20 советов начинающим автомобилисткам

1. Закончи курсы, возьми пять-шесть частных уроков у профессионалов, прокатись пару раз на дачу и на работу с мужем, бойфрендом или просто знакомым – хорошим драйвером и по возможности уравновешенным товарищем и начинай ездить сама. Чтобы ездить, надо ездить – и все. Я почувствовала себя уверенно за рулем через две недели.

2. Застрах*й машину – по крайней мере, гражданскую ответственность (риск нанесения ущерба третьей стороне) – и перестань бояться, что разобьешь чужой Mercedes. Скорее всего

...читать дальше (еще 6228 символов) >>

, ты его не разобьешь, женщины ездят очень аккуратно. А если разобьешь, ущерб ему оплатит страховая компания. Главное, в случае аварии вызвать представителей ГАИ. Можно пойти дальше и застраховать свою машину, включая угон. Это стоит подороже, в зависимости от марки машины и года выпуска, но зато снимает все проблемы.

3. Правила и знаки желательно знать и по возможности им следовать, но прав всегда Mercedes (и Камаз). Будь гибче. Но, конечно, знание знаков поможет тебе не выехать в незнакомом месте на улицу с односторонним движением лоб в лоб другим машинам, испытав связанные с этим неудобства (как это пару раз случалось со мной). Кстати, гаишники вовсе не звери, они достаточно снисходительны к женщинам на дороге. Будь и ты с ними вежлива, улыбайся.

4. Пожалуйста, не забивай себе голову внутренним устройством машины (разве что тебе это самой интересно). Как можно прекрасно работать на компьютере, не зная, что такое жесткий диск и системный блок, так можно и прекрасно водить машину, не зная, что такое подвеска или рулевая тяга. Просто не забывай регулярно возить машину – даже новую – на сервис на профилактический осмотр.

5. Я спрашивала у нескольких профессиональных водителей, какой бы совет они в первую очередь дали начинающему автомобилисту. Все были единодушны: «Не спешить!» Спеши до того, как села в машину, -- можешь, обжигаясь, пить утром кофе, не успеть застегнуть пальто, бегом прибежать на стоянку, а вот как только оказалась внутри машины, сразу расслабься. Слушай приятную музыку и делай все плавно и с удовольствием.

6. Не волнуйся, что не успеешь быстро перестроиться или влезть куда-нибудь – спокойно стой, мигай и жди, пока тебе не уступят место, -- кто-нибудь обязательно уступит или поток иссякнет. В самом-самом крайнем случае, если очень надо ехать, а возможности почти нет, тогда все равно езжай, просто упорно двигайся в нужном тебе направлении и ни на кого не обращай внимания. Тебя пропустят, хоть и неохотно, -- у них не будет выбора.

7. Не злись, заранее настройся на то, что остальные участники движения не конкуренты, а твои соратники и сподвижники. Это неправда, что в большом городе невозможно ездить, потому что все сплошь ездят плохо и агрессивно. Пропускай тех, кто об этом просит. Извинись (покажи выражением лица, что раскаиваешься), если виновата и тебе погудели, не вступай в ненужные споры.

8. В городе, как правило, ездят на четвертой передаче, за городом – на пятой. В пробке – на второй, в страшной пробке – на первой. К светофору, если горит красный свет, подъезжают на нейтральной передаче, но только если дорога сухая. (Профессионалы вообще не советуют ездить на нейтралке – может занести).

9. Желательно надевать обувь с не очень толстой подошвой, чтобы лучше чувствовать педали. А каблуки первое время не надевать вообще.

10. Когда трогаешься в горку, держи левую ногу на педали сцепления, правую – на педали тормоза, включай первую передачу и быстро, но плавно переноси правую ногу с педали тормоза на газ и лучше слегка перегазовывай (тогда точно не заглохнешь и не поедешь назад), одновременно левую ногу медленно снимай с педали сцепления. Ручник при этом совершенно не нужен, хотя инструкторы и советуют им пользоваться.

11. Снижай скорость – тормози и переходи на пониженную передачу – перед поворотом. Проходя сам поворот, не тормози. Старайся не терять своего ряда при повороте.

