Принца ищем в 30 лет, а его всё нет и нет

Она в активном поиске почти девять месяцев после развода. Но все мужчины уже на втором свидании намекают о постели. Она даёт понять, что пока на большее пока не готова и ей нужно время присмотреться и узнать, а они исчезают. Где же найти серьезного и порядочного, будущего мужа, так сказать?

Женщина застряла в теории и никак не хочет переходить к практике, а они (теории) разительно отличаются у мужчин и женщин.

Теория знакомства и ухаживания женщ

...читать дальше (еще 1422 символов) >>

ин:

Первое свидание: цветы, ресторан, касание за руку, и возможно! поцелуй в щечку.
Второе свидание: конфеты, цветы, прогулка, рука на талии и возможно! поцелуй в губы.
Двадцатое свидание: Его дом, свечи, лепестки роз, играет романтическая музыка. Она вся горит и пылает, его рука случайно скользнула по ее руке, спине, бедру, ее тело пронзил сладкий электрический ток. Все, кекс!

Теория знакомства и ухаживания мужчин:

Первое свидание: цветы, ресторан, кекс- облом. (Это даже заводит)
Второе свидание: конфеты, цветы, прогулка, поцелуй, кекс- облом. (Потерпим)
Третье свидание: квартира, кеееекс, выводы!

На практике эти две теории срастаются редко. Разница в том, что мужики не любят ждать, а если женщине за тридцать, то и время терять тоже. И даже если женщина его зацепит, то до двадцатого свидания, на котором произойдет тот самый фееричный момент, он наверняка будет получать нужное на стороне. Близость для мужчин- это фундамент в отношениях, пока её нет, мужчина считает, что он вам ничего не должен, и все вилами по воде писано. А женщинам очень хочется помариновать принца, так, наверное, уважать больше будет и конфетно-букетный период дольше продлится.

Вспоминаю, как с мужем познакомились, не заморачивались как-то, только эмоции и чувства, но недели две поухаживал.
Вопрос: это мужики избаловались так- постель на третьем свидании, или это нормально в таком возрасте?

© bagira_belaya

Вопрос: чочо?

1. годно		59	(32.96%)
2. хуnта		120	(67.04%)
Всего:		179

@темы: ?я чото п

---

Некрасиво получилось

Я зимой ждала маршрутку около продуктового магазина. Метель, ночь, поздно, я одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь. Наконец-то подъехала. Дверь рядом с водителем открылась, парень выскочил, я — бац, и на его место. Водитель говорит: «А ну пошла отсюда, дура очкастая!»

Я от такой наглости рот открыла. Он еще грубее, матом на меня. Я: «Жаловаться буду, вас не дождешься, так редко ходите, еще орете. Поехали!» Тут подходит парень, открывает дверь, меня выволакивает в сугроб — и садится на мое место!

Я в сугробе чуть не реву. Машина отъезжает, я пытаюсь запомнить номер обидчиков, и вижу: «Российское объединение инкассаторов», «Банк пром-тара-ра-ра». Две остановки пробежала с сумками как на Олимпиаде.

Вопрос: чочо?

1. годно		172	(78.54%)
2. хуnта		47	(21.46%)
Всего:		219

@темы: зая, я убила мента

---

Как общение жены и любовницы мужику жизнь спасло

Жил был мужчина, умный, импозантной внешности и уже не молодой, был он женат, дети давно выросли и жили отдельно. Отношения с женой перешли в дружеско-коллегиальные и все было бы спокойно, если бы не новая молодая сотрудница. Стала она учиться у нашего мужчины как дела вести, да опыта набираться. Прошел год, два...привет служебный роман. Жена подозревала давно, но ничего не говорила, тихонечко записала номер нашей дамы в книжечку свою телефонну

...читать дальше (еще 1017 символов) >>

ю.

Со временем стала СМСки слать. Собственно, за спиной мужчины и познакомились. И появилась у них странная привычка со временем, звонить и говорить, мол, "всё, к тебе отправила". К слову, жили они в соседних дворах (это действительно случайность). И в один прекрасный день жене пришла СМСка, а вот муж не пришел. Созвонились они, стали нервничать. Уйти-ушел, на третью даму точно ни кошелька, ни здоровья не хватит, договорились пойти навстречу друг другу, да совместно потерявшегося отыскать. Ровно на середине пути заметили его одновременно, мужчина наш лежал лицом вниз в снегу.

Не дышит...
Скорая. Реанимация. Жена и любовница у кровати. Дежурят. Переживают. Настал час х. Рассказали что знают друг про друга давно, общаются тоже, и если бы не сей факт, то лежать уже нашему герою не в палате больничной, а в гробу.

Кончилось тем, что жена дала развод. Общаются до сих пор совершенно спокойно. Мужчина перенес шунтирование, с новой молодой женой (разница более чем в 20 лет) заимели ребенка. Хэппи энд.

Вопрос: чочо?

1. годно		157	(73.36%)
2. хуnта		57	(26.64%)
Всего:		214

@темы: пруха

---

Тролль

Недавно встретил тролля. Настоящего, с большой буквы. Но не того, который горный и из Норвегии, а того, который троллит.

Дело было так. Иду по промзоне, мимо офисного центра, из склада переделанного. Тротуар снегом засыпан по колено, на улице машины в два ряда припаркованы. Все мысли о том, как бы не грохнуться и не сломать чего-нибудь. Слышу впереди крик – у припаркованного дорогого внедорожника, блокированного какой-то ржавой помойкой, непонятно как здесь взявшейся, скачет тётка и

...читать дальше (еще 1458 символов) >>

орёт в мобильный дурным голосом, что да, документы какие-то сверхважные получила, но вовремя привезти не сможет, т.к. «какая-то долбаная тварь своё ржавое ведро поставила так, что ей не выехать». Это в переводе на более-менее литературный русский язык, то, что на самом деле лилось в эфир, повторить письменно стесняюсь.

Подхожу к ней, и вдруг откуда-то сбоку появляется мужичок, одетый, так скажем, не очень. И к этой даме.

- Девушка, - говорит, - зачем вы так. Я, как вас увидел, сразу оделся и к машине, отогнать, чтобы вы выехали. А вы такое в мой адрес. Не буду я с машиной ничего делать, пойду домой, пообедаю, живу тут недалеко. Вернусь, вы извинитесь за «козла вонючего», «уёбка пиздопаскудного» и проч. Тогда и поговорим. Ждите.

