Самогон

Был у нас в свое время - глухие советские годы - знакомый врач, выгнанный из профессии за пьянство. Так что в пору нашего с ним знакомства он торговал на Птичьем рынке рыбками гуппи и песком. Гуппи он выращивал дома, а песок брал в песчаном карьере на местах окраинных строек, - Медведково, Бирюлево, - дома промывал его в семи водах и потом продавал на Птичке стаканами.

Врач-расстрига был мужиком остроумным и веселым, только пил постоянно, и все его рассказы были про то, как пил. А

...читать дальше (еще 1662 символов) >>

это несколько томов альбомного формата с картинками. Один из рассказов был про то, как он работал наркологом в вытрезвителе.

Менты выслеживали и отлавливали варщика самогона. Вот как сварит новую хорошую порцию (а соседи по коммуналке донесут) - так они его брали под руки и волокли составлять акт в двух экземплярах, немножко помогая идти, но несильно. Вещественное доказательство - бутыль или канистру со свежесваренным - тащили с собой. Нарколог делал экспресс-анализ: да, это оно, Змий Зеленый, крепость такая-то, глядел укоризненно и писал свое веское государственное свидетельство. Тут распишитесь и тут. И еще тут. Самогонщик расписывался.

Потом наступал акт списания, то есть уничтожения. Два милиционера, под наблюдением нарколога, на глазах у горестного самогонщика опрокидывали канистру в раковину. Бль-бль-бль-бль-бль! Хроматическая гамма горького горя! Прекрасный, благоухающий дрожжами, мерцающий вялым перламутром напиток уходил, заворачиваясь по часовой стрелке, в воронку, в канализацию, в черную дыру. Потом выписывали штраф, куда надо ставили печати и отправляли нарушителя с богом - иди, плати и не греши.

Когда за ним закрывалась дверь, - запиралась на замки, закладывалась на засовы: всё, всё, мы закрыты! - из шкафчика под раковиной вытаскивалось заранее припасенное ведро, куда, собственно, слился самогон; младшие чины расстилали газетку, расставляли стаканы и резали хлебушек; кто постарше чином - извлекал из портфеля припасенную рыбку, частик в томате или что сегодня Господь послал; пахло колбасой, хрустели огурчики, жизнь была приветлива, нарядна и нежна.

Душа же поет, когда все и по закону, и с чесночком!

© RRaf

Вопрос: чочо?

1. годно		132	(84.62%)
2. хуnта		24	(15.38%)
Всего:		156

@темы: пруха

---

Нашего генерала просто так не возьмешь

Будучи лейтенантами, ездили генералов на охоте "страховать". Один такой, в чине генерал-лейтенанта, приехал на "Лексусе". Снаряжение- австрийское ружьё с цейсовской оптикой, огромный нож, камуфляж по спецзаказу. Сели за стол, и его понесло: на носорогов охотился, на слонов охотился, на леопардов охотился... Наутро пошли в лес, и мне выпало именно его страховать. Он на меня посмотрел, как на засохший плевок, ухмыльнулся, одел широкие лыжи и почапал....Кабана мы ждали минут сорок. И тут он выскочил... Не кабан, правда, а подсвинок, размером так примерно с пол-жигулёнка. Генерал воткнул ружьё в снег, и медленно отстегнул нож...

Я понял, что сейчас произойдёт то, что я буду до старости рассказывать внукам и правнукам. И я не ошибся: генерал наклонился к лыжам, срезал крепления, и в три рывка оказался на ближайшей берёзе.

Вопрос: чочо?

1. годно		212	(95.07%)
2. хуnта		11	(4.93%)
Всего:		223

@темы: проворный пиздюк

---

О чем говорят мужчины, когда не слышат женщины

- У меня проблема, бро. Кожа лица в последнее время такая сухая и безжизненная, как бумага.
- А какими уходовыми средствами пользуешься?
- Вода и мыло, конечно!
- Странно, ты действительно делаешь все возможное для очищения эпидермиса и поддержания баланса влажности. Ну, попробуй еще полотенце. Больше и не знаю, что придумать.
***
- Померимся хуями?
- Мы делали это на прошлой неделе.
- Результаты могли и измениться.
- А я вот слышал, что

...читать дальше (еще 2573 символов) >>

это выражение - вообще-то метафора. И подразумевает обычное соперничество и дух соревновательности, свойственный мужчинам даже в мелочах.
- Бред!
- Вот и я так подумал.

***
- Какой красивый маникюр!
- Спасибо, я сам грыз.
***
- Я в растерянности, брат. Девушка делает мне странные намеки. Неделю назад я увидел открытую вкладку интернет-магазина одежды для торжественных случаев. Три дня назад нашел на журнальном столике визитку свадебного фотографа. Позавчера, пока она была в душе, позвонил флорист и спросил, какие цветы мы предпочитаем для украшения зала, а какие использовать на бутоньерки. А вчера за ужином она посмотрела мне в глаза и спросила: "Когда мы блять поженимся?". И что это все может значить?
- Сложно сказать. Но мне кажется, она хочет, чтобы ты купил себе Хbox.
- Какой же ты умный, бро!
***
- Какой же ты умный, бро!
- Эээ, ты чего это?! У нас, мужиков, категорически запрещено делать друг другу комплименты!
- То есть, похвалить твой новый пиджак я тоже не могу? И стрижку? А отметить, что твой цвет глаз удивительно походит на осеннее предгрозовое небо?
- Ни в коем случае!!! Страшное табу! Мужчины могут подъебывать друг друга, морально оскорблять, а в особых случаях - бороться. Это и показывает, какие мы охуенные друзья. Понял меня, пидар?
- Мамку твою ебал.
***
- Выберете категорию для дружеской мужской беседы: "Оружие", "Футбол", "Рыбалка", "Автомобили", "КонтрСтрайк" или "Девушки".
- Я бы хотел поговорить о любви, и безудержной, всепоглощающей страсти.
- Значит, все-таки автомобили?
- Ага.
***
- Я купил нам ягодное смузи!
- Настоящий мужик не должен знать слов "ягодное смузи"!
- Я купил нам какую-то хуйню!
- Во, другое дело, давай мне вишневенькую.
***
- Блять, сука пиздец!!
- Ебаные гондоны!
- Хуйня, мало им!
- Охуеть, я такой злой бля!
- Да ебать их всех в рот! Ну не пидары ли?!
- Полнейшие! Постой, а ты о чем вообще?
- Я о вчерашнем хоккейном матче. А ты?
- А я про то, как нам в магазине вместо сосисок за 120 в чеке осетра пробили.
***
- Я купил охуенный нож! Ты посмотри, какая удобная, нескользящая рукоятка! Какая сталь!
- Уиии!!! Какой клевый, дай скорее посмотреть!!!
- Вот, с тобой всегда интересно поговорить! А моя-то заладила "зачеем, у тебя уже их десять штук почти одинааааковых! Да ты их не ноооосишь! Один раз в арбуз потычешь, и лежит потом, место занимает!"..Я ей объясняю: они все раааазные, дура! Это - спайдерко, это онтарио рэт! А это китайская подделка онтарио рэт, у него на лезвие другое клеймо, слепая ты чтоли?
- Эти бесчувственные дикарки ничего не понимают!

Вопрос: чочо?

1. годно		226	(81%)
2. хуnта		53	(19%)
Всего:		279

@темы: гендерное

---

Про Ленина и прытких ящериц

В Берлине стоял Ленин. Ну стоял себе и стоял, но настал 91 год, его убрали и от греха подальше закопали в лесу под Берлином. Но вот наступил 2015, Ленина решили отрыть и показать на выставке тем, у кого тоска по старым временам, и молодому поколению, кто вообще не особо в курсе, кто это такой есть.

Но есть проблема. К Ленину в лесу подселились прыткие ящерицы (правда так называются, редкие). В общем к вопросу подошли со всей немецкой скрупулезностью. Разработ

...читать дальше (еще 991 символов) >>

али концепцию на 17 страницах. На 12 страницах концепцию переселения ящериц от биолога–профессионала. Концепция в общих чертах такая — закопали пудинг, ящерицы бросились его кушать (они такой как раз любят), а их вместе с пудингом хвать и в другое место. Биолог поясняет: "Делать нужно до тех пор, пока в течение 1 недели в специальные ловушки больше не будет поймана ни одна ящерица. Это значит, что всё, всех изловили".

При всём при том, ответственный орган не хотел давать разрешения, т.к. всё равно каких–то ящериц тракторами подавят. Но в конце концов договорились, выдали специальное разовое разрешение на акцию, аргументировав согласие так: "Для ящериц некоторые проблемы будут компенсированы значительно расширенным и улучшенным ареалом обитания, засыпанным специально подготовленной, идеально подходящей для них землёй".

Ленин когда–то сказал о немцах: "Эти, если будут штурмовать вокзал, сначала обязательно купят билеты". Как видим, верно всё сказал.

© Didja via d3.ru

Вопрос: чочо?

