Лучше олигарха. Парень с нашего завода

В современном мире "парни с нашего завода" не пользуются спросом у девушек… А жаль.

Во-первых, олигархов на всех не хватит. И все книги, и курсы по ловле богатых мужей просто используют девичье доверие, выкачивая из них немалые деньги. Барышни вместо того, чтобы заняться своей собственной жизнью всерьез, тратят драгоценное время на пустые тусовки, часто теряя достоинство и здоровье.

Проходит год, два и больше, а олигарха все нет. Немолодые богатеи с удовольствием проводят с молодой девушко

...читать дальше (еще 4356 символов) >>

й время, но не спешат жениться. Им это ни к чему, они воспринимают девушку как товар – кто заплатил, тот и пользуется. Но большинство соискательниц понимают это слишком поздно.

Во-вторых, даже если девушке "повезло", это совсем не значит, что она будет счастлива или хотя бы обеспечена материально всю жизнь. Если разобраться в сути вещей, то выход замуж за олигарха та же самая, только завуалированная проституция. Девушка становится содержанкой, даже имея штамп в паспорте. И олигарх прекрасно это понимает. Он может наиграться ею, как куклой, и в любое время, ничуть не церемонясь, вышвырнуть ее вон. Таких примеров сколько угодно. Опостылевшую жену не только вышвыривают из дома, лишая денег и всех благ, у нее отнимают самое дорогое – ребенка.

Пробегитесь по страницам интернета, вы найдете там немало рассказов о сломанных судьбах женщин, побывавших замужем за олигархом. Многие еще недавно завидовали судьбе Яны Рудковской. Ну еще бы: казалось, у нее есть все! Но этого всего в одночасье и не стало. Вы хотите быть на месте Яны Рудковской? И других женщин с подобной судьбой? Если да, то флаг вам в руки.

В-третьих, оба – и олигарх, и девушка – понимают, что ни о какой любви, доверительных отношениях, дружбе не может быть и речи. Каждый учитывает только собственные интересы и тянет одеяло на себя. Приходится быть постоянно начеку, подозревая вторую половину в каверзах и в обмане. Совсем другое дело, если вы выходите замуж за человека, равного вам во всех отношениях. И кто вам сказал, что если сегодня у парня нет денег, то их не будет и в будущем?

Конечно, надежды на то, что он станет миллиардером, мало, но он может заработать вполне достаточно для счастливой, безбедной жизни. Тем более, если вы поверите в него, поддержите его морально.

Постарайтесь относиться к избраннику с искренним интересом и уважением. Вникайте в его дела. Вполне возможно, что они станут вашими общими. Выслушивайте его, даже если вам это совсем не интересно. Помните, каждый человек нуждается в понимании и подтверждении своей значительности.

А для мужчин это особенно важно. И кто как не вы, самый близкий человек, можете ему это дать.

К тому же в жизни бывают всякие неожиданности и чудеса, но любое чудо мы исподволь готовим своим поведением, теми или иными желаниями. Вполне возможно, что молодой механик, токарь, сборщик под вашим влиянием сделает открытие, приобретет опыт, образование, деньги. Форд тоже не родился миллиардером…

Как и многие другие, которые имеют несомненное преимущество перед большинством современных богатеев, – они добились всего своим трудом, способностями и упорством. И их тоже можно отнести к категории "парней с нашего завода".

Вашему мужчине для достижения цели, несомненно, потребуются ваша поддержка и ваше участие – в одиночку подняться на вершину сложно. А вот приносить себя в жертву не стоит. Ваша задача состоит не в том, чтобы постоянно вызывать приливы благодарности, которые легко могут перейти в чувство вины у одних мужчин и в привычку принимать жертвоприношения как должное – у других.

Вы должны жить полноценной жизнью, заниматься получением собственного образования, построением карьеры, встречаться со своими друзьями и родственниками. Потеря индивидуальности приводит женщину к ощущению жизненного краха, душевному опустошению. Для того чтобы быть счастливой в современном мире, женщина должна твердо стоять на ногах, быть материально независимой. Важно поровну делить с близким человеком и сладкие, и горькие блюда, которые преподносит жизнь, только тогда появляется ощущение единого пространства и уверенность в любви.

Олигархи на такую роль никак не подходят. А вот "мальчики с нашего завода", простые парни, которые учатся и работают сами, пробивая себе дорогу в жизни, в перспективе могут быть любящими мужьями, заботливыми отцами для ваших общих детей и надежными партнерами в жизни.

Ценность мужчины не в том, что он может быть каменной стеной, а в том, что он живой человек, который всегда может подать вам руку, поддержать в трудную минуту и приласкать в минуту нежности.

Так что не тратьте свою жизненную энергию, ум и здоровье на поиск мужчины сомнительного качества, главным достоинством которого является неизвестно как набитая мошна, а оглянитесь вокруг, и вы увидите немало молодых, талантливых парней, достойных вашего доверия и любви.

© Наталия Антонова

Вопрос: чочо?

1. годно		97	(60.25%)
2. хуnта		64	(39.75%)
Всего:		161

@темы: гендерное, играй, гормонь

---

Понимайте мужиков!

Уважаемые девушки, мужчины не такие грубые и черствые, как вам кажется. Вот моя интерпретация вышестоящего поста, относящаяся к мужчинам.

Когда он злой и не разговаривает - спросите у него, что случилось. Он всегда ответит, если это действительно важно.
Когда он внимательно смотрит на твои губы - это не всегда значит, что он хочет поцеловать тебя. Чаще всего он просто внимательно тебя слушает.

Когда он тебя отталкивает - попроси больше так не делать, или спроси, чем он недоволен. Но ск

...читать дальше (еще 2636 символов) >>

орее всего, он делает это в шутку.
Когда обзывает тебя - значит он обзывает тебя в шутку. Не стоит воспринимать это всерьез. Лучше просто скажите, что он неудачно пошутил.

Когда он злой - скажи, что приготовишь завтрак/обед/ужин, или просто сделаешь, что он хочет. Это вмиг его успокоит. А лучше допытайся, в чем причина его злости. Он тебе ясно и четко ответит.
Когда он тихий - он сосредоточен на чем-то. Скорее всего его не стоит трогать. Он также может спать.
Когда он тебя игнорирует - спроси, в чем твоя ошибка и объясни все непонятные стороны проблемы. Парни любят прямоту.

Когда он показывает себя с плохой стороны - укажи ему на это четко и понятно, но желательно в ласковой форме.
Когда ты видишь, что он начинает плакать - умоляю тебя, переключи телевизор с сериала на футбол. В остальных случаях это невозможно
Когда он кладет свою голову тебе на плечо - опустись и поцелуй. Мужикам тоже нужно внимание. Но учти, что класть голову на твое плечо - не в его компетенции и это вряд ли случится.

Когда он говорит, что ты ему нравишься - улыбнись и ответь ему правдой! Не нужно каких-то "не знаю" или "посмотрим"! Мужики ценят ясность и точность высказанного. Тем более знайте: ожидание убивает.
Когда он расскажет тебе какой-нибудь секрет - значит ты ему дороже всех и каждого! Просто попробуй поделится с ним своим секретом в ответ.
Когда он смотри тебе прямо в глаза - он тебя внимательно слушает и полностью вовлечен в разговор. Если же вы не говорите, а наступила пикантная пауза - он хочет тебя поцеловать. И лучше, если ты тоже поможешь ему сделать это, ведь мужчины часто нерешительны.

Когда он скучает по тебе - не обязательно, что он будет кричать об этом везде и каждому! Мужчины часто держат это в себе.
Когда ты "ломаешь" его сердце - значит ты дура. Если он тебя бы не любил, он не стал бы даже пытаться с тобой завести отношения.
Когда он говорит, что все кончилось - чаще всего это правда. Лучше смириться. А если он тебе говорит это прямым текстом, значит ты была самым близким человеком. В противном случае, он просто не стал бы с тобой общаться.

Девушки, напоследок хочу вам сказать: никогда не говорите НАМЕКАМИ! Мы не понимаем вашу логику практически в 100% случаев. Скажите все напрямую, и он станет вас понимать и уважать. Мужчинам нужно внимание также, как и девушкам, хоть и в меньшей степени. Он станет делать вам приятное только тогда, когда ты станешь делать в ответ или хоть как-то отвечать ему взаимностью. С нами все просто: если нравишься, будет уделять внимание; нет - постарайся уделять больше внимания, и может что-то из этого выйдет.

С любовью, мужик.

Вопрос: чочо?

1. годно		103	(59.88%)
2. хуnта		69	(40.12%)
Всего:		172

@темы: гендерное, познавательное

---

Мой первый сарказм

Когда тебе 5 лет, каждый день приносит тебе столько удивления, что вся твоя взрослая жизнь потом с этим не может сравниться.
В тот день меня позвала воспитательница, Тамар Васильна, и сказала поболтать с какой-то тётей, которая к нам пришла. Разговор был прост:
- Как тебя зовут?
- Даша Семёнова. – Тётя записала в тетрадочку.
- А маму?
- Таня.
- А фамилия?
- …
- У тебя какая фамилия?
- Семёнова.
- А у мамы, значит, какая?
- Не знаю.
- Ну, если у тебя Семёнова, то у мамы какая?
- Я н

...читать дальше (еще 2127 символов) >>

икогда не спрашивала ее фамилию…
- Тоже - Семёнова. Иди.

Я, действительно, пыталась вспомнить, может мама обмолвливалась словечком о своей фамилии, но все было тщетно. Вечером я обязательно спрошу у мамы ее фамилию, а то эта тётя показалась мне чересчур уверенной. Если я не знаю, откуда она может знать.
Кстати, о воспитательницах. Зоя Михаловна была полной женщиной в очках, ее улыбка – самое доброе, что я помню из детства, Тамар Васильна была худенькой кудрявой женщиной и ее дочка тоже ходила в эту группу, а я с ней дружила. О, это был первый раз, когда я так близко была к Власти. Эти женщины, казалось бы только что пережившие распад союза, имели характеры, сочетавшие в себе твердость намерений, выносливость и огромное мягкое сердце. Их не получалось не любить.

Но вот настал Час Хы. Мне приспичило что-то спросить у воспитательницы. Минут десять я собиралась с мыслями, и наконец-то, решилась и направилась к ней. Воспитательница находилась в раздевалке, вывешивала наши «хуйнюслеплю» на обозрение родителей. Наверное, те от гордости слезы не успевали вытирать.
И вот я, полметра чистой плоти с пятилетним пробегом в платьице, стою в раздевалке. Передо мной моя воспитательница на стремянке имеет дело с искусством, и я решаюсь:
- Зоя Михаловна!...
Дальше произошло то, что заставило мои мысли носиться со скоростью света, а секунды вокруг стали размеренными и долгими.
- Да, Игорек.
- …
«Какой Игорек?... Я же не Игорек… Я же в платюшке…Ебушки-воробушки, я же не похожа… Но у нас нет в группе Игорька... Я же уже долго Даша… нет, я не могу быть Игорьком… Мама бы сказала… Или я есть Игорек? Почему я раньше об этом не знала… Кто такой Игорек!? …»

Холод и недоумение. Вся прожитая коротенькая жизнь пошатнулась в одно мгновение.
Но надо бороться.
С большим сомнением и страшной неуверенностью я проронила:
- А я не Игорееееек…
- А я не Зоя Михайловна, я – Тамара Васильевна.
- Ааааа… - я засмеялась как конь и убежала.
Я не была Игорьком, я была счастлива. Зачем я пришла к воспитательнице, я уже и забыла, уже и не важно, ведь я могла вдруг стать Игорьком…
Мой первый сарказм.

© ChePe

Вопрос: чочо?

1. годно		175	(71.43%)
2. хуnта		70	(28.57%)
Всего:		245

@темы: этожеребенок, лучи бобра

---

Правильная охотничья машина

Много ли нужно охотнику для занятия любимым делом? По идее, всего-то ничего. Ружьё, патроны и лицензию. Желательно, чтобы ещё и дичь водилась, но это уже как повезёт. Ха! Ничего подобного! Современная народная охотничья мудрость гласит: красна лавка товарами, а охотник — прибамбасами и аксессуарами!

Если встретить в полях или в лесу группу охотников из города, легко перепутать их с отрядом спецназа. Одеты по последнему слову брутальной камуфляжной моды (Юдашкин икает и мелко крестится). Опти

...читать дальше (еще 3967 символов) >>

ка на ружьях такая, будто не на зайчиков пошли, а минимум на президента сопредельного государства и весь его кабинет министров. А ещё — лазерные дальномеры. Не иначе, баллистику просчитывать. И инфракрасные датчики движения. И пятизвёздочная палатка. И транспортное средство.
Автомобиль на охоте — это отдельная песня. Обычно это внедорожник. Нет, я, конечно, видел пару роскошных седанов, которые набирались смелости удалиться от асфальта метров на пятьсот. А потом гневно сверкали фарами на хозяина: ты куда меня завёл, сволочь?

