Дворовые разборки, ну или как я проведал родителей

Ээээм... что это было?

Пишу вам, друзья с разбитым лицом и полной душой непонятностей.

Позавчера приехал проведать родителей. Взял отцовскую овчарку и решил вывести бедную охранницу хоть разочек в месяц на площадку попрыгать через барьеры.
(Собака кинологическая. Полицейская)

Погуляли, попрыгали, вечер уже темно. Идем домой через частный сектор, слышу из-за гаражей визги и крики. Показалось, что ребенок кричит, подумал, может помо

...читать дальше (еще 1618 символов) >>

щь нужна какая и пошел в сторону этих гаражей.

Картина маслом:
Лицо "неопознанной национальности" прямо таки вбивает в стену гаража женщину, вот прям хуярит её.
Я из лучших побуждений бегом направляюсь к ним, затягиваю удавку, собаку привожу в боевую готовность по команде фас. Мужик отстает от бабы, в испуге пятится назад, я его прижимаю к стене и начинаю выяснять - что происходит и почему он себя ведет не по джентельменски.

Женщина плачет, ничего не говорит.

Собака рычит.

Этот хрен резко сует руку в карман и что-то достает, первая мысль - нож.

Я даю команду "фу", "сидеть",
Он кидается в мою сторону и получает удавкой в лицо.
(Там цепь с килограмм).

В конце концов я его поломал, сел сверху, держу руки и только я оборачиваюсь чтоб сказать этой женщине - вызывай ментов, получаю какой-то палкой или металлической трубой в лоб. Она начинает меня пиздить и орать, чтоб я не трогал её мужа.

И знаете в чем прикол?

А вот и дяди полицейские!

Со стороны выглядит все так:
Я на снегу с разбитой бровью, носом и отпечатком краски на лбу, рядом лежит мужик с сечкой на щеке от цепочки и полоумная баба залезшая на какие-то бочки возле гаража отбивается от моей собаки.

Менты ахуели, постояли, посмотрели, дали распоряжение убрать собаку, и отвезли нас в райотдел составлять протокол проишествия.

ЭТО НЕ КОНЕЦ.

Как я потом узнал от следователя - эта парочка мирно целовалась за гаражами, а я подлетел сзади, вырубил мужика и избил эту женщину. Лол.

И вот сижу я дома. Лоб опухший, нос как картошка и думаю - стоит ли мне останавливаться в следующий раз на чей-то зов о помощи?

Вопрос: чочо?

1. годно		108	(82.44%)
2. хуnта		23	(17.56%)
Всего:		131

@темы: пацтава, я и мой брат-дебил

---

Правильный подход к доценту

Правильный подход к доценту

В далеком 1975 я был первокурсником физфака. Кроме физики, математики и прочего в те времена были обязательны общеобразовательные науки-философия, диамат, истмат и так далее.

Историю КПСС нам читал Владимир Федорович Ф., доцент, полковник в отставке, политрук дивизии, воевавший вместе с самим Л.И. Брежневым. Как и у всех бывших отставников, у него были свои причуды. Староста курса, как старшина в армии, должен был обеспечивать своевременную доставку пельменей

...читать дальше (еще 3306 символов) >>

из ближайшей пельменной во время обеда. Для этого выдавались алюминиевые судки, тара под сметану, денежное довольствие. Обедал Владимир Федорович всегда в аудитории, громко смакуя пельмени и читая притом свои лекции.

Пришла пора экзаменов. Я по своим предметам шел неплохо, светила и стипендия, остался последний - история КПСС. Не знаю, что меня тогда подвело-моя самоуверенность, что доцент только посмотрит мои оценки в зачетке и в солидарность поставит отлично или то, что я имел все конспекты его лекций (одолженные у однокурсниц), или то, что я знал даты проведения последних съездов КПСС.

На экзамен я пришел одним из последних сдающих, как раз во время сиесты Владимира Федоровича. Он как раз отобедал пельменями, готовился закурить свои любимую папиросу "Три богатыря", и тут я вызвался отвечать по билету. Потом уже я понял, что он меня совершенно не слушал, не задал ни одного дополнительного вопроса, молча взял зачетку, поставил три балла и только потом сказал:
- Не знаете вы историю нашей партии, молодой человек! Учите получше, иначе не знаю, как вы сдадите в следующем семестре!

Уже потом знающие старшекурсники мне пояснили, что уважаемого доцента не надо было беспокоить во время обеда, и что теперь, даже если я принесу на следующий экзамен конспекты всех произведений Ленина, Маркса и Энгельса, меня ничто не спасет от следующей расправы. Это означало-прощай стипендия еще на полгода!

Надо было что-то предпринимать. Выход был найден. В дело пошел отцовский фотоаппарат "Киев" +некоторая сумма, потраченная на пленку, фотобумагу и химикаты. На каждой лекции я снимал Владимира Федоровича во всех его любимых позах, что, с его стороны никогда не запрещалось. Наоборот, он, как и его любимый Генеральный Секретарь, сильно любил позировать.

На экзамене я вызвался отвечать первым, даже не готовясь по билету. Положил на стол пачку фотографий (штук двести!), мол, посмотрите Владимир Федорович, что я тут нащелкал. После этого принятие экзамена превратилось в демонстрацию фотографий.
- Вот, смотри, какой я еще орел здесь получился!!! А здесь?! А вот тут!!!

Каждый, кто приходил отвечать по билету, соглашался с полковником, получал без всяких вопросов и ответов "отлично" в зачетку и экзамен продолжался. Наконец были просмотрены все фотографии из моего альбома, в аудитории остались только староста, Владимир Федорович и я.
- Ну, что, давай свою зачетку, сынок. Уважил ты старика, уважил. Жаль, что больше чем "отлично" не могу тебе поставить!

Взял мою зачетку, полистал, вдруг дикий крик:
- Староста!!! Почему у него за прошлый семестр стоит трояк?! Ты где был, когда я ему трояк ставил? Дуй мигом в деканат, возьми ведомость на пересдачу за прошлый семестр!
И Владимир Федорович лично перечеркнул свою оценку за прошлый экзамен, написав дважды "отлично".

Мой опыт переняли следующие поколения первокурсников, на лекции к доценту Владимиру Федоровичу (светлая ему память) все приходили с фотоаппаратами, демонстрировали свое мастерство на сессии. И все (абсолютно все!!!) получали свои пять баллов!

ПС. Владимир Федорович читал лекции не только на физфаке, но и на своем родном истфаке, при этом своих студентов-историков он беспощадно карал, приговаривая при этом:
- Нет, не знаете вы историю нашей партии, ребята, вот физики - те знают на отлично!!!

Вопрос: чочо?

