А можно всех посмотреть

А вот ещё одно свидание у меня недавно было. Девушка - зовут Оксана, родом из Киева, но давно уже переехала в Москву. Красивая, круглолицая, слегка полноватая, в общем, прямо как я люблю. После того как мы с ней созвонились, я пригласил её в ресторан, а она сказала: ой, ну только если ты платишь, мне сейчас и зарплату задерживают, и маме в Киеве надо помогать.

- Конечно - говорю, я по другому и не предполагал, я же приглашаю.

Встретились. В жизни девушка оказалас

...читать дальше (еще 1244 символов) >>

ь ещё красивее и ухоженнее, чем на фото, плюс во всем её образе чувствовался какой-то лоск. На пальцах кольца из белого золота, в руках она теребила айфон.

В общем, по виду не скажешь что зарплату задерживают ))

Когда официант принес нам меню, Оксана спросила:

- А что можно заказать? А то боюсь как бы не разорить тебя, сейчас же такие времена, сплошной кризис на дворе...
- Да не бойся - слегка удивившись, ответил я. - Заказывай что тебе хочется.

Ну, и дальше Оксана уже не боялась. Ресторан правда был не очень дорогой, так что учитывая что пила она только самый лучший коньяк из тех что у них был, а кушала за двоих, обошлось мне свидание в тысяч семь.

Зато время проведенное с ней было просто отличным. Оксана обладала шикарным чувством юмора, и нефиговой эрудицией, и казалось, я ей тоже нравился.

Наконец, она засобиралась и сказала что ей пора.

- Как, уже пора? - с грустью спросил я, подражая кролику из старого советского мультика про Винни Пуха.

- Да, у меня ещё с одним парнем сегодня свидание, с того же сайта.

- Как, ещё с одним??

- Ну да... Ты только не обижайся, ты мне очень понравился, наверное я на тебе всё-таки остановлюсь. Но, сам понимаешь, нужно же всех посмотреть...

И Оксана укатила.

Вопрос: чочо?

1. годно		168	(77.78%)
2. хуnта		48	(22.22%)
Всего:		216

@темы: потреблядь

---

Копрофилия по-русски

Предисловие: Был я женат в начале "нулевых" на одной знакомой путешественнице, ну как водится, такие смелые женщины зачастую не имеют комплексов в сексуально-постельном плане, много приключений пережили с ней, в том числе связанных с говном, сексом и подобным...

---
Глава первая: Июнь, наслаждение и жопная неожиданность.
Был теплый летний день, она как всегда приготовила шашлычки, взяли бутылку домашнего вина и прикупили на вечер пивко, а со-своими размерами, пиво я

...читать дальше (еще 6897 символов) >>

могу пить практически бесконечно с малой отдачей.
Мы накушались шашлычка с приправами, естественно без разбора она употребила и молочка с (!!!) соленой мать её смесью огурчиков и томатов, настал вечер и мы сидели и обнимались у зомбоящика, от духоты захотелось залезть под душ.
Небольшое отступление: В деревнях как известно подключенные к бойлеру шланги, в нашем случаи с насадкой на полу этот душ, в полу водосток.

Так вот, надумали пойти в душ, ну естественно что делают мужчина и крайне привлекательная девушка в дУше? Естественно трахаются))
Так как у неё были эти самые дни, решили сделать это с черного хода, все было хорошо, мне вино, пиво и если честно немного травы, дало о себе знать, я уже пыхтел в ней на полной скорости, аппетитная попка причмокивала от воды и обилия смазки для данных телодвижений, и тут крик "Ах, Ян, остановись, я обосрууууусь" с воем заорала она (клизму мы не делали и это было роковой ошибкой), но мне уже было глубоко по-барабану, я с вздохами через горло мычу "молчи, молчи, я скоро", тут я почувствовал своим болтом, что его обволакивает горячая плотная масса, но мне разгоряченному было слегка похуй.
Прошло немного, я кончил и тогда почувствовал запах и понял, что надо было слушать, что она говорит и более того стараться чуть менее эффективно, на полу была аккуратная кучка "женской неожиданности", в общем внизу "всё в шоколаде". Мораль: Слушайте жен.
---
Глава вторая: Анальная геология.

Мы были в тот день в Самаре, сняли небольшой номер в гостинице и просто расслаблялись, пили шампанское и кушали крабов, пришло время страсти и снова в душе.
После первого опыта из первой части, дымоходный секс нам очень понравился, извлекли из первой истории урок, решили таки воспользоваться клизмой, но... Клизмы не было, после хорошей порции жидкости, в виде пяти стаканов мохито (из мака, безалкогольного), я побежал по-маленькому, она меня ловит за труселя и игриво улыбается, нежным голоском шепчет
"А может ты меня проклизмуешь им? *указывает на моё достоинство*"
Все же надумали так и поступить, я его немного висячим (возбужденным процентов на 40) пальцами вставил в её отверстие и через силу смог ввести жидкость в её "заднее лоно", она слегка застонала (видимо понравилось) и от стонов он начал возбуждаться и писать я уже не смог, она прошептала
"А это, блять, приятно, так тепло", я хмыкнул и вытащил болт из её глушителя.
Я сидел рядом и курил, задумавшись о "смысле бытия и моче в попе любимой супруги", она с характерным звуком сбрасывала всё, что могло выйти от туда, после завершения процесса, она подмылась под душем и мы там-же решили исполнить наш общий супружеский долг.
Я опять перестарался, подробности тут не к месту, всё и так понятно, но когда я от возбуждения начал гонять его как урановый стержень в активной зоне реактора- мы уже с размахом там не особо помещались, душевая кабинка слишком узкая, а еще я не учел что в ней обычно скользко.
На последних порах я от удовольствия уперся руками в спину дамы и со-всей дури подскользнулся, выбив пластиковую стенку кабинки и разбив бутылку пива, стоящую на краю кабинки у стенки, результат: Куча стеклянных осколков в жопе, врач и штраф за сломанную кабинку. Мораль: Не ебите жену в душе.
---
Глава третья: Цирк уехал, клоуны остались.

В этот раз мы были в цирке, естественно там были всякие аттракционы и мы как всегда искали где развлечься, вариантом был "истребитель" (самолет, с имитацией движений, где надо летать и стрелять по-другим самолетикам и летающим тарелкам.
Заплатили на 15 минут "полетов" и взялись за дело, хоть и было узко, но на 69 нас хватило, поставил самолетик на автопилот, вот мы занимаемся энтим, но я не учел, что её укачивает, после случая с паромом (это уже совсем другая история).
Ну наслаждаемся покачиванием самолетика, она нежно почафкивая всасывает его, я наслаждаюсь, но всё ровно исполняю свой долг и играю язычком с её детородной дырочкой и клитором.
Вскоре она резко соскакивает с меня и пытается открыть дверь самолета, я в непонятках обнимаю её в порыве страсти, это было последней каплей.
На меня выливается хорошая порция утреннего мисо-супа и хот-догов.
Ну чувак снаружи, поняв в чем дело, так не вовремя открывает дверь и перед посетителями восстает картина маслом.
Я сижу с кислой рожей, в блевотине и почти опавшим членом, трусы её на штурвале многострадальной игрушки и она застала с пальцами на ручке двери.
Мораль: Не ходите в пилоты.

---

Глава четвертая: еще одна необычная клизма

Это было уже следующей весной, она была беременна и секс "в гузло" стал еще более актуальным, она боялась за ребенка, хоть и говорят, якобы можно хоть как.
Так вот, мы поехали в Адлер, ну, к её родным, так вот, мы шли по-улице ночью, а учитывая опыт секса в публичных местах, мы решили таки "побалдеть в попу", мы не нашли лучшего выхода, как снова обойтись без клизмы, но она улыбнулась мне и сказала что есть идея и чтоб я стоял на стреме, я думал она пошла отлить за дом, тут она меня зовет.
Захожу за дом и вижу картину маслом...
Чудаковатая мадам не нашла ничего лучше, кроме как насадиться на краник для полива деревьев торчащий из стены пятиэтажки и попросила меня открыть ей краник.
Я, сдерживая мать его смех, всё же выполнит требование, я не сантехник, но я видимо перестарался, бабища слетает с крана с криком "ах сссука" и следом её обкатывает струища холодной воды на метров 5.
Результат: Обосранные трусы, простуда и промокшая одежда и поцарапанный резьбой краника пердак.
Мораль: Не надо так!

---

Глава пятая: Финишная прямая или я- Гагарин.

