Кто за что платит

Кто за что платит

Работая на собственника, гражданин платит налог:
1. на доход физических лиц (НДФЛ, подоходный налог) - 13%.

Кроме того, за каждого работника с зарплатой менее 280 тысяч в год сам собственник платит:
2. в Пенсионный фонд - 20%,
3. в Фонд социального страхования - 2,9%,
4. в Фонды обязательного медицинского страхования - 3,1%.

Покупая товары и оплачивая услуги, гражданин переплачивает за товар:
5. налог на добавленную стоимость (НДС) - 18%.

Кроме этих основных

...читать дальше (еще 1179 символов) >>

налогов граждане оплачивают:
6. акцизы (табак, алкоголь, автомобили, топливо и, частично, коммунальные и транспортные услуги) - размер варьируется.
7. транспортный налог (автовладельцы) - ставка устанавливается субъектами РФ.

Кроме того, совокупный налог п.п. 2-4 с 2011 возрастет с 26% до 34%.

Допустим, я произвожу валовой продукт на 100.000 рублей.
Из них работодатель выплачивает 26% налогов (ПФ, ФСС, ФОМС). Остаётся 74.000. Это то, что называется gross.
Из них «на руки» я получаю всю эту сумму за вычетом 13% (НДФЛ). Остается 64.380. Это то, что называется net.
Из этой суммы нужно вычесть коммунальные платежи, но я этого сейчас делать не стану.

Из того, что осталось, я могу потратить на товары и услуги всю сумму за вычетом 18% (НДС), которые входят в стоимость того, что я покупаю. Это 50.216. Сюда не входит стоимость акцизов.

Подсчеты очень приблизительны, но стоит знать, что из суммы, которую зарабатывает гражданин России, он получает приблизительно 50%. Остальные 50% получает государство. Поэтому, слова о том, что "государство строит, платит, производит", в реальности означают, что за всё это платит не государство, а вы сами.

© digitaldog

Вопрос: чочо?

1. годно		99	(92.52%)
2. хуnта		8	(7.48%)
Всего:		107

@темы: истории, забавное

---

Советы как разбогатеть

Советы как разбогатеть

Деньги надо брать левой рукой, а отдавать - правой. - Обязательно следуйте этому правилу, иначе деньги не будут водиться ни у вас, ни у другого человека. Если берете в долг, пусть это будут купюры покрупнее, а отдавать старайтесь гораздо более мелкими.

Правильно поступают те, кто держит деньги у входной двери и в холодильнике. Поэтому стоит, тщательно отдраив пол, положить под ковриком у двери орлом вверх монетки небольшого достоинства. Положите их и в холодильник,

...читать дальше (еще 1508 символов) >>

и в кладовку к банкам с продуктами (чтобы не голодать). Только обязательно следите, чтобы деньги не покрылись плесенью, иначе их действие ослабнет. Регулярно заменяйте монетки новыми.

Прихожая также играет далеко не последнюю роль в привлечении богатства. Если в прихожей темно, неуютно, если в ней не хочется долго находиться, то и деньгам будет неприятно заходить к вам. Беспорядок в прихожей также будет отпугивать деньги от вашего дома. Позаботьтесь о том, чтобы освещение было ярким. Прихожая должна быть чистой и светлой.

Очень эффективно работает одно народное средство: нужно положить в кошелек кусочек корня хрена. Это растение собирает материальные энергии в очень больших количествах. Лучше всего будет, если вы сами летом на даче выкопаете хрен, высушите его и маленький кусочек корня положите в кошелек, так, чтобы не вывалился. Это средство проверено веками.

Если вдруг монеты рассыпались из кошелька, то собирать их лучше правой рукой, а если зачесалась левая рука, то чесать ее нужно строго на себя - тогда мы притягиваем деньги к себе.

Брать в долг нельзя по понедельникам и вторникам, а возвращать деньги категорически запрещено по пятницам

Станьте сами себе банкиром! То есть занимайте у себя деньги под проценты. Если вы из «домика» на отпуск занимаете деньги (не хватило на текущие расходы, например), то договаривайтесь с деньгами, на какой срок и под какой процент вы берете энную сумму. И вовремя отдавайте себе долги!!! Иначе деньги обидятся и больше к вам не придут.

Вопрос: чочо?

1. годно		18	(19.15%)
2. хуnта		76	(80.85%)
Всего:		94

@темы: истории, забавное

---

Побег инкассатора

Побег инкассатора

Случилось это в конце Советского Союза.
Приехали с женой к сберкассе. Припарковались, жена пошла внутрь, платить за квартиру, а я сижу за рулем и читаю "Советский спорт"...

Через секунду, рывком открывается дверь, на пассажирское сидение падает мужик в камуфляже, бронежилете, в руках брезентовый банковский мешок. Он без эмоций в полголоса бросает:
- Поехали
Я говорю:
- В смысле поехали?
Мужик глянул на меня, нелепо подпрыгнул на месте, как испуганная крыса, одним р

...читать дальше (еще 1108 символов) >>

ывком, вытащил из кобуры пистолет, направил мне в голову и заорал:
- Стоять! Стреляю!

В этот момент к пассажирскому окну подскочил второй, такой же нервный и крикливый, направляя автомат на моего "пассажира", заорал:
- Абдулаев! бросай оружие, пристрелю!
Абдулаев медленно отвел ствол от моей морды и аккуратно уронил его на пол.
Я нихрена не понимал, но от сердца отлегло, оказалось - рано отлегло.

Мне в левое ухо уперся автоматный ствол и поступила команда:
- Морду в руль! Руки за голову!
Через пару секунд, нас с моим добровольным пассажиром положили на асфальт и больно сковали наручниками. Лежу и думаю: на носу лежать больно, попробовать повернуться на щеку, или не рисковать... Прекратила весь этот балаган, вышедшая из сберкассы моя жена.

Оказалось: инкассатор Абдуллаев, выбежал с мешком из банка вертя головой туда-сюда, периферийным зрением глядя на машину. А машина моя - Волга, такого же цвета как инкассаторская стоящая за мной. Вот те двое и подумали, что Абдулаев их предал и сел к сообщнику в машину... далее понятно.
Они долго извинялись, и я их простил, а Абдулаев нет...

Вопрос: чочо?

1. годно		125	(92.59%)
2. хуnта		10	(7.41%)
Всего:		135

@темы: истории, забавное

---

Рыбалка по-нашему

Рыбалка по-нашему

Пятница. Приезжает ко мне на работу Фёдор. Всё бросай, собирайся на рыбалку, показали обалденное место. Далековато, но рыбалка того стоит.

Рад бы всё бросить, но на работе был вынужден даже задержаться, а не то, что раньше свалить. Короче, выехали, когда солнышко уже садилось. Ехать действительно далеко. В полной темноте ищем нужную речку. Федя успокаивает, говорит, что ориентир очень простой - гребля (это на местном наречии земляной переезд через реку с трубами для про

...читать дальше (еще 1322 символов) >>

хода воды) с ограждением, таким, как обычно на мостах и сразу справа внизу самое замечательное место для рыбалки. Пока нашли эту грёбаную греблю, столько речек проехали, что можно было сто раз остановиться и наловить хоть чего-то.

