Отвлекающий маневр

Расклад был примерно следующий. Летняя сессия. Экзамен по немецкому языку. Нина Фёдоровна в составе комиссии. Во время экзамена, обозревая зорким взглядом аудиторию, она заметила, как один из студентов отчаянно списывал. К нему кто-то подошёл из преподавателей, рассмотрел, попросил снять пиджак - шпор нет. Смотрят опять - он так и списывает! Попросили снять рубашку. Он снова списывает! В итоге оставили бедного студента в одних трусах - а он всё ещё списывает, невесть откуда, но списывает! В итоге так на него "компромата" на том экзамене не нашли, а сам он сдал прекрасно.

Через несколько лет, когда Нина Фёдоровна случайно где-то встретила этого уже бывшего студента, она спросила, откуда же он списывал. Оказалось, что ниоткуда. Он лишь притворялся, что активно списывает, отвлекая на себя всё внимание комиссии, которая безуспешно пыталась найти у него шпоры, пока списывали все остальные...

Вопрос: чочо?

1. годно		232	(95.87%)
2. хуnта		10	(4.13%)
Всего:		242

@темы: проворный пиздюк

---

Большой-большой секрет

Рассказала подруга. Работает в службе доставки тортов и прочих сладких радостей. Поступил рядовой заказ на небольшой шоколадный тортик. Приехала, позвонила в дверь. Открыл парень с голым торсом, но в домохозяйском фартуке. По запаху и звукам ей стало ясно, что в квартире готовится какая-то вкусняшка. Парень попросил занести торт на кухню, а то у него руки все в мясе, масле и еще непонятно чем. Подруга девушка храбрая и добрая, зашла на кухню, и увидела как шестеро парней дружно что-то готовят. Д

...читать дальше (еще 840 символов) >>

вое режут овощи на салаты, другой взбивает некую оранжевую субстанцию, кто-то возится с мясом, еще один люто шинкует лук и рыдает, все над ним подшучивают и смеются, а тот самый парень подбежал к плите. Там в двух сковородках и одной кастрюле что-то жарилось, варилось, пыхтело, тарахтело, трещало... дымищааа. Он быстренько все перемешал, помыл руки, и пошел в другую комнату, позвав подругу. Там он достал из карманов брюк деньги и рассчитался. А потом и говорит, мол, вот чем занимаются парни в отсутствии своих жен и девушек. Только ты никому не рассказывай, о том, что только что увидела. Это самая большая мужская тайна. Пусть продолжают думать, что мы бухаем с бабами в сауне.

Потом берет из вазы апельсин, вручает подруге со словами - "Это тебе за молчание". Та вышла... прошло уже 2 дня, а у нее до сих пор улыбка не сползает. )

Вопрос: чочо?

1. годно		264	(93.62%)
2. хуnта		18	(6.38%)
Всего:		282

@темы: жратва

---

Американца понесло

Американца понесло

В начале девяностых учился я в одном московском вузе, жил в общаге. И вот появился у нас американец с маленьким ребенком, лет 4-5, чего-то преподавать приехал. Говорил, что у него русские корни, в Америке ему скучно, а Россия сейчас - это страна больших возможностей. По-русски говорил довольно сносно, хотя и с очень большим акцентом. Ребенок поначалу был как сын полка, бегал по всей общаге, свободно заходил во все комнаты, везде ему были рады, но потом студенты научили ег

...читать дальше (еще 632 символов) >>

о матерным словам, причем не русским, а английским, и папа больше его без присмотра не отпускал.

Теперь собственно история. Ребенка-то научили материться, а папу - пить. И вот во время одной пьянки нашего американца понесло. Заявлял, что, дескать, наша нация - самая лучшая на свете, у нас выдающаяся история, у нас самая богатая культура, самые умные люди, самая красивая природа и так далее, а все остальные нам и в подметки не годятся...

Тут студенты насупились, глаза кровью налились, и так угрожающе у него спрашивают:
- Кому это - нам?!
А американец вдруг так вполне искренне и отвечает:
- Как кому? Русским, конечно.

Вопрос: чочо?

1. годно		194	(89.81%)
2. хуnта		22	(10.19%)
Всего:		216

@темы: истории, забавное

---

Денежные суеверия

Денежные суеверия

Деньги, полученные от первого покупателя, поцелуй, потом плюнь на них и спрячь в свой кошелек, чтобы они притянули к себе другие деньги. Говорят, что этот обычай этот пошел от лондонских «мясницких жен» - женщин, которые торговали на рынках курами, маслом и яйцами.

Считается, что в день зарплаты нельзя тратить не единого рубля. Вся сумма должна переночевать дома.

Счастливой монетой у русских считается неразменный пятак, а у американцев - первый заработанный доллар. Н

...читать дальше (еще 2163 символов) >>

емцы держат в кармане или в кошельке согнутую или просверленную монету.

Любые найденные деньги - вещь опасная. В Японии никто никогда не поднимет потерянный кошелек (разве для того, чтобы отнести в полицейский участок). Японцы считают, что за такой нежданный подарок судьба вскоре спросит очень строго, отняв у тебя что-то более ценное.

Русские купцы, услышав по весне голос первой кукушки, позвякивали в кармане деньгами. Считалось, что это притягивает новые деньги.

У китайцев денежный амулет - три юаня, соединенных через дырочки красной шелковой ленточкой. Как талисман, так и сами деньги полагается время от времени ласково поглаживать и беречь.

Еще одним денежным суеверием мы обязаны легендарной царице Савской. Предание гласит, что у нее были очень волосатые ноги. Поэтому в Средиземноморье девушки с волосатыми ногами считаются счастливыми: ведь они наверняка выйдут замуж за богачей.

Самыми счастливыми канадским купюрами считаются «головы дьявола» - доллары с изображением молодой Елизаветы II. При внимательном рассмотрении в кокетливой прическе королевы можно заметить лицо дьявола. Их осталось очень мало, поскольку канадский банк тут же выпустил новую партию, с отретушированной прической. Считается, что «голова дьявола» приносит счастье.

Купюра достоинством 2 доллара существует! Она была выпущена в обращение в 1928 году. Однако, почему-то ее посчитали несчастливой: ее отказывались брать в качестве зарплаты или на сдачу. С 1976 года выпускать ее перестали.

Русские бумажные день при выпуске в обращение обычно подписывались управляющим Государственным банком и одним из кассиров банка. В числе кассиров царского времени был некто Брут, который начал подписывать денежные знаки в 1887 году. Какое-то время спустя, если верить слухам, по неясным причинам кассир Брут повесился. А существует поверье, будто веревка повешенного сулит удачу тому, кто ее получит. Конечно, веревкой Брута никто не интересовался, но подписанные им банкноты стали считаться «счастливыми». До сих пор в некоторых коллекциях можно встретить «брутовские» рубли в очень хорошем состоянии: они лежали в бумажниках, тщательно оберегаемые от повреждений.

Вопрос: чочо?

1. годно		80	(83.33%)
2. хуnта		16	(16.67%)
Всего:		96

@темы: истории, забавное

---

Убивать буду

Убивать буду

Мой отец после окончания мединститута должен был отработать по распределению в одной из райбольниц под Назранью. В те времена комсомол, как известно, на каждое "Надо" отвечал "Есть", поэтому через месяц после диплома он снял комнату в означенном ему в качестве точки прибылия райцентре. При местной больнице жил-был пес - старая кавказская овчарка по кличке Бельчик. Бельчику было уже немало лет и у него, как и всех пожилых, болели суставы. По этому случаю он любил днем греться на

...читать дальше (еще 1936 символов) >>

солнышке, а ночевать уходил в приемный покой, где стояла кушетка, и на которой было для его костей гораздо лучше, чем на холодном полу.

Однажды ночью какой-то местной молодухе пришел срок рожать. Поднятые по тревоге мамки и няньки доставили роженицу до больницы и запустили первой (наверное из вежливости) в приемный покой. Бедная молодуха, которая была сосредоточена исключительно на своих ощущениях, не подозревая подвоха, шагнула в полумрак узенького коридорчика и оказалось нос к носу с Бельчиком, из-за шума вставшего на кушетке на все свои четыре лапы. Как истинный джентельмен Бельчик решил поздороваться: "Бау", - сказал он хриплым басом. Раздался жуткий визг, который дружно подхватили мамки и няньки, и через пять минут на свет появился здоровый малыш. Бельчик, пользуясь суматохой, сразу прошмыгнул мимо ног и исчез в темноте ночи.

На следующий день отец, придя на ежеутреннюю планерку увидел в кабинете главврача настоящего джигита - в папахе, черкесске с газырями и древней фузеей с инкрустированным прикладом. Джигит кратко информировал присутстующих о цели визита:
- Доктор, я твою собаку убивать буду.

Поскольку Бельчик отсутствовал как неуловимый Джо, казнь временно откладывалась. Жалея непутевого пса отец предпринял хитрый дипломатический маневр. Он зашел в палату к роженицам и как бы между делом в процессе разговора осведомился у соседок несчастной моложухи:
- Ты сколько рожала?
- О-о, доктор, четыре часа! Это был кошмар!
- Ну, а ты?
- Шесть часов! Ужас, ужас, ужас!
- Ну, вот видишь, - уговаривал отец молодуху, а ты всего за пять минут отделалась. Пса благодарить надо, а не убивать.

Через пару дней, очевидно после разговора с молодухой, представитель семьи объявил другой вердикт:
- Доктор, мы не будем убивать твою собаку.
Очевидно данная новость была сорочьей почтой доставлена во все края, ибо на следующий день возле больницы объявился сильно отощавший, но весьма довольный Бельчик.

Вопрос: чочо?

1. годно		186	(96.37%)
2. хуnта		7	(3.63%)
Всего:		193

@темы: истории, забавное

---

Прикольные заявления и объяснения

Прикольные заявления и объяснения

• Технолог Свистунова занимается в рабочее время любовными шашнями практически со всеми мужчинами отдела, что негативно сказывается на моем психологическом состоянии - обидно быть обделенным.

• На технолога Уткина у меня имеются две жалобы. Во-первых, когда он с похмелья, то не упускает возможности облапить меня. Во-вторых, лапанием он увлекается ежедневно, так как похмелье является привычным состоянием его души.

