Колбасный авиатор

Дело было в середине 90-х, в Омске, у меня был небольшой компьютерный бизнес.

Однажды случился вечер, когда предстояло выдать зарплату, но в кассе не было налички. В долгу я быть не любил, держать голодом персонал совести не хватало и тяжкую думу поэтому в себе борол. Мои бойцы, изображая трудовую деятельность, похоже, тоже тосковали о лучшей жизни.

Дальше произошло то, что можно проиллюстрировать классической ильф-петровской фразой:

- Он так думал о колбасе, что во

...читать дальше (еще 2453 символов) >>

круг него стали собираться собаки…

Открывается дверь и заходит былинный мужик в тулупе, унтах, здоровенном треухе в одной руке и здоровенной сумкой – в другой:

- Вы, что-ли, тут самые крутые компьютерщики?

Мужик был вида дикого, на покупателя компьютеров никак не похожего.

- Мы, - говорю. А что делать было?

- Показывайте мне все самое крутое, я покупать буду! У сына день рожденья, 7 лет ему.

Я смотрю на ближайшего бойца, тот откладывает отвертки-паяльники и начинает показывать «самое крутое».

Дальнейшее одновременно напоминало ярмарку и ресторан, когда неожиданно разбогатевший купец провозглашает широким жестом:

- Гуляй, рванина!

Дикий мужик навыбирал действительно «самое крутое»: дорогущий 21-дюймовый монитор – до сих пор его помню, мы таких больше не возили, мощнейший по тем временам пентиум, лучшую звуковую карту – знатоки вспомнят добрым словом – Gravis Ultrasound, струйный цветной принтер (тогда они были в новинку и были очень дороги), сканер и кучу всего по мелочи.

После чего подходит к нам:

- Сколько?

Бухгалтер Ирочка с недоверием быстро насчитывает какую-то запредельную по тем временам цифру. Я все ждал классической фразы от мужика:

- А чего так дорого? Нет... убирайте половину.

Однако мужик тут же молча открывает сумку – она оказалась доверху набита деньгами – и начинает доставать оттуда пачки.

- Я на сыне не экономлю, пусть будет самое лучшее!

Пока Ирочка пересчитывала деньги, я разговорился с мужиком. Оказалось – откуда-то с северов, насколько помню – с Нижневартовска. Я, понимая, что везти придется далеко, прошу повеселевших при виде живых денег бойцов упаковать технику попрочнее.

- А не надо ее сильно паковать. Я ее самолетом повезу.

- Ну, так тем более надо получше защитить?

- Не надо. У меня – свой самолет.

- Как - свой? - останавливается движение в офисе.

Оказалось – мужик возит на север колбасу. Бизнес оказался сверхпродуктивным, северный народ лихо наверстывал 70 лет дефицита, поэтому мужик через какое-то время, не мелочась, купил самолет.

Ан-12.

Четыре мотора, грузовой, больше 10 тонн колбасы одним рейсом.

- Я, - сказал тогда мужик, - сейчас в машину все это погружу, вон Вольво мое под окнами стоит, на машине в самолет заеду, потом в Нижневартовске выеду – и сразу домой. Ничего с этим компьютером не будет, так что – сильно не заклеивайте, все равно через пару часов распаковывать…

Такой у нас был первый частный клиент.

Вопрос: чочо?

1. годно		138	(97.87%)
2. хуnта		3	(2.13%)
Всего:		141

@темы: пруха

---

Как тетя Зина сэкономила на установке пластиковых окон

История случилась лет 5 назад с моим приятелем Володей. Поэтому тег "моё". Записано с его слов и выложено с его же разрешения.

Тётя Зина очень экономная и хитрая. Гости придут, так к столу положит специально залежавшуюся еду.

Да и вообще гостей она не очень то и любила, её любимое выражение было "Пол топчуть, ходять...". Единственное кому она была рада, то это зятю Володе. Он всегда ей давал 5ку на еду, но стоит отметить что корми

...читать дальше (еще 3198 символов) >>

ла она его за хорошо!

Про таких говорят — скряга. Деньги у нее всегда есть, но она любит прибедняться и экономить. Как придёт на местный рынок, так постоянно торгуется и клянчит скидку. А чуть что — устраивает скандал. Продавцы её не любят как и половина деревни. Но тут произошло то, что тётя Зина запомнит навсегда. Вся её экономия вылилась в огромные траты. И причина: пластиковые окна. Говорят после этого случая, она больше не выпрашивала рублевую скидку на молочко на местном рынке ))

Изба у Зинки построена еще в 1950 году - стены очень прочные и мощные. Говорят еще из камня строили. Но окошечки уже прогнили и прохудались и этой зимой Зина решила: пора поставить современные, пластиковые. Купила газету "Доска объявлений" и начала прозвон. Окна были слишком нестандартные, а от большого города было 150 км и большинство просто не хотело к ней ехать или же просили оплатить приезд на замер в размере 1000 руб. Но Зина никогда не будет платить деньги "за воздух", она не понимает что люди едут и тратят время и бензин и она всё-таки нашла организацию с бесплатным замером.

Пусть уж замерят хоть, а я потом зятька попрошу он закажет, привезет и сам поставит. К тому же, Зина вычитала в каком то журнале что само окно стоит очень дешево, и 50% суммы берется за монтаж, поэтому хитрый и коварный план по установке окон с помощью зятя был разработан. Зятек Володя был мужик хоть и любителем пригубить, но рукастым. Сделал шикарную лоджию из дерева в городе, постоянно помогает теще на огороде когда приезжает. В том году привез доски и смастерил шикарный Г образный парник, о котором Зина мечтала. В общем главное Зине было получить размеры окон, чтобы по пустякам зятька не мотать — он приедет, привезет и поставит.

Через несколько дней приехал замерщик:
"Ох и ехал я к вам, 3 часа. Ну давайте бабуля я вам все замерю, вы предоплату оставите и через пару недель окна к вам уже приедут".

"Да" — сухо сказала бабуля, проходи: "Голодный поди? Жаль еды в доме то совсем нет, нищая я хлеб есть и чай без сахару".

"Не, бабуля", мне еще обратно ехать — прищурился хитрый паренек замерщик.

Сделав свои замерные дела и записав размеры на специальный листочек он спросил у Зины "Ну что, вот с вам за окна с установкой 35 000 руб, срок изготовления 2 недели, еще в течение 2х недель приедем и поставим". Зина вообще не любила большие суммы денег... Это ввело её в ступор, но она быстро пришла в себя: "Милок, оставь-ж бумаженцию свою, там же и нумер телефонный есть, мой зять подъедет к вам на контору и сделает заказ".

"Хорошо" — сказал замерщик, отдал бумажку и начал собираться в поездку.

"Погоди, а чай" — едва промолвила Зина, уже радуясь что сэкономила даже на чай...

Дверь захлопнулась. Радостно потирая руки Зина схватила бумажку "Вот! Все замеры сделаны, осталось только зятю позвонить".

Зять пошел на поводу у любимой тёщи и заказал ей окна. Получилось без установки намного дешевле... . Завел свою газельку, привез окна...

А окна не подходят! Замерщик был уже научен такими финтами и специально добавляет +5-7 см к расчетам, а то и отбавляет, а если окна закажут, то он то знает сколько точно нужно отнять чтобы получить верную цифру!

© Записки Нищего

Вопрос: чочо?

1. годно		85	(72.03%)
2. хуnта		33	(27.97%)
Всего:		118

@темы: награда нашла героя, нищеёбы

---

Самый страшный день

Собрался готовить кушать, открыл холодильник и разбил яйцо. Разява - сказала бы мама. И тут вспомнилось, что у меня был самый страшный день в жизни, связанный именно с разбитыми яйцами. Куриными.

Нам с другом было по 13 лет, а это ли не самый лучший возраст?! Это именно тот период в жизни, кода что бы ты не делал, без пряников, никуда. И вот сидим мы у меня дома, а делать нечего. Тупо зырим в окно второго этажа.

Он - молчит, я - как обычно. Дополняли друг друга, идеа

...читать дальше (еще 4635 символов) >>

льно. Так, если повспоминать, я вообще не помню, чтобы он разговаривал.

А прямо под окнами автобусная остановка. Десятка, помню, останавливалась, на пляж шла, тринадцатый куда-то там ещё и четвёрка - на хлебокомбинат. Автобусы тогда ходили нечасто и мы наблюдали за тогдашними ждунами.