1. годно		108	(83.08%)
2. хуnта		22	(16.92%)
Всего:		130

@темы: истории, забавное

---

Как я в луже утонул

До 20 лет я прожил в Новом Уренгое на крайнем севере. Не знаю как в других местах, а там под фундамент вырываю огромный котлован, и только после этого приступают к строительству. За моей десятиэтажкой как-раз такой кратер и вырыли. Но это были девяностые. Как и многие стройки, просто забросили, весной и летом все это дело залило дождевой водой и получилось небольшое озеро. Весной плавали на плотах, зимой катались на санях, а вот осенью эта история и произошла.

Было мн

...читать дальше (еще 1692 символов) >>

е лет 8-9. Мы с другом, как обычно, слонялись по улице и от безделия набрели на это озеро. Мать строго настрого запрещала подходить к нему, поэтому сначала я отговаривал друга, который решил испытать лед на прочность. Друг сделал шагов десять вглубь озера и я пошел за ним. Попрыгали на месте, лед неуверенно похрустел, но остался цел. Тут я совсем расхрабел и почапал уверенными шагами в центр, а товарищ остался стоять на месте. И тут, хрупкая наледь, не выдержав моего веса, резко проваливается и вот я уже в ледяной воде. Как я пересрался! Паника и страх. Начал хвататься за хрупкие края новоиспеченной проруби, а они крошатся и обламываются. Друг уже кричал с берега:

-Серега, вылезай!

Ага, минутку, я еще не накупался. В общем спасло меня то, что лед ломал я по направлению к берегу, где он заметно толще. Еле еле выбрался из этого ледяного плена.
Пока мы дошли до подъезда одежда стала каменной, морозец был крепок. Товарищ уговорил меня не идти домой, а то загонят.

- Сейчас в подъезде обсохнешь и пойдем дальше гулять...

Продержался я минут пять, жутко холодно. Пошел домой.
Мама открыла дверь, из двери повеяло домашним теплом и я заревел.
- Я утонуууул - лишь смог выдавить я сквозь слезы.
Мама набрала теплую ванну, стянула ледяную одежду и оставила отогреваться. После этого меня усадили смотреть утиные истории и пить горячий чай с малиновым вареньем.

И вот, спустя больше двадцати лет, за семейным столом, вспомнил и пересказал маме эту историю. Смотрю, мать сидит в шоке и слезы наворачиваются. Оказывается она и не знала что я ушел под лед, думала что я просто плюхнулся в лужу.
Такая история из детства. Берегите близких и не ходите в межсезонье по льду.

Вопрос: чочо?

1. годно		151	(96.79%)
2. хуnта		5	(3.21%)
Всего:		156

@темы: этожеребенок, жути жуткие

---

Полт под шведавой

Проходил я тут мимо и заглянул в офис к старому приятелю режиссеру.
В комнате крутилось человек пятнадцать всего. Кто сценарий писал, кто «железо» на съемку собирал, кто чистые кружки по шкафчикам искал. Обычная рабочая атмосфера.
За главным столом восседал их большой босс Людвиг – самый натуральный швед. Обычно он торчит у себя в Стокгольме, но изредка наскоками прилетает в Москву покомандовать.
Делать Людвигу было нефиг и он от скуки стал рисоваться и философствовать:

...читать дальше (еще 2315 символов) >>

- Я вот швед, думаю на шведском языке, но в совершенстве знаю английский и совсем неплохо русский (и это чистая правда, Людвиг настолько неплохо знает русский, что его легко можно принять за прибалта в советском смысле слова. Прим. Автора) А вот вы? Пусть поднимет руку тот, кто, хотя бы английский знает так, как я ваш русский.

В комнате воцарилась тишина и только две девушки хотели поднять руки, но так и не решились.
А довольный Людвиг продолжал:

- Ну вот, что я говорил? Этого и следовало ожидать. Вы, друзья мои, ничего в жизни не добьетесь, пока не займетесь образованием. Языки нужно учить.

Подчиненные покорно завздыхали и согласно закивали, но я не был подчиненным шведа, поэтому не вздыхал и не кивал, а ответил:

- Людвиг – это, наверное, не мое дело, но кто-то ведь вам должен открыть глаза. Дело в том, что язык, которым вы в совершенстве овладели и считаете русским, он, как бы сказать, не совсем русский. Или даже - совсем не русский.
- В смысле не русский? А какой?
- Это очень упрощенный язык, адаптированный для иностранцев, чтобы они, то есть вы, хоть как-то могли нас понимать. Русские между собой так не разговаривают. А настоящий русский язык выучить можно только с молоком матери. Вот так вот.

- Это какая-нибудь шутка? И как же он звучит? Русский мат, кстати, я тоже знаю.

Народ вопросительно посмотрел на меня и я, обращаясь к пожилой бухгалтерше Светлане, сказал:

- Света, сЕв тывОдня выглИдно отлИчишь.

Естественно, что все, кроме Людвига заржали и Света ответила:

- СпасОе большИбо! рОчень Ада.

А дальше понеслось изо всех углов:
… Зацени, купИнки ботИл.
- О, бАтные классИнки!
… Сиг даярЕту.
- В лЕжке сумИт.
- ЦвЕтого сЕра?
- сУмная сИнька.
…нИб ктонУдь, вкондИте ключЕй.
… ДрузАлуйста пажьЯ, флэште дАйку.

Людвиг слушал, открывал как рыба рот, но было видно, что он нихренашеньки не понимал.
Жаль, что я не досмотрел этот спектакль до конца, надо было бежать, но вечером позвонил приятель и рассказал, что после моего ухода, Людвиг еще немного потерпел «исконно русский язык» и взмолился: «Слышу, что по-русски, а ни одного слова понять не могу, такое впечатление, что меня обсуждаете. Друзья, я очень вас прошу, если не сложно, перейдите уже обратно на русский диалект для иностранцев, а с меня за это всем пицца.

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		132	(78.57%)
2. хуnта		36	(21.43%)
Всего:		168

@темы: пацтава

---

Смекалистый кот

Купил я себе рыбы, пять штучек густеры - решил с пивком притрепать. Чтобы кот не сожрал рыбу вперед меня положил ее на холодильник (1.8 м высотой).

Сижу играю по сетке в КС, слышу кот уже на холодильники шуршит пакетом с рыбой, пока доигрывал раунд кот спрыгнул с холодильника с 1 рыбкой. Рыба была отобрана кот слегка наказан.

Кладу ее обратно и смотрю - осталось 4 рыбы вместе с отобранной у кота. В мозг закрались сомнения, а не съел ли кот (и покупал ли точно 5 рыб). П

...читать дальше (еще 723 символов) >>

о голодным глазам кота понял он не ел, но так как пятую рыбу не нашел подумал, что так и должно быть, типа купил 4 шт. Рыбу убрал в холодильник чтобы прекратить поползновения кота.

Ложусь спать в 12 ночи - кот на удивление сидит и не спит, следит за мной. Через минут десять после выключения свет слышу кот опять на холодильники чем-то шуршит, и затем что-то роняет и спрыгивает следом.

Подрываюсь, включаю свет, кот достал таки пятую рыбу и пытается ее сожрать.

