Добавлено роботом

На телеканале НТВ сегодня прозвучало следующее сообщение

(http://news.ntv.ru/spb/76810) :



"Сегодняшняя непогода привела к сбою в графике поездов на витебском

направлении Октябрьской железной дороги.



Пассажирские составы прибывали в Петербург с опозданием на три-четыре

часа. Причина — налипший на контактную сеть снег, который привел к

автоматическому отключению электроэнергии."



Интересен в данном сообщении тот факт, что витебское направление за

исключением ближайших пригородов Санкт-Петерурга не электрифицировано, и

пассажирские поезда следуют на тепловозной тяге!

---

Добавлено роботом

Не знаю, смеяться или плакать...

Есть у меня дочь, которой буквально через пару недель исполниться 14 лет

(это важно), выглядет старше своих лет, поскольку все женские контуры

неплохо сформировались.... Теперь собственно история....

Заболело у нее горло, и мне было поручено купить таблетки. Купил,

рассасывает она таблетку, а я вслух читаю инструкцию: ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ:

беременность и лактация. Смотрю, при этих словах ребенок напрягается.

Глядя на такую реакцию, уже очень и очень сильно начинаю нервничать я,

не хочу еще становиться дедушкой.... Аккуратно интересуюсь, чтой-то у

тебя такая реакция? И получаю следующий ответ: "чаще всего пишут

тошнота-там, или слабость, или головокружение, или сердцебиение, но чтоб

беременность?"

УУУФФФФ СЛАВА БОГУ!!! Ребенок только перепутал понятия ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ

и ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ...... А мне чуть плохо не стало...

---

Добавлено роботом

Приобщая дите к прекрасному, посещаем театры. И вот, идя с оперы Кармен,

моя милая девочка спрашивает: Мама, ну почему все истории про любовь так

плохо заканчиваются? Русалочка в пену превратилась, Снегурочка растаяла,

Оловянный солдатик и Балерина сгорели, Эсмеральду повесили, Кармен

закололи..... Я иду молчу, а сама думаю: Е-мое, мы ж через неделю на

Ромео и Джульету идем!!!!

---

Добавлено роботом

Друг детства рассказывал.

Довелось ему служить в самых "замечательных частях" – в стройбате. Кого

там только не было?!. От людей с почти-университетским образованием до

дебилов, не умеющих написать свою фамилию. К слову сказать, невзирая на

неоспоримые таланты по части интуитивного овладевания разнообразной

техникой, сам он тоже не был гигантом на ниве образования…

Условия существования были хреновыми, да что здесь расписывать, все про

это знают, желающих дернуть из армии было немало. Их ловили, судили, как

правило, сплавляли дальше – в дисбат. А один хлопец даже сошел с ума. По

всем признакам он вроде нормальный, только в пять часов встает и на всю

казарму:

- Ку-ка-ре-ку!! Ку-ка-ре-ку!! Ку-ка-ре-ку!!

Его ловили, и уговаривать пробовали, и 3.14здили – все равно кукарекает.

Посадили на губу – и там кукарекает. В госпитале обследовали, таблетками

кормили, специально караулили, пытаясь прервать его кукареканье во время

оного– ничего не помогало. Как пять часов настает –

- Ку-ка-ре-ку!! Ку-ка-ре-ку!! Ку-ка-ре-ку!!

В конце концов парня комиссовали и отправили домой с сопровождающим

сержантом. Тот при посадке предупредил проводницу об этой особенности

товарища. Проводница заохала, поругалась на них маленько, но чтобы

пассажиров не пугать, переселила их в маленькое отдельное купе. Легли

спать. Однако уж пять часов настает – тот не кукарекает. Сержант задолго

до срока проснулся, ждет ненавистного ку-ка-ре-ку, уснуть не может. А

тот дрыхнет. Потом не выдержал, разбудил солдата

- Эй, ты, тебе пора кукарекать!

- Нет, сержантик, я свое откукарекал, теперь ты кукарекай!



Плотогон

---

Добавлено роботом

Мой тбилисский знакомый Лева кончил собирать схему, тяжело вздохнул,

посмотрел наверх, произнес:"Господи! Заземли!",- и включил питание.

---

Добавлено роботом

Как моей маме цветы подарили.

Давно это было. В связи с наступившей весной мамина подруга с работы

решила преподнести моей маме букет тюльпанов из собственного сада.

Оставила ей охапку цветов на работе, предупредив, что количество

тюльпанов в сим букете неизвестно, некогда было. Придя в контору мама

обрадовалась и пересчитала цветы. Их было 10, оставив 1 на работе мама

принесла домой букет из 9 тюльпанов.

