Импорт есть импорт

Два товарища-коллеги из небольшого провинциального городка(райцентра) поехали на командировку в город(областной центр). Их жены работали в одном учреждении, также были близкими подружками. В течении всей командировки один из них вел себе скромно, сильно не тратился и когда дело приблизилось к отъезду, пошел в универмаг, купил для жены хороший импортный свитер за приличную сумму. А его товарищ как грится "гулял на широкую ногу", рестораны, бабы - у него естественно перед отъ

...читать дальше (еще 1171 символов) >>

ездом карман был почти пустой. Ну что поделаешь, с пустыми руками прити домой не принято, сходил в магаз и купил тоже свитер, только намного дешевый, отечественного производства - на что хватили остатки командировочного бюджета.

Вот и сидят два приятеля последний вечер в гостинице, чемоданы пакуют. Показывают друг-другу покупки. Тот, который купил дешевый свитер очкует, чувствуя какой скандал его ждет дома, и предлагает товарищу:
- Давай обменяемся с этикетками, вот у тебя товар действительно импортный, какая разница - с какой этикеткой будет он, а я свою дуру обману, а то черт знает что выйдет, выручай, а?
Немного поколебавшись, соглашается, не оставлять же товарища в беде...

Приехали, вручили покупки каждый своим женам, прошло несколько дней... и в один прекрасный день жена первого вечером придя с работы с порога: - Ну ты мудак, купил мне такую хуйню. А Светке муж что купил - настоящий, импортный - вот это свитер!!! И бросила свой в ящик комода, даже слушать не стала его оправдания и комментарий...

Через некоторое время у жены в конторе был субботник, что-то там красили, белили, она надела тот самый свитер и нарочно замарала как спецовку.

Вопрос: чочо?

1. годно		50	(35.46%)
2. хуnта		91	(64.54%)
Всего:		141

@темы: зая, я убила мента

---

Операция

Василий шел по улице в очень плохом настроении. Он то ускорял шаг, то, наоборот, резко останавливался, делая вид, что неожиданно вспомнил о невыключенном утюге. Наконец, его терпение лопнуло.
- Товарищ, вам самим не надоело за мной ходить? Я не знаю, чья это была шутка, но пошутили и хватит уже. Хотите, я посмеюсь даже? Ха-ха. Идите уже домой!

Высокий парень с двумя белоснежными крыльями, который следовал за ним в двух шагах от самого дома, удивленно обернулся.
- Я к вам обращ

...читать дальше (еще 7081 символов) >>

аюсь, - неистовствовал Василий, - не прикидывайтесь дурачком!
- Ко мне? - крылатый, как то по-детски, ткнул себя пальцем в грудь.
- Да, черт возьми, к вам! Что вы меня позорите? Иду себе на работу, никого не трогаю... Что вы прилипли ко мне, как банный лист?
- То есть, вы меня видите?
- Я еще и слышу вас к тому же! И то, что вы шаркаете своими тапочками по асфальту, раздражает меня не меньше вашего дурацкого наряда!

- А как же так получилось? - молодой человек почесал свой светлый затылок, - вы точно ко мне обращаетесь?
- Я... Честное слово, я сейчас вас по лицу ударю! Вы с какого отделения сбежали?
- Да что вы орете на меня, в самом то деле?! Я, вообще то, ваш ангел-хранитель! Попрошу не повышать на меня голос!
- Ааа... Вот так даже... - протянул Василий, - А вашего лечащего врача можно как-нибудь сюда телепортировать? Я с ним поговорить хочу?
- Как вы со мной разговариваете? - возмутился ангел, - я тут хожу за ним, оберегаю от всяких неприятностей, а он еще и наезжает на меня! Ну, знаете ли...

- Избавьте меня, пожалуйста от одной неприятности, в таком случае! Идите домой! Вы пьяны, по-моему.
- Ах так! Ну тогда посмотрите вон туда, - с этими словами ангел протянул руку к строящемуся зданию, отделенного от тротуара жестяным забором, - никого там не видите?
Василий обернулся и посмотрел в указанном направлении. Облокотившись на забор, и поглядывая на наручные часы, в черном одеянии с капюшоном, стоял силуэт. Люди проходили мимо, абсолютно его не замечая.

- Это еще кто? Тоже из вашего шапито? - спросил у ангела Василий.
- Нет, это смерть ваша. Заждалась вас уже. Хотите, познакомлю?
- Да, черт вас всех подери, вы кто такие? Что пристали ко мне, а? Молодой человек! - Василий остановил проходящего мимо парня, - скажите, не могли бы вы вызвать полицию? Меня вот этот человек преследует.
- Какой человек? - парень подозрительно покосился на Василия и, на всякий случай, отступил на пару шагов.
- Вот. Этот. Человек. С. Крыльями, - выделяя каждое слово указательным пальцем, направленным в сторону ангела, ответил Василий.
Парень быстро оглянулся по сторонам, как будто пытаясь понять, в какую сторону ему лучше стартануть от этого сумасшедшего.
- Простите, но... Дело в том, что... Может я не рассмотрел, а где этот человек с крыльями?

- Да вот же он, - закричал Василий, тыча в грудь ангелу, - вот этот, туды его в качель, человек!!!
Парень, судя по всему, окончательно решив, в какую сторону ему лучше удалиться, не заставил себя ждать и, быстрым шагом направился дальше по улице, иногда оглядываясь.
- Вот видите, он меня не видит, - уже спокойным голосом резюмировал ангел.
- Вот достал ты меня, а! Кто вас нанял? Леха? Серега? Ох и устрою я им...
- Да что вы так разнервничались? Пойдемте, я вас познакомлю все-таки со смертью.
- Вот так предложение.. Ну что ж, пойдем. Может она поадекватнее будет.

Через минуту молодые люди уже подходили к забору. Черный силуэт, заметив их, оживился и приветливо махнул рукой ангелу.
- Ну что, я акт приема-передачи заполнила уже. Сейчас распишешься или потом?
- Да тут дело такое, - замялся ангел, - в общем, он нас видит, представляешь? Это как так получилось, не знаешь?
Смерть взглянула на Василия откуда то из темноты опущенного капюшона и засмеялась.
- Как это - видит?
- Еще и слышу, к тому же, - вставил слово Василий.
Смерть вздрогнула и отпрыгнула от него.

- Ох ты ж... Ничего себе! Правда что-ли?
Ангел кивнул.
- И что теперь?
- Я не знаю. Ты, говоришь, документы уже заполнила?
- Ну, вообще-то, да.
- А что там в причинах?
- Несчастный случай. Кирпич с пятого этажа строящегося здания, - смерть махнула рукой в сторону стройки.
- Чего? Какой еще несчастный случай? - Василий немного напрягся.
- Такой. Самый обычный. Что вас удивляет? Вот документ. Тут все написано.

Василий вырвал из рук смерти бумагу и принялся ее изучать.
- У тебя было такое раньше? - шепнул ангел в капюшон.
- Неа, - также шепотом ответила смерть, стряхнув с плеча ангела белое перышко.
- И что делать будем?
- Без понятия.
- Интересно, - оживился Василий, - а почему тут нет места для моей подписи? Вообще-то, меня этот документ в первую очередь касается!
- Ого! Вот это запросы! - удивилась смерть, - может вам еще смс нужно было прислать: "Уважаемый Василий, сегодня в 8:40 вы отбросите коньки. Наденьте выходной костюм"?

- Смешная шутка. Очень, - с каменным лицом ответил Василий, - и что вы мне сказать хотите? Если я сейчас пойду мимо этого здания, то на меня упадет кирпич?
- Ага, - кивнула смерть.
- Так я сейчас на другую сторону дороги перейду и ничего со мной не случится! - ухмыльнулся Василий.
- Ой, проблема прям! - пожала плечами смерть, - тогда вас машина собьет. А я исправлю 8:40 на 8:50. Делов то...
- А ты тогда на кой черт мне сдался? Ты ж ангел-хранитель! Чего не охраняешь?
- Потому что ваш срок вышел. Все умирают рано или поздно. Моя задача - сделать так, чтобы человек до этого срока дожил. А не сломал себе шею раньше времени. Вот и всё.
- Ааа... Это как наш Пенсионный фонд, только наоборот, да?
- Ну, можно и так сказать, - усмехнулся ангел.
- Интересно... - Василий с сомнением взглянул на леса строящегося здания, по которому резво передвигались строители, - вот так ситуация...

- Ладно, давай уже, иди. Дел много! - вздохнула смерть.
Василий замер на месте и уставился куда-то в сторону.
- Эй! Я к тебе вообще-то обращаюсь! - смерть дернула его за руку.
Девушка шла навстречу Василию. Их взгляды встретились. Что-то внутри разлилось теплом по всему телу, голова слегка закружилась. Он стоял и смотрел в эти огромные глаза, которые приближались к нему с каждой секундой, не в силах проронить и слова.
Ангел слегка улыбнулся и незаметно толкнул его в спину. Василий шагнул навстречу, на ходу вспоминая все слова, которые в один момент вылетели из головы.

- Девушка... А... Вы не знаете, как тут... В общем, это... Я, кажется, влюбился в вас...
Девушка кокетливо улыбнулась, взмахнув ресницами, и остановилась.

- Ну вот, еще и умудрился влюбиться напоследок, - задумчиво произнесла смерть и покачала головой.
- Почему это напоследок? - раздался приятный голос за ее спиной, - ты уж извини, подружка, но я его забираю.
Смерть резко обернулась. Любовь стояла перед ней в таком же одеянии, как и она. Отличался лишь цвет. Белый капюшон был слегка сдвинут набок.
- Это на каком таком основании? - возмутилась смерть.
- Ну ты ж сама прекрасно все знаешь! На основании моего права вето, - судя по голосу, она улыбалась.
- Ах вот как! - неожиданная догадка мелькнула в голове костлявой. Она резко схватила ангела за горло, - это ты? Это ты специально этот цирк устроил, да? Говори!

Ангел не мог сдержать смеха.
- Ну не обижайся, а? Просто любовь к 8:40 не успевала. А как мне еще время потянуть? Пришлось показаться и тебя показать. Ты уж прости.

Смерть бросила под ноги документы и быстрым шагом направилась вдоль забора. Большой кусок белого кирпича с глухим стуком шлепнулся прямо ей на голову.
- Нет, ну это уже просто издевательство, - пробурчала она и, отряхивая пыль с капюшона, ускорила шаг.

©ЧеширКо

Вопрос: чочо?

1. годно		192	(90.14%)
2. хуnта		21	(9.86%)
Всего:		213

@темы: сказочки

---

Операция

Василий шел по улице в очень плохом настроении. Он то ускорял шаг, то, наоборот, резко останавливался, делая вид, что неожиданно вспомнил о невыключенном утюге. Наконец, его терпение лопнуло.
- Товарищ, вам самим не надоело за мной ходить? Я не знаю, чья это была шутка, но пошутили и хватит уже. Хотите, я посмеюсь даже? Ха-ха. Идите уже домой!

Высокий парень с двумя белоснежными крыльями, который следовал за ним в двух шагах от самого дома, удивленно обернулся.
- Я к вам обращ

...читать дальше (еще 7081 символов) >>

аюсь, - неистовствовал Василий, - не прикидывайтесь дурачком!
- Ко мне? - крылатый, как то по-детски, ткнул себя пальцем в грудь.
- Да, черт возьми, к вам! Что вы меня позорите? Иду себе на работу, никого не трогаю... Что вы прилипли ко мне, как банный лист?
- То есть, вы меня видите?
- Я еще и слышу вас к тому же! И то, что вы шаркаете своими тапочками по асфальту, раздражает меня не меньше вашего дурацкого наряда!

