Нашёл свою. Единственную

Лол, что? "Рюмку виски ему разрешаю"?

То есть вот живет человек.
Никому не мешает, пьет что хочет и когда хочет. Лысеет, полнеет, дрочит. Жрет пиццу по пятницам. Разбрасывает носки под кроватью.
По выходным любит задрачивать в игры. Смотрит фильмы на колонках, читает в туалете Кафку. Курит на балконе.

И в один день он "влюбляется".

Он приводит в свою холостяцкую берлогу горгулью, которая заставляет его собрать все носки. Даже Василия, который жил под кроват

...читать дальше (еще 1584 символов) >>

ью уже 4 года. Она заставляет его смотреть фильмы в наушниках, потому что ей "рано утром в салон, я же должна быть для тебя красивой".
Она отнимает у него время для любимых игр по выходным, заставляя (о боги, фу) заниматься с ней сексом. К тому же, он все будни на работе, а ей скучно. Пусть поразвлекает ее.

Он больше не ест пиццу с помидорками по пятницам, потому что это вредно. Вместо этого он ест недосоленные и сомнительной степени готовности паровые котлеты (в конце концов, не так уж и плохо) или покупные блины, разогретые на сковороде до степени пригорелости.

Да, в доме сомнительная чистота, но елки моталки, его и так все устраивало. Это она привязалась к велосипеду и одной лыже в прихожке.

Она запрещает ему пить, когда он хочет. А перед футбольным матчем он должен едва ли не заявление написать, чтобы его отпустили с друзьями в спорт-бар и разрешили выпить немного безалкогольного.

Зато каждый день у него есть секс. Достаточно отвратительный, но секс с девушкой.
Плюс вечером он выслушивает охуительные истории про то, как она провела день перед телевизором и в салоне.

Каждое утро он вынужден видеть ее перекошенное лицо и вытирать слюни с онемевшей отлёжанной руки. Теперь он не ждет выходных, потому что в выходные нельзя уехать на работу. А на работе он задерживается до самого конца рабочего дня.

Она мониторит его историю браузера, историю мобильных звонков, историю походов в туалет, историю болезни, историю мироздания, блять историю всего.
Личного пространства не осталось.

Зато, блять, он нашел ту единственную. С плюсами и минусами.

Вопрос: чочо?

1. годно		68	(21.86%)
2. хуnта		243	(78.14%)
Всего:		311

@темы: бабхерт

---

Не все прошло гладко

Если в сказочной избушке
Водку пьет Медведь проказник
Сдохла мышка, что — Норушка
Это значит – детский праздник!

… Я так давно не был на детских праздниках, что сам удивился, когда мне предложили билет. И я его взял. Чисто интуитивно, не думая и не планируя ничего, вот так просто взял билет и решил, что в эти выходные сделаю мелкому сюрприз.

Ровно в двенадцать ноль-ноль я, с рюкзаком за спиной, фотокамерой в нем и мелким в руке, ступили на благословенную, сказочн

...читать дальше (еще 4837 символов) >>

ую землю детского садика, на территории которого и был организован праздник.

В целом праздник прошел на отлично. Мне и главное, мелкому, понравилось. Но было несколько моментов, которые ввиду своей нестандартности не ускользнули от моего внимания. Позвольте мне о них рассказать.

На улице плюс двадцать, но почему то жарко и душно. Для детей конкурсы, пряники, конфетки, для взрослых солнце в голову и судорожное движение глазами, что бы уследить за своим ребенком. Половина праздника уже позади. Волк и медведь Балу, в ростовых костюмах, пыльными, мохнатыми ископаемыми, все медленней и медленней передвигают ноги-лапы. Из плюшевых ртов доносятся еле хрипы и сдавленные маты на «сраную баню в костюмах» и жалобы, что «яйца вспотели». Организатор, проходя мимо волка, посоветовала снять голову, чуть-чуть остыть. Волк с радостью срывает мультяшную, веселую, волчью голову с плеч не видя, как к нему на крыльях счастья (Волк! Настоящий Волк из мультика!), летит вся такая девочка-девочка в белых бантиках и туфельках, что бы сфотографироваться с любимым персонажем. Еще на бегу, видя кровожадные метаморфозы с волчьей головой, ее лицо искажает совсем не детская гамма чувств от ужаса до недоумения.

- Уфф! Ахренеть!!! – Волк наконец то содрал с себя голову и из под нее показалась красная, распаренная и очень круглая морда актера.

Произошла трагедия. Волк, пусть и не всегда положительный герой, но все таки не самый отстойный, типа как латентный Пьеро, на глазах у изумленного ребенка самоубился посредством отрывания личной головы. А из под нее, как в фильмах ужаса, выродилось НЕЧТО, круглое, красное и мокрое. Тишина повисла над волком.

Девочка, как бежала, так и остановилась, будто тормоза заклинили. Только бантик метнулся вперед по инерции. Бедное дитя оглядело волчью голову в лапах у волка, оглядела красную морду актера, торчащую как хрен мамонта из густой шерсти. И в неловкой тишине раздался разочарованный всхлип ребенка – АХУЕТЬ!

… Второй казус, собственно как и третий, произошел с медведем и, как ни странно, с этой самой девочкой. Походу карма у ней с рождения была какая то не такая.

Медведь Балу (Маша и Медведь, смотрим?) скакал с детишками, которые обнимали его меховое тело и фотографировались рядом с огромной тушей. В медведе было жарко, поэтому из медведя периодически доносились традиционные, матершинные звуки и медвежья вонь.

Уже опытная, наученная подлым волком девочка, весело прыгала около Балу и очень подозрительно смотрела в живот медведю. Медведь от этого взгляда, упирающегося в пупок нервничал и смотрел на девочку сверху вниз, ожидая нехорошего.

А девочка все смотрела на ласкового зверя и прикидывала, настоящий он, или такое же фуфло голимое, каким оказался волк?

- Медведь, а ты настоящий? – ребенок решил не томить себя вопросами, а пошел ва-банк.

- Да девочка! Самый настоящий! – сказал медведь и присел рядом с прекрасным ребенком. Вонь пошла в нижние слои атмосферы, но даже и это не убедило недоверчивое дитятко.

- А вот мы щас это и проверим! – наученная горьким опытом с волком, пробормотала девочка, и сноровисто, запустила руку в пасть Балу .

- Веселое поздравление, которое медведь репетировал накануне застряло на выходе, плотно заткнутое маленьким, девочкиным кулачком.

- Мама!- Папа! А у него там… Зубы! – констатировала девочка, сосредоточенно ковыряясь по локоть в пасти у несчастного медведя. Игрушечные глаза Балу расширились и полезли наверх. Лапы животного судорожно задергались и из медведя, как из трюма Титаника, раздался глухой вопль, от чего Балу стал напоминать циркового чревовещателя. Девочка! – кричало из медведя – Вынь грязную руку из моего рта!

Ребенок судорожно вытащил обслюнявленную актером руку, а медведь кинулся на обочинку, на ходу сдирая с себя голову. Но, не добежав буквально пару метров, наткнулся на бордюр. Уставшая туша, с бурлящими внутри матами, плашмя грохнулась в траву, голова отлетела, обнажая ожидаемо-круглую и красную рожу. Рожа, ругалась, плевалась и была совсем не похожа на наивного и доброго Балу, каким все его знали из мультика.

Такого удара судьбы, причем второй раз за день, девочка явно не ожидала. Она только-только нащупала у медведя зубы и даже определила, что они настоящие и соответственно начала появляться уверенность в аутентичности медведя, как …

Отрыв веселой головы у доброго Балу разочаровал ребенка по самое немогу.

Представляю себе, Волк-фуфло, Балу-фуфло… Ну, что за жизнь такая, а?! Кому верить теперь…

А после того, как бывший медведь с матами снял лапы-перчатки и принялся остервенело чесаться где то в недрах костюма, выражение лица девочки приобрело такое удивленное выражение, будто медведь не чесался, а минимум, рожал трех поросят.

Последнее, что я слышал за уходящей с праздника девочки-припевочки, это ее тихий шёпот – нахуй-нахуй такие праздники!

Вопрос: чочо?

1. годно		82	(61.65%)
2. хуnта		51	(38.35%)
Всего:		133

@темы: этожеребенок, пацтава

---

6 фактов о том, какой стала моя жизнь после ампутации пениса

Есть несколько вещей, которые ни один мужчина не хотел бы слышать в своей жизни, типа «увы, ты бездарность и уволен» или «твоя жена видела тебя!» или даже «о, какой животик, это из-за пива, да?» Но ничего из этого и близко не стояло с тем, что услышал Алекс Дьюк в 2009 году, а ужас, испытанный им от новости, и вовсе невозможно описать. Врачи провели обследование и поставили диагноз — «рак полового члена». Хорошая новость, сказали он

...читать дальше (еще 7908 символов) >>

и, заключается в том, что мы нашли его достаточно рано, так что шансы на излечение высоки. Однако есть и плохая новость. Чтобы удалить опухоль, мы должны удалить ваш пенис — вот, что услышал Алекс.
Он очнулся от наркоза без рака — и без члена. Мы встретились с Алексом, чтобы поговорить об этой огромной (выражаясь метафорически) потере, и о том, что он узнал о жизни, лишившись главного признака мужественности.

1. Изменения личности

Когда шесть лет назад я вышел из больницы без члена, я надеялся на лечебное свойство времени и пластичность психики, иными словами, я верил в то, что когда-нибудь смогу вернуться к прежней жизни. Но этого так и не произошло. В течение нескольких месяцев после операции все вокруг твердили, что я стал другим человеком. До моей, так сказать, пенисэктомии я был болтлив, уверен в себе и сверхобщителен. А после — и до сих пор — я чувствую себя вторым сортом. Вы можете найти миллион советов для мужчин со сверхмалым пенисом (это называется «микропенис»), всякие утешительные слова, чтобы облегчить их состояние и снизить уровень зависти к нормальным мужчинам… Но нигде вы не найдёте ни слова о том, как смириться с нулевым размером.

Дошло до того, что моя самооценка стала влиять на качество моей работы, хотя то, чем я занимаюсь, никак не связано с членом. Я просто сижу в офисе… и не хочу ни с кем разговаривать, потому что, а) ни одну женищину я не заинтересую; б) каждый мужчина — «больше мужчина», чем я. Только лишившись пениса понимаешь, что обычный мужской подход к жизни сводится к «всё будет в порядке, раз у меня есть член».
И мне постоянно приходится переживать о том, как люди отнесутся ко мне, доведись им узнать. Например, однажды врач отметил меня в своём графике как женщину, несмотря на щетину на лице и полное отсутствие сисек. И только когда он увидел яички, то понял, что-то не так. Он даже извинился, сказав, что принял меня за транссексуала.