Народ стоял мятый, серый, блёклый, неинтересный. И тут, на остановку подошёл денди. Даже пижон, скорее всего. У него были клетчатые брюки и он сразу стал сильно от всех отличаться. И, видимо, чтобы не сливаться с серой массой, он встал чуть поодаль, зато поближе к моим окнам. Мне в голову пришла гениальная мысль - покидаться в него яйцами. Ну а что?! Какое-никакое занятие, обрадовался заскучавший друг. Яиц было десять. Там в холодильнике в двери были специальные выемки для яиц, потому помню точно. Договорились кидать по очереди, чтоб не переводить яйца, почём зря. Пристрелка прошла неудачно - яйца не долетали и падали в траву. Мужчина брезгливо оглядывался на шорох за спиной и наш весёлый смех.

И тут удача. Прямо в штаны, в яблочко, под коленочку. Мы там особо не рассматривали, но как оно растекалось по клеткам представляли, сидя у батареи под подоконником и ржали. Мужчина не разделял нашей радости, как оказалось и через несколько минут в дверь позвонили.

"Он" - зловеще прошептал я, проявляя чудеса проницательности. Друг тоже не совсем уж дурак, кивнул, мол, точняк. Лежим под кроватью, боимся. А мужчина чего-то сильно расстроился, похоже. Мало ему звонка, он начал в дверь барабанить. Не смотря на то, что под кроватью, обычно, самое безопасное место, было не просто ссыкотно, а по настоящему страшно. Он там ещё хвалил нас, на весь подъезд...

- Тебе то хорошо, ты дома - прорвало со страху, на длиннющий монолог, моего друга. В общем, мы полежали в пыли под кроватью, надёжные часика три и пошли подглядывать сквозь занавески, не притаился ли? А занавески открывать было страшно - жуть. Представляете, распахиваешь штору, а там в окне его лицо крупным планом. Ну это мне уже снилось потом. Несколько лет, подряд.

Вечерело и мой друг горным сайгаком вылетел из двери в подъезд и через несколько минут перезвонил, мол добежал до дома без эксцессов. А зная как он бегает, какие там эксцессы могут быть?! А тут ещё со страхом бежал вместе.

Ну и всё. Так, по-мелочи отхватил от мамы, за неизвестно куда пропавшие яйца и лёг спать, с чистой совестью.

Примерно в два часа ночи - звонок в дверь! У меня внутри всё умерло. Я в был в доме единственным мужчиной, поэтому спрашивать "кто тама?" пошла мама. С той стороны двери, убедительный голос сказал: "Откройте, милиция!". А времена были смутныя. Сколько этих случаев было. Одно дело "Мосгаза" чего стоило. На семейном совете, было решено - категорически не открывать. Этот "якобы" милиционер не унимался и звонил в дверь всё настойчивее.

А середина восьмидесятых за окном - Чикатило лютует -догадался я. Надо же, думаю, так неудачно яйца покидать.

В общем, полчаса этот милиционер бомбил в дверь и тут маме в голову пришла гениальная мысль - позвонить в милицию. А проницательность сильная - это у нас семейное, оказалось. Если он не милиционер, то его приедут и арестуют. А если таки да, то что ему у нас надо в два часа ночи - резюмировала мама, правда чуть-чуть другими словами, но я списал это на стресс.

Ещё через полчасика приехала ещё одна милиция и выяснилось, что обокрали продуктовый магазин, а без директора магазина открывать не имеют права. Единственная проблемка была в том, что тот что ломился к нам в дверь и был то милиционером, то Чикатилой, в зависимости от моего эмоционального состояния, перепутал дом. У нас стояли три абсолютно одинаковые трёхэтажки рядом. Так вот, директор этого долбанного магазина, преспокойно спал себе в соседнем доме, пока у нас с мамой подходили к концу последние нервы. Мама у меня человек решительный и переговоры уже даже с настоящей милицией вела из засады, не открывая дверь, даже им. Мой дом - моя крепость. С тех пор помню это выражение.

Этот милиционер, как бы хотел извиниться, но ещё раз звонить нам в дверь, решил, что не стоит. Поэтому, (они там в милиции всё знают) по агентурным данным ими было выяснено, где работает моя мама.

Он надел парадную форму, виноватое лицо и с букетом недорогих цветов зашёл в мамин кабинет. Мама рассказывала, что зашёл совсем ненадолго. Настолько ненадолго, что он и порог переступить не успел. Так и ушёл с ещё более печальным лицом, цветами и наилучшими пожеланиями обратно к себе в милицию.

Я вспоминаю этот день, с содроганием сердца. И это мама ещё ничего не знала про того со штанами. Представляю, если бы они ночью оба приперлись бы. Одновременно.

Вопрос: чочо?

1. годно		68	(68.69%)
2. хуnта		31	(31.31%)
Всего:		99

@темы: этожеребенок, пацтава

---

Курица

В субботу, когда шел тот самый сильный дождь прошлой недели, я уже буквально от порога своего дома повернул в продуктовый магазин. Хотя вроде бы ничего не было нужно. Просто дома ждали дела, звонки, фэйсбук, электронная почта. Хотелось чуть отсрочить всю эту текучку. В магазине ко мне подошел здоровый похмельный мужик. Заглянул в мою почти пустую корзину:

— Что? Дорого все?

Я пожал плечами. Бреду дальше. Он опять появляется передо мной:

— Слышь! Выручи! Я так есть хочу, а ден

...читать дальше (еще 5880 символов) >>

ег вообще нет! Купи мне курицу! Курица ведь недорого стоит!

Я посмотрел на ценники. Жуть не хотелось никому ничего покупать. Но тут закричала моя душа:

— Вдруг человек голодает и просит тебя от отчаянья. Ты ему не поможешь и всю жизнь будешь об этом вспоминать! А тебе ведь завтра на исповедь идти!

Я ему говорю:

— Подожди меня у выхода из магазина. Не ходи за мной.

Он ушел.

Я купил ему курицу, вынес. Даю ему в руки.

Спасибо!

Пожалуйста.

Но я еще не отошел от него на два шага, как редким пешеходам он начал эту курицу предлагать:

— Слышь, мужик! Возьми курицу за полтинник!

— Эй, мать! Купи у меня курицу — за пятьдесят рублей отдам.

Я повернулся, хотел что-то сделать...

А что я буду делать? Вырву курицу? Дам по морде? Начну кричать?

В лицо бил дождь. Меня только что развели. Было обидно и противно. Мужик на мою фигуру не реагировал. Я для него не существовал. У него была своя задача.

Я вернулся домой. Через часа два мне нужно было снова отлучиться по делам. От подъезда отъезжала неотложка. Консьержка и еще несколько соседок что-то оживленно обсуждали. Я спросил, что случилось?

И Евгения Михайловна с восьмого этажа рассказывает, что пошла в тот самый магазин, где до этого был я. На улице к ней пристал насквозь промокший, трясущийся от холода алкаш, стал предлагать курицу "хотя бы за тридцать рублей". Она пыталась от него отделаться, тогда он вложил ей в руки эту курицу со словами:

— Бери, мать! Бери бесплатно.

И ушел.

Вот с этим приобретением она вернулась домой. А дома дочка Жанна ей выговаривает:

— Вот кто теперь эту курицу будет есть? Где ее твой алкаш взял? Может она испортилась?

Дочь решила курицу выкинуть, а Евгения Михайловна не разрешает:

— Выкидывать продукты грех! Даже алкаш не выкинул. Надо кому-нибудь другому отдать, если сами есть не будем.

Вот они стали думать, кому в доме нужна курица с сомнительной биографией. Поняли, что никому. Вроде бы все соседи вполне благополучные люди. Принести вдруг кому-либо из соседей курицу, даже в вакуумной упаковке, — это странно.

Но на втором этаже живет Галина. Несмотря на возраст она всегда ярко одевается и похожа на Жанну Агузарову в глубокой старости. А денег у нее нет ни копейки. И кто чем ей все помогают.

Понесли курицу Галине. Дверь у нее никогда не на замке. Постучались — молчит. Толкнули дверь — отворилась. Галина не отвечает. Прошли в квартиру — нашли ее на полу. Вызвали скорую. Перед уходом, унося на носилках Галину, врачи говорят:

— Если бы мы приехали хоть на несколько минут позже, то не было бы этой женщины в живых. Мы успели в последний момент.

Так курица ненароком спасла жизнь человеку.

Но на этом еще не все. У Евгении Михайловны с дочкой опять раздор: куда девать курицу?

Дочь предлагает выкинуть. Мать — отдать бомжам на улице.

Они оделись и несмотря на дождь пошли искать бомжей. Не нашли. Исходили половину района. Дошли до метро. Нет бомжей. Недалеко от метро есть часовня. Решили отнести курицу туда. Тем более рейтинги у курицы высокие: она жизнь человеку спасла. Пусть ее съедят приличные люди.