Тётка заткнулась, будто её выключили. А мужичок дальше пошёл, бодро так. Я за ним. И правильно, потому что тётка в состоянии комы пребывала недолго. Секунд через пять сзади снова раздался крик и мимо меня пролетел кусок льда размером с лошадиную голову. Если бы не мимо, я бы это не писал… Но мужичок был уже далеко. Сзади раздавались странные звуки, похоже у тётки в машине была бейсбольная бита.

Мужика я догнал на автобусной остановке.

- Не боитесь, что она машину вам разобьёт?

- Машину? Какую? - взгляд его был полон недоумения, потом он сообразил, в чём дело, - А, это вы про эту бабу крикливую? Не, нет у меня никакой машины, не моя это.

И уехал на автобусе. А я остался. Маршрут был не мой.

Вопрос: чочо?

1. годно		175	(84.13%)
2. хуnта		33	(15.87%)
Всего:		208

@темы: проворный пиздюк

---

Женщин жалко

Постоянно жалуются, что мужиков вокруг нет.

Женщин не жалко, ибо воспитывают своих сыновей, как девочек. Сюсюкают с ними до самой школы, впадают в истерику от любого падения и синяка или (боже упаси, Кирюшенька немедленно слезь!!!) попытку забраться на шведскую стенку выше третьей ступеньки, надевают на них штанишки-шортики до пяти лет и кормят с ложечки.

Результат закономерен: капризные полу-мальчики с продавленной грудью в кедиках и с дерматиновой сумкой адидас через плеч

...читать дальше (еще 4703 символов) >>

о, мечтающие лишь о том, чтобы их «предки» накопили денег на покупку военкома.

Что входит в понятие «мужчина»?

Вполне себе домостроевское понятие. Мужчина должен быть сильным. А что это значит?
Уметь принимать решения и брать на себя ответственность за эти решения.
Вопрос родителям — учится ли ваш сын самостоятельно принимать решения и отвечать за них?

Принимать решение и нести ответственность — две стороны одной медали. Свобода с одной стороны. Ограничение свободы с другой.
Пример: мужчина принимает решения, но несет за них ответственность его женщина. Это не мужчина, а маменькин сынок. Мужчинка.

Мужчина не принимает решения, но несет за них ответственность. Это не мужчина. А подкаблучник. Мужичок.

Далее: свобода начинается с самоограничения.

Есть такая восточная поговорка «Первыми пьют воду верблюды, потому как у них рук нет. Вторыми пьют мужчины, потому как у них терпения нет. Последними пьют женщины».

В адекватной (не мусульманской) схеме воспитания правила должны быть другие: «Лучшее — маме. Потому что она девочка. Затем коту — потому, что он беспомощен и зависит от нас. А затем уже нам с тобой. Потому что мы мужчины».

Четвёртое.

В каком возрасте младенец становится мужчиной?

С момента осознания себя как личности. Психологи знают этот возраст. Три года!

Да, мамочки. С трёх лет ваш сын либо мужик, либо у него начинаются гендерные искривления. И чем дольше вы с ним общаетесь как не с мужчиной, тем глубже будет загоняться его мужское начало. А любые подавленные, а не правильно развитые мужские инстинкты потом проявятся уже в извращённой форме: агрессия, извращения, ненависть или полное неуважение к женскому полу и т.д.
Именно с возраста трёх лет необходимо постоянно внушать сыну — «Ты — мужчина!». И именно с этого возраста необходимо учить его нормальному мужскому слову «Должен!».
Увы, но это факт — многие ваши «хочу и не волнует!» или «я так сказала, поэтому ты должен» приводят к развитию социопатической личности. Оглянитесь вокруг и вы увидите массу мужчинок, не способных заставить себя на какое-то действие.

Мужчина должен:

Уметь терпеть.

Уметь преодолеть себя.

Уметь ошибаться.

Уметь быть нежным.

Уметь быть грубым.

Уметь быть разным.

Уметь отвечать за свои слова.

Мужчина должен уметь БЫТЬ.

С трёх лет относиться к пацану надо как к мужчине. Когда он упал и орет у вас на руках (или не упал, а просто истерит из-за желания получить новую игрушку) — необходимо разговаривать с ним — «Ты у нас мужчина? Чего тогда орешь?» Вам понятно, что в этот момент вы не ему установку даете, а себе? Что в дальнейшем, вы к нему будете относится как равному и взрослому?

Да. К ребенку надо относится как к взрослому. Это не значит, что с ним не надо играть, не прощать его ошибки, не нежить его, не улыбаться ему.

Шестое.

Ребенку можно ошибаться. Он исследует мир вокруг себя, исследует его границы. Знаете, почему мужчины похожи на детей? Потому как мужчины тоже раздвигают границы этого мира. Мужчина должен быть беспокоен. Он движущая сила человечества. А женщина — сила сохраняющая, если что.

Нельзя наказывать пацана за ошибки. Их нужно исправлять.
Ему. Самому. Самостоятельно. Но с вашей подсказкой и помощью.

— Твоя комната — это твоя комната. Ты там хозяин — сам у себя прибираешься, сам у себя наводишь бардак.
— Мама — это же девочка. Чем больше мы ей помогаем — тем больше она довольна и тем меньше рычитворчит.
— Накосячил — отвечай.
— Ты все можешь сам.
— Ты, в первую очередь, защитник семьи.
— И не забывай. Мы — вместе.
— Есть проблема? Значит есть и ее решение.

Заведите кошака.

Кот — вообще лучшее средство для развития у пацана кинестетики.

А кинестетика — основа сексуальности. Фраза «тренируется на кошках» как никогда актуальна именно в этом случае. Глажкаутюжка котов способствует развитию способностей глажкеутюжке женщин в будущем.
— Можно я на велосипеде покатаюсь?
— Ты мужчина — ты и решай.
— Я — мальчик…
— Тогда — нельзя! Мужчинам можно, а мальчикам нельзя.
Обиженное сопение. Через пять минут:
— Я пойду на велосипеде покатаюсь!
— Понял. Иди.
— А поможете велосипед вынести?
— Да легко. Поможешь нести?
— Ага!
— Вперед!

Или, например:
— Сын, завтра мы идем сначала в кино, потом в тир стрелять. Ты с нами?
— В какое кино?
— Для взрослых. «Брестская крепость» называется.
— А можно сначала пострелять, а потом вы идете в кино, а я домой? (типа на компе посидеть дома поиграть)
— Нет. Сначала в кино. Потом стрелять. Я так решил. Потому что я — главный.
Ушел думать. Вернулся.
— Я согласен.

Выращивайте из своих сыновей настоящих мужиков, дамы!
Непонятных барби-боев и так уже с перебором навыращивали ваши предшественницы.

Вопрос: чочо?