Тут колеи, несовместимые с клиренсом, тут коровьи лепёшки и вообще Я МЫШЕЙ БОЮСЬ! Поэтому — как минимум, паркетник. А в идеале — боевая разведывательно-дозорная машина. Чтобы и просеку сама прокладывала, и в речке плавала не по вертикали, и чтобы не хвататься за сердце от звука царапающих борт веток.

Ваня остановился на джипе. Кто-то советовал УАЗ, но Ваня хотел проводить большую часть времени всё же в машине, а не под ней. Поэтому взял себе японца, катается и доволен. Правда, на одной из охот его автомобильные предпочтения подверглись серьёзному испытанию.

Поехали они с друзьями в соседнюю область, охотиться на утку. Уж очень им друзья эти места рекламировали: птица летает тучами, только успевай отстреливаться! Что-то там сказали про дороги, но Ваня услышал только про птицу — и всю остальную информацию мозг воспринимать перестал. Воображение рисовало авиаполки атакующих уток, раскалённый ствол ружья, горки стреляных гильз и штабеля добычи.

Про дороги он вспомнил гораздо позже. Когда джип основательно засел в очередной грязевой ванне посреди поля. У трактористов, которые обычно дежурили в том районе в ожидании верного калыма, в тот день был выходной. А может, тоже подались на охоту. У джипа была лебёдка с тросом, но крепить его было не за что, якорем Ваня обзавестись не додумался, а местная флора годилась разве что в качестве объекта лебёдочной прополки. Двое друзей-охотников как гужевая тяга оказались несостоятельными. Оставалось надеяться, что мимо кто-нибудь проедет. Или ждать, пока в голову придёт гениальная идея.

Идея категорически запаздывала, поэтому первым на горизонте замаячил транспорт. Это была «Окушка». Ваня сначала не поверил своим глазам: ТАКОЕ по раскисшему полю ездить не может в принципе! Но эта бешеная табуретка ехала, и довольно бойко. Дорога через поле была одна, Ванин джип её плотно обтурировал, и разминуться они не могли. Ожидать помощи от такой игрушки было глупо, оставалось просто с интересом наблюдать.

«Ока» подъехала и остановилась. Ваня отметил, что на передних колёсах машинки были цепи, а над крышей гордо возвышалась труба настоящего шноркеля, но внедорожных качеств малютки это всё равно не объясняло. Из салона, разминая затёкшие ноги, выбрались ПЯТЕРО охотников. Одной загадкой стало больше: КАК они там поместились?!
-- Что, мужики, застряли? - спросил водитель табуретки.
-- Есть маленько, - отозвался Ваня.
-- Ничего, сейчас подтолкнём! - обнадёжил экипаж табуретки.

И дейстивительно, совместными усилиями джип удалось раскачать, а дальше он пошёл сам, нехотя выполз из грязи и остановился чуть поодаль, на относительно проходимом участке.
-- Спасибо, мужики! - от души поблагодарил Ваня. - А как же вы? Тут же не проехать!
-- Не в первый раз! - усмехнулись те.
Мужики достали из багажника пять лавсановых тросов с крюками, зацепили их за специально наваренные для этой цели скобы под днищем, впряглись — и буквально на весу перенесли машину мимо грязевой ямы, прямо по пашне, после чего вновь вернули её на грунтовку.

-- Вот так вот мы друг друга и катаем, - отдышавшись, сказал водитель. - Шестьсот пятьдесят кило на пятерых здоровых мужиков — это не груз!
Ваня с неожиданным уважением поглядел на малютку и рассмеялся.
-- Вам надо было к ней ещё и ручки приварить, для пущего удобства! А поехали дальше вместе! - предложил он. - Мало ли что там впереди. Не мы вам, так вы нам поможете, если что! С нас причитается!

Вопрос: чочо?

1. годно		77	(97.47%)
2. хуnта		2	(2.53%)
Всего:		79

@темы: руафта

---

Золотисто-березовая

Тест на дружбу:
Вопрос: Чем отличается верный товарищ, от настоящего друга?
Ответ: Верный товарищ – это тот, кто в любое время дня и ночи приедет и поможет вам перевезти мебель, а настоящий друг, это тот, кто в любое время дня и ночи приедет и поможет вам перевезти труп…

Прошло уже полчаса, а менты, как назло все не шли и не шли.
Это ж надо быть такими козлами, чтобы умудриться «закрыть» сразу две чужие машины и спокойно уйти гулять по магазину?
У «запертого» Ситроена кудахтала мамаш

...читать дальше (еще 5275 символов) >>

а с двумя детьми, обещая написать прокурору жалобу на действия сотрудников полиции, а товарищ по несчастью – хозяин БМВ, тем временем очень амплитудно раскачивал ментовский жигуль, но сумел добыть только ухающие звуки старой подвески.

Мужику эта ситуация порядком надоела и он приступил к кардинальным действиям: уперся в бампер руками, поднатужился и о чудо, получилось. Пятерка, хоть и стояла на передаче, но все же продвинулась на целый метр.
И тут, откуда не возьмись, раздались угрожающие крики:
- Э! Ты сейчас себе натолкаешь на попытку угона милицейского транспорта!
Мужик выпрямился, отряхнул руки и ответил двум пакетоносцам в ментовской форме:
- А может для начала вы все-таки извинитесь, ну, так, для разнообразия?

- А может для начала ты перестанешь умничать и отойдешь от машины, чтобы не получить дубинкой по ляжкам?
В этот момент тетка на Ситроене посигналила мужику - отойди мол, ведь ментовская машина уже не мешала ее проезду.
Мужик проводил взглядом тетку (она даже не кивнула в благодарность) и продолжил бессмысленный диалог с ментами, которые нарочито-медленно и излишне аккуратно загружали свои пакеты в багажник.

- Господа милиционеры, за что вы отняли у меня почти сорок минут жизни и продолжаете это делать?
- У нас была неотложная служебная необходимость, некогда было место искать.
- Служебная необходимость затариться пивом и кубометром туалетной бумаги? Мне даже представить страшно, в чем заключается ваша служба...

Один из ментов оторвался от багажника, подошел угрожающе близко к мужику и сказал:
- Все, ты договорился. Документы давай и на машину тоже, проверка документов.

Мужик попросил представится и объяснить основание проверки, но тут подошел второй, который видимо в этой паре считался злым полицейским, он без объявления войны, достал из-за пояса наручники и попытался сделать подножку, чтобы повалить строптивого гражданина, но сходу не получилось, тогда он сильно ударил мужика кулаком в грудь. Мужик этого никак не ожидал и поэтому не успел вовремя выключить рефлексы и …нечаянно нокаутировал злого полицейского прямым встречным в подбородок. Хочешь - не хочешь, но с «добрым» пришлось проделать тоже самое. Дружбы, ведь, все равно теперь с ним не получится…

Спустя полсекунды, вусмерть перепуганный мужик, осознал, что уже находится по ту сторону кроличьей норы, одним мощным толчком он сдвинул с дороги ментовскую пятерку (откуда только силы взялись?) и пока бравые полицейские пытались прийти в себя, сел в свою машину и с пробуксовкой умчался вдаль…

Спустя 1 час, 30 минут, 00 секунд, злой и добрый полицейские уже звонили в нужную квартиру.
Хозяин открыл дверь:
- Добрый день, чем могу..?
Менты удивленно посмотрели на хозяина, на десятилетнего мальчика выглядывающего из-за его спины и заговорили обращаясь друг к другу:
- Это не он?
- Да нет, тот помоложе был и вроде бы ростом ниже.
- Думаешь? А вроде похож.
- Нет, не он, того я узнаю.

Удивленный хозяин повторил свой вопрос, но ему ответили новым:
Вы Хозяин Хозяинович Хозяинов проживающий по данному адресу?
- Да – это я.
- Вам принадлежит автомобиль БМВ с гос. номером «Э123ЮЯ» ?
- Да это наша машина, а что?
- Где она сейчас находится и кто на ней сегодня ездил?
- Она находится, сейчас посмотрю… (хозяин убежал на балкон и тут же вернулся) все нормально, стоит на своем законном месте. Я на ней уже месяц не ездил. Продаю потихоньку, боюсь лишний раз заводить, а то вдруг совсем встанет. А что случилось?
- Скажите, а кто еще управляет вашей машиной?
- Да…никто, разве только жена пару раз в год, когда я выпью.
- Одевайтесь, пойдемте вниз.

Через пять минут менты с хозяином уже обступили машину с номером «Э123ЮЯ» потоптались вокруг и как-то поскучнели. Машина явно очень давно никуда не выезжала. Спущенные почти до земли колеса, конечно не показатель, но потерпевшие, своим бывалым ментовским глазом сразу заметили более весомый признак давнего стояния автомобиля на одном месте - сквозь модные узорчатые колеса, проглядывали изрядно поржавевшие тормозные диски…
Пригорюнились потерпевшие, пошептались между собой и снова спросили хозяина:
- Скажите, а вы случайно не получали из ГИБДД извещений о штрафах за нарушения, которых вы не совершали?
- Как это?
- Похоже, что у вашей машины есть двойник с таким же номером и на нем разъезжает опасный преступник. Если что узнаете, сразу свяжитесь с нами, вот по этому телефону…

Менты, не прощаясь сели в свою пятерку и уехали.
А хозяин вернулся домой, где его с нетерпением поджидали: десятилетний сын и виновато улыбающийся младший брат с разбитыми кулаками:
- Ну, как там прошло? Они уехали?
- Нормально. Витя, ты меня в гроб загонишь своими фокусами. Хорошо, что хоть машина на меня записана. Ты уж постарайся больше не бить ментов. Здоровый лоб, а как пятилетний, мы оба ведь сесть могли.
- Они первые начали…

- Да ну тебя, идиота кусок. Все иди уже. Твоим привет.
Мужик на прощание обнял старшего брата и протянул племяннику руку:
- Ну, давай, пока, слушайся папу.
- Дядя Витя, подожди, а где моя золотисто-березовая?
- Че?
- Ну, та, рыжая гуашь?
- А, рыжая, так я ее всю извел и банку в кусты выбросил. Выше нос, художник, вот тебе денежка, купишь себе целую канистру своей золотисто-березовой. Пока. Я вас люблю…

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		195	(95.59%)
2. хуnта		9	(4.41%)
Всего:		204

@темы: я и мой брат-дебил, проворный пиздюк, зая, я убила мента

---

Коник

Седой старик одиноко сидел на лавочке в парке, опершись подбородком о свою потертую трость. Мимо компаниями и поодиночке проходила жизнерадостная молодежь, мамочки с колясками, влюбленные парочки. Кругом кипела жизнь. Погожий денек радовал ласковым солнцем и безветрием. Но ничего не радовало старика. В глазах его отражалась лишь вселенская грусть и тоска...

Сегодня исполнилось ровно 2 года, как не стало его Манюни. Так ласково он называл свою усопшую жену, с которой прожил душа в душу без мал

...читать дальше (еще 21196 символов) >>

ого 60 лет. Умерла она тихо, в своей постели. Просто уснула вечером, привычно поцеловав его на ночь в нос, и больше не проснулась. Она давно устала жить и ждала своей смерти. За неделю до кончины она написала ему письмо, запечатала в конверт и попросила открыть его, когда это случится. Или не открывать совсем.

— Я виновата перед тобой. Прости, если сможешь, — добавила она странную фразу.

Старик не стал читать письмо ни после похорон, ни потом. Ему было безразлично, в чем виновата его суженая. Он заранее простил ей все. Но сегодня, перебирая со слезами на глазах ее столь дорогие его сердцу вещи, наткнулся на тот самый конверт и открыл. Внутри был листок, исписанный дрожащим старческим почерком и закапанный слезами.

«Мой милый Коник...»

Это нелепое ласковое прозвище она дала ему вскоре после их знакомства. За его манеру громко и отрывисто смеяться. Да так и звала потом без посторонних до самого конца.

«... Мы прожили с тобой очень долго. Почти 60 лет. Для некоторых это целая жизнь. Для меня это и была вся жизнь. Всякое у нас было, но плохого я сейчас и вспомнить-то не могу. Самое главное — я всегда знала, что ты любишь меня, а я люблю тебя. Но есть одна вещь, которую я не могу унести с собой в могилу...»

То, что старик прочел ниже, заставило его сердце сжаться от боли. Но не от того, что он узнал. «Почему? Почему она не сказала мне раньше?! Как она могла носить в себе это всю жизнь?! Бедная Манюня... Неужели она боялась, что я не прощу ее?»

* * *

Он познакомился с ней в этом самом парке. В субботу, возвращаясь с друзьями после работы, он впервые увидел ее. Радостную, цветущую, в веселом развевающемся ситцевом платьице, с двумя задорными косичками и милым курносым носиком. Она скакала вприпрыжку им навстречу и улыбалась всем встречным лицам. Он замер, впервые увидев ее, а потом еще долго провожал взглядом. Начавшим было подтрунивать над ним приятелям, он твердо сказал тогда: «Она будет моей женой!»

