Что может быть хуже курения

Один мой товарищ испугался вопроса: "Вы курите?" в анкете, которую заполнял для поездки в Америку по программе "Открытый мир".
Он знал, что там практически никто не курит, и даже если почуют запах дыма от одежды, сразу морщат нос и говорят: "Фу-фу! Какая гадость!"

"Не пустят, если признаюсь", - подумал он и решительно соврал в анкете, что нет-нет, как вы могли подумать!
Следом его еще больше напугал вопрос о религиозности.
Он вспомнил, как во всех фильмах американцы, прежде чем что-то

...читать дальше (еще 1276 символов) >>

съесть за столом, берутся за руки и молятся с закрытыми глазами. Вздохнул, внутренне поборолся со своим атеизмом и ответил с увертками. В том смысле, что хоть и не воцерковлен, но и полностью отрицать, конечно, не берется..

Другой мой товарищ, корпел над такой же анкетой тоже в сомнениях, но ход мыслей у него был иной.
"Проверяют на честность!" - подумал он: "Как на детекторе лжи. Напишу: "Нет", а они скажут: "Опа! Соврал! Значит, и в остальном тебе верить нельзя!" И не пустят..."

И написал, что курит, в бога не верит. Еще в чем-то там признался, кажется, за что его в "Единую Россию", к примеру, точно бы не взяли.
А съездить в Америку в итоге взяли обоих.

Первого - в какую-то скучную сельскую местность, кажется, в Айове. Поселили в семье проповедника какого-то запутанного ответвления протестантизма. Две недели он за столом закрывал глаза и молился, маялся постоянной нехваткой никотина в организме, а воровато покурив за амбаром, бегал по бескрайним полям Айовы, чтобы проветрить одежду.

...За вторым, ознакомившись с его грешной анкетой, закрепили в качестве принимающей и опекающей стороны пару миллионеров-ротарианцев из Флориды, и он две недели болтался на спардеке яхты с сигарой и бокалом.

Мораль: курить нехорошо, но врать - еще хуже!

Вопрос: чочо?

1. годно		232	(90.98%)
2. хуnта		23	(9.02%)
Всего:		255

@темы: пацтава

---

Экспресс-доставка экскрементов

Жители города Брунет (Brunete), расположенного в Испании, придумали как очистить улицы от экскрементов домашних животных и обеспечить их чистоту в дальнейшем.

Неделю тому назад городской совет Брунета начал кампанию по борьбе с безответственными владельцами собак, сообщает сайт Oddity Central.

В течение недели команда из двадцати добровольцев патрулировала улицы города в поисках людей, игнорирующих фекалии своих четырехлапых любимцев. Волонтеры подходили к хозяевам питомцев и во время неп

...читать дальше (еще 1796 символов) >>

ринужденной беседы спрашивали кличку и породу собаки.

“Зная имя и породу животного, можно идентифицировать его владельца при помощи базы домашних питомцев, которая находится в распоряжении мэрии”, - объясняет представитель городского совета.

Как только хозяин собаки, польщенный вниманием, оказанным его любимцу, покидал место “преступления”, сборщики экскрементов соскабливали дурно пахнущие “улики” и складывали их в пластиковые пакеты. Затем добровольцы упаковывали мешочки с фекалиями в коробку с надписью “Находка” и при помощи службы “экспресс-дерьмо” (“express poop”) доставляли контейнер владельцу животного.

После подведения итогов акции выяснилось, что загрязнение улиц твердыми отходами жизнедеятельности собак снизилось на 70%.

Стоит отметить, что за год до этого мероприятия власти Брунета предпринимали аналогичную попытку. Тогда вместо добровольцев чиновники использовали макеты фекалий на дистанционном управлении, к которым была прикреплена табличка “Не оставляй меня - убери меня”.

Такое чудо техники врезалось в людей, делающих вид, что они не замечают, чем заняты их питомцы.

Теперь представители городского совета планируют вновь прибегнуть к помощи разъезжающих экскрементов, дабы сохранить “положительную динамику”.

Большинство людей, уставших натыкаться на улицах на следы пребывания собак, положительно отреагировали на инициативу чиновников. Но некоторые горожане заметили, что было бы логичнее создать специальные зоны, где домашние животные могли со спокойной душой справлять естественные потребности.

Кстати, в испанском городе Эрнани (Hernani) к проблеме собачьих испражнений подошли более основательно: власти обязали владельцев домашних животных предоставить образцы ДНК их четвероногих друзей, дабы отслеживать “судьбу” потерянных фекалий.

Вопрос: чочо?

1. годно		114	(92.68%)
2. хуnта		9	(7.32%)
Всего:		123

@темы: жывотни чочо, pro.говно

---

Он сломался

Поломалось у меня орудие труда, мой компьютер объявил себе выходной и отказался работать. Звоню в головную организацию и прошу прислать специалиста, так как по моему разумению, у компа накрылась материнская плата. Приезжает сисадмин. У него очень умный вид и большущий рюкзак, забитый разными инстументами, железками и так далее, что, видимо, должно быть у всякого уважающего себя сисадмина.

Вскрытие моего компьютера моей отвёрткой повлекло за собой тяжёлый вздох.
И такую же тяжелую фразу: "Даааа..., уж".
Я, естественно, встревожена. Спрашиваю: "Что с ним?"
Дальше последовал ответ, который вызвал смех всего коллектива.
Глядя на меня умными и честными глазами, сисадмин грустно сказал:
- Знаете, с Вашим компьютером что-то случилось, наверное, он сломался. Я Вам завтра мастера пришлю.

И уехал. Неся на плече большущий рюкзак, забитый разными инстументами, железками и так далее, который был открыт только для того, чтобы положить в него мою отвёртку, наверное, машинально.

Вопрос: чочо?

1. годно		136	(88.31%)
2. хуnта		18	(11.69%)
Всего:		154

@темы: истории, забавное

---

Пипл хавает

Пипл хавает

Вы ничего не заметили? Нет? Посмотрите. Внимательнее. Видите? Видите? Видите, как люди глупеют все быстрее? Вы только посмотрите, что нам льется с экрана телевизора? С экрана телевизора нам говорят общаться, общаться, общаться, потом есть везде, где только можно. И кстати, не забыть пожевать "Орбит" после еды. Общение и потребление пищи в нашем мире становится самоцелью бытия. Вы посмотрите, все перевернули с ног на голову. А где же самосовершенствование, познание окружающего ми

...читать дальше (еще 3576 символов) >>

ра, развитие себя. Почему с телевизора нам не показывают, что прежде, чем покататься на красивой машинке, нужно славно потрудиться, чтобы на нее заработать?

Зачем нам загаживают мозги, показывая новости, квартиры, как живут эти русские бездарности, которые называются русским шоу-бизнесом? Да какая вот нам разница, сходил "Рыжий" из "Иванушек" на горшок или нет? Вы только посмотрите на наше телевидение?

Возьмем к примеру сериалы. Вы нам зачем этих буйных психопатов - недочеловеков показываете? "Папины дочки"... господи, прости... да они там все психически нестабильные. По ним психушка плачет? Зачем вы берете дурацкие зарубежные сериалы, и копируйте их на наш манер? А выбора нет, потому, что еще одна категория - это бандитские сериалы, от которых уже просто тошнит, или нудные, плаксивые сериалы.

Такое ощущение, что скоро по ТВ будут катать одни сериалы. Лучше бы фильмы научились снимать наконец. А то тратите деньги, силы и творческий потенциал на эту белиберду. И кстати задвигаете хорошие фильмы на ночь, когда их не будут все смотреть. В наше время все рассчитано на категорию "пипл хавает". Да к примеру та же российская музыка, шоу-бизнес. Из музыки, ведь в основном просто бездарности, сопливые певички, и гнусявые певунишки. И как народ на это только ведется? Это ведь просто до какой же степени у них забиты их мозги. Везде, все рассчитано на категорию "пипл хавает".

