Запретная история

В конце девяностых после института довелось мне поработать в команде звукачей Дома Культуры нашего города. Кроме меня в команде был наш бригадир – Дядя Миша и девушка, назовем ее Леной. Лена попала к нам после радиотехнического колледжа, а Дядя Миша наоборот уже был одной ногой на пенсии. Они постоянно спорили друг с другом: Лена утверждала, что для успеха в жизни нужен только талант и напористость, а Дядя Миша был уверен, что без соответствующего образования от человека проку не будет.

В тот

...читать дальше (еще 1549 символов) >>

день мы проверяли звук перед большим концертом, посвященным дню города. Рядом занимались своим делом местные телевизионщики, Лена злобно смотрела на них и шипела, что они ничем не лучше и не умнее, а зарабатывают в три раза больше нее. “Ну чем я хуже них” – говорила она Мише, “что они знают и умеют такого, что не умею я?”. Особенной ненависти удостоилась местная телеведущая: “От ведущей вообще ничего кроме подвешенного языка не нужно”. Дядя Миша же спокойно отвечал: “вот пойдешь в институт и узнаешь, сколько всего нужно знать, чтобы на телевидении работать”.

В это время появился Иосиф Кобзон, который осматривал сцену и зал, где ему через пару часов нужно было выступать. Лена увидела его и сказала нам: “я ничем не хуже ее, вот смотрите, сейчас у Кобзона интервью возьму – он даже ничего не заподозрит… Кстати, как его отчество?”. “Иосиф Виссарионович” – сказал я и прежде чем дядя Миша успел открыть рот, Лена схватила радио-микрофон и рванула к нему.

Что было дальше мы не слышали, только видели, как Иосифа Давыдовича передернуло и он отмахиваясь от нее руками быстрым шагом бросился к гримерке. Лена вернулась и долго не могла понять, почему мы вдвоем катаемся по полу. А когда поняла – два месяца со мной не разговаривала.

Летом Лена уехала в Москву поступать в институт, больше мы ее не видели. Вряд ли бы я вспомнил столь древнюю историю, если бы вчера мне не позвонил Дядя Миша и сказал: включай скорее телевизор, такой-то канал. Включаю – Лена на улице берет интервью у прохожих. Если ты это вдруг прочитаешь – прости нас!

Вопрос: чочо?

1. годно		118	(88.72%)
2. хуnта		15	(11.28%)
Всего:		133

@темы: зая, я убила мента

---

Анонимные признания: что меня бесит

БЕСЯТ упырки всех возрастов и полов с рюкзаками! В метро, в автобусе... Нет, сложно снять рюкзак со спины? Или несравним тот кайф, когда мимо тебя протискиваются с тихим матом? И так в метро утром не втиснешься - и вы еще тут со своими горбами. Бесите, блин.

Бесят мудаки на крутых тачках, КОТОРЫЕ БЛЯТЬ НЕ ТОРМОЗЯТ ПЕРЕД ЛУЖАМИ! ДА ЧТОБ ВЫ В ГАВНЕ УТОНУЛИ, ПИЗДЮКИ!!

Меня бесит, если я не поглажу кошку перед сном, или не почешу ей за ушком, то на утро половина моей обуви БУДЕТ ОБОССАНО!

Б

...читать дальше (еще 3907 символов) >>

есят люди,которые не соблюдают дистанцию!!В очереди,на эскалаторе,да и просто на улице идут прям впритык...бесите суки!!!!Специально таким наступаю на ноги или толкаю,если идет рядом на лице,чтоб знали гады....

Бесит, когда каждый второй таксист, который считает, что он знает как управлять страной, а всех проезжающих на авто (лучше его тачки) считает ворами. Начинает рассуждать , что делать надо так и так, и все в стране было б в шоколаде, если б прислушались к его советам.
Хочется сразу крикнуть: Если ты такой умный и продвинутый , то какого хера ты тогда сидишь за рулем и таксуешь за копейки в оборванном и вонючем трюко? Ну иди и управляй, бля, страной, унылое говно!

бесит то, что когда в магазине что-то примеряю, бабушка просто обязана открыть занавеску когда я в трусах! полюбуйтесь мол все, какие у меня трусы со смайликами!! БЕЕЕЕЕСИТ!!

Иногда захожу в магазинчик " Все по 48". Бесит фраза которую часто слышишь от покупателей-— а вот это сколько стоит?!?!?!

Бесит, когда ешь сладкое, а тебе говорят "жопа слипнется". ДА НЕ СЛИПНЕТСЯ ОНА, СТАНЕТ ЖИРНОЙ И ВСЁ, ВСЁ!

Меня бесит что все говорят - "айфон" ; "айпад" и т.д. , "где твой "айфон"?" Блять что за хуйня!? Ну скажи телефон, смартфон! Я же не говорю " где твой htc?" Зачем так публицировать марку апл!?!?

Бесят парни, которые носят джинсы "в облипку". Зачем вы это делаете? Это же уродство, как будто приходится носить маленькие джинсы не по размеру. Оставьте это девочкам, а то ходите как педовки

Как же меня бесит выражение "ТП"!!! Остроумные хуи блять.

Бесят люди, которые тупят перед банкоматами. Не, ну чего сложного в том, чтобы засунуть карточку, набрать пин-код и нажать пару кнопок для выполнения операции? Нет блять, они будут стоять и тупить, думая, что им сделать. Ну там же для баранов всё написано! Самое бесячее в этом случае, когда сняв деньги, они минут пять стоят перед банкоматом, а потом ещё раз снимают деньги. Сука, а сразу этого сделать нельзя? Конечно, меня ж прикалывает стоять на морозе и ждать пока ты разродишься, а ещё я никуда не спешу, совсем нет. БЕСИТ!

У меня лысая собака,одеваю ее в комбинезон и ботинки,чтобы солью лапы не разъедало,БЕСЯТ люди которые видят и возмущаются вслух "Это же надо так над собакой издеваться",Бесите,уебки,какая разница вам,держите свое мнение при себе,это же декоративная собака,а не овчарка...суки ... заведите свою и делайте с ней все,что хотите.

Меня бесит ,когда говорят ,самые что не на есть, очевидные вещи с умным лицом. И в этот момент неизвестно,то ли тебя считают тупорылым безмозглым говном,то ли издеваются.

Бесит когда идешь по тротуару по правой стороне, а навстречу тебе идет какой то мудак и не сворачивает. А потом еще и визжит, мол глаза разуй, я тут иду. Хотя сворачивать должен он, так как у нас в стране правостороннее движение!!

БЕСИТ, когда парень не снимает носки во время секса! Это просто кошмар какой-то. Однажды, во время полового акта, уже на пике возбуждения, вот вот кончу, но понимаю, что парень, который сейчас меня ебёт - В НОСКАХ! И что вы думаете? Мне стало на столько противно, что я просто убежала. Голая, закрылась в туалете и боялась выходить, чтоб не пришлось объяснять причины столь раннего побега. Затем мне удалось без объяснений одеться и убежать домой. С тех пор, кстати, мы не общаемся.

Бесит учитель истории,который на каждом уроке рассказывает, какое замечательное образование было в СССР. Блять, а историку даже 30 нет,а он читает нотации,как будто ему 60.Заколебал сволочь! Нету больше твоего гребанного СССР.Успокойся.

Бесит, что мой парень во время секса стонет, как шлюха!!!!Неужели он думает, что я не понимаю, что он это специально делает????БЕСИТ!!!

бесит вопрос "что нового?" от людей, которые тебе месяцами-годами не писали и не встречались. "а что для тебя старое?" хочется спросить. давай конкретные вопросы: замужем? дети? учёба? работа?, да и то это не твоё дело.

Вопрос: чочо?

1. годно		99	(44.2%)
2. хуnта		125	(55.8%)
Всего:		224

@темы: ботфорт

---

Холодильник

«Ничто так не разочаровывает, как исполнение наших желаний»
(Роберт Лембке)


Уже часа четыре, со своим тяжелым ранцем за спиной, я шлялся по магазинам, в надежде купить хоть что-нибудь толковое.
Для себя я давно бы высмотрел подарок: компас, нож, ракетку для настольного тенниса, на худой конец зажигалку, или барабанные палочки, но что купить девочке на 8-е марта?

Фантазии не хватало. Самое обидное, что эта девочка, мне на 23-е февраля подарила желтый самосвал, у которого даже кузов не

...читать дальше (еще 4396 символов) >>

поднимался. Спрашивается - Кому нахрен нужен самосвал у которого не поднимается кузов, да еще и желтого цвета? Разве, только тому, кому нечего подарить однокласснику, а время поджимает…
Варианта нарисовалось всего два: либо набор юного доктора, либо капроновый Кот в сапогах с дурными глазами. Для очистки совести я дошел аж до «Детского мира», погулял вдоль прилавков, внедрился в толкучку, увидел чудо и тут же встал в ажиотажную очередь. Вот это был подарок так подарок, я бы и сам от такого не отказался, а уж девятилетнюю одноклассницу, так вообще разорвет от счастья, как жабу…

Это был маленький железный холодильничек с покатыми краями. Ну, просто как настоящий. Дверку откроешь, а внутри полочки и свет загорается… и стоил он всего лишь три рубля – ровно столько, сколько у меня было.
Но, как назло, еще задолго до моей очереди, холодильники внезапно закончились.
Остался только один с витрины, да и тот не работал.
Я долго наблюдал, как мужики, что стояли передомной, терзали его в попытках отремонтировать, потом плевались, разворачивались и уходили.

