Матерый рык

Матерый рык

Всякое в жизни бывает. Но такого, ни до, ни после с нами не случалось. Собрались мы как-то с братом съездить в выходные на рыбалку с детьми: свежий воздух, палатки, уха на костре и все остальные прелести. Напросился с нами наш общий знакомый Гриша - взяли, как не взять. Скучно ему, человек разведенный, да и рыбалку он воспринимает как-то по-своему - выпить, в определенный момент в исконно русской манере - одним словом, выразить свое восхищение как происходящим, так природой в це

...читать дальше (еще 1429 символов) >>

лом, и с чувством выполненного долга уползти спать. Нормальный, в общем-то, мужик. Вот и этот раз не был исключением.

Время около четырех утра, дети посапывают в палатке, Гриша давно спит в авто (палатки не признает принципиально), я и брат сидим у костра, ведем разговоры за жизнь и неспешно допиваем пиво. Красота. Глядя на восток сквозь макушки высоченных сосен, просматривается еле заметная предрассветная полоска - час и покажется солнце. И тут, со стороны болота, доносится чуть слышный рык. То снова появится, то вдруг резко оборвется. Мы с братом переглянулись:
- Да не, не может быть, - сказал озадаченный брат.
- Со стороны болота вряд ли, если только с бора приперся, - предположил я.
- Да не ходили они тут никогда. Пойдем, посмотрим, - добавил я.

Взяв по топору, мы выдвинулись к автомобилю - он стоял чуть выше в стороне.
И опять раздался продолжительный и утробный рык.
- Матерый, сука, - резюмировал чуть слышно брат, перекладывая топор из руки в руку.

Подойдя к авто мы остановились, и начали вглядываться в еле светлеющий лес.
С озера веяло утренней прохладой, недопитое пиво грелось у костра.
Я прислонился к машине, вслушиваясь в тихий летний лес.
Вдруг авто закачалось, ворочался Гриша.
И одновременно из него донесся Гришин утробный храп...
Даже наш с братом ржач не смог разбудить этого «кабана».
С тех пор Григория, в узких кругах, кроме как «матерый» и не зовут, да он и не обижается.

Вопрос: чочо?

1. годно		69	(83.13%)
2. хуnта		14	(16.87%)
Всего:		83

@темы: истории, забавное

---

Бездельник

Жили в маленьком городке на Алтае. Дед был директором рудника - практически градообразующего предприятия. Дом естественно деревянный, с двором, сараями, и всеми атрибутами, включая пса в будке. За дедом каждое утро заезжал персональный водитель: летом на автомобиле, зимой на санях. В ожидании начальника водитель - немолодой и работящий мужчина - брал метлу и подметал двор, а зимой убирал снег лопатой. Пес к нему привык и разрешал работать, но всяких бездельников, наподобие почтальона, облаивал.

Однажды дед принимал на предприятии делегацию и вечером пригласил на банкет (пьянку) к себе домой. Достаточно поднабравшись за столом, гости вместе с хозяином выползли на двор подышать воздухом. Пес стал метаться на цепи и облаивать всю компанию.

Деду говорят: - Почему пес дурной? Пусть замолчит!
Дед отвечает: - Он не дурной, он бездельников не любит.

В подтверждение своих слов вытащил из сарая и раздал гостям: кому метлу, кому лопату, кому еще какой-то инструмент. Пес, увидев что у каждого руки заняты, успокоился и больше никого не беспокоил.

Вопрос: чочо?

1. годно		163	(95.32%)
2. хуnта		8	(4.68%)
Всего:		171

@темы: истории, забавное

---

Третья мировая

Третья мировая

Щелчок закрывшейся двери за спиной прозвучал резко. Как выстрел. В висок.
Министр обороны невольно съежился.
- Ну же, Дик, хватит торчать в дверях, - восседающий за столом президент махнул рукой, - Иди-ка сюда, дружище.
- Да, сэр? - министр обороны подобрался и сделал шаг вперед.
Президент сложил руки домиком и поверх получившегося сооружения угрюмо посмотрел на гостя:
- Теперь, когда мы отбоярились от прессы, Дик, самое время твоему боссу узнать главное. Я хочу услышать

...читать дальше (еще 3734 символов) >>

, как все было... на самом деле.

Министр обороны осторожно пристроился в кресле напротив президента. Молча положил на полированную поверхность стола свой бювар. Тяжело вздохнул. И только потом начал говорить:
- Сэр, сначала все шло четко по плану. В 2 часа ночи мы объявили «красную тревогу» и через десять минут выпустили по противнику свои первые МБР. Еще через восемнадцать минут НОРАД предупредило об ответном ударе. Хотя слово "удар" тут вряд ли уместно... С учетом количества и качества той рухляди, что состоит на вооружении российских РВСН... Впрочем, я продолжу, сэр. Наши заранее развернутые системы ПРО сумели перехватить и уничтожить все до единой русские боеголовки...

- Дик, - президент поморщился, - Не надо мне хвастаться тем, что я и без тебя знаю. Что произошло потом?
- Потом? - машинально переспросил министр обороны, испытывая сильнейшее желание оказаться где угодно, только не там, где он был сейчас, - Потом?
- Да, чёрт возьми, ПОТОМ.
- Потом... сервер World War III Online упал.
- Что?! - президент побагровел.
- Вернее, - речь давалась министру все с большим трудом, - ...Вернее, его уронили.

Всенародно избранный президент США взвизгнул и метнул подвернувшееся под руку мраморное пресс-папье в дверь. Из-за нее тут же появилось обеспокоенное лицо бодигарда:
- Да, сэр?
- Пшел вон, кретин! - было ему ответом.
- Да, сэр! - секьюрити браво щелкнул каблуками и захлопнул дверь.

Несколько успокоившийся президент откинулся в кресле назад и устало закрыл глаза. Желчно оборонил:
- Сотни тысяч часов работы миллионов людей, миллиарды долларов налогоплательщиков. И это не считая моих нервов... Все вылетает в трубу, потому что кто-то уронил сервер. Кто?
- Кто-то из русских хакеров, полагаю, - пожал плечами министр. - Должно быть - один из этих непримиримых.
- Из каких «из этих»? - президент приоткрыл один глаз.
- Из тех, что вечно допекают ваш блог комментами «fpezdy Pindostan».
- А что русское правительство? - президент открыл второй глаз.
- Оно извиняется за то, что ввиду случившегося форс-мажора не смогло совершить запланированную и уже нами проплаченную акцию коллективного предательства.

Президент уставился на камин. Пожевал губами:
- Полагаю, требовать с них деньги обратно бесполезно?
- Я бы сказал - не желательно, - уточнил министр оброны, - Не дай Бог, это пробудит в них патриотические чувства...
- Господи Иисусе! - президент схватился за голову, - Какого черта мы вообще подписали ту конвенцию о замене реальных войн виртуальными? Да-да, я помню, - президент отмахнулся от уже было раскрывшего рот министра, - Я помню эти кризисные 2010-е и ту речь Обамы в ООН о сумасшедших экономических перспективах в связи с возможностью всемирного роспуска вооруженных сил. Я все это, Дик, помню. И понимаю. Чего я не понимаю, так это того, почему мы согласились еще и на сохранение системы ядерного сдерживания?
- Это тоже тогда показалось потрясающе выгодным, - с постным лицом сообщил министр, - Взять и избавиться от всего оружия массового поражения, кроме подключенных к системе дистанционного подрыва двух атомных бомб...
- Угу, - перебил президент, - Двух. Одной нашей и одной русской. Причем, заметь - вторую я вижу ежедневно, - президент ткнул пальцем в то, что большинство посетителей Овального кабинета принимало за ржавую бочку из-под петрола. - А вот первую... Дик, ответь мне на простой вопрос. Где, мать ее, наша бомба? Где она пропадает уже восьмой год подряд? Почему она все еще не в Кремле?!
- Я каждый день запрашиваю русских об этом.
- И что они отвечают?
- Минуточку, сэр, - министр обороны надел очки и зашелестел бумагами в бюваре, - О, вот. Нашел. Опуская дипломатические реверансы, цитирую главное: «Ona zastriala na rastamozhke...»

© u96

Вопрос: чочо?

1. годно		102	(83.61%)
2. хуnта		20	(16.39%)
Всего:		122

@темы: истории, забавное

---

В магазине мобильной связи

- Мне бы что-нибудь не очень сложное.
- Вот, рекомендую новинку - сотовый телефон-тамагочи. Значит, тут что?.. Титановый корпус, выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до плюс 50 по цельсию, реально громкие динамики с эффектом "Разбуди квартал". Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает. Причем реализован настоящий трупный смрад.
- Мне бы что-нибудь попроще.
- Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе "лист клевера". Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановлена бродилка-стреляка с гарантированной тысячей часов геймплэя...
- А есть что-то еще проще?
- Ну... вот неплохой аппарат, надежный и простой. Со встроенной зубной щеткой, вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц. Также интернет, игры, громкая связь...
- Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ.
- Колокольчик что-ли? Так это вам в отдел сувениров!

Вопрос: чочо?

1. годно		178	(85.99%)
2. хуnта		29	(14.01%)
Всего:		207

@темы: истории, забавное

---

Посылка от зэков

Посылка от зэков

Когда я был в первом классе, я все-таки отважился пойти со старшими ребятами на серьезное «дело». Рядом с нами была тюрьма "тридцатка", и «дело» заключалось в том, чтобы перекидывать зэкам через семь заборов, чай или сигареты. В ответ они бросали разные мальчишеские сокровища: пластиковый браслет для часов с розочками внутри, ручку с тетенькой, кольцо из оргстекла с черепом и другие шикарности такого рода. Иногда ребята нарывались на милицейские засады, их ловили, сообщали

...читать дальше (еще 1943 символов) >>

родителям на работу, ставили на учет и все в таком же духе. Мне было страшно, но я решился. Золото манит нас.

Технология переброски чая на 100 метров, не сложная: берешь мамин старый чулок, вкладываешь в нее пачку чая, увесистый камушек, завязываешь узел, раскручиваешь как Давид и пуляешь. А по крыше зоны ходят зеки и поджидают. Через минуту летит обратная "бандероль". Мне сказали ребята бросать первым.

Вот, я закинул свой чаек на зону, сердечко бьется, скорей бы получить обратно и бежать. Летит моя ракета назад. Я хватаю ее, чувствую что-то приятно-тяжеленькое и... тут как тут менты! Мы побежали врассыпную.

Когда я вбежал в свой двор и понял, что мне не уйти от погони, я изо всех сил, не глядя запульнул свою посылку в чулке, куда глаза глядят. Досталось мне не сильно, все же первоклассник. Утром вышел во двор и направился в то место, куда вчера забросил свое сокровище. Стою возле могучего каштана и вижу, висит мой чулок намотанный на ветку. Высота метров пять всего, но не залезть. Поднялся ветер, чулочек затрепыхался, как будто вот-вот размотается и упадет. Я подождал часа полтора. Не падает. Повыходили во двор ребята, я не хотел выдавать свой секрет на дереве. Ушел с тяжелым сердцем. На следующий день полдня стрелял по чулку из рогатки, даже пару раз попал, но висит сволочь.

Целыми днями фантазировал, что там может быть? Близко локоть, да не укусишь.
Со временем, я стал ходить к каштану не каждый день...
В пятом классе мы переехали на новую квартиру. Прошло много лет.

В прошлом году, я приехал в город детства, пришел в свой старый львовский двор. Каштан на месте, чулочек тоже. Я стоял и смотрел на свое неведомое сокровище и понимал, что чувствует Кащей Бессмертный, глядя на ларец в котором утка, яйцо и так далее... Чулок висел уже тридцать пять лет...

Поднялся ветер, чулочек затрепыхался, как будто вот-вот размотается и упадет.
Но я меньше всего на свете хотел, чтобы он упал.

© grubas

Вопрос: чочо?

1. годно		128	(82.58%)
2. хуnта		27	(17.42%)
Всего:		155

@темы: истории, забавное

---

Черный ящик!

Черный ящик!

Все началось, когда у Висельчаковых умер старый добрый «Горизонт» 1905 года выпуска. Семья беспечно глазела на красивую жизнь, когда бедняга не справился с эмоционально-цветовой нагрузкой, коей так славится латиноамериканская сага «Во имя неземной любви». Рожденный для показа черно-белого «Штирлица» и умеренно подкрашенной «Свадьбы в Малиновке», телевизор ухнул, словно кто-то оттуда, из Бразилии, протянул свои беспечные загорелые лапы и, выдернув шнур, выдавил стекло.