1. годно		134	(52.14%)
2. хуnта		123	(47.86%)
Всего:		257

@темы: гендерное, познавательное

---

Не фартануло

Приехал я в большой город учиться,новые впечатления,новые друзья.
Не давно расстался с девушкой и мне очень,очень хотелось с кем-нибудь замутить,но на носу учёба и пока не удавалось.
Дали место в общаге,в комнате нас трое,хотя положено двум,но уместились.

До занятий ещё пара дней,а приехать пришлось раньше,добираться не начем.Парни соседи приехали ещё раньше.Чем сразу воспользовалась комендант. Пол дня мы таскали какие-то тумбочки,кровати из угла в угол,с этажа на этаж.Когда

...читать дальше (еще 1376 символов) >>

она от нас отцепилась наконец,мы,как бывает,решили отметить знакомство и начало учёбы.

Васек был самый щуплый из нас,такой прыщавенький ботаник в очках,а Антоха-шпала,около двух метров,слегка жирноват,весельчак и балагур.

Сидели мы бухали,решали куда дальше пойдём,хочется впечатлений а главное девушек и тут открывается дверь:

-Мальчики,вы нам не поможете?

Две девушки смеясь и дразня апетитными фигурками просят им что-то там передвинуть.

Телки!!! Сердце колотиться,вот она удача,надо ловить за хвост.Барышни тоже явно не чай до нас пили.Приходим к ним,двигаем там фигню какую-то и решаем продолжение банкета будет в комнате у мальчиков.Одна беда,выпить больше нечего.

Меня взял азарт,как нечего,я сейчас-да тут до ларька пять метров.Накидываю куртку и чуть-ли не галопом в магазин.

Возвращаюсь,с нехитрой закусью бутылкой водки и вином.Меня насторожили странные звуки из-за дверей нашей комнаты.Ритмичное скрип-скрип.Очень характерные скрипы.Главное слышу скрипят две кровати. Хихикают ещё. Мляя.

Все,мир перевернулся,вот суки!!!

Ладно Антон,но этот прыщавый ботаник.Как так-то. Жизнь-боль.

Не до конца прикрытая дверь открывается от сквозняка и я вижу как два моих товарища прыгают на кроватях и пытаются достать до потолка,Антоха ладошками,Васек краешками пальцев.Девушек нет.

- А где телки?
-А им позвонил кто-то и они свалили,принёс?

Вопрос: чочо?

1. годно		115	(77.7%)
2. хуnта		33	(22.3%)
Всего:		148

@темы: пасынки фортуны

---

Ну и шуточки у вас

Моя знакомая Наташа приехала со своим американским мужем Джимом в Саратов. Неделю е муж гулял по городу, удивлялся многому. Не так он представлял себе Россию, не так. А через неделю он спрашивает Наташу: Наташа, а где негры? Наташа отвечает, мол нет в Саратове негров, совсем нет. Джим говорит: "Я это понял, что нет. А что вы с ними сделали?"

И тут Наташина бабушка отвечает Джиму: "Как, Джим, ты не знаешь? У нас традиция такая: мы как негра увидим, тащим его на Волгу и в проруби топим". Джим офигел: "А как же полиция?". Бабушка: "Так они и тащат, а мы им только помогаем. Ты мне не веришь? Я тебе докажу!"

Бабуля залезла в Интернет и нашла фото негров, купающихся в рождественской купели. А рядом с купелью стояли полицейские (наверное для порядка). У Джима от этой фотки глаза на лоб полезли. И как не убеждали его Наташа и ее мама, что это бабушка так пошутила, он им не поверил.

С тех пор в Россию не приезжал. А бабушка жива до сих пор. Ей скоро 80.

Вопрос: чочо?

1. годно		219	(87.95%)
2. хуnта		30	(12.05%)
Всего:		249

@темы: внезапно

---

И смех и грех

Пятница. Ночь. Дорога. Фонарь.
Фары из темноты выхватывают светящуюся фигуру ГИБДД-ка.
Взмах волшебной палочки в мою сторону .... "Свободная касса"...

В голове идёт тестирование причин остановки..
- Не пил
- Пристёгнут
- Документы все в наличии
- Не нарушал (хотя тут сомнения - они-ж так просто не останавливают)
- По большому сходил. Ой! Это не к этой истории

Опускаю стеклоподьёмник...
- Доброй ночи. Капитан Кхмххкмов. Спецбатальон №;"%! Документы
- И вам доброй н

...читать дальше (еще 2004 символов) >>

очи.
- Вы не пропустили пешехода на зебре.

Мозг работает на остатках РедБула - но выдаёт - последние 3 км проёденого пути ниодного перехода небыло!

- Тов. капитан вы наверное ошиблись!
- Есть фотофиксация нарушения
- ух-ты! Давайте посмотрим
- минуточку
Уходит к патрульной машине. Меня не приглашает - странно. Возвращается с планшетом. Во! Дожили!
Минут пять капитан водит пальцем по планшету (судя по движениям - листает фотки)

- Вот! Пожалуйста
- Эммм!

На фотке - ночь. Ну а как иначе ))) Красный логан - похож чертяка. Номеров естественно не видно (ну так зима на дворе -трассу не чистят) На крыше антенна Си-Би рации - прям как у меня. И .... шашечки таксиста - вооо., А у меня таких нет. Присматриваюсь - Ба, а фары-то на фотке целые. А у меня одна битая после ДТП и заклеена скотчем!

- Согласны? Оформляем?
- Минуточку тов.Капитан (достаю смартфон из кармана)
- Что снимать будете?
- Нет! Просто у меня тут (включаю телефон) есть ваши фотки где вы голый в бане....

Вот до-сих пор не знаю зачем я это ляпнул)) то-ли Петросяна пересмотрел, то-ли просто мозг от усталости подшутил!
....Капитан заржал в голос! Искренне так, с надрывом! Сквозь смех - козырнул и выдавил

- Счастливого пути. Не нарушайте!

И потопал к служебной машине вздрагивая от смеха...

Уже дома сидя перед зомбоящиком с пивком подумал! А чего это я ни номер машины ни номер удостоверения не записал! А ведь мог-бы потом жалобу написать. Ну да ладно много таких "правдолюбов" на ютубах ваших - и без меня справятся.

Сколько я уже за рулём, сколько раз общался с ГИБДД, сколько они раз пытались взять меня на "лоха" - не счесть! Но такого грубого и беспантового развода я ещё не встречал!!!

Потом ещё подумал - хорошо что сотрудник с чувством юмора попался - а то мог ведь и обидеться! А я хорошо знаю что такое обиженный ГИБДД-к - но это уже другая история

P/S Все события на 100% правда! Место действия Владимирская область. Деревня (или посёлок) Брыковы горы! примерно 23-30 вечера.