Пока она размещала цветы в вазе, то снова их пересчитала, тюльпанов было

10. Пересчитав их еще раз 5 мама удедилась, что цветов ровно 10 и ни

одним меньше! Тогда она позвонила на работу узнать, оставила ли она там

1 тюльпан, там подтвердили, да есть, стоит в булылке.

Тогда 1 из 10 мама оставила в вазе на кухне, а оставшиеся 9 поставила в

вазу в комнате.

Ложась спать мама мне пересказывает, как она ошиблась и вообще такого не

бывает. Выключили свет. Тут цветы решила пересчитать я, благо они стояли

на окне. Я уже не увидивилась, что в вазе было 10 тюльпанов. Но все же

включила свет и пересчитала их еще раз, их было 10. Мама мне не

поверила. Она вынула их из вазы и по одному стала ставить обратно. 10.

В итоге принесли из кухни цветок, и в вазе их стало 11.

Потом мы каждый день их пересчитывали. На всякий случай.

---

Добавлено роботом

Сегодня было. Иду по нашему Миасскому базару. В матюгальник зачитывают

объявление.

"На работу требуются операторы игровых автоматов. Работа простая, ничего

делать не надо, сиди в сторонке и дремли..." пауза и продолжение "...

зарплата соответствующая".

---

Добавлено роботом

Благодаря своему "интересному" положению часто приходится бывать в

медицинских учереждениях. Наслушаться и насмотреться можно всякого.

Но особенно впечатлила надпись на столике для приема анализов -

"В закрытой посуде мочу делать не будем!"

Бука

---

Добавлено роботом

В конце прошлого века я являлся студентов одного из ВУЗов г. Краснодара

Так получилось, что один новый год мы компанией рыл двадцать справляли в

общаге.

И был у нас одногруппник, уроженец, дай бог памяти, Камеруна. Назвали

студенты его Максимкой. Максимка еще на первом курсе быстро освоился,

научился пить водку с закуской и без, полируя пивком, прогуливать пары,

списывать, всячески хитрить на сессии, и т.п. В общем такой же

распесдал, как и большинство остальных. В дополнение ко всему этому

Максимка имел нехилые подвязки на родине, да и в России видимо тоже,

поэтому никто его отчислить не решался.

Так вот, на это празднование НГ естественно был приглашен и Максимка.

К четырем утра как всегда не хватило. Ближайший магазин метров за 800.

После бурных дебатов за горючим был отряжен Максимка, как имеющий больше

всех наличности. Все сидели ждали его минут 10, пока один хлопец не

притащил ящик водки, объясняя, что это вообще взятка преподу, но хрен с

ним, с экзаменом. Через полчаса кто-то поинтересовался, где же Максимка.

Все пожали плечами и продолжили гудеть. Через час о нем опять вспомнили.

В этот раз была отправлена поисковая группа. Поиск результатов не

принес, но все, зная Максимку успокоили себя на мысли, что он уже заснул

на очередной любительнице экзотики. Ни о чем плохом никто и не думал,

т.к. национализмом по отношению к чернокожим у нас население не парилось.

Самое страшное, что могло случиться - напоят в зюзю.

Утро. Неизвестно сколько времени, идем "искать Максимку", а точнее в

магазин за опохмелом. Тут кто-то из наших устремив взгляд сворачивает на

снежную целину и целенаправленно идет вглубь парка. Мы за ним. Нашим

глазам предстала такая картина! Шквал эмоций меня просто разорвал.

Вокруг ярко белый чистейший снег и посреди этого белого безмолвия на

теплом люке теплотрассы свернувшись калачиком спит наш камерунец. Жалко

фотоаппарата не было.

Отпоили мы его водкой, даже потом не чихал. Говорит, в лесу заблудился.

П.С. Уехал наш Максимка из Краснодара дипломированным специалистом.

Сказал, что обязательно как-нибудь приедет на новый год. Кто-то мне

сказал, что уже писал

---

Добавлено роботом

Израиль, лето 1991 года. Наплыв репатриации из СССР (тогда еще

существовавшего). Муж с женой, совсем новые репатрианты, (иврит, сами

понимаете, противозачаточный) пришли в отдел Внутренних дел - оформлять

удостоверения личности (теудат зеhут). Как и многие другие. Выстояли

огромную очередь, состоящую в основном из наших соотечественников.

Наконец, подошла их очередь.

Служащая у мужа спрашивает, показывая на жену, мол кто это?

А муж забыл, как будет "жена" на иврите. Он перед походом в ОВД, конечно

же, спросил, и ему сказали, жена - "иша". А тут он забыл. Помнит,

только, что что-то ишачье, только женского рода. Ну, он возьми, да и

скажи: "Зе (это)... шели (моя)... осла".