Вернулись они довольные, но мокрые, хотя уходили с зонтом. Рассказывают консьержке, что рядом с часовней на лавочке под проливным дождем сидел благообразный старичок с собакой. Вот они ему курицу и подарили. Он своей собаке показывает курицу и говорит:

— Представляешь, Кукуруза (это ее кличка)! Нам на праздник Господь подарок прислал!

Евгения Михайловна с дочкой уже от него отходили. Но ведь когда делаешь добро — это засасывает. Хочется делать еще и еще. Поэтому дочь вернулась и подарила старичку свой зонт. Вот почему они возвратились мокрые. И из-за этой несчастной курицы чуть не заболели. Хорошо, что у консьержки был коньячок.

Я вернулся вечером домой, и от раскрасневшейся повеселевшей и разговорчивой консьержки всю эту историю узнал. И выдвинул свою версию:

— Наступает же день Николая Угодника. Никола Летний. Вот он соседку нашу Галину и спас. И он же подарок старику прислал! А может, этот старик и был Св. Николай!

Консьержка возбужденно закивала, а я радостный вернулся домой.

А на следующий день, в воскресенье, я снова пришел в магазин. И стоит этот самый алкаш. У меня на него обиды уже никакой нет. Наоборот! Это такой урок: даже когда тебя обманывают, это может помочь многим!!!

Алкаш меня узнает. Я спрашиваю:

— Чего мою курицу отдал?

— А откуда ты знаешь?

— Я все знаю!

— А что мне с ней делать?

— Мог бы съесть!

— Да что ты! У меня вчера такое похмелье было, что мне как-то о еде мысль в голову не пришла. Зато сегодня я бы поел. Все утро о бульончике от той курицы думаю. Дурак я! Взял и отдал. Может, ты купишь мне другую курицу, а то внутри все сводит!

Я прямо растерялся! А душа кричит:

— Вот что было бы, если ты вчера ему отказал? Посмотри сколько всего хорошего благодаря ему произошло!!! Купи ему курицу!

— Ну ладно! Иди к кассе, я сейчас.

Он уходит, но уже отдаляясь от меня, разворачивает голову и бросает мне с улыбкой:

— И еще 150 грамм бы хорошо к бульончику!

А затем, уже от касс кричит на весь магазин голосом, похожим на голос Гармаша, цитируя "Бриллиантовую руку":

— Сеня! Еще 150 грамм шампанского — и все!

И начинает гулко смеяться.

И все в магазине засмеялись. И три-четыре человека покупателей, и две кассирши.

Ну и я, конечно.

А после магазина думаю: надо пойти к часовне, посмотреть на того старичка, который сидел с собакой. Вдруг я его увижу.

Не знаю, почему-то мне это было важно сделать.

Утром день был пасмурный, а теперь сияло солнышко. Прогуляться было — чистое здоровье. Старичок сидел у часовни. Он и правда был невероятно благообразный, светлый. Сидел он не там, где нищие, а чуть поодаль, на лавочке. Словно шел по улице и просто решил передохнуть. Рядом лежала его собака.

Старичок смотрел на прохожих и улыбался.

© Александр Казакевич

Вопрос: чочо?

1. годно		135	(91.22%)
2. хуnта		13	(8.78%)
Всего:		148

@темы: жратва, лучи бобра

---

Кто лучше готовит борщ

Как варю борщ я -

1. Выгоняю из кухни жену, чтобы не ебала мозг советами.

2. Выгоняю из кухни кота, чтобы не пиздил мясо.

3. Варю борщ.

Как варит борщ жена -

1. Находит в интернете новый рецепт. Мы с котом обреченно ждем.

2. Звонит маме, подруге, личному психотерапевту, марсианам и обсуждает рецепт. У кота начинается нервный тик.

3. Полдня бегает по магазинам, в поисках нужных ингридиентов без ГМО, антиоксидантов, глютена, холестерина и чтобы все кр

...читать дальше (еще 682 символов) >>

асиво выглядило в инстаграме. Нас с котом в инстаграм не берут по причине нефотогеничных и злобных рож.

4. Нас с котом выгнали из кухни, чтобы я с голодухи не пиздил мясо, а кот не давал советов.

5. Жена говорит, что пахнет борщом, но мы с котом боимся заходить на кухню.

6. Мы с котом ночуем на диване.

7. Кот перегрыз кабель интернета и поклялся на Библии больше не пиздить мясо, когда я готовлю.

8. Мы с котом опять ночуем на диване, потому что жена все слышила.

9. Я иду мириться с женой, потому что ещё чуть-чуть и кот сам пойдет варить борщ. Я боюсь только одного, если кот сварит борщ лучше жены и я это признаю, то живые позавидуют мертвым.

© Kampbell

Вопрос: чочо?

1. годно		109	(59.24%)
2. хуnта		75	(40.76%)
Всего:		184

@темы: жратва

---

Россиянам с диабетом отказали в лекарствах и посоветовали худеть

Член комитета Государственной Думы по охране здоровья Николай Герасименко(«Единая Россия») порекомендовал больным диабетом россиянам худеть, отклонив законопроект об их поддержке, передает «Русская служба Би-би-си».

«Я знаю нескольких депутатов нашей Госдумы, которые имели сахарный диабет и сидели на инсулине, похудели на 30-40 килограммов и перестали принимать инсулин», — пояснил депутат, не уточнив, где и как именно чиновни

...читать дальше (еще 1002 символов) >>

ки сумели вылечить заболевание.

Он также заверил, что те, «кто не хочет болеть сахарным диабетом», должны «заняться собой», а не лечиться фармацевтическими препаратами.
Автор законопроекта Федот Тумусов(«Справедливая Россия») пояснил на своей странице в Facebook, что суть инициативы была в том, что принятых правительством мер по обеспечению россиян с диабетом инсулином недостаточно, нужна профилактика и комплексная поддержка: медицинская, социальная и экономическая.

«Я, честно говоря, в шоке. (...) С улыбкой, с шуткой с думской трибуны было сказано, что больным диабетом просто надо худеть — и все у них будет хорошо. То есть им не нужно помогать, ничего не нужно: похудеют — и инсулин не понадобится», — возмутился Тумусов.

Сахарный диабет — хроническая болезнь, при которой поджелудочная железа не вырабатывает достаточно инсулина (гормона, регулирующего уровень содержания сахара в крови). Диабет второго типа связан с ожирением, а первого — не связан с набором веса и образом жизни.

Вопрос: чочо?

1. годно		73	(77.66%)
2. хуnта		21	(22.34%)
Всего:		94

@темы: околовластные пидарасы, лікар григорій хата

---

Бунт и итальянская забастовка

Причины для бунта бывают разные.

В основном, конечно, из-за зарплаты, которую в большинстве питерских общепитов дают по хитрой системе «когда хочу». Пытаясь создать задолженность и удержать на месте штат поваров.

Но – это не о здесь.

(Здесь платили своевременно – по пятницам.)

Взбунтовались повара по мелочи.

Из-за туалетной бумаги.

Им было не понятно – как её можно учитывать: использованную, в сантиметрах. В Санкт-Петербурге.

Но, новый админи

...читать дальше (еще 5010 символов) >>

стратор гранд-бистро с жемчужным названием, твёрдо сказала:

- Так делают везде! Пишите свой расход в общий лист. Не вижу ничего не понятного!

И посмотрела на поваров с превосходством человека, заочно закончившего ленинградский «холодильник».

Теперь, по листу «Расход по персоналу за ___ февраля 2019 года» было ясно, что повар холодного цеха Лена, за день употребила три пакетика чая сорта «Пыль индийских дорог», шесть чайных ложек сахара, рассольник ленинградский – 1 порция, хлеб черный – 3 кусочка, котлета «Нежная, с копчёным сыром» - 1 штука, рис отварной – 150 грамм.

И - метр туалетной бумаги.

А повар горячего цеха Василий – имеет проблемы с пищеварением и туалетной бумагой не пользовался.

Полная прозрачность – никаких тайн друг от друга.

Некоторые трудности учёта возникли с мойщицами.

Гражданки тёплого Узбекистана могли мыть мармиты, кастрюли и ложки за тысячу в смену, но описать свой день в кусочках, штуках и сантиметрах – не хватало русского языка. Персональному учёту грозил провал!

Но, администраторша жемчужного гранд-бистро не сдалась.

В конце смены она лично осуществляла записи, со слов мойщиц:

- Суп ела? Так! Котлету ела? Так! Чай пила? Сколько раз – покажи на пальцах. В туалет ходила? Какать или писать?

(Видимо, «холодильник» преподавал некий норматив расхода туалетной бумаги по целям посещения туалета, но, без учёта национального менталитета.)

