Как один мой друг переевреил еврейку

Не так давно один мой друг написал электронной письмо из дождливого Санкт-Петербурга:

Андрей, привет! У меня жизненно важный вопрос возник!

Суть такова — вчера вечером, когда я мыл посуду, моя девушка подскочила ко мне и настучала по рукам за то, что я, вроде как, не экономлю воду (то есть вода из крана течёт во время всего процесса). Кроме того, я не утруждаю себя экономией и во время чистки зубов, что тоже было мне инкриминировано.

Хочется добавить, что во время нашего проживания в Из

...читать дальше (еще 2662 символов) >>

раиле я постоянно старался тратить как можно меньше воды, потому что там напряг с ней возведён в статус национальной катастрофы. Однако, здесь, в Санкт–Петербурге, сразу расслабляешься: ведь за окном течёт Нева, и Ладожское озеро не выглядит особо высыхающим, соответственно, воды огромное количество и экономить её не хочется. При этом ни школа, ни вузы, ни СМИ, ни государство не твердят нам постоянно о важности экономии жидкого ресурса, соответственно, можно сделать вывод, что в этом городе особо никому дела и нет из–за того, что проблема не стоит остро.

Достаточно просто не тратить воду просто так, зазря, и не увлекаться принятием ванн. Это всё я высказал своей девушке (конечно, я всего лишь IT–специалист, и не знаю ничего о том, сколько ресурсов тратится на очистку, на забор воды, на слив, чем различаются методы и стоимость забора воды из реки и из карстовых впадин, но общая логика в моей голове присутствует), на что получил море полуэмоциональных аргументов вроде «Да ты что, как ты можешь, в Израиле же людям нечего пить, а ты тут!!!», которые я уже видел и слышал от других людей, кстати.

Собственно, Андрей, к тебе вопрос — нужно ли на самом деле упарываться по экономии воды, проживая в таком городе? Меня это правда очень волнует, не только потому, что мне жизненно необходимо оказываться правым во всех спорах,а ещё и потому, что меня немного беспокоит экологическая и экономическая ситуация на исторической родине моей девушки, этнической еврейке. Спасибо!

Сначала я был шокирован тем, что женщина — существо второго сорта, позволяет себе бить по рукам мужчину, на фоне чего растраты воды отошли на второй план. Но затем я вспомнил, что в Израиле еврейка — больше, чем еврейка. Потому что они там проходят службу в армии, и на голый понт их не взять.

Тогда я предложил ему поддержать начинания его девушки, а именно:

Создать сайт по экономии солнечной энергии в Израиле, а то дети в России постоянно мерзнут.

В Северной Корее людям нечего есть, поэтому его девушке стоит ограничит себя в еде.

Африканские женщины могут позволить себе только косметику из смеси говна с говном — поэтому нахуй из ванной все эти кремики–хуемики, мазилки и втирки (или чё там ещё у неё). Особое внимание стоит уделить гардеробу всяких свази, ндебеле и ованго, чтобы пресечь в корне всякие шоппинги и пр.

Ну и, конечно, ознакомить девушку с нечеловеческими условиями труда на китайских заводах, производящих айфоны, чтоб она ими не пользовалась.

Для экономии воды смывать унитаз только раз в день. Ведь сэкономленную воду мы безвоздмездно поставляем Африке в танкерах, блять.

Впрочем, ему хватило последнего пункта.

© rogovsky

Вопрос: чочо?

1. годно		108	(47.79%)
2. хуnта		118	(52.21%)
Всего:		226

@темы: проворный пиздюк, нищеёбы

---

5 историй с моралью

1. Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!"

Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.

И все это время, мышь наблю

...читать дальше (еще 1681 символов) >>

дала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!

Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове

2. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил:
- "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
- "Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

3. На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
- Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!
...
Мораль: Никогда не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с мышеловкой).

4. Три человека ворочали камни. Одного из них спросили: – Что ты делаешь?
Он вытер пот со лба и ответил: – Горбачусь.
Подошли ко второму и спросили: – А ты что делаешь?
Он закатал рукава и деловито сказал: – Деньги зарабатываю.
Спросили у третьего: – А что делаешь ты?
Он посмотрел вверх и сказал: – Храм строю.

Мораль истории: жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель.

5. Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота.

Мораль: только тот, кто сам заработал свои деньги, по настоящему знает им цену.

Вопрос: чочо?

1. годно		197	(89.95%)
2. хуnта		22	(10.05%)
Всего:		219

@темы: познавательное, играй, гормонь

---

Сколько должен зарабатывать мужчина, чтобы иметь право называться Мужчиной?

В выходные я получила письмо от 32-летней Светланы – преподавателя иностранного языка в московском ВУЗе.
Светлана предлагает порассуждать о том, сколько должен зарабатывать мужчина, чтобы иметь право называться мужчиной.

Свое мнение я выскажу позже, а пока процитирую ее письмо:

«На мой взгляд, чтобы называться Мужчиной, он должен купить и обставить квартиру или дом для семьи, два автомобиля - себе и любимой, всегда поддерживать полный холодильник свежих продуктов, 3-4 раза в год организо

...читать дальше (еще 3007 символов) >>

вывать отдых за границей и хотя бы через день дарить мне цветы и мягкие игрушки. Также он должен быть способным ежемесячно оплачивать мои карманные расходы, а именно:

САЛОНЫ КРАСОТЫ (49000 руб)
Поход к лучшему парикмахеру в городе (мелирование, стрижка и укладка) - 8 500 руб.
Маникюр раз в неделю и педикюр раз в 2 недели – 12 200 руб.
Массаж лица раз в неделю – 4 700 руб.
Массаж тела 3 раза в неделю – 11 300 руб.
Водорослевые обертывания 3 раза в неделю – 11 300 руб.
Мезотерапия 3 раза в неделю – 12 300 руб.

КОСМЕТИКА (30486 руб)
Скраб для тела – 1200 руб.
Молочко для тела – 800 руб.
Гель для тела – 350 руб.
Шампунь и кондиционер для мелированных волос – 480 руб.
Питательный шампунь и кондиционер – 496 руб.
Дневной крем для лица – 1100 руб.
Ночной крем для лица – 1150 руб.
Дневная эссенция – 1400 руб.
Скраб для лица – 950 руб.
Гель для умывания – 380 руб.
Маска для лица – три вида – 390 руб.
Тушь черная – 1800 руб.
Тушь серая – 1800 руб.
Тушь коричневая – 1800 руб.
Румяна – 1300 руб.
Корректор – 1350 руб.
Тон для лица светлый – 1600 руб.
Тон для лица цвета загара – 1600 руб.
Тени пастельных тонов – 3800 руб.
Тени зелено-синих тонов – 3800 руб.
Губная помада трех тонов – 2300 руб.
Блеск для губ трех тонов – 1950 руб.
Лак для волос – 250 руб.
Мусс для волос – 240 руб.

ОДЕЖДА (208660 рублей)
Нижнее белье – 110 000 руб.
8 пар колготок – 1560 руб.
4 футболки – 5 300 руб.
2 юбки – 6100 руб.
3 блузки – 5600 руб.
2 кофты – 7200 руб.
1 брючный костюм – 5200 руб.
Плащ или пальто – 9200 руб.
5 пар туфель – 22 200 руб.
2 пары сапог – 16500 руб.
2 шапки и 2 шарфа – 5400 руб.
Кроссовки – 2100 руб.
Перчатки, варежки – 2300 руб.
Шоппинг-сопровождение стилиста – 10 000руб.

УКРАШЕНИЯ (87000 руб)
Хотя бы одно золотое кольцо с драгоценным или полудрагоценным камнем, сережки и кулон – 80 000 руб.
Бижутерия – 45 предметов – 7000 руб.

МЕДИЦИНА (26000 руб)
Профосмотр – 4000 руб.
Поход к дантисту и геникологу – 7000 руб.
Разное – 15 000 руб.

РАЗВЛЕЧЕНИЯ (109900 руб)
Походы в разные рестораны через день, то есть хотя бы 15 вечеров в месяц - 28 200 руб.
Походы в театры и на мюзиклы – 19 300 руб.
Походы в музеи – 5 600 руб.
Поездки по Золотому кольцу и полеты на уикенд за границу – 56 800 руб.

ОБРАЗОВАНИЕ (48600 руб)
Книги – 7 штук – 2 100 руб.
Тренинги 5 раз в месяц – 14 000 руб.
Онлайн тренинги или вебинары – 2 в месяц – 21 000 руб.
Обучающие диски – 2 в месяц – 5500 руб.
Консультации психолога – раз в неделю – 6000 руб.

