Предзаказ

Был сейчас в аптеке, видел там совершенно волшебного дядю. Дяди такие должны в изобилии храниться на киностудии имени Довженко или ещё в каких запасниках Мосфильма, поскольку нынче такой типаж не шибко востребован, и вроде как даже немного переигрывает, не соответствуя реалиям современного быта. Такой, знаете, классический советский алкоголик с лёгкой патиной интеллигенции на хмуром лице. В мятом, расходящимся по швам пиджачишке, несвежей рубашке и немытой копной неопределённого цве

...читать дальше (еще 1490 символов) >>

та волос.

Приобретал дядя, известное дело, самое нужное лекарство в мире - пузырёк спирта "для наружного применения". Точнее - два. Очевидно было, что человек нуждается в наружной обработке и вот - совершает покупку столь необходимых для данного манёвра средств.

У входа дядю немного нервно поджидал второй больной, тоже в не менее выразительном убранстве: клетчатом пальто и синем берете "с пимпочкой". Лицо компаньона было красно и выражало ту гамму чувств, которая более всего приличествует моменту, когда контрольный пакет акций не у вас, а ситуация на фондовом рынке как раз таки требует решительных действий.

Первый, степенно отоварившись и приняв в чуть задрожавшие ладони целительное средство, вдруг украдкой, что бы не услышал второй, сунул тёте-провизору горсть слипшейся мелочи и прошипел заговорщицки: тут двадцать шесть рублей ровно, на завтра!
Тётя понимающе кивнула и неуловимым взмахом крыла смахнула дензнаки в бездонную утробу кассы.

Я аж заорал мысленно. Вот это - предзаказ! Вот это инвестиции в будущее! Вот это мысль о завтрашнем дне! А все эти ваши вклады, депозиты, акции, недвижимость, банковские ячейки и вонючий антиквариат за сто тыщщ мильёнов - всё это тлен. Засыпать под забором в луже собственной (хорошо если так) мочи и твёрдо при этом знать, что чтобы ни случилось, хоть весь мир в труху, а завтра тебя лично ждёт с распростёртыми объятиями твой законный, оплаченный пузырёк спирта - это бесценно.

Вот так вот, ребята, вот так.

© soba4ki

Вопрос: чочо?

1. годно		112	(72.73%)
2. хуnта		42	(27.27%)
Всего:		154

@темы: пасынки фортуны

---

Мужчина в деревне узнает себе цену

- Где мужчина лучше себя чувствует: в городе или деревне? – спросила я у нескольких мужчин, которые успели пожить в городе, а потом переселились к нам в село с женами и детьми.
И вот что они мне рассказали своими скупыми мужскими словами.

«В ДЕРЕВЕНСКОМ ДОМЕ У МУЖИКА ЕСТЬ МЕСТО, А В КВАРТИРЕ - НЕТ», - это была основная идея их монологов. Ну да. Во многих квартирах догадаться, что тут живет не только женщина и ее дети, можно исключительно по паре шлепанце

...читать дальше (еще 4197 символов) >>

в 45 размера в коридоре. Все уютненько, чистенько, стильно. Негде в квартире поставить верстачок. Некуда вывесить на просушку рыбацкое снаряжение. И ружье охотничье не пристроишь: дети найдут, мало ли что. У мужчины в городской квартире мало точек приложения.

Ремонт редко кто делает сам, а если и сам, то камни ворочать, месить цемент и плотничать на своих квадратных метрах все равно почти не надо. К тому же ремонт пять-десять раз в жизни. А мужчина живой каждый день. И ему надо как-то проявляться в пространстве, чтобы чувствовать себя живым и дальше. Ну, порубил он в фарш всех кровососов в «Сталкере». Посидел в Интернете. Полежал на диване. Мусор вынес. Из всей реальной мужской деятельности остается только секс и этот злосчастный мусор. Поэтому мужчина из этого рая при любой возможности бежит на работу или на пейнтбол, или пиво пить с корешами, которые тоже не очень понимают, нафига они тут сдались, и, чтобы не понимать, живут по принципу «Выпьем же, повеселимся же, забудем печали». А в понедельник он опять огурцом…

А В ДЕРЕВНЕ ВСЁ ПО-ДРУГОМУ. Тут все еще исправно действует пословица: место женщины и кошки в доме, мужчины и собаки – на улице. У всех наших знакомых понастроены или достались от прошлых хозяев дома гаражи-времянки-сараи. В них висит, торчит и разложено то, что составляет радость мужской души: автодетали, снасти для рыбалки, инструменты и механизмы, заготовки и то, что жалко выкинуть: полкило гнутых гвоздей, старый сломанный вольтметр, кузов от «Мерседеса». У каждого мужчины есть то, что должно свято храниться, чтобы он был спокоен. Поэтому женщины в гараж не заходят. А если появляются, то только на пороге. Соответственно, мужчина заходит в дом поесть, что-нибудь починить, и в конце дня – отдыхать, любить жену и сидеть в Интернете, если захочется.

При появлении в деревне на ПМЖ мужчина оттаивает очень быстро. Через месяц его хорошо знают в местном хозяйственном магазине, через полгода парк шуруповертов и шлифмашинок вырастает вдвое, а коллекция ссылок в Интернете обогащается форумами столярного мастерства. И мужчина начинает захватывать территорию и возвращаться к своей сути. Мужские действия обыденны, но – в отличие от офисной работы – осмысленны, несут в себе глубинное послание и приносят результаты сразу. ПОЧИНИЛ ПАРУ ПЛАНОК В ЗАБОРЕ - ЗАЩИТНИК✔. Вышел с лопатой в огород и перекопал жирную дымящуюся землю – стал пахарем и кормильцем. ЗАМЕНИЛ ТРЕСНУВШИЙ ШИФЕР НА КРЫШЕ - СПАС ОТ ДОЖДЯ СЕМЕЙСТВО✔. Становится понятно, что без этих конкретных мужских рук дом не стоит и двор не крутится. ЖЕНА ТУТ ЖЕ ОСОЗНАЕТ, ЧТО ЕЙ РЕАЛЬНО ЕСТЬ, НА КОГО ОПЕРЕТЬСЯ, и кто участвует в хозяйстве не только зарплатой, но и руками. И ТУТ МУЖЧИНА ПОЛУЧАЕТ СВОЮ ПОРЦИЮ УВАЖЕНИЯ И ПОЧИТАНИЯ. Ту самую, которую сложно добыть, проводя вечера за компом и на диване.

Именно поэтому городские мужчины либо обзаводятся дачами-банями, либо сбегают от женщин в работу. Там, прибивая банную полочку и сражаясь с боссом за прибавку к зарплате, они могут себя воплощать в реальность. А дома – ведут себя не как мужчины, а как хорошие, заботливые, воспитанные мальчики, и пережидают, когда можно будет снова пойти в большой мир и почувствовать себя взрослыми.

В ДЕРЕВНЕ ЖЕ МУЖЧИНА КРЕПКИХ ЛЕТ, С ОБРАЗОВАНИЕМ, ПРОФЕССИЕЙ И НЕКОТОРЫМИ ОСТАТКАМИ ЗНАНИЙ, НАЧЕРПАННЫХ НА "ТРУДАХ" В ШКОЛЕ, СТАНОВИТСЯ ДОВОЛЬНЫМ ЖИЗНЬЮ И ЗНАЮЩИМ СЕБЕ ЦЕНУ ХОЗЯИНОМ. Ни одна женщина больше не заставит его «делать всё вместе», потому что у него есть свои дела. Мужские. Что крайне положительно влияет на отношения, здоровье, мировоззрение и долголетие.

Я знаю многих городских мужчин, которые говорят мне: «В деревне надо все время что-то делать по дому, по хозяйству. А в городе все удобно, остается больше времени на семью, на себя». Как показывает реальная практика, городские мужчины не очень понимают, куда им деть это время. И к старости сбиваются унылыми кучками во двориках, стоят возле магазинов, и вид их жалок. Сельские деды в ту же пору жизни веселы и язвительны. И вообще им некогда, надо же все время что-то делать. И они делают, цапая за задницу пробегающую жену и сговариваясь через забор с прохожим соседом насчет вечернего домино.

© Ирина Мальцева

Вопрос: чочо?

1. годно		126	(59.15%)
2. хуnта		87	(40.85%)
Всего:		213

@темы: гендерное

---

Пошлые откровения

Спасибо соц сетям! Оказалось, всего лишь просмотрев мои сохраненные фотографии вк, мой парень понял, что, как и насколько пожестче я люблю секс. я бы не осмелилась сказать вслух.

Подружка затащила меня в музей пыток и телесных наказаний. После экскурсии в 1,5 часа и просмотри всех методов пыток и казни, мы вышли оттуда, она с огромными от ужаса глазами, ну а я с мокрыми трусиками.

Купила твистер, чтобы поиграть с мужем, полгода уговаривала, он ни в какую. Однажды расст

...читать дальше (еще 4297 символов) >>

елила твистер, разделась и предложила сыграть без одежды... И поиграли, и много новых поз попробовали)))

Любил экспериментировать по молодости. Анальной девственности лишался под песни Аллы Пугачевой - у геев она очень популярна. Прошло много лет, есть жена и дети, но никто не может понять, отчего я не смотрю всякие новогодние концерты. А у меня от "Без меня тебе любимый мой" начинает свербеть в одном месте.

Однажды решила сделать своему парню сюрприз. Купила вибратор с пультом дистанционного управления. Вставила его в себя заранее. Мы встретились и пошли на органный концерт. В антракте я вручила ему пультик. Он не сразу понял, что к чему, но потом был в диком восторге. Передача прав и все такое))

У меня заниженная самооценка. Парню надоело,и теперь он меня "обучает". Доводит меня до пика,и останавливается,внутри меня только головка его члена. И что бы он двигался,я должна говорить "я прекрасна","я красивая" и т.д. Чем быстрее говорю,тем быстрее и сильнее он меня трахает. Знаете,действует! Да,я великолепна.

