Годен!

Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как обычно. Мочу и кал.

Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении получаса - всем на все про все. И никого не е#ет - хочешь ты ср@ть, не хочешь...

Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж. А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный. А сортир - на улице. Скворешник в одно очко. А на улице - минус двадцать. А

...читать дальше (еще 1335 символов) >>

народу - человек сто.

К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто знал, что - никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал
договариваться насчет "одолжиться го#на" Мол, потом верну слихвой. "А ты нырни туда и черпай хоть ведром" - отбивались от шуток честные з@сранцы.

Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку.
Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом.

Ну, тут уж и все потянулись. Токо принимай. Взлохматили местность - как после артобстрелла.

Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал: вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались?
Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем священном долге?

Нифига! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче.

Только потом, на построении, полковник, военком, сказал:
- В анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов. Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жопой разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет.

Вопрос: чочо?

1. годно		115	(85.82%)
2. хуnта		19	(14.18%)
Всего:		134

@темы: играй, гормонь, pro.говно

---

Причины мужского охлаждения к сексу

Чем мы с подружками раньше хвастались? Понятное дело, у кого жених симпатичнее и кому что подарил. А теперь... товарищи, стыдно признаться, но мы хвастаемся работой. Вот такие мы, женщины, молодцы! Но покуда мы умозрительно удаляемся от мужчин, те удаляются от нас.

Более того, сильная половина нашей страны за последние годы довольно подрастеряла свою силу. Каждая женщина рано или поздно сталкивается с мужским равнодушием и даже бессилием. Нам объявляют импичмент и мужья, и даже романтические

...читать дальше (еще 7545 символов) >>

любовники. Почему такое опасное явление проникло в нашу жизнь? Попробуем разобраться.

ПРИЧИНА N 1

Слишком много любовниц

"Все мужчины полигамны!" - любил повторять мелкий бизнесмен Василий Петрович. И ездил к любовнице Люсе. Хотя у него уже была жена Таня. Жена догадывалась, но не возмущалась. И вдруг у Василия пропал интерес к сексу. И Таня, и Люся отметили, что регулярно слушают храп Василия, а не любовные стоны.

И вот Таня залезла к мужу в портфель. А там - пухлая тетрадка с женскими именами. Против каждого имени записан телефон, цена и описание сексуальных услуг... Припертый к стенке предатель раскаялся и поехал в отпуск с женой.

"Мужчине нужно разнообразие женщин. Это высший закон биологии". Отличный "закон": одна любовница, другая, третья... Но наш Василий Петрович, он же не царь Соломон, чтобы гарем держать... В итоге выдыхается и начинает сбоить. И в первую очередь с женой, которая больше всех надоела.

Что делать жене равнодушного мужа?

Психологи советуют оставить мужа ненадолго в покое. Может, даже пускай поживет отдельно. "А если не вернется - как же дети?" - воскликнет иная жена. Отвечаю: когда мой "отпущенный на время" папа не вернулся к маме, я поплакала для порядка. А потом поняла: зачем он мне? Этот зануда, которого вечно бесят мои тройки, мои "тупые интересы"... Без папы веселей! Так что насчет детей не беспокойтесь. Эти юные натуры во всем плюсы найдут.

ПРИЧИНА N 2

"Не родись активной!"

Леонид познакомился с Галиной по Интернету. Перекинулись парой писем и договорились о встрече. Галина - обаятельная женщина: глаза, третий размер и рост 175. И вот к концу встречи она решила, что Леонид ей подходит. Комплименты делает и счет оплатил. Она одарила его страстным поцелуем и пригласила срочно в гости. Но Леонид чего-то зарделся. И не поехал. А потом и не перезвонил. "Это ж все равно что коньяк залпом пить, - рассказал мне потом Леонид. - Я так не могу. Слишком она раскованная".

Почему он так себя ведет?

Что и говорить, и мы, женщины, падки на дурацкие идеи. И часто ведем себя, как необузданные кобылицы. Однако, согласно научным данным, современный мужчина еще не привык к быстрому счастью. На подкорке у него заложено, что серьезные отношения не бывают быстрыми. Если серьезно - то долго. Я знаю одну очень красивую девушку, которая отдалась мужчине через пару часов после знакомства. Стали встречаться. Она ждала предложения руки. А он сделал предложение... позвать в постель ее подругу.

ПРИЧИНА N 3

Мужчина - трудоголик

Евгений долго ухаживал за Анной. Ей было чуть меньше тридцати. Ему - меньше сорока. И все у них шло, как у чемпионов по синхронному плаванию. Взаимопонимание, йога, лыжи. А потом любовь достигла апогея. То есть секса. И тут оказалось, что Евгений готов радовать Анну только по выходным. А по будням - ужин в кафе и спать. Потому что "да мне на работу к 8 утра, мысли об отчете в голову лезут, какой там секс".

Как быть с трудоголиком?

Годовые отчеты, переговоры, договоры. Придется смириться и ограничить любовь выходными... Зато деловой мужчина почти никогда не изменяет! То есть только в командировках. Что до меня, то я ненавижу этот мир деловых мужчин. Один деловой кавалер пять часов подряд изображал мне в лицах судебный процесс, который он только что выиграл. Потом он 5 минут изображал страсть. Потом он заснул. А я в это время приняла твердое решение: НИКОГДА не связываться с "белыми воротничками".

ПРИЧИНА N 4

Мечты о суперженщине

С Павлом я познакомилась в метро. Он был даже красавчик. Но близкие отношения как будто откладывал до лучших времен. Пока откладывал - рассказал: жена - обалденная фотомодель - бросила. И нет ему покоя. Но моя солнечная аура, мол, дает ему надежду. Потом по-дружески он жил у меня 2 месяца. В свободной комнате, чтобы за квартиру не платить. Я нервничала: почему он даже не обнимает меня никогда? А потом подслушала, как он говорил обо мне приятелю по телефону: "Она не красавица, но человек, блин, хороший! Вот встречу девушку, тогда уйду". Типа я не "девушка", зато с квартирой. Я выгнала его назавтра.

Что и говорить, требования мужчин к нам все выше. Женская красота благодаря телерекламе и глянцу обросла дикими признаками: высота, узость в бедрах, спортивность. В Америке благодаря сериалу "Секс в большом городе" появился термин "моделайзер", то есть любитель модельной внешности. Похоже, мой неудачный любовник был из этой серии.

Как распознать моделайзера?

Эти ребята не реагируют на "обычных" женщин, без макияжа, стильных шмоток и прически. Если вы без косметики и в трениках, они к вам вообще не подойдут.