Вопрос: чочо?

1. годно		126	(88.11%)
2. хуnта		17	(11.89%)
Всего:		143

@темы: пацтава, руафта

---

HR-скрипт 404

Каждый уважающий себя HR на собеседование поинтересуется у Вас "почему же Вы бросили свою предыдущую работу?", если таковая была.

Вы конечно постараетесь ответить честно и может даже вас ответ их устроит, но в самом конце, когда наступит время блитц-вопроса: "Есть ли у вас ко мне вопросы?" постарайтесь в этой суматохе бесконечно одинаковых желаний "когда перекуры?" и "почем зарплата?" втиснуть одно предложение:

- А почему люди увольняются от Вас?

И вы не поверите насколько узок спектр ответов в этом плане и как перые 2 минуты от этого скрипта провисает вся система жизненного опыта сидящего перед вами человека.

Хорошо если еще ответят. Могут и проигнорить этот вопрос, сославшись на "корпоративную тайну".

Вопрос: чочо?

1. годно		164	(89.62%)
2. хуnта		19	(10.38%)
Всего:		183

@темы: познавательное

---

Возраст и внутренний голос

Отдыхал недавно в кафе с коллективом. Все вышли покурить, а я остался за столом(ибо бросил) в это время из за соседнего стола встала и подошла ко мне престарелая мадемуазель, явно чувствующая себя(после заливки алкоголя в себя)молодой и грациозной ланью.
- М'ладой чэлаэк, я к вам присяду?
- Да я думаю не стоит.
- Пачиму, вы не хотите общения с прекрасной незнакомкой?
- Извините, но вы не в моём вкусе. Я бы вам посоветовал найти партнера своего возраста.
(уходит, бросая вслед)- Блеать!Молодых ему подавай!На себя посмотри!

С того вечера поселился в мне червячок:
Я ему- Ну я же ещё молодой!
Он мне- А дети которые родились в том году когда ты закончил школу, в этом году станут совершеннолетними!

- Но у меня ещё дочка малюсенькая!
- А кто не отращивает бороду потому, что она уже седая?

- Но я же молодой!
- Наутилус развалился 20 лет назад!

- Но я же еще молодой!
- Сын твоей одноклассницы женился неделю назад!

Вот так и живу. Чувствую себя молодым, а внутренний голос каждый день твердит о другом.

Вопрос: чочо?

1. годно		119	(61.98%)
2. хуnта		73	(38.02%)
Всего:		192

@темы: увеличение тлена

---

О туберкулёзе и неумных хулиганах

Однажды у нас тубдиспансер ограбили. Да, можно сказать, больше нашкодили. Перебили и растоптали термоса с посевами, все пробирки. Утащили что-то по мелочи. На моё предложение сообщить в милицию, заведующий сказал: "Зачем? Сами через пару месяцев придут."
И точно! Пришли... Все, как один, с туберкулезом всех видов. Лёгочный, костный, кожный, туберкулёз глаз, мозга, половой системы и прочее.

Я вообще-то в ту пору там электриком работал, как понял со слов специалистов: в термосах выращивали культуры определённых разновидностей. И, если на пол вывернуть все эти бактерии, они окажутся в организме, поскольку не спят, а находятся в активной стадии размножения. Температура внутри установки 37°С, тела человека- 36. Это всё равно что перенести эти бацилы Коха из одной установки в другую.

После той истории уже лет 20 прошло, а эти шкодники заняли очень достойное место в мединституте. В виде пробирок с органами... Так сказать, стали загадкой для фтизиатрии, а для далёких от медицины людей примером того, как поступать нельзя.

Вопрос: чочо?

1. годно		215	(94.3%)
2. хуnта		13	(5.7%)
Всего:		228

@темы: награда нашла героя

---

Сифилис

Как-то раз занимались мы с женой любовью. И даже не любовью, а жестким и разнузданным сексом. Нет, понятное дело - трахались-то мы и раньше (и позже, кстати, тоже), но тот случай был беспезды особым и запоминающимся, потому что именно тогда мы попробовали новую позицыю, в результате чего я адски натер себе залупу.
Ну натер и натер, хули тут такого-то, с кем не бывает. Но, надо сказать, сильно натер - практически до крови. Образовалась, короче, этакая ссадина. Посмотрел я на неё, помы

...читать дальше (еще 6903 символов) >>

л мылом сэйфгард, сказал сам себе - до свадьбы зажывет, гыгыгыгы, и успокоился. Как оказалось - рано.

Проходит где-то месяц, а хуй мой чё-то не зажывает и не зажывает. Бля, думаю, чё-то совсем непонятно, чего это так, а? Надо бы, думаю, спецыалисту показать - не Маладому спицыалисту, а врачу, в смысле. В один прекрасный день я таки решился и пошол здавацца в КВД (кто не знает, что это такое - и слава богу, и не надо).

Ну вот, прихожу я в КВД, само собой - брезгую прикоснуцца к дверным ручкам и стенам, и вообще стремаюсь. Сунулся в регистратуру, говорю - мне бы номерок, мать. А она - а тебе к кому? Ну, говорю, отводя глаза в сторону - мне бы к тому, кто мой член осмотрит. Ага, дали мне номерок к урологу и послали в кабинет.

Захожу в кабинет, вижу - сидит этакий весельчак У в белом халате, но так вроде внешним видом ахтунг не напоминает. Ну бля - и на том спасибо. Что у вас, спрашивает. Ну я начинаю объяснять - жена… еба…в смысле,трахались, ….натер…..не заживает… Он говорит - а ну покажь. Я показал. Он глянул, улыбнулся этак широко и говорит - а, так это же сифилис, гыгыгыгы. Я как приговор услышал - пиздец, стою в ахуе, мало вообще што соображаю, говорю - доктор, ёбанаврот, а вы уверены? Он тогда еще немного порассматривал, и говорит - да сто пудов. В смысле - вероятность процентов 90. Так што ты иди-ка и возьми номерок в 18-й кабинет, там как раз это и лечат.

Я вышел от него, в голове пиздец - сиреневый туман, а сам ахуеваю - где, интересно, сифак-то я намотал, а? По всем раскладам же вроде неоткуда было. Ладно, думаю, это я еще успею вспомнить, надо идти к врачу. Захожу в 18-й кабинет - сидит этакая строгая тётка в очках, спрашивает - что у вас? У меня, говорю, сифилис предварительно. Ага, говорит, раздевайся сверху до пояса. Я разделся, она меня осматривает а сама бормочет - ага ,сыпи нет, странно. Потом говорит - приспусти штаны. Я приспустил, она пощупала что-то в паху (но не хуй), а сама говорит - и лимфоузлы не увеличены. Ага, думаю, и нос бля еще не провалился, посмотрите внимательнее.

