Судьба дивана

Ща я тебе вставлю и поедем обмывать! – этот возглас страждущего вепря раздался у нас во дворе аккурат за час до полудня. Заинтересовавшись сим интимным нюансом в аномальных, с точки зрения места для любви, условиях я высунулся в окно чисто с целью пополнить свой кругозор.

Но кругозор не пополнился. И не потому, что я в поисках завораживающего зрелища, как испуганный хомяк из норы, высунулся по пояс в окно посереди северной зимы. А потому, что действие на улице, даже несмотря на витающий вокру

...читать дальше (еще 5015 символов) >>

г образ жесткой эротики, усиленно воссоздаваемой сложноконструктивными предложениями двух грузчиков, было сугубо деловое и домашнее.

Два мужика упрямо пихали диван в зад Жигулей модели номер четыре. Причем ,что Жигули, что диван, были раритетами, по-видимому одного года выпуска. Если абстрагироваться от облика используемых предметов и посмотреть на все с точки зрения опытного психиатра, то казалось, что один динозавр неумело пытается полюбить другого. Причем с обоих сыплется пыль веков и ровным матом стелет по округе.

Диван не лез. Он не хотел. Он считал себя еще крепким и молодым для того, что бы быть помещенным в самый зад какой то Жигулятины.

Два кренделя, вожделея о грядущей выпивки, не слушая стона дивана, судорожно толкали его в машину. В этой борьбе диван уже потерял одну, коротенькую ногу, когда в приступе отчаяния попытался ухватиться ей за багажный проем и теперь вообще собирался потерять диванную честь, поскольку его веселенькая обивка уже зацепилась за лежащий в багажнике домкрат.

- Иэээх! –применив смекалку, мужики, отойдя на метр от машины с размаху метнули непокорную мебель в багажный проем. Озадаченный диван, на старости лет научившийся, ко всем прочему еще и летать, крякнул от удивления и врезался своим многострадальным боком куда то мимо проема. Жигули скрипнуло и дернулось вперед на пол метра. Мужик, проходивший спереди не ожидал от пустой машины такой пакости и поэтому получив удар в ноги счел за счастье преклонить колени перед нашим автопромом.

Два грузчика озадаченно почесали репы и синхронно извинились. Вот если бы они послали его по матери, он бы пошел и ,глядишь, все было бы хорошо. Но они извинились.

- Ничо, ничо, бывает! – упавшее тело миролюбиво поднялось с колен. Судя по «Бывает, бывает» его не первый раз бодают машины.

- Диван грузите? – пострадавший пылал интересом – А давайте помогу. Мужики переглянулись и прикинув, что втроем победить упрямую мебель шансов явно больше, согласились.

- Делаем так! Ты – вновь образованный лидер указал пальцем на одного, самого мелкого мужичка – лезь во внутрь и принимай диван там. А я, вот с ним, будем тебе его снаружи подавать.

Мелкий радостно закивал головой. Перспектива сидеть в машине и ждать когда тебе подадут диванчик выглядела намного лучше, чем на морозе корячить этот самый диван в машину. Еще и без гарантий его туда вкорячить.

В общем, дислокация – два мужика приподняли диван, который уже устал курсировать между небом и землей, и мечтал только об одном, что бы его поскорей сожрали дикие бобры, а на остатки нассали мыши. Только обязательно полевые.

А внутри, приготовившись направлять, принимать и руководить раскорячился мелкий хитрован.

- Давай!!! – мелкий дал отмашку.

- И ррраз! – диван пошел в направлении багажника.

- И дддва!! – крякнули мужики, когда диван привычно растопырил свои конечности и зацепившись за край проема застонал человечьим голосом.

- Иии триии! – мужики впились копытами в землю и диван с грустным стоном сдался. Ну, как сдался. Он согласился поместиться в машину. Улыбки озарили суровые портреты мужиков, которые от напряжения уже мало чем отливались от работ Пикассо.

… А диван тем временем изящно и красиво пикировал вовнутрь.

Удар был мягкий, почти неслышный. И только судорожная пятерня показавшаяся из открытой задней двери намекала на то, что диван то еще о-го-го! Рано его списывать!

А мужики на улице все продолжали радостно хлопать друг друга по плечам поздравляя с удачным завершением трудной операции. Их радость продолжалась бы еще вечность, но тут внезапным диссонансом во вселенскую радость вкралось тихое, но явно противопоставляющее себя, всеобщему ликованию, слово. И это слово было – пидорасы. Оно тихой птичкой-синичкой вылетело из недр машины и мгновенно прервало ликующий поток других слов.

- Чооо! – мужики не поняли сей изысканной шутки. – А ну, иди сюда! – и крайний дернул торчащую руку из машины. Но несмотря на малый рост и дохлый вес, мелкий мужик сидел в салоне прочно. Он даже не пошевелился. Дабы лицезреть такое чудо мужики лично наклонились к дверям.

А там, ласково улыбаясь удачному вечеру на них, драным боком смотрел диван. Диван торчал как и было задумано и даже немного поскрипывал от удовольствия вжимая мелкого товарища, частично в пол, а частично в передние сидения. Заднее было заранее снято, отчего всем внутри стало стразу удобно и комфортно.

Но самое страшное, что для того, что бы извлечь гражданина из под дивана, понадобилось диван опять вытаскивать. И все бы ничего, но за минуту до этого, внезапный помощник, видя такое дело принял грамотное решение и бочком-бочком свалил от греха подальше.

Все закончилось хеппи эндом. Мелкий мужичек видать там, в багажнике придавил себе очень важную мозговую извилину и родил решение. И уже через десять минут я наблюдал как на веревке за машиной, по гололеду едет диван о трех ногах, распугивая на поворотах пешеходов. И только собаки лаяли в недоумении пристраиваясь на ходу отлить на угол дивана.

© serega-kobah

Вопрос: чочо?

1. годно		74	(81.32%)
2. хуnта		17	(18.68%)
Всего:		91

@темы: я и мой брат-дебил

---

Главная Женская Проблема

Я вот долго думал с чем сравнить устройство женского мозга и наконец нашёл правильную аналогию, понятную для мужчины - соревнование сперматозоидов. Во время мыслительного процесса на заданную тему, прямолинейная мужская извилина рождает одну мысль - на ту самую тему. У женщин - целый ворох. Этот ворох гурьбой несётся к ротовому отверстию, отталкивает друг друга, пихает вбок и каждая мысль требует быть выраженной прямо здесь и сейчас. Например, вы говорите о необходимости нового забора перед домо

...читать дальше (еще 1728 символов) >>

м. У женщины тоже рождается эта мысль, но она остервенело бьётся с мыслями о новом пальто, оценках сына, конфликте с сестрой и происшествии у соседей. Совсем не факт, что к ротовому отверстию пробьётся именно она, а не мысль о конфликте с сестрой. А даже если и пробьётся, происшествие у соседей может оказаться наглее и оттянуть мысли о заборе от ротового отверстия. И даже не то что оттянуть - вообще убить!

Вторая очаровательная особенность женского мышления - додумывание. Вот мне звонит вчера знакомая по поводу своего компьютера, а мне как раз нужно уходить о чём я ей сообщаю и прошу перезвонить вечером. Не звонит. Тогда звоню я и спрашиваю в чём дело. Она: "Аааа, а я думала, когда ты сказал перезвонить, ты хочешь от меня избавиться!". То есть сама додумала - сама обиделась.

Или в спортзале - смотрю одна тётка уничтожает себе позвоночник, решаю помочь, подхожу и говорю: "Привет!". Она в ответ мне сообщает, что у неё есть муж, а мне стоит общаться со сверстницами. Ну со сверстницами, так со сверстницами... Прикидываете? Она за доли секунды успела вообразить мой горячий интерес к ней, как бы выглядело наше свидание и лучше не стоит - слишком молодой для меня.
Но к слову, второе не так безобидно ибо активистки охраны женщин от самцов вздумали брать игру воспалённого воображения как основание для преследования самцов, ну вы в курсе - "изнасилование взглядом", "домогательство вниманием", "унижение невниманием" и прочие шизофренические штучки закомплексованного воображения. Так что можно быть благодарным, что хоть не кричала: "Караул полиция! Он меня хотел изнасиловать в позе раком под душем, а затем поиграть в паровозик на лестнице!".
Воображение ведь богатое, не так ли? ))

© cool-polar-fox

Вопрос: чочо?

1. годно		90	(56.6%)
2. хуnта		69	(43.4%)
Всего:		159

@темы: гендерное

---

Экстренная ситуация

Эта история случилась с моим знакомым. Познакомился значит друг мой с прекрасной девой и влюбился в неё и сразу же возжелал. Девице мой друг тоже приглянулся, но она его честно предупредила, что готова строить с ним отношения, но незадача в том, что она замужем и у неё муж работает в омоне. Товарищ мой решил показать девушке какой он мачо и что он ничего не боится. Встречались они тайком около месяца и однажды девушка другу моему звонит и говорит: "приходи ко мне сегодня ночевать, моего в команд

...читать дальше (еще 2351 символов) >>

ировку отправили". Ну дружок мой не долго думая, прикупил бутылку вина, презервативов и отправился в гости к любовнице.

