Шпионская ручка

Шпионская ручка

Эта забавная история произошла с моим товарищем Андреем, уже лет много тому назад. Он телережиссер, ехал со своим оператором в командировку снимать по деревням фольклорных бабушек. Съемочная группа всегда занимает целое купе, даже если их два человека, ведь аппаратура стоит как целый вагон и лишние, случайные люди им не нужны.

Выехали из Москвы, закрылись, стали как водится понемногу с оператором выпивать. Вдруг настойчивый стук в дверь. Открывают. На пороге стоит перепуг

...читать дальше (еще 3492 символов) >>

анный начальник поезда, проводник и мужик лет пятидесяти, в дорогом костюме и очень важный. Начальник поезда:
- Извините, но у нас чрезвычайная ситуация. Во всем моем поезде нет ни одного свободного места, ведь тридцатое декабря. А вас тут всего двое, выручайте, мне приказали во что бы то ни стало посадить этого господина.
- На поезд (поправил серьезный господин и постучал по дереву).
Андрей:
- К сожалению, ничем не могу вам помочь, мы купили эти четыре места еще месяц назад.

Серьезный мужик отодвинул начальника поезда и проводника, из кармана достал привязанную на цепи, фсбэшную ксиву и как поршень вдавился в купе.
- Меня зовут Геннадий Петрович и за свое оружие и удостоверение, я переживаю не меньше, чем вы за свою камеру, так что будем бояться вместе. А свой непрошеный визит я компенсирую шикарнейшими заморскими напитками.

Проводник притащил его сумку и Геннадий Петрович достал из нее разное небывалое пойло.
Товарищи мои особо не возражали, тем более человек не с «улицы».
Пить фсбшник любил, но не умел абсолютно.
То из него сыплются деньги, то с грохотом уронил «стечкин».
Напился.

Слово за слово:
- Андрюша, а у вас оружие есть?
- Нет, Геннадий Петрович, а зачем оно мне? Вы что, хотите подарить мне пистолет?
- Пистолет - это фигня для хулиганов. Вот тебе настоящее оружие.
Он достал из кармана пиджака дорогую чернильную ручку.
- Вот владейте... незаменимая вещь, только не пишет.
- Стреляет?
- Не стреляет, но убивает. Вот тут предохранитель, а это типа курок. При нажатии, отсюда хлопком вырывается газ. Самое главное, Андрюша, перед тем как нажать, закройте глазки и не дышите 15 секунд. Все кто находится с вами в помещении, умирают от дыхательного спазма, а через 15 секунд газ становится нейтральным.
Андрей тоже принял на грудь изрядно и сказал:
- Спасибо, пригодится!

Пьяного Геннадия Петровича рано утром встречали вежливые молодые люди, так что он вышел не обменявшись координатами.

Когда Андрей утром протрезвев вышел из поезда, он пришел в ужас. Что делать с проклятой «ручкой»? Держать в кармане страшно - вдруг лопнет, сдохнешь. Выбросить? Но куда? Вдруг кто подберет, хоть и через много лет. Хотел даже положить на кирпич и издалека бросить на нее второй. А вдруг не сломаю, как потом проверить сломалась или нет? Сдать в милицию, так сельские менты неправильно поймут, и тут же запустят... Андрей туго завернул «ручку» в два пакета, замотал скотчем и спрятал в карман рубашки.

Три дня они снимали по селам старушечьи песни и почти успокоились.
Скорее всего этот хренов Геннадий Петрович просто пошутил и это просто ручка.

Командировка подошла к концу.
В пять утра, когда Андрей после поезда подходил к своему дому... его приняли.
Интеллигентно, но мощно.
Их было трое на двух машинах.
Геннадия Петровича можно было узнать с трудом.
Постаревший, уставший и суетливый...

Он начал без здрасте:
- Ручка с тобой?!!!
- Да, в нагрудном кармане.

Геннадий Петрович и еще один тут же бросились на колени в жидкую снежную кашу, перед машиной и в свете фары аккуратно стали освобождать свою хрень от скотча. Внимательно изучили «ручку».
- Зачем ты ее разбирал?!
- Да боже упаси... клянусь, не разбирал!!!
- Ладно, верю.
Они завинтили «ручку» в банку похожую на термос, сказали, что Андрей им очень помог и лучше не распространяться об этом... Уехали.

С тех пор Андрей признался, что у него появился бзик: как только видит у кого-то красивую дорогую ручку, мысленно готовится задержать дыхание на 15 секунд.

Вопрос: чочо?

1. годно		127	(88.19%)
2. хуnта		17	(11.81%)
Всего:		144

@темы: истории, забавное

---

До чего народ довели?

Моя жена — очень хороший и справедливый человек. Я — распиздяй и похуист. Вместе мы — идеальная пара.

Я не для того это написал, чтобы похвастаться. Это важно знать, чтобы более полно понять и прочувствовать историю, которую я хочу рассказать. После прочтения можете эти знания сжечь.

Однажды пошли с ней в магазин, набрали много продуктов, заплатили за них, нам дали сдачу, но выяснилось, что кассир ошиблась и дала больше, чем нужно. Заметили мы это уже на выходе, по

...читать дальше (еще 1528 символов) >>

тому что сколько бы нас всех [все человечество я имею в виду] не приучали проверять деньги, не отходя от кассы, вряд ли кто-то так делает.

Ошибка получилась не очень большой — где-то сто рублей с копейками. «О, заебись!» — подумал я.

— Надо вернуться и отдать, — строго сказала моя жена, прочитав мои пошлые мысли. Она всегда их читает. Как у нее это получается, я не знаю, но какая разница, если я не могу с этим ничего поделать. Не умею я думать тише.

Мы вернулись и отдали.

И так всегда. Чужого нам не надо. Думаю, что если на дороге будет валяться пачка пятитысячных банкнот, все равно она ее не возьмет. Просто потому что это не ее. Хотя, такой ситуации еще не бывало.

Еще до «черного понедельника», который случился на этой неделе, когда курс евро вырос сразу на четыре с половиной рубля, поехали мы за границу, в еврозону, — я, моя хорошая и справедливая жена и наша подруга. Зашли в ресторан в центре небольшого курортного городка, заказали вкусной еды и по бокалу пива.

Принесли счет, я взял его и обнаружил, что пива посчитали не три, а всего два. То есть вместо 7,5 евро нам нужно было заплатить пять. Тем самым стоимость каждого бокала снизилась на 50 центов — с 2,5 до двух евро.

— Я извиняюсь, но тут случилась вот такая хуйня, — я показал счет своим спутницам и спросил: — Скажем официантке, что она ошиблась?

— Нет, — отрезала моя жена.

Что же это получается? Чтобы человек отказался от своих принципов, нужно заплатить всего лишь 78 рублей за евро. До чего народ довели, пидорасы…

Вопрос: чочо?

1. годно		129	(66.49%)
2. хуnта		65	(33.51%)
Всего:		194

@темы: ?я чото п, нищеёбы

---

Предъявите Вашу ссылку!

Так получилось, что у меня активное резюме на одном именитом ресурсе. Висит и висит. Работой я не очень доволен, но не в активном поиске. С разной периодичностью мне звонят разные люди и предлагают пообщаться. Но сегодняшний разговор меня просто поверг сперва в шок, а потом в дикий смех.

Начну по порядку: Сижу на работе, никого не трогаю. Начинает звонить мой мобильник. На машинальное "Ало" я слышу тираду примерно следующего содержания: "Ало это Мария из рекрутинго

...читать дальше (еще 1312 символов) >>

вой компании РогаИКопыта я хочу вам предложить работу в компании Творожок на должности айтисупермена вам удобно?". Договорились пообщаться через 5 минут, дабы я спустился на улицу и мог спокойно и вдумчиво пообщаться.

Через некоторое время (минут 10) опять звонок. В ходе которого мне рассказывает вышеупомянутая тараторка-Мария все прелести данной вакансии. Разговариваем о компании, обо мне. Короче ничего интересного и нового. Дело доходит до назначения первой встречи (хотя я не понимаю зачем она вообще нужна с манагерами этой рекрутинговой компанией). И состаится такой диалог:
- Я сейчас направлю Вам письмо с контактной информацией, а Вы взамен пришлите ссылку на Вашу страничку вконтакте или фейсбуке

- Хорошо. Только у меня нет странички ни во вконтакте, ни во фейсбуке.
- Хммм. Ну тогда на одноклассники.
- Мария, у меня нет страничек в соцсетях. Я могу прислать Вам номер аськи или данные скайпа
- %Юзернейм%, вы обязаны предоставить эти данные
- Мария, но меня действительно нет в соц.сетях.
- Ясно. Ну компании Творожок такие шутники будут не интересны
короткие гудки

Я правда думал, что это только в анекдотах или у Гугла может быть, но уж никак не в реальной жизни. Надо было скинуть ссылку на профиль пикабу наверное )) Скоро будут спрашивать страничку вместо паспорта ))

Вопрос: чочо?

1. годно		160	(87.43%)
2. хуnта		23	(12.57%)
Всего:		183

@темы: ?я чото п

---

Сраныч

Есть у нас на районе один сабж, зовут его - Сраныч, вообще он когда-то был Василий Александровичем, наверно был, я, по крайней мере, такого факта не помню. Все его всегда называли Сранычем. Давным-давно, еще в 80-е, он нажрался и, пардон, усрал один из подъездов, да так усрал, что отмывали его из шлангов. Как потом он объяснял свои действия – это была месть за то, что его турнули с работы, где он работал маляром. Дескать, замазывал свою работу, в отместку администрации, ну и жильцам, д

...читать дальше (еще 4763 символов) >>

о кучи. Сраныч всегда пил, пил много, без толка, без чувства и без расстановки. Про Сраныча я знаю все. Покойный отец, который общался со всеми в районе, частенько гонял стайки алкашей, которые орали до утра под окнами. Но перед тем, какого-то гонять, как говаривал отец, надо знать, кого гоняешь. «А то, этот алкаш Василием Сталиным оказаться может» - добавлял он. Отец всегда говорил, ставя в пример Сраныча, каким не надо быть, поэтому я его и знаю.

Утро. Я выхожу с Лавом на руках из подъезда и ставлю его на траву, он уже практически не ходит. Он стоит и смотрит вдаль, ловя августовские нотки. Возле детской площадки на лавочке сидит Сраныч. С утра, злой, нужно бухнуть, но касса закрыта еще. Недавно Сраныч стал пенсионером и получает все те же деньги, что получает любой пенсионер в Москве.