Но вот, наконец, Фёдор увидел знакомые перила моста, мы съехали на обочину и спустились вниз к воде. Речка широкая. Другого берега даже с фонариком не видно. Камыша нет и мы смело забросили все закидушки с макухой, повесили колокольчики и с чувством глубоко исполненного долга приготовили закусочку и под тёплую водочку стали ждать звоночков от рыбы. Клевать рыба почему-то не хотела и мы как-то незаметно уснули.

Разбудил нас гул машин и их дурацкие клаксоны. Смотрю вверх на дорогу - почему-то многие притормаживают и чему-то радуются. Глянули на наши закидушки и просто охренели. Никакой речки нет до самого горизонта. Вдоль дорожной насыпи метров на 10-15 большая лужа после дождя, бескрайнее поле люцерны, куда заброшены наши закидушки.

Из воды, если знаете, сматывать закидушки довольно просто, а из травы так просто не вытащишь, тут пришлось каждую сматывать, прогуливаясь через проклятую лужу, по полю метров пятьдесят и обратно.

Интересно, что даже днём нужную речку мы так и не нашли. Нашли бахчу, купили у корейской семьи арбузов и узнали ориентировочную дорогу домой.

Вопрос: чочо?

1. годно		56	(78.87%)
2. хуnта		15	(21.13%)
Всего:		71

@темы: истории, забавное

---

Дети и рокер

Дети и рокер

У меня двое детей: 2 и 4 года, мальчик и мальчик. На днях заехали в магазинчик на ферме (в Штатах), прикупить фруктов, живых козлов посмотреть. Заодно купили по початку свежепеченой кукурузы.

Дети сидят за столиком, уплетают кукурузу, в это время в магазинчик вваливается группа старых рокеров из тех, что катаются по хайвэям на харлеях, страшные на вид, но безобидные в целом. Наверно, с похожей целью заехали. Один из них откалывается от коллектива и подходит к нашему столу. О

...читать дальше (еще 986 символов) >>

чень ему показалась умильной сцена: дети, кукуруза...

Хриплым сюсюкающим басом обращается к старшему - я ж мол, тоже был пацаном, таким же, только другим, тоже в деревне кукурузой одной питался. Старший у нас общительный, охотно отвечает на смеси русско-англо-испанского: да-да-да, мне тоже очень смешарики нравятся, и куртка у тебя дядя ничего, только грязная. Довольные друг другом пожимают руки, дядя утирая слезы умиления уходит смотреть козлов, старший вытирает руку о майку и продолжает есть кукурузу.

Младший все это время в немом изумлении смотрит на рокера, глаза по 25 центов, кукурузу выронил. Дыхание у него перехватило прямо. А дядя, надо заметить, такой из себя очень колоритный рокер - наколки, заклепки, потрепанный кожаный жилет, каска обколотая с рогами. И вообще, здоровый такой потный боров, живот как пивная бочка, длинные косматые седые волосы, седая же бородища. Младший, медленно отходя от шока, протягивает руки рокеру вослед и шепотом так: "Дед Мороз?.."

Вопрос: чочо?

1. годно		200	(96.15%)
2. хуnта		8	(3.85%)
Всего:		208

@темы: истории, забавное

---

Сексуальные часы

Сексуальные часы

Открытие: ученые составили график перепадов сексуальности мужчин и женщин в течение дня.
6.00: Сильнейшее сексуальное желание и очень хорошая потенция у мужчин. А половые железы женщины, наоборот, еще "сонные". Однако если приложить усилия, то организм женщины откликнется с благодарностью.
9.00: Идеальный час для близости. Она начинает испытывать сильное желание, которое еще не успевает остыть и у него.
13.00-15.00: Самая низкая точка сексуальности и у мужчин, и у женщин

...читать дальше (еще 4166 символов) >>

.
18.00-20.00: Тот же подъем либидо, что и в 9 утра.

Уважаемые ученые! Обращается к вам тетка среднего возраста, среднего размера, среднего достатка - самая что ни на есть среднестатистическая такая тетка, которых вы, наверное, в ходе своих исследований перевидали немало. Ваше открытие меня взволновало и обеспокоило, и хочу выступить с открытым заявлением по всем обозначенным вами пунктам.

6.00: Это очень хорошо, когда у мужчины хорошая потенция. Но: в шесть утра мои «половые железы» не просто сонные - их нет. Они в другой реальности, вместе с их хозяйкой. Прикладывать усилия и возбуждать их практически бесполезно, потому что скорее всего, вместо желез возбудится мой мозг и пошлет команду «Уничтожить» вялым со сна конечностям. Мой организм откликнется черной неблагодарностью - удушение пристающего мужчины подушкой в шесть утра это даже уголовно ненаказуемо, потому как любая тетка согласится с вердиктом «Сам виноват!» Оставь покоиться в мире мои половые железы, друг, если не хочешь встретить идеальный час для близости (9 утра) инвалидом!

9.00: Единственное сильное желание, которое я обычно испытываю в 9 утра - суметь втиснуться в переполненную маршрутку, дабы не опоздать на работу. А ведь все могло быть иначе, прислушивайся наши работодатели к открытиям товарищей ученых! Разве можно начинать рабочий день с девяти - десяти, когда сотрудницы начинают испытывать сильное желание, а сотрудники еще не остыли? Разве можно отрывать их от супругов и заставлять двигаться в трансе в сторону офиса?! Вот так вот подавляете наше либидо, граждане начальники, а потом удивляетесь, чего это народ нервный и работать не хочет - а нечего было красть наш идеальный секс-час!

13.00 - 15.00: Вот опять же - очень странная информация. Знали бы вы, анонимные светила, какой прилив сил в это время у моего руководства! С каким остервенением занимается оно оральным сексом - орет и имеет подчиненных! И именно что в этот промежуток - с часу до трех, когда у нас, простых смертных, самая низкая точка сексуальности и мы изнемогаем от желания восстановить силы, читай - пожрать. Только соберешься с силами чтобы ползти к источнику живительных калорий, так на тебе - изволь на ковер и в позу для пистонов.

С 18.00 до 20.00 я, простите, могу испытывать какой угодно подъем либидо - в переполненном московском метро до этого никому нет дела. И, по моим наблюдениям, широкая общественность в этом со мной солидарна - я как-то не замечала всплесков сексуальности у замученных граждан, ползущих домой после трудового дня. Пара маньяков, попавшихся мне, не в счет - эти живут по своим циклам, у них подъем либидо к часовым поясам не привязан.

А что, после 20.00 в СССР секса нет? А как же традиционный пирожок «для здоровья» между рассказами о работе и принятием решения кто пойдет в школу на собрание? Нет, я решительно против того, что этот самый пик общегражданского секса в нашей стране не нашел отражения в вашей публикации!

