Сравнение кошки и собаки

Сравнение кошки и собаки

Начнём с тактико-, как говорят в армии, технических характеристик:
Руки: у кошек нет, у собак нет.
Ноги: четыре и, соответственно, четыре.
Голова: одна и одна.
Хвост: количество колеблется - от 1,0 у кошек до 1,0-0,2 у собак. Но у собак и 0,2 всё равно колеблется.
Глаза: по два в обоих случаях.
Рот: пасть там и пасть тут.
Нос: кошки - сухой и тёплый, собаки - мокрый и влажный.
Так что на первый взгляд различия между кошками и собаками состоят лишь в температ

...читать дальше (еще 3904 символов) >>

уре и влажности носа...

------------------

На самом же деле потребительские качества этих животных серьёзно разнятся.
Один из самых главных преимуществ кошек - в том, что их гораздо легче пинать, чем собак. Это заметили ещё в XVIII веке французские кошатники-утописты. Кроме того, их намного удобнее использовать в качестве мягкой, компактной и самоочищающеся щётки для обуви или тряпки для пыли.
Кошка занимает меньше места, чем собака. Туловище собаки существенно снижает полезную жилплощадь помещения, тогда как кошку можно поставить, например, на шкаф.
Надоевшую кошку в любой момент можно выбросить в форточку, она не тяжёлая, и сделать это под силу даже ребёнку. А вот опостылевшую собаку в форточку просто так не то что не выкинешь, но и не просунешь!

------------------

Покрытие - и у кошек, и у собак - стопроцентная всепогодная шерсть. Причём её столько, что из собачьей шерсти вы можете связать себе свитер, а из-за кошачьей шерсти вы можете купить себе новый костюм.
Лапы и у тех, и у других шипованные (это так называемые когти), причём у кошек шипы с изменяемой геометрией. Кроме того, у котов хорошие амортизаторы на всех четырёх ведущих лапах.
Зато собака является переносчиком (или приносчиком) палок и других полезных грузов, например, людей, в то время как кошка же может выступать лишь в качестве перевозчика блох или лишая. На большее кошачьей грузоподъёмности не хватает.
Неудивительно поэтому, что ездовые характеристики кошек изучены мало, однако изобретателю Ю. Куклачёву удалось-таки создать повозку мощностью пятнадцать кошачьих сил.
Наиболее совершенной аварийной сигнализацией оборудованы собаки охранных моделей. У кошек сигнализация включается обычно в марте, как правило, по ночам и не выключается до утра.

------------------

Ни кошек, ни собак нельзя доить. Это, конечно же, снижает их потребительскую ценность и отталкивает от них многочисленную армию любителей молока.
Но зато и кормов им требуется куда меньше. Как известно, у котёнка желудок меньше напёрстка. Однако, несмотря на это, известны случаи, когда трое котят выпивали за один раз ведро воды...

------------------

Собаки - очень прямые и честные животные. Всегда жрут и гадят то, что думают. Ничего не таят в себе.
У кошек всё иначе. Они умные. Скажем, если натыкать кошку носом в экскременты, то она больше не будет. А если собаку натыкать в экскременты, то их больше не будет.
И посмотрите, насколько умнее и сдержаннее ведёт себя кошка, которую принесли на собачью выставку, по сравнению с собакой, которая сдуру забежала на выставку кошек!
И уж точно ни один кот никогда не придёт проведать хозяина в больницу, неся в зубах кулёк с передачей. А вот собака - может! Правда, в палату её всё равно не пустят, потому что у неё нет бахилов...
Зато на кота всегда можно свалить вину за вашу расцарапанную спину!

------------------

Не случайно искренних и темпераментных собак чаще, нежели кошек, приглашают сниматься в кино. Да и посудите сами, глупо бы звучало: «Четыре танкиста и кошка», «Ко мне, Мурзик!», «Пограничный кот Васька» или «Муська Баскервилей»!

------------------

Собаки частенько устраивают друг с другом собачьи свадьбы, тогда как кошки живут так, без штампа в санкнижке. Даже если кошачьи свадьбы и случаются, они, как правило, не такие массовые, продолжительные и весёлые, как собачьи.
Иногда, чтобы кошка или собака перестали проявлять интерес к другим кошкам или собакам, у них удаляют заднюю подвеску.
Близкие (интимные) отношения между собаками и кошками до сих пор не были зафиксированы учёными. Надо думать, по вине благоразумных кошек. Однако собаки зачем-то гоняются за кошками. Видимо, всё же на что-то надеются.

------------------

Кстати, старинная задача обнаружения чёрной кошки в чёрной комнате, сформулированная ещё Конфуцием, решается очень просто: в эту комнату следует запустить чёрного кота.

© 2007 «Красная бурда»

Вопрос: чочо?

1. годно		69	(53.91%)
2. хуnта		59	(46.09%)
Всего:		128

@темы: истории, забавное

---

Снять порчу с формулы

Снять порчу с формулы

ВУЗ. Вступительные экзамены по математике.
Психологический факультет.
Заочное обучение. Контракт.
Неофициальное указание ректора - брать всех, ибо это ваша зарплата, надбавки...
Абитуриенты (А) разобрали билеты в порядке очереди.
Через некоторое время преподаватель (П) приглашает отвечать.
Далее следует примерно такой диалог...

- Ой, а на Вас порча! Хотите, прямо сейчас сниму.
- Спасибо, не надо. Отвечайте, пожалуйста.

А отвечать, собственно, нечего. Но! У

...читать дальше (еще 1253 символов) >>

казание ректора, как-никак. В общем, путем дополнительных наводящих вопросов типа «Два плюс два равно четыре. Не так ли?» удалось вытянуть абитуриента на «троечку».
Следующий! И вдруг опять:
- Ой, а Вас сглазили...
Короче, ситуация повторяется...

После очередного (десятого!) предложения снять с него родовое проклятие преподаватель осторожно поинтересовался, а что, собственно происходит.

Выяснилось: вышел некий закон, согласно которому экстрасенсам, гадалкам, ясновидящим и прочей братии для получения лицензии, дающей право на их бурную деятельность, требуется наличие образования, которое показывает их способность работать с людьми. В общем, среди всех специальностей, входящих в список, самой привлекательной оказалась психология.

Страсти улеглись. Экзамен продолжился.
Но вот преподавателю попадается абитуриент, который не может ответить ни на один наводящий вопрос. Что делать? Трояк ставить не за что. Но, чтобы поставить двойку, нужны очень веские основания (см. указания свыше). И тут преподаватель находит, вероятно, единственно правильный выход из этой ситуации: он пишет простую формулу, но С ОШИБКОЙ и просит СНЯТЬ С НЕЕ ПОРЧУ!!!

Естественно, абитуриент-целитель не справляется, и преподаватель спокойно ставит ему пару.

Вопрос: чочо?

1. годно		112	(75.17%)
2. хуnта		37	(24.83%)
Всего:		149

@темы: истории, забавное

---

Детская логика

Когда-то, в годы студенческой молодости подрабатывала снегурочкой в бригаде с дедом Морозом Сергеем, 40-летним мужиком, имеющим троих собственных детей. Сразу замечу, алкоголь в рабочее время не употребляли, всё-таки к детям ходили, а не на корпоративы в ресторан развлекать менеджеров тупыми шутками. Стандартный сценарий: заходим в квартиру, с порога небольшой спектакль на тему поздравления дитя с новым годом и расхваливанием красиво наряженной ёлки.

Далее Сергей: «я добрый дедушка мороз, я

...читать дальше (еще 1300 символов) >>

подарок принёс». Затем я (снегурка): «отгадаешь мою загадку – дедушка тебе подарок отдаст: зимой и летом – одним цветом, что это такое?». Ребёнок, как правило, сразу отвечает, что это ёлка, и получает «заслуженный» подарок. Были пару случаев, когда малыш задумывался, тогда ему давали подсказки и добивались правильного ответа. В этот раз перед нами беловолосый трёхлетний ангелочек. Классическая загадка, ожидаем ответ «ёлочка», после чего дед Мороз должен похвалить умницу и вручить подарок. И тут случился, как говорят психологи, «разрыв шаблона». Мальчик, не раздумывая, с неподдельной радостью выпалил: «я знаю, знаю, это луна!»

Молчаливая пауза стояла секунд десять-пятнадцать. Зависли все, включая папу ребёнка. А виновник случившегося с недоумением на лице ждал, пока дед Мороз откроет мешок. Сергей: «Какая ещё луна?!» К счастью сдержался и не добавил «бля» или «нах…», как он привык выражаться в подобных ситуациях. Ребёнок: «ну луна, которая висит на небе, она зимой и летом одним цветом, это же правда. Я хочу паровозики». Дед Мороз зависает ещё на дюжину секунд. После чего восклицает: «слушайте, а ведь правильно! Луна зимой и летом одним цветом! Молодец! Вот держи, открывай, железная дорога, такая как ты просил у дедушки мороза». Расстались на позитивной ноте.