Испуганные вниманием большого начальника к подробностям своей туалетной жизни Дили и Гули брали по концу смены тысячу и больше никогда не возвращались к тарелкам и мармитам на улице имени легендарного лётчика-штурмана.

Количество выходов на перекур администратор фиксировала отдельно. Вопреки тому, что повара курили свои, личные сигареты.

В конце смены она оглашала количество крестиков на листочке:

- Вы устроили сегодня шесть перекуров. Шесть!

Поварам дошло, что теперь табак - это яд и очень скоро поварской коллектив будет курить только дома. Или - по дороге домой.

На третий день от введения строжайшего учёта, сразу после личного обыска по окончании смены, который производила новая администраторша под слоганом:

- Так делают везде! – повара взбунтовались окончательно.

Самый смелый из поваров (ипотека осмеляет) позвонил директору жемчужной сети и попросил о личной встрече с трудовым коллективом.

Директор внял мольбам поваров неожиданно быстро; и прибыл на точку питания утром. Пользуясь тем, что в администрации района ещё разгар рабочего дня – страда. Не до обедов! И чиновники лично чистят самый снегозаваленный район Питера.

Встреча с трудовым коллективом полностью отражала дух серовской картины «Ходоки у Ленина». Директор сети, в амплуа Ленина, терпеливо слушал поваров, лишь изредка посматривая на часы с бриллиантиками.

Повара начали с производственных вопросов.

С благодарности.

За новый промышленный блендер, который здорово облегчил работу, не в пример старому. Крем-супа после него – восхитительные, однородные. И размалывает всё, не только фунчозу/колбасу из бывших салатов, но и случайные кусочки пластиковых ведер, в которых они (салаты) возвращались из медучилищ.

Бесследно.

Но, не по-христиански, отпускать на комплексный чиновничий обед запеканку/ленивые голубцы из возвратных котлет многодневной свежести и супа-пюре из бюджетных салатов. Власть, какая ни есть, но - имеет право на жизнь без диареи.

«Ленин» молча улыбался своим важным мыслям.

Потом повара перешли к личным вопросам – метражу туалетной бумаги, раздаче команд тоном укротителя тигров. И - обыскам по концу смены.

Четыре взрослых, вменяемых человека, эмоционально, без регламента, говорили.

Не долго.

«Ленин» поморщился и срочно резюмировал бунт:

- Она меня всем устраивает. Смена курса - это рост. Знаете, что такое итальянская забастовка? Полное выполнение всех указаний! Бастуйте по-итальянски.

И поварской состав гранд-бистро с жемчужным названием нехотя поплёлся на рабочие места – бастовать.

По-итальянски.

Реанимировать трёхдневные щи в борщи, подержанные котлеты - в ватрушки и запеканки. И, осваивать другие - новые, интересные рецепты безотходного пищевого производства.

И до конца смены, вполголоса, вспоминал прежнего администратора – милую девушку Настю.

Ту, что ушла от смены курса. А пока была за рулём, говорила:

- Пожалуйста, не делайте на сегодня больше двадцати зраз! У них срок реализации 6 часов, ладно?

Которая не обыскивала, а - доверяла, не учитывала метраж туалетной бумаги, покупала нормальный стаф-чай, могла заменить любого на любом участке если что. И говорила в конце смены:

- Спасибо за работу, ребята! До завтра.

За те же самые восемь тысяч в неделю.

В гранд-бистро бизнес-центра астрономической тематики образовались поварские вакансии.

Первым пришёл наниматься повар-самородок по имени Ислам. Который на все вопросы собеседования отвечал ёмко и однообразно:

- Да! Я – повар. Работал везде. Москва работал, Ургенч работал. Плов, харчо делал. Вы мне показать как резать?

Вопрос: чочо?

1. годно		89	(76.72%)
2. хуnта		27	(23.28%)
Всего:		116

@темы: леденящий душу пиздец

---

Мой тесть мудак

Докопалась до меня жена - надо съездить с тестем за картошкой. А живут ее родители в соседней области, это почти 300 км туда, и, как это ни странно, столько же обратно. Сказать, что ехать мне западло - вообще ничего не сказать.

Но, конечно, жена нашла способ меня уговорить. Поехали к ее родителям. Там тесть собрался и мы с ним поехали еще дальше - в какую-то Хуйпоймиперджинск, еще за полсотни километров. Дорога - вообще говно, такое чувство, что Собакин там клад Лужкова иск

...читать дальше (еще 1168 символов) >>

ал. Пока до туда доехали - днищем раз 5 кочки черпанул. Загрузили мне в авто мешки картошки, грязные, шо ппц. У меня в багажнике было настолько чисто, что операции на мозге можно проводить, а теперь и багажник и салон задрищены.

Едем обратно. Машина нагружена, пузо низко, горы вИсоко, уже по 2 кочки в минуту дном черпаю. Матерюсь.

И тут тесть заявляет: как хорошо, что у меня такой зять! 100 рублей на картошке сэкономил (не 100 рублей, не помню уже, какую сумму он назвал, но в самом деле мизерную. Для простоты пусть будет 100 рублей).

Тут я чего-то не понимаю: подожди... я отпрашивался с работы, проехал больше полтысячи километров, засрал салон, только для того, чтобы ты блять 100 рублей сэкономил?

Тесть: ну да!

И тут меня порвало. Какого хуя он свои деньги посчитал, а мои затраты - нет? Такая экономия для него мне просто золотой становится. Остановился, рявкнул на него: брысь из машины! Выкинул из машины его картошку, вернулся в гордом одиночестве.

Дома теща с женой, конечно, подняли вой, но, к чести жены, когда я объяснил ситуацию, она встала на мою сторону. Забрал жену, приехали к себе.
Больше я этого мудака не видел и тещу тоже.

Вопрос: чочо?

1. годно		85	(59.86%)
2. хуnта		57	(40.14%)
Всего:		142

@темы: ботфорт

---

Папа тролль (или нет)

Лет в 10-11 случайно, или не очень, нашел отцовскую кассету с тем самым драгоценным, что так хочется постигнуть. Периодически оставался сам дома, каждый раз отматывая кассету на тот момент, с которого она запускалась, клал под тем же углом, той же стороной, и даже поднимал её с полки (типо тайника под столом) так, чтобы не зацепить тот маленький слой пыли который там был, и не оставить следов.

В один момент кассеты не стало, день на второй я сидел на ковре и спокойнен

...читать дальше (еще 1469 символов) >>

ько игрался конструктором типо "Lego", но не оригинал (зато целый мешок дома был), отец сидел за компом, играл в Unreal Tournament, а я со вздохом поглядывал в место, где раньше лежала моя прелесть... Этот взгляд он и словил, но промолчал, а когда мы вечером, пока мама купалась, ужинали на кухне, отец, похлопывая по плечу, спросил: "Что, пропала кассета? Обидно-то как...", где-то в этот период и начала размываться четкая грань между строгим папой и в жизни все больше начал появляться веселый мужик, который руки из задницы переставил на плечи, через сопли научил крутить провода и всему мелкому ремонту по дому.

А уже с 12 лет сказал - просто так денег в жизни хер получишь, работай со мной, буду платить специально больше, еще и напополам будем покупать что захочешь. Как итог: денежку получал регулярно, тратил на что сам посчитаю нужным, постоянно откладывал, и через время купил себе классный монитор, а отец мне системник (и себе заодно, себя он в обиду не давал).

В 17 лет, в силу поступления в универ, я не смог продолжать с ним работать в полной мере, а первый курс и все последубщее обучение уж очень требовало наличие ноутбука, и отец спокойно купил за 800у.е, но и себя не обидел: "Ты, говорит, сынко, свое получил, взамен от тебя следующее: мы с мамой на море отдыхать поедем, а маме ты скажешь что нууу очень не хочешь с нами, и тут друзья, и бабушка рядом, так чтобы она не переживала и мы нормально, вдвоем, отдохнули".

Уговор был выполнен.

Вопрос: чочо?

1. годно		98	(82.35%)
2. хуnта		21	(17.65%)
Всего:		119

@темы: проворный пиздюк

---

Амбар в понимании детей

Урок чтения во втором классе. Читаем с детишками рассказ "Котенок "Льва Николаича и как всегда ведем словарную работу (объясняем значение непонятных слов). И вот в самом начале рассказа кошка рожает котят на крыше амбара. Спрашиваю, кто знает, что такое "амбар". Взметается лес рук. Я приятно удивлена. "Ничего себе, - думаю я, - такие молодцы, знают, что такое амбар". Тем временем мои зайчатки уже прыгают на своих местах, тянут руки, из штанов щас выпрыгнут - так сильно

...читать дальше (еще 937 символов) >>

все хотят ответить и услышать заветное "молодец", а если повезет, то и пятёрочку в дневник получить. Спрашиваю одного (стон разочарования прокатывается по классу). Мальчишка встает и радостно отвечает:

- Это кафе!

