Псих

Моя первая встреча с психиатром произошла в военкомате, на медкомиссии.

Я зашёл в кабинет. За столом сидел плюгавенький румяный старичок.
— Присаживайтесь, милости просим, — ласково пригласил он. Я сел.
— Какого года?
— Пятьдесят восьмого.
— Жалобы есть?
— Нет.
— Куда поступать думаете?
— В Строгановку.
— Художником хотите быть?
— Ну да…

Старичок что–то записал на бумажке. Я вытянул шею, но не разглядел.
— Жалобы есть? — спросил старичок.
"У, маразматик, спрашивал у

...читать дальше (еще 1742 символов) >>

же", — подумал я.
— Нет.
— А поступать куда думаете?
— В Строгановку.

Я заподозрил неладное…
— Какого года?
— Пятьдесят восьмого.
— Жалобы есть?
— Нет.

"Проверяет, гад. Ждёт, что я ему сейчас в бубен засвечу… А может, засветить? Типа, буйный, психопат? Тогда и в армию не возьмут", — вихрем пронеслось в моей голове.
— А быть–то кем хотите?
— Художником…

"Не, сейчас опасно припадок устраивать. Ещё напишут какую–нибудь крутую статью, потом будешь всю жизнь невыездной, и права на машину не получишь… Сначала проконсультироваться надо. Вон, Саня, две недели в дурке, и теперь ему всё можно. Только в армии служить нельзя, и машинистом паровоза работать. А нафиг он сдался, этот паровоз? Да и армия…"
— Какого года?
— Пятьдесят восьмого.

Конструктивный диалог продолжался уже минут пятнадцать. Я развлекался тем, что пытался угадать следующий вопрос старичка. Не угадал ни разу.
— Ну ладно, свободен. Следующий! — неожиданно выдал доктор. Я покинул кабинет.

С тех пор много воды утекло, и всё это время меня мучил вопрос — что это было? И вот на днях я узнал правду.

Недавно я оказался в одной компании, где познакомился с обаятельной молодой девушкой, по профессии оказавшейся психиатром. Она развлекала коллектив рассказами про свой производственный процесс. Это было волшебно. Под конец вечера я набрался храбрости, рассказал приведённую выше историю, и спросил:
— А вот скажи, это у вас, психиатров, приём такой профессиональный — типа, провоцируете людей, чтобы выяснить — нормальный он человек, или псих, да?
— Девушка–психиатр смачно затянулась сигаретой, затушила её в пепельнице, и сказала:
— Да какой, нахрен, приём… Ебанутый он на всю голову.

А ведь я смутно это подозревал

Вопрос: чочо?

1. годно		191	(90.95%)
2. хуnта		19	(9.05%)
Всего:		210

@темы: я и мой брат-дебил, лікар григорій хата

---

Олег

Мой друг Олег не выговаривает букву"Р" . Она для него просто не существует, за все 26 лет его жизни трансформировавшись в "Л", "Г", "Х".
Два года назад он начал встречаться с прекрасной девушкой Марусей. Русые волосы, голубые глаза, длинные ресницы и 1,75 метра роста. И горе было тому человеку, который называл ее Машей ( "я ненавижу это колхозное имя, Маша два рубля и ваша, фуууу"). Маруся, Мария, Мария Юрьевна и никак иначе... Мы хохотали над другом и были уверены, что этой высоты ему не взя

...читать дальше (еще 1045 символов) >>

ть. На первом свидании, краснея, бледнея и заикаясь он протянул ей цветы и произнес "А вот и я, Муся", чем окончательно подкупил ее девичье сердце.

Прошло полгода. Знакомство с родителями Муси. Олегу в довесок к Мусиным голубым глазкам и пушистым ресничкам достались потенциальный тесть Юрий Александрович, и потенциальная теща Арина Романовна. Мы затаили дыхание и начали заготавливать шуточки про тещу и картавого зятя... Но нет! В очередной раз Олег удивил всех. Придя к ним в гости с цветами для тещи и коньяком для тестя, Олег поклонился и выдал "Мама, Папа, я Олег", чем обеспечил себе окончательную и бесповоротную любовь тещи и уважение тестя.

Мы от души хохотали над Олегом, сидя за бокалом пива и с нетерпением ожидали того момента, когда наш каГтавый друг всё-таки облажается.
Пару недель назад Олег получил номера на новую машину... буквы ВРР... Похохотали, надоело, затишье...
И вот вчера... Сидим в баре, пьем пиво, приходят Олег с Мусей. У Олега повышение на работе. У Олега новая начальница... Варвара Владимировна...

Вопрос: чочо?

1. годно		220	(96.49%)
2. хуnта		8	(3.51%)
Всего:		228

@темы: пацтава, проворный пиздюк

---

Хоть бы выругайся, что ли

Осталась бабка один на один с инвалидом внуком. Как осталась? Что с родней произошло? Нам доподлинно неизвестно. Но однозначно было, что жила она одна с внуком, и годы никто ее не посещал, и сама она ни с кем особо не общалась. Только с внуком своим много общалась, а он ей в ответ мог говорить лишь обрывки предложений. Болел ее внук такой болезнью, когда контроль над своим телом и сознанием теряешь — говорить становится труднее, ходить, и даже мыслить. Наверняка, у этой болезни есть и умное назв

...читать дальше (еще 4070 символов) >>

ание, но нам в то время это было совсем не важно. Бабка тогда говорила попросту — дурачком уродился.

Так и жили, бабка лет 70 и внук ее, инвалид, лет семнадцати, и никого другого в их жизни. Всю свою жизнь бабка на внука тратила. Гуляла с ним, в доме с ним возилась, неуклюжим, да по врачам ходила рецепты собирать. И продолжалось это годы. Так, увидишь их со своего балкона — бабку, да скукоженого подростка, с трудом передвигающего ноги, — так даже и внимания не обратишь. Казалось, что это было всегда и всегда будет. Часть жизни нашего двора.

А болезнь внука, со временем, прогрессировала. В ранних моих воспоминаниях, внук отвечал бабке осмысленно, хоть и отрывками, вырывая мысли из своего затуманенного сознания. Ответы его были простые, такие какие дал бы ребенок лет восьми. В то время бабка с соседями еще общалась, были какие–то интересы. Хотя, отравляла уже бабку болезнь внука, не могла она уже радоваться, да улыбаться.

В какой мере болезнь внука прогрессировала, в такой же мере накладывалась она и на бабку. Ей становилось хуже, как будто она с внуком тяжелую болезнь на двоих разделила и несет теперь эту ношу. Больные с этим синдромом, на поздних стадиях болезни, известны тем, что теряют способность отвечать осмысленно, а вырываются у них только самые резкие слова, которые острыми колышками остались на памяти ребенка. Ругался он, в общем, да серьезно. Сидят они у подъезда, бабка ему что–нибудь говорит, он в ответ напряжется, да выругается матерным словом, или двумя, и замолчит снова. И без причины бывало — возьмет и ругнется, да таким горьким постыдном матюком, что бабка от стыда отсаживалась в сторонку, да отворачивалась. Может быть думала она, что так меньше на нее будут косо смотреть, мол не она виновата. А ни в чем она не была виновата. Помнится все во дворе, даже дети известные своей жестокостью, не смеялись над ними, и молча провожали взглядом. Но бабку это все равно волновало очень, стыдно ей было за то, что внук ругается. Начала она в то время плакать и зацикливаться на внуке своем, переставая замечать жизнь вокруг. Много с ним она говорила, вытягивала последние осмысленные фразы, пытаясь вернуть уходящее сознание внука. Сознание иногда цеплялось за края темной норы, и внук отвечал что–то связанное с жизнью, но все дальше он сползал в темноту, и уже перестало быть видно там, в темноте, его хватающие за уступы руки, и цепляются ли они все еще.

Так внук и вовсе перестал говорить, и ходить, а только кривлялся неосознанно, да двигал руками и ногами. Вот тогда бабка отключилась от окружающих, эмоции ее выгорели. Длился этот период большую часть моих детских воспоминаний. Вот он, молчаливый внук в кресле–каталке, вот бабка без конца тороторит с ним, идут и едут вдоль двора. Говорить с ним она стала тем больше, чем больше умолкал ее внук. Как тогда, когда–то, надеясь вытащить из своего внука частичку сознания, она начала с ним говорить чаще, так сейчас увеличила свои усилия, чтобы вытащить хоть искорку жизни из своего внука. Однажды она разрыдалась и накричала на своего внука — хоть бы выругайся что ли, сказала она. Мне это особо запомнилось. Раньше для нее это было стыдом, но теперь стало надеждой. Но он уже молчал.

Потом они исчезли. Поговаривали во дворе, что внук умер, а бабка из дома теперь не выходит. Так болезнь испепелила ее чувства, что смысл жизни ее пропал вместе с внуком, не осталось никаких зацепок для существования. Через какое–то время и она умерла, помню приезжали из пожарки вскрывать ее дверь. А потом в этой квартире начали жить другие люди.

Так закончился век никому не нужных людей, упоминание о которых в этом рассказе возможно является последним в жизни. Насколько ведь тяжелую судьбу пережила бабка, такую судьбу, что редко становится на людей. И сколько еще таких людей, нам неизвестных. Прожили они годы мучений, а рядом жили люди без забот и целей в жизни. Были они на свете и вдруг не стало. И след они оставили после себя одинаковый, незаметный. И ничего после. Ведь это получается, что мир устроен очень не справедливо, если все обстоит именно так.

© 8cinq

Вопрос: чочо?