Таким образом, мужчина может называться мужчиной, если он дает мне на карманные расходы хотя бы 559 646 рублей в месяц. Округлим до 560 тысяч рублей. Это минимум. Я не дешевка, чтобы тратить свое время и красоту на неудачников».

А ты как считаешь, стоит ли тратить свое время и красоту на тех мужчин, которых Света называет «неудачниками»? Или у тебя тоже есть список материальных требований к мужчине?

С любовью и любопытством, Юлия Щедрова, президент клуба «Хочу Замуж»

Вопрос: чочо?

1. годно		83	(33.88%)
2. хуnта		162	(66.12%)
Всего:		245

@темы: потреблядь, нищеёбы

---

Правда - она такая

Никита Сергеич Михалков: "Или вот в Афгане была такая история. Парень за молоком ездил. Увидел удавчиков маленьких на дороге. Взял миску, налил им молока. Едет в следующий раз — миска стоит, молока нет. Еще налил. Так продолжалось месяц, два. И вот едет он как-то раз, остановился у миски, а удав его — р-р-раз, взял, скрутил — и в кусты потащил, в колючки. И держит его три часа. Парень за эти три часа поседел. А когда удав его отпустил и солдат, шатаясь, ничего не соображая, вернулся в лагерь, то

...читать дальше (еще 1306 символов) >>

увидел, что лагерь вырезан. Весь. Никого в живых не осталось. Понимаете, меня интересовал Бог на войне... Фуфло может выдать себя за настоящее, но оно все равно фуфлом останется, а настоящее, как бы его не поливали, все равно останется настоящим. Для этого просто нужно время. Вот почему я спокоен. Время — сестра правды".

Я тоже спокоен. Правда - она такая. Обязательно правда восторжествует. Правда, она, э-ге-гей! Не то, что фуфло. У меня вот был случай в Киргизии - белые медведи в кусты утащили и водкой поили. Да, да, я в редакции так и сказал. Правда, меня почему-то все равно привязали к стулу в бухгалтерии, били и спрашивали: "куда ты дел командировочные, сука!", но время - сестра правды! Вот почему я спокоен.
А еще в Перми один раз иду по набережной - а тут фигак: крокодил из Камы как прыгнет! А за ним анаконда. И пираньи. Три часа меня держали. Потом отпустили. Или отпустило. Не помню. Но камские пираньи - они такие, ага. Понимаете, меня интересует Бог на войне.
А в Грузии мы на кенгуру охотились. Грузинская кенгурятина - лучшая в мире! Очень советую. Особенно горные кенгуру. И еще горные пингвины. И горные грузинские капибары. Фуфло может выдать себя за настоящее, но только не горные отряды кенгуру!
Удавы у него в Афганистане, блядь...
Идиот, сука...

© Аркадий Бабченко

Вопрос: чочо?

1. годно		177	(77.97%)
2. хуnта		50	(22.03%)
Всего:		227

@темы: я и мой брат-дебил

---

Топ 11 сексуальных игр

1. Покер на раздевание

Классическая сексуальная игра. Проигравший снимает предмет одежды.

Вам понадобятся: колода карт, многослойная одежда и эротическое белье.

2. Воздушные ласки

В этой игре нужно ласкать друг друга, не прикасаясь: между кожей и рукой ласкающего — один сантиметр. И эта игра только кажется невинной. Посмотрим, как долго вы выдержите...

Вам понадобится: терпение.

3. С широко закрытыми глазами

Завяжите партнеру глаза. Соберите пять предметов и проводите ими по

...читать дальше (еще 1694 символов) >>

телу партнеру так, чтобы он отгадывал.

Вам понадобятся: повязка на глаза и пять любых предметов с тупыми концами.

4. Угадай пальчики

В эту детскую игру вполне могут играть двое озабоченных взрослых. Все, что вам нужно, это угадать, сколько пальцев использует партнер, лаская ваше тело.

Вам понадобится: только вы.

5. Оральный алфавит

Напишите языком все буквы алфавита на теле вашего партнера. Посмотрим, до какой буквы вы дойдете.

Вам понадобятся: проворный язык и знание алфавита.

6. Сексуальный спор

Поспорьте и назначьте сексуальный штраф проигравшему. Совет: выбирайте конкретные призы. Например: 20 минут массажа ступней.

Вам понадобятся: тема для спора, энциклопедия или Интернет, чтобы проверить, кто прав.

7. Шарады

Жестами покажите партнеру, что бы вы хотели с ним сделать.

Вам понадобится: фантазия.

8. Эротическая новелла

Напишите на листе бумаги предложение и загните эту часть листа. Передайте лист партнеру, чтобы он написал следующее предложение... И так далее. Когда новелла будет готова, зачитайте ее друг другу.

Вам понадобятся: бумага и ручка.

9. Эротическая борьба

Смажьте тела друг друга жидким мылом или массажным маслом и попробуйте побороться.

Вам понадобятся: жидкое мыло или массажное масло.

10. Война подушками

Воевать подушками куда сексуальней, чем вы представляете. Попробуйте!

Вам понадобятся: мягкая кровать, эротическое белье и гора подушек.

11. Голая работа

Работать по дому куда веселее голышом. Сомневаетесь? Попробуйте мыть посуду, готовить ужин, пылесосить полностью обнаженными — и увидите, чем это закончится.

Вам понадобится: все для какой- либо работы по дому (кроме одежды).

Вопрос: чочо?

1. годно		117	(80.69%)
2. хуnта		28	(19.31%)
Всего:		145

@темы: познавательное, половой кекс

---

Животные и чувство юмора

Итак, в нашем дворе появились новые жильцы и был среди них кот - упитанный толстый рыжий болван, гоняющийся за всем, что движется по двору. И жила у нас давным-давно ворона, с облезлым хвостом и наглым поведением. Наглость ее была в том, что тырила она с балконов все, что можно стырить. Все привыкли к ней и привыкли не держать на балконах мусора. В общем-то это плюс. И еще среди захудалых деревьев двора была тощая длинная береза. Такая тощая, что никто из пацанов даже не пытался на нее залезть и

...читать дальше (еще 2142 символов) >>

такая длинная, что что верхушка ее доходила до уровня моего шестого этажа. И вот однажды раздалось громкое карканье. Это ворона с подбитым крылом, огрызаясь, отступала к этой самой березе. А наступал на нее тот самый новосел - толстый рыжий котяра. Вот щас щас ее схватит, но ворона всегда успевала отскочить, а потом заскочить на ту самую березу. И все выше выше, а кот карабкаясь упрямо лез за ней. В конце концов вороне это надоело и она, моментально выздоровев, слетела с березы на соседний балкон.

И тут до болвана кошачьего дошло - что он попал. На самой тонкой вершине на уровне шестого этажа нельзя было даже пошевелиться. Он было попытался мявкнуть, но тут же понял, что любое мявканье грозит падением, и поэтому только тихонько поскуливал как щенок. А что ворона? Та, полюбовавшись на котяру, начала буквально ржать над ним. Вы слышали как могут ржать вороны? Многое потеряли. Наржавшись вдоволь, ворона куда-то улетела. Кот тихо-тихо постанывал. Недолго, но ворона вернулась уже не одна. Она привела своих товарок и те начали во весь голос каркать, ржать и издеваться над бедным котярой. Самые мелкие даже подлетали к коту и пытались клюнуть его. Бедный, бедный котяра. Такого унижения он не ожидал. Внизу двора началась суета. Хозяйка вначале орала - Кузя, Кузя. Но Кузя только сипел страдальчески.

Приехали спасатели. Посмотрели на березу, что-то сказали хозяйке выразительно и смотались. До вечера продолжались попытки приманить Кузю на землю. Утро встретило прохладой и жалким видом котяры на березе. Группы ворон периодически облетали страдальца, обкаркивая его и нечаянно какая ему на голову. В конце концов один из пацанов стал пулять в Кузю из водного пистолета. И тот уворачиваясь стал постепенно задом двигаться вниз. В конце концов и до болвана дошла цель обливания его и все закончилось хорошо. Кузя выжил. Но манера его поведения радикально изменилась. Теперь он не носился по двору, а крался перебежками от укрытия к укрытию. При виде же ворон прятался и шипел. На этом история его взаимоотношений с воронами не закончилась. Но это будет другой, такой самой что ни на есть правдивой историей.

© Лапчатник

Вопрос: чочо?

1. годно		94	(88.68%)
2. хуnта		12	(11.32%)
Всего:		106

@темы: жывотни чочо

---

Москва - Краснодар

Поздний вечер.