А у нас в городе есть сеть трактиров под названием "Старый амбар". "Ну мало ли, -думаю я, - вывески дети видели, прочитали да запомнили".

- Нет, детишки. Это только название у "кафе" такое, а само-то слово, что означает?

Лес рук редеет ровно до нуля рук. Дети не знают. Объясняю, что это постройка такая в деревнях для хранения.

- А что там хранят, как вы думаете?

Снова взлетают ввысь руки. Один ребенок трясёт рукой так, что думаю, сейчас она точно оторвется, поэтому спрашиваю его. Он встает, он сияет, как медный таз, он знает, что хранится в амбаре. Объявляет громогласно:

- Пиво!!

Рассказала, эту чудную историю на родительском собрании. Родители сидели, потупив глазки, и смущенно улыбались.

Вопрос: чочо?

1. годно		97	(88.18%)
2. хуnта		13	(11.82%)
Всего:		110

@темы: жути жуткие

---

Попутчики

С Ленкой мы жили на соседних улицах. В школе она училась в "б-эшках", а я в "а-шках". Мы даже в садики разные ходили. Казалось бы два совершенно разных человека, ничем не связанных между собой. Но была еще музыкальная школа во вторую смену, и путь домой.

Пару раз в неделю занятия в музыкальной школе заканчивались затемно. Предстоял путь, хоть прямой и по тротуару, но длинный и редко освещенный уличными фонарями. Вырываясь из объятий классической (и не очень) музыки в темноту южно

...читать дальше (еще 5391 символов) >>

го вечера, я скакал по разбитой тротуарной плитке, мурлыча себе что-то под нос. И уже отбежав на некоторое расстояние слышал стук двери и крик "No513-и-и, подождии". Это кричала Ленка.

Она была выше меня на пол-головы, худой, и выглядела долговязой. В общем для мальчугана моего возраста ценности не представляла, в отличии от марок и конструктора. Нет, конечно, она была довольно симпатичная, но на мой взгляд слишком высокая. И вероятнее всего отличница, но точно этого не скажу - "б-эшки" с "а-шками" не дружат.

В мою обязанность, непонятно когда и кем назначенную, входило сопровождать Ленку в темноте по пути домой с музыкальной школы. Ну так-то перед ребятами стрёмно - с девчонкой дружить, хотя мы и не дружили вовсе. Просто шли и болтали каждый о своем интересном. Или делали вид, что интересно слушать другого. Когда подходили к перекрестку, ей оставалось пройти квартал налево, а мне прямо.

Как-то раз, подойдя к перекрестку, я заметил, что квартал Ленки остался совсем освещения. Тёмная улица с ореховыми деревьями таила под каждым из них хулигана или жуткое чудовище. "Ой, страшно-то как! Проводи меня? " - тихо пропищала Ленка. Мне и самому было страшно. А как представлю, что путь домой удлинится на два темных жутких квартала, так и вообще жуть брала. Но перед девчонкой же не покажешь, что боишься. И тут у меня созрел гениальная (на мой мальчишеский взгляд) отмазка. "Если я провожу тебя домой, то это уже будет считаться свиданием.", - пробубнил я краснея, - "А на свиданиях обычно целуются! Как взрослые - в губы!". Закончив речь я поднял глаза на Ленку, мне ее стало жалко. В ее глазах стояли слезы, или не стояли - но луна блестела в ее глазах по-особенному.

"Ладно, пойдем" - проворчал я. Путь к ее дому показался очень длинным. Каждая тень и шорохи заставляли вздрагивать напряженные нервы. Когда уже почти дошли до дома Ленки, она неожиданно повернулась и чмокнула меня в самые губы. А потом.. потом она убежала, а я остался стоять оглушенный произошедшим. Домой дошел уже не помню как, все растаяло в тумане скомканных ощущений.

На следующий день в школе до большой перемены не было ничего необычного. Но почти в конце перемены ко мне подошла Светка (первая красавица класса, и отличница к тому же). Немного смущаясь она спросила, кто из девчонок мне нравится. Я перечислил всех симпатичных девчонок нашего класса. "А я тебе нравлюсь?", - спросила она. "Да.", - просто ответил я, - "Но ты дружишь с Вовчиком". Удовлетворенная "соц.опросом" Светка уплыла к своей парте, начался следующий урок. А я стал осмысливать странности сегодняшнего школьного дня. Непонятные девчонки, у них постоянно какие-то приколы.

Не придя ни к какому выводу до конца урока, я стал думать в сторону ремонта электрической машинки, которую выменял у соседа на жвачку. После уроков, поглощенный мыслями о предстоящем ремонте, я побежал домой. Подбегая к перекрестку, я чуть было не налетел на большого высокого мужчину. Поймав меня за плечо он тряхнул меня и спросил: "Ты No513?". Получив утвердительный ответ, он присел на корточки. Гладя мне прямо в глаза, сказал, чтобы я подальше держался от его дочери, иначе он оборвет мне уши. Я не понял кто такая его дочь, но желание сохранить уши заставили согласиться с его условиями. Вообще уши - это моя боль и печаль. По наследству от папы, они у меня были большими и торчали как локаторы. Но даже такие уши все-же лучше, чем вообще без ушей. Дома успокоившись, я вспомнил этого мужика. Это был бригадир П. - передовик, и гроза всех алкоголиков. А так как его фамилия совпадала с Ленкиной, то скорее всего это был ее папа. Поняв расклад, я с удвоенной силой собрался соблюдать нашу мужскую договоренность насчет моих ушей.

...

Вырвавшись в южную ночь из плена симфоний Баха и Моцарта я по привычке скакал по разбитой тротуарной плитке. Через несколько секунд хлопнула дверь и мне вслед раздалось: "No513-и-и, подождии". Это кричала Ленка. Вспомнив бригадира П., я сказал, чтобы она ко мне не подходила, так как моим ушам будет больно. Остановившись в пяти шагах от меня, она замерла. В ее глазах отражалась луна. Поразмыслив несколько секунд, я ей сказал, чтобы она шла впереди, и не оглядывалась. Таким порядком, болтая и рассказывая друг другу разные истории мы дошли до перекрестка.

На перекрестке от тени орешника отделилась темная фигура, и голосом бригадира подозвала к себе Ленку. Я в ужасе шарахнулся на другую сторону улицы, и закрыв уши руками прокричал: "Я к ней не приближался". Со стороны фигуры бригадира раздался смех, и его голос: "Иди сюда, Ромео, не бойся." Хоть я и был совсем не Ромео, но понял, что это он обращается ко-мне. С опаской подойдя ближе, я увидел смеющееся лицо П: "За то, что уговор выполняешь, молодец! Как настоящему мужчине доверяю тебе вечером провожать Лену домой. Только без всяких штучек, малые вы еще о штучках думать." Потом подумав немного добавил: "И утром можешь портфель ей до школы нести". Что за эдакие штучки он имел ввиду, я так и не понял. Но по вечерам с музыкальной школы в Ленкой идти было веселее, и не так страшно.

Дальше жизнь развела разными путям. Я пошел в старшие классы, а она ушла учиться в техникум. По настоящему мы так никогда и не дружили. Она была девчонкой из бэшек, а я обычным мальчуганом, которому моторчики и конструкторы интереснее странных девчонок. Но вечерние прогулки после "музыкалки" навсегда останутся милым воспоминанием из детства.

Вопрос: чочо?

1. годно		90	(84.11%)
2. хуnта		17	(15.89%)
Всего:		107

@темы: этожеребенок, лучи бобра

---

Девушки – как хорошее молодое вино

Помните анекдот? Мол, с возрастом вино, которое ты пьёшь становится старше, а девушки рядом с тобой – моложе. Пришлось сегодня прочувствовать наглядно, так сказать.

Стою, обнимаю за талию свою новую знакомую. Отвёз её до подъезда, теперь стоим, обнимаемся. По сути – всего лишь вторая встреча (первая – взял номер, теперь вот проводил до дома). Целую её в щёки, шею, что-то бормочу на ушко, она смеётся. И тут она спрашивает:

– А сколько тебе лет?

Ну, я возраста своего не стесняюсь, говорю как есть – сорок.

Она такая, выпадая в осадок:

– Ёп... У меня МАМЕ ТРИДЦАТЬ ВОСЕМЬ!..

И зависла. Видимо, переваривала. А я тоже призадумался: стоишь вот так, тискаешь двадцатилетнюю, а у неё мама МЛАДШЕ ТЕБЯ... Мда. Возраст подкрался незаметно.