И ведь забивают населению голову этими сериалами. Кто-то их всерьез не воспринимает, а кто-то воспринимает их как руководство к жизни в реале. Куда мы катимся? Мы ведь превращаемся, если уже не превратились в расу потребителей. Мы потребляем, но при этом мы ничего не создаем. Как так получилось, что влияние Запада оказалось таким сильным и разрушительным? К примеру, если скажешь, что не любишь кафе, на тебя смотрят как на инопланетянина. Да что с вами? Куда мы катимся? Наверняка скоро дойдет до того, что по интернету будут отдавать приказы и мы будем им подчиняться.

Кроме того, реклама. Черти что, прости Господи! Все эти "сникерсни" и прочее. Складывается, такое знаете ли не очень приятное впечатление, что рекламу делают чуваки, которые обдолбались по полной. Это ведь полный бред. Что там говорят? Ну к примеру: после еды жуйте "Орбит". Господи, да зачем он мне? Он меня что от кариеса избавит? А реклама пива? Когда включаешь телевизор, в мизерной надежде посмотреть что-нибудь, видишь рекламу пива.

Почему не сделать закон, запрещающий рекламу пива? А потому что денюжки нужны. Наша нация превращается в пивную нацию. Мужики, парни 20-25 летние, да даже малолетки идут и давятся пивом. Что вы делаете? Это вам что, газировка или морсик? Думайте, у вас животы пивные не отрастут? Парни, а достоинство мужское к 40 годам, что пинцетом будете доставать? А малолетки? Куда их родители смотрят? А все эти продавчихи в ларьках, которые продают им пиво, просто слов нет... А родители, которые при детях хлещут эту пакость, а бывают и дают попробовать? А потом удивляются: как это их детишки-ангелочки превратились в матерых алкоголиков. Реклама показывает красивую жизнь, и как я уже говорил, не показывает, что нам надо трудиться? Из всей планеты делают расу послушных потребителей, которой впоследствии будет очень легко управлять. О будущем кто-нибудь вообще задумывался? Или как?

Почему смысл жизни свелся к тому, чтобы поесть, облегчиться, пообщаться где только возможно? Таким образом получается, что вы не живете, вы просто существуйте. Вы просто куски мяса. Словно расходный материал. Опомнитесь. Посмотрите на свою жизнь! Остановитесь.

© Иван Денисов

Вопрос: чочо?

1. годно		74	(47.13%)
2. хуnта		83	(52.87%)
Всего:		157

@темы: истории, забавное

---

Как девочке сильно повезло

Рассказал сегодня друг. Далее от первого лица.

Вышел я вчера вечером из дома прогуляться до магазина. Жена отправила, а я и сам не против совсем. А что? На улице хорошо - птички щебечут, листва изумрудная на деревьях шумит, ветерок ласково напевает что-то в оба уха.. Ну, я и пошел. Супруга к списку покупок добавила мне еще и пакет с мусором, для полной идиллии, так сказать.

И вот значит, иду я весь такой мирозданием умиротворенный, пакетом с отходами размахиваю себе в такт, и даже наверное

...читать дальше (еще 2422 символов) >>

улыбаюсь как дурак. И тут у своими музыкальным ушами улавливаю диссонанс с летней симфонией, в виде тоненького хихиканья на два голоса, и периодического пощелкивания непонятного происхождения.

Возвращаюсь в реальность и что я вижу? Возле баков с мусором стоит маленькая сгорбленная старушка в дырявом старом пальтишке, изучает на предмет пригодности какие-то фанерки, кем-то выброшенные, а метрах в пяти от нее, из-за припаркованной "четверки", ведут прицельный огонь по бабуле пацан и девчонка лет одиннадцати. Тут уж мне стали ясны и источник "хи-хи" и источник противного "щелк-щелк" - стрелял паренек из детского автомата детскими пластмассовыми шариками.

Я мимо такого, и подобного этому никогда не прохожу. Не важно мне - ребенок передо мной или взрослый мужик - замечание сделаю всегда, способы замечания варьируются только в зависимости от возраста сволочи и характера его сволочного поступка.

Здесь было достаточно дистанционного звукового удара -и я рявкнул во всю силу своих чуть более чем тридцатилетних и давно не курящих легких:
- А ну БРЫСЬ отсюда, мелюзга!

Пацанчик, надо отдать ему должное, сдриснул моментально. Видимо научился принимать подобные предложения легко и покорно. А вот маленькая "принцесса" решила проявлять свой формирующийся женский характер сразу и на месте.
- А что мы сделали? А что такого? - круглые глазки смотрели на меня с возмущением и искренним непониманием. Маленькие же ее ручки отточенным движением уперлись в бока.

Я ничего не успел ей ответить. Только следил за тем, как ее ножки в желтых сандалях отрываются от земли на пол-метра, а глаза становятся еще шире и еще более непонимающими. Ребзя, это был просто охуительнейший пендель! Очень мастерский. Самый душевный подсрачник! Позади девчонки стоял молодой парень в рабочем комбинезоне. Стоял и держал в обеих руках по ведру с суровым строительным мусором.

- Повезло тебе, дрянь, что у меня руки заняты! - напутствовал стремительно удалявшуюся юную особу мой сосед Слава, второй месяц ремонтирующий свою квартиру.- А если у бати будут вопросы- второй подъезд, квартира 29!

Эти его слова, девчушка, боюсь, уже не слышала, так как улепетывала с места преступления превышая скорость звука. А потом эта фразу подхватил ласковый ветер, и она растворилась в шуме изумрудной листвы и в щебетанье летних беззаботных птичек..

А руки Слава потом освободил, и я с большим удовольствием пожал их обе.

Вопрос: чочо?

1. годно		219	(93.59%)
2. хуnта		15	(6.41%)
Всего:		234

@темы: лучи бобра

---

Про нормальных людей

Довелось мне года два назад жить в славном городе Раменское. На работу в своё Бирюлёво приходилось вставать рано, но речь не об этом. Дело было зимой: конец января - начало февраля, где-то так. Так вот, выехал я из Раменского, чешу по Егорьевке в сторорну Москвы. Время, где-то около 5 утра. В обратном направлении замечаю "универсальчик", у которого, практически весь задок висит над кюветом, а возле него копошиться мужичок с лопатой (занесло, видимо, в подробности не вдавался). Машин в это время,

...читать дальше (еще 1918 символов) >>

понятное дело, немного, помощи ждать неоткуда. Остановился я, и вместе со мной, на стороне "универсала", останавливается "классика" с "нерусским" водителем.

В процессе разговора выясняется, что трос есть только у меня. Чтобы дёрнуть машинку я пересекаю сплошную, становлюсь на "аврийке" и цепляю трос. Соответственно, двое в машинах, "нерусский" мужичок пытается толкать и копать универсал. Буксуем, ничего не выходит. И тут, в разгар всех этих действий, подъезжает патруль ДПС с мигалками, всё как положено.
Бля, для меня вырисовывается картина маслом: моя машина на встречной полосе. Уже рисую себе лишение от 4 до 6 и т.д., со всеми вытекающими.

