Утренний секс

Прочитал недавно в блоге у одной девушки следующие нетленные строки: “Ой, я так люблю утренний секс. Просыпаюсь голенькая, а мой мужчина сразу начинает ко мне приставать. Я сначала ломаюсь для вида, а потом все равно даю. И он доводит меня до оргазма. Восемь раз”. Ну, понятно - она неадекватная. Вообще, я считаю, что не следует доверять бабам, которые употребляют фразу “мой мужчина”. Но вы-то люди вроде нормальные, поэтому объясните мне, за что можно любить утренний секс? Не выспался, изо рта во

...читать дальше (еще 1037 символов) >>

няет, ссать хочешь - ну прямо букет причин начать приставать к своей бабе. Утренний секс уместен только в одном случае - когда ты всю ночь где-то бухал, познакомился с девушкой и утром ее трахнул.

Есть у меня один знакомый, который любит утренний секс. Но ему простительно - он ебанутый. К тому же компьютерный гений. Таким вообще перебирать не приходится - утренний секс, вечерний - бери и беги, другого не будет. Вменяемый человек, особенно мужик, не может любить вот эту всю хуйню.

Я ему об этом честно сказал и привел аргументы перечисленные в первом абзаце. Он мне говорит: “Я сначала иду в душ, потом трахаюсь, потом опять иду в душ” Ну, хуй знает. Может у него времени свободного дохуя. Но дело не в этом. Женщина как устроена? Она хочет чего-нибудь здесь и сейчас. Пока ты там будешь мыться и зубы чистить, она уже сама подрочит и уйдет.

Утренний секс - это очень романтично. Но, как правило, все, что романтично, не имеет ничего общего с реальностью. В жизни не существует отфотошопленных картинок. Особенно, по утрам…

Вопрос: чочо?

1. годно		130	(48.69%)
2. хуnта		137	(51.31%)
Всего:		267

@темы: ?я чото п, половой кекс

---

Два капитана

Несмотря на свою бешеную занятость, глава одной крупной, московской, строительной фирмы, уже много лет, каждую неделю заходит к своему лучшему другу – пенсионеру Сереге. Бывает, жрет с ним до утра чекушку водки, иногда гуляет в парке возле дома, а бывает, только на полторы минутки и заскочит, постоит в коридоре, пожмет руку, отдаст что принес, и сразу убегает, дела.

Но, случается, что Серега и на порог друга не впускает, кричит: «Сука! Мразота! Предатель! Был бы тогда у меня автомат, своей бы

...читать дальше (еще 3320 символов) >>

рукой шлепнул паскуду! Не ходи сюда больше и забери свое говно, благодетель, блядь, видеть тебя не могу!»
С годами совсем испортился характер у Сереги, да и сам он весь уже по швам трещит.
В такие моменты Леня качает головой, молча отдает тяжелую сумку с продуктами Серегиной жене и не прощаясь, тихо исчезает, чтобы снова вернуться: завтра, послезавтра, а может через неделю.

Когда-то Сергей с Леней служили в одной роте и оба были капитанами Советской Армии.
Сергей – замполит роты, а Леонид - ее командир, но сдружились они, гораздо раньше, когда еще были зелеными "летехами". Так вместе по службе и шли, сначала взвод, потом рота, еще немного и Родина доверила бы им целый батальон.

Но, как-то ночью их подняли по боевой тревоге и приказали: - "Срочно выдвигаться к железнодорожной станции, вместе со всеми машинами, сухпаями и личным составом!"
Капитаны ответили: - «Есть!», погрузили на теплушки свою славную роту, и воинский эшелон, грубо раздвигая самые скорые поезда, почти без остановок, через всю страну, помчался навстречу судьбе.

В дороге солдаты смеялись и пели дембельские песни, они радовались крутой перемене в их унылых казарменных буднях, еще бы, командировка – не бей лежачего, на целый месяц, а служба идет, ходили, даже, великолепные слухи, о том, что по прибытии на место, личный состав будет получать по 100 граммов водки на душу в сутки. К тому же, там себе и медаль на дембельскую парадку можно отхватить, и уж как минимум, командир полка торжественно обещал, что после успешно выполненного задания, всех уволит в день приказа. Так почему же солдатикам не радоваться?

Но, вот, два капитана грустили, тихо перешептываясь и подбадривая друг друга, грустили от того, что были на десяток лет постарше своих беззаботных солдатиков, и хоть не до конца, но все же понимали – ЧТО их ждет уже завтра…
Под утро, когда весь эшелон, не считая караульных, уже спал мертвецким сном, поезд на минуточку остановился у какого-то безымянного украинского полустанка и из вагона, никем не замеченный, спрыгнул командир роты Леня и побрел в неизвестном направлении.
А поезд, весело гуднул и поехал себе дальше в сторону тревожного города с незнакомым и странным названием Чернобыль.

Потом разразился большой скандал, длинное следствие, трибунал, но дезертир - Леня отделался легким испугом ( спасла «перестройка») и его, всего-то лишили воинского звания и с волчьим билетом вышибли на гражданку, без всяких надежд на военную пенсию.
А ошарашенный предательством своего командира, Серега, принял командование ротой и целый месяц, наравне со своими солдатиками, бегал по Аду с совковой лопатой, подавая нечленораздельные команды сквозь командирский противогаз…
По возвращении в родную часть, Сергею присвоили внеочередное звание - майор, а вскоре, со всеми воинскими почестями выбросили из армии по состоянию здоровья.

Прошло много лет.
Леня стал богатым человеком и если бы не его связи и деньги, Сергей давно бы уже умер, сегодня он почти ослеп на оба глаза, плюс: печень, меланома, инвалидная коляска, всего и не перечислишь, но врачи успокаивают: - «Если все пойдет хорошо, то вторую ногу ампутировать и не придется.
И все, что у Сереги осталось в жизни – это его жена, радиоприемник и единственный друг - паскуда и предатель. Что-то давно его не видно…

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		162	(88.52%)
2. хуnта		21	(11.48%)
Всего:		183

@темы: я и мой брат-дебил

---

Почему женщины перестают за собой следить?

Я уже не раз говорила о том, как важно женщине выглядеть на миллион. В любом возрасте, вне зависимости от обстоятельств. Мужчины любят глазами - я в этом не сомневаюсь ни на минуту. Да, они потом еще любят и сердцем, и душой, может быть, но глазами любить не перестают.

Я знаю, что тут все бдут писать, что вот именно она всегда во всеоружии и всегда следит за своим внешним видом. Но на самом деле, если разобраться, реально ухоженных женщин - меньшинство. В Уфе - точно. В Москве тоже не помню,

...читать дальше (еще 2461 символов) >>

чтобы шикарные дамы мне в глаза бросались сильно.

Очень популярный вопрос - почему женщины на каком-то году брака или после рождения ребенка просто перестают за собой следить? Что с ними происходит? ...Я отвечу: на самом деле у них никогда не было привычки следить за собой.

Да, на свидания они приходят ухоженные и производят соответствующее впечатление. Накануне после душа накидали маникюрчик, накрутили кудри на бигуди, проэпилировали во всех нужных местах, пятки потерли для мягкости, брови пощипали. Перед свиданием зашпаклевали и нарисовали лицо и все - куколка готова. Мужчины в восторге - свадьба, сопли, слюни и совместная жизнь.

А совместная жизнь предполагает постоянное присутствие супруга рядом. И вот тут-то выплывает на поверхность истинная сущность женщин, которые не привыкли следить за собой всегда. Они марафетят себя только тогда, когда предстоит ебля. Таких женщин легко вычислить в фитнес-клубах.

Именно у них можно заметить небритые ноги в зимнее время, потому что за теплыми колготками не видно. Маникюр сделан на руках, потому что видно, а на ноги взглянешь - облупившиеся остатки былой роскоши. Опять же потому что не видно. Самые удобные трусы, которые были и лифчик не в цвет вообще. Отросшие корни, стоптанные пятки, прыщавые спины, колготки, натянутые до ребер.

Казалось бы - разве сложно и долго регулярно уделять себе время? Это несложно и недолго для тех, кто привык к этому, для кого - естественно делать педикюр и зимой тоже. И не потому что свидание, а потому что уже привычка.

Эта хорошая привычка есть далеко не у всех женщин, поэтому когда они попадают в ситуацию под названием «семейная жизнь» - долго не выдерживают и постепенно, месяц за месяцем, год за годом забивают на внешний вид. Просто потому что нет привычки всегда быть в форме. Мужу перемены в глаза бросаются не сразу, потому что процесс чаще идет постепенно, но в какой-то момент обнаруживает, что рядом какая-то размазня с отросшими корнями, без маникюра и эпиляции.