2. Повседневные задачи

Если вы парень, вы обычно не задумываетесь о том, какое значение ваш «брат меньший» имеет для вашей несексуальной жизни. Возьмём посещение туалета, например.
Во-первых, вам придётся заново научиться писать. Какого-то единого, универсального способа не существует, так как каждая «пенисэктомия» (меня передёргивает, когда я это пишу) уникальна — в зависимости от того, сколько и по какой причине пришлось отрезать. Так что придётся поэкспериментировать. Мужская уретра расположена под углом, но в отсутствие самого «шланга» моча не течёт привычной струйкой, а разбрызгивается как спрэй из флакона. Писсуары для вас больше не вариант. Садиться на сиденье так же малоэффективно — как вы не прогибайтесь, всё летит во все стороны. Наконец я кое-как приспособился, найдя относительно безопасное положение — на полусогнутых ногах и упираясь лбом в противоположную стену.
Но не сказать, чтобы это было идеальным решением. Один раз я провозился в туалете слишком долго, и управляющий ресторана решил, что происходит что-то незаконное. Я объяснился, и он сразу же поверил мне. Странно, вообще-то, что никто обычно не сомневается в правдивости ваших слов, когда вы заявляете такое.
Мочеиспускание — не единственная проблема. Принимать душ иногда бывает довольно болезненно, особенно, если вода слишком горячая. Первые полгода я использовал частично развёрнутый презерватив в душевой для защиты не от ЗППП, а от перепадов температуры. Даже с одеждой появились трудности — остатки члена, которые я называю «заглушкой», вынуждают меня постоянно носить брюки из-за проклятой чувствительности. Никаких джинсов и слишком тесного белья.

3. Секс

Вам может показаться странным, что парень без пениса по-прежнему способен заниматься сексом. Пенис размером в полсантиметра способен вставать и эякулировать, однако из-за ампутации фрикции слишком болезненны. А так как я женат, секс играет важную роль в моей жизни. Отказаться от него было бы несправедливо по отношению к супруге, и раз мы оба моногамны, мы решили не прибегать к услугам других людей в этом вопросе.
Это решение сделало нас постоянными покупателями в лесбийско-ориентированном секс-шопе. Когда продавщица впервые увидела нас, она сказала, что непривычно видеть в таком месте мужчину. Однако эта продавщица сделала для меня больше, чем все врачи, вместе взятые. После обсуждения конфигураций страпонов и требуемой функциональности, мы остановились на модели с поясом, закрепляющейся на лобке, немного ниже пупка. Я мог управлять этой штукой как собственным членом, и при этом не чувствовать боли. Немного ноет спина, но особого дискомфорта процесс не доставляет, так что можно сказать, что мы нашли лучшее решение из возможных. В любом случае, это лучше, чем боль в промежности или разрушенный брак. В долгосрочной перспективе.

4. Фантомная боль

Фантомные боли — это состояние, когда вы продолжаете чувствовать боль в ампутированных частях тела так, словно они всё ещё на месте. Это довольно распространённое явление среди ампутантов, и мне не удалось избежать такой участи. Иногда она проявляется легко, как, например, попытки взять член в руку, чтобы направить струю во время посещения туалета, или лёгкое покалывание в промежности в момент засыпания.
Но чаще всего я готов поклясться, что мой член всё ещё на месте во время приступов резкой боли.
Один парень с ампутированной рукой, с которым я разговаривал до операции, рассказывал мне о чувствительности в отрезанной конечности, но мне это показалось сомнительным. В душе я ему не поверил. Однако после операции мне было уже не до сомнений: я явственно ощущал пульсирующую боль в том месте, которого уже не было. Боль сильно доставала меня, но как это чаще всего и бывает, со временем она сходит на нет. Сильные приступы всё ещё случаются, но всего несколько раз в год.

5. Вам нужна защита

Знаете, вы, наверное, никогда об этом не задумывались, но удар по пенису и удар по мошонке — это не одно и то же, поверьте мне на слово. В спокойном состоянии пенис располагается на верхней части мошонки и это неслучайно — он даёт яичкам некоторую защиту, которой у меня больше нет. Некоторые мужчины в таком же положении используют протез, но мне это не подходит по причине слишком сильной чувствительности моей полусантиметровой «заглушки». Врач порекомендовал бандаж или спортивную защиту, такую «чашку», которой обычно пользуются бейсболисты. Она не натирает и её необязательно носить постоянно, как протез.
Итак, у меня оказалось три варианта на выбор, один хуже другого: носить чёртову чашку и терпеть зуд под ней, пристегнуть натирающий протез или, подвергая себя значительному риску, ходить как есть. Я выбрал чашку, правда, покупать брюки стало ещё труднее.

6. Нет никакого способа вернуть пенис

Я скажу напрямик. Если у вас отрезали пенис, обратно он уже не вернётся. Никогда. Если вы отсекли его случайно, скажем, во время приготовления суши в голом виде, у вас есть около суток, чтобы пришить его обратно (понадобится лёд и самообладание). Но мой вид рака исключает такой позитивный исход. Если у вас в пенисе опухоль, в любой момент она может выйти из-под контроля и поразить другие органы и ткани, так что другого выхода, кроме ампутации, просто нет.
Трансплантация тоже не вариант. Даже если бы кто-то дал мне гарантию, что после пересадки члена рак не вернётся, медицине известен только один успешный случай трансплантации члена за всю историю, да и тот ещё находится в экспериментальной фазе. Протезирование никогда не даст вам прежних ощущений, а фаллопластика — это тупо дорого, да и потребовалось бы изувечить какую-то другую часть моего тела, чтобы получить необходимые ткани и кожу. И после всего этого в лучшем случае получится какой-то странный комок, ничего не чувствующий из-за отсутствия нервов и всё ещё находящийся под угрозой возвращения рака.
Так что мне пришлось сделать выбор между членом и жизнью. Это была не лучшая ситуация, но она заставила меня понять, что жизнь гораздо важнее, так что вот.

via factroom.ru

Вопрос: чочо?

1. годно		186	(89%)
2. хуnта		23	(11%)
Всего:		209

@темы: леденящий душу пиздец, хуй

---

Как деньги людей портят

Два средней потасканности гражданина прогуливались перед шикарным офисом и вели неспешную беседу.
– Так ты тоже к ВитькУ намылился?
– Да, чтоб ему треснуть!
– И не говори. Рожа, как медный таз, и не лопнет никак.
– Тоже хочешь деньги в долг просить?
– Куда там! Хочу просить, чтобы повременил с взысканием долга. Я уже три раза у него деньги брал. Первые два раз он простил, а сейчас, как собака, злой стал. Верни, говорит, долг. И все! И чего взбеленился?
– И в сам

...читать дальше (еще 1252 символов) >>

ом деле. Чего ему не хватает? Вон брату дом строит. Три машины: Лекс, Мерин и Бумер перед «хатынкой» его стоят. И все человеку мало.

– А помнишь, как мы ему в школе, ха-ха-ха, шалобаны давали?
– И, хи-хи-хи, завтраки отнимали. Контрольные у него списывали.
– А ты у него Таньку увел. Танька, конечно, сучка, но все равно…. Ты-то чего приперся?
– Да хочу денег занять. Десятку. Вообще-то мне нужно пять штук зелени, но, знаешь, лучше больше попросить. У него бабла навалом, что ему: на пять больше, на пять меньше?
– Смотри, Кока из офиса выходит. Мрачный какой. Ух, и сынок же у него, у Коки! Бездельник и бандюга – не приведи Господи! Небось, опять влип куда-то. Вот Кока к ВитькУ за деньгами ходил. Чтобы отмазать…

– Привет, Кока! Что, пацан опять влип?
– Пока нет. Но влипнет, если работать не будет. Он у меня все карманы дома вывернул, не знаю теперь, куда деньги от него прятать. Ходил к ВитькУ. Просил малого в офис взять, менагером каким-нибудь.
– И что?
– А ничего. Не взял. Я, говорит, твоего бандюка рабочим, так и быть, из уважения к тебе и в память детства возьму, а уж в офис, уволь. Ага, щас, станет ему мой выродок кирпичи таскать! Так и не взял.
– Совсем, гад, озверел.
– Да, деньги людей портят.

© Александр Шипицын

Вопрос: чочо?

1. годно		208	(88.51%)
2. хуnта		27	(11.49%)
Всего:		235

@темы: нищеёбы, пасынки фортуны

---

Как воспитывать мальчиков

Сына должен воспитывать отец и вежливо но верно отгонять матушку с ее погремушками и сюсюками.
Мужчина должен расти как мужчина. Это еще Гаркуша (забытый советский писатель) рассказал в своей книге " Мужчинам до 16 лет".
Мой отец вернулся с войны, да с той Великой войны, инвалидом.
( Он до сих пор не может нормально пройти металлодетектор в аэропорту, когда мы его к теплым морям отправляем,
звенят на детекторе немецкие осколки под шкурой, которые вытащили не все

...читать дальше (еще 3804 символов) >>

тогда в 1945-ом ).

Ну так к сути.
Отец никогда не давал нам (сыновьям) слабину. Виноват - ответь, хочешь сделать доброе дело - сделай.
Только сам сделай, не жалуйся и не зови на помошь "маму".
Первый раз его урок я усвоил примерно в 6 лет.

Мы отдыхали на берегу Оки, это в подмосковье. Моя обязанность была донести бидон с парным молоком из деревни до базы на берегу.
Километров 3-6. Я гордо нес этот бидон и чувствовал себя героем. Ну а как ? Тащить эту тогда для меня тяжесть несколько километров,
это был настоящий подвиг.

Налетела гроза. Идем через лес, а в кустах писк. Щенки нашей Помычки с базы увязались за мамой в лес, попали под грозу и пищат.
Непутевая мамаша щенков (от страха наверное) усвистала, мы потом ее на базе нашли.
Я конечно говорю отцу - " Их надо домой ". Ну пожалуйста отвечает, только твой долг донести бидон с молоком никто не отменял.

Я ( 6 леть, блядь ! ) отношу бидон на 100 метров вперед, возвращаюсь за первой парой мокрых щенков, потом за второй,
подношу к бидону и так далее. Все под проливным дождем. Донес до базы всех.

А отец, взрослый мужик, стоит сложив руки на груди и наблюдает.
( Что он чувствовал тогда и о чем думал, какими силами себя сдерживал, истории неизвестно ).


Прошли годы. Систему воспитания никто не отменял. Чисто мужская.
Когда отец видел что мы с братом таскаем у него порох из кладовки и делаем "бомбочки", он не ругался, а объяснял
как взорвать порох безопасно. Как уберечь глаза и руки-ноги (сапер бывший и пулеметчик),
Были и плюсы, отец всегда покупал нам самые дорогие и редкие игрушки немецкой фирмы "Pico", самые продвинутые.
Это была и подводная лодка Пират и вертолет и прочее. Матушка помню ругалась на запредельные по тем временам цены.
А отец таскал нас с братом в гараж по всем выходным и заставлял ремонтировать машину
не делая никаких скидок на розовый возраст. Хоть летом, хоть в мороз.

