Разнообразили интимную жизнь...

У всех парней и девушек чьи отношения длятся определённо долгий отрезок времени наступает момент когда интимная жизнь заходит в тупик.

По началу отношений тебя возбуждает каждый поцелуй, прикосновение, ты получаешь безумное удовольствие от секса и прилюдий, но вскоре наступает момент когда она в стоит с тобой в ванне и бреет свою зону бикини, ты стоишь под душем не напрягая тело и мышцы (мужики должны понять, по крайней мере когда я раздеваюсь перед новой девушкой из всех сил пытаюсь скрыва

...читать дальше (еще 1862 символов) >>

ть свои изъяны и напрягать свои сухожилия чтоб казаться накаченным мачо).

Так вот этот период у нас с девушкой прошёл (мы вместе 6 лет) и мы давно перестали испытывать ту бурю эмоций которая была в начале отношений от таких простых вещей.

Чтобы не доводить до измен и флиртов на стороне в один прекрасный вечер мы решили затронуть эту тему. Откровенно поговорить. И решили чтобы не терять интерес друг к другу всячески дополнять и исполнять фантазии друг друга не ставя перед собой никаких запретов.

С тех пор многое изменилось. Из обычной мессионерской позы мы перешли на секс на кухне, в машине, в кабинке поезда, у соседей на празднике.

Разнообразие поз и различных вариаций мы черпали из совместно просмотренных порно роликов.

Так вот. Сегодня днём (хотя время уже 5 утра и можно говорить вчера) мы решили попробовать секс игрушки. Решено - сделано. Пошли в интим магазин, заранее ей сказал, что удовольствие не из дешёвых, по этому это будет подарком на 8 марта. Магазин на станции метро Курская (если кто знает) - зашли, посмотрели ассортимент.

Я был там 1ый раз - и мои ощущения от увиденного можно изложить в целом посте если не в двух, но сейчас не об этом.

Моя благоверная взяла 2 фалоиметатора (силиконовый, обычный, и с насадками, на подзарядке) , вагинальные шарики, смазку, аромосвечи, и ещё всякой белеберды. Чек вышел на 8800 рублей.

Кульминация:

Заходим в метро, ехать на Подбельского, едем на эксколаторе - И ТУТ БЕЖИТ КАКОЙ ТО ТАДЖИК И ЗАДЕВАЕТ ЕЁ ПАКЕТ!!! ПАКЕТ В КОТОРОМ ВСЁ ЛЕЖАЛО!!! Это всё посыпалось вниз... Люди оказались не такие бездушные сволочи как о них везде пишут - они начали помогать собирать... Я не буду писать о том какие у нас были лица, надо было видеть лица людей.

Сейчас она спит, а у меня в голове до сих пор глаза старой тётки брезгливо протягивающей мне резинового друга...

Вопрос: чочо?

1. годно		188	(79.66%)
2. хуnта		48	(20.34%)
Всего:		236

@темы: пацтава, хуй

---

Ох уж мне эти бабы...

Пишет мне Светуля, мол, недавно мегафон обрубился и парень ейный весь на говно изошёлся, разыскивая и матерясь, что она сдрыснула и телефон выключила.

Я не стал долго развивать с ней дискуссию тет-о-тет, какие бабы несовершенные создания, лучше сразу всех постом допросить. Начну сразу с себя.
Я всегда был сторонником правила - доверяй но проверяй, с поправкой, что женщину надо проверять трижды.
Нет, я не лажу жене в телефон, не ищу гандоны в карманах, но если она задерживается с работы б

...читать дальше (еще 3095 символов) >>

олее чем на пятнадцать минут, или опаздывает, звоню непременно. И если вдруг она не возьмёт трубку даже после пятого раза, что случается крайне редко и чаще всего из-за того, что она где-то щёлкает рубильником в гипермаркете где орёт музыка, вынесу мозг по полной программе. Кстати меня умиляет эта удивительная особенность многих женщин пихать телефон туда, откуда в принципе его не слышно. Например в сумочку, предварительно завалив его грудой барахла с общим названием всё нужное.

Я могу конечно даже и не звонить, я точно знаю где она, но вот тут-то как раз и проходит эта тонкая грань.
Представьте себе такую картину, сидите вы дома, чешете пузо или пиво пьёте, не важно, жена или дама ваша шарахается неизвестно где, приходит домой с задержкой-а ты ей – дорогая, достань там холодную банку из морозилки.

Это прокатит раз, другой, может даже много раз прокатит, но потом, в силу своей женской непостоянности она задаст вопрос в лоб. Скажет-а чё ты, собака серая, даже не позвонишь и не поинтересуешься, где я задерживаюсь, мож меня уже трахнули и убили?
Про убийство правда не все говорят, останавливаются в основном на трахнули и изнасиловали.
Ты, конечно, можешь ответить несколькими способами, но фиаско тебе обеспечено.

Хорошо если это всё не закончится скандалом и ты мирно дососёшь свою банку. А можешь пойти искать другое местожительство и новую половину.
Хотя в душе ты просто доверчив, и не хочешь унижать достоинство супруги подлыми подозрениями.
Меж тем баба начинает выть, что отношения зашли в тупик, жалится всем подругам что он ею совсем не интересуется, (но это вовсе не так, он интересуется только тем, что считает возможным спросить), отношениям и в самом деле приходит пизда, и тут как назло попадается ей заботливый и внимательный, с вечно стоячим и цветами.

И хочется ей проверить, сил нет, нужна ли она кому-нить ещё кроме домашнего друга.
Но это совсем уже плохой конец, вернёмся.
После того, как вам выебли мозг и плюнули в душу, вы начинаете каждый день названивать после пятнадцатисекундной задержки благоверной, спрашиваете, с кем она сегодня общалась, что ела, каковы планы на завтра и так далее.
Как вы думаете, сколько она будет довольна таким вниманием???

Гарантирую, через месяц она с таким же видом, что и в прошлый раз, скажет вам-знаешь что, дорогой?
Ты за кого меня принимаешь, я что, блядь тут на районе самая первая, что ты следишь за мной постоянно?
Да и вообще, достал ты меня своим вниманием, отвали.
Ты вздохнёшь и тихо полезешь в холодильник, рассуждая про себя, ну почему такая несправедливость в мире, что этим бабам вообще надо, чего они хотят, откуда они в конце концов?

Ну а женщине опять попадётся со стоячим и цветами, и думать она будет так-раз он меня считает блядью, так может я ею и стану, или хотя бы попробую?
Но это тоже уже совсем плохой конец, и не всегда так конечно бывает.
А меж тем отношения в тупике. Не у всех конечно, но у многих.

Я здесь ничего не имел в виду личного, просто сам так и нашёл до сих пор ответ на извечный вопрос – чего хочет женщина?
Мать её за ногу.

Вопрос: чочо?

1. годно		96	(49.48%)
2. хуnта		98	(50.52%)
Всего:		194

@темы: гендерное

---

А негр и не понял

Зеленогорск – небольшой городок под Ленинградом, курортная жемчужина на берегу финского залива. Место отдыха генеральных секретарей, космонавтов, народных артистов и всяких разных подводников.

Довелось в конце восьмидесятых и мне подводнику, почему-то, отдыхать там в санатории Военно-воздушных сил после боевой службы. Зимой дело было, что, по мнению нашего командования, - оптимальное время для поправления здоровья. Здорово, конечно, что Финский залив в двухстах метрах, но нахрен он в феврале,

...читать дальше (еще 5445 символов) >>

как выяснилось, не нужен.

Скука в санатории, для нас, тридцатилетних, оказалась дикая, контингент в основном семейный. Да мы и сами то два мудозвона с женами приехали. С экипажа нас я со своей, да Коля Петров, наш управленец ГЭУ с супругой. Тут даже форма космонавта, в плане сьема, вряд ли играла бы роль. Самое крутое развлечение помимо «кваса», как потом выяснилось – финские санки. Это типа самоката с сиденьем, только на полозьях. Мы на них в соседние гражданские санатории вечерами с женами за пивом гоняли. В нашем ВВС в разгар сухого закона с этим делом была напряженка.