Выпили, покурили, занялись дикими плотскими утехами и тут...упс - стук в дверь, причём такой, как будто мамонт за дверью стоит. Вслед за этим раздаётся крик: "жена...открывай блин, я тут стою". Дружок мой, с дикими от ужаса глазами начинает метаться по квартире в поисках укрытия и нигде не может его найти. Недолго думая, он хватает в охапку одежду и залетает в туалет. Жена тем временем, тоже вся белая от ужаса открыла дверь. На пороге стоит её муж омоновец вдрызг пьяный, с бутылкой водки в руках и вещает на весь подъезд, что мол его в командировку отправили, но тут же вернули по непонятным причинам. И добавляет: всё, дай пойду спать, только сначала посрать надо. Друг мой чуть в унитаз не нырнул. Пьяный омоновец - дело опасное.

Видимо, в экстренной ситуации мозг моего друга заработал в сто раз сильнее и он нашёл выход из положения. Так как туалет был узкий и не обделан кафелем, он скинул носки и упершись ногами и руками в стены как человек паук залез под самый потолок. А дом сталинский - высота потолков приличная. Залез он значит и сидит ни жив ни мёртв от страха и понимает, в какой же он жопе. Жена омоновца тем временем пытается его пьяного спать уложить и всячески пытается заставить его про туалет забыть. Но видимо омоновцу очень сильно захотелось по нужде и он всё таки отправился по большому. Включил свет, открыл дверь (в тот момент, когда жена увидела, что в туалете никого нет, она покачнулась от переизбытка адреналина). Омоновец же, снял штаны и сел на унитаз. И сидит спокойно дело своё делает. А друг мой висит под самым потолком и понимает - какой же будет пиздец, если его тут сейчас заметят.

И это случилось. Омоновец в экстазе после очередного усилия поднял глаза к небу и увидел. Увидел чудо и его мгновенно пронесло. Потом икнул - то ли от страха, то ли от удивления и упал в обморок. Друг мой понимая что это его единственный шанс спастись пулей вылетел из туалета, и умчался в неизвестном направлении. Омоновец очухался уже через минуту, но на потолке уже никого не было.

Хэппи энд: омоновец бросил пить и уволился с работы. Жена омоновца перестала ему изменять. Друг же мой сейчас ходит наполовину седой и с девушками знакомится только после того, как убедится, что они свободны.

Вопрос: чочо?

1. годно		199	(92.13%)
2. хуnта		17	(7.87%)
Всего:		216

@темы: проворный пиздюк

---

Она сегодня мечтает обо мне

Бывают дни, когда тебе с самого утра кажется что ты взорвёшься. Пустишь пену изо рта. Сойдёшь с ума. Умрёшь, дёргаясь в конвульсиях. Если НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО не трахнешь кого-нибудь.

В подобном состоянии ты полностью потерян для общества и общественно полезной нагрузки. Какая работа, если даже цифры в экселевской таблице складываются для тебя в затейливый порнофильм? Все мысли о сексе и всё неизменно намекает на секс.

Это прелюдия.

Представьте себе совещание в крупной компании. Представи

...читать дальше (еще 2656 символов) >>

тели отделов, менеджеры, финансисты, закупщики, шеф с полной коллекцией замов. Совещание длится второй час. Нудятина невероятная, а у меня с утра - читай выше.

А напротив, метрах в трёх, сидит Аллочка: восхитительно-грудастая сотрудница отдела логистики, с длинными чёрными волосами и ямочками на розовых щёчках. Глядя на неё я вспоминаю юношеские поллюции, винтажную Сару Янг и фантазирую, фантазирую!.. Аллочка постреливает глазками, улыбается уголками губ и вообще ведёт себя крайне непозволительно, учитывая моё состояние. И вот, уже почти обезумев, желая хоть как-то отвлечься, достаю мобильник и отправляю смс: "Поднимайся ко мне на двенадцатый этаж. Я сегодня один в кабинете. Займёмся грязным разнузданным сексом!"

Стоит отметить, что для нас с Аллочкой это был обыденный стиль общения. Каждый перекур я брутально склонял её к дружбе, но Аллочка (как истинная сучка) позволяла трогать себя почти везде, звонко смеялась, розовела от комплиментов, после чего (горячая и мокрая) неизменно бежала домой к мужу. Вот такой драматический дуализм.

И вот отправил я смс. Жду реакции. А её нет. Телефон у Аллочки не вибрирует, Аллочка не улыбается. Почуяв недоброе, лезу в отправленные и цепенею. Вместо Аллочки я отправил смс Алле Викторовне Л., главному бухгалтеру нашего немаленького предприятия.

С гулким стуком телефон падает из ослабевших пальцев. По спине катятся капли липкого, холодного пота. Поднимаю стекленеющие глаза на Аллу Викторовну. Которая в этот момент внимательно изучает экран допотопной нокии. И понимаю что это всё.

Алла Викторовна - страстная женщина в на последнем всхлипе молодости. Ей сорок пять. Неуёмную и неудовлетворённую сексуальную энергию она сублимирует в карьеру, железной рукой строя финансовый отдел и наводя ужас даже на владельца бизнеса, который явно облегчённо выдыхает, когда она покидает его кабинет. Вибрируя всеми фибрами, я представляю как её железные пальцы, которые помнят ещё советские счёты, сжимаются на моих нежных чреслах... Дальше я представлять не могу. Меня сковывает ужас.

После совещания я первый выскочил из комнаты, пулей взлетел на двенадцатый этаж и закрылся в кабинете. В туалет не выходил и сидел как мышка до девяти вечера.

Совершенно неожиданно, история эта не имела никаких последствий. Алла Викторовна никак не обнаружила получение этого ужасного сообщения. Но в конце месяца мне неожиданно повысили зарплату. Я так разволновался, что чуть не отказался. Но вовремя собрал всю волю в кулак и всё-таки согласился.

Правда расплаты не наступило и тут. Прошло всего пол года и я уволился из этой компании, стартовав как самостоятельный коммерсант

© the-fencer

Вопрос: чочо?

1. годно		85	(55.19%)
2. хуnта		69	(44.81%)
Всего:		154

@темы: я и мой брат-дебил

---

Лак для волос

А ещё хочу сообщить, что все современные лаки для волос - гавно. Вот в СССР делали лак, вот это была сила. Помнится, брызнешь им на муху (чем я часто развлекался в юности) она дёрнется раз, потом другой, а потом замерзает аки терминатор из жидкого металла в известном фильме. Шарахнул струёй по углу с мирно перекусывающими тараканами - вот тебе скульптурная композиция.

А недавно пришёл я к даме в гости. А там муха. Последняя. И поскольку дама подзадержалась в душе, а мне нужно было как-то отвлечься, я вооружился баллоном лака и, соблюдая все меры предосторожности, двинулся к месту дислокации объекта.

И что? Извёл пол баллона. У меня уже голова болела от этого запаха, а сучья муха отряхивала крылышки и скептически потирала лапки, как будто что-то знала. И летела дальше. Пришлось воспользоваться старым добрым методом: свёрнутой в трубочку газетой.

Такую страну просрали. Лака для волос нормального и то сделать не могут.

© the-fencer

Вопрос: чочо?

1. годно		158	(77.45%)
2. хуnта		46	(22.55%)
Всего:		204

@темы: ?я чото п

---

Тойота, девушка, три гопника, конфликт

Как-то раз вечером получив заказ от диспетчера, нашей синеокой Машеньки, я поехал забирать клиента в отрадное.

Подъехав к дому жду положенные пятнадцать минут, затем строго по инструкции включаю счетчик, у нас он на тойоте камри 15 рублей минута. Чёрт, этож не машина а золотой рудник на колесах – час простоя 900 рублей. Мысленно подсчитываю на сколько моя контора обогатится если я теоретически прожду клиента до утра и дадут ли мне за это какую-нибудь премию. Через полчаса начинаю нервничать и

...читать дальше (еще 4464 символов) >>

звоню диспетчеру. «Жди!» - ледяным тоном отвечает мне Машенька. Ну, жди так жди.

Наконец через ЧАС из дома выпорхнула клиентша. Да, давно я таких не видел. Если говорить честно – никогда. Было такое ощущение что из дома вышла живая картинка из какого-то журнала. Такой как минимум карету надо, а не тойоту камри подумал я и вышел чтобы открыть ей дверцу, чего раньше кстати никогда не делал.

Однако девица видимо вся в мыслях о чем-то своём даже не замечая меня открывает дверцу сама и плюхается на переднее сидение. Здравствуйте – говорю. Извините, но у нас после пятнадцати минут ожидания по счетчику идет 15 рублей минута, а я вас здесь больше часа уже жду…

Девица открывает сумочку, долго роется среди кучи кредиток, косметики и чего-то ещё в непонятных мне пузырьках, выуживает наконец три тысячи рублей и протягивает – до нового арбата с чаевыми хватит? – спрашивает протягивая мне деньги.