Люблю виртуальный секс. Пробовала с мужем практиковать, когда я в командировке, а ему это неинтересно(( И вообще секс стал за столько лет обыденным и скучным. От скуки стала с одним парнем в инете переписываться на тему секса. И вот с ним я по-всякому, в разных местах и позах (виртуально, конечно!) всегда очень возбуждает эта переписка, иногда под неё мастурбирую. Вроде и не изменяю мужу, а всё равно нехорошо это(( И перестать не могу.

Очень возбуждают писающие парни. Когда мой парень идет в туалет по-маленькому я вслушиваюсь в каждый звук и возбуждаюсь даже сейчас пишу и уже там все мокро. Понимаю, что абсурд и никому никогда в жизни об этом не расскажу(

У каждого свой метод поиска второй половинки. Я понял одно что девушка мне должна подходить по вкусу вагины, даа именнно так, по вкусу её смазки. Чувствую что ещё порядочно куни мне придётся сделать.

Странная штука, мужское либидо. Вот ты красивая и свеженькая после душа, в кружевном бельишке, благоухающая и томная, готовая к мужской ласке... Но нет! Уткнулся в телевизор и ноль внимания. И так каждый вечер. Но стоит тебе одеть затрапезную майку и начать мыть полы, как на тебя сзади набрасывается сексуально озабоченный зверь!

Учусь вождению на механике. И посетила странная мысль: есть ли девушки, мастурбировавшие себе коробкой передач?)

Занимался с девчулей сексом, причем он у нас спокойным не бывает, она сверху все прекрасно- я засовываю ей 2 пальца в рот и тяну в низ за нижнюю челюсть, так эта сука укусила так что я не удержался не подрасчитал силы и уебал такого отцовского леща что у нее фонарь вскочил))) а когда ревела кончал ей в рот... Причем после всего сказала что было суперрр

Никогда не думал, что будем с любимой яростно бороться за место снизу во время секса. Мы прямо друг друга выталкиваем наверх.. Ах да, всему виной ремонт, а точнее черный натяжной потолок, отражающий все происходящее в постели ))

Нравится звук хлюпающей вагины при обилии смазки. От этого завожусь еще больше. Девушка

У нас с парнем есть забава, когда он мне делает куни, мы играем в города, как только я сбиваюсь, он останавливается, и я начинаю делать ему минет всё по тем же правилам)

когда мастурбирую, представляю, как занимаюсь диким, животным сексом с парнем, но когда действительно дело доходит до секса, стесняюсь даже быть сверху, это очень удручает.

Будничный секс с моим парнем очень нежный и романтичный. Но стоит нам нажраться так то он меня всю обоссыт, то грязно обзывает, то свой вонючий носок снимет и затолкает мне в рот, при этом наижесточайше трахая. Я от этого без ума. Но стоит нам обоим протрезветь, как мы делаем вид, что ничего не произошло. И никогда не это не обсуждаем. Как будто нам обоим стыдно за свои извращения

Объем просмотренного порно наконец достиг той точки, когда появился любимый порно-актер. Кстати, хорошо было было, если б в гетеропорно наконец начали имена мужиков писать, а то будто всех только телки волнуют. Девочки тоже смотрят порно! И мы хотим знать имена наших героев!

Никогда не понимала постельные сцены в кино. После завершающей "полундры" в основном актеры обнимаются и томно смотрят друг на друга. Это же все не правдоподобно. Где же беготня в ванную, или "срочно найди полотенце", или "блин опять на лицо"?

Вопрос: чочо?

1. годно		101	(74.81%)
2. хуnта		34	(25.19%)
Всего:		135

@темы: половой кекс

---

Бдительные граждане

У игрушечного мамонта оказался разорван зад. Почти не видно. Густая рыжая шерсть, а под ней шов разошелся, и поролон лезет. Обнаружил я это только в вагоне. Завтра мамонта ребенку вручать, а у зверя зад разорван. Нехорошо. И поезд уже поехал.

Пошел к проводнику, отдал билет и как друга попросил:
– Брат, выручи, дай оранжевые нитки.
– Тебе зачем оранжевые? – поинтересовался он.
– Да надо… – не будешь же объяснять, что надо зад мамонту зашить.

Он шкафчик открыл, и о

...читать дальше (еще 6429 символов) >>

ттуда банки с икрой посыпались. С красной и черной. Ничего себе пассажир пошел, к чаю не сушки, а икорку требует! И вот он одной рукой банки назад кидает, другой в шкафчике копается. Нашел. Бросил мне катушку ниток. Не рыжие, а какие-то красноватые. Но ничего, и такие сойдут. Я еще стакан чая попросил и пошел в свое купе.

В купе две полки одна над другой. Верхняя поднята, на моей нижней какая-то дама в пальто сидит, на полу три сумки одна другой больше.
– Ничего, – спрашивает, – что я пока ваше место заняла?
– Чего уж там, – отвечаю, – сидите, чувствуйте себя как дома.
Она сразу пальто сняла, сумку открыла и начала из неё курицу есть. Ляжку куре оторвет, обглодает, а кость на бумажку на столе положит.

Я не люблю, когда люди припасы не на стол выкладывают, а изнутри сумки или пакета едят. Вроде как намекают, что самому мало. Но ладно, сижу, нитку в иголку вставляю, поезд качает, попал кое-как и стал мамонту зад зашивать.
Дама курицу ест и на моего мамонта подозрительно смотрит. Проводник с чаем пришел и тоже на него уставился.
– Ваш чай, – протянул стакан.
– Полку опустите, – капризно так дама говорит.

Опустил проводник ей полку, еще раз на моего мамонта глянул и ушел.
Женщина куру доела, из другой сумки термосок достала, маленький такой – на одну кружку, которая как раз сверху вместо крышки привинчена, захочешь – не поделишься.

Кофе выпила, встала, руку на свою полку положила.
– Вы, – игриво так спрашивает, – кавалер?
– Кавалер, – подтверждаю я, – только у меня ревматизм и правая нога не поднимается. – Женщине, из автобуса выходила, руку подал, а она своей телегой мне её переехала. Нет, я могу и на верхней полке ехать, если вы меня подсадите. Или мою правую ногу туда закиньте, а я уж следом залезу.
Вижу, не понравилось ей. Термос спрятала, сумку закрыла и наверх забралась. И так ловко, раз и уже там.
– Зовут-то вас как, красавица? – чисто из вежливости спросил.
– Вас это совершенно не касается, – отвечает она мне уже сверху.
– Да я к тому, что кости ваши куриные на столе остались, так я могу их наверх подать…
Ладно, дальше едем.

Меня эта мадам своей курицей раззадорила, тоже поесть захотелось. Чаем сыт не будешь. Батон-то у меня есть, осталось икорки попросить. Снова к проводнику пошел. Нитки вернуть.
– Брат, – говорю, – продай икры баночку.
– Нет у меня никакой икры, – отвечает он, – привиделось тебе. Нитки дали и хватит.
Еду дальше. Батон с чаем тоже неплохо. А женщина наверху поворочалась и опять слезла. Курица у неё кончилась, так она из третьей сумки несколько палок сырокопченой колбасы достала.
Выбрала, какая похуже, и началось. Отрежет кусочек ножиком, у меня на глазах медленно в рот его спрячет, пожует и проглотит, потом новый отрезает. Без хлеба. Но, ничего не скажу, интеллигентно держит, двумя пальчиками за краешек.

Так и едем, у неё колбаса, у меня хлеб. У проводника икры полный шкаф. Вроде всем хорошо, а удовольствия нет. Несколько часов едем. До самой границы. И перед самым рубежом нашей родины проводник в купе зашел.
– Таможня, – говорит, – и сам на меня смотрит.
Дамочка краситься начала. Словно к ней не таможенники, а Авраам Руссо придет. Только поезд остановился, в вагон подсели двое. Толстые как медведи и усы висят как у запорожцев на картине. У первого две звездочки в петлицах, у второго одна. С проводником пошептались и сразу к нам.

Первый, с двумя звездами в петлицах, сразу мамонта со столика – цап!
– Все верно, – кивает, – шов свежий и нитки другие. Чей мамонт? Ваш, гражданка, вы вместе едете?
– Нет, – заявляет она, а сама помадой губы полирует, – его мамонт. И он мне случайный попутчик, я с такими типами и не кавалерами, которые через границу подозрительных мамонтов везут, только по билету и езжу.
– Гражданин! – обращается ко мне второй, с одной звездой в петлице, – предлагаем ценности, валюту и запрещенные к перевозу предметы из мамонта, сдать добровольно.
Что делать, стал обручальное кольцо с пальца снимать. Только они кольцом побрезговали.

Тут и третий таможенник с собакой подоспел. Маленькая псина, вся в пятнах и уши большие, наверное, кто-то из начальников свою по блату на службу пристроил.
Поставили перед ней мамонта, она осторожно подошла, рыжую синтетику на нем понюхала, сморщилась и то ли гавкнула, то ли чихнула.
Тут они спорить начали, гавкнула она или нет. Я же утверждаю, что она у них просто простужена и ей тёплого молока надо.
Проводник в купе заглядывает – всем интересно.
– Он у него, – на моего мамонта показывает, – мало того, что подозрительно зашитый, вообще китайский и для детей вредный.
– Да что вы спорите, – дамочка хохочет, – раскурочьте его и посмотрите.
И ножик тянет, которым колбасу отрезала.

