Фаллический символ и символический фаллос в школе

На дворе стояла типичная февральская Питерская оттепель, казалось, что природа пытается избавиться от всего накопленного за зиму снега в один день… шел мелкий дождь…

Самая раздолбаистая (и, следовательно, самая творческая) часть нашего 10 класса собралась вечерком возле школы, чтобы потешить себя игрой в снежки. Очень быстро и оперативно влепив смачный снежок между глаз главному батану класса по кличке Чипик и тем самым создав чернеющий двойной фингал на его физиономии, которому позавидовал с

...читать дальше (еще 6701 символов) >>

ам красавчик и шалун Зорро со своей маской (Кстати, после этого в течение месяца в Чипика при его появлении в классе швыряли меловой тряпкой для создания голливудского спецэффекта “дымовая завеса” и хором орали “Я ужас летящий на крыльях ночи, я Черный Плащ”) наша творческая команда поняла, что нужно заняться чем-то светлым и менее деструктивным.

- Мужики, есть предложение! – авторитетно начал наш креативный предводитель Паша, по кличке Баклан, - Есть предложение возвести огромный фаллический символ, вот здесь прямо напротив школьного крыльца! Снега много и он лепиться на ура!

- Фаллический символ? Это что за хня? – осторожно поинтересовался двоечник Фил.

- Фаллический символ, пацаны, это такой огромный скульптурный мужской половой хуй, - приняв позу лектора, начал Баклан, - Я недавно читал, что ученые откапали древний город Помпеи и там на каждом углу эти хуические фаллосы ставили на каждом углу. От этого помпейские бабы сразу начинали испытывать неудержимое половое волнение и бросались на помпейцев. Мы же тоже хотим, чтобы некоторые окружающие нас самки испытывали половое волнение как помпеянки?

- Половое волнение?! – заинтересованно загалдела толпа раздолбаев.

Судя по затуманившимся глазам одноклассников каждый задумался о своей помпеянке, часть коллектива думала о красавице однокласснице Ксюше, вторая половина, бросив похотливый взгляд на школу, замечтала о молодой практикантке учительнице физике. Я лично был во второй половине и так как по физике я был первый в классе, логично рассудил, что физичка и потомственная римлянка Наталья Николаевна точно будет моей рабыней!

Решение о возведении было принято единогласно, Баклан был признан авторитетным фаллическим членологом , взял на себя должность главного архитектора и начал распоряжаться. В качестве фундамента и несущей опоры скульптурной формы был выбран наполовину вкопанный в землю газовый баллон, стоящий в 5 метров от школьного крыльца.

Одна группа подмастерьев катали огромные яйца, которые должны были удерживать летящую композицию как фундамент, другая группа начала монтаж ствола фаллоса на баллоне при помощи снежных комков поменьше. Небольшая заминка возникла в выборе модели для демонстрации оригинала фаллоса, однако совместно решили возводить “по памяти”.

Отличник по биологии Женя издалека осуществлял консультации и корректировки для придания анатомического сходства с оригиналом. Лично мне досталась честь, стоя на плечах одноклассников завершать верх фаллоса и формировать его самую крайнюю часть, а именно головку.

Через полтора часа наше трудное, но благородное дело было закончено. Возле школы, опираясь на два огромных яйца, стоял чудовищных размеров вертикальный член, смотря своим печальным глазом в район зенита. Довольная и усталая творческая группа разошлась по домам предвкушая завтра встречу со своими взволнованными римлянками.

Ночью, как это часто бывает в Питере, резко сменилась погода, стукнул мороз -15 и пропитанный дождевой водой фаллос встал… в смысле заледенел до состояния бетона!

Начало следующего учебного дня было ознаменовано рядом событий. Во-первых, все ученики и ученицы при следовании в школу подолгу любовались нашим произведением. Творческая группа пыталась уловить в глазах гордых помпеянок хотя бы намек на обещанное половое волнение.

Во-вторых, по приказу шокированного директора школы была организована масштабная операция по уничтожению малой скульптурной формы. Руководил операцией, разумеется, завхоз. По его указанию физрук и трудовик вооруженные топорами с видом бешеных варваров разрушающих Рим, жестокие и беспощадные как Тевтат и Беленус, набросились на ледяную скульптуру. Однако благодаря природному капризу они смогли нанести только ряд незначительных и незаметных повреждений, первый натиск вандализма наш фаллос выдержал с несомненным преимуществом.

Тогда завхоз решил действовать подло и подогнал тяжелую осадную технику в виде трактора убирающего снег. Вся школа, нервно дыша, прильнула к окнам, наблюдая медленное приближение трактора к фаллическому символу.

- К хую пизда пришла! – в сердцах рявкнул Женя, за что тут же был выгнан из класса училкой русского языка к директору для написания объяснительной записки.

Трактор медленно и неотвратимо двигался к стоящему и сверкающему холодным блеском фаллосу. Фаллос равнодушно смотрел в космос глазом Саурона. Приблизившись вплотную трактор замер. По экспрессивной мимике и жестикуляции нам всем была понятна беседа между завхозом и трактористом. Завхоз поступательными движениями тела в районе ниже пупка предлагал осуществить банальный таран скульптуры, однако тракторист, оценив высоту и масштабность сооружения не соглашался, мотивируя отказ возможностью падения члена на кабину трактора и его возможное травмирование. Судя по жестам в районе своей сидящей части тракторист рассказывал завхозу о перспективах его тракторной карьеры, если его и трактор придавит огромным ледяным членом! Перспективы были не радостными. Трактор развернулся и уехал. Мы и член победили!

После этого попыток уничтожения нашего фаллоса не предпринималось. Все оставили как есть, надеясь на скорое наступление весны. Со временем фундаментальные несущие яйца покрылись снизу желтым налетом от гуляющих мимо собак. Наступившая весна и веселое солнце сделали свое черное дело, фаллос сначала погрустнел, взгляд в космос принял выражение легкого недоумения, а потом вовсе исчез. Дольше всего держались разумеется яйца, но и им пришел конец с началом лета.

Однако пока наш фаллический друг украшал школьный двор, мы замечали укромные взгляды самок и прекрасной римлянки физички, которые бросали они на скульптуру и томно вздыхали. Уж не знаю, принесло ли кому то из нас это определенный положительный результат, лично мне нет, я обломался, разумеется, по всем помпейским вариантам.

Стоит упоминания и следствие, которое учинило школьная администрация в целях поиска и наказания скульпторов. Наш творческий коллектив молчал как партизаны на допросе. Следствие сразу пошло по неверному пути заподозрив, что это провокация 1 ”А” класса в целях протеста против выселения начальной школы в соседнее здание.

P.S.

Директору школы №ххх от ученика 10 “А”
класса Евгения Кxxxxxxxxxx

Объяснительная записка

Такого то числа на перемене перед уроком русского языка наблюдая попытку разрушения ледяной скульптуры трактором в прилегающей школе территории и испытывая сильное нервное напряжения использовал ненормативную лексику для описания сложившейся ситуации и придания излишней экспрессивности. Впредь обещаю в подобных ситуациях использовать только нормативную лексику в рамках разрешенного русского языка. Прошу допустить к занятиям.

© Sokolov Konstantin

Вопрос: чочо?

1. годно		152	(92.68%)
2. хуnта		12	(7.32%)
Всего:		164

@темы: хуй

---

Обязанности жены и мужа в семье

Рассмотрим непростую тему обязанностей мужей и жен в семье с точки зрения древней мудрости – Вед.

Обязанности мужа в семье

Начнем с мужчин, потому как мужчина считается главой семьи. Женщины могут прочитать обязанности мужа только для ознакомления, но сосредоточиться должны на своих обязанностях. Так же само, как мужчины должны сосредотачиваться на изучении и выполнении своих обязанностей, а в обязанности жены могут не углубляться.