1. годно		131	(78.92%)
2. хуnта		35	(21.08%)
Всего:		166

@темы: неформат, 146%

---

Эээ... ну... слов нет

Я развожусь с мужем. Причина не очень обычна:

У нас есть сын, ему 3 года. В детсад он не ходит и с ним дома сидит моя свекровь, мы с мужем работаем допоздна. Проблема в том, что ребенок очень капризный и скандальный. Свекровь постоянно жаловалась на него. Но вдруг жалобы прекратились. Когда я приходила он уже спал, свекровь просила не будить. Так получилось, что почти две недели я своего ребенка в своей квартире видела лишь мельком. Я решила, что это не правильно и ночью пришла в комнату к сыну, чтобы просто поцеловать моего мальчика в лобик.

А в кровати моего ребенка лежит другой мальчик! Да дети в этом возрасте похожи, но не идентичны! После долгой ругани, криков, обвинений, что я плохая мать и не узнаю родного ребенка свекровь с мужем наконец сознались, что наш сын их достал. Они съездили в детдом, выбрали похожего мальчика и заменили! Думали я не замечу разницы!

Сейчас мой сын снова со мной, этих уродов ненавижу, того мальчика мне до боли жаль. Жаль, что не могу его усыновить.

Вопрос: чочо?

1. годно		155	(47.26%)
2. хуnта		173	(52.74%)
Всего:		328

@темы: леденящий душу пиздец

---

Ромео из аськи

Ромео из аськи

Я работаю администратором, у нас несколько точек в торговом центре и офис на верхнем этаже. Вменяемых продавцов найти непросто - зарплаты у нас не космические. Периодически приходится разбираться с интересными персонажами.

Парень двадцати лет, худой и прыщавый. Продаёт хорошо, но тараканы имеются. Постоянно знакомится с девушками в чатах, целыми днями переписывается в аське. Кто-то добрый посоветовал ему чудо-лосьон от прыщей, которым каждые три часа следует протирать физи

...читать дальше (еще 1251 символов) >>

ономию. В подсобке с товаром Ромео повесил зеркало и разложил свои чудо-примочки. Видимо, очередная знакомая настаивала на личной встрече, так как лосьоном наш герой начал пользоваться гораздо чаще, чем советовала инструкция.

Оно бы и ничего, но во время протирок магазин был пуст. Пару раз зайдя внутрь и не обнаружив продавца, я решил его проучить. Пришёл во время очередного сеанса, подождал пару минут для приличия и ушёл с трубкой телефона. Попил кофе в офисе, разрулил пару дел. Ромео не паникует. Иду ещё раз - он снова в подсобке. Забираю из кассы деньги и ухожу.

Час спустя моё терпение лопнуло, и я позвонил ему на мобильный:
- Почему городской телефон не берёшь?
- Занят был, народу полный магазин.
- Я сейчас за деньгами приду, у тебя там сколько?
- Столько-то!
- Отложи 20 тысяч.
- (пауза) Отложил.

В асе сидит, гад, ничего вокруг не замечает.
- Окей, родной, я иду.

А дальше было всё красиво. Он открыл кассу и показал, как далеко может вытаращить глаза.
- А где деньги?

Нет, зайка, это я первый спросил, где деньги. Давай телефон, буду боссам звонить. И телефон украли? А где же ты был? Глядя честными-честными глазами, он ответил:
- Клянусь, никуда не выходил, вот здесь всё время просидел!

Пришлось уволить.

Вопрос: чочо?

1. годно		133	(73.89%)
2. хуnта		47	(26.11%)
Всего:		180

@темы: истории, забавное

---

Злодей

Злодей

- Алло! Ну ты где? Уже половина седьмого! Ты где? Что значит подъехал и ждешь? Посигналь! Посигналь и пусть выходят. Сигналь пока не выйдут. Никто не спит - уже полседьмого! Даже если ошибся домом - сигналь. Даже если окна с той стороны. С той стороны тоже слышно. Сигналь и пусть выходят... Кто-то да выйдет...

- Алло! Ты что не слышишь, как сигналят? Ты мужчина или нет? Сигналят, сейчас детей разбудят... Сделай что-нибудь. Крикни ему, что он мудак. Кинь чем-нибудь! Бутылкой кинь.

...читать дальше (еще 2766 символов) >>

Ты посмотри на свою рожу - у тебя обязательно должна быть бутылка в доме. Кинь и поскандаль. Да! В полседьмого! Он сигналит, а ты молчишь...

- А вы, Софья Павловна, шагом марш к банкомату. Вам же нужно. И ни в коем случае сразу пять сотен не снимать. Даст одной бумажкой ведь. А вам потом - ни сдачу получить, ни в транспорте расплатиться. Поэтому - снять полтинник, взять чек, проверить остаток. И так десять раз. А еще лучше - двадцать пять раз по двадцать. А эти все - пусть ждут. Вы имеете такое же право как и они...

- Алло? Я слышал, что вы, Зиночка, утром купили шоколадку за три минуты и вышли. Вы что себе позволяете? Вы в супермаркете что ли? А попросить почитать пачку макарон? А поговорить с продавцом? А спросить состав колбасы? А узнать от какого числа кефир? А попросить показать дату? А спросить калорийность маслин? Ну и что, что нужна была только шоколадка? Вы ж покупатель! Вы имеете точно такое же право, как этот пацан, который за сигаретами забежал.

- Алло? Вы где? Как на маршруте? А где музыка? Где «Написала Зойка мне письмо»? Где «Вот-стоит-стена-за-стеной-она»? И погромче там. Громче, громче. Пусть пассажир знает, чтит и уважает. И курите. Не стесняйтесь. Все моментально проветривается... Потерпят они. Кто тут главный - вы или они?..

- Алло? Почему я до вас не могу дозвониться? Только сели? Тьфу! Вы все неправильно делаете! Надо так - за метр-два до посадочной полосы включить мобильный. На этой высоте уже никому не мешает. При касании шасси - отстегнуться, вскочить и достать ручную кладь. И прорываться к выходу. Сейчас вся Европа так делает. Аплодировать пилотам уже у выхода - это трендово. Есть куда спешить! Даже если высадка не в гейт, а в автобус. В автобусе можно будет сесть и разместить чемодан. И из автобуса к паспортному контролю - радостным галопом. А то остальные обойдут и будете париться на паспорт-контроле как лохи, а не гордо ожидать багаж.

- Здравствуйте, Степан Николаевич. До нас тут дошли слухи, что вы молниеносно обслуживаете посетителей. Не надо оправдываться.. А вот не надо... Они в ресторан пришли, а не в фаст-фуд. Пусть сидят. У вас готовится все, а не разогревается. И почему вы не предупреждаете на входе, что это дорогой ресторан?.. А кто должен определять платежеспособность, если не вы - официант с копеечной зарплатой? Вы смотрите у меня.. Вы доиграетесь...

Вечером он вышел с работы и пошел к остановке автобуса. По дороге его два раза обрызгали проезжающие машины. При посадке в автобус он был оттеснен шустрой старушкой, по дороге к свободному креслу его обошел наглый подросток. Женщина-контролер его обхамила и не дала сдачи. В динамиках надрывалась группа «Последняя ходка» с песней «Выйду - порешу».
- Умеют же, когда захотят. - потеплело у него на душе.

© Frumich

Вопрос: чочо?

1. годно		68	(68.69%)
2. хуnта		31	(31.31%)
Всего:		99

@темы: истории, забавное

---

Собес

Позвонили тут, простигосподи, из собеса. Я с перепугу не сразу и поняла: что они от меня хотят-то? У меня при словах "Собес", "Пенсионный фонд" и "Апрельская очередь в налоговой" - уже ноги отнимаются. ну вот. Звонят, и говорят: "А вы знаете, что вам с прошлого года не начисляется детское пособие 750 рублей в месяц?" Я говорю: да я даже не в курсе, что оно мне начисляется.
И тут же спохватилась: А, нет, в курсе. Это единственный мой счёт в Сбере, и я уже сменила телефонный номер, ибо заебали с

...читать дальше (еще 1675 символов) >>

воими смсками с рекламой, предложениями, акциями и поздравлениями с Пасхой.

Как это, говорю, не начисляется? Это почему ж?
А они мне: Нам справка о доходах нужна. А то вдруг вы богатая? И вам пособия не положено.
Я говорю: Чойта не положено? Небось, как через два года в армию моего сына забрать - так это положено, а как пособие ему платить - так хрен? Нет ножек - нет футбола. Я сразу говорю. Заранее.

Они такие: несите справку с работы.
Я им: Да нет у меня никакой справки. И работы тоже. Вернее, я сама себе справка и работа. У меня ИП есть.
Они радостно: А, ну отлично. теперь смотрите: принесёте свидетельство о рождении ребёнка, свидетельство о браке...
- Какое именно? У меня их три.

В трубке на том конце меня возненавидели. Я прям почувствовала.
- свидетельство о браке с отцом ребёнка!!!
- Вы думаете, я его храню и к сердцу прижимаю холодными зимними вечерами? У меня его нет, потому что я развелась 15 лет назад.
- Тогда несите свидетельство о разводе!
- Тоже нету.
- Тогда идите в Загс, в архив, получайте дубликат, приходите к нам, и принисите справку из налоговой о ваших доходах за 2012 год. И если он превышает 9000 рублей в месяц - можете не приходить, пособия вам не положено.

Я говорю: А, то есть вот она - черта немыслимого сукабля богатства! Триста баксов в месяц! Не, знаете, я к вам не приду. Я вдруг поняла, что я сказочно богата, и вы мне этого не простите. До свиданья.
Охуительно живём. Как ипотеку взять - так "извините, у вас зарплата маленькая", а как пособие ребенку платить - так "У вас доход превышен"
Идите вы в жопу со своими пособиями и армией. пусть там Жерар Депардье служит.