Позже он каждый день приходил в эту аллею, чтобы увидеть ее вновь. И ровно через неделю ему повезло. Она была подавлена каким-то горем, но ее заплаканное лицо все равно показалось ему самым прекрасным на свете. Он перегородил ей дорогу и пристально посмотрел в ее сделавшиеся вдруг испуганными глаза. Он хотел сказать ей очень много, но утонув в этих ее глазах, все слова для него вдруг показались такими незначительными и пустыми, что потеряли всякий смысл. Вместо них с языка сорвалось то, чего он на самом деле хотел больше всего в жизни:

— Девушка, Вы мне очень... очень нравитесь! Выходите за меня замуж!, — и он бережно взял ее за локотки.

Она не вырвалась, не убежала, а долго и как-то странно посмотрела на него. А потом вдруг улыбнулась, шмыгнула носом, вытерла бежавшую по щеке слезинку и спросила:

— Тебя как зовут?

— С-сережа...

— А меня — Марина. Я согласна, Сережа.

«Что это было, как не любовь с первого взгляда? Настоящая любовь! И разве долгие годы не доказали это?» Так думал старик до сегодняшнего дня. Но утром он узнал, что не любовь заставила тогда Манюню сказать «да». А отчаяние. В тот день она поняла, что носит под сердцем ребенка. Ребенка того человека, которого полюбила всем сердцем, и который просто бросил ее. Исчез. Без следа. Только передал через коллегу по работе какую-то странную записку и все!

Сердце вновь напомнило о себе острым уколом боли. «Неужели она думала, что я перестану относиться к Наташе, как к своей дочери? Какие глупости! Она — МОЯ дочь! И точка! Кто забирал ее из роддома? Кто не спал по ночам? Кто нес ее, завернутую в тулуп, в райбольницу за пять километров через пургу и мороз? Кто отводил ее в первый класс? Глупо... Глупо!»

Они сыграли свадьбу уже через неделю. Тогда это было просто. Собрались только их друзья. Каждый принес, что мог: спиртное, закуски, соленья... Застолье было бедным, но безумно веселым. А как могло быть по-другому, когда все молоды, здоровы, когда страна сбросила с себя тяжелые оковы военных лет и широкими бодрыми шагами шла к счастливому будущему?

Молодоженам негде было жить, но разве тогда это тревожило их? Друзья великодушно освободили для них комнату в рабочем общежитии на целую неделю. Настоящие хоромы! Старик вспомнил, как привел туда молодую жену после празднества.

Той ночью, через неделю после знакомства у них все случилось в первый раз. Марина тщательно задернула шторы и попросила выключить свет. Они сели рядышком на скрипучую железную кровать и долго молчали, не решаясь заговорить и даже прикоснуться друг к другу. Наконец он осмелился обнять ее за талию. Марина тут же положила голову ему на плечо, прильнув всем телом.

— Мне страшно, — тихо сказала она

— У тебя это в первый раз?

— Нет... Поэтому и страшно. Хочешь я расскажу?

— Не хочу. Ничего не хочу знать. Никогда! Это неважно. Я люблю тебя!

Она не ответила ничего. Любила ли она его? Тогда, наверное, нет. Слишком свежа была еще рана. Сергей впервые услышал ее признание гораздо позже. Уже после рождения Наташки. В тот день он пришел с работы грязный и усталый. Манюня встретила его необыкновенно взволнованной. Едва он переступил порог, как она бросилась к нему на шею и стала страстно обцеловывать его испачканное лицо. А потом... Потом сказала ТЕ САМЫЕ слова... Старик улыбнулся и вновь перенесся мыслями в их первую брачную ночь.

Платье Марина сняла сама. Просто взяла и сняла. А потом долго смеялась над неловкими попытками жениха справиться с пуговками ее сатинового лифчика. Руки Сергея отказывались слушаться. Его сердце бешено колотились. Тело его любимой было так близко, так желанно, но эти проклятые пуговки... ! Наконец, она сжалилась над ним. Вырвалась из его рук и наощупь нашла выключатель. Вспыхнул до боли яркий свет.

— Хочу, чтобы ты видел меня! Всю!

Она завела руки за спину, и через мгновение ненавистный лифчик полетел на пол. Потом Марина одним движением стянула с себя пыжики, выпрямилась и развела руки в стороны, оставшись совсем голой. Он с восхищением смотрел на изгибы ее точеной фигурки, на ее высокую грудь с торчащими в стороны бледно-розовыми сосочками, на ее поросший светлыми кучерявыми волосками лобок. Она явно ждала, что он тоже обнажится перед ней, но он не смог. Сняв только рубашку, он дальше банально струсил! Мальчишка! Бросившись к противоположной стене Сергей, выключил свет и сгреб жену в объятия. И поцеловал... Это был первый настоящий поцелуй в его жизни. Не стыдливо-скомканный поцелуй, как с одноклассницей под школьной лестницей. Не тот робкий — с девушкой, с которой он гулял в фазанке. И совсем не такой, какими они обменивались с женой после криков «горько». Это был настоящий страстный поцелуй любви. От такого подкашиваются ноги, сбиваются мысли и смешиваются чувства. Потом его рука впервые в жизни легла на ничем не прикрытую девичью грудь. Сжимая эту упругую теплую плоть, целуя любимую в губы, прижимаясь к ее горячему обнаженному телу, Сергей потерял чувство реальности происходящего. Он не помнил, как избавился от своей одежды, как упал вместе с Мариной на кровать, продавив почти до пола сетку. Не помнил, как оказался сверху, как долго не мог попасть в столь желанное лоно, и как, наконец, попал. Или не попал. Или это Маринкина рука направила его в нужное место.

Сергей позорно кончил почти в ту же секунду, как его член оказался внутри горячей и влажной плоти. Он помнил рассказы старших друзей о своих многочасовых сексуальных подвигах, и ему стало нестерпимо стыдно за свою слабость. Но Марина все понимала. Она всегда все понимала!
— Не переживай. Это нормально. Все получится. У нас впереди еще столько времени. Не уходи. Останься во мне.

Поток ее ласковых слов вернул ему уверенность. Его орган вновь стал стремительно наливаться кровью. И во второй раз все действительно получилось! Сергей не знал в то время даже такого слова — «оргазм». Но тогда у Манюни точно был именно он! Ее эмоции были настолько сильны, что даже напугали его. Она забилась в судорогах, со всей силы обхватила его тело ногами, а ее ногти впились в его спину. Сергей начал испуганно трясти ее за плечи. Марина пришла в себя не сразу:

— Дурачок, мне просто было хорошо. Ты даже не представляешь себе, КАК хорошо!, — и она счастливо засмеялась.

От этих волнующих воспоминаний сердце старика вновь защемило. Но на этот раз совсем по-другому. Нечеловеческая боль охватила все его истерзанное годами тело, и старик провалился в темноту. Он уже не почувствовал, как повалился на лавочку и не услышал громкий незнакомый женский голос: «Помогите! Дедушке плохо! Скорую! Вызовите скорую!!».

* * *

— Очнулся, голубчик! Ну и слава богу. Полежи, милок, сейчас доктора позову.

Сергей смотрел на незнакомую пожилую женщину в белом халате и мучительно пытался понять, что с ним происходит. Белый потолок, синие свежевыкрашенный стены и бьющий в нос характерный карболовый запах явно указывали на то, что он в больнице. «Милок? Какой я ей к черту милок?! Она ж мне в дочери годится!» Но эти мысли тотчас сменились другими: «Черт! Неужели не помер? Да сколько ж можно?! Когда это закончится?!». Слабость была настолько сильной, что он не мог пошевелиться, просто смотрел в потолок и ждал. Вскоре над ним склонилось добродушное лицо доктора средних лет в круглых старомодных очках.

— Ну что, герой, очнулся? Удивил ты меня, молодой человек, удивил!

— Где я?, — язык еле слушался Сергея, и он не узнавал собственного голоса.

— В больнице, где ж еще! Неужели не помнишь, как сюда попал?

— В парке... сознание потерял...

— В па-арке?!, — удивился врач, — да нет! Путаешь ты чего-то! С вокзала тебя привезли.

— С к-какого вокзала?

— Вопросы потом. На молоточек смотрим, — эскулап поводил перед его глазами серебристым инструментом, проверил пульс, уколол булавкой по очереди каждую руку и ногу, — Реакции нормальные. Очень странно. Видно, мало мы еще знаем про человеческие возможности. С такой травмой, и сам в себя пришел! После месяца в коме! Поразительно!! Недаром, видно, тебя Виктором назвали. Виктор — значит Победитель!

— К-какой Виктор? Меня Сергей П-петрович зовут...

— Да нет, парень!, — доктор взял в руки какую-то карточку, — Тебя с документами нашли. Анисимов Виктор Иванович. Герой-фронтовик, орденоносец. Бумаги твои из окружного госпиталя, где ты наблюдался, к нам переслали. И сослуживцы тебя опознали. Приходили недавно.

— Вы что-то путаете. Я Бояршинов Сергей Петрович. Вы дочери моей сообщили?

— Подмена личности? Очень интересно! Не знаю, огорчу или нет, но дочери никакой у тебя нет. Вообще родных нет. Детдомовский ты. А, кстати, сколько тебе, по-твоему, лет, «Сергей Петрович»?

— 79

— Мда... Но это ничего. Это пройдет. Если уж силы нашлись из такой передряги выкарабкаться, то и с этой напастью справишься.

— Какой напастью? Что со мной?

Врач вновь посмотрел в карточку:

— Так вот тебе не 79, а всего 27 лет. Сильная контузия головного мозга. Обширная внутренняя гематома в правом полушарии. Ранение получено 5 мая 1945 года. Частичная амнезия. Несколько лет по госпиталям потом мотался. Так ничего и не помнишь?

— Нет.

— Так это ж хорошо! Такое и правда лучше не помнить! Все! Напрягаться тебе нельзя. Лежи, отдыхай. А завтра с утра пришлю к тебе твоего ангела-хранителя. Весь месяц с тобой возилась. Понравился ты ей чем-то. Не теряйся, — доктор подмигнул, — девушка хорошая! Поживешь еще!

Он собрался было уходить, но Сергей остановил его.

— Подождите... Какое сегодня число?

— 12 апреля, — пожал плечами доктор.

— А... год?

— И год не помнишь? Дела-а... 52-й на дворе. Все! Хватит с тебя вопросов. Сказано — отдыхай!

— Подождите!, — чуть не взмолился пациент, — зеркало! Зеркало можете принести?

— Принесут.

Мысли бешено крутились в голове. Что это? Бред? Галлюцинации? Ведь такого просто не может быть! Вернулась недавнишняя пожилая сиделка и поднесла небольшое треснутое с краю зеркало. Оттуда на него смотрело чужое небритое лицо молодого человека, обезображенное шрамом от уха до переносицы.

— Спасибо. Уберите.

Сергей закрыл глаза. Он очень устал. Даже думать сил не осталось. Вскоре он погрузился в глубокий сон.

Утром его разбудило прикосновение чего-то влажного к лицу. Открыв глаза, Сергей опешил. На него смотрела с улыбкой его Манюня! Молодая, красивая, такая, какой она была в день их первой встречи. Сердце ухнуло куда-то вниз, к горлу подкатил комок. Он не находил слов. Просто смотрел на нее и улыбался. Глаза наполнились слезами, сделав любимое лицо расплывчатым. Сергей сморгнул, но это не помогло.

— Ну, милый, зачем плакать? Я ведь не больно делаю. Просто обтираю. Как Вы себя чувствуете?

— Очень хорошо... Ты даже не представляешь себе как...

— Я тоже так обрадовалась, когда Павел Иванович сказал, что Вы очнулись. Сразу к Вам побежала. Никто не верил, что Вы поправитесь! А я точно знала! И всем говорила!

Смотреть на нее, слышать ее голос, вдыхать ее запах было высшим наслаждением. Сергею было плевать, бред у него или нет, сон это или явь. Главное — он снова был с ней! И если Господь захотел, чтобы это случилось, значит он будет хоть Виктором, хоть кем угодно!

— Говорят, Вы ничего не помните?

— Кое-что вспоминаю.

— И имя свое вспомнили?

— Да.

— Здорово! Теперь Вы точно поправитесь и больше никогда-никогда не будете болеть!

С этого дня его дела действительно стремительно пошли на поправку. Врачи удивлялись. Собиралось несколько консилиумов, но ни один так и не смог определить, почему он до сих пор жив. Приезжал даже седой смешной старичок-профессор. Он долго рассматривал рентгеновские снимки, вчитывался в историю болезни и все время забавно качал головой. Закончив осмотр и изучение документов, доктор задумчиво почесал свою жидкую бородку и скрипучим голосом обратился к Сергею:

— Ну что, голубчик... Порадовать мне тебя, к сожалению, нечем. Но ты человек сильный, воевал, поэтому скажу все, как есть...

— Сколько мне осталось?

— Хм-м... По всем законам медицины, ты вообще сейчас не должен бы со мной говорить. Есть у нас такой термин: «Паталогия, несовместимая с жизнью». То, что ты жив — это уже чудо. Поразительное, необъяснимое чудо! А сколько осталось? Этого тебе никто не скажет. Кризис может наступить через неделю, или через месяц, или... через 5 минут.

— То есть месяц максимум?

