По каким критериям мужчины выбирают себе жен

Итак, девочки, сегодня мы будем выбирать себе жен. Мы – это мужики. Дело в том, что у меня есть маленький скромный блог на ЖЖ, и я честно опросил почти сотню вменяемых мужчин на тему того, по каким черт подери критериям они ищут себе спутницу жизни. Уверен: этот вопрос интересует не только приславшую его Алену, но и вас тоже. А особенно он интересует нас, мужиков, а так же ученых, изучающих способности человеческого мозга принимать совершенно необъяснимые решения вопреки здравому смыслу.

Начн

...читать дальше (еще 5087 символов) >>

ем с того, что большинство мужчин не ставит себе задачи найти именно жену. Женитьба для нас вообще дело десятое. Исключение составляют лишь престарелые повесы, которым хочется уже как-то остепениться. Ну, еще есть особый тип умников, которые все планируют наперед и четко знают, когда и на ком необходимо жениться, чтобы извлечь из этого максимум пользы. Вряд ли вам удастся допрыгнуть до планки, которую они ставят – в их отборочных тестах не менее 500 пунктов. Причем пункт №8 подразумевает лошадиное здоровье, а пункт №425 – умение жарить муксуна как настоящие ханты. А если этот умник еще и богат, количество пунктов может возрасти втрое.

Что касается всех остальных, то мы просто знакомимся с женщинами, которые нам просто понравились, не задаваясь вопросом, на всю эту жизнь или на всю эту ночь. И вы давно и успешно пользуетесь именно этим, чтобы оккупировать нас навсегда. Но раз уж вы должны нам понравиться, главным критерием по-прежнему остается внешность. Всегда – внешность. И по этому критерию почти все из вас нам подходят, потому что, слава дьяволу, вкусы у нас у всех по-прежнему разные. И одному нравится вон та анорексичная бледность с нулевым бюстом, а другому - вот то стопятидесятикилограммовое совершенство с зелеными волосами. И при этом угловатые и мужеподобные пользуются не меньших спросом, чем роковые и женственные. ( В том числе и у друг дружки.) Так что, какая бы у вас ни была внешность, кому-то вы точно понравитесь, даже не сомневайтесь.

Но есть проблема: помимо внешности, почти все опрошенные назвали ум. Да-да, нам нужны не просто красивые, но и умные. И мы точно знаем, что такие бывают. Жизнь давно опровергла мнение, что если красивая, значит дура, и наоборот. Часто оказывается, что красивые вовсе не такие дуры, какими их считают завистницы и те лузеры, которым не повезло со взаимностью. И талантов у них всяких много, и других положительных качеств. Впрочем, я ни в коем случае не утверждаю, что некрасивые лишены ума и талантов – я лишь сказал, что у красивых это всё тоже встречается.

К счастью, и проблему с интеллектом вам легко обойти: ведь среди нас-мужиков тупоумных кретинов тоже хватает. Главное – чтобы вы изначально старались общаться только с братьями по тому разуму, которым наделены сами. А это очень легко определить хотя бы по музыке, которая нравится вам обоим. Или по юмору, который вы считаете совместимым с жизнью. Нравится Петросян? Изумительно! Все мужчины, которые посещают его концерты – потенциально ваши мужья, и именно там вы можете с ними знакомиться.

Правда, далеко не всем глупеньким девушкам нравится общаться с дебилами. Многие, наоборот, тянутся к умным. К счастью, и для них существует отдельная категория умных, которая любит всю жизнь всех учить. И для этого умника глупенькая и громко хлопающая глазами супруга станет идеальным объектом для просвещения, можете не сомневаться.

Итак, все как в поговорке: сначала внешность, потом ум. Исключение составляют лишь знакомства на интернет-форумах и в блогосфере, где сначала можно влюбиться в те фразы, которая пишет девушка, и только потом узнать, что она еще и красавица.

Секс большинство назвало лишь третьим критерием. Повторюсь: речь идет о выборе спутницы жизни, иначе секс точно бы был на втором месте. С сексом все просто: умный мужчина женится только на той, к которой его физически тянет всегда, даже если он чертовски устал на работе. А умная женщина и сама знает, как добиться от мужчины именно этой реакции. Чаще всего ей достаточно сделать вид, что она тоже его безумно хочет, когда он рядом – это нас страшно заводит и стимулирует. Если женщина все делает правильно, то со временем это становится отличной привычкой для обоих и получается хорошая пара.

Следующие критерии сугубо утилитарные – вы должны уметь и любить готовить, убирать, вытирать сопли детям и прочее. (Особенно эти качества пригодятся вам после того, как отойдут на второй план три первых критерия.) Еще многие говорят, что жена должна быть другом – не возражаю. И понимание друг друга с полуслова тоже прекрасно, хотя это иногда связано с умом, то есть вторым критерием.

Как видите, никаких новых истин я вам не открыл. Просто собрал существующие, сдул с них пыль и аккуратно расставил по полочкам. Тем более, что все равно ведь всегда выбираете вы. А мы начинаем об этом догадываться в лучшем в случае на третьем году совместной жизни. И на прощание, процитирую двух других более умных мужчин, которые сформулировали все куда лаконичнее и понятнее:

«Сначала нравится то, что видишь, потом то, что слышишь. Потом нравится то, что осязаешь. Потом нравится то, чем кормят. А потом смотришь, как она спит и думаешь "Какой дурак сказал, что я смогу прожить без нее". Дмитрий, 32 года
« Жену не выбирают. Она сваливается откуда-то, возможно с Луны, и врывается в тривиальные холостяцкие (и не очень) будни, пролетающие где-то между работой и кем-то, чье имя с трудом вспоминаешь после пьянки с друзьями, либо наоборот пытаешься забыть. Она входит в твой дом, и ты понимаешь, что он у тебя есть, - так входит только ЖЕНА. Михаил, 44 года

© Игорь Черский

Вопрос: чочо?

1. годно		154	(81.91%)
2. хуnта		34	(18.09%)
Всего:		188

@темы: гендерное, познавательное

---

Маша, которая никуда не пойдет

Что-то я вспомнил времена туманной юности и увидел на задворках памяти такую очень стандартную картинку. Сейчас расскажу.

Вот бывало же так – идешь куда-нибудь ближе к ночеру с боевым товарищем, не в смысле с хуем, а с товарищем, с целью познакомиться с не обремененными домостроем или еще какой моралью барышнями и провести как-нибудь приятно темное время суток.

И вот встречается в каком-нибудь питейном заведении парочка прекрасных нимф. Ну, как нимф. Одна из них реально нимфа, а может даж

...читать дальше (еще 1213 символов) >>

е эльфийская принцесса, но рядом с ней подруга и подруга эта – самый настоящий орк блять! Страшна шопиздец. Вроде пьешь, пьешь – все равно она не становится прекрасной.

А время ближе к ночи и нимфа уже слегка скосила глаза от газиков шампанского, и локон на палец накручивает, и ножку бокала ненавязчиво мастурбирует, но орк подруга, которую почти всегда зовут Маша, никуда не поедет.

И вроде бы товарищ уже налакался в такой кал, что готов пройти все Средиземье, не боится Мордора и ласково смотрит на орка, но Маша никуда не поедет.

Она не только не поедет, она теребит на все согласную нимфу и истошно кричит ей на ухо: «Нимфа, ебать тебя промеж бакенбард, поехали домой, я спать хочу». И нимфа, слушает подругу Машу и сьебывается с ней домой.

Почему такая несправедливость? Почему в арсенале у красивой девочки всегда есть страшная подруга Маша, которая блять никуда не поедет и обязательно обламает всем кайф? Не нашел я ответа на этот вопрос. Может нимфы тащят с собой орков чтобы те оттеняли их красоту? Тогда чего они не сливают музу вдохновения одного известного Толкиена и не пускаются во все тяжкие, как того требует душа и женский половой орган? Что за несправедливость?

© week-by-week

Вопрос: чочо?

1. годно		81	(43.32%)
2. хуnта		106	(56.68%)
Всего:		187

@темы: ?я чото п, ботфорт

---

Не судите по одежке

В незабвенных девяностых был у нас клуб кинологов, т.е. профессиональных собаководов. Точнее подобных клубов в городе имелось десятка два, но наш резко отличался по хотя бы двум параметрам «элитарности»: во-первых имелись связи и по России и за рубежом, а потому наши собаки были самими лучшими в городе, а во-вторых существовал «круг особо приближенных», попасть в который было не особо легко.
Директор (читай хозяин клуба) этакий альфа-самец, стопроцентный лидер, как он скажет – так и будет. Отд

...читать дальше (еще 1865 символов) >>

ать должное: на моей памяти ни одного «косяка» за ним не числилось.
И тут в этот «круг» затесалось существо особое.
Его звали Андрюша. Он держал афганских борзых. Причина выбора – «а у них такаааяя шерсть красииваая!» Да-да-да, вот таким гламурным голоском.

Работал Андрюша в самом дорогущем салоне в городе. Стилистом. Простая укладка там стоила месячной зарплаты банковского работника среднего звена. Одевался соответственно – даже у женщин эдакий стиль вызывал некоторое недоумение. У мужиков представление о его половой ориентации сомнений не вызвало, да и у женщин тоже…
Но как раз с нашими женщинами он первым делом и подружился. А что? Кто еще может подкорректировать стрижку за пять минут (хоть тебе самой, хоть твоей собаке) и вообще за бесплатно? Кто еще посоветует какой косметикой пользоваться, а какая – дрянь разрекламированная? Кто еще посоветует просто так, походя, кому какой цвет больше к лицу?
Мужики относились с известной долей недоверия, хотя он и им стрижки предлагал.

Клубу Андрюша был очень полезен тем, что вел курсы по триммингу – подготовке собак «шерстяных» пород к выставкам. Вел успешно, его ученики скооперировались и организовали свой салон…
… и вот тут произошёл случай, после которого наши брутальные мужики, владельцы питбулей, ротвейлеров, кавказов перестали на Андрюшу коситься с сомнением.
Итак, вечер, сидим и обсуждаем варианты каким транспортом мы всем колхозом поедем на очередную выставку. Вламывается Андрюша.
С литровой бутылкой водки в одной руке и пакетом закуси в другой.
- У меня сын родился!!!! – орет он с порога.
- Ээээ… первый? – обалдев интересуется директор.
- ДА!!! ПЕРВЫЙ! ДО ЭТОГО – ТРИ ДОЧКИ!!! Старшей – почти шесть лет…

После немой сцены директор произнес:
- Да, это святое дело. Где стаканчики?

