Как они построили свои пирамиды?

Как они построили свои пирамиды?

Страна Египет. Дорогой отель. Сервис «все включено». Хочется чего-то оздоровляющего. На берегу бассейна, пахнущего хлоркой до дурноты общественного туалета, стоят велосипеды. Они явно уступают в конкурентной борьбе бару - от бездействия покрылись красноватой пылью расположенной рядом пустыни. Желание на них покататься у обслуживающего персонала вызвало удивление.

Долго искали ответственное за них арабское лицо. Оно оказалось смурным и открыло великую тайн

...читать дальше (еще 1333 символов) >>

у - велосипеды были сломаны. Не то что бы совсем - это были самодвижущиеся механизмы, но с массой сюрпризов - тормоза не тормозили, рули поворачивались отдельно от колес, цепь прокручивала. Но самое эффектное заключалось в том, что сиденье неожиданно самопроизвольно опускалось. Требовалась цирковая ловкость, чтобы продолжать движение.

Наш отечественный энтузиазм был непоколебим. Мы решили велосипеды починить. Железных коней повели в мастерскую, которая оказалась совсем рядом. В ней гремела арабская поп-музыка.

При нашем появлении никто не шевельнулся. Затем они поняли, что белый человек - настырный человек и медленно стали собираться на мозговой штурм. Лучший способ заставить работать - дать понять, что чем быстрее сделаешь, тем быстрее освободишься. Через некоторое время около велосипедов собралось все свободное работоспособное окрестное население.

Они дружно участвовали в починке. Через полчаса гайки были прикручены, колеса накачены. Сплоченный трудовой коллектив провожал нас как корабль в первое плавание. Еще через полчаса руль опять крутился отдельно от спущенных колес, а сиденье с лязгом опускалось вниз.
- Если еще захотите кататься, лучше дайте деньги мне - полцены, - преданно шепнул египтянин, когда мы возвращали коней в стойло.

Одного я никак не могу понять - как они построили свои пирамиды.

Вопрос: чочо?

1. годно		72	(74.23%)
2. хуnта		25	(25.77%)
Всего:		97

@темы: истории, забавное

---

Киберпанк наступил

Киберпанк наступил

У меня в детстве была ЭВМ, которая была просто огромной, записывала информацию на аудиокассеты, а выводила данные на экран цветного телевизора. Это был мир настоящих, не виртуальных вещей. Теперь мой компьютер чуть больше пачки сигарет, про его возможности и говорить не стоит. А ещё мои глаза покрывает полимерная плёнка с ультрафиолетовым фильтром. Больше половины моих зубов - из металлокерамики, титана, стекловолокна и фотополимеров. В мои уши вставлены динамики гарнитур

...читать дальше (еще 825 символов) >>

ы - я общаюсь с друзьями по радиосвязи и слушаю оцифрованную музыку. Я в любой момент могу определить своё местоположение на планете с точностью до нескольких метров. В моём кармане лежит магнитооптический носитель информации, которую я не в силах запомнить. Более того - эта информация стоит на порядок дороже, чем сам носитель. Я и дня не могу прожить комфортно, если поблизости нет источника электропитания. Моя работа - создание иллюзий в воображении клиента.

И это моя обычная повседневная жизнь. Я даже не говорю о биоинженерии, нано-технологиях и работах над созданием искусственного интеллекта. Хотя вот этот самый искусственный интеллект регулярно пишет вам письма в рубрику «нежелательная почта», френдит в ЖЖ, фолловит в твиттере и учится распознавать капчу.

Как-то незаметно киберпанк наступил, не находите?

Вопрос: чочо?

1. годно		111	(91.74%)
2. хуnта		10	(8.26%)
Всего:		121

@темы: истории, забавное

---

Женский отказ - 10 способов

Женский отказ - 10 способов

Есть наверное некоторая прелесть в том, что между женщинами и мужчинами вечно идет некая игра полов. Ни те, ни другие не говорят в лоб то, что думают, оберегая "маленьких закомплексованных подростков", что сидят в каждом из нас.

Давайте рассмотрим 10 самых популярных и тактичных женских способа отказать нам мужчинам (девушки, учитесь), и расшифровку того, что на самом деле скрывается за этими фразами (парни, гасим свои иллюзии и учимся понимать намеки). Если о

...читать дальше (еще 1186 символов) >>

на говорит тебе что-то, то это значит...

У меня есть парень.
(Я предпочитаю общество своего кота и баночки мороженного).

Мой жизнь слишком сложная сейчас.
(Я не хочу, что бы ты слышал звонки других парней, с которыми я сейчас встречаюсь).

Для меня сейчас важнее всего карьера.
(Даже моя скучная и бесперспективная работа, куда интереснее, чем свидания с тобой).

Я не встречаюсь с парнями со своей работы/универа.
(Я не буду с тобой встречаться, по крайней мере, в этой Солнечной Системе).

Я приняла обет безбрачия.
(По крайней мере, с такими как ты).

Проблема не в тебе, а во мне.
(В тебе).

Ты не привлекаешь меня в "этом" смысле.
(Я считаю тебя уродом/придурком).

Я думаю о тебе как о своем брате.
(То на самом деле подразумевает: Ты напоминаешь мне Кольку, с которым я играла в колхозе в детстве).

У нас слишком большая разница в возрасте.
(Я не хочу спать со старым пердуном).

И главный женский хит:
Давай останемся просто друзьями.
(Я хочу, что бы ты остался около меня как запасной вариант, и я могла бы тебе рассказывать в деталях как я встречаюсь и занимаюсь сексом с другими парнями).