• В отличие от Моники Левински я не мо

...читать дальше (еще 2268 символов) >>

гу предоставить неопровержимых доказательств в отношении своего директора Беляева В.М. Но поверьте, он меня принуждал заниматься тем же самым, что и она, суть которого растворилась.

• Саратовцев Н.Е., по всему видно, занимается подсматриванием в женских банях и туалетах для возбуждения своей сексуальной алчности, которую, как видно, удовлетворяет в гордом одиночестве, не нуждаясь в женщинах.

• Очередник за мной вдруг дернул меня за такое место, что стыдно сказать, там не каждый муж позволяет себе распускать руки.

• При приеме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности.

• После развода с мужем лаборантка Петрова пересоблазняла весь конструкторский отдел с венерическими последствиями.

• Прошу провести беседу с гр. Хоминым за использование моей супруги в любовных целях, учитывая ее безотказный характер, но не с таким же хамом, честное слово.

• Вечером я пришла в общежитие к Малькову Сергею, мы посидели, выпили, потом он меня несколько раз изнасиловал, не спрашивая моего согласия.

• Сотрудники милиции предложили мне выйти замуж, и это меня оскорбило, так как я была в трезвом виде.

• Он отвлекал мое внимание водкой и добивался своего.

• Платье с глубоким вырезом на груди я одела в результате жаркой погоды, а не ради лапания меня мужским населением конструкторского бюро.

• Вначале сосед Грибков хотел меня только поцеловать, но резко изменил свои намерения в сторону поэтапного изнасилования.

• Сразу после свиданий Наташка отправлялась на дойку коров и под впечатлением орудовала сиськами, видно, подразумевая своего Сергея, не обмыв предварительно вымени.

• И вот тогда-то он бросился на меня, словно был не старший прораб, а настоящий Клеопатр.

• В полумраке подземного скоростного трамвая по мне заскользили чьи-то руки. Хотя я так и не поняла, то ли меня кто-то пытался облапать, то ли искали, чем поживиться и стянуть кошелек, пользуясь переполненностью вагона.

• Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила природную потребность целых два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки.

• За изнасилование меня гр. Петровым я зла на него не держу, так как сама не святым духом питаюсь...

Вопрос: чочо?

1. годно		70	(64.22%)
2. хуnта		39	(35.78%)
Всего:		109

@темы: истории, забавное

---

Как отшить парня

Как отшить парня

Вариант 1: Тянем кота за хвост.

Попробуй сделать так, чтобы тянулось буквально всё: и твой голос, и твои решения, и свидания. Если ты тихим голоском протянешь своё согласие на свидание, то это будет то, что надо для этого варианта. Само свидание должно быть похоже на болото - тягучие, скучные фразы в ответ на его слова: «Нууу, я не знаю... Эээ, как тебе сказать... Мне ужасно скучно». При телефонном разговоре дай ему понять, что тебе тоскливо. Эффективно изображают скуку

...читать дальше (еще 2797 символов) >>

различные вздохи и приглушённый разговор с кем-нибудь из находящихся в комнате. Можно даже имитировать чьё-то присутствие рядом с собой.

Комментарий психолога: парень будет уверен, что твоя нерешительность и скука связаны с усталостью или плохим настроением, но с твоим решением расстаться он это уж точно не свяжет.

Вариант 2: Решительный отказ.

Здесь самое важное - твоя способность выдержать нытьё или напор. В зависимости от характера твоего парня в ответ на твой решительный отказ будет проявляться либо одно, либо другое. В первом случае он будет давить на жалость, во втором - на страх. Если эти два чувства - твои слабые места, то этот вариант не для тебя. Но помни, что никто не способен заставить тебя чувствовать то, что ты не хочешь чувствовать.

Комментарий психолога: пусть твою решительность укрепит то, что каждый человек имеет право на личную жизнь, на право строить её так, как считает нужным, без вмешательства кого бы то ни было.

Вариант 3: Я очень плохая девочка!

Ты как бы доказываешь парню, что водиться с тобой не стоит. Ты намеренно вспоминаешь свои плохие поступки, то, как сильно ты его обижала, помогаешь ему вспомнить всю его прошлую злость на тебя. Побольше критикуй его, играй на нервах, говори о его недостатках типа: «Снова ты в этих жутких джинсах...» или «Ты уже достал меня за сегодня!»

Комментарий психолога: парни не могут терпеть постоянной критики, рано или поздно он обязательно сделает первый шаг к расставанию.

Вариант 4: Кивай головой.

Этот вариант может быть продолжением предыдущего. Если ваши отношения были страстными, то расстаться без выяснения, кто виноват, невозможно. Он всё ещё доказывает, как сильно ты его обидела тогда-то или тогда-то? Здесь важно не вдаваться в подробности обид. Принимай их как факт: «Да, я вижу, ты был обижен. Да, я слышу тебя. Да, я понимаю тебя». Не более того. Лишь кивай головой.

Комментарий психолога: если не хочешь слышать потом обидные слова и сплетни за спиной, пусть лучше выскажется сразу. Главное, не начинай защищать свою позицию, тогда всё превратится в банальную ссору.

Вариант 5: Виноват третий.

Здесь нужно превратиться в немного сумасшедшую и странную леди. Это выглядит так: «Знаешь, прочитала я вчера роман «Анна Каренина» и поняла, что я - как она, а ты - как он. Я не хочу такой судьбы! Нам надо расстаться!» Или: «Мой папа против того, чтобы мы встречались. Это моя трагедия, но я не могу поступить иначе!» В этом варианте главное то, что ты предлагаешь парню бороться с мнениями недоступных людей - писателя Толстого, твоих родителей. Настаивай на том, что некая авторитетная личность открыла тебе глаза, что ты поняла, как заблуждалась, что твоя встреча с ним - ошибка судьбы.

Комментарий психолога: тогда он жутко обидится и решит поскорее забыть о тебе.

Вопрос: чочо?

1. годно		42	(38.89%)
2. хуnта		66	(61.11%)
Всего:		108

@темы: истории, забавное

---

Стой, сука драная

Стой, сука драная

История основана на реальных событиях. Недавно на масленицу, за блинами с водкой и икрой. Теща моего друга рассказала случай, случившийся с ней пару дней назад. Короткометражный сюжет, в стиле комедий начала прошлого века, был бы более уместен на видео, тогда бы к нему не потребовались комментарии. Однако, никто из очевидцев не проявил должной сноровки и не воспользовался камерой мобильника, а зря. Кстати, тещу зовут Марта. Это важно.

Рассказывала следующее. Пошла она с

...читать дальше (еще 3215 символов) >>

беркассу снимать деньги с книжки - пятьдесят тысяч рублей. Дали сотками пять пачек, еле упихала в сумочку. Для нее это внушительная сумма, поэтому она решила проявлять бдительность, и была, как говориться, - на чеку. Только она вышла из дверей банка на улицу и повернула в сторону дома как услышала из-за спины истошный крик:
- Стой Марта, стой, сука драная!

Угроза с тыла заставила тещу еще крепче сжать ручки драгоценной сумочки, что было совершенно оправданным. Через секунду она почувствовала, как в ее сокровище вцепилась посторонняя рука и потянула вниз. Она резко рванула сумку на себя, и злоумышленник, скользя по ледяной корке, рухнул рядом. Теща с гиканьем успела нанести ему несколько ударов тяжелой сумкой. Грабитель вскочил, и стремглав бросился наутек с криками:
- Ну, Марта, убью суку!

Теща находится в полнейшей непонятке. Мужик-то абсолютно незнакомый. Проверила сумку, деньги на месте. И тут до нее доносится массовый смех, она оборачивается, и видит - через дорогу на автобусной остановке стоит небольшая толпа, из которой несколько человек сгибается пополам от рыданий. У самых спокойных на лицах улыбка, остальные просто ржут. Чего ржать-то, спрашивается? Ничего смешного вроде как нет.

Будучи человеком любопытным, она не поленилась перейти дорогу и опросить нескольких очевидцев на остановке. После чего была воссоздана картина происшествия, как говориться, со стороны.

Стоит народ на остановке скучает. Напротив сбербанк. Люди заходят и выходят. Гололед, прохожие изредка падают. Хоть какое-то минимальное развлечение. Слева неподалеку цилиндрическая тумба с афишами. Около нее стоит мужик, разглядывая рекламу. У мужика на поводке белый пудель суетящийся рядом. Вдруг откуда ни возьмись, появляется рыжая кошка. Пудель с гавканьем срывается с места и несется вслед ха кошкой. В толпе оживление. Шоу началось.

Праздный мужик не ожидая, такого подвоха дергается и падает, выпуская поводок из рук. Собака несется вслед за кошкой по тротуару. (Первые смешки) Мужик, чертыхаясь, поднимается, и стартует в погоню. В этот момент открываются двери банка, и оттуда, как ни в чем не бывало, выходит тетка (теща). Мужик несется за псиной с криком:
- Стой Марта, стой, сука драная!

Он постепенно сближается с тещей, попадает на скользкий участок тротуара и начинает терять равновесие. Он размахивает руками, пытаясь не упасть, но совокупность крутящих моментов и ослабленные силы трения делают свое черное дело. Мужик начинает неумолимо падать. (народ смеется в голос) Он уже почти поравнялся с теткой и МАШИНАЛЬНО, как утопающий за соломинку хватается за первый попавшийся предмет. Им оказалась тещина сумка. Но не тут-то было. Бодрая дородная тетка рвет сумку на себя, и мужик падает оземь. (Дружное ржание) Разъяренная бабища несколько раз бьет поганца кошелкой, добивая коронным ударом с раскрутки по темечку. (экстаз и колики в животах) Однако мужик был крепок, он находит в себе силы подняться, и продолжить преследование с криком:
- Ну, Марта, убью суку! (истерика).

Такая приключилась пантомима. Ну, а когда теща после расспросов на остановке, открыла очевидцам свое имя, тут уж не выдержали и самые стойкие. Иногда так легко дарить незнакомым людям хорошее настроение.

Вопрос: чочо?

