Что бы я, сказал себе - 15-ти летнему пацану

..слышь пацан, я тебе кое что скажу, а ты просто сделай так и все.

Никогда, слышь, никогда не бери в долг. Просто поставь себе эту установку. Если тебе на что то не хватает, просто откажись от этого. Поверь, можно прожить жизнь и ни разу не взять в долг.

Но если ты считаешь, что сейчас нет другого выбора, лучше взять кредит чем занять у друзей. Лучше потерять доверие банка чем друга.

Если ты всё таки взял в кредит- твой долг его отдать. Ес

...читать дальше (еще 6283 символов) >>

ли ты не отдаёшь свои долги- ты не будешь мужиком никогда- а будешь сукой.
Также сам старайся не давать в долг. Если тебя просит твой настоящий друг, он поймёт если ты откажешь и найдёт где ещё занять и это не испортит ваших отношений, зато это убережёт вас от потери друга.

Очень скоро у тебя начнутся первые отношения с девушками, прям вот вот, ты найдёшь свою первую и единственную, как тебе кажется, королеву, с которой вы должны будете прожить всю жизнь. Приготовься к тому что этого не будет. Первая любовь невероятно болезненна, в молодости это чувство невероятно сильно. Ты скорее всего станешь свидетелем как твои ровесники будут прыгать вниз только чтобы доказать свою любовь и привлечь к себе внимание. Помни- всем насрать. И на тебя и на твои чувства. Если вдруг тебе неповезёт и твоя избранница окажется не особо разборчивой в связях- тебе будет невероятно тяжело это пережить, но помни что, для тебя главное это учёба. Ты даже не представляешь себе, насколько, эти твои отношения ничтожны по сравнению с запоротой учебой.

Не смей ходить в грязной обуви. Это невероятно раздражает всех вокруг. Ты можешь запороть любое важное дело придя просто в немного грязных башмаках.

Совсем скоро у тебя начнётся половая жизнь, тогда тебе будет казаться, что это невероятно, труднодоступный "ресурс" и будешь пытаться заполучить его любой ценой, особенно по синему движению. К чему я это...ах да. Не смей, мудак ! Не смей покупать дешевые презервативы, типа "Гураское копьё" или "Полночь в Бирюлёво". Они могут подкинуть тебе столько проблем, сколько тебе ща вообще не надо.

Совсем скоро тебе нужно будет сдавать на права, к этому ещё рано готовиться но имей ввиду, готовься сразу сдавать "В,С" категории. По началу ты канешн не будешь ездить на грузовиках, но поверь, в жизни может возникнуть такая ситуация, когда в твоей семье не окажется денег, совсем. И вот тогда ты легко сможешь пойти подработать водителем (если конечно это не станет твоим выбором с самого начала). А водитель с кат С получает гораздо больше чем водитель с кат. В.

Армия, пацан. Она почти неизбежна. Если у тебя не выйдет поступить в хороший ВУЗ ( а в плохой лучше и не поступай, не трать своё время, никто и никогда не посмотрит на эту корочку т.к. она не имеет цены вообще, цену имеет только авторитет ВУЗа и опыт работы)- то не ссы идти в армейку. Самое главное что она даёт, это друзей на всю жизнь. Там ты поймёшь что такое ответственность, поймёшь как заставить человека делать то, что он как бэ не фонтан и хочет делать.

Драки, пацан. Если ты хоть иногда будешь отстаивать своё мнение тебе придётся драться. Те кто говорят что любой конфликт можно перетереть обычными качелями, никогда не видел как молниеносно иногда словесная перепалка выливается в удар по морде. Буквально 10 секунд, один взгляд...

Нет, я не буду тебе советовать бить первым и смотреть кино с нинзя нах...всё что тебе нужно, это перестать боятся получить по морде. Ты не должен боятся начать бой. В большинстве случаев, все тёрки это блеф и тебя будут брать на понт очень часто. Если ты не будешь боться, твой оппонент увидит это и скорее всего спасует первым. И чем раньше ты это поймешь тем меньше люди будут тобой пользоваться в дальнейшем. Пойми- в самой драке нет ничего страшного, а порой это даже весело. Страшно только первые пару секунд.

Учи русский язык. Учти, нет большего позора чем не умение писать и выражаться на родном языке. Больше читай. Не нравятся огромные романы по 1.5 кг ? Читай новости в интернете, журналы, бесплатные газеты в метро. Учись получать информацию не из видео и картинок а из текста. Нет проще способа стать грамотным, чем простое чтение.

Учись делать все своими руками. Сломался кран на кухне? Не жди когда батя его починит или мать вызовет сантехника.
Предложи сделать его сам. Почитай в нете, что как, что ключ нужен на 8-10 что бы свистульки открутить, что нужна нить специальная для герметизации, что воду желательно перекрыть и в перед. Пойми, сейчас мужик мельчает, делает педикюр, знает телефон службы "муж на час" и бреет спину. Но помни- бабы любят не таких. Если твоя женщина когда нибудь попросит тебя поменять розетку, собрать и установить полностью новую кухню и т.д. ты бл*ть права не имеешь сказать: "я не умею", даже если ты реально нихрена в этом не волокёшь. Учить делать что то новое постоянно. На любую вещь, будь то автомобиль, стиралка или оригами дочери смотри, и говори себе: "эту вещь сделал человек, неужели я тупее него и не смогу с ней разобраться?" Начинай набор с детства, и тогда к зрелым годам тебе будет не стыдно наслаждаться ароматом плавящейся канифоли когда ты будешь ремонтировать утюг.

У тебя скоро пора определяться с выбором профессии. Тут пацан нет рецепта и многие за жизнь делают по 2-3 карьеры. Единственное чтобы я тебе посоветовал- не гнаться за деньгами в краткосрочной перспективе. Постарайся овладеть профессией а не заработать денег. Это грубейшая ошибка которую совершают очень многие.

Выбирая между деньгами и властью ( пусть даже она маячит на горизонте лет через 10) выбирай власть. Она гораздо более стабильна.
Но если ты вдруг решишь не развиваться в профессии а отправишься на вольные поля, в бизнес: никогда ни кому не доверяй. Ни партнерам, ни советам "бывалых". Как мне показал опыт, охотнее всех советы раздают неудачники. Те кто реально владеет информацией и слова не проронят просто так.

И запомни простое правило. Нет такого слова не могу, в твоём словаре, есть лишь не хочу.

Уважай своих родителей.
Я понимаю что отец к тебе слишком строг а мать постоянно что то требует.
Но у тебя в жизни вряд ли еще появятся люди которое готовы отдать за тебя жизнь. Пойми, что они тебе жопу вытирали до 4 лет. Мать, когда у тебя температура 36.9 уже начинала впадать в панику, о тебе пи*дюке заботились и оберегали 25 часов сутки, не спали ночами. Когда ты говоришь матери что ты им ничем не обязан и сам знаешь как и что- запомни- ты ей всем обязан. Я не говорю что нужно выполнять каждую прихоть родителей в момент когда у тебя уже сформировалось своё видение, но игнорировать их не смей. Им очень больно и неприятно когда ты их просишь отстать и не лезть в твою жизнь. Для них ты всегда будешь крошечным зассанным чудом. Ты все это поймёшь, когда станешь отцом, но бывает так, что уже поздно.

Вопрос: чочо?

1. годно		184	(80.7%)
2. хуnта		44	(19.3%)
Всего:		228

@темы: 146%

---

Мужская депрессия: как ее распознать

О том, что у тебя скрытая депрессия можно не догадываться месяцами. И «раскусить» ее получится только тщательно покопавшись в своей психике.

Мужчины – скрытный народ. От будущей жены, например, многие скрывают, что имели мало сексуального опыта и она у них почти «первая». От друзей – что их не слишком уважают дома. От бывших одноклассников – что у них паршивая работа. А от начальства – что страстно мечтают о повышении.

Скрывают мужчин

...читать дальше (еще 2117 символов) >>

ы многое и от себя. Они ни за что не согласятся признать за собой такую «бабскую» проблему, как депрессия. Боязнь, что их упрекнут в излишней женственности, мешает разобраться в себе. Вот шесть симптомов мужской хандры, которые помогут определить эту проблему. Итак, у тебя депрессия, если ты:

1. Долго принимаешь решение

Нельзя сказать, что любая неуверенность происходит из-за депрессии. Но вот если еще не так давно «гамлетовские» вопросы типа «переходить улицу или не переходить», «знакомиться с этой девушкой или не знакомиться», а тем более «пропустить бокальчик еще или остановиться» тебя не мучили, наверняка ты впал в хандру.

2. Стал менее стрессоустойчивым

Если раньше скандалы в общественном транспорте ты воспринимал как бесплатное шоу, а теперь склока двух маразмирующих на почве выборов пенсионеров в троллейбусе доводит тебя до «белого каления», это она – умело скрываемая мужская депрессия.

3. Ведешь себя слишком агрессивно

Враждебность ко всему, даже мелкому и незначительному, желание подавить и самоутвердиться – так ведут себя прыщавые подростки в период полового созревания. Или доведенные до крайности взрослые мужчины.

4. Стал чаще выпивать

Не обязательно в одиночку и не обязательно при этом жаловаться собутыльникам на свою жизнь. Достаточно просто без видимых причин увеличить свою привычную дозу – по этому признаку тоже можно диагностировать охватившую тебя депрессию.

5. Слишком активно занимаешься спортом

А еще ни с того ни с сего увлечешься каким-нибудь экстримом вроде скоростной езды по ночному городу, прыжков с парашютом или без него. Все это, как и усиленные тренировки в спортзале, – всего лишь попытки спрятаться от депрессии и при этом не окунуться в бутылку.

6. Потерял интерес к своему хобби

Если раньше провозиться полдня, устанавливая новый аккумулятор в машину или тестируя бесплатные антивирусы, ты почитал за счастье, то теперь через полчаса тебя вдруг осеняет, что все это полная ерунда. Да и вообще, чем бы ты ни начинал увлекаться, «перегораешь» в считанные дни? Как ты догадываешься, это тоже депрессия, которую тоже надо лечить.

Вопрос: чочо?

1. годно		68	(64.76%)
2. хуnта		37	(35.24%)
Всего:		105

@темы: познавательное

---

Запутанная личная жизнь с откидным верхом

Николай Петрович был мужчиной в самом расцвете сил, когда окончательно решил навести порядок в своей запутанной личной жизни. Этот самый "самый расцвет" у всех наступает по-разному. У Николая он случился немного не дождавшись сорокового дня рождения. Сорок лет – возраст, когда седина уже бьет в голову, бесы колотят в ребра, а по остальными частям тела кто ни попадя - тот и попадает.

Опять же, все разбираются с личной жизнью по-разному. Все по-разно

...читать дальше (еще 7435 символов) >>

му, а Николай Петрович решил расстаться с любовницей, Людмилой Макаровной Г., нарушив таким образом неоднократно данные ей обещания развестись с женой и оформить "все наши отношения официальным порядком".

С целью разрыва отношений Петрович помыл и отполировал свой коллекционный Мерседес 1975 года выпуска, доехал в нужное место, поднялся на четвертый этаж, дождался, когда ему откроют дверь и прям с порога выпалил: ухожу я от тебя, Людмилочка, до свидания, прощай навеки.

Людмила Марковна отреагировала на его слова весьма спокойно. Сука ты последняя и пидарас конченный! – проорала она и изо всех сил захлопнула дверь. Прям перед носом Николас Петровича. То есть когда дверь уже захлопнулась, то получилось, что прям-прям перед носом. А вот когда она еще захлоповылась, то нос немного, но все-таки выпирал вперед на фоне остального лица. Потом-то уже перестал.

Попытавшись шмыгнуть разбитой переносицей, последняя сука и конченный этот самый ненатотполориентант, спустилось вниз, село в машину и принялось(-лась, -лся) вытирать нос платочком, глядя в зеркало. А вот Людмилочка Макаровна ни в какую машину не садилась, а выглянула в окно и, повинуясь непонятно какому бесу, подняла телефонную трубку и набрала ноль два.

- Здравствуйте, - сказала она нольдвум, - у меня срочно угнали машину, спасите-помогите. Нет, угнали не срочно, помогите срочно. Госномер? Записывайте. Обязательно. Конечно-конечно. Прям сейчас выезжаю в ближайшее отделение милиции писать заявление об угоне. То есть выхожу, машину-то угнали. Госномер такой-то, серебристый Мерседес с откидным верхом. Вы все точно записали?

Уж чего-чего, а номера Мерседеса Николая Петровича Людмилочка Макаровна помнила на раз, потому что работала бухгалтером и помнила вообще все числа, виденные в своей недлинной жизни. Повесив трубку Людмила Макаровна села в кресло с ощущением утраты и чувством хорошо выполненного долга.

Скрипнули и закрутились жернова судьбы в виде колесиков милицейско-бюрократической машины. Мерседес объявили в угон, на какой-то там карточке, как говорят гаишники, возникла красная полоса, а все постовые получили ориентировку на задержание.

И выполнили ее практически мгновенно, потому что Николай Петрович наконец-то перестал вытирать нос и уже доехал до первого попавшегося ему поста ГАИ. А может быть даже и ГИБДД. Где и был остановлен, извлечен из машины и допрошен с небольшим пристрастием прикладом по лбу. Так из-за того, что он без разрешения быстро сунул руку за пазуху и медленно извлек документы, к его разбитому носу добавилась шишка и синяк.

Документы, впрочем, оказались в полном порядке. Перед Николаем Петровичем даже практически извинились. И посоветовали ему обратиться в ближайшее отделение милиции, чтоб снять машину с угона. Передвигаться же к отделению лучше было пешком, чтоб избежать привычных травм и повторных фингалов.

Восприняв совет вполне серьезно Николай Петрович пообещал гаишникам написать жалобы во все доступные ему места и поехал в указанное отделение, находившиеся, очень кстати, совсем недалеко от дома Людмилочкм Макаровны Г.

Чтоб не искушать судьбу. Николай. Оставил Мерседес на привычном месте. И пошел в отделение. Где использовав всю свою настойчивость, вкупе с израненной внешностью, добрался таки до симпатичного девушки-следователя и оставил ей заявление об исключении принадлежащего ему на праве собственности автомобиля марки Мерседес из базы угнанных.

И это несмотря на то, что заявление у него принимать не хотели и говорили, что машина сама пропадет из базы угнанных, так-как угон не имеет никакого подтверждения. Таким образом Николаю Петровичу удалось в полной мере реализовать свой житейский принцип: в жизни ничего нельзя пускать на самотек. Реализовав эту богохульную мысль Николай вернулся к дому своей бывшей любовницы.

