Подарок

Из воспоминаний Инессы Мирчевской, в 1944 г. находившейся в трудовом лагере в Дуйсбурге:

«…И вот однажды — это было в начале июля 44-го, когда родителей увели на работу — в лагерь пришла комиссия. По сей день не знаю, что за цель у нее была, но помню, как тщательно она осматривала нас, детей. Тогда мы решили, что нас отвезут в другой лагерь и разлучат с родителями.

Вечером я рассказала маме про комиссию, она заплакала, запричитала, но сказала, что меня никому не отдаст. Поэтому

...читать дальше (еще 1501 символов) >>

на следующее утро, когда взрослым пора было отправляться на работу, она прижала меня к себе и никуда не ушла. Ее пытались оттащить от меня, но она цеплялась с такой силой, что погнать в строй с другими узниками её никто из конвоя так и не смог. А комендант лагеря был ужасным человеком — маленького роста, одноглазый и очень злой. И вот он приказывает: мою маму за непослушание отвести в старый вагон.

На следующее утро всех вывели, построили. Я стою в толпе, вижу, как тащат к виселице маму. Она избита и стала седой. Может, и раньше она поседела, но мне показалось, что именно тогда — с 8 на 9 июля 1944 года. На мой день рождения. Комендант решил устроить публичную казнь. И я думаю, это и произошло б, если бы не одна женщина, такая же узница, как и все мы. Она не побоялась, подошла к коменданту… Сказала, что плачущий ребенок — и указала на меня — дочка той, которую собираются повесить. «У девочки сегодня день рождения. Ей исполняется 11 лет». Комендант подозвал меня к себе. «Знай, — произнес он, — твоя мама нарушила наши правила. Я обязан ее строго наказать. А тебе действительно сегодня 11 лет?» — спросил меня, пристально вглядываясь одним зрячим глазом.

«Да, — ответила я. — У меня день рождения».

Комендант призадумался. Воцарилась зловещая тишина.

«Мне пришла мысль: я тебе сделаю подарок. Такой, который не получал никто и никогда».

После этих слов он дал команду, и маму двое немцев подхватили под локти, подтащили ко мне.

«Я подарю тебе маму», — сказал комендант.»

Вопрос: чочо?

1. годно		217	(91.56%)
2. хуnта		20	(8.44%)
Всего:		237

@темы: леденящий душу пиздец

---

Про пирожки

Молодая пара (мужу 25, жене 23), имея одного ребёнка пяти лет, решили завести второго. Сестрёнку для братика.
Ко второй беременности подошли крайне ответственно. Сдавали вовремя все анализы, приходили на все осмотры.
Трижды ходили на УЗИ, все три раза врачи обещали девочку.

Так доходили до сорока недель. А тут у свёкра юбилей, полтинник. Не приехать нельзя, такая дата... Жена, как человек ответственный, берёт с собой пакет с вещами для роддома, туда же кладёт папку с картой и

...читать дальше (еще 2920 символов) >>

прочими медицинскими бумажками. И едут вместе с мужем, на своей машине. Ехать недалеко, на машине минут пятнадцать-двадцать.

В гостях они хорошо посидели. Поздравились. Муж, конечно, немножко выпил. Нет, правда немного. Несколько стопок - но на своей машине обратно уже не поедешь.

Вызвали такси. Пока провожались, свекровь из наилучших побуждений в руки невестке вместо роддомовского пакета вручила пакет с пирожками. Внешне точно такой же.

Молодая семья вернулась домой. Легли спать. И тут, конечно, жена собралась рожать. Как раз под утро.

Скорая приехала когда воды уже отошли, но схватки ещё только начинались. Хватились пакета, нашли пирожки. Слёзно просили акушерку подождать - бумаги-то недалеко. Хорошо, пока схватки слабые - можно и подождать, заполнить пока все бумаги.

Муж звонит маме, просит её срочно привезти пакет. Свекровь находит пакет. Видит в нём вещи и какую-то папку. Решает, что папка - что-то лишнее и малозначимое, вынимает её и вместо кладёт...ещё пирожков. Вызывает такси и едет к сыну.

Муж получает от мамы пакет с пирожками. Начинает рвать волосы на голове. Хватает ключи от своей машины, вызывает такси и срывается в сторону квартиры родителей. От машины ключи он взял, а вот от квартиры свёкра - нет. А свёкр, естественно, беспробудно отдыхает от вчерашнего. И никакие звонки в дверь не способны его вернуть в реальный мир.

Муж звонит маме. Объясняет ситуацию. Мама хватает ключи от квартиры и едет домой. Опять на такси, да. К моменту её приезда свёкр уже просыпается сам. Впускает сына. И заявляет, что так нервничать с утра нельзя. Для успокоения нервов надо выпить ... лекарства.
Видимо он был очень убедителен, потому что они с сыном тут же остограмливаются остатками вчерашнего "лекарства". Им обоим становится значительно лучше. Но тут муж понимает, что машиной он опять воспользоваться не может.

Он берёт такси (!) и едет домой.

Но дома уже никого нет. Пока родственники метались между квартирами, жена не дождалась и родила замечательного... мальчика (да-да, на УЗИ трижды обещали девочку). Родила легко и красиво.
Правда, акушерке пришлось ещё заниматься пятилетним старшим братом, который очень хотел принять деятельное участие в родах. Пришлось ему прочитать экспресс-курс тонометрии, выдать стетоскоп и тонометр и занять измерением давления в собственной коленке.
К моменту приезда мужа домой карета была уже на полпути в роддом (ребёнка и маму после домашних родов должны осмотреть специалисты).

От дома муж вызывает ещё одно такси (потому что предыдущее он уже отпустил). И едет в роддом - с пакетом жены и пирожками.

Занавес.

P.S. Герои повествования - вполне адекватные люди. Образованные и ответственные (без иронии). Просто иногда "что-то идёт не так".

P.P.S Акушерке теперь будет нагоняй за домашние роды, потому что по времени вполне можно было её довезти куда угодно. Не докладывать же на центр всю эту историю с пирожками.

Вопрос: чочо?

1. годно		196	(83.76%)
2. хуnта		38	(16.24%)
Всего:		234

@темы: жратва, пацтава, я и мой брат-дебил

---

Маслосъемные колпачки

Вроде, город как город, но те, кто пока в нем не бывал, почему-то находятся под необъяснимым магическим впечатлением от этого города.

Пять часов утра, аэропорт Шереметьево.
Я уселся в такси и собрался было спать, но жаворонок таксист принялся петь свои утренние трели, которые, видимо, затянул еще при предыдущем пассажире:

- …прикинь, гнал по трассе, отвлекся, не уследил за маслом и хлоп, движок показал «руку дружбы». Во-о-ттакущий кусок блока цилиндров вырвало. Понял? Делать нечего, купил я: гильзы, шатуны, кольца, всю фигню, а коленвал, вроде, еще живой.

Он пел, а я только кивал и поддакивал:

- Ну, понятно.
- …нашел на разборке вполне себе блок цилиндров. Слышишь? Купил вкладыши, маслосъемные колпачки. Понял? А ты, кстати, с отдыха, или из командировки?
- Из командировки.
- Откуда прилетел?
- Из Лондона.
- Из Лондона?
- Ну, да.

Таксист замер секунд на десять, потом, зачем-то, перейдя на «вы», сказал:

- А я, дурак, вам тут про маслосъемные колпачки… Извините.

До самого дома он обиженно молчал…

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		106	(71.62%)
2. хуnта		42	(28.38%)
Всего:		148

@темы: внезапно, руафта

---

Обрезание: за и против

Большинство русских и израильских психологов и сексопатологов просто уже не в состоянии были держать эту проблему под секретом и вывели многие факты и результаты на рассмотрение и детальное изучение вопроса обрезания перед группой коллегии медиков - урологов психологов и сексопатологов, т.к. как в Израиле наивысшее количество обрезанных в сознательном возрасте, чем во всём мире. И количество пострадавших от этого превосходит все мыслимые пределы.

На протяжении посл

...читать дальше (еще 7822 символов) >>

едних 3 лет проводились исследования как обрезанных так и необрезанных мужчин в возрасте от 20 до 40 и их партнёрш. Каждый мужчина идя на обрезание не всегда понимает на что идёт, а идёт обычно опираясь на опыт друзей и на факт самого явления как нечто особенное на, неизвестность, и получая результат внутри уже догадывается что хуже обрезания может быть только кастрация.

Но далеко не каждый может сразу это состояние принять, и уж тем более делится этим горьким опытом с другими и придумывает себе и другим разные сказки, что это хорошо, и с натяжкой находит какие-либо аргументы - такие как гигиена и продолжительность полового акта. Или самый бредовый - как большее напряжение члена и лучшая стимуляция ствола с головкой.

Первое время после обрезания еще присутствует элемент новизны и подсознательная надежда на то что может что-то изменится и иллюзорное мнение о том, что кто-то как-то с этим же живёт. И вот через 5-6 лет обрезанный в сознательном возрасте парень сталкивается уже с реальными физиологическими и далеко и не с простыми психологическими проблемами, понимая, что утраченного уже не вернуть и то что надежда на лучшее никак не оправдываются. Такие обстоятельства нередко выводят мужчин из колеи, при этом реально расстраивается как сексуальная жизнь, так и семейная жизнь, а также нередко мужчина сталкивается и с сексуальными расстройствами - как импотенции, потери эректильной функции, аноргазмии, с чувствами сексуальной неудовлетворённости, а также комплексами неполноценности и негативного отношения к своему телу.

