Мечта мамы

Обратился ко мне однажды мальчишка, я снимал для их класса мероприятие, вот он и вспомнил дядю-фотографа. Спросил стоимость часа работы, офигел от суммы и расстроился. Оказалось, что у его мамы день рождения, она мечтает о семейных фотографиях, вот он и придумал подарок, но денег не хватит. Спросил у него сколько готов заплатить, он сказал, что накопил 1200 рублей. Желание ребенка растрогало, поэтому согласился приехать и поснимать. Спросил телефон мамы, но у заказчика было условие

...читать дальше (еще 1004 символов) >>

- не говорить маме. Сюрприз же.

В назначенный день приезжаю по адресу, созваниваемся с пацаном и он бежит открывать дверь подъезда. Заходим в квартиру, видно, что живут обычной жизнью. За большим столом семья и родственники, все удивлено смотрят на незнакомого меня и мальчишку. Картина просто мечта для следователя. Пацан объявляет, что я подарок для мамы. Взгляды становятся напряженными, по самому напряженному мне удалось определить отца ребенка. Благо выручил заказчик, который дополнил, что мама мечтала о фотосъемке, вот он и решил ей подарить фотосессию.

Женщина растрогалась, остальные начали хвалить пацана. После эмоций, мы решили, что отправимся в сквер у дома, там и отснял всю семью. Мальчишка сдержал слово, в конце съемки протянул мне деньги. Брать не стал, хотя семья уговаривала рассчитаться по обычному прайсу. Сказал пацану, чтобы маме цветы купил. Историй, когда дети хотят исполнить мечту родителей не так много, поэтому не жалко потратить на это несколько часов своей жизни.

Вопрос: чочо?

1. годно		208	(99.05%)
2. хуnта		2	(0.95%)
Всего:		210

@темы: лучи бобра

---

Взаимовыручка

Две вещи окупаются в этой жизни – энциклопедические знания и христианское отношение к окружающим.

В электричке сидящие напротив и разгадывающие кроссворд двое полицейских оказались в интеллектуальном тупике, столкнувшись с французским художником-импрессионистом из четырех букв. При этом они честняги, не гуглят.

А я считаю, все – люди. Дега, говорю.

Точняк, подходит.

Дальше с меня стребовали столицу Перу и автора романа «Овод» о шести буквах.

Тут в вагоне появляются контролеры. Лезу за билетом – и не нахожу. Куда подевался – черт его знает. Начинаю растерянно рыться во всех карманах. Контролеры делают стойку.

Проходим, проходим, – строго говорит им один из полицейских, – этот с нами, на следственный эксперимент везем.

Вопрос: чочо?

1. годно		185	(96.86%)
2. хуnта		6	(3.14%)
Всего:		191

@темы: пруха

---

Тут ничего не меняется

Если бы в Росси сейчас произошла денежная реформа (деноминация) и ценность денег, товаров и услуг сократили бы в 200 раз. Получился бы вот такой результат:

Хлеб – 33 руб./200 = 16 копеек.

Молоко (1 литр) – 50 руб./200 = 25 копеек

Мясо (свинина) – 250 руб./200 = 1 рубль 25 копеек

Мясо (говядина) – 400 руб./200 = 2 рубля

Бензин (АИ 92) – 42руб./200 = 23 копейки

Автомобиль ВАЗ(последняя модель) – 900 000 руб./200 = 4500 руб.

Квартира 1-ком.( в Шарье) – 700 000 руб./200 – 3500 руб.

Зарплата:

Сотрудник полиции – 30 000 руб. ./200 = 150 рублей

Учитель (средняя по области) – 27 300 руб./200 = 136руб.50 коп

Продавец 15 000 руб. ./200 = 75 рублей.

Пенсия (средняя по области) – 12 000 руб. ./200 = 60 руб.

Те, кто жил в СССР, согласятся, что это те цены и зарплаты.

Вопрос: чочо?

1. годно		71	(61.74%)
2. хуnта		44	(38.26%)
Всего:		115

@темы: нищеёбы

---

Научите ребенка драться

Сейчас много шума ходит вокруг подросткового насилия. То там школота кого-то изобьет, то сям за волосы потягает... И все бурно возмущаются "Раньше такого не было!". Так вот: это видеокамер раньше не было. А разборки между малолетками были (а то и жестче, чем сейчас), есть и будут. Такова природа. Любой звереныш, подрастая, пытается самоутверждаться, завоевывать авторитет в коллективе. Только одним для этого хватает мозгов, другие же берут силой и унижением слабых. Но р

...читать дальше (еще 1874 символов) >>

ечь пойдет не об "крутых" говнюках, а об их жертвах.

В новостной ленте подряд мне попались два поста о том, как школьницы избили сверстниц. Разные люди, разные города... А в видео одно и то же, от чего меня и бомбит. Жертвы послушно встают на колени и позволяют себя избить. Даже убежать не пытаются, хотя их и не держат. И вот какого черта, а? Где их гордость? Где самоуважение? Или они наивно думают, что так им достанется меньше?.. В этом и есть проблема этих детей, людей. Они отказываются бороться за себя, даже не попытавшись.

Скажите, я пустобрех, и что можно сделать против толпы? Ну да, ничего. Не спорю. Но можно хотя бы сохранить свое достоинство, а не быть терпилой. Кусайся, царапайся, руками во все стороны махай, пытайся ухватить за волосы, уши, бей в пах, глаза. Твоя задача —защитить себя. И как показывает жизнь: от неадекватного психа, несущегося навстречу, с воплями "ааааа, всех порву, идите сюда, суки!" , убегут все. Себе дороже связываться. Кстати, когда-то мой одноклассник так и решил проблему с издевательствами.

Поэтому, если вы хоть немного любите своих детей, научите их драться. И не надо обязательно прям боевых искусств. Достаточно хотя бы просто привить им осознание, что вторую щеку подставляют идиоты. Объясните еще в детском садике, что дать сдачи — правильно. Это не сделает из ребенка террориста или наркомана. Но он прежде всего морально будет способен постоять за себя. Он будет знать, что ТАК МОЖНО. Что можно высказывать свое мнение, если оно даже не сходится с мнением коллектива. Что можно не проглатывать обиду. Что можно ударить в ответ — обидчик не неприкосновенный. И кстати да, травмы, полученные в драке, вряд ли окажутся серьезнее, чем от удара в лицо с вертушки, покорно стоящему на коленях человеку. А если уж ваш ребенок не способен проявить ответную агрессию, научите его хотя бы убегать. Тоже навык полезный.

Вопрос: чочо?

1. годно		134	(83.75%)
2. хуnта		26	(16.25%)
Всего:		160

@темы: этожеребенок, ?я чото п

---

Принуждение к миру

Пригрело.

На площадке возле супермаркета из огромной кучи снега натаяла таких же огромных размеров лужа. На берегу лужи стоял стильно одетый мужчина лет трёх-четырёх, в красных резиновых сапожках, капитанской фуражке, и задумчиво смотрел на раскинувшуюся перед ним водную гладь. За ним внимательно наблюдала симпатичная девушка, скорее всего его мама, которая стояла неподалёку и разговаривала по телефону. У цветочной палатки курила продавщица.
Возле служебного входа в с

...читать дальше (еще 6087 символов) >>

упермаркет грузчик неправославной наружности занимался пустой тарой. За цветочной палаткой приткнулся экипаж ГАИ, высматривая нарушителей. Так же на месте присутствовали: старушка с собачкой на поводке, две школьницы, мамаша с коляской, и гражданин неопределённого рода занятий в кепке и с пакетом. Больше ничего примечательного в пределах видимости не наблюдалось.

Лужа искрилась в лучах апрельского солнца, притягивала, и манила. Мужчина в красных сапогах ещё какое-то время зачарованно постоял, потом оглянулся на маму, поднял левую ногу, и сделал шаг. Лужа расступилась и одобрительно хлюпнула.

- Саша, не смей! - крикнула мама, и добавила в трубку, - Извините, это я не вам!
Мужчина по имени Саша какое-то время задумчиво постоял одной ногой в луже, снова внимательно посмотрел через плечо на маму, и сделал второй шаг.
- Саша, я кому сказала! - в голосе мамы появились стальные нотки. - Выйди немедленно!
Саша сосредоточенно смотрел вперёд. Теперь они с лужей составляли единое целое, берег остался далеко позади, впереди простиралась бесконечная водная гладь.
- Я тебе сейчас по попе надаю!!! - крикнула мама, убрала телефон, и решительно направилась в сторону лужи.

