Бог

Бог

Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку.
А оттуда женский голос...

- Да.
- Здравствуйте, меня зовут Татьяна...
- Очень приятно.
- Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера.
- О! Это я люблю.
- Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и нечистых, а останутся на свете только безгрешные?
- А кто не грешен? Вы грешили?
- Ну...

...читать дальше (еще 4244 символов) >>

- Во сколько лет вы потеряли девственность? А?
- Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия?
- Которая из трех?
- Это как, простите? Она одна!
- Ну не знаю, у меня три...
- Интересно. И что, все три разные?
- А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую, когда стакан гидропоники выкурил. А третью - когда только из тюрьмы вышел.
- Так вы сидели?
- Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре...
- То есть, вы грешили?
- А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность потеряли! А я ответа-то жду не дождусь!!!
- Господи... А про нормальную Библию вы слышали?
- Ну да. Даже читал.
- Что вы там нашли для себя?
- Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает.
- Ох... Что вы там подчеркнули для себя?
- Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан.
- Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы работаете?
- Вы хотите это услышать?
- Да, если не секрет.
- Я разведчик. Партизан.
- Ну хватит шутить, я же серьезно!
- Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду?
- Хотелось бы поближе с вами познакомиться...
- Я - Бог.
- Не поняла?
- Я - Бог.
- Не смешно. Вы же вот, на другом конце провода, обычный человек...
- Так! Это что за оскорбления?! Это раньше я был во плоти, но ныне духом витаю!
- А с этого момента поподробнее, если вас не затруднит...
- Чего непонятного? Раньше я был ребенком. Обычным таким. Ходил в школу, как и все мальчики и девочки. Меня все били за то, что у меня не было рта. Но уже тогда я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого класса за плоскостопие, суицидальные наклонности и отсутствие первичных половых признаков. Я поклялся отомстить директору. Вырос и отомстил.
- Ужас!
- Конечно, ужас! Я отщипнул ему сосок, облил глаза уксусом и накормил сырым мясом и фломастерами.
- Вы ужасный человек!
- Да, это точно.
- Вы не боитесь божьей кары?
- А че мне ее бояться? Я ж Бог.
- Таких, как вы, надо в психушке держать!
- А как я работать буду? Я ж разведчик!
- Так вы разведчик или Бог, определитесь?
- Давайте так: перезвоните мне минут через пять - десять, действие яда как раз закончится. Тогда и поговорим.
- Хорошо, до свидания.

Я дождался гудков и заржал. Интересно, она ведь думает, что я сумасшедший! Такие им и нужны, чтоб потом приобщить к их религии и присвоить все имущество. Значит, она позвонит. Значит, надо готовиться.
Новый звонок раздался через пятнадцать минут.

- Здравствуйте.
- Добрый день, музей-квартира композитора-примитивиста и просто хорошего человека Иракли Назарбекяна.
- Ой, а я минут десять назад звонила по этому номеру, с каким-то ненормальным наркоманом разговаривала...
- Так это, наверное, Иракли и был. Позвать?
- Нет, не надо. Скажите, а кто он такой?
- А мы сами не знаем. Он ничего не говорит. Не наше дело.
- А вы кто?
- Мы слуги Божьи.
- Наконец-то!!!
- Что наконец-то? Вы по какому поводу звоните?
- Наш разговор с Иракли еще не закончен, интересно было бы продолжить.
- А! Так это вы звонили?
- Ну да, наверное...
- То-то его так тошнит!
- Как тошнит?
- Сильно. В аквариум.
- Господи, ты Боже мой... Странный он у вас...
- Нормальный! Если бы не он, то вас бы не было.
- В каком смысле?
- В прямом.
- Как это?
- Он ваш отец родной.
- Он? Мой?
- Татьяна, если не ошибаюсь?
- Ну... Да. Я - Татьяна.
- Вот. А он - Иракли. Папка твой. То есть, ты у нас Татьяна Ираклиевна.
- Знаете, я, наверное, не туда попала...
- Тогда откуда я знаю, что ты - Татьяна?
- Действительно...
- А что, ты Богу служишь?
- Да... А что?
- Так и почем душонку-то продала?
- Не поняла?
- Да ты вообще тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим траву, пьем кровь, пишем Библии... Так и живем. А ты чем прешься?
- Так вы - дьяволопоклонники?
- Точно! Молодец!
- Сгинь, нечистый!
- А не проще трубочку положить? Да пребудет с тобой тьма!
- Господи!
- Так! Спокойно. Слушаешь меня?
- Да.
- Теперь сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись спать.
- Да за что же мне это? Психи ненормальные!!!
- Видать, грешила. А сколько тебе лет, говоришь, было, когда ты девственности лишилась?
- Шестнадцать!

И бросила трубку. Да, мне стыдно, человека до слез довел. Но они тоже хороши. Мозги людям пудрят...

Вопрос: чочо?

1. годно		179	(78.17%)
2. хуnта		50	(21.83%)
Всего:		229

@темы: истории, забавное

---

Смертельное изобретение

Смертельное изобретение

Была не так давно весть о нелепой смерти, взбудоражившая нашу пронизанную электричеством цивилизацию: автор самоката «Сегвей», мультимиллионер и филантроп Джими Хеселден погиб, съехав на скутере собственного изобретения со скалистого берега в реку Уорф, что в Йоркшире. 62-летний владелец фирмы «Сегвей» мирно объезжал собственные владения и вовсе не собирался заняться каким-либо экстримом. Так получилось...

Впрочем, добрые языки подсказывают, что придумал злосчастн

...читать дальше (еще 4263 символов) >>

ый самокат вовсе не английский денежный мешок Джими, а американский физик Дин Кэймен. В 2001 году мистер Кэймен продал свой молодой самокатный бизнес и, может быть, поэтому он по сей день жив, занимаясь разработкой супер-протезов для тех, кто на войне ли, в быту ли остался без одной или обеих рук.

История знает немало смертей франкенштейнов от лап собственных големов. Иногда смертоносные изобретения таковыми и рождаются, иногда это несчастные случаи, продиктованные шепотом злого рока: «Ты меня породил, я тебя и убью!». Которые учат всех нас быть крайне осторожными даже с тем, в чем есть и останется изрядная доля собственной души. Это как если бы Королев полетел в космос и не вернулся, Эдисон подавился своей лампочкой, а Сахаров подорвался на водородной бомбе.

Майкл Дакр

Британский летчик Майкл Дакр вошел в новейшую историю как изобретатель «летающего такси», небольшого самолета, призванного разгрузить дороги мегаполисов от пробок.

В августе 2009 года 53-летний мистер Дакр решил испытать первый экземпляр авиатакси в небе над Малайзией. Взлетев (с третьего раза!) и достигнув высоты 200 с небольшим метров, самолетик потерял управление и упал на взлетно-посадочную полосу. Малайская полиция извлекла из летающего такси горящее тело английского конструктора.