Из машины выходят двое гайцев. Я, по привычке уже лезу за доками, думаю, как объяснение в протоколе писать, в общем, мысли печальные. К моему удивлению, один идёт к водителю "универсала", даже не удостоив меня взглядом, а второй начинает расставлять дорожные конусы!!!! Далее, этот инспектор (который к "универсалу" пошёл) подходит ко мне и говорит, мол, так ты не вытащишь, попробуй морда к морде. Я ему в ответ (ну не доверяю я им) говорю, что я вот сейчас развернусь, а меня накажут. Улыбнулся, вышел на середину дороги, сделал жест "стоп" и дал мне развернуться. Далее было ещё интереснее: двое полицейских и кавказец вытягивают машину из сугроба (я тяну, они толкают). Если честно, такое я видел впервые. Вытянули, кто бы сомневался!

Дальнейшие действия ДПС меня смутили. Сначала подходит ко мне водитель "универсала", как бы отблагодарить, потом инспектор с вопросом, куда я ехал. Говорю, что в сторону Москвы (а время, между тем, приблизилось уже часам к 6 или 7, естественно и интенсивность движения по Егорьевке повысилась). Он опять выходит на середину дороги, тормозит поток и делает мне знак разворачиваться, что я благополучно исполнил. До своего пункта назначения добрался без дальнейших приключений.
В общем, такой вот случай...

© Salvet

Вопрос: чочо?

1. годно		188	(98.95%)
2. хуnта		2	(1.05%)
Всего:		190

@темы: лучи бобра, руафта

---

Вредная-вредная притча

Однажды две лягушки упали в кувшин с молоком. Сперва они обе побарахтались, а потом первая лягушка сказала:
— Да ну его нафиг.
Перевернулась на спинку, раскинула лапки в стороны и стала лежать на спине и смотреть в звёздное небо. Ну, или в давно непобеленный потолок, неважно.

Вторая лягушка, продолжая барахтаться, сказала:
— Не, так нельзя. Мы же утонем! Надо что-то делать!
— И что здесь можно сделать? – хмуро спросила первая лягушка.
— Не знаю. Что-то! Надо суетиться!
— Флаг теб

...читать дальше (еще 856 символов) >>

е в руки, барабан подмышку, штык в спину и билет на ёлку, — ласково пожелала первая лягушка, продолжая лежать на спинке.

А вторая лягушка принялась суетиться. И она суетилась, и шебуршала, и егозила, и возякалась, и томошилась, и сутолочилась, и мельтешила, и барагозила, и вообще всячески кочевряжилась, пока не сбила из молока большой кусок масла.И вот она выползла на это кусок масла, подёргала сведёнными в судороге задними лапками и упала без сил.
Тогда первая лягушка перевернулась на живот, вспрыгнула на кусок масла, потом взобралась на спину второй лягушке и без напряга выбралась из кувшина.

Мораль:
Сколько не убивайся над проектом, сколько ни ночуй на работе, сколько ни оплачивай из личных средств непредвиденные расходы – всё равно руководителем проекта и твоим начальником станет двоюродный племянник генерального.

© darkmeister

Вопрос: чочо?

1. годно		200	(89.69%)
2. хуnта		23	(10.31%)
Всего:		223

@темы: ботфорт

---

Вот такая она любовь

В период, когда я только-только перешел из детства в юность, моя книжная полка уже не вмещала книг, авторов известных и классических. Особым вниманием пользовались приключенческие романы и, как ни странно, любовные. Поясню. Любовные романы мировых классиков это не та фееричная шняга, так называемых мастеров жанра «сунул/вынул», которая заполонила рынок в наше время, а произведения настоящих Мастеров – Дюма, Мопассана, Дрюона… И я ими зачитывался. А поскольку влияние книги на формирующуюся психик

...читать дальше (еще 4454 символов) >>

у подростка трудно переоценить, по крайней мере в то время, то рос я нормально романтичным пацаном, хоть и вполне циничным, хулиганистым организмом.

И тут неожиданно, как ворона в борщ, пришла ЛЮБОВЬ. Любовь пришла в виде Светки из моего же класса, почти отличницы, почти красавицы, почти богини. Всепоглощающее чувство накрыло мою, еще необремененную мозгами голову и начало подталкивать к совершению разнообразных поступков, зачастую необдуманных и коварных.

Любовь к Светке я обнаружил в себе ближе к пятнице и решил никому про нее не говорить. А фигли, любовь, дело интимное и личное, и нефиг о нем кричать на каждом углу. А в субботу утром уже все пацаны знали что «Серега втрескался в Светку». А ведь только с одним человеком поделился переживаниями, с другом Вадиком.

Пацаны поздравляли меня и все как один интересовались, что я буду делать дальше. То, что я «буду что то делать» никто почему то не сомневался. Сомневался один я, но под гнетом общественного мнения, тоже пришел к выводу о необходимости каких-либо действий.

Все выходные я посвятил разработке плана выражения своих чувств к Светке. План получился не в дуду, ни в красну армию. Это было понятно даже мне, далекому от амурных дел человеку. Не, конечно, была пара пунктов достойных внимания. Ну, например, донести до дома портфель. Два раза. Собственно на этом пара пунктов и заканчивалась. Дальше шел откровенный экстремизм по половому признаку, так то «поставить подножку, потом пожалеть и сбегать за бинтами», «портфелем по голове, и сбегать за лейкопластырем», «пинок в жопу с горки и сбегать за врачом»… Примерно так. Хорошенько подумав, я оставил пункт про портфель и включил дополнительный пункт «диалог». Последний пункт я решил подчерпнуть из многажды прочитанных книг, благо память была тогда еще молодой и емкой.

Настал понедельник. На перемене девчонки кучковались в одном углу рекреации, а пацаны в другом. Почему то все знали, что я готовлюсь выразить чувство Светке и поэтому пацаны смотрели на меня выжидательное, а девчонки по идиотски хихикали и поглядывали на меня как то из подмышек. Кстати, за многие годы девчонки так и не изменились, все так же кучкой глупо хихикают и смотрят из подмышек.

- Света, можно тебя? – я, на дрожащих ногах подошел к хихикающему табору и чуть не обделался от своей смелости. В коридоре повисла многозначительная тишина, чего тут не было на перемене уже лет десять, и в воздухе незримо возникло - «Ну, началось».

Светка, типа вообще одна из класса не в курсе вопроса, приподняла бровь – А зачем?

- Ну это… - Уши полыхнули адским пламенем – Поговорить надо. Стало страшно, мокро на спине и портфель в руке приобрел вес гири.
- Чо хотел? – Мы отошли со Светкой за угол. В коридоре, несмотря на присутствие тридцати человек, по прежнему стояла тревожная тишина и только еле-еле колыхался воздух от шевелящихся шестидесяти ушей, пытающихся уловить наш со Светкой разговор.
- Ну это… Короче я… Ты… Я подумал… Ну это… - Весь красивый монолог махом вылетел из головы, оставив только междометия и ритмичное икание влюбленного павиана.
- Чо «Это»? Чо «Думал»? – ехидно поинтересовалась моя трепетная любовь – Язык проглотил?

И тут мне стало так обидно внутри, так тоскливо от любови несправедливой, что вместо красивых слов, я как то неожиданно, даже для самого себя, реализовал пункт два, а именно «портфелем по голове, и сбегать за лейкопластырем». Класс охнул единым выдохом, когда из-за угла, пуча удивленные от такого внезапного жизненного выверта глаза, выпала Светка держась за голову. «Вот это любоооовь…» - завистливо протянул кто-то из девчачьего угла. А я, в соответствии с планом, побежал за лейкопластырем. Как назло медпункт был закрыт. Пришлось лететь к трудовику, брать у него синюю изоленту и заклеивать царапину ей. Царапина от портфельного замка была малюсенькая. Гораздо глубже была душевная травма у Светки, которая ожидала красивого признания в любви, а получила неслабую нахлобучку по голове и устрашающее пучеглазие, которое прошло только к вечеру.