Помните, что это конечно же шутка, но в каждой...

Вопрос: чочо?

1. годно		98	(55.68%)
2. хуnта		78	(44.32%)
Всего:		176

@темы: истории, забавное

---

Почему комары пьют кровь

Почему комары пьют кровь

В том леденящем воображение факте, что основу рациона некоторых животных составляет кровь, нет ничего удивительного (она богата питательными веществами, особенно белками). И нет ничего странного в том, что некоторые животные, в частности представители семейства Culicidae, которых мы называем комарами, приспособились ее добывать. Благодаря «кровавой диете» самки комаров смогли откладывать яйца не один раз в жизни, как многие другие двукрылые, а несколько.

Зачем ко

...читать дальше (еще 2022 символов) >>

мары пьют кровь?

Рекордное количество кладок - 12 - зарегистрировано у малярийного комара. Не случайно потребность в крови испытывают только самки комаров - самцы к ней безразличны, они высасывают нектар и пыльцу из растений. Там почти нет белков, зато достаточно углеводов в качестве источника энергии. Впрочем, самки тоже переходят на вегетарианскую диету, если негде взять кровь, только в этом случае отложить яйца они не могут.

В семействе, которое насчитывает около трех тысяч видов, разные вкусовые пристрастия. Одни комары специализируются на каком-то одном виде хозяев, другим все равно, кого кусать - лишь бы еды было вдоволь. Есть и гурманы, любители холодной лягушачьей крови. Описаны даже насекомые, нападающие на рыб - илистых прыгунов, путешествующих по суше. Некоторые тропические виды способны питаться лимфой гусениц. Но большинство все-таки предпочитает теплую кровь птиц и млекопитающих.

Найти подходящую жертву комарам помогают сенсоры на усиках-антеннах, которые чувствительны к тепловому излучению, исходящему от живого существа, а также к продуктам его обмена веществ: углекислому газу и мочевой кислоте. Поскольку усиков два, то направление на источник крови они пеленгуют очень точно.

Возникновение и рост мегаполисов способствовали появлению новых форм комаров, специализирующихся на питании человеческой кровью, например, городского комара-пискуна Culex pipiens pipiens формы Molestus. Недавно установили, что с одного миллиграмма крови человека самка городского комара дает около 40 яиц, а с такого же количества птичьей - вдвое больше. Значит, процесс приспособления еще только в самом начале.

Любопытно, что личинки городских комаров, пируя в сырых подвалах на разлагающейся органике, набирают достаточно запасов, чтобы без дополнительного питания кровью отложить первую кладку яиц. Досаждать нам ночью укусами и писком они отправляются после этого. Такая особенность позволяет городским комарам устойчиво поддерживать численность, независимо от доступности теплокровных жертв.

Вопрос: чочо?

1. годно		75	(90.36%)
2. хуnта		8	(9.64%)
Всего:		83

@темы: истории, забавное

---

Быка тротилом

Быка тротилом

Давним-давним ранним летом, трое друзей-офицеров одной армейской части под городом Москвой пошли на рыбалку. Ну, разумеется, купив целых 2 ящика рыболовных снастей: один - с беленькой, а другой - с динамитом. Приехав к спокойному местечку первой попавшейся реченьки отдыхающие не теряя времени начали пить водочку. Ловят рыбу, пьют. В это время приходит дряхлый дедушка, такой, кто Ильича видал. Говорит:
- Ребята, ну, есть проблема. Здоровенький бык у меня имеется. Но силы, чтоб

...читать дальше (еще 1264 символов) >>

ы его забить уже нет. В накладе не останусь.
Офицеры:
- А че, батя. Споможем!

Двинулись они, отважно, на хуторок к этому старику. Заглянули в хлев... А в нем преспокойно стоит бычара ну просто громадный, матерый и меланхолично так жвачку жует. А с пьянющих глазищ бык-то, наверно, этим друзьям почудился куда огромнее.

- Нетушки, дедушка, - сказали, - молотом такого лупить нет смысла. Бычара нас за пару секунд изорвет как корейский флаг.
- И че тогда делать? - сетует дедок.
В это время у одного из военных родилась милая мысль.
- А давай я ему шашечку на башку привяжу. Ну, подумаешь, голову разорвет, а так туша будет у вас.
Дед сперва не желал на это идти, но все же сказал, мол, делайте. Но тут засомневался один из друзей, сапер, профессионал, взрывник.
- Неее, - изрекает, - единственной шашки недостаточно будет. По две на рог - не меньше.

Ну вот прилепили они шашечки, воспламенили - и в укрытие.
Бааабахх!!!
Осколки хлева несколько минут летели во все стороны высоко в воздушном пространстве. Старичок стал старее в тот же миг и имел полное право без боязни встречным говорить, что видел Петра Первого.
- Как же это..., - только и смог вымолвить...

В итоге наша находчивая троица возвращала денюжку дедушке и за бычка, и за хлев...

Вопрос: чочо?

1. годно		61	(78.21%)
2. хуnта		17	(21.79%)
Всего:		78

@темы: истории, забавное

---

Образец женщины

Образец женщины

Магазин. Стою, копаюсь в кухонных клеенках.
За моей спиной - железная такая сетчатая корзина.
В корзине - шляпы, кепки, панамки...
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11.
С другой стороны в панамках роется дедуля, очень приличный, но крайне ветхий.

Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты ид

...читать дальше (еще 733 символов) >>

иот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"
Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:
- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.
Целую дедушку в пергаментную щеку, пахнущую старинным одеколоном, и покидаю поле боя...