— Сожалею. Хотя рад буду и ошибиться. Ты ведь уже опроверг все медицинские учебники, выйдя из комы.

— Спасибо, доктор, — Сергей отвернулся к стене

— Ну-ну, не раскисай. Ты же солдат! — сочувственно произнес профессор.

На этом разговор был окончен.

Сергей сидел на скамеечке больничного

сквера и ждал Манюню. С тех пор, как врачи разрешили ему выходить, он часто гулял с ней по этому скверу. Благо май выдался необыкновенно теплым. Каждую свободную минутку девушка бежала к нему, чтобы хоть немного побыть вместе. Ему было легко с ней, ведь он знал ее даже лучше, чем она знала себя. Очень скоро Сергей понял, что Марина без памяти в него влюбилась. Он не препятствовал этому, и не ограничивал себя в проявлении собственных чувств. Зачем, если они так давно любят друг друга?!

Сейчас же он пребывал в мрачном настроении, сидел, ждал и думал. Он до сих пор не был на 100% уверен, что все происходящее — не плод его воображения. С другой стороны, настоящее было настолько реально, что не давало его сомнениям по-настоящему поднять голову. Но как тогда ему вести себя с Мариной? В конце концов, он решил, что если это больной бред, то пусть этот бред длится как можно дольше. А если это реальность... Раз господь дал ему шанс побыть с любимой еще несколько дней или недель жизни, значит, так тому и быть! Даже если их расставание причинит ей боль.

Она появилась в дальнем конце аллеи и с лучезарной улыбкой, знакомой припрыжкой устремилась к Сергею. Он встал и пошел к ней навстречу, стряхивая с себя невеселые мысли. Они встретились посередине. Марина взяла его за руки, сделалась вдруг серьезной и тихо сказала:

— Пойдем со мной. Меня отпустили на 2 часа.

Сопровождаемые одобрительными взглядами прогуливающихся больных, они направились к больничному корпусу. Девушка молчала, ведя своего Виктора за руку. Ее целью оказалась кладовая, где хранилось чистое постельное белье. Марина закрыла за собой дверь, и Сергей понял, ЧТО сейчас должно произойти.

— Ты уверена, любимая?, — ласково спросил он.

— Да. Я хочу этого. Я... люблю тебя, Витя, и сегодня я разрешу тебе все-все! Кастелянша ушла по делам, и нам никто не помешает.

Хоть Сергей и страстно желал этого, решение Марины все равно оказалось для него неожиданным. Ведь до этого они всего несколько раз украдкой целовались. Он замер в нерешительности. Девушка подошла к нему вплотную, потянулась на цыпочках и нежно поцеловала в губы.

— Все нормально. Я так решила.

Она сделала шаг назад и стала медленно расстегивать пуговицы своего медицинского халата. Под ним оказалась короткая хабэшная комбинация. Девушка стянула ее через голову, оставшись в одних трусиках, почти таких же, в каких она была в их первую брачную ночь. Буря эмоций захлестнула Сергея, когда он вновь увидел свою будущую жену обнаженной. Бороться с этим он не хотел, да и не смог бы. Влюбленные сплелись в объятиях и вместе повалились на мягкие тюки...

Он любил ее, как в последний раз в жизни. Хотя это, возможно, и был последний раз. Ни один уголок ее тела не остался необласканным им. Марина отдалась ему вся без остатка. Лишь однажды она напряглась, когда он впервые спустился вниз и с благоговением припал губами к ее сокровенной щелочке. Но это сопротивление длилось лишь мгновение. Наслаждение, которое он дарил ей, было невероятным, волшебным, божественным. Она с радостью принимала самые смелые его ласки. А он не спешил. Ему хотелось дарить ей и себе радость как можно дольше. Сергей практически довел девушку до исступления. Ее голова металась из стороны в сторону, а дыхание было частым и тяжелым. Несколько раз она сама чуть не силой пыталась заставить любимого войти в нее, но он не торопил события. Они занимались любовью, потеряв счет времени и забыв все на свете. Сергей уже несколько раз заставил Марину подняться на вершину блаженства, используя только язык и руки. Ему нравилось держать в объятиях ее влажное от пота тело, бьющееся в оргазме. Или прикусывать в момент ее наивысшего наслаждения губами маленькую пуговку клитора и ощущать пульсацию девичьей плоти. Но в один прекрасный момент он понял, что пришло время для самого главного. Сергей, наконец, ввел головку члена в сочащуюся расщелину и уперся в невидимую преграду.

— Да-а, — хрипло чуть не прокричала Марина, — Сделай это со мной. Умоляю!

Он подал свой таз вперед и с первой попытки преодолел препятствие. Девушка не издала ни звука, а только прикусила губу и закрыла глаза. В ту же секунду Сергей начал изливаться в нее...

* * *

Наталья Сергеевна сидела перед больничной койкой и держала иссушенную годами руку своего умирающего отца. Рядом тоскливо пищал медицинский монитор. Врач накануне сказал, что шансов у ее папы нет. Вот так. Безо всяких оговорок. Но вместе с тем вселил надежду, что он еще может прийти в себя на короткое время. Дочь не хотела упустить возможность в последний раз услышать от отца хотя бы пару слов или просто посмотреть в его глаза. Поэтому она, несмотря на свой тоже преклонный возраст, сидела тут уже больше суток и ждала. И вдруг что-то произошло. Писк стал чаще, а через минуту папочка открыл глаза.

Он посмотрел на дочь взглядом, полным любви. Потом с трудом приподнял руку и попросил жестом приблизиться. Наталья склонилась над ним. Говорить Сергею Петровичу было трудно, но он ДОЛЖЕН БЫЛ это сказать:

— Там... В маминой шкатулке... Письмо... Прочти...

Он прикрыл глаза. Писк начал раздаваться с тревожными перебоями. Наталья Сергеевна оглянулась, ища помощи, но в этот момент отец снова очнулся.

— Дочка... МОЯ ДОЧКА... Прощай... Я увижу Ма...

Монитор пискнул в последний раз, зеленая кривая дернулась напоследок и вытянулась в длинную прямую линию...

* * *

Пожилая женщина, обливаясь слезами, в третий раз перечитывала прощальное письмо своей мамы. Невозможно передать те чувства, которые она переживала. Внезапно, она обратила внимание на то, что уголок внутренней обивки маминой шкатулки слегка отходит. Она потянула за него и с легкостью оторвала потертую бархатистую ткань, под которой обнаружилось всего две вещи. Наталья Сергеевна сразу поняла, что она нашла. Сначала она осторожно взяла старую фотографию, вырванную из какого-то личного дела. С карточки на нее смотрел симпатичный в общем-то молодой человек. Если не считать уродующего шрама через пол-лица. Вторым предметом была пожелтевшая записка:

«Дорогая, любимая моя Манюня. Я не могу объяснить, что значит для меня то время, что мы провели вместе. Все очень сложно. Скажу главное: больше всего на свете я хочу, чтобы ты была счастлива. И я знаю, что так и будет! Поэтому я должен исчезнуть. Мне нестерпимо больно писать тебе это. Просто поверь, что так будет лучше. Я люблю тебя. Любил всегда и буду любить до самой смерти. И если ты испытываешь ко мне то же самое, то не отказывай парню, который скоро подойдет к тебе в парке и предложит стать его женой.

И еще. Не спрашивай его обо мне. Мы не знакомы.

Прощай. Вечно твой Виктор»

© Козявин

Вопрос: чочо?

1. годно		154	(77.78%)
2. хуnта		44	(22.22%)
Всего:		198

@темы: сказочки, лучи бобра, война имир

---

Массовое мероприятие

Массовое мероприятие развлекательного характера. Где-нибудь на площади или в торговом центре. Рядом с недавно открытым бутиком "Мир колбас" или у входа в пафосную аптеку "Социальные цены". Все видели хотя бы раз. Я - так и вовсе, с целью наживы несколько раз организовывал аналогичный ад, и поэтому весьма не плохо знаком с его непритязательной анатомией.

Хрипучие колонки и старинный усилок, взятый в аренду у сомнительной конторы, типа "самара-гор-концерт-медиа-холдинг-парадиз-сити". Куча прово

...читать дальше (еще 5058 символов) >>

дов и удлинителей, которые ни кто не знает куда втыкивать. Мальчик-диджей, полученный в придачу к колонками и усилку, который всё знает куда втыкать и даже втыкает! Ноутбук, хранящийся в рюкзаке мальчика, хранящий в себе все лучшие "новиночки и золотые хиты". И, о чудо техники, радиомикрофон. Батарейки конечно же сели. Пездуй, беги товарищ организатор в ближайший магазин, приобретай.

Ведущий блять. Похмельный, явно злоупотребляющий героином тип в блестящем галстуке и мятом пиджаке. Опаздывает, долго тупит, глядя в сценарий, потом томно закатив глаза вставляет купленные батарейки в микрофон и долго, напряжённо шепчется с мальчиком-диджеем.
Начальник службы безопасности, усатый и сонный, приходит, показывает в какую розетку можно "запитаться" и подписывает лист согласования, согласно которому с десяти ноль-ноль до пятнадцати-тридцати.....

Наконец, в окружающее пространство начинает поступать музыкальное содержание ноутбука, и ведущий, пофонив для солидности микрофоном с неприятной бодростью начинает орать " дорогие друзья, не стесняемся, подходим ближе! Только сегодня – призы! Конкурсы! Веселье!"...

И «друзья» (ох, какие это друзья, просто чудо какие друзья там бывают) начинают подходить. Нормальный человек, как мне кажется, заслышав эти звуки гиены огненной, должен сделать всё для перемещения своего тела на максимально далёкое расстояние. Любой вменяемый гражданин должен бежать и волочить за собой своих близких.

А остаются именно вот эти вот "друзья мои", как называет их героинщик-ведущий. Угрюмая, напряжённо прищурившаяся человекомасса, алчно желающая повеселится и поприплясывать под мелодии и ритмы зарубежной, равно как и отечественной эстрады.
Граждане собираются, ведущий весьма щадяще развлекает их конкурсами, задавая вопросы из серии " а какого цвета ёлка? правильно! зелёная!" «Друзья» получают сувенирную поеботу и уже через полчаса толпа развлекающихся густо пестрит кружками, кепками, футболками и пакетами с нужным логотипом. Можно сделать пару фотокарточек для отчёта о проделанной работе.

Но на одних конкурсах долго не продержаться и в бой за хорошее настроение сограждан вступают фольклорные коллективы, специально приглашённые для создания неповторимой атмосферы ужаса и бесчеловечной ненависти ко всему живому. Выскакивают толстые тётушки, в ярких сарафанах поверх шуб. С ними – бородатый, испитой дядя, цель которого – одуряющее громко свистеть и топать сапожищами в самых драматических моментах исполняемых коллективом песен.

«Друзья мои» сразу оживляются, начинают подходить яматери с выводками, богомольной наружности старушки и прочая подходящая публика. Многие подпевают, узнавая песни про то, как « конь там весь растрепался-разметался, раскружился подо мной…»

Потом, уловив и надёжно нащупав своего зрителя, народники начинают яростно отрабатывать запрошенный гонорар, и масса скверно рифмованных историй, про «виновата ли я что люблю» и про « течёт ручей- бежит ручей - и я не чья- и ты – ничей» заволакивает всё, как туманом.

Тётки в сарафанах кружатся, мужик яростно свистит, бьёт себя по бокам и бухает подошвами по кафелю, граждане ритмично вторят бодрящим ритмам, дети пищат! Короче – веселье!

Пора вбрасывать кого- кого? Правильно! Пришла пора шаров! Шарики, надувные шарики с логотипом на пластиковой трубочке. Шарики это гвоздь программы. Начинается визг и давка. Всем надо. Все кричат «и мне! И мне!» Обязательно найдётся пьяный Отец. Он одинок, у него нет при себе ребёнка, но он отнесёт! Обязательно отнесёт дочке! Он подарит!

Оделите его шаром! Его, конечно же оделяют без боя, но он ещё какое то время бешено вертит глазами. Как бы не веря своей удаче и отстаивая свою добычу, давая понять, что он Добытчик и Кормилец!

После того как шарики иссякли, праздник начинает стремительно таять. Сначала сливаются народники. Ты идёшь с главной ихней тёткой в машину, и она там пишет, постоянно сверяясь с паспортом, расписку о том, что такая-то получила десять тысяч рублей за участие в акции «День колбасы в торговом центре «У Коляна». Ты даёшь ей семь ( ну не запросто так же ты бегал за батарейками) и обещаешь позвонить ещё, как будут нужны «артисты». Тётка кокетливо улыбается фиксами и ты даже представлять не хочешь, как и кто ебёт такое.

Потом сливается героинщик. Он не доволен заработком, хотя всё оговорено ещё неделю назад. Пытается стрельнуть «пятисоточку». Посылается на хуй и быстро уходит.

У колонок остаются самые упоротые и мальчик-диджей. Обязательно есть такая бабка лет за пятьдесят, сумасшедшая и очень подвижная. На ней и кружка, и шарф и ручка и пара шаров, и всем этим она радостно машет и приплясывает.

