Их нравы

Ассистентка рассказывает. У её знакомой дочь беременна. И вот когда ребёночек уже на подходе, устраиваются эдакие женские посиделки, по английски "baby shower", когда будущей мамашке знакомые приносят подарки. Традиция старая и добрая. Почти как День рождения. Все приносят подарки, взамен получают угощение. В последнее время, однако, в сферу подарочной индустрии, ворвался бизнес. Придумана блестящая схема, при которой одариваемый открывает в каком то магазине специальный счет и указывает какие п

...читать дальше (еще 1896 символов) >>

одарки ему хочется получить.

Потом даёт номер счёта приглашаемым, а те или через интернет или напрямую в магазине выясняют чего там в списке есть и по какой цене. Ну, сейчас и в России такое уже давно в ходу, вы представляете. С первого взгляда замечательная идея - одариваемый получает то, что хочет и в одном экземляре. Но иногда получается вот как в случае с моей ассистеткой. Получила она приглашение и пошла смотреть этот подарочный счет.

Счёт открыт в недешёвом магазине детской одежды и игрушек. Самый дешёвый подарок - $75 да плюс налоги. Вот и горюет, ибо финансовое положение аховое, муж работу потерял, после вычетов за коммунальные услуги и ипотеку остаётся по $100 на неделю. Так что покупка подарка за $80+ сильно подрывает финансы. Я ей говорю: "Купи что нибудь свое подешевле, плюнь на этот счет". Не соглашается, ибо её подарок будет не нужен, его вернут в магазин и узнают, что она мало заплатила. Стыдно. "Давай я тебе такие же вещи той же фирмы найду в Интернете в полцены" - предлагаю я. "Нельзя, если не убрать из списка, то кто то другой купит, получится два одинаковых подарка. Узнают, что смухлевала я. Стыдно." "Почему же люди открывают счет в таком магазине и выбирают только дорогие подарки?" - спрашиваю я - "Им то самим не стыдно?" "Там были и подешевле" - отвечает, - "но люди уже умные, как получат приглашение, первыми бегут покупать самое дешёвое.

А я была в отъезде, получила приглашение поздно". При этом оказывается, что праздник проходит в какой то дешёвой пиццерии, угощение убогое, да плюс ко всему ассистентка туда не попадает по любому из за того, что волонтирит в церкви в этот день. "Фигня какая то, ей богу" - не выдерживаю я.

А сам прикидываю, что бы я сделал? Наверное бы, послал открытку и вложил туда подарочную карточку того магазина, но на сумму, которая мне по карману. Если обидятся, то на хрен мне такие знакомые не сдались.

Вопрос: чочо?

1. годно		207	(90%)
2. хуnта		23	(10%)
Всего:		230

@темы: нищеёбы

---

Наука и жизнь

По ночным коридорам наукограда «Сколково» бодро шел человек в телогрейке и валенках. «Занимаюсь на труде синхрофазотро-о-о-ном»: отвратительно фальшивя, пел он песню Пугачевой, давно ставшую официальным гимном учреждения. Мужчину звали Фомич, а его полного имени не знали даже местные кадровики. Впрочем, это вовсе не являлось показателем неуважения. Наоборот, если строго следовать фактам, сторож был столпом отечественной науки.

Это он спас международный форум геофизиков, когда какие-то шутник

...читать дальше (еще 3984 символов) >>

и бросили пачку дрожжей в сортир при конференц-зале, и говно полезло изо всех десяти прорубленных в полу очек. Это к нему бежала профессура, когда оказывалось, что нечем топить буржуйки в аудиториях, и надо было срочно наворовать дров у пейзан из соседней деревни. Наконец, только он мог перековать ректорскую кобылу Нюшу, если руководителю наукограда Жоресу Абдулову приспичит срочно съездить в Минфин.

Ухватистого сторожа здесь ценили, но в строго отведенное для этого время – между утренним опохмелом, и ежевечерней потерей человеческого облика. В ночной же период Фомич был дик и загадочен. Студентки шептались, что он сливает остатки из лабораторных колб в одно ведро, закидывается получившейся смесью, и после этого ему лучше не попадаться. Однажды уборщица тетя Глаша случайно задержалась на работе, была изловлена Фомичем прямо во время отжимания тряпки над ведром, и через девять месяцев родила двухголового вундеркинда Митю.

Вот и нынешней ночью сторож явно был в тонусе. За собой Фомич со страшным скрежетом волок санки. К ним был привязан пожилой мужчина с ужасом в глазах и кляпом во рту. По штанам «Бриони» в районе паха расползалось мокрое пятно.
«А то ли еще будет, ой-ёй-ёй!!!»: в последний раз взвыл сторож, и, резко повернув, затащил пленника в какой-то кабинет. Вспыхнула лампочка, и жертва увидела стоящий посередине аппарат, очень напоминающий машину времени из фильма «Иван Васильевич меняет проффесию». Вдоль стен комнаты располагались клетки с животными.

Фомич легко поднял брыкающегося мужчину, усадил его на пластиковое креслице внутри мудреной машины, и сорвал скотч с его подбородка.
- Где я?! – заверещал пленник. – Вы кто?! По какому праву?! Охрана!
- Ахра-а-ана!!! А-у-у!!! – подхватил Фомич, и приложил руку к уху. – Чо-то нет никого. Одни мы с тобой тут, родной. Тет, бля, на тет.
- Послушайте, я не знаю кто вы, но моя фамилия Вексельберг, - сменив интонацию на начальственную, прорычал связанный. – Я председатель попечительского совета этого учреждения, и я настоятельно вам рекомендую…

Озвучить свою страшную рекомендацию пленник так и не успел, потому что сторож коротко, без замаха, ударил его валенком по яйцам. Когда крики затихли, Фомич с ласковой улыбкой обьяснил:
- Это вы у себя в куршамелях председатели, а перед наукой все равны, - и перекрестился на бюст Менделеева в углу.
- А давайте я вам денег дам? Много, – заторопился олигарх. – Я по одежде-то вижу, вам надо. Поживете, как человек…
- Вот сейчас Селя и рассудит, кто из нас человек, а кто животное, - Фомич любовно погладил приборную панель машины.
- Простите, кто?
- Ну, Селя, ебаный насос! Ты бы хоть поинтересовался, где сидишь…

Пленник скосил глаза на привинченную к агрегату табличку, на которой было написано: «Генно-молекулярный преобразователь «Селигер» им. ХII съезда «Молодой гвардии».
- Наши пацаны собрали, – продолжал лекцию сторож, - А испытывать, прикинь, не на ком! Кроликов, на которых ты нам смету подписал, еще в первом квартале сожрали. Шимпанзе провели как студентов по обмену из Зимбабве (я слыхал, чтобы гранд какой-то получить). Теперь хошь не хошь, предъявляй их этому юнеску каждый семестр. Короче, крутимся! Вот и ловлю в коридорах, вас, гондонов, чтобы прогресс на месте не стоял.

Безо всякой паузы Фомич нажал на красную кнопку, но олигарх всё же успел выкрикнуть истошное «Не-е-ет!». Машина выплюнула сноп искр, затряслась, и окуталась клубами пара. Когда он рассеялся, на пластиковом кресле сидел и с ужасом пялился по сторонам уже не человек, а императорский пингвин.

- Великая вещь эта наука, а, Толян? – подмигнул кому-то Фомич. – Никогда не угадаешь, что получится!
Рыжая морская свинка из крайней клетки печально кивнула головой. На её маленьком жилище было написано «Чубайс». В соседних клетках тревожно переминались с ноги на ногу енот Медвед, хомяк Роман, и суслик Прохор.
Фомич посмотрел на часы, пора было опохмеляться. Над наукоградом Сколково занималась заря новой жизни.

© dpm

Вопрос: чочо?

1. годно		135	(84.38%)
2. хуnта		25	(15.63%)
Всего:		160

@темы: сказочки, околовластные пидарасы, жути жуткие

---

Где моя совесть или почему я трахаюсь с женатиком?

Я, наверно, поступаю неправильно, но в этом - сама я. Я не делаю что-то против своей воли, ради того, чтобы казаться порядочной и хорошей. Я делаю то, что наполняет меня комфортом. Когда я получаю свой комфорт - мораль и совесть нервно дрожат в углу, боясь вставить слово.

Я хочу встречаться с мужчинами. С теми, кто мне нравится. И мне уже не важно - женат он или нет. Важно - чтобы он тоже хотел встречаться со мной. Взаимность - главное условие, остальное - мелочи.

Кто-то считает, что я впу

...читать дальше (еще 1510 символов) >>

стую трачу время под женатым мужиком. Серьезно? Я провожу время с тем, от кого у меня срывает крышу, и кого свожу с ума я - разве это трата времени впустую?

Впустую - это терпеть тех, от кого давно устал, на кого не стоит, от кого нет мурашек по коже.
Впустую - это ходить в гости по нелюбимым родственникам, потому что так принято и положено.
Впустую - это изводить друг друга ревностью и разборками, кто кому что должен.

А проводить время с любимым человеком, пусть даже он женат - не впустую. Потому что это время наполняет меня комфортом.

Кроме того, с Ним я не решаю бытовых проблем. Стоит ли расписывать какой это плюс? Особенно для меня. Мне не предстоит знакомство с его родней и мне совершенно плевать, понравлюсь ли я его маме, папе, кошке, собаке...

Всю ту инфу, которую он мне сливает о своей семейной жизни - я запоминаю и выстраиваю в набор правил «Как не надо делать», которые я непременно учту в будущем. Во всяком случае теперь я знаю, что даже если ты - жена, это вовсе не значит, что можно не брить письку и ебать мужу мозги почем зря. Потому что он пойдет ебать ту, которая не ебет мозги и надевает дорогие кружавки, купленные на его деньги. И не только кружавки.

