Чтобы всё узнать о женщине – надо увидеть ее спящей

Быть может, вы не в курсе, но лицо сильно меняется во сне. И выдает всё о своей хозяйке. Одна моя подружка, чрезвычайно эффектная девушка, по ночам вообще преображалась. В профиль была вылитая Валентина Матвиенко. Причем днем совершенно никакого сходства – только ночью. Я смотрел на ее профиль во время бессонницы и думал: о чем мне это говорит? Что она властная и жесткая? Но нет, она была так ласкова, так игрива со мной. Разгадка профиля при

...читать дальше (еще 3161 символов) >>

шла примерно через три месяца. Когда подружка ощутила, что я полностью в ее руках – она вдруг стала покруче Валентин Иванны. Я только успевал угождать-ублажать. И полгода был кем-то вроде ассистента, секретаря, банкомата. Как-то она так ловко устроила – я даже не заметил. Приказывала – я исполнял. Пока не очнулся от морока и не расстался с девушкой. А мог бы обо всем догадаться гораздо раньше, когда впервые увидел ее спящей. Избавил бы себя от всей этой фигни.

Объяснение у меня простое. Во сне мы отпускаем на волю всех наших демонов, наше лицо становится истинным. Мы не владеем своим лицом, и оно говорит о нас правду. Иногда совсем неприятную правду. Причем, о женщинах намного больше правды. У мужчин гораздо прочнее мышцы лица, они могут лежать безо всякого выражения, а у женщин они – мягкие, податливые, динамичные. Спящая женщина – настоящая женщина.

Еще одна моя подружка во сне вечно хмурилась. Нет, днем была нормальной и жизнерадостной, а по ночам прямо хмурилась. И как-то я спросил напрямую: у тебя все хорошо в жизни? И она вдруг начала говорить. Там было столько проблем! Она просто не считала нужным меня ими беспокоить. С проблемами разобрались постепенно. Хмуриться во сне она перестала. Стала походить на беспечную нимфу, и это было очень красиво, я любовался ночами ее лицом.

Всем мужчинам я советую по ночам разглядывать лица своих новых подруг. Вы всё о ней сразу поймете. А заодно проверите свои чувства. Вот лежит она такая, вся растрепанная, милая, похожа на счастливого ребенка – ну как не влюбиться? Если у нее лицо без тени эмоций, каменное лицо – тревожный симптом. Может, переколола ботокса, а может, холодный человек. Вы что-то чувствуете к ней такой? Вряд ли. Но если она спит с перекошенным лицом, если узнать нельзя – мужчина занервничает: кто здесь? И лучше от такой сразу бежать, тут же, прямо в пижаме. Это опасная женщина, точно вам говорю.

Не зря же во всех легендах ведьмы орудуют по ночам. Думаю, все сказки о ведьмах – они из семейного ложа. Муж ночью проснулся – увидел жену с неприятным лицом. «Она ведьма!» – думает он. И бежит спать в овин. А жена и в самом деле – женщина малоприятная. Не то, что бы ведьма, но близко к этому.

Девушкам тоже дам совет. Попросите близких сфотографировать вас во сне. Маму, сестру или подружку. Уверен: большинству выражение спящего лица не понравится. Да, зрелище может быть пугающее. Значит, надо над собой работать, укрощать демонов. Все поддается тренировке, включая демонов, которые владеют вашей мимикой.

Ну а в финале – наша музыкальная рубрика. Самую большую любовь убить легко. Для этого надо всего лишь храпеть во сне. Храпящая женщина – это кошмар. Дело даже не в том, что она портит жизнь тому, кто рядом, низвергая в бессонницу. А в том, что это уродливо. Женщина может плохо готовить, даже читать по слогам – ради бога. Но только не храпеть.

И не надо мне говорить про аденоиды, гланды, трудности носоглотки. Не в тайге живем, не на охотничьей заимке. Есть доктора, есть лекарства, все есть для личного счастья, безмятежного сна и для того, что Бунин назвал "легким дыханием".

Быть красивой во сне – тоже искусство, знаете ли.

© Беляков

Вопрос: чочо?

1. годно		34	(15.89%)
2. хуnта		180	(84.11%)
Всего:		214

@темы: познавательное

---

Новый асфальт

Довелось мне попасть служить в 1991 году в одной маааленькой части на Камчатке. 12 км от Петропавловска-Камчатского.

Летом 92-го командир выходит из штаба хмурый, как туча. Срочный развод. Вся часть 18 срочников и 20 офицеров и прапорщиков.

-Я тут маленько упустил из виду предписание прошлой проверки. Надо закатать плац в новый асфальт. Иначе, послезавтра проверка из штаба округа, меня подвесят за яйца, а я уж вам тогда устрою. Какие будут предложения?

В таком маленьком

...читать дальше (еще 665 символов) >>

коллективе выслушивали даже срочников.

-Товарищ полковник, давайте обольём керосином с соляркой плац и подожжём. Асфальт спечется и вид будет, как у нового.

На том и порешили. Поставили рядом водовозку с раскинутыми рукавами. Встали вокруг с ведрами песка. Запалили.

О чудо! Асфальт как новый. Чёрный и трещины затянуло с пробившейся травкой.

Только березы по периметру обгорели.

Березы обтянули маскировочной сеткой, сетку и траву покрасили из пульвера зеленой водоэмульсионкой. Бордюры побелили.

Проверку прошли на ура.

Потом меня перевели в другую часть в г. Елизово. Приехал к пацанам в увольнение, стоят березы, шуршат "листвой". Декабрь.

Вопрос: чочо?

1. годно		118	(91.47%)
2. хуnта		11	(8.53%)
Всего:		129

@темы: проворный пиздюк

---

Про жизнь в космосе

Про жизнь в космосе

Если человек попадает в космос без скафандра, задерживать дыхание, как показано в некоторых фильмах, бесполезно - разница давлений просто вызовет разрыв легких.

Документально подтверждена гибель в космических полетах восемнадцати человек, причем все они погибли во время взлета или посадки, а не непосредственно в полете.

Практически каждый астронавт испытывает те или иные проявления "космической болезни". Это связано с невесомостью и из-за этого неполадками в работе

...читать дальше (еще 3076 символов) >>

внутреннего уха, при этом человеку трудно определить свое положение в пространстве и даже позицию своих конечностей (с закрытыми глазами).

Это самое малое, что происходит со смельчаками, рискнувшими отправиться в космос. Из-за невесомости течение жидкостей в нашем теле нарушается, вызывая заложенность носа, вымывание кальция из костей, ускоренное образование камней в почках. Кроме этого атрофируются многие мышцы, приводя к ухудшению перистальтики кишечника и даже изменению размеров сердца.

Когда на орбиту послали беременных мышей, оказалось, что появившееся потомство испытывает после (на Земле) трудности с передвижением, так как формирование органов внутреннего уха произошло в условиях невесомости.

Есть и положительные моменты - из-за невесомости нагрузка на позвоночник уменьшается, и рост космонавтов на время полета увеличивается на несколько сантиметров.

Пока не было прецедентов, когда женщина забеременела в космосе.

В 2001 году исследование показало, что храпящие на Земле астронавты в космосе храпят значительно тише. Это связано в том числе с поверхностностью сна, ведь за сутки человек наблюдает 16 восходов, что влияет на его циркадный ритм.

Центр управления в Хьюстоне для того, чтобы разбудить космонавтов, нередко транслирует различные музыкальные произведения, выбранные исходя из их личных предпочтений.

Кроме этого, жидкость в языке, носу и глазах начнет закипать и испаряться. Однако человек, попавший в невесомость, не взорвется и не умрет мгновенно. Он будет пребывать в сознании около 15 секунд, а потом потеряет его из-за недостатка кислорода, а остальные повреждения уже не почувствует. Такое произошло в 1965 году, когда из-за неполадки в скафандре один из астронавтов в течение непродолжительного времени находился в вакууме. Последнее, что он запомнил перед потерей сознания - как начинает закипать вода на языке. По расчетам медиков, через две минуты человек в космосе умрет от недостатка кислорода.

Современные космонавты могут солить и перчить свою еду с помощью жидких специй (соли и перца). Эти же специи в порошке легко разлетались по отсеку, вызывая чихание и раздражение глаз, а также забивая вентиляционные системы.

Надо сказать, что вентиляционная система на космическом корабле достаточно мощная, чтобы убрать из воздуха незакрепленные предметы, могущие угрожать жизни космонавтов, поэтому нередко затягивает носовые платки и прочие довольно крупные объекты.

Из-за особенностей работы системы слива в космическом туалете (он не сливает воду, а всасывает отходы жизнедеятельности) космонавтам надо максимально точно садиться на стульчак, для чего на земле они тренируются на макете, оснащенном видео камерами.

В НАСА сначала хотели оснастить скафандры личными устройствами для уборки отходов жизнедеятельности, учитывающими анатомию мужчин и женщин, но после нескольких неудачных попыток решили использовать универсальные подгузники.

Вернувшиеся из полета астронавты утверждают, что заново учатся ходить и двигать руками и ногами, а также привыкают к тому, что отпущенные предметы падают вниз.

Вопрос: чочо?

1. годно		82	(90.11%)
2. хуnта		9	(9.89%)
Всего:		91

@темы: истории, забавное

---

Буйный пациент

Буйный пациент

Часа в 2 ночи в приемное отделение родственники привозят здоровенного пьяного мужика с окровавленной головой. Рентген переломов не показал. В малой операционной щуплый нейрохирург пытается осмотреть пациента, уворачиваясь от пудовых кулаков. В реанимации двое агонизирующих, поэтому анестезиолог обещал подойти попозже.

Зовутся санитарки из приемного. Санитарки, две девчонки, не справляются с задачей, помогает операционная сестра. Хирургу удается посмотреть голову и обработа

...читать дальше (еще 756 символов) >>

ть ссадину на затылке йодом. Санитарки, посчитав, что уже все, резко мужика отпускают. Сестра легким взмахом руки отправляется в угол, где медленно сползает по стенке. Нейрохирург уворачивается, от чего мужик теряет равновесие и с грохотом падает со стола, сшибая эмалированный таз на подставке. Поднимается на ноги и пытается все-таки дать хирургу. В этот момент наконец появляется анестезиолог, боксер-любитель с хуком в челюсть...