- Конечно – отвечаю. – А сам думаю – действительно не зря ждал. Тем более что девушка судя по глазам и манерам как бы это правильнее сказать… Не из таких. Умный взгляд, голос без тени надменности или жеманности, простая интеллигентная девушка, за плечами наверное мехмат с красным дипломом или философский факультет.

В общем включаю мотор, едем. Из колонок ручейком льётся голосок Тарьи Турунен – Аве Мария. Как хорошо что не поставил песенку Ленинград – Свобода, в тот день я её заслушал насмерть, и мне понадобилось что-то чтобы разбавить этот жесткач.

Перекресток, светофор, красный. Останавливаюсь и ровно в этот момент взад что-то довольно ощутимо шарахает. Пиздец, приехали думаю. В зеркале так и есть, какая-то девятка, из которой даже сквозь закрытые окна до нас сразу доносится хор не слишком трезвых матов.

Извините, подождите минутку здесь – говорю клиентше, которая как ни странно остается совершенно невозмутимой, и выхожу из машины. На встречу мне уже выходят три «тела» (по другому эти пошатывающиеся субстанции одетые в классический наряд пролетариата – а именно старые штаны и кожаные куртки (сам кстати в Самаре так ходил, вот уж не думал что в Москве некоторые придерживаются точно такой же моды)

Даже не слушая мои доводы о дистанции, внимании на светофорах эти три быдлана начинают бурно высказывать все что думают обо мне, моем прошлом, разбавляют пожеланиями о моем будущем, касающемся меня, моих друзей и родственников.

Однако нападать не собираются. Это поведение очень похоже на поведение трех маленьких шакалов, которые обступили потенциальную жертву, очень хотят её порвать но смелости пока хватает только на лай, которым они толи пытаются довести себя до состояния лютого бешенства которое поможет забыть о страхе, толи стараются спровоцировать чтобы «жертва» напала первой.

В общем сразу оценив ситуацию я перекрикивая их лай говорю что звоню гаишникам, а там они уже будут решать что и как произошло. (к слову, осторожность нашего хозяина заставила его поставить на все машины аж по два регистратора – спереди и сзади. Как он с боков умудрился не прифигачить, удивительно)

Шакалята видимо уже ничего не соображая продолжают сыпать обещаниями о том что они порвут меня прям на месте. И в этот момент (о зачем она это сделала, мелькнула у меня тогда в голове мысль) вышла моя пассажирка. Шакалята на секунду ошалели от такого «явления христа народу» , но потом очнувшись переключились на неё:

- И девка твоя щас у нас будет сосать, ремонт отрабатывать, понял бля?

После этого я уже не сдержался и шагнув к ним уже готовился расквасить морду высказавшую эти неосторожные слова, но моя пассажирка удержав меня за руку сказала - «Не надо, постойте»

- Послушайте, юноша, вы что думаете что если я девушка я вам ответить не смогу? – совершенно невозмутимо спросила она.

- Да тебе повезло то что ты баба, была бы ты парнем я бы тебе уже давно ебло бы разбил!

И в этот момент этот хрупкий, нежный цветочек с личиком херувима как мне поначалу показалось проводит молнеиносный удар в горло этому недоноску. Ошибка человечества упала на колени и схватилась за горло хрипя, задыхаясь и тщетно пытаясь вдохнуть воздуха.

Мне показалось что он реально сейчас сдохнет, но наконец придя чуть чуть в себя он уполз на четвереньках в машину. Остальных это быстро отрезвило. Вот настолько бывает обманчива внешность… В общем, конфликт разрулили быстро.

- Вы каким стилем единоборств занимаетесь? – спросил я у неё ещё потом.
- Всё равно не поверите – улыбнулась девушка – Кунг Фу, чуть ли не с рождения.

Вопрос: чочо?

1. годно		161	(86.1%)
2. хуnта		26	(13.9%)
Всего:		187

@темы: сказочки, руафта

---

О Лосе и прочих

После весенних каникул Лось, Бобров и Русак одновременно, ни с того ни с сего влюбились в отличницу Ирочку.
Ирочка как Ирочка, ничего особенного, так, тоненькая, нос в веснушках, коса, не сравнить с Федотовой, красавицей, а вот поди ж ты.
От любви Бобров начал учиться как ненормальный, хотел за два месяца наверстать упущенное за два года.
Русак учёбу забросил, зато приобрёл вид задумчивый и отстранённый и на родительские призывы к разуму не реагировал.
А Лось заиграл в футбол как бог

...читать дальше (еще 3882 символов) >>

.
Как Марадона.
Физрук ахал, хватался за сердце, орал, где ж ты, такой-сякой, раньше был, мы б не то что район, мы бы область порвали!
На выпускном Ирочка сказала Русаку, а чуть позже Боброву, что ей не до романов, но останемся друзьями.
Лось объясниться не решился.

Ирочка поступила в медицинский, Бобров в университет, на химфак, Русак к ужасу родителей вместо политеха пошёл в ПТУ.
А Лося физрук повёз в город, к институтскому приятелю, ныне помощнику главного тренера.
Помощник, после долгих телефонных уговоров согласившийся глянуть на Лося, сперва стоял с недовольным видом, потом с открытым ртом, а затем бросился обнимать физрука, выкрикивая неприличное, но в положительном смысле.
Лося взяли во второй состав.
Главный тренер говорил, что можно и сразу в основной, но пусть ребята присмотрятся, привыкнут.
На свой первый матч Лось пригласил Ирочку, Боброва и Русака.
Ирочка думала о том, успеет ли подготовиться к завтрашней гистологии.
Бобров про то, что Лось будто замедлил время для всех кроме себя: они по полю на четвёртой автомобильной скорости, а он на первой космической.
А Русак размышлял, почему он не Лось, и расстраивался.
Через неделю на тренировке Лось в невозможно красивом подкате выбивал мяч, и на ногу ему рухнул Вадик Тумаш, нападающий.
Коленный сустав собирали по кусочкам, больницы, операции, тоска.
Ирочка, Бобров и Русак приходили навестить, но Лось никого не хотел видеть.
Они ещё пару раз раз попытались, с тем же результатом, ну, не хочет, так не хочет.
Перед Новым годом помощник тренера принёс мандарины, шоколадку и объяснил, что у них не богадельня.
В марте Лось ухромал из очередной больницы неизвестно куда.

В прошлом году красавица Федотова вспомнила про двадцатилетие школьного выпуска, нашла почти всех, сбор назначили на май. Некоторые не смогли выбраться, но из тридцати человек двадцать три приехали, крепкая троечница Купревич аж из Австралии, Манько Витя из Хабаровска, Саша Гордин из Канады.
Никто не умер, никто не спился, красавица Федотова стала ещё ослепительнее, хотя казалось бы, куда уж краше.
Когда фотографировались на крыльце школы, во двор вплыл нехарактерный для городка чёрный порш, водитель выскочил, открыл дверь, и из машины, опираясь на трость, вылез Лось в таком костюме, что знающая толк в моде и ценах Федотова обомлела.
На вопросы, где пропадал, чем занимаешься и про семью, Лось отвечал туманно, но ежели судить по машине и костюму, точно не пропал. В ресторан со всеми не пошёл, сослался на дела и отбыл.

От городка до города два часа езды, и ещё минут двадцать до посёлка, где живёт известный в недавнем прошлом футболист Вадик Тумаш, у которого весь антураж был одолжен.
– Останешься? – спросил Вадик. – Нет? Сейчас Мише скажу, он тебя отвезёт. Хоть до вокзала довезёт! Ну, как знаешь.
Лось переоделся в своё, чуть было не забыл вернуть трость, позаимствованную у Вадикова тестя, хорошо, опомнился у ворот, вернулся за своей палкой.
Ехал на автобусе, потом на электричке, потом ковылял пешком три километра до своей сторожки на базе отдыха, думал, что Ирочка осталась Ирочкой, что кандидат наук Бобров отрастил пузо, а у начальника цеха Русака лысина на пол-головы, но все узнаваемы.
Даже Вадик, отводящий при разговоре глаза.
Как тогда, двадцать лет назад, когда место в основном составе было одно, а с появлением Лося кандидатов на это место стало два.

Ирочка, Ирина Викторовна, думала о том, что у Стёпки плохо с английским, нужен репетитор, что Лось ну прям олигарх, загорелый, куда там олигархи весной летают, на Мальдивы какие-нибудь, интересно, какая у него жена или подруга, наверно, соответствует машине и костюму.
Бобров думал, что надо худеть и что сейчас его совесть спокойна, у Лося вон как всё сложилось, всем на зависть.
А Русак размышлял о том, почему он не Лось, и расстраивался.

© drevo-z

Вопрос: чочо?

1. годно		96	(59.26%)
2. хуnта		66	(40.74%)
Всего:		162

@темы: проворный пиздюк, нищеёбы

---

Граффити

Полуденная электричка, две минуты назад отошедшая от станции Сергиев Посад, неспеша катилась к платформе Семхоз. В тамбуре совершенно пустого вагона курил интеллигентного вида мужчина в возрасте, в очках, в бородке и дорогом портфеле. Он задумчиво рассматривал проплывающий за окном пейзаж, когда краем глаза заметил, как с противоположного конца в вагон вошли, воровато оглядываясь, два подростка. Мужчина с портфелем, оставаясь незамеченным, стал с любопытством за ними наблюдать.