Шел всего лишь второй час далекого – далекого путешествия из Москвы в Краснодар.
Заранее уставший междугородный автобус пытался поскорее уснуть и не думать: ни о времени, ни о пространстве, ни даже о туалете. Каждому хотелось умереть на ближайшие двадцать часов, чтобы вообще не заметить эту муторную, тошнотную дорогу.
Вдруг, среди леса, без видимых причин, автобус начал сбавлять ход, прижался к обочине и наконец остановился.
Бородатый водитель вылез из-за руля, вошел в са

...читать дальше (еще 3583 символов) >>

лон и принялся нежно будить старика спящего на переднем сидении.

Старик проснулся, покрутил головой и увидев перед собой водителя, испуганно спросил:
- Что? А?
Бородатый водитель протянул деду паспорт и сказал:
- На вот, возьмите, к сожалению, вам придется выйти здесь, мне сообщили, что сейчас будет проверка, так что дальше я вас не повезу. Пойдемте, багажное отделение открою, баулы свои заберете.

Старик затрясся мелкой дрожью:
- Ну, ты что? Как так? Мы же договорились. Куда ж я выйду среди леса, да еще и с четырьмя сумками? Я же сказал тебе, что в Краснодаре меня сын встретит, он и заплатит за проезд. Вот же мой паспорт в залог. Не будь таким черствым, ну нет у меня денег, ну так получилось, с кем не бывает.

- Уважаемый, я все понимаю, но дальше не повезу, при всем уважении, у меня тоже семья, дети, не хочу я из-за Вас работу терять. Я бы и бесплатно вас довез, мне не жалко, но тут такое дело - контроль. Давайте, поднимайтесь, не задерживайте, у меня график.

Некоторые пассажиры проснулись и попытались поднять голос за деда:
- Ну, ты что? Куда же он пойдет? Лес кругом, да еще и без денег. Ну, будь ты человеком, не трогай старика, говорят же тебе – «сын встретит, заплатит». Что, паспорт двух тысяч не стоит? Ты посмотри, какой дождь на улице.

Дед, чуть не со слезами на глазах, с трудом выкрутил с пальца обручальное кольцо и протянул водителю:
- Мало тебе паспорта? Вот, возьми в залог обручальное кольцо.

Водитель аккуратно поднимая старика за локоток, ответил подчеркнуто ласковым голоском:
- Ну, что Вы? Зачем мне ваше золото? У меня автобус, а не ломбард. Есть билет – едем в Краснодар, нет – выходите тут.
Дед совсем сник, надел обратно кольцо, спрятал паспорт, достал из кармана две тысячи рублей и со вздохом протянул их водителю:
- На вот, последние, забирай, кровопийца. Теперь сутки голодать придется, а мне нельзя, у меня сахар в крови.
Водитель отвел руку с деньгами и все тем же ласковым голосом ответил:
- К сожалению, ничем помочь не могу, я не торгую билетами. Нужно было на автовокзале в кассе купить, тогда и ехали бы сейчас как все. Давайте, проходим, проходим на выход, вы людей задерживаете.

…Через минуту автобус уже отъехал от безымянной обочины, оставив после себя растерянного деда с четырьмя большими сумками.
Ропот возмущенных пассажиров не прекратился, а только нарастал.

Водитель, чтобы перекрыть эти революционные голоса пассажирской солидарности, взял микрофон и весь салон наполнился его голосом, только вот голос уже был не прежний ласковый, а ликующий, почти переходящий на крик:
- Что, пожалели эту старую сволочь?! Ну, так слушайте, я вам расскажу: полгода назад, этот дедок, вот так же как сегодня подошел ко мне и со слезами на глазах попросил довезти его до Краснодара – «Денег нет, вот возьми паспорт в залог, а по приезде меня сын встретит, так сразу и отдаст».

Ну, думаю – отчего же не помочь старику? Взял в залог паспорт и сам, за свои кровные купил этой суке билет.
Приехали в Краснодар. Действительно – встречает сын – сержант милиции. Подходит и говорит:
- Паспорт этого гражданина у тебя?
- У меня, только он мне должен две тысячи, вот билет.

А мент и говорит:
Засунь себе этот билет и давай сюда паспорт, пока я на тебя наручники не надел за вымогательство!
Потом со всей дури, так херакнул меня дубинкой по ноге, что я потом еле обратно до Москвы доехал.
А сегодня, спустя полгода после того случая, этот старый козел опять ко мне подошел, видимо не узнал, я ведь раньше без бороды был…
Ну, что, еще кому-нибудь жалко этого бедного дедушку…?

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		145	(90.06%)
2. хуnта		16	(9.94%)
Всего:		161

@темы: проворный пиздюк

---

Чем женщина отличается от человека

Бабы-существа хилые, оттого и примитивные. Во всяком случае так утверждают некоторые особи мужского полу. А мы чего-нам ли роптать? Выполняем себе тихонечко свою работу, где мозг не задействован, а в умные мужские дела не суемся. Разве мы спорим? Нам же пулемет в руки не дашь, здесь точность нужна, рука твердая; политика для нас вообще темный лес - газета "Коммерсант" для нас подобна древне-китайской летописи с иерогливами. А если уж речь зашла о параллельной парковке - это для бабы вообще сверх

...читать дальше (еще 4073 символов) >>

выполнимая задача. Попробуй-ка разберись, в какую сторону руль крутить, когда на задней скорости все наоборот. Да еще, оказывается, надо в зеркала смотреть! Мы-то всю жизнь думали, что в них только помаду поправлять, да ресницы красить!

Нет! Бабье дело легкое: жрать готовить и детей воспитывать. Это, как утверждал мой бывший партнер, в нас самой природой заложено. Нет-нет, да дай накормить и выходить беспомощного человеческого детеныша, даже если он находится в половозрелом возрасте тридцати шести лет, ходит с портфелем на работу и платит налоги.

За то, что он меня просветил, я ему, конечно, безмерно благодарна. Я-то дура, всю около-семейную жизнь думала, что добираться из последних сил домой с работы, отстояв с тележкой многочасовую очередь, и таская пакеты с едой, чтобы не оставить голодным своего амазона-это капля здравого смысла, частичка сострадания и море любви, а оказалось вон оно как-инстинкт.

По началу мне эта новость ужасно понравилась, о чем я немедленно ему сообщила. В моем длинном монологе было столько экспрессии, столько жара, что любой драмматический актер позавидует. Для убедительности я трясла сковородкой над головой своего единственного слушателя и топала ногами. После был объявлен байкот-с того самого дня я пойду против своей природы! Сделаю над собой усилие, так уж и быть, и перестану заботиться о нашем пропитании. Мой партнер на это лишь самонадеянно фыркнул и пошел спать.

На следующий день он притаианил домой огромные пакеты из супермаркета. "Вот-гордо произнес добытчик-продукты купил". Заглянула я в пакет, а там - Матерь Божья, одни конфеты, кексики, да соки. Одним словом, все то, что нормальный человек есть бы не стал даже под страхом пытки.

"А где продукты-то?" - недоуменно спросила я. Дело было решено брать в свои руки, и я отправила своего благоверного на второй заход, согласившись быть ему безмолвным спутником.

В магазине я стала свидетелем чудовищной картины "Мальчик потерял мамочку". В роли мальчика выступал мой суженый, который в беспомощном оцепенении стоял посреди торгового зала и растеряно вертелся по сторонам. В роли мамочки-набор продуктов, который беспорядочно всплывал у него в голове вместе со скудными познаниями о вкусной и здоровой пище. Он хватал с полок все, что отдаленно напоминало ему еду, несколько секунд крутил это в руке, складывая в своей голове какие-то комбинации, и, не прийдя ни к какому разумному умозаключению, клал предмет обратно. Бывало, что кое-что в его голове все же сходилось. Так в нашей тележке оказался сельдерей, латук, корень имбиря, перезрелый ананас, и авокадо, которым можно было за один укус бесплатно удалить все мешающие зубы.

Сердце кровью обливалось. Наконец, я не выдержала и подсказала ему, что нужно определиться, какое блюдо он хочет на ужин, мысленно составить список продуктов для него, и все необходимое сложить в корзину. Задача стала легче, любимый приободрился и даже походка его стала уверенней. Вот этой уверенной походкой он додефилировал до отдела с томатами и сразу стушевался. Уставился на прилавок, как Ленин на буржуазию. Восемь видов помидоров смутили его невероятно: большие, маленькие, вытянутые, круглые, черные, желтые. Он хватался то за один, то за другой, нюхал, мял их пальцем и что-то бормотал себе под нос. Стойко держался, но не упал до просьбы помочь, не признавал свою слабость. Мужик одним словом! Сердце мое в очередной раз не выдержало, и я, почесывая бровь, как бы незаметно указала пальцем на нужный сорт.