Вопрос: чочо?

1. годно		227	(92.65%)
2. хуnта		18	(7.35%)
Всего:		245

@темы: истории, забавное

---

Лохус

Лохус

Работаю я в одной ну оочень крупной конторе. Ну и занимаю должность шефа по аналитике, то есть как бы являюсь замом гендиректора. В подчинении, как водится в таких случаях, больше 100 человек, плюс по филиалам тоже порядка сотни. Ну так вот, есть у меня машина, ну точнее есть не одна, но есть та машина на которой я езжу практически всегда, так как ну оочень ее люблю и эта машина - внимание - ВАЗ 2106 или проще говоря - шестерка (в гаражах еще пылятся пежо 607, мерс спринтер, ситроен С

...читать дальше (еще 1976 символов) >>

6 и ауди А4, но пользуюсь ими крайне редко).

Если не требуется ехать за бугор или на какое-нибудь совещание, то я просто-напросто езжу на ней. Ну жена уже привыкла, и если она едет со мной, то ее подружки мало верят своим глазам, а потом еще и часто пытаются что-то вякать, но обламываю я их сразу и довольно грубо, так эти гламурные твари вообще ничего не заслуживают и ничего не умеют, кроме как тратить деньги мужей (из-за чего уже пару раз ссорился с женой), а вот с подчиненными иногда происходят более интересные истории.

Надо заметить, что машины у них (по крайней мере у руководителей отделов) достаточно дорогие (ну для них все что ниже представительского класса немецкого или японского производства - ведра с гайками, и занимать проезжую часть они, по их мнению, вообще не имеют права).

Так вот: еду я как-то на работу, и сзади какой-то гад мигает фарами, ну мне пофиг - я привык, у меня через 300 метров поворот налево и влезать в правый ряд никакого не желания не возможности нет. Да, кстати, рост мой 193, и соответствующая масса тела, ну и чтоб подпугнуть всякую шпону ношу с собой небольшой пистолетик, для самообороны, со всеми соответствующими разрешениями.

И после поворота обгоняет меня этот лохус и прижимает к обочине, выходят из него бравые ребята с понтом - попал колхозник и с монтировками, а надо сказать стекла у меня с хорошей тонировкой. Ну и я высовываюсь, как оказалось, только вчера устроился к нам работать, ну и я вчера ему подписал все бумаги, видно ребята не предупредили о машине шефа, ну и лицо его резко меняется в выражении и он выдает следующую фразу: "Здравствуйте, Виталий Сергеевич, может вам чай или кофе сделать..., или план работы принести?"

Надо ли говорить, что он был уволен не просто так, но еще и с занесением в личное дело стандартных фраз, после которых ни одно учреждение такого уровня его на работу не возьмет, по крайней мере в нашей стране.

Вот так ребята, не стоит недооценивать людей в потоке машин.

Вопрос: чочо?

1. годно		89	(50.57%)
2. хуnта		87	(49.43%)
Всего:		176

@темы: истории, забавное

---

Ментоврач

Ментоврач

В специализированном медучреждении для милиции или ФСБ (уже не помню) работал один мужик. Реально военный клиник со всеми приблудами - пропускной системой, ограниченным служащим контингентом, все врачи тоже при звании, под халатами - мундиры, планерки в стиле "товарищ главный врач, разрешите доложить". А мужик этот работал там консультантом-психиатром. И основной его обязанностью было профилактически беседовать со служивыми на предмет предотвращения евсюковщины и самострелов.

П

...читать дальше (еще 945 символов) >>

ринимал он всех без халата, поскольку психиатрам закон не писан, но в мундире, поскольку закон - законом, а устав еще никто не отменял. И была у него в работе одна сложность: приходившие норовили доложиться по всей форме и отрапортовать о своем прекрасном самочувствии и правильной политической ориентации. А ему как раз интересно было по душам поговорить. И не со старшим сержантом, а конкретно с Васей Пупкиным или там Колей Семечкиным. И для этого нужно было сбить с человека официоз, то есть, мягко чем-то привести в рассеянное состояние, чтобы говорил не штампами, а от души.

И получалось замечательно! Буквально через пару минут приходивший начинал растерянно задумываться, говорить тише и своими словами, а не цитатами из устава. При этом не очень понимая, что с ним происходит... Полный сбой программы. То есть, что-то не так, но что?..

А секрет был прост. На левом плече у доктора висел погон майора, а на правом - подполковника.

Вопрос: чочо?

1. годно		140	(92.72%)
2. хуnта		11	(7.28%)
Всего:		151

@темы: истории, забавное

---

Брать пример с героев этой книжки

Брать пример с героев этой книжки

Начало нулевых годов. В большом книжном магазине добрый дядя Эдуард Успенский проводит автограф-сессию для детей. У него вышел сборник сказок - толстый, с красной обложкой - и вот он теперь подписывает новые книжки для мальчиков и девочек. Кому-то просто фамилию ставит, а кому-то и рожицу внизу подрисует.

В дальнем конце зала стоят двое оболтусов - Стасик и Тимоша. Они пришли поздно, и книжек им не досталось - всё уже раскупили. Тимоша чуть не плачет - е

...читать дальше (еще 1071 символов) >>

му так хотелось автограф! Особенно если с рожицей. Стас его утешает:
- Не хнычь, мелкий. Щас всё поправим. Иди купи такую же красную книгу и смотри, чтоб толстая была. Всё равно он подписывает разворот - мы сразу на развороте откроем и ему в руки сунем. Он даже ничего не заметит.