PS. Положили все-таки пациента в нейрохирургию, с ЧМТ, а туда уже вызывались челюстники (перелом челюсти полечить) и травматологи (перелом ключицы, трещины в двух ребрах). В соседней палате несколько дней полежала медсестра с сотрясением. И что удивительно - бравая бригада отделалась всего-навсего строгими выговорами.

Вопрос: чочо?

1. годно		94	(84.68%)
2. хуnта		17	(15.32%)
Всего:		111

@темы: истории, забавное

---

Кое-что про нечистую силу и прочий полтергейст

После развода жена Ромы, исповедовавшая принцип "- Хоть конура, но в центре!" прикупила себе однушку на проспекте Мира, а непритязательный Рома на оставшиеся грошики приобрёл первое что попало. Попала Роме квартирка на самой окраине, считай в пригороде. Даже не то чтобы квартирка, а половина дома. Есть такие, знаете, типовые двухквартирные дома советской постройки.

Этот неказистый на первый взгляд объект недвижимости имел с точки зрения Ромы р

...читать дальше (еще 9089 символов) >>

яд неоспоримых преимуществ. Во-первых, как ни крути, полноценная двушка. Отдельный вход. Клочок земли, огороженный палисадником. Никаких соседей, не считая одинокой полупарализованной старухи за стенкой. Два шага до работы. И самое главное -максимальная удалённость от центра. Что практически исключало для Ромы возможность даже случайной встречи с бывшей супругой или её мамой.

Безусловно, был у этого жилища и недостаток. Причем существенный. Причем настолько существенный, что прежние хозяева, которые мыкались с продажей этой квартиры не первый год, смотрели на Рому со смесью надежды и недоверия, словно ждали, что Рома, как и остальные покупатели, в последний момент растает как ёжик в тумане. Дело в том, что квартирка эта имела крайне дурную репутацию.

Можно называть это как угодно, чертовщиной, нечистой силой, полтергейстом, но факт остаётся фактом - в доме время от времени происходили странные вещи. Периодически сами собой перемещались предметы, пропадали и так же неожиданно появлялись какие-то вещи, иногда ниоткуда доносились странные и пугающие звуки. Короче, присутствовал полный набор чертовщины, многократно описанный каналом рен-тв и газетой Оракул. И не то чтобы эти странности происходили часто и постоянно, нет. Но оттого что они происходили нечасто, они производили ещё более неожиданное и угнетающее впечатление. В том числе и своей кажущейся бессмысленностью. К примеру приходите вы с работы, а на кухонном столе лежит гаечный ключ на семнадцать. Которого в вашем доме отродясь не водилось.
Что только бывшие владельцы, люди рациональные и не суеверные, не предпринимали для борьбы с этим явлением. Меняли замки, навешивали ставни на окна. Приглашали батюшку с кадилом, с целью освятить жилище. Батюшка жилище конечно освятил, но потом упился в такую зюзю, что за один веер нанёс хозяевам ущерба больше, чем нечистая сила за все предыдущие годы. Звонили, уподобясь незабвенной Ффрекен Бок, на телевидение, в какую-то передачу о потустороннем, где их откровенно и честно послали, предложив не морочить занятым людям головы всякими глупостями. В конце концов дошли в своём отчаянии до того, что однажды даже установили настоящий волчий капкан, в который сами же чудом и не угодили. Потому что капкан, который они ставили на кухне, к моменту их возвращения вдруг оказался в прихожей, прямо под дверью.

Так что продавцы не без основания опасались, что в последний момент Рома, которому доброжелательные соседи о странностях квартиры безусловно донесли, даст заднюю и соскочит. Но Рома, продукт советской системы воспитания, на все эти слухи только усмехался, и в конце концов стороны ударили по рукам. Тем более что прежние жильцы оставляли новому владельцу в качестве бонуса практически всю обстановку и утварь. Вероятно опасаясь увезти с собой в каком нибудь мебельном ящике пресловутую барабашку. Так Рома над ними незло подшучивал, вселяясь в новое жилище.

Вскоре однако новый жилец вынужден был признать, что слухи о странностях, происходящих в квартире, имеют под собой вполне реальную почву. Первым звоночком была бутылка шампанского. Бутылка шампанского, открытая на новоселье и стоявшая в холодильнике практически нетронутой, которую Рома всё собирался выбросить, да рука не поднималась. А когда поднялась, то Рома с удивлением обнаружил, что содержимое бутылки убыло наполовину. Из-под плотно закрытой пробки, из холодильника, в квартире где кроме него никто не бывал.

А потом началось. Может началось и раньше, просто Рома, первый раз столкнувшись с необъяснимым, стал более внимательно относиться к окружающей обстановке. Все происшествия были того же порядка, что и с шампанским. То есть с одной стороны характеризовалось своей очевидной бессмысленностью и необъяснимостью, а с другой - такой же очевидной безобидностью. Хлебные крошки на столе, паспорт, переместившийся из серванта на телевизор, исчезнувшие непонятно куда купленные накануне лампочки, лужа воды под подоконником от свежеполитых непонятно кем цветов, и всё в таком духе. Будь Рома заранее не осведомлён, возможно он бы и запаниковал, и отправился по скользкому пути предшественников, меняя замки и расставляя капканы. Но убедившись, то происходящие события не представляют угрозы для жизни и здоровья, Рома решил просто махнуть рукой и не портить себе нервы. Единственное, что вызвало у него лёгкую досаду, это пропажа новых бокорезов, которые он накануне спёр на работе, чтобы подшаманить старую электропроводку. Но Рома эту досаду в себе быстро погасил и на следующий день спёр на работе другие. Короче, так или иначе Рома с имеющейся в наличии нечистой силой научился сосуществовать.

А в остальном новое жилище его вполне устраивало. Он познакомился с соседкой, милой старушкой Ольгой Витальевной, которая совсем плохо слышала, была подслеповата, и едва передвигалась по дому, так что Рома взял себе в привычку, идя в магазин покупать ей какие-то продукты первой необходимости. Чему та была безмерно рада. А уж когда он починил ей кран и поменял розетку на кухне, счастья её не было предела. Короче, жизнь как говорится потихоньку налаживалась.

Как-то раз, в понедельник утром, Роме стало резко плохо. Причин тому было две. Первая - юбилей коллеги в пятницу, и вторая - свадьба племянника на выходных. К выпивке Рома относился весьма положительно, и никогда не избегал хорошей компании, но имел в этом деле одну особенность. Его организм идеально переносил однократные возлияния, но был категорически против многодневных. Так что проснувшись с утра в понедельник Рома почувствовал себя плохо, позвонил на работу, взял отгул, и остался лежать на кушетке, стараясь не производить лишних движений. Потому что и без них в голове ударно работала механическая кузница, долбя череп и всё его содержимое изнутри. Ситуацию могла бы спасти пара таблеток аспирина, но как назло аптечкой разжиться Рома ещё не успел. Поэтому он тупо лежал на кушетке, уперев взгляд в старенький ковёр на полу, оставшийся ему от прежних жильцов.

Он так долго смотрел на этот ковёр, что в какой-то момент тот просто поплыл у него перед глазами. Рома тряхнул головой, вызвав порыв энтузиазма молотобойцев, однако ковёр и не думал приходить в порядок. Он, наоборот, пучился всё сильнее и сильнее, потом по нему прошла волна, и внезапно из-под края ковра появилась желтая костлявая рука.

Будь Рома не в таком плачевном состоянии, возможно его хватил бы кондратий. А так он только оцепенел и молча наблюдал, как костлявая рука поскребла по полу, потом ковёр ещё сильнее вздулся, и вслед за рукой из-под него показалась седая взлохмаченная голова.

- Здравствуйте, Ольга Витальевна! - неожиданно даже для самого себя внезапно севшим голосом произнёс Рома.

Голова вздрогнула, на мгновенье замерла, а потом так же внезапно как появилась исчезла под ковром. За ней исчезла рука, а потом и ковёр, поколебавшись, принял своё обычное положение. И наступила тишина.

С минуту Рома лежал, приходя в себя, потом резко вскочил, и забегал по дому, на ходу натягивая брюки. "Вот же старая карга! - матерился он себе под нос. - Вот тебе и барабашка! Вот тебе и домовой! Ай да Ольга Витальевна! Ну погоди у меня!" Наконец он застегнул брюки, и сунув ноги в тапки выскочил за дверь.

Чтобы попасть к соседке ему нужно было миновать две калитки и обежать палисадник. У соседки оказалась не заперто. Рома толкнул дверь и без стука шагнул в дом. Ольга Витальевна как ни в чем ни бывало уютно сидела за столом у окна, и пила чай из блюдца с сахаром вприкуску. Блюдце в руке старушки ароматно парило, а сахар она ловко колола до боли знакомыми Роме бокорезами.

- Ой, Ромочка! - радостно воскликнула Ольга Витальевна застывшему в дверях соседу. - Как хорошо что ты зашел! А то я сегодня так плохо себя чувствую, еле от постели до стола добралась. А у меня хлеб кончился, прям не знаю что и делать. Ты в магазин не собираешься? Если соберёшься, купи и на меня, будь другом. А ты что не на работе, не приболел часом?

Рома стоял и тупо смотрел на бокорезы в руке старушки. Все слова, которые он заготовил, пока бежал, куда-то делись.

- Не пошел на работу. - буркнул он. - Что-то голова раскалывается.

- Это всё погода! - авторитетно заявила Ольга Витальевна. - По телевизору передавали.

Вместо ответа Рома развернулся и пошел на выход.

Он зашел в магазин, купил хлеба старухе, минералки и кой каких продуктов для себя, и всю дорогу думал про то, как очевидна была разгадка. Ведь и про люк, и про общий подвал под домом ему говорили, но он за ненадобностью пропустил это мимо ушей. Ещё он думал про то, что сразу по возвращении возьмёт гвозди, молоток, и намертво забьёт к чертовой матери вход в подвал.