Из всего вышесказанного можно сделать два вывода: печальный и радостный. Печальный вывод - это осознание того факта, что в этот найденный учеными график я никак не вписываюсь. При этом трудно сказать, иду ли я с опережением графика или с опозданием - печально то, что, похоже, никакого графика у меня нет вообще. Есть слоган - «О! Секс! Надо брать, пока дают!» Интимная жизнь моего семейства протекает в русле абсолютного презрения к последним научным данным - и даже когда я намеренно попыталась ощутить в себе прилив сексуальности, обещанный мне наукой в 9 утра, то ничего у меня не вышло (мешал мужик, решивший постоять в маршрутке на моей ноге).

Радостный вывод - хорошо, что наша наука развивается и продолжает структурировать и планировать, информировать и улучшать качество жизни граждан! Сколько людей, прочитав заметку, станут более внимательными друг к другу, начнут задумываться не только о себе, но и тонко чувствовать биологические ритмы партнера! «Сколько там? Шесть утра? Не, рано, ее «половые железы пока сонные» (с), пойду покурю и попукаю до девяти...»

Близится спад сексуальности с 13.00 до 15.00. Проведите это время с пользой, товарищи, подготавливаясь и набираясь сил перед шестичасовым приливом!

Вопрос: чочо?

1. годно		92	(70.77%)
2. хуnта		38	(29.23%)
Всего:		130

@темы: истории, забавное

---

Японская заправка

Японская заправка

Нет, Саныч и руководитель небольшой и ростом не очень вышел. Тогда. Сейчас не знаю. Вряд ли вырос, конечно. Он на чуть располневшего и совсем порыжевшего Ленина был сзади похож, когда того Каюров играл. Бородка опять же. Спереди. Тоже, как у Ленина.

Ну и ладно: рост и толщина у конструктора не главное. Главное - тяга к новому и интерес к любому проявлению конструкторской мысли. А что растолстел малость, так это от автомобиля. Как очередь на тринадцатую подошла, так толс

...читать дальше (еще 3003 символов) >>

теть и начал: и за руль еще не садился, уже толстел, а как сел - тем более. Но тяга к новому еще больше стала.
А тут ему про японскую бензоколонку рассказали возле Нагатинского моста. Новейшей японской конструкции. Саныч даже с работы пораньше уехал, чтоб на чудо техники посмотреть и новому научиться. Ну и заправиться заодно.

Бензоколонка оказалась хитрой: без бензоколонок. Навес на колоннах, рукава с пистолетами с навеса свисают, извините за каламбур. И строение еще из тонированного стекла и металла. С окошечком, чтоб деньги туда протягивать.

Саныч еще в машине понял и оценил удобство: как хочешь так и подъезжай, ничего не мешает. Рукава высоковато висят, но дотянуться можно. А еще и народу никого. Повезло так. Табличку только с инструкцией некуда прилепить. Так и не надо, - что мы табличек не видели?

Взять пистолет, вставить в горловину, заплатить, нажать на кнопку, заправиться и все. Все? Нет, не все. Главное - не забыть пистолет обратно повесить. А так мы все всe помним.

Саныч вышел из машины и протянул руку за пистолетом. И не достал. Вот должен был вроде, а не достал. Саныч подозрительно взглянул на висящий рукав, поднял руку повыше и опять не достал. Поэтому он встал под рукавом и поднялся на цыпочки, вытянувшись в достаточно толстую струнку. Не дотянулся, снова подозрительно посмотрел на висящее заправочное устройство, и робко подпрыгнул. Кончики пальцев скользнули по металлу, а пистолет начал плавно раскачиваться.

Ага. Ага, - подумал Саныч, - пусть успокоится, подпрыгнем повыше и поймаем. Ну не могли же низкорослые японцы под высоких людей конструировать, значит и я достану.

Саныч осмотрелся. Вокруг по-прежнему никого не было. Он чуть отошел для разбега. Разбежался. И по-брюслиному в прыжке, оттолкнувшись ногой от заднего колеса своего автомобиля взмыл в воздух, вытянув руку к пистолету. Да взмыл и даже воспарил. Сантиметров на тридцать. Летают даже толстенькие конструкторы, похожие на Ленина сзади. Просто невысоко. Но главное, что опять не достал.

Чтож такое-то, - подумал Саныч, и было задумался совсем, как откуда-то сверху раздался звук, похожий на иерихонскую трубу, хотя ее никто и не слышал. Саныч вздрогнул, задрав голову, а металлический голос из под небес ласково спросил:
- Прыгаем?
- Прыгаем, - согласился Саныч, - и закивал головой, глядя в верх.
- Не достать? - участливо поинтересовался тот же голос сверху.
- Никак не достать, - Саныч закивал и отрицательно затряс головой одновременно.
- А повыше не можешь подпрыгнуть? - в металлическом голосе сквозила материнская забота.
- Не могу, - с досадой на самого себя сказал Саныч и в доказательство развел руки в стороны.
- Не спортсмен значит, - сделав неутешительный вывод, голос вздохнул и, как бы, расстроился.
- Ну ничего, - заявил он немного повеселев, - ты когда за бензин заплатишь, я рукав опущу. Прям до асфальта опущу.
И уже совершенно казенным тоном из динамика под навесом раздалось:
- Гражданин, подойдите к окну расчетов.

© dernaive.livejournal.com

Вопрос: чочо?

1. годно		69	(82.14%)
2. хуnта		15	(17.86%)
Всего:		84

@темы: истории, забавное

---

Последний забег

Последний забег

Эта история по-настоящему интересна тем, что произошла она именно в России.
Вот не было в мире других похожих случаев.
Почему?

Диспозиция такая: есть в Москве девушка, зовут её Альбина, и была она год назад кандидаткой в сборную России по бегу на 400 метров. Точнее, кандидаткой в кандидатки - всё-таки конкуренция на этой дистанции бешеная, а бегала девушка серенько. Тренеры давали Альбине нагрузку и ждали, не раскроется ли - бывает ведь, что спортсменка лет до семнадцат

...читать дальше (еще 1805 символов) >>

и не бежит, а потом словно крылья вырастают. Физические данные у неё были вроде неплохие.

У Альбины был тренер, которого она - важно! - втайне любила, хотя он её вовсю дрючил. Он ей: "Альбина, такая-сякая, опять норматив не выполнила?! 53 секунды - какой это, к Эзопу, бег? Иди в езду с глаз моих!" А она от этих слов тает, аж до коленок горячо. Короче, как всегда у влюблённых - хоть плюй в глаза, всё Божья роса.

И вот настал момент - девушке исполнилось семнадцать лет. Раскрыться она не раскрылась, а голову имела неглупую, и учиться хотела на экономиста, а не в Институте Физкультуры. Тренер подумал-подумал, а потом, со свойственной ему грубоватостью, сказал: "Шабаш, девка. Бегунья из тебя, как из слона балерина. Шла бы ты на бухгалтера, всё пользы больше. А в спорт - ни-ни".

Альбина ревела три дня. Не спорта ей было жалко, а то, что любимый мужик такую гадость в глаза сказал. Убила бы. Но слёзы высохли, и она придумала, как надо поступить. У Альбины оставался ещё самый последний летний старт - на юниорском Кубке Москвы.