• Муж должен честно и достойным образом зарабатыват

...читать дальше (еще 2100 символов) >>

ь, обеспечивая семью всем, что реально необходимо;
• Он обязан предоставить каждому из членов семьи защиту и покровительство;
• Мужчина обязан быть духовным лидером в семье, и вдохновлять всех ее членов своим примером;
• В идеале, согласно Ведам, муж должен избавить жену от необходимости зарабатывать на жизнь, чтобы дать ей возможность поддерживать чистоту и порядок в доме, готовить пищу и воспитывать детей;
• Также мужчина и сам должен принимать участие в воспитании детей;
• Муж обязан удовлетворять чувственные потребности своей жены, но делать это должен в соответствии со священными писаниями, избегая недозволенного.
• Мужчина должен проявлять заботу о старших и младших родственниках (своих и своей жены), оказывая им посильную помощь;
• Муж обязан соблюдать этикет в общении с другими женщинами, а также оберегать свою жену от чрезмерного внимания других мужчин;
• Мужчина ответственен за отношения между членами своей семьи, даже в случае, когда отношения заканчиваются разводом.

Обязанности жены в семье

Муж не имеет права упрекать жену в невыполнении ее обязанностей, если он сам не выполняет свои собственные. Так же и жена не имеет права обвинять мужа в невыполнении его обязанностей, если не исполняет свои.

• Жена должна заниматься домашним хозяйством, готовить еду и поддерживать порядок и чистоту в доме (если уборка тяжелая, просить мужа);
• Она не обязана зарабатывать на жизнь, но может заниматься той деятельностью, которая приносит ей удовлетворение и какие-то деньги (нечестный заработок исключен);
• Жена обязана воспитывать детей;
• Женщина должна активно помогать своему мужу стать настоящим духовным лидером для своей семьи;
• Жена обязана родить, вырастить и правильно воспитать хотя бы одного ребенка. Веды говорят, что родители обязаны дать миру достойное потомство.
• Женщина, как и мужчина, должна проявлять заботу о родственниках, как своих, так и мужа, и помогать им в силу своих возможностей.
• Жена обязана соблюдать этикет в общении с другими мужчинами, а также оберегать мужа от чрезмерного внимания других женщин.

Вопрос: чочо?

1. годно		141	(75%)
2. хуnта		47	(25%)
Всего:		188

@темы: гендерное

---

О пользе поводка

Подруга поведала. Я сюжет подпилил, но CORE истории оставил как есть.

Итак, живет в Москве парень... ну... пусть будет Степан. И есть у Степана охотничья собака по кличке Фил. Собака сия - довольно бодрая скотинка шоколадного окраса на высоких ногах.

Как-то в вет-лечебнице Степан увидал собаковода с такой же породой. Разговорились, слово за слово - поехал Степан ставить своего Фила на зайца. Ну что бы собакен свою охотничью сущность развивал и вообще - собаке полезно. На базе Фила "постав

...читать дальше (еще 1293 символов) >>

или на зайца", потренировали и Фил даже реального зайца поймал и к хозяину припер. Бери, мол, хозяин добычу, чай не зря лопаю хлеб твой.

Лето и осень пролетели быстро, Степа еще раза три скатался на базу - Фил был счастлив. Наступила зима. Зимой база не работает - Степан с Филом по парку гуляют. Снял Степа с поводка Фила, а сам закурил, да на молодых мам начал смотреть. Вдруг, слышит - вопли, визги, крики и всеобщая тревога. Но так, где-то далеко, за деревьями не видно. Степа продолжает курить, пока перед ним не возникает Фил.

Фил держит зубами мелкую собачешку в ярком комбинезоне. Собачешка отчаянно визжит и пускает во все стороны лучи поноса. Фил стойко держит мелкую псинку.

Пока Степа думал, что делать, мелкая псинка - брык и сознание теряет. Фил кидает тельце на снег и ждет поздравление от хозяина с успешной охотой. Степа в это время получает по башке поводком от подлетевшей хозяйки мелкой псины и на автомате сажает дамочку попой в сугроб. Ожившая от визга дамы мелкая псина отважно кусает Фила за ляжку и вся в поносе бросается на руки хозяйке...

Итог сей эпической битвы: Степа живет с хозяйкой мелкой задрыги уже 3-й месяц, Фил ловит задрыгу за комбез и приносит домой и они с Джулей - лучшие друзья. Все счастливы. Дамочка вроде тоже.

© Максим Евдокимов

Вопрос: чочо?

1. годно		188	(94.95%)
2. хуnта		10	(5.05%)
Всего:		198

@темы: жывотни чочо

---

История позорной когорты

В античности считалось, что большой пенис — признак раба, настоящему же аристократу положен маленький. По этому они поступали также как японские девушки, желающие сохранить миниатюрную ножку. Они доверяли свои пенисы только узким тугим «жемчужным раковинам».

Еще один важный для понимания истории факт из древности — длинная тонкая крайняя плоть, переходящая в фимоз, на небольшом члене, также являлась признаком возвышенной души. А торчащая наружу залупа (бля, какие же мерзкие слова есть в родно

...читать дальше (еще 1791 символов) >>

м языке!) считалась варварством и низменным свойством.

Именно поэтому древние цивилизации северного средиземноморья с таким пренебрежением и брезгливостью относились к евреям с их подчеркнуто–изуродованными членами.

Между прочим, если в античности в богатой семье рождался мальчик с большим членом, то его не отдавали в рабство. Его просто прятали от гостей и соседей, не позволяли участвовать в благочинных оргиях после торжественных семейных приемов, заказывали особого покроя одежду. Делали все, чтобы скрыть позор семьи. А потом таких мальчиков в раннем возрасте отдавали в армию. Существовала даже целая отдельная когорта, выполнявшая особые функции.

Дело в том, что когорта эта была известна на всей обширной территории Империи, и мудрые правители Рима выработали особую стратегию использования ее славы: если бросать эту когорту в бой, то озлобленные комплексами варвары всем своим войском устремлялись на нее, пытаясь уничтожить опасных завоевателей. В таких случаях эта когорта использовалась в качестве приманки, с ее помощью не одно германское племя попало в железный капкан.

Со временем, когда вельможные римские матери окончательно задолбали правителей Рима своими мольбами о сбережении их несчастных сыновей неблагородного вида, для хуёвых вояк нашли новое применение. Когорта Фаллоса использовалась в качестве оккупационной на новых завоеванных территориях: хитрые кесари поняли, как заставить хотя–бы половину завоеванного народа полюбить римлян.

Через несколько столетий благородная когорта окончательно спидорасилась и была распущена ввиду полной ее небоеспособности как на поле боя, так и в удержании порядка на завоеванных территориях.

Историки называли когорту позорной (cohors pudendus). А вы теперь знаете отличительный физиологический признак элиты.

Вопрос: чочо?

1. годно		146	(66.97%)
2. хуnта		72	(33.03%)
Всего:		218

@темы: познавательное, хуй

---

30 вещей, которые должны быть у 30 летней девушки

30 лет - страшная дата для любой девушки, да и для мужчины тоже. Сегодня поговорим о том, что должна знать и иметь девушка к 30 годам.

Должна иметь

1. Одного старого друга, к которому вы можете прийти и вспомнить с чего всё начиналось. Который знает Вас со школы или с института или с сада.
2. Любимый диван, кресло или кровать.
3. Комплект одежды, который тебе идеально подходит и в котором тебе комфортно.
4. Кошелек, сумочка и зонтик, которые не стыдно держать в руках у всех на виду

...читать дальше (еще 1757 символов) >>

.
5. Коробку с вещами из детства, в которую вы периодически заглядываете и ностальгируете по старым беззаботным временам.
6. Яркие и даже безбашенные моменты из прошлого, которые Вы будете вспоминать в старости.
7. Накопительный счет в банке "на старость".
8. Страницу в социальной сети с большой стеной успехов, цитат и фотографий.
9. Девичий дневник или блокнот воспоминаний.
10. Друг, который веселит Вас и позволяет плакать на его плече.
11. Набор отверток, аккумуляторные дрели и черный кружевной бюстгальтер.
12. Что-то очень дорогое и бессмысленное, что Вы купили просто потому что захотели.
13. Твердое убеждение, что вы заслуживаете именно это и не граммом меньше.
14. Любимая и подходящая Вам косметика, система физических упражнений, которые уберегут Вас от проблем после 30.
15. Успех в карьере и/или счастливая семья.