После проведенного анализа выяснилось, что эта четырехногая сц.ка спрятала одну рыбу между стенкой холодильника и решеткой охлаждения холодильника, а для отвода глаз стащил одну, сразу типа пожрать.

За проявленную смекалку наградил его куском рыбы.

Вопрос: чочо?

1. годно		162	(93.64%)
2. хуnта		11	(6.36%)
Всего:		173

@темы: жратва, пусещке, проворный пиздюк

---

Попутчица

Отправили меня позавчера в командировку. Как и положено в поезд взял с собой: курочку, яичек, сальца, бутылочку.

Ехали вдвоем с фифочкой в купе. Вся такая нафуференая. Носик свой воротит. Губки куриной попкой делает- дескать, колхозники понаехали в поезд, хавкой своей навоняли на все купе. А она вся такая в Дольке Кабана.

Посидел покушал, выпил маленько, собрал свою нехитрую снедь и сложил её на краешек стола. Освободил место ей так сказать. Может она там будет своих омаров с крутонами и дефлопе есть и Шаблями запивать? Лег, почитал значит. С ней почти не разговариваем. Ну так общими фразами перекидываемся. И спать я лег значит.

Ночью просыпаюсь я, а она разложилась на столе. Сидит кушает. Мою. Курицу. И. Мое. Сало. ППЦ.

Говорит- Ой извините, вы так напахли едой, что я не удержалась и решила тоже поесть. Так я думал, что она как Дюймовочка ползернышка жрет, а она все подъела. В итоге завтракал я уже дошираком.

Вопрос: чочо?

1. годно		107	(66.46%)
2. хуnта		54	(33.54%)
Всего:		161

@темы: жратва, зая, я убила мента

---

К чему быть готовым, если у вас 3 кота и собака

Жили были мы с мужем и три кота. Даже не так, а - одна стерильная кошка, один кастрированный кот и котик- подросток. А мечтали мы о собаке. Сбылась мечта - взяли у знакомого заводчика лайку, двухмесячного кобелька. Через месяц отметили отличия от псов, не воспитанных кошками. Итак:

1. На кис-кис откликается и ищет миску.

2. Умывается. Реально, как кот - садится, вытягивает лапу, облизывает, трёт морду. Только не так, как кот - сгибая на с

...читать дальше (еще 1126 символов) >>

ебя и сверху вниз, а, в силу своей собачьей анатомии, от глаз к носу, в процессе вытягивая лапу от себя.

3. Попытки вылизывать хозяйство, элегантно оттопыривая заднюю лапу, не удались. Падает назад. Огорчается. Попыток не оставляет.

4. Просится на ручки. Безумно радуется, когда на ручки берут. Пытается мурлыкать. Издает горловые звуки, как при зевке.

5. С котами дерется сидя, задирая передние лапы и пытаясь стукнуть противника лапой по голове.

6. Был наказан за попытки гадить в кошачий лоток, а не на улице. Обиделся.

7. Делится с котами едой. Спит с котами одним клубком.

Изменения в поведении котов:

1. Стали ныкать еду.

2. На команду "взять" бегают за игрушками

3. Перестали бояться собак.

А теперь пояснения - живём в частном секторе, собака гуляет на улице, спит на отапливаемой веранде, днём находится дома, доступ в жилые комнаты запрещён, взаимодействует с котами либо в коридоре, либо на кухне. Выпросил в своё пользование старое кресло в коридор. Днём спит в нём.

И в заключение. Животные - это счастье, когда их немного. В моём случае это счастье напополам с головной болью.

Вопрос: чочо?

1. годно		198	(95.65%)
2. хуnта		9	(4.35%)
Всего:		207

@темы: 95%, жывотни чочо

---

Еще один лайфхак для стартапа или афера по цыгански

Работаю директором книжного и,порой, приходится общаться с участковым, операми и проч. (по запросу предоставить видео с камер наблюдения). Так вот, на днях, пока искали нужное видео, болтал с операми.. Я им свои веселые случаи с работы,они мне свои. У них веселей. Рассказываю самую интересную, на мой взгляд.

Накануне нового года некая дама снимает дорогую, элитную квартиру на сутки. Оплачивает налом без агентов и договоров, говорит, для

...читать дальше (еще 1509 символов) >>

деловой встречи, просит остаться инкогнито. У нее даже документов не спросили. Приезжает на эту квартиру на такси, просит водителя подождать несколько часов, деньги - не вопрос. Заказывает на дом целый салон красоты (маникюр, педикюр, макияж - все дела) И вот самый сок начинается. Заходит в квартиру курьер с дорогим ожерельем (золото, бриллианты - все как надо). Дамочка меряет, трещит без умолку, дескать, сегодня самый важный день в ее жизни, очень важное мероприятие.. Бла бла бла.. Ей все нравится, говорит, расплатится налом, сейчас только деньги из комнаты принесет и вся как есть накрашенная, наманикюренная с ожерельем на шее скрывается в соседней комнате.

Немая сцена.

Девочки из салона красоты, в предвкушении гонорара за труды свои тяжкие, курьер с пустой коробкой из под ожерелья и какими-то сопроводительными документами в руках, смотрят на дверь в ожидании дамы с крупной суммой нала...

Финал.

Опера работают на квартире, опрашивают потерпевших девочек - маникюрщиц, курьера этого с пустой коробкой. Зашел водитель такси поинтересоваться, когда барышня соизволит ехать.. Его тоже оставили побеседовать.. Тут заходит еще одно действующее лицо. Курьер с айфоном. Говорит, ему назначили доставку на определенное время, но он опоздал. Опера похлопали его по плечу, сказали,что сегодня ему очень повезло и отпустили с богом.

Квартира на первом этаже. Она вышла через окно. Больше ее не видели, найти не удалось. По описанию потерпевших "возможно, цыганка "

Опера в восторге)

Вопрос: чочо?

1. годно		161	(95.27%)
2. хуnта		8	(4.73%)
Всего:		169

@темы: 95%, проворный пиздюк

---

Не зассал и подсветил

Я с девства питал слабость к мощным осветительным приборам. И даже одно время любимой игрушкой был кислотный шахтерский фонарь, откуда-то принесенный батей. И любовь эту я пронес сквозь года. Поэтому когда в конце 90-х на я попал на День Города в одном уездном городке, и увидел автомобиль с апм-90 на 130 зиле, то не смог устоять от соблазна. Зилок с прожектором стоял в сквере, неподалеку от городской площади, и гордо светил в небо, видимо олицетворяя торжество человечес

...читать дальше (еще 2612 символов) >>

кой мысли над городским бюджетом.

К агрегату прилагались 2 солдата срочной службы и совсем зеленый лейтенант. Крутить здоровенную дуру прожектора им было откровенно скучно, поэтому пока солдаты лениво ворочали прожектор, лейтенант активно кадрил девчонок. Дождавшись пока он совсем скроется из глаз в темноте, мы с товарищем подхватив пару 2-х литровых сисек с Очаковым пошли договариваться с солдатами. Суть договора была проста как железный рубль: солдаты получают пиво, мы получаем возможность рулить мега-фонариком.