Два таможенника мамонта держат, третий ножиком орудует – только нитки летят.
Вот рука старшего полезла в зад мамонта. Глаза-пуговицы у того удивленно шевельнулись и вроде как стали больше. Плюшевые бивни заходили, хобот опустился, уши вперед поехали. Шарил в нем, шарил – ничего не нашел. Таможенники по очереди посмотрели мамонту в зад. Потом стали, что внутри доставать.
А там разная дрянь. Поролон, тряпки скрученные – ничего интересного. Весь стол завалили. Мамонт сдулся, как шарик. Стоят – грустные. У которого усы больше и звезды две, говорит:
– Что ж ты людей при исполнении служебных обязанностей дуришь? Провоцируешь. Знаешь, что за это положено?
– Что положено – давайте, а только у проводника в шкафчике, где икра, рыжих ниток не было.
– Они переглянулись и старший тому, который с собакой – приказал:
– Ну-ка, посмотри.

Вскоре слышу у проводника шум какой-то, причитания и таможенная собака гавкает по-настоящему.
А эти двое все в купе топчутся. Вижу, не хочется им просто так уходить, решил помочь.
– Вот гражданка, – говорю, – которая случайная попутчица и нашу историческую фауну презирает, интересовалась можно ли ей через границу шесть палок сырокопченой колбасы провезти?
– Где колбаса? – у них аж усы поднялись.
– Да у гражданки вон в той сумке целых пять батонов, а от шестого она только с краю отъела.

Дальше я уже один ехал. Снова мамонта поролоном набил. Потом пошел к проводнику, а там уже другой в его хозяйстве разбирается. Снова нитки попросил. Но он скривился и сказал, что предателям нитки не положены, и у него международный вагон, а не ателье. Хорошо у меня скрепка была, кое-как залатал зверя.

А впрочем, все это ерунда. Дорожная история. Главное, что ребенок игрушке был рад.

© Андрей Макаров

Вопрос: чочо?

1. годно		269	(87.62%)
2. хуnта		38	(12.38%)
Всего:		307

@темы: пацтава

---

Запретная дверь

— Ну и что же, что муж не велит? — сантехник криво усмехнулся. — А мы ему и не скажем.

— Нет, я так не могу, — мадам де Рэ залилась краской. — Я ему обещала. Он когда уезжал, с меня обещание взял, что я ничего такого делать не буду…

— Тьфу, — плюнул сантехник. — Ну, тогда ждите, когда у вас весь замок отсыреет и рухнет. Говорю вам: в этой комнате что-то течет. Трубу, должно быть, прорвало. Нужно срочно залатать, а иначе…

Мадам неуверенно переминалась с ноги на ногу.

...читать дальше (еще 2028 символов) >>

— Но… Но мой муж…

— Черт побери, да что муж-то?! — сантехник начал терять терпение. — Что он там, трупы прячет, что ли?

— Боже мой! Как вы можете говорить такое!..

— Объясните ему потом: так и так, трубу прорвало. Скажете, что я велел открыть. Еще спасибо скажет.

Мадам де Рэ прикусила губу. Потом глубоко вздохнула и решилась.

— Хорошо, — сказала она. — Я отопру.

Покопавшись в складках платья, она извлекла сумочку, а из сумочки вынула связку ключей.

— Кажется, этот, — неуверенно сказала она. — Или это от чердака?.. Ах, всё, нашла! Вот этот, медный.

Она вставила ключ в замочную скважину, повернула и помедлила, не осмеливаясь открыть дверь.

— А вы уверены?.. — начала было она, но сантехник не стал ее слушать. Подхватив свой ящик с инструментами, он толкнул дверь.

Дверь скрипнула и повернулась на петлях. Сантехник уже занес ногу, чтобы шагнуть через порог, но внезапно передумал и остановился.

— Э-э-э, — произнес он. — Хм. А может, и правда, не стоило.

Мадам де Рэ заглянула в комнату и прикрыла рот ладонью.

— Я же говорила! — воскликнула она. — Говорила же вам!..

Сантехник судорожно сглотнул.

— Кто же знал, — пробормотал он. — Слушайте, в полицию надо звонить… Это же явно криминал. Это же… Вот черт!..

— Что?

— Вон там, с краю! Видите?.. Это же Этьен! Так вот куда он запропастился!.. А жена ищет его третью неделю, думает, что он опять пьет по кабакам!

Внизу хлопнула дверь.

— Муж пришел, — машинально констатировала мадам де Рэ, и тут же вздрогнула. — О боже! Муж!

И она упала в обморок.

Сантехник бросился к окну, распахнул его — окно выходило на ту сторону замка, что нависала над обрывом. Перепрыгнув через бесчувственное тело мадам, он помчался было к лестнице, ведущей вниз, к выходу, но уже на полдороге услышал тяжелые шаги поднимавшегося хозяина.

Ноги у него подкосились, ящик с инструментами выпал из дрожащих пальцев.

Уже через час коллекция барона де Рэ по прозвищу Синяя Борода пополнилась еще одним сантехником.

© alex-aka-jj

Вопрос: чочо?

1. годно		123	(71.1%)
2. хуnта		50	(28.9%)
Всего:		173

@темы: сказочки, жути жуткие

---

Котяра

Был у меня сосед - очаровательный дедулька, интеллигентный, добродушный, непьющий, наверное поэтому и добродушный. И был у него старый друг, вместе воевали они. Тоже дедулька прикольный, интеллигентный, правда циник и злюка, тоже непьющий, наверное поэтому - циник и злюка.

А сосед мой, Иван Палыч, или просто Палыч, жутко обожал животинок всяких. И хомяки с белыми крысами у него дома жили и две собаки, старых уже, они из дому то с ним почти не выходили, а бездомных бедолаг-то всяких

...читать дальше (еще 3226 символов) >>

и собак и кошек и птиц, он завсегда подкармливал, а нужно было - так и лечил за свой счёт.

И вот как-то, фронтовой друг нашего Палыча притащил ему котёнка. Совсем маленького. Сказал - нашёл, бросить - так окочурится, жаль. Знал, что Палыч, добрая душа, котяшку не выбросит.
Палыч и не выбросил. Поспрашал у соседей, у знакомых, никуда пристроить не смог, да себе и оставил.

Котик себе рос, смешная мордочка, соседи от него умилялись - уж больно окрас у него был необычный и ушки огромные. Все хохотали, когда дед и котик гулять выходили. Дедулька с палочкой, а на плече как приклеенный, котяшка, глаза полузакрыты, только уши здоровенные - туда-сюда, как локаторы.
А бывало и пешком, рядом с Палычем шел.
Хвост трубой, вышагивает важно. А только похлопает Палыч себе по плечу и пригнется чуть - котяха сразу небольшой разбег и прыг деду на плечо! Когда маленький был, так Палычу приседать приходилось, а как кот подрос, так и нужды не стало - взлетал на плечо аки птица.

Время шло, а котяшка все рос. Мы Палычу в шутку говорили, что мол подсуропил тебе друг твой фронтовой - принёс тигренка, теперь вырастет и тебя, Палыч сожрет!
Смех-смехом, а котяра вымахал ох, какой нешуточный! Отличия от обычных котов стали видны не тогда, когда мы его ради интереса взвесили и оказался он, слоняра, 16-ти килограммов весу, и не тогда, когда он прыгнув прямо с плеча дедова, разогнал приблудных собак, которые вздумали обгавкать котяру. И даже не тогда, когда прыгая на плечи деду, он нередко выбивал его из равновесия и они кувыркались вперёд, благо дед был хоть и старый, но спортивный, никогда увечий не случалось.

Отличия стали видны, когда вечером у Сберкассы, к Палычу подвалили любители поживиться пенсией стариков и старушек.
Котище шел сзади Палыча. Оттуда он и прыгнул. Любитель гробовых и пенсионных денежек так и не понял, что ему вцепилось в шею, стараясь придушить, в то время как задние лапы этого чего-то, огромными каптюрами в мгновенье распороли ему кожаную куртку, мастерку и зацепились за ребра.

Козлина орал так, что в ужасе разбежались не только его подельники, но и вообще все. Он орал и в "скорой". Орал до тех пор, пока врач, по-ходу дела разобравшийся в ситуации, пообещал ему, если не заткнется, его усыпить, только не на время, а насовсем. Обезболивающее колоть, сестричке (тихо так, только немногие слышали), запретил.

А назавтра приехали Палычева котяшку усыплять. Мы собрались всем подьездом, хотели отстаивать героя. Но вышел убитый горем Палыч, вынес свёрток. В нем явно угадывалось кошачье тело. Отдал ветеринарам. Оказалось - поломал нашего героицыского котяшку тот козёл, домой его Палыч донес, а там кот и умер.
Врачи в пакет посмотрели, покивали. Погрузились и уехали...А Палыч в тот же вечер на дачу уехал и аж в октябре вернулся.
Вот в общем-то и все.

Разве что про непьющих циников добавлю. Про хитрожопых, непьющих циников. Поздно ночью, в тот день, когда на Палыча напали, курил я у подьезда. И тут, фронтовой друг Палыча мимо меня, с пакетом увесистым, в подьезд - шасть.
А в октябре Палыч с дачи приехал. Мы его сразу заприметили - вернулся!

Да и кто б его не узнал - идёт дедок с палочкой, а на плечах у него разлегся громадный котяра непонятной окраски.

Вопрос: чочо?

1. годно		200	(98.04%)
2. хуnта		4	(1.96%)
Всего:		204

@темы: серебро, пусещке

---

Интересные факты о зарплатах

1. Оказывается, есть рейтинг самых незаслуженно высоких зарплат. Первое место в нём уже много лет занимают агенты по недвижимости!

2. Знаменитый капиталист Генри Форд навсегда вошёл в историю своим широким жестом. Через 11 лет после основания своего автомобильного завода – он в один день УДВОИЛ зарплату всем работникам. После этого рабочие начали сами покупать машины Форда.