Потом, конечно, мы помирились но я больше никогда, не словом не жестом не давал ей понять, что безумно влюблен. Она ходила ко мне домой заниматься дополнительно русским языком, а я сидел рядом и украдкой любовался ее красотой. Сердце щемило от радости, что она рядом, и слова про предмет обучения пролетали куда то мимо. Понимала ли она, как влюблен в нее почти отпетый хулиган? Вряд ли. Вы, девочки, такие толстокожие иногда бываете.…

Вопрос: чочо?

1. годно		103	(79.84%)
2. хуnта		26	(20.16%)
Всего:		129

@темы: гендерное, я и мой брат-дебил

---

Опасные косметические средства, которые использовались еще в античные времена

Различная косметика существовала еще во времена древних греков и египтян. Сейчас люди мажут, прокалывают, наносят, очищают, омолаживают и делают многое другое для того, чтобы выглядеть красиво. Но тысячи лет назад люди зачастую прибегали к очень опасным и даже жестоким по отношению к себе способам, чтобы добиться вершины совершенства.

Крокодилий помет

Древние греки и римляне считали, что крокодильи экскременты обладают омолаживающими и укрепляющими свойствами. Экскременты смешивали с гря

...читать дальше (еще 4102 символов) >>

зью и делали из этой субстанции омолаживающие маски для лица и расслабляющие ванны.

Грязевые ванны (уже без экскрементов) до сих пор достаточно популярны, утверждается, что они улучшают состояние кожи, снимают боль в суставах и мышцах и выводят токсины из организма.

Маски для лица из экскрементов

Некоторые люди до сих пор делают маски для лица из экскрементов. В газете «Daily Mail» однажды писали, что Том Круз делает маски из соловьиного помета, рисовых отрубей и воды для того, чтобы его лицо всегда выглядело молодо.

Маски для лица из соловьиного помета очень популярны в Японии и называются там «Маска гейши». Считается, что она делает кожу лица ярче, успокаивает ее и отшелушивает отмершие частички кожи. Мочевина в птичьем полете позволяет сохранять необходимый уровень влаги.

В Нью-Йорке можно сделать профессиональную «Маску гейши» на 60 минут за 180 долларов.

Экскременты для придания коже лица бледного цвета

Применение крокодильего помета не ограничивалось его использованием для масок и ванн.

Сушеные экскременты использовались для достижения бледного оттенка лица, который был очень популярен во времена Елизаветы I.

Отбеливающий макияж

Еще более жестокий способ, чем предыдущий – это белила, которые были очень популярны в это же время. Эта была ядовитая смесь из свинцовых белил и уксуса, которая высушивала кожу, вызывала язвы и даже повреждала внутренние органы.

Макияж «дымчатый взгляд»

Древние египтяне тоже использовали макияж на основе свинца под названием «кайал», который был в основном темных цветов. Им наносили подводку вокруг глаз и использовали в качестве туши.

Первая полностью безвредная тушь была изобретена только в 1920 году Евгением Риммелем.

Сало для волос

Вместо гелей и спреев в 1800-х годах использовали животное сало для закрепления накладных волос на собственных. Сало всегда очень привлекает крыс, и часто бывало, что крысы заражали такие накладные волосы различными инфекциями. Накладные волосы крепились на настоящих, и женщина их носила несколько недель. Часто приходилось спать с клеткой, надетой на волосы, чтобы оградить их от крыс.

Свинцовая краска для волос

Окрашивание волос всегда было достаточно популярно. Красители были на основе свинца, как и макияж времен Елизаветы I.

Министерство охраны окружающей среды США уже давно составило список последствий воздействия свинца на организм (который включает репродуктивные проблемы, боли в мышцах и суставах, высокое давление и многое другое).

Радиоактивные вещества

Не пугаясь отрицательного воздействия свинца, позднее для косметических целей начали использовать мышьяк и радиоактивные вещества.

В 1600-х годах стали использовать пудру, в состав которой входил мышьяк. Последствия были достаточно плачевными: рак мочевого пузыря, рак кожи, легких, носа и многое другое.

Незадолго до 1920-го года на рынок выпустили серию радиоактивной косметики. Утверждалось, что эта косметика стимулирует кровообращение, выводит жир из организма, укрепляет кожу, сужает поры на ней и делает многие другие полезные вещи. К счастью, дозы радиации в этой косметики были достаточно малы, поэтому нельзя утверждать, что это точно она негативно влияла на организм.

Депиляция

Удаление волос тоже стало популярным во времена Елизаветы I. Тогда самостоятельно изготавливали крема на основе негашеной извести и мышьяка, которые выжигали волосы.
Во времена дефицита во Время второй мировой женщинам приходилось использовать наждачную бумагу для удаления волос. Такой способ даже вернул себе некоторую популярность в наше время после выпуска и рекламы более мягкой наждачной бумаги, которая специально для этого предназначена.

Полоскание рта мочой

Свежее дыхание и сияющая улыбка всегда очень важны в облике человека.
У древних римлян не было специальных ополаскивателей для рта, но они использовали для этих целей мочу, считая, что от этого их дыхание станет свежим, а зубы – белыми. Но использовали не любую мочу. Моча иностранцев считалась более действенной, чем моча «отечественного производства».

via muz4in.net

Вопрос: чочо?

1. годно		56	(76.71%)
2. хуnта		17	(23.29%)
Всего:		73

@темы: познавательное, леденящий душу пиздец

---

Фу-у, они не бреют

Что произойдет, если все девушки перестанут брить ноги, приподнимать грудь пушапом, краситься и следить за модой? Станет мир лучше или хуже? Неизвестно...

Чем старше я становлюсь, тем меньше кайфа испытываю от кучи обязанностей по поддержанию себя в форме, которые возложило на девушек современное общество.

Нет, речь не идет о таких вещах как чистка зубов или поход в спортзал - это делается для хорошего самочувствия. Но вот отращивание и покраска ногтей, например. Декольте, накладные ресниц

...читать дальше (еще 1166 символов) >>

ы. Депиляция всего и вся. Никому и в голову не придет отвлекать мужчину от повседневных дел такими обязанностями. Мужчине можно иметь в гардеробе одни джинсы, и не тратить время и деньги на покупку новых пока они не износятся. Мужчине можно не думать о том, водостойкая ли у него тушь и стринги чаще всего не впиваются ему в попу...

Естественно, что при прочих равных у него и карьера быстрее строится, да и вообще думать легче. Терроризм необходимости прихорашивания для женщин достигает пика в 20 лет и немного снижается годам к 35-40, тогда многие дамы делают скачок в карьере. Шмотри-лаки-фены уже не так давят на мозг и уступают место настоящим интересам женщины.

Но до 35 никак нельзя. Потому что мужчина, не особо заботящийся о внешнем лоске - брутальный самец. А женщина - чушка и неудачница. Я ничего не имею против женщин, которые работают в бьюти-индустрии и совмещают профессиональный интерес с заботой о себе. Но планка высока, и обязаны, как бы, все девушки. Вне зависимости от того, хотят они тратить время и деньги, или нет.

Я хотела привести этот пост в божеский вид, но нужно срочно идти пилить ногти. А то сломала один.

© morena-morana

Вопрос: чочо?

1. годно		172	(67.19%)
2. хуnта		84	(32.81%)
Всего:		256

@темы: ?я чото п

---

Сколько матерей на детской площадке?

Утро, детская площадка. Сижу на лавочке, жду свою опаздывающую девушку. Рядом — женщины с детьми. Четверо сидят на лавочке, их дети играют в песочнице, одна гуляет поодаль с совсем маленьким ребёнком. Я не очень разбираюсь в детском возрасте, но он явно ходить ещё толком не умеет.