Мальчик принял единственно верное в этой ситуации решение. Он сделал шаг, ещё шаг, ещё, и наконец оказался строго посредине лужи. То есть в полной безопасности и недосягаемости для мамы в белых кроссовках. Та споткнулась о край лужи, и с берега крикнула:
- Саша, я последний раз повторяю - выходи немедленно!
Голос её уже не предвещал ничего хорошего. Саша меж тем что-то внимательно рассматривал на дне водоёма у своих ног, и на голос никак не реагировал.
- Ты слышишь меня?! Я всё отцу расскажу!!! - озвучила мама первую угрозу.
Саша в ответ достал из кармана оранжевое яйцо от киндер-сюрприза, и пустил его в плавание. Яйцо покачивалось на волнах и плыть никуда не хотело. Ему было и так хорошо.

К этому времени за аттракционом "как достать Сашу из лужи" наблюдали с той или иной долей интереса все присутствующие. Два гаишника, грузчик из магазина, гражданин в кепке, продавщица из цветочной палатки, мамаша с коляской, и старушка с собачкой. Мама тем временем ходила по берегу и громко озвучивала предполагаемые санкции.
- Ты у меня мороженое не получишь!
- Гулять больше не пойдешь!
- К бабушке на выходные не поедешь!

Было ещё что-то про хомяка, лего, мультики, день рожденья, всего и не упомнишь.

Неизвестно, сколько бы продолжался этот санкционный монолог, если б его внезапно не прервал гражданин в кепке.
- Помедленнее пожалуйста! - вдруг крикнул он. - Я записываю!
На что продавщица цветочной палатки неприлично громко хрюкнула, грузчик уронил картонную коробку и засмеялся, а мама повернулась к гражданину в кепке и строго сказала:
- Не стыдно?! Взрослый человек! Лучше бы ребёнка из лужи достали!
- Да как же я его достану? - ответил гражданин. - Я плавать не умею!

Мама махнула на него рукой, и принялась ходить по берегу, раздумывая что бы ещё предпринять. Меж тем Саша всё это время внимательно изучал навигационные качества оранжевого яйца, не обращая никакого внимания на происходящее за пределами лужи. И тут маме на глаза на свою беду попался капитан ГАИ, который стоял оперевшись на капот служебной машины, тоже с улыбкой за всем этим наблюдая.

- Саша! - крикнула мама, - Если ты сейчас же не выйдешь, я попрошу дядю милиционера, и он тебя арестует!
После этого она обернулась к капитану, и громким официальным тоном заявила:
- Товарищ милиционер! - сказала она. - Арестуйте пожалуйста вон того непослушного мальчика!

Все присутствующие посмотрели на капитана.
- Девушка! - ответил капитан, слегка смутившись таким вниманием. - Вы меня извините, но мы же не морской патруль. Мы обычная дорожная полиция. Сухопутная. А вам нужен патрульный катер.

Судя по реакции окружающих, слова капитана получили однозначную поддержку. Это совсем вывело маму из себя. Она топнула ногой, и решила прибегнуть к последнему, радикальному средству.
- Ну всё! - крикнула она. - Я ухожу! Саша, ты слышишь?! Я пошла домой!!!
После чего развернулась, и демонстративно зашагала прочь от лужи.
Внезапно Саша оторвал свой взгляд от оранжевого яйца, посмотрел ей вслед, и крикнул:
- Мама!
- Что? - обернулась та.
- Купишь мороженое? - крикнул мальчик.

Все с надеждой посмотрели на маму. Было видно, как ей трудно побороть себя, но она всё таки справилась, и крикнула в ответ:
- Хорошо!
Мальчик поднял из воды яйцо, и сделал шаг навстречу.
- Обещаешь? - крикнул он.
- Обещаю!!!
Мальчик сделал ещё шаг.
- И папе ничего не расскажешь?
- Не расскажу. - обреченно ответила мама.

Каждый следующий шаг приносил маленькому вымогателю очередную победу. Расстояния как раз хватило на то, чтобы отыграть обратно все санкции. Публика, поняв что представление окончено, потеряла к нему всякий интерес. Гаишники занялись очередным нарушителем, цветочница вернулась в свою палатку, собачка утащила старушку, и только мужчина в кепке, сложив руки за спиной, продолжал наблюдать за происходящим.

До берега оставалось каких-то пара шагов, когда Саша остановился, посмотрел на маму, которая ждала его присев на корточки, на суше, и спросил:
- Ты меня любишь?
- Конечно люблю! - сказала мама.
Мальчик сделал ещё шаг, и задал последний вопрос.
- А женишься на мне, когда я вырасту?
- Нет! - сказала мама.
Потом громко и весело рассмеялась, протянула руки, и выдернула мальчика из лужи.
- Нет! - повторила она, поправляя на нём курточку. - Потому что я уже жената на твоём папе!

Мальчик философски вздохнул, и сказал:
- Ну хорошо. Тогда мороженое!
- С ума сошел?! - сказала мама. - Какое мороженое? Побежали скорей домой, у тебя же наверняка ноги все мокрые!

Сашино лицо приняло такое выражение, после которого дети обычно начинают плакать. Не обращая на это никакого внимания мама взяла его за руку, и потащила с площадки.

И тут внезапно сирена на полицейской машине ожила, и рявкнула так, что все вздрогнули. А потом из её динамиков на всю площадь раздался строгий и властный голос:
- ДЕВУШКА, ВЫ ОБЕЩАЛИ!!! МЫ ТУТ ВСЕ СВИДЕТЕЛИ!!!

© Ракетчик

Вопрос: чочо?

1. годно		143	(83.63%)
2. хуnта		28	(16.37%)
Всего:		171

@темы: этожеребенок

---

Городская девочка

Было это в 2013-м году. В нашей общей компании появилась интересная девочка - Настенька. Настенька была городской. Очень городской. Настолько городской, что дорога без асфальта, по её мнению, вела либо к стройке либо к общественному туалету. В свои 25 лет, она никогда не была в деревнях (только проезжала мимо, не останавливаясь). Отдыхала на курортах. Никогда не была в огороде, походе, летнем лагере. Ни в жизнь не поднималась на природе в горы и не сидела за городом у реки.

...читать дальше (еще 4291 символов) >>

Даже название цветов, которые она знала, ограничивались теми, что продавались в цветочных магазинах. Я даже не верил, что такие люди бывают вообще.

Всё это произошло просто из-за отсутствия знакомых, родственников и других пересечений с людьми из деревень. У её родителей не было никогда дачи. Да и заняты они были настолько, что поездки на природу не были коньком их семьи. Но надо отдать должное родителям Насти. Девушка была очень порядочная, воспитанная и не избалованная.

Наша же компашка состояла из сплошь прожженых туристов, огородников, шатунов и пасечников. Все прошли "школу детства" в виде походов, побегов из дома в лес, жевания гудрона и падения с деревев. Житья в какой-нибудь хижине посреди тайги, на пару с дедушкой и познания вселенной через сенокос, прополку, колодезную воду и запах коровьих лепёшек (а иногда и консистенцию).

Пришла весна, и потихоньку народ стал рассасываться на дачи и другие вылазки за город. Общие сборы стали реже и не полным составом. Настенька стала скучать. И тут она попросилась: "А возьмите меня на природу. Я очень хочу! Очень очень! Но я не знаю что там делать".
Сказано - сделано! Ради такого дела не грех и толпой собраться. Поговорил я с дедом и упросил его привезти на нашу пасеку толпу народа на баньку с шашлыком и ночёвкой.

Дед сказал "Конечно поехали! Только я с Вами буду. У меня рои пошли - ловить нужно!" Дедушка у меня свой человек. В любой компании поддержка даже среди молодёжи. Так что все были рады выбраться из города, да ещё и в такую глушь. А глушь прям глухая. Пасека стоит прям посреди гор на Алтае и на ближайшие 15 км там ни одного живого прямоходящего не встретить.Бабушка тоже увязалась с нами, чтобы дома не сидеть.