Вроде всего хватает: и большую плоскую батарейку несколько раз меняли и лампочку проверяли, должно гореть, а не горит.
Кому нужен холодильник без света? Это еще хуже, чем самосвал который сам не сваливает, но я всегда был фаталистом и взвесив все «за» и «против», все-таки решился на его покупку.
Продавщица меня долго отговаривала и предупреждала, что холодильник бракованный, да еще и коробку от него потеряли, так, что вернуть его потом не получится даже с мамой, но все же сдалась и продала.

Когда, наконец, я вышел на улицу, было уже совсем темно, в животе вакуум, ноги гудели и на душе было очень тревожно. И зачем только я его купил? А может вынуть батарейку и выкрутить лампочку, тогда ни одна собака, не то, что одноклассница, не догадается, что там вообще должен гореть свет?
Но, тогда это уже будет не холодильник, а аптечка без лекарств.
Эх, и обратно уже не сдашь. Вот если бы его все-таки можно было как-нибудь отремонтировать, я бы все за это отдал.
Но, кто же тогда знал, что ремонт игрушечного холодильничка может быть таким затратным…
Мои мысли были целиком заняты душевными терзаниями, но вдруг посередине проезжей части я обратил внимание, на то, что дорогу перехожу я один, а все остальные прохожие почему-то толпятся на тротуаре.
Не успел я над этим как следует поразмыслить, как тут же взлетел…
Я летел над притихшей улицей, плавно переворачиваясь в воздухе и все это продолжалось на удивление долго…

…Забегая вперед скажу, что это была не волшебная сила левитации, а всего лишь «москвич каблук»
До сих пор, спустя почти сорок лет с того памятного сверхдальнего перелета, у меня на погоду похрустывает правая коленка. Мама иногда так прямо и спрашивает: - «Как твоя холодильниковая коленка, не ноет? А то давление меняется»

…Но все рано или поздно когда-нибудь заканчивается и я наконец пошел на посадку, успешно приземлился и почти уже попрощался с командиром экипажа…
Лежу на животе, щекой прижавшись к булыжной мостовой и любуюсь своим ранцем приземлившимся неподалеку. В момент удара он с мясом оторвался от ремешков, но как верный товарищ не бросил меня, а всю дорогу летел рядом.
Вокруг кричали:
- «Убило!»
- «Мальчика убила машина!»
- «Все – это труп»

Больно мне не было, я ведь знал, что уже мертв, было только чувство ответственности перед зрителями. Вокруг столько людей, но именно меня судьба выбрала на главную роль, на роль трупа в этой драме, хотелось умереть не хуже других, ведь я никогда раньше не умирал и не знал, как это делается правильно…
Наконец, я оторвал голову от земли и в публике послышались вздохи облегчения: «Ой, мамочки, он живой!»
Хотя, тогда мне показалось, что это были вдохи разочарования, ведь я полностью завалил роль мертвеца.
Я медленно повернул голову в другую сторону и возле самого моего носа, увидел свет в конце тоннеля – это был мой изрядно поцарапанный холодильник с распахнутой дверкой, а внутри него, о чудо, горел яркий свет…

Мама дома подшаманила меня зеленкой, а папа аккуратно подкрасил аварийный холодильник беленькой красочкой и 8-го марта, под видом небитого и не крашенного, мой подарок имел ошеломляющий успех.
Девочки с восторгом и завистью заглядывали в холодильник, любовались его светом, засовывали в морозилочку руки и деловито говорили:
- Ой, а там, внутри, даже немножечко холодно…

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		167	(94.89%)
2. хуnта		9	(5.11%)
Всего:		176

@темы: лучи бобра

---

У кого-то занимал денег

У кого-то занимал денег

Один знакомый товарисч, проснувшись как-то с бодуна, смог вспомнить только то, что у кого-то занимал денег, а у кого и сколько из головы вылетело напрочь. «Не помню я, помнит он, рано или поздно объявится, тогда и рассчитаюсь» решил приятель и направился к холодильнику, в надежде увидеть там бутылочку пива...

И действительно, через несколько дней, один коллега по работе, известный тем, что с совестью знаком понаслышке, завел такой разговор:
- Как в пятницу погуля

...читать дальше (еще 843 символов) >>

л?
- Переборщил, - ответил знакомый, понимая, что кредитор нашелся.
- А что деньги занимал, помнишь?
- Да, конечно, - искренне признался приятель, мысленно уже доставая деньги.
- А сколько занимал, помнишь? - Сверля его хитрым и наглым взглядом, спросил коллега.

По выражению лица и по интонации, знакомый понял, что хитропопый «товарищ» ситуацию прочитал, и отдавать придется явно больше, чем одалживал. От чего его физиономия стала для приятеля еще гнусней. Но деваться некуда. И только он хотел смиренно произнести: «нет, не помню»... Как в слух вырвалось:
- Да, помню, держи свои пятьдесят рублей.
Тот только крякнул от неожиданности и выпалил:
- Триста же.
Приятель, конечно же, доплатил, понимая, что это и есть та реально взятая им сумма. Но в дальнейшем имея отношения с такими людьми, предпочитал использовать их же методы.

Вопрос: чочо?

1. годно		151	(92.64%)
2. хуnта		12	(7.36%)
Всего:		163

@темы: истории, забавное

---

Полярная реакция

В психологии существует понятие полярной реакции. Грубо говоря, это выполнение каких-то пожеланий или предписаний «наоборот». Такое поведение часто встречается у капризных детей, например, если мать им запрещает делать что-то, такие дети именно то и делают. Женщины тоже падки на полярную реакцию. Зачастую мотивация полярной реакции проста и лучше всего выражена в известной поговорке «пусть назло моей маме у меня уши мерзнут».

По рассказам моих знакомых, бывавших в разных заграницах, русские

...читать дальше (еще 3970 символов) >>

– это народ у которого полярная реакция в массе своей встречается достаточно часто, чтоб быть очень заметной для иностранцев. Возможно, именно поэтому русских за рубежом часто называют crazy Russians – они делают то, что не укладывается в спокойное и ровное мировосприятие других, прежде всего, западных народов. Сидят в какой-нибудь Турции туристы разных стран на пляже, многие плавают. Русские в этот момент что делают? Как правило, пьют или спят. Но стоит начаться шторму, немцы-англичане с пляжа переходят в бары, а русские – что? – правильно, бегут барахтаться в волнах.

С отличным примером полярной реакции русских я столкнулся вчера в самолете из Казани. Лететь-то там всего ничего, чуть более одного часа. В сторону Казани мы так и летели – не успели взлететь, тут же стюарды предложили поесть-попить, только поели – все, пора на посадку, все по местам, пристегните ремни, откройте иллюминаторы. Из Казани мы вылетели вовремя, и командир по громкой связи сообщил нам на полпути, что через 40 минут мы будем во Внуково. Но через 40 минут мы и не собирались садиться. Еще через 10 минут по расположению солнца за бортом я понял, что самолет уже продолжительное время летит на юго-восток, что совсем неправильно. Еще через 5 минут командир сообщил, что во Внуково сильный туман, и придется «немного покружиться».

Новость была воспринята пассажирами, на удивление, позитивно. Примерно через 20 минут кружений пассажиры в массе своей поотстегивались. Минут через 30 после ожидаемой посадки по расписанию командир сообщил, что беспокоиться не надо, потому что во Внуково туман, видимость 100 метров и в случае чего самолет приземлится в Домодедово. Новость от командира вызвала еще более позитивную реакцию – народ стал налегать на пивко, ходить по салону туда-сюда и вести светские беседы с соседями…

Еще через час полета командир сообщил, что ситуация с туманом в аэропорту ничуть не улучшилась, но беспокоится опять же не надо, топлива у самолета есть еще на 2,5 часа полета. Теперь – внимание! Такое ощущение, что пассажиры и стюардессы только этого и ждали! Половина пассажиров повставала со своих мест, гуляя по салону к своим знакомым. Около переднего и задних туалетов возникли дискуссионные клубы. Парень-стюард технично бегал из одного конца салона в другой в поисках пива (его, очевидно, хранят как спереди, так и сзади самолета). Почти три лишних часа в воздухе прошли весело и задорно, а мягкая посадка во Внуково в тумане, когда конец крыла самолета был с трудом различим, вызвала такую мощную овацию, что уши заложило.

