Не могу

Предыстория.

Жил-был такой человек Альберт Швейцер. Лауреат Нобелевской премии, лауреат премии Гете и лауреат множества других премий, почетный член всяческих академий и т.д. Богослов, музыкант. Но человечество его запомнило больше как величайшего гуманиста. Человека, который имея благородное происхождение, деньги, имя, репутацию однажды бросил все, в возрасте 30 лет пошел учиться на врача, чтобы помогать обездоленным. После обучения уехал в Африку где и прожил практически полвека

...читать дальше (еще 1123 символов) >>

за редким исключением, леча от всяческих болезней и обучая грамоте местных негров. Построил больницу. Умудрился послать нахрен Гитлера и не побоялся сказать все, что о нем думает. В общем, по моему скромному мнению уж если и достоин кто-то звания величайшего гуманиста 20 века, то это он.

История.

Возвращался как-то раз Швейцер из поездки в Европу к себе в Африку. Сошел он, значит, с парохода на берег и почапал себе в сторону своей собственноручно построенной больницы. Идёт и видит, что лежит бревно. "Какое хорошее бревно - подумал Швейцер - пригодится для ремонта моей больницы". Взял он это бревно, положил на плечо и пошел. А годы-то уже ого-го! Да и бревнышко не перышко. И видит Альберт, что идёт навстречу ему негр: в пиджаке, галстуке... "Как хорошо увидеть в этом краю образованного человека - обрадовался Альберт. Наверняка он учился в моей школе и помнит меня"

- Помоги, милчеловек, пожалуйста, донести мне это бревно до больницы - обратился Швейцер.

Негр удивлённо остановимся, поправил очки, затянул потуже галстук.

- Не могу, масса - сказал, узнав своего учителя негр. - Ведь я ИНТЕЛЛИГЕНТ!

Вопрос: чочо?

1. годно		85	(75.22%)
2. хуnта		28	(24.78%)
Всего:		113

@темы: я и мой брат-дебил

---

Выводы

Рассказал знакомый в баре, далее от первого лица

Учился я в 3 классе, сижу на перемене в большом коридоре, рядом бегают три шестиклассника и кидаются друг в друга каштанами, один из них попадает мне в голову. Я в порыве гнева назвал их придурками. Они окружили меня, сказали что их так называть нельзя и немного отпинали меня. Тогда я сделал вывод, что со всеми нужно быть вежливым.

Проходит неделя, опять в коридоре бегают трое шестиклассников и я случайно одному наступаю на ногу. О

...читать дальше (еще 901 символов) >>

ни опять меня окружили, мои извинения они не принимали, начали говорить что кроссовки новые, а я их испачкал, с ними так нельзя. Они уже собирались опять меня отпинать, но в этот раз в коридоре помимо остальных безымянных школьников был старшеклассник Серёга мой сосед. Мы с ним не были друзьями, но наши родители общались и я с ним немного общался. Он увидел, как задиры собираются меня наказывать и прописал одному из них поджопник.

-Вы чего моего братана обижаете? -сказал Серёга.

-Да он на ногу наступил -начал мямлить один из задир.

-Мне пох -сказал Серёга и прописал говорящему подзатыльник- короче, кто моего братана тронет, тот будет иметь дело со мной!

Задиры попросили у меня прощения и разбежались. После этого когда я выходил в коридор эти трое шестиклассников сразу меняли место дислокации от меня подальше. Тогда я понял, что первый вывод полная херня и главное быть сильным.

Вопрос: чочо?

1. годно		117	(83.57%)
2. хуnта		23	(16.43%)
Всего:		140

@темы: познавательное

---

Как я поехал в Германию и стал там почтальоном

Мне 20 лет, я студент двух харьковских университетов, учусь на экономиста и медика. Полтора года работал на своего отца администратором частной клиники для детей. Я из обеспеченной семьи, поэтому с детства бывал за границей, успел объездить всю Европу. Учил немецкий в школе и занимался с репетиторами, поэтому знаю его на хорошем уровне и могу общаться.

Перед летними каникулами мы с другом думали, где бы заработать денег. Нам надоело торчать в

...читать дальше (еще 7996 символов) >>

Харькове, хотели подтянуть язык и заработать, поэтому смотрели вакансии в интернете. Я увидел рекламный пост в Instagram. Там была фотография корзины с клубникой и подпись: "Сбор клубники и спаржи в Германии, 8 евро в час". Мы написали на эту Instagram-страничку и нас пригласили в офис на переговоры.

Как я попал на почту

Оказалось, это была компания, которая занимается трудоустройством украинцев за рубежом. Собеседовали на немецком языке, чтобы понять наш уровень. Мы сразу сказали, что не хотим собирать клубнику и нам предложили погрузку товаров в Аугсбурге за 10 евро в час. Мы уже почти согласились, но потом я решил спросить о самой прибыльной работе, и нам ответили, что для этого нужны водительские права. А у нас они были! Оказалось, есть еще два варианта: упаковка еды в аэропорте Франкфурта за 11 евро в час или работа на немецкой почте за 13 евро в час. На почту собирали группу из 20 украинцев и распределяли их по всей Германии. Нам повезло, мы успели занять последние места в списке.

Потом провели еще одно собеседование. Расспрашивали о семье и досуге. По сути, нужен хороший язык, но никакой сертификат не проверяют, определяют просто по разговору. Затем мы заплатили за услуги компании 450 евро, они получили для нас временное разрешение на работу в Германии, страховку и купили билеты на автобус.

Работа почтальона

Нас отправили в небольшой город Мемминген в 100 км от Мюнхена. В почтовом отделении провели инструктаж, выдали служебную машину и уже на следующий день я начал работать.

Рабочий день начинался в 7:30 утра. Наше отделение обслуживало еще 2 ближайших города: Кемптен и горный Альтусрид. В отделении работало 20 почтальонов, у каждого был свой микроавтобус Volkswagen и прописанный маршрут.

Мне выдали служебную машину и сказали, что я могу на ней ездить только по работе. Но никто за этим не следил. Топливо было бесплатным, поэтому я ездил в горы и на природу.

У каждого почтальона есть свой почтомат с письмами и шкаф с большим количеством ящиков, где лежат посылки. Их нужно отсортировать по улицам и домам. Еще у каждого из нас был свой сканер, который показывал сколько сегодня будет посылок. Каждую посылку нужно сканировать перед погрузкой в машину и после выдачи.

Первые две недели я ездил по маршруту с напарником, он все показывал и рассказывал. Нет никакого навигатора и карты, потому что каждый день ты ездишь по одним и тем же точкам — их нужно просто запомнить.

Мы развозили письма и доставляли посылки: технику, одежду и товары для дома. Я обслуживал от 300 до 500 домов, в том числе школы, фабрики и офисы. Сначала было сложно, но через две недели я уже делал все на автомате.

Ездишь на тачке, кто-то даст 5 евро на чай, кто-то угостит фруктами, с кем-то выкуришь сигаретку. Каждый день видишь одних и тех же людей, они рассказывают какие-то истории. Через месяц я уже знал, у кого родился ребенок, а у кого умерла кошка.

Чтобы закинуть письмо в почтовый ящик, не выходя из машины, нужно 20-30 секунд, а каждая посылка занимала несколько минут. Все маршруты для почтальонов Deutsche Post разрабатывает дочерняя компания DHL, поэтому они построены так, чтобы не сдавать назад и не разворачиваться. Умные маршруты экономят топливо.

Рабочий день зависит от количества посылок — если их 50-70, то работа заканчивается в 3 часа дня, а если 130-150 — то в 5 вечера.

За рулем я всегда слушал музыку, подкасты или лекции. Потом у меня как-то сломался Apple Music, и мне пришлось целых две недели развозить посылки без музыки. Я начал петь разные песни, чтобы не заскучать. Еще сочинял на ходу какой-то рэп и читал его себе под нос.

Уважаемая профессия

Почтальон — очень уважаемая профессия в Германии. Немцы в небольших городах очень зависят от почты, потому что не ходят по магазинам. Они заказывают на дом кучу всего из интернет-магазинов Amazon, eBay и Zara — от кроссовок до вазонов.

Немцы серьезно относятся к своевременности и качеству доставки, поэтому дают чаевые. Мне ежедневно давали от 2 до 5 евро и иногда угощали едой. В Украине такого отношения к почтальонам я не встречал.