Потом он занёс хлеб соседке, которая всё так же сидела на кухне у окна, и пошел домой. Кузница в голове снова начала свой ударный труд, и надо было бы сходить в аптеку за таблетками, но сил уже не было, хотелось поскорей добраться до кушетки и лечь. Разувшись в прихожей Рома заглянул на кухню, чтобы оставить продукты, и внезапно застыл как вкопанный.

- Твою же мать! - выругался он в сердцах.

На кухне, прямо посредине пустого стола, лежала упаковка аспирина.

© Ракетчик

Вопрос: чочо?

1. годно		159	(98.15%)
2. хуnта		3	(1.85%)
Всего:		162

@темы: милота, жути жуткие

---

К розыгрышу миллиарда готовы

Вероятность сорвать джекпот в лотерее "Русское лото" до недавнего времени была 1:295 232 118, или если сказать совсем просто - один шанс из 295 млн. Это близко к таким сложным лотереям как PowerBall (1 шанс из 292 млн) или MegaMillions (1 шанс из 302,5 млн)

В любой числовой лотерее, которую вы сможете вспомнить - шансы лучше. Приведу для примера вероятности выигрыша главного приза по основным таким лотереям:

5 из 36 - 1:376 992 (если нужно угадать 5+1, то ве

...читать дальше (еще 1251 символов) >>

роятность уже 1:1 507 978)

6 из 45 - 1:8 145 060

4 из 20 - 1:23 474 025 (в данном случае имеется в виду наша версия, с двумя игровыми полями)

7 из 49 - 1:85 900 584

18 октября Столото изменили принцип розыгрыша джекпота Русского лото, скромно умолчав, какая нынче стала вероятность. А между тем, по новым правилам, шанс сорвать джекпот составляет сейчас 2/45 квадриллионов, или:

1:22 897 836 982 230 400

В мире нет ни одной лотереи, в которой использовалась бы вероятность такого порядка. Почему? Потому что обычная лотерея - это перераспределение средств, при котором часть призового фонда время от времени (где чаще, где реже) может достаться одному или нескольким счастливчикам.

А когда для главного приза устанавливается такая вероятность как сейчас в Русском лото, то это значит, что организатор изначально не намерен отдавать кому-то джекпот, это просто большая удобная морковка, которой очень удобно махать по тв в рекламных паузах.

Кто угадает, для чего это сделано? Правильно - с 22-го октября Столото объявили о том, что в новогоднем тираже джекпот составит миллиард рублей. Миллиард, да в одно лицо! И его, конечно же можно выиграть )) И реклама по ТВ уже идет.

Ну-с, кто пойдет за Клинским билетами Русское лото?

Вопрос: чочо?

1. годно		74	(90.24%)
2. хуnта		8	(9.76%)
Всего:		82

@темы: познавательное, работа мозга

---

Что бабе хорошо, то мужику смерть

Самая распространённая женская претензия: Я для тебя столько делаю, а ты скотина не ценишь ни хуя. Вот у меня возникает вопрос к дамам, когда вы что делаете, вы уверены, что это кому то кроме вас надо? Например, женщины в России очень любят покупать мужикам трусы, носки и всячески любят обустраивать быт, который мужикам на хер не упал. Тут открыл ящик и охуел у меня трусов уже штук 30 и носков пар 50, каждая моя девушка, почему то считала своим долгом купить

...читать дальше (еще 6003 символов) >>

мне трусы. Вы так мужиков столбите что ли? Дескать, труселя купила, значит, сука моё, не трогать! У приятеля за 11 лет брака накопилось 180 трусов, из которых практически все новые и в упаковке. Он когда от жены уходил, чемодан труселей пер, не считая еще чемодана с носками. Вы поймите, у настоящего мужика две пары трусов и две пары носков, все! У него, как я уже писал один шампунь, которым он моет все части тела, одна бритва и одна туалетная вода. Мужик – волк, ему не нужны тонны шмоток, ибо сегодня он на вершине, завтра в поле, а послезавтра на тюрьме, а после послезавтра в Майами загорает. Перед кем мне светить Димами, Армани и прочими ДГ? Да и кого вообще ебет, в каких трусах мужик, главное ни что на трусах, а что под ними, кстати, к бабам это тоже относится. Вон, все в СССР в панталонах ходили и ничего рождаемость перла пиздец как, а теперь все в кружевных труселях, а эффекта нуль! Значит дело не в трусах, а в технике исполнения. А исполнение у нынешнего народа хромает, потому что на рюшечки и чулочки отвлекаются. О главном подумать некогда.

После того, как мужика одели в трусы и новые носки, ему срочно надо поменять посуду. Потому что сковородка пиздец какая старая! Для кого она сука старая? Канцероген на ней какой-то образовывается. Что это такое, я вообще в душе не ебу. Да даже если чего-то там образовывается, да и хер с ним, само отвалится со временем. Бывшая, Светка однажды выдала, когда к ней приехали:

- Видишь, какие тарелки красивые купила? – показала она разноцветную поеботу квадратной формы.

- Красотень, блядь…
- Я тебе домой тоже несколько штук взяла, а то у тебя дома фиговые тарелки
- Слышь, это еще ГДРовские через три границы, в свое время, их перли
- Я и говорю, старые. А эти тарелки специальные, они аппетит повышают!
- Да. И что мы сегодня из них жрать будем?
- Ой! Я поздно приехала, в магазине как раз была, тарелки выбирала. Сходи в магазин и приготовь что-нибудь, кстати, холодильник пустой!
Вот стоишь, смотришь и думаешь, совсем пизданутая или насрано? Тарелки она, сука, для аппетита купила, а что, блядь, будем, жрать из этих тарелок, ни хуя не подумала кукушка сраная!

Чайник у тебя старый, новый нужен. Для кого он сука старый? Накипь там? Да и хуй с ней, мне поебать, пусть там хоть горная порода образуется, мне просто насрать! Тут недавно видел чайник за 50 тысяч, с кучей кнопок, программным обеспечением, наверно на 3-х ядерном процессоре. Долго стоял и тупил, на хуй он такой нужен? Подошел продавец консультант: «Хороший чайник, во многих режимах может работать!» «Да, и чего он делает? Новая Фифа 2016 на нем пойдет?» «Нет…» - улыбается продавец – «Просто воду вскипятить». Сука, за просто воду – 50 тысяч! Вот, уверен, дай эти 50 штук кукушке, на чайник, ведь пойдет и купит. Даже, ведь сука не додумается, что воду и в кастрюле можно вскипятить. Да даже, если завтра весь свет потухнет и газ закончится, у меня керосинка припасена, на балкон выйду, да забабахую себе чаек на ней, и вообще париться не буду.

У тебя подушки неудобные! Надо ортопедические подушки купить. Я сука 33 года сплю на китайских пуховых подушках и мне посрать. Не нужны мне ортопедические, логарифмические, и прочие ебанистические, мне нужны свои подушки. Для одной одеяла слишком теплые, для другой слишком холодные, для третьей слишком тяжелые. Пиздец! Блядь! Так и хочется воскликнуть: «Иди на хуй на коврик к Лаву, там блядь заебись, и не холодно и не жарко, воняет правда, но я тебе освежитель воздуха с собой дам»

Последняя, купила пластиковую поеботу для микроволновки, крышку, блядь. Ебать, эта херня нагревается, ручка неудобная ни разу, я теперь постоянно обжигаю лапы, мужики уже прикалываются: «Сань, ты чего угли из костра таскаешь?» Да на хуй мне крышка ебливая не упала, я лучше микроволновку каждый день мыть буду, чем с обожжёнными лапами ходить, да и не жру я столько, чтобы постоянно что-то разогревать, я вообще могу ничего не жрать. Я ем только, когда я трезвый, а это бывает редко, поэтому я ничего не ем.

Про последнее вообще молчу в тряпку. Каждая баба с чего-то считает, что ради нее мужик бросит пить, курить, таскаться по бабам, перестанет зависать с приятелями, начнет носить ее трусы, носки, и будет сидеть возле нее и обсуждать тарелки и сковородки. С хера ли Кремль красный?

- Ты пойми, я смирилась со всеми твоими косяками, например, то, что ты куришь!

Стоишь и тупишь. С чем, ты, блядь, смирилась? Ты живешь в моей квартире, на моей территории! Я 33 года курил, где хочу, с хуя ли я должен бросать? Я не на детских площадках смолю, и не в подъезде. Я курю у себя дома, у себя, не у тебя, блядь! А, ты сука, храпишь и пердишь по ночам! Вставь себе теперь две пробки, одну в рот, вторую в жопу и заткнись!

- Ты понимаешь, что ты алкоголик!

И что теперь? Ну, не ты же алкоголичка, это, мои проблемы, мои. Ты тратишь десятки тысяч на крема, на туалетную воду и духи, я на бухло, у каждого своя «косметика», основанная на спирту. Почему я должен жить по каким-то сраным шаблонам? Я не хочу жить, как манагеры из Кофе Хаус, которые сидят и в обеденный перерыв обсуждают, какую тачку лучше брать Мерин или Бэху, при этом они, ни то что Бэху, они сраный жигуль никогда не купят, ибо все деньги на бизнес-ланчи спускают. Я не хочу сидеть и обсуждать на бесконечных заседаниях, как повысить доход очередной говнофирмы. Потому что все эти заседания и приседания, можно заканчивать сразу после их начала, фразой: «Хуй вы когда-нибудь прибыль увеличите, потому что мудаки!»

Милые дамы, поймите, мудаков надо стороной обходить, а не пытаться их поменять. Не надо менять их быт, привычки, уклад жизни, потому что кроме раздражения и ора вы ничего не получите. Поймите, жизнь мужика строится, как в старом анекдоте. Своих друзей я с пеленок знаю, водку, пиво и коньяк я знаю уже лет 18, как и сигареты. ЦСКА я знаю уже 10 лет, а вас всех по году не больше, так что делайте выводы, кто мне дороже какая-нибудь очередная лохматая пизда, выносящая мозг или приятный вечер с мужиками под пиво и футбол.

