Розовый ноут

Розовый ноут

Интересные продавцы - жалуются на тупых девушек, которые не хотят слышать о технических характеристиках и требуют «мне розовенькое».

Довелось мне побывать в сети гипермаркетов электроники и бытовой техники - кстати, корпоративный цвет у них ярко-розовый, что как бы намекает. Между делом вспомнила, что у подруги скоро день рождения и она хочет себе розовый ноутбук. Вот просто такая прихоть - рабочий ноут есть, нужен для личного пользования и непременно розовый. Подхожу к прод

...читать дальше (еще 1015 символов) >>

авцу:

- Розовые ноутбуки есть?
- А что, технические характеристики вас не интересуют? - обдаёт меня молодой человек волной презрения.
- Нет, вы мне скажите, есть ли нужный цвет? Подруга на день рождения в подарок хочет.
- Гы-гы... Давайте мы ей подарим коробочку с кнопочками, она будет их нажимать и думать, что работает на компьютере, а?

С третьего раза продавец понял вопрос и сказал, что розовых ноутов нет - закончились в преддверии 8 марта. А дальше началось самое интересное. В магазин зашла пара классических братков и направилась к тому же продавцу:
- Слышь, есть такой телефон, там ещё вот такое у-у-у, а камера вот так о-о-о, и чтобы золотой корпус был?

И что вы думаете? Мальчик в розовой рубашке проявил редкое подобострастие и направился копаться в телефонах в поисках именно такого, золотого с камерой и такими-то свистелкой и перделкой. Презрение проявить к таким клиентам кишка тонка - можно и по лицу схлопотать. Куда проще и безопаснее нахамить хрупкой девушке с застенчивой улыбкой.

Вопрос: чочо?

1. годно		208	(89.66%)
2. хуnта		24	(10.34%)
Всего:		232

@темы: истории, забавное

---

Это было именно так

Это было именно так

- Пап, а, пап?
- Ну чего тебе? - обернулся демиург к человеку.
- Пап, смотри, какие плоды красивые. Я сам нашёл!
- Да, замечательные плоды, - рассеянно кивнул демиург и вернулся к прерванной работе.
- Пап? Ну, па-а-ап!
- Ну что ещё?
- Пап, а их можно есть?
- Что? А, ну да. Кушай на здоровье.

Человек убежал. Демиург задумчиво потыкал отвёрткой в какую-то важную деталь мироздания.
- Па-ап!
Демиург вздрогнул и уронил отвёртку.
- Что теперь?
- Пап, а можно, я ж

...читать дальше (еще 2084 символов) >>

енщине тоже дам попробовать?
- Угу. Приятного аппетита.
- Пап?
- Ну чего тебе?!
- А хочешь, я для тебя тоже нарву?
- Да делай что хочешь! Отстань, видишь, я занят!

Демиург подобрал отвёртку и осторожно поддел хрупкий язычок под основанием мира.
Человек тронул его за плечо.
- Па-ап, а я придумал, как это дерево назвать! Яблоня! Правда, здорово?
- Бииип! - прорычал демиург.
- В каком смысле "бииип"? - опешил человек. - А, ты имеешь в виду, чтобы я шёл плодиться и размножаться?
- Да, - коротко кивнул демиург после секундного молчания. - Именно так. Иди... и размножайся.
Человек ушёл, демиург заменил повреждённую деталь и взял в руки разводной ключ.

- Пап?
Демиург медленно и аккуратно завязал ключ узлом, отложил в сторонку, глубоко вдохнул и повернулся к человеку.
- Да, сынок? Я слушаю.
- Пап, а змей говорит, что мне слабо три кило яблок съесть, а я говорю, что не слабо, а женщина мне тоже не верит, а я уже даже больше съел, а они говорят, что нет, а я больше не хочу, а они смеются, и всё равно я победил, пап, скажи им!
- Бииип! - сказал демиург.
- Что, опять? - удивился человек.
- Да. Ступай.
- Ну, я вообще-то...
- Слабо, да? - прищурился демиург.
- И вовсе не слабо! - оскорбился человек. - Вот как пойду и хоть два раза "бииип"! Или даже три раза!
- Иди, иди.

Демиург снова занялся творением.
Нашёл какие-то болтающиеся проводки, зачистил клеммы, потянулся за паяльником...
- Па-а-ап!
Человек подёргал демиурга за локоть.
- Пап, а я ещё яблоко сорвал, а оно червивое. Пап, а его можно есть?
- Нельзя! - рявкнул демиург.
- Правда? Я тоже так подумал. Поэтому другое сорвал и съел...
- Вон!!! - заорал демиург.
- Что..?
- Пошёл вон! Уйди, отвали! Изыди! Оставь меня в покое! Убирайся отсюда!
- Да ладно, ладно, я уже понял... - человек испуганно попятился. - Всё, считай, меня здесь уже нет... эээ... всего доброго.

На выходе из рая человек сокрушенно покачал головой и сказал, обращаясь к женщине:
- Вот ведь она, мировая справедливость-то! И главное, из-за чего? Из-за какого-то одного паршивого яблочка!..

© bormor

Вопрос: чочо?

1. годно		174	(88.78%)
2. хуnта		22	(11.22%)
Всего:		196

@темы: истории, забавное

---

60 лучших фотографий года по версии журнала TwistedSifter

Смотреть (60 изображений) >>

Новый росток на мертвом дереве


Осьминог


Сиреневый туман на замком Эдинбург


Стена дома заросшего плющом


Корни проросли между тротуарной плиткой


Облака освещенные вспышкой молнии


Чикаго



Альпинисты


Бейсджампер в Рио


Закат над Чикаго


Солнечная вспышка


Озеро гамильтон


Фотоколлаж, если бы Юпитер был вместо Луны


Домик в Сербии


Гора Рейнер отбрасывает тень на облака


Граница Норвегии со Швецией


Поток Персеид


Свадьбы во время наводнения


Остров Бора – Бора


Морской конек разглядывает часы аквалангиста


Аэропорт Сан Франциско


Ледяная пещера, Россия


Затопленные ураганом «Сэнди» американские горки


Рассвет в Лондоне


Рачек выглядывает из своего домика


Мотылек, Венесуэла


Оазис в Ливии


Китайская стена встречается с морем


Белый кит


Лунный мост


Кратер Молокини


Заледеневшая набережная в Швейцарии


Заброшенная железная дорога, Китай


Самолет на фоне луны


Северное сияние, вид с МКС


Берн, Швейцария


Южное побережье Англии


Первый восход Солнца в 2012 году


Укус пчелы


Поцелуй около вулкана


Остров на водопаде Игуасу


Скайсерфер и кит


Львицы


Гавайи


Монахи на водопаде Понгур


Млечный путь


145 водных лыжников


Гора Килиманджаро


Трафик в аэропорту Ганновера


Северное сияние


Кашалоты


Цветочная поляна в пустыне, Юта


Поле лаванды


Серфер


Соляная пустыня Солар де Юни после дождя


Слияние двух рек


Подводная лодка скована Арктическими льдами

via fresher.ru

Вопрос: чочо?

1. годно		224	(97.39%)
2. хуnта		6	(2.61%)
Всего:		230

@темы: картиночки

---

Права человека

– А вот и Костя из школы пришёл! Мы с Мишуткой тебя уже заждались! – ласковый голос мамы, радостное сопенье трёхлетнего братика, аромат маминых шанежек.

Как хорошо с мороза вбежать домой, бросить в прихожей облепленный снегом портфель и пальтишко, погреть замёрзшие руки под горячей водой в ванной и сесть за стол на уютной кухне, где светло, тепло и так вкусно пахнет. Мама наливает душистый чай в большую чашку с цветочками (это его, Костика, чашка) и накладывает на тарелку румяные шанежки с пы

...читать дальше (еще 5003 символов) >>

лу с жару – ждала мама своего сыночка. Под ногами уже ползает Мишутка со своей любимой машинкой. А за окном – метель, синие сумерки спускаются на заснеженный город. Ничего, пускай спускаются – дома светло и тепло!

– Сынок, ты чего такой задумчивый? Кушай, а то остынет!

– Мам, а к нам сегодня приходил ом… нет, об… нет, мудсмен, короче!

– Омбудсмен?

– Ага… У нас это пилот… не помню. В общем, что-то пилотный такой…

– И что?

– Мам, мы неправильно живём! Совсем неправильно!

– Почему?

– Ну вот, смотри: дети – это на самом деле не дети!

– Как это?

– Ну вот! Они – люди! Понимаешь?! Такие же люди, как взрослые! И у них тоже права есть!

Мама задумалась. Костик взволнованно продолжал:

– Вот меня, например, нельзя ругать, нельзя лишать меня моих прав на личную жизнь…

– На личную жизнь?!