Франц Райхельт

Райхельт, талантливый австрийский коммерсант и портной, был падок до изобретательской деятельности и за свою жизнь придумал немало необычных вещей. Последним из его детищ стал плащ-парашют. Франц хотел чтобы люди могли если не летать, как птицы, то хоть приземляться, как аэропланы. В 1912 году Райхельт устроил презентацию новинки на первой платформе Эйфелевой башни. С нее до земли около 58 метров лету. Изобретатель собирался сбросить со смотровой площадки ряженый в плащ-парашют манекен, но в последний момент передумал и прыгнул вместо чучела сам.

Плавного приземления не произошло и Франц разбился насмерть под ужасный вздох людской толпы потенциальных покупателей парашюта. Эта смерть сохранилась на кинопленке.

Джек Дэниэл

Да-да, тот самый Джек, который изобрел и раскрутил культовую марку американского виски «Джек Дэниэлз», умер в собственном доме в 1911 году от заражения крови вследствие удара ногой по сейфу с деньгами, код от которого великий винокур забыл. Большой палец ноги нагноился, к доктору Дэниэл не обратился. Надеюсь, всем понятно, из-за какого именно напитка мистер Джек забыл комбинацию цифр и был таким злым.

Уильям Нельсон

Парень работал в компании «Дженерал Электрик», ему было всего 24 года. Он погиб в 1903 году, испытывая велосипед с моторчиком, скажем так, мопед собственной конструкции - неудачно свалился с рычащего «драндулета», съезжая с холма рядом с домом. Вот и изобретай после этого велосипеды.

Мария Склодовская-Кюри

Мадам Кюри подарила миру теорию радиоактивности и практику работы со вновь открытыми нестабильными металлами, такими как радий и полоний.

Мария умерла в июле 1934 года от лейкемии. Работая с радиоактивными веществами, Кюри не предпринимала никаких мер защиты, что не могло не сказаться на здоровье великого ученого. Более того, Мария постоянно носила с собой ампулу с радием, то в кармане, то на шейной цепочке в качестве... талисмана, излучающего нежно голубое, смертоносное свечение.

Александр Богданов

Александр Александрович Богданов - большевик, философ, ученый-естествоиспытатель, озабоченный проблемой омоложения, в 1926 году основал первый в мире Институт переливания крови. Богданов считал, что если пожилому человеку обновлять кровь от молодых доноров, то он перестанет стареть. Доктор ставил опыты на себе и 10 из них были успешными. А вот одиннадцатый, в 1928 году, оказался смертельным - донорская кровь была заражена туберкулезом и малярией. Забыли проверить или просто не умели?

Уильям Баллок

Сие могло постигнуть и Ивана Федорова, и Иоганна Гутенберга. В 1863 году мистер Баллок решил устроить революцию в полиграфическом деле и изобрел станок для ротационной печати.

Четыре года спустя, устанавливая и запуская новую печатную машину собственной конструкции в Филадельфии, Уильям сгоряча пнул ногой капризный шкив, норовивший слететь с вращающегося барабана. В итоге ногу пришлось отрезать. Через неделю после ампутации Баллок умер от гангрены.

Вопрос: чочо?

1. годно		49	(81.67%)
2. хуnта		11	(18.33%)
Всего:		60

@темы: истории, забавное

---

Нанотехнология

Нанотехнология

До чего все-таки у нас девушки доверчивые. Вот, к примеру, Анюта - секретарь нашего генерального. Взрослый практически человек - 25 скоро исполнится. Институт окончила, в аспирантуру собирается. А техническому прогрессу верит почти безоговорочно. И мне еще. Хотя давно знакомы: она со своих семнадцати лет у нас трудится на этой должности. Когда-то Сашка ее научил, как чернила в факс через микрофон заливать, сказал поросенок, что только "паркеровские" черные подходят и мой же п

...читать дальше (еще 1839 символов) >>

узырек всучил. Я еле перехватить успел. Но люди с возрастом умнеют, несколько, опыта набираются, да и факса того нет уже. А сегодня...

Сегодня опять жарко. Когда жарко у меня в одежном шкафу кабинета пара-другая рубашек висит на всякий случай. Бритва еще, галстуки и костюм с ботинками, но не об этом речь. Речь о том, что рубашки там случились одинаковые почти: покрой, пуговицы, цвет. Три штуки. Но одна рубаха однотонная, а две другие в редкую очень полоску разного типа. И пришел на работу в такой же. Пол дня по территории лазил, порядок наводили перед пожарной инспекцией. Взмок, как мышь в залитой норке. Ну и переоделся, как в кабинет вернулся.

Обычный человек не заметил бы. Я про мужиков вообще-то, - женщины они все видят. Вот и Анька. Кофе притащила, глаза вытаращила, хотя, они у нее и так зеленые, в смысле, с блюдце чайное.
- Ой, - говорит, - у вас рубашка другая?

Чувствую, что кто-то меня за язык дергает. Сильно так, что терпеть никакой возможности. И глаза еще рядом хлопают. Наивные. Как у жены в юности.
- Откуда другая? - отвечаю, - Таже рубашка, только краска с нанотехнологиями. Хамелеон. На температуру реагирует, чтоб градусник с собой не таскать. Когда жарко - однотонная, а как холодает - полоски появляются. Чем холодней - тем шире полоски. Если линейка есть, чтоб мерить, то температуру наружного воздуха до полградуса можно. Как кондиционер включаю (слышь гудит?), так полосками иду.

Три раза переодевался, но поверила же идиоту. Идиоту, ага. Потому, что к вечеру вся контора про мои нанотехнологии знала. То один зайдет, то другой. И дела-то ко мне придуманные какие-то и смотрят изучающе так. Как на знакомого марсианина. И каждая зараза интересуется сколько градусов на улице, почем я рубашки покупаю и где именно.

Сегодня уж досижу, а завтра займусь саморазоблачением.

© dernaive

Вопрос: чочо?

1. годно		152	(93.83%)
2. хуnта		10	(6.17%)
Всего:		162

@темы: истории, забавное

---

Порнозвуки в закрытом кабинете

Порнозвуки в закрытом кабинете

Этой зимой у нас в офисе произошло загадочное происшествие.
Женщина-кадровик выпала из окна своего кабинета на втором этаже.
Отвалялась изрядно в больнице с тяжелыми переломами.
И ни в какую не желала рассказывать как всё произошло.
Действительно, странно.
Открывать окно зимой совершенно незачем - окно чистое, духоты нет.
Жизнь у пострадавшей благополучная.
Никто её ничем таким не огорошил, чтобы появилось желание покончить с собой.
Но время прошло, и

...читать дальше (еще 860 символов) >>

она проговорилась.
Вот как всё было.