1. годно		160	(86.96%)
2. хуnта		24	(13.04%)
Всего:		184

@темы: истории, забавное

---

Торг здесь неуместен

У друга есть компаньон по бизнесу. Бабла - как говна за баней. Но жмот что пиздейц. Копейки не потратит лишнего. И это при том, что смертельно болен и коптить этот свет осталось считаные года. Раз в год этот товарищь ездит в мазкву в клинику. Там ему вскрывают черепушку и срезают то, что за год выросло ненужного. Приезжает в этом году. Идет на осмотр. Назначают операцию и посылают постричь башку. Тот пиздует в ближайшую парикмахерскую.
- Сколько у вас под Котовского стоит постричь?
- 250 руб

...читать дальше (еще 1765 символов) >>

лей.
- Нихрена себе! А чё так дорого. Всю жизнь 5 копеек было.
- Не знаю сколько в ваших пердях было, а у нас столко стоит и торг здесь неуместен.
Чувак потоптался и рассудил: А приду завтра на операцию. Им деваться некуда будет и нашару побреют. По волосам же не будут резать.
- Идите нахуй с такими ценами мазквечи проклятые.
Через день ложится под нож херурга.
- А почему не постриглись?

- Да вы совсем в мазкве зажрались! Где это видано, чтоб бритвой поводить 250 рублей стоило?! Госцена - 28 рублей!
- Ну не нервничайте. Ложитесь. Сами сделаем.
Думаю, про чувство юмора врачей рассказывать не надо. Короче эти зажратые мазквечи побрили ему ровно половину башки. Справа под ноль, а слева патлы висят. Разхерачили череп, полечили ватой, зашили шов от уха до глаза и зеленкой улили на-совесть, чтоб никакая зараза не пристала. Чувак просыпается в своей палате. Межплечный нервный узел болит, как с бодуна. Подходит к зеркалу и видит эту красоту. Чудовищное зрелище. Как в немецких фильмах ужаса. В поезд так точно не пустят. Делать нечего. Надел кепку и пошел в ту же парикмахерскую. Вдруг в центре еще дороже, а тут он уж прайс освоил. Заходит такое чудо.
- Здрасте, я опять к вам.
И кепочку снимает
- У вас на голо 250 стоит, а мне за полцены полголовы можно?
Цирюльники напугались. Зрелище неоднозначное.
- Да идите вы вообще нахуй отсюда. Мы к вам близко то подойти боимся. Не знаю где вас такого дешевле 500 подстригут.
- Ну а вы то подстрижете пусть не за 125, а за 250?
- Категорически нет! 500 и торг здесь не уместен.
Пришлось наступить на горло своей песне и шлифануть поросль за пятихатку. Это блядство мазкофской сферы обслуживания он до сих пор забыть не может. И ненавидит жадных мазквечей пуще прежнего.

© 8axa

Вопрос: чочо?

1. годно		111	(63.07%)
2. хуnта		65	(36.93%)
Всего:		176

@темы: я и мой брат-дебил, удаффстайл

---

На секундочку

Вы меня простите, я опять про баб.

Замечали ли вы когда нибудь, что время для женщины течет не так, как для нас? Глупый вопрос, согласен. Время, оно и так-то относительно, а уж для них оно относительнее некуда и относительно-то непонятно чего. Понимаете, о чем я? Все вот эти «на секундочку», «дорогой, я сейчас», «только на две минуточки в торговый центр», «пять секунд, глаза накрашу», «да я с ней буквально двумя словами перебросилась», «только отвернулась, а тут…», «вышла на минутку к соседке

...читать дальше (еще 8711 символов) >>

за солью», «глазом не успела моргнуть, а они каааак ломанутся!..» и т.д.

Думаете, они это специально? Или нам назло? Да нет, конечно. Просто у женщины другое понимание и ощущение времени. И подходить к ней со своим таймером – себе дороже. Только нервы мотать. Или ты идешь занимать очередь к гастроэнтерологу, или привыкаешь реально оценивать женскую временную шкалу.

Если, допустим, дама в присутственном месте любезно тебе говорит «Секундочку!» - это примерно от пяти до десяти минут. «Минутку!» - открывай журнал и устраивайся где-то на полчаса. Если же звучит неопределенное «Придется какое-то время подождать» - выпей новопасситу и начинай отменять встречи. Имеешь хороший шанс сегодня отсюда не уйти.

У жены была подруга, которая регулярно приходила и они трепались в прихожей. Меня раздражают люди в прихожей. И я настойчиво предлагал ей пройти вглубь. «Ой, ну что Вы, я только на минутку!» Ни разу! Ни разу она не ушла раньше чем через полчаса.

Или вот, кстати, не зря же они все время дату рождения и возраст скрывают и путают. Это не от кокетства, нет. Это ведь именно оттого, что они искренне верят, что прошло вот ровно столько времени с момента их рождения. Сколько они сами думают. А не когда их мама родила. Потому что мама, как ни крути, тоже же была женщина. А длина «секундочки»-то у каждой женщины своя.

Справедливости ради надо сказать вот еще что. Женщины, в большинстве своем, несмотря на такое вольное трактование временных шкал, сами по себе всё всегда и везде успевают. И редко попадают в жестокий цейтнот. В отличие от нас, больших поклонников точных хронометров.

Приятель мой сидел в ресторане со своей невестой, отмечая помолвку и обсуждая сценарий свадебных мероприятий.
- Дорогой, я на пять секунд.
Больше он её никогда не видел. Как, впрочем, своего паспорта и суммы, скопленной на свадьбу. Через полтора года след её обнаружился где-то в Йошкар-Оле, а на его имя оказалось оформлено три кредита, которые он по сию пору и выплачивает.

Вот послушайте. У меня в жизни тоже была такая страшненькая история. До сих пор как вспомню, так вздрогну.

Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.

Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала её на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло. Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.

В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа её смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки – смущает. Ладно. Желание женщины – закон.

Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате формально интересы всех сторон были соблюдены.

Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме.

Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали – Мясорубка.

Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.

- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила…

Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, что бы соседям было удобнее.

За «секундочку» собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.

- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! – с возмущением и слезой в голосе говорила жена. – Что смотришь, сволочь?! – это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой. Её надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, «на секундочку же». Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.

Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса.

Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз.

Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, что бы компенсировать реактивную тягу, но её все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была – я те дам!

Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала – все пали замертво. Вообще всё живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения – не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились.

Мы устало шли обратно и я спрашивал.

- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?

Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.

Думаете – всё? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону.

Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но «это же твоя собака!» Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги «Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!». Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.

Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают «секундочка», «минуточка» или «я щас» любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание «я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)» у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.

* * *
Что хочу, товарищи, сказать в заключении. Если вам приспичит зачем-то определить истинный возраст женщины, то делается это очень просто. Путем элементарной математики и наблюдений. Нужно однажды, когда дама скажет «секундочку!» взглянуть на часы и засечь, сколько это длится в общечеловеческом понимании. Потом поделить единицу на количество секунд, которое показал ваш хронометр. И умножить на фактический возраст дамы.

Результатом вы получите возраст реальный. Не тела, конечно, нет. Но состояния ума и души.

Что бы больше уже ничему не удивляться.

Будьте здоровы.

© Ракетчик

Вопрос: чочо?

1. годно		111	(75%)
2. хуnта		37	(25%)
Всего:		148

@темы: гендерное, жывотни чочо, зая, я убила мента

---

Фарфоровая свадьба

За всю свою жизнь я не разбил ни одной тарелки. Ни блюдечка, ни чашечки. Наверное такова моя карма. А может это профессиональное. Зря некоторые непосвящённые думают, что волейболисты только и знают, как отбуцнуть летящий в них мяч. У нас, у волейболистов, совсем другая логика. Любой летящий или падающий предмет для меня это как батфайл для компа под ДОСом. Сразу включаются рефлексы, которые находятся за пределами осознанного мышления. Большую часть падающих предметов я поймаю рукой ещё до того м

...читать дальше (еще 2320 символов) >>

омента, как кто-то осознает, что этот предмет падает. Что не поймаю рукой, то поймаю ногой, как бы странно это не звучало. Руки, ноги, хвост… Они действуют сами по себе, без моего спроса, расчётливо и точно ловят всё, что падает. Вот поэтому я не разбил за всю свою жизнь ни одной тарелки.

А вот моя жена не волейболист. Причём ни разу. Она роняет всё. Ложки с вилками я не считаю. Они железные им пофиг. Огромная кастрюля, скачущая по кафельному полу? Легко! Вы представляете, какой грохот при этом стоит в доме?
Но как она бьёт посуду, так я просто в шоке! Ладно бы била её об мою грешную голову, может хоть толк из этого был, так нет! Она её просто бьёт!
Недавно дружно ржали над анекдотом:
Муж: Что там грохнуло на кухне?
Жена: У меня было прозрение, я видела будущее!
Муж: И что там в будущем?
Жена: Мы покупаем новую сахарницу...

Так это не анекдот нифига! Она реально раскалашматила сахарницу, которая верой и правдой служила нам двадцать лет! Два дня назад она расколола предпоследнюю глубокую тарелку из «Зелёного» сервиза. Думаю в каждой семье есть разный набор посуды для повседневного использования и для праздничных застолий. Так вот «Зелёный» сервиз был нашим повседневным. Последние двадцать лет.
Я по молодости очень бесился, когда жена разбивала что-то из посуды. Ну, как же! Хохла жаба душит! Но годы шли и я смирился. Всяко разно я её люблю больше, чем какую-то тарелку.

Полчаса назад она разбила мелкую тарелку из этого сервиза. Просто, как обычно, неловко двинула рукой и тарелочка с глухим звоном разлетелась на мелкий осколки. Я с дитями дружно поржал и вдосталь поглумился над маминой неловкостью. Ну, а чо? Не рыдать же теперь! Пересчитал. Из «Зелёного» сервиза осталось только три тарелки…
Жена, смущённо улыбаясь, от наших подначек, сметает осколки и с самым серьёзным тоном заявляет:
- Надо уже добить этот сервиз нафиг… Чо ты ржёшь, невменяемый? Нам его ещё на свадьбу подарили! Сколько можно?

Я, задыхаясь от смеха, едва нашёл в себе силы, чтобы доковылять до стойки с посудой. Последняя глубокая тарелка из «Зелёного» сервиза разлетелась в дребезги.
- С днём «Фарфоровой свадьбы» тебя, дорогая!
Жена бросила на пол веник и совок и повесилась мне на шею.
- И тебя, дорогой! - Она впилась в меня поцелуем. – Но подметать теперь будешь ты!

© Laputa

Вопрос: чочо?