К этому старту она подготовилась основательно - несколько недель ела запрещённые препараты, а утром соревновательного дня ещё и сделала укольчик. Терять-то всё равно нечего - прощаешься со спортом!

Забег Альбина выиграла. Причём не просто выиграла, а всего секунду уступила рекорду России. Конкурентки остались далеко позади. Тренер после финиша тряс её, обнимал, целовал, а потом весь вечер буквально ползал на коленках, умоляя, чтобы она осталась. Но Альбина была непреклонна - ухожу в экономисты, и точка!

А спустя неделю пришли результаты допинг-теста, и тренер понял, что к чему.
Но то ж было через неделю - свои пятнадцать копеек счастья Альбина сполна получила.
В Олимпийском Комитете, когда узнали всю эту историю, говорят, славно посмеялись.

Вопрос: чочо?

1. годно		115	(78.23%)
2. хуnта		32	(21.77%)
Всего:		147

@темы: истории, забавное

---

Разница между мужчиной и женщиной

Разница между мужчиной и женщиной

На протяжении более ста лет ученые изучали различия между мужчинами и женщинами, и нет никакого сомнения в том, что все остальное человечество в течение всей своей истории пыталось оценить эти различия. В настоящий момент ученым известно уже очень многое о чертах, характерных только для женщин и только для мужчин. Объяснение этого феномена потребовало бы много времени, хотя можно просто сказать, что причиной его является взаимодействие природных и культурны

...читать дальше (еще 3844 символов) >>

х факторов.

Самый большой интерес и самую сильную полемику вызывает вопрос, кто умнее? Если оперировать терминами коэффициента интеллектуального развития (IQ) женщина и мужчины - одинаково развитые существа. Тем не менее, при рассмотрении целиком всей шкалы интеллектуального развития, окажется, что на самых верхних и самых нижних ступенях на одну женщину приходится два мужчины.

С социальной точки зрения женщины лучше мужчин во всех тех областях, которые связаны с общением с другими людьми. Женщины более развиты в интерпретации эмоций, передаваемых выражением лица, в истолковании языка движений тела и в определении незначительных изменений в интонациях человеческого голоса. Женщины лучше мужчин читают мысли, то есть лучше понимают намерения других. У женщин больше способностей в том, что касается использования языка, в разговоре они отличаются от мужчин естественностью, они умеют говорить быстрее мужчин и более грамотно. Также различаются и темы, обычно обсуждаемые мужчинами и женщинами. Женщины более учтивы во время беседы (хотя иногда подобная черта может быть лишь поверхностной) и во время разговора обычно упоминают людей, занимающих важное место в их жизни, в то время как мужчин скорее интересуют вопросы, связанные с социальным статусом, такие как работа, деньги и спорт.

Женщины естественным образом умеют создавать сеть своих социальных отношений, включающую в себя семью, друзей, коллег по работе. Они стараются, как можно больше узнать об этих людях, и использовать эти сведения в своих отношениях с ними и в дидактических целях. Иногда они пользуются своими знаниями для того, чтобы заполучить желаемое: найти себе пару или получить выгодное предложение по работе. Именно поэтому женщины более чувствительны и восприимчивы к социальным сигналам, подаваемым другими женщинами. В этом заключаются их методы борьбы. Они пользуются личной информацией для влияния на отношения между людьми и для устранения возможных соперников. Психологи называют это качество "реляционная агрессия".

Мужчины оказываются гораздо сильнее женщин в том, то касается занятий, связанных с пространством и механизмами. Женщины умеют ориентироваться, руководствуясь знаками и ориентирами. Для мужчин же, напротив, характерно общее ощущение собственного положения с геометрической точки зрения. Садясь за руль они представляют себе, как проехать из пункта А в пункт Б, и передвигаются, не обращая лишнего внимания на названия улиц или дорог. Эта характерно мужская черта оказывается особенно полезной при перемещении по неизвестной местности.

Точно также мужчины думают и о многих вещах: каким образом они взаимодействуют друг с другом и каким образом функционируют. Мужчин нельзя считать асоциальными существами: они умеют устанавливать глубокие отношения. Отношения женщин обычно бывают более личными и требуют значительной эмоциональной поддержки, для чего, в свою очередь, необходимы время и энергия. Круг близких отношений обычно ограничивается у них одной-двумя подругами. Мужчинам, особенно молодым, нравится объединяться в группы с большим количеством участников, и обоюдные отношения они устанавливают с гораздо меньшим усилием. Особенно это подтверждается в ситуациях, для которых некоторым образом характерен дух соперничества, например, в спорте или на войне. Мужчины по природе своей создатели и производители инструментов. Мужчины склонны объединяться в большие компании, соперничать друг с другом за лидерство в этой группе и всем вместе за главенство над другими группами. Именно таким образом мужчины стремятся добиться желаемого.

Мужчины и женщины действительно непохожи друг на друга. Их характерные черты и особенности связаны как с природой, так и с полученным воспитанием. И всем нам необходимо уметь ценить и уважать эти различия.

© Дэвид Гири - профессор психологии Университета Миссури-Колумбия

Вопрос: чочо?

1. годно		46	(62.16%)
2. хуnта		28	(37.84%)
Всего:		74

@темы: истории, забавное

---

Грабеж в машине

Грабеж в машине

Уверен, что похожие ситуации были у многих и миллион раз перетирались неоднократно.
Тем не менее, как говорится "предупрежден, значит вооружен".

Все было быстро и стандартно. Зашел в магазин на Ленинградке примерно в 21.00. Через 30 минут вышел. Подхожу к машине, ставлю пакет с продуктами на заднее левое сиденье, а портфель на пол между передним и задним сиденьем (слева сзади, на пол - чтобы не светить, так как тонировки нет). Сажусь за руль. И... открывается задняя двер

...читать дальше (еще 1204 символов) >>

ь залезает человек (сука-урод) хватает портфель садится на пассажирское сиденье черного VW Passat (B6) и по газам.

Вдруг откуда ни возьмись появляется патрульная машина (к сожалению ВАЗ 2107), включает люстру, сирену и за ним (потом рассказали, что видели как это произошло). Passat встает в левый ряд, патруль за ним, но потом Passat резко уходит направо на ул. Константина Симонова. Соответственно, от преследования они оторвались.

Минут через 5 подъезжает патруль, я идентифицируюсь как потерпевший. В портфеле чудом не оказалось документов, кошелька (со всеми картами) и ключей от квартиры, но определенная сумма денег все таки ушла. В любом случае, гемора могло быть значительно больше.

Сотрудники ППС сказали, что в районе уже много подобных эпизодов.
Кроме Passat есть еще серебристый Lexus IS250 и "какая-то BMW".

Выводы:
1. Будьте бдительны
2. Блокируйте двери сразу как только сели в авто (не дожидаясь, когда это произойдет автоматически на скорости выше 20 км/ч)
3. Избегайте кэша
4. Документы, кошелек и т.д. держите при себе

ПС. Ирония судьбы в том, что в портфеле была справка о ДТП, полученная часом ранее на парковке около офиса (сам засадил себе дверь, под замену)".