Последний месяц я работал в направлении небольшого горного городка Альтусрида. Там я вообще мог быть единственным человеком, которого люди видели за весь день. Я рассказывал им какие-то новости, они мне — свои истории.

Зарплата

Я зарабатывал в среднем около 80 евро в день при 5-8-часовом рабочем дне. Моя первая зарплата за неполный рабочий месяц составила 750 евро. Из нее сразу 450 евро ушло на аренду жилья, поэтому осталось 300 евро.

Было стремно, потому что сразу по приезду я накупил шмоток и денег почти не осталось. Пришлось сильно экономить до первой полноценной зарплаты. За полный рабочий месяц я получал от 1500 до 1700 евро. Это уже после вычета налогов.

Зарплату выплачивали раз в месяц на банковскую карту. Правда, у меня всегда были двухнедельные задержки из-за украинской кредитки. Мои друзья, которые открывали банковскую карту в Германии, получали деньги своевременно.

Вообще в Deutsche Post так: чем дольше работаешь, тем больше зарабатываешь. В нашем отделении был 60-летний немец. Он получал 6 тысяч евро в месяц, потому что работает на почте уже 15 лет.

Быт

Мы жили в двух городах: два месяца в Меммингене и месяц в Кемптене. Это небольшие, но красивые и уютные города с большими супермаркетами, зонами для отдыха и красивой природой. До Мюнхена — 100 км, всего 40 минут езды по автобану.

Комната в хостеле

Нам предоставили жилье в хостеле для рабочих. Там селятся люди разных национальностей, в основном разнорабочие.

С нами на этаже жил литовец, который работал нелегалом на стройке. Немцы не строят дома и дороги своими руками, они нанимают нелегалов за 2 тысячи евро, а в бригадах работают украинцы, болгары, поляки, сербы. Кого там только нет.
Мы с другом жили в двухместном номере с хорошим ремонтом. Платили за номер 900 евро в месяц на двоих. У нас был свой санузел, стиралка, интернет и небольшой балкон. Кухня была общей на целый этаж, но большая, и места хватало. Мы сами готовили еду: мясо, рыбу, стейки, картошку.

Я тратил на продукты 150 евро в месяц. Покупал мясо, рыбу, овощи, яйца, молоко, замороженную пиццу или наггетсы. Это, конечно, не самая полезная еда, но нам было пофиг. Мы разогревали замороженную еду или запекали в духовке, потому что это было удобно.

Местные жители

Я не успел тесно пообщаться с местными жителями, но на первый взгляд кажется, что немцы приятные, удобные и дружелюбные. Все здороваются и желают хорошего дня. Я быстро к этому привык. После возвращения в Украину было странно, что дома так не принято.

Мемминген

Люди не боятся краж. Возле домов нет заборов и калиток. Они даже не закрывают окна и двери машин, когда жарко.

Если человека не было дома, то мы оставляли посылку у входной двери или возле гаража. Я, блин, телевизор за 300 баксов оставлял на улице, возле входной двери! У них это нормально, потому что никто не возьмет чужое.

А еще все немцы много вещей сдают на переработку. Например, когда покупаешь в магазине бутылку с любой жидкостью, то по умолчанию доплачиваешь 25 евроцентов, если бутылка пластиковая и 8 евроцентов — если стеклянная. Во всех магазинах стоят специальные автоматы, которые принимают бутылки и возвращают за них деньги. Таким образом, за 40 пластиковых бутылок я вернул себе 10 евро. Просто крутейшее экологическое решение и материальный стимул.

Планы

За три месяца работы я накопил 2000 евро. Еще мне должны вернуть около 1000 евро налогов, потому что я студент. По крайней мере, так обещали. Теперь у меня есть неплохие заработанные деньги, и мне есть на что жить.

Еще появились прямые контакты ребят с почты. В следующий раз они могут меня оформить без посредников и дать жилье подешевле.

Мне очень понравился этот опыт. Я подтянул разговорный немецкий, теперь могу свободно общаться. Конечно, мне во многом повезло, со мной не случилось никаких плохих историй, да и работать на почте — это лучше, чем собирать клубнику или упаковывать еду.

Вопрос: чочо?

1. годно		120	(88.24%)
2. хуnта		16	(11.76%)
Всего:		136

@темы: пруха, познавательное

---

Хочу поделиться проблемой и узнать мнение бывалых

Привет. Такое дело, посоны. Жена у меня приглашает нянь для ребенка. Все бы ничего, но зная мою гулящую натуру как будто специально выбирает молодых и сука аппетитных!
Нет, ну вот спрашивается, нахера меня провоцировать? Ну пригласила бы какую-нибудь Клавдию Палну с большим опытом работы, педагогическим стажем, возрастом и внешностью. Нет блять. Приходит молодая вот с такой жопой, вечно обтянутая одеждой и сиськи как те ракеты. Я хожу конечно

...читать дальше (еще 1833 символов) >>

, виду не подаю, то сё, предлагаю только покушать. Выпить не предлагаю.

А тут прикиньте, в прошлый четверг происходит ситуасьен. Прихожу домой, жены нет. Ну че делать, закидываю 5 по 30, закусываю мидиями, вечер налаживается, настроение после трудового дня восстанавливается и тут этот ракетоносец заявляет: а пройдемте дескать в ванную, у меня есть что вам показать!
Да бля! Зачем мне эти муки? Что я там не видел? Ну иду, хуле делать. Сам руки на всякий случай себе в карманы сложил, но готов дать отпор и съебаться на лестничную клетку. А в башке конечно картины рисуются. Понятное дело 150 граммов уже во мне, я уже без пяти минут супергерой.

Заходим, значит. И что характерно. Она дверь открывает и стоит такая на пороге, заломивши руки за обтянутую жопу. Вы бы видели при такой позе те ракеты... Приглашает. Проходите, мол. Ну захожу. А ванная самая простая, особо не развернешься, а если вдвоем, так уже тесновато и обязательно какой-нибудь частью тела соприкоснешься. Например, если рука дрогнет, можно нечаянно погладить какую-нибудь выступающую часть тела. И вот она, стоя на пороге, нагибается и руку так протягивает к моему паху. У меня сразу столбняк везде - и сверху и снизу, потеть начинаю и всё вот это вот. А она делает шаг вперед и руку дальше тянет. Вы прикиньте только диспозицию. Она и так вся обтянутая, а тут еще и нагнутая.

Ну и вот. Тянет руку и показывает на смеситель. Смотрите, говорит, какая тут проблема примерно во второй половине дня образовалась. Дальше выкручивает холодную воду на полную, потом закручивает обратно. И я наблюдаю, как после этой процедуры из кранбуксы начинает капать.

Короче, посоны. Меня мучает вопрос. Есть ли смысл менять отдельно кранбуксу или плюнуть и поменять весь смеситель? Ведь если потекла одна, то потечет и вторая. Есть тут толковые в вопросах сантехники?

Вопрос: чочо?

1. годно		138	(75.82%)
2. хуnта		44	(24.18%)
Всего:		182

@темы: пацтава

---

Инженерные страдания

Мне очень нравится работать инженером. Проект – железо – и все заработало! Как надо! И в душе восторг, который я называю интеллектуальным оргазмом. Или решение проблемы: анализ – синтез и проблема решена! И снова восторг, со всеми вытекающими. Но это в идеале, а на практике …

На предприятии сверхнормативные потери электроэнергии. И мне поручили разобраться. Разобрался. Иду на доклад, а в голове вопрос: как меня наградят? Доложил: обнаружены два несанкционированных подк

...читать дальше (еще 5559 символов) >>

лючения – дачный поселок и яхт-клуб. Суммарная мощность 24 кВА. Реакция: дачники наши работники, а яхт – клуб нужен городу. «Ты бы на бытовки внимание обратил – там свет горит круглосуточно. Оштрафуй начальника цеха» - приказал мне начальник…

Технологам срочно понадобилась линия гальваники. Все шесть выпрямителей вышли из строя. Мне поручили отремонтировать и запустить линию. План созрел мгновенно: выпрямители в ремонтный цех; потом обратно; пусконаладка и можно резать ленточку! Начальник цеха отдал выпрямители со слезами на глазах: «В каждом по 250 кг меди. Как бы их не разграбили!» Начальник ремонтного цеха: «Обижаете! Ремонтный цех на ночь закрывается и сдается под охрану!»

