Бестолковые свидания

Сегодня у меня случилось свидание с бобровым воротником. Для тех, кто не в курсе, поясню. Это парень, который познакомился со мной накануне нового года в Охотном ряду.

Я ошивалась возле прилавков с заколками, сережками и браслетами в поиске подарков, когда меня окликнул человек в дубленке с меховым воротником. Пара фраз за знакомство, типа, не желаете ли как-нибудь отужинать, и я дала ему свой номер телефона. С испугу, признаюсь.
Потому что мне 29, а мужчины со мной никогда не знакомились в

...читать дальше (еще 8193 символов) >>

общественных местах. За исключением водителей попуток. Но телефон я никогда не давала - не нравились.

Краткая характеристика объекта - парень из Тулы, живет в Подольске (своя квартира, почти выплатил ипотеку), работает в международной компании, машина фолькцваген пассат кузов универсал. То есть, явно домовитый провинциал без тяги к приключениям. Для меня даже форд фокус меньше может сказать о человеке, чем машина в кузове универсал.

Когда он появился после каникул с предложением поужинать, энтузиазма к данному мероприятию у меня было ноль.

Знаете, после того, как я решила завершить историю с К, меня накрыла серьезная паранойя. Ведь когда привыкаешь к общению с красивым взрослым дядей, занимающим высокое положение, но при этом не чуждым разгульному веселью и безбашенному сексу, планка восприятия действительности неизбежно зашкаливает до небес.

Признаюсь честно, весь 2012 год (а 13 января у нас была годовщина знакомства) я жила очень весело. Может быть, не очень счастливо, но очень весело. К оплачивал все. К звал меня куда только можно, начиная от катка, заканчивая воднолыжным лагерем в Таиланде. К пил за рулем и лихо водил большую красивую машину. К покупал мне трусики и продукты в магазине. К прибивал мне полки и чинил унитаз. К учил меня разбираться в красном вине и трахал в туалете самолетов.

Он полностью соответствовал моим понятиям о том, как жить полной жизнью. Как кайфовать и тебе ничего за это не будет. Как познавать новое и не стесняться своих желаний. Он давал мне все то, что соответствовало моим внутренним потребностям, но подавлялось под влиянием общественности. Он вообще ебал общественность с ее никому не нужным мнениям. Он открыл мне меня.

И вот после этого я сижу в ресторане с бобром. Он не за рулем, но не пьет. Не любит. Он не курит и не переносит дыма. Он не ходит развлекаться "потому что все мои друзья женились и завели детей". Он работает, собирается строить дом под Тулой и советуется с мамой.

Вы понимаете, в чем смысл моей паранойи? 99% людей - такие, как бобр. Он симпатичный, высокий, обстоятельный, неженатый, отлично поддерживает беседу, у него хорошая речь и манеры. Он - идеальный будущий муж. И он бесконечно скучен для меня. Я сижу и хочу заказать ЕЩЕ один бокал вина, но мне не по себе. Мне не в кайф. Я не смею достать сигарету. Не потому что мне жутко надо напиться и покурить. Не потому что я боюсь произвести плохое впечатление (над Подольском я постебалась во всех ракурсах и ипостасях, и немного над кузовом универсал). Мне просто не в кайф, когда мой "сагнификант азер" не разделяет.

И я понимаю, что теперь - я в мире бобров. Хотя он оскорбился и сказал, что воротник у него норковый, по крайней мере, платил он как за норковый. А еще у него норковая кепка. И я боюсь. Я боюсь, что теперь моя жизнь - это жизнь среди бобров. Потому что таких как К - один на миллион, и они, как К, уже давно женились.

И все, о чем я думаю теперь, это - стоит ли вообще ходить на такие свидания? Я не идеал. Я вообще наверное испорченная девчонка, по мнению НОРМАЛЬНОГО мужчины. Я люблю веселиться, я люблю жизнь, я люблю наслаждение. Для меня наслаждение - это и бокал вина в любимом ресторане, и прийти домой под утро спотыкаясь на каблуках, и морской курорт зимой и чертова моя квартира в центре за бешеные деньги, и забить на работу. Я ни за что не куплю жилье в Подмосковье (хотя у меня есть на это деньги которые лежат без дела), потому что я обожаю свой образ жизни.

И выходит, я теперь - заложник своих привычек. Для меня свидание - это не то же, что для обычной девочки - шанс на возможный роман со счастливым продолжением. Для меня свидание - каторга и опасения, что я опять не в формате. Я боюсь, очень боюсь, что люди моего формата - редки, и шанс, что я встречу человека, который разделяет мою любовь к жизни так мал... И к сожалению, перед глазами столько примеров, как люди ждут встречи с соулмейтом годами. И не могут дождаться.

Так стоит ли пытать счастья с обывателями, если я уже за гранью их представлений о жизни?.. Или мой удел - сидеть и не рыпаться, в надежде на счастливый случай, на другого К, которому я буду не любовницей, а кем-то большим?

***

Все думаю, что же я не дописала, что же недописала... Вспомнила!

История, которую мне рассказал бобер, достойна того, чтобы поделиться ею с вами, дорогие друзья!

Сегодня делилась с мамой подробностями этого свидания. Я совершенно отчетливо понимала, что критерии моей мамы очень отличаются от моих. И норковая кепка ее не смущает, и подольск, и в кузове универсал она не видит ничего предосудительного. Но этот пассаж даже ее вернул с небес на землю.

Итак. Наш подопытный Ромео работает на такой работе, что 3 месяца в году проводит в командировке в ненаглядной нашей Америке. И вот однажды, когда ему было 26 лет (для меня это важно), он решил купить себе там машину. Ну решение вполне логичное, я могу понять. Не будем сейчас про то, что машина-сарайка, бггг, хотя как эту деталь опустить, я даже не знаю.

Пригнал он машину в Москву. То есть, простите, в Подольск. Друг увидел эту машину, и говорит "А ты знаешь, что фв пассат нынче самая угоняемая машина?" Бобер не знал. Он очень удивился и расстроился.

Друзья, в этом месте я хочу, чтобы вы не лезли под кат, а ответили мне сами, что бы вы сделали на месте бобра? Давайте, пишите!

Вернусь опять к маме. Ее, хоть ей и 62 года, мозгами бог не обделил (вот откуда во мне этот бессмысленный ум, интеллект и прочая ненужная эрудиция).
Мама говорит "ну как, продала бы, хорошо заработала на продаже и купила бы другую. на крайняк застраховала бы по уши".

Мама, ты золотце! Я подумала только про страховку. А ведь можно было и продать! Даже с растаможкой тачка из омерики выходит дешевле чем покупка здесь.

А наш герой поступил по-своему. Он поставил машину в гараж, и не ездил на ней два года. Следил, когда она уйдет из рейтингов угоняемых. Два года ждал. Когда ушла - стал ездить. Гордится теперь, что пробег на ней не такой уж и большой.

На мой резонный вопрос о каско, сделал большие глаза и заявил "45000 рублей за каско?? Я что, ебанутый??"
Когда я сказала, что моя каска стоит 70000... Ему, кажется, поплохело.

Ну и бонусом, мнение одного из моих уважаемых читателей об этом персонаже. Я считаю, оно достойно публикации не менее чем сама история:

"По факту: он, разумеется, скучнейший тип: приехал из Тулы, сам корячится с ипотекой, не бухает (аж уж за рулем тем более), не курит, наверное баб не пиздит по пьяне, свой дом строить хочет (типичный нищеброд раз еще не имеет), машина - говно (сто пудов стройматериалы на ней возит для своей квартирки в Подольске, а не телочек снимает), кепка - вообще показатель уебищности вкуса ( пусть ее ебет ), опять же с мамой советуется (наверное ей приятное сделать хочет, заботится - вот мудак!). Не, Маруся, такие люди отравляют жизнь себе и женщинам. Ни какого драйва, все скучно, уныло и предсказуемо: общий бюджет (жене всю з/п отдавать будет, а она должна мучиться с распределением), сопливые дети ( садики, поликлиники, бессонные ночи - сплошные головняки), отпуск в Турцию и Египет , Новый год в семейном кругу с салатами, курицей и Советским шампанским в Твери (вместо Мальдив , Кристалла и омаров, ну или Альп), убогий супружеский секс по графику без ебли в самолетных сартирах и огурцов в жопе, семейные труселя с чебурашками, газета перед зомбоящиком, совместные закупки жратвы в супермаркетах по выходным...
В общем сплошная рутина и мещанство. Я бы на такое ни когда не подписался. Зачем свою жизнь перечеркивать.

Не понял, зачем вообще было идти с парнем на свидание? Постебаться и поднять свою самооценку за чужой счет?
Интересно, а когда он назначал встречу, то он в чем одет был? Воротничок в тот момент не помешал о встрече договориться?
Всегда пытаюсь себя на место другого поставить. Вот пригласил бы я понравившуюся барышню на свидание (т.е. сделал ей явный комплимент, выделив из многих и показав ее сексуальную привлекательность), целый вечер развлекал, кормил-поил, пытался навести мосты и кроме как стеба над машиной и воротником ни чего не получил? Я не про "отработку" в койке. Але! Просто элементарная человеческая благодарность где?" ©

© guadalahara

Вопрос: чочо?

1. годно		59	(33.71%)
2. хуnта		116	(66.29%)
Всего:		175

@темы: потреблядь, нищеёбы

---

Почему мужчины писают вокруг унитаза

Как не странно, но это открытие сделали британские ученые. В течение двух лет они проводили эксперименты, изучали первобытных людей и пришли к такому выводу

МУЖЧИНЫ ПИСАЮТ ВОКРУГ УНИТАЗА ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО ЭТО ЗАЛОЖЕНО ГЕНЕТИЧЕСКИ

Вы скажите, что это бред, но вот доказательства.

Мужчины никогда не отличались меткостью при мочеиспускании, и это наблюдалось ещё до того, как человечество изобрело унитаз. Когда-то древние мужчины бегали по лесу, можно сказать в чём мать родила. Мы в те врем

...читать дальше (еще 1071 символов) >>

ена больше были похожи на животных нежели на что-то разумное, повадки, обоняние... Это всё мы потеряли из-за ненадобности. Но ответ на эту тайну мужской физиологии была найдена именно у первобытных людей.

Тогда самец был большим, вонючим, волосатым предводителем. У него была территория, которую он охранял, а моча, как и у животных выступала, как бы меткой. Феромоны тогда воспринимались носом значительно лучше, и по запаху мочи, другой самец мог определить здоровье своего соседа, которого он постоянно хотел ограбить или лишить нескольких самок.

Поэтому первобытные мужчины, регулярно ходили и мочились, да, как собаки прям. Но для этого требовалось много мочи. Поэтому мужчине по природе дан такой "дар", как рассеивание мочи при мочеиспускании. Тем самым он покрывает одним количеством большую площадь.

Всё оказалось очень просто. Ученые также доказали, что чем доминантнее современный самец, тем больше он ссыт вокруг толчка, как бы он не старался сдержать направление.

Девушки, не ругайте своего самца, быть может перед Вами доминантный альфа-самец

Вопрос: чочо?

1. годно		63	(28.38%)
2. хуnта		159	(71.62%)
Всего:		222

@темы: гендерное, жывотни чочо

---

К черту славу! C ресторанами в России большие проблемы!

Моя дочь учится в той же школе, что и дочь Абрамовича. Я сам иногда отвожу ее на занятия на своем Land Rover и почти всегда наблюдаю картину, как к центральному входу подъезжает вереница автомобилей и из каждого выгружается отпрыск миллиардера. Целый гребаный эскорт из охраны. Это уже чересчур. Вы, русские, не знаете меры. Я пил с русскими водку. Это невыносимо. Когда я заканчивал свою третью стопку, они заканчивали вторую бутылку. Мы, европейцы, слюнтяи по сравнению с вами. Нам есть чему у вас

...читать дальше (еще 5116 символов) >>

учиться, и, конечно же, речь не только о крепких напитках.