Ты снимаешь бабку на телефон, потом делаешь мальчику специальный сигнал, и праздник заканчивается. Граждане-зрители исчезают сами собой. Остаётся только погрузить колонки и мальчика в багажник и в понедельник не забыть отдать их в контору "самара-гор-концерт-медиа-холдинг-парадиз-сити". Дело сделано. Можно ехать домой, доживать испорченный выходной.

Всех с праздником, дорогие друзья!

Доклад окончен.

© soba4ki

Вопрос: чочо?

1. годно		75	(68.81%)
2. хуnта		34	(31.19%)
Всего:		109

@темы: жути жуткие

---

Мужик на все руки

Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла ее на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошел, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.

А там кипяток. Ну, я в панике - бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить - уронил в борщ еще и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще - гантель и плоскогубцы.
Об этом знаю только я.

Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь еще и это.
Либо задушит во сне, либо отравит.

Вопрос: чочо?

1. годно		220	(85.94%)
2. хуnта		36	(14.06%)
Всего:		256

@темы: жратва, пацтава, я и мой брат-дебил

---

Маховик репрессий в действии

В одном замечательном городе «В» произошла одна замечательная история.

А началась она с того, что некий гражданин, назовем его Володя, был близок к административным ресурсам города и используя свои коррупционные связи имел возможность выдавать знакомым и друзьям вторые заграничные паспорта. Зачем, спросите вы, нужен еще один заграничный паспорт, ведь нельзя же быть в двух местах одновременно. А вот зачем. Едет примерный семьянин, отец, муж и просто хороший человек Семен Викторович с любовнице

...читать дальше (еще 2272 символов) >>

й Кристиной в Тайланд или на Хайнань, а жене говорит, что поехал в Москву в командировку. Паспорт заграничный он оставляет дома, ведь жена тоже не дура и штампики потом проверит на границе, когда он ее повезет на лечебный массаж пяток и гламурный шоппинг в приграничный Хунь–Чунь. Зачем ему такие потрясения?

Значит, назагорался там Семен Викторович, отлично провел время, привез с собой массу впечатлений и целую флешку фотографий с голой и пьяной Кристиной. Скинул весь компромат на рабочий комп, папку запаролил, повесил амбарный замок и скрепил сургучной печатью. Иногда в обеденный перерыв, конечно, посматривал.

И тут его жене понадобилось на этот фотоаппарат что–то сфотать, а так как руки у нее росли из жопы, то она контент свой как–то сама же и удалила. А был у нее один друг, он и мой тоже товарищ, назовем его Максимом. Максим парень суровый, ебнутый программист у которого дома, как сейчас помню какие–то микросхемы валялись с прикрученной к ним цепочкой от сливного бачка. Ибо в его помойке, которая ошибочно называлась квартирой найти что–то в куче мусора, объедков, окурков, лыж, 8–ми компьютеров работающих 24/7, трех еще таких же бандерлогов как Максим и их самок было невозможно.

Этот Максим промышлял восстановлением данных в разных и иных невероятно сложных случаях. Поговаривали, что мог восстановить с разобранных хардов, от которых остались лишь поцарапанные гвоздями блины. Я не знаю, может и мог. В общем, Макс данные этой барышне восстановил. Ну а там сами понимаете, помимо ее 10 несчастных фотографий оказался ее муж в объятиях тыжпосмотринанеекакаядрянь!

Барышня была неробкого десятка, посоветовавшись на кухне с двумя своими лучшими подругами (обычное дело) и выработав план Барбадоса начала действовать. Ну с мужем все понятно, был опиздошен дома, но за имением своего бизнеса и прочих мат.благ был прощен, обласкан и возвращен в семью. Кристиночка лишилась нарощенных волос, ногтей и чуть было глаз.

Но это еще не конец. По заданию мстительной гражданки бдительные правоохранительные органы вышли на Володеньку и пресекли его преступную деятельность.

Вот так вот, котаны, одна единственная гражданка может всколыхнуть мирное течение отдельного взятого городка. А как решаешь проблему супружеской верности ты, %username%?

Вопрос: чочо?

1. годно		85	(70.83%)
2. хуnта		35	(29.17%)
Всего:		120

@темы: пацтава

---

Женщина высшего класса

Здравствуй, «женщина среднего класса»! Ты хочешь, чтобы мужчина был зверем в постели, милым с тобой, приносил домой хорошие деньги, красивым и ещё много чего? Изменись сама.

Вот Леночка. Она думает, что выйдя замуж, она навсегда охомутала Игоря. Теперь ей можно не следить за собой, сутками пилить его за маленькую зарплату, самой не работать. Бедный же Игорь впахивает, как проклятый, чтобы купить очередную ненужную хрень для Леночки, но вечером видит ужасное чудовище, готовое его съесть, полны

...читать дальше (еще 2601 символов) >>

й бардак дома и пустые тарелки. Невольно Игорь старается задержаться на работе, пытается отдохнуть с друзьями почаще, просто чтобы не видеть этого безобразия, а Леночка ждёт его дома с перекошенным злым лицом и с новой порцией желчи.

Почему бы Леночке просто не улыбнуться своему мужу после тяжёлого дня и не послушать его? Почему бы не посмотреть на себя в зеркало, не сделать укладку, маникюр и педикюр, не привести личико в порядок?

Даже если Леночка не умеет готовить, она ведь может просто прожарить яичницу. Да порадовать мужа в сексуальном плане, наконец! Игорь сам будет рваться домой. У Леночки будут и цветы, и любовь мужа. Крепкий брак, который не разрушит никакая Катенька из соседнего отдела.

Вот Юленька. Она постоянно плачет, что у её Валеры очень маленькая зарплата, и они не вылезают из долгов. Юленька, иди работай! Не хочешь ездить каждый день на работу? Работай дома. Тебе в этом поможет твой любимый интернет, там куча вакансий. Кстати, поумерь свой аппетит касаемо ненужных тебе шмоток — твои шкафы уже лопаются. Ты не поверишь, но Валера будет очень рад, узнав, что ты не сидишь без дела.

Вот Ирочка. У Ирочки есть муж Никита. У них есть общий ребёнок — Лерочка. Ирочка плачет, что она ничего не успевает. А Лерочке, к слову, уже пять лет, она ходит в детский сад. Ирочка не работает. Знаете, чем Ирочка занята? Ирочка собирает урожай в «контакте», у неё там куча подписчиков. Очнись, Ирочка! У тебя целый мир за пределами «контакта», и в этом мире у тебя есть семья! Просто посмотри вокруг. Часа в день тебе хватит, чтобы приготовить поесть и сделать лёгкую уборку дома.

Я сама жена. Да, у меня сначала не всё получалось. Но ведь есть интернет, там куча женских форумов, где тебе расскажут и покажут, как готовить самые простые и лёгкие блюда, как ухаживать за собой, не прилагая для этого усилий. На худой конец тебе расскажут, как делать минет, чтобы было приятно твоему мужу.

Женщины и девушки, мы сами кузнецы своего счастья! А пока вы мне ноете, как вы устали, я сама работаю и радую своего мужа простым супом по вечерам, а он меня на выходных — вкуснейшим завтраком. Пусть я не всегда купаюсь в цветах, зато у меня дома всегда мир и любовь. Пусть я не ношу дорогущие шмотки от ведущих парижских дизайнеров, но ведь не в этом счастье, дорогие мои. Счастье — это когда твой любимый улыбается тебе, как самое тёплое солнышко, когда вы, лёжа на полу в вашей пока что маленькой квартире, пьёте тёплый чай или кофе и думаете, как хотите назвать своих детей (или кота). Счастье — это когда даже самые сложные проблемы вы решаете вместе и помогаете друг другу.

Вопрос: чочо?

1. годно		161	(60.3%)
2. хуnта		106	(39.7%)
Всего:		267

@темы: познавательное

---

Хозяюшки

Целый месяц пилила дочь, что она не может найти время помыть кота. В очередной раз придя с работы понимаю, что её не допросишься иду отмывать нашего блохастика.
Дочка вернувшись с прогулки и видя моё недовольное лицо
запирается в ванной. Через некоторое время приходит ко мне на кухню и несёт в полотенце мокрого с вытаращенными глазами Масика. Я спрашиваю;
- Ты, что сделала?
- Кота помыла.
- Я его уже мыла.

В этот момент открывается дверь и заходит моя сестра;
- Вы что сделали?
Мы в один голос:
- Кота помыли.
- Я его уже мыла.
Дочка задумчиво:
- То то я смотрю чегой то он такой тихенький, обычно вырывается, царапается, а он наверное молчал и думал, бабы сегодня с ума сошли.

Вопрос: чочо?

1. годно		294	(96.71%)
2. хуnта		10	(3.29%)
Всего:		304

@темы: пусещке

---

Еще одна зарисовка о девушках и авто

Лет 10 назад. Большой «русский» гастроном в Бруклине. Предпраздничный день, тесная и неудобная парковка около магазина плотно забита машинами. С углового места безуспешно пытается выехать видавший виды Mercury Villager. При минимальном опыте и сноровке вырулить там несложно, но водитель, очевидно, не обладает ни тем, ни другим. Он сдает назад, останавливается в полуметре от бока стоящего перпендикулярно RAV4, снова сдает вперед, и так без конца.

Наконец рав отъезжает. Вилладжер нерешительно

...читать дальше (еще 3669 символов) >>

трогается, но тут же на место рава влетает сверкающая новехонькая BMW X5 и становися слегка наискосок, сделав выезд еще более проблематичным. С пассажирской стороны выходят две женщины и направляются в магазин. Водитель, щуплый парень кавказского вида, остается в машине, открывает окно (слышна громкая восточная музыка) и достает сигарету. Водитель вилладжера, пузатый бородач средних лет, виновато трогает его за плечо:
- Извините, вы не отодвинете машину на минуточку? Никак не могу вырулить.

Смерив взглядом расстояние между машинами, кавказец презрительно цедит:
- Да тут до черта места. Любая баба выедет без проблем. Не умеешь водить – сиди жди, пока мои телки закупятся.

- Баба, говоришь? – задумчиво переспрашивает толстяк и оглядывается.

По парковке, помахивая прозрачным магазинным пакетиком с пучком зелени и парой яблок, не спеша идет невысокая девушка в модной приталенной курточке. Мелированные кончики волос позволяют с некоторой долей условности назвать ее блондинкой.

- Девушка, можно вас на секунду? – окликает ее толстяк. – Не хотите покататься на машине?
Блондинка смотрит на него вопросительно.
- Понимаете, мы с товарищем поспорили, сумеет ли женщина выехать из этого места и никого не задеть,– толстяк протягивает ей ключи и кивает на свою машину. – Надеюсь, у вас есть права?
- Да, на днях получила. Хорошо, я попробую, но за последствия не ручаюсь.

Кавказец пытается что-то сказать, но не находит слов. Блондинка со второй попытки заводит вилладжер и резко газует на парковочной передаче. Мотор недовольно ревет.

- Ты совсем обалдел нафиг? - доносится из бэхи. - Да она сейчас обе машины расхреначит к херам!
- Ты же сам сказал, что отсюда любая баба выедет, - хладнокровно напоминает толстяк. – Будь мужчиной, отвечай за свои слова.
- Ну я образно... – растерянно отвечает кавказец.

Вилладжер снова взревыввает. Владелец бэхи порывается выйти и закрыть машину грудью, но толстяк удерживает дверцу, успокаивающе приговаривая:
- Ничего-ничего, страховка оплатит.

Девушка наконец догадывается включить заднюю передачу. Вилладжер прыжком срывается с места. Слышен вой мотора, отчаянный вопль кавказца и визг тормозов. Но ожидаемого звука удара почему-то нет.

Кавказец, который, оказывется, успел зажмуриться в ожидании неминуемой катастрофы, открывает глаза. Вилладжер, замерев ровно в миллиметре от сверкающего крыла бэхи, спокойно стоит на дорожке мордой к выезду. Блондинка делает приглашающий жест толстяку, тот влезает на переднее сиденье, и вилладжер исчезает в голубой дали. Хозяин бэхи медленно обтекает, не веря еще, что все кончилось и угроза миновала.

А теперь, дорогой читатель, позволь представить тебе действующих лиц этой маленькой драмы. В роли кавказца – неизвестный житель Бруклина. В роли толстяка на вилладжере – автор этих строк. В роли блондинки – Алиса, моя тогдашняя жена. За год с чем-то до описываемых событий мы приехали в Нью-Йорк, оба пошли на курсы вождения и вскоре выяснили, что у меня ни малейших способностей к этому делу нет, зато у нее идеальный глазомер и врожденное чувство машины. Хотя, казалось бы, ничто не предвещало. Дефолтным водителем в семье все равно был я (гендерные роли, будь им пусто), но в сложных случаях за руль садилась Алиса.

В тот день, выйдя из магазина, мы сообразили, что забыли яблоки и зелень, и Алиса пошла их докупать, пока я грузил остальные продукты и пытался выехать. Стоит добавить, что она моложе меня на 16 лет, и человеку, увидевшему нас впервые, никак не могло прийти в голову, что мы женаты и вообще как-то связаны. И да, в те (увы, давно прошедшие) времена она понимала меня с полувзгляда и легко подхватила розыгрыш.