© Просто Настя

Вопрос: чочо?

1. годно		169	(93.89%)
2. хуnта		11	(6.11%)
Всего:		180

@темы: этожеребенок, проворный пиздюк

---

То, что я давно хотел рассказать

Эта история случилась с моим отцом в начале 70-х в городе Клинцы Брянской области.

Папа закончил десятый класс и оставалась лишь последняя формальность, выпускной бал. На классном собрании распределяли роли. Кто-то был назначен рисовать плакаты в актовом зале, кто-то вызвался организовать цветомузыку, кто-то аранжировки. Быть ответственным за все цветы на мероприятии вызвался мой отец со своими товарищами. Эта инициативная группа разгильдяев уже давно разработала способ бесплатной поставки цв

...читать дальше (еще 3096 символов) >>

етов. Недалеко от школы по улице Калинина жила бабка, выращивающая на продажу цветы в промышленных масштабах. Старушка жила одна и была глухонемой. На рынке ей все кричали в ухо и показывали на пальцах, сколько каких цветов, а она лишь мычала в ответ. Так вот, план был прост. В ночь перед выпускным эти гангстеры должны были перелезть к бабке через забор, нарвать цветов на весь класс и так же покинуть место преступления.

Ночью ребята собрались возле школы и пошли на дело. Вместе с ними был здоровенный детина Толик Самосвал под центнер весом. Дошли до места. Забор оказался очень высоким, но разве это помеха юности. Вставая Толику на плечи, они перелезли через забор. Его хотели оставить на шухере на улице, но он тоже рвался в бой и его затащили наверх. Все вместе они, крадучись, пошли по теплицам и стали рвать флору. Но старуха оказалась далеко не глухой. В доме зажегся свет, загремели ведра и с воплем "ети вашу мать" на крыльце нарисовалась бабка. Это было неприятно, но не смертельно. С криком "эта ворюга хочет отнять наши цветы" хлопцы начали организованный отход к забору. В этот момент бабуля что-то отстыковала и из дома выскочила большая собака, волоча за собой железную цепь. Вот здесь пришлось вспомнить нормы ГТО и сдачу стометровки. В момент все сидели на заборе. Внизу бесновался пёс. Где-то вдали ковыляла бабка, размахивая палкой как заправский кавалерист. Ребята дразнили собаку, она прыгала, лязгала зубами, но не могла никого достать. Народ начал спрыгивать с забора с охапками трофейных цветов. И всё было прекрасно, но тут кто-то заметил, что не хватает одного человека, Толика.

Видимо, он притормозил в дальней теплице, а теперь не знал, что делать. В отчаяньи он переминался за спиной у бабки с выпученными глазами и перед ним проносилась вся его короткая жизнь. Наконец он решился и начал свой мощный разбег. Тяжелым фугасом пронесся мимо старухи и вопя а-а-а напрыгнул на забор. Забор треснул и на всем своем протяжении упал вместе с Толей на улицу. По ту сторону стояли ошалевшие ребята с цветами, по эту сторону стояла ошалевшая собака. Вечер переставал быть томным.

Дальше я слышал несколько рассказов от участников. О том, как лунной июньской ночью по клинцовским улицам, усыпанным свежими цветами из последних сил бежали выпускники, а за ними несся страшный зверь, гремя своей цепью. О том, как кто-то провалился в открытый люк, и отряд не заметил потери бойца. О том, как кто-то врезался в дуб и остался лежать. Кому-то зверюга порвала штанину. Кому-то посчастливилось заскочить в открытую дверь и удерживать её изнутри (оказалось, что это был опорный пункт милиции и там дежурили ДНД).

На выпускной пришли не все. Тот, что упал в люк, с загипсованными ногами лежал в больнице. Другой с забинтованной головой появился было на официальной части, но быстро исчез. Цветов не было. Зато был скандал, устроенный родителями за травмы и разорванную одежду и учителями за выпускной без цветов. Правду тогда не рассказал никто. Было просто стыдно.

Какая из этого следует мораль? Да никакой.
Кто я такой, чтобы морализировать.

© last-of-indepen

Вопрос: чочо?

1. годно		88	(77.19%)
2. хуnта		26	(22.81%)
Всего:		114

@темы: пацтава, я и мой брат-дебил

---

А теперь послушаем мнение девушки

Мужчины, которые сетуют на то, что женщины шмотницы, дуры наштукатуренные, достойны иметь рядом с собой только бомжих. Если вы хотите, чтобы рядом с вами было не затасканное пугало, а красивая девушка, приготовьтесь к тому, что деньги нужно тратить не только на свою железную калымагу, но и на разные косметические средства для вашей девушки, а так же на хорошую, качественную одежду, которая не может стоить как барахло в помойке под названием секонд-хэнд.

И это не пустая трата денег, как ноют н

...читать дальше (еще 1092 символов) >>

екоторые жлобы, которые хотят и красивую девушку рядом, и деньги пробухать в компании жиртресов, у которых мамоны как капот у машины) Сколько вложите семейных денег в ее внешность, так она и будет выглядеть. Как будет выглядеть ваша красавица - так и будете ее любить. И не надо всей этой мути о том, что главное внутренний мир. особенно, когда залезаете на соседку, потому, что у вашей только внутренний мир и остался, а у соседки сиськи хорошие и она не запускает себя (читай тратит деньги на внешность)

Это не касается тех, кто убирает гавно, и привык видеть около себя только гавно) Пусть гавно будет не только на работе, но и в доме.

Но это касается в том числе и тех, у кого нет денег. Парни, будьте откровенней. Не надо тайком дрочить на памелу андерсон, пока жена спит, а ей говорить, что деньги на внешность - фигня. Зачем эти басни?) Ведь она не дура, и скорее всего все понимает)

А-то, сколько я знаю народу, так они ноют, что дескать жена бабло впустую тратит, а сами козлы цокают, когда телка проходит мимо с красивой жопой, которую она поддерживает в форме в спортзале.

Вопрос: чочо?

1. годно		126	(53.62%)
2. хуnта		109	(46.38%)
Всего:		235

@темы: гендерное, потреблядь

---

А как вы встретили осень?

В начале лета, на мой день рождения сестра с друзьями сделали сюрприз, и устроили дома феерверк из хлопушек с конфетти-метафаном. В это время в квартире сох зонтик, повешенный за ручку на двери. После ухода гостей, зонтик был свёрнут и убран в шкаф до осени.

В первый осенний день, чтоб добраться до работы, я бежала к метро под дождем с мужем, под его зонтом, так как так приятней. В метро муж уехал в своем направлении, а я в своем.

Собственно история:
Выхожу из метро, и, чтоб убедиться, что дождь идёт, прохожу пару метров, оказываясь таким образом в центре всеобщего внимания. В это время понимаю, что дождь таки идет, и нажимаю на кнопку зонтика. На фоне полнейшей серости первого осеннего дня, разноцветный старательный зонтик-автомат разбрасывает вокруг меня облако конфетти, которые насыпались в него еще в мой день рождения. Сказать, что людей, находящихся вокруг парализовало от увиденной картинки - ничего не сказать. Ну а мне это воспоминание до сих пор согревает душу, несмотря на ливни за окном.

Вопрос: чочо?

1. годно		141	(100%)
2. хуnта		0	(0%)
Всего:		141

@темы: лучи бобра, золотой пост

---

Вся жизнь в одном рассказе

Я помню, как мы познакомились. Это был самый счастливый день моей жизни. Ты выбрала именно меня, а ведь нас было трое, и каждый был достоин быть избранным. Вы верите в любовь с первого взгляда? Я знаю, она существует и наша любовь тому подтверждение. Взгляды встретились. Одна! На всю жизнь! Я помню, от тебя пахло молоком и медом. Ты была молода и красива. На долгие годы мы стали неразлучны. Не было и дня, чтобы я не думал о тебе. Почти всегда вместе.
Я принял твоего друга как своего. Мы привы

...читать дальше (еще 2637 символов) >>

кли , сблизились. Вы всегда брали меня с собой. Я платил за это преданностью. Никого и никогда я так не любил. Потом вы поженились. Но мы продолжали оставаться одной семьей.

Твой любимый оказался охотником, и я тоже был им. Охота сблизила нас еще больше. Осенний лес, золотится первыми искорками инея. Два друга не спеша прогуливаются с ружьем наперевес.
- Ш-ш. Тихо! Стой.

Залп. Глухарь лежит в багажнике. Оба, уставшие и довольные мы сидим у костра, наслаждаясь прошедшим днем, и удачной охотой. Хорошо когда рядом настоящий друг.

Зимняя охота. Мороз, скрип снега, прозрачность воздуха. Захватывает дыхание. Скорее, скорее в загон! Грузимся в сани. Едем за снегоходом, можно подремать. Азарт – несравнимое ни с чем чувство. Удачная охота, вечер у камина. Что еще нужно двум мужикам?