1. годно		139	(87.42%)
2. хуnта		20	(12.58%)
Всего:		159

@темы: зая, я убила мента

---

Машина чудесного времени

Несся я тут утречком с дачи. Настроение отличное, дорога пустая, скорость довольно бешенная.
Вдруг, глянул в сторону и за долю секунды успел заметить, даже не заметить, а нутром почувствовать мелькнувший между сараями знакомый до боли силуэт. Конечно - это был он – наш родной и незабвенный «горбатый» запорожец.

Накрыли воспоминания глубокого детства: Ноющий звук мотора, молодой папа, который все выходные пролеживал под «запором» и просил перевернуть ему страницу в книге по ремонту (у него са

...читать дальше (еще 3205 символов) >>

мого руки были по шею в мазуте)
Тогда это было обычным делом, но теперь я понимаю, что не мой папа был авто-владельцем - это наш «запор» был полновластным папо-владельцем.

Помню, как однажды во дворе играл с пацанами в футбол, подъехали мои родители и позвали:
- Сынку, может сгоняешь с нами в лес на пару часиков, туда и назад?
- Неа, я лучше в футбол, мы и так проигрываем.

Родители, лихо газанув, уехали, а наш матч почему-то сам собой расстроился и зачах. Друзья подходили ко мне и крутили пальцем у виска:
- Ну ты и придурок, его зовут кататься на машине, а он не хочет…

И вот тогда то я понял – что значила своя собственная машина, для тех, кто ее не имел.

Потом папа, конечно, катал по очереди всех дворовых пацанов и многие от восторга, по секрету признавались, что впервые в своей жизни ехали в легковушке…

Особенно тепло вспоминается, как мы всей семьей в своем маленьком домике ездили в Крым. На привалах у дороги, папа, как обычно влезал под машину, а мама раздувала примус.
Пообедав, мыли в реке посуду и ехали все дальше и дальше.
Дождь барабанил по стеклам, а улыбающийся папа с мазутом на щеке, прислушивался к одному ему понятным звукам и довольно комментировал:
- Эх, хорошо идет!

И это было абсолютное счастье, когда жизнь делилась - не на хорошее и плохое, а на хорошее и приключения…


… А куда это я так разогнался?
Когда, черт возьми, если не сейчас?
От промелькнувшего запорожца, я отъехал километров пять не больше. А вот и разворот…

Через четверть часа, я уже подъезжал к безымянному шиномонтажу, за которым прятался мой «запор».
Решил не трогать чужую вещь без спроса, а сперва договориться с хозяевами, если удастся их найти. Может и посидеть в нем разрешат.
По грязной узкой тропинке, на встречу мне шла холеная женщина лет сорока с хвостиком, в дорогущей норковой шубе по самую снежную жижу. Я посторонился, мы улыбнулись друг другу и аккуратно разминулись.
Наконец, я отыскал местных работников, сонно катающих колеса по полу мастерской, поздоровался и спросил:
- А можно мне посидеть в вашей шикарной машине? В том «запоре» за будкой.

Мастера не сговариваясь дружно заржали и ответили:
- Он неделю еще не простоял, а уже можно билеты продавать.
Нужно его подремонтировать, и на виду поставить, тогда вообще отбоя не будет.
Ну, иди, посиди, только сильно не шатай, а то перевернешь.

Подходил я к своему родному домику на колесах и чувствовал, как шерсть на загривке становится дыбом. С каждым шагом, я возвращался в детство. Даже цвет тот же и материал обивки. Только вместо задних колес – деревянные чурбачки…

На пассажирском месте сидела женщина в шубе и еще издали было видно, что она плачет.

Я подошел и не здороваясь спросил:
- Папу вспоминаете?
Бывшая маленькая девочка очень удивилась точному попаданию моего вопроса. Даже улыбнулась сквозь слезы и ответила:
- Дедушку. Родители мои погибли и я жила с бабушкой и дедушкой. У него был такой же «горбатенький» Я его с трассы заметила, решила остановиться. Вот сижу теперь и реву, как дура…

- Ну, не буду Вам мешать, погуляю тут пока. Если еще кто-нибудь из наших спросит, скажите, что я за Вами.

Внучка опять улыбнулась и твердо пообещала…

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		134	(94.37%)
2. хуnта		8	(5.63%)
Всего:		142

@темы: лучи бобра, руафта

---

Путеводитель по лизанию киски

Большинство парней ничего не смыслят в лизании кисок. Увы. Не то, чтобы им это не нравилось, скорее наоборот – но это занятие реально непростое. Поэтому мы решили поделиться с вами премудростями и дать несколько советов, которые будут полезны всем – вернее, тем, кому хотя бы теоретически могут дать.

Тут как на уроках вождения, главное – не нарушать правила и вовремя читать знаки. Ты можешь быть совершенно безупречен в сексе с технической точки зрения, но если ты неправильно понимаешь сигналы,

...читать дальше (еще 13303 символов) >>

то, скорее всего, твои оральные ласки сведутся к бесполезному блужданию языком вокруг половых губ, а в конце этой процедуры ты свалишься от усталости и заплачешь от бессилия.

Делая качественный куннилингус, ты как бы говоришь своей подруге, мол, детка, сейчас у тебя будет лучший в мире секс, от которого твоя вагина вывернется наизнанку, но перед этим я сделаю небольшой и приятный сюрприз, показывающий, что именно я чувствую. Не удивляйся, если во время куннилингуса ты услышишь совсем не привычный крик «О, ГОСПОДИ!!!», как кричат, когда видят, что ребёнок попал под грузовик.

Если ты всё делаешь правильно, то твоя подруга скорее будет мурлыкать что-то в духе «обозебозебожемойкакжемнехорошо!» - для неё хорошая работа языком сравнима разве что с массажем в исполнении накаченного арабского шейха на его личной яхте и в открытом море. В общем, этому делу действительно следует поучиться.

ОПРАВЛЯЙСЯ ВНИЗ!
Учти, куннилингус – это тебе не минет, его на отъебись не сделать. Начнёшь вылизывать подружку без запала – запал пропадёт и у неё. Но и если ты будешь «есть киску», как свинья ест помои из корыта, то едва ли получишь чемпионский титул. Это дело тонкое.

НЕ НАДО ПО СУХОМУ

Влажная киска – это счастливая киска. И ели ты чувствуешь, что она сухая как шерстяной носок, то, пока не поздно, возвращайся наверх, к обнимашкам и поцелуям! Проверять мокрость киски стоит аккурат между половых губ – иногда девочка кажется совсем сухой, но стоит лишь поиграть с нею пальчиками, и она потечёт.
Когда девочка действительно промокла, начни работать руками. Но будь нежен! Ты вряд ли доставишь подруге удовольствие, если вдруг засунешь ей руку по локоть (даже если тебе этого очень хочется, грязный ты извращенец). Просто деликатно массируй её киску – ведь, главное, чтобы ей нравилось.
Полезный совет. Будь джентльменом. Прежде чем ласкать подружку, оближи свой палец. Это считается хорошим тоном, к тому же немного романтично – как будто угощаешь её милкшейком с двумя трубочками.
Важно. Не стоит сразу выдавать все козыри и входить в неё пальцем. Так ты убьёшь всё предвкушение секса, а ведь ты её еще не подразнил! 78% удовольствия женщина получает именно от ожидания. А чем раньше подожжёшь запал, тем быстрее он сгорит.

МИССИЯ ПОЧТИ НЕВЫПОЛНИМА

Когда киска совершенно точно намокла, можно браться за дело. Аккуратно убери оттуда пальчик и ничего не трогай – дай ей отдышаться несколько секунд, да и сам передохни перед наиболее ответственной частью. Готов поспорить, ты уже дико хочешь зарыться в киску с головой, но это не лучшая идея - не суетись, дай девочке дозреть секунд десять.

Целуй её груди и живот, спускаясь губами вниз. Только не задерживайся надолго на этих глупых сиськах – вообще-то, ты должен был вдоволь наиграться с ними ещё до того как снял с неё трусы. Теперь же сосредоточься на животе и бёдрах. Не робей и чуть-чуть укуси её. Начни с коленок и поднимайся вверх, нежно покусывая ножку. Остановись, как только добрался до бобрика и переключайся на другую ногу, и повтори этот маршрут несколько раз. Вот увидишь, так она заведётся ещё сильнее.
Наконец, всё готово для «подхода к снаряду». Начни с того, что немного поласкай эту её странную щёлку, что над половыми губами. Правда, не задерживайся там надолго, а то девушка решит, что ты заблудился или не знаешь, как у неё там всё устроено.
Если ты до сих пор не облажался, то теперь твоя подруга начнет форсировать события и склонять твою голову поближе к промежности. Не поддавайся сразу, посмакуй этот момент, пока она не начнет буквально задыхаться – именно к этому ты её и готовил.

Полезный совет. Перед тем как начать лизать, задержись на лобке и поласкай бобрика секунд пять. Но не дольше – иначе, подруга может подумать, что у неё там плохо пахнет. Ну, им часто такие глупости в голову приходят – на самом деле всем известно, что вагина пахнет вкуснее, чем ведро свежесваренных креветок.
Важно. Никогда, никогда, никогда не кусай клитор. Если тебе это нужно подробно объяснять, то можешь не читать дальше, а просто идти дрочить.

УБОРКА ТЕРРИТОРИИ

Прежде чем начинать игры, очисти плацдарм. Лобковые волосы могут набиться в рот и помешать качественному лизанию киски. Если открывшийся пейзаж напоминает обложку Public Image Limited «That What is Not», то раздвинь её губы пошире – освободи доступ к «шведскому столу» и начинайте пиршество.

ПЕРВОЕ ЗНАКОМСТВО

Первые полизывания должны быть очень медленными. Будет неплохо, если ты немножко застонешь, как бы посылая её вагине звуковые вибрации – как летучие мыши посылают сигналы эхолотом, влетая в незнакомую пещеру. Начини лизать чуть повыше её ануса и двигайся к бобрику – делай это медленно, и не стесняйся наслюнявить там как сенбернар.
Теперь настало время понять, какой же именно тип пизды тебе достался. Если девушка не фригидна, то она должна уже начинать биться в конвульсиях – в таком случае, ты на правильном пути. Если же тебе не повезло и все предыдущие шаги не вызвали никакой реакции, то тебе придётся ещё полчаса пастись у её клитора размером с горошину, пока твой язык не онемеет от усталости.