А вот с едой у вас большие проблемы. Рестораны в России далеки от совершенства. Я был в Vogue Café, и, если вы сейчас попросите меня отрецензировать это место, дальше все будет вырезано цензурой. Наглые официанты. Ужасная еда. Нет, я лучше промолчу… А знаете, в чем причина? В вас! Только в вас! В тех людях, которые платят по счетам. Вы едите черт знает что и думаете, что это круто. И поскольку шеф-повара чувствуют свою безнаказанность, они позволяют себе то, за что в Европе их давно посадили бы на электрический стул. И будут позволять дальше, покуда вы будете молчать. Есть спрос, есть и предложение. Незыблемый закон рынка.

В Россию выписывают «звездных» шеф-поваров из Франции, Италии, Японии. Думаете, они крутые? Как бы не так! Они неудачники, которые ничего не смогли добиться на родине. Я не представляю себе успешного шефа, который бросит свой ресторан и поедет в Россию. Да, конечно, у вас предлагают хорошие деньги. Но и в Европе можно хорошо зарабатывать, поверьте. Все действительно успешные шеф-повара из тех, что приезжают в Россию, сидят на загородных виллах миллионеров, и вы их никогда не увидите. Мне постоянно предлагают, но я в Россию не еду. Когда-нибудь, конечно, открою здесь свой ресторан. Но время еще не настало.

Хотя и в Европе не все безупречно. У нас тут тоже есть свои «дарования». Готовят молекулярный ужас и ждут, когда придет Michelin и наградит этих бездарей звездами. По части законодательства Европа по-прежнему несовершенна. С одной стороны, все очень строго и законы соблюдаются. Если вы слишком быстро ведете машину, вас оштрафуют! Если вы садитесь за руль пьяным — вас посадят в тюрьму. Но почему, скажите, рестораторы так безответственно относятся к работе и травят своих посетителей? Шеф-повара должны быть все к чертовой матери посажены в тюрьму, если они используют несезонные продукты.

Хваленая глобализация привела к тому, что все забыли о ключевом постулате высокой кухни — сезонности. А тут зимой подают спаржу. Летом — оленину и трюфели. Осенью — клубнику. И так далее. У всех на слуху омары, лангустины и прочие «шедевры» мировой кулинарии. Поумерьте уже свой пыл в отношении трендов. Шефам следовало бы сосредоточиться на простых актуальных продуктах, которые будут не только хорошо выглядеть, но и порадуют вкусовые рецепторы тех, кто все это будет есть.

Любой дурак может приготовить фуа-гра или сдобрить итальянскую пасту белыми трюфелями. Если я достану для моей мамы килограмм трюфелей и она добавит их в картофельную запеканку — это будет лучшая запеканка в мире! Притом что моя мама (как и моя жена) не умеет готовить! А вы попробуйте найти хорошие помидоры или отменную зеленую спаржу. Вот что действительно сложно. Чем лучше ингредиенты, тем труднее с ними работать. Вот где действительно вам пригодятся знания. Потому что нужно сохранить вкус продукта, а не исказить его до неузнаваемости различными соусами и кулинарными мистификациями.

Будьте проще! Обычно шеф-повара не знают, где остановиться. Все изобретают что-то в надежде сразить наповал своих посетителей. Порочная практика. Можно сделать суперсложное блюдо, но реакция на него будет самой непредсказуемой. Когда дело доходит до 7–8 составляющих, я запрещаю рецепт. Требую максимум пять ингредиентов. Чем сложнее блюдо, тем более сложный и одновременно менее интенсивный у него аромат. К черту мистификации. Вы готовите для своих гостей. Вам должны доверять. А откуда, скажите, возьмется доверие, если вы предлагаете что-то несъедобное?

Вы вообще пробовали то, что ставите в меню? Многие ли шеф-повара знают, что они приготовили плохую еду? Это безумие! Они говорят, блюда хорошо выглядят. Но это не значит, черт их дери, что оно вкусное! И что это вообще такое — «хорошо выглядит»?! Внешне оно может быть фантастическим. А что в итоге? Тебе приносят Empire State Building на тарелке, выстроенный из продуктов, и ты думаешь, что с этим делать. А в памяти в конечном счете останется запах (а отнюдь не внешний вид и даже не вкус). И если там, в этой тарелке, будет какой-то «лишний», так скажем, аромат, вы запомните это. Запах будет храниться в ваших воспоминаниях 20 лет в противоположность великолепному предложенному визуальному образу. Надо пробовать все, что ты готовишь, мать твою! Я как лошадь, я жую весь день... Даже стряпню моей жены. А повар из нее еще тот.

И перестаньте думать о славе. К черту славу! Если вы подошли к плите только для того, чтобы получить своего кулинарного «Оскара» и думаете, как бы начать вести кулинарное шоу в прайм-тайм, вам лучше заняться чем-то другим. Да, конечно, любой футболист мечтает выиграть Чемпионат мира, любой актер хочет получить приз от голливудской Киноакадемии, а любой шеф-повар хочет получить звезды Michelin. Знаете, как их заработать? Забудьте о них. Навсегда! Работайте до потери сознания. Выкладывайтесь по максимуму, и они сами вас найдут. Сосредоточьтесь на более важных вещах — как заполнить ресторан. Один день в году 24 часа вы сможете наслаждаться славой... А потом опять будете работать до умопомрачения.

Гордон Рамзи
повар

Вопрос: чочо?

1. годно		142	(79.78%)
2. хуnта		36	(20.22%)
Всего:		178

@темы: жратва, ботфорт

---

Велосипед и наши настоящие желания

Мне кажется, что я мало поблагодарил маму и отчима, когда они подарили мне велосипед.

Это был потрясающий подарок. Летний день, середина июня. Я вышел на деревянную веранду, а там, прислоненный к перилам, стоит новый, абсолютно новый велосипед «Украина». Нет и не может быть ничего прекраснее. Рядом стоят близкие люди и улыбаются. Хочется прыгать, летать – но лучше все же ехать. Неважно куда, но – ехать. Чувство, когда ты разгоняешься, ощущение скорости, свист ветра – и это можешь делать ты са

...читать дальше (еще 4584 символов) >>

м, снова и снова.

Я не мог дождаться момента, когда отчим, наконец, прикрутит, проверит и настроит все необходимое. Стоял рядом и мелко подпрыгивал. Обнял их с мамой, и трясясь от счастья, потащил его вниз. Велик тяжелый, но ничего. Ведь это мой велик.

И вот я накручиваю педали, подъезжая через два квартала к товарищам, которые с удивлением и радостью смотрят на меня. Они вытаскивают свои велики вниз, со вторых и пятых этажей, и мы вместе едем в парк, а потом – к морю. Солнце настолько тепло светит, что, кажется, оно проникает внутрь меня. Воздух стал другим, я чувствую, как еду сквозь него, как он уже является преградой…

Товарищи, кстати, действительно рады за меня – ведь я больше не буду клянчить их велики, чтобы покататься. А как же я рад, что не буду бежать рядом.

Я так давно его хотел. Я мечтал о нем долго, днями, ночами – может, полгода-год. Но далеко не один месяц, это точно. Я никогда не просил о его покупке, потому, что у нас вечно не хватало денег в семье.

И вдруг мне его купили. Не за оценки – ведь в школе я учился, если честно, не самым лучшим образом. Не за мое поведение там же – вел я себя, по мнению большинства учителей, тоже не образцово. Так как же случилось то, что мне его купили?

Новенький синий велосипед «Украина».

Я просто очень хотел его.

Ну, если честно, то не его, я хотел хотя бы «Октябренок», тот, что для подростков. Но в шестом классе я уже был высоким и большим, и мне купили именно «Украину». Но – очень хотел. Я оставался в той мысли, как будто я снова и снова еду на велике, ускоряясь, по одной улице, затем сворачивал на другую. Все чувства, которые были в настоящем, я воспроизводил в мыслях. Я не видел велосипеда в своих мечтах, я просто ехал на нем. А как я ездил на нем, еще не купленном, в своих снах…
Сейчас я знаю: сегодняшние исследования подтверждают, что наши мысли материальны. Мы сами создаем то, что впоследствии получаем от жизни. Есть более глубокие исследования, где говорится о том, что вообще все внешнее находится на самом деле внутри нас, но эта точка зрения очень тяжела для восприятия.

Так вот главное – наши мысли материальны.

Я все думаю, что именно нам нужно желать. Нам очень нужно желать правильных и добрых изменений. Нам нужно сделать самое главное: начать думать об окружающих как-то по-хорошему, настраиваться на то, что в них есть добрые черты. И их доброта вдруг проступит явно, более отчетливо по отношению к нам самим и всем остальным.

Как же мы пользуемся нашими мыслями сейчас? Что же мы желаем? Выигрыша в лотерею? Нового дома, свободного места на городской парковке?

Нам нужно желать стать одной семьей, как бы утопично это не выглядело сейчас. Потому, что – поверьте мне, объехавшему земной шарик не один раз в разных направлениях – это все рядом, мало того, везде живут самые обычные люди, с самыми обычными заботами и запросами. И люди в Стране Восходящего Солнца, и индейцы в Аргентине или Чили, и чукчи на нашей самой дальней точке, и заводчанин в Перми, и пекарь в Марселе, и скрипач в Барселоне, и фотограф в Сан-Франциско.

Стоит только увидеть их, как обычных людей, которые вдруг задумаются о том, что же на самом деле важно. Которые вдруг остановятся посреди всей суеты, и посмотрят на тебя прямо из сердца.

Мы не можем так дальше жить – постоянно жить за счет других. Этот путь, путь ненависти, эгоизма, пренебрежения интересами других ведет нас только к пропасти, к провалу, к бездне.

Если мы не готовы сделать что-то хорошее ради самих себя, пусть даже подумать – ибо мыслить, это тоже труд – то мы, наверняка, сможем захотеть изменений ради наших детей. Знаю точно, что никто из нас, ни один человек, не сможет оставить жизнь своему ребенку в пустыне вместо жизни в цветущем саду.

Если бы у нас была бы возможность попросить - прямо сейчас - всего, чего угодно, что бы мы пожелали? Вот честно, без лишней красивости? Повернулся бы мальчишка к папе с мамой и попросил бы их купить новый учебник по арифметике? Конечно, нет - нечестная просьба. А что? Скажи честно: "Хочу пистолет!" Но ведь мама и папа его не купят тебе. Почему? Навредишь себе и другим. А еще потому, что это не совпадает с их желаниями тебя наполнить.

Что хотят от нас наши высшие папа и мама? Чтобы мы стали подобны им, высшей природе, подобны равновесию и гармонии, царящей вокруг. В этом наши желания совпадут, и тогда мы это получим. Если мы только захотим этого, это реализуется. И мы увидим другой мир, хотя изменится не он, а мы сами, наше восприятие.

Спасибо всем вам, удивительным людям, дочитавшим это до конца. Обнимаю вас.

© maximblog

Вопрос: чочо?

1. годно		77	(78.57%)
2. хуnта		21	(21.43%)
Всего:		98

@темы: лучи бобра

---

Может женщину менять нужно?

Сколько раз уже вопрошали: и тут, и дома, и в разговорах с подругами: может ли измениться человек? Можно ли изменить человека?
И всегда все мудрые подруги, читатели и советчики повторяют золотую фразу: "Изменить человека нельзя, а вот он сам измениться может".

Потом, конечно, следует поправка, что если совсем уж серьезно, то изменить человека тоже можно - вон, сколько их изменили очень даже радикально, в концлагерях, тюрьмах или в армии. Но это мы вроде как не принимаем в расчет, потому что

...читать дальше (еще 4355 символов) >>

у нас речь о мирных временах и человеческих отношениях. На добровольной основе. Так вот - в человеческих отношениях - либо сам поймет и изменится, либо хоть ты расшибись об стенку, ничего не поделаешь.

Плюс еще бывает, что может быть можно было бы человека как-то активно к переменам подтолкнуть. Но часто самым действенным оказывается фраза: "Знаешь что, мне все надоело, я ухожу".

И когда это уже не ультиматум, а принятое решение. Тут уже можно ничего не менять, потому что другой стороне просто уже расхотелось всего. А если поставить ультиматум, но не уйти?
Говорят, что иногда помогает. Вот ровно один раз: когда один не выдерживает один раз на середине пути, и говорит: "Все, не могу", причем говорит это совершенно серьезно. А другой понимает, что все серьезно, выпрашивает последний шанс, и действительно использует его. Но это редко. А если это не один раз, а раз в месяц, оно опять же действовать перестает, через какое-то время. И потом оно опять приплывает в точку: "Не изменишь ты никого, лучше ищи сразу того, кто подходит, какой есть".