- А как же так получилось? - молодой человек почесал свой светлый затылок, - вы точно ко мне обращаетесь?
- Я... Честное слово, я сейчас вас по лицу ударю! Вы с какого отделения сбежали?
- Да что вы орете на меня, в самом то деле?! Я, вообще то, ваш ангел-хранитель! Попрошу не повышать на меня голос!
- Ааа... Вот так даже... - протянул Василий, - А вашего лечащего врача можно как-нибудь сюда телепортировать? Я с ним поговорить хочу?
- Как вы со мной разговариваете? - возмутился ангел, - я тут хожу за ним, оберегаю от всяких неприятностей, а он еще и наезжает на меня! Ну, знаете ли...

- Избавьте меня, пожалуйста от одной неприятности, в таком случае! Идите домой! Вы пьяны, по-моему.
- Ах так! Ну тогда посмотрите вон туда, - с этими словами ангел протянул руку к строящемуся зданию, отделенного от тротуара жестяным забором, - никого там не видите?
Василий обернулся и посмотрел в указанном направлении. Облокотившись на забор, и поглядывая на наручные часы, в черном одеянии с капюшоном, стоял силуэт. Люди проходили мимо, абсолютно его не замечая.

- Это еще кто? Тоже из вашего шапито? - спросил у ангела Василий.
- Нет, это смерть ваша. Заждалась вас уже. Хотите, познакомлю?
- Да, черт вас всех подери, вы кто такие? Что пристали ко мне, а? Молодой человек! - Василий остановил проходящего мимо парня, - скажите, не могли бы вы вызвать полицию? Меня вот этот человек преследует.
- Какой человек? - парень подозрительно покосился на Василия и, на всякий случай, отступил на пару шагов.
- Вот. Этот. Человек. С. Крыльями, - выделяя каждое слово указательным пальцем, направленным в сторону ангела, ответил Василий.
Парень быстро оглянулся по сторонам, как будто пытаясь понять, в какую сторону ему лучше стартануть от этого сумасшедшего.
- Простите, но... Дело в том, что... Может я не рассмотрел, а где этот человек с крыльями?

- Да вот же он, - закричал Василий, тыча в грудь ангелу, - вот этот, туды его в качель, человек!!!
Парень, судя по всему, окончательно решив, в какую сторону ему лучше удалиться, не заставил себя ждать и, быстрым шагом направился дальше по улице, иногда оглядываясь.
- Вот видите, он меня не видит, - уже спокойным голосом резюмировал ангел.
- Вот достал ты меня, а! Кто вас нанял? Леха? Серега? Ох и устрою я им...
- Да что вы так разнервничались? Пойдемте, я вас познакомлю все-таки со смертью.
- Вот так предложение.. Ну что ж, пойдем. Может она поадекватнее будет.

Через минуту молодые люди уже подходили к забору. Черный силуэт, заметив их, оживился и приветливо махнул рукой ангелу.
- Ну что, я акт приема-передачи заполнила уже. Сейчас распишешься или потом?
- Да тут дело такое, - замялся ангел, - в общем, он нас видит, представляешь? Это как так получилось, не знаешь?
Смерть взглянула на Василия откуда то из темноты опущенного капюшона и засмеялась.
- Как это - видит?
- Еще и слышу, к тому же, - вставил слово Василий.
Смерть вздрогнула и отпрыгнула от него.

- Ох ты ж... Ничего себе! Правда что-ли?
Ангел кивнул.
- И что теперь?
- Я не знаю. Ты, говоришь, документы уже заполнила?
- Ну, вообще-то, да.
- А что там в причинах?
- Несчастный случай. Кирпич с пятого этажа строящегося здания, - смерть махнула рукой в сторону стройки.
- Чего? Какой еще несчастный случай? - Василий немного напрягся.
- Такой. Самый обычный. Что вас удивляет? Вот документ. Тут все написано.

Василий вырвал из рук смерти бумагу и принялся ее изучать.
- У тебя было такое раньше? - шепнул ангел в капюшон.
- Неа, - также шепотом ответила смерть, стряхнув с плеча ангела белое перышко.
- И что делать будем?
- Без понятия.
- Интересно, - оживился Василий, - а почему тут нет места для моей подписи? Вообще-то, меня этот документ в первую очередь касается!
- Ого! Вот это запросы! - удивилась смерть, - может вам еще смс нужно было прислать: "Уважаемый Василий, сегодня в 8:40 вы отбросите коньки. Наденьте выходной костюм"?

- Смешная шутка. Очень, - с каменным лицом ответил Василий, - и что вы мне сказать хотите? Если я сейчас пойду мимо этого здания, то на меня упадет кирпич?
- Ага, - кивнула смерть.
- Так я сейчас на другую сторону дороги перейду и ничего со мной не случится! - ухмыльнулся Василий.
- Ой, проблема прям! - пожала плечами смерть, - тогда вас машина собьет. А я исправлю 8:40 на 8:50. Делов то...
- А ты тогда на кой черт мне сдался? Ты ж ангел-хранитель! Чего не охраняешь?
- Потому что ваш срок вышел. Все умирают рано или поздно. Моя задача - сделать так, чтобы человек до этого срока дожил. А не сломал себе шею раньше времени. Вот и всё.
- Ааа... Это как наш Пенсионный фонд, только наоборот, да?
- Ну, можно и так сказать, - усмехнулся ангел.
- Интересно... - Василий с сомнением взглянул на леса строящегося здания, по которому резво передвигались строители, - вот так ситуация...

- Ладно, давай уже, иди. Дел много! - вздохнула смерть.
Василий замер на месте и уставился куда-то в сторону.
- Эй! Я к тебе вообще-то обращаюсь! - смерть дернула его за руку.
Девушка шла навстречу Василию. Их взгляды встретились. Что-то внутри разлилось теплом по всему телу, голова слегка закружилась. Он стоял и смотрел в эти огромные глаза, которые приближались к нему с каждой секундой, не в силах проронить и слова.
Ангел слегка улыбнулся и незаметно толкнул его в спину. Василий шагнул навстречу, на ходу вспоминая все слова, которые в один момент вылетели из головы.

- Девушка... А... Вы не знаете, как тут... В общем, это... Я, кажется, влюбился в вас...
Девушка кокетливо улыбнулась, взмахнув ресницами, и остановилась.

- Ну вот, еще и умудрился влюбиться напоследок, - задумчиво произнесла смерть и покачала головой.
- Почему это напоследок? - раздался приятный голос за ее спиной, - ты уж извини, подружка, но я его забираю.
Смерть резко обернулась. Любовь стояла перед ней в таком же одеянии, как и она. Отличался лишь цвет. Белый капюшон был слегка сдвинут набок.
- Это на каком таком основании? - возмутилась смерть.
- Ну ты ж сама прекрасно все знаешь! На основании моего права вето, - судя по голосу, она улыбалась.
- Ах вот как! - неожиданная догадка мелькнула в голове костлявой. Она резко схватила ангела за горло, - это ты? Это ты специально этот цирк устроил, да? Говори!

Ангел не мог сдержать смеха.
- Ну не обижайся, а? Просто любовь к 8:40 не успевала. А как мне еще время потянуть? Пришлось показаться и тебя показать. Ты уж прости.

Смерть бросила под ноги документы и быстрым шагом направилась вдоль забора. Большой кусок белого кирпича с глухим стуком шлепнулся прямо ей на голову.
- Нет, ну это уже просто издевательство, - пробурчала она и, отряхивая пыль с капюшона, ускорила шаг.

©ЧеширКо

Вопрос: чочо?

1. годно		79	(85.87%)
2. хуnта		13	(14.13%)
Всего:		92

@темы: сказочки

---

5 самых нелепых поводов для войны в истории

Сегодня объявление войны — это трудное решение, на которое едва ли пойдет какое-либо из правительств любого демократического государства. Но раньше подобные дела обстояли проще и одна держава могла объявить войну другой из-за сущего, на первый взгляд, пустяка. Давайте вспомним пять самых нелепых формальных поводов для войны в мировой истории.

Война из-за свиньи

В 1859 году американский фермер Лиман Катлэр, проживающий на острове Сан-Хуан, в оч

...читать дальше (еще 8967 символов) >>

ередной раз заметил, как чья-то свинья копается в его огороде и пожирает картошку. В прошлые разы Катлэр прогонял непрошеного гостя, но теперь нервы у фермера не выдержали. Он взял ружье и застрелил заблудшую свинью. К несчастью Катлэра, свинья оказалась домашняя и принадлежала местному ирландцу Чарльзу Гриффину, подданному Британской империи.

Американец и британский ирландец оказались на одном острове не случайно. Статус острова Сан-Хуан, на котором они проживали, в то время не был точно определен — текст договора между Британией и США содержал неполное описание границы между государствами и стороны никак не могли договориться насчет спорных территорий. Поэтому на Сан-Хуане одновременно вели деятельность как американские фермеры, так и британская Компания Гудзонова залива, где пострадавший ирландец Гриффин и работал.

После инцидента Катлэр предложил владельцу свиньи компенсацию за убитого зверя в размере 10$, но обиженный ирландец потребовал все 100$. Тогда Катлэр разозлился и вообще отказался что-либо выплачивать ирландцу, аргументируя это тем, что свинья была застрелена на его частной территории. В ответ на это Гриффин пожаловался в британские правоохранительные органы и те собрались арестовать Катлэра.
Тогда американский фермер сделал ход конем и сразу пошел к местным властям с просьбой о военной защите. Армия США отреагировала быстро и на остров прибыл отряд из 66 бойцов. Британцы решили ответить с имперским размахом и послали к берегам острова три вооруженные до зубов военных корабля.

Началась эскалация конфликта и уже через несколько дней количество американских солдат на острове возросло до 461. В их распоряжении имелось 14 орудий. Британцы, в свою очередь, увеличили количество кораблей до пяти. У них на борту находилось 167 орудий и 2140 моряков.

Понятно, что в случае начала боевых действий, британцы, скорее всего, без труда бы выбили с острова армию США. И именно такой приказ губернатор британской колонии Ванкувер и отдал контр-адмиралу Роберту Бэйенсу.
Тот, однако, проявил благоразумие и начинать войну между двумя державами из-за убитой свиньи не рискнул. И в итоге оказался прав — когда сведения о происходящем дошли до высшего руководства обеих стран, те были буквально шокированы.

Конфликт оказался решен в максимально сжатые сроки — сначала Сан-Хуан был объявлен территорией под общем управлением, а через несколько лет международный арбитраж во главе с Германией рассудил стороны — спорная территория осталась за США. А вот выплатил ли Кэтлар компенсацию Гриффину за убитую свинью — это истории так и осталось неведомо.

Восстание «Ника»

В VI веке нашей эры в Константинополе стали необычайно популярны гонки на колесницах. Мероприятия всегда сопровождались аншлагом и неистовым болением на ипподроме. Болельщики были разделены на фракции, которые обозначались цветом — красные, белые, синие и зеленые. Каждая группа содержала своих лошадей и поддерживала их на соревнованиях. При этом некоторые группы между собой неприкрыто враждовали, прямо как болельщики футбольных команд в крупных городах сегодня.

Во времена правления императора Юстиниана в ряды «синих» в основном входили вельможи, патриции и землевладельцы. «Зеленых» же, напротив, представляли в основном низшие слои населения, хотя и в их составе было несколько сенаторов. Именно эти группы на протяжении нескольких веков были самими крупными и считались наиболее влиятельными в городе.
Но в январе 532 году некоторые обстоятельства заставили их объединится. Все началось с банальной потасовки на гонках, каковые были, к слову, не редки. Когда драка начала перерастать в массовое побоище, притесняемые «зеленые» обратились к сидевшему в ложе императору Юстиниану и предложили тому отречься. Они были недовольны императором, который, к тому же, благоволил «синим». При этом предыдущий император Анастасий принадлежал к «зеленым», как, кстати, и жена Юстиниана.