РАСКАЧАЙ ЛОДКУ

Пробуя пизду на вкус, ты можешь почувствовать себя пидором-неженкой. И если ты устал танцевать этот балет, то можешь пообщаться с клитором «по-мужски». Только с начала лучше определить, насколько твоя девушка чувствительна, чтобы не опростоволоситься и не показать себя мудаком. Пойми, что причиняет ей боль, а что нравится – и тогда уже показывай, кто в доме хозяин.
Основную проблему в том, чтобы заставить пизду пищать от восторга, составляет клитор – неслучайно его ещё называют «Мистером Неуловимым». Чтобы точно распознать и поймать этого поганца, немного нажми на половые губы – они чуть-чуть опухнут и раздвинутся, и тогда ты легко настигнешь клитор. Как только твой язык аккуратно нащупает его, «вызывай подкрепление» и окружай его своими губами – так он уже от тебя не спрячется. Можешь для убедительности даже пару раз немного ударить его – впрочем, подробнее о том, как совладать со сложным характером клитора мы расскажем чуть ниже.
Важно. После того как ты изолировал клитор, накрой его языком - целиком, а не кончиком – покажи ему, что пути к отступлению нет, и что следует быть послушным.

КЛИТОРЫ БЫВАЮТ РАЗНЫЕ

Как только ты хорошенько облизал киску своей красотки, пришло время веселиться! Учти, приятель, в природе встречаются клиторы двух видов: те, которым стоит устроить хорошую встряску, и те которые стоит ласкать – чуть посасывать, как будто делаешь минет самому короткому члену во вселенной.
Полезный совет. Клиторы бывают разными: узенькие и растянутые бесконечными похождениями, чувствительные и не очень – в принципе, это совсем не важно. Важно то, что девочкам нравится, когда их лижут медленно и нежно. Если хочешь ускориться – изучай реакцию подружки, нравится ей это или нет. Этому не научить - просто старайся изо всех сил. И помни: если она дернулась – ты перестарался, а если застонала – ты красавчик и молодец.

С НЕКОТОРЫМИ СТОИТ ПОВОЗИТЬСЯ

Это самые интересные клиторы - потому что, лаская их, можно дать волю фантазии. Представь, что твой язык – это плохой коп, а клитор убил твоего хорошего напарника. Отдели этого гада от его подельников (половых губ) и начинай засасывать. Создай своим ртом вакуумную камеру, тогда он будет целиком в твоей власти, и ты сможешь устроить ему допрос с пристрастием. Не переставай засасывать и щёлкай по нему языком. Правда, он тебе всё равно ничего не расскажет - он же не бандит, а клитор, и вообще не понимает, что за херню про копов ты придумал, но всё равно покажи ему, кто здесь хозяин! Только не переусердствуй: если она подскажет тебе, что ты слишком заигрался в казаков-разбойников, то отмотай назад - к слюнявым сенбернарским полизываниям. На самом деле, этот способ с вакуумной камерой является самым верным методом доведения до оргазма, однако он слишком прямолинейный. Будет куда интереснее, если ты будешь не просто трахать её языком, но и ласкать зоны вокруг клитора.
Когда ты поймёшь, что допрос клитора затянулся, а вы так и не получили от него никаких показаний – можешь начинать его мутузить, не переставая. Молоти его языком, как боксёр тренировочную грушу! Эффективнее всего лизать его сверху вниз, но, если язык устаёт, то допустимо и горизонтальное вылизывание. Главное, не останавливаться и не терять темпа – вообще, на этом этапе фантазию уже можно выключить и сосредоточиться на механике. Скоро ты почувствуешь, как ее бёдра затрясутся – долгожданный финал уже близок, а это значит, что совсем не стоит менять тактику и придумывать новые сюжетные повороты в истории про полицейских. Просто закончи дело, чувак.

Полезный совет. Чтобы не терять темпа, можешь напевать про себя какую-нибудь песню. Некоторым помогают народные песни канадских индейцев Микмаков (типа «Хи-йи-йи-йя, Хи-йи-йи-йя»), но это уж дело музыкального вкуса. Вообще, желательно выбрать какую-нибудь такую песню, которую не захотелось бы петь вслух – запев во время куннилингуса ты гарантированно всё испортишь.
Важно. После того как она кончила, не останавливайся ещё несколько секунд. Запомни – ничего не закончено до той поры, пока она не опустила руки тебе на голову. Кто знает, может, она кончает пулеметными очередями – тогда тебе надо будет повторить всё еще раз пять. Если ты не знаешь, как лучше поступить, просто продолжай ласкать её – когда будет достаточно, она сама даст тебе знать и нежно отстранит твой усталый язык от своей письки.

С НЕКОТОРЫМИ ВСЁ ПРОЩЕ

Есть и другой вид вагин: с ними такая техника не пройдёт. Но с ними даже проще: ты лижешь, она кончает. Вот, в принципе, и всё. Хотя, делать такой куннилингус уже не так весело – но, если заскучаешь, можешь экспериментировать и шевелить кончиком языка так, будто рассказываешь ей алфавит.
Правда, есть одна проблема: вполне вероятно, что ты проведёшь за этим занятием не менее получаса - а на это, скажем прямо, не у каждого хватает терпения. Зато, если же терпения всё-таки хватит, то тебе это зачтётся.

КОДА

Если ты сделал всё верно, нигде не ошибся, твоя девочка кончила и больше кончать не собирается – тогда всё в порядке, и она уже хочет тебя больше всего на свете. Причем, хочет немедленно. Но не торопись, и накрой её вагину языком. Да, именно накрой: положи его сверху и не двигайся примерно с полминуты, как мёртвая медуза. А теперь вставай, вытри своё лицо, отыщи гондон - и покажи ей всё, на что ты способен.


ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ МАТЕРИАЛЫ

ЕСЛИ ТЫ ОБЛАЖАЛСЯ
Если в самом разгаре куннилингуса ты чувствуешь, что её руки настойчиво отстраняют тебя – это значит, что ты облажался. Она наверняка скажет тебе, мол, никогда не кончает таким способом и бла-бла-бла – но правда в том, что у тебя ничего не получилось, и диплом куннилингвистических наук ты не заслужил. Но неудачный опыт это тоже опыт, из которого можно сделать урок – трахни её привычным способом, а чуть позже расспроси, что именно ей не понравилось. Если же и после этого у тебя ничего не получится, то можешь заняться куннилингусом с подсказками. «Медленнее, ещё медленнее, да-да-а, о да, вот так вот, да-да-да» - если подруга будет готова на такую обучающую радиопьесу, то, возможно, тебе удастся избежать участь Джона Боббитта.

ПЕРЕРЫВ НА ЛАНЧ
Ничто в мире не принесёт девушке более яркого оргазма, чем куннилингус в середине порки. Вытащи из неё член и дай знать клитору, что про него никто не забыл – помимо прочего, эта передышка избавит тебя от преждевременной эякуляции, так что ты будешь дважды молодцом. Правда, некоторые девушки не врубаются в такую смену жанра – если она не подыграет тебе, то просто продолжай её жарить, оправдавшись тем, мол, какая она горячая, что ты просто не можешь терпеть, и всякое такое.
Полезный совет. Если тебе не нравится вкус латекса, то лаская подружку посередине акта, держи свой язык подальше от дырочки.

ПОПКА
Пальцы. Если тебе досталась особенно развратная киса, то она может попросить тебя засунуть что-нибудь в попу. В принципе, для этого вполне подойдет большой палец. Только учти, что раз уж ты туда полез, то пальцем тоже стоит научиться шевелить, особенно по мере приближения к оргазму. Главное, ничего там не поцарапай.
Анус. Вообще-то мы не собирались в этой статье касаться темы вылизывания ануса. Если тебе нравятся такие штуки, то ты наверняка уже давно считаешься магистром лизания кисок и сам читаешь подобные лекции. Ну, и что ты тут забыл?
Ягодицы. Вообще, попа это важно. Согласно последним исследованиям, на женской попе находится примерно 500 000 нервных окончаний, так что пошлёпывания (без отрыва от основного занятия) только улучшат твой рейтинг.

ДВОЙНОЙ ФОРСАЖ
Некоторые идиоты уверены, что трахая девочку, стоит сосредоточиться на своем члене и не отвлекаться на клитор. На самом же деле, конечно, умелая дополнительная работа пальцами никому не повредит – это самый верный способ довести вагину до кипения. Правда, к куннилингусу это прямого отношения не имеет. Просто, к слову пришлось.

ИСТОЩЕНИЕ
Как бы и кому бы вы не лизали киску, ваш язык наверняка устанет - но не стоит сдаваться. Если ваш язык онемел, то высуньте его как можно дальше, прикусите и орудуйте им как дилдо, используя мышцы не языка, а шеи. Ну, и не случится ничего страшного, если вы немного помассируете клитор пальцами, покуда ваш язык отдыхает – дело житейское.

Вопрос: чочо?

1. годно		202	(68.47%)
2. хуnта		93	(31.53%)
Всего:		295

@темы: познавательное, половой кекс

---

С Новым годом

Саня больше всего не любил, когда телефон звонил если его хозяин был в сортире, ел или ехал в транспорте.
Как раз сейчас мобильник зазвонил именно в автобусе.
Ирка. Невеста Димана. Хм, странно - редко звонит.
- Алло, Саш, беда… Саш, Димочка разбился…
- Как!? – От Саниного вопля тетка, стоявшая рядом с ним, вздрогнула и недовольно забормотала какие-то проклятья, окружающие недовольно заоглядывались на парня.
- Что случилось, рассказывай!!!
- Саш, он несся как всегда на байке этом своем пог

...читать дальше (еще 2465 символов) >>

аном, менты говорят, что в поворот на семидесяти начал входить, его понесло, навстречу легковушка… - сбивчиво начала объяснять Ира.
- Где он!? – Прокричал в трубку парень и, услышав номер больницы, сбросил звонок и тут же набрал другой номер.
- Серый, Димка в больницу попал. Разбился. Ты трезвый? Заводи мотор, я через десять минут во дворе буду.

