Будни шкетовода

В пятницу на родительском собрании обсужали ряд важных вопросов. Текущих, и некоторых уже слегка загустевших.
Как то - новый год, мобильники, учебная программа, и, среди прочего, питание.
* * *
- Очень плохо дети едят! - говорит Галина Ивановна. - Из всех детей нормально едят восемь-десять. Остальные так... Заставлять мы не можем, только наблюдаем. Ну, просим. Что б хоть что-то ребёнку в желудок попало. Котлету поковыряет, две ложки супа, и то уже хорошо. Но вот Рома. Рома он просто никогда

...читать дальше (еще 3415 символов) >>

ничего не ест. Принципиально. Только компот выпьет, и всё. Как быть, я не знаю. Может ему из дому брать? Он дома хотя бы что нибудь ест?
- Ест! - почему-то потупившись сказала Ромина мама.
- Что?! - необдуманно спросила Галина Ивановна.
- Хлеб! - покраснев, сказала мама глубоко в парту.
Класс оживился, и облегченно выдохнул. Сразу стало понятно, что это не только ромина проблема.
Солидный мужчина со второй парты развернулся и заинтересованно спросил.
- Черный или белый?
- Черный! - ещё сильнее покраснев, сказала ромина мама и обреченно добавила. - С солью!
Солидный мужчина удовлетворенно кивнул и что-то отметил у себя в планшетнике.
Повисла неловкая пауза.
Галина Ивановна уже открыла было рот, что бы перейти к следующей теме, когда мужчина снова развернулся.
- Эээ.. простите! Горбушку или мякиш?
* * *
- ...Или вот ещё мобильные. - говорит Галина Ивановна. - Для чего вы даете их? Есть дети, которым действительно нужно. Вот Никита, он ходит домой сам, он звонит папе. Он достал, включил, позвонил, выключил. Но остальные, они же просто играют. Или вот Маша. Подходит ко мне Маша, и говорит.
- Галина Ивановна, позвоните пожалуйста моей маме!
Я спрашиваю
- А ты сама почему не позвонишь?
- Я звоню, она не берёт трубку! А вы позвоните, она возьмёт.
- Ну, может она занята?
- Да нет! Наверное она просто на операции.
- Она у тебя что, болеет?
- Неее! Она хирургом работает.
* * *
Ещё говорили про новый год. Обсуждали разные варианты проведения. Устроить просто чаепитие в классе, или придумать что-то более интересное.
Галина Ивановна вспомнила, как несколько лет назад они с родителями устроили детям новогодний квест.
Идея простая. Дед Мороз с мешком подарков по дороге к детям заблудился. И нужно его под руководством Снегурочки найти. Для чего в разных, совершенно неожиданных местах, оставлены конверты с заданиями, выполняя которые дети постепенно приближаются к разгадке...

И вот толпа оголтелых первоклашек, возбужденно галдя, носится по окрестностям, от задания к заданию. На кону мешок подарков! Родители за ними уже не поспевают, Снегурочка отстала тоже, вечер, частный сектор, пустые улицы...
И тут навстречу этому сумасшедшему пчелиному рою попадается неучтенный сценарием милиционер.

Коллективный детский разум могуч.
Шпана с криком "Дяденька милиционер!! Дяденька милиционер!" окружает сотрудника силовых ведомств.
- Дяденька милиционер, вы тут Деда Мороза, с мешком подарков, не видели?!
Обрадованный, что карательный подростковый отряд сегодня вышел не по его душу, милиционер утирает холодный пот и показывает назад.
- Видел! Вот там, за углом. Только что!
Толпа с криком "Урррра!!!" несется за угол.
Никакого Деда Мороза за углом конечно нет.
Зато в кустах неожиданно обнаруживается огромный красный мешок, полный подарков.
Задание выполнено!

И вот стоят родители, а навстречу им по улице, с криком и улюлюканьем, мчится толпа, волоча за собой огромный мешок.
А следом несётся мужик, с бородой, в халате нараспашку, и надрывно орёт.
- Стой!!! Стооой кому говорю! Я не ваш Дед Мороз!!!
* * *
- Ну, если ко мне вопросов больше нет, - говорит в конце Галина Ивановна, - то в принципе мы закончили.
Народ завозился, зашуршал куртками, захлопал партами. И тут на фоне шума раздаётся, с нотками лёгкой истерии.
- Галина Ивановна! Так я так и не поняла!...
Все повернулись на голос.
- ...Мне Роме хлеб с собой давать или не давать?

Вопрос: чочо?

1. годно		145	(94.77%)
2. хуnта		8	(5.23%)
Всего:		153

@темы: этожеребенок

---

Давно про блондинок не было

Стою на светофоре. Со мной, по соседней полосе, равняется красный "Форд С-max". За рулём сидит блондинка лет тридцати. На капоте, возле дворников лежит грязный кошелёк. Начинаю деликатно сигналить, чтобы привлечь её внимание, - ноль эффекта. Открываю окно:

- Девушка, у вас кошелёк на капоте.
- Чего?
- Кошелёк на капоте, говорю.
- Ооо!

Выскакивает из машины, глаза округляются ещё больше. Хватает его, прыгает в машину и на прощание из окна кричит мне:

- Спасибо вам огромное! Я его неделю назад потеряла, думала, что украли!

И уезжает...

Вопрос: чочо?

1. годно		184	(89.76%)
2. хуnта		21	(10.24%)
Всего:		205

@темы: зая, я убила мента

---

Нелегко быть Дедом Морозом

ГЕОРГИЙ, 26 ЛЕТ

Первый мой опыт работой Дедом Морозом едва не стал последним: в садике кто-то из ребят переболел ветрянкой, я же в детстве этого избежал, и спустя месяц после елки, лежал с огромной температурой, бредил, был весь в волдырях. Едва не умер тогда. Я обычно выступаю в садиках и начальных классах, и обязательно ну хоть один ребенок в году зачитывает мне матерное стихотворение. Начинает так: "Я расскажу стихотворение Владимира Владимировича Маяковского!", я уже не ожидаю, что это бу

...читать дальше (еще 3903 символов) >>

дет "Крошка сын...", и верно — начинает читать про блядей. Обожаю смотреть на лица родителей в этот момент. Обожаю.

СЕРГЕЙ, 35 ЛЕТ

Давно дело было, мне года 24. Однажды задрался рукав шубы и обнажились мои татуировки, часть узора которых составляет индийская свастика. Мамаша тогда едва не упала в обморок, начались вопли о том, что Дед Мороз — фашист, в общем, пинками под жопу меня выкинули из квартиры, не заплатив ничего, конечно.

Ребенка жалко: родители забыли о том, что подарок для него они положили в мой мешок, а достать перед тем, как выкинули меня, забыли. Куклу обнаружил только придя домой. Припрятал, мало ли, захотят вернуть, позвонят. Не позвонили. Подарил дочке потом.

ИВАН, 21 ГОД

Нашли мне напарницу-Снегурочку, милую такую девочку - приударил бы, да замужем была. И вот, нам с ней надо идти на праздник в детский сад, она звонит — у нее флюс. То есть огромная такая херня на пол лица, к тому же очень болезненная. Все Снегурочки заняты, думал без нее идти - ей к стоматологу срочно надо, она — "мне прием только на 12 назначили, успеем, погнали". И приходит моя красота, щека вздутая, с одной стороны зрелище печальное, а с другой меня, да и ее пробирало на хаха.

Ну вот, мы приходим, сначала меня зовут, потом ее, вваливается опухшая Снегурка, говорит что-то даже. И тут один мальчик спрашивает, мол, что у Снегурочки с лицом. И она умудрилась сказать, что это ее Дед Мороз за плохое поведение посохом ударил, и что если они будут себя плохо вести — их ждет то же самое. Я е..л! Умная, бл..ть! Дети начали кричать, реветь, в итоге все сказали, мол, Дедушка Мороз уходи, убирайся, пришлось подчиниться, а дети продолжили Снегурочку жалеть. Думаю, она тогда детям неплохо так психику подпортила.

ГЕОРГИЙ, 33 ГОДА

Какая-то убогая контора попросила провести корпоратив, причем сразу отметила, что Снегурочка должна быть стриптизершей, что сразу подразумевало, что от нас будут ожидать, еще потом попросили всякие стихи пошлые читать и конкурсы устраивать типа открыть банан без рук, когда он у парня между ног зажат. Вздохнул, ничего не поделать. Отработали, конкурсы отыграли. Снегурочка уже давно на шесте вертится, я решил ретироваться

Ну и тут меня хватает пониже спины баба какая-то из этой конторы, куда-то меня тащит за пояс от шубы, орет: "тебе жарко, дедушка? А мне тоже жарко! Давайте потрахаемся! Мне нужен твой посох, дедушка!". Отвела меня в подсобку, сняла шубу с меня, и в итоге я стою перед ней в одних валенках, спущенных штанах, бороде и накладным носом — сказала не снимать, иначе, мол, весь смак пропадет. Стоит, облизывает посох — реквизит в смысле. Только ко мне повернулась задом, юбку приспустила — тут-то ее водка и все остальное накрыли и она, лицом на тумбочке и жопой кверху уснула, потом плавно стекла на пол. А я слинял. Снегурочку нашу, говорят, там неплохо отымели тогда.

ВИКТОР, 27 ЛЕТ

В прошлом году впервые решил от нечего делать поработать Дедом Морозом, ходили по квартирам. И мне там, как главному герою, наливали больше всех. А в день было две-три квартиры, а отказаться от выпивки было неловко - хозяева сразу обижались, но не все, многие и с пониманием относились и были не против, если Дед Мороз только сока попьет или винца пригубит. Но однажды было совсем люто — дедушка одного мальчика сам какую-то настойку намутил и не отпускал нас со Снегурочкой и Оленем, пока не выпьем. Увлеклись знатно...

Пришли в следующую квартиру, кое-как вытерпели, напоили нас там водочкой. Нетрудно представить, что было в третьей квартире: мальчик читает стихотворение на табуретке, Дед Мороз начинает блевать, вслед за ним под елку блюет Снегурочка, а Олень не только блевал, но и умудрился обосраться. Но хозяева не обиделись, нас отмыли, лекарств дали, папаша тогда мне еще подмигнул, мол, сам Дедом Морозом был и такая ерунда произошла, ничего страшного. Только за стол нас тогда не позвали. Впрочем, мы не расстроились.