... Когда я уже создал свою семью и родился сын, отец сказал мне - ребенок летом должен быть на воздухе,
а не торчать в городе, бери машину и дуй в прибалтику, снимешь комнатку на хуторе.
Снял. Мне 21 с небольшим лет. В будние дни работаю, на выходных болтаюсь на хутор в Латвии, 500 км.
Сначала на нашем чудном автомобиле "Москвич 408" прогорел поршень.
С сизым дымом в салоне и на трех цилиндрах добрался до телефона в Даугавпилсе, звоню отцу.
- Не переживай, под задним сидением есть запасной поршень, остался от прошлого ремонта двигателя, просто замени.
Ага. На хуторе.

Напрягся, подогнал машину под дерево, зацепил двигатель буксирным тросом, поднимаю машину домкратом, подтягиваю трос,
потом отпускаю и переставляю домкрат и так далее. Двигатель приподнялся над передней балкой, удалось снять его поддон,
ну а там дальше снять шатун и заменить поршень дело только времени. Заменил.

Поехали домой. За 100 километров до дома Москвич отказался ехать, что-то развалилось в редукторе заднего моста.
Примерно за 8 часов я вынул обе полуоси, отбросил кардан, вынул главный редуктор, заклинил рассыпавшийся дифференциал
и собрал все обратно. 100 километров я ехал около 3-х часов, боялся на газ нажать чтобы все опять не рассыпалось.
Приезжаю во двор. Выходит отец, ну все говорит, доехал ? Молодец, пошли домой у нас гости из Литвы.
Какой к черту просто "молодец", я почти герой Советского союза ! Хотелось сказать мне, но промолчал.
Пошел с батей и гостями рюмку треснуть.

Ну ? За правильное воспитание !

P.S.
Спустя 20 лет, уже с новой семьей и новой конечно машиной я оказался на берегу моря в Крыму.
Картина маслом - полноразмерный пикап Ниссан полностью обездвиженый ввиду кончины передней ступицы.
Вокруг только голая степь и набор торцевых головок.
Ха ! Через сутки поехал как новый. Жена с тех пор думает что я волшебник.
Не волшебник далеко, просто повезло с отцом.

Вопрос: чочо?

1. годно		170	(58.42%)
2. хуnта		121	(41.58%)
Всего:		291

@темы: стальные тестикулы

---

Тупые гугл запросы

как поймать букет на свадьбе если ты в говно

к чему снится елена ваенга

как совмещать учебу и проституцию

кто активирует уголь

как из дрели сделать миксер

плюсы и минусы жизни по понятиям

синоним к слову синоним

как аккуратно кидать пельмени в кипяток

сколько нужно съесть конфет с коньяком чтобы забалдеть

что будет если поднести к глазу пылесос

стоит ли готовиться к экзамену за день до экзамена

трое в лодке нищета и собаки

моя девушка пье

...читать дальше (еще 705 символов) >>

т больше меня

как построить крепкие отношения в симс

стоит ли возвращать тележку в супермаркет

симулировать роды на экзамене

мультик про желтую мочалку в штанах смотреть

рамштайн что за рэпер

позы для секса в биотуалете

как сделать из старого принтера робота чтобы дрочил

как бросить бухать с помощью пива

холокост блюдо рецепт

ограбить ларек с помощью освежителя воздуха и зажигалки

мастурбация техника безопасности

перепутал жену с тёщей порно

правильно ахматова или цветаева

сколько для женщины приемлемо выпивать алкоголя в день

чем заняться во время секса

до скольки лет можно жить с мамой

комплименты для некрасивых

почему за компом еда вкусенее

Вопрос: чочо?

1. годно		139	(83.23%)
2. хуnта		28	(16.77%)
Всего:		167

@темы: норкоманы

---

Как страдают знаки Зодиака

КОЗЕРОГ

Козерог страдает, смело глядя вперед. Случиться может все, что угодно, Козерог это знает и стоически готов принять удар судьбы в свой прекрасный мощный головной лоб. И принимает с надеждой, что всё это в ближайшее время как-нибудь закончится. Вернее, не как-нибудь, а непременно хорошо закончится. Это не означает, что Козероги – розовенькие оптимисты. Это означает, что Козерог упирается рогами в забор и читает мантру: «Забор не вечен, забор не вечен, падай

...читать дальше (еще 4716 символов) >>

, тварь, Козерог – птица сильная». И забор падает, где ему выстоять.

ВОДОЛЕЙ

Водолей страдает высокомерно. Жалкие ничтожные людишки не достойны того, чтобы узнать о моей боли. При этом выглядит Водолей так, что жалкие ничтожные людишки озабоченно переглядываются – может, ему «скорую» вызвать? Но Водолей неумолимо отстраненным взглядом, полным векового страдания, глядит куда-то в созвездие имени себя. Да, мной назвали созвездие, шепчет Водолей, а вам слабо? И, знаете, как-то сразу легче ему становится.

РЫБЫ

Рыбы страдают с наслаждением. Не исключено, что Рыбам изнутри чешуи кажется, что страдать они не любят. Но это самообман. Настоящая Рыба зацепится за любую мелочь, вроде сомнительного звонка мужу вечером от незнакомого Олега Викторовича, который, к гадалке не ходи, баба, хоть и говорит низким баритоном. Зацепится, значит, и давай страдать. Да так, что камыш шумит, деревья гнутся на пятьдесят верст в округе. Зарыдает и топиться пойдет. Ну а то, что Рыбы не тонут – это уже детали. Рыбе важно не утопиться, а обозначить.

ОВЕН

Овен страдает молча. Не потому, что Овны замкнуты или, например, боятся публичного осуждения. Овны вообще ничего не боятся. Просто они искренне уверены, что: а) вы все равно не сможете помочь, стало быть, нет смысла сотрясать воздух; б) вы просто не поймете, что переживает Овен. Потому что вы – не Овен. Значит, ваш личный опыт, простите, ради Бога, по умолчанию, говно. Так что Овен как-нибудь сам переживет, не впервой.

ТЕЛЕЦ

Телец страдает разрушительно. Вот эта вот светлая печаль, тихий стон носом в стену – это неспортивно, а, значит, бессмысленно. Настоящие страдания Тельца родные и близкие узнают по характерному ядерному грибу, вырастающему одновременно с нескольких сторон горизонта. А Телец смахивает веником под шкаф осколки Торжка и печально спрашивает: «За что мне все это?».

БЛИЗНЕЦЫ

Близнецы страдают многословно. Если вы неосмотрительно спросите: «Что случилось?», то узнаете о делах Близнеца раз примерно в тысячу больше, чем хотели. Близнец начнет с осени 1993-го года, когда был по-летнему теплый вечер, и деревья еще не подозревали о том, что жестокая зима уже стоит за углом с ледяной косой и смеется над беззаботностью местной флоры. Вот так и я, маленький наивный Близнец, семь лет назад беззаботно смеялся над шутками главной любви всей моей жизни… Никогда не спрашивайте у Близнеца: «Что случилось?». Он все равно расскажет, но есть шанс, что повествование начнется с текущего тысячелетия.

РАК

Раки страдают высокодуховно. Нет, ну почему сразу «бухают»? Вовсе необязательно. Рак будет вздыхать, возводя очи горе, слушать красивую музыку и читать книги о самосовершенствовании. Особо продвинутые Раки будут книги о самосовершенствовании писать. А юные Раки начнут со стихов. Примерно вот таких: «Кровь, смерть, боль. Ночь, тень, мрак. Ты ушел, но твое сердце со мной. Плак».

ЛЕВ

Лев страдает в хорошей компании. Страдания в одиночестве Лев считает напрасной тратой времени и душевного ресурса. Плохо должно быть всем. Поэтому Лев втянет в свои переживания всех нерасторопных вассалов, которые еще не успели с визгом сбежать пешком в Кению. И вассалы, сами не поняв, как это случилось, уже воспринимают обидчиков Льва, как своих личных врагов. И идут воевать. А Лев снисходительно страдает – да-да, задай ему, детка, спасибо, что ты у меня есть.

ДЕВА

Дева страдает конструктивно. Делает ремонт и получает второе высшее. Поэтому Девам все завидуют. Мол – ты такая сильная, ты так держишься, я бы не смогла, а ты такая молодец. Дева, в принципе, совершенно не возражает против таких оценок, но в глубине души воспринимает свои страдания с благодарностью. Как очень вовремя прилетевший волшебный пендель, способный творить настоящие чудеса.

ВЕСЫ

Весы стараются уравновесить страдания чем-то приятным. В зависимости от пола, возраста и финансовых возможностей Весы уравновешивают собственные страдания всем спектром энтертейментов от кругосветного путешествия на яхте до стекломоя в подворотне. Поэтому со стороны Весы выглядят одним из самых неунывающих знаков Зодиака. Но это вы просто не знаете, чего им стоит совмещать эти гирьки из жестоких предательств и вкусных удовольствий.

СКОРПИОН

Скорпион страдать не умеет. Ну, то есть, он честно старается, но не дано.

СТРЕЛЕЦ

Стрельцы страдают комплексно. Правильный Стрелец любовно коллекционирует причины для страданий и старается подгадать так, чтобы они все выстрелили одновременно. Скажем, Стрелец не может просто реветь и пить горькую, если его бросил муж (или жена). Стрелец постарается устроить все так, чтобы сразу после ухода мужа, его (Стрельца, не мужа) уволили с работы. А, в идеале, нужно еще сломать ногу. Вот тогда хорошо.

Вопрос: чочо?

1. годно		143	(78.14%)
2. хуnта		40	(21.86%)
Всего:		183

@темы: познавательное

---

Люк

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как сейчас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал "Бууум!"
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились н

...читать дальше (еще 6576 символов) >>

адолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

"Ну мать же его так!" - я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и… и что то еще, что я не успел рассмотреть…
…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась: "Ну и что за ху*я тут происходит?" Отпрыгнув от неожиданности в сторону и иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться: "А ты кто?"

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
Я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

"Извините" - попросил я прощение у каски. В ответ услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.

"ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!" - страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
"ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!" - новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

Каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался: "Не больно?"

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.

"Не хотите ли попить?" - я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
"Шооозаахууу*няааааа!" - его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.

"ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!" - сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник.
То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой.

Пара разъяренных сантехников - это не только страшная физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту сторону оказывается есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.

"Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок" - тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников.

Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию.

"Это ты..?" - еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара’.
"Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах! Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!" - выдал мужик.
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, автомобиль было не узнать.
"Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет" - сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то…

Вопрос: чочо?