Вопрос: чочо?

1. годно		119	(70.41%)
2. хуnта		50	(29.59%)
Всего:		169

@темы: внезапно, увеличение тлена

---

Самое нелепое происшествие в истории авиации

10 июня 1990 года самолет BAC 1-11, выполняющий рейс BA5390, взлетел из аэропорта Бирмингема и взял курс на Малагу. Набор высоты прошел штатно, все системы работали нормально и ничто не предвещало беды. Поэтому поводу командир самолета Ланкастер позволил себе немного расслабиться - доверил управление второму пилоту, а сам отстегнул плечевой ремень, ослабил поясной и вознамерился вздремнуть. Тут-то всё и началось...

В кабину вошёл проводник Найдж

...читать дальше (еще 3349 символов) >>

ел Огден и неловко захлопнул за собой дверь. Этого небольшого сотрясения вполне хватило для того, чтобы у старенького 19-летнего самолета отвалилось ветровое стекло, в которое тут же засосало так не вовремя задремавшего командира. К счастью, Огден успел ухватить его за ноги - и началось: командиру совсем не понравилось просыпаться за бортом, он громогласно высказал всё, что об этом думает и принялся отчаянно дрыгать ногами.

Второй пилот изрыгнул страшное английское проклятие и приказал бортпроводнику держать командира как есть, чтобы командирская задница затыкала собой дыру и не выпускала из самолета оставшийся воздух.
Командиру такая идея категорически не понравилась, и он из-за борта громко потребовал вернуть его обратно, дыру заткнуть вторым пилотом, а лучше выкинуть его к чертям за борт - чтоб знал, нехороший человек, как командиром дырки затыкать.

От страха у бортпроводника тряслись руки, но ему на помощь пришли ещё двое его коллег, и все вместе они принялись клясть друг друга, второго пилота и командира последними английскими словами и пытаться удержать на месте замерзающего, отчаянно брыкающегося и изрыгающего всё более сложные построения командира.

Заслышав отчаянную ругань на канале, диспетчер поинтересовался, что, собственно происходит: ему ответили, что всё нормально - самолет летит на высоте 5200, лобового стекла нет, вместо него приделана капитанская задница и нельзя ли вместо Малаги приземлиться где-нибудь поближе.
Диспетчер охренел и велел садиться в Саутгемптоне.

В 07:55 UTC рейс BA5390 успешно приземлился в городе Саутгемптоне, к самолету помчались медики, и, ко всеобщему удивлению, обнаружили несчастного капитана не только живым, но и практически целым - небольшое обморожение, синяки и пара переломов не в счёт. При этом он был в сознании и продолжал отчаянно ругаться сиплым голосом.
Проводник Огден также пребывал не в лучшем состоянии: его госпитализировали с вывихнутым плечом и отмороженным глазом. Все остальные люди, находившееся на борту, не пострадали.

Окончательный отчёт расследования AAIB был опубликован 1 февраля 1992 года.
Следователи пришли к выводу, что за 27 часов до вылета на самолёт было установлено новое ветровое стекло и данный рейс был первым после замены. В ходе расследования также было установлено, что 84 из 90 болтов, которыми было закреплено стекло, оказались меньшего диаметра, чем требовалось. Разница давления воздуха в кабине самолёта и снаружи во время полёта в итоге и выдавила ветровое стекло наружу.

Остальные болты были нужного диаметра, но короче на 2,5 миллиметра, чем требовалось. Выяснилось, что этими болтами было закреплено предыдущее ветровое стекло, которое использовалось в течение четырёх лет.

Кроме того, AAIB пришёл к выводу, что причиной аварии послужила установка неправильных болтов начальником смены базы технического обслуживания авиакомпании British Airways в аэропорту Бирмингема. Это произошло из-за того, что вместо того, чтобы свериться с документацией, он просто взял на складе такие же, как ему показалось, болты, как те, которыми было закреплено предыдущее стекло, при этом он ошибся на один размер. Также AAIB отметил ещё несколько нарушений правил авиакомпании, которые помешали вовремя заметить ошибку, и недостаточный контроль за работой техников со стороны авиакомпании.

via otrageniya.livejournal.com

Вопрос: чочо?

1. годно		115	(92%)
2. хуnта		10	(8%)
Всего:		125

@темы: я и мой брат-дебил

---

Ювелирная лавка

Георгий вышел из машины, бросил быстрый взгляд на наручные часы и, недовольно цокнув языком, быстрой походкой направился к торцу трехэтажного здания. Завернув за угол, он спустился по ступенькам на цокольный этаж и, толкнув одну из дверей, оказался в небольшой ювелирной мастерской.

За три дня в ней ничего не изменилось. Всё тот же спертый воздух, смешанный со специфическим запахом реактивов, яркая лампа на рабочем столе мастера, клетка с непрерывно чирикающим попугаем на по

...читать дальше (еще 6301 символов) >>

лке, огромная картина на полстены с надписью на непонятном языке, и всё тот же хозяин лавки, сидевший за невысокой стойкой.

Услышав звук открывающейся двери, он оторвался от микроскопа и посмотрел на гостя.
- Ну что, готова моя цепь? - с ходу выпалил Георгий.
- Напомните, пожалуйста... - наморщил лоб ювелир, пытаясь вспомнить, о каком именно изделии идет речь.
- Золотая, пятьдесят сантиметров, одиннадцать грамм, - нетерпеливо переступил с ноги на ногу гость, - порвалось звено, я вам оставлял ее три дня назад.

- А, понял, - закивал мастер и, открыв ящичек стола, достал оттуда цепь, бережно завернутую в ворсистую тряпицу, - вот, проверьте.
- Кстати, в прошлый раз забыл спросить - что написано на этой картине? Вроде по-английски, но не понятно ни слова.
- А, - махнул рукой ювелир, - ничего особенного, профессиональный девиз.
- И как он переводится?
- Когда-нибудь вы обязательно это узнаете, - загадочно ухмыльнулся хозяин лавки, - а если не узнаете, то абсолютно ничего не потеряете.
- Тайна? Ну ладно, - развернув ткань и окинув взглядом украшение, бросил Георгий, тут же потеряв интерес к картине, - сколько с меня?
- Секундочку, - ювелир подвинул к себе калькулятор и принялся нажимать на кнопки, - с вас шестьсот сорок рублей.
Георгий быстрым движением руки выудил из внутреннего кармана пиджака бумажник и принялся ковыряться в его содержимом. Через секунду на стойке появилась пятисотрублевая купюра, а за ней и сторублевая. Не обнаружив в бумажнике оставшейся суммы, посетитель похлопал себя по карманам и досадливо поморщился.

- Слушай, давай завтра завезу остаток?
- Пожалуйста, - пожал плечами ювелир, - только мне нужно кое-что уточнить.
- Что?
- Сколько стоят ваши слова?
Георгий на секунду замер, вникая в смысл вопроса.
- Что значит - сколько стоят мои слова? Ты думаешь, я тебя буду обманывать из-за этих паршивых сорока рублей?
- Нет, что вы! - замахал руками мастер, - просто вы сказали, что завезете остаток завтра, выходит, что вы оставляете в залог свои слова. Поэтому я и хочу узнать их цену, чтобы не остаться в убытке.
- Послушай, - поморщился Георгий, - я сказал, что завезу, значит завезу.
- То есть, вы не знаете стоимость своих слов?

Георгий хотел было уже уйти, но последняя фраза ювелира, видимо, зацепила его за живое. Оперевшись кулаками на стойку, он, как коршун, навис над хозяином лавки, пронизывая его хищным взглядом.
- Я знаю цену своих слов, старик. А вот ты сейчас несешь какую-то чушь. Я же тебе сказал...
- Если вы знаете цену, не могли бы вы ее озвучить? - не дослушав до конца пламенную речь Георгия, спокойным голосом спросил ювелир, - и не нужно на меня так смотреть. Я же вам ничего обидного не сказал. Просто я хочу знать - сколько стоят ваши слова? Какова их цена? Дело в том, что за свою жизнь я повидал разных людей. Видел таких, которые целыми сутками могли говорить о добре, дружбе и мире во всем мире, а сами сочились желчью, завистью и злобой. Видел других, каждое слово которых было тверже алмаза, видел и третьих, которые разбрасывались словами так, как будто они одолжили их у своего знакомого, которому не собирались отдавать долг. Слова каждого из них имели разную ценность, понимаете?