Вскоре у вас родился ребенок, и ему я тоже стал другом. Это беспокойное существо занимало все мое свободное время, и как же я был рад! Я играл в догонялки, в лошадку, в футбол, как маленький, забыв о том, что я уже солидный мужчина.

Годы бежали незаметно. Вот подрос наш ребенок, вот пошел в школу, вот у него уже появились свои друзья. Но я не унывал, ведь мы, хоть и становимся с годами старше, так же нуждаемся друг в друге. Жизнь не стоит на месте.
Мы переехали за город, купили дом. Раздолье. Да и годы мои уже не те. Как здорово растянуться на солнышке, погреть старенькие косточки, понаблюдать за детьми, подумать о жизни. Никто не помешает.

Помнишь, как мы любили смотреть на августовские звезды, считая их последним пристанищем души? Как, возвращаясь из поездки, ты привозила мне гостинцы, а я преданно ждал и тосковал, ожидая возвращения.
Я стал стар и сед, стал плохо слышать и видеть. Я не спешил встречать тебя с работы, не торопился к обеду. Не вставал к завтраку. Подошло время задуматься о смерти.

В тот вечер, мы как обычно решили прогуляться. Если хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах на завтра.
Почему мы пошли именно в эту сторону, ведь мы никогда не ходили по этой дороге. Видимо у судьбы свои планы.
Пустая дорога, одинокий фонарь на соседнем доме уныло и тускло освещал мартовскую непогоду.

Тишина.

Почему я не услышал своего имени, не обернулся, не увидел света фар?

Я сделал шаг.

Удар, визг тормозов, красные стоп-сигналы.

Крик моей любимой!

Меня подняли ласковые руки, уложили на заднее сидение.

Я не успел попрощаться с детьми.

Машина мчится по городу в сторону больницы.

В последние минуты моей жизни она рядом со мной.

Скупая мужская слеза скатилась по седой собачьей морде, и сердце верного друга остановилось.

© AiceWein

Вопрос: чочо?

1. годно		117	(70.48%)
2. хуnта		49	(29.52%)
Всего:		166

@темы: неформат, жывотни чочо

---

Отец шутник

Жил я на Камчатке лет 6 назад на первом этаже . 23:00 на часах, а какие то алкаши подъехали на машине ,включили музыку на всю громкость и матерятся . Отцу это надоело и он говорит мне "Сынок! Помнишь мы тебе пистолет купили . Дай мне его " . Он похож на настоящий был . Не серый ,а черный. Не блестел как пластик ,а именно как пистолет настоящий. И он с глушителем был. Я удивился. Думаю "Зачем он ему" . Но даю его отцу. Он выходит и идет за дом . Мы с мамой к окну подошли и смотрим. Темно правда ,

...читать дальше (еще 625 символов) >>

но что то видно было. Отец подходит говорит
- Молодые люди одиннадцать часов уже . Спать хотим . Я понимаю что у вас тут весело но могли бы вы веселиться в другом месте.
Один видимо самый борзый говорит
- Дядя иди домой спи мы сами разберемся где нам веселиться.

Отец говорит
- Ребята вы сами напросились.
Достает из кармана пистолет и глушитель и медленно так накручивает. И ко лбу представляет этого борзого
Он заикаясь
- Мумумужик пппрости .
Отец такой крутой говорит
- У вас ровно 10 секунд
ОНИ СОБРАЛИСЬ И УЕХАЛИ ЗА 10 СЕКУНД
Отец идет домой и ржет
Больше они не шумели)

P.S. Отцу сейчас 50 лет.

Вопрос: чочо?

1. годно		165	(81.68%)
2. хуnта		37	(18.32%)
Всего:		202

@темы: проворный пиздюк

---

Романтика

Я люблю романтиков. Вернее, я стала любить их во взрослом возрасте, когда можно уже расслабиться и не пытаться получать удовольствие, а со здравой практичностью черпать материал для наблюдений.

За удовольствием - это не к романтикам, нет. Качественный романтик способен накормить свою оголодавшую женщину восемью видами мороженого, от фисташкового до малинового с лепестками роз. Он станет неторопливо подносить ложечку к ее губам, любуясь тем, как мило она приоткрывает ротик - птичка, вылитая пт

...читать дальше (еще 5335 символов) >>

ичка! - в то время как его птичка будет жевать мороженое и мещански желать борща.

Настоящий романтик, представляя себе романтичный поступок, видит в первую очередь себя в ореоле этого сказочного действия. Если он тащит Любимой охапку лилий, в его мыслях - он сам, выступающий с белоснежным букетом и сногсшибательный, как Синатра. Аллергичную младшую сестру, живущую в одной квартире с предметом его обожания и чихающую рядом с цветами так, что кот писается от ужаса, он легко выносит за скобки.

Если вектор внимания вдруг перемещается с субъекта на объект, романтический позыв становится уже заботой. А забота - это так скучно, так приземленно. Ну накормил ты ее борщом. Снял с ее подбородка кусок вареной капусты. И что? Откуда взяться красоте, когда твоя любовь сидит, сыто и бессмысленно таращась перед собой, как обожравшийся килькой кот, а на губах у нее вместо шоколадного сиропа пошлая сметана?
...
В юности мне везло на романтиков. Один мой знакомый юноша спустил всю свою месячную зарплату (заработанную не абы где, а на стройке) и притащил мне игрушечного медведя размером с лифт. У медведя была шерсть цвета давленого сникерса, глаза убийцы и голубой бант на шее. Да, и боксерские перчатки на лапах - каждая с мою голову.

В нашей тогдашней квартире только микробы могли поселиться без ущерба для личного пространства окружающих. Медведь не помещался нигде. После долгих пререканий его с трудом запихнули на шкаф в прихожей, откуда он несколько месяцев улыбался нам ободряющей улыбкой существа, только что закусившего отрядом бойскаутов. Когда гости, крутясь в узком коридоре, поворачивались и внезапно натыкались взглядом на на его огромную смятую рожу, ухмыляющуюся со шкафа, они издавали разные, преимущественно горловые звуки, а иногда и связные восклицания. Эти выкрики сильно обогатили мой словарный запас и развили склонность к образному мышлению, поэтому в конечном итоге от медведя, пожалуй, была некоторая польза.

Другой мой знакомый юноша выкинул номер, который до сих пор вспоминают старожилы нашего подъезда.
Внешне все выглядело совершенно пристойно. Просто однажды в декабре у нас сломался лифт и не работал целую неделю. Лестница же была по проекту вынесена далеко от квартир и отделена от каждого этажа длинным коридором и балконом.
Я пожаловалась юноше, что нет ничего отвратительнее, чем спускаться каждое утро по этой грязной, мрачной, темной лестнице, где ни одна лампочка не живет дольше полуночи.

На следующее утро, едва выйдя из квартиры, я услышала крики.

Что, собственно, сделал мой прекраснодушный друг. Он проник в подъезд ранним утром и на каждом этаже, начиная с моего шестого, расставил горящие свечи.

То есть вы понимаете замысел, да? Девушка, торопясь в институт, выбегает на лестницу - и ах! Вокруг свечи! Мрак раздвинулся, побежденный их разноголосым сиянием! Она мчится по ступенькам в золотистом свете, и улыбка блестит в ее глазах, а с губ рвутся слова благодарности и любви.

Увы, увы. Первой в то злосчастное утро на лестницу выползла наша немолодая соседка Тамара Алексеевна в компании пуделя Руфуса. Увидев горящие в полумраке свечи, она здраво рассудила, что в подъезде ночью случилось жертвоприношение. В газетах тогда как раз много и с упоением писали о сатанистах.

На визг Тамары Алексеевны сбежались соседи. Лестницу обыскали, расчлененный труп, ко всеобщему разочарованию, не обнаружили. Народ оскорбился в лучших чувствах. Бросились искать козла, который едва не сжег сто квартир, и материть старшего по подъезду.
К счастью, у юноши хватило ума смыться по-тихому, пока его не линчевали при колеблющемся свете его же собственных огарков.

После этого случая на лестнице вкрутили яркие лампочки и поставили антивандальные плафоны. Так что, если подумать, от моего друга со свечками тоже был прок.

Но самый роскошный экземпляр романтика случился у моей подруги. Он вымачивал ее в ванне с лепестками роз (плюс двести к скиллу выковыривания лепестков из труднодоступных мест). Поливал ее тело тонкой струйкой теплого шоколада в качестве прелюдии к сексу (минус один комплект нижнего белья от Эстель). А на годовщину знакомства (у большинства романтиков эйдетическая память на самые бессмысленные даты) повез ее кататься на лошадях, где она отбила задницу и прикусила язык, пытаясь на рыси донести до окружающих, не ущемляя их самолюбия, что ей больше нравится ездить в машине.