С нами отдыхали летчики с Дальнего востока, элита военно воздушных сил – палубная авиация. По уровню крутости что-то типа нас - подводников. Так вот один капитан с крейсера «Минск», не помню как зовут, и поведал за рюмахой эту историю, произошедшую с ним по пути следования в санаторий.

* * *

Из Пулково до города на такси, забежал по пути в кафешку, пиво не стал, успеется, махнул кефирчику, далее на троллейбус и на вокзал. До Зеленогорска с Финляндского на электричке около часа. Народу в троллейбусе было не много, хотя сидячие места были заняты. Несколько человек стояло. Все мысли о предстоящем отдыхе. Интересно, а как в санатории с женским полом? Ну или хотя бы с пивом… После девяти месяцев тяжелой службы хотелось оторваться по полной. Все для этого было. Хоть и ехал по форме, гражданка в наличии имелась. А ведь форма военно-морского летчика могла дать сто очков вперед любому фраку с бабочкой. В том смысле, что обеспечивала стопроцентный сьем, даже если в нее деревенского конюха нарядить. А служба действительно не мед. Бесконечные тренировки, полеты на супер новинке восьмидесятых, истребителе с вертикальным взлетом Як–38. Так что, стоять-бояться! Летчики отдыхать едут.

И вдруг произошло то, от чего не может быть застрахован никто, будь то балерина Большого театра или генеральный секретарь. Захотелось срать. Да-да… Хотя было бы трудно представить сидящих на унитазе с выпученными глазами например Юрия Гагарина с Валентиной Терешковой. А балерины, вроде говорят, вообще в туалет не ходят. Видимо у них это как то по другому происходит. А народные артисты? Кобзон с Зыкиной, например, или Эдита пьеха… Да ладно,.. быть такого не может…

А началось все с подозрительного урчания в животе. Да-да, в животе. Кефир? Какая неосторожность. Еще этого не хватало… В центре Питера... зимой... по форме... в троллейбусе!..

Давление внизу живота, сопровождавшееся жутким бурлением катастрафически нарастало и произошло то, чего просто не могло произойти с советским военно-морским офицером. Он позорно обосрался. Жидко и обильно. В центре Ленинграда. Зимой. По форме. В троллейбусе.

Троллейбус, это не авианосец, и даже не истребитель, ситуация более чем нештатная. В самолете ты один, и содержимое твоих штанов кроме тебя никто не нюхает. К то му же обосраться, например, во время вертикальной посадки на палубу при нескольких баллах волнения моря должно быть как само собой разумеющееся. А во время катапультирования где нибудь над Тихим океаном это непрописанный в офицерской книжке, но однозначно обязательный элемент… А тут троллейбус, хотя если с обрыва где нибудь в Абхазии, так там проводов нет… Здесь же проспект в центре Питера, и полный салон пассажиров, которые уже начали подозрительно переглядываться и шевелить носами. И если бы было при себе штатное оружие, то выход был бы однозначно один, как в те старые добрые времена, когда над всем доминировало понятие офицерской чести.

Короче, надо сделать вид, что ты тут совершенно не при чем и тебя это не касается. К тому же через парадную шинель не видно пропитанных поносом до самых носков брюк, а в замкнутом обьеме салона определить направление источника запаха затруднительно. Пассажиров, видимо, все же не оставлял вопрос, кто же все таки из них обосрался. Бомжей в троллейбусе не было, и одеты вроде все прилично. И все же, через пару остановок вектор цели видимо был установлен и все, как один смотрели в моем направлении. Неужели вычислили блядь… Осторожно, со скучающим видом оглянулся и заметил, что пассажиры хоть и смотрят в моем направлении, но в то же время куда-то мимо и вверх. Не понял… Осторожно повернул башку в направлении всеобщего взгляда и… чуть опять не обосрался... Рядом со мной стоял огромный, настоящий, живой черный негр. Студент блядь по всей видимости питерского медицинского вуза.

И действительно, задайтесь вопросом, вот перед вами чумазый двухметровый масай из Мозамбика и бравый военно-морской офицер, к тому же по совместительству истребитель-перехватчик. Кто из них, по вашему, способен надристать в штаны в центре Питера, да еще в троллейбусе зимой? Ясно, что кто угодно, только не офицер. По определению. Даже подводник не мог бы себе этого позволить… За редким исключением… Например во время заклинки БКГР или сброса аварийной защиты. У подводников это называется «Жопа». А что касается негра, то он для этого как раз и предназначен. Тоже по определению…

Вышел раньше нигера, пока от пронизывающего морозного ветра штаны примерзали к шнуркам, мысли пришли в порядок. Просто пернул неудачно. Какой пустяк. С кем не бывает. Не поверю, что Гагарин с Терешковой в космосе не пердели.

Вот и вокзал. В туалете переоделся, «Консулом» обтерся, форму в пакет, благоухающий (как под елкой насрали) вышел. Жизнь прекрасна. Теперь можно и пивка. А вечером в кабачок.

А негр наверное так нихрена и не понял…

© Mumudozvon

Вопрос: чочо?

1. годно		49	(45.79%)
2. хуnта		58	(54.21%)
Всего:		107

@темы: пацтава, pro.говно

---

Дилемма узника

В 1950 году Мелвин Дрешер и Мерил Флуд открыли дилемму узника. Вот ее суть: двое подозреваемых арестованы перед входом в банк и заключены в одиночные камеры. Для того чтобы побудить их признаться в намерении ограбить банк, полиция делает им следующее предложение: если оба будут молчать, они будут приговорены каждый к двум годам тюрьмы. Если один обвинит другого, а тот так и не заговорит, предатель будет освобожден, а хранящий молчание получит пять лет тюрьмы. Если оба подозреваемых обвинят друг

...читать дальше (еще 1050 символов) >>

друга, каждый будет осужден на четыре года тюрьмы. При этом сообщники знают о том, что такое предложение сделано им обоим.

Что же происходит? Оба арестованных думают: «Я уверен в том, что другой расколется. Он обвинит меня, мне дадут пять лет, а его освободят, и это будет уже слишком несправедливо». Затем обоим в голову приходит такая мысль: «Если я на него донесу, меня освободят, зачем же страдать обоим, когда один может избежать наказания». Короче говоря, в такой ситуации большинство испытуемых доносят друг на друга. Поскольку второй сообщник рассуждает точно так же, как первый, оба получают по четыре года лишения свободы.

А если бы они оба промолчали, то оказались бы в тюрьме всего на два года.

И еще более странная закономерность: если проводить эксперимент, разрешая обоим подозреваемым свободно общаться между собой, результат остается таким же. Оба человека, даже выработав совместную стратегию поведения, в конце концов совершают предательство. Проблема заключается в том, что люди не способны полностью доверять друг другу.

Вопрос: чочо?

1. годно		126	(86.3%)
2. хуnта		20	(13.7%)
Всего:		146

@темы: познавательное

---

Ребенок без сдачи

Ребенок без сдачи

Начну с того, что я маленького роста. 154 см - "метр в кепке на коньках" практически. Внешность тоже соответствующая - прямые волосы родного цвета, чёлка и детское лицо. И до сих пор, даже в мои 28, никто не верит, что мой сын, это сын, а не братик. Я уже устала кому-то что-то объяснять, смирилась с этим, и раз окружающим так нравится, то пусть будет "братик".

А история случилась 9 лет назад. Я тогда была на девятом месяце.
Со стороны это выглядело как "ножки, ручки, г

...читать дальше (еще 1992 символов) >>

олова и боооольшой живот".

В одно прекрасное утро муж ушёл на тренировку, а мне стало скучно сидеть дома. Решила прогуляться до ближайшего почтампа и оплатить квитанции за коммунальные услуги, заодно и свежим воздухом подышать... В общем, подхожу я к окошечку, протягиваю квитанции, денежку (а денежка была одной купюрой)... Вдруг "мадам из окошечка" подрывается, швыряет в меня обратно квитанциями, денежкой, и начинает орать благим матом, что у неё нету сдачи, и что я должна немедленно сбегать куда нибудь и разменять, да агрессивненько так... Тыкая. Случись такая ситуация сейчас, например, тётенька в ответ услышала бы "много всего интересного", но тогда... Девятый месяц... я вся такая ранимая, чувствительная и обидчивая (многие "бывшие" беременные меня поймут)...

