Изощренная месть

Поделилась знакомая, которая работает секретарем в коллегии адвокатов.
Рассказывает потерпевший.

- Сосед снизу ко мне позвонил в дверь где-то часа в два ночи. Я открыл. У него в руках была бутылка коньяка, и он сказал, что хочет со мной познакомиться поближе, так как ему не спится ЧТО-ТО. Я воспринял это положительно, потому что переехал в этот дом недавно, где-то месяц назад. Ну, думаю, повезло с соседями. Побежал и УМЕНЬШИЛ звук в колонках, чтобы познакомиться по-человечески.

Он попроси

...читать дальше (еще 1268 символов) >>

л порезать лимончика, и принести рюмки под коньяк. Пока я на кухне все приготавливал, то слышал какое-то шебуршание в комнате. Я не придал этому значение... А зря!
Когда я пришел в комнату, то он потребовал подключить себе наушники к телевизору, а потом усадил меня на диван.
Дальше началось что-то непонятное. Я увидел только свои колонки, большущие мусорные пакеты и скотч. А потом помню эту УЖАСНУЮ музыку... много-много часов.

Пояснение. Сосед, охреневший за месяц от завывания ночами "белые розы, белые розы...", просто взял три пакета для уличного мусора, в два из них впихнул колонки, а третий напялил на голову соседа, оставив нос и рот для поддержания жизнедеятельности, и зафиксировал герметично эту конструкцию скочем. Потом включил меломану его любимый диск "Ласковый май", и уселся смотреть кино в наушниках. Кино он смотрел долго. Фильма четыре, может пять. А клиент все слушал и слушал на авто-реверсе свою любимую музыку, причем на привычной ему громкости.

PS от потерпевшего: уснуть он мне не давал часов шесть. Каждые минут 10-ть он пихал меня в бок, и, приподнимая "наушники", говорил, что эта рюмка за "Ласковый май", дай Бог им здоровья и процветания!
Вы знаете? Я теперь ИХ - н-е-н-а-в-и-ж-у!!! Чтоб они сдохли со своими белыми розами!!!

Вопрос: чочо?

1. годно		184	(84.4%)
2. хуnта		34	(15.6%)
Всего:		218

@темы: внезапно, ботфорт

---

СССР, каким я его запомнил

1. ШАМПУНЬ "КРЯ-КРЯ" - вообще культовая вещь - детская шампунь - в особом жёлто-красном исполнении: жёлтом пластмассовом флаконе и красной крышкой - хоть убейте, но это первая ассоциация.
Насколько я помню, многие взрослые (а СССР я запомнил, конечно, ребёнком) утверждали, что это "моющее средство для головы" которое "не щиплет глаз" - не знаю как для вас, но для меня это было настоящее откровение. Вы только подумайте - "не щиплет глаз"!!! Конечно, вся эта иллюзия растаивала буквально на тех

...читать дальше (еще 4698 символов) >>

же глазах, сквозь которые предательски пробивались слёзы.

2. АВТОМАТЫ РАЗЛИВКИ ГАЗИРОВКИ И РАЗЛИВНОЕ ПИВО
Про пиво, ничего сказать не могу - я его тогда не пробовал, но что пили его в огромных "советских" кружках - эт точно...
А вот про газировальные автоматы...

Ну! - Это древняя легенда - современные тинэйджеры поколения "БигМак" передают её из уст в уста с тихим трепетом и непременно шепотом. Берёшь граненый (!) и иногда на железной цепочке, стакан, моешь его в специальной такой подставке, затем кидаешь монетку, жмешь кнопку "с газом" - и о чудо - в стакан с диким шипением лилась газировка (иногда это сопровождалось "звериным" подергиванием автомата с периодическими судорогами.

3. ЧУДО АВТОБУС МАРКИ «ИКАРУС»
Как? Вы не ездили на этом чуде инженерной мысли, венгерского разлива???
Да этого не может быть! Даже «Ms. Word» почтительно не подчёркивает это слово…
Вспомните – этот стойкий угарный запах выхлопных газов, натужно-глубокий гул дизельного двигателя, умопомрачительная самооткрывающаяся дверь и усатого грузина-водителя? – Ну, вспомнили? Да?
- Да! - Вот это была романтика… - СССР…
Сейчас таких автобусов уже не делают…
Они всё реже и реже появляются в этом мире, словно эхо давно минувшей эпохи…

4. АЛЮМИНЕВЫЕ ЛОЖКИ И ВИЛКИ

Не знаю как у вас, но в моём детском саду были именно такие!
Каждая, конечно, была своеобразным творением искусства – все они были изогнуты, повернуты, надкусаны и т.п. И если во время обеда, какому-нибудь счастливчику попадалась железная, да ещё к тому же с надписью «НЕРЖ. 5 КОП.» - то можно было вправе гордиться собой и считать, что день прожит не зря! После подобного, запомнились собственно сами надписи типа «ЦЕНА 15 КОП.» «НЕ КАНТОВАТЬ»

5. ЮРИЙ ГАГАРИН И 12 АПРЕЛЯ

как только в СССР были придуманы ракеты, моментально были придуманы космонавты. И конечно самый первый из них. Наш космогерой – «Юра Гагарин».
Считалось особенно патриотичным рассказывать анекдоты «в тему», типа:
«Интересно, почему 12 апреля пьяные космонавты не громят продуктовые магазины и не купаются в фонтане в парке Горького? А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом:
- Ты, засранец, на какой орбите летал?»

6. ПАРАДЫ, КОНЕЧНО ПАРАДЫ…

Как раз плакат в тему - и вот почему.
Лично мне всё-таки посчастливилось застать СССР, когда: «люди, со знамёнами выходили на улицу»…
Правда случилось это для меня всего 1 раз – кажется это было 1 мая.
Я будучи сопляком собирался на первый в моей жизни парад, вместе с моей бабушкой – вполне осознано, кстати сказать! Наверно мне было 4 или 5… - А может и чуть постарше.
Но за завтраком случилось «нечто непоправимое» - я сломал свой детский зубик…
Или он у меня просто выпал… Сейчас тчно не вспомню, но
- «нечто, с оттенком ужаса, хотя и похожее на мысль, пробежало в моих детском и наивном мозгу» для меня это было сравнимо предательству!
Только, понимаете ли, ребятёнок на парад собрался, а тут зуб выпадает!!!
«КАК Я ТЕПЕРЬ НА ПАРАД ТО ПОЙДУ…» - эта мысль мне всё утро не давала покоя. Но всё закончилось тривиально – бабушка быстро привела меня в чувство и мы пошли на парад. Вскоре, я уже обо всём забыл и только восхищенно смотрел на алые знамёна

7. ГОСПЛАН и ПЯТИЛЕТКА

«Ура! Товарищи!» Даем «три за пять!» «Пять за семь!» а «семьдесят за сто!» (с намёком от автора).
Вспоминается анекдот:
«В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость?
Ответ –
«Потому что средства производства находятся в частных руках».

8. ПРОСТО «СОВЕТСКОЕ» - ну это вообще отдельная песня:
Советское кино…
Советский образ жизни…
Советский Союз…
Советский строй…
Советская ГРУЗИЯ...

Ну, и конечно -
Советское шампанское –
«самое лучшее шаХпанское у мире!»…

9. СЕЛЁДКА В ОГРОМНОЙ МЕТАЛИЧЕСКОЙ КОНСЕРВЕ

Ой! Это же просто чудо!
Просто чудо... - Чудовище... :,)
Огроменная такая "консерва" - консервище, весом, эдак 3 или 5 кило...
Считалась деликатесом.
"Вскрытие" осуществлялось мощным консервным ножом в течение нескольких долгих, измученных голодом минут.
Подавать на стол - обязательно вместе с "картошкой в мундирах", и «лучком в кольцах».
Если к тому же это случалось под новый год, то полагалось запивать тем же "Советским"...

10. ТЕЛЕВИДЕНИЕ БЕЗ РЕКЛАМЫ – тс… только никому, слышите? Никому!
Если вы сейчас кому-нибудь скажте что-то подобное, а тем более в ностальгических тонах – то на вас будут подозрительно так, подозрительно смотреть…
«голубчик, а не пора ли вам на свежий воздух» - или ёщчо что-то а этом роде.
В общем мало тогда было рекламы вообще, мало!
Ну разве что:
«ГРАЖДАНЕ! ХРАНИТЕ ДЕНЬГИ В СБЕРЕГАТЕЛЬНЫХ КАССАХ»
*а потом -
«ЛЕТАЙТЕ САМОЛЁТАМИ АЭРОФЛОТА»

Вопрос: чочо?

1. годно		129	(78.18%)
2. хуnта		36	(21.82%)
Всего:		165

@темы: ?я чото п

---

Немного фактов

1. Алкогольные напитки содержат все минералы, необходимые для поддержания человеческой жизни.
2. Только 55% американцев знают, что Солнце является звездой.
3. Трещина по стеклу распространяется со скоростью примерно 1,3 км/сек.
4. Длина тела самого крупного насекомого в мире составляет полметра (палочник).
5. В Корее и других странах Восточной Азии возраст человека отсчитывается с момента зачатия, а не физического рождения.
6. Свист лучше слышен и распространяется дальше во время дождя

...читать дальше (еще 971 символов) >>

.
7. Изначально латинский алфавит выглядел так — A B C D E F Z H I K L M N O P Q R S T V X.
8. Средний «сюжетный» сон длится около 20 минут.
9. Молоко бегемотов розового цвета.
10. Самый популярный вид спорта в кино — это бокс.

11. Медузы жили на земле еще до динозавров.
12. Масса мячика для игры в настольный теннис — 2,5 грамма.
13. В соответствии с английским законом 1845 года, попытка самоубийства каралась смертной казнью.
14. В Седлеце (Чехия) есть часовня, полностью отделанная человеческими костями и черепами.
15. Размножение в космосе невозможно.
16. Аристотель считал, что основная функция головного мозга — отвод лишнего тепла из крови, то есть это своего рода радиатор.
17. В Лихтенштейне фермеры публикуют некрологи в честь своих умерших коров.
18. Человеческий глаз мигает в среднем 4 млн. 200 тыс. раз в год.
19. Число Зверя не 666, а 616.
20. Современный человек получает в день в 5 раз больше информации, чем 30 лет назад.

Вопрос: чочо?

1. годно		117	(80.14%)
2. хуnта		29	(19.86%)
Всего:		146

@темы: познавательное

---

Ваня и аккумулятор

Вчера утром, когда на улице было за тридцать, и машина в первый раз за всю зиму решила покапризничать, пришлось взять аккумулятор домой: обогреть, накормить вкусным электричеством, напоить дистиллированной водичкой. Как родного, право слово. Пока хлопотал над ним на правах радушного хозяина дома, вспомнил одну историю, которую рассказал мне Ваня.