P.S После этого наши мужики охотно доверяли Андрюше постричь и их тоже.

Вопрос: чочо?

1. годно		221	(95.26%)
2. хуnта		11	(4.74%)
Всего:		232

@темы: внезапно

---

Самоделкин на Кубе

Чем интересны поездки на книжные ярмарки - там порой встречаешь людей, которых видел совсем в иных местах и узнаешь истории, в которых не проучаствовал.
Вот приехал я в Варшаву - ко мне подходит молодой человек, говорит: "А помните, я вас по Дели водил? Давайте по Варшаве экскурсию устрою". Он раньше работал в Дели, а теперь нелегкая судьба журналиста забросила его в Варшаву.
Но самую смешную историю мне рассказала одна чудесная девушка из организаторов. Я не могу ей не поделиться...

"Серге

...читать дальше (еще 2004 символов) >>

й Васильевич, а помните, мы с вами были на Кубе?" - говорит девушка. Честно признаюсь, что не помню (делегация была огромная, человек двести). "Мы жили в соседних номерах", - укоряет меня девушка. "И у меня с вами связана одна история..."
Я заранее краснею и начинаю слушать.
"Была у нас в делегации огромная ростовая кукла - Самоделкин. Ее надевал актер и гулял по ярмарке возле стенда с русскими детскими книгами. И так случилось, что вечером эту огромную куклу забросили в мой номер и положили на балконе..."

"А ночью разразилась страшная гроза. Океан бушует, в небе молнии, дождь... Я проснулась - думаю, надо куклу спасать! Выскакиваю на балкон как спала - то есть в чем мать родила... Жарко, тропики! А дверь за моей спиной... захлопывается! Только на Кубе могли догадаться поставить английский замок на балконную дверь... И вот стою я голая на балконе, в руках - обвисшая кукла-костюм, дверь закрыта, третий этаж, молнии, дождь, ветер... А балкон у нас с вами был общий, низенькой перегородкой разделен. И дверь у вас открыта. И я думаю - что делать? Забраться и пройти через ваш номер наружу? А потом голой бежать за ключом на ресепшен? А вдруг вы проснетесь и обнаружите, что к вам в номер, во вспышках молний, лезет голая девушка с чем-то странным в руках? И я начинаю торопливо надевать костюм Самоделкина, чтобы появиться в приличном виде... И вдруг понимаю, что если писатель-фантаст проснется ночью и увидит, что при свете молний к нему через балкон лезет несуразный робот - то это может кончиться еще хуже, потеряем писателя-фантаста... И тогда я в ужасе ударила дверь так, что выбила замок (Куба!) и влетела в свой номер..."
...
У меня очень хорошее воображение. Я представил себе картину номер один. Потом картину номер два. Вздрогнул.

"Надо было позвать на помощь" - промямлил я.

Но меня еще долго преследовало это видение - ночь, Куба, гроза - и через балкон ко мне влезает... Самоделкин, конечно же. Тьфу на него. Железяка бестолковая, чтоб он заржавел!

© dr-piliulkin

Вопрос: чочо?

1. годно		140	(94.59%)
2. хуnта		8	(5.41%)
Всего:		148

@темы: внезапно, пацтава

---

Письмо жены любовнице мужа

Суббота, 28 Мая 2011 г. 20:17
от Чебурашкиной Маши

Уважаемая Дорогая Людмила!

Прежде всего, хочу сказать Вам, что про дан

...читать дальше (еще 4267 символов) >>

ное письмо муж мой ничего не знает — случайно брошенная без присмотра трубка, случайно не стертые смс-ки, и все — я знаю о Вашем существовании и с интересом наблюдаю уже четвертый месяц за развитием событий в вашей трогательной Санта-Барбаре.

Причиной, побудившей меня написать Вам, явилась не ревность или желание защитить свою собственность, отнюдь. Просто сериал, который доставлял мне такое удовольствие первые пару месяцев, стал скучен и однообразен, и мне хотелось бы помочь Вам повернуть его течение в какое-нибудь более оптимистическое русло.

Во-первых, хотелось бы сказать Вам, что Вы однозначно молодец. В общем и целом тактика абсолютно правильная. Мой муж очень ленив, и сам никогда бы не вступил на кривую дорожку адьюльтера. А Ваши настойчивость и целеустремленность — это именно то, что нужно в данной ситуации. Есть только одно маленькое НО. Не стоит его забрасывать смс-ками типа «Вы не подвезете меня сегодня до дома?», «Не пообедаем ли мы сегодня вместе?», «Не хотите ли Вы сходить в театр?». Это совершенно бесполезно. Купите уже билеты в театр и пригласите его, оплатите столик в ресторане и позовите его, наврав, что у Вас сегодня — годовщина потери невинности, в общем, берите инициативу в собственные руки — он очень занятой человек и никаких действий с его стороны Вы, все равно, не дождетесь. По крайней мере, на этом этапе.

Смс-ки типа «Я хочу Вас», «Я скучаю без Вас» тоже хороши, но когда в ответ Вы не получаете аналогичного ответа уже четвертый месяц, а только «До встречи на работе», неужели вам не хочется задуматься «Почему?» и немного сменить тактику? Итак, об ошибках.

1. Главная ошибка заключается в том, что вы работаете в одной фирме. А муж мой, наученный горьким опытом (Вы же в курсе, что мы с ним познакомились на работе?) четко придерживается принципа «Не спи, где работаешь и не работай, там, где спишь». Так что — увы и ах, но, пока вы работаете в одном месте, Ваши шансы его совратить равны нулю. Может, Вам перевестись в фирму аналогичного профиля? Хотя, понимаю, тогда можно и остаться без совместных обедов. Но, в противном случае, кроме обедов, пусть и в «Violet», Вам ничего решительно не грозит.

2. Вторая ошибка в том, что Вы — худая блондинка с длинными прямыми волосами. Да, я внимательно изучила Вашу страничку ВКонтакте, у Вас достаточно редкое имя, чтобы без труда Вас вычислить. Скажу сразу — Вы очень молоды и очень симпатичны. Не хочу расстраивать, но у него уже одна блондинка без сисек есть. Дома. И то, что у нас с Вами разница в 10 лет решительно ничего не меняет, потому как выгляжу я хорошо, а мои лишние 15 см роста, при его любви к длинным, вообще сводят на нет Ваши преимущества передо мной. Мужчинам нужно разнообразие. Делюсь секретом. Его идеал — рыжие длинноногие барышни с пышными формами. Так что, дело за небольшим. Каблуки — не ниже 15 см, у вас же рост 162, насколько я поняла, краска для волос, ну и не самая дорогая хирургическая операция. И журавль, практически, в Ваших руках.

3. Это даже не ошибка, а личная моя просьба. Конспирация, конспирация и еще раз конспирация. Ну, вот, не присылай Вы ему смс-ки в час ночи, ну разве возникла бы в моей голове мысль залезть в его телефон? Да никогда. А, когда муж в час ночи начинает что-то писать или, что хуже, выходить на балкон и шепотом перезванивать, то не полезть в телефон может только бревно, к которым я, рожденная в День Любопытства, ну никак не отношусь. А, всякие неожиданные открытия, заставляют нервничать мой трепетный и чувствительный организм. А нервничать я не люблю.

Очень надеюсь, никак больше не почувствовать Ваше присутствие в его жизни, ну, кроме, может быть, его горящих глаз. В противном случае все Ваши трогательные смс-ки попадут к достопочтенному Николаю Владимировичу, указанному ВКонтакте Вашим законным супругом. Хотя, искренне верю, в Вашу благоразумность, потому как крайние меры не одобряю, да и Вы меня всем устраиваете.
Мне нравится, что Вы — замужем, мне нравится, что Вы, по отзывам моего мужа — умная, стало быть, понимаете, что он для Вас — способ провести хорошо время, а уж никак не надежда на светлое будущее. Так что — удачи Вам и всяческих успехов в нелегком деле совращения моего мужа. Если понадобится помощь или будут еще вопросы — я к Вашим услугам.

Искренне Ваша. Маша.

Публикую тут одно старое письмо. Как есть, без исправлений. Отредактированы только первые 2 строчки и одна последняя. Письмо это уже давно и отправлено, и получено. И самое умное, до чего догадался получатель, — пожаловаться на его содержимое моему мужу. Муж мой долго смеялся, а потом изрек «Все бабы — дуры». Причем, сказал он это ей. А мне так ничего и не сказал…

Маша.

Вопрос: чочо?

1. годно		253	(85.76%)
2. хуnта		42	(14.24%)
Всего:		295

@темы: зая, я убила мента

---

Пусть ни один сперматозоид иллюзий никогда не строит

Когда вдруг окажется, что в вашей жизни нет ни любви, ни смысла, ни цели, когда вам захочется радости и созидания, вы не побежите писать книжку или, я не знаю, разбивать клумбу. Вы даже не побежите петь хором. Вы побежите рожать ребенка. Чтобы изменить свою жизнь, ага. Что правда, то правда, ваша жизнь изменится, и я сейчас расскажу вам, как именно.

Все, что вам дорого, у вас отберут без всяких разговоров. Вы любите свой дом, вы положили на него полжизни и разукрасили как яичко, у вас в ванно

...читать дальше (еще 4961 символов) >>

й даже шампунь подобран в тон полотенцам? Попрощайтесь с ним. Сперва ваш дом перемажут кашей, потом вы станете ходить по колено в игрушках, а еще потом везде нарастут терриконы из грязных штанов и шоколадных оберток. Вы тусовщица и домой ходите только ночевать? Отныне вы будете находиться здесь всегда, причем в полном одиночестве. Вы любите уединение? Теперь вам его не видать даже в сортире. Вам нравятся красивые вещи? У вас их больше не будет. Вы книгоманка? Читать вы теперь будете в режиме "один абзац - два подхода", если будете вообще. Для вас важен секс? С мужем вам будет трахаться негде, а с любовником некогда.

Если есть в мире комната 101 что-то, что для вас хуже всего на свете - я вам обещаю, что вы будете заниматься только этим. Вас трясет от инстанций? Вы будете непрерывно собирать какие-то справки. Вы ненавидите глажку? Полдня за доской станет вашим уделом. Вы ненавидите жить по расписанию? Вы будете жить по расписанию. Вы не выносите, когда расписание нарушается? Оно будет нарушаться каждую минуту. Вы не можете жить без общения? У вас не будет общения. Вы не выносите людей? Вы будете их терпеть постоянно, причем самых гнусных.