Из подъезда выходит девочка со щенком, ставит его на травку рядом с детской площадкой. Карапуз видит щенка и тянет маму за руку. Они подходят. Малыш смотрит на щенка, потом поднимает ножку, чтобы на него наступить.

...читать дальше (еще 1034 символов) >>

Мама грозит ему пальцем и объясняет, что собачку обижать нельзя. Ребёнок озадаченно смотрит на неё и заносит ногу снова. Мама легонько шлёпает (почти гладит) сына по ноге и ещё раз грозит пальцем. Малыш опускает ногу и что-то радостно гукает, глядя на щенка.

— Вот же сука! — слышу я с лавочки, где сидят вышеупомянутые четыре мамаши. — Ребёнка бьёт! (Отборный мат.) Таких родительских прав лишать надо! (Снова мат.)

Тем временем женщина достаёт печенье и даёт его ребёнку. Малыш снимает обёртку и бросает её на землю. Женщина что-то говорит ему, потом поднимает обёртку, вкладывает ребёнку в руку и ведёт его к урне. Карапуз бросает бумажку в урну и радостно смеётся. Голос с лавочки:

— Вот же б#$дь! Она ещё и мусор его заставляет подбирать! Убивать таких мало! А ты чего там воешь опять? — это уже к своему ребёнку в песочнице. — Играй тихонько! Не видишь, мама занята, б#$! За#$@л уже!

К чему я рассказал эту историю? А к тому, что из пяти женщин на детской площадке я увидел только одну мать. Статистика, к сожалению.

Вопрос: чочо?

1. годно		320	(95.81%)
2. хуnта		14	(4.19%)
Всего:		334

@темы: зая, я убила мента

---

Битва за небо

Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине.
Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе.
Сразу видно - случай явно не гарантийный.
Далее диалог на кассе.

- Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
- Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая...
- Нет вы нас не поняли, мы его просто пренесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так..., запчасти... Отдайте им.
Понимаете,мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
- А рогатки у вас в магазине есть?

© Камлот

Вопрос: чочо?

1. годно		266	(94.33%)
2. хуnта		16	(5.67%)
Всего:		282

@темы: ?я чото п

---

Первого взгляда любовь

Ямайка, 1995 год. В аптеках, кроме презервативов и аспирина, нет совершенно ничего. Многообещающее и многозначащее присутствие полного отсутствия.

Третий механик Митя: большой, бородат, разговаривает басом.

Как только мы пришвартовались в этой глухой ямайской деревушке, то всезнающий и везде бывавший стармех подозвал меня и третьего, указал куда-то в середину деревушки пальцем и спросил, видим ли мы красную дверь. Мы кивнули. Тогда дед произнес: «Запомните курс. Это – нужник!»

Экипаж, с

...читать дальше (еще 7559 символов) >>

вободный от вахты, после рабочего дня выполз на разведку. Конечно же, старались держаться курса, указанного дедом. Нашли бар со стриптизом.

Официантка, видя белых в таком количестве, прищурилась и спросила, мол, откуда приехали? Электромеханик, стеснявшийся своего неаристократического происхождения, слегка надменно сказал, мол, из ЮАР. Как только прозвучал первый заказ, а именно: «Нам водку и пиво!», девушка тут же произнесла, смеясь:

– Вы – русские!

Потом зажглись вечерние огни притона. Означенное зрелище, скажу вам, предназначается только для тех, кому уж очень не терпится стравить давление в осеменительном отсеке. Как-то оно все там было… ну… вот как в стрипбаре в ямайской деревне. Женщины были страшны, а пиво – дорого. Еда вообще, видимо, для избранных – с такими-то ценами. Поэтому, видимо, большинство мирных жителей весь вечер бродили по бару в одной бутылкой пива в руке. Они так проводили время.

Но тут нагрянули наши моряки. И сделали заказ, который должен был поднять экономику этого захолустного бара на небывалую высоту. Водку – бутылками, пиво – пару ящиков, еды – по-взрослому.

Но рассказ не об этом, а о Мите.

В этом баре он принял много. И ему очень понравилась одна из танцовщиц. Посему он лез на сцену даже чаще, чем она. И все это закончилось тем, что большой бородатый Митя в танце разделся на сцене до своих семейных полосатых трусов, пока его не оттащила охрана. Он договорился с танцовщицей о ночи любви. Она могла только после часу, после своей работы. Наши уже уходили, и тащили Митю домой, на пароход. Митя сопротивлялся, зов гормонов был непреодолим. Таким образом Митя отделился от коллективной сиси и разума, и ушел в свое небольшое автономное плавание.

Когда он появился на борту в полвосьмого утра, лицо его было опухшим, на глазу была повязка. Митенька, кто ж тебя так, и что с глазиком?

Оказалось, что его гормоны были сильнее алкоголя, но только до того момента, пока танцовщица, наконец, все же не пришла к нему. Таинство любви она предложила ему провести романтично – за баром находилась кладовка, и там стоял топчан. Деревянный, весь в занозах, слегка некрашеный и неудобный, как советские топчаны на пляжах. Митя, преодолевая копившееся последние семь месяцев возбуждение, содрал с себя лишнее облачение в виде шорт, и упал на скамейку в ожидании совокупления.

Жрица любви и танца разделась не так быстро, все же женщина должна помедлить. Как только она распахнула врата любви, Митино сознание отключилось.

Очнулся Митя, в полутьме ощупав пространство вокруг – никого рядом не было. Он сел, потряс головенкой. Надо собираться и идти домой, на коробку. А было чего или не было – он и не помнил.

Нащупал майку и шорты, стал одевать. Решил проверить свои финансовые возможности. Запустил руку в карман шортиков – а там ничего. Несмотря на туманность Андромеды в голове, он помнил, что в кармашке оставались две банкноты – сто и двадцать американских долларов. Теперь – пустота. Митя вознегодовал. С вероломной жрицей они договаривались на двадцать, значит, она украла и остававшуюся сотню. Третий издал сложный гортанный звук, который издавали обманутые ямайскими проститутками моряки еще во времена Колумба.

Когда Митрий появился в баре из кладовки вместе со своей бородой, ему увиделась умиротворяющая картина: все работавшие в баре сидели, пили и ели. Официантки, танцовщицы, бармен, охранник. Наслаждались жизнью. За его счет, надо полагать. Кровь взбурлила, вскипела от негодования. Покачнувшись, он увидел рядом ту самую девушку, с которой он даже не знал, было у него что-то или нет.

Сделав три неуверенных шага и схватившись руками за стул, он потребовал от нее денег взад. Сказал, что нехорошо она с ним поступила. Та послала его подальше. Мы с тобой, милый, договорились – я взяла свое. Но ты же взяла больше! Отдай мои деньги! Нет, я больше не брала. Я вызову полицию! – успел крикнуть Митя, и тут же получил удар тайным орудием пролетариата. Золушка сняла с ноги серебряную туфельку и впендюрила ему в светлый лобик.

Когда разбивают, рассекают кожу на лбу, над глазом, то кровь сразу заливает все лицо. Пьяному Мите стало очень жалко самого себя. Некрасиво как-то получилось.

О пострадавшем сразу же стал заботиться черный бармен с зеркально выбритой головой. Отвел в сторону, усадил нашего шортоносца, приложил полотенце со льдом. Спросил, в чем дело. Митя на ломанном русском объяснил свои материальные притязания. Бармен отсутствовал недолго. Он вернулся, держа в руке двадцатку, и сказал, мол, это все, что она у тебя взяла. Митя с негодованием оттолкнул от себя двадцатку. Ему нужна была его сотня, а посягать на честно заработанную чужую зарплату он не хотел. Бармен ушел и еще раз допросил жрицу – и вернулся с тем же результатом. Митя махнул рукой. Единственное, о чем просил его бармен – не вызывать полицию.