Намеки мужа воспринимаются в штыки, на него вливается куча говна в виде отмазок «я занимаюсь домом и ребенком» и претензий «ты должен любить меня любой».

А потом вопли - «у моего мужа роман с какой-то сукой с работы». Ну правильно. У суки и кожа нежная, и пахнет она вкусно и в застиранных трусах она не ходит. Какие обиды могут быть? Он-то любит жену любой, но «встает» у него на ту, которая эстетически привлекательнее.

Любите себя, милые девушки.

© inamora

Вопрос: чочо?

1. годно		114	(43.85%)
2. хуnта		146	(56.15%)
Всего:		260

@темы: гендерное

---

Любовь не задалась

Бывает еще в жизни любовь с первого взгляда... Ночь, исполненная восторгов, Ее милый лепет, Его стоны и жаркий шепот, пылкие поцелуи и страстные объятия. На утро однако ему надо было уходить на работу. Нежно поцеловав на прощание свою новоиспеченную подругу, он по-джентльменски не стал ее просить из своей квартиры, а сказал: "Чувствуй себя как дома, а уходя, просто захлопни дверь". И в спешке забыл дать ей номер своего мобильного телефона.

А вот, собственно, и сам казус.
Она, оставшись одн

...читать дальше (еще 706 символов) >>

а, прибрала постель, приняла душ и зашла в укромное местечко, пардон, облегчиться. Подивившись новейшей конструкции ватерклозета, она - простите за натурализм - справила большую нужду. И НЕ обнаружила кнопку спуска воды. Обшарив унитаз и не найдя нигде злополучной кнопки, в отчаянии она стала пробовать различные способы. Увы - "подарок" плавал на поверхности унитаза и под воду субмариной не уходил. Тогда она побежала на кухню и нашла целлофановый пакетик. Поймала пакетиком пикантный "продукт", привела себя быстро в порядок, вышла из квартиры и захлопнула за собой дверь. Вздохнула, улыбнулась и застыла в ступоре. Пакет остался лежать в прихожей. Излишне заметить, что он ей больше так и не позвонил.

Вопрос: чочо?

1. годно		103	(70.07%)
2. хуnта		44	(29.93%)
Всего:		147

@темы: пацтава, pro.говно, зая, я убила мента

---

Тетя Фрося из Подольска

Еще с родителями жил и вот как-то возвращаюсь из экспедиции ночью летом, а родичи на дачу уехали и хату на сигналку поставили. Я этого не знал или значения не придал не помню воопчем, на пульт охраны не позвонил.... Зато минут через десять ко мне позвонили в дверь... х#ясе думаю полвторого ночи - открываю - опаньки менты. Говорят: кто такой? х#ли тут делашь?

- Живу я тут!
- Чем докажешь? Кажи прописку!

Я по карманам х#як, х#як, вспоминаю, что паспорт у начальника экспедиции так и не забрал, начинаю судорожно думать, что же делать - милиционеры уже так иронично на меня смотрят, начинают наручники расстегивать, но тут меня осеняет - я достаю семейные фотоальбомы...

Вот так и вспоминаю картинку, сижу с ментами на диване, в одном носке, альбомы листаем, а я им рассказываю, вот это я на выпускном, это мы на даче, это тетя Фрося из Подольска....

Вопрос: чочо?

1. годно		255	(98.08%)
2. хуnта		5	(1.92%)
Всего:		260

@темы: пацтава, проворный пиздюк

---

Остров Шикотан

Заговорили о геополитике, стоит ли японцам возвращать южнокурильские острова. Мнения разделились. Слово взял врач-эндоскопист.
- Когда-то я служил на Дальнем Востоке, в госпитале, и получили мы новую технику, японские эндоскопы. Оптика - супер.

И вот как-то одному, кажется, майору, ну точно не помню , помню, что кому-то из старших офицеров, понадобилось сделать гастроскопию. А гастроскоп был в работе, занят. Но командир приказал сделать срочно. А что делать, приказ. И решили наши мастера залезть ему в желудок колоноскопом

...читать дальше (еще 753 символов) >>

. Майору объяснили, майор не возражал, ну надо так надо, ну и что, что потолще, но во время процедуры, сволочь, выплюнул загубник и сжал эндоскоп зубами так, что с трудом вытащили.

Техника новая, на гарантии, вызвали представителя с фирмы. Приехал человек, посмотрел... О чем подумал японец, когда увидел следы зубов на колоноскопе, на самой его середине, осталось тайной. Представить себе, что его запихивали в желудок, японец явно был не в состоянии. Ему было легче допустить наличие зубов в заднице офицера. Как выражается удивление на лице японца не знал никто. Но японец замолчал, молча заменил оптику, и даже садясь в самолет не сказал ни слова.

Но зато он понял наверняка, что эти люди никогда острова по-хорошему не отдадут, жопой зубами вцепятся, но не отдадут.

Вопрос: чочо?

1. годно		163	(86.7%)
2. хуnта		25	(13.3%)
Всего:		188

@темы: лікар григорій хата

---

Почему мужчины не рожают?

Сказка племени тумба-па
Раньше в племени тумба-па рожали и мужчины и женщины, потому что так им велел бог.

Рожали они всё подряд: и утварь, и зверей, и детей. Однажды вождь даже родил палку, через которую было видно соседнее племя! Хотя, кое-кто поговаривал, что он её отобрал у другого вождя. Но тогда выходит, что палку родил другой вождь, а не этот, какая разница? Собственно, в пустыне ничего полезного не было, кроме песка, людей и жары, вот и приходилось всё нужное рожать.

И однажды

...читать дальше (еще 2956 символов) >>

бог (имя ему было Нахтевота) перестал посылать дождь. Это было очень некстати, поскольку жена вождя как раз родила отличную сухую тыкву для воды, и ей не терпелось её опробовать. Сам вождь сидел мрачнее чёрного камня, поскольку был беременным одновременно большим удобным долотом и двумя сандалиями.

А воды-то всё нет! Взял вождь палку, не ту, в которую смотрят, а ту, которая просто так, и пошёл к чёрному жертвенному камню молиться. Послушал бог его молитву, и сказал, что молитва галимая, и вообще он сегодня не в настроении.

Тогда вождь почесал спину палкой, и пропел молитву, как песню. Бог дослушал песню до конца, и сказал, что у вождя слуха нет, и пусть он в следующий раз нормальный рояль притащит, и жертвенный камень украсит цветами. И стало ещё более совсем нету воды.

Вернулся вождь домой, и не выпуская палки из рук тут же всё племя озадачил: женщинам срочно родить рояль, а мужчинам бегом, блин, родить и украсить камень цветами!

А кому охота рояль рожать? Женщины, они вообще-то больше детей любят рожать, что-нибудь из косметики, или просто красивые камешки. Рояль, он ведь довольно плохо рожается, большой он очень, даже если кабинетный. И пошли они на хитрость - давайте, говорят, мы лучше детей родим, и рояль рожать заставим, пусть старшим помогают.

Мужчины тем временем пошли к камню, и стали горячо (кроме тех, кто был в тени) обсуждать, какими цветами этот камень надлежит украсить. Даже до драки дошло, а поскольку беременных бить нельзя, то били в основном увальня, который только что родил яблоко, и смачно, сволочь, сожрал.

Тут и вождь с женой подоспели, и женщины с детьми, воды-то всем хочется. Мужчины тем временем сошлись во мнении, что камень лучше всего украсить такими цветами: чёрным и серым. Тем более, что рожать ничего не надо, ладошкой пыль стёр - вот и чёрный цвет, не стёр - серый готов. А женщины вместо рояля детей целую толпу привели, как и хотели.

Вождь посмотрел на всё это, и у него роды начались преждевременно, долото нормальное, а сандалии на три размера меньше, и без ремешка. И ещё глаз начал дёргаться, а это для племени, в котором нет йода и бинтов, очень, очень дурной знак!

И тут бог ещё сверху спросил, что это за митинг, и почему камень пыльный?!

Вообще-то зря он это спросил, и такими иностранными словами. Когда пыль осела, а камень в очередной раз упал с неба на песок, бог сказал, что нечего было так волноваться, и дал людям дождь. И ещё сказал, что молиться лучше сидя на коленях. И без предметов. И поодиночке желательно. В общем, как-то подозрительно стал уступчивым для бога.