Все социальные контакты вы растеряете, потому что проблемы вашего ребенка не интересны будут никому, кроме вас, а вам будет неинтересно все остальное. На компанию других мамаш тоже не рассчитывайте - проблемы вашего ребенка им тоже будут по барабану, у них свои дети есть, про которых, в свою очередь, неохота будет слушать вам. Общаться вы будете именно с теми людьми, с которыми в здравом уме и по доброй воле слова бы не сказали - со школьными учителями, с регистратурой в поликлинике и с тетками из очереди. При этом вы будете от них зависеть, пресмыкаться и заискивать.

Вы никогда не будете делать то, что вам хочется, а будете всегда делать строго обратное. Вам захочется выйти на улицу - вы весь день просидите взаперти, потому что не с кем оставить, или не выманить на прогулку, или надо встретить из школы обедом, или эта поганка куда-то ушла без ключей. Вам захочется посидеть дома - вы потащитесь в дождь и в стужу черт знает куда за справкой, за лекарством, чтобы встретить, чтобы проводить, чтобы устроить в институт. Вам захочется в Турцию - вы все лето просидите на даче, потому что ребенку вредно солнце. Вам захочется в Париж - вы поедете в Турцию, потому что ребенку нужно море. Вам захочется жареной свинины - вы сварите судака, потому что у ребенка диета. А когда вам захочется спать - ну, тут сами сообразите, долго рассказывать.

Главным вашим развлечением станет работа. Это будет самое веселое из того, чем вы станете заниматься.

Психику материнство тоже сильно оздоровляет. Палитра ваших эмоций будет простираться от бессильной ярости до смертного ужаса, причем начнется это на второй день после родов и не кончится никогда. В те редкие спокойные моменты, когда вас не будут злить до белых глаз или пугать до кататонии, вашим эмоциональным фоном будет угрюмое терпение и неясная, но изматывающая тревога. Ходить вы будете пригнувшись и с выпученными глазами, и ваша популярность среди мужчин здорово полиняет.

Никаких ништяков за эти муки вам полагаться не будет. Т.е. тех маленьких радостей, о которых вы робко мечтали, вам не видать никогда. Вы мечтали наряжать доченьку как Джеки Кеннеди и купить ей колечко на выпускной - доченька нацепит какую-то кислотную пакость, воткнет в нос консервную банку и набьет себе на полспины идиотского дракона. Вы думали беседовать с ней о книгах - она вам сунет в нос свои тупые паблики. Вы надеялись, что мальчик уедет в Америку и станет там адвокатом - мальчик вступит в пионеры, а по воскресеньям станет ходить к обедне.

Если вы расшиблись в лепешку, чтобы заработать денег и рассчитываете теперь позволять себе какие-то удовольствия - забудьте об этом. Ребенок жрет деньги как машина шредер. Отныне вы будете работать на платные прививки, на платные кружки, на познавательные поездки, на оздоровительные лагеря и на взятки всем, кого встретите, а также на айфон, чтобы вашу крошку не чморили в школе. Как только вы заработаете себе на помаду - у дочки кончатся колготки. Заработаете на машину - сынок угодит в ментовку. Спасиб никаких не ждите, их не будет.

Если ваши родители не станут вам помогать - вы разорветесь на части. Если станут - то будут обращаться с вами как с нерадивой нянькой. Вас будут шпынять и гнобить поголовно все, начиная с патронажной сестры и заканчивая идиотками с мамского форума. Вас никто никогда не похвалит и вы вечно будете виноваты.

Если вы рожаете ребенка в надежде, что он будет вас любить, вам придется обломаться. Он вас полюбит немножко, пока совсем несмышленый, а потом будет любить других - тех, кто не нудит, не зудит и не психует. А вам будет некогда даже переживать по этому поводу, пусть любит кого хочет, лишь бы был жив-здоров.

А если вы рожаете ребенка, чтобы любить его самой, то я и здесь вас разочарую. Сперва вам его любить будет некогда, а потом - не за что.

© malka_lorenz

Вопрос: чочо?

1. годно		165	(52.22%)
2. хуnта		151	(47.78%)
Всего:		316

@темы: этожеребенок, ботфорт

---

13 правил, как оставаться для него желанной

1. Проявляй себя в ебле, не будь бревном. То есть - двигай тазом, но не лезь пальчиком в жопу. Целуй его в рот, но не пихай свой язык в глотку, не заебывай кароче, держи баланс.

2. Никаких табу в сексе - соси, соси в машине, соси в туалетах ресторанов, соси в театре, везде соси ему, давай в жопу, но предупреди, что без смазки ни-ни. Ну ладно, если он полный извращенец и просит полизать ему очко - шли его нахуй и иди к нам. Но сосать все равно придется.

3. Крась рожу. Нет, тональник оставь

...читать дальше (еще 4730 символов) >>

своей страшной подружке. Накладные ресницы (как и нарощенные патлы, и ногти) - в помойку нахуй. Аккуратный маникюр, предпочтительней - френч. Но глаза подкрасить придется. Если мы готовы любить тебя утром сзади в постели, когда твой фейс чист как белый лист, это не значит, что мы захотим делать это на здравый ум. Мы честны с тобой, малышка.

4. Удиви нас приготовлением хавчика. Пусть ты умеешь делать только яичницу, но ты должна делать ее превосходно. Должно быть что-то такое, что мы будем вспоминать через двадцать лет, уже сверху на твоей дочери (нет, общей она не будет, забудь), и встретив вечером тебя за бокалом шампанского, перетереть эту тему - "твой омлет был просто восхитительным", что бы твой муженек, который будет стоять рядом, терялся в догадках и вообще охуевал от ревности нахуй.

5. Брей письку. Обязательно. Брей, мажь, выщипывай, че хочешь делай. Сюда же бабские усы. Сбрей их нахуй, это невыносимо. Про ноги и подмыхи я просто промолчу, по-моему это очевидно.

6. Избавься от всех гомиков, которых называешь "мальчишки-друзья". Просто сотри их нахуй из своей жизни, дружи только с нашими друзьями. При нас. За одним столом.

7. Толстая? Качай задницу, меньше жри. Худая? Качай задницу, больше жри. Некрасивых баб не бывает, бывают тупые бабы. Страшная = тупая. Не тупи, ты можешь всё, мы верим в тебя, сучка.

8. Ты уже поняла, что ты должна быть сексуально-адекватной, ухоженной, вкуснопахнущей и выбритой нашей собственностью, с коронным блюдом и подтянутой жопой. А как же ум? Окей, давай поговорим о твоих мозгах. Общайся с нами как и с подругами - нам есть о чем поговорить, даже после секса, нам действительно интересно узнать, что происходит в твоей жизни, в твоей голове, в твоем сердце - если ты можешь говорить с умным видом о психологии отношений М и Ж - да без б, давай попиздим. Ты не обязана шарить в винах, политике и нейрохирургии. Мы шарим, этого достаточно, расслабься. Но блять, главное правило этого пункта - не умничай. Не грузи своим умом, не заебывай, если ты вся такая начитанная и все твои друзья такие начитанные, и вообще твой папа - лауреат шнобелевской премии и ты всем своим видом показываешь, что ты шаришь в чем-либо больше чем мы - просто завали, сядь поудобней и сделай минет. Не умничай, но и не скромничай. Держи баланс, ебта! И просто сиди и радуйся, что рядом с тобой находится такой интересный и воспитанный спортсмен.

9. Не пили. Поссорилась с нами? Помирись первая. Мы это ценим и не считаем тебя тряпкой. УЯСНИ ЭТО СЕБЕ БЛЯ, МЫ РЕАЛЬНО ЦЕНИМ ЭТО, ПОЙМИ, ЖЕНЩИНА. А если же мы идем на мировую первыми - цени это. Прими нас. И не смей выебываться. Мы готовы простить тебе даже (!!!) жирную жопу (!!!) если ты будешь мириться с нами первая.

10. Да шучу я. Жопа должна быть идеальной.

11. Делай нам сюрпризы. Думаешь, только вам по приколу эти все свечи по комнате, воздушные шарики, плюшевые мишки, колечки с брюликами, дорогое бухло и тачки? Нам не нужны дорогие подарки, по чесноку - нам вообще от вас нихуя не надо кроме вашей красоты и тепла. Но это бывает чертовски приятно, и так как в этом тексте и без того, дохуя мата и пошлятины - это компенсирует чрезмерную сентиментальность этого пункта, и пацаны поддержат, даже если и промолчат об этом. Да блять, мы хотим радиоуправляемую модельку Порше и ящик пива обмотанный праздничной ленточкой.

12. На счет ебли на первом или пятом свидании. Мы не считаем вас шалавами, если вы дадите нам на первой встрече. Так считают только чуваки, которые не видят в себе нихуя хорошего, поэтому они в ахуе "я такой урод, а она дала мне на первом свидании! Наверно она ШАЛАВА!" Говноеды хуевы. Нормальные мужики уверены в себе, и знают точно - если потрахались на первом - значит мы по-прежнему такие же красавчики как и в бурной молодости, а у этой бабы отличный вкус. Короче, не парьтесь и не заебывайте "я не даю на 1....м". И еще - нам похуй, на каком вы там даете или не даете. Мы можем потрахаться когда угодно, ну или вздрочнуть, нам не горит. Но иногда эта затянутая хуйня заебывает. Не делайте так.

13. И напоследок, малые. Вы не должны быть нашей собственностью на все 100%. В сексе - да, никаких табу, но не надо нам показывать, что вы сохните по нашим яйцам. По-меньше слов, по-больше действий. Не говорите нам о любви, если видите, что мы не хотим сегодня отвечать вам взаимностью. Не говорите нам об отношениях в первую неделю общения. Крутите наши яйца, но крутите красиво, безболезненно. Флиртуйте с нами в начале, но не забывайте об этом и после горячей ебли. Будьте нашей наградой, каждый новый день, поощряйте нас своим поведением за наши поступки, только принимайте их во внимание, еба. Мы же не зря для вас яйца бреем, нам то похуй, понятненько?

С любовью, ваши мужчины (цэ)

Вопрос: чочо?

