Культурный человек

Культурный человек

Учительница русского языка у нас была женщиной пенсионного возраста и сложного характера. Проще говоря - она была сварливой старухой, которую не любили и ученики и коллеги. А еще она была чудовищно близорукой.

Однажды завхоз во время урока устроил небольшую перестановку мебели в учительской - что-то отремонтировать надо было. В результате бюст Ленина со своего законного места в красном уголке временно переместился на подоконник. На перемене учителя потянулись в учитель

...читать дальше (еще 1165 символов) >>

скую, зашла туда и наша героиня.

- Здравствуйте, - вежливо, как и полагается учительнице русского языка, поздоровалась она.
- Здравствуйте, - хором и не менее вежливо ответили присутствующие.
- Здравствуйте, - на этот раз в её голосе почувствовался нажим, и звякнуло железо, так она начинала говорить с нерадивыми учениками, прежде чем обрушить на их голову кару небесную и забрызгать слюной.
- Здравствуйте, - неуверенно повторили некоторые, остальные промолчали, сдерживая нервные смешки - она обращалась к бюсту Ленина, силуэт которого на фоне окна для нее ничем не отличался от силуэтов остальных присутствующих в учительской, ну разве что был менее подвижен, но тогда ее это еще не насторожило.
- А Вы почему молчите? Да-да, Вы, я к Вам обращаюсь, нечего молчать, как истукан.

Ленин молчал...
- Культурный человек должен ответить на приветствие, а мужчина должен еще и встать, если здоровается с женщиной. Вы просто невежа, - концентрация металла в голосе достигла максимума, появились визгливые нотки.
Ленин молчал...
Лишь только морщинка на переносице - будто он с трудом сдерживает смех - такая же, как у остальных присутствующих в учительской.

Вопрос: чочо?

1. годно		112	(78.87%)
2. хуnта		30	(21.13%)
Всего:		142

@темы: истории, забавное

---

Компьютер из кузницы

Компьютер из кузницы

В одном из компьютерных магазинов нашего города пришел заказчик с одним особенным заказом. Ему потребовалась компьютеризированная цветомузыкальная установка. Скажем так заказ штучный, тем более для нашего города. Уточнили по цене, хлопнули по рукам с директором. Заказчик сделал предоплату в размере 50% стоимости товара примерно. Обговорили сроки поставки. Короче все вроде тип-топ.

Ну товар привезли с Китая ибо только там смогли найти такое. Сам из себя представлял це

...читать дальше (еще 2617 символов) >>

лый комплекс оборудования: компьютер со специализированным ПО, всякие там светящиеся задники а-ля "Звездное небо" и комплекты фонарей, софитов и прочих технических наворотов. Все это в несколько тысяч зеленых енотов.

Товар привезен. Привезен даже раньше срока. Заказчику было радостно сообщено... но случилось неожиданное. Клиент приехал. Сказал что у него случилось ЧП и что он не может по этому поводу покупать установку, так как уезжает в Россию решать вопросы. Но при этом он не будет забирать предоплату и оставляет ее в качестве компенсации. Ну что делать... признали. А установка так сказать перешла в раздел "зависших" товаров.

Спрос на такие вещи, сами понимаете не высокий. Да и тем более в магазине работающего в 90% с частными лицами. Ну что делать? Выставили это чудо в торговый зал. Подключили. Пусть хоть эстетическое удовольствие приносит...

Через какое-то время появился ОН. Увидев работу цветомузыки он сразу навострил свой взгляд на нее. Потом повернулся к менеджеру и спросил сколько она стоит. Менеджер поскакал к директору и они решили выставить за нее двойную цену, о чем и было сообщено Ему. Он на удивление согласился с ценой. Стал при этом задавать профессиональные вопросы по данной цветомузыки, как-то количество каналов, какие эффекты на какую площадь зала расчитана... Потом сказал что он вернется через неделю, так как нужно будет обсудить вопрос финансов. Причем не самой цены, а чтобы банк выдал эту сумму вовремя. Короче менеджер с директором стали уже прикидывать кто-что будет покупать на премию.

Через неделю он появился снова. И спросил, а нельзя ли не меняя суммы не брать часть софитов, и прочие якобы "ненужные" вещи. Ну сами понимаете, что продать Ламборджини на полмиллиона это хорошо, а продать только руль от того же Ламбрика за те же полмиллиона это еще лучше. Так и тут... но тут взгляд Его упал на компьютер и он задал вопрос: А это зачем?

Послышался ответ менеджера о предназначении сего агрегата и что установка без него не работает. Нет! Нет! - замахал руками он. - Нам не нужен комп. Мы его сами у себя в деревне можем в КУЗНИЦЕ СКОВАТЬ!!! У менеджера полезли глаза на лоб... Это как? Да очень просто, - продолжил он. - У нас там знаете какие умельцы? Вот недавно они робота сковали. Прям как человек. Так он от них убежал. Вот я его сейчас по городу ловлю...

Тут менеджера осенила догадка. Побудьте пока здесь, я мигом. Надо уточнить один вопрос. После чего он пошел звонить по телефону в ближайшую психбольницу и задал один единственный вопрос:
- У вас случайно клиент не убегал?
- Убегал, - ответили на другом конце провода, - уже выезжаем...

Вопрос: чочо?

1. годно		87	(85.29%)
2. хуnта		15	(14.71%)
Всего:		102

@темы: истории, забавное

---

Неожиданный миллион

Неожиданный миллион

Иногда неожиданно случается, что люди находят чемодан с миллионом долларов и начинают делать глупости. Журнал "Шик и блеск миллионеров" предупреждает вас об опасности и дарит 12 правил правильного обладания нежданным богатством.