Мы минут 20 мы довольные как два слона, крутили прожектором во все стороны, воображали себя отважными защитниками ночного неба, бодро освещали облака и окрестные дома.

А потом я услышал её голос. Это была Алена, моя безответная любовь последних 3-х месяцев. Я познакомился с ней в какой-то общей компании и с тех пор безуспешно что называется подбивал клинья при любом удобном случае. Надо сказать что Алена была девушкой очень симпатичной, фигуристой, да к тому же работала в какой-то местечковой телекомпании телеведущей. И поэтому мне, в то время обычному студенту, в лучшем случае доставалась место в партере френдзоны.

И в этот вечер Алене доверили вести на сцене часть культурной программы, она как раз должна был объявить номер как-то танцевальной группы из местного ДК. И тут в роли форс-мажора случился я. Если честно уже и не знаю что мною тогда двигало, неразделенная любовь, желание привлечь внимание Алены, или 4 литра пива в организме. Но решение пришло мгновенно. Я резко опустил прожектор и направил в сторону сцены. С трехсот метров луч мощной, 3 киловаттной лампы, предназначенной для освещения аэродромной полосы, осветил людей на сцене как ядерная зарница.

Микрофон на сцене успел выдать в эфир отчетливое "Бля...", и замолк. Фигуры на сцене замерли. Пикантность ситуации придавали фигуры девушек из той самой танцевальной группы. Мощный прожектор просветил их танцевальные сарафаны насквозь, и народ вокруг имел удовольствие полюбоваться на силуэты женских тел со всеми анатомическими подробностями.

Через какое-то время люди на площади начали активно вертеть головами в поисках источника освещения. Понял что сейчас нас будут бить, возможно ногами, мы с другом резко спрыгнули с зилка в ближайшие кусты и дали деру от туда. На площадь мы решили в этот вечер больше не возвращаться.
На моё счастье Алена не узнала кто ей тогда устроил такую подляну, и грешила на пьяных солдат.

З.Ы. На сцене никто от моей подсветки не пострадал, отделались зайчиками в глазах. А Алене я всё-таки вдул через несколько лет. Но это уже совсем другая история =)

Вопрос: чочо?

1. годно		50	(52.08%)
2. хуnта		46	(47.92%)
Всего:		96

@темы: пруха, я и мой брат-дебил

---

На чем прокалываются криминальные таланты

Криминал бывает разным. Кто-то действует импульсивно, кто-то тщательно планирует все шаги преступления и только случайность помогает органам выйти на след преступника. Об одном из таких случаев и пойдет речь.

В 2011 году после окончания вуза, я был молодым психиатром и присутствовал при беседах начмеда и новоприбывших пациентов.
(Нужно добавить, что по закону, если вменяемый человек делает преступление - его сажают в тюрьму, а если он не понимае

...читать дальше (еще 825 символов) >>

т, что творит - ему назначают принудительное лечение в псих. больницах.)

Итак, приводят к нам молодого парня (П) и начмед(Н) его и спрашивает
Н. Рассказывай, что натворил.
П. Ограбил магазин
Н. Что взял?
П. Бутылку водки, закуску и деньги из кассы.

Н. А как тебя милиция нашла?
П. Когда я вылазил из разбитого окна в магазине, то порезал руку....

После этой фразы у меня в голове вспышка, я представляю лабораторию, кровь на ДНК анализы, колбы, микроскопы, люминесцентные лампы. Все в лучших традициях кинематографа. Меня начинает брать гордость за неизвестных героев, работающих в органах и раскрывающих запутанные дела... но продолжение разговора шокировало меня окончательно.

Н. Порезал руку и что?
П. Ну я сразу пошел домой, а кровь все время капала. так по каплям крови они до моего дома и дошли.

Вопрос: чочо?

1. годно		129	(90.85%)
2. хуnта		13	(9.15%)
Всего:		142

@темы: я и мой брат-дебил

---

Травма детства

Дело было год 2000-2002 приблизительно. Близился Новый год. Как и любой ребенок, я ждала подарок. Внимательно осматривала все сумки, которые мама несла в руках, возвращаясь домой. Хотелось увидеть что же это будет.
И вот однажды мне попался на глаза журнал орифлейм ( тогда популярно было там покупать и мама у меня занималась распространением). Листая страницы каталога я увидела детский набор для девочек, в который входило: заколки, лаки, резинки для волос, всякие блески, коле

...читать дальше (еще 1531 символов) >>

чки, браслетики, бабочки и проч. Все это было оформлено в красивый розовый чемоданчик и стоило не дешево. С этого момента мне ничего в жизни не хотелось более, чем этот чемодан. Он мне снился, я им грезила и каждый день открывала журнал на этой странице.

И вот однажды, я захожу на кухню и вижу за уголком стоит пакет из которого выглядывает, тот самый "заветный" чемоданчик. Сердце забилось, щеки покраснели. Я дождалась того момента, когда дома никого не будет и взяла пакет. Аккуратно достала оттуда чемоданчик, открыла его и начала рассматривать всё, что было внутри. Была очень осторожна, чтобы мама в дальнейшем не заметила, что чемодан открывался.

Моему счастью не было предела, вот еще пару недель до НГ и чемоданчик мой..., главное дотерпеть. Каждый день я повторяла процедуру открывания и рассматривания.

До НГ оставалось менее недели..., к нам в гости приехала моя тётя...кофе, бутерброды, чай... - Люда, ты заказала тот набор, который Ленка у тебя заказывала через меня???

Моё сердце оборвалось, взгляд упал на пакет, который мама доставала из-за уголка и передавала в руки тёте. На глазах проступили слезы. В тот момент я поняла, что подарок, о котором я так мечтала, предназначался не для меня, а для совсем другой девочки, родители которой могли позволить купить ей это.

Я ушла в комнату и плакала, но так и не попросила у мамы такой чемодан.

Я уверена, что у многих была похожая ситуация. Сейчас, конечно, я вспоминаю её с улыбкой, но в тот момент, это было величайшее разочарование моего детства.

Вопрос: чочо?

1. годно		137	(80.12%)
2. хуnта		34	(19.88%)
Всего:		171

@темы: этожеребенок, пацтава

---

Секс тогда и сейчас

Человечество проделало долгий путь, чтобы сделать половой акт наиболее комфортным.

1. Секс на первом свидании менее популярен сейчас как тренд, чем 10 лет назад. В 2007 69% людей готовы были пойти на быстрый секс, сегодня эта цифра упала до 19%.

2. Женщины гораздо больше стали увлекаться анальным сексом. В 1992 году лишь 10% опрошенных женщин готовы были на это, сегодня их уже 20%.

3. БДСМ — самый быстрорастущий тренд в сексе. В 90-х его популярность только набир

...читать дальше (еще 2698 символов) >>

ала обороты, но с 2000-х начался настоящий бум.