1. годно		85	(20.09%)
2. хуnта		338	(79.91%)
Всего:		423

@темы: гендерное, познавательное

---

Бабушка

Теща дробно смеялась, но от того, что она отворачивала лицо, стало ясно, что она все-таки плачет…
Сын, тот не стесняясь рыдал, качал права и жаловался мне на бабушку:
- Папа, она заставляет меня читать Салтыкова - Ще…
Я резко перебил эту пламенную речь и ответил:
- Юра остановись, ты наверное чего-то недопонял. Запомни раз и навсегда: ты – обычный рядовой солдат, мы с мамой - капитаны, а вот бабушка – целый полковник, так, что с жалобой обратился ты не по адресу. Тебе остается только терпет

...читать дальше (еще 2059 символов) >>

ь и стойко и мужественно переносить все тяготы и лишения при чтении умных книг. Знай, что бабушка всегда права, она тебя любит и плохому не научит.
Но ты не переживай, время не стоит на месте, когда-то и ты станешь мудрым полковником, но будешь со смертельной грустью вспоминать те милые времена, когда ты был маленьким и беззаботным рядовым солдатиком… Поцелуй бабушку, помиритесь и я поеду.

…Я уехал с дачи, а вечером того же дня, оказался в длинном, грязном подземном переходе.
Рядом со мной, маленькая бабушка с двумя тяжелыми сумками, семенила за своим внуком лет восьми.
Авторитет этой несчастной бабушки стремился к абсолютному нулю. Так бывает.
У внука на плече висел цветастый рюкзак, одна шлейка рюкзака расцепилась и длинным хвостом тащилась по грязному полу.
Бабушка слезно просила:
- Олежек, посмотри, за тобой ремешок тянется, остановись и подними.
- Пусть тянется, отстань.
- Замараешь ведь, подними, послушай бабушку.
- Ничего, это мой рюкзак, хочу и пачкаю.
- Как ты с бабушкой разговариваешь? Люди же смотрят.
- Мне пофиг, пусть смотрят.
- Олежа, а если наступит кто на твой ремешок? Ты ж ведь и упасть можешь.
- Что ты болтаешь? Кто наступит?

В этот момент мне вспомнились: скрытно плачущая теща, недочитанный Салтыков-Щедрин, архаровец – сын…
Я решился и быстро сделал три широких шага в сторону халтурно-воспитанного Олежи…
Конечно же я не мог не наступить на желтенькую шлейку, рюкзак моментально слетел с плеча и ухнул во влажную грязь, да и сам Олежек с трудом удержался на ногах. Его развернуло и чтобы не упасть, пришлось ему - бедолаге, растопыренными ладошками схватиться за пыльный пол…
Бабушка завелась с полоборота и начала на меня орать:
- Слепой что ли?! Ну, разве ж так можно?! Куда несешься!? Смотреть нужно! Чуть ребенка не задавил, слоняра!

Она обняла своего готового разрыдаться внучка, прижала к себе, погладила по спинке, шепча ему на ухо что-то успокаивающее, потом вдруг глянула на меня, кивнула одними глазами, чуть заметно улыбнулась и беззвучно прошептала: - «Спасибо»…

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		195	(81.25%)
2. хуnта		45	(18.75%)
Всего:		240

@темы: истории, забавное

---

Соседка

В 90-х случилось сия история, но может молодым будет уроком.
Припозднился однажды с работы, только дверь за собой закрыл и сразу звонок. Открываю.
Соседка с верхней квартиры зашла стрельнуть сигарет. Халатик шелковый цветастый еле грудь дородную прикрывает и остальное под этой невесомой тряпочкой еще заманчивее, чем без нее! Фигуристая красивая чертовка, а сигареты кончились!

Я эту соседку еще полгода назад заприметил, как в новый дом заселился. Слово за слово (хером по столу) ненавязчи

...читать дальше (еще 1576 символов) >>

во приглашает к себе, а мне собак надо погулять/покормить. Мадам, говорю, 5 мин. и буду у ваших (между) стройных ножек, похватал барбосов и бегом на улицу. И надо ж такому случиться, что именно в этот вечер мой старый верный афган ухитрился найти торчащую из земли арматурину и пропороть насквозь лапу. Бля, ну совсем не вовремя!

Гормоны бушуют, но кровища из лапы хлещет и как бы ебаться не хотелось, но старенький собакин не виноват, что так случилось. Кобеля в машину и в дежурную ветклинику, а там очередь и кто с чем! Часа через четыре вернулись домой. Посмотрел на окна – света в нужной квартире не увидел, значит, не ждет уже. Обиделась.

Через неделю примерно случилась «покраска подъезда силами жильцов» и красили мы стены вместе с мужичком одним, как-то незаметно разговор сошел на баб. Я вот, говорит он, свою жену очень люблю, но всегда мыслишка была, что она, сука такая, изменяет мне, так как у меня работа 2 недели на вахте /две дома и решил ее проверить, проводила она меня на вокзале в очередную вахту, а я с поезда сошел на первой остановке и домой. Во втором часу ночи открываю дверь и что вижу! На столе ужин, вино дорогое и свечи по всей квартире, а жена моя сидит на диване в красивом белье! Увидела меня и сразу: «Знала, что ты вернешься, и решила сделать тебе сюрприз!». Я на балкон - нет никого! Все шкафы проверил и нет никого, а она смеется!

И дальше описывает мне нереальный секс со своей женой в ту ночь и, сопоставив по его рассказу дату/время/приметы барышни, понимаю – это именно та соседка и тот день! А я и не знал, что она замужем.

Вопрос: чочо?

1. годно		186	(90.29%)
2. хуnта		20	(9.71%)
Всего:		206

@темы: пацтава

---

Его девочка

Ей - 7, и она первоклашка-куклёныш с неизменными белыми бантами и растерянным взглядом представителя племени мумбо-юмбо, который оказался в мегаполисе.

А ему - 16. И он, "взрослый", вынужден "по-соседски" водить это рассеянное чудо в школу и сдавать с рук на руки учительнице. Потому что если позволить ей идти в школу или обратно самой - она вполне могла бы потеряться на сутки, засмотревшись на пролетающую бабочку или погнавшись за пушистым котом.
И он ходил с этим "хвостиком", потому что его

...читать дальше (еще 3950 символов) >>

мама жалела соседку, в одиночку растившую кареглазую озорницу, у которой "две работы и никого, а ты у меня такой серьёзный, надёжный парень!"
И смущённо кривил губы, когда одноклассницы насмешливо проезжались по "его девочке", которая терпеливо дожидалась окончания его уроков на продлёнке.

Ей - 11, ему-20.
И часто-часто, возвращаясь из института или свиданий ему приходилось брать её в охапку и вытаскивать из самых жестоких девчоночьих драк, и - чуть позже - отнимать сигареты, и красноречиво грозить кулаком её многочисленным малолетним поклонникам. И сопливые хулиганы перешёптывались, опасаясь обидеть "Его девочку".

Ей - 17, ему -26.
И они как-то одновременно пошли под венец, он - с однокурсницей, она - с одноклассником, а потом так же " в унисон" скоропостижно развелись, и проводили вечера друг у друга в гостях, переживая и пережёвывая тяжёлые расставания и разочарования, сочувствуя друг другу, пытаясь найти ошибки.

А потом умерла её мама, а его родители переехали на дачу.

Ей - 25, ему -34.
Она - невероятно красивая, строгая и очень серьёзная дама-карьеристка в серьёзной компании. Он - смешливый и безответственный, но невероятно талантливый "работник творческого труда".
И, пожалуй, только он один знал, сколько прежнего озорства и безумств в этих глазах, спрятанных от чужих за затемнёнными стёклами очков.
И, наверное, только она одна знала, сколько надёжности и терпения в этом не пунктуальном взбалмошном "гении".

Ей -27, ему -36.
И он и она время от времени пытались наладить личную жизнь, и тогда вечерние чаевания прекращались, но всё как-то не срасталось, и как-то всё чаще и громче стали звучать мысли о детях.
И, наконец, они решились, и прорубили внутреннюю дверь между своими жилищами, оставили одну на выход, и стали жить-поживать.

В 28 она родила ему сына.
И потом, когда его спрашивали о детях, он отвечал со смехом - "у меня двое: мальчик и девочка". И Его девочка, порой бывала озорней и наивней их не по годам серьёзного ребёнка.
И заливалась колокольчиком, как первоклашка из его памяти, прыгая в классики, замирала на полчаса над муравейником, безбашенно лезла на самые крутые горы и прыгала в море со скалы.
И потом, так же увлечённо и искренне возвращалась в детство вместе с внучатами, забираясь на самую верхушку за самыми вкусными черешнями, и в такие моменты он жмурился от страха за неё и после с прежним восторгом выдыхал облегчённо, прижимая её к груди: "Моя девочка."
И она презирая халаты и платки своих ровесниц, гоняла в столицу за самыми новомодными джинсами, и стригла седые волосы коротким ёжиком со смешной чёлкой.
И, когда она прихорашивалась, он часто обнимал её за плечи, и она видела себя в отражении отражения его глаз - молодую, счастливую, красивую, восторженную и удивлённую каждому мгновению нового дня.


Потом у неё случился гипертонический криз, и он кормил её печёными яблоками с ложечки, и обещал своей девочке поездку в Гималаи и посещение селения Кулу. В её глазах загорался огонёк, и она криво улыбалась ему, и отчаянно шевелила пальцами, поторапливая восстановление - девочкам некогда валяться в больницах...
И, конечно, Его девочка встала, побежала, понеслась, засунув в дальний шкаф пенсионное удостоверение и позабыв графу "возраст" в паспорте.

***
А потом он ушёл и не вернулся.
Позвонили из больницы, чего-то сказали - она совсем не помнит, что именно, просто вдруг стало мучительно не хватать воздуха, и картинка в телевизоре стала кроваво-красной, а ноги - ватными и непослушными...
И она будто проспала всё это время, пока кто-то прощался с его телом, и даже не плакала, и рассказывала соседкам по палате о нём в настоящем времени...

И когда очутилась дома - ещё не верила, и вслушивалась в шум лифта, и перебирала дрожащими пальцами корешки его любимых книг.

...И безумно удивилась, когда вместо привычной отражённой его глазами, девочки из зеркала в ванной на неё посмотрела 77-летняя старуха...

© kuznecik2323

Вопрос: чочо?

1. годно		325	(83.33%)
2. хуnта		65	(16.67%)
Всего:		390

@темы: лучи бобра

---

Передай дальше

Какой конфуз! Я была уверена, что в кошельке, не считая мелочи - две сотенных купюры с портретами Франклина, поэтому ни в чем себе не отказывала.