Мальчишки дошл

...читать дальше (еще 2758 символов) >>

и примерно до середины вагона, ещё раз оглянулись по сторонам, потом один из них достал из кармана большой черный маркер, и стал быстро и размашисто рисовать на вагонном стекле какие-то непонятные мужчине знаки, похожие то ли на иероглифы, то ли на клинопись. Мужчина некоторое время наблюдал, потом аккуратно потушил сигарету, выбросил окурок в щель под дверью, и шагнул в вагон.

- А ну-ка!!! - крикнул он с порога. - Что вы там делаете, а?!

...Мальчишки вздрогнули, засуетились, и выскочив в проход, бросились прочь из вагона.

- Вот я вам!!! - крикнул им вслед мужчина, и когда подростки скрылись, осуждающе покачал головой и прошел к окну, что бы поближе рассмотреть, что же они там пытались изобразить.

- Художники! - бурчал он себе под нос, рассматривая непонятные угловатые линии. - Концептуалисты блин!

Никакой впрочем злости или раздражения в его голосе не было. Так, обычное брюзжание. Недолго поразглядывав рисунки, мужчина поставил портфель на диван, достал из кармана свежий носовой платок, и стал протирать окно. "Хулиганы! - бурчал он, стирая не успевшую как следует подсохнуть краску. - И куда только родители смотрят?"

- Вот так! - удовлетворенно сказал он через минуту, когда от черных линий на стекле не осталось и следа.

Ценой этих усилий стал никуда уже теперь негодный платок.
Мужчина машинально оглянулся в поисках куда бы его пристроить, и неожиданно увидел в углу дивана большой черный маркер.
Тут же валялся и колпачок от него. Мужчина взял в руку то и другое, задумчиво повертел, несколько раз одел и снял колпачок, потом подошел к окну, и поставил на стекле точку.
Сделав шаг назад оценил. Точка получилась красивой и четкой.
Тогда мужчина оглянулся по сторонам, снова шагнул к окну, и в несколько ловких взмахов нарисовал во всё стекло слово "ХУЙ!"
Опять шагнул назад, посмотрел, недовольно поморщился, взял платок и быстро стёр написанное.
Снова взял маркер, и тщательно примерившись, вывел на стекле - !ЙУХ
Опять оценил. Удовлетворенно кивнув, тщательно заштриховал буквы, сделав их жирными и легко читаемыми.
Потом аккуратно убрал маркер с платком в портфель.

- Ну вот! А то граффити-хуйяффити! Совсем скоро русский язык забудут.

Достал айфон и несколько раз сфотографировал то, что в итоге получилось.
Тем временем электричка доползла до станции Семхоз. Хлопнули двери, состав несколько секунд постоял у пустой платформы, и тронулся дальше.
И тут мужчина увидел давешних мальчишек. Они стояли на платформе, и раскрыв от удивления рты разглядывали проплывающую мимо надпись. Губы их при этом беззвучно шевелились.
Мужчина погрозил мальчишкам сквозь стекло пальцем, показал язык, и ловко подхватив свой дорогой портфель, деловым размашистым шагом покинул вагон.

© raketchik

Вопрос: чочо?

1. годно		77	(51.33%)
2. хуnта		73	(48.67%)
Всего:		150

@темы: хуй

---

Двум смертям не бывать, а одной не миновать

От моего дома до ближайшего метро, шесть киосков торгующих периодикой. Я частенько хожу пешком и обязательно в них заглядываю. Стариковская привычка, знаете ли…

Раньше это были киоски «Союзпечати». Когда я ростом был чуток выше кухонного стола, я в таких киосках покупал марки. Пакетик с самым разнообразным содержанием. Копеек двадцать он стоил, по-моему. За пол года можно было собрать несколько серий. У меня до сих пор эти марки хранятся в кляссере.
А ж

...читать дальше (еще 1463 символов) >>

урналы и газеты я никогда не покупал. А зачем?

Каждый год, где-то в конце ноября месяца, у нас в семье происходил ритуал. Папа садился во главу стола, доставал каталог подписки и торжественно объявлял приём заявок на периодические издания следующего года. Вся семья билась в экстазе!
Газета «Правда» была первой в рейтинге всегда, и это не подлежало обсуждению! Времена были такие, тут уж не добавить не прибавить. Дальше, обязательно, «Комсомольская правда» для старшего и «Пионерская правда» для меня. «Огни Мангышлака» - местная пресса, с программой телепередач, тоже на автомате. А потом начиналась веселуха. Батя газеты отмечает, а мы – журналы. «Наука и жизнь», «Юность», «Техника молодёжи» и «Химия и жизнь». «Новое время» и «Литературная газета». «Вокруг света» это вообще без разговоров!..

Двадцать, тридцать периодических изданий каждый месяц! Почтовый ящик иногда не мог вместить всё, на что мы подписывались… Золотое было время…

Так я это всё к чему?
От моего дома до ближайшего метро шесть киосков торгующих периодикой.
Каждый день я заглядываю в каждый киоск и спрашиваю: « Полдень XXI век» есть?
И везде мне регулярно отвечают: « Не бывает», « Не заказываем», « Нет».
А я продолжаю тупить и продолжаю спрашивать… Каждый день, раз за разом.
- « Полдень XXI век» есть?
А сегодня мне первый раз сказали: «Завтра ожидаем поступление». Сегодня, когда не стало Бориса Натановича.
Завтра куплю альманах в каждом киоске, где он будет…

Вопрос: чочо?

1. годно		110	(82.09%)
2. хуnта		24	(17.91%)
Всего:		134

@темы: ?я чото п

---

О самообороне без оружия

Очень много писем приходит в личку с просьбами и даже требованиями написать пост о том, как защитить себя от хулиганов на улице. Бррр... Как-как. Надо убегать. Это самый надежный способ. Но, как верно замечают недовольные френды, что делать, если ты не один, а, например, с девушкой?
Какие-то обобщенные советы по поведению в данной ситуации я могу дать. Все равно сегодня бездельничаю.

1. Если вы девушка - бегите. Пусть парень расхлебывает сам. Ваша задача - как можно быстрее оказаться в безоп

...читать дальше (еще 2144 символов) >>

асности и вызывать помощь. Если видите, что за вами никто не гонится - сразу звоните в полицию. Ни в коем случае не пытайтесь участвовать в драке. Будете отвлекать своего спутника, да и пострадать можете не слабо. И если преследования нет, а вы отбежали на достаточно приличное расстояние - можно громко закричать, что-нибудь, типа "Полиция! Убивают!". Это заставит хулиганов нервничать и торопиться как можно быстрее прекратить свое пафосное мероприятие.

2. Если вы парень - группируйтесь. Не будьте расхлябанным. Они будут бить размашисто и широко, как и принято в уличных драках. От таких ударов легко увернуться, если быть собранным и сконцентрированным. Ваша задача - не потерять равновесие и не дать сбить себя с ног. У них численное преимущество? Уходите в глухую оборону и контратакуйте. Растягивайте площадь драки - отбегайте и снова нападайте, не давайте им напасть на себя скопом. Если собьют с ног - запинают. Но даже если сбили, не ждите благородства с их стороны. Перекатывайтесь с боку на бок и вскакивайте. Не валяйтесь, как сосиска. Сожрут.

Ну и не надо благородство самому проявлять. Тут не рыцарский турнир. Тычьте пальцами в глаза. Царапайте и рвите уши. Но ни в коем случае не вкладывайтесь в удары. У вас цель не победить, а выжить. Поэтому наносите много ударов, но не пытайтесь нокаутировать. Нарветесь на встречный и всё - ваша остановка, на выход.

Видели в кино как бойцы кричат "Ура!" когда бегут в атаку? Они это не просто так делают. Крик помогает побороть страх. Кричите всякие страшные фразы, типа, "Убью!", "Вы покойники, ублюдки!", "Половичок!" (может, у них фобия на половички, хз)))).

Если видите нож или "розочку", скидывайте куртку и наматывайте на руку. Пробить толстый слой одежды очень трудно. Не позволяйте себя хватать за одежду. Если схватили - вырывайтесь резко и энергично. Старайтесь не пускать никого к себе за спину. Совершайте хаотические движения, маскируйте ими удары. Энтузиазм противников снизился? Уходите, но не убегайте. Идите быстро но не переходите на бег.

Ну вот как-то так. Берегите себя. Может в комментах еще кто даст советы, если я забыл про что-то.

© hardingush

Вопрос: чочо?

1. годно		156	(93.41%)
2. хуnта		11	(6.59%)
Всего:		167

@темы: познавательное

---

О патриархе Кирилле

Сентябрь 2012 года. Турция. Стамбул. Раннее утро, еще нет девяти. Давимся шаурмой в уличном кафе. За соседним столиком беседуют несколько полицейских в форме и просто дядька. Вот этот самый дядька услышав рядом с собой нашу русскую речь и подошел к нам. На вполне приличном русском представился, звать оказалось Янисом. Сказал, что полицейский, но сегодня дежурства нет, зато он очень любит Стамбул и хочет провести экскурсию. Не бесплатно конечно. Насколько он является полицейским не знаю, удостове

...читать дальше (еще 2488 символов) >>

рения не потребовали, а вот экскурсовод оказался хороший: знающий, веселый и явно любящий это дело. Впрочем не бесплатно. Однозначно не бесплатно.