ПРИЧИНА N 5

Мечты о супермужчине

А вот как интересно поступил Аркадий. Между прочим, мужчина хоть куда. Он целую неделю добивался одной красавицы. Эклерами кормил, в зоопарк водил, туда-сюда. Потом настал романтический момент. И тут она ему говорит: "А ну-ка, Аркадий, покажи-ка, на что ты способен!" И тут у нашего Аркадия все и опустилось. "Что значит "покажи-ка"?! Кто тебя пирожками кормил! Кто на морозе полчаса ждал! Я тебе и в койке должен волчком вертеться? Это ты "покажи-ка", а не я!" В общем, после таких нервных объяснений он оделся и ушел.

Что делать женщине?

Женщины тоже вовсю предъявляют требования к мужчинам. К мужьям, любовникам и женихам. Одним мало любви, другим - уважения, третьим - денег. И от этих непомерных требований у мужчин тоже опускаются руки. И все остальное. Так что давайте сядем и оценим нашу болтовню. Ведь, в сущности, слово может окрылить. И может убить желание. Впрочем, когда мы любим, любовь сама подскажет, когда надо прикусить язык.

ВЫВОДЫ

Изучив немного российского мужчину, ученые сообщают: он избегает слишком сексуальных женщин. Также он избегает умных, болтливых, молчаливых и глупых женщин. Он избегает богатых и спесивых, бедных и робких. Он, сдается мне, вообще избегает женщин. На нашего мужчину в стране приходится по полторы женщины. То есть каждый может позволить себе полторы любовницы. И при таком изобилии, оказывается, нас порой еще и не хотят! В здравом уме и твердой памяти.

МУЖСКОЙ ВЗГЛЯД

Тащите мужика на мороз!

Однажды моя прабабка-цыганка раскрыла самый главный секрет счастья. Сексуального.

- Внучек, - сказала мне бабуля. - Вот если хочешь, чтоб с девкой все получилось, тащи ее на мороз. От тепла они слишком млеют и на шею садятся.

Мне тогда было лет семь, но почему-то я запомнил эти слова. Запали в душу.

Ну или еще куда, поглубже...

Давайте теперь взглянем на вашу проблему вооруженным (этим секретом) глазом.

Мужик не хочет секса? Скорее всего, вы просто создали слишком комфортные условия. Теплые тапочки, горячий ужин, ванна с пеной, кресло, телевизор... Это любого самого горячего мачо разморит до степени "А, может, ну его..."

А на морозе все наоборот: кровь горит, бодрость духа изрядно повышается. И хочется прижаться к кому-то теплому, чтобы согреться.

Поэтому тащите любимого на мороз!

За полчаса до прихода мужика непременно проветривайте квартиру, чтобы в ней было прохладно (но не вечная мерзлота, все ж хорошо в меру).

Спрячьте тапки! Пусть походит один вечер босиком (это даже полезно).

Охладите до нужной температуры его любимое пиво (последнее даже предпочтительнее).

А уже перед тем как... Возьмите кусочек льда и устройте сексуальные игры (ну вы что, "Девять с половиной недель" не смотрели?!).

Если и это не поможет - попробуйте съездить на горнолыжный курорт в Швейцарские Альпы...

И вы увидите: это придаст вашим отношениям морозную свежесть.

А покормить мужика можно уже потом...

Вопрос: чочо?

1. годно		42	(46.67%)
2. хуnта		48	(53.33%)
Всего:		90

@темы: познавательное, половой кекс

---

Собакины смски

Некто October Jones уже больше года ведет блог на tumblr, куда выкладывает скриншоты своей переписки с собакой.

>>>

Перевод от adme.ru

Вопрос: чочо?

1. годно		317	(92.15%)
2. хуnта		27	(7.85%)
Всего:		344

@темы: жывотни чочо, картиночки

---

Крейсер Аврора

Крейсер Аврора

История произошла в городе Львове в канун старого Нового года. Надо сразу отметить, что Украина тогда еще входила в состав СССР и бендероский трезубец не украшал флаг страны. Так вот, в этот исторический момент, я как раз учился в классе пятом. И тогда для меня не было зазорно пройтись на старый Новый год по домам, отдавая дань народным традициям, взамен получая вознаграждение в размере людской щедрости.

А теперь поподробней.
Эта народная традиция существует и поныне. Дет

...читать дальше (еще 2474 символов) >>

и в старый Новый год ходят по домам и «сеют», именно так это называется на Украине, как бы достаток и благополучие, рассыпая на пороге дверей зерна пшеницы. При этом, исполняя так называемые колядки. Типа: "Сiем-сiем посiваем, щастя радостi бажаем с Новим роком Вас вiтаем..." Репертуар вроде не хитрый, а оплачивался щедро - мелкой наличной "валютой" времен СССР. Это сейчас на мелочь смотрят надменно, а тогда, обойдя микрорайон, можно было стать обладателем целого состояния. При этом нужно отметить, что хорошо подают в старых немецких домах и особняках.

Так вот, решили и мы с друзьями попытать счастья. Было нас трое. Если коротко и по украински - два москаля и один хохол. Хохлом был Алексей Яремчук, обладателем чудесного голоса, солистом украинского хора «Дударик» знаменитого тогда во Львове. Он был единственная наша надежда на успех. Вторым номером и организатором всего этого безобразия был я. Ну а третьим, был мой лучший друг Валера, который по украински почти и не говорил, но отличался высоким ростом и атлетическим телосложением. Ему я тогда конечно тогда не сказал, что взял я его исключительно для встреч с конкурентами.

Все у нас сразу пошло гладко. И уже через какие то два часа наши карманы были полны мелочью и огромный пакет с фруктами уже затруднял передвижение. Но в одной из квартир, куда мы вошли «посiяти», нам предложили пройти внутрь и поинтересовались другим нашим репертуаром.

Мы оказались на месте Шарапова из фильма «Место встречи изменить нельзя», попавшего к воровскому столу. Это не были какие то там воры. Наверно просто будущие политические лидеры национально-освободительного движения. Всюду была бендероская символика и тогда еще запрещенные желто-блакитные (голубые) флаги. Промедление было равноценно смерти...

И тут, к всеобщей радости окружающих, я отрапортовал, что в наше фольклорное трио входит солист хора «Дударик» Алексей Яремчук! "Просим, просим!" - зашумела толпа.