• Не кричите об этом вслух. И даже не думайте громко. Двое граждан, жующих семечки неподалеку, могут непредсказуемо отреагировать на слово "миллион".
• Не подавайте особо жалостливому нищему пачку долларов. Возможно, именно этому бедняге пред

...читать дальше (еще 1421 символов) >>

назначался ваш миллион.
• Нет никакой необходимости заходить в банк и спрашивать о непереведенной вовремя зарплате. Совершенно никакой. Но зайти и спросить надо обязательно.
• Продолжайте посещать Ашан. У них там везде скрытые камеры и точный подсчет посетителей. Ваше отсутствие в субботу их насторожит.
• Да-да, мы знаем, что вы знаете про Порше, БМВ и прочие Мерседесы. Но Лада Калина для вас пока лучший выбор. Кстати, не забудьте взять ее в кредит на пять лет.
• Супруг наверняка заметит вашу хитрую ухмылку. Соврите, что получили непристойное предложение в Одноклассниках. Помните о жадных родственниках.
• Не уезжайте сразу на Гавайи, Карибские, Мальдивские, острова, Гоа и другие курорты. Лучше скромно заявите на работе, что соскучились по деревне.
• Не стоит сразу увольняться с работы. Даже если очень-очень давно хотелось. Потерпите. (Одевать мусорное ведро на голову начальнику отдела также не стоит).
• Продолжайте вести ЖЖ. Ничто так не маскирует неожиданных миллионеров, как собственный уютный дневничок.
• Не пересчитывайте деньги чаще, чем раз в неделю. Это вредно для здоровья, а оно вам теперь понадобится.
• Продолжайте читать журнал «Жизнь и блеск миллионеров». Это маскирует настоящих миллионеров не хуже, чем собственный ЖЖ.
• Ну и конечно не стоит устраивать вечеринок посвященных достижения вами статуса миллионера. Намного целесообразней будет устроить не пышные собственные похороны.

Вопрос: чочо?

1. годно		92	(74.19%)
2. хуnта		32	(25.81%)
Всего:		124

@темы: истории, забавное

---

Угон барана

Угон барана

Однажды мы с другом поехали отмечать его день рождения на природу, он захотел взять живого барана на шашлык. Мы купили барана, запихнули его в багажник легкового автомобиля и поехали. Так как машина была на транзитах, естественно, нас остановил инспектор ГИБДД, после проверки документов попросил открыть багажник. Я, как у Задорнова, в шутке поинтересовался "Может не надо?", но он был непреклонен... Открывается багажник и они (он и баран) тупо смотрят друг на друга (как бараны на

...читать дальше (еще 846 символов) >>

новые ворота).

После недолгого многозначительного молчания инспектор не нашёл ничего интереснее, как спросить меня:
- Кто это?
Я отвечаю:
- Я думаю, что баран, у вас есть другие мнения по этому поводу?
Гаишник, растерявшись, говорит:
- А документы у него есть?
Я отвечаю:
- Не знаю, мне не показывал, вот вы при исполнении, может вам предъявит!

Наверное, не зная как поступить дальше, инспектор предлагает мне пройти на КП для выяснения обстоятельств. Зайдя в дежурное помещение, он, замешкавшись, спрашивает у инспектора, сидящего за компьютером:
- Анатолий, проверь пожалуйста - угона барана не было?
Тот, смеясь, отвечает (так как видел в окно сцену):
- Ты какого имеешь ввиду?

Тут они позубоскалии ещё и я, конечно, объяснил им причину.
Посмеялись, и как в кино:
- Когда будешь дэлать шашлик из этой нэвэста, пригласишь!

Вопрос: чочо?

1. годно		83	(76.15%)
2. хуnта		26	(23.85%)
Всего:		109

@темы: истории, забавное

---

Черный ящик!

Черный ящик!

Все началось, когда у Висельчаковых умер старый добрый «Горизонт» 1905 года выпуска. Семья беспечно глазела на красивую жизнь, когда бедняга не справился с эмоционально-цветовой нагрузкой, коей так славится латиноамериканская сага «Во имя неземной любви». Рожденный для показа черно-белого «Штирлица» и умеренно подкрашенной «Свадьбы в Малиновке», телевизор ухнул, словно кто-то оттуда, из Бразилии, протянул свои беспечные загорелые лапы и, выдернув шнур, выдавил стекло.

Нервна

...читать дальше (еще 3829 символов) >>

я травма (все произошло, как обычно, на самом интересном месте) усугубилась осознанием, какую брешь продолбит новый ящик во вдоль и поперек урезанном семейном бюджете. Жизнь Висельчаковых была, мягко говоря, нищенской. Безутешней всех была бабка Арина Радиоловна, которая всегда принимала близко к сердцу проблемы заокеанских семей: успешному приему к сердцу теперь препятствовало отсутствие передатчика.

- Не горюй, мать! - молвил отец семейства Иван Демидович. - Купим новый телевизор, лучше прежнего...
- А на что ты его купишь? - всполошилась хозяйка дома Полина Петровна. - До зарплаты как до дня рождения Пушкина, а ты!..
Иван Демидович не поддался на испытанный веками женский дебют и ответил жестко, переводя разговор в эндшпиль:
- А мы покупку твоей шубы отложим!

В комнате заранее запахло валокордином. Необычно тихо кричал голос Полины Петровны:
- А вот шубу ты мне не тронь, шуба это святое, шуба...
- Молчи, грусть, молчи, - скрипнул из дальнего угла дед Демид Абрамович. - Ты, Полтина Петровна, одна будешь в мехах дефилировать, как по Монмартру в Нью-Йорке, а мы банальных новостей знать не будем?
- Да, мам! Как я буду смотреть программу Малахова «Лечение мочой»? - задала предательский вопрос Арина Радиоловна.
- Прощайте, Букины, Воронины и папины дочки!!!... - проныла дочь Олимпиада, а сын Колик напомнил всем о приближении её тёзки, которая в Ванкувере.

Шуба была обречена.
На следующий день отец и сын Висельчаковы и телевизионный дух отправились на поиски нового друга. Попав в ближайший лабаз «Тех Носило», искатели телевизора были эмоционально подавлены черными монстрами в полстены и такой же ценой.

- Вот бы нам такой... - сделал робкую попытку помечтать Колик.
- Да ты соображаешь, что ляпнул? - педагогично хлопнул сына по лбу Иван Демидович. - Вот вырастили: ни в мать, ни в отца, а в Чубайса да Сосковца! Где мы такие деньги нарисуем?
Никелированно-вежливый молодой человек прервал пролетарскую речь Висельчакова-старшего:
- Уважаемый посетитель, мы чем-нибудь интересуемся или так, помитинговать пришли?

В этом вопросе большими красными буквами мерцала ментальная установка «Вы всё посмотрели и вам пора». Впрочем, девицы-кредитницы, которые, словно паучихи, притаились в красному углу магазина, впились в простоватых Висельчаковых алчными глазёнками и даже стали облизываться, почувствовав лошков. Но Висельчаковы их не видели - нечто обидное в облике самого продавца-консультанта приковывало внимание и будило классовую ненависть. Что-то щелкнуло в мозгу Ивана Демидовича и он громко изрек, ткнув пальцем в первый попавшийся телевизорище:
- Заверните этот! - и стукнул оземь толстой пачкой пролетарских денег мелкими купюрами.