Тимоша кивнул и через две минуты вернулся с книгой.
- Купил?
- Купил. Похожа вроде.

Стасик и Тимоша встали в очередь и стали ждать.
Стояли они последними, поэтому, когда пришла их очередь, Успенский мог и поговорить:
- Что это у вас, ребята, одна книга на двоих? Не хватило денег? Ну, не страшно, зато я вам сейчас настоящий автограф напишу.

Тимоша сунул Успенскому открытую на развороте книгу, и тот, секунду подумав, стал писать: "Моим голубоглазым друзьям я желаю никогда не унывать, брать пример с героев этой книжки и вырасти в настоящих мужчин.
Эдуард Успенский".

Затем Успенский захлопнул разворот, посмотрел на обложку и... остолбенел.
Лицо его вытянулось.
Помолчав секунд пять, он сказал гробовым голосом:
- Я вам её не отдам.
Книжкой оказался "Майн Кампф"...

Вопрос: чочо?

1. годно		166	(87.83%)
2. хуnта		23	(12.17%)
Всего:		189

@темы: истории, забавное

---

Письма в редакцию

Письма в редакцию

Моя подруга три года назад ответила на брачное объявление от одного мужчины-импотента. Они стали жить вместе, и вдруг я узнаю, что они ждут ребенка. Как это - все покрыто мраком. Он хороший инженер на комбинате. Видно, придумал какое-нибудь устройство... (женщина, 36 лет).

Я лезла по канату, а наш физрук смотрел снизу. И вдруг я поняла, что он меня любит и ждет, чтобы я упала. Я отпустила руки, и он поймал меня на лету. Это было незабываемое ощущение... Но он не все пон

...читать дальше (еще 1876 символов) >>

ял... Я старалась падать на него с брусьев, с колец, со шведской стенки... (девушка, 17 лет).

Я подглядывала за своим младшим братом, как он тренировался на нашей овчарке объясняться в любви. Он посадил собаку по команде "сидеть", а сам встал перед ней на одно колено и начал: "Света, я люблю тебя и не могу..." В общем, собака не выдержала: у нее обвисли уши, она поджала хвост и уползла от братишки под диван. А самой Свете объяснение моего брата, наверное, больше понравилось. Он второй месяц ходит где-то по вечерам и возвращается радостным... (девушка, 21 год).

Пошла я с подругой на день рождения к одному парню. Там и случилось мое первое любовное приключение. Меня поцеловали два мальчика. Мы танцевали медляк, и он поцеловался. А другой меня провожал и замерз. Он просил согреть его поцелуем. Я согласилась, но он мало согрелся и стал меня обнимать, и я убежала домой. Больше я этих ребят не видела, но никогда не забуду свою первую любовь. Это было давно - год назад... (девушка, 14 лет).

Я девушка смышленая и придумала‚ как дурить пацанов. Если хочет девчонка прикинуться перед парнем невинной‚ надо делать так: перед сексом тампакс куда следует. Он помучится и поймет‚ что ты девственница. Зауважает и может замуж возьмет... (девушка‚ 19 лет).

Однажды я в пионерлагере влюбилась в вожатого. Он был очень красивым. Писала ему записки и отправляла с подругами. Однажды я оделась сексуальней и пошла на пляж. Вдруг он увидел и полюбил меня. Когда он полюбил‚ его лицо стало уродским‚ и я бросила его... (девочка‚ 14 лет).

Устала от одиночества и не верю в любовь. Неужели не осталось рыцаря не старше 13 лет‚ с которым можно любить до гроба или просто дружить?.. (девушка‚ 11 лет).

У нас был романтический вечер при свечах, а мой бывший парень, дурак, взял и в шутку съел свечку. Больной какой-то! Я испугалась и разлюбила его... (девушка, 17 лет).

Вопрос: чочо?

1. годно		102	(68%)
2. хуnта		48	(32%)
Всего:		150

@темы: истории, забавное

---

Олимпиада в Ванкувере

Олимпиада в Ванкувере

Олимпиада в Ванкувере оказалась довольно скандальным мероприятием, пишет английская The Daily Mail. По сведениям газет, там даже иссякли запасы презервативов. Журналистка Энни Шоу отобрала горячую десятку скандалов Ванкувера.

"Золотую медаль" мы присуждаем Лыжнику, Который Смотрел Порнуху, пишет газета. Норвежец Одд-Бьерн Хьелмесет заявил в интервью, что облажался на лыжне, так как последние две недели слишком много смотрел порно. К тому же в соседнем номере, у Петт

...читать дальше (еще 2915 символов) >>

ера Нортуга, каждый день шумно. "Кстати, Тайгер Вудс - отличный парень", - добавил Хьелмесет.

"Серебряной медали" достоин американский сноубордист Скотти Лейго, полагает издание. Лейго заставили досрочно вернуться домой, когда всплыли фривольные фотографии: некая женщина целовала его бронзовую медаль в районе талии.

"Бронзовая медаль" за скандалы уходит к керлингистке Мелани Робийяр из Германии: некоторое время назад она сфотографировалась топлесс, чтобы собрать пожертвования для строительства ледовых дворцов. Она клянется, что одного раза ей хватило и повторять этот опыт она не собирается, так как историю с фотографиями непомерно раздули.

На досуге в Ванкувере не скучали, продолжает издание. Первоначально в город завезли 100 тысяч презервативов для бесплатной раздачи семи тысячам спортсменов и чиновников - то есть примерно по 14 штук на нос. Но на второй неделе Игр запасы опасно иссякли и пришлось срочно завозить еще партию, говорится в статье.