3. Однажды рабочие одного из заводов Томаса Эдисона забастовали, требуя прибавки к

...читать дальше (еще 2316 символов) >>

зарплате. Великий изобретатель Эдисон поступил просто – он сделал несколько изобретений, которые сделали труд этих рабочих абсолютно ненужным.

4. Самую маленькую зарплату в мире получают послы доброй воли ООН. Джерри Холливел, Стинг, Элтон Джон, Майкл Дуглас, Стиви Уандер, Лучиано Паваротти и многие другие получали на этой должности зарплату всего – 1 доллар в год.

5. В Японии работодатель солидно увеличивает зарплату сотрудника, если тот имеет возможность работать дома. Этим работодатель экономит на дорогих офисных помещениях и оснащении рабочего места.

6. Работники британских предприятий получили законное право интересоваться уровнем зарплаты своих коллег. Работодатели теперь обязаны раскрывать все данные о зарплате сотрудников. Хотя эксперты опасаются, что этот закон приведет к ухудшению атмосферы в коллективах.

7. В Англии женщины получают зарплату в среднем на 17% меньше, чем мужчины. А женщины в России - на 26% меньше.

8. Ученые вычислили лучшее время, чтобы просить повышения зарплаты, — это среда каждой недели. В среду днем четыре из пяти боссов предпочитают обсуждать зарплаты, утверждают психологи, опираясь на данные статистики.

9. Генералиссимус Суворов обычно менял всю свою зарплату на серебряные рубли и после битвы награждал отличившихся солдат. Они считали за честь проделать в монете дырочку и повесить ее себе на грудь.

10. Во многих европейских конторах и фирмах на стене висит плакат с надписью: “Помните, зарплату вы получаете от клиентов!”.

11. Владелец компании Apple Стив Джобс был знаменит на весь мир своей легендарной зарплатой – всего 1 доллар в год. Правда, за заслуги перед компанией, совет директоров ежегодно премировал шефа суммой в размере 70 миллионов долларов.

12. Автор книги «Алиса в стране Чудес» Льюис Кэрролл выпустил свою сказку огромным по тем временам тиражом – 150000 экземпляров. После этого Кэролл обратился к руководству колледжа, где он работал с просьбой… понизить ему зарплату. Потому что гонораров от книги вполне хватало на безбедную жизнь.

13. Однажды водители автобусов в Гонконге, потребовали повышения зарплаты. В противном случае они пригрозили, что станут ездить не нарушая ПДД! Местные власти стали опасаться, что на перегруженных улицах города это приведёт к пробкам. И повысили зарплату водителям.

Вопрос: чочо?

1. годно		154	(98.72%)
2. хуnта		2	(1.28%)
Всего:		156

@темы: серебро, познавательное

---

Исправление оценок

Когда-то, полста лет назад, я тоже ходил в детский сад. Сад был продвинутый, с ночевкой, что явно облегчало родителям жизнь. Нам, малышне, честно говорю там очень нравилось. Коллектив был здоровый. Благодаря устойчивому составу и минимуму внешних воздействий мы практически не болели. Но иногда случалось. Тогда приходилось оставаться дома и скучать на полную катушку.

Мама моя была учительницей и брала как обычно тетрадки домой. И вот сижу я дома, один, скучаю. Мазюкаю н

...читать дальше (еще 1370 символов) >>

а газетах, журналах Огонек и тут обнаруживаю пачки тетрадок - диктанты и сочинения для проверки. Мне 5 лет, я пацан продвинутый, сынок учительский - знаю некоторые цифры и буквы.

В общем начал я эти тетради "проверять". Все честно - красными чернилами. Зачеркивал предложениями, ставил знаки вопросов, колы и семерки (очень они мне нравились) сыпались пачками. Комментарии в виде загогулин и завитушек шли прямо поперек текста. В конце я обязательно пририсовывал самые яркие сцены боев наших и фашистов. Кропотливая работа так меня вымотала, что я и заснул прямо за столом.

Проснулся я от странных звуков - мама сидела на диване, перебирала тетрадки и всхлипывала, смеялась и плакала, плакала и смеялась. Она была молоденькой учительницей и это был ее первый настоящий класс. А тут вдруг такой вот помощничек. Ни слова упрека она тогда не сказала, вообще ничего не сказала, не ругала, но я почему то понял, насколько поступил ужасно. Навсегда запомнил.
Мама унесла тетрадки в школу, уж не знаю как она объяснилась с учениками, но много позже я обнаружил свои особо запоминающиеся образцы проверки у нее под стеклом на столе в учительской.Уже много лет прошло, как ее нет с нами.

Приезжая в родной город, захожу по привычке в родную и для меня тоже школу и нахожу свои давние листочки на школьном стенде памяти учителей. Все. Берегите родителей.

© Лихаим

Вопрос: чочо?

1. годно		294	(96.39%)
2. хуnта		11	(3.61%)
Всего:		305

@темы: 95%, этожеребенок, лучи бобра, ботфорт

---

Роман с нимфеткой. Расплата

Начнем издалека. Давно всем известно, что нет в ЖЖ темы благодарнее, чем отношения 13-летней нимфетки (опционально 14-15 годков) и взрослого дяденьки. Большей популярностью может пользоваться только пост “ПосмотритенаеетелоФОТО”.

Грустным и прочувствованным рассказом о тяжелой длани закона, карающей такую любовь,не брезгуют даже некоторые “политические” дяденьки, до этого клеймящие всевозможных ТП вроде меня, загадивших топ своими бабскими грязностями от верху д

...читать дальше (еще 3210 символов) >>

о самого низу. Впрочем, когда рейтинг падает, еще не так извернешься, понимаю и не осуждаю.

Выяснять, кто педофил, а кто нет, потрясая цитатами из всяких умных книжек и определениями – очень весело. Еще веселее тролить всех заявлениями, что в РФ ради спокойствия старых и стремных баб намеренно завышен возраст согласия, из-за чего нещасные мужики страдают днями и ночами, представляя нежных и страстных Лолит. Ну, и выяснять, в каком же возрасте Лолита перестает быть нимфеткой и превращается в женщину – это вообще, круть крутьская. Тут игра на понижение идет – кто даст меньше.

Посему определимся, кого называю Лолитами и нимфетками я. Девушек, не достигших пресловутой планки возраста согласия. То есть тех, за кого закон может по головке настучать. Правильность этого я обсуждать не намерена, потому как dura lex, sed lex.

А теперь перейдем к истории.

Такая вот нежная и страстная Лолита попалась однажды на пути великовозрастного женатого товарища. Умная девочка совсем вскружила мужику голову. Вступив в преступный сговор со всеми окружающими, она отвела его глазоньки от того, что учится в школе, уверив в том, что уже пятнадцать лет трудится на благо сверхсекретной организации, в этой самой школе располагающейся.
...
Возраст свой Лолита успешно скрывала и от товарища, и ото всех окружающих. Для доказательства взрослости, наверное, предъявляла украденный или подделанный паспорт…

Жестоко манипулируя реальностью, она в один прекрасный день объявила:

-Дорогой, ты скоро станешь папой!

Говорят, товарищ охренел, услышав о таком счастье. И немедленно предложил совершить нехитрую медицинскую манипуляцию…После чего и узнал, что его нежной и страстной всего-то пятнадцать лет. То ли от папы этой нежной и страстной, то ли от мамы, а то, может и от них обоих.

Цимес в том, что сажать товарища ни мама, ни папа, ни нежная и страстная, не хотели. Они хотели другого. Замуж.

Товарищ был женат. Имел неплохую (оооочень неплохую) работу. Да только вот суда он не хотел. И расследования не хотел. Ничего не хотел. Очень-очень сильно не хотел. До трясучки и бега по адвокатам, которые разводили лапками и отвечали что-то типа “Слышь, братан, мы тебе сочувствуем, и можем что нить попытаться, но ни хрена не гарантируем.”.

Прорыдав перед женой “не виноватый я, это она все сама”, товарищ принял единственно верное, как тогда казалось, решение – развелся. Мужики, стисните зубы – он развелся, попав на алименты и дележку имущества. А, дождавшись разрешенного брачного возраста, женился.

Умная девочка закончила школу с бебиком и окольцованным папиком.
Чудесно да?

Вы спросите меня, чего это я вдруг вытащила эту историю, хотя мой формат “посмотритенаеетелоФОТО” и что в ней назидательного?

Все просто – умная девочка, дождавшись совершеннолетия дитя первой супруги, развелась с товарищем, получив вполне пристойные алименты и половину всего непосильным трудом нажитого и после первого развода спасенного.

Сейчас обе бывшие жены сильно дружат. Обсуждали с ними, попадет в какую нить историю товарищ еще раз, или угомонится…

Мораль? Ну, пусть будет dura lex, sed lex. Да и о том, что голова дана не токмо, чтобы в нее есть, думаю, тоже можно добавить…

© ki_bella

Вопрос: чочо?

1. годно		131	(68.23%)
2. хуnта		61	(31.77%)
Всего:		192

@темы: этожеребенок, пацтава, пасынки фортуны

---

Как в анекдоте

К моей соседке захаживает любовник. И как это бывает, муж из командировки возвращается на день раньше. Шум, крики. Мой муж выскочил на площадку, а назад чуть ли не вполз, не смог разогнуться от хохота.

Рассказывает:
- Двери нараспашку, Светка с Зиной (Зиновием) дерутся, а в прихожей медленно одевается любовник. Основательно так. Свитер, ботиночки шнурует. С дубленочки пылинку смахнул. Альбертыч (еще один сосед) говорит ему, мол ты чего, паря, вали быстрей. Зина Светке лицо набьет, за тебя примется. На что мужичок отвечает:

- Нет, нет, не волнуйтесь. Света мне говорила, что во-первых она намного сильнее мужа, а во-вторых ей не нравятся мужчины, теряющие достоинство. Ну как я побегу, она же меня уважать перестанет.