В ходе экскурсии выяснилось, что он не турок, а грек и к тому же православный. На грека не очень то он похож, конкретный турок на вид. А вот православный конкретный. Экскурсия в основном свелась к посещению христианских церквей, а если места были мусульманские, то разговор сводился к тому, что тут успели христиане натворить, пока мусульмане отвлеклись на секундочку. Знал бы не подписался, поскольку тема "не моя". Хотя еще раз подчеркну, что гид своё дело знает хорошо. Священники даже позволили ему сослужить мини-службу, спеть нам молитву на арамейском, видно парень действительно свой в доску в православных храмах.

А была в нашей небольшой группе пара: парень с девушкой. С нательными крестами, размеры и манера носить которые делала невозможным не заметить их. В каждой церкви и святом месте они крестились, били поклоны. То есть всё понятно, комментарии не нужны.

С чего началась перепалка я пропустил, и поэтому был свидетелем уже того, что парень горячо отстаивал святость нашего патриарха Кирилла. Говорил горячо о том насколько патриарх великий, честный верующий. О том, что лучше не найти, а те несколько скандалов которые с ним связаны не показатель. Янис всё молча выслушал, дал выговориться. Ответ его был такой: "Мы уже посетили несколько действующих православных церквей Стамбула. Вы везде ставили свечки. Вы где-нибудь платили за них? Свечки просто лежат, бери сколько надо. Вы видели хоть один пункт торговли церковной утварью внутри церкви или рядом? Если Вам что-то надо то идите и купите на базаре, они для того и созданы или попросите местного священника, и Вам подарят, если нет денег. Придите сюда крестить младенца или венчайтесь, и с Вас не спросят ни копейки.

Если все же хотите пожертвовать деньги, то надо идти в какой-то центральный храм, где принимают анонимно пожертвования. А там где Вас венчали или проводили другой обряд деньги и показывать нельзя - обидите. «Думаете, мы тут, в Стамбуле, не знаем что в России православные церкви превращены в торговые и коммерческие центры? Про часы патриарха мы тоже осведомлены. Про то, что он ведет судебные тяжбы, в которых постеснялся бы Иуда участвовать нам тоже не секрет. Нам, православным, здесь в Стамбуле стыдно, что происходит в церквях России». Парень с девушкой как-то ничего возражать не стали и тихонько отошли в сторону.

© maratnugaev

Вопрос: чочо?

1. годно		185	(88.94%)
2. хуnта		23	(11.06%)
Всего:		208

@темы: ?я чото п

---

Блядки

А у меня сегодня блядки. Вечером.Не путать с блядством, спать я ни с кем буду. Я просто пойду в ресторан, просто посижу и просто вернусь домой до двенадцати. Боже. Как же я без этого соскучилась. Полтора года ни одной ногой. Непростительный героизм, я считаю. Нет, конечно, я ходила в рестораны и даже не с мужем, но это было не то…
А сегодня – я выберу самый дорогущий ресторан, специально в путеводителе посмотрю, где копеечки зашкаливают. Не потому что алчная и хочу разорить, а потому что сама

...читать дальше (еще 4259 символов) >>

я туда вряд ли попаду, будет, хотя бы, необычно. Я буду заказывать и не смотреть на цены. Какое же это удовольствие – просто заказывать и не думать, сколько семейных денег это унесет. Девочки меня поймут. Хотя, самое главное не в этом.

Я буду совращаема и буду совращать. Не скрою, немного страшновато, наверное, я забыла, как это делается, но, надеюсь, мастерство не пропьешь и, как в той поговорке, “ноги сами все вспомнят”. Глаза мужчины, который тебя хочет. Рядом. Его слова, его руки…. Ну, кто этого не любит? Знаю-знаю, сейчас верные жены скажут –у мну муж хороший, поэтому не треба. Восхищена. Честно. Но разве муж ТАК смотрит, ТАКОЕ говорит? До свадьбы, наверное и то не у всех…

Я надену сегодня платье. И каблуки. И даже чулки.

Знаю, что чулки не понадобятся, но это так здорово, когда туда задувает ветер. Чувствуешь себя феей, которая, конечно, не настоящая волшебница, но может все, верней любого. Вот удивительно, только на прошлой неделе собиралась написать пост о том, что предпринять, чтобы перестать, наконец, ходить на работу, как солдат ВВС США.

Достало, ей Богу. Катерпиллеры на ногах, брюки а-ля Гарлем и куртка хаки. И так –каждый день. А зачем мне наряжаться, скажите? Завидую тем, кто способен делать это ради себя. А мне ради себя нафиг не надо. Мне надо только, чтобы ногам было тепло, в попе не кололо, и мухи не кусали.Удобство –мое все. У меня компаньонша, свежеразведенная, так вот она –красотко, каблуки, юбки, декольте. Мне даже порой кажется, что мы со стороны лесбиянок напоминаем, она – вся такая, ждет трамвая, и я –старый солдат, Донна Роза. Ей есть для кого стараться, а мне? Кто заметит? Мне даже интересно, что должно со мной произойти, чтобы муж искренне удивился. Наверное, превратиться в Анну Седокову из Виагры и спеть ему в ухо, вместо будильника. В общем, стимула нет.

Зато сегодня я, наконец, тоже буду красотка. И даже ноги побрила. А то вблизи, как валенки последний месяц. Ладно, комплиментов не слышу так и гадостей тоже нет. Ну, хотя бы, сказал, дорогая, а фигли ты волосатая? Нет, дежурное – я тебя люблю, зайка, ты у меня самая красивая. И так каждый день, без вариаций… Хоть страшная, хоть красивая. И так –все 15 лет. Стабильно, конечно, но скучно…А сегодня я услышу столько про себя, да… И про мои ножки, и про ручки, и даже про сиськи. Запомнить бы это все наподольше.

Зачем я это сделаю? С сексом у меня и дома все отлично, секс на стороне мне сейчас совсем не нужен. Только не говорите мне про месть. Во-первых, мстить не за что, а, во-вторых, я твердо уверена, что ничего в жизни нельзя делать из мести, последствия будут ужасны. Дело не в этом.

Моя жизнь последние полгода похожа на День Сурка. Я прихожу домой с работы, проверяю уроки у первоклассника и второклассника, которые резко тупеют, увидев меня. Под ногами болтается при этом младенец, который при моем появлении дома забывает, что он уже месяц, как ходит и даже говорит мама-папа-дай. Он ползает, ноет и просится на ручки. В данном дурдоме мы за 2 часа разбираемся с уроками и укладываемся спать . Нет, не подумайте, я не жалуюсь, мне интересно с детьми, просто всегда одно и тоже. А потом, когда они ложатся спать, так хочется выделить хоть часик для себя, а нельзя –надо укладываться спать вместе с мелким, иначе не выспишься вообще. А утром –на работу. И так –каждый день.

А сегодня у меня не будет Дня Сурка, а будет праздник, и мой добрый муж мне его частично подарит, посидев с детьми, и неважно, что я ему навру при этом. Но я же не сделаю ничего плохого, не правда ли? Просто послушаю, поем и уйду…
Могу ли я не пойти? Сегодня –уже нет, а в следующий раз –могла бы. Я все время пытаюсь НЕ-ПОЙТИ в следующий раз. Я прошу мужа купить Ламбруску и мой любимый сыр, прошу посидеть со мной хоть полчаса перед сном. На что мне гордо вечером ставится вино на стол, типа – “пей, я не пью, ты знаешь”, а потом он утыкается в ай-пад, будь проклят тот день, когда я ему его подарила. Вот и вся романтика… И это все прекрасно вписывается в день сурка, в котором мы живем.

Боюсь ли я, что он это прочитает? Нет. Я этого хочу. Хотя, к сожалению, он не читает ЖЖ в последнее время. Зато, может быть, это прочитает какой-нибудь другой муж, и чья-нибудь жена, все-таки, не пойдет завтра на блядки?

© mcheburashkina

Вопрос: чочо?

1. годно		141	(69.12%)
2. хуnта		63	(30.88%)
Всего:		204

@темы: зая, я убила мента

---

Я верю тебе!

...Мне лет семь. Или восемь. Я уже хожу в школу. Поздний зимний вечер в нашем старом доме без удобств. Тускло светит лампочка на потолке кухни, и этот полусвет вызывает уныние. Я стою, опустив голову, перед мамой. Мама держит в руках пластмассовый автомобильчик, купленный на мои "нетрудовые доходы".

- Ты где это взял? - в голосе мамы угроза.
- Купил...
- На какие деньги?
- Я нашёл рубль на газоне.
- Не верю!!! Говори, паразит, где взял игрушку?! У кого украл?! - мама несильно, но обидно д

...читать дальше (еще 3771 символов) >>

аёт мне подзатыльник.