Его магазин с запчастями тогда ещё не обзавёлся хорошим надёжным завскладом и умелым управляющим, и Ване приходилось подолгу в нём пропадать. А то и

...читать дальше (еще 3678 символов) >>

оставаться на ночь. Жена, нагрянув пару раз с проверкой, убедилась в том, что время супруг проводит вовсе не с девками румяными, как положено по фабуле идеи ревности, а среди хладного металла, и успокоилась. Ну, трахается человек со всякими задними мостами и коробками передач, ну, любовно поглаживает карданы и рулевые тяги — ну, бывает.
Зато и клиенты знали, что в магазин можно заглядывать в неурочное время: там всегда кто-нибудь есть, а машина, знаете ли, не выбирает, когда ей приспичит поломаться.

Очередной покупатель характерной квадратно-бритой наружности, слегка заиндевевший, появился аккурат ранним морозным утром. Жёлто-оранжевые уличные фонари плыли в морозном тумане, над стоянками поднимались клубы пара от машин, которым посчастливилось завестись сразу: город просыпался, ворча под нос, что маленькая Греция однозначно лучше большой Сибири.
Мужик так замёрз, что даже распальцовка ему толком не давалась, и это обстоятельство страшно его удручало: речевой центр, лишённый поддержки со стороны тонкой моторики рук, решительно отказывался выдавать связные фразы. А может быть, просто ещё не вышел из режима гибернации.

Внимательно вникая в суть, лавируя между «как бы...бэха...крантец...дубак...стартёр тыр-пыр-дыр...ять...ять...ять» и прочими редкими всплесками на электроэнцефалограмме, Ваня понял, что мужик оставил машину на ночь где-то тут неподалёку (да понял я, мужик, прямо за магазином, не перетруждай мозжечок), а ночью мороз вдарил от души, термометр выдал все минус тридцать пять, и машина теперь не заводится.
- Ты не переживай, - успокоил Ваня клиента. - Аккумуляторы в продаже есть. А хочешь — твой отогреем и зарядим. Если, конечно, не торопишься.

Клиент не торопился. Опять же, зарядить было дешевле, чем купить новый, и это обстоятельство решало всё. Мужик выдавил первое связное «типа спасибо» и вышел в открытый уличный космос.
Через полчаса Ваня не то чтобы забеспокоился — ему просто стало любопытно: что так долго? Мужик примёрз к аккумулятору или аккумулятор к машине? Он оделся и вышел на улицу. И покачал головой.

Мужик бегал вокруг своего авто, хватаясь то за сердце, то за пистолет.
- Случилось чего? - участливо поинтересовался Ваня.
- Ых! Ох! Епть! Спи... Спё... Аккумулятор! - мужик тыкнул пистолетом под капот, потом приложил его же к сердцу и закатил глаза.
- Тихо-тихо-тихо, - Ваня взял клиента под локоток. - Ты мне вот что скажи. Это у тебя первая «бэха»? Только честно!
- Дык! - мучительно выдавил мужик.
- И купил ты её недавно.
- Дыть... итить... Новый Год!
- Подержанную.

Вот в этом бы клиент нипочём не сознался, но на таком морозе не колются только опытные партизаны. Он нехотя, еле заметно кивнул.
- И про машину ничего не читал... хотя о чём это я. Короче, под капотом ты аккумулятор до ишачьей пасхи будешь искать.
- Ы?
- Я говорю, у твоей «Ха-пять» аккумулятор в багажнике! Нет-нет, не связанный и не с паяльником в... в общем, это всё гений немецкой конструкторской мысли! Там, под ковриком, справа, под запаской. Доставай, пошли греть и заряжать.
Мужик недоверчиво поглядел на Ваню и попытался открыть багажник. Глухо. Тот был заблокирован.
- Ы?
- Сейчас-сейчас. Не уходи никуда и не вздумай машину закрывать, - предупредил Ваня и пошёл в магазин.

Вернувшись с новым аккумулятором и проводами для прикуривания, он присоединил их куда-то к мотору и левому подкрылку.
- Всё, теперь можешь открыть багажник. Эй, ты чего застыл?
- Колдун, мля... - выдохнул мужик, восхищённо глядя на Ваню.
- Только учусь, - отмахнулся Ваня. - Двадцать седьмой уровень, до некромантии ещё не добрался. Давай, заноси свою батарейку в тепло, будем реанимировать. А я пока чаёк соображу.

© dpmmax

Вопрос: чочо?

1. годно		114	(91.94%)
2. хуnта		10	(8.06%)
Всего:		124

@темы: руафта

---

Про Лёлика

Обещала сегодня в комментариях где-то рассказать одну историю. Рассказываю.
Свекровь у меня - невероятная женщина. О ней и рассказ.

В девяностых дело было. В коммерческо-палаточных девяностых. Во времена польских крем-ликёров "дристуха", сигарет Магна и двухкассетников Шарп со светомузыкой по всему периметру. Родной брат моей свекрови, дядя Юра, был (и остался) человеком с горячим сердцем и чутьём предпринимателя. Поэтому дядя Юра открыл свою палатку с разными сникерсами, жвачками, бухлом и

...читать дальше (еще 2397 символов) >>

бабскими модными сигаретами More с ментолом. А продавать этот богатый ассортимент посадил свою сестру Галю. И сказал ей:
- Галя, отныне это наш семейный бизнес, и наше будущее. Неси в массы алкоголь и ментол, и мы через год купим тебе сапоги со скрипом.

Галя послушно начала продвигать семейный бизнес, а дядя Юра таскал ей в палатку коробки с новым товаром. Нередко даже где-то спижженым. И один раз дядя Юра украл ящик непонятно с чем. То есть, он его уже украл, но что в нём - дядя Юра не знал. В любом случае, в девяностые продать можно было всё, так что дядя Юра пыхтел, пёр ящик, и строил дополнительные планы по быстрому обогащению. Принёс он ящик к сестре в палатку, там его вскрыл, сунул внутрь руку, и достал оттуда резиновый хуй.
- Интересно. - Сказал дядя Юра.
- Ишь ты. - Сказал дядя Юра.
- Это ж хуй! - Понял дядя Юра, и вытряхнул на пол весь ящик.

Краденый товар пересчитали. Его было двести единиц. И что с ними делать - никто не знал. Но живущий в дяде Юре начинающий бизнесмен подсказывал ему, что товар можно и нужно продать. Всё дело в маркетинге.
- Галя. - Сказал дядя Юра. - Галя, это надо продать, понимаешь?
- Нет. - Ответила Галя. - Я пиписьками торговать не стану. У меня дети. И муж-полковник. Я не могу.
- Так кто ж говорит про пиписьки, Галя? - Обнял сестру дядя Юра. - Пиписек ты продавать и не будешь. Ты будешь продавать Лёликов. Смотри.

Дядя Юра взял картонку, написал на ней фломастером "Лёлик. Сто рублей за 1 шт.", поставил картонку на витрину, а рядом воткнул ворованную гениталию.
- Всё! - Сказал дядя Юра. - Никаких пиписек. Это Лёлик. Пипиську-то, понятно, никто не купит. Это стыдно и неловко. А Лёлика купят все.

И дядя Юра оказался прав. Всех Лёликов раскупили за два дня, и хотели ещё. Я не знаю кто и зачем их покупал, но им было мало, и они просили ещё. Дядя Юра судорожно вспоминал: где он украл тот ящик, и где можно украсть его снова? Но не вспомнил. Микрорайон остался без Лёликов, а ещё через три дня палатку дяди Юры сожгли какие-то враги.

Тут, конечно, может это и совпадение было: не любили в то время у нас представителей малого бизнеса. А может и отомстили дяде Юре за воровство чужих резиновых приблуд. Или даже это могли быть люди, которым не досталось ни одного Лёлика.
В любом случае, все остались живы-здоровы, и по-прежнему ведут семейный бизнес. Только продают они теперь кирпичи.

Конец.

© Мама Стифлера

Вопрос: чочо?

1. годно		158	(91.33%)
2. хуnта		15	(8.67%)
Всего:		173

@темы: хуй

---

Двадцать мифов о женщинах

До тех пор пока не изобрели статистику и Интернет, женщинам легко было нас дурачить. Затянуть корсет, дернуть плечиком, дрыгнуть ножкой, рухнуть в обморок – и мы навеки очарованы нежной хрупкостью этого беспомощного создания. Хотя, если подумать как следует, вопросы возникали даже тогда. Слабый, прекрасный и нежный пол всегда отлично умел нас мистифицировать. Все, что мы привыкли думать о женщинах, – мифы чистейшей воды. На самом деле они совсем другие…

С какой бы стати природе понадобилось п

...читать дальше (еще 17903 символов) >>

ревращать в слабосильное и болезненное существо, неспособное о себе позаботиться, в тот самый пол, который специализирован на сохранении и приумножении вида? Природа что – идиотка? Да достаточно посмотреть на то, сколь живучи, злобны и огромны самки большинства живущих на планете видов, чтобы понять: природа обычно играет на стороне девочек. Сейчас становится окончательно понятно: мы несколько поспешили назвать себя сильным полом. Да, мы лучше поднимаем штанги. А еще мы лучше... Да нет, пожалуй, все.

Добытчиками всегда были мужчины

Устоявшееся представление: первобытные мужчины охотились на мамонтов, выгоняли из пещер львов, а женщины заботились о детях, кроили шкуры и собирали ягоды, в лучшем случае - съедобные корешки.

Но недавно американские археологи выяснили: не мужчины, а в основном женщины обеспечивали пропитание племени - приносили до 80 процентов еды. А именно: плоды вроде диких арбузов и дынь, орехи, птичьи яйца. Да, сильный пол иной раз добывал мясо, но на это уходило несколько дней напряженной охоты. Женщины же кормили сородичей регулярно.

Дамы менее агрессивны

Мужчины - злобные драчуны, женщины - мягкие и покладистые. Все так, свидетельствуют десятки исследований, но только если речь идет о детях и подростках. Мальчики действительно проявляют больше физической агрессии. В то же время девочки агрессивны ментально - охотнее клевещут, отказываются дружить, пытаются манипулировать мальчиками.

С возрастом же гендерные отличия, как говорят ученые, стираются. И женщины, набравшие в том числе и физическую силу, уже не выглядят кроткими овечками. Взять, к примеру, статистику бытовых преступлений. Жен, убивших своих мужей кухонными ножами или сковородками, гораздо больше, чем мужчин, совершивших аналогичное.