Вопрос: чочо?

1. годно		70	(28.93%)
2. хуnта		172	(71.07%)
Всего:		242

@темы: бабхерт

---

5 способов узнать, что муж изменяет. И с кем

Нет, вынюхивать чужие духи и просматривать сообщения в телефоне – дурацкое занятие. Умный мужчина всегда примет душ и избавится от очевидных улик. Мои способы куда изощренней, потому что я сам опытен как черт и знаю все уязвимые места. Так что сдаю ценную информацию. Но сперва важное предупреждение: эти способы хороши, если вам очень хочется поработать сыщиком, если прямо распирает. Способы не слишком благородны. И я знаю, что многие женщины в таки

...читать дальше (еще 5413 символов) >>

х случаях рассудительно предпочитают ничего не знать. Так им спокойней. Но если очень хочется, то вперед:

1. Карманный. Мужчины педантичны, что их иногда подводит. Зачастую они по инерции сохраняют всякие бумажки, фискальные документы. И во внутреннем кармане его пиджака можно обнаружить, например, два билета в кино. На билете есть дата. Жена точно знает: с детьми в этот день муж в кино не ходил. А с кем? С другом? Но это странно, мужчины обычно не ходят парами в кино, если они не геи. Тем более, на мелодраму. Дальше жена может припомнить, что в этот день муж вдруг уехал «по делам». Или пошел «выпить пива с мужиками». И здрасьте – два билета. Явная улика.

Или в кошельке мужа находится чек из ресторана. Его стоит внимательно изучить. Возможно, это чек от пьянки с друзьями. Но в чеках прописаны все блюда. И вряд ли друзья заказывали салат с рукколой и просекко. Но еще рано волноваться и припирать к стенке: вдруг муж встречался с дамой-коллегой по делу. Или со доброй знакомой, однокурсницей, решил сходить в кино, вспомнить юность. Во всяком случае, я бы отвечал именно так, если бы мне предъявили улики. Так что переходим к следующему пункту.

2. Телефонный. О, смартфон – это бездна компромата. Конечно, там наверняка стоит пароль, но аккуратно выяснить его – пустяк. А дальше – самое интересное. Нет, вовсе не переписка с любовницей, нормальный мужчина ее тут же удаляет, такое жена вряд ли найдет. И фотки с любовницей тоже не стоит искать, муж ведь не идиот. Однако мужчины, как правило, удаляют лишь верхний слой компромата, самое очевидное. Надо копать глубже. На телефон приходят сообщения о покупках и тратах. И тут жене надо быть особо внимательной. Потому что кроме прочего в сообщении указываются и сами магазины или кафе. Вот, скажем, ювелирный магазин, где была покупка на 15 тысяч рублей. Что это? Нет, жене никаких украшений он не дарил последнее время. «Да он вообще два года назад купил мне какое дешевое серебряное колечко! – мысленно возмущается она. – А на что он теперь потратил 15 тысяч?». О, догадывайтесь сами. Я лишь шепчу и подсказываю, как черт, сидящий у вас на плече. Ну или что за большая трата в кафе? Там не расписаны блюда, но есть дата и название заведения. Женщина на грани отчаяния может пойти совсем далеко. То есть в само заведение. И сообщить администрации, что была тут в такой-то день, и у нее что-то важное пропало из сумки, давайте просмотрим записи с камер наблюдения. Может, на записи она увидит мужа с неизвестной блондинкой, тогда все, мужу кирдык. А может, всего лишь – со старым другом. И тогда идем к способу 3, чтобы окончательно изобличить «блондинку»

3. Лингвистический. Нам понадобится все тот же смартфон. У него есть очень полезная функция – запоминать частые сочетания слов. У этой функции даже есть специальное название – «предиктивный набор». Если в смартфоне мужа набирать «милая», «любимая», «сладкая» – то следом выскочит слово, которое муж употребляет чаще всего после него. Например, «Танечка». И если жену или дочь зовут иначе – вот и приговор мужу. Какую Танечку он называет сладкой, м? Тут стоит поупражняться с разными вариантами набора, если время позволяет. Можно даже составить целую картину «преступления» и выяснить, какие части тела этой «Танечки» мужу нравятся больше всего, ну и так далее. Дальше можно предъявлять обвинения, но как муж отнесется к тому, что в его смартфоне так долго копалась родная жена? Ой, плохо отнесется. Скандал неизбежен. Но вам уже не дает покоя зловещая "Танечка", с которой он... Короче, решайте сами, как быть, сам я ничего не советую.

4. Постельный. В основе этого способа кроется один физиологический парадокс. Зачастую изменяющий муж становится вдруг очень заводным по ночам. Да, именно с женой. Раньше он вспоминал об утехах раз в две недели, а теперь вдруг скачет как молодой жеребец. Возможно, это связано с тем, что пылкая «блондинка» пробуждает его задремавшую страсть, взбадривает его приунывшие гормоны. (Так что внезапная ночная активность мужа – тоже повод заподозрить неладное.) И здесь требуется вся женская изощренность, вся распущенность, вся игривость. О которой и сама жена уже давно забыла. «Милый, как ты хочешь теперь?». Надо вызывать его на диалог, на ответ. В самый горячий момент он уже забудет, с кем находится и произнесет имя. Не жены, а той, которой на самом деле занята его голова. Особенно, если он предварительно выпил. (Но выпивка нам полезнее в финальном, пятом способе.) Хотя женщина, которая даже в порыве страсти не забывает о своей миссии сыщика – лично для меня странная женщина. Но на что только не идут жены ради заветной цели.

5. Провокационный. Самый простой способ. Но он требует от женщины хорошей и убедительной игры. И да, лучше его применять, когда муж не очень трезв. И только наедине с мужем. Кроме того, здесь нужна внезапность. Ну прямо как рекомендовал Глеб Жеглов. Итак, жена делает непринужденное, чуть насмешливое лицо и произносит: «Слушай, ну я же все знаю про тебя и эту твою… Да, знаю, и не надо сейчас мне ничего врать. Давай лучше решим, как жить дальше?». Звучать это должно мощно, убийственно, бесповоротно. И если у мужа есть грех, он в нем тут же сознается. Только если он не работает в ГРУ и не проходил спецобучение. Но главное – подумайте. Нужна ли вам эта провокация? Потому что после такого признания ваша жизнь никогда уже не будет прежней. Как профессиональный черт я знаю, что жизнь потом становится адом.

Вопрос: чочо?

1. годно		43	(33.59%)
2. хуnта		85	(66.41%)
Всего:		128

@темы: познавательное

---

Попугай-алкоголик

Попугай-алкоголик

Ну почему пьют люди - вроде бы понятно. По крайней мере каждый может (или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то "релаксация", кому-то "вкусно", кто-то "штоб баб подпоить". А вот как объяснить алкоголизм среди животных? Например - мой попугай (птица - не животное, но это не мешает ему быть алкашом). Короче, история.

Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и прочее тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в п

...читать дальше (еще 742 символов) >>

оилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних домов (!!) жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, сука") он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение.

ПС. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.

Вопрос: чочо?

1. годно		80	(78.43%)
2. хуnта		22	(21.57%)
Всего:		102

@темы: истории, забавное

---

О подработке, розе, горохе и подростках

Было это давно. Еще при СССР. Прислали нам в школу «наряд» на старшеклассников – помощь в сборе розы крымской. Я со своей тогдашней подругой, по совместительству одноклассницей, обговорила этот момент, и мы вынесли вердикт – пахать будем, ибо подруге нужны были новомодные очки, а мне… Вот честно не помню, что нужно было мне, но деньги не помешают.

Несколько слов о работе. Роза это в прямом смысле роза – такая нежная, безумно пахнущая цветочная розетк

...читать дальше (еще 8371 символов) >>

а, вся в капельках росы и со светящимися в лучах восходящего солнца прозрачными лепестками и ебаный, дико колючий куст, который торчит во се стороны и норовит поймать тебя за все, включая нежную подростковую кожу. Но это еще не все. Почему она в росе и светится в лучах солнца? Да потому что ее сбор начинается в 4.30 утра утра, а растет она, точнее вверенный нам участок, высоко в горах, куда мы должны были топать собственными ножками, проснувшись в наспех сколоченном деревянном бараке посреди поля.

Бараков было два – для девочек и мальчиков. Туалет был один. Возле туалета торчала старая колонка с водой для технических нужд, а за туалетом простиралось картофельное поле с высаженным среди кустов картофеля горохом.

В первый день приезда нам все было интересно – и барак, и расселение и топанье около километра до столовки, и туалет, в котором надо было сидеть и во время процесса орать «Занято!», ибо двери не были предусмотрены конструкцией. Зато вид был прекрасный – на поле с картофелем, куда вся наша команда, человек около 30, ринулась толпой голодных бегемотов, после того, как кто-то крикнул, что горох вроде уже созрел. И вот сидишь ты в туалете, стыдливо прикрывшись какой-то тряпочкой, а перед тобой картина – 29 стоящих в позе «раком» жоп, жадно запихивающих в отверстие с обратной стороны тела гороховые стручки.

И ты уже не орешь «Занято!», ибо некому, а вопишь «Суки. Не сожрите все! Оставьте хоть чуть-чуть!» И они оставили. Чуть-чуть. Но я об этом не пожалела…

Вечер прошел хорошо, за посиделками на крыльце у бараков, визгами, воплями, покуриванием притащенных кем-то сигарет (взрослых-то нет). Потом пришли взрослые и около полуночи разогнали всех по баракам. Но это было лишь начало. Вскоре крики «Занято!» начали оглашать ночную тишь часто. Потом очень часто. А потом прекратились вовсе. Мне, как доставшейся гороху менее всех, но все-таки кое-что я съела, тоже приспичило и выйдя из барака я увидела картину, достойную внимания современной арт-инсталляции – картофельное поле было все усеяно теми же телами, что недавно жрали горох, только теперь все сидели жопами вниз, а рты вопили «Ой, ай» и вся эта пастораль просто разрывалась громкими звуками пердежа и таким же малоприятным запахом. Просрались все, да так, что к утру понять где ботва от картофеля, а где чьи-то зеленые кучи было нельзя.