12. Следи за тормозными огнями впереди идущей машины. Если машина впереди (даже далеко) тормозит, тормози тоже или, по крайней мере, коснись ногой тормоза – сзади у тебя зажгутся тормозные огни, и этим ты дашь возможность тем, кто летит за тобой следом, сбросить скорость заранее, а не прямо перед твоим бампером.

13. Внимательно смотри на дорогу перед собой, чтоб не въехать в яму, в открытый люк или еще куда-то, что встречается на наших дорогах. Поглядывай в зеркало заднего вида и в боковые зеркала. Больше ни на что не отвлекайся. Должна сказать, что в первую неделю я смотрела в зеркала и совершенно не понимала, что там отражается – далеко ли другая машина или близко, сзади она или слева, но это приходит.

14. На многополосной дороге выбирай средний ряд – из крайних рядов часто поворачивают на стрелки. Соблюдай рядность, следи за разметкой.

15. Обдумывай свои маневры заранее, обязательно покажи поворотником, что собираешься делать, и будь последовательна. Не меняй своих решений в последнюю секунду, не суетись. Маршрут тоже желательно обдумать заранее, чтобы не пересекать, визжа тормозами, сплошную полосу в последний момент.

16. Что касается самого, на мой взгляд, сложного – парковки, особо дельных технических советов дать не могу, поскольку сама пока не умею толком этого делать.
Передом парковаться неудобно, а задом я езжу плохо. Но всегда, даже в центре, можно найти уединенное местечко, где есть шанс припарковаться передом. Просто это будет не перед дверью офиса, а чуть подальше. А если нельзя найти поудобнее местечко и надо вклиниться между двумя машинами, окружающие мужчины будут рады тебе помочь – с соответствующими шуточками, конечно, но помогут.

17. Те же самые мужчины – драйверы помогут тебе в первое время и на заправке, и на дороге, хотя лучше иметь на всякий случай заряженный мобильный телефон, чтобы можно было позвонить мужу, папе, брату, другу.

18. Выезжать, если стоишь вдоль тротуара и зажата спереди и сзади, нужно следующим образом: включи заднюю передачу и подай (хоть чуть-чуть) назад и к тротуару, выворачивая руль до упора вправо, потом переднюю – вперед от тротуара, выворачивая руль до упора влево; потом опять чуть-чуть назад к тротуару и опять вперед на дорогу. Отсюда вывод: при парковке важно не становиться к другим машинам очень близко и не притираться к тротуару вплотную.

19. Пожалуйста, не вешай себе никаких значков на заднее стекло. С самого начала чувствуй себя не У, чайником или туфелькой, а нормальным полноправным участником дорожного движения и соответственно себя веди. Не рассчитывай на чужое снисхождение, верь в себя.

20 .Очень быстро ты научишься делать все автоматически. Ездить в уютной хорошенькой машинке – это не только комфорт и независимость, но и большое удовольствие. Успехов тебе, и ничего не бойся. У тебя все получится!

via woman.ru

Вопрос: чочо?

1. годно		90	(83.33%)
2. хуnта		18	(16.67%)
Всего:		108

@темы: познавательное, руафта

---

Тест на знание ПДД

На этот раз попроще.
Как Вы считаете, Какой автомобиль должен проехать первым?

Вопрос: чочо?

1. годно		97	(67.36%)
2. хуnта		47	(32.64%)
Всего:		144

@темы: руафта, работа мозга

---

Экстра лонг лав

В нашей дворовой футбольной команде никогда не было хороших вратарей.
Игроки мастеровитые и техничные играли, естественно, в нападении; медленные, но могучие жирдяи успешно отрабатывали в обороне, а в импровизированную раму из кирпичей вставали худосочные вихрастые очкарики, долговязые некулюжие дылды с отсутствием какой–либо координации или глухонемой Павлик из третьего подъезда.