Нервна

...читать дальше (еще 3829 символов) >>

я травма (все произошло, как обычно, на самом интересном месте) усугубилась осознанием, какую брешь продолбит новый ящик во вдоль и поперек урезанном семейном бюджете. Жизнь Висельчаковых была, мягко говоря, нищенской. Безутешней всех была бабка Арина Радиоловна, которая всегда принимала близко к сердцу проблемы заокеанских семей: успешному приему к сердцу теперь препятствовало отсутствие передатчика.

- Не горюй, мать! - молвил отец семейства Иван Демидович. - Купим новый телевизор, лучше прежнего...
- А на что ты его купишь? - всполошилась хозяйка дома Полина Петровна. - До зарплаты как до дня рождения Пушкина, а ты!..
Иван Демидович не поддался на испытанный веками женский дебют и ответил жестко, переводя разговор в эндшпиль:
- А мы покупку твоей шубы отложим!

В комнате заранее запахло валокордином. Необычно тихо кричал голос Полины Петровны:
- А вот шубу ты мне не тронь, шуба это святое, шуба...
- Молчи, грусть, молчи, - скрипнул из дальнего угла дед Демид Абрамович. - Ты, Полтина Петровна, одна будешь в мехах дефилировать, как по Монмартру в Нью-Йорке, а мы банальных новостей знать не будем?
- Да, мам! Как я буду смотреть программу Малахова «Лечение мочой»? - задала предательский вопрос Арина Радиоловна.
- Прощайте, Букины, Воронины и папины дочки!!!... - проныла дочь Олимпиада, а сын Колик напомнил всем о приближении её тёзки, которая в Ванкувере.

Шуба была обречена.
На следующий день отец и сын Висельчаковы и телевизионный дух отправились на поиски нового друга. Попав в ближайший лабаз «Тех Носило», искатели телевизора были эмоционально подавлены черными монстрами в полстены и такой же ценой.

- Вот бы нам такой... - сделал робкую попытку помечтать Колик.
- Да ты соображаешь, что ляпнул? - педагогично хлопнул сына по лбу Иван Демидович. - Вот вырастили: ни в мать, ни в отца, а в Чубайса да Сосковца! Где мы такие деньги нарисуем?
Никелированно-вежливый молодой человек прервал пролетарскую речь Висельчакова-старшего:
- Уважаемый посетитель, мы чем-нибудь интересуемся или так, помитинговать пришли?

В этом вопросе большими красными буквами мерцала ментальная установка «Вы всё посмотрели и вам пора». Впрочем, девицы-кредитницы, которые, словно паучихи, притаились в красному углу магазина, впились в простоватых Висельчаковых алчными глазёнками и даже стали облизываться, почувствовав лошков. Но Висельчаковы их не видели - нечто обидное в облике самого продавца-консультанта приковывало внимание и будило классовую ненависть. Что-то щелкнуло в мозгу Ивана Демидовича и он громко изрек, ткнув пальцем в первый попавшийся телевизорище:
- Заверните этот! - и стукнул оземь толстой пачкой пролетарских денег мелкими купюрами.

В бессмертной пьесе Н.В. Гоголя «Ревизор» содержится одна немая сцена. После фразы Ивана Демидовича таких сцен произошло раз в пять больше. Мхатовскую паузу держали продавец с кредитницами, актерствовал мимически и кассир, немели прохожие на улице при виде тащащих ящик Висельчаковых.

Но самую продолжительную немую сцену поставили своими силами домочадцы вечером, когда увидели новый голубой экран размером с окно в их «брежневке».

Так к шубе Полины Петровны отправились в лучший мир новый костюм деду, новая швейная машина бабке, скромный компьютер детям, и подержанная «Ока» отцу. А последним шел холодильник и разговаривал со «стиралкой». Разговаривал о грядущем гигантском внешнем долге Висельчаковых.

Любовь к телевидению победила. Только иногда, глубокой ночью, кто-нибудь из Висельчаковых с криком просыпается в холодном поту. Им снится один и тот же сон: новый монстр не справился с черно-белой нагрузкой, коей так славится отечественный фильм «Чапаев». Рожденный для показа цветовых иностранных вакханалий, телевизор ухнул, будто беспечная Анка-пулеметчица оттуда, из-за Урала, весело полила свинцом сверхдорогой экран.

Вопрос: чочо?

1. годно		49	(44.14%)
2. хуnта		62	(55.86%)
Всего:		111

@темы: истории, забавное

---

Как вор сам себя обокрал

Как вор сам себя обокрал

Есть у меня знакомая, которая страдала от мании - очень любила очереди, и неважно, есть в кошельке что-то или нет, она в любом случае стояла в очереди. Если очередь исчезала, то и с манией случалось то же.

История эта имела место в славном городе Москве - столице нашей Родины, в те достопамятные времена, когда в магазинах было, что называется «шаром покати», а товары первой необходимости хорошего качества «доставали» с «черного хода» у торговых работников, у пере

...читать дальше (еще 1954 символов) >>

купщиков-спекулянтов или же покупатели вынуждены были тратить время в длиннющих очередях.

Как-то забежала она мимоходом в большой магазин за какой-то незначительной покупкой. Зайти ещё не успела, как её чуть с ног не сбила орава покупателей, несущихся в отдел, где продают пальто. Ну, и она, естественно, тоже ломанулась... Отдышавшись после скоростной пробежки, решила она, наконец, узнать, за чем это народ в очереди толкается. Выясняется, что завезли шубы, вроде из лисы, вроде рыжей, а может черной, уже не помню. Цена была непостижимая, хотя уже сложно назвать точную цифру. Моя знакомая в сумочке пошарила, посчитала, сколько у неё наличных. А денег - с гулькин нос! Тридцать рублей всего-навсего. У неё голова кругом пошла - соображать перестала.

Уставилась она на шубы - глаз оторвать не может, а очередь её ещё не скоро должна подойти... И тут подходит к ней какая-то женщина, наружность гражданская, которая вызывает доверие и говорит ей шепотом: «Барышня, дорогая, я срочно продаю финские зимние сапоги. Сама за валюту в «Березке» покупала, а теперь деньги понадобились. Давайте отойдем в сторонку и договоримся, а то у меня их тут с руками оторвут». А почему бы и нет? Легко! Конечно, примерит, раз просят - жалко, что ли? Сапожки за сто сорока рэ по номиналу - прекрасное дополнение к шубке за 1000 рэ, тем более, что ум за разум зашел.

Уединились они от любопытных взглядов и стали примерять. Первый сапог примерили - замечательно сидит! Спекулянтка настаивает, что и второй тоже надо проверить. Настал тот момент, когда, стоя в одном сапоге, моя знакомая видит следующее - тетка схватила её сумочку и понеслась к выходу, а толпа ей совсем не мешала, а только помогла скрыться из виду и осуществить коварный план. Бедная тетка, она даже не предполагала, что в сумке всего-то тридцать рублей, что явно не хватало на шубу. А подруга моя так и осталась стоять с обновкой в руках. Вот так и выходит - кто-то теряет, а кто-то находит...

Вопрос: чочо?

1. годно		150	(93.17%)
2. хуnта		11	(6.83%)
Всего:		161

@темы: истории, забавное

---

Улетел мудак...

Улетел мудак...

В студенческие годы я временами зарабатывал на нашей киностудии, был в основном в обычных массовках. Один раз проходили съемки на венгеро-советский фильм "Держась за небеса", до невозможности дурацкий, о летчиках эпохи Второй Мировой войны.

В предпоследнем эпизоде авиаторы собираются улетать из дряхлого храма, где монахи их считали как архангелов (полный бред). Массовщики изображали этих самых дураков-монахов, при прощании которые бегут за разгоняющимся самолетом, затем с

...читать дальше (еще 1587 символов) >>

ледовало бухаться на колени в окружении главного монаха и в слезах не прекращая креститься. Самым главным монахом выбрали случайного мощного 50-и летнего мужика по фамилии Кувалдов, с мордой исключительно безжалостной. Этот Кувалдов в итоге был во много раз глупее, чем его монах.

Согласно своей роли он должен был поднимать свои руки к голубому небу и выкрикивать текст: "Улетели теперь наши мессии" (приблизительно это). Последнее слово являлось для него совсем неизвестно, крикнуть его он не был в состоянии и с каждым дублем кричал полнейшую чушь, причем с каждым разом новую: "мисисиси", "мисипи", "мисьписи". Хотя, совершенно ничего страшного в этом не было (так как звук записывают потом). Но, услыша эти ляпы, все рядовые монахи, молоденькие юноши, выпадали в осадок от ржака, и все шло коту под хвост...

В конец обалдевший режиссер закричал:
- Кувалдов, ты однозначно мудак. Загубил буквально весь день. Вспомни совершенно любое слово на букву "М", которое ты точно сможешь сказать, проори его двадцать раз этим монахам-козлам, чтобы они потом не засмеялись, и вперед. Слово можешь кричать любое, девушек тут не будет. Кувалдов нашел. Все поржали.

Скомандовали дубль, все побежали за самолетом, упали на колени, и зверский Кувалдов вдруг случайно для себя разборчиво прокричал: "Покинули нас наши мессии". Этот факт его так сильно удивил, что Кувалдов, вместо того, чтоб в горе поднять руки, начал широко, по-детски, улыбаться. Он довольно улыбался, пока не увидел подбегающего на него режиссера вопящего:
- Урод! Какие в ... мессии, коль решили, что взлетают мудаки!

Вопрос: чочо?

1. годно		94	(82.46%)
2. хуnта		20	(17.54%)
Всего:		114

@темы: истории, забавное

---

Компьютер из кузницы

Компьютер из кузницы

В одном из компьютерных магазинов нашего города пришел заказчик с одним особенным заказом. Ему потребовалась компьютеризированная цветомузыкальная установка. Скажем так заказ штучный, тем более для нашего города. Уточнили по цене, хлопнули по рукам с директором. Заказчик сделал предоплату в размере 50% стоимости товара примерно. Обговорили сроки поставки. Короче все вроде тип-топ.

Ну товар привезли с Китая ибо только там смогли найти такое. Сам из себя представлял це

...читать дальше (еще 2617 символов) >>

лый комплекс оборудования: компьютер со специализированным ПО, всякие там светящиеся задники а-ля "Звездное небо" и комплекты фонарей, софитов и прочих технических наворотов. Все это в несколько тысяч зеленых енотов.

Товар привезен. Привезен даже раньше срока. Заказчику было радостно сообщено... но случилось неожиданное. Клиент приехал. Сказал что у него случилось ЧП и что он не может по этому поводу покупать установку, так как уезжает в Россию решать вопросы. Но при этом он не будет забирать предоплату и оставляет ее в качестве компенсации. Ну что делать... признали. А установка так сказать перешла в раздел "зависших" товаров.

Спрос на такие вещи, сами понимаете не высокий. Да и тем более в магазине работающего в 90% с частными лицами. Ну что делать? Выставили это чудо в торговый зал. Подключили. Пусть хоть эстетическое удовольствие приносит...

Через какое-то время появился ОН. Увидев работу цветомузыки он сразу навострил свой взгляд на нее. Потом повернулся к менеджеру и спросил сколько она стоит. Менеджер поскакал к директору и они решили выставить за нее двойную цену, о чем и было сообщено Ему. Он на удивление согласился с ценой. Стал при этом задавать профессиональные вопросы по данной цветомузыки, как-то количество каналов, какие эффекты на какую площадь зала расчитана... Потом сказал что он вернется через неделю, так как нужно будет обсудить вопрос финансов. Причем не самой цены, а чтобы банк выдал эту сумму вовремя. Короче менеджер с директором стали уже прикидывать кто-что будет покупать на премию.

Через неделю он появился снова. И спросил, а нельзя ли не меняя суммы не брать часть софитов, и прочие якобы "ненужные" вещи. Ну сами понимаете, что продать Ламборджини на полмиллиона это хорошо, а продать только руль от того же Ламбрика за те же полмиллиона это еще лучше. Так и тут... но тут взгляд Его упал на компьютер и он задал вопрос: А это зачем?