А через некоторое время выяснилось, что рожать все стали только то, что рожали на митинге, и ничего больше. Женщины детей, мужчины ничего, а один увалень - яблоки. Вот так. Хорошо ещё, что бог этим ограничился, а ведь мог бы и про рояль вспомнить.

Так всё в пустыне Какапука и нормализовалось, пока однажды там земля не стала живой, а это уже совсем другая история.

Вопрос: чочо?

1. годно		136	(64.76%)
2. хуnта		74	(35.24%)
Всего:		210

@темы: сказочки, т прнёс?!

---

Бабка

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.

Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрыв

...читать дальше (еще 1368 символов) >>

ом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).

Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.

Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...

Вопрос: чочо?

1. годно		282	(93.07%)
2. хуnта		21	(6.93%)
Всего:		303

@темы: внезапно, леденящий душу пиздец

---

Бирюлево: гранд-финал

Что мы видим в этом почти что голливудском кино? Страх. Орхан Зейналов ведь обычный бытовой убийца, каких тысячи. Это не лидер исламистского подполья Дагестана, это не Шамиль Басаев или Салман Радуев (которого, впрочем, после задержания не катали на вертолете и не водили к министру МВД, а просто тихо убили в тюрьме для смертников), это обычный уголовник-убийца, которого правоохранительные органы должны ловить в штатном режиме, потому что таких убийц — тысячи. Даже не серийный маньяк вроде Чикати

...читать дальше (еще 3332 символов) >>

ло.

И, тем не менее, его задержание демонстрируется с помпой, которой и американцы со своим убийством бен Ладена могут позавидовать. Поймали лидера боевиков в окружении 100 мюридов, штурм продолжался двое суток, пришлось подогнать танки и нанести авиаудар, последние двое мюридов взорвали себя, бросившись на сотрудников спецназа ФСБ, и вот, наконец, он перед вами — тупой кавказский мудила, додумавшийся зарезать русского прямо под самой камерой видеонаблюдения. Гений преступления, criminal mastermind, ужас, летящий на крыльях ночи, лидер тайной международной террористической организации «Эй, девюшк, иди суда, да!»

Они боятся. Боятся не Зейналова, который по сути сдал себя сам (хозяин квартиры пошутил, что Зейналов похож на разыскиваемого убийцу, Зейналов перепугался, собрал вещи и съехал — хозяин, естественно, тут же позвонил в милицию).

Они боятся вас, русские. Они боятся, что в следующий раз выйдут не 500, а 5000 человек. А потом — 50 000. Они боятся, потому что знают, что весь ОМОН сочувствует «проклятым погромщикам», и что рано или поздно, после очередного убийства и очередных беспорядков, рука ОМОНа с дубинкой опустится и не станет подниматься вновь.

Русский национализм. Русское национальное чувство. Единственное, единственное, что их пугает по-настоящему — потому что самый распоследний ФСБ-генерал глубоко внутри понимает, что он предатель, продавший Россию ЕС и американцам, и разворовавший непроданное, и что едва появится русская национальная власть, он кинется ей в ноги и будет молить о прощении.

В отличие от белоленточников, от которых он будет отстреливаться до конца, думая, что они такие же, как и он, предатели.
Русский национализм — единственное, на что у них нет ответа. В разгар белоленточных митингов пообещали политреформу — и где та реформа? И где те обещания? Вышел на улицу национально настроенный народ — И ЧЕРЕЗ СУТКИ закрыли овощебазу, поймали ублюдка и теперь показывают его по всем каналам, чтобы народ успокоить.

Где эта вальяжность «да там американские бандерлоги ходят»? Где эти сальные путинские шуточки? Наоборот, сбились с ног, запыхались, тащат на прием министру мигранта-гопника, торопятся, чтобы министр мигранта обнюхал, облизал, подтвердил «Да, тот самый мигрант, тот самый, успокойтесь, русские, успокойтесь!»

Они боятся вас, русские. Только вы им по-настоящему страшны, и, превратив национальность в оружие, вы разломаете их «вертикаль сласти» в момент, снесете всё. А с митингами «за честные пидоры» вы можете еще сто лет ходить, митинги не страшны, за митингами они не чувствуют великой и святой правды, не чувствуют готовности сражаться и умирать за свой народ и свою страну. Не чувствуют, и смеются над 100 000 многонациональных хипстеров с ироничными плакатами. Ха-ха, хи-хи, прикол, Путин — бяка. Нет, это вы бяка, вас Госдеп проплатил. А у вас — шубохранилище. А у вас — Макфол. Ха-ха. Хи-хи. И-го-го.

Но едва запахло черной вскипающей кровью — и они приползли на коленях. За вами, русские, сила, вы здесь власть, и они это знают, они перед вами как рабы перед хозяевами, рабы, услышавшие знакомый удар плетки и тут же вставшие на четвереньки, «Русский хозяин, возьми, возьми Орхана, только не гневись больше!»

Когда это осознание национальной силы дойдет хотя бы до 10% населения, всё будет кончено за месяц.

via sputnikipogrom.com

Вопрос: чочо?

1. годно		114	(66.28%)
2. хуnта		58	(33.72%)
Всего:		172

@темы: неформат, политота

---

Размороженная Любовь

Однокурсница приятеля пригласила помочь проверить дачу зимой.
Знакомому девушка давно очень нравилась и не смотря на жуткие морозы, на удаленность дачи от Москвы (километров 300) и на то, что с поезда придется идти 5 км по лесу, он согласился.

Пока они шли до дачи, горе однокурсник замерз и практически отморозил пальцы, он оделся стильно, но не очень тепло.

Пока Лена проверяла или искала что-то, он додумался отогреть пальцы чаем из термоса, поначалу было здорово, но при минус 30, чай быс

...читать дальше (еще 674 символов) >>

тро остыл и пальцы стали очень быстро леденеть.
Леша пытался ими двигать, но пальцы перестали слушаться.

Когда Лена увидела его отмороженные пальцы, она моментально стала их растирать своими маленькими ладошками и согревать дыханием. Потом немного расстегнула свою лыжную куртку и положила одну руку Леши к себе на большую упругую и очень горячую грудь, а другую продолжила растирать, так она и отогревала его руки по очереди.

Леша был счастлив, до этого момента они даже не целовались.

Позже Лена лукаво улыбаясь сказала: «Лёшенька милый, пойдешь пописать на мороз, пожалуйста будь очень осторожен, я еще не готова спасать твои другие части тела от обморожения!»

Вопрос: чочо?

1. годно		172	(87.76%)
2. хуnта		24	(12.24%)
Всего:		196

@темы: сказочки

---

Отцы и алименты: почему бывшие мужья не хотят их платить?

В вопросе о выплате алиментов бывшими мужьями и пожизненными отцами, казалось бы, все проще пареной репы: если ты путем нехитрых телодвижений или большой и чистой любви стал причиной появления на свет еще одной души и плоти от плоти твоей и если ты мнишь себя человеком порядочным и отцом любящим, то будь любезен платить алименты. И вообще, сделать все, чтобы твоему ребенку было хорошо, потому как бывшими бывают жены, а дети – навсегда и несмотря ни на что, и они не виноваты в том, что мама с пап

...читать дальше (еще 7553 символов) >>

ой больше не любят друг друга.

Вот и изволь, милый бывший друг, отец и мужчина, вынь да положь на бочку 25% от своего дохода, если у тебя одно дитятко, или одну треть, если их двое. Ну а далее почти неактуально, так как больше двух в современных семьях почти не бывает. Все просто, и откровенных подонков среди нас, бывших мужей и пожизненных отцов, уж точно нет. Однако все гладко в теории и в широкой душе до того самого момента, да забыли про странную загогулину под названием "реальная жизнь", в которой – о ужас! – по разным оценкам, больше половины, или около того, мужчин не платят алименты своим кровиночкам. Так как же так? Так все-таки однозначно подонки или все не так просто?

Давайте разбираться, что происходит в жизни, уме и душе некогда благородного отца семейства, мужа и отца своих детей после того, как в паспорте было поставлено окончательно и бесповоротно, часто как смертный приговор: "Брак расторгнут" – жизнь закончилась.

Во-первых, расторжение брака в девяти из десяти случаев происходит по инициативе женщины. То есть мужчина, как правило, разводиться не хочет и не собирается, а чувство, что тебя отвергла некогда любимая (а возможно, любимая и поныне) женщина и теперь пытается выдавить из какой-никакой, но семьи, очень болезненно бьет по мужскому самолюбию и заставляет на довольно долгое время потерять почву под ногами.