Кто не сталкивается с этим раньше всё равно с этим сталкивается позже, так как не выполнение функции крайней плоти всё равно дают о себе знать как минимум серьёзной потерей чувствительности головки в результате постоянного трения и высыхания. Сексологии всего 50 лет, и уже по многочисленным данным изучено, что особой и важной эрогенной зонной полового члена является сегодня, практически у каждого мужчины, это крайняя плоть, её внутренняя часть, её внешняя часть и её верхняя часть - кольцо, и самой сердцевиной и спусковым механизмом к удовлетворению является соединительная ткань крайней плоти с головкой, именуемой уздечкой крайней плоти - это прототип клитора у женщин.

При изучении обрезанных и необрезанных мужчин выяснилось, что одним из основных психологических и физиологических факторов сексуального возбуждения и стимула к близости мужчины к женщины является переход от закрытого состояние члена к открытому и цель к тому состоянию, как крайняя плоть полностью раскрывается и растягивается внутри женщины. Главной составляющей при самих фрикциях также по наблюдению мужчин являлось самодвижение крайней плоти по всему члену. А само растяжение и стимуляция уздечки даёт главный пик наслаждения, без которого сексуальное удовлетворение мужчины не имеет и сотой доли нужной полноты.

После обрезания единственным источником удовольствия остаётся только кое какое трение .У обрезанных в сознательном возрасте в большей части своей остаётся прежний психо-физиологический фактор к близости, а в реальности он не воплощается оставляя пустоту и разочарование как во время, так и после полового акта. По религиозным иудейским источникам, целью обрезания является “исключить у мужчины секс как источник удовольствия, заменив его чисто физиологической разрядкой, дабы не притупить религиозный экстаз веры в единого бога“. Что остаётся после обрезания - огрубевшая, постоянно высыхающая головка, ствол, и единственное, что остаётся что может что либо ощущать - это шрам с венечной бороздой, которая еще может что либо ощутить. Верней, мнение многих обрезанных сводится к тому, что “ что-то все-таки чувствуется “.

При многочисленных анонимных опросах в Израиле и из анонимных данных сексопатологов: многие женщины заметно ощутили, что эмоции их партнёра в корне отличаются от необрезанного бывшего состояния, как с одним и тем же мужчиной который прошел обрезание, так и с другими. У необрезанных они яркие и более возбуждающие в отличие от обрезанных, где они более равнодушные и временами напряжённые и еле возбуждённые. Очень много женщин заметили разницу при половом акте у мужчин с обрезанной крайней плотью: "Движения слишком быстрые. Он не думает обо мне, объясняя что иначе не может кончить, пытается проделать всё в только удобной ему позе, или агрессивные резкие и обозлённые движения". С необрезанными мужчинами это практически не было замечено.

Статистика показала что обрезанные мужчины гораздо чаще изменяют своим женам - как обрезанные в детстве, так и обрезанные в сознательном возрасте. Объясняется это тем, что удовлетворение, которое обрезанный мужчина не может получить обычным путём с одной женщиной, он пытается дополнить изменой на стороне, или попытками изощряться другими способами, и чаще приходит к групповому сексу или сексу в втроём, просмотру порнофильмов. Замечено, что и эмоциональная составляющая мужчин, прошедших обрезание меняется - они становятся более агрессивные, менее подвластными своим прихотям, более напряжёнными и раздражительными. Многие женщины, имевшие одного партнёра как до , так и после, при анонимном опросе заметили что задевание клитора при обрезанном состоянии мужчины намного меньше, так как складка крайней плоти в обрезанном состоянии отсутствует. Многие женщины знающие одного мужчину как до, так и после, заметили что при присутствии крайней плоти острота трения и яркость ощущений во влагалище были выше. Статистика израильтян показала, что после 40 каждый третий израильтянин не может эякулировать с женой без просмотра порнофильма. И это притом, что солнечный израильский климат располагает к сексуальному аппетиту и что у израильтян горячий темперамент и высокое либидо. Количество оргазмов за одну ночь у обрезанных намного меньше. Получается ситуация где обрезанный мужчина просто вынужден на долго затягивать один половой акт, что не приносит ему особого удовольствия и больше превращает секс в пытку.

По своей природе мужчина не создан для продолжительного акта и для душевного сексуального здоровья он должен иметь возможность быстрого семяизвержения, и уже потом, при следующем половом акте, оно естественным путём затягивается на столько на сколько можно и нужно женщине, для которой более трудно достижим оргазм чисто по эволюционной причине, так как женская сексуальность до последнего времени была подавлена. Конечно нельзя оспаривать и плюсы обрезания, такие как гигиена и отсутствие воспалительных процессов на половом органе. Но разве стоят эти плюсы того, чтобы подвергать мужчину тем психологическим травмам и лишениям яркости сексуального наслаждения, так как непосредственный вред от этого гораздо более деструктивен, чем наличие, якобы, небезопасной крайней плоти?

Что касается медицинских показаний к обрезанию, то на сегодняшний день существует уже достаточно техник решающих проблему фимоза нехирургическим путём. Врождённый фимоз уже в любом состоянии удаляется с помощью увеличения эластичности перпенцыпуалного мешка кортестероидной мазью, или даже без неё техниками постепенного растяжения в течении от месяца до года в даже в самых сильных его проявлениях. Рубцовый фимоз лечится пластикой крайней плоти. Баланцистит антибиотиками и специальными мазями.

После довольно кропотливых исследований и результатов последствий обрезания в Израиле и влияния его на сексуальное удовлетворения как на мужчин так и на женщин, а также влияние на эмоциональное здоровье мужчины в частности, уже проводится серьёзная разъяснительная работа по этой проблеме и стремление отменить явление обрезания как рутинную процедуру для 8 дневных младенцев у всех граждан Израиля, и перенести её предназначение только на выбор мужчины уже в сознательном возрасте, как религиозный сознательный выбор, при котором мужчине будет дана вся текущая информация о возможных последствиях.

Вопрос: чочо?

1. годно		91	(67.91%)
2. хуnта		43	(32.09%)
Всего:		134

@темы: познавательное, хуй

---

Про мушкетёров

Когда-то один умный человек обратил моё внимание на этот интересный эффект.

Он сказал : "Расскажи, что ты почувствовал, когда в детстве читал "Мушкетёров" Дюма, опиши свои ощущения, опиши героев книги."

Я ответил, что помню, как мне нравились смелость и отвага Д'Артаньяна и его замечательных друзей, какие там были будоражащие кровь приключения, любовь, скачки, погони, дуэли, перестрелки ! Как я ненавидел этого гада кардинала Ришелье, и негодовал почему слабохарактерный

...читать дальше (еще 1615 символов) >>

король не прогонит его прочь и не посадит за решётку !

Потом этот человек попросил меня максимально притушить эмоции и рассмотреть факты из книги ещё раз.

А факты, по здравому размышлению, оказываются такими :

Атос - пьяница.

Портос - чревоугодник.

Арамис - лицемер, совмещающий якобы служение христианству ( в канонах которого прелюбодеяние - грех ) и отношения со множеством женщин, в том числе замужних.

Д'Артаньян попал в мушкетёры по блату, возможно заняв место более достойного претендента. Нагло наставлял рога мужу Констанции, зная что тот не посмеет пойти против мушкетёра короля. Уж если ты, Д'Артаньян, так влюблён, то добейся развода своей избранницы и возьми на себя заботу о ней! Однако Д'Артаньяна устраивала ситуация, что Бонасье, а не он находится в ответственности за Констанцию, как муж за жену, а Д'Артаньян просто периодически приходит "на сладкое", и его даже не напрягает то, что "варенье-то" общее на двоих.

И все эти четверо развратных ( каждый в своём ) друзей ещё и патологические убийцы, направо и налево умерщвляющие и калечащие ( не забывая галантно шутить при этом ) тех, кого они назначили своими врагами.

А кардинал Ришелье, на самом деле, главный положительный персонаж. Государственник. Который пытается помешать королеве ( слабой на передок ) нанести урон интересам Франции через высокопоставленного лица главного врага страны - Англии. А гвардейцы кардинала - патриоты, выполняющие приказы государственника, погибают во имя своей Родины от рук представителей пятой колонны ( мушкетёров ).

В общем, Дюма это великий шутник, как классно он нас одурачил.

Вопрос: чочо?

1. годно		199	(75.09%)
2. хуnта		66	(24.91%)
Всего:		265

@темы: жути жуткие

---

Как учить английский по сериалам с субтитрами

Как человек, совершенно неожиданно прошедший путь с пересдач английского до широко известного в очень узких кругах переводчика, не откажу себе в удовольствии повторить ликбез на тему «Как учить английский по фильмам».

На самом деле это просто. Мануал составлен на примере изучения английского, но подходит практически для любого языка, на котором снято достаточное количество фильмов и сериалов.

1. Берёте фильм, который знаете наизусть, засмот

...читать дальше (еще 6473 символов) >>

рели до дыр и можете, шевеля губами, повторять фразы за героями даже при выключенном звуке, потому что мамка спит в соседней комнате, а провод наушников опять сгрыз кот. Ну и любой другой максимально близкий к описанному условию фильм.

2. Смотрите его на английском языке с английскими субтитрами. Важный момент: русские субтитры оставьте для эстетов, которые любят оригинальную озвучку, но не знают языка. Для изучения языка русские субтитры полезны примерно так же, как закадровая озвучка: три-четыре новых слова за год вы, может быть, и выучите. Но на этом всё. Проще говоря, для тех, кто не сечёт в иронию: русские субтитры в обучении языку бесполезны.