Должны знать

1. Как влюбиться и не потерять себя.
2. Как обращать с ребенком.
3. Как бросить работу, расстаться с мужчиной и спорить, не разрушая отношения.
4. Когда бороться, а когда уйти.
5. Как поцеловать так, чтобы мужчина был твоим.
6. Имена: президента, прабабушки, личного парикмахера, визажиста, личного юриста и знакомого в МВД (или КВД ). ))
7. Как жить в одиночестве, даже если вы её не любите.
8. Как взять под контроль свои желания.
9. Что вы не уникальны, что эти ляжки от мамы, дурной и блудливой характер от бабушки по отцовской линии.
10. Детство и игры давно закончились.
11. То, что вы можете сделать и за какие деньги.
12. Курить, пить, переедать и употреблять наркотики вредно.
13. Кому из друзей можно доверять.
14. Не извиняйся за то, в чём нет вашей вины.
15. Почему многие говорят, что настоящая жизнь начинается в 30 лет...

via Muz4in.Net

Вопрос: чочо?

1. годно		64	(32.16%)
2. хуnта		135	(67.84%)
Всего:		199

@темы: гендерное, познавательное

---

Как я избавлялась от икоты

Воскресенье мой единственный выходной и вот вчера я решила как следует оторваться. Сходила в рок-клуб, послушала каверы на Нирвану и выпила пиво. Прихожу домой к 12 ночи и тихонечко иду на носочках, что бы, не дай Бог, не разбудить драгоценную мамочку. Не смотря на то что мне уже 20 лет, я до сих пор, очень боюсь спалиться за пьянство.

Так вот, реакция на пиво у меня всегда одинаковая. Я икаю, причем очень громко. И вот вчера, она опять на меня напала.
Я испробовала все известные средств

...читать дальше (еще 959 символов) >>

а, выпила литр воды, ела хлеб и даже проговаривала эти идиотские слова "Икота икота, перейди на Федота". Бесполезно. 20 минут я не могла успокоиться. Особо страшно было, разбудить маму.

Залезла на вопросы mail.ru и нашла кое-что. Женщина пишет про один хороший способ, который ей все время помогает. "Поставьте стакан с водой на стол, руки раздвиньте в сторону и наклоняйтесь к стакану, при этом делайте маленький глоток". Так я и сделала. Поставила стакан, руки раздвинула в сторону и наклонилась сделать глоток, потом выпрямилась и опять наклонилась к стакану, не опуская при этом руки.

Когда я выпила половину, то с ужасом обнаружила что возле двери стоит мама. Она уперлась боком об стену, руки скрестила и с интересом наблюдает за мной. Я понятия не имела, сколько она там стоит и как долго наблюдает, как я клюю воду.
Пятисекундное молчание, мы смотрим друг на друга и тут мамочка выдает: "Слышишь пингвин, а тебе завтра, насколько на работу?"

Вопрос: чочо?

1. годно		145	(82.86%)
2. хуnта		30	(17.14%)
Всего:		175

@темы: пацтава, зая, я убила мента

---

Быть задротом

Просто расскажу, как я приютил однажды в Питере одну красотку из Минска. Мы познакомились в клубе Пар–СПб. Она охотно пошла на контакт, что не удивляло, клубы для того примерно и есть и у меня был некоторый и многолетний съёмный опыт. Она сказала, что из Минска и ей здесь негде жить. Ну понятно, я позвал её к себе в квартиру на Петроградке. Мы весело провели ночь, а на следующий день я ждал её с розочкой в середине Большого проспекта.

Когда она появилась, ещё издалека, ведь у меня хорошее зре

...читать дальше (еще 1198 символов) >>

ние, я увидел несчастного задрота, который тащил её чемодан.

У нас был прекрасный романтический день, затем чудесный не менее романтический вечер. А когда Солнце закатилось, она внезапно поцеловала меня в щёчку и очень технично свинтила в свою (мою, на самом–то деле комнату).
Я попытался как–то изменить положение тел, но она так же технично выровняла в свою версию спальных отдельных мест.

При этом на следующий день она опять была милым ангелом с влюблёнными глазами, и всё говорило о том, что наша большая любовь в самом начале и…

Короче, когда на четвёртый день я понял, что это 20–летнее чущество просто цинично юзает мою жилплощадь, я очень откровенно с ней поговорил на эту тему и был рад, когда она куда–то позвонила и очень быстро договорилась о дальнейшем проживании в городе на речке Нева.

Единственное, что она попросила, это помочь донести её чемодан до метро. Издалека я увидел мужчину средних лет букетом цветов у Чкаловской. Я поставил чемодан на асфальт, сказал её, пока, развернулся и пошёл обратно. Тащить чемодан её оставалось метров 200. Но мне не хотелось, чтобы я выглядел задротом перед тем парнем с букетом, а у него ещё всё было впереди…

via rogovsky.net

Вопрос: чочо?

1. годно		137	(80.59%)
2. хуnта		33	(19.41%)
Всего:		170

@темы: потреблядь

---

ЗАПЕКАНКА!

Примерно 3 дня в неделю, на полдник была именно она. Секреты её приготовления видимо так и останутся тайной шеф–повара детского садика №43, что на улице Попова в Ставрополе. Но эта штука работала безотказно. Именно эта запеканка, уже позже позволила понять мне принцип работы ядерного оружия, а именно цепной реакции при взрыве.

Мы усаживались за наши маленькие столики. Из–за стеклянных дверей выходила нянечка с подносом и вся группа переставала дышать. Тот самый запах преследует меня и поныне.

...читать дальше (еще 1954 символов) >>

Тарелочки с неравномерно запеченным творогом плавающем в бледноватом водянистом бульоне ставились перед каждым. Слабые из нашей группы начинали зеленеть уже на этом этапе. Никто не решался занести гнутую алюминиевую ложечку над субстанцией. Но воспитательница неизменно отдавала команду "–А ну ка всем кушать!". И первые, кто боялся воспитательницу больше всех, отделяли кусочек ложкой, неумело держа ее всем кулачком и клали в рот. Я начинал чуть позже. К этому времени уже двое–трое моих коллег по несчастью успевали съесть половину. И отсчет шел на секунды.
Пороховой заряд сработал, куски оружейного плутония сошлись, первый электрон выбит с орбиты.

Первым электроном почти всегда был Ильюшенька, болезненного вида мальчик. Он всегда как–то совсем нездорово зеленел, поворачивался в проход и его рвало — громко, красиво, фонтанирующе! "БУУЭЭЭЭ!" раздавалось на всю чавкующую столовую детского сада. Те, кому не везло сидеть рядом с ним в этот день, увидев и учуяв разноцветную мозаику на полу. Тут же сами отворачивались, если успевали — и "БУЭЭЭ! БУЭЭЭ!". Цепная реакция шла полным ходом! Иногда мне удавалось удержать запеканку! Иногда нет! Но я, как и все, чувствовал эту обреченность. Те кого еще вырвало, плакали, продолжая есть! Они каждый раз боялись той же участи. Боялся и я. Боялся, но ел, заливаясь соплями и слезами. Ел под строгим взглядом воспитательницы.

Чаще мне все же удавалось справиться. Подводил только маленький Олежик из неблагополучной семьи. Его тоже иногда тошнило прямо в тарелку, но он не плакал, а подбирал ложкой, то что выпало и … блядь, я был крепким ребенком, упорным. Но это было выше моих сил. Спусковой механизм срывало!

Няня каждый раз дежурила с тряпкой. И каждый раз тряпке находилось применение. Я до сих пор задаюсь этим вопросом! Зачем?! Они же видели. Они же каждый ебаный раз знали, чем это закончится! Почему через день, на полдник у нас была ЗАПЕКАНКА???!!!

простите…

via kolxoznik.com

Вопрос: чочо?