Где и не обнаружил автомобиля Мерседес, принадлежавшего ему на праве собственности. Мало того. На месте Мерседеса стояли Жигули одиннадцатой модели вместе с соседом Людмилочки по коммунальной квартире и вредным пенсионером Михалычем.

Несмотря на все бедственные жесты Николая Петровича и его мольбы о помощи. Вредный пенсионер, пробормотал, что-то вроде «обещал жениться – женись, сука ты последняя, и нефига девке голову морочить,» и ушел домой пить чай, не обращая внимания ни на какие просьбы о свидетельских показаниях в пользу угона.

Осознав всю трагичность своего положения. Николай Петрович трижды сплюнул через левое плечо. И отправился в ближайшее отделение милиции, клоуна из себя корчить и дуру из меня валять. Именно так отозвалась об новом заявлении Николай Петровича симпатичная девушка-следователь.

Отозвавшись он опомнился. И попросил заявителя к дате на заявлениях дописать время подачи. А то никак не разобраться, какое заявление необходимо срочно в дело, а на какое – плюнуть и растереть.

Немного погрустив у кабинета начальника, Николай Петрович практически успокоился и поехал домой. На автобусе и совсем чуть-чуть на трамвае.

По дороге Николай Петрович обдумывал, как преподнести жене пренеприятнейшее известие. Он уже все обдумал и даже отрепетировал. Когда подойдя к собственному подъезду заметил принадлежащий ему на праве собственности серебристый автомобиль Мерседес с опущенным откидным верхом.

Вот же ж, блядь, - пронеслось в голове Николая Петровича, - гадство какое, но зато жене ничего объяснять не надо. Но дело обстояло совершенно не так. Объяснять жене бало чего. Еще как было.

Потому что тремя часами ранее. Жена Николая Петровича, Галиночка Степановна, проходила мимо дома Людмилочки Макаровны. И увидела. Да-да. Тот самый серебристый Мерседес ее мужа.

- Сука ты последняя, пидор конченый, импотент несчастный, - твердо выговорила Галина Степановна, - а какие слова говорил, как соловьем заливался, какие обещания давал, брошу, мол, всех брошу, даже не сомневайся.

Выговорив все это. И добавив, - ну я тебе устрою, паразиту. Галина Степановна достала из сумочки запасные ключи, завела машину и отогнала Мерседес к своему дому.

Где его и увидел Николай Петрович. И поехал в отделении милиции, где написал следующее заявление об снятии машины из угона. Заявление приняли практически беззвучно. То есть бессловно. Потому что звуки издаваемые всеми сотрудниками, отделения пришедшими полюбоваться Николаем Петровичем, никак нельзя назвать членораздельной, осмысленной речью. А дурацкую улыбку от уха до уха перечеркивавшую физиономию симпатичной девушки-следователя никак нельзя было назвать приличествующим случаю, сочувственным выражением лица.

На этом мы оставим Николая Петровича со всеми его дамами и перенесемся вперед по шкале времени. На целый месяц, а может быть и на три. Именно столько времени понадобилось нашему герою, чтоб выполнить принятое решение и навести порядок в своей запутанной личной жизни.

Он действительно навсегда оставил Людмилочку Макаровну и вернулся к жене. Впрочем совсем не надолго. А ровно настолько, чтоб собрать свои личные вещи и оставить жену тоже и навсегда.

Многие могут подумать, что Николай Петрович остался со своим автомобилем Мерседес. Однако это не так. Через три месяца после событий он женился на симпатичной-девушке следователе, а мерседес продал к чертовой матери.

О чем же это все говорит, вполне резонно спросите вы. Это говорит о том, что ни в коем случае не стоит вмешивать в свою запутанную личную жизнь государственные органы, а так же серебристые автомобили марки Мерседес с откидным верхом.

© dernaive

Вопрос: чочо?

1. годно		104	(72.22%)
2. хуnта		40	(27.78%)
Всего:		144

@темы: пацтава, руафта

---

Своих не сдают

Вышел я как-то на улицу на ночь покурить. Знаю, что плохая привычка, бросать надо.
Свой дом, двор, звёзды! Красота! Стою любуюсь тишиной. В городе так тихо не бывает.

Вдруг слышу в соседнем дворе грохот какой-то. А собаки мои молчат на удивление. Стою, слушаю. А ведь знаю, там зимой никто не живет. Прислушиваюсь. Так и есть кто-то в доме орудует! Я подкрался поближе к забору, бычок затушил и слился с темнотой. Дышу через раз… Адреналин прёт через край! Во, думаю, наглости

...читать дальше (еще 4573 символов) >>

хватает у этих домушников. У меня ж свет во всех комнатах ещё горит! А они в тупую в соседний дом лезут!

Позвонить соседу надобно, мелькнуло в голове. Я, как можно тише, перебежками, поспешил в дом.
Зашёл, звоню.
- Егорыч, так мол и так! Ты давай быстрее приезжай! У тебя в доме кто-то лазит! Воры! Не стыда не совести!
Егорыч на том конце по чертыхался, так как двенадцатый час был. Но ответил, что через пол часа из города домчит.

На всякий случай, я позвонил и Дмитричу, соседу через три улицы, чтоб тоже подоспел. Мол самому не справиться!
Дмитрич – мужик большой, здоровый как бык! А я что, невысокий, да и не бил никого с роду. С ним, думаю спокойней будет.
Всех своих предупредил, свет в доме потушил. Сидят, как мыши! А я побрёл вора сторожить. Взял ружьё, чтоб наверняка. Хоть вверх стрелять буду!

По ступенькам с крыльца спускаюсь. Темно, страшно. Сердце ходуном ходит…
Бац! Как больно!!! Перевернул ведро из-под угля, грохот такой! Ну, думаю спугнул! Крадусь к забору, ружьё в руках.
Затих… Стою выжидаю… Тишина… Ну, не задача, спугнул всё-таки своим ведром!

Уже минут пять так стою… Ничего… Ещё минуты две… Снова – тишина… Думаю уже Егорычу зря звонил… Злой будет…
Вдруг слышу снова в доме у него грохот какой-то. У меня аж на сердце отлегло! Стою с ружьём, сторожу воришку! Слушаю…
Весь в одни уши превратился! Громыхает у него что-то! Во думаю, смелый и наглый домушник попался! А грохот и шорох не прекращаются… Тут мысль в голову! А вдруг он там не один! Может двое, трое…
Снова адреналин по телу…

Вспоминаю, что у меня во дворе две собаки! И не одна не гавкает! Храпят, сволочи, в своих будках, пока я тут на морозе мёрзну! Хоть бы тявкнул кто! Даже когда ведро перевернул, никто виду не подал! Думаю, всё завтра на диету их посажу!!! Будут пустую кашку хлебать! Никаких костей и собачьего корма эти прохиндеи больше не получат! Зря кормлю получается…
Слышу в начале улицы машина подъехала, дверь хлопнула. Всё! Егорыч приехал! Сейчас мы этих наглецов...

Прислушиваюсь… Тихий разговор… Точно, Егорыч!
Телефон в кармане на беззвучке заёрзал, чуть в обморок не упал! Беру…
Шепчу:
- Что?
Дмитрич мне, ты давай через забор к Егорычу, а мы с улицы, чтоб огородами не ушёл…
- Угу, - шепнул я.
Кое-ка подтянулся на забор, перекинул ногу. Тресь! Штаны между ног порвались!
Я чертыхнулся, но через забор перевалил. Хорошо, хоть снегу ещё не навалило… Так в кусты и упал…

Сижу с ружьём… Гляжу в доме, как окно приоткрыто… Снова грохот…
Я насторожился, ружьё взвёл… Жду… Сердце колотится, как сумасшедшее…
Потом всё произошло быстро! Мы сработали, как слаженный спецназ, правда на пенсии…
Егорыч и Дмитрич со своей овчаркой Норкой ввалились через калитку! Егорыч ногой выломал дверь, решив так застать преступника врасплох! Фактор внезапности, будь он не ладен… Благо дверь хлипкая была. Новую с весны собирался ставить. Дмитрич с Норкой и фонариком во круг дома обежали и ко мне…

Я на окно головой киваю. Там он, мол,там…
Егорыч в коридоре на проходе застыл и прислушивается, снова грохот…
Дмитрич фонарём в окно, я ружьё и туда же… Адреналин у всех просто зашкаливает, а собака тоже готова: уши навострила и воздух нюхает…

Дмитрич по комнате фонариком водит – НИКОГО! Егорыч – свет врубил и тут ОПА – ВОРИШКА-ДОМУШНИК! Шкаф открывается и выходит мой Васька!
Васька – это кот мой! Ему уже лет пять и на зиму морду отъел, а сейчас так вообще на бегемота похож! Выходит, и с таким видом…
Мол, Хозяин, и ты тут! Заходи, гостем будешь! Мы по дому метнулись – никого! Только Васька мой! Мне стыдно за кота, готов перед соседями сквозь землю провалиться!

- А ну, брысь! - прокричал Егорыч.
А Дмитрич собаку спустил. Кот шмыг в окно, откуда пришёл.
- Вот паршивец! Всё посуду перебил! Знал бы чей и хозяину б досталось! - проворчал Егорыч. – Что я жене скажу… – продолжил он, стоя у выбитой двери.
Стою, молчу, что это мой Васька! Стыдно!!! Да ещё и штаны порвал…
- Хорошо, что не обокрали, - добавил я, пытаясь отвлечь Егорыча от мыслей о коте.
А если вспомнит, что это мой Васька! Правда он не приметный, полосатый! Тут таких много…

А окно, оказывается со шпингалета слетело, когда ветер сильный был и открылось. Вот Васька и похозяйничать решил.
Перелезая обратно через забор (по-другому никак), я подумал: хорошо, что коты говорить не могут. А то сдал бы! И ещё, собаки мои молчали, пока Васька шастал…
А когда я домой через забор лез – такой вой подняли! Значит не зря кормлю. Собаки своих не сдают. Не зря Васька с ними в одной будке спит…

© Людмила Гринченко

Вопрос: чочо?

1. годно		140	(83.33%)
2. хуnта		28	(16.67%)
Всего:		168

@темы: пацтава, пусещке, проворный пиздюк

---

Как выглядеть дорого

Окей, ежу понятно, что с утра мы встаем, пьем растворимый кофе, долго идем до метро, час едем на работу, где нас целый день напролет хуесосит начальство. Все мы тут типичные дети фавел. Но как при таком образе жизни выглядеть дорого - иди хотя бы не выглядеть чмом? Как сохранить хороошую мину при плохой игре? Вот где задачка-то.

Я тут вам кое-что набросала.

1) Говорок
Ничто так не выдает твое пролетарское происхождение, как убогий провинциальный говорок. Помню, бы

...читать дальше (еще 3960 символов) >>

ла у меня подружайка из Иркутска, очаровательное создание с ужасающим говорком. "Подожди" она произносила как "пъдъж'ж'и" (ъ - это звук "шва", нейтральный звук типа очень короткого э). За это шва ей вечно хотелось прописать в ебало.

Мы не настаиваем на том, чтобы вы манерно говорили "дьвери" и "перьмь" (это старая московская норма, хотя она считается идеальной - послушайте хоть бы диктора в метро), но избавиться от г фрикативного и житомирского акцента - святая задача каждого.

2) Одежда
Если доходы нормально одеваться не позволяют, и ваш полет стиля к тому же серьезно ограничен физическими препятствиями типа долгой, муторной дороги до метро и общественного транспорта, откажитесь от примитивных уловок типа вещей из комиссионки, секонд-хенда, скинни из FOTT с 90%-ной скидкой и переобувки в красивую обувь в офисе. Уважайте сами себя. Выбирайте благословенный Богом кэжуал. Откажитесь от супертрендовых вещей, которые, кстати, никогда никому и не идут - будь то убогие кроп-топы, джинсы бойфренда или биркенштоки. Не повторяйте, упаси вас боже, луков: бейсболка с пончо на Каре Дельвинь - это не совсем то же самое, что на Кате Синичкиной. Одевайтесь в базу Uniqlo, прикольные футболки покупайте в H&M (только запомните правило "прикольных футболок" №1 - носить ее можно не более 3-х раз. Потом она становится домашней или спортзальной), верхняя одежда симпатичная в Bershka и Pull&Bear, обувь... *вздыхает* надеемся, обувью вы закупились в более жирные времена.

3) Будьте гордыми в личной жизни
Мальчики - не бредьте сексом и не покупайте книги типа "как добиться секса в первые полчаса знакомства". Не висите на сайтах знакомств в оплаченной линейке, не вкладывайте туда деньги - это такое лоу. Девочки - не смотрите голодными глазами на мальчиков и не пытайтесь познакомиться с ними первыми. Будьте в своих основных инстинктах чистоплотны. Сильно приперло - организуйте себе тихий, приличный one night stand, тупо для здоровья. Пригладьте есенинские кудри, сделайте смоки айз, сходите в клуб. А любовь придет потом, куда она денется. Если же вы от тоски завели какие-то невнятные отношения, имейте силу с ними быстро покончить. Ненавидить себя, когда убогое нечто снова валит тебя тощей коленкой на постель? Нет, спасибо. Проглатывать, когда ваш беззаботный парнишка снова пишет на странице какой-нибудь красотки комплименты? "Сдерживать себя, когда обидно, и не устраивать сцен, когда больно — вот что такое идеальная женщина" - говорила Коко Шанель, но она бы ржала в голос, узнав, что этой фразой ты оправдываешь говнецо какого-то районного мудака. Не терпите, когда на вас экономят. У макак-резусов самка может получить оргазм только от статусного альфа-самца.

4) Не толстейте
Нет ничего более убогого, чем растолстеть на дешевом дошике. Особенно это касается парней. Пацаны, живот у вас появится так и так лет в тридцать, вместе с ипотекой и приятной женщиной с борщом и пюре с котлетами. Не ускоряйте это время. Уважайте сами себя, придерживайтесь хоть и малобюджетного, да гурманства. Откажитесь от хлеба - ешьте цельнозерновой (он почти такой же, только отвратный). Меньше дешевых пельменей, макарон на развес, риса, готовой вермишели. Упирайте на белок. У меня в рационе в одну небольшую пятидисятикилограммовую девочку в идеале должно входить 200 г белка. На дошики там уже не остается места.


5) Не бухайте
Я понимаю, как хочется. Выпивайте максимально культурно. 1 бокал красного в день - можно, это здоровье, это средиземноморская диета. Бутылку пива на ужин - понимаю. Немного виски на ночь глядя - тоже могу понять. Но бухать как ваш дедушка-фрезеровщик, который новогодние выходные проводил на диване с открытой бутылкой советского шампанского, просыпался, отхлебывал и засыпал дальше, а на завтрак уже пил водку? Не начинайте. Девять шотов текилы - путь вникуда. Не храните алкоголь (а также кальяны) дома - для культурного принятия спиртного придуманы бары. И избегайте вечно вгашенных друзей.