В общем, собрала я квитанции, денежку, иду домой и плаааачу... и так мне себя жаааалко. И тут навстречу муж. С тренировки. Быстренько у меня всё разузнав, хватает он меня за ручку, и прямиком на почту. Залетел.

Квитанции в окошечко швырнул. Тётенька попыталась завести старую пластинку про сдачу, но мой муж в гневе страшен. В общем, моментально нашлась у неё сдача. Отсчитывает тётенька сдачу по стойке смирно, а говно-то бродит, не привыкли наши тётенки на почтампе просто свою работу выполнять, без скандалов. И выдаёт она сквозь зубы: "А нечего ребёнка посылать квитанции оплачивать, да ещё и без сдачи". Я при этом всё это время стою рядом. Муж говорит... эээ... вернее рявкает: "Это не ребёнок, это моя жена. И к тому же беременная".

Глаза у тётеньки округляются... "Как жена? Как беременная?!" - смотрит она на меня... И тут её "компьютер" окончательно даёт сбой. Хлопнулась на стульчик и даже со счёта сбилась сдачу пересчитывая. Как можно было не увидеть мой живот, если кроме него у меня вообще ничего не было видно - я не знаю. В общем, до сих пор, если у меня происходят какие нибудь конфликтные ситуации в магазинах, родственники подкалывают моего мужа: "Ты всё ещё посылаешь ребёнка без сдачи?"

Вопрос: чочо?

1. годно		244	(90.04%)
2. хуnта		27	(9.96%)
Всего:		271

@темы: истории, забавное

---

Жена-лягушка

Жена-лягушка

Программа наполнения планеты буксовала. Главный биолог сидел подперев всеми четырьмя руками голову и звучно ругался на древне алгольском языке. Громкие неприличные слова слетали с его губ и растворялись мутных растворах многочисленных колб расставленных на столе.

- Ну спрашивается какой идиот утвердил эту форму жизни - стонал он периодически поглядывая на приколотый над столом рисунок непонятного животного.
- Как наши дела? - раздался сзади голос главного координатора.

Б

...читать дальше (еще 4161 символов) >>

иолог дернулся и обернулся.
- Плохо! Трансмутация для получения этого экземпляра не проходит. Не проходит и все, крокодилы получаются, бегемоты не проблема, а эта ЛЯ-ГУШ-КА не выходит. То синяя, то красная, то зверски большая то маленькая как муха, а нужных параметров не получить.
- Такс! - многозначительно заметил координатор - вы все составляющие правильно подготовили?
- Конечно! Вот камера изначальных образцов, вот настройки на трансгенерацию. На выходе фигня.
- А как с устойчивостью образцов?
- Да с ней все нормально. Это поначалу волки в двуногих под рабочим названием люди превращались, а теперь все нормально. Усилил фиксирующее поле и нормуль!

Координатор почесал подспинный мозг. - А может в этом поле и дело? Вносит коррективы, так сказать.
- Поле?! - Биолог задумался - Ну в принципе можно попробовать, только боюсь если этот экземпляр сконтактирует близко с другими образцами то он может в них превратиться.
- Близко это как?
- Ну например поцелует кто?
- Поцелует? Да вы с ума сошли что это зеленое существо целовать будет? Нам план сдавать надо а вы тут за качество бьетесь.

Биолог вздохнул и начал перенастраивать аппаратуру. Через несколько минут он выпрямился и торжественно произнес:
- Ну что, все готово. Поле ослабил, внес еще несколько корректив, можно пробовать.
- Давайте начинайте. - нетерпеливо произнес координатор.

Биолог повернул регулятор и нажал на кнопку. В большой камере посредине лаборатории раздалось сильное гудение.
- Так теперь нам надо для начала процесса внести в поле так сказать детонатор процесса, в качестве него мы возьмем... Так что можно взять? Во! Он вытащил из кармана расческу. Это моей жены. Пусть первый экземпляр носит гены этой стервы. - Он подошел к камере и положил расческу в центре.

В этот момент раздался грохот и в лабораторию сбивая на ходу стоящие стулья ворвалась разъяренная жена биолога. Все замерли, а супруга даже не посмотрев на координатора набросилась на бедного биолога.
- Ты старый козел! Идиот безмозглый! Где ты шляешься, я тебе когда сказала быть дома. Ты за кого меня держишь. Да ты с этой работой совсем забыл как жена выглядит. Я тебе....
- Милая успокойся! - замахал руками биолог.
- Ты меня не успокаивай зараза! - жена остановилась тяжело дыша камеры, оглядевшись она вдруг становила взгляд на полу камеры - А это что? Что делает моя расческа этой помойке? - закричала она и, быстро войдя, нагнулась.
- Стой! - закричал биолог. Но было поздно, аппаратура настроенная на минутную задержку включения начала работать. Гудение усилилось, камеру заволокло облаком пара. Раздался высокий свист из тумана сверкнула молния и все стихло. На полу камеры сидел долгожданный образец. Правда немного большего размера но точь в точь как в проектном задании, к тому же золотая цепочка висевшая на шее супруги непонятно трансформировалась в маленькую корону и переместилась на голову этого создания.

- Вот черт! - тихо выругался координатор, бессильно падая на стул.
- Получилось - ошарашено прошептал биолог.
- А где твоя супруга? - удивился координатор
- Похоже она трансмутировала в образец! - выдохнул биолог - Теперь придется эту... - он не смог сходу вспомнить слово - Лягушку целовать что бы вернуть в прежний вид.

Координатор подскочил на стуле:
- Ты чего с ума сошел? Единственный получившийся образец и обратно?
- Так ведь жена! - слабо прошептал биолог.
- Жена?! А ты что хочешь ее вернуть?
- Вернуть?! Вернуть... Пожалуй нет.
Лягушка в камере начала возмущенно квакать.

- А если искать будут? - биолог поежился.
- Да брось кто узнает? - координатор пожал плечами - Скажем что пошла гулять в лес и пропала. Мало ли что! Там ща образцов диких пруд-пруди. А эту... Эту ща сфотографируем, запротоколируем и отвезем подальше в болото. Пусть там местную живность воспитывает. - Координатор вопросительно посмотрел на биолога.
- А, если кто потом ее поцелует?
- Поцелует? Её? - координатор брезгливо посмотрел на образец - Ну если поцелует, это будут его проблемы. - И координатор весело рассмеялся.

Биолог осторожно поднял возмущенно квакающую бывшую жену и с трудом сдерживая смех произнес:
- Прости дорогая но наука требует жертв.

Вопрос: чочо?

1. годно		101	(80.16%)
2. хуnта		25	(19.84%)
Всего:		126

@темы: истории, забавное

---

На сеновале валялся

На сеновале валялся

Ездил надысь к маме на юбилей. Восемь утра. Схожу на горячий задымлённый перрон маленького депрессивного провинциального городка. На абсолютно пустой привокзальной площади беру такси. Таксист, заплывший жыром мрачный дядя, снимая с руля жывот и машину с ручника, внимательно на меня смотрит и говорит:
- Привет! Не узнаешь?
Я минут пять в него вглядываюсь:
- Если бы жира пудов пять стопить, и волосы из ушей на голову обратно вернуть, был бы сильно похож на моего лепшега

...читать дальше (еще 865 символов) >>

корефана Колюню Амосова.
Он говорит:
- Вылазь нах!
Я говорю:
- Куда вылазь?! Вези давай, а то диспетчеру щас нажалуюсь. Уволят ведь тебя.

Ключ повернул, говорит:
- Ладно, хрен с тобой. Ща на роговскую свалку заедем, монтировкой по голове грёбну, и все дела. Деньги лучше ща все отдай, чтоб мне потом с твоим обезображенным трупом не возиться.
Я говорю:
- Ага, грёбну, щаз, как же! Ты у мамы своей разрешения спросил? Ты же без мамкиного разрешения даже пёрнуть боялся, не то что за яблоками слазить. А Нинка Смирнова? Что, не помнишь, как мне пришлось с ней всю ночь на сеновале вместо тебя кувыркаться, потому что тебе "мамка только до десяти разрешила"?! А?!