И вот мы все это проговорили много раз, а потом у нас вдруг сразу несколько таких живых примеров возникло перед глазами. Почти одинаковых!

Сценарий такой: знакомые, вялотекущий брак на каком-то там 12-15 году совместной жизни, ребеночку лет 8-10, грустная замученная жена, неудачник муж. Вроде хороший мужик, приятный, симпатичный, милый, все понятно. Но последние 5 работы были никакие, там ничего не платили, и слишком скоро он оттуда ушел. Слишком долго искал следующую. А сейчас уже слишком долго не понятно что делает. Хотя образованный ведь человек! И диплом, и языки, и таланты. И очень толстый стал. И все время ходит, как охломон, в одной и той же толстовке и в наушниках, а ведь скоро 40 лет мужику. И как-то все грустно.

И вдруг у него роман! Такой бурный, что невозможно ни скрыть, ни остановить. Ей - 20 лет. Худенькая! Хорошенькая! Модница! Дура - неописуемая! И вид стервозный. И все так удивляются и сочувствуют - "Ну дурак, ну зачем тебе это. Она же буквально читать-писать не умеет, ты же умный человек, о чем ты с ней разговаривать будешь?" А они не разговаривают, им некогда! Они из постели не вылезают, а когда вылезают, она с него не слезает. И у них вообще много дел. Ему надо разводиться. И они переезжают, съезжаются уже в одну квартиру. Хотя такое ощущение, что познакомились-то 2 недели назад. Ну или три. И вообще... разводиться надо быстрее, потому что она кажется уже беременная. И потом они вот так завертевшись пропадают

И где-то через год по какому-то случаю встречаемся, и что мы видим. Мужик стройный! Разводишь руками, а он сразу радостно кричит: "Да-да! На 26 кг!". И вообще. Стройный и спортивный. В костюме и дорогом элегантном пальто. Он давно уже нашел отличную работу (может же!), но он на ней не засиживается, потому что у него дома жена и маленький ребенок. И он весь в делах, потому что квартира стала мала, и они покупают дом, и это столько дел. И вообще, он на минутку, потому что ему еще домой, готовить и с ребенком сидеть, потому что она сегодня была на спорте и у родителей с ребенком, и устала. Человек, который в жизни при нас не проявил вообще никакой заботы о своей первой жене. Который ни разу полчаса со своим первым ребенком не погулял. (Он всегда говорил, что не знает, что с ними делать, пока они не подростки еще.) Вечно засаленный, заросший, затрепанный и немытый, теперь вдруг хорошо стриженный, красиво одетый, и очень бодрый. И главное - ничего не стало плохо. Никаких следов насилия, психологического давления, домашнего террора или еще чего-то. Скорее наоборот - раньше все в его семье были какие-то грустные. Теперь он радостно бежит утром на любимую работу, и не менее радостно - после нее домой. И там его все устраивает, он прямо нарадоваться не может. И ему рады. И вот спрашивается: Это кто его изменил?

Конечно, да, он все сделал сам. Но интересное ведь совпадение, что он все-все-все одномоментно перевернул и сделал иначе, как только появилась она?
Как уже сказано - видим очень похожие такие истории, сразу несколько, и тут все говорят: "Вот некоторые женщины таки умеют..."

А вы что думаете? Это она его изменила, или он себя сам? Ну все же он себя сам изменил именно ради нее? Для нее? Или просто так, потому что правильный момент наступил, а она вообще там случайно мимо проходила?

© miumau

Вопрос: чочо?

1. годно		95	(76%)
2. хуnта		30	(24%)
Всего:		125

@темы: гендерное

---

Стояк совсем замучил

Ранним утром еду в институт. Прыгаю в маршрутку, сажусь прямо за спиной водителя (тока там свободно было) лицом к салону. Смотрю, бааа! На задних сидениях сидит знакомая морда! Этот парень уже пару недель жаловался, что стояк холодной воды, который проходит аккурат возле его кровати, под покровом ночи издает ацки-демонические звуки. Настолько сильные, что будят его по ночам. Парень писал и звонил в ЖЭК, там его кормили завтраками но ничего ни делали.

Едем, мой знакомы широко зевает. Я крича через салон маршрутки спрашиваю:

- Что, снова стояк спать не давал?

Мой приятель отвечает:

- Достал вконец! Сегодня будил шесть раз! Представляешь? Я эту дуру скоро пополам разорву!

После этих слов все в салоне разом притихли. Обернулись и уставились на моего знакомого.

Тут до меня доходит и я начинаю дико ржать, приятель за мной. Уж не знаю, как там другие пассажиры, а мы в это утро получили недельный запас хорошего настроения!

Вопрос: чочо?

1. годно		251	(91.94%)
2. хуnта		22	(8.06%)
Всего:		273

@темы: я и мой брат-дебил

---

Лось

Дело было на закате СССР'а в одном портовом городе. Зашел как-то танкер в родной порт выгрузиться (пара дней у причала и дальше челночными перебежками через Атлантику). Как водится жены и собирающиеся ими стать потянулись к мужьям на пароход. А как известно секса тогда в СССР'е не было, но это не мешало доблестным морякам загранплавания заходить в посещаемых портах буржуйских в неодобряемые политруками сексшопы. И привозить из них диковинки. Вот с одной такой диковиной и случился казус.

Взошл

...читать дальше (еще 3306 символов) >>

а на борт того парохода в числе жен и прочих родственниц согласно судовой роли некая М., вроде бы как собирающаяся стать женой одного моряка, назовем его Н... А Н. мало того, что побывал в сексшопе, так еще и в Duty Free не забыл заглянуть. Начали они с DutyFree. И в процессе распития DutyFree алкоголя Н. подмешал в бокал М. купленную в том самом буржуйском сексшопе "шпанскую мушку". Ну вы же понимаете, что Н. был советским человеком и инструкции не читал принципиально (хотя как моряк загранплавания англицкий он знал). Про то, что эту самую мушку с алкоголем мешать нельзя Н. не знал. И подмешал. И понеслось!

Второй покупкой Н. в том сексшопе была насадка на хуй в виде головы лося. С рогами, ага. Силиконовые рога для пущей стимуляции эрогенных зон. Н. надо было бы заподозрить неладное уже тогда, когда М. не начала дико ржать при виде его сохатого достоинства, но Н. уже был достаточно пьян к тому момент. М. же была на полном автопилоте. Н. начал коитус с бревноподобной М. и как это водится — что-то пошло не так!™ Лось возжелал остаться в недрах тундры (тогда бриться на интимных частях тела было не принято, так что аллегория самое оно) влагалища. Н. занервничал. Н. был плохо знаком с анатомией (все-таки был он мотористом, а не гинекологом) и занервничал очень сильно. Особенно нервировало Н. то, что М. не подавала признаков жизни (тупо была в отрубе, косплеила бревно). И Н. решился на отчаянный шаг — как заправский гинеколог Н. полез в пизду. Ничего не нашарив наощупь руками Н. вооружился сначала фонариком обычным, потом специальным фонариком на гибком шланге (судовые механики поймут о чем я). При помощи спецсредств Н. удалось локализовать местоположение сохатого супостата. Руками было не дотянуться и Н. взял первый попавшийся предмет подходящей длинны — им оказалась обычная BIC'овская шариковая ручка (советские моряки почему то их очень любили и привозили из рейсов пачками, дети советских моряков успешно меняли эти ручки в школе на более ценные ништяки). Полез значится Н. ручкой в пизду и как это водится — что-то опять пошло не так!™ Колпачок ручки зацепился за что-то (надо полагать за лося, т.к. других посторонних предметов на тот момент в пизде больше не было) и остался с лосем. Тут Н. совсем уж не на шутку встревожился и по пьяному размышлению пошел за помощью к 4му механику. Далее состоялся примерно такой диалог:
Н. — Слышь, тут такое дел, короче у М. в пизде ЛОСЬ застрял.
4й. — 0_о?
Н. — И колпачок...
4й. — О_О?
Н. — Ну мы это, трахались в общем, и тут лось слетел...
4й. — Какой лось?
Н. — Ну такой, с пупырышками...
4й. — Лось? С пупырышками?
Н. — Ну да! И коллпачок...
4й. — А где говоришь застрял твой пупырчатый лось?
Н. — Где-где, я ж тебе говорю — в пизде!

Весь диалог привести я уже просто не смогу, ибо живот болит от хохота, но вы и сами понимаете какой мог развиться диалог в следующие несколько минут у Н. с 4м механиком. История закончилась хорошо. Н. с 4м в четыре руки смогли извлечь все посторонние предметы из пизды М. М. так и не проснулась, в смысле проснулась она на следующий день только и ничего не помнила. 4й клятвенно обещал никому не рассказывать, тем не менее над Н. тихонько ржала вся команда весь оставшийся рейс. Ну и я вот теперь могу поделиться с вами этой историей.

Мораль. Не пихайте в пизду лосей!

Вопрос: чочо?

1. годно		79	(66.39%)
2. хуnта		40	(33.61%)
Всего:		119

@темы: жывотни чочо

---

Баба Лида

В 97-м году я был гораздо моложе и не то, чтобы поглупее, но тогда я мог рассчитать свои действия только на один ход вперед.
Сейчас, правда, тоже на один, зато перед очередным ходом, я научился делать маленькую паузу, на хорошенько подумать…

А той зимой 97-го, у меня еще не было этого ценного качества, что и позволило мне очутиться между Витьком и Олегом, в кабине старого громыхающего «ЗИЛа».
Шел снег.
Олег, почти упершись лбом в ветровое стекло, всматривался в дорогу. У него никогда не

...читать дальше (еще 4829 символов) >>

работали дворники.
Чтобы разрядить гнетущую обстановку, мы с Витьком даже пытались шутить:
- Так вот почему со стороны ветра стекло называется - ветровым, а со стороны Олега – лобовым…

Но внезапно, шуточки, как рукой сняло – нас остановили менты.

По венам вместо крови потек резиновый клей. Время остановилось и мы осознали во что вляпались…
Олега трясло от ужаса, но он делал вид, что от холода, Олег пытался улыбаться и кокетничать с гаишниками охрипшим голосом, но выглядело это жалко:
- Извините, Вы конечно правы, но фара у меня вот только что перегорела, наверное вас испугалась кхе, кхе, кхе, я обещаю - как только доеду до дома, спать не лягу, а лампочку поменяю. Номерной знак? Пожалуйста.

И Олег кинулся тереть своей шапкой номер машины заляпанный примерзшей грязью.
Луч ментовского фонарика, наконец удостоил своим вниманием и нас с Витьком:
- Эй, там, в кабине! Сколько вас?
- Двое.
- Все граждане России? А ну покажитесь.
- Так точно, все!
- Ладно. Водитель, что в кузове везем?

Олег:
- Пустой еду, только с ремонта, можете заглянуть.

Но мент, после получения денежки за неработающую фару, несколько подобрел, подсдулся и заглядывать в кузов, ему уже было лениво:
- Ладно, верю, езжай, только смотри - фару сделай и машину помой.

Резиновый клей в наших жилах опять сменился горячей кровью, мы снова могли дышать и сердца застучали как пулеметы.
Говорить не хотелось, не считая мата облегчения на выдохе.

Дело в том, что, всего в машине нас было не трое, а четверо. В кузове грузовика, через всю Москву, мирно ехал маленький, но тяжелый труп…
Труп Бабы Лиды.