Послышался ответ менеджера о предназначении сего агрегата и что установка без него не работает. Нет! Нет! - замахал руками он. - Нам не нужен комп. Мы его сами у себя в деревне можем в КУЗНИЦЕ СКОВАТЬ!!! У менеджера полезли глаза на лоб... Это как? Да очень просто, - продолжил он. - У нас там знаете какие умельцы? Вот недавно они робота сковали. Прям как человек. Так он от них убежал. Вот я его сейчас по городу ловлю...

Тут менеджера осенила догадка. Побудьте пока здесь, я мигом. Надо уточнить один вопрос. После чего он пошел звонить по телефону в ближайшую психбольницу и задал один единственный вопрос:
- У вас случайно клиент не убегал?
- Убегал, - ответили на другом конце провода, - уже выезжаем...

Вопрос: чочо?

1. годно		114	(89.76%)
2. хуnта		13	(10.24%)
Всего:		127

@темы: истории, забавное

---

iPhone 5 в подарок с контрактом от… мамы

13-летний Грегори Бюрли получил от своей мамы такой подарок на Рождество, о котором мечтает любой современный ребёнок. Джанелл Бюрли преподнесла своему чаду белый iPhone 5. И на этом историю можно было бы закончить, если бы не одно «но». Точнее, целых 18 «но» — настоящий контракт, который Грегори пришлось подписать, прежде чем начать пользоваться устройством.

Дорогой Грегори!

С Рождеством! Теперь ты стал гордым владельцем iPhone. Очуметь! Ты славный и ответственный 13-летний мальчик и ты з

...читать дальше (еще 4149 символов) >>

аслужил этот подарок. Но принятие этого подарка влечёт за собой принятие правил и предписаний. Пожалуйста, внимательно ознакомься со следующим контрактом. Я надеюсь, что ты понимаешь: моя обязанность — вырастить тебя образованным и здоровым молодым человеком, который станет полезным в обществе и будет сосуществовать с технологиями, а не зависеть от них. Несоблюдение пунктов следующего списка приведет к прекращению владения iPhone.

Я страшно люблю тебя и с нетерпением жду, чтобы обменяться с тобой несколькими миллионами текстовых сообщений в последующие дни.

1. Это мой телефон. Я купила его. Я заплатила за него. Я одалживаю его тебе.

2. Я всегда буду знать пароль.

3. Если он звонит, подними трубку. Это телефон. Скажи «привет», не забывай о манерах. Никогда не смей игнорировать звонок, если на экране написано «Мама» или «Папа». Никогда.

4. Передавай телефон одному из своих родителей чётко в 19:30 в школьный день и в 21:00 в выходной. Он будет отключен на ночь и включен в 7:30 утра.

5. Телефон не забирается в школу. Общайся с людьми лично. Это полезный жизненный навык. *Сокращённые дни, поездки и внешкольные мероприятия потребуют отдельного рассмотрения.

6. Если он упадёт в туалет, разобьётся об землю или исчезнет в никуда, ты будешь ответственен за покупку запчастей и оплату ремонтных работ. Подстриги чужой газон, устройся няней, отложи немного денег с дней рождения. Это однажды случится, и ты должен быть к этому готов.

7. Не используй технологию, чтобы лгать, обманывать или вводить в заблуждение другого человека. Не участвуй в беседах, которые оскорбляют других.

8. Не отправляй сообщения, электронные письма и не говори через это устройство что-то, что ты не сможешь сказать в лицо.

9. Не отправляй сообщения, электронные письма и не говори что-либо кому-либо, что ты не сказал бы им при их родителях в комнате. Применяй цензуру к себе.

10. Никакого порно. Ищи в интернете ту информацию, с которой ты мог бы открыто поделиться со мной. Если у тебя появился вопрос о чём-либо, спроси об этом другого человека — лучше либо меня, либо папу.

11. Отключай его, переводи в беззвучный режим, убирай из вида в общественных местах. Особенно в ресторанах, в кино или когда общаешься с другим человеком. Ты — не грубиян; не позволяй iPhone изменить это.

12. Не отправляй или получай изображения интимных частей тела или чьих либо чужих интимных частей тела. Не смейся над этим. Однажды ты захочешь сделать это, несмотря на свой высокий интеллект. Это рискованно и может испортить твою жизнь. Это всегда плохая идея. Киберпространство огромно и намного сильнее тебя. Тебе будет очень тяжело заставить исчезнуть что-то подобное — в том числе и плохую репутацию.

13. Не делай миллиарды фотографий и видео. Нет никакой необходимости документировать абсолютно всё. Наслаждайся жизнью и впечатлениями. Они будут сохранены в твоей памяти навечно.

14. Иногда оставляй свой телефон дома и чувствуй себя уверенно. Он — не живое существо и не часть тебя. Научись жить без него. Будь сильнее, чем страх пропустить что либо.

15. Скачивай новую или классическую музыку, или что-либо отличное от того, что слушают миллионы твоих ровесников. Твоё поколение имеет доселе невообразимый доступ к музыке. Используй его по полной. Расширяй свои горизонты.

16. Играй в «слова» или головоломки время от времени.

17. Смотри на мир широкими глазами. Выгляни в окно. Послушай пение птиц. Прогуляйся. Поговори с незнакомцем. Подумай о чём-либо, не прибегая к помощи Google.

18. Однажды ты ошибёшься. Я заберу твой телефон. Мы сядем и поговорим об этом. Мы начнём всё заново. Ты и я — мы с тобой постоянно учимся. Я — в твоей команде. Мы с тобой участвуем в этом вместе.

Я надеюсь, что ты согласишься на эти условия. Большая часть уроков, описанных здесь, относятся не только к iPhone, но и к жизни в целом. Ты растёшь в быстром и постоянно изменяющемся мире. Это одновременно восхитительно и заманчиво. Верь своему сильному уму и огромному сердцу вместо любой машины. Я люблю тебя. Я надеюсь, что ты получишь удовольствие от своего удивительного нового iPhone. С Рождеством!

Мама.

via iphones.ru

Вопрос: чочо?

1. годно		202	(57.71%)
2. хуnта		148	(42.29%)
Всего:		350

@темы: этожеребенок

---

Самые отвратительные туристки

Самые отвратительные туристки

В рейтинге туристок, вызывающих у окружающих наибольшее отвращение, позорное первое место заняли леди с Британских островов. По результатам опроса, именно британки из числа путешествующих представительниц прекрасного пола чаще всего "грубят и напиваются в стельку". Во всем мире британки славятся своими гадкими манерами, небрежной манерой одеваться и пьянством, которые они демонстрируют на отдыхе. Они внаглую испускают воздух из всех анатомических отверстий, раз

...читать дальше (еще 999 символов) >>

валившись вокруг гостиничных бассейнов или на пляжном песке.

Отвечая на вопрос о том, в какой стране проживают самые омерзительные женщины, респонденты с завидным единодушием поставили на первое место жительниц Туманного Альбиона (22,4%), отдав второе место американкам с 16,7 процента в рейтинге. Далее места распределились между немками и жительницами стран Восточной Европы, за которыми следовали испанки и турчанки.

"Жирные телки с дурацким татуажем", - так отзываются респонденты о британских женщинах, одетых, по их словам, "невесть во что и неизвестно как, да еще с натянутыми на жирный зад бикини".

Примечательно, что Гэри Хьюит, представляющий агентство, которое проводило исследование, в этих ответах не нашел для себя ничего нового. "Британки уже давно снискали себе мрачную репутацию, - спокойно заявил эксперт. - Они все чаще стараются подражать своим соотечественникам из числа сильного пола, напиваются не хуже родных мужиков, и причем все это напоказ, без зазрения совести".

Вопрос: чочо?

1. годно		104	(72.73%)
2. хуnта		39	(27.27%)
Всего:		143

@темы: истории, забавное

---

Как потерялась Снегурочка

Одним из самых позорных страниц своей биографии я считаю три года в должности штатного Деда Мороза при профкоме нашей фабрики.
Было это в стародавние-стародавние времена, и обязанность моя состояла в том, что бы ездить по домам сотрудников и поздравлять их детей по заранее составленным спискам. То есть та же фирма "Заря", только бесплатно, и чисто для своих. Как я попал в эту кабалу я даже вспоминать не хочу. Факт тот, что дней за пять до нового года я получил в профкоме списки, костюм, валенк

...читать дальше (еще 15102 символов) >>

и, загрузили мы с водителем Володей в наш служебный автобус мешки с подарками, взяли Снегурочку, бойкую девку Зину из табельной, и выехали по маршруту. Всего у нас было адресов тридцать с небольшим, и мы планировали уложиться в три дня. То есть вечера.

Много приятного в работе Деда Мороза, что там говорить. Все тебе рады, все улыбаются, все хотят при встрече подержать за бороду. Циничные фабричные девки, те вообще норовят ухватить не за бороду, а нагло лезут под халат. Короче прелесть, а не работа. И только одна опасность подстерегает Деда Мороза в его мирном труде.
Это человек в трениках и шлёпках на пороге квартиры.

Как распределяются роли в традиционной предновогодней семье? Очень просто. Вот дети. Они ждут деда мороза с подарками. Вот хозяйка. Она парит, варит, мечет, режет, шинкует, накручивает мясо и бигуди, делает маникюр и салат мимоза. А вот хозяин. Он мается. То есть томится. Ему хочется праздника. Хочется выпить. А не с кем. И ничто его не радует. Ни прошлогодний огонёк по первому, ни "ирония судьбы" по второму, ни драка соседей по третьему.

И вдруг на пороге появляется Дед Мороз. Представляете? Какой прекрасный повод! Хозяин моментально преображается, поддёргивает треники, и подбоченясь кричит.
- Людк, а Людк! Ну-к собери там быстренько на кухне, дедушку с мороза угостить надо!
И уже румяная хозяйка, сверкая ямочками на щеках и смущенно поправляя нарядный по случаю халат, говорит неожиданно покладисто мягким грудным голосом.
- Ой! А что собирать? У меня всё давно готово! Милости прошу, чем богаты!
И для кого они спрашивается заказывали Деда Мороза?
- Э... простите! А дети?
- Ой, а шо дети? Подождут дети, не маленькие! А ну-ка, шантрапа, кыш в комнату, кому сказал! Вас много, а дедушка один! Дедушке трэба отдохнуть! Посидит пять минут на кухне, и придёт к вам.
Вот как быть в таком случае? Как поступить? Совершенно понятно, что отказать нельзя. Не чужие чай, свои ж все, фабричные. И не отказать нельзя. И что делать?

На первый раз положение спасла Снегурочка. Мне каким-то чудом, применив тактику Харламова проходить сразу двух защитников, удалось прорваться к ёлке. А Снегурку отсекли на траверсе и утащили в кухню. В итоге обошлось малой кровью.
- Ох, ну что уж дедушко-то Мороз с нами и даже не посидел? - хлопотала в прихожей хозяйка.
- Дедушка старенький, ему нельзя! - отрезала Снегурочка. От неё вкусно пахло карамелькой и мандаринкой.
- Вы потом, как всех объедете, снова к нам приходите! - зажигательно поддёргивал треники хозяин. От него пахло Снегурочкой.

Эта тактика себя отлично зарекомендовала. Выяснилось, что пользы от Снегурочки на кухне гораздо больше, чем у ёлки. Да ей и самой там больше нравилось.
И не учли мы при этом только одного. Ресурс Снегурочки не был расчитан на такие экстремальные нагрузки.
После второго адреса она уже пела в автобусе "Ой, мороз, мороз!"
После третьего у неё пропал голос. То есть не то что бы пропал, просто она забыла алфавит. Сразу все буквы. Мычала и удивлённо таращила глаза.
После четвёртого алфавит восстановился, но намертво пропала дикция. Буквы вылетали, но в слова не складывались.
После пятого она легла на заднее сиденье автобуса, сказала "До весны не будить!", и сломалась. Теперь уже окончательно.