Неподалеку от меня сидел англоговорящий турист, плохо понимавший по-русски. Каждое сообщение командира он слушал с невероятным вниманием и тут же просил дословного перевода у своего друга. Забугорный турист явно не понимал, почему на самолете началось такое веселье – сонное уныние перелета резко переросло почти в карнавал. Он никак не понимал, почему все ходят и общаются, когда командир не рекомендовал отстегиваться вообще. Турист не только не отстегнулся, но еще раз перечитал инструкцию по безопасности и пощупал спасательный жилет под креслом. В общем, повел себя по инструкции и в соответствии с рекомендациями командира. Как сказал бы любой советский интеллигент, иностранный турист поступил как последний совок – добросовестно выполнил инструкцию.

Зато русские совками не оказались! Причем – ни пассажиры, ни персонал авиакомпании! Когда крен самолета вираже доходил до 30 градусов кто-то забавно бегал по салону, кто-то чем-то стучал в туалете. Даже намек на экстремальную ситуацию воспринимается крайне позитивно, стимулирует активность и коммуникацию с незнакомыми людьми! Хотя в ситуации стабильности пассажиры и персонал являлись примерами атомизации – каждый был сам за себя и друг друга просто терпел. Но только запахло чем-то жареным – тут же началась движуха, и удивительная для атомизированных субъектов коммуникация.

Вот я думаю, может и страна у нас, это… Опаздывает с посадкой?

© ervix

Вопрос: чочо?

1. годно		132	(91.03%)
2. хуnта		13	(8.97%)
Всего:		145

@темы: ?я чото п

---

Максимальная скорость движения

Максимальная скорость движения

Преамбула.
Скорость, как известно, равна расстоянию делённому на время.

Амбула.
Многие люди искренне считают, что максимальную скорость движения автомобиля явили миру американцы, гоняя где-то в США по дну высохшего солёного озера. Эти люди заблуждаются! Та скорость, которую массово развивают автомобилисты моей родной Кемеровской области, уже много лет бьёт все мировые рекорды. Причем при побитии мировых рекордов скорости кузбасские автомобилисты, как прав

...читать дальше (еще 816 символов) >>

ило, даже немного притормаживают! Невероятно - но факт!

При выезде из славного города Кемерово по федеральной трассе М53 находится пост ГАИ. Уже много-много лет перед постом висит дорожный указатель, показывающий расстояние до населённого пункта - «Мариинск 160», а сразу после поста висит другой дорожный указатель - «Мариинск 152». От указателя до указателя я проезжаю секунд за 10-15, причём я естественным образом притормаживаю - всё же пост ГАИ!

Несложные расчёты, проведённые по формуле в преамбуле рассказа, сообщают нам, что скорость автомобилей на данном участке составляет от 8 км/15 сек = 1920 км/час до 8км/10сек = 2880 км/час!

От 1920 до 2880 км/час!!!
Мимо поста ГАИ!!!
Причём кучей, массово!
Автобусами!
Ещё и притормаживаем, чтобы за три маха не выскочить!
Учитесь, салаги американские!

Вопрос: чочо?

1. годно		97	(74.62%)
2. хуnта		33	(25.38%)
Всего:		130

@темы: истории, забавное

---

Как похудеть на 25 килограммов

Как похудеть на 25 килограммов

Лишний вес полезным не бывает. Кто-то пытается похудеть с помощью диет, кто-то хватается за аэробику. Таисе Хачиянц заметно похудеть помог аквафитнес. Девушка сбросила 25 килограммов, и теперь ее вес - 65. Свою историю из жизни она рассказала в интервью журналу Prevention.

Спине виднее

«Все началось, когда устроилась на одну из работ. Приходилось просиживать за счетами и балансами по 14 часов в сутки. На обед было «что попало» - и тоже перед монитором. Д

...читать дальше (еще 4227 символов) >>

омой возвращалась после 10-ти - тогда и ужинала. Никто из близкого окружения и виду не подавал, что меня «много». Не обращала внимания и я. Потом сменила работу и купила автомобиль, отчего прибавилось свободного времени и острых ощущений. Всего, только не активности.

Первой об этом заговорила спина - устойчивыми болями. Она-то и заставила меня пойти в бассейн. Благо живу рядом со стадионом ЦСКА. Так я познакомилась с аква-фитнесом.

Все меняет вода

Изначальной цели благополучно достигла за первые два месяца тренировок. Фигура тоже заметно подтянулась. Близкие заговорили о том, как гордятся мною. И появилась новая задача: похудеть. Одних тренировок было недостаточно, и я купила себе малогабаритную посуду: красивые тарелки и блюдечки радуют глаз и вмещают меньшее количество еды. Так я сократила порции.

Теперь если и случаются праздники живота, они не несут «разрушений». Такие меры предосторожности вполне оправданы в моей семье, где все любят поесть и безумно вкусно готовят. Мне пришлось привыкать к отдельному меню. Его теперь и не узнать!

Начать с того, что прежде я никогда не завтракала, даже в школе. А представить себе, что буду есть овсянку по утрам! Пью много воды - натощак и в течение дня. Обедаю в кафе. И этого мне хватает до следующего завтрака.

Порции там маленькие, зато выбор полноценный. К чаю или кофе беру сухофрукты, иногда орешки - бывает, хочется чего-то пожевать. К 16.00 съедаю фрукт, а после пью чай и стараюсь забыть о еде. Фигура - не единственная причина не есть после шести. Если нарушу это правило, у меня - бессонница. Приходится соблюдать.

По-семейному

Мои близкие нередко говорят, что уж могла бы позволить себе поесть с ними за компанию. Но я чувствую свой организм и его потребности. Многое из того, что разрешала себе раньше, кушаю и сейчас, но в меньших количествах. Задумываться приходится разве что перед семейными праздниками.

И я нашла такой выход: не отказываю себе в удовольствии поесть со всеми, но на следующий день «разгружаюсь». Кушаю рис или другие каши. По средам сижу на фруктах: 1-2 яблока или грейпфрут и много воды.

Смогла это и то

С приходом на аквафитнес у меня появилось много добрых знакомых. Это как клуб по интересам. И на работе меня воспринимают иначе, чем прежде. Дело не в весе, просто тот, кто достиг цели, вызывает уважение: значит, он в принципе способен добиться успеха. Когда встречаю старых друзей, вижу, что они приятно удивлены.

Аквафитнес помог мне взглянуть на себя с другой стороны. Я поняла, что если сильно захотеть, все можно преодолеть и всего добиться. И могу сказать, что любые достижения начинаются с сознательного выбора. Я поняла, что хочу быть красивой и хорошо себя чувствовать - сейчас и годы спустя. Это стимул.

А кроме того, никогда прежде у меня не было столько энергии! К необходимости больше двигаться теперь прибавилось желание: в моем расписании появился час для прогулок. При любой погоде включаю музыку и иду по заранее продуманному маршруту.

Программа действий

Татьяна отказалась от сахара, мучного, жирного, газированной воды и покупных соков (пью фреши или домашние компоты), фаст-фуда. Картофель признает только в супах

Теперь она ест в основном овоши и фрукты. На завтрак - овсяную кашу с курагой, черносливом, орехами, медом или очень вкусно получается с тыквой - прежде ее нужно поставить на несколько минут в микроволновку. К чаю - сухофрукты или барбарис, изредка ореха. Девушка очень любит сладкое, но теперь есть только темный шоколад и лишь в первой половине дня.

«На обед у меня первое, салат, рыба или мясо (и жареные в том числе). В 16.00 - последний прием пиши (яблоко или цитрусовый). По средам сижу на воде. А к ней - яблоко и грейпфрут. Мои тренировки - аквафитнес 3 раза в неделю. Еще до аквафитнеса я пробовала похудеть при помощи шейпинга, но дело не желало сдвинуться с точки. В бассейне все пошло само собой появился интерес. По утрам делаю зарядку - три упражнения из программы бодифлекс (дыхательная гимнастика) и тренировка для мыши живота. По вечерам качаю пресс и кручу по полчаса хулахуп с шипами. Недавно я пошла на курсы английского. Стала общительнее и «жадной» ко всему новому. А вещи, которые стали малы 10 лет назад, мне снова впору».

Вопрос: чочо?

1. годно		82	(51.57%)
2. хуnта		77	(48.43%)
Всего:		159

@темы: истории, забавное

---

Про мать их смартфоны

Нет, не могу молчать.

Представлен новый флагман Samsung — Samsung Galaxy S IV. Теперь его толщина 7,9 мм, против 8,9 у Galaxy S III. Стал тоньше. Из-за большего экрана и нового процессора емкость аккумулятора Galaxy S IV увеличили до 2600 мАч (ранее была 2100 мАч). А вы не офигели там?

ДА НЕ НУЖЕН НАМ СМАРТФОН ТОНЬШЕ! Вставьте туда, наконец, нормальный аккумулятор, чтобы сутками пахал! Пусть будет самый толстый смартфон на свете, но чтоб им реально можно было пользоваться.