И вот стою у кассы супермаркета «Ковальский» где-то между Миннеаполисом и Сент-Полом - с коляской, с младшим сыном, повисшем на моем пуховике с воплями «Мама, на ручки!», с горой покупок, которые помощник кассира ловко рассовывает по пакетам. Пакетов получилось три. На шоколадном лице помощника сияет улыбка.
Девушка-кассир ласково замечает:

- С

...читать дальше (еще 7148 символов) >>

то сорок пять долларов.

Я беспечно лезу в кошелек и обнаруживаю одну – всего одну – сотенную купюру и мелочь.

Щеки вспыхивают, голова под шапкой становится мокрой и начинает чесаться. Надо заметить, я тщательно экипировалась, планируя идти до магазина пешком по двадцатиградусному морозу.
От неловкости ситуации мой английский приобретает замысловатость. Я прошу прощения и признаюсь, что сделала ошибку.
Кассир не понимает, в чем именно ошибка. Белозубая улыбка помощника гаснет. Сын объявляет, что немедленно намерен строить дом из «лего».

Все чего-то от меня ждут.

Не в силах далее терпеть сауну на голове, я сдергиваю шапку, высыпаю содержимое кошелька на прилавок и изъявляю желание отказаться от части покупок.

Помощник принимается доставать из пакетов указанные мной товары, а кассир пересчитывает итог.
Сумма никак не хочет приближаться к приемлемой. За нами скапливается очередь.

Наконец, после изъятия пиццы с ананасами – которую, кстати, прихватила не я, а ребенок - счет становится таким, что мне даже вернули часть мелочи.

В отличие от российских магазинов, в «Ковальском» кассиры и их помощники стоят между кассами прямо рядом с покупателями из соседних очередей.

Покупательница из другой очереди – не понятно почему - вдруг начинает разговаривать с моим кассиром. До меня долетает слово «she», повторенное несколько раз.
Сын, оторвав от моего пуховика какую-то завязку, прекращает штурм и обреченно лезет в коляску. Я складываю похудевшие три пакета в корзину под сиденьем.

Тем временем происходит смена кассиров. Подходит новая, перекидывается парой слов с прежней и, оставшись одна, что-то говорит помощнику. Тот подает мне четвертый пакет.
Я в недоумении заглядываю внутрь. Там все добро, на которое у меня не хватило денег. Объясняю новому кассиру, которая, судя по всему, не в курсе:

- Я не могу это взять. У меня нет денег.
- Конечно, ты можешь,- говорит она.- Это твое. Бери это.
Две ослепительные улыбки светят прожекторами, когда я – как во сне -утрамбовываю пакет в переполненную коляску и выхожу из магазина.
- Нave a nice day! - доносится сзади.

Пошел снег. Белые пылинки тают, едва коснувшись пылающих щек. Я не чувствую мороза. И ничего не понимаю.

Что это за магазин такой? Как это вообще возможно? Решили сделать мне подарок на тридцать пять долларов? Тогда хоть бы сдачу забрали себе.

Все вокруг серебрится и сверкает, мельтешат снежинки. Чувствую себя как в детстве, когда идешь с елки с новогодним подарком.
Думала, неблизкий обратный путь утомит, но откуда-то взялось столько сил, что еще бы три таких пути пролетела.
Вечером рассказываю сестре и ее мужу-французу необыкновенную историю магазинной щедрости.

- Представляете? Никогда не думала, что такое бывает, чтоб магазин мне подарил мешок подарков!

- А такого и не бывает,- заявляют они, швыряя меня с небес на землю.
Я хлопаю глазами, пытаясь понять, кто здесь кого обманул – магазин меня или я магазин.

- Ты случайно не заметила - тот, кто стоял за тобой в очереди, ничего не говорил кассиру? – посовещавшись, интересуются сестра с мужем.
- Нет, ничего.

- Тогда, действительно, странно.
- При чем здесь это?- удивилась я.- Ах, да, вспомнила! Женщина, которая стояла в соседней очереди, спросила что-то у моего кассира. Они еще говорили «ши», «ши», в смысле, «она», «она»…
- Ну, теперь все ясно!- рассмеялись сестра с мужем и, заметив мое недоумение, пояснили:- Та женщина оплатила твои покупки. Такое здесь не редкость.

Я понимаю, что стою с открытым ртом и, пытаясь придать себе более умный вид, возражаю:

- Но она же мне ничего не сказала. Я даже не присмотрелась к ней. Я даже не помню ее лица. И я ее не поблагодарила…
- Она сделала это не для того, чтобы ты ее благодарила. Она просто помогла.

Я пыталась осознать услышанное. То есть никто и никогда об этом не узнает – кроме кассира, разумеется – и все же она это сделала. Увидела, что у меня не хватает денег, и просто помогла.

- Бывает, подъезжаешь к окошку Макдональдса,- продолжила сестра (это она о МакАвто, где сначала, не выходя из машины, заказывают по рации еду, а потом, проезжая мимо окна, платят и получают),- достаешь деньги, а тебе говорят, что твой заказ уже оплатил предыдущий покупатель.

Рукам и шее стало щекотно. Ах, да – это называется «побежали мурашки». Есть в этом что-то от старой детской книги «Тимур и его команда», где тимуровцы тайно помогали людям. Только здесь, чтобы сделать доброе дело, не надо вступать ни в какую организацию. Да и тайными благодеяниями занимаются не дети, а большие дяди и тети.

- То есть ты даже не видишь его, а он тебя?
- Угу,- буднично соглашается сестра,- как правило в таких случаях кассир говорит: меня попросили сказать - рass it on. Передай дальше.
Вспомнилось одно петербургское заведение с подобной системой обслуживания, где нам постоянно не докладывают еду. Когда это обнаруживается, возвращаться назад – чаще всего - уже не хочется, поэтому теперь мы тщательно проверяем пакеты на месте. Интересно, признались бы эти недобросовестные продавцы, вздумай наши люди так же платить друг за друга, или брали бы по две платы за один заказ.

- Pass it on?- рассеянно переспрашиваю я.
- Да. Имеется в виду, что, когда у тебя будет все хорошо, и будет возможность, просто сделай для кого-то подобное. Вот на днях я пошла в обеденный перерыв в кофейню, и оказалось, что по карточке заплатить нельзя, только наличными, а у меня не хватало на тот кофе, который я люблю. Я сказала, что тогда не надо, зайду в другой раз. Но мужчина, который стоял за мной, сказал: нет-нет, дайте ей этот кофе, я заплачу.

- Но может быть, ты ему понравилась, и он хотел таким образом познакомиться?
- Нет, это как раз из серии «передай дальше». У нас так делают. Мы больше не разговаривали.

Голос сестры звучал безмятежно, и все же в нем чувствовалась гордость – за окружающих ее людей.

Лет десять назад я видела фильм «Заплати другому» – про мальчика Тревора, который придумал, как изменить мир. Его идея сводилась к бескорыстной помощи трем людям, каждый из которых, в свою очередь, должен помочь еще трем незнакомцам, «передать добро дальше». Мальчик надеялся, что число добрых дел станет возрастать в геометрической прогрессии. В конце фильма Тревор погиб, но – как оказалось - его идея выплеснулась за пределы экрана и продолжает жить.

Более того, в это вовлекли и меня. Выходит, я должна продолжить цепочку, хотя бы и здесь, в России. То есть однажды мою «эстафетную палочку» может получить один из вас. Словом, не удивляйтесь, если окажетесь в сложной ситуации, и вам поможет незнакомый человек, или если кто-то ни с того, ни с сего преподнесет вам подарок. Просто – «передайте дальше».

PS Показала эту заметку маме. Она тут же принялась взволнованно рассказывать, как недавно села в Миннеаполисе не на тот автобус. Ехать предстояло до конечной, так что она спокойно уснула и очутилась в совершенно чужом районе. Первый же незнакомец, к которому мама обратилась, согласился отвезти ее домой. Путь был не близкий, но на вопрос «Сколько я вам должна?» он ответил, что ничего не должна, и сказал то самое - «Pass it on».

© Юлия Шоломова

Вопрос: чочо?

1. годно		307	(98.71%)
2. хуnта		4	(1.29%)
Всего:		311

@темы: лучи бобра

---

Свидетель

Реальные события. Один товарищ однажды летней ночкой (около двух) возвращался с заводской смены. И не доходя чутка до дому доебались до него три бухих гопаря. Слово за слово, скольковремя-закурить-позвонить, а товарищ тоже вообще-то дерзкий да резкий. В общем начали месить-молотить. Они его. Так бы и лег очередной жертвой гопстопа, если бы не выдернул арматурину из цветочной оградки, да не раскроил ебало самому горячему. Прямо по диагонали через нос. Противник охуел и в спешке отступил. Товарищ

...читать дальше (еще 925 символов) >>

догонять не стал. Постоял пару минут башкой повертел и заметил на балконе третьего этажа силуэт мужика с огоньком сигареты в зубах. Крикнул ему: "Мол, друг, ты все видел? Свидетелем будешь если что?". Тот ему: "Да, легко". Друг балкон запомнил и домой пошел.

Как в воду глядел. Через пару дней менты вызвали, заявление потерпевшего показали. Друг им: "идет ваш терпила в хуй, у меня свидетель есть". Поехали со следаком к свидетелю. Нашли балкон, вычислили квартиру. Поднимаются, звонят. Открывает мужик. Друг ему - так и так, помнишь ты два дня назад на балконе ночью курил и всю хуйню видел? Мужик две минуты смотрит на товарища с ментом, потом поворачиваетс к жене и... ЕБЛЫСЬ ей с правой в скулу! Оказывается, мужик этот мало того, что не курит, так и вообще ночью той в командировке был...

ЗЫ. От обвинения отмахался, потому как реального свидетеля через жену все же нашли. И он, что характерно, все подтвердил.

Вопрос: чочо?

1. годно		216	(96.43%)
2. хуnта		8	(3.57%)
Всего:		224

@темы: внезапно, пацтава

---

Эталонный метр

Моя жена – Шура, в последнее время с гордостью говорит, что она находится в центре позитивного внимания.

Интуитивно-то понятно, что это значит, но мне захотелось конкретики и я спросил:

- Что это за центр такой и к чему у тебя внимание, да еще и позитивное?