Вопрос: чочо?

1. годно		81	(71.68%)
2. хуnта		32	(28.32%)
Всего:		113

@темы: познавательное

---

Русские на норвежской рыбалке

Наблюдать за русскими, приехавшими на рыбалку в Норвегию - изысканный вид удовольствия. В том, разумеется, случае ежели ты возмутительно трезв и способен к анализу: иначе не оценить. Когда я вижу подвыпившие славянские компании в скандинавии, мне в голову всё время лезет одна и та же фраза: "Возвращение Короля". В ней есть смысл: король Норвегии въезжает в города своего королевства с меньшим апломбом, чем братья-славяне. Даже если наши в данный момент по какой-то причине не генерируют шум и пере

...читать дальше (еще 3774 символов) >>

гар, их всё равно безошибочно вычленяешь из толпы местных. И даже не по одежде: по глазам. Их взор туманен и неизменно критичен. Они жаждут внести в окружающий, слишком скучный, слишком чистый и размеренный мир, изменения. И чем больше алкоголя в крови, тем больше желание перемен.

Как ни странно, но в своих устремлениях наши часто преуспевают. Но иногда. Очень иногда. Открывается портал в иное измерение, планеты выстраиваются в ряд, континентальные плиты сшибаются, мир сдвигается и сам вносит изменения в наших.
...

Мы выплываем рыбачить вместе со Свеном: интеллигентным и флегматичным норвегом, владельцем двух фабрик, нескольких судов, добродушным, хотя и редко улыбающимся человеком. На мне куртка Свена: потрёпанная, на два размера превышающая ширину моих собственных плеч. Видавшая виды лодка, потрёпаные, но очень добротные снасти, предвкушение хорошей рыбалки.

Словно в насмешку над нами, рядом с невероятной помпой располагается компания братьев-славян. Новенькие брендовые куртки. Идентичных же брендов шапки, перчатки, обувь. Разнообразные спиннинги топорщатся во все стороны так, что компания напоминает ощетинившееся копьями казачье каре. Самая дорогая лодка, которую ребята смогли найти. И, разумеется, главный атрибут любого российского мероприятия: ящик мерзейшего виски "ред лейбл" с не менее мерзкой (в данном сочетании) колой. Огромные сумки с провиантом. Масштаб зрелища не вяжется со скромной рыбалкой: впечатление такое, что ребята собираются на небольшую войну.

Не торопясь, с вальяжностью и ленцой, они выплывают на середину небольшой бухты. Глядя на всё это, я невольно начинаю напевать "выплывают расписные, Стеньки Разина челны". Свен в это время заводит мотор и крайне спокойно говорит: "Двенадцать часов. Нам сейчас нужно очень-очень быстро отплыть подальше от этого места". Фраза звучит странно, я начинаю оглядываться по сторонам и очень скоро понимаю почему Свен стольк поспешен.

Ровно в двенадцать часов, каждый рабочий день, на располагающейся в бухте фабрике по переработке рыбы, выносят на улицу отходы производства: головы, кишки и прочий хлам. Сам по себе этот факт не содержит в себе драмы, но каждый же день на прикормленное место прилетают чайки, каждая из которых размером с хорошего бройлера. Чайки жадно пожирают головы и, соответственно, избавляются от ранее съеденного. Традиционным способом. Происходит это в полёте над бухтой. При этом сбрасывает чайка ровно столько, сколько до этого съела. Если бы вы знали сколько может сожрать эта птица, вы бы ужаснулись. Ваша жизнь после обретения этого знания никогда не стала бы прежней.

Когда первая волна чаек торопливо глотает выброшенные головы, лодка наших соотечественников величественно занимает самый центр небольшой бухты. Несколько долгих секунд, чайки взмывают в небо, восхитительное зрелище... После кульминации, я, совершенно потрясённый и даже где-то раздавленный, оборачиваюсь к Свену и говорю: "Свен, теперь я представляю себе как выглядела бомбардировка Перл-Харбора". Свен молчит и даже не улыбается. Он видит всё это не в первый раз.

Есть неуместный смех, я уже писал о таком. Но это был единственный случай в моей жизни, когда мне было реально СТРАШНО смеяться. Новенькие куртки, перчатки, шапки. Очки. Лодка. Ред лейбл. Багеты, салями, красная икра. Всё было даже не обмазано - погребено. В течение десяти минут над бухтой стоял такой плотный мат, что я не удивлюсь если отголоски долетали до самого Лофотена.

Проплывая мимо, я хотел было сказать "ребята, это к деньгам", но поостерёгся. Свена бы не тронули, а меня как своего точно убили бы.

P.S. пишут: жаль что нет фотографий. Я не брал фотоаппарат, мы же рыбачить плыли. Ребята взяли. Как вы понимаете, фотоаппарату пришёл полный, безоговорочный пиздец.

© the-fencer

Вопрос: чочо?

1. годно		118	(91.47%)
2. хуnта		11	(8.53%)
Всего:		129

@темы: я и мой брат-дебил, pro.говно

---

Подарок в комплекте

- Как-то, - рассказывал Чарли Чаплин, - я ехал в нью-йоркском метро. Придя домой, обнаружил в кармане золотые часы. Ума не мог приложить, как они попали ко мне. Решил отнести их в полицию. На следующий день принесли письмо: "Дорогой мистер Чаплин! Пишет вам профессиональный карманник. Вчера в метро я украл у одного господина золотые часы, но, увидев вас, решил сделать подарок и опустил их в ваш карман".

Прошёл год. Полиция не нашла вора, не нашла и хозяина часов, и поэтому переслала часы обратно мне. В газетах писали об этом, и вот через некоторое время я получил второе письмо: "Дорогой мистер Чаплин! Год назад я ехал в метро, и у меня украли часы. Я прочёл в газетах, что какой-то карманник подарил их вам. Пусть мои часы останутся у вас, мистер Чаплин. А так как я не меньший почитатель вашего необыкновенного таланта, чем вор-карманник, то посылаю к часам и золотую цепочку".

Вопрос: чочо?

1. годно		246	(98.4%)
2. хуnта		4	(1.6%)
Всего:		250

@темы: проворный пиздюк

---

Царь-баба и ее отпрыски

Жила в нашем селении та самая некрасовская русская женщина. И прозвище имела не хилое-"Царь-баба". Запросто ворочала двухсотлитровые бочки с пивом в своем "голубом Дунае", одним ударом кулака выбивала пробки из бочек..Порядок в пивнухе был идеальный - однажды заартачившегося мужичка она просто перебросила через двухметровый забор одной рукой.

Муж у неё был плюгавенький, но любил беззаветно, от той любви и дети были под стать маме.. Однажды на остановке в "скотовоз" (так у нас называли старые

...читать дальше (еще 1435 символов) >>

ликинские автобусы) кто-то вошел и машину явственно качнуло. Рядом с моей рукой на поручень легла рука - нет, ЛАПИЩА, раз в пять больше моей.. Оглянулся - стоит сын Царь-бабы, сутулится, ибо голова в потолок упирается даже на задней площадке.. Внучок Царь-бабы, Толик, тоже не мелкий - едва влазил в кабину ЗИЛа, на котором шоферил. Толика один раз аж пятеро милиционеров грузили в воронок, когда внучок мирно уснул по пьяни в клумбе с кактусами... Но это присказка.

Наблюдал тут с друзьями картинку. На стоянке около автовокзала столицы одного федерального округа дорогая иномарка заблокировала пепелац - УАЗик. Подходит к нему владелец - мужик с медведеобразной фигурой. Смотрит с недоумением на сложившуюся ситуацию. Хрюкнул пару раз клаксоном. Никто не реагирует. Пнул по колесу иномарки, от чего её сигнализация попищала минуту. Опять никто не реагирует... Тогда мужик просто взял и.. вытащил за бампер свой пепелац в сторону, как велосипед.

Завел мужик свой УАЗ, отъехал на пару метров. Встал. Вышел. Задумался. Потом решительно подошел к иномарке и в два приёма переставил её впритык между двумя другими машинами так, что и дверцы не открыть. Управлялся он с авто так, словно это была садовая тачка... В толпе звучали не аплодисменты, а овации. Мужик сел в свой пепелац (с трудом влез, так вернее) и уехал. На номере УАЗа мелькнули цифры родного региона. И фигура показалась знакомой.. Может, правнук?!

© Blackbuldozer

Вопрос: чочо?

1. годно		223	(97.81%)
2. хуnта		5	(2.19%)
Всего:		228

@темы: лучи бобра

---

Теперь мы знаем, что возбуждает женщин

Вчера после занятий по немецкому и перед занятиями в театральной студии зашли мы с двумя одногруппницами и одним одногруппником в пирожковую на поужинать и на поговорить. Разговор получился настолько странным, что даже я, которой всегда есть что сказать, не знала, что сказать, слушала, удивлялась и вот к вам – за мнением, потому как у меня его нет.

Наш одногруппник Леша не женат и не был женат в 40 лет. Я спросила:

- Леша, а ты принципиальный холостяк или так получилось?

- Раньше не пол

...читать дальше (еще 2208 символов) >>

училось, а теперь и не нужно как-то.

- Ну да, это у женщин с возрастом либидо растет, а у мужчин-то падает, вот и не нужно.

На что девочка Алла выдает:

- У меня либидо упало со свадьбой – в 25. Вот как поженились – так и весь мой темперамент начал уменьшаться-уменьшаться и в конец пропал.

- Как так? Что произошло?

Девочка Алла вышла замуж в 25 лет. Не потому что хотела, а потому что все родственники из Ровно душили вопросами «когда же замуж?». В Ровно 25 лет – это уже очень старая дева. Ну и вот. Поехала в Турцию, познакомилась там с парнем из Питера, вроде как очень хороший мужчина, на 9 лет старше, не женат и не был, плюс бизнес в Питере. Перетащила она его Киев и оказалось, что в Украине мужик устроиться не может.