Она была доброй и веселой старушкой, ко мне относилась почти как к сыну - приютила, когда мне негде было жить. Только вот пила очень. Пила, курила Беломор и виртуозно ругалась матом (старая рыбацкая закалка). Баба Лида была родом из Крыма и только на старости лет, нехотя подалась в столицу к дочке с зятем.
Москву она не переваривала и всегда считала денечки, когда, наконец опять наступит весна, чтобы снова уехать на все лето домой, к родному Черному морю…

А в тот, последний день, Бабу Лиду занесло черте куда, в гости к старой подруге. Посидели они, хорошенько выпили, да и уснули на диванчике перед телевизором.
Подруга к вечеру проснулась, протерла глазенки, а ее гостья уже холодная и синяя вся. Захлебнулась во сне.
Перепугалась хозяйка и бросилась звонить дочке покойницы и ее мужу Олегу:
- Выручайте! Приезжайте! Забирайте! Скоро вернуться внуки, а квартира-то однокомнатная! Христом Богом прошу - избавьте детей от смертельных сцен и разборок с милицией…

…Вот так я и вписался в эту авантюру – занялся незаконной транспортировкой трупа.
Благополучно вернувшись домой, выгрузили, принесли и положили ледяную бабушку на ее родной диванчик. Хух.
Чик-чирик – мы в домике…

Но настоящие заботы только начинались, прежде всего, нужно было срочно получить справки по поводу смерти и транспортировки, чтобы везти сердешную на Родину в Крым и схоронить там рядом с мужем. Баба Лида всегда хотела только так и никак иначе.
Решили выезжать уже завтра, на двух машинах - грузовой и девятке, чтобы все родственники поместились.
Держала нас только бумажная волокита.

Олег набрал номер, мы с Витьком притихли.
Олег:
- Здравствуйте, у меня умерла теща… да, спасибо большое, так вот, мне нужна справка, чтобы ее…

Витек, удивленно зашептал:
- За что спасибо? Поздравляют!?
Олег махнул на нас рукой и продолжил:
- Как в понедельник? Но мне завтра нужно ее вести в Крым…Але, Але!

Он еще пару раз перезванил, но все напрасно - дело уперлось в понедельник.
Витек посоветовал:
- Олег, смерть тещи в наше время – событие довольно двойственное. Скажи лучше, что у тебя умерла мама, может они войдут в положение и скорее зашевелятся.

Олегу идея понравилась, он напряг все свои, какие в нем дремали, актерские таланты, опять набрал номер и трагически заговорил голосом Левитана:
- Добрый вечер, дело в том, что у меня пять минут назад умерла мать… Спасибо, так вот, мне нужна справка…Как в понедельник!? Вы что!? До понедельника она протухнет и завоняется!!! …Да, а как вы догадались, что – это снова я…?

…Но, так, или иначе, с документами все утряслось и уже на следующий день, мы купили гроб, пристроили в него покойницу и выехали, а спустя тридцать бесконечных часов, прибыли в зимний, промозглый Крым.
Все замерзшие и уставшие, почти до состояния виновницы путешествия.

Схоронили сердешную, помянули, да и отправились в обратный путь.
Но самое жуткое выяснилось уже в Москве. Оказалось, что – ни черта у них со справками не утряслось!
Олег признался, что покойницу мы везли, как живую. По документам, она умерла только в Крыму…

Слава Богу, что я не знал всего этого до самого конца, но удача была на нашей стороне, новичкам везет…

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		90	(84.11%)
2. хуnта		17	(15.89%)
Всего:		107

@темы: проворный пиздюк, жути жуткие, леденящий душу пиздец

---

Пора валить.. из калаша

Очень хотел с Вами поделится еще одной свеженькой историей и послушать Ваше мнение.

История начинается с рассказа о школьной учительнице физики, которая живет со мной в одном доме. Зовут ее Инна Сергеевна, сейчас ей за 70 и она всю жизнь проработала в одной школе. Вела она у моего брата (ему уже за 40), вела она и у меня (под 30). Как учительница она была строгой, но, как принято говорить, «сильный преподаватель», благодаря ей, в моей невосприимчивой голове отложилась куча пусть и ненужных, н

...читать дальше (еще 2934 символов) >>

о знаний и тройка в аттестате.

С ней приключилась небольшая драма, благодаря которой, я все и понял. Она вела урок у восьмого класса. Есть в этом классе один ученик, который физику, как и любой другой предмет, не любил, но на это из учителей внимания никто не обращал, было такое указание сверху (ага, так уже можно и в школе).

Но вот Инну Сергеевну –старой закалки — иммунитеты эти мало ебали и она настойчиво пыталась заставить его сделать хоть что–то, хотя бы сделать вид, что он записывает, а не демонстративно дрочить на айфончик и громко срыгивать с кокаколки. Некоторое время назад ее терпению пришел конец и она сказала: «делай хоть что–то, либо выйди вон из класса» (тут стоит отметить, что, несмотря на строгость, женщина она очень сдержанная и я ее крика ни разу не слышал, а историю эту, помимо нее самой, пересказала одноклассница — дочь моей знакомой, так что не верить причин нет), в ответ на это малец скромно ответил — «идинахуй бабка тебе давно в карьер пора». Инна Сергеевна не ожидала такого нежного поворота событий, но кричать не стала, в ответ она только сказала, что без родителей она его на уроки больше не пустит.

Приезд родителей ждать себя не заставил, где–то через час малец зашел на переменке и сказал «мама велела вам спуститься вниз к ней, поговорить». Видимо, пережевав гордость, Инна Сергеевна спустилась внизу, где ее ожидала новообогатившаяся молодая особа на беленьком мереседесике. Особа слушать учительницу не стала, сходу заявила «если ТЫ не умеешь заинтересовать моего сына своим предметом, то это ТВОИ проблемы. Хочешь проблем — получишь. Разговор окончен». Но вот история на этом нихуя не заканчивается:

Через пару дней приехал мини–босс из РОНО (или как там оно сейчас называется) собрал всех учителей в кучку и сказал: «Вы в каком веке живете? Ученики и их родители — это заказчики услуг, а вы — обслуживающий персонал. Что происходит с обслуживающим персоналом, если он не устраивает заказчика? Его меняют!», потом он отозвал в сторону директора и сказал, что «есть тут у вас одна Инна Сергеевна, вот ее надо того… Иначе плохо все будет».

Теперь пару слов о себе и подытожу простынку. Я нихуя не из робкого десятка и в школе я был опездалом тем еще. Но кидал ли я дрожжи в сортир, подпирал ли дверь директора стулом или просто нихуя не делал и пиздел на уроках — я все равно всегда осознавал, что если поймают — сразу к директору, а потом пиздюлей от отца.

А что сейчас? Ни уважения, ни боязни, нихуя? Совсем, выходит, никого уважать не надо подрастающему поколению — власть, органы — это все понятно, к ним давно уважения нет в обществе, но теперь всем просто хуй на все и всех класть? Ну нахуй так жить?

В общем, сегодня я в первые задумался, а может не надо оно тут обзаводится потомством, чтобы потом дети росли в таком обществе? Переубедите/подтвердите.
Очень интересно послушать родителей — как справляетесь? неужели так все хуево со сверстниками?

© che2005

Вопрос: чочо?

1. годно		156	(88.64%)
2. хуnта		20	(11.36%)
Всего:		176

@темы: нищеёбы, ботфорт

---

Гена

Я встретил его случайно в тверской электричке, по дороге на дачу.
Всю дорогу, все три часа, он сидел в углу вагона под лавкой, периодически поглядывая в мою сторону. А я поглядывал на него. Когда на конечной вагон опустел, он так и остался сидеть там в углу. Я не спешил, до электрички на Бологое оставался ещё час с лишним.

- Ты чьё? - просто так спросил я, присев напротив.

Он втянул голову в плечи, вытаращил глаза, и неожиданно сделал лужу.

- Ах ты... Что, потерпеть не мог?

Я протя

...читать дальше (еще 10644 символов) >>

нул руку, взял его за шкирку, и вытащил из-под лавки. От молчал, только громко хлопал глазами с длинными белёсыми ресницами.

- Конечная, братан. Приехали.

Однако стоило разжать пальцы, как его будто на резиночке затянуло обратно под лавку. Только нос и два глаза с любопытством торчали наружу.

- Ну, хорошо.

Я открыл рюкзачек, и достал пакет. В пакетике лежали две сосиски, и два куска булки. Это был мой обед. Я как раз планировал найти где нибудь укромный уголок и подкрепиться. При виде пакетика он снова громко хлопнул глазами и сглотнул.

- Смотри. Тебе половина, и мне половина. - сказал я и положил перед ним одну сосиску и кусок хлеба.

Сосиска исчезла сразу. Пока он дожовывал булку я убрал свою долю назад в рюкзак, и поднялся.

- Ну, пока, братан. А то в депо уедем. - сказал я и направился к выходу.

Он сидел уже там, на перроне. Ждал напротив двери, слизывая хлебные крошки с усов и громко хлопая длинными ресницами.

- Делов не знаю. - бросил я на ходу, и равнодушно прошел мимо.

Он бежал рядом, не отрывая взгляда от рюкзака. Так мы дошли до крайней лавки.

- Тьфу на тебя, сволочь. - сказал я, снова достал пакет, и вывалил перед ним остатки. Пакет скомкал, показал ему, и демонстративно затолкал в мусорку.

- Это всё. Понял?

Потом посмотрел на часы и отправился в город на поиски еды. Жрать хотелось как из пистолета, а ехать ещё было ого-го. Да и в конце меня не ждал накрытый стол. Уже в переходе я почувствовал какое-то неудобство при ходьбе. Знаете, когда жвачка прилипнет к ботинку. Вроде и не мешает, и в то же время испытываешь постоянный дискомфорт. Я глянул вниз. Он бежал рядом, прилипнув к левой кроссовке. Даже неуклюжий бег свой он старался соразмерить с движением ноги, перемещаясь из-за этого какими-то сумасшедшими рывками. Наверное у встречных создавалось впечатление, что щенок норовит вцепиться мне в ногу. Это его подобострастное неравнодушие к моей кроссовке вызывало просто таки непреодолимое желание остановиться, и отвесить ему хорошего пинка. Только постоянное присутствие постороних сдерживало от этого привлекательного мероприятия. Стараясь не обращать на него внимания я вышел в город, и направился к летнему кафе.

Еда в кафе была омерзительна как по форме, так и по содержанию. Такая еда имеет одно неоспоримое преимущество - ею очень быстро наедаешься. Всё время пока я ел он сидел где-то под столом, не подавая признаков жизни. А я внимательно изучал окрестности, прорабатывая пути отхода. Расположенный неподалеку пристанционный рынок был идеальным местом для того, что бы сбить любого хвоста. Кой-как перекусив, я собрал остатки еды на пластиковую тарелку, прихватил ещё объедки с соседнего столика, отошел за угол, и поставил тарелку под дерево на траву. Мне нужно было выиграть время. Всего минутку. Что бы эта тварь отлепилась от моего ботинка. И пока он с громким чавканьем и хрустом, хлопая ушами по траве, засасывал в себя содержимое тарелки, я скрылся среди палаток.

Мой план удался. Ура-ура! Незамеченным пройдя сквозь торговые ряды я купил по дороге кой какой еды, вышел с другой стороны, и что бы хоть как-то убить время направился к ближайшему магазину. Я стоял у прилавка, рассматривая что-то в витрине, когда над ухом раздался отвратительный скрипучий голос.

- Молодой чеаэк! У нас с собаками нельзя!!!

Я посмотрел вниз. Он сидел задрав голову, и из одной ноздри у него стекала сопля, а из другой торчала недоеденная макаронина.

- Это не моя. - сказал я, брезгливо отстранившись.

- А чья?

- Откуда я знаю?

В этот моммент он громко чихнул. Макаронина покинула нос и со свистом улетела куда-то за прилавок.

- Вот видите. - сказал я. - Правду не моя.

- А ну-ка, пошла вон! - зашипела тётка через прилавок и топнула ногой.

Он подпрыгнул, вытаращил глаза, спрятался за мою ногу, присел, и обоссался.

- Ах ты!... - страшным голосом закричала тётка, и рванула в зал. К ней на помощь уже бежали с разных концов магазина ещё две таких же колобушки. Аккуратно переступив через лужу, я как ни в чем ни бывало направился к выходу, с удовольствием прислушиваясь, как сзади три толстых тётки с матом гоняются по магазину, гремя и роняя торговое оборудование и товары народного потребления.

Он догнал меня уже у станции. Его и без того придурковатый экстерьер от гонок с тётками и следов мокрой швабры приобрёл какой-то совсем уж залихвацкий вид. Меня разобрал смех.

- Ну ты и придурок! - ржал я. - Таких придурков ещё поискать. Свалился на мою голову.