Сидит она в кабинетике, колупается с бумажками.
И вдруг улавливает из-за стены странные звуки...
Томные охи-ахи, вздыхания, постанывания, характерные ритмичные поскрипывания мебели...
А за этой стеной у неё незанятый, давно запертый кабинет.

Она быстренько перебрала в уме все возможные варианты.
Варианты внутриофисного спаривания.
Пробежалась по кабинетам с проверкой - кто отсутствует?
Все подозреваемые на месте.
Осторожно попробовала открыть дверь стонущего в неге кабинета - заперто.
Но за дверью явно слышны эти самые порнозвуки.
И вот, никому ничего не говоря, удумала она заглянуть в окошко.
Финал известен.

Так что же там так скрипело и стонало?
Оказывается, наше пожилое руководство втихушу пригласило для себя массажиста.
И в незанятом кабинете по очереди отдавалось в его энергичные руки.

Вопрос: чочо?

1. годно		155	(90.12%)
2. хуnта		17	(9.88%)
Всего:		172

@темы: истории, забавное

---

Апокалипсизм

Апокалипсизм

Среди моих знакомых, как реальных, так и виртуальных, сейчас в изрядной моде «апокалипсизм». Этим собирательным термином я называю ожидание и даже некоторое предвкушение низколетящего писца. Ну, то есть - пригнись, ща грёбнет! Причины писца предполагаются разные, от гражданской войны и оккупации китайцами до свинячьего гриппа и налетания Земли на небесную ось, но главным, так сказать, модным трендом сезона, является пионерская идея «Будь готов!»

Апокалипсисты всерьез проводя

...читать дальше (еще 2680 символов) >>

т теоретическое изучение вопроса - на каком расстоянии от городов нужно прикупить домик, достаточно ли хорош УАЗик, или лучше сразу заводить лошадь, и со смаком обсуждают сравнительные преимущества автоматов «Абакан» и «АКМ». Большинство из них не попадут из автомата даже в стену дома и с трудом представляют себе с какого конца эту лошадь кормить, но это неважно. В конце концов, нехитрое дело действительно - компьютер освоили, с лошадью тоже разберутся.

Некоторые из них пока ограничиваются теоретическими штудиями, скачивая с торрентов массивные базы текстов по сельскому хозяйству, коневодству и оружейному делу. Они уже отличают 12 калибр от 16-го, видели на картинках корову и освоили теоретическую кинематику рубки дров для печки. У них есть свои форумы, на которых они, наверное, страшно ругаются друг с другом - но я на них не хожу, мне неинтересно.

Некоторые находятся в стадии поиска дома в достаточном отдалении от городов - чтобы миновала ударная волна, недочихнула свинья или не добежали хунвейбины - тут кому чего. Цены на сельскую недвижимость рванули вверх, но покупают они редко - трудно найти эдакую глушь, да чтобы с интернетом. Опять же хунвейбины еще вона где, а комары уже вот они. Но съездить, посмотреть, поторговаться и уехать, оставив за спиной крутящих пальцем у виска крестьян - тоже знатный способ досуга не природе, не хуже прочих. Ну и на форумы есть чего написать, не без этого.

Самые упорные уже купили себе развалюху средь бескрайних просторов Родины и сидят там, как известный эскапист Кошастый, который год ожидая писца, который все нейдет и нейдет. Сначала они пишут оттуда в интернеты, пропагандируя писец во всем его величии и слегка посмеиваясь: «Мол мы-то теперь точно переживем, при своих козах и огородах, а вот вы...», но потом тихо исчезают с виртуальных горизонтов, поглощенные прозой сельской жизни, которая не оставляет времени на всякую херню и здорово прочищает башку от дури. Они уже не сравнивают АКМ с Абаканом, зато начинают разбираться в моделях мотоблоков и способах посадки картошки, постепенно приходя в гармонию с миром. Их дети уже будут обычными трактористами и доярками, а внуки уедут в город, освоят компьютер и начнут ожидать низколетящий писец, завершая великое коловращение жизни.

Но я, собственно, не о том. Я о том, что если писец таки придет, то выживут не те, кто запасся пулеметом и окопался среди болот, питаясь морошкой и комарами. И не те, кто освоил сельское хозяйство и двадцать способов выйти в интернет без электричества. И даже не те, кто проводит свой досуг в тирах и умеет попадать мухе в попку с километра из рогатки.

Выживут те, кому офигенно повезет. И никак иначе.

© semiurg

Вопрос: чочо?

1. годно		107	(88.43%)
2. хуnта		14	(11.57%)
Всего:		121

@темы: истории, забавное

---

Бог и геометрия

Бог и геометрия

Школьник: (давясь от еле сдерживаемого смеха, задорно): Привет, Бог!
Бог: Привет, Школьник!
Школьник: (все ещё давясь) Скажи, Бог, а ты можешь нарисовать квадратный треугольник?
Бог: (ржет про себя, но внешне лишь благообразно улыбается) Что ты имеешь в виду под "квадратным"?
Школьник: (хрюкнув от внутреннего смеха) Ну, квадрат - это такой прямоугольник, у которого все стороны равны.
Бог: А что такое прямоугольник?
Школьник: (продолжая давиться) Ну, это такой четырехуг

...читать дальше (еще 1992 символов) >>

ольник, у которого все углы прямые. А четырехугольник это такой многоугольник, у которого четыре угла.
Бог: Здорово, хорошо вы всё придумали! Как сейчас помню - сидит Эвклид, пишет, а я из угла, такой весь невидимый, наблюдаю... А что такое треугольник?
Школьник: (давится, но на лице всё явственнее проступает нетерпение) Это такой многоугольник, у которого три угла.

Бог: Точно! Итак, давай проверим, правильно ли я тебя понял - ты хочешь, чтобы я нарисовал многоугольник, у которого три угла, но у которого четыре угла.
Школьник: (опять захрюкав) Ну да, я.... (внезапно перестает смеяться)... ну, я... это...
Бог смотрит на Школьника как... ну вы поняли.
Школьник: (отчаянно) Ну... а чо?!
Бог: (ласково) Ты хочешь, чтобы я нарушил твое определение треугольника? Или четырехугольника? Или как-то сломал твою свободную волю конструировать определения?
Школьник: Э... ну...
Бог: Но ведь вы эту геометрию сами себе придумали для своих целей. Она очень хорошая, зачем ты хочешь, чтобы я её сломал? И свободная воля у Вас мне тоже нравится.
Школьник: ...
Бог: Я, конечно, могу хакнуть мозги всех людей в мира и стереть оттуда геометрию Эвклида, но Мне это не нужно. Да и ты, кажется, не этого ведь просил?
Школьник: ...
Бог: Я, конечно, могу хакнуть мозги всех людей мира и поменять слова "треугольник" и "четырехугольник" местами в их языках, или просто убрать их, или ввести слово "блаугольник" для обозначения "многоугольника, у которого четыре или пять углов"... Но ведь ты, кажется, что-то другое имел в виду?
Школьник: ...
Бог: Ладно, беги-ка ты, а то в школу на урок геометрии опоздаешь. Я, кстати, вижу будущее - ты в нем поступишь на мехмат и выучишь не только математику, но и логику, и узнаешь, как правильно строить доказательства от противного. Но это будущее не избавляет тебя от необходимости учиться, так что ноги в руки и пошел!