1. годно		129	(67.19%)
2. хуnта		63	(32.81%)
Всего:		192

@темы: этожеребенок, жратва, удаффстайл

---

Как одеваются мужчины

Сегодня, друзья, мы поговорим об одевании. Нет, не об одежде и не о моде, а вот именно о процессе утреннего (ну, может, для кого и ночного) одевания мужчин. Мужчина, покинувший постель, наг и прозрачен, как слюда. И по тому, как он одевается нетрудно понять, что он из себя представляет и в остальной, не постельной жизни.

Мачо
Вылезая из-под одеяла, мачо сначала прохаживается нагишом по комнате, поигрывая ягодицами, как бы демонстрируя свое упругое тело. При этом, вне зависимости от его тело

...читать дальше (еще 3583 символов) >>

сложения мачо абсолютно уверен в своей неотразимости. Вдоволь наигравшись ягодицами, он натягивает трусы, а затем джинсы. После этого еще немного скитается по комнате, потому что стереотип, вытащенный из рекламы, убедил того, что голый торс в джинсах это очень, очень сексуально. Затем идут носки и, немного погодя (торс, мы помним, да?) верхняя одежда - футболка или, в зависимости от времени года, стильный гольф.

Распиздяй
Утро распиздяя начинается с долгого поиска своих трусов. Обычно они находятся либо скомканные где-то на кровати под одеялом, либо вообще завалились за кровать. Носки тоже разбросаны по всей комнате, а иногда и по квартире. Нередко один из носков находится под кроватью, в то время как другой висит в ванной комнате на полотенцесушилке. Распиздяй представления не имеет, как он там оказался и каждый раз божится, что "я же их клал вот тут вот. Наверное он сам сбежал". Ага, и повесился. И футболка и брюки у него обычно вывернуты наизнанку и валяются тут же, около кровати, даже если в комнате стоит удобный стул (не говоря уже о платяном шкапе).

"Инженер"
Я намеренно взял это слово в кавычки, потому, что профессия тут не играет никакой роли. Просто данный тип людей прочно ассоциируется с советским инженером середины семидесятых.

"Инженер" не надевает по утрам трусы, потому, что спит уже в них. Даже если ему повезло и с ним приключился секс, то сразу после этого "инженер" стыдливо напяливает трусы, будто бы стесняясь своих достоинств. Встав с постели в трусах, "инженер" сразу же натягивает носки, чтобы, надевая брюки, не царапать их коготками. Вид мужчины в трусах и носках комичен, но для "инженера" это не играет никакой роли. Внешность для него не главное, главное - комфорт. Именно поэтому после носков идет рубашка (обычно в цяточку или в клеточку, но это зависит от планов на день. Иногда в ход идет парадно-монотонная) и только потом штаны. Почему не наоборот - спросите вы. Потому, что именно в такой последовательности рубашку удобнее заправлять в брюки. "Инженер" тщательно следит за своим внешним видом, поэтому иногда сверху на рубашку (разумеется, монотонно-синюю, парадную) надевается короткий галстук. Причем, не завязывается, а именно надевается. Галстук ему завязала продавщица в магазине. "Инженер" смертельно боится развязать его, потому, что потом некому будет завязать обратно.

"Военный"
"Военный" - полная противоположность распиздяю. Одежда аккуратно уложена на стул, носки закручены в гулечку и бережно засунуты в обувь. Причем правый носок в правый ботинок, а левый - в левый. "Военный" никогда не наденет носки наоборот (хотя, казалось бы, они одинаковы). Темп одевания "военного" от быстрого до стремительного. Одежда "военного" сложена так, что тот может надеть ее одним движением, словно фокусник. Если он оказался у любовницы, а в дверях заскрежетал ключ невовремя вернувшегося мужа, в течение нескольких секунд "военный" будет при полном параде, готовый объяснить, что он ошибся дверью или же заскочил на секунду за солью.

Богема
Этот парень одевается стильно и со вкусом, но долго. В первую очередь за счет того, что после надевания одежды ему надо завязать фенечки, нацепить браслетики, застегнуть многочисленные цепочки и другие шняжки, долго определяя перед зеркалом место для каждой и выбирая какой из одеколонов он будет использовать сегодня. Богема не выйдет из дома, не нанеся увлажнитель для волос и крем для рук. Он может провести долгие минуты перед зеркалом, поправляя воротник джинсовой рубахи, так, чтобы тот лежал идеально, даже если через минуту тот собъется набок.

© tross

Вопрос: чочо?

1. годно		90	(61.22%)
2. хуnта		57	(38.78%)
Всего:		147

@темы: гендерное, познавательное

---

Подстава подстав

Короче мне купила мама на днюху ноут, я попросила друга настроить все, скачать нужные программы, игрушки. Когда он уходил, я спросила "Почему возле веб-камеры горит огонек". Он сказал "Это значит, что она исправна. Если тебя раздражает, можно заклеить огонек специальным стикером, такие продают в комп. магазинах". Достал что-то типа маленького черного пластыря и огонек заклеил. Прошло два года, с другом я тем уже давно не общаюсь, мы разругались, но все это время пластырь прикрывал горящий огонек, пока не истрепался и я не пошла в компьютерный магазин купить еще таких наклеек, и где мне сказали, что таких наклеек нет и если у камеры горит огонек, а я ее не включала - значит, за мной наблюдают. Ну вы все поняли,да? Я уже седьмую ночь не могу уснуть и вспоминаю все, чем я занималась в комнате при включенном ноуте.

Вопрос: чочо?

1. годно		151	(72.25%)
2. хуnта		58	(27.75%)
Всего:		209

@темы: пацтава, проворный пиздюк

---

Про кота. Вертикального

Сегодня во дворе чуть было не произошла трагедия. Соседи покатом лежат со смеху. В общем, в соседней многоэтажке на десятом этаже живет кот.

Кот как кот. На ногах темные чулочки, усы вразлет, рожа нахальная, попа полосатая. Семь лет непонимания и одиночества. И стал этот кот, с хозяйских показаний, с ума сходить. Кусаться почём зря. Тут причина, конечно, не известна. То ли наполнитель контрабандный бездушные хозяева стали использовать, вместо оригинального. То ли корм не спросясь сменили. Или

...читать дальше (еще 3049 символов) >>

весна, например, грядет неотвратимо и птицы как дуры расчирикались. Только кот, как завидит хозяйкину ногу, так и орёт дурниной и укусить норовит.

Хозяйка женщина подвижная оказалась. Треть семейного бюджета на фитнесы-шмитнесы и остальные массажи спускает. Кот прыгает – хозяйка отпрыгивает. Всем весело, особенно пятилетней дочери. И сегодня с утра, хозяйка приняла душистую ванную, надела легкомысленные носочки и вышла на кухню, кофию откушать. И про кота как-то запамятовала. Идёт себе, напевает что-то лирическое… Как вдруг наперерез из кладовой вылетает волосатая комета вцепляется в лохматый розавинький носок, и пребольно кусает нежную плоть. А хозяйка как заорёт нечеловеческим голосом.

Хозяйкин муж оказался мужчиной неравнодушным. Терзать плоть, а в особенности мозг, жене мог только этот единоличник. Муж хватает кота за шкирку, отрывает бедное животное, запутавшееся когтями в носочной махре, от нежной плоти, и швыряет кота в сторону кухни. Тело брошенное под углом к горизонту. Всем весело, особенно пятилетней дочери.

Только вот на ту беду лиса бежала мимо бежала тёща. Мимо кухни, в смысле, и минут пять до разыгравшегося страйка окошко настежь отрыла. Ну и подышать высунулась, на предмет свежего воздуха и дворовых новостей, которые из окна десятого этажа лучше чем на канале нтв показывают.

Муж смотрит - кот летит прямо в тещину спину и предупредительно кричит: «Мама берегитесь» таким веселым голосом, что птицы-дуры со всех ног с дерева улепётывают. А теща, вместо того чтобы обернуться и встретить беду в лицо, взяла и присела. Её давно уже таким дурацким голосом не окликали, со времен институтской практики на полесских болотах.