3. Первое время, даже если вы помните все реплики фильма наизусть, будет очень тяжело. Запаситесь терпением и Google Translate в соседней вкладке. Или смотрите на сервисе вроде ororo.tv со встроенным переводчиком субтитров (я пишу «вроде», чтобы никто не подумал, что это реклама, но его аналогов на самом деле не знаю).

По моему опыту, чтобы выучить новое слово, нужно, чтобы оно попалось тебе на глаза минимум 4–5 раз в разных фильмах/сериях — первые два раза ты просто гуглишь перевод, следующие 2–3 раза ты весь такой: «Ой, что-то знакомое, сейчас вспомню, вспомню» — и всё равно гуглишь. С шестого раза ты его просто помнишь. Это если не заучивать новые слова отдельно, а именно запоминать по мере частоты их появлений в фильмах и сериалах.

4. Важно не заморачиваться на 100% переводе. Попытаться можно, но в реальности это совершенно выматывающая практика, которая скорее отвращает от желания учиться таким образом, чем улучшает результаты. Чтобы понять, о чём фильм, достаточно понять 80–90% фраз, состоящих из широкоупотребимых выражений. Более редкие слова выучатся со временем.

5. Стоит, однако, дотошно переводить шутки. На сюжет они не влияют, как правило, но понимание юмора резко повышает способность чувствовать язык как таковой. Поэтому если в кадре очевидно пошутили, а вы не поняли, как, то можно потратить лишние полминуты, чтобы сходить на urbandictionary.com, но понять, что к чему.

Тут и удовольствие от того, что понял шутку, и польза — я не раз встречал дипломированных переводчиков, которые теряются на простейшей игре слов уровня школьника начальной школы. В живом общении именно умение понимать и шутить шутки на языке собеседника — то, что отличает вас от робота, «просто туриста» и ломает, как говорится, лёд, располагая к вам вашего визави. И это куда важнее идеальной грамматики. Да какой угодно грамматики, потому что большая часть шуток в разговорном английском на неё и так забивает.

6. Не стоит ждать быстрых результатов. Полезнее всего до поры до времени, пока англосмотрение не войдёт в привычку и потребность, а любой дубляж не станет вызывать стойкое отвращение как попытка грабежа средь бела дня, обманывать себя тем, что ты смотришь «просто для удовольствия». Потому что хобби, превратившееся в обязаловку, погубило уже немало добрых начинаний.

В таком темпе прогресс, скорее всего, появится где-то через год. Возможно, кому-то покажется это долгим сроком, но существенно прокачать язык за год всё-таки лучше, чем провести этот год в мечтах, что завтра я пойду на курсы, и прокачаюсь за какой-то жалкий месяц.

7. Год спустя или в любой другой момент, когда смотрение с субтитрами на языке оригинала станет рутиной, нужно повышать нагрузку, и смотреть без сабов вообще. Во-первых, потому что субтитры своё отработали и теперь они крутятся уже вхолостую — ты и так уже обогатил свой словарный запас и научился слышать чужую речь не как бесконечный поток абракадабры, а набор вполне различимых отдельных слов.

Во-вторых, потому что субтитры, кто бы что ни говорил, всё-таки немного отвлекают от картинки. Теперь нужно начинать смотреть кино на языке оригинала без каких-либо подсказок. На первых порах это будет почти так же тяжело, как перейти с дубляжа на субтитры на языке оригинала: ты тут же обнаружишь, каким всё-таки субтитры были читерством, и до какой степени ты читал, а не слышал, что говорят на экране на самом деле. Снова придётся ставить на паузу, перематывать трудные моменты… Но всё же это будет уже не настолько тяжело. Всё-таки субтитросмотрение создаёт некоторую базу.

8. Записаться волонтёром в любой переводческий проект — например, мой. «Английский как работа» даёт совершенно неожиданные побочные эффекты, которые я обнаружил, переведя два трейлера «Отряда самоубийц» с разницей в восемь месяцев.

Это единственные два трейлера фильма, в которых есть Виола Дэвис. Из-за небрежного произношения Дэвис, перевод её реплик в первом ролике оказался труднее, чем все остальные моменты вместе взятые. Спустя восемь месяцев (и более полутораста переведённых трейлеров), это оказалось не сложнее прогулки по палубе круизного лайнера в штиль. Всё-таки необходимость перевести всё (ты не можешь выложить трейлер, в котором перевёл только то, что понял, а что не понял, то додумал) изрядно дисциплинирует.

Впрочем, для изучающего язык это может быть чересчур тяжёлой ношей — именно поэтому и лучше всё-таки затусить с теми, кто уже занимается переводами, чтобы получить помощь и разделить ответственность.

Результатом этого пути станет уверенное понимание языка и не очень грамотное, но уверенное произношение. Ты сможешь общаться, не чувствуя дистанции из-за разницы культур.

9. Почему бы не начать сразу с курсов? В принципе, никто не мешает. Но курсы, всё-таки, это время, деньги и просто ощущение «большого шага». Обучение же на кино не требует затрат времени кроме того, которое вы уже тратили на то же самое кино и сериалы, не требует денег (кроме, э-э, аренды фильмов) и уж точно не требует какого-то волевого усилия, на котором многие хорошие начинания завершаются, не начавшись. К тому же, время теории придёт позднее, когда наступит время взяться за грамматику.

Чувство языка, приобретаемое исключительно через живое общение, куда важнее идеальной грамотности. Но если тебе захочется навести на свою речь лоск выпускника если не Оксфорда, то хотя бы школы — надо подтянуть времена с артиклями.

Это момент, когда можно записаться на классические курсы, Skype-курсы или просто воспользоваться самоучителями, которые сейчас можно скачать даже в Google Play. Кстати, с имеющейся базой можно даже не заморачиваться на курсы с русскоязычными преподавателями или от русскоязычных авторов — тренируйтесь сразу на носителях и по программам, написанным носителями для иностранцев.

…вот и всё, теперь вы переводчик.

Вопрос: чочо?

1. годно		134	(90.54%)
2. хуnта		14	(9.46%)
Всего:		148

@темы: познавательное

---

О непрактичной педантичности некоторых наций

В начале 80-х служил в СА. База располагалась на территории тогдашней ГДР. Недалеко от нашей бригады был мусорный террикон, таких в ГДР тогда было несколько - Западный Берлин и ФРГ платили золотом за использование земельных участков под мусорные полигоны. Раз-два в неделю приезжали грузовики и сваливали мусор.

Мы договаривались с трактористом и за бутылочку "русиш фотка" он давал нам пол часа, не трамбовал мусор, а мы производили раскопки). Эти

...читать дальше (еще 777 символов) >>

археологические изыскания нам приносили удивительные плоды: все кубрики в казарме, например, у нас были покрыты классным паласом, как и квартиры офицеров; из трех гоночных мотиков "Кавасаки" мы собрали один рабочий и это очень понравилось уезжающим в Союз офицерам. Заказы сыпались по полной... Я уж не говорю про музыкальную технику. Выкидывалась такая техника ручной сборки типа "Грюндик" прямо в заводской упаковке, причиной зачастую была банальность - слетевший пасик, отвалившиеся ручки регулировок и т.д.

В общем, приложив некоторые усилия и солдатскую смекалку можно было получить в пользование отличную и качественную западную продукцию, в свое время выкинутую теми самыми западенцами в мусор. Как это сочетается с педантичностью немцев - до сих пор не понимаю)...

Вопрос: чочо?

1. годно		93	(80.87%)
2. хуnта		22	(19.13%)
Всего:		115

@темы: ?я чото п, ботфорт

---

О кличках и прозвищах

Во время экспедиции на Курилы в свое время познакомился с мужиком, которому местные в шутку дали прозвище ПОЛУПРОВОДНИК за то, что он однажды водил на вулкан Алаид пару туристов-японцев, а вернулся без них.

Работали у одного знакомого человека Молдаване. Дачу строили. У одного Молдованина была кличка Клаудиа Шифер. Мужик ни разу не похож на женщину и довольно мускулист. А кличку получил из за того, что только он из всей бригады мастерски клал шифер.

У моего соседа

...читать дальше (еще 3146 символов) >>

по лестничной площадке , была однокласница. Она была настолько страшная что ей дали кличку Андрюха.

У меня папан любитель травить истории. Так вот рассказал однажды: препод у него в универе был с фамилией МУДРАК, и как бы вы думали его студенты называли?!
Но не всё так банально-очевидно!
Ему дали прозвище ХРУЙ)

У знакомого на работе у бригадира кличка Трёхтактный. А всё потому, что когда ему задают какой-нибудь вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: "Так-так-так...".

В городе N есть парень у него отец чеченец,а мать хохлушка.Друзья дали ему кличку Чехол.

С ветеринарных форумов
~ Сегодня привели на прием черепашку. Зовут "Пушок"...
~Осматривал кота по имени "Кастрюлька", на вопрос почему ответили - так кастрированный ведь
~ Во дворе живет собачка, зовут Пяжо, машина не при чем, просто она белая и у нее ПЯтно на ЖО...
~ Вызов к 9ти месячной грифонке, самая маленькая, видимая мной, вес 1300г, на 2 месяца-то еле тянет. Хочу ее позвать, спрашиваю, как зовут.
-Анфиса, но она еще не привыкла к имени. В питомнике ее звали Челюсти
~ У соседа таксу (мальчика) зовут Лидог. Личинка Дога
~ Кошкой по имени "Собачка" уже никого не удивить
~ Назвал кота Кактусом только ради фразы "Кактус опять залез на стол и сожрал сметану"

xxx: в школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился.
xxx: После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.