- Что будем делать? - спросил Володя, пока мы везли сломанную Снегурку домой.
- Ох, даже не знаю!
Рухнула вся технологическая цепочка. Работать без Снегурочки не было никакой возможности. Я перебирал в уме варианты, и тут мне в голову пришла гениальная, я считаю, идея.
- Поехали ко мне. - сказал я Володьке.
Поднялся на свой второй этаж и позвонил в квартиру напротив. Открыла Наташка.
- Наташ, а Настя дома? - спросил я.
- Дома... - удивилась Наташа. - Позвать?
- Нет, погоди... Слушай! Одолжи мне её на вечер, а? Очень надо!
Настя, Настенька, золотой ребёнок, тихая, спокойная умница. Идеальная Снегрочка десяти лет. Как я раньше про неё не подумал?
- А она справится? - заволновалась Наташка. - Это же... ну, не знаю, готовиться же как-то надо!
- Конечно справится! - дожимал я. - Ей и делать-то ничего не нужно! Просто присутствовать. Ну сама посуди, ну какой Дед Мороз без Снегурочки?
О том что я собираюсь малодушно использовать ребёнка в качестве отмазки от мужика в трениках я конечно благоразумно умолчал.
- Ну... пусть едет, если согласится. Только вы уж это... поосторожнее там.
- Наташ, ну о чем ты говоришь?!

Представляете всю гениальность идеи? Теперь на любое предложение пройти на кухню, на любой жест хозяина в районе горла я делал круглые глаза и тыкал посохом в сторону Насти. Мол ты же видишь, я с ребёнком! Самое главное - никаких обид. Кто ж не понимает? Человек с ребёнком, действительно. Да ещё не со своим. Совсем другая мера ответственности.
Настя справлялась отлично. Даже лучше, чем я мог расчитывать.
- Настя, а завтра поедешь с нами?
- Конечно! - серьёзно и без тени сомнения ответила она.
Когда осталась пара адресов, Володька сказал.
- Потом ко мне заедем, моих поздравить, ладно?
У Володьки было трое пацанов-погодков, и мы сразу решили, что поедем к нему когда уже совсем всё закончим.
- Да понимаешь, Светка решила пораньше к матери, завтра я их везу. Что ж они теперь, без Деда Мороза? Заедем, поздравим, потом Настю отвезём, и посидим. Светка стол уже собрала, все ждут.
- Да не вопрос, конечно.

Мы заехали к Володьке, попрыгали с его карапузами вокруг ёлки, спели в последний раз "В лесу родилась ёлочка", и повезли Настю. Дело было уже к одиннадцати. И в автобусе наша Снегурка неожиданно уснула.
- Ясен пень умаялось. - сказал Володька. - Тут взрослый-то ноги протянет, одних пролётов сколько.
- Володь, - сказал я, выразительно кивнув на свои окна, - Если я её сейчас понесу, я обратно могу и не вернуться.
- Нет, так не пойдёт! - сказал Володька. - Светка же ждёт! Я сам отнесу. Какая квартира?
- Второй этаж, направо. - сказал я, открывая ему дверь подъезда. Настя даже глаз не открыла, только сопела и причмокивала во сне, крепко прижимая к груди подарки.

Выскочил Володька на удивление быстро.
- Всё нормально?
- Донёс прям до дивана! - отрапортовал он и рванул автобус с места.
- Про меня не спрашивали? - на всякий уточнил я.
- А то! Я сказал, что мы ещё не закончили.
- Ну и ладненько.

В автобусе я неспеша переоделся в цивильное. Вовкины карапузы спали. Мы устало сели на кухне за накрытый стол, Вовка разлил и сказал.
- Ну, с наступающим!
И в это время раздался звонок в дверь.
Стопки повисли в воздухе.
- Кого там ещё чёрт несёт средь ночи? - сказала Света и пошла открывать.
Она вернулась через пять секунд и удивленно сказала.
- Там какая-то женщина Деда Мороза спрашивает!

У неё за спиной стояла Наташка.
Растрёпанная, запыханная, в шубе нараспашку, она опёрлась рукой о косяк, выдохнула, и голосом, не предвещавшим ничего хорошего, спросила.

- ГДЕ МОЙ РЕБЁНОК?

Растрёпанная, запыханная, в шубе нараспашку, Наталья опёрлась рукой о косяк, выдохнула, и голосом, не предвещавшим ничего хорошего, спросила.

- ГДЕ МОЙ РЕБЁНОК? Вы хоть знаете, сколько сейчас времени? Где Настя!?
Хорошо что я сидел. Аккуратно поставив стопку обратно на стол, повернулся к Володе и спросил.
- Вов, ты куда Настю дел?
Услышав это Наташка побледнела, и опустилась на стул. Вова смотрел на неё круглыми глазами и вдруг спросил.
- Это кто?
- Это Наталья, Вов. Настина мама. Ты куда дел ребёнка?
- Нет. - твёрдо сказал Володя. - Это не она. Та была другая.

Дальше события развивались стремительно. Налив Наташке стакан валерьянки, мы загрузились в автобус и рванули уже наезженным маршрутом. Даже Светлана не усидела. Оставив детей на соседку, она рванула с нами. Сердце матери не могло спокойно сидеть на месте, когда чьё-то дитё попало в беду.
На площадке второго этажа, куда мы летели, расталкивая друг друга локтями, возле открытой двери стояла, уперев руки в боки, моя жена.
- Мне кто нибудь объяснит, что это за ночные салки вы тут устроили?
Настя, как вы уже конечно догадались, спокойно дрыхла на моём любимом диване в нашей гостиной.

Убедившись, что Настя цела и невредима, мы все снова вывалились на площадку, и уже там, на радость соседям, начали все друг на друга немножко кричать. Причем таким замысловато-перекрёстным манером, что даже уже и не очень понятно было, кто кому и что предъявляет. Единственной пользой от всего этого крика была постепенно складывающаяся мозаика предыдущего вечера.
Короче, всё вышло как в дешевой комедии положений.
Часов в десять вечера Наташка пошла к нам, что бы выяснить, не прибыли ли олени. Они поболтали с моей женой, и та её заверила, что волноваться нечего, что со мной Настя как за каменной стеной, и раньше пол-двенадцатого нас ждать вряд ли стоит. Наташка вернулась к себе, и что бы убить время, пошла в душ. Муж её был на сутках. В это время мы привезли Настю. Жена в окно конечно прекрасно видела наши незамысловатые маневры, и когда Вова поднялся с ребёнком на руках на площадку, она встретила его у распахнутой двери руки в боки.
- Ну, и где вас носит? Хоть бы ребёнка пожалели!
Чувствуя, что ему сейчас влетит за пособничество в эксплуатации несовершеннолетнего, Вова втянул голову в плечи и только спросил.
- Куда?
- Туда, на диван. - показали ему.
Сгрузив Настю, он воспользовался минутным замешательством противника, и буркнув что-то нечленораздельное по поводу нашей занятости, выскользнул за дверь.
Проследив в окно наш стремительный отъезд, жена пошла доложить Наташке, что Настю доставили в целости и сохранности.
Странно, но ей никто не открыл. Тогда она застелила в гостиной постель, раздела Настю, и понимая, что ждать уже никого не надо, отправилась в душ.
В это время Наталья наоборот, из душа вышла. Поглядела на часы, и пошла к нам. Вы поняли, да? Конечно, ей никто не открыл. Она вышла на улицу и посмотрела на окна. Окна были темнее беды. Тогда она вернулась домой, и когда часы пробили полночь, не выдержала, накинула шубу, и бросилась на поиски.
Конечно, на фабрике (так в городе называется фабричный микрорайон) никто ни про каких Деда Мороза со Снегурочкой в час ночи ей объяснить не мог.
Зато первый же абориген у ночной палатки охотно ей объяснил, как найти человека, который совершенно точно про Деда Мороза должен знать всё. И показал Вовкин дом.

Ну, вот собственно и вся история.
Конечно, если бы это был позитивный сюжет, то он бы заканчивался примерно так.
Покричав друг на друга, все вскоре успокоились, возрадовались благополучному исходу, крепко обнялись, и поехали к Вовке за накрытый стол отмечать счастливую развязку.
Но это бывает только в сказках. На самом деле люди есть люди, и в итоге все конечно действительно разошлись, но совсем не добрыми друзьями. Унося завернутую в одеяло Настю Наташка посмотрела на меня так, что я и до сих как вспомню так вздрогну. Ну и конечно ни о каких посиделках у Володи уже не могло быть и речи.
Так закончился мой первый день в должности профсоюзного Деда Мороза.
А впереди ещё было два. И это не радовало.

На следующий день вопрос Снегурочки стоял всё так же остро, что и накануне.
Расчитывать на Настю смысла уже не было, а Зина после вчерашнего просто не вышла на работу.
В пять, как мы и договаривались, за окном бибикнул автобус.
И тут же в дверь позвонили.
На пороге стояла Настя в костюме Снегурочки.
- Я готова! - сообщила она.
- Нааастя! - обрадовался я. - Тебя что... мама отпустила?!
- Нет!
- А... как?...
- Мама едет с нами!!!

- А что делать? - развела руками Наталья, - Я, дура, зачем-то ей с утра сказала, что она вечером никуда не поедет. И целый божий день она мне капала на мозги. "Как ты мамаччка НИПАНИМАААИШ!!?? Там ведь ДЕЕЕТИ! Они ведь ЖДУУУУУУУУУТ!!!!" Тут не только с вами, тут на край света поедешь, лишь бы этого больше не слышать!

Через минуту мы уже сидели в автобусе.
Володя обернулся, оглядел наш коллектив, и остановился на Наталье.
- Мадам! - спросил он. - А вы здесь в качестве кого?
- Я здесь в качестве никого! - отрезала та.
- Нет, так не пойдёт. На этом судне судне балласт не предусмотрен. Каждый член нашего маленького, но дружного экипажа...
Тут он посмотрел на Настю, и щёки её раздулись от гордости.
- ...повторяю, маленького, но очень дружного экипажа уникален и незаменим. А балласт мы выбрасываем за борт, таков морской закон! Вы ведь не хотите за борт, мадам?
- Она не хочет! - ответила за неё Настя. В компании двух взрослых мужиков её социальная роль в отношении матери резко поменялась. Она брала её под свою опеку и защиту.
- И какую же "роль" вы мне предлагаете? - с сарказмом спросила Наталья.
- Ну... Не знаю... Я думаю, что вам бы идеально подошла роль ведьмы.
- Что?! - возмутилась Наталья. - На себя-то посмотрите!
- Да! - сказал Володя, проигнорировав едкое замечание, - Ведьма, думаю, будет идеально. Что скажете, Анастасия?
- Ура! Ура! - радостно захлопала в ладоши та.
- Да вы с ума сошли! Вы за кого меня принимаете?! Я в жизни в подобном балагане не участвовала!
- Мама, мама! А помнишь, у меня на деньрожденье ты была Паровозиком из Ромашкова? Было здорово!!!
Володя хрюкнул в кулак. В Наташу плеснули краской так, что кажется покраснела даже шуба.
- Ну знаешь ли, доченька! - Одно дело паровозик в семейном кругу, и совсем другое изображать не пойми кого не пойми где!
- Короче, так! - подвёл итог Володя. - Не хотите ведьмой, значит будете сидеть со мной в автобусе и изображать паровозик.
- Да ни за что! - выдохнула она возмущенно.
- Ну вот и договорились! У меня там сзади в салоне и метла есть.

Мы заехали по дороге в фабричный клуб и тут же соорудили из Наташки отличную ведьму.
- Что делать-то надо? - испуганным шопотом спрашивала она, осваивая метлу.
- Да ничего не делай. Изображай свиту. Там по ходу разберёшься. Ты не бойся главное, там люди все простые, свои...
- Ага! Тебе хорошо говорить! Надо было хоть выпить для храбрости!
Я благоразумно промолчал, хоть и удивился. За всё время нашего знакомства я ни разу не видел, что б она осилила больше бокала шампанского за вечер.
Ну а дальше всё развивалось едва ли не стремительнее, чем накануне.
В первой же квартире человек в шлёпках и трениках утащил бабу Ягу на кухню.
Когда мы уходили, от неё вкусно пахло карамелькой и мандаринкой. А щеки горели так, что просвечивали сквозь грим.
Во второй она уже задорно летала на метле вокруг ёлки.
Потом у неё последовательно пропадали - метла, алфавит, дикция...
После пятой она легла на заднее сиденье, сказала строго "Мне нужно минутку полежать... За ребёнка головой отвечаете!", положила под голову метлу, укрылась шубой, и больше уже не встала.

Отработав последний адрес, мы тихо-тихо, что бы не уронить ведьму на пол, катили по пустым улицам, когда Володя посмотрел в зеркало, и спросил.
- Ну что, Анастасия? Завтра как обычно?
- Если мама сможет. - рассудительно ответил ребёнок.
- Если мама сможет... - эхом повторил Володя и вдруг сказал. - Настенька, а папа у тебя кем работает?
- Папа? Инженером.
- Инженером - это хорошо! - весело сказал Володя, и неожиданно подмигнул. - Из инженеров обычно получаются отличные Домовые!