1. годно		158	(92.94%)
2. хуnта		12	(7.06%)
Всего:		170

@темы: жывотни чочо

---

Буферизация

Вобщем ситуация каламбурная.

Жизнь моя текла размеренно всё время, все соседи тихие. Но вот с полгода назад одна соседская семья, что жили на этаже за стенкой переехали, ну и на их место вселилась пара. Пара, как пара. Мужик не здоровается почти, может пока не узнаёт соседей, хуй его знает, его бабенка так сухонько всегда здрасьти-здрасьти. Ну музыку они не слушают или по выходным иногда на часок включат, так это не проблема, я тоже в выходные люблю громко послушать рок, а так мы при

...читать дальше (еще 2009 символов) >>

выкли к тишине - у нас небольшие домики, и в принципе соседи не заябывают шумом от оргий, воплей и прочей хуйней.

Ремонт тоже они делают свой не надоедая, ну сверлят и сверлят, что с того, уже вот перестали.

То есть проблем с шумом и прочим нету вообще никаких. У них своя семья у меня своя. Всем друг на друга уважительно похуй.
Но! Обнаружил я одну особенность, которая меня бесит. Этот мой сосед, давайте я не буду его называть козлом, гадом или еще как, так как он нисколько не виноват в этой ситуации, но смысл в том, что он очень сильно любит футбол. Первое время я сомневался, но потом понял, что это так. Вы спросите и в чем проблема, бро? Отвечу – я тоже люблю футбол очень сильно.

Он болеет за российские команды и сморит, видимо, как и я все топ матчи в Европе и в России. Так вот, в чём суть! Проблема то есть! И проблема серьезная! И я не знаю, как выбраться из положения, что мне делать!!!

У меня нет телевизора, а у него сука есть. И мне не нужен дебилятор, я не яростный фштыриватель новостей, диспутов с Соловьевым, КВНов и прочих телепередач.
Так вот. Перехожу к основному.

Сосед орёт, когда опасные моменты или голы. Я смотрю матчи через интернет, иной раз, вернее зачастую, они идут с задержкой на буферизацию. Время буферизации составляет до 5 секунд. В футболе это много. И блеадь, когда у меня вчера еще только начиналась разыгрываться голевая ситуация с Дзюбой, он уже во всю орал и топал ногами гол. Я от этого даже своё пиво на пол бросил со всей силы и выматерился что есть мочи.
Да как так – то?! Как смотреть мне матчи?!

И причем это всегда так – когда Цска прорывался в основную сетку ЛЧ – он тоже каждый гол Цска смаковал, хотя у меня еще только опасный моменты начинались, он орал гол в финале Лиги Чемпионов и тд..

А скоро Лига Чемпионов. И что?! Что мне делать то?телевизор покупать я не собираюсь. Компьютер переносить из комнаты не имею возможности. Купить ковёр? Пойти к соседу поговорить?

Я в депрессии. Моя жизнь уже никогда не будет прежней.

Вопрос: чочо?

1. годно		89	(51.74%)
2. хуnта		83	(48.26%)
Всего:		172

@темы: пацтава

---

Привычки американки после жизни в России

Все говорят, что Россия меняет людей, но как именно? Об этом написала американка Джоанна Стайн, прожившая в России какое-то время. Она перечислила привычки, которые никогда не делала до того, как не начала жить в “Mother-Russia”. Более того, некоторые вместе с ней перебрались в Америку и стали частью ее повседневной жизни.

Теперь поподробнее о том, чему она научилась:

Носить тапочки дома
В России целая культура домашних тапочек. У всех членов

...читать дальше (еще 3933 символов) >>

семьи есть свои тапочки, в которые они переобуваются, приходя с улицы. Есть даже запасная пара для гостей. В Америке я редко снимала уличную обувь. Только осенью и зимой, когда на улице грязно, тогда я хожу по дому либо босиком, если тепло, либо в носках. Теперь же по возвращению в США, не могу представить, как я жила раньше без тапочек.

Танцевать всю ночь
В США все клубы закрываются в двенадцать ночи, и приходится расходиться по домам. В России же бары и клубы работают до шести утра. Мы с друзьями веселились всю ночь, а домой возвращались около 7. Теперь я безумно скучаю по такому отдыху.

Покупать все за наличные
В США миром правят кредитки и только кредитки. В России же рулят наличные. Честно говоря, я даже не помню, чтобы хоть раз кто-то из моих знакомых в Америке расплачивался наличкой. В России же это удобнее, потому что не везде принимают карты. Единственный минус – зарплату тоже выдавали наличными — было очень странно два раза в неделю получать пригоршню денег и еще более странно — тащить это все домой в своей сумочке.

Принимать холодный душ
Каждое лето в России на некоторое лето отключают горячую воду для профилактики, правда, уже не во всех районах. И если лень греть воду и бегать с тазиками, то приходится принимать холодный душ. Сначала это было ужасно, но потом мне даже понравилось! Теперь и в Америке иногда моюсь холодной в жару. Помогает освежить, и говорят, что это очень полезно.

Не спать в настоящей кровати
Большинство квартир в России довольно маленькие по площади, поэтому некоторые предметы мебели имеют множество функций одновременно. Например, диван-кровать. Большая часть россиян спят на диванах, которые раскладываются и превращаются в кровать. Еще есть кушетки, тахты и т.д. Но очень редко можно встретить настоящую кровать. Лично я спала на софе. Удобно, но все-таки кровать мне больше нравится.

Есть в Макдоналдсе
Американский Макдональдс – это просто тонны жира и стекающего масла! В России же Макдональдс заметно отличается по вкусу. Еда тут более ароматная, и не такая тяжелая и жирная. Поэтому я часто перекусывала в Макдональдсе и даже начала его любить. Но по приезде в Америку вновь разочаровалась.

Пить чай
Чай всю мою сознательную жизнь у меня ассоциировался с Англией. Я даже не подозревала, что в России так любят чай. Русские пьют его литрами. На работе, дома, в кафе. И обязатекльно с печенюшками или каким-нибудь десертом. На моей работе в России чаепития были чем-то вроде общественного мероприятия, и скоро я обнаружила, что стала пить чай — чашку за чашкой. Теперь и в Америке для меня лучший перерыв - это чашечка чая со сладеньким.

Мыть руки каждый раз, приходя домой
Я никогда не мыла так часто руки до приезда в Россию. Думаю, это связано с тем, что в городе так грязно, что, возвращаясь домой, ты чувствуешь на руках слой пыли. Но теперь я первым делом иду в ванную и стараюсь ничего не трогать, пока не помою руки. Это хорошая привычка, на мой взгляд.

Две входные двери в квартире
В мою квартиру не вели два входа, но двери было две. Выглядело довольно странно. Не знаю, зачем русские это делают. Может быть, таким образом, они стараются удержать тепло! Но явно это не защита от воров, потому что вторая дверь, как правило, непрочная.

Не показывать документы, заказывая алкоголь
Думаю, что это мечта любого подростка. Да, когда я заказывала алкоголь в клубе или ресторане, меня ни разу не просили предъявить документы. В Америке – это редкость. Если вышел без документов, спиртное тебе не купить, даже если ты выглядишь на 30. Теперь, когда забываю удостоверение дома, с грустью вспоминаю Россию.

Есть икру без специального повода
У многих людей икра ассоциируется с Россией, считается, что ее едят по праздникам. Бытует мнение, что шампанское (или водка) с икрой — это просто вершина изысканности. Но на самом деле в России могут есть икру в любое время — часто с блинами либо намазав ее на хлеб с маслом.

via ru-open

Вопрос: чочо?

1. годно		239	(94.47%)
2. хуnта		14	(5.53%)
Всего:		253

@темы: познавательное

---

Как обойти пошлину

В далекие доисторические времена Жозе Луи Гей–Люссак проводил научные опыты, в которых ему были нужны стеклянные трубки. Такие тогда вырабатывались стеклодувами только в Германии. Когда ученый их выписал, французские таможенники наложили такую высокую пошлину, что он не мог выкупить посылку.

Об этом узнал немецкий ученый Александр Гумбольд и решил помочь Гей–Люссаку. Он посоветовал отправителям запаять концы трубок и наклеить на них этикетки: «Осторожно! Немецкий воздух!» Воздух? Таможенного тарифа на воздух не существовало, и на этот раз трубки дошли до французского ученого без всяких пошлин.

Вопрос: чочо?

1. годно		203	(98.54%)
2. хуnта		3	(1.46%)
Всего:		206

@темы: проворный пиздюк

---

Реальные похождения поручика Ржевского

В тульской областной научной библиотеке презентовали мемуары княгини Надежды Петровны Ржевской. Рукопись, хранящаяся в музее города Венев, дает основания полагать, что лихой гусар поручик Ржевский, чьи подвиги описаны во множестве анекдотов - выходец из дворян Тульской губернии.