Как я из машины выскочить успел, не знаю.
Полчаса, гад, за мной по площади гонялся.
Оказывается, он на этой Нинке пятый год женат.
Не, ну мне-то откуда знать, если я там шесть лет не был?

Вопрос: чочо?

1. годно		116	(64.09%)
2. хуnта		65	(35.91%)
Всего:		181

@темы: истории, забавное

---

Котлета холостяка

Котлета холостяка

- Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти - невкусно.
- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего?
- Потому что мудак. Потому что просрал все - работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девоч

...читать дальше (еще 1201 символов) >>

ка.
- Да, хреново.
- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь - доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери - хлопотно и старый. Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры - там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - они любой ОМОН вынесут. На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором. Первый указ - землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов - на дерево. Остальные отзывчивее будут.
- А потом?
- А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную. В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
- Ну и?
- Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей: "Ну, и кто тут неудачник?!" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?!"
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь, пожалуйста, котлет.

Вопрос: чочо?

1. годно		205	(82.66%)
2. хуnта		43	(17.34%)
Всего:		248

@темы: истории, забавное

---

Прынц

Прынц

Принц топтался возле двери с черной зловещей табличкой "Бюро по трудоустройству". В такой дурацкой ситуации - поиске работы - он оказался впервые и понятия не имел что он должен делать. Ситуацию спас какой-то лысый мужик, смачно почавкивающий початком вареной кукурузы:
- Вы, товарищ, крайний будете? Я за вами.

Принц выдохнул, решительно распахнул дверь и вошел внутрь. В маленькой комнатке за столом сидела пожилая чиновница и смотрела на него поверх очков. Решительность принца мгно

...читать дальше (еще 3669 символов) >>

венно улетучилась. Он стоял у стены, переминаясь с ноги на ногу.
- Вы кто? - строго спросила женщина.
- Принц. Работу, вот, ищу.
- Садитесь. Сейчас посмотрим что у нас есть.

Она послюнила палец и начала листать огромную книгу.
- Вэ, гэ, дэ, е... з... Золушка... Кот в сапогах... лэ, мэ, нэ... пэ, Путин... Вот, принц, ага. Дракону головы рубить будете?
- Головы? А сколько их?
- Три. Три головы.
- Ой, это, наверное, опасно, - засомневался принц.
- Опасно, - кивнула чиновница. - Двое уж сгинуло. Зато зарпплата хорошая - принцесса и полцарства в придачу.
- Ежемесячно?
- Ну, если будете рубить ежемесячно, будете и полцарства получать ежемесячно. Беретесь? Я вам выписываю направление на склад, получите Меч-Кладенец.
- Не-не-не, - торопливо сказал принц, - а что-нибудь попроще?
- Попроще? Вот, пожалуйста, найти Золушку.
- Кто такая?
- Дочка лесника.
- Красивая?
- Красивая. Но грязная.
- В каком смысле грязная?
- В прямом. Работает много, потеет.
- Воняет? - поморщился принц
- Не без того. Но вы ее отмоете, приведете в порядок.
- Уж, нет - запротестовал принц, - уж больно я брезглив. Уж лучше дракона рубить.
- Значит я вам выписываю дракона.

Женщина оторвала лист стандартного бланка.
- Стойте-стойте! - Воскликнул принц. - А может у вас курсы какие-нибудь есть? Ну, переквалификации.
- Пожалуйста, есть места на курсы Иванушек.
- И кем я буду работать?
- Дурачком.
- Драсти! Дураком?
- Нет, дураком у нас работает Иван. А Иванушка - дурачком.
- Я не могу дурачком! Я же принц. А еще работа есть?
- Молодой человек, вы у меня и так уже уйму времени отняли. Вот, последнее предложение: разбудить спящую красавицу. Поцелуем.
- А она красивая?
- Не знаю, написано - красавица.
- А в чем подвох?
- Никакого подвоха. Приходите, целуете, она просыпается.
- А куда целовать?

Чиновница долгим взглядом посмотрела на принца, потом произнесла:
- В уста. Сахарныя.
- А оплата?
- Ее же в жены.
- Ого! Целовать ежемесячно?
- Да хоть ежедневно. Но за свой счет. Так что? Беретесь?
- Берусь, - решился принц.
- Вот вам адрес и карта, коня получите на конюшне.

Принц взял в руки направление и внимательно прочитал его.
- Что это за адрес такой: "за тридевять земель"?
- Откуда я знаю? Получите коня, прискачете на нем.
- А GPS есть? Или клубок волшебный? Или еще что-то там. Средство передвижения какое-нибудь автоматическое.
- Весь инвентарь уже роздан. Есть печь самоход, но там надо со щукой договариваться. Щучий язык знаете?
- Нет, не знаю, - погрустнел принц.
- Тогда берите коня и не выпендривайтесь. Вот вам карта, по ней поскачете. У меня перерыв скоро, а еще людей принять надо.

Три дня и три ночи скакал Иван царевич. Прискакал в какой-то город. Людей тьма-тьмущая! Все бегут, толкаются. Повозки самоходные туда-сюда, туда-сюда... Дождался принц ночи, да зашел в дом красного камня. В хрустальном гробу... Нет, не принцесса. Лежал какой-то дед с бородкой. По бокам стоял караул как вкопанный.
- Вот это ничего себе "красавица", - подумал принц. А что же делать? Не сделаю эту работу - больше никакой не получу. Ладно, будь что будет. Поцелую, а от оплаты откажусь. На черта оно мне надо, на нем жениться?

В это время лысый мужик стоял над гробом спящей красавицы и орал в трубку телефона, потрясая в воздухе кукурузой:
- У меня написано: Кремль, Первый секретарь ЦК КПСС. Развенчание культа личности. А тут что? Девка какая-то пьяная валяется!

Принц стоял на коленях над гробом. Крышка была отодвинута.
- Шибко заколдованный, - думал он, уже в который раз лобызая спящего мужика в уста и удивляясь, что тот не просыпается.
Караул стоял не шелохнувшись, привычный ко всему. Светало.

© tross

Вопрос: чочо?

1. годно		144	(87.27%)
2. хуnта		21	(12.73%)
Всего:		165

@темы: истории, забавное

---

Собиратель табличек

Собиратель табличек

У одной моей доброй знакомой есть такая тихая страсть - коллекционирование всяких табличек и прочих уличных и не только раритетов. Вся комната у неё уставлена и увешана. "Остановка первого вагона", "Стой! Ведутся ремонтные работы!", дорожные знаки, указатели населённых пунктов, и прочее, и разное.

Тащит она их откуда только можно. Совершенно понятно, что при таком хобби в её сумочке всегда в наличии пара отвёрток и плоскогубцы. Однажды после собеседования (по поводу р

...читать дальше (еще 2266 символов) >>

аботы, на которую её в итоге не взяли), она вышла из кабинета, раздраженно хлопнула дверью, оглянулась, и тут же азартно свинтила с этой двери бронзовую табличку с надписью "Начальник отдела кадров Сулейманов Сергей Денисович".

То есть каждая такая штука у неё не просто так себе штука, но и имеет какую-то историю.
Друзья, зная эту её страсть, тоже иногда тащат интересные вещи.
Но в основном всё это добывается в поездках по городам, на прогулках, и другим случайным образом. Она не охотится за раритетами специально, но уж если ей что-то приглянулось, то судьба этого "что-то" неизбежна.

Как-то раз ей кровь из носу потребовалась табличка с названием поезда "Москва-Вологда". Не "Россия", не "Москва-Владивосток", а именно вот эта. Тогда она взяла с собой одного приятеля, чтоб было не так страшно, и они под покровом ночи проникли на территорию отстойника в районе Ярославского вокзала, нашли нужный поезд, и табличку свинтили. И - оба-на! - охрана их тут же повязала.

