Наболело

ПРОЕХАЛАСЬ В МЕТРО, ДО СИХ ПОР В ШОКЕ!!!

Гетеросексуалы совсем охамели, уже на эскалаторах целуются у всех на глазах.
И за руки держатся.
Скоро совокупляться начнут прямо на улицах. Чему они детей учат, а?

Нет, им же главное - выпендриться. Выставить свою гетеросексуальную ориентацию напоказ. Мне вообще-то всё равно, кто там с кем спит, хоть с собачкой, но я ненавижу, когда такие люди, как они, пропагандируют свой образ жизни, как будто всё нормально, и так и надо.
Читаешь мужика каког

...читать дальше (еще 2824 символов) >>

о-нибудь, вроде приличный, и вдруг пишет: "Еду с женой в отпуск, ура". Вот что ему мешало промолчать? Завел себе жену, трахаешь её, ну и трахай молча, за закрытой дверью. Фу, противно, аж передёргивает.

И как потом к таким детей отпускать в школу, например? У меня вот будет, допустим, дочь, а у неё учитель - гетеросексуал! Она же девочка, а он как раз любит девочек, он же её развратит или вообще изнасилует! В любом случае он будет на своих уроках алгебры склонять детей к своему образу жизни. Зачем бы он ещё преподавать пошёл?

Я вообще за свободу и равенство. Я не предлагаю их сажать или там принудительно лечить, хотя по большому счету не помешало бы. Я где-то читала, что гетеросексуальность – последствие детской травмы. Неудивительно: если смотреть каждый день, как твой отец целует твою мать - у любого крыша поедет. Или просто не повезло в жизни. Мне кажется, если бы такому человеку вовремя попался нормальный партнёр своего пола, им бы не пришлось быть гетеросексуальными. Мне их жалко даже немножко. Я вообще всех всегда жалею: кошек, собачек, детей-сирот. Кстати о детях. Гетеросеки же ещё иногда детей берут из приютов! Хотя могут своих завести, но нет, им надо взять чужих и сделать их такими же извращенцами. Вы вообще представляете, ЧТО может с ребёнком произойти в семье, где есть два взрослых ОБОИХ ПОЛОВ? То есть его ничто не спасёт - не мать, так отец окажется опасен.

Мне кажется, прошло время молчания. Если мы не выскажемся сейчас, то потом может быть поздно. Они просто захватят всё. Это ведь не просто так в последнее время гетеросеки активировались. Это всё попытка Запада нас зомбировать. Вы смотрели диснеевские мультфильмы? Что они нам внушают, вы задумывались? Это же постоянная пропаганда традиционной семьи, с пелёнок малыши видят ЭТО: принцесса, которая ждёт принца. Причем главное событие там обычно - поцелуй, то есть герой наносит героине травму, после которой ей уже тяжело не стать гетеросексуальной. Или заражает её чем-то. И это у них там считается нормальным! И наши дети это смотрят! И мы сами разрешаем им это смотреть!!!

А вот ещё один интересный момент. Большая часть гетеросеков мужского пола - алкоголики. Да и женщины не особо отстают. Давно уже доказано, что это связанные вещи. Проводилось много исследований, поищите, если интересно, где-нибудь в интернете. Я и сама точно знаю, что это правда, потому что у моих знакомых есть родственники, которые из этих - так вот, они оба пьют, прямо каждый день.

В общем, мне кажется, нам нужен какой-то один четкий закон, который огородит нас от гетеросексуалов, пьяниц, насильников и прочих депутатов. Если хотят так жить, пусть живут, мне не жалко. Но лучше где-нибудь подальше от нас. Есть куча отличных стран, пусть уматывают. Или пусть сидят тут, но не высовываются со своими ублюдочными порядками.

© mahyak

Вопрос: чочо?

1. годно		356	(77.56%)
2. хуnта		103	(22.44%)
Всего:		459

@темы: гендерное, ботфорт

---

Надо брать!

Мой знакомый женился на филиппинке. Раньше я думала, что таких жен заводят только престарелые европейцы — эти на свою пенсию хоть филиппинский гарем могут сформировать. Но оказалось, что и 35-летние москвичи туда же. "А что,— объяснил мне жених,— и я не беден, оказывается. Квартиру свою теперь сдаю и с месячным доходом в тысячу евро считаюсь на Филиппинских островах королем".

В Москве этот парень никак не мог найти девушку. Нет, кое-какие сердобольные дамочки вокруг него всегда крутились, вл

...читать дальше (еще 2796 символов) >>

юблялись даже, окружали безработного толстяка вниманием и заботой. Но 18-летние фотомодели на него внимания почему-то не обращали. А у него принципы. Ему красавица нужна была и чтоб только-только из школы, свеженькая.

Зато когда он перебрался бездельничать на Филиппины, тут же повезло — юная супруга выглядит как мисс Вселенная. Не очень образованная, правда, из бедной сельской семьи, читает с трудом, но смекалистая, оливье готовить научилась. Она в городе то ли официанткой как раз устроилась, то ли уборщицей. Девушка не скрывала, что ищет мужа — дело для тех мест обычное. Сама, кажется, и предложила российскому кавалеру: "У тебя нет жены? Возьми меня". Приятель мой недолго думал: "Я сразу понял — надо брать. А то такую милашку быстро какой-нибудь пенс из Германии заберет. Только проверил, совершеннолетняя ли она, у них там с этим строго..." С родственниками тоже сговорились быстро. Жених купил парочку поросят на свадьбу, и ударили по рукам. "Отец ее был счастлив,— говорит,— даже заикался от радости. Там ведь каждый мечтает выдать дочь за белого господина. Некоторые семьи вообще не работают, живут только на то, что дочь у мужа выпрашивает. Жена моя тоже счастлива, потому что у меня хорошие апартаменты, водопровод, кондиционер, сериалы по телевизору и вкусная еда каждый день. Я счастлив — у меня идеальная супруга, девственницей взял. Послушная такая, никогда не спорит, свое мнение при себе держит, улыбчивая, благодарная, верная, как собака. Уже основные команды выучила: "Завтрак! Обед! Минет!" Ладно-ладно, шучу. Она немного по-английски понимает. Примерно как я. А вообще жизнь прекрасна. Я не работаю, сижу в интернете весь день, чувствую, что меня обожают и ценят. Еще и солнышко светит! А в Москве я от серости с ума сходил, депрессовал постоянно и вообще одним "Дошираком" питался, денег не хватало".

Короче, все счастливы. Даже 60-летний дядя этого моего знакомого думает на Филиппины податься. Или в Таиланд, например, там, говорят, можно отхватить жену-домработницу, владеющую несколькими техниками массажа. В общем, есть варианты. Дядя все рассчитал: если продаст свою квартиру в Питере, то сможет построить настоящий дворец на берегу моря, взять молодуху по сходной цене, а оставшихся денег хватит еще на 60 лет жизни. Конечно, новых родственников — тещу, тестя и двадцать пять троюродных братьев — придется содержать, такие уж там правила, но много ли селянам надо? И юная жена вряд ли будет влюблена в него по-настоящему. Но зато как это здорово — начать жизнь с чистого листа. Оставив позади и хмурую зиму, и паршивые отношения с российскими женщинами, которым вечно что-то надо, и имидж неудачника. Достаточно лишь приехать в государство в Юго-Восточной Азии, выйти на улицу, выбрать понравившуюся девушку и сказать ей: "Привет!"

© Наталья Радулова

Вопрос: чочо?

1. годно		133	(62.44%)
2. хуnта		80	(37.56%)
Всего:		213

@темы: гендерное

---

Как это делается... В Америке

Мой американский приятель крепко выпил и попался. Нарушение было зафиксировано и суд назначил ему наказание. Наказание изощрённое и и по-американски конкретное.

Нет, он не попал в тюрьму, у него не отобрали права.

Ему присудили целый год.... дуть в трубку.

Трубка белого цвета расположена вверху прибора. С помощью этой трубки машина превращается в вашего врага, причем за ваш счёт.

Итак, моего приятеля отправили в специальное агенство, которое сотрудничает с полицией. Там внутри ма

...читать дальше (еще 5773 символов) >>

шины был установлен контрольный блок, а в кабину на витом телефонном проводе была выведена эта штуковина.

Прибор не продаётся, лишь даётся в лизниг. Месяц его использование стоит приблизительно 100 долларов, куда входит и установка, но если ты прибор потеряешь или в бешенстве грохнешь об стенку, то заплатишь его полную стоимость - 1200 долларов.

Само устройство произведено в Германии и создавали его видимо прямые потомки эсэсовсцев, которые в каком-то зловещем бункере дали слово отомстить за проигрыш, в последней войне, всему человечеству.

Действует эта месть следующим образом:

Перед тем как завести машину ты должен дыхнуть в белый наконечник.

Но уточню - не просто дыхнуть.

Ты нажимаешь на кнопку сбоку и прибор показывает готовность принять свое дыхание сомнительной свежести.

Далее ты должен сделать глубочайший вдох и очень плавно дуть в прибор, который при этом издает противный писк, сообщая, что напор дыхания достаточен. Дышать приходится секунд десять, ибо в приборе нет ёмкости, то есть вы не надуваете его как шарик. Однако эта штука заставляет вас выдыхать долго, для того чтобы дыхание вышло из всей вашей глубины - ведь вы могли выпить не прямо сейчас, не так ли?

Далее штуковина издает еще один противнейший писк - это значит, что выдох достаточен. И вы тут же должны сделать короткий вдох в себя - тем самым вы закрываете впускной клапан, чтобы в трубку не попал посторонний воздух из кабины или улицы.