- Одним словом – я бодра и весела и никто и ничто не может заставить меня злиться и огорчаться.

- Даже я?

- Представь, что ты Жак Кусто и в толстенной железной клетке погружаешься на глубину прямо к акулам.

Они заметили

...читать дальше (еще 3533 символов) >>

тебя, нарезают круги, свирепо вращают глазками, ломают зубы о стальные прутья, показывают тебе очень неприличные акульи жесты, пытаясь разозлить и выманить тебя из клетки, а ты паришь себе, покачивая ластами и любуешься: - «Ух ты, ух ты, вот это харя, а у этой какая миленькая расцветочка. С этим ощущением, в любой автомобильной пробке, ты не будешь нервничать и материться, а просто любоваться хищными глубоководными рыбами на раздолбанных, глубоководных "девятках"

Понял теперь?

- В общих чертах. Спасибо учитель.

Шура, важная и довольная своей педагогической миссией, вышла из комнаты, но тот час же вернулась обратно и сказала:

- Про Кусто с акулами забудь, я вспомнила совсем простое объяснение. Быть в центре позитивного внимания – это значит быть полной противоположностью Анне Петровне.

Тут Шура совсем загордилась и уже окончательно покинула комнату.

Объяснение и вправду было необходимым и вполне достаточным.

У меня вопросов больше не было…

Но если они остались у кого-нибудь из вас, с удовольствием объясню:

Анна Петровна – это первая няня нашего сына.

Есть такие люди, которые никогда и ничем не бывают довольны. Даже если они находят сундук с золотыми монетами, то до конца своей жизни грустят и ноют, вспоминая – как все-таки нелегко было его выкапывать…

Так вот, наша Анна Петровна – королева этих несчастных людей, или скорее – эталонный метр негатива и хандры.

Приведу один маленький пример ее неравной борьбы с судьбой – злодейкой:

Однажды мы делали большой телевизионный проект и наши спонсоры в виде поощрения, каждому члену съемочной группы выдали по одной детской путевке и никуда ни-будь, а в пионерский лагерь «Орленок». А поскольку моя жена тоже была членом группы, то в наших руках аккумулировалось целых две путевочки.

Вернувшись с работы домой, мы быстро посовещались вопросительными взглядами и кивками и вручили свои путевки незабвенной Анне Петровне, чтобы она могла отправить на отдых своих дочерей: двенадцати и четырнадцати лет, которые (!) до того момента никогда в жизни не видели моря…

Анна Петровна сто раз переспросила «что и как», огорчилась, что медосмотр может влететь в копеечку и ушла домой, еще раз на ходу перечитывая надписи на путевках.

Только когда за ней закрылась дверь, мы обратили внимание, что она так и не сказала: -«Спасибо».

Это было даже забавно, ну, мало ли, переволновалась, потом скажет…

…Прошел месяц, дети наших сотрудников вернулись загоревшие и веселые, еще бы не веселиться – так отдохнуть, да еще и бесплатно.

Вот только Анна Петровна ни словом, ни жестом не обмолвилась: приехали - не приехали, понравилось - не понравилось.

Шурино любопытство наконец лопнуло и она спросила:

- Анна Петровна, как дочки-то ваши на море съездили? Понравилось им?

Анна Петровна посмотрела куда-то в пол, на ее лице вдруг отразилась смертельная тоска и ужас, как будто обе ее дочери утонули, а Шура бередит и без того свежую рану…

Так она постояла еще некоторое время, потом медленно подняла глаза полные слез и ответила дрогнувшим голосом:

- Ты спрашиваешь – Как съездили? Да ужасно съездили! Даже вспоминать не хочется. В поезде, на обратном пути, всех повели на обед, а после него, дочки вернулись к себе в купе и тут же вспомнили, что свои кепки забыли в вагоне ресторане. Кинулись туда, а кепок и след простыл. А ведь какие хорошие были кепки, им в лагере в последний день подарили, с надписью «Орленок». А ты еще спрашиваешь: - «Как съездили?»…

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		222	(92.12%)
2. хуnта		19	(7.88%)
Всего:		241

@темы: ?я чото п

---

Гаишник, который сыграл в "Поле Чудес"

Хочу рассказать вам историю, которая произошла со мной и моими друзьями буквально вчера. Поехали мы - 5 друзей из Кишинёва на украинский курорт "Коблево", чтобы провести там мальчишник. В первый день мы хорошо попили виски с яблочным соком и молдавским коньячком и отрубились часа в 2 ночи. Утром следующего дня, было решено поехать в аквапарк и провести там целый день. Прямо у въезда на парковку аквапарка нас остановил доблестный ДПСник. "Почему вы не пристегнуты, Сергей? Как вас по батюшке?",- с

...читать дальше (еще 1573 символов) >>

просил инспектор. "А мы вот заезжаем, как раз, на парковку аквапарка", - ответил Сергей. "Страховочка есть? Возьмите её и проследуйте в мою машину" - сказал инспектор. Сергей взял страховку, вложил вовнутрь символические 10 гривен "за ремень" и отправился в автомобиль ДПС. Мы с друзьями вышли из машины покурить. Долго гаишник не отпускал Сергея, стало понятно, что представитель дорожной полиции хочет денег. Вернулся Сергей, и сказал, что гаишник учуял запах алкоголя и намекает, что 10 гривен в такой ситуации маловато будет (пили мы до двух ночи, спали часов восемь, а на часах уже было 10:30).

Сергей взял 100 гривен и отправился опять к автомобилю ДПС. Через 10 минут Сергей вернулся и сказал, что полицейский намекнул, что если Сергей дунет в трубочку, то аппарат покажет, что наш друг пьян и 100 гривен в такой ситуации - маловато будет. Мы начали вспоминать, кто что знает о разрешенных промилле, так как после вчерашнего могло быть остаточное в крови у Сергея. Мы сошлись на том, что вроде промилле не нулевое (не как в России), поэтому можно рискнуть и дунуть в трубочку, но Сергей решил предложить на всякий случай 200 гривен. Через пять минуть возвращается Сергей с правами и страховкой! Мы подумали, что гаишник взял таки взятку в 200 гривен. Мы садимся в машину, а Сергей рассказывает, еле сдерживая улыбку. "он начал намекать, что и 200 ему мало будет! Я психанул и дунул в трубочку! Ноль,ноль,ноль показал аппарат! Я забрал документы и деньги тоже!!". Тут с нами случилась истерика. Вспомнилось "Поле Чудес": " я предлагал вам деньги, вы выбрали приз"

Вопрос: чочо?

1. годно		164	(96.47%)
2. хуnта		6	(3.53%)
Всего:		170

@темы: пацтава, проворный пиздюк, руафта

---

О важности гладко выбритых ног

Во время вахты я читала все комменты и некоторые даже сохранила - очень уже мне понравились. Вот выдержка из одного коммента:

Мужчина подбирает себе сексуального партнера по внешнему виду. Мы вас любим, ценим, понимаем, что вы «двоих родили и вырастили», но нашим гормонам это не аргумент. Может многие женщины удивятся, но их «неумелые скорострелы» весьма «жгут» с любовницами. Это действие гормонов.
Что ж, раз это пишет мужчина - его взгляд на отношение с женами и любовницами, а также внешн

...читать дальше (еще 4249 символов) >>

ий вид тех и других - более объективен, чем женский. А женщины, хоть и ругают любовниц на чем свет стоит, прекрасно понимают, что мужчина хочет вдуть няшечке, а не развалюшечке.

Вот вокруг этого все и вертится. И как ни крути - мужикам в этом плане больше повезло. Ну реально. Если мужчина ходит в спортзал и более-менее следит за гигиеной - он уже вполне себе няша. А женщинам? Я вот сейчас прикинула, сколько телодвижений нужно женщине совершить, чтобы всегда классно выглядеть - это ж ужас ужасный!

Интересно, а много ли женщин готовы раздеться (читайте: заняться сексом) в любой момент времени, в любом месте? Вот прям сейчас? Чтобы эпиляция во всех местах была сделана, белье красивое, маникюр-педикюр, все дела. ...Ладно, блин, я - бесхозяйственная, детей нет, соответственно минус определенные заботы. И то - каждый день нужно выбрать время для себя-любимой, чтобы быть во всеоружии ежедневно.

А что делать другим? Вот женщине, например, про которую пишут «мы вас любим, ценим, понимаем, что вы «двоих родили и вырастили», но нашим гормонам это не аргумент». Она бы и рада выглядеть как топ-модель, и может даже силу воли имеет, чтобы не жрать гадости и в тренажерку ходить, но где ей взять время, чтобы ПОЛНОЦЕННО заняться собой?

Ну вот смотрите - утром встала (рано!), умылась быстренько. Ей бы немного перед зеркалом за лицом поухаживать, а ей надо завтраки готовить мужу, детям. Ведь редко какие мужья сами себе да и жене завтрак приготовят, а дети уж тем более. Потом на работу идет, сидит там весь день втыкает в дела какие-то. Потом домой, либо на тренировку. Если на тренировку, то когда она домой придет? И что дальше? Ужин приготовить, с детьми чета тоже, наверно, надо повозиться. Вот и время подошло спать. И хорошо если вовремя, а может так получиться, что и не раньше часа-двух ночи. И так годами. В итоге - хроническое недосыпание.

Когда в салон сходить? Когда с маской на роже побалдеть? Когда маникюр сделать? Когда на массаж? Когда в магазин за новой шмоткой? Когда эпиляцию сделать? Это все еще возможно, когда семья при деньгах, и можно домработницу нанять, обеды заказывать на дом. А мне еще говорят за бедного студента выходи. Ага, щас!

Да, блин, грустно и жалко женщин - они для мужика и то, и се, считая, что борщ ему нужен больше, чем упругая попка и бритая писька, а мужик все равно хочет вдуть той, что покрасивее. Несправедливо, с одной стороны. А с другой - ну сами же впряглись в домохозяйство и материнство. Не принуждал никто. И то, что вечерами предпочли котлеты жарить, а не в салоне сидеть - тоже личный выбор. И то, что вместо семейных походов на фитнес - семейные ужины перед ТВ - исключительно их решение. А у мужчин эти - гормоны, хуле.

И все равно за них обидно. Они ж как лучше хотели - мужа, детишек, чтобы пальцем не показывали, мол, почему не как все. И хозяйство ведет как полагается, чтобы женщины-коллеги на смех не подняли, когда вдруг скажет, что еду на дом заказывает ГОТОВУЮ! Западло же.