Георгий не особо понимал, но этот разговор начал его забавлять.
- И в какой же валюте измеряется ценность слов?
- Каждый сам назначает им цену. Сами понимаете, я не хочу остаться в убытке, если вдруг завтра вы не вернетесь.
- Вот ты нудный, старик, - покачал головой Георгий, - вроде взрослый человек, а такую дичь несешь... Ты бы проветрил помещение, а то у тебя в этом подвале скоро совсем кукушка поедет.
- Если вы о птице, то это не кукушка, а попугай, - поправил клиента хозяин лавки и подмигнул своему питомцу в клетке, на что тот отреагировал каким-то птичьим подобием смеха.
- Издеваешься что ли? - снова набычился Георгий.
- Хорошо, хорошо, - миролюбиво выставил перед собой руки ювелир, - если вы затрудняетесь с оценкой стоимости, то я готов пойти вам навстречу и расценить ваши слова по номиналу. Осталось уточнить, какие именно. Если я не ошибаюсь, речь шла о фразе: "Слушай, давай завтра завезу остаток". Итого пять слов общей стоимостью сорок рублей. Все верно?
- Господи, каких только идиотов на земле не бывает, - вздохнул Георгий и распахнул входную дверь, - завтра заеду.
Дверь захлопнулась, оставив ювелира в одиночестве.
- Ну что ж... Посмотрим, посмотрим... - прошептал хозяин лавки и снова склонился над микроскопом.

***

Вечером следующего дня ювелир внимательно осмотрел очередное отремонтированное изделие и улыбнулся, удовлетворенный своей работой. Бросив взгляд на часы, он покачал головой и принялся спешно собирать инструмент в специальный ящик.
- Совсем заработался сегодня, - проговорил он себе под нос и взглянул на попугая в клетке, который, наклонив голову набок, внимательно осматривал своего хозяина, - я не забыл о тебе, Кеша, я не забыл.
С этими словами он подошел к клетке и, протянув палец между прутьями, ласково погладил по голове своего питомца. В этот момент белки его глаз на секунду потемнели, а затем снова приобрели свой обычный цвет.
- Пользуйся на здоровье.
Птица закивала, расправила крылья и заговорила хрипловатым голосом:
- Сссслушай, сссслушай. Давай завтррра. Давай завтррра. Завезззу. Завезззу оссстаток.
- Молодец, - улыбнулся ювелир, - сорок рублей за пять слов... По-моему, это неплохая сделка, правда? Впрочем, мы покупали их и за гораздо меньшие суммы, помнишь?
- Прррравда зззанесу! Клянусссь! Обещщщаю! Вот тебе крррррест! Сссейчас ррразменяю и пррринесу! Завтррра, послезавтррра, вечеррром, утрром...
- Ну всё, всё... Разошелся, - хмыкнул ювелир и, накинув на клетку кусок ткани, направился к выходу из помещения.
У двери он остановился и бросил ироничный взгляд на картину с надписью на непонятном языке, которой интересовался его недавний клиент.
- Я же говорил ему, что когда-нибудь он узнает значение этих слов. Silentium est aurum. Молчание - золото. Это же так просто...

***

А в это же время, где-то на другом конце города Георгий тщетно пытался записаться на прием к логопеду в поликлинику. У него был и полис, и свободное время, но все равно ничего не получалось, потому что слово "завтра" он не мог выговорить даже по буквам. Об остальных четырех словах, проданных за бесценок, он пока еще не догадывался.

Вопрос: чочо?

1. годно		108	(90.76%)
2. хуnта		11	(9.24%)
Всего:		119

@темы: сказочки, награда нашла героя

---

Дресс-код

Наш гендир любит когда все в офисе соблюдают дресс-код. Если дресс-код не соблюдается, то он никого не любит. Не штрафует, но отчитать при всех может. А все этого боятся. Особенно молодые сотрудники. Чтобы не расстраивать гендира мы все соблюдаем дресс код. Зато две недели мы его не соблюдаем, когда он в отпуске и уезжает далеко. Честно сказать, особой потребности ходить в костюме по офису нет. На встрече с клиентами да. А в офисе нет.

В прошлом году гендир ушел в отпуск весной. В понедельник все пришли на работу кто в джинсах, кто в костюме, кто вообще задержался. А после обеда пришел гендир. И дал всем просраться.

В этом году он ушел в отпуск чуть раньше. Сказал, что опять полетит на Гоа. Но в понедельник все пришли в костюмах, соблюдая дресс-код и вспоминая прошлый год. Но он не пришел. И во вторник не пришел.

В среду гендира тоже не было. В четверг он выложил в соцсетях фотку с Гоа. В пятницу все пришли на работу кто в джинсах, кто в костюме, кто вообще задержался. А после обеда пришел гендир. И дал всем просраться. Фотка была прошлогодняя.

Вопрос: чочо?

1. годно		120	(74.07%)
2. хуnта		42	(25.93%)
Всего:		162

@темы: внезапно, пацтава

---

Дресс-код

Наш гендир любит когда все в офисе соблюдают дресс-код. Если дресс-код не соблюдается, то он никого не любит. Не штрафует, но отчитать при всех может. А все этого боятся. Особенно молодые сотрудники. Чтобы не расстраивать гендира мы все соблюдаем дресс код. Зато две недели мы его не соблюдаем, когда он в отпуске и уезжает далеко. Честно сказать, особой потребности ходить в костюме по офису нет. На встрече с клиентами да. А в офисе нет.

В прошлом году гендир ушел в отпуск весной. В понедельник все пришли на работу кто в джинсах, кто в костюме, кто вообще задержался. А после обеда пришел гендир. И дал всем просраться.

В этом году он ушел в отпуск чуть раньше. Сказал, что опять полетит на Гоа. Но в понедельник все пришли в костюмах, соблюдая дресс-код и вспоминая прошлый год. Но он не пришел. И во вторник не пришел.

В среду гендира тоже не было. В четверг он выложил в соцсетях фотку с Гоа. В пятницу все пришли на работу кто в джинсах, кто в костюме, кто вообще задержался. А после обеда пришел гендир. И дал всем просраться. Фотка была прошлогодняя.

Вопрос: чочо?

1. годно		36	(57.14%)
2. хуnта		27	(42.86%)
Всего:		63

@темы: внезапно, пацтава

---

Неэтичные, но эффективные жизненные советы

На реддит есть раздел UnethicalLifeProTips — это сообщество, где пользователи делятся безнравственными, циничными и довольно эгоистическими советами. Иногда они шуточные, но в большинстве случаев весьма эффективные.

Привожу коротенькую сводку лучших советов за последний год по мнению комьюнити «главной страницы интернета»:

* Сохраняй визитки людей которые тебе противны. Если ты когда-либо поцарапаешь или ударишь другую машину на парковке — напи

...читать дальше (еще 3184 символов) >>

ши на визитке «извиняюсь» и оставь её под стеклоочистителем лобового стекла;
* Если ты уснул на работе, тебя словили и срочно нужна отмазка, просто скажи что: «Меня предупреждали в донорском центре крови, что такое может случиться»;
* Каждый раз, когда ты ешь в ресторане, голосуйте за него «недружелюбно для детей» в Google отзывах, чтобы тебе не приходилось иметь дело с раздражающими маленькими детьми, если ты будешь есть там снова;
* Только устроился на новую работу? Постарайся не работать на 100% в первый день. Всегда делай только на 75%. Таким образом, если ты снизишь свою эффективность до 50%, работодатель подумает, что у тебя просто плохой день, а если позже ты начнешь работать на все 100%, то у тебя будет больше шансов получить повышение или премию за улучшенную работу;

* Если вам нужен хороший букет на какое-нибудь мероприятие, то просто зайдите на кладбище. Лучшие букеты на детских могилах.
* Если вы собираетесь изменить своей жене, делай это с замужней женщиной. Одинокой девушке нечего терять, у нее есть все рычаги воздействия, и у нее гораздо больше шансов сойти с ума и испортить твою жизнь. В девяти случаях из десяти, замужняя женщина не желает расставаться со своим супругом и никогда не захочет, чтобы он узнал о тебе. А если у нее есть дети — так даже лучше;
* Если ты школьник или студент: научись читать шрифт Брайля и сделай «шпаргалку» для экзамена и положи её в большой карман худи. Таким способом ты сможешь почувствовать ответы пальцами, не отрываясь глазами от экзамена;
* Если ваш родственник или знакомый, не умеющий пользоваться компьютером, попросит тебя подремонтировать их медленный компьютер, увеличь скорость курсора на одну или две ступени. Они сразу заметят разницу и скажут тебе спасибо!