Женщинам нравятся дети

Как ни странно, у женщин гораздо слабее, чем у мужчин, работает программа «не причини вреда детенышу». Люди, в принципе, давно это знали – достаточно вспомнить о том, что практически во всех народах мира есть бродячие сюжеты и статусы про злую мачеху, а вот сказок про злых отчимов что-то не наблюдается. А пару лет назад в Центре углуб­ленного исследования поведения в Пало-Альто (США) озаботились выяснением количества жалоб на поведение чужих детей от посетителей нескольких сетей ресторанов быстрого питания.

Результаты оказались удивительными: на девять женщин, жаловавшихся на плач, шум и беготню детей, находился лишь один мужчина, который высказывал администрации свое недовольство по этому поводу, при том что среди посетителей ресторанов в целом процент женщин был не намного выше. Впрочем, психологи склонны объяснять это тем фактом, что женщины вообще больше внимания уделяют детям, а потому лучше ориентируются в плохом и хорошем их поведении. И им на самом деле причиняет страдание вид малолетних граждан, надевающих себе на головы тарелки с кашей.

А еще одним доказательством того, что мужчины куда терпимее относятся к чужим детям, являются данные германского этнолога Граммера, исследовавшего анкеты 2863 клиентов брачных агентств. 60% мужчин не возражали, чтобы их избранница имела ребенка. В то же время лишь 34% женщин были готовы встречаться с одиноким отцом.

Матери узнают своих младенцев по запаху

Миф о невероятном женском чутье проверили шведские ученые. Они уложили спать 24 младенца в возрасте от 1 до 4 недель и 24 ребенка от 2 до 4 лет в специальных рубашках, хорошо впитывающих запахи. Затем дали понюхать эти рубашки родителям. Ни одна мать не учуяла своего ребенка. Женщины вообще не улавливали разницу в ароматах. А вот мужчины по крайней мере отличили по запаху новорожденных от более старших детей.

У них лучше контакт с детьми

Эксперименты профессора Росса ПАРКА из Калифорнийского университета реабилитировали отцов. Наблюдения показали: и они сразу после рождения ребенка устанавливают с чадом тесный эмоциональный контакт. Отцы больше матерей разговаривают со своими младенцами, чаще целуют их. И не хуже распознают сигналы, подаваемые ребенком: голод, страх, жажда, боль. Только на смех младенцев отцы реагируют более сдержанно.

Женщины работают хуже, чем мужчины

Даже если рассматривать высоко-цивилизованные страны «золотого миллиарда», зарплаты женщин практически во всех сферах с трудом дотягивают до 70% от зарплат их коллег-мужчин. Возникает ощущение, что мужчина в обществе рассматривается как работник более качественный, а потому дорогостоящий.

На самом деле такая статистика возникает из-за того, что в ней учитываются и доходы женщин, которые работают на неполную ставку, посвящая часть своего времени семье и детям. В целом женщины давно доказали, что в большинстве профессий, не связанных с большими физическими нагрузками, они, как минимум, равноценны нам. В России же дела обстоят еще интереснее: у нас женщины традиционно являются предпочтительными работниками.

Вот свидетельство Александра Энгельгардта, агрохимика и народника, который в конце XIX века пытался понять причины деловой неэффективности в русской глубинке, истоки инертности и равнодушия крестьян к труду:

«Бабы гораздо более инициативы, чем у мужики. Бабы скорее берутся за всякое новое дело, если только это дело им, бабам, лично выгодно. Бабы как-то более жадны к деньгам, мелочно жадны, без всякого расчета на будущее, лишь бы только сейчас заполучить побольше денег. Деньгами с бабами гораздо скорее все сделаешь, чем с мужиками».

За полвека до того, путешествовавший по России маркиз де Кюстен также отмечал, что тут для любого дела лучше и надежнее нанимать женщин, так как они куда ответственнее относятся к своим обязанностям. А в 2010 году бывший глава русской ИКЕА Леннарт Дальдрен, оценивая свой предпринимательский опыт в России, с удивлением отметил, что служащие женского пола у нас намного «любознательнее, старательнее и надежнее, чем мужчины, при этом они гораздо быстрее обучаются и глубже вникают в суть поставленной задачи».

Женщины трусливее

Согласно исследованиям Ф. Римана, германского ученого, автора работ о феномене страха, в целом женщины менее способны распознавать рискованные ситуации и, соответственно, проще совершают отважные поступки не задумываясь.

Грубо говоря, если целиться в женщину из пистолета, высок риск того, что она попытается на тебя все-таки напасть, потому что меньше мужчины верит в то, что в нее выстрелят, что пистолеты вообще стреляют и что вот эта штука – самый настоящий пистолет. Но у женщин меньше готовности переступить через страх, если они сумели его все-таки осознать.

Женщины больше боятся боли

Непосредственно перед родами в организм женщины начинают поступать анальгезирующие вещества, которые уменьшают болевую чувствительность – именно поэтому женщины способны пережить родовые муки, которые, по некоторым данным, могли бы привести к болевому шоку с летальным исходом каждого второго мужчину.

С другой стороны, многие женщины переживают преждевременные роды и досрочные роды со стимуляцией без этого природного обезболивания, оставаясь после пережитого в здравом уме и трезвом рассудке. А все потому, что у женщин генетически запрограммирован более высокий болевой порог. То есть боль они чувствуют не хуже, чем мы с тобой, но у них она реже приводит к фатальным изменениям в нервной и сердечно-сосудистой системе.

А еще женщины в 10 раз реже теряют сознание при виде крови, чем мы, что тоже объясняется физиологическими причинами: в связи с некоторыми известными нюансами их анатомии они ее наблюдают регулярно и не воспринимают как что-то из ряда вон выходящее.

Женщины менее умны

Нет, женщины – представители нормы, у них достаточно редки как высшие, так и низшие показатели интеллекта. Так что в целом женщины умнее нас за счет категории очень глупых мужчин.

Десять лет назад Чикагским университетом, например, было опубликовано исследование Э. Хеджес и Э. Ноувелл, базировавшееся на шести масштабных тестах юношей и девушек – студентов американских колледжей. Девушки в целом показали меньший разброс по оценкам, юноши же преобладали как в высшей, так и в низшей шкале графика.

Почти все «гении» – ура! – были мужчинами, но и все «идиоты», к сожалению, тоже. В результате средние показатели интеллекта были выше у женского пола – из-за тех кретинов, которые не смогли правильно сосчитать количество лапок у кошки и не позорить нас всех.

Более чистоплотны

Биолог из Университета штата Аризона Чарльз ГЕРБ обследовал рабочие столы, телефоны, компьютеры, клавиатуры, ящики и сумочки. Оказалось, что женщины развели разнообразных бактерий в этих местах в 4 раза больше, чем мужчины. Ученые объясняют этот феномен тем, что женщины пользуются различной косметикой, особенно кремами для рук, которые и создают благодатную питательную среду для микроорганизмов.

Женщины падки на всякие финтифлюшки – бантики, ленточки, кружавчики и прочие глупости

Классический пример зеркальной логики: «Если некто, идя на свидание, надевает розовый бант – нравятся ли ему розовые банты?» Казалось бы, ответ должен быть «да». Но с тем же успехом можно было бы утверждать, что рыбак, закидывая удочку, надевает на крючок червяка, потому что он любит есть червяков.

Проверить, нравятся ли женщинам розовые банты, очень просто: повяжи себе парочку и прогуляйся по улицам, считая восхищенные женские взгляды. Приходится признать: все эти шпильки, сетчатые чулки и взбитые кудряшки нравятся прежде всего нам. А подавляющее большинство женщин дома ходят в уютных трениках и удобных бабушкиных халатах.

Женщин в мире больше, чем мужчин

На 107 мальчиков в мире рождается всего 100 девочек. И это если не учитывать всякие Индии и Китаи, где такой дисбаланс усиливается искусственно. В некоторых китайских провинциях родители, мечтающие о сыне, абортируют женские зародыши так усердно, что там на 100 новорожденных девочек приходится аж 120 потенциальных женихов. И как китайцы планируют решать это проблему в дальнейшем, лично мы даже предсказать не беремся.

Мир во всем мире и геополитическая благодать последних 50 лет привели к тому, что мужчины вместо того, чтобы героически умирать на полях сражений, стали выживать, так что дефицит женского пола сейчас ощущается практически повсеместно. И даже в тех странах, где доля женщин в населении выше, такая демография обусловлена лишь большим количеством пожилых дам, чьи мужья отдали свой долг сердечно-сосудистым проблемам, начинающим косить мужчин после 40 лет.

Правда, Россия и тут стоит особняком: неприлично ранняя мужская смертность позволяет нам по-прежнему быть страной с преимущественно женским населением. Ну хоть одна хорошая новость за всю статью.

Женщины – слабый пол

Да, разгружать вагон с цементом женщина будет медленнее и драматичнее. Ее мышечная масса в среднем на 24% меньше мышечной массы среднестатистического мужчины. Но в целом на титул слабого пола женщинам претендовать не приходится.

Они намного легче, чем мы, переносят большинство житейских невзгод. Например, продолжительное голодание или жажда, повышение радиации, а также резкие температурные перепады скорее убьют мужчину. Кроме того, женщины намного лучше противостоят инфекциям.

Запас прочности у женщин выше. Итальянские ученые, исследовавшие феномен женской живучести, сравнили прекрасную половину человечества с металлом. Мол, так же «упруги» - способны возвращаться в исходное состояние после прекращения действия нагрузки. Они даже способны к самосовершенствованию, воспринимая зло и удары судьбы.

Частично свою стойкость женщины приобретают из-за ДНК. Их двойная хромосома ХХ (у мужчин XY) защищает от многих генетических заболеваний, например от мышечной дистрофии и гемофилии. И, как правило, предохраняет от сердечно-сосудистых заболеваний, диабета, алкоголизма и некоторых видов рака.

И депрессию женщины переносят легче. Но лишь благодаря антистрессовому гормону окситоцину, который еще и способствует достижению оргазма.

Кстати, как установили исследователи из НАСА, анализируя длительное влияние невесомости на человеческий организм, скорость снижения мышечной массы одинакова как у мужчин, так и у женщин. Но у мужчин мускульная сила снижается гораздо быстрее.

Женщины в целом дольше живут

На самом деле все обстоит несколько иначе. Это не женщины дольше живут, а мужчины раньше умирают. В жизни мужчины имеются четыре периода повышенного риска. Первый – это 2–3 недели после зачатия, когда происходит своеобразное тестирование получившейся генной комбинации и все заведомо неуспешное идет на отсев. В это время выбраковывается примерно каждая десятая яйцеклетка, оплодотворенная сперматозоидом с У-хромосомой, так как именно будущие мужские зародыши чаще несут нежизнеспособные мутации.