Американского бобслеиста Билла Шуффенхауэра арестовали по подозрению в нападении на его подругу, с которой он поссорился. Впрочем, после допроса его освободили, и через два дня он принял участие в соревнованиях.

Самому Ванкуверу автор материала Энни Шоу присуждает "золото" за употребление алкоголя. Репортер Time назвал эту Олимпиаду "самой пьяной в истории" - по его мнению, канадцы восприняли праздник спорта как отличный повод оттянуться. "Местные больницы сообщают, что резко возросло количество травм, полученных в нетрезвом виде, и заболеваний, спровоцированных пьянством", - пишет газета.

Официальные лица были шокированы поведением канадских хоккеисток: после победы над американской командой они пили пиво и шампанское прямо на поле, причем из горла, и дымили сигарами. "Хуже всего, что 18-летняя звезда Мари-Филип Пулен, самая молодая в команде (именно она забила в том матче обе шайбы), по законам Британской Колумбии не имеет права употреблять алкоголь", - сообщает газета, поясняя, что в этой провинции разрешено пить с 19 лет.

Двух австралийских телекомментаторов раскритиковали за неполиткорректные шутки в адрес американского фигуриста Джонни Уэйра. Обозреватели острили, что среди фигуристов затесался один гетеросексуал, но это никак не Уэйр, который выступал в черно-розовом костюме и держал в руках подушку в форме сердца.

Издание также выделило два величайших облома Олимпиады. Голландский конькобежец Свен Крамер после 10-километровой дистанции был дисквалифицирован, так как тренер направил его не по той дорожке, а французская горнолыжница Марион Ройан долго рыдала после того, как упала на склоне, едва успев стартовать.

Что касается крупных сбоев, то из-за каприза погоды власти были вынуждены завозить снег самолетами, так как трассы больше походили на грязевые ванны, чем на зимнюю сказку. "Впрочем, кому он нужен, этот снег, если самое интересное происходит не на трассах?" - заключает журналистка.

Вопрос: чочо?

1. годно		41	(62.12%)
2. хуnта		25	(37.88%)
Всего:		66

@темы: истории, забавное

---

Новогодние объяснительные

Новогодние объяснительные

Клавдии Семеновне я попал в лоб пробкой от шампанского совершенно случайно. Доказательством может служить то, что потом я, сколько ни целился ей в лоб пробками, ни разу больше не попал.

Никакой я не извращенец, а креативный директор! А пришёл на новогодний карнавал в колготках, потому что я в детстве так всегда ходил. А что губы накрасил - так я и в детстве так делал!

Я решил, что прибывший к нам на праздник наряд милиции с собакой - это переодетые дед Мороз

...читать дальше (еще 1601 символов) >>

и Снегурочка. Если встать на эту мою тогдашнюю, пусть и ошибочную, точку зрения, то все мои последующие действия сразу же станут ясными и логичными.

Я, Валиахметова Снегурочно Галимзяновна, подтверждаю, что находилась в квартире гр. Гутенштейна Вадима Соломоновича согласно заказа на Деда Мороза и меня. Дед Мороз гражданину Гутенштейну не понравился, поэтому он оставил только меня, после чего продлил заказ на всю ночь.

То, что потерпевший называет дешёвыми китайскими фейерверками, вовсе даже не фейерверки, а штатные армейские осветительные ракеты, между прочим. И залетели они к нему в форточку не случайно, а я его предупреждал, если он опять в новогоднюю ночь на всю громкость своего Дембелана включит!

Я себя знаю, поэтому, выбив входную дверь, я крикнул: «Берегись!», но они меня не послушали и не убереглись!

Я запускал с балкона самолетики. Когда самолетики кончились, я стал запускать с балкона лыжи и другой летающий хлам.

Я спросил у девушки: «Который час?», и она ответила: «Час - 2000 рублей». Я не понял её и ударил...

И тогда я поднялся на четвереньки и встал в хоровод вместе с детьми...

Из всего вышеужеизложенного следует логичный вопрос: как я очутился в Алапаевске в три часа ночи первого января? Логичного ответа на этот вопрос я не знаю. Советую обратиться к моему собутыльнику, кандидату наук Вейнштейну, который давно работает над проблемами телепортации. Или к водителю автомобиля «Мазда», вышеужеупомянутому Вейнштейну, который пообещал отвезти меня ночью к тёлкам...

Удары я наносил с 30-процентной скидкой, как и положено в предновогодний период.

Вопрос: чочо?

1. годно		65	(84.42%)
2. хуnта		12	(15.58%)
Всего:		77

@темы: истории, забавное

---

Наш диалог записывается

Наш диалог записывается

Вышел я за коньяком, а так как бутылка была уже не первая, я ожидал, скажем обтекаемо, всяких неожиданностей. Но, как говорится, тронь говно, оно и появится. Выхожу я из магазина, стою себе спокойно на светофоре, жду зеленого (для заядлых автомобилистов - я был пешком). И опппа!!! Вот он, наряд нашей доблестной, но такой, блин, обнаглевшей милиции.

Останавливается возле меня уазик, битком набитый представителями исполнительной власти. Один выходит и пытается ко мн

...читать дальше (еще 883 символов) >>

е обратиться. В глазах блестит только одна мысль: "Вот он, клиент, сейчас разведу". Фраза проста до банальности: "Нарушаем?!"

Я-то знаю, что ничего я не нарушал. Транспортировка алкоголя у нас в стране не запрещена. Тем более. что у меня и чек есть - "Коньяк - 0,5 литра" и всё такое.
И тут я, на каком-то наитии выдаю фразу. Прошу занести её в анналы истории.
- Предупреждаю, что наш диалог записывается и одновременно размещается в сети интернет. Слушаю вас.