Привели в линейное отделение, составили протокол, и совсем уже намеревались отпустить. Но тут приятельница, выяснив, что табличку ей не собираются отдавать даже под протокол, устроила дебош, вцепилась в раритет, и поцарапала двух линейных милиционеров. В результате табличку отстоять так и не удалось, а вместо неё по месту жительства поехало дело о хищении и хулиганстве.

Дело за незначительностью передали в ведомственность участковому, и как-то однажды вечером он нагрянул к ней с обыском. Ну, может и не с обыском, а просто снять показания. Факт тот, что когда он вошел к ней в комнату, то оглянулся, присвистнул, и обалдел. Потом снял фуражку, вытер лоб, и вдруг сказал, показывая куда-то в угол:
- Ого! Да у меня ведь по этой штуке дело ещё не закрыто!
В углу висел стандартный световой короб с надпись "Улица Карла Маркса, д. 19".

Протокол он составлять не стал, только строго погрозил преступнице пальцем, забрал короб, и ушел счастливый. А на следующий день вечером внезапно позвонил в дверь, и слегка смущаясь протянул пластиковый пакет со словами "Это Вам!"

Она осторожно взяла пакет, открыла, и с удивлением достала оттуда старую, слегка поцарапанную, сильно потускневшую и с одним отбитым углом табличку. "НАЧАЛЬНИК 1-го СПЕЦИАЛЬНОГО ОТДЕЛА ВЧК ФРИДМАН О.С."

Вопрос: чочо?

1. годно		206	(94.5%)
2. хуnта		12	(5.5%)
Всего:		218

@темы: истории, забавное

---

Протоколы суда по разводам

Протоколы суда по разводам

• Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
• Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
• Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
• Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
• Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
• А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
• Дегустато

...читать дальше (еще 3555 символов) >>

р он не только по профессии, но и по женской линии!
• Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
• Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
• Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!
• Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
• Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
• За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
• В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
• Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
• Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
• Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
• Он женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...
• Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?
• Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
• Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
• Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...
• На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
• Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
• Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
• Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!"
• Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
• К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
• Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
• Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
• Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
• Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
• Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
• Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
• Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
• Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
• Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
• Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
• Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

Вопрос: чочо?

1. годно		97	(82.91%)
2. хуnта		20	(17.09%)
Всего:		117

@темы: истории, забавное

---

Новое звучание тоста

Новое звучание тоста

Сидела как-то компания юридических женщин по поводу праздника жизни, хорошего настроения и какого-то повода. Пара мировых судей, пара адвокатов, юрисконсульт. Каким макаром на этот праздник занесло меня и Сашку вам все равно неинтересно. Сашка не пил, по причине запойной трезвости и окончания очередного периода употребления. Веселил девчонок я один, а он сидел в углу с грудой юридических ноутов, пытаясь вывести машины из ступора вызванного Российским законодательством и

...читать дальше (еще 821 символов) >>

кривыми руками. Юристок такое положение дел устраивало ровно наполовину и они постоянно пытались втянуть Сашку в общий разговор.

- Саша, скажите нам тост, - произнесла одна из мировых судей и добавила, - Галка, перестань мучить телефон, сейчас мужчина расскажет за что мы будем пить.
- За потрахаться! - тут же выдал Сашка на автомате, не отвлекаясь от ноутбуков.

Юриспрудентки от неожиданности засмеялись, а, трепавшаяся по телефону, Галка наконец-то оторвала трубку от уха, и, то ли вообще нифига не расслышав Сашкиного тоста, то ли расслышав какой-то обрывок типа "аться" возмущенно произнесла:
- Не, а чего вы ржете-то, кобылы? За отца надо выпить! За отца - это святое!
И выпила ведь незамедлительно водки, простите за избитость. Так старый обыденный тост приобрел несколько новое звучание. Рекомендую.

Вопрос: чочо?

1. годно		66	(67.35%)
2. хуnта		32	(32.65%)
Всего:		98

@темы: истории, забавное

---

Дело ясное – я согласная

Сразу попрошу прощенья у дам и наиболее изысканных мужчин за банальность выносимой здесь темы, просто хочется узнать мнение других читателей. Симпл пипл, так сказать.

История по сути нехитрая. Есть у меня товарищ Витя. А у Вити есть фирма по проектированию. Фирма как фирма со всеми свойственному малому бизнесу достижениями и проблемами. Всё как у всех, ничего особо интересного. И вот недавно Витя принял к себе на работу новую молодую сотрудницу. Практически ещё студентку, а точнее выпускниц

...читать дальше (еще 3009 символов) >>

у нашего тюменского «строяка». Обычно он по понятным причинам молодых девок к себе не берёт.
Не секрет, что беременеют они, замуж выходят, переезжают и т.д. Да и тупонькие ещё, что греха таить. Нет, к сожалению, возможности ждать, пока они, тренируясь на твоей фирме, поумнеют и опыта наберутся. Проще взять, к примеру, разведёнку с готовым чадом. С этими никогда никаких траблов. И работают добросовестно, и объяснять ничего не нужно, да и за работу держатся.

Но тут взял. Диплом с отличием, очочки серьёзные такие, глазки умные. Показалась неглупой, несмотря на модельную внешность. А для Вити, надо сказать, важны именно деловые качества, на работе он себе ничего такого не позволяет. Да и правильно, как вы понимаете, делает.

Проработала она у него около месяца. Со всеми свойственными новичку ошибками, но, в принципе, с несложной работой справлялась. И вот он ей как-то вечером говорит – надо, мол, будет сегодня после работы задержаться. Какой-то срочный заказ у них подвернулся. Та, говорит, как-то странно на него покосилась, покраснела почему-то, потом кивнула и ушла куда-то. Через полчаса снова подходит и, понизив голос, выдавливает – Я согласная.

Ладно, Витя говорит – и хорошо, всё учту тебе в зарплате. Та чего-то не уходит. Потом повторяет – я согласна. Я, конечно, всё понимаю, но я согласная.
Витя-то сам и не воткнул сперва – Что, ты – у неё спрашивает - понимаешь?
- Ну, вы же, Виктор Иванович, приставать будете, я понимаю. Но я согласна.
Витя чуть со стула не упал – Да с чего ты взяла? Просто работу срочную надо до завтра сделать. И скажи спасибо, что тебе, а не другому даю подработать.

Ту, как он потом рассказывал, аж перекосило от недоумения:
– Это как это работу? В смысле, после работы ещё работать что ли?
- Ну да, ещё, но уже по другому тарифу – я ж тебе объясняю. У нас в проекте так: работа хлеб – халтура масло.

Та опять к себе за стол ушуршала, а потом походит и выдаёт

– Не, я не согласная! Как это после работы, не могу я так, что дурочку нашли что ли!?!

Витя охренел – ты ж, говорит – уже согласилась!

- Так не поняла – та отвечает – я сразу. Не могу я так, у меня свои принципы.

У Вити вообще всё в башке перевернулось. Что за принципы такие, по которым вечерком перепихнуться с шефом можно, а честно подзаработать нельзя?!

Уволил он её, короче говоря. На всякий случай, как говорит. Не любит он непонятных ему людей, а та для него именно такой тёмной лошадкой и оказалась.

Такой вот несложный сюжетец. Надо сказать, что сам я далеко не ханжа. Не интеллектуал в шарфике. И ко всему нормально отношусь. Как, я полагаю, и большинство населения. Согласитесь, что в наше время сложно сохранить наивный взгляд на подобные вещи. Уровень разложения сейчас, увы, выше среднего. Министров обороны под утро от шлюх вытаскивают, сами знаете, чего уж там... Куда уж дальше-то? Но фраза о принципах почему-то зацепила. Как-то слушаешь такое, и чесаться хочется...

Но вы-то... Вы-то, дорогие граждане, что об этом думаете?

Вопрос: чочо?

1. годно		124	(80%)
2. хуnта		31	(20%)
Всего:		155

@темы: зая, я убила мента

---

Классификация

Не знаю почему, но в школе меня, усидчивого отличника-хорошиста, всегда тянуло к двоечникам. С ними всегда было весело.