На подобную выходку правитель Византии отреагировал ожидаемо — велел задержать зачинщиков драки и приговорил их к смертной казни. Причем под раздачу попали представители как «зеленых», так и «синих».
После этого участники обеих группировок попросили императора сохранить жизни плененных, на что тот ответил отказом. Это и послужило поводом к объединению враждующих группировок, после чего они подняли в столице настоящее восстание.

В ходе погромов Константинополь был в буквальном смысле разрушен. Банды грабили дворцы и храмы, сжигали дома. Бунтовщики даже попытались короновать своего императора на место Юстиниана. Подавить бунт удалось лишь с помощью подкупа сенаторов и огромных жертв — было убито более 35 тысяч человек.

Война из-за убежавшей собаки

Этот конфликт начался 19 октября 1925 года на границе Греции и Болгарии. У греческого пограничника, находившегося на дежурстве, отвязалась от поводка служебная собака и, недолго думая, убежала на болгарскую сторону. Пограничник погнался за ней и был тут же застрелен болгарскими коллегами.

Отношения между двумя странами к тому моменту были чрезвычайно напряженными — стороны враждовали еще со времен Первой балканской и Первой мировой войн. Поэтому ответ греков не заставил долго ждать — через три дня, по приказу правительства, греческие войска перешли границу и заняли 10 сел около места, где произошел инцидент.
Вторжение сопровождалось перестрелками, в результате которых с болгарской стороны были убиты не менее 50 человек. При этом болгарские войска особого сопротивления грекам не оказывали, так как власти предпочли сначала обратиться с жалобой в Лигу Наций.

Там вторжение греков признали незаконным и заставили их покинуть болгарскую территорию, а также выплатить компенсацию в виде 45 тысяч фунтов стерлингов. При этом в документах Лиги Наций никаких упоминаний про собаку не осталось, так что судьба сбежавшего животного нам не известна.

Война за ухо Дженкинса

«Ухо Дженкинса» — это классический пример так называемого casus belli, то есть формального повода для войны. К 1730-м годам отношения между двумя колониальными державами, Британией и Испанией, обострились до предела. Имеющая формальную монополию на торговлю с Вест-Индией (Центральной Америкой) Испания разрешала англичанам отправлять на эту территорию лишь один торговый корабль в год. При этом снабжение испанских колоний было организовано из рук вон плохо, поэтому спрос на иностранную контрабанду в них был очень высок. Ничего удивительного, что британцы этим вовсю пользовались и власти империи тайно поощряли нелегальную торговлю с испанскими колониями.

Испанцев это не могло не раздражать. Они часто останавливали английские торговые суда для проверок. Так произошло и с кораблем купца Роберта Дженкинса, нелегально торговавшего в Карибском бассейне ромом, когда тот шел назад в Англию. Испанцы приказали Дженкинсу встать на колени, что тот делать отказался. Тогда капитан испанского корабля разозлился и отрезал Дженкинсу ухо, велев передать английскому королю, что с ним будет то же самое.

По возвращении домой Дженкинс подал официальную бумагу по поводу случившегося, но дело практически не продвигалось на протяжении целых восьми лет. Тогда Дженкинс решил пойти прямиком в парламент, где перед всеми собравшимися продемонстрировал свое же отрезанное и заспиртованное ухо.
Было ли ухо настоящим или всего лишь ловкой уловкой, сегодня уже выяснить невозможно. Но на парламентариев зрелище произвело настолько сильное впечатление, что те надавили на премьер-министра и заставили того объявить испанцам войну.

Сам военный конфликт, получивший название «Войны за ухо Дженкинса», каким-либо вразумительным итогом не закончился, став лишь прелюдией к более крупному европейскому противостоянию — Войне за австрийский престол.

Кондитерская война

В 1838 году известный французский кондитер Ремонтель обратился к королю Луи-Филиппу за защитой. По словам предпринимателя, его магазин в Мехико был разрушен мексиканскими офицерами-мародерами во время смуты 1828 года и местная полиция его никак не защитила. Французские власти просьбу одобрили и потребовали у Мексики 600 тысяч песо в качестве компенсации — внушительную сумму по тем временам.

Мексиканцы компенсацию выплатили, однако, сильно обидевшись, объявили дефолт по всем французским долгам, коих насчитывались миллионы долларов. Такого французы стерпеть, конечно же, никак не могли и объявили войну.

Уже к декабрю 1838 года весь мексиканский флот был захвачен французами, а все главные порты страны оказались заблокированы. Тогда мексиканцы, отрезанные от моря, начали провозить товары через Техас. Но штат, тогда еще не входивший в состав США, ожидаемо встал на сторону французов и всячески препятствовал мексиканской контрабанде. США, в свою очередь, даже направили французам на помощью шхуну.

Мексиканцы долго в подобном положении жить не могли и, при пособничестве британских дипломатов, сдались, согласившись выплатить Франции все свои долги. Уже в марте 1839 года война, получившая название Кондитерской, окончилась.

Вопрос: чочо?

1. годно		53	(91.38%)
2. хуnта		5	(8.62%)
Всего:		58

@темы: познавательное, война имир

---

Ваня и гуси

Через несколько лет после того, когда у Вани появилось его первое ружьё, он по праву мог считать себя бывалым охотником. Случалось ему ходить и на кабана, и на лося, и даже на медведя. На утку он и вовсе выбирался чаще, чем по грибы. И только гусь долгое время оставался объектом столь же вожделенным, сколь и недостижимым. Жена даже пыталась Ваню ревновать, но тот быстро втолковал ей, что его намерения относительно птицы более целомудрены, что если какой разврат и планируется, то

...читать дальше (еще 4777 символов) >>

исключительно гастрономический. И яблочко в заднице тут абсолютно ни на что не намекает.

Стоит заметить, что объект охоты Ваня выбрал не из лёгких. Любой уважающий себя гусь, летящий над просторами родной страны, настроен исключительно паранойяльно. Клин идёт на такой высоте, что невольно закрадывается мысль о кислородных масках, охотники провожают это курлыкающее великолепие жадными глазами и очень переживают, что никто не догадался, уходя на дембель, прихватить с собой зенитное орудие.

Конечно, гусь иногда делает посадку: дозаправку в воздухе птицы ещё не освоили, да и утомительное это занятие — махать крыльями день напролёт. Но как он заходит на посадку! Вначале над полем снижаются разведчики, и если им, старым и стреляным, почудится что-то подозрительное — клин просто полетит дальше. Причём подозреваются в дурных намерениях не только припаркованные вдоль посадок машины и разбитые биваки с пирамидами ружей в стороне от костра, и не только слабоорганизованные группы мужиков в камуфляжах, усиленно косящие под мирных орнитологов, но и свежевырытые на поле окопы, кое-как прикрытые масировочными сетями. Словом, добыть гуся в средней полосе — это исключительное везение и гордость настоящего охотника.

Однажды разведка доложила Ване, что на полях, километрах в тридцати-сорока от города, была замечена стая гусей. Судя по наглости и безбашенности, с которой уничтожались ими островки несжатой пшеницы — не местных. Такой шанс упустить было грех, и Ваня, наскоро собравшись и побросав в машину комплект охотника-диверсанта, отправился в путь.

Стая действительно была, и какая! На поле вперевалочку разгуливала сотня гусей, если не больше. Ещё несколько птиц барражировали воздушное пространство над полем, сканируя окрестности на предмет нежеланных гостей. Кстати, о гостях, подумал Ваня, наводя бинокль на лесопосадку за полем. Вот и конкуренты. Между деревьями мелькнула фигура в камуфляже. Чуть поодаль — ещё одна. И ещё. Стаю заметил не только он. Значит, завтра утром тут будет людно.

План, который разработал Ваня, был прост: перед рассветом пробраться на поле, расставить чучела, притвориться копной соломы и не отсвечивать до прилёта гусей. А остальные пусть завидуют издалека, из лесопосадок. Значит, вставать придётся рано, подумал он, ворочаясь в нагретой напоследок машине и укрываясь спальником.

Проснувшись задолго до рассвета, Ваня долго не мог согреться: ночью изрядно похолодало, и тело била крупная дрожь. Клацая зубами о кружку, он глотнул чая, помянул крепким словом свою нездоровую страсть к птицам и отправился на поле.

Идти пришлось дольше, чем предполагалось вчера, когда он наблюдал за стаей в бинокль. По раскисшей земле. Иногда — в обход луж, некоторые из которых своими размерами вполне могли составить конкуренцию среднему деревенскому пруду. К моменту прибытия на огневую позицию Ванины чувства к гусям были настолько сильны, что ревность его жены к этим птицам можно было смело считать небезосновательной. Расставив чучела и соорудив из соломы и маскхалата убежище, Ваня замер в ожидании.

Стало светать. Умиротворённый единением с природой и растворением в пейзаже, Ваня начал было клевать носом, как вдруг вдалеке послышалось невнятное «га». Ваня достал манок и, тщательно соблюдая дикцию, поведал приближающейся стае, что нашёл две тонны вкусной пшеницы, и если кто не успеет вовремя — он схарчит всё сам. И ему не поплохеет.

Издалека гагакнули, что быть таким жадным — не только нехорошо, но и наказуемо. Ваня возразил, что щёлкать клювом в большой стае — это к бедности и пустому желудку, и взял ружьё на изготовку. Странное дело: гусей не было видно, но гогот возмущённого обсуждения Ваниного эгоизма доносился со всех сторон. И что-то в этом гоготе было не так. Ваня прислушался. Ну точно же! Среди общего гама слух безошибочно выловил знакомые ноты:

-- Га-га! Га-га-га! Гага-гага! Спартак!

Ваня внимательно оглядел поле. Тут и там ворочались кочки и снопики, из которых предательски торчали стволы ружей. И отовсюду на разные (предположительно, гусиные) голоса неслись звуки манков. А в центре поля, кое-как укрытый маскировочной сетью, гордо стоял «УАЗик».

Сверху донеслось издевательское курлыканье. Ваня задрал голову. Вчерашняя стая, выполняя противозенитный маневр, обходила поле по широкой дуге в паре сотен метров над землёй и желала всем собравшимся на этом поле приятного аппетита и счастливо оставаться. И ещё что-то очень обидное и нецензурное, если Ваня правильно расслышал.

Собирая чучела и пакуя маскхалат, Ваня не без злорадства заметил, что к «УАЗику» решительно направляется приличная группа охотников. Дело пахло внесением корректив в чью-то зубную формулу. Решив, что не стоит вставать на пути высоких чувств, он пожал плечами и отправился к своей машине.

© dpmmax

Вопрос: чочо?

1. годно		98	(95.15%)
2. хуnта		5	(4.85%)
Всего:		103

@темы: пацтава, я и мой брат-дебил

---

Тренировка характера

Один мой знакомый — гениальный скрипач, в основном соло или соло с оркестром. Великолепный музыкант. Есть у него дивный ритуал по преодолению страха сцены.

За день до концерта он покупает 1–2кг неочищенных целых королевских креветок, усаживает их идеально правильными рядами на стол, переодевается в концертный фрак, после чего играет всю свою сложнейшую программу, от и до, пред их немигающими осуждающими взглядами. Отыграв, кланяется, оценивает что–то там в эфире, наверное реакцию креветок, играет бис, снова кланяется, переодевается в домашнее, собирает креветок, отваривает и потребляет с лимончиком и пивом под просмотр киношки, благорастворяясь. Если ты сможешь сыграть полный концерт, абстрагировавшись от факта, что ты играешь во фраке для 40 креветок, ты сыграешь для любой аудитории.