Далее секунд пять вы с ненавистью смотрите на небольшой экранчик и две лампочки. Если загорится зелёная, то можете заводить машину. Если красная, то машина вообще будет заблокирована и повторная попытка дыхнуть будет предоставлена через час.

Конечно, крепко выпив в ресторане, вы можете попросить какого-то вашего верного друга дыхнуть в трубку вместо вас.

Но как только вы отъедете от питейного заведения, в течение ближайших пяти минут, прибор снова запищит и потребует уточнения - так кто же именно за рулём. И придется снова в него дыхнуть прямо во время движения.

Далее, если вы не нигде не глушили мотор и продолжаете двигаться, эта адская машинка контролирует вас один раз в час - это для того, чтобы проверить, не раскупорили ли вы бутылку во время движения. Но время для контроля в течении этого часа она выбирает сама - это может быть на десятой минуте, а может быть на сорок пятой.

Но что же будет, если вы всё же выпили и прибор вас поймал?

Тут всё продумано: машина сама не остановится, потому что вы в это время можете оказаться где-то в тоннеле или на мосту. Она продолжит обычное движение, но немедленно начнут мигать все фары и фонари, а клаксон будет отчаянно прерывисто сигналить - все должны увидеть, что едет машина, с которой что-то не в порядке. И вы будете вынуждены тут же поблизости остановиться, ибо так ехать невозможно, да и полиция может увидеть.

Но и это не всё. Если в течение месяца прибор три или пять раз зафиксировал у вас стадию опьянения, то он может вообще заблокировать машину и вам придется вызывать сервис, чтобы её разблокировать. При этом прибор заранее предупреждает вас, что вы бяка и что его доброта в этом месяце уже на пределе. Для того, чтобы дать вам шанс обнулить эти пять попыток, он предлагает вам заехать в сервис и откалибровать прибор. Эта процедура включает и его обнуление. Но если обычная калибровка бесплатна, то внеочередная исключительно за дополнительные деньги - то есть, это своеобразный штраф.

Подсчитывает всё тот самый спрятанный системный блок. Он как черный ящик самолёта фиксирует дату и время, когда вы дули в трубку, результат и показания трезвого или пьяного образа жизни за рулём. Интересно, что эти данные в полицию не передаются.

Вот так и живёт мой приятель с этим алкометром. Уже шесть месяцев прожил, но еще шесть месяцев мучиться.

Про мучения тут идет речь не зря, потому что кроме всей этой постоянной процедуры, есть и побочные проблемы.

К примеру когда холодно, то приходится несколько раз повторять начальный ритуал, ибо когда ты дышишь в прибор до этого, то пар от дыхания превращается в лёд, который блокирует анализатор и прибор показывает, что вы в него не дышали. Поэтому приходится делать несколько попыток, пока машинка действительно "почувствует" твое дыхание. Кроме того, если аппарат почему-то "не понимает" твоё дыхание, либо ты дунул недостаточно сильно или не так плавно, то он требует дыхнуть снова и снова. От этого у моего друга, вполне естественно, кружится голова и он "проклинает тот день, когда сел за баранку..." Ну, и так далее.

Понятно, что у русских умельцев в Америке сразу появилась цель, как этот прибор обмануть.

Но предположение, что и тут "что русскому хорошо, то немцу смерть" не подтвердилась, потому, что игра не стоит свеч.

Делать какое-то "устройство-насос", которое должно имитировать твоё дыхание бессмысленно - слишком сложно.

Сажать рядом друга, чтобы он дышал вместо тебя? Но где ты найдёшь этого друга в 7 утра, когда ты едешь из дома на работу? Да и как обучить друга, чтобы он правильно дышал, если у тебя самого не всегда получается?

Короче говоря, мой друг "попал"!

И в совокупности это американо-германское "издевательство" работает, не нарушая ваших гражданских прав и наказывая лишь за то, в чём вы виновны.

И действительно - если забрать у вас водительские права, то в Америке, где без машины никак, вы не сможете поехать на работу. Вас могут из-за этого выгнать и вы сядете на шею государства - на пособие по безработице.

Поэтому главная цель наказания - проверять, что вы трезвый за рулём, а мучительной процедурой проверки отбить у вас охоту за рулём пить в дальнейшем.

То есть, вы наказаны лишь за то, в чем провинились. Причём за ваш счет.

Вот за это мы и не любим проклятых америкосов!..))

Вопрос: чочо?

1. годно		168	(92.31%)
2. хуnта		14	(7.69%)
Всего:		182

@темы: познавательное, руафта

---

На фоне России Москва живет плохо

Проехав в экспедиции за полмесяца 5500 км по России, я пришел к парадоксальному выводу - Москва живет плохо. Регионы динамично развиваются и по уровню комфорта давно догнали Москву. На вскидку привожу десять пунктов:

1. Уровень доходов. Уровень доходов конечно пониже в регионах, но там нет такой нелепости, как 80% доходов тратить на аренду недвижимости. По количеству иномарок регионы ничем не уступают Москве. В сухом остатке – в регионах больше денег останется на «отложить» и прочее. А учитыв

...читать дальше (еще 1790 символов) >>

ая космические цены на все в Москве, в регионах можно больше «разгуляться»

2. Позитивные эмоции. За полмесяца я привык к улыбкам на улице. В Москве спустившись в метро, наблюдаются в основном замученные и уставшие лица. Скотская жизнь в погоне за рублем «убивает» души… Город давит своей негативной энергией, т.к. реализовать свои мечты получается лишь у 5%, 95% в пролете. В провинции люди добрей...

3. Гастарбайтеры. Ничего не имею против выходцев с ближнего зарубежья, но в Москве их скопление превышает все допустимые нормы, иногда можно подумать, что ты живешь где-нибудь в Азербайджане… В регионах их в десятки, а то и сотни раз меньше.

4. Пробки. В Москве пробки уже приблизились к ежедневным 8 баллам. В Москве иметь автомобиль практически уже не имеет никакого смысла. В Регионах можно спокойно получать удовольствие за рулем, если пробки и есть, то они незначительны.

5. Красивые женщины. В Москве девушкам видимо некогда за собой следить (тоже наверно надо работать на аренду), в регионах намного больше ухоженных и красивых женщин.

6. Город одиноких. Многие парни и девушки в Москве почему то испытывают проблемы с поиском пары, в регионах с этим проще…

7. Недвижимость. Обзавестись своей квартирой намного проще в регионах. То что платиться за аренду в Москве, вполне может стать оплатой ипотеки в регионах. Про купить квартиру в столице даже и не поднимается вопрос...

8. Нищета. Сколько нищих можно увидеть в Москве за день, столько в регионах их не увидишь за месяц.

9. Экология. В регионах я видел белый снег, в Москве он в лучшем случае серый...

10. Можете добавить свой пункт. Из плюсов в Москве только культурная программа и карьерный рост для 5%. В остальном город уже давно стал не комфортным. Пора валить из Москвы в регионы!

© nikitskij

Вопрос: чочо?

1. годно		115	(70.55%)
2. хуnта		48	(29.45%)
Всего:		163

@темы: нищеёбы, ботфорт

---

Хоть обмотай его в два слоя изолентой - без толку

Первая часть поста.

Разговорился в бизнес-ложе Домодедово с мужиком. Подтянутый мужчина за пятьдесят, хороший костюм, идеально чистые туфли, кожаный портфель, рубашка, седина в висках - кому-то он покажется даже излишне прилизанным. Излишне застёгнутым, если вы понимаете о чём я.

Правило "эффекта попутчика", заключающееся в том что незнакомые друг с другом случайные соседи по купе внезапно начинают беседовать на самые близкие и иногда даже болезненные темы, распространяется и на бизнес-л

...читать дальше (еще 1883 символов) >>

ожи. И вот слово-за-слово, разговорились мы с Валентином на тему женского коварства.

"Знаешь, Антон. Всю жизнь я от них страдаю. Первая жена сбежала через пол года после свадьбы, притом сбежала к нищему студенту. Вторую практически с чужого хуя снял - сам ушёл. С третьей жить стало невыносимо: чуть ли не ежедневные скандалы, вынос и пережёвывание мозгов. И ладно бы обижал их, не давал чего-то. Всю жизнь работал как проклятый, в доме достаток, бизнес как часы. Одевал, обувал, возил, вылизывал, машины-шубы дарил. Всегда было мало. Не понимаю я чего им надо".

При этом он даже не плакался мне, не было в нём вот этого, жалкого. Он говорил как зрелый человек, осознавший и принявший проблему. Жениться он больше не собирался, кстати.

Вторая часть поста.

Где-то около года назад довелось мне общаться с двумя девушками. Первую знаю достаточно давно, вторую недавно, ну да не суть важно. Обе эти девушки в разные промежутки времени спали с одним и тем же мужчиной. Обе рассказывали о нём приблизительно одинаково: привлекательный, очень заботливый, состоятельный. Не мужчина - мечта. Одна даже была в него влюблена.

Итог отношений: первая сбежала от него через сутки после того как они съехались, решив вместе жить. Вторая резко сдала назад, когда он ради неё ушёл от жены. Когда я резонно поинтересовался у обоих "Какого буя, девочки?" - обе дали идентичный ответ.

"У него очень, очень тонкий член. Хоть обмотай его изолентой в два слоя - ничего не поможет. И это невыносимо: раздражаешься, кипишь, начинаешь срываться по мелочам... Я когда после переезда поняла что мне теперь с этим жить - моментально собрала вещи и свалила в туман".