Живу в общажке. И как положено у нас есть вахтерша. Так мой друг называет ее хурма. Потому что она все время вяжет.

Однажды я на школьном утреннике (2 класс) должна была выступать в костюме белочки. А сразу после утренника я подралась сразу с тремя пацанами и всех их побила. С тех пор меня все звали "крепкий орешек".

Были у нас во дворе 3 друга: Зубрицкий по кличке зубр, Гусенков - гусь, и Курочкин по кличке...... рыба.

Эту историю мне рассказала мама. Жила она в детстве в посёлке и по-соседству с ней жил мужик, любящий выпить, практически алкоголик. Была у этого мужика дочь по имени Тамара (Тома для своих) и беременная жена. Подошел срок, жена родила еще одну девочку. Муж приходит навестить жену в роддом, та ему и говорит, чтоб сходил, да зарегистрировал дочку определённым именем. Ну и он, не протрезвев после "обмытия ребёнка" пошел в ЗАГС.
Там происходит диалог с работницей:
-Как зовут дочь?
-Эээ... Тамара!
После этого отдали ему свидетельство о рождении, и он как ни в чём ни бывало пошел восвояси.
Жена выписывается из роддома, смотрит на свидетельство, и чуть не падает- младшую дочь у них тоже зовут Тамарой.
Получил он тогда от жены не плохо и посёлок хохотал в голос. Дочка с этим именем ходила недолго, а вот отец надолго получил кличку "ДВУХТОМНИК".

Работал у нас в магазине кореец Саня. И все называли его Шустрый. Спустя много лет только узнал почему. Оказывается в магазине работало два Сани. И один был мягко говоря тормоз. И чтоб его не называть тормозом, стали второго называть Шустрым.

Саш во дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот... Даже его папка знал, что все называют его САНУЗЕЛ!

Вопрос: чочо?

1. годно		202	(95.73%)
2. хуnта		9	(4.27%)
Всего:		211

@темы: ?я чото п

---

Помог

Сегодня в поезде, в сидячем вагоне наблюдал интересную сценку.

Напротив меня сидел мужичок средних лет, с большим пакетом на коленях и попивал жидкость из стаканчика с трубочкой. А когда допил, аккуратненько примостил тару на подлокотник.

Вдруг поезд здраво так дернулся, и стаканчик оказался на полу в проходе. Мужику видимо было лень поднимать пустой стакан, так что он быстро "отрубился".

И все бы ничего, но сидящий в соседнем ряду парень вытащил из уха наушник и сказал дядьке: "Вы стакан обронили."

Мужик на секунду приоткрыл глаза, но тут же опять "заснул".

- Ничего, я вам помогу, - парень встал, поднял стакан и аж до самого дна запихал его в пакет к дядьке. А потом, как ни в чем ни бывало, уселся слушать музыку.

Лицо мужика пыталось сдержать явное недовольство, но он пожелал не развеивать свой гениальный обман и остался "спящим".

Вопрос: чочо?

1. годно		210	(92.51%)
2. хуnта		17	(7.49%)
Всего:		227

@темы: награда нашла героя

---

Подслушано

Жил в моем подъезде один парень, программист. Как то раз в праздник, под вечер, застряли с ним в лифте. Он со спокойным видом выдохнул, и словами "Ну хоть поспать можно" сел и уснул. Сел и уснул! Вытащили нас только через 3 часа. А он, говорит, выспался тогда впервые за неделю.

******

Жена считает, что настоящий мужчина до свадьбы должен нагуляться, чтобы потом быть верным и примерным мужем. Без такого "багажа", мол, это не мужик, а неудачник и ботаник. Спрашивает, иногда, о

...читать дальше (еще 5330 символов) >>

моих ранних похождениях до неё. Рассказываю о первом сексе в школе, о мимолётных девчонках. Устал уже фантазировать, чтобы не упасть в её глазах. Она была у меня первая.

******

Моя бабушка растила меня и несмотря на бедность, она дала мне все, о чем может мечтать ребенок - книжки, журналы, раскраски. Сегодня у нее ДР. Она садовод, обожает цветы-овощи, но родители не разрешают ей покупать ничего - дорого. Она не знает, что ей уже идет коробка с разными семенами и луковицами на посадку. Ну а пока я заказала ей розы, такие, каких она никогда не видела. И нет в мире ничего лучше, чем слышать ее радостный визг, как у молодой девчонки, когда ей доставили огромный букет))

******

Живу в другом городе. Недавно приехала домой навестить маму. В детстве была традиция, когда выпадал молочный зуб, мы с братом кидали его за плиту и говорили: Мышка, мышка, на тебе простой, а мне дай костяной. Сейчас продаём квартиру, купили новую плиту, старую отодвинули впервые. С..ка, где ЗУБЫ???????.. Стоим с мамой в шоке....

******

Рассталась с очередным парнем, сижу реву в депрессии. Позвонила подруге, попросила подержать. Встретились в кафе. Я ей сижу на жизнь, мужиков жалуюсь. А она взяла и подарила мне огромный кактус, со словами что он меня от всяких мудаков защищать будет. Возвращалась вечером после кафе домой, темно, чувствую за руку кто то схватил, рот рукой закрыл, я из за всех сил пыталась вырваться в последний момент взяла и зарядила кактусом в лицо нападавшему. Кактус в руки и бежать. Минус один мудак.

******

Муж работает на заводе инженером, зарплата 75 тыс., рабочий день с 8 до 16. Сына из сада забирает,часто вечером гуляем. Вообщем он мне поддержка и опора и в домашних делах и воспитании малыша. Могу себе позволить работать по пол дня в удовольствие, денег хватает. Два раза в год отпуск.Раздражают некоторые родственники и знакомые, которые как услышат, что муж на заводе работает, начинают снисходительно сочувствовать. При том их мужья получают в своих офисах 25-40 тысяч и работают до 7 вечера.

******

Мы с мужем со школы вместе практически 20 лет. Так интересно наблюдать как на его лице появились морщины, седина, кожа не так упруга (впрочем как и у меня), а ведь еще недавно на последнем звонке он дергал меня за бантики ...провожал..просил моей руки..сейчас у нас дети..время так быстро летит, так страшно, что и жизнь скоро закончится...

******

С мужем временно живём с его родителями, с сестрой, с мужем и её 2мя детьми. И каждый раз в ванной кто-то пользуется мои дорогим шампунем, прятать его как-то мысли нет. И поэтому я решила добавить в него оттеночный шампунь, дабы выявить кто это. Я темная, а сестра с свекровью блондинки. "Вором" оказалась свекровь. Видели бы вы её глаза, когда она высушила волосы.

******

Со мной в школе учился мальчик из бедной семьи. Каждый раз когда мы с родителями ездили мне за новыми вещами, то мы покупали для этого мальчика брюки и свитер. Отдавали через учительницу, чтобы он не смущался.

******

Стали замечать что пропадают купюры со стола, тумбочек из карманов по 1000, иногда по 5000 ... Парень думает на меня, я, конечно, на него. Все в шуточной форме, но все равно как то не по себе. Ночь, все спят, слышу шорох , причём отчётливо понимаю, что кто-то роется в штанах (спортивные, немного шуршат) разбудила его, говорю пошли смотреть вместе...наш мопс жрет деньги, ЖРЕТ по ночам.

******

Когда мне было лет 5-6, жили мы в посёлке. И вот гуляем мы с моим другом и решили построить замок. Раскопали землю и наткнулись на красный, тяжеленький такой, чемоданчик. Открыли его, а там лежали, как мы подумали, "неправильные" деньги. Три или четыре пачки. Мы сделали из них самолётики и кораблики. И только сейчас я поняла, что наша игра стоила больше тысячи долларов - "неправильных" денег...

******

Когда я была маленькая, мы с подружками решили поиграть в "Пожарных", это как я поджигаю траву на заднем дворе своей дачи, и мы вместе ее тушим. Итог: Я метаюсь чтобы все это потушить, ибо наша игра зашла слишком далеко, подружки говорят что им нужно домой, ВЕСЬ ЗАДНИЙ ДВОР ГОРИТ, ну и конечно я получаю пиз*лей от бабушки. С этого момента, я начала думать, с кем дружу.

******

Был у меня ухажёр. Статный, богатый, умный - мечта. После букетного периода дело шло к интимному продолжению. Дом, все красиво, романтика бьет набатом, я сижу на подоконнике, загадочная и молчаливая, он влюблённый и прекрасный. Обнимает меня, спускается ниже, ещё ниже, ещё... И начинает увлечённо облизывать мне пальцы на ногах. Причём с подвыванием в голос. Ноге мокро, мне уныло. С тонким воплем: "Мамооочкииии!" уносится из комнаты вытирать штаны. Слиняла я.

******

Купили с мужем PS4. Теперь кто будет готовить ужин и мыть посуду решает бой в Mortal Kombat. Идея была мужа,но, когда предлагал, он не знал, что я с детства вплоть до окончания универа была жутким задротом. Не я в нашей семье Золушка)

******

Недавно возвращались с парнем домой на такси. Парень сел на переднее сиденье, и разговорился с таксистом, тот начал рассказывать ему про своих детей, жену, кота, квартиру в ипотеку и тп. Я ехала молча уткнувшись в окно. Через недели две дико опаздывая на работу поймала такси и водителем оказался тот самый мужик. Видели бы вы его лицо, когда я назвалась гадалкой и начала рассказывать про его жизнь.

Вопрос: чочо?