Теперь уже в категорию клиента попал бедный младший лейтенант милиции... Молчит. Опять вступаю я.
- Вы обратились ко мне не представившись. Назовите свою фамилию, личный номер и подразделение.
Ответ был уже ожидаем:
- Пиз... нах!!
- Вы меня оскорбляете? Предъявите сначала обвинение!

На этих словах славный представитель каких-то там внутренних органов нырнул в уазик и свалил нах, продолжил патрулирование.

Вопрос: чочо?

1. годно		150	(89.29%)
2. хуnта		18	(10.71%)
Всего:		168

@темы: истории, забавное

---

Пять верст в школу

Пять верст в школу

Бродил с ружьишком в глухой, в общем-то, местности, но рядом проходила крупная железнодорожная ветка. Товарняк шел в насыпь - довольно-таки натужно, но свою крейсерскую скорость держал. Никакого интереса для меня поезд не представлял - так, окинул его ленивым, нелюбопытным взглядом.

И вдруг из товарняка что-то вывалялось и покатилось под откос! Может, состав что-то потерял и надо просигнализироавать машинисту? Или зэк свалил? Тут охоты меньше связываться, и все же... Б

...читать дальше (еще 747 символов) >>

егу рысью к месту происшествия, патрон дослал в патронник... Гляжу, поднимается и отряхивает пыль пацаненка лет семи. Встала - в левой руке у нее портфельчик, а в правой - обычный армейский ПМ.

- Здрасьте, дяденька! - бойко приветствует она меня, расслабленно держа в руке пушечку, видно признавая, что я для не угрозы не представляю.
- Далеко собралась? - закидываю ствол за спину.

- В школу! - Она махнула рукой в сторону еле заметной тропочки, уходящей в чащбину. - Всего-то пяток верст. Меня всегда так на товарняке или тепловозе подвозят, - ответила она на мой невысказанный вопрос.
- Ну а обратно как?
- Обратно в другую сторону, там основных ребят до леспромхоза подвозят, а дальше я опять пешком, только обратно дольше получается.

Вопрос: чочо?

1. годно		99	(84.62%)
2. хуnта		18	(15.38%)
Всего:		117

@темы: истории, забавное

---

Правильная квартира

Правильная квартира

Чем должна быть оборудована современная квартира?
Какие обязательные требования следует предъявлять к новому жилью при покупке?
Проверьте, предусмотрены ли в вашей новой квартире:

- вклеенные шкафы;
- «умные» плинтусы;
- ортопедический пол;
- музыкальные дверные петли (7-12 мелодий);
- межкомнатные люки;
- микробная сетка на окнах (чтобы микробы не залетали в дом);
- измельчитель посуды для кухни;
- встроенный утилизатор банок, старой обуви и лыж на антресоля

...читать дальше (еще 3014 символов) >>

х;

- «умные» пепельницы (должны отбирать на утро приличные «бычки», а негодные - уничтожать или докуривать);
- интеллектуальные табуретки, способные принимать форму форм человека;
- жидкокристаллический стул;
- вытяжка всего воздуха;
- утилизатор ионизатора;
- караоке в душе, телетекст в туалете;
- натяжной унитаз;
- душ-водопад с целебным камнепадом и лечебными грязевыми оползнями;

- генератор напряжения для уборной (регулирует давление в помещении для компенсации излишнего напряжения);
- «умные» шпингалеты на окнах (они понимают, что когда они в верхнем положении, то окно открыто, а когда в нижнем, - окно закрыто. А если окно открыто, а шпингалеты в нижнем положении, то шпингалеты «сходят с ума», превращаются в обычные и перестают работать);
- плавающие розетки (герметичные розетки, которые можно опускать в аквариум или ванну, или в унитаз, чтобы можно было воспользоваться ими там);
- в детской - специальные розетки для детских пальцев с небольшим напряжением;
- определитель состава воздуха для уборной (на специальном мониторе должно появляться имя того, кто туалетом пользуется);

- кровать с электронными настройками «под Катю», под «Лену» и т.д. и с памятью на 10 последних женщин;
- тревожная кнопка (при нажатии на кнопку из стены должен выдвигаться столик с бутылкой водки и тарелкой с нарезанным огурцом.);
- тостер, встроенный в ростер, встроенный в микроволновку, встроенную в духовку, встроенную в электроплиту, которую, в случае необходимости, можно заменить на газовку;
- говорящий чайник, умеющий выкрикивать несколько фраз, вроде: «Чайник хороший!», «Попка дурак!», «Пропили Россию!» и т.д.;
- встроенная в стену картофелечистка (засыпаешь туда ведро картошки, через десять минут дверца открывается, тебе - ведро очисток или очистков, а солдаты уходят.);

- пол, встроенный в стену (на одной стороне пола - рояльные петли, и пол поднимается и прислоняется к стене. Заходишь - пола нет, потом раз - пол есть!);
- карачкоустойчивое напольное покрытие (не стирается и не царапается никакими карачками);
- окна с «тридцать тройным» стеклопакетом (33 слоя стекла не пропускают каждый своё: один шум, другой - ультрафиолет, третий - воздух, четвёртый - влагу и т.д.);
- «умный и хитрый» электросчётчик «Аарон-220/2», который может крутиться в разные стороны;
- подстригаемое ковровое покрытие, «живой» ковёр (ворс отрастает на 3-5 см в неделю. Минус таких покрытий - через год заводятся муравьи, мыши, черви. Плюс - нет проблем с наживкой для рыбалки);

- линолеум с изменяемой геометрией пузырей;
- батареи с системой «всё время включено»;
- тапочки с навигатором GPS, встроенным маршрутизатором для движения по просторам огромной квартиры и электронным аудиогидом;
- дверной звонок с анализатором крови (микроиголочка берёт экспресс-анализ крови из пальца, который давит на звонок. Если в крови алкоголь, звонок отключается и не звонит, и ты можешь хоть до утра нажимать!);
- умная, всё понимающая кровать;
- и дверь с ускоряющим доводчиком до лифта.