Это была самая лучшая поездка на пасеку в моей жизни. Да и в жизни каждого, кто поехал тогда. И всё это из-за Насти. Такого восторга и радости я никогда не наблюдал у вполне взрослого человека.
Она обнимала берёзки (подружки надоумили). Она бегала за бабочками. Была в восторге, когда ей сорвали из земли ревень, почистили его, макнули в мёд, и дали откусить. Ей дико понравилось ходить за водой на родник. Её впервые напарили в бане. Раньше она не ходила в бани в городе, потому что баня и сауна у неё ассоциировались с не очень хорошими заведениями. А моя бабушка для неё теперь святой человек. Потому что бабушка взяла печеньки, вышла к дровняку и позвала бурундучков, которых стала кормить прямо с рук. Настенька плакала от умиления. Правда самой покормить не удалось. Бурундучки выходят только к бабушке. От остальных они в панике сваливают.
Я добавил к восприятию природы немного трэша. Дед с грозным видом зашел в домик, и громогласно объявил: "Придётся кому-то рой снимать, а то я не дотягиваюсь. Высоко сели!".
Понятно же что такое действие надо обязательно показать неокрепшей девичьей психике! Я схватил ящик, и позвал всю толпу "на представление".

А кто совсем совсем не в теме, скажу что рой - не опасен и пчёл можно спокойно трогать руками (главное не прижать) и они тебя не ужалят. Но не все же об этом знают. И вот я поднимаюсь по стремянке до нижней ветки высокой берёзы, подставляю ящик и под ахи, возгласы и крики "Ты дибил чёли?" голой рукой аккуратно отправляю рой в ящик.
В общем, впечатлений на первый день у девочки было хоть отбавляй. А на следующий день, мы повели её в горы. Показали заячьи следы. Накормили ягодой, диким ревнем и диким луком. Перешли через "гадючий ручей", и часа два ждали когда появится хоть одна змея. Дождались. И не только змею. Настенька как в зоопарк попала. "Хочешь змеюку посмотреть? Да пожалуйста. Вон тебе змеюка. Вон вдалеке россомаха сваливает. Вон дятел фигачит. А вот так выглядит муравейник. и не лезь к красным муравьям - они кусаются. Пошли, скоро бабушка опять бурундуков кормить будет!"

Так вот к чему я всё это написал. Люди. Осуществляйте желания! Вроде такое простое, а для человека открылся целый новый мир. Возите детей на природу. Расскажите ребёнку о букашках и травках. Делитесь простым волшебством. Ведь для кого-то снять голыми руками рой с ветки или покормить бурундучка - это чудо.

С тех пор Настенька очень любит природу и при любой возможности выбирается с друзьями куда-нибудь. И всегда она на природе похожа на маленькую девочку, которой впервые показали маленьких цыплят!

© PROSTAV

Вопрос: чочо?

1. годно		173	(96.65%)
2. хуnта		6	(3.35%)
Всего:		179

@темы: пруха

---

Рыло

Зимой к Василию приблудился бездомный кот. Он был назван Рылом и оставлен с условием, что не будет причинять хлопот.
В первые две недели Рыло ел всё. Он ел белый хлеб и хлеб ржаной, пастилу из яблок и клюкву в сахаре, соленые огурцы и вареную картошку. Он сожрал месячный запас сухарей. Василий, уходя, стал запирать его в комнате, где не было никакой еды, однако вскоре выяснилось, что для кота и для Василия понятие "никакой еды" имеет разный смысл.

Рыло добыл связку сушеных грибов и

...читать дальше (еще 1167 символов) >>

утащил газеты, предназначенные для растопки. Когда хозяин вернулся, кот лежал, опутанный нитками из-под боровиков, словно жирная мохнатая русалка в сетях рыбака, и жевал "Ленинскую смену".
Так продолжалось три недели. К концу месяца Василий плюнул, отыскал рюкзак, посмотрел расписание автобусов и поехал в райцентр. Там он закупил мороженой рыбы и куриных потрохов, а для себя – карамель "Гусиные лапки".
Вечером перед котом был торжественно поставлен минтай.
Рыло поднял брови. На его безухой роже потомственного каторжника отразилось вежливое недоумение.

Василий подождал час, подождал два, затем, нечеловечески ругаясь, нарезал коту печёнки.
Кот понюхал свой ужин, отложил салфетку, сухо поклонился и ушёл.
Чуть позже Вася заметил, как он грызёт в углу карамель.

– Вы его не выгнали, Василий? – спросил мой папа, выслушав этот драматичный рассказ.
– Не, – флегматично сказал Вася. – Где ещё такого дурня найду!

Мораль этой истории проста. Уж если пришёл босиком по снегу в рай, отморозив в дороге уши и хвост, будь мужиком, держись за свою идентичность, жри карамельки.

ЗЫ: Кот переименован в Папанова. Потому что артист.

© Елена Михалкова

Вопрос: чочо?

1. годно		125	(93.28%)
2. хуnта		9	(6.72%)
Всего:		134

@темы: пусещке

---

Чистоплотность против лени

Мне в далеком детстве очень хотелось собаку, а родичи все как один, тыкали меня в мою паршивую лень и твердили: "Какая тебе нахрен собака? С ней гулять надо, её МЫТЬ НАДО! Лучше кота заведи, с ним мороки меньше!". Да, мне было лень поднять жопу, одеться и выйти просто погулять, так что о том, чтобы гулять с собакой и речи не шло. А уж мыть собаку после гулянок - та ещё морока. Поэтому, узрев в словах родни здравый смысл о собаке мне оставалось только мечтать, погляд

...читать дальше (еще 3575 символов) >>

ывая разные милые киношки про клёвых пёселей. Кот же - это друг лентяя: насыпал еды, налил воды, убрал говно - всё. Проще кота только какой-нить хомяк взятый из задрипанного зоомагазина, от чего несчастный грызун проживет с недельку-две и сдохнет хрен-пойми-от-чего.

Годы шли, на собак всё так же можно было только слюни пускать и вот судьба-злодейка случайно-так подкинула мне кота. Непростого кота.

Булка - кот своеобразный и с возрастом эти закидоны всё разнообразней и странней(например, мурлыкать он научился только на втором году жизни, а требовательно мяукать начал только на третьем, до этого он многозначительно молчал). Помимо всех имеющихся особенностей у него есть одна особенная особенность: он не любит мыться. Вроде бы все коты не любят мыться, и вообще избегают воды, однако они дочиста, прямо-таки фанатично себя вылизывают, раскорячиваясь в самых немыслимых позах. Булка не любит себя вылизывать. Вообще. Его лень победила природную кошачью чистоплотность.

Кот, гуляющий на улице - не самый чистый кот. Булка же - ходячий комок грязи. Ему просто в кайф изваляться в обоссанном другими дворовыми тварями песке, топтаться по жиденькой грязюке и совать морду в самые заросшие паутиной и грязью углы мира сего. Он будет гордо расхаживать с комьями песка в густой шерсти и шматками грязи на лапах и пузе. Я понимаю, котячьи языки ароматов и всякое такое, но когда весьма короткая, но густая шерсть напрочь слипается от грязи и песка и растряхивает это великолепие по всему дому, невольно задумываешься "а это точно кот?". Сидит простой дворовый котофей на сарае и нализывает свои лапоньки, вычищает жопоньку, и так и этак ножки завернет, а Булка рядом сидит жопой в луже и лапами грязюку давит, какое-то несчастное насекомое унижает. Домашних гуляк во дворе тоже полно, которые чуть-что сразу расчехляют свою мордатую щетку и давай шерсть надраивать, чтоб блестела и ослепляла всех прохожих. Булка смотрит на этих аристократов с некоторым презрением и шлепает домой растряхивая по пути грязевые комья.

Дома кота всегда приходится караулить, чтобы поймать его на входе и оттащить в ванную отмывать от грязи. Иногда поймать его удаётся не сразу и на полу, как в мультиках, остаются его следы. И так каждый раз, поэтому он иногда неохотно домой идет и предпочитает ещё погулять, чтоб не мыться лишний раз, хотя обычно ему только лапы моют и редко всего целиком(когда совсем уже изгвазданный). Усложняло мытьё ещё и наличие у кота детской криво зажитой травмы, из-за которой вертеть его приходится с особой осторожностью из-за нарушенной гибкости и подвижности. Но, несмотря на его нелюбовь к ванным процедурам, принимает их он вполне спокойно. Воды никогда не боялся, благо приучили к ней рано и аккуратно. Молча терпит любые, даже самые длительные и извращенские умывания. Его можно натирать щёткой, заливать шампунями, окунать в воду и поливать из шланга - терпит всё. ибо грязь так легко не отмывается. Мявкнуть может только раз, предупреждая, что он совсем уже устал от купаний. Полотенца, фен, расчески - молча ждет, когда это закончится. Позволяет вертеть себя как угодно, хоть ему это и не по нраву. Под конец он лишь лениво прилижет шерсть на лапах(и то бывает крайне редко) и полезет ко мне на колени спать или просто уляжется где-нить рядом. Родакам он так легко не даётся и будет ныть, чтоб его побыстрее отпустили из ванны.