А насчет того, что это время я бы потратила на свидания с нежанатым и перспективным в аспекте брака парнем - отвечу:
1. Я и так это делаю.
2. Далеко не факт, что эти отношения закончатся свадьбой. Поэтому какая разница с кем я встречаюсь, если все равно предстоит расстаться и познакомиться с кем-то еще.

Вопрос: чочо?

1. годно		93	(44.08%)
2. хуnта		118	(55.92%)
Всего:		211

@темы: потреблядь

---

Квантовый архиватор

А вот вам еще одна история о русской смекалке, перед которой бессильны все наши враги.

Один мой знакомый по имени Абрам а по паспорту русский, поехал студентом учиться в один популярный зарубежный институт, который занимался компьютерами.

И там он столкнулся с профессором, который объяснял теорию квантовых компьютеров. Тогда наш студент предложил сделать проект, по которому он делает квантовый архиватор, способный бесконечно уменьшать файлы любых размеров. Профессор сказал, что если он дей

...читать дальше (еще 3550 символов) >>

ствительно получит такой архиватор и проверит его работоспособность, то будет студенту освобождение от всех экзаменов.

Прошло полгода и вот пришел Абрам к профессору. Приносит архиватор, написанный под MacOS. А надо сказать — они все там на маках работают. Так вот, самое интересное.

Берет ученый буржуйский образ какого-то DVD с фильмом и запускает его через архиватор. Смотрит — файл уменьшился наполовину. Затем этот файл он архивирует опять. А потом результат еще раз. И еще. И еще. Пока файл не стал занимать пару сотен мегабайт.

Затем он спрашивает нашего студента, мол — а теперь можно вернуть всю последовательность в изначальное состояние?
- Говно вопрос, — отвечает Абрам и предлагает профессору запустить архиватор на этот архив с ключом -r (—restore). Да, архиватор этот через командный интерфейс работал, без графона.

В результате файл восстанавливается в исходном содержимом. С точностью до байта. 4,2Gb из нескольких сотен метров. Профессор вспотел даже.

Затем он взял результат какой-то оцифровки размером в 20G и начал жать. Жал он его раз десять, а архив с каждым разом уменьшался в объеме. Потом восстановил его и сравнил с оригиналом. Стопроцентное совпадение. Бедняга даже немного охуел и говорит мол, как это вообще работает? Неужели…

Абрам его успокаивает и говорит, мол — это прототип. Больше 15 прогонов не сжимает. Профессор проверил — действительно, после 15 сжатия программа пишет о невозможности архивации. Утешение конечно слабое, потому что все равно это дико невероятно.

Тогда профессор говорит — если этот русский Левша доведет архиватор до 20 итераций, то он его досрочно дипломирует на коллегии ученых.

Наш студент соглашается и еще через 3 месяца приносит следующий вариант программы. Которая жмет 20 раз, оставляя от изначального объема файла 50%. Правда, признается он — там есть ограничение. Слишком большие файлы архиватор не берет — нехватка по ресурсом тупо, а мелкие жать по 20 раз смысла нет — там минимальный размер около 10 мегабайт. Заголовки, служебная информация и так далее.

Профессор его не слушает, а бежит с этой программой к коллегам и собирает совет. Где все приходят в состояние массового охуевания. Результат архиватора гоняют на всяких частотных анализаторах, пытаясь понять алгоритм работы — но все тщетно. Вроде бы определенная зависимость есть, но как из нее программа извлекает оригинальные данные — им непонятно.

В общем спустя две недели Абрам получает диплом. И вся профессура слезно умоляет его не уходить, а продолжить это исследование или хотя бы открыть им принцип работы под получение грантов.

Но наш студент — человек русский, у него душа нараспашку. И он в порыве щедрости дарит алгоритм этим профессорам. А суть алгоритма такая:

Изначальный файл перемешается во временную директорию как скрытый, со случайным именем. А в «архиве» содержится хешированная информация по которой можно восстановить изначальный файл. Причем в первый раз она дублируется 20 раз, во второй — 19, ну и так далее. Причем промежутки дублей занимают контрольные суммы исходного файла, дублированные множество раз. Короче — цифровой мусор для занимания места на диске.

Профессура чувствует себя глубоко изнасилованной. И наконец один из них слабо интересуется — а зачем собственно оригинальный файл перемещается во временную директорию?

- А это эмуляция квантового поля, мать вашу, — отвечает Абрам и уходит, помахивая законно полученным дипломом.

Недавно он мне написал, что его в Сколково пригласили. Так что ждем новых открытий в сфере квантовой механики.

Вопрос: чочо?

1. годно		144	(76.19%)
2. хуnта		45	(23.81%)
Всего:		189

@темы: проворный пиздюк

---

Мужиком быть лучше

Мужиком быть лучше, чем бабой. Нам живется намного проще, потому что мы не находимся во власти эмоций и, следовательно, не истерим, не завидуем и не ревнуем. Действительно, чего ревновать? Уйдет одна баба, придет другая. Свято место пусто не бывает. К чему эта мифическая конкуренция? Мужчина всегда берет то, что ему нужно. И, в отличие от женщины, знает, как это сделать.

Мы всегда знаем, что надеть. Само по себе это не достижение, но это означает, что мужик практичен, продуман и может спокой

...читать дальше (еще 755 символов) >>

но принимать решения в стрессовых ситуациях.

Мужика очень трудно вывести из строя. Даже если как следует въебать. Мы можем ссать стоя и не царапать при этом жопу об кусты можжевельника. У нас не бывает месячных и не болит голова (если, конечно, не нажраться как следует). Мужик не переживает из-за лишнего веса и не сидит на изнурительных и бесполезных диетах.

Мы прямолинейны и никогда не скажем "Посмотри какая красивая луна. Она светится, как лампочка нашего холодильника" вместо "Принеси мне пива". С годами мужик становится все лучше и лучше. Чем он старше, тем привлекательнее... Пацаны, да мы, блядь, просто терминаторы.

Правда, есть все-таки в нас один недостаток - отсутствие сисек. Иногда они очень нужны, но не всегда они под рукой.

Вопрос: чочо?

1. годно		86	(36.91%)
2. хуnта		147	(63.09%)
Всего:		233

@темы: гендерное, хуй

---

Детские рисунки со взрослыми рецензиями

За простыми сюжетами детских рисунков кроется гораздо большее, чем может показаться взрослым на первый взгляд.

>>>

Вопрос: чочо?

1. годно		110	(72.37%)
2. хуnта		42	(27.63%)
Всего:		152

@темы: т прнёс?!, картиночки

---

Любовница

Чужая любовница – ваша легкая добыча. Возможно, ее мужчина богаче, красивее, сильнее и обладает более могучим членом. Но у него есть один недостаток – нехватка времени. Он не может посвятить его женщине хотя бы ровно столько, сколько она заслуживает. Если у вас нет жены и своей собственной любовницы, значит, у вас много свободного времени. У вас есть то, в чем нуждается женщина.

Неправильно думать, что чужие любовницы посвящают свои дни шопингу, посещению ресторанов и салонов красоты. Намного

...читать дальше (еще 2241 символов) >>

вероятнее, что они проводят их в одиночестве возле молчащего телефона. Конечно, их ценят и даже любят. Но мужчины, посещающие их спальни, имеют других претенденток на свое время, деньги, сердце и хуй. Спрос превышает предложение. Такая ситуация встречается не только в учебниках по экономике или лавке с бельгийскими вафлями. В серой и будничной жизни, не имеющей ничего общего с романтическими фильмами и любовными романами, – это благоприятная среда для предприимчивого молодого джентльмена.

Любовницы очень похожи на последних великих романтиков. Подумайте, что это значит для женщины – сидеть и ждать, когда ее единственный мужчина внезапно распахнет дверь и грубо овладеет ею сзади. Для этого требуется много, слишком много терпения. Женщина не может ждать вечно. Они для этого слишком практичны и поэтому прекрасно осознают, что их шансы стать номером один (или хотя бы вообще кем-то) день ото дня убывают.

В этот момент на сцене появляется страстный, заботливый и внимательный джентльмен. То есть вы. А она – уставшая от пустой холодной постели женщина на пике физической формы. Идеальная пара. Вы везете ее на неделю в Прагу по дисконтному тарифу. Вы покупаете ей пару сувениров (возможно, не в том ценовом диапазоне, к которому она привыкла, однако в подарке главное внимание). И, что важнее всего, вы готовы быть с ней постоянно. С одинокими субботними вечерами в ее жизни покончено навсегда. Вы дадите ей то, о чем она мечтала – нормальный союз мужчины и женщины, пиво, попкорн и телевизор.

Содержа любовницу, вы получаете лучшее в отношениях с женщиной без скучной нервотрепки семейного быта. Но эта игра имеет конец... Она уходит к мужчине, который намерен ее любить. Но разве это плохо? Все могло закончиться намного хуже. Она могла убить себя или пойти трахаться с парнями, которым нечем заняться.

Получится ли из нее хорошая жена? Вряд ли. В адюльтере есть что-то развращающее. Эта женщина привыкла к красивой жизни. Возможно, она обнаружит, что неудачник, пьющий пивас и рыгающий перед телевизором, не совсем тот, о ком она мечтала. Вернее, совсем не тот. Она может быть не готова к «нормальной жизни». Нормальность – удел посредственностей.

Может ли из любовницы получиться хорошая жена? Это исключено.

Вопрос: чочо?