1. годно		174	(93.05%)
2. хуnта		13	(6.95%)
Всего:		187

@темы: норкоманы

---

Подслушано

Жил в моем подъезде один парень, программист. Как то раз в праздник, под вечер, застряли с ним в лифте. Он со спокойным видом выдохнул, и словами "Ну хоть поспать можно" сел и уснул. Сел и уснул! Вытащили нас только через 3 часа. А он, говорит, выспался тогда впервые за неделю.

******

Жена считает, что настоящий мужчина до свадьбы должен нагуляться, чтобы потом быть верным и примерным мужем. Без такого "багажа", мол, это не мужик, а неудачник и ботаник. Спрашивает, иногда, о

...читать дальше (еще 5330 символов) >>

моих ранних похождениях до неё. Рассказываю о первом сексе в школе, о мимолётных девчонках. Устал уже фантазировать, чтобы не упасть в её глазах. Она была у меня первая.

******

Моя бабушка растила меня и несмотря на бедность, она дала мне все, о чем может мечтать ребенок - книжки, журналы, раскраски. Сегодня у нее ДР. Она садовод, обожает цветы-овощи, но родители не разрешают ей покупать ничего - дорого. Она не знает, что ей уже идет коробка с разными семенами и луковицами на посадку. Ну а пока я заказала ей розы, такие, каких она никогда не видела. И нет в мире ничего лучше, чем слышать ее радостный визг, как у молодой девчонки, когда ей доставили огромный букет))

******

Живу в другом городе. Недавно приехала домой навестить маму. В детстве была традиция, когда выпадал молочный зуб, мы с братом кидали его за плиту и говорили: Мышка, мышка, на тебе простой, а мне дай костяной. Сейчас продаём квартиру, купили новую плиту, старую отодвинули впервые. С..ка, где ЗУБЫ???????.. Стоим с мамой в шоке....

******

Рассталась с очередным парнем, сижу реву в депрессии. Позвонила подруге, попросила подержать. Встретились в кафе. Я ей сижу на жизнь, мужиков жалуюсь. А она взяла и подарила мне огромный кактус, со словами что он меня от всяких мудаков защищать будет. Возвращалась вечером после кафе домой, темно, чувствую за руку кто то схватил, рот рукой закрыл, я из за всех сил пыталась вырваться в последний момент взяла и зарядила кактусом в лицо нападавшему. Кактус в руки и бежать. Минус один мудак.

******

Муж работает на заводе инженером, зарплата 75 тыс., рабочий день с 8 до 16. Сына из сада забирает,часто вечером гуляем. Вообщем он мне поддержка и опора и в домашних делах и воспитании малыша. Могу себе позволить работать по пол дня в удовольствие, денег хватает. Два раза в год отпуск.Раздражают некоторые родственники и знакомые, которые как услышат, что муж на заводе работает, начинают снисходительно сочувствовать. При том их мужья получают в своих офисах 25-40 тысяч и работают до 7 вечера.

******

Мы с мужем со школы вместе практически 20 лет. Так интересно наблюдать как на его лице появились морщины, седина, кожа не так упруга (впрочем как и у меня), а ведь еще недавно на последнем звонке он дергал меня за бантики ...провожал..просил моей руки..сейчас у нас дети..время так быстро летит, так страшно, что и жизнь скоро закончится...

******

С мужем временно живём с его родителями, с сестрой, с мужем и её 2мя детьми. И каждый раз в ванной кто-то пользуется мои дорогим шампунем, прятать его как-то мысли нет. И поэтому я решила добавить в него оттеночный шампунь, дабы выявить кто это. Я темная, а сестра с свекровью блондинки. "Вором" оказалась свекровь. Видели бы вы её глаза, когда она высушила волосы.

******

Со мной в школе учился мальчик из бедной семьи. Каждый раз когда мы с родителями ездили мне за новыми вещами, то мы покупали для этого мальчика брюки и свитер. Отдавали через учительницу, чтобы он не смущался.

******

Стали замечать что пропадают купюры со стола, тумбочек из карманов по 1000, иногда по 5000 ... Парень думает на меня, я, конечно, на него. Все в шуточной форме, но все равно как то не по себе. Ночь, все спят, слышу шорох , причём отчётливо понимаю, что кто-то роется в штанах (спортивные, немного шуршат) разбудила его, говорю пошли смотреть вместе...наш мопс жрет деньги, ЖРЕТ по ночам.

******

Когда мне было лет 5-6, жили мы в посёлке. И вот гуляем мы с моим другом и решили построить замок. Раскопали землю и наткнулись на красный, тяжеленький такой, чемоданчик. Открыли его, а там лежали, как мы подумали, "неправильные" деньги. Три или четыре пачки. Мы сделали из них самолётики и кораблики. И только сейчас я поняла, что наша игра стоила больше тысячи долларов - "неправильных" денег...

******

Когда я была маленькая, мы с подружками решили поиграть в "Пожарных", это как я поджигаю траву на заднем дворе своей дачи, и мы вместе ее тушим. Итог: Я метаюсь чтобы все это потушить, ибо наша игра зашла слишком далеко, подружки говорят что им нужно домой, ВЕСЬ ЗАДНИЙ ДВОР ГОРИТ, ну и конечно я получаю пиз*лей от бабушки. С этого момента, я начала думать, с кем дружу.

******

Был у меня ухажёр. Статный, богатый, умный - мечта. После букетного периода дело шло к интимному продолжению. Дом, все красиво, романтика бьет набатом, я сижу на подоконнике, загадочная и молчаливая, он влюблённый и прекрасный. Обнимает меня, спускается ниже, ещё ниже, ещё... И начинает увлечённо облизывать мне пальцы на ногах. Причём с подвыванием в голос. Ноге мокро, мне уныло. С тонким воплем: "Мамооочкииии!" уносится из комнаты вытирать штаны. Слиняла я.

******

Купили с мужем PS4. Теперь кто будет готовить ужин и мыть посуду решает бой в Mortal Kombat. Идея была мужа,но, когда предлагал, он не знал, что я с детства вплоть до окончания универа была жутким задротом. Не я в нашей семье Золушка)

******

Недавно возвращались с парнем домой на такси. Парень сел на переднее сиденье, и разговорился с таксистом, тот начал рассказывать ему про своих детей, жену, кота, квартиру в ипотеку и тп. Я ехала молча уткнувшись в окно. Через недели две дико опаздывая на работу поймала такси и водителем оказался тот самый мужик. Видели бы вы его лицо, когда я назвалась гадалкой и начала рассказывать про его жизнь.

Вопрос: чочо?

1. годно		68	(86.08%)
2. хуnта		11	(13.92%)
Всего:		79

---

Силиконовый пенис

Однажды мой бывший муж подарил мне красный силиконовый пенис.

Наши отношения еще были в самом разгаре постельно-букетно-конфетного периода, поэтому этот подарок был мне преподнесен со словами "вот, милая, когда меня с тобой не будет рядом, эта штука не даст тебе заскучать!" Может, опасался, что если чересчур заскучаю - сразу кинусь на улицу в поисках живого пениса, а этот, силиконовый, меня какбэ затормозит. Видимо, мысль была такая: только я соберусь на улицу искать пен

...читать дальше (еще 4750 символов) >>

ис, как хлопну себя по лбу, вспомню о том, что в шкафу, заботливо укутанный в полотенчико, ждет меня силиконовый ярко-алый красавец, и останусь я дома, и никого искать на улицу не побегу. Ну, или не знаю, может какая-то другая логическая цепочка была, сейчас уже неудобно спрашивать.

В общем, этот силиконовый пенис был ужасно уродлив. Во-первых, он был полупрозрачный, и сквозь него просвечивали какие-то электронные кишочки. Во-вторых, он был весь увит венами - знаете, вот когда штангист поднимает какой-то огромный вес, у него набухают вены по всему организму - так и у этого эээ экземпляра от непосильного напряжения все набухло как канаты. В-третьих, он громко и надсадно жужжал во время работы, напоминая мне то ли миксер, то ли фен.

Вибрировал он, кстати, так себе, слабенько. Зато, видимо, для компенсации слабости, в его основании густо торчали какие-то наросты, типа кондилом, слава богу что тоже силиконовые, но в сочетании с ярко-алым цветом впечатление производили все равно какое-то нездоровое.

Пихать в себя такое мне было просто страшно. Никакого вожделения облик этого красавца во мне не вызывал. В общем, плотно я его завернула в полотенчико и спрятала подальше от греха. А то вдруг дети наткнутся. Или родители. Сраму не оберешься. Спрятала я сверток в такое место, из которого мне и самой-то его доставать тяжело было - в диван, который из-за врожденного дефекта конструкции полностью не раскрывался, и все норовил оттяпать мне руки, поэтому я без особой надобности туда лишний раз старалась не лазить. Бывший время от времени спрашивал - пользовалась ли я его подарком? Я каждый раз как-то отбрехивалась, многозначительно закатывала глаза, хмыкала неопределенно - в общем, наводила тень на плетень. Обидеть боялась, наверное.

***

Как пишут в романах - прошли годы. Во время очередного ремонта и замены мебели сверток в полотенчике выпал мне под ноги, я сразу даже не вспомнила, что это и откуда, смело развернула, от неожиданности хрюкнула и судорожно стала пытаться побыстрее завернуть фаллос обратно, в результате уронила его себе на ногу тупым концом, охнула уже от боли, на мои вскрики тут же прискакали дети, а я подхватила красавчика и стремительно замотала его обратно, и спрятала за спину, одновременно разворачиваясь к детям и пытаясь выдавить на лице приветливую улыбку. Когда дети вышли из комнаты, убедившись, что со мной все в порядке, я увидела, что замотала пенис в тряпочку всего наполовину, и из полотенчика задорно и игриво высовывается его ярко-алый округлый кончик.