Раньше я думал что мужикам в каком-то смысле проще: каким-бы страшным ты ни был, если ты мужик - всегда будешь востребован. А тут как-то переосмыслил. Родись вот с таким - и всё. Нихера уже не сделаешь.

© the-fencer

Вопрос: чочо?

1. годно		103	(69.13%)
2. хуnта		46	(30.87%)
Всего:		149

@темы: хуй

---

Четыре главных мифа о провинции

На днях привезла из подмосковного городка полную сумку еды. Знакомые провели по наиболее популярным магазинам: колбаска местного завода, мясо кролика от местного же фермера, фирменные рулетики из индейки, тоже свои, хлеб городского хлебокомбината. Все невероятно вкусное и той неподдельной свежести, которую в Москве можно получить разве что в супердорогом люксовом супермаркете. Это уже не первый мой опыт "продуктового десанта" в провинции: по дороге на дачу подруги в Ярославской области мы непрем

...читать дальше (еще 3876 символов) >>

енно покупаем местные куриные котлетки с сыром, знакомая регулярно привозит из-под Нижнего Новгорода мед и мясо.
Может, кому-то это покажется странным, но провинция, во всяком случае, не слишком глухая, питается сегодня куда лучше Москвы. Возможно, у них на полках нет авокадо, но капуста гораздо крепче, а морковь слаще. Кстати, мои рассказы об импортной морковке и картошке провинциалы встречают смехом, а то и с осуждением: вот, мол, с жиру бесятся. А я после каждой такой поездки захожу в наши магазины и удивляюсь: ну почему на прилавке лежит импортная еда, если то же самое, но в сто раз вкуснее (хотя бы за счет свежести, если не за счет меньшего количества химикатов, консервантов и прочего) уже в 50 км от МКАД – завались.

Понимаю еще, когда мне говорят, что импортные сорта овощей, например, более лежкие, и потому лучше сохраняются до зимы. Но сезонная-то продукция? Колбаска из мяса, поставляемого местными фермерами?

Впрочем, я о другом. О том, что из Москвы жизнь регионов часто видится несколько искаженно, что порождает далеко не безвредные мифы. Голодная жизнь провинции – только один из них. Упадок сельского хозяйства, связанный с ним, тоже достаточно мифологичен. Упадок по сравнению с чем? По сравнению с голландским фермером – да, наверное, это упадок. А по сравнению с советским периодом... Тогда мы с мужем возили в деревню апельсины тоннами – детям, которые мечтали о мороженом, которого в глаза не видели. Ну и колхозы-"миллионеры" повсеместно. В смысле, должны были миллионы. Передовые хозяйства, которые тогда были, есть и сегодня, но называются по-другому.

Да, у нас еще доиндустриальное АПК. Эксперт по агропрому мне рассказывал, что у нас ежегодная проблема с зерновыми, потому что сеют их гораздо больше, чем нужно для собственных нужд и даже для эффективного экспорта. И сеют, в основном, сорта, пригодные для комбикорма: как в СССР начали сеять в эпоху "подъема животноводства", так и продолжают. Хотя из животных – три собаки на селе. Сеяли бы другие культуры, тот же рапс, весьма ценимый на мировом рынке, зарабатывали бы больше. Но если иностранные хозяйства, да даже отдельный фермер, всегда в курсе цен на фьючерсы под будущий урожай, читают советы экспертов и так далее, то у нас этим занимается только руководство крупных агрокомплексов. Да, у нас дефицит переработчиков, транспортников – и переизбыток посредников, что понятно при таком раскладе. Но слухи о смерти нашего сельского хозяйства сильно преувеличены: оно, конечно, с трудом попадает на московские прилавки, но провинциальные вполне успешно завоевало.

Еще один миф, связанный во многом с первыми двумя – о нищете российской провинции. Да, она небогата, особенно если сравнивать с московским уровнем жизни (вернее, с уровнем жизни столичных менеджеров среднего и высшего звена). Но вот недавно дочь коллеги, часто и много жившая у родственников в провинции, вернулась из США, где жила в провинциальной семье по программе обмена. Вернулась с убеждением, что "Америка – отстой". Принимавшая ее семья, как и большинство семей их городка, покупала одежду на сезонных распродажах, вела строгий учет тратам, отпуска (неделя, не больше) проводила на побережье соседнего штата, а понравившуюся девочке ветчину позволила себе купить только в четверг, когда та продавалась со скидкой.

Я готова даже поспорить с убеждением о неимоверном пьянстве российской провинции, потому что видела, как пьют, например, в провинции польской.

Нет, я не о том, что надо немедленно перестать желать лучшей доли и гордиться тем, что есть. Я о том, что пора перестать считать, что у нас "за МКАД жизни нет", о мифах, заставляющих опускать руки и мечтать уехать в Москву, потому что дома – мрак. О Москве амбициозным мальчикам и девочкам мечтать стоит, но только для удовлетворения этих амбиций. Все остальное можно найти и за МКАД. Там есть жизнь, и вполне достойная.

via utro.ru

Вопрос: чочо?

1. годно		112	(78.87%)
2. хуnта		30	(21.13%)
Всего:		142

@темы: жратва, нищеёбы

---

Глупые люди

Был проведен опыт, который заключался в следующем — есть две лампочки красная и зеленая, которые загораются абсолютно случайным образом, однако зеленая загорается в 75% случаев, а красная в 25%. Повторюсь, лампочки загораются совершенно случайно, просто зеленая это делает в среднем в три раза чаще, хотя узнать, какая загорится следующей невозможно.

Эксперимент проводился на крысах и людях. От испытуемых требовалось "предсказать" какая лампочка загорится следующей. В случае угадывания крысы по

...читать дальше (еще 959 символов) >>

лучали порцию поощрения. После некоторого времени ознакомления с правилами игры, крысы в конечном итоге выбирали выигрышную стратегию — если включение лампочек случайно, но зеленая лампочка загорается чаще, нужно ВСЕГДА нажимать (т.е. предсказывать) зеленую кнопку, в этом случае шанс выигрыша и получения приза составляет 75%.

Но люди не такие. Люди же умные, люди начинают соображать — раз на каждые три зеленых лампочки включается одна красная, значит нужно попробовать стратегию — три раза зеленая кнопка, один раз красная. В разных комбинациях. Например "зеленая, красная, зеленая, зеленая".

Или "красная, зеленая, зеленая, зеленая". Или как нибудь еще. И люди начинают поступать как они обычно ведут себя в казино. Строят какие–то логические схемы, пробуют различные выигрышные стратегии, анализируют выпавшие ранее комбинации, короче пытаются искать систему там, где ее нет. И как следствие — в результате получают выигрыш примерно в 60% случаев.

Вопрос: чочо?

1. годно		145	(94.16%)
2. хуnта		9	(5.84%)
Всего:		154

@темы: работа мозга

---

Анонимные признания

У меня завышенная самооценка. Понял это, когда рассказал своему боссу, как смешно корчилась девушка, которой я кончал на лицо. Потом, увлекшись, сказал ее имя и фамилию, забыв что это сестра моего начальника. Теперь я безработный и наполовину беззубый.

Люблю расчесывать волосы вилкой, как русалочка .Аааааааа какой кайф если удастся незаметно расчесаться на людях, так круто!! Пы.сы мне 24

Порой,когда отключают интернет я снимаю то, как дрочу на телефон ,а потом смотрю как я дрочу, дрочу и к

...читать дальше (еще 5838 символов) >>

ончаю и получается что я кончаю от того что дрочу смотря как я дрочу ппц

Когда я отматываю туалетную бумагу, зачастую представляю, что на кусочке, который я вот-вот оторву стоят мои родственники, и я ими, грубо говоря, могу подтереть задницу. Поэтому я срочно задираю конец туалетки вверх и стряхиваю свою семью подальше в рулон, после чего мне все равно кажется, что кто-то там все-таки сидит. Я еще с минуту его трясу и, когда понимаю, что это безнадежно, говорю себе: " это просто просто кусок туалетной бумаги..." и делаю грязное дело.

А я всегда ,когда стригу ногти на ногах потом их кладу в рот,не знаю почему и зачем,просто так получается, парень думает что я идиотка ))

Обычно люди целуют своих любимых животных в морду или в нос там. Я целую свою собаку в зубы, и испытываю просто невероятный кайф.

Очень хочу, чтобы моя жена уснула с моим членом во рту. Не знаю как ей предложить.

Когда еду в автобусе и держусь за вертикальные поручни, мне кажется, что я держу в руках член (уж больно похоже по диаметру). А ещё я возбуждаюсь, когда мою большие огурцы))) Вы даже не представляете, какие пошлые мысли иногда возникают в моей голове. А ведь с виду я очень приличная девушка...

Я вою на луну...Смешно?Может быть...Я живу около леса, поэтому , когда вижу восхитительный ночной пейзаж из окна :лес и луна беременная,сажусь на подоконник и тихонечко вою=))

Я люблю свою крайнюю плоть! =)

Иногда, когда я ем и мне очень вкусно, я представляю, что у меня есть хвост и начанаю им махать))))

Иногда в метро мне кажется, что люди вокруг слышат мои мысли. Поэтому я начинаю мысленно орать и обзываться и смотрю, кто на меня обернется.

Люблю протыкать мандарины мизинцем посередине,мне кажется что они живые и я лишаю их невинности...

Наша алгебричка косит глазами. Хотя по ней и не скажешь.
Это уже заебало.
Смотрит в окно, и кричит мне: - не списывай!!
Смотрит в потолок и кричит: - куда встал! на место!