Мы прошли подземным переходом в обратном направлении и спустились на низкую платформу. Электричка на Бологое уже стояла под парами. Я запрыгнул в тамбур и оглянулся. Он попытался проделать то же самое, уцепился кривыми лапами за нижнюю ступеньку, попытался подтянуться, сорвался, перевернулся в воздухе, и упал на спину. Полежал, удивлённо тараща глаза, попробовал проделать то же самое ещё раз, снова треснулся, и жалобно заскулил.

- Вот так вот, дружище! Пака-пакааа! - сказал я злорадно, показал ему язык, и поправив на плече рюкзачек, прошел в вагон.

- Осторожно, двери закрываются! Следующая станция Пролетарская! - сказал машинист минут через пять.

Я облегченно вздохнул. Наконец можно было расслабиться и насладиться одиночеством битком набитого вагона. И вдруг, буквально за секунду до того, как лязгнули двери, из тамбура раздался отвратительный писклявый девичий голос.

- Ути мой масенький! - с омерзительным присюсюкиваньем сказал он. - Не мозес забратца?! Давай я тебе помогу! Ты мой халосый! Забыли тебя, да?

"Твою мать!" - сказал я про себя. И тут другой голос, пропитой и хриплый, прокашлял.

- Забыли, как же! Специально бросили! Сволочи! Убивать надо таких! Заведут собаку, и бросят! Хоть бы один мне блять попался, я б ему!...

Народ в вагоне стал с интересом прислушиваться к происходящему в тамбуре. Я незаметно втянул голову в плечи. По проходу шла стайка девченок-студенток, а меж их ног радостно семенил, подметая ушами пол, сами понимаете кто. Когда стайка с шумом прошелестела мимо, я уже решил, что пронесло. Но пробежав по проходу пару метров он вдруг встал как вкопанный, повертел башкой, и сдал назад. Безошибочно найдя мой левый кроссовок, облегченно вздохнул, и забрался под лавку. Точно под меня. Народ в вагоне стал недружелюбно косится в нашу сторону. Что бы как-то продемонстрировать окружающим, что я не имею к этому ровным счетом никакого отношения, я подобрал ногу, топнул, и громко сказал "Кыш!" Стараясь при этом изобразить на лице вид гордый и непричастный.

- Дядя, дядя! - сказала вдруг маленькая девочка напротив, и ткнула пальцем мне между ног. - Ваша собачка описалась!

Я опустил глаза и увидел, как из-под кросовок бежит тонкий ручеёк.
Пару секунд тупо понаблюдав за навигацией я молча встал, взял рюкзак, и пошел в другой вагон.

Через пару шагов по левой кроссовке радостно захлопали чьи-то ушы. Даже не оборачиваясь я знал, что за нами по проходу тянутся мокрые следы. Два с симпатичным рисунком - от моих кроссовок, и четыре от его отвратительных кривых лап.

* * *
Мы назвали его Гена. Фиг знает почему. Надо же было его как-то назвать.
Знаете, ни до ни после я не встречал настолько сцыкливой собаки. Я даже не представлял, что такие существуют. Он пугался всего. Любого стука, крика, шороха. Хлопнет дверь, гавкнет пёс, засигналит машина, сорвётся с крыши ворона, - Гена тут же спрячется за ногу и обоссытся. Исключительно по этой причине от избы он был отлучен. Так и болтался целый день по участку. Единственным его хобби было общение с соседкой. Это не передать. Это надо было видеть.

Сзади к нам примыкал участок ужасно сварливой и скандальной бабули. Повода поскандалить мы ей не давали, и оттого она ещё больше злилась, пребывала всё время в мрачном расположении духа, и круглый день ковыряясь на своём огороде постоянно что-то злобно бубнила себе под нос. И вот они с Геной друг друга нашли. С утра, едва завидев в огороде соседку, Гена бежал к меже, и начинал через межу на неё лаять. Бабуля была единственным объектом, на который Гена лаял вообще. Соседка тут же начинала лаять на Гену в ответ. Она обзывала его всякими нехорошими словами, и скликала на его голову все кары, какие могла придумать. Так они целый день, с перерывом на обед, лаялись. Иногда соседка, копаясь в грядках, находила там какой нибудь камень, или старую картошку, и запускала в сторону Гены. Попасть ей ни разу не удалось, да она наверное и не пыталась. Но каждый раз при обстреле Гена с визгом мчался в поисках ближайшей ноги, прятался за неё, и обоссывался. Если ноги поблизости не оказывалось, он с тихим визгом обоссывался там же, на месте. Соседке это весьма нравилось.

Прожил он у нас на даче месяца два, или три. И исчез так же негаданно, как и появился.
Пару раз в неделю мы ездили в город на рынок за продуктами. Для этого нужно было дойти до станции, и там сесть либо на электричку, либо на рейсовый автобус. Кто бы ни отправлялся в эту командировку, Гена неизменно сопровождал. Но только до станции. И там ждал возвращения. В в один прекрасный момент мы вернулись с рынка, и Гену на месте не застали. Странно. Может быть вернулся на дачу? Такого с ним никогда раньше не случалось, но вдруг? Нет, на даче его не было. Ну, где-то бегает. Собачье дело такое. Набегается, придёт.

Он не пришел. То есть мы его больше не видели. Ещё какое-то время по дороге на рынок я шарил глазами по местности, но скорее по привычке. Сказать, что мы не расстроились - ничего не сказать. Это был настолько бессмысленный и никчемный пёс, что кроме стыда за него он не вызывал никаких эмоций. И исчезновение его мы восприняли скорей с облегчением, а я так и вовсе с некоей долей тихого злорадства. Как после отъезда изрядно надоевшего родственника.
- Я думаю, - сказала жена, - что он нагостился. Погостил-погостил, и отправился дальше. Я думаю почему-то, что он сел на электричку и уехал. Вот так же привязался за кем-то, и укатил.
Вполне возможно, кстати. Думаю, так и было.
В-общем, ни радости от его появления, ни печали по поводу исчезновения этого несуразного явления животного мира никто не испытал.

Только день на третий наверное, или где-то так, я собирался на рыбалку, когда меня неожиданно окликнула сварливая старуха. Я удивился. Она принципиально с нами не разговаривала, не здоровалась, и на приветствия не отвечала. А тут на тебе. Я подошел к меже и поздоровался.
- А вот это... Собачка тут у вас была. Я её што-то не вижу... - спросила старая ведьма.
- Пропала собачка. - ответил я. - Убежал куда-то.
- Убежал... - эхом повторила она - Ай-ай... Жаль... А я ёй тут косточек приготовила.
Пожала плечами и печально поплелась на свой огород.

© Ракетчик

Вопрос: чочо?

1. годно		107	(69.93%)
2. хуnта		46	(30.07%)
Всего:		153

@темы: пусещке, жывотни чочо, лучи бобра

---

Слесарь Димочка

Есть у нас в ЖЭКе, а ЖЭК это вообще отдельные, интересные истории из жизни людей, слесарь-сантехник. И не надо хвалиться своими ЖЭКами и в них слесарями- сантехниками. Я понимаю, этого добра есть везде. Но у вас как? Как правило, сантехник Вася пьян, грязен и матершинник. А вот у нас немного наоборот. У нас сантехник Дима не пьет. Не курит. Девушек не пользует. Не матерится. Чист. Опрятен. Культурен.

Что, скажете, не бывает таких сантехников? А вот хрен вам на весь ваш опыт, бывают! И Дима то

...читать дальше (еще 6488 символов) >>

му пример.

Когда в доме что то ломается из водопроводного хозяйства, то сразу возникает мысль – «Надо Димочку вызывать». Именно так – «Димочку». Потому, что к небольшому, аккуратненькому человечку по другому обращаться, как то даже и кощунственно.

И хотя руки у Димочки растут из самой, что ни на есть жопы, откуда то из района копчика, но культура поведения и смотрящий куда то в никуда взгляд, делают «Димочку» вполне конкурентным среди пряморуких, но классических сантехников.

Такое, прямо скажем, несвойственное для людей мужественной профессии отношение к жизни и работе у Димочки сложилось не просто так. Он бы подвержен. Причём подвержен в разные фазы луны разным течениям. В разные времена он был свидетелем Иеговым, состоял в «Белом братстве», еще в каком то красном/синем/зеленом братстве, увлекался Кришной, участвовал в какой то секте «За жизнь», «Благодать», еще в каких то… В общем был человеком разносторонним и увлекающимся.

Все эти учения сектантских «духовных учителей» разнообразных верований и взглядов на религию, как ни странно, не внесли сумятицу в психику Димочки, а органично влились в нее и расположились там, мирно сосуществуя и не мешая друг другу, отчего Дима приобрел жизненную созерцательность, граничащую с бытовым похуизмом и философское отношение к любой проблеме, в народе называемой «положить хер на все»

Иногда, приехав по вызову для устранения течи в кране, Дима располагался около него на табуреточке и целый час сидел напротив, глядя на падающие капли затуманенным взором и думая как утекает время в то время как люди, это - былинки в суете своей. В этот момент хозяева его не тревожили ибо знали, что если прервать Димино течение мысли, то он вполне мог с отрешенным взглядом собраться и уйти в себя еще на час.

После медитации перед сантехническим изделием Дима брался за ключ, а хозяева брались за валерианку. Правда иногда, примерно в половине случаев ему удавалось устранить поломку, а во второй половине он молча собирал свои сантехнические пожитки и тихим луноходом удалялся из квартиры оставив хозяев разгадывать сей психологический ребус.

Как то раз Дима просидел перед протекающим соединением в трубе под раковиной три часа, после чего взял разводной ключ, повернул гайку на пол оборота и после этого сидел еще час, ожидая, будет капать, или нет.

… В этот раз вызов был экстренный. В какой-то квартире прорвало батарею в районе вентиля и, как гласил заказ, было нужно «перекрыть трубу и установить новый вентиль».

Аккуратно подписав заказ, Дима взял свой чистенький чемоданчик и погруженный в себя пошел на вызов.

… Ситуация действительно была нехорошая. Вода, пока тихой струйкой стекающая в подставленный тазик вот-вот грозила перерости в бурный поток. Вокруг, сея панику и трагические перспективы, бегала пожилая тетка, по словам которой скоро будет «жопа». При этом слове Димочка поднял на нее чистый, лишенный порока взгляд и тихо произнес – «Возможно, при стечении некоторых факторов, составляющих наше бытие, такой вариант развития событий совсем не исключен»
Тетка, убитая наповал такой глубокой философией, заткнулась и тихонько ушла паниковать в угол.

- Все, что происходит вокруг нас предначертано и предопределено Судьбой и изменить сие мы не в силах – Метнул в тетку еще одну мысль Димочка. После чего аккуратно пристроился на колени около протекающего вентиля и аж бегом ушел куда то в себя.

В углу паниковала тетка, из соединения текла вода, Дима сидел и молчал.

…Прошел час…

Наконец выйдя из философского отупения, Димочка открыл чемодан и вынул оттуда свой любимый, Самый Большой Разводной Ключ. Каждый раз, беря в руки ключ, Дима поражался его совершенству и не верил, что такой, идеальной формы изделие, сделал человек. Поэтому к ключу у него отношение было особенное и именно поэтому ключ блестел и играл бликами под солнцем, особенно когда Дима протирал его специальной, бархатной тряпочкой.

Полюбовавшись на идеальный инструмент, Димочка развел его на нужную ширину, захватил гайку и повернул. Мгновенно из под резьбы вырвался фонтан кипятка и угодил прямиком в лоб этому слесарю-философу.

- А-х-у-е-ть… – шлепнулся на жопу в лужу этот неутомимый сектант, мгновенно выйдя из философско-созерцательного состояния и вспомнив необходимые слова, – Бл-я-аааать….

Болел ошпаренный лоб, из батареи хлестал кипяток образуя на полу парящие лужи. «Как в вулкане на Камчатке» – во время вспомнил Дима.

В углу из последних сил, что-бы не впасть в истерическую панику, сидела хозяйка и с жесткой надеждой в глазах смотрела на удачливого слесаря. Под этим взглядом Димочке резко захотелось стать маленькой креветкой и свариться нахрен под этой кипящей струей.

- Надо, наверное, как мне кажется, воду в стояке перекрыть – Двинул осторожную идею Димочка – Да?