Леша вышел в центр зала, выпрямился, поднял высоко голову и затянул песню про Аврору. Первый куплет ему допеть не дали. Мы были сразу выставлены за порог дома. Хорошо что не побили, сейчас думаю я. Посовещавшись тогда с Валерой мы решили урезать долю солисту «Дударика» на половину за политическую безграмотность.

И теперь когда я слышу как "дремлет притихший северный город", я вспоминаю старый Новый год, и политически тогда безграмотного, солиста хора «Дударик» Алексея Яремчука. Кстати, если прочтешь Леша этот рассказ, тебе привет!

Вопрос: чочо?

1. годно		70	(86.42%)
2. хуnта		11	(13.58%)
Всего:		81

@темы: истории, забавное

---

Возьми Гену, не пожалеешь

Возьми Гену, не пожалеешь

Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку. Выходит к нему мамка и говорит:
- Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожалеешь.
Подумал НР, и решил: "Один раз - не... голубой, а в жизни все попробовать нужно"... и говорит:
- Ладно, давайте своего Геннадия.

Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от Версаче, на пальцах перстни

...читать дальше (еще 792 символов) >>

с камнями и говорит:
- Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.

Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины. Подбегает генерал:
- Ой Геннадий, это Вы, а вчера на Майбахе были, извините, не признал.

Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают. Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель. Геннадий говорит НР:
- Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ приму, а потом ты сходишь.
НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское "Мадам Клико". НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:
- Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого трахать будет?!

Вопрос: чочо?

1. годно		177	(86.34%)
2. хуnта		28	(13.66%)
Всего:		205

@темы: истории, забавное

---

Советы как разбогатеть

Советы как разбогатеть

Деньги надо брать левой рукой, а отдавать - правой. - Обязательно следуйте этому правилу, иначе деньги не будут водиться ни у вас, ни у другого человека. Если берете в долг, пусть это будут купюры покрупнее, а отдавать старайтесь гораздо более мелкими.

Правильно поступают те, кто держит деньги у входной двери и в холодильнике. Поэтому стоит, тщательно отдраив пол, положить под ковриком у двери орлом вверх монетки небольшого достоинства. Положите их и в холодильник,

...читать дальше (еще 1508 символов) >>

и в кладовку к банкам с продуктами (чтобы не голодать). Только обязательно следите, чтобы деньги не покрылись плесенью, иначе их действие ослабнет. Регулярно заменяйте монетки новыми.

Прихожая также играет далеко не последнюю роль в привлечении богатства. Если в прихожей темно, неуютно, если в ней не хочется долго находиться, то и деньгам будет неприятно заходить к вам. Беспорядок в прихожей также будет отпугивать деньги от вашего дома. Позаботьтесь о том, чтобы освещение было ярким. Прихожая должна быть чистой и светлой.

Очень эффективно работает одно народное средство: нужно положить в кошелек кусочек корня хрена. Это растение собирает материальные энергии в очень больших количествах. Лучше всего будет, если вы сами летом на даче выкопаете хрен, высушите его и маленький кусочек корня положите в кошелек, так, чтобы не вывалился. Это средство проверено веками.

Если вдруг монеты рассыпались из кошелька, то собирать их лучше правой рукой, а если зачесалась левая рука, то чесать ее нужно строго на себя - тогда мы притягиваем деньги к себе.

Брать в долг нельзя по понедельникам и вторникам, а возвращать деньги категорически запрещено по пятницам

Станьте сами себе банкиром! То есть занимайте у себя деньги под проценты. Если вы из «домика» на отпуск занимаете деньги (не хватило на текущие расходы, например), то договаривайтесь с деньгами, на какой срок и под какой процент вы берете энную сумму. И вовремя отдавайте себе долги!!! Иначе деньги обидятся и больше к вам не придут.

Вопрос: чочо?

1. годно		43	(37.72%)
2. хуnта		71	(62.28%)
Всего:		114

@темы: истории, забавное

---

Примитивный инстинкт женщины

Американские ученые определили научную причину того, почему многие женщины после тяжелого расставания с любимыми мужчинами набрасываются на шоколад и вино. Оказывается, женский организм требует компенсации.

Спросите любую женщину, чье сердце было разбито, о том, как она снимала стресс. И в 90% случаев вы услышите о шоколаде или вине. Теперь ученые из Университета Ешивы в Нью-Йорке определили, с чем это связано. Оказывается, вино и шоколад нужны прекрасному полу для того, чтобы компенсировать свою зависимость от любви.

Когда мужчина отвергает любящую его женщину, то в мозгу у нее активируются примитивные инстинкты, связанные с мотивацией и выживанием. Это ответ на напоминания об утраченной любви. Ученые длительное время наблюдали за особыми зонами мозга, которые "включаются" во время разрыва с любимым человеком.

Помимо существенного изменения в диете (вино и шоколад) эти зоны могут привести и к таким проявлениям экстремального поведения женщин, как навязчивое преследование мужчины, убийство и самоубийство.

Вопрос: чочо?

1. годно		28	(20.59%)
2. хуnта		108	(79.41%)
Всего:		136

@темы: истории, забавное

---

Солдатский рефлекс

Солдатский рефлекс

Мое первое утро гражданской жизни. Проснулся от аромата жареной картошки и не в казарме. Голоса мамы и папы. Запах дома. Я сразу понял, что это утро начисто стерло мои дикие и странные армейские годы. Сон, не сон, но ничего солдатского во мне больше не осталось.

Однако я ошибался.

Позавтракал, собрался, надел модное пальто старшего брата и пошел гулять. Два года я не был на улице. Людей видел изредка, сквозь дыры в брезенте военной машины. В увольнении тоже не был.

...читать дальше (еще 946 символов) >>

Ни разу. Обычные прохожие, кутавшиеся от ноябрьского холода, казались мне участниками феерических новогодних гуляний. А какие шикарные все. Специально их что ли для меня отбирали..? Я шел красивый, пахнущий одеколоном, руки в карманах, во рту жвачка, ну абсолютно не солдат. Смотрю, навстречу семенит генерал под ручку с женой. Конечно, им до меня не было никакого дела, они мило беседовали, но я возликовал. В армии не каждый день вот так запросто встретишь генерала. И как приятно, что я сейчас пройду мимо него с наглой рожей и не отдам честь.

Мне же ничего за это не будет? Нет, ну что за ерунда? Ну, конечно же, не будет! Ведь с сегодняшнего утра, во мне ничего солдатского уже не осталось... Я прошел мимо генерала подчеркнуто вальяжно, не в силах скрыть торжествующую улыбку.