Глянула она на меня этак, потом говорит - покажите член. Я показал, она говорит - а, так это сифилис. Я говорю - спасибо, доктор, вот вы меня утешили, а я-то уж было испугался. Она - нечего тут хохмить, иди здавай кровь на сифилис и спид. Я говорю - я уже бегу, а когда будут анализы-то готовы? А она говорит - через неделю. Я ахуел - как, говорю, через неделю, когда, например, продавцам для санкнижки делают анализ на РВ за 15 минут? А она говорит - ты чё, дурак - нормальную РВ можно получить только когда кровь 5 дней отстоицца, а эти экспресс-методы это хуета и вымогание бабок. Вот так, кстати, вы тама на рынке творожок купите, а потом этот творожок у вас с залупы начнет сыпацца.

Ну, взяли у меня кровушку из вены. Возвращаюсь к ней назад. Она говорит - счас я возьму у тебя соскобы. Берет мой хуй в левую руку, залупляет его и засовывает внутрь неприятные блестящие инструменты. А потом их оп стеклышки вытирает. Ну, не то штобы это было больно, но приятного конечно мало. Я, кстати, помню еще - стою и удивляюсь, тетка мой хуй в руке держит, а мне неприятно. Вот что значит организм бля.

После этово дохторша послала меня на певый этаж в лабораторию. Прихожу - сидит этакая бабушка, прочитала мою сопроводительную, снимай штаны, говорит. Снял. Она подержала над спиртовкой какой-то инструмент, типа металлическая палочка, а на конце крючок из проволоки. Потом дала крючку остыть, и начала соскребать с моей ранки (которую я в мыслях стал уже ласково называть "шанкр") всё што можно было соскоблить. Поиздевавшись над моим хуем минут 15, она попросила посидеть в коридоре. Через какое-то время выносит бумагу - возбудители не обнаружены. О, думаю заебись! Прибегаю с бумагой к докторше - че, говорю, ошибочка, я здоров. Она говорит - ты чего, дурак, что ли - это нихуя не значит, точный диагноз можно только по анализу крови сказать, приходи завтра. Ну завтра, так завтра.

Приезжаю домой, жена спрашивает - ну чего тама? Да ничего особенного, говорю. (как бля в анекдоте - думали сибирская язва, слава богу - оказался обычный сифилис). Сифак у меня, похоже. Ну, что жена была в ахуе - это вообще ничего не сказать. Правда, я ей сказал - ты чего, мама, у меня-то откуда, может это я на работе в общем туалете намотал, сам удивляюсь. Короче - решили не делить шкуру неубитого медведя, стали ждать результата анализов.

Последующие четыре дня прошли на редкость однообразно - каждый день мне скребли с хуя кожу (наскребли бля столько - хватило бы Пугачевой еще одни сиськи пришить). Единственная радость - те соскобы, которая докторша брала изнутри хуя, оказались пиздатыми - ни хламидиоза, ни герпеса, ни триппера, нихуя вообще. Чистый, как стекло. Только сифак, а так всё нормально.

В пятницу отправился я за результатами анализа крови. Пришел. Тетка повертела в руках бумажку, посмотрела на меня и говорит - результат и на РВ и на спид отрицательный. БЛЯДЬ, ЭТО БЫЛО НЕПЕРЕДАВАЕМОЕ ЧУВСТВО - ПИЗДЕЦ, КАК ГОРА С ПЛЕЧ! Я начал шумно радовацца, а она говорит - это еще тоже не окончательно, есть скрытые формы, блаблабла, надо сделать еще один анализ. Ну хули, надо - сделали. Еще неделю ждать, но с хуя уже ничего скрести не нужно - и на том спасибо. Вечером с женой отметили это дело - выпили бутылку вина.

Через неделю прихожу - ну как, спрашиваю. Да никак, всё у тебя хорошо, говорит. Ээээээ, говорю, это конечно заебись, но что же это у меня тогда, а? А не знаю, говорит, за всю мою многолетнюю практику я никогда такого не видела. Вот это номер, думаю, чего же это я такого на винты-то намотал, а? Врач мне говорит - ты поезжай туда-то и туда-то, там принимает профессор неибацца, покажись ему. Ну хули - поехал.

Приехал. Сидит недовольный старикан, снимай штаны, говорит, и показывай. Показал. Он посмотрел, говорит - посиди-ка, я счас. Хуя се, думаю, это он че - пошол затвор передернуть, што ли? Ага, как бы не забыть руки ему, пидару, не подавать. Тут он возвращаецца с какой-то уж совсем древней старушкой и говорит - покажите ей. Показал. Старушка говорит - да, да - это оно самое. И чего-то начали трещать между собой - хуй проссыш, о чем. Я говорю - извините, что вмешиваюсь не в свое дело - но можно мне тоже узнать, чего это с моим дружком такое творицца-то, а? Тут старушка съебалась по-быстрому, а профессор говорит - понимаете, молодой человек, это у вас 100% не венерическое заболевание. Мало того - это не заразное и не опасное заболевание, да и заболеванием это не назвать. Вы, наверное, это место натерли, верно? Так об этом и базар, говорю, с самого начала я это рассказывал. Ну вот, говорит, в силу некоторых причин - нервы тама, недостаток витаминов - в этой области упал иммунитет, и поэтому и не заживает. Заебись говорю, а чем лечицца-то? Рецепт оказался прост - жрать витамин Е и мазать хуй кремом.

Короче, через 5 дней всё прошло, как страшный сон. Зато хоть проверился от всего сразу.

Не болейте.

Вопрос: чочо?

1. годно		160	(71.75%)
2. хуnта		63	(28.25%)
Всего:		223

@темы: удаффстайл, лікар григорій хата, леденящий душу пиздец, хуй

---

Бдительные соседи

Сегодня я поведаю о случае, который произошел благодаря бдительным соседям.
История эта была в 2 часа ночи. Мы работали с напарником когда поступил вызов с поводом "плохо".
Кстати говоря, повод "плохо" один из самых неприятных. Такая формулировка свидетельствует о невозможности сформулировать заболевшим причину вызова, либо некогда сообщать точные подробности. Поэтому за этим может быть перепившее тело, вдруг осознавшее бренность бытия, сумасшедшая личность, этакий умирающ

...читать дальше (еще 1938 символов) >>

ий лебедь у которого недостаток секса, внимания, мозга (нужное подчеркнуть). И наконец за этим плохо может скрываться нечто, наподобие ножа в спине, или родов на автобусной остановке.
Приезжаем на место встречают нас мужик с сын (М), с которым происходит следующий диалог:
М - У нас в соседней квартире живет старый дед, ему плохо.