1. годно		140	(78.65%)
2. хуnта		38	(21.35%)
Всего:		178

@темы: награда нашла героя, пацтава

---

Лизуны

Один из моих френдов после прочтения постов о моем общении на сайтах знакомств, написал следующее: "Да, мне многие рассказывали, что такое на сайтах знакомств происходит, когда я там тусовался. Девчонки при встрече рассказывали что там каждый второй лизун )." В книге Оксаны Новак про Пышку очень красочно описывается этот класс мужчин. Она цитирует сообщения, которые приходят ее героине:

"Я обожаю вылизывать мокрые киски и сладкие попки".
"Можно вас поцеловать туда?"
"Добрый ден

...читать дальше (еще 4111 символов) >>

ь! Был бы польщен сделать вам приятное в виде оральных ласк".
"Здравствуйте, я обожаю делать куни! Ищу женщину, которая даст мне полизать ее прелесть в реале. Заранее спасибо".

Вначале героиня была просто шокирована. Даже не поняла сразу, кто такой этот Куня и почему о нем все говорят, пока до нее не дошло, что так здесь именуют оральные ласки, которые в книгах по сексологии называются «куннилингус». Автор пишет с юмором: "Мужчин просто косил какой-то повальный синдром Моники Левински! Все так жаждали вылизать мою «киску», что я начала всерьез задумываться о необходимости завести в доме кошку."

На самом деле на сайтах знакомств полно сообщений от таких мужчин, которые ищут девушек ради того, чтобы сделать им куннилингус. Когда я только зарегистрировалась на сайте знакомств и мне начали писать лизуны, я испугалась. Испуг сменился раздражением. Через некоторое время мне стало весело читать их послания. А со временем я подумала: "А почему бы и нет? Почему бы не побаловать себя невинным и ни к чему не обязывающем удовольствием?" Почему мне пришла все-таки такая мысль?

Привлекательность сайта знакомств как реальная возможность обрести семью подвергалась все большему сомнению. Я поняла, что большинство мужчин на сайтах знакомств ищут только одно - секс. Секс без обязательств. Раз так, то почему же тогда не воспользоваться бесплатными услугами, предоставляемыми мужчинами, просиживающими на сайте знакомств. Но было одно "но". Эти мужчины, как правило, хотят получить от секса с малознакомой женщиной максимальную выгоду в виде максимального удовольствия при минимуме физических, душевных и материальных затрат и очень часто им все равно, получит ли женщина удовольствие. И вот вроде цели женщины и мужчины совпали. Оба хотят получить сексуальную разрядку и выброс эндорфинов в кровь. Но на таких встречах очень часто мужчины в сексе хотят всего, а от секса – лучшего, но только для себя любимых. Женщина же остается неудовлетворенной и плюс к этому с ощущением, что ее просто на просто использовали.

...Лизуны же - это особая каста мужчин на сайте знакомств. Им нравится доставлять партнерше удовольствие. Их привлекает в куннилингусе вид возбужденной, распаленной женщины и осознание того, что это – их заслуга. Женщина, позволяющая делать себе кунилингус, полностью доверяет партнеру. Конечно же, это делает мужчину увереннее в себе и своих возможностях. А возможно, причина и в том, что мужчине просто нравится запах возбужденной женщины.

Я обожаю оральные ласки. Это несравнимое ни с чем удовольствие. Это верх нежности, когда партнер хочет доставить тебе наслаждение. Это приносит удовольствие, показывает отношение мужчины к тебе, его готовность непросто побыстрее всунуть свой член, а подарить женщине высокую степень наслаждения, сделать что-то очень личное и интимное.

И я направилась на поиски лизуна. Предложений было очень много, поэтому были большие возможности для выбора. Я сразу отбросила мужчин в возрасте, женатиков и мужчин-мазохистов. Остановила свой выбор на симпатичном молодом человеке по имени Роман. В реале он оказался еще привлекательнее чем на фото. Все как мне нравится: молодой, высокий, спортивный. Коротко стриженные светлые волосы и ясные голубые глаза. Лизуном он оказался тоже отменным. Улетным куннилингусом доводил чуть не до обморока, доставляя по нескольку оргазмов подряд. Он пускал в ход губы, язык, зубы, пальцы. Ммм, а видеть мужчину между своих ножек - это уже большое удовольствие и очень возбуждает...

Хотя мы договаривались об одной встрече, встречаться мы стали каждый день. И не только в кровати. Мы гуляли по городу, болтали обо всем на свете, смеялись, ели мороженое, кормили белочек с рук орешками. Он начал мне писать милые смски с сердечками, поцелуйчиками и признаниями в своих чувствах.

Почему же мы расстались? А потому что...позвонила его жена. Он оказался лизуном-женатиком, скрывающим факт наличия семьи. Она прочитала нашу переписку и позвонила мне. Она не ругалась. Она говорила о том, что у них ребенок, дочка, кажется ей года 3 было, и просила не рушить их семью. Вот такие дела...

© amazonkal

Вопрос: чочо?

1. годно		102	(57.95%)
2. хуnта		74	(42.05%)
Всего:		176

@темы: пацтава

---

На коленях

Случилось это в конце прошлого века, в то славное доцифровое время, когда про сотовые мы ещё и не слышали, и даже обычные стационарные телефоны стояли далеко не у всех. Замечу, что именно это роковое обстоятельство и сыграло главную роль в разыгравшейся у нас тогда шекспировской семейной драме.
Супруга в те выходные в деревню к маме уехала, а я дома один валялся. И вот уже вечерком дзынь – звонок. Танька, подруга жены нарисовалась, причём, судя по виду, поддатенькая слегонца.

...читать дальше (еще 2887 символов) >>

- Твоя дома?
- Нету – отвечаю – к маме усвистала до завтра.
- Да ты что, вот же непруха! А я тут через дом у сослуживицы на дне рожденья была, нахэпипёздились с ней по полной, дай, думаю, к вам заскочу, раз уж рядом.
- Так, проходи – говорю – чаю может?

Та чуть подумала:
- Да, нет – говорит – поеду, поздно уже, потом к ней на работу зайду. Дай я лучше позвоню, чтоб мой встретил.…
А телефон, надо сказать, у нас в глубине коридора стоял, обычный, естественно, дисковый.
- Звони – говорю - Тань, конечно, вон телефон.

А она мне:
- Ой, нет, неохота сапоги снимать, ты дай мне его, я отсюда брякну.

Ну, беру телефон, ей притаскиваю, а провода до неё чуть не хватает.
Та тогда прямо там на колени падает, (она девка, надо сказать, такая, непосредственная), до телефона дотягивается и номер набирает.
Ну, позвонила и ушуршала опять, я и жене про это забыл рассказать, да и что там рассказывать-то?

А где-то через неделю сижу я в дальней комнате за компом, слышу дверь щёлк – моя с работы пришла. Да как-то странно, раньше обычного. Не успел ещё даже встать, её встретить, как она в комнату залетает, хватает сумку мою спортивную и мне сзади со всего размаху по репе - бабам!

Я чуть со стула не улетел, сумка-то довольно увесистая (у меня там форма, шампунь, щитки футбольные, кроссовки), оборачиваюсь к ней в шоке, и тут снова плюха мне в табло прилетает – тыдыц!!
- Ты, чего – кричу, вскакивая – сдурела!? Ты что делаешь-то!?
А она мне:
- Значит, эта шлюха у тебя на коленях сидела!? На коленях!!? – сумку в меня зашвыривает и в спальню реветь убегает.

Я вообще ничегошеньки не понимаю. Из губы кровь идет, в башке туман. Дурдом какой-то.
Подхожу к спальне, та на кровати лежит, рыдает.
- Уходи – кричит – видеть тебя не хочу! Ты давно у меня на подозрении, я вообще больше тебе не верю!!

Я вообще в полной прострации, вроде давно уж с гульками подвязал, чтоб такое выслушивать. Но потихоньку, слова за слово, стали с ней разбираться и спустя где-то минут десять картина для меня стала ясная.

Короче говоря, звонит ей сегодня эта самая Танька, рассказывает, что на выходных к нам заходила и между делом ещё заявляет:
- Ой – говорит – мне перед твоим так стыдно, на самом деле…. я ж у него пьяная на коленях сидела….

Понятно, что она про тот звонок, когда разуваться не хотела и на колени плюхнулась. Да только это нам с ней понятно, а какие у моей супруги в голове спецэффекты начались, страшно даже и представить. В итоге, не дождавшись конца рабочего дня, она домой и прилетела. Ну а дальше, вы уже всё знаете….
Кое-как я ей эту ситуацию растолковал, пока она слегка успокоилась и хоть что-то понимать стала.

А самое интересное, что виноватой она себя так и не признала.
- Так тебе и надо – говорит – не будешь от деревни отмазываться, как маме моей помочь, так всё тебя не допросишься…

Вопрос: чочо?

1. годно		69	(49.29%)
2. хуnта		71	(50.71%)
Всего:		140

@темы: пацтава, зая, я убила мента

---

Не поддаваться безумию

Помню, на заре своей эмигрантской жизни в Израиле поймал я попутку.

По сложившейся традиции водитель первым делом поинтересовался, сколько я нахожусь в этой стране, и узнав, что всего-ничего, тут же предложил мне следующую ритуальную формулу: "Ну и как? Хорошо здесь?" Будучи еще неопытным эмигрантом, я не знал, что на этот вопрос надо отвечать кратко и определенно: "Да". И предельно вежливо, но неосторожно пожаловался на мягко выражаясь придирки коренных жителей к новоприбывшим. Водитель сна

...читать дальше (еще 2630 символов) >>

чала недоверчиво посмотрел на меня, как бы не веря своим ушам, что я могу так беспардонно нарушать сложившийся протокол, а потом резко притормозил машину и предложил мне выйти, как бы в подтверждение моих претензий к коренным жителям.

Со словами "надо же, какой мудак" я с тяжеленной дорожной сумкой побрел по пыльной обочине. Через несколько минут рядом со мной притормозила другая машина. Маленький седовласый старикашка в кремовом летнем костюме спросил, куда мне нужно, но я попросил его не беспокоиться, т.к. уже достаточно поупражнялся в операции по посадке/высадке в/из малогабаритных машин. Тот не отставал и медленно ехал рядом.

Очень скоро мне это надоело, и я отошел метров на 10 в сторону и сел на землю, спиной к дороге, надеясь, что он отвалит по своим водительским делам. Не тут-то было. Старик припарковал машину на обочине, вылез и потопал ко мне. Честное слово, если бы не почтенный возраст, я бы врезал ему по роже, чтоб отстал - настроение у меня было достаточно хреновое для такого, скажем прямо, нехарактерного для меня поступка.

Старичок потоптался вокруг меня, но присесть не решился - то ли побоялся испачкать костюм, то ли ревматизм не позволял. Я посмотрел на него из-под ладони (солнце палило не на шутку) и спросил, не переусердствовал ли он в своем стремлении проиллюстрировать расхожую байку о гостеприимстве израильтян. Он быстро смекнул в чем дело, и ровным голосом изрек: "Человек ищет повод для розни повсюду - белые не любят черных, городские - сельских, коренные - пришлых, северные - южных, богатые - бедных... Цвет глаз, форма носа, запах подмышек, футболка навыпуск - всё что угодно служит поводом для неприязни и недоверия. Но это не повод сидеть на солнцепеке без шляпы и темных очков". И не успел я ответить, как он уже подхватил мою сумку и понес ее к машине. Поскольку в ней был бесценный груз - учебник иврита, тетради с уроками того же иврита и бутылка воды - я не стал больше кобениться и послушно побрел к машине.