Купил лесопилку – бизнес провалился. Устраивался на работу – нигде не приживался. За это время Алла сделала карьеру, купила машину, квартиру, забеременела. Тогда ее мужа на работу взял к себе ее брат.

- Ты понимаешь, чем меньше у него становилось денег, тем меньше я его хотела. Получается, что я настолько меркантильная, что у меня даже либидо на деньгах завязано. Сейчас вот ему начали «капать» денежки из Питера – и опять те же яйца. Как у него деньги есть – так я его хочу, как нет – так мне и секс вообще не нужен. Я даже врачиху свою просила помочь, а она говорит: «Ну, дам я тебе травки возбуждающие, будешь хотеть все, что в штанах мимо тебя ходит, а мужа ты все равно замечать не будешь, пока не исправится ваша внутренняя ситуация».

В этом месте я уже сидела, отвесив челюсть, потому что такую четкую констатацию проблемы я от женщины слышала впервые. Обычно тетки жалуются на мужей, что денег нет, что не зарабатывают, что не помогают.

- Он же очень хороший человек, он по дому все делает, с ребенком занимается, а денег заработать не может и, не смотря на то, что я его люблю – я его не хочу. Получается, что даже меня, законную жену, нужно покупать? Это такая семейная проституция какая-то?

Рассказала историю Кузнецу, а он сказал, что никакая не проституция, а просто закономерное желание женщины видеть в своем мужчине защиту и опору. Так уж получилось, что защита и опора в наше время выражается как раз в финансовом состоянии мужчины.

Вопрос: чочо?

1. годно		141	(73.06%)
2. хуnта		52	(26.94%)
Всего:		193

@темы: гендерное, нищеёбы, половой кекс

---

Железное звено

Давно было, но до сих помню восхитительное ощущение от своего чудесного природного дара.
Целое лето между пятым и шестым классом, я был всеми признанным экстрасенсом.
В то лето мой папа, скептически оценив мои перспективы стать нормальным человеком, а не бандитом, отвел и сдал меня в батраки к своему другу - профессору археологии.
По началу это было ужасно. Вместо футбола, паровозного депо, кладбища и карбидных взрывов, я был вынужден вставать в семь утра и на двух трамваях ехать на «Высок

...читать дальше (еще 3962 символов) >>

ий замок» к месту раскопок. Не дай Бог проспать (и это больше всего убивало), ржавые гвозди лежали в земле, ждали меня четыреста лет и не роптали, а тут лишний часик не утерпят пока я высплюсь…
В первые дни я чувствовал себя хуже, чем в концлагере.
В концлагере хоть - выкопал себе яму и все, свободен, а тут копай, но только до ниточки, не дай Боже на сантиметр глубже других, все – ты уже враг народа.
Профессор ходил с рулеткой и фотоаппаратом, фоткал вкрапления рыжего песка в желтой земле и все прикидывал – а что это тут интересно, за железяка когда-то была, а потом бесследно превратилась в ржавый песок?

Очкастых студентов мне тоже не удалось подбить на революцию, чтобы всем вместе свалить в кино.
Я умирал от скуки.
И вдруг, когда я снимал очередной сантиметр грунта на своем участке, скребок на что-то напоролся. Пригляделся, вытаскиваю, а это каменный шарик идеальной формы. Чуть меньше биллиардного.
Показываю профессору, он аж затрясся, стал кричать, размахивать руками, позвал всех студентов и сказал:
- Дорогие коллеги, посмотрите, все-таки не зря мы здесь… Это вам не польские бутылочные осколки начала века. Вы представляете – что он нашел?!
Это же настоящее пушечное ядро и ему лет пятьсот!!!
Студенты радостно зааплодировали и принялись искренне меня поздравлять и хлопать по плечу.
На следующий день я проснулся почти без маминых расталкиваний и намного веселее, чем обычно побежал на работу.
Еще через пару дней, я на своем участке напоролся на почти неповрежденный наконечник стрелы, радости профессора не было предела, он зарисовал место находки и посоветовал копать осторожнее, а вдруг там еще чего есть…
Все студенты смотрели на меня, как на д'Артаньяна, еще бы, у этих здоровых лбов, в лучшем случае кусочки черепков, а у меня - штуки по серьезнее, Эрмитаж по ним плачет.
Каждый день меня перебрасывали на новый участок, но всякий раз я и там что-нибудь находил.
У меня, как будто крылья выросли, я буквально начал видеть сквозь землю и почти перестал пользоваться лопатой, каждую песчинку пальцами просеивал.
Дошло до того, что однажды я как ни в чем не бывало вытащил из земли не что-нибудь, а золотую польскую монету XIV века . С утра чувствовал, что сегодня что-то найду, и нашел…
А когда мой строгий папа меня вечером похвалил, я даже начал подумывать – а не стать ли, черт возьми, археологом? Хотя, с таким даром, как у меня, нигде не пропадешь.
До школы оставались считанные дни и было очень грустно, я не представлял, как теперь жить без своей новой любимой профессии.
В один из последних летних денечков, я нашел очередную железяку, правда, не золотую и даже не серебряную, так, ржавое кольцо размером с продолговатый бублик, ничего выдающегося.
Показал находку профессору, он от радости, аж слюной меня забрызгал, кричал, что это настоящее железное звено, от настоящей железной цепи, лет сто ему, а может и больше!
Даже золотой монете, он не так радовался. Я еще подумал, что археология довольно непредсказуемая и мутная штука… Ну звено, ну от цепи…

В наш последний рабочий день, я неожиданно, вместе со всеми студентами получил всамделишную зарплату – рублей тридцать и свое ржавое звено на память…
А назавтра, из фартового экстрасенса и кладоискателя, я опять превратился в обычного львовского школьника.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Прошло много лет, за которые, я уже успел сходить в армию и вроде бы даже поступить в институт, когда мой папа однажды признался, что его друг-профессор, при помощи своих студентов, подкидывал на мой участок: ядра, монеты, шпоры и наконечники от стрел, чтобы тем самым вовлечь меня балбеса, в археологию… и это ему почти удалось.
Больше всего папа гордился и радовался тому, что ни одна побрякушка, даже не попыталась осесть в моих маленьких, шаловливых кармашках…

А ржавое звено от цепи я все-таки нашел сам…

© Грубас

Вопрос: чочо?

1. годно		143	(95.33%)
2. хуnта		7	(4.67%)
Всего:		150

@темы: проворный пиздюк

---

Современный этикет

Внезапно заморочился такой и решил изучить мат. часть - а что там как оно вообще есть сейчас, если живешь в социуме и перманентно не сгораешь желанием всех убить.

Ну что увожаемые телощьки и господа посоны, сильно все воспитанные и культурные?

Первыми приветствуют младшие старших, мужчины - женщин, женщина приветствует мужчину, который намного старше ее. Исключения из этого правила: вошедший в комнату, будь то мужчина или женщина, первым здоровается с присутствующими, уходящий - первым пр

...читать дальше (еще 8398 символов) >>

ощается с остающимися.

В случае, когда в комнате несколько человек, здороваются сначала с хозяйкой дома, затем с другими женщинами, затем - с хозяином дома и мужчинами.

Здороваясь с мужчиной, женщина должна первая подать руку. Если она ограничивается поклоном - мужчине не следует протягивать ей руку. То же - между старшими и младшими мужчинами.

Мужчина всегда встает (за исключением очень пожилых и больных, которым трудно подниматься), здороваясь и с женщинами, и с мужчинами. Женщина, здороваясь с мужчиной, не встает. Мужчина, здороваясь с женщиной, встает.

Исключения: хозяйка дома, принимая гостей, всегда встает, здороваясь с ними; в служебной обстановке мужчина может не вставать, приветствуя женщину. Женщины встают также, здороваясь с очень пожилыми мужчинами.

Поздоровавшись со своим сверстником, мужчина может сесть. Если же он здоровается с более пожилым мужчиной или с женщиной, то он может сесть лишь после того, как сядут они, или по их позволению. Если хозяйка дома предлагает сесть, а сама продолжает стоять - садиться не следует.

Приветствуя даму, мужчина может поцеловать ей руку. Однако, делать это можно только в помещении!

Не принято здороваться через порог, через стол, через какую - либо перегородку.

Более сложные ситуации:

Если вам нужно обратиться к своему родственнику или близкому знакомому, который является руководителем, в присутствии посторонних, лучше назвать его по имени-отчеству и на "вы". В данном случае родственные или приятельские связи неуместно демонстрировать всем.

Если, например, в каком-нибудь новом для вас коллективе все обращаются друг к другу на "ты", а вы привыкли на "вы", лучше все-таки принять правила коллектива, чем диктовать свои.

Если вас кто-нибудь окликнет невежливо, например: "Эй, ты! ", не стоит отзываться на этот оклик. Однако не нужно читать нотаций, воспитывать других во время короткой встречи. Лучше преподать урок этикета собственным примером.

Рассказывая кому-нибудь о людях, не принято говорить о них в третьем лице - "он" или "она". Даже о близких родственниках нужно сказать: "Тамара Михайловна просила передать... ", "Виктор Ильич будет ждать вас... ".

С чего начинается общение?

Любое знакомство, да и вообще любое общение начинается с приветствия. Каким оно должно быть?

По этикету, приветствовать человека нужно словами:

"Здравствуйте! "

"Доброе утро! " "Добрый день! " "Добрый вечер! "

Что важно в приветствии?

Интонация. Очень важный элемент приветствия! Приветствие, высказанное грубым или сухим тоном, может обидеть человека, с которым вы здороваетесь. Приветствовать людей нужно тепло и дружелюбно.

Улыбка. "Добавленная" к приветствию улыбка улучшит общее настроение.

Жесты. Приветствие принято сопровождать поклоном, кивком головы, рукопожатием, объятиями, поцелуем руки.

Мужчине во время приветствия нужно снять шляпу. Зимнюю шапку, берет, кепку снимать не обязательно!

Во время приветствия не следует опускать глаза, нужно встретиться взглядом с тем, кого вы приветствуете.

Во время приветствия неприлично держать руки в карманах и сигарету во рту.