Все русские, такие же зеленые, как он сам, захохотали: Ха-ха-ха! Осла с

ишаком перепутал! Русские отсмеялись уже, а израильтяне продолжают

ржать, никак остановиться не могут. Оказывается, "Асла" на иврите -

унитаз.

Вы представляете себе этого придурка? Пришел в отдел Внутренних дел со

своим унитазом. С дистанционным управлением, на голос отзывается.

---

Добавлено роботом

Вчера вечером краем уха слушаю телевизор. Слух выхватывает фразу

(цитирую неточно): "Эти три буквы стоят передо мной с детства... я

видел их на стенах домов, заборах... их невозможно забыть..."

Оказалось про Кио...

---

Новости. Добавлено человеком.

Уважаемые читатели, как вы могли заметить, со вчерашнего дня записи стали появляться в 2 раза чаще. Новый график работы - 07:00, 12:00, 17:00 и 24:00. Также, я сделал роботу апгрейд и встроил в него функцию "анибоян" - истории никогда не будут повторяться (хоть раньше такого и не было, но лучше перестраховаться на будущее).



Приятного чтения.

Ваш DDD

---

Добавлено роботом

Суфле в шоколаде называлось "Мишкин поцелуй". Подруга как-то зашла в

магазин, смотрит на ценник - а там написано от руки: "Мишкин поц."

---

Добавлено роботом

Было это относительно давненько.

Лето. Жарко и млосно. Одесский таксобус. Все места заняты, но стоячих

нет. Едем медленно, пробки. Большинство пассажиров дремлет. Дремлет и

дама, сидящая "у прохода". В руке она держит 1 гривну (стоит проезд 50

копеек). По проходу проходит паренек, очень ловко вынимает банкноту

(тетка даже не просыпается), расчитывается в водилой со словами "за меня

и во-от за ту женщину", выходит.

Через какое-то время дама просыпается и начинается гвалт: где деньги?! ,

они же были!! , вот в Этой руке я держала гривну!!

Это же пытается втолковать водителю, на что тот ей спокойно отвечает:

- Чего вы переживаете, за вас заплатили.

/Взято с форума http://olor.15ru.net/, автор Макс/

---

Добавлено роботом

Еще про национальный колорит.



Мой приятель работал менеджером по закупкам. Послали его как-то на

выставку в Гуанчжоу (Китай). Он много чего рассказывал - экзотика!

Запомнилось вот такое:

На китайских фабриках в отделе маркетинга всегда есть специальный

человек, устойчивый к спиртному. Иногда один "обслуживает" две-три

фабрики. По китайским понятиям, если гость после обмывания сделки ушел

своими ногами - значит, гость остался недоволен! Ну, мой приятель -

парень крепкий, он этого штатного алкоголика перепил. Сливовая водка,

32 градуса, о чем говорить.

Утром он был удостоен аудиенции Биг Босса - директора фирмы. Обставлено

было - как в храме. Сопровождавшие гостя китайцы у входа в священный

кабинет сняли обувь и вошли, склонясь в глубоком поклоне. Гость, слегка

с похмелья, церемонии презрел - разуваться не стал, кланяться тоже.

Биг Босс отослал всех, кроме переводчика, и многословно извинялся за

сотрудника. Мой приятель заверил, что зла не держит, и посоветовал всех

штатных алкоголиков возить в Россию на стажировку. Совет обещали

обдумать. Дабы закрепить, принесли бренди, каковой и был выпит на

опохмел под вяленые фрукты с нескрываемым удовлетворением.

Ближе к вечеру приятель зашел в супермаркет, купил пожевать на вечер

хлеба и ветчины. Хлеб был в нарезке, ветчина тоже. "Распаковав их, я

испытал шок: размер кусочков ветчины до миллиметра совпадал с размером

кусочков хлеба."

В аэропорту на одежду пассажира налеили несколько этикеточек "Аэрофлот":

на каждый рукав, на грудь и у пояса. В дьюти-фри работает бар, туда без

наклеечек не пускают. То есть чтобы знать, на какой рейс грузить тело

(интересно, так делают только с русскими? Во, блин, репутация...)



Ледерман HTTP://ledder.narod.ru

---

Добавлено роботом

Может уже было. Рассказал приятель.

Съездил в отпуск в Нью-Йорк, посетил все достопримечательности и нужно

было ему проехать куда-то на метро. Возле турникетов образовалась

очередь, что видимо было связано с усилением мер безопасности, но рядом

с турникетами находилась еще одна дверь, к которой время от времени

подходили какие-то люди, показывали в окошко сидящей там тетеньке

карточку, она оценивающе смотрела на них и открывала дверь нажимая на

кнопку на своем столе. Заметив это он тоже решил не ждать и показав

заранее купленную карточку женщине в окошке хотел пройти, но она

отрицательно покачала головой и указала ему на очередь.