И вот выпрямители отремонтировали! И даже шкафы покрасили. Завтра перевезем в цех и к вечеру запустим! Утром звонок из ремонтного цеха:
- Всю медь вырезали и похитили!
- Не смогут они вынести с территории завода полторы тонны меди. Попадутся. А шкафы лучше списать. Зачем сор из цеха выносить? Когда злодеи еще попадутся? - задумчиво произнес чекист.
- А как же линия? – спрашиваю я.
- Надо купить новые, они всяко будут лучше отремонтированных работать.

Мой начальник поддержал чекиста…

Следующее задание. Наш завод стал потреблять газа больше, чем получал из сети. Разобрался. Снимать показания газовых счетчиков послали табельщицу. Она спросила: «А где тут газовые счетчики?» Ей показали. Она переписала. Только ей никто не объяснил, что на вводе в цех стоит один счетчик, показания которого и надо было снимать. А девочка еще переписала показания газовых счетчиков на восьми печах. Поэтому показания удвоились. Доложил и предложил скорректировать данные. Экономисты запротестовали. Им это почему – то выгодно…

Подрядчик приостановил работы. Мне приказали разобраться. Разобрался. По договору подрядчик должен приобрести оборудование самостоятельно, что они и сделали. Но и наш завод приобрел оборудование. Подрядчику предложили смонтировать заводское оборудование, а свое куда – нибудь деть. Они отказались. Работы приостановили. Доложил. Начальник приказал заводское оборудование распихать по цехам, а подрядчик пусть начинает монтаж. Задаю наивный вопрос:
- А зачем завод приобрел оборудование?
- Его приобрели по команде Финансового директора, наверно за откат. А ссать против ветра бесполезно…

На участке автоматики собрали для нашей службы десять шкафов. Зачем – уже никто не помнит. Заработанный лимон они уже получили, но шкафы занимают место. Просят забрать. «Разберись, что за шкафы и зачем мы их заказали?» – приказал мне начальник. Разобрался. Сын Генерального директора, а по совместительству директор по развитию, побывал на выставке, где ему всучили десять винтовых компрессоров. Сынуля оплатил покупку и вернулся на завод. Его помощник, сын Технического директора, посоветовал изготовить автоматику, чтобы компрессоры не молотили круглые сутки. Десять шкафов были изготовлены. Когда компрессоры привезли на завод выяснилось, что автоматика в них уже стоит. Доложил. Приказали пристроить по цехам. Пристроил. Теперь при повышении температуры в бытовке срабатывает датчик стоимостью сто тысяч рублей и включается вентиляция…

В цех приобрели десять импортных сварочников. Включили, а они сразу отключились. Энергетик цеха, парень молодой, и он поставил диагноз – гармоники! Если он прав – это приговор. Пока будем гармоники гасить – поставку по контракту сорвем. Разберись - приказал мой начальник. Разобрался. Мощность «иностранцев» оказалась больше резерва мощности в цехе, вот автоматика и сработала. Отключили пять штук – оставшиеся заработали. Сварщиком пришлось работать в две смены. А когда у оборудования два хозяина… После выполнения контракта шесть «иностранцев» списали. А ведь я предлагал провести линию из соседнего цеха и тогда вся десятка работала бы в одну смену, и с хозяина можно было спросить за порчу сварочника. Ведь коллективная ответственность – высшая форма безответственности…

«Проведи ревизию трансформаторных подстанций. Заодно отредактируй однолинейную схему» - приказал начальник. Провел ревизию и отредактировал. Обнаружил исчезновение трансформаторной подстанции. Якобы пропала в лихие девяностые. Однолинейку нарисовал без пропавшей ТП. Начальник приказал дорисовать, а в скобках написать: «увезли на капремонт»…

«В цехе взорвалась газовая печь. Ты в комиссии. Иди, разбирайся!» - приказал начальник. Разобрался. При розжиге печи перепутали порядок. Сначала закрыли ворота, потом подали газ, а через 10 минут включили кнопку «Розжиг». Печь взорвалась, остался металлический каркас. Автоматика безопасности давно вышла из строя. Жертв нет. Печь списали...

«Выделили деньги на капремонт мостовых кранов. Бери эту тему себе» - приказал начальник. Составил дефектные ведомости, заказал счета на оборудование. Полученные счета отдал чекистам для поиска коррупционной составляющей. Нашли. Купили в другой фирме. Меня отстранили от этой темы и лишили премии. Ударными темпами отремонтировали первые два крана. Сдали в работу. В течение месяца на кранах вышли из строя контакторы. Китайские ребята смонтировали контактор на пластмассовой основе, вот она и лопнула от частых ударов. Я же заказывал контакторы на текстолитовой основе, более дорогие. Их потом и купили. Китайские контакторы остались лежать на складе…

Эти истории лишь небольшая часть того, что мне пришлось увидеть на своей практике. Трудно подсчитать, сколько времени мне пришлось потратить на исправление чьих – то ошибок или разгильдяйства. И я не одинок. Наверное, поэтому в России растет число техногенных катастроф. Грустно

Вопрос: чочо?

1. годно		111	(90.98%)
2. хуnта		11	(9.02%)
Всего:		122

@темы: увеличение тлена

---

Москвичи и провинциалы

Руслан был коренным москвичом и очень этим гордился. Фразу «Понаехали тут!» первым сказал его далёкий предок самому Юрию Долгорукому – так гласило семейное предание.

Москву он знал, как свои пять пальцев, особенно Митино, где работал, и Бутово, где жил. А раз в год он, как интеллигентный человек, совершал вылазки в центр и Большой театр от Малого отличить мог. Летом, конечно, зимой-то под снегом всё одинаковое. Поэтому, получив телеграмму от родственницы из далёкого

...читать дальше (еще 4820 символов) >>

сибирского города, мол, приезжаю такого-то, Руслан обрадовался, взял недельный отпуск, обложился путеводителями и встретил её на вокзале во всеоружии. Приехав домой и получив обязательные грибы, ягоды и варенье, он поблагодарил и снисходительно спросил:
- Ну что? Кремль, Красная площадь, Пушкинский музей, Храм Христа Спасителя…

- «Снежная королева», «Икеа», «Ашан» и торговый центр на Семёновской, очень мне его в поезде хвалили. – ответила родственница: - Всё остальное я видела, телевизор, слава Богу, есть.

«Провинция, что с них взять…» - грустно подумал Руслан: «Никакой тяги к истинным ценностям, одни магазины на уме…», а вслух сказал:

- Отлично, мне тоже кое-что купить надо, один бы не выбрался. А Москву из машины посмотрим, всё равно в пробках стоять.

Через час они уже тащились по центру столицы.

- В этом доме жил Булгаков. – начал экскурсию Руслан: - Он переживал тогда нелёгкие времена, его не печатали, не было денег…

- Себе стринги в «Дикой орхидее» возьму, а Светке на рынке. У неё тоже денег нет, как у Булгакова, а позакажет… - ответила родственница.

- В этой церкви венчался со своей Натали Пушкин. – продолжил через некоторое время Руслан.

- У меня Наташка с работы замуж выходит, а на «Пушкинской» в переходе, говорят, дешёвые свадебные платья продаются, китайские. Рублей бы за пятьсот купить, она бы потом продала подороже… - оживилась родственница.

- Это – гостиница «Космос». – гнул своё Руслан: - Её построили французы к Московской Олимпиаде. Напротив – ВДНХ, ныне ВВЦ.

- Какие французские духи Машка там прошлый год купила! В розлив, сто рублей за литр, но настоящая «Шанель»! У нас всё ими провоняло, весь город! – оживилась родственница: - Давай зайдём.

ВВЦ родственницу разочаровал, потому что духов там не было. Зато обувной центр, расположенный напротив, потряс настолько, что она провела там семь часов. Руслан пытался вытащить её оттуда, заманивая дельфинарием, но потом плюнул и сел в кафе неподалёку ковырять шаурму.