А пятый iPhon

...читать дальше (еще 3530 символов) >>

e — это что такое? Что за убогие 1400 мАч аккумулятора?
Да-да, я знаю, как яблокофанаты прикалываются над андроидофанами, т.к. якобы их айфон работает на двадцать минут дольше андроидомашин. ДА НЕ НУЖНА МНЕ РАЗНИЦА В НЕСКОЛЬКО МИНУТ, Я ХОЧУ, ЧТОБЫ РАЗНИЦА ДНЯМИ ИЗМЕРЯЛАСЬ!

Пойдем дальше. Sony Xperia Z — 2330 мАч.
Nokia Lumia 720 — 2000 мАч.

Продолжать дальше?

И что я читаю во всех так называемых порталах о технических новинках? Десятки специалистов на полном серьезе пишут, что вот там глазами управляется, тут перчатками, тут, извините, задницей. Да чем мне там управлять, если к вечеру все эти флагманы лежат дохлые и только и ждут, чтобы дотянуть до розетки или допзарядки.

Я мечтаю, чтобы все обзоры всех этих якобы флагманских новинок начинались так: «Компания Samsung, Sony, Apple, HTC, LG, Nokia… (нужное подчеркнуть) представила очередной отстойный смартфон, который не может дотянуть до вечера. Вот отличия нового отстоя от предыдущих…».

Да-да-да, я знаю, сейчас набежит толпа и начнет говорить мне по время ожидания. ДА ЕСЛИ БЫ МНЕ НУЖНО БЫЛО ВРЕМЯ ОЖИДАНИЯ, ЗАЧЕМ БЫ Я СМАРТФОН БРАЛ? Я бы купил какой-нибудь телефон типа этого исключительно с функцией звонка туда и обратно.

Вставьте уже в смартфоны вот такие гробы-аккумуляторы, наконец. Что это за бред такой пошел — таскать с собой допаккумуляторы для смартфонов? А может сами смартфоны сделаем с аккумуляторами?

Я не хочу называть смартфоном ничего, что не работает несколько суток. РАБОТАЕТ, понимаете???!!! Работает, а не лежит в кармане. И не надо мне про оптимизацию работы операционной системы, режимы энергосбережения и прочую муть. Я беру смартфон, чтобы висеть в соцсетях, ловить все возможные Wi-Fi сети, которые мне только попадутся, чтобы быть в зоне и GPS и ГЛОНАСС и всего, чего захочу, чтобы играть,звонить, СМОТРЕТЬ НА ТЕЛЕФОНЕ, БЛИН, СЕРИАЛЫ, А НЕ КОРОТКОМЕТРАЖНЫЕ ФИЛЬМЫ!!!! фотографировать, снимать на видео, вести многочасовые, если захочу, видеотрансляции. Я ДЛЯ ЭТОГО СМАРТФОН И ПОКУПАЮ!

Все, что емкостью менее 8000 мАч, смартфоном не является. Все, что не работает несколько суток (РАБОТАЕТ! НЕСКОЛЬКО! СУТОК!), смартфоном не является. Флагманский смартфон — это такой смартфон, который пашет неделю. Точка.

Возможно, меня не поймет финн из Nokia — в жизни финна ничего не происходит. Возможно меня не поймет японец из Sony — у него розетки на каждом шагу. Возможно меня не поймет американец из Apple — он в машине живет. Возможно, меня не поймет кореец из Samsung — у него до дома пешком пять минут — страна маленькая. НО В РОССИИ-ТО МЕНЯ ДОЛЖНЫ ПОНЯТЬ!!!

Я хочу сесть в поезд Москва-Владивосток и не думать о зарядке. Я хочу ночь провести в пробке на МКАД и знать, что буду на связи. Я хочу ехать по Челябинску и фоткать метеорит! Я хочу, чтобы меня задержали в аэропорту Пулково всего лишь за то, что я сделал фотку зала, а я мог бы вести твиттер-трансляцию из ОВД. Я хочу, чтобы после того, как меня избили бы на выборах в Узловой, в моем смартфоне еще оставался заряд позвонить в больничку. ЭТО РОССИЯ — ТУТ НЕ ВЫЖИТЬ БЕЗ НОРМАЛЬНОГО СМАРТФОНА!

Прекратите, навсегда прекратите называть эти жалкие игрушки, еле дотягивающие до вечера, флагманскими смартфонами. Не поощряйте этих неумех делать смартфоны еще тоньше и экраны больше. Заставьте их сделать, наконец, хотя бы один — пусть самый толстый на свете смартфон, но который бы работал минимум неделю! Такой и только такой смартфон я могу назвать флагманским.

Сорри за крик души, но сколько уже можно издеваться над народом.

© oleg_kozyrev

Вопрос: чочо?

1. годно		295	(88.06%)
2. хуnта		40	(11.94%)
Всего:		335

@темы: истории, забавное

---

Пиво с мужиками

- Я тут планирую в пятницу пива с мужиками попить, - сказал Филиппыч.

К распитию пива, тем более с мужиками, я отношусь до безобразия толерантно, и у меня есть на это причины. Во-первых, пиво - это субстанция, требующая закуси, а значит, муж придет домой не только веселый и довольный, но и сытый. Т.е. ужином можно не заморачиваться. Уже плюс. Во-вторых, раз уж он идет зависать в кабаке, я тоже время даром терять не буду и предамся разврату. Сразу поясню - под развратом я понимаю не то, что вы

...читать дальше (еще 2479 символов) >>

себе подумали, а безобидное чисто девочковое времяпрепровождение: нагрянуть в какой-нибудь магазин на предмет инспекции, посмотреть-потрогать-примерить, вынести мозг продавцам, сожрать круглую творожную булочку с чаем, опять посмотреть-потрогать-примерить, опять вынести мозг, двинуть в другой какой-нибудь магазин и повторить там все сначала, тем более что гендерные праздники же. Тайфун не окучен, который Маргарита. И еще мне джинсовая куртка нужна, к юбке. И серые шелковые штаны обязательно, вот только фиг их где найдешь такие как надо. И вообще.

Короче, в день запланированного пива с мужиками я пораньше раскидала всю работу - хорошее дело разврат, очень мотивирует - и рванула куда глаза глядят. А дальше - сами понимаете. Потрогать, примерить, скривить лицо и не купить, еще потрогать, примерить, подумать, вернуться, купить, выпить чаю с булочкой, потрогать, примерить, потребовать другой размер, потребовать такое же, но с перламутровыми пуговицами, вынести мозг всем вплоть до менеджера торгового зала, о! а вот это интересно, раз шерстяные штаны, два шелковые, мечта всей жизни, а какая фирма? - с ума сойти, и за такие смешные деньги, срочно хватаем и в примерочную, подходят, ура, офигеть-дайте-две!!! а потом с чистой совестью примерим двадцать пар туфель, вынесем там всем мозг и пойдем ужинать в заведение, я тут знаю одно, где подают очень забавные роллы с авокадо, манго и креветками...

Телефон.

- Привет, милый, - говорю веселым расслабленным голосом. - Как там кабак?
- А я не в кабаке, - отвечает Филиппыч. - Я сейчас с работы вышел и на электричку. Ты где, собственно? А, ну это недалеко, давай закругляйся и вместе поедем.
- Ээээ... А пиво с мужиками? - отвечаю офигевшим полушепотом, прижимая к груди обе пары чудесных штанов по смешной цене. - Ты же собирался. Ты... ты обещал!.. То есть, в смысле, мужикам обещал. Ведь так?
- Обещал, - вздыхает Филиппыч. - Но я же сегодня поднялся в пять часов. Устал как собака. Мне бы домой и там прилечь. А пиво... ну, если сильно захочется, так ведь оно у нас есть в холодильнике, да? И вообще, зачем пиво? Сейчас доберемся, пожарим рыбу и откроем сухое белое. Правда, здорово я придумал?

Не, ну каков фрукт, скажите. Я, можно сказать, только-только погрузилась в пучину разврата - и тут такой облом. Все же мужики, наверное, как-то иначе должны себя вести. К маме - значит, к маме. Пива в кабаке - значит, пива. Пацан сказал - пацан сделал. А не так чтоб семь пятниц на неделе.

© tchainka

Вопрос: чочо?

1. годно		158	(79%)
2. хуnта		42	(21%)
Всего:		200

@темы: ?я чото п

---

Типичная ошибка типичного интеллектуала

Арбайтен унд дисциплинен!

В последнее время думаю вот о чем. Все проблемы в этой жизни человек генерирует себе сам. Мне, несмотря на кромешное разгильдяйство, всю жизнь ОЧЕНЬ везло в плане карьеры и т.п., но при этом я умудрялся все сливать из–за детской дури. Умный человек — это на 10% генерация новых идей, проекты, действия, игра ума, а на 90% — избежание ошибок и самоконтроль. На 10% интеллект, а на 90% — биология воли.