Вопрос: чочо?

1. годно		190	(99.48%)
2. хуnта		1	(0.52%)
Всего:		191

@темы: серебро, познавательное, жратва

---

Мистически-технически-сентиментальное

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Есть такая стадия в процессе переезда - "дорогой, сегодня я разобрала последнюю коробку". Это очень славная стадия, она знаменует приближение Эры Спокойствия и Отдохновения. У нас пока еще не, но уже близко.

Так вот в процессе разбирательства пара занятных моментов приключилась. Отчасти, я б сказал, даже мистических.

1) Много лет на холодильнике у нас жили влюбленные мыши. Джерька подарил мне этих

...читать дальше (еще 2582 символов) >>

мышуков на один из Валентинов. Очень трогательные мыши - они сидели обнявшись и время от времени, совершенно спонтанно, без всякого стороннего вмешательства, восклицали: "Фьюю-ить! Я люблю тебя! Я люблю тебя!!!" после чего дважды громко целовались. Правда, они это делали нечасто. Раз в месяц, ну может пару раз. Постепенно мы стали замечать, что мыши целуются, как нарочно, именно в те моменты, когда эмоциональный фон в квартире близится к экстремуму. Например, все нервничают. Или, наоборот, празднуют. Словом, очень удачно мыши всякий раз выступали.

А сразу после переезда в новое жилье - через неделю, что ли - мыши рехнулись. Они целовались беспрерывно и целый день признавались друг дружке в любви. Уничтожить влюбленных мышуков рука ни у кого не поднялась, но и слушать часами их верещание сил не было. Мышей плотно завернули в вату и сослали на антресоли...

2) Под вечер - часов в девять вечера, что ли - мне на мобильный звонит Прокурор.

- Глумов! Какая сволочь в детской уже второй час пилит полонез Огинского?! Дети нервничают!

Можно подумать, я знаю, что там за диверсант с любовью к классике пробрался в детскую. ОК. Проходит полчаса. Снова звонит Прокурор. Диверсанта в ходе оперативно-розыскных мероприятий локализовали и выпотрошили ножницами. Полонез смолк, дети могут спать спокойно.

...Это оказалась музыкальная открытка, подаренная вашему покорному на день Святого Валентина (sic!) двадцать лет тому назад тогдашней его подружкой. "В день Святого Валентина поздравляет вас Ирина..." Два десятка лет она лежала в архиве и молчала. И внезапно решила запеть.

Это было практически в тех же днях, в которых свихнулись мыши.

3) Сегодня я включил древний артефакт - музыкальный центр "Филипс", купленный мной на первую офицерскую зарплату те же двадцать лет назад. Я включил его, чтоб проверить работоспособность, собираясь отдать в другой дом - кому-нибудь на Питерских Дневниковцах. Он поменял с нами четыре квартиры. Последних семь лет он жил на Ваське в комнате, которая сдавалась внаем, эксплуатируясь самыми разными людьми исключительно как радиоприемник. Когда мы вывозили его оттуда, он изнутри и снаружи был покрыт толстым слоем пыли. Я включил его, и он заиграл кассету Зои Ященко, забытую нами в нем восемь лет назад на песне "Белая Гвардия". Оказалось, что он по-прежнему полностью работоспособен. И звук великолепный. Даже ДУ работает.

Рука не поднялась отдать. Оставил себе.

Все чепуха, конечно, но... Сентиментален становлюсь к старости. Да, архив "Сороки-801" нашел. И свои старые записи.

© Непальская домохозяйка

Вопрос: чочо?

1. годно		113	(89.68%)
2. хуnта		13	(10.32%)
Всего:		126

@темы: ?я чото п

---

Про Диму Щукина

Эта история приключилась с одним наших товарищей в Кении, кстати, стране настолько необычной, что любителям красивой природы и удивительного животного мира настоятельно рекомендую посетить.

Основное отличие Кении от многих других стран заключается в том, что в других странах туристы могут посетить какой-нибудь отличный зоопарк, а в Кении – вся страна один большой зоопарк. Причем не огороженный никакими клетками или вольерами.

Туристы живут чаще всего не в отелях, а в так

...читать дальше (еще 3738 символов) >>

называемых лоджах, которые больше напоминают походный лагерь.

Единственное отличие лоджей – в различной степени обустроенности и соответственно комфорта.

Чаще всего лоджи – это просто палаточный городок, хотя есть такие палатки, что по уровню комфорта могут спокойно дать фору любому пятизвездному отелю.

А бывают лоджи, где туристы проживают в небольших домиках или коттеджах, впрочем, о вариантах размещения туристов лучше прочитать в самом обзоре, здесь же только скажу, что наш очередной лагерь находился в 160 километрах от столицы Кении Найроби.

Лагерь Sarova Lion Hill Game Lodge, где мы остановились на отдых, расположен очень удачно – на холме, прямо рядом с озером Накуру, так что великолепные виды вам обеспечены, что называется “не выходя из дома”.

Конечно, все помнят знаменитую сцену из 12 стульев, когда у голого инженера Щукина захлопнулась дверь в квартиру.

Кто бы мог подумать, что в жизни все может быть гораздо смешнее!

Итак, представьте себе, стоим мы с коллегой по туру Лешей и обсуждаем предстоящее сафари.

Вдруг видим, что прямо к нам по дорожке идет здоровенный павиан. Да-да, именно идет – на двух ногах! Не торопясь, вразвалочку! Спокойно так, по хозяйски, проверяя мусорные корзины. Снимает крышку, заглядывает внутрь, и не увидев ничего для себя интересного, эту крышку кладет обратно, идет к следующей.

Причем на нас не обращает совершенно никакого внимания. Оно и понятно, занят человек, ну, … то есть павиан!
Степенно так прошел мимо нас, оглядел снизу вверх, почесал задницу, зевнул и пошел дальше. Не торопясь.

И вдруг лицо, или морда, как правильнее (?), его приобрело совершенно другое выражение.
Он посмотрел в сторону, отступил шаг назад, еще раз посмотрел, и бодро направился прямо к двери номера, где жил еще один наш коллега по имени Дима.

Оказалось, что он (Дима) не захлопнул за собой дверь, точнее закрыл, но не совсем до конца, то есть специальный “доводчик” на двери не сработал как нужно, оставив маленькую щелочку.

И вот эту небольшую щелку павиан как раз и увидел боковым зрением!

Подойдя к двери, он, опять же, по-хозяйски так, повернул ручку и зашел внутрь.

Одной рукой придерживая дверь, второй он мгновенно дотянулся до стола, что-то схватил и так же спокойно вышел.

Мы давай сразу кричать – Дима, Дима, смотри, у тебя павиан что-то спер.

Как вы уже догадываетесь, Дима в это время принимал душ. Но услышав наши громкие крики, он понял, что произошло что-то очень важное, поэтому как был, весь в мыле и естественно без штанов, выскочил к двери.

Увидев уходящего павиана, что-то несущего в руке, Дима сразу же оценил ситуацию как критическую. Подумал, что обезьяна утащила его фотоаппарат или, что еще хуже, бумажник с документами.

И, конечно же, бросился в погоню! Но догнать павиана… сами понимаете!

Естественно, что по всем законам жанра дверь за Димой захлопывается, причем, как назло в этот раз “доводчик” сработал как новенький, закрыв дверь уже до конца!

Для тех, кто наблюдал всю эту историю с самого начала, все происходящее было смешным и понятным, а представьте себе туристов, которые не видели обезьяну и не понимали русский язык!

Непонятно откуда и непонятно куда бежит голый мужчина в самом расцвете лет. Абсолютно голый, если не считать быстро сползающей мыльной пены. Кричит, машет руками… Даже для Африки не очень характерная картина в наши дни.

После короткой и безрезультативной пробежки стоял наш Дима перед захлопнутой дверью в весьма пикантном виде, да еще с невеселой мыслью об украденных то ли фотоаппарате, то ли документах.

К счастью, павиан стащил просто коробку с чайными пакетиками и сахаром.
Посмеялись, конечно, все от души, а Диму с тех пор и зовем – Дима Щукин.

© Павел Аксенов

Вопрос: чочо?

1. годно		88	(94.62%)
2. хуnта		5	(5.38%)
Всего:		93

@темы: пацтава, жывотни чочо

---

Ленинградская история

История эта относится к тому времени, когда, как говорится, “и водка была вкусной, и девки молодыми”…

То есть было это в начале 90-х прошлого века.

Вчера встречал одного своего давнего приятеля, сейчас это степенный, уважаемый политик (его частенько показывают по телеку), который говорит очень правильные вещи и все такое. И вот что-то ударились мы в ностальгию, и припомнил я ему множество историй, связанных с его наездами в город трех революций – Ленинград – Санкт-

...читать дальше (еще 4763 символов) >>

Петербург.

Было у Мишани (назовем моего приятеля так) хобби – на выходные приезжать/прилетать в Питер и “оттопыриваться по полной”!

Ну, то есть сходить на какую-нибудь модную (в те времена) дискотеку или ночной клуб (что, по сути, почти одно и то же), побухать, поплясать и по возможности снять какую-нибудь девочку, хотя Мишаня не говорил никогда “девочку”, а называл все своими короткими, но понятными всем выражениями – “снять бабу”.

Дальше я должен сделать одно небольшое пояснение, ну, а потом, сразу уже и перейти непосредственно к рассказу.

Ленинград, кто не знает, – город коммуналок. По крайней мере, в то время он в основном таким и был, особенно в центре. Коммуналки были такие, что можно заблудиться, с несколькими туалетами и более чем с десятком, а то и намного больше, комнатами. Я сам был в шоке, когда впервые увидел квартиру, как в песне Высоцкого – “система коридорная, на 38 комнат там всего одна уборная”.

То есть проживали в таких коммуналках иногда по нескольку поколений, одним словом, весело. Не так, конечно, как в одесских дворах, но тоже не соскучишься!

А дальше уже пишу с Мишаниных слов:

– Представляешь, такую бабу в этот раз снял, ты не поверишь… Ну, пятый номер, все как надо, ноги, жопа, все дела… и интеллигентная ссука, аж прям до мозга костей. Короче, настоящая петербурженка!

Позвольте, будьте любезны, со мною строго на Вы, чувствую себя точно папа ееный. Говорит из профессорской семьи и все такое. Я ее в Планетарии снял (в то время там была самая модная дискотека – Стардаст). Прикинь, в три часа ночи она меня приглашает чаю попить к ней в гости, ну, я молчу, чаю так чаю, тока, говорю, лучше водки, не так часто в туалет хочется.

Но она настаивает на чае, сказала, покажет мне одну очень интересную штучку. Гыыы, а то я этих штучек не видел! Но оказалось, речь шла про какую-то редкую книгу этого… Кухельбекера или Кухельштукера (забыл уже, но неважно), мне-то, сам понимаешь, что Кюхельбекер, что Кюхельштукер, лишь бы трусы побыстрее снимала.

Пошли мы к ней, в аккурат Дворцовый на 10 минут свели, как вы тока с этими мостами живете…

По Невскому, красиво, ночи белые – романтика.

Часам к четырем доковыляли (не хотела на машине, пойдем, говорит, вдохновения наберемся). Ну, вдохновения, так вдохновения. Пока дошли все ноги натер… Вдохновение.

А там… Ееееее…. Как вы живете… Натурально общага. Коридор длинный и комнаты сплошные по две стороны, еле мы ее комнатушку в темноте нашли.