Был теплый весенний день, Калуга, мы хорошо отъевшись грибных китайских блюд, направлялись в гостиницу, конечно же трахаться, сидим себе в маршрутке, и тут мне приспичино, первая волна прошла терпимо и я сидел смирно, но когда мы вышли, пришлось спешить, вторая волна уже срывала мой клапан, как мою невесту из прошлой главы.
Чувствую что оно на подходе, жиденькое, бляха муха, еще немного, но нет, пришлось идти в парк космонавтики и искать туалет, ничего лучше не нашли лучше, чем залезть в ракету и насрать там.
Залезли вдвоем, она не хотела меня оставлять в такой ответственный момент .
Снял я свои штаны и уселся в узкой трубе, прижавшись к стройным ножкам дамы и принялся за дело.
Первый залп был такой смачный, что она несдержавшись заорала "Поехали",
Меня пробил дикий ржач, на столько дикий, что я плюхаюсь пятой точкой в свои фекалии, пришлось подтираться салфетками и надеть её трусы, я еще никогда не чувствовал себя на-столько Гагариным.
Результат: Ну бывает
Мораль: Не перебарщивайте с китайской едой.


Через 2 года мы не сошлись характерами и развелись.
У Алисы от меня родилась прекрасная дочка, назвали Аэлита.
У меня сейчас небольшой бизнес по-выращиванию овощей и отношения с закомплексованной тварью, которая так отрываться не умеет, подумываю, как-бы вернуться к Алисе.
Всем спасибо за внимание, с вами был Ян.

Вопрос: чочо?

1. годно		54	(28.13%)
2. хуnта		138	(71.88%)
Всего:		192

@темы: пруха, pro.говно, половой кекс

---

Суть бабушек

Иду позади древней старушечки. Тропинка узкая, старушенция еле ногами шаркает, клюшечкой себе помогает: то травинку с пути смахнет, то по люку канализационному постучит, надежен ли.

Вижу, на заборе кот лежит. Неудобно ему: забор узкий, а у котейки пузо обильное - то на одну сторону забора провиснет, то на другую.

Бабуся тоже кота заприметила, прокашлялась и говорит: "Вот лежишь, ведь неудобно лежишь. Упадешь, бока набьешь". Кот и ухом не ведет, с пузом борется.

Бабуся дошаркала до забора и со всех старушечьих сил стала клюкой лупить по нему, приговаривая: "Упадешь, бока набьешь".

Хлипкий забор зашатался. Кот, потеряв равновесие, с глухим "мяу" упал в траву.

Бабушка откашлялась, высморкалась в платок и вынесла вердикт: "Говорила, что упадешь, а ты не слушал".

© lointc

Вопрос: чочо?

1. годно		208	(83.53%)
2. хуnта		41	(16.47%)
Всего:		249

@темы: награда нашла героя

---

Прелестная девушка с сайта знакомств

Стало мне скучно, решил вспомнить прошлое и сходить на свидание с одной девушкой с сайта знакомств. На вид - настоящая куколка, 35 лет, первосортный экземпляр.

В анкетке она указала что ей нравятся "умные мужчины" , и хотя это может и не скромно с моей стороны, но я решил что у меня есть шанс, по крайней мере попробовать произвести впечатление "умного", тем более что сама девушка была не нобелевский лауреат, а обычная выпускница факультета психологии.

...читать дальше (еще 1471 символов) >>

Но, оказалось всё совсем не так просто...

Встретились мы с ней в кафешке, она заказала тортик с кофе и начала ковырять его вилочкой, а я взял вина и какие-то закуски.

- Ну, и что тебя привлекло в моей анкете? - спросила она наконец.
- Ты знаешь, мне понравилось что тебе нравятся умные мужчины. Не знаю, решишь ли ты что во мне есть это качество, но по крайней мере девушки, для которых это важно, мне самому очень нравятся.
- О да, - задумчиво ответила она. - обожаю умных мужчин. Мой бывший муж тоже был очень умным.
- Правда?
- Ага. Ты знаешь, понимал меня с полуслова. Чего бы мне ни захотелось, всё делал, иногда не успевала даже попросить. Да не только в этом дело, а даже в каких-то мелочах, всегда понимал когда меня лучше не злить, а когда можно предложить например сходить погулять куда-нибудь.
- Да уж, круто. По видимому твой муж действительно был умным малым. Наверное даже тапочки умел приносить?

Девушка пропустила реплику мимо ушей

- Маме моей тоже умел понравиться. На дачу её всё время отвозил, привозил когда ей нужно было.
- Ну, на это много ума наверное не надо....
- Ну не скажи - возразила девушка. - Знаешь сколько дураков на сайтах знакомств бывает? Они вообще не понимают что женщине нужно, как будто их никогда в жизни даже не воспитывал никто.
- Ясно. А куда делся твой муж? Развелись?
- Нет, с собой покончил. Не известно почему, даже записки не оставил. До сих пор не понимаю, что ему в голову взбрело...

© silverlj

Вопрос: чочо?

1. годно		142	(71%)
2. хуnта		58	(29%)
Всего:		200

@темы: жути жуткие, зая, я убила мента

---

Мальчик-Добрый Волшебник

В нашем театре, в столярном цехе, работал мастер по фамилии Мальчик. Яков Михалыч. Выпускник художественного училища по специальности «деревянное зодчество», мастер на все руки, настоящий Добрый Волшебник. Мог выточить из дерева всё, что угодно, от иголки до башенных часов.

Вырезал на заказ рамки, обналичники, иногда портреты, баловался «чеканкой», в общем делал многое за деньги, а театр был типа «для души» (лихие девяностые, мы зарабатывали как могли). Иногда допу

...читать дальше (еще 1924 символов) >>

скал пьянство на работе, но на следующее утро этому «огурчику» всё прощалось с молчаливого благословения директора. Человек он был спокойный, знал цену слову.

Всех новеньких «пропускали» через него.
— Иди в столярку, там встретишь мальчика, он всё сделает.

Недоумённые лица встречал человек с седой курчавой головой. Паузу он мог держать вечность. Чем быстрее новенький начинал говорить, тем больше он наживал друзей впоследствии – это закон. Одному «Мальчик Яша», не дождавшись «здрасьте», протянул костлявую деревянную руку из кармана, другого встретил дождь из опилок с криком «Па-а-Ба-а-м-м».

Когда его случайно вывели из себя, он с размаху воткнул стамеску в дерево и предложил: «Достанешь – твоя правда. Но я не уверен…».
Однажды к нам заехал «столичный мэтр». Был он необуздан и хамоват. Он считал это творческой свободой и посылал женщин на репетициях по делу и без. Ну, как же, столичная знаменитость приехала приобщать провинциалов к высокой культуре. Все ждали работу над декорациями…

И вот в кабинет директора врывается этот деятель и орёт:
— Вы посмотрите! Нет, вы посмотрите!..
И протягивает что-то похожее на курительную трубку. Только вместо мундштука у неё… член!
— Впечатлён, — покрутив этот симбиоз, спокойно ответил директор.
— Я так не могу! Этот ваш… ремесленник! Завтра премьера!! Он издевается!!!

Директор позвал Яшу. Тот пришёл, протёр очки и молча сел, уставившись на директора.
— Твоя работа, Михалыч?
— Ага. Рука не поднялась подписать — как живой…
— Нет, ты объясни нам! – заорал опять «столичный мэтр», — Вот, кто тебя просил?!
— А вы помните, что вы попросили?
— Да! Трубку, твою мать!
— Нет. Вы сказали, — тут Мальчик нагнул голову и, вытянув руку, басом продекламировал, — «Выточи мне какую-нибудь х..йню, чтобы на трубку была похожа».

Москвич покраснел и замер. Директор прыснул.
— Вы ещё, друг мой, декорации третьего акта не видели… Завтра хотел показать…

Вопрос: чочо?