Выпил рюмку — ошибка. Закурил сигарету — ошибка. Обдолбался — ошибк

...читать дальше (еще 1727 символов) >>

а. Зашел в макдональдс — ошибка. Забыл поставить будильник — ошибка. Не сдержал эмоций — ошибка. Плохо спланировал — ошибка. Не надел шапку в мороз — ошибка. Предпочел неприятной правде многообещающую ложь — ошибка. Взял потребительский кредит на ненужную ерунду — ошибка. Просидел за компьютером до 3 ночи — ошибка. Переспал с незнакомой шлюхой без презерватива — ошибка. Не сходил к доктору — ошибка.

Самое неприятное в ошибках — некоторые из них будут преследовать тебя еще долгое время, тлеть, даже если критический очаг погашен. Ошибки наслаиваются друг на друга, и вот, тебе кажется, будто ничего не выходит из–за того, что с тобой что–то не так. На самом деле с тобой все так, ты умный, талантливый и работоспособный. Просто совершил слишком много ошибок, 99% которых можно было избежать незначительным усилием воли — самоограничением и самодисциплиной.

Типичная ошибка типичного интеллектуала (я себя к таковым не причисляю) — полагать, будто жизнь одарит условным успехом за сам факт наличия интеллекта выше среднего. Но любой успех — это на 90% воля, а на 10% — способности. Лучше быть человеком без способностей, чем человеком без воли. Бизнесмены, с которыми мне приходилось общаться, редко блистали интеллектом или начитанностью — зато у них была воля и чисто биологическое, механическое отношение к жизни — если что–то мешает — подавить, убрать, если что–то полезно — удобрить, мотивировать. Копать там, где земля мягче. 2 + 2 = 4.

Что такое воля? Способность отказаться от сиюминутного маленького блага ради большего блага в будущем. Чем чаще человек применяет этот инструмент, тем большего объема благ достигает в совокупности. Банальщина, но сколько из нас горит на этой банальщине.

© thefourthroom

Вопрос: чочо?

1. годно		117	(82.98%)
2. хуnта		24	(17.02%)
Всего:		141

@темы: познавательное

---

Детство - это свобода

Санька, сын моего знакомого, человечек бедовый и за свою небольшую жизнь умудрился уже отчебучить для родителей несколько экстримов. Как-то раз, к примеру, он откусил в детской поликлиннике градусник. Шухер тогда был для всех присутствующих полный. Хотели даже МЧС вызывать и всю больничку эвакуировать. Но вроде пронесло. А недавно в своём садике он устроил следующую блудню. Рассказываю со слов папы.

Короче, был у него намедни день рожденья. Со всеми соответствующим данному возрасту радостями

...читать дальше (еще 2080 символов) >>

и атрибутами. Малыши, как водится, всей толпой спели ему песенку, поднимали на стульчике, водили вокруг него хоровод и напоследок вручили сладкий подарок от группы. Домой в тот вечер он вернулся довольный-предовольный. Понравилось ему это дело.

А через неделю у них поменялась в садике воспитательница. Прежнюю перевели в другую группу. И вот в первый же рабочий день новенькой воспитки, после положенного полуденного сна Саня проснулся, оделся и с чрезвычайно печальным лицом возле неё и нарисовался. Та почувствовала что-то неладное и спрашивает:

- Тебя как, мальчик, зовут и почему ты грустный такой?

- Димой меня зовут - невесело отвечает ей Саня - и чего мне, собственно говоря, радоваться, когда у меня сегодня день рожденья, мой самый большой и светлый детский праздник, а меня до сих пор ещё ни одна сука в садике и не поздравила....

- Господи - ахнула та - так у Димы сегодня день рожденья!! Что ж ты молчал-то с утра!?!!

В общем дальше ситуация развивалась по всё тому же алгоритму. Дети по новой пели ему песни, водили хороводы и поднимали на стульчике и под конец, естественно, опять вручили ему подарок от группы.

На этот шум, в самый разгар творящегося бесчинства к ним на шум заглядывает старая воспитательница и ничего не понимая интересуется у новой, что это, мол, за хрень тут такая происходит?!

- Так у Димы сегодня день рожденья! - отвечает та - чуть не просрали правда, но всё же успели, слава Богу. Празднуем щас.

Та в прострации - у какого - говорит - Димы? У нас в группе Дим нету!!

Короче, спалили Саньку. Повязали. Провели с ним профилактическую беседу о вреде пиздежа старшим и даже хотели забрать обратно сладкий подарок, но как выяснилось, Саня половину уже сожрал, а остальное на общак выставил. Часть корешам своим подогнал, а остатки раздал падким на сладкое малолетним женщинам.

Тогда они ограничились жалобами его папаше, который мне эту историю и пересказывал. Дома они с матерью к единому мнению так и не пришли. Толи гений у них растёт невиданный, толи жулик.

А по-моему нормальный ребёнок.)

© robertyumen

Вопрос: чочо?

1. годно		154	(84.62%)
2. хуnта		28	(15.38%)
Всего:		182

@темы: этожеребенок, проворный пиздюк

---

Учим русский язык

По-русски правильно - блядь.
Но многие пишут именно "блять", более того, такую форму используют даже те, кто считает себя знатоком русского языка. Несмотря на разницу в одну букву эмоциональная окраска у слов разная.

Слово "блядь" имеет вполне конкретное значение - проститутка, продажная женщина, шлюха. В экспрессивном плане слово имеет негативную окраску. Например: "- Она тебе изменяет. - Вот блядь продажная, а!"
Слово "блять" в случае сознательного употребления именно в таком виде, испо

...читать дальше (еще 801 символов) >>

льзуется чаще всего как междометие, частица, придающая эмоциональный окрас выражению. При этом оно остаётся матом, но не имеет уже такого негативного отрицательного оттенка, как слово "блядь". Возможно, причина именно в разнице между согласными "д" и "т" - последняя смягчает своей глухостью всё слово в целом. Например: "Блять, ну куда подевался этот молоток?" или "Блять, я сейчас со смеху помру!".

Определившись с понятийным аппаратом, можно будет без труда определить, как правильно писать - блять или блядь.

"Мы пошли, блядей сняли" - правильно.
"Она себя, как блять ведёт!" - ошибка.

"Куда ж, ты, блять, едешь?" - правильно.
"Куда ж, ты блядь, едешь?" - тоже правильно, но более негативно и обидно для адресата.

"Блять, ну что за денёк?" - правильно
"Блядь, я пропал!" - ошибка

Вопрос: чочо?

1. годно		156	(65.27%)
2. хуnта		83	(34.73%)
Всего:		239

@темы: познавательное

---

Правдивая история о Феврале и Марте

На кухне коммуналки сидел огромный мужик в фуфайке. Такие, в основном, в Сибири на лесоповалах встречаются . На столе стояло три бутылки - одна пустая, одна початая, одна цельная. В углу шипел телевизор. Дверь в кухню была заперта. В дверь постучали.

В кухню вошел ухоженный женоподобный парень. Волосы его были выкрашены в темно-зеленый цвет. Одет он был в нечто напоминающее красный гусарский доломан и белые обтягивающие джинсы.

- Февраль! - крикнул Крашеный, - мы так не договаривались!

...читать дальше (еще 2261 символов) >>

Мужик в один глоток выпил стакан, занюхал рукавом и медленно повернул голову в сторону пришедшего.
- Садись, - сказал Февраль и махнул рукой на соседний табурет.
- Нет, ты мне скажи, что это все значит?! - сказал Крашеный.
- Садись, - повторил Февраль.

Крашеный подвинул табурет и сел напротив Февраля.
Февраль достал из внутреннего кармана фуфайки граненый стакан, посмотрел сквозь него на свет, протер рубахой изнутри, налил до краев и подвинул в сторону Крашеного.
- Пей, - сказал Февраль и наполнил свой стакан.
- Я не пить с тобой пришел! - крикнул Крашеный, вскакивая.
- Садись! Пей! - сказал Февраль.
Крашеный сел. Взял в руку стакан и начал пить. На втором глотке Крашеный подавился, закашлялся, затем начал хватать воздух ртом как рыба.

- Это что - спирт? - спросил он.
- Спирт, - ответил Февраль и выпил свой стакан.
- Февраль, серьезно, что происходит? - Крашеный перестал кашлять.
- Ты о чем Март? - спросил Февраль.
- Какое сегодня число? - спросил Март.
- Сорок девятое февраля - ответил Февраль.
- Сорок девятое февраля? - переспросил Март. - Ты издеваешься чтоли?
- Сорок девятое февраля! - сказал Февраль и стукнул кулаком по столу.
- Это же почему сегодня сорок девятое февраля? - спросил Март. - Сегодня должно быть двадцать первое марта.
- Достали вы все меня. - сказал Февраль. - мне на вас всех по... боку.

Февраль налил себе остаток второй бутылки.
- Тебе долить? - спросил Февраль.
- Нет, у меня есть, - ответил Март. - Какая муха тебя укусила?
- Меня не муха укусила, - ответил Февраль. - Мне просто надоело это терпеть.
- Что? - спросил Март.
- У меня украли две тясячи пятдесят девять дней! Вот на это все время будет февраль! - гаркнул Февраль!
- Кто украл? - спросил Март.
- Кто? Кто? Цезарь ваш. - ответил Февраль. - Он украл у меня целый день и подарил его Августу.
- Аааа. Цезарь, Август. - сказал Март. - Ну так а я здесь причем?