На день рождения подруги приглашенный художник долго и вдумчиво писал ее портрет. В готовой картине прослеживалось сходство одновременно с Анжелиной Джоли и Аленой Апиной. Подруга ждала, что этот противоестественный гибрид ее возлюбленный заберет себе на память, но тот возжелал повесить его на стену в ее квартире и лично вколотил гвоздик возле зеркала в прихожей.

Поначалу подруга вздрагивала, встречаясь с портретом глазами. А потом ничего, привыкла. Ласково называла его Жоляпиной, и по необъяснимой прихоти фантазии это же прозвище прилипло к ее возлюбленному.

К счастью, у них все закончилось хорошо. Они не поженились, у них не родились дети, они не завели собаку и котика, и жили долго и счастливо, никогда больше не встречаясь.

От этого романтика, пожалуй, не было никакого прока. Для подруги, разумеется. Я-то запихала его в книжку, где он пришелся очень кстати.
Полагаю, лучшее применение для романтиков сложно найти.

© eilin-o-connor

Вопрос: чочо?

1. годно		160	(88.89%)
2. хуnта		20	(11.11%)
Всего:		180

@темы: ?я чото п

---

Куча лайфаковских жизненных принципов для ленивцев

Меня воротит от любых действий по жизнеобеспечению. Пыль, вытертая сегодня, уже завтра тонко о себе намекнет, а послезавтра будет такой же же, что и сегодня до вытирания. Вылизанная блестящая комната уже завтра приобретает какой-то странный вид, как будто результат уборки балансирует на тонкой грани между ДО и ПОСЛЕ, а послезавтра под зеркалом снова все будет засыпано пудрой, и вставая с кровати, я наступлю на какую-то острую крошку.

Для того, чтобы все было красиво, а именно - без пыли, кро

...читать дальше (еще 4013 символов) >>

шек и на местах, пидорасить нужно ежедневно. А если задуматься о прочей бытовухе, то и вовсе жить расхочется. Попытка иметь приемлемый внешний вид и подавно убивает - маникюр сделан вроде как на днях, а уже поцарапан и что-то отросло там, где не надо. Утром накрасился, глядь - уже пришел домой и надо все это смывать и намазывать какую-нибудь ночную хрень. Весь этот бессмысленный круговорот настолько намекает тебе о тщетности усилий, что порой закрадывается крамольная мысль о том, что суть твоего существования - в бесконечной суете ради бесперебойной выработки энергии для некоего высшего существа.
Рано или поздно я, наверное, и мыться перестану, но пока только сокращаю телодвижения и принимаю отдельные превентивные меры, а именно:

Никаких вещей, которые нужно гладить. Утюг выполняет одну роль - склеивать плавящейся "паутинкой" то, что порвалось или то, что надо бы, по идее, подшить.

Ничего белого в интерьере. Вообще ничего такого, что могло бы выглядеть грязным. Раньше у меня была белая мебель на кухне. Любая капля сока, любой отпечаток немытого пальца - все это постоянно маячило раздражающими намеками. Покупая новые шкафы, я запала на цвет светлого оливкового масла, но вовремя себя удержала - поверхность была такого рода, что любое касание оставляло на ней жирное пятно. Теперь у меня панели салатового цвета с искрой, благодаря которой на них не увидишь ничего, если только не прольешь кастрюлю борща. Чайник - бежевый. Плита - коричневая. Пол - под дерево с сучками. Пока не начнешь убираться, прижав нос вплотную, все прекрасно. Душа спокойна.

Уборка - один раз в неделю. От одной субботы до другой - хоть трава не расти, если только не повезет с борщом, как в предыдущем пункте.

Мыть окна - два раза в год. Если хочешь чистые окна - то раз в неделю, так что этот вариант сразу вычеркиваем. Поэтому остается помывка исключительно из санитарных соображений, чтобы грязь с наружных рам не падала на пол при открытии. Для этого два раза в год - достаточно.

На все шкафы - газеты. Раз в год снимаем, выбрасываем, генеральная уборка окончена.

Все труднодоступные места, где скапливается грязь, должны быть изничтожены. Кровать - тахта с ящиком, шкаф/комод/тумбочка - без ножек.

Любая вещь должна быть положена на место, хоть убейся.

Все можно стирать в стиральной машине, абсолютно все. Если что-то нельзя - нельзя это покупать.

Готовить - в духовке. Никакого срача от брызг со сковородки, неучастие в процессе и почти здоровая еда.

Никаких сложных блюд. Если ингредиенты нужно пассеровать или отваривать по очереди - их должно быть не более трех. Больше - только при условии, что можно запихать кучей в духовку.

Одежды и обуви должно быть столько, чтобы не паниковать на тему "сломался каблук у единственных туфель" и "срочно постирать свитер, а то нечего надеть завтра". Я лично не брезгую секондом, а сезонные распродажи - единственное время, когда я вообще покупаю обувь.

В квартире все, что возможно, должно быть сделано "на века". В идеале - чтобы со временем выглядело еще лучше, как, например, качественный деревянный пол. Но для меня это недоступно.

Все, что можно убрать подальше от пыли, нужно убрать. За стекло шкафа, в сундук, куда угодно.

Все, что можно выбросить - нужно выбросить. Причем сразу, как об этом подумал.

Все, что можно починить - нужно чинить быстро. На ранних стадиях большинство вещей прекрасно реанимируются самоклейкой, перманентным маркером и суперклеем.

Покупая любую вещь в дом, нужно подумать - а как я буду это мыть? Именно поэтому я предпочитаю стеклянные шары икебанам из сухих цветов. И стеклянные полки в холодильнике - решеткам.

Выкинуть кота, завести гладкошерстную собаку. То, чем она линяет, видно только пылесосу. Бонус - собака сожрет все, что упало на пол в кухне.

Удивительно, но при таком нехитром раскладе я никогда не видела, чтобы у кого-то в доме было чище или меньше бардака, чем у меня. Напротив - обычно минимум процентов на 40 больше.

Щастья вам, люди!

via ru-lifehacker

Вопрос: чочо?

1. годно		159	(83.25%)
2. хуnта		32	(16.75%)
Всего:		191

@темы: познавательное

---

Достижения Владимира Владимировича

1. с 01.09.13 государство больше не оплачивает студенческие общежития,

2. вводятся соцнормы потребления электроэнергии и воды, представляющие собой замаскированное повышение цены на электроэнергию как минимум для половины населения России

3. соцнормы по воде и электроэнергии распространяются и на "общедомовые нужды"

4. государство сможет выселять людей (даже если жилье - единственное), не платящим по потребительским кредитам и погашать их задолженность за счет продажи их квартир

...читать дальше (еще 1648 символов) >>

5. коэффициент по компенсации вкладов в Сбербанке в 2013 году снижен с 65 "нынешних" рублей за один советский рубль, до всего лишь 4 "нынешних" за один советский

6. отменяется горегулирование стоимости полиса ОСАГО при сохранении обязанности его приобретать

7. отчисления по накопительной части пенсии уменьшены втрое, с 6% до 2%

8. автомобилистам введут "балльную" систему штрафов

9. вводится аэродромный сбор с пассажиров

10. ФЗ-125 отменил с 01.01.2013 оплату донорства крови за счет федерального бюджета

11. продолжился рост акцизов на бензин, который в 2013 стал причиной роста цены на 13-14% (министр энергетики Новак)

12. к 2018 году будет сокращено 44% преподавателей ВУЗов, 35% преподавателей технических колледжей, 7% учителей (всего 423 000 человек)

13. Министерство транспорта разрешило РЖД не возвращать отказавшимся от поездки пассажирам стоимость приобретенных по нерегулируемым тарифам билетов

14. отменены госсубсидии на проезд в плацкартном вагоне

15. введен налог на недвижимость частных лиц, базой для которого является максимально приближенная к рыночной кадастровая стоимость

16. введен сбор на капремонт домов

17. при оплате детских садов с сентября 2013 введен принцип который можно сформулировать следующим образом: "дошкольное образование по-прежнему бесплатно, надзор за ребенком - отныне платен"

18. практически повсеместно вводится практика платных автодорог (едва ли не все новые трассы будут платными)

19. школьное образование с 01.09.13 переведено на частичное самофинансирование

Вопрос: я ничего не забыл? возможно вы что-нибудь добавите - упущенное мною?

Вопрос: чочо?

1. годно		138	(81.18%)
2. хуnта		32	(18.82%)
Всего:		170

@темы: околовластные пидарасы, политота

---

Идите первым!

Аркадий Райкин, актёр, режиссёр, театральный руководитель, всенародный артист СССР

…ОДНАЖДЫ иду по переделкинской улице Серафимовича, или, как называли ее аборигены, по улице Железного потока. Навстречу — Чуковский. Спрашивает:
— Что поделываете?
— Да так, знаете ли…
— Нет, ну всё-таки. Интересно. Я же вижу, что вы не просто гуляете. У вас для этого слишком отсутствующий вид.
— Я учу текст нового монолога.
— На ход-у-у?! Нет, это не годится. Заходите ко мне. Колин кабинет в в

...читать дальше (еще 4278 символов) >>

ашем распоряжении.
— Спасибо, Корней Иванович. Как-нибудь в другой раз.