И кот, растопырив руки-ноги поперек, вылетает из окна десятого этажа. Тут вступает в игру хозяйка. Она разворачивается, и с криком замечательной пронзительности «подлый убийца», отправляет мужа в нокаут ударом ноги в лохматом носке туда, куда вы подумали. И выбегает из квартиры. Чип и Дейл спешат на помощь.

Прибегают они на двор и, хаотично бегая, ищут тело, выкрикивая его имя. Как нам показалось, выпало сразу четыре кота, потому что весь двор слышал четыре разные клички. Хозяйка кричала «Барсик, мальчик мой», хозяйкина мама «Киця», дочка просто «Кыскыс», а папа шопотом хрипел «Ахтыпадла». Всем весело, особенно пятилетней дочери.

Как вдруг из крупного сугроба надрывно сказали басом: «Моэээээ». Семья бросилась на помощь и стала ржать. В сугробе по шею, вертикально стоял кот и с ненавистью смотрел на это шапито. Видимо в воздухе сгруппировался и вошел в снег аккуратным солдатиком. Потерпевшего, без единой травмы, достали, завернули в мужнино исподнее и торжественно унесли любить.

Петрова говорит, очень показательная история про оптимизм. Вот, например, мы. Ходим ругаем зиму, коммунальные службы, всемирную глобализацию и сугробы высотой с вертикальных животных. А потом из окна в нужное место выпадает волосатый кот, и ты понимаешь, есть. Есть в мире равновесие. И если выпал снег, значит это кому-нибудь нужно.
А хоть бы и котам.

© biobalast

Вопрос: чочо?

1. годно		236	(96.72%)
2. хуnта		8	(3.28%)
Всего:		244

@темы: пусещке, жывотни чочо

---

Миниатюры

– Алло. Привет.
– Привет.
– Это ты?
– Да.
– Я хотел сказать… Вчера ночью… Когда я сзади… Пальчик тебе туда…Ну в эту, как её…попку. Мне очень…ну, понравилось. Давай сегодня…по серьезному? Ты подготовишься… свечи, кружева, клизма. Я всегда готов. Вино, крем, презервативы – все в холодильнике. Ты как, Маш, не против?
– Это Катя.
– Ой, Катенька, здравствуй! А мама дома? Это дядя Витя с работы.
– Нет. Только папа. Что-то ему передать?
– Привет…

***

Даже на смертном одре он ос

...читать дальше (еще 5703 символов) >>

тался верен себе – дрочил.

***

– Доктор, здравствуйте!
– Приветствую. Проходите, садитесь.
– Спасибо. Док, помогите! Мне кажется, я – говно.
– Господи, а на вид вполне здоровый человек!
– Я в переносном смысле. Просто накопилась куча всего…
– Как вы сказали? Куча?
– Ну да. Накопилась, и прорвало…
– Прорвало… Рассказывайте.
– В общем, вчера трамвая долго не было, и я одну горбатую скрюченную бабушку таблетками, которые на дискотеке не доел, угостил. Старушка после этого решила, что она трамвай: хотела достать до проводов руками, сигналила машинам ртом, скрипела костями на поворотах. Я на ней три остановки до дома подъехал.
– Так, я вас услышал. Как говорится, раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и опоздать. Вас, как я смотрю, терзает перманентное раскаяние? Это хорошо. А старушке немного физкультуры полезно. Да и терять ей уже нечего. Не вижу тут ничего предосудительного.
– А еще встретил соседа пьяного, продавца кошачьего корма. Он на лестничной площадке уснул. Лежит, воняет «вискасом», сука. Так я его валерьянкой облил. Через час все коты окрестности на нем пировали, две руки обглодали на радостях – закусывали.
– Да, не совсем гуманно. Зато теперь он три раза подумает прежде, чем пить. И валяться не будет, где попало. Батенька, да вы – санитар подъезда, вам памятник возле мусоропровода ставить надо.
– А потом встретил пышущего здоровьем дауна Валеру. Румяный весь такой, кнопки в лифте все время лижет. Из-за него пешком хожу, а меня это бесит. Так я нассал в кулек с барбарисками, они слиплись, а потом ему отдал. На неделю занял паренька.
– Это все?
– Да. Но это только за один вечер.
– Скажу вам честно, я не вижу ни единого повода называть вас таким уж говном. Ну, выпустили пар, с кем не бывает? Вам нужно отдохнуть, отвлечься, немного развеяться.
– Спасибо, доктор.
– Кроме того, в себе не держите, это вредно.
– Вот высра…простите, выплеснул на вас, и сразу легче стало.
– Я рад, что смог вам помочь. Это моя работа.
– Благодарю от всего сердца.
– Право, не за что. Вот счет.
– Нихера себе! Вы психолог или элитная проститутка? Денег, кстати, нету.
– Как нету?
– Вот так. Только что кончились. В следующий раз обязательно дам. Прощайте.
– Э! Куда?! Блядь! Какое же ты говно!

***

Туповатого мальчика усыпляют фразой: «Сынок, когда ты уснешь, я дам тебе поиграть в компьютер».

***

– Алло! Здравствуйте, это служба психологической поддержки?
– Да.
– Помогите мне, пожалуйста. Мне совет нужен, а поговорить не с кем.
– Мы всегда рады. Чем могу?
– Понимаете, девушка, я хочу жениться на такой же, как мама.
– Понимаю.
– Чтоб она была высокая, хрупкая, утонченная, глубокая...
– Я очень понимаю вас…Сейчас, в наш грубый век так трудно встретить духовно близкую и тонко чувствующую натуру…
– Да…трудно.
– У вас есть кто-нибудь на примете?
– Да. Это любовь моего детства. Когда-то мы чудесно проводили время, а теперь у нас половая несовместимость. Я, конечно, понимаю, что можно прожить всю жизнь без секса, любовь все-таки, но…
– А в чем несовместимость?
– Видите ли, я – ребенок из пробирки. И меня возбуждают только такие сосуды.
– Чего?
– Я говорю, одну сучку стеклянную с двенадцати лет дрюкаю.
– Кого?!
– Ну, Марину, мензурку свою. А теперь она мне мала. Натирает сильно и глубина не та. А сама жизни мне не дает, ревнует к каждой баклашке-проблядушке. Хочу бросить её и связать свою судьбу с кем-нибудь поглубже. Хочу и не могу…Боюсь, это разобьет ей…всё. Я уже три недели её не споласкиваю, надеюсь, сперма засохнет, и она сама треснет или бросит меня. Что вы мне посоветуете?
– Иди нахуй!
– А повежливей нельзя?
– Извините, вырвалось. Идите нахуй. Вы не туда попали.

***

Невнимательный студент пропустил пробел в названии дипломной работы «Потенциалы и риски» и полгода писал про конфету.

***

– Здравствуйте!
– Здравствуйте.
– Меня зовут Ярослав, я официальный представитель докторской колбасы. Сегодня акция – килограмм на двадцать процентов дешевле. Возьмите домой колбаски.
– Спасибо, не хочу.
– Это свежайший продукт от лучшего производителя. По выгоднейшей цене! Пятьдесят гривен и свежайшее по выгоднейшей ваше!
– Благодарю, но в следующий раз.
– Осталась последняя палочка. Всё размели. Вкус, запах, цвет – все идентично натуральному.
– Спасибо, не надо.
– Ладно, мужик. Хочешь честно? Я с пацанами поспорил, что палку колбасы первому встречному впарю. Купи по-дружески, потом вместе пива попьем.
– Можете считать, что вы проспорили.
– В минус отдам. Сорок гривасей. Это даже для кошки не жалко.
– Нет у меня кошки.
– Слушай, старик. Выручай! Как брата прошу. Клянусь, на лекарства надо. Не мне. Бабушке. Только что колбасу за углом в ларьке брал, из кармана кошелек вытянули. Воры какие-то. А там вся её пенсия была. За тридцать отдам. Помрет же без корвалола старушка.
– Двадцать пять.
– Ну…не знаю… Ладно, давай!
через две минуты
– Ээээй, ты! Да, да ты, с колбасой!!! А ну стой!
– Женщина, я стою. В чем дело?
– Колбасу отдай, мразота!
– Это моя колбаса. Я две минуты назад её купил.
– Давай сюда, гнида! Купил он! Третья палка за неделю! Прямо с прилавка! Я только отвернулась! Милиция!!!