- Март, вот лично ты - не причем. - сказал Февраль. - Но, честно, пришла пора мне подумать и о себе. Ну и если честно, то пострадаешь не только ты. Февраль будет длиться пять с половиной лет.
- Ну а хоть о людях ты подумал? - спросил Март.
- Люди… - сказал Февраль и выпил спирту. - А что люди, люди привыкнут.

Вопрос: чочо?

1. годно		181	(94.27%)
2. хуnта		11	(5.73%)
Всего:		192

@темы: сказочки

---

Спасибо большое храбрым мужчинам

Живу я в частном доме за городом, вокруг живут в основном бабули, погода слякотная надела наушники и иду домой как обычно, от остановки до дома примерно 20 минут ходьбы. На перекрестке поворачиваю на свою улицу и вижу стаю собак (весна наступила блин). Я в ступоре, они все на меня обратили внимание. Я отошла на 10 шагов назад, вроде бы все обошлось, стою и думаю, что теперь делать. Домой пора, а они все там и тявкают на соседнюю собаку за забором… простояла уже минут 15. И тут торопится, бежит ко мне Ванька сосед в старой, не застеганной куртке парнишка 13ти летний (мне 17) и говорит, чего стоишь? пошли уже…, я только головой махнуть успела, иду за ним. А тот в резиновых сапогах и идет довольный, храбрый по лужам, а я по краю дороги, по снегу... мне не страшно уже было) На мое удивление те собаки вообще не замечали парнишку и меня, тявкали друг на друга))
дала жвачку, что была в кармане) и тот довольный и я) Спасибо большое храбрым мужчинам, а не лицам мужского пола!!!

© Kozaliya

Вопрос: чочо?

1. годно		146	(74.11%)
2. хуnта		51	(25.89%)
Всего:		197

@темы: жывотни чочо, лучи бобра, жути жуткие

---

Высший пилотаж

Я возвращался домой с Сахалина. За спиной ,кроме тяжелой и нервной вахты, был бессонный 9-и часовой перелет до Москвы, 4-х часовое ожидание в Домодедово, и вот, наконец-то, последние полтора часа лета до дома.

Уже во время посадки в самолет я понял, что выспаться точно не удастся, поскольку выпало соседство с семьей с 2-мя маленькими детьми. Причем два места рядом со мной заняли мама с 5-и летней дочкой, а папа с девчушкой лет 3-х сели на 2-а места в ряду прямо за нами. Я уже приготовился к т

...читать дальше (еще 1232 символов) >>

ому, что буду лететь по уши в детских капризах и плаче, перемежаемых нервной истерикой их родителей, и мечтал лишь о том, чтобы быстрее закончился этот полет.

Каково же было удивление, когда я понял, что детям капризничать, в общем-то, некогда. Все полтора часа полета родители полностью посвятили общению с детьми. Сначала папа читал младшей сказки, а мама обучала старшую вязанию, потом, при первых признаках снижения интереса у детей, они поменялись местами, и теперь папа рисовал со старшей девочкой, а мама с головой ушла с младшей в раскрашивание картинок. И все это тихо, вполголоса, так что рядом сидящие пассажиры ничего и не замечали.

Вызывало восхищение, что родители не только заранее продумали и подготовили занятия для детей, но и не отстранились: «Рисуй и не мешай мне» - а все это время сами занимались с детьми.

Но вот, одна из девочек немного устала и все-таки начала капризничать и повышать громкость голоса. Родительская реакция была молниеносной и точечно-выверенной:

- Леночка, а если б Костик из твоей группы тебя сейчас увидел, ты бы ему понравилась?

Капризы срезало в ту же секунду, и вот тут-то я понял, что мне посчастливилось стать свидетелем высшего родительского пилотажа.

© nikaboshy

Вопрос: чочо?

1. годно		250	(94.34%)
2. хуnта		15	(5.66%)
Всего:		265

@темы: этожеребенок

---

Почему девушки все чаще предпочитают "папиков"?

Таких "почему", признаются девушки, которые имели отношения с мужчинами намного старше себя, очень много. Во-первых, они обходительнее, чем молодые сверстники, во-вторых, они при деньгах, в-третьих, у них есть машина, в-четвертых, с ним можно играть в маленькую капризную девочку… В-пятых, в-шестых и в-седьмых я уже не запомнила в том порядке, в котором мне перечисляла все бонусы таких отношений знакомая девушка Люба.

– Если бы мой отец узнал, что я встречаюсь со зрелым женатым мужчиной, он бы

...читать дальше (еще 4676 символов) >>

не посмотрел, что мне 23 года… Снял бы ремень и отодрал, как сидорову козу, – признается Люба. – У меня мама и папа – учителя, люди интеллигентные и воспитанные по советским меркам. Они и мысли допустить не могут, что вечерами я закрываюсь в своей комнате, врубаю душераздирающую музыку и упиваюсь вином из-за зрелого мужчины. Упиваюсь и плачу. У него жена, двое сыновей, и ради меня он их не бросит никогда.
Зрелые мужчины обходительнее, чем молодые

На это клюнула и Люба. До Михаила Евгеньевича Люба встречалась со сверстниками, сначала с сокурсником, потом познакомилась с парнем из автошколы. В общем, своих бывших Люба называет невоспитанными "дурнями": дверь перед тобой не откроют, сплевывали на каждом шагу, крепким словцом при тебе же могли зарядить. А Михаил Евгеньевич – он другой. При знакомстве ручку поцеловал. Подвез первый раз домой – и не позволил самой выйти, дверь машины лично открыл. Каждый раз он с ней как с принцессой. От такого обращения Люба растаяла.

– Думаешь, с женой он такой же принц? – спросила я у Любы. – Жена борщом накормила – он ей ручку поцеловал, жена из машины выходит – он ей дверь открывает, тяжелые сумки она на себе не таскает, на стул садится только, когда его муж пододвинет. Что-то мне подсказывает, что он перед тобой просто рисуется…

– Вечно ты все исковеркаешь… – обиделась Люба.

– Мне кажется, твой принц и воздух выпустить зычно у телевизора перед женой не стесняется, – начинаю издеваться над ее принцем я, понимая, что девочка втрескалась бесповоротно и ее надо спасать. – А представь, бросит он жену и будет перед тобой на диване в открытую пукать…

Мы тогда со смеху чуть не упали, только вот любить меньше Люба его не стала. Мучилась года полтора.
У зрелого мужчины есть деньги

Многие незрелые девочки считают это важным достоинством "папика". Ведь с деньгами для девочек открыты двери любых ресторанов и ночных клубов, казино и саун… Кажется, весь мир распахнул перед тобой двери.

– А что может позволить себе бедный студент, например, мой сокурсник из колледжа? Сводить свою даму сердца один раз в месяц в пиццерию на стипендию? – рассуждает студентка Ольга. – Я недавно познакомилась с перуанцем, так он оплатил мою учебу в автошколе и курсы английского. Вот он – настоящий мужчина.

"Ага, – подумалось, – неужели иностранцу надоело общаться с девушкой только на языке тела, он решил ей помочь осваивать еще и другой язык?! Удивительно...".
У зрелого мужчины есть машина...

Это тоже очень важный плюс "папика". Даже если машина есть у студента, в глазах незрелых девушек ему достоинства она не добавляет – все равно родители купили. А вот "папик" заработал на нее сам. Зачем стоять на морозе и целоваться? Оставьте эти романтические свиданки для дурачков. Совсем другое дело плюхнуться с мороза в кожаное кресло, сделать обороты кондиционера побольше, слушать приятную музыку и шум мотора и наблюдать за тем, как метут дворники снег с лобовухи. Комфорт в любви так же важен, как и поцелуи. Ведь без комфорта ненастоящая любовь тает.
Рядом с "папиком" можно порисоваться

Кажется, что тень его успешности и зрелости падает и на тебя. Нинка стала невероятно заносчивой, когда подцепила на бизнес-семинаре мужчинку. Он теперь – ее главная гордость ("Миша полетел в Эмираты", "Миша заключил крупную сделку"), так что к подругам по общежитию стала относиться как-то снисходительно. А вот как-то субботним вечером девушка осталась в общежитии, чем удивила всех соседок по блоку. "Как это твой мужчинка тебя не повез поиграть в бильярд или в ресторан?" – донимали соседки. – "А он машину в автосервис отдал на выходные, вот и не приедет ко мне". – "Ну да, это бедный студентик мерз бы на остановке, ждал автобус, чтобы тебе вечер скрасить, а папику незачем, у него на эти выходные в планах с семьей побыть", – за спиной шипели девчонки.