А эта сука еще свет не включает и все время тсыкает, типа тише, а то перебудишь всех. Ну, натурально тока в комнате свет и врубила, и сразу давай мне этого Кухеля книгу совать. Говорим, и то шепотом.

Я ей говорю – давай трусы снимай, утро уже… Она с чаем с этим…

Короче, стал я штаны снимать, ремень упал, пряжка об пол шибанулась, так она бедная чуть с ума не сошла – там, типа за стеной бабушка старенькая спит.

Ботинки снял, один упал, опять шум, опять крики (шепотом) – да Вы что, всех соседей перебудите, за соседней стеной папа с мамой (профессора – божьи одуванчики) спят.

Короче, я уже ничего не хочу, ни вздохнуть, ни пернуть, все строго в тишине.

Говорить тока шепотом, не кашлять, не чихать, а вообще лучше никаких звуков не издавать, а сразу … замереть…

И тут я это… короче тихо-тихо, но снимаю-таки с нее трусы… и… тово!

И что тут началось! Ты бы знал! Ты бы видел! Точнее слышал!

Ты слышал, как ревут в жару белые медведи? Или раненые в жопу бизоны?

Она орала просто как умалишенная!

Я уже молчу про выражения, какие она издавала! Такого трехэтажного мата я сам никогда не слышал. Ее лексикон был гораздо мощнее, чем у вокзальной проститутки, совокупляющейся сразу со всем вокзалом!

Такие образные выражения! Такие фигуры речи!

Я боялся одного, лишь бабушка не кончилась от этого многоэтажного ора!

Что было с остальной профессорской семьей, мне даже сложно представить при всем буйстве моей фантазии.

И вот наконец-то она в буквальном смысле изнасиловав меня всем доступными способами, откинулась на своей несмазанной (плюс ко всему) кровати и ШЕПОТОМ (ше-по-том!!!) сказала:

- Тсссс… Вы, Михаил, пожалуйста, потихонечку одевайтесь, чтобы кого-нибудь не разбудить и осторожненько выходите…

Вспоминая за вчерашним ужином эту историю, мы с Мишаней ржали так громко, что люди начали на нас искоса посматривать, но, думаю, если кто-то из наших вчерашних соседей прочитает сейчас эту историю, то наверняка простит нам наше не очень приличное поведение…

P.S. Самое смешное в этой истории, что она таки имела продолжение…

Мишаня говорит, что встретился как-то с этой “бабой” на каком-то очень приличном мероприятии, она-таки тоже стала известной (причем очень – в своей теме), но… об этом в другой раз расскажу…

© Павел Аксенов

Вопрос: чочо?

1. годно		78	(69.64%)
2. хуnта		34	(30.36%)
Всего:		112

@темы: внезапно, половой кекс

---

Что не так?

Фраза - «Спасибо, было здорово, дай мне телефон, я вызову себе такси…» - смертельно оскорбляет мужчин, даже отпетых циников. Не на первый раз, так на третий. Им сразу хочется, чтобы ты осталась до утра. А мне, знаете — не хочется. «Мне нравится заниматься с тобой сексом, но спать рядом я пока не готова» - звучит для мужчин почему-то неубедительно.

Казалось бы, любой мужской журнал в качестве идеала предлагает девушку, которая после вдруг исчезает сама по себе без всяких намёков

...читать дальше (еще 2049 символов) >>

с его стороны, а по факту – вот я так делаю, и к чему это приводит?

Не знаю, как вы, а я люблю просыпаться дома. Конечно, есть универсальный набор «свободной женщины в поиске» — «зубная щётка, смена белья, косметика, фен, крем ночной, крем дневной» и прочее-прочее. Но в сумку никак не влезут мой блокнот, мой вкусный завтрак, моя кошка, мой компьютер, а тем более – мой комфорт.

Дома — никто не захрапит в ухо, не закинет на меня вдруг потные ноги, не утащит мое одеяло, чтоб накрутить себе на голову. Ладно, если быть честной, я в принципе готова просыпаться только с близким мужчиной. А не с - «Ну, мы нравимся друг другу, вау, у нас был секс». Что мне с ним делать с утра, когда ни страсти, ни симпатии к людям во мне нет совсем? А эти неловкие утра после счастливых ночей — нет, я не надену твою рубашку, я не девушка из кино, я хочу свои штаны. Ты умеешь готовить? А, у тебя и продуктов нет?

И ещё этот вечный вопрос – когда пора уходить? Он хочет позвать тебя в кино, а у тебя планы на день. А если плана нет, ему нужно проснуться в восемь утра и встретить в аэропорту посылку с швейцарским сыром или ещё что - то более нелепое. Так и проходит ваше первое совместное утро — в неловких моментах. Нет, спасибо, я вызову такси. Я хочу домой. Я пока не готова.

- Ты приезжаешь только ради секса, - говорит мне Саша в четыре утра.
- С чего ты решил? - мне смешно, честно - честно, чувствую себя мужиком.
- Ты не остаёшься на ночь.
- Ты мне нравишься, а еще мне нравится спать дома, понимаешь?

Нет, не понимает. Смотрит мрачно. Сажает в такси, шлет вдогонку смски — Тебе не нравится моя квартира? Что не так? Ты что, мне не доверяешь? Я отвечаю «нравится, нет, доверяю», отвечаю «все было отлично, не заморачивайся». Ту смс, которая «Ну почему вас, мужчин, всегда так это оскорбляет?», решаю не отправлять. Все равно не ответит.

Ну что за чушь, объясните мне? Почему надо всё портить и непременно обижаться? Вроде бы взрослые люди, вроде бы на дворе 21 век – ну подумаешь, вызвала такси, уехала – в чём проблема?

© cosharel

Вопрос: чочо?

1. годно		175	(78.13%)
2. хуnта		49	(21.88%)
Всего:		224

@темы: ?я чото п, le putain

---

Яжеженщина

Есть старый анекдот:
Женщина загадывает желание — Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы щедрого обязательно, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы во всем со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
— А ты ему что?
— Писечку.

Как известно, в каждой шутке есть доля шутки.
В свое время мне две совершенно разные т

...читать дальше (еще 1187 символов) >>

етки сделали практически идентичное заявление:
- Я тебе не товарищ по жизни, не партнер по купи-продай, не компаньонка по старости, не страховка на случай форс-мажора, не собеседница и не попутчица для поездок! У меня совершенно другая функция! Я женщина! Я хочу чувствовать себя женщиной в первую очередь! Яжеженщина!

С обеими яжеженщинами я не общаюсь довольно давно, и не планирую возобновлять общение, дело не в них.
Куда интересней принцип, при котором тетка искренне уверена, что секс с ней это что-то невероятно притягательное, ее внешность крайне важна для мужчины (причем абсолютно неважно, есть ли там красота, нет, это роли не играет никакой), и вообще сам факт того, что она рядом - должен приводить мужчину в состояние неземного блаженства.

Само собой, при таком формате отношений обязанностей у мужчины ровно столько, сколько угодно тетке.
Ну а право только одно - сексуально ее ублажать.
Многие мужчины проходили через подобное. И многие в итоге решили, что если с нормальной семьей не получилось, то лучше одному и на мамбе или сити.

Циники такие мужчины, не ведутся на демагогию типа "тебе же нужно, чтобы рядом с тобой была ухоженная женщина".

© oladuh1

Вопрос: чочо?

1. годно		117	(55.45%)
2. хуnта		94	(44.55%)
Всего:		211

@темы: бабхерт

---

Студенческий спор

Немного о себе - я преподаватель в университете, преподаю философию (только 1-2 курс).
А теперь к самой истории:

Дело близилось к сессии (было начало июня), у меня первая пара, лекция, первокурсники. Через 10 минут после звонка, в дверь стучится студент и заходит. Я не привык оборачиваться на такие ситуации, на мой взгляд лучше опоздавший просто тихо зайдет, сядет, и не будет никому мешать. Но в этот раз так не произошло. После того как студент зашёл, я услышал взрыв см

...читать дальше (еще 1806 символов) >>

еха, что соответственно просто заставило меня повернуть голову влево. Я увидел студента в халате, тапочках, с газетой подмышкой и чашкой в руках. Внутри меня разрывало веселье, ух очень хорошо был соблюден передаваемый образ. Но я сделал вид будто ничего необычного не происходит и сказал, что он может войти и сесть. До конца лекции на него оборачивались студенты потока, перешёптывались. Но я так же делал вид, что ничего не произошло. После лекции я попросил студента задержаться. Он немного стесняясь подошёл ко мне, я начал говорить первым:

- Сергей, отличный образ, я еле сдержал смех. Я конечно не приветствую клоунаду, но здесь сразу все понял. Спор?
- Да, извините.
- Ну расскажите тогда в чем состоял сам спор.
- Да все просто, вчера в общаге пили с друзьями, и поспорили на ящик пива, что я не смогу в таком виде прийти на лекцию и досидеть до конца.
- Я так понимаю, если бы я вас не пустил, то вы бы проиграли спор?
- Да.
- Получается, что я помог вам выиграть. У меня созрел новый спор, но уже для ваших друзей. Через месяц у вас экзамен, и если ваши друзья придут в образе Гая Юлия Цезаря на экзамен, то я всем поставлю автомат, им за то что выиграли спор, а вам за то что смогли их убедить, что я на самом деле затеял такой спор.

Прошёл месяц, и на моё откровенное удивление на экзамен зашли 2 студента обмотанные покрывалом, с каким-то венком на голове и в резиновых тапочках. Понятия не имею как охрана на входе их пропустила, видимо у них хорошее чувство юмора.

В аудитории снова раздался смех, и на этот раз я не выдержал и тоже засмеялся. Просто это было очень неожиданно. Они просидели 2 с половиной часа в таком виде. Они остались последние из сдающих студентов, я позвал их с зачетками и поставил всем 5. Двум Цезарям и Сергею, человеку в халате. Спор это дело чести!

Вопрос: чочо?

1. годно		245	(92.11%)
2. хуnта		21	(7.89%)
Всего:		266

@темы: проворный пиздюк

---

Мужчина на гастроэнтерологии

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
…утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак.

Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обслед

...читать дальше (еще 921 символов) >>

ование взять с собой полотенце, 2 сырых…
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. Ты чего?-спрашивает его сосед по палате. Так написали И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
-Я такой-то такой-то---объявляет пациент.
-Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
-Яйца с собой?
-С собой---подофигел дядечка.
-Кладите их сюда…
-Куда???
-Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.[next]

Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.

Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: У-у-уу! Ссссука!

Вопрос: чочо?

1. годно		204	(93.58%)
2. хуnта		14	(6.42%)
Всего:		218

@темы: я и мой брат-дебил

---

Будьте бдительны

Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман

И вот почему.

История эта случилась в далеком 1986 году. После окончания Ленинградского Военмеха я был распределен на одно из самых известных предприятий города – прославленный Кировский завод.

Не поверите, но моя должность называлась – математик. Хотя мой товарищ, пришедший на завод вместе со мной и сидевший за соседним столом, числился электронщиком.

А занимались мы разработкой программного

...читать дальше (еще 4311 символов) >>

обеспечения для автоматизированных систем управления. Было время мощного внедрения в производство станков с ЧПУ и автоматизации всего производственного процесса.

Отдел наш располагался в инженерном корпусе, но очень много рабочего времени мы проводили непосредственно в производственном цеху, занимаясь отладкой программ.

Надо заметить, что Кировский завод выпускал не только трактора, основное производство относилось к оборонной промышленности. Соответственно предприятие было режимным со всеми вытекающими последствиями.

У меня был пропуск с разными специальными значками, удостоверяющими мой допуск в те или иные отделы или цеха, везде сидели сотрудники охраны, которым надо было показывать этот пропуск, как на входе, так и на выходе.