В двенадцать часов ночи я устало наблюдала за тем, как моя половинка трет сыр на сырую картошку и ставит противень в холодную духовку. От комментариев я предпочла воздержаться. Я прощала ему многое, простила и это. В конце трапезы я сухо поблагодарила его за ужин, как он делал это обычно, и пошла спать, пока изжога окончательно не догнала меня.

Все-таки мужчины правы в том, что наше дело за малым. Не способны мы бабы к анализу и логическому складу ума. Наш удел - примитив, с которым дано справиться любому. Глупые существа, что с нас взять. Не требуйте многого.

© l-vinogradova

Вопрос: чочо?

1. годно		134	(66.34%)
2. хуnта		68	(33.66%)
Всего:		202

@темы: гендерное

---

Современные рабы

Эти очерки собраны по осколкам постов в социальных сетях. На этот раз речь о современных рабах. Ну, вы же в курсе, что рабство отменили только для галочки, на самом деле всё осталось по прежнему, лишь изменило свой облик.

1. Экономическое принуждение рабов к постоянной работе. Современный раб вынужден работать без остановки до смерти, т.к. средств, заработанных за месяц, хватает, чтобы оплатить жилье, еду и проезд за следующий месяц и поскольку денег хватает только на один месяц, раб вынужден

...читать дальше (еще 3998 символов) >>

трудиться всю жизнь, до самой своей смерти. Пенсия также является большой фикцией, т.к. раб-пенсионер отдает всю пенсию за жилье и еду, и у раба-пенсионера не остается свободных денег.

2. Вторым механизмом скрытого принуждения рабов к работе является создание искусственного спроса на псевдонужные товары, которые навязываются рабу с помощью тв-рекламы, пиара, расположения товаров на определенных местах магазина. Современный раб вовлечен в бесконечную гонку за «новинками», а для этого вынужден постоянно работать.

3. Третьим скрытым механизмом экономического принуждения современных рабов является кредитная система, с «помощью» которой современные рабы все больше и больше втягиваются в кредитную кабалу, через механизм «ссудного процента».

С каждым днем современный раб должен все больше и больше. Чтобы рассчитаться с предыдущим кредитом, он берет новый, не отдав старый, создавая пирамиду долгов. Долг, постоянно висящий над современным рабом, хорошо стимулирует современного раба к работе даже за мизерную плату.

4. Четвертым механизмом заставить современных рабов работать на скрытого рабовладельца является миф о государстве. Современный раб считает, что работает на государство, но на самом деле раб работает на псевдогосударство, т.к. деньги раба поступают в карман рабовладельцев, а понятие государства используется, чтобы затуманить мозги рабов, чтобы рабы не задавали лишних вопросов типа: почему рабы работают всю жизнь и остаются всегда бедными? И почему рабы не имеют доли прибыли? И кому конкретно перечисляются деньги, выплаченные рабами в виде налогов?

5. Пятым механизмом скрытого принуждения рабов является механизм инфляции или периодически искусственно устраиваемых дефолтов,которые не позволяют гражданам экономически развиваться,разорившись заново начиная своё дело с нуля.. Рост цен при отсутствии роста зарплаты раба, обеспечивает скрытое незаметное ограбление рабов. Таким образом, современный раб нищает все больше и больше.

6. Шестым скрытым механизмом заставить раба бесплатно работать: лишить раба средств на переезд и покупку недвижимости в другом городе или другой стране. Этот механизм вынуждает современных рабов работать на одном градообразующем предприятии и «терпеть» кабальные условия, т.к. других условий у рабов просто нет и убежать рабам не на что и некуда.

7. Седьмым механизмом, заставляющим раба бесплатно работать, является сокрытие информации о реальной стоимости труда раба, реальной стоимости товара, который произвел раб. И доли зарплаты раба, которую забирает рабовладелец через механизм бухгалтерского начисления, пользуясь незнанием рабов и отсутствием контроля рабов над прибавочной стоимостью, которую рабовладелец забирает себе.

8. Для того, чтобы современные рабы не требовали своей доли прибыли, не требовали отдать заработанное их отцами, дедами, прадедами, прапрадедами и т.д. Является замалчивание фактов разграбления по карманам рабовладельцев ресурсов, которые были созданы многочисленными поколениями рабов на протяжении тысячелетней истории. А так же присвоение природных ресурсов государству, но не народу.

9. Девятым механизмом, заставляющим раба безропотно работать на рабовладельцев, является религия, которая убеждает раба, что хорошая справедливая человеческая жизнь у раба будет на небе, после смерти, но при условии, что сейчас на земле придется побыть рабом и прилично пострадать. Религия учит раба не сопротивляться притеснениям и быть довольным своим рабством.

Получается, что в нынешние времена, принуждение к рабству, является отнюдь не насильственным. Большую роль играю психологические методы манипуляции массовым сознанием. Людям внушается идея, а потом они самостоятельно её культивируют, передавая из уст в уста. В итоге то, что происходит вокруг считается вполне нормальным и принимается без излишних возражений. На выходе общество имеет раба, которого не нужно контролировать и заставлять, он уже сам на всё согласен и всё для себя решил.

Вы все еще считаете, что вы свободны?

Вопрос: чочо?

1. годно		100	(72.46%)
2. хуnта		38	(27.54%)
Всего:		138

@темы: познавательное

---

Дама садится в автобус

Дама садится в общественный автобус. Не говоря ни слова, она делает жест, приложив большой палец одной руки к носу, а другими помахав водителю автобуса.
Водитель явно знает эту даму, потому что он поворачивается к ней, прикладывает к носу большие пальцы обеих рук, а остальными машет ей в ответ.

Женщина протягивает в сторону водителя правую ладонь и несколько раз рубит по ней ребром левой ладони.
Тогда водитель кладёт левую руку на правое предплечье и выбрасывает в её сторону кулак правой

...читать дальше (еще 793 символов) >>

руки.
Тут женщина обхватывает руками свои груди и приподнимает их.
Водитель кладёт руки на яйца и тоже приподнимает их.

Тогда женщина хмурится, тычет пальцем в свой зад и выходит из автобуса.
Женщина, сидевшая на сиденье непосредственно за кабиной водителя, наблюдала всё это действо и громко говорит: «Как можно делать такие мерзости в общественном автобусе! Вы в своём уме?»

«Послушайте, дама,- говорит водитель,- эта женщина глухонемая. Она спросила меня, идёт ли автобус по Пятой улице. Я сказал «нет, мы поедем по Десятой». Она спросила, много ли будет остановок. Я сказал, что наш автобус – экспресс. Тогда она спросила меня, не поедем ли мы мимо молочного магазина, а я сказал, что мы поедем мимо яйцефабрики. Она сказала: «Вот дерьмо! Я села не в тот автобус!» и вышла».

Вопрос: чочо?

1. годно		155	(65.68%)
2. хуnта		81	(34.32%)
Всего:		236

@темы: норкоманы

---

Как я продавала стринги

Кстати, про трусы. По молодости у меня поклонник был, а я ни в какую. И он тогда говорит - продай мне свои трусы. А у меня как раз с деньгами жопа такая была, и я с энтузиазмом спрашиваю - типа, а что тебе нужно конкретно.

Он говорит - белые стринги. А на мне как раз такие были, правда я в них залезла в цветущий пруд однажды ночью и они стали такого... зеленоватого оттенка. Но это неважно. Тем меньше их было жалко.

Только он просил, чтобы я в этих стрингах помастурбировала, чтобы они мокры

...читать дальше (еще 1337 символов) >>

е стали, скажем так. С этим было сложнее, тем более на работе, пришлось имитировать. Ну сняла я их, плюнула внутрь и снова одела. Получилось очень даже мокро. Выхожу такая, сняла у него в машине товар сей специфический и отдала ему за 1500 рублев, что по тем временам было очень даже нормально. Больше я с тем товарищем не общалась и про историю забыла.

Только пришел к нам в гости друг, Миша. А у меня одна дверца створка шкафа плохо закрывается, и ящик с бельем немного на виду получился. И я боковым зрением замечаю, что этот Миша косится в сторону ящика. А потом он уходит, и я недосчитываюсь одного чулка. Причем просто потеряться он никак не мог, потому что стопудово торчало их два из ящика.