Второй пик – возраст от рождения до 5 лет, когда смертность мальчиков значительно обгоняет смертность девочек. Третий пик – от 17 до 25 лет, когда юноши в несколько раз чаще девушек становятся жертвами несчастных случаев, убийств, драк и военных столкновений. Последний, самый опасный пик – это возраст от 36 до 50 лет, когда мужчины, находящиеся в полном расцвете сил, умирают в связи с нарушениями работы сердечно-сосудистой системы.

В то время как их сверстниц защищает женский гормон эстроген, оберегающий сосуды и препятствующий образованию бляшек на их стенках, мужчины без такой дополнительной брони вынуждены, увы, встречаться с инфарктами и инсультами. А вот после 50 лет шансы мужчин и женщин на долгую жизнь становятся фактически одинаковыми.

Женщины в душе вегетарианки, а нам, кровавым хищникам, нужно мясо

Да, конечно, ты грубое плотоядное животное, а она нежный эльф с салатовым листом в устах... На самом же деле взрослые мужчины в принципе не слишком нуждаются в животном протеине, мы вполне можем заменить его белками растительными. А вот женщине животные белки и некоторые питательные вещества, имеющиеся только в мясе, нужны практически постоянно, чтобы поддерживать нормальное функционирование своей репродуктивной системы и чтобы снизить риск рождения больных детей.

Даже в самых вегетарианских культурах, например в Японии и Индии, в рацион маленьких девочек, а также беременных женщин часто вводились рыба и птица, абсолютно запретные для мужчин их касты. Что касается религий авраамических, то тут беременным крайне не рекомендовали поститься.

Сегодня строгим вегетарианкам диетологи разрабатывают сложные диеты и прописывают минерально-витаминные комплексы, чтобы хоть отчасти возместить ущерб, который женщины с такими принципами могут нанести вред будущему потомству.

Женщины придумали моногамный брак

Нет, моногамный брак – это патриархальная норма, защищающая право большинства мужчин на размножение. В таком устройстве общества женщины не могут стаями рассаживаться на загривках у самых успешных, сильных и влиятельных самцов, а вынуждены выбирать себе в партнеры даже весьма сомнительных с точки зрения эволюции персонажей.

Многоженство – это удовольствие для мужчин

Многоженство прежде всего учитывает интересы женщин: практически любая из них может попасть под крыло сильного мужчины, который гарантирует ей и ее детям защиту и пищу. Слабые же самцы при многоженстве исключаются из эволюционной гонки. И пока всякие султаны резвятся в гаремах, огромному количеству мужчин вообще никаких женщин не достается.

Не любят порнографию

Порнография привлекает больше половины женщин. Среди мужчин таковых 73 процента. Это итоги опроса немецких социологов. Занятно, но в отсутствие мужчин женский интерес к «веселым картинкам» повышается.

Женщины больше боятся змей и пауков

Арахнофобией – неудержимым страхом перед пауками – страдает в три раза больше мужчин, чем женщин. Что касается змей, то это вообще традиционное женское животное, как и кошка. До распространения мяукающих мышеловов (в некоторых областях – хорьков) змеи, нередко даже ядовитые, были вполне верными помощниками хозяек дома. А змея в волосах или вокруг шеи стала фирменным знаком матриархов, ведьм и жриц всевозможных культов.

Змеи, весьма чувствительные не только к тактильным сигналам, но и к запахам, легче идут на контакт с женщинами, чем с мужчинами. Наш запах часто вызывает у них агрессию. И если брать статистику нападений змей на людей, то можно с интересом выяснить, что на одну укушенную женщину приходится десять мужчин.

До сих пор большинство работников в змеиных питомниках всяких Малайзий, Индонезий и прочих природных змеюшников – женщины. Видимо, это связано с тем, что дамы не так активно источают феромоны страха и агрессии при встрече с опасностью.

Интуиция развита лучше

Этот миф распространяют и поддерживают сами женщины - им так проще обосновывать свои поступки. На самом деле интуиция у представителей обоих полов развита одинаково. К такому выводу пришли итальянские исследователи, проанализировав сотни научных работ, опубликованных с 1983 года. В тестах на интуицию женщины показали те же результаты, что и мужчины. А в женских мозгах нет ничего такого особенного, что бы обеспечивало им генетическое преимущество.

Большинство изобретений сделали мужчины

Хэди Ламарр. Эта блистательная красавица изобрела сигнальное устройство, с помощью которого обеспечивалась секретность военной связи. Без ее изобретения – технологии "прыгающих частот" – не летали бы сейчас военные спутники, не работали бы радиоуправляемые торпеды и не было бы сотовых телефонов стандарта GSM.

В медицине, компьютерной технике или в естественных науках женщины тоже авторы важных изобретений. Американка Дороти Кроуфут Ходжкин при помощи рентгеновских лучей расшифровывала строение более чем ста молекул. Ада Лавлейс Байрон считается изобретателем информатики - в 1830 году она, дочь лорда Байрона, английского поэта, написала программы математических расчетов.

Стефани Луиза Кволек изобрела очень легкий материал, твердый, как сталь, из которого делают пуленепробиваемые жилеты. Это всем известный кевлар. Даже дворники для автомашин придумала женщина - Мэри Эндерсон. Патент на свое изобретение она получила еще в 1905 году.

Вопрос: чочо?

1. годно		168	(80.77%)
2. хуnта		40	(19.23%)
Всего:		208

@темы: гендерное, познавательное

---

Наш человек в клозете

Забавно наблюдать, как с развитием высоких технологий трансформируется и обогащается новыми красочными деталями классическая история о приключениях нашего человека - естественно, тёмного и некультурного - в плену у цивилизованного европейского клозета. Если в изначальной версии апокрифа из кабинки можно было вырваться, всего лишь спустив воду, то сейчас квест все усложняется и усложняется.

Дело было в туалете немецкого бундестага. Впрочем, слово "немецкого", наверное, лишнее - другого-то бунд

...читать дальше (еще 1984 символов) >>

естага. вроде, и нету.
Если кто не бывал, вкратце скажу, что тамошний WC вовсе не выглядит особо продвинутым. Так, чистенько, но простенько. В этом их бундестаге вообще как-то всё без излишеств. Даже кресла в зале заседаний - сесть на такое нашему депутату было бы, думаю, совершенно в падлу и не по понятиям.
Местная столовка тоже - так, ничего особенного. Вот про тот WC, что рядом с ней, и история. Там, как заходишь, сразу слева, возле умывальников - разовые зубные щетки в стерильных упаковочках. Очень удобно, с заботой о тех, кто после обеда не может по каким-то причинам просто в зубах поковыряться.

А одного из моих коллег, назовём его, допустим, Юрой, эти щетки привели в полный восторг. У него хобби было - собирать всё одноразовое. В отеле, как зайдёт в номер, так первым делом сгребает в сумку всю ерунду в целлофане и с логотипами - от пластикового рожка для обуви до шоколадки с подушки. "Это вы, говорит, как дураки, только в последний день вспоминаете, что надо мелких сувениров прикупить, а у меня - уже".
Увидев такие щеточки, Юра, естественно, первым делом хапнул их полную жменю, рассовал по карманам и только потом отправился в кабинку..
Кто сейчас подумал: "А назад выйти не смог!" - тот совершенно прав.
Мы его спрашиваем: "Юра, а ты точно не забыл смыть? Попробуй еще раз".
Попробовал. И еще. Все равно, никак.

Туалет, напомню, простоватенький - никаких инноваций внутри кабинки, хоть заищись. Ни фенов, ни сенсоров, ни фотоэлементов на движение...
- Ну, тогда, - говорит другой мой коллега, назовем его Сергей, потому что его так и звали, - тогда остаётся только одна версия, Юра. Зря ты этих щеточек накрался без меры...
- Да идите! - не верит Юра.
- Но проверить-то надо! - говорим мы. - Давай их сюда, под дверь.
Юра шуршит целлофаном, сдаёт товар.
- Все? - спрашивает Сергей.
- Все, - подтверждает, пошарив по карманам, Юра.
- Ну, пробуй теперь, - говорит Сергей и кивает мне, что, мол, дверную ручку можно уже отпустить.

Вопрос: чочо?

1. годно		158	(92.4%)
2. хуnта		13	(7.6%)
Всего:		171

@темы: я и мой брат-дебил

---

48 фотографий, победивших в конкурсе AdMe Photo Awards 2013

С самого начала мы верили, что в нашей стране много талантливых фотографов, достойных внимания. И не ошиблись. Среди тысяч прекрасных работ мы постарались выбрать 48 самых особенных. Это было адски сложно.

Эта фотография стала претендентом на главный приз в тот момент, как попала на конкурс. Соответствующая критериям сразу нескольких номинаций, она и эмоциональна, и трогательна, имеет свое настроение, в ней нет ничего лишнего. До самого конца конкурса она продержалась в фаворитах и единогласным решением жюри была выбрана лучшей фотографий AdMe Photo Awards 2013.

«Без названия» Евгений Азарёнок

Повседневная жизнь
1 место
40 000 рублей


«Танцующие рыбаки озера Инле» Андрей Лукашенко

2 место
20 000 рублей


«Праздник к нам приходит» Анастасия Станкина


«Масанет-Масанес» Ирина Болдина


«Жизнь это движение» Руслан Мыц

3 место
10 000 рублей


«Всюду жизнь» Евгений Канаев

Красоты природы
1 место
40 000 рублей


«Осень» Константин Толоконников

2 место
20 000 рублей


«На водопой!» Кирилл Никитин


«Тайга» Егор Власов


«Красная осень» Марат Закиров

3 место
10 000 рублей


«Лестница в небо» Антон Чекалин


«Тропа троллей» freezzz


«Сказка» Евгений Галенковский

Шедевральные портреты
1 место
40 000 рублей и годовая подписка на Adobe Photoshop Elements 12


«Близнецы» Ксения Кошкарева

2 место
20 000 рублей


«Жизнь удалась» Александр Поляков


«Венецианский профиль» Анастасия Москвичева

3 место
10 000 рублей


«Кораблик» Ирина Михайлова


«Моряк Папай» Дмитрий Вавилов


«Эгоист» Гуля Маркелова

Экстремальное фото

1 место
40 000 рублей



«Дайвер под звездным небом» Виктор Лягушкин

2 место
20 000 рублей


«Подводный серфинг» Кирилл Умрихин

3 место
10 000 рублей


«Поражение» Дмитрий Чабанов


«One Second» Den April

Высокохудожественное ню
1 место
40 000 рублей


«Мы дети Вселенной» Ольга Салий

2 место
20 000 рублей


«Сон ангела Ка»

3 место
10 000 рублей


«Левитация» Игорь Деха

Магия ЧБ
1 место
40 000 рублей


«В оболочке» Анастасия Кузнецова

2 место
20 000 рублей


«Стадион Олимпия» Наталья Корзанова

3 место
10 000 рублей


«Импрессионисты» Алина Майборода


«Дождливый» Оксана Музыка


«Лимб» Лев Савицкий

Мимими
1 место
40 000 рублей


«Молоко» Елена Стефанова

2 место
20 000 рублей


«Дай конфетку» Николай Сотсков

3 место
10 000 рублей


«Зимняя сказка» Каринэ Газарян

Без фотошопа
1 место
40 000 рублей и приз от re:Store — Apple iPad mini с дисплеем Retina Wi-Fi + Cellular 32Gb


«Поцелуй» Ирина Мызина

2 место
20 000 рублей


«Безысходность» Виктор Винченко

3 место
10 000 рублей


«Остров Пасхи» Людмила Цивилева


«Отражение» Марк Кривошеин

Всем добра
1 место
40 000 рублей


«Миг счастья» Денис Персенен
2 и 3 места не присуждены.