В бессмертной пьесе Н.В. Гоголя «Ревизор» содержится одна немая сцена. После фразы Ивана Демидовича таких сцен произошло раз в пять больше. Мхатовскую паузу держали продавец с кредитницами, актерствовал мимически и кассир, немели прохожие на улице при виде тащащих ящик Висельчаковых.

Но самую продолжительную немую сцену поставили своими силами домочадцы вечером, когда увидели новый голубой экран размером с окно в их «брежневке».

Так к шубе Полины Петровны отправились в лучший мир новый костюм деду, новая швейная машина бабке, скромный компьютер детям, и подержанная «Ока» отцу. А последним шел холодильник и разговаривал со «стиралкой». Разговаривал о грядущем гигантском внешнем долге Висельчаковых.

Любовь к телевидению победила. Только иногда, глубокой ночью, кто-нибудь из Висельчаковых с криком просыпается в холодном поту. Им снится один и тот же сон: новый монстр не справился с черно-белой нагрузкой, коей так славится отечественный фильм «Чапаев». Рожденный для показа цветовых иностранных вакханалий, телевизор ухнул, будто беспечная Анка-пулеметчица оттуда, из-за Урала, весело полила свинцом сверхдорогой экран.

Вопрос: чочо?

1. годно		48	(45.28%)
2. хуnта		58	(54.72%)
Всего:		106

@темы: истории, забавное

---

Офигение

Офигение

Смешная история случилась еще в советские времена. Одна сотрудница сдавала в ремонт утюг. Когда она вечером после работы из мастерской его забирала, утюг, естественно, включили для демонстрации его работоспособности. Она вышла из мастерской на улицу, и поняла, что утюг после проверки еще слишком горячий и в сумку его по этой причине не положишь, в руках тоже нести страшновато, вдруг обожжешься, а ждать, когда он сам по себе остынет - долго. Поскольку на дворе была зима, она, не дол

...читать дальше (еще 917 символов) >>

го думая, поставила утюг на снег.

Утюг радостно зашипел и моментально провалился в довольно глубокий сугроб. А поскольку тетка держала его крепко (утюг был советский и тяжелый, а она сама - дама уже в возрасте и довольно миниатюрная), то она, не выпуская его из руки, шмякнулась на колени рядом с сугробом.

Тут ее догнал мужик, который в темноте этой сцены с утюгом не видел, а увидел просто поскользнувшуюся, как ему показалось, женщину - и, как галантный джентльмен, поспешил прийти ей на помощь...

Поднимаясь на ноги, она вынула из сугроба злосчастный утюг. Представьте себе картину глазами этого мужика! Финальный аккорд: стремясь сгладить глупую ситуацию, она смущенно улыбнулась и, глядя в округлившиеся от страха и удивления глаза мужика, невинно произнесла:
- Утюжок вот остужаю!

Короче, для этой женщины таким вот символом состояния наивысшего офигения стало лицо бедного мужика в этот момент...

Вопрос: чочо?

1. годно		118	(83.69%)
2. хуnта		23	(16.31%)
Всего:		141

@темы: истории, забавное

---

Женщина с бородой

Женщина с бородой

Еще лет так восемь-десять назад большинство жителей западной Белоруссии ездили в Польшу ради заработков на хлеб насущный. Одни возили туда товары, другие наоборот - привозили оттуда и торговали у нас. Наиболее удачливые в выборе заработка (то есть, дело наладилось) на неделе по несколько раз пересекали границу, а то и каждый день. Естественно, что такой ритм жизни - нервотрепка на границе (вдруг не пропустят с товаром?!) или постоянный недосып, или неделя жизни на польском

...читать дальше (еще 1175 символов) >>

рынке с ночлегами у тех поляков, кто на таких людях подрабатывал (сдавал комнаты недорого, но зато и удобств - минимум) - не очень благоприятно сказывается на внешнем виде челноков.

Очередной рейс автобуса на Польшу. Свободных мест нет. На границе наш таможенник собирает паспорта у всех пассажиров, чтоб разом проставить штампы, предварительно сверяя их лица с фотографией из документа. Взяв в руки паспорт одной дамы, долго присматривается, потом поочередно раз 10 смотрит то в паспорт, то на даму... то в паспорт, то на даму. Внимание всех пассажиров сосредотачивается на этой сцене.

Дамочка занервничала: может снимок уже староват, может лицо устало и мало схоже с оригиналом в паспорте... Она начинает оправдываться:
- Что, не похожа?! Вы знаете, эти поездки так утомляют, так утомляют!!

Погранец, ни слова не говоря, показывает паспорт даме, сидящей напротив нашей мадам.
Та начинает хохотать.
За ней пограничник, за ними все, кому удается рассмотреть фото в паспорте.
На снимке - бородатый мужчина!!
Оказалось, в спешке дама схватила паспорт мужа...
В этот раз ей дали отдохнуть от накопившейся усталости - по паспорту мужа границу пересечь не удалось.

Вопрос: чочо?

1. годно		85	(82.52%)
2. хуnта		18	(17.48%)
Всего:		103

@темы: истории, забавное

---

Новое звучание тоста

Новое звучание тоста

Сидела как-то компания юридических женщин по поводу праздника жизни, хорошего настроения и какого-то повода. Пара мировых судей, пара адвокатов, юрисконсульт. Каким макаром на этот праздник занесло меня и Сашку вам все равно неинтересно. Сашка не пил, по причине запойной трезвости и окончания очередного периода употребления. Веселил девчонок я один, а он сидел в углу с грудой юридических ноутов, пытаясь вывести машины из ступора вызванного Российским законодательством и

...читать дальше (еще 821 символов) >>

кривыми руками. Юристок такое положение дел устраивало ровно наполовину и они постоянно пытались втянуть Сашку в общий разговор.

- Саша, скажите нам тост, - произнесла одна из мировых судей и добавила, - Галка, перестань мучить телефон, сейчас мужчина расскажет за что мы будем пить.
- За потрахаться! - тут же выдал Сашка на автомате, не отвлекаясь от ноутбуков.