Что делать с лицом? Лысый объяснил, что есть две возможности: поехать в больницу или вызвать частного врача. Больница предполагает полицию и огласку, которая чревата, а частный врач – нет. Решили вызвать частника. Но ему же надо будет платить вознаграждение, а вознаграждать у Мити было нечем. Для финансовой поддержки с парохода вызвали подкрепление в виде второго механика Славы. Какой-то худосочный мальчишка убежал на пароход и совершенно потряс нашего вахтенного, сказав ему на английском, чтобы тот вызвал второго механика, и потом выдал несколько русских ругательств. Вахтенный позвонил второму.

Сонный, злой и совершенно протрезвевший Слава, придя в бар, почти не ругался. Он ведь давно знал Митю и его способности – в мореходке они учились вместе. Приехал доктор. Продезинфицировал рану и наложил три шва. Взял за работу магическую сумму – 120 американских долларов.

Наши отправились в обратный путь. Сегодня предстояла тяжелая работа, моточистка главного двигателя, а тут…
Так бы все и закончилось. Но конец/всему венец, наступил тогда, когда Митя зашел в свою каюту, дабы облачиться в комбинезон и пойти на завтрак перед работой. Когда он снял шорты, то увидел, что одеты они были наизнанку. Митя вывернул их лицом вперед, и нашел в маленьком кармане-пистоне заветную банкноту в сотню зелени. Не только смеяться, но даже улыбаться со швами поперек лба было тяжело.

P.S. Через недели полторы Митеньке снимали швы в американской больнице. Маленькая непослушная девочка громко и шумно бегала по всему коридору, и никакие крики очень полной черной мамаши ее не могли остановить. Мама была таких размеров, что встать со стула она еще могла бы, но вот погнаться за дочуркой – это вряд ли, тем более, что половину времени дочка бегала по потолку. Девочка пищала, визжала, всхрюкивала и наяривала за кругом круг.

Тогда большой Митя, сидевший рядом в турецкой кожаной куртке (символ финансового успеха в начале-середине девяностых, следующая высокая ступень – спортивный костюм «Adidas»), решил восстановить больничный статус-кво. И он обратился к микроскопической непослушной девочке, прорычав ей следующее послание:

– Девочка! – маленькая юла испуганно перестала вращаться.

– Не будешь слушаться маму… – весь коридор испуганно замер, слушая, как бородатый до неприличия Митя обратился своим басом к девочке на языке Пушкина, Чуковского и рыжего боцмана Валеры.

– Я посажу тебя в мешок… – дите вжалось внутрь мамы.

– И увезу в Сибирь!

Дите заплакало тихим писком у мамы на огромном животе. Митя, конечно, не ожидал, что дите заплачет, приподнял плечи и развел ладони в сторону. Но все же, успокоив воспитателя в себе и получив желаемую тишину, умиротворенно стал ждать врачебного приема.

© maximblog

Вопрос: чочо?

1. годно		89	(80.18%)
2. хуnта		22	(19.82%)
Всего:		111

@темы: норкоманы, я и мой брат-дебил

---

Девушки и Онанист

В кустах около университета, плохо прикрытый листвой, стоит паренек небольшого роста, в кепке, надвинутой на глаза. Что он делает? Дрочит.

Мимо каждый день идут люди, в основном молодые девушки - ведь университет педагогический. Они не боятся его, а весело смеются. Он слышит нецензурную брань и смех, и становится еще активнее. Каждый день идешь, а он уже там, на своем посту. Все знают, что он там, и никому нет до него дела. Этакий памятник делу онанизма и одиночеству в одном лице.некрасивый, видно что и небогатый. Смотришь на него - и даже немного жалко. Все привыкли, с дорожки не сворачивают. Он на месте и ты чувствуешь какое-то спокойствие, от того, что в мире все стабильно. Правда, потом его убрали. В город приезжали высокие гости, заборы покрасили, траву подровняли, а онаниста перенесли куда-то - он был как раз на пути следования кортежа. Наверное, это правильно. Хотя...Человек же.

Вот что с ним делать по-хорошему? Так-то он безобидный. Оставить в покое? Лечить?

© morena-morana

Вопрос: чочо?

1. годно		74	(42.29%)
2. хуnта		101	(57.71%)
Всего:		175

@темы: стальные тестикулы, хуй

---

Мужчинам нужно чаще говорить спасибо, а не выносить им мозг

Две мои подруги недавно затеяли такой жаркий спор, что дело чуть до драки не дошло. Во мнениях не сошлись, разругались и напоследок залепили, несмотря на многолетнюю дружбу: да пошла ты…

Обе – молодые мамочки в декрете. Дочкам по полтора годика, жизнь в декретном монотонна и скучна. Аня растит дочку сама. Люба более счастлива, муж – работяга и при этом хороший отец: и с ребенком погуляет, и накормит, и спать уложит. А рассорились подруги вот из-за чего.

– Ой, Любка, везет же тебе, мужчина

...читать дальше (еще 4064 символов) >>

рядом. Есть на кого ребенка оставить, он и денег домой принесет, если надо – полку прибьет, да и как ни крути, постоянный секс – то, на что одинокая молодая мама никак не может рассчитывать… – рассуждала Аня.

– Ага, Аня, а мне каждый день у плиты стой. Ты приготовила себе два раза в неделю – и гуляешь довольная. А сколько денег на продукты уходит, когда мужик в доме, – просто кошмар. Я йогурт съела и сыта, а ему картошки пожарь да приличный кусок мяса приготовь…

– Знаешь, а мне так хочется вечером хоть с кем-нибудь поговорить, расспросить, как день прошел, рассказать про малышку, – призналась Аня, которая растит дочку сама.

– Ну-ну, а мой придет вечером злой, уставший, еще и поругаемся. Вот тебе и семейное счастье, так что наслаждайся свободой, – подытожила Люба.

Это лишь мягкий вариант того, как подруги в открытую друг другу "завидовали". Причем каждой казалось, что жизнь другой просто малина.

– А вы поменяйтесь местами, тогда и посмотрим, у кого малина, у кого не очень, – подшутила я над ними. Люба сразу стала в позу: своего мужа никому не отдам.

Так бы сразу. А то, бедолага, готовить ей приходится много. Носки за ним по квартире подбирать тяжело, сердитого и уставшего с работы дожидаться томно. Другая с радостью и готовила бы, и ворчанье уставшее выслушивала бы, и еще за ушком гладила. Было бы кому.

Ане – матери-одиночке (по-моему, ужасное название социального феномена) действительно несладко. Родителей нет, бабушка, которая ее вырастила, уже стара, за ней самой уход нужен, да и живет она в деревне. А там на удобства не рассчитывай: мыться приходится в тазике, стиральную машину тоже не подключишь, отапливать дом зимой приходится дровишками. Ребенка растить в таких условиях ой как сложно, вот Аня и перебралась в райцентр, сняла квартиру за 50 условных и ровненько каждый месяц из пособия по уходу за ребенком в 1,5 миллиона треть суммы отстегивает за жилье, на остальную сумму нужно одеть себя и малышку, купить покушать, жировку оплатить.

Ребенка родила для себя: самой хотелось, да и возраст поджимал, а в кавалеры метили только дурни, у которых на уме покутить, попьянствовать, с которыми семью не заведешь. На жизнь никому не жалуется (за что и уважаю), но при этом другие понимают: одной растить ребенка наверняка нелегко. Потому что сбегать в парикмахерскую – это проблематично, нужно найти няньку и выкроить из без того скудного семейного бюджета денежку.