Позже, в дороге рукав его пиджака задрался от ветра и я заметил вытатуированный у него на руке концлагерный номер, но спрашивать ни о чем не стал. Так мы и доехали молча. На прощание я поблагодарил его за хорошую поездку. Он кивнул головой и сказал куда-то в сторону: "Молодой человек, у Вас еще вся жизнь впереди. Не поддавайтесь, пожалуйста, этому безумию". И уехал.
У меня вдруг пересохло в горле и заслезились глаза. От пыли наверное. Я вытащил из сумки пластиковую бутылку, сделал несколько крупных глотков тепловатой воды, перевел дух, посмотрел на поникшую от жары придорожную былинку и вылил на нее остатки воды.

Пусть живет.

© poluzhivago

Вопрос: чочо?

1. годно		249	(94.68%)
2. хуnта		14	(5.32%)
Всего:		263

@темы: лучи бобра

---

Клизму! Клизму!

С тех пор, когда продавщица в советском магазине вела себя с покупателями, аки боярин с холопами, прошло не так уж много времени, но поглядите, как всё изменилось! Клиент теперь чувствует в себе тотальную правоту, глубокое самоуважение он в себе чувствует. Чем нередко склонность имеет злоупотребить. Более того, многие всерьёз полагают, будто медицина — в том числе и наше серьёзное государственное учреждение — это филиал универсама. Приходится напоминать, что это не совсем так.

...читать дальше (еще 4574 символов) >>

И что даже в магазине клиент не всегда прав — клиент порою охренемши. И что, в отличие от станции техобслуживания, здесь не меняют оба альтернативно одарённых полушария на ортодоксально прошитые новенькие.

Был однажды у Оксаны Владимировны на приёме товарищ, который только что выписался из дневного стационара. У Николая Евгеньевича (назовём его так) много лет назад приключилась ипохондрия, которую он с тех пор бережно лелеет. Он с юных лет отличался трепетным отношением к своему организму, а уж когда в этом самом организме что-то загадочно заскрипело, таинственно засвербело и мистически забулькало в самых неожиданных местах, так и вовсе потерял покой.

За компанию с Николаем Евгеньевичем потеряли покой участковый терапевт, невролог, кардиолог, гастроэнтеролог, эндокринолог, уролог и даже проктолог, который на пятом визите прямо заявил, что с таким упорством обычно ищут пропавшее золото партиии или алмазы в кимберлитовой трубке, и что он мамой клянётся: ТАМ у пациента ничем подобным и не... ммм... пахнет. И пусть Николай Евгеньевич уже прислушается к доброму совету всех предыдущих специалистов и пойдёт, наконец, туда, куда его дружно посылают. К психиатру.

Вопреки опасениям, лечение у психиатра оказалось не страшным. Более того, впервые наступило облегчение. Не так, чтобы почувствовать себя совсем уж здоровым — слишком долго и трепетно Николай Евгеньевич вынашивал свою ипохондрию, чтобы вот так вот запросто с нею расстаться — но вполне достаточное, чтобы ожить и начать строить глазки медперсоналу. С тех пор в дневном стационаре он частый гость.

-- Как прошло лечение? - поинтересовалась Оксана Владимировна.

-- Неплохо, неплохо, - важно покивал Николай Евгеньевич. - Особенно мне понравилась психотерапия. Там такая психологиня! С таким (руки Николая Евгеньевича описали около груди две полуокружности, и Оксана Владимировна отметила про себя, что третьему номеру психолога пациент бессовестно польстил) выдающимся навыком коммуникации! С такими (руки Николая Евгеньевича нарисовали такой контрабас, что, узнай психологиня объём показанных бедер — лежать бы пациенту в нейрохирургии с ушибом головного мозга томиком Фрейда) способностями к убеждению!

-- Вижу, вам понравилось, - резюмировала доктор.

-- В целом, да, - согласился Николай Евгеньевич. - Но есть один существенный недочёт в их работе.

-- Какой же? - спросила Оксана Владимировна.

-- У них в дневном стационаре нет клизменного кабинета! - воздел перст Николай Евгеньевич.

-- Господи, - поразилась доктор. - А он-то там зачем?

-- Неужели вы не понимаете? - с пылом воскликнул Николай Евгеньевич, - Все болезни от этого!

-- Простите, от чего — от этого? - отважилась уточнить Оксана Владимировна.

-- От застоя отходов жизнедеятельности в организме! - безапелляционно заявил Николай Евгеньевич. - В кишечнике скапливаются массы, они не выводятся полностью, образуются завалы каловых камней, до двадцати килограммов...

-- Боже... - ужаснулась доктор нарисованной воображением картине.

-- А я про что! - с энтузиазмом продолжал развивать тему Николай Евгеньевич. - Вредные вещества всасываются обратно в кровь через стенку кишечника, кровь циркулирует по организму, достигает головного мозга — и вот вам причина большинства психических расстройств!

-- Убиться стетоскопом... - прошептала Оксана Владимировна, - получается, всё это время мы не там искали? Всё, оказывается, не только в политике через жопу?

-- Да! - победно заявил Николай Евгеньевич. - Поэтому я, как постоянный клиент, настаиваю на том, чтобы вы организовали в вашем дневном стационаре клизменную!

-- И наняли бригаду ректальных гномиков, - вполголоса промолвила доктор.

-- Не понял — зачем? - Николай Евгеньевич её всё же расслышал.

-- Так завалы каловых камней же! - пояснила доктор. - Потоком воды не смыть, только кирки и лопаты.

-- Всё бы вам шутить, - покачал головой Николай Евгеньевич, - А я, между прочим, серьёзно вам говорю — не там вы ищете причины!

-- Вы знаете, - улыбнулась Оксана Владимировна, - Я бы отправила вас к проктологу, чтобы он попытался найти те двадцать килограммов. Но мужика ведь инфаркт хватит: он-то был уверен, что распрощался с вами навсегда.

-- Много он понимает! - фыркнул Николай Евгеньевич. - Это ведь моя задница, и я ей чую лучше, чем он своим ректоскопом видит!

-- Ладно-ладно! - не стала спорить Оксана Владимировна. - Я постараюсь донести ваши пожелания до заведующей дневным стационаром. Хм, а это красиво дожно звучать — гидроколоноцеребротерапия! Потянет на пару диссертаций и одну патентованную технологию.

Вопрос: чочо?

1. годно		117	(76.97%)
2. хуnта		35	(23.03%)
Всего:		152

@темы: я и мой брат-дебил

---

Мазай

Одна женщина ходит к нам в клинику каждую весну-лето. Каждый раз она приносит котят, все новых и новых. Котят лечит, раздает и в следующем году приходит снова. За год ровно 1 раз, но пачкой по 5-7 малышей, иногда даже разных возрастов.
Но нет, она не из тех, у кого «кошечка ежегодно испытывает "радость" материнства». И не из тех, кто специально ходит подбирает котят. И не из тех, у кого в квартире много мурчаще-хвостатых. Ей просто достался такой кот. И кличка у него такая... говорящая - Мазай.

...читать дальше (еще 2078 символов) >>

Сначала кот носил домой своих котят. Где-то на стороне гулял и приносил. Как весна к концу подходит - так начинается. Всегда черных нес, таких же, как он, как будто другие у него и не получались. Может быть и чужих воровал, чтоб только черные были, кто ж на даче там разбираться будет. Когда он приносил всех (по одному в день, мол, хозяйка так и было, ровно столько, а плюс-минус один - кто ж заметит) и делал перерыв на несколько дней, котята собрались в большую коробку и везлись в клинику. Лечить - вакцинировать - раздавать. Если кот прервался - значит всех, кого хотел уже притащил.

Потом хозяйке надоело. Однажды в дождливый осенний день Мазай приехал на кастрацию. Весной все радовались. До конца мая. В конце мая бедная женщина влетела в клинику и поставила коробку с котятами на стол, устало проговорив «Вы представьте себе, этот стервец чужих котят теперь тащит! Зато хоть разноцветных теперь!»
Вылечили, раздали. Одного, белого, женщина оставила себе. Назвала Герасимом, кастрировала и на следующую весну коты поехали на дачу вдвоем. Не брать с собой Мазая люди не могли, так как ехали насовсем, аж до зимы, но надеялись, что Герасим охладит его пыл.

И вот, конец весны. Каждое утро хозяйка тревожно выглядывает в окно, нет ли на крыльце котенка. Котят не было. Летом тоже. Коты мирно играли во дворе, занятые исключительно друг другом.
В сентябре женщина пришла ко мне в слезах, при этом истерически хихикая. За ней заходит муж, на руках у него...
«Вы представляете, смотрю я в окно, а два этих засранца под забором что-то на участок протаскивают, да еще натужно так! Аж надрываются! И дружно волокут к крыльцу нечто испачканное в земле, вдвоем. А оно отбрыкивается. Я на крыльцо выскакиваю, придурков разгоняю, а там - щенок! В два раза больше их обоих вместе взятых! Вот...» и протягивают мне лохматого малыша, месяцев полутора от роду.

Сейчас малыш подрос. В свои 10-11 месяцев он уже весит полных 40 кг. А Мазай с Герасимом в полнейшем шоке оттого, что притащили домой, пока сидят тихо как мышки и не выходят с участка.
Ждем конца лета и осени.

© Ksan

Вопрос: чочо?

1. годно		312	(97.5%)
2. хуnта		8	(2.5%)
Всего:		320

@темы: 95%, пусещке

---

Как выглядит судьба

В одно прекрасное утро, по «Скорой», поступил к нам в хирургическое отделение мужчина 45-50 лет. Был снят с самолёта в связи с ухудшением состояния во время полёта.

При осмотре – астеничен, отмечается желтушность кожных покровов, печень + 10 см. из под рёберной дуги, бугристая, каменистой плотности. На УЗИ множественные узлы в печени, масса метастазов в забрюшинном пространстве. На ФГДС – рак жецлудка с тотальным поражением. Настолько запущенной картины мы все давно у

...читать дальше (еще 7189 символов) >>

же не видели. Онкологи не забрали – инкурабельный, иноперабельный.

На вопрос, почему раньше не обращались, пациент ответил, что знал своё заболевание, но работа – он являлся директором крупной строительной частной фирмы, молодая супруга, которой хотел показать мир и не хотел её расстраивать, поэтому всё оттягивал лечение

Кстати сняли его с женой с международного борта, летящего из Франции. Так сказать – «Увидеть Париж и умереть…»

Больной, как я уже писал, был неоперабельным. Больше того, начал прогрессивно загружаться, на фоне раковой интоксикации и печёночно-почечной недостаточности. Был определён в двухместную палату…Есть такие в каждом отделении для тяжелобольных и умирающих.