Мы - Что с ним?
М - Нам показалось, что он простонал за стеной.
Мы - Вы уверенны?
М - Уверен, дед старый, ходит плохо, родные с ним не живут и т.д.

Мы звоним в дверь, за дверью раздается надрывный собачий лай и все. Звоним снова, подкрепляем это стуком в дверь. Кроме усирающейся собаки других звуков нет. Звоним на телефон в квартиру - слышна мелодия, трубку никто не берет.
Я - вы уверенны, что это не собака скулила?
М - Вы что, думаете я стон не отличил бы.
Я - ...
Звоним диспетчеру, объясняем ситуацию, он говорит сейчас я вам в помощь МЧС вызову.
Ждем значит в коридоре. Минут через 30 приехала бригада МЧС. Посмотрели и говорят, мол дверь мы взломаем но нужны еще и полицейские. Ок. Ждем полицию.
Пока она едет сотрудники МЧС прослушивают квартиру стетоскопом сквозь дверь и стену - ничего, кроме собачьего лая.
Приезжает полиция, вводим их в курс дела. Полицейские говорят, что не могут отвечать за вскрытие квартиры, надо вызывать начальника.
Время - начало пятого, спать хочется очень, стоим подпираем стены, собака уже охрипла лаять. Приезжает начальник, дает добро на взлом двери.

Сотрудники МЧС сначала пробуют отмычки - не получилось. И вот, в тишине утра, вместе с собачьим лаем раздаются мощные удары кувалды выбивающей кусок двери вместе с замком. Все трещит, сыпется штукатурка с стен, но дверь держится.
Наконец, при помощи лома удается выломать кусок двери вместе с замком и мы заходим в темную квартиру.
Собака повизгивая убежала под кровать. Откуда то метнулась кошка.

Дома больше никого не было.
Соседи тихо скрылись в свое квартире.
Мы поехали на ужин.

Вопрос: чочо?

1. годно		82	(73.87%)
2. хуnта		29	(26.13%)
Всего:		111

@темы: ?я чото п

---

Домовой

Купив с женой однокомнатную квартиру и переехав в неё, нас стали беспокоить звуки на кухне по ночам. То ложка упадет, то кружка брякнет. Потом и вовсе микроволновка сама стала выбирать время и включаться. Меня как человека суеверного это довольно сильно пугало. Однажды дверь, когда я засыпал, дверь в комнату хлопнула с такой силой, что я сам бы так хлопнуть не мог. Очнувшись, обнаружил дверь открытой и не тронутой. Конечно тешил себя: про дверь приснилось, микроволновка коротит, а про

...читать дальше (еще 2051 символов) >>

посуду просто кажется. Тешили мы с женой себя тешили, прошло полгода и ничего не изменилось. Пришли к выводу, что домовой у нас живет. Вычитали в интернете, положили на кухне конфет по углам, и в тарелочку молока налили. Дедушку (домового) просили на нас не серчать... И со временем все прошло, причем достаточно быстро.

С тех пор прошло уже три года, мы с супругой уже про это забывать начали, до одного случая, при котором я вспомнил все и отхватил эмоций на всю оставшуюся жизнь.

В общем дело было ночью. Я как раз вернулся домой после праздника, не буду врать, что был трезв, но и сказать что был сильно пьян тоже не могу. Дома обнаружил приехавшую погостить тещу. Так как время было позднее, к моему приходу уже все спали. Ну, думаю от того, что я посижу тихонько за компьютером, посасывая пиво, и включив в наушниках музыку, хуже не будет. Собственно так и поступил.

Апогей наступил спустя какое-то время, когда я краем глаза заметил включающийся и выключающийся туда сюда свет в туалете. "Что опять??!" - подумал я. Конкретно смотрю в ту сторону и убеждаюсь, что мне не показалось, свет конкретно включился, выключился, снова включился и дверь походу захлопнулась. Саму дверь я не видел, видел только отсвет на стене напротив, и тень от двери. Изрядно струхнув, подхожу к двери, пытаюсь открыть. Она приоткрывается слегка, потом с силой сопротивляется, пытаясь меня не пустить. Я еще сильнее, мне обратно. И тут окончательно офегев, и почти справив нужду побольшому, как заору "Пошла ты на х... нечисть е...я!!!!" ...И чуть ли не со всей силы пинаю дверь...

Сидевшая на унитазе теща смотрела на меня ТАК выразительно и передавая столько эмоций, сколько я за всю жизнь не испытывал. Ну представьте: проснулась захотела в туалет, прошла мимо зятя, он не поздоровался и вообще виду не подал, спросонок запуталась в кнопках тройного выключателя, зашла, села, и тут пьяный зять начал выламывать дверь, да еще и орать на неё матом ночью на весь дом, стоя при этом в подштанниках, бледный и весь в поту. До сих пор извиняюсь при случае)

Вопрос: чочо?

1. годно		132	(83.02%)
2. хуnта		27	(16.98%)
Всего:		159

@темы: крипота

---

Советы начинающему горнолыжнику

ТИП ТРАССЫ
Согласно международному стандарту, существует два типа горнолыжных трасс: «синие», вдоль которых расположено множество баров, и «чёрные» – это трассы, на которых приходится объезжать могилы горнолыжников, торчащие из-под снега руки, ноги и головы.

СНАРЯЖЕНИЕ
Самое главное для правильного катания – это, конечно же, специальные очки! Вам это подтвердят все производители очков без исключения.
К горным лыжам надо привыкнуть. Поэтому походите с лыжа

...читать дальше (еще 2670 символов) >>

ми на ногах на работу и с работы хотя бы несколько недель.
Не стоит покупать слишком широкие лыжи. Скорее всего, вам хотят продать два сноуборда.
Нелишним будет приобрести какую-нибудь хорошую книгу. Она скрасит вам время на подъёмнике или длительный пологий спуск.
Многие начинающие лыжники не покупают собственное снаряжение, а надеются снять его с упавших лыжников – мол, покатался, теперь моя очередь. Это неправильно хотя бы потому, что нет никакой гарантии, что снятые ботинки и лыжи подойдут вам по размеру.