- Ух ё, брат, ну как тебя этак угораздило?.. – болезненно сморщившись, протянул Саня, зайдя в палату к другу.
Тот лежал на больничной кровати, весь перебинтованный, в каких-то трубках, капельницах, вместо лица – один сплошной синяк, ссадины. Голова зачем-то была обрита наголо.
«Расстроится. Блин, за волосы расстроится» - механически подумал Саня, и тут же отогнал от себя глупую, несвоевременную мысль.
- Доктор, на сколько он у вас? – спросил Саня, заглянув в ординаторскую после визита.
- Ну вы же видите, он без сознания, кома. Как я вам скажу насколько? Все серьезно на самом деле, поверьте, уж не ноготь он сломал. Минимум – два месяца. Максимум – не знаю. Парень молодой, крепкий, должен выкарабкаться. Хотя… Какие уж тут гарантии...
Врач снял очки в тонкой металлической оправе, и устало потер так часто видящие смерть глаза.

- Ну здарово, брат. Ну, уже нормально ты смотришься, зажил вроде, скоро опять за руль, - улыбнулся Саня, придя к другу в очередной раз.
- Знаешь, братан, доктор сказал, что ты обязательно выберешься. Крепкий ты, говорит. Ты моргни, если слышишь.
Дима еле заметно дернул закрытыми веками.
- Вот так, брат, я ж говорю: все норм будет скоро! А сегодня какое число знаешь? Тридцать первое декабря, Новый год! Но ты не волнуйся: мы с тобой, как только на ноги станешь, его отпразднуем. Пох – январь, февраль – отпразднуем, отвечаю! Как полагается – елка там, мандарины, оливье, шампусик, вискарь… Я Дед Мороз буду. Серого вот Снегуркой нарядим, че, ха-ха… Отпразднуем, ты только давай поскорей вылазь, выбирайся. Ждем тебя. Все ждем. Ладно, Диман. Давай, брат, бывай.

- И ты представляешь, Михална, - шептала пожилая женщина своей визави, сидя на обшарпанной лавочке на остановке, - домываю я приемный, а тут крики, хохот. Смотрю – март месяц на дворе, а пацаны какие-то в хирургию елку живую тащат, пакеты с бутылками, фрукты там, мандарины. На вот, гляди, – уборщица вытащила из пакета несколько ароматных ярких оранжевых плодов, - сунул в руки мне, лыбится до ушей и орет мне: «С Новым годом, мать!». Во народ, да? А вон и автобус наш, поехали что ли…

©yan4ello

Вопрос: чочо?

1. годно		254	(92.03%)
2. хуnта		22	(7.97%)
Всего:		276

@темы: лучи бобра

---

Про наше телевидение

Итак, ты пришел домой с работы и включил телевизор. Тебе хочется узнать, что в мире произошло нового, узнать что-то интересное, нечто неизведанное, удивиться, попереживать вместе с главным героем старого фильма. Но хуй то там! Ты щелкаешь каналами, и тебе в мозг льется смердящий поток переспелого говна. Что ты можешь увидеть на всеобщем бесплатном телевидении? Рассмотрим.

1) Новости. В новостях тебе расскажут, что жуть стала лучше, жуть стала веселее. В твоем городе силами Ройзмана и Ф

...читать дальше (еще 7123 символов) >>

СКН закрыто еще 146 крокодиловых наркопритонов, взамен закрытых вчера 99 и позавчера 55. Расскажут, что Путин по-прежнему твой хан и Кадыров - пророк его. Что три столпа стабильности - Путин, Кадыров и Чекизм стоят на страже лично твоей стабильности и ограждают тебя от гнилостных веяний Запада. Расскажут тебе, что Сколково изобрело новый девятиколесный велосипед, квадратное колесо и твердую водку, что разработки обошлись в 900 миллиардов рублей, и что они были вложены не зря. Расскажут, как проклятые евреи уничтожили штаб квартиру правозащитной организации Хамас, а войска НАТО уничтожили мирные лагеря подготовки боевиков. Расскажут, что Госдеп США разрабатывает новый план Даллеса и спаивает народ водкой. Покажут до кучи ещё и бородатых толстых мужиков. Нет, не за сохой, не лесозаготовках, а на общественно-политических в меру принятиях, где они в ярких сарафанах с загадочным видом несут редкостную малопонятную хуйню на странном языке, называемую диктором: «помолился, отпел, водрузил, освятил, одобрил».

2) Юморные шоу. Здесь тебя обеспечат дешевой ржакой. Пред тобой закрутятся в калейдоскопе армяне, шуткующие про пидоров, еблю, порно и подобную хуйню, из шоу "Камеде Клап", Петросян, юморящий про маладешь, которая не хочет жить по заветам Ленина, до сих пор говорит "шнурки в стакане" и слушает Децла. Тут будет укуренный Задорнов, выступления которого уже не вызывают смеха, ибо вместо искрометных шуток здесь теперь некая нарко-паган-ортодокс-славян-лингво философия, которая заставляет настоящих лингвистов, философов, историков высрать несколько бетонных блоков. Также, тут Аншлаг в Зеркале с шутоньками, которые попахивают гнилой селёдкой, протухшей еще во времена Ельцина.

3) Разные "юридические" шоу. "Час суда", «Ссут идёт» "Засуди меня", "Засуди у меня", "Засуди меня полностью". Эти передачи сделают тебя охуительным юристом, таким, что в настоящем суде ты сможешь ссылаться на цитаты из Павла Астахова, а в очереди в Сбербанк тебе будет о чем попиздеть с бабками. В этих шоу разбирается вся жизнь среднего советского гражданина в суверенной демократии. Два-три алкаша, подобранных во дворе студии, изображают из себя соседей/друзей, пара блядей с 20-и летним стажем изображают из себя их жен, управдомов, инминбанчжан. Господа "судятся" между собой из за таких неразрешимых ситуаций, таких как спизженная лампочка, обосранные собакой ботинки, обоссаная дверь, выебанная жена. Судья же, с лицом мамки из борделя или постаревшего трудовика-пьяницы из Усть-Перепиздюйска, хуярит молотком по столу так, что за программу можно забить сотню гвоздей или собрать пару деревенских сортиров.

4) Программа с Аркашкой Мамонтовым или другими резкоправославными комсомольскими активистами-журналюгами. Тут тебе расскажут, что США готовит силами серых крыс, полевых мышей и бродячих собак государственный переворот, чтоб захватить РФ и забрать ресурсы, которые и так почти что забесплатно вывозятся за рубеж. Или, что грузинское правительство вывело в секретных лабораториях киборга Навального и андроида Удальцова, чтоб те совершили революцию и РФ стала провинцией Грузии.

5) Кулинарные программы. Тут ты научишься охуетительно готовить и сможешь открыть свой кабак с блядями и преферансом. Суть такова - 4 жлоба идут в гости к пятому, он решает сделать доброе дело и подносит им сладкий хлеб, они впадают в когнитивный диссонанс и орут, что не будут жрать это говно/будут жрать это говно. Прочие шаблонные кулинарные шоу под девизом «Попиздели, а посолить забыли» по пятёрке за пучок на каждом канале набили оскомину пятилетку назад.

6) Шоу экстрасенсов. Набирается хардкор-бэнд из пары замкадских климактерических баб, с мордами базарных торговок, пары татарок/цыган, добавляется какой-нибудь обкуренный растаман и один нерд с факультета физмата, они по очереди ищут труп в болоте, труп в багажнике авто, кусок говна в темной комнате, бутылку водки на ликероводочном заводе. Кто победил - получай пирожок.

7) "Комедийные" сериалы. Канал ТНТ, тебе привет. Суть стандартной серии среднего сериала: "-Вася, твоя девушка беременна. - Ну и пошла она нахуй. АХТЫЖЁБАНЫЙТЫНАХУЙ и закадровый смех давно умерших людей: ХАХАХАХАХАХАХ" или "Лена, какой ты национальности? - А тобі яке діло, сраний москаль? -АХАХАХАХАХАХАХ8)

8) Музыкальные шоу. Твой слух усладит Стас Михайлов, Елена "Мичеть" Ваенга, подающая надежды группа "Высшие Перхи" из Усть-Колоёбовки, будут время от времени проноситься новости из мира шоу-биза в стиле "Сергей Зверев анально наказал Филю Киркорова, теперь у обоих сифилис, звезды не могут понять, кто из них кого заразил и громко спорят". В любом случае, это будет качественная информация из достоверного источника, которого зовут Баба Нюра.

9) Шоу подающих надежды. В этой программе будет большая блестящая сцена, будет жюри и сидящее за их спиной быдло, которое просит еще лулзов. На сцену выводят олигофрена. Все. На этом можно закончить предложение. Если не нашли олигофрена, накрайняк найдут полоумную старуху, которая умеет пердеть вагиной, блевать на меткость, ритмично срать под музыку, играть отвисшими сиськами в теннис или 15-и летнего детеныша-обосранца без слуха, зато с походкой в стиле "Я страдаю ДЦП" и огромной мотней, в которую отец засовывал мешок спизженной картошки из родного колхоза.

10) Танцы на льду/вманду/Катманду. Постаревшие и обрюзгшие, унылые и никому уже не нужные "звезды" пытаются летать на коньках, аки лебеди по озеру, но из за неуемного употребления сала, водоньки, пивка, героина, икорки, мяска и прочих постных и кошерных кушаний, а также саун с мальчиками, блядей, попойками на день Полюции и т. д, выглядят они, как будто на замерзший лед вытряхнули из мешка мерзлое собачье дерьмо, которое в ту же минуту разлетелось по всем сторонам и стало кататься по льду, биться друг об друга, разлетаться и тонуть в проруби. В куче этого говна кувыркается Плющенка, Волочкова и некоторые иные достопочтенные судари.

11) Мистика. По специальному каналу ты, дорогой зритель, можешь целыми днями лицезреть нон-стоп магические/мистические передачи про сглаз/порчу/гороскопы и православных святых, с участием перекрашенных в блонд цыганок, ебанутых на голову пенсионерок и бородатых муделей с невротъебеннейшими именами и фамилиями, заливисто порящими хуету с видом академика Мандау на фоне православных икон со свечами и называющими себя не иначе как «колдун», «потомственная ведьма», «ведунья» или «эзотерик».

12) Сериалы. Отдельное спасибо каналу НуТыВэ, благодаря которому ты скоро натренируешь память, пытаясь не запутаться в однотипных говносериалах про хороших и плохих ментов, слепых, следаков, братанов, егерей, леших, знахарей, диких, бомжей, братвы, бомбил, шаманов, гаишников, дальнобойщиков, глухарей, зверобоев, патрулей, висяков и прочего бурлящего ароматнейшего блевонтина с Литейного или ОВД «Тяпницкий».