Из реальных похождений поручика Ржевского, описанных княгиней и попавших в газеты: "Однажды на маскарад Ржевский оделся печкой. В трубу просунул голову, внизу печи сделал отве

...читать дальше (еще 655 символов) >>

рстия для ног. Разделся донага и голым влез в печку, которая была картонная. Спереди был затоп, сзади отдушник. Кругом обоих закрытых пока отверстий были крупные надписи: "Не открывайте печку, в ней угар". В маскараде держали все себя очень вольно, а такая надпись поощряла всех открыть печку и в нее посмотреть. Всякий видел голые члены мужчины, спереди и сзади. Одни плевали, другие хохотали, но весь зал зашумел и стали собираться толпы. Сергей Семенович только этого и хотел. Явилась полиция, и его с триумфом вывели".

Вопрос: чочо?

1. годно		145	(84.8%)
2. хуnта		26	(15.2%)
Всего:		171

@темы: хуй

---

Пепелац

Пепелац – от грузинского слова «пепела» (бабочка)

По воспоминаниям Георгия Данелии, мастерские киностудии «Мосфильм» отказались изготавливать пепелац. Для его изготовления Георгий Данелия и Теодор Тэжик использовали хвостовую часть найденного ими на свалке самолёта Ту–104, после чего Теодор Тэжик покрыл её пенополиуретаном и покрасил, чтобы сделать внешнее покрытие похожим на ржавчину. Дверь и колёса были изготовлены работником «Мосфильма» Александром Батынковым.

Фильм должен

...читать дальше (еще 1448 символов) >>

был сниматься весной, однако произошла ошибка, и груз пепелацев, отправленный на место съёмок по железной дороге, потерялся в пути. По накладным его не нашли, так как в них было написано «груз пепелацы». Соответственно, железнодорожники, не зная, что такое пепелацы, не могли их отыскать. В результате директору «Мосфильма» пришлось подключать КГБ. Пепелацы были найдены лишь спустя полтора месяца во Владивостоке. Из–за этого происшествия фильм, вместо запланированных в пустыне съёмок весной, снимался там летом, в самый разгар летней жары.

Еще одна занятная история связана с гравицаппой — устройством, которое, будучи установленным в двигатель пепелаца, позволяет совершать межпланетные и межгалактические перемещения.

"После выхода фильма ко мне обратился американский режиссер с предложением делать спецэффекты для его картины. Сказал, что его впечатлило, как у нас летает пепелац. А я ему: "А там нету спецэффектов. Военные дали нам гравицаппу. Мы поставили ее на декорацию, и она летала. Вы обратитесь к русским военным. Это их разработки. А то вдруг я вам тайну расскажу. У нас с этим строго, меня будут считать шпионом". Он и обратился", — вспоминает режиссер.

Как выяснилось, американец действительно обратился к советским военным. После Данелия позвонили из Минобороны и наорали: "Вы что дурака валяете?" А тот ответил, что военным стоило бы радоваться тому, что американцы верят в существование такой супертехники.

© mi3ch

Вопрос: чочо?

1. годно		164	(93.71%)
2. хуnта		11	(6.29%)
Всего:		175

@темы: познавательное

---

Малолетки совсем берега попутали

Короче только что произошло. Не знаю осудите или нет но хрен с ним - расскажу. Короче решил прокатиться после работы на велике, в общем катаюсь себе, радуюсь крайним теплым денькам и вот проезжаю мимо лавок на тротуаре одной из улиц и вижу, что сидят две девки малолетки на вид лет по 16 и курят, я сам не курящий, а когда дети или женщины курят вообще мимо пройти не могу.

В общем останавливаюсь, начинаю лекцию впихивать про это дерьмо в пачках, а они сидя

...читать дальше (еще 1320 символов) >>

т словно насрать, кое-как выяснил что им по 17 лет и стаж у обеих по полгода. Я с ними сначала нормальный диалог вел, но вдруг одна решила борзонуть и в открытую шлет меня на х.й, со словами не ваше дело.

Вот этого я никому никогда не позволял и этим недоразвитым позволить тоже не мог. Я выхватываю у одной из них телефон, тут естественно на меня накинулась "хозяйка" мобилы, но я смог-таки ее рукой придержать и параллельно нашел в списке нужный контакт "Мама".
Мама правда долго не отвечала, а я порядком устал придерживать девочку за воротник, хоть и вешу сам 120 кг., но тяжеловато держать брыкающуюся молодую лань.

Мама наконец-таки ответила и я без долгих объяснений сказал: "Ваша дочь курит, напротив дома 32 ул. Ленина, жду вас здесь, мобильник отдам вам." Через 15 минут прибыла мать, да не одна, а с отцом, который как оказалось позже из разговора, забрал мать с работы и они ехали домой, в тот самый момент когда я позвонил на мобильный матери.

Люди оказались приличные, адекватные, даже поблагодарили за бдительность, но а дочурку с подругой я понял ждал нормальный разговор судя по покрасневшему лицу матери когда она увидела свою дочь и "горящим" глазам отца девочки. В общем сдал я соплячку и даже доволен, пусть лучше сейчас её взгреют по-полной, чем потом вырастит очередной ТП и родит урода.

Вопрос: чочо?

1. годно		102	(30.72%)
2. хуnта		230	(69.28%)
Всего:		332

@темы: ?я чото п

---

Как проверить девку перед свадьбой

Сейчас феминистки вознегодуют, да и фиг с ними, у нас тут вопрос важный.
Нашёл ты, например, себе невесту. Хороша, умна, всё при ней. А насколько она, так сказать, созрела, на счёт замуж? Всё равно получается в некотором роде невеста в мешке. Есть старинный способ проверки, запоминайте.

На выходные девица приглашается на дачу. Загорать и наслаждаться свежим воздухом. Приедет такая краля на природу с маникюром и карманной собачкой, а там…
Обед, оказыва

...читать дальше (еще 1311 символов) >>

ется, надо выкопать, очистить и сварить. Вода только холодная, в колодце. Печь на дровах. В 8 вечера стемнеет. Айфон не ловится.

Дальше смотри, что девка делать будет, как справляться.

Самое главное – в голове постоянно держать, что ты в суженой проверяешь не навыки выживания в тайге, вы же будете скорей всего в городской квартире жить, а проверяешь ты собранность, хозяйственную смекалку и готовность к трудностям. Чтоб не спасовала и не сидела со струйками туши по щекам. Если спокойно, без паники рукава засучит и примется за обустройство быта – надо брать замуж, хорошая девка.

А что девушкам посоветуем? Девушки тоже выбирают мужчин. Да всё то же самое. Тащите, девочки, своего городского мальчика на дачу «на шашлык». И пусть он по той же схеме шашлык сначала поймает, огонь добудет, заодно крышу покроет, забор поправит, картошку выкопает, и всю травку выкосит. Как он себя поведёт?
И тоже смотрите, не перегните. Городской парень не обязан всего этого филигранно уметь, хотя это будет плюс. Важно, чтоб всё это не могло его испугать, чтоб не скулил и не ныл. А то вон, некоторые кадры рабочие рукавицы надеть стесняются.

Короче, способ старый, как мир:
Парня в горы тяни на weekend.
Протяни для него свой hand.
Пусть он в связке одной with you.
Там поймёшь, who is who

© papa-karl0

Вопрос: чочо?

1. годно		158	(57.04%)
2. хуnта		119	(42.96%)
Всего:		277

@темы: познавательное

---

Отомстила

Вечер был томным. Точнее - жарким. За 30 тепла. Несколько гаражей во дворе 9-этажки - мужской клуб.Даже несколько кустов сирени между ними. Неторопливо ведутся разговоры за жизнь под ледяное пиво. У Дяди Славы в гараже старенький холодильник ЗИЛ - монстр охлаждения.

Воблешка под пиво.. Лепота.

По двору, подвывая несутся маманя с чипиздриком лет 4х - она воет и бубнит вперемешку, он пытается не разорвать жопу - приспичило парню.. Увидев гаражи и кусты сирени мамашка рванула к

...читать дальше (еще 802 символов) >>

ним.

Мужики с пониманием вроде, но твердо попытались ей объяснить маршрут за гаражи, негоже людям у стола срать-то!

На что она обложила их 3х этажными матюками, вспомнила мэра и губера. Еще из её речи выходило, что именно эти мужчины надругались над ней в юности, бросили одну с ребенком, а именно сейчас она надругается над ними - отомстит.

Во время всей этой долгой профанации она сноровисто стянула с мальца шорты и посадила его жопой к мужикам.

Не то чтобы мужики сробели, не то чтобы не знали, что сказать этой свихнувшейся фурии - они просто офонаревшими глазами смотрели на мальца.

Вернее его филейную часть..

- Мама! Ну и дура же ты! - звонко сказал малец, - Вместо того, чтобы этих дядек воспитывать надо было мне и трусы снимать! А так я в трусы обосрался!!!

© ВитеК_

Вопрос: чочо?

1. годно		124	(64.25%)
2. хуnта		69	(35.75%)
Всего:		193

@темы: пацтава

---

Вы у меня первый

Моему знакомому, Володе, недавно стукнуло тридцать пять. Двенадцать лет Вова успел отработать инспектором ГИБДД. Сколько смешных историй рассказал про свою службу – не счесть.