В общем, тогда я его быстро засунула подальше, мысленно поставив себе пометочку выбросить при первой же возможности - от долгого лежания в полотенце фаллос стал липким, полотенечные волокна декорировали его по всей поверхности, сделав вены и кондиломы еще более противными. Но у меня есть такая особенность: если я что-то делаю не вполне осознанно, то могу потом это действие прочно забыть. Так и произошло с этим самым фаллосом: я напрочь забыла, куда его засунула. Несколько раз, когда детей не было дома, принималась его целенаправленно искать - тщетно. Как в воду канул. По закону жанра он должен выпасть кому-нибудь на голову в самый неподходящий момент, поэтому я не оставляла своих попыток его отыскать.

***

Однажды так же загадочно в моей квартире пропала шоколадка.

Не то чтобы я регулярно прятала у себя в квартире шоколад. Просто так вышло. Решила заныкать шоколадку от детей после возвращения из магазина, куда-то засунула - и забыла, куда. Несколько раз принималась ее искать по вечерам, когда, сидя у компа с чашкой чая, испытывала непреодолимое желание закусить шоколадкой. И вот на днях, когда эта шоколадка буквально стояла перед моим мысленным взором и отвлекала меня от работы, я решительно вскочила и побежала в коридор проводить следственный эксперимент.

Встала в двери, как будто я только пришла из магазина с тяжелыми пакетами. Вот сюда я встаю, чтобы разуться. Вот сюда прохожу, чтобы повесить куртку. Вот сюда вхожу, чтобы снять уличную одежду. Куда я могла ее сунуть? Упершись носом в свой огромный шкаф-купе, я, находясь практически в трансе, сунула руку на полку чуть выше своего роста... и наткнулась пальцами на что-то округлое и липкое. Вы правильно догадались, это была совсем не шоколадка, а наполовину высунувшийся из полотенчика седой от времени фаллос, когда-то ярко-алый, а ноне облепленный сплошным коконом из пыли и тканевых волокон. Батарейки в его корпусе давно проржавели и вытекли, расплавив по пути пластмассовую коробочку, и заодно испортив мне полочку в шкафу. Взяв его двумя пальцами, отнесла в мусорное ведро, прикрыв понадежнее полотенчиком. Надо было сказать над его последним пристанищем хотя бы пару теплых слов, но я так их и не придумала.

© v_s_e_horosho

Вопрос: чочо?

1. годно		106	(60.92%)
2. хуnта		68	(39.08%)
Всего:		174

@темы: хуй

---

Непонятки

Стою как-то в подъезде, жду лифта. А в это время, шестнадцатью этажами выше, происходило следующее. Воспользоваться этим же лифтом решил довольно колоритный персонаж, который к своим тридцати годам имел "Меринa", золотой крест (судя по размерам, украденный с маковки какого-то собора), полцентнера избыточного сала, две судимости и любовницу-стерву, от которой и возвращался. Когда лифт распахнул перед ним дверцы, по довольному лицу дебила пробежала тень досады - в лифте ехал щупловаты

...читать дальше (еще 1532 символов) >>

й паренек лет семнадцати, стриженный под Киркорова в крашеном варианте. Угрюмо рыкнув, дебил сделал шаг вперед, нажал на кнопку и демонстративно отвернулся.

Потекли секунды неторопливого спуска. И вот тут, расслабившийся было дебил, со всей недвусмысленностью ощутил... НЕЖНОЕ ПРИКОСНОВЕНИЕ К СВОЕЙ ЯГОДИЦЕ!!!! В какой-то момент мне показалось, что лифт упал, однако грохот превратился в непрекращающийся рев. Рев шел сверху и нарастал. Когда же его источник поравнялся с первым этажом и двери открылись, и из них, вылетело скомканное нечто, еще недавно стриженное под Киркорова. Вылетело в буквальном смысле - на уровне моих глаз и горизонтально. Шмякнувшись о противоположную стену оно сползло на пол, и в этот момент на него налетело то, что было угрюмым дебилом....

Я глазам своим не верил - у человека была истерика. Уловив боковым зрением, что вокруг присутствует какая-то аудитория, он ЗАГОЛОСИЛ о засилии "голубых" в московских лифтах, о том как трудно ему стало навещать свою девушку, о том что с этим постыдным явлением надо бороться всем вместе. Один раз он осекся - это произошло в момент, когда он крикнул что-то вроде: "Дя я таких...," - тут он, наверное, вспомнил, что-то из прошлого и замолчал. Этой паузы и хватило несчастному пареньку, чтобы крикнуть:

- Не надо! Я не педик! Я - КАРМАННИК!!!

Дебил замер в позе дискобола. Медленно, в такт своим мыслям, он разжал кулак и хлопнул себя по заднему карману. Оттуда торчал полувыпавший бумажник.

- Извини, БРАТАН... - только и смог он из себя выдавить...

Вопрос: чочо?

1. годно		186	(87.74%)
2. хуnта		26	(12.26%)
Всего:		212

@темы: пацтава

---

Игры в тяжело больных разведчиков

Иногда мой ленивый котяра Беляшик случайно теряет приобретенный инстинкт ходить строго в лоток и вольготно позволяет себе ходить вне его, но рядом, типа - и так сойдет. После чего, рожу делает невероятно непричастную к проблеме, смело просится на руки,изображая какое он, сцуко, ласковое, доступное и социализированное животное.

Такая избирательная амнезия у Беляшика лечится только сокращением до минимального расстояния от его носа до результатов этой его жи

...читать дальше (еще 915 символов) >>

знедеятельности. При этом, следствием задается простой как топор вопрос: - Кто это сделал? Обычно, Беляшик принюхавшись, вяло сознается: - И-и-и-Я-я-а-а-а, - после чего помещается в лоток для обретения правильного поведенческого стереотипа, с нанесением ему поглаживаний в целях закрепления позитивности момента.

А иногда, что бы не сдавать себя позорным признанием, Беляшина, немного поиграв в "молчание котят" прикидывается что он в обмороке - его покровы внезапно холодеют, на наглой белой шерсти появляется бледность, пульс становится нитевидным. Свои зенки он трагически закатывает, но не забывя отслеживать мою реакцию.

Приходится честно отпускать этого стойкого оловянного засранца. И приступ купируется так же быстро, как и начался - больной мгновенно приходит в сознание и шустро съ@бывает с недовольным мявканьем, однозначно передающим чувство превосходства над бесхвостым, бесшерстым тупым тираном.

Вопрос: чочо?

1. годно		122	(81.33%)
2. хуnта		28	(18.67%)
Всего:		150

@темы: пусещке, pro.говно

---

Пасхальный рассказ

Случилось это тогда на Пасху, что имеет для этой истории самое важное значение, так как именно на этот праздник, по традиции, и красят пасхальные яйца. Той весной собрались мы отметить Первомай у Таньки, девахи с нашей группы, у неё тогда родители на даче жили, куриц с индюками выращивали, вот все вечно у неё и пировали. Сидим мы, значит, себе, выпиваем, вдруг дзынь звонок - Серёга заходит, одногруппник наш – Смирно!! - кричит. Он в институте после армейки (в десантуре слу

...читать дальше (еще 2116 символов) >>

жил) восстановился и ещё не отошёл от военной романтики, всё в тельнике под рубахой ходил и вспоминал, как они там с парашютом прыгали, да бутылки об голову на день ВДВ били.

А на столе у нас закуска стояла какая-то и тарелка с яйцами пасхальными раскрашенными, майские тогда с Пасхой совпали. Причём здоровенные такие яйца были, заметно больше обычных, мать Танькина с дачи своей припёрла.

И вот накатили мы опять и начали сдуру этими яйцами биться, у кого треснет, а у кого нет. А Серёга хватает самое большое и красивое яйцо и давай всех кокать, да удачно так, что прямо всех и победил, такое крепкое ему досталось. Он обрадовался как ребёнок: – Ура!! – орёт, вскакивает, наливает себе стопку, хлоп её и, видимо, вспомнив своё недавнее армейское прошлое, с криком «За ВДВ, бля!!» с размаху хлопает себе своим яйцом в лоб. Наверное, хотел перед всеми нами разбить его поэффектней.

Дальше наступил полный Пакистан, потому как Серёга, закатив глаза, пластом рухнул на стол, перебив стоявшую там посуду и насмерть перепугав наших девчонок, что с визгом разбежались по сторонам. Мы с парнями, честно сказать, тоже как оцепенели. Серёга молча скатился со стола на пол и, раскинув руки и ноги, неподвижно залёг на спине в позе витрувианского человека. Посреди лба у него быстро набухала гигантская шишка, из которой струилась тонкая струйка крови. Перетрухнули мы все тогда, конечно, под самую метёлку и даже подумали, что Серёга вообще перекинулся. К счастью, до этого не дошло, и когда мы утащили его на диван и побрызгали на него водой, он, слава Богу, потихоньку начал очухиваться.

Короче говоря, Танькина мамаша, когда яйца ей привезла, положила для красоты в тарелку и расписное деревянное яйцо, что купила в церковной лавке. Вот им-то Серёга, со всей дури, себе по жёсткому диску и заехал. Он, кстати сказать, быстро тогда оклемался, десантник, всё таки. Правда тельняшку больше на учёбу не таскал и до конца курса отзывался только на имя Аркаша. Ну, так ведь это уже ерунда, это всё уже издержки, на самом деле…

В общем, всех с Пасхой и Первомаем! Слава советским профсоюзам!