УРОВЕНЬ КАТАНИЯ
Почти все новички совершают одну и ту же ошибку. Они пробуют скатиться на лыжах вниз. Этого делать не стоит. Поднимаясь на склон в первый раз, возьмите санки. В случае чего вы всегда сможете спуститься на них с залихватским криком: «Мамочка-а-а!» Ну, или продать санки более начинающему горнолыжнику.
Другая распространённая ошибка начинающих лыжников – надевание свитера через ноги.
Если вы стесняетесь идти в гору с санками, то для первого спуска возьмите лыжи, приблизительно равные длине спуска.

ВАШИ СИЛЫ
Попав на склон в первый день, не переоценивайте свои силы. Советуем начать спуск с глинтвейна с ровным и широким скатом, а уж потом переходить на бугристую и извилистую водку.
Поверьте нам, впервые очутившись на трассе, не стоит геройствовать. Лучше нанять опытного инструктора. Пусть он за вас покатается.

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ НА СКЛОНЕ
Глаза во время спуска советуем держать максимально выпученными.
Не следует, спускаясь с трассы, бросать на неё бобы, зёрна кофе или гречки, сыпать песок, чтобы запомнить дорогу обратно.
При падении как можно шире раскиньте руки. Может быть, вам удастся хоть ненадолго взлететь и красиво воспарить над суровыми заснеженными склонами!
Ни в коем случае не курите во время спуска. Покурите потом, в больнице.
Запомните: дерево – это король трассы. Не пытайтесь обогнуть его сразу с двух сторон. Держитесь подальше от деревьев, которые то и дело норовят перебежать дорогу новичку. Ещё лучше – держитесь за дерево, подальше от трассы.

Если у вас на пути лежит упавший горнолыжник, потычьте в него лыжной палкой, чтобы проверить, жив он или нет.
Не пытайтесь одновременно повернуть налево и направо. На это способны только профессионалы.
Не позволяйте опытным лыжникам называть вас «чмо колченогое», отнимать свёртки с обедом, гонять вас на лыжах по асфальту. Однако не забывайте: за испуг на склоне вам полагается крепкая горнолыжная саечка тяжёлым горнолыжным ботинком или красивым сноубордом!

И последний совет. Никогда не кладите чекушку или фляжку в задний карман брюк или куртки. В очереди на подъёмник этим всегда воспользуется стоящий за вами опытный горнолыжник.

Вопрос: чочо?

1. годно		74	(54.81%)
2. хуnта		61	(45.19%)
Всего:		135

@темы: познавательное

---

И такое бывает

Хозяин фитнес-клуба (центнер мышц и сухожилий) рассказывает:

- Накупил я маленьких блинов для качалки, 50 килограмм. Закинул в сумку, сумку на плечо. Стою, жду такси. А 50 кг на плечо все таки давят.

Поставил сумку рядом. Мимо пробегает какое-то невзрачное существо, подхватывает сумку, и сбегает. Вернее это он так себе представлял, типа, сейчас схватит сумку и убежит.

Проскрежетал сумкой метров 20 и упал рядом с ней. Ну, я, конечно, подошел и дал ему.

- В морду?
- Почему сразу в морду? Визитку свою дал. С твоей, говорю, работой, надо быть в хорошей физической форме. А то можно и огрести.
- Но он не пришел, наверное?

- Пришел, конечно. До сих про выгнать не могу. Вон он (показывает на здорового парня), тренером у меня работает. Иди, он тебе становую тягу покажет.

Вопрос: чочо?

1. годно		346	(98.02%)
2. хуnта		7	(1.98%)
Всего:		353

@темы: серебро, пруха, внезапно

---

На Урале пристав соблазнила должника, чтобы изъять его автомобиль

Сотрудница службы судебных приставов соблазнила жителя города Нижняя Тура Свердловской области, за которым числилось 200 тыс рублей долга по кредитам, чтобы изъять его автомобиль, сообщает "Комсомольская правда".

Девушка с фейкового аккаунта поставила "лайки" на фотографии должника в соцсети "ВКонтакте". Молодому человеку приглянулась эта красивая брюнетка, и он завязал с ней общение.

"Перевоплощение, пусть даже и вирту

...читать дальше (еще 1434 символов) >>

альное мне было в новинку. Но тут вдруг нашло вдохновение. В общем, я, а точнее мое альтер-эго, решило "подружиться" с Кириллом в социальных сетях. Я завела во "Вконтакте" вымышленную страничку. Фотографию взяла из Интернета. Просто набрала в поисковике "23-летняя красавица", и выбрала личико посимпатичнее. 19-летним парням ведь нравятся девушки постарше", - поделилась сотрудница правоохранительных органов.

Общение происходило даже в нерабочее время. Они обсуждали фильмы, клубы, хобби, ночные улицы. "Он на самом деле очень забавный", - призналась пристав. Через неделю собеседники сошлись на теме автомобилей, в частности, парень рассказывал, как его ВАЗ-2112 разгоняется словно гоночный автомобиль.

"И тут я рассказала Кириллу, что недавно сдала на права, но своим автомобилем пока не обзавелась. А покататься очень хочется. После этого Григорьев предложил мне покататься за рулем его "Лады". Разумеется, я приняла предложение", - добавила сотрудница ФССП.

Однако на свидание вместо 23-летней Ани пришла Елена Витальевна в форме и в компании троих мужчин-коллег. Правоохранители арестовали транспортное средство в счет долга.

"У кого-то отлично получается печь хлеб, кто-то шьет красивейшие платья. А мое призвание - возвращать долги. Ни разу еще в моей практике не было такого, чтобы я не исполнила решение суда", - прокомментировала свои действия Елена.

После этой истории должник удалился из социальных сетей.

Вопрос: чочо?

1. годно		159	(82.81%)
2. хуnта		33	(17.19%)
Всего:		192

@темы: награда нашла героя

---

Мечта

Мой брат принес домой новенький собачий ошейник, пахнущий кожей и с магазинной биркой.
— Так, — сразу все поняла мама. — Этого не будет никогда! — строго сказала она. — Собаки еще только в нашем доме не хватало!

Брат молча прошел в комнату и повесил ошейник над своей кроватью. Получилось здорово.

— Где ты взял деньги? — спросил папа.
— Накопил, — уклончиво объяснил брат. — Три месяца откладывал помаленьку…
— Понятно, — развел руками папа. — Значит, наш младший сын уже тр

...читать дальше (еще 2149 символов) >>

и месяца мечтает о собаке.
— Я тоже мечтаю! Я тоже мечтаю о собаке! — встрял в разговор и я. — Уже целую неделю мечтаю! Даже нет, восемь дней!