Школьник убегает.
Бог: А Я пока подберу жернов покрупнее для того козла, который тебя подговорил (уходит, напевая Себе под нос).

Вопрос: чочо?

1. годно		146	(71.92%)
2. хуnта		57	(28.08%)
Всего:		203

@темы: истории, забавное

---

Афганский рефлекс

Афганский рефлекс

В далёкие годы моего студенчества, в конце 70-х, вернулся с ещё тайной тогда афганской войны один парень. Спецназовец, участник множества боевых, он пришёл домой целым и невредимым. Конечно же, по этому поводу был устроен грандиозный многодневный праздник, в котором приняли участие все мы - его друзья, приятели, знакомые знакомых... Под конец в компанию влились даже те, кто толком и не знал о причине всеобщей великой пьянки.

Выбывших по пути, упавших и тут же уснувших у

...читать дальше (еще 894 символов) >>

частников сменяли всё новые действующие лица, и наша пьянющая компания шлялась по городу, постоянно меняя на ходу свой состав и численность.

Как-то, уже на излёте этого буйного веселья, тащились мы, изрядно подуставшие, поредевшей и далеко растянувшейся группой по проспекту. Мы с ещё одним приятелем плелись рядом с виновником торжества, беседуя с ним, остальные от нас поотстали. По свидетельству очевидца, я что-то на удивление связно и довольно увлечённо рассказывал.

Но тут моим силам вдруг разом пришёл конец, и я мгновенно отключился. Выглядело это так. Фраза моя оборвалась на полуслове, глаза закатились и остекленели, и я, завившись винтом вокруг своей оси, рухнул и распластался замертво.

Реакция афганского ветерана была мгновенной. Он грохнулся наземь, резво откатился на газон, замер и начал высматривать снайпера. Говорят, прохожие наблюдали за нами с большим интересом.

Вопрос: чочо?

1. годно		137	(92.57%)
2. хуnта		11	(7.43%)
Всего:		148

@темы: истории, забавное

---

Повесился он

Повесился он

Иной раз так недопоймут, что лучше бы вообще не понимали.
Мне вчера негаданно-нежданно мыло наши университетские системные админы снесли. Почему снесли? Параноики законченные, потому и снесли. Пароль у меня, видите ли, устарел, а я его не удосужился поменять вовремя. Вот так вот взяли и всю лавочку прикрыли разом. А я, между прочим, на работе не ваньку валяю, а несколько важных писем сидел и ждал давно - даже уставать начал. Звоню в службу поддержки. Нежный девичий голос на то

...читать дальше (еще 1768 символов) >>

м конце провода.

- Аллё. Служба поддержки, Алёна. Чем я могу вам помочь?
- Элементарно, - говорю, - верните мыло.
- ?! А мы его брали?
- ?! Извините, а это служба поддержки?!
- Да.
- Тогда верните мыло. Вы поймите меня правильно, пока вы здесь острите, у меня тем временем срывается очень важное дело! Вы может не понимаете, но для меня сейчас это вопрос жизни и смерти!!! И, извините, точить лясы, у меня нет никакого желания! Если вы не в курсе, то уточните там у кого-нибудь, а я пока на проводе повишу.
- ?! Назовите вашу фамилию.
- Петряшкин. На всякий случай: инициалы - В.В. Логин нужен?
- Одну секунду! - Трали-вали, вали-трали - это у них музыка такая, для ожидания. Упорно жду.
- Аллё. Служба поддержки, Алёна. Вы ещё на проводе?
- Да-да, на проводе!!!
- Ну, слава богу. Главное успокойтесь и не делайте лишних и резких движений. Постарайтесь мне внятно объяснить, что толкнуло вас на столь опрометчивый шаг?

Бросаю трубку и через весь университетский городок несусь к админам в желании порвать всех и вся. Практически врываюсь в их офис: и замираю. В воздухе стоит резкий запах нашатыря. За столом в истерике бьётся девица, а несколько человек старается её напоить водой и успокоить. Cлышны встревоженные громкие голоса, а девица ревёт белугой: "A он повесился, повесился, повесился: Повесился он и не дышит уже! Это я винавата-а-а-а".

Ничего не понимая, замираю у входа.
Почти тут же рядом со мной возникает знакомый админ, как джинн из бутылки.
- Вова! Твою мать, сколько раз тебе объяснять - не мыло. Не мыло, а емейл! Неужели так трудно понять, что у нас тоже новые сотрудники бывают?! - А сам, гад, от смеха в истерике задыхается. - Ишь ты, живого оплакали! Ничего, это примета хорошая. Теперь ты точно доживёшь до гробовой доски!

Вопрос: чочо?

1. годно		130	(75.58%)
2. хуnта		42	(24.42%)
Всего:		172

@темы: истории, забавное

---

Кислотный маньяк

Кислотный маньяк

Легендарный 1980 год, на носу Олимпиада, а во Львове завелся маньяк. Маньячил он так: находит на улице женщину (девушку или даже бабку) и сзади брызгает из какой то клизмы ей на одежду серную кислоту. Барышня по началу не замечает, идет своей дорогой, но когда кислота разъедала одежду, начинала дико кричать, срывать все с себя, кататься по земле и так далее. Жуткое дело. А маньяк тем временем давно выбросив емкость из под кислоты, стоял тихонько в толпе и получал свой манья

...читать дальше (еще 1788 символов) >>

чный кайф... (ну сумасшедший, что возьмешь...)

Менты ловили его на живца. Пускали гулять по городу своих жен и подруг, а сами по гражданке следили... но маньяк не влезал в эти постановки. Хоть менты в количестве 1000 штук ловили его уже пол года, наш упырь работал строго каждый день. Как результат: слухи и не легкая паника...

Слухи дошли до Брежнева, тот был взбешен и на каком-то заседании вздрючил министра внутренних дел Щелокова, при этом присутствовал Андропов и лихо зарисовался:
- Милиция ловит пол-года, а мои бы поймали за три дня.
Брежнев сказал:
- Угадывай, в смысле лови и через три дня доложи...

Майора Юрия Тарасовича вызвал генерал и приказал: Вы назначаетесь старшим группы по поимке кислотного маньяка. Людей нет, машин нет, но сроку три дня. Дело на контроле у Андропова, не справитесь за трое суток, полетят ваши погоны... Не стойте, время пошло!