Вопрос: чочо?

1. годно		43	(63.24%)
2. хуnта		25	(36.76%)
Всего:		68

@темы: истории, забавное

---

Это знак

Это знак

Случилась эта история в 2005 году. На майские праздники мой друг и сослуживец Жан (директор казахстанского филиала компании, в которой я работал) пригласил нас (директоров филиалов из России) к себе в Алма-Ату на празднование скольки-то летия компании и соответственно праздника «Мира, Труда и Мая». Как мы прилетели, как отметили встречу и как провели несколько дней, это в общем-то не отличается от обычных встреч старых друзей на отдыхе.

Но вот наступает апофеоз празднования. С у

...читать дальше (еще 4011 символов) >>

тра мы, похмелившись пивком, поджидаем в условленном месте остальных сотрудников компании, которые местные, соответственно погрузившись в машины, едем на рынок где покупаем все необходимое для проведения пикника на свежем горном воздухе. Было куплено несколько ящиков водки в картонной упаковке, ящик коньяка, пиво никто не считал сколько было, так же фрукты и все остальное. Купили живого барана для того чтобы его там же принести в жертву и «не отходя от кассы» сварить из него шурпу (или какое-то другое блюдо). Ну суть дела не в этом.

По приезду в одно из красивейших горных мест недалеко от Алма-Аты, где две небольших горных реки сливаются в одну (точно не знаю где) мы первым делом, как водится опустили всю выпивку в речку дабы она охлаждалась... Потом праздник потек своим чередом, выпили закусили, разложили костер, выпили закусили, зарезали барана, выпили...

Периодически кто-то кого-то из «младших чинов» посылал за очередной порцией водки, коньяка или пива. Праздник удался на славу! Мы катались на лошади, потом купались в горной реке (под дружное аплодирование казахских друзей - фигли нам сибирякам пофиг, что вода там градусов 13 была, зато жидкая - у нас-то в это время в Сибири еще вода из твердого состояние в жидкое не всегда переходит!) привязанные за руку тросом от машины (чтоб течением не унесло). Перепились все изрядно, стемнело...

Потихоньку начали собираться домой. А обратно нужно было все вещи перенести по узкому переходу из камней через одну (маленькую) из горных рек. Трезво (в меру возможностей) оценив свои шансы на «сухой» проход, я сразу плюнул и начал таскать вещи «вброд» прям как был в кроссовках и джинсах. Перетаскав все вещи вернулись за выпивкой, брали как говорится с запасом. Выпивки не оказалось.

- Ну понятно что все напились, выжрать столько водки и коньяка! - сказал Жан. - Ну ладно пошли по машинам!
Последним шел Вова, тоже наш парень сибиряк, но почему-то «трезво» рассудив, он пришел к выводу что сможет перейти на тот берег по камням «аки по суху». Понятно ему это не удалось. Он упал в воду полностью в одежде... Мы вытащили его, отжали как могли, сели довольные и счастливые поехали домой.

На утро, Вова вспомнив что ему нужно куда-то звонить, стал искать свой «жутко дорогой», сотовый телефон. Телефона не было... Он начал будить нас, болевших с ужасающего похмелья и спрашивать:
- Где телефон?
На что мужики отмахивались и говорили:
- Вова иди проспись...

В результате так и не выспавшись, разбуженные Вовой, мы выползли на улицу, вызвали одного из друзей на машине и с больными головами поехали искать телефон на место вчерашней гулянки. Колбасило всех страшно, даже не смотря на купленное в ларьке пиво. Приехав, вяло разбрелись по поляне и делая вид что помогаем искать Вове телефон, норовили прилечь и отдохнуть. Вова однако не сдавался, не смотря на не лучшее состояние, прочесав всю поляну он разделся и залез в ручей в который он вчера упал...

Остальные сидели мрачно переговариваясь смотрели на него... Вдруг Вова заорал:
- Идите сюда!
Мы нехотя подошли и он загадочно улыбаясь протянул нам бутылку непочатой водки! Которую выкопал из речного песка возле берега как раз там, где мы вчера ставили ящик охлаждаться...

- Ну... это знак! - сказал Жан, который никогда принципиально не похмелялся, голосом генерала Иволгина («Особенности национальной охоты» кто смотрел?) Тут же нашлись вчерашние пластиковые стаканчики, разлили, тяпнули, занюхали и нам полегчало... Тяпнули еще пару раз и стало вообще хорошо. За неспешной беседой нежась на теплом, казахском солнышке мужики наблюдали за Вовой, который стоя по колено в воде шарил руками по дну...

В результате было найдено семь бутылок водки! (Причем наших было только пять!) Две бутылки коньяка! И бонусом был найден насквозь промокший, жутко дорогой Вовин телефон.

На обратном пути мы уже были гораздо более бодры и веселы, нежели на пути туда. Остановившись возле магазина сотовых, все скинулись и подарили Вове новый точно такой же «жутко дорогой» телефон!

Вопрос: чочо?

1. годно		67	(82.72%)
2. хуnта		14	(17.28%)
Всего:		81

@темы: истории, забавное

---

Швейк в армии

Швейк в армии

Перед уходом в армию я прощался с дедом и он спросил:
- Ты Швейка читал?
- Нет, говорю.
- На, вот возьми почитай, и будь в армии Швейком, тогда служба твоя легче пойдет.

В поезде по дороге в часть, я проглотил эту книжицу и вправду стал ее главным героем. Не то что бы мне было легче, но веселее безусловно. Я устраивал спектакли из чего угодно, например: У нашего взвода комсомольское собрание. Командир взвода - старлей:
- Товарищи комсомольцы, у нас в стране перестройка

...читать дальше (еще 2789 символов) >>

и ускорение, поэтому предлагаю вызвать первый взвод на соцсоревнование, какие будут предложения?
Поднимаю руку, получаю слово:
- Товарищ старший лейтенант, я предлагаю не вызывать их на соревнование. Так и им спокойнее и мы не проиграем...
- Что за ерунда, это странная позиция, а как же померяться силами и умениями в настоящем соревновании, отстоять честь нашего четвертого взвода?!

Опять беру слово:
- Раз у нас гласность и открытость, то скажу за себя. Лично от меня не зависело, попасть в наш взвод или нет, без меня решили, даже в каком городе я буду служить и даже в какой республике. Так же никто не спрашивал, в каких я желаю служить войсках. Я, например, желал бы служить в разведке, лежал бы на своем домашнем диване и разведывал бы, что сегодня по телику. Так, что если честно, то я дорожу честью нашего взвода точно так же как и первого.
Старлей начал терять лицо:
- Ах так, тогда вы в субботу вместо кино, будете подметать спортгородок!
Беру слово:
- Поскольку мы тут люди подневольные, и будучи на свободе ни за что бы не пошли на черно-белое кино про красный Туркестан, то нам все равно - та неволя или эта.
Мои товарищи меня поддержали:
- Лучше на воздухе в цветном спортгородке, чем в душном черно-белом кино.
Я продолжаю:
- Да и потом, мне кажется, что член комсомольской организации, не должен грозить репрессиями всей комсомольской организации взвода.