***

Сотрудники ОМОНа отпацифиздили борца за мир во всем мире из-за близорукости. Мужчина в знак протеста мочился на тонированный автомобиль с мигалкой и не заметил внутри пассажиров при исполнении.

***

– Знаешь, что самое неприятное в сексе с девушкой?
– Когда месячные бушуют, а ебать надо?
– Нет. Когда ты выскакиваешь из душа со стоячим хуем, весь такой воспаленный и мужественный, из одежды только гандон, а девушки у тебя нет.

© mobilshark

Вопрос: чочо?

1. годно		93	(53.14%)
2. хуnта		82	(46.86%)
Всего:		175

@темы: ?я чото п

---

Женско-мужской разговорник от журнала Максим

Вопрос: чочо?

1. годно		142	(73.96%)
2. хуnта		50	(26.04%)
Всего:		192

@темы: гендерное, познавательное, картиночки

---

Разнообразие

Я со своим молодым человеком встречаюсь уже 2 года, в интимной жизни все хорошо, но однообразие уже надоело. Решила сделать парню сюрприз. Покрасила волосы, сделала новую стрижку, купила новую одежду, визажист сделал мне такой макияж, который сильно изменил черты моего лица. Подождала парня возле универа и подошла к нему "познакомиться".

Он меня узнал и решил подыграть. Я не ожидала, что могла себя вести так вульгарно, да и парень оказался не из робкого десятка. Мы пришли к нему домой и у нас был просто дикий секс, которого у нас еще с ним не было. А затем...

Когда мы лежали в постели, он задал вопрос, который до сих пор звучит у меня в голове: "А тебя как зовут-то?"

Вопрос: чочо?

1. годно		228	(81.72%)
2. хуnта		51	(18.28%)
Всего:		279

@темы: зая, я убила мента, половой кекс

---

Старая школа

Говорят, раньше немецкие мужчины куда вежливее были. Обходительнее и любезнее. И даже ненормативную лексику исключительно по назначению и крайне экономно использовали. А самое главное - к дамам о обращались всегда с крайней почтительностью. Не просто казенно-гендерным словом "фрау", ставящим всех женщин в одну линейку, как это имеет место быть нынче. А любезным «милостивая сударыня», что сразу поднимает даму на непредставимые высоты.

Но на какие именно, я до недавнего времени даже и не предст

...читать дальше (еще 1574 символов) >>

авляла. Пока нам с мужем не случилось в один прекрасный летний вечер пройти в прогулочном темпе мимо одного пивного заведения.

Нет, это был не солидный летний "биргартен" со столами и лавками, осененный вечными геранями и овеваемый интенсивным колбасным духом. Где все, начиная от пышной кельнерши и кончая безупречными туалетами, ласкает глаз и прочие чувства добропорядочного бюргера. Это скорее было что-то бюджетно- несолидное. То есть незатейливая будочка, пара складных столиков на тротуаре и никакой возможности присесть.

Заведение, на долгое пребывание в нем не рассчитанное, и с ценами более, чем демократическими. Поэтому, должно быть, народ с чувством пользовался дешевым пивом. Ну, а приняв на грудь, сколько душа требует, многие чувствовали невыносимую легкость бытия. И искали соответствующее местечко для того, чтобы освободить организм для еще одной порции пива.

Вот и бомжеватого вида мужичок, не мудрствуя лукаво, решил облегчиться у ближайшего дерева. И тут такая незадача - мы идем!

Заметь мы его раньше, мы, конечно, обошли бы его за три километра, как и всякие сострадательные люди. А так пришлось чинно прошествовать мимо, сделав вид, что мужичка в природе и не существует вовсе. И, как только мы оказались в нескольких метрах от него, я вдруг услышала:
-Милостивая сударыня, не смотрите в мою сторону, пожалуйста!

От растерянности я даже оглянулась - может, это не ко мне? Но никаких других особ женского пола в ближайшей видимости не было.
И я поняла, что не перевелись еще в Германии джентльмены старой школы.

© v-strannik

Вопрос: чочо?

1. годно		118	(84.29%)
2. хуnта		22	(15.71%)
Всего:		140

@темы: я и мой брат-дебил

---

О херне с мужскими туалетами

Заметил я вот какую херню в мужских туалетах, ребят.
Когда допустим выходишь после трёхчасового сеанса из кино и идёшь первым делом в ближайший сортир, то видишь очередь в женский толчок
И это понятно. Потому что у дам всё сложнее и дольше, и эту очередь легко объяснить. Но последнее время появились очереди и в мужские комнаты.
Все вы знаете, что в мальчуковых клозетах есть писуары для справления лёгкой нужды и есть непосредственно кабинки для посрать и прочих важных дел.
Так вот очереди

...читать дальше (еще 879 символов) >>

образуются, несмотря на большое количество свободных писсуаров. Основная толпа стоит именно что в кабинки.

Это вот, блять, как объяснить? Поверить в то, что так много людей в едином порыве надумали покакать, я не могу.
Сломаных писсуаров при всём при этом нет. Засраных или попачканных тоже.
Обычно всё чисто, ухоженно и в рабочем состоянии. Ну по крайней мере в том кинотеатре.
Но юнцы, посоны и взрослые дядьки всё равно ими пренебрегают. И есть у меня вощщем такая версия.

Выросло похоже целое поколение мужчин, которые ни разу не были в общественной бане.
Мужчин, которые стесняются собственного хуя. И это печально и даже прискорбно.
Потому что мужчина, стесняющийся собственного хуя, - есть мужчина, закомплексованный в многих аспектах жизни.
И чем больше таких вот мужчин, тем хуёвей жить. Но это уже тема для отдельного разговора. А на этом пока кончу.

Вопрос: чочо?

1. годно		166	(69.46%)
2. хуnта		73	(30.54%)
Всего:		239

@темы: хуй

---

Перевозчик

Когда в голливудских фильмах я вижу дикие гонки, где главный герой на переполненных улицах ловко уходит от восемнадцати аварий в секунду, а полицейские машины передвигаются исключительно кувырком или скользя крышей по асфальту, я всякий раз вспоминаю Эдика.

Эдик - друг моего львовского детства. Отличный мужик и по совместительству – страшный человек. Он может на масленицу достать сапоги с любого столба, а может в одиночку захватить пролетающий над головой «Боинг». Смотря по настроению.
Но гл

...читать дальше (еще 6235 символов) >>

авный его талант – это конечно же руль. Рулит Эдик потрясающе.
С начала девяностых, ему пришлось повозить своего шефа на разных, самых шикарных авто того времени, а вот меня он вдоволь покатал на своем старом, убитом «жигуле» двойке.

Представьте себе – узкие львовские улочки, под колесами гладкий булыжник, на котором в принципе невозможно затормозить, а вокруг люди, трамваи и переполненные тарантайками дороги.
Средняя скорость железного потока, километров сорок в час. Если в такой обстановке, виляя, гнать под семьдесят, то каждую секунду можно с ума сойти от страха и раскорячившись, вполне можно проткнуть когтями бардачок.

Но когда тебя в такой ситуации разгоняют до сотни, то ты уже на все плюешь, расслабляешься и просто начинаешь получать большое эстетическое удовольствие, от происходящего. Мозги отключаются, страх пропадает и все вокруг кажется голливудским 3D фильмом.
А Эдик, рассказывая что-то веселое, гонит и гонит, как будто все вокруг нас каскадеры и мы по сто раз отрепетировали с ними каждый поворот руля.

