Взгляд сквозь призму популярных каналов

Вот смотришь иной раз зомбоящик и диву даешься. Насколько разнится одна и та же информация на каналах. Попыталась смодулировать сказанное на примере несуществующего происшествия. Итак, взгляд на это происшествие сквозь призму Российского ТВ.

Первый канал....

Вчера в селе Смолино Кемеровской области между местными жителями произошел небольшой инцидент. Около 30-ти молодых людей сошлись в рукопашной, после чего их задержал прибывший наряд полиции. После разъяснительной беседы уже успевшие подружиться в КПЗ драчуны с удовольствием вышли на свободу. Со слов местных жителей, такие потасовки носят скорее старинный традиционный характер – именно в селе Смолино много веков назад русские мужики выходили, что называется, «стенка на стенку». К другим новостям…

НТВ

Более 22-х пострадавших находятся сейчас в районной больнице, недалеко от села Смолино Кемеровской области. Напомним, накануне там произошла зверская массовая драка с применением боевого оружия. В результате происшествия не менее 3-х тел были изуродованы до неузнаваемости, двое из них сейчас находятся в реанимации. Сколько именно пострадавших, пока не сообщается. Списки трупов скоро обнародуют представители МЧС. Как сообщают наши источники, конфликт произошел вследствие раздела влияниями между двумя действующими ОПГ. Мы будем следить за развитием событий.



LIFENEWS

Вчера в результате этнического конфликта в селе Смолино Кемеровской области пострадал гражданин Таджикистана Абба Фухназаров. На камере видеонаблюдения, установленной на картофельном поле, видно. Как группа из 28 русских местных жителей абсолютно беспричинно открыло огонь из травматического оружия по приезжему гостю. Повторюсь, как мы видим на видео, стреляли в основном по лицу и было выпущено не менее 120 выстрелов. Случилось это ровно два часа назад, но уже сейчас Абба Фухназаров с эксклюзивном интервью рассказал как все происходило на самом деле:



Рен-Тв.



Не самая обычная драка имела место быть вчера в селе Смолино Кемеровской области. Казалось – бы на первый взгляд – ничего удивительного, обычные дерущиеся жители деревни в количестве тридцати человек. Но обратите внимание на задний план…присмотритесь…там виднеются желтый точки. Как объяснил нам профессор РАН Иван Абрамович, это ни что иное, как «Ночные огни» . Ясно видимые, чётко очерченные огни неизвестной природы, обычно красного, оранжевого или белого цвета. К этой группе относится львиная доля наблюдений НЛО на больших расстояниях». Мы обязательно расскажем об этих огнях подробнее в следующих выпусках программы «Тайны вселенной».



Россия 1

И в завершении выпуска еще одна новость – в селе Смолино Кемеровской области произошла драка между тридцатью местными жителями. Подробности сразу после новостей расскажет в своей программе Михаил Зеленский. Он пригласит в свою студию все тридцать участников потасквки и заставит их еще раз подраться. Не пропустите.



Перец.

Рассказывает Влад Некрасов:
Непередаваемое по своей циничности и бесчеловечности происшествие произошло в забытой богом деревне Смолино, что в Кемеровской области. Казалось бы, самое обычное село, тут веками сочинялись легенды и творились деяния. Но суть не в этом. Суть в том, что в этот вечер кому-то сильно захотелось подраться. В результате видим, что видим – 30 проломанных черепушек и алая река крови, на которой, пожалуй, можно добраться вплавь и до соседней деревни. Хотя из этих проломленных черепушек можно еще собрать плот, перевязав его остатками сухожилий. Вот и весь сказ. Не ходи в деревне ночью, товарищ!



Звезда

Коротко к другим новостям. Вчера в селе Смолино Кемеровской области произошла потасовка группы молодых людей. Наши источники сообщают, что драка произошла в районе, где стоял раритетный танк, времен второй мировой войны. Теперь, судя по всему бойцам придется ответить за свой поступок, так как осквернение памятника – дело серьезное и уже вызвало общественный резонанс в социальных сетях. Мы следим за развитием событий.



Союз

Вы все еще не верите в Бога? Тогда, то, что мы сейчас вам покажем, иначе как чудом назвать нельзя. Самая обычная битва отроков в православном русском селе Смолино Кемеровского княжества. Посмотрите, все они дерутся, ненавиlят друг друга. Но что это? Вы видите руку? Эту святую руку, которая взялась из ниоткуда и хочет их всех остановить.. Это сам Господь спустился образумить грешников…



TV Sale

Вы наверное уже слышали о вчерашней драке в селе Смолино Кемеровской области? Обратите внимание на фасон и одежду дерущихся. Прямо не вставая с дивана и позвонив нам по номеру вы можете заказать гопнический прикид под разными лотами. Итак, лот № 1….

Вопрос: чочо?

1. годно		151	(80.75%)
2. хуnта		36	(19.25%)
Всего:		187

@темы: познавательное

---

Зая, былина наших дней

Все события и часть имен реальны. Аффтор в них не учавствовал, но лично знаком с двумя героями.

В пятницу прошлую зацепил Колек нас с Диманом и Гансом на хату одну в гости сходить.
- Короче. Есть две телки. Сёстры. Одна ебабельная, вторая ваша.

В назначенный час «Ч» мы позвякивая пузырями пришли к порогу квартирки на пятом этаже. Дверь открыло нечто весом под центнер, одетое в махровый халат еле сходящийся краями на необъятном пузе. Я сходу, интуитивно так, определил, что эта сестра был

...читать дальше (еще 5120 символов) >>

а «наша». Через минуту вышла вторая и я понял как сильно ошибся. Сестра «номер два» была еще больше и еще страшнее. Все мы заметно напряглись, а Ганс шумно судорожно сглотнул.

Опытный ловелас Колёк с шутками, прибаутками и плясками народов тундры продефилировал на кухню. Мы гуськом за ним. Большая в проеме столкнулась с Гансом, который на автомате ляпнул «Пардон, мадемаузель». Она на него посмотрела... так... с интересом... и я понял, что Ганс попал.

На кухне стоял стол. На столе ебенячих размеров сковорода с жареными макаронами. Еще на столе обнаружились соль, полбулки хлеба, почти пустая бутыль подсолнечного масла и зачем-то пачка соды. Хлебсоль так сказать. Мы раскидали бутылки вокруг сковороды, расселись и начали знакомиться. Короче ту, что поменьше, звали Оля, большую — Катя. Она так и прорычала-проорала «КАТЯ!». Катя с Олей вдвоем заняли половину кухни. Вторую половину заняли мы вчетвером: вместе со шкафом, мойкой, тумбой и холодильником «Бирюса».

Не давая нам опомниться Колек рванул крышку с первой бутылки и стал живенько дуть анекдотами и комплиментами сестрам в уши. Барышни хихикали и бросали оценивающие взгляды на нас. Диман молча уперся взглядом в макароны, Ганс неуверенно подхихикивал Кольку, а я разглядывал жвачковые наклейки на холодильнике. Больше взглядом зацепиться было не за что — куда не посмотри везде или Оля или Катя.
Начали пить в надежде, что водка сгасит удар. О том что, возможно, будет дальше старались не думать.

Через час примерно, Большая Катя вдавив Колька томным взглядом в спинку стула упиздовала в ванную купаться. Минут через двадцать оттуда раздался вой скорби и отчаянья. Мы все в непонятках ломанулись в ванную. Выломали нахрен дверь и узрели...
Ну вот пацаны, хоть убейте, но я хренегознает, что там произошло конкретно. Кажется мне, что она первый раз в жизни полезла купаться сидя в своей собственной ванной. Севши необъятной жопою в горячую воду она в какой-то момент поняла, что застряла нахер. Прикинь, да? Булками(!) и боками (!!) прилипнуть к боковым стенкам ванной(!!!) Дернувшись пару раз она поняла, что случилось что-то не то. И начала орать.

Мы стали бегать вокруг, тянуть ее за руки, за подмышки, за голову, но толку было болт. Сидела плотно как пробка.
Оказалось она еще и астматичка. От пережитых волнений начала задыхаться и синеть лицом. Кто то предложил смазать ее чем нибудь. Из кухни прибежал Колек с бутылкой масла и начал лить ей на голову. Сестра в панике убежала вызвать скорую, а мы принялись выдергивать ее по второму разу.

С тридцатой попытки тушу удалось сдвинуть на пару сантиметров, а дальше пошло... как по маслу...
Дальше — больше. Оказалось, что от долгой сидячки у нее отнялись нахуй ноги и нам пришлось волоком переть ее в зал как моряки тушу убитого тюленя. За бивни, блёть. По убитому линолеуму за нами тянулся жирный след из воды и масла.
Дальнейшую пьянку помню смутно, ибо заливал пошатнувшуюся психику водкой до поры, пока не отрубился полностью.

...Пришел в себя поздно ночью. Нихрена не помнил кто я, где и зачем. Огляделся. Когда взгляд чуть сфокусировался, волосы у меня на голове натуральным образом встали дыбом.
На брошенном посреди зала матрасе сидела Большая Катя. Опять голая. Спереди из под нее торчало тело Ганса. Сзади из под Катиной жопы торчали Гансовские волосатые худые ноги в дырявых носках. Туша неритимично подпрыгивала и в такт ей прыгали голова и ноги взятого на излом Ганса. Знаете так - как складной ножик. Сложить-разложить, сложить- разложить.

Катя тяжело дышала рыком «Ы! Ы! Ы!», а Ганс вторил ей «Ой!Ой!Ой!». Хлюпали Катины телеса и хрустели гансовские кости. Я натянул подушку на голову и потерял сознание...