© m0rdashka

Вопрос: чочо?

1. годно		96	(35.04%)
2. хуnта		178	(64.96%)
Всего:		274

@темы: познавательное, нищеёбы

---

Квартира со странностями

Когда я учился в институте, встречался с одной девушкой. Она жила с родителями, потом они уехали за границу, а не далеко от моего дома жила ее бабушка. Однажды эту бабушку обнаружили мертвой. Нашли ее только через несколько дней, как оказалось, ее забили стулом до смерти, т.к. обнаружен был окровавленный стул со следами крови и прилипшими к нему волосами.

Убийц или убийцу так и не нашли, единственное, что удалось обнаружить, в комнате под кроватью золотая сережка,

...читать дальше (еще 6197 символов) >>

одна. Родственники утверждали, что таких сережек ни у бабушки, ни у них никогда не было. Да кому нужна старушка, если близкие все живы, хоть и за границей, но часто приезжают. Короче, так и кануло это дело где-то в архивах, как не раскрытое.

История произошла давно, лет 15 назад. Тогда я еще учился в институте. Эта девушка поступила в институт в Швейцарии, где на то время жила с родителями и оставила ключи от квартиры мне. Я, конечно, обрадовался возможности пожить отдельно и поспешил переселиться в эту свободную квартиру. Со мной там поселился и мой близкий друг – Дима.

Так вот, разные звуки в этой квартире для нас были не в новинку, да и особо не доставали они, ну поскрипит что-то там, в комнате, да в спальне кто-то прошаркает, не особо страшно было. Тем более, на близкий контакт данные явления не шли.

Но со временем становилось хуже. Однажды мы сидели на кухне ужинали и вдруг услышали мерзкий громкий скрежет с балкона. Изначально мы не испугались, даже не подумав о том, что так может скрежетать, как будто стеклом по тазу водят. Но, когда мы вышли на балкон мы мягко говоря прифигели. Скамейка, которая была ножками влита в цемент между половыми плитками, каким-то чудом оказалась на другом конце балкона.

Через пару дней произошел еще один случай. В субботу у нас собрались ребята, мы сидели еле пили допоздна, разбрелись далеко за полночь. Другой наш друг Женя решил остаться у нас. Он лег на диване в гостиной, Дима переселился на раскладушку в спальню. Утром часов в 6 заходит Женя, будит нас:

- Че случилось? Охренели что ли в такую рань будить?

Мы в непонятках:

- Слушай, мы сами спим? Докопался что ли???

Женька в шоке, рассказывает: Сплю в полудреме слышу кто-то зовет меня с балкона (а диван аккурат напротив балконной двери, а на балкон два входа с кухни и с комнаты) . Женя! Жеееня! Я, говорит медленнно просыпаюсь, а звать не прекращают. И все громче наоборот. Жеееня! Жень! Чуть, приподнялся на диване, смотрю на балконную дверь, занавески закрыты и вижу дверь приоткрыта, и кто-то стоит. Начинает рукой отодвигать занавески (так характерно шевелятся, как когда с балкона входишь и в занавесках запутался, рукой их откидываешь в сторону). Отодвигает занавески и зовет Жееня! Женя!. Я говорит встал подошел, думаю что вы там делаете, откинул занавеску… нет никого. И дверь закрыта.

Мы вообще в шоке. Подвожу Женю к двери балкона, со стороны комнаты и показываю, что она вообще не открывается , она гвоздями зафиксирована (фиг его знает зачем бывшие хозяева так сделали). Так что открытой она никак не могла быть.

Короче, после этого у нас ребята оставаться зареклись надолго.

А потом произошел еще более странный случай:

В тот день с утра я уехал в другой город, не далеко от нашего, где-то два часа пути. До вечера там протусовался по своим делам, и часов в 8 собрался в обратный путь. На обратной дороге позвонил Диме, что еду, жрать хочу - умираю, давай готовь что-нибудь, подъеду - позвоню, что в магазине купить скажешь.
Приезжаю к дому уже около 10 вечера. Набираю – никто не отвечает. Раз 5 набрал, не берет никто трубку. Ну, блин, думаю, что такое. Ничего, хорошо, поднимаюсь домой, в мыслях Димку ругаю, что подожди, сейчас скажешь, что чего-то купить надо было, сам побежишь в магазин, на телефон отвечать надо, когда звонят!

Поднялся на этаж и... Сердце в пятки ушло. Дверь открыта настежь, на пороге один тапок валяется, за порог зацепился. Забегаю внутрь. По комнатам – никого. На кухне – никого. На огне стоит сковородка – масло кипит уже в нем, догорает. На столе картошка на половину очищенная, нож на полу валяется, и табуретка посреди кухни перевернута. В голове миллион мыслей. И тут звонит телефон.

Беру трубку – мама. Говорит: приходи скорей, Дима у нас. Пошел к матери. Захожу в квартиру, запах корвалола и еще чего-то прямо в нос бьет. Дима лежит на диване, весь белый. От шока не отошел. Спрашиваю, что за нах?

Рассказывает:

Позвонил ты мне, что приезжаешь, ну я сел, думаю, картошку пожарю. Сел на кухне на табуретке спиной к двери, покачиваюсь по привычке, как обычно, и чищу картошку.

Тут слышу, в комнате шаги начались, не обращаю внимания. Слышу - нет, не прекращаются, ходит туда сюда кто-то по комнате, на диван скрипит садиться, в кресло залазает, прям места себе не находит. Тихо-тихо подошел к комнате, даже заглядывать не стал, просто дверь закрыл, чтоб меньше слышать, и вернулся дальше ужин готовить.

Шаги меньше стали слышны, да кто-то теперь вроде как по комнате походит, к двери подойдет, и скрести ее начинает, как когтями царапать. Тут, говорит, не выдержал я от страха, ты не смотри, когда вдвоем дома - пофиг, а когда один остаешься с этим, страшно очень, и выругался что-то типа «Да кончай ты уже, тварь такая, меня доставать!», и еще всякие другие нехорошие, но чисто русские матерные слова добавил.

Тишина. Успокоилось вроде. Только это подумал, слышу - шаги начались, и другие уже. Не шаркающие такие, а как будто твердые, целеустремленные, как когда решил, что вот пойду то-то сделаю! Через всю комнату проходят, и в коридор вышли. Тут до меня доходит, что раз в коридор вышли, значит сквозь дверь прошли! И приближаются, прям, ко мне. Я от страха на стуле еще больше на автомате раскачиваюсь, нож схватил, сжался весь. Как аутист какой-то.

Слышу, шаги по коридору на кухню, и прям сзади меня остановились. Чувствую всем телом, смотрит на меня кто-то. А повернуться не могу. Страшно. Замер на табуретке так в приподнятом состояние, напрягся, и тут чувствую, кто-то как ногу положил на табуретку, и резко к полу ее... Ттттах! Прихлопнул. Тут я вскочил, заорал, как бежал, куда бежал, ничего не помню. Очнулся у твоей мамы уже.

Мама, говорит, прибежал он белый, как смерть, и в одном тапке, майке и шортах.

После этого мы стали в той квартире уже еще поосторожней. Скрипы, всякие, шаги, шумы не прекращались. Они практически постоянно там были. Даже когда полно народу.

Короче, можете постить котов с лампами, списывать все на алкоголизм и на все что хотите, но я знаю, что это было точно что-то не от мира сего. И сейчас, даже не знаю, наверно и дня бы не остался в такой квартире. Вот такая вот история. Хотите верьте – хотите нет.

© Зодчий

Вопрос: чочо?

1. годно		147	(83.52%)
2. хуnта		29	(16.48%)
Всего:		176

@темы: крипота

---

Подслушано

Бог ты мой, какая восхитительная мелодия"-подумал я, когда оказалось, что просто разная музыка играла с трёх разных вкладок)

Поссорилась с мужем. Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала ему последний шанс, вернулась... В итоге ложусь рядом уже счастливой женщиной)

Послушайте очередную историю из жизни победителя! Стою в метро, примерно по середине станции. Вижу девушку со спины. Подъезжает поезд. Решаю п

...читать дальше (еще 5093 символов) >>

одкатить! Ну, как подкатить? Скорее подшутить )) Кричу : "Сударыня! Позвольте остановить для вас карету!" Затем хватаюсь руками за едущий поезд и делаю вид что тормозит он только из-за моих усилий. Руки блять все чёрные. Оборачиваюсь с довольным возгласом "Сильвупле, мадемуазель!" И ВИЖУ СУКА ПАРНЯ. ЭТО СУКА ПАРЕНЬ БЫЛ. ОН МЕНЯ УШАТАТЬ ХОТЕЛ! Пришлось на другом поезде ехать.

Познакомился с девушкой в ночном клубе. Когда вышли из клуба, на мой вопрос: "встретимся завтра?", она заблевала меня почти всего. Самое запоминающееся знакомство в моей жизни.

Я - гей. И при этом дикий гомофоб... По ходу так и подохну в одиночестве, поскольку дико бесят жеманные полупарни - клубные потаскухи, а нормальных геев в РФ по ходу единицы... Противно от них, противно от себя, а по другому никак(... Уже бы сдохнуть быстрее...

Дед сегодня рассказывал, как он в молодости развлекался. Однажды пошел в кино, припрятав в куртке живого ужа, и засунул за шиворот впереди сидящей девушке. Он так с бабушкой познакомился.

Купили недавно машину. Заплатили, страховку оформили, номера зарегистрировали. Одним словом, хоть сейчас садись и едь. Вечером решили отметить, заказали пиццу и суши. Через час звонок на телефон. Какой-то мудак врезался в машину. Вышли, настроения нет. Но следующие событие нас убило. В нас врезалась машина с суши, а в неё соответственно - машина с пиццей.

Когда мы в первый раз пришли на урок ОБЖ, учитель сказал: "Моя цель, чтобы вы умерли... своей смертью".

Всегда еду в универ одной и той же дорогой и часто в одно и то же время, и так получилось что на этом же автобусе ездит дедок с нервным тиком и его постоянно дергает, чуть до потолка не подбрасывает... Ну а я че? Я же медик будущий, циничный типа, врубаю в наушниках дабстепчик и наслаждаюсь.

Она любит его, а он любит ее. Но он трахает другую, а другая его не любит. Тот, кого она любит, даже не обращает на нее внимание, ему никто не нужен. Просто личная жизнь моих котов и кошек намного разнообразнее, чем моя собственная(((

Стоит на Невском парень с плакатом "поцелуй меня, я одинок". Ну я подошёл, поцеловал, хуле.

Странно смотреть чужие инстаграмы, твиттеры с содержанием типа "Я так счастлива с ним", "Он лучший", "Это то, что я так долго искала". Просто в голове не укладывается, как какого-то парня кто-то может считать идеальным, когда идеальный парень у меня!

Я - профессиональная модель. Вряд ли меня вы знаете, но периодически мелькаю на голубых экранах во всяких фэшн-передачах. Так вот, хочу сказать, чтобы достичь такого успеха, как у меня, нужно взять и в рот, и в зад, и в другие места у разных людей. За мою карьеру, чтобы таковая держалась на плаву, я имела такие отношения с 40 разными влиятельными дядьками. В общем, девочки, не идите в модели. У меня уже вместо органа - разваренная колбаса от всех этих "приключений", уж простите...

Моя бабушка говорила моей лучшей подруге, что нельзя верить подруге (мне) и вообще своего парня не знакомить с ней ( со мной). Мы с ней тогда удивились убеждениям моей бабули. Много времени прошло, мы повзрослели и знаете что, мы больше не общаемся. Я увела у нее парня.

Моя мама маленькой угнала лошадь у цыгана. Лошадь. У цыгана.

Пишу мужу смс:
Покорми собаку Купи торт Цветы полей
Перезванивает злой, три магазина обошел, а торта "Цветы полей" нигде нет!

На работе клиент - милейшая женщина с елейным вкрадчивым голосом- после переговоров диктует свою почту. По буквам. при этом каждую букву в наименовании почт. ящика называет именем. П-Петр, В-Виктория и т.д. И что вы думаете она назвала на букву "Л" ?? -"Люцифер"!!! звездец!Боюсь налажать теперь))

мои воспоминания из детства о 1 января...Тихое утро, безлюдный двор, тихо падающий снег...и....катающийся с горки одинокий, пьяный мужик...в женском платье, а под ним семейники! ))

У моего дедушки болезнь Альцгеймера. И каждый день он ходит за бабушкой и предлагает ей выйти за него замуж и убежать с ним куда то далеко.

У меня есть племянник, 3 года. он открыл сладкий новогодний подарок и скармливает мне все конфетки. Протягивает мне очередную конфету, я не хочу брать, спрашиваю: "Виталик, ты что хочешь, что у меня кариес был и зубки болели?" На что он мне отвечает: "Нет, я хочу чтоб ты сосала"))))

Любимый как-то поведал историю. классе в 5-6, на уроке рисования учительница дала задание, нарисовать что то на свое усмотрение, дать волю воображению. ну а так как у него с этим делом не ладилось, он решил нарисовать песок.. ПЕСОК!!! просто тыкал карандашом по бумаге. как вообще он до этого додумался?

Я девушка. И у меня ужасно длинный нос. А самое главное, что этот самый нос мешает мне уткнуться лицом в подушку, чтобы поплакать о том, что он у меня такой длинный

Моя девушка подарила моей маме на ДР новое помойное ведро. Мама счастлива! Я никогда не смогу понять женщин, и то, что они хотят в подарок.

есть одна занимательная вещь в мире Гарри Поттера- оборотное зелье. Гермиона с малых лет его умеет варить. а что если для разнообразия интимной жизни с Роном, они перевоплощаются друг в друга и целый час "ролевых игр" им обеспечен?

Вопрос: чочо?

1. годно		159	(91.91%)
2. хуnта		14	(8.09%)
Всего:		173

@темы: норкоманы

---

Водолазка

Одним из самых знаковых разочарований моего детства стал весьма простой предмет гардероба, который почему-то называли водолазкой.
Помню, мне было лет пять-шесть, и я случайно услышал, как маменька, сидя в кресле, с воодушевлением говорила кому-то в телефон про то, что совершенно неожиданно достала тут своему отличную чехословацкую водолазку. Возможно, память сейчас меня немного подводит, и на самом деле она была вовсе и не чехословацкой, а например югославской, но это не так уж и

...читать дальше (еще 3204 символов) >>

важно. Главное – она была водолазкой!

Я понимал, что речь шла об отце, и что именно ему, скорее всего и была куплена эта, несомненно волшебная вещь.
Воображение моё тут же рисовало тускло блестящий медью шлем с круглыми, зарешёченными окошечками, железные сапоги и непременно страшной кривизны и дьявольской остроты багор, который по моим тогдашним представлениям – был неотъемлемой частью любого мало-мальски уважающего себя водолаза.