Вопрос: чочо?

1. годно		37	(31.62%)
2. хуnта		80	(68.38%)
Всего:		117

@темы: истории, забавное

---

Попугай-алкоголик

Попугай-алкоголик

Ну почему пьют люди - вроде бы понятно. По крайней мере каждый может (или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то "релаксация", кому-то "вкусно", кто-то "штоб баб подпоить". А вот как объяснить алкоголизм среди животных? Например - мой попугай (птица - не животное, но это не мешает ему быть алкашом). Короче, история.

Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и прочее тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в п

...читать дальше (еще 742 символов) >>

оилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних домов (!!) жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, сука") он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение.

ПС. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.

Вопрос: чочо?

1. годно		93	(82.3%)
2. хуnта		20	(17.7%)
Всего:		113

@темы: истории, забавное

---

Тихоходка

Тихоходка

Со страницы журнала на меня глянула отвратительная зверообразная харя, достойная лучших кадров фильма «Чужой против хищника». Из сопровождающего текста стало ясно, что на морде отпечатан весь кошмарный образ жизни этого существа. Оно движется до тех пор, пока не втыкается шприцем в другое живое существо, которое либо всасывает целиком, либо высасывает из него все соки.

Последующие фотки были еще более выразительны - на них виднелась помесь бегемота и сосиски с решетчатой броней

...читать дальше (еще 966 символов) >>

и острыми орлиными когтями на тумбах-лапах. Оказывается, эти существа, под названием тихоходки, окружают нас тысячами везде, где растет мох, до верхушек Гималаев включительно. Вот только габариты у них подкачали - тихоходка имеет размер песчинки. Природа крупно сэкономила на их мозгах, но этих мозгов вполне хватает на то, чтобы замереть на многие годы, если хоть что-нибудь тихоходке не нравится, например становится сухо. Но стоит на нее капнуть - и она ползет себе дальше.

Главный пожиратель тихоходки - эта другая, еще более крупная тихоходка, их почти тысяча видов. Страсти во мхе кипят нешуточные. Крупнейшие монстры на вершине пищевой пирамиды вымахивают размером с булавочную головку. Но и на них есть управа - некие коловратки и ногохвостки. Подозреваю, что это такая же пузатая безмозглая мелочь, но еще круче.

Когда я взволнованно рассказал эту статью жене, она устало ответила:
- Точь-в-точь наша контора, даже вот лицо как у моего начальника...

Вопрос: чочо?

1. годно		91	(84.26%)
2. хуnта		17	(15.74%)
Всего:		108

@темы: истории, забавное

---

Католическая церковь помиловала Битлз

Католическая церковь не отличается постоянством и частенько идет на поводу тех, чьими пастырями считается. Осуждавшая долгое время "ливерпульскую четверку" за дурное влияние на молодежь, теперь она сменила гнев на милость. С подачи Папы Бенедикта XVI Ватикан предоставил группе индульгенцию, простив все прегрешения, включая высказывания Леннона о том, что они пользуются большей популярностью, чем Иисус Христос.

После многолетних споров служители Святого престола согласились с тем, что творчество группы является культурной ценностью, и признали, что Джон Леннон, Пол Маккартни, Джордж Харрисон и Ринго Стар - далеко не худшие представители рок-сцены.

Церковь извинилась перед Галлилео Галлилеем, Чарльзом Дарвиным, извинилась за крестовый поход и работорговлю, извинилась перед индейцами и евреями. Вот и до извинений перед представителями индустрии развлечений опустилась. И еще кто-то позволяет им учить детей, да и не только детей уму-разуму? Нерушимые столпы морали, мудрость веков...

Вопрос: чочо?

1. годно		62	(59.62%)
2. хуnта		42	(40.38%)
Всего:		104

@темы: истории, забавное

---

Знаменитость-грязнуля

Знаменитость-грязнуля

Каким бы выдающимся не был человек в истории, но если он не дружит с водой и мылом, то прославится не только сильными поступками, но и сильными «ароматами»... Возможно, некоторые из «прославивших» себя вас удивят...

По-своему истолковав Св. Иосифа, вплоть до 18-го столетия католическое монашеское духовенство смотрело на купание - если это не таинство крещения - как на телесный грех. Бенедикт Анианский, восстановитель строгомонастырскых нравов, был за свой аскетизм,

...читать дальше (еще 4267 символов) >>

мудрость и общественную славу причислен к лику святых. Святой Бенедикт мало и редко ел, а умывался и того реже.

Он из самых прославленных французских королей, Генрих Наварский, Генрих IV, король Франции, старался править страной так, чтобы «каждый труженик королевства по воскресеньям ел на обед курицу». Несмотря на то, что верные слуги видели, как Его Величество надевал каждое утро свежую сорочку, король Генрих издавал своеобразный звериный запах. Он очень любил охоту, но возвращаясь с оной, не утруждал себя омовением или маскировкой запаха одеколоном. Любовница часто говорила Генриху IV, что от него разит падалью. Его вторая жена буквально искупалась в духах, чтобы без отвращения провести с королем брачную ночь.