И аккуратно закрыв дверь, начал медленно спускаться по лестнице. А за дверью Света уверенно побеждала мужа.

© Punchik

Вопрос: чочо?

1. годно		255	(89.16%)
2. хуnта		31	(10.84%)
Всего:		286

@темы: стальные тестикулы

---

Напряженность поля официантки

Напряженность поля официантки

Они познакомились в Бауманке, поженились. И в лихие 90е, после выпуска уехали в Америку по приглашению, двигать науку. Денег по гранту на все хватало, но первым делом все равно естественно устроились на подработки.
Он - в супермаркете после закрытия продукты по полкам расставлял. У нее с английским отлично было - она - в кафе-бар, официанткой в вечернюю же смену.

И вот работает она как-то - обратила внимание на пожилого мужчину. Он уже который час сидел за

...читать дальше (еще 1077 символов) >>

столиком у окна с блокнотом - что-то решал. И что-то у него не получалось. Когда до закрытия минут 15 оставалось - она поборола свое иммигрантское стеснение и подошла поинтересоваться.

Дядечка высчитывал зависимость напряженности поля от пары переменных. Задачка вполне в духе последних курсов Бауманки. Она ему естественно это все быстренько рассчитала и отдала с очаровательной блондинистой улыбкой. Дядя был просто ошарашен и ушел не проронив ни единого разумного слова, неся блокнот с решением в вытянутой руке.

Второй раз он пришел к ней в кафе с букетом цветов и большим конвертом. В конверте лежал научный журнал по радио-тематике, заложенный конвертом поменьше на странице с его публикацией. Основой работы были как раз зависимости напряженности поля от этих переменных. В конверте лежала 1000 долларов - примерно половина среднего гонорара за публикацию по тем временам. Под статьей была подпись: "В соавторстве с Еленой".

Журнал и бейджик с названием кафе, на котором фломастером от руки написано имя Elena, до сих пор бережно хранятся как семейная реликвия.

Вопрос: чочо?

1. годно		257	(98.09%)
2. хуnта		5	(1.91%)
Всего:		262

@темы: серебро, истории, забавное

---

Пингвин

В мою студенческую юность был у нас лютый случай. Однокурсник мой договорился с преподавательницей о дополнительных занятиях, позаниматься у нее дома. А муж у преподавательницы был ихтиолог и работал в зоопарке местном. У них там какой-то коллапс случился и надо было временно переселить из зоопарка пингвинов. Они одного взяли к себе, кормили его рыбой, обливали холодной водой, жил он у них в ванной, но гулял по всей квартире. А когда гулял - неистово шлепал по полу своими перепончатыми лапками. Соседи снизу возмущались, и пингвина приучили ходить в тапочках! Домашних, мать его, тапочках!

И вот приходит однокурсник к ней домой, его встречают, он разувается, идет в сторону уборной, а ему навстречу из ванной выходит ПИНГВИН В ТАПОЧКАХ!

Парень тогда многое переосмыслил в своей жизни.

Вопрос: чочо?

1. годно		152	(98.06%)
2. хуnта		3	(1.94%)
Всего:		155

@темы: серебро, внезапно

---

Мои причины люто ненавидеть фотографов

Этот пост - мой крик души. Мой вопль. Мое страдание. Я хочу, чтобы фотографы увидели его, и прислушались. И если хоть один из этих извергов изменится, мир будет спасен. Слишком много они издевались надо мной. Рассказать, как?

- 1. Они часто не прислушиваются к пожеланиям клиента и действуют по шаблону. Присядьте на стульчик, задерите ноги на диване, ложитесь среди лепестков роз. Готово, следующий! В результате такие же фото, как у тебя, есть у половин

...читать дальше (еще 2522 символов) >>

ы города, а на сайте эскорт-услуг ты узнаешь знакомый диванчик.

- 2. Они не умеют или ленятся ретушировать фотографии, и делают это так грубо, что тебе становится стыдно. Однажды мне сделали в фотошопе арбузные груди, например. Ну, у меня и свои нормальные. Но там реально инструментом вздутие прилепили мне две дыньки. Ну вот человек мне сделал намек на пластику или что? Пошли бы вы на хрен с такой ретушью, господа фотографы. Так я и сама себе нарисую.

- 3. Они показывают как примеры своих работ фотосессии клиентов, которые не давали на это своего согласия. Вот я, к примеру, из маленького городка. У нас многие знают друг друга в лицо, и почти все - через одно рукопожатие. И вот когда мне показывают фотосессию в стиле садо-мазо дальней знакомой, которую она делала исключительно в подарок мужу, что я могу подумать?

- 4. Они оправдывают свои неудачи качеством своей натуры. Например, снятый в низком ключе портрет ню ужасен, и покрыт признаками возрастных изменений. - Миша, что это??? - спрашиваешь ты в надежде на понимание. - Э… Так натурка-то у вас это… рожавше-обвисше…- отвечает Миша.

- 5. оправдывают свои неудачи плохим фотоаппаратом - "это у меня просто зеркалка дешевая, всего за 60к. Поэтому такие фотографии темные и без фокуса. Вот куплю за 120 и все будет чики-пуки!

- 6. Кстати о свадебных фотографах. Я видела свадебные фото на фоне грузовика. Я видела свадебные фото, где голову пополам режет труба. Я видела свадебные фото, где все не в фокусе. Я бы не допускала до свадеб без экзамена.

-7. Фотографы всегда ненавидят и обсирают других фотографов в своем жанре. На форумах фотографов вечный срач.
Фотографы в упор не видят, что хорошего в чужом муравье, сиськах, нюшке, закате.

- 8. Фотографы часто совсем не фотографы, а прыщавые задроты, которое купили фотоаппарат только за тем, чтобы безнаказанно лапать баб. Они обычно снимают мутную нюшку не в фокусе с рукой на заднице модели. Оригинально и свежо.

- 9. Некоторые фотографы становятся фотографами только потому, что хотят отбить затраты на фотоаппарат. Они забегают в детский сад и насильно фотографируют там твоего ребенка в каких-то лохмотьях, навешивают на него мерзкую виньетку и заставляют это покупать!

- 10. И, наконец, есть чудесные фотографы, которые любят подчеркивать твою индивидуальность. Они непременно снимут тебя так, чтобы было видно длинный нос, неудачный трицепс, прыщ на носу и маленькую грудь. Потом без спросу выложат это говно в свой блог и подпишут: моя лучшая работа!

© morena-morana

Вопрос: чочо?

1. годно		140	(76.5%)
2. хуnта		43	(23.5%)
Всего:		183

@темы: ботфорт

---

Девушки московского метро в период межсезонья

Спустившись на платформу Митино, я впал в короткий ступор - поезд ждала девушка в крайне занятном прикиде - толстый пуховой платок, утепленное недлинное пальто и сверхкороткие шортики поверх колготок светло-телесного цвета с ботиночками. На улице - бешеный ветерь и мерзкие снег с дождем

Яркое такое световое пятно на общем черно-зимнем фоне станции.
Мне аж как-то похолодало.

Зашел в вагон и тут новое впечатление, но уже более положительное:

...читать дальше (еще 1302 символов) >>

у дверей напротив - юная красавица, высокая, стройная, аристократическая бледность лица, аккуратный макияж, черные густые волосы по пояс и упакована в черную кожу очень тонкой выделки.
Особое внимание привлекают штаны - в облипочку, как вторая кожа.

Низкие ботинки и короткая приталеная курточка лишь подчеркивают стройность ножек и медитативную линию бедра.
Глаза невольно акцентируются на уровне бедер и выше с извечной мужецко-шовинистской мыслью - есть там нижнее белье или нет.
Умом-то понятно, что должно быть, в такую-то погоду, но еще свежо впечатление от недавно виденных шортиков, да гормон подвякивает, что в этом мире возможно все, а днище - это виртуальные психологические рамки, которые непременно надо порушить.
Рядом со мной ошиваются два студента, антиподы друг другу - один мелкий взъерошенный воробей с неизвлекаемым шилом в заднице, а другой высокий, неспешный и знающий себе цену интеллектуал, что-то сосредоточено тыкающий в планшет.

И тут "воробей" озвучивает мою мысль:
- Как ты думаешь, у нее там есть трусы или нет?
"Интеллектуал" отрывается от планшета, несколько секунд сканирует наконец-то им замеченную девушку, переводит взгляд на друга и тяжеловесно, раздельно чеканит:

- Подойди. Познакомься. Проверь.
И возвращается в свой планшет.

© lexiff

Вопрос: чочо?

1. годно		187	(79.91%)
2. хуnта		47	(20.09%)
Всего:		234

@темы: стальные тестикулы

---

Как довести командира до инфаркта

- Бульк!..

Нет, это не тело булькнуло. Тело как раз за борт не свалилось, оно хоть и сонное, но умудрилось по-обезьяньи уцепиться за край пирса и забраться туда, где оно только что стояло.

Этот звук издал автомат Калашникова, сокращенно АКМС-У, пару секунд назад висевший на плече у этого придурка, заснувшего на посту по охране и обороне нашего потаенного судна. Ну, хочется тебе поспать на посту, так зайди в курилку у корня пирса, ляг на скамеечку под «г

...читать дальше (еще 3707 символов) >>

рибком», чтобы дождиком не замочило, и спи, пока тебя кто-нибудь из дежурных офицеров не разбудит пинками. Ну, отсидишь положенное на «губе» за сон на посту, опять же отоспишься в камере. По крайней мере, оружие цело будет. Так нет, умудрился, мерзавец, прямо на краю пирса закемарить, вот и получил результат!

Слава Богу, догадался место упокоения автомата запомнить (пирс-то большой), прежде чем идти сдаваться дежурному по подводной лодке.