Я очень даже хорошо видел, как отец строго и почти незаметно нам улыбаясь, исчезает в этом огромном и немного страшном шлеме, и гулко, через трубки с воздухом звучит его голос, но слов уже не разобрать. И мы все, разумеется, приехали на море, иначе, зачем всё это? Ну не в Волгу же, право слово, нырять во всём этом великолепии?!

Шторм, волны, белые вспышки чаек на чёрном грозовом небе, мы с маменькой затаились на берегу средь грозных скал и песка, а отец, угрожающе помахивая багром, грудью кидается в беспокойныя морския пучины и там ловко и отважно побеждает огромадных рыбин и находит несметные богатства в треснутых, но ещё достаточно крепких горшках. И мы машем ему с берега, и он машет нам сильной резиновой рукой в ответ.
А потом, уже дома, среди изобилия рыб и золота, когда взрослые куда-нибудь уйдут по своим взрослым делам, я вполне оправдано рассчитывал потрогать, а то и померить дивные доспехи и подержать ужасный багор.

А на следующее лето, когда я буду уже первоклассником, вполне можно было уже проситься и самостоятельно нырнуть разок-другой. Ну, хотя бы в деревенском пруду, чёрт с ним с этим морем, я не гордый.

Так, или почти так думал я до самого вечера, и это был по-настоящему невыносимо – дождаться прихода отца домой в тот вечер. И вот он приходит, но не кидается с порога к матери, ни о чём её не расспрашивает, и всё как-то подозрительно буднично и никто не вытаскивает пакеты с баграми и шлемами. И мы садимся за стол, и всё как всегда, и я почти уже в панике, но тут маменька говорит заветное слово «водолазка». И добавляет, что «если тебе не подойдёт, Наташиному Серёже – точно будет как раз. Мы с ней договорились – если что, она возьмёт». И у меня всё замирает, и нет более ненавистных мне людей, чем тётя Наташа и её дядя Серёжа, у которого, конечно, есть мотоцикл, и он несколько раз меня на нём катал – но водолазка, водолазка должна остаться у нас.

И отец как-то нехотя, преступно равнодушно соглашается примерить, и ему выносят какую-то зелёную кофту с хлипким длинным воротом. Я не верю своим глазам, я спрашиваю их, я почти кричу - а где же водолазка!?

Родители недоумённо улыбаются и показывают мне на вот эту вот, какую-то старушечью кофту, мол, вот, вот же она! Ты чего, сынок? А я уже почти сквозь слёзы, понимая, что не будет мне никакого моря, и даже ныряния в вонючем деревенском пруду - тоже не будет, и уж точно никакого страшного багра мне не видать, говорю им что-то неразборчивое и ухожу в свою комнату.

И я сижу там в темноте и понимаю, что это просто название кофты, и что взрослый мир изощрённо жесток и не склонен к сантиментам, и что глупо было так вот раскатывать уже дрожащие губы свои, но ничего не могу с собой поделать – и рыдаю.

Горестно и безутешно.

© soba4ki

Вопрос: чочо?

1. годно		204	(90.67%)
2. хуnта		21	(9.33%)
Всего:		225

@темы: этожеребенок, пацтава, увеличение тлена

---

Письмо мудрой женщины молодым девушкам

«Отношения должны быть простыми, как две копейки, ведь любовь не просчитать».

— Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен выносить мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях — пару лет. А потом он всех достает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софи

...читать дальше (еще 5146 символов) >>

тов.

Так называемые сложные отношения, все эти «пришел-ушел» и многочасовые разговоры о высоком — это, пардон, от излишка свободного времени. Это неправильные отношения. Серьезно. Это как если вы приходите в автосалон и хотите бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за «жопель» в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но все, что вам светит — это таки «жопель». Вы будете говорить, что бентли — единственное, что вам подходит, вы проклюете череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведете страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что все, что вам нужно, — это крепкая, надежная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Отношения должны быть простыми, как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько женщин у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он выносит вам мозг, если он любит все эти фразочки: «Я не готов», или «Нам надо подождать», или «Мне надо подумать», или «Это так сложно», — посылайте его. Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь — вы поймете только много позже, так что вы ровным счетом ничего не теряете.

Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего еще. От «сложных» отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, эта головная боль, если вы жить без нее не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п-р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы — форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Еще раз и еще раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с родней и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия, вы о-о-о-о-очень сильно заблуждаетесь.

Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперспективныйсексуальныйромантичный, и только много позже мы понимаем — мы ВСЕ понимаем, — что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надежность — крайне важное качество.

Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа и, шаг вправо, шаг влево, — кранты. Поэтому ответственность — тоже крайне важное качество.

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать — это вообще капец как важно.

Вы изучите его вдоль и поперек, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притретесь друг к другу, как отточенные на супермегаэкстрастанке шестеренки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он все-таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него. Поэтому терпимость — без нее ну просто никак.

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичку за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово «компромисс», так что гибкость — это тоже очень-очень важно.

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия — ну просто никак вообще.

Задумайтесь, вот когда вам было 20, вы же ни о чем этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его обалденно-прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле все это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика. Все, что вам от него нужно, — это осознание, что вот с этим человеком и в огонь, и в воду, и в медные трубы и что, когда он рядом, вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гора-а-а-а-аздо хреновее, чем С ним.

И, я вас уверяю, когда вы обернетесь назад лет через 20, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры «А куда мы движемся», потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и будет любовь. Любовь — она заранее не просчитывается. Никогда.

А все вот эти «сложные» отношения — ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.

Вопрос: чочо?

1. годно		232	(88.55%)
2. хуnта		30	(11.45%)
Всего:		262

@темы: гендерное, познавательное

---

Обычная история

Жена возвращается из отпуска. Муж её, как и положено, встречает в аэропорту, и они едут домой. Муж за рулём, жена рядом, едут, болтают, и тут жена зачем-то открывает бардачок. В простонародьи именуемый перчаточным ящиком. И натыкается на какую-то тряпку. Достаёт, встряхивает, и тряпица на её глазах чудесным образом превращается в женские трусы.

- Это что? - вкрадчиво спрашивает она мужа, брезгливо держа аксессуар двумя пальцами на вытянутой руке.

- А, это? - говорит как

...читать дальше (еще 1781 символов) >>

ни в чем ни бывало говорит муж, не отрывая взгляд от дороги. - Это я зеркала протираю.

- Какие зеркала? Это же трусы!

- И что? - говорит муж. - Трусами запрещено зеркала протирать?

- Это женские трусы! - говорит жена, делая акцент на гендерной составляющей трусов.

- Зеркалам-то какая разница, мужские, женские. Тряпка она и есть тряпка. - флегматично отвечает муж, и в тоне его сквозит явное непонимание, отчего такой простой вещи жена уделяет столлько внимания.

- Где ты их взял?! - начиная потихоньку выходить из себя, повышает тон жена.

- В бардачке. - всё так же невозмутимо, но уже с некоторой долей удивления отвечает муж.

И тут жена окончательно выходит из себя.

- Ты что, за идиотку меня держишь? - кричит она. - Откуда у тебя в бардачке женские трусы?!

На секунду оторвав взгляд от дороги муж удивлённо смотрит на неё, и спрашивает.

- Ты что, правда ничего не помнишь?

- Что я должна помнить? - кричит жена.

- За день до отлёта вы устраивали на работе девишник, по поводу твоего отпуска. Помнишь?

- Нууу?.......

- Ты ещё брала мою машину. А вечером позвонила - приезжай за мной, я тут немножко выпила. И мне пришлось ехать забирать и тебя, и машину. Вы там все уже были в зюзю.

- И что?

- Ну, утром я отвёз тебя в аэропорт, а потом обнаружил в бардачке эти трусы. Правда не помнишь?

- Уфф! - облегченно вздыхает жена. - Прости, дорогой! Мы тогда действительно слегка перебрали.

Это ещё что! - говорит муж. - Трусы это ерунда. Видела бы ты, чем я снег с машины чищу.

Тут муж наклоняется, открывает бардачок, и достаёт оттуда солидных размеров искусственный член.

Показывает жене, кладёт обратно, и говорит.

- Ну ладно, что это мы всё про меня да про меня. Расскажи лучше, как в отпуск съездила?

© RAKETCHIK

Вопрос: чочо?

1. годно		242	(86.74%)
2. хуnта		37	(13.26%)
Всего:		279

@темы: руафта, le putain

---

Как скучно мы живем

Работаю я в Руанде. Однажды к нам в Посольство пришел встать на консульский учет российский путешественник по фамилии Чикачев.

Жил он в Магадане, работал в какой-то газете, потом решил, что так жить скучно и отправился в кругосветное путешествие пешком и автостопом. В 2004 году. С тех пор все идет. Он побывал во многих странах Азии (Монголия, Китай, Лаос, Тайланд, Малайзия, Папуа Новая Гвинея и т.д.), потом как-то добрался до Египта и пошел на юг по восточной части Афри

...читать дальше (еще 1148 символов) >>

ки. К нам в Руанду он прибыл из Уганды. Как ему удается 10 лет идти по непонятным странам с рюкзаком, ночевать в основном на улице в палатке и не быть ограбленным, убитым или арестованным я не знаю, но к нам он явился в добром здравии и настроении, с полным комплектом документов и грандиозными планами на будущее.

Он планировал дойти до Южной Африки, подняться по западному берегу континента и поплыть в Южную Америку. И уж там, лет через 5, закончить свое кругосветное путешествие.

Постоянного дохода у него нет, он пишет какие-то там статьи и заметки, дает интервью местным газетам и телеканалам (это, по его словам, очень важно при общении с полицией - покажешь им заметку из центральной газеты, они и не пристают, а даже помогают). В общем на жизнь говорит хватает. Если кто-то подвозит - хорошо, не подвозит - идет пешком. Пускают переночевать - спасибо, не пускают - спит в палатке. Энтузиазма за долгие годы он не растерял, наслаждается жизнью и новыми впечатлениями и планирует написать книгу.

Глядя на него я как никогда понял как скучна и однообразна моя жизнь, хоть я и сам уже третий год торчу в Африке. Может оно и к лучшему.

Вопрос: чочо?

1. годно		192	(91.43%)
2. хуnта		18	(8.57%)
Всего:		210

@темы: увеличение тлена

---

Квартира в Ульяновске

Купил я стиральную машину для дачи и для меня не стоял вопрос – как ее отвезти? Конечно же на Славике.
Со Славиком мы знакомы уже лет двадцать. Когда-то, когда мы с женой еще были бездомные, он частенько перевозил нас с квартиры на квартиру. Теперь уж встречаемся редко, раз в несколько лет, если подворачивается негабаритная нужда, не влезающая в нашу машину.

Вот загрузили «стиралку» Славику в «Газель», едем.
Спрашиваю: - «Как поживаешь, что у тебя новенького?»
Сл

...читать дальше (еще 7639 символов) >>

авик аж заулыбался, как будто бы давно ждал повода ответить на мой вопрос:

- Да, есть что рассказать, месяца полтора назад у меня как раз случилось кое-что. И даже, не кое-что…
- Я надеюсь все нормально?
- Ты даже не представляешь, как нормально. Нам еще часа полтора пилить, если хочешь, то я начну с самого начала, чтобы было понятнее?
- Давай.
- Когда-то, году в 92-м, тогда я еще на «буханке» ездил, так вот, однажды после рейса убирался я в машине. Мусор, там всякий, картонки от ящиков, вдруг вижу, валяется на полу провод метра полтора. Красивый такой, фирменный, блестящий, видимо, откуда-то выпал при переезде.

Подождал я пару дней, никто не позвонил, хозяин не объявился. Ну, думаю, если его грамотно продать, то на бутылку «Рояля» вполне хватит. Заехал по пути на Митинский рынок и разговорился там с одним понимающим мужиком. Слава Богу, порядочный оказался, он мне и сказал: - Не глупи и не продавай его тут за бесценок. Такой шнур штуку баксов стоить может, а может и все три. Только их должна быть пара. Сходи-ка ты лучше в дорогой музыкальный салон-магазин, спроси у них, может купят, мало ли.
И адрес дал, спасибо ему.

Прихожу в салон, там красота как в музее: дорогая аппаратура, кожаные диваны, все по буржуйски, а я сам, весь как был с работы: грязный, небритый и в сандалиях, так и ввалился. Ну, вообще не к месту.
Продавцы морды скривили, типа – чего тебе работяге тут надо?

Я рожу тяпкой, «включил делового» и говорю: - Да вот, шнурочек у меня такой. Один есть, а второй потерялся. Нет ли у вас запасного?
Они как увидели мой кабелек, аж затряслись все. Тут же на «вы» перешли, в кресло усадили и кофеек поднесли. Слава Богу похожего шнурка у них не оказалось, но они сказали примерную цену. Я как услышал, чуть чашку не проглотил – пара таких проводков – это моя зарплата за три года!
Посидел я у них часик, послушал разные колонки с «усилками», и ты знаешь, мне так понравился их звук, просто до слез. Веришь ли?

Прошла неделя, а в голове все крутился тот звук. Никак не мог забыть.
Пришел в другой салон, выбрал глазами самый дорогой усилитель, тычу пальцем и говорю: «Здрасьте, у меня вот такого типа «усилок», хочу прикупить к нему новые колонки, я тут и кабель свой захватил, чтобы с ним попробовать.»
Меня опять усадили в кресло и до вечера давали слушать разную музыку. Так я и стал наркоманом. Без настоящего звука уже не мог, причем в машине и дома музыку слушать перестал – уши не принимали… Будешь смеяться, но я начал на концерты в консерваторию ходить.

Так я со своим кабелем обошел все самые дорогие московские салоны. Еще немного и меня бы вычислили, но голь на выдумки хитра. Я тогда развозил товар по точкам и иногда собирал выручку.

И вот, представь, приходил в салон, а меня там все уже знали, брал «усилок» штук за десять баксов по тем деньгам, типа проверить как он у меня дома заиграет. Потом ехал с ним в другой салон и говорил, мол, хочу подобрать под свой усилитель колонки или «вертушку», крутился там, слушал музыку, а вечером отвозил «усилок» обратно где взял, забирал деньги и гнал сдавать выручку. Как вспомню, аж самому смешно.

Зато воспринимали меня серьезно, я всех знал и вся тусовка знала меня. Каждый мог сказать – этот Славик солидный человек, он как перчатки меняет «Левинсоны» на «Бурмастеры» и обратно. А я каждый день просто ходил и слушал, ходил и слушал.