Мужчина, кланяясь женщине, вынимает руку из кармана и сигарету изо рта. Женщина, отвечая на приветствие, может не вынимать руки из карманов пальто, жакета (правда, у женщин редко встречается такая привычка). При поклоне мужчина приподнимает головной убор. Это не относится к беретам, лыжным шапочкам, меховым шапкам. Женщины кланяются кивком головы. Хорошо, если к приветствию будет прибавлена улыбка.

Мужчине неприлично останавливать знакомую женщину на улице.

Исключением может быть лишь неотложное дело. Допустимо это и при совершенно дружеских отношениях. Женщина может остановиться сама для того, чтобы обменяться несколькими словами со знакомым мужчиной.

Когда на улице встречаются две пары, вначале здороваются женщина с женщиной, затем женщины с мужчинами и только потом мужчина с мужчиной Незнакомых людей можно остановить на улице исключительно ради короткой информации. Предварительно следует извиниться за беспокойство, а получив ответ - поблагодарить.

Мужчине, идущему по улице в обществе женщины, не годится оставлять ее одну для того, чтоб самому подойти к знакомому. Если это совершенно необходимо, следует представить его спутнице.

Сидя за столиком в кафе, ресторане, приветствуем знакомых только кивком головы. Мужчина, кланяясь женщине, немного привстает со стула. Встает совсем только в случае, если женщина подходит к нему.

Первым кланяется мужчина женщине, младший старшему, проходящий стоящему.

Первой здоровается женщина, идущая в обществе мужчины, с женщиной, идущей в одиночестве или с другой женщиной.

Всегда присоединяемся к приветствию человека, в обществе которого находимся.

В равных условиях первым здоровается человек более вежливый.

М/Ж

На улице мужчина, как правило, идет слева от дамы. Справа идут только военные, которые должны быть готовы отдать честь.

Сопровождающий даму мужчина не курит.

Если мужчина и женщина отправляются куда-либо на такси, то мужчина, подойдя к машине, открывает правую заднюю дверцу. Первой садится женщина, мужчина садится рядом с ней.

Из автомашины мужчина выходит первым и помогает выйти женщине.

Если мужчина управляет машиной сам, то вначале он помогает женщине сесть на переднее сиденье, а потом сам садится за руль.

Перед входом в помещение мужчина открывает для женщины дверь, а сам входит после нее.

Спускаясь по лестнице, мужчина идет на одну-две ступеньки впереди женщины, а поднимаясь - на одну-две ступеньки сзади.

Если женщина оступилась или поскользнулась, мужчина поддерживает ее.

В помещении мужчина никогда не сядет раньше женщины.

В гардеробе мужчина поможет женщине раздеться, а выходя подаст ей пальто.

Настоящий джентльмен всегда помогает даме любого возраста нести тяжелые вещи.

Опоздание

Если мужчина встречается с дамой в условленным месте, опоздание на 5 - 10 минут допустимо, но по правилам хорошего тона нужно быть там на несколько минут раньше. Более длительное опоздание может поставить даму в неловкое положение; в случае же чего-то непредвиденного, нужно по возможности немедленно сообщить об этом.

Манеры

Воспитанный мужчина никогда не позволит себе:

входить в комнату впереди женщины, если только там не темно и вам не нужно включать свет, чтобы она могла войти;

идти позади женщины вниз по лестнице и впереди вверх по лестнице, если только она не вxoдит в темную комнату или холл;

сидеть в присутствии стоящей дамы;

садиться без приглашения;

начинать разговор с женщиной или кланяться ей, пока она вас не узнала (бывают, конечно, исключения. Проходя мимо доброй знакомой на улице или в общественном месте и видя, что она вас не заметила, вы можете догнать ее и осторожно дотронуться до ее руки; если вы общаетесь с женщиной по именам, можно негромко окликнуть ее, назвав ее по имени, а не по фамилии, ибо ни одна женщина не хочет, чтобы ее фамилию называли на публике);

закуривать, не предложив сначала сигарету даме, которую вы сопровождаете, и без ее разрешения, если она отказалась курить. В поезде, в толпе у бара не курите, стоя слишком близко к женщине: дым может вызвать у нее отрицательную реакцию. Не курите трубку или сигару в тесном помещении, не спросив разрешения у присутствующих;

разговаривать с женщиной, не сняв шляпы (но можно попросить разрешения надеть ее) или не приподняв ее, когда следует;

не помочь женщине нести что-то слишком тяжелое, например, чемодан. Вы не должны нести меховую накидку или манто, кроме случаев, когда она плохо себя чувствует;
брать женщину за руку, притрагиваться к ней во время разговора, толкать ее или брать за руку выше локтя, кроме случаев, когда вы помогаете ей войти в транспорт или выйти из него, а также перейти улицу;

откровенно говорить о девушке или женщине с другим мужчиной;

не подать женщине стул, не обслужить ее или не позаботиться о том, чтобы ее обслужили первой;

говорить о неприятных вещах за столом;

критиковать чьи-либо религиозные убеждения, унижать чью-либо национальность или страну;

входить в официальное учреждение в шляпе или громко разговаривать;

смеяться над ошибками или промахами других людей;

не проявить должного уважения к женщине.

Почитал и понял на сколько мы все блять одичали. Какое тут уважительное отношение, тут бы научиться всех на хуй хоть не посылать.

© week-by-week

Вопрос: чочо?

1. годно		88	(75.86%)
2. хуnта		28	(24.14%)
Всего:		116

@темы: гендерное, познавательное

---

Знайка

Рассказ от моего стоматолога.

В студенчестве был у нас преподаватель-всезнайка. Знаешь таких - специалисты во всех областях?! Чего не коснется разговор, он с умным видом знатока влезает в разговор и поучать начинает, как это делается...
Однажды давал он мастер-класс в стомклинике по теме - "Изготовление слепка". Материал был гипс тогда. Твердел за несколько минут. Нужно было показать, когда и как снять слепок.

Показательный урок давался на случайном пациенте. Наш всезнайка воткнул бедняге кусок гипса в рот и демонстративно вышел покурить. Первые 5 минут мы спокойно ждали. Следующие 5 минут мы начали волноваться. Через 15 минут наш пациент начал мычать. Через 20 мы уже пытались сами вытащить гипс, но напрасно. Через полчаса мы побежали искать нашего преподавателя, т.к. пациент уже посинел.
Нашли мы нашего преподавателя в коридоре. Он рабочему показывал, как штукатурить стену!!!!

Вопрос: чочо?

1. годно		124	(82.12%)
2. хуnта		27	(17.88%)
Всего:		151

@темы: лікар григорій хата

---

Легкий способ бросить пить

Однажды, сидя в одной компании, довелось мне повстречаться с мужиком-трезвенником. Понятное дело, что когда уже все изрядно были выпившие, а этот мужик даже и не посмотрел в сторону бутылки, его завалили вопросами: дескать, что не так, чего не пьёшь, закодированный, или может, болен чем?

И вот, что он рассказал нам:

- Искал я работу, и как-то устроился на завод, на котором выдавали технический спирт для рабочих нужд. Я был выпить не дурак, если в хорошей компании, да под приличную закусочк

...читать дальше (еще 1581 символов) >>

у. Так что, когда в очередной раз нам выдали спирт, и от новых коллег поступило предложение отметить выпивкой моё появление в коллективе, я был не против, как говорится, совместить приятное с полезным.

Пришли мы в подсобку какую-то, без окон даже и всего с одной дверью, закрылись изнутри, значит, и разлили это дело по стаканам. И всё вроде бы хорошо, но до этого я никогда не пробовал пить чистый спирт.

Один мужик, услышав об этом, с самым серьёзным лицом предложил мне крепко зажмуриться, когда буду пить. Объяснил он мне это тем, что по первах, с непривычки я могу и ослепнуть, потому что спирт-то, технический.

Я его послушал и закрыл глаза. Плотно сжав веки, начал поглощать теплую, противную жидкость, а когда допил и открыл глаза, то испытал такой ужас — врагу не пожелаю! В глазах была тьма кромешная, я ничего не видел! Сам собою из глубины моего тела вырвался душераздирающий крик, я никогда ещё так не кричал. Орал так, что поднял суматоху и панику в цеху.

Нет, ну вы встаньте на моё место и представьте мои чувства, когда я вдруг оказался слепым — в самом расцвете сил! Отключиться в ужасе я не успел, потому что в этот же момент щёлкнул выключатель на стене, и подсобка вновь осветилась электричеством, но парализовало меня часа на два.

Умникам, подшутившим надо мной, пришлось в медпункт меня нести, на руках. Ну вот, с тех пор, как только я чую запах или привкус спиртного, меня начинает клинить от ужаса. С того дня уже вот как пять лет прошло, так и маюсь. А жена от счастья просто на седьмом небе.

Мдаа.. Вот это и есть шоковая терапия бля...

Вопрос: чочо?

1. годно		180	(94.74%)
2. хуnта		10	(5.26%)
Всего:		190

@темы: жути жуткие

---

Как правильно выбрать жену

Винить женщину - глупо. Ведь женщины не в ответе за тех, кого возбудили. Корить себя - еще глупее. Что сделано, то сделано. Сломанные или нет человеческие судьбы - всегда результат стечения случайных обстоятельств, в которых, однако есть свои закономерности. Будем помнить, что предотвратить ошибку проще, нежели устранять ее последствия.

Соседка

Почти идеальный вариант. По уверениям психологов, мужчина, как правило, находит свою любовь в радиусе одного километра от того места, где живет. По

...читать дальше (еще 8149 символов) >>

чему так происходит, мы рассуждать не будем, но выгода от такого расклада видна невооруженным глазом. Во-первых, вы будете знать свою благоверную (неважно насколько глубоко, но по любому долго), во-вторых, будете знакомы со всеми ее друзьями и недругами (скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты!). Заодно вам не придется после свадьбы выкаблучиваться перед ее подружками, чтобы им понравиться (а это испытание не из легких), ведь вы с ними давным-давно знакомы!

Еще один полезный аспект - предварительная информация о будущих тесте и теще. Если папа у невесты - тихосапый алкоголик, а мать злобная феминистка, то вы об этом узнаете задолго до свадьбы (которой, в свою очередь, возможно, именно по этой причине и не будет!). Заодно уж и вашим родителям не придется долго притираться к новоиспеченной родне, это факт. К тому же и в предбрачный период на свидания ходить далеко не придется - это тоже немаловажный момент (на другом конце города и морду набить могут).