В итоге очкарикам справедливо разбивали очки, неуклюжим — носы. Павлику было похуй. Кумиром Павлика был Лев Яшин

...читать дальше (еще 2247 символов) >>

. Павлик стоял на воротах, как Великая китайская стена, но ввиду своего природного дефекта не мог координировать действия собственной защиты. Под отчаянное мычание Павлика все стенки расступались, вражеские игроки не закрывались, оборона проваливалась, и вратарь, в очередной раз с немой яростью пнув землю, поверженный, шел за мячом в кусты.
Павлик справедливо думал, что если эти бараны не понимают его мудрых тактических жестов, то единственный выход — упорно тренироваться и тащить то, что, казалось бы, невозможно вытащить. Тогда он попросил нашего лучшего нападающего, Мишку Мамаева, потренировать его.
— Заебись. — сказал Мишка. — Тренироваться будем по "бразильской системе".

С этими словами он поставил Павлика прямо перед окнами бабы Зои, крикнул "бью!" и пиннул. Никакого "бью!" Павлик естественно не услышал, поэтому лишь ошарашено проводил мячик взглядом. Звона стекла Павлик тоже не слышал, поэтому остался стоять там, где стоял, а Мишка, для которого этот звук был сродни хлопку стартового пистолета, бросился наутек. Ебанув кружок вокруг дома, Мишка прибежал к месту преступления с противоположной стороны, где баба Зоя громогласно орала в охуевшего Павлика.
— Что, Паш, стекло разбил? — участливо похлопал Мишка Павлика по олечу. — Ничего, бывает!
— Оуыые? — спрасил его Павлик.
— Что, Паш? Не понимаю что–то… — пожал плечами Мишка.
— Охууу… ыээл? — вытянул Павлик, справделиво прикинув, что в неминуемом родительском суде–разбирательстве шансов против разговаривающего голосом Мишки у него целых нихуя.

Влетело в итоге обоим, история, казалось бы, забылась, а Павлик уехал жить в специализированный интернат для глухих детей. С тех пор прошло много лет, а недавно в супермаркете "Пчелка" произошел конфуз. Мишка, прохаживаясь по магазину с корзинкой, встретил Павлика на кассе. Улыбнулся, пожал ему руку, по инерции спросил, как дела.
— Заааа..эээбысс. — кивнул Павлик, крепко обнял друга детства и поспешно вышел из магазина. Мишка расплатился и пошел к выходу. Рамка подозрительно заверещала. Охранник подскочил к кассе.
— Пройдите еще раз. — пищит. — Выверните карманы.

Мишка, ссутулившись, сунул руку в карман и с охуевшими глазами вытащил оттуда голубоватый тюбик геля–смазки "Extra long love".

© C0BECTb

Вопрос: чочо?

1. годно		131	(87.33%)
2. хуnта		19	(12.67%)
Всего:		150

@темы: я и мой брат-дебил, проворный пиздюк

---

Как скрывать любовницу от жены?

Современный Мужчина завсегда должен иметь любовницу и жену. Надо только научиться скрывать первую от второй. И наоборот, вторую надо припугивать первой. А посему, мужчины, рассаживайтесь поудобнее, доставайте тетрадки и авторучки и начинайте списывать с экрана правила хорошей Измены. Мужчины покруче могут воспользоваться своими органайзерами, средние мужчины - перекидными советскими ежедневниками.Бедным мужчинам просьба отойти в сторонку и проход не загораживать. А теперь все под мою диктовку пи

...читать дальше (еще 2924 символов) >>

шем: "мне не нужны проблемы". Итак, самое главное запомнить, что чем длиннее связь, тем сложнее ее сокрыть. Вывод напрашивается сам собой:

1. Надо чаще менять любовниц

"Почему?",- закричат бедные мужчины из прохода. А потому! Во-первых, потому, что любая женщина быстро приедается. Во-вторых, залежалая любовница уже почти жена. В-третьих, любая женщина со временем из длинноногойблондинки с чуть хриплым сексуальным голосом превращается в крикливую фигуру с ярко выраженными признаками мигеры. С этого момента веселая интрижка перетекает в головную боль и нервное расстройство.