А потом мне рассказали такую историю, что он постоянно белье у женщин тырит. Правда, у знакомых побаивается, по большей части у проституток. Когда в баню с ними идут все вместе, обязательно сопрет. Причем не только трусы, а он именно собирал, как маньяк, комплект. А проституток по прямому назначению не использовал.
И дома у него в итоге собралась зловещая коллекция. Ну так, его друзья говорили, он вроде ей хвастался.

Я думаю, зачем им трусы))) Зато я знаю, что многие мальчики фотки покупают обнаженные, например.
Мальчишки, признавайтесь. Что-нибудь у девушек покупали интимное? Девушки, а вы продавали?

© morena-morana

Вопрос: чочо?

1. годно		44	(23.04%)
2. хуnта		147	(76.96%)
Всего:		191

@темы: ?я чото п

---

Одной теории мало

Эту историяю я слышал от своего деда - военного летчика примерно в конце 60-х годов прошлого столетия. По молодости деталями в то время не поинтересовался. Поэтому некоторые подробности упускаю.

В 60-х годах на Ближнем Востоке имел место вооруженный конфликт (или война). С одной стороны выступал Израиль, с другой - арабские страны. Последним Советский Союз оказывал поддержку вооружением и военными советниками (инструкторами).

Так вот, у летчиков дела как-то не ладились. Как наши специалист

...читать дальше (еще 940 символов) >>

ы не бились, но с арабскими пилотами все получалось как-то так...
Наконец мощный трос терпения наших инструкторов лопнул и во время очередного воздушного налета израильских "Фантомов" они послали по известному адресу своих обучаемых, а вместе с ними и инструкции, которыми их щедро снабдила Родина. И сами заняли места пилотов в боевых машинах.

Первый вылет... Второй...

Противная сторона стала нести потери. По дипломатическим каналам немедленно поступила нота: "На каком основании советские летчики воюют на стороне арабов?"

- Да с чего вы взяли? - сделали большие глаза советские дипломаты. - Наши летчики находятся в упомянутых странах. Но они всего лишь проводят обучение ихних военнослужащих.

- Но ваши летчики сбивают наши самолеты!

- Ни чем не можем помочь, - пожали плечами советские дипломаты, - Такова программа обучения. Одной теории недостаточно. Нужно еще и на практике показать как это делается.

© Коршун

Вопрос: чочо?

1. годно		101	(78.91%)
2. хуnта		27	(21.09%)
Всего:		128

@темы: проворный пиздюк

---

Главный вопрос

Вот как вы думаете, какой вопрос должен задать врач отделения неотложной кардиологии пациенту, которого доставили с диагнозом "острый инфаркт миокарда", при первом контакте с ним?
Ну же, смелее, предполагайте! Кого ни спрашивала, в голову всем приходит примерно одно и то же... Неправильно приходит, как выяснилось, ога.

Я вообще почему опять пристаю-то и панику навожу... С нашего отделения в очередной раз сняли довольно не маленькую сумму денег за проведение процедуры коронарографии и стентир

...читать дальше (еще 1639 символов) >>

ования коронарных артерий двум иногородним гражданам. Меня, как инициатора одной из этих двух экстренных процедур, обещали лишить выплаты стимулирующего характера - ну, чтобы в памяти конкретно так и надолго отложилось.

Зато я теперь знаю правильный вариант диалога с пациентом, который корчится от боли перед тобой. Оказывается, при первом контакте (в приёмном ли отделении, в реанимации ли, в палатах ли интенсивной терапии, в палатах ли реабилитации) не нужно спрашивать у пациента о том, что болит, где болит, как именно болит, как давно болит.

Оказывается, самый первый, самый важный и самый главный вопрос звучит так: ПОЛИС - ЕСТЬ?????!!!!???

Многие угадали? В любом случае вы молодцы.
А я вот - ебанутая, потому что если передо мной пациент с инфарктом (читай: порой без давления, с некупированным болевым синдромом, с синими губами, в отёке лёгких) - мне пох на то, есть у него полис или нет. Вернее, даже не так: я забываю о том, что страховой полис что-то вообще в этой жизни решает. Дурацкая скоропомощная привычка: сперва помочь, потом записать ФИО...
Допомогалась, в общем...

Так вот, товарищи: если есть у вас полис, действующий на той территории, на которой вы решили невзначай заболеть, будет вам современная и качественная медицинская помощь на высшем уровне, а если полиса нет - будет вам средневековье и шаманские пляски у костра, ибо жизни и здоровья в этой стране вы по умолчанию не достойны - так мне пояснили сегодня... Примерно. Смысл такой.
И стало мне грустно товарищи. Очень-очень грустно...

Вы это... Проверьте, чтоб у вас был... Так просто, на всякий случай, проверьте...

© budda-ottudda

Вопрос: чочо?

1. годно		174	(91.58%)
2. хуnта		16	(8.42%)
Всего:		190

@темы: пацтава, лікар григорій хата, ботфорт

---

Амурный промах старого лётчика

Произошёл сей комичный случай с одним моим старшим товарищем. Человек он возраста уже постбальзаковского, из молодых, так сказать, пенсионеров. Сам бывший летун, не потерявший после ухода со службы вкуса к радостям жизни, не последней из которых секс, собственно говоря, и является.

Живёт он сейчас один и прёт, я извиняюсь, по мере возможности, всех тех, кто ему на жизненном пути и попадается. Ничто ему в этом деле не мешает, с женой развёлся, дети взрослые уже, можно и дурью помаяться. Он и

...читать дальше (еще 3079 символов) >>

раньше, бывало, на запасной аэродром приземлялся, а сейчас и подавно, все карты ему в руки, мужчина он ещё крепкий, достаточно видный и в сердечных приключениях недостатка у него не бывает.

И вот однажды подроманился он с одной, жившей по соседству, фрау. Лет ей так примерно за тридцатник, но сама из себя ещё вполне ничегошная. С виду скромная, но довольно миловидная. И тоже, в данный отрезок времени, одинокая. Мужиков-то, увы, сейчас на всех не хватает, а из тех знакомых, кто у неё есть, половина бухает до полусмерти, а вторая половина уже голубая как Дунай.

То да сё, слово за слово, люди оба взрослые, и сразу без лишних экивоков перешли к делу, дотрещавшись организоваться в ближайший уикенд для древнейшего процесса у него дома. Столкнуть, так сказать, одинокие атомы.

А товарищ мой ещё набрался напоследок храбрости и ей брякнул:

- Смотри, мол, если есть у тебя игрушки какие, то бери их тоже с собою, не стесняйся, я ко всему, мол, нормально отношусь.

Не то, чтобы невесть какой он затейник, но ведь и поизвращаться всё же иногда душа требует. Да и медицина современная советует.

Она ему в ответ:

- Не вопрос, дескать, возьму, у меня этого добра полно дома валяется.

Тот аж смутился немного.
Ого – соображает - вот тебе и скромница, не зря, видимо в народе судачат, про тихий омут-то...

Короче пришла суббота, настал час икс. Товарищ с утра побрился, помылся и лежит у себя дома на диване, ждёт свою пассию, область бикини между делом почёсывает и воображает себе разные всевозможные прелести и пакости. Много чего, естественно, себе напридумывал и, как следствие, либидо у него к назначенному времени уже стоит как крыло самолёта.

Наконец звонок. Входит его избранница, вся в тюле, в парфюме и т.п., а в руках у неё помимо дамской сумочки здоровенный пакет из «Ашана».

- Ни хрена себе – тот думает – подготовилась, как бы самому сдуру на что не налететь, вона сколько понабрала-то.

А гостья сходу ему пакет этот суёт и улыбается:

- Вот, смотри, не забыла, принесла, как договаривались.

Товарищ как в пакет заглянул, так и ахнул. Игрушки-то она принесла, да только не для каких-то утех изысканных, а самые обычные, китайские, плюшевые, те, что из автоматов за пять рублей вытаскивают.

Он аж залип на минуту от удивленья, потом пришёл в себя потихоньку:

- Вот ни хрена себе – ляпнул – удалась посадка….

А та довольная, что угодила:

- Племянник у меня, шустрый такой засранец, навострился в торговом центре их доставать. Натаскает, да во дворе по три рубля продаёт. Коммерсантом растёт, но твоим внукам бесплатно – она засмеялась.

Ну, что в такой ситуации, оставалось ему делать? Практически нечего. Не тормозить же в конце взлётки...