Аркадий и Костя Райкины
В другой раз, увидя меня на той же улице с текстом роли в руках, он, без всяких приветствий, напустился на меня, как если бы поймал на месте преступления:
— Пренебрегаете!
— Бог с вами, Корней Иванович. Просто я тaк привык. Мне так удобно — гулять и учить.
— Ну, как знаете, — сказал он сухо и, не прощаясь, пошёл своей дорогой.

В третий раз дело приняло совсем уж крутой оборот. Он, как выяснилось, поджидал меня, караулил у ворот своей дачи. И когда я поравнялся с ним, он распахнул калитку и выкрикнул с угрозой, как-то по-петушиному:
— Прошу!

Я понял, что сопротивление бесполезно. Рассмеялся. Вошёл в сад. Поднялся на крыльцо и остановился у двери, чтобы пропустить его вперёд.
— Вы гость. Идите первым, — сказал Чуковский.
— Только после вас.
— Идите первым.
— Не смею.
— Идите первым.
— Ни за что!
— Ну, это, знаете ли, просто банально. Нечто подобное уже описано в литературе. Кстати, вы не помните кем?
— А вы что же, меня проверяете?
— Помилуйте. Зачем мне вас проверять? Просто я сам не помню.
— Ну, Гоголем описано. В «Мёртвых душах».
— Гоголем, стало быть? Неужто? Это вы, стало быть, эрудицию свою хотите показать? Нашли перед кем похваляться. Идите первым.
— Ни за какие коврижки!
— Пожалуйста, перестаньте спорить. Я не люблю, когда со мной спорят. Это, в конце концов, невежливо — спорить со старшими. Я, между прочим, вдвое старше вас.
— Вот потому-то, Корней Иванович, только после вас и войду.
— Почему это «потому»? Вы что, хотите сказать, что вы моложе меня? Какая неделикатность!
— Я младше. Корней Иванович. Младше.
— Что значит «младше»? По званию младше? И откуда в вас такое чинопочитание?! У нас все равны. Это я вам как старший говорю. А со старших надо брать пример.
— Так подайте же пример, Корней Иванович. Входите. А я уж за вами следом.
— Вот так вы, молодые, всегда поступаете. Следом да следом. А чтобы первым наследить — кишка тонка?!

После чего он с неожиданной ловкостью встал на одно колено и произнёс театральным голосом:
— Сэр! Я вас уважаю.

Я встал на два колена:
— Сир! Преклоняюсь перед вами.

Он пал ниц. То же самое проделал и я. Он кричал:
— Умоляю вас, сударь!

Я кричал ещё громче. Можно сказать, верещал:
— Батюшка, родимый, не мучайте себя!

Он шептал, хрипел:
— Сынок! Сынок! Не погуби отца родного!

Надо заметить, дело происходило поздней осенью, и дощатое крыльцо, на котором мы лежали и, как могло показаться со стороны, бились в конвульсиях, было холодным. Но уступать никто из нас не хотел.

Из дома выбежала домработница Корнея Ивановича, всплеснула руками. Она была ко всему привычна, но, кажется, на сей раз не на шутку испугалась. Попыталась нас поднять. Чуковский заорал на неё:
— У нас здесь свои дела!

Бедную женщину как ветром сдуло. Но через мгновение она появилась в окне:
— Может, хоть подстелете себе что-нибудь?

Чуковский, лёжа, испепелил её взглядом, и она уже больше не возникала. А он продолжал, вновь обращаясь ко мне:
— Вам так удобно?
— Да, благодарю вас. А вам?
— Мне удобно, если гостю удобно.

Всё это продолжалось как минимум четверть часа, в течение которых мне несколько раз переставало казаться, что мы играем. То есть я, конечно, понимал, что это игра. Да и что же другое, если не игра?! Но… как бы это сказать… некоторые его интонации смущали меня, сбивали с толку.

— Всё правильно, — сказал он, наконец поднявшись и как бы давая понять, что игра закончилась в мою пользу. — Всё правильно. Я действительно старше вас вдвое. А потому… — Я вздохнул с облегчением и тоже встал на ноги. — …а потому… потому… — И вдруг как рявкнет:
— Идите первым!
— Хорошо, — махнул я рукой. И вошёл в дом.

Я устал. Я чувствовал себя опустошённым. Мне как-то сразу стало всё равно.
— Давно бы так, — удовлетворённо приговаривал Чуковский, следуя за мной. — Давно бы так. Стоило столько препираться-то!

На сей раз это уж был финал. Не ложный, а настоящий.
Так я думал. Но ошибся опять.
— Всё-таки на вашем месте я бы уступил дорогу старику, — сказал Корней Иванович, потирая руки…

Из книги Аркадия Райкина «Воспоминания».

Вопрос: чочо?

1. годно		162	(91.53%)
2. хуnта		15	(8.47%)
Всего:		177

@темы: играй, гормонь

---

Борюсик

Эту историю рассказал мне преуспевающий бизнесмен, владелец огромного дома, когда после ужина мы сидели в сигарной комнате, убранной в индийским стиле, и прихлебывали 20-летний сингл-малт... Так я хотел начать, и получилось бы вранье. А так слушайте правду.
Нет, Борюсик (а именно так зовут героя истории) не миллионер, просто обеспеченный американский программист, влюбленный в семью, и наслаждающийся как работой, так и отдыхом. А начиналось это так:

В середине 90-х перед ним встал вопрос вы

...читать дальше (еще 2955 символов) >>

бора: продолжать ходить на работу, где зарплату выдавали три месяца спустя и - махоркой с галошами, перейти в бандиты, или купить на последние деньги десяток полосатых сумок и начать челночить. Еще знакомый предлагал бегать по митингам, чтобы втереться к кому-нибудь в команду... но Боря твердо хотел только одного: хорошо делать свою работу и иметь достаточно средств и времени на собственную жизнь. Увы, Украина 90-х была с ним несогласна.
В результате 2000-й год он с женой встречал в подвальной комнате на Брайтон-бич, которую снимали у молдавского еврея за 200 долларов. Cитуация была тяжкой. Ситуация была безнадежной.

Все работодатели дружно избавлялись от программистов. Лохотрон под названием "ошибка 2000" закрылся. Нет, Борю на обманули. В предыдущие годы действительно достаточно было закончить подозрительные месячные курсы тестеров, проводимые в спортзале какой-нибудь школы, и за пару недель находилась работа минимум на 50 тысяч годовых. Борюсик тупо опоздал.

Он рассылал сотни резюме, стал посещать православные, католические и протестантские церкви, волонтирил в синагоге, выстаивал очереди на ярмарках вакансий (а вот программиста никому не надо?), и судьба сжалилась над ним. Он получил работу! И не беда, что дорога в один конец занимала полтора часа. И ничего, что платили 8 долларов в час. Это был прорыв!
Ах, как Боря хотел работать! Он с вечера стирал и гладил рубашки, вставал в 5, и приезжал самым первым. Он смотрел на босса глазами голодной собаки. Он старался дружить со всеми. Он реально старался выполнить все как можно лучше и быстрее.

Работа представляла собой полусемейную индусскую фирмочку, чудом оставшейся на плаву. Борю выворачивало от запахов и манер начальника и сослуживцев, но он никогда не терял улыбки (заискивающей, как он говорил позже).
И вот однажды преграды рухнули! Сам босс предложил ему прийти и поиграть в гольф с остальными сотрудниками!
У Бори и мысли не мелькнуло признаться, что он ни разу в жизни не играл (выгонят ведь!), и поблагодарив, согласился. А вечером был скандал. Боря, почитав в Интeрнете правила игры в гольф, потребовал двести долларов, чтобы купить клюшки. В семейном запасе было только 70. Наконец, съездив по объявлению Боря купил с рук клюшки, сумку и мячики. Всего за 30! Боже, благослови Америку!
Я пропущу описание гольфа. Это был позор.

А приехав на работу, Боря от охранника узнал, что уволен.
В конторе был один человек, хорват, который относился к нему по-человечески. Ему Боря и позвонил.
"Борис, - сказал тот,- не бери в голову. Ты хороший программист, и вскоре найдешь работу. На самом деле ты был обречен еще две недели назад, когда переделал коды брата начальника, и тем самым за одну смену выполнил работу компании за месяц. Им не нужен специалист такого уровня.

Я могу посоветовать тебе только одно. Пожалуйста, не стесняйся признаваться в том, что ты не знаешь. Дело в том, что твои клюшки были женские, и для левши".

© VitusB

Вопрос: чочо?