А так - не западло. Все правильно, все как надо. Идеальные жены, идеальные матери. Муж сыт, дети одеты, родственники довольны. А то, что писька немного заросла - «да он меня любой любит». А то, что джинсы 42 пылятся на полке, а в ходу 48 - «так хорошего человека должно быть много». Пятки загрубевшие - «у меня двое детей, какие пятки?!»

А потом выясняется, что муж шпилит какую-то девочку... Или не выясняется, что тоже не редкость, но, тем не менее, шпилит. Гормоны... И начинаются запоздалые фитнесы, салоны, стилисты...

В общем, к чему это я... Мужчин в этом плане не исправить, захотят - найдут себе девочку. Но это же не повод совсем расслабиться и любить себя такой, какая есть? Чтоб есличо хотя бы сказать себе потом: «я сделала все, что от меня зависело» и иметь кучу поклонников. Ну или не кучу, а парочку хотя бы. И чтоб даже если у мужика любовница появилась, она бы говорила про жену своего мужика: «Ей 50, но она такая охренительная!», как я говорю про жену С., а не: «Всего 40, а уже некондиция, фу», как я говорю про жену моего мужчины.

Хотя может это и к лучшему. Если все вокруг будут сногсшибательные красотки, будет очень непросто выживать в этом мире хищников, где все что поймано - должно быть непременно расчленено и съедено.

© inamora

Вопрос: чочо?

1. годно		87	(46.52%)
2. хуnта		100	(53.48%)
Всего:		187

@темы: гендерное

---

Про сантиметры

А вы знаете, что в мире существует два вида линеек?
Одни линейки - это те, которые c правильными сантиметровыми делениями, прошли поверку, сделаны по ГОСТу, все дела. Ну, в общем, обычные такие, правильные линейки.

А вторые - это те, которыми мужчины свои пиписьки измеряют.
Огромные такие линейки, начинаются, как правило, сразу с восемнадцати сэмэ.
Спросить любого среднестатистического мужичка, а сколько, мол, дружочек, у тебя в сантиметрах?
Мужичок помнётся немного (зуб даю - на лице

...читать дальше (еще 6092 символов) >>

отразится паническая работа мысли: "Сколько сказать, сколько сказать... Двадцать два! Не, дофига, не поверит! Двадцать! Чччёрт, неправдоподобно..."), и выдаст, не моргнув: "Восемнадцать!"
Ну да, я, помнится, даже как-то писала, что этими же линейками мужчины своё эго измеряют.

Эго - штука такая, меньше восемнадцати быть не может.)

У меня вот, знаете, профессиональная деформация. Уж коль так вышло, что секс - моя работа, то и говорить на рабочие темы я могу без стеснения. Ну а что - может же бухгалтер, например, не стесняясь о дебете с кредитом говорить? Может.
Или сварщик какой об анодах-электродах? Тоже может.
Вот и я про секс могу.

Вот, бывает, заведет разговор к околосексуальным темам - а я возьми, да и спроси, мол, сколько у тебя в сэмэ?
Не то чтобы мне это интересно, просто это для меня уже давно как эксперимент такой - собираю мужские ответы.
Вот хоть бы кто честно сказал: двенадцать! Ну или тринадцать. С половиной.
Так нет же, кого ни спросишь - гиганты все.
Никто не признаётся в нормальных, человеческих, тринадцати-пятнадцати.

И хорошо ещё, если скажут "восемнадцать". Это так ещё, скромненько.
А мужчины у нас - народ массово нескромный.
Поэтому двадцать два стабильно. Или сразу двадцать пять. А вот, кстати, прямо сейчас подумала: почему-то никто и никогда не говорит, что двадцать три или двадцать четыре. Тут градация такая: восемнадцать, двадцать, двадцать два, потом сразу двадцать пять.
Не, на правильно, чё... Двадцать четыре - это как-то не звучит, вроде как сантиметр не дотянул.
Эээх, недомеееерок. Стыдно даже.)

Я вообще так понимаю, что мужчины слабо себе представляют, что такое двадцать сантиметров в реале. Я уже молчу про двадцать пять.
Вон, школьные линейки на двадцати, как правило, заканчиваются. А потому что если больше - в пенал не влезает. Да-да!

А у нас все мачо, да. С хренами наперевес.)

* * * * *
Собственно, к чему вся эта прелюдия...
Сходила моя Лика на постельное свидание. Ну а что, Лика - девушка свободная, отчего же не сходить?
Случайно познакомились, вот буквально на улице. Она где-то у витрины зазевалась, а тут он, в смску завтыкал, вот и встретились два одиночества. Практически лоб в лоб, даже немного больно.
Ну там ах простите-извините, вот бывает же, да, посмеялись, а дайте телефончик, а что вы вечером?..

Как обычно, в общем. И симпатичный же такой, зараза - чернявый, под два метра, глазища на пол-лица, любимым Ликиным Диором полит, благоухает. Ну прелесть же.

Впрочем, чары начали развеиваться тем же вечером. Симпатичный чернявый оказался не то чтобы совсем уж глуп, но как-то так, недалёк, что ли. Ну, внешне интересен, это да. Но вот...
В общем, в качестве потенциальной любви всей жизни Лика отмела его почти сразу. Так, разве что на пару раз, да и то... Скорее нет, чем да.
Ну потому что у женщины главная эрогенная зона - это мозг. Ежели в мозгу мужчина не засел-обосновался, то, считай, пиши пропало.
Она уж думала прощаться и идти домой, но после кафешки решили еще немного прогуляться, поболтать. И погода ещё - прелесть.
Чернявый нежно приобнимал её за плечи, и как-то незаметно разговор и перешел на интимные темы. Ну, бывает под хмельком, да и не дети ж уже.

И вот тут-то Лика и узнала, что у него - двадцать два. Ну да, он сам сказал. Мол, есть такое дело. Что выросло - то выросло.
После этой фразы Лика посмотрела на него внимательнее. Потому что была голодна - раз, и два - никогда в жизни не видела такого чуда, чтоб двадцать два.
А уж как это выглядит она себе примерно представляла - линейки в доме были, ребенок же растёт.
Собственно, именно эти "двадцать два" и стали решающим аккордом. Решающим в пользу того, чтобы уединиться где-нибудь с высоким симпатичным, и провести чудесные пару часов.
А то, поди, когда ещё доведётся на такое чудо да вживую посмотреть.

Через час они были в гостиничном номере. Перед этим зашли в магазин, где высокий симпатичный долго и с упоением выискивал презервативы размера икс-икс-эль.
Лика была в предвкушении.

В номере он сразу начал раздеваться. Рубашка... носки... брюки... последний фиговый листок - трусы...
Лика заметила неладное ещё тогда, когда к его ногам упали брюки.
В том смысле, что обитатель трусов уже явно стоял, но... на феерию рассчитывать совсем не приходилось.
Лика ещё успела понадеяться на обман зрения, но... как только трусы были сняты, стало ясно: с её-то зрением всё хорошо.

...а вот с его линейками - не очень. Высокий симпатичный оказался обладателем весьма посредственных размеров.

Да, она могла остаться. Могла. Если бы вдруг не разозлилась.
Ну это как с недобросовестной рекламой: на плакате видишь большой хрустящий чипс, а в пакетике оказывается какая-то малопонятная картофельная крошка.
Любой бы разозлился.

Лика подошла к нему, аккуратненько двумя пальчиками взяла столь неудачно разрекламированное достоинство, и сказала фразу, которую, с одной стороны, наверное, можно было не говорить из жалости к его самолюбию, а с другой - сказать было надо. Ибо нефиг врать.
Она, может, и пошла с ним именно потому, что рассчитывала на эти сантиметры, а тут такой облом.

Она сказала:
-И где здесь двадцать два?! Да тут же и двенадцати не будет!..

Выпустила недомерок из рук, и, пока чернявый заливался всеми цветами радуги, спокойно натянула снятую уж было маечку, подцепила сумочку, обула босоножки и вымелась в горячий летний вечер.
Потом позвонила мне и через час мы с ней пили кофе в одном уютном заведении.

* * * * *
В общем, вышло как в том анекдоте...

Приходит мрачный муж домой, и говорит жене:
-Какая ты у меня дура - даже стыдно! Ты ж даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у*бывай!
На следующий день приходит с работы, видит: сидит жена на кухне с линейкой и что-то считает. Спросил, что делает.
Жена, сосредоточенно:
-Значит так... Длина твоего члена - двенадцать сантиметров, так? Таак! Глубина моего влагалища - четырнадцать. Итого за десять лет семейной жизни недо*б составил двадцать три километра. Или до*бывай или у*бывай...

© Екатерина Безымянная

Вопрос: чочо?

1. годно		191	(83.77%)
2. хуnта		37	(16.23%)
Всего:		228

@темы: ботфорт, хуй

---

Мужские правила. Запомни

1) В такси всегда садись на заднее сиденье.
2) Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот.
3) Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит.
4) Не изменяй жене в радиусе ста километров от дома.
5) Если потерялись, встречайтесь там, где видели друг друга в последний раз.
6) Никогда не обсуждай сумму счета в ресторане с теми, кого ты угощал.
7) Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него.
8) К

...читать дальше (еще 2814 символов) >>

огда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби - дай ему раствориться. Суши клади в соус боком.
9) Никогда не встревай в конфликт семейной пары.
10) Никогда не стой в левой полосе с вывернутыми влево колесами.

11) Даже незаряженное оружие нельзя направлять на человека.
12) Если тебя угораздило надеть костюм, то ремень и ботинки должны быть однотонными.
13) Даже неудобно говорить, но - отпарывай бирку с рукава пиджака.
14) Никогда не разбавляй односолодовый виски колой.
15) Никогда не шути с представителями власти, когда тебе задают формальные вопросы типа "Вы везете бомбу?".
16) Ты должен почистить или хотя бы ополоснуть расческу, прежде чем расчесывать только что вымытые волосы.
17) Не носи подделки.
18) В ресторане всегда бери крайнюю пару приборов для каждого следующего блюда.
19) Если в первые 15 минут за покерным столом ты не можешь понять, кто тут лох, значит, это ты.
20) Недостойно пить пиво из бутылки, банки или пластика, если под рукой есть бокал.