1. годно		43	(28.48%)
2. хуnта		108	(71.52%)
Всего:		151

@темы: потреблядь

---

Секс в цифрах

Человек испытывает сексуальное наслаждение в течение 450 часов за всю жизнь! Об этом и еще о много чего интересном в сегодняшнем посте.

ЖЕНСКИЕ ПОЛОВЫЕ ОРГАНЫ

Так как стенки влагалища эластичны, то у женщины, ведущей активную сексуальную жизнь, длина половых путей от лобка до наиболее глубокой точки влагалища достигает 15 см.

МУЖСКИЕ ПОЛОВЫЕ ОРГАНЫ

Мужской половой член в среднем в состоянии покоя имеет длину 7—10 см, в возбужденном состоянии увеличивается до 12-16 см.

Половой орга

...читать дальше (еще 4859 символов) >>

н блохи в состоянии эрекции составляет четверть ее длины, гориллы — только 5 см, слона — 1,5 м, синего кита — 2,4 м.

Семенники — это парная мужская половая железа, вырабатывающая сперматозоиды и выделяющая в кровь мужские половые гормоны. Семенники, или яички, имеют длину 4- 4,5 см, ширину 2,5 - 3,5 см и весят 20 - 30 г.

Мужчина в плавках носит мягкий половой член и семенники общим весом 125 г. или же 200 г, если половой член напряжен.

ОНАНИЗМ (МАСТУРБАЦИЯ)

Девочки и мальчики очень рано проявляют интерес к своему телу и трогают половые органы. Вначале это, скорее, игра, чем осознанное действие. Регулярное раздражение собственных половых органов называется онанизмом. 23% детей начинают заниматься онанизмом в возрасте до 12 лет, 44% в возрасте 12—14 лет и 33% после 14 лет. Большинство подростков занимается этим 1—2 раза в день, немногие один раз в две недели, но некоторые 4—5 раз в день и чаще. Например, один молодой человек 23 лет, наблюдавшийся у сексолога, мастурбировал до 75 раз в день и дошел до того, что перед сном рядом с половым членом проложил электропровод, соединенный со звонком, который его будил, когда происходила эрекция.

Разные способы женского онанизма (по данным опроса 3000 женщин в возрасте от 14 до 78 лет): 73% женщин, лежа на спине, рукой приводят в возбуждение наружные половые органы; 5,5% делают то же самое, лежа на животе; 4% женщин водят мягким предметом по половым органам и иногда вводят его во влагалище; 3% женщин ритмично сжимают бедра, иногда вводя палец во влагалище; 2% делают водный массаж наружных половых органов, иногда вводя палец во влагалище; 1,5% ритмично вводят пальцы во влагалище; 11% женщин вводят во влагалище разные предметы (вибромассажер, искусственный половой член, свечкии т.п.), ласкают половые органы мягкими предметами (например, подушкой) или трутся о твердые предметы (подлокотник кресла, край раковины и т.д.).

ПОЛОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ

На протяжении жизни сексуальные пары вступают в половые отношения со следующей периодичностью (по данным нескольких отчетов об исследовании секса):

Моложе 20 лет — 250 раз в год

От 20 до 25 лет - 200

От 26 до 30 — 150

От 31 до 35 - 125

От 36 до 40 - 110

От 41 до 50 - 90

От 51 до 55 — 60

От 56 до 60 - 25.

Таким образом, пара, регулярно ведущая половую жизнь, совершает в общей сложности 4450 половых актов.

Средняя продолжительность полового акта составляет 6 минут: За это время происходит 300 возвратно-поступательных движений пениса во влагалище, что обеспечивает 450 часов совместного наслаждения, которое познают возлюбленные, то есть партнер вводит половой член 1 335 ООО раз.

Если полоовой член входит во влагалище на глубину 15 см, то за количество всех его пребываний в этом месте у женщины на протяжении се сексуально активной жизни его суммарная длина составляет 200 км, что в 6 раз длиннее туннеля под Ла-Маншем.

ОРГАЗМ

Эякуляция (семяизвержение) — один из самых прекрасных моментов нашей жизни, но он длится недолго, всего 8 секунд. Полноценная эякуляция — это выпуск пяти струй со скоростью 18 км/ч с интервалами в 0,8 секунд. Иногда выброс семени достигает расстояния 60 см. Но это происходит только при первом семяизвержении, при последующих семяизвержениях расстояние выброса семени меньше. При каждой эякуляции 3 мл спермы попадает во влагалище партнерши. В результате 4450 половых сношений на протяжении жизни женщина получает от партнера 13 л спермы.

Это не так уж много, если учесть, что сука получает вдвое большую дозу (6 мл) при каждой эякуляции кобеля, кобыла - в 20 раз больше (70 мл) от жеребца-производителя, свинья - в 80 раз больше (250 мл) от борова.

У женщин оргазм выражается пятью сильными мышечными сокращениями с интервалом в 0,8 секунд, которые приводят в движение шейку матки.

Если считать, что во время каждого из 4450 половых актов достигается оргазм, длящийся 8 секунд, то на протяжении жижи суммарное время сексуального наслаждения составит всего 10 часов.

ЛЮБОВНЫЕ УТЕХИ

Любовные утехи приводят к увеличению частоты сердцебиения до 120 в минуту и дыхательных движений (вдохов и выдохов) до 30 в минуту (вместо 15 в состоянии покоя). Во время оргазма сердце бьется, как у легкоатлета на стометровой дистанции (180 ударов в минуту), частота дыхания превышает 40 в минуту, а давление крови сильно повышается.

ОРГАЗМ У ЖЕНЩИН

Но данным довольно широкого опроса женщин, 42% из них притворяются, что испытывают оргазм (5% -часто, 13% - иногда, 24% - редко), хотя это не соответствует действительности. Более 47% женщин испытывают оргазм: иногда - 22%, редко — 12% и никогда не испытывают 13%.

Позы, способствующие достижению оргазма: лежа на спине с партнером сверку (46%); сидя на партнере, который лежит на спине (26%); лежа на боку лицом к партнеру (8%); лежа на боку с партнером сзади (12%); в других позах (6%).

© krasavchik

Вопрос: чочо?

1. годно		74	(58.27%)
2. хуnта		53	(41.73%)
Всего:		127

@темы: познавательное, половой кекс

---

Слово коммуниста

Каждый год 9-го мая мы с сыном бродим по городу – «охотимся» на ветеранов войны, поздравляем их с праздником и каждому дарим по цветочку.
Жаль, что одна и та же охапка гвоздик с каждым годом тает все труднее и труднее…

Под конец нашего маршрута мы добрались до Сокольников, кое-как припарковались и отправились к фонтану на поиски.
Но наш зловещий букет, как назло все никак не хотел убывать, ветеранов было как золотых крупинок на обедневшем прииске, особенно грустно стало от прагматичного пре

...читать дальше (еще 2503 символов) >>

дложения сына:
- Папа, а давай на будущий год купим не пятьдесят, а двадцать цветочков, ну или будем раздавать их не по одному, а по два, а то так нам ветеранов не хватит…

Уселись на лавочку передохнуть, вдруг над головой чуть раздраженный голос:
- Здравствуйте, с праздником, ну наконец-то, а я вас ищу, ищу. Мальчишка-то вырос как…
Мы подскочили с лавочки, перед нами стояла сгорбленная старушка с орденами и медалями на нарядной блузке.
Только я хотел сказать, что-то дежурно-праздничное и подтолкнуть вперед сына с цветочком, но бабушка продолжила:
- Я уж с самого утра тут брожу. Зимой болела сильно, в госпитале лежала, но, слава Богу – обошлось и вот она я - красавица…

Она подбоченилась своими маленькими кулачками и победно-выжидательно смотрела на нас.

И тут я все вспомнил, меня прошиб озноб, я дико испугался, что вполне мог нарушить нашу традицию и еще вчера уехать на дачу, жарить шашлыки…

…Год назад, мы точно так же бродили по парку в поиске победителей, и подошли к кучке людей поздравляющих старенькую бабушку – ветерана, сидящую на лавочке. Люди говорили ей правильные слова, дарили цветы, фотографировались. Она слушала, кивала, вытирая лоб платком, но было видно, что ей не очень-то хорошо и все дается ей через силу.
И тогда мне захотелось сказать этой бабушке, что-то не обычно-бравурно-торжественное, а особенное, личное, и меня вдруг понесло:
- Скажите, а Вы коммунист?

Бабушка отвела от лица платок, цепко захватила меня из толпы своими стальными глазками и с вызовом ответила:
- Да, я коммунист и коммунистом умру, а что?
- Это очень хорошо. Если вы настоящий коммунист, то дайте нам слово коммуниста, дожить до следующего 9-го мая, и через год встретиться здесь, в Сокольниках. Мы с сыном будем Вас ждать и проверим – как вы умеете держать слово…

Старушка, улыбнулась, оперлась на палку, с трудом поднялась со скамейки и ответила:
- Даю слово - умру, но еще годик протяну…
Все засмеялись, а бабушка-ветеран торжественно протянула моему Юрке свою маленькую белую ручонку для рукопожатия…

И как я мог это забыть?

...Почти без паузы, я молниеносно соврал, что мы тоже давно ее ищем и уже даже начали волноваться.
Сын вручил бабушке Тане всю оставшуюся охапку гвоздик, а я убедился в их непарном количестве и опять взял со старушки слово коммуниста, что она костьми ляжет, но доживет до следующего Дня Победы.