Работал или пил, по херу, одни и те же деньги. Он явно раздражен с похмела, но голова еще не пьяна. Лицо сизо-багровое, он пристально смотрит на нас, закуривает:

- Чего ты паришься, усыпил бы давно – говорит он
- Сраныч, тебя лучше усыпить – отвечаю я
Сраныч - его явно коробит, мало, кто помнит в доме, какая у него кличка, а его собратья алкаши уже давно «С» и «Р» не произносят, поэтому у них получается Шаныч
- Чего это, блядь?
- А ты бесполезен, Сраныч.
- Я пенсионер, я свое отпахал! – гордо заявляет Сраныч
- Чего ты отпахал Сраныч? Ты вон, подрастающей своей смене, которая тут лакает, каждый день до 5-ти утра рассказывай.
- Да я тут! Все подъезды уделал!
- В этом прав. Ты их в свое время так уделал – рассмеялся я – Что, потом бронзбойдами отмывали.
- А знаешь почему? Они, козлы. Все козлы неблагодарные в этой стране, я работал, они турнули!
- А турнули тебя Сраныч, потому что пил не просыхая, но и это тебе в СССР прощали, делали тебе на вид, строгое с предупреждением и еще тонну бумаг. Турнули тебя, потому что ты умудрялся, даже то малое, что тебе давали пропивать. Краску вонючку, кисти, даже стремянку казённую пропил.
- А чего они мне платили? У меня семья была…- махнул он рукой
- Какая семья Сраныч? Тебя отцовства сразу после рождения сына, лишили. Или те таджики, которым ты комнату сдаешь, твои внебрачные сыны? – улыбнулся я
- А как мне жить? На пенсию эту – буркнул Сраныч
- Вопрос не правильно ставишь Сраныч: Как мне пить? Надо говорить. Но в одном Сраныч я с тобой согласен, государство у нас странное. Ты всю бухал, доставал тут всех, ребенка бросил, а тебе пенсию дали. И дядя Коля… – показал я на мужика с палкой в руках, который, опираясь на нее, вышел из подъезда и пошел на утреннею прогулку. – Всю жизнь на стройке, в пятой позиции и у него такая же пенсия, всю жизнь выбивался из сил. Трех детей один поднял.
- Мудак, чо, что пахал – сплюнул Сраныч
- И тут мы подошли к самому интересному, Сраныч, почему мудак ты, а не он, почему усыпить тебя надо, а не Лавика, к примеру – показал я на собаку.
Сраныч лишь блеснул похмельными глазами.
- Когда люди идут на работу, они, видя этого приветливого старика, который здоровается со всеми, улыбаются…И о нем будет кому вспомнить.

В этот момент по тропинки шла знакомая женщина, она, увидя, Лава улыбнулась:
- Живой еще! – сказал она – Здравствуйте!
- Здравствуйте! – ответил я
- Вот, каждый раз его вижу, и настроение поднимается – улыбнулась женщина и пошла в сторону офисного здания
- И этой собаке улыбаются. А кто тебе улыбается Сраныч? Кассирши, у которых ты водку покупаешь? Нет. Они морщатся от твоего вида. Такие же Сранычи, как ты? Вот и получается Сраныч, что усыпить тебя надо, потому что ты даже эмоций не вызываешь, ты тупо сидишь, жрешь свою «охоту» и водяру, материшься. Кстати, хуево материшься, не умеешь. Даже этому не научился. И больше ничего не умеешь, и так всю жизнь. Некому о тебе вспомнить Сраныч. Смекаешь?
- Да, пошел ты…
- Эх, Сраныч, когда я оттуда возвращаюсь, ты только туда идешь, даже послать не можешь – я взял собаку на руки

Дядя Коля уже сделал круг, и мы пересекаемся возле подъезда:
- Саша! – улыбается старик
- Привет, дядь Коль! Утренний променад? – ставлю я собаку на асфальт и протягиваю ему руку. Старик крепко жмет руку.
- Как всегда…- улыбается старик – Домой? – гладит он собаку
- Ага, подержите дверь? – поднимаю я Лава на руки
Старик берет у меня ключи и открывает дверь, затем отдает мне их обратно.
- Я тут видел вы с Игорем с пивом стояли? – сурово посмотрел на меня старик
- Так, после футбола, ЦСКА проиграл в Лиге Чемпионов – поправляю я хрюкающего Лава
- Смотрите мне! – погрозил он палкой – Себя пропить беда, а близких трагедия
- Извините…- смущаюсь я
- Ну, ступайте, ступайте…

Старик закрывает дверь и с площадки я ловлю взгляд Сраныча, взгляд человека, которого не нужно усыплять, он сам себя усыпил…

© top-lap

Вопрос: чочо?

1. годно		106	(70.2%)
2. хуnта		45	(29.8%)
Всего:		151

@темы: увеличение тлена

---

Пёса

Я был сбит c ног одним ударом. Мне до сих пор стыдно, что я не смог подняться тогда.
А эти нелюди, продолжавшие издеваться над грязным псом, за которого я вступился, еще более развеселились. Прохожие, выходящие из гипермаркета, опускали глаза и спешили побыстрее уйти.

-Защитник нашелся! Сейчас мы будем делать хот-дог,козел, а ты посмотришь, понял? - один из подростков взял бутылку,стоящую возле стены и стал обливать пса. Я понял,что это бензин до того,как почувствовал его запах. Я

...читать дальше (еще 2777 символов) >>

не мог сфокусировать взгляд,но было видно,что пес не пытается бежать. Он вообще не двигался.Только опустил голову.
-Можно я?!Можно я?! - девчонка, которая была с ними, да и на мой взгляд, являлась инициатором всего этого, выхватила у парня коробок спичек и подошла к собаке.

-Не надо, ребят...-Я не успел договорить, как эта тварь чиркнула спичкой и дико рассмеявшись бросила её в пса. Вы видели, как горит живое существо? Это не каскадеры в фильмах. Это жутко. Я,уже почти пришел в себя, бросился к собаке. На ходу снял толстовку и накрыл собаку, пытаясь сбить пламя. Жутко пахло паленой шерстью и мясом...Господи, как мне было страшно! Он здорово обгорел, но не двигался. Не скулил. Ничего.

Ко мне подбежал парень, в дорогом костюме:
-Помощь нужна? Давай в машину! -не дожидавшись ответа, скомандовал он. И я, накрыв пса толстовкой, взял его на руки и положил на кожаное сидение.
-Игорь,ну ведь испачкается!-возмущенно воскликнула особа, с ярким макияжем
-Переживу, -сказал он и сел за руль.
-Ну ведь вонять будет! Пусть едут на автобусе, вон, остановка!
-Да пошла ты!..сама на эту остановку! - резко бросил Игорь и захлопнул дверь с её стороны.

В клинике мы сидели молча.

Уже второй год пошел, а шерcть не отрастает. Врач сказал, что такое бывает.
Пёса у меня живет. Пёса. Я помню, как Игорь в машине говорил: "Пёса, ты только держись..." Оттуда, наверное, и осталось.
Он, не радуется, не грустит. Такое ощущение,как будто и неживой вовсе. Я на улицу с ним поздно выхожу. Его сторонятся все. Брезгуют.

Недавно, днем с ним вышел. На площадку. Народу было немного: девушка с ребенком, да несколько собачников. Дождь недавно прошел, холодно было.
Я даже не понял, что произошло, когда здоровый алабай бросился на ребенка, который играл недалеко от меня. Схватив ребенка за капюшон, он, как куклу, швырнул его на землю и снова бросился к нему.
Я слышал, как кричала девушка.
Не знаю, как алабай моего Пёсу не задушил, когда тот бросился мальчонку-то защищать.
Когда растаскивали их,он полуживой был, но крепко держал алабая. Я смотрел на его натянувшуюся,как струну, обожженную кожу на морде, и,казалось, ,что она вот-вот лопнет.

Мы, потом, когда с площадки уходить стали,девчонка-то та, с ребенком, нас догнала.
«Спасибо Вам…» - голос дрожит, вся зарёванная. Сынишку к себе прижимает. А я смотрю, её аж колотит всю. Мальчишку на землю опустила. Грязь,слякоть. А она в светлых штанах…в лужу, на колени упала-пёсу сгребла в охапку и целует, целует его в морду-то. И, вроде как, и уродства его не замечает…
После этого случая он как-то ожил что ли. Вчера первый раз почувствовал, как он носом моей ладони коснулся…

А девчонку ту, с ребенком, я потом вспомнил: это ж она в Пёсу-то моего тогда спичку кинула.

© Виктория Иванова

Вопрос: чочо?

1. годно		163	(70.87%)
2. хуnта		67	(29.13%)
Всего:		230

@темы: сказочки, неформат, леденящий душу пиздец

---

Отправка СМС

Отправка СМС

Девушка упала в канализационный люк, отвлекшись на SMS. Это звучит комично, но для самой девушки ничего смешного нет. 15-летняя Алекса Лонгуера общалась с другом с помощью СМС во время прогулки на улице, и вдруг почувствовала, что земля ушла из под ног. Алекса провалилась в открытый канализационный колодец, отделавшись царапинами и несколькими синяками. Возле открытого люка не было никаких предупреждающих знаков, а представители ремонтной бригады, которые открыли убрали люк, ут

...читать дальше (еще 2928 символов) >>

верждают, что отвлеклись буквально на несколько секунд, чтобы оградить люк, как в него упала проходящая девушка. Несмотря на эти оправдания, было проведено полное расследование инцидента, так как действие происходит в цивилизованной стране. У нас, на Украине, да и в России тоже, такое случается сплошь и рядом, и в лучшем случае в открытый люк суют большую ветку, которая должна предостеречь невнимательного прохожего.

Два приятеля из Филадельфии были удивлены, получив от своего мобильного оператора T-Mobile счет на 26 тысяч долларов. За что же такая огромная сумма? Они решили побить рекорд по количеству принятых и отправленных текстовых сообщений, и целый месяц ушли в свои мобильные телефоны, отправляя по 7000 сообщений в сутки. При этом до них было невозможно дозвониться, и жены двух SMS-маньяков вынуждены были терпеть эту гонку целый месяц.

После окончания его оказалось, что было отправлено и принято 217.000 смсок, что достаточно для установления мирового рекорда, даже несмотря, что значительная часть SMS были типа "Hello" или "LOL". Самое интересное началось, когда по прошествии месяца им пришел счет на пятизначную сумму в виде толстой книги, стоимость пересылки которой составила 27 долларов. Счет этот пришел по ошибке, так как в пакете, которым пользовались Ник и Дуг (так зовут парней), SMS бесплатны и неограниченны по количеству. Компания T-Mobile проводит расследование, чтобы выяснить причину этого недоразумения, а представители книги рекордов Гиннеса проверяют предоставленную информацию.

27-летняя англичанка Мелисса Томсон установила новый мировой рекорд, набрав менее чем за 26 секунд фразу "The razor-toothed piranhas of the genera Serrasalmus and Pygocentrus are the most ferocious freshwater fish in the world. In reality they seldom attack a human", в которой насчитывается 26 слов. Она улучшила предыдущий рекорд на 10 секунд. Интересно, что Мелисса приняла участие в конкурсе случайно, совершая покупки в супермаркете. Для интересующихся сообщу, что для установления рекорда использовался телефон Samsung с виртуальной клавиатурой системы SWYPE.