Все строго. Кто работал на режимных объектах, знает, о чем я говорю.

Конечно, цех завода – это маленький городок со всеми службами и бытовыми заведениями, столовая, красный уголок, комнаты отдыха и так далее. Разумеется, что были и туалеты. У начальства они были более комфортабельными, а мы же пользовались рабочими туалетами, которые были самыми обычными – как раньше (да и сейчас кое-где) на вокзалах.

То есть никаких унитазов, а специальные железные поддоны с дырками. И спуск воды был автоматическим по совершенно непонятной системе. Никаких фотоэлементов или сенсорных датчиков тогда не было, а вода спускалась, как придется, обдавая …ну, вы поняли, мощным потоком холодной воды.

Может, каждую минуту. А может, каждые три минуты. Или пять. Я не засекал никогда время, но смысл был предельно ясен – не засиживайся, сделал дело – иди, работай. Не в библиотеку пришел!

И вот значит, пошел я как-то в такой сортир по сильной нужде. И совсем забыл, что свой пропуск положил в задний карман джинсов. Конечно, не подумавши, так поступил…

Сняв штаны, задумался о серьезном… Ну, о том, как лучше автоматизировать производство, разумеется!

И вдруг…

Ну, вы, наверное, уже догадались. Краем глазом вижу, как мой пропуск падает в …ну, вы поняли. Нет-нет, еще не совсем в дырку. Неприятность, однако!

Конечно, думаю, как бы его так технично вытащить, чтобы особо не запачкаться.

А думать, оказывается, надо было быстрее!

Потому что прямо на моих глазах из нужного отверстия вырывается мощный поток воды и … мой пропуск исчезает в образовавшейся воронке.

Вот вам смешно. А мне так не очень смешно было. Стою, понимаешь, как идиот, со спущенными штанами и смотрю вниз…

Тут еще ребята-работяги заходят, и понять не могут моего вида. Задумчиво-рассеянно-обреченный инженер… и без штанов.

Когда поняли, ржали так громко, что сбежались все рядом находящиеся…

Смех-смехом, но это же ЧП. Чево делать-то? Из цеха не выйти, да и с завода тоже не выйти. Звоню директору.

Так и так говорю, Юрий Монусович (так звали Главного конструктора), пропуск потерял. Он давай орать, как так, пропуск на режимный объект, это не иголка, давай ищи, а то, говорит, жить будешь теперь в цеху.

Ну, я ему рассказываю про обстоятельства. Он поржал, потом говорит, типа не 1 апреля, и вообще, такими вещами не шутят (это сейчас смешно, а тогда… СССР, первые отделы, режим секретности, ну, и все такое, короче п…ц!).

Ну что…

В конечном итоге пришел за мной Главный конструктор, вывел из цеха (у него было такое право), пошли в 1 отдел.

Там, как обычно, надо написать про обстоятельства утери документа. Подробно! 1-ый отдел - это куда как покруче любой милиции!

И в конце обязательно приписку. Я такой-то, такой-то обязуюсь приложить все усилия для нахождения… ну, и так далее.

Пропуск, конечно, выдали новый, объявили выговор, всех премий лишили.

Но самое печальное, что после этой истории долго надо мной все шутили.

Типа, Паша, ты слышал, там, около 480 цеха (или любого другого, шутили всегда по-разному, называя разные места), канализацию прорвало! Беги скорее, вдруг там пропуск твой всплывет?

Или принесут в отдел сапоги резиновые. Это, мол, тебе. Зачем? По г..у ходить, там (называлось очередное место) прорвало…

С тех пор удостоверение, пропуск (равно как и другие документы) ношу строго в нагрудном кармане!

Граждане! Будьте бдительны и осторожны! Вынимайте все из карманов штанов (особенно задних) при посещении туалетов. На вокзалах, в поездах, в цехах… да и вообще везде… где есть туалет.

© Павел Аксенов

Вопрос: чочо?

1. годно		90	(85.71%)
2. хуnта		15	(14.29%)
Всего:		105

@темы: пацтава, pro.говно

---

Как иметь дело с русскими. Советы иностранцев

1. В России должность - синоним авторитета и предмет особой гордости. Важно не ошибаться с названиями должностей, иначе можно получить нагоняй и даже сорвать сделку.

2. Российская бизнес-культура - это помесь бюрократии и западного мышления. Поколение периода perestroika лучше всех умеет лавировать между тем и этим.

3. У русских не приняты светские беседы: достигли соглашения - и до свидания. Не сочтите за грубость.

4. Праздники и дни рож

...читать дальше (еще 2661 символов) >>

дения - это святое. Попробуйте забыть про 8 марта, и коллеги-женщины запомнят это надолго! Сомневаетесь, уместен ли будет подарок? В России лучше прийти с подарком, чем без него.

5. Русским лучше назначать деловые встречи на «попозже»: после обеда будет в самый раз. И между совещаниями обязательно должно быть «окно».

6. Похоже, для россиян мобильник так и остался чем-то вроде привилегии. Они отвечают на звонки везде: на встречах, на уроках, в кино... И ждут, что вы тоже будете всегда доступны.

7. В России порой приходится буквально выслеживать и отлавливать нужного вам человека - это бюрократия в действии. Проявите терпение и настойчивость. Хотя если у вас строгий график, это нужно всем разъяснить очень четко, чтобы сразу дошло.

8. Русские не любят планировать. Не от лени, а потому что не любят нарушать обещания.

9. Часто самый важный человек в российской компании - это бухгалтер. Имейте в виду, что бухгалтеры здесь весьма консервативны и мыслят с точки зрения невозможного.

10. В России больше верят слухам, чем официальным заявлениям и документам. И даже в бизнесе устное соглашение на основе доверия может значить больше, чем письменный контракт.

11. Для русского вы больше интересны как человек, а не как бизнесмен. Не стесняйтесь изливать душу, откройте свои надежды, страхи и мечты.

12. Если вы понравитесь русским, они попытаются сговориться с вами, чтобы «обмануть систему». Они не полагаются на чиновников и добиваются своего через замысловатую сеть полезных знакомств.

13. Выпивайте с русскими в промежутках между встречами - это один из самых простых способов навести мосты.

14. Русские любят, когда их хвалят, особенно за успехи страны в сфере технологий и великие достижения в искусстве.

15. Если русский касается собеседника во время разговора, это признак доверия.

16. Как немцы, русские приходят на встречи без улыбки. И как немцы, могут быстро оттаять и проявить внимание и искренность.

17. Помните, что во время деловых переговоров с русскими приоритеты будут в таком порядке: ваши личные взаимоотношения, внешняя сторона вопроса и только потом возможности для финансовой выгоды.

18. Официальные распоряжения и инструкции, скорее всего, будут встречены в штыки. Но если вы представите ваши личные рекомендации, то русские их примут.

19. Не обсуждайте с русскими Вторую мировую войну и вообще войны с участием России. Все они, по их мнению, были оборонительными. С вашей версией истории они не знакомы.

20. За всю свою историю русские ни разу не познали демократии. Так что не ждите, что они окажутся справедливыми, беспристрастными и открытыми к дискуссии сторонниками равенства.

Вопрос: чочо?

1. годно		107	(54.31%)
2. хуnта		90	(45.69%)
Всего:		197

@темы: познавательное

---

Переход

Было холодно и мерзко, около нуля.
Над дорогой висело мутное марево грязи из под машин.

С утра хоть с неба накрапывало, а теперь перестало и вся надежда только на бачок омывателя.
Я притормозил у пешеходного перехода и жестом показал стоящим людям, что я их пропускаю. Это была пара: высокий, небритый мужчина, под ручку с дамой.

Женщина мне кивнула и они двинулись через дорогу. Вдруг мужик, поравнявшись со мной, остановился, ехидно улыбнулся, достал из кармана какую-то пластик

...читать дальше (еще 1749 символов) >>

овую бутылку и чем-то брызнул из нее прямо на мое лобовое стекло. От неожиданности я даже отдернул голову.
Это было странно и обидно. Вроде бы ничего плохого я им не сделал, наоборот, пропустил, хотя вполне мог бы проскочить, а мне же еще…
И хоть мужик был гораздо крупнее меня, я решил не оставлять подобный жест без внимания. Заглушил мотор, вылез из-за руля и сказал:

- Э, какого хрена ты делаешь? Это что сейчас такое было?

Но мужик сунул бутылочку в карман и неожиданно быстро, полностью спрятался за женщину. Женщина, прикрывая его собой, заговорила:

- Извините – это он так спасибо вам сказал, не бойтесь, он льет на стекла незамерзайку, так он благодарит машины, когда нас пропускают.

Из-за женщины выглянул небритый мужик и немного косноязычно подтвердил:

- Это незамерзайка, незамерзайка, мне дядя Володя в бутылочку налил. Незамерзайка. Включите дворники и р-р-а-з, будет чистое стекло. Незамерзайка.

Женщина сказала:

- Ну, все, Виталик, скажи дяде спасибо, что нас пропустил, попрощайся и пойдем домой.

Я быстро открыл багажник машины, достал синюю бутыль и сказал:

- Виталик, иди сюда, у тебя уже совсем мало в баночке осталось, давай я тебе незамерзаечки долью.

Когда огромный мужик наполнил свою баклажку и завинтил крышечку, он неожиданно крепко обнял меня и сказал:

- Спасибо, дядя Володя!

Мама махнула рукой:

- Ну, пусть будет дядя Володя, попрощайся с дядей Володей и пойдем уже.

…Я ехал и размышлял: - "Много ли человеку надо? Странно, никогда бы не подумал, что мне может быть до слез приятно от нелепого объятия здорового, небритого мужика.
А вроде и погода не так уж и безнадежна. Солнце пока не выглянуло, но появилось стойкое ощущение, что вот-вот выглянет…"

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		259	(96.28%)
2. хуnта		10	(3.72%)
Всего:		269

@темы: 95%, лучи бобра, руафта

---

Чих

Дело годовой давности.

Влетела в меня дама с синдромом ТП, гайцы все расписали, в страховой нашли дефект, не указанный в постановлении ДТП и надо было ехать в ГИББД - вносить новые данные.

Короче, сижу я в приемке у инспектора, заходят к нему два мужика и один из них начинает втирать по бумажке - "Еду я в левой полосе на автомобиле Ленд Ровер По Минскому шоссе, подчеркиваю, без превышения скорости, и на 00 километре мне захотелось чихнуть. Закрыв глаза и проведя необходимые дыхательные манипуляции для функционирования моего организма, я, не открывая глаз, совершил наезд на дорожное ограждение, вследствие чего произошло ДТП.

Своей вины в данном происшествии я не вижу, т. к. совершить вышеупомянутое физиологическое действие с открытыми глазами невозможно, что подтверждает присутствующий здесь врач-терапевт высшей категории -*ов Иван Иванович (Второй мужик кивнул). Прошу указать в постановлении о ДТП мою невиновность для выплаты страховой суммы в полном объеме..."

Вопрос: чочо?

1. годно		184	(88.46%)
2. хуnта		24	(11.54%)
Всего:		208

@темы: проворный пиздюк, руафта

---

Фокус не удался

Дело было год назад. Почему-то вспомнила только сейчас...

У знакомой на работе сотрудница решила разыграть мужа на 1 апреля. После работы заехала в приемный покой ближайшей больнички и попросила наложить ей гипс на ногу. Само собой ей отказали в такой "услуге", даже за деньги. После долгих уговоров один сердобольный санитар предложил ей таки сделать гипс из бумаги, обмотав его бинтом. Получилось очень натуральненько.