И тут же загрустил...
Понял, что два года, это большой срок.
Честь то я не отдал, но руки из карманов пальто незаметно вынул и... ловко проглотил жвачку...

Вопрос: чочо?

1. годно		114	(83.82%)
2. хуnта		22	(16.18%)
Всего:		136

@темы: истории, забавное

---

За совращение привлеку

За совращение привлеку

Большой супермаркет в провинции, ни разу не элитный. Полчаса до закрытия, естественно, работают всего две кассы, в каждую длиннющая очередь. Но деваться некуда, народ молча стоит, не ропщет. Передо мной стоит существо, как мне тогда показалось, весьма условно мужского рода - розовая футболочка «в облипку», узкие джинсы, длинная крашеная челка, очки на пол-лица. Катит паренек тележку забитую «ягой» и пивом, и беспрерывно щебечет по мобилке.

Покатываем к кассе, парен

...читать дальше (еще 1144 символов) >>

ек выкладывает все свое алкогольное изобилие на ленту, достает денюжку, и тут строгая девушка кассир тычет ему объявление: дескать, мы не продаем алкоголь лицам до 18 лет, покажи-ка аусвайс или шагай отседова несолоно хлебавши.

Документа у парня естественно нет, он недоуменно доказывает, что лет ему уже скоро 19 и, вообще, это все пустая формальность и тому подобное. Кассир - непреклонна как кремень, мол нет паспорта - нет пива. Очередь активно внимает их перебранке. И тут паренька озаряет...

Он поворачивается ко второму кассиру (весьма миловидная барышня лет 25), которая как раз за его спиной обслуживает вторую очередь и томным голоском просит:
- Марин, скажи ты ей, что мне уже есть 18.
Марина же ехидно ухмыльнувшись отвечает:
- Я в паспорт тебе не заглядывала, делов не ведаю. Вали давай отсюда.
На что парень тут же, не задумываясь довольно громко заявляет:
- Ах так, а я тогда тебя за совращение привлеку!!!

Очередь замерла, Марина стала похожа на свеклу, "Мисс непреклонность" молниеносно отсчитала сдачу, а парень, точнее Мужик победоносно удалился, и уже не услышал реплики тетки из очереди: «Молодец Маринка....»

Вопрос: чочо?

1. годно		128	(79.5%)
2. хуnта		33	(20.5%)
Всего:		161

@темы: истории, забавное

---

Ментовской генерал

Ментовской генерал

Князь Жупел родился не от благородных предков, а вышел непосредственно из грязи...
(Михаил Успенский)

Примерно по этому же сценарию в недрах МВД выросла и окрепла новая формация "ментовских генералов". От обычных чиновников, известных своей жадностью и чинопочитанием их отличает не только жабья важность, барство, но и непроходимая тупость. Это не менты, даже не мусора - это... Впрочем, судите сами.

Когда старый начальник УВД Курганской области, знаменитый на всю с

...читать дальше (еще 1520 символов) >>

трану тем, что на службу ходил только по покрытой ковром парадной лестнице, а всех сотрудников заставлял проникать на работу через черный ход, вконец проворовался, и продал недостроенное здание УВД, терпенье лопнуло даже у всеядных москвичей. Он был отправлен в отставку. Через полгода на пустое место нашелся кандидат из Тюмени.

Однако, до места назначения не добрался, так как был задержан в Москве при передаче взятки в миллион баксов (за должность видать кого-то благодарил!). Еще через полгода объявился новый претендент. Кто помнит, про него в передаче "Человек и Закон" сюжет был, он спецталоны коммерсантам продавал. Естественно, это назначение московского барина было для него ссылкой и отбыл он к месту службы на знакомство с губернатором слегка расстроенным и крепко поддатым...

Глубокой ночью на пульт дежурному УВД пришел междугородний звонок:
- Привет, это дежурный РОВД Кунгура, Пермский край! Скажите, у вас есть такой губернатор Богомолов?
- Ну!
- Тут к нам пьяный в хлам генерал из Москвы в отдел ворвался, заявил, что наш новый начальник, уже половину руководства уволил, за то, что в аэропорту не встретили, меня обещал замом назначить, если я ему губернатора Богомолова найду.
- Похоже это наш новый начальник УВД у вас шалит, он сегодня прилететь должен был. А че, элементарно, города перепутал Курган и Кунгур - похожи. Ничего, проспится, вы его к нам отправляйте. Мы встретим!

РS. Новый начальник УВД в тот раз в Курган не прибыл. Через пару дней указ о его назначении был отменен.

Вопрос: чочо?

1. годно		77	(88.51%)
2. хуnта		10	(11.49%)
Всего:		87

@темы: истории, забавное

---

Японский унитаз

Японский унитаз

На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление производят не роботы и борьба сумо, а унитазы. К встрече с ними я, как мне казалось, был подготовлен рассказами друзей, уже побывавших в Стране восходящего солнца. Тем не менее, зайдя первый раз в туалет в гостиничном номере, я был потрясен. Крышка унитаза была нагрета до температуры моего тела. Воздух (22С) был освежен встроенным кондиционером. При моем приближении крышка автоматически поднялась и заиграл

...читать дальше (еще 2614 символов) >>

а негромкая музыка, вводя меня в состояние блаженства. После окончания процесса где-то снизу плавно выдвинулась небольшая телескопическая штанга и аккуратная струя теплой воды вымыла все то, что европейцы очищают туалетной бумагой. После этого струя теплого воздуха из встроенного в унитаз фена высушила меня. Вода плавно, без звука, удалила продукты моей жизнедеятельности, оставив ослепительно-белую поверхность фаянса. Затем унитаз вежливо спросил меня о чем-то на японском.

К сожалению, я не смог поддержать интересную беседу - мои познания в японском языке ограничиваются четырьмя фразами, ни одна из которых не заинтересовала фаянсовое изделие. Да, чуть не забыл. Во время процесса унитаз создавал легкое разрежение подо мной, пропуская воздух через встроенную систему очистки. Так что воздух в туалете был... как бы правильно выразиться... неиспорченным.

Кстати, двумя днями позже мне встретился унитаз, который на выбор еще и дезодорировал атмосферу. Я выбрал запах сосновой рощи. Унитазы в Японии не просто сантехника, а предмет своеобразного культа. В любом универмаге в специализированном отделе рядами тянутся компьютеризированные изделия уважаемых японских унитазных брендов: Toto, Inax и Matsushita Electric (узнаваемого по огромной надписи Panasonic).