Юрий Тарасович поговорил с ментами, но менты за пол-года нарыли только список жертв. Тарасыч попросил их: как только, так сразу звонить ему. Вот новое нападение, звонят Тарасычу и его группа в количестве его одного, на личном Москвиче летит на место событий. Тихонечко встает рядом и из машины фоткает толпу зевак вокруг очередной страдалицы.

На следующий день он тоже выезжает на место преступления фоткает всех, как и вчера. Но теперь всю ночь перебирает снимки и находит человека который был в толпе и вчера и сегодня. На третий день Тарасыч уже без фотика, но с наручниками, заворачивает ласты неприметному дяденьке с хорошими характеристиками с работы. Дяденька был в таком шоке, что признался еще на улице.

Юрий Тарасович уложился за трое суток и по этому генерал не разжаловал его, но и не наградил... с формулировкой: Леонид Ильич недоволен... ведь ловили маньяка целых пол-года и три дня.

Вопрос: чочо?

1. годно		162	(91.53%)
2. хуnта		15	(8.47%)
Всего:		177

@темы: истории, забавное

---

Твоя техника следит за тобой

Твоя техника следит за тобой

А вдруг за вами следят через ваши гаджеты? Может ли такое быть на самом деле? На первый взгляд - это полный бред, но на самом деле тотальная слежка - это не первый симптом вашей шизофрении, а легко реализуемый технический трюк. С помощью ноутбука или сматфона можно тайно отслеживать каждый ваш шаг: от места вашего нахождения, до вашей прилежности на рабочем месте. E-xecutive утверждает: чем больше гаджетов, тем меньше скрытой частной жизни.

Идущие в ногу со в

...читать дальше (еще 1982 символов) >>

ременем люди, легко впускают в свою жизнь технологии: социальные сети, навигаторы с интерактивными картами, смартфоны, видео и фото. Конечно, они делают нашу жизнь удобной и разнообразной, но при этом они способны сделать ее достоянием общественности.

Здесь представлен рейтинг технологий, с помощью которых за вами могут следить:

Пятое место: web-камера.
Большинство современных портативных компьютеров имеют web-камеры, а в Интернете великое множество троянов и вирусов, которые при проникновении в ваш компьютер смогут легко по команде извне включать ваш девайс. Только представьте себе, что любой фрагмент из вашей жизни может попасть во Всемирную сеть.

На четвертом месте: современный смартфон.
С его помощью любой желающий может знать, где на данный момент вы находитесь. Тут нет ничего зазорного, но все же мало приятно, когда знают о каждом твоем шаге.

Третье место: обычный мобильный телефон.
Ваши телефонные звонки очень легко прослушивать, а прочитать SMS-сообщения - вообще детский лепет. Достаточно приобрести специальную программу, которая обычно стоит не больше 100 долларов.

Второе место: Социальные сети.
В то время, как вы сидите в той или иной социальной сети, при желании на вас можно собрать самое подробное досье. Ни для кого не секрет, что пароли для входа в сеть может взломать любой хоть немного соображающий в компьютерных сетях хакер-самоучка. Так данные, якобы защищенные вами, становятся достоянием общественности.

Первое место: Рабочий и домашний компьютер в целом.
На рабочем месте, особенно если вы выполняете важные операции, на ваш компьютер могут установить программу, которая будет считывать нажатие клавиш на клавиатуре. Так достоянием гласности станут пароли видеохостингов, социальных сетей, банковских карт и многого другого. А если вы просто пользуетесь компьютером дома, за вами может легко следить вам провайдер. Но даже если ему это не нужно, он всегда может продать ваш журнал работы, например, тем же рекламщикам.

Вопрос: чочо?

1. годно		51	(50.5%)
2. хуnта		50	(49.5%)
Всего:		101

@темы: истории, забавное

---

На что смотрят женщины

На что смотрят женщины

Британские ученые впервые провели строгий анализ танцевальных движений, которые делают мужчин привлекательными в глазах женщин. Как утверждают исследователи, умелые танцоры обладают отличным здоровьем и, соответственно, имеют хороший репродуктивный потенциал. Исследование, посвященное изучению мужских танцев, опубликовано в журнале Королевского общества по развитию знаний о природе (Royal Society) - Biology Letters.

Как рассказал специалист в области эволюционной п

...читать дальше (еще 1873 символов) >>

сихологии британского Нортумбрийского университета, доктор Ник Нив, ученые впервые сделали попытку проверить интуитивное понимание того, что собой представляют хороший и плохой танцор, с биометрическим анализом танцевальных движений. В эксперименте пригласили поучаствовать мужчин, которые любят танцевать в ночных клубах, но при этом не являются профессиональными танцорами. Движения мужчин фиксировали с разных сторон 12 камер.

Проанализировав все движения и попросив 35 женщин оценить их, исследователи создали видео, на котором запечатлены воображаемые плохой и хороший танцоры. Как признаются ученые, перед началом эксперимента они считали, что самым важным являются выразительные движения рук и ног. Однако для них оказалось неожиданностью, что женщины больше смотрели не на руки и ноги, а на движения туловища, шеи и головы. Речь идет не только о том, что танец должен быть энергичным, но также о том, как мужчины разнообразят свои движения, проявляя стильность и творческие способности.

По словам доктора Нива, цель ученых состояла в том, чтобы установить, способны ли повлиять танцевальные движения мужчин на процесс ухаживания, как это происходит в момент ритуальных танцев с целью соблазнения самки у животных. В мире животных движения информируют потенциальных партнерш о здоровье, возрасте, репродуктивном потенциале и гормональном статусе претендента.

В ходе исследования было установлено, что танец является действенным способом привлечь к себе внимание и у людей. Ведь мужчина, как и самец у животных, должен находиться в прекрасной физической форме, чтобы выполнить сложные танцевальные движения, привлекающие женщин. У добровольцев, которые участвовали в эксперименте, также были взяты анализы крови. В результате выяснилось, что мужчины, демонстрирующие хорошие танцевальные возможности, обладали сильным здоровьем, в отличие от плохих танцоров.

Вопрос: чочо?

1. годно		53	(63.1%)
2. хуnта		31	(36.9%)
Всего:		84

@темы: истории, забавное

---

Грабеж в машине

Грабеж в машине

Уверен, что похожие ситуации были у многих и миллион раз перетирались неоднократно.
Тем не менее, как говорится "предупрежден, значит вооружен".

Все было быстро и стандартно. Зашел в магазин на Ленинградке примерно в 21.00. Через 30 минут вышел. Подхожу к машине, ставлю пакет с продуктами на заднее левое сиденье, а портфель на пол между передним и задним сиденьем (слева сзади, на пол - чтобы не светить, так как тонировки нет). Сажусь за руль. И... открывается задняя двер

...читать дальше (еще 1204 символов) >>

ь залезает человек (сука-урод) хватает портфель садится на пассажирское сиденье черного VW Passat (B6) и по газам.