Креативные фотопроекты
1 место
40 000 рублей и годовая подписка на Adobe Photoshop Elements 12


«Follow Me» Murad Osmann

2 место
20 000 рублей


«Магамба» Антон Ватман

3 место
10 000 рублей


«Одинокие дети ждут» Дима Гущин

Творческая свадьба
1 место не присуждено.
2 место
20 000 рублей


«Отец и дочь» Марина Дмитриева


«Ты следующий» Андрей Бешенцев

3 место
10 000 рублей


«Свадебный марш» Ravshaniya


«Отпуская счастье» Максим Гарибальди

Не смотреть на голодный желудок
1 место
40 000 рублей


«Love Story» Марика Попандопуло
2 и 3 места не присуждены.

Вопрос: чочо?

1. годно		147	(89.09%)
2. хуnта		18	(10.91%)
Всего:		165

@темы: картиночки

---

Как найти жену?

Недавно читал пост одного парня и ржал так, что чуть с кровати не упал. Дело, разумеется, не в его неотразимом чувстве юмора и неповторимом слоге, а в непробиваемом идиотизме. Короче, краткое содержание серии. Чуваку 25 лет. Все его друзья уже давно женаты, некоторые даже во второй раз, дети есть и все такое. А он ни разу даже близко не подошел к созданию какой-никакой, но все же семьи. По этому поводу он задавался вопросом, по сравнению с которым Гамлет и его «быть или не быть» просто курит. Во

...читать дальше (еще 1759 символов) >>

прос одновременно прост и сложен: как найти жену?

Разумеется, ответ на него еще более прост: никак. Но мне интересно другое – зачем ее искать? И зачем ее искать в 25 лет? Жена – это не пылесос и не микроволновка. Ее искать не надо. Сама найдет. Тем более, что это больше нужно ей. Но это дело случая. Счастливого или не очень – тут уж как фишка ляжет. Но в 25 лет вряд ли это закончится чем-то хорошим.

Кто такой мужчина в 25 лет? Да просто мальчишка, сопляк. Какая жена, какие дети, если у него самого еще молоко на губах не обсохло? В этом возрасте еще жить и жить, гулять и гулять. Я первый раз, как вы знаете, женился в 25 лет. И что? Да нихуя хорошего, блять. Да, сейчас вы начнете говорить, что вот мои родители поженились в 20 лет и уже тридцать лет вместе. Я поздравляю вас и ваших родителей. И вместе с тем спешу напомнить, что тридцать лет назад был 1984 год, совсем другая страна, другие порядки, другое воспитание, другое понимание термина «семья». А сейчас что? Правильно – мужик измельчал. И если он в 25 лет хочет найти жену, то она ему нужна только в качестве мамочки – говно за ним убирать, приходить на помощь в трудную минуту и кормить с ложечки. Он-то для нее что сделает? Будет твердить о любви и изредка пытаться засунуть куда не попадя свой вялый хуй?

Пока не исполнилось 30 лет, о женитьбе нехуй даже задумываться. До тридцати ты никто. Ни опыта, ни материального благополучия, ни собственного жилья, ни умения обращаться с женщинами. Ты просто кусок говна, совершенно не интересный противоположному полу. После тридцати, когда у тебя будет четкая позиция, уверенность в завтрашнем дне и осознание того, что ты хочешь о жизни, можешь задать себе вопрос – как найти жену? Но ответ на него ты и так будешь знать.

via hipster

Вопрос: чочо?

1. годно		128	(53.56%)
2. хуnта		111	(46.44%)
Всего:		239

@темы: этожеребенок, ?я чото п, ботфорт

---

Собачники и кошатники

Кошатники всегда настроены на одну эмоциональную волну, на уровне самых тонких вибраций. .

Кошки - более романтичные существа, чем собаки, и именно общение с ними внутренне обогащает. Да-да, прах вас раздери, именно постоянное общение с кошкой делает человека духовнее, более развитым интеллектуально. И это так потому, что кошка куда более скрытное существо, чем собака. В общении с нею приходится всё время за неё додумывать. Именно в силу своей скрытности кошки лечат детей от такого психическ

...читать дальше (еще 2811 символов) >>

ого отклонения, как селективный мутизм. Собака на такое решительно неспособна, она вся на поверхности, вся на виду. По ней сразу ясно, что она думает и чувствует. Общение с собакой не заставляет ломать голову, тренировать мозги. Собачничество - это шаг к тупости. Хотя и не обязательно: человеческая природа сильна, она может противостоять даже такому насилию над личностью.

Собака - это грубо, явно, прямолинейно, приземлённо, даже вульгарно. Общение с собакой обогащает лишь на самом внешнем, поверхностном эмоциональном уровне. Оттого собачники всегда более поверхностны, чем кошатники. И именно поэтому интеллектуалы всегда больше тяготеют к кошкам. Именно кошка способствует подлинному интеллектуальному развитию. Интеллектуал, подобно кошке, всегда гуляет сам по себе. Он внутренне всегда противопоставлен толпе, черни, сброду, то есть не любит, подобно собакам, сбиваться в стаи. Точно так же, как партийность губит интеллектуала, ему вредит наличие собаки, мешает движению вперёд.

Конечно, и среди интеллектуалов есть выродки. Обычно такие попадаются среди тех, кому в детстве не повезло - родился в семье, где уже была собака, вот и переключилась психика на развитие по внешнему, эмоциональному способу вместо внутреннего. Конечно, у собачника обычно страдает внутренний мир.

В кошатнике есть какая-то незавершённость, широкий спектр будущих возможностей. Собачник с детства - человек конченый. Поэтому девушки, ценящие в мужчине прежде всего интеллект, чувство юмора, интересное общение, подлинную, утончённую романтику, всегда присматриваются к кошатникам, а тяготеющие к внешней поверхностной мужественности, выбирают себе собачников. И вообще, давно замечено, что кошатницы имеют куда больший успех у мужчин.

Без сомнения, кошатница более самолюбива, чем собачница, от неё куда труднее добиться взаимности, зато, в отличие от собачницы, способна на куда более глубокое и сильное чувство. Все знают, что кошка - это маленькая, изящная женщина в шубке. Ребёнок сызмальства берёт с окружающих пример. Поэтому кошатницы всегда более изящны и женственны, кроме того, они способны на большую страстность в постели. А что можно ожидать от ребёнка, бравшего пример с собаки? Какие душевные и внешние качества он заимствует от грязного, шумного и вульгарного животного?

Перефразируя известный латинский афоризм, "выбирая домашнего питомца, мы выбираем судьбу".

Помните об этом, друзья мои, покупая зверюшку для ребёнка! После вашего выбора он навсегда станет другим. Тип зверя не только навек предопределит всё его развитие, но даже и модель взаимоотношений с противоположным полом.

В конечном счёте, кошатники и собачники не поймут друг друга. Да и не должны. И этот текст также не смогут понять собачники. Чем и доказывают свою принципиальную ограниченность.

© kot-begemott

Вопрос: чочо?

1. годно		96	(39.67%)
2. хуnта		146	(60.33%)
Всего:		242

@темы: лучи бобра, т прнёс?!

---

Песец палёный

Знаете как пахнет палёный песец?
Вот и я до сегодняшнего дня не знал.
А сегодня иду по улице, курю, звонит телефон. Один хороший знакомый срочно просит дать ему телефон другого хорошего знакомого. И я остановился так, в записной книжке роюсь, а в это время тут же рядом, неподалёку, каким то образом материализовалась такая ничего себе дамочка в мехах. Я её краем глаза зафиксировал, стоит ко мне спиной, задравши голову, и пытается что-то разглядеть на верхних этажах соседнего здания. Не знаю, что уж она хотела там увидеть, только в процессе этого она начинает тихонько пятиться. Пятится она так, пятится, и делает это до тех пор, пока её песцовая шапка не упирается в торчащую из моего рта цыгарку. Внезапно.

- Ой! - сказали мы одновременно, и отпрыгнули друг от друга.

- Простите ради бога! - воскликнула она, развернулась, и умчалась в голубую морозную даль.

Унося в недрах своей шапки уголёк от моей цыгарки, и оставляя за собой лёгкий элегантный шлейф дыма.

Вопрос: чочо?

1. годно		83	(50%)
2. хуnта		83	(50%)
Всего:		166

@темы: жывотни чочо

---

Подслушано

Жизнь намного интереснее любого вымысла.

Удивительные, странные, прекрасные вещи происходят с каждым из нас ежедневно, и иногда об этом просто невозможно молчать. Поэтому здорово, что с развитием интернета стало так просто делиться своими секретами и наблюдениями. Существует даже специальный проект, который помогает людям рассказывать истории из жизни, а в начале 2014 года была опубликована книга с откровениями его многочисленных участников.

Откровения встречаются разные, радостные и грус

...читать дальше (еще 7575 символов) >>

тные, злые и добрые. Но в большинстве люди стараются рассказывать о тех повседневных событиях, которые сделали их жизнь чуть счастливее и веселее.

Про добро

Выхожу из метро. Вижу — бабуля везет санки за веревочку. Сзади за санки держится девчушка 5-6 лет. Думаю, почему собственно дитё пешком идет при рабочем-то транспорте? Опускаю взгляд на санки, а там сидит кот. Пушистый, важный, завернутый в плед котик на прогулке. Эта компания сделала мой день!

Во дворе на протяжении получаса мальчишки 10-14 лет звали какого-то Андрюху. Звали все вместе, не прекращая, при этом матерились и кто-то даже курил. Звали его явно для издевательств... И тут пришел Андрюша-ботан с 3 этажа. Шпана поздравляла его с днем рождения. Дарили подарки и обнимали. Искренне.

Еду сегодня в маршрутке, заходит женщина и собирается оплатить проезд, водитель её узнает и говорит: «Привет, Лида, я денег не возьму!» а после паузы добавил: «Ты мне списывать давала в школе!»

У нас во дворе есть бабушка, которая поправляет шапочки проходящим мимо гопникам, чтобы уши не мерзли.