© Лидия Раевская

Вопрос: чочо?

1. годно		218	(46.98%)
2. хуnта		14	(3.02%)
3. годно		218	(46.98%)
4. хуnта		14	(3.02%)
Всего:		464

@темы: нищеёбы, ботфорт

---

Быль молодцу не в укор

Случилось в моей жизни год побыть примаком. Примак, ежели кто не в курсах, зять живущий у тёщи. Деваться было некуда – новая работа, хату нужно покупать, на свадьбу денег подсобрать да и охмурение тогда ещё моей будущей супруги средств требовало немалых. Вопщем, особо не кобенился, переехал.

Тёща, в свои сорок три, уже лет пять пребывая в разводе, к моему появлению отнеслась весьма благосклонно. Этакий полуебабельный бабец: дюже измотана жизнью, отсутствием денег и работой на ракетном заводе,

...читать дальше (еще 3743 символов) >>

но на лицо и фигуру очень даже ничего. Пришлось в своё время по этому поводу немало подъёбок от коллег и друзей по этому поводу выслушать: «Вот, Саян, тёще твоей сорок три, тебе тридцать три, жинке твоей двадцать три. Ты паходу не в примаки пошёл, а в многостаночники: и маме мил и дочери люб! На два фронта упражняешься!» Хамы, право слово.

Упражняться-то особо ни сил не было ни времени. На стройке с утра до вечера пропадал, без выходных. Верите, выпить было некогда! Тёщенька на меня нарадоваться не могла: не пьёт, жену любит, работает как лошадь, денег даёт. Не зять, а золото!

Через три месяца такой жизни случилась беда. Пришла она как всегда неожиданно и оттуда, откуда не ждали – от заказчика строительства. Вместо семидесяти трёх миллионов, за выполненные работы, нам перечислили сто тридцать. «Вы не против, если мы с вами за будущее выполнение заранее рассчитаемся?», - спросили у моего шефа. Хуле тут быть против!? Шеф только через час разговаривать смог, когда в ресторане по 0.5 засадили. И понеслось…..

Прихожу в себя от ощущения, что я одновременно хочу пить, ссать и сдохнуть. Валяюсь на кровати в позе сдохшей морской звезды, одежда раскидана по комнате, супружницы рядом нет. Памяти ноль, как оказался дома – не помню, в голове работает пять обойных молотков. Проверяю в телефоне звонки: такси вызывал в три ночи, во сколько был дома никаких подсказок. Пиздос и пиздец! Подыхая, пытаюсь вспомнить, как в таких случаях отмазывались женатые друзья. То, что вспоминаю, нихуя не радует. Делать нечего – пошёл сдаваться.

…С кухни доносятся волнительные ароматы. Увидев меня, тёща чуть на шею не бросается: «Саян, как ты себя чувствуешь, может я за пивом в магазин схожу?» Начинаю тихо сходить с ума. По всем раскладам-воспоминаниям бывалых товарищей тёща так себя вести не должна. Подавляя рвотные позывы иду срать и умываться.

После срача, рыгалова и душа нихуя легче не стало. Выхожу на кухню. Супружница с меня ржёт в открытую, тёща – сама забота и участие. С видом больного слона сажусь хлебать чай. На еду смотреть не могу. Ковырнув пару раз вилкой, отставляю тарелку в сторону. Тёще неймётся: «Если тебя пиво не спасает, давай я коньяка возьму!» Тут у меня мозг закипает. По всем раскладам, никогда, ни при каких обстоятельствах, тёща так себя вести не должна! Что происходит? Почему так?

Дождавшись ухода тёщи, начинаю пытать супругу. Что и как? Та только хохочет: «Ты вообще ничего не помнишь?». Дура, блин, хуле я б тебя расспрашивал? Далее пересказываю от её имени.

«…Знаю, что бухает на работе. Трубку не берёт, время позднее. Ждала, ждала – легла спать. В четыре ночи лязг металла по металлу – понимаю, что с синих глаз пытается попасть ключом в замочную скважину. Пять минут подождала – бесполезно. Пока шла в коридор, начал звонить и пинать ногами дверь. Мама проснулась, тоже вышла в прихожую. Открываем…. Стоит даже не пьяный, а весь какой-то остекленевший. Глаза, как у мороженого минтая. Никакого понимания и узнавания. В зубах букет цветов, в правой руке трёхлитровая коробка с красным вином, в левой упаковок восемь презервативов. В каждой по двенадцать штук. Меня эта деталь больше всего убила: он их как-то все одновременно в руке держит и пальцы растопырены по самое немогу!

Мутным взглядом смотрит на меня, потом поворачивается к маме. Отдаёт ей вино, потом презервативы. Отодвигает меня в сторону, встаёт на одно колено и, протягивая маме цветы , выдаёт: «Идите, снимайте пижамку, душа моя! Спать Вам сегодня не придётся!» После этого падает и засыпает в коридоре…»

Ну что могу сказать: благо тёща у меня юморная, с пониманием к ситуации отнеслась. Хотя, как знать, может потом не одну ночь беспокойно на своём диванчике ворочалась. Ждала, надеялась, ПРЕДВКУШАЛА…

© саян

Вопрос: чочо?

1. годно		137	(74.46%)
2. хуnта		47	(25.54%)
Всего:		184

@темы: истории, забавное

---

Ноу-хау

Дело было в Сибири, конкретное место не важно, ибо суть не в этом. Так вот. Заставляли солдатиков собирать кедровые шишки, выделяли роту, забрасывали её десантом в какой-нибудь ближайший кедровый бор, выдавали невероятное множество мешков под шишки и в путь. Дело это крайне долгое и нудное, учитывая необходимые объемы, в бору можно было провести весь день, а если не укладывались в норматив (все мешки набиты под завязку), то можно и на ночь было задержаться. По первой это было весело - ну кому не

...читать дальше (еще 795 символов) >>

захочется откосить от службы и погулять по лесу!? Но потом все это приелось и солдатики стали скучать... И вот тут понимаешь, почему русские - непобедимый народ! Решение было придумано очень быстро.

По своим каналам солдатики добыли пару бутылок водки, вышли на вертолетчиков, пообщались с ними и пришли к консенсусу - они им водку, летчики - парирующий полет над кедровым бором! Разумеется после пролета тяжелых вертолетов прямо над деревьями опадали не то, что шишки - порой деревья ломались! И с тех пор настало глобальное счастье - летчики всегда были при водке, солдатики за пару часов набивали полные мешки и дальше продолжали до вечера гулять по лесу, кто-то нашел озеро, соответственно появились купание-рыбалка и прочие вытекающие радости. Смекалка русского солдата не знает границ)

Вопрос: чочо?

1. годно		136	(91.89%)
2. хуnта		12	(8.11%)
Всего:		148

@темы: проворный пиздюк

---

Груша

Утром разговорился с нашим седым консьержем – милейшим дядькой под шестьдесят.
К своему стыду, я до сегодняшнего дня, даже не знал его имени и различал их со сменщиком просто – один седой, другой обычный.

А звать его Павел.
Вначале он пожаловался на платежки, которые почтальоны бросают не в те ящики, потом на детей, которые рисуют в лифтах и вытаптывают цветы перед подъездом, потом, а потом я уж хотел было откланяться и мчаться на работу, но соскучившийся по собеседнику консьерж, уже успе

...читать дальше (еще 2722 символов) >>

л незаметно перейти к воспоминаниям своего далекого детства.
Ну, думаю - на полуслове убегать неудобно, дослушаю до какой-нибудь смысловой паузы и тогда…

Но его история меня так зацепила с первого и до последнего слова, что я дослушал ее как привязанный и нисколько об этом не жалею.
Жизнь, вообще, так удивительно устроена, что выйдя из своего родного подъезда можно встретить…

Хотя, что это я тут умничаю о жизни и приплетаюсь к чужой славе? Все, отхожу в сторону и вот вам сам рассказ седого консьержа Павла:

Мне было тогда лет семь и мы с родителями жили на Кутузовском проспекте.
В один прекрасный день я вышел с мячиком во двор и увидел, что на нашей детской площадке собралась куча мужиков, они разожгли костер и преспокойно жарили шашлыки.

Это было очень странно, ну ладно мы – мальчишки, пошалим, зажжем какую-нибудь картонку, но ведь это только до появления на горизонте первого взрослого, а тут здоровые мужики, устроили настоящий костер, пьют, смеются, как будто в лесу на полянке.
Я постоял, посмотрел со стороны и понял, что среди них был один главный. Здоровый такой дядька в белой рубахе, высокий, плечистый и все время улыбается, а остальные вокруг него крутятся, шутят, водочку ему подливают. Очень интересно было за ним наблюдать, слов не разобрать, но как только он начинал говорить, все вокруг сразу замолкали.
Вдруг, этот главный встретился со мной глазами.

Я испугался, но взгляда отвести не смог, стоял, как под гипнозом. Взгляд у этого мужика был, как бы это сказать, мне даже жутко стало - это, как стоя на рельсах смотреть на фары мчащегося на тебя поезда, а ноги не слушаются.
Мужик посмотрел, посмотрел, потом улыбнулся, взял большую грушу и бросил точно мне в руки. Я поймал и сказал - «Спасибо»
Груша была огромная, сладкая, до сих пор помню ее вкус, но дело не в этом…

…С того дня прошло лет пять, но я все еще не мог забыть необычного мужика из нашего двора и ту сладкую грушу.
Однажды, в классе пятом, или шестом, мы с пацанами пошли в кино.
Сидим, смотрим и вдруг меня как током ударило, чуть сердце с перепугу не остановилось, на экране я увидел того самого мужика и тогда я понял – КТО это был. А был это сам Фантомас, но конечно не со своим синим лицом, а в маске журналиста Фандора. Но я то знал, что - это был точно он.