… Утром проснулся от того, что кто-то легонько тронул меня за ногу. Представив спросонья, что это Катя, выебавшая и сожравшая ночью Ганса, я вздрогнул и резво втянул ноги.

У дивана стоял Диман и всей своей опухшей мимикой лица показывал, что пора валить отсюда нахуй. Голый Ганс неслышной тенью порхал над храпящей Катей и собирал разбросанные шмотки. С тоскою посмотрев на уголок собственных трусов торчащий из под Катиной жопы, он махнул рукой и упрыгал в коридор.

На кухне Колек с Олей похмелялись вчерашними остатками. Мы наскоро попрощались и вышли в коридор. Лифта ждать не стали — ломанулись бегом по подъездной лестнице. Впереди всех на подгибающихся ногах в расшнурованных кедах скакал Ганс.

На выходе из подъезда нас на нервяке пробило поржать. Мы счастливо загоготали хлопая друг друга по плечам. И вдруг …

- ЗААААААЯЯЯЯЯЯ!- Раздалось ревом откуда-то сверху. Гревшийся в лучах утреннего солнца кот с мявом съебал в кусты. Шмонающие местную мусорку голуби в панике сорвались неорганизованной стаей в сторону дальних гаражей. Редкие прохожие в пределах видимости задирали головы, а на дворовой автостоянке заголосила самая нервная сигналка. Мы дружно вздрогнули и вжали головы в плечи. В шальных глазах Ганса засквозила паника пополам с вселенской тоской. Смотреть вверх мы ссали.

- ЗААААААЯЯЯЯЯЯ!!!! - орало сверху — ПАЗВАНИИИИ МНЕЕЕЕ!!!

...Так быстро мы не бегали ни до, ни после...

Вопрос: чочо?

1. годно		151	(71.23%)
2. хуnта		61	(28.77%)
Всего:		212

@темы: пацтава, удаффстайл, леденящий душу пиздец

---

Винни-Пух без цензуры

Есть легенда, что история про плюшевого мишку имела несколько иной сценарий. Однако, советская цензура изначальный вариант не пропустила бы. Поэтому создатели фильма, как могли сохраняя характеры героев, слегка подправили его содержание.
Как же выглядел мультфильм в первозданном виде?

Винни говорит Пяточку не пора бы подкрепиться, а пора опохмелиться. Напомню, вчера медвежонок удачно слетал за медовухой и теперь нынешняя реальность с трудом складывается у него в привычную картину мира:
«Если дыра, то это нора… а раз нора, значит кролик… А кролик это прекрасная кампания и у него всегда есть чем подкрепиться опохмелиться!»

И не про сгущёнку и мёд вопрошал кролик собратьев по бодуну. Этот диалог звучал так:
«Винни, тебе водки или пива?»
«И того и другого и можно без закуски!»
Обратите внимание на эту троицу за столом. Она вам никого не напоминает?


А так?


Сходство почти портретное. Очкастый интеллигент – датчанин-кролик. Трусливый потаскун – поросёнок-Басилашвили.  Не говоря уже про Винни-пух-Леонова, тут вообще одно лицо!

Кто-нибудь вдумывался в сакральный смысл фразы Пяточка:
«До пятницы я совершенно свободен»
Этим он напоминает Винни-Пуху, что в следующую пятницу они бухают на днюхе у осла Иа. У поросенка, как у закоренелого алкоголика, весь распорядок жизни привязан к пьянкам!
Но хотя бы отсутствует рассеянный склероз и опилки в мозгу, поэтому он и работает у Винни шедулером. Почему Пяточок говорит намёками и перешёл на эзопов язык? Да просто они решили сбросить Кролика с хвоста. Как так? Читайте ниже.

Теперь  перейдём к сцене, где медвежонок застрял в дверном проёме. Чтобы пролезть, ему нужно было похудеть. Для этой цели он чихнул. И похудел.


Вы когда-нибудь видели эффект похудания от чихания? Я тоже нет.
Секрет в том, что потеря веса произошла от выхлопа, но только не спереди, а сзади. Причем очень мощного.
Напоминаю, что до того как выйти и застрять, они целый день безвылазно просидели за столом, пили и ели. А все удобства в подобных жилищах находятся на улице. Накопилось!

И вот настала долгожданная пятница.
Осёл Иа накануне ужрался так, что проебал потерял свой хвост. Сегодня у него днюха, а опохмелиться нечем. С расстройства осёл опивается в луже


Тут на его счастье мимо пробегал Винни. Естественно, он забыл про ослиный хэппи-бёздей. Рядом же не было Пяточка, чтобы напомнил.
А осёл не преминул постебаться над Пухом:
«У меня же днюха, разве ты не видишь, медвежонок, вот – коньячок, вот – вискарик, а вот водочка «Финляндия» на клюкве…»
 Винни, несмотря на опилки, понял намёк и ломанулся за горшком. На их сленге «горшок» это пиво Grolsch


Пяточок о днюхе осла помнил и уже тащил свой шарик. На их сленге «шариком» называли водку «Русский графин»


И только Сова на пьянку завалилась с опозданием и без бухла. Зато с аксессуаром для ослиной жопы. Это отсюда пошло выражение «упасть на хвост».

Вернёмся к Кролику. Все обратили внимание, что на пьянке у Иа его не было. Не позвали его потому что, за день до этого Винни и Пяточок опустошили все его спиртоносные запасы. А завоз в местное сельпо ожидался только в понедельник. По-любасу, Кролик пришёл бы, как и Сова, жрать на халяву. Потому и не позвали!
Хотя, существует версия, что Кролик целую неделю выгребал то, что оставил в его прихожей прожорливый дристун Винни.

Вот такой вот сюжетец.

© shchukin-vlad

Вопрос: чочо?

1. годно		38	(12.22%)
2. хуnта		273	(87.78%)
Всего:		311

@темы: т прнёс?!, леденящий душу пиздец

---

О евроинтеграции

С одной стороны Европа это хорошо.
Дороги, социализм, порядок. С другой стороны, за кого они нас принимают?

Это была зима когда в Маркизовых Слезах был самый рассвет. Тимошенко шла в президенты, у Банка с этим были завязки и поэтому он был в приподнятом настроении. В пыточной еще ничего не зашивали и не приколачивали, не было колхозных и жадных рабынь, а Банк при этом листал так, что хватало на первый. Шуба! Рестораны! Дольчевита! У Тимошенко были реальные шансы стать президентом и у Банка

...читать дальше (еще 1537 символов) >>

от радости был выброс бабла. Я писала сценарии для бдсм пати и чувствовала себя птичкой в облаке розовой ваты.

Тут мне на почту на объявление на сайте знакомства пришло письмо.
"Я Фриц из Германии, буду в Киеве по делам. Остановлюсь в Премьер-палаце. Мне нужна девушка. От 500 до 700 за встречу."

Фриц за 500, почему бы и нет подумала я.
Мы встретились на кофе. Я дышала духами и туманами, чулки, такси, дорожку на дорожку... Фриц оказался аккуратным, ровным дядечкой с усиками. Он был под очевидным впечатлением от страны. Мы не очень долго разговаривали, я пыталась объяснится на английском жестами, но получалась не очень. Про дедушку бомбившего Берлин я решила промолчать, 500 все таки. Из кофейни мы перебрались в номер.

В постели Фриц был таким же ровным и аккуратным как и его внешность. Он все уточнял что мне нравится, а что нет и как лучше. Через пару часов я засобиралась. Перед тем, как я выходила из номера Фриц протянул мне одну купюру.
Пятьдесят евро.
Блядь.
Почему я не спросила в какой валюте он имел ввиду 500? Да я как-то и подумать не могла...
За кого он меня принимает? Нет я все понимаю, протестантская этика и тд, но 50 евро? В такси во мне проснулась внутренняя бухгалтерия. "Чулки 400 гривен, такси туда обратно 200...По сути я Фрицу заплатила сама. Смешно. Центр Еропы нам до жопы".

Эту историю я рассказала только Шальной и Кисе потому как долгое время мне было за нее слегка стыдно.

Фриц мне потом долго писал и предлагал 700.

Ну, кто там еще хочет в Европу?

© realiza

Вопрос: чочо?

1. годно		61	(39.35%)
2. хуnта		94	(60.65%)
Всего:		155

@темы: ебала жаба гадюку

---

Кто платит, тот и прав

В пятницу вечером, порядком уставший за рабочую неделю, зашёл в ближайший супермаркет закупиться на выходные. Час пик — все едут домой, очереди человек по пятнадцать. Впрочем, время уже достаточно позднее, и малое количество открытых касс я воспринимаю стоически.

Подхожу к заветной кассе со своими покупками. Передо мной два человека: мужик с колбасой, водкой и пельменями и какой-то парень с бутылкой пива. Ну, понятно: пятница, все отдыхать идут. Тут-то и начинается цирк с конями и оркестром:

...читать дальше (еще 1725 символов) >>

что-то не то углядев то ли в кассирше, то ли в продуктах — словом, зацепившись за какую-то фигню, — мужик устраивает скандал. Орёт, требует администратора, на робкие возражения девушки-кассирши — ноль на массу. Минута, две, три… Уважаемого Клиента увещевают всеми правдами и неправдами, что менеджер сейчас будет, — уже и охрана подключилась, и соседние кассирши. Он не верит и орёт. Очередь уже начинает принимать участие. Кто-то кричит мужику, чтобы заткнулся и домой топал: все устали, и стоять в другой очереди из-за одного кретина никто не хочет. Кто-то поддакивает субъекту.