© Ракетчик

Вопрос: чочо?

1. годно		118	(95.16%)
2. хуnта		6	(4.84%)
Всего:		124

@темы: проворный пиздюк

---

Бомжевание по-фински

Было это лет шесть назад.

Короче - устроилась я на работу в финскую фирму директором представительства в России. Всё хорошо и круто. Для недавней выпускницы ВУЗа вообще круто. Зарплата, страховка, компенсация авто и телефона. Даже на профмедосмотр пригласили в Финляндию. Потому, что работа связана с продуктами. Так у них в фирме было принято.

Поездки в Финляндию довольно часто приходилось делать. То на поезде, то на авто. Чаще всего в Лахти.

Гостиницу заказывали финны, обед в офисе - у

...читать дальше (еще 6063 символов) >>

жин как придётся. Если не приглашают за счёт фирмы, то сама на подножном корму.

Ну всё неплохо. И вот как-то приехала я в Лахти в четверг вечером, переночевала, утром в контору. До обеда - нудные графики и слушание наставлений акционеров. Обед, после обеда часа полтора с финдиректором подбили итоги. Всё хорошо, прибыль, настроение - лучше некуда.

Решила мотнуться в Хельсинки на шоппинг. Ага. Вот это было неправильное решение. Как говорится, если неприятность может произойти, то она случается...

От Лахти до Хельсинки около 100 километров, автобан во скоростью 120 км/час - езды без пробок около часа. Рядышком совсем. Ну, выехала - поехала. Где-то посередине замигала лампочка бензобака. Ну я-то знаю, что ещё на килметров 60 бензина есть. Еду спокойно в Хельсинки, третий Ринг проезжаю спокойно, въезжаю в центр. Ставлю авто на бесплатную парковку. У меня место пристреляно. Поскольку машина тогда была категории грузовик (пикап) - ей нельзя в подземную под универмагом заезжать. Иду закупаться.

Пробродила часа четыре. Купила тряпочек, даже ботиночки дочке. Нагруженная припёрлась к авто. Сунула пакеты в кабину и задумалась - стоит ли оставаться на ночь в Финке или рулить прямо домой?

И тут совершила вторую ошибку - решила рулить. А времени уже около 21.00 по финскому, по нашему - 22.00.

Прикинула, что не поеду в Питер, а заночую на своей даче - это полпути от Выборга до Питера. И счастливая порулила к границе. Лампочка горела. А в долбаной чушке не все АЗС работают по ночам. Только автоматы. Они принимают карты и бумажные деньги.

И тут я совершила третью, как оказалось фатальную ошибку. Решила расплатится на автоматической заправке банковской дебетовой картой. На которой у меня достаточно денег. Именно в евро. Зарплата финская. Я её всегда брала за границу. А остальные карты оставила в этот раз дома. Ехала-то практически на один день и в Хельсинки не собиралась.

Короче - подрулила такая лихая на заправку, шланг - в бак, карту в автомат...

Следующие десять минут я била по заправочной колонке ногами и руками,пытаясь вернуть зажёванную карту.

Абзац...

Ладно, звоню в банк а Россию. Блокирую карту. Лезу за кошельком. Там - только бренчат железные монетки. в сумме примерно 4-5 евро.

АБЛОМ!

Звоню на фирму - никого уже нет. Все пьют пиво в барах. Так у них принято по пятницам. Звоню финским друзьям в Лахти. Они уже на полдороге к дедушке в Оулу. Это север Финляндии...

Ситуёвина критическая. Я даже до границы не доеду.

Короче - хоть плачь.

Ну плакать я не стала, а дорулила до ближайшей кафешки придорожной (они работают долго), купила на мелочь бутерброд, а кофе - бесплатно). И задумалась - где ночью, правда белой, летней, взять в Финляндии деньги?

Два варианта - поменять рубли на евро в банке, который откроется только утром часов в 10, а то и в понедельник. Ну или ограбить финна. Тут в гоолову пришёл третий вариант - сдать утром в супермаркете пустые бутылки и банки. У них залоговая цена - от 0.5 до 1.0 евро.

Короче - грабить как-то не хотелось. Поэтому взяла пластиковый пакет и попёрлась шнырять по окрестностям.

А надо сказать, что в Финляндии довольно чисто. Даже вдоль дорог по которым ездят русстуристо. А для мусора вдоль трасс стоят большие зелёные вкопанные в землю баки. Из которых потом специальным краном достают громадные мешки с мусором.

А в этих баках роются финские "бомжи -алкаши", которые объезжают свои "владения" на разных авторыдванах.

В общем поставила я себе сверхзадачу - собрать посуды на 20 евро, это примерно 12 литров солярки. И со скоростью 60 км/ч дотащиться утром до Родины.

Иду я так тихонько по опушке леса вдоль трассы, удачу призываю. Даже одну банку из-под Коффа собрала за час. Уже дело к полночи, фарта нет. Телефон тоже на излёте - деньги кончаются. Армагеддон короче у меня.

Ну, решила что если удачи не будет - сдамся властям и буду просить переправить меня в посольство Родины.)))

И вдруг - о Боже. Удача. Дева Мария сжалилась над бедной девушкой!

Вдоль обочины боковой дороги стоит целый штабель пустых бутылок из-под пива! По 1 евро! Как раз штук 20. Я по-быстрому гружу клад в пакет, кторый стал достаточно тяжёлым и тащусь обратно к машине.

А отошла я довольно далеко...

И вот, только вдали замаячила заветная кафешка со стоянкои и моей машиной как рядом останавливается патрульная полицейская машина. Вылазят из неё два хмурых лесоруба и практически молча сажают меня на заднее сидение. Пакет грузят туда же. И везут... нет, блин не в полицию, а на то место, где я взяла бутылки. А там браво расхаживает белобрысый абориген среднего возраста. Видно уже под газом и что-то громко орёт по чухонски.

Ну - начали обьясняться, оказывается я у него украла приготовленную к сдаче посуду, которую он неимоверным трудом добыл в пейзажах своей Финляндии. Полицаи в целом лояльно мне обьяснили, что я - закоренелая русская преступница, из-за которой пострадало экономическое благосостояние их северной родины.

Пришлось включить "дурку" Маньки-облигации и уйти в крутую "несознвнку". Сказала, что увидела бутылки, валяющиеся у обочины и решила отнести их в мусорный бак, потому, что обожаю нетронутые цивилизацией просторы северного соседа. Крыть лесорубам было нечем! Бутылки я вернула владельцу, который бормоча под нос финские заклинания сразу свалил. А полицаи повезли меня к моему авто. Документы, конечно проверили - по базе прямо из машины. По компу. И спросили - а какого финского хрена я шляюсь ночами вдоль дороги? Решив дурить до конца я сказала, что кончился соляр, карту зажевало, иду на Родину пешком.

Ребят наконец пробило на юмор и они стали реально веселиться. Пригласили меня в кафе, угостили кофе. Потом один взял у меня рубли и о чём -то полопотал с барменшей. Та обменяла мне их аж на 50 евро.

Проводили меня до заправки. Под их чуткими взглядами заправила авто и, расстрогавших, чмокнула каждого в чухонскую щеку. Парни не сопротивлялись.

Сделали ручками и разъехались. Домой я приехала под утро. Счастливая и усталая несостоявшаяся преступница и бомжовка.

© Фиона

Вопрос: чочо?

1. годно		143	(92.26%)
2. хуnта		12	(7.74%)
Всего:		155

@темы: лучи бобра, нищеёбы

---

Про старушку

Старушку эту нашли в электричке контролёры.
То есть они шли себе шли, тыг-дым-тыг-дым, вдруг хопа-на! Старушка. С билетом причем.
Только едет не в ту сторону, и вообще не по той ветке.
Улыбается. И не помнит ну ни-хе-ра-шень-ки!
Ни куда едет, ни откуда, ни как зовут, ни даже как давно она так ездит. Хотя билет сегодняшний, утрешний.

А бабулька такая, очень располагающая к себе. Опрятная, и лицом светлая. Есть такие лица у старушек, знаете? Без следов порока. Я когда такие лица вижу, я всё

...читать дальше (еще 2859 символов) >>

время ловлю себя на одной и той же мысли. Ну как, скажите, можно было в наше время, в нашей стране, прожить такую жизнь, что б тебя в старости таким лицом господь пожаловал? Удивительно.

Ну, контролёры поступили с бабулькой крайне нецивилизованно. Цивилизованные контролёры должны были её либо оштрафовать, либо просто сделать вид что не заметили. А эти нет. Эти её поспрашивали-поспрашивали, видят - ну совсем ничего не помнит бабушка. Ну и взяли её с собой. Сошли в мытищах, и позвали милиционера. Милиционер попался тоже нетипичный. Он старушку ногами бить не стал, и в околоток не потащил, а стал тоже всяко-разно распрашивать. Но старушка стояла на своём твёрдо. Только мотала отрицательно головой, и всё время смущенно улыбалась. Что доставила такие хлопоты таким занятым людям.

И тогда милиционер спрашивает - Бабушка, а вы есть хотите? В смысле - кушать?
Старушка говорит - Нет, сыта я.
Милиционер говорит - значит вы недавно где-то обедали, поскольку билет у вас от семи утра из Москвы, и если б вы всё это время ездили, то уже изрядно бы проголодались.
Давайте мы ещё вот что попробуем - говорит милиционер. Я буду вам говорить названия станций, вдруг вам какая что-то и напомнит.
И начинает прямо от москвы шарашить по списку все станции. Неторопясь. И на старушку так смотрит.
Проехали Пушкино, Правду... Софрино - говорит милиционер.
Ой! Софрино! - говорит бабушка. - У меня в Софрино сестра на станции работает!
Ну вот! - говорит милиционер. - Видите, как хорошо! Как сестру зовут?
А я не знаю... - говорит старушка.

Ну вот, значит, милиционер головой покрутил, туда-сюда, и повёз старушку в Софрино.
Взял за руку, и повёл на ближайшую александровскую электричку.
И так они и ехали, за ручку, до Пушкино. Старушка его отпустить боялась, что б опять не потеряться. Я в Пушкино вышел, а они дальше поехали.
Старушку мне конечно очень жалко. Довезёт он её как пить дать до сорок третьего километра, там безлюдно, тихо, и там жестоко с ней расправится.
Иначе какой же он милиционер? Потому что разве может наш российский милиционер по другому поступить со старушкой? Конечно нет. Обязательно должен жестоко расправиться, и ещё желательно как-то особо зверски надругаться. По другому ведь и быть-то не может. Иначе получается что тут у вас всё врут.
Такая уж у нашего российского милиционера репутация, должен соответствовать.

Я поэтому их в спину и сфотографировал. Теперь вот жду, когда в сводках новостей появится информация про зверски замученную старушку.
Ну и вы теперь тоже получаетесь свидетели.

Вот такая история про старушку. Ничего особенного, вобщем.

Ну а вас с наступающим.
Дай вам бог всего-всего, и побольше что б вам на пути вот таких людей, как эта старушка. Улыбчивых, со светлыми лицами, и зла не помнящих.
Ну, и что б было кому за руку уцепиться, если что.
Увидимся в новом году.

© Ракетчик

Вопрос: чочо?

1. годно		114	(61.29%)
2. хуnта		72	(38.71%)
Всего:		186

@темы: лучи бобра

---

Правдивая новогодняя

Вам случалось в новогоднюю ночь под бой курантов орать хором с семью разгневанными женщинами? Нет? А мне в прошлом году довелось..
Все было как всегда - женщины в новых платьях с прическами, мужчины,бегающие покурить к припрятанной бутылке, бумажки с желаниями.. Желаний было много. Возраст давал о себе знать - к детям добавились внуки, и за всех болела душа. Поэтому список желаний периодически за вечер пополнялся и прятался в лифчик, к сердцу поближе.

И вот наступает волнующий момент! Под

...читать дальше (еще 1082 символов) >>

бой курантов нужно сжечь бумажку с желаниями, бросить в фужер с шампанским и залпом выпить. Каждый год, на удивление, желания исполнялись. А те, что не исполнялись, переносились на следующий год. Всех-то делов! Чего уж проще и надежней?!