Причину культа просто объяснил директор по маркетингу Inax Масаширо Игучи: "В японском доме единственное место, где можно спокойно посидеть в одиночестве, - это туалет". И унитаз в нем - основной центр развлечений.

Современные японские унитазы могут многое. Продукция Matsushita изменяет температуру в туалете на 7 градусов за полминуты и массирует ягодицы теплыми струями воды. Топовые модели Inax снабжаются двумя стереодинамиками по обе стороны сиденья и слотом под флэш-память с любимыми мелодиями в формате MP3. Унитазы поставляются с пятью вариантами сопровождения: птичье пение, музыка для релаксации, классика, шум водопада или традиционная японская арфа.

Но всех превзошел унитаз Toto под ласковым названием WellyouII: небольшой механический манипулятор с ложечкой берет анализ мочи, автоматически отслеживая уровень содержания сахара. За такими механическими руками с ложечками будущее. Скоро они будут брать не только анализ мочи. Дело в том, что, оснащая унитазы высококачественной акустикой, продажи резко не увеличишь. С другой стороны, население Японии быстро стареет, и все больше людей нуждаются в постоянном медицинском контроле. В ближайшее время "большая туалетная тройка" выпустит на рынок унитазы - домашние медицинские центры. Крышка будет взвешивать с точностью до долей грамма, измерять кровяное давление.

Вопрос: чочо?

1. годно		149	(94.9%)
2. хуnта		8	(5.1%)
Всего:		157

@темы: истории, забавное

---

Срочно присылайте лого!

Срочно присылайте лого!

Звонит девушка. Из какой фирмы не уловил, но в психе и нагловата:
- Срочно присылайте лого! Работа стопорится. Шеф требует. Не пришлете будут санкции!
Я вас люблю! Какое лого? Какие санкции? Я всего лишь рядовой дизайнер, что оказался у телефона. Но почему бы не успокоить?
- Все понятно. Присылаем. В каком формате?
Зачитываю все графические форматы, что знаю. А таковых, кто не в курсе, о-о-очень много. Девушка в легком замешательстве. Продолжаю атаку:
- Уточните

...читать дальше (еще 711 символов) >>

также dots per inch.
Кто не узнал - элементарное DPI, что рисуют принтеры. Правда, не все форматы этого требуют, но хочется же ощутить минуту славы!
- А это что такое?
- Количество точек на дюйм.

Полное замешательство. И робкое:
- Каких точек?
- Тех, что будут в кривых Безье.
Небольшая пересортица, кто понял. Но как без этого притормаживать психо-наглых девиц еще не освоил. В результате девушка злобно скулит:
- Я вам перезвоню...
Не перезвонила. Может, телефон спутала. Вполне возможно.

Уважаемые девушки, в глазах парней вы прекрасны так, как вы есть. Плюс нежность, доверчивость, легкая глупость - и вы просто неотразимы. Это скажет любой. Конечно, не псих и не наглый... Звоните, если что.

Вопрос: чочо?

1. годно		85	(62.04%)
2. хуnта		52	(37.96%)
Всего:		137

@темы: истории, забавное

---

Черемша безвкусная выросла

В офис притащился с двумя бутылками коньяка и огромной копченой рыбиной один общий знакомый. С Севера приехал! Отказываться неудобно, сели вчетвером, выпили, съели рыбу! Жарко, блин!
- И чего мы в офисе сидим будем? Поехали ко мне на дачу! Шашлычка возьмем по пути, Весна, природа, птички поют, красота! - Легкомысленно предложил я. Компания не возражала. Заказали такси, заехали в магазин, прибыли на место. Дача у меня в лесу... Красота! Следующий тост естественно был: «За красоту!». Шашлыки пошли замечательно! Юрка нарвал черемши, зеленью мясо заедать - кайф!
- Юрка, а ты где черемшу взял?
- В огороде у тебя растет!
- Во, блин, я и не знал! Наверное жена посадила...

Вобщем, вечер был томным.
В субботу поехали семьей на дачу.
Жена долго ходила по участку и чего-то бормотала под нос...
- Что ищем, дорогая?
- Да я осенью тюльпаны садила, они проросли, только чего-то у них все листья оборваны... Сороки что-ли?

Ну Юрка, ботаник, блин!
А я-то думал еще, что черемша у меня какая-то безвкусная выросла.

Вопрос: чочо?

1. годно		130	(90.28%)
2. хуnта		14	(9.72%)
Всего:		144

@темы: истории, забавное

---

Японская заправка

Японская заправка

Нет, Саныч и руководитель небольшой и ростом не очень вышел. Тогда. Сейчас не знаю. Вряд ли вырос, конечно. Он на чуть располневшего и совсем порыжевшего Ленина был сзади похож, когда того Каюров играл. Бородка опять же. Спереди. Тоже, как у Ленина.

Ну и ладно: рост и толщина у конструктора не главное. Главное - тяга к новому и интерес к любому проявлению конструкторской мысли. А что растолстел малость, так это от автомобиля. Как очередь на тринадцатую подошла, так толс

...читать дальше (еще 3003 символов) >>

теть и начал: и за руль еще не садился, уже толстел, а как сел - тем более. Но тяга к новому еще больше стала.
А тут ему про японскую бензоколонку рассказали возле Нагатинского моста. Новейшей японской конструкции. Саныч даже с работы пораньше уехал, чтоб на чудо техники посмотреть и новому научиться. Ну и заправиться заодно.

Бензоколонка оказалась хитрой: без бензоколонок. Навес на колоннах, рукава с пистолетами с навеса свисают, извините за каламбур. И строение еще из тонированного стекла и металла. С окошечком, чтоб деньги туда протягивать.

Саныч еще в машине понял и оценил удобство: как хочешь так и подъезжай, ничего не мешает. Рукава высоковато висят, но дотянуться можно. А еще и народу никого. Повезло так. Табличку только с инструкцией некуда прилепить. Так и не надо, - что мы табличек не видели?

Взять пистолет, вставить в горловину, заплатить, нажать на кнопку, заправиться и все. Все? Нет, не все. Главное - не забыть пистолет обратно повесить. А так мы все всe помним.

Саныч вышел из машины и протянул руку за пистолетом. И не достал. Вот должен был вроде, а не достал. Саныч подозрительно взглянул на висящий рукав, поднял руку повыше и опять не достал. Поэтому он встал под рукавом и поднялся на цыпочки, вытянувшись в достаточно толстую струнку. Не дотянулся, снова подозрительно посмотрел на висящее заправочное устройство, и робко подпрыгнул. Кончики пальцев скользнули по металлу, а пистолет начал плавно раскачиваться.