Ситуацию разрешил самым феерическим образом стоявший передо мною парень. С полнейшим покерфейсом он толкнул девушке своё пиво со словами:

— Я за него заплачу, посчитайте и моё тоже, пожалуйста.

Честно говоря, я офигел вместе с очередью, кассиршей и самим мужиком. Видимо, подобные случаи нигде не оговорены, так что кассирша, уточнив у мужика, надо ли, и получив утвердительный кивок, пробивает товар и рассчитывает парня. Тот, соблюдая тот же покерфейс, начинает упаковывать всё добро к себе в рюкзак.

Мужик понимает, что его колбаса и водка с пельмешками сейчас исчезнут в чьей-то сумке, и придётся новую очередь стоять. Взвизгнув: «Отдай!», он принимается вырывать у парня покупки. Парень так же спокойно просит охрану:

— Уберите этого об**дка от меня, пожалуйста.

Мужик продолжает вопить, что, мол, это всё его, на что получает ответ от кассирши, что чек у молодого человека. Охрана наконец вникает в суть происходящего и оперативно выводит скандалиста подальше. Парень всё собирает и уходит. Честно говоря, ржать я начал, только когда пробил свои покупки. Спасибо, парень, ты сделал мне настроение на все выходные вперёд!

Вопрос: чочо?

1. годно		282	(97.24%)
2. хуnта		8	(2.76%)
Всего:		290

@темы: проворный пиздюк

---

Позвоните родителям

На работе обед прошел под девизом "Позвоните родителям"

У меня мама всю приготовленную еду раскладывает по пластиковым контейнерам. Нажарит 50 котлет, уберет в большой контейнер. Съедим пару котлет, она 48 штук переложит в контейнер по-меньше. Так будет перекладывать, пока я не сожру сразу все котлеты, что бы уже не трепали мне нервы. Если когда нибудь я не выйду на работу, знайте, что я открыла шкаф на кухне и меня завалило всей этой пластиковой хуйней.

≈

У тебя хотя бы котлеты н

...читать дальше (еще 3772 символов) >>

е с селедкой лежат. Моя свекровь, может вывалить в борщ жаренную картошку и грибы, что бы на сковородке место не занимать. А недавно высыпала весь чай, что был в доме в одну банку. У меня теперь английский зеленый каркаде с бергамотом, гибискусом, шиповником и еще кучей всякой дряни, который при заваривании дает нежный аромат силосной ямы.

≈

Мой папа, человек далеко не бедный, питает маниакальную страсть к пластиковым бутылкам. У него в этих бутылках хранится крупа, лекарства (если в пятилитровой бутылке вырезать сбоку дверцу, то получится замечательная аптечка, доча). Из склеенных бутылок сделан ящик для инструментов. Обрезанная бутылка - это воронка для термоса. Тут из особо прочной бутылки вырезал совочек, но пока не придумал, что им копать. Но ели мне нужен совочек, не покупай, не трать 15 рублей, я тебе тоже вырежу. Обувь бывает мягонькая и не мягонькая, мужская стрижка (да и женская, еще на нее деньги тратить) бывает только одна "покороче".
- Зачем дети ходили стричься в салон? Постригла бы их сама
- Как сама?
- Покороче

≈

Моя мама купила новую квартиру. Завтра переезжает, а сегодня устроила в старой генеральную уборку, моет окна, что бы новые жильцы не подумали чего. А новые жильцы уже сообщили, что будут ломать стены, менять пол и окна. Если начнет циклевать паркет, я скажу "ну мааааама......". Короче, много чего скажу

≈

А моя вечно меня отчитывает, как нерадивую хозяйку. Творог надо покупать на Дорогомиловском рынке у мужика в 3 ряду справа, но не лысого. Правильные яйца продают только в Сергиево-Посаде, а за морковью семь верст не крюк до агрокомбината Белая дача. На конечную станцию метро приезжает бочка с единственно настоящим молоком от единственно настоящей коровы. В воскресенье, в мой, сука, единственный настоящий выходной, она будет ждать меня в 7 утра у метро. Сказала не забыть бидон.

≈

Если я звоню свекрови, она подносит телефон к котовской роже и просит меня поговорить с котиком, а то тот обижается, что ему никто не звонит. Я всегда говорю коту в трубку одну и туже фразу: "Сдохни, тварь". Свекровь потом обязательно спрашивает, что я ему сказала, потому что котик шевелил хвостиком и навострил ушки. Вот такой он отзывчивый мальчик. Сладкий, сладкий.

≈

Мой папа не может сказать начальнику все, что он о нем думает. И молчать не может. Каждый день он высказывает зеркалу про лучшие годы, про про все силы, про классного специалиста.
- О, пусть звонит коту моей свекрови и высказывает ему.

≈

Сидим, жуем по кругу листик петрушки, родителями хвастаемся, а потом пришла девушка - самый лучший в мире человек. Слушала, слушала, и говорит:
- Со мной в детстве в детском саду вшами поделились. Женщины с работы рассказали маме про народное средство. Берешь несколько градусников, разбиваешь их над тазиком, потом любящими заботливыми руками втираешь ртуть в голову ребенка. Носить до устойчивого свечения пол часа. С тех пор не то что вши, комары, и то только самые укуренные ближе двух метров не подлетают.

Сказала и пошла работать. А мы сели пить чай. Молча.

UPD. Порой думаю как мы выжили). Мама бабушке показала, как ставить банки. Детский крем на спину, спирт на палку с ватой. Бабуля сделала для своей второй дочери ровно наоборот: крем на вату, спирт на спину. Перепутала. Когда спина вспыхнула, я 8 летняя сопля, прыгнула с одеялом на очень быстро выздоравливающую тетю, что бы сбить огонь. Серьезных ожогов не было, впрочем как и бронхита. Все лечение заняло пару минут.

А другая родственница еще быстрее вылечила, пардон, молочницу. Записывайте. В бане надо голой распаренной "молочницей" сесть на известь. До сих пор детей в той деревне пугают криком, от которого перестали нестись куры одной темной темной ночью.

© nerosse

Вопрос: чочо?

1. годно		245	(95.7%)
2. хуnта		11	(4.3%)
Всего:		256

@темы: норкоманы

---

Свет в оконце

Боже! За каких же отвратительных мужиков девки выходят замуж! Небось еще не сами выходят, а это их - берут. Осчастливят своим предложением. Удостоят чести.

Я тут на одноклассников подглядела. Смотришь фото: сидит за столом с хрючевом такое тупое животное с пьяными глазами, сальное раскисшее ебало с черепа под стол стекает, и рядом женушка довольная хлопочет. Счастье обрела в доме! Построила ячейку общества, ничего не скажешь. И с кем - устыдилась бы. Он, небось, обнимает ее раз в год, да и то

...читать дальше (еще 4319 символов) >>

, только когда ему приспичило поебаться. И в ванную заходит только для того, чтобы сполоснуть член в раковине перед вечерним минетом, а если и встает под душ, то только для того, чтобы развозюкать каплю вонючего геля "Камей" по рыхлым волосатым сиськам - типа помылся.

До какой степени может быть силен бабский кризис и паника "обожечкимнеужедвадцатьшестьаявсеещенезамужем", чтобы каждый день сношаться с этим убожеством и не чувствовать себя сраным говном. Мало того, сношаться, так еще и детей от них плодить. И потом еще на форумах пишут: "Рожать самой или кесариться". Бабы, не слушайте никого, кесаритесь. Пусть ваш живот уродует шрам (ваши рожавшие тела зачастую много что уродует, так что шрам это еще марцепанчик), но зато вы не рискуете потерять своего усталого принца из-за ерунды. Этим мужикам абсолютно плевать, что вы выносили его детей, обстирываете его, стоите у плиты в перерывах между работой и тасканием домой пакетов с продуктами. Вы никогда не добьетесь от них уважения и благодарности. Для них главное, чтобы их вялый хуек с нестабильной эрекцией плотно обхватывала молодая упругая дырка. Им всегда хочется думать, что в штанах у них не скользкий пельмень, а дубина. Им плевать не то что на вас, им плевать даже на самих себя, на собственное здоровье, когда речь идет о контрацепции. Для них так важно куда-нибудь пристроить свой отросток, что они даже не пользуются презервативами при случайных связях, потому что гандоны трут и в них они видите-ли ничего не чувствуют. А потому списывают вялотекущие инфекции, ипотенцию и простатит на неудобство презервативов.

Зачем вам вообще семья? Куда вы все лезете? Ладно, и дураку понятно, что с семеными ценностями вас жестоко наебали. Нет никаких семейных ценностей, государство промыло вам мозги, чтобы вы молодые девки, вместо того, чтобы жить и радоваться жизни, тупели, жирели, регулярно поставляли для него пушечное мясо и увеличивали потребление. С этим мы разобрались. Так зачем вам мужья? А тем более зачем вам такие мужья? Вам так важно, чтобы дома кто-то разбрасывал носки, пердел под одеяло и ссал в раковину? Или вам настолько невыносимо одиночество и общество с самой с собой, что вы готовы разбавить его кем угодно, выскочить хоть за черта лысого, лишь бы не быть одной?

Зачем вам эти пиздолизы? Ведь пользы от них нет никакой, денег они не зарабатывают, выебнуться в обществе тоже нечем. Смотришь ведь на бедняжку и думаешь: "Боже, у нее что, катаракта?" И знаете что? Все они все равно будут вам изменять. Даже они, вот эти вот ваши... моржи, даже они будут искать левака на стороне. И поверьте мне, найдется много желающих, кто на ваше никчемное "добро" позарится, потому что у вас муж уже есть, а у них все еще нету.