1. годно		211	(98.14%)
2. хуnта		4	(1.86%)
Всего:		215

@темы: серебро, проворный пиздюк

---

Большая любовь

Скучал я в торговом центре на лавочке, ждал жену.
Одной рукой контролировал кучу пакетов, другой ел мороженку.
За моей спиной уселись два мужика, видимо, тоже в ожидании жен, и я услышал их разговор без начала и, к сожалению, без концовки:

- …а когда?
- В эту субботу. Приходи обязательно, Валя наготовит всего - всего, будет весело.
- Андрюха, я не обещаю, но очень постараемся. А какая годовщина у вас?
- О, дай подумать… шестнадцать, точно шестнадцать, или даже семнадцат

...читать дальше (еще 2532 символов) >>

ь.
- Фига се. Это срок. Получается у вас какая свадьба? Деревянная, там, или дээспэшная?
- Да, хрен ее знает, я не по этим делам.
- Андрюха, а как вы с Валей вообще познакомились?
О, а - это смешная история. Я не рассказывал? Слушай:

Шел я с работы, смотрю, Валька плачет и что-то там с мобильным телефоном борется. Естественно, я тогда еще не знал, что она Валя, да и вообще, поначалу она мне как-то не особо... Никакой любви с первого взгляда, абсолютно. Но плачет же, дай думаю, спрошу - может помощь нужна?. Спросил.
А она в тот самый момент навсегда поругалась со своим прежним козлом. Был там какой-то. Поругалась и в истерике немедленно пыталась убить его в своем телефоне, ну, у баб свои «заморочки». И у нее нифига не получалось. А тут я нарисовался со своей помощью, она и попросила меня, мол вы мужчина, должны лучше разбираться в технике.
Я, конечно говорю: «Говно ваш вопрос, мадам, пара пустяков, сейчас все сделаем» взял в руки мобилу, а сам думаю: «Куда я лезу?»
У меня ведь своего мобильника тогда еще не было, только мечтал. Я его и в руках-то до этого никогда не держал.
Смотрю и так и сяк, а в меню действительно нет нигде пункта «удалить контакт». Все пересмотрел, нету. Валя стоит, ждет, нахваливает меня, что, мол, хорошо, когда мужчина в технике соображает. Даже плакать перестала.
Назад дороги уже не было, не мог же я сказать, типа – хрен его знает, спросите еще у кого-нибудь, кто лучше «шарит», а я всего лишь безтелефонный нищеброд.

А время идет, я аж весь вспотел, но делаю вид, что так и надо - задача трудная, посложнее чем к Пентагону подключиться. Короче, никак не могу удалить, хоть убейся, но зато обнаружил пункт «редактировать», вот я и смекнул - вместо имени того козла написал «Андрей», а вместо его номера, вбил свой домашний, типа так и хотел.
Отдаю телефон обратно, она довольная: «Спасибо огромное! Ну, что, получилось удалить?»
Я говорю: «Конечно удалил, и следа не осталось, а заодно и свой телефон вам записал и имя. На всякий случай»
Она глаза выпучила и как заорет: «А вы мне там нахрена нужны!? На какой такой случай!? Я же вас не просила ничего писать! Давай теперь, стирай!»

Меня, конечно, "перемкнуло" от такой наглости, я послал ее подальше и добавил: «Ну, не нравится, тогда сама и стирай, овца тупая!»
Развернулся и дальше пошел…

…Тут, из соседнего магазина послышался женский голос:
- Андрюша, пойдем посмотришь, я тебе кое-что нашла!
Мужики за моей спиной послушно встали и навсегда унесли от меня концовку этой прелестной истории большой любви…

Вопрос: чочо?

1. годно		154	(79.79%)
2. хуnта		39	(20.21%)
Всего:		193

@темы: внезапно

---

Самый большой розыгрыш

Самый большой pозыгpыш заказала сyпpyга одного очень известного в Киеве человека. Hе могy назвать его имени. Даже копий отснятых кассет y нас не осталось. Все забpали, чтобы избежать огласки. В данном слyчае мы сыгpали на yвлечении "жеpтвы" сеpиалом "X-Files".

В день pождения жена послала его по магазинам с длинным списком необходимых покyпок. Он отсyтствовал бyквально паpy часов. По возвpащению в лифте на несколько мгновений погас свет - этакая "киношная" метафоpа п

...читать дальше (еще 970 символов) >>

еpеключения сознания. Камеpа, мотоp, свет зажигается, клиент звонит в двеpь, а емy откpывает чyжая тетка в пеpеднике. Клиент заглядывает в кваpтиpy, а в ней совеpшенно дpyгая мебель, пеpед телевизоpом сидит какой-то мyжик в тpениках и смотpит телевизоp. Hачинается скандал. "Хозяева кваpтиpы" показывают паспоpта с пpопиской и вызывают "yчасткового", который заставляет всех написать заявления. Когда yчастковый начинает читать заявление клиента, то "с удивлением" обнаpyживает, что тот датиpовал его 2000 годом, хотя на двоpе yже идет 2005 год.

В подтвеpждение чего показывает на столик, где pазложены жypналы и газеты с соответствyющей датой, и на телевизоp, по котоpомy идет выпyск CNN от 2005 года. Клиент начинает звонить по мобильномy своим дpyзьям, а они пpинимаются выговаpивать емy за то, что он чеpт-те где пpопадал несколько лет. Когда клиент yже близок к помешательствy, в кваpтиpy вpывается оpава дpyзей с поздpавлениями. Это был самый тpyдоемкий заказ.

Вопрос: чочо?

1. годно		220	(90.53%)
2. хуnта		23	(9.47%)
Всего:		243

@темы: пацтава, жути жуткие

---

Почему я не люблю новые машины

Я работаю на мультибрендовом сервисе. Основная масса приезжающих машин относится к двум самым распространенным автоконцернам:

1. примерно 40% наших клиентов ездят на машинах концерна VAG (Volkswagen, Audi, Skoda, Seat, Porsche, Bentley)
2. еще процентов 30% - это группа Ford/Mazda/Volvo. Хотя Вольво стоят немного особняком, по большому счету, это всё тот же Форд.

По ним у меня больше всего статистики, есть и другие марки.

С каждым годом я все больше у

...читать дальше (еще 6958 символов) >>

беждаюсь, что существует что-то типа заговора у этих корпораций. Нет, я не параноик, и не сторонник конспирологических теорий. Да, возможно, об этом уже писали. Просто хочу высказать свое мнение по этому поводу.

Есть у меня наблюдение: старые машины, сделанные примерно до середины девяностых, приезжают к нам, в основном, на техобслуживание. Это касается вообще любых машин любых марок, особенно японцев, особенно праворуких. Время от времени они меняют изношенные элементы подвески и тормозов, но это нормально и не вызывает никакого удивления и возмущения. Так и должно быть.

Удивление и возмущение начинает зреть у меня в глубине души, когда я смотрю, что происходит с новыми машинами. Владельцы большинства машин, спроектированных после середины девяностых, выкладывают за обслуживание и ремонт намного больше, чем владельцы старых машин. И это происходит не потому, что мы берем больше денег за работу, а по следующим причинам:

1. ремонтировать современные машины приходится намного чаще, да и замена многих деталей сложнее. К примеру, необходимо снимать подрамник, чтобы поменять втулки стабилизатора. С точки зрения удобства обслуживания – феерический бред. Но сделано это специально.

2. запчасти стоят значительно дороже, потому что много не продается по частям, а только агрегатом в сборе. На Джетте, например, в оригинальном каталоге втулки переднего стабилизатора вообще не деталируются и не продаются отдельно от стаба. Опять же феерический бред, специально, чтобы больше срубить бабок. Нет, конечно, русская смекалка и здесь не подкачала, и давно найден заменитель, но фат есть факт.

В результате, ценник на обслуживание большинства машин стремительно увеличивается.

Большинство деталей и агрегатов современных машин производится с учетом запрограммированного раннего износа и выхода из строя. Причем машина с конструкционной точки зрения спроектирована таким образом, чтобы усложнить механикам замену этих деталей, и, следовательно, увеличить стоимость работ.

Вот вам примеры, чтобы не быть голословным:

- светодиодные повторители поворота, габаритки, лампочки подсветки номерного знака и салона. Скажете, красиво? Красиво, но деталь меняется только целиком, отдельно лампочек не бывает.
- замена лампочек на многих современных машинах (Citroen/Peugeot, Ssang Yong из того, что первым приходит в голову) со съемом бампера (если спереди) или с разбором салона (если сзади)
- не деталируемая отдельно рулевая тяга на многих Ниссанах. В оригинале продается только в сборе с рейкой. Слава Богу, хоть меняется не в сборе
- датчики массового расхода воздуха, продаваемые ТОЛЬКО вместе с патрубком (сумма больше раза в три)
- приводные валы, которые нельзя разобрать, и которые продаются только в сборе.
- блоки ДВС, которые продаются только вместе с поршневой и кучей мелочи
- вкладыши, продающиеся только вместе с коленвалом
- фордовские двигатели, на которые вообще нет ремонтных деталей, типа вкладышей, поршневых колец и так далее
- передние нижние рычаги, которые в оригинале идут только в сборе, и к которым нет оригинальных шаровых и сайлентблоков
- ступичные подшипники в сборе со ступицей или даже в тормозным диском (Пежо/Ситроен, задний диск)
- несъемные (разрушаемые при снятии) датчики ABS
- топливные фильтры в сборе с неразборным топливным насосом, причем при его замене нужно разбирать салон

Отдельно скажу про Шкоду, которая меня недавно просто выморозила. В дроссельной заслонке есть шестеренка, которая регулирует, насколько открыта или закрыта заслонка. И она там, сука, пластиковая! Деталь стоит в двигателе, там жарко, она должна постоянно двигаться, а она ПЛАСТИКОВАЯ!