Во-вторых, ребенок, несмотря на то, что где-то там записано про равные права отца и матери, автоматически остается с матерью, и трепыхаться здесь отцам, если у них нет связей, бесполезно. Почти бесполезно. И часто не нужно. И хотя в этом есть своя логика и обширный опыт семейной практики, на первых порах это сильно бьет по мужскому и отцовскому самолюбию, ущемляет его родительские права и ставит не перед выбором, а перед фактом: отец и ребенок должны проживать раздельно, и отец обязан платить алименты.

В-третьих, со стороны бывшей жены, часто с помощью других женщин (бывшей тещи и прочих родственников, а также подруг женского пола), в той или иной степени начинается тихая и коварная война, месть бывшему неединокровному родственнику. Как в виде категоричных запретов видеться с ребенком, так и, если даже откровенного запрета видеться нет, хитрых манипуляций, направленных на то, чтобы разрушить, подточить отношения между отцом и ребенком. Что бы ни говорили женщины, они изо всех сил, инстинктивно, борются за то, чтобы после развода ребенок оставался исключительно их собственностью – душой и телом. Это может выражаться в систематической психологической обработке ребенка, когда ему внушается (не обязательно путем откровенных признаний, а самыми разными способами), как ничтожен его отец.

Если в первое время после развода мужчина теряет почву под ногами, целиком и полностью уходя в себя, то женщина зачастую теряет рассудок, выплескивая все свое разочарование на единственного, как ей кажется, виновника жизненного цунами, которое их накрыло с головой. Или выступает этаким злым гением, направляющим все свое коварство на то, чтобы разрушить отношения между отцом и ребенком, сделать побольнее тому, кто сделал больно ей, часто совсем непроизвольно, не отдавая себе в этом отчета и искренне и горячо веря в то, что она-де делает добро своему ребенку – а как же иначе?

Еще одна немаловажная причина – отец ребенка и бывший муж создает другую семью (ну не век же расплачиваться за прежние грехи?). И тогда отдавать одну четвертую, а также видеться со своим ребенком, посещать бывшую семью становится накладно. Часто не отцу и бывшему мужу, а его новой жене, семье. Появляется женская ревность, придирки, постоянное недовольство со стороны новой второй половинки. Новая жена конкурирует с бывшей, а расплачивается за это часто отец ребенка. Ребенок, эта маленькая фигурка с пластилиновым сердцем, мало того что видится со своим отцом раз в неделю-две, так к тому же растет среде, в которой так или иначе, вербально или посредством настроений, охов и вздохов ему транслируется не объективный, светлый, добрый и в общем положительный образ своего родителя, а образ плохого бывшего мужа: либо вовсе в черных тонах, негативный, либо с этаким сероватым оттенком, "в общем-то неплохого человека", с которым все равно что-то не так. Ребенок не видит и слышит, и не понимает, через свою мать, что отец – скотина просто потому, что оказался в чем-то плохим мужем.

Со временем бывший муж и отец приходит в себя. Утирает сопли, включает голову и начинает анализировать свои отношения с ребенком и бывшей супругой. И постепенно начинает осознавать, что, во-первых, твердо решив сохранить несколько порастраченную при разводе порядочность, как бы он ни старался, отношения с ребенком, несмотря на все попытки, имеют особенность не укрепляться, а угасать (от этого никуда не уйти, даже если нет запрета видеться, этому способствуют и взросление ребенка, который естественным образом стремится к самостоятельности, и редкие встречи, когда обе стороны лишь замечают, как они изменились), и следовательно, стоит ли вкладываться в ребенка дальше. (А если у мамы появляется "новый друг", а у ребенка "второй папа", уже у настоящего отца включается первобытный инстинкт "моего ребенка воспитывает чужой мужчина", и по тому же первобытному инстинкту ребенка нужно было бы съесть или убить, или убить и съесть все новообразовавшееся семейство.

Конечно, мы современные люди, и все не так примитивно и инстинктивно, но вспомните, уважаемые мужчины, что вы на самом деле испытываете, когда ваше место занимает более удачливый соперник? Глаза вашей бывшей супруги снова светятся, вашей деточке покупается велосипед, и она едет на море, в то время как вы с трудом могли позволить ей купить пару новых туфель. Наверное, вы испытываете искреннюю альтруистическую радость от того, что вашего ребенка теперь будет воспитывать новый папа. Но это вовсе апокалиптический сценарий. И все-таки можно и нужно нам, мужчинам, понять и простить женщину, бывшую жену и мать нашего ребенка: остаться с ребенком одной, пускай даже в окружении каких-то там родственников, очень страшно. Воспитывать и содержать его, когда все каждый день дорожает, а ребенок взрослеет и требует все больше и больше, а дать хочется по максимуму, очень непросто. И естественное материнское желание привязать к себе и не отдавать никому, тем более тому, кто, как ей кажется, их предал, на уровне инстинкта, и разум здесь часто не помощник, а эмоции бьют через край. И как бы ни было трудно бывшим мужьям, оскорбленным и брошенным, нужно понимать, что ребенку, возможно, еще тяжелее – ведь у него нет вас, того, кто мог бы стать таким замечательным и заботливым отцом. И даже можно понять, что и той, кого вы когда-то любили и кто любил вас, также нелегко, несмотря на все улыбки и независимое поведение.

По-мужски и по-человечески, со всей доброй волей, на какую остались силы, понять, простить и принять. И поэтому на фоне из мелких (и не очень) обид, несмотря на всю горечь и все вышеперечисленные причины, важно понять главное: алименты мы платим не бывшим женам, а своим детям. И это тот минимум, который мы можем и обязаны дать. Как бы мы ни страдали от разлуки со своим ребенком, уяснить, что ему все-таки лучше со своей мамой, и это лучший вариант.

На определенном жизненном этапе, по самым разным причинам, не сумев состояться в качестве мужа и отца семейства, нужно сделать все, чтобы хотя бы состояться в качестве того, кто помогает теперь своему ребенку. В качестве родного, единственного папы, который считает своим долгом хотя бы обеспечить своего ребенка алиментами, несмотря ни на что.

via lady.tut.by

Вопрос: чочо?

1. годно		72	(40%)
2. хуnта		108	(60%)
Всего:		180

@темы: этожеребенок, потреблядь, нищеёбы

---

Все правильно сделала

Вообще половина всех проблем людей - это жилье.
Вот, например, какой остроумный способ нашла одна пожилая интеллигентная женщина - у нее была маленькая уютная двухкомнатная квартира на Пионерском, где в одной комнате был прописан племянник-наркоман. И вот он продал свою долю молодой семье из трех человек. И эти бодрые молодые особи, заехав в квартиру, стали тихую женщину щемить. Ограничили доступ на кухню. Потребовали выхода на ее балкон - им курить надо, когда выпивают. И вообще толкались локтями. Ее жизнь в собственной квартире стала невыносимой, но она вела себя сдержанно. Несколько раз заходила ко мне, и я ей дал один совет.
И вот она пришла ко мне довольная.
И говорит:
- Женя, я решила свою проблему!

Я говорю:
- Расскажите!
Она говорит:
- Я поступила просто. Продала свою комнату семье узбеков с четырьмя детьми.
Какая прелесть!
Жестоко ошибаются те, кто принимает вежливость за мягкость характера

Вопрос: чочо?

1. годно		303	(94.69%)
2. хуnта		17	(5.31%)
Всего:		320

@темы: пацтава

---

Вася и Студебеккер

Войну Вася застал ребенком. А вот командир автобата в Хабаровске, где Вася прослужил три года срочной, пропахал разведчиком всю Европу. (Кто видел хабаровский стадион - Вася в его постройке поучаствовал). Машина Васе досталась хорошая - Студебеккер с полным приводом на все три оси и лебедкой. За высокую проходимость машина пользовалась любовью старшин и офицеров части в качестве транспорта для поездки на рыбалки, охоты и тому подобные вылазки.

В тот день Вася повез сержанта с офицером на рыба

...читать дальше (еще 3284 символов) >>

лку. На обратном пути их остановил патруль. Разговаривать отцы командиры были не в состоянии. Трубок, чтобы отделить их фан от Васиного чистого дыхания, тогда еще не придумали. Замели на губу (гауптвахту) всех, вместе с машиной. Документы свои Вася закинул в щель в обшивке дверцы чисто из вредности.