Людовик XIV, король Франции установил самую абсолютную монархию в Европе и построил Версаль. Но за 72 года его правления доктора смогли убедить Его Величество принять ванну лишь дважды или трижды. Он предпочитал пудриться ароматными порошками и протирать лицо тряпочкой, смоченной спиртом. Когда на ноге короля развилась гангрена, стоившая Людовику жизни, он не пустил к себе врачей и не дал даже помыть больную ногу.

Фридрих II Великий, король Пруссии превратил свою страну из тихого омута Европы в могущественное государство, грозившее всем соседям. Остаток лет Фридрих провел в Сан-Суси со стаей любимых трепетных левреток и зло ругал всякого из слуг, кто пытался убрать собачье дерьмо, слой которого в некоторых участках поместья достигал 25-30 см. Король Фридрих перестал мыться и годами не переодевался. Когда он умер в 1786 году, камердинер Фридриха обнаружил, что сорочка Его Величестве попросту сгнила от пота на спине.

Людвиг ван Бетховен был королем романтической музыки в просвещенном 18-м столетии. Он избегал ванны из-за боязни отравления свинцом. В то время трубы водопроводов делали из этого вредного металла. Немногие друзья, вхожие в дом композитора, стирали его носильные вещи, пока Бетховен спал.

Карл Маркс симпатизировавший простолюдинам, и сам был не слишком благоуханным. Он страдал гнойными фурункулами, которые плохо заживали и появлялись вновь из-за чрезмерного курения табака, ежедневного пьянства и веры в том, что чистоплотность - это буржуазный пережиток. Маркс даже гордился тем, что некоторые листы из первой рукописи «Капитала» были испачканы кровью от выдавленных прыщей теоретика классовой борьбы.

Генриетта Грин - первая в истории США бизнесвумен-миллиардер, нажившая в начале 20-го века состояние в 3.800.000 долларов в основном благодаря безумной бережливости. Эта, пожалуй, самая жадная, женщина в истории бизнеса отказалась оперировать свою грыжу, потому что гонорар хирурга - $150 - показался ей завышенным. Когда у сына мадам Грин сломалась нога, ее вовремя не лечили и пришлось ампутировать из-за гангрены. Генриетта мылась всего несколько раз в жизни, причем экономила на горячей воде и мыле, и провела всю жизнь в черных платьях, которые сменяла, лишь когда они окончательно изнашивались.

Великий Кормчий Мао Дзэдун никогда не чистил зубы и не мылся целиком. Тело вождя обтирали влажными полотенцами, пока он жевал чайные листья, в качестве средства для освежения полости рта. Он считал, что тигр никогда не чистит зубы щеткой, и при этом остается сильным и клыкастым на всю жизнь...

Говард Хьюз - герой 20 века, миллионер, превратился из элегантного красавца-авиатора и кинопродюсера в 40-килограммового скелета, который не доверял никому кроме мормонов. В 1957 году Хьюз заперся в студии с запасом молока, шоколада и салфеток, чтобы смотреть кинофильмы в совершенно голом виде. Вернувшись в окружающий мир, Говард отказался мыться, и стал стричь ногти и волосы лишь раз в год. Став отшельником, Хьюз жил то в Лас-Вегасе, то на Багамах. Он настолько утратил человеческий облик, что для идентификации его трупа полиции пришлось снимать отпечатки пальцев.

Идеал женской красоты, «героиня самоубийства и героина» Мерилин Монро побывала в постелях многих мужчин. Если верить взломщику женских сердец Кларку Гейблу, Монро была «большая грязнуля, но не в плане секса». Гейбл утверждал, что у Мерилин был частый понос, она имела синдром раздраженного кишечника, регулярно портила воздух, редко принимала ванну и ела исключительно в постели. Все объедки - на пол, под кровать...

Вопрос: чочо?

1. годно		62	(68.13%)
2. хуnта		29	(31.87%)
Всего:		91

@темы: истории, забавное

---

Рыцарский турнир

Рыцарский турнир

Есть у меня младший брат. Двоюродный, но его часто привозили к нам, а то и надолго оставляли жить, так что общались мы немало. Естественно, играли по малолетству во всякую ерунду. Например, в рыцарский турнир. Надевали на головы кастрюли вместо шлемов, в руки брали палки и крышки от тех же кастрюль и лупили друг друга, только звон стоял...

Однажды, когда мы уже были взрослыми мужиками, звонит мне брат по телефону, грустный такой. Я, мол, тут рядом оказался и сейчас зайду

...читать дальше (еще 612 символов) >>

- настроение паршивое, неурядицы разные, в общем, пообщаться хочется.

Зная, что он появится буквально в ближайшие минуты три, начинаю быстренько придумывать, как бы это мне ему сразу же и резко настроение поднять. И додумываюсь: достаю кастрюлю, надеваю себе на умную голову, в руку беру крышку, в другую - какую-то палку. Вот сейчас он войдет, вдруг увидит меня в таком нелепом наряде, вспомнит наше детство, "рыцарские турниры", посмеёмся - тут ему и полегчает.

И вот раздаётся звонок. Открываю дверь нараспашку - рот до ушей, на башке кастрюля, в руках крышка и палка. А это соседка, за солью пришла...

Вопрос: чочо?

1. годно		135	(93.1%)
2. хуnта		10	(6.9%)
Всего:		145

@темы: истории, забавное