Однажды, говорит, пришлось перекрыть движение из-за того, что темпераментная провинциальная парочка, отправившаяся в отпуск на стареньком горбатом «Запорожце», стала выяснять отношения прямо в салоне. Перегруженный чемоданами «горбатый», стоя у светофора, раскачивался из стороны в сторону и в итоге п

...читать дальше (еще 6470 символов) >>

рямо на дороге стал разваливаться по частям.

Но все рекорды, по словам Вовы, побила одна история.

– Примерно месяц назад было, – рассказывает Володя. – Стою на своём участке, курю. В патрульной машине – напарник. По трассе летит белоснежный «Матиз». Я сразу приметил: что-то тут не так. То ли водитель машиной управляет неуверенно, то ли…

В общем, тормознул я «Матиз». И тут началось неожиданное шоу. Просто «Ледниковый период»! «Танцы со звёздами»!

Подхожу. За рулём – не представляешь! – сидит платиновая блондинка, как из анекдота. Короткое платьице томной леопардовой расцветки, сумка со стразами, огромные солнцезащитные очки – в общем, всё как полагается.

– Ой! – первой поприветствовала меня блондинка. – А вы неправильно зашли. Зайдите с правой стороны!
– Это ещё почему? – не понял я.
– Иначе везти не будет.

Я пожал плечами: хорошо, мол, зайду. Желание клиента – закон. Мало ли – дамочка нервничает. Обхожу «Матиз» справа, останавливаюсь у двери:
– Ваши документы!

Девушка осторожно подаёт мне их правой рукой. Я протянул руку и вдруг заметил, что большой палец леди почему-то поджат под права. «Взятку, что ли, засунула?» – мелькнула мысль.

– Ой! – неожиданно вскрикнула девушка и убрала руку. – Я не удержала!

Что-то звякнуло. Я присмотрелся – лежит на асфальте монетка. Пятирублёвая! Поднимаю её, спрашиваю:
– Ваша?
– Моя, – немного смутилась дамочка. – Очень хорошо, что вы её взяли. Значит, будет мне добрый путь и удача с Мариком, – и она похлопала пальчиками с наращёнными ногтями по рулю.
– Вы надеетесь так дёшево откупиться?
– Причём тут «откупиться»? – возмутилась девушка. – Обычай такой. Новенький пятачок нужно дать первому инспектору. Мне Юлька так сказала. Она в банке работает, специально мне разменяла сотню на новые пятачки. Ещё неиспользованные!
– А если инспектор не возьмёт пятачок?
– Ну, вы же взяли, – улыбнулась собеседница. – Значит, теперь у меня всё должно быть хорошо.

Вдруг блондинка нахмурилась и стала пристально меня рассматривать.

– Повернитесь! – потребовала она.
– Думаете, я прячу за спиной радар?
– Какой ещё радар? Где ваша палочка?
– Вы имеете в виду жезл? Он остался в патрульной машине.
– Да вы что! – всплеснула руками леди. – Скорее принесите палочку! Немедленно! Иначе я с вами разговаривать не буду!
– А зачем вам палочка? – я уже был готов впасть в ступор.
– Как вы не понимаете? – искренне удивилась дама. – Так полагается. Вы же у меня первый!

Тут я сильно пожалел, что мой телефон остался в бардачке патрульной машины. Снял бы на видео весь этот разговор – стал бы звездой соцсетей. А то ведь друзья не поверят.

– Ладно, – ответил я, едва сдерживая смех. – Сейчас схожу за жезлом, и мы с вами продолжим разговор.

Судя по всему, я стал действительно первым инспектором, тормознувшим эту блондинку, – самым первым в её автомобильной карьере. И эта поездка – тоже первая в жизни. Тут уж мне самому стало жутко интересно: чем это всё закончится?

Я шёл к своей машине и гадал: какие ещё обычаи «первой автомобильной ночи» заложила в эту прелестную головку неведомая Юлька?

– Петрович, дай-ка сюда жезл, – попросил я напарника, – тут, похоже, намечается цирк с конями.

Мой коллега Петрович, 45-летний капитан, без слов протянул полосатую дубинку. Помахивая жезлом, как гаишник в старом советском фильме, я медленно приблизился к нарушительнице.

– Вот палочка, – показываю. – Ну, что там ваша Юлька говорит по этому поводу?
– Не трясите вы ею перед лицом, – недовольно буркнула блондинка. – И зря вы улыбаетесь. Юлька всё правильно говорит. У неё стаж два года.
– Солидный стаж, – присвистнул я. – Ну а с палочкой-то что нужно делать?

Дамочка опустила боковое стекло.

– Просуньте её ко мне, – попросила девушка и сразу же пригрозила: – Только давайте обойдёмся без идиотских смешков!
– Само собой, – пожал я плечами, из последних сил сдерживая себя, чтобы не согнуться пополам от хохота. – Я же понимаю: дело серьёзное.

Просунул жезл через опущенное стекло, а сам думаю: включил ли Петрович видеорегистратор? Такие кадры пропадают!

Блондинка аккуратно взяла двумя пальцами правой руки документы, осторожно их потёрла о жезл и отдала мне.

– На удачу? – переспросил я собеседницу.
– На везучую палочку, – просветила меня девушка. – И обязательно надо подавать документы правой рукой. Левой подашь – всё время будут останавливать. Не потрёшь о палочку – она будет сама тебя искать. И не добрая, а злющая, вот! Но теперь точно всё будет хорошо. И документы мои – под надёжной защитой.

Тут повисла недолгая пауза. Наконец я решил взять инициативу в свои руки.

– А вы знаете, почему я вас остановил? – спросил продвинутую в приметах автоледи.
– Просто документы проверить? – попыталась угадать блондинка. – Я ведь ничего не нарушила?
– Скажем так: почти ничего не нарушили. Выйдите из машины, пожалуйста.
– Зачем выходить? – в округлившихся глазах девушки впервые блеснул страх. – Ой, я ведь не быстро ехала, правда? Не быстро?
– Не быстро, – успокоил я барышню. – Но всё равно выйдите, пожалуйста. Я вам укажу на недостатки вождения и пожелаю счастливого пути.

Личико дамы просветлело. Она вышла из машины, хлопнула дверью.

– Вы госномер давно получили? – осведомился я у девушки.
– Сегодня утром. А что, мне его неправильно оформили?
– Да как бы вам сказать… – почесал я лоб. – Вы сами его неправильно оформили. Смотрите, – я показал на свеженький номер, который был прикручен вверх ногами.
– Ой, я не нарочно, – залепетала блондинка. – Торопилась просто, вот и не проверила. А что мне за это будет? Штраф, да? Блин, вот ведь попадалово! В первый же день не везёт!
– Ну почему же не везёт, – приободрил я юную нарушительницу. – Давайте продолжим эту тему – но строго по обычаю. Возьмите волшебную отвёртку – она ведь у вас есть? Снимите номер и прикрутите его правильно. На удачу – чтобы следующий пост ДПС не сглазил.
– Правда не будет штрафа? – не поверила девушка. – Ой, спасибо вам огромное! Блин, а ещё говорят, что в приметы не надо верить. Вот вернусь – всё Юльке расскажу!

Счастливая блондинка под моим присмотром собственными руками открутила отвёрткой номер и поставила его правильно, хотя и со второй попытки. От предложенной помощи леди решительно отказалась.

– Нельзя, – пояснила она. – Ну, вы же не маленький, сами должны понимать – чтобы не сглазить номер.
– Нельзя так нельзя, – согласился я. – Счастливого вам пути и будьте внимательнее на дороге. И ещё. Передавайте большой привет Юльке!

Вопрос: чочо?

1. годно		189	(83.26%)
2. хуnта		38	(16.74%)
Всего:		227

@темы: зая, я убила мента

---

Макароны по флотски

На крейсер «Адмирал Сенявин» прибыл генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев. Брежнева на флотах не то, чтобы любили в верноподаническом захлебе, но уважали в отличие от его предшественника Хрущова, за его боевое прошлое (Брежнев начинал службу как танкист), и за то, что именно при нем страна обрела самый мощный флот за всю историю России.

Вечером в салоне флагмана были накрыты столы торжественного ужина. В свите генсека были кремлевские повара, которые приве

...читать дальше (еще 8570 символов) >>

зли с собой и кремлевские продукты. Офицерский камбуз крейсера был отдан им в полное распоряжение. Все корабельные коки были удалены, оставлен был лишь старший кок-инструктор мичман Галушко. Он показывал заезжим гастролерам где что на камбузе включается и выключается. А у входа на камбуз встал дюжий атлет в сером штатском костюме спортивного покроя с узким черным галстуком.

Столы в адмиральском салоне ломились от немыслимых яств. Были тут и балыки осетровых пород, и все виды драгоценной икры, вообщем, «зайцы тушенные и почки верченые», одним словом – пир горой. Леонид Ильич обвел пиршество довольным взглядом и вдруг спросил:
- А где же макароны по-флотски?
Вопрос был задан то ли в шутку, то ли всерьез. Но командир крейсера шуток не понимал, принял позу по стойке «Смирно» и доложил:
- Товарищ Верховный Главнокомандующий, макароны по-флотски будут поданы через десять минут!
- Через пять! – Поправил его командующий Тихоокеанским флотом.