Во время просмотра фильма на парковке, подошёл бомж: рассказал, как у него дела, как живётся, что у него есть.... Из жалости отдал ему начатую пачку сигарет. На следующий день подходит снова и протягивает мне конверт со словами: «Дома откроешь», — и скрывается в темноте. В конверте был рисунок от руки обычным карандашом с изображением меня, сидящего в машине за просмотром фильма. Качество рисунка великолепное. Просто изумительное. Теперь стою каждый день по вечерам на этой парковке, хочу отблагодарить и помочь. Талант пропадает...

Сегодня парень помог зайти в автобус, подав руку, со словами: «Девушка, залазийте, пожалуйста, хуле».

Мой брат — нелюдимый бородатый 29-летний программист. У него есть мягкая игрушка-слон, которую ему подарили, когда ему было 2 года. Раньше он постоянно сидел на его кровати. Когда мама сказала, что слона нужно выбросить, он драный и облезлый, брат переселил слона в тумбочку, у него там своя «комната», свой плед и миска. Слона никому из нас нельзя трогать.

О странностях

Мне 23 года, и до меня только недавно доперло, что Леонид Якубович — это не имя и отчество.

Меня зовут Саша. Моего парня зовут Саша. Мой дед — Саша. Мою тетю зовут Саша, у тети сын, его зовут Саша, у сына есть сын, и его зовут Саша. Когда у меня будет ребенок, назову его Васей. Задолбало.

Никогда не забуду, как еще в школе мы подслушали за закрытой дверью, как учительница пела ГОЛУБИ ЛЕТЯТ НАД НАШЕЙ ЗОНОЙ, сидя в классе за проверкой тетрадок.

Зима необычно влияет на некоторых людей. Только что на улице какой-то человек закончил лепить крупного снеговика. Он этим занимался почти час, тщательно изготавливая каждый ком. Когда закончил, попрыгал вокруг снеговика, упал в снег, лежал почти минуту, после чего встал и ушел в подъезд дома напротив. На часах 2:53 ночи. Теперь буду чаще смотреть в окно.

О жизни

На одном семейном празднике предложил бабушке попробовать текилу. Соль, лайм, все дела. Она отфукалась и сказала, что водка лучше. А сегодня позвонила и говорит: «Внучок, я купила этих зеленых лимонов, бери свою текилу и приезжай в гости».

Решилась улететь за границу, не сказав никому. С условием, первый звонок мне, с вопросом «где ты», сразу возвращаюсь. Прошел год. Я до сих пор здесь.

Ездила с котом в ветеринарную клинику, сижу в очереди, тут дофига котанов, но пришел дедушка лет 70, и все просто заулыбались от умиления. Он принес четырехнедельного котика в ВАРЕЖКЕ.

У меня уроки с 8 утра. Каждый божий день я несусь в школу, перелезаю через забор, чтобы сэкономить время и не бежать через главный вход, и, взъерошенная, влетаю в кабинет со звонком. Я учитель.

Моему деду 73 года. Он пенсионер. Увидел у меня ноутбук и стал всерьез подумывать купить себе такой же. Как мы его ни отговаривали, он был упертый, как баран, и надеялся, что я его научу пользоваться. 27 штук. 4 месяца он внимательно меня слушал, все записывал, и теперь как никто другой умеет его включать.

Года два назад загорелся мечтой стать крутым, душой компании, вести всех за собой и прочие радости жизни. И начал ходить на психологические тренинги. Так вот, у нас в группе была девушка с большой грудью. Другие девушки бросали на нее завистливо-ненавидящие взгляды, а мужчины смотрели ей только в эти «глаза». В общем, в конце одного из тренингов, который проходил на берегу реки, наша тренер велела выбросить в реку по одной вещи, с которой мы должны попрощаться, и вложить в нее какое-то свое плохое качество. И тут эта грудастая девка снимает футболку, бюстгальтер с огромным пуш-апом и выбрасывает его далеко-далеко с криком «ХВАТИТ ЛГАТЬ!!!». Все аплодировали.

Про мечты и счастье

Мечтаю, чтобы все люди рождались с одинаковой внешностью. А потом она бы менялась в зависимости от их поступков. Сделал доброе дело, держи красивые глаза или идеальную фигуру. Обидел кого-то, будешь с огромным носом или кривыми ногами. Неправильно это, когда внешняя красота не обоснована.

Было бы забавно иметь возможность просматривать статистику свою. Например, сколько людей в метро подумало, что ты красивый, скольким ты разбил сердце, сколько тебе завидуют, сколько хотели бы с тобой подружиться, и так далее.

Моя жена в положении, и, в отличие от большинства мужчин, я хочу, чтобы у меня родилась девочка, а не мальчик. Чтобы воспитать хорошую, добрую женщину и подарить ей мою коллекцию игрушечных пони .

Зима... Холод. Мрак. Но не все так плохо. Все спасает снег. Снег — это замерзшая вода, если кто не в курсе. Но откуда эта вода? Стоит только представить, что в твоем дворе сейчас лежит немного Карибского моря, а на учебу ты идешь через прибрежные воды Филиппинских островов, как сразу становится немного теплее и настроение становится лучше. Всем доброй зимы!

Я всегда мечтала иметь квартиру. В этом году моя мечта исполнилась. Я переехала в нее, хотя смогла купить лишь диван и стол. Теперь каждый вечер я сижу на столе и смотрю в окно с подобранной у парадной собачкой. И, черт возьми, хотя мне нечего есть уже 3 дня (купила собаке корм на последние), я счастлива.

О провалах

Недавно зарегистрировала маму вконтакте. Она где-то наткнулась на аббревиатуру ТП, спросила, что это. Я начала объяснять ей, кто такая тупая п***да, а потом мама сказала мне, что по описанию это я.

Дома закончился шампунь, бежать в магазин было поздно, а ходить с грязной головой — не из лучших ощущений. Прочитала в интернете, что можно сделать шампунь из яиц, все сделала, намылила голову и начала смывать горячей водой, а они сварились у меня на голове, полночи сидела и вычесывала яйца из волос...

Сегодня иду по улице, настроение отличное. Тут меня стала обгонять какая-то бабушка, ну я и решил прикольнуться. Она меня обгоняет, а я прибавляю ходу, она, поняв, что не может обогнать, снова заходит за меня и идёт за мной. Я очень сильно замедляюсь. Она снова меня начинает обгонять и я снова прибавляю ходу. Так я повторил несколько раз. И тут она дала мне по голове сумкой.

У меня кривые ноги, горбатый нос и нет сисек, но за последние 3 месяца мне предложили встречаться 11 знакомых парней. Дарят цветы и конфеты, говорят, что я любовь всей их жизни. А я вот щас сижу с мамой, мы пьём чай с конфетами от нового воздыхателя. Мама у меня, кстати, в медкомиссии при военкомате работает.

В этом году в школах ввели обязательную школьную форму, для девочек — чёрное платьице с фартуком. Ну а мы с родителями отдыхали на море, когда приехали — все платьица в спецмагазине разобрали. И теперь я хожу в школьной форме из секс-шопа.

via AdMe.ru

Вопрос: чочо?

1. годно		171	(94.48%)
2. хуnта		10	(5.52%)
Всего:		181

@темы: лучи бобра

---

Сказки наоборот

- Маман, вы совсем обалдели? – возмущалась Красная Шапочка, которую посылали с пирожками к бабушке. - За сорок километров по бездорожью, в белых носках и без карты местности? А волки? А охотники? А моя целомудренность? Не далековато ли идти, чтобы накормить престарелого родственника?
Ах, наследство? Ах, в начинке цианистый калий… Хмм. Ладно, схожу.
Но пятьдесят процентов наследства – мои.

Морская сирена влюбилась отчаянно и безнадежно.
Конечно, в принца. Без коня, но умного, красивого и б

...читать дальше (еще 3494 символов) >>

лондина.
Чтобы жить на суше, нужно было приобрести ноги и легкие, за которые Русалочка отдала морской ведьме свой дивный серебряный голос. Ах, этот голос, за которым бросались очарованные моряки в пучину. Но за любовь ничего не жалко.
Принц ответил взаимностью. Почему бы и нет? Взаимности у принцев хватит на сто русалочек.
Через неделю после свадьбы принц пришел домой нетрезвым, с помадой на шее. Русалочка печально посмотрела на него, но сказать ничего не смогла. А ведь если она спела мужу хоть одну серенаду, он был бы околдован ей навсегда.
- Рыба, как есть рыба, - делился принц с королевой-мамой,мудрой старой стервой. – Смотрит и молчит.А я-то думал, что немая жена – подарок для мужа.
- Засолить – и вся недолга, - заключила мама и пошла искать уксус и палача.

Одно Чудовище спасло заблудившегося в чаще Короля.
- Чем я могу расплатиться с тобой? – спросила царственная особа у спасителя.
- Отдашь мне то, что вынесет тебе жена к порогу, но что ты не ожидаешь получить.
Чудовище имело в виду зачатого ребенка, которым любой порядочный король должен был наградить жену перед отъездом.
Но жена наградила Короля только герпесом, который подцепила у королевского конюха.

Один Иван Царевич был дураком. Три старших брата умные, а он – дурак. Что с ним только не приключалось в его дурацкой жизни…
Его братья на жабе женили, так это оказалась зачарованная принцесса в зеленой шкурке, красавица и умница.
Послали за яблоками молодильными – он и там дураком оказался. Принес яблочек, чтобы старый царь ласты не склеил, хотя папане давно пора было на тот свет, чтобы дети поцарствовали.
Царством и наследством его обделили - так ведь он пошел туда, не знаю куда и нашел телепортал с исполнением желаний!
Дурак, одним словом.

На общем собрании жильцов теремка лягушка, заяц, курица и ежик решили исключить из списка квартиросъемщиков Медведя.
- Сминает жопой крыльцо, - высказался Ежик, живший на первом этаж
- И об трубу когтями шкрябает, - прокудахтала Курица, которая была на сносях.
Лягушке Медведь помял ванну, но она промолчала, потому что не любила скандалов.
- Выгнать к Свиньям! - орал Заяц.
Постановление было подписано единолапно.
Медведь ничего об этом не знал. Вечером, после трудового дня по сбору налогов с пчел в виде меда, он пришел слегка навеселе и сломал теремок.
Совсем.

Серому Волку осточертело скитаться по норам. Прослышал Серый Волк, что в соседнем лесу три Поросенка отгрохали себе коттедж, неизвестно на какие средства. Решил хищник отжать у зверюшек родовое гнездо. Мол, и жилье, и тушенка на зиму сразу.
Не знал только Серый, что крышующим у Поросят был Медведь, помешанный на нанотехнологиях.
Распылили Поросята агрессора коллайдером на бионавоз. И продали на сельскохозяйственные удобрения.