А группа экстремалов, занимающихся затяжными прыжками с парашютом, решила поучаствовать в конкурсе на скоростной набор текста и установить новый рекорд - набор текста во время свободного падения. Все произошло неподалеку от Лос-Анжелеса в рамках мероприятия "Samsung Mobile XTREME TEXTING". Десяти участникам необходимо было во время падения с высоты 3655 метров за минуту набрать стандартный для такого конкурса текст:

The razor-toothed piranhas of the genera Serrasalmus and Pygocentrus are the most ferocious freshwater fish in the world. In reality they seldom attack a human

Время ограничивалось минутой, после чего надо открывался парашют. Надо сказать, что задание оказалось не из легких. Большинство участников смогли с горем пополам набрать одно-два слово, а победитель успел набрать "The razor-toothed piranha of m".

Вопрос: чочо?

1. годно		76	(67.26%)
2. хуnта		37	(32.74%)
Всего:		113

@темы: истории, забавное

---

Скальпель

Потребовался мне новый скальпель, т.к. я сломал старый по неосторожности. Т.к. одного мне явно мало, то я решил купить сразу два… Тут еще Вован изъявил желание купить себе парочку. И Максу тоже приспичило, за компанию… Начали стебать по поводу банды хирургов-маньяков и в ходе беседы, не помню уже кому (вроде Максу) пришла идея сделать флеш-моб. Подбили еще трех друганов на покупку скальпелей, оделись примерно одинаково, дождались темноты (дело было зимой) и пошли в аптеку. Дальше бы

...читать дальше (еще 1711 символов) >>

л цирк:

Заходим по очереди, с интервалом в 5 минут, в медтехнику, стараемся идти по одной и той же траектории, говорим одну и ту же фразу: «Скальпель, брюшистый», одинаковым движением отдаем деньги, и, зажав скальпель в руке, аццки ухмыляясь молча уходим. Передаем другому куртку. Остальные стоят во тьме на улице и через стеклянную витрину наблюдают за реакцией продавщицы.

Реакция была прикольной.
1 Купил и ушел. Ничего особого

2 Купил и ушел. Продавщица только чуть задержала взгляд.

3 Купил и ушел. Продавщица чешет репу… ДЕЖАВЮ!!!

4 Купил и ушел. Продавщица недоуменно заглядывает в выходную дверь, на лице странное выражение.

5 Купил и ушел. В момент входа человека в той же самой куртке продавщица вздрогнула!!! Она его ждала и он вошел!!! )))) Когда Вован затребовал скальпель, у нее появилась небольшая дрожь в руках, я видел, как она не попадает в кнопку открытия кассы.

6 Запускаем Жеку, как самого непробиваемого, у нас уже рожи до ушей ))))) мы уже плющимся…
Продавщицу срывает, она на повышенных тонах начинает выяснять — «Вы что, сговорились???»
Женя с каменной мордой твердит как автомат, протягивает деньги и, забрав инструмент, уходит.

7 У тетки начинается истерика. Какая нервная, хотя не каждый день видишь толпу маньяков, покупающих скальпели ))))) Санек сохраняет каменную морду. Требует скальпель. Продавщицу трясет, она грозится вызвать ментов, дурку и спецназ ГРУ. Скальпель продать отказывается. Говорит, что нет. Врет. Т.к. их я заметил в ящике штук 20.

8 Заходим мы все .Успокаиваем тетку, говорим, что она снималась скрытой камерой . (Ай яй яй, обманывать не хорошо). Продавщица, как дура, минуты три машет ручкой в витрину . Все счастливы.
© kipun

Вопрос: чочо?

1. годно		131	(76.61%)
2. хуnта		40	(23.39%)
Всего:		171

@темы: пацтава

---

Откровения о подделке дипломов

Человек, семь лет занимавшийся изготовлением и продажей поддельных дипломов, рассказал "Огоньку", как работает этот бизнес и почему он до сих пор существует

Его зовут Андрей. Ему 25 лет, блондин среднего роста, с хорошо накачанными мышцами. Встречу назначил у себя на рабочем месте, в небольшой проектной компании, где трудится в бухгалтерии. Для его коллег не секрет, что раньше он занимался изготовлением и продажей поддельных дипломов, но уже три года как уш

...читать дальше (еще 17699 символов) >>

ел из бизнеса. Пока мы беседовали, несколько раз ему звонили сотрудники, спрашивали совета по финансовым вопросам. У Андрея есть подлинный диплом плиточника 4-го разряда, но по этой специальности он ни дня не работал. Самостоятельно по книгам изучил бухгалтерское дело, сделал карьеру в очень крупном банке, был операционистом, менеджером по продажам и заместителем заведующего отделением. Уверяет, что диплом у него ни разу не спросили. Заказы на изготовление дипломов к нему до сих пор поступают, но он очень редко за это берется, только для родственников или по рекомендации очень хороших знакомых делает документы об образовании.

— Попал я в этот бизнес случайно. Мне было 15 лет, когда познакомился с человеком по имени Сергей, он был намного старше меня, один из основателей дипломного бизнеса, сейчас его стаж в этом деле больше 28 лет. А тогда ему были нужны помощники — привезти материалы, развести документы клиентам. Он спросил: хочешь подработать? Конечно, мне тогда деньги были нужны, и я согласился.

Сначала я работал у него курьером. Потом раскрутился, стал дилером. То есть я принимал по телефону заказы, организовывал изготовление документов, встречался с клиентами или нанимал курьеров для развозки. Конечно, чтобы достичь успеха на этом рынке, нужны специальные качества — внимательность к клиентам, точность выполнения заказа, честность и добросовестность.

Вообще наш рынок имеет четкую иерархию. Скажем, "наверху" есть человек десять отцов-основателей бизнеса, таких как Сергей. Они организуют все процессы изготовления дипломов. У каждого есть от 10 до 50 сайтов, которые всплывают в интернете по запросу "Купить диплом". На самом деле сайтов не 500, и не 1000, а гораздо больше. Создать сайт и раскрутить его можно за 5 тысяч рублей. И это делают все кому не лень, в том числе и всякие проходимцы. А уж на кого клиент нарвется, обманут его, продадут ему дешевую подделку, распечатанную на принтере, или качественный документ — это кому как повезет.

Второй уровень — это дилеры, у каждого хозяина бизнеса 10-15 дилеров. В основном это его друзья и знакомые. У дилеров тоже есть свои сайты. По обороту дилеры бывают крупные или мелкие, еще не раскрутившиеся. Я был, скорее, средним, у меня был свой сайт и даже реклама в интернете. Не крутая, как у некоторых, но была.

Заработки у крупных дилеров — сотни тысяч рублей в неделю. Деньги они получают, правда, не ежедневно, а 2-3 раза в неделю, когда развозят дипломы по клиентам. У меня бывали дни, когда приходилось развозить по 20 заказов. Однажды развез 40 дипломов — с шести утра и до следующего утра. А каждый диплом — по 15-20 тысяч рублей. Это было в 2011 году. Вот и считайте, какие у нас были доходы. Часть заработанных денег дилер отдает хозяину.

Внизу курьеры, это друзья и знакомые дилера, ребята, желающие подработать. Они получают по 3-4 тысячи с доставленного клиенту документа. У дилера может быть 10-20 курьеров.

Хотя на рынке иерархия четкая, но это не значит, что один делает одно, другой — другое. Хозяин может принимать заказы и выполнять их. Сам дилер может ездить по городу развозить клиентам документы.

Денежный оборот рынка поддельных дипломов огромен. Цифру даже приблизительно назвать невозможно. Потому что у каждого дилера на каждый диплом своя цена. Я говорю сейчас о дилерах, которые работают добросовестно, то есть продают изготовленные вручную дипломы. Трудозатраты на каждый документ разные. Можно изготовить диплом на настоящем гознаковском бланке, это будет дорого стоить, 120-150 тысяч рублей. Можно написать нужный текст и поставить печать на отличной ксерокопии, это стоит в 10 раз дешевле. Можно сделать ксерокопии с водяными знаками, которые отличить от настоящих сможет только печатник-профессионал.

А есть еще дилеры недобросовестные. Эти распечатывают диплом на цветном принтере и продают его как сделанный специально. Клиент, как правило, различить документы не может. И покупает их так же, как дипломы добросовестных дилеров. Но я не помню, чтобы были какие-то разборки между теми и другими. Места на рынке хватает всем. Могу сказать, что его денежный объем сопоставим с рынком наркотиков.

У нас есть строгие правила, которые все обязаны соблюдать. Например, нельзя подделывать дипломы врачей. Они же лечат нас и наших родственников. Подумать страшно, что будет, если попадется такой лекарь. Также категорически запрещено подделывать дипломы пилотов гражданской авиации. Может пострадать много людей. Раньше был запрет на дипломы юристов, но потом отцы-основатели его отменили.

О мастерах
Отдельно в дипломном бизнесе стоят мастера-профессионалы. Их совсем немного. Они изготовливают печати, подделывают подписи, заполняют бланки дипломов. Это особое искусство. Я знаю двух мастеров в Москве, они сначала вместе работали, но потом разошлись. Один из них делал полностью все сам, это был единственный такой человек на рынке. И он заполнял бланки по заказам почти половины дилеров.

Еще одного мастера я знал в Краснодаре. Когда в Москве все мастера были заняты, ему передавали поездом бланки. Он их заполнял и таким же путем отправлял обратно. Успевали сделать за три дня, а именно такой срок изготовления мы и обещали клиентам. Вот эти трое обеспечивают в Москве 70 процентов заказов на дипломы.

Я однажды видел, как работал человек, заполнявший бланки. Был заказ на диплом украинского вуза 1988 года. А в таких дипломах слева идет текст на украинском языке, справа — на русском. Так вот этот мастер писал одновременно левой и правой руками на двух языках.

При заполнении бланков надо знать очень много. И какого тона в каком году в каком вузе применялись чернила или тушь. Какой толщины были перья или шариковые ручки. Очень важный момент — ошибки в тексте. Секретарши, заполнявшие дипломы, не очень грамотные, видимо, их дипломы тоже нашего изготовления. И эти ошибки надо точно повторить, потому что кадровики предприятий о них тоже знают и сразу обнаружат подделку. Правильное заполнение бланков — это 90 процентов успеха.

Особое искусство — подделывание подписи. Я знал одного человека, которому достаточно было посмотреть на подпись в течение 3-5 секунд, и он настолько точно воспроизводил ее, что отличить от оригинала было невозможно.

Печати тоже должны быть очень точно сделаны. Причем печати одного и того же вуза в разные годы были различны. В Москве был мастер, которые поставлял печати всем крупным "дипломщикам". Когда я был курьером, ездил к нему на встречу всегда в одно и то же место, на станцию "Кунцево". Бывало, он назначал встречи по 6-7 раз в день.