Старлей позеленел и заорал:
- Вы не понимаете, уроды, если мы не проголосуем за мое предложение, то меня вздрючат в штабе, а я буду дрючить вас!!!
Поднимаю руку:
- Товарищи комсомольцы, предлагаю проголосовать за предложение командира взвода и вызвать этот несчастный первый взвод на соревнование, чтоб нашего командира не вздрючили в штабе. Кто за?
Старлей закрыл голову руками и тихо шептал под нос:
- Что, б..., я тут делаю?!..
В результате вместо часовой борьбы со сном, мы весело провели время.

А самый первый раз, когда я "включил" Швейка, был в первые дни службы, когда командир роты спросил:
- Есть ли бытовые жалобы?
Я честно признался, что у меня какое-то куцее и короткое одеяло, ноги из под него торчат. Капитан «включил Петросяна» и выдал солдатскую шутку допетровской эпохи:
- Одеяло короткое? А ты отрежь от него полоску сверху и пришей внизу, там где ноги.
Все заржали, кроме меня.

Назавтра, когда мои сержанты доложили командиру, что я так и поступил, командир, посмотрев на мое сшитое белыми нитками одеяло, спросил:
- Ты что, идиот...?
Я ответил:
- Совет и вправду странный, но я подумал, что Вы не посоветуете ничего плохого, что навредит Вашему подчиненному или имуществу роты.
Капитан сразу приказал выдать мне новое и больше со мной не шутили ни офицеры, ни сержанты, а я спал под большим нулевым, теплым одеялом и про себя благодарил своего дедушку Васю.

Вопрос: чочо?

1. годно		181	(94.27%)
2. хуnта		11	(5.73%)
Всего:		192

@темы: истории, забавное

---

Гарантия на 3 года

Гарантия на 3 года

У нас на работе есть сотрудница, которая... ну, как вам сказать... очень дотошная. Я бы даже сказал - занудная. Она всегда рассказывает, как она покупает какую-нибудь вещь в магазине. Например, пылесос.
- Вы знаете, я купила недавно пылесос, так мне дали на него гарантию на год, а я посмотрела на сайте производителя, так они дают гарантию на 3 года. Я снова пошла в магазин и добилась, чтобы они дали мне гарантию на 3 года.

Я представляю, как она их там достала! И так

...читать дальше (еще 1018 символов) >>

во всем. И эти 3 года у нее как притча во языцех. Где только можно, она требует гарантию на 3 года, и часто добивается!

Так вот. Эта дама является одинокой особью (а кто бы смог с ней жить в одной квартире больше 1-го часа!) лет 35, довольно приятной наружности, (и похуже бывали по пьянке) и почему-то именно ко мне весьма неравнодушна. В повседневной жизни это проявляется в виде невинных шуток и намеков, которые меня уже начали доставать, а во время "корпоративов" я уж не знаю, куда от нее деваться.

Кто-то скажет: да трахни ты ее!!!
Ну, не лежит у меня к ней душа, или попросту говоря - не стоит на нее!

А тут недавно что-то отмечали, и она, приняв изрядную дозу, говорит как бы в шутку (и момент же, стерва, выбрала подходящий: во время всеобщего галдежа на секунду повисла тишина):
- Ну, и когда же ты докажешь, что ты мужчина?!
Пришлось ответить:
- Наверное, никогда. Потому что тебе окажи услугу, а ты захочешь гарантию на три года. А потом каждый день будешь требовать проверки качества услуги!

Вопрос: чочо?

1. годно		157	(76.96%)
2. хуnта		47	(23.04%)
Всего:		204

@темы: истории, забавное

---

Счастливые отношения - золотые правила

Счастливые отношения - золотые правила

Все хотят любить и быть любимыми, иметь счастливую семью, надежный тыл.
Но удается это лишь тем, кто помнит золотые законы любви.

Вот некоторые из них.

Правило доверия. Для истинно любовных супружеских отношений доверие жизненно важно. Без него один человек становится подозрительным, тревожным, а другой попадает в эмоциональную ловушку: ему кажется, что свобода потеряна. Поэтому научитесь доверять не только своему любимому (любимой), но и самим

...читать дальше (еще 2342 символов) >>

отношениям.

Правило искреннего общения - распространенная ошибка среди молодоженов: им кажется, что для счастливой семейной жизни достаточно просто любви. Но любовь - не искусственный цветок, которому не нужен уход. Она, как живое растение, - может расцвести, а может и завянуть. Все зависит от того, как мы его лелеем.

Искреннее общение для любви, как вода для растения, - без нее не выжить. Говорите друг другу о своих чувствах и желаниях. Обязательно рассказывайте о том, как вы мужа (жену) любите и цените - не бойтесь перехвалить. И не принимайте хорошее отношение к себе как само собой разумеющееся. Благодарите!

Правило дарения. Чтобы встретить настоящую любовь, нужно сначала искренне и бескорыстно подарить частичку себя. Если вы хотите получить любовь, вам нужно ее дарить. И чем больше вы отдаете, тем больше получаете. И помните: запас любви у нас неограниченный. А единственный способ потерять любовь - это не дарить ее другим.

Но проблема в том, что многие не хотят дарить первыми, они любят с оговорками: "Я буду любить тебя, только если ты будешь любить меня". Ждут, пока кто-то сделает первый шаг. Это все равно, что музыкант скажет: "Я буду играть после того, как гости начнут танцевать". Настоящая любовь ничего не требует взамен.

Правило прикосновений. Прикосновение - это одно из самых сильных проявлений любви. Оно разрушает барьеры и укрепляет взаимоотношения. Для восстановления нормальной атмосферы в семье психологическая практика даже рекомендует специальный тренинг: почаще обнимать партнера просто так, без сексуального мотива; шалить, как дети; на людях держаться за руки, как юные влюбленные. Кстати, "ученики" говорят, что это самое сложное домашнее задание в их жизни.

Когда вы заботливо к кому-либо прикасаетесь, изменяется и ваша физиология: уменьшается уровень гормонов стресса, расслабляется нервная система, укрепляется иммунитет, улучшается эмоциональное состояние. Мудрые люди говорят: если вы за день нежно не обнимете 7-8 человек, то обречены на болезни.

Правило свободы. Если вы человека любите, то предоставьте ему свободу. Свободу выбора, свободу жить так, как он хочет, а не так, как хотите вы. Конечно, это нелегко. Но другого выхода нет. Чтобы не чувствовать себя в ловушке, каждому необходимо личное пространство.

По материалам книги Адама Джексона "10 секретов любви".

Вопрос: чочо?

1. годно		89	(85.58%)
2. хуnта		15	(14.42%)
Всего:		104

@темы: истории, забавное

---

Оценить шутку

Останкино, девять вечера.
Заглядываю в незнакомую редакцию и прошусь срочно влезть в интернет на почту.
Показывают комп, сажусь, влезаю.
В комнате человек 15, все сидят молча, уставившись в свои мониторы.
У мужика справа от меня звонит телефон:
- Да, любимая, привет.
- Да, Солнышко, на работе задерживаюсь.
- Не знаю когда, ложись спать, Заюнок. Не жди меня.
- Да точно я на работе. А где же?