Вообще-то в советской школе двоечником мог стать любой, кто просто не соглашался с учителями. Так что большинство из "отстающих" имело только один дефект - отсутствие страха перед дутыми авторитетами (я, кстати, помню шум, когда один пацан выиграл какую-то олимпиаду по английскому, имея двойку по нему в четверти: училка ставила ему неуды за то, что тот открыто потешался над

...читать дальше (еще 736 символов) >>

ее уровнем).. но я не о том.

Повторюсь, это было время развитого дефицита. И когда один из этих веселых дружков притащил в школу томик фантастики, я смог выпросить его только на ночь. В утешение Санька сказал, что он уже пометил карандашом все рассказы, так что нужно читать только хорошие.

Уже подступала ночь, когда я из прочел. Они были... так себе. Из интереса читаю помеченные "П" (плохие). Нормальные! Уже под утро перехожу к рассказам со знаком "3" на троечку". Вообще улет!

Утром возвращаю книгу и ехидничаю насчет его вкуса. Тот взвивается и орет на меня. Я в ответ...

Ссора быстро закончилась. Оказалось, что в его классификации "Х" обозначало "хуёвые", "П" было - "пиздатые", а цифра "3" - "заебись"!

© VitusB

Вопрос: чочо?

1. годно		158	(85.41%)
2. хуnта		27	(14.59%)
Всего:		185

@темы: я и мой брат-дебил

---

Почему я не люблю дагестанцев

Многим кажется, что я не люблю своих земляков, дагестанцев. И это, в какой-то степени, правда. Нелюбовь распространяется далеко не на всех, но на подавляющее большинство, и тому есть свои причины, которые можно объединить в три глобальные черты национального менталитета:

- Чрезмерная клановость и обязательная необходимость иметь "связи".
- Предрасположенность к дешевым понтам. Не думаю, что это генетическое, скорее вытекающее из первого, отягощенное двумя десятилетиями беспредела – сначала

...читать дальше (еще 11371 символов) >>

воровского, а теперь ментовского.
- Желание и любовь к мздоимству и "подмазу" всего и вся, если не в денежном выражении, то в любых иных "договоренностях", в обход закона, совести и чести.

Касательно первого пункта все понятно. Если какое-то говно пробивается наверх, то оно начинает подтягивать за собой своих родичей, причем всех без разбору. Не важно, умны они или тупы как пробки (в большинстве случаев), будут воровать или нет, даже не так важно, будут ли они преданы своему покровителю. Эта же клановость проявляется в непрошибаемой уверенности, что все тебе что-то должны, т.е. тебя дубаря, должны протаскивать и помогать. Для большинства дагестанцев нормой поведения является стадная скученность и наличие "связей" определяют успешность. К примеру, если вдруг совершается преступление и требуется вмешательство милиции, редкий дагестанец наберет 02 - напротив, он начнет искать друзей-родственников у которых друзья-родственники работают в органах или знают кого-то, кто там работает, чтобы связаться, напрямую, с "нужным" человеком.

То же самое, если надо лечь в больницу - 03 или поликлиника это неспортивно - надо найти "своего" и лечь к нему. И то правда, редко какой врач/мент/прокурор/судья и т.д. пошевелит мизинцем левой ноги, если дело не будет касаться а) своего или б) сие "шевеление" не будет вознаграждено должным образом (см. пункт 3).
...

Понты это отдельная тема, по которой можно писать диссертацию. Это чуть ли не основной мотивирующий фактор – чтобы про тебя сказали, какой ты молодец/красавчег/спортсмен/супермен. Дагестанец, в массе своей, в момент принятия каких-то решений оценивает их с позиции, что "за него скажут пацаны". Много времени и сил уделяется "оболочке". Человек может быть полным ничтожеством, но будет придавать себе вид "солидняка". "Пацаны" могут часами обсуждать какую-нибудь тряпку, или башмаки или солнцезащитные очки.

Я лично знаю несколько безработных (в силу своей природной лени) джигитов, которые на последние деньги или, заняв у родственников/друзей (см. пункт 1) покупали самый дорогой телефон, обычно "Нокио", и не могли пополнить своей счет, а просто ходили с ним по городу и красовались без копейки на счету. Парни часто носят с собой специальную тряпочку (так называемую "марочку"), которой натирают свои туфли до блеска, несколько раз в день, т.е. идут себе по улице, а потом задирают свое копыто на ближайший бордюр, достают "марочку" и с видом императора на охоте, чистят свои ботфорты. Такие граждане могут проводить целые вечера в тупых, бессмысленных "хабарах" ни о чем или обсуждая каких-то коз. Обычно рассказывая басни о том, кто, сколько раз и под каким соусом "завалил" ту или иную "чиксу".

Дагестанские девушки это песня. Как же меня бесят тупорылые куры - дагестанки, которые ходят на занятия в школу или институт на шпильках, в юбках с разрезами до жопы и с тонной вечернего макияжа на лицах, при этом с маленькой сумочкой, в которой едва ли может поместиться тетрадка с ручкой. И это не шутка - таких 99%, т.е. девушка не будет носить практичную одежду или не положит свои учебники и тетрадки в рюкзак, т.к. учеба ей нахрен не сдалась - основная цель посещения института - выйти замуж. "Замуж" это отдельная история, для большинства (не для всех) дагестанок "выйти замуж" это религия, это как достичь нирваны - конечная цель их существования. К этому они планомерно готовятся, начиная с младших классов, им не важно за кого и как, главное быстрее. День перехода в новое качество для них является самым главным днем жизни, и согласно своему религиозному культу, они отмечают его с максимальной помпезностью, на которую способны, а если не способны, то наберут долгов на всю жизнь или помогут родственники, для которых это также "святой" долг (см. пункт 1).

Чтобы было понятно о чем я говорю, вот некоторые факты о дагестанских свадьбах. Свадьба на 300 человек, это оооочень маленькая свадьба - обычно бывает 800-1000 гостей. Взять свадебное платье на один день напрокат стоит от ста тысяч рублей, купить от двухсот. Для сравнения, на днях в локальной сети на работе наткнулся на объявление - девушка продает свадебное платье известного лондонского модельера, ни разу не одеванное (я так понял, свадьба расстроилась) за £1500 (это 70 тысяч рублей). Родственница выходила замуж прошлым летом, так чтобы сэкономить, они взяли платье напрокат в Дербенте (кажется за 70 тысяч), совсем с ума посходили. Банкетные залы (которых не менее сотни по всему Дагестану, и в одной Махачкале несколько десятков) надо бронировать сильно заранее, минимум за полгода вперед, и стоят они от ста тысяч рублей за один день. А какая вакханалия творится на свадьбах - это ужас. "Звезды", "звездочки" и "звездульки" дагестанской эстрады, сотрясают своими воплями весь банкетный зал и окрестности. Гости вливают в себя центнеры огненной воды, и жрут как озверевшие. Тамада, держа в руке стопарик водки желает молодым "чтобы Аллах дал им побольше детей" (слов не хватает, чтобы охарактеризовать этих мерзавцев). И вся эта вакханалия длится минимум 2 дня.

Понты проявляются во всем - необходимость рисоваться является краеугольным камнем дагестанского общества. Чем больше титулов, тем почетнее. Удивительно но факт, для большинства молодежи пределом мечтаний является мелкая чинушья должность, на которой можно воровать (см. пункт 3.). Мамаши чуть не лопаются от гордости, когда выдают замуж своих дочерей за "хорошего парня на государственной работе". Число липовых кандидатов наук (т.к. степень открывает путь во всевозможные министерства) просто зашкаливает. Теперь является делом родовой чести, скинуться (см. пункт 3.) всем "тухумом" (см. пункт 1) а) на институт, б) на аспирантуру, и в) на хорошую должность. ВСЕ(!) государственные (и не только) должности продаются (см. пункт 3.). Самое интересное, что животных, таким образом, закончивших институт и "защитивших" кандидатскую, просто распирает по швам от чувства собственной значимости. Они реально считают себя кандидатами наук, а не пустым местом, каковым на самом деле и являются.