я часто ем хурму, в ней есть такие дольки внутри,около косточек. они на ощупь языком напоминают женский клитор. ему хурму и как будто куни делаю.

иногда у меня возникает дикое желание в общественном транспорте лизнуть чью-нибудь кожаную куртку! Именно кожаную. Я не знаю, почему мне это хочется делать, но когда у меня получается, я испытываю огромный восторг!!!!


Когда здороваюсь с бабульками у подъезда, вместо "Здрасте", громко говорю "КРАСНЫЙ".

Сижу в комнате с 8-мью неадекватными зомби, странный смех, странные разговоры, странная атмосфера в общем.

Когда нахожусь дома одна, то я хожу на коленях и представляю что я кот, который остался один дома.

Иногда, когда иду на кухню или моюсь в душе, я падаю на пол и начинаю рыдать, все это продолжается минут 10. Потом я встаю как ни в чем не бывало и иду заваривать чай.

когда в принтере остается несколько листочков, я перед тем как вложить туда новую бумагу, достаю эти оставшиеся листочки, вставляю туда новую бумагу, а сверху кладу старые листики. мне кажется, что если они останутся еще раз сзади, то им будет очень обидно(

считаю, что когда не стоят соски, грудь выглядит смешно и некрасиво. а мои еще и не реагируют на возбуждение никак. только на холод и пощипывания. вот и приходится во время секса незаметно для мч щипать соски) и на приеме у врача, когда по пояс надо раздеться, щипаю. так грудь выглядит великолепно)

иногда я перед парнями один глаз поднимаю вверх а другой вниз,думаю что ето сексуально.Но меня все бросали.И однажды я познакомилась с парнем который так делает тоже на очень большое удивление.И встречаемся мы уже как 2 года.Так что сть такие вещи которые многим не нравятся,а понравятся единицам!

Я-гей, и каждый раз, когда я хочу его, а он говорит "нет", я мысленнно проговариваю "пидора ответ" ))

Каждую зиму в метро я засматриваюсь за береты бабушек, на кончике которых есть такие пимпочки....я не могу сдержаться и всегда потягиваю их вверх! Когда бабка оборачивается, я тут же отвожу взгляд!)))

Через две недели улетаю в Эмираты.. И скорее всего обратно не вернусь..А муж думает я в отпуск собралась. Очень жаль что он об этом последний узнает.

Иногда, когда мой парень меня разозлит, я насыпаю ему в чай 7 ложек сахара. Хочу, чтоб у него задница слиплась.

Мастурбирую бананами и кладу их обратно, а мой младший брат их ест ((.

Я вчера очень много выпила. Аж волосы все заблевала. Они такие пушистые стали... Теперь не хочу их мыть.

Я консультант на телефоне доверия, иногда я засыпаю во время разговора, а когда просыпаюсь-клиент еще говорит.

с лучшей подругой ради прикола облизываем лица друг друга

Когда еду в маршрутке и проезжаю мимо автомобилей, напрягаю ягодицы, таким образом я их как бы *ловлю*

Когда я медитирую на йоге, я представляю, как я лечу и, пролетая над людьми, которые мне не нравятся, сру.

я с самого детства и по сей день просто обажаю трогать холодные уши!!!) и не важно у кого: у человека или животного) все мои знакомые уже вешаются от моего "хобби", а я все ни как не могу остановиться.... Даже как то раз был у меня хомяк, так я у него умудрялась уши крутить, и в лагере когда была важатой специально выгоняла детей на улицу, что бы они нахолодили для меня УШИ))

Когда мне было 14, моя подруга предложила заняться сексом, я согласился. А когда мы разделись, я настолько перевозбудился, что сразу кончил ей на лицо. Она по непонятной мне причине начала кричать, тут в комнату прибежал мой отец и зарядил мне по лицу. Я очнулся только в больнице. С переломом челюсти. Вот.

я собираю месячные в баночку, чтобы потом разбрызгать их в мужском туалете, а учителям нажаловаться, что идиоты из нашего класса устроили там драку.а потом злорадствую :3

от одной мысли о наркотиках я могу не спать всю ночь. А если мне и удаётся уснуть, то наркотики во сне заставляют проснуться и снова думать только о них.

via vk.com

Вопрос: чочо?

1. годно		102	(48.8%)
2. хуnта		107	(51.2%)
Всего:		209

@темы: я и мой брат-дебил

---

Девушка с...

Обычно я не пялюсь на людей без повода, а тут меня что-то замкнуло, и я уставился на нее. И ведь ничего такого в ней не было. Самая обыкновенная женщина, то ли провожающая, то ли встречающая кого-то на вокзале, то ли понаехавшая откуда-то. Чертовщина какая-то! Мои глаза словно нарисовали квадратик вокруг ее лица и принялись яростно фоткать.

Что удивительно, тараканы в ее голове тоже соорудили цифровой фотоаппарат и стали пристально изучать меня. Мои тараканы оказались проворнее: они уже мысле

...читать дальше (еще 1877 символов) >>

нно раздели ее, сняли габариты и принялись за угадывание содержимого ее сумочки. Сумочка действительно привлекала внимание. Она была слишком маленькая, чтобы предположить, что женщина куда-то едет, но в то же время слишком большая для обычной косметички. Я прикинул, что в ту сумочку можно поместить около пяти кило картошки, еще и место для ноутбука останется. А это, ребята, уже не сумочка, а целый сумк!

Всё это время женщина не сводила с меня глаз. Неужели это была та самая любовь с первого взгляда? Господи, чем я занимаюсь?! Тут такое происходит, а я разглядываю долбанную сумку! Я снова уставился на ее лицо и даже попытался улыбнуться. Получилось, наверное, как у Джима Керри, но ответную улыбку я заслужил.

И тут она попёрла на меня. Нужно было сделать всего пять шагов, но эти пять шагов показались мне вечностью. Внезапно возникло ощущение, будто вот-вот окажется, что мы с ней давно знакомы, что все эти гляделки-моргалки — лишь попытка вспомнить друг друга. Поравнявшись со мной, женщина сказала:

— Я с нарезного батона!

Упс! Я чуть язык не проглотил. Только и смог промолвить:

— Чего-чего?

— Я с нарезного батона! — повторила женщина назидательным тоном и растворилась в толпе.

— Спасибо, — зачем-то сказал я. Видимо, почувствовал некий комплекс вины перед жителями Марса.

Подумать только, она с нарезного батона! Вот Жанна Агузарова вообще с Альфа-Центавры, но не кричит же об этом на каждом углу! Я тут, можно сказать, на нее уже мысленно подрочил, а она с нарезного батона!

Эта история так бы и забылась навеки, если б не моя любовь к колбасе. Делал как-то бутерброд к чаю и достал нарезной батон, а там...

Обычно я не пялюсь на упаковки батонов без повода, а тут меня что-то снова замкнуло: с цветастой обложки хлебобулочного изделия на меня смотрела она — девушка с нарезного батона.

© Генрих Лиговский ака Питерский Трамвай

Вопрос: чочо?

1. годно		237	(95.95%)
2. хуnта		10	(4.05%)
Всего:		247

@темы: ?я чото п

---

Как Чика творчеством занимался

Как Чика творчеством занимался

Подарили нам как-то попугая, чуть покрупнее волнистого. Никаких особых талантов он поначалу не проявлял. Хотя была у него одна милая привычка: поднесешь к нему руку, он на нее покосится настороженно, потом поставит лапку на палец и пожмет легонько. Здоровался он так, наверное.

Жил попугайчик в клетке, скакал по жердочке и весьма громко чирикал, за что его и прозвали Чикой. Когда он освоился на новом месте, решили мы его изредка выпускать из неволи, чтобы

...читать дальше (еще 2778 символов) >>

полетал, крылышки поразмял. Эта новая забава Чике очень понравилась, но мама опасалась, как бы он не стал свои «метки», где придется, оставлять. Но, к нашей всеобщей радости, птичка вела себя благовоспитанно. Носилась из одной комнаты в другую, а на отдых приземлялась на оконном карнизе.

С тех пор как-то подозрительно чисто стало в клетке, и следов переваренного обеда нигде не было видно, пока... Пока косые лучи солнца, попадавшие в комнату к вечеру, не осветили под особым углом стену комнаты возле окна. На гладких обоях в мелкий цветочек стал просматриваться какой-то рельефный орнамент. Приглядевшись к мелким «декоративным» точкам, я вдруг поняла, что это! Стала наблюдать за полетными упражнениями Чики и обнаружила интересную закономерность. Когда этот пернатый «скульптор» заходил на крутой вираж, чтобы не врезаться в окно, он ... вносил небольшие творческие изменения в рисунок обоев. И как у него это метко получалось!

Итак, попугай был разоблачен. Его «шедевры» были по достоинству оценены только моей младшей сестрой, а мне пришлось оттирать последствия Чикиных художеств. Он был посажен за решетку, где и находился в заключении до очередного помилования. К заточению в клетку «арестант» отнесся философски: коль нельзя заниматься художественной лепкой, можно заняться другим видом творчества...

Уже не помню, каким образом у нас оказалась балалайка моего дяди. Однажды я взяла ее и попыталась вспомнить три частушечных аккорда. Попытка оказалась не очень удачной, и я хотела, было, отложить инструмент, но вдруг обратила внимание, что Чика как-то подозрительно притих, прижавшись к стенке клетки, как будто подслушивает. Через некоторое время он всем своим видом начал выражать желание продолжить музыкальный номер. Он долго кивал головкой, взъерошивал хохолок и в нетерпении бегал по жердочке.