Как-то под своей статьей в комментариях прочитала интересную фразу: кому суп – жидкий, а кому жемчуг – мелкий. Каждому действительно свое. Люба недавно закатила скандал мужу, что купил ей машину, а в ней объем всего лишь 1500 кубиков. И цвет совсем не тот: хотела красный, а муж купил вишневую "ренушку". А когда задержался на работе на полтора часа, не впустила в квартиру. Часа полтора ждал супруг в машине, пока женушка оттает. Аня, которая растит дочь одна, подруге говорит: сумасшедшая. И еще добавляет золотые слова: ты просто не была на моем месте, тогда бы больше ценила своего Славку.

Я сама порой не замечаю, как выставляю своему мужу повышенные требования. То мне взбрендило, что моему "пыжику" не идет серый цвет, а потому его надо перекрасить в оранжевый, и чтоб еще красные маки и трава на крыльях были. То норковую шубу мне захотелось, это при том, что муж работает за двоих и еще копит деньги на строительство дома. И самое главное, сама понимаю, что многого требую…

Это все к чему. Да к тому, что ценить нужно своих мужчин. И почаще им говорить спасибо. Спасибо за то, что благодаря своему мужу можешь спокойно сама растить ребенка, а не вкалывать на работе за гроши, пока кроху растят бабушки-дедушки-няньки в яслях. Спасибо за то, что, возвращаясь уставшим с работы, муж еще находит силы поиграть с ребенком, покупать его и спать уложить. Спасибо за то, что купил машину. И пусть цвет у нее не красный, а вишневый. Спасибо за то, что в спешке на работу успевает вынести мусор и вымыть за собой посуду.

Мужчина, спасибо, что ты есть рядом. И что можно быть слабой. И что можно на тебя положиться.

via lady.tut.by

Вопрос: чочо?

1. годно		172	(74.46%)
2. хуnта		59	(25.54%)
Всего:		231

@темы: гендерное

---

Уже

У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца.

Серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком - когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и, по-видимому, мастер, только ремонт закончили.

Спускаемся дальше. Чуть не доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает. Через какой-то промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная, машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос:

- ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ...

Вопрос: чочо?

1. годно		245	(96.46%)
2. хуnта		9	(3.54%)
Всего:		254

@темы: внезапно, пацтава

---

Тупой хуй

Мужики странные млекопитающие. Если девочки, обычно сходу лепят на все ярлыки, в том числе и на мужчин – мужики (то ли в силу своей тупости, то ли закомплексованности) все, что не понятно или выбивается из рамок их повседневной реальности, пытаются впихнуть в шаблон, сформированный не столько мыслительным процессом, сколько завышенным чувством собственной важности.

Лучше всего таких особей наблюдать в их естественном состоянии – когда они обсуждают баб. О, сколько здесь конструкций и фигур ре

...читать дальше (еще 2053 символов) >>

чи чудных, сколько клише и прочих прелестей слабо сформированной мужской психики можно наблюдать. Тут тебе и все бабы дурры: не смотря на то, что в большинстве случаев, с тем, кто это утверждает поговорить кроме как о футболе, тех же бабах, гаджетах и еще пары тем и не о чем. Но это похуй, тупой хуй-шаблонизатор плевать хотел на это, он уверен в своей правоте, ну, потому..потому..потому, что тупой хуй.

Или вот еще не хуевая загогулина – с умным видом сидеть, обсуждать как баба оделась – типа тут на ней хуйня надета, здесь не так и ваще какая-то она не стильная. При этом рассуждающий сам сидит в сандалиях и носках, но при этом мнит себя героем модного приговора.

Или сиськи видите ли чуть не те, не третий, а второй стремящийся и что-то вон у той лодыжки толстоваты. Это ничего, что шаблонизатор рассуждает, выпятив десятилитровое пузо и сам метр пятьдесят ростом в прыжке.

Едет баба на нормальной какой-нибудь машине баварского моторного завода - тупой хуй обязательно что-нибудь вякнет про способ приобретения такой машины путем оральных утех. Ему похуй, что баба эта рулит собственным делом или занимает невъебенную должность. Имеет пару красных дипломов и говорит на шести языках. Он сидит в интернетике, в уютном бложике. Трудится менеджером по продажам унитазов и передвигается на корпоративном логане. Но при этом тупая пизда почему-то все равно будет та баба.

При этом тупым хуям баба по жизни что-то должна. Давать, как он захочет, когда захочет и чтобы сосала по глубже. Ну, он же мужиииик. У него есть яйца, поэтому должна. Мужик? Ну, так заткни ебало и хватит вести себя, как бабки возле дома на скамейке, оставь им перетирать, кто как выглядит, у кого сиськи не те, а кто насосал на остров в тихом океане.

Даже такую, казалось бы, исключительно женскую приблуду – сплетни, тупые хуи давно уже освоили и бабам еще фору дадут.

Услышали, что мужик сказал про бабу – тупая пизда, не подкрепив слова не единым аргументом, или используя один из стандартных шаблонов, делайте вывод – перед вами тупой хуй-шаблонизатор.

Вопрос: чочо?

1. годно		200	(78.43%)
2. хуnта		55	(21.57%)
Всего:		255

@темы: гендерное, ботфорт, хуй

---

Маркетинг альфа и омега

Самая гениальная разводка маркетологов, я считаю - это "Туалетный утёнок" (и любая его производная). Ну, такая херь, которая подвешивается "под ободок" унитаза.

Вот вы говорите - "Apple-чистый маркетинг" - не, хуйня. Вот где чистый маркетинг! Вдумайтесь: какое вам дело, сколько микробов живёт (живёт ли?) под ободком этого вашего унитаза? Вы что, его жопой касаетесь? Нет. Половыми, пардон, органами? Нет, не должны, вроде, если только те, у кого 30 см. в расслабленном состоянии и на морозе, но

...читать дальше (еще 819 символов) >>

таким хуеносцам вообще сложно жить. Руками туда лазать тоже нечего. Так чего ж беспокоиться? Ну, помыли его там раз в неделю или в месяц - кому как надо, сообразно брезгливости, с химией - и буй бы с ним, с унитазом-то!

Не-е, вам в ролике показывают: страшное дело! Проклятые микробы так и лезут из-под ободка (откуда б им там взяться, если серьёзно?), и без этой фигни никак нельзя обойтись.

Кстати, уверен, что на клавиатуре, на которой вы строчите свой комментарий к этому посту, микробов в разы больше, чем "под ободком" вашего унитаза.

...А уж про деньги (наличные, бумажные) я уж вообще молчу.

P.S. - особенно меня радует ролик, где баба в костюме химзащиты заходит в сортир, типа, убираться. Мне просто интересно - чего ж она ест такого, если так радиоактивно гадит?!

Счастья всем.

© baxus

Вопрос: чочо?

1. годно		197	(89.14%)
2. хуnта		24	(10.86%)
Всего:		221

@темы: pro.говно, ботфорт

---

Смешная фамилия

Физруки разные бывают.
К примеру Трунов. Или Новгородов. Или даже Лобысевич. Это нормально.
А еще бывает Распиздрячко.
Сергей Петрович Распиздрячко.
Классный мужик. Надежный, неглупый. Спортивный, что у них физруков не всегда, и руки у него с фаимилией не совпадают. Золотые у дядьки руки были.

Но мы не об этом.
С фамилией Распиздрячко жить можно. Даже в школе. Поначалу, конечно, все смеются, а потом привыкают. Фамилия как фамилия. Вот только если новичок какой появится.
В нашем случае

...читать дальше (еще 1990 символов) >>

новичком оказалась учительница литературы. Двадцати трех лет от роду, то есть со студенческой скамьи и прямо в чрезвычайно среднюю школу с уклоном в хулиганство и мелкую фарцовку.