Знакомые аудиофилы звали в гости, обмыть и заслушать что-нибудь новое. Только я никого к себе не звал… показывать-то нечего, кроме одного шнурка. Обидно, хоть плачь. Но зато у меня не было кладбища ошибок, как у всех.
- Что за кладбище?
- Ну, у аудиофила, за каждым его «усилком», «сидюком» или ЦАПом, стоит целая гора проб и ошибок. Купил – послушал, не то, продал за копейки и так до бесконечности. Только мне с моими доходами не светило купить того, чего хотелось, а дешевое даром не надо. Я уже научился слышать и отличать «потолок» недорогой аппаратуры.

Я даже подробный список себе составил – чего бы я купил, если бы мог? Тебе смешно? Но я чуть ли не по именам знал всех американских, канадских и британских рабочих, которые собирают серьезную аппаратуру на своих заводах…
Короче, я был как бульдозерист из анекдота.

- Что за анекдот? Не знаю.
- Ну, приходит пациент к сексопатологу: «Добрый день, вы знаете, дело в том, что я гей»
Сексопатолог: «Ничего страшного в этом нет, не переживайте – это вполне нормально. А скажите, вы по профессии актер?»
«Нет»
«Может быть, режиссер?»
«Нет»
«А, вы, наверное, стилист?»
«Нет»
«Работаете на телевидении?»
«Нет»
«Так кто же вы по профессии? Я уже прямо теряюсь»
«Я Бульдозерист, работаю на стройке»
«Бульдозерист!?»
«Ну, да»
«Мужик, так какой ты нафиг, гей, ты же просто пидор…»

Смех – смехом но так продолжалось двадцать лет, а кстати, я все-таки нашел хозяина того шнурка и отдал. Он был просто счастлив и очень мне потом помог…

А год назад, в Ульяновске умерла моя любимая тетя и оставила мне трехкомнатную квартиру.
И вот, уже месяца полтора, благодаря тете, Царство ей небесное, как у меня появилась своя аппаратура. На все квартиры, правда, не хватило, нужно со временем еще докупить кой-чего, но слушать уже вполне можно. Еду сейчас с тобой и не могу вечера дождаться, чтобы включить...

Если бы жена узнала – развелась бы наверное. Я ей соврал, что аппаратура – это все что мне досталось от покойной тети. Хотя, в принципе, и не соврал в общем, но цен ей лучше не знать. Да ей и по барабану, играет и ладно…

…Я сидел и думал – не слишком ли по моему лицу заметно, что я смотрю на Славика, как на полного идиота? Целую трехкомнатную квартиру, пусть даже и в Ульяновске спустить на «усилок» с двумя колонками и что там у него еще?
Конечно же я не мог не напроситься в гости.

В тот же вечер, с тортиком и бутылкой я прибыл к Славику.
Обычная панельная квартира работяги-газелиста. Все, как у всех. Но вот мы прошли в дальнюю комнату и попали в полумрак. Пол стены и, кажется, даже потолок, были оббиты войлоком.
В первую секунду я слегка струхнул, увидев двоих самураев в полном боевом облачении. Пригляделся - ими оказались большие странноватого вида колонки в человеческий рост.

Между «самураями» покоилась башенка аппаратуры, в полумраке она походила на модель Чикагского небоскреба 30-х годов.
Первая моя мысль была – неужели – это и все, во что превратилась Ульяновская квартира?
Славик поползал на коленях по полу и вдруг в небоскребе кое-где зажглись окошки, а через минуту в комнату сквозь стены и потолок, вихрем ворвался Джерри Малигэн со своим баритон-саксофоном, Жобим, с веселыми креолками и черт его знает кто еще.

За свою жизнь мне доводилось слышать много разной аппаратуры, но я и представить себе не мог, что электричество и вибрирующие картонки, способны выдавать такой потрясающий звук…
Я был смят и ошеломлен.

Слушал и с ужасом понимал, что после такого звука, уж больше никогда не смогу видеть, а тем более слышать свои домашние колонки. Я разлюбил их. Мурашки бегали по спине и щипали в носу.
Даже маленькая Славикова собачка все никак не могла поверить в происходящее, она крутила головой и тщетно пыталась разглядеть хоть одного джазмена, чтобы укусить его за лакированный ботинок…

…Однажды, когда мне было года четыре, я рассмешил свою маму, она до сих пор это вспоминает.
Мама дала мне понюхать два флакончика духов (наши и французские) чтобы узнать - как они мне понравятся?
Я понюхал, подумал и ответил: - Наши духи делают приятно в носу, а французские делают счастье в душе…
…Прошло уже два дня, как я побывал у Славика. И теперь хожу и размышляю – и как бы это мне, черт возьми, раздобыть квартиру в Ульяновске…?

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		183	(85.92%)
2. хуnта		30	(14.08%)
Всего:		213

@темы: я и мой брат-дебил, нищеёбы

---

Армейские воспоминания

Стояли мы как-то на боевом дежурстве, не буду упоминать номер части, потому что такая хрень творилась повсеместно. Времена тогда были такие распиздяйские.

Уж не помню по какой причине, но зачастили к нам разные комиссии и проверяющие. Проверяющие драли наших отцов командиров, те, в свою очередь драли весь личный состав.
Драли за всё. Вплоть до того, что не положено на БД находиться самому лучшему постовому в мире Шарику, и самому лучшему истребителю Мики-Маусов в ок

...читать дальше (еще 3242 символов) >>

руге Мурке.

С одной стороны понятно, приехали взрослые дядьки с серьёзными лицами, все перед ними прыгают, скачут, в глаза им заглядывают, а Шарику то не сказали, что этим дядькам нужно руки лизать и преданно в глаза заглядывать. А он на работе! Ну и облаял, как положено. Работа у него такая!

Да и Мурка тоже отличилась.. Нас всех построили и за несознательность Шарика отчитывают, а ей вдруг приспичило прямо перед строем развалиться. Ну что с них взять? Несознательные животные не приученные к субординации, но службу то свою несут гораздо старательнее чем все солдаты вместе взятые!

Но отодрать только за то что на БД кошка с собакой прижились это же как-то мелко, по-детски. А больше уже и драть не за что. Травка причёсана, урна в курилке сверкает свежей краской, на ящике красного цвета написано "ПЕСОК" и там чистейший и отборнейший песок. Всё сияет и сверкает как глазёнки у невинного младенца. Но ни кому в Российской армии не позволено безнаказанно и дерзко облаивать проверяющих!!!

Окинув своим суровым взглядом наше БД, проверяющий находит зацепку.

- Какого хуя у вас тут всё заросло?! Вырубить к хуям всё что мельче 20 см в диаметре!!! И чтоб к моему следующему приезду ни каких животных на территории!!!

Ну рубить так рубить. Свободные смены за два дня искоренили всю неуставную растительность в пределах видимости.

Следующая проверка не заставила себя долго ждать. Только проверяющий был другой. Оглядев наше БД, которое к тому времени торчало как хуй на ровном месте, он разошёлся гневной тирадой. Если выкинуть все нецензурные выражения, то суть гнева заключалась в том, что наше БД стоит как на ладони, и нужно как можно быстрее это устранить. Как вариант - засадить всё вокруг молодыми деревцами и кустарником.

Нет, засадить всё мы были бы не против, но дело было зимой.

Проверяющий гневно рыкнул, и все единодушно пришли к мнению что это очень мудрое решение.
Проверяющий пообещал приехать и проконтролировать, мы пообещали что всё будет в лучшем виде.

Недели через 1.5-2 он сдержал своё слово и приехал. Но приехал... Как бы помягче выразиться.. В состоянии нестояния. Проверка на этот раз прошла на удивление быстро. Проверился только путь от УАЗика, по коридору и до офицерской столовой.
Шарик с Муркой были заблаговременно посажены под замок в подсобное помещение, так что ни чего не предвещало беды.

Отобедав с офицерами проверяющий раздобрел окончательно. Возвращаясь к УАЗику проверяющий решил прогуляться до туалета. На все попытки поддержать его гневно бурчал что он сам в состоянии.
И всё бы закончилось благополучно, если бы не его же приказ "Срочно засадить всё невзирая на время года!"

В армии, если кто не знает, какой приказ - такое и исполнение!
Приказано посадить - посадим. Нарубили ёлочек-сосёночек и прочих деревцов, да и повтыкали их в снег. До весны простоят, а там видно будет.

Кто же знал что пьяные проверяющие одной рукой за конец держаться будут, а другой рукой за ветки хвататься?!

Наебнулся он конечно красиво! Ещё и замаскировался сверху тем самым деревцем за которое хватался. И хоть и драли нас потом как сидоровых коз, но оно того стоило.

И знаете, кто бы что не говорил про армейский долбоебизм, но вспоминать то мы его любим.

© 4iLiSH

Вопрос: чочо?

1. годно		95	(88.79%)
2. хуnта		12	(11.21%)
Всего:		107

@темы: я и мой брат-дебил

---

Петля мертвеца

До пещеры мы топали долго. Тропинка, едва заметная в зарослях, вилась вдоль берега быстрой, но мелкой реки с темно-красной водой. Было жарко и душно. Густой запах измятой травы и влажной земли забивал ноздри. Басовито звенели осы, летучая паутина липла на лица, а последнюю треть пути тропа бежала по косогору с уклоном в 45 градусов, что отнюдь не добавляло бодрости. И чем дальше мы шли, тем сильнее становилось мое раздражение, потому что путь был не только тяжелым. Он был знакомым, отлично знако

...читать дальше (еще 26371 символов) >>

мым. Но Макс обещал сюрприз. Поэтому я шагал, душил злобу и молчал.

Я не выдержал, когда мы подошли к лазу. Низенькая дыра в отвесной стене песчаника, "кишка" метров тридцати длиной, по которой можно пробраться только ползком, толкая перед собой рюкзак. Я уже делал это раньше, как минимум раз десять.

- Это, что ли, твой сюрприз, Макс? - прохрипел я, утирая с лица пот. - Какого хрена мы сюда приперлись?

Сэмка, Арвен и Змей уставились на меня с недоумением. Конечно, они-то здесь впервые. Но меня чего ради Макс тащил? Зачем секретничал целую неделю, напускал туману? Чтоб еще разок сводить меня туда, где я разве что шашлыки не жарил?

- Это пещера "Петля", - пояснил я, обращаясь почему-то к Сэме. - Излазана вдоль и поперек. Сто раз я тут был, нет в ней ни черта интересного.
- Уверен в этом, Бренди? - ухмыльнулся Макс. - Зуб даешь?

Не люблю я Макса. Вроде бы козырный парень, что называется, все при нем: высокий, жилистый, грудь как дубовая доска, черный пояс по контактному каратэ, литр водки в одну харю без последствий, балагур и весельчак, каких поискать. Девчонки штабелями валятся. А вот... даже не знаю. Что-то в нем есть такое, недоброе. Вот Сэмку, светлую душу, изводит вечно своими подколками - зачем? Позы эти киношные "я с рюкзаком в камуфляже на обрыве" - зачем? Мачизма добирает? Или, может, это я завидую просто... Не знаю. Сказал ему:

- Нах тебе мой зуб. Забьемся? На коньячок? "Петлю" я как свои пальцы знаю. Хочешь, с закрытыми глазами пройду и вернусь.
- Все, Бренди, попал ты на коньячок, - смеется Макс. - Имей в виду, я пятилетний "Ахтамарчик" уважаю. Сейчас такое покажу - ахнете.

Вот опять понты - "Ахтамарчик", "пятилетний"... Ладно, май с ним. В конце концов, "пещерник"-то Макс куда как покруче меня. И проводник отменный (подрабатывает гидом на пешеходных маршрутах), и выживальщик, словом, с ним не пропадешь. Я еще подумал - он, должно быть, загодя в "Петлю" сходил и приготовил какую-нибудь инсталляцию, что-нибудь вроде шаманских масок по стенам или там самодельных рисунков древних людей. Дешевка, но девчонкам нравится. Так и быть, не буду ни ему, ни им удовольствие обламывать.

- Бренди, - спрашивает Сэм, - а почему пещера называется "Петля"?

Я не успел ответить, влез Макс со своими прогрузами. Нравится ему над Сэмкой шутить, потому что она наивная. Чего ни скажешь - всему верит. Оттого она и Сэмка, Сэм Гэмджи, садовник из "Властелина Колец", добрая, смешная девчонка семнадцати лет, такое пухлое рыжее чудо в хайратнике. По мне, так это все равно что ребенка обидеть. А Макс рад стараться - подпустил в голос хрипотцы, сделал рожу кирпичом и завел:

- Вообще-то, Сэм, полное название пещеры - "Петля мертвеца". Знаешь почему? Потому что раньше, когда здесь добывали кварцевый песок для изготовления стекла, частенько случались обвалы. И вот иногда заваленные шахтеры, мучаясь от удушья, сводили счеты с жизнью - знаешь как? Делали на короткой веревке пару скользящих петель - снизу и сверху. В одну петлю башкой, - он показал как, - а другую на согнутую ногу. Потом садились у стеночки и ногу резко так - ххэк! - разгибали. Все, понеслась душа в рай.
- Правда, что ли? - охнула Сэмка, и глаза у нее сделались как блюдца.
- Правда, Сэма, - торжественно и мрачно кивнул Макс, а Змей поддакнул:
- Правда, Сэма, правда. А река Волга раньше называлась Итиль.
- А город Астрахань - Итилиен, - добавила Арвен. - Правда, Сэма, правда.

Это, насчет Итиля и Итилиена, старая подколка вообще-то, специально про Сэму. Ну что, шутка состоялась. Эти трое стоят, ржут, вот пидоры. И Сэмка с ними смеется, но видно, что как-то ей не сильно весело. Не радует в компании за клоуна быть. Меня такое зло взяло.

- Иди ты в жопу, Макс, со своими шуточками, - говорю. - Не верь им, Сэм. "Петля" называется "Петлей" из-за планировки. Сначала длинный коридор - "веревка" - раньше он, конечно, был выше человеческого роста, но за двести лет здесь осыпалось все. Потом кольцо с короткими ответвлениями, где песчаник рубили. Пещерка маленькая, простенькая, неудобная. Не знаю, что нам тут Макс показывать собирается. Ладно, Дерсу Узала, веди уж, не томи.

Затянули капюшоны на "штормовках", полезли внутрь.

В пяти метрах от входа было уже холодно. И темно. И страшно. Знаю, что ничего опасного в этой "кишке" быть не может, разве что песку за шиворот насыплется, но пробирает нешуточно. Особенно когда повернешься вдруг неловко или зацепится рюкзак, и все - застрял. Лежишь носом в холодный мелкий песок, еле-еле ворочаешься и чувствуешь над собой все эти каменные метры и тонны. Впереди меня Арвен сопит, сзади Змей. Что Змея на приключения потянуло - могу понять. Персонаж вроде Макса, а ля голливудский мачо. Но если у Макса и так по пуду уверенности в каждом глазу, то Змей пожиже будет и оттого самоутверждается. А вот что понесло Арвен - убейте, не скажу. Трется она с ролевиками, с туристами, вроде бы даже с байкерами, но все это не всерьез. Может, минутная блажь, может, какой-то протест. С ее внешностью, с ее манерами да с ее родителями не по пещерам на пузе лазить - в дорогих ресторанах с "папиками" сидеть. Эльфийская принцесса, одним словом.