Одноклассники подняли меня на смех, хоть я и клялся и божился, все равно не поверили.
А вечером, мама с папой спросили: - «Павлик, что случилось? Чего такой грустный?»
Я все им рассказал, и про мужика во дворе, и про грушу, папа посмеялся и сказал:
- Гордись Паша, тебя и правда угощал грушей сам Фантомас, он тогда приезжал в гости к своему другу Акопяну, вот они и жарили шашлыки в нашем дворе…

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		140	(87.5%)
2. хуnта		20	(12.5%)
Всего:		160

@темы: внезапно, лучи бобра

---

Опаньки

21 год - работаю, учусь, снимаю квартиру вместе с соседкой. Соседка моя красотою не блещет, из-за этого обычно знакомиться с парнями в клубе, ночью... когда все уже давно пьяные и красивые. Так вот - сегодня у меня дедлайн по одному проекту. Думал выспаться нормально, так как день был весьма-весьма трудным (от жары в машине взорвался огнетушитель, мое домашнее животное решило устроить себе пир с моей мебели, денежные проблемы - так как конец месяца и надо было в банке оформить "мини-кредит" на 1

...читать дальше (еще 1822 символов) >>

0 дней до зарплаты).

Так вот - ближе к сути. Соседка моя в 23:00 с её подругой свалили в клуб. Соседушка обмолвилась, мол ночевать дома не будет - подружка примет. Манная небесная, подумал я. Где-то 4 ночи, ближе к 5. Крики да смешки на весь район. Так, словно они специально это делали, типа, смотрите - нам смешно, ахахаха, мы смеёмся... а вы нет... ахахаха. Где-то через 15 минут эти смешки перенеслись с улицы к ней в комнату. Проснулись все, даже мое животное, которое спокойно спит когда я на 40-ватных колонках слушал нейрофанк. Оказалось, что она привела... мужика. Именно мужика: такого с лысиной в форме кукурузы и в очках. Типичный учитель физики в средних классах короче.

Мое терпение лопнуло, так как животное уже во всю ломило клетку - наверное тоже хотело наказать соседку. Выговор не прокатит - уже раз так делал. Что до самой девочки, то у нее, наверное, отсутствует понятие морально-этических норм. (Её родители недавно попали в аварию. Сейчас в больнице. Она взяла почти последние деньги чтобы поехать сюда, типа искать работу... на самом деле она не хочет возле них возится (сказала мне, что это еще не ее забота) ).

Ближе к делу. Я нашел ее фотографии в стиле:"я прекрасная везде", зашел на местный сайт путан, добавил её фото, имя, нашу улицу, номер телефона (который привязан по контракту на ее имя - нехер было покупать пятый айфон), и целый список услуг - от классики до золотого дождя в обе стороны и снаффа. Думаю, помогу ей работу найти... я ведь хороший человек. Пришел на работу, сделал себе зеленого чаю, взял с кухни целую пачку печенья и решил зайти на левую почту - посмотреть, есть ли просмотры на странице моей соседушки.

Страница удалена из-за следующего нарушения:
Попытка дублирования страницы (телефон/фотографии).
Видать работу она уже нашла, а я переживал...

Вопрос: чочо?

1. годно		120	(67.04%)
2. хуnта		59	(32.96%)
Всего:		179

@темы: внезапно

---

Катенька

Пришла к нам сразу после окончания юрфака МГУ трудиться следователем в отдел по расследованию экономических преступлений девочка по имени Катерина. Умная, симпатичная девушка, с детским личиком, с привлекательными формами и голубыми глазами. И все ее иначе как Катенька не величали. Что ее привело к нам, до сих пор осталось загадкой. Покорить ее сердце пытались все в Управлении: от водителей до начальников отделов (я не исключение). Но она была целомудренной девушкой, и на все предложения мужской

...читать дальше (еще 4248 символов) >>

части нашей конторы связать с ними тесные романтические отношения отвечала однозначно: «Простите, но мне еще рано об этом думать». К тому же была у неё одна отличительная черта – она была через чур вежлива и интеллигентна. Аж до икоты. Когда слышала матерную брань, то заливалась краской и опускала глаза. Про то, что она не пила и не курила, я вообще говорить не буду. Когда заходила к кому-нибудь за советом, то начинала каждый раз следующим образом: «Извините, пожалуйста, за беспокойство, но не могли бы вы, если вас это не затруднит, оказать мне небольшую консультацию» или «прошу простить, но мне право не удобно…». Сначала это всех забавляло, но потом привыкли. Начальник вообще охуевал и впадал в транс при ее виде.

Бывало как рявкнет секретарю:
- Ларка, позови мне Катерину, эту голубую кровь, коль наставники не учат, то я буду учить как допрашивать расхитителей государственной и частной собственности. Хватит с ней сюсюкаться. Она где работает!? В органах или в яслях?
Через минуту тихий стук в дверь, наивный детский взгляд, легкий румянец на лице и уголовное дело, трепетно прижатое к груди.
- Извините, Александр Александрович, мне уважаемая Лариса Сергеевна (для справки: секретарь, 42 года, вес за 150 кг, пол-литра только для поднятия аппетита, из цензурного словарного запаса в совершенствии владела 2 словами: «Ало» и «Наливай») сказала, что Вы желаете меня видеть по интересующему Вас вопросу?
Всё. Пиздец. Слушайте меня бандерлоги. Воспитательный момент потерян безвозвратно.
- Ээ-м-м… Ты бы, Катенька, постаралась бы более подробнее допрашивать подозреваемых. А в остальном, доченька, ты молодец. Иди работай, и позови мне своего наставника Ивана Ивановича.
Через пару минут. Стук в дверь и…
- Разрешите, товарищ полковник?
- Бля, Иваныч, - взревел вышедший из гипноза начальник, - ты будешь учить своих молодых или это должен делать я. До каких пор, ебаный, сундук, у тебя там будет богадельня!!!
- Так я….
- Всё, не заёбывай, иди работай и наводи порядок.

Но иногда действие гипноза растягивалось на более долгое время и некоторые сотрудники, пользуясь этим, успевали у ужаленного культурой начальника подписать рапорты на отпуск или отгул.
Прошло полгода, настал долгожданный День милиции – 10 ноября. С утра началась подготовка к сабантую. В обед приступили к трапезе. Ближе к вечеру, кто-то спал в кабинете, кто-то танцевал в рекреации, а кто-то просто хлестал горькую. Кто из наших умудрился напоить Катеньку осталось тайной за семью печатями. Но больше половины еще вменяемых сотрудников стали очевидцами следующей сцены.

У нас в Управлении в подвале жил кот по кличке Кодекс. Его наши машинистки и водители прикармливали. Был он котом спокойным, тихим, но вот трогать себя не давал. Когда начинались крутые пьянки Кодекс, чуя халяву своей кошачьей интуицией, поднимался наверх, где ему всегда перепадало что-то вкусненькое с барского стола. Очень был неравнодушен к шпротам. И в этот раз наш котяра, игнорируя танцующих, подошел к столу, где сидел я и водитель шефа Андрей. Угостили лохматого коллегу шпротиной и извинились, что забыли захватить валерианку.
- Ой, какой котик, какое чудное создание, - это Катенька заметила наше животное. В слове «котик» Кодекса что-то насторожило, но от рыбы отвлекаться не стал, а лишь покосился на приближающуюся к нему фигуру нашей принцессы. Предупредить девчушку о том, что кота трогать не рекомендуется, никто не успел. Просто не до этого было. Не успела она дотронуться до котяры, как тот с шипением и диким воплем кинулся на объект агрессии.
- А-а-а, ах ты, сука!!!, - заверещала не своим голосом Катенька, - Гандон штопанный!!! Упырь ебанный!!! Гнида, ты мне колготки порвал!!! Да я тебе яйца заколкой оторву и в жопу запихну.
- Упс, - икнули все и замолкли.
- Мяу, - заорал Кодекс и смотался.
- Заебись, - флегматично заметил наставник Катеньки Иван Иванович, - Еще одним следователем в Управлении больше стало.

Только сейчас до Катеньки дошло, что ее имидж хранителя культуры и целомудрия лопнул как мыльный пузырь. Она опять по-детски покраснела, а все засмеялись. Но отношение ни у кого к ней не изменилось – умница и красавица. Но с тех пор больше никому не удалось ее уговорить выпить даже шампанского.

© Важняк

Вопрос: чочо?

1. годно		158	(87.78%)
2. хуnта		22	(12.22%)
Всего:		180

@темы: зая, я убила мента, ботфорт

---

Как не «спалиться»? Правила идеальной измены

Тайные отношения прекрасно существуют до тех пор, пока оба человека в команде играют по правилам и их не нарушают. Это понимают все, однако не всегда соблюдают, надеясь на «авось». Причем искренне верят, что проканает. Главные ошибки изменяющих мужчин в том, что они недооценивают своих жен и не верят в стечение обстоятельств.

Идеальных преступлений не бывает, равно как и не бывает идеальных измен. Если в ваши планы не входит признание жене в своих похождениях и последующие разбирательства, то

...читать дальше (еще 6252 символов) >>

следует соблюдать некоторые правила. Жестко соблюдать.