Юриспрудентки от неожиданности засмеялись, а, трепавшаяся по телефону, Галка наконец-то оторвала трубку от уха, и, то ли вообще нифига не расслышав Сашкиного тоста, то ли расслышав какой-то обрывок типа "аться" возмущенно произнесла:
- Не, а чего вы ржете-то, кобылы? За отца надо выпить! За отца - это святое!
И выпила ведь незамедлительно водки, простите за избитость. Так старый обыденный тост приобрел несколько новое звучание. Рекомендую.

Вопрос: чочо?

1. годно		57	(61.96%)
2. хуnта		35	(38.04%)
Всего:		92

@темы: истории, забавное

---

Елка по личному указанию президента

Елка по личному указанию президента

Когда наша семья получила дачный участок, мы посадили ель. За полтора десятка лет выросло приличное дерево и стало затенять грядки. Решили срубить, а чтобы не пропадало зазря - к новогоднему празднику. Вчера съездил на дачу, срубил, погрузил в автомобиль и повез из Пущина в Москву по Симферопольскому шоссе. Останавливает меня ГИБДД.
- Документы на ёлку есть?
Тут только я сообразил, что мне грозит штраф, - поди докажи, что ель моя собственная.
Решил сов

...читать дальше (еще 652 символов) >>

рать.

- Да она искусственная.
Инспектор присмотрелся.
- Нет, настоящая!
Я делаю круглые глаза.
- Как, Вы не знаете!? По личному указанию президента, с применением высоких технологий, в Пущинском наукограде изготовлена экспериментальная партия елей. Даже эксперты с трудом отличают от настоящих. Я тоже принимал участие в разработках (достаю и показываю пропуск в научный институт Пущино, где числюсь сотрудником, по совместительству). Вот меня и сподобили экземпляром к празднику.

Наверное, я был очень убедителен. Инспектор ещё раз осмотрел растение, понюхал его.
- Надо же, научились делать - совсем как настоящая, даже пахнет. Поздравляю!

Вопрос: чочо?

1. годно		121	(86.43%)
2. хуnта		19	(13.57%)
Всего:		140

@темы: истории, забавное

---

Камасутра для супругов со стажем

Похоже, в Индии тоже знали значение фразы «быт убивает любовь». А иначе зачем им понадобилось создавать специальное пособие для пар, которые давно в браке? Причем эта Камасутра кардинально отличается от классической. Чем именно? Читайте ниже.

...читать дальше (еще 2530 символов) >>

Позиция «Побуждение к действию». Женщина призывно склоняется к ногам мужчины, чтобы… вымести мусор. Цель: заставить мужа помочь с уборкой.


Позиция «Посудомойка». Здесь явная смена ролей. Сначала в супружеской паре активен мужчина: он загружает грязные тарелки в посудомойку. Затем инициативу перехватывает женщина, которая пришла проконтролировать нерадивого мужа, ведь он вечно все делает не так.


Позиция «Свежий воздух». Доступна для пар, проживших вместе немалый срок. Ведь именно по прошествии многих лет мужчина может испортить воздух в присутствии жены и даже не извиниться.


Позиция «Строить счастье на несчастье другого». Это как раз тот случай, когда супруги демонстративно проявляют свою влюбленность в то время, когда другая пара сорится.


Позиция «2+1». Здесь мужчина явно хочет секса, но мешает ребенок, которому приснился страшный сон, и он перебрался спать к родителям. Классическая поза для супругов с детьми.


Позиция «Третий лишний». Жена уже не просит мужа переставить диван, а нанимает для этих целей мускулистого красавца. Парень снимает майку, вызывая у супругов прямо противоположные чувства. Женщина ликует, муж чувствует себя сморчком рядом с мускулистым грузчиком.


Позиция «Шоппинг». Так жена тянет мужа в магазин. Тот конечно сопротивляется, но женщина не уступает.


Позиция «Опасность». Вот он – решающий момент, когда мужчина начинает судорожно сворачивать окно браузера при появлении жены. Только самые наивные женщины при этом полагают, что супруг ищет подарок на годовщину и не хочет портить сюрприз.


Позиция «Муж на рыбалке». Наконец-то жена может спокойно принять ванну с ароматическими маслами, выпить бокал вина и насладиться таким забытым ощущением одиночества.


Позиция «Ребенок у бабушки». Оба супруга единогласно решают… выспаться в классическом понимании этого слова. Тут даже самые смелые обои с рисунками поз из Камасутры не заставят пару заниматься любовью. Что поделать, через много лет сон оказывается дороже самого яркого оргазма.

Вопрос: чочо?

1. годно		124	(73.81%)
2. хуnта		44	(26.19%)
Всего:		168

@темы: ?я чото п, половой кекс, картиночки

---

Топором по ментовской машине

Топором по ментовской машине

Смешная история, рассказаннаяй другом, она произошла с ним где-то в 88-м году. Ему тогда было семнадцать лет. Дальше от первого лица.

Мы с компанией друзей выехали за город на трёх мотоциклах - две "Явы" и "ИЖ Юпитер". Набрали с собой бухла, шашлыков и разместились на полянке в лесу. Целый день весело проводили время, некоторые очень весело - не могли стоять на ногах. Ближе к вечеру начали собираться, мне в качестве пассажира достался друг, который был нажрат

...читать дальше (еще 2341 символов) >>

ый в хлам, звали его Вася.

Сели мы с ним на мою "Яву" и вместе с остальными отправились домой. Ехали по дороге, уже стемнело, Вася сидел сзади обхватив меня руками и громко храпел. Я боялся, чтоб он не навернулся с мотоцикла. Наверное из-за выпитого спиртного, а может потому, что стемнело - наша компания заблудилась на загородной дороге. Все остановились, никто не знает куда ехать, решили ехать наугад.

Едем дальше, видим пост ГАИ впереди - мы опять остановились. Поскольку я практически не пил, все решили чтоб я подъехал и спросил у гаишников как нам в город добраться. К этому времени сидящий сзади Вася пришел в себя и уже мог что-то говорить, правда толку от этого было мало. Ну мы с ним вместе поехали к посту на разведку, а друзья остались ждать. Подъезжаем к будке и видим такую картину: возле поста стоит ментовская "Жигули", стекло опущено, а за рулём мирно спит гаишник скрестив руки на груди и опустив голову. Я подъезжаю прямо к его двери, а гаишник от шума двигателя не просыпается.