Но в этот раз бутылку шампанского захватил в руки отставной полковник. Уж как мы его уговаривали открыть под речь президента искомое! Ни в какую! И вот бьют часы, он тужится, открыть не может. Мы все орем!!! На последних ударах пробка вылетает, струя шампанского - тоже. Мы ловим ее своими фужерами, платьями и прическами. Наши горелые бумажки на дне фужеров. Жидкости по 10 капель. Выиграли те, кому достались низкие фужеры.. они языком достали горелки и теперь давились ими. Остальные в оторопи думали, какие из желаний размазались по таре?!!

Молчали, сопели минут десять. Потом посмотрели друг на друга и расхохотались! Вокруг рта - черные обода, все залиты шампанским. Лица злые, красные! Только жена полковника не смеялась - она с ненавистью смотрела на своего мужа и мучилась дилеммой - сейчас ему сказать, что он м....к или дома?

Вопрос: чочо?

1. годно		84	(68.85%)
2. хуnта		38	(31.15%)
Всего:		122

@темы: я и мой брат-дебил

---

Отрыжка спасла шофера

Житель штата Кентукки должен был понести наказание за вождение автомобиля в нетрезвом состоянии, но факт того, что за минуту до проверки у него была отрыжка, неожиданно спас злополучного водителя.

Бертранд Хоулетт был задержан за превышение скорости. Когда офицер полиции провел тест с помощью алкогольно-респираторной трубки, он обнаружил, что содержание алкоголя превышает норму в два раза. Казалось бы, рука правосудия неминуемо зависла над головой подгулявшего водителя, но неожиданно всплывший факт изменил ситуацию кардинальным образом. Во время судебного заседания председательствующий судья Дональд Армстронг обнаружил, что у водителя перед сдачей теста была отрыжка. Судья вспомнил, что в своей прошлой практике прокурора он сталкивался с подобной ситуацией и узнал, что отрыжка существенно искажает данные проверки. Поэтому признав проверку неприемлемой, он вынес оправдательное решение.

Возмущенным обвинителям оставалось только махать руками, а водитель получил в свой личный арсенал надёжный способ борьбы против теста на алкоголь.

Вопрос: чочо?

1. годно		48	(52.17%)
2. хуnта		44	(47.83%)
Всего:		92

@темы: истории, забавное

---

Дед бабай

Я до неприличного возраста верил в Деда Мороза, только не в бутафорского детсадовского, с ватной бородой и женским голосом. Я всегда знал, что – это его изображают уставшие, вспотевшие люди, причем – изображают мало-талантливо и очень далеко от оригинала, и по характеру и даже по костюму.

Настоящий же дед мороз, хоть отдаленно и напоминает человека, но по натуре он зверюга, а уж зачем он таскает детям подарки, это и вовсе оставалось для меня загадкой.

Большинство детей никогда и не видели

...читать дальше (еще 4763 символов) >>

настоящего, от силы замечали утром мокрый след, оставленный его огромным грязным валенком, или оброненную из дырявого мешка конфету. Главный признак - это конечно же - холодный подарок под елочкой, а вот как Дед Мороз его приволок, лез ли через форточку, или тихо снял входную дверь с петель? Черт его Бабая знает…
Но вот однажды, нам с Мамой и братом повезло больше других, ведь мы своими глазами наблюдали вживую - этого жуткого, новогоднего Бигфута.

Оказывается, он так же похож на открыточного Деда Мороза из фирмы «Заря», как олимпийский плюшевый мишка, похож на свирепого лесного шатуна с желтыми клыками и экскаваторными когтями. Ничего общего, кроме наличия подарков.
А дело было вот как:

31-го декабря, одна тысяча девятьсот затертого года, ничего не предвещало беды, а даже наоборот - я пятилетний потребитель новогодних чудес, сидел с родителями за праздничным столом и терзал гуся с яблоками. Мама отлучилась на кухню, папа, пардон, закрылся в туалете, а мы с братом любовались черно-белым Голубым Огоньком.
Вдруг послышался тихий, но настойчивый стук в дверь (и это притом, что имелся звонок). Мама крикнула из кухни:
- Стучали, или мне показалось?
Мы с братом в один голос подтвердили:
- Да, кто-то точно стучал.

Тут из туалета раздался папин голос:
- Кого там черт несет!? Кто пришел!? Без меня не открывайте!
Мама:
- Сиди уже, я спрошу.
Дальше послышались мамины тревожные вопросы из коридора:
- Кто? Кто там?
За дверью молчали, но стук продолжался.
- Да кто там?

Мы заинтересовались и тоже выбежали в коридор.
Вдруг за дверью послышался нечленораздельный рык, переходящий в звериный вой.
Мы с братом интуитивно прижались к маме, но она не испугалась, а легкомысленно сказала:
- Странные звуки, нужно открыть и посмотреть.
Я не успел даже ойкнуть и повиснуть на маминой руке, как она клацнула замком и тяжелая дверь вдруг рывком распахнулась, создавая вакуум в наших разинутых ртах.

На пороге стояло жуткое существо: высокого роста, одето в черную лохматую шубу, на ногах огромные валенки, на руках черные кожаные перчатки, почти всю голову покрывала темная кудлатая борода, как у Стеньки Разина и такая же шапка, но самое жуткое, что этот персонаж бессвязно рычал и на глазах его были большие, круглые, темные очки. Мама тоже слегка струхнула, но не так основательно как мы с братом, вообще, если бы не ее спокойствие, то мы бы наверняка рухнули на пол и приготовились к легкой смерти.
Мама осторожно предположила, что - это Дед Мороз, в ответ существо радостно замычало, закивало и начало весело танцевать.
Это было страшно, доложу я вам, никому не пожелаю такое увидеть.

Наконец, оно показало из-за спины пыльный мешок из-под картошки, там к нашему удивлению оказались не отрезанные детские головы, а вполне мирные коробки с чем-то хорошим. Бабай, сунул нам холодные подарки, положил черные кожаные руки на наши бедные головы, но не поотрывал, как ожидалось, а слегка погладил, потом зарычал и внезапно ушел.
Вроде пронесло…

Мы с братом стояли на пороге, держа коробки, но даже не пытались их открыть - пережидали пока руки перестанут дрожать, к тому же боялись, что Бабай еще может за ними вернуться…
Наконец из туалета выскочил папа и тревожно спросил:
- Что тут были за крики, кто приходил?
Мы, стуча зубами и перебивая друг друга, стали рассказывать, что это был Дед Мороз, и не простой, а настоящий, лесной. Ох и страшный.
Папа удивился, помог открыть коробочки, в них оказались вполне человеческие заводные мотоциклы, и это несколько примирило нас с действительностью…

С того памятного визита прошел еще пяток Новых Годов и я потихоньку начал подозревать, что Деда Мороза не существует, но если так, то из-за кого, тогда мы чуть не поседели? Сосед - отпадает, он ниже ростом, дядя - мог, но нет, не он – зачем ему рычать? Тогда кто же?
Мама всегда только загадочно улыбалась и молчала, как на допросе, папа, к сожалению - вообще не свидетель, он все прозевал, пока в туалете отсиживался (и это, наверное, даже хорошо, ведь неизвестно, как бы они с Бабаем отреагировали друг на друга…)

Прошло полжизни.
Уже нет той страны, нет папы, мы давно уже уехали из родного города и вот только сейчас мама, наконец призналась, что тем жутким Дедом Бабаем, был наш папочка. Он вылез из маленькой форточки в туалете, на улице вытащил припрятанный в сугробе мешок, оделся, перелез через забор, оббежал дом, примчался к нашей двери, и все это - секунд за сорок.

Но я вот, в последнее время, все больше начал сомневаться, что за сорок секунд все это реально успеть.
Черт его знает, а может Дед Мороз все-таки существует…?

_________________________________________________________

Всех, всех, всех с Новым Годом!
И пусть каждый из нас, обязательно получит свой заводной мотоцикл…

© Грубас

Вопрос: чочо?

1. годно		139	(95.86%)
2. хуnта		6	(4.14%)
Всего:		145

@темы: лучи бобра, жути жуткие

---

Задрот

…Президент закончил желать и живописать, пробило полночь и я поднял рюмку. Настроения не было, и на языке вертелись только пошлые тосты. Совершенно не хотелось желать ни Нового года, ни нового счастья. Вообще ничего не хотелось, даже пить. Но надо, черт бы их побрал эти традиции. Эх, забуриться бы сейчас в гараж и надраться там до зеленых белочек. Но нельзя. Семейное застолье, семейный праздник, все ждут от папы главного тоста. Ну чтож, раз ждут, то придется.

Тихонько кашлянув, дабы прочистит

...читать дальше (еще 7537 символов) >>

ь горло, я открыл уже было рот, но мой не начавшийся спич прервал звонок в дверь.

- «Ну, наверное, Дед Мороз на рюмочку пожаловал» – высказала мнение супруга – «Только рановато что то. Или поздновато»

Я и сам удивился, кого это в две минуты первого, самое начало Нового Года, принесло. Поставил так и не выпитую рюмку, с сожалением посмотрел на стол и поковылял открывать. Кто бы там ни был, но праздник есть праздник. Открою, выслушаю, скажу, что ошиблись и обратно к столу.

Дверь скрипнула, открываясь, и на той стороне возник здоровенный мужик. Причем в голове я отметил сначала именно то, что он «здоровенный», а уж потом, оглядев гостя, осознал, что это Дед Мороз. «Ну, блин и работенка у мужика» – мелькнула мысль – «Все празднуют, а ему по морозу таскаться, подарки разносить. Наверное, с работы кто, штрафы отрабатывает»

-«Щас, погодь» – я жестом остановил уже открывшего рот Деда – «Ребенка позову». И уже развернулся, что бы позвать малого, как Дед Мороз цепко, тяжелой ладонью ухватился за плечо и легко развернул к себе – «Не торопись, а то успеешь. Я, собственно к тебе»
Ко мне? Ну надо же! Ко мне такие деды уже почитай лет тридцать пять не захаживали. Тут или косяк в логистике ихней службы случился, или уже того, в маразм мне пора.

Пока я выбирал подходящие выражения, Дед закряхтел скидывая объёмный мешок с плеча и принялся деловито в нем копаться. Я заинтересованно молчал, наблюдая, что он там сейчас вытащит. Наверное, машинку игрушечную, ну, или мишку плюшевого. В любом случая, решил я, приглашу Деда за стол. Ошибся он дверью, не ошибся, а праздник есть праздник. И даже Деды Морозы сегодня страдать не должны. Завтра да, будет страдать. От похмелья. А сегодня ни-ни.
А Дед тем временем вытащил из пакета какой то неаккуратный сверток и протянул мне – «Ну, с Новым Годом, Серега! С новым счастьем!»

Я автоматически принял сверток из его рук и воззрился на мужика. «Серега…» Неужто действительно ко мне шел? Да не, мало ли нас тут, Серег таких.

Пока я думал, Дед сноровисто закинул мешок обратно на плечо и неслышно направился к лифту.

– «Эй, Мороз, который Дед! А рюмочку?» – спросил ему в спину.

Мужик даже не обернулся. Закрылись двери лифта и я остался один в коридоре держа в руках сверток.

Подарок был почему то завернут в газету «Правда». И дата. Дата выхода газеты была 16 мая 1973 года. День и год моего рождения.

Я осторожно развернул старую, помятую газету. Из недр газетного вороха на меня уставились два зеленых глаза.

- Идрить-колотить, котенок! Не, ну больше ни на что фантазии у кого то не хватило ,как подарить мне котенка?

Я развернул газету и выпустил лохматое и некрасивое существо на пол. Такого задрота надо было еще поискать! Когда то длинная и, видимо красивая, а теперь свалявшаяся грязными колтунами шерсть блестела чем-то сальным, усы свисали немытыми веревочками, хвост слипся от грязи и только глаза были ясными и внимательными. Ну, удружил старик, ну спасибо тебе! И вот ТАКОЕ привести в дом в качестве подарка?! Да ну нафиг!

– «И что с тобой делать, рахит недоделанный?» – я присел на корточки и брезгливо потрогал его указательным пальцем между ушей. На мое удивление котенок сам брезгливо поморщился, сделал шаг назад и уселся на тощую задницу.

– Ну, кто из нас рахит, это еще надо посмотреть!

– «А ведь не пил еще сегодня» – пронеслось в мозгу – «А коты уже разговаривают!»