Ночь в камере Вася, привыкший к тяготам военной службы, проспал как младенец. А под утро забеспокоился. Забеспокоился о машине. Дело было осенью и морозцы уже начали прихватывать. Вчерашним вечером Васю затолкали в камеру, не особо вникая в его просьбу "слить...". А слить надо было воду из радиатора. Теперь вода могла замерзнуть и угробить двигатель. Вася не думал о том, накажут его или нет. Вася думал о моторе. И поднял бучу. И добился своего - его выпустили к машине прогреть мотор.

Мотор урчал, Вася сидел в кабине и с грустью смотрел на закрытые ворота. Ворота на территорию губы находились прямо перед ним, через двор. И ТУТ ОНИ ОТКРЫЛИСЬ. Ворота открылись и на территорию въехала дежурная полуторка. Часовой подошел к шоферу и они оживленно начали что-то обсуждать. Прямо напротив Васи были открытые на Свободу ворота.

Вася потом не мог объяснить, зачем он это сделал. "Черт дернул" - единственное его объяснение. Сцепление - скорость - газ... и Вася на свободе, несется к родной части. Сзади за ним гналась где-то далеко полуторка, но мы же помним, - "У Студера мотор втрое!". Ребята издали заметили знакомую машину и открыли ворота. Студер влетел на территорию, сходу воткнулся на свое законное место, из машины выстрелился Вася и исчез в закоулках части. К уже захлопнутым воротам подлетела полуторка, из которой выскочил взбешенный Начальник Губы.

Командира гауптвахты вообще-то побаиваются все. Как говорится "... не зарекайся". Но только не фронтовик-разведчик. Выслушав Начальника Губы, требующего немедленно вернуть добычу, Васин командир сказал ему следующее: "А че ты ко мне приперся? Это твои бойцы обосрались, с ними и разбирайся! А я своего солдата еще и награжу за то, что сам в плену не остался и оружие не бросил. СВОБОДЕН!!!"

"Вась, тебя командир вызывает". Всё, дальше бежать было некуда и поплелся Вася пред светлы очи.
- Что же ты, солдат, сам сбежал, а офицера бросил? - начал троллить командир Васю.
- Да они же отдельно от меня.. да я же..
- Ладно. Пошутили и будет. Старшина! Собирай солдата! Раз ему назначили 10 суток ареста, значит должен отбыть!

Когда старшина с Васей уже подошли к воротам, окошко командирского кабинета открылось:
- Старшина, ты куда его вести собрался?
- Как куда, товарищ полковник, на губу. Вы же сами приказали.
- Я сказал 10 суток ареста, а не на губу! Его же там без соли сожрут, а мне солдат живой и здоровый нужен. Значит так - освободить каптерку сапожника, арестанта туда и часового поставить!

Следующие десять суток Вася отъедался и отсыпался. Как самому "несчастному" повар откладывал ему самые вкусные котлетки. Старшина плевался, ходил к командиру и просил прекратить это посмешище - работы навалом, машина простаивает, люди смеются. Но командир был тверд: "Если я за свои слова отвечать не буду, какой я командир!"

----------
Сейчас Василию Александровичу 76 и он строит дом. Говорит: "Не помру, пока не дострою". И работы там еще ДОФИГА! Я ему верю.

© Сергей Васильевич

Вопрос: чочо?

1. годно		138	(95.83%)
2. хуnта		6	(4.17%)
Всего:		144

@темы: проворный пиздюк, стальные тестикулы

---

Королева шансона

Трое моих веселых приятелей вернулись из командировки и рассказали чудесную историю об их встрече с самой настоящей королевой шансона.

В купе поезда оказались они втроем, а четвертой - сама королева. На вид ничего особенного: полновата, лет сорок с хвостиком, вязаная кофта, вареная курица в фольге, а больше никаких особых примет у нее и не было. Обычная железнодорожная тетка, каких сотни в любом поезде.

С самого утра мои ребята выхватывая друг у друга дорогую двенадцатиструнную гитару, при

...читать дальше (еще 3690 символов) >>

нимались петь жалобные песни о тюрьме и воле, о старушках-матерях и их непутевых сыночках, одним словом – шансон, или попросту – блатняк. Ну, любят они такие песни, хоть сами и не сидели, поэтому, наверное, и любят.

Женщина не спеша доела свою курицу, вытерла салфеточкой руки, до конца терпеливо дослушала очередную песню о дружбе и предательстве и сказала:
- Ребята, а что это вы все такую погань брякаете? Лучше бы спели, что-нибудь человеческое, душевное: - «Ромашки спрятались, поникли лютики…» Ну, давайте, а я подхвачу.
Мои ребятишки заржали и ответили:
- Да, ну – это позапрошлый век, такие песни только старым бабкам петь, а вот шансон – это же целая культура…
Женщина махнула рукой и перебила:
- Знаю, знаю, какая это культура. Блатная романтика и ни черта больше.

Парни засмеялись:
- В том-то и дело, что не знаете. Шансон – это не только про тюрьму – это и о жизни. Вот послушайте одну песню Трофима, тогда поймете?
- Ой нет, только не Трофима, я вас умоляю. Спойте лучше что-нибудь из Анны Герман.
- Да откуда вы знаете что поет Трофим? Может он в тысячу раз лучше вашей Анны? Зачем же спорить о том, чего не знаете?
Женщина призадумалась, потом протянула парням свою крепенькую ладошку и сказала:
- Ладно, ребятишки, давайте на спор - вы начинаете петь любую свою блатную песенку, а я ее подхватываю после первой же строчки.
И, если не смогу, то, через полчаса у нас вроде Самара, так я сгоняю на перроне в ближайший ларек и всем куплю пиво.
Но если вы до Самары так и не сможете мне спеть блатную песню, которую я не знаю, то вы до самого Челябинска будете петь только то, что я вам скажу. Идет?

Парни оживились и с легкостью приняли спор, уточняя только сорта и объемы пива.
Первый приятель взял гитару и самозабвенно затянул:
- Гоп - стоп, мы подошли…
- Ребята, будьте серьезнее, а то ведь Самара не за горами. Из-за угла, мальчики, из-за угла. Дальше.
Парни взорвались дружным хохотом и уже второй схватил инструмент и сделал свой ход:
- Весна опять пришла…
- И лучики тепла, теряете время, лучше вам сразу сдаться.

На этот раз любители шансона не смеялись, а коротко посовещавшись, предприняли новый лихой ход:
- Не за границу…
- Не в Рим, не в Ниццу, наш уезжает эшелон, а кстати, в Самару. Ну, что, сдаетесь?
С каждой следующей попыткой совещания проходили все дольше и тревожнее, но мужики не сдавались:
- Он бежал с Магадана…
- Слышал выстрел нагана, вы молодые ребята, откуда же вы понабрались этой пошлятины?

Надежды таяли - все первые строчки самых забубенных и позабытых блатных песен, разбивались о королеву шансона, как пули о терминатора:
- Стоял я раз на стреме…
- Держался за карман. Может хватит, а? Мы сбавляем ход, уже Самара.

И парни выпросили для себя последнюю попытку. Уже и поезд стоял на перроне, даже курильщики успели выйти из вагона. А ребята все спорили, шепотом переругивались и снова спорили, чтобы уж наверняка, попытка-то последняя.
Наконец пришли к согласию и хором затянули:
- Комиссионный…
Женщина улыбнулась и подхватила:
- Решили брать, тьфу, пакость какая, не песня, а черти что.

Парни похлопали глазами, признали себя побежденными и не сговариваясь спросили:
- А откуда вы все блатные песни наизусть знаете? Вы что, сидели?
- Типун вам на язык! В жизни ничего не украла, не за что меня сажать. Просто я уж двадцать семь лет работаю поваром в пансионате МВД, так вот, товарищи милиционеры в нашей столовой ничего больше слушать не желают, только под блатняк и кушают.
Досыта понаслушалась, на три жизни хватит.

Парни грустно переглянулись, поднастроили свою измученную гитару и путаясь в словах и мелодии, робко заблеяли:
- Ромашки спрятались, поникли лютики…

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		236	(97.52%)
2. хуnта		6	(2.48%)
Всего:		242

@темы: внезапно

---

Из подслушанного

У меня травма детства: когда я был маленьким и ездил с родителями в общественном транспорте в час-пик, вокруг меня были одни жопы, иногда они пердели. это было ужасно.

Недавно когда парень кончил мне в рот, я перед тем как проглотить, попробовала надувать из спермы пузыри.