– Да! Вот, например, я хочу гулять ещё, а ты меня уже домой зовёшь, или я хочу на компьютере поиграть, а ты меня в магазин за хлебом отправляешь… А у меня есть право на отдых! Или вот: у меня должно быть полноценное питание – фрукты, мясо! А у нас же не всегда фрукты бывают? Так вот, это нарушение моих прав! А помнишь, меня папа шлёпнул? Ну, когда Мишка меня рассердил, и я это… ну, как дядя Витя с первого этажа, выругался. Помнишь? А папа меня шлёпнул! Это вообще грубое нарушение моих человеческих прав! За это меня даже у вас отобрать могут! Ладно, мам, ты не переживай! Расстроилась, да?

Мама молчала.

– А ещё этот, как его… сказал, что мы свои права защищать должны! Вот, например, наша Марьвановна задерживает нас после звонка, ну, там объявление какое-нибудь сделать, а это нарушение прав человека! Или ругается на нас, грозит выгнать из класса, а это тоже нельзя! Надо этому эсмену рассказать… И её даже уволить могут!

– Костик, а тебе не жалко будет любимую учительницу? Она ведь уже немолодая. Все силы вам отдаёт… Не жалко?

– Так жалко, конечно. Она добрая… Но ведь нужно, чтобы всё правильно было, так? Как же права человека?!

Мама внимательно смотрела на Костю и молчала. Задумчиво как-то так молчала…

Косте стало жалко маму: она у него очень хорошая всё-таки, и он её любит на самом деле. Но вот одну штуку нужно будет всё-таки сделать. Костя допил чай, порылся во всё ещё ледяном портфеле и вырвал из тетрадки листок в клеточку:

– Мам, ты не расстраивайся! Я всё понимаю! Я по-прежнему буду за хлебом… И с Мишуткой… Только вот что: ом... об… в общем, нам рассказали о мотивации. Вот это, по-моему, правильно! А то я у вас с папой совсем немотивированный какой-то расту! А так нельзя! Подожди, я тебе покажу!

Мама стала мыть посуду, а Костя пошёл в комнату, сел за письменный стол и, пока Мишутка ползал рядом с ним на ковре, старательно расчертил листочек. Немного подумал, минут десять писал, от старания закусив губу, а потом, чуть смущаясь, принёс маме. На листочке большими неровными буквами было написано следующее:

«За прошлую неделю:

Играл с Мишкой – 20 рублей.

Ходил два раза в магазин – 30 рублей.

Убирал за Мишкой его игрушки – 20 рублей.

Прибирался в детской комнате – 30 рублей.

Итого: сто рублей денег».

Мама внимательно прочитала. Машинально отметила пару грамматических ошибок. Цифра 20 – за игру с Мишкой – была исправлена несколько раз: сначала 30, потом снова 20. Мама грустно улыбнулась: сын колебался и написал поменьше. Она вздохнула и спросила тихо:

– А у меня права есть?

– Мам, у тебя-то они всегда есть, ты же взрослая!

– Можно мне тоже кое-что записать?

– Можно…

Мама пошла к письменному столу, задумалась и, пока Костик увлечённо катал с ликующим Мишуткой машины, что-то писала. Сначала она улыбалась, как будто придумала какую-то шутку, а потом отчего-то расстроилась. Закончив писать, протянула листок сыну и ушла на кухню. Мишутка сосредоточенно пытался сделать караван из своих машинок, а Костя стал читать. Родным маминым почерком, круглыми красивыми буквами было написано:

«Стирка, глажка белья.

Уборка квартиры.

Варка обеда и стряпанье шанежек».

А потом почерк мамы перестал быть красивым, а стал немного кривоватым, как будто мама плохо видела, что писала:

«Тревога и волнение, когда я ждала тебя, сыночек.

Боль, когда ты появился на свет.

Бессонные ночи, когда у тебя резались зубки.

Слёзы и страх за тебя, когда ты болел.

Вечера, когда я помогала тебе с уроками, читала тебе твои первые книги.

Выходные, когда я водила тебя в зоопарк, в кукольный театр, на кружок.

Первая седина в моих волосах, когда мы с папой весь вечер искали тебя, а ты заигрался на стройке с мальчишками и упал в яму, и мы нашли тебя только поздно ночью.

Мои силы, мои труды, моя жизнь.

Всё это – бесплатно.

Потому что я люблю тебя».

Костик стоял и держал листок в руках. Потом шмыгнул носом и медленно пошёл на кухню.

На кухне было тихо и темно. Мама молча сидела на стуле. Костик подошёл к ней, уткнулся в старенький мамин халатик и заплакал. Он плакал, как будто малыш. Как Мишутка. А мама тихо гладила его по голове.

© Ольга Рожнёва

Вопрос: чочо?

1. годно		178	(76.39%)
2. хуnта		55	(23.61%)
Всего:		233

@темы: этожеребенок, лучи бобра

---

Дети и рокер

Дети и рокер

У меня двое детей: 2 и 4 года, мальчик и мальчик. На днях заехали в магазинчик на ферме (в Штатах), прикупить фруктов, живых козлов посмотреть. Заодно купили по початку свежепеченой кукурузы.

Дети сидят за столиком, уплетают кукурузу, в это время в магазинчик вваливается группа старых рокеров из тех, что катаются по хайвэям на харлеях, страшные на вид, но безобидные в целом. Наверно, с похожей целью заехали. Один из них откалывается от коллектива и подходит к нашему столу. О

...читать дальше (еще 986 символов) >>

чень ему показалась умильной сцена: дети, кукуруза...

Хриплым сюсюкающим басом обращается к старшему - я ж мол, тоже был пацаном, таким же, только другим, тоже в деревне кукурузой одной питался. Старший у нас общительный, охотно отвечает на смеси русско-англо-испанского: да-да-да, мне тоже очень смешарики нравятся, и куртка у тебя дядя ничего, только грязная. Довольные друг другом пожимают руки, дядя утирая слезы умиления уходит смотреть козлов, старший вытирает руку о майку и продолжает есть кукурузу.

Младший все это время в немом изумлении смотрит на рокера, глаза по 25 центов, кукурузу выронил. Дыхание у него перехватило прямо. А дядя, надо заметить, такой из себя очень колоритный рокер - наколки, заклепки, потрепанный кожаный жилет, каска обколотая с рогами. И вообще, здоровый такой потный боров, живот как пивная бочка, длинные косматые седые волосы, седая же бородища. Младший, медленно отходя от шока, протягивает руки рокеру вослед и шепотом так: "Дед Мороз?.."

Вопрос: чочо?

1. годно		265	(98.15%)
2. хуnта		5	(1.85%)
Всего:		270

@темы: истории, забавное

---

Счастливый номер телефона

Счастливый номер телефона

Эта история посвящена невинным жертвам телефонного терроризма. Значит, решили мы с дружбаном испить пивка после напряженного трудового дня, и купили по бутылке. После покупки прочитали все содержимое этикеток с обоих сторон, и тут друган обратил внимание на приглашение вступить в клуб любителей этого самого пива, в котором содержалось перечисление различного рода пивной халявы для членов этого клуба, а также телефон, по которому нужно позвонить для того, чтобы попа

...читать дальше (еще 1557 символов) >>

сть в этот пивной рай.

Естественно, друг заразился идеей сразу же в этот клуб вступить и нетвердой походкой направился к ближайшему таксофону. На все мои возражения, что уже пол-двенадцатого ночи и ни одна нормальная фирма не станет держать сотрудника на круглосуточном графике работы, для того, чтобы отвечать на звонки алкоголиков, страдающих бессонницей, он заявил, что пивная жизнь только ночью и начинается и вообще хуже никому не будет. Далее и начинается самое интересное.

Друг набирает заветные семь цифр, уже ощущая привкус халявного хмельного напитка... трубку поднимают... он произносит: "Вы знаете, я хочу поступить в клуб любителей вашего пива, на этом месте из трубки доносится отборнейший мат, который я услышал, находясь на расстоянии метра от трубки, прижатой к ушной раковине друга.

Данная речь содержала угрозы совершения насильственных действий сексуального характера с матерью моего друга, матерями всех алкоголиков Москвы, а также с матерью этого самого пивного брэнда, закончился же данный спич малопонятной в тот момент угрозой взорвать весь Питер к какой-то матери.

В этот момент я снова читаю этикетку, чтобы проверить правильность набранного номера, и под ним обнаруживаю набранный мелким шрифтом адрес, в котором указано, что все это счастье находится в славном городе Санкт-Петербурге. А теперь представьте состояние счастливого обладателя данного номера, которому ежедневно звонят несколько сотен любителей пива с комплиментами к такой классной затее и с требованиями пригласить их на ближайшую клубную вечеринку...

Вопрос: чочо?