За время, которое родственница провела в Москве, Руслан многому научился. Он мог теперь с закрытыми глазами проехать в сэконд-хэнд на 3-й Парковой, где по понедельникам до 10 утра огромные скидки. Мог за час перемерить все джинсы на оптовом складе. Мог купить костюм в Чертаново, а туфли к нему – в Медведково. Знал, что самый дешёвый трикотаж продаётся на Петровско-Разумовской. Он не вспоминал больше про Москву Есенина и Гиляровского, по вечерам перекладывал покупки из пакетов в смешные клетчатые сумки и навсегда запомнил размер груди Вальки из какого-то Елань-Колено. До этого Руслан не знал, что такие размеры существуют и на них даже что-то надевают. Не всё, конечно, проходило гладко – как-то он отстал от родственницы и заблудился на меховой ярмарке, два раза терялся в «Ашане», трижды ночевал в «Меге» и однажды так напился виски на дегустации в «Метро», что пытался угнать оттуда тележку с продуктами и угодил в милицию. Но родственница его находила-выручала, кормила горячим «Дошираком» и через магазины распродаж везла домой. А через неделю, уезжая, родственница взяла с Руслана честное слово – через год к ним, на весь отпуск.

И через год Руслан поехал в далёкий сибирский город с ответным визитом. Родственница с мужем встретили его на вокзале, привезли домой, получили обязательные московские конфеты, водку и колбасу, поблагодарили и снисходительно спросили:

- Ну что? Драмтеатр, театр оперы и балета, музей Мамина-Сибиряка, зоопарк…

- Настоящая сибирская банька, водка на кедровых орешках и ваши ночные клубы, очень мне их в поезде хвалили. – ответил Руслан: - Всё остальное я видел, интернет, слава Богу, есть.

«Москва, что с них взять…» - грустно подумала родственница: «Никакой тяги к истинным ценностям, одни развлечения на уме…». Что подумал муж родственницы, неизвестно, но вслух он очень радостно сказал:

- Отлично, мне тоже помыться надо, один бы не выбрался. После баньки и клубы лучше пойдут. А Мамина-Сибиряка из машины посмотрим, это рядом и пробок у нас нет.

И, обращаясь к жене, добавил исконно сибирскую фразу:

- Собери нас.

В стародавние времена так говорили жёнам сибирские мужики перед уходом в тайгу, на промысел. Со временем значение фразы изменилось. Неделю родственница собирала своего мужа и Руслана по клубам и когда, наконец, собрала, уже женатый на сибирячке Руслан взял с неё честное слово – через год к ним, в Москву, на весь отпуск. Молодая жена, правда, очень неодобрительно на Руслана посмотрела. А на вокзале, дождавшись, пока по-сибирски крепко скроенная супруга занесёт в вагон три ящика водки на кедровых орешках, он обречённо-похмельно прошептал:

- Лучше б мы на Мамина-Сибиряка смотрели…

- Я тоже всю жизнь хотела на Кремль посмотреть… - в ответ ехидно прошептала родственница.

И они, как и положено культурным людям, поцеловались взасос.

Вопрос: чочо?

1. годно		103	(68.67%)
2. хуnта		47	(31.33%)
Всего:		150

@темы: ?я чото п

---

Ученые выяснили, что дочери наследуют половые привычки матерей

Социологи из США раскрыли необычную закономерность – чем больше половых партнеров имела женщина до замужества и рождения ребенка, тем чаще себя ведут так и ее дочери. Результаты наблюдений ученых и их выводы были представлены в журнале PLoS One.

"Вполне возможно, что женщины, у которых было много партнеров в жизни, не очень хорошо умеют поддерживать отношения с супругом, не умеют справляться с конфликтом, страдают от психически

...читать дальше (еще 2807 символов) >>

х проблем и прочих вещей, подрывающих стабильность семьи. Они могут передавать эти черты своим детям, что тоже вносит нестабильность в их жизнь", — заявила Клэр Кэмп-Душ (Claire Kamp-Dush) из университета Огайо (США).

В последние годы ученые, политики и активисты разных сортов активно дискутируют насчет того, что управляет поведением человека, в том числе его склонностью к риску, вредным привычкам, началом половой жизни, временем заведения первенца и общим числом детей, а также множеством других факторов в нашей жизни.

Многие из подобных исследований привели к интересным и просто неожиданным выводам. К примеру, выяснилось, что подростки начинают рано заниматься сексом не только из-за особенностей воспитания, но и наличия определенных мутаций в генах, управляющих работой мозга. Вдобавок, склонность к наркомании оказалась связана не только с определенными вариациями в ДНК, но и с изменениями в структуре белковой "упаковки" генома, порожденные никотином, алкоголем или наркотиками.

Кэмп-Душ и ее коллеги открыли еще один подобный пример необычного "наследования" черт поведения, наблюдая за жизнью примерно восьми тысяч молодых парней, девушек и их детей на протяжении более 24 лет, начиная с 1979 года и заканчивая сегодняшним днем.

Все участники этих наблюдений периодически встречались с учеными и рассказывали им все, что касалось изменений в их половой жизни, в том числе о разрывах отношений, новых партнерах, совместной жизни и других вещах, которые обычно не отражаются в официальных документах.

Позже Кэмп-Душ и ее команда провели аналогичные опросы уже среди детей участников первого опроса, успевших постареть и завести семью за все время ведения наблюдений. Сопоставив эти данные, социологи открыли несколько крайне интересных параллелей.

Оказалось, что число половых партнеров в жизни дочерей почти всегда было равным или близким к тому, как много супругов или парней было у их матерей. Как отмечают ученые, это касалось не только "официальных" отношений, но и кратковременных романов и гражданских браков.

При этом, что интересно, разводы и прочие разрывы в отношениях, которые случались на глазах у детей, не влияли на их будущее поведение так же сильно, как общее число партнеров у матери до их появления на свет. К примеру, дети одних и тех же родителей, выросшие до или после развода, имели примерно одинаковое число партнеров, несмотря на отсутствие столь травматичного события в жизни одного из них.

Подобная вещь, как отмечает Кэмп-Душ, говорит о том, что далеко не все сходства в половом поведении матерей и дочерей объясняются тем, как женщины воспитывают своих детей и как события в их общей жизни влияют на развитие их психики. По всей видимости, подобные особенности в поведении могут быть обусловлены и генетическими факторами, заключают ученые.

Вопрос: чочо?

1. годно		16	(14.68%)
2. хуnта		93	(85.32%)
Всего:		109

@темы: познавательное

---

Зависишь ли ты от социальных сетей

Зависишь ли ты от социальных сетей

Признаки зависимости от социальный сетей прослеживаются четко.
Почитай и примерь их на себя.

• Вы не за компьютером, но все же используете «лол» «спс» и подобное, даже не понимая, что делаете это.
• Вы все реже и реже говорите вслух, телефон вы тоже редко используете.
• Вы фотографируете себя за столом, в кровати, и вообще во время чего бы то ни было, чуть ли не в уборной. При этом у вас маниакальная потребность добавления этих фотографий на Facebook

...читать дальше (еще 1793 символов) >>

, Вконтакте, Одноклассники, где их уже тысячи.
• Вы переодеваетесь все реже и реже, но если это и происходит так это для новой фотографии.
• Вы никогда не были фермером, но в «Счастливом фермере» проводите часами и днями.
• Вы проверяете телефон на предмет обновления Твиттера, Вконтакте и так далее, когда вы не за компом.
• На пальцах у вас мозоли от частой печати на клавиатуре.
• Если социальная сеть не работает вы сильно огорчаетесь и не знаете чем себя занять. А если же с самой соцсетью не так, к примеру изменения интерфейса, вы первое что делаете - меняете статус на критичные выражения по этому поводу.
• Кстати о статусах. Вы его меняете в зависимости от личных переживаний или из-за того что 5 минут назад, с помощью поисковика, узнали что-то умное, заковыристое. И первое что на уме: «Да, это то что надо для моего статуса».
• В строке «Ваш веб-сайт» ссылка на вашу страничку, возможно вторую вашу страничку? Это тоже есть одним из признаков.
• Если вы уезжаете на отдых, вы заранее интересуетесь, есть ли в гостинице Wi-Fi. Угадайте для чего? Конечно, что бы приехать и залить новую порцию фотографий, сменить статус и так далее.
• Все новости узнаете с социальных сетей, и более того, верите им. Вообще, все что происходит «там» для вас кажется намного и намного правдивей и реальней, чем тут, на земле обетованной.
• Вы знаете что у вас сотни друзей, которые конечно же помогут вам в тяжелую минуту? Это также признак зависимости.
• Вы, все свои знакомства проворачиваете в соцсетях и вы уверены что в каждом сообщении не лесть, а действительно мнение собеседника.
• У вас есть резервный план если Вконтакте упадет, то вы будете общаться в одноклассниках, если падают оба вы не печалитесь и будете к примеру продолжать данный образ жизни в Facebook или Твиттере...