Я считаю, что природа задумала все правильно. Плодиться надо от сильных успешных самцов. От лидеров. От лузеров в природе не размножаются, они нужны для того, чтобы их ели. Какой смысл рожать детей от корма для хищников? Почему до человеческих самок никак не дойдет эта простая истина? Я даже понимаю провинциалок, которые рожают по залету от заезжих артистов. Тебе может быть из своего Жопограда никогда не выбраться, зато по дому будет бегать маленький Ленни Кравиц. Ну или Казаченко, чо уж там.

Неужели, вот эти ваши мужья - это лучшее из того, что вы встретили в своей жизни?! Ведь для любой нормальной женщины прыгнуть к такому мужику в койку, или построить с ним брак, означает настоящее падение, и возможно только от глубокого отчаяния. То, что для вас - свет в оконце, для нормальных женщин язык пламени в аду. Реальный самец, конечно, никогда не будет с вами, но при вас останутся его дети, его гены, его черты. Как однажды сказал один мой знакомый из "Форбса" своей любовнице: "Я - король. Ты - дворняжка. Тебе никогда не стать королевой. Но если ты родишь от меня сына, он будет принцем!" Про короля, это он, конечно, загнул, погорячился, с кем не бывает, но смысл мне понравился.

Ладно. Вот вы от кого детей рожали? Не стыдно фотки запилить или щас начнется: "ой что вы, что вы, не собираюсь я выставлять свою личную жизнь напоказ"? Стыдно фотки, понимаю, не всем мужикам с внешностью свезло, можете хоть счет в банке показать. Или что-нибудь еще, чем вы там руководствовались, когда взялись штамповать младенцев и увеличивать популяцию за счет этого конкретного мужика.

© l-vinogradova

Вопрос: чочо?

1. годно		177	(55.66%)
2. хуnта		141	(44.34%)
Всего:		318

@темы: гендерное, ботфорт

---

5 способов выгнать младшего брата из-за компьютера

1. Привяжите к брату гирю и выкиньте ее в окно.

2. Если он настолько увлечен игрой, что совсем не обращает внимание на происходящее вокруг, то попробуйте незаметно для него обложить стол пустыми бутылками из под пива, рассыпьте на полу окурки, а около стола положите пьяного бомжа и пару пустых шприцов. После этого покиньте комнату и дождитесь визита в нее родителей.

3. Подкиньте брату в кружку слабительного, а в личку вконтакте - ссылку со скримером.

4. Скажите брату, что его зовут родители, и как только он выйдет из комнаты - заколачивайте дверь досками и баррикадируйте мебелью.

5. Если компьютером кроме вас пользуются ваши родители, то создайте на рабочем столе папку с именем вашего брата, и набейте его отборным гей-порно, зоофилией и расчлененкой.

Вопрос: чочо?

1. годно		80	(44.2%)
2. хуnта		101	(55.8%)
Всего:		181

@темы: познавательное

---

Секс без обязательств: ничего личного

– Кто это? – спросила я у друга, увидев его с барышней.

– Так, никто. Девушка, с которой я периодически занимаюсь сексом.

Он всегда с какой-нибудь девушкой. Я давно не обращаю на них внимания. Он меняет пассий так часто, что мой вопрос скорее был продиктован вежливостью, нежели любопытством. Но такая постановка вопроса заинтересовала.

– Прости, не совсем поняла. То есть у тебя появился кто-то постоянный? У тебя же все время новая девушка...

– Не каждая новая девушка готова к стремите

...читать дальше (еще 4795 символов) >>

льному сексу. Многие ждут сорок пятого свидания. В таких ситуациях я и звоню ей. У нас только секс. Не более.

Несомненно, такие отношения имеют право на существование. Не всем везет встретить истинную любовь. А если ее нет? Год нет, два нет, три. А придет ли вообще? Ну не складывается. Что же, так и просидеть всю жизнь на печи?

В подобной ситуации никто никого не использует. Отношения (все же отношения ли это?) у них абсолютно равноправные. Они уважают право друг друга на личную жизнь. Не задают друг другу никаких вопросов. Не высказывают претензий. Не знакомят с друзьями. Ничего личного. Просто время от времени занимаются сексом. И все довольны. Парадоксально, но при этом они в принципе не сторонники свободных отношений. Просто обстоятельства так сложились. Ну нет любви. И он, и она находятся в постоянном поиске своей второй половины и мечтают о семье. А пока так.

Они даже никуда не ходят вместе. Им и разговаривать-то не о чем. То, что я встретила их в кафе, скорее, случайность. Девушка осталась у него на два дня, и они вынуждены были выбраться из постели и пойти пообедать. Казалось бы, почему нельзя было поесть дома? Но даже в этом чувствуется излишняя близость. Претензия на отношения. Он приносит ей кофе в постель. Она жарит ему яичницу. Они вместе режут помидоры. Он вытирает капельку томата с ее щеки. Она смеется. Это уже, знаете ли, попахивает какой-то романтикой. Нет-нет. Увольте. Тут этот номер не пройдет. Проще выйти позавтракать в кафе…

Иногда они могут случайно пересечься в баре. Минск – город маленький. Он будет с девушкой. Она – с парнем. Никакой ревности. Полное безразличие. Ну нет любви! Молча кивнут друг другу. Есть в этом что-то странное.

Их даже любовниками назвать трудно. Видели мы любовников. Там есть хоть какая-то страсть. Эмоции. Ревность. Искра. А тут вообще пустота. И при этом с упорным постоянством они звонят друг другу для секса.

Секс без обязательств, без отношений, без любви. Но более или менее регулярный и постоянный.

Случай не единичный. Ничего из ряда вон. Вполне обычная ситуация. Масса примеров. У многих есть такой знакомый. Только секс. Ты живешь свободной жизнью и делаешь, что хочешь. Ты никому ничего не должен. Свободен, как ветер. Но если тебе понадобится секс, не нужно ввязываться в сомнительные связи. У тебя есть надежный проверенный партнер. Как говорила героиня одного известного фильма, доставка в течение суток гарантируется.

Иногда у одного из этой странной пары случаются отношения, и тогда он пропадает на несколько месяцев. Но очередное разочарование. Горечь расставания. И неожиданный телефонный звонок.

– Как дела?

– Все как обычно.

– Может, встретимся сегодня?

– Да, конечно.

Фраза "все, как обычно" как своеобразный пароль, означающий, что ты все еще не нашел ничего серьезного и по-прежнему свободен. Да, уже еду. Жду.

Может ли такого рода связь перерасти в нечто большее? Маловероятно. Отношения, построенные на одном лишь сексе, с полным отсутствием совместных интересов вряд ли имеют какие-либо серьезные перспективы. Так, скоротать вечерок. Иллюзия, что ты не одинок. Есть кому позвонить. Есть кому приехать. Но ключевое слово здесь именно иллюзия. Ловушка подобных отношений состоит в том, что на самом деле партнерам нет друг до друга никакого дела. Он (или она) приедет только при наличии времени и желания. Но вряд ли ради тебя будет менять свои планы.

Такие отношения хороши лишь в том случае, если оба партнера идут на них добровольно, осознают все правила, последствия и такое положение дел полностью устраивает обоих. Надо понимать, что ваш друг по интересам в любой момент может влюбиться, сходить в загс и даже не удосужится вам об этом сообщить. И в один прекрасный день на вопрос, как дела, будьте готовы услышать рассказ о счастливой семейной жизни. Один из вас нашел свою судьбу. И тут вдруг оказывается, что вы без него – никак. Привычка – большое дело. Да.

Да дело не только в привычке. Все мы люди. Иногда ситуация выходит из-под контроля. Существует вероятность, что рано или поздно один из них захочет большего. Любовь нечаянно нагрянет. Начнутся упреки, претензии, слезы и ночные телефонные звонки. Закончится все неприятным осадком с одной стороны и разбитым сердцем – с другой.

Бывает и так, что с самого начала один из них (чаще, конечно, девушка) все же влюблен. Только держится это под большим секретом. Просто он или согласен довольствоваться малым, что весьма сомнительно. Или, что более вероятно, надеется, что со временем партнер обязательно оценит его по достоинству, осознает свое счастье, и будут жить они долго и счастливо. И умрут в один день. Случается, конечно. Но все же не стоит делать на это ставку. Здесь тоже есть свои правила. И если вы ввязываетесь в такие отношения, их лучше соблюдать.

via lady.tut.by

Вопрос: чочо?

1. годно		95	(55.88%)
2. хуnта		75	(44.12%)
Всего:		170

@темы: половой кекс

---

Горячие финны

Была в рекламном туре на Кипре.
Провожая нас в аэропорт, принимающий гид на прощанье обошел наш небольшой автобус и буквально заглянул каждому в глаза.
Спрашиваю: отчего такая тщательность?))) В ответ: горький опыт.

И рассказывает историю. Принимали они группу финнов, человек пятьдесят, которые приехали целенаправленно на винный фестиваль. Каждый день горячих финских парней и их подруг привозили к местному парку, где собственно и проходила масштабная дегустация. Система была такая, покуп

...читать дальше (еще 1281 символов) >>

аешь входной билет, а дальше unlimited. Вино рекой, хоть упейся, что финны успешно и практиковали. Возникал вопрос: а как потом в сумерках искать тела для погрузки в автобус и отправки в отель? Выход нашли гениальный: купили 50 штук ободков на голову с двумя усиками-пружинками, на конце которых мигали лампочки-звездочки. Водрузили на головы финнов и сказали до конца поездки не снимать!Вечером подъезжали к парку, по мерцанию звездочек под кустами находили тушки финнов и грузили их в автобус. Наступил день отъезда.