1. годно		94	(80.34%)
2. хуnта		23	(19.66%)
Всего:		117

@темы: истории, забавное

---

Питерский пацан

Было жарко и нудно.
Дамочка в очках первая не выдержала и заговорила:

- Народ, нам еще сутки вместе ехать, что, так и будем сидеть, молчать?
Давайте познакомимся и пусть каждый скажет о себе пару слов, смотришь, и время быстрее пойдет.
Начну с себя: меня зовут Жанна, мне 30 лет, ну это неважно. Работаю учителем в школе, еду к подруге на свадьбу.

Весь наш плацкартный закуток оживился и с радостью включился в игру.
Двое старичков ничего интересного о себе не сообщили:
- Я Старушка Стару

...читать дальше (еще 5214 символов) >>

шковна, а Это мой муж - Дед Дедович, мы пенсионеры и едем в село деревенского типа, к его Брату Братовичу. И так далее.
Я тоже ничего неожиданного не сказал:
- Звать так-то, учусь в Питере, еду в гости к маме.

Но вот, наконец дошла очередь до самого любопытного персонажа, сидящего на боковом месте.
Я даже подумал, что учительница, всю эту игру затеяла только ради него. Уж очень ей хотелось поглумиться над живым бандюганом.
Да, как ни крути, выглядел он абсолютным уркой: дорогущая кожаная куртка (в те годы верный признак криминальных занятий ее хозяина), «цепура с акробатом», золотая «фикса» во рту, на мизинце, тоже «рыжая гайка», на запястье - полустертая «партачка», явно тюремного происхождения, впрочем в те времена еще не было повальной моды портить свою шкурку, только ради красоты, если не считать солнышка с надписью «УТРО».
На вид ему было, может восемнадцать, а может и все двадцать с копейками. Непонятно.
Сам мордат, взгляд нагл, изо рта торчит спичка.
Когда пацанчик наконец заговорил, то вполне довершил свой внешний облик. Губы он противно выгибал трубочкой, а зубы вообще не разжимал, как будто челюсть склеилась сосательной конфеткой, и каждое его человеческое слово, неотступно конвоировали слова паразиты:

- Ну, че, типа. Я Артем, чисто питерский пацан. Ге-ге. Ну че еще вам реально сказать? Еду по конкретным делам. Все?

Учительница Жанна, еле заметно подавила улыбочку и заинтересованно спросила:
- Очень приятно. А скажите, Артем, Вы где-то работаете, или может учитесь, где?
- Реально уже не учусь, отучился, хорош, ге-ге, и конкретно еще не работаю. Ну, пока типа так, чуток делишками занимаюсь, а там будем посмотреть… Все, или еще будут вопросы?
- Очень интересно, а какая у Вас позвольте спросить, профессия?

Я слегка напрягся, было видно, что учительница уже несколько перегибает и вполне может нарваться на жесткий отпор, повезет, если только словесный…
Браток насупил брови и ответил:
- По-профессии я реально врач, отвечаю.

Старичок со старушкой внезапно хихикнули, но быстро поймали себя ладошками за ротики.

Жанна, не подала виду, а посмотрела наивным взглядом и продолжила:
- А, так Вы доктор? Любопытно. А позвольте узнать, какой Вы доктор?
- В смысле какой? Чисто обычный.
- Ну, бывают: отоларингологи, маммологи, хирурги, ортопеды, онкологи. Вы-то, кто?
- А типа так? Ну, я, короче, хирург.
- Прелестно, я почему-то так и думала.

Жанна долго копалась в своей сумочке, наконец извлекла потертый голубенький бумажный сверток, протянула Артему и наигранно уважительно сказала:
- Доктор это кардиограмма моего сына, посмотрите пожалуйста, меня очень интересует Ваше, независимое мнение.

Питерский пацан зыркнул на голубенькую бумажку и ответил:
- Так, это, я же не по этим делам. Хирург, он тупо по переломам, там, черепно-мозговым и все такое…
- Я понимаю, но ведь, насколько я знаю, до специализации, студенты медики изучают все вместе и кардиограммы в том числе.
- Ну, так-то, чисто да.
- Пожалуйста, доктор, посмотрите, ну что Вам стоит?

Пацан нехотя взял в руки бумаженцию, широко развернул и стал искать где у нее верх и низ.
Старушка сидящая рядом со мной шепнула мужу:
- Ой, комедия, ото дурень, это же еще нужно знать как ее правильно держать…

После долгой паузы Артем сказал:
- Я уже особо так не и помню, как там и че, но могу сказать реально: во первых - вашему сыну, лет сто, отвечаю, а во вторых - че-то у него сердчишко это, совсем, я извиняюсь, паскудное. Еле - еле – еле. Но Вы раньше времени не шугайтесь, это только чисто мое мнение. Ладно, пойду курну.

Артем ушел в тамбур, мы все тихонько захихикали, но у растерянной учительницы забегали глазки и она наконец произнесла:
- Это последняя кардиограмма моего свекра. В сумке случайно завалялась. Его похоронили полгода тому назад…

Нас всех как мешком ударило. Уж кто, кто, но чтобы этот урка и вправду оказался врачом…

Артем вернулся с перекура и Жанна опять пристала к нему с расспросами, но в ее голосе уже не было ни грамма иронии:
- Извините Артем, я вот сколько по врачам и консилиумам не бегала, мне никто ничего внятного так и не сказал, только успокаивали и шушукались между собой. Посылали на новые обследования и все время какой-то «плюс» и «минус»… Что это за минусы такие, Вы не знаете?
- Так Вы очки себе выбираете?
- Нет, какие там очки – это по женским делам. Как-то: - Плюс, что-то и минус, чего-то тра-та-там.
Артем почесал могучий загривок и сказал:
- Может - плюс рост, минус дифференцировка?
- Да, да, точно! Что это значит, доктор?
- Ну, это типа, что, плюс-минус, у Вас все чисто ништяк. Нормально, короче. Не парьтесь, а слушайте их советы и все будет гуд, отвечаю.

Жанна поблагодарила и надолго уставилась в окно.

Через полчаса в тамбуре я разговорился с этим странным косноязычным доктором с золотым зубом и узнал, что он имел судимость по малолетке и разумеется никогда бы не стал даже санитаром, если бы не его папа – генерал-полковник.
Я даже узнал, что врачи, когда пытаются скрыть от пациента раковый диагноз, называют его между собой по-научному: «Плюс рост, минус дифференцировка…»

Вот тогда-то я до конца и прочувствовал поговорку о встречах и проводах, одежке и уме…

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		249	(96.51%)
2. хуnта		9	(3.49%)
Всего:		258

@темы: лікар григорій хата

---

Выпускной в обыкновенной муниципальной гимназии

— Здравствуйте, мы из родительского комитета. Ваша дочь пойдет на выпускной?
— Собирается.
— Тогда с вас 18 тысяч рублей.
— 18 тысяч с каждого ученика?
— Да.
— А что входит в эту сумму?
— Ой, ну я точно не знаю, но транспорт не входит, а остальное вроде входит.
— А остальное что? Ночь в Лотте–плаза с Кристаллом? Все равно должно быть в два раза дешевле, потому что можно по двое селить в один номер.
— Ой, ну я не знаю, что вы такое говорите, хихи, я этим не занимаюсь, вообще–то, в

...читать дальше (еще 656 символов) >>

от мама Васи Пупкина должна вам сказать, из чего такая сумма. А! ну, подарки школе, учителям. Помещение.
— У нас 4 выпускных класса по 20 с чем–то человек. Округляем до 20. 80 человек сдают по 18 тысяч рублей. Общий бюджет выпускного – один миллион четыреста сорок тысяч рублей. Расходы на транспорт не включены. На что конкретно пойдут деньги – неизвестно. Я вас правильно поняла?
— Ой, ну что вы такое говорите! Ну позвоните маме васи пупкина, я–то что. Не хотите сдавать – не сдавайте. Я не думала, что для вас такая проблема 18 тысяч. Только пусть тогда она не приходит, а то будет некрасиво по отношению к тем, кто сдавал деньги.

© ConceptCrime

Вопрос: чочо?

1. годно		293	(89.6%)
2. хуnта		34	(10.4%)
Всего:		327

@темы: нищеёбы

---

Бытовой продовольственный эгоизм

По фактам выходит, что этим пороком больше страдают мужчины, по крайней мере у меня такх знакомых дам нет. Может у вас есть?
Истории для примера парочки замужних подруг, которые живут с мужчинами-эгоистами.

Одна из них возвращаясь поздно с работы частенько (если не постоянно) обнаруживает, что все запасы еды съедены, а сытый довольный муж (который кстати сказать приходит гораздо раньше с работы) ничего взамен не приготовил, хотя умеет и даже любит готовить. Но, видимо только по наитию. Еще

...читать дальше (еще 937 символов) >>

он любит взять ее тарелки то, что она еще не успела съесть, так как он-то ест быстрее. Пара состоятельная, так что еды у них много, не то чтобы его порциями обделяли. Просто привычка такая.