Вопрос: чочо?

1. годно		28	(28%)
2. хуnта		72	(72%)
Всего:		100

@темы: истории, забавное

---

Принцесса

- Мы так не договаривались! - Принц попятился, - Да и она вообще, по-моему, того.

Дворецкий взял руку Спящей Красавицы и послушал пульс.

- Нет, не того, - заключил он, - Целуйте, хорош ломать комедию!

Принц положил руку на эфес меча и покачал головой.

- Не буду. Верни задаток.

- Ни в коем случае, - фыркнул Дворецкий, - Задаток возвращается только в том случае, если Принцесса не пробудится от поцелуя Принца. А вы не поцеловали.

- Потому что ты меня обманул.

- Не

...читать дальше (еще 2813 символов) >>

обманул, а недосказал. Это не одно и тоже.

Принц посмотрел на Спящую Красавицу и поёжился.

- Так изначально было задумано?

- Вряд ли, - пожал плечами Дворецкий, - Видать, не продумала Фея всего или забыла. Пир был, сами понимаете. Вино в те года было особенно крепким. Вот и вышло, что Принцесса спит и стареет.

- Жуть какая. Сколько ей сейчас?

- Сто восемьдесят девять.

Принц зашатался и подошёл к окну.

- Я не смогу, - выдохнул он, - А если она у меня на руках сразу… того? А? Или ещё хуже - очнётся. Что, я приведу её в замок моего отца и скажу, что это ТА самая Принцесса из легенд и картин?

- Можно подрумянить щёчки, - предложил Дворецкий, - Платье попышнее. Принцесса посвежеет, я вас уверяю.

Принц неуверенно переминался с ноги на ногу.

- Не забывайте, что вы станете Королём этих земель, - напомнил Дворецкий, - Замок будет ваш. Там в подвалах ещё золота полно.

- Это, конечно, замечательно, - Принц слабо улыбнулся, - Но я ведь и так стану Королём после моего отца. А тут... - он поёжился и зашептал, - А что, если она ещё пару десятков лет проживёт?

- Сомнительно, - прошептал в ответ Дворецкий, - Год максимум, я думаю.

Принц немного повеселел.

- Но должен напомнить: обязательно нужен общий ребёнок.

Принц позеленел и высунулся в окно. Дворецкий любезно подал ему платок.

- Я не смогу, - повторил Принц, - Нет. Бери и сам целуй эту Принцессу.

- Да я проб... - Дворецкий осёкся, - Я хотел сказать, что я не королевских кровей. А потому мой поцелуй не имеет никакой силы над этим заклинанием.

Принц усмехнулся и снял с вешалки плащ.

- Если вы не хотите помогать ей, - Дворецкий указал на Принцессу, - То помогите мне. Я ведь здесь живу уже сорок лет. Ни друзей, ни семьи. А если она очнётся, я смогу со спокойной душой уехать и заниматься тем, чем хочу.

- Собирайся да уезжай. Ей всё равно, - ответил Принц.

- Мне совесть не позволит. Кто с неё пыль смахивать будет?

- Окно оставь открытым.

- А если кто заберётся?

Принц вздохнул и отложил плащ.

- Наверное, это моя судьба, - он подошёл к Спящей Красавице, - Не зря ведь её никто ещё не пробудил ото сна.

Принц зажмурился, задержал дыхание и быстро поцеловал Принцессу в губы. Ничего не произошло.

- Странно, - удивился Принц и поцеловал её ещё раз, - Она ведь сразу должна очнуться?

- Сразу, - подтвердил Дворецкий, - А ну, попробуйте ещё.

Принц поцеловал Принцессу ещё несколько раз, но она продолжала крепко спать.

- Ничего не понимаю, - пожимал плечами Принц, - Она, наверное, уже из-за возраста так спит.

- Есть ещё вариант, - Дворецкий вынул из кармана мешочек с золотом, - Я верну вам задаток, чтобы вы сильно не расстраивались. Рекомендую поинтересоваться у вашей матушки относительно вашего происхождения. Только проследите, чтобы Король не услышал.

Вопрос: чочо?

1. годно		137	(90.13%)
2. хуnта		15	(9.87%)
Всего:		152

@темы: сказочки, пацтава

---

Спасибо за детство

В пять лет я узнала от соседей, которые дружили с моими родителями, что оказывается, если Деду Морозу под елку поставить валенок, он положит туда подарок, самый лучший, о котором даже не мечталось.

Поставила я вечером после таких новостей втихушку свой валенок, чтоб никто не видел — вдруг деда Мороза спугну, и с предвкушением стала ждать подарка с утра. Хотела шоколадку (я была неприхотливым ребёнком, а времена на мое детство выпали тяжёлые не только для меня, но и для в

...читать дальше (еще 1465 символов) >>

сей страны). Утром случилось самое страшное разочарование — подарка не было: плакала, переживала. Меня утешали офигевшие (просто забыли) родители, аргументировав происходящее тем, что подарок у ДМ просто не влез в мой валенок, ведь он маленький очень, и предложили поставить папин: самый большой, что угодно поместится, только пожелай. Вера в дедушку Мороза была восстановлена, план мероприятий проработан: утащила папин валенок под елку и легла спать.

Утром меня ждал сюрприз: в валенке лежал потрясающий леденцовый лебедь в красивой прозрачной обёртке с бантиком. Его крылья и клюв были невероятно тонко сделаны и точны, будто леденцовую копию уменьшили с оригинала. Лебедь будто был готов улететь с моих рук и при этом настолько красив, что мне было стремно его есть, но родители меня уговорили. Было безумно вкусно, это одно из самых ярких воспоминаний моего детства. Я всегда думала, что родители нашли денег на этот мой подарок, уникальный и дорогой по тем временам: было тяжело, иногда и на хлеб не хватало с зарплаты, ведь на дворе властвовали суровые 90-е.

Пребывала я в этом неведении до сегодняшнего дня (мне скоро 31 годик): оказывается, папа всю ночь после моих детских слез лепил этого лебедя вручную из сахара, выводя кружевную красоту крыльев из сиропа, плавленного на газу. До сих пор он не считает этот поступок чем-то особенным, а у меня слезы наворачиваются от умиления и благодарности за мои счастливые детские воспоминания. Спасибо, пап!

Вопрос: чочо?

1. годно		291	(98.98%)
2. хуnта		3	(1.02%)
Всего:		294

@темы: милота, лучи бобра

---

Бабушка, Лего и детская травма

Мальчик Миша (совпадения, если что, не случайны) рос то ли в бедной, то ли в жадной семье. И конструкторы лего были его очевидной страстью. За неимением оного, он даже лепил детальки из пластилина, замораживал их и пытался конструировать. И тут так совпало, что как раз к его дню рождения съехалась большая семья на свадьбу к кому-то из родни. И узнав об увлечениях мальца, сразу несколько человек купили ему разного рода Лего - от мелких коробочек до огромной косми

...читать дальше (еще 1139 символов) >>

ческой станции.

И можно было бы сказать, что мечты ребенка сбылись, но предприимчивая бабушка взяла ситуацию под свой контроль, и даже не дав рассмотреть как следует, унесла коробки в свою комнату под лозунгом "Отдам, когда все разъедутся".

Не буду описывать процесс ожидания, но однажды бабула позвала внука и указала ему на стоящие,уже собранные игрушки в серванте, сказав, что так и быть, теперь он может поиграть. Миша, проглотив обиду (тогда анбоксинг ещё не был мейнстримом и доставлял не менее удовольствия, чем сама игра), достал игрушки и при**ел на всю оставшуюся жизнь - детали были намертво склеены. "А ты шо, их разламывать хотел, ирод? Эти игрушки сделаны, чтобы один раз и на всю жизнь собрали, не выдумывай". О да, с̶т̶а̶р̶а̶я̶ ̶с̶у̶к̶а̶ бабуля, это аргумент. Короче, конструктор продолжал и дальше стоять в злополучем серванте, терзая детское сердце. Миша рассказывал, что на полном серьезе хотел склеить ее сервиз - чашки с блюдцами.