Но мы же приехали работать и о том, что 99% команды всю ночь просидело на поле никто не думал. Ровно в 4 утра пришла бригадирша, подняла всех, кто забылся послесрательным сном, и тех, кто еще что-то там выдавливал на картофельном поле и повела в горы. Надо было видеть эту картину из песни – я маленькая лошадка, и мне живется на сладко. 30 маленьких, не выспавшихся лошадок, на полусогнутых ногах, трясущихся от недосыпания и сидения на корточках в картошке, плелись в утреннюю зарю работать.

Но мы молодые, сильные, к тому же было интересно, что оно такое – собирать розу. По приходу в поле нам раздали холщовые мешки на длинном ремне, который следовало перекинуть через тело как торбу и показали, как собирать эту несчастную розу. Вот бутон раскрывшийся, берешь его ладошкой, под низ большой пальчик, хрясь. Оторвал головку и в мешок ее. Норма 40 кило на рожу, сказала бригадирша и уплыла в утренний туман. Половина работников порвав 2-3 десятка цветочков, увалились прямо на вспаханные ряды, другая половина добросовестно приступила к работе. И вот ту началась новая эпоха.

Представьте себе раннее утро, среди крымских гор, на поле среди леса растет розовая нежность, пахнущая как тела богинь-девственниц из лучших сказок мира и которая нужна кое-кому еще, кроме нас. Когда посреди всего этого великолепия начали то тут то там раздаваться крики «Сука! Еб твою мать! Ааааааа! Блядь, какого хуя», мы поняли, что что-то реально происходит нехорошее. И вот дошла и до нас очередь орать. Первой завопила моя подруга, стоявшая с другой стороны куста – Аааа, блядь, она меня укусила. Оказывается, в этих нежно-розовых бутонах сидели и пили сладкий нектар, разбавленный утренней росой, обыкновенные пчелы. И когда ты захватываешь рукой этот цветок, то они тебя жалили. Это была картина апокалипсиса на фоне прелестной природы – вопящие матом то тут, то там подростки, как негры-рабы под батогами надзирателей, беготня, слезы и снова маты. К тому же некоторые уже не по одному разу сбегали в ближайший лес, дабы познакомить растущие там деревья с горохом с картофельного поля и лежали под кустами, осознавая какую ошибку они допустили, решив поехать в этот ад.

И это еще не все. Знаете, сколько надо набрать той легчайшей, воздушной розы на 40 кило нормы? Мешков 20. И это все надо было напихать в торбу, дотащить среди колючих кустов эту висящую и капающую от росы мешковину к приемному пункту, который находился внизу поля, высыпать на специальные весы, увидеть цифру 5 кило, выматериться, протащиться обратно к своему ряду и продолжить сбор.

Часам к десяти солнце начало жарить столь нещадно, что кружилась голова, к тому же, по приходу на приемный пункт, высыпанная из торбы добыча весит уже 3 килограмма (хотя пока тащишь, кажется, что все 10, а то и 20).

- Роса высохла, - резюмировала учетчица, видя наши обалдевшие рожи.

Сбор до двенадцати и в двенадцать часов 75% сборщиков лежали под кустами, с болящими желудками, все искусанные пчелами, поцарапанные розами везде, где только можно, зажаренные крымским солнцем и уставшие от работы и бессонной ночи. Мы с подругой пахали как проклятые, очки же и моя мечта где-то там маячили впереди.

Честно сказать в остальном жизнь была прекрасна. Первый день все вповалку спали, на второй день горох закончил свое стремительное движение из задниц, нас накормили, сказали, что недалеко есть озеро и вся ватага ломанулась купаться. Было хорошо – озеро, еда, вечерние посиделки, всякие там влюбленности и разборы кто кому больше нравится, игры в карты и даже терпкое домашнее вино, притащенное пацанами из соседнего села. Была даже сельская дискотека, на которую я приперлась в кислотно-красной юбке в пол, чем невероятно поразила местных пацанов – приглашали меня танцевать все подряд – видимо приняв за красный свет светофора или экзотическую, очень ядовитую и потому любопытную для исследования, гусеницу.

Однако были и неприятные моменты. Нам с подругой к концу первой недели устроили бойкот, за то, что мы не поддержали стачку «работников» об отмене эксплуатации детского труда (хотя поездка была делом добровольным) и пахали, каждый день вырабатывая больше нормы, в то время, как все остальные скидывали по 2-3 килограмма и уходили с поля на озеро. В конце концов кто-то как-то (век без мобильников) вызвал родителей, родители объединились, приехали и забрали всех, кроме нас (мы отказались) и доработали положенные две недели.

За это время, пока мы были вдвоем, я увидела в образовавшейся тишине красоту природы и побывала в самом настоящем чуде, которое не забуду никогда. В последний день работы мы закончили поздно, когда уже всю собранную розу приехал забирать ЗИЛ – росу ссыпали ему в кузов и водитель сказал – прыгайте, довезу. Вы можете себе представить мягкую, нежнейшую огромную перину из ароматной розы, на которой ты лежишь, подскакивая на кочках и проваливаясь в нее, как в зефир, а сверху над тобой проплывают и свешиваются ветки деревьев, цепляя тебя за волосы и осыпая на тебя сбитые кузовом листья? Это вообще описать невозможно – это был момент истинного рая на земле, блаженства и восторга. Позже мы конечно откапывали в розе наши тапочки, которые за время пути успели «уплыть» куда-то вниз, но зато мы потом еще неделю пахли розами, как те самые богини-девственницы из сказок.

Возвращались домой мы самостоятельно. Я помню, как стоя на пароме я видела ужас в глазах людей, едущих вместе с нами. Еще бы, я бы тоже испугалась, если бы перед вами стояли две девочки, черные как негритянки (две недели работали исключительно в купальниках, ибо очень жарко), с облупленными носами, белёсыми, выгоревшими и сбившимися в колтуны волосами, опухшими руками и все в таком количестве царапин, что казалось мы вырвались из плена ставивших на нас иглоукалывательные опыты фашистов-пьяниц с трясущимися руками, или исколовшимися самостоятельно, в приступе сумасшедшей подростковой ярости.

Очки подруга купила, я доставила радость родителям – дала им приличную по тем временам сумму денег и что-то купила себе. Не помню, что купила, вот честное слово…

Вопрос: чочо?

1. годно		162	(95.29%)
2. хуnта		8	(4.71%)
Всего:		170

@темы: пруха

---

Шестое чувство

В мои обязанности соцработника входят постоянные напоминания своим подопечным о том, что не следует вступать в беседы на улице с незнакомыми людьми (даже если они "знают" их дочьсынасоседейetc), не покупать не в магазинах ничего, особенно "по скидкам" и "спецпредложениям" у уличных офень.

Что нельзя открывать двери посторонним, будь то "служба газа","ЖКХ", "социальная служба", даже если кричат, что "пожар". Ни-ко-му! Ни-ког-да!
Бабки клянутся-божатся, что ни-ни-ни...но все

...читать дальше (еще 1501 символов) >>

равно попадаются. То деньги "старые" на "новые" обменяют, то "газовые анализаторы" установят, то фильтры за 100 тыщ.
Но раз в полгода, в день получения пенсии, мошенники наведываются к одиноким старикам и крадут их деньги.
Облапошат - и снова пропадают, до поры.
Это - присказка.

А вот и сказка.

Одна моя бабулька - почти слепа, видит силуэты, слышит тоже плохо. Но - бывшая учительница, женщина во все времена - чистенькая, дома тоже чисто и аккуратно, и посуда помыта, и пыли нет. Как-то сама шероборится, прибирается, себя тоже не забывает: губы подкрасит, иногда и кудри навьет, мылом земляничным намоется - и с кружевным носовым платочком в руках встречает меня.
И мы с ней "сестры по несчастью" - не переносим никаких духов. И мыло туалетное, или гель для душа тоже один на всю жизнь: у нее - земляничное мыло, у меня -мыло "Фа" (синее-полосатое такое). Конечно же, мы (по девчачьи) наплакались друг другу, что-де и голова болит от духов, и почесуха нападает и все такое.

И вот прихожу я к ней днями. Встречает особо намывшись, прямо - земляничная поляна. Пахнет и цветет. Счастливо докладывает:

- Вы же должны придти. Я жду. Звонок в дверь.Спрашиваю: - и кто там теперь? Говорит - соцработник. Я ж глухая, слепая. За дверями не видно, да и голоса не узнала.
Ага, открываю дверь - а от нее, от "соцработницы" , НЕСЕТ ДУШИЩАМИ!!!
Неее, говорю, милая моя, моя соцработница так гадко не воняет! И двери перед ее носом и захлопнула!
.. Хоть и глаз не как у орла, зато нюх-то, нюх!

Вопрос: чочо?

1. годно		207	(99.04%)
2. хуnта		2	(0.96%)
Всего:		209

@темы: ?я чото п

---

Идет бычок, качается

На одном из объектов, как обычно между делом захожу в бухгалтерию. Там один из арендаторов увидев меня, жалуется на хамство наших охранников на пропускном пункте. Охранник был груб и нахамил ему. Обещаю разобраться. Разбросав несколько первостепенных задач, вызываю к себе охранника.

Подходит дядечка в возрасте, под глазом фингал. Спрашиваю, что случилось и слышу другую версию произошедшего. Он стоял на посту, в наглую через проход решил пройти арендатор. Охранник перег

...читать дальше (еще 2208 символов) >>

ородил ему путь и попросил подождать пока он позвонит и спросит можно ли его пускать. Арендатор не желает чтобы его останавливал какой-то там охранник и отталкивает его.