Чуть ли не главным рычагом управления машины, у Эдика было левое зеркало. Он каждую минуту его складывал и раскладывал, чтобы тютелька в тютельку втиснуться между грузовиком и трамваем.
Не знаю почему, но не боялся я с ним ездить. По всем приметам должен был бояться, но вот не боялся.
Эта история случилась лет двадцать тому назад.

Однажды поздно вечером, мы с Эдиком откуда-то возвращались, было уже часов двенадцать, вдруг видим от его подъезда к нам навстречу бежит плотная группа: отец Эдика, его жена – Дина, а позади всех, катится колобок собственной персоной – большой и ужасный босс и даже без охраны.
Эдик не успел удивится, как босс, тяжело дыша повис на нем и между астматическими свистами начал быстро объяснять что-то очень важное:

- Эдичка… Давай, быстро… Надо… Вопрос жизни и смерти… Человек уже сейчас должен быть в Киеве… Он не русский. За четыре часа ты обязан успеть. Я залил полный бак, тебе хватит.
Эдик только и понял, что шеф его гонит в Киев и резонно возразил:
- Ключ от гаража в офисе, а на своей я не поеду, у меня крестовина…
- Какая нафиг крестовина? Вот его машина, некогда спорить, газуй Эдичка. Только успей…

И тогда мы обратили внимание на большой и красивый темно-синий Мерседес с иностранными номерами, а внутри него, на заднем сидении ерзал мужик со страдальческим лицом.
Эдик:
- А зачем ему я? Пусть сам и едет, до Киева вполне нормальные указатели, разберется.
Шеф:
- Ты смеешься!? Как он 550 километров проедет за четыре часа!?
- Он хоть по-русски понимает?
- Ни слова, только по-английски. Если уложишься, то с меня премия, плюс три отгула.
- Ладно, скажите ему, пусть отдаст мне документы на машину, чтобы возле ментов мы не теряли времени.

Эдик уселся за руль Мерседеса и принялся подгонять под себя сидение, а шеф вручил ему адрес в Киеве и стопку купюр по пять баксов, для ментов.
Я в плотной группе провожающих помахал Эдику ручкой и пожелал счастливого пути, но он закричал:
- Грубас, будь другом, поехали со мной, а то я с этим типом усну. Дина зайдет к твоим и предупредит а? Соглашайся - Крещатик, Киевский торт, киевлянки, все дела. А завтра на поезде вернемся.
Дина вспыхнула по поводу киевлянок, но пообещала предупредить мою маму.
Вот уже шеф и отец Эдика затолкал меня внутрь и наша ракета тут же отделилась от стартового стола.

Отошла первая ступень, мы покинули плотные слои атмосферы, вторая и сразу третья.
Почти полная невесомость чередовалась с запредельными перегрузками, когда мозг стремился выползти из уха.
Я сидя на переднем сидении получал огромное эстетическое удовольствие от наблюдения за мимикой нашего ценного иностранного груза. Он-то, в отличие от меня, ехал с Эдиком впервые в жизни и поэтому каждую секунду выдавал одну и ту же короткую фразу, в которой материл Создателя.

Эх, что это была за езда, куда там Голливуду.
На поворотах мы конечно же притормаживали до ста восьмидесяти, зато на прямой топили во всю железку.
Когда в межзвездных просторах, со скоростью света, мимо нас проносилась очередная полосатая палочка, мы включали реверс, выпускали тормозные парашюты и Эдик, высунувшись по пояс из иллюминатора, орал на мента:
- Давай, давай! Бегом, бегом!
- Мент, заражаясь важностью нашей космической миссии, действительно переходил на бег и в конце стометровки получал приз - пять баксов (нехилые деньги по тем временам), но даже не успевал поблагодарить и пожелать счастливого пути.
Только однажды, гаишник заартачился, криво посмотрел на пятерку, не спеша обошел машину и решил поторговаться и показать кто тут главный, он принялся вдумчиво интересоваться: – «Кто мы? Куда? И почему вваливаем с такой бешенной скоростью?»
Эдик улыбнулся и сказал:
- Ну ладно, браток, не хочешь денег, тогда – пока, мы спешим.

И опережая скорость звука его возражений, мы уже мчались дальше.
А через пяток километров нас конечно же поджидали.
И Эдик, мельком продемонстрировав документы, вручил ментам, уже две пятерки – одну по тарифу, а другую за того жадного парня, который остался ни с чем…

…На пустынных улицах Киева стало страшно даже мне. Двести километров в час по городу – это еще та компьютерная игра.
Мы очень удивились, но у нужного дома нас встречала целая делегация. Всего их было человек пятнадцать и кавалькада машин с дипломатическими номерами. Наш радостный груз выскочил из машины и к нему на шею бросилась плачущая от счастья женщина и маленькие детки. Все это напоминало возвращение шпиона после десятилетнего плена.

(Позже, шеф на расспросы Эдика ничего не ответил, только сказал: - «Забудь…»)
Наскоро наобнимавшись со всеми своими, космический турист, встретился с нами взглядом, подошел, пожал нам руки, показал Эдику большой палец и вручил ему сотню баксов – непомерный гонорар, за 3 часа и 25 минут работы.
А через считанные секунды улица моментально опустела, как будто бы и не было никого, только запах дорогого заграничного парфюма исчезал в предрассветном воздухе…

Целый день мы бродили по Киеву, сходили в Лавру, покатались на кораблике, наелись мороженного и хорошенько кутнули в ресторане на все 15 баксов, которые не достались ментам, а к ночи мы погрузились в свой общий вагон и моментально вырубились до самого Львова…

© Грубас

Вопрос: чочо?

1. годно		146	(92.41%)
2. хуnта		12	(7.59%)
Всего:		158

@темы: проворный пиздюк, руафта

---

Доктор «Смерть»

Есть у меня друг Валера. Мы с ним знакомы еще со студенческой поры, когда вместе ходили в один турклуб и занимались водным туризмом. Внешность он имеет, мягко говоря, устрашающую. Под 2 метра роста, широкоплечий, мощного спортивного телосложения. Его суровое, мужественное лицо «украшали» поломанный нос и большой багровый шрам на щеке. Но внешность обманчива. Валерин облик никак не вязался с его манерой общения и характером. На самом деле, он скромный и спокойный человек, причем очень добрый и от

...читать дальше (еще 3551 символов) >>

зывчивый. Его красавица жена и три дочки души в нем не чают и он отвечает им взаимностью. Шрам - это напоминание о его детских увлечениях пиротехникой, а сломанный нос - от неудачного прыжка с парашютом в армии. Работает мой друг хирургом в травмопункте. Причем, как говорят, он «хирург от бога, золотые руки». Много раз ему предлагали перейти в частные клиники, но он не соглашался, привык находиться на переднем рубеже в войне со смертью.

Именно к нему я обратился со своей проблемой. С некоторых пор у меня на спине под кожей стала расти небольшая плотная шишка. Пока была маленькой она мне не мешала, но постепенно опухоль выросла до размера куриного яйца и стала сильно зудеть и чесаться. Я позвонил Валере и договорился встретиться с ним в его травмопункте вечером после его дежурства. Как стемнело, прихватив бутылочку хорошего коньячку, я пошел на консультацию. Друг меня осмотрел и сказал что ничего страшного, это липома или по-простому – жировик.

- Если хочешь, могу вырезать прямо сейчас, пока никого из больных нет и операционная свободна - сказал он.

Я согласился. Мне накололи в спину местного обезболивающего и положили на стол. Не успел я испугаться, как быстро, за каких-то 10 минут, все закончилось – опухоль вырезали, спину зашили и перевязали.

- Теперь пойдем пить твой коньяк - заявил он - Или ты думал, я его сам пить буду?

Оказалось, что для этого у них имеется комната отдыха персонала. Даже холодильник и закуска имеются. Там мы сели, и попивая понемногу коньячок, разговаривали, вспоминали былые походы, травили байки. Вот так я и услышал эту историю:

- Тяжелый сегодня был день – наливая, рассказывал доктор.