Короче, несмотря ни на что, рандеву продолжилось. Перешли к столу, заправились, потом и на диван. А там всё как обычно, классика жанра. Бочка, петля, боевой разворот, сброс, шасси, уффф, сели…

В принципе, даже понравилось ему… Хоть и без нештатных ситуаций.

А игрушки он мне вечером для дочки припёр.

- Бери говорит, не пропадать же добру..

© robertyumen

Вопрос: чочо?

1. годно		116	(86.57%)
2. хуnта		18	(13.43%)
Всего:		134

@темы: внезапно, половой кекс

---

Бедный Клаус

Бедняга Клаус, невзирая на свой почтенный возраст, был исключительно здоровым человеком. Никаких печеночных и прочих недостаточностей, никакой нехватки кальция, но что самое удивительное – все зубы свои и ни единого намека на кариес. Да что там кариес. Клаус, несмотря на не самую легкую жизнь, дожил почти до пятидесяти, но так и не заимел, даже самого скромного шрамика, или ушиба на голове, а это большая редкость.
Вот только с везением у Клауса были большие проблемы…

Эта история началась ро

...читать дальше (еще 6354 символов) >>

вно сорок лет назад в Подмосковье.
Пионер Коля, поехал с ребятами рыбачить, купаться и загорать. Принялись они копать червей, как вдруг наткнулись на металлическую пряжку с таким рисунком, за который директор школы с любого пионера, мог бы моментально снять красный галстук и вызвать родителей. Ребятишки заинтересовались, ускорились, углубились и вскоре докопались до серо-коричневых костей, пуговиц, черепов, ложек, остатков сапог и ржавых немецких касок.
Это оказалась наспех устроенная братская могила десятка немецких солдат.

Пионеры с перепугу позвали взрослого, тот, конечно же, наказал ничего руками не трогать, а сам побежал звонить в милицию.
Но девятилетний Коля, ослушался инструкций взрослого, он никак не мог оторвать взгляда от зияющей черноты глазниц одного из немецких солдат. Снял Коля с себя футболку, завернул в нее череп и под шумок, помчался с ним домой.
Родителям рискнул показать только через месяц, все дожидался благоприятного настроения. Не дождался.
Папа был категорически против немецкого черепа в квартире, мама, еще под вопросом, но скорее всего – тоже против, просто у нее речь ненадолго отнялась и ноги подкосились.

А пионер Коля катался в рыданиях по полу, доказывая родителям все преимущества наличия в доме головы убитого немецкого солдата, но родители были суровы и непреклонны, и тогда хулиган и двоечник Коля, пустил в ход последний аргумент:
- Мама, Папа, давайте так – если я получу хоть одну двойку по любому предмету, то сам эту голову отнесу на мусор, а пока не получил, то пусть она лежит, хотя бы в подвале в посылочном ящике…
Несмотря на кощунственность ситуации – это было неплохое предложение и родители со скрипом согласились, ведь они знали наверняка, что их оболтус, завтра же, как миленький нахватает «пар» и «колов».
Но, Коля не нахватал. Он держался из последних сил - тянул на уроках руку, делал все домашние задания, не прогуливал труд и физкультуру, понимал, что родительское слово – кремень и все зависело только от него самого.

В его простенькой пионерской жизни, никогда раньше не было чего-нибудь настолько же неигрушечного и настоящего, как человеческий череп, да еще и немецкий – это практически, как иметь бивень мамонта и не просто мамонта, а мамонта - фашиста…
Каждый день Коля вызывался сходить в подвал за картошкой и подолгу там сидел, разглядывая свое богатство, а однажды он спросил у мамы:
- Мама, а как мое имя будет по-немецки?
- Ну, наверное - Клаус, а что?
- Клаус? Не плохо, мне нравится. Буду звать его Клаус, а то все - череп, да череп…

Прошли годы, Николай (спасибо Клаусу) почти на отлично закончил школу и без всякого блата поступил в медицинский институт, хотя до этого, врачей в Колином роду не наблюдалось.
В веселые студенческие годы, Клаус помогал своему другу как мог – служил ему наглядным пособием, пару раз вполне убедительно сыграл в студенческом театре роль бедного Йорика, и даже помог Николаю защитить кандидатскую…

Спустя много лет, Николай Сергеевич, стал доктором наук и очень хорошим детским врачом, а старина Клаус, уже давно не пылился в сыром подвале в посылочном ящике, а спокойно спал в старинном письменном столе. Даже старенькую маму Николая, Клаус уже не пугал, наоборот, она относилась к нему, как к дальнему родственнику и была благодарна ему за то, что когда-то, он так или иначе, заставил сыночка взяться за (свою) голову…
Однажды в гости к Николаю Сергеичу заглянула младшая сестра с сыном-тинейджером. Пока Коля с сестрой возились на кухне, племянник вытащил Клауса, схватил со стола чернильную ручку и не долго думая, нарисовал на черепе эсэсовские молнии и свастику.

Николай пришел в бешенство, он наорал на племянника, кричал, что это скотство, кощунство, и все в таком же духе, и когда гости разошлись, Коля принялся спичечными головками отчищать Клауса от похабных рисунков и тут он вдруг подумал: - Племяш мой, конечно, законченный балбес и циник, но чем же я лучше него? Я ведь и сам, уже сорок лет издеваюсь над трупом бедного Клауса, не давая ему покоя… Да и что я про него знаю, кроме того, что у него было богатырское здоровье, чуть лопоухие ушные раковины и того, что он погиб под Москвой? Ничего. Я даже имени его не знаю…

Бывший пионер Коля напряг все свои связи и попытался узнать - Куда сорок лет назад подевали останки немецких солдат из той братской могилы? Но так ничего и не выяснил. Ему объяснили, что, скорее всего, чтобы не поднимать ненужной огласки, их увезли куда-нибудь на свалку и затрамбовали катком…
И тогда Николай Сергеевич списался со своими коллегами - врачами из Германии, объяснил ситуацию и… не прошло и месяца, как под его окнами припарковался огромный серебристый автопоезд, похожий на самолет и из него вылез толстый усатый немец. Немец поздоровался с Николаем, взял в руки коробку с Клаусом и осторожно открыл ее.

Николай Сергеевич заранее принял лошадиную дозу валокордина и предпринял нечеловеческие усилия, чтобы не разрыдаться, прощаясь со стариной Клаусом.
Успокаивало только то, что этот толстый немец - дальнобойщик, был единственным человеком, кто за последние сорок лет, так же трепетно отнесся к Клаусу, как и сам Коля…

Умом-то Коля все понимал, но его душа никак не могла примириться с тем, что Клауса нужно вот так взять и вдруг зарыть в грязную землю. И почему сейчас? Может еще парочку лет подождать? Ну что с ним может случиться, он ведь уже сорок лет все смотрит на нас глазной чернотой и улыбается своими белыми, здоровыми зубами?
Автопоезд на прощанье душераздирающе посигналил и уехал… а бывший пионер Коля, сразу почувствовал, что на душе у него стало пусто, грустно и одиноко, но легко - легко, как космонавту на Луне…
Вскоре позвонили коллеги из Германии и сообщили, что Клаус со всеми воинскими почестями был торжественно похоронен на воинском кладбище в братской могиле.

P.S.

Пока мы, с моим, изрядно заболевшим сыном сидели в кабинете в ожидании результата анализа крови, доктор Николай Сергеевич курил и рассказывал мне всю эту историю…
(Сегодня, спустя неделю, мой Юрка уже почти совсем выздоровел - тьфу, тьфу, тьфу, и все благодаря глубокоуважаемому Доктору и убитому под Москвой немецкому солдату Клаусу…)
Прощаясь, Николай Сергеевич задумчиво улыбнулся и очень серьезно сказал:
- Можете обо мне думать что хотите, но рано или поздно, я, так или иначе, съезжу к своему Клаусу на могилку…

Вопрос: чочо?

1. годно		152	(96.82%)
2. хуnта		5	(3.18%)
Всего:		157

@темы: лучи бобра

---

Стук в дверь

У нас с женой была плохая глупая привычка – не закрывать за собой дверь на ключ, возвращаясь домой. Утром уходишь на работу и обнаруживаешь, что проспал всю ночь с незапертой дверью. Начинаются разборки, кто заходил последний и кто в большей степени «тяпа-растяпа». Один раз входная дверь распахнулась ночью от сильного сквозняка и начала хлопать. Мы изрядно перепугались в тот раз, но привычка все равно никуда не делась.

Но потом случилось нечто, что навсегда приучило нас закрывать дверь на все

...читать дальше (еще 3211 символов) >>

замки. И, черт возьми, я всерьез обдумываю идею настоящего дверного засова...