1. Удалять список вызовов с телефона и любую переписку. Даже если на 100% уверены, что жена не знает паролей и никогда не заглянет в телефон. 10 лет не заглядывала и в какой-то момент ей вдруг захочется, ну не знаю, поиграть в шахматы на вашем телефоне. Кто нас, женщин, поймет вообще. Ни при аких обстоятельствах не храните переписку с целью перечитывать на ночь самые захватывающие моменты. ...Это приятно, это льстит, но это риск. На этом пункте прокалываются очень много мужчин. Не стоит пополнять их ряды. Запомнили, да? Все удаляем.

2. То же самое касается и фотографий. Мы с Ним, например, любим обмениваться луками в воцапе - я Его подсадила на это )) Шлю Ему всякую обнаженку. Ну представьте, что будет, если ЭТО увидит Его жена? Ничего хорошего точно. Посмотрели, подрочили и удалите от греха подальше. В самом крайнем случае, если фотку все же обнаружили, скажите, что ваш товарищ завел любовницу, которая шлет ему фотки, и он так ею восхищен, что не смог не похвастаться перед вами. Звучит убого, но лучше, чем признание. Доказать, что фотка была прислана именно вам от нее, а не от товарища, никто не сможет, если переписка была вовремя удалена. Сохраненная фотка не так криминальна как переписка, в которой фигурируете вы.

3. Никогда и не при каких обстоятельсвах не водите девушку к себе домой. Даже если жена и ребенок уехали в отпуск на Северный Полюс, даже если у вас слепоглухонемые соседи, даже если ваша девушка человек-невидимка. Не водите! Уследить на всеми нюансами невозможно. Девушка будет причесываться в ванной после ебли, может взять какое-то средство и положить его не так как оно стояло. Вот у меня есть загон - у меня все тюбики и баночки стоят этикеткой к зрителю. А представьте, что у жены вашей такой же загон? Девушка может оставить сережку, кольцо, трусы, отпечатки пальцев, да что угодно.

Вон у нас Инна с работы ебется со своим у него дома. Говорю ей - идиоты - не слушается. А ведь спалятся рано или поздно. Итак, девушку домой не водим. Если у нее нет своей квартиры с уютной и спокойной обстановкой, снимите ей квартиру, не жадничайте. Ну или номер в отеле специально для ебли. Но номера в отелях - это своего рода дискомфорт и для вас, и для нее. Но это лучше, чем у себя дома, и безопаснее.

4. Запретите девушке оставлять на вас какие-либо заметные следы - засосы, царапины, укусы. Если в порыве страсти она не в состоянии себя контролировать - свяжите ей руки. Пусть это будет правилом. Если будет возмущаться -компенсируйте ей это неудобство приятным ништячком. Что поделать - издержки.

Мои руки иногда тяк и тянутся искромсать Ему спину, он это чувствует и придерживает их так, чтобы я не могла ими двигать.

5. Запах духов вашей девушки может легко вас выдать. Подарите девушке такие же духи как у жены - всем сразу станет проще жить. Но могут быть препятствия. Мой мужчина первый раз мне намекнул на то, что пора менять духи, рассказав историю про своего друга, который подарил девушке духи как у его жены. Я проигнорила. Потом он подогнал мне карту в Лет с пожеланием подобрать парочку новых ароматов, с рекомендацией такого-то и такого-то, типа ему они нравятся. Я сразу просекла эту фишку и спросила прямо. Он признался и сказал, что этими духами его жена пользуется.

Я сказала, что подумаю - пошла в магаз, заюзала ароматы и поняла, что таким дерьмом я благоухать не хочу. Чуть не ляпнула ему это все дословно, но потом решила быть подипломатичнее и коротко сказала, что ароматы мне не подходят, пользовать не буду. Любимый смирился.

6. Не ходите в многолюдные общественные заведения. Хотите совместно пожрать - идете в ресторан, в котором не бываете с женой, и такой, что среднестатистическому работнику не по карману. Посещать места, куда косяками ходят на бизнес-ланчи служащие близлежащих организаций - увеличивать риск. Поездки -подальше от города, от страны.

7. Не разговаривайте по телефону и не встречайтесь с любовницей в присутствии ребенка. Даже если ребенок маленький. А вдруг ребенок в неподходящий момент выпалит какую-то фразу из вашего диалога? И получится как в Факерах: «Ган-дооооон». Нафиг-нафиг!

8. Имейте привычку задерживаться на работе, заниматься спортом, ходить с друзьями на футбол, хоккей или рыбалку. Тогда встреча с любовницей с кодовым названием «я-на-работе» не покажется жене слишком подозрительной.

9. Обязательно выбрасывать все чеки и билеты, так или иначе связанные с любовницей - покупки, подарки, пополнения счета, поездки.

10. Обязательно использовать барьерные методы контрацепции. Даже если девушка выглядит абсолютно здоровой и думает, что она зворова - стоит перестраховаться. Вдруг вы передадите жене какое-нибудь неопасное, но неприятное заболевание? У нее могут возникнуть к вам вопросы.

А вот несколько правил для любовниц:

1. Если мужчина говорил, в какое время ему лучше не писать и не звонить - соблюдайте беспрекословно. Никакие пиздострадания и внезапная страсть не могут быть оправданием. Сказано не звонить после 20.00 - умерли.

2. Не вздумайте оставлять на мужчине следов. Если хочется «пометить» мужчину - вы не по адресу. Ищите неженатого и клеймите его сколько хотите. А вообще оставлять засосы и царапины - не комильфо в любом случае. Это выглядит как наиграность и подражение кинематографу.

3. Старайтесь не пользоваться духами на свиданиях с ним, тональным кремом и помадой. Если это невозможно, хотя бы соблюдайте осторожность - не оставляйте следов на одежде, и поинтересуйтесь, какими духами пользуется его жена. Вдруг этот аромат тоже вам понравится?

Ну и напоследок: нас часто пугают, что женщины очень бдительны, обладают интуицией, шестым чувством и третьим глазом (в жопе чтоли?). Не ведитесь на провокации. Это брехня, чтобы вас, мужчины, и вас, любовницы, напугать. Интуиция развита у всех одинакого. У кого-то больше, у кого-то меньше, но к полу это не привязано.

Женщины способны видеть криминал там, где его нет, и напрочь не замечать, даже если муж трахает лучшую подругу. Вас будут подозревать в измене, даже если вы реально задержались на работе. Какая нафиг интуиция? Даже если в женщине и присутствовали ее зачатки, они уже давно придавлены воспаленным от превентивных подозрений мозгом. Хорошей вам ебли )))

Вопрос: чочо?

1. годно		85	(57.05%)
2. хуnта		64	(42.95%)
Всего:		149

@темы: познавательное, стальные тестикулы

---

Бяда

Олег Иванович готовился отойти ко сну. Уже и в кровать лег.
А заснуть не мог. Все не давали покоя думы о дочери — Как она там?
После прошлого, явно неудачного, этот год для дочки складывался, тьфу-тьфу-тьфу, вроде неплохо.
Удалось найти нормальную, с хорошим заработком, работу. В личной жизни у дочки, как сейчас модно было говорить, хотя все и было сложно и непросто, но — стабильно.
Уже неплохо.

Подошло лето. Дочка, поднакопив немного денег, решила развеяться, съездить в тур по Европ

...читать дальше (еще 4665 символов) >>

е.
Италия, Франция, Испания. Автобусом, правда, ну что же, как любил говорить его дед – по одежке протягивай ножки.
С границы позвонила, а вот сейчас уже третий день как молчит.
Может, случилось что?
Понимая, что все равно не заснет, решил послать эсэмэску.

Через десять минут его мобилка ожила.
Быстро схватил, нажал зеленую кнопку и услышал родной голос.
Несмотря на расстояние в две тысячи километров, голос дочки доносился настолько отчетливо, будто она находилась где-то совсем рядом.
Голосок был веселый, бодрый – сразу чувствовалось, что в настроении.

- Пап, у меня все нормально! Все хорошо, все очень интересно. Устаю только сильно – слишком много впечатлений, в голове уже все смешалось. Встаем в семь часов каждое утро, дисциплина армейская. Сейчас вот едем из Монте-Карло.
Тут интонация изменилась – погрустнела, и даже стала какой-то виноватой – Ты знаешь, пап, нас там водили в казино. И я тоже сыграла, и…проигралась.
И в этот момент связь прервалась.

Олег Иванович лежал в кровати с мобилкой в руке, застывший как мумия.
- Бля…Монте-Карло. Проигралась. Сколько же она проиграла?!
Настроение стало ни к черту.
В голове зачем-то – и кто их просил? быстрой чередой пронеслись и толстовский Петя Ростов с его карточным долгом, и «Игрок» Достоевского, и пушкинский Герман.
Вот же ж незадача.

Тут же вспомнилась Олегу Ивановичу одна невеселая история его студенческих лет. После которой он принял твердое решение больше никогда в жизни не играть в карты на деньги.
Играть в преферанс он научился поздно – только на пятом курсе. И как каждого неофита, игра захватила и втянула его как осьминог неуклюжего краба.
Немало времени, да и таких немногих, поэтому дорогих студенческих денег, было просажено за общаговским столом с аккуратно крест-накрест разлинованным листом бумаги.

И уже «на дипломе» с ним как-то произошел прискорбный случай. Связанный с игрой.
Он проигрывался. А играть, вернее, отыграться, конечно, хотелось.
Очень.
И ему было предложено, в счет какой-то суммы денег – сейчас уже и не вспомнишь — если он не отыграется, съесть два топливных бака Миг-21.
Самолет был такой, известный. Истребитель. С треугольным крылом.
Нет, речь, конечно, не шла о настоящих топливных баках. Просто в комнате, где они играли, на кульмане кнопками был прикреплен чертеж на миллиметровке компоновки этого самого истребителя.