- Да, наверное,- зловеще раздалось из угла – А потом ты вернёшься назад и я тебя… Что «я тебя» Дима не услышал, потому, что в голове у него что то щелкнуло, на удивление шустро он закинул любимый ключ в чемодан и на глиссаде отчалил из негостеприимной квартиры. Откуда то в конечностях появилась небывалая легкость и стремительность. Сознание с облегчением вытолкнуло чуждую ему культуру с религией и теперь заново знакомилось с натурой слесаря классического.

…Навстречу, с лицами былинных воинов идущих на бой с Чудищем Поганым, поднимались соседи снизу.

- А, Димочка! – увидав тихого и безобидного слесаря, обрадовались соседи, надеясь получить культурные разъяснения по тревожной ситуации, – Что там наверху стряслось?

- Дитинахуй всем скопом!!! – бывший тихий свидетель Иеговый пронесся мимо них неуверенным галопом, с ноги открыл входную дверь и отбыл в места одному ему известные.

Лица былинных воинов моментально превратились в вытянутые физиономии лошадей, на которых явственно читался знаменитый когнитивный диссонанс.

… Через час на повторный вызов прибыла бригада нормальных слесарей, немного пьяных, немытых и без всяких культурных намеков. Привлекши на помощь всякие словесные определения половых запчастей человека и некоторых животных, они сноровисто перекрыли стояк, сделали тетке батарею и еще долго удивленно помахивали бровями, слушая как Димочка, походя, послал соседей в путешествие половое, далекое и опасное.

… А Димон с тех пор реинкарнировался в нормального слесаря. Пьет, курит, любит почитать интересные истории, ездит на вызовы, на вызовах не тупит. Вот только руки… Руки у него по прежнему из жопы растут. Этого уже никакая религия не исправит.

© serega-kobah

Вопрос: чочо?

1. годно		85	(80.95%)
2. хуnта		20	(19.05%)
Всего:		105

@темы: я и мой брат-дебил

---

Красная Ява

Историю рассказал весёлый дядя одного товарища. Далее с его слов:

Мы с приятелем вышли на улице и перед подъездом присели на лавочку покурить. На улице стояла тишина и благодать...
Внезапно тишина начала нарушаться шумом мотоцикла, причём, не со стороны дороги, а со стороны дворов. Шум усиливался, стало понятно, что кто-то несётся во дворах, причём, судя по шуму двигателя, на серьёзной скорости. Мы переглянулись, дабы убедиться в адекватности собственного слуха.

И вот, из-за кустов соседн

...читать дальше (еще 1457 символов) >>

его двора показался мужик на красной Яве. Видимо, заметив нас он двинулся в нашу сторону даже не думая скинуть скорость. Не успели мы даже сообразить, как он пролетел мимо нас в открытую подъездную дверь и через мгновение выбежал из подъезда, скинул мотциклетные очки в кусты, достал из кармана сигарету, прыгнул рядом с нами на лавку и начал её подкуривать не с той стороны. Мы сидели сохраняя тишину и непонятливо смотря на мужика. Но тишина продлилась не долго - с той же стороны опять раздался шум мотоцикла. Спустя секунду из-за тех же кустов вылетел милицейский наряд верхом на Урале и, опять же, заметив людей поехали в нашу сторону, но уже притормаживая. Остановившись рядом с нами, сидевший на пассажирском месте сержант задал вполне ожидаемый вопрос:

- Ребят, вы здесь мужика на красной Яве не видали?
Наш новый знакомый затянулся сигаретным фильтром и этой же рукой, зажав сигарету между пальцев, указал стражам порядка направление налево.

- Ага! - кивнули полисмены и под рёв Уральского движка скрылись за домами.
Прокашлявшись от затяжки угольным фильтром, наш мотоциклист встал и скрылся в подъезде. Хоть мы уже докурили, но встать или заговорить как-то не решались и просто затаив дыхание смотрели в темноту подъезда. Через пару минут из подъезда выскочил наш новый знакомый, вытащил из кустов мотоциклетные очки и вновь нарушил тишину:

- Мужики... Это... Помогите мотоцикл со второго этажа спустить...
И снова скрылся в подъезде.

Вопрос: чочо?

1. годно		133	(88.67%)
2. хуnта		17	(11.33%)
Всего:		150

@темы: проворный пиздюк

---

Бабушка

Хочу рассказать вам историю, которая приключилась со мною прошлым летом. Я не писатель, даже не русский, и прошу сильно ногами не пинать.

Есть у меня нехорошая привычка людей до города подвозить, когда еду с дачи. Знаю, что это плохо, и для здоровья может быть не полезным. Денег обычно не беру, достаточно слова "Спасибо". Итак, Знойное лето, жара, поздно вечером. Возвращаюсь домой с дачи на машине, автобусы давно уже не ходят, до города 30 км. Вижу, стоит бабулька, лет 60-65, на остановке, с баулами, лопатой ... как полагается порядочной дачнице. Останавливаюсь и зову в машину. Бабушка сопротивляется, но в конце концов уговорил ее, мотивируя тем, что темно уже, и хрен кому она нужна.

Бабушка бодро закинула баулы и лопату в багажник, садится в машину. Едем. И тут бабушка заговорила о самом насущном: Сколько с меня ?

Отвечаю, ехидно улыбаясь - а я деньгами не беру!
Пауза ..... долгая .... и тут она выдает: Сынок! Я ведь старая уже !

Вопрос: чочо?

1. годно		195	(87.05%)
2. хуnта		29	(12.95%)
Всего:		224

@темы: зая, я убила мента

---

Самые короткие рассказы

Некоторым писателям удается в нескольких словах передать очень многое.

1. Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет короткий рассказ, состоящий всего из нескольких слов, способный растрогать любого читателя.

Он выиграл спор:

«Продаются детские ботиночки. Неношеные»

2. Фредерик Браун сочинил самую короткую страшную историю из когда-либо написанных:

«Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...»

3. О.Генри победил конкурс на самый короткий рассказ, который име

...читать дальше (еще 4424 символов) >>

ет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку:

«Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».

4. Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна.
Первое место присудили автору такого рассказа:

«О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!»

5. B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала:

«Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».

Вот еще несколько самых коротких рассказов в мире, до 55 слов. Читайте на здоровье.

Джейн Орвис

Окно

С тех пор, как Риту жестоко убили, Картер сидит у окна.
Никакого телевизора, чтения, переписки. Его жизнь - то, что видно через занавески.
Ему плевать, кто приносит еду, платит по счетам, он не покидает комнаты.
Его жизнь - пробегающие физкультурники, смена времен года, проезжающие автомобили, призрак Риты.
Картер не понимает, что в обитых войлоком палатах нет окон.

Лариса Керкленд

Предложение

Звездная ночь. Самое подходящее время. Ужин при свечах. Уютный итальянский ресторанчик. Маленькое черное платье. Роскошные волосы, блестящие глаза, серебристый смех. Вместе уже два года. Чудесное время! Настоящая любовь, лучший друг, больше никого. Шампанского! Предлагаю руку и сердце. На одно колено. Люди смотрят? Ну и пусть! Прекрасное бриллиантовое кольцо. Румянец на щеках, очаровательная улыбка.
Как, нет?!

Чарльз Энрайт

Призрак

Как только это случилось, я поспешил домой, чтобы сообщить жене печальное известие. Но она, похоже, совсем меня не слушала. Она вообще меня не замечала. Она посмотрела прямо сквозь меня и налила себе выпить. Включила телевизор.
В этот момент раздался телефонный звоно. Она подошла и взяла трубку.
Я увидел, как сморщилось её лицо. Она горько заплакала.

Эндрю Э. Хант

Благодарность

Шерстяное одеяло, что ему недавно дали в благотворительном фонде, удобно обнимало его плечи, а ботинки, которые он сегодня нашел в мусорном баке, абсолютно не жали.
Уличные огни так приятно согревали душу после всей этой холодящей темноты...
Изгиб скамьи в парке казался таким знакомым его натруженной старой спине.
"Спасибо тебе, Господи, - подумал он, - жизнь просто восхитительна!"


Брайан Ньюэлл

Чего хочет дьявол

Два мальчика стояли и смотрели, как сатана медленно уходит прочь. Блеск его гипнотических глаз все еще туманил их головы.
- Слушай, чего он от тебя хотел?
- Мою душу. А от тебя?
- Монетку для телефона-автомата. Ему срочно надо было позвонить.
- Хочешь, пойдём поедим?
-Хочу, но у меня теперь совсем нет денег.
- Ничего страшного. У меня полно.

Алан Е. Майер

Невезение

Я проснулся от жестокой боли во всем теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки.
- Мистер Фуджима, - сказала она, - вам повезло, вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь вы в госпитале, вам больше ничего не угрожает.
Чуть живой от слабости, я спросил:
- Где я?
- В Нагасаки, - ответила она.

Джей Рип

Судьба

Был только один выход, ибо наши жизни сплелись в слишком запутанный узел гнева и блаженства, чтобы решить все как-нибудь иначе. Доверимся жребию: орел - и мы поженимся, решка - и мы расстанемся навсегда.
Монетка была подброшена. Она звякнула, завертелась и остановилась. Орел.
Мы уставились на нее с недоумением.
Затем, в один голос, мы сказали: "Может, еще разок?"

Роберт Томпкинс

В поисках Правды

Наконец в этой глухой, уединенной деревушке его поиски закончились. В ветхой избушке у огня сидела Правда.
Он никогда не видел более старой и уродливой женщины.
- Вы - Правда?
Старая, сморщенная карга торжественно кивнула.
- Скажите же, что я должен сообщить миру? Какую весть передать?
Старуха плюнула в огонь и ответила:
- Скажи им, что я молода и красива!

Август Салеми

Современная медицина

Ослепительный свет фар, оглушающий скрежет, пронзительная боль, абсолютная боль, затем теплый, манящий, чистый голубой свет. Джон почувствовал себя удивительно счастливым, молодым, свободным, он двинулся по направлению к лучистому сиянию.
Боль и темнота медленно вернулись. Джон медленно, с трудом открыл опухшие глаза. Бинты, какие-то трубки, гипс. Обеих ног как не бывало. Заплаканная жена.
- Тебя спасли, дорогой!

Вопрос: чочо?

1. годно		162	(94.19%)
2. хуnта		10	(5.81%)
Всего:		172

@темы: познавательное

---

Одна история

Решил рассказать одну историю, которая произошла со мной вчера поздним вечером. Сразу говорю я не писатель, поэтому возможно будет криво ))

Сижу значит я на кухне перед сном чай пью с плюшками и смотрю в окно. Живу высоко, а соответсвенно есть куда посмотреть, да и погода радует глаз, снежок идет, глаз радуется. И тут замечаю возле соседнего муравейника сугроб машину поймал и мужик всячески пытается ее от него спасити. Застрял и не слабо. Время шло, чай пился, плюшли елись, а мужик все полза

...читать дальше (еще 2227 символов) >>

л около машины как партизан. На улице тишина, ни одной живой души, только снег идет. И тут мне пришла в голову чудовищная мысль (сейчас просьба людям с больным серцем, беременным и детям не читать) - помочь бедному мужику. Не знаю как я до такого дожил и вообще, но решение принятно, портки натянуты, шнурки завязаны, лифт едет вниз и обратно пути нет.

Значит подхожу к нему и рассказываю о своем чудовищном решении помочь ему, а он на меня смотрит, как на идиота, так как ночь на дворе, а тут я вылез со своим альтруизмом. Хоть и не доверяя мне и чувствуя подвох, мужик соглашается.

Через 5 минут колдовства и обильного потовыделеня его машинка была на свободе. Мужичонка вылазит из за руля, подходит к мне, говорит спасибо и спрашивает сколько он мне должен. Я же отвечаю, что он со мной уже расплатился, сказав волшебное слово. Жмет мне руку, я разворачиваюсь и иду домой отогреваться, смывать с себя пот и ложиться спать в подогретую женой постельку.