Мой дом - моя крепость и зачем нужны стены, если ворота распахнуты?

В тот раз мне долго не спалось. Внезапно я решил проверить входную дверь, вставать было лень, но желание было навязчивым и неотступным. Я побрел в коридор, попробовал дверь и …точно, опять не закрыли! Я повернул один ключ на 4 оборота и зачем-то второй, нижний, которым мы вообще никогда не пользовались. Я сделал буквально два шага в сторону комнаты, когда услышал необычные странные звуки за дверью. Было ощущение, что кто-то водит ладонями по двери с той стороны, ощупывает ее, как будто слепой натолкнулся на препятствие и пытается понять, что это.

Хоть и вздрогнув от неожиданности, я развернулся с намерением как минимум посмотреть в глазок. Я подошел к двери вплотную и заметил, что ручка стала поворачиваться вверх-вниз, как будто пробовали открыть дверь. Затем раздался странный неритмичный стук. Мне стало внезапно холодно, заныло сердце, не страх и не ужас, а какая-то черная тоска, мутная непонятная тревога полезли в душу. В глазок я смотреть расхотел. Тихо стал отходить в комнату, жена проснулась и уже что-то собиралась сказать. Я знаком попросил ее молчать, она сразу поняла, что что-то не так. Глаза ее округлились.

Надо сказать, что есть у меня один девайс, которым я почти никогда не пользовался. А именно, видеокамера, смотрящая на площадку и подключенная к компу. Ее притащил в подарок мой братец, работавший в то время в конторе, занимающейся установкой систем видеонаблюдения.
Посмотрели, поигрались пару раз и про камеру забыли. Сейчас я про нее вспомнил. Не знаю, какая черта человеческого характера заставляет нас смотреть в глаза Вия? Вот и я подсел к компьютеру и запустил изображение площадки.

Что это было? Не знаю, но я это видел и жена видела. Нечто, замотанное в какие-то темные лохмотья, неестественно изгибаясь и вихляя, бродило по площадке, скребясь в двери, дергая ручки, припадая и прислушиваясь к звукам в квартирах, заглядывая в глазки. Голова этого нечто также была замотана в тряпье, из тряпок торчали темные руки, длинные, узкие, с неестественно длинными, в два-два с половиной раза длиннее обычных, пальцами. Еще несколько раз это нечто подходило к моей двери и надолго припадало к ней. Казалось, сердце останавливалось, у жены текли слезы, она закусила край простыни, чтобы не издать ни звука. Я, путаясь и сбиваясь, читал про себя «Отче наш»…
Потом ЭТО уползло вниз. На улице забрезжил ранний июньский рассвет. Если бы мы жили в деревне, это наверное и были бы первые петухи. Еще через час мы пришли в себя.

Я жалею, что жена это видела, она все еще приходит в себя, я вижу, как ей все еще очень страшно. Вчера она попросила меня сменить квартиру. Что же - можно, все равно съемная. Да и мне здесь как-то уже не так.

А я вот думаю, что бы было, если бы я не закрыл дверь? Нас бы нашли с распоротыми внутренностями и кровь по стенкам, или как показывают в ужастиках, забившихся в угол с перекошенными от смертного ужаса лицами и остановившимся сердцем? Или это зло заползает в душу и человек с остекленевшими глазами идет на кухню за кухонным ножом…или делает шаг в окно? Не знаю, не хочу знать.

Вопрос: чочо?

1. годно		251	(79.68%)
2. хуnта		64	(20.32%)
Всего:		315

@темы: крипота, жути жуткие

---

Сукины дети

Все актеры - сукины дети, и их вполне можно понять.
А что поделаешь? Тут уж, либо бросай свою подневольную профессию и лезь в шахту, либо становись шагающим по трупам экскаватором.
Начну с маленькой личной предыстории.

Довелось мне однажды снимать рекламу.
Как положено - провел километровый (с перерывом на обед и ужин) кастинг актеров, выбрал троих, снял и забыл.
А вот они не забыли.
И не удивительно, тысяча долларов за один съемочный день - такое не забывается.
Стали мне эти бравые па

...читать дальше (еще 5233 символов) >>

рни названивать почти каждый день, чтобы узнать о моих творческих планах, или просто спросить - не разболелась ли у меня голова, на изменение погоды?

Звали на спектакли, на дни рождения, в общем, пытались дружить изо всех калибров.
Время шло, а звонки все никак не прекращались. Я даже пытался деликатно намекнуть, что пока не снимаю ничего с актерами и неизвестно когда снова буду, сукины дети наигранно обижались, уверяли, что это совершенно не важно, и с неослабевающей энергией продолжали интересоваться моим гениальным творчеством и зазывать на свои спектакли.

Мне стало жаль их и вот, в один прекрасный день, когда позвонил актер Дима, чтобы сердечно поздравить меня с наступающим днем независимости от любых зависимостей, я поблагодарил за поздравление и сообщил ему потрясающую новость:
- Дима, можешь меня поздравить, я наконец решился и снова обрел счастье в жизни. Представляешь, бросил к черту все это поганое телевидение и вернулся в школу.
Через паузу, Дима недоверчиво спросил:
- В какую школу?
- Ну, я ведь по первой профессии - учитель математики, а в лихие девяностые вынужден был податься в режиссуру, чтобы прокормить семью, и вот теперь я снова вернулся в свою родную школу. Это ли не счастье? К тому же у меня появилось масса свободного времени, чтобы нам, наконец, повидаться и сходить на твою премьеру. Когда она там у вас?
Актер Дима что-то буркнул и ответил:
- Пока неизвестно, и неожиданно повесил трубку.

На следующий день позвонили еще два архаровца и без «здрасьте» спросили:
- Про школу – это правда?
- Да…
С тех пор, звонки от них абсолютно прекратились. Трое верных друзей покинули меня, как детишки после мультиков покидают старый выключенный телевизор.

Но это все только присказка, а вот и сама история, которую мне рассказал один великий русский актер. Назовем его Сергеем.
Довелось ему сниматься где-то в Беларуси в очередном фильме о войне.
Вся группа жила прямо среди леса в каких-то строительных вагончиках и вот однажды ночью к Сергею в дверь скромно постучали.
Это был актер-эпизодник, игравший малюсенькую роль «убитого немца». Сергей даже имени его не знал.
Парень долго извинялся и наконец перешел к делу:
- Сергей, Вы не могли бы спрятать у себя в вагончике мою сумку, а то я из-за нее уже четвертые сутки не сплю.
- Что за сумка?
- Дело в том, что я как раз квартиру в Москве покупаю, а тут срочно предложили эту рольку и я, так со всеми деньгами и поехал. Теперь вот не сплю. У Вас ведь вагончик на ключ закрывается.
- Вроде закрывается, но, мало ли?
- Я фаталист, да и кому еще я могу довериться, если не Вам?

Сергей сумку взял и даже из любопытства заглянул внутрь. Там действительно были деньги в банковской упаковке, сколько неизвестно, но на квартиру в Москве должно было хватить.
Утром за своей сумкой пришел «убитый немец», он от души поблагодарил Сергея за ответственное хранение и сказал, что смотается на денек в Москву, чтобы совершить сделку и стать, наконец москвичом. Потом немного помялся, решился и сказал:
- Сергей, извините за наглость, но не могли бы Вы это… до завтра, только до завтра. Просто мои родители в Екатеринбурге продали дачу, а у банка два дня выходных. И мечта всей моей жизни под угрозой. Сделка может сорваться, а там такая квартира, что уйдет за полчаса, если я…

- Короче. Тебе что, денег одолжить?
- Да, если можно. Только до послезавтрашнего дня, когда я в банке получу за дачу деньги. Если хотите, я Вам расписку напишу, могу даже нотариа…
- Погоди, погоди, а много ли тебе нужно?
- Девятьсот…
Сергей присвистнул, подумал и сказал:
- Девятьсот не дам, а двадцать тысяч евро, так уж и быть, дам, пиши пока расписку, сейчас принесу.

…Сукин сын упал от радости на колени и даже пустил слезу, когда прижимал к сердцу, чуть испачканную с торца, запечатанную пачку двухсотенных, потом сел в свой «жигуль» и помчался в Москву.

Прошел, день, второй, третий.

Слава Богу, 20 000 евро для Сергея сумма не смертельная (всего-то несколько съемочных дней) но неприятный осадочек нарастал…
Наконец из Москвы вернулся сукин сын и потупив глазки сказал:
- Квартиру я купил, но родители меня подставили – не захотели продавать дачу и теперь я вообще не представляю, как быть и как расплатиться с Вами. Да и халтуры, как назло, никакой, а в театре копейки платят.