У второй есть кроме мужа еще двое детей, что, впрочем, не остнавливает его в поедании всех продовольственных запасов, даже в режиме строгой экономии, когда денег купить еще уже нет. Так что он не гнушается объесть не только свою супругу, но и двух- и четырехлетних отпрысков. Доводом является простое: "Ну а что, мне же хочется". Кстати этот довод успешно применяется практически ко всему.

Похоже мне посчастливилось, раз мужчины оставляли мне вкусненькое, как ребенку, думаю, это очень приятно любой девушке, да и для мужчины - джентельменство. Люди думают, что нужно оставить еду для другого, или купить/приготовить, по крайней мере я так делаю, да и мои подруги тоже. А ведь я думала такие вещи само собой разумеющиеся.

via man-woman

Вопрос: чочо?

1. годно		126	(74.12%)
2. хуnта		44	(25.88%)
Всего:		170

@темы: гендерное, жратва, проворный пиздюк

---

Воняло

У нас в подъезде воняло. Нет, у нас страна большая и в ней много где воняет, где больше, где меньше. Где то даже, и совсем не воняет. Но это «где то» и я таких мест не знаю. А у нас воняло. Точнее ВОНЯЛО! Ибо запах был такой, будто без противогаза заглянули в задницу самому Белому Слону скушавшему что то несвежее.

Причем воняло только в коридоре на первом этаже, выше запах не проходил. Но и этого хватало. Я и не предполагал, что смогу на столь долгое время задерживать дыхание, и, судя по всем

...читать дальше (еще 3694 символов) >>

у, мои соседи, тоже. Через неделю мы, всем подъездом, могли уже ехать и позорить ловцов жемчуга, которые задерживают дыхание всего на несколько минут.

Запах был весьма сложный и с трудом поддавался идентификации. Временами казалось, то это местный алкаш Василий потерял свои пропитанные страданиями носки когда из последних сил полз к спасительному лифту, иногда приходила мысль, что это тыща кротов вылезли на поверхность, одновременно насрали и опять скрылись в недрах, была и совсем экзотическая версия, что кто то уже неделю жрет на первом этаже экзотический фрукт – дуриан, который как известно из интернета, воняет как весь Васин гардероб.

Такое сочетание грандиозной вонищи и морозной свежести неотапливаемого подъезда вносили некий когнитивный дисбаланс в психику жильцов, причем до такой степени, что они начали звонить в ЖЭК.

Поначалу в ЖЭКе на жалобы о состоянии атмосферы особо не реагировали, но когда количество звонков превысило какой то допустимый порог, работники эксплуатационного хозяйства выехали на объект.

Первой в подъезд зашла Сама Начальница ЖЭКа. Сзади корявым строем, как гномы за Белоснежкой, толпились слесаря убивая беззащитных микробов профессиональным перегаром.

И это хорошо, что отряд выбрал именно такой походный порядок, потому, что подойдя к лифту Начальница строго вопросила – «Ну, и что тут у вас воняет? Я ничего не чувствую!» И демонстративно, полной грудью вдохнула атмосферу. После чего сказала эротично «ах» и гигантским холодцом рухнула на первого гнома. Потом пошла цепная реакция. Первый гном, не выдержав веса свалившегося счастья, с центнером сала в руках упал на заднего гнома, тот на следующего. .. Когда все гномы закончились, на полу образовалась картина напоминающая гребцов в байдарке. Все сидели плотненько, дружненько и произносили слова согласно ситуации. Как я понял из их монолога, Большую Начальницу тут уважали весьма условно, поскольку называли словами, далекими от «ласточка» и «солнышко». Диссонансом в хоре однотипных эмоций, звучали весьма эмоциональные и красочные жалобы первого гнома на отдавленные яйца.

Следующая экспедиция состояла из мужественных баб и парней из саночистки. Ребята были опытные и судя по всему, вместо утреннего кофе нюхали «зарин» для бодрости. Это я понял, когда войдя в подъезд, они гулким хором втянули носом миазмы и переглянувшись постановили, дескать да, «немного попахивает».
После чего вскрыли люк в полу, как раз перед дверями лифта. Запах усилится процентов на восемьсот. У меня уже начали плавиться кончики шнурков и выпадать из носа волосы, а эти собрали симпозиум вокруг открытого люка и стали держать совет.

Я повинуясь зову любопытной обезьяны сидящей внутри меня, заглянул в люк и пошатнувшись от вдарившего по мозгам запаха сразу заметил причину несвежести.
Там была крыса. О, какая же это была крыса! Она была размером с виолончель, руки как грабли, хвост как удав и голова размером с маленькое ведро.

Я поначалу завозмущался, дескать что за нафиг, пришла сюда, уселась как у себя дома, неделю подряд пердела в свое удовольствие, а нам тут страдать. И только потом сообразил, что животное того… Уже давно как отправилось к свои далеким предкам. И разлагается тут потихоньку, в свое удовольствие.

Бравые ребята и девчата из саночистки с шутками и прибаутками извлекли тело из подполья и унесли его в направлении, которое мне совсем не интересно.
На этом можно было бы и закончить трагическую повесть, если бы они не забыли закрыть люк, и, как обычно, в хлам задумчивый Василий не сверзился в него с криком убиваемого поросенка. Васю, конечно, вытащили. Но носок он все таки там оборонил. Поэтому воняло еще неделю, пока носок не утащили мыши-фетишисты.

Вопрос: чочо?

1. годно		155	(86.59%)
2. хуnта		24	(13.41%)
Всего:		179

@темы: жывотни чочо

---

Как Самарская чиновница довела десантника до слёз

Светка – это моя подруга, сотрудница самого стрёмного департамента самарской мэрии. Когда она звонит с утра, значит вчера вечером поругалась с мужем и скоро грядет развод. 3 августа я всегда жду ее звонка, потому что накануне пьяного 120-килограммового Вовчика такие же пьяные «голубые береты» затаскивают в квартиру со словами «никто кроме нас, ик…его не смог бы дотащить. За ВДВ!». И так уже много-много лет.

Сегодня. 7 утра. Звонок. Светка. Беру трубку, чтобы выслушать горестные хныки. Светка

...читать дальше (еще 1329 символов) >>

вопреки ожиданиям ржёт. Короче, вечером с Вовчиком начали ругаться (кто бы сомневался). С чего начали она не помнит, а закончили стандартным, типа:
- А ты рожал?
-А ты с парашютом прыгала?
бла-бла-бла…И тут Светка выдает: «А ты эпилятор пробовал?». Дальше я живо представила Вовчикино «Чего, б#я?!» и Светкина мысль в ответ: «Получи!». В общем Светкино черное чувство юмора стало лезть наружу. Зная мужа, она тупо развела его на слабо одной фразой «Да чо вы десантура? От эпиляции разноетесь, как бабы!». Вовчик начал бравировать, но зря. Светка отреагировала моментально: «Это ж не рожать…Можно и попробовать». Вовчик ответил: «А давай…» и это был конец…..

Начали выбирать укромное место на брутальном волосатом теле, которое можно подвергнуть воздействию эпилятора (тут я чет прям ржунимагу). Все еще смелый и оптимистично настроенный на эксперимент Вова предложил голень, но умная Светка, зная где болючее :-)), предложила ляжечку, недалеко от паха. Мол, там вообще никто никогда не увидит. Гы-ы-ы. Через 5 секунд работы эпилятора Браун из Вовкиных брутальных глаз покатились горькие слезы и он заорал. Тут Светка призналась, что никогда ей не было так жалко мужа. Потом полночи она его успокаивала, уверяла, что на мужской силе этот «стресс» никак не отразится. Да и вообще он отлично продержался)))

© romashkina-666

Вопрос: чочо?

1. годно		240	(95.62%)
2. хуnта		11	(4.38%)
Всего:		251

@темы: гендерное, зая, я убила мента

---

Ай, молодца!

Есть у меня друг - очень талантливый мужик.
Будучи холостым, он решил поставить опыт: Сможет ли он с помощью объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупиться?
Объявление было составлено и размещено в газете. Результат - по нескольку смотрин в день и полтора десятка перепихов за месяц.
Объявление гласило: "Ищу выносливую любовницу".

Вопрос: чочо?

1. годно		185	(79.06%)
2. хуnта		49	(20.94%)
Всего:		234

@темы: гендерное, проворный пиздюк

---

Детский сад

Недавно Эдвард Радзинский рассказал одну интересную историю про Иосифа Сталина:

«Знаменитый герой — полярник Папанин построил себе дачу. И стал приглашать к себе видных людей, показывая свое «творение». Все были восхищены, и в книге отзывов писали хвалебные оды. Побывал даже А. Жданов, и тоже оставил хороший отзыв. После чего Папанин решил пригласить уже и «самого». И вот Сталин на даче. Часть помещения отделана мрамором: где-то итальянский, в ванной — греческий. По окончании осмотра Папанин

...читать дальше (еще 1156 символов) >>

подает книгу отзывов. Сталин полистал, почитал, берет ручку и пишет:

— Т. Власику. Хороший детский сад.