Дядечка охранник пытается отстоять свой пост и получает удар в глаз. Для сравнения, охранник пенсионного возраста далеко не в лучшей физической форме, арендатор “бычок” до 30-ти лет весом в центнер. Что интересно, охранник не стал сообщать мне об этом инциденте, вероятно решив что его слушать не будут.

Звоню арендатору, он не берет трубку. Вызываю своих тех.специалистов и поручаю отключить арендатору воду и электричество. Через полчаса уже арендатор звонит сам и просит включить отключенное, он приедет через пару дней и все объяснит. Не вижу необходимости продолжать и заканчиваю беседу.

На следующий день приходит уже реальный арендатор(далее в тексте Хозяин), как оказалось молодой бычок это его сотрудник. Хозяин их точки человек адекватный вежливый, просит объяснить причину наших санкций. Объясняю ему ситуацию. “Бычок” идет в отказ, якобы все было по другому. Вызываю охранника, версия “бычка” меняется. Хозяин точки понимает, что ему прилично наврали. Объясняю, что их бычок дурак. Во-первых несопоставимость физических и возрастных параметров с охранником. Во-вторых ему еще повезло, что охранник не заявил на него в органы.

В-третьих, он должен был понимать, что для меня рукоприкладство в отношении моих сотрудников, равнозначно отсутствию уважения ко мне как к руководителю этого объекта. Хозяин точки просит прощения и спрашивает, каким образом они могут загладить свою вину и реанимировать наши деловые взаимоотношения. Отвечаю что вижу адекватность его руководства, но не вижу, чтобы его бычок сделал какие-то выводы. Хозяин открывает бумажник, предлагает охраннику сумму равную трети его зарплаты.

“Бычок” стыдливо обещает своему боссу всё возместить. Охранник принимает их извинения и мы пожимаем друг другу руки. Больше я этого “бычка” не видел, вместо него начал приходить сотрудник ориентированный на поддержание высокого уровня коммуникации. Сотрудники же начали понимать, что несмотря на всю строгость в отношении их работы, они для меня являются частью моей большой команды и в обиду я их не дам.

Вопрос: чочо?

1. годно		160	(91.43%)
2. хуnта		15	(8.57%)
Всего:		175

@темы: награда нашла героя, я и мой брат-дебил

---

А вы правильно воспитываете ребенка?

А вы правильно воспитываете ребенка?

Великий человек родился ровно в срок и весом в три килограмма. Он мог бы родиться семимесячным или сразу тридцатилетним, но не хотел создавать проблем родителям и врачам.

Уже в двухмесячном возрасте Великий понял, что вовсе необязательно кричать для того, чтоб быть услышанным. Кроме того, крик двухмесячного младенца мог помешать соседям думать о символизме в поэзии Малларме. Поэтому, когда ребенок хотел есть, он деликатно покашливал в своей кроватке,

...читать дальше (еще 4058 символов) >>

призывая к себе мать.

Мать Великого думала, что ребенок еще не держит головку. На самом же деле ребенок просто ежесекундно кивал матери в знак признательности за ее заботу и одобрения всех ее действий.

Далее развитие Великого понеслось, как лоси к водопою. У три месяца он уже сам мог менять себе памперс. В четыре научился их стирать. В шесть, молодой гений, уже полз самостоятельно на четвереньках к туалету.

Перед тем как поползти куда-нибудь, ребенок обматывал свои колени мягким поролоном, чтоб стуком коленей не обрушить люстру у соседей снизу. В год ребенок уже сам разводил себе смесь и ел тихонечко, пока родители отдыхают от забот.

Купали ребенка в полной тишине. Однажды мама, когда дитю было всего восемь месяцев, случайно перепутала детское мыло с каустической содой, но величайший вундеркинд не проронил ни звука, несмотря на то, что в глазах и по всему телу немного жгло. Он спокойно смыл каустическую соду и с пониманием посмотрел на мать.
«Бедная. Совсем замучалась со мной» - хотел сказать он, но вовремя вспомнил, что звук «Зэ» он еще не выговаривает. И поэтому сказал просто:
- Ничего. Я не виню тебя!
Мать повалилось перед этим святым ребенком на колени, а он сказал тихо:
- Не нужно коленями об пол стучать. Соседи вни... под нами, то есть.

В полтора года мальчик умел читать. В два гневно обличал поэзию Агнии Барто за излишнюю простоту рифм и сюжетов. В три года он уже помогал папе обшивать балкон досками, изредка прерываясь на то, чтоб перевести старушку через дорогу.

Прохожие с умилением смотрели, на гуляющего в парке малыша: он сидел на скамеечке, спокойно принимая воздушные ванны и ответственно подставляя лицо солнцу. Стоило кому-то из взрослых приблизиться к скамеечке - он вскакивал и уступал место.

В песочнице мальчик играл молча. Не потому что в песочнице было интересно, а потому что дети должны играть в песочнице, пока взрослые обсуждают падение нравов молодежи. Прежде чем воткнуть в песок лопатку, мальчик, просеивал песок, чтоб убедиться, что в песочнице нет божьих коровок и дождевых червей и, в результате втыкания лопатки, вред не будет принесен никому.

Понятное дело, что ни о каких играх не было и речи, до тех пор, пока не была квартира убрана, посуда вымыта, хлеб куплен, бездомные собаки пристроены в хорошие руки, лягушечки убраны с проезжей части, котятки накормлены, в кормушечки подсыпаны крошечки для воробьев. До всей этой ответственности мальчик дошел сам, потому что читал добрые книги и был до крайности разумен.

Однажды родители возвращались с курорта вместе с ребенком. Величайший всю дорогу молчал, улыбался пассажирам, бегал за водичкой по первой просьбе, вызывая умиление всех пассажиров и черную зависть тех, у кого плакали от духоты дети. И только дома он признался, что случайно сломал обе ноги при посадке в автобус и не плакал только потому, что не хотел портить всем дорогу.

В юности Величайший презирал фаст-фуд, попсу, Донцову, наркотики, алкоголь, мещанство и салат «Нежность» из майонеза и чего-то еще. Музыку слушал в наушниках и под одеялом, чтоб не помешать никому. Бывало едет в троллейбусе под одеялом и неслышно прется от Гайдна. В десять лет он решил теорему Ферма, в одиннадцать вылечил крыло у пятисотой вороны, в тринадцать убедительно доказал, что Карлос Кастанеда стырил свое учение у Франсуа Рабле, в пятнадцать закончил пятый университет и выиграл всемирный конкурс «Молодая Надежда Человечества».

И вот, к двадцати пяти годам, он решил, что подготовительный период закончен и пора переходить к своей основной миссии. Тогда он подошел твердым шагом к первому попавшемуся в парке родителю, чей ребенок нарушал тишину, и сказал:
- Вы вообще в курсе, что вы неправильно воспитываете ребенка? Вот я в его время...
Родитель с завистью выслушал Великого, записал все его советы, поблагодарил его за Свет Истины, попенял на отбившегося от рук сына, признал свою вину и попрощался.
- Кто это был? - спросила отходившая ненадолго родительница, глядя вслед Великому.
- Да так... - пожал плечами родитель. - Дебил какой-то.

© frumich

Вопрос: чочо?

1. годно		90	(68.18%)
2. хуnта		42	(31.82%)
Всего:		132

@темы: истории, забавное

---

Как бороться с неадекватными парковщиками

Берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать.
Счастливому обладателю спойлера

...читать дальше (еще 2390 символов) >>

на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Очень злая шутка над надоедливым водилой, ставившим машину у подъезда.
Приклеиваете на лобовое стекло стандартный листок, обильно намазаный канцелярским(именно) клеем, с надписью:
"Убери машину, гад!"
Минут через 15-20 клей засохнет и его нельзя будет ничем отмыть. Ездить с таким листком не очень-то и приятно, поэтому водила попытается аккуратно отодрать листок. Да, отдерёт где-нить через часик, а потом поменяет лобовое стекло, т.к. стекло будет как после наждачки. Канц.клей - это жидкое стекло.
Единственный способ избавиться от листка - оставить машину на палящем солнце на недельку, клей полопается.

Привязав к фаркопу машины шелковой ниточкой пустую банку из под напитка/пива закидываете её под машину, перед движением хозяин машины на 100% не заметит банки, зато представьте несущийся джип и волочащиеся и гремящие за ним банки. Всем будет весело, особенно хозяину)))

Вопрос: чочо?

1. годно		117	(74.05%)
2. хуnта		41	(25.95%)
Всего:		158

@темы: руафта

---

Девушки с собакой: почему их боятся мужчины

Приезжаю как-то в гости к девушке, с самыми нежными чувствами. А также с хорошим вином и прекрасным сыром. До этого мы просто встречались несколько раз, гуляли, сидели в кафе. Возникла серьезная взаимная симпатия. Она сама позвала в гости. И в общем, мы с ней оба понимали, зачем я приехал вечером к одинокой девчонке, люди взрослые, а завтра выходной.

Но с самого порога все пошло не так. Девушка открыла дверь, и тут же на меня с лаем набросился мо

...читать дальше (еще 4062 символов) >>

хнатый стервец по кличке то ли Моня, то ли Сеня, то ли Беня. Породы мопс. Или шпиц. Девушка берет Беню-Сеню на руки и шепчет ему на ушко: «Не сердись, мой мальчик, это к нам в гости…» К нам! Такой расклад мне сразу не понравился. Я приехал к девушке, а не к этому, как там его?

Потом было томительное сиденье на кухне под аккомпанемент тупого Бени-Сени: он брехал на меня, не переставая. Голова заболела. А девушка кормила «мальчика» французским сыром: «Кушай, мой хороший, кушай!» Странно, что бокал вина не предложила псу.

Наконец, в полночь, я решил: пора действовать. Надо поцеловать хозяйку в коралловые уста. И ровно в этот момент она хватает дурака Беню-Сеню и начинает чуть ли не облизывать его наглую рыжую морду: «Радость моя, пупсик мой!»