4. Полигамия становится более и более приемлемой. С 5% эта цифра возросла до 16%.

5. В Древнем Египте существовали секс-игрушки. Есть предположения среди историков, что сама Клеопатра стимулировала свои гениталии с помощью коробочки с пчелами. Сегодня любые игрушки в диком ассортименте можно заказать, не выходя из дома.

6. В Средневековье брак не признавался действительным, пока свидетели не увидят своими глазами первую брачную ночь. Этот обычай был особенно актуален для королевских бракосочетаний.

7. До 1800 года было нормально, когда молодожены занимались сексом в кровати, в которой спали другие члены семьи. Обычай был актуален для многих культур из-за крошечных домов и отсутствия средств на более комфортные условия.

8. В 2015 году журнал Playboy заявил, что прекращает публиковать обнаженные изображения. В 1971 году издание расходилось 7 миллионами копий в месяц, в 2015 эта цифра упала до 800 000. Американская версия журнала Playboy целый год не печатала обнаженных женщин, но решила вернутся в 2017 к обнажонке.

9. Женщины сегодня более склонны к тому, чтобы пробовать однополый секс, чем 20 лет назад. В 90-х всего лишь 4% женщин готовы были на лесбийский опыт, начиная с 2015 эта цифра увеличилась до 16%.

10. В 1983 году 31% опрошенных из молодежи считали, что секс до свадьбы — это плохо. В 2012 так думает лишь 10% опрошенных.

11. Время, которое пользователи интернета проводят на порно сайтах, увеличилось ровно в 2 раза. В 2010 году среднее время на сайте равнялось 6 минутам, в 2013 уже 12 минутам.

12. Наше поколение имеет в среднем меньшее количество сексуальных партнеров, чем предыдущие два. Ровесники родителей в среднем имели 11 сексуальных партнеров за всю жизнь, миллениалы же обходятся 8. Ученые говорят, что все это из-за опасности заразиться ЗППП и из-за более тщательного выбора партнеров.

13. За последние 3 года пользователи стали смотреть порно преимущественно с телефона. По статистике Pornhub в 2013 году, 51% пользователей смотрели видео с компьютера, 40% c телефона и 9% с планшета. В 2016 году 61% с мобильного, 28% с компьютера и 11% с планшета.

14. В 2014 году 45% мужчин желали, чтобы их пенисы были больше по разным параметрам. Хотя во времена Древней Греции мужчины с маленькими пенисами считались более мужественными, человечными, рациональными и интеллигентными.

15. Сегодня все меньше школьников старших классов и студентов занимаются сексом, в отличие от цифр 20-летней давности.

16. За последние 20 лет в два раза увеличилось количество бисексуальных мужчин и женщин.

17. Средняя цена за час с проституткой стала гораздо меньше, чем несколько лет назад.

Вопрос: чочо?

1. годно		97	(75.19%)
2. хуnта		32	(24.81%)
Всего:		129

@темы: познавательное, половой кекс

---

О тбилисских таксистах

Эти погонщики древних мерседесов очень словоохотливы и не любят сразу говорить с незакомыми людьми о деньгах.

— Садись, брат, поговорим по дороге и договоримся!

Нет, мы, конечно, по дороге поговорим, тут ты даже не сомневайся, но о цене договоримся сейчас. Мы договорились и я сел в машину. Замок ремня безопасности был сломан.

— Не пугайся, брат, я сам свой рукой держу для виду!

Не то, чтобы это меня удивило, но я выразил обеспокоенность на случай встречи с

...читать дальше (еще 1132 символов) >>

ГАИ.

— Раньше ты 5 рублей давал ГАИшнику, он тебя отпускал и 50 раз спасибо говорил. А сейчас поймали тебя выпившим за рулем — принудительное лечение.

В этом месте я насторожился. Причем, пугала как и осведомленность таксиста о наказании за вождение в нетрезвом, так и радикальность подхода грузинских полицейских. Шутка ли — не просто лишить прав и административку, а сразу лечить в спецучреждении!

— Проехал на красный свет — лечение или штраф!
— Не пропустил пешехода — лечение или штраф!
— Говорил за рулем по сотовому — лечение или штраф!

Я запаниковал. По ходу дела, решение взять машину напрокат в Грузии неминуемо заканчивалось для меня серьезным курсом реабилитации с препаратами и смирительными рубашками. Я с уважением взглянул на водителя. Смелый человек! За такие мизерные деньги с такой угрозой и не боится выезжать каждый день на маршрут!

— Ремень не пристегнул — лечение!

И после этого я понял, что всему виной специфика произношения. Жутковатое "лечение" превратилось в пусть и неприятное, но по–человечески понятное "лишение".

В общем, ездить по Грузии за рулем можно, галоперидола не будет.

Вопрос: чочо?

1. годно		81	(75%)
2. хуnта		27	(25%)
Всего:		108

@темы: жути жуткие, руафта

---

Первое свидание

Оно было незабываемым. Он мне очень нравился, поэтому я готовилась с размахом, сделала себе кудри, десять раз перемерила все юбки, несколько раз перекрашивалась. Лабутенов и меня не было, но собиралась я примерно также.

В час Х я вышла вся такая сверкающая и напомаженная, в светло-розовой юбке, не слишком короткой, но и не слишком длинной, если вы понимате о чем я. На самых высоких каблуках, потому что он обещал "заехать" и я подумала, что много мы ходить не будем. Ну и п

...читать дальше (еще 3527 символов) >>

отому что у меня было не так много других поводов их надевать.

Он приехал весь такой красивый, пахнущий духами. Был молчалив и загадочен. Сказал, что у него для меня сюрприз. Я была заинтригована. Мы немного поболтали по дороге.

Сначала он привез меня на старую набережную. Там не было асфальта, но были лодочные базы, много мусора и кусты. Я подумала, что он шутит. Или что я ему не понравилась и он меня сейчас тут оставит. Он сказал, что хочет мне что-то показать в воде. Я как-то напряглась, но вышла из машины. Решила, что в случае чего буду кричать о отбиваться каблуками, должны же на лодочных базах быть сторожа.

Он залез на перапет и показывал в воду. Я подумала, что может там сюрприз спрятан? Из воды торчали трубы, ее было где-то на метр под нами. А потом он взял и перелез с парапета на одну из труб. И сказал, что там коды и они их "брали" на прошлой игре. И что он любит играть в "Ночной Дозор", они собираются экипажами и выполняют какие-то задания и собирают коды по ночам. А коды во всяких заковыристых местах и их всегда сложно найти. Я стояла вся такая в кудрях и в грязище и думала, что я, наверное, дура. Ну что я тут делаю расфуфыренная в этих декорациях.