Алкотуристы собрались в автобусе, гид по головам (звездочкам) всех посчитал, все сошлось и отправил автобус в аэропорт.
Вздохнули .. перекрестились... Через пару часов звонок из отеля: А вы своего финна забирать собираетесь?
КАКОГО ФИННА???!!!

Выяснилось, что одного-таки каким-то образом забыли. Пришлось покупать ему билет и отправлять другим рейсом. Каким образом это произошло - понять не могли, поскольку количество голов было посчитано.

Что в результате выяснилось. Одна финская тетушка купила в подарок своему внуку мягкую игрушку - медведя размером почти в человеческий рост и посадила его на соседнее сиденье, а на голову ему для прикола водрузила ободок, который в автобусе забыл соотечественник, в это время мирно посапывающий в отеле.

Вопрос: чочо?

1. годно		157	(88.7%)
2. хуnта		20	(11.3%)
Всего:		177

@темы: норкоманы

---

Танчики, Самики и Баня

Сразу скажу, что я не играю ни в "Танки" ни в "Самоли", как впрочем и писать пасквили не умею, но поделюсь как смогу.
Недавно отдыхали на бане с бывшими сокурсниками. Блин, все зашибись, парная, бассейн, пиво, рыба, шашель. Но в какой то момент произошло то, чего я уж никак не ожидал от мужиков за тридцатку... Кто то вскользь упомянул WOT.
И тут понеслось.

Оказывается у всех какие то "прокачки", достижения и всякое разное, мне не понятное.
В общем, пивопитие съехало на нет и превратил

...читать дальше (еще 1272 символов) >>

ось в обсуждение виртуальных танковых баталий между здоровыми мужиками, бля, не говоря, что мы приехали отдохнуть в банькууууу!
Посмотрев, послушав, я взял бокальчик пивка и погрузился в бассейн.

Бляха, думаю, дожили...
Короче, вышел я покурить на улицу, а тут как раз банщик. Банщик, мужичок, лет 60, дядя Петя. Открыли по баночке Туборга, закурили и я ему - так мол и так, друганы про какие то танчики пиздят, хоть сами уже скоро детей в танковые войска провожать должны.

Дядя Петя тут меня ошарашил))
- Хуйня это все, их танчики, - встал, пошел, приносит ноут, - вот вещь! War Thunder!
И показывает мне не мониторе ноута, самоль, что тупо летит и куда то херачит.
-Бляяяяя!
Как в матрицу какую то попал.

-А я на Северном флоте служил,-говорит банщик дядя Петя,- если бы игруху про подлодки, вот бы я жару дал. Ато я тоже танки не люблю, на самолетах лЁтаю. Смотри как захуячу сейчас.......
Может я выпал из обоймы, может и не прав (допускаю), но это ПИЗДЕЦ КАКОЙ ТО!!!

Может кто и скажет, что лучше обсуждать танчики и самики, чем пить пивасик, может кто бросит шпалу, все норм. Но вот у меня, что то на душе что то не то, что-то не так.

Вопрос: чочо?

1. годно		101	(58.38%)
2. хуnта		72	(41.62%)
Всего:		173

@темы: ботфорт

---

О приоритетах

Данную историю мне рассказал один мой знакомый, который уже давно переехал «в нерезиновую». Произошла она лет 8 назад (далее, с его слов).

Дело было в новый год. Работал я тогда в отделе ИТ у одного из сотовых операторов, который давно уже куплен одной из компаний «большой тройки». Хочу отметить, что новый год очень серьёзное испытание на прочность для любой компании сотовой связи, посудите сами: пиковые нагрузки в течении длительного времени, все звонят всем, пишут СМС, межгород, вызов такс

...читать дальше (еще 2309 символов) >>

и и т.п., в общем, денег ни кто не экономит, сеть перегружена, на серверах очереди на отсылку СМС и прочие «прелести». В обычные дни таких нагрузок нет и быть не может, так что, во избежание сбоев, и минимизации простоев, все технические службы приводятся в повышенную готовность.

Задолго до часа Ч проводят профилактические работы, определяют резервные схемы, планируют дежурства. У сотрудников, которые напрямую непричастны «к коммутатору», но, тем не менее могут понадобиться, в случае возникновения проблем на их участках, собираются анкеты, где они будут проводить новогоднюю ночь, переписываются адреса и «домашние» телефоны для экстренной связи (когда сеть занята и перегружена) и т.п. В числе таких вот «спецов» был и я. Пей-гуляй, но, в случаи сбоев, могут и выдернуть. Это преамбула.

В тот год мы с супругой встречали новый год в гостях. Подготовку и встречу праздника опущу, так как самое интересное началось сразу после 12 удара Курантов. Как обычно бывает, после криков УРА и звона бокалов, все принялись звонить, поздравлять родственников и друзей с наступившим годом. Так получилось, что из всей компании, я был единственным абонентом того самого оператора, все остальные были подключены к конкурентам. У конкурентов наблюдались бесконечные длинные гудки, прозвониться было практически невозможно. У меня же наоборот – звонки проходили, перегрузки сети не наблюдалось, а СМС отправлялись с 1й попытки. Про себя радуясь за родную контору (молодцы, мужики!), обзвонили с женой всех родственников. Остальные же гости выстроились в очередь с просьбой о коротком звонке близким. Само-собой, грех было отказывать им в этой просьбе. В общем, в тот год сделал я такую рекламу своему оператору, что будь у меня с собой коробка SIMкарт, подключил бы всю честную-компанию!

Самое интересное было потом. Когда закончились праздники, и я вышел на работу, то в первый же день пересказал эту историю своим коллегам, мол «какие мы молодцы в этот новый год!». Вижу, что смотрят на меня с непониманием, а потом начальник и говорит: «Слушай, тебя, наверное, забыли предупредить… Ты не указал в анкете номер стационарного телефона, где будешь праздновать новый год, так что тебе на сотовом подняли приоритет. В тот момент, когда ты набирал номер и сеть была занята, просто у кого-то обрывался разговор»…

Вопрос: чочо?

1. годно		135	(89.4%)
2. хуnта		16	(10.6%)
Всего:		151

@темы: внезапно, хуй

---

Неизбежность

Если меня в детстве не наказывали, то Кольке батя вваливал за двоих. По любому поводу и без лишних нравственных терзаний. Просто он так представлял свою отцовскую функцию. Что б ребёнок был обут, одет, вволю накормлен, и вволю выпорот. Не самый плохой вариант, кстати. Тем более что за Колькой не ржавело, поводов он давал - рука лупить устанет. То сарай подожжет, то в картофелехранилище на тракторе въедет, то козу в лесу привяжет, потому что лень на выпас водить. Я не рассказывал? У Кольки была о

...читать дальше (еще 5939 символов) >>

бязанность - водить козу на выпас. С утра отвести, колышек если надо вбить, козу привязать. Потом забрать, привести. И вот у них там вышел какой-то конфликт, боднула его что ли она? Он её отвёл в лес, и там к дереву привязал. Пришел домой, сопли до пупа - нашу машу волки съели. А колокольчик-то снять не доумился. Вечером приходят грибники, говорят - там коза в лесу стоит, привязанная, звенит. Не ваша?

Так то коза, а то трактор. Дядя Валя, тракторист. В обед приехал, трактор на околице поставил, побежал перекусить. Тут Колька. Хопа, трактор! В кабину залез, давай там крутить. Ну и накрутил. Трактор на уклоне стоял, взял да поехал. Колька испугался, а куда ты денешься? Трактор едет. А уклон упирается окурат в ворота картофелехранилища. Туда он и приехал. Четко в створ, только ворота хлопнули. Насквозь проехал, в стенку упёрся, и встал. Колька вылез, ворота затворил кой-как, и ходу.
Трактор неделю всем колхозом искали. Нашли случайно. А кто в июне догадается в пустое картофелехранилище заглянуть?

Так что вваливать Кольке было конечно за что. Впрочем он на отца и не обижался, относился к этому как к уколам. Процедура неприятная, но необходимая, куда денешься? Сымай штаны, заголяй жопу, вот и весь сказ. Сколько дядька Валя ремней об него истрепал, никто не знает.
А тот раз он в школе чего-то набедокурил. И набедокурил видимо не по маленькой, а серьёзно. Родителей его в школу вызывали регулярно, но они не ходили. Позиция дядьки Вали по поводу образования была незыблемой как скала. Ваше дело учить? Вот и учите. Моё дело растить, я ращу. Если он в рваных ботинках в школу придёт, тогда да. А если он читает плохо, я тут при чем? Чего мне-то жаловаться? Я же вас не вызываю, если он картошку плохо окучил. Как-то сам обхожусь. Такая короче позиция, железобетонная. И за учебу Кольке попадало меньше всего. Если только колькина классная, Нина Степановна, отца где-то случайно встретит, в магазине там, или на улице, и давай ему мозги полоскать. Тот от неё отмахнётс как от назойливой мухи, но дома Кольке ввалит конечно, для профилактики.

Ну вот. Так что за проделки в школе Колька не больно переживал. Но в этот раз всё вышло по другому. Со школы пришел, поел, только собрался из дому мотануть, смотрит в окно, а по улице, по направлению к их дому, классная идёт. Нина Степановна. Колька сразу понял, что не с пирожками. Не принято у учителей домой к школьникам ходить, только уж если совсем край. Тут значит край. И Колькина жопа зазудела. Тем более что оба, и отец и мать, были дома. Мать возилась на кухне, дядька Валя ковырялся с ружьём, он был заядлый охотник.