Но жизнь все расставила по своим местам и Миша таки стал архитектором, чему обязан своему несломленному детскому увлечению.

Вопрос: чочо?

1. годно		113	(88.98%)
2. хуnта		14	(11.02%)
Всего:		127

@темы: этожеребенок, пацтава

---

Значица про школу

Покатилась волна съемок на видио учителей, пиздящих беззащитных малышей. Это адище и вот что я имею сказать...

МАЛО ПИЗДЯТ!!!
Сейчас в твиторе читала коментарии оскорбленных и униженных, и надо же в куче жалоб слезливых, стеснительно так "я отвлекалась на уроке", "не услышал замечание", "тихо разговаривала с соседкой"... да лааадно? А я не училась и не знаю как можно "тихо" разговаривать, "не услышать" и особенно "отвлекаться". Каааакие же чудесные метровые указки и лин

...читать дальше (еще 2976 символов) >>

ейки были у наших учителей во времена компостеров: вжжжжух поперек спины и тишина в классе, и знания начинают как теплый вазелин, втекать во все отверстия слуховые. Сейчас же не дай бог за ушко, золотой патиной родителями покрытое, училка возьмется - все, жопа! Понабегает мамочка и бьется в родимчике угрожая восьмым кругом ада всему кварталу.

Кто меня долго читает, тот в курсе как я ходила разбирать по молекулам все ситуации моим сыночкой сраным в школе созданные. И чо? Да в большей половине ЧП он греб от меня потом лопатой. Ибо понарожали умников, так и влиять на них надо самим, а не спихивать на учителей.

За одно мне хочется зубками в горлышко тётенькам с указками вцепляться - за унижения и оскорбления прилюдные. Но и это решается одномоментно - приходом в школу или душевным разговором по телефону.

Относитесь к людям сами с уважением. Ставьте чаще себя на их место в данной ситуации. Не впадайте в истерику и выслушайте обе стороны конфликта. Не орите с порога на "злобную училку", но и не позволяйте в адрес вашего семейства голос повышать. Разговаривайте и конечно же ВЕРЬТЕ своим детям. В начальной школе я допустила баааальшую ошибку, не доверяя своему "мелкому типадемону", но хорошо вовремя все же исправила положение, всего лишь переводом в другой класс. Сейчас он тоже местами жалуется на преподавателей, иногда у меня глазки, как у крабика из орбит высовываются и когти начинают заостряться, но во-первых парень должен сам решать вопросы, а в вторых анализировать из-за чего учительница себя как дичь повела. Собственно, почти в 100% через пару фраз становится понятно, что явилось катализатором взрыва и как всегда:"Ну, дааа... Ты бы на ее месте вообще казнила придурка, а ей нельзя."

Есть дегенераты конченые во всех сферах, куда без паршивых овец? Но что за манера устраивать показательные казни над медиками и учителями? Чота не помню я таких прям судов линча над менеджерами, инженерами, агрономами и литейщиками, а там подлецов никак не меньше. Они (учителя, медики) типа с самыми малозащищенными слоями общества работают? Так защищайте вы свой "слой", ведите себя сами адекватно и приучайте к этому своих отпрысков. В общем как всегда: не хер на зеркало пинять, коль рожа кривая.

ПыСы... розги бы вернуть в школы.
ПыПыСы... из нашей начальной школы пример еще:
Психологи в школах есть, но вот ситуация: дебильный (по состоянию воспитания, а не по диагнозу) мальчик - любимец публики семьи, во время урока начал хохоча бегать между партами, стер мимоходом все что учитель на доске написала, скидывал с парт и стола учителя учебники... пока был пойман, пока с ним пыталась учитель поговорить, пока за дверь выставила (а он начал скребстись и завывать с той тороны), урок сорван. Психушку вызывать? Психолога бегать искать по школе? А если раз ПИЗДАНУТЬ наотмашь и в угол лицом поставить на весь урок молча? Какой же сценарий более качественно в будущем на его поведении скажется? Благотворнее, так сказать, аааа?

© oleni_xa

Вопрос: чочо?

1. годно		126	(65.97%)
2. хуnта		65	(34.03%)
Всего:		191

@темы: этожеребенок, ?я чото п

---

Парадоксы и интересности рекрутинга

1. Есть врач — уникальный, опытный, золотые руки и острейший ум. Зарплата 45 000 рублей плюс дежурства минимум раз в неделю. И приглашают его в другое место — зарплата ровно в два раза больше, оборудование новейшего поколения, дежурить не надо. Не то что приглашают — уговаривают. Долго и уважительно хантят.

Думаете, перешел? Нет. Потому что на старом месте — «родные стены», любимый коллектив, пациенты везде одинаковы, а деньги — дело десятое.

2. Есть

...читать дальше (еще 2945 символов) >>

повар, который участвовал в самых престижных кулинарных конкурсах. Не просто участвовал — побеждал. Устраивается на работу и говорит, что по четвергам ему кровь из носу нужен выходной. Зачем? Затем что каждый четверг он проводит кулинарные мастер-классы для детского дома. Говорим:

— Ну, провести мастер-класс — это ведь пара часов. Зачем весь день?

— А я не просто учу их готовить — я сам закупаю продукты, сам им потом устраиваю обед, сам помогаю и учу сервировать стол и убирать со стола, читаю лекцию о здоровом питании. Это реально целый день.

— За свои деньги?

— Да, за свои деньги.

И знаете что? 45% выпускников этого детского дома пошли поступать в кулинарное училище.

3. Резюме девушки на вакансию специалиста кол-центра. На фотографии порномодель — губы свистком, волосы локонами, ресницы веерами, взгляд роковой, сумка — паленый Луи Вюиттон. Говорю:

— Вам, может, нужно на людях быть, общаться, нравиться, наряжаться?

Она в слезы. Не нужно мне на людях, мол, хочу в угол забиться и потихоньку себе работать. И что вы думаете? Работает, отлично общается с клиентами, идеально дисциплинирована. Прослушиваешь ее звонки и понимаешь, что она не только рассказывает про продукт, но и умудряется расспросить о делах, утешить, посоветовать, дать рекомендации и поддержать. Работает уже год. Никуда не рвется. Результаты отличные. Внешний вид — все тот же.

4. Собеседование с девушкой на должность коммерческого директора. В резюме жирным указано, что девушка — финалист конкурса «Лидеры России». Говорит лениво, думает медленно, мыслит шаблонно. Как? Нет, ну как так? Вижу ее до сих пор на рекрутинговых сайтах — все еще не устроилась.

5. Собеседование с парнем на должность финансиста. Спрашивают:

— Что вы еще умеете делать хорошо?

Берет ручку и за полторы минуты рисует волшебную бегущую лошадь с гривой по ветру. Рекрутер-девушка молчит. Он смотрит на нее и дорисовывает лошади реснички и рог во лбу. Мол, единорог.

— Так вам больше понравится?

Что, хороший финансист оказался, все бумаги рисунками исчерчены.

6. Парень приходит на работу устраиваться. С мамой. Говорю, мама, вам обязательно быть? Конечно, говорит, обязательно, вас же тут обманщиков полстраны. Думаете, не взяли? Взяли. Потому что после собеседования он пришел на следующий день уже один, говорит, что мама — это его крест и не всегда удается от нее сбежать незаметно. А вообще он нормальный. И работает уже не юристом, а ведущим юрисконсультом.

7. Собеседование на должность учителя русского языка и литературы. Кандидат великолепно сдал тест, красивая речь, ждем на собеседование. Приходит моложавая дамочка, на вид лет 35. Мулатка. Вообще-вообще мулатка. Ну, как бы почти негритянка даже. Смотрим друг на друга и смеемся. Ребенок Олимпиады-80, красные дипломы, золотые медали, Бродский наизусть, не торты́, а тóрты, манеры и туфли-лодочки. Думаете, взяли? Увы, но нет. Работает сейчас преподавателем в МГИМО.

Вопрос: чочо?