-« Не ссы, я не надолго» – успокоило меня неуклюжее животное – «Пару слов и адью. А ты меня не узнал?» – пристально глядя в глаза произнес котенок –« Совсем-совсем? Жалко…»

- «А помнишь, как ты в шестом классе пнул меня в заднюю ногу? А она до сих пор у меня на погоду ноет. А двадцать семь лет назад, как я замерзал на улице, а ты мимо шел, помнишь? Помнишь, да? Я тогда еще специально дрожать сильней начал, что бы ты пожалел меня. Хотя сильней уже и невозможно было. А ты только плюнул в мою сторону, хорошо хоть не попал. Или вот, я сидел на дереве, в восемьдесят пятом году, а ты с друзьями его тряс, что бы «кошак грохнулся». Я-то тогда крепко держался и вы ушли. А упал я потом, от голода. Я же там, до вас, уже четыре дня сидел. Помнишь? Нет? А жалко…»

Слушая котенка мне становилось как-то не по себе и в голове, совершенно не к месту вертелись эти стихи про вошу . А ведь было, было все то, что он говорил. Просто я не помнил этого, а сейчас откуда то, с дальнего и пыльного угла чулана моей памяти начали появляться воспоминания.

– «А вот еще» – четвероногое тактично помолчало, видя, что я о чем то задумался – «Ты ехал на машине, зимой, тоже под Новый год, а я на обочине голосовал? Не-не-не, я тогда нормальным мужиком был, при машине и деньгах. Просто сломался немного, а на праздники машин на дороге почти нет. Вот, только ты и попался. У тебя еще шансон орал из салона. Я махал, махал тебе лапой, то есть рукой, а ты даже не притормозил. А кроме тебя машин больше не было. А кто мне поможет, зимой да на трассе в лесу? Так я и замерз там насовсем.

А когда ты в институте учился и сессию отмечали, помнишь? Вижу, помнишь. Я тогда подошла к тебе, попросила немного копеек на хлеб. Пенсии тогда почти не было, девяностые шли, ну ты помнишь. А ты мне, что сказал? «Бросай пить, бабка, о вечном пора подумать!» И заржали всей толпой, как кони некормленые. А мне действительно не хватало. Да в те годы, если ты помнишь девяностые, многим не хватало. Но ничего, я тогда всего пол годика прожила, слава Богу, и упокоилась. Да нет, не из-за тебя. Хотя немного обидно было, что я три года на войне твоих дедов из под пуль да осколков вытаскивала, а ты мне вот так… «Бросай пить…». Но ничего, обидкой больше, обидкой меньше…»

Я сидел на корточках в коридоре подпирая спиной грязную стену и будто бы смотрел кино, историческое, автобиографичное и до одури омерзительное.
«А недавно, ну как недавно, лет пятнадцать назад, ты еще новую машину себе купил. Помнишь, такое событие не забывается. Так ты ехал, точнее летел на ней, а я дорогу перебегала. Ну да, не посмотрела по сторонам, но я же кошка, правил не читала. А ты издалека меня заметил, да? Да… И еще руль специально довернул, что бы посмотреть, как я отлетаю от колеса. Вижу, помнишь»

В последующие пятнадцать минут котенок говорил без остановки. Голос у него был тоненький, на гране слышимости, но слова различались четко, будто кто-то в наушник мне вещал. Он рассказывал про такие вещи, про которые я и думать забыл, и вспоминать не хотел. За пятнадцать минут этот заморыш, передо мной же вывернул всю мою нелицеприятную подноготную, заставляя краснеть и потеть.

«Ну ладно, вот поговорили» – задрот посмотрел на меня внимательно – «Надеюсь, что не зря». Он развернулся и, припадая на отбитую мной ногу, поковылял к лестнице.

«Погоди, кисюк. А…. Молочка?» – я не нашел ничего умнее, чем предложить ему попить.

«Молочка? Нет, спасибо. У меня еще много вас, кого поздравить надо. Да, кстати, с Новым Годом! Не кашляй» – и, махнув лапой, исчез в темноте лестницы ведущей вниз.

«Ну, кто там был?» – супруга смотрела на меня из за поднятого бокала с шампанским – «Дверью ошиблись? А что так долго? Так то там был?»

« Там…» – Я налил водки в высокий фужер, посмотрел сквозь него на ломившийся от еды стол, супругу, снежинки за окном, свою жизнь, вспомнил печально ковыляющего по лестнице задрота… – «…Я. Там был я. И знаешь… Желания уже загадывали? Тогда моя очередь»

И я мысленно загадал. Очень, очень надеясь, что оно исполнится. Я загадал, что хочу быть в следующей жизни быть как он, маленьким, грязным, хромым и неуклюжим задротом.

© serega-kobah

Вопрос: чочо?

1. годно		91	(70%)
2. хуnта		39	(30%)
Всего:		130

@темы: 146%, лучи бобра, жути жуткие

---

Настоящий

– Бабушка, а к нам придёт Дед Мороз?
– Нет, Вадик, не придет. Дед Мороз приходит только к хорошим деткам, – ответила бабушка.

Вадик насупился. Вадику шесть лет, и он никогда не видел настоящего Деда Мороза. На утренник в садик к ним приходили какие-то дяденьки с искусственной бородой из мочалки, но то, что они ненастоящие Деды Морозы, было ясно всем, даже самым маленьким.

– Бабушка, а к Пашке в прошлом году Дед Мороз приходил, а ты говорила, что он хулиган.
– У твоего Пашки родители во

...читать дальше (еще 9259 символов) >>

ры и бандиты. У них денег много.
– Значит и подарка не будет? – окончательно расстроился Вадик.
– Не будет. Ты, Вадик, не мешай мне, иди, посиди телевизор посмотри. Мамка-то твоя с хахалем своим гулять ушла, а мне тут с тобой маяться.
– Бабуля, а ты не майся, садись и тоже смотри телевизор.
– Вот ещё! Ты думаешь, у меня время есть? Готовить надо! Завтра гости придут, мамка твоя сама-то ленится, всё устала она, да времени у неё нет. Так что же, позориться теперь? А потом будут говорить, что у Сельяновых дома шаром покати, гольный чай да конфеты на столе. Это в Новый год-то!..

Бабушка продолжает ворчать, но Вадик её не слушает, погружённый в собственные мысли. Как же так несправедливо получается на свете? Вот Пашка – хулиган, воспитателей не слушается, всё ломает, вечно капризничает, но к нему и Дед Мороз приходит, и подарки ему дарят. Да какие подарки! Дорога железная, вертолёт радиоуправляемый, костюм робота, геймбой… Да много всего. А вот Вадик – спокойный, послушный, не балуется, а ему – ничего. Бабушка говорит, что денег нет. А зачем деньги Деду Морозу? Он же добрый дедушка, подарки не за деньги дарит, а просто так, в крайнем случае, за стишок или песенку. На всякий случай Вадик выучил несколько стихотворений из детской книжки, но после разговора с бабушкой понял, что это была пустая трата сил.

В углу грустно стоит маленькая искусственная ёлочка, скупо наряженная гирляндой из цветной бумаги, дождиком и несколькими потускневшими от времени советских времён игрушками. Дядя Миша, мамин хахаль, с гордостью принёс её после прошлого Нового года и со словами «гля, какой-то урод выкинул, почти новая» вручил маме. Ёлку эту они наряжали вместе с бабушкой.

Вадик вообще почти всё время проводил с бабушкой, маминой мамой. В садик ведёт бабушка, из садика – бабушка, к врачу – бабушка, на прогулку – с бабушкой. «Вадик, немедленно слезь!», «Вадик, не трожь собаку, она вшивая!», «Вадик, живо сюда!», «Никаких шоколадок, Вадик, от них зубы портятся!». Угрозу для Вадика, по мнению бабушки, представлял весь мир, и даже доктора «с их купленными дипломами» знали куда меньше бабушки в отношении вирусов и бактерий, единственной целью существования которых было нанести вред Вадику.

Дядя Миша к мальчику относился более, чем прохладно, предпочитая обществу Вадика общество друзей. Друзей у дяди Миши много, намного больше, чем у Вадика. Они часто собираются у них на кухне, пьют и шумят. Мама сидит с ними, потом друзья уходят, а папа с мамой ругаются. В такие вечера бабушка запирается в их с внуком комнате, шепчет проклятия и беззвучно плачет…

В дверь позвонили. Вадик встрепенулся. Может это мама с дядей Мишей всё-таки решили встретить Новый год с ним и бабушкой и вернулись?

– Вадик, спроси, кто это, – кричит с кухни бабушка.

Вадик подошёл к двери.

– Кто? – спрашивает он.

Ещё звонок.

– Кто? – громче спрашивает Вадик.
– Дедушка Мороз, – слышится из-за двери.
– Кто это, Вадик? – кричит бабушка.
– Бабушка, бабушка, это Дедушка Мороз, – возбуждённо кричит Вадик и быстро отпирает дверь.
– Какой ещё дедушка… – непонимающе вопрошает она, выбегая в прихожую и на ходу вытирая руки о передник.

Но Дед Мороз уже вошёл, громогласно здороваясь. Вадик восхищён. Длиннющая широкая борода, большой красный мешок с подарками за спиной – это настоящий Дед Мороз.

– Ура! Ура! – кричит Вадик, прыгая вокруг Деда Мороза. – Ура!
– Постойте, гражданин! – вмешивается бабушка. – Это какая-то ошибка! Мы не заказывали Деда Мороза! Вы ошиблись квартирой, немедленно уходите!
– Ошибка? – удивляется Дед Мороз. – Не может быть! Нет никакой ошибки.
– Ошибка… – шепчет переставший прыгать Вадик.
– Точно вам говорю, ошибка, – продолжает бабушка, – не вызывали мы никакого Деда Мороза, да и денег у нас нет.
– Это какая квартира?
– Двести восемнадцатая, – отвечает бабушка.
– Всё правильно, – говорит Дедушка Мороз, вытаскивает какую-то бумажку из кармана и вчитывается. – Квартира Сельяновых?
– Сельяновых, – в растерянности повторяет бабушка, и на секундочку сердце Вадика перестаёт колотиться.
– Значит, всё верно! Ну что, с Новым годом что ли?
– С Новым…, – шепчет бабушка.
– С Новым годом! – не скрывая радости, кричит Вадик.
– Ну, так что, дадите дедушке присесть? Издалека дедушка приехал, подустал маленько.

Вадик несётся на кухню за стулом для Дедушки Мороза. По дороге он слышит, как бабушка что-то тихо спрашивает, а Дед Мороз отвечает. Единственное, что улавливает Вадик, это «…только попробуй». Что должна попробовать бабушка, он так и не понял. Не став задумываться, Вадик поставил стул около Деда Мороза. Бабушка как стояла у стенки, так и осталась стоять.

– Ну что, малыш, давай знакомиться?
– Давайте, – отвечает Вадик.
– Дед Мороз, – серьезно представляется Дед Мороз и протягивает руку.
– Вадик, – говорит мальчик и протягивает руку в ответ.
– Сколько же лет Вадику?
– Шесть.
– Ух, какой большой уже! – удивляется Дед Мороз. – Папу с мамой слушаешься?
– Нет у него отца, – вмешивается бабушка, – кому нужен такой бездельник и алкаш?

Дед Мороз смущается. Хочет задать другой вопрос, но тут Вадик отвечает, выпаливает как из пушки, быстро, скороговоркой:

– Маму слушаюсь! А дядю Мишу не хочу слушаться, он плохой! А папа у меня не бездельник, он умер, – Вадик затихает, но потом тихонько добавляет, – …на войне.
– Говорила я Верке, чтоб не лгала сыну! – возмущается бабушка. – Твердит свое ребёнку – умер да умер.
– Умер папка-то? – Дед Мороз, казалось, не обратил внимания на бабушкину реплику. – Да не может быть! Вчера только видел папку-то твоего, живой, здоровый, скучает по тебе сильно!
– Скучает? – недоверчиво переспрашивает мальчик. – А это точно мой папа?
– Твой, твой! Ещё как скучает! Вот твоего папу как зовут?
– Коля… То есть Николай.
– Ну вот, точно, Николай и есть. Да что я, совсем забыл, вот он тебе передал как раз подарок, – Дед Мороз стал рыться в мешке. – Держи!

Вадик берёт большую красивую коробку, не веря счастью.