Что делать? Жопа для головы является исключительно прекрасным стимулом. И Кольке приходит в голову гениальная идея. Зацените.
Он выскакивает из избы, хватает на крыльце замок, выбегает на улицу, запирает дверь снаружи, ключ в карман, а сам через сарай, через двор, назад в хату. И как ни в чем ни бывало давай отцу по ушам ездить, отвлекать. Дядька Валя в окно классную-то конечно видел. Видел, как она подошла, заглянула в калитку, постояла секунду, и пошла дальше. Ну, пошла и пошла. Думала да передумала. На то собственно и был Колькин расчёт. И он оправдался! Пронесло. Обрадованный Колюня уже собрался было побежать проделать трюк с замком в обратную сторону, тут его мать с кухни окликнула, позвала за чем-то.

В это время по улице мимо дома ехали цыгане на телеге. Цыганский табор частенько стоял в лесу за деревней. Цыган в деревне не любили, но терпели. Воровством они не промышляли, хотя стянуть что-то по тихой вполне могли. А так занимались своим обычным ремеслом. Ходили по дворам, что-то купить, что-то продать, гадали и попрошайничали. И вот едут они по улице. Тут остановятся, туда заглянут. Хоп, калитка открыта. Заглянули, а дом-то на замке! Ну надо же! В деревне ведь как? Если ушли ненадолго, дом не запирают. Накладку накинут, и всё. А если замок, значит скоро не жди. Тут замок, а калитка настежь. Ну как удержишься? Вошли тихонько, смотрят - бельё висит сушится. Хорошее бельё. Надо снять.

И вот снимают они тихонько бельё с верёвок, складывают в наволочку, а дядька Валя сидит на них в окно смотрит. Он даже в ступор впал от такой наглости. Средь бела дня! Ну, он недолго конечно в ступоре был. Вскочил, и на улицу. "Да вы, мать вашу, совсем что ли обалдели?" Хоп, а дверь-то не поддаётся. Припёрли - подумал дядька Валя.- совсем уже с ума посходили. Пару шагов отошел, и дверь вынес. Ох, он здоров бык был, дядька Валя.

Ну, конечно пока он с дверью возился, цыгане тоже поняли, что дом не пустой. Удивились изрядно такой засаде, добро побросали, и ходу. Дядька Валя хватает дрын, и за ними. Догнал уже у околицы. Не догнал бы конечно, да им стадо поперёк попалось. Догнал, и давай охаживать. Когда те поняли, что их бьют, и бьют с энтузиазмом, бросили телегу, и врассыпную. Когда все разбежались, дядька Валя оставил дрын, лошадь распряг, телегу перевернул, и остался весьма доволен делом рук своих. Идет обратно, а ему навстречу кто? Конечно! Нина Степановна.
- Здравствуйте, Валентин Фёдорович! А я вас целый день ищу! А что это у вас дом на замке?
- На каком замке??

И вот когда Колька в окно увидал, как отец возвращается в сопровождении классной, он понял что план его удался, но вмешались подлые обстоятельства. И сейчас ему прилетит. И прилетит вдвойне. Прилетит и за школьные проделки, и за игры с замком, и за сломанную дверь. Уши и жопа заранее горели адским пламенем, но деваться было всё равно некуда.
Однако всё получилось совсем не так, как он ожидал.

Отец вошел в прекрасном расположении духа. Обычно мрачный и молчаливый, он прямо светился от счастья. Увидев Кольку, сказал добродушно.
- Не боись, пороть не буду!
И потирая руки, добавил громко.
- Представляешь, мать? Сколько я на этих цыганей ссмотрел, всё повода не было. А тут так хорошо прям получилось, в масть!

На следующий день он Кольку конечно всё равно выпорол. Но уже совершенно по другому поводу.

Вопрос: чочо?

1. годно		160	(94.12%)
2. хуnта		10	(5.88%)
Всего:		170

@темы: проворный пиздюк

---

Немедленное наказание

Живу я в высотке-свечке (25 этажей), а прямо напротив, буквально метров 20 стоит точно такая же высотка (близнецы).

На каждом этаже по 10 квартир, от студий до 3-шек. И как это всегда бывает…дома построили, а вот про парковки для машин (я уже про детскую площадку молчу), строители видимо забыли, или посчитали, что площадка для детей в соседнем дворе вполне подойдет, а подземная парковка ценою в 900-1300 тыс.руб. за место, вполне приемлема для жильцов. Но в итоге 80% парковки выкупили (явно н

...читать дальше (еще 3056 символов) >>

е жильцы) и сдали все в аренду, для хер пойми кого, да и в принципе мест всем все равно не хватило бы!

Но, суть не в этом!

Каждый день, а точнее вечер, если я приехал позже чем 18-19:00, то место парковки возле дома, мы с женой стали называть «Джек пот». А если мест нет…пиздуй в соседний двор, где уже шлагбаумов наставили или через три двора от дома, или вообще пиши записку с номером телефона и на лобовое стекло и то в соседнем дворе.

И вот однажды, я вернулся домой поздновато где-то в 21:30, подумал, что всё…мест нет, но как это всегда бывает, решил «сделать круг почета» вокруг дома. И тут! Подарок, прямо напротив моего подъезда стояла «Газелька» с водилой внутри, явно не местный (верный признак, что скоро свалит). Я окрыленный невероятной удачей с радостным лицом, подошел к водителю и с радостью услышал заветное: «Да, ща разгрузим и поеду, минут пять подождешь?». Конечно подожду, да хоть час, главное место, да еще и такое! Ждал я примерно минут 30. И вот! Вот он волшебный момент отъезда газели! Он завел двигатель, включил фары….а я включил режим «D» на коробке своего старого «Ниссанчика»…но!

Тут во двор с ревом и охеренно громко музыкой, с охуенной скоростью залетает черный «Порш Кайен» и подрезая мои намерения встает так, что когда «Газелист» выехал, он четко встал на его место…все произошло буквально за 5-7 сек! Из «Кайена вышел молодой парень «чурка» (раньше я их так не называл). Я охуев, от происходящего вышел и (действительно вежливо насколько мог) сказал, что-то вроде: «Эй парень! Я понимаю, что ты не в курсе, но я тут час ждал, пока отъедет эта «Газель», а ты сходу за рулил, мы с водилой заранее договорились, так что извини, но я первый!». На что последовал ответ Кайеновода: «А ДА ПАШОЛЬ НА ХУЙ!» возможно он не заметил, что в моей машине сидят двое маленьких детей, но сказал он это громко на весь двор и смачно, как будто тренировался весь день! И радостно жуя жвачку направился к подъезду.

Я охуев от происходящего хотел было предпринять ответные действия, но в ситуацию вмешались силы свыше!! В тот момент когда этот бесяра подошел к подъезду, на его охуенно-невъебенно-тюнингово-трипиздатый Порш Кайен, сверху, с грохотом упал уличный кондиционер. Причем упал удачно, на капот и левую стойку лобового стекла, задев крышу и судя по повреждениям, летел он с боооооольшооой высоты! ))

Я не желаю людям зла, к тому же, кондер после падения, задел и соседнюю машину (правда слегка). Сначала я был готов взорваться от злости к этому пидору, а тут упала эта хрень и я не смог сдержать смех! Я просто ржал! Мне было жалко смотреть на это чудо, бегающее вокруг своего «чёрнага порша» и махая руками кричать что-то на своем!

После объяснения своим детям, что произошло, мы пошли домой (правда тачку пришлось в соседнем дворе бросить). По дороге я думал, что не так всё и плохо! Ведь если бы не это быдло, на его месте стояла бы моя машина, а в ней дети, а вдруг мы бы вышли на улицу и т.д. Короче я даже злиться на него перестал.

И чет как-то поверил в то, что: «как живешь, так и получишь!».

Вопрос: чочо?

1. годно		193	(88.53%)
2. хуnта		25	(11.47%)
Всего:		218

@темы: сказочки, пацтава, руафта

---

Что мне не нравится в девушках

Что мне не нравится в девушках

Несколько грубоватый поверхностный очерк недостатков (по моему сугубому имхо), которые могут оттолкнуть от барышни. Когда-то я пробовал описать образ идеальной девушки, но это нереально, так что проще идти от обратного.

Итак, не нравится в девушках следующее:

01. Когда она курит.
02. Регулярное употребление крепких алкогольных напитков.
03. Отсутствие высшего образования/специального типа колледжа (или отсутствие процесса получения, стремления поступит

...читать дальше (еще 3674 символов) >>

ь).
04. Слишком юный возраст, когда еще не осознаны истинные ценности, присутствует идеализм, девушка еще глупая и не набралась хоть какого-то опыта (или думает, что набралась, что выглядит наивно). А у слишком взрослых (явно старше меня) барышень уже часто свои заморочки, комплексы и стимулы, которые тоже не устраивают меня.
05. Когда она ругается матом и вообще часто грубо выражается.
06. Присутствие свойств, характерных "динамщицам", с чисто потребительским к тебе отношением.
07. Завышенная самооценка, позиция "мне все должны", материалистично-меркантильный подход (обычно сочетается с пунктом 7, но не всегда).
08. Неухоженность (вообще отсутствие маникюра, косметики, непонятный парфюм, etc). Яркая вызывающая косметика, впрочем, не намного лучше.
09. Короткие волосы. Неестественные цвета волос (допускается только легко смываемая пенка для разнообразия).
10. Слишком вульгарная или слишком целомудренно-практично-спортивая одежда. Нежелание носить чисто женственную одежду типа юбок.