Один Король изрядно приболел. Не помогали дворцовые лекари, не спасали патентованные средства, не радовали самые красивые и молодые девушки.
Узнал он, что в заморских странах есть птица, пение которой отгоняет даже Смерть.
Что уж там говорить о такой напасти, как Импотенция?
Выписал птичку за бешеные деньги. Везли Соловья за тридевять земель, берегли как зеницу ока, кормили только свежими мухами и комарами, утепляли клетку.
Когда Король увидел Соловья, на глаза его навернулись слезы радости.
Слушал августейший монарх нежнейшие песенные трели всю ночь и понимал, что счастье не в женской ласке.
Нарек по выздоровлению питомца Борисом и ушел в монастырь. Мужской.

Спящая Красавица переборщила с ботоксом. И впала в кому.

Вопрос: чочо?

1. годно		140	(80.46%)
2. хуnта		34	(19.54%)
Всего:		174

@темы: сказочки, жути жуткие, т прнёс?!

---

Писатель, который видел будущее

188 лет назад, 27 января 1826 года родился Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин. В русской литературе ему отведено особое место, потому что ни один писатель в своих произведениях не критикует, не высмеивает и не обличает действительность так метко и беспощадно.

Несмотря на то, что писал он почти два века назад, его сюжеты очень похожи на то, что происходит в России сейчас. Герои настолько точно характеризуют современный мир, что кажется, писатель просто заглянул в будущее и написал о нас. 30 луч

...читать дальше (еще 4148 символов) >>

ших цитат из произведений великого русского сатирика Салтыкова-Щедрина.

1. Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: пьют и воруют...

2. Чего-то хотелось: не то конституции, не то севрюжины с хреном, не то кого-нибудь ободрать.

3. Во всех странах железные дороги для передвижения служат, а у нас сверх того и для воровства.

4. Когда и какой бюрократ не был убежден, что Россия есть пирог, к которому можно свободно подходить и закусывать?

5. Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления.

6. Это еще ничего, что в Европе за наш рубль дают один полтинник, будет хуже, если за наш рубль станут давать в морду.

7. Если на Святой Руси человек начнет удивляться, то он остолбенеет в удивлении, и так до смерти столбом и простоит.

8. Строгость российских законов смягчается необязательностью их исполнения.

9. Ну, у нас, брат, не так. У нас бы не только яблоки съели, а и ветки-то бы все обломали! У нас, намеднись, дядя Софрон мимо кружки с
керосином шел — и тот весь выпил!

10. У нас нет середины: либо в рыло, либо ручку пожалуйте!

11. Нет, видно, есть в божьем мире уголки, где все времена — переходные.

12. — Mon cher, — говаривал Крутицын, — разделите сегодня все поровну, а завтра неравенство все-таки вступит в свои права.

13. Увы! не прошло еще четверти часа, а уже мне показалось, что теперь самое настоящее время пить водку.

14. — Нынче, маменька, и без мужа все равно что с мужем живут. Нынче над предписаниями-то религии смеются. Дошли до куста, под кустом обвенчались — и дело в шляпе. Это у них гражданским браком называется.

15. Для того чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью. Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.

16. ...Крупными буквами печатались слова совершенно несущественные, а все существенное изображалось самым мелким шрифтом.
Всякому безобразию своё приличие.

17. ...Цель издания законов двоякая: одни издаются для вящего народов и стран устроения, другие — для того, чтобы законодатели не коснели в праздности.

18. — Барышня спрашивают, для большого или малого декольте им шею мыть?

19. Просвещение внедрять с умеренностью, по возможности избегая кровопролития.

20. Идиоты вообще очень опасны, и даже не потому, что они непременно злы, а потому, что они чужды всяким соображениям и всегда идут напролом, как будто дорога, на которой они очутились, принадлежит им одним.

21. — Кредит, — толковал он Коле Персианову, — это когда у тебя нет денег... понимаешь? Нет денег, и вдруг — клац! — они есть!
— Однако, mon cher, если потребуют уплаты? — картавил Коля.
— Чудак! Ты даже такой простой вещи не понимаешь! Надобно платить — ну, и опять кредит! Еще платить — еще кредит! Нынче все государства так живут!

22. Глупым, в грубом значении этого слова, Струнникова назвать было нельзя, но и умен он был лишь настолько, чтобы, как говорится, сальных свечей не есть и стеклом не утираться.

23. В болтливости скрывается ложь, а ложь, как известно, есть мать всех пороков.

24. Один принимает у себя другого и думает: «С каким бы я наслаждением вышвырнул тебя, курицына сына, за окно, кабы...», а другой сидит и тоже думает: «С каким бы я наслаждением плюнул тебе, гнусному пыжику, в лицо, кабы...» Представьте себе, что этого «кабы» не существует — какой обмен мыслей вдруг произошел бы между собеседниками!

25. Неправильно полагают те, кои думают, что лишь те пискари могут считаться достойными гражданами, кои, обезумев от страха, сидят в норах и дрожат. Нет, это не граждане, а по меньшей мере бесполезные пискари.

26. В словах «ни в чем не замечен» уже заключается целая репутация, которая никак не позволит человеку бесследно погрузиться в пучину абсолютной безвестности.

27. Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство».

28. Страшно, когда человек говорит и не знаешь, зачем он говорит, что говорит и кончит ли когда-нибудь.

29. Талант сам по себе бесцветен и приобретает окраску только в применении.

30. Всякому безобразию своё приличие.

Вопрос: чочо?

1. годно		148	(91.93%)
2. хуnта		13	(8.07%)
Всего:		161

@темы: познавательное

---

Парикмахерская

Раньше у меня был один пунктик по поводу парикмахеров - ну, вот не мог я стричься у мастера мужчины. В принципе, пофигу кто стрижет, но он же еще голову будет мыть, а мне почему-то кажется, что будет неприятно если ее мужик мыть будет. А если этот мужик еще и лысый, точно стричься у него не нужно, ибо лысый, как минимум, не уважает твои волосы.

Вчера мой мир сначала пошатнулся, затем треснул, а потом осыпался к ногам и теперь он никогда не станет прежним.

Захожу в цирюльню, сажусь стричься

...читать дальше (еще 1304 символов) >>

и на тебе - фортуна! Стричь меня намерена тетенька ну просто с выдающимся бюстом. Не холмики там какие, или даже полусферы увесистые, а два огромных пушечных ядра. Учитывая, мое сидячее положение и рост обладательницы оружия массового поражения, лицо оказалось как раз в одной плоскости с этими шарами.

Прошло десять минут и я понял, что хрен с ним с парикмахером мужиком, хрен с ним лысым парикмахером, но как пережить 40 минут мучения, когда тебе сначала кладут сиськи на плечи, потом тыкают сиськой в правый глаз, потом тыкают сиськой в левый, затем твой нос оказывается между двумя сиськами! Как?

Мне хотелось вскочить и закричать: "Позовите сюда лысого, я согласен". Но лысого не было поблизости и он не мог меня спасти. Поэтому я сидел, сопел, краснел и всячески крепился.

Теперь у меня появился еще один пунктик - никогда не стричься у мастера с большими сиськами. Думаете на этом мои приключения закончились? Никак нет! Ночью мне приснился сон, в котором меня стриг лысый мужик с большими сиськами.

Не надо про Фрейда и про Юнга не надо, даже про Фромма не надо, не говорите, хотя, чувствую, что психоанализ мне потребуется, а то с этими вашими парикмахерскими одни комплексы, предубеждения и израненная психика.

Сиська в левый глаз.. Сиська в правый глаз...

© week-by-week

Вопрос: чочо?

1. годно		147	(72.41%)
2. хуnта		56	(27.59%)
Всего:		203

@темы: жути жуткие, ботфорт

---

От судьбы

У меня приятель раз купил себе жилье. У алкаша. То есть не у самого алкаша, а у родственника, потому что алкаш спился и, как полагается, умер, оставив дальнему родственнику наследство.

Почти год этот бомжатник ремонтировали и сделали полную конфету. Даже люк в подвал и там склады всякие, тренажерку и сауну по согласованию с властью. А еще через три года приятель квартиру продал и сбежал в гораздо худшую, на последнем этаже последнего подъезда, последнюю квартиру.

Все из-за того, что у перв

...читать дальше (еще 1949 символов) >>

ой квартиры был совсем несчастливый номер. Квартира номер один. И дом был тоже номер один. Ну и первый подъезд, первый этаж, прям слева.

Его заколебали в плохом смысле слова. С поквартирными обходами к нему приходили милиционеры почти ежедневно. В доме было двенадцать подъездов, там каждый день что-то случалось. Почтальон звонил дважды, только к нему и каждое утро. Все слесари и сантехники беспокоили, чтоб попасть в подвал и на чердак тоже. Все заблудившиеся просто, блядь, граждане ночью искали у него Ивановых, Петровых и Сидоровых. Скорая помощь считала, что у него пылятся ключи от всех квартир в доме, он знает, где и кто живет, а так же код от соседнего подъезда. И третьего подъезда тоже. Про пятый и говорить нечего. Участковый начинал с него все профилактические беседы и им же заканчивал, чтоб далеко не ходить. Если какая-нибудь сволочь занимала место другой какой-нибудь сволочи на стоянке возле дома, то друг друга они искали у него. Даже коты. Впрочем, о котах мы умолчим. Три года к нему продолжали приходить друзья покойного алкаша. Один, один, один – этот адрес не мог забыть даже самый пропитый алкоголик города, как бы не старался. А еще алкашей искали их верные жены. Где? Странный вопрос.

Мужик терпел, терпел, терпел, но стал вечером отключать звонок. До утра. Потом в три ночи к нему в окно постучали пожарные. У вас в доме пожар, говорят, вы не подскажете ли любезно, где горит? Нам бы поточнее, а то счет практически на секунды.

И он переехал. В последнюю квартиру на последнем этаже последнего подъезда. Сделал ремонт. Купил новую мебель. И хотел забыть свои злоключения как страшный сон. Но не смог. Его новый номер квартирного телефона был 22-22-22. Этот замечательный и, к сожалению, легкозапоминающийся номер всего на одну несчастную цифру отличался от номера неотложной психиатрической помощи, а уж номер психиатров той же самой цифрой расходился с номером дежурной части отделения милиции.

© dernaive

Вопрос: чочо?

1. годно		144	(68.57%)
2. хуnта		66	(31.43%)
Всего:		210

@темы: пацтава

---

С добрым утром

Обычно по утрам пробки даже в метро есть, поезда дольше стоят на станциях, иногда останавливаются в туннелях. Поэтому многие пассажиры, видя, что двери после "Будьте осторожны" ни фига не закрыты, несутся с эскалатора что есть мочи, дабы успеть влезть.
Обычно в роли спринтеров выступают бабульки с рюкзаками времен Первой Мировой, "сумчатые", как называет их отец, но сегодня все было по-другому.