Вот, собственно, и все. Больше по национальному ТВ ты не увидишь ничего, ибо больше нет ничего. Нет ничего.
Ничего нет. Но население хочет видеть это, потому больше ничего тебе не покажут.

© Дмитрий Агаларов и Arbuzych

Вопрос: чочо?

1. годно		129	(70.49%)
2. хуnта		54	(29.51%)
Всего:		183

@темы: познавательное

---

Мужская дружба: число твоих настоящих друзей – конечно

И это факт. И мы с тобой это знаем. В жизни каждого нормального парня, такого, как ты и я, наступает день, когда он находит последнего из своих настоящих друзей. Новых больше не будет. И все же мы продолжаем верить, что это не так.

Ты знаешь, как это бывает. Ты встречаешь какого-нибудь парня – на тусовке, на работе, в тренажерном зале или в баре. Вы обмениваетесь парой фраз. Ты откалываешь шутку. Он врубается. Вы оба ржете.

И все-таки ничего не происходит. Он не становится твоим другом. В

...читать дальше (еще 5070 символов) >>

ы вроде все делали правильно: обменялись контактом и телефонами, время от времени списывались и даже сходили в тренажерку вместе. Встретились и выпили по два кваса. Возможно, пошли вместе на футбол или регби. И вроде все так остается правильным, однако ничего не происходит: вы остаетесь не более чем просто знакомыми.

Дружба, настоящая мужская дружба – более сложная штука, чем пишут "титулованные" женщины-психотерапевты.

Друзей – в отличие от спортивных машин, стройных блондинок или шмоток в бутике – нельзя приобретать в безлимитном количестве. Сумма денег на твоей кредитке здесь не гарантирует конечный результат. Число твоих настоящих друзей – всегда конечно. Настанет день, после которого ты не больше не будешь приобретать новых друзей, а только будешь терять старых. Я подозреваю, что у нас с тобой и у меня этот день наступит вскоре после тридцати. Когда мы подойдем к рубежу нашего четвертого десятка новые знакомые наверняка уже слишком много пропустят и просто не врубятся во все тонкости сюжетной линии нашей жизни, так как не смотрели это замысловатое кино сначала. Все самое интересное произойдет до них. Наши карьерные провалы и подъемы, триумфы и конфузы, рождение наших детей и смерть родителей – все то, чему старые друзья будут свидетелями, пройдет без них.

Знаешь, с женщинами вокруг всегда будет по-другому. Гормональный зов заставляет нас регулярно выводить своего взбудораженного Эдуарда на прогулку по злачным местам до тех пор, пока, наконец, он не пропищит и не упадет на бок. Надо признать, что к мужской дружбе, к счастью, мы относимся гораздо серьезнее, чем к выбору новых подружек. Жизнь обычного мужчины покоится на двух столпах: работа и друзья. Работа приносит то, что позволяет не просыпаться с утра в холодном поту с мыслью о поиске средств существования на грядущий день. Победы над шикарными женщинами дают нам веру в себя. Но друзья всегда нужнее, чем все эти штуки. Друзья это люди, которым можно рассказать всегда и обо всем, которые желают нам безусловного добра, которых мы любим братской любовью. Отсюда простой вывод – наши друзья должны быть надежными, если мы хотим быть уверенными в них. Нет зла хуже, чем предательство близкого друга. Пускай он предает не со зла, а из-за собственной слабости. Люди вообще чаще всего предают друг друга из-за слабости.

Напомни мне, упомянул ли я, что имею в виду именно настоящую мужскую дружбу. Мои ближайшие друзья – мужчины. Я дружил и буду дружить с женщинами, но большая часть из них, честно говоря, по-настоящему не принадлежит к кругу моих доверенных лиц. Ну вот так бывает. Видишь ли, со мной в жизни случались такие вещи, о которых мне никогда бы не пришло в голову рассказывать женщине. Я бывал слаб, труслив, жалок. Вряд ли я стал бы говорить об этом с женщиной. За исключением случаев, когда я намеревался с ней спать.

Что такое настоящий друг? Это тот, кто видел тебя в низшей точке твоего пути, в глубоком дрейфе глупости и саморазрушения и не отвернулся от тебя. Друзья наблюдали, как ты впустую растрачивал свою жизнь и как, не думая, разрушал чужие, и при этом не перестали тебя любить.

Дружба безусловна. Она не зависит от твоих школьных отметок по поведению. Ты мог напиться, наблевать на любимое покрывало мамы своего друга, сварить пельмени в чайнике, постирать кота его девушки в посудомоечной машине (Барсик, прости) – и все равно твой друг не перестал любить тебя. Когда я думаю о своих друзьях, я замечаю, что всегда непроизвольно улыбаюсь.

Помнишь, как здорово дружилось и мечталось в сопливом ребячестве? В детстве это легко. У тебя нет ничего, кроме пары жвачек, коробка спичек, перочинного ножика и уймы времени, которое ты можешь легко отдать друзьям. Вспомни этот невероятный факт: когда-то ты мог постучать в дверь квартиры друга, не уславливаясь о встрече по контакту или телефону.

Бывает, что мы забываем об истинном смысле дружбы. Нам не хватает времени, и тогда становится очень легко забыть о друзьях. Возможно, ты даже вообразил, будто вырос из этих сентиментальностей. Однако мужчина, который потерял друзей, теряет и право называться мужчиной – он становится в меру самостоятельным придатком вагины, выполняющим при ней статусные, административные и экономические функции. Я такое не раз видел и скажу тебе, как это неприятно для твоих друзей. Мы все очень занятые парни. Но, знаешь, бывают времена, когда я понимаю, что друзья принесли мне больше радости и силы, чем все остальное в этом мире.

Ты принимаешь друзей как обыденность и часто не замечаешь их проблем. Но скажи, чей номер ты наберешь, когда твоя девушка соберет чемодан и оставит ключи под ковриком? Кто потянется за кошельком, когда ты потеряешь работу? Кто поддержит тебя, когда ты не в состоянии будешь стоять на ногах? Я всегда шел в такие моменты к другу. Знаешь, для того, чтобы сберечь дружбу на века, достаточно иногда просто позвонить и спросить: "Как дела, старик?"

Так чего ты ждешь?

P.S.: Спасибо старику Т.П. за идею статьи. И Ире П. за то, что вот уже 3 года доказывает, что иногда настоящие друзья не только мужчины.

© Антон Бритва

Вопрос: чочо?

1. годно		85	(69.11%)
2. хуnта		38	(30.89%)
Всего:		123

@темы: познавательное

---

Хамить молча

Хамить молча — это целое искусство. Применимо оно к людям, уверенным в своем праве хамить тебе. Как то: школьные учителя, начальники, милиционеры, чиновники, гаишники — нужное подчеркнуть.

Искусство это требует внутреннего чувства собственного достоинства, глубокого спокойствия и развитых мимических мышц. Главное — психологический настрой. Нужно свято верить в то, что твой оппонент — дурак и полное ничтожество, пусть и имеющее над тобой в данный момент какую-то власть. Когда этакий придурок н

...читать дальше (еще 2102 символов) >>

ачинает на тебя наезжать, а ты волею обстоятельств не имеешь возможности дать ему в торец, то ни в коем случае нельзя злиться. Надо четко выражать свои лицом определенную последовательность эмоций:

Эмоция первая, с удивлением: «Ой, блин, ОНО говорящее!»

Эмоция вторая, с недоуменной брезгливостью: «Экая мелкая противная выпиздень, а глянь, буробит чего-то!»

Эмоция третья, с любопытством: «Смотрите, как интересно, говорящая какашка!»

Эмоция четвертая, с задумчивостью на челе: «Кажется, я в говорящее говно наступил, обо что бы ботинок вытереть?»

Эмоция четвертая, снисходительно-терпеливая: «Раз оно к ботинку уже прилипло, давайте послушаем, что оно там несет?» (В этот момент надо дать понять оппоненту, что все, что он нес до этого, вы просто не слышали, удивленные самим фактом того, что он может дышать, стоять и говорить одновременно, не падая и не задыхаясь. Например, спросить этак задумчиво, безупречно вежливым тоном, глядя мимо: «Вы, кажется, что-то сказали?»)

Эмоция пятая, с безграничным терпением психиатра, которому штатный Наполеон в сотый раз жалуется, что инопланетяне травят обогащенным ураном его кошку: «Да, да, продолжайте, пожалуйста, я вас внимательно слушаю!» При этом надо неотрывно смотреть не в глаза, и даже не в лицо оппоненту, а на его рот, с пристальным интересом изучая работу артикулирующего аппарата. Ну, вроде как проктолог, которому попалась говорящая жопа, и он пытается понять, как ей это удается.

Эмоция шестая, скучающая: «Да, да, спасибо, я уже изучил удивительный феномен, позволяющий вам производить подобие осмысленной речи. Оказалось, что это дешевый электрический фокус, навроде китайских поющих чебурашек. Мне стало скучно, и нам пора прощаться».

В этот момент все, что вам говорил оппонент, уже полностью обесценено в его же глазах. Он может угрожать вам походом к директору, увольнением или административным арестом, но внутри будет чувствовать себя именно говорящей какашкой. И все его претензии будут ему же самому смешны и неубедительны.

Нет способа сильнее оскорбить человека, чем молчаливое хамство.

via semiurg.ru

Вопрос: чочо?

1. годно		146	(79.35%)
2. хуnта		38	(20.65%)
Всего:		184

@темы: познавательное

---

Фрирайд

Когда ударяют более-менее приличные морозы, мне на память приходит одна и та же история.
Вы знаете что такое камус? Это шкура с ноги оленя. Ею подбивают охотничьи лыжи, чтобы они не ехали назад. Мех топорщица, и упирается. Принцип действия можно проверить на лобке своих близких гладкошерстных домашних животных. Переверните животом вверх, и повозите по снегу. Ага, туда едет, но обратно нет. Только без снега не проверяйте.
Вот и лыжи так. Но на практике, лыжи и туда тоже не едут. Настоящие охо

...читать дальше (еще 2668 символов) >>

тники на лыжах не ездят, а ходят.
Настоящие бурильщики геологоразведочных скважин и их помощники на охотничьих лыжах ходят срать.
Отбуришь день, жильё за собой на тракторе перетащишь, поужинаешь тушенкой "Великая стена", и тянет на природу, перед сном.
А оно как? Вокруг тайга, снег глубиной выше скакательного сустава. Можно над колеёй конечно, или свеситься из кабины бурстанка, но это всё не то.