Дальше больше. Меняется это все безобразие только вместе с блоком дроссельной заслонки, который в свою очередь меняется вместе с впускным коллектором.

Я больше не хочу ездить на Шкоде, а Вы?

Сейчас выросло уже целое поколение людей, которые считают НОРМАЛЬНЫМ менять топливный насос в сборе или передние рычаги в сборе. Многие умные люди приводят тонну аргументов в защиту этой привычной им позиции:

«Ну как же, зачем запрессовывать в рычаг неоригинальный сайлент, это же будет не заводская сборка, он будет хуже!», - говорят они.

Рычаг – это железяка. Если в этой железяке износился один сайлентблок, зачем менять саму железяку, если и шаровая, и второй сайлентблок живы и здравствуют?

«Зачем менять фильтр тонкой очистки отдельно от насоса? У них примерно одинаковый срок службы!», вторят они тому, что слышали от сотрудников дилера. Ну конечно, у них одинаковый срок службы, это так запрограммировано. И он, этот срок, кстати, меньше, чем вы думаете. Так и чешутся руки полностью переделать топливные системы на многих машинах, ей Богу, вернуться к старому, раздельному надежному насосу с фильтром-сеточкой в баке и подвесными фильтром снаружи бака…

Примеров очень много, суть одна. Все современные автомобили – одноразовые, сделанные из говна и палок, и завернутые в красивую фольгу со светодиодами. Они запрограммированы развалиться в труху по плану по истечению гарантийного срока. Могут начать разваливаться и раньше, но это будет решено по гарантии.

Вы скажете, что же делать?

Старую машину тоже сложно содержать, особенно те, что уже давно сошли с конвейера. Какими бы простыми и надежными они ни были, время берет свое.

Я обратил внимание на простую статистику: весь VAG, весь Ford, все французы приезжают к нам часто, выкладывают приличные суммы за ремонт и запчасти. Дай, думаю, посмотрю, кто к нам редко приезжает.

Из премиальных брендов – Мерседес. BMW и Audi давно превратились в кормушки, высасывающие деньги из кошельков с бешенной скоростью. Мерс не такой, как оказалось. Во-первых, на него практически нет неоригинальных запчастей, за исключением расходников. Это уже кое о чем для меня говорит. Во-вторых, они реально редко ремонтируются. Многие проезжают по 250-300 тысяч без серьезных замен, выполняя только то, что положено по регламенту, и то, что изнашивается (колодки, подвеска).

Вот недавно поменяли на 360 000 км на S-Classe помпу, потекла. На C-Classe свежем недавно меняли пару датчиков. За ближайшие полгода это ВСЕ. Больше ничего не делали глобального.

Понятно, что Мерс далеко не всем по карману. Я искал что-то попроще, и обратил внимание на Hyundai/KIA. Удивительно, но все то же самое, что и с мерсом, особенно на внедорожниках и больших машинах. Да, на Солярисах и Рио бывают косяки, но что мне нравится в этих корейцах – это старые принципы в запчастях. Ну нету там такого бреда, чтобы привода в сборе менять, или блок дроссельной заслонки с коллектором вместо одной шестеренки.

Фишка Хёнде понятна и читаема. Они хотят отхватить нужную им часть рынка, после чего они начнут вести себя так же, как и остальные. Возможно, уже начали, ведь у них за последние несколько лет прошло уже два обновления модельных рядов. Возможно, новые машины делают уже по новым правилам, просто до нас они еще пока не докатились, поскольку они еще на гарантии.

Вопрос: чочо?

1. годно		120	(92.31%)
2. хуnта		10	(7.69%)
Всего:		130

@темы: руафта, ботфорт

---

Мечты патриота

Хотел бы я гордится страной? Да, наверно хотел бы, а почему нет?

Хотел бы приехать в Берлин - а там все немцы на наших "Жигулях" и "Волгах". На "ИЖах" и "УАЗиках" колесят по разбитым своим дорогам. А "Москвич" АЗЛК - так и вовсе у них культовый автомобиль, доступный только избранным. Бандиты на нём авторитетные и политики верхнего эшелона только разъезжают.
А своего автопрома у них нет абсолютно. Ну, то есть номинально вроде как имеется, конечно, но покупают местное дерьмец

...читать дальше (еще 3092 символов) >>

о разве что совсем уж конченные неудачники.

И сами немцы даже над своими машинами смеются. Так и говорят про них - дас ист шайзе ведро.
А спросишь немца - а почему всё так у вас? И он начнёт, с кислой миной рассказ про то, как после войны восстанавливаются они до сих пор, про то, как на две части стеной их разделяли, про то как Хонеккер всё развалил, а Гельмут всё пропил...

Хотел бы я зайти в супермаркет электроники где-нибудь на окраине Токио, а там - сплошь "Рубины", "Рекорды", "Витязи", "Радуги" да "Горизонты" стоят. А сами японцы ни черта телевизоры делать не умеют. Бывает сделают, конечно, но такая гадость получается - курам на смех. Затеют какой завод строить по выпуску телевизоров или, скажем, стиральных машин - и ничегошеньки то у них не выходит. Всё разворуют, растащат, а чего не разворуют - то поломают, криво прикрутят и пропьют. Спросишь, зачем пьёте да воруете - а они, и без того узкие глаза прищурят, и ну про Хиросиму с Нагасаки слёзные истории рассказывать. Мол такое то мы пережили, где ж теперь нормальные телевизоры то делать?! Ну сам подумай! Така уж у нас текучка, така текучка!
...Ну не их это - электронику создавать. Нет таланта у людей, не дано.

Хотел бы, что бы весь мир чутко замирал в ожидании выхода нового нашего смартфона. Что бы ажиотаж был, слухи что бы ходили - а сколько стоить будет, а какой дизайн, а ПО какое?
Что бы очереди за ним, давки, драки. Что бы в кредиты люди влезали, в долги, но всё равно покупали бы.

Хотел бы приехать в Соединённые Штаты, и там мне какой-нибудь реднек, узнав откуда я, сходу начал бы бахвалится, как дед его Ла-Манш героически форсировал, и что Армстронг - первый человек на Луне. А я бы ему так спокойно, вежливо - а ничего, уважаемый американец, что и джинсы, и телефончик, и автомобильчик и прочие гамбургеры ты жрёшь наши, посконные, а своего у тебя кроме Армстронга - ничего то и нету. Да и Армстронг - тоже ещё не факт, что на Луне был. Не доказано.
А он тогда весь как раздуется, как ногами затопает и заверещит про ракеты, которые ещё при Рейгане сделали, про то за сколько минут они долетают и в какой пепел всё сжигают! И опять про деда и Армстронга, и про то, что не любит его никто, хотя он и хороший, весь в деда. Или в Армстронга.

Хотел бы, что бы в Париже страшно ценились бы одеколоны" Шипр", "Саша" и "Тройной". А всякие там зловонные ихние "Кензо" и "Шанели" продавались бы только в отделениях "Почты Франции" да в киосках "Парижпечать" за смешные копейки и исключительно в качестве пойла для опустившихся алкашей.

Хотел бы, что бы модницы из Милана приезжали бы в Самару за новыми коллекциями платьев и сумок. Что бы везли бы их потом в свою убогую Италию и там бы продавали соотечественникам с накруткой в 700%.

Хотел бы, что бы каждый дурачок, пишущий про нас гадости понимал, что и интернет, и гугл, и живой журнал и фейсбук, и компьютер и планшет - всё придумали и сделали мы. А он кроме своих писулек ничего никогда не придумает. И что хоть по сто раз на дню он своим армстронгом и хиросимой пусть гордится, а толку от этого - никакого.

Так бы я хотел, ребята.

Вопрос: чочо?

1. годно		124	(55.36%)
2. хуnта		100	(44.64%)
Всего:		224

@темы: увеличение тлена

---

Дверью ошибся

Дело было ранней весной. Днем уже было достаточно тепло и солнечно. А к вечеру и по ночам подмораживало. И вот однажды вечером после работы возвращаюсь в гараж на машине. Уже начало подмораживать.