Вдруг барышня сидящая слева от меня, не отрываясь от своего монитора, подается всем телом ко мне, чтобы быть поближе к телефону мужика справа, и громко - капризно говорит:
- Витя! Ну мы трахаемся или разговариваем по телефону?!! Я сейчас встану, оденусь и уйду!!!

Мужик задергался, замычал, занекал... трубку у него явно положили.
Он уставился на барышню с диким вопросительным лицом.
Барышня, не отрываясь от своего монитора:
- Витек, а что ты хотел? Три - три, мы в расчете...
Витек нехотя протянул барышне ладошку, и та отбила.

Как приятно работать в коллективе, где умеют шутить и способны оценить шутку...

Вопрос: чочо?

1. годно		188	(74.02%)
2. хуnта		66	(25.98%)
Всего:		254

@темы: истории, забавное

---

Вдова Клико

Вдова Клико

Пришли ко мне два мастера ставить кондиционер. Лдин весельчак и хохотун, а второй его противоположность... молчит, грустит, тормозит. Как рыжий и белый клоун.

Дело долгое и я развлекал их как мог. Чтоб им лучше работалось... рассказывал им анекдоты... веселый от них по полу катался, а грустный, когда пора смеяться, только со вздохом произносил: "Да... и так бывает..." Я и так и сяк пытался узнать, что за заноза сидит у него в заднице... ну не может человек на ровном месте быт

...читать дальше (еще 2864 символов) >>

ь таким убитым... Скоро его родная мать в гости перестанет пускать, чтоб не портил настроение... Через два часа он раскололся и вот его рассказ от первого лица... (звали его Вася).

- Кроме кондеров я еще по вечерам бомблю на своих "жигулях" и вот вчера посадил от жадности аж четверых мужиков за 500 рэ. Куда-то не далеко. У всех заточки урловые, на руках зоновские партачки. Едем, весе ло беседуем и тут один спрашивает: "А тебе сколько лет?"

- Сорок, а что?
- Да нет ничего, а спорим, что тебе не сорок лет?
- Сорок, мне же виднее..
- А давай поспорим на бутылку шампанского, что тебе не сорок... шампанское "Вдова Клико" полусладкое ля гранд дам (и еще не помню точно).
- А давай...

Кто-то быстренько перебил наши руки. А далее они говорят... что, мол тебе не сорок, а сорок и сколько-то дней... бла-бла-бла... и остальная разводка по зоновским понятиям... Я соглашаюсь, мол ладно со скрипом, но проиграл..., а они мне на это - а ты знаешь сколько стоит такая бутылка "Вдовы Клико"?
- Нет... а сколько?
- Так вот она стоит восемь сотен баксов... не веришь, проверь... так, что ты попал. Даем тебе время до послезавтра, а чтоб ты нас с бабками не кинул - давай ка сюда все свои документы...

Забрали у меня паспорт, права документ на машину, короче все... Как тут веселиться? В милицию не пойдешь - они знают мой адрес и с говном съедят, тем более, все восстанавливать... дороже выйдет... так что сегодня ночью поеду отвезу им последние бабки...

Вася замолчал и стал дальше грустно гнуть медные трубки. Мне стало его жаль и я стал думать, как же ему помочь... думал час, но придумал. Дал Васе подробные инструкции... и его как подменили... стал веселее своего напарника... Поставили мне "кондер", дали на радостях 20% скидку. Я же взял с него обещание позвонить мне... как все сегодня пройдет...

Позвонил Вася в три часа ночи, захлебываясь от счастья... Вот его рассказ.

Приезжаю на пустырь как сговорились, они четверо меня уже ждали, достаю шампанское из машины (с шампанским вышло как ты и говорил, купил за 100 руб. пойло в красивой бутылке и наклеил скачанную из инета оранжевую этикетку "Вдовы Клико" ля гранд дам и т.д.) те говорят:
- А где же деньги?
- Какие деньги, мы же спорили на шампанское... весь город облазил пока нашел...

С этими словами ловко открыл бутылку и всучил каждому по пластиковому стаканчику... они грустно, без эмоций и тостов выпили... один только сказал... умеют, же сука, французы делать шампанское.... я взял у них свои документы, обнялся с ними как с братьями и сказал: "Пока ребята, не поминайте лихом..."

Они вяло поплелись к своей машине.
Уже у машины, один повернулся ко мне и без энтузиазма сказал:
- А спорим, что на этой неделе будет два четверга?
Я ответил:
- А мне хоть два, хоть три... бывайте здоровы...

Вася сказал, что ту пустую бутылку будет хранить дома, как живой укор...

Вопрос: чочо?

1. годно		121	(84.03%)
2. хуnта		23	(15.97%)
Всего:		144

@темы: истории, забавное

---

Факты об известных людях

Факты об известных людях

Пушкин всю жизнь любил замужних дам, и писал эпиграммы на их мужей.
Когда ему намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.

Семье Ульяновых принадлежал хутор Кокушкино. Единственное дело, которое Владимир Ульянов провел в качестве помощника присяжного поверенного, было дело о потоптании крестьянскими лошадьми земель его хутора. Крестьяне заплатили Ульянову штраф. Мать Ленина сдавала землю хутора в аренду, а деньги посылала Ленину

...читать дальше (еще 3036 символов) >>

за границу, где он писал, что нужно отнять земли у помещиков.

На фабрике «Эрмен и Энгельс» в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали по 13 часов в день. Заработанных денег им с трудом хватало на пропитание. Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно снижали и без того нищенские расценки. На полученные за счет нещадной эксплуатации рабочих средства Энгельс всю жизнь содержал Маркса, который никогда не работал, и призывал отнять у капиталистов фабрики. Во время парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры.

Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а самих наследников расстреляли.

Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно алкоголя в рот не брал.

Лучшие произведения Гете были написаны после 50 лет.

Некто Э.Гаон дословно помнил 2500 прочитанных им книг.

Леви Страусс, американский промышленник, основатель компании Levi Strauss & Co., изобретатель джинсов, терпеть не мог джинсов и никогда их не надевал, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу.

Полководец А.Македонский знал в лицо 30 000 солдат своего войска.

Скульптор Л.По, полностью лишенная зрения, на ощупь создала более ста замечательных произведений.

Слепоглухонемая Скороходова смогла получить среднее и высшее образование, защитить диссертацию по психологии, написать книгу.

А.Эйнштейн в школе был двоечником по физике.

Герцель всю жизнь прожил в Вене, откуда призывал евреев переселяться в Палестину.
В Палестине он пробыл 10 дней, больше не выдержал - грязь, жара, влажность, комары.

Н.В.Гоголь в школе писал весьма посредственные сочинения.

Археолог Р.Шлиман путем упорных тренировок добился того, что очередной иностранный язык выучивал за 6-8 недель.