…На будущий год опять на дачу не поедем – у нас в Сокольниках дела поважнее - свидание с настоящим коммунистом…

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		289	(98.3%)
2. хуnта		5	(1.7%)
Всего:		294

@темы: лучи бобра

---

Говорит Одесса

В прошлом году искал что-то на одесском форуме и параллельно выписал
пару тройку цитат. Старался, чтобы это были не бородатые одесско-еврейские анекдоты , а реальная жизнь.
Пополнение коллекции приветствуется, но помните о бородатости
Орфография и пунктуация оригиналов сохранены.

Разговор с водителем
-Мне пожалуйста на конец Черняховского
-Мадам он так давно умер что и не знаю куда Вас отвезти

***
НЕ ФОНТАН - когда-то в Одессе были перебои с водой. И биндюжники, набирая воду в ближ

...читать дальше (еще 6624 символов) >>

айшей канаве и развозя ее по домам, рекламировали ее как самую лучшую, "фонтанскую" с ... станции Фонтана. Принося домой одесситы пробовали воду и (как и теперь, но уже по другим причинам) говорили: "Не фонтан!"

***
Сегодня в районе Привоза, тетенька на лотке рассматривает моток веревки.
Тетенька - Девушка, это бельевая веревка?
Продавец - Повесите бельё - будет бельевая!

***
Все знают что в Одессе любят на вопрос отвечать вопросом. Реальный разговор на плитах в Аркадии неделю назад. Два рыбака.
_Вы не дадите мне червячка?
_А Вам надо червячка?

***
Надпись на заборе в частном секторе "ПРОКЛЯНУ ЗА МУСОР!"...

***
Попытка протиснуться к выходу из тролейбуса в час пик.
-Выходите?
-Нет.
-Давайте меняться.
-А шо у вас есть?

***
Точно не помню где прочитал, но был в Одессе гастроном, где над отделом вывеска крсовалась:
"Если хочешь быть здоровым и энергию сберечь,
пейте соков натуральных, развивает грудь и плеч!"

***
на днях: сижу, смотрю два рыбака идут, спрашиваю:
- и шо вы ловили?,
в ответ от одного получаю тут же ответ:
- кита за яйца! я продолжаю:
- и как??,
- ушёл падла, одни мандавошки остались, зато полное ведро ! - указывая на ведёрко полное бычкоффф....

***
-я смотрю вы жируете, икра на столе.
-так ведь баклажанная!
-так ведь ВЕДРО!!!!

***
Видел сегодня в центре города надпись на воротах солидного учреждения (большими буквами): "ЕСЛИ ТЫ КОЗЕЛ - МОЖЕШЬ СМЕЛО СТАВИТЬ МАШИНУ ПЕРЕД ВОРОТАМИ"

***
Дворник в нашем дворе весной посадила цветы, вскопала клумбу, а народ протоптал тропинку наискосок к парадной, она вскопала еще раз и поставила табличку "ОСЛИНАЯ ТРОПА"-ходить перестали.

***
Вот недавно,ехала в жутко забитом трамвае №25, а там кондуктор: "Граждане,прижимаемся друг другу поближе, пополняем население нашего город и рзрешаем кондуктору пройти!"

***
Друзья рассказывали : ехали они в тролейбуссе там кондукторша такая тучная женщина , когда она проходит по салону в час пик, много места освобождается ) Вообщем при оплате проезда диалог был такой
- Ребята продвигаемся в салон
- Куда? Там места нету..
- Проходите , проходите там уже мертвая пустыня там я прошла.

***
Одесская дама останавливает маршрутку, открывает дверь и зычным голосом спрашивает: "Водитель, где у вас конец?".
Ответ следует мгновенно: "В штанах".
Восторгу пассажиров не было предела.

***
И только в одесском ресторане тебя адекватно воспримут, если попросить официанта после ужина: "Обсчитайте меня, пожалуйста!"

***
забрели на Привоз.Стоим,выбираем помидоры. Рядом мужик выбирает репчатый лук.До-о-олго так выбирает,рассматривает,вертит в руках каждую луковицу, подносит каждую луковицу к очкам и крутит,крутит. Продавщица долго ,глядя на него молчала,а потом говорит: "Вы его так выбираете,как-будто собираетесь с ним фотографироваться".

***
Едут в маршрутке два стареньких одессита, проезжают место, где до революции публичный дом был. Один из них тяжко так вздыхает. Другой:
- И вИ мне будете рассказывать?

***
брат вспомнил как однажды стоял на вахте у трапа и пришла классическая "Соня с Одессы":
- Слыши-ишь? Позови мне Шуру Кутахова.
- Родная, хорошо, но что я ему скажу за тебя?
- Тебе шо, мозги порезало?. Ты не видишь шо я его жена?!

***
соседка через забор - маме:
— Зоя?!
— А-а?!
— Ты дома?!

***
"Подслушано на Привозе:
-И где ваша лошадь, которую ви продаёте?
-Мадам, ви неправильно смотрите, я торгую кроликами!
-Я всё правильно смотрю. Я на цену смотрю." )))

***
Зять своей тёще:- Мамо, а шо это ви пьёте??? (А у неё в рюмке буквально 20 капель) Она:- водку!
- У нас мамо, даже корвалол такими дозами не употребляют..

***
Подслушано в Одесском дворике:
Молодая женщина моет окна, две пожилые соседки сидя на скамейке:
- Ой, Галя, Вы сегодня хозяйка, окна моете, а то уже соседей не видно...

***
Где то часа полтора назад еду на попутке из под Ильичёвска и водила на светофоре по Жукова пешеходу бегущему на жёлтый :
"Ну давай шевели поршнями, пешеход прав пока жив"

***
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

***
У сапожника:
-- На когда Вам нужны эти туфли?
-- На уже!
-- Ну на вчера я Вам не сделаю - приходите завтра после 5.

***
- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Не, а Шо?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!

***
Бывший зэк устроился на работу кондуктором. Первый же рейс:
- Граждане, коцайте ксивы. Коцаная ксива канает за отмазку, некоцаная - тянет на гнилой базар.

***
парень говорит на светофор, который долго не переключается -"Этот светофор держит меня в Одессе. а так бы давно уехал))"

***
- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова.. и где это, по-вашему было? В Воронеже?

***
Моня не пей много горячего чаю,а то у тебя лопнет мочевой пузырь и ты ошпаришь себе ноги.

***
Эту историю мне рассказала моя сотрудница:
В один прекрасный летний день в одесский трамвай, в котором все места заняты, по ступенькам очень мееееедленно взбирается чрезвычайно грузный мужчина. В руках у него множество сумок, пакетов и пакетиков (видимо, с „Привоза”).Подниматься ему очень сложно, мешают лишний вес, жара и сумки. Он весь мокрый от напряжения. Наконец-то взобрался, взгромоздил все свои пакеты, трамвай тронулся и пакеты начали разъезжаться.Ему приходится наклониться, чтобы их поправить, мешает живот, но он все-таки наклоняется и в этот момент издаёт громкий, с переливами ПУУУУУУК...окружающие замолкают и замирают, не зная, как реагировать...смеяться, вроде, неприлично...Мужчина же выпрямляется, утирает пот со лба и произносит: „ТЬФУ ТЫ! НЕРВЫ – НИ К ЧЁРТУ!” и дружный хохот всех пассажиров трамвая...
Резюме:настоящий одессит всегда выкрутится из самих сложных ситуаций))))

***
слышала на Привозе от чистильщика рыбы(того цикавого) еще до ремонта
следующее: в ответ на возражение двух приезжих, что мы из столицы из Киева, он сказал, какая же Киев столица, нет, это ж не Москва!!!

киевляне недовольно начали ему хамить, типо ставить на место
На что он им ответил:
Это ВИ в Киеве умный
а в Одессе ВИ
еле-еле идиёт

***
это Жора! его рядом постоять, послушать - за счастье. он стихи собственные читал, советовал, как выбрать рыбу. никогда не забуду, как он отчитывал одну матрону за то, что та купила рыбу с икрой. - Вот ви знаете, что беременность делает из женщины? у неё портятся зуби, випадают волосы. а почему у риби должно быть наиборот? немедленно пойдите и поменяйте! скажите, шо Жора вас послал.

Вопрос: чочо?

1. годно		154	(93.33%)
2. хуnта		11	(6.67%)
Всего:		165

@темы: норкоманы

---

Я уважаю мужчин

...Я уважаю мужчин. Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья.
Они встречают нас в аэропортах. Они пойдут на войну, если будет война. Они смелые.

Я уважаю мужчин.
Они говорят: "не вопрос", "нет проблем"- и проблем, правда, нет...
Они приезжают за нами, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом;
им нравится смотреть на нас без макияжа,
они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать. Они правы.
Они становятся отцами, они дают фамилии нашим детям. Они защищают нас. Они пахнут дорогим одеколоном.

Я уважаю мужчин.
Слова у них чаще всего совпадают с поступками. Они лучше нас все знают.
Им всегда интересно, где мы. Они настойчиво желают платить за наш кофе, хотя сами не знают, почему. Они терпят наши капризы и говорят друзьям: "у неё плохой характер, но она такая красивая!"...
Они прощают нам всё, хотя мы, заметьте, вообще ничего им не прощаем...
Они сильные.

Я уважаю мужчин. Но только мужчин, а не лиц мужского пола.

Вопрос: чочо?

1. годно		214	(70.63%)
2. хуnта		89	(29.37%)
Всего:		303

@темы: гендерное, играй, гормонь

---

До чего кровавый режим лучших людей довел

Неделю назад был в Москве.

Пришёл к маме. Мама очень обрадовалась - вживую меня увидеть (она вообще у меня стойкая девушка, такого говна со мной натерпелась, что ей уже так - даже неплохо очень, но не суть), но после села и сказала - как хорошо, что всё хорошо.