Поставил свою машину в гараж и решил в ней (машине) чего-то там поковыряться. Занимаюсь своими делами, слышу - приехал сосед из гаража напротив. А сосед, надо сказать - этакий типичный клерк - мальчик лет 20-22, весь такой аккуратненький, интеллигентненький, в белой рубашечке, в га

...читать дальше (еще 1517 символов) >>

лстучке, в таких начищенных ботиночках, короче - сам ангелочек. Ну, и машинка у него соответствующая - новенькая иномарочка, правда дэушка)) Ну, так вот приехал он, подходит к гаражу и начинает его открывать. Через несколько минут понимаю, что у него не получается. Ну, думаю, подморозило - вот замок и замерз. Он тоже так решил. Подходит к моему гаражу и так, очень тактично и смущенно начинает свою речь:

- Извините пожалуйста, будьте так любезны, не могли бы Вы, не найдется ли у вас кусок какой-нибудь ненужной бумаги? - у меня замок замерз, никак не открывается.

Бумаги у меня - как грязи, выдал ему пачку газет. Слышу, жжет их потихоньку. Слышу, кто-то ему на помощь пришел - сторож проявил интерес. Уже вдвоем колдуют. Минут 15 проходит - безрезультатно. Мальчик опять заглядывает ко мне:

- Извините пожалуйста, будьте так любезны, не могли бы Вы, не найдется ли у вас жидкость отмораживающая или что-то в этом роде? .

Я даю ему WD-40. Слышу, как они его долго и нудно заливают в замок. Опять ничего не получается. Проходит еще минут 10. Они решаются залить в замок еще WD-40 и поджечь его. Заливают, поджигают - безрезультатно... Тогда сторож берет что-то первое попавшееся под руку потяжелее и начинает долбать по замку. Минут через 10 слышу радостный вздох облегчения. Все, победа, слышен скрип открывающихся дверей... Длинная пауза в совершеннейшей тишине. Потом слышен нервный смешок и голос мальчика:

- Ха-а-а, это же не мой гараж...

(Просто он ошибся дверью и ломился в соседний гараж)

Вопрос: чочо?

1. годно		116	(85.29%)
2. хуnта		20	(14.71%)
Всего:		136

@темы: я и мой брат-дебил, руафта

---

Извращенец

На днях смотрели с женой передачу, где тема зашла о педофилах. Супруга стала, как герой Светлакова из Нашей Раши, разговаривать с телевизором и грозить извращенцам карами разными. Я, видя её такой интерес к данному предмету, заметил, что у меня несколько раз был секс с 16летней девушкой, и мне при этом был 21 год.

В начале она пораженно посмотрела на меня и заявила, что даже не могла себе представить такого обо мне и что думала обо мне лучше. Потом потребовала подробностей.

А я ей напомнил, что 11 лет назад, когда мы с ней начали дружить телами ей было как раз 16, а мне 21. Супруга вначале зависла, потом задумалась, видать что-то вспомнила и блаженно улыбнулась, потом посерьезнела и сказала "все равно - извращенец"

© Garik499

Вопрос: чочо?

1. годно		213	(81.61%)
2. хуnта		48	(18.39%)
Всего:		261

@темы: внезапно

---

Брутальность и котики

Подрабатываю в Леруа мерлене в отделе ванных принадлежностей. Пришел мужик сегодня, суровый такой, накачанный, видно-спортсмен. Подходит, просит помочь выбрать аксессуары для душевой бойцовского клуба. Ну, выбрали все, все хорошо, остались коврики для ванной... Вот тут то и началось все самое интересное-то ему не так, и тут поверхность не такая, и тут не то... Спустя 40 минут краем глаза замечаю что он посматривает на огромный коврик с котятами... Просто максимально мил

...читать дальше (еще 612 символов) >>

ый ковер весь в кошачьих носиках. Проходит еще полчаса, ничего не можем подобрать. Ради смеха предлагаю ему этих котяток.

-" ой девушка ну вы что, мужики не поймут же!" Напоминаю-мужик 210 ростом не меньше.Бородатый такой.

Спустя еще 20 минут он с грустной мордахой уходит без ковра.

Я, изрядно отсмеявшись с него, ухожу в другой ряд к клиентам. Тут замечаю краем глаза что кто то крадется, и прячется явно от меня. Выворачиваю за угол, а там эта гора мышц со счастливой улыбкой и охапкой ковриков с котятами убегает в сторону касс... Долго я пыталась обьяснить начальству почему у меня слезы от смеха)

Вопрос: чочо?

1. годно		267	(96.74%)
2. хуnта		9	(3.26%)
Всего:		276

@темы: 95%, милота

---

Лестница

На какой-то праздник, или просто так, уже не помню, подарил я бате лестницу. Вся такая люминевая, раздвижные четыре секции. Короче к соседке на второй этаж – как нефиг делать.

А что еще дарить? То - не надо, это - уже есть. В общем последние года подарки носят ярко выраженный самобытный характер, так то топор с длииинной ручкой, опять же лестница, то набор инструментов, то полку под них. В общем направление понятно.

Так вот нащёт лестницы. Весчь оказалась незаменимой и очень п

...читать дальше (еще 1626 символов) >>

опулярной в нашем семействе. Каждый из особей по крайней мере несколько раз пользовался лестницей. Кроме бати. Ну не любит он воздушной акробатики. Может из за 110 кг веса, может еще по какой причине. Но не любит.

…А тут мне понадобилось залезть на крышу. Уже не помню зачем, то ли гнездо Карлсона разорить, то ли спрятаться от кого, уже не помню. Лестница, тут где-то стояла лестница?! Какой хрен ее унес? Поозиравшись я заметил лесенку возле сарая, причем в разложенном состоянии. Матерясь на всю деревню на того, кто попользовался ею и не сложил, я подхватил люминевую конструкцию и поволок ее к крыше дома.

Было лето, светило солнце, я пел что-то пошлое и на крыше дома делал какие-то дела. Потом я пошел обедать. Потом сходил в магазин. Потом начало темнеть и всех позвали на ужин.

А где отец? – поинтересовалась матушка – что-то я давно его не видела.

Я, еще не подозревающий о подкравшемся писце, наивно сообщил, что с утра я тоже его не видел.

Повисла тревожная тишина. Методом опроса домашних выяснилось, что с утра батю никто не видел.

Может он в гости пошел? – уже воочию видя песца высказал ахинеистичиское предположение.

Не – закрутила матушка головой – он собирался навести ревизию чердака и…

Перед затуманенным взором проплыла лестница прислоненная к сараю, открытая дверца чердака… Ёб, хрюкнул я и сорвался на улицу.

Ага. Батя, как и положено человеку, у которого спиздили лестницу, меланхолично сидел в проеме чердака, напоминая огромную свирепую кукушку в часах. Прислонив лестницу к сараю, я рванул в темный угол дачи. Туда же рванул, на удивление шустро слезший с чердака батяня.

Вопрос: чочо?

1. годно		179	(91.79%)
2. хуnта		16	(8.21%)
Всего:		195

@темы: пацтава

---

Невыдуманные истории

«Лет 15 назад, в день моего рождения на мой телефон поступил очень странный звонок. Номер определился – он принадлежал моей бабушке, которой уже почти год не было на этом свете. Я ответила, но на том конце провода было молчание. Я перезвонила, но автомат ответил «неправильно набран номер»»

***

«В одно прекрасное утро я проснулся и обнаружил, что из моих кед таинственным образом пропали шнурки. Никакого объяснения этому явлению я найти так и не смог. Больше ничего в

...читать дальше (еще 3944 символов) >>

доме не пропало. Никаких свидетельств того, что там кто-то побывал (мышь, например) тоже не было. Кеды стояли в той же комнате, где я сплю, у плинтуса рядом с кроватью. Я бы точно услышал, если бы кто-то вошёл. Это абсолютно необъяснимо».

***

«Однажды мама попросила забрать моего младшего брата из школы. Я прошла пару узких улочек и увидела братишку. Он помахал мне рукой и куда-то побежал. Я подумала, что он хочет поиграть в догонялки и пустилась за ним. Мы добежали до перекрёстка, и он просто исчез. Я не придала этому случаю большого значения. Однако, когда я вернулась домой, мой брат поклялся своей жизнью, что шёл из школы с друзьями и меня не видел».

***

«Несколько лет назад, поздно вечером я, наконец, забрался в постель; моя жена уже крепко спала слева от меня. Сон только-только начал окутывать моё сознание, как тело вдруг охватила странная дрожь и я услышал жуткий шёпот в правом ухе.