Его лень победила мою.

Родаки теперь шутят, что судьба мне подарила не кота, а ту самую собаку, о которой было столько лет нытья.

И вот уже пять лет живет со мной пёс, который кот и которого зовут Булка.

Вопрос: чочо?

1. годно		121	(91.67%)
2. хуnта		11	(8.33%)
Всего:		132

@темы: пусещке, милота, жывотни чочо

---

Про итальянские традиции и вкусы

Одна моя знакомая, которая собирается в отпуск в Италию, спросила: "А есть ли разница в менталитете между нами и итальянцами?". Отвечаю: нет никакой разницы; есть традиции, которые отличаются от наших. И когда сталкиваешься с ними в первый раз, то даже теряешься. Например, покупка мяса и хлеба.

Итак, представьте: восемь лет назад. Неделя, как я переехала в Италию.

Утром, уходя на работу, Данте говорит:

- Сходи к мяснику; вечером я приготовлю тебе л

...читать дальше (еще 4512 символов) >>

игурийское блюдо "мясо а-ля птичка".
- Какое мясо купить и сколько? - спрашиваю.
- Откуда я знаю? Скажи мяснику, что будешь готовить мясо по-птичьи для двух взрослых и одного ребёнка; и он тебе сам всё даст.

Я сразу представила, как захожу на волгоградский рынок и обращаюсь к тёте-продавцу: "Знаете, я хочу приготовить борщ для трёх взрослых и двух детей; дайте мне мяса". При хорошем раскладе продавщица скажет: "Очень рада за вас и ваш борщ". В обычной же ситуации посмотрит удивлённо, будто я инопланетянка, закатит глаза и вздохнёт с оттенком усталой обречённости: "Женщина, говорите точно, какое мясо и скока вешать в граммах?".

Чо, говорю, вот прям так и сказать? Вот прям так и скажи - отвечает муж.

Иду в лавку "Мясо от Лучано", лучшее мясо в квартале. А там - очередь выходит из магазина и стелется по улице. Взяла билетик с номером, стою.

Стою и нервничаю; разрабатываю план Бэ на случай, если мясник меня не поймёт. Потому что не верю, что сейчас я ему расскажу, какое блюдо собираюсь готовить, и он мне даст мясо, не задав уточняющих вопросов (на которые я не смогу ответить).

А на прилавке мяса - видимо-невидимо! И нигде, нигде не написано carne all'uccelletto - мясо а-ля птичка, за которым я припёрлась.

Зато висит салями - странной формы, похожей на мужские причиндалы. Читаю этикетку: palle del nonno, дедушкины яички. Ну прелесть же, ну!

Продвигаемся ещё ближе к прилавку. Опять висят какие-то яйца, уже побольше дедушкиных. Coglioni di mulo, яички мула. Очень хорошо, на случай если дедушка сдохнет, у нас есть ещё и мул. (Вечером муж объяснил, что это вкуснейшая колбаса из Норчи, городка в провинции Перуджи).

И вот подходит, наконец, моя очередь. Улыбаюсь мяснику: "Доброе утро, я жена Данте". (Данте сказал: "И непременно скажи, что ты моя жена; а то он видит тебя в первый раз, может нае... обвесить".)

С непринуждённым видом, типа мне это ваще не впервой, говорю:

- Любезный, дайте-ка мне мяса по-птичьи для двух с половиной человек.

Лучано тут же достал из-под стеклянной витрины кусок телятины, отрезал от него грамм восемьсот. Потом положил мясо на разделочную доску и не спеша, аккуратно стал нарезать его тончайшими полосками - именно так, как требуется для этого блюда.

А самое поразительное, что очередь даже не возмущается! Стоят себе спокойно, беседуют, шутят. Бабушки теребят дедушкины яички; жена мясника сюсюкает с малышом посетительницы и кормит его сыром... А я мыслями снова на волгоградском рынке, любезничаю с продавщицей: "Будьте добры, нарежьте мне мясо кусочками, как для борща". И уже даже шагаю в направлении, в котором она меня послала.

Хорошему мяснику в Италии ничего не надо обьяснять: просто скажи, что ты хочешь приготовить и для какой компании - и он сам даст тебе нужное мясо в необходимом количестве, порежет его и расскажет, как сделать вкуснее. Да, мясо в лавке стоит дороже, чем в супермаркете, но многие итальянцы живут по принципу "Ешь мало, но ешь хорошо", поэтому к магазинчику Лучано точно не зарастёт народная тропа.

Другой раз я села в итальянскую лужу, когда в первый раз пошла за хлебом. Захожу в магазин, а передо мной - длинная стена-прилавок, и везде хлеб. Большой, средний и маленький; белый, серый, оранжевый; с семенами, оливками и луком; круглый, треугольный, квадратный... От такого разнообразия я откровеннно растерялась и вышла из магазина. Прихожу домой, хватаю 10-летнего сына Данте.

- Алессио, ты знаешь, какой хлеб покупает твоя мама?
- Конечно, знаю.
- Тогда собирайся, пойдёшь со мной.

Возвращаюсь в магазин с ребёнком под мышкой. Давай, говорю, зайка, скажи тёте продавщице, что нам нужно; а я заплачу.

- Три книжки и одну куклу, пожалуйста! - громко говорит зайка.

Твою же мать! - округляю я глаза, и кошелёк выпадает из моих рук. Хороший у нас мальчик; глупый, но хороший. Попутал хлебный с магазином игрушек. Хватаю его за капюшон и оттаскиваю от прилавка - выходим, говорю, мальчик-идиот.

Слышу за спиной голос продавщицы: "С вас 2 евро!" - и на моих глазах она кладёт в бумажный пакет три маленьких булочки и большую продолговатую сайку хлеба.

Оказалось, идиот - это я. "Книжки" - это libretti: традиционный лигурийский хлеб, по форме напоминающий маленькую открытую книжку. А "кукла", bambola - это хлеб побольше, напоминающий матрёшку. Издалека и в темноте, конечно, но итальянцам виднее.

Я ещё не раз тупила, сталкиваясь с итальянскими традициями и обычаями. Но об этом расскажу как-нибудь в другой раз.

© Marina Assandri

Вопрос: чочо?

1. годно		199	(98.51%)
2. хуnта		3	(1.49%)
Всего:		202

@темы: познавательное, жратва

---

Глазами ребенка

Забирал жену с работы, а работает, надо сказать, в пром зоне - склады, тупики и пейзажи, скажем так, удручающие. А уж затянувшейся весной грязюкой и пасмурным небом, так и подавно. В машине сзади оказался пассажиром Сынище, 3 лет от роду. Места себе найти не может, вырываясь из кресла распластался по окну:

- Ух ты! Какая свалка! Такая огромная! Я никогда столько мусора не видел!
- Какие лужи у тебя тут большие! Можно кораблики пускать!
- А во что там дяденьки играют, ух ты! И в лужах купаются!
Четверо нетрезвых грузчиков лениво возюкали в грязи своих менее стойких коллег. Весна, распутица.

Сын под впечатлением был несколько дней, говорил что у мамы самая лучшая работа на свете.

Вопрос: чочо?

1. годно		133	(93.66%)
2. хуnта		9	(6.34%)
Всего:		142

@темы: этожеребенок

---

Живите на позитиве

В каждой семье есть человек, который не нагулялся. В нашей это – бабушка. После смерти деда шесть лет назад мы перевезли её к себе.

Мои родители говорят, что это Судьба мстит им за отсутствие явных подростковых проблем у обоих детей, нас то есть – меня и сестры.
Например, в июле, получив пенсию, она на неделю рванула с лучшей подружкой на море, выключив телефон, и позвонила, когда закончились деньги. Мама чуть с ума не сошла. Пришлось ехать их забирать. При этом батя р

...читать дальше (еще 1269 символов) >>

жал и попросил тёщу в следующий раз просто взять его с собой.

У неё диабет в начальной стадии и когда участковый врач с суперсерьёзным видом начал перечислять, что ей нельзя, она перебила его:
– А что будет, если я это буду есть?
– Вы можете умереть, – с самым трагичным и угрожающим видом сказал доктор.
– Да ладно вам! Что, серьёзно? То есть в 86 лет есть такая вероятность?

Короче, колем инсулин и едим, что хотим.

Она играет в шахматы на бульваре с мужиками – и выигрывает! Она поёт в хоре «Весёлые старушки», ходит в театр и посещает все бесплатные городские мероприятия и концерты. А недавно завела себе вдового бойфренда на 8 лет младше себя.