© robertyumen

Вопрос: чочо?

1. годно		101	(84.17%)
2. хуnта		19	(15.83%)
Всего:		120

@темы: я и мой брат-дебил

---

Нет худа без добра

Есть у меня близкая подруга. Дружим еще с школьных лет. Пошла она как-то снимать деньги в банкомате. Так получилось, что на обратном пути нарвалась на группу гопников. Итог встречи был печален: попала в больницу с серьезной травмой лица.

Через несколько дней познакомилась практически со всеми больными ближайших палат отделения. В соседних палатах был парень, получивший производственную травму на заводе. Начали с ним общаться. Ну, как общаться - у него во рту была какая-то трубка. Что-то шепелявил, почти половину слов не разберешь. Больше на бумаге друг другу писали. Как говорит подруга, у меня еще вид был тот: хоть и симпатичная, но опухшее лицо с следами мазей, жирные волосы, отсутствие косметики.

Через некоторое время подруга выписалась из больницы. Так представляете: после выздоровления парень каким-то образом узнал ее адрес, пришел к ней домой. Завязался роман, закончившийся свадьбой. Сейчас - счастливая семья с двумя детьми.

Девушка иногда прикалывается:"Никогда не думала, что найду свою судьбу в отделении челюстно-лицевой хирургии!"

Вопрос: чочо?

1. годно		156	(88.64%)
2. хуnта		20	(11.36%)
Всего:		176

@темы: лучи бобра

---

Случай из жизни

Записано со слов Олега, он уже вышел на пенсию, а тогда, в начале 2000-х, он работал в милиции.

Дежурство, как обычно. Поступает вызов, что сработала сигнализация в одном из торговых центров города. Выезжаем. Прибыв на место, видим, что вскрыта дверь, то есть кто то пробрался внутрь. Заходим с напарником, я пошел по одной стороне, свечу фонарем, осматриваю, он по другой. Через минуту, слышу-кого то задержал, по голосам понимаю что пацанята, лет по 14. И тут на меня выбегае

...читать дальше (еще 1239 символов) >>

т парнишка, лет 14, видит меня, тормозит. Стояяять... Начинает тараторить- Дядь, дядь, отпусти меня, а?..Господи, как же так, зачем залез...меня ведь отец убьет, он хочет чтобы я в военное поступал, а я...что же теперь, теперь все! Никогда, никогда больше.!! а самого аж колотит.

И ты знаешь, сколько раз я таких уже видел-перевидел. А тут... Или в лице его что то было такое, не знаю. В общем, поверил я ему, или жалко стало, не знаю. Делаю шаг назад, и махнув головой, указываю на выход-Беги, я тебя не видел!. Он убегает.

Подошел напарник, ему ничего не сказал. Уехали. Передали пацанов.

Прошло время. И вот, месяц назад, поехал с семьей на городской рынок. Ходим, выбираем что то. И я его сразу узнал. Хоть и лет столько прошло, изменился, конечно, вырос. Но он. Я бы его не затронул, но он подошел ко мне сам. Рядом девушка, пацаненок лет трех за руку держит.

-Здравствуйте, а Вы меня не узнаете?-спрашивает.

-Здравствуй, узнаю.

-А я Вам спасибо хотел сказать. Вы знаете, я военное училище закончил, служу, старший лейтенат сейчас, вот сын у меня...Если бы не Вы тогда, я бы не знаю..Спасибо.

И ты знаешь, хоть конечно и не так я должен был поступить тогда, но ведь не всегда по инструкции надо, как считаешь?

Вопрос: чочо?

1. годно		201	(93.49%)
2. хуnта		14	(6.51%)
Всего:		215

@темы: этожеребенок, лучи бобра

---

Дневники нимфоманки

Вчера трахались с парнем и вдруг неожиданно завоняло просто ппц, хоть окна выбивай ногой! Первая мысль это, конечно, из нас двоих кто-то пустил "шептуна". Но оказалось все гораздо банальнее: просто пришел кот и насрал посреди комнаты, тем самым показав кто в доме мужик.

***

Муж решил разнообразить нашу безобразную половую жизнь. Скачал из интернета Камасутру, распечатал на принтере и закрепил иллюстрации над кроватью. Вторую неделю пробуем новые позы, открываем неиз

...читать дальше (еще 4709 символов) >>

веданные границы своего рахита и ревматизма. Ко всему прочему, у мужа близорукость. Трахает меня в очках, так как с бумажных распечаток ни жопы не видит.

***

Мой новый парень бреет свою грудь до самой последней крохотной волосинки. Даже у меня сиськах волоски длиннее..... Теперь не знаю то ли бросить парня, то ли начать брить сиськи.(

***

Ждала парня из командировки три мeсяца. Он вeрнулся на два дня, а я eму нe дала потому что прыщ громадный на жопe выскочил.

***

Рeбятки с малeнькими приборами, всё это врeмя вас жёстко обманывали!!! Влагалищe выдeрживаeт, за счeт чрeзмeрных растяжeний, ввeдeниe в нeго полового члeна на 5–6 см болee длинного, чeм собствeнная длина влагалища в покоe. При этом стeнки вытянувшeгося в длину влагалища становятся тонкими. Такоe явлeниe для жeнщины болeзнeнно, часто приводит к влагалищным травмам и заболeваниям. Поэтому, eсли у жeнщины нормальным считаeтся влагалищe длиной 8 см, то у мужчины слeдуeт признать нормальным половой члeн длиной нe болee 12–14 см при возбуждeнии. Извeстно, что в момeнт оргазма и жeнской эякуляции половая трубка /гармошка влагалища/ судорожно и ритмично сокращаeтся, умeньшаясь в длину примeрно на 2–3 см. Eсли в этот момeнт во влагалищe ввeдeн большой члeн, то можeт наступить момeнт разрыва влагалища. Вот почeму практичeски нe получают удовлeтворeния жeнщины, половыми партнeрами которых являются мужчины, члeн которых длинный.

***

Парeнь скоро уйдeт в армию, а у мeня нeдавно было др. Он мнe подарил фаллоимитатор со словами "eсли захочeшь потрахаться то прeдставь, что это я". Нeт, я всeгда знала, что он идиот. Особeнно, когда он мнe рассказывал, что собираeтся в будущeм открыть овeчью фабрику, что это прибыльно. В общeм думаю либо сдeлать вид, что всe норм либо запихнуть эту хeроту eму в задницу и пускай катится.

***

Парня у меня нет,но на ночь всегда надеваю красивые трусы,на случай если случится пожар или обрушение дома,меня будут извлекать из-под завалов живую или мертвую, в красивых трусах.

***

Дело было на пьянке-вписке. Зашли в комнату потрахаться, выключили свет. Парень минут пять трахал меня раком в киску, потом спрашивает "Можно в попку?" Я дала утвердительный ответ. Он вынул член, поводил им по жопе и не найдя нужной дырки, сунул опять в киску и начал трахать со словами "во, хорошо зашло!"

***

Лишилась дeвствeнности с любимым. Нe опытная. А приятностeй дeлать хочeтся. читала много литeратуры, смотрeла порно, видeо уроки минeта. Тeпeрь я знаю большe чeм он. И знаeтe что? Так он наeзжаeт на мeня!!! мол я лишилась дeвствeнности(в 19 лeт), показала eму свою скромность а затeм начала трахаться со всeми подряд. Типа всe слишком дeлаю идeально. Вот обидно. И хeр докажeшь, что он один у мeня.

***

Позавчeра я написала эротичeскоe стихотворeниe своeму парню, вышло достаточно горячо, но он мeня обозвал шалашовкой и пол дня игнорил. А я старалась, душу вложила.

***

Напоминаниe: eсли дeвушка в юбкe, значит ноги бритыe, а eсли ноги бритыe — значит eй будeт обидно, eсли зря. Парни, нe стeсняйтeсь, знакомьтeсь!

P.S. Я понимаю, что это слишком тонкий намёк, но всё жe, бeритe на замeтку. ))

***

Мне 19 лeт. Настолько нe довeряю парням, что буду лишать дeвствeнности сама.

***

Мeчтаю о парнe воeнном, красивом-здоровeнном. =)) Но в нашeм гуманитарном одна пeдовня. Что дeлать? Почeму в инжeнeркe мальчиши-красавишны, а в гуманитарном мальчики как дeвочки, дeвочки как мальчики? Жизнь боль.

***

Считаю, что хотя бы жопа должна остаться для любимого и eдинствeнного. Нeчeго заниматься аналом с кeм попало. В этом eсть что-то такоe довeритeльноe и очeнь чувствeнноe, к тому жe с чeловeком, которому на вас побоку, всe равно ничeго хорошeго нe выйдeт, вeдь он будeт большe занят своими ощущeниями, а вы и кайфа нe получитe, и жопу свою лишний раз подвeргнитe сомнитeльной полeзности мeроприятию.

***

В выходные лишилась девственности! все, я теперь опытная баба, могу давать советы что куда пихать, чем смазывать и в какой позе стоять. теперь я все знаю....

***

Мне было 16,родители уехали на дачу.Я осталась дома одна,решила посвятить свободное время пересмотру всей порнухи в интернете. Три дня мастурбировала без сна и еды. Когда родители приехали у меня случился обморок. Вызвали скорую, врачи сказали, что у меня обезвоживание и истощение организма. С тех пор родители думают, что я вообще не приспособлена к самостоятельной жизни, даже не могу приготовить сама себе пожрать. Знали бы они правду... я же очень-очень самостоятельная!