Вдруг откуда ни возьмись появляется патрульная машина (к сожалению ВАЗ 2107), включает люстру, сирену и за ним (потом рассказали, что видели как это произошло). Passat встает в левый ряд, патруль за ним, но потом Passat резко уходит направо на ул. Константина Симонова. Соответственно, от преследования они оторвались.

Минут через 5 подъезжает патруль, я идентифицируюсь как потерпевший. В портфеле чудом не оказалось документов, кошелька (со всеми картами) и ключей от квартиры, но определенная сумма денег все таки ушла. В любом случае, гемора могло быть значительно больше.

Сотрудники ППС сказали, что в районе уже много подобных эпизодов.
Кроме Passat есть еще серебристый Lexus IS250 и "какая-то BMW".

Выводы:
1. Будьте бдительны
2. Блокируйте двери сразу как только сели в авто (не дожидаясь, когда это произойдет автоматически на скорости выше 20 км/ч)
3. Избегайте кэша
4. Документы, кошелек и т.д. держите при себе

ПС. Ирония судьбы в том, что в портфеле была справка о ДТП, полученная часом ранее на парковке около офиса (сам засадил себе дверь, под замену)".

Вопрос: чочо?

1. годно		73	(83.91%)
2. хуnта		14	(16.09%)
Всего:		87

@темы: истории, забавное

---

Убийство коровы

Убийство коровы

Мне пришлось однажды застрелить буренку. И не просто застрелить... Но по порядку.

Ужгородский учебный центр, горное стрельбище, которое справа от танковой директриссы, на склонах двух холмов, как бы даже в огромном овраге. По расписанию у нас дневная стрельба, упражнение №9, - рота в наступлении, в противогазах. Ротный в госпитале, первый взводный на губе трезвеет, а мы, пара пиджаков (выпускников гражданских вузов), рулим войсками.

Но учебный план надо выполнять, скор

...читать дальше (еще 2947 символов) >>

о проверка. Тремя учебно-боевыми машинами (кто ж даст бензин для остальных семи) выдвигаемся на огневой рубеж. Лето. Броня раскалена - ни присесть, ни прикоснуться. Внутри ад. В десантных отсеках по 25 человек в полной выкладке вместо штатных десяти. Килька в собственном соку, для армии нормальное явление.

Не везет так не везет, в поле опять коровы. Оцепление стоит только на главных тропинках, и для местных не является преградой. Шугануть скотину или прогнать пинками нереально, пробовали. Низкорослые гуцульские коровы это вам не тупые равнинные флегматички, но звери быстрые, бесстрашные и коварные.

Как быть? Опять искать сельское начальство, кричать и требовать очистить стрельбище от скота? Время потеряем, сломаем расписание, а там и 6-я рота подтянется, станет поторапливать, нервировать. Стрелять в спешке чревато, бойцы молодые, тропинка крутая и местами застлана ветками ежевики, противогаз ограничивает обзор, запросто можно споткнуться и, падая, полоснуть очередью по параллельно идущей двойке или в тыл, по вышке оператора мишеней.

Запрашиваем комполка, че с коровами делать. Ответ:
- Они достали! Пора проучить. Приступайте к упражнению, как будто в поле никого нет.

Ну есть, бля. Но мы же не звери причинять животине страдания случайными ранениями. Убить фигня, мне доводилось и бычка закалывать, и кабанчика, а уж тварей помельче не счесть. Но всегда мгновенно и без мучений.

Не особо надеясь, даем для начала пару очередей над хребтинами. Тварям пох, стрельбу они слышат от самого рождения, и автоматную, и орудийную, - село рядом.

Решаем убить одну, но сразу насмерть, чтоб без мучений. А там гляди селяне зачешутся, поймут, что шутки кончились, военные озверели и за самогоном сегодня не придут.

Но как же ее сволочь убить наповал, если все они хвостами к нам расположены. Снайпер тут бессилен, может только подранить. КПВТ! Башенный пулемет БТРа. Калибр 14,5 мм. Такой десяток буренок прошьет вдоль и не заметит (с дистанции 500 метров пробивает плиту броневой стали толщиной до 50 мм, за несколько секунд кинжального огня способен превратить трехосный армейский грузовик в пылающий разрушенный остов, просевший в темную маслянистую лужу). Короткая спичка досталась мне.

Раньше из башни стрелял всего пару раз, да и то из параллельной мелочи - ПК 7,62. Но прицел у них общий, знакомый, только кнопка электроспуска другая. Да и расстояние всего-то метров 600, даже из АКМа цель поражается запросто, а для КПВТ (прицельная дальность 2 км) это считай расстрел в упор. Дал очередь из пяти выстрелов, чтоб наверняка. Оказалось, перестарался.

Набежавшие владельцы скотины не смогли собрать мясо, а фарш им, похоже, не был нужен. Да и разбросан далековато, вдоль метров эдак тридцати.

Жалоб не последовало - сами виноваты. Единственное продавать военным вино и самогон отказывались пару недель. Но зато потом всегда заранее узнавали расписание стрельб, а также реагировали на предупреждающую сирену.

Вопрос: чочо?

1. годно		78	(82.11%)
2. хуnта		17	(17.89%)
Всего:		95

@темы: истории, забавное

---

Рыбалка по-нашему

Рыбалка по-нашему

Пятница. Приезжает ко мне на работу Фёдор. Всё бросай, собирайся на рыбалку, показали обалденное место. Далековато, но рыбалка того стоит.

Рад бы всё бросить, но на работе был вынужден даже задержаться, а не то, что раньше свалить. Короче, выехали, когда солнышко уже садилось. Ехать действительно далеко. В полной темноте ищем нужную речку. Федя успокаивает, говорит, что ориентир очень простой - гребля (это на местном наречии земляной переезд через реку с трубами для про

...читать дальше (еще 1322 символов) >>

хода воды) с ограждением, таким, как обычно на мостах и сразу справа внизу самое замечательное место для рыбалки. Пока нашли эту грёбаную греблю, столько речек проехали, что можно было сто раз остановиться и наловить хоть чего-то.

Но вот, наконец, Фёдор увидел знакомые перила моста, мы съехали на обочину и спустились вниз к воде. Речка широкая. Другого берега даже с фонариком не видно. Камыша нет и мы смело забросили все закидушки с макухой, повесили колокольчики и с чувством глубоко исполненного долга приготовили закусочку и под тёплую водочку стали ждать звоночков от рыбы. Клевать рыба почему-то не хотела и мы как-то незаметно уснули.

Разбудил нас гул машин и их дурацкие клаксоны. Смотрю вверх на дорогу - почему-то многие притормаживают и чему-то радуются. Глянули на наши закидушки и просто охренели. Никакой речки нет до самого горизонта. Вдоль дорожной насыпи метров на 10-15 большая лужа после дождя, бескрайнее поле люцерны, куда заброшены наши закидушки.