– Он как меня увидел, сразу говорит: «Дедушка Мороз, у меня сынок есть, Вадиком зовут, передай ему, пожалуйста, подарок». А я что? Отчего же не передать? Взял. Нравится?
– Очень!
– Так это ещё не всё! Скажи мне, малыш, как ты провёл год? Не баловался?
– Ещё как баловался! – не выдерживает бабушка. – Нечего ребёнка баловать, удержу на него нет! Другие дети как дети, а этот, поганец, весь в отца-бездельника, всё с книжками своими! То на дерево залезет, то кошку бродячую домой приволочёт!

Едва не плача, Вадик замечает, как у Деда Мороза дёрнулось лицо. А бабушка, накручивая себя всё больше, продолжает:

– И тащит, и тащит зверей вшивых. Давеча заявил – рыбок хочу, мол, завести! Рыбок! Тут самим жрать нечего, а он «рыбок»! Ходит по двору и всем напропалую рассказывает байки, как отец в Чечне погиб! В Чечне! А? Какая балаболка растёт, вся в отца! А вчера…
– Закрой рот, старая карга, – сказал Дед Мороз.

Бабушка замолкла. Вадик заплакал, заплакал тихо, потому что за громкий плач от бабушки можно получить подзатыльник. Заплакал он от несправедливости слов бабушки, самого близкого для него человека, даже ближе мамы, оттого, что Дед Мороз позволяет себе так разговаривать с его бабушкой, оттого, что мама в Новый год ушла куда-то, что папа оказывается, жив, но видимо не любит его, Вадика, раз не навещает и не живёт с ним, и ещё много отчего.

Бабушка, ворча, ушла на кухню и гремит там посудой.

– Малыш, не плачь. Папа твой не бездельник, а директор крупной компании, и он тебя будет навещать. Ты – большая умничка с большим сердцем. Не слушай бабушку, она не во всём права. Давай лучше посмотрим другие подарки.
– Дедушка Мороз, а почему папа ко мне не приходит?
– Видишь ли, малыш, когда-то мама с папой очень сильно любили друг друга. Тогда они ещё были студентами и не переживали, что едят хлеб с маслом, а не с икрой. Потом родился ты, и папе с мамой стало сложно. Понимаешь?
– Нет.
– Твой папа тогда работал над диссертацией и не мог дать маме то, что она хотела. И она ушла к другому дяде. Дяде, который тогда мог ей дать то, что она хотела. А папе запретила с тобой общаться. Понятно?
– Почему?
– А вот это уже, как говорится, Бог его знает.

Что такое «Бог его знает», Вадик понимает. Бабушка так говорила, когда не знала ответа. Вадик потихоньку успокоился. Дед Мороз вытащил ещё несколько коробок с подарками.

– Это всё мне? – удивился Вадик.
– Конечно! Вот этот конструктор – от меня, автомат…
– Ух ты, как настоящий!
– Да, как настоящий, только игрушечный – от меня. И вот ещё несколько подарков от папы и мамы, – Дед Мороз выложил все подарки и встал.
– От мамы?
– И от мамы. А сейчас мне пора, Вадик. Меня ждут другие детишки. Будь хорошим мальчиком. И не грусти!

Дед Мороз встал, взъерошил Вадику волосы и открыл дверь.

– Счастливо, малыш!
– До свидания, Дедушка Мороз!

Дед Мороз вышел на площадку и вызвал лифт. Тут Вадик вспоминает, что выучил стихи для него.

– Дедушка Мороз, а стихи?

Дед оборачивается, улыбается и говорит:

– Расскажешь папе, хорошо?
– А он придёт?
– Придёт. Обязательно придёт. Завтра.

Потом заходит в лифт и уезжает. «Это – точно настоящий Дед Мороз», - думает Вадик. – «Значит, и папа завтра придёт!». Сильно взволнованный, он запирает дверь.

Он счастлив.

Вопрос: чочо?

1. годно		241	(91.63%)
2. хуnта		22	(8.37%)
Всего:		263

@темы: лучи бобра

---

Про "одноразовых зайцев"

Действие происходит в одной из подмосковных дивизий в середине 90-х годов. Все имена, конечно же изменены.

Лейтенант Ракитин стоял, прислонившись лбом к холодному стеклу. Из глаз, растворяя замерзший иней, стекали скупые мужские слезы. Ему было плохо. Очень плохо. Вчера , то есть 30 декабря группа офицеров , в которую входил и наш герой, получив премию прошла боевым маршем по всем кабакам в пределах гарнизона. В результате сегодня не было ни денег, ни спиртного. И чтобы хоть как то облегчить

...читать дальше (еще 7023 символов) >>

состояние лейтенант Ракитин стоял, прислонившись лбом к холодному стеклу.
- Выпить хочешь? – участливо спросил я.

- Да. А что есть что? – не веря в свое счастье, спросил Ракитин.
- Нет, но через пол-часа будет. Водка и коньяк, и шампанское. И закусить: салатики, заливное, горячее и холодное. И еще с собой на дорожку дадут. Не бойся, ничего криминального – поторопился добавить, прочитав в его глазах недоверие. – Тащи сюда белый хирургический костюм и вату. И хирургическую шапочку не забудь.

Через 15 минут лейтенанта было не узнать. В белом хирургическом костюме, с клоком ваты на жопе, напоминающим хвост, с двумя ушками из ватмана пришитыми на шапку и разрисованным гримом лицом он абсолютно походил на зайчика.
Я, надев костюм Деда Мороза, приступил к инструктажу.
- На сегодняшний вечер ты «Зайчик-побегайчик». Твоя задача- прыгание во круг елки с детишками и нейтрализация запасов спиртного, которое попытаются влить в меня. То есть ты за меня будешь бухать и таскать мешок. Я буду заниматься с детьми и выпрашивать продукты «на дорожку». Все набранное потом делим пополам.

Заяц кивнув головой в знак согласия активно запрыгал на встречу такому долгожданному стопарику.

На часах оставалась 6 часов до нового года. Все уже активно накрывали столы и стругали салатики. Бдительные жены отгоняли своих благоверных от спиртного, не давая им ужраться раньше времени. Позвонив в первую квартиру я почувствовал манящий запах окорочков и мандаринов. Работа началась.
- Я Дедушка Мороз. Всем подарки вам принес. В этот чудный вечерок к вам зашел на огонек. Говорите в сей же час: дети в доме есть у вас?- начал я гулким басом.

Дети конечно были. И захлопали в ладоши увидев столь желанного Дед Мороза.
- А я зайчик- побегайчик. -весело заорал мой товарищ.- Водку наливайчик? – тут же обратился он в пол голоса к отцу.
- Коньяк наливайчик. – мгновенно оценил ситуацию глава семейства и бочком исчез вместе с зайцем на кухне.
В это время я, как подобает порядочному Деду Морозу слушал стишки, водил хоровод во круг елочки и одаривал детей подарками, которые незаметно подложили в мешок родители.
Через некоторое время из кухни появились зайчик с папой. Заметно повеселевшие и довольные жизнью они влились в общее веселье. «Зая» скакал вокруг елочки, изображал как кушает морковку и под конец покатал на себе обоих детей. Дети визжали от восторга. Шоу прошло триумфально.
- А теперь нам вышел срок. Едем прямо на восток. И далек наш будет путь. Нам пожрать бы что нибудь. – раскрыв мешок и вопросительно глядя на хозяев произнес я.
- Да, да. Конечно. – засуетились мама с бабушкой, складывая в мешок холодец, фрукты и куриные окорочка, завернутые в целлофан. А папа, специально для зайца, незаметно опустил с мешок недопитую бутылку коньяка.
- Получилось! Все получилось! Ай да Юрич, ай да сукин сын. - не смог сдержать восторга Ракитин, когда за нами закрылась дверь.
- Вперед мой верный заяц. Нас ждут дети. И конечно же выпивка и закуска.- отвечал я - и взвалив мешок мы постучали в соседнюю дверь.

***
Зайца я потерял, где то на восьмой квартире. Признаюсь честно, был сам виноват. Девочка захотела мне рассказать стихотворение «Вот дом, который построил Джек». Три раза сбивалась почти в самом конце и начинала сначала. Остановить ребенка я не смог. И когда я забежал на кухню там остались лишь пьяный глава семейства и выпитая пол-литра «Абсолюта». Ни мешка ни Ракитина не наблюдалось.
- Заяц где? – затряс я отца.
- Он улетел, но обещал вернуться! Милый зайчик - побегайчик. – только и смог ответить он махнув в сторону двери.

Ракитина я нагнал этажом ниже, когда он стучался в дверь генерала майора, командира дивизии.
- Ты кто? – удивленно спросил командующий, когда увидел еле стоящего на ногах офицера в костюме зайца.
- Я – Дедушка Мороз. Всем пол литра вам принес. Отвечайте мне сейчас: есть ли дети здесь у вас – заученно начал Ракитин.
- А это тогда кто?- комдив указал на меня.
- А это мой зайчик. …ик. Косой, прыгай сюда!
- Извините товарищ генерал- майор. Издержки профессии. Зайчик попался какой то одноразовый – вмешался в разговор я. - Сейчас поздравлю ваших детей и отнесу зайца в берлогу спать.
Нужно ли говорить, что у комдива я работал за десятерых, пытаясь смыть неприятное впечатление: прыгал вокруг елочки, водил хороводы, рассказывал стоя на табуретке стишки и пел песни. Постепенно генерал, видя смех своих внуков, тоже заулыбался. Провожая меня, он вручил бутылку «Hennessy XO» наказав опохмелить «одноразового зайца».

В процессе транспортировки тушки зайца в комнату, я встретил лейтенанта Богатырева, который вчера также принимал участие в походе по кабакам.
- Надевай костюм. А то бизнес простаивает. – приказал я – Будешь «одноразовым зайцем».

Через какое-то время по военному городку разнеслась молва, что в общаге за «бутерброды и выпивку» круто зажигает бригада зайцев под руководством Деда Мороза. И нас начали приглашать сперва в другие общаги, потом и на частные вечеринки. Ребята старались изо всех сил: пели, плясали рассказывали стишки, прыгали вокруг елочки, показывали фокусы. Где то после полуночи контингент изменился: вместо детей они уже поздравляли взрослых: пели караоке, учавствовали в конкурсах «кто быстрее обсосет морковку», и фанты на раздевание. Везде нас провожали аплодисменты и восторги. Я только успевал менять зайцев.

Утром нового года я пил кофе. На полу стояла батарея бутылок с алкоголем, на подоконнике возвышалась груда коробок с конфетами, холодильник был под завязку забит колбасой, салатами, окорочками и тортами. А на кровати мирно спали четыре уставших лейтенанта. Через три часа было объявлено всеобщее построение батальона.

***
Комбат, смотрел на нас из под бровей. Он отличался крутым нравом и если вызывал к себе в кабинет, то за этим следовало минимум «строгач с занесением». Мы стояли перед ним по стойке «смирно» примерно представляя за чем он нас вызвал.
- Я хочу узнать, товарищи офицеры, кто вчера был «одноразовыми зайчиками»? Кто вчера в общаге на третьем этаже устроил «запрыг в наволочках» в результате чего обвалилась штукатурка на втором? Кто вчера чуть не подрался с Дедом Морозом из дома культуры, доказывая, что он ненастоящий? Кто, уже сегодня, в ресторане пел вместе с патрулем в караоке «А нам все равно? И наконец кто вчера чуть не снес дверь генерал майору?

Мы молчали. У всех была одна мысль, что пожалуй, «строгачом» не отделаемся и сейчас секретарша принесет ему личные дела. Комбат нажал кнопку на селекторе.
- Танюша. Принесите то что я хотел.
- Ну все, допрыгались. – в пол-голоса подвел итоги Ракитин.
Вошла секретарь, неся на подносе 6 рюмочек с коньяком и лимончик.

- Товарищи офицеры. От лица командования объявляю вам благодарность. Командир дивизии, сказал сегодня на пятиминутке, что наше подразделение единственное, кто додумался поздравить детей и справился с этой задачей блестяще. Прошу опохмелиться и приступить к дежурству. – комбат улыбнувшись опрокинул рюмашку.
С этого дня за нами прицепилось кличка «группа одноразовых зайцев».

Вопрос: чочо?

1. годно		109	(99.09%)
2. хуnта		1	(0.91%)
Всего:		110

@темы: проворный пиздюк