Иногородняя

Жениться на соседке гораздо лучше, чем искать счастье за левым бугорком. К примеру, если вы нашли даму сердца в сельской местности, то какой бы милашкой она вам не казалась, помните: вывезти девушку из деревни легко, а вот деревню из девушки - почти невозможно.

Не будем слишком жестоки к женщинам сельхозназначения, но если вы не хотите пожизненного напряга, то вариант с сельской барышней лучше тихо придушить подушками. Простой пример (который будет повторяться много раз в год): ваша общая «мама» приехала «посмотреть на внуков». Если бы вы женились на соседке, то теща пришла, посидела и ушла. Но теперь вам придется ЖИТЬ с незнакомой старухой долго (чем дальше - тем страшнее). И выхода нет.

Или, к примеру, к вашей половинке приехали старые друзья. Им интересно, а вы их вообще не знаете и они вам на фиг не нужны. А приходится терпеть, кормить, показывать достопримечательности и вместе выпивать привезенный из деревни самогон, а с утра на работу.

Квартира - особый разговор по теме женитьбы на девушке из другого города/села. Две версии развития событий: либо вы переезжаете к ней и чувствуете собственную неполноценность в сфере жилплощади, либо она переезжает к вам. Последнее намного хуже. Выгнать ее теперь будет гораздо сложнее и сознание того, что на все готовое каждая (а то и получше!) может приехать, будет портить кровь.

Разведенная

Причины развода бывшие жены называют различные. Чаще всего они ссылаются на то, что их «бывший»:
пил (курил, нюхал, кололся);
изменял (с женщинами, мужчинами, домашними животными);
не любил (любил, но не достаточно часто);
не приносил денег в дом (приносил, но не ей);
приносил слишком много денег (поэтому пришла милиция и куда-то его увела);
он был летчик-испытатель и геройски погиб.

Избитые мотивы, на которые не стоит развешивать уши. Следует посмотреть на свою возлюбленную трезвым, аналитическим взором. И тогда вы можете увидеть не самую приглядную, но объективную картину. Если прежний благоверный был настолько плох (пил, курил, бил и т.д.), то почему она вышла за него замуж? Отмазки о том, что «раньше-то цветы дарил» не должны вызывать у вас слезы умиления. Если человек подонок, то он и до свадьбы был подонком. А если девушка не разглядела в возлюбленном ублюдка - значит сама дура. Или оба они на пару бухали и колошматили друг друга. Либо же наоборот - был парнишка умница и общественный активист, а как женился на этой стерве, так и забухал от горя да отчаяния. Хотите повторения судьбы этого несчастного? Тогда женитесь.

Бывают конечно среди массы разведенных дам и вполне пригодные к совместной жизни экземпляры, но эти исключения лишь подтверждают общее правило. Зри в корень!

Дочь начальника

Брак с дочерью начальника - это самый скорый путь к успеху в жизни. Сегодня вы - рядовой офисный служащий, завтра - руководитель отдела маркетинга, а послезавтра - вице-президент компании. Ну, или что-то в этом роде. (В самом худшем случае - сегодня ты - каменщик на стройке в таджикской бригаде, а завтра - их бригадир!).

Даже если ваша невеста немного косая, слегка хромая или чуть-чуть сенильная, помните - внешность это не главное. Если она дочь начальника - у вас все равно будет нормальная, обеспеченная во всех смыслах семья и всегда сытые дети. Плюс - машина, квартира, зарплата. А что еще нужно?

Гастарбайтерша

Вы сменили Дуню на Зульфию? Зря. Сегодня она вам нравится и вы умиляетесь ее неумению готовить котлеты по-киевски, а завтра вам в горле встанет ее вонючий узбекский плов. Сегодня она - красавица со сказочного Востока (или Запада, или Юга - неважно), а завтра - страшная нерусская дура. Вам по фигу, что она каждую пятницу тащится в мечеть? Ладно. Но когда появятся дети, вы уверены, что вам понравится процедура их обрезания и дальнейшего воспитания в духе ваххабизма, баптизма, кришнаизма или марксизма-ленинизма?! То-то и оно...

Все привычки и черты ее народа проявят себя во всей красе. И вскоре вы перестанете замечать хорошие черты иной культуры. Словно в кошмарном сне вас будет преследовать каждое проявление чуждого вам менталитета и образа жизни. И я еще молчу про общение с ее многочисленными родственниками. Однако учтите, что приезд в гости тещи-соотечественницы - это уже тяжелое испытание. Но прибытие тещи, тестя, 15 братьев, 8 сестер, 6 дядей и 14 кунаков - это катастрофа, с которой вы без помощи ОМОНА не справитесь. Когда у вас в глазах начнет рябить от тюбетеек, а ваш дом станет окончательно похож на лагерь беженцев - звоните в милицию и, не называя себя, просите провести проверку паспортного режима по указанному вами адресу.

Что бы там ни говорили отъявленные интернационалисты, но общий родной язык, одинаковые обычаи, одно мировоззрение - залог долгих и прочных отношений между супругами. Все это практически невозможно найти в представительнице другого народа. И те изъяны, которые прикрывают невечная молодость, с лихвой проявят себя позже.

Безотцовщина

Герой знаменитой советской кинокомедии утверждал: «Жениться надо - на сироте». И был не прав! Девушка, которая выросла без отца - заведомо ущербная личность. Это не я сказал, а высоколобые специалисты по человеческой психологии. Хорошо еще если отец потенциальной невесты был летчиком и погиб во время крутого пике, гораздо хуже, если ее родители в разводе.

Она умеет стирать, готовить, следить за порядком и заниматься чем-то еще? Это все хорошо, но не существенно на фоне того факта, что никто не научил ее главному - любить мужа (т.е. вас). Более того, ее смертельно обиженная на «бывшего» мамочка, перенесла эту неприязнь на всех лиц мужского пола и за много лет вбила своей дочке в голову убеждение, что «все мужики козлы и подонки». Поэтому не удивляйтесь, услышав от молодой супруги: «Мог бы и сам ужин приготовить!» или «Твои вещи - ты и стирай» или «Ты неправильно воспитываешь нашего сына. Надо позвонить маме...» и т.д.

Девушка из «неполной» семьи будет требовать с вас по полной программе: деньги, квартиру, машину, заботу, исполнение домашней работы, и чтобы «не хуже чем другие». В то же время исполнять свои обязанности ваша вторая половина попросту не сумеет. Любовь в одну калитку? Что-то вроде этого. Но только всякая симпатия к такой разновидности женщин у вас пропадет очень быстро.

Большинство браков с дамами из «неполных» семей заканчиваются разводом. Стоит ли в таком случае учиться на своих ошибках? Лучше учитесь на чужих.

Выбирай жену по теще

Ваша невеста милое, хрупкое создание, почти ребенок с ясными и чистыми голубыми глазами? Поздравляем! Зато ее мать - раздутое бесформенное существо, которое дурно пахнет, никогда не моет посуду и склочно ругается с соседками. М-да-а... Не стоит верить в чудеса: яблоко от яблони недалеко падает. И если вид тещи вызывает у вас ужас и отвращение, то знайте, что годы спустя вы также люто возненавидите и собственную жену, которая, безусловно, превратится в почти неотличимую копию своей мамаши.

То же самое развитие событий будет, если ваша теща - интеллигентная, блестящая дама, которая в свои 55 выглядит, максимум, на тридцать пять и которую обожает муж и уважают коллеги. С дочкой такой мамы можно смело идти в ЗАГС или под венец. Удачи!

Вопрос: чочо?

1. годно		78	(41.94%)
2. хуnта		108	(58.06%)
Всего:		186

@темы: гендерное, познавательное

---

Укрощение строптивого

Я не знаю, чем ты думала и какие выводы делала поначалу. Наверное, что то вроде “одинокий, начитанный, трезвенник – как нибудь приручу”. Я со второй минуты знакомства предупредил, что холостяк со стажем. Тут по идее уже нужно задуматься, что человек – далеко не подарок в матримониальных планах. Не сделала правильные выводы - сама себе злобный плохиш. А всё так неплохо начиналось…

1. Нет, не ходи, на кухню, пожалуйста. Тебе не нравится, как я готовлю? Нравится? А что тогда? Хочется сделать мне

...читать дальше (еще 3551 символов) >>

приятное…говоришь. Хм…сейчас 8 вечера, дорогая, мне влом идти по магазинам, а тебе уж точно не хочется проторчать 4-5 часов у плиты, жаря мне блины. Почему так долго? Ну я же ем один раз в день и ем много…Надо кушать чаще, как нормальные люди? Ты замечала, чтобы я кого нибудь учил, как питаться? Все, уйди с кухни.

2. Не лови кота. Не трогай кота, я сказал. Хочешь ему понравиться? Корми мясом. Гладить бесполезно. Вот, видишь – укусил и кофту порвал. А ко мне сам приходит и ластится. Я бесчувственный? Так предупреждал же сколько раз…А, пожалеть? Сейчас. Кыс-кыс…иди ко мне маленький, совсем она тебя задолбала...Эй, ты куда? Домой? Проводить? Да не, давай провожу, все равно в магазин хотел идти за кошачьим кормом.

3. Отвлечься от книги, поговорить? Конечно, дорогая, а о чем? Придумать, как тебя развлечь? А ничего, что мы пришли с работы, точнее, я пришел, съездил за тобой, проводил до дома, приготовил ужин, морально готовлюсь к часу-двум межполовых сношений и между делом пытаюсь выкроить себе полчасика (вместо положенных 5 часов) чтения книжки? Проводить? Опять – не надо?

4. Не хочу я знакомиться с твоими родителями. Они настаивают? Так я номер телефона телефона тебе давал, чтобы они могли в любое время позвонить и узнать, как у тебя дела. В гости зовут? Что то случилось? Нет? Значит не пойду, мне моих знакомых хватает. Развитие отношений? Так я весь целиком за, давай развивать наши отношения, твои родители причем? Тут до родителей еще года полтора развивать в поте лица, ежедневно. Опять одеваешься? Проводить?