Сергей поиграв желваками ответил:
- Так, квартиру продай.
- Не могу, мы ее на маму записали… Простите, что так вышло. Но Вы не переживайте, я по чуть-чуть буду отдавать и верну все до копейки…
- До евроцента!
- Ну, да, конечно…
- Ну и когда же ты мне все вернешь, через сто лет?
- Если повезет, то месяцев через десять, двадцать…
- А если не повезет?

…Сергей схватил за шиворот «убитого немца» и с тех пор, месяца четыре, таскал его повсюду за собой, выпрашивая для него рольки и и ролюшечки, лишь бы тот скорее смог заработать денег на отдачу.
Наконец, в один прекрасный день, Сергей заметил, что его сукин сын уже достаточно засветился и раскрутился (его и без протекции начали звать в разные сериалы), и строго сказал:
- Все, с меня хватит, неси деньги!

И в тот же вечер сукин сын послушно явился к Сергею и принес чуть испачканную на торце пачку двухсот-евровых купюр.
Ту самую, даже не распечатанную…

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		166	(95.4%)
2. хуnта		8	(4.6%)
Всего:		174

@темы: проворный пиздюк

---

Псто любителя жирнух

Предвещаю огромное количество минусов и комментариев "фу, любитель жирух", но все же, это скорее крик души.
Я не понимаю этой повальной моды на худобу. Я не понимаю идеала в 40 кг. Да, мне не нравятся девушки по 120 кг, ибо это ожирение и нужно лечиться. Но так приятно потискать девушку, у которой не торчат кости повсюду. Мне нравится, как красивая большая задница смотрится в шортах. Мне нравится, когда девушка с аппетитом ест, а не давится сухим обезжиренным творогом. Мне нравится трогать при

...читать дальше (еще 1273 символов) >>

ятный слегка мягкий животик, а не стиральную доску из ребер. Мне нравится, когда стринги между булочек исчезают, а не торчат веревкой.

Я сам вполне крупный, тренируюсь и все такое, но когда я вижу худую девочку на ножках-спичках, я вспоминаю мамино выражение "бухенвальдский крепыш". Мне хочется ее накормить, но не более.

Вот пример: у меня была девушка. Роскошная брюнетка с аппетитными формами. Ее грудь не помещалась мне в ладонь. Она была потрясающей любовницей. И цифра на весах ее мало интересовала. Но стоило ей сменить работу и попасть в команду анорексичных особей, как вдруг она стала "толстой". Появились кучи таблеток для похудания, утренние блинчики сменились кружкой зеленого чая. Она похудела и стала в два раза худее меня - 45 кг. Исчезла страсть, все ее разговоры сводились к калориям, секс вообще стал никаким. Все мои попытки накормить ее чем-то калорийнее воды приводили к агрессии. Мы разошлись.

Девушки, поверьте, я не призываю вас жиреть до 60 размера - это неэстетично и возбуждения не вызывает. Просто будьте нормальными . Не сходите с ума по тощим моделям - их функция быть вешалками для одежды. Вы не вешалки и в вас хочется видеть здоровую красоту, а не измученное лицо и изможденное тело.

Надеюсь, хоть кто-то меня послушает.

Вопрос: чочо?

1. годно		365	(91.71%)
2. хуnта		33	(8.29%)
Всего:		398

@темы: ботфорт

---

Волосатая ванна

Жить с женщиной – сложнейшая психологическая задача. Особенно, когда ты не в меру пушист.

Как бы это объяснить. Пушист – волосат настолько, что в армии тебе не выдавали зимнее исподнее, дабы не разбазаривать казенные ресурсы, потому что волосатости достаточно, чтобы не мерзнуть в неприветливых сибирских краях. И ты мужчина – ты суров и брутален, ты стойко это перенес. Но, что такое испытания мужеством по сравнению с совместной жизнью с женщиной – так себе лайтовый квест.

Вот вроде бы прост

...читать дальше (еще 1818 символов) >>

ейшее желание – поваляться в ванне. Но нет! После столь расслабляющего занятия ты слышишь любимый, нежный голос, срывающийся временами на ультразвук: «Сполосни ванну после себя, она же волосатая вся». Ты помнишь, что вроде сполоснул, но покорно идешь, смотришь и видишь три несчастных волоска.

Так хочется сказать в этот момент: «Ах, милая, видела бы ты, что тут было, до того, как я ее сполоснул. Твоему розовому, прекрасному внутреннему миру пришел бы конец. Совсем ты не ценишь, мою тщательность и чистоплюйство. Ведь буквально, как только мое бренное тело покинуло чугунную емкость, тут можно было шерсти наскрести столько, что можно скатать пару валенок. Как же ты ошибаешься, когда думаешь, что три несчастных волоска остались, потому что я что-то там не сполоснул».

Как много женщины не знают о мужчинах. Думают, что та разруха, которая остается в местах нашего пребывания – это и есть фактическая данность нашего мироустройства. Нет! Это уже результат наших стараний по ликвидации последствий жизнедеятельности.

Носки под диваном? Запинал туда? Нет! Прибрался! До этого они стояли лежали посередине комнаты. Цени – я убрал их под диван. Промахнулся мимо унитаза? Нет! Это уже последствия стараний. Ведь я так метился в мишень, которую ты прикрепляешь для меня, наивно полагая, что просто вешаешь ароматизатор на ободок унитаза.

Не помыл за собой чашку после кофе? Наивная! Я берегу воду и пью из чашки несколько раз, не тратя драгоценную жидкость, которой так не хватает детям в Эфиопии, на мытье пресловутой чашки. Цени! Кинул рубашку, футболку вместо того чтобы аккуратно их повесить? Просто я невероятно стильный, а ты не в курсе, что сейчас в моде мятые рубашки!

Так что, как ни крути - получается, что мужская небрежность это всего лишь миф, выдуманный ничего не понимающими женщинами.

Вопрос: чочо?

1. годно		67	(33.33%)
2. хуnта		134	(66.67%)
Всего:		201

@темы: гендерное, ботфорт

---

10 самых знаменитых книжных начал

1. В начале было слово… (Новый завет).

2. Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. Все смешалось в доме Облонских. (Лев Толстой «Анна Каренина»).

3. Лолита, свет моей жизни, огонь моих чресел. Грех мой, душа моя. Ло-ли-та: кончик языка совершает путь в три шажка вниз по небу, что бы на третьем толкнуться о зубы. Ло. Ли. Та. (Владимир Набоков «Лолита»).

4. В уездном городе N* было так много парикмахерских заведений и бюро похоронных проц

...читать дальше (еще 1443 символов) >>

ессий, что, казалось, жители города рождаются лишь затем, чтобы побриться, остричься, освежить голову вежеталем* и сразу же умереть. (Илья Ильф, Евгений Петров «Двенадцать стульев»).

5. Однажды весною, в час небывало жаркого заката, в Москве, на Патриарших прудах, появились два гражданина. (Михаил Булгаков «Мастер и Маргарита»).

6. Скарлетт О’Хара не была красавицей, но мужчины вряд ли отдавали себе в этом отчет, если они, подобно близнецам Тарлтонам, становились жертвами ее чар. (Маргарет Митчелл «Унесенные ветром»).

7. В восемнадцатом столетии во Франции жил человек, принадлежавший к самым гениальным и самым отвратительным фигурам этой эпохи, столь богатой гениальными и отвратительными фигурами. О нем и пойдет речь. (Патрик Зюскинд «Парфюмер История одного убийцы»).

8. Шестого декабря тысяча девятьсот семьдесят третьего года, когда меня убили, мне было четырнадцать лет. (Элис Сиболд «Милые кости»).

9. В ОВИРе эта сука мне и говорит: — Каждому отъезжающему полагается три чемодана. Такова установленная норма. Есть специальное распоряжение министерства. (Сергей Довлатов «Чемодан»).

10. Жил-был в норе под землей хоббит. Не в какой-то там мерзкой грязной сырой норе, где со всех сторон торчат хвосты червей и противно пахнет плесенью, но и не в сухой песчаной голой норе, где не на что сесть и нечего съесть. Нет, нора была хоббичья, а значит — благоустроенная. (Дж. Р. Р. Толкин «Хоббит, или Туда и Обратно»).

Вопрос: чочо?

1. годно		131	(82.91%)
2. хуnта		27	(17.09%)
Всего:		158

@темы: познавательное