Коллег ей представили в первый же день. По именам – отчествам. И Сергея Петровича тоже, учеников предложили всех сразу не запоминать – все равно скоро часть сядет. Предложили закурить и подержурить в учительской чтоб постепенно.
И вот сидит она молоденькая такая Елена Николавна, почти что тургеневская девушка. Щечки розовые пухленькие, глаза ясные, только тени от ресниц пушистых по ним пах-пах. Губки нежные, в пальчиках тонких незажженная сигарета.

Перемена закончилась, учителя разошлись. Только она, да Сергей Петрович - секундомер проверяет на точность. Пусто в учительской. И тут звонок. Физрук отвлекаться не стал, а учительница молоденькая трубку взяла и к ушку нежному приложила. Молчит. А Петрович на нее поглядывает. Видит ушко краснеть начало. Потом щеки, хотя куда уж больше. А вот ресницы сильнее захлопали, ротик чуть скривился обиженно:
- Как вы смеете! Как вам не стыдно, это ведь школа, а не... – она поискала нужное слово, - а не прачечная какая! – и Елена Николаевна, бросив трубку, начала искать в сумочке зажигалку.

Сергей Петрович отложил в сторону секундомер и улыбнувшись произнес:
- Распиздрячко просили?
Покраснев еще больше, учительница кивнула.
- Так это я, - вздохнул физрук...

Через пару месяцев они поженились.
Елена Николаевна, кстати, со словами «Ну я же филолог!», махнула в загсе рукой и взяла себе фамилию мужа.

А еще в нашей районной коллегии адвокатов был некто по фамилии Пипкин. Так на его кабинете и было написано. И это многих смущало. Даже письмо начальству писали.
И Пипкина перевели. Вместо него назначили даму. Оксану Олеговну Нехуйкину.
Заметьте не Хуйкину, а Нехуйкину!
Так на табличке и сверкало: «Нехуйкина О.О.»
И вот это ОО веселило особенно. Гораздо сильнее самой фамиилии
А вы говорите Распиздрячко...

© Пётр Капулянский

Вопрос: чочо?

1. годно		240	(92.66%)
2. хуnта		19	(7.34%)
Всего:		259

@темы: лучи бобра

---

Десять мифов условного европейского средневековья

Художественная литература 19 века, явившая собой второй(после 13-14 столетий) расцвет рыцарского романа привнесла в массовое восприятие европейского средневековья столько мифов, что назвать его иначе как "условным" не поворачивается язык. По существующей сегодня моде на нумерованные списки хочу привести десяток самых распространенных

1. Король, который 24 часа в сутки разгуливает в короне, рыцари, весь рабочий день носящие доспехи - эта хорошо знакомая по фильмам картина примерно такой же нон

...читать дальше (еще 4845 символов) >>

сенс, как в наше время пожарник в полной защите, закусывающий в фаст-фуде. Короны и прочая атрибутика монаршей власти имели ритуальное назначение, их использовали только на торжественных мероприятиях и официальных приемах. Военные доспехи надевались только тогда , когда в этом имелась насущная необходимость. Во всяком случае в мирное время, находясь не на службе, никакой нормальный человек их не таскал.

...2. Рыцарь или состоятельный сеньор, путешествующий на одном коне - в эпоху, когда именно воины-всадники образовали правящее сословие, боевой конь был наиболее ценной и дорогой вещью. Его наличие и качества настолько определяли как статус хозяина так и его боевые возможности, что боевых коней как транспортное средство не использовали. Любой рыцарь в самом худшем варианте должен был иметь по меньшей мере двух коней, в идеале - трех - боевого и двух заводных(сменных походных). По уставу ордена госпитальеров брату -рыцарю полагалось четыре коня. И это не считая вьючных животных!

3. Армии, воюющие круглый год - очень расхожее заблуждение. Вассальная присяга средневековья в большинстве стран предусматривала СОРОК дней военной службы в год, при этом срок ее заканчивался 24 сентября (Михайлов день). В случае большой войны монарх мог задержать армию на срок до года, но при этом обязан был содержать ее за собственный счет. Были случаи, когда 25 сентября прекращались осады и войска расходились по своим феодам. На постоянной основе служила личная охрана нобилей и крепостные гарнизоны.

5. Тупой, жадный и сластолюбивый монах - этот архетип -порождение Реформации и Великой французской революции, когда буйным цветом расцвела антиклерикальная сатира. Монахи средневековья были самыми образованными людьми своей эпохи. Заметим, что именно орден Бенедиктинцев, создавая скриптории и библиотеки, обеспечил сохранение тех античных трудов, которые дошли до наших дней.

6. Забитые, полуживотные простолюдины, как и вообще представление о людях средневековья как суеверных инфантилах - самый устойчивый миф, ибо по непонятной причине, вопреки фактам и здравому смыслу усиленно культивируется многими научно-историческими школами. Собственно если судить об уровне развития нынешнего общества по переписке в чатах и соцсетям, то выводы можно сделать аналогичные. На самом деле люди средневековья были не "инфантильными" умными, достаточно сложными и уж никак не фанатично суеверными, как принято считать с подачи церковных хронистов. Да и среди крестьянского сословия было немало очень и очень состоятельных людей.

7. Выходящие в открытое море корабли - не столь очевидный, но устойчивый миф. Дело в том что по ряду причин морское судоходство средневековья было дневным и каботажным. То есть плавали в светлое время, в видимости берега, ночуя в бухтах и устьях рек. Многим кто пишет на эту тему, следует учесть.

8. Страшная папская инквизиция - как правило пытки и прочие прелести ассоциируют с Римской церковью, на самом деле это не так. Специальную службу для выявления ереси и борьбы с ней впервые действительно создали католики, однако папы, осознав какого они выпустили джинна из бутылки, довольно быстро свернули этот разгул, жесточайшим образом регламентировав процедуру (ничего общего не имеющую, кстати с патологическим "Молотом ведьм"). А вот то , что все представляют - охота на ведьм, массовые истязания и прочая хрень - прерогатива протестантов, где особо отличились швейцарцы и светской инквизиции Испании ...

9. Короткий срок жизни - очень распространенный миф, говорящий, что люди в средние века жили лет до 30-ти, а в сорок были дряхлыми стариками. Основой имфа стала статистика, которая определяет СРЕДНЮЮ продолжительность жизни. Детская смертность даже в начале 20 столетия была очень высока и до двух лет доживала едва не половина младенцев, что и определило цифру 20-30 лет. На самом деле изучение дошедших до нас генеалогий и биографий, причем отнюдт не только аристократических ясно показывает, что в 11-14 веке отмечается высокий процент людей, проявлявших политическую а то и военную активность в возрасте 70-80 лет (я уже не говорю 50-60)

10. "Мелкие люди" средневековья - все антропологические исследования показывают, что рост неандертальцев был сопоставим с ростом современных людей, а "плавающий" средний рост в разные исторические периоды, точнее его уменьшение , обуславливался социальными и климатическими катастрофами. Конкретно миф о мелких людях средневековья был во многом сформирован благодаря музейныс доспехам, "которые на соременного восьмиклассника не налезут" - дело в том, что музейными экспонатами, дошедшими до наших дней, являются доспехи не рабочие, а муляжи, которые были предназначены для украшения интерьеров. При их создании размерами особо и не заморачивались ... А вот рабочие доспехи , которые дожили до сего дня, иногда поражают своими размерами.

© monfore

Вопрос: чочо?

1. годно		135	(89.4%)
2. хуnта		16	(10.6%)
Всего:		151

@темы: познавательное