Сон тут же улетучился. Я открыл глаза – ничего необычного. Я решил, что это игра воображения и снова провалился в сон, на этот раз глубокий и спокойный. А утром жена рассказала, что ей приснился бывший бойфренд. Сначала он стоял в изножье нашей кровати, потом вскарабкался на постель начал что-то шептать мне в правое ухо.

Самое жуткое, что этот парень недавно покончил с собой».

***

«Это произошло где-то в 2003 году, когда я был ещё ребёнком и жил с родителями на юге Доминиканской республики. Летним вечером, примерно в полдесятого, я сидел у гаража, слушал музыку и внезапно застыл на месте. Надо мной пролетела гигантская коричневая птица (или летучая мышь, а может и гуманоид). Существо находилось в поле моего зрения пару минут, а потом скрылось за деревьями и всё это время я не мог двигаться. Я рассказал об этом маме, но она решила, что это, скорее всего, был орёл. Но я готов поклясться, что эта тварь была больше меня.

Через несколько дней я тусовался с друзьями по соседству и один парень рассказал мне похожую историю. Оказалось, что он видел «это» в тот же вечер и наши описания были идентичны, за исключением одной детали – он уверял, что на птице были белые кеды. Он так и называл эту тварь – «El pajaro con tenis», что значит «птица в кедах». Меня до сих пор бросает в дрожь, когда я вспоминаю эту историю.

***

«Мне было лет 12-13, мы с другом сидели у него дома, в столовой, и делали уроки. На одной стене этой комнаты висели несколько больших зеркал. В какой-то момент в одном из них я боковым зрением заметил фигуру незнакомого пожилого мужчины. Он был одет в духе эпохи Великой депрессии – фетровая шляпа, старомодный пиджак и тд. В руке у него была газета. Мама моего друга, которая тоже была в столовой, заметила, как я переменился в лице и спросила, всё ли в порядке. Я описал незнакомца. Тогда она вышла и вернулась через несколько минут с фотографией своего дедушки, который раньше жил в этом доме. Это был именно тот человек, которого я видел, в той же одежде и даже с газетой в руке».

***

«Как-то меня отпустили из школы из-за разболевшегося живота. Я поднялась в свою комнату, легла в постель и вдруг почувствовала, как что-то тяжёлое шмякнулось на кровать между моими ногами. Я посмотрела – ничего. И на потолке не было никаких следов обвалившейся штукатурки или чего-нибудь, что могло упасть.

Мама несколько раз рассказывала, что просыпалась ночью в кромешной темноте, хотя через окно всегда проникает свет от уличного освещения, довольно яркого. Она уверяет, что в эти моменты чувствовала что-то тяжёлое на своём теле, и это что-то её душило. Наш дом очень странный».

***

«Спустя два года после гибели моего дяди мы отмечали 60-летие бабушки. Мы украсили её дом гелиевыми шарами и устроили отличный праздник. На следующий день, как утверждает сама бабушка, один шарик стал повсюду за ней летать – даже спускался за ней в подвал и поднимался на чердак. Ни один из нас не смог вспомнить, как мы покупали именно этот шар. На нём было написано «Я люблю тебя, мама».

Вопрос: чочо?

1. годно		160	(86.02%)
2. хуnта		26	(13.98%)
Всего:		186

@темы: крипота

---

Лифт

Несколько дней назад я застрял в лифте. С девушкой.

На улице была жуткая гроза, мы столкнулись у входа в подъезд, промокшие до нитки. Она жила в этом доме, я же шел в гости к коллеге и перед домофоном не мог вспомнить номер квартиры. Дверь подъезда она открыла своим ключом. Мы зашли в лифт вместе, ей оказалось на этаж выше. Она нажала кнопку, задержав палец чуть дольше, чем надо, что бы я смог оценить ее изысканный французский маникюр. Лифт жалобно заскрипел и неторопливо полез вверх

...читать дальше (еще 3692 символов) >>

. Мы стояли, не глядя друг на друга, и только капли воды падающие с наших волос и промокшей одежды разрушали эту неловкую тишину. Вдруг, лампочка у нас над головой моргнула и лопнула, осыпав нас градом стеклянных осколков. Лифт качнулся и остановился, погруженный во тьму. И через секунду раздался, раскат грома ТАКОЙ оглушительной силы, что я схватился за уши, а девушка испуганно закричала. День не задался.

Первые несколько минут мы стучались в дверь лифта и кричали до хрипоты. Но дом новый, и жильцы только начали расселяться, нам так никто и не ответил. Я достал телефон, включил вспышку как фонарик, сгреб рассыпанное стекло ногой в один угол, и сел у одной из стенок. Сигнал отсутствует. Девушка ходила из угла в угол как тигрица в клетке. Я предложил ей позвонить со своего, но она выходила на минутку и оставила его на зарядке.

- Чует мое сердце, это надолго!

Я улыбнулся.

- Ну что давай тогда знакомиться?
- Катя..
- Очень приятно!

Время шло.

35 минут в темноте. У девчонки началась истерика. Она била дверь руками и ногами, когда я попытался ее остановить досталось и мне. Она лупила меня, я закрывался руками, в одной из них сжимая мобильник. Неловкое движение, телефон вылетает из моих рук и с грохотом летит на пол. Полнейшая, непроглядная темнота. Мы оба резко падаем на колени и в темноте ищем телефон. Я случайно касаюсь Катиной руки, она взвизгивает, подскакивает на ноги и я слышу хруст под ее каблуком. Протягиваю руку. Пальцы, касаясь паутинки трещин, подтверждают догадку. Телефону хана. Девчонка заревела навзрыд.

- Я же не специально!!!!

Я матерясь сквозь зубы молчал.

1:09 минут. Десять минут назад я снял мокрую рубашку и хорошенько ее отжал, а вот моя новая знакомая пыталась высохнуть прямо так. Получалось не очень. Она прижалась ко мне плечом, ее зубы дрожали от холода. Я прижал ее к себе, и теперь мы тряслись вместе.

1:28. Она не выдержала, и все таки сняла промокшее платье. Она велела мне отвернуться, но смысл делать это, когда темнота настолько всепоглощающая, что при всем желании я не мог увидеть даже собственного носа. Потом вместе отжимали ее платье, и видимо, переусердствовали, потому что она затрещало, и наверное, порвалось. На полу стало сидеть мокро, я пересел на корточки, но ноги стали уставать..

1:46 Немного радости! Нашли в ее сумочке шоколадку и 0.5 минералки, с удовольствием слопали и попили. Она легла мне на колени, мы рассказывали истории из жизни, травили байки, узнали что у нас есть общие знакомые. Не все так плохо!

2:15 Все плохо! Захотелось справить нужду.

2:36 Все очень плохо!!!! Сил больше нет!!!

2:50 Надо не забыть выкинуть бутылку от минералки... Катя ушла от меня в другой угол.

3:43 Скоро полночь на улице, а мы все тут. Последние пол часа молчали. Катя вернулась ко мне, легла и тихо дышала.. Может быть спит.

4:10. Вот мы и прошли все стадии принятия неизбежного... Отрицание, Гнев, Торг, Депрессия, Принятие..

4:42 Глаза закрываются, и что они открыты, что закрыты, разницы никакой.

8:34. Дверь открылась. Мы спали. Полуголые, на грязном полу. Старичок-лифтер отжал дверь и неожиданно громко гаркнул прямо над моим ухом: РОТА, ПОДЪЕМ!!! Мы подскочили как ошпаренные. Свет резал глаза, но мы ринулись бегом по лестнице наверх. Мы остановились на площадке. Она держала туфли в руках, а за окном всходило солнце. Не зная что сказать, я указал кивком головы на дверь.

- Мне сюда.
- Хорошо. Ну пока.

Она сделала пару шагов наверх, потом резко обернулась, подбежала и чмокнула меня в щеку.

- Спасибо тебе..
- И тебе Кать.

Вдруг снизу раздался крик: - ЭЙ, А БУТЫЛКУ ССАНУЮ ВЫ МНЕ ЧТОЛЬ ОСТАВИЛИ?

Мы засмеялись до слез. Лучшее утро в моей жизни.

Вопрос: чочо?

1. годно		122	(69.71%)
2. хуnта		53	(30.29%)
Всего:		175

@темы: пацтава, лучи бобра

---

Про рога

Жил однажды на свете гражданин по фамилии Цезарейников. Не то, чтобы выдающийся или там знаменитый, а так, простой средненький гражданин. Занимал он на некотором предприятии ответственный пост, не самый высокий, но и не так, чтобы на зарплату жаловаться. Жена у гражданина Цезарейникова была, тоже простенькая такая гражданочка, без особых запросов, не то Надя, не то Нина — ну, не суть важно. Жена как жена.