1. годно		111	(85.38%)
2. хуnта		19	(14.62%)
Всего:		130

@темы: я и мой брат-дебил

---

Пароль доверия

Примерно 20 лет назад. Директор крупного ОАО в Москве получил свой первый в жизни электронный почтовый ящик. Веб-доступ к почтовому ящику был редкостью и провайдер Интернета разом с договором выдавал листочек с адресом электронной почты, логином и паролем, сервером входящей и исходящей почты, типом почтового сервера входящих сообщений. Полный набор для настройки почтового клиента.

После этого в течении полугода в комплект к своей визитке этот директор отдавал ксерокопию этого листочка всем, с

...читать дальше (еще 2099 символов) >>

кем хотел переписываться: «Чтобы почта верней дошла!» Многие, не имевшие электронной почты, отправляли письма от него к нему же, пользуясь только его ящиком.

Примерно 16 лет назад. Две подруги, назовём их Оля и Таня расстаются на вокзале. Таня едет на курорт на невероятных два месяца, а Оле доверяет проверять свою электронную почту («Что случись, буду звонить — расскажешь»). Осенью Оля выходит замуж за очень стеснительного Стасика... он, оказывается, писал Тане, но как настоящая подруга в её отсутствие пришла на свидание Оля. Крик, шум. Две подружки разругались навсегда.

Примерно 15 лет назад. Аудиторская фирма. Аудиторы-небожители получают за пару часов проверки больше, чем простые смертные за месяц труда. Вкалывают по-чёрному: кто ж золотое-то время будет терять. Кирилл, работает обычным 'программистом' (термина системный администратор тогда не знали), настраивает занятым аудиторам их клиенты электронной почты, знает все пароли и получает за свою работу по ставке простого смертного.

После года работы неожиданно защищает диплом аудитора (О! Он же заплатил за экзамен его зарплату за целый год! Откуда взял?) уходит и организует свою аудиторскую фирму (ещё и лицензию получает шельмец!) Вместе с ним неожиданно уходят 40% ключевых клиентов. Попытки заманить их обратно скидками заканчиваются тем, что каждому Кирилл по неизвестной причине предлагает скидки чуть больше и клиентов удерживает. Утечка клиентов прекращается только с появлением нового сисадмина Алексея, который разом меняет пароли всем аудиторам (и получает за свою работу зарплату простого смертного...)

Примерно 10 лет назад. Все боятся давать друг другу не то что пароли, но даже адреса электронной почты: СПАМА меньше будет!

Примерно 5 лет назад. Приличная девушка, начиная встречаться с молодым человеком и собираясь за него замуж, просто обязана отдать ему все пароли от всех социальных сетей и адресов электронной почты, как доказательство своей порядочности. Его пароли она будет хранить рядом со свидетельством о браке.

Всё течёт... Всё меняется, всё приходит на круги своя...


© vas_vic

Вопрос: чочо?

1. годно		90	(68.18%)
2. хуnта		42	(31.82%)
Всего:		132

@темы: ?я чото п

---

Беру и помню

Когда-то давным-давно курицы еще росли сразу целиком, а не отдельными окорочками. И мама покупала такую пупурышчатую тушку вместе с остатками перьев, головой и ГЛАЗАМИ!!! И можно было приподнять кожистое веко с какими-то редкими ресничками, и на тебя смотрел круглый черный глаз, как живой.

В этой синеватой целиковой курице где-то в районе груди была специально обученная косточка, которая называлась "бери и помни". Курица, пожалуй, при жизни и не знала, что у нее есть такая косточка, думала:

...читать дальше (еще 2362 символов) >>

ребра, талия, гузка, все! А все дети в семье знали! И ждали этой косточки, как мультика "Голубой щенок", которого ждут с одной единственной целью: послушать придурковатую песню рыбы-пилы... Дети готовы были есть куринный суп с макаронами и плавающими полукружиями морковки, только бы добраться до "бери и помни"...

Потому что "Бери и помни" - это игра для двоих на неопределенный промежуток времени. Косточка эта напоминала русскую "Л" или буржуазную и недостижимую "Викторию". Каждый из двоих брался за свой кончик косточки и тянул. Это был Ритуал! Когда косточка ломалась, оба прищуривались, пристально смотрели друг на друга и говорили "БЕРУ и ПОМНЮ!". Как клятву! Это значило: игра началась...

Интереснее и сложнее всего играть было с папой, потому что он почти никогда не забывал. И нужно было на время стать взрослым и терпеливым. И выждать хотя бы полчаса, а лучше - продержаться до вечера, потому что только маленькая, глупенькая Галка сразу пытается втюхать тебе что угодно, начиная от мячика и заканчивая конфеткой*, в надежде, что ты уже забыл... А ты с хитринкой берешь все, что она тебе протягивает, но каждый раз говоришь: "Беру и помню", и она успевает только рот открыть в надежде вставить свое "Бери и...". Потому что если ты взял из ее рук что угодно, и не сказал положенное "беру и помню", это значит, что ты ЗАБЫЛ! И если она при этом не забыла и произнесла: "Бери и помни", все! Ты проиграл!

С папой же нужно было действовать по-другому. Сразу после того, как сломал косточку, нужно было уходить к себе в комнату, писать на бумажке крупно "Беру и помню!" и уходить из дома. Гулять! А когда вернешься, видеть текст, вспоминать и идти проверять, что делает папа. Лучше всего, если он что-нибудь ремонтировал. Тогда можно было с чистой совестью подать ему отвертку, выждать с замиранием секунду, и не веря своему счастью, честно глядя в глаза, промолвить: Бери и помни!!!
И тогда папка даже больше тебя радовался, что ты его надул, и пару раз подбрасывал в воздух. И ты понимал: проигрывать - это тоже весело!

Теперь непросто найти целиковую курицу, лениво искать в ней косточку, а чтобы ее разломать, нужно суметь оторвать сына от ноутбука, что - ох - непросто. Вот и растут, не умея терпеть, планировать, выигрывать и проигрывать... Или умея, но как-то совсем, совсем по-другому... И все забывают. А ты - берешь и помнишь...

Вопрос: чочо?

1. годно		149	(87.65%)
2. хуnта		21	(12.35%)
Всего:		170

@темы: лучи бобра

---

Из подслушанного

Стою в душе.(у парня которого знаю неделю) открываются двери, он заходит,снимает штаны и начинает срать. Сидит сука, срет, причем не тихо так...и, не с запахом ромашки...И вот, когда я думала что мой кошмар закончился, я услышала : -Блядь,бумага закончилась..!) Так быстро мои романы не заканчивались

Всегда мечтала попробовать с двумя мужиками одновременно, решилась,..перед самым действом ссыканула, а мужики нет... пидарасы.

У меня есть усатая подруга и чтобы хоть как то избавиться от усов ей приходится периодически их пергидролить. Однажды ее парень нашел пергидроль и спросил че за херня зачем тебе это, и она сказала ему, что решила сделать интимную стрижку с окрасом. Такие дела, теперь еще и пизда страдает.

...читать дальше (еще 3018 символов) >>

Моя мама - учительница в школе. После очередного тяжкого рабочего дня она сразу садится за комп и изничтожает зомби в "Plants VS. Zombies". Сдохните, твари, кричит. А так не, учеников она любит. Но под руку в часы ее задротства даже кошак не лезет.

Не мастурбирую на работе только потому, что в каждом кабинете висит портрет Путина.

практически все лето проходила в джинсах с дырками.и знаете,я брила ноги лишь там,где были дырки.удобно.

Как-то так сильно тужился на толчке, что потерял сознание и упал ударившись головой об трубу, а затем об счётчик холодной воды, содрав с него пломбу.

После куни, мой любимый всегда целует внутреннюю сторону моего бедра. И мне приятно, и он заодно вытирается ))

Вечно встает хер в маршрутке, честно говоря заебывает сильно, но от меня это не зависит. И приходится все время засовывать руки в карман, чтобы поправлять свой прибор... Так и катаюсь с руками в карманах.

Мой парень работает в салоне мобильной связи. Продает телефоны, планшеты и прочие гаджеты. Так вот, однажды ночью, он во сне обнял меня, поцеловал в шею и сказал: "Думаю, Вам подойдет Самсунг гэлакси с4 всего за 24 сантиметра арбуза". Заработался.

мою сестру зовут Маша. её мужу-иностранцу я сказала, что ласково можно называть её Машонка)))) так и зовёт)))

Еду в поезде. Проехали Курск,как поезд внезапно стал тормозить,вещи посыпались с полок,чай разлился. Проводник, не особо напрягаясь, сказал - "да не волнуйтесь,вытащим труп и поедем!".

Раньше мы держали кроликов, и однажды, когда папа разделывал одного, отдал мне лапку типо на счастье. Сейчас мне 21 и я переезжаю в квартиру мужа. Нашла это лапку и трахнула себя ею, так сказать в последний раз в старой квартире.