Для тех, кто не кончал авиационный: компоновка – это такой схематичный условный чертеж, на котором показывается, где чего внутри у самолета расположено.
Хозяином комнаты чертеж с миллиметровки уже был перенесен на ватман, так что миллиметровка была вроде и не нужна.
Да…
Короче, проигрался он тогда.
Ну что же, уговор дороже денег. Он выставил, правда, условие — запивать.
Согласились.
Но – водкой. Без воды. Он сдуру согласился. Зря, конечно.
Надо было на воде настоять.
Но — что сейчас?

Аккуратно, по карандашному контуру, чтобы лишнего не захватить — по-честному, мол, пацаны лезвием «Нева» вырезали оба топливных бака.
Один бак, хоть и с трудом, он осилил. Не, ну ел, конечно, не целиком. По частям. Отрывал миллиметровку по кусочкам, скатывал в плотные маленькие шарики и глотал.
Запил водкой один раз, потом второй. Потом понял, что запивать водкой — только хуже. Проклятая миллиметровка уже не лезла, а наоборот, вызывала рвотные позывы.
Во время игры они-то тоже пили.
Народ сжалился, порешили — вторым баком ему не давиться, но в качестве компенсации с ближайшей стипендии выставить честной компании две бутылки водки.

С того случая Олег Иванович на деньги в карты никогда больше не играл. Почему-то решил, что с него достаточно.
Тем больше его расстроило то, что он услышал от дочки.
Ну как же так! Неужели яблоко от яблони?
И что теперь?
В Монте-Карло и вагоном водки, наверное, не отделаешься!

Вихрем враждебным в голове носилось — Бля…А как же? Наверное, заняла у кого-то? Может придется что-то продать, чтобы долг вернуть. У него-то денег – кот наплакал. Ну что же — машину продадим. За дачку ветхую много не дадут. Занять, разве что? Да у кого? И, опять же – отдавать все равно надо будет…Квартира? А жить-то где?
- Ох, бяда, бяда… – с горькой интонацией произнес вслух Олег Иванович.
Когда он волновался, в его речи тем или иным словом, а то и выражением, всегда давали себя знать родные полесские корни.

Хоть и ожидаемо, но по-киношному неожиданно и громко загудела мобилка.
- Доча, доча! Сколько ж ты там проиграла?! – вне себя взволнованно закричал Олег Иванович, услышав родной голос.
- Пап, да фигня! Не переживай – десять евро всего! Папуль, алло! Чего замолчал? А ты что подумал?

© Шева

Вопрос: чочо?

1. годно		114	(79.72%)
2. хуnта		29	(20.28%)
Всего:		143

@темы: ботфорт, стальные тестикулы

---

Как все сложно

Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.

Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:

...читать дальше (еще 1122 символов) >>

1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком

11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым

21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интеллигентным
26) образованным
27) с чувством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным

31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым

НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шоппингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек

В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время
оставляя ей пространство
заботясь о ней...

И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
...* свадьбы

К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано.

Вопрос: чочо?

1. годно		72	(43.37%)
2. хуnта		94	(56.63%)
Всего:		166

@темы: гендерное, познавательное

---

Секс-агрегат

Заглянули мы как-то с дружком в гараж к Степанычу на "чашку чая". Сидим в его "клубе" на старых креслах, калякаем под "Кубанскую" на разные темы, расслабляемся. Невзначай мой взор вдруг остановился на каком-то предмете в углу верстака, похожим то ли на мясорубку без ручки, поставленную на попа, то ли на короткую вазу розового цвета, из которой торчали отвертки различного калибра.
- Что это у тебя за сосуд там такой? - заинтересовался я.

- А, хреновина-то эта?! - отозвался Степаныч. - Ну ту

...читать дальше (еще 5417 символов) >>

т целая история.
- Ну расскажи давай, - попросили мы с другом.
Приняли для складности повествования еще по 150 и Степаныч начал.
- В общем, как вам сказать, с женой-то мы уже кувыркаемся лет 15. Налево я не хожу. А с бабой своей уже все поприелось, притупилось, все одно и то же, иной раз и суетиться неохота. И тут однажды пацан приволок какую-то желтую газету, а там реклама всяких секс-товаров по почте. Ну, дай, думаю, для смеха гляну, чего там есть. Смотрю, всякие елдаки резиновые, вибраторы двурогие. В общем, бабам раздолье. И тут вижу, картинка и подпись: вагина с вибратором, получите незабываемое удовольствие. Эх, думаю, все надо в жизни испытать. Живую п..., хоть и одну, но изучил досконально, надо и самодельную испробовать. Достал из заначки тыщу, что была на новый аккумулятор, и сделал заявку.

Месяца через полтора получил бандероль, которую на почте к моему ужасу чуть не вскрыли из-за отсутствия какой-то бумажки, ну и давай изучать подарочек.
Расколупал картонку, а там розовая хреновина из специальной резины с набалдашником. Из него проводок тянется с пультиком. А на пультике колесико - обороты регулировать, внутри батарейка. Так, думаю, а куда же болт совать. Ага, вот, вроде, с торца, похоже на натуру, только без шерсти. Но почему-то дырка резиной затянута. Потом допер, что это, вроде, как целка. В доказательство того, что никто из производителей туда не лазил. Ну, что ж, думаю, надо испытать аппаратуру. Для поднятия духа представил мысленно, будто Клавка Шифер передо мною голая на карачках пол моет. Врубил регулятор, что-то там зажужжало внутри, ну и потом стал пытаться напялить это шарманку на свое хозяйство. Но не тут-то было. Как в старом анекдоте: - Что такое, жужжит, а в жопу не лезет? - Жужжалка для жопы советского производства. Ну, а здесь китайского. В общем, лишил я ее девственности кухонным ножом и тогда уже с трудом напялил.

- Ну, и как ощущения?
- Пока не смазал, никаких ощущений, только хрен ободрал. Потом, вроде, ничего, щекотно стало, все зажужжит, вибрирует, как мини стиральная машина. С бабой так не получится, хоть ты ей электробритву в зад вставляй. Но завершить испытания не удалось. Неожиданно домой раньше времени жена заявилась. Я лихорадочно все свернул и запихал в шкаф под тряпки. На другой день решил как-то эту жужжалку замаскировать, чтобы, если жена или кто наткнется, то ничего бы не заподозрили. Шарился, шарился по квартире и наткнулся на старого тряпичного зайца. Выдрал у него между ног вату из пуза и затолкал туда эту шарманку. Ну, и в шкафу ее оставил. И вот на другой день, в субботу, жене приспичило вдруг делать генеральную уборку. Полезла она в шкаф, наткнулась на этого зайца, за уши его оттуда стала выкидывать, и жужжалка эта хренова возьми, да и вывались. Ой, что было!!! У баб ведь нюх на свои запчасти. Сразу как-то определила, что это и для чего. Крику было, реву! Что, кричит, тебе одной натуральной п*зды мало, еще одну самодельную завел. Да еще уши приделал!!! Надо же, причитает, живую жену променял на п*зду с ушами!!!

В общем, зверский скандал. Я, как могу успокаиваю, говорю, давай и тебе выпишем по почте член резиновый. Когда я не в форме (а я часто не в ней), будешь разминаться самостоятельно, можно, вон, и двурогий, на обе дырки заказать. Ну тут она вообще в разнос пошла, взъярилась так, что чуть не лопнула. Хватает эту штукенцию за проводок и вышвыривает в окно с 8 этажа.
- Да, незадача. Ну и что же дальше было? - подбодрили мы Степаныча еще 100 граммами.

- А что дальше, побежал я, минут через 20, во двор спасать свой аппарат, деньги ж немалые плачены, хоть на что-нибудь может сгодится. Бегу под окно, шарюсь на газоне в траве, ничего не найду. Тут пацаны какие-то, подбежали. Я спрашиваю, мол, не видали тут такой штуковины резиновой с проводочком. А, говорят, п*здень силиконовая что ли (грамотные сейчас сопляки пошли), вон Сашка ее в футбол гоняет. Смотрю - точно, уже успел пристроить, гад, а пульта с проводком как не бывало! Ну, подбежал, отнял еле-еле за 5 рублей. Притащил втихаря домой и на другой день от греха подальше отвез эту хренотень на дачу, на чердаке под стропилу засунул и успокоился.

- Ну, а с женой-то помирился?
- Да дня через два вроде успокоилась. А на третий день случайно смотрю, у зеркала крутится, маску зайца примеряет. Ну, все, думаю, п*здец котенку, надо в Кащенку звонить. Но обошлось. Ну, а недели через две поехал я на дачу один, без домочадцев. Поколупался на огороде, вечером принял пузырек, расслабился, благодать. Потом на бабца потянуло. И тут вспомнил про свою шарманку. Эх, думаю, дай-ка еще разок этот агрегат испытаю, благо никто не мешает. Полез на чердак, достал ее из-под крыши, взбодрился, ну и напялил... Налей-ка еще чуток!

- Ну и как оно, душевно?
- Да уж душевно, мать ее в перемать, душевней некуда! Взвился как ужаленный! Боль адская до мозгов пробила. ОСЫ В НЕЙ ЗАВЕЛИСЬ, падлы полосатые!!! Еще, думаю, с пьяну, чего это там жужжит, когда пульт с батарейкой оторван?! На всю жизнь получил обещанное "незабываемое удовольствие!" Неделю ходил с распухшим членом. Жена удивлялась, мол, сам похудел, а мотовило так здорово поправилось.