1. годно		157	(92.9%)
2. хуnта		12	(7.1%)
Всего:		169

@темы: познавательное, внезапно

---

Укротитель

В детстве у меня во дворе жил пес, здоровая помесь кавказа. Кличка у него была Марс. Злобности пес был лютой, боялась его вся семья, сидел постоянно на цепи, кормили его так:

Миску с едой ставили на совковую лопату и двигали ему, обратно он ее пустую лапами выкидывал. Уборка возле него походила на войсковую операцию, пса загонял в будку струей воды из шланга дед, а дядька в это момент подкрадывался с тыла будки и закрывал вход железным листом. Так и жили.

Мне на тот момент бы

...читать дальше (еще 1120 символов) >>

ло лет 5, и вот в один прекрасный день, когда мне стало скучно гулять по двору, я полез к псу, подошел и схватил его за уши со словами " масик, масик" ( это услышала бабушка, мне потом рассказывала, что чуть не померла когда увидела меня возле пса)
Пес охренел от такой наглости человеческого детеныша, что забыл что он вообще то очень злой и кровожадный зверь, и я практически ему на один укус и завалился на спину подставив пузо. В это время дома начинается истерика, мама и бабушка практически впредобморочном состоянии, дед и дядька стоят у двери с топорами в руках, что бы выскочить и отбить меня если он начнёт меня дегустировать. И только мне было пофигу, я чесал ему пузо, дергал за уши, залазил на него сверху и целовал в морду, в которую моя голова могла залезть целиком.

Минут через двадцать, когда мне надоело, я спокойно пошел дальше пастись в огород, взрослые наконец смогли выйти из дома. И потом до самой смерти Марсик признавал за хозяина только меня, на всех остальных кидался с агрессией, чем я бывало пользовался , накосячив я сразу бежал к нему в будку и тарился там пока не обьявляли амнистию.

Вопрос: чочо?

1. годно		161	(96.41%)
2. хуnта		6	(3.59%)
Всего:		167

@темы: этожеребенок, милота, жывотни чочо

---

Не торопись с выбором или как не ошибиться при делёжке имущества

Коллега развелся с женой. В процессе дележки встал вопрос о разделе машины и дорогой ортопедической кровати. На кровати коллега почти никогда не спал с момента покупки, т.к. терки с женой у них продолжались много лет. Спал он почти всегда на диване в другой комнате. И кровать, и машину покупал мой коллега на свои деньги. Ну закон уравнивает обоих супругов в таком случае. И т.к. заморачиваться продажей старенькой тойоты и огромно

...читать дальше (еще 696 символов) >>

й дорогой кровати никто не хотел, то было решено, что жена выберет что-то одно и свалит в закат. Естественно, что женщина, пополнившая ряды сильных и независимых, выбрала машину.

Через два месяца она позвонила бывшему мужу и предложила всё-таки обменять кровать на машину, аргументируя тем, что за годы ее спина привыкла к ортопедическому матрасу и теперь ее спина болит от валяния на дешевом диване в квартире родителей.

Мужик оценил ситуацию и ответил отказом, мотивировав тем, что впервые за много лет стал высыпаться нормально. А главное наконец-то узнал, что такое спать "звездочкой". Пожелал удачи бывшей супруге и придался объятиям своей новой любви - большой ортопедической кровати.

Вопрос: чочо?

1. годно		111	(76.03%)
2. хуnта		35	(23.97%)
Всего:		146

@темы: пруха

---

Жена не хочет работать

В редакцию сетевого издания SAKHAPRESS обратился житель Якутска, просивший не называть его имя. Вот что он рассказал:

"У нас пока детей нет, мы - молодая семья. Когда мы встречались она работала, говорила, что не нравится, хотела бы заняться чем-то своим. После свадьбы она сразу уволилась, в итоге теперь целыми днями сидит дома.

Я ее люблю, она у меня красавица. Да и дома всегда чисто, прибрано, вкусно готовит.

Но мы живем в съемной квартире. Денег постоянно не

...читать дальше (еще 733 символов) >>

хватает. Просто, если мы оба не поднажмем, то не видать нам своего жилья. Она еще думает о детях. Но по мне, так мы сейчас не готовы к ним.

Конечно, я понимаю, что мужчина глава семьи, но поддержки от жены в финансовом плане тоже хотелось бы.

Если ей совсем денег не давать, то ей помогают ее родители. Но они тоже не миллионеры, много дать не могут.

Когда я поднимаю этот вопрос, каждый раз скандал, что я гоню ее на работу. Говорит, что у нее работа теперь - это быть женой, следить за домом. Но дома-то у нас нет, надо заработать на него.

Не знаю, что делать. Как ее убедить пойти работать?"

Вот такая непростая ситуация сложилась в молодой семье. Кто из них прав - муж или жена?

Что вы думаете по этому поводу?

Вопрос: чочо?

1. годно		71	(61.21%)
2. хуnта		45	(38.79%)
Всего:		116

@темы: ?я чото п, нищеёбы

---

Вы продали плохую ванну, забирайте

Вспомнил одну историю из разряда экономных, долбанутых клиентов.

Лет так 10 назад, а то и больше, работал я в одной сантехнической компании, которая занималась по большей степени монтажными услугами, но и был у них небольшой магазинчик.

Продали одному клиенту чугунную ванну, все здорово, круто, доставку сделали. От установки он отказался, по причине что сам все сделает. Ну ок, обычная ситуация, да и делов то на самом деле там на 5-10 минут

Через нед

...читать дальше (еще 1309 символов) >>

елю звонок, разъяренного клиента

- Вы продали мне говно! Оно все бежит!

- Что бежит? Ванна? О_о

- Да! Она лопнула и я затопил соседей

- Хорошо, направим вам сейчас мастера, пускай оценит ситуацию.

Через пару часов возвращается ржущий мастер.

- Че смеешься то? Че там?

- Да пошел он н%$уй!

И дальше ржет

- Короче, приезжаю я туда, захожу в ванну, что бы посмотреть. А там ванна пополам расколота. Понять ничего не могу, смотрю говно какое-то китайское валяется рядом, и насос. Начинаю спрашивать его "что это это вообще и нафига?". Оказывается этот дебил взял шурик, коронку, проделал в ЧУГУННОЙ, мать его, ванне дырки и засадил в них форсунки для гидромассажа. Все это дело сдобрил герметиком, а после того как все это дело постояло и просохло решил опробовать. Налил полную ванну воды, и ванна естественно не выдержала такого надругательства и лопнула ровно от дырки к дырке по всей, мать его, длине, выплеснув все содержимое на пол и соседей снизу. Давил на то что мы продали ему говно, что бы возмещали ему цену ванны и ущерб соседям. В общем лучше бы ему мозги в соседнем ларьке продавали, а не бухло с сигаретами. Пришлось послать его на три советских, с подробным объяснением какой он кретин, а если не согласен то в суд.

Клиент кстати больше не звонил и не приходил к нам.

Вопрос: чочо?

1. годно		129	(98.47%)
2. хуnта		2	(1.53%)
Всего:		131

@темы: я и мой брат-дебил

---

Ипохондрик

У меня девушка ипохондрик. Кто не знает, ипохондрики - это люди, которые чуть что с ними не так, сразу думают, что больны.

Так вот моя девушка настолько загоняется, что если у неё заболит, сразу думает что у неё рак.

А я читал, что рак сам по себе не болит. Рассказал ей об этом, думал поможет.

Теперь когда у неё ничего не болит - она думает что у неё рак.

Вопрос: чочо?

1. годно		107	(79.85%)
2. хуnта		27	(20.15%)
Всего:		134

@темы: пацтава

---

До чего доводят внезапно найденные заначки

— Как же вас так угораздило? — фельдшер набирал в шприц обезболивающее. Пятидесятилетний пострадавший, наполняя салон скорой ароматом свежевыпитой водки, закатывал рукав рубашки, освобождая локтевой сгиб.

— Не поверите, доктор, сам толком не понял. На ровном месте. Шнурок развязался, — мужчина всё равно балагурил, морщась от боли в сломанной ноге и со страхом поглядывая на приготовления фельдшера. — Больно будет?

— Не больнее, чем всем, — фельд

...читать дальше (еще 3141 символов) >>

шер повернулся к пострадавшему. — Боитесь, что ли?

— Боюсь. С детства. А тут ещё в вену, — мужчина отвернул голову в сторону и вздрогнул, когда игла бодро вонзилась в вену. — Ух-х.