В это время пьяный идиот - Васенька - каким-то образом вытащил топорик из моего рюкзака и со всей дури каак гребонёт по крыше жигулёнка! Перепуганный мент с круглыми от испуга глазами подскочил с криком: "Га?!" ударился головой об крышу и плюхнулся на сидение. На что Вася ему крикнул:
- Что га?! На! И показал ему дулю...

Это всё произошло буквально за секунду, я в шоке не мог понять что сейчас будет. Я выкрутил ручку газа до упора, Вася громко свистнул как Соловей-Разбойник и погоня началась...

Когда друзья увидели что мой мотоцикл летит им навстречу с космической скорость и с сопровождением с мигалкой они всё поняли и тоже начали удирать. В тот момент я проклинал всё на свете и молился, чтоб гаишник не начал стрелять. К счастью мы свернули на перепаханное поле и мент погнался за другим мотоциклом из нашей компании. Спасались как могли от разъярённого гаишника. Погоня закончилась, когда жигулёнок с мигалкой намертво сел в колею посреди поля... Мы до рассвета гоняли по каким-то полям, лесополосам но к счастью выбрались на дорогу.

Сейчас вспоминаешь эту историю с улыбкой, а тогда не до смеха было! Думали что в розыск объявят. Всё обошлось к счастью, но ту ночь этот гаишник запомнит надолго... Топорик оставил хорошую отметину на крыше ментовской машины, я тогда сразу от него избавился - вещдок как никак!

Вопрос: чочо?

1. годно		51	(59.3%)
2. хуnта		35	(40.7%)
Всего:		86

@темы: истории, забавное

---

Отбрила ублюдка

Отбрила ублюдка

Во время студенчества довелось мне подрабатывать барменом в одном из местных казино. В таких заведениях, как обычно, есть свои завсегдатаи, такие развращённые материальным положением дядечки-ублюдки. Регулярных посетителей я знала в лицо.

Ходила к нам каждый вторник и четверг пара братков - часто сидели за одним и тем же столом. Один был более-менее лояльным по отношению к окружающим, второй же - оторви и выбрось. Всё время придирался к девчонкам, хотя все они были модель

...читать дальше (еще 1094 символов) >>

ной внешности, как на подбор. Да и я сама не из стрёмных...

Была у этого братка дурацкая привычка задавать девушкам глупый вопрос:
- У вас, наверное, душа красивая?
- (недоумевая) Почему это?
- (хохоча по-идиотски) Так если рожей не вышла!

Само собой, девчонок это изрядно раздражало, но дать отпор ему не могли - клиент постоянный, денег оставлял гору, за что начальство его ценило.

Как-то раз сели они за барную стойку ввиду того, что их стол был занят. Этот браток уже успел подковырнуть пару-тройку официанток - девчонки ходили злые. И вот сидят эти мужики, заказывают выпивку, я подаю. Тут же наглец задаёт с ухмылкой свой коронный вопрос:
- Девушка, а у вас, наверное, душа красивая?
- Откуда вам знать? Может, и нет.
- Так ведь на рожу не вышла. Бу-га-га!

Я подаю наполненный стакан с вискарём и, наклоняясь к нему, достаточно громко спрашиваю:
- А у вас, наверное, член короткий?
- ?!!
- Раз язык такой длинный!

Его друг долго смеялся, а потом, помнится, даже поблагодарил меня, сказав, что у этого братка взгляд на девушек после моего поступка сильно поменялся.

Вопрос: чочо?

1. годно		196	(82.35%)
2. хуnта		42	(17.65%)
Всего:		238

@темы: истории, забавное

---

Я знал, что меня боятся

Я знал, что меня боятся

История произошла лет 10 назад в одной крупной и серьезной компании, сотрудником которой я тогда являлся. Серьезность компании выражалась хотя бы в том, что основным направлением деятельности было обеспечение безопасности, а штат почти полностью состоял из бывших сотрудников силовых структур.

У президента компании была секретарша, очень приятный, ответственный человек. Поскольку ее приняли на работу недавно, она еще не успела адаптироваться, поэтому заметно нервни

...читать дальше (еще 700 символов) >>

чала, хотя и скрывала это.

Ну и собственно история...
Президент компании отсутствовал недели две, вроде был в отпуске, секретарша за это время немного расслабилась. И вот, она как-то пьет чай на рабочем месте, неожиданно заходит президент компании со свитой, она быстро убирает чашку с чаем на тумбу под стол, но видимо промахивается, чай выливается на пол, она вскакивает со своего места...

Что видит президент и его свита, замершие у входа в кабинет: секретарша вскакивает из-за стола, под столом появляется подозрительная лужа. Все стоят некоторое время, пытаются осознать произошедшее. Нарушил молчание президент компании:
- Я знал, что меня боятся. Но я не думал, что до такой степени...

Вопрос: чочо?

1. годно		122	(86.52%)
2. хуnта		19	(13.48%)
Всего:		141

@темы: истории, забавное

---

Протоколы суда по разводам

Протоколы суда по разводам

• Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
• Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
• Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
• Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
• Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
• А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
• Дегустато

...читать дальше (еще 3555 символов) >>

р он не только по профессии, но и по женской линии!
• Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
• Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
• Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!
• Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
• Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
• За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
• В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
• Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
• Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
• Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
• Он женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...
• Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?
• Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
• Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
• Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...
• На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
• Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
• Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
• Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!"
• Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
• К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
• Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
• Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
• Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
• Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
• Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
• Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
• Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
• Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
• Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
• Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
• Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

Вопрос: чочо?

1. годно		64	(68.82%)
2. хуnта		29	(31.18%)
Всего:		93

@темы: истории, забавное

---

Заявление об уходе

Был у меня один приятель, он раньше работал в мастерской по ремонту бытовой радиоаппаратуры. У них (ремонтников) почти все время шла вялотекущая война с начальством. Те постоянно хотели выдавить с них работы побольше, а заплатить поменьше. То какую-нибудь «гарантированную выработку» придумают (вы 500 рублей в месяц для организации заработайте, а все, что сверху - ваше), то еще что. А ребята, естественно, сопротивлялись. И когда их особенно доставали, они все вместе подавали заявление об увольнении. Понятно, что всех сразу не уволят. Начальство отступалось и они забирали заявления обратно.

Работал у них один очень противный мужик, который достал уже всех, и начальство, и других мастеров. Уволить в то время просто так было нельзя, а он ни на чем не подставлялся. И вот однажды поцапались мастера с начальством в очередной раз и все подали заявление об уходе...