Решив скрасить вынужденное затворничество бедной птички, я взяла в руки более освоенный мною инструмент - баян. Что тут началось?! На Чикино представление сбежались посмотреть все домочадцы. Он четко в ритм веселой мелодии перебирал лапками по своему насесту, чирикал в такт, приседал и делал всевозможные уморительные движения головой, крыльями и хвостом. Это был настоящий танец. На последних аккордах попугай завис на потолке клетке, держась клювом за решетку, и захлопал крыльями. Когда все присутствующие бурными аплодисментами и громкими криками «Браво, Чика! Ай, да молодец! Чика - талант!» - выразили ему свой восторг, тот с достоинством спустился на «подмостки сцены» и, что бы вы думали?.. раскланялся, кокетливо шаркнул лапкой и наклонил на бок головку. И, конечно же, был милостиво выпущен из клетки.

С тех пор всем приходящим гостям мы демонстрировали Чикин непревзойденный талант музыканта и танцора. «Чика, давай частушки!»

Вопрос: чочо?

1. годно		104	(92.04%)
2. хуnта		9	(7.96%)
Всего:		113

@темы: истории, забавное

---

10 причин, почему мужчины боятся красивых женщин

1. Страх отказа. Мужчина не подходит к красивой девушке, потому что боится отказа с ее стороны, а отказ для сильного пола – это принижение его собственного достоинства, удар ниже пояса.

2. Мужчина думает, что он не понравится "куколке", поскольку у нее должна быть уйма поклонников и он среди них будет далеко не лучшим.

3. Мужчина практически уверен, что у такой женщины уже есть парень или супруг и не стоит даже пытаться подойти к ней с предложением познакомиться.

4. Он не хочет начинать

...читать дальше (еще 952 символов) >>

знакомство из-за страха влюбиться в красавицу, заранее уверенный в том, что эта влюбленность не принесет ему добра.

5. Представители сильного пола уверены, что красавица не задумываясь бросит его без объяснения, как только найдет более подходящий для себя вариант.

6. Мужчина боится высоких запросов красивой девушки. Страх, что он финансово не способен обеспечить даму сердца, останавливает его.

7. По мнению многих парней, красивые девушки расчетливы и не умеют любить.

8. Мужчина считает, что красавица не сможет все время принадлежать кому-то одному: наверняка у нее много поклонников, которые в дальнейшем станут ее любовниками.

9. У большинства мужчин занижена самооценка, и близкое нахождение в обществе красавицы не позволяет парню чувствовать себя комфортно.

10. Мужчины боятся красивых женщин потому, что она может высмеять его с подругами или начать над ним шутить, а сильный пол никогда не позволит себе стать посмешищем.

Вопрос: чочо?

1. годно		99	(60.37%)
2. хуnта		65	(39.63%)
Всего:		164

@темы: гендерное, познавательное

---

Подборка объявлений

Вчера набрел на смешное собрание каких-то ебанутых граждан на одной интернет-барахолке. Оказывается, там есть раздел "Интим в обмен на". Внутри, конечно, настояющий гадюшник из каких-то недоебаных старперов и сильно переоценивающих свою вагину шлюх.

Вот мне, честно, даже в голову бы не пришло, что кто-то догадается выставлять себя на поебаться на барахолке. Это, конечно же, самая настоящая проституция i.e. оказание сексуальных услуг за плату, что незаконно, но всем похуй. Раздел живет бурной

...читать дальше (еще 5961 символов) >>

жизнью, а объявления в нем одно охуительнее другого. Давайте смотреть!

01. Этот парень просто не умеет писать и искать работу. Тут не очень понятно, он ищет работу чтобы давали вместо денег или что вообще?




02. Местные обитатели, кстати, раздвигают ноги и лезут к бальзаковским дамам в трусы буквально за все, что можно. Вот какой-то олень предлагает в обмен на секс.. стиральную машинку! АХАХАХА он бы еще утюг предложил и радиоприемник там! Это до какой-то же степени надо махать пиздой направо-налево, чтобы ебаться за стиральную машинку?!!!



03. Вот предложение посерьезней! ЭВМ АЙПАД 4! (как у Лебедева, только получить проще). Серьезная конкуренция, Артемий Татьяныч!



04. А вот совсем хардкор. Этому компу же сто лет в обед, с кем расчитывает поебаться автор? Даже монитор с трубкой, ппц.



05. Желание стать двухколесным - оно хорошее конечно, но не да такой же степени. До 70 лет женщину ищет он, охуеть просто. "Не лизал Бальзака – по ебалу ннака!" АХАХАХА что за ебанутые граждане



06. Кстати, очень много в разделе попадается строителей из стран СНГ. Поклеят обои и хозяйку! Пиздец, я правда хочу посмотреть, кто соглашается на такие объявления.



07. Кстати, многие женщины сильно переоценивают рыночную ценность своей пизды. Если кто не в курсе, это вещь очень распространенная, больше 3,5 миллиардов штук на планете (еби не хочу), так что квартиру за еблю с сексибрюнеткой это жирновато как-то. Тем более с такой фоткой квартиру нужно вручать тому, кто будет ебать.



08. А вот это пиздец. Скажите, у нас много вообще таких девушек в ВУЗах, москвичек коренных?! Ездить ей не на чем.. Хочется крикнуть "НА МЕТРО ПОЕЗДЕЙ, СУКА!" Охуеть просто..



09. Есть конечно и извращенцы, но их ВНЕЗАПНО как-то маловато. Вещью он будет, ололо. Может, превратится в мотоцикл? Вон там как раз парню повыше надо было.



10. Очень много женщин, всерьез считающих, что рыночная цена половой ебли с ними – автомобиль. Справедливости ради надо сказать, что и объявлений от мужчик, предлагающих машину за секс предостаточно (это же как припечь должно!).



11. Победитель в номинации "Мастер иллюстрации". Толи мужик к мужику подселится, чтобы бухать вместе, толи это честная давалка пишет.



12. Вообще почти все авторы этих объявлений живут мне кажется в какой-то паралелльной реальности. Кусок старого пластикового дерьма называют почти новым компьютером. Страшно представить, какого уровня девушки готовы раздвинуть ноги за этот ноутбук.



13. Кажется, я знаю, как она попала на этот остров..



14. Ну и вообще пушка! Китайские поддельные кросовки за секс! Ахааха, а трахаться где будут? За палаткой на вещевом рынке или в подсобке? Это пиздец, отвратительно, ебаный стыд, откуда это в интернете?!!!



15. Еще популярная категория – проживание в обмен на секс. Таких объявлений много.



16. Парень готов отдать машину за возможность поебаться. Вангую, что согласившаяся девушка останется ни с чем, а чувак перепихнется на шару.



17. Квартиру или коттедж! Всего-то, подумаешь. Для настоящего мужчины это не проблема, все ради красивой дамы. ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ



18. Еще один плиткоукладчик дорвался до интернетов. Ну с такими то все понятно, на самом деле. Энергию надо куда-то девать, проститутки дорогие, а тут может довольная хозяйка еще и сверху чем-нибудь наградит.



19. Еще одно ржавое ведро. Странно, что никто не предлагает отечественные автомобили, спрос ведь есть.



20. И снова мастер ремонта, мусульманин (видимо, в этом какое-то особое значение). Писать по-русски, как и большинство остальных, не умеет.



21. Многие считают, что если мужчина - стилист, то значит, он точно пидор. А вот нет, смотрите. Сварганил причесочку и сразу в постель может тащить.



22. Завершает подборку молодая пара. У них, очевидно, очень близкие и доверительные отношения, если парень готов подкладывать свою девушку под первого встречного. Просто охуеть.



© ntv

Вопрос: чочо?

1. годно		95	(64.63%)
2. хуnта		52	(35.37%)
Всего:		147

@темы: удаффстайл, ботфорт, картиночки

---

Как должны извиняться радиостанции

От автора: Выиграл я в прошлом году на одном радио-шоу 4 билета в ночной клуб. Пригласил друга с супругой, взял свою «половинку» и двинул отдыхать. На входе в ночной клуб охранник заявил, что на обратной стороне билета должен быть штамп (которого, естественно, не было). Позвали администратора, долго объяснял ей, что это не мои проблемы, что нужно созвониться с радиостанцией и решить вопрос. Ноль эмоций! Закончилось все тем, что меня вывели под руки охранники, а администратор заявила, что если мы

...читать дальше (еще 1212 символов) >>

даже сейчас купим билеты, нас все равно не пропустят.

Перед женами мы с другом в грязь лицом не ударили, сводили в ресторан, а потом в другой клуб поехали. Короче провели классный вечер. Но, блин, заноза-то, осталась!
Звоню утром на радиостанцию, полностью описываю ситуацию секретарю. Она обещает в течение часа разобраться («Девушек еще нет, как придут сразу с вами свяжутся»). Через час звонок. Куча извинений и просьба подъехать к ним в офис. Как выяснилось, молодая девчонка забыла штампик поставить, когда я билеты получал.

Итог таков:
1. Извинились за себя и за ночной клуб.
2. Устроили «разбор полетов» администратору, пригласив ее и управляющего клуба в офис радиостанции (видел их лично во время посещения офиса).
3. Получил компенсацию в виде четырех пакетов с футболками, термосом, настольной лампой, ручками и еще всякой подобной мелочью. Плюс 10 билетов в тот же клуб со свободной датой. От подарков пытался отказаться, мне важнее был моральный аспект, но аргумент «мы вам причинили неудобства, поэтому очень просим принять этот презент» опровергнуть не смог.