На следущей день у меня была назначена важная встреча, но я не услышал будильник, так как вместо того, чтобы тихо и мирно себе спать ночью, я ползал в сугробах. Живу в замкадье, а встреча была в центре Москвабада и до нее оставалось пара часов. Учитывая погодные условия и ацкие пробищи, на машине ехать был уже не вариант. Соответственно помывшись и побрившись я решил ехать ехать на обвщественном транпорте, а точнее на электричке. Так как до станции не далеко, а время поджимает, было принято не тратить его на прогрев и откапывание своего аутомобиля, а идти пешком. Значит выхожу я из дома и начинаю стремительно ,чуть ли не бегом, сокращать расстояни до намеченной цели подскальзываясь и продираясь через демонические сугробы. И тут со мной ровняется уже до боли знакомый автомобиль и из него выглядывает не менее знакомое лицо. Это был мой вчерашний потерпевший мужичок. Он лишь спросил опаздываю ли я. И когда я сказал,что да, он как Гагарин сказал Поехали, даже не спросив куда я опаздываю и где это находится. В итоге он меня довез до станции, я успел до перерыва на электричку и успел на встречу.

Вообщем к чему все это я накалякал. Помогайте людям и вам это обязательно воздастся... Да и приятно это, просто так помогать, не так ли?

© AndreyA

Вопрос: чочо?

1. годно		196	(96.55%)
2. хуnта		7	(3.45%)
Всего:		203

@темы: лучи бобра

---

Зассала

Зассала

Зарулил недавно в магазинчик продуктов купить. Иду с корзинкой к кассе, жарко, душно, кондея в магазине нет, хочется побыстрее выйти на 35-градусный холодок. Передо мной два чела. Первый расплатился и ушел, другой вывалил свой продуктовый набор на кассу, кассирша молча и остервенело начинает пробивать. Мужик тоже молча стоит, сдувает с щёк ручьи и, похоже, не против побыстрее расплатиться. Всё относительно хорошо, да не тут-то было.

В руки этой мощной, но утомленной женщины попад

...читать дальше (еще 1743 символов) >>

ает кусок шпига в упаковке. Лазерный чудо-аппарат ни с первого, ни с десятого раза не срабатывает и не хочет опознать продукт, хотя мы все видим, что это самый натуральный шпиг. Выразительно дернув плечами, кассирша извлекает свои габариты из кассы и уходит. Мужик стоит, я стою, сзади появляются ещё люди.

Из мясного угла магазинчика слышится громовой голос кассирши:
- Зиин, а чо это шпиг не пробивается, я его и так, и сяк. Он в базе-то есть?!

Из подсобки появляется ещё один экземпляр мощной и утомленной женщины, которая берет упаковку и начинает смотреть через неё на свет. Дальше звучит мирный диалог про программистов, компьютеры, жару, мать её, и сало. Поиск аналогичной упаковки безуспешен.

Ситуация на кассе ухудшается с каждой минутой, но говорить людям, а их стало уже около 10, лень. Все обреченно смотрят на сало, на кассу, теток, мужика и потеют.

Наконец кассирша приходит к кассе и 15 человек в очереди чувствуют надежду на скорое избавление. Удивительно, несмотря на изнуряющие условия, никто не возмущается и даже слова не говорит. Очень уж жарко.

Далее происходит мучительная попытка найти шпиг по базе данных кассы...
И наконец кассирша возмущенно говорит (приготовились?):
- Да их тут 4 вида!!! Какое я пробивать-то должна?!
И тут мужик говорит:
- Что зассала-то?!

Очередь вздрогнула, посмотрела одобрительно на мужика и внимательно на кассиршу.
Усталая тетка взмахнула руками и запричитала:
- Почему зассала-то? Чё мне ссать, не маленькая уж, ты мне, сукин сын, лучше скажи, что у тебя за сало, и я тебе мигом его пробью, мало не покажется!
И тут мужик опять говорит:
- Эт я тебя, дура, спрашиваю, что за сало-то?
Хохот очереди, а потом уж мужика и кассиршы, разорвал одуряющую жару в клочья.

Вопрос: чочо?

1. годно		166	(79.05%)
2. хуnта		44	(20.95%)
Всего:		210

@темы: истории, забавное

---

Хлев (или один день из жизни обычного человека)

Надрывно трещит будильник. Ну его нахуй, подремлю еще чуток. Под старым пуховым одеялом темно и уютно, как в материнской утробе. Интересно, утробу ту хоть помнит кто? Или так, поминают для красного словца? В ногах шевелится толстое и мохнатое, с наслаждением запуская когти мне в пятку. Кот, мать его, дворовую проблядь. Ленивый и вечно голодный. Если не набивает брюхо, так дрыхнет. Хотя, конечно, симпатичен по котовски- дымчатый, с белым галстуком и усами, как у Д'Артаньяна. Зовут, правда Гошей.

...читать дальше (еще 8788 символов) >>

Имя какое то попугайское, все равно что авторитетного человека пидором обозвать. Жена заклеймила бывшая. Я хотел наречь животное Тигром. Хотя какой с него тигр- чмо кроватное. У него даже кошки еще не было, и на улицу он не ходит. Там лихие обитатели помойки еще и самого выебут. Интересно, каким бы он был человеком, если б за него взялся булгаковский профессор? Мда, у того и с Шариковым нихуя не выгорело. Пусть уж остается Гошей. Лишь бы когти не точил об диван и кучи не клал под ванной. А то я заебался лазить туда с ветошью.

Все таки Медведев- козел. Ну нахуя, спрашивается, ты, никого не спросив, отменил перевод летнего времени на зимнее? Президент, называется. Бывший. Встаешь в семь, а организм хуй наебешь, он вялостью в членах и рвотными позывами сигналит тебе, что ты мудак и мучитель, а часы пиздят и надо еще покемарить. Дочка соседа, пятилетняя Олечка, так и заявила: " Дядя Дима у детей час украл. " Я б повесился от стыда, если б про меня ребятня такое говорила. Хотя откуда мозги и совесть у наших политиков? Еще и курево с водкой удорожить хотят, уроды. Батя, покойник, правильно сказал- жиды сидят у власти, доят Русь-матушку. Свойские люди на святое не замахнутся.

Пинаю кота и встаю, почесывая яйца. Гоша матерится по ихнему и выгинается коромыслом. Надо умыть ебло, дернуть чашечку кофе и пилить на работу. Хотя какой это, нахуй, кофе? Откуда ему взяться в наших ебенях? Был маленький, помню, жрали до пуза, пили как лошади, и все добротное, вкусное. Сок березовый в банке на три литра мать приносила с работы, и рулет мясной. Так сок был из березы, а рулет из свинины. И все за Ельцина орали, ругали совдепию, даже батя, уж на что был шаристый мужик. Нашему брату всюду хуево, теперь и Ельцина хают, дескать, наебал он народ, а мы ни причем. Ага, околдовал, блядь, некромантией. Теперь давимся полуфабрикатами из Магнита, лупим паленку и платим за это поболе, чем за деликатес. И деньгами, и здоровьем. Да еще бензин подорожал, сука. Мало того, что как ни заеду на Роснефть, так поршневую забивает у десятки. Мочой они его бодяжат, что ли? С этих кудесников станется.

Кофе выпит, вся необходимая хуйня распихана по карманам, часы показывают восемь. Смотрюсь в зеркало по привычке. Там хмурый брюнет с опухшим лицом, в китайском пуховике и джинсах. Не Ален Делон, хуле. Хотя такие бабы, которые были у меня, французу и не снились. Одна Катька из соседней общаги чего стоит. Сосала, как перед смертью, не то что небось эти парижанки, пардон-шарман. Постричься надо бы с зарплаты и ботинки на меху купить. Хотя ботинки не получится, походу- Кольке Сазонову штукарь надо вернуть, еще в ноябре занимал. Или ну его нахуй, Кольку этого?

Тачка не заводится. Для нее минус двадцать три- команда к саботажу. Плюю на капот и пиздую в мурлычку за углом. Нет худа без добра- поеду на маршрутке, зато ебнуть можно сто пятьдесят, ибо не за рулем. Наш прораб, Егорыч, так и говорит: " Есть шлейф от Кузьмичева, значит кобыла не завелась. Нету- значит на колесах. " Хороший он мужик. Не палит работяг, как некоторые и мозг не выносит за качество и сроки. А то и сам в бытовке примет на грудь с бригадой. Был в Афгане срочником, знает жизнь. Не то что эти пидоры институтские.

За прилавком в забегаловке Тамара, полная тетка пятидесяти лет, с фиолетовым одуванчиком на голове. Добрая она, отпускает в долг иной раз. Я год назад ебал ее дочку, Ленку, та учится на хирурга в медакадемии. Годная девка, не пьет, не курит, готовит вкусно, что многого стоит по нынешним временам. Сейчас же бабы как с цепи сорвались, им подавай все готовое, а делать они нихуя не хотят и не будут. Насмотрятся сериалов про гламур и морду воротят от кухни и пылесоса. А ты для них неудачник, с зарплатой в двадцать косарей и однокомнатной халупой. А у подруги мужик- успешный коммерс, катается на бэхе и возит свою корову то в Мексику, то в Таиланд. Убил бы, сука, этих ебаных подруг. А Ленка Тамаркина не такая, а один хер, дальше ебли не пошло у нас. Скучно мне было с ней, мне стерву подавай, чтоб на нервах играла, как опасной бритвой на скрипке. А Ленка домашняя и трусы у ней, помнится, смешные такие, с котиками. Бабы ж трусы выбирают по характеру.Моя бывшая любила черные стринги. О чем это говорит? А хуй его знает, я ж не психолог. Но натура у моей Ирки была едкая, и темперамент злоебучий, кусалась за шею, как вампир, когда пялил ее. По дому нихера не делала, а что с нее взять- провинциальная певичка она и есть. Познакомились в клубе Девятый вал. Я был пьян, нагл и моложе на десять лет. Теперь мне тридцать три, а Ирка вышла замуж за хачика, у которого магазин дешевой одежды. Развелось этих чурок недорезаных. Я их с Иркой в армянском ресторане видел. А я сука, в чипке трясусь и закусываю крабовой палочкой. Бить надо хачей, это факт.

На остановке- толпа. Час пик, всем на работу, хуле. Выцепляю взглядом блондинку в куртке из кожзама и сапогах на высоком каблуке. Под глазами круги, пухлые губы в ярко-алой помаде. Ага, эта похоже, наоборот, с работы. Была у меня знакомая шлюха, начинала с агенства, еще студенткой пединститута, а закончила свою карьеру, а заодно и жизнь, на трассе. Говорили, вроде водила белорус ее порешил, а там хуй его знает. Тоже светленькая была, Настена та. Еще погоняло носила- Глюкоза. Мне нравилось звать ее так, когда то, в начале двухтысячных, я тащился по Наташе Ионовой и даже драчил на певицу пару раз. Правда, теперь она замужем, и стала редкой овцой. А Настена скакала на мне в любимой позе сверху и напевала, закатывая блядские зеленые глаза: " Я буду вместо, вместо, вместо нее, твоя невеста... " И маленькие сиськи ее дрожали, а кровать дико скрипела, и я был счастлив, что ебу Глюкозу, хоть и не всамделишную. Мда, жалко телку.

С боем прорываюсь в троллейбус. Какая то бабка, не влезшая в эту говновозку, обзывает меня в спину мудаком. Едем медленно, останавливаясь каждые две минуты. Ебаные пробки. Стою, уцепившись за холодный поручень. От мужика сбоку воняет скотиной, баба спереди при каждом толчке норовит налететь тушей в бордовом пальто на меня. Волосы у ней, выбивающиеся из под кроличьей шапки, сальные и редкие. Ненавижу общественный транспорт. Ехать в нем- все равно что срать с неприятным тебе человеком на одном унитазе. Хотя один раз, еще лет в семнадцать, я пялил Машку Иванову, свою одноклассницу, на задних сиденьях пустого трамвая. Последний рейс, хуле. Такие трамваи- это хорошо, и думаю, у каждого они были в жизни.

Опоздал на работу на целых полчаса. Крадусь в бытовку мимо девок с валиками и ведрами. Те лыбятся и таинственно кивают на прораба Семенова, которого за глаза все зовут Рылом. Это у него, козла, такая привычка- называть провинившихся " охуевшее рыло " . Он склонился над подоконником, отклячив толстую жопу в старомодных брюках со стрелками, и что то пишет в блокнотике. Надеюсь, не мое опоздание. Вредный он тип, и стучит начальству. Пару раз каменщики давали ему пизды за такое поведение, но Семенову не в урок. Есть такие люди, которые верят в то, что творят великое и доброе дело, сливая пьяного маляра заму директора. Гниды, хуй там говорить.