Боссы отыграли назад и ребята пошли забирать свои заявления.
Им всем секретарша их бумажки вернула, а тому мужику говорит:
- А твое заявление директор уже подписал, иди в бухгалтерию рассчитываться.

Вопрос: чочо?

1. годно		144	(82.29%)
2. хуnта		31	(17.71%)
Всего:		175

@темы: истории, забавное

---

Утечка нефти и конец света

Утечка нефти и конец света

20 апреля 2010 произошел взрыв на платформе Deepwater Horizon в Мексиканском заливе. Платформа затонула (это небывалое событие требующее отдельного расследования).

С глубины 1500 метров из скважины бьет нефть - 100 тысяч бочек каждый день. Нефть не просто бьет, но смешивается с водой и частично поднимается на поверхность, а частично уходит с течением в другие части океана.

Нефть смешивается с водой в соотношении 1:1000 под высоким давлением (на глубине 1500

...читать дальше (еще 1018 символов) >>

метров) - в результате образуется эмульсия. Эту эмульсию уносит течением по всему Мексиканскому заливу и с Гольфстримом по всему Мировому океану.

Поднимаясь на поверхность, эмульсия образует тончайшую пленку на поверхности воды и блокирует испарение с поверхности океана.

Нефть с соседних месторождений легкая и быстро разлагается. Нефть с этого месторождения - самое худшее, что могло бы случиться - тяжелая, с высоким содержанием асфальта - разложение такой нефти займет годы...

Первые попытки остановить нефть оказались не самыми удачными. Сейчас сооружают саркофаг. Также будут бурить другую скважину, чтобы заблокировать поток нефти, но это займет около года.

За это время тонкая пленка нефтяной эмульсии покроет до 40% территории Мирового океана. Это покрытие катастрофически уменьшит испарение с поверхности океана, повысит температуру воды Мирового океана, уничтожит льды в Арктике, остановит дожди во многих регионах мира на многие годы и многое, многое другое.

Чушь?!
Вполне реальная чушь (

Вопрос: чочо?

1. годно		54	(50.94%)
2. хуnта		52	(49.06%)
Всего:		106

@темы: истории, забавное

---

Девушка на сайте знакомств

Девушка на сайте знакомств

Юноше, посетившему сайт знакомств. Сынок, ты сделал это - зарегистрировался на сайте знакомств? Ты радостно полез в функцию поиска и обнаружил ровные колонны белозубых красавиц подходящего возраста, готовых одарить тебя вниманием и спасти от одиночества? Малыш, сегодня я, твой добрый Карлсон, буду рассказывать тебе за эту жизнь, поэтому сходи на кухню и принеси лед и кофе. Как это "зачем лед"? Лед мы будем прикладывать к твоей голове, а кому достанется кофе ты, на

...читать дальше (еще 3621 символов) >>

верное, понял.

Итак, мой дорогой юный друг, моя задача состоит в том, чтобы научить молодого падавана правильному чтению анкет претенденток на такого гарного хлопца как ты. Поэтому ты, сынок, открывай анкеты, и мы с тобой будем туда смотреть, я буду лить в твои уши мудрость, а в себя - кофе.

Так, стоять, куда ты в ее фотографии полез? Погоди, не с фотографии начинать надо. Что у тебя челюсть отвалилась? Слушай сюда: фотография может быть крайне неудачной, или, наоборот, запредельно льстивой: слышал ли ты о Фотошопе животворящем, и кудесниках планшета и мыши? То-то. До фото мы с тобой дойдем, но это будет позже. Самое интересное - оно всегда в словах. Вот давай мы на слова и посмотрим.

Вообще ничего не сказано. Сынок, смотри: человек не удосужился сказать ни единого слова. Ни про себя, ни про то, кого ей надо. То есть, вот покликал по чекбосам с циферками, нажал кнопку "Сэйв", и с чувством выполненного долга сел в позу жабы-со-стрелой ждать принца. Не трать чернила и гусей, отрок, пролистывай, ибо беседу тут не начать в принципе, как не посадить на такыре дерево.

Стихи. О, этот леденящий душу поток поэзии, пробирающий стылым ветром душу соискателя до самой поджелудочной! О эта искрометная оригинальность кнопок Ctrl+C и Ctrl+V, которая доносит до читателя, что она "и красивая и ужастная, и загадочная и прекрасная!", а так же "пусть плачут все, кому мы отказали, и сдохнут те, кто нас не захотел!". Поверь, мой юный друг, сдохнуть - лучше. Лично я не колебался бы в выборе ни единой минуты, доведись мне его сделать.

Роман. Парень, ты еще только шестой абзац ее жизнеописания читаешь, а уже зеваешь. А там - 16 абзацев и три дополнительных блока инфы. Ты понимаешь, что с первой же свиданки ты вернешься с жуткой головной болью и выжрешь все запасы водки дома? Ты осознаешь, какие это расходы и удар по печени? Закрой бяку из чувства гуманизма: эта анкета - выбор тех, на кого епитимью наложили.

Великий и могучий. Многое о нас, мой пытливый друг, говорит не только то что мы пишем, но и как мы пишем. Ты встретил "извЕни"? Ты увидел "сдесь"? Твоя сетчатка содрогнулась от "не" с глаголами слитно? Весьма высока вероятность, что вся библиотека этой шикарной, эффектной девушки крепится одним магнитом к холодильнику. Даже "секс на один-два раза" может оказаться весьма суровым испытанием для твоей психики, поверь человеку, не вчера пришедшему в этот мир.

Видишь, мой старательный собеседник, как стремительно редеют ряды? Что, и лед на лбу быстро тает? А это мы с тобой ведь только-только начали.

Что она ищет. Она не знает. Она не определилась. Еще блок стихов. Еще один роман. В силу того, что женщина очень редко сама понимает, чего она хочет, некоторая сумбурность мысли и бессвязность изложения простительна, особенно если у кандидатки светлые волосы. Но и здесь можно найти цельные, еще не попавшие к гранильщику алмазы мудрости и перлы искрометного юмора. Прочитай, закрой глаза и посмотри в Великую Пустоту. И если увидишь в ней пляшущие огненные буквы "Это ....ц.." - немедленно открывай глаза и пролистывай.

Секс. О, эта графа - это безошибочный маркер микроцефалии и различных степеней болезни Дауна у кандидатки. "Как часто вы хотели бы заниматься сексом? - Несколько раз в день". Ну просто ферма с кроликами и мечта киностудии Private. "В сексе меня возбуждает..." - и длинный список, напоминающий транспортную накладную секс-шопа. И имя им - легион, юноша.