5. Знаешь, в наших отношениях надо меньше смс. Я всерьез начинаю думать, что у меня вместо мобильника вибратор. Скучаешь? Напиши письмо, большое и красивое, пришли вечером по емайлу. Отвечу стихами.

6. Руки прочь от пылесоса. Считаешь, что пыльно? Щас займусь уборкой. Тебе что делать? Хошь, книжку дам? Так хочу тебя с книжкой увидеть. Много-много раз. А потом разговаривать на эту тему. Знаешь, как я соскучился по разговору, в котором нужно использовать хоть 1 процент мозга? Возьми книжку. Опять обиделась…Проводить?

7. Нет, я не держу тебя на расстоянии. Просто ты не умеешь слушать и не делаешь простейших выводов. Мы не виделись ЦЕЛЫХ три дня? Ну да, я по вечерам был занят уборкой и стиркой, надо же этим когда нибудь заниматься. Могли бы вместе? Вот мне радости – показывать тебе свои трусы, носки, куда я пихаю порванные в порыве страсти пачки от презервативов. Но могу позвонить твоей маме, будем с ней вместе планировать генеральные уборки, чтобы ты так же была занята дома, как я.

8. Нет, я не пойду в клуб. Мне нравится лес, природа, театр можно, цирк на крайний случай или в кино. Хошь в кино? Заодно и пиццы поедим. А, договорилась с подругами в клуб? Так идите. Сказала им, что придешь со мной? Это ты изрядно поспешила, дорогая. Зачем уговариваешь, если у меня на лице крупными буквами написано, что я не хочу туда идти? Могу идти в задницу? Не хлопай так дверью.

9. Зайчик, пока я отсутствовал по делам, вижу, случилось страшное. Кот залез на клавиатуру и выборочно удалил почти терабайт из моих коллекций. И все порно. Чтобы столько удалить, нужно топтаться полчаса…ты же была здесь, дорогая, почему не прогнала его? А, это ты решила “почистить”? На каком основании? Захотелось? Ясно, милая. Пошла на хуй из моего дома и из моей жизни. Язык в задницу, зубную щетку можешь туда же и чтобы через 5 минут я тебя не видел. Плакать не советую, на улице мороз, он сегодня в тему.

З.Ы. проживал такой или очень похожий сценарий в жизни 4 раза. Не разбираюсь видимо, в женщинах.

Вопрос: чочо?

1. годно		161	(69.4%)
2. хуnта		71	(30.6%)
Всего:		232

@темы: я и мой брат-дебил

---

10 советов, идущим на корпоратив

1. Подробно изучите маршрут от места проведения мероприятия до дома. Рассчитайте шаги. Наметьте пункты для привала и технических остановок. Подумайте, сможете ли вы нащупать дорогу к кровати, ориентируясь по выбоинам в асфальте. Не лишним будет запастись подробной картой Восточной Европы, набором отверток, париком, мылом и сборником «лучшие шутки с милицией». Все это на случай припадка жадности из-за которого вы попробуете унести в себе максимум дармового алкоголя.

2. Если вы считаете себя че

...читать дальше (еще 3824 символов) >>

ловеком культурным, воспитанным и более того интеллигентом в 8-м поколении со всеми справками и наколками, но все равно решили идти на корпоратив, то заранее попросите кого-нибудь сломать вам ногу. А лучше две. По крайней мере, это убережет вас от танцев под зажигательные ритмы 90-х и сохранит ваше реноме до следующего корпоратива.

3. Непременно возьмите комплект сменной одежды. В первом костюме как можно чаще фотографируетесь. Будьте интеллигенты, учтивы и обаятельно улыбайтесь на камеру, поправляя галстук. Не забудьте переодеться, перед тем, как отправитесь к бару. Потом, просматривая фотографии, все коллеги обязательно узнают вас, как учтивого, интеллигентного и обаятельного. И будут недоумевать, пытаясь вспомнить, кем же был тот пьяный дебошир, с порванной рубашкой и трусами на голове?

4. (приложение к пункту 3) Если вам повезло с организацией, в которой вы работаете и на вечеринке, кроме канапе, одинокого бокала с шампанским и бутербродов, что вы захватили с собой, будет другая еда и напитки, то не набрасывайтесь на них сразу. Особенно на алкоголь. Потерпите минут 20 пока один из ваших коллег не сделает это первым. Именно его все запомнят пьяным и омерзительным, перед тем, как напьются сами.

5. Помните, если вы отдаете себе отчет, что хорошо танцуете, что ваши движения плавны и так красивы, что прима большого театра разрыдалась бы, увидев, как вы грациозно поднимаете правую ногу и хлопаете под ней в ладоши, - вы слишком много выпили. Стараясь сохранить равновесие, поклонитесь и степенно, маленькими шажками уходите к еде. Можете внезапно для всех начать жонглировать фужерами или поцеловать бухгалтершу. Запоминается всегда последнее действие.

6. В случае если вы знаете, что танцуете так себе и количество выпитого еще не убедило вас в обратном, то есть два выхода:
а) Выделить среди танцующих начальника. Затем, размахивая руками, ногами и изображая приступы эпилепсии начните плясать рядом с ними. Этим вы поднимите его самооценку, а если повезет, то двинете ему пару раз в припадке угара боевого гопака. В танце это простительно.
б) Найдите того, кто танцует еще хуже, старайтесь все время держаться возле него. Примечание, опасайтесь коварно расставленных по периметру зеркал.

7. Тамада – ваш враг. Именно вас, повелитель пьяных состязаний и тайный адепт ордена черного Петросяна, видит в качестве своей жертвы. Он искушает вас брелоком за участие в конкурсе «кто кого перетошнит» и обещает всеобщую любовь за перекатывание вареного яйца из правой штанины в тарелку начальника отдела кадров. Бойтесь его, ибо завтра о вас будут рассказывать то, что побоялся написать Иероним Босх на своих картинах.

8. Тамада - ваш друг. Он отвлекает вас от процесса познания глубин очередного бокала с виски. Он старается выделить вас среди остальных собравшихся, задавая каверзные вопросы. Мотивирует победой в дружеских соревнованиях. Что, несомненно, подчеркнет ваши лидерские качества и эрудицию в глазах окружающей черни. (примечание: пункт 8 подходит для руководящего звена организации).

9. Если вы девушка, то какое бы красивое платье вы не надели, как бы ярко вы не накрасились, все равно просматривая фотографии с корпоратива вы будете недовольны. Поэтому заранее, найдите в толпе фотографа. Познакомьтесь с ним, поговорите о жизни, луках, объективах, соврите, что его профессия это тяжкий труд. Затем предложите ему на выбор свои самые удачнее фото, которые вы сделали заранее: с солнышком на руке или с интригующим и загадочным взглядом «у каждой изюминка, а у меня чернослив!».

10. Напоследок: если вы Стас Михайлов, а такая вероятность, учитывая ваше частое появления на корпоративах, весьма велика, то помните, что чебуречная ЧП «Иволгин и ко» все еще ждет вас обратно и верит, что вы вернетесь. Это не совсем совет, а скорее место для рекламного объявления.

Вопрос: чочо?

1. годно		74	(81.32%)
2. хуnта		17	(18.68%)
Всего:		91

@темы: познавательное

---

Лечение запора народными методами

У нас в районе есть популярный торговый центр, который находится на дворовой дороге, идущей параллельно основному проспекту, в «кармане». Дорога односторонняя, узенькая, еле-еле одна машина помещается. А вот около магазина есть расширение и парковка «ёлочкой».

Переехал в наш район некий мажор на дорогой спортивной машине. Двухдверная, низко опущенная. Не знаю марки — не разбираюсь я в машинах. И повадился этот мажор ежедневно ездить в этот торговый центр. А так как в 13 часов буднего дня наст

...читать дальше (еще 2987 символов) >>

аёт самое время прокатиться по магазинам, обычно в это время вся нехитрая парковка забита.

Повадился этот хитрый человек запирать мою машину. Почему именно мою? Понятия не имею. Может быть, решил, что если владелец джипа особо церемониться с ним не будет, то владелец «жигулёнка», пусть и новенького, будет ждать, пока господин изволит вернуться.

Раз запер, два. Каждый день начал запирать мою машину, даже на отдалении от магазина. Встанет на аварийку — и уйдёт. Эта однополосная дорога также является въездом во дворы, и теперь каждый день никто не может проехать через торговый центр, потому что однополосную улицу загораживает дорогая машина, которую все боятся тронуть.

Я в этом торговом центре работаю допоздна. Но иногда я освобождаюсь около обеда и наблюдаю невозможность выехать. Раз по колёсам пнул, два. Ноль эмоций. Один раз опоздал на важную встречу, дожидаясь хозяина. В итоге плюнул, ушёл на работу. Один раз даже дождался. Молодой парень в обнимку с двумя цыпочками вышел, помахивая полупустой коробкой из-под попкорна, и даже не посмотрел на моё возмущение. Сел в машину и уехал. Так повторялось чуть ли не каждый день.

Мой одноклассник работает в ГАИ. Я попросил по номеру машины найти адрес владельца, пришёл поговорить. Может, то, что он меня запирает, это знаки внимания ко мне? Я шёл поговорить спокойно, а разговора не вышло: хозяин не открыл дверь на десять минут настойчивых громких звонков. Может быть, ему помешала ещё более громкая музыка из квартиры?

Я понял, что с человеком разговаривать бесполезно. На следующий день я поехал на работу, где через несколько часов опять увидел, как мажор перекрыл людям подъезды ко двору. Я спустился к парковке, для успокоения души попинал колёса и начал действовать. Я не стал ломать боковые стекла, которые на соплях держатся. Я не стал царапать машину — зачем? Я же не ребёнок. Я позвонил другу, а друг прислал эвакуатор. Составление протокола и увоз машины заняли не больше пяти минут.