Когда он перелез обратно, он еще долго рассказывал об этих играх, о сгоревших домах, затопленных шахтах и заброшенных стройках, где они и собирают эти коды. Потом он повез меня на старый коллектор куда-то в места, где я даже не была. Если бы он утопил меня в ржавых водах, меня бы никто никогда не нашел, потому что людей там не было никаких. Он немного испачкался, но вцелом было видно, что он крайне доволен собой и свиданием. Оказалось, что это самое место - и есть сюрприз, я же тут раньше не была. Никакой попытки даже взять меня за руку он не предпринимал. Уровень моего недоумения уже просто зашкаливал, стемнело, мои голые ноги и руки кусали комары, стало прохладно, а он все лазил по этому коллектору, иногда пропадая из вида. Потом привез меня на какое-то еще место, но я отказалась выходить из теплой машины. Он сам тоже не пошел. Посидели, немного поболтали еще и он отвез меня домой.

Весь этот вечер сделал мне большое ШТА?. И не то, чтобы он мне не понравился, я просто никак не могла понять, что это было. И в чем был сюрприз. И почему сюрприз был старым коллектором. И почему он даже не попытался меня поцеловать или взять за руку?

Отмыв испачканные туфли и намазав укусы мазью, я завалилась спать. Я думала, что больше о нем не услышу, но он через пару дней позвонил и позвал на еще одно свидание. Я сказала, что не успела соскучиться по коллекторам и пойду гулять только по ровным поверхностям в специально отведенных для этого местах. Выбор пал на набережную. Во время всей прогулки он постоянно куда-то прыгал, залезал в какие-то кусты. Потом нашел метку какой-то игры и искал коды. Я ела мороженое, была одета в джинсы и мокасины, а еще взяла куртку, так что жаловаться было не на что. В какой-то момент я его зажала в стыке перил, на которые он залез и поцеловала. Решила, что если мне не понравится, то больше времени тратить не буду, потому что еще одного такого свидания я просто не выдержу.

В общем, это был наш первый поцелуй с мужем. Много лет мы в браке и он до сих пор лазает по любым трубам / кустам / камням / горам / старым домам / стройкам / сгоревшим сараям в поле зрения, но я привыкла. А еще мы потом долго вместе играли в "Ночной дозор" и мне очень нравилось ))

Когда я его спросила, почему именно такое было наше первое свидание, он сказал, что хотел меня удивить. Удивил, что.

Вопрос: чочо?

1. годно		155	(79.9%)
2. хуnта		39	(20.1%)
Всего:		194

@темы: я и мой брат-дебил, милота, лучи бобра

---

Про вантуз и мыша

Жена никогда не знала, для чего предназначена эта штука. Даже не задумывалась наверное. Ну, стоит под ванной какая-то xpень на палочке, и стоит. Там много чего стоит, что её не касается.

Не задумывалась, пока однажды не поймала этим вантузом мышь. Как они друг друга нашли, непонятно. Но под рукой очень кстати оказался именно вантуз. Вантуз оказался отменно удобной мышеловкой. Мышь сидела тихонько под вантузом. Жена радостно плясала вокруг. Какое-то время они через этот

...читать дальше (еще 1836 символов) >>

вантуз мирно переговаривались, решая, как быть дальше.

Потом жена взяла совочек, и аккуратно двигая, очень осторожно, чтобы случайно не прищемить мышу лапы, стала перемещать вантуз вместе с мышом с пола на совок. При этом она просила мыша внутри подпрыгивать, и перед каждым движением командовала что-то типа «Але!-Оп!»

Потом они оделись, и стараясь не делать резких движений, чтобы не нарушить целостность конструкции и не причинить неудобств несчастному животному, в одной руке совочек, в другой плотно прижатый к нему вантуз, отправились на помойку. Она торжественно несла хрупкую конструкцию через весь двор, как контейнер с органами для пересадки самому себе, вызывая нездоровое любопытство соседей и бродячих собак. Немногочисленные свидетели могли слышать, как она при этом негромко разговаривает с вантузом, оправдываясь и в чём-то его убеждая. Потом она призналась: по дороге у неё один раз мелькнула подлая мысль о том, что животное можно было никуда и не носить, а просто смыть в унитазе. Только один раз мелькнула. Но она тут же устыдилась собственной жестокости.

Ну, долго ли коротко ли, операция по транспортировке вступила в свою завершающую стадию, и они добрались до помойки. Жена с облегчением вздохнула, наклонилась, отделила вантуз от совочка и попыталась стряхнуть мышку в её естественную среду обитания. Увы. Мышки на совочке не оказалось. Всю обратную дорогу случайные свидетели могли наблюдать, как женщина идёт по двору, периодически заглядывая внутрь вантуза и удивлённо пожимая плечами.

* * *

Я ничего не знал про этот случай, пока однажды у нас не засорилась раковина, и жена не застала меня в ванной с этим нехитрым приспособлением в руках. Она осторожно подкралась на цыпочках, приложила палец к губам, заговорщически кивнула на вантуз и зловещим шепотом спросила: «ПОЙМАЛ???»

© Ракетчик

Вопрос: чочо?

1. годно		168	(87.05%)
2. хуnта		25	(12.95%)
Всего:		193

@темы: жывотни чочо

---

ПМС

Просыпаешься ты утром, немножко несовершенная, но вполне годная. Худенькая, но с сиськами, волосы у корней не прокрашены, но так даже естественней, приятней глазу. Тянешься ручками к мужику своему, тоже, конечно, не аленделон, но в каких-то ракурсах даже и получше будет, побрутальнее. И так вот поцелуешь его в щетину и думаешь: как же хорошо-то все! — а тут и собачка проснулась, хвостиком бьет, по паркету коготками цокает, намекает, что пора уже ей и поссать. На улице тоже красота — дожд

...читать дальше (еще 3070 символов) >>

ь, снег, говно, какого-то ребенка ревущего в сад ведут, а ты смотришь на присевшую собачку и опять радуешься: как хорошо, что свои-то уже выросли, сами в школу, сами из школы, счастье же!

Возвращаешься домой, а там уже и кофе поспел, как хорошо-то, думаешь, что тогда в ашане три коробки фильтров купили, счастье же! И такое счастье каждое утро дней примерно двадцать в месяц выпадает. А потом вдруг — херак, и все… все! Числа приблизительно двадцать первого телефон с прискорбием сообщает: первый день ПМС, Анна! И… открываются глаза. На все. И нет от этой правды спасения. До двадцать восьмого точно нет. Потому, что не надо, не надо больше этой лжи, самообмана, мишуры этой глянцевой — хватит!!!

Проснулась она. Башка не прокрашена, ленивая, страшная, старая, как пипец, а все туда же. И жирная притом. Собака распущенная, тоже жирная, из пасти воняет, хоть святых выноси, скачет тут. За каким хреном она вообще? Кто ее завел? Детки! А зачем? Поиграть! Они поиграли, а ты каждое утро с ней прешься! В снег, в дождь, в говно! И этот еще лежит. Лежит он тут! Нарочно ведь лежит, видно же по нему, что задумал подлость. Не хочет с собакой гулять, притворяется, что спит! А как ему, с другой-то стороны, не притворяться, если рядом с ним каждый день такое? Дура жирная, с непрокрашенной башкой и собака вонючая, тоже жирная? Как это выдержать, чтобы не впасть в летаргию?