11. Незнакомство с компьютером и Интернетом. Тем паче - ярко выраженная неприязнь.
12. Прослушивание "Русского радио", регулярный просмотр шоу типа "Дом-2" (часто воспринимается мной как диагноз).
13. Избыточный вес (вопрос щекотливый, что считать избыточным весом, но обычно достаточно взгляда чтобы понять), отсутствие выраженной талии.
14. Слишком большая (более 2-го размера) или слишком маленькая (менее 1-го размера) грудь.
15. Равнодушное отношение к машинам, нежелание получать права.
16. Маниакальная увлеченность ночными клубами (1-2 раза в неделю или чаще) и подобными местами (типа "а как еще отдыхать?")
17. Отсутствие должного уровня эрудиции, чувства юмора, ума (житейского и профессионального), самодостаточности, культурного уровня развития.
18. Выраженное нежелание иметь детей и создавать свой дом/семью.
19. Серьезные заболевания, в том числе врожденные, и вообще проблемы со здоровьем. Нездоровый образ жизни.
20. Готовность на первом (втором, третьем) свидании к близким отношениям (петтинг, секс).

21. Темное прошлое.
22. Непонимание правильных фильмов и правильной музыки (и то и другое, преимущественно, старое). Полная неувлеченность и тем и другим.
23. Нежелание читать книги. Или чтение сплошной попсы из области желтой прессы.
24. Явно выше моего рост (соответственно с весом и комплекцией) или, наоборот, явной меньший.
25. Нежелание/неумение получать истинное удовольствие от секса (своего рода фригидность). Непонимание фразы "Секс - это искусство".
26. Излишняя амбициозность и "пальцастость", постоянно подчеркиваемая независимость, слишком яркое увлечение карьерой, белые пятна в жизни.
27. Когда у родителей очень много денег (избалованная "золотая молодежь"). Или, наоборот, очень мало (свои комплексы). Само по себе не особо важно, но порой накладывает отпечатки на другие свойства.
28. Неприязнь к природе, активному отдыху.
29. Неумение и нежелание зарабатывать деньги. Хотя бы для себя и для собственной независимости.
30. Отсутствие в жизни чего-то, что бы заполняло свободное время, добавляло характерную "изюминку" и интерес, не делая жизнь пустой.

31. Отношение к жизни, воспитанное на фильме "Бригада" и подобных ему. Отрицание законного поведения, ненависть/неуважение к правоохранительным и прочим органам безопасности, демократическим современным канонам порядка в обществе, отсутствие патриотизма. Вобщем, вжившийся дух беспредела начала и середины 90-х в поведение и окружение.
32. Неискренность, способность лгать, отсутствие чести, способность к изменам... Хотя это уже пошли недостатки, которые могут раскрыться только со временем.
33. Неопределенность в желаниях, чувствах и отношениях.

Вопрос: чочо?

1. годно		30	(9.26%)
2. хуnта		294	(90.74%)
Всего:		324

@темы: истории, забавное

---

Дорожные шахматы

Сегодня я по своей дурости поучаствовал в забавной шахматной партии.
8 утра.
Отвез сына в школу и сонный возвращаюсь домой досыпать.
Тормозит ГАИшник:
- Будьте добры Ваши документики покажите пожалуйста.
И тут я понимаю, что срочно пора просыпаться – я в валенках на босу ногу, в домашних штанишках и тулупчике надетом поверх майки, а карманов для документов в тулупчике не предусмотрено...
Я:
-Товарищ капитан, я сына в школу отвозил вот мой дом недалеко, а документы не прихватил, та

...читать дальше (еще 4136 символов) >>

к получилось.
Капитан:
- Вытащите ключ из замка зажигания...спасибо. Я вынужден Вас задержать, до того как увижу документы.

Я:
- Да не вопрос, сейчас позвоню жене и она поднесет, заодно и утренняя пробежка ей будет...
(И тут я понимаю, что мой телефончик спит сейчас в тепле заряжаясь).
...Товарищ капитан, тут вот какое дело: телефон я тоже дома оставил, так что я сбЕгаю, сам документы принесу.
Капитан:
- Это уже интересно. Как же я Вас отпущу, а если Вы угнали данную машину? Спокойненько выходите.
Пока я "спокойненько" выходил, у меня на руке склацнулся наручник. Коготок в наручнике - всей птичке пропасть, но это еще не мат. Шахматная партия продолжилась в его машине...(Ощущения как у немецкого пулеметчика прикованного к ДЗОТу...)
Капитан:
- Сейчас Ваш автомобиль, если он Ваш, мы эвакуируем, а Вас доставим в отдел для установления личности.
Я, понимая, что дебют начисто проигрываю, начинаю развивать фигуры жертвуя пешки:
-Товарищ капитан, а можно узнать, как давно вы работаете в ГАИ ?
- Давно, почти двадцать лет, а к чему вопрос?
- У меня сосед пять лет работает в ГАИ, так он говорит, что за эти годы приобрел стопроцентный нюх на нарушителей. Пьяного из потока машин вычислить может, а уж по походке, тембру голоса и жестам водителя, так и подавно...
- Ну и что с того?
-А то, что моему соседу до Вас как до Китая... Вы то с Вашим не мерянным опытом, наверняка сразу безошибочно вычислили, что я никакой не угонщик, не злодей, а действительно документы дома забыл. Разве не так?
- Ну да... вычислил ну и что? Порядок есть порядок, по закону я обязан доставить Вас для выяснения...

Он жрал мои фигуры одну за одной.
Я:
- Вы правы, по закону должны, но тогда чем Вы отличаетесь от лежачего полицейского?
- В каком смысле?
- Ну, вот лежит полицейский и по закону подбрасывает все автомобили без разбора, но согласитесь, что было бы правильно, если бы он становился плоским, пропуская через себя, например, милицейскую машину спешащую на задание...
- Так то оно так, согласен, но Вы же не милицейская машина.
- Но ведь Вы стоите тут на страже правопорядка, отделяя гадов от всех остальных граждан, Вы же, опираясь на свой огромный опыт, поняли, что я не угонщик и пока я сижу тут пристегнутый к двери, Вы даже до лежачего полицейского не дотягиваете...
-В каком смысле не дотягиваю?

- А в таком, что мимо нас может быть угонщики ездят, а Вы возитесь тут со мной. Это все равно, если бы лежачий полицейский всех пропускал, но вдруг поймал бы одну добропорядочную машину и стал бы подбрасывать ее минут десять на одном месте...
- Ясно к чему Вы клоните, хотите чтобы я Вас отпустил?
- Хороший вопрос, дайте подумать...А знаете, что самое главное доверило Вам наше государство?
- Ну и что? Пистолет?
- Да что там пистолет, берите выше – это право принятия мудрых решений...
- Да, но я должен поступать, как велит мне должностная инструкция и обязан ее исполнять неукоснительно.
(Это был почти мат, я собрался с шахматными идеями и пошел ва-банк):
- Инструкция это хорошо, но вот Вам анекдот в тему:

"Утром в одном дворе появился странный мужик в синем халате с лопатой в руках. Он выкопал маленькую ямку и сразу ее закопал, пошел дальше и опять выкопал, затем снова закопал... Вокруг странного человека со временем образовалась большая толпа любопытных и наконец кто-то решился спросить: «уважаемый, а зачем вы ямки делаете, а потом их зарываете»?
Мужик с лопатой остановился и устало говорит: «Мы работники ЖЕКа, у нас четкая инструкция по озеленению вашего двора, мы деревья сажаем, только мой напарник, который должен втыкать в ямки саженцы, заболел и не пришел сегодня на работу..."

Капитан хмыкнул и грустно сказал:
- А Вы веселый...ладно, побуду сегодня усовершенствованной моделью лежачего полицейского, приму решение: не выкапывать Вам ямку, но в следующий раз...
- Спасибо, товарищ капитан, сразу чувствуется мудрость государственника... в следующий раз обещаю иметь на одежде карман...
- А знаете, почему я Вас отпущу? Не потому что Вы меня заболтали, а потому что полчаса назад я видел, как Вы проезжали мимо меня с ребенком...

Вопрос: чочо?

1. годно		144	(81.36%)
2. хуnта		33	(18.64%)
Всего:		177

@темы: пацтава, руафта

---

Лифт

Был прекрасный вечер, наполненный морозной свежестью и шестью кульками с продуктами. Я лихо подкатил к подъезду и даже не насторожился, увидя около него какие-то ящики и металлоконструкции. Наверное, ремонт у кого то, мелькнуло в расслабленном мозгу.

Спустя пять минут я понял, что у «кого то», это и есть я. И еще восемь этажей жильцов, в подъезде которых решили поменять лифт. Вечер резко перестал быть наполненным романтическими, зимними настроениями, взамен которых пришли маты, стоны и шелест

...читать дальше (еще 3942 символов) >>

пакетов поднимаемых пешком на пятый этаж.

Лифт менять, это надо. Это хорошо. Это правильно. Я это понимаю и совершенно не имею ничего против. Тем более ходить пешком надо не только на кухню, а тут хочешь-не хочешь, тоже движение. Да и зайдя в подъезд получить удовольствие наблюдая ремонтников в шахте лифта, это, кстати, тоже удовольствие. Конечно, не совсем понятное, с психологической точки зрения, но, что есть, то есть.

Утром, идя на работу, обратил внимание, что меняют не только лифт, но и лифтовые двери на всех этажах.

Вечером, идя с работы, обратил внимание, что весь первый этаж завален запчастями нового лифта.

Утром, идя на работу, обратил внимание, что старый лифт в виде безобразной кучи железок, неэстетичной кучей покоится на крыльце.

Вечером, идя с работы, обратил внимание, что на дне лифтовой шахты продуктивно и виртуозно дирижируя грязными ногтями, спорят двое ремонтников.

И весь подъезд вздохнул с облегчением. Работа пошла.