Командир подозвал помощника и отдал приказание:
- Время ноль!
Помощник рысью полетел на камбуз. Но у дверей офицерского камбуза его остановил атлет в штатском.
- Сюда нельзя!
- Но… Я же… Это мое заведование! – Опешил капитан 3 ранга.
- Сюда нельзя! – Очень строго повторил охранник.
Помощник лихорадочно искал выход из идиотского положения и нашел:
- Тогда позовите сюда мичмана Галушко.
Атлет приоткрыл дверь и гаркнул:
- Мичмана Галушку на выход!

Старший кок-инструктор и в самом деле похожий на галушку – плотный и округлый – предстал перед начальником.
- У нас макароны по-флотски есть?
- Никак нет! Вчерась были, сегодня нет.
- Михалыч, кровь из носу, но макароны должны быть! Генсек пожелал… Сам понимаешь – честь корабля и все такое!
- Понял. Сейчас сварим!
- Сейчас через час! Нужно через пять минут.
Галушко на секунду задумался:
- Вчера были макароны по-флотски. Расход для берегового караула оставили.
- Где расход?
- Да в 36-й кубрик бачок отправляли.
-Дуй туда и мигом в салон!

36-й кубрик в самой корме крейсера. Мичман помчался по бесконечным коридорам, перепрыгивая через комингсы водонепроницаемых дверей, ворвался в кубрик. Матросы, сидя за раскладным столом, доедали последние макароны. Мичман с надеждой заглянул в бачок – пусто.
- Стоп-машина! – Крикнул Галушко. Но матросы, почуяв недоброе, еще проворнее заработали челюстями.
- Кончай жрать, говорю! – Мичман с тоской смотрел, как пустели алюминиевые миски, как извиваясь, макароны исчезали в прожорливых матросских ртах.
- Боевая тревога! – Истошным голосом заорал Галушко. Рефлекс сработал. Мичман выхватил ближайшую миску и стал сгребать в нее недоеденные макароны.
- Фарш – вчерашний. Он испорчен! – Пояснял он по ходу дела. – Вы после этих макарон из гальюнов вылезать не будете. Вам сейчас нормальный ужин принесут.

Недоеденных макарон набралось миска с верхом. Провожаемый недобрыми взглядами старший кок-инструктор выскочил на ют и рванулся по левому борту, как добрый рысак. На его беду боцманенок подкрашивал возле мусорного рукава леерную стойку. Он отступил на шаг, чтобы полюбоваться на свою работу, и в этот момент его сшиб мичман. Миска выскочила из рук и макароны разлетелись по палубе. Бакланы, которые дежурили близ мусорного рукава, мгновенно кинулись на добычу. Галушко отбивался от наглых тварей. Птицы мстили ему старым птичьим способом, покрывая черную фуражку и спину, обтянутую кителем, жидкими белыми пятнами. Галушко собирал харч в миску, стараясь не наступать на макаронины. Палуба была хорошо продраена и пролопачена перед визитом генсека, желтые, как яичко, тиковые «половицы» не оставили на макаронах ни малейшего следа. Зато крупинки фарша усеяли благородную древесину жирными пятнами. Но мичману было не до палубы! Добежав до шкафута, он нырнул в палубный люк, скатился по трапу, прижимая драгоценную миску к груди. В командирском коридоре, откуда трап вел прямиком в салон флагмана, Галушко натолкнулся на неожиданное препятствие: брат-близнец прикамбузного атлета в таком же сером пиджаке преградил ему дорогу:
- Туда нельзя!
- Да мне… Макароны… Леонид Ильич… Командир… - Одышливо объяснял мичман.
- Ничего не знаю. Туда нельзя.

Охранник брезгливо взял одну макаронину и отправил ее в рот. Должно быть проверял – не отравлено ли? Спорить с ним было бесполезно. Но мичман Галушко знал подпалубный лабиринт крейсера лучше, чем кремлевский охранник. Поэтому, дав задний ход, спустился на три палубы вниз в ПЭЖ – пост энергетики и живучести. Оттуда через всю надстройку шла наклонная броневая труба защиты кабельных трасс. Она прикрывала в морском бою жизненно важные кабели от осколков. Труба эта шла в боевую рубку, но при этом проходила через «гарсонку» салона флагмана, где вестовые готовились к подаче блюд. Галушко заглянул в полутемное слегка подсвеченное жерло броневой трубы: бесконечный скоб-трап уходил по наклонной далеко и высоко. Галушко с детства страдал клаустрофобией – очень боялся тесного и замкнутого пространства. И теперь сердце его тоскливо сжалось. Но выбора не было. Держа миску с макаронами в вытянутой руке мичман отважно ринулся в железную теснину. Самое страшное произошло на полпути: связка кабелей выпучилась в одном месте так, что плотный и округлый кок-инструктор застрял – ни туда, ни сюда! Ужас объял мичмана, когда он увидел три серые острые крысиные мордочки, которые подбирались к миске с макаронами. Самая наглая почти рыжая от старости схватила верхнюю макаронину, свисавшую с и быстро сожрала ее.

- Кыш, хвостатая, кыш! – Заорал не нее Галушко, но пасюк и ухом не повел.
Вполне возможно, что привлеченные запахом жареного с лучком фарша, другие крысы лезут из глубины трюмов и кофердамов. Большим серым пасюкам ничего не стоило сожрать застрявшего в трубе кока. Галушко только на секунду представил себе такую участь, и его виски стали покрываться серебром седины. Ему показалось, что в каблуки его кожаных ботинок уже впиваются крысиные зубы. Мичман рванулся изо всех сил и… пролез через узкость! Не обращая внимание на маячившие перед глазами крысиные хвосты, он лез по скоб-трапу с резвостью марсофлота. А вот и она – заветная цель: лаз в «гарсонку». Галушко крутанул задрайку, но она не поддалась - резьба закисла. Электрики, сволочи, запустили матчасть, не проворачивали задрайки должно быть с полгода. Да и в трубу эту лазали, видно, не часто. Назад пути не было. Разве что только вверх, в боевую рубку? Но она сейчас, наверняка заперта. От отчаяния мичман Галушко заголосил песню, единственную песню, чьи слова он знал почти все до конца.
Врагу не сдается наш гордый «Варяг»,
Пощады никто не желает!

И тут задрайка лязгнула и люк в «гарсонку» приоткрылся. Любопытный официант из свиты генсека решил взглянуть на певца. Оттолкнув его, Галушко, в пыли, в бакланьем помете, предстал перед изумленным метрдотелем правительственного ужина. Но что мичману чужой метрдотель, пускай и кремлевский?! У него свое начальство, и Галушко ринулся к командиру с миской в руках. Телохранитель генсека не успел выхватить из под подмышки пистолет и уложить «диверсанта» наповал, как старший кок-инструктор влетел в салон.

- О, - обрадовался Леонид Ильич. – И макароны прибыли!
Командир посмотрел на часы и строго покачал головой – вместо отпущенных пяти минут прошло целых семь. Галушко попытался переложить макароны в фарфоровую тарелку, но генсек запротестовал:
- В миске давай, в миске, как на флоте положено!

Миску ему поставили на фарфоровую тарелочку-подложку, но ЧВС, член военного совета, политический руководитель флота, успел заметить, что по краю алюминиевой миски шла аккуратно выцарапанная надпись: «ДМБ неизбежно, как крах капитализма». Подостывшие макароны генсек лихо рубал ложкой, как заправский матрос (с вилками на крейсере было напряжно), и только дальнозоркость помешала ему прочесть другую надпись, выцарапанную на ложке: «Ищи, сука, мясо!»

- Вот это настоящие макароны по-флотски! – Сказал генсек, и все расплылись в радостных улыбках. – А добавки можно?
На этой убийственной для мичмана Галушко фразе можно было бы и закончить рассказ. Но справедливости ради надо сказать, что покончив с макаронами, тов. Л.И. Брежнев вручил старшему коку-инструктору золотые часы «Командирские» с гравировкой «За отличную службу от генерального секретаря ЦК КПСС Л.И. Брежнева». А миску, из которой руководитель партии и государства ел макароны по-флотски, поместили потом под стеклянную витринку в «ленинской каюте» корабля. Ложку же с неприличной надписью замполит крейсера забрал себе – на память. А потом, много лет спустя, подарил автору этих строк. Но главное все же в том, что честь корабля была спасена.

Вопрос: чочо?