Ну, ладно, хоть на улице ничего не изменилось — война с окружающей средой идет хорошо. Ребенка какого-то в сад волокут. Так ему и надо, пусть сидит там, сволочь. Хочется прямо подойти и сказать: че ты орешь, мальчик? не понял, куда попал? ты в жопу попал, ясно?! И бесполезно орать, никому ты тут не нужен, так же, как и я! В лифте рыдаешь уже, от ужаса происходящего, от бессилия и мрака. Дома этот, с кофе. Говорит, как хорошо, что тогда в ашане три коробки купили. А ты так вкрадчиво: может, лучше о чем-нибудь другом поговорим? — О чем? — Ну, расскажи мне лучше про Таню Иванову. Как ты был в нее влюблен. — Я тогда в школе учился. — А ты все равно расскажи, мне очень интересно! — и смотришь так, немножко с презрением, исподлобья. Ну, доводишь его потихонечку, слово за слово, нихрена не сделано, утро прошло в скандале, и вот ты уже за рулем, в школу за ребенком едешь. И тут совершенно случайно, ничего, как говорится, не предвещало, тебя подрезает какое-то безответственное ничтожество с тверскими номерами. Казалось бы, плюнуть и растереть! Но не в эти дни, не с двадцать первого по двадцать восьмое.

Ты паркуешься у школы, руки дрожат, ты совершенно раздавлена жизнью: тебя не уважают на дорогах, ты жирная, а твой мужик любит Таню Иванову. И тогда ты поднимаешь глаза и видишь прямо перед собой надпись — ПРОДУКТЫ. Ты идешь в ПРОДУКТЫ и покупаешь шоколадку милку, в которую для пущей калорийности вставили печеньку. И еще нутеллу, хорошо, если она у них в продуктах где-то у окна стояла и подморозилась. Берешь еще пластиковую ложку, садишься в машину, ешь милку и замерзшую нутеллу. Пластиковая ложка быстро ломается, тогда нутеллу можно есть ключом. И как-то… отпускает.

Вопрос: чочо?

1. годно		123	(66.49%)
2. хуnта		62	(33.51%)
Всего:		185

@темы: жути жуткие, бабхерт

---

Пигмалион

Один парень стал из-за меня метросексуалом. Ну, по крайней мере, он это так назвал. Ну почти.

Я живу в городе, подавляющую часть населения которого составляют гопники разных полов и возрастов. Все началось с того, что мы познакомились на занятиях по борьбе. Несмотря на сбивающий с ног запах пота, парень мне понравился. Через два месяца хождения на тренировку, я изящно намекнула, что неплохо бы мыться.

- Мужик должен быть волосат и вонюч! - отрезал он, однако, душ стал принимать чаще, судя по запаху.

Потом у него случился день рождения. В качестве очередного намека, я подарила ему мужской дезодорант.

- Ты охренела? Я те че, пидор чтоли? - поблагодарил он.

Еще месяца через три мне удалось научить его не только пользоваться дезодорантом, но и менять футболку хотя бы раз в неделю. Тогда он рассказал, что познакомился с девушкой и резюмировал: "Никогда бы не подумал, что телки на такое ведутся, как-то это по-пидорски".

Вопрос: чочо?

1. годно		149	(68.98%)
2. хуnта		67	(31.02%)
Всего:		216

@темы: жути жуткие

---

Нужно попробовать

В офис крупной компании, с объектами по всему городу и области, постоянно звонят спамщики. Знакомо? То предлагают замороженное мясо для наших объектов. То снабжение бытовой химией, то привоз кондитерских изделий, одежды, постельного белья. За день 5-6 звонков. С ними никто не разговаривает, так как все поставщики найдены давно, цены максимально снижены, а менять проверенного поставщика на какую-то шарагу, у которой сегодня укроп подешевле это чревато. Просто отвечали - шлите

...читать дальше (еще 1107 символов) >>

ваше предложение на почту, мы его рассмотрим никогда. Никогда вас устроит?

Пока на работу к нам не устроился Аркадий. Хитрая бестия. Его еврейская душа не могла стерпеть такого расточительства. Он начал этот спам читать и отвечать поставщикам. Типа, мы бы, конечно, с вами работали, но вот в качестве не уверены, - пришлите образец.

Через неделю входит курьер с сумками колбасы-сосисок-мяска. Это пришли образцы. Потом пришли конфеты. Потом привезли воду. Бесплатные билеты. Какой-то мудрый порошок и шампуни... Процесс закрутился. Сотрудники перестали носить лоточки из дома и стали носить пакетики домой. А Аркадий увлеченно переписывался с компаниями, объясняя, что сосиски ваши забраковали, а вот колбасу - не распробовали. Процесс бы шел и по сей день, благо в Москве достаточно фирм-поставщиков, но... забаставали девчонки, они, видите ли, все свои диеты понарушали из-за того, что в холодильнике куча еды халявной, а впереди весна. И поставки провианта прекратились.

Хотя... может они уже напрямую везут Аркадию домой, вон он какой толстенький ходит)))

Тру стори, сам обжирался колбаско!

Вопрос: чочо?

1. годно		227	(96.19%)
2. хуnта		9	(3.81%)
Всего:		236

@темы: 95%, жратва, проворный пиздюк

---

Как казах невесту воровал

Мне было лет 14. Даже не знаю с чего начать. Я приехал к родственникам на каникулы в Джурун - станция такая верстах в 100 от Актюбинска. Дело было зимой, где-то часов в семь вечера.

После вечернего чая самому старшему кузену захотелось жениться.
Сейчас уже трудно сказать, почему именно жениться, и именно в январский буран, но решение было принято, а я, дитя серого асфальта с дефицитом романтики, подписался на кражу невесты.
Дело в том, что невесте на тот момент

...читать дальше (еще 3790 символов) >>

ещё не исполнилось 18 лет и родители к её замужеству не были готовы морально.

Жила невеста недалеко, километрах в 45 от станции, что по актюбинским меркам, где даже вертолёты могут заблудиться - практически за углом.
С транспортом проблем не было вообще, потому-что братан после армии работал в совхозе на К-700. Проблема была с тележкой, которая была прицеплена к трактору. На тележку было нагружена скирда сена, тонны в две с половиной весом.

Отцепить мы её не смогли, на сцепке заедал предохранитель, который снимался ударом кувалды, а кувалду кузен забыл в машинно-транспортной мастерской.
Старики в посёлке с детства учили младшее поколение, что возвращаться перед кражей невесты за кувалдой - очень плохая примета. Мы не стали конфронтировать с вековыми традициями и поехали в свадебный круиз с тележкой, полной сухих кормов.