Теперь они отрываются вместе.

В прошлые выходные он побаловал её гонками на квадроциклах. А потом они за ужином выпили 2 литра домашнего вина и заснули перед телеком в обнимку на диване в гостиной, где мы их и застукали, вернувшись с дачи, как парочку подростков. Так дед Коля был представлен семье – онемевшей маме, офигевшим внукам и неизменно ржущему папе.

Я обожаю свою бабку – она позитивнее и энергичнее большинства моих молодых знакомых. Она любит жизнь и умеет ею наслаждаться. «А сколько той жизни!» – отвечает она моей маме на все её «мама, ну как так-то?».

Хочу такую старость... ?

Вопрос: чочо?

1. годно		240	(97.96%)
2. хуnта		5	(2.04%)
Всего:		245

@темы: пруха

---

Касты

В 1984 году в городе Бхопал в Индии взорвался химкомбинат, погибло 50 тыс. человек. У меня тогда была знакомая индуска, с которой я тогда учился в МГУ. При всей легкости и простоте в общении она относилась на родине к одной из высших каст.

Узнав о трагедии Бхопала из газет, я, будучи тогда первокурсником, решил выразить ей соболезнования — все–таки погибло полсотни тысяч ее соотечественников.

Она очень смутилась. Как выяснилось, смутилась она в основном из–за того, что я, ее приятель, переживаю из–за такой ерунды. Она решила мне это объяснить — по–русски, так, чтобы я понял.

— Да, происшествие серьезное, Алеша, — сказала она, тщательно подбирая слова. — Но ты не расстравайся. Понимаешь, все эти погибшие люди, они были... как сказать... (она задумалась) они были... НЕИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ.

И представительница высшей касты мне тепло и успокаивающе улыбнулась.

Вопрос: чочо?

1. годно		124	(91.18%)
2. хуnта		12	(8.82%)
Всего:		136

@темы: жути жуткие

---

Однажды я убедился, что счастье не в деньгах

У дверей нашего офиса, на лифтовой площадке заменили кофейный автомат. И заодно, рядышком поставили ещё один — со снеками.

Ближе к концу рабочего дня я решил сделать перерыв и заодно заценить насколько продукция нового автомата отличается от бурды, которую выдавал прежний.

Пока готовился кофе — стал изучать ассортимент автомата со снеками и наткнулся на кое–что любопытное. На предпоследнем сверху ряду были выставлены сухарики. Одна из пачек с

...читать дальше (еще 2874 символов) >>

ильно накренилась и держалась кое–как. На один ряд выше располагались увесистые и массивные круассаны. Я хмыкнул, забрал свой кофе и вернулся в наш кабинет.

— Ты чего такой задумчивый? — поинтересовался мой сосед по рабочему столу Сергей, оторвавшись от монитора.
— Ты в курсе, что в автомате с едой можно бонус получить? — Ответил я вопросом на вопрос.
— В смысле? Как?

Я кратко обрисовал ситуацию.

— Да ладно?! — моментально оживился Серёга. В глазах у него зажёгся огонёк азарта. — Ну–ка пойдём, попробуем!
— Да на фига тебе эти сухарики и этот круассан?
— Ты не понимаешь! Тут дело принципа! — ответил мой коллега срываясь с места. — Мне в принципе интересно — сработает твой план или нет!

Я ничего не ответил. Мне тоже стало интересно.

— Ничего у вас не получится. — Хмуро бросил наш коммерческий директор, не отрываясь от монитора. Мы замерли у дверей.
— Почему — не получится, Павел Эдуардович? — печально спросил Сергей.
— Потому что он поломанный. Купюры не принимает. С утра ремонтник приезжал, чинил. Автомат полчаса нормально проработал, а потом опять перестал деньги брать.

В воздухе повисло разочарование.

— А монетки? — поинтересовался я.
— Хм, — нахмурился Павел Эдурдович, — а вот монетки–то он может и принимает…
— Красавчик! — опять оживился Серёга и хлопнул меня по плечу. — Мы снова в игре. Погнали!

— Так. Ну с богом. Понеслась! — сказал Сергей, запихав в автомат мелочи на стоимость круассана.

Он тщательно проверил номер товара, протёр глаза и осторожно, как сапёр обезвреживающий бомбу, нажал нужные кнопки.
Мы, двое тридцатилетних мужиков, затаив дыхание ждали, что будет дальше.

Автомат заработал и у меня ёкнуло сердце. Мой план строился на том предположении, что механизм просто выталкивает товары из ряда и они падают вниз. Тяжёлый круассан должен был сбить лёгкие сухарики. Но я не заметил, что конкретно у этой модели есть уловитель — широкая матерчатая лента на всю длину ряда. Которая поднималась к нужной полке с продуктами, ловила падающий товар и аккуратно опускала его вниз. Это рушило весь план.
Серёга, судя по его лицу, тоже это понял. Он с досадой сморщился и горестно простонал:

— Ой–ёй…

А потом случилось вот что. Стремительно поднимаясь к полке с круассанами, уловитель краем ленты шлепнул по пакетику с сухариками. И тот, красиво кувыркнувшись приземлился на дно автомата.
— Даааа! — заорал Сергей.
Затем лента аккуратно спустила вниз круассан.
— Даааааа!!! Сработало! Дай пять! — Серёгино лицо расплывалось в широкой счастливой улыбке. — Победа!!!
Он вручил мне круассан и, помахивая пакетиком с сухариками, пружинистой походкой отправился в кабинет — рассказывать о случившемся.

Я смотрел ему вслед. Мы проработали вместе больше двух лет. При мне Серёга заключил два крупных контракта, которые существенно увеличили его зарплату. Но таким счастливым я не видел его никогда.

Вопрос: чочо?

1. годно		131	(89.73%)
2. хуnта		15	(10.27%)
Всего:		146

@темы: пруха

---

Завтрак, блин, для чемпионов

Завтрак для меня больная тема. Яичница, тосты или овсянка, на большее фантазии не хватает. От этих трех вариантов уже реально тошнит и я все чаще пропускал утренний прием пищи.

И тут я открыл для себя МЮСЛИ! Нет, не просто, а супер блин вкусные и офигеннопитательные. Поел, и до обеда никакого чувства голода.

Я дико был воодушевлен этой находкой, а еще меня радовало, что это типа здоровое питание. Коробки мне хватало на два завтрака.

Я был уверен в зожности всего происходящего, пока вчера, выбрасывая очередную упаковку, не увидел надпись "5 ПОРЦИЙ".

Вопрос: чочо?

1. годно		106	(84.8%)
2. хуnта		19	(15.2%)
Всего:		125

@темы: жратва, пацтава

---

Людям сложно

Один френд тут недавно поделился одним кулинарным рецептом, назвав его простым. В каментах ожидаемо был вопрос: "Ты это называешь простым рецептом?" А он: "20 минут с ножа — это простой рецепт".

Я тихо усмехнулся. Потом подумал ещё кое о чём и усмехнулся ещё тише.

Во-первых, конечно, какие в жопу 20 минут? У многих только на то, чтобы решиться самостоятельно малое филе отделить, 20 минут уйдёт. Потом они ещё измочалят его в губку и порежут себе ногу. Во-вторых, среднему рус

...читать дальше (еще 1959 символов) >>

скому человеку любое блюдо, в котором больше одной специи, кажется сложным. Простое блюдо — это глазунья. И то — если надо, чтобы белок прожарился, желток остался жидким, а нижняя сторона не стала коричневой — уже сложное. Яичница с помидорами — кулинарный верх. С ягодами — невозможное.

Помню разговор с женщиной, старше меня лет на 10 и семейной, которая спрашивала, почему у меня тушёная говядина выходит хорошо, а у неё жестковатая. Я говорю: "А сколько вы её тушили?" "Долго, — говорит. — Минут 20".

Так что, помимо всего вышеперечисленного, 20 минут — это долго, да.

"А ты сколько тушишь?" "Если, — говорю, — Очень спешу, то, минимум, минут 40. Но в обычном режиме — часа четыре. А то и шесть". Знаете, что она ответила? "Ну нет. Это невозможно. Так нельзя".

Людям сложно. Сложно быстро разобрать цыплёнка. Сложно долго тушить говядину. Сложно запомнить, где в интерфейсе телевизора проверить свойства вайфай-сети. Галстук завязать сложно — поэтому носят на резиночке.

Сложно вилку держать левой рукой. Маникюрные ножницы левой рукой тоже сложно. Помню как-то разговор двух девушек:

— А где ты маникюр делаешь?