Штрафы за неправильную парковку тогда ещё были маленькие. Но это в случае, если хозяин в течение суток приезжает на штрафстоянку. Он и приехал — и даже быстрее, чем мы думали. Попытался машину забрать. Но вот облом: у меня на стоянке работает другой одноклассник. По моей хорошей просьбе он организовал очень высокий штраф, как сейчас. Не знаю, как он это сделал, но у мажора, ездящего на машине стоимостью с мою квартиру, не оказалось с собой нужной суммы. Мажор погрозил нам пальцем и с нецензурными выражениями уехал за деньгами. Вернулся — и с удивлением узнал, что забрать машину ему мешает Очень Дорогой Джип, поставленный эвакуатором поперёк машины господина. Молодой человек предложил попинать колеса машины и подождать, пока хозяин приедет. На изолированную штрафстоянку за чертой города, ага. Джип был наших общих друзей, которые, узнав про ситуацию, без вопросов одолжили машину на пару дней.

Машину мажор забрал через неделю. Паркуется теперь, как и все, во дворах своего любимого торгового центра.

Вопрос: чочо?

1. годно		146	(91.82%)
2. хуnта		13	(8.18%)
Всего:		159

@темы: я и мой брат-дебил, руафта

---

Американская медицина глазами русского

Должен оговориться сразу, никакого здравоохранения в том смысле, в котором оно существовало в России, в Америке нет. Есть очень дорогие и очень качественные медицинские услуги. Правда, по продолжительности жизни, по имеющимся данным, Америка стоит на пятидесятом месте в мире, по другим данным - на тридцатом, после практически всех европейских стран, исключая Россию.

Мое знакомство с американской системой здравоохранения началось с зубного доктора. До этого я лечил зубы только в России.

Пос

...читать дальше (еще 4217 символов) >>

ледний раз это было так. Я приходил в медицинский университет в городе N прямо на занятия студентов стоматологического отделения. Преподаватель давала студентам читать учебник, а сама начинала работать со мной. По окончании ее работы я выходил из аудитории и скромно стоял в сторонке минут пять-десять. Выходила преподаватель, мой доктор, я давал ей деньги и мы договаривались о дне и времени моего следующего посещения.

Когда у меня сломался зуб, который мне лечили в России, пришлось обращаться к американским докторам. Я записался на прием в местную клинику. Зуб осмотрели, сделали рентген и сказали, что надо делать коронку, и все будет стоить около девятисот долларов.

Сказали, что снимок и заключение доктора пошлют в страховую компанию и та решит, сколько она заплатит за лечение. Остальное должен буду платить я сам. Я ждал около месяца. Между делом клиника прислала мне счет на пятьдесят долларов за рентген и осмотр одного зуба.

В Америке, если клиент жалуется на зуб, осматривают и лечат только один этот зуб.

За осмотр всех или других зубов надо платить отдельно. Приходит заключение страховой компании, и те пишут, что им не нравится канал в зубе, и они заплатят свою часть только в том случае, если я зацементирую этот канал у специалиста по челюстно-лицевой хирургии. Этим самым, как мне кажется, страховые компании страхуют самих себя от перерасходов за некачественную чужую работу.

Мне назначили прием в другом городе у специалиста по цементации канала. Я приехал в назначенное время, ехать примерно час. Меня усадили в кресло, и до начала работы предложили посмотреть телевизор, расположенный прямо напротив моего кресла.

Когда начали работать, кресло поставили строго горизонтально, и мой взгляд уперся в чистенький потолок цвета тела испуганной нимфы. Зазвучала тихая, приятная музыка.

Скосив глаза, я мог наблюдать на экране компьютера свой зуб и видеть все, что с ним делается. Работа по исправлению и цементации канала заняла около двух часов и обошлась мне в восемьсот долларов. Безо всякой страховки. Результаты работы снова послали в страховую компанию.

Те сказали «ok», теперь мы можем оплатить половину стоимости работы по установке коронки. Спустя месяц коронка была поставлена и обошлась мне в четыреста пятьдесят долларов. Другую половину заплатила страховая компания.

Доктор, она же и владелец этой клиники, предложила осмотреть остальные зубы на предмет возможного лечения. Мне снова назначили прием. На этот раз прием и рентген всех зубов обошелся мне в 75 долларов. Доктор сказала, что один зуб надо удалить, так как лечить его уже невозможно.

Делать нечего. Я поехал к специалисту по удалению зубов. Зуб удалили за 120 долларов. В целом, за установку коронки и лечение зубов я заплатил около двух тысяч долларов. Примерно треть этой суммы заплатила страховая компания. Так началось мое знакомство с американской системой здравоохранения. Знакомство продолжается. Недавно снова пришлось обращаться к доктору. Разболелся зуб, который лечил еще в России. Позвонил в клинику и записался на прием на следующий день. Это уже в другом городе. Вся процедура по лечению зуба заняла примерно час.

Встаю, выхожу в приемную, там мне распечатывают счет за работу. Читаю: терапия зубного канала 785 долларов, амальгамирование 164 доллара, рентген 26 долларов, поверхностный осмотр полости рта 70 долларов. Всего 1045 долларов.

Больше всего меня поразил «поверхностный осмотр полости рта» за 70 долларов.

Насколько я помню, этот осмотр занял меньше минуты. Тем не менее, если приспичит, я снова пойду к этому доктору. Надежность и качество — прежде всего.

Знакомство с американской медициной продолжилось, когда мне пришлось лечить варикозные вены на ногах. Вены закрыли, не вырезая, с помощью специальной технологии, за два приезда к доктору. Во время каждой из таких операций я просто лежал и смотрел в потолок, иногда засыпал.

Сам приезжал к доктору и сам, спустя примерно два часа после операции, уезжал. Работа по закрытию вен обошлась в сорок тысяч долларов. Практически вся сумма, сорок тысяч долларов, была выплачена доктору моей страховой компанией. Лично мне на все дела, связанные с лечением вен пришлось истратить примерно тысячу долларов.

Вопрос: чочо?

1. годно		93	(69.92%)
2. хуnта		40	(30.08%)
Всего:		133

@темы: лікар григорій хата

---

Права курильщиков

О "правах курильщиков" имею сказать следующее.

Представьте, что отдыхаете вы на лавочке в сквере, мирно гуляете по улице, сидите в кафе или просто стоите на остановке и ждёте общественный транспорт.

Внезапно подходит некий человек и со всей дури бьёт вас кулаком куда-то в район солнечного сплетения.

Откашлявшись, вы сипло пытаетесь изумиться - какого, собственно, хрена происходит?

И в ответ получаете раздражённый спич о "правах садиста". Мол, этот человек устал и раздражён, ему просто необходимо кому-то врезать, чтобы успокоить расстроенные чувства. Что если вы не хотели подвергаться насилию - могли бы просто отойти подальше или вовсе не приходить сюда. Наконец, что он ничего такого страшного и не сделал, синяки заживают. И вообще люди в метро всё равно толкаются, вот на них и жалуйтесь.

Всё это он говорит, продолжая вас избивать. Потом с наслаждением ссыт вам на одежду, харкает в волосы, и уходит спокойный, довольный, расслабленный.

Собственно, в этом и состоят "права курильщика".

© asocio

Вопрос: чочо?

1. годно		300	(61.6%)
2. хуnта		187	(38.4%)
Всего:		487

@темы: норкоманы

---

О женской красоте

Отчего-то всевозможные «мисс мира» и прочие «миски» калибром поменьше всегда казались мне не особо красивыми. Вечное недоумение: «Отчего именно эти-то? Да я вам сходу среди знакомых перечислю пяток не хуже…»

Откровенно говоря, я какое-то время думал, что все куплено. Тем более, что пример был у меня, так сказать, на глазах. Хотите расскажу эту историю?

Один местный деятель околоавтомобильного бизнеса (по нынешним меркам так, мелкий лавочник, но в 90-х это считалось «крупная фирма»), обеспе

...читать дальше (еще 5030 символов) >>

чив себе много денег, но не фантазию, куда их потратить, проникся неожиданными амбициями властителя дум. Для начала он ударился в политику, но, потерпев на этом пути фиаско, решил, что пора позаботится о детях.

Дочка у господина Свинюхина была одна, и для счастья кровиночки он был готов на многое. Уж не знаю какой черт его надоумил (хотя есть на этот счет некоторые подозрения), но решил он организовать для нее Конкурс Красоты.

На «Мисс Мира» у владельца торговой точки «Афрошина» (название условное) денег, конечно, не хватило, поэтому для него был немедля организовано специальное предложение от нашего (весьма нуждавшегося в деньгах) регионального издания. Издание было автомобильное, но деньги были настолько не лишними, что мы решили — какая, в принципе, разница? И затеяли мероприятие «Девушка с обложки».

Суть конкурса была в следующем — в течении года на обложке каждого номера печатался потрет девушки, художественно смонтированный с каким-нибудь «феррари» из клипарта и логотипом «Афрошины», как спонсора конкурса. В конце года подводился итог, якобы читательским голосованием, и выигрывала, разумеется, угадайте кто.

Набрать девушек на обложку, сами понимаете, проблем нет — у каждого нашлось по паре знакомых — может и не небесной красоты, но по-человечески симпатичных. Наш штатный фотограф, Игорь Иваныч, специализировался по съемкам подержанных автомобилей для бесплатных объявлений, но, у конце концов, какая разница? Автомобили у него выходили неплохо, девушек тоже, в общем, были вполне узнаваемы, а проплаченная на год вперед обложка… кто занимался издательством, меня поймут.

Одна проблема — внешностью барышня (назовем ее, например, Катя) удалась в папу, за вычетом бороды. Сильны бармалейские гены! Бедный Игорь Иваныч извел на нее километры пленки (времена были суровые, доцифровые), но то бампер криво, то фары косят… В общем, была бы она подержанным автомобилем, тянула бы максимум на битый «Москвич».

К этому времени мы уже сроднились с нашей будущей «звездой обложки», и называли ее просто «Катя АфрОшина» — сделав название папиной фирмы фамилией. Игорь Иваныч пачками вываливал на стол дизайнеру глянцевые отпечатки — с розами, в мехах, в чулках, на фоне хрусталя и ковров, с романтикой и зеркалом — фотографироваться Кате нравилось. Дизайнер брезгливо перебирал карточки и говорил: «Не… Что-то наша АфрОшина сегодня не в ударе… Ты, может, ракурс поменяй?» Игорь Иванович горячился, объясняя, что он ее уже и так, и эдак, и от левого заднего колеса… Всех это чрезвычайно забавляло, но конец конкурса близился, деньги за обложку были проедены, и надо было что-то с этим делать.