1. годно		101	(85.59%)
2. хуnта		17	(14.41%)
Всего:		118

@темы: жратва, проворный пиздюк

---

Подслушано

О добре

Мой брат в 16 лет со своими друзьями те еще понтушки: айфоны, бренды и пр. Но однажды оказалось, что их головы забиты не только этой чепухой. Возвращаясь из школы, они увидели, как машина сбила кота (который аж в кусты улетел). Они его подобрали и отнесли в ветеринарку. И еще заплатили врачу за лечение. С котом все в порядке. А я аж посмотрела на брата другими глазами)

Мама попросила на день своего рождения белого котенка. Нашла в первом же объявлении в группе с «потеряшками» — кто

...читать дальше (еще 6577 символов) >>

-то выбросил коробку, в которой было 16 новорожденных котят, в том числе и белый. Неравнодушные ребята забрали коробку домой, чтобы пристроить всех со временем. Объявлению было 4,5часа. Когда я позвонила, чтобы узнать, где можно забрать котейку, мне ответили, что их всех разобрали за 2 часа! 16 котят разобрали за 2 часа! Люди, спасибо что вы есть, вы даете мне надежду!

Однажды, когда училась в 4 классе, ехала на маршрутке на тренировку. Протягиваю деньги водителю, а он, вместо того чтобы взять, спрашивает: «Как учишься?». Я поначалу опешила, потом ответила, что отличница (и это было правдой). Водитель сказал: «Ну тогда деньги себе оставь». Надолго запомнила этого водителя.

Каждое утро в маршрутке на моей остановке садится собака и едет четко до рынка, где встает и бежит по своим делам. Все пассажиры ей умиляются. Пушистый луч добра в утренней маршрутке!

Копил на «Мазду 6», накопил ровно 1 000 000 р., поехал в гости к своей знакомой, она состоит в фонде «Твори добро», и как-то с ней приехали к мальчику Артему семи лет. Ему не хватало денег на операцию — 800 000 р. Более доброго и радостного мальчика я не видел. Пока с ним болтал, сказал ему, что у меня есть волшебный фонарь, который может исполнить одно желание, но это желание надо написать на фонаре и запустить в небо. Он с мамой и моей подругой поехал в город и написал на фонаре: «Хочу ходить». Когда приехал домой, на его столе ждал миллион рублей и записка — поправляйся...
Коплю на «Мазду». Ни о чем не сожалею. Мне кажется, в жизни каждого человека должно произойти маленькое чудо.

Когда я спросила бабушку, какой человек был самым значительным в ее жизни, я надеялась что она скажет — дедушка или кто из детей, но она поведала, что этот человек был немецкий солдат, который нашел ее одну, шестилетнюю в развалинах, не выдал, приходил иногда к ней и делился сахаром и хлебом. Он был страшный, прыщавый, худой и без бровей. Она его не понимала и испугалась, когда он внезапно ее куда-то повез, но он просто передал ее в деревне добрым людям. Не было бы его — не было бы нашей семьи.

Друзья, можете меня поздравить, сегодня я купил модем.
Но речь не об этом. Модем заказал, жду, когда приедет курьер. Присылает первую смс: «Выехала. Приеду в течение часа.» Потом через 20 минут: «Подошла. Пожалуйста, спускайтесь». Встречаю женщину лет 35, миловидная. Улыбнулся ей. Сам знаю, что такое работать на ногах, бегая по всей Москве.
Спросил, как она добралась, быстро ли нашла. Молчит. Ладно, думаю, на улице машин много. Идем внутрь здания, замечаю, что, на другой вопрос она что-то пытается выдавить. Понял — глухонемая. Заполнил все бумажки на сим-карту, которая идет в комплекте. Паспортные данные записал, проверил комплектность девайса. Все ок. Передал деньги, сказал спасибо.

Так вот, уважаемая компания, спасибо вам огромное, за то, что помогаете и даете работу людям с ограниченными возможностями! Вы делаете очень хорошее и доброе дело! Они ведь ничем от нас не отличаются и не должны быть ущемлены в правах. Спасибо вам от вашего пользователя!

О любви

Каждый вечер мы с мужем читаем друг другу вслух, по очереди, вместо того чтобы пялиться в телефоны и ноуты, сериалы или фильмы. Непередаваемые чувства! И каждый вечер влюбляюсь в него все больше и больше.

Сегодня еду в маршрутке. Очередной скучный денек. Как обычно, по дурацкой привычке, шевелю губами повторяя слова за певцом в моих наушниках. И тут вижу: сидит просто необыкновенной красоты парень! Я на него смотрю, взгляда оторвать не могу и интуиктивно подпеваю беззвучно «I think, I love you baby», а он меня, видимо, заметил и, также беззвучно, будто отвечает с легкой улыбкой «I think, I love you too». Улыбка до ушей на весь день.

О семье

Дело было в Санкт-Петербурге. Я переходила дорогу и подслушала диалог мамы и маленького ребёнка. Ребенок не хотел брать маму за руку. И тут она ему сказала, чтобы ОН ее перевёл через дорогу, чтобы с ней ничего не случилось. Вот это было очень полезное мое наблюдение, потому что сама скоро стану мамой.

Я метр пятьдесят ростом, мой муж — метр пятьдесят семь. А мой отец метр восемьдесят и носит длинную бороду. Когда приходит в гости всегда здоровается: «Ну привет, хоббиты!», а муж отвечает: «Здорово, Гендальф».

Вчера мы с сыном проболтали около двух часов. И это не из серии «сынок, нам надо поговорить о твоём поведении». Мы разговаривали обо всём. О работе, о рецепте яблочного пирога, о котиках… О политике… О ценах, зарплате и кредитах… О сортах чая… О прочитанных книгах и их авторах… О рыбалке и опять о котиках… О его девушке и моём мужчине, о друзьях, знакомых и родственниках, о Камчатке и детстве, о машинах, и их ремонте. Вместе наделали бутербродов и салат, и с аппетитом их съели, запивая чаем. И это было здорово! А всё потому что на кухне лежала огромная куча яблок, и их надо было помыть, почистить и порезать на варенье.

О детстве

В моем детстве папа постоянно работал, поэтому всегда была очень рада его видеть. Как только видела, залезала на первое что попадалось на моем пути к нему: стул, диван, с криком «папа, лови!» без единой лишней мысли прыгала на него. Мало меня интересовало: стоит ли он ко мне спиной или лицом, видит ли где я, успевает ли вообще меня поймать. Это было безоговорочное доверие, и он ни разу не подорвал его — всегда ловил.

Стою на заднем крыльце дома. Во дворе бегают дети лет 10-12.
Из-за угла выруливает очень пухлый пацан и направляется куда-то в глубь двора. Неподалеку какие-то две девочки начинают тыкать в него пальцами и смеяться. Парниша оборачивается и голосом с хрипотцой, интонацией, как у Дона Корлеоне, активно жестикулируя, говорит:
— Яна, Яна, милая, ты что-то хочешь мне сказать? Ты хочешь что-то до меня донести, дорогая? Так подойди и скажи мне это в лицо, Яна! А если ты и дальше будешь кричать за моей спиной, то подойду я и надеру тебе твой тощий зад!
Я не выдерживаю и начинаю смеяться. Парень оборачивается ко мне, снимает кепку и немного наклонив голову, говорит:
— Добрый вечер, мадемуазель.
Теперь это мой любимый пацан во дворе!

О провалах

Вообще я хорошо разбираюсь в технике, но один раз мне было стыдно… Не печатал принтер, вызвала программиста-айтишника, он пришёл, вставил вилку в розетку и на мою виноватую улыбку изрёк, что, видимо, день такой: он только что ходил на вызов «принтер криво печатает» — пришёл к ним, бумажку ровненько положил!

Некоторые жены ругают своих мужей за невнимание, за то, что забывают о годовщинах свадьбы. У нас в семье на этот счет идиллия. Неделю назад у нас была годовщина свадьбы. И мы оба благополучно о ней забыли…

Вопрос: чочо?

1. годно		199	(95.22%)
2. хуnта		10	(4.78%)
Всего:		209

@темы: лучи бобра

---

Колечко

Вспомнилось почему-то... много лет назад было. В моей прошлой жизни. Я тогда ещё ювелиром был. Вчера довольно насыщенный вечер. Давно уже не было очереди желающих что-либо отремонтировать. Паяю цепочку, готово... задуваю пламя, слышу тихий вздох у прилавка.
— Вы с бриллиантами работаете?
Поднимаю глаза.
— Да, какая-то проблема?
— Вот, у меня колечко, я его двадцать лет носила не снимая, камень стал тускнеть, я решила его почистить иголкой, снять налёт, и он выпал... можно сделат

...читать дальше (еще 1935 символов) >>

ь?

Беру кольцо в руки, рассматриваю. Старенькое, всё в царапинах, проба со звездой...
— Камень не потерялся?
— Нашла, вот...
— Это бриллиант? Вы уверены?
— Понимаете, это кольцо мне подарил мой муж, мы тогда ещё были не женаты, он сказал, что это бриллиант, очень хороший...
Кидаю камень в спирт, потом в мыльную пену, протираю, смотрю на ультрафиолет и через лупу. Рундист шершавый, как положено, светится ярко-синим цветом, вроде, натура...