21) Ты не в праве просить друга помочь тебе с какой нибудь ерундой (починить компьютер, перевезти вещи), если друг зарабатывает в час больше, чем соответствующий профессионал.
22) Не существует обстоятельств, при которых мужчина может запивать крепкие спиртные напитки. Если "не идет", смешай коктейль. Виски-кола - это не то же самое, что запивать виски колой.
23) Невежливо ворчать по поводу качества, сорта или забористости того, чем тебя угощают.
24) Пересчитывай деньги, даже если берешь их у близких друзей.
25) Запрещается спрашивать у друга "И когда ты женишься?" в присутствии его девушки.
26) Если на тебя нападает собака, сделай вид, что поднимаешь камень с земли.
27) Перед бритьем лучше принять горячий душ, чтобы распарить кожу.
28) Не раздевайся раньше партнерши во время смеха.
29) На лестнице мужчина должен идти ниже женщины.
30) Всегда бронируй номер в отеле через Интернет, даже если уже стоишь в лобби отеля.

31) После пьянки всегда выпивай перед сном побольше обычной воды.
32) Последнюю сигарету из чужой пачки брать нельзя.
33) Не существует ситуаций, в которых двое мужчин могут одновременно находиться под одним и тем же зонтом.
34) Прежде чем звонить с вопросом "Ну ты где?", любому опаздывающему человеку нужно дать пять минут сверх установленного срока.
35) Три ситуации в которых не надо пропускать женщину вперед: 1) лифт 2) заднее сиденье автомобиля 3) незнакомое место.
36) Мужчины не ходят вместе покупать себе одежду.
37) Не разговаривай по мобильному в общественном транспорте дольше минуты.
38) На слиянии двух дорог всегда соблюдай очередность: ты пропустил, тебя пропустили.
39) Разнимай дерущихся собак, взяв их за задние лапы и подняв над землей.
40) Даже если все остальные темы исчерпаны, никогда не спрашивай у другого мужчины, кто он по гороскопу.

Вопрос: чочо?

1. годно		156	(70.91%)
2. хуnта		64	(29.09%)
Всего:		220

@темы: гендерное, познавательное

---

Иванов и пропаганда гомосексуализма

Иванов идет домой с работы. Он немного устал, но в целом доволен. У него двое детей и если младший пока ещё не доставляет хлопот, старший уже вступил в тот самый «дивный» переходный возраст со всеми вытекающими. Его ждет футбол и недовольная футболом жена, которую впрочем любит, несмотря на отдельные её недостатки.

Иванов идет домой.
Внезапно к нему подбегает существо. Неопределенного возраста, неопределенного, но с большей долей вероятности мужского пола. У существа странная походка и вих

...читать дальше (еще 3303 символов) >>

ляющая фигура, словно суставы у него вращаются во все стороны. Существо странно одето, немыто волосами и не может фокусировать взгляд, маленькие глаза существа бегают туда-сюда.
Существо (обращаясь к Иванову):
- Мужик, ты в курсе, что гомосексуализм — это нормально!
Иванов поморщился (слегка):
-Ну нормально так нормально…

Существо приободрилось, наконец то умудрившись сфокусировать взгляд на Иванове.
- Не мужик, ты не понял — гомосексуализм — ЭТО НОРМА!!! Гомосексуалисты такие же как все, с теми же правами!
Иванов кивает и начинает продолжать свой путь домой. Существо припускает за ним всё той же странной вихляющей походкой.
- Не мужик, ты не понял! Ты вообще в курсе, сколько великих людей были гомосексуалистами? Чайковский вот, Фредди Меркюри, Рудольф Нуриев!
Тут бы и сказать Иванову, от чего умерли Меркюри и Нуриев, но блин, он уважает группу Куинн. Да и Чайковского слушает. Иногда. Под настроение.

Иванов снова кивает:
- Ну да, были, были… Всё у Вас?
Существо словно наполняется внутренней энергией:
- Не мужик, ты не понял! Гомосексуалисты такие же как натуралы! ТАКИЕ ЖЕ!!! А может даже лучше! И неважно, что мужик мужика целует, неважно понимаешь! Не важно, что один мужик другого в жопу трахает неважно это понимаешь! ТЫ ПОНИМАЕШЬ?!?! Анальный секс между двумя мужиками — ЭТО, БЛЯДЬ, НОРМАЛЬНО!!!!!!!!

Голос существа поднимается до скрипучего дисканта. Глаза сверкают нездоровым огнем.
Иванов раздраженно ускоряется, на ходу умудряясь активно кивать. Лишь бы ЭТО отстало.
ЭТО не отстает. Внезапно существо забегает вперед и перегораживает Иванову дорогу.
Иванов отшатывается.
Существо снизив голос до зловещего баритона:
- Мужик, а твои дети в курсе, что гомосексуализм — это нормально? Ты им рассказывал вообще про гомосексуализм? Не рассказывал, это точно!

Существо торжествующе оскаливается желтыми кривыми зубами (снова повышая голос до дисканта):
- Мужик, ну так я расскажу! Я в школу пойду, во двор, я расскажу!! Твои дети не будут такими дремучими как ты, они будут толерантны, они узнают, что анальный секс — это…
Иванов наотмашь бьет существо в центр физиономии. Несильно вроде, но существо падает. Иванов стоит и дрожащей рукой вытирает кулак.
Существо встает. Из носа у него течет кровь. Существо вытирает кровь рукой и выпучивающимися глазами смотрит на неё.
Далее с повышающимся визгом:
- Ты… ТЫ!!! ТЫ УДАРИЛ МЕНЯ!!!! ТЫ… ТЫ ГОМОФОБ! ТЫ ФАШИСТ!!! ТЫ НЕНАВИДИШЬ НЕ ТАКИХ КАК ТЫ!!! ТЫ БЫ ВСЕХ, БУДЬ ТВОЯ ВОЛЯ В ГАЗОВЫЕ КАМЕРЫ!!!!!!!!

Иванов немного в смятении:
- Слушай, ну ты уж это… вроде как извини что ли… Ну заебал ведь! Ну гомосек, ну в жопу балуешься, ну я то тут причем? И уж тем более дети мои причем?
Я же…
- ДА ТЫ ЖЕ!!!!!
Существо окончательно срывается в предультразвуковой визг:
- ТЫ ЖЕ!!!! ТЫ ПОТОМУ ГЕЕВ НЕНАВИДИШЬ, ПОТОМУ ЧТО…. ПОТОМУ ЧТО САМ ЛАТЕНТНЫЙ ГЕЙ!!!!! ТЫ ПЕДИК, ТЫ ПРОСТО СКРЫВАЕШЬ ЭТО ОТ ВСЕХ!!! ОТ ЖЕНЫ ОТ ДЕТЕЙ!!! ТЫ ВТАЙНЕ МЕЧТАЕШЬ О ТОМ ЧТО БЫ ТЕБЯ ОТОДРАЛ В ЖОПУ ЗДОРОВЕННЫЙ ЛАСКОВЫЙ ГЕЙ!!! ТЫ….
Забыта жена, дети, футбол по телевизору.

Иванов поднимает с земли грязный кирпич и стремительно несется за столь же стремительно улепетывающим существом.
И удаляются в вечернее никуда режущие ухо вопли:
- ФАШИСТ!!! ГОМОФОБ!!!!! БЫДЛОООООООО!!!!!…..

© tekhnik76

Вопрос: чочо?

1. годно		161	(49.09%)
2. хуnта		167	(50.91%)
Всего:		328

@темы: ботфорт

---

Не надо так делать

Друг моего отца работает пожарным. Так вот недавно он мне рассказал историю, как их в прошлом месяце вызвали на пожар и отметили, что звонили дети, которые находятся в доме. Конечно же все начали собираться в максимально быстром темпе, очень нервничали, людей буквально в пот бросало от мысли, что дети могут сгореть. Когда они прибыли к квартире, никаких признаков пожара не заметили, за дверьми слышался детский смех, они постучали в дверь. Открыл мальчик и сказал, что у его друга "бомбанул пукан" и его срочно нужно потушить, после чего залился в хохоте, его друг, ахуевший, смотрел на пожарников. Потом родители этих ребят заплатили огромный штраф.

К чему я все это, ребята, используйте презервативы.

Вопрос: чочо?

1. годно		171	(76%)
2. хуnта		54	(24%)
Всего:		225

@темы: этожеребенок

---

Про кошек и бабку

Вчера ездил в Щёлково, по делу.

Ну, дело сделал, иду такой по Талсинской, гуляю постепенно. Дышу испорченной экологией, любуюсь уродливой урбанизацией. И тут прямо передо мной бабуля. Шустрая такая, сразу видно, щелковчанка в пятом поколении. Мечется так по тротуару, мечется. И причитает. "Ой, что же делать, что делать!" И в одной руке у неё кошолка, а в другой - ключ от камеры хранения. Из "Пятёрочки". В Пятёрочке такие, знаете, брелки на ключах, размером с колесо от велосипеда. Их ни с чем

...читать дальше (еще 1173 символов) >>

не спутаешь, и никуда не спрячешь. А я стариков люблю, они мне детей напоминают. Спрашиваю такой.
- Что, бабуля? Ключик от камеры утарабанила?
- Ох, не знаю как и получилось!
- Эка беда! Ну хотите, я занесу? Всё равно в ту сторону.

- Ох, сынок! Не от нашей Пятёрочки! Вчера к сестре во Фрязино ездила, зашла по дороге... Чёрт меня старую понёс!
- Ну и что? Отдам в вашу, они передадут. Что ж так убиваться-то?
- Дак сумка ведь у меня там осталась, в камере-то!
- А в сумке что?
Бабуля секунду замешкалась, и выпалила.
- Да кошка там! Кошка!
Не, а с другой стороны? Ходят в магазин с собаками. А с кошками нельзя что ли? Шапокляк вон крысу на поводке водила.
- Так может это... Позвонить сестре-то, пусть сходит?

И тут с бабусей чуть истерика не случилась.
- Какой сестре, сынок? Это ведь её кошка! Она на похороны поехала, попросила забрать на время! Я кошку-то забрала, а по дороге думаю - надо корму веть зайти купить. Дура старая! Корму купила, а про кошку только сегодня вспомнила! Ой, что делать, что делать?

Еду обратно и думаю - нафик я вообще к этой бабке приставал? Теперь мне эта кошка в камере хранения непременно ночью приснится.

Вопрос: чочо?

1. годно		96	(69.57%)
2. хуnта		42	(30.43%)
Всего:		138

@темы: жывотни чочо, жути жуткие, зая, я убила мента