Меня чуть не стошнило. Целовать девушку я расхотел: представил, как от нее несет псиной. Ближе к часу ночи у меня было только одно желание. Дать мопсу крепкого пинка, чтобы полетел, гад, над крышами панельных домов. Но я сдержанный джентльмен, поэтому вызвал такси. Не мопсу – себе. Хозяйка удивилась: «Уезжаешь?». И явно была огорчена. Я быстро наврал, что утром рано вставать и куда-то бежать. На самом деле мне следовало ей сказать правду: «Дорогая Лида, пока ты милуешься с этим псом – ни один нормальный мужчина не появится в твоей постели». Но не сказал. Говорю теперь – всем женщинам сразу. Послушайте! Если вам хочется личной жизни, то не заводите собаку.

Женщины часто заводят собак от одиночества. И вроде их можно понять. Распространяют на песика всю свою нерастраченную любовь. Особенно им нравятся все эти мелкие породы, я в них не очень разбираюсь, но такие – чтобы в кроватке рядом было удобно положить. Ну если больше некого. А потом – вот радость! – возникает мужчина. Девушка счастлива: наконец! Но зря она радуется. Потому что начинается вся эта тягомотина с псом.

У моего друга недавно возник роман с девушкой. Хорошей девушкой. Одна беда – у нее жила собачонка. И вскоре друг взбесился. Он приглашает девушку к себе на ночь. А та говорит: «Ой, не могу. Моя Шпунька без меня не уснет, будет лаять всю ночь, соседи рассердятся…» Вы скажете: почему бы другу не пригласить девушку к себе вместе со Шпунькой? Ну во-первых, далеко не каждый готов принимать в гостях всякую шпуньку, не все фанаты собак. А даже если фанат – не обязательно чужих. А во-вторых, как будет себя вести избалованная шпунька? Ясно как. Прыгнет в кровать. Ей же, видите ли, так одиноко… И это мужчине вообще на фиг не надо. Мужчина хочет гладить девушкины бедра, а не чесать собачонку за ухом. Которая к тому же обязательно заваливается на подушку, и очень недовольна, когда ее пытаются спихнуть, огрызвается. Да у любого мужчины от этой дурацкой возни упадет интерес к девушке и ее бедрам, у него будет одно желание: вышвырнуть собачонку из окна и заснуть. Но даже если получится сбагрить псину в дальний угол дивана и заняться делом – в самый яркий ночной момент она начинает яростно кусать мужчину за ноги: хозяйка же стонет, надо спасать! Нет, к черту.

Короче, друг решил, что проще расстаться с девушкой и найти себе подругу без собачонки. И нашел. Да, вот такой мужской эгоизм. Но друга я целиком оправдываю. Речь об отношениях. Возможно, о будущей семье. Женщинам надо решать: жить с мужчиной или ненаглядной шпунькой. Пусть выбирают сами.

Нет, девушки, личная жизнь не заладится, пока у вас на подушке дрыхнет лохматая собачонка. Если только по доброй воле судьбы вдруг не встретится заводчик каких-нибудь шпицев или чиахуахуа. Но это слишком ничтожный шанс. Размером с чиахуахуа.

Собаки вас обрекают на одиночество, вот что важно понять. Мужчины не любят девушек со шпуньками и монями. Не любят и боятся. Зато после замужества – ради бога, заводите собаку. Это будет уже как общий ребенок. Хороший пес укрепляет семью.

А та моя Лида, счастливая хозяйка брехливого Сени-Бени, до сих пор одна. Хотя уже четыре года прошло. Недавно встретил ее случайно в кафе, она сидела с этим своим мопсом в обнимку, пила кофе. Выглядела несчастной. Прекрасная девушка, но сама виновата. Не того выбрала.

Вопрос: чочо?

1. годно		75	(30.36%)
2. хуnта		172	(69.64%)
Всего:		247

@темы: познавательное, жывотни чочо

---

Дерни за веревочку

Это было в начале 90-х.

Лето, тепло. Приехала к брату в военный городок. Он меня встретил и пошел на свою службу. Я осталась в квартире одна, осваиваюсь... После дороги помылась, попила чаю. И... пошла в туалет. Это сейчас унитазы с бачком с кнопочкой. А раньше бачок был наверх и вместо кнопки надо дернуть за веревочку. У них вместо веревочки была цепочка с гирей от старых настенных часов. Ну я взялась за гирю и дернула цепочку... И как только дернула, вода с таааааким

...читать дальше (еще 659 символов) >>

воем побежала, что я пулей вылетела из туалета! Это такой вой был, я не могу даже описать, и он так долго длился, я не знала что делать и бегала по кругу по комнате. Через несколько минут вой прекратился.

Когда брат пришел, я ему рассказала, что так и так, вот дернула за цепочку и начался вой... Брат так хохотал, ему смешно, а мне - нисколько. Оказывается, это была сирена ровно в 12,00 в военном городке ( а зачем она нужна, я уже не помню), и это простое совпадение что она завыла одновременно со спуском воды. И репродуктор расположен прямо под их открытыми летом окнами, поэтому это вой сирены казался особенно громким и со страху и очень долгим.

Вопрос: чочо?

1. годно		111	(92.5%)
2. хуnта		9	(7.5%)
Всего:		120

@темы: пацтава

---

Весь вечер шёл снег

Весь вечер шёл снег. И я...

8:00 Я слепил снеговика.

8:10 Пришла феминистка и спросила меня, почему я не слепил снежную бабу.

8:15 Я слепил снежную бабу.

8:17 Другой мой сосед пожаловался на фигуристую грудь снежной бабы, заявив, что он теперь видит снежных женщин всюду.

8:20 Пара геев, живущих поблизости, устроила истерику и визжала, что это должны быть два снеговика-мужчины.

8:22 Трансгендер спросил, почему я не просто сделал одного снежного человека со

...читать дальше (еще 1317 символов) >>

съемными частями.

8:25 Вегетарианцы в конце улицы жаловались на нос моего снеговика, так как овощи - это еда и не предназначены для того, чтобы украшать снежные фигуры.

8:28 Негры меня называют расистом, потому что пара снеговиков - белая.

8:31 Мусульманский джентльмен через дорогу требует, чтобы снежная женщина носила паранджу.

8:40 Полиция пришла сказать, что кто-то был оскорблен и пожаловался на меня.

8:42 Феминистка вновь пожаловалась на то, что метлу снежной бабы необходимо убрать, поскольку она изображает женщин в качестве домашней прислуги.

8:43 Прибыл сотрудник Совета по вопросам равноправия и угрожал мне выселением.

8:45 Меня показывают в телевизионных новостях по Би-Би-Си и спрашивают, знаю ли я разницу между снеговиком и снежной бабой? Я отвечаю: "снежки" (snowballs). Меня называют чёртовым сексистом.

9:00 Я фигурирую во всех выпусках новостей, как подозреваемый террорист, расист, гомофоб, преступник, и меня обвиняют в создании опасностей во время сложной погоды.

9:10 Меня спрашивают, есть ли у меня сообщники... Мои дети изымаются социальными службами

9:29 По улице идёт факельный марш протестующих, которых я оскорбил, и они требуют, чтобы я был обезглавлен.

Мораль: в этой истории нет морали. Это просто мир, в котором мы живем сегодня, и будет еще хуже.

Вопрос: чочо?

1. годно		158	(65.83%)
2. хуnта		82	(34.17%)
Всего:		240

@темы: ?я чото п

---

Как я работал на молокозаводе

Я из Саратовской области, мне 22, и я успел по году отработать на молочном комбинате, заводе по выпуску радиаторов отопления и на троллейбусном заводе. Но сейчас речь пойдет именно про мое первое рабочее место.

Вообще-то, я планировал стать переводчиком или даже юристом, но в девятом классе после переезда и перехода в новую школу начались проблемы с одноклассниками, из-за этого — и с успеваемостью. Родители посчитали, что ЕГЭ мне не потянуть, и мы решили, что

...читать дальше (еще 8239 символов) >>

пойти в техникум — не такая уж плохая идея.

В техникуме я столкнулся с теоретической механикой, сопроматом, метрологией и электротехникой. Зачем эти предметы нужны будущему технику-технологу машиностроения, было понятно. А вот что среди этого технотреша делаю я, которому даже физика давалась с трудом, — не совсем.

Группа собралась хорошая, и время учебы было классным. Но чем ближе был дипломный проект, тем острее я осознавал, что скоро все закончится, дальше — рабочая роба и смены от звонка до звонка. Это немного пугало. Защитив диплом, я все-таки посчитал, что идти консультантом в салон сотовой связи бессмысленно: ради чего я столько времени потратил на приобретение профессии?

Первым местом работы стал молочный комбинат, где требовался наладчик технологического оборудования. Я прошел собеседование и получил медицинскую книжку.

19-летний тинейджер, который видел станки только на производственной практике, а бесконечно долгую смену — лишь в страшном сне, уняв дрожь и преодолев уныние, выдвинулся к проходной навстречу первому рабочему дню. «В путь так в путь, как сказал попугай, когда кошка потащила его из клетки за хвост», — вспоминались мне «Посмертные записки Пиквикского клуба».

Первое, что чувствуешь, входя в цех, — резкий запах хлорки, которой обрабатывали пол. Всё отделано кафелем. Очень душно и до головной боли шумно. Мне выдали поношенную форму и определили на аппарат Finnpack по розливу ряженки и кефира в пакеты. Он считался относительно новым и простым в наладке. Была также линия по розливу йогуртов и молочной продукции в бутылки, сметанный аппарат и много других — как высокотехнологичных и сложных, так и совсем древних.

Из особенностей рабочего графика — плавающие выходные. Один день в субботу и один среди недели. В воскресенье работали все.

Рабочий день был ненормированным: начинаешь в 8 утра, заканчиваешь — как придется. Есть заявка, под нее подгоняют количество продукта.

Если вдруг ломается оборудование, нет возможности вечером уйти домой, ведь условную тонну кефира, которую ты не отлил по пакетам, не выльешь в канализацию, а до завтра она ждать не может. Задержки на моем заводе оплачивались, но в обычном размере.