Понятно, что для изготовления дипломов и печатей должны быть собраны образцы. У моего старшего, Сергея, имелось собрание дипломов и печатей. Представьте шкаф во всю стену с сотней маленьких ящичков, как каталог в библиотеке. Там хранились более 10 тысяч печатей вузов, школ, колледжей. Сергей собрал около 15 тысяч подписей работников вузов и школ. И огромное количество оригиналов документов. Я сам не занимался сбором оригиналов, но Сергей рассказывал, что копил их много лет. Иногда покупал прямо у владельцев, которые продавали их за бесценок в трудные времена. Иногда подбирал утерянные дипломы на улице или в каком-то учреждении. Иногда дилеры или курьеры приносили тоже купленные или потерянные. Сейчас стало проще. Выпускники сканируют свои новенькие дипломы, высылают нам по электронной почте, мы им на банковские карты переводим по 2-3 тысячи рублей. Это для них тоже дополнительный заработок.

О клиентах
Есть две большие группы наших клиентов. Первая — это люди старше 35 лет, их процентов 40. Они уже давно работают в какой-то компании или на предприятии. И документ им нужен для урегулирования формальных отношений с работодателем. Скажем, выходит инструкция, что на такой-то должности должен быть работник с высшим образованием. А человек, занимающий такую должность,— хороший специалист. Но ему говорят: принеси диплом вуза. И человек звонит нам: помогите. Конечно, мы ему поможем.

Вторая большая группа — люди до 30 лет. Они учились в вузах, но по разным причинам не окончили. Например, ушли с последнего курса. И спустя несколько лет решают обзавестись дипломом. Таких тоже около 40 процентов. Но многие делают ошибку. Они заказывают диплом того вуза, в котором учились. И даже того года, когда должны были выпускаться. Такой диплом довольно легко вычисляется. Потому что в вузе легче найти информацию об отчислении студента, чем данные о тех, кто хорошо учился и вовремя получил диплом.

Оставшиеся 10 процентов клиентов тоже делятся на две небольшие группы. Первая — молодые люди в возрасте до 22 лет. Как правило, это ребята из регионов, приехавшие учиться в Москву. Но их отчислили по неуспеваемости. Однако подходит время выпуска, и им надо хоть по скайпу показать диплом родителям, которые 4 или 5 лет высылали деньги на учебу. Ну как таким ребятам не помочь?

И последняя категория — это ребята, которых очень жалко. Они постарше. Честно учились, все предметы сдавали, получили дипломы, но потеряли их. А в университетах им говорят, что дубликаты не выдают, потому что не могут найти записи о том, что они учились. А может, просто денег с ребят хотят содрать. Вот люди в беде, и им тоже надо помогать.

Неразберихи в вузах очень много. Есть такие, где концы с концами свести невозможно, особенно в делах 10-20-летней давности. Говорят, что в 2013 и 2014 годах порядка стало больше, не знаю, я тогда уже вышел из бизнеса.

О бланках Гознака и "проведенных дипломах"
В интернете клиентам предлагают "гознаковский диплом", то есть отпечатанный на фабрике Гознака. Что, у нас бланки Гознака в свободном доступе на рынке ходят? Нет же, конечно. Да мы с фабриками Гознака, печатающими дипломы, и не работаем. Там все под строгим контролем, каждый бланк на учете, когда напечатали, кому отправили.

Но гознаковские дипломы мы делаем. Их немного, около 2 процентов от всех честно изготовленных документов. Для такого бланка заказывается оригинальная печать (с учетом года, когда был выдан диплом), ставится оригинальная подпись, а не факсимиле. Конечно, мы не бежим к ректору за подписью, это наши мастера делают, но делают очень качественно. Изготовление такого диплома занимает 2-3 дня.

А подлинные гознаковские бланки мы покупаем в вузах. Обычно они получают новые бланки в начале года. И тогда же часть бланков продают нам. В основном это бланки чуть подпорченные. Где-то чернила капнули, где-то еще что-то. Но это сами работники вуза делают, чтобы бланки списать по акту и нам продать по 40-50 тысяч за штуку. На рынке такие дипломы стоят 150-200 тысяч рублей.

А второе наше общение с вузами бывает в июне, когда подходит пора выпуска. Бывает, что в вузах, которые продавали нам бланки, теперь их не хватает. Звонят нам, просят сделать бланки. В типографию им обращаться нельзя, потому что возникнут вопросы, куда дели бланки. Ну, конечно, мы идем вузам навстречу, делаем для них так называемые бланки максимального качества. Такие бланки очень трудно отличить от настоящих. Там на своих местах стоит все что надо — и водяные знаки, и специальные гознаковские волоски, и все что надо всплывает под ультрафиолетом, и необходимая плотность бумаги, и 20 степеней защиты, и тональность цвета бумаги и корочки, и прессовка герба, и клей гознаковский, и уголки. Себестоимость получается тысяч под 30. Но нам с вузами надо дружить, отдаем бланки даром, потому что зимой от них получим новые подлинные бланки. Примерно 10 процентов выпускников московских вузов получают изготовленные нами дипломы.

Есть вузы, которые больше других продают бланки в начале года и покупают у нас летом. Точнее, так — продавали, когда я занимался этим бизнесом. Могу назвать два. Первый — это Московский лесотехнический университет в Мытищах. Там в 2006 году произошел пожар, вся документация сгорела. С тех пор этот вуз переплюнул все государственные университеты по фальшивым дипломам. Мы туда даже свои запросы отправляли, например спрашивали, учился такой-то человек у них или нет. И всегда получали одинаковый ответ: скорее всего, учился, но точно сказать не можем, потому что архив сгорел.

Но хуже всех был — Первый профессиональный университет. Там, я знаю, выпускники, бывало, месяцами не могли получить дипломы, ждали до ноября, декабря или даже до января, потому что предназначенные для них бланки продали. У моего старшего Сергея был список государственных и частных вузов, торгующих бланками, по всей стране их более 500.

Чтобы получать гознаковские бланки, нам не нужно дружить с ректором или проректором. Достаточно секретаря или даже охранника. Думаю, что большинство руководителей вузов, с которыми мы работаем, даже не подозревают, что происходит у них с бланками дипломов.

У нас нет контактов ни с Министерством образования и науки, ни с Рособрнадзором. Нам это совершенно не нужно. Сейчас многие клиенты хотят купить, как они называют, "проведенный диплом". То есть диплом, занесенный в какой-то реестр документов в Рособрнадзоре. Я считаю, что вламываться в этот реестр — полная глупость. Туда, во-первых, занесены данные о выпускниках только последних 3 лет. Некоторые на рынке заламывают бешеные деньги за "проведенный диплом". На самом деле это обман клиента, он же проверить никак не сможет, провели его диплом в реестр или нет. Честный дипломщик никогда этим заниматься не будет.

Сейчас появилась новая схема, по которой проводят не диплом в реестр, а конкретного человека в вуз. Мы делаем клиенту диплом о первом высшем образовании (любого вуза). И отправляем клиента на второе образование в тот университет, где у нас есть знакомые. Его зачисляют на последний курс. На занятия он может ходить, а может не ходить, как пожелает. Но через год он получит вполне законный документ о втором высшем образовании, который предъявит кадровику по месту работы. Это настоящий, зарегистрированный в вузе документ. В приложении к нему будет записан диплом о первом высшем. Но предъявлять его уже никому не надо, потому что второй диплом покрывает первый. Такая схема стоит 250-300 тысяч рублей, и она все больше пользуется спросом у клиентов.

Когда я работал, ко мне 3-4 заказа в месяц приходили из-за границы — из Европы, Америки, пожалуй, больше всего из Израиля. Но это были наши соотечественники, которым нужны были российские дипломы. Вот их работодатели удивились бы, узнав, какие дипломы им представляют.

О борьбе с дипломщиками
Временем наибольшей активности нашего бизнеса были 2011 и 2012 годы. Тогда был всплеск спроса. У нас резко выросла прибыль. И вот тогда мы столкнулись с полицией. Нет, они не закрывали наш бизнес, не передавали в суд дела по статье о подделке документов. Они просто выкачивали из нас деньги. К концу 12-го года почти каждый дилер платил полиции по 100 тысяч рублей в месяц. Через год эта сумма увеличилась до 300-400 тысяч рублей. Людей ставили перед выбором: либо платишь, либо делаем "контрольную закупку".

Объясню, что это такое. Кто-то звонит под видом клиента, заказывает диплом. Потом при передаче товара выясняется, что он полицейский. Факт контрольной закупки дает право изымать телефон, закрывать сайт, проводить обыск, забирать всю аппаратуру, печати, бланки и т.д. и возбуждать уголовное дело. Но до этого, по-моему, ни разу не доходило.

Бывает, дилеров ловят на улице или в метро с готовыми документами. В таких случаях надо говорить, что ты просто курьер, тебе передали дипломы, каждый завернут в газетку и адрес написан с фамилией, кому передать и сколько получить денег. Кто дилер, ты не знаешь, он сам тебе звонит и передает дипломы. А номер его засекречен. Через 3-4 часа, отобрав все деньги, человека отпускали. Кстати, мы тогда перестали возить с собой телефоны, которые заявлены в интернете, ведь только по ним можно доказать, что ты дилер, принимающий заказы и продающий поддельные документы.

В начале 13-го года я попал на такую "контрольную закупку". После того я ушел из бизнеса. А тогда мне позвонили, заказали диплом и назначили место встречи в метро. Приезжаю, а меня встречают двое и показывают документы, что они из полиции. Я уже развез заказов на 200 тысяч рублей, и оставались еще дипломы на такую же сумму. Меня посадили в машину и начали пугать 239-й статьей Уголовного кодекса. Говорили, повезем в отделение, оформим протокол, задержим, потом пойдешь под суд.

Я уже знал (ребята рассказывали), что нужно делать. Я сказал: возьмите деньги, которые уже получил с клиентов. Они согласились. И более того. Они сами предложили отвезти меня к другим клиентами, чтобы получить еще 200 тысяч. Четыре часа я катался с ними на полицейской машине по Москве, встречался с клиентами, получал деньги и сдавал их этим двоим.

Был только один показательный удар полиции по нашему бизнесу, в 2012 году. Маски-шоу нагрянули на квартиру человека, который снабжал печатями всю Москву. Ворвались, переломали станки, мебель порушили, жену и детей держали под дулами автоматов. Это все показывали по телевизору. Но, как и во всех других случаях, полиция всех отпустила. Ведь никто на самом деле не хочет, чтобы этот бизнес закрылся.