Муж устроил романтИк. К слову, собирали несколько месяцев лепестки роз в пакет, и вот вчера он набрал ванну. Начал высыпать лепестки, а вместе с ними тараканы посыпались

Когда ко мне в друзья добавляется парень, всегда примеряю его фамилию, если не нравиться, то не добавляю.

Терпеть не могу Москву и московских жителей.. Настолько все грубые, не воспитанные,, высокомерные тупари, что хочется взять биту и уёбывать каждого кто встретится на пути.. Очень расстраиваюсь когда в командировку отправляют в этот гадюшник. Завтра опять в это днище ехать..

Я со своей девушкой живу в разных городах, но встречаемся каждые выходные. Так вот, когда в очередной раз собираюсь уезжать, эта ебанашка ставит мне засос, я даже тоналку купил, чтобы эту жесть замазывать. А всё потому, что она считает, что так, пометив меня, избежит моих похождений на сторону. Ну глупо же. Если так продолжится дальше, то я скорей всего так и поступлю.

в супермаркете около общаги на самой дальней кассе покупаю пиво и сигареты. а на самой ближней сок и книги. дня одной кассирши я приличная девушка, а для другой куряга.

У меня на руках длинные ногти и только на указательном пальце правой руки ногтя нет. Многие думают что я им мастурбирую, а я бухгалтер! Мне так удобней на калькуляторе считать!

Вопрос: чочо?

1. годно		99	(65.13%)
2. хуnта		53	(34.87%)
Всего:		152

@темы: я и мой брат-дебил

---

Мастер тату

Несколько лет назад познакомился я в Крыму с мужиком из Мурманска.

По профессии дядька - мастер тату, и сам весь татуировками разукрашенный.
Рассказывал, как тяжело ему работать приходится, ибо постоянно прутся к нему малолетки с просьбой набить какие-нибудь иероглифы.

- Какие вам иероглифы?

- Да всё равно! Лишь бы иероглифы! - отвечают.

Вот он и приспособился - нашёл банку китайской тушёнки "Великая стена" и срисовывает оттуда всякие красивые закорючки.

И вот уже несколько лет разгуливают по Мурманску девочки и мальчики с надписями на теле: "Жирность", "Годен до 2003 года" и т.д.

© Референт

Вопрос: чочо?

1. годно		228	(91.57%)
2. хуnта		21	(8.43%)
Всего:		249

@темы: проворный пиздюк

---

Эту страну не победить

У нас центре города парковка для автомобилей платная: типа, бросил монетку, вылетел билетик, ты его внутри машины кладешь на переднюю панель, чтоб было видно снаружи, до какого часу тебе можно стоять. С регулярностью в полчаса наведываются проверяющие, и если лимит хоть ненамного превышен, попросту закрывают тебе колесо особым замком, с места не сдвинешься, вызывай их, плати штраф. И вот по телевизору вечером показали, что милиция задержала мужика, который у них на глазах снял этот самый замок, сел в машину и пробовал ехать, но его тут же задержали. Думали, наверное, взломщик какой-нибудь замочный, ан нет, это у него, оказывается, СВОЙ замок, он уже так около года парковался бесплатно, просто вешал себе на колесо этот самый замок и шел себе по своим делам!

© Gurtak

Вопрос: чочо?

1. годно		169	(94.94%)
2. хуnта		9	(5.06%)
Всего:		178

@темы: проворный пиздюк, руафта

---

Рекорд

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.

Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд - 87 метров.
- Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89!
Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!

Вопрос: чочо?

1. годно		117	(100%)
2. хуnта		0	(0%)
Всего:		117

@темы: проворный пиздюк, золотой пост

---

Любофь и гупики

Должен вам сказать по секрету, что аквариумисты - страшные люди, хуже сектантов. Почитая себя равными Богу, недрожащей рукой готовы послать они на смерть мириады ими же взлелеянных безгласных созданий. Никто не знает доподлинно, какие мерзости и гнусности творятся в их ужасных стеклянных застенках. Более того, этих людей возбуждают женщины, от которых пахнет несвежей рыбой. «Здравствуй, сестра!» - радостно говорят они и широко раскрывают руки для объятий . Спросите, откуда я все знаю? Отвечаю: э

...читать дальше (еще 12834 символов) >>

то, так сказать, инсайдерская информация.

Страстью к рыбкам я заразился еще в школе, от одноклассника Витьки. Инкубационный период у заболевания был довольно долгим - года три. Все это время, не испытывая ни малейшего личного интереса, я помогал другу латать дырявый как дуршлаг старый аквариум, менять воду, принимать роды у гупиков и отлавливать сачком их побелевшие трупики.

Но со временем брошенные семена дали дружные всходы, и в одно прекрасное воскресное утро емкость с рыбками появилась в моем доме. Сначала это был трехлитровый стеклянный баллон с двумя мальками-гуппи и крохотным кустиком валлиснерии. Двумя годами позже в нашей квартире непрерывно функционировал индустриальных масштабов конвейер, непрерывно производивший сотни обреченных на мучительную смерть в дилетантских аквариумах рыбок, толстенные пучки водорослей и пригоршни разнокалиберных улиток. Моя комната была уставлена всевозможными емкостями, отражавшими весь модельный ряд отечественной стеклянной промышленности, начиная от "видового" каркасного аквариума-ширмы с обязательными вуалехвостами, пластмассовыми гротами и водолазами, и заканчивая эксклюзивной полуторалитровой кружкой эсмарха, где в крепком рассоле конвульсировали в стиле брейк тучные стада белых, как лобковые вши, рачков артемии.

Все промежуточные объемы были забиты живородящими аквариумными рыбами в разных стадиях жизненного цикла - от прозрачных мальков-однодневок до пузатых и неповоротливых старородящих гуппиматок. Под неусыпным контролем рыжего ленивого кота каскад гидросооружений непрерывно аэрировался, фильтровался и подсвечивался, потребляя воды и электричества как пивзавод районного масштаба. Что удивительно - при этом система была не только самоокупаемой, но и обладала всеми признаками расширенного воспроизводства. К окончанию восьмого класса я ощущал себя преуспевающим заводчиком гуппи и меченосцев, и даже пытался проводить некоторые опыты в селекции, если так можно назвать неуклюжие попытки искусственного отбора среди изнуренных непрерывным, в течение многих поколений, инцестом мутантов-вырожденцев. Отбросы этих мичуринских экспериментов охотно забирали держатели цихлид и пираний - на корм. А то, что с большущей натяжкой можно было отнести к достижениям, я собственноручно реализовывал по воскресеньям на рынке.

Для успешной торговли имелось все необходимое - маленький переносной плексиглассовый аквариум на три отделения, резиновая камера от футбольного мяча - для аэрации, и насос - для накачки этой камеры. На первых порах у меня даже было постоянное место на рынке в рыбном ряду - крайнее, рядом с нумизматами. Расставив с утра пораньше на прилавке нехитрое хозяйство, я к обеду распродавал все в пух и прах, отчаянно демпингуя. Нельзя сказать, что подобное поведение вызывало восторг у коллег по цеху, и со временем они стали скупать мою продукцию оптом ,прямо на дому, и по ценам для меня весьма приемлемым. Выручки хватало и на корм, и на новые аквариумы, и на маленькие пацанячьи радости.

Благодаря такому увлечению или вопреки – я не ведаю, пубертация моя непозволительно затягивалась - в 15 лет я был на голову ниже всех одноклассников. Ладно, если бы, природа наградила меня солидным, так сказать, корнем – увы. Но зато, словно в насмешку, при росте в 160 см я неуклюже шлепал по земле растоптанными ластами 45-го размера. Ежу понятно, что найти бабу, готовую доверить свое нежное лоно обладателю такого экстерьера было труднее, чем развалить великий и могучий Советский Союз. Однако время шло, нерушимый вдруг начал ощутимо потрескивать, и я , буквально за одно лето вытянулся сантиметров на 10, перешел в другую школу, и начал пользоваться бритвой. И все бы ничего, если б меня не начали мучить беспричинные приливы крови к причинному месту.

В новом классе я был по росту уже вторым, мускулатура и корневая система демонстрировали положительную динамику развития, и по совокупности этих причин я стал замечать на себе заинтересованные взгляды одноклассниц. Особые преференции оказывала мне соседка по парте Светка, чьи дутые обвесы вызывали нестерпимый зуд не в одной паре натруженных комсомольских ладошек. Аквариумистика продолжала по инерции давать небольшую прибыль, уходившую теперь уже на пиво, сигареты и выгул девочек. Но с каждым месяцем вывод капитала из оборота нарастал, новые вложения практически прекратились, бизнес начал загибаться. Смерть его стала лишь вопросом времени и случая. И вот, в одно прекрасное теплое воскресенье этот случай представился.