И. Сталин.

Прочтя отзыв, Папанин бросился звонить Жданову, прося защиты. Вопреки надеждам, Сталин воспринял просьбы защитить героя совсем иначе:

— У меня с Вами расходятся мнения. Я хочу вынести этот вопрос на Политбюро, это очень принципиальный вопрос.

На Политбюро Сталин сказал:

— Никто не хочет умалять заслуг Папанина. И страна по достоинству оценила его подвиг, наградив Звездой Героя. Получил он и государственную дачу. Но этого ему показалось мало, и он решил отстроить себе дачу, где свободно может разместиться детский сад, которых у нас не хватает. Его не устроил даже советский мрамор, подавай ему греческий, итальянский. К сожалению, находятся члены Политбюро, готовые его поддержать. Но что о нас подумают рабочий класс и трудовое крестьянство, товарищи? Может нам закрыть на это глаза? Но ради чего же мы делали революцию, если у нас появляются такие неприкасаемые, которым все дозволено?

— Конечно, нет, — было единогласным мнение Политбюро.

— Я тоже такого мнения. Нельзя стричь десять шкур с одной льдины...»

Вопрос: чочо?

1. годно		149	(84.18%)
2. хуnта		28	(15.82%)
Всего:		177

@темы: политота

---

СССР и Россия

Главным достоинством СССР была широкая и реальная возможность развития для "простых людей" - обязательное среднее образование, доступность высшего, медицинская помощь (вопреки нынешним мнениям - очень неплохая по среднемировым стандартам), широкое распространение массовой качественной культуры (думаю любой, сравнивший переводы советские и переводы нынешние с этим согласится), система социальной помощи, массовый отдых (Крым, Кавказ, региональные курорты).

Главным недостатком СССР было резкое о

...читать дальше (еще 4879 символов) >>

граничение возможности развития для "элиты" - и речь не только и не столько о невозможности "много зарабатывать", "много тратить" или "иметь заводы и пароходы". Ограничено так или иначе было все - качественное среднее образование (попасть в "английскую школу", то есть всего лишь в школу с "приличным" обучением английскому было очень сложно), качественное высшее образование (оно концентрировалось в нескольких центрах - Москва, Ленинград, Новосибирск, некоторые столицы союзных республик), образования за рубежом де-факто не существовало, медицинская помощь высокого качества (по сути все слышали о "кремлевке" и "кремлевской медицине", но это было доступно партийной элите), все многообразие мировой культуры (были недоступны и запретны "нежелательные книги", отсутствовала как факт эротика, отсутствовал доступ к мировому кинематографу во всей его полноте, но при этом для очень-очень избранных существовали "закрытые показы"), элитный отдых (даже поездка в Польшу или Болгарию была событием, что уж говорить о Париже или Лондоне - "из наших там мало кто был")

При этом элита СССР формировалась именно что "из народа". Социальные лифты работали на всю катушку, но рано или поздно упирались в железную крышу. И вчерашний пэтэушник из Урюпинска, получивший бесплатное образование в Москве и ставший крупным чиновником или директором завода, уже желал большего.

Поэтому СССР и был обречен. Элита, как только государство окрепло и ее мечты и потребности выросли за пределы базовых - чтение классики, просмотр "Чапаева", жилье "в сталинке", питание "из распределителя" и отдых "на самом синем в мире Черном море" возжелала большего. Такого же, как есть у элиты во всем мире. Даже погруженный в науку и равнодушный к быту ученый имел свои "элитарные требования" - возможность общения с коллегами во всем мире, поездок на симпозиумы и конференции, работы в том или ином зарубежном научном центре...

А все революции инициирует элита. Всегда. Это только бунты и мятежи бывают народными, но они и заканчиваются иначе. Так что элита, дорвавшись до возможности удовлетворить любые потребности, с удовольствием удовлетворила их за счет народа - самым простым путем.

Поэтому ныне в России мы имеем ситуацию прямо обратную советской - неограниченные возможности развития элиты (это относится и к политическим амбициям - желающие и умеющие играть в эти игры делают политические карьеры, причем и оппозиционного толка (не путать оппозиционность с революционностью - первое любая власть вынуждена терпеть, второго не потерпит ни одна) сочетаются с занижением всех потребностей в развитии "простого народа" за исключением неких базовых. Эти базовые не так уж и малы по советским меркам - жилье, автомобили, питание, доступ к любой "мировой культуре", так или иначе работающие механизмы соцзащиты. Но они сочетаются с очень плохими "социальными лифтами" и начатом в девяностые тотальном оглуплении "простого народа" (без которого ограбление его элитой было бы невозможно).

Все дело именно в том, что в головах элиты, в свое время получившей возможность РАЗВИТИЯ, а выбравшей большей частью ПОТРЕБЛЕНИЕ, спутаны эти два понятия. И для "простого народа", из плоти и крови которого наша "элита" по большей части и вышла, она предлагает ныне не РАЗВИТИЕ, а ПОТРЕБЛЕНИЕ. Кушай курочку, отдыхай в Турции, покупай по ипотеке квартиру, звони по айфону, езди на "Тойоте". Все это замечательно, ибо большая часть населения Земли (не путать с золотым миллиардом) не имеет и того, а впрочем и часть "золотого миллиарда" живет не лучше среднестатистического россиянина. Но потребление не может быть смыслом жизни, отсутствие потенциала развития (а для развития нужна цель, а она не сформирована на уровне государственной идеологемы) вызывает глухое неосознанное недовольство, а тотальное оглупление (включите телевизор - практически все каналы эксплуатируют самые примитивные и базовые инстинкты) вызывает вымывание части населения за рубеж (тех, кто не приемлет этого) и падение конкурентоспособности населения (тех, кто принял оглупление) и, соответственно, падение конкурентоспособности страны в мировом масштабе.

Пока элита не осознает, что ее задача, ее смысл существования и единственное, что дает ей право на имеющиеся ныне преференции - РАЗВИТИЕ народа, страна будет в лучшем случае пребывать в стагнации. А в современном мире, как в сказке Кэррола, чтобы хотя бы оставаться на месте - надо очень быстро бежать.

Возможно, точка невозврата уже пройдена и запустить развитие на имеющейся базе невозможно. Но если и нет (надеюсь), то она очень близко. В пределах нескольких лет... а то и месяцев.

P.S. Самое трагичное в том, что полное непонимание необходимости развития народа (не "развития страны" - это ничего не значащая политическая мантра, которую повторяют все политики) демонстрирует вся элита, причем оппозиционная и р-р-революционная в первую очередь.

© dr-piliulkin

Вопрос: чочо?

1. годно		127	(85.23%)
2. хуnта		22	(14.77%)
Всего:		149

@темы: политота

---

Хотите какать золотом?

Выпущены таблетки для позолоты кала богатых людей. Привыкших к роскоши людей трудно чем-то удивить, но ритейлеру Citizen это, похоже, удалось. Американская компания запустила в продажу коробочки с таблетками, содержащими золото в 24 карата.

Эти желтые капсулы в 2 см длиной продаются по $425 за упаковку из трех штук. Достаточно проглотить таблетки, чтобы ваши экскременты, вроде бы являющиеся совершенно бесполезными вторичным продуктом, от которого принято немедленно избавляться, сразу станут д

...читать дальше (еще 1082 символов) >>

рагоценными. Ведь они будут декорированы металлом, ради которого люди убивают друг друга уже несколько тысячелетий.

Эти золотые таблетки придумал дизайнер из Нью-Йорка Тоби Вонг вместе со своим партнером Кеном Кортни. Впервые золотые капсулы были выпущены еще в 2005 году, как часть линейки для состоятельных людей, желающих себя побаловать. Тогда эти таблетки преподносились как арт-проект, показывающий постоянно растущий рынок роскоши на планете, где почти половина населения все еще недоедает. Но проект оказался удивительно успешным коммерчески – продажи растут, а вместе с ними и цены на таблетки.

Некоторые люди покупают их в качестве веселого сувенира, отлично подходящего для розыгрышей. Однако большинство тех, кто регулярно приобретает золотые таблетки, относятся к людям одержимым миром роскоши. Они настолько сильно раскрутили спрос на эти вроде бы совершенно бесполезные капсулы, что сегодня на сайте Citizen висит объявление “Временно нет в продаже”.

Вопрос: чочо?

1. годно		103	(54.5%)
2. хуnта		86	(45.5%)
Всего:		189

@темы: pro.говно, нищеёбы

---

Знакомства в интернете

Разместил я свою анкетку на трех сайтах знакомств, с фото, со всеми ответами на вопросы. Написал, что ищу девушку для серьезных отношений, возможно бракосочетание. Дня через два на ящик повалили письма. Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме. Выбрал одну. Пишу, что готов встретится, но она отвечает, что надо бы заочно пообщаться в чате. И вот такой произошел диалог:
- Привет Оля! Почему сразу не захотела встретится?
- А вдруг ты сексуальный маньяк?
- Да нет, я нормальный.