Просто поставить Катю АфрОшину на обложку «как есть» было никак нельзя — в конце концов нам же этот тираж еще в Роспечать сдавать. А там бабушки старенькие в ларьках, здоровье у них уже не то. Кроме того, нам же победительницу конкурса придется объявлять публично и, хотя продажность прессы подразумевается, но не до такой же степени? В общем, дизайнер принял удар на себя.

Первый «Пентиум ММХ», Фотошоп 4.0 — нынешним не понять… Но дизайнер наш был истинный чудотворец. Убрал щеки, добавил глаз, вправил ноги, затер прыщи… Результат его вдохновения был тоже не бриджитбордо, но его уже можно было списать на неудачный кадр или дефект пленки. Принимать макет обложки Катя АфрОшина явилась в редакцию лично…

Мы, конечно, переживали и нервничали. Деньги за обложку были по нашим меркам немаленькие, возвращать их крайне не хотелось, а как бы отреагировал Бармалей, если бы дочка осталась недовольна — предсказать было тяжело. Поэтому, когда в редакцию, благоухая приторным парфюмом и шурша мехами, вплыла Звезда Обложки тишина была мертвая. Увидев героиню вживую, я понял страдания Игоря Иваныча — такое никаким тюнингом не скроешь. Гены. В полной тишине, где звук упавшей на пол скрепки прозвучал бы громом небесным, дизайнер жестом записного шулера раскинул перед Катей веером листы А4, распечатанные на немыслимой роскоши — цветном принтере «Эпсон». Один и тот же фотошопленный портрет предлагался на фоне желтого «порше», красного «феррари» и черного «мазератти». У клиента должен быть выбор! Машины были хороши и глянцевы, портрет… ну, это было лучшее, что могла предложить компания Adobe без окончательной утраты сходства с оригиналом.

Катя АфрОшина долго смотрела на отпечатки, перекладывали их слева направо и справа налево, а потом… тихонько и жалобно заплакала, разом превратившись в обиженную маленькую девочку с потекшим макияжем. Это даже сделало ее как-то симпатичнее. Она, наверное, была не плохой девушкой, эта Катя, просто с папой ей не повезло — гены… И тут искусство нашего дизайнера и программа Adobe Photoshop показали, какой она могла бы быть если бы природа чуть-чуть постаралась. Кто бы тут не расплакался?

Кончилось все хорошо — обложку утвердили, Катя выиграла конкурс имени себя, получила роскошные призы от папиной фирмы и красивый диплом, выведенный на принтере «Эпсон», от журнала. Но к конкурсам красоты я с тех пор отношусь с большим подозрением…

© semiurg

Вопрос: чочо?

1. годно		168	(96.55%)
2. хуnта		6	(3.45%)
Всего:		174

@темы: ?я чото п

---

Семейная "политика здоровья"

В моей семье достаточно легкомысленно относятся к своему здоровью. Как ни странно, никто из нас пока не умер. Более того, живее многих своих ровесников.

Как говорится, человек может совершить невозможное, если не знает, что это невозможно.
Моя мама в детстве была болезненным ребенком. Очень часто проводила время в кровати с ангиной. Вот эти-то нехорошие бактерии и выели в итоге кусок сердечного клапана. Врач сказал, что теперь её ждёт спокойная ненапряжная жизнь. Никаких выкрутасов, волнени

...читать дальше (еще 4717 символов) >>

й, стрессов. О спорте тоже можно, в принципе, не вспоминать. Но как можно было отказаться от спорта! Это же модно - все занимаются спортом. Во-вторых, запретный плод всегда сладок. Из всего имеющегося разнообразия мама выбрала велоспорт. Помимо тренировок на велосипедах были обязательные кроссы километров по пятнадцать. Их мама вспоминает как ад. К финишу она приползала: она бледнела, зеленела, теряла сознание. Дома кашляла кровью и с ужасом прятала забрызганные наволочки от своей мамы. Но каждый раз она доходила кросс до конца. Она, наверное, подозревала, насколько это может быть опасно, но тогда - уж лучше смерть, чем вечное изучение потолков.
На медосмотре в одиннадцатом классе никаких отклонений в работе сердца выявлено не было. Клапан восстановился.

В медицинский институт она не поступила с первого раза. Осталась работать санитаркой в больнице. Хватило года, чтобы понять, что она сделает всё, что угодно но к работе санитаркой больше не вернётся. К началу экзаменов начал болеть живот. Соседки по общаге сказали, что скорее всего это аппендицит. Ложиться в больницу было нельзя. Пропустишь экзамены - ждать ещё год. Поэтому каждый поход в институт начинался с уколов анальгином. Сначала хватало пары кубиков на день. К последнему же экзамену, сочинению по литературе, максимально допустимой дозы хватало максимум на два часа. Сочинение мама писала сразу на чистовик. Управилась за 45 минут. Экзаменатор удивилась, когда через 45 минут ей принести первую работу. Спросила ещё, уверена ли мама и не хочет ли что-то подправить, проверить. Её-то было не понять, ЧТО заставило девушку с такой скоростью написать работу. Из института сразу же повезли в операционную. Врачи сказали, что мама жива только благодаря чуду: аппендикс прорвался, но оказался "запаян" стенкой кишечника. Именно поэтому удалось дотянуть до операции. Если бы не это - смерть достаточно мучительная и без возможности спасения.
Потом у мамы ещё долго хрустела попа от кристаллов анальгина.

Я до сих пор считаю это безумными поступками. Но, может быть, без них не было бы меня с братом.
Уже на себе я испытала с лихвой абсолютно спокойное отношение родителей (оба медики) к нашему здоровью. О здоровье детей в семье не заботились в общепринятом смысле этого слова. Я переболела желтухой в детстве. Может, заразилась и случайно, но мама решила, что так может даже лучше - естественный иммунитет лучше всяких вакцин. С детства таскалась по ветряночным больным, чтобы пережить ветрянку как можно раньше. Не повезло - заболела в семь лет с температурой под 40 градусов, рвотой и оспинками по всему телу. Всё детство я провела очень бурно. В фотомодели меня не взяли бы ещё и потому, что у меня "нефотогеничные" ноги - они во всяких ссадинах, укусах, шрамах. Но я ни разу не помню, чтобы маму это особо беспокоило. Уже сейчас, когда я давно замужем, она рассказывает, что многие мои раны следовало бы зашить, а с ожогами валяться дома и не контактировать с "улицей". Но тогда всё решалось просто: подождём пару-тройку дней, если не начнёт само заживать, придётся прибегнуть к больнице.
И ведь заживало! Сейчас вряд ли подобные раны дались бы мне так просто. А тогда, раз мама сказала, что это фигня, значит и думать о ней не стоит. Часто даже перекисью не обрабатывали.

Эта семейная "политика здоровья" распространялась и на болезни. В доме не было ни единой таблетки, разве что кроме аспирина. Да и то, только потому, что мама с ним огурцы консервировала. Правило простое: либо само пройдёт, либо - в больницу. И никто ведь не болел!
Дома всегда были открыты окна, даже зимой. Братишка в младенчестве всю зиму спал в коляске на балконе. А теперь среди нас всех, метров с кепками, он один - выродок - богатырь, огромный и сильный.
Папа всё время болел с осложнениями зимой. У него всегда был слабый иммунитет. Но однажды осенью, т.к. всё время ездил на машине, он перестал надевать шапку. Всё равно по морозу пути-то, что от двери до машины и обратно. Потом привык и к более длительным прогулкам без "головы". Как-то эта зима прошла без осложнений. Постепенно и его хронический гайморит успокоился.

Я не хочу сказать, что мы никогда не болеем - постоянно какие-нибудь вирусы подцепляем. Мама - в силу профессии, остальные - от мамы. Я, например, как все нормальные люди, раз в пять лет гриппом болею. Почему нормальные, спросите вы. Просто мама когда-то сказала, что вирусы гриппа полностью мутируют раз в пять лет. И через пять лет старый иммунитет на них не действует. Может это и не правда, но факт остаётся фактом - раз в пять лет.

Я это к чему всё рассказываю. Может, не стоит нам так много знать о том, что можно, а что нельзя?! Когда не знаешь, что что-то невозможно, оно становится реальным.

© tivaya

Вопрос: чочо?

1. годно		125	(71.43%)
2. хуnта		50	(28.57%)
Всего:		175

@темы: лікар григорій хата

---

О подарках

Однажды папа наказал свою трёхлетнюю дочь за то, что она потратила рулон позолоченной обёрточной бумаги. С деньгами было туго, и папа был просто взбешён оттого, что ребёнок пытался украсить какую-то коробочку без видимой на то причины. Несмотря на это, на следующее утро маленькая девочка принесла своему отцу подарок. Она сказала:

- Это для тебя, Папочка.

Он был обескуражен тем, что за день до этого накричал на дочку. Но его возмущение снова вырвалось наружу, когда он обнаружил, что коробка

...читать дальше (еще 786 символов) >>

пуста... Он обратился к дочке:

- Разве ты не знаешь, что когда дарят подарок, то предполагается, что в коробке будет что-то лежать? А у тебя просто пустая коробка.

Маленькая девочка взглянула на него со слезами на глазах:

- Папочка, она не пустая. Я наполнила её своими поцелуями. Они все твои, Папочка!

Отец был поражён. Он нежно обнял дочку и попросил прощения. С тех пор папа хранил это бесценный подарок рядом со своей кроватью. Если у него что-то не клеилось в жизни, он вспоминал поцелуи и любовь, которую подарила ему дочка. И это намного важнее всех неурядиц, материальных богатств и ссор из-за пустяков.

Не слишком ли часто мы стали задумываться о материальных благах и не разучились ли мы дарить друг другу нечто более ценное - любовь, тепло, поцелуи и улыбки?

Вопрос: чочо?

1. годно		149	(52.28%)
2. хуnта		136	(47.72%)
Всего:		285

@темы: лучи бобра, играй, гормонь