Так вот. Звонит барышня своему благоверному и начинает

...читать дальше (еще 901 символов) >>

лепетать про то, как она неудачно упала и сломала ногу. Мол оставила машину на стоянке больницы, приезжай - забирай меня. Муж, не дурак - пуганый, в календарь заглядывал. Короче наотрез отказался за ней ехать. Она чуть не плачет, а он ей "если все так плохо - бери такси, да ехай домой сама".

И она взяла таки такси... В итоге сложилось что в родной двор она въехала на этом самом такси аккурат в то же время, что и супруг. Он увидел ее с гипсом, подхватил на руки, стал извиняться. На руках донес до квартиры, а там его совсем "накрыло", стоял на коленях, плакал, умолял простить...

"Ну и как я могла ему сказать, что это был розыгрыш?! - потом рассказывала знакомая знакомой, - он первый раз в жизни стоял на коленях! Еще и плакал!!!"

Короче этой дуре пришлось еще 2 недели ходить с бумажным гипсом! Приходила утром на работу - "снимала", а вечером ей всем отделом его обратно приматывали.

Вопрос: чочо?

1. годно		198	(80.82%)
2. хуnта		47	(19.18%)
Всего:		245

@темы: зая, я убила мента

---

История одного доллара

В 1983-ем году (а может, и в 84-ом уже, точнее я не помню, а сам отец сейчас делает вид, что этой истории вообще не было, и он не понимает, о чем я говорю! Так мол, смутно что-то припоминаю, но – без деталей, хе-хе) мой отец принес домой один доллар США.

Откуда он его взял, мне то неведомо. Принес, показал маме, что-то рассказал, смеясь (я палил в приоткрытые двери их спальни, делая вид, что занимаюсь с собакой), и – убрал в шкатулку, что хранилась у них в спальном к

...читать дальше (еще 17510 символов) >>

омоде.

О, это была чрезвычайно интересная шкатулка. Честно говоря, от меня особо ее никто и не скрывал, но и не афишировал.

Там хранились самые разные деньги, собранные нашими дедами, прадедами, бабками и прабабками за истекшее столетие. То, что хранилось там, представляло, как я щас понимаю, не столько нумизматическую ценность, сколько – историческую, позволявшую проследить, кого и куда из моих предков кидала судьба.

«Экспозиция» начиналась с романовских, дореволюционных, очень красивых ассигнаций с «ятями», с портретами каких-то неведомых мне тогда людей. Были деньги плотно забытых сейчас времен первой мировой войны – марки кайзеровской Германии. Очень пестрая коллекция денег времен послереволюционного периода, смуты, гражданской войны: первый советский полноценный, чистого серебра, полтинник с молотобойцем, грубовато выштампованным, гордость моя (мне она несказанно нравилась почему-то) – деньга номиналом толи в 5 000 000, толи даже в 500 000 000 рублей…

Был и раритет, который я, как раз, не ценил, бо уж больно он напоминал халтуру, но тем не менее – это была самая настоящая деньга, которую выпустил какой-то атаман на Украине, не то под Петлюрой, не то – под Махно находившийся, в 1919, если мне память не изменяет, году. Типа – автономия и свои гривны, с портретом этого атамана, надо полагать.

Дальше шли более нормальные деньги, пяти- и десятирублевки конца 20-х начала 30-х годов, с летчиками, самолетами, и прочим олицетворением достижений советского общества.

Великая Отечественная война тоже здорово пополнила коллекцию, поскольку во второй половине войны среди обороноспособных жителей СССР стали очень популярны туры по Восточной Европе… Здесь, преимущественно, отметился дед по материнской линии, умудрившийся выжить в войне и дойти до Берлина. Монеты (марки), которые я показывал дружкам с таинственным придыханием: с орлом и свастикой, времен Третьего Рейха. По-моему, была даже одна монета с профилем Гитлера. Но могу ошибаться, конечно. Были там и не особо интересные нам, дуракам, деньги стран Восточной Европы: польские злотые, чешские кроны, болгарские левы, все – ещё ДО советского периода.

В финальной части были представлены те же злотые, кроны, марки и левы, но уже – советского периода, а венчала коллекцию убогая по стилистике, но – внушительная по количеству и весу, группа советских олимпийских рублей и прочих памятных монет СССР.

Вот в эту шкатулку и отправился доллар…

При первой же возможности, которая заключалась в отсутствии родителей дома, я – залез в шкатулку, и от радости заворожено замер: вот она, Америка!!!

Тут надо пояснить. Именно Америка, конечно, вызывала наибольший интерес у всех у нас. С одной стороны – наш самый заклятый враг. С другой – рассказы о жизни там… превосходили все допустимое. Сказывалось, видимо, ещё и то, что Америка, сцуко, - далеко. При всем железном занавесе в странах Восточной Европы, все-таки, много кто умудрился побывать, некоторые поездили и по Западной, но вот до Америки доезжали единицы, и то, большинство - чтоб уже не возвращаться.

Например, вертя этот доллар в руках, вычитывая незнакомые надписи: «In God We Trust», я совершенно не имел понятия, много это, или мало? Забегая вперед, скажу, что и все мои дворовые друзья имели познания о покупательной способности доллара на том же уровне.

Для того, чтоб составить более четкое представление, какое же состояние ввалилось в наш дом, я… открыл книгу «Том Сойер» Марка Твена – единственный доступный мне в тот момент источник знаний об американской жизни. Я помнил, что в месте, где Том нашел клад, ему, в итоге, в награду за труды, положили жалование толи 3 доллара в месяц, толи – доллар в месяц, и судя по радости, которую отписывал Марк Твен – это было очень нихуйво. То, что описываемое происходило в прошлом (а ныне уже – в позапрошлом, да) веке, меня как-то не смутило, а об инфляциях и прочих умных словах в свои десять лет мы, разумеется, понятия не имели.
Перечитав ещё раз нужное место, я пришел к однозначному выводу: один доллар – это МНОГО. Все. Круто! Теперь можно хвастаться!

При следующей возможности я назвал дружков со двора, и с гордостью продемонстрировал им появившуюся жемчужину «моей» коллекции. Ой, в каком все были восторге!

Что только мне за него не предлагали! Какие-то деньги, солдатиков, машинки, дальше всех зашел Димка Сафонов, которому доллар почему-то так понравился, что он предлагал мне за него – страшное дело! – новенький аудиоплеер, советский, не то «Нота», не то – «Соната», кондовый, размером и весом с хороший строительный кирпич. И с одним уже неработающим каналом.

Плеер хотелось очень, но я отлично понимал, что доллар, в отличие от монетки какой – заметная вещь, к тому же – недавно принесенная, и значит, батька мой легко увяжет воедино появление у меня несанкционированной родителями техники и – пропажу доллара. А посему – попе больно будет. Это обстоятельство заставляло меня быть непреклонным.

А потом доллар взял – и пропал. Я догадывался, конечно, что его по-просту украл кто-то из тех, кто вожделел, и даже догадывался, кто именно, очень горевал по этому поводу, но – не пойман, - не вор, сами знаете.

Я уже даже начал забывать об этом неприятном случае, и очень надеялся, что родители не заметят пропажи, когда доллар вдруг триумфально вернулся!

Димка Сафонов (а это именно он и попер доллар, когда мы играли в квартире в прятки), был мальчик практичный, на годок меня постарше. Что совершенно не мешало ему также заблуждаться в отношении покупательской способности американской валюты. Стырив доллар, он выждал пару недель, и – радостно отправился с ним в «Березку»!

Сеть магазинов «Березка» была едва ли не единственной сетью магазинов, где продавали за валюту, чеки Внешпосылторга и прочие суррогаты, что придумывала советская власть для своих граждан, которым удавалось таки поработать заграницей. Предназначена была она, в основном, для иностранцев, конечно же, но даже по их меркам считалась магазином необоснованно дорогим.

В «Березке», по-крайней мере, в той, в которой бывал я (в гостинице «Россия», ныне снесенной), продавались стандартные заманухи для пиндосов: матрешки, водка, водка в матрешках. Сигареты (всякие малодоступные простым гражданам СССР «Camel», “Marlboro” и прочие «Rothmans-ы”), ещё кое-что из предметов постоянного пользования и личной гигиены, парфюм, косметика, кое-что из шмотья, и – ТЕХНИКА. Причем, как наша, так и – импортная.

Иностранцы технику никогда не брали, насколько мне известно, а вот наши, надыбавшие чутка валюты или всяких там чеков – иногда прибарахлялись. Ибо разница в цене на технику между комиссионкой где-нить в Подмосковье и среднем лабазе Западного Берлина, к примеру, составляла разы.

Именно что-то из техники и надеялся прикупить наш герой, на свой геройский доллар. (наверняка даже на пару пальчиковых батареек бы не хватило, в «Березке»-то!)

Гордо помахав перед продавщицей своим долларом, Димка показал рукой на какой-то двухкассетник навороченный, стоявший на полке за продавщицей, и попросил дать ему его посмотреть.

Продавщица в задумчивости посмотрела на доллар, на Диму, после чего ответила вопросом на вопрос: «А откуда у тебя это, мальчик!»

- А мне один дядя дал, вон там! – и находчивый Димка показал рукой на пустой огромный балкон перед входом в ГЦКЗ «Россия».

- А ты что ему в обмен?

- Я? Я… спасибо сказал! – продавщице не понравились взаимоотношения между дядей и мальчиком, и она вызвала наряд, который, к слову, сидел в соседней комнате.

Увидев милицию, и будучи ещё и отведен в соответствующую комнату, Димка для начала разрыдался, а потом начал колоться про все. Так, он поведал милиционерам, что доллар этот он украл, у своего товарища, соседа по подъезду, и теперь раскаивается, и готов понести суровое, заслуженное наказание, только из пионеров не-исключайте-пожалуйста-дяденьки-о-о-у!!! – огласилась детскими рыданиями будка околоточных.

Наверняка все бы кончилось тем, что корыстные гостиничные лентяи - менты, отлично знающие толк в валюте, в душе – поржав, отобрали бы у него этот доллар, и, закошмарив бы пацана до сиреневых соплей – выпиздили бы его вон. Наверняка, так бы все и было. Не скажи Димка в порыве самообличения ещё одну, роковую, фразу. На вопрос, а откуда у товарища, у которого он, поросенок, украл, - доллары-то? - Димка ляпнул в цвет: «А у него ещё много таких е-есть!».

Крякнув, менты недовольно переглянулись. Придется работать. Скорее всего – ерунда, но – чем черт не шутит? Вдруг малолетний сынишка какого-нить серьезного валютчика добрался до папиных тайников, а? История знала и такие случаи…

Теперь представьте: мы ведь понятия не имели обо всем том, какие качели приключились с Димкой. Все семейство мирно ужинало, когда в дверь позвонили. Позвонили нехорошо – длинной, непрерывной, настойчивой трелью. Так звонят только те, кто… мы-то с сестрой, мелкие, тогда этого не понимали. Впрочем, отец тоже решил, что это его на работу вызывают – такое в их ведомстве тоже бывало частенько:

- Доставай тревожный чемодан, мать… Эх, чо ж там стряслось-то?! – с злостью в голосе сказал он, и все семейство, вслед за ним, отправилось в прихожую.

В проеме двери оказалась целая делегация: впереди – зареванный Димон, за его спиной – его родители с суровыми лицами, рядом с ними – элегантный черт, в прекрасном костюме-тройке нежно-шоколадного цвета, с аккуратной прической и импозантной проседью в густых черных волосах, с удивительно правильным и красивым лицом. Сзади маячили ещё двое в штатском, замыкал же колонну наш местный участковый, явно находящийся в не лучшем своем состоянии.