Мне пришлось вести эту палату и лечить, если это можно назвать лечением, а вернее, облегчать страдания этого пациента.

Гемосорбция, дезинтоксикационная терапия, переливание эр.массы, обезболивающие препараты, симптоматическая терапия несколько улучшили состояние, денег на лечение уже никто не жалел, но пациент шёл к своему логическому концу.

Из разговоров с пациентом я узнал, что он имеет несколько квартир, домов, несколько филиалов фирмы по всей России. Недавно женился, ещё до того как узнал о своей болезни, безумно любит свою супругу. Короче, как в песне, для супруги всё – …«кольца и браслеты платья, и жакеты ...», а также машины и квартиры, Парижи и Каиры...

Как и положено, была проведена беседа с супругой - молодой, ухоженной, красивой женщиной. Доложено о диагнозе супруга и вероятном исходе заболевания. Обратило на себя внимание совершенно спокойная реакция на это, в общем трагическое для семьи, известие. Вначале всё списывалось на некоторую инфантильность супруги из-за её молодости, шок от известия.

Мы все сталкивались, в своей практике, что после таких известий, родственники как бы окаменевали, а потом только прорывались какие то эмоции…Это в принципе нормальная реакция, у некоторых…

Но тут всё оказалось по-другому…

После того, как пациент почувствовал что слабеет, он, приводя в порядок документацию и свои дела, через юриста перевёл все свои «активы и пассивы» на супругу. Больше у него никого не было.

Сделав это, он впал в кому, из которой выходил периодически на час, два.

Супруга после подписания всех документов – исчезла. Нет, она звонила, интересовалась, не скончался ли её «любимый супруг», но в больнице её больше не видел…

Но не это было страшно…

Пациент, выходя из комы, постоянно просил пригласить супругу. Просил об этом сестёр, санитарочек, меня…..Все мы ей не раз звонили, просили хоть на 10-15 минут прийти и, так сказать, отдать долг….Но тщетно….Пациент злился на нас, якобы мы не пускам жену к нему…

И вот наступил момент, когда силы пациента кончились.

Умирать он начал в 10.00., когда впервые наступила остановка дыхания и сердечной деятельности. Реанимация в таких случаях не проводится, по этому осмотрен мной и анестезиологом. Дыхание, пульс, давление не определяются в течении 10 минут, констатирована смерть и сделана запись в истории болезни. Больной укрыт простынёй, и оставлен в палате, как у нас было принято, на 2 часа, перед выносом в специальное помещение.

10.50. Прибежала постовая сестра…в шоке!!! Пациент открыл глаза, отбросил простыню, зовёт супругу. Бежим в палату. Пациент в сознании, дыхание, давление, пульс на «мизере», но есть. Постановка системы, благо подключичку не успели вытащить. Пациент просит позвать супругу. Звоню ей, объясняю ситуацию, прошу прибыть!!! Получаю в ответ согласие, что сейчас приеду.

11.30. Остановка сердца и дыхания. Повторный осмотр совместно с зав. отделением и анестезиологами, начмедом, подключены все имеющиеся контролирующие показатели жизнедеятельности пациента приборы. Везде полный «ноль». Констатация смерти. В историю ничего не пишу. Ту, первую запись, о смерти пациента, пришлось выдёргивать из истории. Ждём два часа…

12.00. Больной оживает, опять одна просьба – хочу попрощаться с супругой. У всей больницы шок….Опять звоним жене, совместно с зав. отделением - умоляем приехать!!! Опять – Сейчас еду….Ждём.

13.00. Больной опять умирает, в очередной раз… Опять консилиум, констатация смерти. Анестезиологи начинают звонить во все свои институты и всем профессорам, был ли такой случай в прошлом или у кого в практике. Мы, хирурги, начинаем наезжать на них…... Или берите в реанимацию, или объясните, что происходит!!!

14.00. Больной оживает, начинают подавать сигналы все приборы. Опять зовёт жену. Звоню этой твари в юбке, матерюсь в трубку, обзываю всяко…Думаю, может приедет на меня жалобу за оскорбление написать, и к мужу заглянет, ненароком…В трубке молчание, и опять – сейчас еду…

У всех морально эмоциональное истощение, сёстры навзрыд плачут в сестринской. Одна только старая санитарка баба Вера сидит у пациента и гладит его руку приговаривая - потерпи, миленький, сейчас придёт она, …потерпи…

15.20. Смерть больного...

16.40 Ожил…Зовёт жену… Уже никуда не звоним… Всё понятно…

17.20. Умер…

18.00. Ожил…Уже никого не зовёт, просто водит глазами по сторонам. Сидим с ним рядом, я и баба Вера, вместе, больше ни у кого нет сил, на это смотреть... Она вспоминает, что в её бытность санитарки, в военно-полевом госпитале в Великую Отечественную, был такой же случай. Тогда сутки, вот так же, периодически оживая, умирал молодой солдатик, который звал свою маму…

19.20. Очередная смерть пациента. Единственным отличием в этот раз, были произнесённые им, как бы в бреду, два слова – НЕ ПРИШЛА…

Прождали два часа, появились все признаки смерти, трупные пятна. Больной умер.

Девять часов агонии, неоднократное возвращение «оттуда», только ради того, что бы попрощаться, в последний раз увидеть любимого человека. У меня нет слов. Как нет слов, оправдать, объяснить поступок этого самого «любимого человека».

Она, жена, пришла, на следующий день - забрать золотую цепочку, крестик, кольцо и золотые часы мужа.

Отдавала ей всё это баба Вера. Наклонившись к уху, она что-то сказала ей, женщина побледнела, и выбежала из отделения. Как я её не пытал, в смысле бабу Веру, что она ей сказала, она не говорила до одного случая.

Прошло около полугода. На общебольничной конференции гинекологи докладывают о тяжёлой больной, которую сняли с поезда с профузным маточным кровотечением, на фона рака матки с метастазами и распадом. Ну, как говорится гинекологам гинекологическое, хирургам хирургическое. Да, отметил для себя, что тяжёлая больная в гинекологии ну и всё, это их проблемы.

Но после обеда ко мне подошла баба Вера и говорит – «Однако, как я ей и сказала, заберёт он тебя с собой и именно здесь в этой больнице, так и получается….» Она поступила с кровотечением в гинекологию.....!!!

Сначала я не понял, о чём это она. А баба Вера и говорит, помнишь ты меня пытал по поводу жены того, кто умирал целый день, а жена не пришла, что я ей тогда сказала… Так вот, я ей сказала, что ты не попрощалась по человечески с мужем, а он тебя очень сильно любил… значит, он тебя скоро заберёт с собой и умрёшь ты в этой же больнице…

Я не пошёл к этой больной, не посмотрел на неё, противно стало и гадко на душе, никому ничего про неё не сказал, так же как и баба Вера.

Умерла она через сутки.

Вопрос: чочо?

1. годно		225	(87.55%)
2. хуnта		32	(12.45%)
Всего:		257

@темы: награда нашла героя, леденящий душу пиздец

---

Девичья месть

Эта история произошла около пяти лет назад, когда я верно ждала парня из армии и вот наконец-то он вернулся. Правда после семи лет отношений мы разошлись, но та маленькая история тешит и веселит меня до сих пор. Случилось так что неблагодарный солдат не обращал на меня внимание после армии и загулял. Обидно ли мне было? Еще как. Но не в этом суть. Однажды ночью мне позвонила его мама. Она думала что он со мной, время то позднее, сынок пропал и телефон выключен. А я думала что он

...читать дальше (еще 1451 символов) >>

на даче у родственников . Позже как он сказал, они с двоюродным братом поехали после дачи в сауну. Летом в сауну!!! Как оказалось брат его гей настоящий и предлагал ему интим. Вот это поворот !!! Какая мерзость. Но солдат ему отказал! На следующий день после большой попойки милый пришел ко мне в гости. Я сделала вид что не обижаюсь, не злюсь , что жалею его как же ему плохо. Предложила ему кофе , мало ли станет полегче. Он так рад был , что я такая милая и добрая .

Просто ангел прям. Никаких разборок, всё хорошо дорогой . А утром этого дня я долго думала что же сделать ему чтобы ему было еще хуже . Нашла в аптечке упаковку слабительного сенаде и растолола целую пачку в кофе . По цвету подходит . Выпив просветляющий и очищающий карму кофе , дембель пошел домой спать. Спи ,спи дорогуша, пусть тебе сняться светлые сны! Позвонил вечером, хотел погулять со мной выйти ,но говорит живот болит,раз пять уже ходил в туалет. Говорю съел наверно что-то не то или брат гей чем накормил испорченным. Дня три он жил в туалете, очень болело очко у бедняжки. Прочистился зато ! Вся гадость вышла. Пишу и смеюсь. Маленькая такая месть удалась. Он и не догадался ни о чем и не знает. Я рассказала об этом истории папе, сестре, некоторым друзьям. Кто-то посмелся , кто-то сказал что меня лучше не злить. Верное решение! Любящая и обиженная девушка-это страшное оружие! Не обманывайте своих любимых, их и так угораздило вас полюбить ! А мстить не хорошо.

Вопрос: чочо?