Оказалось, что пока меня физически не было в Москве, буквально за неделю до моего приезда, к ней позвонил человек и сказал, что он - это я. И что я попал в аварию и сбил человека насмерть. И что надо 400 тысяч рублей сейчас прямо.

...читать дальше (еще 2347 символов) >>

Да в общем всё понятно тем, кто чуток читает интернет. Просто моя мама - не читает. Она ходит-то с трудом, ей наши дебильные способы времяпроёбывания вообще не интересны.

Мама поинтересовалась, почему я не в Китае, и откуда у меня в Китае машина. С той стороны провода оперативно переориентировались и сообщили, что это не я, а мой друг. Что я был за рулём не своей машины, а машины девушки, и что сбил насмерть, и что время тикает.

Мама сказала, что таких денег у неё нет, она преподаватель по классу скрипки. С той стороны предложили или собрать всё золото или хотя бы 10 тысяч положить на телефон на указанный номер.
Мне повезло - мама, хоть и в преклонном возрасте, сохранила адекватность, и поняла, что что-то здесь нечисто. В основном - как женатый сын, живущий в Китае, и без машины, смог в Москве сбить кого-то, на машине своей девушки и внезапно.

Мама позвонила в милицию - в обычную, московскую, Покровское-Стрешнево, это ул.Водников, дом 10.
Приехали 3 милиционера, поговорили с ней, и всё поняли. Один сходил в магазин, купил 2 пакета молока, и они засели на нашей кухне. Ожидающий перевода позвонил через некоторое время, и с ним говорил один из сотрудников. Мама рассказала, что представился сотрудник как мой брат, который решил выручить непутёвого братца, и готов был передать мамино золото, вот прямо сейчас. Договорились около Войковской.
Сотрудники выпрыгнули из дома, как описывала мама в деталях, как в кино - быстро и по лестнице.

Через полчаса на передаче куклы (с золотом в нужном масштабе как-то не срослось) был задержан некто Алексей.

Почему я тут это написал?
Наверное, чтобы рассказать про кровавых рядовых ментов-вампиров, которые сплошь патологические садисты и ублюдки - ведь именно это и пишут в целевых СМИ?

Нет, всё круче. Пойманный Алексей - член партии Яблоко с восьмилетним стажем, активист оккупай-абая и участник протестного движения. Его адвокат, как мне сказали сегодня (я на связи с участниками расследования), считает дело политическим.

Режим заставил безработного 32х летнего москвича обзванивать пенсионерок и вымогать с них деньги под таким предлогом, вот ведь как.
До чего Кровавый Путин лучших людей довёл.
Давайте-ка рукопожмемся. За Яблоко, за демократию, за источники финансирования оппозиции, за кровавых ублюдков-ментов.
Ведь надо жить не по лжи.

© beastie-inc

Вопрос: чочо?

1. годно		228	(86.04%)
2. хуnта		37	(13.96%)
Всего:		265

@темы: жути жуткие, политота

---

Не встал...

- Я накрасилась, в рот взяла, раком стою, а у него, видишь ли, не стоит... - это мне по телефону вопила сегодня одна подруженция, замужняя дама, в браке 7 лет, если что. Она была искренне возмущена. У них с мужем годовщина была, она долго готовилась, заморочилась с макияжем, приготовила романтический ужин, отправила детей к маме и вообще готова была возобновить романтические отношения. А он пришел с работы, и не подействовало на него волшебство. Короче, оживить упавшего зверя не удалось ни дивны

...читать дальше (еще 685 символов) >>

м минетом, не соблазнительными позами. Вечер вылетел в трубу.

- И что ты сделала? - спрашиваю.
- Я? Да ничего, собственно. Посмотрела на него с укором и расплакалась. Пусть видит, что он наделал...
И я такая думаю, мда... Ты весь год в халате, сидишь дома на его деньги, между прочим, и читаешь любовные романы. Ты поправилась на 20 кг и говоришь, что это после родов, хотя прошло 5 лет. А он работает как Папа Карло, и видит на работе людей, и красивых женщин тоже. Но хранит верность тебе и несет деньги тебе. И вот тебе раз в год приспичило романтики, а он устал. И ты еще устраиваешь сцены.
Я бы на его месте посмотрела на тебя с укором и горько заплакала.

© morena_morana

Вопрос: чочо?

1. годно		221	(73.91%)
2. хуnта		78	(26.09%)
Всего:		299

@темы: пацтава, потреблядь

---

Лохушка

Сегодня я не буду утомлять вас длинными текстами. Так, небольшая зарисовочка из жизни.

* * * * *
Есть у меня один знакомый - Ваня. Середнячок, каких много. Ну, то есть, он мужчина среднестатистической внешности и среднестатистических же доходов.
В активе у Вани стандартная однушка и весьма стандартные мужские возможности. И я не про потенцию (чего не знаю - того не знаю) - я про другое.

В первый раз мы оказались с ним в одной большой компании несколько месяцев назад.
Разговор зашел об

...читать дальше (еще 2194 символов) >>

отношениях. Ну, это как всегда - кто из знакомых с кем спит, кто кого бросил и кто к кому вернулся.
И вспомнилась в этом перемывании косточек одна общая знакомая, Лера - девушка красивая и, как бы это сказать, знающая себе цену.
В том смысле, что вряд ли она согласилась бы составить пару какому-нибудь среднестатистическому мужичку, вроде Вани, с его небольшими возможностями.

Потому что этих самых Ваниных возможностей хватило бы разве что на пару чашек кофе и ужин в ресторане средней руки раз в месяц.
Нет, он мог бы и чаще, конечно, но тогда ему от зарплаты до зарплаты пришлось бы сосать лапу и курить бамбук.

И надо было слышать, с каким пренебрежением Ваня эту Леру обсуждал. И дело было не в том, что он имел на неё виды, да обломался - он вообще едва её знал, и то, больше по разговорам.
Но как отменно он поливал её и ей подобных! Тех самых меркантильных сук, которым от мужиков - деньги, подарки, деньги...
Как увлечённо и зло говорил про то, что нормальных сейчас мало, как вымерли все; а в основном - такие Леры, и Лер бы таких - да поганой метлой. И что будет с этой Лерой лет через десять, когда она никому не будет нужна, и "вот тогда и посмотрим..."

* * * * *
Недавно, так вышло, я снова оказалась в одной компании с этим самым Ваней.
Мы сидели, шесть человек, в зале небольшого заведения, и мимо нас прошла парочка.
Ваня кивнул парочке - это оказался его сосед с девушкой - а когда они скрылись из виду, вдруг зачем-то решил рассказать нам про них.

Парень - совершенно обычный, не достигший вершин, не хватающий звёзд, и вряд ли когда-то заработающий хотя бы на машину.
Девушка - совсем не дура, с квартирой, приличной работой и довольно симпатичной внешностью.

Но она просто приметила этого совершенно обычного парня и, похоже, относилась к нему очень тепло.
К теплу прилагались перемытая посуда и приготовленный обед.
И она ничего от него не хотела. Собственно, ничего особого он и не мог ей дать. Она не требовала ресторанов и подарков и, похоже, даже не ждала цветов. Ей явно хватало просмотра фильмов в обнимку на диване.

-Прикиньте, - сказал Ваня, закончив рассказ про эту девушку, - есть же ещё такие лохушки...

© prostitutka_ket

Вопрос: чочо?

1. годно		159	(77.18%)
2. хуnта		47	(22.82%)
Всего:		206

@темы: гендерное, ботфорт

---

Страшный туалет

Страшный туалет

Был у нас в свое время на подстанции такой случай. Работала у нас одна старушка, доктор... Туалеты на подстанции были холодные, а посему она никогда их не посещала, все старалась на вызовах. А тут вдруг зачастила. Мы конечно заинтересовались. Долго она молчала, наконец, сообщила девкам, что в квартирных туалетах могут прятаться разные экзотические животные. Предположений была уйма - от варана до жирафа.

А с ней фельдшер работал. Тоже старичок, дядя Костя. Вот мы его подпо

...читать дальше (еще 656 символов) >>

или, он и раскололся.

Как-то раз посмотрела доктор больного, сказала, что колоть, и вроде как мыть руки отвалила, а сама, конечно, в сортир. Вдруг шум, грохот, влетает доктор в комнату со спущенными штанами, а на попе у нее сидит попугай и клюет. Надо сказать, попугай-то был здоровый. Типа какаду.

Оказывается, жил он в этой квартире и свободно летал по комнатам, а когда посторонние приходили, его в сортире запирали, дабы он людей своим мерзким видом и криком не пугал. Вот он и сидел в унитазе, воду пил.

А вот теперь представьте.
Сидишь ты в унитазе, воду пьешь, а над тобой попа нависла.
Что ты сделаешь?
Конечно укусишь. Вот и он укусил.

Вопрос: чочо?

1. годно		142	(83.04%)
2. хуnта		29	(16.96%)
Всего:		171

@темы: истории, забавное

---

Как живёт глубинка

Да, я житель Мухосранска, это за МКАДом (если кто не знает).
Как-то уже поднимал тему: "Как живётся у нас, в Хуево-Кукуево", чего-то опять говно в жопе закипело.

По своей работе, как я уже говорил, я катаюсь по району, по области, беседую с простыми людьми. С теми, кого принято называть НАРОД. Всегда интересуюсь как за последние "лет 10" жизнь изменилась.. Сегодня состоялся очередной разговор. Городские люди меня наверное не поймут, и минусов у меня будет как блох у дворового Тузика, но чес

...читать дальше (еще 3464 символов) >>

тно говоря, мне похуй. Похуй юка, похуй минусёры, мне не 14 лет и я высказываю своё мнение. Кто с чем не согласен - высказывайтесь.