***

Если сложить длину членов всех моих бывших парней, получится 29 см. Если разделить на 3 и вывести средний член, получится какая-та мелкая хуйня. Витёк всю статистику испортил.((((

Вопрос: чочо?

1. годно		86	(65.65%)
2. хуnта		45	(34.35%)
Всего:		131

@темы: норкоманы, половой кекс

---

Подключить принтер

Работаю удаленно в своем славном городе в одной довольно крупной компании с такими же, как я сотрудниками по всей нашей необъятной. Производство находится в Нижнем Новгороде, собственно там и сосредоточено все руководство. Все сотрудники имеют, как это полагается корпоративную почту.

В один из прекрасных дней с утра, под чашечку ароматного кофе разбираю почту и вдруг в один момент прилетает письмо от начальника завода по ГО и ЧС с просьбой о помощи подключить ему принтер

...читать дальше (еще 1951 символов) >>

в его кабинете. В адресной строке на рассылку наблюдаю "all" т.е. письмо ушло по всем адресам, которые есть у всех сотрудников компании.

Пишу ответ. Надо отметить, что данный сотрудник один день, как устроился на работу. Так вот, пишу, уважаемый товарищ повнимательнее будьте, крайний сотрудник находится в районе дальнего востока, и он точно не придет к вам подключить принтер, как собственно и добрые 90% остальных сотрудников к вам точно не приедут.

Ответ не заставил себя долго ждать. Говорит. Ок. Исправлюсь, сейчас в справочнике найду адрес айтишников и напишу непременно лично им. Через 3 минуты прилетает письмо с просьбой о подключении принтера и, наверное как вы догадались в адресной строке - все. Нервы не выдерживают. Пишу в адресной строке все - и текст такого содержания. Господин - Н (назовем его так) я собираю вещи, только пожалуйста, больше не пишите, не подставляйте перед начальством за плохую работу. Дня через 3-4 буду у вас и обязательно подключу ваш принтер.

Секунд через 10 - посыпались письма со всех регионов, с адресом - Все. Содержание примерно одинаково, Подожди не выезжай, мы с тобой. Заказываем командировочные деньги, будем подключать принтер. Еще через пару минут подключился отдел маркетинга, с лозунгом - всем участникам флеш моба по подключению принтера - фирменная футболка в подарок. Как так, соберется куча народу, а одеты не одинаково. И в рассылке опять ALL.

Следующее письмо прилетело от бухгалтерии - что мол, на большие командировочные не рассчитывайте, людям далеким не более пяти дней командировки, ближайшим хватит и двух дней. В завершении письмо от секретаря генерального, о том, что коллеги, т.к. в адресной строке стоит ALL всю вашу переписку наблюдает Генеральный.

На что последовало письмо от него, что хрен с ним, снизойду, принтер схожу подключу сам, а все шутники могут ехать в командировку сюда, вые...у чтобы не засоряли почту и делом в рабочее время занимались.

© dfgjkl

Вопрос: чочо?

1. годно		236	(96.72%)
2. хуnта		8	(3.28%)
Всего:		244

@темы: я и мой брат-дебил

---

Дубленка

Однажды году эдак в девяносто восьмом у мамы случились деньги.
Ну как деньги.

Нет, если бы их заставили позировать на фоне маминой зарплаты, то даже очень скептически настроенный человек понял бы: конечно, деньги! На фоне маминой зарплаты даже моя студенческая стипендия выглядела солидной прибавкой к семейному бюджету.

И мы с мамой отправились покупать мне дублёнку.

Хотя лично я полагала, что зимней одежды хватает.

Во-первых, перешитое бабушкино пальто. Бабушка у меня м

...читать дальше (еще 5433 символов) >>

етр с кепкой в прыжке и с комплекцией Нонны Мордюковой. Я могла в её пальто замотаться три раза или ночевать в нём, растянув на колышках. Но портниха нам попалась сильно оторванная от реальности. Результат её работы свидетельствовал о неоспоримой уверенности, что девицу формата "исхудавший суслик" удастся до зимы раскормить до пятидесятого размера. В результате я болталась в пальто, как тычинка в проруби.

Во-вторых, древняя мамина дублёнка. В прошлой жизни эта вещь была танковой броней и в новой инкарнации сохранила вес и пуленепробиваемость. Каждый раз, когда я ее надевала, меня прибивало к земле, как Портоса гранитной глыбой. В этой чёртовой дубленке владелец физически не мог замёрзнуть. Не потому, что она была очень уж тёплая, а потому что таскать на себе двадцать кило закостеневшей овечьей шкуры очень способствует согреванию в любых погодных условиях.

Вот этот роскошный парк верхней одежды матушка и решила обновить. Для чего торжественно повела меня на рынок.

Там её гордость и энтузиазм несколько поутихли. Как мы ни приценивались, вариантов было немного. Премии хватало либо на рукав от дублёнки, либо на подкладку от шубы. Я видела, как гаснет мамина радость, и уже готовилась клятвенно заверять её, что мечтаю носить бабушкино пальто до пенсии, а еще лучше до порога крематория.

Но тут навстречу нам выплыла продавщица в пуховом платке.


Платок был как-то хитро завязан тюрбаном у неё на голове, и под ним всего было много: щёк, рта, подбородка – всего, кроме глаз. Вместо них имелись два острых зрачка, и на эти зрачки нас накололи как на иголки, двух глупых беспечных бабочек с премией в дырявом кармане.

Через две минуты перед мамой уже расстилали на прилавке роскошные дубленки. Серые, синие, изумрудно-зеленые! Они, правда, были очень тонкими и довольно странными наощупь: как подмерзший картон. Я смутно ощущала, что здесь что-то не то, но продавщица, словно верный оруженосец, уже высвобождала меня из брони моей старой овчины, накидывала что-то легкое и серебристое, тащила зеркало, и хвалила, и расписывала достоинства пуговиц, капюшона и карманов.

По лицу мамы я видела, что вот это новое, хрустящее и странное мне идёт.

А главное – цена. С обещанной скидкой получалось, что маминой премии как раз хватит на это чудо природы. Вернее, не совсем природы. Авторитетно улыбаясь, продавщица заверила нас, что искусственная дублёная кожа ничем не отличается от настоящей. Она даже лучше. Во-первых, легче. Во-вторых, выгоднее. В-третьих, вы посмотрите, как девочке идёт!

Девочке, разумеется, шло. После мамино-бабушкиного гардероба девочке пошла бы даже коробка из-под пылесоса.

А главное, прибавила доверительно продавщица, ни один баран не пострадал.

И моя сияющая от радости мама обменяла свои кровно заработанные на эту дубленку. Баран не пострадал, а две овцы с премией не в счёт.

Следующие два года прошли для меня под знаком бубна. Начиная с октября я шаманила, чтобы зима выдалась мягкой. Потому что в плане сохранения тепла новая дублёнка могла конкурировать с той самой коробкой из-под телевизора.

Эта сволочь не грела. Вообще. Совершенно.

Фактурой она напоминала вымоченный в рассоле и хорошо окрашенный картон. Качеством – его же. Хорошего в ней был только цвет: серебристый, с отливом в синеву.

Две зимы я люто мёрзла. Зато в совершенстве освоила принцип многослойности, лет на десять опередив модный тренд. На моё счастье, под папин американский свитер можно было поддеть что угодно и ещё место для папы осталось бы. Тогда же я очень полюбила длинные шарфы, которыми обматывалась как пулеметной лентой. И перемещалась до института короткими перебежками.

Сжечь эту серебристую хрень к чёртовой бабушке мне не позволяло одно простое соображение. Вы понимаете какое, правда? Мама была так счастлива каждое утро видеть меня в этой проклятой дублёнке, что я не могла отправить её в нокаут известием о том, что именно мы приобрели. Я понимала, как важна для нее была эта покупка. Мысль о том, что моё здоровье для неё гораздо важнее, не приходила мне в голову. Восемнадцатилетние девочки бывают настолько же стойкими, насколько и тупыми.

Два года спустя я заработала свои первые приличные деньги, купила пуховик и наконец-то перестала считать зиму наказанием за все мои совокупные грехи в предыдущих воплощениях.

Пару лет назад, выбирая матушке куртку, я вспомнила эту историю.

– Мам, – говорю, – а помнишь дублёнку, которую мы с тобой купили?

– Конечно, помню, – спокойно отвечает маменька. – Терпеть её не могла.

Я выронила из рук вешалку с чем-то итальянским за многотыщ.

– Что?! – хриплю. – Что ты сказала?

– Ужасная была дублёнка, – качает головой маменька. – Цвет как у протухшей редьки. Но ты с такой радостью её носила... Я не хотела тебя огорчать.

Иногда мне в голову приходят разные бессмысленные вопросы. Кто виноват, например. И что с этими виноватыми делать. Понятно, что никто и казнить, но кому-то же хочется сказать спасибо за две зимы, выстужавшие меня до костей, а свой идиотизм я уже отблагодарила со всей свойственной мне пылкостью.

Потом я смотрю на маму, которая до сих пор так и не научилась отличать поддельную кожу от настоящей, и думаю, что никому ничего не надо говорить. В конце концов, если бы не та покупка, я бы так и не освоила принцип многослойности.
И хотя в жизни он больше никогда мне не пригодился, мысль о том, что я это умею, греет значительно лучше искусственной китайской дублёнки.

Вопрос: чочо?

1. годно		187	(93.97%)
2. хуnта		12	(6.03%)
Всего:		199

@темы: пацтава