Отношения "девочка – папик" (сужу по своим знакомым) редко заканчиваются счастливо. Все больше просто заканчиваются. А девочки, поумнев, выходят замуж за простых в прошлом студентиков. Та самая Люба, провожая мужа на работу каждое утро, проверяет, на месте ли его обручальное кольцо. Это мужчины, когда встречают женщину, сначала смотрят на ее грудь, потом оценивают попу, потом ноги, глаза… А девушки при виде привлекательного мужчины сразу смотрят, есть ли обручальное кольцо.

– Михаил Евгеньевич, помню хорошо, был без кольца. Вот и решила, что разведен, или вдовец, или просто свободный мужчина, тем более про семью и сыновей он ни слова… – вздыхает Люба. – Заметь я кольцо на безымянном пальце – никогда б с ним не закрутила.

– Ага, хочешь сказать, все девочки такие совестливые? И на чужую территорию ни ногой? Наивная…

via lady.tut.by

Вопрос: чочо?

1. годно		83	(54.25%)
2. хуnта		70	(45.75%)
Всего:		153

@темы: гендерное, потреблядь

---

Никогда не говори "никогда"

Если бы еще минуту назад меня спросили: - «Что ты сделаешь, если при тебе кто-то заденет припаркованную машину и попытается скрыться с места происшествия?»

Я, не задумываясь ответил бы:
- Либо поставлю в известность потерпевшего, либо, если не получится, то позвоню в милицию и сдам виновника как стеклотару… Третьего варианта нет и быть не может.

Но жизнь, как всегда, оказалась сложнее моих представлений о ней.

Итак, я протискивался по чужому узкому двору между гаражами и гигантскими че

...читать дальше (еще 2134 символов) >>

тками кое-как припаркованных машин.
Дорогу мне преградил огромный, наглухо-затонированный черный джип, выруливающий из гаража. То ли он очень спешил и понадеялся на авось, то ли просто поленился лишний раз тыркнуться вперед-назад, но случилось то, что случилось – джип своим стальным «кенгурятником» очень больно черпанул маленькую припаркованную Тойотку с божьей коровкой на боку.
Из брутального джипа вышел такой же брутальный армянин, потрогал глубокую вмятину на двери Тойотки, громко выматерился, с опаской посмотрел на окна дома и скорее поспешил к своей машине.

Стало ясно, что мужик решил по-тихому свалить и я не долго думая, тут же вышел из машины, чтобы получше разглядеть бумажку с номером телефона оставленную хозяйкой на торпеде.
Удаляющийся джип заметил в зеркале мой маневр, сдал назад и из него опять вылез брутальный армянин. Я ждал, что он начнет меня пугать и говорить, чтобы я не лез не в свои дела, но он молча подошел, заговорщицки придержал мою руку с телефоном и вкрадчиво сказал:
- Брат, послушай меня, не делай этого, не звони…

В этот момент из подъезда вышла сорокалетняя крашенная блондинка, она пикнула сигнализацией своей тойотки и удивленно спросила армянина:
- Лева, а ты почему еще не уехал? Ты же так спешил.
- Солнце мое, не волнуйся и не пугайся, но тут какая-то сука твою машину зацепила. Посмотри с этой стороны… Я тебе клянусь, возьму все записи с камер наблюдения двора и узнаю кто это сделал. Я его маму сделаю, клянусь! Не переживай, завтра же отвезу в гаражи и поставлю на ремонт, два дня и будет лучше новой.

Блондинка с ненавистью посмотрела на меня и сказала мужу:
- А может это он? Смотри, у него и царапина на бампере.
- Светочка, это точно не он. Где у него царапина, а где у тебя дверь?
- Все равно надо записать его номер.
- Не надо. Я же сказал, что подниму на ноги ГАИ, из под земли эту суку достану и она мне за все заплатит. Светуля, лучше попробуй пока открыть свою дверку…

Армянин сел в джип, чтобы освободить мне дорогу, незаметно подмигнул, я кивнул ему в ответ и с приятным чувством невыполненного гражданского долга поехал дальше…

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		132	(80.49%)
2. хуnта		32	(19.51%)
Всего:		164

@темы: жывотни чочо, руафта

---

Женюсь! Или не женюсь... Разговор с женихом

Вот, предложение ей сделал, женюсь!
- Зачем?
- Что "зачем"? Жениться? Любовь же у нас!
- Какое отношение ЛЮБОВЬ имеет к регистрации брака государственными органами по нашему антимужскому законодательству? Кто тебе запрещает любить?
- Ну...она настояла...
- Ты соглашаешься удовлетворять все бабские хотелки? А что с твоими СОБСТВЕННЫМИ желаниями и интересами?
- Ну как...э-э-э, детей хочу.
-Дети появляются вовсе не от похода в ЗАГС.
- Э-э, ну ведь так положено!
-Кем?
- …..э-э-э.

...читать дальше (еще 4666 символов) >>

- Хорошо, что ты получаешь, вступая в официальный брак?
- Ну...как...жену.
- Ошибаешься. По действующему законодательству жена тебе не только не обязана верность хранить, но и проживать с тобой не обязана. Даже сексом с тобой заниматься не обязана. Так что же ты получаешь?
- Ну...семью.
- Какая же это "семья"?
- Э-э, нормальная, патриархальная.
- О какой патриархальности идет речь, если муж в такой "семье" не имеет вообще никаких прав и никаких прав в отношении потомства?
- Каких прав?
- Никаких. Ты не можешь заставить жену беременеть и рожать, ты не можешь запретить ей аборт, если она захочет его сделать. Все репродуктивные решения в России женщины принимают единолично. Ты не имеешь защиты собственных имущественных интересов. Ты не имеешь права на собственных детей. Ты не имеешь права даже на регулярный секс или защиту своей чести в случае женской измены или беременности не от тебя.

- Как это "беременности не от меня"? Как она посмеет?!
- Легко. До 30% официальных отцов в России растят, сами того не подозревая, чужих детей. Точных данные, разумеется, никто не опубликует, иначе сам понимаешь, что начнется.
- Она говорит про гарантии долговременных отношений!
- ЧЬИ гарантии? Ее? А ТЫ гарантии чего получаешь? И о какой "долговременности"
отношений ты говоришь, если 4 из 5 браков распадается в первые 5 лет супружеской жизни.
- Я не знал...но она меня любит. Говорит, что любит!
- Она будет меньше тебя любить без штампа в паспорте? Зачем действительно любящей тебя женщине ЗАГС? А ты знаешь, что именно жены выступают инициаторами 75-80% разводов?
- Н-нет, я не..не знал. Но ей нужна, как она говорит, уверенность. Понимаешь, мы как раз планировали пожениться, потом продать мою "двушку", вступить в ипотеку и купить "трешку".
- Глупее придумать нельзя.
- Но почему?!

- После того, как ты купишь "трешку" в браке, она, как и все приобретаемое тобой, будет считаться "совместно нажитым" имуществом и подлежит разделу пополам в случае развода.
- Но ведь "двушка" подарена мне родителями, 90% стоимости будущей "трешки" — это деньги от продажи моей квартиры, а работать буду только я!
- Суды в России это не интересует: трешка приобреталась в браке? Значит, пополам. Мало того, Верховный Суд создал прецедент, по которому судья может отступить даже от соотношения "50 на 50", разумеется, "в интересах детей". Подавляющее большинство судей – женщины. Угадай с трех раз, в чью пользу будут их решения.
- Я в шоке! Ну а если я заключу брачный контракт?
- Брачный не имеет в России абсолютно никакой силы, он легко может быть признан ничтожным, если по мнению судьи он будет "сильно нарушать интересы одной из сторон". Так ЗАЧЕМ ты женишься?
- Чтобы ...у детей были все права. Чтобы у них был официальный отец.
- Типичная правовая безграмотность: права детей, твое официальное отцовство, наследственное право детей НИКАК не зависят от того, был заключен брак или нет.

- Но она мне сказала...А мои права отца?
- В России у отцов де-факто нет прав. В случае развода (а их 60-83%) 98% детей автоматически оставляют с матерями, 70% бывших жен безнаказанно препятствуют общению детей с отцами.
- Я в суд подам.
- Суд присудит тебе 1 час общения с ребенком в неделю, а бывшая жена увезет его в другой город к родителям или просто не будет открывать дверь. Твои действия?
- Да...я..я алименты перестану платить!
- Из официальной зарплаты их вычтут в бухгалтерии автоматически. Будешь бегать — опишут имущество или даже в тюрьму посадят. А чтобы бы ты резвей был, так в 2008 года пени за просрочку алиментов увеличены в 5 раз. Да, если соберешься продавать машину или квартиру — и с этого алименты не забудь заплатить.
- Невероятно!

- Факт. Алиментный беспредел постоянно и методично усиливается.
- Но я могу хотя бы удостовериться, что все алименты пойдут на ребенка?
- Нет. В России траты женщиной алиментов до сих пор абсолютно бесконтрольны.
- А что она тратит на ребенка такую же сумму, - я могу хотя бы в этом удостовериться?
- Закон не предусматривает подобной возможности.
- Ну...а если ребенок со мной останется?
- Маловероятно. Проще в лотерею выиграть: в год в России рассматривается 124 тыс. исков о месте проживания ребенка, но по-прежнему 98% детей почти автоматически оставляются с матерями.