Шмыгнув в бытовку, быстренько переодеваюсь, путаясь в робе, хватаю шпателя, ведерко, выглядываю из двери на говнюка Семенова и подмигнув девчонкам, красящим стену, уебываю в соседнее здание- шпатлевать потолки. Эта хуета, которую мы ремонтируем, раньше была каким то унылым хуйспецторгебатьсоюзом, потом налоговой, а теперь здесь будет казино, сауна, ресторан и прочая хуерга для нежадных буратин. Может, Иркин хачик сюда ее привезет, будут сношаться в теплой водичке... А один хуй я опередил будущих посетителей- выебал на складе, прямо на мешках с штукатуркой маляршу Таню Дроздову, веселую деревенскую девку. Романтика, еба. Самим было весело и тревожно, вдруг тот же Рыло зашел бы. Представляю его усатое ебло и доклад шефу: дескать, Кузьмичев ебет Дроздову в рабочее время. Нанося ущерб организации, гы. Танька еще поругалась, что налил ей на новенькую робу, а та голубая, на ней все видно. Взяли, да и замазали шпатлевкой. Голь на выдумки горазда.

День проходит быстро и уныло, обычный серый, бессмысленный день, каких море в жизни каждого. У таких дней, видимо, одно предназначение- приближать конец жизненного пути. В обед, правда, напарник Серега наливает мне сотку Застольной. Все ж веселее лазить по потолкам, чем на трезвяк. От Сереги недавно ушла жена и он старается выпивать почаще, чтоб не трезветь и не думать про Людку. Понимаю его только я да Егорыч, который ушел, как выяснилось, в загул.

И вот уже вечер, и я дома. Красиво падает снег за окном, на кухне свистит чайник. Кот сладко дрыхнет у теплой батареи.Скоро Новый год, я задумал купить с зарплаты недорогую блядь и нарядить ее Снегуркой. Надо принять душ, пожрать и пиздануться спать. Надо. А хочется сигануть с балкона или вскрыть вены.

© СвятойПахом

Вопрос: чочо?

1. годно		60	(38.22%)
2. хуnта		97	(61.78%)
Всего:		157

@темы: неформат, удаффстайл

---

Растянутый Твиттер

Примерно в этот день 3,5 млрд лет назад началась эволюция. И что толку! В итоге у нас есть передача «Битва экстрасенсов» и Стас Михайлов!
**

Хочешь рассмешить бога – расскажи ему о своих плавках.
**

«Журналисты подрались за интервью c отцом убийцы». Это как если бы ассенизаторы подрались за ведро с говном, чтобы вылить его нам на голову.
**

Камень... Ножницы... Бумага! Так, путем проб и ошибок, человечество пришло к понимаю того, чем лучше всего подтирать задницу.
**

После то

...читать дальше (еще 6354 символов) >>

го как процитируешь любую строчку из Гребенщикова, всегда уместно добавить: «Что бы это ни значило».

Можно ли ненавидеть Гитлера еще сильнее? Конечно. Мы ведь не слышали, как он поет под караоке.
**

«Станьте первым из друзей, кому это понравилось». Нет, спасибо. Если они узнают, что мне это понравилось, у меня совсем не останется друзей.
**

Кот – полная противоположность собаке-поводырю. Коты вечно лежат и снуют под ногами, чтобы даже зрячие о них спотыкались.
**

После приема алкоголя тянет звонить своим бывшим. А после приема некоторых наркотиков – тянет звонить своим будущим.
**

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.
**

Есть такие портреты, глаза с которых будто следят за вами куда бы вы ни шли. Вот и попы девушек испытывают то же самое чувство целыми днями.
**

Надпись в аптеке на витрине со средствами от импотенции: "Отпускаются без респекта".
**

Только что на Рен-ТВ «палеонтолог» сообщил, что древние люди приручали динозавров и поили их молоком. Вопрос: чем поили «палеонтолога»?
**

Впервые всмотрелся в статуэтку премии "ТЭФИ". Да ведь это же фигура, изображающая "фэйспалм"! Теперь все ясно.
**

После смерти я завещаю свое тело не науке, а искусству. Пусть, например, с его помощью снимут фильм ужасов про зомби.
**

Если незнакомец, сидевший рядом с вами в метро, вдруг отсел от вас подальше, последуйте за ним и снова сядьте рядом. Это так напрягает людей!
**

Николай Басков уже при жизни похож на восковую фигуру из музея мадам Тюссо. Да и поёт точно так же.
**

Готовлюсь к новому году. Кто-нибудь знает, каким смайликом обозначается оливье?
**

Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты мединститута поймали одного из них и вскрыли.
**

Математик Перельман еще ребенком каждый Новый год отказывался от подарков Деда Мороза.
**

Лучший способ сбросить лишний вес – представлять во время еды, что напротив вас сидит Онищенко и укоризненно смотрит на ваши продукты.
**

Наша дочь перестала верить в Деда Мороза, с тех пор как в прошлом году выползший от соседей Дед Мороз наблевал нам у порога. И еще в лифте.
**

В Норильске разрешили браки с калориферами и обогревателями.
**

Если смех – лучшее лекарство, то тогда «Аншлаг» это – гомеопатия, а «Comedy Club» – плацебо.
**

Люблю предновогодние дни. На рынке продавцы улыбаются и поздравляют тебя с Новым годом, и только потом обсчитывают.
**

По телику объявили Стаса Михайлова, и у меня было лишь три секунды, чтобы вытащить пульт, упавший за диван. Почувствовал себя героем «Пилы».
**

Извиняюсь за мои последние 2684 твита! Это писал не я! Кто-то два года назад взломал мой аккаунт!
**

Прежде чем спорить с кем-то, попытайтесь взглянуть на проблему глазами оппонента, и вы сразу поймете, как же сильно не прав этот кретин.
**

Мой друг жалуется, что девушка каждую ночь стаскивает с него одеяло. И это при том, что они разъехались еще год назад!
**

С тихой грустью вспоминаю новый год моего детства. Мама в костюме Деда Мороза... Отец, одетый Снегурочкой... Я, плачущий в мешке…
**

У меня очень плохая дикция. Если я пытаюсь быстро произнести «Шла Саша по шоссе...», у меня получается «Суки! До чего довели страну!»
**

Ты должен быть сильным, ты должен уметь сказать: "Спрячьте торт прочь от меня!"
**

Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.
**

Вчера пригласил девушку на медляк... Я имею в виду, что предложил ей сходить со мной на «Почту России».
**

О человеке многое можно понять по цвету, который он выбрал, чтобы покрасить своего кота.
**

Есть такое неписанное правило: никогда не нюхайте подарок на глазах у дарителя.
**

Медаль "За смотрение на утопающих".
**

Этот неловкий Кобейн, пытающийся продуть засорившееся ружье...
**

Если б я был султан, я б имел трех жён,
И у каждой жены был бы свой страпон.
**

Иногда я жалею, что не умею летать. Но потом лифт все-таки приезжает.
**

Диету легче соблюдать, если поощрять себя. Например, сдержался, чтобы не съесть булочку, – молодец, можешь за это наградить себя шоколадкой.
**

Французский бульдог, в отличие от остальных пород, кусает не просто так, а с языком.
**

"Черепашки-Сванидзе".
**

Есть вещи, которые говорят сами за себя. Например, попугай.
**

А 22-го декабря индейцы майя подбегут к нам с криком "Ага! Испугались! Саечка за испуг!"
**

Заснул с мокрой головой, но проснулся с нормальной прической. В чем мой секрет? Я сплю на работе, сидя перед монитором!
**

У людей из ИТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.
**

Идея для большого mp3-сборника "Пьяные люди поют песни из детских мультфильмов".
**

Если поставить рингтоном истошный вопль: «Пожар! Пожар! Срочно покиньте здание!», как минимум один раз можно будет пораньше удрать с работы.
**

Каждый официант знает: если нож и вилка лежат параллельно, тарелку можно унести, если нож и вилка воткнуты в стол – лучше не подходить.
**

Во все пользовательские соглашения следует внести такой пункт: «7.1. И особо хотим подчеркнуть: ЭТО НЕ СДЕЛАЕТ ТЕБЯ СЧАСТЛИВЕЕ».
**

Девушки! Если мужчина спрашивает вас «Расскажи, кто был первым?», правильнее всего ответить: «Юрий Гагарин!»
**

Из букв слова “беляш” можно составить слова “бля” и “еш(ь)”, что довольно точно характеризует это мучное изделие.
**

Отрыжка – это икота в формате 3D.
**

Лидер «России молодой» Мищенко хочет лишить онкобольных денег. Зато о слабоумных у нас заботятся. Один даже стал лидером «России молодой».
**

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.
**

Найдена химическая формула очков!
**

«У меня под платьем ничего нет», – шепнула она. «Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей!», – сказал охранник магазина.
**

У них было по девять жизней, но они их профукали... Смотрите новый сериал "Котячие мертвецы"!
**

Интересно, а в карликовых государствах вроде Лихтенштейна и Монако кто-нибудь тоже вздыхает: "Эх, какую страну просрали!"
**

Скажи мне, кто твой любимый участник передачи «Каникулы в Мексике», и я скажу тебе: «Гори в аду!»

(с) yasviridov

Вопрос: чочо?

1. годно		121	(78.06%)
2. хуnта		34	(21.94%)
Всего:		155

@темы: ?я чото п

---

Всем, у кого есть сердце! Срочно нужна помощь!

Это омар Константин. Ему очень нужна ваша помощь.

Дело в том, что Костя живет в небольшом ведре с морской водой, циркуляция которой осуществляется китайской помпой за 100 рублей. На его нежные маленькие клешни надеты смирительные резинки. Если срочно ничего не предпринять, то бедный Костик умрет меньше чем через сутки, потому что его сварят в десятилитровой алюминиевой кастрюле. Поэтому для Кости жизненно необходимо попасть в Красное море. Для этого нужно собрать 60 тысяч рублей. В эту сумму входит цена перелета до ОАЭ и неделя проживания в отеле на берегу моря, где Костя сможет пройти реабилитацию, прежде чем будет отпущен в море. НЕ БУДЬТЕ БЕЗРАЗЛИЧНЫ! Помогите Косте обрести новый дом!

>>>

© antracit

Вопрос: чочо?

1. годно		272	(71.58%)
2. хуnта		108	(28.42%)
Всего:		380

@темы: пусещке, я и мой брат-дебил, жывотни чочо, т прнёс?!

---

Шок

Женаты год,секс почти каждый день по несколько раз,разнообразие есть,страсть.Сегодня испытала шок.Муж сидел с моего ноутбука,когда я зашла в комнату он быстро свернул окно,я спросила что он смотрел,ответил что мне показалось.

Дождалась пока он уйдет,он ждал наверное когда я уйду чтобы почистить все,но я стояла над ним,он отошел,я открыла первую же главную страницу где показывает последние 8 посещаемых сайтов и последний был сайт порнухи.Девочки я неимоверно болезненно отношусь к такому,у меня

...читать дальше (еще 711 символов) >>

в глазах почернело,в ушах звон,жар,я давай орать ЧТО ЭТО ТАКОЕ,он стоит глаза вылупил НЕ ЗНАЮ,Я не заходил бла бла бла!!!!!!!

Я стала бить посуду,ору,реву,меня колотит,мне больно.Собрался и свалил.Я стала смотреть историю дальше.13 числа с разницей в минуту или без разницы в митутах куча страниц с сайта в ряд,девочки с ибицы, засветы 18+, девочку е??? в чулках.Я в таком шоке.Я просто не знаю как мне теперь быть,собрала вещи свои,побила посуду,боль невыносимая.Я не ожидала никак такого от него это предательство для менгя,значит он смотрел на всяких сявок и думал бог знает о чем,а я не знала об этом и спала с ним в обнимочку.

Мне противно и больно,помогите девочки,что мне делать!!!

via galya.ru

Вопрос: чочо?

1. годно		63	(17.4%)
2. хуnта		299	(82.6%)
Всего:		362

@темы: зая, я убила мента