Мой кавалер называет прилипшее говнецо к своим волосишкам на попке "анальный виноград" или "ганзолики". Дурик))

С парнем ничего не получилось, страшно и больно, не хочу его больше так обламывать, поэтому сегодня ночью

...читать дальше (еще 6442 символов) >>

с подруженькой несколько часов сидели в запертой ванной и лишали меня девственности карандашами и пр.предметами. Новый левел дружбы!

когда сру,иногда так потею,так сосредоточенна,что бумажкой промокаю себе лоб,и представляю что я хирург на операции,и высраться это вопрос жизни и смерти!

Знакомый работает в скорой, вызов ,у девушки разрыв внутренних половых органов, приехали забрали из сауны. Оказалась проститутка. Зашили. Теперь проститутка-девственница.

в детстве собирала дохлых мышей в карман и таскала в детский сад . от мальчиков отбоя не было, пока воспитательница не раскрыла "секрет моей привлекательности"

Заходя в туалет я всегда знаю кто до меня недавно срал. Если мама-запах сладкий. А если папа,то там ядераня война!

до ужаса люблю оплачивать мелочью покупки например монетой в 50 копеек , и так до нужной суммы. а потом смотреть как продавца заебывает пересчитывать это, особенно в супермаркетах где огромные очереди . прямо-таки эйфория наступает.

Когда я еще училась на права, инструктор любил меня щекотать,а иногда еще и домогаться, лезть под джемпер и пр. Мне стыдно было рассказать родителям,т.к. они его сразу бы сменили. Зато теперь я умею включать поворотники, переключать коробку и рулить одной левой) Правой всегда держала его руки)

скучаю по своей бывшей, особенно по ее запаху волосс, купил себе шампунь такой как у нее, покупал им своего кота, засыпаю с ним представляя что это она, а кода кота нет рядом беру сам шампунь и сажусь нюхать его.люблю ее очень или запах ее волосс, сам уже не знаю.

Только что обнаружила вросший волос на лобке,подковырнула его и вытащила из-под кожи.он оказался настолько длинным,что мне стало жалко избавляться от него.Назову его Геннадием и буду выращивать его.

Я часто ночевал у девушки и ночью ей куни и анилингус, пока она спала. В этот злополучный день я был дома, у нас остались ночевать гости и мне довелось ночевать в одной постеле с тетей. Мне 19, ей 30. Посреди ночи я проснулся и на автомате полез лизать. Меня не смутило ни наличие трусиков, ни странный запах, ни отсутствие надлежащей депиляции.

Я живу в довольно бедной семье. Покупаем дешевые вещи, и только необходимые. Денег на такие вещи как бижутерия, парфюмерия родители не дают. Каждые выходные я складываю свои чистые, любимые вещи в пакет, иду в парфюмерный магазин, и потихоньку обрызгиваю их любимыми духами)

Испекла шарлотку на крахмале, потому что перепутала его с мукой. Мама весь вечер смеется и кидает кусочки на пол, а они отскакивают, как попрыгунчики

Люблю заплетать волосы в высокий хвост и лупить себя по лицу

Очень любим играть с парнем в,,Чупаклитор,, Это когда он облизывает большой чупа-чупс,затем проводит им по моему клитору ныряя во влагалище,потом вновь облизывает)

Мой критерий успешности - это туалетная бумага. Если у человека в туалете стоит двусторонняя ароматизированная - у него имеются лишние деньги. Но даже если он поедает эксклюзивные сыры, запивая их дорогим вином, но при этом использует дешманскую толчковую бумагу - что-то в его жизни идёт не так.

у меня рак желудка, опухоль размером с футбольный мяч в животе, а все окружающие думают, что я беременная, поздравляют.

лежу в больнице,влюбилась в своего лечащего. когда заходит в палату,мысленно как бы гоню руками воздух от себя к нему и думаю : "ферамоны, ферамооооныыы, ФЕРАМОООНЫЫЫЫ!!"

У меня ебанутая семья. Раз в 2 месяца мы устраиваем день переодеваний. И не простой, а в стиле Викторианской эпохи. В итоге я - милая девочка в платье с рюшем в пол, мама - грозный глава семейства в смокинге, а отец - дама средних лет с благородным лицом. Боюсь, что кто-то узнает...

У нас в группе был парень по фамилии Гей. На втором курсе он сменил фамилию на Громов, так как над ним очень уж насмехались. Но в журнале, чтобы преподавателям было понятно что это не новый студент было написано - Громов(Гей).Новые преподы не могли понять, в чем дело.

Сестра была в ветклинике с нашим котом. Туда женщина принесла котенка, которого две маленькие девочки на помойке примотали скотчем к палке и жарили над костром.

Работаю в Госдуме помощником депутата. Часто пишу ему доклады на разные конференции и всегда боюсь, что уровень моего доклада будет недостаточно высок для его статуса. В такие минуты читаю свой доклад в голове голосом Путина - примеряю, если мой Путин "смотрится" с моим докладом - смело отдаю шефу.

Сорок минут стояла на почте в очереди после дряхлого трясущегося дедушки, от которого шел неприятный запах, характерный для брошенных стариков. Когда подошла его очередь, он заплетающимся языком спросил у кассира, не находила ли она его паспорт, без которого он не может забрать пенсию уже неделю. Получив отрицательный ответ в грубой форме, дедуля поплелся к выходу. Дождавшись, пока меня обслужат, я вылетела с почтамта и с облегчением обнаружила, что за пять минут старичок успел пройти лишь метров сто. Догнала его, достала из сумки тысячу и, сунув эту денежку ему в руку, убежала, потому что не могла больше сдержать слёз.

У каждого свои фетиши. У меня – переспать со всеми знаками зодиака. Пока что 8 из 12.

Работаю мерчендайзером, шел по маршруту. Увидел маленькую девочку, стоящую на свеженасыпанной куче песка и ножкой в белых сандаликах сталкивающую ножкой песок вниз... вспомнил детство, когда рыл туннели и приходил домой по уши в песке, захотелось снова пережить это. Присел, вырыл туннель.

Каждый раз, когда мой мч входит в меня он здоровается со мнооо.. -"Привет.."

Зашла в секс-шоп прикупить фаллоимитатор. Стою, значит, выбираю...Подходит продавец, разговорились...он мне такой - "а вы, наверное, в подарок?))" А я ему такая отвечаю - "нет, себе"...С ТАКИМ восхищением на меня еще не смотрел ни один продавец...

Работаю инспектором в ГАИ. Вчера завалил на экзамене девчонку только потому, что у нее были ноги не побриты. Не побриты настолько, что прям волоски из колготок ежиком торчали. Ну как так? На экзамен нужно идти как на последний бой! В чистом белье, помытой и побритой! А это что?

Когда стою на эскалаторе, люблю представлять как толкаю стоящего за мной человека, он сбивает остальных и они все разбиваются о кафельные плиты... Куча, крови, кишков, стонов покалеченных...

Секретутка. В последнее время в нашем городе погода плохая, и с шефом тоже что-то странное творится - вызывает меня для интима именно в грозу! У меня уже как у собаки Павлова рефлекс выработался - если гром грохочет, начинаю течь.

Вопрос: чочо?

1. годно		82	(49.4%)
2. хуnта		84	(50.6%)
Всего:		166

@темы: я и мой брат-дебил, pro.говно

---

О ситуации в Бирюлево с точки зрения его коренного жителя

Вчера сначала вся Москва, потом вся Россия, а за ними и весь мир узнал о моем родном районе Бирюлево.
Многие удивляются сложившейся ситуации, откуда столько злости и ненависти?

Ответ на этот вопрос я постараюсь разложить по полочкам.

Итак, начнем с самого начала.
Район Бирюлево-Западное изначально заселялся обычными работягами - рабочими завода ЗИЛ и других предприятий.
Помимо этого, район частично заселен "лимитой" - людьми из провинциальных городов, привлеченными в Москву в качестве р

...читать дальше (еще 7712 символов) >>

абочей силы на крупные промышленные предприятия.
Район изолирован от всей остальной Москвы железнодорожными путями павелецкого и курского вокзалов. Имеет всего 2 выезда из района: на МКАД и на Варшавское шоссе. Недавно открыли третий выезд - через ул. Подольских курсантов. Идеальное место для организации гетто.