Мой автомобиль и мой телефон. Еще один маркер, но на этот раз - на отсутствие мозга в принципе.

Ну что, у нас осталось, ами?
Что, что-то все же осталось?
Ну вот теперь можешь смотреть фотографии.

Вопрос: чочо?

1. годно		101	(68.24%)
2. хуnта		47	(31.76%)
Всего:		148

@темы: истории, забавное

---

Человек из офиса

Человек из офиса

Я работаю инженером в крупной международной компании. Это означает, что я сижу по 8 часов в сутки перед тремя мониторами, и с утра до вечера пытаюсь не заснуть. Иногда мне кажется, что я участвую в каком-то изощренном, бесчеловечном психологическом эксперименте.

Я прихожу на работу в девять утра, чтобы в 18-00 выйти из офиса. На рабочем месте я занимаюсь тем, что изобретаю все новые и новые способы притвориться занятым, потому что работы как таковой нет. Компания, в кото

...читать дальше (еще 3467 символов) >>

рой я работаю, нанимает людей и перепродает их западным заказчикам по более высокой цене. Очевидно, что чем больше людей будет работать, тем больше компания заработает денег. Поэтому я работаю в компании из семисот человек, каждый из которых занимается примерно тем же, чем и я, то есть ничем.

Мне кажется, что компании IT сектора сами себе создали большую проблему. Почасовая оплата труда изжила себя, никто не хочет работать быстрее и эффективнее, потому что: а) тех, кто работает лучше других не любят, т.к. это бросает тень на коллектив, заставляя остальных выглядеть неэффективно, и б) ты не можешь сделать работу, рассчитанную на восемь часов, за два часа и пойти заниматься своими делами.

Непременным атрибутом работы в офисе являются митинги. Я провожу в совещаниях от трех до шести часов в день. Во время митингов, примерно половина из которых проходит в конференц-зале, а другая половина - по Скайпу, я либо играю в Angry Birds на своем айфоне, либо перемножаю в уме чудовищные числа. Остальные участники митингов, насколько я могу судить, тратят время ещё менее эффективно. Характерно, что для того чтобы улучшить производительность команды, как правило сбирается митинг на двадцать человек, которые в течении двух часов тянут вялого, скучая и пытаясь обвинить друг друга в допущенных промахах.

Интересен и тот факт, что компании, которые декларируют принцип equal opportunities, являются одновременно и его самыми ръяными нарушителями. Я давно привык, что меня называют "ресурсом", "материалом" или "трудоднем", но больше всего меня забавляет топ-менеджмент, который регулярно устраивает общие собрания на пятьсот человек. На этих совещаниях нам рассказывают о том, что мы все большая семья, о миллионах, которые компания заработала в этом году, о том, что надо поднапрячься, чтобы оправдать ожидания акционеров. По окончанию митинга топ-менеджмент садится в брабусы и едет на обед в ресторан, где бизнес-ланч стоит моей недельной зарплаты, а я возвращаюсь в свой кубик два на полтора метра.

Конечно, есть и преимущества. Бесплатная дешевая медстраховка, с помощью которой я могу подлечить геморрой, заработанный от сидения в офисе, подправить зрение, испорченное годами работы перед компьютером, или вакцинироваться от гриппа, который я могу подцепить от коллег. Чтобы я делал без этой страховки! Четыре недели отпуска - замечательный бонус. Для того, чтобы взять отпуск продолжительностью больше недели, мне нужно запросить разрешение у моего менеджера за три месяца. Это совершенно не проблема, ведь у меня все равно не остается денег для того, чтобы поехать куда-то дальше Турции или Чехии, а туда можно купить горящий тур. Двадцать один день, который ты можешь посвятить себе, из трехсот шестидесяти пяти - это не так и плохо! В конце-концов, в Африке каждые девять секунд умирает по ребенку.

Одиннадцать лет опыта работы в корпорациях сделали из меня настоящего офисного самурая. Меня нельзя обмануть, я все про всех знаю, следы моей работы никто не может заметить, но если меня спросят, чем я занимался на прошлой неделе, я с удовольствием расскажу об этом на час-другой. Я могу уйти на обед на три часа, но вы будете думать, что я отлучился на пятнадцать минут, я могу написать книгу по мотивам объяснений моих опозданий, я могу удалить двести писем из корпоративного ящика, не читая их, я могу все! Я могу работать в вашей компании, я могу быть твоим соседом по комнате. Таких как я миллионы, и с нами нельзя шутить.

© unab0mber

Вопрос: чочо?

1. годно		86	(66.67%)
2. хуnта		43	(33.33%)
Всего:		129

@темы: истории, забавное

---

Наша первая встреча

Наша первая встреча

Сегодня был день нашего первого свидания!
Я никогда так сильно не волновалась! Волнение подступило ко мне, когда я прочитала его сообщение. Я испугалась, испугалась что не понравлюсь ему такая, какая я есть, ведь существенно отличаюсь от большинства девушек нашего времени. Мне нужно было защищать реферат по менеджменту, но я никак не могла сосредоточиться. Я волновалась настолько, что у меня тряслись руки, а меня саму передергивало каждый раз, когда я вспоминала о пред

...читать дальше (еще 4427 символов) >>

стоящей встрече. Я все время думала о свидании, думала что одену, что буду говорить, что буду делать, как буду себя вести... даже стоя за кафедрой и отвечая реферат, я думала о свидании. Помню даже был момент, когда я говорила что-то и вдруг резко остановилась, волнение подхлестнуло ко мне и я забыла о чем говорила (я всегда рассказываю сама, не пользуясь текстом), пришлось подглянуть в текст, справиться с волнением и продолжить защищать реферат. Защитила, я конечно, на отлично, но это меня не сильно обрадовало, поскольку я продолжала волноваться и никак не могла себя успокоить.

Я даже пошла домой пешком, чтобы все обдумать. И это помогло, я пришла к мысли, что этого человека вообще не знаю, так что нечего волноваться о том, что он подумает! Но сейчас уже понимаю, что волновалась не потому, что не знала, как он отреагирует на меня, а потому, что не хотела уже тогда потерять его. С самых первых фраз в контакте он стал для меня близким человеком, хотя тогда я этого еще не осознавала.