© gostrov

Вопрос: чочо?

1. годно		176	(95.65%)
2. хуnта		8	(4.35%)
Всего:		184

@темы: гендерное, руафта

---

Анонимные откровения

Когда мой парень кончает мне на грудь, то его сперма попадает на мой крестик. И мне очень стыдно за это. Я верующая

Когда хожу в туалет по большому и тужусь,представляю во время этого процесса,что я оборотень и сейчас обращаюсь в волка.Драматично закрываю глаза и кривлю лицо,якобы от боли.А когда особенно тяжело,представляю что я Белла из Сумерек,рожающая чудовище.Тогда процесс идет намного легче

Когда месячные, собираю прокладки до последнего дня. Потом закапываю в землю, ибо боюсь, что к

...читать дальше (еще 4810 символов) >>

акой-нибудь бомж-вуду будет колдовать над моей кровью.

мне кажется, что у меня слишком маленький член по сравнению с другими парнями. специально ради этого записался в бассейн, чтобы в душе сравнивать свои размеры с другими.

Я девушка. 21 год. Работаю продавцом-консультантом в секс-шопе. Девственница.

Работаю фотографом на свадьбе, когда становится скучно или начинает все бесить, фоткаю самые уебищные туфли гостей. У меня уже целая коллекция этой мерзоты.

Не могу первой бросить парня. Поэтому начинаю вести себя как тп и качать у него деньги. А когда он, наконец, меня бросает кладу все деньги, полученные от него, ему на карту.

Моя девушка рассказала, что нашла на даче мертвого крота и похоронила его. Все бы ничего, но она каждый год его откапывает и смотрит, что с ним произошло за это время. Она даже для удобства в пластиковом контейнере его похоронила.

Мой молодой человек - музыкант. И у него просто потрясающий голос! Так вот, сейчас он в отъезде, довольно далеко, а я... я включаю его записи и, чёрт возьми, мастурбирую под них! xDD Причём оргазмы выходят просто космические)))

В детстве раскидывала макароны по полу и кушала их, всасывая по одной штучке и представляла, что я - пылесос. Это были лихие 90-е, игрушек не было. Развлекалась, как могла...

Говорю родителям, что хожу в бассейн.. А сам откладываю деньги чтоб снять проститутку...

Когда мне было 6, жила у бабули с дедулей в деревне. На дворе лето, я невероятно счастливый ребенок у которого а) первый в жизни велосипед, б) новые голубые, широкие шорты с карманами, которые сшила соседка (увидела в мультике и ныла, что мне нужны такие же).Одна беда, детей там почти не было, и играть было не с кем. У бабули было большое хозяйство: хрюшки, коровки, птички всякие, но мои друзья были- маленькие пушистые желтые цыплятки. Играла с ними сутки напролет. Тут решила показать своим друзьям мир, пусть и в масштабе деревни. Набила, значит, полные карманы голубых шорт цыплятами и поехала кататься о_О Каталась, я, конечно, отвратительно- и на первом же повороте упала. Колени в кровь, но не в этом боль. Мои шорты все были в кровавых цыплятках. Никогда не забуду этот момент, когда запускаю руки в карманы, а там...Я рыдала несколько дней, так была поражена, что меня даже почти не ругали. На велосипеде не ездила до 12 лет

Работаю консультантом в крупной компании и пока с утра народу нет, пишу в книгу жалоб и отзывов про себя типа какая я хорошая.

Прежде чем начать встречаться с парнем, делаю ему минет, чтобы узнать какая у него сперма на вкус. Если не понравилось, нам не суждено быть вместе. Подружки говорят, что у меня все парни идеальны, естественно я не делюсь своими критериями отбора.

В первый раз напилась в 13 лет. Дома была я, моя подруга и спящая бабушка. После выпитого было очень плохо. Подругу уложила на свою кровать, а сама прилегла к бабушке. На утро узнала, что бабушка умерла и я спала с трупом!!!!! Больше не пью, никогда! Мне уже 28.

живу в общаге. и душ тут общий, на один этаж 4 душевых. так вот, всегда, после купания, включаю холодную воду ненадолго и выключаю. и это все делаю ради того, чтобы на человека, который зайдет после меня полилась сначала холодная водаааа!

я давлю шоколадные яйца в супермаркетах. Тихонечко так по сторонам оглянусь и раздавлю парочку, прям настроение улучшается.

Сегодня ехал в переполненном автобусе. Передо мной стояла молодая девушка и при каждом малейшем покачивании автобуса она терлась о мой член, позже возникло ощущение что она делает это специально. Я кончил. Мне кажется что после того, что между нами было я обязан найти ее и жениться.

Живу на 14 этаже. Каждый раз когда захожу в лифт, начинаю писать смс своей жене, о том что люблю ее. Если лифт упадет, она будет знать, что я думал о ней в эти последние секунды...

Я беременная на 8 месяце! Жутко хочу секса, аж зубы сводит! Мой муж со мной не спит, ОН БОИТСЯ ЧЛЕНОМ ЗАДЕТЬ РЕБЕНКА, ИДИОТ БЛЯДЬ!!!

Мой брат,по приходу с армии любил меня пугать одевая на себя противогаз с хоботом(мне было лет 7)я жутко боялся его...и вот он как-то сильно напился и пришол домой...я не долго думая,надел ту маску и начал его будить.Короче,мой брат больше не пьет...)))

тренировалась делать глубокий минет на своем "резиновом друге". как вдруг я почувствовала, что задыхаюсь и вот-вот потеряю сознание..... срочно вынула его изо рта и подумала, как бы долго ржали те, кто нашел бы мой труп с резиновым членом во рту...

выхожу выбрасывать мусор на лестничную клетку голой, все надеюсь, что кто-то застукает меня и офигеет от того,какие у меня сиськи класcные ^_^

когда собака начинает упрямиться, и не хочет есть то что я приготовил. опускаюсь к миске и начинаю пожирать у нее на глазах. только тогда эта маленькая стерва с лаем подбегает и жадно утыкается в миску. Устал.

Вопрос: чочо?

1. годно		191	(83.04%)
2. хуnта		39	(16.96%)
Всего:		230

@темы: норкоманы

---

Господин президент, Вы не забыли, что в стране

Летчик Андрей Литвинов

Господин Президент!

Не так давно Ваш пресс-секретарь — Песков — на встрече с Вашими доверенными лицами сказал, что Путину нужна критика. Не критиканство, а критика. Ну, тут понятно, он подстраховался. То есть если Вам понравится — это критика, а если нет — то критиканство. Вы же, в свою очередь, на недавней встрече с Вашими коллегами по цеху — ФСБ-шниками, подчеркнули, что свобода слова должна быть незыблема.

Вот я решил воспользоваться этой свободой и удовлетво

...читать дальше (еще 6401 символов) >>

рить господина Пескова.

Итак, обо всем по порядку…

Вы не забыли, что в стране существует авиация? Вернее, она не существует, а влачит жалкое существование! Летчиков не хватает, самолеты падают с ужасающей регулярностью, а раздолбанные аэропорты России уже, наверное, никогда не станут аэропортами Германии, Арабских Эмиратов и т.д.

Ну и, наконец, Ваше детище «Суперсамолет — Super Jet». Скажу Вам откровенно, это была бредовая идея. И это уже очевидно всем! Поэтому надо поменять идею или Погосяна, который на протяжении последних лет вешает Вам «лапшу на уши» и продолжает осваивать деньги, как тот строитель лыжных горок в Сочи, которого Вы недавно уволили.

Я, конечно, понимаю, авиация для Вас не главное. Гораздо важнее лыжные горки. Но все же хотелось бы, чтобы Вы перестали гонять ворон на дельтаплане и повернулись лицом к проблеме авиации.

Кстати, о Германии. Почему в стране, где нет нефти, газа, биоресурсов, золота, алмазов, леса и т.п., есть аэропорты, дороги, больницы, пенсии, социальное обеспечение? И еще у них есть деньги, чтобы покупать нефть, газ, биоресурсы, лес и т.д. Где они их берут? А Вы, позвольте узнать, чего там делали, в Германии? Вы почему не узнали главную немецкую тайну: где они берут деньги?

Когда Вы в очередной раз навострили лыжи в Кремль, я сразу предложил отправить Вас вместо Кремля опять в разведку в Германию. Чтобы Вы, с утра до ночи, без перерывов на обед, добывали для нас эту страшную немецкую тайну…

А Арабские Эмираты? За сорок лет в пустыне, на песке, они построили страну-сад на деньги от добычи только нефти. А Вы решили 40 лет водить нас по пустыне, как Моисей, и рассказывать сказку о планах развития до 2030 года.

Перед выборами Президента, на съезде «Единой России», Говорухин сказал, что нам нужен сильный и умный Президент, как Вы. Хотелось бы, чтобы еще он добавил, что Президент должен быть порядочным, прозорливым и мудрым. Да Бог с ним, с Говорухиным. Он прекрасный режиссер. Вот только раньше он «лепил горбатого» в кино, а теперь делает это в политике.

Я искренне желаю Вам избавиться от некомпетентных людей во власти, которые тормозят развитие страны, даже если они Вам преданы. Ведь хватило же Вам мудрости назначить министром обороны — Шойгу. И это очень заметно, когда люди профессиональны и порядочны.

Что же касается Вашего друга — Дмитрия Анатольевича, то, скорее всего, он хороший парень, по отношению к Вам предан, не подведет, на него можно положиться, как говорится, примерный семьянин, в связях, порочащих его, не замечен и т.д. и т.п. Что Вы только для него не делали? И Президентом выбирали, и премьер-министром назначили. Да вот беда: хороший парень — это не профессия.

Зато он хороший хранитель трона. Таким и войдет в историю! Нужно ввести такую государственную должность — Хранитель Трона. Вот, например, придет после Вас другой Президент, если, конечно, такое когда-нибудь случится, и захочет править всю свою жизнь, ну, как Вы. А так как по Конституции можно только два срока подряд, и пока из нее не уберут это слово «подряд», без работы Дмитрий Анатольевич не останется и всегда будет востребован. Правда, пока он будет подменять главного, придумает пару каких-нибудь сногсшибательных законов, как, например, про «ноль промилле» или «зимнее время». И плевать, что весь мир живет по-другому…

А еще, Владимир Владимирович, Вы недавно дали оценку нашумевшему «закону Димы Яковлева», который приняли в ответ на «закон Магнитского». Было заметно, как вы переживаете за наших усыновленных американцами детей, как Америка не соблюдает договоренностей и как не пускают в суды наших представителей.

Все логично! Только у меня вопрос. А почему же раньше Вы молчали и терпели? Почему только в пику «закону Магнитского» появился «закон Димы Яковлева»?

Тогда будьте последовательны, наградите посмертно замученного Магнитского медалью Героя России, который ценой своей жизни спас тысячи наших детей. Тем более, с Вашей ручной и теперь запуганной Государственной Дурой, как однажды, оговорившись, назвал нашу Думу Познер, это бы не составило никакого труда. Но несолидно, господин Президент, некрасиво и, я бы даже сказал, подло наблюдать, как мучают и убивают наших усыновленных детей в Америке и ждать удобного случая, чтобы заняться этим вопросом. Ведь так необходимый для Вас Закон о митингах был принят чуть ли не за одну ночь. Поэтому разгоните досрочно эту прогнившую Думу, вернее не Думу, а Клуб миллионеров и «решальщиков». Конечно, возможно, что процентов 20 там — порядочные люди. Но, поверьте, что эта жертва стоит того, чтобы слить всю остальную нечисть. А порядочного человека люди увидят и переизберут снова.

А еще недавно журналисты спросили Вас, почему фигуранты дела «Оборонсервиса» до сих пор на свободе или под домашним арестом. На что Вы им ответили, что вы же, мол, сами по делу Ходорсковского везде кричали, что не надо по экономически преступлениям ограничивать свободу. Но тут Вы опять кривите душой. Дело в том, что у Ходорковского был частный бизнес, хозяином которого он являлся. А Министерство обороны — это не частная лавочка. <…>

Ну вот вроде как и все. Не знаю пока, как вы это оцените: как критику или как критиканство. Может, Песков подскажет. Но как бы Вы это ни назвали, суть от этого не меняется. Мы уйдем, а в какой стране будут жить наши дети, зависит от нас сегодня. И только они дадут оценку всему сейчас происходящему ценой своего благополучия и уверенности в завтрашнем дне. И если сейчас все останется по-прежнему, думаю, эта оценка будет неудовлетворительной…

Гражданин России, капитан воздушного судна Андрей Литвинов

Cправка

Его называют народным героем. Им восхитилась вся страна, когда он не пускал в свой самолет опоздавшего губернатора, — миллионы прослушали в интернете аудиозаписи разговора летчика 1-го класса, «отличника «Аэрофлота» Андрея Литвинова с транзитным диспетчером иркутского аэропорта:

«Иркутск-транзит, добрый день! С вами связаться сказали, в чем дело?

— Давайте подъедет первое лицо, а потом будете запускаться.