Из воды, если знаете, сматывать закидушки довольно просто, а из травы так просто не вытащишь, тут пришлось каждую сматывать, прогуливаясь через проклятую лужу, по полю метров пятьдесят и обратно.

Интересно, что даже днём нужную речку мы так и не нашли. Нашли бахчу, купили у корейской семьи арбузов и узнали ориентировочную дорогу домой.

Вопрос: чочо?

1. годно		86	(92.47%)
2. хуnта		7	(7.53%)
Всего:		93

@темы: истории, забавное

---

Цветы жизни и прогресс

Цветы жизни и прогресс

Мой муж - программист. Соответственно, наша доча - дитя программиста, впитавшая все заморочки ещё внутриутробно (спасибо нашему папочке за сказки животику про дядю Билли, дядю Стива и дядю Линуса).

Конечно же, ребёнок любит потыкать кнопочки на абсолютно любой технике. Ещё бы - полтора года вот-вот исполнится, самое время везде бегать, лазить и терроризировать абсолютно всех и вся. Итого на счету ребенка из железа:

- два мобильных телефона насмерть, один удалось

...читать дальше (еще 685 символов) >>

починить;
- одна десктопная клава (вылит сок, ведь интересно, что же будет);
- полклавы ноутбучной (кнопки больше не крепятся);
- две мышки;
- ноутбучная зарядка (а если наехать колёсиками кресла раз тридцать?)

Из софта:

- уронено три Убунту и снесено пол-ядра четвёртой;
- грохнуто две винды;
- трижды деинсталлирована Visual Studio;
- дважды угроблены мамины документы (спасибо резервному копированию).

В каждой программе у мужа появляются новые элементы кода (не знаю, как дочь умудряется запустить тот, а не этот проект, натыркать, сохранить, откомпилить и запустить). В консоли регулярно что-то исполняется. И каждый раз такое невинное выражение лица: «Это не я!»

Вопрос: чочо?

1. годно		106	(53.81%)
2. хуnта		91	(46.19%)
Всего:		197

@темы: истории, забавное

---

Как оно бывало раньше в СССР

Как оно бывало раньше в СССР

Было это давно, пришлось мне работать с одним бродягой, который рассказал эти грустные истории из жизни. Сидел он еще при Гуталинщике, свой первый срок получил в 1942 или 1943 году, и было ему то ли 14, то ли 13 лет. Во время войны работали почти все, за хлебную карточку, за обед в заводской столовой, иначе можно было ласты склеить. На работу ходили по заводскому гудку, часы считались роскошью, и были не у многих. Так вот в тот день Михаил замешкался крохи и при

...читать дальше (еще 1041 символов) >>

шел в проходную на 25 минут позже начала работы, охранщик его тормозит и глаголет: "Будем фиксировать опоздание на 25 минут". И показывает на ходики которые висят в проходной. В те времена за опоздание на 20 минут привлекали к уголовной ответственности и давали срок, то ли 3, то ли 5 лет лагерей. У Мишки-то часы были, и не хала-бала, а швейцарские в серебряном корпусе, их ему отец оставил уходя на фронт.

Михаил посмотрел на свои часы, а по ним опаздывал он на 15 минут, показывает свой циферблат охранщику и произносит убийственную для себя фразу: "Выброси свои ходики, спешат они на 10 минут. Мои швейцарские не опаздывают и не спешат, ходят точно". Забрали Михаила в тот же день от станка, вложил его охранщик. Дали 10 лет, за восхваление заграничной техники, была в те времена такая вот статья в УК.

Другой сиделец получил 10 лет за кражу 1000 метров пошивочного материала, так было написано в обвинительном заключении, и была этими 1000 метров - катушка ниток.

Я не родился еще в те времена, но общался с теми кто тогда жил.

Вопрос: чочо?

1. годно		103	(76.87%)
2. хуnта		31	(23.13%)
Всего:		134

@темы: истории, забавное

---

Мне назад, на кладбище надо

Мне назад, на кладбище надо

Всю жизнь занимался любительским бегом. Летом имел обыкновение тренироваться в парке (довольно большой лесной массив - 20 км. по периметру). Парк одной стороной выходит к водохранилищу. В том же парке есть старое кладбище. Маршрут моих пробежек обычно проходил так, что пробежав вдоль водохранилища, возвращался обратно по дороге, идущей через это самое кладбище.

Бегу вечером. Уже довольно густые сумерки. От водохранилища, с удочками и рюкзаком идет мужик, слегк

...читать дальше (еще 915 символов) >>

а навеселе (а зачем еще на рыбалку ходят?):
- Физкультпривет, братан! Динамо бежит? Можно с тобой пробежаться?! - и так далее...

И увязывается трусцой со мной рядом. Тут же начинает рассказывать про жену, тёщу, и вообще как жизнь прекрасна. Я изредка из вежливости вставляю "угу", "ну, да"... Не решаясь прервать его длинную тираду, пробегаю поворот (напоминаю, вокруг немаленький лес и время - уже почти темно). Наконец, дождавшись паузы, безо всякой задней мысли вставляю:
- Извини, брат, мне назад, на кладбище надо, - подразумевая ту самую обратную дорогу, поворот на которую мы пробежали.

Секундная пауза. Полный ужаса взгляд (а на мне еще, как на грех, темно-синяя одежка, которая в таких сумерках вообще черной кажется)...

Никогда не думал что в сапогах, с рюкзаком и удочками можно так быстро бегать.
Я бы не догнал...

PS. А та дорога, по которой он рванул, как раз упирается в психдиспансер.

Вопрос: чочо?

1. годно		186	(95.38%)
2. хуnта		9	(4.62%)
Всего:		195

@темы: истории, забавное

---

Золушка

Золушка

- Это не тыква! - прошипела Фея-крестная. - Это совсем не тыква.
- Я, прошу прощения, тоже не совсем Золушка! - проскрежетала зубами Настя. - Делай, из чего дают!
- Это не тыква! - брезгливо продолжала тыкать пальчиком Фея. - Это огурец! Он зеленый, противный, длинный! Бееееее! Убери эту гадость!
- Извини, больше ничего нет! - Настя свирепо стала накрашивать ресницы. - На бал опоздаю.
- Ыыыыыыыыы! - Фея аккуратно, двумя пальчиками, взяла огурец за черенок. - Я не умею, только из

...читать дальше (еще 1222 символов) >>

тыквы!
- Так, - Настя сурово припечатала Фею взглядом. - Там бал. Я хочу на него попасть. Это - жизненно важно!! Делай из огурца!!
- Ладно, ладно, - Фея, тихонько ворча, поправила платье, и вытянула вперед руку с волшебной палочкой.