Вот в один прекрасный день приходит этот Цезарейников к себе в офис. Пришел

...читать дальше (еще 3839 символов) >>

, в кресло сел, думает — чем бы таким заняться?.. Стал бумажки на столе перекладывать, сначала справа налево, потом слева направо. Бумажки все, как одна, неинтересные — приказы, циркуляры, директивы там разные — скука смертная! Взял Цезарейников другую пачку — а там заявления от сотрудников. Одному подай отпуск, другому больничный, третьему материальную помощь — ох, и мелочный народ! Каждый только о себе, только под себя гребет! Надоели, хуже некуда!

Устал Цезарейников работать, вызвал секретаршу, чтобы кофе ему принесла.
Секретарша с подносом пришла, глянула на Цезарейникова и ахнула, руками всплеснула — поднос на пол, кофейник вдребезги, кофе весь на ковре.

Хотел Цезарейников на секретаршу рявкнуть, да не успел. Секретарша в обморок упала.
Удивился Цезарейников — раньше секретарша такого безобразия себе не позволяла. Надо бы, думает Цезарейников, ей выговор объявить. Или лучше премии лишить?..

Задумался Цезарейников, макушку почесал — а это еще что? Появились на голове у Цезарейникова какие-то твердые наросты.
Кинулся Цезарейников к зеркалу, взглянул — так и есть: рога.
Маленькие совсем, сантиметра по два всего, но вполне отчетливые рога.
Цезарейников поскорее шапку надел и бегом домой, к жене.
— Ты это что, — говорит, — натворила? Я ответственный работник, а ты мне — рога наставлять?..
Жена в слезы.

— Не виноватая я, — плачет, — не изменяла я тебе, Ваня! А про рога ничего я не знаю!
— Врешь! — кричит Цезарейников. — Сей момент подаю на развод!
И правда, подал на развод. Развелись, имущество поделили, в отдельные квартиры разъехались. Даже диван пополам распилили.
Цезарейников после развода первым делом к зеркалу — не исчезли ли рога?
Нет, не исчезли! Еще даже больше выросли, каждый уже сантиметров по пять!
— Ах, так! — возмутился Цезарейников. — Это у меня, наверное, стресс на работе так сказывается! Это меня сотрудники своими заявлениями и начальники своими директивами изводят!
Шапку нахлобучил и кинулся на работу. На всех заявлениях надписал: «Отказать», все директивы в охапку собрал и секретарше вручил — разбирайся сама! И в отпуск по личным обстоятельствам ушел.

Вернулся домой, а сам снова — к зеркалу. Глядь — рога и не думают уменьшаться! Уже сантиметров по пятнадцать вымахали!
У Цезарейникова сердце защемило.
— Уж не болезнь ли какая, — говорит Цезарейников сам себе. — Может, это кальция в организме слишком много? Пойду-ка к врачу!
Пошел в больницу. Собрались вокруг Цезарейникова все врачи, медсестры и даже нянечки — шумят, спорят, обсуждают. Пятнадцать медицинских справочников перерыли, двадцать семь энциклопедий пролистали — нет нигде даже упоминания о такой болезни! Водили Цезарейникова и на рентген, и на другие разные обследования, прописали кучу таблеток, микстур, припарок, горчичники даже; не помогает ничего! Вызывали из Москвы медицинское научное светило, какого-то профессора; профессор посмотрел, по рогам ногтем постучал, хмыкнул, пожал плечами и изрек: «Козлиные рога-с. Неизвестное науке явление!» И сказавши так, уехал обратно в Москву, диссертацию писать.
— Да что вы за врачи такие! — визжит от ярости Цезарейников. — Простые рога вылечить не можете! Да я на вас в суд подам!

И впрямь, пошел и подал в суд на всех врачей сразу. Судился-судился, да и выиграл процесс.
Только и это не помогло. Рога все растут и растут. Шапку Цезарейников уже более не носит — не имеет физической возможности. По ночам рога спать мешают. Днем Цезарейников на улицу не показывается — стыдно. А ночью ежели выйдет подышать свежим воздухом, так люди от него шарахаются, да еще кричат вдогонку: «Сгинь, нечистая сила!»
Обидно Цезарейникову, горько. Никак не может Цезарейников понять, чем же он такое несчастье заслужил. И ладно бы еще какие-нибудь там бычьи рога, так нет же — козлиные!

А я так думаю: какой человек, такие и рога.

© alex-aka-jj

Вопрос: чочо?

1. годно		83	(70.94%)
2. хуnта		34	(29.06%)
Всего:		117

@темы: сказочки, награда нашла героя

---

Еще один случай к феномену избавления от новогодних елок

На старой квартире отец ковырялся на общем с соседями балконе, пытаясь найти там пустые коробки для вещей, когда я вернулся домой из института. Пока переодевался, услышал "Хуясе! Ну-ка поди сюда, есть пара вопросов" и чуя недоброе, побрел на балкон. Отец молча указывал пальцем в самый дальний угол и многозначительно молчал. Я посмотрел туда и сразу стало понятно, что пиздеца не избежать.

В самом темном углу, за ящиками, досками и пр

...читать дальше (еще 1055 символов) >>

очей ненужной дребеденью сиротливо стояла новогодняя елка. Уже пожелтевшая, потерявшая половину своих длинных колючих иголок и сплющенная с одного бока досками, но зато с остатками серпантина и елочных устрашений. На верхушке, как и положено, висел кусок некогда красной звезды. Я тупо разглядывал деревянного монстра.

- Это что?
- Елка...
- Сам вижу, что не яблоня! Май месяц на дворе, ты еще елку до сих пор не выкинул?
- Выкинул... давно уже...
- Тогда чье это? Неужели соседей?
- Нет... наше... просто елка не с этого, а с ПРОШЛОГО Нового Года...
- @#$%!!!

Через пять минут на пинках меня выкинули из квартиры в обнимку с желтой красавицей и сказали, чтобы домой с ней я не возвращался. На все протесты и предложения унести дерево под покровом ночной темноты мне был дан отказ. До свалки нужно было пройти всего 100 метров, но я никогда в жизни не испытывал такого позора. Мне казалось, что на меня оглядывались абсолютно все и показывали пальцем, а из каждого окна радостно наблюдали злобные жильцы. Впрочем, это действительно было так...

Вопрос: чочо?

1. годно		154	(85.56%)
2. хуnта		26	(14.44%)
Всего:		180

@темы: пацтава

---

Званый ужин

Много веселых историй из юности всплывает в памяти в те ностальгические моменты, когда понимаешь, что многое уже никогда не повторится. Я же расскажу только одну, с невыразительной моралью, и предоставлю читателю право самому решить кто прав, а кто виноват.

Сняли мы как-то в студенческие годы на набережной Владивостока двух красивых девочек. То, что нас было четверо: Юра, Саня, Дэн и я, - их абсолютно не смутило. А посему было решено ехать ужинать, выпить и развлечься «по норм

...читать дальше (еще 3705 символов) >>

альному».

Мы загрузились в старую санину хонду и прибыли в печально известное кавказское кафе «Тысяча и одна ночь», расположенное к слову на мысе Чуркин. В большом зале сплошь звери: азеры, даги, чеченцы и пр. Показалось, даже музыка притихла и все уставились на нас, как в фильмах, когда белый заходит в негритянский бар. Но как ни в чем не бывало, мы разместились за столом в углу заведения и предложили девушкам изучить меню. Предложили пока только изучить, но наши спутницы незамедлительно подозвали официанта и без всякого согласования стали бешено заказывать все самое дорогое, включая каре ягненка с земляничным соусом.

В заказе также фигурировали армянские коньяки Ной и Арарат (а мы знали какая бормотуха подается в этой богадельне под видом и по цене благородных напитков), три бутылки мартини – принести сразу, три пачки парламента, шесть порций шашлыков из баранины, куриные крылышки в тандыре, зелень и овощные нарезки, фруктовые и сырные тарелки, лаваши и лепешки всех видов, непроизносимые кавказские гарниры, казан плова, четыре шаурмы, две шурпы в горшочках и пр. и пр. В общем, почти все меню. Официант устал записывать и дальновидно предложил соединить два стола. Друзья мрачнели на глазах у Б-га и клиентов. Юра (наш кошелек в тот вечер) вышел покурить, хотя в те времена курить можно было и за столом.