* Если вы решите усыновить детей, скажите им, что если кто-то будет высмеивать их за усыновление, они должны ответить: «По крайней мере, меня хотели и ждали. Ты скорее всего был ошибкой, и у твоих родителей не хватило смелости сказать тебе это»;
* Жертвуйте в приюты для бездомных в соседнем городе. Большинство бездомных, как правило, идут в более обеспеченные приюты и это уменьшит количество бездомных в твоём городе;
* Просто ври о том, что у тебя есть высшее образование. Компании редко проверяют это, а если они это делают то единственное что может случиться — ты просто не получишь работу;

* Надоели крики соседских детей играющих на улице? Расклейте по району объявление с предупреждением об орудующем в городе маньяке. Родители запрут детей дома, а вы какое-то время насладитесь тишиной;
* Делайте съедобные наркотики в форме лакомств для собаки и берите их куда угодно. Если собака для поиска наркотиков найдет их, его дрессировщик просто подумает, что он глупый мальчик;
* Если вы работаете в магазине/розничной торговле, создайте фейковую электронную почту и напишите письмо своему боссу/ магазину, восхваляя себя;

* Если ты собираешься на свидание с кем-то в первый раз, сообщи им о своём плотном графике работы. Если свидание пройдет хорошо, ты можешь запланировать следующее, а они будут чувствовать себя особенными, ведь ты стараешься найти время для встречи. Если всё пройдёт плохо, то у тебя есть отмазка.

Вопрос: чочо?

1. годно		78	(81.25%)
2. хуnта		18	(18.75%)
Всего:		96

@темы: познавательное

---

Неэтичные, но эффективные жизненные советы

На реддит есть раздел UnethicalLifeProTips — это сообщество, где пользователи делятся безнравственными, циничными и довольно эгоистическими советами. Иногда они шуточные, но в большинстве случаев весьма эффективные.

Привожу коротенькую сводку лучших советов за последний год по мнению комьюнити «главной страницы интернета»:

* Сохраняй визитки людей которые тебе противны. Если ты когда-либо поцарапаешь или ударишь другую машину на парковке — напи

...читать дальше (еще 3184 символов) >>

ши на визитке «извиняюсь» и оставь её под стеклоочистителем лобового стекла;
* Если ты уснул на работе, тебя словили и срочно нужна отмазка, просто скажи что: «Меня предупреждали в донорском центре крови, что такое может случиться»;
* Каждый раз, когда ты ешь в ресторане, голосуйте за него «недружелюбно для детей» в Google отзывах, чтобы тебе не приходилось иметь дело с раздражающими маленькими детьми, если ты будешь есть там снова;
* Только устроился на новую работу? Постарайся не работать на 100% в первый день. Всегда делай только на 75%. Таким образом, если ты снизишь свою эффективность до 50%, работодатель подумает, что у тебя просто плохой день, а если позже ты начнешь работать на все 100%, то у тебя будет больше шансов получить повышение или премию за улучшенную работу;

* Если вам нужен хороший букет на какое-нибудь мероприятие, то просто зайдите на кладбище. Лучшие букеты на детских могилах.
* Если вы собираетесь изменить своей жене, делай это с замужней женщиной. Одинокой девушке нечего терять, у нее есть все рычаги воздействия, и у нее гораздо больше шансов сойти с ума и испортить твою жизнь. В девяти случаях из десяти, замужняя женщина не желает расставаться со своим супругом и никогда не захочет, чтобы он узнал о тебе. А если у нее есть дети — так даже лучше;
* Если ты школьник или студент: научись читать шрифт Брайля и сделай «шпаргалку» для экзамена и положи её в большой карман худи. Таким способом ты сможешь почувствовать ответы пальцами, не отрываясь глазами от экзамена;
* Если ваш родственник или знакомый, не умеющий пользоваться компьютером, попросит тебя подремонтировать их медленный компьютер, увеличь скорость курсора на одну или две ступени. Они сразу заметят разницу и скажут тебе спасибо!

* Если вы решите усыновить детей, скажите им, что если кто-то будет высмеивать их за усыновление, они должны ответить: «По крайней мере, меня хотели и ждали. Ты скорее всего был ошибкой, и у твоих родителей не хватило смелости сказать тебе это»;
* Жертвуйте в приюты для бездомных в соседнем городе. Большинство бездомных, как правило, идут в более обеспеченные приюты и это уменьшит количество бездомных в твоём городе;
* Просто ври о том, что у тебя есть высшее образование. Компании редко проверяют это, а если они это делают то единственное что может случиться — ты просто не получишь работу;

* Надоели крики соседских детей играющих на улице? Расклейте по району объявление с предупреждением об орудующем в городе маньяке. Родители запрут детей дома, а вы какое-то время насладитесь тишиной;
* Делайте съедобные наркотики в форме лакомств для собаки и берите их куда угодно. Если собака для поиска наркотиков найдет их, его дрессировщик просто подумает, что он глупый мальчик;
* Если вы работаете в магазине/розничной торговле, создайте фейковую электронную почту и напишите письмо своему боссу/ магазину, восхваляя себя;

* Если ты собираешься на свидание с кем-то в первый раз, сообщи им о своём плотном графике работы. Если свидание пройдет хорошо, ты можешь запланировать следующее, а они будут чувствовать себя особенными, ведь ты стараешься найти время для встречи. Если всё пройдёт плохо, то у тебя есть отмазка.

Вопрос: чочо?

1. годно		60	(76.92%)
2. хуnта		18	(23.08%)
Всего:		78

@темы: познавательное

---

Я боюсь ходить в туалет при муже

Прожили с мужем после свадьбы в селе 7 месяцев, там было все хорошо, туалет был на улице, и я не стеснялась, ведь там через щели было видно если кто-то идет.

Но вот 3 месяца назад, мы закончили ремонт, в подаренной нам на свадьбу двухкомнатной квартире, в городе и переехали туда. И вот началась беда, (вы не подумайте я нормальная девушка и псих-растройств у меня нет.... Хотя начинаю сомневаться...... мне 28 лет.)

Я боюсь ходить в туалет, когда муж дома.

...читать дальше (еще 913 символов) >>

Я боюсь, боюсь что он может услышать через стену если я надуюсь и пукну, или еще что-то. Боюсь что он зайдет в туалет после меня, и унюхает запах.

Вот так хожу терплю пока он не уедет на работу. Но когда он выходной, это ад - болит живот, краснеет лицо и т.д.

Однажды даже пришлось это сделать на балконе, в горшок для пересадки цветка.

Но самое страшное впереди - он летом уходит на месяц в отпуск..... Девочки что делать ?

Еще он планирует взять путевку на дорогой курорт, а я настаиваю на дешевой поездке на озеро (чтоб туалет был на улице).

Еще он любит позу раком, а я не могу, до слез не могу - боюсь что пукну. Я думаю он меня потом бросит.

Обратно в село, возвращаться уже точно не будем. Поговорить с мужем не могу, потому что однажды он очень смеялся из анекдота, в котором женщина пукала в постели и осуждал ее.

Девочки что мне делать, как перебороть себя, сил уже нет терпеть это.

Вопрос: чочо?

1. годно		16	(16.84%)
2. хуnта		79	(83.16%)
Всего:		95

@темы: пацтава, pro.говно

---

Я боюсь ходить в туалет при муже

Прожили с мужем после свадьбы в селе 7 месяцев, там было все хорошо, туалет был на улице, и я не стеснялась, ведь там через щели было видно если кто-то идет.

Но вот 3 месяца назад, мы закончили ремонт, в подаренной нам на свадьбу двухкомнатной квартире, в городе и переехали туда. И вот началась беда, (вы не подумайте я нормальная девушка и псих-растройств у меня нет.... Хотя начинаю сомневаться...... мне 28 лет.)

Я боюсь ходить в туалет, когда муж дома.

...читать дальше (еще 913 символов) >>

Я боюсь, боюсь что он может услышать через стену если я надуюсь и пукну, или еще что-то. Боюсь что он зайдет в туалет после меня, и унюхает запах.

Вот так хожу терплю пока он не уедет на работу. Но когда он выходной, это ад - болит живот, краснеет лицо и т.д.

Однажды даже пришлось это сделать на балконе, в горшок для пересадки цветка.

Но самое страшное впереди - он летом уходит на месяц в отпуск..... Девочки что делать ?

Еще он планирует взять путевку на дорогой курорт, а я настаиваю на дешевой поездке на озеро (чтоб туалет был на улице).

Еще он любит позу раком, а я не могу, до слез не могу - боюсь что пукну. Я думаю он меня потом бросит.

Обратно в село, возвращаться уже точно не будем. Поговорить с мужем не могу, потому что однажды он очень смеялся из анекдота, в котором женщина пукала в постели и осуждал ее.

Девочки что мне делать, как перебороть себя, сил уже нет терпеть это.

Вопрос: чочо?

1. годно		17	(17.35%)
2. хуnта		81	(82.65%)
Всего:		98

@темы: пацтава, pro.говно