- Какая-то гадость зеленая получилась, - скорчила рожу Настя. - Это же «Жигули». Причем «копейка».
- Ну извини, из чего было, из того и лепила, - обиделась фея. - Была бы тыква - был бы «Хаммер». Желтенький такой. А тут... Ну что ты еще хотела от огурца?
- Это несерьезно, - сурово посмотрела на Фею Настя. - Я, понимаешь, на бал еду. Принца покорять!
- Да... - смутилась Фея, - кстати, насчет принца... Неувязочка небольшая. Крохотная такая...
Настя медленно вытерла нос рукавом ватника, и сделала шаг навстречу Фее.

На деревенской дискотеке ни на пропавшую в 12 часов Настю, ни на превратившуюся в огурец «Жигули» никто внимания не обратил: все были пьяны задолго до этого. На крыльце, обняв оброненные девушкой кирзовый сапог, сладко посапывал Принц: странное имя дали ему родители, любившие поп-музыку. В ночи тихо стрекотали сверчки. Где-то орал телевизор. Крестная Фея сидела у колодца, прикладывая к синякам холодные примочки. И очень громко материлась.

© pupyrchaty

Вопрос: чочо?

1. годно		100	(54.35%)
2. хуnта		84	(45.65%)
Всего:		184

@темы: истории, забавное

---

Конец эпохи

Мы живем в конец эпохи свободного интернета. Интернет уже никогда не будет таким каким мы его помним. Всё изменилось с принятие некоторых законов и доступности интернета, теперь любое ваше слово в интернете будет использоваться против Вас и ваших близких. Любая ссылка, любое высказывание, любой статус, любая песня, любая картинка или видео — всё в конечном итоге может нанести вред вашей репутации и перед людьми и перед законом.

Ушло время интернета, настало время бесчисленных котяток, смешных

...читать дальше (еще 2585 символов) >>

кувырков, социальных сетей, твиттеров, интернет магазинов с разной ересью, деградации.
Все наши данные практически на любых сайтах дублируются на сотни разных серверов, сотни источников компромата. Любое ваше слово по пьяне в очередной соц.сети — сохранится навсегда, любое ваше слово может повлечь череду неприятностей.

А помните диалап, фидонет, dc, форумы, локал, локальные игры, файловые шары, локальные сообщества, локальные торренты, встречи, чаты? Всему этому конец, с каждой секундой их количество уменьшается, остались лишь олдфаги прошлого тысячелетия которые упорно борятся за свободу и свои старые интересы. Меланхолия, ностальгия, болезнь многих из нас.
Мы вымираем и смиряемся, растет новое поколение, для которых в порядке вещей быть под наблюдением всего мира, для которых нормально быть в той среде где они родились, нормально быть…

У многих у нас уже давно есть дети, жена, достойная работа, но в глубине души в каждом из нас живет тот прыщавый подросток который в первые попробовал поставить Linux(/FreeBSD) для интереса, каждый из нас пытался построить свой фидо, каждый из нас помнит локалку по именам, каждый из нас помнит начало bash-орга, каждый из нас начинал с этого свою карьеру в IT, каждый из нас мечтал быть Гейтсом или Цукербергом. Но всё сложилось иначе, мы бородаты и нет, у каждого достаток выше среднего и отпуск за границей раз в год. Печально, друзья. Время уходит, и мы вместе с ним, точно так же как и IT-шники нашего времени в грязных свитерах уходят в дальние углы памяти и на пенсию, мы их никогда не понимали, но прислушивались, не понимали их манию к первым ПК и первым сетях взаимосвязи в интернет.

Мы морально и технически устарели, наше время ушло, как и время нашего интернета. Школьники которые так раньше нас раздражали — уже давно получили академические статусы, многие из них заняли наши места на наших предыдущих местах работы, они стали взрослыми администраторами, программистами; И они так же смотрят на нас, как мы смотрели на тех странных людей в свитерах в наше время.

Мы последнее поколение свободного интернета и технологий PC компьютеров, сейчас у всех давно Android-ы, сенсорные экраны, айфоны, гугл-гласы. Они не знают как это успеть подр-чить на картинку пока она загружается, не знают про обмен винчестерами и floppy дисками, они не знают что такое бит, не знают про Ассемблер, не знают про локалки, не знают про цену байта информации, у них давно есть облака и незнание что это такое и чего это стоило нам.

Минуту молчания, пожалуйста, Господа за утерянную эпоху, свободу и молодость.

via Habrahabr

Вопрос: чочо?

1. годно		104	(55.91%)
2. хуnта		82	(44.09%)
Всего:		186

@темы: ботфорт

---

Здорово жить со смеКАЛкой

Сегодня понял, что телевизор есть не только зло, но и несомненная польза. Вчера я ужинал под Гузееву, а завтракая сегодняшним утром, наткнулся на Малышеву. И знаете - не пожалел. Елена учила как освобождаться от продуктов уже отдавших свои питательные вещества организму. Оказывается ослобониться, это целое искусство. Особенно в общественном нужнике.

Среднестатистический идиот в красном свитере не туалетный утёнок, и его не тошнит на белую эмаль унитаза. На память приведу диалог.
-Ну-ну. Рас

...читать дальше (еще 1341 символов) >>

скажите как лучше делать это в общественном туалете?
- Чтобы не подхватить инфекцию, нужно надеть на деревянный обод носки.
Ложка с бульоном задрожала, ломтик кисло-сладкого я положил обратно в хлебницу. А сортирный рационализатор натянул на обод свои носочки, и с улыбкой оседлал устройство. Вот, б.ядь, и позавтракал, думаю. В зале аплодисменты, у идиота подскочило давление и лицо слилось с одёжкой.

А Леночка не угомонится.
- Может ещё какие-то предложения есть, - спрашивает.
- Конечно же есть, - отвечает не худенькая дамочка, выходя на сцену. - Перед тем как сесть на унитаз, хорошо покрошить в него туалетной бумаги.
- Да, что вы?! И зачем?
- Знаете, тогда брызги меньше.
На этих словах я отодвинул тарелку. А какой-то малышевский сектант начинает бросать в миску с водой яйцо. Куриное, куриное... Бросает он яйцо и говорит: "Да. Брызги действительно большие".

Прямо не обсуждение очередного фекального перфоманса, а репортаж с соревнований по прыжкам в воду: "Много брызг, мало брызг... хорошо вошла в воду, плохо вошла в воду". Бульон я вылил туда же, куда некоторые, как оказалось, крошат туалетную бумагу. А теперь о пользе телевизора. Мне килограмма 3-4 сбросить надо после отказа от курения. А здесь такая диета под боком. Спустился, заварил чайку, включил телек и аппетит отбило напрочь.

© Михаил Шахназаров

Вопрос: чочо?

1. годно		128	(80%)
2. хуnта		32	(20%)
Всего:		160

@темы: pro.говно