Ага. Ага, - подумал Саныч, - пусть успокоится, подпрыгнем повыше и поймаем. Ну не могли же низкорослые японцы под высоких людей конструировать, значит и я достану.

Саныч осмотрелся. Вокруг по-прежнему никого не было. Он чуть отошел для разбега. Разбежался. И по-брюслиному в прыжке, оттолкнувшись ногой от заднего колеса своего автомобиля взмыл в воздух, вытянув руку к пистолету. Да взмыл и даже воспарил. Сантиметров на тридцать. Летают даже толстенькие конструкторы, похожие на Ленина сзади. Просто невысоко. Но главное, что опять не достал.

Чтож такое-то, - подумал Саныч, и было задумался совсем, как откуда-то сверху раздался звук, похожий на иерихонскую трубу, хотя ее никто и не слышал. Саныч вздрогнул, задрав голову, а металлический голос из под небес ласково спросил:
- Прыгаем?
- Прыгаем, - согласился Саныч, - и закивал головой, глядя в верх.
- Не достать? - участливо поинтересовался тот же голос сверху.
- Никак не достать, - Саныч закивал и отрицательно затряс головой одновременно.
- А повыше не можешь подпрыгнуть? - в металлическом голосе сквозила материнская забота.
- Не могу, - с досадой на самого себя сказал Саныч и в доказательство развел руки в стороны.
- Не спортсмен значит, - сделав неутешительный вывод, голос вздохнул и, как бы, расстроился.
- Ну ничего, - заявил он немного повеселев, - ты когда за бензин заплатишь, я рукав опущу. Прям до асфальта опущу.
И уже совершенно казенным тоном из динамика под навесом раздалось:
- Гражданин, подойдите к окну расчетов.

© dernaive.livejournal.com

Вопрос: чочо?

1. годно		96	(92.31%)
2. хуnта		8	(7.69%)
Всего:		104

@темы: истории, забавное

---

ГАИ-шник хренов

ГАИ-шник хренов

Отдыхал я как-то в Турции. А в Турции, если кто не знает одно из главных развлечений для туристов - рафтинг. Есть недалеко от Анталии речка, не помню как называется, но это и неважно. Так вот, берега этой речки буквально кишат базами рафтеров, которые обслуживают туристов. Кстати, очень хорошо это делают. Речка довольно тихая, хотя есть там несколько шустрых перекатов и какое-то подобие порогов, но для непрофессиональной публики это как раз то, что надо. Кроме того, оператор

...читать дальше (еще 926 символов) >>

ы там ведут фото- и видеосъемку и после сплава можно посмотреть и купить понравившийся материал. На этих фото-видео-кадрах вы выглядите так, как будто сплавляетесь не по спокойной, но шустрой речке, а среди ревущих валов. Но это лирика. А теперь сама история...

Компаний, организующих данное развлечение там очень много, на реке просто тьма лодок (и байдарок и надувных катамаранов), и чтобы не потерять своих, командиры этого тура постоянно пересвистываются, перекрикиваются, чтобы держать свою группу на нескольких плавсредствах в поле зрения. Ребята эти - все турки, но, постоянно работая с русскими, русский выучили очень здорово. И вот, чтобы не только инструкторы, но и туристы понимали, что их очередной раз собирают в кучу, они перекликаются на русском. Один инструктор-турок свистит в свисток, а с другой лодки такой же турок ему на чистом русском кричит:
- Чего рассвистелся, ГАИ-шник хренов?!
Русские в отпаде!

Вопрос: чочо?

1. годно		88	(74.58%)
2. хуnта		30	(25.42%)
Всего:		118

@темы: истории, забавное

---

Штанга

Штанга

В нашем городе есть три бед - мэр, дороги и охотники за металлоломом. Езда по дорогам напоминает сложный слалом между ямами и зияющими дырами неприкрытых люков, "металлисты" отчасти тому виной. Эти гады гребут, как известно, все, что можно переплавить. Это присказка.

А вот и собственно, и сама сказка. У нашей, довольно крупной организации, есть свой небольшой стадиончик. Футбольное поле, волейбольная площадка, большой такой сарай (кунг) для байдарок в прошлом, а сейчас там теннис

...читать дальше (еще 1349 символов) >>

и склад спортинвентаря. Например, там хранятся съемные ворота для футбола - иначе их давно спилили бы на лом...

И вот, в очередной раз собрались мы на товарищеский матч между отделом "А" и отделом "Б", играем, значит... Вокруг стадиона - ни души, (уже холодно), отыграли первый тайм, а чтоб не простыть, разгорячившись беготней, удаляемся в кунг отдыхать. Как вы думаете, что мы увидели, выйдя опять на поле? Правильно, наши ворота сделали ноги! Самым наглым образом! Средь бела дня, при наличии 22 здоровых мужиков вблизи от действа!

В общем, поиски наглецов результата не принесли, видимо на машине были. Мы, конечно же, огорчились, но не бросать же игру из-за таких мелочей? Короче, в роли ворот выступили четверо наших коллег, которые держали в поднятых руках веревку. Тело как штанга, веревка как перекладина... Картина та еще, без смеха играть было невозможно, но кульминация наступила, когда центрфорвард, прорвавшись сквозь стену защитников, что есть силы пробил по воротам...

Гол? Нет! Штанга!!! Причем Витек попал не абы куда, а в голову "штанги". Все, аут, играть было уже невозможно... Матерящийся зам. зава (это он держал веревку), катающиеся по земле футболисты... Дело закончилось общей пьянкой, зама угощали все. На следующее утро наш дорогой зам заявил - "не пойму, от чего башка трещит - то ли от мяча, то ли от водки..."

Вопрос: чочо?

1. годно		81	(85.26%)
2. хуnта		14	(14.74%)
Всего:		95

@темы: истории, забавное

---

Воспитание девушки

Воспитание девушки

Пост с женского форума:
- У меня с детства родители старались "вбить в голову" свое единственное мнение, что так правильно. В общем они хорошие, но от некоторых бзиков я избавилось только сейчас. Например, дома меня всегда заставляли есть кожу от курицы, я ее терпеть не могла, а мама ругалась и стыдила за это. Мол, буду я где-то есть и опозорюсь. Каково же было мое удивление, когда оказалось, что не все так едят и это не преступление. Еще шуму было много когда купалась ч

...читать дальше (еще 2736 символов) >>

асто, отец ругался, что кожа сушится. Нельзя было мыться во время болезни. А у вас было что-нибудь подобное?