Придя домой, я начала готовиться к нашей встрече. Единственное, что я знала (это было его условие): я должна принести диск с романтическими песнями, выбранными на мой вкус (еще один повод для волнения: «а вдруг ему не понравятся мои песни»). Еще меня волновал другой факт: мне нужно было найти машину с номером КАА 421 150. Он не сказал модель и марку машины, поэтому я даже не знала, что искать (опять повод для волнения).

В общем было уже 8 вечера, т.е. еще час до нашей встрече, но я не могла сидеть на месте, я оделась и пошла пешком. Это немного меня успокоило. Потом я все же села в трамвай и доехала до Пионерской. И вот что инетересно: проезжая в трамвае, я случайно заметила в окне номер, который должна была найти, но в другом месте, не в том, о котором мы договорились. Я удивилась, даже не обратила внимания на машину, всматривалась в номер и думала тот или не тот.

Выйдя из трамвая, я решила не подходить сразу к машине. Я пошла вокруг огромного торгового комплекса, чтобы потратить время и прийти к машине точно в срок. Я говорила себе: "Спокойно, все нормально! Веди себя естественно, если ты ему такой не понравишься, значит он не тот, кто тебе нужен!"

Не успев дойти до машины, я увидела его, выбегающего из магазина с пакетами в руках! Не знаю как, но я сразу его узнала, причем сама понять этого даже не успела. Он тоже узнал меня, хотя немного с запозданием (ведь он торопился, мог вообще не обратить на меня внимание). Но все же узнал...

Именно в этот момент мое волнение куда-то исчезло, будто с моей души сняли тяжелый камень. Мы пошли к машине... тут-то я и увидела, что он приехал на Мерседесе. Моя первая реакция на это была странной, точнее, я не знала, как реагировать, потому что думала, что он приедет на семерке. Я подумала, что это очередной богатенький мальчик, который ездит на машине родителей, ищет себе девушек для непродолжительного знакомства и не о чем в жизни не волнуется, т.к. за него это делают его родители. Однако я оказалась права только в одном: его родители действительно не бедные люди, даже очень небедные, но как я потом увидела, он этим не пользовался, он добивался всего сам.

В общем, на мерс я не купилась, хотя на это и было рассчитано. Моя реакция была абсолютно спокойной, и даже безразличной. С такой реакцией я и села к нему в машину. Для меня странным и неожиданным было другое: почему хотя он был для меня совершенно незнакомым и чужим человеком, я не испытывала чувство страха, когда садилась к нему машину? Ответить я могу только сейчас, спустя много лет после первого свидания: я не боялась ничего, потому знала, что этот человек - тот самый единственный...

И вот мы оказались вдвоем в роскошной машине. И меня снова настигло волнение, но уже по другому поводу: о чем с ним говорить? Но он снова погасил мое волнение. Он повернулся ко мне и просто улыбнулся. А я улетела, улетела так высоко, как никогда раньше не летала. Я в жизни не видела такой сияющей, доброй, нежной, успокаивающей и сказочной улыбки. Я улыбнулась в ответ и поняла, что он почувствовал то же, что и я. Это было одно из тех мгновений, которое хотя и длилось недолго, но запомнилось на всю оставшуюся жизнь! С этой улыбки и началась наша история, наша Любовь...

Я и не знала тогда, что именно этот человек, к которому у меня было первоначально предвзятое отношения, сделает меня счастливой и будет продолжать любить меня и заботиться обо мне с каждым новым днем...

Вопрос: чочо?

1. годно		39	(15.79%)
2. хуnта		208	(84.21%)
Всего:		247

@темы: истории, забавное

---

Спасение дочки в море

Спасение дочки в море

Как-то давным давно читал книжку о примерах возможностей человеческого организма в экстремальных ситуациях. Так сказать сверхвозможностей. Запомнились рассказы о том, как во время Отечественной войны случился пожар на торпедном катере и один матрос средней комплекции сам выбросил через борт торпеду, весом триста килограммов, чем спас всех от взрыва.

Описан также интересный случай, произошедший в одном из донских хуторов - там одна бабуля восьмидесяти лет, совсем уж

...читать дальше (еще 2057 символов) >>

собралась уходить в мир иной. Уже отпел её батюшка, приглашённый из станицы, привезли готовый гроб. Рядом с ней тихо шептались, такие же древние соседки-подружки. Шла жатва, весь народ был в поле. И вдруг с поля приехали со страшной вестью - дочь этой самой умирающей бабули, каким-то образом попала под косилку и погибла. Умирающая тут же поднялась, засуетилась по хозяйству и прожила ещё двенадцать лет! Как сама говорила - внуков надо было растить.

А вот случай, произошедший со мной. Отдыхали семьёй в Новороссийске. Каждый день на пляже. От берега уходит в море пирс метров на тридцать-сорок. Шириной метра три. Высотой над водой чуть более метра. Эта каменная дамба настолько обросла скользкими моллюсками и водорослями, что попасть на неё можно если не с берега, то только по ржавой металлической лестнице, в конце этого пирса где, обычно, ныряют отдыхающие. Пирс этот с утра замощен загорающими телами.

Учу дочку плавать и не бояться воды.
Ей шесть лет, ума у нас примерно одинаково.
Я нахожусь в воде где-то возле середины пирса.
Глубина около двух метров.
Подсаживаю дочку на пирс и она прыгает ко мне в воду.
Дав погрузиться, подхватываю её и опять высаживаю наверх.
Игра ей начинает нравиться и осмелев, она уже прыгает ко мне с небольшого разбега.

Постепенно народ ищет тень и покидает пекло. Пирс наш опустел.
Возможность для разбега увеличилась.
Прыжки стали дальше, я уже подхватываю дочку метрах в двух от пирса.
Дочь пятится для очередного разбега и...
Задом падает на другую сторону пирса.

Этот страх и боль передать невозможно.
Плыть до лестницы - долго.
До берега, до небольшой глубины, а потом по рваным скользким валунам на четвереньках, наверное, ещё дольше.

Рвусь напрямик к молу, что-то меня моментально выбрасывает наверх...
И я прыгаю к дочери на другую сторону.
Плачу и целую её, а она торопит:
- Давай меня наверх, я теперь на другую сторону упаду.

Под вечер, большой компанией, с того же места пробовали повторить мой трюк.
После многочисленных попыток выразили общее мнение - это невозможно!

Вопрос: чочо?

1. годно		141	(90.97%)
2. хуnта		14	(9.03%)
Всего:		155

@темы: истории, забавное