И многие у нас удивляются, почему этот бизнес до сих пор работает. Мы с ребятами обсуждали эту тему. Если бы государство захотело, прикрыло бы нас давно. Но очевидно, оно заинтересовано в том, чтобы мы были. Иначе те, кто нас "доит", потеряют доходы. Ведь сколько людей кормятся с нашего бизнеса. Самое главное, мы нужны клиентам. Не мы их ищем, а они нас. И есть у нас очень высокопоставленные клиенты, которым мы бесплатно делаем дипломы на бланках Гознака. Это наша защита. Можем и позвонить куда надо, если случится несанкционированный наезд. Наши дилеры сотрудничают с разными официальными службами, которым требуются специалисты по поддельным подписям и печатям. Значит, нашей стране мы нужны. Так я думаю.

Вопрос: чочо?

1. годно		113	(84.33%)
2. хуnта		21	(15.67%)
Всего:		134

@темы: познавательное, жути жуткие

---

Купил я вчера монитор

Решил значит купить себе к ноуту монитор и чтобы не тратиться полез на авито, нашел за косарь, который новый штук 7-9 стоит, и недалеко вроде ехать на киевскую, созвонились договорились, представился Сергеем.

Договорился встретиться, на мосфильмовской, ну приехал я звоню чуваку, а он говорит мол там прямо пройди и заверни, пройдешь к КПП скажешь номер моей квартиры и тебя пустят. Подхожу. Смотрю а там жилой комплекс "Воробьевы горы" - где квартира от 100 лямов стоит.

...читать дальше (еще 1771 символов) >>

И подозрения крадутся. Ну накуя чуваку с квартирой от 100 лямов продавать монитор за косарь? Ну пусть и хороший монитор. Короче, прошел всю охрану на КПП, поднялся на 25 этаж, открывает чувак, а на руках ребенок и лицо какое-то знакомое, где то видел его вроде. Ну фиг с ним, отнес он ребенка принес ноутбук, проверили монитор, все работает вроде, говорю дай отвертку откручу подставку, что бы в рюкзак его положить, а он чет напрягся боится видимо постороннего, а я дядя под 2 метра ростом и весом под сотню, а он такой слегка кучерявенький с залысинами немного полненький метр 70, да еще и ребенок него чет в лепечет в другом конце квартиры.

И говорит - да там проводки же. Я ему говорю - дядя, какие там проводки? Это же подставка, к ней никаких проводков не идет и не должно идти. Ну короче, не дал он мне отвертку.

Спрашиваю мол нафиг тебе за косарь то продавать монитор? А не проще ли его тебе просто выкинуть, чем возиться с авито, тем более при твоих деньгах это ничто же?

Говорит -лень ему его вниз на свалку тащить, а тут я приехал забрал сам и еще косарь оставил на семечки.

Вышел, залез в лифт, еду, останавливается -заходит еще какая - то соплячка - мажорка вся в украшениях, увидела меня и испуганно так залепетала, а вввы не тууут ведь живете?

А мне чет пошутить захотелось, и я такой, нет не тут, я вот пришел просто так и монитор вот спер ( и не заметил, что размахиваю непроизвольно им ( 19 дюймов колдобинка)), она чуть не в обмороке лепечет что-то, а я вылез на нулевом этаже, а она дальше в подземную парковку поехала.

Вышел, иду, прошел охрану и тут озарило, дык это же чувак вылитый Сергей Жуков из Руки Вверх.

Ну фиг с ним - я все равно в детстве Рамштайн и Продиджи слушал.

А монитор хороший, работает как новенький =))

Вопрос: чочо?

1. годно		102	(62.96%)
2. хуnта		60	(37.04%)
Всего:		162

@темы: нищеёбы

---

Мороженка

Жениться каждому охота. Женился – и живёшь себе, не горюешь. Есть захотел – жена сварит, покормит, сор в избе скопился – приберёт, штаны постирает. Просто красота. Обратно и с картошкой управится, ежели мужу недосуг. Посадит, прополет-окучит, выкопает. Сплошная польза от них, от жён этих.

Вот Лёнька Ступкин тоже так думал. Трудновато, всё-таки, одному. День в поле нагорбатишься, домой придёшь – пусто в избе, варить чё-то надо, пожрать. Да и не стирано уж сколь, всё некогда. В общ

...читать дальше (еще 9718 символов) >>

ем, пора, давно пора жениться. И невесту искать долго не надо. Чё её искать – вона, Райка, соседка, тоже, ведь, одна девка, без мужика живёт. Всё умеет, поди не в барах родилась. И сварит, и вспашет, и дров, когда надо, наколет. Как говорится, женись – не хочу.

Одно пугает. Здоровущая больно. Центнер в ней, а то и поболе. Может, даже полтора. С одной стороны, конечно, хорошо. Всё же, где чего подмогнёт – бревно подтащить или там телегу вытолкнуть. А с другой… Да уж, ежели, к примеру, разозлить её… Это ж танк Т-34, не меньше! Страшновато.

А времечко идёт. Хошь, не хошь, чё-то решать надо. Вот и решил Лёнька посоветоваться. Приятель у него был, Саня. Саня-академик, так его прозывали. За то, что знал много. Лёньке-то уж не откажет!
Приходит Лёнька к Сане. Так, мол, и так. Обсказал, всё как есть. Что, мол, на Райке жениться надумал, что надо как-то того-этого, чтоб, значит, нормально получилось. Ну, Саня ж не дурак, раз академиком прозвали. Всё, говорит, понятно. Тебе её ублажить надо. Чтобы, того, чтобы крепко ты ей понравился. А Лёнька ему, мол, чё это, как это? Велел ему Саня штаны снять, дескать, показывай женилку, порешаем, посмотрим. Лёнька снял. Показал. Саня затылок чешет:

– Да уж. Маловат он у тебя.
– Дак и сам знаю.
– Вот и думаю. Если Райке не понравится, не ублажишь ты её. А это, считай, всё, провал.
– Дак чё делать-то? – Лёнька штаны надел, вид у него сделался совсем расстроенный.
– Чё-чё… Бабу растравить надо. Чтоб она тебя с любым захотела. Понял?
– Неа. Как я ей покажу-то?
– Эх ты, тютя! Тут делов-то на копейку. Главно дело уболтать. Позови её к себе, мол, так и так, поговорить надо шибко, мол, дело неотложное. Бутылку купи. Лучше две, красную и белую. Это уж как у вас пойдёт. Вот. И скажи ей, как за стол усадишь, и по рюмке выпьете, что, мол, того, что любишь и жениться на ней хочешь. Скажи: предлагаю, мол, тебе, Рая, руку и сердце! Усёк?

– Усёк. А дальше?
– Дальше… А дальше смотри по обстоятельству дела. Ежели она согласная, наливай ещё по рюмке.
– Дак нету рюмок, стаканы одни. Я ж непьющий.
– Все непьющие. А как воскресенье, одни драки по деревне. Ладно, не суть. Пусть стаканы. Главно дело подливай ей. А уж как она в кондиции будет, то тут незаметно так до постели и веди. Типа того, что давай, мол, приляжем, тоси-боси, тудым-сюдым… Понял?
– Ну… И чё?
– Точно – тютя, гадство! Клади и раздевай, чё ещё-то?!
– Сань, дак это… Её чё, надо того, ну… это-самое?
– Самое, самое. Только с твоим там делать нечего. Надо, чтоб она сама хотела, чтоб аж прям по самое-не-могу хотела. Тут надо хитрость иметь.
– Чё это?

– Надо, чтоб у неё того… – Саня почесал затылок, – как бы сказать… Я тут читал в одном журнале. Короче, у баб места есть, куда, если почесать или там ещё чё, погладить, к примеру, бабы прям звереют. Это «возбуждаются» называется. И тогда – всё, бери её голыми руками и делай с ней, что хошь!
– Дак это, ты ж Райку видел. Пока я на ней эти места найду, пока чесать начну… Вдруг чё не так, убьёт, нахрен!
– Да, вообще-то. Согласен. Ну ничё, я ещё кой-чё знаю. Читал как-то. Есть один верный способ. Это уж самый верный. Называется… Эх, не помню. Короче, вот в чём коленкор. Раздеваешь её. Так. Берёшь чё-нибудь холодное, к примеру, мороженку. И водишь ей по титькам. Она сперва замрёт, а потом затрясётся, затрясётся и… всё. Она вся твоя.

– О, как! Прям по титькам? Боязно как-то. Да ещё это, Саня, откуда в нашем сельпе мороженки-то? Это ж в район ехать надо! Пока привезу – растают!
– Это я к примеру про мороженку сказал. А там ты сам думай. Всё понял?
– Нууу… Так-то всё. Дак чё, говоришь, красну и белу взять?
– Возьми, хуже не будет.
– И чё-нибудь заместо мороженки? Ладно. Понял я. Спасибо, Саня!
– Давай. Чтоб молодцом был. Не подведи!

Неделю Лёнька голову ломал, где добыть мороженку. Ничего лучше не придумав, слазил в тёткин погреб. Там, в самой глубине, был устроен ледник, чтобы молоко хранить и прочее. И холодрыга была, даже в самую жару. Лёнька нашарил пару кусков льда, завернул их в полотенце, положил в ведро и принёс домой. Поставил до поры в чулан. Потом дошёл до Райкиной избы. Постучал в окошко. Райка выглянула в одной рубашке – дома же, не видит никто:
– Чё, Лёнь?
– Рай, дело у меня к тебе. Край поговорить надо. Приди-ка вечерком. Придёшь?
– Да чё случилось-то? – Райка вдруг разрумянилась, как, вроде, застеснялась.
– Придёшь, там узнаешь. После табуна приходи.
– Вот же, выдумываешь чё-то… Ладно, как Жданку подою – приду.

Время подгоняло. Лёнька не знал, чего ещё на стол положить. Сало нарезано, лучок зелёный. Банку консервов открыл – скумбрию в томате, картошки отварил. Чё ещё-то… Водка, вино… А, хлеба порезал. И стаканы протёр, чтоб не стыдно было. Кажись, всё. А сердце всё равно не на месте. Придёт? Не придёт?

Райка пришла, как стемнело. Тихонько стукнула в окошко, тихонько поднялась на крылечко, вошла в избу.
– Вот она я, Лёня. Чё звал-то?
– Дак это… Здравствуй, Рая. Это…
– Виделись уже сёдня, – Райка хихикнула.
– Ну, это… Проходи. Вот. Вишь, стол. Ничё, нормально?
– Чё это за праздник? Деньрожденье, что ли? А чё один?
– Я, это, Рая… Короче, того. Фу ты… Забыл… В общем, давай, что ли, выходи за меня?
– Дак чё… Прям так сразу? – Райка снова захихикала, – хоть бы за стол усадил, рюмочку налил. Чё ж на сухую-то!
– Нету рюмок. Стакан пойдёт?
– Чё ж не пойдёт. Тоже, поди, посуда. Наливай, жених!