Утро. Еду по трассе. По трассе идет женщина. До ближайшего населённого пункта метров 500-700, но от прошлого НП версты 4-5.. Т.е. пешком идёт она ну ни как не меньше часа. Останавливаюсь, открываю дверь.

Молода. Лет 24-28. Одета бедно, но чисто. Запаха алкоголя нет. Следов косметики нет. Внешность славянская-деревенская.

- А Вы куда едете?
- Прямо. Если надо то могу подвезти.

Садится. Трогаемся. Интересуюсь куда путь держала и тихо охуеваю....
РОВНО 33 КМ!!!! Пешком!!!!!
Интересуюсь почему не на автобусе - ДЕНЕГ НЕТ..
БЛЕАТЬ, попутку то чего не останавливала?!

- Минут 40 пыталась остановить, потом пошла пешком..

Я знаю что сейчас все начнут в один голос верещать что они всегда останавливаются и подбирают тех кто голосует, да, симпатичных малолеток возможно подбирают все. (с надеждой выебать нахаляву)

Господа, ваша погоня за деньгами убивает в вас всё человеческое. Прискорбно, но это факт.

Дарю лучи поноса с проблесками из гвоздей всем тем кто проехал мимо и не остановился. Вы не господа, вы не дамы, вы обычные пидарасы. (даже среди лесбиянок встречаются пидарасы. Сам, лично встречал)

Ладно, хуй с ними с теми пидарасами. Переходим к другим.

Интересуюсь как живётся и работается сегодня в сельском хозяйстве.
Ответ поверг в тоску и уныние.

Такое впечатление, что правительство живет в каком-то другом мире.
Держали 4 коровы - Зарезали. Невыгодно их держать... Свиньи были, тоже всех перевели.....

БЛЕАТЬ!!!!! Как так?!

(далее следует простая арифметика)

Вырастить поросёнка:
Поросёнок купить - 3.000рублей.
корм - Чтоб вырастить поросёнка нужна минимум тонна зерна. Минимальная стоимость зерна 4.000 рублей.
Плюс ещё солому на подстилку, плюс опилки, досок он сколько погрызёт, вёдра, одежду говном испачканную постирать сколько порошка надо, год за ним говно чистить, весной нанять машину это говно вывезти на свалку...
Средний свин весит 100 кг. Перекупы дают за такого свина 120 руб/кг

Свина выращивать 10 месяцев... Ну чО, считаем прибыль?
12.000 получаем от перекупов за мясо, МИНУС корм, МИНУС покупка поросенка, (давайте даже не буду минусовать всё остальное чтоб не мелочиться..) МАКСИМУМ что можно взять со свиньи 5.000 рублей. Делим на 10 месяцев........

500 (ПЯТЬСОТ РУБЛЕЙ В МЕСЯЦ)........................................
Это по максимуму.. В реальности остаётся 2.500-3.000 рублей (за 10 месяцев)

Разводить скотину стало настолько невыгодно, что колхозники от неё просто избавились.

Раньше Крупного Рогатого Скота было 3 стада по 120-150 голов, а сейчас на всю деревню осталось ровно 9 (ДЕВЯТЬ!!!! ВСЕГО ДЕВЯТЬ) дойных коров.........

Я не понимаю как можно довести страну до такой ситуёвины, когда все молоко пьют, мясо едят, но выращивать его стало себе в убыток!

Зарплата 5.500 рублей в месяц...........

Я понимаю что сельский мужик терпелив. Чтоб он за вилы взялся и на масквабад попер конечно же не дойдет, но просто задумайтесь.
Какая лично у тебя зарплата?! Колхозник он что, меньше тебя работает?!

Возвращаясь к самому началу...
Вы едете по трассе, видите какой-то колхозник пиздует. И проезжаете мимо.
Он вас сука кормит, а вы его даже подвезти не можете...
Скажите сами, вы живёте за счет производителей, но презрительно воротите от них морды...
Ну и кто вы после этого..

© 4iLiSH

Вопрос: чочо?

1. годно		195	(83.69%)
2. хуnта		38	(16.31%)
Всего:		233

@темы: нищеёбы, ботфорт

---

Рассказ бывшего гаишника

Я проработал в ГАИ Санкт-Петербурга уже почти 8 лет, недавно перевёлся в… другое место, но полезный опыт в ГАИ не забуду. Хуесосят нас, понятное дело, все, кому не лень. Ладно, если бы мы (лично мы-то есть наш экипаж, за других не отвечаем) разводил людей на ровном месте выдумывая несуществующие нарушения, мы этого не делаем, так как в Питере нарушают в таких количествах, что и без этого хватает, так нет же! Сначала умоляют-не забирайте, дескать, права, пропаду, семью кормить будет нечем, ну и р

...читать дальше (еще 9551 символов) >>

ешают вопрос на месте, а потом ноют-пидарасы, последнее забрали.

Причём сами и лукавят. Спрашиваю человека, пронёсшегося на бешеной скорости на красный-что же ты, голубчик, сдавая теорию отвечал на вопросы правильно (красный-стоим, зелёный-едем), а на деле наоборот?

-Так мне бы права не выдали,-отвечает.

Я считаю, что сдавая на права человек обязуется ездить по правилам, то есть как бы подписывает лицензионное соглашения ставя галочку в окне "принять", а без этого не будет "далее" и "готово" А потом сам же это соглашение и нарушает, ну и когда его наказывают изъятием прав или рублём-ноет, что гайцы, мол, пидарасы.

Я вот считаю пидарасами тех, кто продаёт права, а таких в любом городе в управлении ГАИ-навалом и мы за них опять же не отвечаем.
У меня тестя насмерть сбил пьяный сотрудник милиции, потом узнал-права он получил легко и непринуждённо. Его водительский стаж-целый 1 день.В экзаменационной карточке подпись инспектора, уволившегося месяц назад.
-Сидит, наверное?-спросите вы.

Ан нет. Дело закрыто, он оказывается был трезв, как стёклышко, а то, что пешеходный переход на схеме уехал на 100 метров, так это вообще непонятно, как вышло. Я бы его сам.., да вот переехал товарищ в другой город. Такими подлостями лично я никогда не занимался, в жизни бы пьяного сотрудника сбившего человека не стал отмазывать. Но вернёмся к будням.

Вот недавно попался мужик на встречке, причём чётко так попался с видео и полной доказательной базой, умолял, канючил, совал какие то 5 тысяч-отказались. Он подумал, что мало, хоть мы ничего и не говорили, вышел кому то звонить-подвези, мол, денег-пятёрки им, пидарасам, мало. Задержали водительское, выписали временное-он опять недоволен. Что берёшь деньги, что нет-довольных не будет никогда.

Я по первости как то мужика пьяного отпустил-мать, говорит, похоронил, с похорон еду. Ну не мог я его оформить, не мог-и всё тут. Отпустил. Вечером получил оглушительных пиздюлей от начальства-мужичёк то через несколько километров был остановлен за какую то мелочь спец. полком, которым по дороге на освидетельствование всё доказывал, что трезвый-дескать, Невский экипаж его отпустил, ведь пьяного бы не отпустили, верно?

Другие бы инспектора подумали бы-ну решил вопрос, а что до дома не сопроводили-так сам отказался, а эти настучали руководству. Слава Богу, обошлось.
Кстати, по сравнению со спец. полком мы-ангелы, это вам любой питерский водила скажет.
А по сравнению с ростовскими, краснодарскими, сочинскими и всякими там калмыцкими гаишниками наш спец. полк-хор мальчиков-зайчиков. Сейчас будет лирическое отступление.

Лирическое отступление
В 2009 летом еду в Анапу-тормозят на ростовском посту. Выхожу, представляюсь.
-Документы на машину, водительское.
Удивляюсь. Даю документы. Уходит на пост, через 15 минут возвращается довольный.
-У тебя, говорит, в рукописной доверенности указан ещё советский паспорт собственника, мы пробили-паспорт он поменял, понимаешь? Доверенность недействительна, следовательно права управлять этой машиной у тебя нет-штрафстоянка. Или давай 3 000.

Я выпал в осадок.
-3 000, продолжает, это потому что ты сотрудник, так обычно пятёрка.
Достаю и даю ему генералку с уже новым паспортом собственника. Грустнеет. Прощается и уходит. Пиздец, думаю, как же там простые то водители ездят. Кому интересно, введите в яндексе-ростовский пост. И наркоту подбрасывают, и придираются к номерам двигателя-нечитаемы, мол, -и ведь по закону имеют полное право отправить машину на экспертизу для установления подлинности номеров, кто не в курсе-экспертиза начинается от двух месяцев, а там в зависимости от вашего кошелька. -А вы, дорогая семья с тремя детьми-пиздуйте на море пешком. Сначала, правда, всегда спросят-но море едете? Ни в коем случае не отвечайте утвердительно, на море-значит деньги есть, вот прямо тут и начнётся. 99% водителей с питерскими и московскими номерами ссут в стаканы, далее-тест на гашиш и риск остаться без прав на 2 года, да ещё и на учёт поставят, потом права не продлите-и расстаются с суммами, начиная от 20 000 а далее в зависимости от марки их авто. Вот пыхнул ты 2 недели назад-всё равно анализ мочи покажет, а если пыхаешь каждый день, а потом вдруг резко бросил-даже через месяц всё равно выдаёт две палочки.

Негатива в этих историях хватит на весь Китай.
А представьте, если в Питере замутить то же самое? Пыхает народу немало, оформляй-не хочу, даже кажется, что пробок меньше станет, ежели всех дующих прав лишить.
Так у нас и без пыхающих работы хватает.