...читать дальше (еще 3016 символов) >>

- Все так говорят.
- Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож?
- А вдруг это не твое фото? У друга, например взял.
- А после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк?
- Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду.

- Ну давай.
- Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно симпатичный, неужели просто так не можешь?
- Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры, а на улице подойти как-то неприлично.
- А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не нравится с ними трахаться?
- Да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны быть чувства.
- А какие чувства?
- Ну любовь, например.
- И что у тебя, ее ни разу не было?
- Кого не было?
- Любви?
- Ну почему не было, была, даже в школе была.
- В какой школе, ты что педофил?
- Ну какой педофил, просто с одноклассницей у меня был роман, года три.
- И ты ее бросил? После трех-то лет?
- Ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим.
- Значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже не подошли. Вы между прочим, все мужики такие.
- Да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я другую.
- Так у тебя еще одна была?
- Ну конечно была, и не одна.
- Так ты бабник?
- Ну почему бабник, просто такова жизнь.

- Это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково?
- Да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальные отношения.
- Ну а я, какой буду по счету в твоем гареме?
- В каком гареме?
- Ну ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься?
- Ни с кем я не трахаюсь, просто нормальные человеческие отношения.
- Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не трахаешь, ты импотент что ли?
- Ну почему импотент, вполне нормальный мужик.
- Какой же ты нормальный, если баб не трахаешь.
- Ну почему не трахаю, трахаю иногда, когда чувства есть.
- Слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. Может ты гомик?
- Ну почему гомик, я нормальный мужик.
- Нормальные мужики, баб без всяких чувств трахают.
- Нет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно.
- Почему это неправильно, вполне даже правильно, основной инстинкт. Ты вот в анкете писал, что менеджером работаешь. Платят наверно нормально?

- Да ничего, вместе с премией хорошо выходит.
- И что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить?
- Да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо.
- А, что тебе надо?
- Ну как тебе объяснить. Ну, я просто хочу встретить девушку, чтобы она была для меня единственной и неповторимой. Общаться с ней, назначать свидания.
- Ну, а трахать, ты ведь ее все равно будешь?
- Наверное.
- Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, трахаться ты хочешь, поэтому записывай мой номер телефона. Позвони, я скажу, куда тебе подъехать. Бери сто пятьдесят баксов и подъезжай, а за 200 я сама подъеду...

Вопрос: чочо?

1. годно		156	(64.73%)
2. хуnта		85	(35.27%)
Всего:		241

@темы: гендерное, зая, я убила мента

---

Русские не сдаются

Не буду вас сегодня ничем глобальным грузить, расскажу обыденное.

Днями тут случилась у меня некая несуразность: на моём БЧД вдруг заиграли и запели сигнальные лампы и надписи на экране бортового млять компьютера, сообщающие мне, шта у меня разом отказали:

1. ABS
2. ESP
3. TCS
4. DAC (она же DBC)

...и ещё что-то из маркетинговых хуёвин из трёх букв, которыми донельзя напичкан мой автомобиль (да и любой другой, современный).

Я не сильно расстроился: безо всей этой цветомузыки ка

...читать дальше (еще 3751 символов) >>

к-то даже спокойней, а то то эта моргнёт, то та тебе вдруг сообщит, что наставила тебя, мандалая, на путь истинный - им ведь не объяснишь, что у тебя и без них всё андер контроль. В общем, поломались - и буй с ними. На скорость никак не повлияло.

Но вот ещё одна сигнальная лампа: "Полный привод временно отключён" - расстроила не на шутку. Время-то - самое то, когда даже на пузотёрке полный привод может здорово помочь, по дворовым снеговым говнам лазать.[next] А иначе вообще какой смысл БЧД-то брать, если вдруг недоприводом он становится? Да ещё явно по причине заёба каких-то электронных, с позволения сказать, мозгов...

Но тоже не заплакал: так совпало, что на плановое ТО 45 тыр я был записан прям на эту субботу, ну, собственно, до субботы уж как-то на моноприводе пропрыгал, не жужжа, и приехал к официалам.

Посмотрели официалы, компьютерами весь джип увешали, языками цокали, головами качали - вердикт выносили: датчик врёт. А стоит тот датчик - в подшипнике. Ступицы правого заднего колеса. И даёт неправильные данные о скорости вращения оного колеса. От того вся система идёт в раздрай. И потому отрубилась нахуй.

В этом месте я, кстати, понял, почему идея с электрическими тормозами, активно педалируемая ведущими производителями лет 10 назад, так и не получила сколь-нибудь внятного воплощения супротив старомодной гидравлики или, правильнее, гидромеханики.

Говорит мне весёлый манагер: у меня для вас две новости. Хорошая, и плохая. Хорошая: причину неисправности мы нашли! - и рассказывает про датчик. И случай, конечно же, гарантийный, поэтому для вас всё бесплатно. Плохая же новость вот в чём: датчик - в подшипнике, подшипник - в ступице, и по условиям завода-производителя весь сей узел меняется в сборе. Т.е. заказываем ступицу. Но жопа в том, что ступиц нет. Точно нет у нас на складе, и может быть - нет в России. Если "может быть" - правда, то ждать вам тогда месяца два или три, с учётом новогодних праздников... Как, оформляем?

Заебись, чо. Купил дядя джип. Будешь ездить моноприводным всю зиму. Потому что в кузнице не было гвоздя, мля! ©

Будем, куда ж деваться. Всё ж бесплатно... И ездить можно... Чего ж не оформить?

Пишем кучу бумаг. Фотографии ступицы. Подписываем. Ещё какая-та ерунда. Заказ-наряд на поставку сей запчасти. ещё что-то, ещё. Бля, в ЗАГСе при регистрации отношений подписей меньше.

...И тут в ремзоне появляется мой прекрасный, мой хороший, мой любимый тру-электрик 80 левела дядя Вася. Дядя Вася - это я условно. Зовут его по-другому.

Он подходит к этой "ебучей школоте", как он сам её называет. Смотрит на объект вожделения, который фотографируют (для гарантийной замены с завода). Затем подзывает присутствующих подойти ближе, и показывает общественности проводок. Проводок, который идёт от датчика. И который в полутора сантиметрах от него слегка надломан, об кулачок той же самой ступицы. Ну, дефект конструкции, помноженный на агрессивную среду московского дорожно-снегоуборочного пиздеца. И если, значит, подрочить этот проводок немного туда-сюда, - показывает школоте дядя Вася, - то на выходе у тестера мы получаем НОРМАЛЬНЫЕ результаты с датчика! А значит, причина где?! - и в этом месте дядя Вася, обозвав присутствующих криворукими пиздаделами, покидает ремзону, а ко мне выбегает счастливый манагер со словами: - У меня для вас одна хорошая новость! Мы - обосрались с диагнозом и сегодня вы уедете на исправной машине! Только подождите ещё двадцать минут, пока мы поменяем проводок!

Вот так я сегодня уехал на полностью исправной машине из сервиса, и не пришлось даже на ступицу бесплатную в сборе производителя разуть. Спасибо дяде Васе.

Всё-таки роботы - роботами, а дядя Вася - это вам не тузик начихал!

Счастья всем.

© baxus

Вопрос: чочо?

1. годно		125	(87.41%)
2. хуnта		18	(12.59%)
Всего:		143

@темы: проворный пиздюк, руафта

---

Путеводитель по минету

После ошеломляющего успеха нашего предыдущего путеводителя по лизанию киски, мы решили восстановить справедливость и написать что-то подобное для тех, кто любит заложить за щёку. Мы опросили кучку шлюх и ровно одного гомика, с их помощью мы получили бесценную информацию, и вот она перед вами. Этот гид по минету охватывает все возможные аспекты сосания члена.

Нет предела совершенству, если речь идёт о хорошем минете. Любой навык

...читать дальше (еще 9891 символов) >>

надо развивать. Жаль, что я поняла это совсем недавно. Сколько раз я усердно бралась за дело, с чувством, подогретая любопытством и алкоголем, а выходило почему-то всегда "на троечку". С другой стороны, я же была школьницей, что я могла знать? Только, что тройка это удовлетворительно, но не хорошо.
Так было, пока я не встретила Ива. Он был, что называется, мужчина постарше, много повидал за свою жизнь. В общем, с тех пор во всём, что касается отсоса, я круглая отличница. Свой опыт, совмещенный с результатами нашего специального опроса, эти альфа и омега орального секса, теперь доступны и тебе, мой дорогой читатель.