И ответы на него:
- Было... Вспоминать неохота.
- Есть нужно с хлебом.

- Если будешь пить холодное или напиток со льдом - станет болеть горло. Моему бывшему мужу его мать ставила какие-то диагнозы вроде малокровия, потому что он пил много воды (много - имеется дневная норма, 8-10 стаканов). Меня мама пичкала какими-то противоестественными идеями по поводу девичей гордости. Я себе так первую любовь загубила из-за ее наставлений (( Когда повзрослела и стала жить своим умом - сразу стало легче, веселее и проще )))) А, ещё про секс было много мути - дескать, фу! И нормальная женщина наслаждаться им не будет ))))

- А мне бабушка постоянно говорила: "Не ходи никуда с парнями, а то затащат под лестницу и изнасилуют".

- Мне всё время вдалбливали, моя бабушка, что секс до свадьбы - это позор и безобразие... и мама тоже. А мама, когда я начала встречаться с моим теперь мужем, когда он приходил ко мне в гости домой, говорила ему, что я не фига не умею ни готовить, ни стирать, что я вообще не фига не умею. И мне было очень стыдно. Вот. И ещё, когда я стала встречаться с мужем, я тогда ещё в колледже училась, а мама меня пилила, мол вот, на твоей учёбе можно поставить крест, и кем ты будешь. Хотя в итоге я закончила универ и замуж вышла удачно.

- Меня мама учила, что полы нужно мыть исключительно руками (а не шваброй, не "лентяйкой"), иначе ты белоручка и лентяйка.

- Вдалбливали, что мыть голову чаще раза в неделю неприлично, мыться тоже раз в неделю, если чаще, то уже подозрительно (почему так часто моешься?), с мальчиками всегда дружить было "рано", ноги брить нельзя, так как это блажь, друзей в гости приглашать нельзя, так как они приносят грязь, гулять нельзя, так как нужно сидеть дома и учиться.

- На вопрос "откуда я взялась?", мама сказала, что меня купили в магазине. В том волшебном магазине мальчики стоили две большие сумки денег, а девочки - одну большую сумку денег, но у моих родителей была только маленькая сумочка денег и тогда продавец достала им с самой дальней полки капризную, непослушную девочку и продала со скидкой, предупредив, что у девочки скверный характер. Папа правда пришел в ужас услышав такую импровизацию и как-то пытался поправить дело, но история моего дефективного появления на свет произвела на меня очень сильное впечатление.

- Мне тоже внушали, что я не красавица, что внешность не главное, итог огромная куча комплексов плюс зацикленность на внешнем виде. Когда я, будучи взрослой, спросила зачем все это, мне сказали, что в детстве я очень любила книжки про принцесс, родители боялись, что я вырасту капризной и неумной девочкой. Бред полный.

Вопрос: чочо?

1. годно		169	(91.85%)
2. хуnта		15	(8.15%)
Всего:		184

@темы: истории, забавное

---

Полезный алкоголь

Полезный алкоголь

Не знаю, чей это мировой заговор, но только про алкоголь заговорщики нам беззастенчиво врут.
Спаивали народ сотни лет и вдруг - на тебе: «Алкоголь - яд!»
Значит и Авицена и Парацельс и неизвестный, но гениальный изобретатель аква виты - идиоты, а наши наркологи - вредители, заученно бубнящие о «вреде алкоголя» по затрёпанным тетрадкам - ума палата?

Но ведь каждый знает, что алкоголь в любой форме - непревзойденные антидепрессант!
И нет такого больного, одержимого аут

...читать дальше (еще 3745 символов) >>

измом, который выпив сто граммов водки (коньяка, абсента, текилы) не стал бы на пару часов душой общества и танцором - диско.

Сотни раз приходилось присутствовать на вскрытии алкоголиков. Сосуды у них - без всякого атеросклероза. Чистые, как слеза младенца - у кого хотите, спросите!
А нас призывают пить статины и препараты никотиновой кислоты для профилактики атеросклероза.
Не вкусно, а, во - вторых, настораживает «никотиновый» компонент в названии второй группы препаратов.
Может тогда уже, и курить, выпивая?

Часто алкоголь обвиняют в причинении человеку цирроза печени.
Обвиняющие плохо знакомы с биохимией и медициной.
На самом деле, причина - в недопустимо высокой цене на алкоголь! Приверженные питию люди вынуждены экономить на прочих продуктах питания. В результате - дефицит витаминов и, главное! - белков.
Именно диспротеинемия и гиповитаминоз являются причиной возникновения цирроза печени.

А что бы стало с жителями Украины после взрыва в Чернобыле, если бы они не применили алкоголь, как радиопротектор в самых разнообразных формах (самогона, настоек, наливок и болгарского дешёвого вина)?

Далее.
Не у каждого есть в кармане нитроглицерин. А если таковой всё - таки имеется, то он, вероятнее всего - подделан или срок годности у него перебит на коробке, как яйца на яичный порошок.
А коньяк или водка - всегда под рукой. Всякий знает, что спиртное в десятки раз эффективнее нитроглицерина.
И просроченными эти препараты ну никак не могут быть!
Так зачем рисковать, легкомысленно доверяя фармфирмам и аптекам?
Спасение от инфаркта всегда должны стоять в холодильнике!

Вот ещё факты.
Лежал у нас больной с метастазами злокачественной опухоли во все члены и органы. Боли его мучили ужасные. Наши обезболивающие в том количестве, которое не возбраняется нашими же дурацкими инструкциями, ему не помогали.
Мудрая жена больного стала носить ему в больницу водку, подкрашенную для конспирации вишнёвым соком.
Боли прошли. Больной стал хорошо спать, есть, и умирать себе на здоровье, не доставляя никому хлопот.

А все эти спиртовые настойки женьшеня, левзеи, прополиса, пиона, чёрта лысого в ступе и так далее?
Их действие обусловлено, кончено же, не этими травками и прочими наполнителями, а действием этилового спирта!
Но ангажированные медики и фармакологи это, естественно, скрывают от народа с его кипящим и возмущённым разумом.