В лихие 90-е в промзоне, расположенной в непосредственной близости с Бирюлево, стал разворачиваться бизнес - открылся Покровских рынок и плодоовощная база.
Как известно, рынок и база рядом с жилым районом - это источник повышенной концентрации разного вида сброда. А т.к. торговлей у нас занимаются кавказцы, то и сброд этот тоже кавказский.

В те времена кавказцы, работающие на этих рынках и базе, жили либо там же, где торгуют, либо снимали квартиры в ближайших к рынку домах в Бирюлеве.

После развала ЗИЛа и других крупных предприятий, на которых работало подавляющее большинство жителей, местные остались у разбитого корыта, т.к. ничего кроме стояния за станком многие просто не умели. Кто-то перепрофилировался, нашел себе работу. Кто-то не выдержал и спился. Кто-то свалил из этого района. Кто-то остался и перебивался как может.
Потихоньку квартиры освобождались, количество сдаваемых квартир росло, но т.к. район далеко не самый престижный и удобный для проживания, то квартирантов из числа русских было найти невозможно. Поэтому кто-то стал сдавать квартиры кавказцам, кто-то сдавал через агентства и даже не знал, что вместо русских в их квартире теперь живут кавказцы.
А с ростом количества кавказцев в районе стала активно расти преступность. Сначала по чуть-чуть - грабежи, разбои.
Потом разборки, выброшенные в окна задолжавшие, зарезанные ночью местные и т.д.

В связи с выросшей опасностью местные стали сваливать активнее. И вот круг замкнулся - больше кавказцев, выше преступность, меньше местных, больше кавказцев и т.д.
Но свалить имеют возможность не все. Самые бедные и самые упорные остались.

Естественно, что все это местные жители связывали с наличием под боком покровского рынка и плодоовощной базы. И активно добивались закрытия и переезда оных с территории района, а еще лучше с территории Москвы.

В 00-х рынок, который стал просто эпицентром криминогенности, закрыли. На время местные жители вздохнули с облегчением. Но по закону сообщающихся сосудов, где-то убыло, где-то прибыло. Вся шваль с рынка переехала на базу и стала там активно плодиться.

Местные жители снова стали стучать властям, мол, уберите эту клоаку. И все эти годы их просто посылали.

Добавьте к этому тот факт, что в то время начальником местного отделения милиции был азер, который крышевал весь бизнес в районе.

А обстановка тем временем накалялась: я могу вас уверить, что возьми абсолютно любого жителя Бирюлева, он расскажет как минимум несколько историй про себя, своих родных или знакомых, как они пострадали от этих кавказцев: изнасилования, грабежи, разбои, избиения, убийства. И доля раскрытых местной милицией дел ничтожна. По крайней мере, ни мне, ни кому-то из моих друзей и знакомых не известно ни одного случая раскрытия преступлений против них или их родных/знакомых. Про обычные приставания я даже не говорю, с этим сталкивалась каждая женщина, а тем более девушка в районе.

Лично про себя могу сказать следующее: мою подругу, которой тогда было 12 лет, изнасиловал хач, моего друга избили битами и ограбили хачи, мою соседку 85 лет сбили с ног и украли сумки хачи, а менты приехавшие на вызов еще и украли из паспорта оставленные там бабулей деньги.

Хочу отдельно отметить, что в конце 90-х, начале 00-х мы, после изнасилования моей 12-летней подруги кавказцем, после бездействия милиции, сами (14-16 летние пацаны) собирали группы по поиску этого урода. Группа злобной молодежи в 150 рыл на улицах - это опасно. Наверное так подумали менты и кавказцы. Поэтому часть из нас повязали менты, а оставшуюся часть избили железными прутами кавказцы.

Этот беспредел и отсутствие зашиты от органов правопорядка местные глотали, давились, но глотали. И вся эта злость на ментов и на кавказцев глубоко засела внутри местных жителей, как сжатая пружина.

За эти годы количество кавказцев, а теперь еще и таджиков, росло, росло, и теперь, чтобы увидеть в районе русского надо постараться. Это не преувеличение, зайдите в яндекс-панорамы, посмотрите панорамы района. А лучше, когда все утихнет, сами заезжайте посмотреть.

Потому что русские либо свалили, либо сидят по норам, потому что на улице просто опасно.

Вся эта злость и ненависть к продажным ментам и кавказцам копилась даже не год, не пять, а десятилетиями. Местные открыто ненавидят кавказцев и ментов.
И власти это спровоцировали сами. Как своей политикой толерантности, так и своей продажностью. Главное, бизнес. А люди - расходный материал.

И это недавнее убийство спустило эти пружины. Люди взорвались. Эти люди всю жизнь страдали от этой базы и теперь винят во всех грехах только ее. Я знаю, что база как таковая здесь не причем. Но и этих людей я прекрасно понимаю.

Справедливости ради хочу сказать, что грабежи, убийства и изнасилования происходят в бирюлево каждый день, но теперь к ментам за помощью просто не обращаются, т.к. смысла нет вообще. Они в бирюлево не для защиты местных людей сидят, а для защиты своего бизнеса. А бизнес у них ведется вместе с кавказцами.

Почему именно этот случай спровоцировал бунт? Просто этот случай получил широкую огласку. И если про ежедневные преступления знают лишь узкий круг лиц, то об этом случае узнал весь район и вспомнил все свои проблемы, все свои обиды и стал взрываться.

Все, чего хотят местные - это убрать эту клоаку подальше от них. Пусть они торгуют чем хотят в далеком Подмосковье в поле. Подальше от людей. Потому что это не люди, а звери. А совместно жить звери с людьми не умеют.

А теперь о том, что было вчера:
Местные вышли на улицы с требованием остановить этот беспредел: найти убийцу, закрыть базу и навести порядок.
Среди них были и люди в подпитии. Они как раз и буйствовали. Именно тогда они стали нападать на прохожих кавказцев. А когда те спрятались в торговом центре Бирюза, то стали ломится внутрь и крушить его.

Все это стало главной темой новостей. Эти новости по всей Москве и окраинам услышали фанаты, скины, националисты, просто неуравновешенные люди и выдвинулись в зону действий.
По приезду они стали агитировать народ на активные действия. Закон толпы сработал и в этот раз. Молодежь, оставив взрослых людей с детьми у ТЦ, выдвинулись в сторону базы.
На месте снесли ворота, стали громить палатки, контейнеры, но тут подоспел НОМО и вытеснил их с базы, задержали самых активных.

Оставшиеся люди повернули обратно. Толпа разделилась - кто-то пошел на станцию "Бирюлево-Товарная", кто-то обратно к ТЦ.
У "товарки" под руку попалась арбузная палатка и хач-мобили в количестве 3-5 штук. Все они были разгромлены. Менты и сюда подтянулись уже по факту. Задержали несколько человек.
Вскоре все снова собрались у ТЦ, где все еще оставались взрослые люди с детьми. Подогретая молодежь, большая часть из которых была даже не местными, стали кидать в НОМО бутылки, урны, камни. И НОМО стал винтить всех подряд - провокаторов, женщин, детей, стариков.

А в чем причина?
Причина в государстве, которое своим бездействием сначала дает свободу бандитам и ворам, а потом, когда люди организуются сами для защиты себя, своими активными действиями вбивают дубинками в головы и печень этих людей что нельзя раскачивать лодку. Просто гребите и не возникайте. Вот вам корочка хлеба, пожрите и заткнитесь. Главное, не рыпаться в то время, когда дяди делают деньги. Сидите и ждите, когда вас зарежут. А если зарезали, так уж извините, расходный материал - это такая вещь, которую не жалеют.

© zoibana

Вопрос: чочо?

1. годно		248	(93.94%)
2. хуnта		16	(6.06%)
Всего:		264

@темы: околовластные пидарасы, политота

---

Развод по-одесски

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.

– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.

– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чуж

...читать дальше (еще 7929 символов) >>

ое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.

– Я весь – одно большое ухо.

– Володя, у вас есть автомобиль?

– Есть.

– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.

Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.

– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.

На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.

– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.

– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.

– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.

– Зачем?

– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.

Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.

– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.

– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.

– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?

– Обижаете.

– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.

Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.

– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.

– И вы проявили излишнее любопытство…

– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.

– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.

– И что? Отбили ласточку?

– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.

– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?

– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.

– Хорошо, что так обошлось.

– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…

– А с Колей-то что?

– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.

– .Забавно.

– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.

– Так при чем тут часы?

– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.

– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.

– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…

– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.

– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».

– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.

А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.

© mobilshark & DeaD_Must_Die

Вопрос: чочо?