1. Не распыляйся

Перед тем, как мы начнем разговор о самом важном, давайте взглянем на ситуацию широко. Предположим, у нас в распоряжении есть 20 минут секса. Если мы тратим на отсос 15 минут, то на всё остальное остается примерно пять. Зачем нам это нужно? Гораздо разумнее делать минет утром и днём в течение недели. Отделять зерна от плевел.

2. Обезопась его

Представь, что у тебя нет зубов. Их нет. Они могут лежать в стаканчике с водой на твоем ночном столике или в любом другом месте. Твоя задача сделать то же самое, что ты делаешь, когда пытаешься съесть обжигающе ледяной столбик из мороженого. Чтобы максимально защитить его чувствительный член от твоих коренных зубов, представь, что твой язык и нёбо - пещера, в которой он будет в безопасности. Еще один маленький секрет - можешь втянуть губы внутрь, так, чтобы они покрывали поверхность зубов, как эти резиновые штуки для боксеров. Капы.

3. Настройся

Член любит внимание. Сфокусируйся. Не расслабляйся, пока он не кончит. Вспомни, как сосредоточенно ты ешь мороженое, если ты в красивой шелковой блузке. Здесь то же самое - максимум внимания. Тебе нужно научиться впадать в транс, смотрела Кашпировского? Вот то-то же.

4. Верь

Кстати, мы не говорим об этом недоминете, когда ты лижешь его, просто чтобы потом вставить в себя. Если ты не готова всецело посветить себя члену, не читай дальше. Правда. Лучше не надо. То, о чем я сейчас буду говорить - это другой уровень. Ты должна поклоняться этому члену (если при этом ты начинаешь чувствовать себя уязвимой, возможно твой парень какой-нибудь кретин с замашками мачо). В поклонении члену нет ничего постыдного. Видишь ли, парадокс заключается в том, что в момент, когда ты отсасываешь у него, вы оба оказываетесь почетными рабами члена. Только ты при этом одновременно его госпожа, ты контролируешь сколько удовольствия он получит.

5. Приготовься

Прежде всего, перед тем как начать лучший минет в его жизни, подготовь его член рукой. Можешь даже рассказать ему, что его ожидает, ему понравится.

Начни трогать его, пока он еще в штанах. Почувствуй как он увеличивается прямо у тебя на глазах, только что такой хрупкий и беззащитный, как детеныш. Возьми его за бляху, дай ему ещё пару секунд, чтобы осознать, какое счастье на него сейчас обрушится. Однако не затягивай, очень важно при этом продолжать с ним разговаривать, видишь ли, мужчина физически неспособен отказаться от минета, даже если ему кажется, что это будет очень плохой минет. Всё равно минет же. Так что разговаривай с ним, узнай всё ли ты делаешь правильно.

Маленький секрет - на этом этапе главное не проколоться с молнией на штанах. Заденешь его член - всё пропало. Вытяни молнию вверх, поддерживая другой рукой, аккуратно расстегни.

Если он начал направлять твою голову рукой, мягко поинтересуйся у него, всё ли хорошо. Не проси его написать эссе на эту тему, короткого кивка или стона будет вполне достаточно.

6. Появление героя

Итак, твоя рука уже у него в трусах. Детеныш уже хочет на свободу. Потрать еще несколько секунд, чтобы приручить его. Погладь малыша. Но не усердствуй, он всё-таки здесь не для этого.

Если он начинает вдавливать твою голову себе в пах, не делай резких движений. Аккуратно отстрани его руку, как бы говоря "все под контролем, чувак, тебе не о чем беспокоиться". И кстати, где ты подцепила этого типа?

7. Яйца вкрутую

Ты почти забыла о его драгоценных яйчишках. Их тоже неплохо было бы подготовить. Для начала тебе нужно их найти. Вот же они. Аккуратно исследуй их рукой, которой ты не пишешь. Поясню, если ты правша, в данном случае тебе нужна левая рука, вялая и нежная. А теперь развлекайся по полной, облизывай, обсасывай, можешь плюнуть, в общем, не стесняйся обслюнявить всё как следует. В то же самое время, не забывай подбадривать его своей качественной рукой, правой. И запомни, у тебя нет зубов. Представь, что это такая игра, повторяй про себя "у меня нет зубов, у меня нет зубов", только мягкая и влажная пещера рта.

Итак, вот и настал момент, когда твой рот наконец встречается с твоей рукой, у самого основания члена. Твой горячий скользкий язык начинает знакомство с главным гостем. Можешь отпраздновать эту встречу торжественным стоном. Большой и указательный палец сейчас являются продолжением твоего рта. Вот как это выглядит в идеале: левая рука наглаживает его яйца, правая рука действует одновременно со ртом, в котором нет зубов, а есть только язык.

Никогда не убирай рот и руку одновременно. Поддерживай его возбуждение, твоя задача на этом этапе - войти во вкус, поймать свой ритм. Никаких поцелуев в лоб, только полный и самоотверженный глубокий отсос, пока ты не почувствуешь, что механизм смазан достаточно, чтобы двигаться дальше.

Маленький секрет - постарайся приподнять голову так, чтобы встретиться с ним взглядом. Помни, он сейчас снимает это на марк два в своем мозгу, - и эти ценные кадры твоей симпатичной мордашки на его члене он еще сможет использовать позже, чтобы просто подрочить.

8. Ритм и движение

В какой-то момент он начнет задавать ритм. Можешь двигаться вместе с ним, но в то же время контролируй ритм сама, слегка запаздывая. Правила здесь устанавливаешь ты, ты не хочешь, чтобы он просто трахал твой череп.

Твоя рука должна плотно обхватывать член и двигаться как добавление ко рту, своеобразная юбочка из большого и указательного пальца. Остальными пальцами можешь щекотать основание. Но основные нервные окончание находятся в головке, так что не трать много времени на стебель. Главное - не переставай двигаться и следи, чтобы член был хорошо увлажнен. Не теряй ритм.

Ты держишь его нежно, но в то же время уверенно, обеими руками, и все обильно полито слюной. Руки и рот работают в команде. Вверх-вниз, вверх-вниз. Помни, рот не справится с этой работой один.

Ещё важная вещь, - не пытайся сделать оргазм целью. Это пока ещё только середина твоего божественного минета, для коды ещё рановато. Опять же, посмотри своему партнеру в глаза, чтобы напомнить себе, что ты делаешь и для кого ты это делаешь. Ты удивишься, но он понимает, когда ты отсасываешь у него просто, чтобы он кончил, или же ты хочешь доставить ему настоящее удовольствие. И это ранит его. Чуточек.

9. Кода

Ты достигаешь точки невозврата, когда ты чувствуешь что его яйца напряглись и начинают исчезать. Так мило. Ты почувствуешь это своей плохой левой рукой. Он начинает прижиматься к тебе и стонать более настойчиво. Теперь нас ждет достаточно сложная, но в то же время плевая работа. Обе руки работают вместе, немного ускоряя, но не теряя ритм. Правой рукой ты направляешь член в рот. Он уже в неистовстве. Между рукой и ртом образуется вакуум, когда ты слегка втягиваешь щеки. Только не засоси его до смерти.

Его член уже такой твердый, что это может быть сложно, но попытайся взять его в рот целиком. Здесь нужно точно простонать и начать двигать рукой и ртом с чуть большим энтузиазмом. Можешь разнообразить движения, но постарайся не терять вакуум.

10. Финишная прямая

Ну вот и почти всё. Ещё больше увеличь ритм. Дай ему почувствовать, как ты практически вытягиваешь из него оргазм. И это, ребят, вы можете предупредить о том, что собираетесь кончить. Но не надо строить из себя рок-звезду. Скажи это мягко, так, как будто ты хочешь заплакать, и не знаешь почему.

Твои руки влажные, и ты ускоряешься. Теперь начни делать глотательные движения, прижми язык к члену и слегка расслабь губы. Стони на все лады, ты дива на сцене этого оргазма.

Если он тоже немного потерялся, можешь вернуть его с помощью еще одного маленького секрета - подрочи ему, облизывая его яйца. Это всегда бодрит!

11. Обойма разряжается

Настоящая любовь - это когда ты глотаешь. А если ты ещё умудришься побулькать спермой у себя во рту, ты будешь выглядеть как сумасшедшая шлюха, у которой, возможно, СПИД. В хорошем смысле. Конечно, большинству парней всё равно, куда отправляется сперма, как только она покидает их член. Но можно и придумать что-нибудь. Например, он может кончить тебе на лицо. Ты же доверяешь ему, это всего лишь сперма. Кстати, она полезна для твоей кожи. В любом случае, что бы ты не решила, чем быстрее ты ее смоешь - тем лучше. Ты не хочешь знать, что бывает, когда сперма застывает.

Когда он кончает - надави на небольшой выступ между яйчишками и анусом. Должно помочь.