Мздоимство в Дагестане с недавних времен превратилось в культ. Вымогательство взяток на бытовом уровне это такая же норма жизни как восход солнца на востоке. Если проследить взяточный след отдельного дагестанца, то нужно начинать с роддома, а нет, с женской консультации - где его мать стоит на учете. Врача обязательно надо "подмазывать", это же ведь так важно - но тут обычно обходится мелкими суммами - до 1000 рублей, или коробками конфет и прочей мелочью. Далее роддом - надо давать всем(!), нянечке в приемном покое, санитарке, сиделке и уборщице. Если не давать, то тебя будут расценивать как пустое место. Просто так лечь в роддом, не "подмазав" кого надо или не имея связей (см. пункт 1) нельзя.

Я сам видел девушку в приемном покое, у которой отошли воды, а она звонила мужу и просила привезти пять тысяч рублей, чтобы ее приняли. С принимающим роды врачом надо договариваться заранее. Он/она скажет, кому и сколько дать, определит свою таксу. Т.е. реально родить без договоренности практически невозможно. Роды, может быть и примут кое как, но ни уколов, ни сопутствующего ухода и поддержки больше абсолютно необходимого минимума никто не получит. Даже уборщица не будет протирать под кроватью в палате роженицы, если ей не дать сто рублей. Во время выписки всем надо давать деньги, в частности для меня было шоком, что там есть специальная "пеленальщица", которой надо дать двести рублей, чтобы она запеленала ребенка красиво, типа для фотографии.

Дальше начинаются будни, приходит врач на дом посмотреть ребенка - надо дать деньги (вроде не обязательно, но многие дают). Если ребенок заболел и надо сдавать анализы в поликлинике - надо платить деньги, иначе "аппарат не работает". За 200 рублей "аппарат" чудесным образом начинает работать. Лаборанткам надо давать, чтобы они делали анализ а не писали его "с потолка".

Пришло время идти в детский сад - мест нет, за определенную мзду место сразу появляется. По последним данным это 50 000 рублей для Каспийска и гораздо дороже для Махачкалы. Т.к. в группе 30 и больше детей, а воспитательница одна и иногда пара нянечек, всем им надо "давать" на регулярной основе, чтобы за твоим ребенком следили. Не будешь давать, будет ходить с грязной жопой или некормленый. Пора поступать в школу - надо дать директору. Без этого либо не берут, либо суют в класс "выравнивания". Ну кто захочет, чтобы сыночек учился среди "дебилов", надо дать. Школа это бездонная дыра для поборов - стены покрасить, парты купить, учителю физкультуры на подарок, классруку надо занести чтобы двойки не ставил, у завуча юбилей, занавески дырявые - надо поменять, уборщице надо заплатить и т.д, и т.п. и никто не задается вопросом, а куда деваются бюджетные деньги, выделяемые как раз на эти цели, ну за исключением физрука и завуча.

Молодой и резвый дагестанец, привыкнув давать и покупать всех и вся, заканчивает 11 классов. Т.к. система профессионального образования разрушена в полное говно, абсолютно всем(!) просто необходимо иметь высшее образование. Несмотря на все эти поганые ЕГЭ (привет фурсенке), которые легко покупаются, успевай только деньги давать, поступить в институт без денег в Дагестане практически невозможно. Вру, все еще, наверное, можно на специальности почвоведения или орнитологии ДГУ, на которые идет 1 человек на 10 мест, и их не закрывают, чтобы и дальше воровать бюджетные деньги. 99.9% студентов в Дагестане поступают за взятку.

По моим ощущениям, из них реально учатся где-то 30%, остальные продолжают покупать каждый зачет и экзамен. Если не могут купить "препода", покупают декана или сразу ректора. Закончив институт, дагестанец либо идет в армию (т.к. собирается продвигаться по линии силовых ведомств), либо "поступает" в аспирантуру, либо сидит дома и тупит. Редко кто начинает шевелиться и искать работу, которую толковые ребята (помните те 30%?) все еще могут найти, т.к. дуболомы. нанятые родственником (см. пункт 1.) с работой своей не справляются и им нужен исполнитель, которому они будут платить крохи от сворованных денег.

Обычно если нет каких-либо препятствий, такие ребята уезжают из Дагестана. Закончив армию/аспирантуру молодой человек, прокачанный понтами (см. пункт 2) покупает с помощью родственников/связей (см. пункт 1.) чинушью должность или должность полиционера (да-да, любая должность, даже постового стоп-сигнала продается и покупается) и начинает либо вымогать взятки, либо пилить бюджет. Настает время женицца (см. пункт 2) на какой-нибудь курице (см. пункт 2.). И так по кругу, уже второе поколение растет и воспитывается в данной коррупционной схеме. Все рады и счастливы.

За что мне любить Дагестан и дагестанцев, с согласия которых это все происходит? Дагестанцы забыли, что такое честь, совесть, гордость. Со всех сторон повылезало всякое говно и быдло, и давит своей скотской массой остатки интеллигенции. Почему я должен любить баранов, которые довольны сложившейся коррупционной жопой и счастливы, вариться в ней и дальше. Вот и я не люблю и выступаю против. Называю коррупционных подонков (всю дагестанскую власть) своими именами – читай говном. Тупорылых куриц без цели в жизни не считаю женщинами, и мерзких понтошлепов в тапочках от "гуччи" не считаю за людей. По крайней мере, честно. Я уже давно не горжусь тем, что я дагестанец.

© Bashir Magomedov

Вопрос: чочо?

1. годно		173	(91.53%)
2. хуnта		16	(8.47%)
Всего:		189

@темы: жывотни чочо

---

В спорах рождается истина, говорят?

— Вообще-то мне нравится Роуэн Аткинсон, но мне кажется, что сериал «Тонкая голубая линия» — не его уровень.

— Ах ты быдло! Да он гениален! Петросяна своего смотри и не кудахтай, как раз твой уровень!

* * *

— На мой взгляд, мотоциклы с двигателями больше 750 кубиков не очень подходят для езды в городе. Вот на трассе, конечно, они себя проявляют хорошо.

— Да ты идиот на скутере, наверное! Чем моц мощнее, тем он круче, дурак ты недалёкий!

* * *

— Вообще-то, планшет хорошо иметь,

...читать дальше (еще 2077 символов) >>

если ты много времени проводишь не за компьютером. Да и для путешествий очень удобная штука.

— Да на хрена он нужен? Пустая трата денег! У меня на работе компьютер, дома компьютер, вот зачем ещё планшет? Не понимаю, кто их вообще покупает?!

* * *

— «Битлз», на самом деле, не создавали шедевров. Просто они стали своеобразным символом эпохи, равно как и «Роллинг Стоунз», «Пинк Флойд»…

— Да как ты смеешь покушаться на святое! Это же наша молодость! Они гениальны! Их музыка будет жить в веках!

* * *

— Да, у меня есть страничка «Вконтакте». Общаюсь там с людьми, с которыми не могу общаться лично. Пара фото есть, некоторые данные есть, но без фанатизма. Вообще, если соцсетями пользоваться с умом — это хороший инструмент.

— Соцсети — зло! Они зомбируют! К тому же за нами следят, все наши данные уже записаны, вот и тебя втянули. Сидишь там, наверное, сутками в «ферме»!

* * *

— Да уж, с фильмом «Прометей» Ридли Скотт облажался. Видимо, и на старуху бывает проруха.

— Скотт? Облажался?! Да он гений! Он даже пердит гениально! А ты дурак.

* * *

— Помогите выбрать хороший детсадик в районе N.

— Детский садик? В M (четыреста километров от N) — там воспитатели, программа, свистелки с перделками и ребёнку будут дуть в попу 24 часа в сутки.

* * *

— Да уж, одеваться соответственно ситуации люди разучились. Королева на шпильках идёт с мусорным ведром, а вторая в уггах — на светский раут.

— Вы оскорбили угги! Вы ничего не понимаете! Они самые удобные! Вот пока сами не купите — молчите, окей?! Вам вообще завидно, что вы не можете себе позволить такую одежду, как другие! Вам дай волю, вы весь мир оденете в серое и чёрное! Я хочу самовыражаться, не отбирайте у меня эту возможность!

* * *

Я понять не могу, люди, вы что, читаете через строчку? Или вообще не читаете: знакомое слово увидели — надо высказать своё мнение? «Чукча не читатель, чукча писатель»?