А самое классное я услышал, когда уходил: «Пожалуйста, продолжайте слушать наше радио, мы ценим каждого слушателя».

Вопрос: чочо?

1. годно		212	(93.81%)
2. хуnта		14	(6.19%)
Всего:		226

@темы: лучи бобра

---

Пятнадцать человек на сундук мертвеца, Йо-хо-хо, и бутылка рому!

Короче, история.
Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, сука") он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение. з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.

Вопрос: чочо?

1. годно		207	(90.79%)
2. хуnта		21	(9.21%)
Всего:		228

@темы: пусещке, жывотни чочо

---

Как я был алкоголиком

Просыпаюсь я нынче и первое, что хочу сделать, одеться. Многие из вас такое же желание испытывают. В этом нет ничего стыдного.
А штанишки все мокрые. И, что еще более странно, тапы тоже мокрые.
В голову начинают закрадываться всякие подозрения. Кошка моя так не шутит, да и не пахнет ничем лишним. А жидкость присутствует. И, главное, я ничего такого не помню про вчерашний день. И дома, кроме меня, кошки и хомяка, никого нету - не спросишь.
Наша Некрасовка-Парк, сцуко, дикое место. Инфраструкту

...читать дальше (еще 2497 символов) >>

ры, как геморроя в жопе у младенца. Всей радости - три магаза. В один из них моя благоневерная устроилась продавцом.

Думаю, схожу к ней на работу, спрошу. Раздобыл сухие штанишки и пошел.
Прихожу, стало быть, спрашиваю:
- А чего это со мной?
- А ты ничего не помнишь? - спрашивает жена. И смотрит так недобро. Мне страшновато стало. (для нее десять фрагов на су26 тьфу и растереть)
- Не-а. Чего вчера было-то?
- Ну слушай. Сперва ты пошел разбираться с ментами, которых увидел в окно, когда они наших негров-соседей забирали. Ты крикнул "Охренели? Это мои негры!" и пошел вниз. Тебя долго не было, а вернулся ты с тремя пузырями и с двумя неграми. И сказал, что сейчас будешь на кухне заниматься дружбой народов.
И занялся.

Вы битый час на жуткой смеси русского, английского и французского обсуждали то, что всех хороших ментов на одну шестую суши только Штурм с ЯПа и Антоха, который тебя оформлял, когда наркоту тебе подбросили. Причем, ты доказывал, а с тобой собственно никто и не спорил. Только кивали и улыбались.
Потом вы перешли к обсуждению проблем геополитики.Один из негров, по имени Оливье, только раз вякнул что "Мы не знаем много о России, но и вы не знаете Африку". Это его и погубило. "Я не знаю Африку?" сказал ты с дрожью в голосе. И начал рассказывать всё, что ты об этой Африке знаешь. Начиная с догонов и кончая животным миром. И тут же оказалось, что это негры не знают свой континент.
Потом вы начали бороться на руках.
Потом вы ушли и вернулись снова с водкой.
Потом вы позвали самого здорового негра и с ним стали бороться на руках.

Потом негр закричал и вообще сильно расстроился потому, что ты ему потянул какое-то сухожилие.
Вы его решили отвезти в травмопункт в Люберцы. А поскольку вы все были пьяные, вы раздолбали бампер у машины на выезде со стоянки и ты всех из машины выгнал. И сказал, что само заживет.
Потом ты долго неграм доказывал, что они неправильно себя ведут в Париже. И вообще уж больно все загорелые. Когда с тобой согласились, ты этому здоровому, которому руку потянул, зарядил в челюсть. Со словами "Ты мне негров не обижай. Они хорошие!"
Негра унесли домой. А ты вернулся и сказал: "Вот я сука. Нет мне прощения", вышел на улицу и лег в сугроб. Калачиком свернулся. Я вышла, тебя подняла кое-как и привела домой. И спал ты на кухне, на полу. Урод ты, Слава. Вот тебе сто рублей, купи себе пива и иди нахер отсюда. Мне работать надо!

Сижу я сейчас и думаю: идти извиняться или может всё как-то само собой образуется?

Вопрос: чочо?

1. годно		105	(68.18%)
2. хуnта		49	(31.82%)
Всего:		154

@темы: норкоманы, я и мой брат-дебил

---

Люби свой город - озеленяй его

…Администрация нашего городка, не раз попадавшая в интересные истории из жизни бюрократической номенклатуры, получившая телефонограмму о прибытии представителей республиканской власти села на жопу и долго терла честные глаза читая текст и не веря, что судьба подкинула ей такую подлянку. Потом, как водится, собрав большое и шумное совещание, долго матерились и задавали друг-другу каверзные вопросы, среди которых красной нитью проходил вопрос-утверждение - «А, собственно, нахера они нам тут сдалис

...читать дальше (еще 5645 символов) >>

ь?».

Но хошь-не-хошь а готовиться к приезду нужно, тем более город, находящийся где то в районе Крайнего Севера имел репутацию «зеленого» города. То есть каждую весну, понятное дело в «добровольном порядке», работники предприятий базирующихся в городе, выходили на улицы и озеленяли все и везде.

Процедура озеленения любимого города происходила примерно так: - часть народа злобным табуном перла в тайгу и с матами-прибаутками выкапывала там кусты и мелкие деревца, грузила их в самосвал и везла на место посадки.

Там другая, не менее злобная часть принимала привезенную флору и сгружала ее на землю. Кустокопатели ехали за очередной партией, а озеленители принимались за дело.

Нужно было выкопать сдохшие в неравной борьбе с суровым климатом и вечной мерзлотой прошлогодние посадки и на их месте закопать новые. Дохла, примерно, четверть от всех насаждений но, тем не менее, каждый год, с суровой решимостью муравьев, народ выходил на это благородное дело.

Но сколько не копай-закапывай, а людей все равно не хватает. Собственно как и везде.

А срок приезда республиканской власти приближался с неумолимостью похмелья после Нового Года.

- Что делать, что делать? – бегал по коридорам администрации зам. главы, товарищ Васин – Ведь не успеваем, совсем не успеваем! Отымеют нас, как шлюх во время облавы! – причитал он шлепая себя по голове. Нормальные паникеры в такой ситуации рвут на себе волосы, и он бы и рвал, но его голова была кругла и гладка как глобус и единственной растительностью на ней, были волоски, торчащие задорными кустиками из ушей. Эти волоски он не рисковал рвать даже в такой, безвыходной ситуации. Во первых это было больно, а во вторых не по мужски.

- Эх, - вздохнул он – сюда бы пару тыщ китайцев. Тут он резко остановился, хватая за хвост ускользающую мысль. Китайцев… Ага!

На следующий день товарищ Васин гордо прохаживался вдоль строя смуглых гастарбайтеров и напустив на переднюю часть головы нереально важное выражение, ставил перед ними задачу федерального масштаба. Маленькие гастарбайтеры оживленно кивали головами и всем своим видом показывали, что поняли задание и прониклись важностью государственной задачи.

Участок для приложения привлеченных сил, Васин выделил вдоль дороги из аэропорта. Во первых кусты, вопреки статистике, сдохли там все до единого. А во вторых и, наверное, это самое главное, этот участок однозначно попадется на глаза приезжающих гостей.

- А кто это так красиво озеленил придорожный участок? – восхищенно спросят они.

- Это я – скромно ответит Васин и немного покраснеет. И станет еще на шаг ближе к своей мечте – перебраться работать в администрацию столицы республики.

А может, чем черт не шутит, они сразу предложат ему новое кресло в республиканской администрации.

Эта мысль была настолько приятной, что Васин решил уделить ей еще десять минут и подробно ее подумать.

… А тем временем смуглые озеленители взяли на изготовку лопаты и под руководством своего земляка, назначенного Васиным старшим, принялись без устали и остановок на обед копать ямки под кусты.

… Внезапный звонок принес Васину новость, что визит проверяющих переносится на пораньше. Ровно на один день. События завертелись безумным калейдоскопом из-за чего привлеченные озеленители выпали из под контроля.

Хотя вечером позвонил прораб и ответственно доложил, что «Куст всажен очень красива», а на вопрос «Качественно ли посадили», прораб с ноткой обиды сообщил, что «очень качества, очень старался и сильно устал все»

… Наутро по дороге у аэропорт Васин пытался рассмотреть в темноте результат работы, но утренние сумерки не позволили насладиться озелененным ландшафтом.
Самолет прилетел с небольшой задержкой. Республиканские власти были уставшие, голодные и раздраженные. Машины, встретившие их у трапа самолета, резво развернулись и покатили в гостиницу, где были забронированы номера и в ресторане накрыт стол.

Подъезжая к участку «идеального озеленения», как назвал его про себя Васин, он начал восторженно распинаться про «громадный труд людей» облагораживающих любимый город. Не забыл упомянуть и себя, как основного организатора.

- Дааа…- произнес кто то из республиканцев глядя в окно – что то реденько вы травку посадили. Можно было и погуще.

Травку?! – Васин почувствовал как сознание устремляется в сумрачный тупик – Какую травку? Там же кусты густой порослью должны быть?

Он выглянул в окно и гибкой глистой, тихонько сполз с сидения. За окном, при свете дня вырисовывалась картина креативного пейзажа. На ровной земле, редко, как верблюжьи колючки в пустыне, торчали пучки травы. Но, бл ,что это такое? На каждой травинке виднелись листики!

Проверяющие, кстати, тоже заинтересовались этим флористическим феноменом и с интересом рассматривали траву с листьями попутно обсуждая, что да «бывает трава с листьями. Но где то в Африке».