12. Глотание

Глотать, как я уже говорила, важно. Это одно из звеньев в цепи отношений с полным пониманием и принятием своего партнера таким, какой он есть, со всеми его выделениями, - он подписывается под этим соглашением, когда лижет твою киску по нашему предыдущему гиду. Лучше всего стоять перед ним на коленях, тогда весь трюк сделает гравитация. Сперма проскользнет в твое горло, как средиземноморская устрица, честное слово.

Ещё важная вещь - ты не можешь заразиться СПИДом, глотая его сперму. Хотя лучше конечно почистить зубы, если ты боишься. Так где, ты говоришь, ты подцепила этого типа?

13. Послесловие

После всего, что ты с ним сделала, он скорее всего опустошен и обескуражен. Лучше всего сейчас немного подержать его член в теплой ладошке, чтобы он слегка отошел от шока. Просто ляг рядом, пока он бормочет "ну ни хуя себе" бесчисленное множество раз, это будет твоя колыбельная.

© Линда Гонделл

Вопрос: чочо?

1. годно		113	(56.5%)
2. хуnта		87	(43.5%)
Всего:		200

@темы: познавательное, половой кекс

---

Например, про любовь к животным

Перед новым годом хочется говорить о хорошем. Праздник к нам приходит, тыц тыц кока-кола, извините скока ж можно этой рекламы.

Давайте я вам расскажу настоящую новогоднюю историю. Что означает – все живы, особенно она – Ниночка. С Ниночкой я познакомилась в автошколе. Она вынесла мозг трем инструкторам, одному инспектору, мне и её обоим мужьям, пока получила права. Да, выдать Ниночке права, это было как дельфиненка убить, но что есть то есть, берегитесь на дорогах. Я собственно не об этом, я

...читать дальше (еще 4964 символов) >>

собственно про любовь. Ниночка полюбила, довольно внезапно.

Однажды Ниночка устроилась секретаршей, в ансамбль песни и пляски флота. Какого флота не скажу, потому что главные герои еще живы и даже умеют пользоваться интернетом. Так вот, Ниночка устроилась на службу и немедленно завела с шефом роман. Начальник ансамбля держался долго. Целых два месяца держался, весь изнервничался. Но пал, как Измаил. Потому что Ниночка ходила на работу в красных шортах условной длины. Видели такие, из них еще девичьи полупопия выпадают? Ну вот. В любом другом месте Ниночку уже давно послали бы, как минимум переодеться. Но – лето, но – военная часть. Когда Ниночка по служебной надобности заходила в штаб ВМФ, седенькие адмиралы теряли равновесие и совесть. В общем красные шорты сделали своё чорное дело. Ниночкин шеф: капраз, народный артист и вообще немолодой уже человек совершенно распоясался.

Год всё шло как у всех. Жена капраза находилась в счастливом неведении, шеф с Ниночкой резвились как дети, просаживали в ресторанах премиальные народного артиста, а на очередных гастролях произошла катастрофа. Дело в том, что в заграничные гастроли капраза всегда сопровождала супруга. Ей казалось, что изменять измены он может исключительно под тлетворным влиянием запада, с первым сопрано, например, – талантливой певуньей с сиськами и ногами. Ну и опять же шопинг на командировочные: числилась супруга в ансамбле традиционно – костюмером. Катастрофа разразилась в Германии. Не потому, конечно, что в германии-германии (хотя капраз знал тех кто видел гитлера), а потому что народный артист окончательно впал в идиотизм. Дело в том, что он любовно сберегал в недрах телефона всю переписку с Ниночкой, в первозданном виде.

Перед ответственным выступлением капраз забыл телефон в номере отеля, маразм, говорю же. Капитанская жена неспешно рисовала на голове лицо, так как прибыть она должна была как лягушка царевна в разгар автепати. Как вдруг где-то мелодично звякнуло. «Смс», - подумала жена. «Доставлено», - подумала Ниночка на другом конце Европы.

Ну что я вам скажу, любопытство сгубило кошку. Жена долго гипнотизировала телефон – что делать-то? С одной стороны благородная донья у благородного дона по карманам камзола не шарит. С другой стороны, благородный дон вошел в благословенный возраст последнего шанса, чем пресвятая мадонна не шутит? «Спокойствие, только спокойствие», решила донна, то есть жена, и открыла сообщение.

И мир пошатнулся.

– Здравствуй мой сладенький, - издевательски сообщили буковки. «Сладенький», - поморщилась жена. Память услужливо подсунула воспоминание о трогательной привычке капраза закусывать водку маринованным чесноком, чем и объяснялось регулярное амбре из капитанского рта. От дальнейшего содержания, с точки зрения жены, попахивало безумцем: - Скучаю, малыш, - сообщил телефон, - целую твои розовые пяточки. – На этом месте жену замутило. Она представила такие родные ребристые пяточки пятидесятилетнего капраза, который испортил себе ноги грибком еще в бытность свою румяным гимназистом курсантом и содрогнулась.

В общем, час, целый час читала капразова жена роман в письмах, пока не дошла до главного. «Целую мою маленькую мышку во всё тёпленькое», написала месяц назад усатая капразова рожа Ниночке. И вот тут ей в голову вступило. Какой-то сиреневый туман. Жена взяла металлическую вазу и стала методично разрушать номер. Эмоции требовали выхода, ну а что.

Изумленные бюргеры срочно вызвали капраза. В гостинице кошмар, бiсова любов, честь российского флота под угрозой, клиенты от нечеловеческих воплей эвакуируются. Капраз прибыл, дрожащей рукой отпер хлипкую дверь и остолбенел. Злой тайфун, похожий на девочку из кинофильма Звонок, обернулся и прошипел: «Утоплю, сссскатину». Взял оборванный карниз поперек, сдул челку и сообщил обслуге «А вот как раз конвой свободен!» Капраз икнул, растегнул верхний крючок кителя и хриплым шопотом сказал: «Мамма». Потом прижал уши к виноватой морде и застучал хвостом.

На этом дискурс закончился, с обеих сторон. Капраз заплатил феерическую неустойку за устроенный хипеж, затем подумал «ну к чорту эти страсти», тем более он Ниночку еще в халате и папильотках не видел, и с облегчением вернулся в семью.
А через месяц Ниночка вышла замуж в третий раз. За заместителя шефа. Однако, характер.

Петрова говорит, что мужчинам, в определенном возрасте, нужно собачку заводить. Где-то после пятнадцати лет совместной жизни. Не котика, нет, ни в коем случае, котики чересчур независимая живность. А мужчинам нужно чтобы их любили. Просто так. Не за то что отец, не за то что муж, а бескорыстно. Когда усатая влюбленная собакина рожа лезет с поцелуями и как бы говорит «ты же скучал по своей собаченьке, ты же правда целый день думал о своей любимой собаченьке» и прижимает к морде уши и стучит хвостом и таращит глаза. Тогда, говорят, мужчины не бубнят вечерами, не шастают к первому сопрано и вообще живут, вопреки статистике, долго и счастливо.


© biobalast

Вопрос: чочо?

1. годно		113	(87.6%)
2. хуnта		16	(12.4%)
Всего:		129

@темы: жывотни чочо, зая, я убила мента

---

Кладбище подержанных автомобилей

Шёл к своему завершению 2012 год...

- Покупатель совсем не тот пошёл! - сказал "Форд" 1982 года, выпуска с помятым капотом. - Я как сейчас помню, в 1982 году вокруг меня они хороводы водили, а сейчас что?!
- Не говори, кум! - поддержал его "Бьюик" 1979 года выпуска, с гнилыми порогами. - Увидят, кривятся. Цену сбивают. А ещё, представляешь - хотят провести тест-драйв и не заплатить за бензин!
- Обнаглели, вообще. - согласился "Опель" 1965 года выпуска, с ржавыми колёсными арками. - Один вче

...читать дальше (еще 835 символов) >>

ра в меня сел и не смог завести с трёх раз. Конечно! Машину 2012 года выпуска каждый дурак с первого раза заведёт, вот пусть он меня попробует завести! Для этого надо быть поистине настоящим и великодушным покупателем.

- Да сюда к нам приходят одни жлобы, нечего и говорить! - продолжил "Фольксваген" 1977 года выпуска, с треснувшим лобовым стеклом. - За мной ухаживали, вбухивали деньги в перекраску, в автомобильную косметику, а они, видите ли, придираются к году выпуска! Да я любому автомобилю из автосалона фору дам!
- А мне представляете что в вину поставили? - спросил "Додж" 1985 года выпуска. - Что у меня из глушителя труха сыпется!
- Какая наглость! Уж лучше быть одинокой машиной, чем с каким попало покупателем! - завершил разговор "Фиат" 1971 года выпуска, и все остальные машины дружно закивали ему в знак согласия.

Вопрос: чочо?

1. годно		79	(51.3%)
2. хуnта		75	(48.7%)
Всего:		154

@темы: гендерное, руафта