Лёнька налил полстакана вина, протянул Райке. Потом себе налил. Чокнулись, выпили. Надо было как-то начинать разговор, а как – Лёнька понятия не имел. Начала Райка.
– Дак чё, жениться захотел, что ли? Силов-то хватит на меня? Я ить не Любка Расторгуева, мне много надо. И чтоб долго. И чтоб того, чтоб аж до самых костей пробрало. Сможешь? Коли сможешь, то и замуж пойду. А так – неча и баловаться.
– А чё, я серьёзно к тебе. Если ты так, то я же всей душой! – Лёнька сглотнул комок в горле, – я уж как есть, расстараюсь. Давай, что ли, ещё по одной?
– Ну-к, по одной-то ещё можно. Наливай.

Они снова выпили, закусили. Обоим похорошело, ощутимо захотелось любви и ласки. Райка встала из-за стола.
– Ну чё, давай, что ли? Тока выйди, я разденусь.
– А, конечно выйду. Покурю!

Лёнька щёлкнул выключателем и вышел в сени. Занырнул в чулан, достал ведро со льдом. Сел на лавку в сенях, закурил. Сердце от волнения колотилось, как перепёлка в силках. Страшновато было – вдруг не получится. Докурил. «А, будь, что будет! Поди, не обманул Санька, всё срастётся!»

Лёнька приоткрыл дверь в избу, прошептал: « Иду я, Рай!» Ответа не было. Ладно. В избе темно. Лёнька снял штаны прямо у порога, рубаху. Накинул крючок на дверь. Потом, подумав пару секунд, стянул трусы. Темнота, не страшно. Нашарил ведро со льдом, достал. Развернул мокрую тряпку. Два куска – скользкие и холоднючие, каждый размером с кирпич. Ну, пора!

Лёнька на цыпочках подошёл к своей холостяцкой кровати, на которой виднелось белое Райкино тело, от него веяло жаром молодости и желания. Лёнька впопыхах забыл, куда надо класть мороженое. И положил обе ледышки на Райкин живот.
На секунду тело замерло, потом раздался истошный вопль, и Лёнька получил страшенную оплеуху по ушам сразу с двух рук. Удар был такой силы, что Лёньке на миг показалось, будто у него лопнула голова! А Райка, вопя, выскочила из избы в чём мать родила, выбив при этом дверь с крючком.

Лёнька не спал всю ночь. Голова гудела, как колокол. И было, ко всему, ещё жутко стыдно. Он понял, что облажался с этой дурацкой мороженкой на все сто. Говорил же Саня, что надо по титькам водить, а он… Эх, что-то теперь будет? А может и мороженки никакой не надо было? Выпили бы красную, потом беленькой бы добавили. И всё. Хоть поговорили бы. Посидели бы по-людски. А так…

Уже утром, глянув в зеркало, Лёнька не узнал себя. Вместо ушей торчали два оттопыренных почерневших лопуха. Глаза были как две узкие щелочки с фиолетовым оттенком. «Жених, твою мать! Чисто Муслим Магомаев, чтоб тебя!…» – Лёньку аж перекосило от собственного отражения. Надо идти на работу. А там мужики, пропади они пропадом. Начнётся – кто, где, когда… И сказать-то нечего. Вот же попал!

Понятно, что уши чёрными лопухами ни с того, ни с сего не становятся. Мужики позубоскалили вволю. Лёнька уж не знал, куда от них деваться. Но только отнекивался, никому не признался, что случилось.

Вечером, когда уже стемнело, пришла Райка. Вид у неё был одновременно и виноватый, и воинственный.
– Ну, чё, жених? Не шибко я тебя отоварила?
– Дак это… Бывает…
– Ты вчерась чем меня приложил-то? Меня ить чуть кондрат не хватил!
– Дак льдом. Мороженки-то не было…
– Чем-чем??? Ты чё буровишь, малохольный?!
– Ну, это… Лёд приложил… Саня-академик того, насоветовал…

И Лёнька рассказал, что ему насоветовал Саня, как он, то есть Лёнька, придумывал, чем заменить мороженое, и как он, Лёнька же, готовился к этому самому, к жениханию.

Райка хохотала без остановки, даром, что не полчаса. Потом, утирая слёзы, обняла своего ухажёра:
– Ну, Лёнька! Ну, балома! Это ж надо было придумать… Это ж в дурном сне не привидится! Ну и припарки ты мне сотворил!
– Дак чё я… Это Саня всё… В журнале, говорит, вычитал…
– Эх, вы, женихи-читальщики! Ума палаты, а простой вещи сделать не можете…
– Ну, Рай, я ж как лучче, тебе, чтоб, того… этого… Не обижайся только…
– Да ладно… Чё теперь поделать. Сам-то чё, не видишь, что ли, полгода уж по тебе сохну!
– Рая, чё ж молчала-то!!! Рая!!! Дак я ж горы для тебя! Я ж того, я ж… это… Ну, Рая, ну ты ващееее…
– Ваще-ваще… Хватит причитать! Гаси свет давай. По-новой жениться будем. Тока нынче уже без мороженки твоей.

Вот и вся история. Оказывается, для того, чтоб жениться, ничего и выдумывать не надо. Просто сказать, что любишь. Если любишь, конечно. Хотя… Всяко бывает…

© Олег Антонов

Вопрос: чочо?

1. годно		126	(78.26%)
2. хуnта		35	(21.74%)
Всего:		161

@темы: сказочки, я и мой брат-дебил, лучи бобра

---

Пожарная история

Друг работает пожарным. За вечерними посиделками, когда наступает время охуительных историй, любит рассказать пару-тройку подобных из своей практики. Вот одна из них:

"Дело было под Новый Год.Возвращались с вызова там одного, левого. Дорога через частный сектор пролегала. Глядь, на дороге парень лет 12, одет не по сезону, штаны, майка, тапки. Орет что-то, руками машет, проехать не дает. Короче выяснили - дом горит у него. Его младшие брат и сестра в доме, а еще мать.

До

...читать дальше (еще 986 символов) >>

м близко, практически у дороги. Бегом туда, видим уж как у окна стоят дети, руками машут, а за их спиной полыхает. Ну мы прям в дом. Там на самом деле не все так страшно было, коротнула китайская гирлянда, загорелась елка, ковер на стене мебель, обои... детей отрезало от выхода, но в другие комнаты огонь еще не перекинулся, в коридоре только зачиналось. Но понятно, все в дыму. Детей под мышку -уходим. Они кричат -" там мама, там мама".

Мы на кухню. И вот зацени картинку, чесс слово не вру.

Стоит маман как ни в чем не бывало, в халате, в бигудях, что-то варит, парит, режет, вытяжку значит включила на полную мощность, и музыку в наушниках слушает,еще и подпевает. Я короче аккуратненько её так по плечу "тук-тук". Она поворачивается смотрит секунды 2. А мы значит полностью в БОПе, в противогазе, у меня в руке топорик поясной.. .. у неё чето в голове загружается, потом зрачки резко расширяются , издается крик по круче той сирены и в обморок - хлоп! Вот смеху то было. "

Вопрос: чочо?

1. годно		202	(92.24%)
2. хуnта		17	(7.76%)
Всего:		219

@темы: внезапно, жути жуткие

---

Сексуальный скандал,

С позволения и одобрения моей подруги - делюсь с вами реальными историями из её жизни. 1998 год. Вот уже вторую неделю Розалия Мироновна с неподдельным интересом следили по телевизору за разразившимся в США сексуальным скандалом. Тогдашнего президента Билла Клинтона обвиняли в аморальном поведении, а именно сексуальной связи с пышногрудой Моникой Левински.

Бабушка восприняла, эту «тгадею» как семейную, поскольку Билл Клинтон являлся другом и поклонником таланта одного

...читать дальше (еще 2085 символов) >>

бабушкиного родственника и гордости нашей семьи. В общем бабулек не пропускала ни одного выпуска новостей, каждый раз делала звук телевизора громче, поворачивалась к экрану тем ухом которое лучше слышало, и не забывала шыкнуть на нас с обязательным «Ша! Молчать! Пго нашего Билли говогят! У мальчика непгиятности! Я таки должна быть в кугсе!»

В один прекрасный день, после очередного просмотра новостей, бабуля подозвала меня и спросила:
- Наташа, шо та я не понимаю! Шо они говогят? Шо та секс не секс. Был секс не было секса. Секс это был или не секс. Ты шо нибудь понимаешь? Шо за егунда??
- Бабуль, ну они выясняют, считать оральный секс полноценным сексом или нет.
- Шо та я не понила. Какой секс?
- О РА ЛЬНЫЙ!
- А как это???? – бабушка была в явном недоумении.

Ну я и объяснила бабуле в очень культурной почти медицинской форме ну и немного на пальцах. Доходчиво одним словом. Когда я закончила объяснения, то обнаружила что Розалия Мироновна как-то взбледнули и сидят неподвижно с глазами на кол посаженного филина. Я поняла, что взболтнула явно что- то лишнее, и пятясь к выходу, чтобы прервать неловкую паузу с дуру ляпнула «А вы что с дедушкой этим не занимались?? Нет?... Нет?» Тут бабулек вышла из кататонического ступора, и запустив в меня тапочком, принялась охать и причитать «Какая гадость! Это шож такое делается? Выгастили пгаститутку! Софкаидисюдаэтотвоевоспитание! Ой лучшеб я сдохла, чем такое услышала!!!. Ой у мене нога отнимается… Шоб тебя пагазитку газагвало!!!»

А я тем временем, технично увернувшись от бабулькового сабо, резво ретировалась к родителям на кухню, которые уже обратили внимание на дикие вопли «раненого марала». Папа тут же живо поинтересовался, чем на этот раз я пыталась свести его любимую тещу в могилу и я честно ответила, что просто провела небольшой ликбез по ее же просьбе. Мама накапала в рюмку настойку пустырника, и давясь от смеха пошла реанимировать морально травмированную бабулечку.

А Розалия Мироновна перестали следить за судьбой «ггязного газвгатника Билли» со словами «И имя его не пгоизносите в моем доме!»

© Наталия С.

Вопрос: чочо?

1. годно		187	(89.05%)
2. хуnта		23	(10.95%)
Всего:		210

@темы: ботфорт

---

Когда твоя девушка – мудак: 10 видовых признаков

Есть несколько типов женщин, от которых стоит держаться подальше. Например, женщина, которой все должны по факту наличия у нее между ног незамысловатой инженерной конструкции.

Или, скажем, психическая женщина, которая стоит в умопомрачительном черном белье (чтобы добавить разнообразия в вашу сексуальную жизнь) на крыше небоскреба (чтобы спрыгнуть, если это разнообразие партнера уже не интересует). Но в желтой майке лидера на финишную прямую

...читать дальше (еще 4147 символов) >>

выходит женщина-мудак. Беги, Форест.