Прокурорские у нас, а впрочем везде охуевают по полной-неприкосновенны, блядь. Синие чуть не вываливаются из машины. Судьи-поскромнее, но также неприкосновенны, даже на пенсии, такой вот Закон о статусе судей. Про депутатов вообще молчу. Педофилы неприкосновенные.
Но самый кайф-это пьяные военные, кто работал-тот поймёт)

-Ты, ебать, хули ты мне голову ебёшь?! Я полковник, у меня таких, как ты-и так далее. Оформляем. Потом трезвеют, пытаются выходы найти, в ГАИ приезжают-извини, мол, командир, я вчера «того»… Переборщил… Давай как то разойдёмся. И т.д.
Чтобы псто был не очень длинным я умолчу про доработки, вопли начальства когда протоколов мало, сколько и кому нужно отдать денег, про ремонт патрульных машин и их мойки за наш счёт, про то, как мы гоняя не остановившихся нарушителей боимся даже поцарапать машину, потому что придётся её чинить опять же за свой счёт и про многое-многое другое.
Я могу написать целую книгу своих историй и ещё библиотеку чужих, но суть поста не в этом.
Вопрос: чем же вы все так недовольны? Берём-плохо, не берём-ещё хуже.

Начнём с «берём» Ну не предлагайте вы решить вопрос на месте-мы же не будем отнимать у вас деньги и насильно возвращать права. Как убить дракона? Просто не кормить его.
«Не берём» Тут мы вроде как нарушаем правила игры, которые сами же и придумали (правила игры-езди, как хочешь, но будь готов отвечать-накажем рублём)

По сравнению с другими регионами в Питере-очень гуманное отношение к водителям, а всё равно все недовольны.
Давайте, господа, жить дружно и я бесплатно дам вам пару дельных советов)
Мне это рассказывал мировой судья, с которым мы скорешились, он разбирал много моих материалов, мужик был классный, но «ушли» его недавно на пенсию. Кстати, даже он поговаривал, что спец. полк-это неконтролируемое стадо отморозков.

Так вот, дельный совет №1-если вы пьяны, а денег у вас нет-то сразу же дуйте в гаишную трубку, пишите везде-«согласен»-и пулей в независимую экспертизу. Это заключение другого врача после медицинского освидетельствования (то есть проведённого опять-таки врачём) не катит, а вот после освидетельствования у инспекторов-а они не медики и лицензии минздрава на право проведения подобных экспертиз у них нет и быть не может-права вернёте. Но не сразу. Кстати именно поэтому гайцы и стремятся продержать вас в патрульной машине как можно дольше, даже после того, как вы везде написали-«согласен» чтобы вы не успели (а у вас есть 3 часа) добраться до независимой экпертизы, где всё намного дешевле, чем решить на месте.

Дельный совет №2. На первом разбирательстве (пьянка, встречка, любая статья до лишения) в суде вас лишат прав 99% Даже если вы правы. Это по закону судья-независим, а на деле-очень даже зависим. Указание-сперва лишать поголовно. Детальное разбирательство начнётся с апелляции. Видимо, логика такова-рыпается, значит не виноват, ну давайте посмотрим, что там. А виноватый и так чувствует, что виноват-и дёргаться особо не будет.

-А что будет,-спрашиваю я у моего судьи-собутыльника,-если вернёте права на первом заседании?
-Очень нехорошо, отвечает,-будет. Моментально начальство залупнётся. -Какого, мол, Иванову права вернул? И начнётся не служба, а сплошной геморрой. Смех смехом-сослуживца по армии своего он прав лишил, правда пообещал, что на апелляции вернёт. -Ну не могу я тебя не лишить, но права получишь обратно, слово мужика. Во как! Я чем больше историй от него слышал, тем больше охуевал.

Последнее-вообще пиздец. К делу не относится, но всё же. В одном доме есть 2 ТСЖ. Оба эти ТСЖ Верховный суд признал законными, в итоге половина жильцов платит всем, а другая половина-никому, потому что чувствует подвох.
-И чем же это кончится?-спрашиваю.
-А Бог его знает,-отвечает. Ничему не удивлюсь.
Предложить ему что ли судейские байки издать?)

И последний, но самый ценный совет: Если вы явно неправы-не выёбывайтесь. Извинитесь, если виноваты. Инспектора тоже люди-способны войти в положение. Почувствуют искренность-и скрипя сердцем отпустят. Ну может скажут-не нарушай больше. Это если не до лишения статья.

Если же вы реально нарушили вплоть до лишения:-Виноват. Понимаю. Мы незнакомы, я вам говна не дела, как и вы мне, соответственно вам нет смысла портить мне жизнь. Правда, я небогат, и понятно, что этого мало, но это всё, что у меня есть..-а там уже договаривайтесь. Ну не мрази инспектора, войдут в положение. В общем, по ходу разберётесь.
И ПРОПУСКАЙТЕ СКОРУЮ ПОМОЩЬ В КОНЦЕ КОНЦОВ!
Мы сами сначала едем на мясо, а потом на железо, а они тем более.
Ладно, что то я увлёкся, да и жена разворчалась-опять в интернете сидишь.

Удачи всем и относитесь к другим так, как хотите, чтобы относились к вам.
А если не знаете, как поступить правильно-представьте, что на вас смотрят ваши родители.
А чтобы выработать уважительное отношение к собеседнику-представляйте, что разговариваете с Фёдором Емельяненко, и вы инстинктивно будете разговаривать ПРАВИЛЬНО.

И с помощью этих нехитрых правил жить станет проще. Всем пока)

Вопрос: чочо?

1. годно		106	(82.17%)
2. хуnта		23	(17.83%)
Всего:		129

@темы: познавательное, руафта

---

Релятивистский бейсбол

Что случится, если вы попытаетесь кинуть бейсбольный мяч на 90% от скорости света?
— Эллен МакМанис

Давайте оставим в стороне вопрос о том, как именно мы сможем запустить бейсбольный мяч с такой скоростью. Итак, предположим, что, когда обыкновенный подающий кидает мяч, он магическим образом ускоряется до 0.9c. И с этого момента всё начинает идти как в обычной физике, что же произойдёт:

Ответ — «множество вещей», и очень быстро, а для отбивающего (как и для подающего) это закончится очень плохо. Я засел с некоторыми книгами по физике, фигуркой Нолана Райана1 и кучей видеозаписей ядерных взрывов и попытался всё это упорядочить. Ниже — моё лучшее предположение о том, что будет происходить, наносекунда за наносекундой:

Мяч движется настолько быстро, что всё остальное практически неподвижно. Даже молекулы воздуха стоят на месте. Они колеблются в разные стороны на скорости порядка нескольких сотен миль в час, но бейсбольный мяч движется сквозь них со скоростью 600 миллионов миль в час. Это означает, что, по сравнению с огромной скоростью мяча, молекулы просто висят там неподвижно.

Обычная аэродинамика здесь не применима. Как правило, воздух обтекает всё, что движется сквозь него. Но молекулы воздуха перед мячом не имеют времени, чтобы свалить с пути. Мяч врезается в них так сильно, что атомы в молекулах воздуха соприкасаются с атомами на поверхности мяча. Каждое соприкосновение вызывает испускание гамма-излучения и рассеянных частиц.

Эти гамма-лучи и куски молекул разлетаются во все стороны и образуют пузырь, в центре которого расположена площадка подающего. Они начинают разрывать молекулы в воздухе, отрывая электроны от ядер и превращая воздух на стадионе в расширяющуюся сферу раскалённой плазмы. Стенка этой сферы достигает отбивающего на скорости, близкой к скорости света, опережая мяч совсем ненамного.

Прослойка плазмы и излучения перед мячом толкает мяч назад, останавливая его, как если бы мяч был ракетой, летящей хвостом вперёд с работающими двигателями. К сожалению, мяч движется так быстро, что даже огромная сила термоядерного взрыва слабо останавливает его. Но она начинает разъедать поверхность, отрывая небольшие кусочки мяча, которые разлетаются во всех направлениях. Эти кусочки движутся так быстро, что они, ударяясь о молекулы воздуха, запускают ещё два или три цикла образования плазмы.

После примерно 70 наносекунд мяч достигает базы. Отбивающий ещё не увидел, что подающий кинул мяч, поскольку свет, несущий эту информацию, доходит до него примерно с той же скоростью, что и сам мяч. Соприкосновение с воздухом почти «съело» мяч, и теперь он представляет собой облако плазмы в форме пули (в основном состоящей из углерода, кислорода, водорода и азота), таранящее воздух и вызывающее ещё большее количество образующейся плазмы по ходу движения. Сначала отбивающего достигает рентгеновское излучение, а через несколько наносекунд — облако мусора.

К этому моменту центр облака продолжает двигаться со скоростью меньшей, но всё ещё близкой к скорости света. Облако в первую очередь касается биты, но отбивающий, база и ловящий уже начинают испаряться, и их относит назад на скамейку запасных, где они успешно продолжают дезинтегрироваться. Рентгеновское излучение и сверхгорячая плазма расходятся во все стороны, проглатывая скамейку запасных, обе команды, трибуны и всё вокруг за первую микросекунду.

Предположим, что вы смотрите с возвышенности снаружи города. Первым, что вы увидите, будет ослепляющий свет, ярче солнечного. Он постепенно, в течение нескольких секунд, пропадёт, а затем вырастет огромный огненный шар, который, поднимаясь, превратится в грибовидное облако. Затем, с громким рёвом, до вас дойдёт ударная волна, она повалит деревья и разрушит дома.