— Рукой не дёргаем, а то вену порву. Всё… Поворачиваемся и перестаём дрожать. Вот так держите, — фельдшер прижал спиртовую салфетку к месту инъекции и согнул руку мужчины в локте. — Сейчас в травму поедем. Так как всё-таки упали? Вроде и пьяны не сильно.

— Отнюдь, — после обезболивающего мужику стало легче, и он вернулся к своей оптимистической манере разговора. — Пол-литру как-никак засадил. Прибыль обмывал.

— Большую прибыль?

— Да как сказать? Не шибко большую, но неожиданную. Пришёл я, значит, в банк. Деньги позарез нужны. Хотел кредит оформить. Лет на семь. Дом купить хочу, надоело в городе помойкой дышать. Кредит мне не дали. Точнее, предлагали или меньше по сумме, или меньше по сроку. Всё не то, короче.

— Да уж, — пятидесятилетний фельдшер вспомнил свои недавние походы по банкам. — Не верят банкиры нашей министерше здравоохранительной, что мужики жить дольше стали. Опасаются, что помрём прежде, чем кредит выплатим.

— Во! И я о том же. Их статистика вернее, чем у здравоохранения. Так вот. Пока суд да дело, оказалось, что у меня ещё с советских времён вклад остался.

— Видать, денег при Советах было что куры не клевали, раз про вклад забыл, — фельдшер улыбнулся.

— Да какое там, — мужик махнул рукой. — Просто я, когда в армию уходил, на книжку девяносто рублей положил, чтоб после армии себе костюм купить. А когда вернулся — этих денег только на бутылку водки хватило. Сами помните, какие времена настали. (Фельдшер утвердительно кивнул головой.) Короче, снял я эти девяносто рублей, купил бутылку водки — и понеслось. Месяца три бухал. Потом по пьяни ногу сломал. Сразу, правда, остановился, бухать бросил. А как гипс сняли — работать устроился. И всё. Чин чинарём по жизни. Жена, дети большие уже. Живём как все.

— Вы про вклад не дорассказали?

— Ах, да. Про вклад, — мужик вернулся к повествованию. — На вкладе проценты были. Так вот про эти проценты я и забыл совсем. И вот они все эти годы бежали, бежали. И набежали. Аккурат на бутылку водки. Ну, думаю, раз кредита не дали, возьму хоть что-то. Взял. Заскочил в магазин, купил бутылку. И понеслось. Через два часа за добавкой пошёл. И не дошёл. Шнурок на ботинке развязался. Я и нае...вернулся через него. Теперь еду вот тут с вами.

— Да уж. Второй раз на те же грабли, — фельдшеру рассказ мужика явно понравился. — Не учит вас жизнь, уважаемый.

— А точно ведь! Второй раз, — мужик аж привстал с носилок, поражённый открывшимся совпадением. — Как это я сразу не сообразил?!

***

— Ты чего загадочный такой? — заведующий, здороваясь, хлопнул фельдшера по плечу.

— Да дядьку тут весёлого недавно в травму отвозил…

— И? — посмеявшись над рассказом, заведующий опять вернулся к теме загадочности.

— И вот. Вчера зашёл я в банк. Денег с карточки снять. А заодно тоже решил проверить: может и у меня от социализма что-нибудь на вкладе осталось? Не поверишь — осталось. Нашли. И процент даже набежал. Аккурат хватит на бутылку водки...

Вопрос: чочо?

1. годно		87	(82.86%)
2. хуnта		18	(17.14%)
Всего:		105

@темы: пруха, пацтава, лікар григорій хата

---

Исповедь женщины

Завидую мужикам, завидую страшно. В них генетически заложено отсутствие любых комплексов. Потому что они — Мужчины, и этим всё сказано. Даже если в том мужчине весу как в зародыше канарейки, отсутствуют шесть передних зубов, и игриво торчит из носка большой волосатый палец с обкусанным ногтем.

Ничто не помешает этому роскошному самцу подойти к любой понравившейся ему женщине и предложить ей незамедлительно следовать за ним в царство удовольствий. Разумеется, в Капотню. Там

...читать дальше (еще 3536 символов) >>

, однокомнатной квартире на последнем этаже пятиэтажки вы с ним насладитесь грампластинками с песнями Розы Рымбаевой, под бутылочку Охоты крепкой.

И попробуй ещё отказать ему в незамедлительном следовании. Тебе всенепременно скажут: Дура, ты себя в зеркало-то видела, а? Тебе ж лет пятьдесят уже, и это только на морде. Сзади-то вообще все шестьдесят восемь. Ломаться ты ещё могла лет тридцать тому назад, а сейчас ты обязана вспотеть от волнения, покраснеть от предвкушения, и икнуть от восхищения. Тебя чо, каждый день мужики на свидание приглашают что ли? И заметь, с тебя даже денег за это не берут, хотя и следовало бы.

И ты стоишь такая, растерянная, как Вассерман в женском туалете, и даже не знаешь что и ответить. Тебя уже убили аргументами. И в голове даже трясётся холодцом мысль: А если он прав? Может, я чересчур в образе? Может, и впрямь он мне делает достойное предложение? Вон, сколько вокруг всяких женщин проходит, а выбрал-то он меня! Хоть и выгляжу, судя по всему, паршиво. Зря, наверное, я купила это платье за триста долларов: похоже, оно мне не идёт. И не выглядит на десять тыщ. И всё-таки, я жирная. Напрасно я думала, что мне это кажется. Не кажется. Вот и мужик незнакомый, похожий на кучу говна, говорит тебе в лицо, что ты уродина. И ведь трезвый мужик-то, что характерно.

И ещё пять новых комплексов с малиновым звоном падают в твою копилочку. Туда, где аккуратной поленницей уже сложены морщины, целлюлит, короткие ноги, маленькие сиси, и три последних неудачных романа.
А твой кабальеро, сплюнув тебе под ноги, на прощание скажет: Ой, да не делай ты такое лицо, я ж пошутил. Кому ты вообще нужна-то? Не для тебя мама орла растила.

И уйдёт прочь, продемонстрировав тебе клетчатые шорты, которые сзади наполовину зажёваны жопой.

Хорошо, что дом блин не поджёг.

И ты стоишь и думаешь: а ведь сказка про волшебника Гудвина — нифига и не сказка. Где-то реально проживает седомудый старец, который из просроченных шпрот и трёх куриных кубиков Магги варит в большом эмалированном ночном горшке волшебное зелье, дающее человеку Смелость. Такую вот прям безудержную смелость и отчаянную храбрость.
И нестерпимо хочется узнать адрес этого мага и чародея. Ибо тебе-то, например, слабо взять и сказать мужчине в лицо: ты мне нравишься, писюша-сластюша. Поехали ко мне? У меня как раз дети на дачу уехали, квартира свободна, и сегодня дали горячую воду.

Нет, ты ж будешь сидеть, мучиться, пожирать объект вожделения глазами, и посылать ему невербальные сигналы в голову. Только невербал из тебя нафиговый, и мужик так ничего и не поймёт. А твои выпученные от натуги глаза, несинхронно вращающиеся против часовой стрелки, вообще могут его напугать навсегда.

А ещё ты думаешь: Не, определённо я уже старая и страшная. И глаз больше не блестит задорно, как в девяносто третьем. Он затянулся бурой тиной и поблёк. И вообще, зря я надела эту юбку: пока в ней стоишь - ещё ничо так, а как сядешь - так сразу видно, как растеклись по стулу твои жопные уши. Мужик-то не слепой. Видит, поди, все твои уродства. К такому, блин, подойдёшь познакомиться, а он тебе скажет: Я принципиально не подаю женщинам на опохмел. Ступайте.

И как с этим потом жить? В какое окно выходить? Где взять денег на пластического хирурга и дорогого психолога? Не, лучше даже и подходить не буду. Дольше проживу.

А вот была бы я мужиком — у меня таких мыслей даже не возникало бы.
Походу, адрес волшебника Гудвина передаётся в семьях от отца к сыну, а женщины этой роскоши лишены.
Грусть-пичяль.

© Л. Раевская

Вопрос: чочо?

1. годно		151	(74.38%)
2. хуnта		52	(25.62%)
Всего:		203

@темы: ?я чото п