— Да, это бриллиант. Сделаю. Закрепка стоит 300 рублей.
— Это прямо сейчас сделаете? При мне?
— Нет, тут без микроскопа никак. Будет готово завтра, приходите с 17 до 20.
— А это будет именно этот камень? А то мне сказали, что нужно ехать на Бармалеева, сдавать его на анализ, получить подтверждение подлинности и там в моём присутствии его закрепят...
— Не беспокойтесь.
— Я приду завтра, только кто это будет делать? Вы?
— Да. Я закрепщик.
— Я бы хотела, чтобы именно Вы мне его отдали. И ещё... я узню его из тысяч других.

Сегодня утром отреставрировал кольцо, почистил, отполировал, сделал всечку под камень, стал крепить...
Сначала тихо охнул.
Потом сменил увеличение микроскопа. 10.... 25.... 40... 70...
Ни единого дефекта. Идеальная огранка. Такое впечатление, что он только что из-под станка, несмотря на прошедшие годы.
И снова эта дрожь в пальцах и тёплая оглушающая волна внутри....

Это всё предыстория.

Вечером пришёл на работу.
Жду.
Она появилась не одна. С мужем.
— Получилось?
— Да. Вот оно.
Надела на палец....
Я не знаю, что сияло сильнее, бриллиант или её глаза.
— Оно... оно такое же, как в тот день... помнишь?
Бросилась к нему, обняла.
Я смущённо отвёл взгляд.
Муж:
— Камень и в самом деле хороший? Меня тогда не обманули?
Я:
— Не обманули. Качество отменное.
Муж:
— Да что там камень... зато какая у меня жена!
Подхватил на руки и вынес.
Она выглянула из-за его плеча и помахала рукой.
А я ещё долго смотрел им вслед.

Вопрос: чочо?

1. годно		222	(88.8%)
2. хуnта		28	(11.2%)
Всего:		250

@темы: лучи бобра

---

Мы стали старше

Вы тоже заметили, да? Мы стали старше.

Вначале все на свете старше нас. Мы младше других детей во дворе, младше задавак-первоклашек — какие же они большие, божемой, в одном из них целых метр двадцать роста. Мы младше второклассников, третьеклассников, старшеклассников, студентов. "Он уже на третьем курсе, "она уже окончила институт" — а мы еще нет. Мы столько всего еще нет.

Мы моложе взрослых — конечно же, мы моложе взрослых. Они повсюду, мы смотрим на них снизу вверх (а потом — и сверху

...читать дальше (еще 4331 символов) >>

вниз, но какая разница). Они везде. Мир принадлежит им, а мы принадлежим себе. Они, правда, считают, что и мы принадлежим им. Но мы-то знаем, что нет.

Мы говорим про кого-нибудь: "Он не с нами, он же взрослый!". Он — лет двадцати, тридцати, сорока. Другой породы. Мы самое новое, что есть в этом мире.

Потом весь мир начинает потихоньку нас догонять. Младшая сестра гуляет с мальчиком (какие мальчики, я ей пеленки менял!). Соседка-ровесница вышла замуж. Так рано? Почему "рано", ей двадцать пять... Одноклассница в парке катает коляску, прогульщик из старой школы водит "Тойоту", хулиган и гроза района уже отсидел, уже женился, уже развелся...

Но это все еще ничего. Это еще - "они", не мы. "Им" — можно. Они могут жениться, рожать детей, водить автомобиль, играть на бирже и выступать по телевизору. А у нас бежит другое время. Мы можем писать шпаргалки, кататься на велосипеде, рвать малину с куста и точно знать, что бабушка — бессмертна.

А потом и бабушка не бессмертна. А потом и мама.
Как "мама", почему "мама", это же значит, что мы уже не маленькие, да?

Мир продолжает катиться нам навстречу.
Мы уже старше всех парикмахеров, барменов и официанток.
Продавщиц и учительниц.
Водителей и медсестер, девочки-массажистки и тренера в тренажерном зале.
Мы старше соседки, соседкиного мужа — бухгалтера в нашей фирме, соседкиной дочки — ей в этом году поступать, и ее репетитора — да он родился в том году, когда мы поступали!

Дети восьмидесятого года рожденья где-то работают и даже давно начальники. Дети девяностого года рождения играют свадьбы. Дети двухтысячного года рождения... Подожди, подожди. Какой двухтысячный год? В двухтысячном году начнется новый век, а мы станем старыми, да? Глупость какая, откуда двухтысячный год, не бывает таких годов.

Но мы все еще младше. Мы младше политиков, адвокатов, деканов, психологов и врачей.
Главное — врачей.
Сначала мы младше их всех, даже терапевта, и это привычно. Потом мы уже старше терапевта, но младше стоматолога. Догоняем стоматолога, зато остается хирург. Хирурги очень долго старше нас. Это приятно: мы в надежных руках.

До тех пор, пока в больнице (пустячная операция, какие-то полипы, ну что у меня может быть серьезного, я тебя умоляю) нам не протягивает профессионально отмытую руку совсем молодой человек. Мы вздрагиваем, не доверяем: он же моложе нас, когда он успел стать хирургом? Ладно, расслабься, не в возрасте дело. У этого юноши все-таки наверняка приличное образование, в его неприлично юные сорок... семь...

Дольше всех старше нас остаются онкологи. Но и они сдаются — перед теми, кому повезло.
Последним младше нас оказывается врач-гериатр. И даже психогериатр (должен же хотя бы на эту специальность быть возрастной ценз... или все-таки нет?).

И вот тогда, когда гериатр моложе нас на двадцать лет, а его медсестра — в четыре раза, когда у соседей родители, а иногда и деды годятся нам в сыновья, когда студенты пишут в анкетах год рождения, похожий на номер нашего первого домашнего телефона, когда моложе нас уже абсолютно все — тогда уже наплевать.
Какая разница, сколько им лет. Важно, что мы уже можем все то, чего они пока не могут. У нас уже все получилось: ведь отныне "те, кому повезло" — это мы.

В этом году мы уже живы. В этом году мы уже отметили день рожденья. В этом году уже не будет жарко, в этом году уже не будет ливней, в этом году уже лето, а следующей зимы, может быть, вообще не будет. Мы все детство об этом мечтали: чтобы не было следующей зимы.
Выйти на улицу, посмотреть на небо, посмотреть на голубей, которые вылупились уже после того, как нам сравнялось девяносто. Все на свете произошло уже после того, как у нас уже все произошло.

Мы уже "еще не умерли", а они еще "уже родились". Мы уже вышли на пенсию, когда эта невеста ходила в ясли. Мы уже хоронили друзей, а сегодняшний премьер-министр еще учился в начальной школе. Зато мы есть. У нас, в отличие от остальных, это уже "зато".

А главное — мы уже поняли, что самое интересное у нас-то как раз впереди. Вот оно, уже маячит за поворотом. Но тем, которые все моложе нас, этого не понять. Как младенцу не понять трехлетку. Как первокласснику не понять жениха. Как студенту не понять декана. Как терапевту не понять гериатра.

Жаль, что ни капли от этого понимания не передать тем, кто младше нас.

Вопрос: чочо?

1. годно		179	(91.33%)
2. хуnта		17	(8.67%)
Всего:		196

@темы: увеличение тлена

---

Уборщица

Алевтина Ивановна работает в больнице, уборщицей. Вот зря молодёжь ругает больницы, стремится наняться в компании покрупнее, да ещё, чтобы зваться-то не уборщицами, а по-модному, клининг-менеджерами.
Глупости это. В офисах этих день-деньской народ шастает туда-сюда, топчутся в ботинках и сапогах, наносят с улицы грязь. А в больничных палатах люди тихонько лежат, а посетители переобуваются или натягивают на уличную обувь полезное изобретение, бахилы пластиковые. И, не в пример занос

...читать дальше (еще 5705 символов) >>

чивым бизнесменам, больные к уборщицам относятся тепло и уважительно, здороваются, новостями наперебой делятся и угощают тем, что родня им принесла.

– Здравствуйте, Алевтина Ивановна!
– День добрый, как ваша спина сегодня, тёть Аля?
– А вот у меня тут булочки, невестка напекла, хотите к чаю? Мне самой никак не съесть…

Алевтина Ивановна переодевается в своём закуточке, наливает в ведро тёплой воды, берёт тряпку и отправляется на обход. У них, у врачей, свои обходы – а у уборщиц свои.

В первых трёх палатах – чистота и порядок, всего-то и нужно пыль смахнуть. Так что моет Алевтина Ивановна больше для вида.
Четвёртая палата – для тяжёлых больных. Три койки здесь, одна пустая, а на двух оставшихся лежат двое больных из тех, кому особое внимание требуется. Обоих к операции готовят, одного вот-вот, второго через неделю, как сказала Алевтине медсестра Лидочка.
Под кроватью первого – которому завтра-послезавтра под нож хирурга Виктор Васильича – расплылось мутное пятно грязи. На вид оно точь-в-точь как жирная бензиновая плёнка, с одним только отличием: бензин на свету всеми цветами радуги переливается, а местная больничная грязь из серого в чёрное да обратно перетекает.