Эта волна сравняет с землёй всё на милю вокруг, а огненная буря поглотит окружающий город. Бейсбольное поле теперь — кратер диаметром несколько сотен футов с центром, расположенным чуть-чуть позади скамейки запасных.

Вопрос: чочо?

1. годно		93	(72.09%)
2. хуnта		36	(27.91%)
Всего:		129

@темы: познавательное

---

Женский пикап - правила съема

Женский пикап - правила съема

Слово «pick up» с английского переводится как «подцепить кого-то, познакомиться». Это нашей молодежи уже давно не в новинку. Принято считать, что пикап - это в основном мужское занятие, а девушки должны сидеть и ждать, когда же их бедных придут и подцепят, обратят на них внимание драгоценные наши мужчины, парни, юноши.

А вот почему же мы должны ждать? Если скучно и грустно и некому руку подать - вперед, к новым знакомствам! Женский пикап тоже есть, правда, у

...читать дальше (еще 4225 символов) >>

нас в стране он мало распространен в силу нашего менталитета и патриархальных устоев нашей мужской половины. Если девушка знакомится первая, то значит она легкодоступна - так подумают многие.

Задача же девушек познакомиться так, чтобы парень подумал, что первый шаг сделал он. Не будем забывать, что мужчины по натуре своей охотники и их может отпугнуть излишняя напористость и инициатива слабого пола.

Итак, приступим к самым простым правилам женского съема.

Для начала подними пятую точку с дивана, прекрати бесцельно листать модные журналы и смотреть нескончаемый «Секс в большом городе» на ДВД. Пойди в душ или прими ванну (это кому как по душе), маникюр-педикюр само собой. Одежду выбирать надо тщательно: чтобы было красиво, с элементами некой сексуальности, но не вульгарно и вызывающе. Легкий макияж - если это день и чуть побольше косметики - если это вечер. Тонкий аромат духов завершит образ.

Затем, надо идти в места, где обычно наблюдается наибольшее скопление лиц сильного пола. Во время чемпионата мира это были всякие открытые кафешки с экраном. Надеюсь ты не зевала и успела хоть с одним познакомиться? А если нет, то надо было для начала присмотреть себе «жертву», затем приметить за какую команду он болеет и вместе с ним громко восторгаться голам и убиваться промахам ЕГО любимой команды, страдальчески заглядывая ему в глаза. А потом как бы невзначай поздравить с победой команды, либо в противном случае сказать «как жаль, какая боль». Потом слово за слово и оппа, клочок бумажки с его номером телефона или визитка у тебя в кармане. Хотя, как сказала одна моя знакомая флиртовать с парнями на футболе оказывается просто бесполезно. Но чемпионат мира закончился, и это даже к лучшему. Теперь парни не будут отвлекаться на футбол и всецело посвятят летние денечки нежным пикапершам, коими мы с вами пытаемся сейчас быть.

Где еще водятся мужчины? Везде, где есть автомобили, бильярд, пиво и бизнес. Ищи их по своим пристрастиям. Однако самое то место, где водится больше всего мужчин - это... РЭО и ГОР ГАИ! Заглядывай в эти места почаще под разными предлогами. Если у тебя есть машина, не спеши спихивать формальности с заполнением документов на машину и получением техпаспорта на друзей, дядь, пап или братьев. Сходи сама в это место. И ты увидишь каких только мужчин можно встретить там! Всех возрастов, мастей, материального положения и внешности. Тут тоже так мягко подруливаешь к понравившемуся парню и просишь о помощи. «А вы не подскажете в каком кабинете надо сделать то-то и то-то? А куда мне идти теперь с этой бумажкой?». Невинный взгляд, открытое доверчивое лицо и мужское сердце не выдержит. Он сам тебе вручит свой номер, чтобы в случае чего, ты ему звонила проконсультироваться.

Очень подходящие места для пикапа всякие-разные кафешки, барчики, пивнари. Парни расслаблены, готовы на флирт и любовь-морковь. Но помни, что в таких местах парни обычно знакомятся без дальнейших перспектив, а лишь провести время в компании с привлекательной особой. А когда перепьют и не особо привлекательная подойдет. Если тебе нужна очередная галочка в списке побед пикапершы - то места общественного потребления алкоголя как нельзя лучше подойдут. Здесь ты можешь наработать опыт начинающей пикапершы или оттачивать мастерство, чтобы не расслабляться.

Способов знакомств 100 и 1. Самое главное - ты должна определиться для себя, какие отношения тебя устраивают. Если хочешь идти по жизни легко или именно в этот период жизни тебя устраивает такое положение дел - помни, пикапершы не влюбляются. Они коллекционируют парней и затем бросают их, как перчатки.

Перед тем, как соблазнять, запомни первую заповедь пикапера: это должно быть легко, приятно и необременительно. Если тебе сложно, если он не звонит и это проблема, если признаки влюбленности на лицо, тебе не стоит играть в пикап.

Пикапершам не нужна любовь, семья и крепкие отношения. Ну по крайней мере не сейчас, а как-нибудь потом. И если по ходу пикапа тебе посчастливится встретить ту самую единственную и крепкую любовь, то ты заслужила того, чтобы все пикапершы мира, стоя, аплодировали тебе.

И последнее правило - пикапершы свой телефон не оставляют, а берут его у парня. Принципиально.

С любовью, Лимончелла

Вопрос: чочо?

1. годно		60	(41.1%)
2. хуnта		86	(58.9%)
Всего:		146

@темы: истории, забавное

---

Слово офицера

Окончив в 2000 году военное училище я отправился служить в Республику Таджикистан для "выполнения задач по поддержанию конституционного порядка в условиях чрезвычайного положения" в данной республике. Молодым лейтенантом я был назначен на майорскую должность начальника службы ГСМ артполка, поэтому состоял в управлении полка и имел удовольствие наблюдать много интерестностей от старших товарищей по оружию. Командиром полка на тот момент был полковник, скажем, Сансаныч.

По словам старших товар

...читать дальше (еще 3367 символов) >>

ищей, Сансаныч раньше страдал (или наслаждался) алкоголизмом, но в один прекрасный момент его боевая подруга (супруга) вытащила его пьяного в умат из сауны (предварительно отбив от навязчивых нимф), а на утро категорически заявила что он бросает пить! Закодировала. Ей это удалось. Сансаныч рьяно взялся за службу и за карьерный рост. Из начальника штаба превратился в комполка. Пить то он перестал, но дури в нём осталось ещё на пять таких же сансанычей. Был он весьма строгим, выговоры объявлял исключительно матом, с добавлением литературных слов. В начале совещаний командного состава полка называл называл всех нас шайкой пида..сов, обязательно упомянув что он среди нас пидо..ас-предводитель (ну чтоб мы не обижались и в суд не подали). Матом он объяснял все очень доходчиво, нам нравилось, иногда в курилке мы его цитировали и восхищались его литературным талантом. Все его конечно-же боялись и уважали, но ещё больше его начали уважать после одного поступка...

В подготовительный период дивизионных учений Сансаныч со свитой (управлением полка) вышел на полигон и задал вопрос командиру дивизиона. В переводе на гражданский язык вопрос мог выглядеть так:
- "Уважаемый господин подполковник, будьте любезны мне сообщить сколько единиц доблестных орудий вашего уважаемого дивизиона в состоянии самостоятельно выйти на лоно природы и занять позиции. Не думаю что Ваша техника в состоянии сдвинуться с мест стоянки и продвинуться хоть пару метров до полигона".

Конечно это было сказано другими словами. Надо заметить что техника в действительности была очень старой, она служила ещё в Афгане, а до России так и не дошла, осев в Душанбе (201 МСД).
Доблестный командир дивизиона ответил (передаю дословно, так как говорил он на гражданском языке):
- "Товарищ полковник, техника готова выйти на полигон в полном составе. Дивизион готов на 100%!" Управление полка ахнуло и зашепталось (все знали что наши самоходки и МТЛб далеки от совершенства в силу своего возраста и изношенности). Сансаныч зацепился за данное утверждение, и чтоб принизить честь подпола пообещал:
- Если в понедельник 100% техники будет находится на полигоне, то я сам лично сяду в эту лужу, а если нет то своими руками посажу вас в неё!". При этом он протянул свой перст в сторону здоровенной лужи из грязи (кто был в марте на окраинах Душанбе могут себе представить такие).

- Понедельник, начало учений - праздничный день (как экзамен у школьника). Сансаныч вышел на полигон в комуфлированном, шитом по спецзаказу в ателье костюме. Наглаженый, комуфлированная кепка с шнуоком-филиграном, на груди железный крест 201-й дивизии. Усы расчесаны, взгляд боевой. За спиной вся свита (управление полка и я в том числе). Командир дивизиона встретил его и доложил о готовности. Сансаныч начал пересчитывать технику. Пересчитал, потом ещё раз, опять заново. Открыл рабочую тетрадь, уточнил штат. Подозвал к себе зам. по тех. части, что-то шепнул ему. Зампотех окинул взглядом позиции, посчитал, перепроверил, так же шёпотом доложил Сансанычу. Сансаныч молча снял фуражку, отдал её зампотеху. Повернулся и молча направился к той самой луже из грязи. И... сел в самый центр. Почесал репу, выбрался из лужи и со словами "Ну и пид..с же ты комдив", отправился в штаб переодеваться. Комдив получил от Сансаныча благодарность, а мы лишний повод уважать нашего комполка.
армия

© fuelman

Вопрос: чочо?

1. годно		96	(97.96%)
2. хуnта		2	(2.04%)
Всего:		98

@темы: стальные тестикулы