Мой рекорд — я ушел с работы в 2:50 ночи, после того как в блоке управления повредилась некая плата и мы долго не могли заставить всё корректно работать. Горели предохранители, насосы, ломался принтер-датировщик, конвейер — приходилось мириться и ждать, домой никого не отпускали. Но даже без поломок первое время не получалось заканчивать раньше 19–20 часов, потому что я медлителен, а аппарат требовал тонкой и постоянной настройки.

Мой день начинался с того, что я ставил аппарат в режим мойки: либо кипятком, либо с добавлением таблеток хлора. Приходил микробиолог и снимал пробу специальным мазком. Обычно всё было чисто, но если нет — нужно было мыть заново. Некоторые хитрили: протирали места, откуда снимается проба, тряпкой, смоченной в хлорке.

Трубы, соединявшие аппарат и линию с продуктом, тоже отмачивали на ночь в чане с хлорированной водой. Я должен был убедиться в целостности разных резинок и лакоткани, которая ставится поверх горячих ножей для спайки пакетов; выставить дату на принтере, фотометку, установить и контролировать вес пакета (500 ± 5 граммов), задержку подачи, температуру швов. Параметры нужно было постоянно корректировать. Например, от правильно заданной температуры зависит прочность спайки и герметичность пакета. Подобрать ее непросто.

Нередко бывали дни, когда ленточный транспортер каждые 10 минут оказывался в кефире: некачественная пленка прогорала или, наоборот, не спаивалась. Кстати, пленка для будущих пакетов — большой рулон весом 22 килограмма, за день приходилось вручную устанавливать в аппарат по пять-шесть таких бобин.

Один и тот же продукт разливался в упаковки разных брендов. На некоторых пакетах или бутылках было написано Premium или Gold Standard, они продавались дороже, но ничем не отличались от дешевых аналогов в невзрачных упаковках. Например, молока с жирностью 2,5 % у нас было четыре разных бренда, с разной ценой, а наливались они все из одного резервуара. Цену диктовала только стоимость упаковки.

В основе каждого продукта действительно используется цельное коровье молоко, термоцистерны с ним приезжают каждый день, но растительный жир и порошок — обязательные и главные компоненты.

Из тонкостей приготовления: техрегламент требует обязательной пастеризации, поэтому молоко нагревают до 78 градусов в течение 40 секунд, затем оно быстро охлаждается до 3-4 градусов и выводится на линию розлива.

Сырье для кисломолочных продуктов пастеризуют интенсивнее: будущий кефир, ряженку или йогурт нагревают до 95 градусов, выдерживают пять минут, а потом охлаждают. Для получения кефира используют закваску на кефирных грибках.

Каждое утро нам выдавалась заявка, там размечались даты на несколько дней вперед. Возможно, для кого-то станет откровением, но сегодняшняя дата на упаковке ничего не значит — розлив все равно был два-три дня назад. 31 декабря первой датой мы вообще ставили 3 января.

У меня заявка измерялась «лотками»: пластмассовая тара, в каждой по 20 пакетов. 100 лотков в заявке только на одну дату — уже 2000 пакетов. Выходило 8-9 тонн за смену. Бутылочная линия разливала на порядок больше, порядка 24-25 тонн, производительность там до 6000 бутылок в час.

Самым сложным считался переход от одного продукта на другой, например с ряженки на кефир. Отдельного чана у аппарата не было, сначала отливается одно, затем другое. Отправить на склад смешанную консистенцию было недопустимо, приходилось сливать несколько фляг и выкидывать десятки пакетов, чтобы добиться чистого кефира, без следов ряженки. За этим следили контролеры — изучали цвет, пробовали на вкус.

Вообще, брака получалось много. Часть утилизировали, но в основном перерабатывали. Порой было стыдно, когда мимо проходит директор, а вокруг тебя пять забитых доверху лотков с бракованной продукцией (день не задался): это пакеты с маленьким весом, негерметичной упаковкой, сбитой фотометкой или плохо читаемой датой. Такова цена настройки этой бесовской машины.

По ленточному транспортеру готовые пакеты ехали до лотка, где их красиво раскладывала женщина-оператор и отправляла дальше по конвейеру на холодный склад. Иногда оттуда приходили с претензиями, если не заметил дырявый пакет, и весь лоток заливало кефиром.

Однажды я отлил и отправил 600 кг кефира сегодняшней датой, которая была вообще не нужна, и понял это, только когда ко мне прибежала кладовщица с матами.

Бывали забавные случаи и не очень.

Однажды мне не удалось герметично закрутить соединение и его сорвало, кефир под давлением начал бить фонтаном. Я кинулся спасать ситуацию, но гаечный ключ кто-то спер, пришлось закручивать руками. Удалось, но я буквально принял душ из кефира и вонял потом так, что подойти было страшно. Зато кожа стала бархатистой и нежной.
С напарником приключилась еще менее приятная история.

Во время подачи молока к аппарату он забыл перекрыть запорный клапан, через который вода сливается в канализацию во время мойки. Когда он понял свою ошибку, в трубу утекло 3 тонны молока. Парня лишили аванса и премии.
Но реально не по себе мне было после от следующего случая.

Наладчик решил вытащить застрявшую преформу бутылки, но не стал останавливать линию, сработал толкатель и ему раздробило палец. Кровь, крики. Когда его увели оказывать помощь, уборщица отмыла кровь и мы продолжили работать — выглядело цинично.

Для меня славная история на этом молочном комбинате закончилась несчастным случаем на производстве: мою ногу ошпарило кипятком, образовался серьезный ожог. Во время долгого больничного я написал резюме на другое производство, в компанию Bosch. Меня рассмотрели и приняли на вакансию «Наладчик пресса», после чего я написал заявление об уходе и открыл новую главу моей жизни.

Резюмируя: зарплата, притом что иногда приходилось задерживаться до поздней ночи, не превышала 18-19 тысяч рублей.

Начальство гордилось фактом, что стабильно выплачивает зарплату, но условия были адовыми: невыносимый шум, духота летом и холод зимой, ненормированный график, иногда работа с одним выходным в неделю. Но то была моя первая работа, и я не знал другой.

Вопрос: чочо?

1. годно		100	(89.29%)
2. хуnта		12	(10.71%)
Всего:		112

@темы: познавательное

---

Носочки

Как-то раз ждал от одного иногороднего поставщика документы на оплату. Он отправил их курьером, и пришли они довольно быстро, однако доставили мне не большой картонный конверт, как обычно, а небольшой пакет с чем-то мягким внутри.
Вскрыв пакет, я обнаружил там пару теплых голубых носков с оленями. И никаких документов. Сначала я подумал, что это такой намек, что со мной что-то не так. Хотя отношения с поставщиком нормальные всегда были.
Еще раз посмотрел на пакет. Адрес, получатель, отправитель... Все верно. Звоню поставщику, говорю мол спасибо конечно за подарок, но документы-то где?
На что получаю ответ:
— Какой подарок?
— Ну как какой, пара теплых носков.

— Какие носки?
— Голубые с оленями.
— Мы вам вообще-то документы отправляли.
— Странно, а пришли носки.
Поставщик звонит в курьерскую службу. Выясняется, что сотрудник, принимавший заказы от клиентов, перепутал две доставки (хз, как это вообще возможно).

Даже не могу себе представить лицо человека, который ждал носки, а получил счёт на полмиллиона рублей.

Вопрос: чочо?

1. годно		139	(94.56%)
2. хуnта		8	(5.44%)
Всего:		147

@темы: внезапно

---

Как покушать нахаляву в придорожном кафе

На минувших выходных мой друг ездил в столицу соседнего региона по каким-то своим делам, связанным с бизнесом. Вернувшись, рассказал мне эту охренительную историю.

Еду обратно, говорит, и чувствую, что немного подзадолбался уж рулить. А путь не такой уж большой, но и не такой уж и маленький - 500 км. Надо, думаю, остановиться и кофейку попить, да и скушать чего-нибудь. Смотрю, че-то на обочине виднеется вдали, какая-то кафешка, то ли Березка, то ли

...читать дальше (еще 1634 символов) >>

Рябинка, с виду вроде ниче такая. Подъезжаю, захожу. Зал пустой. Сажусь, меню рассматриваю. Из-за бара выглядывает какая-то девица, видимо, официантка. Зубами сверкнула, прическу поправила и полетела ко мне. Я уже воздуха в легкие набрал, чтоб заказать камаз борща и таз салата, как вдруг она поскальзывается возле соседнего столика на кафельном полу на своих каблуках (на кой хер она их надела?) и, падая, проходится по спинке стула своим носом. Нос вдребезги, кровища хлещет, девка воет белугой. Я подбежал, помогаю подняться.

В это время из подсобки на шум выбегают пара ребят, как спел однажды Ноггано в своей песне: Леша и Паша, два долбоеба, мейд ин Раша. Один из них смотрит на разбитое лицо официантки, на мою руку в крови (заляпал, пока помогал ей подняться), кучка нейронов у него внутри черепа делает какие-то выводы, и он, не меняя своей скорости, подбегает ко мне и прописывает мне боковой. Я чудом успеваю немного увернуться, и удар приходится вскользь. На автомате выдаю ему прямой в челюсть (спасибо 5 годам в школе рукопашного боя) и отскакиваю от падающего тела. В этот момент на меня кидается второй и мы начинаем бороться. Борясь, я думаю, что после такого бодряка мне уже ни кофе нахер не нужен, ни борщ.

Вдруг кто-то начинает нас растаскивать, оказалось - вошедшие дальнобои, которых девка-официантка попросила помочь.

Растащившись, мы наконец разобрались, что к чему и что их Света получила пиздов не от меня, а от гравитации. Мне были предложены скупые мужские извинения в виде "Бля братан, ну извини, неудобно получилось" и бесплатный обед за счет заведения.

Борщ, кстати, очень неплохой, советую.

Вопрос: чочо?

1. годно		97	(87.39%)
2. хуnта		14	(12.61%)
Всего:		111

@темы: пруха, жратва, пацтава