Она мимикрирует

И скрывает свои видовые признаки. У женщин-мудаков, как правило, внешний локус контроля – то есть, им важно казаться со стороны нежным цветочком и якобы смущенно раскланиваться под аплодисменты. Поэтому неопытным соискателям нужно подходить осторожно, присматриваясь с безопасного расстояния, не скрывается ли под розовыми лепестками туловище габонской гадюки. Но не факт, что это поможет. Будучи выведенной на чистую воду, рептилия дико возмущается, поднимает бурю в пустыне и приводит двадцать свидетелей, которые публично заявят, что это, на самом деле, вы мудак.

Она не признает собственную неправоту

Что бы ни случилось – она будет отпираться до последнего. Если припереть ее к стенке неопровержимыми доказательствами, она просто сбежит, растворившись в сумраке. Или постарается вас уничтожить хотя бы морально, но лучше – топором. На нее бесполезно давить, взывать к логике, разуму или сердцу. Произнести фразу: «Прости, я была неправа», девочке-мудаку не позволяет строение челюсти.

Она использует свой пол, как индульгенцию

Она же женщина (три восклицательных знака). Значит, ее нельзя ругать. На нее нельзя давить. На нее нельзя повышать голос. И мужчина должен перед ней извиниться. Даже если она перед этим выстрелила ему в голову из помпового ружья

Она действует по принципу «Все, что вы скажете, может быть использовано и будет использовано против вас»

Поэтому с такой женщиной очень сложно дружить (а жить – тем более). Любое ваше откровение она, при случае, обернет против вас либо в свою пользу, либо просто для развлечения. Ей забавно наблюдать, как муха с оторванными лапками вертится на столе и отчаянно жужжит. Особенно, если муха пытается найти спасение в жилетке у вивисектора.

Она терпеть не может всех, кто красивее, талантливее или удачливее

Она, безусловно, это тщательно скрывает, но периодически палится, сладострастно рассказывая общим знакомым, как у красавицы N муж погуливает. Откуда ей известны такие подробности? См. пункт 4 – красавица N ошиблась подругой.

Она начисто лишена эмпатии


Она может сделать что угодно – подставить, унизить, обмануть, предать и никогда при этом не почувствует себя виноватой. Потому что ставить себя на место другого не умеет, а хорошая фантазия убедительно объясняет совести, почему той нужно спать спокойно.

Она любит, чтобы кто-то страдал

В идеале – мужчина, в абсолютном идеале – из-за нее. Но подружка тоже сгодится. Женщина-мудак хорошо знает, что словом можно убить, выжидает удачный момент и стреляет так, чтобы нанести максимально болезненную травму. Затем обычно используется устоявшаяся конструкция: «Ой, наверное, не стоило этого говорить».

Она – мастерица манипуляции

Обычно она работает через чувство вины. Виртуозно работает. Например, она завела любовника, муж узнал и ушел. Что делает наша героиня? Она падает с сердечным приступом. И практически умирает (даже «скорую» вызвать не поленилась). И муж как-то автоматически думает, что погорячился, в семьях всякое бывает, не надо было уходить, нехорошо это, прости меня, малыш, давай измерим тебе давление.

У нее напрочь отсутствует женская солидарность

Подруги нужны исключительно в качестве свиты. А женщины, в целом, нашей героиней воспринимаются, как конкурентки в кордебалете – она то и дело норовит подсыпать им в метафорические пуанты метафорическое битое стекло. Это та самая женщина, которая способна произнести: «Не надо было короткую юбку надевать – тогда бы не изнасиловали».

Она агрессивна

Вы можете не знать об этом годами. Или знать, но списывать на холерический темперамент, ПМС, плохое настроение и фазы Луны. Но стоит вам случайно (или намерено, вдруг вы тоже – мудак) перейти ей дорогу, то ядовитый фонтан, который немедленно забьет из соцсетей, мог бы минут за пятнадцать отравить все леса Амазонки. Придется долго стоять под душем, брезгливо содрогаясь, а потом отмывать хлоркой монитор.

!NOTA BENE

Материал составлен на примере идеальной сферической девочки-мудака в вакууме. За любые совпадения со своими читательницами и сотрудницами редакция Pics ответственности не несет.

Вопрос: чочо?

1. годно		104	(59.77%)
2. хуnта		70	(40.23%)
Всего:		174

@темы: бабхерт

---

13 безумных идей, которые теоретически можно воплотить в жизнь

Собрать весёлую компанию, переодеться в зелёные неоновые морфкостюмы с головы до ног, валиться в студию, откуда в прямом эфире идёт прогноз погоды и защекотать метеоролога. Зрители вас не увидят и не поймут, почему он (или она) вдруг начал глупо хихикать и выделывать нелепые па.

Завещать себя кремировать и проглотить перед смертью как можно больше зёрен для попкорна.

Если мы первые в мире гуглим что-нибудь, хорошо бы, чтобы

...читать дальше (еще 1438 символов) >>

Google сообщал нам об этом.

Собрать все группы «одного хита» и устроить грандиозный концерт, где каждый исполнит всего по одной песне.

Хорошо бы Путин объявил о создании морских резерватов, которые по размеру чуть-чуть превосходили бы американские, и запустил бы тем самым экологическую «гонку вооружений». В результате мы все получили бы чистую, незагаженную планету.

В картах Google Maps нужно ввести опцию «кратчайший путь», где можно было бы увидеть, как добраться до пункта назначения перелезая через заборы и пересекая парковки.

Завести осьминога, запустив его в шар с водой, в котором он мог бы передвигаться по дому.

Нанять двух киллеров и дать им задание убить друг друга. Повторять делать то же самое до тех пор, пока в мире не останется только один, самый крутой киллер.

Сериал, где каждая серия начинается одинаково, а сюжет раскручивается каждый раз по-разному.

Вдеть провода наушников в шнурки, а вместо шнурков использовать старые провода от наушников. Так шнурки никогда не будут развязываться, а провода наушников – запутываться.

Билл Гейтс должен создать политическую партию и нанять совершенно невнятную, никому не известную личность, чтобы сделать из него президента. В результате станет очевидно, что всё решают деньги.

В каждом виде олимпийских соревнований должен участвовать один среднестатистический человек «из публики», чтобы люди могли оценить по достоинству мастерство спортсменов.

Вопрос: чочо?

1. годно		125	(83.33%)
2. хуnта		25	(16.67%)
Всего:		150

@темы: норкоманы

---

Знания

Однажды, в одной очень хорошей стране, при одном очень хорошем правителе, люди научились помещать знания напрямую в голову человека. Делали они это с помощью специальной смеси, которую просто напросто впрыскивали из тюбика под давлением в уши. Прыск! И человек знает алгебру. Прыск! И даже самый неспособный к обучению теперь такой же грамотный, как все остальные.

Все были очень рады такому открытию. Мало того, что умные, еще и идентичные. Теперь абсолютно с каждым можно было говорить о том, о

...читать дальше (еще 1205 символов) >>

сём, о высоком и о низком. Не нужно было спорить. Все знания в головах были одинаковые, поэтому разногласий, как правило, не возникало.

Вот только в стране все стали такими умными, что больше никто не хотел работать на другого.
- Ищи дурака! - вторили друг другу безумолку все вокруг.
Заводы остановились. Армия расформировалась. Все стали заниматься ремеслом.
Все понимали, что нужно что-то делать.

И тогда, те умники, которые впрыскивали знания другим, догадались вместо настоящей смеси впрыскивать остальным в уши дерьмо. Самое что ни на есть простое дерьмо. Его-то в их стране всегда было навалом. Поэтому вкачивали двойными, иногда даже тройными порциями.

Порой придёт к ним человек и говорит:
- Знания по истории, пожалуйста.
А они ему: - Да, конечно, вот вам вся отечественная и зарубежная история. Последние века - Прыск!
- Культурология? Конечно! - Прыск! - Приходите ещё!
- Религиоведение? Да запросто! - Прыск! - Плохо пахнет? Да, вы что?! Сейчас полегчает. - Прыск!

И стало снова в той стране все как и раньше: загудели станки, замаршировали солдаты. Но только совсем немного там осталось тех, кто имел в голове чистые знания. Большинство теперь находилось по уши в дерьме.

Вопрос: чочо?

1. годно		98	(56.32%)
2. хуnта		76	(43.68%)
Всего:		174

@темы: сказочки, pro.говно, леденящий душу пиздец

---

Силовиков просят начать охоту на интернет-троллей

Первый зампред комитета Госдумы по информационное политике, информационным технологиями и связи Вадим Деньгин направил в силовые и правоохранительные ведомства, Министерство связи и массовых коммуникаций депутатский запрос, в котором призвал внимательнее отнестись к явлению троллинга в интернете и инициировать разработку специального программного обеспечения, способного в автоматическом режиме отслеживать интернет-троллей.

По мнению парламе

...читать дальше (еще 4695 символов) >>

нтария, если деятельность подобных интернет-пользователей заканчивается преступлениями в реальной жизни, то их необходимо вычислять и противодействовать им. Недавно подобная программа была создана исследователями из Стэнфордского и Корнелльского университетов. Ученым удалось добиться 79-процентной точности в определении троллей по их первым пяти комментариям.

Интернет-троллинг зародился, когда у пользователей интернета появилась возможность оставлять анонимные комментарии под постами или статьями других участников Сети. В научной литературе термин впервые появился в 1996 году. За более чем 20-летнюю историю феномена появились как объединения троллей, так и способы противостояния их активности. Помимо гигабайтов бессмысленных споров, тролли в той или иной мере стали виновниками множества эксцессов — от смешных до трагических.

Например, недавно актриса из «Американской семейки» Ариэль Винтер решила уменьшить грудь с шестого до четвертого размер из-за интернет-троллей, а СМИ нередко сообщают о случаях попыток детского суицида из-за унижений в социальных сетях. Однако проблема троллинга в Сети имеет и более серьезные последствия — по информации МВД, в России в первом полугодии 2015 года выросло число экстремистских преступлений из-за интернет-троллей, которые повышали градус ненависти у пользователей Сети.

— На нынешнее положение дел в этом аспекте необходимо обратить пристальное внимание. Конечно, иностранные разработки, может быть, и хороши, но при использовании иностранного программного обеспечения всегда существует опасность, что оно может следить за тобой и полностью передавать пользовательскую информацию, — поясняет депутат необходимость создания собственного алгоритма для определения троллей в Сети.

Инициативу народного избранника поддержали его коллеги по думскому комитету и из других партий. Представитель «Справедливой России», а также первый зампред комитет ГД по информполитике Андрей Туманов, обычно негативно относящийся к ограничительным мерам в интернете, заявил «Известиям», что одной из причин распространения троллинга считает возможность анонимного комментирования, которую, по его мнению, уважающие себя ресурсы и вовсе не должны допускать.

— Тролли отомрут, если все-таки выход в интернет станет неанонимным. Вы же, когда на дорогу выезжаете, у вас есть права, на улице — паспорт. Интернет, как и дорога, — место повышенной опасности. Сейчас с его помощью совещаются многие преступления, из людей делают террористов, — полагает депутат.