Алевтина Ивановна отжимает тряпку и принимается за работу. Раньше, поначалу, подташнивало её, когда липкие серые лужи подтирала, но потом привыкла. А чтобы к рукам не липло, надо тряпку в ведро почаще окунать, да не лениться выполаскивать.
С первого раза грязь не оттирается, уж больно густо её тут наляпано, и Алевтина скребёт под кроватью добрых десять минут. И оставила бы на завтра, но нельзя, вдруг операция с утра случится?

Зато у второго больного почище, серое с чёрными переливами пятно под кроватью, конечно, имеется – зря операцию не назначат – но небольшого размера и на вид несерьёзное, неглубокая лужица всего лишь.
– Позвольте, Алевтина Ивановна, почему же моему соседу такое внимание, а мою персону вы удостоили всего трёх взмахов тряпкой? – интересуется пациент, интеллигентный бородатый мужчина в возрасте.
– Так чисто там у вас, – не увиливая, объясняет Алевтина. – Что ж зря полы до дыр протирать?
Бородатый недоверчиво косится на кровать соседа, пол под которой уборщица старательно драила именно что чуть ли не до дыр – и раздумывает продолжать дискуссию.

Алевтина идёт дальше. Где-то задерживается, где-то справляется быстрее. На тележке, которую она катит за собой, моющие средства потеснились, уступив часть места пакету с яблоками, шоколадке «Алёнка», двум бутербродам с колбасой и книжке в мягкой обложке с нарисованным на ней грустноглазым котом. Книжку вручил Алевтине в подарок выписывающийся на днях автор, с дарственной надписью «спасибо за заботу, на добрую память». В своё время Алевтина умучалась, подмывая грязнющие полы под авторской кроватью, но вот уже неделю как никакой работы для неё там не было – а значит, и впрямь, автору пора выписываться.

Восьмая палата, послеоперационная – последняя на этаже. Алевтина закатывает тележку, оглядывается – и тихонько ахает.
Под правой койкой грязи натекло всего ничего: операция прошла чисто, без осложнений. Шкафчик, от которого к пациенту тянется пучок проводов и шлангов, моргает огоньками и тихо попискивает, по экранчику ползёт зелёная линия. Конечно, Алевтина Ивановна в ней ничего не смыслит, с её-то десятью классами – но смутно понимает, что линия эта правильная и хорошая.

Зато вторая койка…
Жирная, маслянистая лужа расползлась от изголовья до ног, растеклась, глубокая и густая. Поверхность течёт чёрно-серыми разводами, на ней набухают и лопаются пузыри. Затхлый, болотный запах расплывается из-под кровати.
– Ой, горюшко, – тихо шепчет уборщица.
Она смотрит на левый шкафчик с проводами. Зелёная линия на первый взгляд ничем особо не отличается от своей соседки, но Алевтине она чем-то не нравится.
Алевтина вздыхает, крепче берётся за швабру и начинает мыть.

Через полтора часа голова у неё кружится и в ушах звенит, а спина ноет так, что Алевтина боится завтра не разогнуться. А ведь выходной брать ни в коем случае нельзя, лужа натечёт снова, и если Алевтины тут не будет, всякое может случиться.

Уборщица медленно, пошатываясь от усталости, идёт в туалет, где споласкивает ведро и тщательно полощет и выжимает тряпку. Потом отправляется в каморку, на дверях которой табличка «Хоз.блок», и без сил падает на диванчик. Руки и ноги гудят, про спину даже думать не хочется.
На часах – шесть утра.

В дверь дробно стучат: пришла Алевтинина сменщица.
Она заглядывает в каморку, смотрит на Алевтину и сочувственно качает головой:
– Намыла?
Алевтина кивает:
– Намыла.
– Везде чисто?
– Везде…
– Что, и в восьмой? – недоверчиво переспрашивает сменщица. – Да неужели управилась?
– Сама не верю, – отвечает Алевтина. – Проверять будешь?
– Я быстренько, – говорит сменщица.
Извиняясь, она разводит руками – мол, на всякий случай надо посмотреть – и уходит.

Алевтина слышит удаляющийся шорох её шагов по коридору. Она сидит, закрыв глаза, и думает: а вдруг там, в восьмой, под левой койкой, снова натекло? Что, если операция прошла совсем неудачно, и все её старания зря…

Снова шаги за дверью, и сменщица появляется на пороге.
– Чисто, – говорит она.
И смеётся:
– Совсем ты меня без работы оставишь, Алевтина…
– Ладно тебе…
Теперь, когда проверка позади, Алевтине легко-легко, и даже спина перестала болеть.
– Давай, – вдруг для самой себя, предлагает уборщица, – раз уж у тебя время свободное образовалось, чай попьём? У меня булочки есть, к чаю. И шоколад «Алёнка».

– Ну… – задумывается гостья, – ну, давай.
Заходит в каморку, аккуратно ставит косу в угол, рядом с Алевтининой шваброй, и садится с ней пить чай.

© SILVER_MEW

Вопрос: чочо?

1. годно		281	(93.98%)
2. хуnта		18	(6.02%)
Всего:		299

@темы: сказочки

---

Старший прапорщик

Служил в армии по срочке. Старшиной роты был старший прапорщик. Стоит ли говорить, что это был настоящий прапорщик, коего высмеивают во многих анекдотах.

Выходной. Сидим в роте, отдыхаем и смотрим телевизор. Старшина ответственный, ушел по делам. Звонок на мобильный дежурному по роте:

Д: Слушаю, тов. старший прапорщик.
П: Барабанщики в роте?
Д: Да, свободны.
П: Выгоняй их на плац, пусть долбят изо всех сил своими колотушками.
Д: Зачем, выходной же?
П: Я в лесу, бл*ть, заблудился. На звук пойду.

© oWart

Вопрос: чочо?

1. годно		212	(97.25%)
2. хуnта		6	(2.75%)
Всего:		218

@темы: я и мой брат-дебил

---

Мелкие черти

Чертенок ворвался в приемную, дробно топоча копытцами по паркету.
— Шеф у себя?..
Секретарша сердито взглянула на чертенка поверх очков.
— А тебе назначено?
Чертенок покачал головой.
— Срочно! Это срочно! — он помахал в воздухе свернутой в трубку газетой. — Видите?..
— Не вижу, — холодно отрезала секретарша. — Ладно, к черту.
Она нажала кнопку на селекторе.
— Сэр, к вам тут какой-то мелкий бес. Говорит, срочное дело.
— Гррхых, — отозвался селектор.

Секретарша еще раз

...читать дальше (еще 2056 символов) >>

посмотрела на чертенка и презрительно скривила губы.
— Можешь зайти.
Чертенок кивнул и кинулся к лакированным дверям кабинета.
— Сэр! Позвольте, сэр?..
Сатана приветливо махнул ему рукой.
— А-а, юный Барти! Проходи, проходи. Что случилось?

Чертенок подскочил к столу и, развернув смятую газету, ткнул пальцем в страницу.
— Вот, сэр!..
Сатана взял со стола пенсне.
— Хм?.. Ага… «В центре Петербурга заработала платная парковка»…
— Чуть ниже, сэр.
— А!.. Вижу. Сбили барельеф… историческое здание… акт вандализма… Хм, — он взглянул на чертенка. — И в чем проблема?
Чертенок растерянно развел руками.
— Как же, сэр!.. Не так уж много вам поставлено памятников, а тут их разрушают!.. Я… мы все… весь наш отдел возмущен! Сэр, это же оскорбление вам!..

Сатана засмеялся. Увидев, что чертенок по-прежнему пребывает в растерянности, он наклонился к нему и похлопал по плечу.
— Ну, ну, — сказал он. — Чепуха! Не надо принимать это так близко к сердцу. Все не так уж плохо.
— Я не понимаю, сэр…
Сатана опустил пенсне на стол и сцепил руки в замок.

— Им следовало бы бороться со мной, — протянул он, расплываясь в улыбке. — Помнишь, Барти, как они изобрели антибиотики?.. Вот это был серьезный удар по отделу болезней и пандемий. А генно-модифицированные продукты?.. Нам чуть не пришлось распустить все крыло, занимающееся голодом. Я уже не говорю о всеобщем образовании! Сотни лет труда Центра Мракобесия насмарку! Хорошо, что на Земле у нас есть филиал… А что до барельефа…
— Сэр… Нашим ребятам просто обидно за вас…
Сатана отмахнулся.
— Какие глупости, Барти! Я доволен! Я чертовски рад!.. Всякий раз, когда люди начинают бороться со статуями вместо того, чтобы бороться с настоящим злом, мы в выигрыше!
— О… Я не подумал, сэр.
— А теперь ступай, пора за работу. Возвращайся в свой цех и передай сослуживцам — все идет лучше некуда!

Чертенок кивнул и зацокал копытцами к выходу. Сатана развалился в своем кресле.
— Идиоты, которые борются с памятниками, — сказал он, — побеждают только памятники.
И расхохотался.

© alex_aka_jj

Вопрос: чочо?

1. годно		232	(94.69%)
2. хуnта		13	(5.31%)
Всего:		245

@темы: сказочки