В принципе, К-700 глубоко безразлично, что за собой тащить - скирду или заглохший танк, поэтому какого-то дискомфорта по дороге в посёлок, где жила его черноглазая, где, мы не испытали.

Подъехав к окраине посёлка, мы включили для невесты систему раннего оповещения. Кто не в курсе, в посёлках зимой ложатся спать очень рано, около десяти вечера. Домофонов в сельских домах, по-моему, и сейчас не предусмотрено, но чтобы вызвать к окошку любого сельчанина, достаточно бросить палку в ближайшую собаку.

По всему посёлку поднялся ласковый май, простите, массовый лай и молодёжь, в надежде на перемены, прилипла к окнам.
Продекламировав возлюбленной на азбуке глухонемых какое-то из писем Петрарки к Лауре, братан показал ей на трактор. Невеста оценила.
Когда собаки и родители успокоились, она без фаты, но в новых валенках, слушала, как я пою "Дударай" в кабине К-700. Петь меня заставил старший брат, аудиосистем в тракторах Кировского завода предусмотрено не было.
Мы уже подъезжали к железнодорожному переезду, когда позади нас в степи блеснули огни фар. Скорее всего, родители и братья невесты с вилами и топорами гнались за нами на всепогодном перехватчике марки "Москвич 412".
Ну какой же детектив без погони?

Переезд, как назло, оказался закрытым. Никогда кузен не был так близок к провалу. Любовь, способная творить чудеса, разработала единственно верный план. Затолкав трепетную невесту в скирду, брат залез следом. Я натянул до бровей солдатскую ушанку, сунул для правдоподобия в зубы потухшую "беломорину" и вцепился в руль.

К переезду медленно подкатился маневровый тепловоз и остановился прямо на шлагбауме. В окно высунулся весёлый машинист и ничтоже сумнящеся спросил, правильно ли он едет в Эмбу?

Я до сих пор не понимаю, как можно заблудиться, едя по рельсам?
Самое смешное, что я тоже не знал, где Эмба.
Как можно более по-трактористски я кивнул ушанкой и помахал рукой в неопределённом направлении. Весёлый машинист весело погудел мне тепловозом и поехал всё-же вперёд.

Как только шлагбаум поднялся, я воткнул какую-то из 16 передач и нажал на тапку. Поскольку муфты сцепления, равно как и магнитолы, в К-700 нету, трактор взбрыкнул, оставив пол-скирды на переезде, борзо перелетел через рельсы и довольно рыча, умчался по грейдеру.
Преследователи воткнулись в удачно сгруженную груду сена и встали. Благо, вилы у них с собой были.

В Джуруне мы спрятали невесту в МТМ. Ну, чтобы два раза не ездить и за кувалдой тоже.
Разъярённых будущих родственников на окраине встречала группа наших родственников во главе с покойным уже дядькой при ружье и с водкой.
Прикинув 12 калибр к диаметру стакана, отец невесты решил прийти к консенсусу.

Свадьбу играли в конце лета, я её плохо помню, потому-что с двумя другими братьями-погодками в первый раз попробовал спиртное.
Но это уже совсем другая история...
А у этой безумной парочки, кстати, скоро 18 лет.
Одному из внуков.
Тоже, не смейтесь, тракторист.

Вопрос: чочо?

1. годно		164	(96.47%)
2. хуnта		6	(3.53%)
Всего:		170

@темы: 95%, проворный пиздюк

---

Как бухать одному

Как выпивать в одно лицо и какие у единоличного потребления топлива плюсы мы и постараемся рассмотреть.

Выпивать наедине с самим собой считается грехопадением сравнимым с педерастией, но не настолько неприятным, хоть и осуждаемым. Почему – лично для меня загадка, ведь у этого процесса огромное количество плюсов.

Во-первых, не нужно идти на компромисс. Вы не идете дернуть пивка, подсознательно желая нахерачиться вискарем. Вы пьете ровно то, что хочется в данный момент.

...читать дальше (еще 2783 символов) >>

И не надо ни с кем договариваться, подстраиваться под финансовые возможности и спорить с выбором места возлияния. Вы – король вечеринки. Все будет так, как хотите только Вы!

Во-вторых, в момент интимного знакомства с бутылкой, Вы понимаете, что Вы у нее первый и единственный. Ее не надо «пускать по кругу», своим горлышком она не прильнет к чужому стакану. Бутылка и все ее содержимое принадлежать только одному человеку.

Да и на счет места. Какая разница, где бухать одному?

Если финансовое положение кутить не позволяет, то отличным плацдармом будет собственная кухня, а дресс-кодом – «семейники» и майка. Вам даже будет необязательно иметь чистые стаканы, ведь никто же не видит. Да и сами стаканы всего лишь атавизм и лишняя преграда, мешающая слиться с пузырем любимой жидкости в экстазе, позволяющем двум сущностям проникнуть друг в друга.

Дома Вам не стоит опасаться, что надменный бармен или официант сообщит, что заведение не курящее и попросит расплатиться сразу после получения напитка, а то и до оного. Вы предоставлены сами себе, и никто не будет Вам диктовать как себя вести или косо смотреть.

Хотите спорить с ведущим на ТВ? Пожалуйста! Возразить Жириновскому во время очередного «К барьеру»? Милости просим! Спеть соседу любимую песню? Кто же запретит!

Немаловажно, что если Вы не богаты, то кухонная попойка в одну персону вряд ли выйдет дорого! Бутылка среднего алкоголя 500 рублей + пачка пельменей и майонез еще 150-200! И это чуть более дороже двух кружек нормального пива в приличном месте, а напиться можно ой как неприлично!

Дополнительным плюсом, если у вас чрезмерно открытый и эмоциональный характер, который не может мириться с происходящей рядом несправедливостью, будет целое после попойки лицо. Что опять же, немаловажно при последующем выходе на любимую работу.

Просто представьте себе эту идиллическую картину!

Любимая кухня или гостиная, удобное кресло или стул, бормочущий телевизор и она, ваша выпивка. Нет разговоров, которые вы не хотите вести, нет счетов, в которые страшно смотреть, не надо переться в другой конец города на метро или судорожно прикидывать хватит ли на такси. К Вам не подойдет охранник и не попросит расплатиться и покинуть заведение, можно быть одетым (или раздетым) во что угодно, не стесняясь издавать природные звуки, чесать все, что почешется и творить все, что заблагорассудится. Ну это ли не мечта?

Ну что, жалкие снобы, есть ли хоть один аргумент против?

Пить одному – это прекрасно. Это чувственный, глубокий и наиболее короткий путь к познанию самого себя и незамутненной искренней любви к спиртосодержащим напиткам и аскетичной кухни! Это выбор настоящего самодостаточного мужчины, который не ищет компанию как оправдание своим сиюминутным желаниям и слабостям! Это – путь воина.

Вопрос: чочо?

1. годно		78	(59.54%)
2. хуnта		53	(40.46%)
Всего:		131

@темы: пруха