Сегодня я увидел в действии атакующего носорога!
Мужчина лет 30, около двух метров ростом и ки

...читать дальше (еще 1243 символов) >>

лограммов 120-140 весом. На глаз если. Причем все килограммы в раскачанных плечах и не менее раскачанных ногах, шаловливо прикрытых трусами типа боксерок, которые на нем смотрелись почти как стринги.
Этот кабан начал разгоняться сначала нерешительно, а, услышав "Осторожно, двери закрываются", вдруг осознал, что вот он - его шанс покорить очередную спортивную вершину. Поэтому прибавил скорости. Зрелище то еще, в натуре носорог, несущийся на джип, перепутав его с самкой!

Короче говоря, когда двери стали закрываться, и когда любой другой человек остановился бы, бегун отчетливо понял, что бороться с могучей силой инерции при его массе, во-первых - бессмысленно, и во-вторых - ваще-то уже поздно, и покорно отдался судьбе, то есть зажмурился. В общем, он на полной скорости, как броневик, впаялся всем телом в закрытые двери и сотряс вагон как какое-нибудь пошлое землетрясение. От удара к чертовой матери вынесло одно стекло. Он уже вроде бы отклеился, как вдруг опять ухнул всей мордой об дверь - оказалось, что сзади в него впечаталась "серебряный призер забега", какая-то бабка полтора метра в прыжке с рюкзаком а ля "А мы пойдем на Север".

Но все закончилось хорошо, как говорится, в результате ни одно животное не пострадало.

Вопрос: чочо?

1. годно		164	(89.13%)
2. хуnта		20	(10.87%)
Всего:		184

@темы: жывотни чочо

---

Простые ребята, и шутки у них простые

Постараюсь вкратце. Автоцех. Приезжает машина-бензовоз (на базе газ 52 емкость около - 2тн.) Водила говорит - течет. Хуле - стали смотреть. Течёт, однозначно... Снизу не заварить, изнутри надо. Варить газом, конечно. Вот тут то и нарисовался слесарь (погоняло - баламут, я его, кстати, не разу тверёзым не видел) и говорит - ща будет как новая. Да и сварной на обед ещё не ушёл. Ну тут консилиум, конечно - а ёмкость пропарена? Туда-сюда...

Начальник говорит - мозги не ебите, товарищи, после обе

...читать дальше (еще 715 символов) >>

да бибика должна уехать!
Баламут сварному - лезь внутрь, мы тебе шланги подадим - вари!
Сварной ответствовал - вы чё охуели - это же бензовоз!!
Баламут говорит сварному - чё ты ссыш, она уже выдыхлась!
И берёт газету, поджигает, открывает люк и суёт её туда. А мы уже успели за угол спрятаться и одним глазом смотрим – зрелище всё-таки!

Ну с газетой пронесло... Ладно, сварной полез в ёмкость шланги подали, он свой резак из люка поднял – поджигайте мол.
Подожгли. А в это время Баламут кувалдой сбоку по ёмкости от души как пизданет!
Какой у нас сварщик ловкий - 3 секунды, а он уже на улице.
Ну и мы уж вышли из укрытия. А Баламут подходит к сварному, щупает меж ног и вопрошает: Нуну чё, сухой?

Вопрос: чочо?

1. годно		89	(55.63%)
2. хуnта		71	(44.38%)
Всего:		160

@темы: я и мой брат-дебил

---

Ваня на Груше

Многие из вас наверняка читали Макиавелли. Ну, или хотя бы слышали. Многие им восторгаются. Многие уверены, что смогли бы лучше. И лишь единицы действительно могут. Причём не меньше половины из них о существовании автора книги «Государь» даже не подозревают. Ваня — точно нет.

На Грушинский фестиваль Ваня ездил исправно, ровно до того момента, пока его организаторы не начали судиться между собой, делить Мастрюковские озёра и спорить, какая из двух получившихся в итоге площадок тру.

Чтобы за

...читать дальше (еще 4033 символов) >>

столбить под палаточный лагерь местечко посимпатичнее, Ваня с парой-тройкой друзей приезжал туда заранее, дней за пять до открытия, и к тому моменту, когда народ электричками, автокараванами и пешим порядком начинал подтягиваться и обустраиваться, успевал принять вид «давно здесь живу».

В обязательный набор аборигена входила лёгкая комплексная похмельность (от огненной воды и свежего воздуха), красные от дыма и ночных посиделок глаза, бандана из какого-то переходящего красного знамени и бриджи цвета картофельной ботвы, в генезе которых угадывалось зверское усекновение армейских галифе образца шестидесятого года. Предположительно шашкой.

Имея богатый опыт походный автономок, Ваня старался, чтобы коллектив подбирался проверенный, спетый и спитый, без неожиданных заскоков в условиях палаточного быта. Это, правда, не всегда страховало от случайных соседей, но обычно проблем не возникало: люди приезжали большей частью увлечённые и душевные. Во всех прочих случаях можно было положиться на доброе слово и гитару. В особо экстремальных — в виде испанского воротника.

Когда последние соседи по палаточному городку заняли остававшееся свободным местечко, Ваня понял, что могут возникнуть проблемы. Крепкие накачанные ребята, судя по всему, где-то слышали, что Груша — это, типа, круто. Но совершенно не представляли, чем она отличается, скажем, от кабака с караоке или ночного клуба.

А когда из динамиков музыкального гроба, что пацаны припёрли с собой, грянул первый блатняк (кто-то по недомыслию или в порядке особо извращённого эвфемизма именует его шансоном), то же самое поняли и все остальные. Ребятам попытались мягко намекнуть, что на Груше этот жанр, да ещё в виде фанеры, не канает, но те не вкурили и повели себя быкообразно.

Назревал конфликт, и Ване пришлось вмешаться. Он отвёл своих друзей в сторонку и попросил дать ему время до следующего утра. Максимум — полудня. Мол, к этому времени пацаны сами свернут палатки и срулят куда подальше. Друзья позволили себе усомниться. Ваня предложил пари — на ящик коньяка. Армянского. Это всё и решило.

Рано утром, когда у костров остались лишь самые стойкие, да и те по большей части в бревноподобном состоянии, Ваня тенью выскользнул из палатки и направился в стан противника. Через несколько минут он вернулся, ехидно посмеиваясь себе под нос, залез в спальник и уснул.

Пацаны, что весь вчерашний вечер и большую часть ночи вносили культурный диссонанс в атмосферу фестиваля авторской песни, явно собирались проспать до обеда. Но что-то пошло не так. Ощущение неправильности происходящего буквально давило сквозь своды палатки. А самое странное было в том, что весёлые голоса, приближаясь к палатке, вдруг внезапно умолкали. Потом следовала пауза. Потом кто-нибудь обязательно говорил: «Вот бляди! И не стесняются ведь!» - или что-нибудь в том же духе. Потом раздавалось сдавленное хихиканье, и шаги удалялись. И так раз за разом.

Через час нервы у пацанов не выдержали. Они выбрались из палатки и осмотрелись. Нет, с палаткой всё было в порядке. И кострище никуда не делось. И даже мангал никто не упёр. Зато рядом с палаткой появились несколько новых деталей ландшафта. Во-первых, большая миска с остатками чёрной икры и деревянной ложкой, расписанной под хохлому. Во-вторых — несколько пустых бутылок из-под шампанского. Но это всё можно было бы пережить, если бы не в-третьих.

В-третьих, рядом живописно валялись несколько презервативов, пара пустых тюбиков из-под вазелина и детского крема и картонка с надписью «пятьдесят баксов за час, пративные». Публично опровергать было бесполезно и как-то подозрительно. Быковать — небезопасно. После короткого совещания пацаны быстро свернулись и покинули поляну.

-- Ваня, - сказал один из друзей, давясь смехом. - Я понимаю, что вазелин и детский крем на Груше можно найти, если постараться. Но черная икра... Как?!

-- Так это икра палтуса, - пожал плечами Ваня. - на первый взгляд отличить от осетровой не так уж просто, учитывая количество настоящих знатоков. Кстати, вон банка, угощайся!

Вопрос: чочо?

1. годно		121	(85.21%)
2. хуnта		21	(14.79%)
Всего:		142

@темы: жратва, проворный пиздюк

---

Расказ дальнебойщика

Зовут его Лёша, и есть у него сменщик Серёга. Так вот, ночь, пустое шоссе.Лёша спит на лежанке, а Серёга за рулём. Вдруг Серёга увидел на обочине трактор "Беларусь"и рядом старика лет 75 в кожаной кепке,ватнике и огромных кирзовых сапогах, машет рукой. Серёга остановился, и дед ему говорит: Сынок, выручай, совсем моя розвалюха проклетая умерла, а до деревни ещё 20 километров, а тебе же по пути вроде...

Серёга, недолго думая, достал трос и подцепил трактор к прицепу.Старик всё благодарил, кла

...читать дальше (еще 1391 символов) >>

нялся и просил не гнать больше 40 км/ч, а то у его агрегата все гайки повылетают. Сели. Поехали. Серёга выжал 40 и так и едет. Скоро на него напал сон, он будит Лёху. асам на лежанку... Ну Лёа свежий, бодрый, отдохнувший, надевает наушники, врубает музыку и быстрее домой. 60км..80..100... Выжал 110 и едет себе, ни о чём не думая. Под утро проснулся Серёга. Увидев мелькающие за окном деревья, сорвал с Лёхи наушники и сказал:

- Лёха...тормози...только медленно... Остановились и бегом за прицеп...В тракторе, от которого несло горелой резиной, сидел старик, уже без кепки, с растрёпанными волосами, намертво вцепившись в руль и устремив взгляд вперед с выражением"Вперед! Не сдаватся!" Оторвать его от руля не удалось... Парни развернулись и медленно поехали искать деревню, где жил несчасный дед и которая осталась далеко позади...Подъехав к деревне и спросив проходившего мимо старика,парни узнали что дедушка местный. Увидев своего односельчанина, проходивший старик сказал:

- Небеда. Оклемается. Не такое мы с ним в 43-м видали... И убежал. Чере пять минут прибегает с огромной бутылкой самогона и стаканом. После двух стаканов дедульку оторвали от руля, он задвигал бровями, завращал глазами... После третьего совсем ожил. И под громкое пожелание всем дальнобойщикам здоровья, всяческих успехов в жизни из уст старика Лёша и Серёга побыстрее сели в свою фуру и поехали дальше.

Вопрос: чочо?

1. годно		134	(82.72%)
2. хуnта		28	(17.28%)
Всего:		162

@темы: руафта