В тот день я наконец решился пригласить Свету домой, «показать рыбок». Мать дежурила на работе, времени впереди была прорва. В ожидании неизбежного, членить меня начало еще в кинотеатре, где на утреннем сеансе мы провели неплохую петтинг-разминку. Выйдя из кино, мы щурясь неторопливо шагали по аллейке. Дама моя лизала мороженное, бесстыдно высовывая узкий розовый язык. Равного со мной роста, в короткой плессированой юбке без колготок, она увесисто покачивала стоячим трешником под тонкой белой блузкой, и непрерывно щебетала, вертя башкой по сторонам. Стянутые в упругий хвост волосы на излете мягко шлепали меня по уху. Семеня мелкими шагами и подволакивая ногу я вел ее, приобняв за талию .

Шагать широко мешал звенящий от напряжения хуй в левой штанине, словно взбесившийся тензодатчик посылавший мозгу истеричные сигналы. Засунув в карман руку, я придерживал его за головку, чтобы не слишком сильно выпирал и не привлекал внимания прохожих. По-хорошему член, пока он не переломился, нужно было разместить в соответствии с направлением пронзавших его силовых линий, но сделать это можно было, лишь расстегнув узкие джинсы. Заставить же себя совершить такие манипуляции на главной улице города я мог и под страхом смертной казни. Наконец пытка ходьбой завершилась, и прогрохотав каблуками по рассохшимся доскам темного и пахучего коммунального коридора, Светка, хихикнув, воровато занырнула в нашу дверь. Пропуская ее вперед, я молниеносным движением засунув руку в штаны переместил измученный перегибами орган в строго вертикальное положение и блаженно выдохнул. Уффф.

Пока грелся чайник на общей кухне, Света, согнав кота, с ногами забралась в кресло. Обиженный Васька запрыгнул на телевизор и повернувшись задом, ритмично заелозил наэлектризованным хвостом по черно-белому экрану. На первом канале давали «Лебединое озеро».
- Ну что, где там твои рыбки? решительно прервала подруга мою суетливую возню с чашками.
- Айн момент - я решительно отдернул занавеску, закрывавшую перекошенный дверной проем, ведущий в мою каморку и - "Алле-Оп" - изящно приобняв за талию вовлек свою музу вовнутрь. В комнате пахло сыростью и сушеной дафнией. Кроме непрерывно шкварчащих пузырьками воздуха центнеров воды, распределенных в разнокалиберных сосудах по шести квадратным метрам жилой площади, здесь каким -то чудом помещался старый диван, закрытый плюшевым, с залысинами, покрывалом. Раньше чем мы успели сесть, на него по хозяйски вскарабкался кот и задрав ногу демонстративно принялся вылизывать красную и острую, как учительский карандаш, залупу.

- Давай, теперь я покажу тебе свое хозяйство - решительно подтолкнул я даму к самому большому аквариуму.
- Смотри, плоские - это скалярии, а вот вуалехвосты.
- А вот этот с красной палкой, который задом плавает? - упершись ладонями в колени, согнулась Светка, кокетливо оттопырив крепкую круглую попку.
- Это меченосец, а красная палка - это меч - назидательно пояснил я и моя рука осторожно двинулась по ее талии вниз.
- А задом он плавает, потому что пытается спариться с самкой - рука, завершила вояж по заднице и уверенно нырнула под юбку - у него такой способ ухаживания.

- О боже, он с ней вот так вот мечом и спаривается? - изобразила она удивление, игриво пошевелив тазом.
- Нет, спаривается он как и все, гоноподием - аккуратно закинув юбку Светику на спину, я принялся стаскивать с нее самое сокровенное.
- А у тебя есть что натянуть на свой гоноподий? - она подняла одну ногу, затем другую, освобождаясь от трусов - а то я еще нереститься не готова!
-Конечно есть - достал я из заднего кармана заветный пакетик и звонко расстегнул пряжку брючного ремня – к тому же ты, по моим сведениям, живородящая.
Будучи извлеченным на свет, хуй радостно распрямился и неожиданно узрев пред собой вожделенную цель не придумал ничего лучше, чем тотчас же открыть огонь на поражение. Первая тугая белая струя мощно стартовав по баллистической траектории уничтожила цель в расчетном квадрате Светкиной макушки, вторая легла между лопатками, третья красивым пунктиром разметила разделительную полосу вдоль поясницы. Все остальное я успел собрать в ладошку.

«Куда, куда, куда???» - с бешеной скоростью завертелось в голове - "эх, прости братан"- я вытер руки об кота и яростно разорвал я зубами бумажную упаковку изделия номер два.
- Сейчас, Светочка, сейчас... - холостой выстрел никоим образом не сказался на железобетонной юношеской эрекции.
- А зачем твои рыбки подглядывают, они что, все извращенцы? - одной рукой упершись в аквариум, а другой помогая вставить, спросила моя многоопытная партнерша и кивнула в направлении батареи емкостей, население которых беспокойно вилось вдоль ближайших к нам стенок.
- Неа, это они жрать просят. я их после покормлю.
- А меня?
- Ну и тебя тоже, если хочешь. Только позже - ответил я и решительно всадил по самые помидоры. Несмотря на отсутствие практического опыта с теорией у меня было неплохо, и почувствовав через несколько толчков что дело опять идет к финалу, я принялся оттягивать кончину, пересчитывая исступленно мечущихся гупиков в ближайшей склянке.

Ближе к сотне, когда Светка, упершись двумя руками в хлипкую этажерку, прогнувшуюся под многоэтажной тяжестью стеклянных баллонов, принялась энергично подмахивать, чавкая сочными розовыми лялябрами, случилась катастрофа. Не вынеся нештатных запредельных нагрузок, этажерка хрустнула, и одна из четырех ее несущих стоек медленно, как ферма ракетного стартового комплекса отошла в сторону. Вслед за ней, с чудовищным звоном обрушилась батарея стекла, извергая фонтаны брызг и сокрушая все на своем пути. Двумя секундами спустя, моя бесчисленная популяция пецилиевых радужными искорками исступленно билась на полу, среди разнокалиберных стеклянных осколков. Отфыркиваясь пузырями, остатки воды стремительно уходили в широкие половые щели под паласом. Все, что было нажито непосильным трудом, разбилось в одночасье.

- Ой, я не хотела. Бедняжки... - растерянно хлопая глазами, Света аккуратно вытащила из себя мой гоноподий, и присев на корточки принялась сгребать рыбок в кучки, практически размазывая их по жесткому ворсу.
- Подожди, не так! - вышел я наконец из ступора - рыбки очень нежные, их нужно губами собирать, особенно мальков.
Словно услышав меня, с дивана тяжело шмякнулся кошак, и схватив самого большого вуалехвоста бесстыдно захрустел его черепушкой.
- Пошел вон, тварь - брезгливо пнул я ногой измазанную эякулятом скотину.

Следуя поданному "скотиной" примеру, моя дефлораторша тоже стала на четвереньки и - "Чмок!" - всосала в себя до половины большущего - сантиметров двадцать- мешкожаберного сомика. Возмущенный столь недружественным поглощением сом сердито застучал липким и длинным хвостом по очаровательно-растерянной светкиной мордахе. "Куда, куда?!" подняв голову и тараща глаза, мычала она с закрытым ртом.

- Потерпи минутку! - одобрительно шлепнул я ее по попе, и неуклюже трамбуя в штаны негнущийся член, кенгуриными скачками ломанулся на кухню за какой-нибудь вместительной тарой.
- Он кусал меня за язык - выплюнув страдальца в ведро с водой, заканючила Светлана, и не вставая вытерла с губ рыбью слизь моею же штаниной. «О боже, этот рот создан для лучшего» - я представил на месте сомика свой хуй, и застыв как истукан подумал что эта картина нравится мне гораздо больше.

- Эй, ты что, заснул?
- Нет, просто представил себя на его месте. И вообще сейчас не время для разговоров - я решительно ткнул Светкину бестолковку прямо в эпицентр гуманитарной катастрофы - Собирай!
Сам же, прежде чем присоединиться к спасательной операции, не смог побороть желание нежно провести рукой по изящным изгибам своей первой женщины.

***
Получасом спустя все было кончено. В железные стенки ведра одиноко бился испуганный сомик. По тускло блестящим стеклянным осколкам деловито таскали свои спиралевидные раковины невозмутимые улитки. Меж них, то тут, то там, мелкие как подсолнуховая шелуха, подсыхали бесчисленные тельца мальков гуппи. На диване, обиженно стонущем продавленными пружинами, сплелись в нечто ненасытно-похотливое мы со Светкой. Посреди комнаты, блаженно храпя, безнаказанно завершал неслыханное пиршество кот. Рядом, недосягаемый среди обломков этажерки, обреченно шевелил жабрами мой любимец - черный красавец тарракатум. Из комнаты неслышными шагами уходило детство.

© Фрезеровщик

Вопрос: чочо?

1. годно		67	(60.91%)
2. хуnта		43	(39.09%)
Всего:		110

@темы: удаффстайл, половой кекс, война имир