- Да, повезло тебе, Степаныч. Ну и что в итоге?
- А в итоге полный абзац: на 1000 р. залетел, с женой разругался и в добавок ко всему еще и болтяру покалечил. Все-таки, мужики, что ни говори, а живая п... лучше! По крайней мере хоть не кусается... Ну, наливай, что ли!

Вопрос: чочо?

1. годно		86	(74.78%)
2. хуnта		29	(25.22%)
Всего:		115

@темы: пацтава, я и мой брат-дебил

---

Вдова

Есть категория любящих мужей и их немало, которые тщательно оберегают своих жен от любых неприятных новостей. Отмалчиваются, изворачиваются, тратят кучу усилий, чтобы скрыть реальное положение вещей, короче – прячут «концы в воду». Лично я против таких игрищ. Случилось что - поделись с самым близким в жизни собеседником, посоветуйся, может что сообща и надумаете. Не надумаете, так хоть жена нежно погладит тебя по огорченному загривку и скажет:
- Не переживай, прорвемся (это, кстати, не хуже да

...читать дальше (еще 5425 символов) >>

же самого мудрого совета)

А иначе, зачем вообще жениться на эдаком ранимом цветочке, без перспектив получить от нее хоть какое-нибудь умное слово, или поддержку в трудную минуту?

Беременная жена – случай особый, ее и вправду нельзя информировать о прилете иноземных захватчиков, но инопланетяне прилетают нечасто, жены ходят с пузом еще реже, так, что – это исключение, в пределах математической погрешности.

Сию грустную историю я расскажу специально для тех мужей, которые держат своих обожаемых жен под свето-звуко-непроницаемым покрывалом, как попугаев, чтобы никакая негативная информация не просочилась в их золотую клетку.
Хорошо ли это? Судите сами.

Константин – старинный друг моего брата, еще двадцать лет назад считался фотографом топового уровня и его работы регулярно печатали все самые известные журналы мира.
Где какая война, заварушка, или революция, можете быть уверены – Костя уже там. Ползает со своим фотоаппаратом под обстрелом и спинным мозгом чувствует траекторию полета следующей пули…
В какой бы передряге его не мотало, по возвращении в Москву, он уставший и довольный, входил в дом, обнимал жену - Валю, чмокал троих детей и на все расспросы: – «Как слетал?» - отвечал словами Жженова из фильма Экипаж: - «Нормально…»

Однажды в середине девяностых, Костя в очередной раз умчался на недельку в Афганистан.
Вообще-то, обычно он звонил не реже одного раза в три дня, а тут – ни слуху, ни намека, да и неделя уже прошла.
Такое, правда и раньше бывало, но редко и Валя пыталась себя успокоить, тем, что война – есть война и телефоны, да еще и в Афгане, могут не работать, к тому же плохие новости приходят быстро, так, что нужно просто ждать скрипя зубами и улыбаться, чтобы не пугать детей.

И вот, однажды вечером, когда пошла уже третья неделя, как от мужа не было никаких известий, в дверь позвонил чужой человек. Чужой, потому что звонок у них был: «Ди-линь, ди-линь», а тут заиграло - «Ди» длинная пауза - «Линь»
Валя сразу почувствовала самое ужасное и нисколечки не ошиблась, на пороге стоял молодой чернявый парень с большой сумкой и кофром. Парень сказал:
- Здразвуйте, вам передал вещи из Афганистан.
- Где Костя?! Что с ним?! Он жив!?
- Я не знаю Костя, мне сказал родственник из Афганистан принести сумка. Досвидани…

Валя с надеждой кинулась рассматривать вещи, но надежда оборвалась – это были Костины вещи. Все, от запасных трусов и носков – до теплой куртки. В кофре тоже порядок: фотоаппарат, объективы, пленки, блокнотик – все как всегда…

Никто и никогда раньше не дотрагивался до Костиного кофра с аппаратурой, бывало, Валя моет пол и кричит: - «Костя, иди отодвинь свои причиндалы!» - и костя шел и подвигал, знал, что даже на метр подвинуть кофр - уже было тяжкое преступление, а тут – «Родственник из Афганистан принести сумка…»
А ближе к вечеру, убитая горем женщина обнаружила в потайном кармане кофра, паспорт мужа…
Ну, вот и все.

Так, благодаря своему любящему мужу, Валя внезапно стала вдовой.
Она отвела детей к маме, закрылась дома и выла целыми днями.
Ни мужа – ни даже адреса его могилки, только фотоаппарат, паспорт, да вещи…

На следующий день проявила пленку и с утра до вечера всматривалась в ненавистные лица душманов и такие же ненавистные красноватые горы Афгана.

Я ведь не случайно написал: - «благодаря своему любящему мужу» - ведь это действительно было так и вот почему:

За год, до всех этих трагических событий, Костя, в очередной раз полетел в Афганистан.
По-началу дела шли неплохо - в каком-то городишке удалось разыскать знакомого полевого командира - Бахтияра Петровича, тот за небольшие деньги выдал Косте провожатого с которым в Афгане гораздо легче перемещаться, но внезапно в одном кишлаке, они с провожатым напоролись на другого полевого командира - Абдуррахмана Николаевича и дело приняло угрожающий оборот.
Абдуррахман Николаевич не стал слушать провожатого, а решил, что Костя американский шпион, раздел его до трусов и бросил в яму, с тем, чтобы завтра поутру собрать побольше народу и устроить показательную казнь.

Среди ночи, в яму к приговоренному бедолаге, заглянул провожатый душман, опустил лестницу и шепотом велел быстренько выбираться наверх.
Отбежали подальше от кишлака, душман выдал Косте какой-то вонючий пиджак, такие же штаны и калоши малюсенького размера, потом отвел это печальное чучело на остановку, посадил в автобус, попрощался и клятвенно обещал, что их Бахтияр Петрович, когда узнает обо всем об этом, то придет и лично спустит шкуру с Абдуррахмана Николаевича.

В Кабуле Костя занял денег у знакомых американцев, долго метался между нашими посольствами и консульствами, организовал нужные справки и как был в пиджачке и калошах, так и прилетел в Москву.
Но Косте даже в голову не пришло расстраивать жену своими приключениями, он, не заходя домой пробежался по магазинам, приоделся и стал выглядеть примерно так же, как и уезжал, даже пустой кофр купил и сумку, в которую натолкал газет. Валя так ничего и не заметила.
А вскоре Костя окончательно спрятал «концы в воду» - сделал новый паспорт и прикупил себе всю необходимую аппаратуру.

…И вот, спустя год, в один чудесный вечер, Костя уставший, но довольный, вернулся из очередной командировки, открыл своим ключом дверь, вошел и увидел, что среди комнаты на полу сидит и ревет белугой его безутешная «вдова» и сквозь слезы рассматривает прошлогодние афганские фотографии…

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		135	(85.44%)
2. хуnта		23	(14.56%)
Всего:		158

@темы: ?я чото п

---

Мужские ошибки в сексе

1. Не поцеловать ее в начале. Когда мужчины не целуют женщину в губы и переходят сразу к эрогенным зонам, подруги воспринимают это так, словно им платят по часам и потому торопятся, пропуская то, что не считают важным. Страстный поцелуй — неотъемлемая часть прелюдии.

2. Тяжело дышать ей в ухо. Когда-то в школе кто-то там сказал тебе, что девушкам это нравится. Но алё, есть же разница между эротичным дыханием на ушко и тем, как люди дуют в попытке потушить свечи на торте в день своего 50-летия

...читать дальше (еще 7152 символов) >>

. Это неприятно.

3. Не бриться. Когда ты со своей торчащей щетиной похож на дикобраза и царапаешь девушке лицо и бедра, это ей не нравится. Удивительно, да? И то, как она поворачивает голову из стороны в сторону, — это не страсть, это она пытается избежать болезненного прикосновения к щетине.

4. Сжимать ее грудь. Большинство мужчин делают это примерно как домохозяйки, проверяющие арбуз на зрелость. Надо быть нежным и осторожным.

5. Кусать ее соски. Почему мужчины с таким остервенением кусают подруг за грудь? Соски ж очень чувствительные. Не нужно их кусать и щипать. Лучше — облизывать.

6. Выкручивать соски. Хватит крутить ее соски большим и указательным пальцем, как будто ты настраиваешь радиоприемник! Перенеси внимание на грудь целиком, не концентрируйся на отдельных точках.

7. Игнорировать остальные части тела. Чуваки часто ошибаются, думая, что карта женского тела содержит всего три объекта: Западный и Восточный Грудные холмы и Большой тоннель. А ведь еще существует масса районов, которые народ почему-то игнорирует, торопясь посетить этот краткий перечень достопримечательностей. Да обрати на них внимание наконец!

8. Руки путаются. Если ты не очень ловко управляешься с руками и можешь запутаться в ее трусиках пальцами, ничего приятного для нее это не влечет. Просто попроси ее снять их. Или сними их сам.

9. Не брать презерватив. Как-то так повелось, что это считается мужской заботой. Ты его надеваешь — тебе о нем и заботиться.

10. Атаковать клитор. Прямое и сильное давление очень неприятно, так что нежно двигай пальцами по нему вверх и вниз.

11. Останавливаться на перерыв. Женщины, в отличие от нас, не могут продолжить с того же места, на котором остановились. Так что если она вот-вот кончит, не тормози и сделай всё, что в твоих силах, любой ценой!

12. Неловко раздевать ее. Женщины ненавидят выглядеть по-дурацки. А вот если ты будешь снимать с нее свитер и он застрянет на ее голове — вот это реально по-дурацки. Будь галантен и ловок, не веди себя как ребенок.