Конечно не для всех спирт - панацея.
Но ведь и вода и соль и сахар для многих - смертельный яд!
Всё дело в том, что у многих людей в организме плохо вырабатывается или отсутствует вовсе фермент алкогольдегидрогеназа. У таких людей алкоголь не расщепляется на безобидные воду и CO2, а превращается в альдегиды и кетоны.
Вот это - яд! А антидотом к этому яду является то же этиловый спирт.
Вот поэтому такие люди вынуждены постоянно себя дезинтоксицировать, принимая всё новые дозы спирта!
Ну?
Так почему же, вместо того, чтобы дундеть о вреде алкоголя, не добавлять этот фермент (алкогольдегидрогеназу) в продукты питания, как йод в поваренную соль или вводить его в организм этих бедолаг как то иначе?
Почему бы прямо после рождения не определять лабораторно наличие или отсутствие этого фермента в организме новорожденного? А потом не воспитывать его соответственно результатам анализа?
Даю совет бизнесменам от медицины (пока - бесплатно!): можно это анализ делать за большие деньги - родители на такое дело их не пожалеют!

И не надо детям заливать про опасность алкоголя!
Выпив первый же бокал шампанского (водки, самогона, спирта) ребёнок сразу поймёт, что вы врали: на самом то деле после выпитого, жить делается веселее, девки - красивее, сам - силён и куда как хорош собой, член - стоит, как баобаб и всё возможно.

Такие вот дела, трезвенники!

Вопрос: чочо?

1. годно		40	(29.85%)
2. хуnта		94	(70.15%)
Всего:		134

@темы: истории, забавное

---

Кирпич на голову

Кирпич на голову

У вас никогда не возникал вопрос, может ли кирпич не только на голову упасть, но еще и жизнь спасти? Парадокс, скажете вы, а вот и нет! Знаю я такой случай.

На стройках помимо всего прочего временами используют и такой материал как керамзит. Керамзит выглядит как шарики, напоминающие пемзу. Керамзит не тонет, он уверенно плавает на поверхности воды. Держат этот керамзит в больших ямах, которые периодически заполняют им и, по мере надобности, часть его забирают. И так каж

...читать дальше (еще 2344 символов) >>

дый рабочий день - один КАМАЗ забирает, а другой опять яму керамзитом наполняет. Появилось много смышленых парнишек, желающих легких денег. Они уже поняли, что керамзит можно тырить и потом выгодно продавать. Ну, а чтоб в глаза не бросалось все уменьшающееся количество керамзита, решили в яму воды налить. В итоге - комар носа не подточит! В яме - одна вода, а плавающий на её поверхности тонкий слой керамзитовых камушков создает эффект абсолютной наполненности ямы керамзитом.

Как-то раз приехал КАМАЗ. Водитель немного не рассчитал и сильно сдал назад, въехав в эту самую водяную яму. В виду того, что керамзитовым слоем была покрыта лишь поверхность ямы, автомобиль провалился и занял вертикальное положение. Над водой осталась лишь кабина. Водитель, сразу и не сообразил, в чем дело, но быстренько выбрался из кабины в воду. Оказавшись в воде, мужик стал вопить: «Помогите, мужики, на помощь!». Кто мог - сразу ринулись спасать водителя. Но как раз в этот момент из-за ангара вылетел автопогрузчик. На его рогах лежал неисправный баллон с кислородом. Из-за того, что автопогрузчика неожиданно затормозил, с рогов автопогрузчика слетел баллон с кислородом и попал прямо в лужу отработанного масла.

Если кто не знает, масло и кислород могут стать причиной сильного взрыва. Ребята побросались на землю и давай прятаться кто под чем. Водитель КАМАЗа, продолжал яростно орать: "Мужики, вы где, ёкелэмэнэ?! Да помогите же ...!" Видеть из ямы возникшую опасность он никак не мог, поэтому проклинал не сумевших подоспеть на помощь строителей на чем свет стоит. А кислород в это время уже вступил в реакцию с маслом и пошло нарастающее шипение. Один из рабочих, заметив, что водитель КАМАЗа выбирается из ямы и при этом дико матерится, бросил ему в голову камень. Матерящаяся башка замолкла, а мужик свалился обратно в яму...

Прогремел мощнейший взрыв. Водилу, на лбу которого образовалась огромная шишка, достали из ямы, где он уже усел наглотаться воды с керамзитовой закусочкой. А на вопрос оклемавшегося водилы: "Вы что там все, ох...?" - ему молча показали на его опрокинутый КАМАЗ, кабина которого как будто бы побывала под минометным огнем и вся была усеяна здоровенными осколками того злосчастного баллона. Вот видите, бросив кирпич на голову, можно им и жизнь спасти. Как бы удивительно это не звучало... Всякое бывает в жизни...

Вопрос: чочо?

1. годно		116	(94.31%)
2. хуnта		7	(5.69%)
Всего:		123

@темы: истории, забавное

---

Подозрительный дипломник

Подозрительный дипломник

Прислали к нам как-то паренька на дипломную практику. Хороший парень, только несколько подозрительный. Не курит, не пьет и стеснительно краснеет чуть что, как девчонка. Любимая одежда - штаны типа джинсы, но особого покроя. Не знаю, как называются, но если взглядом нормального человека на них смотреть, кажется, что их хозяин, или обосрался, или у него просто мотня до колена. Мне, собственно, пофигу в чем нынешние студенты ходят. Лишь бы из них нормальные люди вырос

...читать дальше (еще 1162 символов) >>

ли.

Через два дня практики я его с собой на один объект взял. Нечего в офисе нелепые штаны просиживать, успеется еще. На стройплощадке он вдруг от меня пропадать начал. Смотришь, вроде здесь, чуть отвернешь и нет его, и тут же возникнет как из-под земли. Мерцающий такой студент попался. Мне сначала не до него было, но потом внимание конкретно обратил: он каждые пятнадцать минут в сортир бегает. Заскочит буквально на секунду и обратно выскочит. И морду состроит: вроде, как и, не я там был, а Пушкин.

Я ему тихо так:
- Eсли у тебя с животом проблемы, ты иди к прорабскую там в аптечке "Имодиум" есть от поноса.
Он покраснел, как всегда.
- Спасибо, - отвечает, - не надо, все хорошо.
Ну хорошо, так хорошо. Мое дело десятое.

- Пойдем - говорю - на кровлю посмотрим, вон видишь пожарная лестница?
Подошли к лестнице, он замялся. Бочком, бочком и от нее.
- Лезь,чего встал: высоты боишься, или трусы в коленках жмут?
Он сильней обычного покраснел:
- Откуда вы знаете?!
- Чего знаю-то, что высоты боишься?
- Нет, про трусы в коленках, откуда знаете? У меня у трусов резинка лопнула. Сползают все время.
Ну дети же. Чисто дети. Дипломники, епт.

Вопрос: чочо?

1. годно		113	(82.48%)
2. хуnта		24	(17.52%)
Всего:		137

@темы: истории, забавное