Недоумевая он послушно встал обратно в очередь и подошедший через минуту

друг, который живет в Штатах некоторое время, объяснил, что эта дверь

предназначена специально для толстых людей, которые не могут

протиснуться через турникет, а он в эту категорию людей явно не входил.

---

Добавлено роботом

Последняя на сегодня история про мою жену, которая наполовину немка,

наполовину ирландка.



Случилось 2 недели назад. Моя мама прилетела к нам в первый раз в

Америку. Мы с женой, конечно же, говорим по-английски дома. Кстати,

многие мои соседи вообще не подозревают, что я бывший русский. Ну потому

что я живу тут уже 13 лет. Цель визита мамы -посмотреть на внука и

понянчить его. Джерри очень сопротивлялся, когда его брала мама на руки,

а поскольку ему уже год и три месяца, то он выражал свое нежелание всеми

10-ю словами на английском. Маму, которая ворковала внуку что-то на

русском, вроде "Ай, какой зайчик, какой мальчик"- игнорировал. Мама так

расстроилась от такого холодного приема со стороны внука, что вечером

пошла выкурить сигарету во дворе. А я присел с пивом, чтобы успокоить

ее. И тут мама задала вопрос: "СЛУШАЙ, А ПОЧЕМУ ОН ПО-РУССКИ НЕ

ПОНИМАЕТ?"



Flint

---

Добавлено роботом

Только что.



Звонит одна знакомая, которая не звонила уже месяца 2, а то и больше, и

то в последний раз просила найти что-то в инете. Ни с того, ни с сего

выдает:"Можешь мне дать телефон 38-й поликлиники?"

я: - откуда я его могу знать???

она: ну посмотри в интернете.



ох уж эти женщины. ну ладно, захожу на яндекс, набираю: "телефон

поликлиники 38".

Ссылка, оказавшаяся на первом месте повергает меня в истерический смех:



"Вести" - Санкт-Петербург"

12-10-2005 В поликлинике №38 отключили телефоны за долги

В городской поликлинике номер 38 уже сутки молчат телефоны.



P.S.(дату новости и город - я живу в Москве - заметил уже потом)

---

Добавлено роботом

Свердловск(Екатеринбург) начало девяностых. Были проездом. До нашего

поезда было часа три. Походили по городу туда сюда, глядеть особо не на

что. Зашли в парк, сели на скамеечке. А там стоит стелла павшим

революционерам и вечный огонь под ней - главная достопримечательность

города. Молодожены приезжают. Сидим, смотрим, треплемся. И тут

случилось. В ворота парка входит дедок. Но не простой. Белая рубаха до

колен, синие выцветшие штаны и седая шикарная борода до пояса. Сам весь

седой, как лунь и босой. Настоящий Вечный Дед из "Сибириады"

Кончаловского. И медленно будто плывет, он идет к вечному огню. Это

выглядело настолько потрясающе, что мы буквально замерли и стали

смотреть, что же дальше будет. Тем же неспешным шагом дед подошел к

вечному огню из одного кармана достал цигарку, подобрал на земле прутик,

сунул его в вечный огонь и прикурил. Все это делалось неспешно и

солидно. И также величаво дед пошел дальше и скрылся в лесочке помахивая

дымящимся прутиком и попыхивая папироской. Мы сидели просто обалдевшие.

Как я пожалел, что не было со мной видеокамеры. Да, чуть не забыл. Через

год развалился СССР.

---

Добавлено роботом

Я никогда не любил Никиту Михалкова и не встречал людей, которым он бы

нравился.

Может быть круг общения такой, а может быть он вообще такой, который и

при коммунистах был на гребне, и при демократах оказался чуть ли не

главным борцом против тоталитаризма. Но перестал я его уважать

окончательно, когда он, как всегда бравируя сообщил, что учась в

каком-то классе, его вызвали к доске на уроке физики, и он, взглянув на

доску, понял, что ничего не понимает упал в обморок.

".. И эти люди ругают меня за то. что я ковыряюсь в носу!" т. е. этот

человек учит как нам жить?!

"Это, как водится была преамбула.

Поводом, для написания этого поста, стало выступление этого кумира 27

августа, в день Кино. Говоря о судьбе молодых кинематографистов в начале

90-х годов прошлого века, он сообщил, ЧТО ОНИ ПОПАЛИ ПОД НАПРЯЖЕНИЕ 320

ВОЛЬТ!

БРАВО, Никита Сергеевич! ДОжив до пенсионного возраста, можно было-бы и

запомнить, что напряжение в розетке ( в "этой стране") - 220 Вольт. а

следующий номинал

- 380 Вольт.

Ну не люблю я Михалкова!