… На моем, пятом этаже, в лифтовом проеме сидели два кота, смотрели в шахту лифта и оживленно переговаривались. На дне шахты, на первом этаже опять слышался спор, сопровождаемый свистом воздуха, разрезаемого активной жестикуляцией спорящих. Коты тоже спорили о чем то о своем, бесстрашно глядя в эту бездонную кладезь матов и афоризмов.

Дела у работников пока не клеились. Судя по всему, возникло разночтение схемы монтажа лифта, в результате чего один, у которого ногти были погрязней, свернув трубочкой схему-чертеж, с мастерством мушкетера, возбужденно тыкал им в нос оппоненту. Оппонент же, грациозно уворачиваясь носом и кричал, что мудак Михалыч, проработав на столь ответственной должности столько лет, до сих пор не научился понимать, что тут нарисовано. На что Михалыч грамотно оппонировал, дескать видал он «таких читальщиков», и что за двадцать лет работы он установил столько лифтов, сколько «у уважаемой черепахи Тортилы колец на срезе этой самой черепахи»

Подивившись и немного позавидовав богатому, жизненному опыту кричащего внизу Михалыча, я вышел из подъезда.

… Вечерний подъезд был тих и трагичен. На дне шахты сидели уставшие работники, задумчиво курили и подозрительно смотрели друг на друга. В ногах валялся измятый чертеж, испачканный в трудовых соплях оппонента Михалыча. Сам Михалыч пальцем, похожим на корень саксаула, задумчиво ковырял в ухе и периодически профессиональным щелчком отправлял что то с этого пальца в сторону коллеги.

Утро следующего дня ознаменовалось двумя событиями. Первое, не особо существенное, это то, что монтажники многострадального лифта, находясь в поэтической рассеяности, уронили с седьмого этажа в шахту лифта, свой ящик с инструментом. Они устанавливали новые двери и ввиду некоей неловкости рук, свершили кощунство с инструментом. И второе событие, с моей точки зрения, намного печальнее. Два кота, которые как на работу выходили каждый день смотреть на замену лифта с пятого этажа, не смогли сдержать своего душевного волнения при виде летящего мимо них ящика с инструментом, и совершенно необъяснимым образом, натурально обосрались прямо в шахту, вслед за летящим ящиком. И судя по количеству, подошли к делу ответственно и со всей душой.

Когда слесаря стремительными ланями слетели по ступенькам вниз, от их мата, в далекой Африке, реальные лани чуть не отбросили копыта.

Инструмент лежал на дне шахты перемежаемый веселыми кучками кошачьего дерьмеца и создавалось впечатление, буд то гениальный художник-авангардист, щедрыми мазками набросал эпическую картину «Дерьмо и железо».

Котов я больше не видел. Как не видел и этих двух «Михалыч и Ко». На следующий день пришли другие люди с другим инструментом и работа закипела. А сегодня я опять увидел двух котов, которые смотрели в шахту лифта и оживленно переговаривались. И мне почему показалось, что запуск лифта немного отодвигается, примерно до того времени, когда станут реальны события показанные в «Звездных войнах»

© serega_kobah

Вопрос: чочо?

1. годно		81	(75%)
2. хуnта		27	(25%)
Всего:		108

@темы: ?я чото п

---

Самая унизительная ситуация, в которую вы попадали

...На автомате схватила за руку чужого мужика, болтала с ним и тащила за эту же руку к выходу, мужик похоже не возражал, сзади шел мой обалдевший муж.

.....Однажды в метро я подал милостыню мужичку, который ее не просил, а просто стоял в сторонке и кепочку держал перед собой. Ну вот просто ждал кого-то человек, а кепочку снял, потому что жарко.

...Ехала как-то в автобусе и чтобы сумку не порезали, одела ее на шею, чтобы видеть и что вы думаете, на следующей остановке, заходит очередная па

...читать дальше (еще 1546 символов) >>

ртия пассажиров и приняв меня за кондуктора мне стали все дружно передавать деньги.

......Иду я по Конюшковской от Американской Эмбасси вдоль домов..Вижу - запрокинутые головы, открытые рты и полные ужаса глаза людей, идущих навстречу. А это сверху на меня летит коробка из пенопласта с-под холодильника, что аккурат стоймя одевается на меня. Ни туда, ни сюда.. Мык-мык.. Застряла... Ералаш: "Девочка, хочешь сниматься в кино?"

...Я ехал в трамвае. Зашла девушка. Красивая, глаз не оторвать. Какой то придурок, метра два длиной, каак гаркнет на весь трамвай: "Девушка! Вас птица обосрала!"
Бедная девочка чуть сквозь пол не провалилась.

...А я однажды, собираяь на работу, перед душем собрала пучок и заколола... зубной щеткой. И забыла, так и уехала на работу. А коллеги ( не забуду не прощу) вместо того, чтобы сразу сказать, полдня других коллег зазывали на меня посмотреть и поржать втихаря. Это было не унизительно, но очень смешно!

...Когда-то я попал в католический храм на Рождество. После молитвы все встали, начали пожимать друг другу руки. Рядом со мной сидела девушка, протянула мне руку и сказала: "Мир вам!", а мне послышалось: "Ирина". Я ей пожал руку и ответил: "Очень приятно, Георгий!"

...У меня отец в Польше по каким-то катакомбам туристическим бродил, и на него (по ошибке, видимо) польская туристка сзади напрыгнула - напугать хотела. Там темно было, а отец боксом профессионально занимался и с разворота тетку в нокаут отправил. Говорит, неудобно очень было, но хорошо что челюсть не сломал.

via radulova

Вопрос: чочо?

1. годно		164	(92.13%)
2. хуnта		14	(7.87%)
Всего:		178

@темы: пацтава

---

Ну а вдруг, мало ли эти русские

Школьный праздник. Полный актовый зал, речи, выступления самодеятельности, почётные гости - всё как у всех. Нюанс: среди почётных гостей трое немцев с переводчиком, так как школа с углублённым изучением немецкого. На сцене, между тем, последовательно сменяются: 1) рассказ о патриотическом воспитании в школе - на экране за сценой показывают интервью с ветеранами, как они били немцев; 2) песня в исполнении детского хора о бойце, который шел через войну и по дороге доблестно истреблял немецко-фашистских захватчиков; 3) рассказ о первом директоре, который вместе с выпуском 1941-го года ушел на фронт бить немцев и не вернулся, на экране - фронтовая кинохроника; 4) очень талантливый старшеклассник с песней "Смуглянка", на экране - кадры из "В бой идут одни старики". После всего этого на сцену выпускают немцев, чтобы они в адрес школы что-нибудь доброе сказали.

Один из гостей первым хватает микрофон и чрезвычайно поспешно сообщает (по-моему, даже не знающие немецкого его поняли ещё до перевода):
- Вы знаете, вот эти двое - немцы. А я, имейте пожалуйста в виду, не немец, я - австриец!

Вопрос: чочо?

1. годно		207	(91.19%)
2. хуnта		20	(8.81%)
Всего:		227

@темы: ботфорт

---

Уху евший кот

История кота печальная.

Кота дали тёте на передержку, а потом отказались его забирать.
Тётя терпела некоторое время, а потом решила его усыпить. Или кому-нибудь отдать.

Коллектив решил, что кота усыплять не надо, ибо молодой ещё - жизни не пробовал, кошатины не нюхивал.
Кота с Ленинградской области этапировали в Питер, где он прожил около недельки у знакомого.

У знакомого есть свой кот, старенький.
Старенькому коту все эти приключения нахрен не нужны - ему бы помереть спокойно.

...читать дальше (еще 1788 символов) >>

А тут молодняк подтянулся!

Через это начался конфликт поколений, и молодого борзого кота было решено передать мне.

По прошлому опыту полагал, что кот будет исполнять Толоконникова-style - сидеть под кроватью пару дней, голодать и протестовать изо всех сил, а потом поймёт, что мало кому интересен, и начнёт жрать с руки за обе щёки.

Однако я жестоко ошибался.
Кот протестовал только во время конвоирования, а по прибытию на место начал бодро бегать кругами, сканируя пространство, прикидывая пути к побегу. Затем бодро отожрал из миски и прибежал чесаться и гладиться.

Поражённый столь дерзким поведением, я даже почесал ему морду специальной щёткой!
Кот кайфовал и вёл себя вполне прилично. Даже набомбил чотко в лоток, без лишних указаний.

Однако в 4 часа утра кот начал бурагозить и проявлять несогласие - скрёб когтищами балконную дверь,что-то там мяукал и топтался по ноутбуку, вывел его из спящего режима - очевидно, твитил и ретвитил.

По глупости поддался требованиям меньшинства - повёлся на развод кота, и выпустил его на балкон.
Через 5 минут скотина начала скрестись обратно, в 2 раза сильнее проявляя несогласие и громче мяукая.
Пришлось снова вставать, и запускать чудовище обратно в дом.

Только прилёг, как кот начал скрести обои на стене около балконной двери.
Пришлось пойти по стопам ОМОНа, и применять спецредства в виде слезоточивого газа.
Благо, с котом мне передали волшебный баллончик - какой-то там отпугиватель.

После применения спецсредств кот закончил акцию протеста и испарился до утра.
Следуя доброй традиции решил кота назвать Навальным.

Для друзей просто Лёха.
Он здесь власть!!!


Вместе с тем были сделаны оргвыводы, в результате чего придётся на днях решить вопрос с Лёхиными яйчишками.
Ни к чему Лёхе яйца.

Вопрос: чочо?

1. годно		168	(77.06%)
2. хуnта		50	(22.94%)
Всего:		218

@темы: пусещке, жывотни чочо