Дальше пошла цепочка докладов: по телефону - дежурному по команде, через оповестителя – командиру корабля и старпому, от командира – начальнику штаба, который эту цепочку порвал. При этом он долго вертел пальцем у виска, хватал себя за голову (волосы не рвал ввиду отсутствия оных), и крушил мебель в собственном кабинете, сопровождая свои действия такими словосочетаниями, что даже у командира ПЛ уши завяли.

- Короче, командир, - подвел итог своему пятнадцатиминутному монологу начальник штаба, - если к обеду ты мне не выловишь эту долбаную железяку, я докладываю наверх. Комбрига до обеда не будет, флаг тебе в руки. Хоть сам ныряй! И скажи спасибо, что я раньше командовал твоим пароходом – жалко позорить корабль!

В максимально кратчайшие сроки и малошумно (то бишь втихаря), за энное количество литров флотской валюты - «шила» - к месту трагедии подогнали водолазный катер. На борту посудины два водолаза срочной службы: матрос невнятной национальности и старшина 2 статьи – эстонец, спокойный и невозмутимый.

Поминутно хватаясь за сердце, взмыленный командир объяснил старшине боевую задачу.

- Путет стэ-елано-о, тофарищ комантир, путте споко-ойны, щас ми его
тоста-анем, - с этими словами старшина обрядился в свои доспехи и ушел на дно пускать пузыри.

- Какое уж тут спокойствие! – командир смахнул пот из-под фуражки и забегал по пирсу, как бешеный тигр в клетке. – Старпом, пошли за доком. Пусть тащит свой чемодан с валидолом, или что там у него есть от нервов!

Водолазы работали посменно, сидя под водой минут по двадцать. После очередного подъема водолаза на поверхность командир замирал, с надеждой глядя на поднявшегося. Но, увидев, что второй начинает одеваться, продолжал нарезать круги по пирсу.

Шевеля языком таблетку валидола во рту, командир мысленно прощался с погонами, с должностью, с безупречной репутацией лучшего командира лучшего экипажа соединения. Где-то, глубоко внутри, его терзал червячок сомнения: а точно ли автомат утоплен, вдруг боец его припрятал, продал, черт его знает, что еще могло быть, ведь свидетелей «утопления» проклятой железяки нет. А если эти олухи-водолазы его не найдут? Им-то до лампочки все его переживания, вон, эстонец, в очередной раз разделся и уселся в шезлонге, спокойный, как бревно. Ему все равно: найдут – хорошо, не найдут – да и ладно, зато, сколько времени под водой провели, не сильно напрягаясь, стаж-то идет!

Командир подбежал к катеру:

- Ну что, сынок, как там дела?

Эстонец, сидя в шезлонге, лениво поднял на командира глаза. Да-а-а, за последние пару часов капитан как-то взбледнул с лица, все сосет что-то, взъерошенный какой-то. Успокоить бы старичка, что ли? И старшина 2 статьи «убил» взъерошенного «старичка 2 ранга»:

- Ви не фолну-уйтесь, тофарищ команти-ир, он сдесь, на квоздик виси-ит!..

Оказывается, автомат, упав в воду, даже до дна не опустился – чиркнув по деревянной свае пирса, он зацепился то ли за гвоздь, то ли за сучок всего в полуметре от поверхности воды и был обнаружен эстонцем при первом же погружении. Посчитав дело сделанным, водолазы решили «накрутить» себе лишнее время под водой и просто сидели на дне по двадцать минут, изображая активные поиски автомата.

Врач еле отпоил командира валерьянкой…

© Андрей Зотиков

Вопрос: чочо?

1. годно		102	(92.73%)
2. хуnта		8	(7.27%)
Всего:		110

@темы: пацтава, стальные тестикулы

---

Конфузов псто

1.Один раз бывший мой, кончил мне в глаз. Я его промыла, но глаз ужасно покраснел и начал болеть. Парень хотел вызвать «скорую помощь». Благо я отговорила, а то точно от стыда покраснела б.

2. Сейчас у меня новый молодой человек. Он был девственником, и когда мы занимались сексом в животной позе, я пукнула влагалищем. Он сначала остановился, а потом дальше продолжил. Было нереально стыдно.

3. А еще был прикол, когда я своего отучала пальцы мне в зад засовывать. Даже не зна

...читать дальше (еще 2802 символов) >>

ю, почему они все уверены, что это прямо кайф-кайф?!Так вот я во время ОС ему палец тоже засунула. Он аж под потолок взмыл!!! Схавился за попу двумя руками и убежал в ванную!))) А там под практически всхлипывания переживал случившееся.

4. Вот-вот, почему они уверены что анус это супер эрогенная зона у женщин. Порнушки насмотрелись? ))) Мне тоже все время норовили палец в задницу засунуть.

5. Ахаха )) а я громко пернула во время секса, мой парень аж на пол свалился с постели от смеха, а мне было стыдно и смешно, я так рассмеялась, что вдобавок писнула прямо в постель! )) было мокро, воняло пердежкой, но ооочень весело )) До сих пор вспоминаем!!!

6. Пукнула во время секса 2.Сёрнула жидким после того, как мужчина елозил в моей п о п е пальцем 3.Пукнула во время 69 4.Так увлеклась имитацией, что не заметила, что член уже давно выпал из влагалища и ещё много чего...( вот это ваще убило))))))))

7. Один раз после АС у меня какашка выпала. Маленькая, я ее быстренько обратно затолкала.

8. Напилась пива(а меня то него в туалет по маленькому тянет), вообщем мой мя полез делать мне куни, а мне уже тогда в туалет хотелось((( вообщем во время оргазма я не здержалась и маленько на него писнула(( он ничего не сказал… может не заметил?

9. Во время АС я пернула с жидкой подливкой. парень не остановился, но когда кончил побежал в душ.

10. Во время анального секса случилось ужасное! Когда он вошел туда, я почувствовала, что обкакаюсь. После нескольких движений его член окрасился(я видела, потому что была сверху и чуть откинувшись), но это его не остановило, он продолжил и завершил дело до конца.
Потом мы молча вымылись и он ушел.
Что мне делать, как смотреть ему в глаза? Стоит ли обмсуждать с ним эту тему?

11.вчера моя подруга рассказала мне как она занималась анальным сексом со своим парнем, он уговаривал ее на это небольше 1 недели, и она согласилась… Сначала он сделал ей куни.облизал Попку… но потом… резко вставил ей в Жо*у и она как бы нежнее сказать… обкакалась… так он вытащил член… одел штаны… и просто ушел… потом он ей на стене в контакте написал что она засранка… и что не желает больше ее знать… прикиньте ???

12. Один раз, в Новый год нажралась с девками. МЧ с нами праздновать тогда не захотел и гулял со своими друзьями. Так ночью все таки он к нам пришел, меня забрал. Мы где то еще гуляли (мне уж об этом рассказывали в красках), на улице по пути домой мне стало жарко, начала раздеваться, благо до дома довел. Ну когда пришли, я и плюхнулась спать (так я думала).На утро он поблагодарил за чудесный секс ночью… говорит «что это самый потрясающий секс»… и стал ко мне приставать, ну я и бл*ванула на него… не знаю что там было ночью, и ваще, смогла ли я что то сделать… сомневаюсь до сих пор) а он до сих пор обижается, что нифига не помню))))

Вопрос: чочо?

1. годно		57	(32.76%)
2. хуnта		117	(67.24%)
Всего:		174

@темы: пацтава, половой кекс

---

20 главных обманов в жизни женщины

Не все, чему нас учили, было правдой. Страшно подумать, какие тайны вскроются годам к шестидесяти. Подведем пока промежуточные итоги нашего расследования.

1. Это они так за тобой ухаживают!

Нет, так они дерутся, дергают тебя за волосы, ломают твои карандашики и возюкают тебя грязной тряпкой по голове. Ухаживал за тобой тот зануда, у которого всегда можно было списать домашнее задание и одолжить денег на кекс с изюмом. Но не они, нет.

2. Будь выше эт

...читать дальше (еще 3521 символов) >>

ого

В смысле, не жалуйся, никого не беспокой и уж подавно не давай сдачи. Самая-самая вершина, тот самый Олимп, где находятся женщины, которые “себя уважают”, почему-то подозрительно напоминает место коврика для вытирания ног.

3. Главное – хорошо учиться

В каком смысле, главное? В каком списке главное? Главное по сравнению с чем? Учиться чему? Вот такими вопросами стоило задаться очень давно.

4. От капусты растет грудь

Нет. А еще, если засунуть капустный лист в лифчик, вонять будет ужасно.

5. Все тайное становится явным

Мама просто хотела, чтобы ты побоялась начать курить и целоваться. И в силу опыта, действительно, легко тебя палила.

6. “Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут».

Угу. А потом догонят, и еще раз дадут.

7. У каждой красивой девочки должна быть некрасивая подружка

Потому что главная цель женщины, конечно же, составить счастье какому-то мужчине. Поэтому подруг нужно подбирать так, чтобы они этому не мешали. Но тут есть две проблемы. 1. Мужчины оценивают женщин, в целом, и женскую внешность, в частности, не так, как ты. Поэтому есть жирный шанс, что подружка уйдет с кавалером, а ты останешься одна, но о-о-очень красивая. 2. Дружить надо по-человечески. А вышеозвученное правило – обычное свинство.

8. Настоящая любовь, это когда бдыщ, страсть, и голова не работает

М-м-м, нет. Иногда приятно, конечно, но это не она.

9. Главное, никогда не парь мужчине мозг

А что такое “парить мозг” каждый конкретный мужчина устанавливает сам. Так что развивай навыки телепатии. Не угадала, упс, проиграла.

10. Не бывает фригидных женщин, бывают неумелые любовники

Обычно так говорят товарищи, чьи бывшие могли получить Оскар за симуляцию оргазма.