- Я..я не знал всего этого. Но...что же мне делать? Если я сейчас скажу, что не женюсь, то она обидится, я буду виноват, и наши отношения ухудшатся!
- Вот видишь, ты еще не успел жениться, а уже боишься женщину, тебе привит комплекс неполноценности, комплекс вины, и ты не контролируешь отношения. Как ты думаешь, что тебя ожидает в браке?
- Блин...

via maxpark.com

Вопрос: чочо?

1. годно		95	(26.46%)
2. хуnта		264	(73.54%)
Всего:		359

@темы: гендерное

---

Шарики

Наверное, многие люди непроизвольно любят повертеть что-нибудь в руках. Есть такая слабость и у Миши. В минуты раздумий крутится у него между пальцев то салфетка, то зажигалка, то пачка сигарет. Возможно это что-то нервное, хотя нервы у мастера спорта по греко-римской борьбе – это скорее проблемы окружающих, чем его самого. Миша же уверен, что во всём виновата юношеская привычка постоянно вертеть чётки, выточенные когда-то им лично из костяшек домино, с которыми впоследствии он не расставался. Н

...читать дальше (еще 3494 символов) >>

о если для провинциального пацана начала нулевых, чётки – это почти норма, то для некрупного бизнесмена, коим он сейчас является, этот аксессуар – моветон.

Однажды в каком-то фильме Миша высмотрел, как мудрый китаец (а может и японец, кто их азиатов разберёт) тискал и перекатывал по ладони два шара. И на него снизошло озарение. Миша решил, что если чётки к его имиджу не совсем подходят, то такие вот два шара – вполне вписываются. К тому же беглое гугление этой темы обещало и ещё немало приятных бонусов от такой привычки. И нервы успокаиваются, и точки какие-то особые, на ладони расположенные, массажируются, и сила пальцев вместе с гибкостью развиваются. Там ещё было что-то про чакры и энергию цзы, но в такие дебри Миша не полез, ему и того, что нормальным русским языком было написано, хватило, чтобы увлечься идеей раздобыть себе такие шарики.

Интернет-магазины, которые тут же услужливо предложил Google были отвергнуты в связи с недемократической ценовой политикой, но, благодаря природной смекалке, выход был найден быстро. Миша, прихватив с собой бутылку водки, наведался в пункт приёма металлолома, где и стал хозяином пары подходящих шариков от подшипника, радостно раскуроченного местными работягами, в предвкушении алкогольного бартера.

Потерял их он, впрочем, тоже быстро. В тот поздний мартовский вечер, когда это случилось, Миша, привычно и бездумно вращая в одной ладони шарики, а другой прижимая к уху телефон, прыгал через многочисленные лужи, которые понаделала внезапно явившаяся весна, приближаясь к пешеходному переходу. Но только он успел ступить на первую полоску «зебры», почти стёртую прошедшей зимой, как к переходу с диким рёвом подлетела тонированная «четырнадцатая» и, не сбавляя хода, пронеслась мимо, успев однако окатить водой светлые джинсы пешехода. И тут же, как будто издеваясь, злополучная машина резко тормознула перед громадной лужей, начинающейся в нескольких метрах от перехода. Миша пришёл в ярость, даже не успев как следует осознать случившееся. Телефонная беседа была прервана на полуслове, а один из шариков, оказавшийся замечательным метательным снарядом, полетел в сторону машины, не спеша ползущей по луже. В заднем стекле, там куда попал импровизированный снаряд, появилась почти идеально круглая дырка, а само стекло, рассыпавшись на множество мелких кусочков, повисло на тонировочной плёнке.

Машина по инерции проехала ещё с десяток метров, потом резко затормозила, заморгала аварийкой, а из салона выскочил худой подросток лет двадцати и прокричал что-то нелицеприятное в сторону обидчика. Что именно Миша не разобрал, он с охотничьим азартом швырнул оставшийся шарик в сторону водителя «четырнадцатой» и быстро двинулся в его сторону. А у юного гонщика, наоборот, проснулся инстинкт самосохранения. Когда мимо уха просвистело что-то тяжёлое, а к нему с явно нехорошими намерениями приближается обрызганный мужчина, все восемьдесят килограмм веса которого светятся злостью, а светлые джинсы стали напоминать придуманные обдолбанным кутюрье камуфляжные штаны, из-за хаотично расползающихся на них пятен грязи – организм включает этот инстинкт без участия мозга. Среагировал парень быстро, запрыгнул в машину, нажал кнопку блокировки за секунду до того, как чужая рука начала дёргать дверь, и резко дал по газам. А Миша остался стоять посреди дороги – злой, мокрый и потерявший шарики. Впрочем, жалел он вовсе не о потере шариков,а о том, что эффект от броска нельзя перевести в тротиловый эквивалент.

© viktor-fedorov

Вопрос: чочо?

1. годно		109	(81.95%)
2. хуnта		24	(18.05%)
Всего:		133

@темы: проворный пиздюк

---

На кипрскую тему

Будучи до безобразия аполитичным, я этой темы не собирался касаться. Но уж очень интересно было читать. Поэтому вот взгляд неискушённого человека. В псевдошекспировском изложении))

Германия накалывает сосиску на вилку и в предвкушении её рассматривает. Входит Кипр.

Кипр, ковыряя носком ковёр:

Подайте, Христа ради...тьфу, не так.
Имеем честь смиренно попросить
Кредитный транш. Мильярдов этак десять.

Германия, с сожалением отодвигая тарелку с сос

...читать дальше (еще 2755 символов) >>

исками и листая гроссбух:

И сколько можно вбухивать туда,
Откуда сдачи нет и быть не может?

Кипр, преданно глядя в глаза:

Клянусь, мы прое...то есть, отдадим!

Германия:

Фигассе! Прям по Фрейду оговорки!
А у кого немеряно бабла
На банковских счетах?

Кипр, нервно сглатывая:

Так то у русских!

Германия, прищурившись:

Я не пойму - ты, что ли, имбецил?
Не мне тебя учить отъёму денег!
Введи единоразовый налог,
А мы уж, так и быть, поможем с траншем.

Кипр, хватаясь за голову:

Сама-то в курсе, что ты предлагаешь?
Фарш невозможно прокрутить назад,
И с девственницей спят однажды в жизни:
Никто нам после этого не даст!

Германия, назидательно поднимая вверх вилку с сосиской:

А я предупреждала, зюйдлих фройнд,
Что надо быть разборчивей в кредитах.
Евросоюз мы или хрен собачий?
Изволь кредитоваться у своих!


Кипр, пряча бутылку анисовой водки под стол, выдыхая в сторону и садясь прямо перед объективом телекамеры:

И токмо волею пославшего меня
Евросоюза (в сторону) мать его по гланды!
(в камеру) Ввожу налог на банковские вклады.
Без смазки. Извиняйте, если что.

Германия, глядя в телевизор и отхлёбывая пиво:

Ну, понеслась органика по трубам!
К предвыборной программе ставим плюс.

Российские олигархи, хором роняя бутерброды с чёрной икрой:

Нас Кипр того! По самые оффшоры!
Не по понятьям! Просто беспредел!

Пресса и интернет, бурля и гоня волну:

Ура! Ура! Нас снова поимели!
Но больше всех досталось богачам!

Депутат, поправляя траурный костюм:

Придурки! Вы с чего так возбудились?
Коль премии лишают алконавта,
Не значит, что он будет меньше пить:
Скорей, он всей семье урежет пайку!

Россия, набирая телефон Кипра:

Ты чё творишь? Ты с кем, пацан, играешь?
Флотилию коллекторов прислать?

Кипр, икая на том конце провода:

Я щас всё объясню! Пришлю министра
И полный садо-мазо чемодан!

Газпром, задумчиво поглаживая трубу газопровода:

Куплю ваш долг. За все месторожденья.

Кипр, мелко крестясь:

Чтоб удавиться нам той газовой трубой?
Идите в жопу. Вот вам трость и компас.

Газпром, пожимая плечами:

Смотрите. Моё дело — предложить.

Министр финансов Кипра с чемоданчиком входит в Кремль.

Кипр, через некоторое время, перед телекамерой, уже не пряча анисовую водку:

Кина не будет. И налога, кстати, тоже.
(вопросительно глядя в сторону)
Товарищ, я всё правильно сказал?

Германия, разочарованно отставляя в сторону пустой пивной бокал и отворачиваясь от телевизора:

Эх, шайсе! Запорол такое порно!
Ну, погоди, придёшь ко мне ещё!

Продолжение...следует?

© dpmmax

Вопрос: чочо?

1. годно		172	(89.58%)
2. хуnта		20	(10.42%)
Всего:		192

@темы: сказочки, политота