Макс подождал, покуда мы все выберемся в зал, отряхнемся, достанем фонари, и уверенно повел нас в дальний конец пещеры. Завел в один из коротких тупичков: пустой крохотный зальчик, на стенах копоть, несколько маленьких ниш с потеками, куда ставили свечки поколения романтично настроенных туристов. Потолок куполом, стены вогнутые - когда-то тут сидел, как жук в норе, горняк с киркой, выскребая кругом себя породу насколько доставали руки. На полу старые окурки и мятый пузырь из-под лимонада. Никаких сюрпризов нет и в помине. Мы уставились на Макса. Он ухмыльнулся, сказал:

- Ну-ка! - протиснулся к стене и что-то, нагнувшись, с усилием поддел - толстый кусок фанеры, присыпанный песком и мусором.

За фанеркой открылась черная дыра, и туда, во тьму, тут же прыгнули торопливые лучи наших фонариков. Девчонки дружно ахнули. Я сказал насмешливо:

- Никак сортир рудничный? - но и сам понимал, что хохма впустую, просто чтоб Макса позлить. И Макс тоже понял, только подмигнул с намеком, мол, "помнишь про коньячок?" Очень уж густая тьма была в яме. И еще холодом оттуда дохнуло. Не морозом, как на дворе зимой, а подвальным таким сырым холодом, ощущавшимся даже в стылой пещере. Большое пространство было внизу. Большое, пустое, старое. Неизвестное. Никогда я не слышал про "второй этаж" в "Петле".

- Угу! - гукнул Макс в дыру. Эхо вышло слабеньким. - Ну что, пионеры, готовы? Термуху все взяли? Я предупреждал! Кто не взял, сам себе ёжик! Утепляемся и вперед. Но - за мной.
- А что там, Макс? - опасливо протянула Арвен. Понятно, забоялась эльфийка. Это вам не по знакомым пещеркам лазить, там впереди что угодно может быть. Мне и самому стало, прямо скажем, неуютно.
- А хрен его знает, милая! - жизнерадостно отвечал Макс, в темпе натягивая под свитер тонкую мериносовую термуху "норвег". - Не поверишь - сам еще туда не лазил! История такая: приезжаю сюда в прошлые выходные. Признаюсь честно, хотел просто так вас подурачить, сделать тут "алтарь черного спелеолога" для красоты и всякие прочие декорации. Вдруг гляжу - дыра в полу. Помните, на той неделе ливни были? Вот, видимо, какая-то подвижка в пластах после них случилась, и открылась эта дыра. Я быстренько нашел фанерку, замаскировал все как было. Так что сейчас мы с вами пойдем туда, где самое меньшее двести лет не ступала нога человека! Страшно даже подумать, что мы там можем увидеть. Готова ли ты к ужасным кошмарам, Сэма?..

Сэмка что-то буркнула в ответ, не разобрать что. Присев над самой дырой, я сбросил вниз камень размером с кулак, прислушался. Судя по звукам, булыжник пролетел совсем немного, потом ударился обо что-то и покатился, подскакивая. Значит, ни воды внизу, ни песка - скорее всего твердый камень и наклонный ход после короткой отвесной шахты. Хм. Вниз-то оно выйдет удобно. А как наверх?.. ага, понял. Макс привязывал альпинистскую веревку-"десятку" к середине толстого метрового бруска. Я заметил, что по длине троса через равные промежутки вывязаны узлы - простейшая, надежная и достаточно удобная лестница. Этап подготовки-планирования на "пять", ничего не скажешь, проводнику зачет.

- Кто на страховке останется? - спросил я его.
- Какой страховке, Бренди, дружище? Не ты ли давеча говорил, что "Петлю" с закрытыми глазами пройдешь? - хохотнул Макс.
- "Петлю" пройду. Только там внизу уже не "Петля", - говорю. - Береженого бог бережет.
- Значит так, - Макс посерьёзнел и выпятил подбородок. - Во-первых, не учи отца детей делать. Я веду новичков, и я за них отвечаю. Поэтому: если мы спускаемся и видим, что нашей команде приключение не по уровню - тут же командую подъём. Это раз. Два: тому, кто останется на страховке, будет "а" - страшно и "бэ" - скушно. Народ, кто-нибудь хочет стра-ашно скучать? Никто не хочет. Из этого, Бренди, следует "вэ": если ты так за нас боишься - вот ты нас и подстрахуй. Мы слазим недалеко, а ты постой на стрёме, лады?
- Мы тебе потом расскажем, если там чего интересного, - добавил Змей. Солидно так сказанул, будто у него походный опыт против моего поболе будет. Раза так в два. Ну и Арвен хихикнула, как же.

Ах ты ж б...лин горелый. Плюнул я и полез в нору третьим.

Поначалу там так и вышло, как я ожидал. Почти отвесный провал с каменными стенками, уже не песчаник, а что-то потверже, вроде сланцевых пород, и затем метров пять наклонного лаза под полста градусов. Я считал на веревке узлы. Вышло общей сложностью метров восемь, может, девять. Потом под ногами возник ровный сухой песчаный пол - даже спрыгивать не пришлось. Выпрямившись в рост, поднял руку и нашарил таки потолок, но дальше он, похоже, поднимался куполом. Узкие лучи налобных фонариков не давали полной картины, поэтому, когда из лаза последним появился Змей, Макс включил большой ручной прожектор.

- Ох ни фига ж себе... - восхищенно выдохнула Сэма. Змей изумленно матернулся, я присвистнул. Было от чего.
- Это, ребятки, уже не выработки, - торжественно объявил наш героический проводник. - Это, ребята, Карст.

Заглавная буква в слове "карст" слышалась отчетливо.

Не помню я научное определение этой штуки. Что-то вроде "совокупность явлений и процессов...", в общем, мудрено. Если по простому, то карст - это адский лабиринт, который вслепую прокладывает в каменной толще непрерывно текущая вода. Карстовые пещеры могут быть небольшими, а могут тянуться на километры. В них могут быть озера и реки, может быть своя флора и фауна. А может и не быть. Но так или иначе, неразведанная карстовая пещера - мечта спелеолога. Эта была вроде как большой. И непохоже, чтоб разведанной. Из пещеры, где мы спускались, вели три лаза. Один, в полметре над полом справа, типичный "шкуродёр". Второй, сильно слева, был вовсе не лаз, а широкий провал в полу, и к нему ни один из нас, даже блондинка Арвен, близко подходить не стал. Уклон был к этой яме, градусов в пять, а из самого провала слышался шум бегущей воды. Подземная река, третий этаж "Петли", да глубоко, по звуку судя - боже упаси в такую дырку провалиться, верная смерть. Третий ход, как нарочно, как раз прямо по курсу. Хоть и узкий, протиснуться только боком, но высотой со стандартную дверь, даже повыше малость. Роскошь, а не проход. Конечно, первым делом мы сунулись туда, но буквально через десяток метров стены сошлись клином, оставив щель - самое большее котенку протиснуться. Остался "шкурничек", узкий, как барсучья нора. На первый взгляд сомнительно, чтоб кто-то, кроме барсука, туда пролез. Но в пещерах бывает такое, в основном со страху или от азарта, что оглянешься назад и диву даешься - и я только что через вот это прополз?! Так и в этот раз. Проползли. И дальше стало легче.

Помню, прежде чем в эту трещину просочиться, оглянулся назад, и что-то меня неприятно цепануло, нескладушка какая-то. Но я в тот момент сразу не понял, что именно, а дальше не до того стало. По правде сказать, я и забыл через пять секунд про эту непонятку. Представляете, какой это адреналин - идти с риском для жизни в темноту, в неизвестность, находить всякие подземные потаенные удивительности и к тому же чувствовать себя первооткрывателем всей этой красоты? Если представляете, и если вам от этого в кайф - значит, вы прирожденный "пещерник". На какое-то время мы все забыли обо всем на свете, кроме одного: вперед. Лабиринт оказался действительно большим, очень разветвленным, многоуровневым. И мы, хотя всячески избегали шахт, распоров и проходов с сильным уклоном, спустя час уже основательно заглубились.

Что мы видели? Долго описывать, да и бесполезно. Кто в пещеры не ходок, тот не поймет, сколько слов не потрать. А для тех, кто с опытом, скажу так: не "Млынка", конечно. Но и не "Жемчуга". Местами красиво было, а главное - все здесь было наше и только наше, что называется, "нецелованное". Арвен знай своим "никоном" щелкала.

Макс в очередной раз показал себя молодцом: как выяснилось, он захватил с собой светящиеся маркеры и целый пакет двенадцатичасовых ХИСов зеленого свечения. Каждую пройденную развилку он старательно помечал ХИСом и стрелкой. Каждые десять минут проводил перекличку. Грамотно вел группу, можно сказать - заботливо. Правда, и хохмочки свои фирменные наверху не оставил. В одном из залов мы нашли мерзость. Потолок пещеры и часть стен были сплошь покрыты живым ковром из слепых пещерных насекомых, бестолково ползавших туда-сюда и друг по дружке. Что-то вроде златоглазки, но крупнее и гнуснее на вид. Несколько тварей, вспугнутых светом фонарей, вспорхнули и кружились в воздухе, пара опустилась мне на рукав, я сбил их щелчком. Наша эльфийка, конечно же, воскликнула с отвращением:

- Фу, ну и гадость! Макс, что это? - а Макс рад стараться.

- Ооо, вот этих штук, Арвен, опасайся, - завел шарманку. - Пещерные мухи-кровососы. Эти еще мелкие. А попадаются такие же, но крупнее и со жвалами. Стоит им почуять теплокровное животное или человека, облепляют стаей и вгрызаются в кожу. Мгновенно проедают чуть ли не до костей, да еще и личинок откладывают в мясо. Если много таких - а их, видишь, как много - человеку через десять минут капец.

- Повторяешься, Макс, - буркнул я. - В "Лосином острове", помню, у тебя воробьи-убийцы были. В затылок клевали между вторым и третьим позвонком и высасывали мозг.

А Максу все фиолетово. Комплекс сверхполноценности. Только подмигнул, бросил на угол активированный ХИС, и полезли дальше.

Пролезли совсем недалеко. Еще полсотни метров вверх-вниз по несложным трубам, и все мы хором ахнули. И я тоже. Я на Макса не глядел, но, уверен, рожа в тот момент у нашего проводника самодовольная была по самое не могу. Неразведанный лабиринт сам по себе штука мощная, а тут еще такая красотень.

Пещера размерами не впечатляла, так, на глаз, квадратов сорок. Но в остальном... Полусфера с ровным полом, настолько правильной формы, что создавалось впечатление рукотворности. По стенам и потолку почти сплошь кварцевые "щетки" - в лучах наших налобников они заиграли таким сиянием, которое дает разве что хрустальная люстра. Один вход. И прямо напротив входа посередине зала лежал огромный валун, гранитная линза, явно выпавшая из свода пещеры. Иссиня-черный, блестящий, плоский, похожий на гигантскую черепаху. Поверхность пола кругом него сплошь покрыта причудливыми наплывами солей, искрящимися в отраженном свете, но сам камень совершенно чист, будто недавно отполированный.

Арвеновский "никон" блицевал в режиме стробоскопа.

- Вау!
- Вот это да!
- Потрясающее место, Макс. Спасибо тебе.

Последняя реплика, если что, была моя. Совершенно искренне вырвалось. Макс бухнул к стенке торбу и ответной репликой все мое восхищение обосрал.

- Да не за что, Бренди, "Ахтамарчик" с тебя. Все, народ, здесь врастаем на полчаса. Обеденный перерыв и обратно.

...- Смотри-ка, Сэм, у тебя две тени.
- И точно.
- Так свет с двух сторон падает, вот и теней две.

Не, думаю, нифига, ждем мастерского прогруза. Ну давай уже, чо. Мастер и не подвел.

- Не все так просто, Сэм, - морда ящиком, тон серьёзный. - Есть такое поверье у "пещерников": если у тебя появляется вторая тень в месте Силы, то со временем твоя тень начинает становится тобой, а сам ты развоплощаешься, истончаешься, как маленький кусок масла, который размазывают по слишком большому куску хлеба. И однажды хоп - нет тебя, а есть только твоя тень на стене.
- Как назгул, ага, - скучно кивнула Сэма. - Итиль, Итилиен.
- Да мы все верим, Макс, сто пудов, - сказал Змей, глотнув сока из пачки. Похоже, уже и его максов креатив утомил.
- Змей, ты сарказм мод офф сделай, - ответил Макс. - Хозяин этого дела ужасть как не любит. Может и наказать. В лесу запутает, закружит. А в пещерах похуже, подземный мир к пришельцам суров. Хорошо еще, если просто заплутаешь. А то может сделать так, что, к примеру, полез ты в "шкурник", и вроде как с виду места хватает, все норм, да? А потом вдруг чувствуешь, что ни взад, ни вперед хода нет. И стенки ме-едленно сжимаются на тебе, как каменные челюсти. Вот тебе уже дышать тяжело... чувствуешь, как ребра трещат...
- Макс, - говорю. - Заебал.
Щас, думаю, я тебе ответку выдам. Твоей же монетой.
- Вот ты, - говорю замогильным голосом, - от своего бутера шматок откинул Хозяину и питева ему плеснул, как всегда делаешь. А знаешь такое поверье у "пещерников": если в месте Силы от одного куска и от одного глотка с Хозяином поделиться, то не отпустит тебя пещера. И будешь ты ее вечным слугой, и впредь будешь покидать подземелья только ради того, чтобы завести туда на погибель новые жертвы Хозяину...
Не, ничем не проймешь мужика. Лыбится в ответ. Радостно так, можно сказать - лампово.
- Знаю, - говорит, - это поверье. Так ведь ты, Бренди, тоже духу местности всегда отстегиваешь. Сейчас, кстати, тоже. А представь, что камень этот - алтарь древних людей, посвященный темному богу. Когда-то на нем совершались кровавые жертвоприношения. Но потом магия ушла из нашего мира, а божество, забытое своими почитателями, с незапамятных пор терпеливо ждет в глубине живой крови...
И вот тут Сэма выкинула штуку. У нее ножичек был маленький, такой, корявый, на ролевой манер собранный, типа из деревенской кузни. Вот этим ножичком она себе резанула по подушечке большого пальца. И припечатала порезом к валуну.