1. годно		65	(21.45%)
2. хуnта		238	(78.55%)
Всего:		303

@темы: зая, я убила мента, бабхерт

---

Подслушано

Вот честно, не могу понять тех, кто хранит девственность для мужа. У меня сейчас есть парень, он не первый, но я мечтаю, чтобы стал последним. И я рада, что попала к нему более или менее опытной! Ведь в мой первый раз у меня был жуткий вагинальный пердоль, я вцепились тому парню в плечо так, что прокусила кожу чуть ли не насквозь, а во время первого минета меня стошнило утренней кашей, и я не нашла ничего лучше, чем сказать: "Овсянка, сэр!", одеться, забрать телефон и уйти.
***

...читать дальше (еще 3738 символов) >>

Никогда не смотрели порно вместе с мужем (7 лет вместе). Недавно говорю: "Давай, показывай, что там у тебя припрятано". Уселись, точнее улеглись. Включил, две минуты понервничал, выключил. Сказал, что я не должна смотреть ни на чей, кроме его.
***

На корпоративе молодой сотрудник захотел выпить на брудершафт, поцеловал в губы. За 17 лет супружеской жизни впервые поцеловалась с другим мужчиной. Иду домой, тащу сумки с продуктами, в наушниках орёт Люмен и я вместе с ним: "Разбитый на части в поисках счастья, ветер в голове, и покоя нет..." Мне 40, двое детей, всё стабильно и счастлива в браке. Но... ветер в голове и покоя нет...
***
Лежу в кровати. Муж медленно ползет ко мне. Я, нежно так: "Ой, ты червячок?" Он, обиженно: "Ну нет же! Я Тигр!"
***

Друзья моего парня считают меня злющей стервой, а все потому, что когда ему не хочется куда-то с ними идти говорит что я его не отпускаю, что я придумала нам планы на день/вечер.
***

Из всех моих мужчин, только 2-3 знали что такое клитор и где он находится! мужчины, это же самый простой способ доставить женщине удовольствие!пожалуйста хотя бы после этого сообщения потрудитесь его найти) и мы скажем вам спасибо!))
***

Поступила в универ, уехала от родителей. свобода и вседозволенность. Познакомилась с арабом. Пришла к нему в гости ночью. Его друзья уже спали в соседней комнате. Мы занялись сексом, я сверху. вдруг поворачиваю голову... Из двери соседней комнаты, как в мультике, торчат в линейку 5 кудрявых голов и палят!!
***

Мир моего мужа никогда не станет прежним. Сегодня в магазине нижнего белья он увидел накладную попу. Минут пять он выдавал несвязные слова возмущения-удивления. Мы с продавщицей смеялись от души)))
***

Как-то раз пошла на работе в туалет по большому. Туалетные кабинки у нас были не полностью изолированы друг от друга, снизу была щель. В соседней кабинке кто-то был. И когда я выкидывала бумажку всю в какашках, ее подхватило сквозняком и унесло в соседнюю кабинку. Девушка вылетела оттуда через 2 сек
***

Работаю в стриптизе. Начинаю сомневаться в своей привлекательности после комплиментов подвыпивших гостей: " У тебя такой волевой подбородок!", "Какие красивые косые...ой...раскосые глаза" , "Прекрасная грудь. Как у моей бывшей... Царство ей небесное". Спасибо конечно(((
***

С мужем вместе больше 10 лет. Все у нас отлично во всем, и в сексе тоже. Он уговаривает меня с год, наверное, на секс втроем(ни у него, ни у меня такого опыта нет), причем неважно, третий будет М или Ж. Фантазии об этом меня раньше заводили, и муж об этом знает. Он хочет сделать мне подарок, хочет, чтобы я была в центре внимания. У меня на работе есть один мол.чел., которого я хочу. Муж об этом знает тоже, и предлагает взять его. А я не знаю, как быть, не хочется тащить чужих людей в свою постель. Фантазии и желания- это одно, а реальность- совсем другое. И в то же время, может я такая узколобая, что не в состоянии принять дар от любимого человека, хотя и экстравагантный. Не знаю, как быть..
***
Ужасно боюсь публичных выступлений. Уже год как во время доклада/реферата/ответа на семинаре, чтобы голос не дрожал и речь была уверенной, работаю мышцами влагалища. Ни капли не помогает, но еще месяц-другой и смогу пивные бутылки пи*дой открывать.
***

С мужем мы уже третий год. И сегодня он впервые увидел как я заправляю одеяло в пододеяльник. И эта бездушная скотина выложил это на ютуб! Не понимаю, что может быть смешного, если я залажу вместе с одеялом и быстрым движением звезды расправляю одеяло непосредственно внутри..
***

Работаю в фитнес-клубе. Пришёл мужчина по фамилии Зубань. Долго не могла расслышать его фамилию,пока он не пояснил порядок букв: Зебра,Увалень,Бильярд... Этот парень сделал мой день!

Вопрос: чочо?

1. годно		149	(85.63%)
2. хуnта		25	(14.37%)
Всего:		174

@темы: норкоманы

---

Итак, инфаркт

Вещь, по сути простая. Сердце опутывают артерии, которые снабжают ткани самого сердца кровью, а значит кислородом. Основных артерий три. Поэтому есть легенда, что инфаркт может быть три раза. И только потом кердык.

Так вот, одна из артерий может закупориться. По разным причинам. Тромбы, бляшки, хернюшки и прочее. Это означает, что некоторая часть клеток сердечной мышцы перестаёт получать кислород и начинает отмирать. Сердце, естественно, болит.

И тут начинает действовать п

...читать дальше (еще 3756 символов) >>

равило «золотого часа». Этот термин я услышал от хирургов в больнице. Надо успеть сделать операцию в первый час, тогда всё вообще пучком. Мозг человека живёт без кислорода пять минут, как мы помним, а сердечная мышца – час.

Теперь сама операция. Это раньше бы вам вскрывали грудную клетку и начинали что-то выделывать на открытом сердце. Теперь это выглядит так: через артерию руки (в области запястья), или ноги (в области паха) вводится трубочка, которую проталкивают до самого сердца, прямо в самую повреждённую артерию. Трубочка очень тонкая, а артерии нервных окончаний не имеют, поэтому вы ничего не чувствуете. Операция проходит под обычным местным наркозом, мне обезболивали запястье.

Всю операцию вы разговариваете с врачом. Не побоюсь этого слова, шутите. Шутит в основном он, конечно, но вы тоже пытаетесь. А в это время через трубочку в повреждённую артерию закачивается какой-то йодсодержащий препарат, из-за чего кровь становится видной на неком рентген-телевизоре (с очень приличным качеством изображения, надо сказать).

Это не камера на конце трубочки, это тебя снаружи просвечивают. Врач видит сужение артерии и продувает её при помощи небольшой груши на своём конце трубочки. А потом, вводит через трубочку «стенд» - короткую трубчёночку, которая армирует стенки вашего сосуда и не даёт ему снова закрыться. Всё. Из тебя всё вытаскивают. Операция длится сорок минут.

О самом главном я напишу в конце. А сейчас о том, как я себя чувствую после всего этого. Операцию мне сделали в «золотой час», поэтому отмерших клеток сердца у меня нет. Это УЗИ показало. Сосуды у меня, в отличие от окружающих, теперь открыты на сто процентов, а значит и сердце работает лучше. Из шрамов – дырочка на запястье, как от капельницы. Как я себя чувствую? Да охерительно!

А вот теперь о главном! Если инфаркт, или что-то вроде этого, то главное не тянуть. Со мной в палате реанимации лежало восемь человек, и потом в общей палате шестеро. И все тянули. Думаете они все дураки? Нет. Не глупее меня и вас. Причина проста – оказывается, почти никто не знает, как болит сердце.

Люди ориентируются на какие-то песни и литературные произведения. Как ни странно. Все ждут что будет колоть, и причём обязательно где-то слева, под лопаткой, между рёбер, или под грудью. Так вот, запомните все – сердце болит строго по центру! Строго по центру грудины!

На что похожа это боль? А вот здесь придётся напрячь воображение. Сердце не колет, не ноет, не давит. Представьте себе, что вы взяли большое твёрдое зелёное яблоко. Раскрыли рот максимально широко, как вы можете. И откусили добрую треть этого яблока.

А после этого, сразу, не жуя, проглотили этот кусок. Ну, естественно, что кусок застрянет посреди пищевода, и ни туда, ни сюда. И это очень больно, потому что распирает. Вот так болит сердце. У вас полное ощущение, что у вас либо спазм пищевода, либо некоторые путают с изжогой.

Такое подозрение, что в самом сердце нервных окончаний нет, поэтому, в случае опасности оно толкает того, кто поближе, и кто с нервными окончаниями, и говорит: «Эй, друг пищевод, поболи за меня!» А если у кого не получается представить, что он проглатывает пол яблока – может представить, что он вампир и ему вбили в грудь кол. Только вбили строго по центру, и кол достаточно толстый, потому что распирает.

В общем, такие вот дела друзья. В аналогичной ситуации Марк Твен писал: «Господа, слухи о моей смерти сильно преувеличены.» Вот и я, по многим характеристикам, сейчас здоровее многих тех, кто читает этот пост. Но, следить за своим здоровьем, конечно надо. В больнице не весело. В голову лезут дурацкие переделки песен, типа: «Если я околею, к врачам обращаться не стану…» или «А помирать нам рановато. Есть у нас ещё в морге тела…» Бредяка…. )))))))

Вопрос: чочо?

1. годно		110	(99.1%)
2. хуnта		1	(0.9%)
Всего:		111

@темы: серебро, познавательное, жути жуткие

---

А вот кому мужа

- Венец безмужия на тебе, - убежденно сказала цыганка и поводила над головой Лены чумазой лапкой в серебряных кольцах.
Лена вздрогнула и подняла глаза вверх, стараясь рассмотреть венец. Возможно, на ментальном уровне висела уродливая многотонная плита, которую мужчины чувствовали за версту спинным мозгом.
- И что делать? - робко спросила она.
- Ну так... надо позолотить ручку, - деловито шмыгнула носом цыганка.
Лена выгребла из кошелька аванс, который перекочевал в махровы

...читать дальше (еще 3207 символов) >>

е юбки гадалки, и с ожиданием уставилась в хитрущие раскосые глаза.

В обмен на десять тысяч рублей цыганка выдала Лене картонный квадратик с цифрами и запаянный в целлофан конверт.
- А что там? - полюбопытствовала Лена.
- Судьба, - кратко ответила цыганка и исчезла в фиолетовых осенних сумерках.

Лена не верила в судьбу. А может быть, судьба не верила в нее.
Но мужчины Лены растворялись в фиолетовых сумерках точно так же, как и привокзальные цыганки.
Кушали вечерний борщ, получали набор ласк, потом уходили в ночь и не возвращались наутро.

Дома Лена вскрыла конверт и обнаружила там сим-карту. Она в недоумении посмотрела на глянцевый пластик, и, повертев карту в пальцах, неуверенно вставила ее в свой телефон.
Самсунг истерично вспискнул и выкинул сообщение - сеть не найдена. Хотя столбик сети уверенно мерцал на полной мощности.
Вспомнив про картонку с цифрами, Лена полезла обшаривать карманы.
Фиолетовыми, как сумерки, чернилами, на картонке был начертан десятизначный номер. Из тех, что гордо именуются бесплатными. Последняя цифра нарисовалась очень неразборчиво. То ли восьмерка, то ли девятка.
Лена положила телефон и картонку на стол и задумчиво посмотрела в окно.
Сумерки плавно сгустились в ночь.
На крышке ближайшего помойного бака сидел серебристый кот. При свете дня он был бы, скорее всего, грязно-серым, но луна, коварная ведьма, облила его плешивую шкуру жидкой ртутью, превратив кота-бомжа в нечто прекрасное и волшебное.

Кот, словно чувствуя взгляд из окна, повернул голову к женщине. Зрачки его сверкнули желтым огнем. Он поднял левую лапу и помахал ей Лене. Чувствуя, как гулко заколотился пульс в висках, она отпрянула от окна, но не выдержала и выглянула из-за портьеры.
Кот никуда не пропал. Он сидел на том же мусорном баке и делал странные жесты той же левой лапой
Лена долго не могла понять, что ей напоминают эти круговые движения, Может быть, кот гонял блох?
Наконец ее осенило. Кот показывал, как набирают телефонный номер. Не на мобильном аппаратике, а на каком-нибудь древнем мастодонте. Диск с прорезями, золоченые или хромированные детали, тяжелая трубка на рожках креплений,
Она покрутила головой и посмотрела на кухонные часы. Они показывали ровно полночь.