11. Женщина выглядит настолько, насколько она себя чувствует

Если бы это было правдой, магазины косметики давно бы разорились.

12. Настоящая женщина должна, настоящий мужчина должен

Кому должны, всем прощаем. И живем своей жизнью, а не по спискам обязанностей со всяких дурацких сайтов.

13. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок

Но если ты качественно обработаешь ему мозг, он и на язву желудка согласится

14. Вот похудею, и…

Во-первых, не похудеешь. Во-вторых даже если похудеешь – не важно. Делай все, что откладывала, прямо сейчас.

15. Ревнует — значит любит

Ревнует, значит не уверен в себе или рыльце в пушку. И чем сильнее ревнует, тем меньше это имеет отношение к любви. Кстати, это и к тебе относится.

16. Со мной у него все будет по-другому

Конечно, ведь его первая была сумасшедшей, вторая – женщиной легкого поведения, а третья думала только о деньгах. Но ты-то вовсе не такая. Ох, как много нового ты узнаешь о себе!

17. У него просто такой период

Нет, у него просто такой характер. Всегда. Всегда-всегда!

18. Они просто друзья

Старые. Со школы. И вообще она его бесит! Вечно как затащит в дурацкий кабак и висит у него бедненького на ушах до часу ночи.

19. Это все родительский сценарий

Ну, где-то лет до 20, хорошо, до 25 еще можно было свалить все на детские травмы. Но теперь уж имей совесть, оставь родителям их сценарий, начинай сочинять свой.

20. Когда ты потеряешь девственность/родишь ребенка/тебе исполнится 30, твоя жизнь радикально изменится

Мы, люди, довольно устойчивые штучки. И каким-то там первым сексом, ребенком, а тем более условной датой на календаре нас с толку не сбить. Хорошо это или плохо, но изменения – дело постепенное.

Вопрос: чочо?

1. годно		263	(89.76%)
2. хуnта		30	(10.24%)
Всего:		293

@темы: бабхерт, увеличение тлена

---

10 цивилизаций в твоей квартире

Аптечка
Тут у тебя – Япония. Во первых, тесно и чистенько. Во, вторых – здесь немало последних достижений промышленности. В третьих – отличная экология, потому что живут местные обитатели очень-очень долго. Старичков здесь всячески уважают, берегут и прячут от тебя подальше. Воевать с аптечными жителями опасно: они пожертвуют парой-тройкой своих, а у тебя потом Перл Харбор в организме.

Балкон
Обширная далекая Канада, почти не затронутая проблемами осталь

...читать дальше (еще 3224 символов) >>

ных территорий. Зимой холодно, летом жарко, но недолго. Лыжный спорт в почете. Много дикой природы. Даже медведи и лоси водятся. Честное слово. Просто ты не убираешь там никогда, а то бы заметила.

Тумбочка в коридоре
Народ отсюда разбегается, как из Сомали. В других странах о местных ничего больше обычно и не знают, кроме того, что это нелегальные мигранты из тумбочки, бедные, чумазые и голодные. А между прочим, здесь богатейшая культура. Если бы археологи покопались, нашли бы и ключи от громовой колесницы, и Жеваный мячик Анубиса.

Шкафчик под раковиной
Зона экологической катастрофы, локальный Чернобыль. Проживают тут, в основном, упертые аборигены, отказавшиеся эвакуироваться после того, как трубу в очередной раз прорвало. Живут себе тихонечко, растят мутировавшую картошку и лук, дышат испарениями шуманита. Ну и сталкеры приходят на свалках копаться. Говорят, отсюда есть проход в Туалет! Там, правда, тоже катастрофа.

Под диваном
Местным ребятам не повезло: сухо, пусто, кругом пески и барханы. Но народ тут трудолюбивый, как в Израиле. Найдут носок или проездной, мигом облепят, обживут. Вытащишь через день – не узнаешь. Иногда даже бывает, сами что-нибудь утащат у соседей. Пожалей их, подкинь яблочный огрызок: они рощу вырастят.

Журнальный столик
Богема, Париж. Любят допить, докурить, в курсе всех новостей. Своих ресурсов тут нет, живут за счет туристической индустрии и сервисных услуг. То с Компьютерного стола какой-нибудь важный бюрократ на отдых приедет, то из Аптечки организованная экскурсия аскорбинок прикатится. Многие подают на политическое убежище и пытаются остаться, но зря. Местные вообще-то чужаков не любят.

Антресоли
Консервативное государство, этакая Северная Корея. Все ресурсы учтены и распределены по справедливости. Жители целыми днями строят защитную стену из окаменевших пачек соды. Сильная оборонка. Полезешь туда – сразу какой-нибудь таз на голову упадет, или мантоварка. Есть и шпионская сеть в виде жучков. Воевать с ними себе дороже, поэтому остальные просто ждут, пока местные сами навернутся.

Морозилка
Тут сразу несколько братских скандинавских государств. Только вкусы немного различаются. В одном, например, национальное блюдо – хорошенько протухшая рыба. А в другом – клюква. Прям, все у них этой клюквой забито. В третьем какие-то запчасти от лосей и медведей. В общем, странная национальная кухня. Соседи заглядывают и понимают, что обойдутся пельменями. Живут богато и кроме отключения электричества, ничего не боятся.

Компьютерный стол
Это закулиса, мировой диктатор, Штаты, в общем. Импортирует очень много кофе, потому что свой не растет, хотя странно, в районе клавиатуры уж можно было бы вырастить: почва плодородная. Экспортирует, в основном, культурные ценности, производит списки, постоянно устраивает войны чужими руками. И сколько власть не меняется, все остается на своих местах.

Шкафчик в ванной
Древние ацтеки. Экзотическое государство, экзотические запахи, опасные болотистые джунгли. Растительность довольно неприглядная, особенно возле бритвы. На самом верху построили пирамиду из мыла, для жертвоприношений. Хотят сбросить с вершины маленького туриста из Аптечки. Верни беднягу на Родину, ему очень страшно!

Вопрос: чочо?

1. годно		164	(84.1%)
2. хуnта		31	(15.9%)
Всего:		195

@темы: т прнёс?!

---

Охрана

Я вполне удачно припарковался у крыльца сберкассы.
Ходил и скучал, пиная колеса своей машины, пока мой сынок в соседнем квартале, где-то в недрах спортзала, выколачивал пыль из боксерских мешков.

Вот на крыльцо сберкассы вышли покурить три богатыря – инкассатора.
Уже не плохо, хоть какое-то зрелище. Двое крупных и один лопоухий, поменьше. Все при оружии и в бронежилетах.
Вскоре из дверей сберкассы вышел обычный на вид мужчина с небольшим черным портфелем в руке.
Лопоухий бо

...читать дальше (еще 2815 символов) >>

ец, а он был видимо старший, жестом показал своим, мол, «работаем», инкассаторы побросали окурки в урну и дружно двинулись за охраняемым объектом – мужиком с портфельчиком.

Я еще подумал: вот ведь у богатых жизнь сложная, без охраны никуда. А интересно, что у него в портфеле такого? Явно не дeньги, уж очень тонкий, много туда не войдет, от силы, пачек пять. Не та сума, чтобы за ним шли трое до зубов вооруженных охранников, да еще и так тревожно озирались. Ой, а в автоматы свои вцепились, как будто вот-вот начнут стрелять.

Жаль, я никогда уже не узнаю, что такого у мужика в портфеле? Может бриллиант, или яйцо Фаберже? А может какая-нибудь миллиардная бумага на предъявителя?
Интересно, в какую они машину сядут?
Прохожие останавливались и тоже с интересом провожали взглядом эту процессию.
А мужик, тем временем, не спеша, спустился по лесенке, вид у него был вполне спокойный и уверенный и на свою охрану он даже не оборачивался.

Но что такое? Охраняемый объект со своим портфелем, вошел в толпу на автобусной остановке и остановился, как будто бы вместе со всеми собрался ждать маршрутку.
Даже меня окатило какой-то смутной тревогой, все присутствующие тоже не сводили глаз с мужика и его автоматчиков.
И тут, лопоухий инкассатор, громко доложил:

- Ну, все, наша миссия на этом закончена, дальше груз целиком на вашей ответственности.

Мужик оглянулся, испуганно посмотрел на свою охрану и промямлил:

- А-а-а..?

Он явно хотел сказать что-то еще, но почему-то не сказал, а лопоухий продолжил:

- Портфель лучше держите двумя руками и покрепче прижимайте к телу, а то мало ли…

Охранники развернулись и не прощаясь ушли.

Объект, внезапно оставшийся без охраны, поежился под взглядами людей, инстинктивно прижал портфель к себе и, затравленно оглядываясь, быстро-быстро пошел вдоль дороги, находу голосуя проезжающим машинам. Тормознул какой-то убитый «Жигуль», не торгуясь запрыгнул в него и машина скрылась за поворотом.

Что за черт? Почему человека в такой ответственный момент, при всем народе, бросила охрана? Лучше уж совсем без нее. Вот же идиотский сервис.

Тем временем довольные инкассаторы поднялись по ступенькам и опять закурили у входа в сберкассу.
Я не выдержал и скромно поинтересовался:

- Извините, а вам мужика не жалко? Вы же его подставили. А что если его без вас ограбят?

Три богатыря расхохотались и лопоухий ответил:

- Да нихрена у него нету, он в сберкассу приходил за «коммуналку» заплатить. Просто человек очень любит пошутить. Сначала пошутил с кассиром, типа, «А вашей маме зять не нужен?» а потом, зачем-то, ей же и нахамил: «Вас что, тут по объявлению самых тупых, без чувства юмора набирают?»

А мы ведь тоже живые люди и 1-го апреля тоже имеем право слегка пошутить.
Теперь пусть побегает, пооглядывается и посмеется.

Вопрос: чочо?