Надеваешь каску с фонариком, встаешь на лыжи, и вот тут уже поперёк колеи, вполне грамотный получается подход. Я ещё и книжку с собой брал, если не сильно холодно.

Знаете, со стороны это выглядит так экстравагантно, что ружье с собой можно не брать. Местное зверьё в основной своей массе завидев такое, убегает от греха подальше.

Будучи в молодости очень прытким и неуёмным, я всю дорогу себя как-нибудь развлекал. Откуда только силы брались? Есть, допустим рельеф, а лыжи на ремнях. Да не вопрос! Прикручиваешь шурупами калоши, вставляешь в них валенки, и вперёд. Зачетнейший спуск, в полярную ночь, с фонарём из каски на лбу. И подниматься потом, опять же, камус помогает. Но спускаться, быстро, как хочется, не очень получается.
Выход есть. Надо мех хорошенько намочить. На осевом волосе вода не держится, а подшерсток смерзается, и получается, буквально китовый ус. Скользит басче чем детская ванна.
На вполне резонный вопрос про ванну, отвечу. Вы молодые, у вас всё готовое. А я, старый прорайдер, свой первый сноуборд (тогда и слов таких не знали) выпилил лобзиком из детской розовой ванны. Дно.

Ну вот. Пока воду грел, чтобы умыться значит, после работы, смочил лыжи и как положено поставил их у балка. Горка хорошая, лес редкий по склону, кедрач, и наш профиль траверсом, по пологой диагонали. Я пока балок ставил, измучился, поровнее поставить, чтобы со шконки не скатываться. Выломал мордой трактора пяток деревьев пока колбасился туда-сюда с жильём на жесткой сцепке. (Кстати, ЧТЗ 130 со штурвалом, я бы мог КВСом потом летать на МИ-8, сам не захотел, ага)

И че-то как-то поленился после ужина горнолыжным спортом, лег хрючить.

Утром, решил совершить моцион, лыжи налаживать собрался, а там...

- Александр Аркадьевич, вы зачем насрали на лыжи?
- Знаешь Митя, иди ка ты нахуй! Лыжи общие? Общие. И нечего их модернизировать. Сел вчера поперёк колеи, только сосредоточился, и поехал. Вниз. Оправился по пути, пока в кедр не уебался, вон возьми шишек на печке. Каска спасла.
- Так плугом надо тормозить!
- Я только членом мог тормозить, да размером не вышел. Штаны мешают, хоть плугом, хоть хуюгом! Так и ехал роняя кал по склону, что-то на лыжи, конечно попало.
Так что завязывай, или свои собственные заведи!

© AЛЛЮP

Вопрос: чочо?

1. годно		132	(88.59%)
2. хуnта		17	(11.41%)
Всего:		149

@темы: играй, гормонь, pro.говно

---

Секс, как он ест(ь)

Наверное, последнее, что вы хотели бы услышать от женщины, подарившей вам жизнь, это лекции о сексе. Но если ваша мама хоть чем-то похожа на мою, то все эти сантименты ей будут до фонаря, и вам придётся выслушивать её россказни, хотя она и знает, что вам это неинтересно.

В основном, моя матушка рассказывает страшилки про плаценту, фекалии и крабов. Но иногда она приправляет их щепоткой собственного драгоценного опыта, и приходится признать, что оно того стоило.

Когда я была помладше, то вс

...читать дальше (еще 2796 символов) >>

тречалась с одним парнем, с которым у нас были проблемы в постели. В то же время я обнаружила у себя не самую приятную разновидность папилломы. И вот, когда во время чаепития матушка отчитывала меня за развратный образ жизни, я решила рассказать про наши с ним неудачи, чтобы не казаться такой уж беспутной.

— А я догадывалась, — закивала она.

— Мам, ты что, думаешь о том, каков он в постели?!

Мама засмеялась: «Не совсем. Все дело в том, КАК он ест».

В ответ я лишь уставилась на неё.

— Видишь ли, — продолжила мать, — когда он ест, то не до конца открывает рот, а лишь аккуратно цепляет зубами еду с вилки. Как будто боится чего-то.

Я продолжала на неё пялиться.

— Ты можешь понять, каков тот или иной человек в постели, просто понаблюдав за тем, как он ест, — объяснила моя, умудренная опытом, мать. И, расстроенная тем, что я никак не въеду, продолжила:

— Когда мужчина полностью отдаётся процессу поглощения пищи, ест руками, чавкает, короче делает всё, что со стороны выглядит так отвратительно, то вот он – идеальный любовник. А когда он не ест, а поклёвывает, то и сексом он занимается как птенец. В сексе с птицей, знаешь ли, мало приятного. Если, конечно, ты не птица. Но ты же вроде не птица?

Дамы и господа, поаплодируйте моей матушке!

Оглядываясь назад, могу припомнить как вёл себя за столом лишь один из моих бывших парней – чемпион колледжа по гребле, бывший капитан баскетбольной команды и, в довесок, ярый католик. Как сейчас помню, что у него были безукоризненные манеры – не горбился за столом, никогда не клал локти на стол, разрезал еду на малюсенькие, идеально ровные кусочки, и так же аккуратно отправлял их в рот. Ну и, конечно, никогда не говорил с набитым ртом.

Поначалу всё это казалось мне подарком судьбы. Для меня нет ничего более мерзкого, чем чавканье. И вот, спустя годы, я всё поняла: его любимая миссионерская поза, робкие попытки куни, обязательный душ после секса. А ведь всё это я могла предугадать по его поведению за столом.

Мамин совет ещё ни разу не подводил меня. Спустя пару лет я познакомилась в Париже с парнем, который был просто невыносим, когда ел. Он чавкал, как свинья, а соус, жир и прочая мерзость застревали у него под ногтями. Я едва могла сдерживать приступы рвоты. И несмотря на это, я всё ещё хотела его, потому что… Ну, мам, ты-то понимаешь меня.

Что хотела, то и получила. Это был лучший секс в моей жизни. Делал ли он куннилингус, или же грязно сплевывал мне на живот (боже, о чём это я?!), всё было исполнено страсти. Именно так я себе это и представляла.

Так что теперь я всегда приглядываюсь. Если однажды вы заметите меня, сидящей на другом конце обеденного стола и неотрывно смотрящей на вас, то не подумайте, что я чокнутая. Просто я оцениваю ваши способности в постели.

© Кэт Джорд

Вопрос: чочо?

1. годно		158	(67.81%)
2. хуnта		75	(32.19%)
Всего:		233

@темы: познавательное, половой кекс

---

Рисунок

- Мама, мама! Я сегодня из кубиков построил домик! Сам! А еще я кашу ел! Наташка расплакалась как девчонка, а я всю съел! Чтобы донышко было видно! Татьяна Ивановна сказала, что я молодец!

- Мама! Это я для тебя нарисовал! Тебе нравится? Это солнышко, а вот тут травка, а вот машинка, смотри, когда я вырасту, у меня будет такая же! Тебе нравится?

- Мама, мамочка! Это тебе! Щас поставим тут на столик, будет красиво! У учительницы и так много, это я тебе принес, все смеялись, а я тебе принес!

...читать дальше (еще 2403 символов) >>

- Мам, папу в школу вызывают. К директору. Подрался. Юрка сказал, что у него мама красивее, а мою вообще никто не видел, а я ему в нос дал. Дурак он потому что.

- Мамочка, я сегодня пятерку получил! Первую пятерку! За контрольную! Только математичка все равно сказала, что я дурак, потому что раньше учиться не хотел. А у меня просто не получалось. А сегодня получилось!

- Мам, завтра опять папу в школу. Двойка. За сочинение. Учительница сказала, что я списал, а я сам! Сам! А она говорит, что я врун. И папу вызвала. А еще я сегодня Юрке опять в нос дал. Наташка плакала, а я ему в нос, чтоб не обижал её. Она конечно девчонка, и вредная, но она так плакала…

- Мам, я ненадолго, мне бежать надо. Я в кино сегодня. С девочкой. С Наташкой, да. Она конечно вредная… Ну я пойду, ладно?

- Мамочка, я теперь студент! На юридический поступил, на адвоката, как ты мечтала, мне папа рассказывал. Что-то он в последнее время совсем плохой стал. Пить опять начал. Но это ничего, это пройдет.

- Мам, прости, что так долго не заходил. Времени совсем ни на что не хватает, учеба, работа, подработка… Наташка говорит себя не жалею, но это ничего, скоро все образуется. Она тоже учится и работает. И по дому все делает. И с папой помогает. Он теперь почти не ходит…

- Мамочка! У меня будет сын! Сын!!! Ты представляешь?! На декабрь пока назначили, говорят без отклонений. Наташка тоже счастлива, вся прям светится! Такая красивая!

- Вчера ночью Наташку на скорой увезли. Я сам хотел, но машина не завелась. Просидел там почти сутки. Как же больно, когда не можешь помочь любимому человеку, как же выматывает это бессилие…

- Мам, привет. Вот я наконец до тебя добрался. Вот скажи, почему так рано уходят любимые люди? Почему? Почему все это происходит именно со мной? За что мне это? Ты, папа, Наташка… У меня кроме вас никогда никого не было! Ради чего мне теперь жить? Ради кого…

- Мама! Позвонили из роддома! Максимка будет жить! Я его Максимкой назвал! Они ошиблись, а я дурак трубку бросил тогда, слушать не стал, думал все потеряно…Это ведь ты помогла, да? И папа, и Наташка! Спасибо вам, спасибо, родные мои!

- Сегодня решил Максиму показать, где его мама. Долго пытался подобрать нужные слова. Но он сам все понял. Представляешь, в пять лет! И подарок Наташке принес. Я не знал, а он принес. Рисунок. Солнышко, травка и машинка. Как я тебе тогда, помнишь?...

© Texxy

Вопрос: чочо?

1. годно		351	(81.06%)
2. хуnта		82	(18.94%)
Всего:		433

@темы: 146%