Андрей Туманов уверен, что рано или поздно анонимности в Сети не будет, а ей на смену придут определенные правила взаимодействия между пользователями. Другой первый зампред комитета ГД по информполитике Валентин Шурчанов (КПРФ) считает, что в интернете должна быть объективная информация, а значит, Сеть нуждается в контроле и фильтрах.

— Интернет вообще нужно контролировать, и троллей, и всех остальных. Потому что там очень много дураков и каждый дурак себя считает императором. Вот Людовик XIV имел право говорить, что государство — это он, потому что 72 года правил, — рассказал народный избранник. — А у нас в интернете пишут и рассуждают те, кто два класса образования имеет.

Интернет-омбудсмен Дмитрий Мариничев считает, что такой алгоритм не сможет долгое время быть актуальным и распознавать троллей с высокой точностью.

— Троллинг мало чем отличается от обыкновенной жизни. Если мы хамство и подобные вещи наказываем в реальной жизни, то и здесь стоит это как-то пресекать. Но это проблема не интернета, а людей, — пояснил эксперт.

Психолог и специалист по интернет-зависимости Александр Корпусов напомнил, что лучший способ борьбы — игнорирование комментариев троллей, что в интернете получило название «не кормите троллей». По его мнению, основная сложность — определить, совершаются ли какие-либо действия в Сети преднамеренно или, например, из-за специфики характера конкретного человека.

— Нельзя выделить четкого критерия, по которому можно сказать, что вот этот пользователь — тролль, а этот — нет. Если за троллинг принимать не просто грубость и оскорбления, а целенаправленное выведение собеседника из себя, то, наверное, они распространены не так сильно, — уверен психолог.

Как правило, тролли используют беспочвенные обвинения и оскорбления в адрес собеседника с целью принизить его достоинства и вызвать злость и продолжение бессмысленного диалога. Широкую огласку получила история с тюремным заключением интернет-тролля из Британии, который оставлял запугивающие комментарии на сайтах памяти погибших подростков. А в Новой Зеландии в начале лета был принят закон, приравнивающий интернет-троллинг к уголовному преступлению.

via izvestia.ru

Вопрос: чочо?

1. годно		33	(44.59%)
2. хуnта		41	(55.41%)
Всего:		74

@темы: околовластные пидарасы, леденящий душу пиздец

---

Синдром ущемленного яичка

Когда мужчина нищеброд и неудачник, но не считает себя принцем, как это бывает обычно, а сам всё про себя понимает, он начинает чудить так, что чертям в аду становится жарко. Маша смотрит на меня не зло, а скорее расстроено и задумчиво. Слёзы уже высохли. «Я ничего от него не требовала! Ни-че-го!» - повторяет она.

Маша - девушка 27 лет, с русой косой до попы, большими синими глазами и осиной талией. Зарплата неплохая. Машина тоже. Образование высшее. Последние два

...читать дальше (еще 2047 символов) >>

пункта оплачены самостоятельно. Адекватна, неконфликтна, высоких запросов к мужчинам нет.

Встретив Юру - фотограф в свободном полете, приятный, но пока «не нашел себя», Маша обрадовалась: вау, наконец-то с мужчиной легко, весело и интересно! Свидания, поездки (часто за ее счет), романтические ужины (в основном у неё дома), бессонные ночи – Маше все нравилось. Реально. В постели Юра, кстати, оказался асом.

Прошло два месяца. Обычно после этой строки пишут: ЧТО-ТО ИЗМЕНИЛОСЬ. НАЧАЛИСЬ ПРОБЛЕМЫ. Да ничего не изменилось. Мозг Маша не выносила, жить вместе не предлагала и не хотела, волшебные заклинания «замуж-хочу-детей» или «тащи цветы-подарки-Мальдивы» из ее уст не звучали. Ее все устраивало. Она наслаждалась этими отношениями.

Казалось бы, чего там мужчине дергаться — сиди да радуйся?

Пятница, долгая прогулка «как обычно», легкая болтовня о чем-то постороннем вроде «как мы оцениваем деятельность Маргарет Тэтчер». Он вдруг отставил в сторону бокал с вином и сообщает — «Нам надо расстаться!». Маша растерялась, подумала — шутит! Подумала — не одобрил ее оценку деятельности Маргарет Тэтчер! Подумала - я его чем- то обидела. Подумала — да он рехнулся! Ничто не предвещало.

Получи, Маша. «Ты слишком хороша для меня!». «У тебя машина, работы, а у меня - ничего и вообще кризис среднего возраста». «Я тебя не достоин». «Нет, всё не может продолжаться также», «Да, ты ничего от меня не требуешь, но я так не могу!». Словом, классика, горячечный бред мужчины под сорок с синдромом ущемлённого яичка. И апофеоз, последний аккорд, вишенка на тортике – «Меня раздражает, что ты решила взять ипотеку».

«Понимаешь, - говорит мне Маша, - Он мог начать искать работу. Мог рассказать мне о своих мыслях, мы бы вместе подумали, как разрулить. Я могла бы ненавязчиво помочь ему с работой! Но нет: ему проще убрать меня из жизни, потому, что его РАЗДРАЖАЕТ наличие у меня денег!

- Мудак. Маш, забудь, ты что, никогда с таким не сталкивалась?
- Нет. Из-за того, что у меня есть деньги, меня ещё никогда не бросали…

© cosharel

Вопрос: чочо?

1. годно		236	(88.72%)
2. хуnта		30	(11.28%)
Всего:		266

@темы: ?я чото п, нищеёбы, бабхерт

---

Битва за мусор

Переехала к нам в дом одна странная соседка на первый этаж. И у этой странной соседки, была странная привычка – класть пакеты с мусором возле своей двери. И не так что выставила за дверь, перед уходом, а через 5-10 минут вышла и выбросила, а мусор мог там стоять сутками.

Согласитесь не очень приятно, заходя в дом видеть гору мусора и нюхать эту вонь, которая распространялась на 5 этажей. Через неделю, когда до нас дошло, что это клинический случай,а не единичное проявление,

...читать дальше (еще 1481 символов) >>

мы стали высказывать ей свое недовольство. На что получали склочный ответ, типа у своей двери, как хочу так и ставлю. А вонь, врете все, нет никакой вони. На замечание, что вообще-то чистота должна быть, а то крысы разведутся, оралась со всеми соседями по очереди и вместе, что мусор сложен аккуратно, а не разбросан по всем этажам, а за один-два дня крысы не набегут.

Женщина она была пожилая и разбираться по мужски с ней не получалось. Уже хотели писать коллективную жалобу. Хотя не думаю, что со старой склочницей особо это помогло.

Но через дней 10 пришло спасение. На запах ее мусора со всей круги начали собираться кошки. Они начали ходить к нам как на бизнес-ланч по несколько раз в день. Терзали эти пакеты с мусором, пытаясь добраться до самого вкусного, раскидывали весь мусор по всем возможным уголкам, видно борясь за лакомый кусочек и т.д. Кроме того метя территорию с таким богатством они нещадно ссали на ее двери.

Женщина, которая убирала, стала этот мусор сгребать и ставить прям перед ее дверью, ни о каких кулечках уже и речи не шло конечно же.

Буквально через 3-4 дня, соседка перестала выставлять мусор даже на 5 минут. Потому что кошки стали просто караулить, когда она выставит очередной пакет,что разодрать его вклочья. А это означало, что скоро перед ее дверью образуется еще одна зловонная куча.

Так кошки сделали за пару дней, то на что мы трепали себе нервы две недели. Кошки, кстати, еще долго метили ее дверь в память о сытых днях.

Вопрос: чочо?

1. годно		244	(94.94%)
2. хуnта		13	(5.06%)
Всего:		257

@темы: награда нашла героя, жывотни чочо

---

Петрович

— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...
— Петрович, бл*, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!

- Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е..
- Бл*, Петрович, долбо*б, бросай гранату!

- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
- Бл*, Петрович, за*бал, посвети фонариком!

Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую

...читать дальше (еще 3690 символов) >>

погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!

– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне пох*й!

- Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
- Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!

- Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
-Бля,Петрович,ешь свою шаурму молча!

— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
—Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!

- О, у нас сегодня романтика-свечи, масло...
- Слышь, Петрович, отойди от капота!

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне пох*й!

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Твою мать, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.

— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!

— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
— Твою мать, Петрович, ты достал опаздывать!

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Твою мать, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?!

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Твою мать, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
-Твою мать, Петрович, да мне похрен, давай работать уже!

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Твою мать, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

- Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся.
- Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похрен, главное, чтобы кран не протекал!

-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Твою мать, Петрович, это гусь, его ощипывают!

— Может, нам задуматься о браке?
— Твою мать, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

- У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Твою мать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Твою мать, Петрович, ты достал, одень каску, мы на стройке все же!

Вопрос: чочо?

1. годно		233	(85.35%)
2. хуnта		40	(14.65%)
Всего:		273

@темы: т прнёс?!

---

Человек у банкомата перед вами

Все, кто когда-нибудь спешил срочно снять деньги в банкомате, видели этого человека.

У него несколько разных карточек.

На одну он кладет деньги, с другой снимает.

Третью засовывает, и пробует пять разных пинкодов, потому что забыл.

Четвертую засовывает, а она не работает. Он вынимает ее, долго вертит в руках и задумчиво смотрит.

За все операции он запрашивает чеки, ждет, когда они вылезут, потом каждый внимательно читает.

Каждый чек он убирает

...читать дальше (еще 1182 символов) >>

в кошелек, который убирает в сумку. И каждую карту.

Когда надо достать следующую карту, он копается в сумке, ищет опущенный туда минуту назад кошелек, т.к. она большая и там много вещей.

Еще он гасит какие-то кредиты через банкомат. И долго считает на калькуляторе, сколько рублей туда сунуть. Калькулятор он тоже достает из сумки и тоже туда потом убирает, чтобы освободить руки, ведь на банкомат положить нельзя — мигом сопрут дорогую вещь.

Кладет на карту он либо 3-5 тысяч сторублевыми купюрами, иногда попадается 500. Либо 30-100 тысяч тысячными купюрами. Они все до одной мятые и старые, других он в своем кошельке, живущем в большой сумке, не держит. Поэтому банкомат принимает их с пятого раза, после того, как он попробует сунуть их разными сторонами.

Потом он звонит кому-то и говорит, мол я в банкомате, может тебе заодно перевести деньги, заплатить за телефон, обменять валюту. И вы мысленно умоляете невидимого собеседника на том конце провода сказать «нет, не надо», потому что «да» будет означать еще полчаса возни с шайтан-машиной. Мольба ваша услышана, и когда он уходит, вы на седьмом небе от счастья.

Знаете этого человека?

© Александр Афанасьев

Вопрос: чочо?

1. годно		166	(75.11%)
2. хуnта		55	(24.89%)
Всего:		221

@темы: ботфорт