- Крупное ДТП. Привезли кучу народу. Один тяжелее другого. Переломы, порезы, разрывы. Несколько часов в операционной, даже покурить нет времени выйти, а уж переодеться тем более. Весь халат кровью испачкал. Даже шапочка и та в крови – из лопнувшего сосуда брызнуло. И тут какой-то мажор подъехал. Рука у него болит. Ему сестричка говорит, что врач занят, надо подождать пол часика - так этот хмырь упоротый так кричать начал, что я даже в операционной услышал. Как раз заканчивал.

Звякнув, соприкоснулись рюмки. «Будем здоровы!», выпили, и он продолжил рассказывать.

- Ну, я как был в халате, так и вышел в коридор, даже руки не помыл. Вижу, стоит ко мне спиной студент какой-то, мотня на штанах до колен, красные кроссовки и бейсболка задом на перед. Размахивая руками и срываясь на визг, орет на бедную медсестру:

– Бля, где доктор! Мигом его сюда! Я руку потянул! Вы знаете кто у меня отец! Я щас ему позвоню! Вы все тут хуй у меня сосать будите!

Я тихонечко подхожу, трогаю его за плечо и спрашиваю:

- Кого тут без очереди обслужить?

Он оборачивается и видит меня. На полуслове поперхнулся и, заикаясь, пробормотал:

- Доктор смерть!

Побледнел, закатил глазки и, потеряв сознание, повалился на пол. В коридоре вдруг повеяло душком, как в общественной уборной.

Я сказал сестричкам принести нашатыря, а сам пошел переодеваться. Когда я вернулся, его уже не было. Сестрички рассказали, что нюхнув из баночки и очнувшись, он был тих и задумчив. Вежливо извинился перед ними, сказал, что у него уже ничего не болит и убежал.

Закусив лимончиком, с удивленным видом врач посмотрел мне в глаза и спросил:

- Зачем убежал? Я как раз хотел ему на руку эластичную повязку наложить – но не выдержал и, подмигнув, засмеялся.

Долго еще мы с ним сидели и болтали «за жизнь», и только глубоко за полночь вызвали такси и разъехались по домам.

© Shyrkan

Вопрос: чочо?

1. годно		149	(90.3%)
2. хуnта		16	(9.7%)
Всего:		165

@темы: лікар григорій хата

---

Что выберешь ты?

Вопрос: чочо?

1. годно		158	(63.97%)
2. хуnта		89	(36.03%)
Всего:		247

@темы: работа мозга

---

Очкарикам

Шолом, очкарики. Обиделись? Не нужно. Я тоже им был лет десять назад, но сделал коррекцию и до сих пор тьху-тьху-тьху. Люди с очками, когда узнают про это заваливают кучей вопросов, и именно поэтому я сподобился описать все, что помню и что чувствовал.
Сразу договоримся - название клиники я говорить не буду, что бы не было рекламы. Только личное мнение и впечатления.

В далеких, девяностых годах зрение у меня было минус пять с половиной. Жизнь мне это не портило, выглядел я приятно и даже где

...читать дальше (еще 4657 символов) >>

то интеллигентно, но вот... Кто бы что не говорил, но любой очкарик с радостью избавится от очков если будет такая легкая возможность.

Про коррекцию зрения я не особо много знал, но к этому возрасту эти два стекла на носу изрядно мне надоели. Одень, сними, пальцем стекло не задень, постоянно протирай, утром проснулся, шарь рукой-ищи очки, постоянно поправляй их на носу. Блииин! И хотя очки у меня были нифига не дешевые - "Longines", но носить я их не очень то и хотел.

Решения я всегда принимал быстрые. Пошарил по объявлениям, позвонил по телефону, приехал.
Первым делом, наученный "умной и грамотной" во всех вопросах родней, огляделся вокруг и точно, как родня и говорила, некоторые работники офтальмологический клиники - в очках. Подозрительно, да!

- А почему, если все так безопасно, у вас тут сами работники в очках? - задал я ехидный вопрос.
- В очках те, которым в силу возраста делать коррекцию уже противопоказано.

Я оглянулся, и точно - среди молодых (а их большинство) нет никого в очках.

Я тихо потупился и принялся заполнять анкету.

Цена 40 т.р. (десять лет назад) меня не смутила. Смутило радостное обещание, что после операции, или, как поправили врачи - коррекции, я на следующий день уже буду ходить без очков.

Я вообще, гражданин недоверчивый, а вот тут, почему то поверил. Как объяснил мне врач - мы не исправляем зрение. Мы, лазером, как бы нарезаем линзу на вашем хрусталике и получаются как бы встроенные очки.

Сначала было обследование, на котором мне прописали укрепление сетчатки. Не знаю, действительно это было нужно, или в назначение вкрались нотки коммерции, не скажу, но процедура писец какая неприятная.

На глаз тебе прикрепляют какой то цилиндрик и водят по глазу в разные стороны. А из цилиндрика свет, как в эпицентре ядерного взрыва, яркий и болючий. И, хотя врач делавшая процедуру удивлялась и говорила, что "это обычно не больно", больно было вполне серьезно. И так пять сеансов.

И вот настал день ХЭ. Я с матушкой и темными очками в кармане (предупредили, что бы я их взял), утром ранним явился в клинику. Разделся, напялил бахилы, шапочку, одноразовый халат и уселся в предбаннике операционной. Рядом со мной, на скамейка, трясясь от страха сидела какая то девушка и паренек. Мне, честно говоря, тоже было волнительно в желудке и уже хотелось бросить всю эту затею и рвануть домой.

Вот за этими трусливыми мыслями я и услышал свою фамилию.
- Заходите, ложитесь на спину...

Я лег на кровать (или стол это операционный?) и уставился в потолок.
- Сейчас я прислоню аппарат вам к глазу, вы увидите там красную точку. Вот не нее и смотрите не отрываясь.

Надо мной нависал какой то аппарат на членистоногом механизме и стояли люди в масках. Мой градус страха достиг передела, перевалил за него и мне стало пофиг-пофиг. Я послушно открыл глаза, врач пристроил надо мной огромный (как показалось) аппарат, прислонил к глазу и я услыхал легкое жужание присасываемого к роговице механизма.
- Красную точку видите?
- Угу.
- Смотрите на нее.

Раздалось негромкое, равномерное потрескивание, почему то запахло горелым...
- Все. Следующий глаз.

Процедура на втором заняла столько же времени, секунд пятнадцать.

- Все, идите в приемное.
- Все?
- Все.
- Все-все?!
- Да!

Я вышел из операционной и чуть не упал из-за света резанувшего глаза. Яркость была чудовищной, нестерпимой. Свет проникал даже сквозь закрытое веко. А ведь это, я вспомнил, была всего-навсего тусклая лампочка. Вот тогда я понял, зачем сказали принесли солнцезащитные очки. Но и даже в них было невозможно даже на чуть-чуть приоткрыть глаза.

Так с матушкой под ручку я и доковылял до машины. По приезду домой закапал в глаза прописанные капли и завалился спать.

Утром, не открывая глаз вытащил из под подушки руку и принялся привычно шарить рядом в поисках очков. Очков не было. Я открыл глаза, посмотрел на потолок и обалдел. "Обалдел", это очень мягкое описание моих ощущений: прямо надо мной, на потолке я увидел трещинку. Ма-а-аленькую такую трещинку, которая будто река на карте изгибалась и ломалась от края до края. И я ее видел в мельчайших подробностях!!!

Я слетел с кровати, распахнул балкон. Вот он, какой ты, город! Четкий и резкий. Свет уже не резал глаза и я был безумно счастливым человеков. Я действительно был счастлив и сейчас, когда я пишу эту строку, я опять вспоминаю это чувство.

Потом неделю ограничений по подъему тяжестей, алкоголю и закапывание лекарства в глаза, и все. Я свободен, я зряч! Все предметы стали больше, оказывается очки их уменьшают.

И только еще целый год я по привычке вскидывал руку к носу, что бы поправить там очки.

© serega-kobah

Вопрос: чочо?

1. годно		168	(93.85%)
2. хуnта		11	(6.15%)
Всего:		179

@темы: познавательное