1. годно		219	(96.9%)
2. хуnта		7	(3.1%)
Всего:		226

@темы: 95%, награда нашла героя

---

День дурака

Идея, показавшаяся на тот момент гениальной, посетила меня как раз перед наступавшим завтра первым апреля. Я скучал около цеховой «инструменталки», ожидая «ненадолго отлучившуюся» кладовщицу, и, от нечего делать, водил взглядом по доске объявлений. Там и увидел свеженький приказ по заводу, сиротливо притулившийся между пожелтевшим прошлогодним графиком отпусков и листом с поздравлениями работниц цеха с Международным женским днём, которое уже почти месяц никто не удосужился снять.

...читать дальше (еще 8765 символов) >>

И тут же в голове что-то щёлкнуло, а подсознание выдало едва слышную фразу «Эврика!»

На самом деле, подшутить над кем-то на первое апреля, так, чтобы ужас и паника сменялись у жертвы розыгрыша весёлым смехом – было моей давнишней мечтой. И даже были попытки её осуществить.

Помню, как-то поинтересовался у своей девушки на первое апреля, а что, мол, у тебя так попа поправилась. Первоначальная реакция была что надо. Недоумение, непонимание, испуг, но потом что-то в розыгрыше пошло не так. Когда я вдосталь насладился ситуацией, и сказал, что это шутка, попа красивая и, вообще-то, первое апреля по стране шагает, то, вместо довольного смеха, получил «Дурак» в свою сторону, и надутые в обиде губки. А через некоторое время и девушки у меня не стало. Не простила она мне того розыгрыша. Я, конечно, понял, что шутить с девушками – чревато, но мечта никуда не делась и напоминала о себе каждый раз, когда на улице начиналась весна.

В-общем, смотрел я на этот злополучный приказ, и в голове сама собой сложилась картинка большущей и жутко весёлой пакости, которую можно учинить над всеми работниками цеха скопом, и которая надолго останется в людской памяти. Мысленно плюнув на пропавшую где-то кладовщицу, я, опасливо оглядевшись, быстренько снял с доски листочек бумаги с напечатанным на нём официальным документом. И, стараясь не помять, спрятал его под широкий тёмно-синий халат, который мне, как механику цеха, был положен в качестве спецодежды.

На самом деле план был прост. Принеся, домой честно сворованный с доски объявлений нормативный документ, я думал быстренько набросать на компьютере свою версию текста, аккуратненько подменить ею текст исходника, отксерить то, что получилось, и вернуть уже свой мутировавший приказ на законное место его предка.

Вдохновление пришло, как только сел за клавиатуру и я самозабвенно начал набирать текст для фальшивого приказа.

«В связи с ожидаемым приездом на наше предприятие президента Российской Федерации В.В. Путина в рамках программы по модернизации отрасли ВПК…»

И нисколько ведь душой не покривил. Владимир Владимирович, меньше месяца назад избранный на свой второй президентский срок, и правда, что-то такое про военно-промышленный комплекс говорил. Впрочем, серьёзно рассчитывать, что глава государства почтит своим присутствием наш медвежий угол – очень большой оптимизм.

«…со всех работников, специалистов и руководителей предприятия на организацию визита будет единовременно удержано 45% общего заработка. С учеников и практикантов удержания производиться не будут…»

Я ещё раз взглянул на цифру и подумал, а не много ли я написал. Но, решив, что для первоапрельской шутки сгодится, оставил всё как есть. А чтобы снять излишнюю серьёзность момента вписал ещё кусочек.

«… Кроме того, всем работникам цехов, где будет проходить визит президента РФ, будут выданы комплекты спецодежды ярко-голубого цвета с розовыми вставками. Работник, получивший данный комплект, несёт полную материальную ответственность, за чистоту и отсутствие повреждений спецодежды.»

Ещё раз перечитал, добавил, где нужно официоза и отправил на печать. Для получения достоверной картины заводского ксерокса, всеми фибрами своей электронной души ненавидевшего белую бумагу, пришлось три раза пропустить получившуюся «фальшивку» через копировальный аппарат, стоявший в компьютерном салоне недалеко от моего дома. Зато получившийся результат меня порадовал, На сером фоне, смутно просматривались печать предприятия и размашистая подпись директора, зато грозные слова о взыскании денег с зарплаты читались вполне хорошо.

С утра, незаметно от окружающих, я прицепил «приказ» туда, где его собрат висел вчера, и постучался в окошко кладовщицы.
- Лидия Сановна, привет! Я тебя вчера не дождался, выдай сейчас на меня алмазный круг. – А подписывая бумаги, как бы между прочим, добавил. – Чёрт, опять кроссовки новые купить не получится, с этим приказом.
- А что случилось? – На лице женщины сразу отразилась крайняя степень заинтересованности.
- А ты что не читала? Он же неделю уже тут висит.

С этими словами я демонстративно снял с доски объявлений недавно повешенный документ и протянул его кладовщице. А потом, отвернувшись, довольно ухмыльнулся – за доставку информации в народ можно было не переживать, в цеху не было сплетницы большей, чем Лидия Александровна.

Как происходило вирусное распространение информации из «приказа» между работниками цеха, я пропустил. Пришлось отлучиться в отдел сбыта и там почувствовать на себе День Дурака в полной мере. У них всегда этот праздник. В их извращённом понимании. То есть, они умные – ты дурак.

Возвращаясь в цех через два часа с насухо высушенными мозгами и упаковкой подшипников, с невероятными усилиями вырванными у снабженцев, ещё на подходе я почувствовал неладное. Было тихо. Нонсенс. Механообрабатывающий цех, в котором установлены шестьдесят с лишним одних только прессов никак не может быть тихим. А тут можно было расслышать свои шаги и свист воздуха, вырывающегося из неплотностей пневмопроводов. А ещё меня поразила безлюдность. В помещении цеха, как будто взорвалась нейтронная бомба, от стены до стены не просматривалось ни единого человека. Пустовала даже вечно полная курилка.

Я ошарашено прислушался и уловил отдалённый рокот, доносящийся от здания управления, пристроенного к производственному залу. Звук этот, по мере приближения к его источнику, начал распадаться на отдельные людские голоса, пытающиеся перекричать друг друга. А на лестничной площадке не доходя второго этажа, где находился кабинет начальника цеха, я упёрся в стену людских спин. Пришлось, применяя локти, пробиваться в эпицентр шума, который находился как раз около входа в приёмную руководителя, где ещё оставался небольшой пятачок свободного места. Закрыв собою дверь в кабинет, перед толпой стояла бледная секретарша Света. Только не подумайте, что секретарь была нежная и хрупкая, скорее наоборот, было в ней росту метр девяносто и косая сажень в плечах. Настоящая русская женщина, способная коню на скаку челюсть сломать с одного удара.

Обычно работники с ней не конфликтовали и даже побаивались, но тут, поддавшись стадному чувству, напирали вперёд. Заводилой выступал один из токарей, антипатию к которому я начал испытывать с того момента, как пришёл в цех. «Дядя Саша», как звали его все рабочие. Маленький, вертлявый, скандальный, способный из любой мухи радостно раздуть слона. При этом не горящий желанием работать и не дурак употребить чего-нибудь алкогольного, не отходя далеко от станка. Держали его исключительно потому, что работать было особо некому, и до пенсии ему оставался всего лишь год. Жалели, понимая, что увольнением по статье запросто можно поломать человеку всю жизнь. Он сейчас стоял напротив Светы, размахивая бумажкой, в которой я, с удивлением узнал собственноручно сделанный приказ, и орал про то, что не собирается никому отдавать ни копейки честно заработанных денег.

Наконец, растолкав окружающих, я тоже оказался на пустом пространстве. Шагнул к бунтовщику и, не говоря ни слова, вырвал «приказ» у него из руки, тщательно разорвал на мелкие клочки и бросил под ноги.
- И чо? У них там оригинал есть, долго что ли копию снять? – Истерично выкрикнул дядя Саша, обдав меня свежим перегаром и щедрым луковым амбре.
- А ничо! – Ответил я в тон ему, и продолжил, глянув на притихший народ. – Я только что из конторы иду. В отделах был, к главному инженеру заходил. Никто там ничего про этот приказ даже и не слышал. Шутка это чья-то, дебильная, первоапрельская. Ясно вам?
- А мне вот ни хрена ни смешно! – Продолжал истерить токарь. – Чо мы, приказов что ли не видали? Не отличим, что ли?

- Так, Александр… - я безуспешно поискал в своей памяти отчество работника, и решив, что и так сойдёт, демонстративно принюхался. – Что касается тебя, то, если через десять минут я унюхаю твой перегар в цеху, пеняй на себя. Остальные, если не верите мне, дождитесь, когда вам начальник скажет то же самое, когда с селектора вернётся. Но на рабочих местах. Революционеры…
- Не… - опять завёлся дядя Саша.
- Ты ещё здесь? – удивлённо глянул я на него, и перевёл взгляд туда, где под рукавом спецовочного халата скрывались часы.
Мужичёк как-то сразу сдулся, попятился назад и через секунду скрылся в начавшей расходиться толпе.

- Что это они? – Удивлённо спросила у меня Света, когда мы остались в коридоре одни. – Набежали, шумели, кричали, что денег их лишить хотят.
- Да, говорю же, пошутил какой-то дебил, - зло ответил я, с трудом подавив желание сплюнуть себе под ноги, - первое апреля ведь!

Рабочие ещё недельку позубоскалили и начали забывать происшедшее, а я зарёкся на будущее устраивать гениальные приколы. Не понимают наши люди хороших шуток. Уж лучше по-старинке: «у вас вся спина белая».

© витян

Вопрос: чочо?

1. годно		73	(62.39%)
2. хуnта		44	(37.61%)
Всего:		117

@темы: ботфорт