Совсем не больно. Но слова "не верю" бьют сильнее кулака. Куда-то в живот. Оттуда поднимается горячая обида и выливается из глаз. Я реву. Навзрыд. Всхлипывая и стараясь сдержать слёзы, отчего они бегут всё быстрее.[next]

- Я правду сказал!
- Чтоб глаза мои тебя не видели, маленький врунишка!

Я ложусь спать, ещё всхлипывая. Засыпаю. И мне снится, почему-то, бабушка. Она во сне поит меня парным молоком и угощает пресными лепешками.

...Второй класс в школе. Сосед по парте Олег. Хулиган и задира. Но мы с ним дружили. Первый раз попробовали курить тоже с ним, в первом классе. Лазали по крышам сараев, прятались в проходных дворах и там же курили "бычки", собранные на остановке.
В тот раз у меня была новая авторучка. Чернильная. Поршневая. Он просил посмотреть, а я не давал - такая ценность, сломает ещё! Он хотел выдернуть её у меня из рук, но вытащил только верхнюю часть вместе с поршнем. И по парте потекла огромная чернильная клякса. Естественно, он свалил всё на меня.

- Выйди из класса, Антонов! И приведи родителей! Без родителей не возвращайся! - я жил ровно напротив школы, через дорогу, в 15 метрах от входа.
- Но это не я сделал!
- Я тебе не верю! Выйди!

Истерика у меня была такая, что отпаивали валерьянкой. Чем всё закончилось, сейчас не помню. Рассказывают, что учительница заставляла меня извиниться, но я этого так и не сделал. Не за что мне было извиняться. Но мне так никто и не поверил.

...Пятый класс. Двенадцать или тринадцать лет. Первая любовь, первое свидание, первые стихи, написанные на вырванном из середины тетрадки в линеечку листке и посвященные Ей.

- Ой, как красиво! А кто это написал?
- Я! Это я тебе написал! - немного стыдливо, но гордо.
- Да ну-у... Не верю. Не мог ты такого написать! - до сих пор помню, как Юлька смешно наморщила носик.

Не разговаривал я с ней почти месяц.

...Уже переехали в новую квартиру. Перешёл в новую школу. То ли контрольная, то ли уже выпускные экзамены.

- Ты опять списываешь?
- Нет, всё сам...
- Ну, вот ни за что не поверю!

...Армия. Второй год службы. Старшина орёт.

- Антонов, мать твою! Ты где был?!
- Товарищ прапорщик, убирал курилку по приказу командира взвода.
- Пиздишь, как Троцкий! Ещё раз повторится, пойдёшь в наряд без очереди!

...Первая жена.

- Ты где шлялся, придурок?
- Да, блин, машина сломалась в лесу. Натяжитель цепи оторвался, цепь слетела, привод чуть не разнесло... Пока попутку поймал, пока доехал до посёлка, пока купил запчасти... После "шаманил" всю ночь. Замёрз нахрен!
- Что ты врёшь! Говори, где был?! Ни единому слову не верю!

...Гаишник на трассе.

- Выпивали вчера?
- Никак нет.
- Что-то не верится. Пойдёмте-ка, дунем в приборчик.

...Кредит в банке. Надо фирму открывать для второй супруги.
- Чем вы можете подтвердить свой доход?
- Вот справка.
- Если мы позвоним на вашу работу, там подтвердят, что вы у них работаете?
- Да, конечно.
- Хорошо. Мы проверим все сведения, которые Вы нам предоставили. Ждите. Если сведения неверны, то ответ будет отрицательный.

...Поздняя любовь. Наверное, последняя. Она же и первая, потому что только сейчас понимаешь, что это такое.

- Я тебя люблю!
- Прости, но я не верю.
- Почему?
- Всё это только слова.

...Когда у меня остановилось сердце, я как-то сразу понял, что это всё. Финиш. Приехал. Успел аккуратно остановить машину на обочине и набрать СМС на уже почти забытый номер. Всего два слова: "Я умираю".

...На моих похоронах родственники с удивлением смотрели на абсолютно незнакомую женщину в коротенькой куртке и с совершенно не соответствующей траурным мероприятиям рыжей прической.
Она стояла у гроба и твердила только одну непонятную фразу.

- Я верю тебе, мой любимый. Я верю тебе...

© Вечный Жид.

Вопрос: чочо?

1. годно		168	(60.65%)
2. хуnта		109	(39.35%)
Всего:		277

@темы: лучи бобра

---

Хитрожопые нынче пошли школьники

Года четыре назад начали у нас в Туле школы массово внедрять электронные тестирования. Суть простая — сел за компьютер, прочитал вопрос и из представленных вариантов ответа мышкой или клавиатурой выбрал один. Так как школе денег жалко, то подрядился на программирование обычный восьмиклассник. В качестве приза у него было право не ходить на информатику и физкультуру (первый и последний урок, соответственно).

Спрашиваю: «Дениска, как же ты мог за бесплатно столько долго работать? Со школ ведь н

...читать дальше (еще 876 символов) >>

икакого 'навара'? Ты же с этой программой недели две сидел безвылазно? Даже 'препода' по программированию у нас в лабе 'достал до потрохов' своими вопросами...»

На что Дениска мне и выдал: «А я со школ денег и не пытался взять. Я туда ключ и Hot Key (горячая клавиша) встроил. Кто хочет успешно сдать, мне платит. Я ему называю, какой ключ набрать. Ключ набрал - всё, Hot Key заработал и правильный вариант сам будет при его нажатии отмечаться. Только 'Далее' осталось нажать. Старик-Хоттабыч получается...»

Нет. Это ещё не конец миниатюры. Походил я, подумал и говорю: «Так они же из класса в класс информацию продадут и твой 'бизнес' тут же и закончится!»

На что он мне выдаёт: «А вот с этим я две недели и сидел! У меня ключ от календаря зависит. Сегодня один, завтра — другой. Так что они мои клиенты теперь — навсегда! Учиться же никому не хочется!»

© tula-it

Вопрос: чочо?

1. годно		220	(92.83%)
2. хуnта		17	(7.17%)
Всего:		237

@темы: проворный пиздюк

---

Старая гвардия

В деревне Козьино, когда-то славившейся колхозом-миллионером «Красный Партизан» случилось натуральное светопреставление. Однажды утром, не предвещающим ничего сверхъестественного, к сельсовету с непомерным грохотом подъехало несколько крытых грузовиков, из которых с шумом и гамом стали выпрыгивать люди в военной форме.

- Ох ты, ёлки зеленые! – вскричал председатель колхоза товарищ Лызин, выбегая из сельсовета - Старики же!..

- А что старики? – удивленно спросил мужчина в офицерской форме,

...читать дальше (еще 2751 символов) >>

но товарищ Лызин в ответ только чертыхнулся и, махнув рукой, куда-то убежал.

Тем временем, дряхлый столетний дед Федор, который обычно с превеликим трудом передвигался от дивана до уборной, а оттуда до скамейки в саду, неожиданно превратился в сталь.

- Вернулись, суки, немчура поганая! – зло прошипел он.

Отбросивши в сторону очки с линзами-телескопами, дед Федор довольно резво слазил на чердак, откуда спустился в старенькой потертой гимнастерке, с гранатами, заткнутыми за ремень, видавшей виды трехлинейкой на плече с примкнутым штыком, и ухоженным пулеметом Дегтярева в руках. Карманы галифе оттягивали наганы, а из-за голенищ кирзовых сапог выглядывали рукоятки «финок». Перемещаясь по саду, где короткими перебежками, а где по-пластунски, дед Федор занял оборону под пышным кустом смородины, совершенно слившись с окружающей местностью.

- Ну держитесь, падлы! – еще раз прошипел дед Федор и затих, медленно водя стволом пулемета из стороны в сторону в направлении предполагаемого появления противника.

Сзади послышался легкий шорох и мгновенно и практически неуловимо дед Федор уже развернулся и целился из наганов в подползающих людей в таких же стареньких гимнастерках.

- Федор, свои! – тихо сказал один из подползающих.

Это было подкрепление в лице деда Егора, вооруженного ППШ и гранатами, деда Паши со снайперской винтовкой Мосина, и бабкой Шурой, с большой зеленой сумкой с красным крестом.

- Маловато нас будет, - сказал дед Федор и сплюнул, - Ну да ничего – прорвемся! Разве нам привыкать?

- Прорвемся, командир, - ответил дед Егор, - Только надо бы диспозицию сменить к Славке в сад – у него там ЗИС-3 в погребе припрятана. С таким орудием нам сподручней будет.

- Твоя правда Егор, - тихо сказал дед Федор, - Отряд! Слушай мою команду: на новое место дислокации, в Славкин погреб, короткими перебежками, марш!

Когда отряд незаметно для неприятеля переместился к деду Славе в обширный погреб, тот уже успел наладить орудие. Общими усилиями они подкатили его к маленькому окошку.

- Заряжай осколочным, Славка, - приказал дед Федор, - Дадим им сходу просраться.

Еще раз поднажав, отряд высадил дулом орудия оконце и изготовился дать залп.