— А давайте ваше первое лицо полетит на своем личном самолете. А я вожу пассажиров, и у нас не литерный рейс, а рейс регулярный, и, пожалуйста, пусть ваше первое лицо не опаздывает на вылет, и тогда он будет летать с нами.

— Вас понял, передам, а сейчас пока ожидайте.

— А я уже закрыл все двери, и я никого не пущу больше на самолет…»

via novayagazeta.ru

Вопрос: чочо?

1. годно		154	(93.33%)
2. хуnта		11	(6.67%)
Всего:		165

@темы: околовластные пидарасы, политота

---

Пешеходы и автомобилисты

Если вы забыли подробности вчерашнего вечера и не знаете наверняка, в каком городе оказались с утра - в Москве или Санкт-Петербурге, понаблюдайте за пешеходами, и вам откроется истина.

Питерский пешеход шествует по улицам спокойно и размеренно. Он, может быть, опаздывает на работу, но поскольку решил прогуляться, а гуляет он от Купчино до Смольного, то при всём желании бежать вприпрыжку уже не в состоянии. Другие пешеходы, которые никуда не опаздывают (или опаздывают, по ним это не поймёшь),

...читать дальше (еще 3579 символов) >>

тоже шествуют. Восхищаются архитектурой, здороваются друг с другом, дразнят автомобилистов: "Что, за рулём сидишь, как привязанный? Правилам движения подчиняешься? А я, видишь, - свободно хожу! Хочу сюда хожу, хочу - туда. А могу вообще на водосточную трубу залезть!"

Пешеход московский передвигается по городу на манер героя старой компьютерной игры: подпрыгивает, нелепо зависает в воздухе, цепляется за архитектурные детали, чтоб преодолеть препятствие. В сущности, ему даже не всегда есть где передвигаться: на тротуаре парковка, на проезжей части - пробка. Если тротуар, несмотря на три ряда припаркованных на нём автомобилей, ещё достаточно широк для того, чтобы на нём могли разминуться два пешехода, - значит, автомобилисты используют его для того, чтобы объехать пробку.

А велосипедисты так и свистят над ухом, как пули. И клерки на самокатах шныряют. И хулиганы на мопедах рассекают. И конные попрошайки едут и покрикивают: "Эй, пешеход-недотёпа, денег дай бедной лошадке на сено, а то копытом в зад получишь!"

Питерец знает тысячу преимуществ пешехода перед автомобилистом. Некоторые питерцы даже составляют списки и публикуют в своих блогах. Первые двести пунктов начинаются со слов: "Если у вас нет машины - её у вас не..." Москвич знает столько же преимуществ автомобилиста перед пешеходом. У него тоже есть список - он купил его в эзотерическом магазине и твердит, сидя в пробке. Первые двести пунктов начинаются со слов: "Хоть я и трачу время в пробке, но зато…"

Личный транспорт таит в себе массу опасностей, это вам любой питерец скажет. Во-первых, автомобиль может врезаться в другой автомобиль. Или в дерево. Или в решетку Летнего сада. Или упасть с моста в Неву. Просто очень повезло питерцу-пешеходу, что он не подвергает свою жизнь автомобильной опасности.

Отсутствие автомобиля таит в себе массу опасностей - возразит ему москвич. Когда в городе высадятся инопланетяне или иные враги, которых показывают в голливудских фильмах, как вы от них спасётесь, если у вас нет автомобиля? А если вы вдруг приедете с друзьями отдохнуть на дачу, а с соседней дачи придут зомби и съедят половину ваших друзей, то без автомобиля вы не выберетесь из этого логова.

Московская девушка первым делом спрашивает москвича: "А какой у тебя автомобиль?" Уже представляя, как они вдвоём несутся на этом авто по тёмному шоссе, такие освещённые специальной подсветкой, а вокруг на почтительном расстоянии несутся со своими парнями её подруги на более скромных тачках и завидуют.

Питерская девушка первым делом спрашивает питерца: "А какой у тебя автомобиль?" Уже представляя, как она зимней ночью потащит по ледяным улицам пьяного питерца на плече, а его машину - на буксире.
- У меня нет автомобиля, - печально говорит питерец.

И питерская девушка радуется. Тащить на плече худенького питерца не так уж и тяжело - после того, что она успела себе представить. А потом выясняется, что питерец, хоть и худенький с виду, никогда не напивается до бесчувствия и сам время от времени таскает на плече по ледяным улицам свою девушку. А вокруг на почтительном расстоянии её подруги тащат своих питерцев и их драндулеты - на буксире. И завидуют.

Мама ведёт маленького питерца в школу (пешком, за ручку) и говорит: "Учись хорошенько, не лодырничай. Тогда ты выбьешься в люди и будешь преспокойно ходить пешком, никуда не торопясь".

Московская мама везёт ребёнка в школу на автомобиле и, застряв в пробке, проводит воспитательную беседу: "Учись хорошенько, не лодырничай. Тогда выбьешься в люди, будешь ездить на машине с мигалкой и везде успеешь!"

Вопрос: чочо?

1. годно		104	(70.75%)
2. хуnта		43	(29.25%)
Всего:		147

@темы: руафта

---

Половая идентификация

Мы с 4-х летним Лехиным ехали на троллейбусе, когда это транспортное средство, переезжая через перекресток, вдруг встало. Дело в том, что на перекрестках при пересечении троллейбусных и трамвайных проводов во избежание короткого замыкания существует специальный участок, на который не подается напряжение. Не знаю как сейчас, а раньше, если троллейбус останавливался в этой «мертвой зоне», то к нему необходимо было приложить стороннее усилие, чтобы он снова мог припасть к живительному источнику эле

...читать дальше (еще 768 символов) >>

ктроэнергии. В качестве безвозмездного вспомогательного движителя водитель обычно прибегал к помощи пассажиров.

Так и в этот раз раздался гендерный призыв:
- Мужчины, выйдите, пожалуйста, и подтолкните троллейбус.
Мужчины стали подниматься и продвигаться к выходу на общественно-полезные работы.
- Лехин! Это нас с тобой зовут. Пошли толкать.
Когда 4-х летняя кроха пристроилась у заднего бампера, мужчины не могли сдержать улыбок, но, надо отдать им должное, ему выделили место и никто малыша не шуганул.
- Раз-два, взяли!

Троллейбус с нашей помощью стронулся с места и вернулся в ряды общественного транспорта.
Всю оставшуюся до нашей остановки дорогу Лехин вертел головой, с гордостью и свысока поглядывая на ехавших в троллейбусе женщин.

© nikaboshy

Вопрос: чочо?

1. годно		219	(92.02%)
2. хуnта		19	(7.98%)
Всего:		238

@темы: этожеребенок, лучи бобра

---

10 интересных фактов о странах мира

1. Страна с самым большим числом людей за решёткой - США. Когда дело доходит до того, чтобы упрятать кого-нибудь в тюрьму, этой стране нет равных. В США проживает 5% от всего населения Земли, и 25% от общего количества заключённых в мире сидят в тюрьмах именно тут - 2,2 млн человек. Второе место занимает Россия — страна с самым низким процентом оправдательных приговоров в цивилизованном мире: 1,5 млн. На третьем месте — Китай, 870 тыс.

2. Страна, охватывающая максимальное количество часовых п

...читать дальше (еще 1697 символов) >>

оясов, - Франция. Если учесть все территории Франции, включая заморские, окажется, что эта страна располагается на 12 часовых поясах. США занимает 11 поясов, Россия — 9.

3. Единственная в мире страна с дорогами из кораллов - Гуам. В Гуаме нет природного песка, поэтому там делают асфальт, используя кораллы и нефть.

4. Страна с самым большим количеством озёр - Канада. 60% всех озёр мира находятся на территории Канады: более 3 000 000 озёр, занимающих 9% канадских земель.

5. Страна-крупнейший производитель опиума - Афганистан. Здесь производятся невероятные 95% от всего опиума в мире.

6. Страна-крупнейший производитель кислорода в мире - Россия. В Сибири растёт примерно 25% мировых лесов, которые охватывают площадь больше, чем континентальная часть США, что делает Россию самым крупным в мире переработчиком углекислого газа в ценнейший кислород.

7. Самая образованная страна в мире - Канада. 50% населения этой страны имеет образование не ниже среднего специального. За Канадой следует Израиль — 45% и Япония — 44%.

8. Страна с наибольшим количеством танков - Россия. В России насчитывается 21 000 танков, на втором месте США с 16 000 танками.

9. Страна с самым юным в мире населением - Нигер. Примерно половина населения Нигера моложе 15 лет. Поскольку 80% территории этой страны покрыто пустыней, похоже, единственное, что там остаётся делать — это детей.

10. Страна с наибольшим количеством языков - Папуа-Новая Гвинея. Хотя английский язык является в этой стране официальным, на самом деле это чистая формальность: по-английски здесь говорит не более 2% населения. Жители Папуа-Новой Гвинеи используют более 820 различных языков, что составляет 12% языков мира.

Вопрос: чочо?

1. годно		96	(91.43%)
2. хуnта		9	(8.57%)
Всего:		105

@темы: познавательное

---

Государственная программа защиты от сумасшедших

У нас принято готовиться к войне, ждать худшего, не верить людям. Все у нас делают исходя из мысли о том, как это будут портить вандалы и сумасшедшие. Нашему минздраву милее наркоманы, чем раковые больные, поэтому из заботы о первых оно готово не давать обезболивающего вторым. И эта проблема всего общества. Гораздо большая проблема, чем коррупция.

Какое дело в России не возьми, какую сферу жизни не начни рассматривать - все делается как по "госпрограмме защиты от сумасшедших". Это сильно ухуд

...читать дальше (еще 7454 символов) >>

шает карму всем жителям. Я вот в Нью-Йорке пошел в магазин в самом что ни на есть Бруклине - зашел и начал нравственно страдать о том, куда мне сдать мою сумку. Нет - у меня в сумке не было ничего из товаров, которые могли бы продаваться в этом магазине. У меня там по сути вообще ничего не было, кроме Парася Идиота и фотоаппарат, но она была большой, и я подумал, что в торговом зале буду вызывать с ней подозрения. Привычка. Так вот там ее сдавать было некуда... как то не принято здесь подозревать всех людей в неадекватности, поэтому и камер хранения сумок нету.

В следующий раз я нравственно страдал уже на Манхэттене - у меня в сумке была кока-кола, купленная ранее - а мне надо было зайти в супермаркет и купить сахар. Там торговали всем чем угодно, в том числе и точно такой же коллой, какая была у меня в сумке. И я страдал - как бы чего не вышло.

Настрадавшись вдоволь, зашел, купил сахар - и без проблем пошел дальше... Когда я выходил у меня возникла мысль: вот ведь буржуйская страна - тут походу все так богаты, что никто не ворует в магазинах! Мысль не пришлось прогонять, она сама ушла после того, как мой взгляд уперся в сидящего напротив входа в магазин бомжа с табличкой: "Подайте на еду, я бездомный".

Когда я ехал в Нью-Йорк меня инструктировали о плохих районах, в которые не стоит заходить. Надо признать, что фигурировали очень разные точки - и показания знатаков путались. Но чаще назывался Гарлем и район КониАйленда. Я приехал, и уже местные знатоки сообщили мне куда ходить можно: "тут не будет ни одного черного, вот здесь ходить можешь в любое время ночи - очень спокойный безопасный район" и где нельзя: "а вот туда не ходи, эти билдинги - там негры... там всякие ненормальные люди, вот за эту дорогу вообще не ходи - нечего тебе там делать совершенно". Мне как человеку повидавшему ночные Металлург в Самаре и МАШМЕТ в Воронеже, вообще ни фига в этой жизни уже не страшно. После того, как у меня нашли рак - так и вовсе, даже при взлете самолета, когда он попадает в жуткую болтанку все боятся, а я улыбаюсь и предвкушаю размер страховки которую дадут моей жене )) Так что я ходил в те "нехорошие" районы.

Я был в Гарлеме, я был на КониАйленде... И ради справедливости надо сказать, что меня предупреждали не совсем на пустом месте )) Ну то есть в КониАйленде ко мне пристали какие-то не очень симпатичные негриллы, я делал вид что ничего не понимаю, и перешел на другую сторону улицы, так они меня еще три блока пасли громко крича в спину какие-то английские слова. Так вот я не о них. Я о том, что и в Гарлеме и на КониАйленде точно такие же скамейки стоят как и везде. Преимущественно деревянные, кстати. Ну, то есть как-то не принято тут продвигать мысль, что не надо ставить лавочек, а то все вокруг такие асоциальные, что сразу начнут на них водку распивать под гитару. Причем я не думаю, что они тут ее не распивают... просто истребление лавочек тут не рассматривается как мера по борьбе с пьянством.

Та же история и с оплатой проезда, ну хоть в Праге... или даже в Париже. Везде есть свои особые причины, в Праге принято во всем винить цыган. В Париже - арабов. Ну не то чтобы официально - но спроси местного, и он тебе точно скажет от кого все беды, и кто не платит за проезд в общественном транспорте. Причем, надо отдать должное - и правда зачастую не платят, хотя не так повально как могло бы показаться - все таки быть задержанными контролерами, и потом полицией - это не очень веселое занятие, даже если ты вообще бомж и никаких иных занятий у тебя нет.