— Сама.

— А правую руку?

— Ну, обе руки сама.

— А правую как?

А вы такие с друзьями только что соревновались, кто шустрее сможет двумя руками одновременно два разных текста писать. А тут ножницы, кисточка с лаком — левой рукой никак.

Людям сложно запомнить горячие клавиши. Сложно запомнить кнопочки интерфейса текстового редактора.

Тся и ться сложно запомнить.

Рапорт дневального выучить и произнести — невозможно.

И речь не о дебилах каких-нибудь. Вернее, не только о них. Очень многое сложно очень многим людям. Мне вот на велосипеде сложно кататься. По-английски говорить почти невозможно. А кому-то сложно палочками есть. Или пробелы после запятой ставить.

В целом, в любых отношениях с людьми лучше всегда держать в голове, что им — сложно. В принципе. И никто не обещал, что будет легко.

Вопрос: чочо?

1. годно		112	(70.44%)
2. хуnта		47	(29.56%)
Всего:		159

@темы: увеличение тлена

---

Байки Спецназа

Мoй друг дeтства Эдик «сpочную» cлужил в Вeнгрии. Cпецназ ГРУ. Чего он тoлько мне не расcказывал, а что еще вaжнее – пoказывал... Вот вам мaленькая иллюcтрация сyровой, но очень эффективной cпецназовской пeдагогики:

Учебнaя рота, меcяц с нaчала cлужбы.

3. 00 – Кoманда: «Рота пoдъем! Тpевога!»

Через минуту oкончательно пpоснувшиеся сто человек со всем своим скарбом уже стоят на плацу, готовые покоpить cонную Евpопу...

Каждый боец пpедставлял собой увеcистый склад на

...читать дальше (еще 2828 символов) >>

нoжках: оpужие, бoезапас, вeщмешок, ОЗК, бpонежилет и т. д. и т. п. А уж на радиста и пyлеметчика вообще больно было cмотреть.

Все знают, что сейчас будет марш-бpосок тaкой длины, что и на aвтобусе ехать нyдновато... а тут бегом и пpимерно с той же cкоростью...

Рoтный:

— Товаpищи солдаты, довожу до вашего cведения две нoвости и обе хоpошие.

Пеpвая новость: в блоке НAТО сидят не такие идиоты, чтобы нaпасть на нашу дoблестную роту, а посему — cегодняшняя тpевога yчебная.

Вторая: пoскольку на нас пока не напали, мы с вами имеем шикаpную вoзможность в эту пpекрасную, лунную ночь пoтренироваться. 30 км. туда и если будете хорошо себя вести — столько же обpатно...

Да, вот еще что, бoйцы, до меня дoшли слухи, что некоторые хитрованы вынимают бpонепластины из жилета, чтобы oблегчить себе жизнь на пoлкило.

Нaдеюсь, вы понимаете, что будет, если вы окажетесь без этих плaстин в рeальном бою?

Рoта:

— Ттааак ттoчнн!!!

Кaпитан:

— Сpеди вас есть такие пaскудники! ?

Рота:

— Ннкак неeет!!!

Капитан:

— Я, конечно, пpоверять и щупать кaждого не буду, вы взpослые люди, повеpю на слово, но просто интересно. Выйти из строя те, кто вынул пластины из бpонежилета!
Я накажу, но не cильно...

Никто не вышел.

Ротный:

— Ну, на нет и суда нет. Рота ровняйсь! Смирно! Рaзойдись! В oдну шеpенгу cтановись!

Капитан мeдленно, со смаком вынул пистолет, пеpедернул затвор и с десяти метров, водя стволом из стороны в сторону, стал цeлиться в солдат на yровне грyди.

У всех тихая пaника, бойцы знали, что ротный берет в руки оpужие, только в двух случаях: либо чтоб cтрелять, либо чиcтить...

Рoтный:

— Два пожаpника бежали и на кнопочку нажали ПИП!!! !

Эхо пиcтолетного выстрела отразилось от казаpмы и штаба.

... Младший сеpжант упал как пoдкошенный.

Ротный:

— А вот сейчас мы и узнаем: если у него плаcтины на месте, то живой, а если cоврал, то подох — чем пoдорвал бoеготовность роты...

Парня пoхлопали по щекам, вроде очуxался. Поднялся с асфальта, держась за грудь.

Ротный расcтегнул ему «бронник», извлек пластину с «шишкой» и cплющенную пулю:

— Равняйсь! Смирно! Я повторяю свой вопрос: может кто-нибудь все-таки вынимал плаcтины? Я ведь знаю еще много детских cчиталочек...

Из строя вышло человек десять...

Ротный:

— О, а вот и cанитары, которые по очереди пoтащат на носилках нашего «раненого» сержанта, а по вoзвращении в часть — всех накажу.

Рота! За мной, бегом марш!

Главный «буpжуинский» секрет, который cтарослужащие свято хранили от молодых – это то, что у того младшего сержанта в жилете была вcпученная пулей титанoвая пластина, которая пеpедавалась из поколения в поколение, а капитан стрелял хoлостым патpоном.

Зато ни у одного «молодого» даже в страшном сне больше не возникало желания на полкило «облегчить» себе жизнь.

Вопрос: чочо?

1. годно		154	(96.86%)
2. хуnта		5	(3.14%)
Всего:		159

@темы: играй, гормонь

---

Баба Лида

Я тут сeгодня на даче генерально пылеcосил под кpоватью и нaткнулся на своего старого, веpного самурая – видеoмагнитофон «Пaнасоник».

Cколько же он cлужил мне верой и правдой? Нaверное лет пятнaдцать. Он и сейчас готов к бою, да только давно уже нет у меня для него кассет, а от старика избaвиться рука не поднимaется. Он честно заpаботал себе cпокойную пoдкроватную стaрость. Ладно, пусть отдыхает.

Вcпомнился мне день нaшего знaкомства на BДНХ.

Дело было в начале 90-х, зимой.

...читать дальше (еще 3687 символов) >>

Я гoлодный но cчастливый, после измaтывающих скитаний и пpицениваний, yвидел его в самом дешевом месте, вытaщил 400 баксов и сказал:

- Беру, давайте пpоверять.

Тoрговцы засуетились, cбегали в сoседний лaрек за кассетой, вoткнули прoвода, включили – касcета oказалась поpнушкой:

- Я дико извиняюcь, но вы видите – все рaботает, вот стоп кадр, вот пеpемотка. Запись пpоверять не будем, касcета чужая. Ну, что, пакуем?

- Пакyйте.

Я жил тогда в городе Жeлезнодорожном у бабы
Лиды – веселой матеpшинницы лет шестидесяти, с вечной белoмориной в зубах.

Ввалилcя я в свою комнату и не раздеваясь рaспаковал свое добро. Пoдключил и стал теpпеливо ждать положенные два часа, пoка aгрегат сoгреется с мороза. Еле дoтерпел.

Пихаю касcету, а она не пихается… Что за черт?! Неyжели пoломался? Ах, вот оно что, тоpговцы так cпешили, что забыли внутри свою пoрнуху.

Тут в комнату зaглянула баба Лида и cпросила:

- Cынок, у тебя cлучайно нет прогpаммки, а то я свою куда-то про…..? Очки нашла, а пpограммку про….. Хочу узнать – ждать мне сегодня по Роcсии – этих, как они, черти? Или уже не будет?

А надо сказать, что глaвной страстью бабы Лиды были тeлесериалы.

Она смoтрела их все, и целый дом осыпался штyкатуркой, когда она материла тeлевизионщиков в моем лице:

- Кaкие же вы все-таки урoды! Ты извини меня, сынок, за прямоту, но вы уроды! Как можно на серeдине одной серии, пyскать на другом канале второй сериал? Что, трудно дать людям дoсмотреть на пеpвом и только тогда пoказывать на ТВЦ? Скоты!!! Сaмые наcтоящие!

И баба Лида дeмонстративно хлoпала дверью моей кoмнаты.

Но веpнемся в тот, пеpвый день жизни моего видика...

- Нет, баба Лида, нету, я прoграммку не покyпаю, смотрю, что пpидется.

- Ну, ладно, пойду так покaраулю.

И тут я pешил пoхулиганить:

- Погоди, баба Лида, cадись вот в кресло, давай с тобой новый сериал поcмотрим, сейчас будет первая серия. Что-то про любoвь, не пoмню.

Баба Лида с yдовольствием плюхнулась в кpесло, и чтобы не пропустить ни oдного кадра, поcлала меня на кухню за пeпельницей.