Последней цифрой Лена выбрала девятку.
- Техподдержка "Духовной связи" слушает, - нежно промурлыкал девичий голос.
Лена остолбенело молчала.
- Говорите же, - поддержал ее голос. - У вас проблемы?
- Венец безмужия, - грустно сказала Лена.
- Понятно. Соединяю, - деловито сказал голос, и в трубке заиграла мелодия саундтрека из "Звездных войн".
- Здравствуйте, меня зовут Шаолинь Мавзутович. Чем могу помочь? - ласково произнес мужчина после музыкального вступления. - Наркотики, домашнее насилие, одиночество, стремление к суициду?

Лена поняла - номер телефона был чем-то вроде службы психологической помощи. А хитрая цыганка - дилером по распространению услуги. Она вскипела, вспомнив, какую сумму отдала за карту.
Потом оборвала связь и набрала тот же номер, но уже с восьмеркой на конце. Из чистого любопытства.
- Привет, - ответил ей мужской голос. - Проблемы?
Лена растерялась и ляпнула: - Замуж хочу.
Мужчина хмыкнул и спросил: - Пьющий подойдет?

© паласатое

Вопрос: чочо?

1. годно		150	(70.09%)
2. хуnта		64	(29.91%)
Всего:		214

@темы: сказочки, пасынки фортуны

---

Кризис среднего возраста

Он начал издалека:

- Понимаешь, Ань, у меня сейчас такой возраст - как говорят, средний. Мало осталось радостей в жизни. Все, что имею – не радует. А все, что могу иметь – пугает. Изменить уже ничего нельзя. Мне уже 40 лет.

Она – ему:

- В твоем возрасте можно поменять все. Квартиру, машину, работу, жену.

- Квартиру, машину, работу – еще, наверное, да. Но вот жену… Как я могу ее поменять? Столько лет вместе прожили! По большому счету, она меня устраивает.

...читать дальше (еще 4542 символов) >>

- А по малому?

- А по малому - не вызывает никаких сексуальных чувств. Поэтому иногда просто наберу порнухи - и отрываюсь по полной программе. Сам с собой. Или проститутку вызываю. Любовницу в моем возрасте заводить как-то страшновато. Боюсь привязанности. Привыкнешь, а потом – что толку? Все равно к жене домой идти.

- Тогда конечно, лучше проститутку.

- Аня, я тебе хочу задать один вопрос. Можно? Чтобы ты сказала, если бы тебе, молодой девушке, предложил встречаться мужчина в возрасте?
- Я не отвечаю на вопросы в сослагательном наклонении. Если бы, да кабы. Зачем я буду думать над вопросом, который мне не задавали?

- Тогда я его задаю. Что ты скажешь, если я тебе предложу встречаться?

- Звучит, конечно, интригующе. Может, и соглашусь.

- Только не сейчас, ладно? Давай, как-нибудь потом.

Она пожала плечами. Ему стало как-то не по себе.

Он пришел домой. Наполнил ванну. Закрылся. Попросил жену не беспокоить. Погрузился. Вынырнул. Разлепил глаза. И что я наделал? Восемь лет терпел - и вдруг такая осечка. Все эти танцы. Раньше ведь никогда близко не подходил. А тут рядом. Можно коснуться волос. Почувствовать ее тело, перебрать в руках ее пальцы. Главное, что никто и не заметил. Да и она тоже.

Болтали о том, о сем. Зачем я перед ней разоткровенничался? Что значит – встречаться. Мы с ней и так часто встречаемся. В театре, на выставках, в киноклубе “Диалог”. Иногда на тусовках. А один на один – нет. Такого раньше ни разу не было. Это что получается? Мне надо искать место для встреч. А где? Снимать квартиру? За это же платить надо. Да и как туда идти? Вдруг кто-нибудь увидит. Это надо расходиться по одному. В разные стороны. Ей-то хорошо. Она не замужем. А мне надо назад. К жене.

Она у меня наблюдательная. Сразу все заметит. Начнутся расспросы. Подозрения. Двусмысленные намеки. Потом скандал. Разоблачение. Нет! У меня уже возраст не тот.

Борька говорит, что у меня – женская логика. Все бабы так: если говорят “нет”, значит, - да. Если “да”, значит, не очень надо. Это что, получается, ей тоже не очень надо? Да пошел он, этот Борька!

А если Анька сама позвонит? Скажет, предлагал - давай, действуй. Она ведь такая - отчаянная. Да еще позвонит, когда жена дома. И что я ей тогда скажу. Назову Иваном Ивановичем и перенесу встречу? А если она не поймет? Отказаться совсем? Как же я буду при этом выглядеть? Как-то не по-мужски.

Но она ведь сама согласилась. Пусть сама и отвечает. Она, может быть, неправильно меня поняла. Скажу - был пьян. Не в себе. Нет, лучше сейчас выдержать паузу. Залечь на дно. Завтра в “Диалог”- не пойду. На премьеру тоже не пойду. Сейчас нам нельзя встречаться. А то Бог весть, что люди подумают. Надо по вечерам телефон отключать.

Господи! Столько мучений из-за нескольких фраз. А что будет после первой встречи? Вообще изведусь. А если привыкну? А если нельзя будет скрыть? Все менять? Нет. У меня возраст уже не тот.

Да и что в ней такого особенного? Голова, руки, ноги, туловище - все, как у всех. Только голова светлая. В прямом и переносном смысле. Блондинка. Умна. Даже слишком. Женщину это не красит. Мне бы хватило ее стройных ног. Длинные, ровные. Хотя если в джинсах, ног и не видно.

Такая же, как все. Ну, молодая, ну, талия тонкая. И что? Если моя на 20 лет старше и у нее талии нет, так что, из-за этого расходиться? Я же – мужчина. Я должен отвечать за свою семью.

Мало ли в мире молодых красивых женщин! Но женишься-то на одной. У моей тоже когда-то талия была. До родов. Вот только таких рук, как у Аньки, у нее никогда не было. Пальцы длинные, тонкие. Когда перебирал, думал – сломаю. Ну и что? Она каждый день за пианино, а моя – у плиты. А Анька, поди, и готовить не умеет. Да откуда ей уметь? У нее же опыта по бытовой части – ноль. Молодая, что с нее возьмешь. Буду потом по столовкам бегать. А у меня желудок больной - мне надо правильно питаться.

Да и говорят, характер у Аньки скверный: вольнолюбивый, независимый. Так это мне ее укрощать придется? А поклонников у нее сколько? Да она мне сразу рога наставит. И что в ней хорошего? Такая же, как все.

То ли дело – моя. Всегда дома. При бигудях и в халате. Утром – омлет. Днем – борщ. Вечером – котлеты. Двадцать лет ничего не меняется. Как в казарме. Зато свое, родное. А там все чужое. Еще не известно, чем это все закончится. На фиг надо! У меня возраст уже не тот.

Вода в ванне остыла. Он начал подниматься. Вода оказывала легкое сопротивление. Выдернул затычку. Выпустил ее на волю. Вода убывала медленно. Как время. И он почувствовал себя стариком.

Вопрос: чочо?

1. годно		86	(40.95%)
2. хуnта		124	(59.05%)
Всего:		210

@темы: увеличение тлена

---

Упущенные возможности

Недавно встречались с партнерами давними - говорили за жизнь.
И зашел разговор про упущения жизненные. По честноку разумеется, а то известное дело, каждый любит говорить "да и хрен с ним, не жалею особо..."
Особенно по части дел амурных.

И один из моих старых партнеров по бизнесу в сфере развлечений вспомнил:

Год 2000-й где-то был, только началась такая гламурная ночная жизнь пафос стал появляться массово, а братва уходить постепенно. Мы с младшим партнером пошли

...читать дальше (еще 2696 символов) >>

по делам в клуб первой пятерки - уровня Сохо нынешнего. Партнер у меня был на уровне "подсоса" - учился чему мог, старался, но как говорится "до мастера парнише было далеко". Парень очень средней симпатичности, девушки ему доставались всегда средний- средний минус, ну или если очень повезет - то кусочек с барского стола падал (рассказчик как красавец - студент МГИМО и представитель золотой молодежи пользовался в то время ошеломляющим спросом у девушек).

Дела мы в клубе порешали, шампанского выпили, ехать уже хотим - и тут взгляд упал на девушек одиноких- чем -то одна из них мне приглянулась. Подсели. Оказалось- коренные американки, из хороших семей, специально прилетели в Москву прочувствовать местный колорит и тп. Девушки сама самостоятельность, платят за столик и напитки сами- при этом одна очень красивая, а вторая- ну средний с натяжкой. Понятно как мы с партнером поделились. Ну захотелось мне в тот вечер засадить коренной американской модели))))
А партнер по английски говорит так себе, да и с девушками обычно ждет когда напьются- так общается с трудом. Но тут как то у них пошел процесс разговора. Посидели, потанцевали, опять посидели, смотрю, подруга начала с партнером инициативу проявлять, и через некоторое время они вдруг засобирались. Моя красавица её отпускать не хочет, но вроде договорились - уехали.

Дальше диалог: Может, мы тоже поедем?
- Не, я ещё хочу потанцевать. Блин, не поверишь, первый раз вижу, что бы Мэри с кем-то из клуба вот так вот уезжала в незнакомой стране. Твоему приятелю просто дико повезло.
-Да, ему повезло, но может и мне сегодня повезет.
- Нет ты не понимаешь, ему просто нереально повезло, тебе уже так не повезет - ты же выбрал меня, а не Мэри- и смотрит на меня улыбаясь.

- Ну разумеется, я выбрал тебя, а не Мэри - ты же..... (далее перечисление всех достоинств нашей красотки- модели).
- Да, я такая, у меня шикарная фигура, а Мэри конечно намного проще. Но твоему другу все равно нереально повезло- ни кому тут (обводит рукой клубный зал) так не повезло.
- Ну почему же ему так повезло, что же в Мэри такого, чего нет в тебе?
- Понимаешь, Мэри - финалистка общеамериканского конкурса. У нас сначала они по штатам идут, а потом между двумя побережьями. И она его победительница, понимаешь?
- Ну да, я понимаю, я тоже победитель конкурсов (перечисляет свои заслуги, улыбается))
- Нет, ты наверное не понимаешь, Мэри не такая, как ты - ты тоже молодец, н Мэри - это совсем другое.
- Ну почему же, почему?
Потому что Мэри победительница конкурса для взрослых мисс Минет 1998!

P.S. Младший партнер потом больше месяца ходил довольный как слонопотам и загадочно улыбался на просьбы описать процесс))

© travel1980

Вопрос: чочо?

1. годно		133	(68.91%)
2. хуnта		60	(31.09%)
Всего:		193

@темы: сказочки, пруха