Профессор А.Любищев посредством постоянного планирования времени успел написать множество разнообразных книг объемом около 12.000 страниц.

Людвиг Ван Бетховен до конца жизни не мог овладеть умножением.

Ньютону было 72 года, когда он написал предисловие к своим трудам.

Литературный успех к И.Гончарову пришел только в 40 лет.

Философ Б.Фуллер: "Я прожил 70 лет. Это составляет 600 тысяч часов. Из них 200 тысяч я проспал, 100 тысяч ушли на то, чтобы есть, пить, восстанавливать свое здоровье, 200 тысяч часов я учился и зарабатывал на жизнь. Из оставшихся - 60 тысяч часов я провел в дороге. Остаток - время, которым я мог располагать свободно - составил всего около 40 тысяч часов, или около полутора часов в день".

Композитор Р.Вагнер овладел нотным письмом только в 20 лет.

В.Моцарт, один раз прослушав в Ватикане многоголосое духовное сочинение Аллегри, за ночь записал точную, нота в ноту, копию произведения.

Прежде чем стать великим оратором, Демосфен был застенчив, страдал дефектом речи и имел очень слабый голос.

Э.Резерфорд часто, даже во время публичных лекций, не мог привести ту или иную формулу.

Вопрос: чочо?

1. годно		90	(87.38%)
2. хуnта		13	(12.62%)
Всего:		103

@темы: истории, забавное

---

Тайная Вечеря

Паоло Веронезе написал для собора Санти-Джованни э Паоло большое полотно "Тайная Вечеря". После чего на него поступил донос и художник был вызван для объяснения на суд инквизиции. Сохранилась стенограмма допроса от 18 июля 1573 года с массой вопросов:

- Почему пьяные стражники одеты по современной моде Германии?
- Что означает шут, сидящий на картине?
- А зачем вы сделали его карликом?
- Откуда взялись негры?
- Почему у одного из персонажей идет кровь из носа - вы на что намекаете?
- Знаете ли вы сколько человек присутствовало на Тайной Вечере?
- Почему один из апостолов режет мясо, а другой ковыряется вилкой в зубах?...

Веронезе отвечал, что живописцы пользуются теми же вольностями, какие есть у поэтов и сумасшедших. А инквизиция настоятельно посоветовала художнику заменить собаку, сидящую по центру, на Марию Магдалину и вообще убрать все глупости и дала срок три месяца.

Веронезе подумал...
И оставил все как было, просто сменив название картины на "Ужин в доме Левия".

Вопрос: чочо?

1. годно		100	(90.09%)
2. хуnта		11	(9.91%)
Всего:		111

@темы: истории, забавное

---

Факты и фактики

Факты и фактики

Чтобы проверить натуральность жемчуга, бросьте его в уксус.
Натуральный жемчуг начнет испускать пузырьки газа.

Мужчины в среднем на треть сильнее женщин, особенно это касается группы мышц выше пояса, а вес их мозга больше женского.

В отличие от популярного мнения, верблюды - не самые выносливые в смысле потребления воды животные. Без нее (воды) жирафы могут обходиться дольше верблюдов.

Если разрезать луковицу и натереть срезом верхнюю часть стопы, то через полчаса

...читать дальше (еще 1536 символов) >>

вы почувствуете вкус лука - летучие вещества распространятся с кровотоком по всему телу.
Ногти на руках растут в четыре раза быстрее, чем ногти на ногах.

Звуки, издаваемые горбатыми китами, изменяются год от года, но каждый кит "поет" ту же песню, которую поют его соплеменники.

Правши живут в среднем на девять лет дольше, чем левши.

Мы - ходячий зоопарк для бактерий, на каждом квадратном сантиметре поверхности нашего тела живет около трех миллионов крохотных микроорганизмов.

Устрицы умеют менять свой пол по желанию.

Проказа - чисто человеческая болезнь, кроме человека ею болеют только броненосцы. Известны случаи заражения человека броненосцем и обратно.

Улитка может заснуть на 3-4 года, при этом она совсем не нуждается в еде.

Для того, чтобы вытащить ногу из зыбучего песка со скоростью один сантиметр в секунду, необходимо приложить силу, аналогичную требующейся для отрыва от земли среднего легкового автомобиля.

Кстати, зыбучий песок сам по себе не опасен, так как глубина подобных опасных зон обычно небольшая. Человек умирает в основном не из-за удушья, а из-за большого давления окружающих слоев песка.

Нельзя убить себя, задержав дыхание. При таком удушье человек просто потеряет сознание и снова начнет дышать.

Золотые рыбки (Carassius auratus) умеют менять свой цвет. В темноте они бледные, иногда рыбки принимают цвет еды, которой они питаются, иногда - ярко белый.

В отличие от обыкновенных пчел, пчелиная матка может жалить многократно, ее жало при этом не остается в теле жертвы.

Вопрос: чочо?

1. годно		79	(83.16%)
2. хуnта		16	(16.84%)
Всего:		95

@темы: истории, забавное

---

Аптечка доктора

Аптечка доктора

Всем известно, что медики за время своей медицинской деятельности умудряются натырить с мест прохождения практики во время учебы в институте и мест непосредственной работы кучу нужного и совершенно ненужного (ну а вдруг пригодится?) барахла. У каждого из нас есть своя заначка.

И вот как-то раз едет доктор на своей машине по своим, не важно каким, делам, расслабляется за рулем железного коня, как вдруг взмах руки друга всех автомобилистов вынуждает его сделать остановку у

...читать дальше (еще 1371 символов) >>

обочины. ГИБДДшник козыряет и предлагает водителю предъявить фары, подфарники, дворники, тормоза и так далее. И, обнаружив, что придраться-то не к чему, неожиданно требует аптечку, ехидно спрашивая:
- А аптечка-то, товарищ водитель, имеется?

А было это в те самые времена, когда вводили новые аптечки, достать их было сложно, а перечень был такой, что не всякий ее сам может сделать. Доктор говорит, что есть, только вот, товарищ сержант, больно доставать ее не хочется, на что сержант еще более решительно требует сей необходимый предмет к осмотру.

Доктор кивает головой, открывает багажник, выволакивает оттуда под изумленным взором ГИБДДшника большущий дерьмантиновый чемоданище, перевязанный бинтом, с грохотом швыряет его на капот припаркованного тут же ГИБДДшного жигуленка так, что последний стонет рессорами и угрожающе скрипит, и, отрывает бинт!

Глаза стража порядка на дорогах принимают форму и размер аккуратных биллиардных шаров - у него на капоте лежит гигантский чемодан, из которого, ничем не придерживаемые, вываливаются интубационные трубки, бутылки гемодеза, полиглюкина и так далее и так прочее...

Доктор спрашивает, устраивает ли сержанта комплектность аптечки, получает еле слышное мычание в ответ, коленом упирается в чемодан, снова перевязывает его бинтом, заталкивает в багажник и уезжает, оставив ГИБДДшника в полнейшем недоумении...

Вопрос: чочо?

1. годно		151	(93.21%)
2. хуnта		11	(6.79%)
Всего:		162

@темы: истории, забавное