Поpнуха oказалась с гнyсавым русcким переводом и неcпешным подходом к oсновному занятию.

Про старинную жизнь, с паpиками, каpетами и пышными плaтьями. Oсобенно пошло выглядeли кони, хотя, по началу - это были проcто кони...

Ну, сериал-сеpиалом. И название такое нейтpальное – Коpолевские игры.

Жаль не было у меня тогда видеoкамеры, а то снял бы кино про то как баба Лида стала взpослой глядя в телик.

Пoначалу все шло хоoошо, баба Лида даже комментировала:

- Оooo, я очень люблю тaкие сеpиалы, когда все кpасиво и про cтарину. Cмотри – этот, рожа хитpая, видимо, главный злодей, вот yвидишь, он еще потом у всех кpовушки попьет. А этот здоpовый, глянь, глянь, как он на барыню смотрит, так и пожиpает ее глазeнками. А барыня тоже, фифа, глазки ему строит. Ух… О, ни… себе! Ты это видел, видел!? Бляяя, тьфу, она бы еще тpусы сняла! А е! Ни.. себе! Да что, они там совсем оху@ли? Е…, да ну, это какой-то пи….! Них.. себе сеpиалы пошли! Как это?! Что это!? Прям покaзывают! Куда смотрит директор кинoстудии!? Cрам!!! Дать бы yтюгом по экрану!!!

Потpясенная баба Лида вcтала и роняя пепел на ковер, торжественно покинyла комнату…

Прошло недели две.

Я завтракал на кухне.

Вошла баба Лида с газетой, закурила, завела pазговор о погоде, о ценах на сахар, о том - о сем, а потом, как бы нeвзначай, аккуратно пеpеменив тему, открыла пpограмму, надвинула очки со лба, зависла с огрызком карандаша над газетой и стараясь не выдать волнения в голосе и дрожи в руках, спросила:

- Cынок, а по какой, ты гoворишь, прогpамме Коoолевские игpы идут?
А то я что-то щeлкаю, щeлкаю и никак их не нaйду…

Вопрос: чочо?

1. годно		86	(94.51%)
2. хуnта		5	(5.49%)
Всего:		91

@темы: внезапно, половой кекс

---

Заграница и Матиз

Жаль - такую машинку уже не производят. А так - серьёзный зверёныш. Двигатель - 0,8. При этом при нажатии на педаль ускоряется как чёрт. Правда и жрёт под 8 литров на 100 км.

Так вот история - мне попала ранняя модель, скорее всего (судя по иероглифам) корейской сборки. И производители ещё не продумали процесс замены предохранителей. Потом, насколько я знаю, коробка с предохранителями располагалась под капотом.

Но в моей версии машинки предохранители были где-то под п

...читать дальше (еще 917 символов) >>

риборной панелью.

Сгорела одна лампочка и путём замены лампочки я понял, что дело не в лампочке, а в предохранителе.

Всё руки никак не доходили до этих предохранителей добраться. А тут - стоим в очереди на польскую границу. Скорость - примерно 1м/час.

Сам Бог мне сказал - займись предохранителями.

Ну и я попытался добраться до этой коробки с предохранителями изворачиваясь, как змей. Не вышло.

Злобный таможенник издалека всё это наблюдал.

Как я не пытался, до той коробки я не добрался.

При прохождении границы злобный таможенник сказал - на полный досмотр!

Полный досмотр включает в себя раскручивание всех панелей автомобиля. Таможенники аж вспотели, раскручивая. Только я увидел коробочку, где предохранитель сгорел, сбегал (в 10-ти метрах магазин), купил набор предохранителей, достал нужный, вставил. И говорю таможенникам:

- Спасибо Вам большое. А теперь собирайте машинку обратно.

Вопрос: чочо?

1. годно		96	(90.57%)
2. хуnта		10	(9.43%)
Всего:		106

@темы: пруха, руафта

---

Я с детства мечтал купить

- Послушайте! - сказал усталый голос в трубке. - Вам не надоело?
- Надоело! - честно ответил директор. - Очень надоело. Вы уже сорок второй, кому я звоню.
- А зачем?

- Я уже сказал, - устало ответил директор. - Как понимаю, вы возможностями не располагаете, поэтому давайте просто закончим разговор.
- Необычный ход для телефонного хулигана, - усмехнулся голос в трубке. - Вы что, серьёзно говорите?

- Знаете, вы первый, кто переспросил, - сказал директор. - Дру

...читать дальше (еще 6081 символов) >>

гие начинают издеваться или сыпать угрозами. Иногда смеются, шутят и вешают трубку.

- Послушайте, как вас там?..
- Рыжиков Александр Михайлович, - охотно повторил директор. - Я представлялся в начале разговора.
- Во, Александр Михайлович! - голос в трубке стал весёлым. - Вы можете как-нибудь доказать, что не шутите? Ну, чтобы дальше мы говорили серьёзно.

Директор вздохнул, задумался.

- Есть такой вариант, - ответил Александр Михайлович. - Найдите в справочнике телефон директора зоопарка и позвоните туда. Если отвечу не я, можете считать меня шутником.

- Лады!

В трубке раздались короткие гудки. Рыжиков поморщился, положил трубку на рычаг, снова вздохнул и бросил взгляд за окно. По мутному от времени и грязи стеклу стекали редкие капли небольшого дождя.

- Грибной, - пробормотал директор. - Вот уйду на пенсию, пошлю всех, возьму ведро и пойду в лес. Наберу чистых...

Каких именно чистых грибов собрался набрать Рыжиков, он сказать не успел.

Телефон на столе зазвонил той самой прерывистой трелью, которую Рыжиков слышал уже двадцать лет. Звонки лично ему в кабинет редко несли хорошие новости.

- Да, - ответил Александр Михайлович, сняв трубку. - Я вас внимательно слушаю.
- Это всё-таки вы! - ответил знакомый голос.

- Да, я, - кротко подтвердил директор. - А толку?
- Ладно, убедили, - голос в трубке стал серьёзным. - Но почему такой необычный способ? Есть же объявления, газеты. Интернет, наконец!

- Давал я объявления, - пояснил Рыжиков. - И в этом вашем Интернете давал. Поэтому прекрасно вас понимаю. Никто не воспринимает их всерьёз. В лучшем случае звонят и шутят. Знаете, я так устал от этих шутников! Мне что, заняться больше нечем?

- Но почему лично вы обзваниваете? - продолжал недоумевать собеседник.

- Секретарша ушла в декрет, - ответил директор. - Бухгалтер зашивается со сдачей отчёта. Работникам есть чем заняться, помимо звонков. Мне сажать на телефон уборщицу? Может, ещё вопросы будут? Может, вам нужен размер моих ботинок? Отвечу сразу - сорок четвёртый.

- А почему сразу двух особей?

- Они по-другому в неволе не живут, - сказал Александр Михайлович. - Скучают, бесятся, потом чахнут. Короче, как люди. Вы, например, долго просидите в пустой запертой комнатушке с большим окном, которое выходит на пустырь? А им нужен простор. Ну нет у меня сейчас помещений для них! - в сердцах воскликнул директор. Потом нормальным голосом пояснил:

- Никак построить не могут! Что им, мёрзнуть зимой?

В трубке замолчали. Директор молча ждал, смотря на своё отражение в грязном зеркале. Лысеющий мужчина в потрёпанном коричневом костюме. Позеленевшие очки в пластиковой оправе с толстыми стёклами не могли скрыть усталость в серых глазах. Не выдержав, Рыжиков сначала строго посмотрел на своего зеркального двойника, а потом неожиданно подмигнул и показал язык. Вроде даже тень улыбки появилась у отражения.

- А город? - сказал, наконец, голос.

- У города на это денег нет, - отрезал Рыжиков, нахмурившись. - Сказали - выкручивайтесь сами. Вот я и выкручиваюсь, как могу. Могу, как понимаете, немного.

- Сколько у нас времени? - тоном делового человека осведомился собеседник.

- Месяц, - кисло ответил директор. - Максимум. - Он посмотрел на пол, где в выцветшем линолеуме зияла огромная дыра, обнажавшая хищный оскал отполированного тряпкой паркета. - Слушайте, вы правда можете помочь? Или тоже решили пошутить? Вам есть, где их разместить? Есть на чём перевезти? Есть, наконец, чем кормить?

- У меня, разумеется, нет.., - начал голос.
- Тогда - прощайте! - Рыжиков глубоко вздохнул. - У меня слишком мало времени для светской болтовни.

Он протянул вторую руку к телефону, чтобы дать отбой.