13. Натягивать белье ей до ушей во время прелюдии. Да, немного надавить через трусики — это сексуально. А натягивать их с огромной силой так, что они дотянутся до пупка — вот это уже нет.

14. Быть одержимым вагиной. Большинство чуваков справляются с задачей найти клитор без карты, но они до сих пор думают, что вагина — самая важная в сексе вещь. В принципе, конечно, важная. Но вот надо быть осторожным: тут главное не сделать больно. Лучше всего во время прелюдии сконцентрироваться на клиторе, а уже потом осторожно ввести палец внутрь — если ей это нравится.

15. Делать массаж слишком жестко. Когда ты хочешь сделать ей эротический расслабляющий массаж, чтобы создать подходящее настроение, не надо применять силу.

16. Преждевременно раздеваться. Не торопи события, спеша скинуть с себя одежду. Пусть она сделает хотя бы пару шагов тебе навстречу — даже лишь расстегнув пару пуговиц.

17. Сначала снимать свои трусы. Худший вид для мужчины — когда он в носках и трусах. Сними носки вперед.

18. Торопиться. Когда вы только-только начали заниматься сексом, не нужно сразу переходить к сверхскоростям — ей это просто не понравится. Начни с простых, ритмичных, но не быстрых движений.

19. Быть слишком напористым. Если ты очень стараешься и засовываешь в нее своего дружка как можно глубже, это не всегда приятно — ты можешь даже сделать больно. Всё в меру, чувак!

20. Слишком быстро кончать. Это страх любого бро. И небезосновательно. Если ты уже ничего не можешь поделать, продумай запасной план, чтобы твоя подруга таки тоже получила удовольствие.

21. Не кончать слишком долго. Это может показаться тебе странным, но если для тебя не кончать целый час означает хороший секс, то для нее, возможно, — онемение влагалища. На такой случай хотя бы купи новые занавески, чтобы ей было чем развлечься, пока ты корчишь из себя марафонца.

22. Спрашивать, кончила ли она. Вообще-то ты сам будешь в состоянии понять. Но если не можешь установить это — всё равно лучше не спрашивай.

23. Заниматься оральным сексом слишком мягко. Не веди себя как гигантский кот, которому налили молока. Увеличь скорость, уменьши амплитуду, сконцентрируйся на клиторе.

24. Наклонять ее голову. А ведь мы просто не знаем, как еще намекнуть, чтобы она использовала свой рот — поэтому надеемся, что так у нее просто не будет другого выхода. А женщины, как оказалось, это ненавидят. Вот за такие проделки тебя вообще могут выкинуть из кровати. Если хочешь, чтобы она использовала свой рот, используй свой — скажи ей об этом.

25. Не предупреждать ее, что ты кончаешь. На вкус сперма напоминает морскую воду, смешанную с яичным белком. Не всем понравится — стафф на любителя. Так что если вы занимаетесь оральным сексом, предупреждай ее, чтобы она была к этому готова.

26. Двигаться во врем оргазма. Опять же, когда вы занимаетесь оральным сексом, не надо делать никаких фрикций, когда кончаешь. Она сделает всё сама. Просто лежи. И не хватай ее за голову.

27. Следовать опыту, полученному из порнофильнов. В порно женщинам вроде как нравится, когда на них кончают. В реальной жизни это только добавляет хлопот: нужно срочно стирать вещь.

28. Заставлять ее прыгать на себе целую вечность. Попросить ее побыть сверху — нормальное дело. А вот расслабляться, пока она сделает всю работу — это уже не круто. Давай ей отдохнуть.

29. Попробовать заняться с ней анальным сексом и притвориться, что это вышло случайно. Вот так женщины начинают думать, что ты вообще не понимаешь, что и куда засовывать. Если хочешь заняться анальным сексом — сначала поговори об этом. А не говори: «Ой, я перепутал» или «Ой, я напился».

30. Фотографировать. Когда тип спрашивает: «Можно тебя сфотографировать?», девушка слышит продолжение фразы: «…чтобы показать своим чувакам». Ну уж постыдился бы.

31. Не проявлять фантазии. Тут подойдет разное: можно поливать медом ей спину и облизывать его, пустить в ход фрукты, овощи, лед или перышко. А вот горячий воск — это нет и нет.

32. Хлюпать животом о ее живот. Нет на свете менее эротичного звука.

33. Пробовать дурацкие позы. Если она хочет заняться в постели йогой, то кайф тебе, но если она только не гимнастка, не требуй от нее слишком многого.

34. Искать у нее простату. Внимание: если стимулировать простату у мужчины, это приятно. А у женщин ее просто нет.

35. Ставить засосы. Да, все мы помним, это приятно — когда осторожно и не остаются следы. А вот потом прикрываться шарфиками и воротничками — не самое интересное дело. Да еще и летом.

36. Направлять ее так, словно даешь ей команды. Не кричи и не будь резок. Ну зачем?

37. Грязные разговорчики. Это как будто ты старикан и звонишь в секс по телефону. Если она захочет грязных разговорчиков, ты первым об этом узнаешь.

38. Не заботиться о том, кончит ли она. А кто ж об этом позаботится? Делай всё, что в твоих силах — и она ответит тебе тем же.

39. Придавливать ее к кровати. Мужчины, как правило, тяжелее женщин. Представь себе, каково это — лежать под чьим-то весом и синеть.

40. Благодарить ее. Ни за что не благодари женщину, с которой занимался сексом. Спальня — это тебе не столовая.

Вопрос: чочо?

1. годно		141	(81.98%)
2. хуnта		31	(18.02%)
Всего:		172

@темы: познавательное, половой кекс

---

Правильный электрик и правильный мастер

Комсомольский-на-Амуре авиационный завод имени Ю. А. Гагарина. В мастерскую старшего мастера входит начальник цеха и видит картину маслом: простой рабочий, электрик сидит на стуле, пьет чай и разгадывает кроссворд.

Для любого начальника незанятый подчиненный - мощный раздражитель, его хочется немедленно отловить и озадачить. Умный начальник умеет сдерживать такие порывы, недалекий - нет.

Этот начальний был не шибко умный, но воспитанный, сам набрасываться не стал, помчался к непосредственному начальству рабочего, к мастеру, и потребовал немедленно озадачить подчиненного.

Мастера, бывшего главного механика на судне, звали, соответственно, Дед. Дед неторопливо поднял глаза на начальника цеха и спокойно пояснил:

- Этого электрика я полгода заманивал к нам в цех именно для того, чтобы он сидел у меня в мастерской. Пока он так сидит, я уверен, что у меня работает все, начиная от большого крана, заканчивая последней розеткой. Вот если он начнет бегать по цеху, это будет означать, что кто-то что-то сломал. Так что будь добр, сделай вид, что ты его не видишь.

Вопрос: чочо?

1. годно		202	(97.58%)
2. хуnта		5	(2.42%)
Всего:		207

@темы: проворный пиздюк, ботфорт

---

Твои глаза, как бездонные озера...

Ходил вчера в парикмахерскую. Ожидая, пока самый охуительный в мире мастер Аня закончит мелирование, сидел и листал какой-то женский журнал с гламурным названием. Мужских почему-то я там не нашел. Но на безрыбье и рак щука, как говорится. Рассматривал картинки с изображением актрис, моделей и певиц, читал лиды к некоторым материалам. В одном из них прочитал великолепную фразу, которая так врезалас в мой мозг, что до сих пор не может его покинуть. Итак, внимание:

«На что в первую очередь обращ

...читать дальше (еще 1837 символов) >>

ает внимание мужчина, когда видит женщину? Конечно, глаза...»

Дальше читать не стал, потому что громко заржал на весь зал. Давно не секрет, что в редакциях женских журналов работают одни женщины, которые по какой-то странной причине пишут безнадежно уебищную хуйню. Может, это традиция такая. Или непреложный закон журналистики. В любом случае, это кто-то читает (даже, как видите, я), значит, это кому-то нужно.

Понятно, что женские журналы не предназначены для чтения. Да что там женские? Большинство мужских тоже. Непонятно, зачем покупать франшизу, чтобы из добротного и качественного продукта делать перекосоебленную на все стороны блевотину?

Но я отвлекся. Глаза говорите? Да похуй нам на ваши глаза. Все, что угодно, но не глаза. Я говорил уже, что мужчина, видя женщину, в первую очередь обращает внимание на сиськи и жопу. С этим тезисом согласны не все мужики. И это справедливо. Список приоритетов может быть очень длинным – ноги (особенно летом), плечи, шея, спина (если она хорошо просматривается), ямочки на пояснице, живот и так далее. Лицо вообще в список приоритетных направления не входит. Женщина может быть не особо симпатичной, но если с телом у нее все в порядке, то мужчина готов простить нос с горбинкой, зубы со щербинкой и торчащие в разные стороны уши.

Забудьте про эти ебаные глаза. Нам они нахуй не упали. Глаза существуют для того, чтобы ими видеть, а не чтобы на них смотреть. «Твои глаза, как бездонные озера, в которых я утопаю от любви», - говорит вам подвыпивший новый знакомый. А что вы хотите, чтобы он сказал? «Твои ноги, как две параллельные прямые, которые пересекаются где-то в далеком пространстве, куда я хочу добраться больше всего». Заебительское получится знакомство. Женщины любят ушами. Не знаю, почему так произошло, но это очень удобно... Хотя, не всегда.

© Антон Греф

Вопрос: чочо?

1. годно		115	(58.97%)
2. хуnта		80	(41.03%)
Всего:		195

@темы: гендерное, познавательное