- Вот, у него! – ткнул в меня пальцем Димон. Шоколадовый и два его товарища выдвинулись резко вперед, все предъявили отцу свои ксивы, но тут возникла заминка – бо отец тоже успел достать ксиву, а был он уже в приличном звании, не мелкая сошка. Шоколадовый неуставно кивнул: «Угу…» - будто не заметил (видимо, они были примерно наравных), двое его спутников поспешно козырнули, а участковый стормозил, кому вдруг козыряют, и только хлопал глазами по сторонам, будто прикидывая, чо отсюда можно ляпнуть.

После этого нехитрого обозначалова Шоколадовый прямиком направился ко мне, с долларом в руках.

Едва увидев злосчастный доллар, по моей заднице побежали неприятные мурашки. Я уже понял, что чем бы не закончилась сия канитель – быть мне битым, к гадалке не ходи!

- Привет! – обратился ко мне Шоколадовый, и тонкий, почти безгубый, рот треснул змеисто, чуть обнажив крепкие желтые зубы хищника. Вероятно, это должна была быть приветливая улыбка, типа. – Из твоей шкатулки добро? – он снова помахал перед моим носом долларом.

- Здравствуйте, дядя. Из моей. – я не мог отвести от него глаз, как загипнотизированный. Самое страшное в Шоколадовом оказалось – глаза! Светло-серая радужка, до бесцветности, практически сливалась с глазным яблоком, и только два черных зрачка, как холодные и мертвые дула, смотрели на тебя… Страшные глаза.

Интересно, они на собственных детей тем же взглядом смотрят? Тогда, наверное, их детей должны мучать неосознанные ночные кошмары… Или это – как форма? Пришел домой, снял, повесил, одел треники и майку (вот как мой отец щас), и сразу - почеловечнел, стал домашним, уютным, заботливым отцом? Интересно…

Но ведь ксива у моего отца каким-то загадочным образом оказалась даже в трениках? Хотя я не видел ни разу, чтоб он ее туда перекладывал. Глаза, взгляд для этих людей, как ксива, как форма, как табельное, как все они сами – тоже, оружие! И ещё о-го-го, какое…

- А ещё есть? Я посмотреть хочу. Очень, знаешь ли, интересуюсь. – и он хмыкнул.

- Конечно, есть, дядя! Щас принесу! – я даже обрадовался возможности сбежать с этой линии огня его жутких глаз, и мухой умчался в спальню. Вернулся, волоча шкатулку. Она классная такая была: белого толстого стекла, с красивым портретом Гагарина на крышке.

Сбросил крышку прямо на пол, в нее высыпал все содержимое шкатулки, и приготовился рассказывать. Шоколадовый аккуратно подтянул свои брючки, чтоб на коленках не вытягивались, и присел на корточки: - Свет сюда дайте… - буркнул он в сторону. Мать щелкнула выключателем.

- Так, что тут у нас… - он вяло, без интереса, поводил пальцем в мешанине разномастных денег, - ему, похоже, сразу стало все понятно – пустое. Повертел в руках марку со свастикой, ещё что-то потыкал там, и, наконец, спросил:

- А откуда у вас все это? – я опередил с ответом всех: - От деда досталось! Дед всю войну воевал, до Берлина дошел, и после ещё много чего строить за границей помогал, вот и привез! – рапортовал я с искренней пионерской гордостью – я гордился дедом.

- Ясно-ясно! – прервал меня Шоколадовый. – А где сейчас дедушка? – этот вопрос он уже, встав, адресовал матери.

- Помер в прошлом году. – сухо ответила мать.

- Ясно-ясно… - также равнодушно повторил Шоколадовый, и глянул на дату выпуска доллара. Там стоял 1982 год…

Ещё немного покрутив его в руке, он бросил доллар в мою крышку от шкатулки, и, бормоча «ясно-ясно», как будто отправился на выход. Возле отца задержался, бормотнул что-то, я не расслышал, но мне показалось что-то вроде: «Ты что, законов наших не знаешь?!» - отец громко ответил: - Да я вообще в эту шкатулку не заглядывал никогда. Осталась от тестя – и осталась, у нас с ним не очень теплые отношения были, царство ему, небесное…

- Ясно-ясно… - и уже почти собрался уходить, как вдруг его взгляд упал на Димона, про которого все, до поры, забыли.

- Ну-с, а ты, значит, у нас – ВОР, Дмитрий Викторович?! Так? – Димка усиленно зашмыгал носом, и, понимая, какой сейчас в него вперился взгляд, я ему искренне сочувствовал, мне его даже жалко стало.

- Причем крадешь ты – у своих товарищей, пользуясь их доверием! – он говорил так веско, так фундаментально, словно кирпичи бухал, и даже мне уже казалось сделанное Димоном – страшным преступлением!

- Значит, сегодня ты, войдя в доверие к товарищам, крадешь у них коллекционный раритет, причем – в корыстных целях крадешь! – завтра ты, войдя в доверие к Родине, и ее обманешь?! – крещендо его речи нарастало, на слове «Родина» словно в литавры ударили. – Придется тебя забрать к нам, на перевоспитание. Вот увезем тебя сейчас на годик – на два, повоспитываем своими методами – может, и выйдет из тебя что-то путное. Так что давай, пойдем собираться! – деловито и буднично закончил он, словно сажать в тюрьмы 10-11 летних детей для него – рутинная ежедневная работа.

От жуткого, липкого страха, что он сейчас отправится с этим страшным Шоколадовым дядькой, неизвестно куда да ещё на такой огромный срок, Димон не выдержал, и – заорал в голос: «А-а-а-а!!! Дядя-а-а-а! Я больше не буду-у-у-у! Я больше никогда не буду-у-у-у-у!!!» - ну и так далее. Родители Димона стояли бледные, как смерть.

Вот этот момент, врезавшийся в мою детскую память, мне до сих пор странен. Нет, ну понятно, что весь монолог Шоколадового – чистой воды, типа, педагогика. Так расшалившегося где-то в публичном месте малыша может унять кто-нить сердобольный: «Щас заберу тебя с собой!» - и малыш, испуганно прижавшись к маме, замолкает. Примерно тоже и – здесь: псевдопедагогический эффект, закошмарить так, чтоб помятуя о детском страхе, - в руки не брал чужого!

Но! Почему тогда так испугались его родители? Не понимаю…

Мать его (она первой не выдержала экзекуции), когда открыла рот – стучала зубами так, что было слышно всем. Даже прикемаривший было участковый открыл свои красные глаза и посмотрел на нее с интересом.

- Товарищ… Федор… (от волнения она забыла, видимо, отчество Шоколадового) мы – компенсируем… - и она клацнула зубами в нашем направлении с такой силой, как моя собака, поймавшая муху. После чего сконфуженно замолчала.

- Федор Михайлович я. Как Достоевский. – не без позерства представился элегантный черт. – Ну, насчет компенсаций – это вы уж тут сами, а Дмитрий Викторович, думаю, поедет с нами… (новый виток воплей от Димона, вцепившегося мертвой хваткой в мамину юбку).

Отец Димона оказался по-проще и по-тверже. Он с силой сжал плечо сына, и сказал:

- Я щас ему дома из жопы такой «коллекционный раритет» сделаю! Враз забудет, что такое – чужое красть! – Шоколадовый, который, как выяснилось, «как Достоевский» - только этого, казалось, и ждал.

- Так что, не забирать пока тебя, Дмитрий Викторович? (подтверждающий рев Димона) – Дать тебе ещё один шанс?! (ещё более утвердительный рев) – Ладно… Идите домой. Но имей ввиду, Дмитрий, нам за тобой придется первое время последить. И ни дай, Бог! – последнее Шоколадовый уже явно говорил без энтузиазма, словно актер, дорабатывающий заученную антрепризу в полупустом уже зале. Удаляющийся рев Димона был ему ответом.

После этого непрошенные гости отбыли.

С Димкой мы после этого общались мало – сами понимаете, у обоих остался неприятный осадочек. Тем более, что «коллекционный раритет» из жопы сделали не только ему, но и – мне. Совершенно заслуженно, в общем-то. Отец орал: может, ты ещё перед своими дружками наши карманы вывернешь?! Может, сберкнижки начнешь наши показывать?!?! – ну и так далее, в опчем.

А доллар этот ещё раз от меня уходил и возвращался: спустя лет эдак пять я его подарил одной девочке на день рожденья, в которую был без памяти влюблен. А ещё года через три-четыре она сама принесла мне его в палатку, поменять на рубли. ) Помнится, я дал ей тогда 450 рублей за него. Это было уже в самом начале 90-х…

С тех пор этот «счастливый» доллар до сих пор лежит в одном из моих бумажников. И я не беспокоюсь – если даже он вдруг пропадет – он обязательно ко мне вернется!

© baxus

Вопрос: чочо?

1. годно		152	(93.83%)
2. хуnта		10	(6.17%)
Всего:		162

@темы: этожеребенок, жути жуткие

---

Динозавры

У жены подруга есть одинокая, Илона зовут, они с моей со школы ещё общаются. Такая вполне себе смазливая девица. Годиков ей уже немало, но до сих пор в активном поиске своей Большой Любви. А с мужиками, надо сказать, ей как-то не фартит. Хотя, как я лично думаю, это всё потому что существом она себя, имея две «вышки», считает чрезвычайно творческим и возвышенным. И мужа себе, соответственно, ищет подходящего, чтоб тоже интеллигентом был образованным, а не каким-то там быдлом трамвай

...читать дальше (еще 1995 символов) >>

ным. А с такими у нас в Тюмени, как назло, напряжёнка. Впрочем, как и с трамваями. Мужским вниманием Илона эта не обделена, но только вот попадаются ей на жизненном пути вcё больше какие-то грубые и неотесанные невежды, что, не ценят её высокий ментальный уровень, а лишь норовят использовать в своих недалеких и часто низменных целях. Так и живет одна.

И вот, когда она почти уже отчаялась вызвать в себе душевный порыв хоть к какому-то из своих кавалеров, ей таки посчастливилось встретить подобающего себе мужчину. И муза страсти, до сих пор праздно бродившая поблизости, всеми своими красками заиграла в её изысканной и образованной душе.

Потому как мужчина этот оказался неимоверно культурным и исключительно разносторонне просвещённым человеком. И во время их встреч охотно демонстрировал ей, свои, часто феноменальные знания. По её словам он мог запросто рассуждать практически на любую тему, сыпал именами всех египетских фараонов, разбирался в созвездиях и динозаврах и мог навскидку назвать все произведения Шекспира, равно как и оперы Вагнера.
Илонка даже моей призналась, что она впервые встретила такого развитого и знающего интеллектуала. В общем, попала, как говорится, на болт гайка, подбирать не надо.

А в эту субботу поехали мы с супругой в «Ашан» и там Илону эту с её новым ухажером случайно и встретили. Он вроде даже мне знакомым показался, присмотрелся я – оба на! Так это ж Володя, охранник с автобазы, где я машину ставлю! Сколько лет мы на новой квартире уже живем, он всё там пасется, сутки через двое. Сам, между нами говоря, бездельник в кубе, лишний раз со стула своего не встанет, всё сидит и кроссворды в журналах разгадывает. Прямо целую пачку притащит с собой и целый день чикает. Почему, видимо, в динозаврах, да в фараонах и разбирается. Жена к ним подойти хотела, а я говорю, да, ладно, не надо, чего к людям-то зря лезть, смущать только. А то неровен час обломаем ещё твою подругу, где она себе потом найдёт такого образованного?

© robertyumen

Вопрос: чочо?

1. годно		159	(71.62%)
2. хуnта		63	(28.38%)
Всего:		222

@темы: награда нашла героя