Если уж хотите вступить в спор — ну не до жиру уж, хотя бы прочитайте внимательно, на что отвечать-то собрались. Ваш пердёж в лужу не по теме страшно задолбал.

Вопрос: чочо?

1. годно		161	(82.14%)
2. хуnта		35	(17.86%)
Всего:		196

@темы: ?я чото п

---

Никогда, слышите, никогда не недооценивайте женскую смекалку

- У тебя есть ящик?
- Конечно!
- Где, в Яндексе или на Майле?
- У сына в компьютере.

Уверен, что не мне одному доводилось слышать подобные ответы, демонстрирующие насколько далеко убежали новые технологии от их понимания.
Хотя, следует учесть, что, возможно, компьютеры и интернет ещё не к каждому пришли. Другое дело — мобильная связь. Она появились намного раньше, сейчас вероятней встретить человека без штанов, чем без мобилки и, казалось, что в этой области ничего занимательного прои

...читать дальше (еще 1275 символов) >>

зойти уже не может. Однако…
Коллеге по работе недавно подарили USB-модем. Перед обеденным перерывом она обращается ко мне с просьбой:
- Будешь мимо терминала проходить, кинь на него рублей триста.
И протягивает мне модем.
- А он-то мне зачем? — спрашиваю, — Ты мне только номер напиши на бумажке.

У коллеги удивление на лице.
- Какой номер?
- А как по твоему я на него деньги должен был положить?
Удивление на лице сменилось смятением.
Пришлось провести небольшой ликбез про то, что в модеме как и в сотовом телефоне есть симка, а у каждой симки… Одним словом, просветил. И ушел на обед.

После обеда застаю просветленную коллегу за перестановкой симки из модема в телефон. Просветлённую, не в смысле — благодаря мне поумневшую. Она прямо-таки сияла он нашедшего на неё озарения!
- Это зачем? — спрашиваю.
С восторгом в голосе (от осознания собственной изобретательности) мне был изложен следующий ход мысли:
- Номера модема у меня нет. Так?
Я кивнул.
- А номер своего телефона я знаю. Так?
Снова кивнул.
- Я вставляю симку из модема в телефон. Потом кладу на телефон деньги. А так как в нем в это время будет модемовская симка, то деньги на неё и попадут.
Она гордо посмотрела на мою обалдевшую физиономию и пошла к ближайшему терминалу.

Вопрос: чочо?

1. годно		145	(77.13%)
2. хуnта		43	(22.87%)
Всего:		188

@темы: зая, я убила мента

---

На тему кинотеатров 5D

Я в отпуске когда был, первый раз посетил сей кинотеатр. Ну, я мужик взрослый, смелый, меня кином, даже порнографическим, не сильно то и напугаешь. Сижу, смотрю, платформа с креслами трясется, дочка рядом, визжит...

... А кино было, будто я кот и хожу по старому, разваленному дому. В общем от первого лица. Кот прыгает, платформа со мной дергается. Кот подошел к окну, в лицо ветер дунул. Кот, то есть уже я подошел к воде - в лицо брызги. В общем достаточно эффектно. Но не страшно. Я же пацан!

...читать дальше (еще 1463 символов) >>

Тут кот заходит куда то, а навстречу огромная толпа звероватых на вид мышей куда то мигрирует, даже ветерок в лицо чуть дунул от их бега. Мыши пробегают мимо меня и тут я чувствую, как эти, зверолицые мыши с нехорошими глазами, по голым щиколоткам своими боками шорк-шорк-шорк!

Вот тут то внезапно я как то и перестал быть смелым пацаном! Вжался в кресло, ноги задрал и сижу, почти не боюсь.

Когда включили свет, первым делом, под ржачь хозяина кинотеатра, полез под кресло, мышей искать.

И ведь, что придумали, басурмане! Под креслом две длинные, тонкие трубочки, как от капельницы, вращаются и касаются ног, в момент, когда кто то в кино должен коснуться твоих щиколоток. Страшно по незнанию, да.

******
Разговорились на работе на эту тему, коллега рассказала:

- Ребенок, пять лет но говорит с трудом. Многие буквы не выговаривает, заикается, логопеды уже надежду потеряли исправить.
Пошли они в это, пятьдэ, кино. Страшно, летят на чем то, то вверх, то вниз. В пропасть, на отвесную скалу, атакуют чудовищ всяких злобных. Девочка вцепилась в кресло, глаза размером с Байкал, боится. И, главное молчит, не визжит от страха. Только видно, что страшно, аж жуть.

... После сеанса идут домой, мама: - Ну как дочка, тебе понравилось?
- П-п-п-пааанавиась... - Ожидался ответ.

Но дочка немного помолчала, и потом с четкой дикцией профессионального диктора - БЛЯТЬ! МАМА, ЧТО ЭТО БЫЛО?!
А вы говорите логопеды, логопеды...

© serega-kobah

Вопрос: чочо?

1. годно		203	(97.6%)
2. хуnта		5	(2.4%)
Всего:		208

@темы: этожеребенок

---

С точки зрения девушки

"Я девушку сперва тестирую на порядочность. Приглашаю ее на чашку кофе в шоколадницу. И если она сидит и ждет, что я за нее заплачу, то сразу досвидос. Себя уважаю - халявщиц не трахаю", - это один чувачок типо пикап-гуру пишет во вконтактике. И тыща плюсодинов от прыщавых типо-пикаперов с уебищной орфографией и героическими аватарками.

Племя молодое. И, увы, уже знакомое!

Это те самые мужчички, что слушают Слепакова и смотрят камеди-клаб. Новое поколение айтишников и менеджеров среднего з

...читать дальше (еще 1854 символов) >>

вена. Плюс сочувствующие импотенствующие старички, которые докряхтели до тридцати пяти -сорока, но при взгляде на их зарплатную ведомость у всякого нормального человека случается приступ христианского милосердия.

Халявщиц они не трахают... Себя уважают. Любви хотят и преданности! Чистых, не испорченных деньгами отношений алчут! Бггг! А главное, сами ж верят в то, что они дартаньяны с принципами и железной блеадь мужской логикой.

Ах вы ж мои заи! Ах вы ж мои крантики-бантики-писюнчики!

Это ж надо - какую под нищебродство свое подложили смешную психотерапевтическую соломку!

Не "я - низкооплачиваемое невостребованное нищебродское уг, что перебирает мелочь в кармашке ароматных штанишек, а "тестировщики на порядочность". Силенок и гордости признаться себе в своей несостоятельности ребятам не подвезли, а трахаться хочется.

Ну да! Поняли уже! Денег нет и не будет! Давайте же тогда вбросим в эфир "Декларацию о Женской Порядочности". Пусть тетки соответствуют. А кто не соответствует, тот меркантильное ТП.
...
Меж тем (будем честны с собой и миром) нормальному мужчине мысль о проверке женской порядочности "чашкой кофе" не придет в голову. Потому что для него женская порядочность не в чашке. Чашка кофе это, дорогие мои, чашка кофе. Просто чашка кофе. Кофе чашка... Чашка кофе... Обычная сраная чашка кофе! Всё!

Видите ли, человек должен работать и зарабатывать столько, чтобы не думать о лишней чашке кофе.
Мужчина - человек.
Мужчина должен работать и зарабатывать столько, чтобы не думать...

Поэтому то я и не встречаюсь с мужчинами моложе 35ти. Ну и с айтишниками. Фрилансерами. И некоторыми писателями.

ЗЫ. Не. Ну вот правда. Ну не может же тетка наесть больше чем на три тысячи рублей за вечер (может, но мы берем обычный общепит с обычной едой). И вот что? Вот эти три тысячи стоят того?

© la_la_brynza

Вопрос: чочо?

1. годно		230	(77.7%)
2. хуnта		66	(22.3%)
Всего:		296

@темы: гендерное, потреблядь, нищеёбы, ботфорт

---

Детская мастурбация

Молодые мамы спрашивают на форуме совет

via mishka.by

Вопрос: чочо?

1. годно		146	(59.11%)
2. хуnта		101	(40.89%)
Всего:		247

@темы: этожеребенок, зая, я убила мента