Это была неправда. О собаке я мечтал всю свою жизнь, с самого рождения. Но ведь не я же, втайне собирая деньги, которые родители дают на завтраки в школе и всякие другие пустяки, купил в конце концов великолепный новенький ошейник из желтой кожи и с заклепками. Я не мог обидеть моего брата и потому сказал всего про восемь дней!

— Мечтать не вредно, — согласилась мама.

Потом мы, как всегда, делали с братом уроки. Он свои, чепуховые, за третий класс, а я — серьезные, на сложение простых дробей. И время от времени поднимали головы от тетрадок и поглядывали на собачий ошейник, который висел над кроватью брата.

— В прошлом месяце было тридцать дней? — вдруг начал вспоминать я. — Нет, тридцать один! Значит, завтра будет девяносто три дня, как ты мечтаешь о собаке!

Брат мой в ответ угрюмо засопел.

— А если к твоим дням прибавить девять моих, то получится сто два дня несбыточной мечты! — подсчитал я.
— Да уж, — печально вздохнул наш папа. Он сидел в кресле с газетой и все слышал.
— Несбыточные мечты… — повторил папа мои слова. — Такого не бывает. Если мечта правильная, она обязательно сбудется.

А в субботу наш папа куда-то надолго ушел с утра. Вернулся и сразу же позвал всех нас в прихожую.

— Вот… — сказал папа смущенно, когда мы собрались. — Я сложил три числа, и получилось, что мы мечтали об одном и том же тридцать четыре года, три месяца и одиннадцать дней… Это по состоянию на сегодняшнее утро!

Сказав так, папа осторожно распахнул пальто и вытащил из-за пазухи серого лохматого щенка с черными сверкающими глазенками.

Мы с братом онемели и остолбенели до такой степени, что даже не закричали «ура».

Наша мама как-то странно посмотрела на папу. Он так и продолжал стоять в распахнутом пальто, прижимая щенка к груди.

— Прибавь еще двадцать семь лет… к мечте, — вдруг изменившимся голосом попросила мама.
— Нет, пожалуй, двадцать восемь!…

Мама открыла шкаф и достала из самой его глубины запрятанную когда-то синюю собачью миску.

Вопрос: чочо?

1. годно		284	(90.73%)
2. хуnта		29	(9.27%)
Всего:		313

@темы: лучи бобра

---

Медведи тоже любят музыку

Живу в небольшом посёлке, который окружён лесом, в котором через пару километров можно столкнуться с лосями, волками и медведями. Хоть на дороги не лезут часто и на этом спасибо. Углубимся в далекие времена когда в периферии было множество разных деревень и ходили от одной до другой в основном напрямую - через лес и речки. И вот история моей прабабушки, которая была приглашена зимой на свадьбу своих не то знакомых, не то родственников. Так же пригласили гармониста с

...читать дальше (еще 1858 символов) >>

соседней деревни, который обещал прийти ближе к вечеру ну и, соответственно, началось торжество. Вечер. Атмосфера просит плясок, а гармониста нет. Ночь - положение то же самое. И под утро к обозлившимся гостям приходит гармонист с инструментом, но видок у него был ещё тот - опухший, весь в слезах-соплях и трясётся будто три дня квасил и сюда припёрся на опохмелку. Хотели было морду набить, но потом пригляделись, принюхались, перегаром не пахнет, одет то по-парадному, да всё обморжено - дело не простое. Посадили, мол, расскажи что случилось да чего слёзы наворачиваешь. Он и рассказал:

- Иду значит по лесу то, полпути прошёл уж. Настроение то дюже хорошее и сунул чёрт меня взять да сыграть на гармошке то в лесу по пути - и идти не так скучно, да и пальцы разомну. В итоге песню то доиграл, а сзади слышу фырканье и урчание недовольное. А огляделся - мама дорогая! - медведь стоит и всем своим видом показывает, что мне сейчас не сдобровать. А зимой же медведи спать должны, выходит что это шатун, а это уже всё - и фамилии не спросит. Бежать - бесполезно. А косолапый то орёт, морду скалит, но не бьёт. Я взмолился, попрощался мысленно с женой да сыновьями, и решил, что помирать, так с музыкой. Ну и заиграл песню то. А медведь сел и слушает, спокойно так смотрит на него да слушает музыку. В итоге я пробовал даже тихонько идти в сторону деревни во время игры - не отпускал, орать начинал.

И только ночью медведь потерял интерес к бедному мужичку и ушёл по своим звериным делам восвояси, утром мужики сходили на тропинку, по следам убедились, что всё так и было. Представишь, что играешь медведю всю ночь зимой в лесу на гармошке, а тот и перекура не даёт - остается только гордится за стойкость деревенского маэстро. Как рассказывала прабабушка, свадьба после того, как музыкант отошёл, приняла весьма весёлый настрой! Всей толпой плясали!

Вопрос: чочо?

1. годно		141	(95.92%)
2. хуnта		6	(4.08%)
Всего:		147

@темы: пацтава, стальные тестикулы

---

Я мечтаю, чтоб у меня был хвост

Сегодня мой муж спросил меня, о чем я мечтаю.

- Хвост! Я мечтаю, чтоб у меня был хвост! Не та пушистая ерунда, которую вставляют в себя на манер заглушки некие извращенцы. А настоящих хвост. Гибкий, мощный, с кисточкой на конце, как у коровы или у льва.

- Не пугай меня! – сказал муж. – Это как-то не совсем нормально, желать такое.

- Но есть же люди, которые мечтают поселиться на Марсе, или иметь интимную связь одновременно с двумя барышнями. Почему э

...читать дальше (еще 872 символов) >>

то считается нормально, а моя мечта не нормальна. Хвост намного прикольней Марса и разврата. Хвостом можно проделывать самые разные замечательные вещи: постукивать им ребенка, чтоб не отвлекался от написания уроков, гонять ос, когда разделываешь мясо, бить им бродячих собак, заигрывающее щекотать шею любимому человеку. А хлесткий удар по лицу хаму, так вообще гораздо оскорбительней пощечины.

Я бы гордилась своим хвостом. Несла бы его гордо, как знамя. Возможно к старости накоплю себе денег и попрошу хирурга пришить мне бионический хвост. Буду им вилять при встрече с приятными мне людьми. Буду терминатором. Только с хвостом.

- Ты будешь киборгом, а не Терминатором. – засмеялся муж. - Вчера под мостом поймали киборга с хвостом.

Как оказалось, мой муж просто хотел деликатно выяснить, что мне подарить на 14 февраля. Мое желание для него было неожиданным.

Вопрос: чочо?

1. годно		238	(93.33%)
2. хуnта		17	(6.67%)
Всего:		255

@темы: т прнёс?!