Мера Нью-Йорка тоже пугали тем, что когда он поставит на улицах бесплатные стульчики и столики, их всех унесут, украдут и пропьют... Но он не испугался и поставил их. И думаю какую то часть из них и правда пропили! Остальные стоят. Причем я все чаще замечаю такие, на которых на спинке уже есть табличка, что "этот стульчик дар городу Нью-Йорку от Василия Пупкина". То есть мэрия сейчас всю эту затею еще и окупит с помощью табличек )) В Самаре же я убеждал Департамент транспорта что остановки надо делать удобными, а Департамент убеждал меня что их надо делать цельнометаллическими и залубленными в землю, чтобы их не сдали на металлолом. В итоге, кстати, огорчу Самару - не будет ни тех, ни тех - деньги на эту программу зарезали

Отсюда же, кстати, запрет на продажу в аптеках некоторых обезболивающих препаратов. То есть государство опасается что наркоманы ими будут ширяться. Оно не опасается, что я - раковый больной - не смогу вовремя купить обезболивающее. Я совершенно не понимаю той формы в которой у нас вводится этот запрет. Государство правда думает, что можно снизить число наркоманов таким образом?.. Государство правда ничего не слышало о социальных причинах наркомании и алкоголизма?.. Оно не догадывается, что эти вещи обусловлены несколько иначе, и что люди обычно не рассуждают: "О, глянь ка - в аптеке продают свободно кетарол, стану ка я, пожалуй, на радостях наркоманом!" То есть я вот в некотором смысла за прекращение продажи без рецептов некоторых препаратов, и да, скорее и за запрещение продажи без него кетарола - но вовсе не из-за нарков! А из-за любви наших людей назначать самим себе любые таблетки. Нарки пусть умрут всем скопом завтра же - я не пролью ни единой слезы.

Ну так вот я это к чему... В обществе - любом совершенно - всегда есть какой-то процент неадекватных людей, которые будут все рушить и гадить. Он есть в любом обществе, и этот процент примерно одинаковый. О том, почему он одинаковый есть законы социологии - если бы наши чиновники читали социологию они бы знали, что от этих процентов зависит устойчивость самого общества. Ну то есть если вдруг у нас станет резко больше хулиганов и уличных бандитов, чем в Праге, то это немедленно отразиться на всем укладе жизни, а вовсе не на состоянии лавочек и остановок. Есть периоды истории когда эти неадекватные слои верховодят в городах - обычно это после бедствий бывает... В Нью-Йорке во время наводнения тоже марадерствовали некоторые, в Лондоне были бунты с порчей имущества на почве нелюбви к полиции, в Японии после землятресения тоже были эксцессы, так что их пришлось пресекать даже не местным властям, а местной мафии (люблю Японию!). Но ни американцы, ни англичане, ни японцы никогда в здравом уме на начнут строить всю городскую среду с мыслью только о мародерах и хулиганах.

Тут как в воспитании детей - если хочешь чего-то запретить нельзя говорить "не делай этого". То есть нельзя говорить "не ходи по лужам!" - ребенок обязательно пойдет, потому что мозг человека устроен так, что чтобы понять как чего-то не делать, надо сперва понять как это можно делать. Поэтому наша государственная политика ожидания худшего сама по себе провоцирует на нарушения. Принципиально нельзя заниматься организацией городской среды, или решением любых государственных вопросов, исходя из рассуждений о будущих формах нарушений. Так нельзя спроектировать удобную среду для нормальных людей, так можно сделать только парк развлечений и тренажерный зал для вандалов. В этом деле должно быть одно ясное и важное правило: ни в коем случае нельзя ухудшать жизнь нормальных людей из-за опасений вандализма и нарушений, потому что нормальных людей большинство, и здоровое общество заботится о большинстве.

То, что у нас все общество, и власть как его зеркало, участвует на перегонки в государственной программе защиты от сумасшедших - это проблема куда большего масштаба, чем коррупция. И мировозренчески, и экономически.

© mymaster

Вопрос: чочо?

1. годно		157	(93.45%)
2. хуnта		11	(6.55%)
Всего:		168

@темы: околовластные пидарасы

---

Когнитивный диссонанс

Стою возле метро, курю. Рядом трутся какие-то непонятные личности, две штуки. Судя по разговору – студенты или, что-то вроде того. Хлипкие, тонкие и невесомые. Узенькие джинсы, странные прически и замысловатые жесты рук. Вдруг откуда ни возьмись (тм) выползают бандерлоги – шапочки гандончики с лихо свернутыми полями, от чего еще больше похожи на гондон, только до того, как его натянешь на хуй, спортивные штанишки и остроносые туфли – классика.

- Чо, привет поцоны, - начинают дискуссию предста

...читать дальше (еще 1165 символов) >>

вители расы победившего шансона. – Вы кто по жизни, ваще, мы бродяги так-то, пойдем, отойдем побазарим.

«Последний день девственности», - подумал я, глядя на вздрогнувших студентов, но не тут-то было. Если один явно струхнул и уже оглядывался по сторонам, рассчитывая в голове наилучшую траекторию для побега, другой повернулся, спокойно так посмотрел на бандерлогов и сказал на чистейшем французском, каноническом языке почитателей творчества Михаила Круга:

- С каких это пор у нас бродяги по жизни гоп стопом возле метро промышлять стали? Тебя где воспитывали, чучело, если ты так разговор начинаешь с незнакомыми людьми?

У меня чуть сигарета не выпала изо рта от удивления, все, думаю, пиздец студентам, но нет - сцена ревизор приехал по Гоголю. Пока бандерлоги перезагружались, студенты спокойно пошли ко входу в метро:

- Что это блять было? – спросил один из бандерлогов другого, когда студенты уже благополучно скрылись в метро.

«Что это блять было», - подумал я, но списал все на то, что видимо, пока я курил, открылись какие-то червоточины в пространстве и все это я лицезрел в параллельной реальности.

Очень, очень странный сегодня день.

Вопрос: чочо?

1. годно		192	(89.3%)
2. хуnта		23	(10.7%)
Всего:		215

@темы: ?я чото п, проворный пиздюк

---

Все должно идти по плану

Истории о любви или о той пронизывающей эмоции, которую мы все называем любовью, почти всегда начинаются красиво. Так и эта выглядела вполне себе, как в кино - с комком возле горла, в моменты расставания на несколько дней, с визгами от счастья при каждой встрече. Но все должно идти по плану.

Леха небрежно раскатал пару дорожек, вдохнул в носоглотку свою порцию счастья, доволно крякнул и сказал:

- Ну, что качели?
- Качели так качели, - кивнул Серега и достал бонг.
- А потом классика, -

...читать дальше (еще 5943 символов) >>

добавил я.
- Всенепременно, - согласились други.

Классикой мы называли ситуацию, когда кто-нибудь "внезапно" поднимал приличное колличество денег, и образовывался так называемый пул. Тогда поднявший звонил и говорил: "Есть сто пятьдесят на проеб".

Ну, и сто пятьдесят благополучно проебывались за пару дней. В классику входили: вещества, заряженный на всю дорогу и ожидающий мотор, алкоголь и девачки - если повезет честные, если не повезет дорогие падшие. Иногда даже не понятно, что лучше ибо на честных и бесплатных бабла всегда уходит больше, чем на падших. Какая-то несправедливость ящетаю.

Но все пошло не так. В первом же заведении, где пахло похотью и развратом, как-то так сильно мы убились, что ехать куда-то еще не представлялось более возможным. Алексей по этому поводу даже выдал невероятной глубины речь: "Что-то я в говно, я больше никуда не поеду", - и опечалился лицом на стол.

Когда по философским лицам и расфокусированным взглядам моих товарищей стало понятно, что "классика" сегодня явно не задалась, чья-то рука опустилась мне на плечо и девачко не очень приятной наружности, заговорщически прошептала на ухо: "Молодой человек, вы очень понравились мой подруге, но она стесьняется подойти, может вы подойдете?" А чо мне кабану, мне в принципе похуй, и я отправился за девачкой знакомиться с ее подругой.

Подошел и охуел. Сначала от степени опьянения подруги, потом от того какая она оказалась охуенная. Я когда таких девачек вижу, у меня даже мысли нет самому к ним подходить ибо сразу мысль: "У такой пиздатой по-любому кто-то есть. Если нет, такое уебище, как я ей точно не понравится, она то вон какая". Но тут я решил, раз она в говно, то вдруг с пьяных глаз я покажусь ей мачо, выебу, а утром сьебусь быстренько, пока она не заорала: "Ебаааать, кто ты страшная волосатая обезьяна, исчезни с глаз моих".

Потом помню только утро.

Я проснулся от ощущения, что меня пристально разглядывают. Открыл глаза, ее лицо передо мной, улыбается, проводит рукой по небритому фэйсу и шепотом спрашивает:

- Кто ты? - я попробовал вспомнить и честно ответить на вопрос, но будучи по-большому счету еще немножко в кал, вспомнил только имя.

- Я Гена, - прошамкал я пересохшим ртом. - А ты?
- Наташа, - ответила она и пошла видимо в сторону кухни, аппетитно виляя голым задом.

"Пиздец, утречко", - мелькнуло в голове, и я стал осматриваться вокруг, пытаясь осознать где я вообще блять.

Она принесла кофе. Села на край кровати.. и.. вообщем еблись мы почти неделю, выходя из квартиры только за сигаретами. Еду заказывали по телефону, на работы свои сообщили, что заболели какой-то смертельной болезнью, судя по симптомам лихорадкой эбола и бубонной чумой одновременно, и на хуй этот мир, он перестал существовать, уступив место образовавшейся внутри квартиры вселенной для двоих, в которой хотелось оставаться как можно дольше.

Дома у меня никогда не было. Ну, такого - настоящего, чтобы можно было прийти, закрыть дверь и сказать: "Все, идите на хуй, я в домике". Сьемные хаты, чужие хаты, куда пустят пожить, всегда так было. О причинах почему так сложилось расскажу как-нибудь в другой раз.

Прошло пару месяцев и Наташа угрожая убийством уговорила поселиться у нее. Тогда я еще не знал, что это будет именно тот опыт, после которого я пойму, что жить на территории женщины на постоянной основе - это пиздец и утопия. Но пока мне все казалось вполне охуенным.

Надо было сразу обращать внимание на маячки, которые семафорили мне: «Беги, блеать», - такие например как: пепельница должна стоять только в определенном месте, одеяло должно на кровати лежать определенным образом – что бы цветочки на пододеяльнике составляли осмысленный узор с цветочками на наволочках, что бы тарелки и чашки стояли, чуть ли не по ранжиру.

Я понимаю, почему мне это тогда не казалось полным пиздецом – когда перед глазами такие охуенные сиськи, жопа и сплошное мимими, вроде можно и потерпеть непонятные заморочки.

Но самое интересное началось потом. Оказалось, что у Наташи есть совершенно определенный план на жизнь, который существует не просто как гипотетические цели, а как расписанный чуть ли не по дням порядок действий. Где-то глобальных, как например: в одиннадцатом году она должна была забеременеть, ни годом раньше, ни годом позже, за год до этого она должна была сменить машину на какую-то там другую, и так далее.

Вроде, как и не плохо, такая себе распланированная жизнь, но что делать с коррективами, которые реальность иногда вносит в эти планы?

А корректив быть не должно. Ты же мужик, ты должен сделать так, что бы все ее планы осуществились именно тогда, когда она этого хочет. Интересовало ли ее, какие планы на жизнь у меня? Нет, ее больше волновало совпадение узора на пододеяльнике и наволочках.

В принципе, все это мне казалось чуть ли не милым, ну, девачка же, ну хорошая же, любовь же, но как-то так совпало, что как раз через месяц по Наташиному плану нужно было окна поменять, с пластиковых совсем пластиковых, на пластиковые какие-то дышащие блять, а я видите ли затеял смену работы, и попал в промежуток, когда бабла нихуя нет. И вот тебе любовь и перспективы на светлое будущее резко начали накрываться женским половым органом.

Жизнь превратилась в перманентные истерики, что все идет не по плану, что она не укладывается в какие-то графики, что не возможно так жить, что это даже и не жизнь вовсе, когда все идет не по плану и вообще узор на пододеяльнике не совпадает с узором на наволочках.

Смотрел я на нее, и не понимал, где та девочка, с которой так было хорошо, куда она подевалась и что это за уебище бьется в истерике.

Когда я в дверях обернулся, что бы посмотреть на нее еще раз, все что она сказала это: «Ты не должен сейчас уходить, это как-то не запланировано».

Я посмотрел через ее плечо на кровать, там как раз совпал узор, а на кухне я знаю – чашки с тарелками по ранжиру, и пепельница стоит там где надо.

© week-by-week

Вопрос: чочо?

1. годно		88	(67.69%)
2. хуnта		42	(32.31%)
Всего:		130

@темы: норкоманы, пацтава, удаффстайл