Дальше был ужас.

Ужас помню, а вот что там именно случилось, не очень. Выпал из восприятия отрезок времени, может, минута, может - час, не знаю. Пришел в себя в каком-то тупичке, вжимаясь спиной в камень, мокрый как мышь под термухой, в кромешной тьме. Трясущимися руками включил налобник. Слава уж не знаю кому, он заработал. Весь лабиринт гудел на инфразвуке, временами переходящем в утробный рев, мелко вибрировали стены. Я знаю, в пещерах паниковать, бежать очертя голову - последнее дело. Я побежал наобум, пригибаясь, втискиваясь в узкие ходы, то и дело обдираясь макушкой о низкий потолок. И кричал на бегу, звал Сэму, Змея, Макса, хоть кого-нибудь. Увидел электрический проблеск. Пошел на свет.

Там была Арвен, я ее узнал по длинным светлым волосам, ухоженным и расчесанным. И она была еще жива. Во всяком случае, лежащее навзничь тело двигалось, в дерганом ритме сгибались ноги и руки, бешено моталась голова. Луч налобника бил в низкий свод. Я рванул "молнию" на штормовке и принялся остервенело хлестать курткой по жадно шевелящейся мерзости, укрывавшей Арвен сплошь, словно бархатным покрывалом. Вокруг меня взметнулась живая шелестящая метель, и я увидел лицо нашей эльфийской принцессы. Нет. Не увидел. Не было у нее лица. Была кровавая маска - без губ, без глаз, без носа. Распахнулась черная щель рта, но наружу вырвался не крик, а глухое жужжание сотен крылышек. Что-то укусило меня в шею, в щеку, в запястье - как сигаретой прижгло.

Отмахиваясь штормовкой, я пробежал через зал к светящейся палочке ХИСа. Арвен уже не спасти, но я хотя бы вырвался к размеченному маршруту. Вот снова маркер, и стрелка на повороте. Ага, здесь уже совсем недалеко. Два зала вперед, короткий, на два корпуса, знакомый "шкурничек", и все. Может быть, остальные уже там? Если нет, придется вернуться. Макс и Змей выберутся сами, а вот Сэм...

"Шкурничек" показался мне куда теснее, чем в прошлый раз. Я с трудом "ввинтился" по пояс. И, полное впечатление, лаз впереди был чем-то забит. Обвал? Подвижка пласта? Что за черт?

- Макс, это ты? - едва слышно донеслось через каменную толщу. - Бренди? Ребята, помогите. Вытащите. Зажало, с-сука...
- Змей?.. Сейчас, погоди. Ты далеко? Рука не достает...
- Бренди, не лезь, поздняк метаться... Не могу... Дышать не могу. Давит... Как крысоловка, блядь... Макс, сволочь, куда ж ты завел... Ты ж знал, падла... Мама, больно как...

И всё. Я пытался пробиться вперед - бесполезно. Назад... еле-еле. С трудом выскребся из лаза, кричал в дыру, звал. Долго звал. Ни звука в ответ. Змей - всё. И я, наверное, теперь тоже - всё. И Сэмка. И Макс. Хотя...

Вот тогда я вспомнил, что меня цепануло на входе. И еще кое-что вспомнил. И все понял.

"...пещерные мухи-кровососы. Эти еще мелкие. А попадаются такие же, но крупнее и со жвалами. Стоит им почуять теплокровное животное или человека, облепляют стаей и вгрызаются в кожу..."
" ...к примеру, полез ты в "шкурник", и вроде как с виду места хватает, все норм, да? А потом вдруг чувствуешь, что ни взад, ни вперед хода нет. И стенки ме-едленно сжимаются на тебе, как каменные челюсти..."
"...знаешь такое поверье у "пещерников": если в месте Силы от одного куска и от одного глотка с Хозяином поделиться, то не отпустит тебя пещера. И будешь ты ее вечным слугой, и впредь будешь покидать подземелья только ради того, чтобы завести туда на погибель новые жертвы Хозяину..."

Ну и - да, там он и был, когда я вернулся. В том зале с черным камнем. Я вошел, ободранный, морда дикая и в крови - все же макушкой диранулся конкретно - а Макс сидел, скрестив ноги, свеженький, ничуть не пуганый, у этого хренова валуна. У алтаря, чего уж. Пил чай из термоса.

- О, Бренди! Чай будешь?
- С-сука... - просипел я.
- Ну как хочешь. Садись, брат. В ногах правды нету. Хотя, скажу тебе, нет ее и выше.

Я подошел и сел рядом. Хотя больше всего хотелось вцепиться ему в глотку, но знал - бесполезно. Он бы меня одной левой уделал, даже с места не вставая.

- Ну, теперь по законам жанра положено объяснение между героем и злодеем, - сказал он с вечной своей ухмылочкой.
- Сволочь. Ты ведь наврал, что не спускался сюда, - сказал я. - Был ты здесь. Мне бы раньше сообразить. Когда веревку с узлами увидел - ровно в длину спуска обрезанную. Нашел эту пещеру, этот камень... алтарь. Наверное, ты в тот раз еще нормальный был. Плеснул Хозяину, колбаски с бутера на землю кинул... да? Как мы всегда у костров делаем. Только в этот раз по-настоящему все вышло.
- Молоток, - ответил он ровно. - Объяснение отменяется, герой сам все понял. Про себя тоже понял, да?
- Зачем, Макс? - беспомощно спросил я. Он пожал плечами и отхлебнул чая из крышечки.
- Ну вот так карта легла, дружище. Смирись. Сука-судьба... Зато мы с тобой одной крови теперь, прикинь?
- Арвен и Змей всё, - сказал я. Словно надеялся его устыдить. Он молча кивнул: знаю, мол.
- А Сэмка?..

Макс показал пальцем прямо перед собой, на стену пещеры, освещенную его "петцлевским" налобником.

"...и однажды хоп - нет тебя, а есть только твоя тень на стене..." Капюшон анорака откинут, козырек бейсболки торчит вихром и короткий хвостик сзади - привет, Сэм. Сгорбленная тень вяло подняла руку: привет, Бренди.

- Она?..
- Живая, - охотно кивнул Макс. - Иное, понимаешь ли, агрегатное состояние. Знали бы мы язык глухонемых, можно было бы даже пообщаться. Во выкинула номер, да? с кровавой жертвой? Не ожидал от нее. Ну, Сэмка, в тихом омуте черти водятся...
- Она на хишках эльфом всегда выходила, - зачем-то сказал я. - Ритуалы всякие красиво делала, амулеты плела. Один раз мастером по магии была. Все говорила, жалко, мол, что магия ушла из Средиземья вместе с Кольцом Всевластья... Что теперь, Макс?
- А ничего, - серьезно сказал Макс. - Там сейчас "шкуродерчик" расслабится, будет проход свободный. Мы сейчас можем пойти и спокойно наружу выйти. И жить как жили. Коньячок кушать, девочек тискать, ипотечку платить. Ну раз в год услышишь... Это такая штука, как бы объяснить. Вроде вампирского зова. Тогда собираешь группу...
- Я понял. Можешь не продолжать.

Мы помолчали. Потом я сказал:

- Ладно. Раз такие дела, налей мне чайку, что ли. А то трясет всего.
- Это с непривычки, - покровительственно ухмыльнулся Макс. - Держи кружку. Чай у меня с медом и имбирем, бодрит обалденно. И термос, кстати, зацени - мегавыживальщецкая штука. Шесть часов прошло, а не остыл ни разу...
- Реальная вещь, - легко согласился я.

И с левой руки плеснул ему в глаза полную кружку кипятку. А когда он рефлекторно зажмурился и вскинул руки, изо всех сил ударил правой. Это был единственный шанс, и я его использовал - загнав ему под челюсть стальной колышек от палатки так, что острие вышло в затылок.

...Проход на волю действительно открыт, можно выходить. Там снаружи солнце, теплынь, запах мятой травы и быстрая речка с красной водой, но все это теперь не для меня.

То, что осталось от Арвен и Змея, я сбросил в гудящий провал в самом первом зале. Макса тащить не стал, ну его на хер - он так и остался лежать мужественной мордой в черную каменную линзу: надеюсь, Хозяин будет доволен. В пещере тишина. Сэмка в круге света машет мне рукой со стены и показывает большой палец - жалко, батареи в фонаре помаленьку дохнут. Но на то, чтобы все это записать, слава богу, света хватило. Получилось, боюсь, в манере "лаборант" - писать одно удовольствие, читать сущее мучение - да и ладно. Какая разница.

Теперь главное. Блокнот я кладу в козырный выживальщецкий термос Макса, на котором пишу "SOS". Термос будет рядом с лазом в этот проклятый карст. Внимание тем, кто найдет мои записи! Эта пещера опасна для жизни. Настоятельно прошу завалить в нее вход, залить бетоном, взорвать - что угодно.

Чтобы к моей просьбе отнеслись максимально серьезно, мое тело найдете внизу. Не хочу пить коньячок, тискать девочек и раз в году отвечать на Зов. Долго думал - как. Вспомнил - спасибо, Макс, за креатив. "...знаешь как? Делали на короткой веревке пару скользящих петель - снизу и сверху. В одну петлю башкой, а другую на согнутую ногу. Потом садились у стеночки и ногу резко так - ххэк! - разгибали. Все, понеслась душа в рай..."

Так и найдёте.

© Непальская домохозяйка

Вопрос: чочо?

1. годно		169	(89.89%)
2. хуnта		19	(10.11%)
Всего:		188

@темы: сказочки, крипота

---

Экскурсовод

Те кто читает меня уже не первый год отлично знают: где я - там шапито.

Как показывает практика, шапито начинается везде: в какой сфере деятельности я бы не находился в этот момент.

Вчера меня перебросили на чужой участок. Эту часть города я знаю плохо, но ехать надо. На точке посадки в машину ко мне садятся трое узбеков-поваров (я развожу персонал ресторанчиков по домам после смены). Огромные, мрачные и невозмутимые, как индейские вожди; и по-русски говорят примерно также как они. То ест

...читать дальше (еще 2527 символов) >>

ь, никак.

Стало быть адрес они мне рассказать могут только жестами. Ну, то есть, адрес-то мне смс-кой диспетчер скинул, а вот как туда проехать... Включаю навигатор в своем телефоне и не спеша еду. На улице снежок и лютый гололед, и никого вокруг, кроме трех индейских вождей в салоне. Красота.

Доезжаю до ужасно нелюбимой мною площади на правом берегу. Площадь огромная, посередине большое транспортное кольцо, к которому пятиконечной звездой стягиваются улицы. Время полвторого ночи. Жизнерадостно мигает новогодняя иллюминация, со всех сторон светят фонари и посреди всего этого великолепия стоит одинокая машина ГИБДД.

И вот въезжаю на это чертово кольцо, медленно еду вокруг, согласно советам навигатора. Сделать надо почти полный круг. Проезжаю гаишников. Почти завершив круг, навигатор вдруг издает гнусное: "Плюк! Ой, я ошибся, надо вооот туда!"

Захожу на второй круг. Все также медленно и печально - гололед же. Проезжаю гаишников. Почти завершив круг, навигатор вдруг издает гнусное: "Плюк! Ой, нет! Вооон туда же! Проехали!!!"

Делать нечего, захожу на третий круг! Я эту часть города знаю примерно, как Мадагаскар. Из машины ГИБДД на меня уже заинтересованно смотрят. С каменной рожей, как и у моих спутников-вождей племени Повара, проезжаю мимо патрульной машины.

И, да, вы абсолютно правы, навигатор издает гнусное: "Плюк!" и... выключается нафиг.

"Уважаемая программа ориентирования и выживания в каменных джунглях! Я весьма обескуражен столь девиантным поведением для столь высокотехнологичного продукта человеского гения!!!" - примерно так я сказал вслух. Ну, почти так.

И захожу на четвертый круг!!! Ей-богу, пока я медленно и печально ездил вокруг гаишников не хватало только громко играющей песни из советского мультика про пони в зоопарке: "У пони длинная челка". Торжественно завершаю четвертый круг и встаю возле машины ГИБДД.

Выкидываю из машины невозмутимых вождей-индейцев в сугроб и с хохотом уезжаю в сторону рассвета. Выбираюсь из машины и иду спрашивать дорогу. А что еще делать-то?

Офицеры смотрят на меня из машины, но наружу почему-то выходить не спешат. Подхожу. Гаишник опускает стекло и спокойно спрашивает: "Что, проводите обзорную экскурсию для гостей нашего города?"

Вот убил меня прямо наповал. Мне до такого пилотажа в ехидстве еще расти и расти.

Посмеялись все втроем, я рассказал свою беду и мне указали куда двигаться дальше. И напоследок попросили нарезать еще кружочек, а то, мол, все равно скучно и нету никого.

©  подвальный кот

Вопрос: чочо?

1. годно		211	(98.14%)
2. хуnта		4	(1.86%)
Всего:		215

@темы: серебро, пацтава, руафта

---

Притча об уверенности в себе

Один предприниматель по уши погряз в долгах и уже не видел выхода из сложившейся ситуации. Он должен был кредиторам, а поставщики каждый день требовали оплаты.

Он вышел в парк, чтобы отвлечься, но мысли роем крутились в голове. Мужчина опустил голову на руки, мысленно перебирая варианты, что же может спасти дело от банкротства. Вдруг перед ним появился какой-то старик.

— Я вижу, что вас что-то тревожит, — сказал он. — Не поделитесь?

Предприниматель расска

...читать дальше (еще 1911 символов) >>

зал ему о своих проблемах, нехватке денег и отказах банка выдать хоть какой-то кредит для раскрутки. Старик слушал, не перебивая, а затем сказал:

— Думаю, я могу вам помочь.

Он спросил у предпринимателя имя, выписал чек и сунул его в руку удивленного мужчины.

— Возьмите эти деньги. Встретимся здесь ровно через год, и вы сможете отдать мне их обратно.

Не успел мужчина и слова сказать, как старик растворился в толпе.

Предприниматель взглянул на чек. На нём в поле для суммы было аккуратно выведено «$500 000», а ниже было прописано имя — «Джон Рокфеллер». Джон Рокфеллер, один из самых богатых людей мира!

«Я могу покончить со всеми проблемами в одно мгновение!» — подумал он. Но вместо этого предприниматель решил положить чек в сейф. Одна только мысль о его существовании давала ему силы выработать способ сохранить свой бизнес.

С вновь возросшим оптимизмом он заключил выгодные сделки и расширил условия оплаты. Ему удалось совершить несколько больших продаж. В течение нескольких месяцев он выбрался из долгов и снова стал зарабатывать деньги. И год спустя он вернулся в парк с тем самым чеком.