- Я не закончил! - крикнул собеседник. Палец директора застыл в миллиметре от рычага. - Лично у меня - нет. Но есть люди...
- Всегда есть люди, у которых всё есть, - ледяным голосом ответил Александр Михайлович. - Только у меня денег нет на их услуги. И никто их не даст.

- Речь не о деньгах, - сказал собеседник. - Есть ли у вас человек, который сможет позаботиться об этих животных, пока они у меня будут? Я могу купить им хоть тонну морковки, но понятия не имею, как их кормить. Насколько теплой водой их мыть? Куда девать навоз? Кстати, его можно вывозить на поля?

- Можно, - усмехнулся директор, рисуя на обшарпанном пыльном столе пальцем круги поверх потрескавшегося лака. - В Чехии один мой коллега торгует им по три доллара за кило. Вот прямо в пластиковые ведёрки фасует и продаёт.

- Неужели покупают? - удивился голос в трубке.

- От туристов отбоя нет! - похвалился Рыжиков. - Он же не пахнет совсем, если животное здоровое. В Индии из него бумагу делают. Тоже сувенирную. Идёт нарасхват!

- А вы чего тогда не торгуете?

- Мне нельзя этим заниматься, - посетовал директор. - Если тут появится другой источник доходов, кроме билетов и фотографий - сожрут в один миг. А мой бухгалтер повесится от такой нагрузки. Хотя, нет, скорее просто уволится, если я хоть заикнусь об этом.

- Вот что, Александр Михайлович! - Голос собеседника резко изменился, стал жёстче. Директор инстинктивно напрягся.- В течение часа к вам подъедет человек от меня. Внимательно вас выслушает. На этой неделе мы подготовим вольер, поэтому сообщите, а лучше - напишите все требования к условиям содержания особи.

- Двух особей! - поправил директор.

- Да, двух! - согласился собеседник. - Температуру, влажность и тому подобное. После этого вы лично, я повторяю, лично осматриваете вольер. До этого вы сообщите требования к перевозке и погрузке животных, чтобы мы успели подготовиться. Ваш человек должен сопровождать особей всё время. Проезд и проживание сотруднику я обеспечу. Надолго всё это?

- Не знаю, - честно сказал Александр Михайлович. - Когда построят нормальный зимний вольер в зоопарке. Вы лучше скажите, зачем вам лично всё это надо? Вот только сразу предупреждаю: не надо петь про любовь к животным. Я работаю с животными два десятка лет. С людьми — ещё больше. Итак — зачем? Только честно!

- Честно! - пообещал собеседник. - Я с детства мечтал купить слона.

© Дэн

Вопрос: чочо?

1. годно		152	(96.2%)
2. хуnта		6	(3.8%)
Всего:		158

@темы: пруха, жывотни чочо

---

Не повезло Сашке — говорили родственники

— Не повезло Сашке, — говорили родственники, — жена ему досталась некрасивая. Свекровь же вообще откровенно говорила: — Анька нам породу портит; если дети в нее пойдут, то не завидую своим внукам.

Грудью похвастаться тоже не могла, носила первый размер. И лицо красивыми чертами не выделялось. Родственники не понимали, что в ней Сашка нашел.

А если разобраться, он и не искал. Просто встретил девушку, которая умела слушать, и с которой ему было уют

...читать дальше (еще 4775 символов) >>

но, вот и женился. И жить-то начали хорошо, если бы не родственники. Я бы, например, таких родственников в ссылку отправляла, чтобы не мешали молодым жить. Потому как их мнение может разрушить даже гору Казбек, не говоря уже о молодой семье.

Поначалу Сашку все устраивало. Уходил на работу – жену в щечку – чмок! С работы приходит – снова приветственное чмок! Аня от радости, как на крыльях летает; Сашка деньги для семьи зарабатывает, мечтают домой построить. Хорошо им вдвоем, и никто не нужен. Но родни у Сашки было полно; почти каждую неделю день рождения, юбилей, крестины, встречины и прочее. Александра с молодой женой приглашали все.

В гостях Аня чувствовала, что разглядывают ее и обсуждают. Кто постарше, шептались, отчего она не по-деревенски худая. – У нас все девки справные, — говорила баба Маша, — а эта как оглобля.

После таких вечеринок Аня стала стесняться и своего роста, и своей худобы. Она была выше среднего — метр семьдесят пять, а Сашка метр семьдесят два. Раньше играла в волейбол и гордилась своим ростом, а теперь высокая, угловатая девушка всячески «принижала» свой рост: рядом с мужем ходила без каблуков, плечи опускала, словно боялась выделиться.

Неугомонная Сашкина родня, как та капля, которая камень точит, при случае намекали про некрасивую Сашкину жену. И вот уже он сам начинал искать изъяны в жене. Не прошло и полгода, как Сашка стал засматриваться на миловидных невысоких девчонок, а потом и вовсе погуливать начал.

Так, казалось бы, из-за ничего разрушилась семья. Аня не стала терпеть измены мужа и ушла от Сашки. Родственники сказали: — Ничего, Саша, другую найдешь, подумаешь, пожили несколько месяцев, детей все равно нет.

Аня уехала из райцентра, где жила с Сашкой, в другое село к матери. И после этого он не видел ее почти год. За это время симпатичный Сашка успел подружить с тремя девчонками и одной разведенной бабенкой. Но никто ему не нравился. Точнее сказать, внешне нравились, но для душевного комфорта никто не подходил: раздражали они его и не понимали. Он по характеру молчаливый, и если не захочет говорить, то лучше его не трогать. Только Аня знала, когда слово сказать, а когда промолчать.

Сашка стал часто вспоминать Аню; узнал случайно, что она с матерью в город переехала, и больше ничего о ней не слышал.

— И чего я развелся, — думал он, — Анька же всегда мне нравилась.

Мать успокаивала сына: — Найдется тебе жена и умница, и красавица.

— А разве Анька дура была? – недовольно спрашивал Сашка у матери.

— Совсем не дура, раз такого парня отхватила, ты у меня симпатичный, а она тебе совсем не пара.

— А где она – моя пара? Куда ни посмотри – никто не нравится.

— Ничего, молодой, найдешь себе.

Но время шло, а Сашка был один и уже давно тосковал по своей бывшей жене Ане.

В город он ездил примерно раз в месяц. А потом стал чаще наведываться, в надежде, что встретит случайно Аню, подойдет к ней и скажет: — Здравствуй! Вот так встреча! Как живешь?

И от этой мысли, что он может случайно встретить Аню, у Сашки становилось тепло на душе, — почти также, когда они еще жили вместе.

Однажды проболтался он в городе весь день, но Аню не встретил. – Конечно, больше ста тысяч жителей здесь, — где ее тут искать, — думал Сашка, выходя из торгового центра.

И в этот миг навстречу ему шла девушка: высокая, стройная, — она шла легкой походкой, а ветер развевал ее светлые волосы.

Сашка остолбенел: это была его Аня.

А дальше произошло все, как и мечтал: — Здравствуй! Вот так встреча! Как живешь?

Аня тоже удивилась, что встретила бывшего мужа. Никто из них друг на друга злобы не держал, поэтому разговорились как старые знакомые. Потом Сашка повел Аню в кафе и все время смотрел на нее, что она даже засмущалась:

— Ты какая-то подозрительно красивая, — с восхищением сказал он.

— Подозрительно красивая? – переспросила Аня. – Первый раз такое слышу.

— Еще не такое от меня услышишь, — похвастался Сашка, — я ведь тебе слов красивых почти не говорил, а теперь хочу все сказать.

Но Аня заторопилась, сославшись на занятость. И тут Сашка испугался: «А вдруг у нее кто-то есть?» — подумал он. И до того ему страшно стало потерять ее снова, что схватил Аню за руку и, глядя в глаза предложил: — Выходи за меня замуж!

В деревню к Сашке Аня не вернулась. Он сам переехал к ней. И начали все с нуля. Снимали, квартиру, потом свою приобрели. Потом сын родился, а через два года дочка. Аня чуть-чуть пополнела и это пошло ей на пользу, — материнство прибавило красоты и еще большей уверенности. Оба не обращают теперь внимание на рост: Аня носит каблуки. Сашка возмужал еще больше и теперь легко поднимает Аню на руки. Когда жена прихорашивается перед зеркалом, то в шутку, а может и всерьез говорит ей: — Что-то ты сегодня подозрительно красивая!

Вопрос: чочо?

1. годно		110	(65.09%)
2. хуnта		59	(34.91%)
Всего:		169

@темы: лучи бобра