1. годно		196	(92.45%)
2. хуnта		16	(7.55%)
Всего:		212

@темы: проворный пиздюк

---

Смотри, как надо

Санитары на нашей спецбригаде подобрались знатные. По каким критериям шёл отбор? Да не было никаких особых критериев. Отбор естественный, в лучших традициях теории Дарвина. Лишние люди на такой работе не задерживаются, справедливо полагая, что те же деньги можно заработать более мирным путём. В ОМОНе, например.

Суточное дежурство выдалось интересным. Насыщенным. Полным встреч с неординарными личностями и их яркой, запоминающейся психопатологией. Немного расстраивало то, что практически кажды

...читать дальше (еще 3543 символов) >>

й из тех, к кому пришлось приехать в гости, имел своё особое мнение о норме в психиатрии. Адам с ней, с Евой, матерью всех человеков — она в тот день была самой безобидной. По крайней мере, хоть драться не лезла. Словом, к моменту передачи смены ребята успели основательно вымотаться.
Один из санитаров попросил (это был очень, очень крупный санитар), как подвернётся попутный вызов, разбудить его и подбросить до дома. И выключился. Вызов подвернулся к обеду. Бригада загрузилась в барбухайку, и машина покинула подстанцию.

Санитар согласился подстраховать двух молодых, ещё необстрелянных коллег на этом вызове — мало ли что.
Согласно канонам психиатрии и наркологии, белая горячка приходит к запойному товарищу через несколько дней после завязки — чисто полюбопытствовать, кто это там такой внезапный и решительный. Для Дмитрия (назовём его так) она решила сделать исключение, поскольку количеством принятого на грудь можно было смело заправлять танкер, а он и не думал останавливаться.
Спецбригаду Дима встретил с компанией двух притихших собутыльников. Эти двое страшно обрадовались визиту гвардейцев.
-- Он нас тут как заложников держит! - шёпотом сообщил один из них Денису Анатольевичу. - У него под кроватью ружьё. Простите, что не было возможности сразу предупредить.

Оказалось, что прошлой ночью, в самый разгар застолья, к троим соображающим присоединились двое сочувствующих. Два здоровенных бобра. Собутыльники их в упор не замечали, но бобры объяснили, что это бывает, что просто они ещё дозу не набрали. Вот наберут — и можно будет всем вместе пульку расписать. Мужики оказались слабоваты, и к утру засобирались по домам, но Дмитрий настоял на продолжении застолья. Мужики было заартачились, но Дмитрий достал из оружейного сейфа двуствольный аргумент, и застолье продолжилось. Хорошо, что одному из теперь уже подневольных собутыльников удалось тайком, в туалете, воспользоваться сотовым телефоном.

-- Скажите мне хоть вы! - обратился Дмитрий к спецбригаде. - Вы их видите?
-- Галлюцинации твои, что ли? - спросил сменившийся санитар, который решил зайти за компанию — мало ли что...
-- Это не галлюцинации, это бобры! - рассердился Дмитрий. - А ну, садитесь за стол, а то обзываться мы все горазды! А как пить — у одного печень, у другого жена дома!

Дмитрий было метнулся за ружьём, но санитар его опередил. Разрядив двустволку, он разобрал её и положил под стол.
-- Хорошо, - сказал санитар и вытащил из полупустого ящика рядом со столом бутылку водки. - Хм, водка качественная. В общем, так. Давай на спор. Я выпиваю эту бутылку. Если бобров лично, сам, не увижу — ты едешь с нами. А я иду домой, спать.
-- Пойдёт! - азартно воскликнул Дмитрий. - Только бобры сказали, чтобы залпом! Слабо?
-- Залпом так залпом, - пожал могучими плечами санитар.

Он откупорил бутылку, выдохнул, запрокинул голову... и в один присест, залпом, не отрываясь, опустошил посуду. Водка просто перелилась из одной ёмкости в другую. Санитар выдохнул, встряхнул головой, закусил куском хлеба с салом, заботливо поданным Дмитрием, и пригляделся.
-- Нет, Дима, ни одного бобра вокруг тебя не вижу. Так что собирайся.
Дмитрий посмотрел на пустую бутылку, на поднявшегося и вновь занявшего много-много места санитара, на притихших собутыльников. Потом прислушался.

-- Нее, животные. Хотите — сами с ним спорьте, а я не рискну. Ладно, мужики, я весь ваш! Поехали в наркологию!
-- Ты как? - спросил санитара Денис Анатольевич.
-- Захмелел малость, - ответил тот. - Сейчас до кровати — и спать!

© dpmmax

Вопрос: чочо?

1. годно		151	(94.97%)
2. хуnта		8	(5.03%)
Всего:		159

@темы: лікар григорій хата

---

Сила есть, таджик не нужен

Начну с предисловия... Все же видели рекламу декоративных камней для садовых участков? Издалека действительно похоже на настоящее. Суть их в том,что они сделаны из какого-то легкого материала,типа пенопласта, сверху покрыты краской. Так вот, привезли мы на дачу таких несколько штук, симпатично.

Кадр 1.
Второй день, как эти камни на участке. Бабушке нравятся, красиво. Но она не знает, что они не настоящие. Вечером начинается ураган, с грозой и сильным порывистым ветром... Видели бы вы глаза

...читать дальше (еще 635 символов) >>

моей бабушки, когда эти камни начали разлетаться и перекатываться по участку...
Пришлось бабушке рассказать,что они не настоящие.

Кадр 2.
На следующий день после урагана.
Ходят у нас по территории таджики/узбеки и ищут работу по участкам. Перенести, перекопать, построить, скосить...

Вот один подходит к нашему участку. Спрашивает у бабушки, есть ли работа. А она взваливает один из тех декоративных камней на плечо, и говорит "Нет, милок, я сама справляюсь", и тащит его туда,откуда его ветром унесло... Видели бы вы глаза того таджика... Они кстати теперь к нашему участку не подходят...
ДЕКОРАТИВНЫЕ КАМНИ - СУПЕР!!!

Вопрос: чочо?

1. годно		224	(98.68%)
2. хуnта		3	(1.32%)
Всего:		227

@темы: внезапно

---

Байки таксиста

Давно это было, еще в Советском Союзе, 1987 год. Я - тогда еще молодой таксист, но уже получающий иногда заказы от гостиниц "Космос" и "Интурист" (для тех, кто родился уже после распада Союза поясню: в этих гостиницах селились иностранные туристы, одни из самых хлебных клиентов по тем временам). И вот очередной заказ.

Клиенты - двое мужчин лет под 40, садятся на заднее сиденье и начинают оживленно между собой общаться, что характерно - на португальском. Откуда я знаю, что именно на португальс

...читать дальше (еще 1619 символов) >>

ком? Да очень просто, в детстве почти 5 лет прожил с родителями на Мадагаскаре (бывшая португальская колония), посему этот язык знал немногим хуже русского.

Пока едем до нужного адреса, из разговора понимаю, что мужики приехали на переговоры с каким-то советским предприятием, и теперь обсуждают, как бы произвести первое благоприятное впечатление на нужного человека. И чёрт меня дернул вклиниться в разговор и сказать "Да угостите его Мальборо". Сказать, естественно, на португальском.

Те, кому за 40, думаю уже догадались, что было дальше. Для молодежи же поясню: в 80-е годы вероятность встретить в Москве человека, говорящего на португальском, была примерно такой же, как сегодня на Черемушкинском рынке повстречаться с английской королевой. Иностранными языками (а особенно такими редкими) свободно владели либо дипломаты, либо сотрудники одного широко известного на весь мир ведомства на Лубянке. На дипломата я походил меньше всего, а вот представить себе таксиста, являющегося на самом деле сотрудником КГБ, бедным мужикам не составило и труда.

Минут 5 ехали молча. Видимо, мужики в голове прокручивали весь свой разговор и пытались вспомнить, не сказали ли они чего лишнего. Наконец, один из них выдавил: "Por favor, não nos prender. Estamos prontos para cooperar" (Пожалуйста, не надо нас арестовывать. Мы готовы сотрудничать).

Закончилось все достаточно банально: ребята долго не могли поверить, что я никакой не секретный агент. Ну а когда подъехали к месту назначения, быстро сунули мне 10 рублей "без сдачи" (поездка тогда стоила около 3 рублей) и пулей выскочили из машины.

© Мальтус

Вопрос: чочо?

1. годно		173	(97.19%)
2. хуnта		5	(2.81%)
Всего:		178

@темы: руафта