- По моей команде… - начал дед Федор…

- Федор Васильевич! – раздался усиленный мегафоном голос, - Говорит председатель колхоза Лызин! Федор Васильевич, ни какой опасности нет! Возвращайтесь домой! Прошу вас! Никакого нападения на нашу Родину! Шум вызван военнослужащими из подшефной воинской части, которые прибыли на уборку картошки!

- Тьфу ты, черти окаянные, - зло сплюнул дед Федор, - Отряд – отставить! Разойтись на исходные позиции!

Сталь расплавилась и вернулась старость. Старики, пригорюнившись, печально разошлись по домам…

© oldnemec

Вопрос: чочо?

1. годно		124	(78.98%)
2. хуnта		33	(21.02%)
Всего:		157

@темы: сказочки

---

Бабы, учите матчасть!

Пару дней назад на одном женском форуме увидала занимательный вопрос, который задавала женщина психологу, а именно: "Что мне делать, мой муж любит оральный секс, а я это делать не умею и не хочу? Он пригрозил мне, что уйдет к другой женщине. Помогите!" Ответы и советы, я читать не стала, но вспомнила реальный случай на эту тему. Сейчас вам расскажу...

Это произошло в советское время, когда секса не было. Про оральный секс вообще, мало кто слышал. Даже самые близкие подружки на эту тему не раз

...читать дальше (еще 5137 символов) >>

говаривали. Это считалось, чем-то очень неприличным и одновременно интригующим. Моя подруга, а мы тогда были молодые мамы, однажды поздно вечером пришла ко мне вся в слезах и начала рассказывать о своей проблеме.

Оказалось, что ее муж очень любил оральный секс и когда они поженились начал требовать от нее, что бы она делала ему это регулярно. Наташа (назовем ее так), в категорической форме отказалась делать подобное. Потом она забеременела, родила ребенка и вопрос этот больше в семье не обсуждался.

И вот сегодня, когда они собирались пойти в кино, Наташе вдруг резко стало плохо. Билеты были куплены заранее, ребенка на выходные дни забрала бабушка. Она, что бы не огорчать мужа, попросила его сходить в кино без нее. Он нехотя согласился и ушел. Когда она осталась одна, подумав хорошенько решила сделать мужу сюрприз и встретить его возле кинотеатра, когда фильм закончится. Наташа стояла возле выхода, высматривая мужа. И вдруг она увидела его рядом с красивой девушкой, они держались за руки и оживленно беседовали. У Наташи был шок, она замерла на месте от неожиданности. Муж увидел ее, сказал, что-то своей спутнице и подошел к Наташе.

- Ну, и зачем ты пришла? Впрочем, я даже рад этому, теперь ты знаешь, что у меня есть любовница, которая в отличии от тебя клуши, не только великолепна в постели, но и удовлетворяет все мои потребности. А ты дура и ханжа, а потому я с тобой разведусь, - сказал он и вернулся к девушке, демонстративно обнял ее и поцеловал. Они ушли, а она так и осталась стоять одна, еще не понимая, что произошло.

И вот теперь, захлебываясь от слез, она рассказала мне все, что с ней произошло. Вопрос стоял только один: что делать Наташе дальше и как удержать мужа в семье?

Я ей совет дать не могла так, как сама была еще не опытной в этих вопросах. Но у моей другой подружки Иры, была очень замечательная мама, с которой можно было обсудить любую проблему. Я позвонила Ирине и спросила, можно ли прийти к её маме за советом. Было уже восемь часов вечера, мы взяли такси и поехали на встречу. Светлана Петровна встретила нас с улыбкой и сразу пригласила на кухню пить чай с булочками. За чаем Наташа рассказа всю историю и попросила помощи. Светлана Петровна задала ей несколько вопросов, потом выкурила сигарету и начала говорить : "Так, дорогая! Берем ручку и бумагу и записываем все мои инструкции, которые будешь строго выполнять в течении месяца:

- возвращаешься домой, как ни в чем не бывало;

- никаких выяснений отношений, как бы он тебя не провоцировал;

- на все его слова или претензии говоришь только два слова: "да, дорогой" или "как скажешь, дорогой";

- ни одной слезы в его присутствии, когда его нет, можешь плакать сколько захочешь, но когда он дома на твоем лице должна быть только улыбка;

- заведет разговор о разводе или свой любовнице, опять со всем соглашайся;

- будь замечательной хозяйкой, каждый день готовь праздничные и разнообразные блюда;

- захочет секса не отказывай ему, но делай это так, как и делала раньше;

- к его приходу ты должна каждый день чудесно выглядеть, никаких замусоленных халатов. Прическа, легкий макияж и радостная улыбка на лице;

- я тебе дам адрес одной женщины, она бывшая проститутка. Она научит тебя всем секретам обольщения мужчин и конечно же оральному сексу;

- через месяц, когда выполнишь все, что я тебе сказала, берешь ребенка, ничего ему не говоря за ранее уезжаешь отдыхать на месяц куда захочешь. Ему оставишь записку, и только;

- когда вернешься из отпуска и у вас с ним будет секс покажешь ему все искусство любви, которому тебя научат, включая и оральный секс.

После того, как все инструкции были записаны, чай выпит, а булочки съедены, Светлана Петровна строгим голосом сказала нам, чтобы мы собирались и ехали домой. Уже поздно и всем пора ложиться спать. На пороге, возле двери она сказала еще одну фразу: "Смотри, Наташа если не выполнишь мою инструкцию, сюда больше не приходи. А если справишься, то я жду тебя в гости через два месяца."

Прошло больше двух месяцев, и мы снова встретились у Светланы Петровны, только уже пили не чай, а шампанское и ели праздничный торт. Наталья вся светилась от счастья, рассказывая чем все закончилось. Она в точности выполнила все указания и, когда вернулась из отпуска, муж был как " побитая собака", несчастный от разлуки с ней и ребенком. Он сказал, что бросил свою любовницу так, как понял, что больше всего на свете любит ее и ребенка, просит прощения и не будет больше от нее требовать орального секса и вообще согласен на все её условия. Наташка бросилась его обнимать и сказала, что любит только его. Когда ребенка уложили спать и начали заниматься сексом, она продемонстрировала ему все свои новые знания и окончательно добила его тем, что сделала ему, то о чем он мечтал, да так .......... Он орал, как сумасшедший.

Вот так закончилась эта удивительная история об оральном сексе, которого естественно не было в Советском союзе. В 1992 году Наташа со своей семьей уехала жить в Америку, какое -то время мы с ней переписывались, а потом потеряли друг друга. Но думаю, она и сейчас живет счастливо со своим мужем.

© radchenko_anna

Вопрос: чочо?

1. годно		124	(45.42%)
2. хуnта		149	(54.58%)
Всего:		273

@темы: зая, я убила мента, половой кекс

---

Обратная перемотка

Если посмотреть фильм "Годзилла" задом наперед то этот фильм будет о том как гигантский монстр помогает отстраивать половину города, а затем лунной походкой уходит в море.

Если посмотреть фильм "Загадочная история Бенджамина Баттона" задом наперед то этот фильм об обычном человеке, который живет и стареет.

Если посмотреть фильм "Красотка" задом наперед, то этот фильм о том как Ричард Гир превращает Джулию Робертс в проститутку.

Если посмотреть мультфильм "Wall-E" задом наперед, то му

...читать дальше (еще 2210 символов) >>

льт будет о том как робот крадет последнее растение с корабля людей и возвращаясь на Землю прячет его, и начинает разбрасывать мусор.

Если посмотреть фильм "Американский Пирог" задом наперед, то этот фильм о парне который уходит с выпускного чтобы стать девственником, а потом готовит яблочный пирог с его же членом внутри.

Если посмотреть фильм "Брюс Всемогущий" задом наперед, то этот фильм о Боге в теле мужика который ужасно исполняет людские молитвы и в конце концов передает Божью Силу в руки Моргана Фримана.

Если посмотреть фильмы про Гарри Потера задом наперед, то эти фильмы о том как кучка детей которая постепенно молодеет и пытается вернуть к жизни Воладеморта чтобы он оживил родителей Гарри.

Если посмотреть фильм "Титаник" задом наперед, то этот фильм о том как корабль всплывает, на него приплывают люди, Дикаприо стирает картину нарисованной обнаженной девушки, рвет с ней отношения и становится бомжом.

Если посмотреть мультфильм "Мулан" задом наперед, то мультфильм о том как герой войны отказывается от своего титула, переезжает в деревню и меняет пол.

Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперед, то этот мультфильм о том как цивилизованный горожанин бросает все и уезжает в Африку жить с гориллами.

Если посмотреть фильм "Человек-паук" задом наперед, то этот фильм о том как супергероя кусает паук и он теряет свою суперсилу.

Если посмотреть фильм "11 Друзей Оушена" задом наперед,то этот фильм о том как 11 мужиков подкладывают кучу денег в банк казино и незаметно смываются.

А если посмотреть фильм "Сумерки" задом наперед, то оно все равно останется самым дерьмовым фильмом.

Если посмотреть мультфильм "Золушка" задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.

Если посмотреть фильм "300" то этот фильм о том как король Леонид помогает посланцу выбраться из гигантской ямы, приветствует его ногой и говорит "!ATRAPS SI SIHT"

Если посмотреть серию "Тачки на прокачку" задом наперед, то шоу о том как куча ниггеров тырят крутую прокачанную тачку, тырят с нее все крутое, и возвращают полное дерьмо.