- И кто же озеленял этот участок? – товарищ Васин наконец то дождался своего вопроса, вот только отвечать на него он уже не хотел.

Он только сейчас понял, что значит «Куст всажен очень красива и очень качества»

Смуглые люди, эти ответственные и неутомимые труженики, выполнили техзадание так, как его поняли и закопали метровые кусты почти по самые макушки, оставив на поверхности сантиметров по десять так, что со стороны казалось, будто это редкими пучками растет диковинная травка с листьями.

… И странное дело, но на следующий год не один куст не сдох. Прижились все и теперь вдоль дороги растет ровный заборчик аккуратных кустиков. Но Васина это не радует, потому, что именно тогда, когда это было нужно он не смог ответить на вопрос - «Кто озеленил этот участок»

© serega-kobah

Вопрос: чочо?

1. годно		74	(92.5%)
2. хуnта		6	(7.5%)
Всего:		80

@темы: я и мой брат-дебил

---

10 вещей о женщинах от балерины Bеры Aрбузовой

1. Быть рядом с мужчиной скромной дурочкой очень удобно.

2. Если женщина родилась умной и красивой, то так и мучается всю жизнь, пока один из компонентов сам не отпадет.

3. Иногда приятно спрятаться за маской суки — отпадают ненужные условности.

4. Женщиной можно манипулировать, пока она не знает, чего хочет.

5. «Я тебя люблю» у женщин значит совсем не то, что у мужчин. Это как в «Аватаре»: «Я тебя вижу».

6. Нам достаточно 30 секунд, чтобы определить, кто вы — друг, любовник или будущий муж. Все цветы, кино, рестораны лишь соблюдение приличий.

7. Если женщина хочет завести с вами собаку, а не ребенка, стоит задуматься — может, она хочет его завести не с вами.

8. Изменять женщине, чтобы она не знала? Вы еще не подумали об этом, она уже знает.

9. С возрастом женская разборчивость начинает граничить с мелким цинизмом антикварщика.

10. Женщина гораздо чаще, чем полагают мужчины, задумывается о смысле своего существования.

via esquire.ru

Вопрос: чочо?

1. годно		146	(66.97%)
2. хуnта		72	(33.03%)
Всего:		218

@темы: гендерное, познавательное

---

Моська

На выходе со двора дорога и тротуар. Каждое утро иду на работу, а на тротуаре стоит "шестерка". Между шестеркой и металлическим придомовым заборчиком сантиметров 50, с другой стороны - дорога. На дорогу выходить не хочу - машины да и гололед... Всегда обхожу шестерку со стороны дома, т.е. в эти самые 50 см. А я мужчина достаточно крупный.

И вот в это утро иду, смотрю шестерка стоит, заведена - мотор греет. Я как обычно протискиваюсь в эти 50 см и случайно задеваю пакетом машину, слегка, вско

...читать дальше (еще 771 символов) >>

льзь. Пакет - ничего особенного - бумаги, документы... Но из машины выскакивает мужичок-моська и начинает истошно визжать и размахивать кулачёнками. Слов я не разобрал, но оглянулся... Мосько юркнуло в машину и захлопнуло дверь. Я уже отошел метров на 5-10 и опять услышал визг. Оборачиваться не стал. Ушел.

Следующее утро. Иду на работу, шестерка на том же месте, мотор греется, моська тяфкает на какого-то мужика. Мужик оборачивается - моська прячется, мужик идет дальше. Моська выскакивает погавкать... а мужик решил вернуться... с еле слышным щелчком раскрылся нож-выкидушка. Моська, обосравшись, баррикадируется в машине. Мужик подошел, не торопясь, обстоятельно, проколол все 4 колеса, и пошел своей дорогой.

Сегодня там шестерки не было. Посмотрю завтра...

Вопрос: чочо?

1. годно		144	(91.14%)
2. хуnта		14	(8.86%)
Всего:		158

@темы: руафта

---

Из записок коренного гастарбайтера

понедельник

Все-таки не зря вернулся домой за паспортом. На Лосиноостровской, уже в вестибюле метро, у эскалатора, подошли двое полицейских, судя по форме бороды – чеченцы. Старший из них долго вертел паспорт в руках, потом ткнул жилистым пальцем в графу с адресом: « Адын живешь в квартыре?»
У меня душа в пятки ушла. Я засуетился, залопотал зачем-то тоже с акцентом: «Прапыска, нэт квартыра! Прапыска, нэт квартыра!». Второй зло рассмеялся, позабавленный моим испугом, а старший цепко заглянул

...читать дальше (еще 5740 символов) >>

в глаза и, ухмыляясь, вернул паспорт – видимо, оба были в хорошем настроении. Я еще немного потанцевал лезгинку, отдал деньги, после чего меня отпустили.

Что ни говори, а в москвовском метро ездить без бумаг жутковато, особенно с моим цветом волос, того и гляди нарвешься на рейд и загремишь на две недели на общественные работы. Дмитрич три дня назад вот так же вышел за лепешками в булошную, теперь отрабатывает на строительстве мечети где-то в Зюзино, спаси и помилуй. Признаться, без его старенького джипа тяжеловато, кто еще по-соседски подбросит до работы.

вторник

С утра невыносимо трещала голова. Вчера, на безветрии, имам читал ночную молитву особенно громко, мне казалось, что дребезжат окна в квартире. Я скатал из лепешек мякиш и засунул в уши – не помогло.
К полуночи все закончилось, но я уже был на взводе. Ночью приснилось, что имам срывается с минарета и летит коршуном к моему окну, истошно вопя: «Адын живешь?!!».
Не сойти бы с ума.

На работе было ЧП. Руководитель бригады погрузчиков узбек Фархат маневрировал на ричтракере и уронил контейнер с декоративными ночными вазами из Самарканда. Прибежал Василий Семенович, был страшен в гневе. Распушив как старый кот, пегие усы, шипел, топал ногами, называл Фархата безмозглым чурбаном. Все стояли, оцепенев от ужаса – неслыханная дерзость с его стороны. Директор компании многое прощает Василию Семеновичу за его опыт и знания, даже его национальность, но что бы закрыть глаза на антигосударственное высказывание…
Фархат весь день строчил бумаги – жалобу директору, жалобу муфтию, жалобу министру по делам национальностей Сванидзе, жалобу уполномоченному по правам доминирующих рас Шевченко, жалобу в прокуратуру, обращение в шариатский суд. Боюсь подумать, чем все закончиться. Впрочем, мое дело маленькое – бери больше, кидай дальше.

среда

Дмитрича все нет. И как-то беспокойно на душе. В подъезде из русских остался только я. Кто-то выехал в колонии в Центральный округ, большинство просто исчезли неизвестно куда.
Вчера позвонили в дверь соседи из квартиры напротив – супружеская чета из Дагестана. Попросили соли. Пока я был на кухне, зашли в квартиру, внимательно все осмотрели, поцокали языками, покивали головами и ушли. Я стоял с пакетиком соли и с тревогой провожал взглядом их широкие спины. Пожалуй, больше не стоит реагировать на звонки...

Ночью услышал шорох на площадке, как будто кто-то скребет в дверь. Я было подумал, что опять прибежали крысы и, взяв палку с гвоздями, открыл дверь. С удивлением обнаружил на коврике ребенка. Черноглазый мальчишка лет четырех в рубашке на вырост и грязных штанах играл с фрагментом бараньего черепа. Думаю, кто-то из соседей забыл пересчитать детей. После того как президент ввел компенсацию в полмиллиона рублей за третьего и последующего ребенка, жены этносов стали носить в подоле непрерывно, порой нарушая обозначенные природой перинатальные рамки. Таджичка из 789 квартиры разрешается от бремени каждый 7 месяцев. Муж на нее не нарадуется.
Не рискнул в такое время ходить по квартирам, разыскивая родителей. Впустил мальца в квартиру, дал чечевичной похлебки, затем бросил в угол старое пальто – он покружился на нем и затих.
Надо не забыть завтра его выставить.

четверг

Василий Семенович опять вышел сухим из воды. Невероятно. Директор компании, старый ингуш, видимо рассудил так: другого Фархата транспортная компания себе найдет, а вот логиста с 30-летним стажем с безупречным знанием Москвы…
Фархат ходит зеленый от злости. Собрал земляков, они о чем-то шепчутся целый день, страшно вращая глазами...

С утра отстоял часовую очередь за «Российской газетой», взял последний экземпляр. Старик сзади меня с досады больно ткнул кулаком в спину, но я даже не огрызнулся. Когда на 20-миллионный город выпускают единственную русскоязычную газету, без подобных стычек невозможно. Взял у старика адрес и пообещал привезти, как только прочитаю. Он растрогался, поцеловал меня по отечески в лоб и перекрестил.

Вечерком, коротая время до заката, выписал несколько объявлений и заметок. Вот, например:
«Светловолосая девушка, умеющая подчиняться, без в/о, прекрасная кулинарка, поступит в гарем к состоятельному господину. Можно русскому».

«Продам набор ортопедических ковриков для приятного совершения намаза. Участникам Этнической войны 2013 года скидка – 10 %»

Или вот из Происшествий:
«Сегодня на Манежной площади была задержана русскоязычная гражданка Р, которая применила физическую силу и оскорбительные высказывания в адрес правоверного М, предложившего ей немедленное покровительство. Как сообщает пресс-служба столичной полиции, прибывший на место происшествия полицейский патруль доставил гражданку Р. в ближайший участок, ей предстоит пройти психиатрическую экспертизу»

Или вот еще: Президент принял участие в открытии очередной халяльной столовой в школе № 493. Автор с удовлетворением замечает, что таким образом, 95 % муниципальных заведений переведены на халяльное питание.
Президент на фотографии снимает пробу… До чего же Владимиру Владимировичу идет белая чалма.