Прошло десять минут, официант принес спиртное и закуски – соответственно выпили и закусили. Я погнал что-то, как мне казалось, насущно смешное, стараясь развеселить спутниц, но девушек больше интересовало, где мы работаем, какие машины и т.п. Сообщили, что собираются «с кем-нибудь» в Тайланд (в те годы это было как сегодня во Французскую Полинезию). Прошло еще минут десять, принесли горячее. Дамы налегли на еду и напитки. Кормились жадно и довольно, уже не обращая на нас внимания. Мы же тем временем выпили под ягненка. Ну, ягненок – не ягненок, но и горелой подошвой не назовёшь, вполне себе съедобно.
Юры все не было.
- Пойду тоже покурю, - заявил сообразительный Дэн, бросив обглоданные кости и тщательно вытерев пальцы и губы салфеткой. Выпив (на посошок?), мне показалось, он подмигнул. И ретировался. Типа, пятый лишний.

Прошло еще минут пятнадцать. Ситуация становилась все более напряженной и нервозной, и от волнения я съел шаурму. Шаурма была хороша, и пожатием плеч я отогнал мысли о том, из чего она сделана. Зато незаметно прокралась мысль о том, что денег у меня было ровно на завтрашнюю пачку сигарет. Пригубил коньячку.
- Ну что, мальчики, за знакомство? – блондинка подняла огромный коньячный бокал, явно не предназначенный для мартини, но с горкой наполненный этим напитком.
- Давайте, - согласился я, опрокинул в рот стопку сурогата и закусил бараниной. «Глыть-глыть», - послышался отчетливый звук заглатывания мартини и удовлетворенный выдох. Блондинка зажгла сигарету. Сигарета напомнила мне о Юре и Дэне.
- Пойду на улицу покурю, - не выдержал Саня, отодвинув почти опустошенную тарелку с пловом.
- Я с тобой, - не растерялся я.

Девки, опьяненные халявой и выпивкой, продолжали усердно набивать брюха. Наш демарш, казалось, их ни сколько не насторожил.
На улице стояла группка что-то экспрессивно обсуждающих пиконосых, а наших товарищей нигде не было видно. Вот гады!
- Ну что, и мы поедем потихоньку? – быстро спросил Саня, - На вот, я сигареты забрал, - он протянул пачку парламента.
Саня запустил двигатель. Хонда медленно, со скрипом тронулась и понесла нас в темную приморскую ночь. Я достал из-за пазухи початую бутылку коньяка, пригубил и передал водителю. Теплый соленый ветер ласково защекотал сытые и чуть захмелевшие лица подельников. И лишь чурки в лунном свете провожали нас хмурыми, недоверчивыми взглядами.

© Шут

Вопрос: чочо?

1. годно		129	(58.37%)
2. хуnта		92	(41.63%)
Всего:		221

@темы: потреблядь, проворный пиздюк

---

Не переживай, пап

На днях заехал в автосервис знакомый мужчина на «Рено Сандеро» с просьбой поменять ступицу переднего колеса. В одном из отверстий сломался крепящий колесо болт, а когда пытались его высверлить, испортили резьбу. Хозяин машины - такой предпенсионный живчик, невысокий, с пузиком, энергичный и говорливый. Сегодня он щеголял с повязкой, зафиксировавшей неподвижно его левую руку, но даже она не лишила его обычной жизнерадостности. Клиент с пользой использовал то обстоятельство,

...читать дальше (еще 2897 символов) >>

что машину он водить не может, поэтому за рулём сидела молодая женщина – его дочь, неуловимо похожая внешне на отца, а от мужчины разливался в воздухе аромат свежего перегара. Едва машина оказалась на подъёмнике, девушка сказала, что будет в соседнем кафе, и вышла из сервиса, а хозяин машины остался рядом контролировать ход ремонта.

Из опыта общения с этим товарищем давно сделал вывод, что обязательно надо поддерживать с ним разговор, иначе он начинает суетиться около машины, хватается за инструмент, и пытается быть полезным, правда, при этом больше мешает, чем оказывает какую-то помощь. Натура такая у человека деятельная, не может просто так сидеть, обязательно поучаствовать надо. Поэтому, рассматривая кривое отверстие в том месте, где кто-то пытался высверлить сломанный болт, и ещё один обломок, торчащий из ступицы, в качестве отвлекающего манёвра поинтересовался грустной историей поломки.

- Дочку видел? – задал клиент риторический вопрос, махнув рукой в направлении входной двери, куда ушла девушка-водитель. – Я решил научить её колесо менять. А то мало ли, проткнёт где-нибудь на дороге, и будет куковать, пока я не приеду. Встали, значит, около моего гаража, я домкрат достал, запаску, балонник – ну, как положено. Сам колесо снял-поставил, она вроде поняла. Потом ей повторить предложил. Она тоже поменяла. Машину опустила, надо бы установленное колесо протянуть, и тут мне жаль девочку стало. И я трубу из гаража достал, балонник удлинить, чтобы не так тяжело тянуть было.

Я, не сдержавшись, хмыкнул. «Девочка» эта, к слову, - мастер спорта по гребле на каноэ, и плечи её пошире моих будут, да и в целом, дочь клиента не оставляла впечатления изнеженной утончённой барышни. Впрочем, для родителей мы всегда маленькими детьми останемся, так что удивляться нечему.

- Взялась она за трубу, - продолжал мужчина рассказ, - чуть-чуть нажала… Дзынь! Болт сломался. Я подумал, что перекалённый он, она ж его вообще без всякого усилия тянула. Второй крутить стала – дзынь! – та же история. Тут-то я понял, что переборщил с рычагом, колесо снял, начал думать, как болты вытащить. Ну, взял дрель, начал высверливать. Но – не судьба, криво сверло пошло и резьбу испортило.

Мужчина замолчал, посчитав, что тема поломки раскрыта, и заинтересованно потянулся к инструменту, разложенному на лапе подъёмника. Я, предотвращая ненужную помощь, поспешно поинтересовался:

- А с рукой-то что случилось?
- Ай, - досадливо махнул мужчина здоровой конечностью, - я, когда понял, что ступицу испортил, расстроился. Колесо поставил, два болта оставшихся затянул, что есть силы, и думать начал, что дальше делать. А дочка увидела и решила меня подбодрить. Говорит: «Не переживай, пап. Завтра в сервис отгоним, там придумают что-нибудь». И чтоб подбодрить, легонько по плечу ладонью хлопнула. Правда, силу чуть-чуть не рассчитала – травматолог сказал, что трещина в ключице.

© витян

Вопрос: чочо?

1. годно		166	(93.26%)
2. хуnта		12	(6.74%)
Всего:		178

@темы: зая, я убила мента, руафта

---

Дед Фартовый

3 часа ночи. 15 апреля. Сижу у товарища дома в "бедном посёлке".

Территориально, мы примерно в центре всего района. Скажем так с трёх сторон посёлка полЯ. Через дорогу многоэтажки. Окна открыты. Слышу петух кукарекает.

Я петуха последний раз в деревне в прошлом году слышал. Откуда в элитном районе живность сельская?
Говорю - кто в вашем районе, где дома разных бизнесменов, прокуроров и тп, курей разводит? Или откуда звук?

Друг отвечает, да это дед по кличке "фарт

...читать дальше (еще 1228 символов) >>

овый" разводит. У него там хозяйства полон двор, соседи важные личности, очень недовольны сначала были, типа какого хрена тут халупа весь вид портит, да несёт от хозяйства иногда запахом неприятным, гостей пригласить стыдно, все ж пафосные такие. А дед сначала угощал в знак примирения, а потом и вовсе продавать начал им домашние овощи, яйца, Мясо. Сейчас иметь такого соседа модно даже, особенно как шашлыки у них летом, так понтуются, выглянут через забор, дед, а сорви-ка нам свежих огурчиков, чтоб прям пахли ещё, дед нарвёт, передаст, сосед пятьсот- тыщу даст, а гости восхищаются.

А фартовый, потому что давно ещё работал водилой на ЗИЛе и спас из-под комбайна сына то ли председателя, то ли ещё кого. Короче выделили нахаляву ему тут участок и стройматериалов навезли на замок бы хватило. Дед себе отстроил сколько надо, остальное продал бригадам строителей, кто тут остальные дома шишкам строил. Растянули быстро. А теперь он бизнес сделал не выходя из дома, и продукты у него, знаешь, по таким ценам, что на рынке бабуля от таких сумм в обморок упала бы со своим укропчиком) вот и прозвали его фартовым. Оказался в нужное время в нужном месте, причём дважды )

Вот и вся история. Красавчик дед! Жизнь удалась )

Вопрос: чочо?

1. годно		103	(98.1%)
2. хуnта		2	(1.9%)
Всего:		105

@темы: серебро, пруха, проворный пиздюк