Если посмотреть фильм "Начало" задом наперед, то ничего не изменится, кроме направления грузовика.

Вопрос: чочо?

1. годно		170	(84.16%)
2. хуnта		32	(15.84%)
Всего:		202

@темы: познавательное

---

Горячая белка

Вчера вечером я задумала заняться здоровым образом жизни. Решила совершить легкую пробежку по освежающей прохладе ноября. Через пять минут, запыхавшаяся и со слезящимися от встречного ветра глазами, я плюнула на здоровье и решила, что лучше буду меньше есть. Вернулась домой, спрятала подальше с глаз здоровый кусок купленного в результате пробежки копченого мяса и попыталась расслабиться.

- Мама, наша белка сбежала, - тут же заявила дочь.
- Как она могла сбежать? Я уже посадила ее в клетку-пе

...читать дальше (еще 4283 символов) >>

реноску, там даже бумагу между прутьями просунуть нельзя!
- Она ее прогрызла.

Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызет все. Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от ее клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся - белка в клетке, а коробка надкушена наполовину. Она ее по ночам дистанционно грызет. Силой мысли.

Железо белка грызет тоже. После первых побегов мы ее клетку дополнительно обтянули металлической сеткой. "Муха-ха-ха-хрум-хрум!" - ответила на это белка. Когда нам дарили этого крокодила в шиншилловой шубе, даритель, Билан ему в ухо, обмолвился, что за ночь чудовище может прокопать полметра тоннеля в бетоне. Мы посмотрели на маленькие трогательные лапки с аккуратными коготками, крошечную симпатичную мордочку с большими печальными глазками - ну где, где там может прятаться бульдозер? Вот кролик у нас был - то да. Ударом ноги ломал кирпич, движением брови гнул арматуру.

С нашей белкой эволюция пошла другим путем. Природа отказалась от грубых решений и сделала ставку на высокую производительность. Белка грызет с тактовой частотой в 4,5 гигагерца, временами переключаясь в турбо-режим. В турбо-режиме работает телом как перфоратор, издавая звуки победитового сверла, нежно царапающего бетон.

С компактными размерами и дизайном повышенной обтекаемости природа перестаралась. Тварь в руках удержать невозможно. Белка просачивается сквозь пальцы, как кусок сливочного масла, собирается обратно в белку и бежит бурить собой несущие стены.

К этим характеристикам добавить скорость ее реакции. Она опережает скорость человеческой мысли. Мы еще подумать не успели, о том, чтобы схватить белку под педалью велотренажера, а она уже предусмотрительно переместилась посредством телепортации в противоположный угол вселенной.

На поимку одной белки у нас вчера ушло девять человеко-часов и один кото-час. Человеками были две дочери и я, а кошку пришлось подключить, когда все человеческие ресурсы были исчерпаны. Кошке на всякий случай скормили половину куска копченого мяса, чтобы сырые и жилистые белки не возбуждали в ней аппетит. Пустили в комнату, где велась осада. Отяжелевшая кошка легла на стол в центре боевых действий и показывала глазами направление, в котором окопалась беглянка. Когда глаза ее под тяжестью ответственности закрывались, она делала указания кончиком хвоста. В конце концов и хвост кошки повис отвесно вниз и белка вышла на середину комнаты, чтобы полюбоваться на три потные, тяжело дышащие фигуры человеков и один кошачий полутруп. Обрадовавшись увиденному, белка скользнула в штанину к старшей дочери и побежала по колготкам вверх.

Вот тут-то белка и получила новое имя. Не сговариваясь, испытывая солидарность в вопросах морали и нравственности старшее и младшее поколение нашей семьи хором назвало белку Кудабля. После чего поколения замерли в испуге, зажали ладонью себе рот и посмотрели друг на друга. Но белка стала карабкаться по младшему поколению все выше и выше и белка услышала свое новое имя еще раз, и еще раз и еще...

Это был предел наглости. Вот мы ее всей семьей только что ловили. А вот она карабкается по туннелям джинсов, прокладывая себе дорогу через самые щекотные повороты. Одна дочь визжит от ужаса и пытается всем телом упасть на стену, чтобы припечатать грызуна. Вторая дочь визжит от счастья, что первая визжит от ужаса. Я уже не могу даже визжать, я лежу на полу, зевая, как выброшенная на берег акула. Пробравшись через рукав, зверь спрыгивает на кровать и тут-то ее настиг финиш. Не в смысле полного и окончательного, конечно, но попавшего в пододеяльник зверя удалось локализовать и пока она не прогрызла ткань и не съела мне руку, поместить в стеклянный аквариум.

Теперь мы можем наблюдать, как Кудабля обдумывает план растворения стеклянной стены слюной, это только вопрос времени. Когдабля она это сделает, мыбля ее запечатаем в свинцовый контейнер и отправим каким-нибудь внешним врагам для развала экономики и финансов.

А пока что я окончательно передумала заниматься спортом. После вчерашней нагрузки я никак не могу прийти в норму - все мышцы болят, все штаны болтаются. Сижубля, жру копченое мясо, запиваю сладким чаем, чтобы были силы на следующий раунд борьбы с грызунами. Кошку не кормлю...

© kotja_shok

Вопрос: чочо?

1. годно		260	(95.94%)
2. хуnта		11	(4.06%)
Всего:		271

@темы: пусещке, жывотни чочо

---

Царевна-лягушка

Всем привет, помогите мне пожалуйста. Вобщем проблема такая:

У меня есть подруга, вместе мы уже 2 месяца, но переспали только неделю назад. Все бы вроде и ничего, но во время секса она издавала какие-то непонятные звуки, которые очень напоминали лягушачье кваканье. Я, конечно, встречал девушек, которые издают всякие кошачьи звуки, когда трахаются, но чтобы такое... вобщем я охуел. Сначала подумал, что это было только в первый раз, но потом оказалось, что я ошибался, моя лягуха даже и не думал

...читать дальше (еще 1602 символов) >>

а прекращать эту хуйню. Сказать ей об этом я не решался, ну мало ли обидится и я вообще останусь без всего.

Со временем меня это начало очень раздражать, я даже перед сексом начал включать громко музыку, но чем она громче пела, тем громче квакала и подруга. Такое ощущение, что она специально это делает, думая, что мне это доставляет удовольствие. Бля, может она в детстве сказок перечитала и у нее появилось тайное желание трахнуться с Иваном-Царевичем и сейчас она представляет себя царевной лягушкой во время секса... но, сука, я то могу представить себя как будто я на болоте среди камышей трахаю огромную жабу. Ладно хоть еще бородавки на хую расти не начали. Вобщем, я решил попросить совет у друга. Он ответил на это мне диким смехом, но все же не поверил, я сказал, что все это сниму на камеру и покажу ему.

Так и сделал, снал наш квакающий секс на вебку. Вскоре друг мй пришел к нам домой. Когда подруга ушла в душ, я показал ему видео, того бедного чуть не затрясло, он даже сказать ничего не мог, только истерически ржал. Потом подруга вышла из душа и спросила у него, мало хули ты ржешь! Друг, взглянув на не,Э начал ржать еще больше, потом на секунду успокоился и кое-как выдавил: "А ты где стрелу проебала?" Блять, и тут мы выпали оба. Подруга подбежала к ноутбуку, видимо, о чем то догадываясь и включила последнее загруженное видео. Мы сращу выбежали из комнаты, через несколько секунд мы услышали какой то удар. Конечно же, это было мой ноутбук. Теперь он включается, но монитор ничего не показывает. Подскажите пожалуйста, в чем проблема и во сколько может обойтись ремонт???

Вопрос: чочо?

1. годно		178	(67.68%)
2. хуnта		85	(32.32%)
Всего:		263

@темы: я и мой брат-дебил, половой кекс, ебала гадюка жабу

---

Дерьмо случается

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули мол не могу уже который день приклеить боковой порожек, у балкона, пластиковый, сын отодрал. Ну я значит решил на клей секунда посадить, чтоб уж наверняка. Налил я значит клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну подождал, отпустил - збс, держится.

Хотел пойти.. херрак.. Засада... Клей капнул по дороге на паркет, причем походу конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да и еще всем вес

...читать дальше (еще 1178 символов) >>

ом сидел минуты 3.. Намертво короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу... Не дотянуться никак, домашний еще ближе, но тоже никак... Пытаюсь отклеиться - больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Пиндец мне... Сначала я назвал себя всем тем, как называю тех, кто меня подрезает на дороге... Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига.

Потом подумал... А может мне, я извеняюсь, поссать на ногу? Может прокатит? Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась еше год... Ну решился, поссал... НИХИРА! В итоге я замерзший, приклеянный и обосанный... Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю разумеется.. Вертит ключами, ну думаю все, ща начнется... Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике...

Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя... У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!!!

© volshebnik1302

Вопрос: чочо?

1. годно		152	(81.28%)
2. хуnта		35	(18.72%)
Всего:		187

@темы: я и мой брат-дебил