В уговоренное время старик опять появился. Мужчина уже готов был отдать чек и рассказать о своих успехах, как вдруг подбежала медсестра и схватила старика.

— Я так рада, что наконец поймала его! — воскликнула она. — Надеюсь, он не беспокоил вас. Он часто убегает из дому и рассказывает людям, что он Джон Рокфеллер.

Предприниматель стоял, ошеломленный. В течение всего года он крутился и делал бизнес, покупая и продавая, в полной уверенности, что в любой момент ему на выручку могут прийти полмиллиона долларов.

Внезапно он понял, что не деньги, реальные или воображаемые, перевернули его жизнь. Его новая уверенность придала ему сил добиться всего того, что он теперь имеет.

Возьмите инициативу в свои руки. В решающий момент уверенность в своих силах играет главную роль.

Вопрос: чочо?

1. годно		190	(79.17%)
2. хуnта		50	(20.83%)
Всего:		240

@темы: сказочки

---

Хлебный мякиш

В девятнадцать лет я работала почтальоном – носила письма, газеты и пенсию. И одна из старушек на моем участке рассказала историю, которая меня очень впечатлила.

Со своим мужем они прожили на тот момент уже 62 года, поженились совсем молодыми, по большой любви. Пережили всякого рода голод, когда буханка хлеба казалась самым вкусным лакомством. И с самого начала семейной жизни Алевтина Петровна (назовем её так, уже не помню её имени-отчества) старалась отдать мужу хлебный мяки

...читать дальше (еще 677 символов) >>

ш, который сама очень любила. Она считала, что самым вкусным должен питаться её мужчина, а она и сухую корочку может погрызть, главное чтобы ему было хорошо. Голодное время прошло, а привычка осталась – во время любого приема пищи дед ел мякиш, бабка – корку. Так прошло пятьдесят лет.

И вот скромная золотая свадьба: пригласили детей, внуков, накрыли на стол. И тут дед говорит: «Аля, а можно мне сегодня корочку в честь праздника?». Бабка удивилась: «А чего это ты корочку на старость лет захотел?» И вот так через полвека совместной жизни выяснилось, что дед всю жизнь хлебную корку любил, но уступал её своей женщине, сам прикусывая ненавистным мякишем…

© kirpichnaya

Вопрос: чочо?

1. годно		347	(94.29%)
2. хуnта		21	(5.71%)
Всего:		368

@темы: 95%, жратва

---

Прапорщик

Советский прапорщик страшен уже сам по себе, а если он одержим какой-то идеей – то просто ужасен!

Пятые сутки воздушно-десантный полк, поднятый в субботу по тревоге, «воевал» в окрестных горах. Красоты ферганской долины, впечатления не производили. В суете учений их просто не замечали. И вот только сейчас, когда усталость стала нарастать и приблизилась к своему пику, командир полка, стоя у стереотрубы, позволил себе отвлечься.
Он водил окулярами из стороны в стороны, пытаясь выс

...читать дальше (еще 4342 символов) >>

матривать хоть какие-то картинки из мирной, не связанной с армией жизни.

Но попадались в основном боевые машины, солдаты, снующие туда-сюда по горам и ложбинам. Глаз вырвал из общей картины одинокую отару овец, мирно пасущуюся на правом флаге. Сейчас, в полдень, жара была максимальной, и большинство баранов предпочитало лежать на земле, и меньше двигаться.

Насколько сторожевых овчарок, тоже переносили жару, отлеживаясь в тени чахлых кустарников. Пастуха вообще не было видно.

Рядом с разомлевшим стадом, по узкой и дико пыльной дороге двигался грузовик. Приглядевшись, комполка узнал в нем машину продовольственной службы. Она была почти доверху нагружена ящиками и мешками, и двигалась медленно, с надрывом.
Наверное харчи привез, подумал полковник, и собрался уже перевести взгляд на более достойные его внимания вещи, но что то его задержало.

Прапорщик Гуляйло, был здоровым, крепким и в меру толстым, как и подобает прапорщику продслужбы. А еще он был наглым и хитрым, что впрочем, иногда шло только на пользу службе.
Страдая от жары, он, тем не менее, зорко рыскал глазами по сторонам. К поживе прапор был готов всегда. Уже успевшие всем надоесть учения, требовали разнообразия. И в первую очередь в отдыхе. Шашлычок у горной, прохладной речки был бы сейчас в самый раз.

Орлиный взгляд Гуляйло, выцепил лежащих возле дороги баранов. Это было самое то! Но вопрос о покупке животного даже не стоял. Присмотревшись за пыльным шлейфом тянущимся за машиной, он понял, что его сносит на стадо. И план злодейства созрел сразу.

Урча и завывая, ЗИЛ медленно двигался в гору. В момент, когда он поравнялся с отарой, прапорщик резко выскочил из кабины, и пользуясь своей физической силой, рывком схватив одного из лежащих баранов, сунул его в машину. Затем так же быстро запрыгнул сам и хлопнул дверью. Операция прошла без сучка и задоринки.

Командир полка, за стеной пыли не мог видеть манипуляций с бараном своего подчиненного, но хорошо зная прапорщика, что то подобное подозревал, и уже начал подумывать, что вечером им перепадет не опостылевший всем сухпаек, а вполне приличный шашлык или жирный плов.
Грузовик тем временем проехал еще, какое то время, и уже набирая скорость, стал спускаться в ложбину, где находились тыловые службы.

Вдруг, из кабины ЗИЛа, не сбавлявшего скорости, вылетел прапорщик. Он кувыркнулся несколько раз, и вскочив на ноги бросился изо всех сил бежать в сторону ближайшей боевой машины. Так же быстро из кабины вывалился, но только уже с другой стороны, водитель, и так же кувыркнувшись, рванул от машины.

Полковник, не осознавая происходящего, не мог понять, кому и что надо командовать. Он только и смог, что, не отрываясь он окуляров, смотреть за двигающейся дальше уже без людей машиной.
Наконец, она потеряв ход, уткнулась в водовозку, и по всей видимости заглохла. И тут только, комполка заметил, что из кабины выпрыгнуло какое то существо, по всей видимости сворованный баран, и очень уж быстрыми прыжками побежало обратно к стаду.

Любопытство окончательно взяло верх, и забыв, на какое то время, об учениях, полковник решил лично разобраться в происходящем. Вскочив в стоящий рядом с КП УАЗик, он через несколько минут был уже на месте происшествия. Увиденное привело его в восторг, заставив окончательно забыть о трудностях прошедших дней.
Возле грузовика стоял тяжело дышащий, мокрый от покрывавшего его пота, прапорщик. Левая рука его была в крови, рукав рубашки разорван. Во взгляде прапорщика читались испуг, боль, жалость и досада одновременно.

С его сбивчивого доклада стало ясно, что вместо барана, он в пыли и суете, схватил дремавшую и ничего плохого не подозревавшую овчарку.
В кабине машины пес пришел в себя, и когда Гуляйло, решил придержать рукой свою добычу, что бы та не особенно рыпалась, вцепился в эту руку со всей силы.

От боли и ужаса прапорщик заорал так, что водитель, забыв про все выпрыгнул из кабины, а опешивший от таких поворотов жизни пес, еще несколько минут не мог очнутся. И только когда машина замерла, он высочил, и что есть силы побежал к своему хозяину, и брошенной отаре.

Хохоча во весь голос, командир долго не мог сообразить, что же делать с прапорщиком. Наказать или пожалеть. Затем все таки наказал. Бездумная поспешность в таком деле, впрочем, как и во многих других - штука абсолютно не нужная.

© Горбунов Андрей

Вопрос: чочо?

1. годно		109	(92.37%)
2. хуnта		9	(7.63%)
Всего:		118

@темы: жратва, жывотни чочо, проворный пиздюк

---

Как я ребенка из садика забирал

Сегодня дома один. Первый раз в жизни забирал ребенка из садика. Наслышанный анекдотов про отцов перепутавших детей, готовился к этому событию с крайней степенью тщательности. Волновался, как перед походом на экзамен. Вспоминая посты Шаа-мана про неадекватных мамаш в садиках и про их не менее неадекватных детей, испытывал трепет, подобный тому, что терзает сердце юного въетконговского повстанца взирающего на портрет с председателем Мао.

Как не странно все пр

...читать дальше (еще 735 символов) >>

ошло чинно-гладко и без напрягов. Одел ребенка, вышел на площадку с колясками, посадил в оную и повез домой. Проверил еще раз ребенка - вроде тот. Ну все, дело сделано. Хотя не покидало ощущение того, что подозрительно гладко все прошло. Слишком хорошо все это, чтобы быть правдой. Собственно интуиция меня не обманула.

Уложил ребенка спать. С видом победителя яслей сижу в интернете, пью кофе. Думаю - ну заебись, чо! С героическим почином меня. Надо же, все так легко оказалось - врут же в анекдотах и юморесках.

Смотрю на коляску в прихожей. Размер вроде похожий, цветовая окраска вроде тоже. Как ловко я все провернул. Смотрю на колеса.
Их четыре. ЧЕТЫРЕ ЧЕРТОВЫХ КОЛЕСА!

А у нас трехколесная!

БЛЯДЬ!!!

© hueviebin1

Вопрос: чочо?

1. годно		284	(93.11%)
2. хуnта		21	(6.89%)
Всего:		305

@темы: пацтава

---

Лакмус

Есть у меня американец один знакомый с Арканзаса, жил я у него когда-то пару недель бесплатно по их волонтёрской программе, скорешились, переписываемся сейчас. Хороший мужик, крепкий такой, основательный, трое детей у него, сам пашет как мотоблок, удобрениями для фермеров торгует.

Такие по всей Америке живут, в небольших, как правило, городках, живут своими нехитрыми интересами, работают, детей рожают, в церковь по выходным ходят, в баре по пятницам сидят, ругают своих политиков с и

...читать дальше (еще 4409 символов) >>

х вечными межпартийными сварами, недолюбливают уолл-стритовских кошерных финансистов, а слово НАТО вообще не знают по умолчанию.

Ничего, что я так? Ведь, да, да, знаю - тупые жирные бездуховные пиндосы, революции устраивают, войны развязывают, доллары свои поганые печатают, на ресурсы наши нацелились, маккейнобамапсаки и т.д…
Можно и так, конечно, только, вот, я не смешиваю агрессивную внешнюю политику руководства США, которую, естественно, не одобряю, с простой одноэтажной Америкой, где многое, и в самом деле, довольно умно, гармонично, а часто даже по-пуритански, на наш взгляд, устроено.

Так вот в такой, вот, одноэтажной Америке очень силён дух миссионерства и здорово популярна разного рода благотворительность. Они, то вещи в церковь тащат для жертв какого-нибудь очередного катаклизма, то на синих китов деньги сдают, то леса где-нибудь спасают. Может со скуки, а, может, думают, что наверху зачтётся, верущие они там, в основном. В любом случае, ничего плохого в этом нет, по-моему.
Вот и американец мой тоже верует и всё страдает, что я нет. И даже шлёт мне, время от времени, какие-то свои божьи картинки, молитвы и т.п… Ну, а мне-то что, я хоть и атеист, но к этому нормально отношусь, жалко что ли…

И вот приходит мне от него в этом декабре письмо, тема стоит: Хэлп, плиз, наша христианская семья в опасности! Читаю и понимаю - попандос. Помогите, пишет, кто, чем сможет, хоть пять, хоть десять долларов. Мол, бизнес окончательно накрылся, кредиторы душат, дом за долги отбирают, скоро всей семьёй в шалаш у реки переедем и тому подобное.
Блин, думаю, вот же ситуэйшен, вроде, казалось, успешный такой человек, а тут всё разом к его берегу прибило, и говно и палки.

С деньгами у меня как у всех, наверное, я всё где-то рядом с ними хожу, перманентно нету лишних, но тут решил - помогу, хоть пару-тройку сотен, а кину, хороший мужик всё-таки, принимал меня по-человечески.
Пишу ему, мол, сочувствую от всей души, держитесь, что делать-то, дети же у вас и так далее, что уж тут напишешь? И давайте мне тогда счёт ваш или карту и как платить пишите, помогу, чем смогу.
Тот тем же вечером (утро у них) отписывается. Да ты чего, пишет, с ума сошёл, всё у меня ровно, чего и тебе желаю, я тут даже ещё один бизнес прикупил, мойку выездную фуры мыть. Это ж мы просто деньги так на Рождество детям больным собираем, специально в такой вот шутливой форме. У нас все так по знакомым рассылают, ты просто у меня в общей рассылке забит, вот тебе, видимо, заодно и дошло.

Ой, отвечаю, сорри, тупанул, рад за вас.

А он мне - да, ладно, мол, наоборот, спасибо тебе, всё правильно, как друг поступил.

Такой вот со мной был курьёз, о котором я на следующий день на работе соседу за обедом и рассказал. Офисы у нас рядом, фирма у него своя по проектированию, такой он сам небедный, кстати, мужичок, коттедж, “кайешка”, все дела.
Он загорелся, да у меня ж, говорит, супруга как раз сейчас в марафоне благотворительном участвует, всё взносы у меня клянчит, я ей эту тему и подскажу!
А спустя дня три, когда опять обедать спустились вместе, я у него и спрашиваю, ну, как, мол, успехи, собрала жена деньжищи-то?

Ага, собрала, отвечает, даже не ожидал от неё такой прыти, честно говоря… Она же всем друзьям нашим, всей родне письмо такое разослала, написала, что рейдеры у нас фирму отжали и бандюков подсылают, что налоговая счета закрыла, что приставы всё уже описали и дом и машины, а мы, мол, сейчас сами под Тюменью у матери моей в деревне прячемся.

Ого, говорю, молодец, ну и как, как выхлоп-то, много набрали?

Да что, рукой машет, деньги? Главное, я же всех как лакмусом проверил, спасибо тебе за идею.… И знаешь…. Мы с двумя семьями знакомыми, что с института дружили, вдрызг разругались, те тоже сдуру письму поверили и давай хвостом крутить, тьфу, бля… моя с подругой лучшей посралась, в прошлом году ей деньги на учёбу для дочки занимали… брату жёниному дачу тут свою старую хотел отдать, теперь пусть пасётся, гадёныш, третий день уже трубку не берёт, шкерится….

Зато, смеётся, все остальные, порадовали, звонили хором, поддерживали и даже в два дня нам на «ренушку» годовалую собрали, чтоб мы хотя бы из деревни в город ездили, Антошку в школу возили. Чуть уже не купили… пришлось бы мне с Порша слазить….
А если серьёзно, то знаешь, как-то даже на душе хорошо стало, всё ж и у нас хороших людей больше… не только как в какой-то там Америке…

© robertyumen

Вопрос: чочо?

1. годно		208	(90.04%)
2. хуnта		23	(9.96%)
Всего:		231

@темы: нищеёбы