Рядом рекламное объявление, в красивой рамке под восточный орнамент:
«Усыпление без боли. Вывоз. Для семейных скидка. Тел… спросить Муслима»
Я на всякий случай записал номерок на обоях. Похоже, все к этому идет...

воскресенье
… Мальчонка в рубашке на вырост приползает к моей двери через вечер. Уминаем похлебку и разговариваем на каком-то неизвестном человечеству языке. Он мне — «Рахмат». Я ему — «Лукум». И так до бесконечности на все лады. Он хохочет до икоты. Надо бы справить ему приличные портки на рынке…
Ночью в дверь сильно стучали, но я больше не подходил и не открывал. Завтра будет новый день, выглянет солнышко. Как-нибудь все образуется.

© ov_hlop

Вопрос: чочо?

1. годно		94	(66.67%)
2. хуnта		47	(33.33%)
Всего:		141

@темы: жывотни чочо, жути жуткие

---

Идеальная женщина

Передо мной стоит вопрос выбора. Обе мои любовницы узнали, что каждая из них не единственная — и теперь у меня болит голова. Всё время.

- Ты должен её немедленно бросить, — Анжела смотрит на меня своими карими глазами, и отслеживает движения мускул на моем лице. Руки её упёрлись в бока, и я на всякий случай слежу за ними. Я стараюсь изо всех сил, но выразить лицом преданность только ей, видно получается не очень. Из зарослей кучерявых смоляных волос, в меня упирается взгляд пантеры.

- Ты,

...читать дальше (еще 6965 символов) >>

наверное, меня не любишь? – ну вот, наконец-то всплыл тот провокационный вопрос, неправильный или замедленный ответ на который, сейчас же приведёт к грандиозному скандалу с битьём посуды, звонками в дверь встревоженных соседей, слезам и очередному расставанию. Не тут то было – я подготовился.
- Ты же знаешь, я люблю только тебя! Правда, правда! Давая лучше обнимемся, малышка, — я широко распахиваю руки, и наверное у меня наконец получилось то выражение лица, которое я репетировал дома. Она обескуражена, и колеблется. На всякий случай шипит: — Врёшь..., — и исчезает на кухне. Пока она плавно пересекает комнату, я любуюсь её грацией дикой кошки. Она всегда меня завораживала, эта её походка… Из глубины кухни доносится: — Пока ты при мне ей не позвонишь, и не скажешь что между вами всё кончено — не будет тебе никакого секса!

Фух. Пронесло. С сексом мы сегодня разминулись, но зато скандала удалось избежать. Ничего. Обойдёмся. Я тихонько поднимаюсь с кресла, обуваюсь, и сматываюсь, пока она не видит. Пусть думает, что обидела. В конфликте с женщинами, которых боишься потерять, иногда приходится казаться «жестоко наказанным».

А пока что я иду к Нине. Да она не такая красивая, но у неё есть то, что я ценю не меньше секса. Она выслушивает меня, и самое главное — понимает, а то — что она кормит меня – вообще ахуенный бонус. Во всяком случае, до сих пор это было так, и мне это нравится.
Из центра двери, обтянутой старым коричневым дермантином, на меня с укором пялится дверной глазок. Я стараясь выглядеть невозмутимым тоже смотрю на него и вдавливаю кнопку звонка. Звонок подтягивает к себе из глубины квартиры знакомые шаги. Ну вот, сейчас я зайду, меня покормят, выслушают и поймут. Как же мне сейчас это нужно.

- Игорь, уходи – голос за дверью рубит надежду, как палач повинную голову.
- Нин, открой дверь, мы поговорим...
- Нет, Игорь, я не открою, мне очень больно, и пока ты не решишь с кем тебе остаться, не звони мне и не приходи ко мне. Ладно?
- Но Нин…
Звук обиженно удаляющихся шагов. Чёрт.
Повторный звонок не смог опять подтянуть эти шаги назад к двери, и ещё один не смог, и ещё один…
Разговор закончен. Настроенная жизнь исчезла. Осталась головная боль.

Они обе не могли понять меня, а я не мог им ничего пояснить. Я не мог бы любой из них сказать, что вместе для меня они составляют идеальную женщину, а по отдельности – НЕТ. Это не эгоизм, просто у каждой есть то — чего нет у другой. Я не виноват, что то, что есть у обеих вместе, в одну женщину — не влезло. Приходилось довольствоваться обоими. Семью всерьёз мы ни с одной не планировали, тогда откуда такие претензии на безраздельное владение мною?
...
- Игорь, зайди к шефу! – Серёга сочувственно на меня глянул, и кивнул головой в сторону массивной дубовой двери.
Я поднял голову со стола, протёр глаза, провёл по небритой щеке и сделал глубокий вдох. Ну вот, кажется допрыгались. Резкий выдох. Я поднялся, поправил галстук и шагнул на эшафот. К моим недосыпам, недоедам, недоёбам и нервам добавился и рабочий пиздец. Две недели промелькнули в выяснениях, кто кого больше любит — и я был основательно выжат.

- Игорь, я не знаю, что у тебя происходит в личной жизни, но это мешает не только тебе, но и работе всей компании,- голос Валерия Павловича сидящего за большим лакированным столом, и глядящего внутрь меня своими большими, чуть на выкате карими глазами, притворно успокаивал, но c каждым его словом, у меня крепла уверенность, что к концу разговора — я лишусь премии.
- Я вот что решил. Возьми две недели за свой счёт и утряси свою личную жизнь. А лучше — съезди куда — нибудь. У нас, кстати, есть поощрительные путёвки в Турцию. Собирались по итогам квартала наградить лучших, и ты был одним из претендентов, поэтому — могу выделить сразу. Возьмёшь?
- Конечно! — я аж откинулся в кресле.
- Вот и хорошо. Отпускные можешь получить в бухгалтерии.
И это мне говорит самый большой тиран и трудоголик, которого я встречал в своей жизни? Человек, который всех наставлял, что надо пахать, пахать и пахать на благо компании даже в своё личное время, даже во сне… И это ОН предлагает мне отдохнуть? Какая же я всё-таки неблагодарная скотина! Порядочный человек, видит, что мне очень тяжело сейчас — и решил помочь, а я всё время думал, что этому старому интригану только бы порешать свои вопросы, а как при этом будет житься людям – ему плевать.

Ну, наконец-то фортуне надоело показывать мне свой унылый и сумбурный зад, и она решила похвастаться сиськами. Как бы там ни было, мне нужна эта передышка как воздух. Ура! Я лечу к вам коктейли, пляжи, бикини и курортные романы с потерявшими стыд соотечественницами! Viva Турция!
…
Оставалось минут пятнадцать до взлёта. Я прошёл в салон одним из первых, и пока развлекал себя тем, что наблюдая за другими пассажирами, пытался угадать, чем они занимаются в жизни. Вот этот низенький пузан в яркой гавайской рубахе, не устающий переругиваться с супругой, запрещающей ему смотреть на стюардесс — продаёт в своём бутике бижутерию, и честно глядя клиенткам в глаза – задорого впаривает им каталожный гламур, а этот длинный в очках, недоверчиво осматривающий салон, и глазами пробующий его на прочность – сто процентов инженер, а вот эта массивная женщина в соломенной шляпке ...

— Привет, — кто-то плюхнулся на кресло рядом со мной.
Я повернул голову и… Рядом со мной сидела Вера – двадцатипятилетняя, грубо вырубленная из папиных правил дочь Валерия Павловича, работающая у нас секретаршей. Он давно хотел выдать её замуж, но что-то не складывалось. Слухи о возможных претендентах кружились по офису не один месяц, и уже стали любимейшей темой курилочных остряков. Внешне вообще-то она была ничего: тугая грудь, миловидное личико под короткой стрижкой крашеных белых волос, стройные ноги, неплохие мозги, но характер, этот папин характер…
- А я тоже лечу в Турцию. Папа сказал, что я тоже лучший работник...
Ах вот оно что… Лучший работник говорите… Значит выбор пал на меня… Хотя учитывая ситуацию, в которой я оказался, расчёт был неглупый...
- Вера, ты посиди тут, я на минутку ..., — я поднялся со своего места и пошёл к выходу.

Работники и посетители аэропорта со смешками и удивлением наблюдали за молодым человеком, быстро несущимся в сланцах от самолёта в сторону аэровокзала.
...
- Мам я докопал грядку, – спину отвыкнувшую от нагрузок ломило, и я опёрся на лопату. Мама шла по тропинке между кустами, несла в руках пучки редиски и улыбалась.
- Пошли на лавочку,- поманила рукой. Мы сели на лавочку под большой яблоней. Солнце терялось в её листьях, и только когда набегал лёгкий ветерок, ветки пропускали к нам редкие лучи.
- Принести тебе молока?
- Да нет мам, спасибо, я не хочу.
- Сынок, что случилось? Почему ты приехал? Ты же говорил, что летишь в Турцию. Только честно!
- Знаешь мам, по одной причине.
- По какой?
- Хотел немного посидеть на лавочке с идеальной женщиной.
- Дурачок, — и она нежно потрепала меня по загривку.

© Припадок спокойствия

Вопрос: чочо?

1. годно		113	(52.31%)
2. хуnта		103	(47.69%)
Всего:		216

@темы: лучи бобра