2. Следите за собой во время телефонных разговоров

Не позволяйте себе блудливый взгляд, если в этот момент вы старательно выговариваете: "Алло! А, Евстахий Занудьевич! Завтра пораньше? После работы? Конечно, буду!" Я уж не говорю о тех легкомысленных мужчинах, которые, разговаривая по телефону, выводят на телефонной книжке имя любовницы крупными печатными буквами. А потом удивляются "Откуда моя Маруся прознала про мою Дусю?"

3. Не вызывайте подозрений

Точнее не довайте повода быть заподозренным. Не закрывайте дверь и не шепчите в трубку. Врать - так врать - самозабвенно и бесстрашно. Как говорил известный литературный персонаж, "интереснее всего в этом вранье то, что оно вранье от первого до последнего слова". НИКОГДА не закрывайтесь в ванной во время телефонного разговора - это только подтолкнет вашу супругу к собственному независимому расследованию. Помни, мужчина! Практически у всех жен, после замужества, усиленно развивается некий орган , которым они подслушивают, подглядывают и вынюхивают.

4. "По утрам, надев часы, не забудьте про трусы"

Именно так - никогда и ничего не забывайте у любовницы дома. Прежде чем убегать к домашним пирожкам, рысцой пробегитесь по комнатам, обязательно проверьте - под подушкой и под кроватью. Вроде все чистенько, можно и домой... Знаем мы любовничьи штучки! Вот как позвонит потом вашей жене: "Ой, передайте Николаю, что свои часытрусымобильный телефон он забыл у меня, а то он будет волноваться, он же у меня без часовтрусовмобилы как без рук. Кто говорит? Коллега по работе, кто ж еще. Ладно, дорогуша, я вешаю трубочку". А если она нагрянет к вам домой, для того что бы занести часыи т.д. лично? То-то! (см. пункт 4).

5. И еще! Чем больше будет у вашей любовницы сходств с женой, тем ваша жизнь будет проще.

Например, покупая духи любовнице, купите точно такие же жене. И у вас отпадет проблема "Чем это от тебя пахнет? Ты был с другой?". Очень удобно знаете ли. Постарайтесь так же не называть любовницу по имени. Дабы не назвать всуе жену ее именем. Ей могло бы подойти: кошечка, зайчик, душечка и все такое. А вот, мужчина с первого ряда тянет руку и задает вопрос: "А стоит ли оно все этого?" Я с ним совершенно согласна - не стоит. Только почему-то эта мысль приходит тогда, когда склеить вдребезги разбитую жизнь совершенно не возможно.

Вопрос: чочо?

1. годно		89	(52.05%)
2. хуnта		82	(47.95%)
Всего:		171

@темы: гендерное, познавательное, играй, гормонь

---

Модераторы бурлящих потоков

До тех пор, пока моя сестра не пошла работать в метрополитен, я дико возмущалась толкучкой возле стеклянных входных дверей, среди которых треть почему-то закрыта. Меня возмущало, что среди четырёх эскалаторов в час пик, как правило, один точно отключён, а внизу скапливается кошмарная толпа. Меня бесило и то, что после остановки эскалатора «тётенька в будке» не может запустить его сразу. Мне было непонятно, почему для машиниста такая проблема подождать ещё десять секунд, чтобы в вагон успело зайт

...читать дальше (еще 3441 символов) >>

и как можно больше народу. Всё это меня бесило, пока я не понимала, как устроен и функционирует метрополитен.

Дабы немного успокоить разбушевавшихся граждан, какой в своё время по причине невежества была и я сама, немного проясню ситуацию, не вдаваясь в подробности.

Знаете, зачем закрывают некоторые стеклянные двери? Вовсе не потому, что забыли открыть. Это регламентированный способ регулировать пассажирский поток, чтобы с улицы сразу вся толпа не просочилась на тот же эскалатор и платформу. Когда людей совсем мало, половину дверей вообще нет смысла открывать.

Почему один эскалатор оставляют отключённым, хотя, казалось бы, он как раз и принял бы на себя половину собравшейся толпы? Это утверждённые меры безопасности. Да, на случай экстренной эвакуации один эскалатор обязан быть свободным. Разумеется, стоит он лишь до тех пор, пока скопившаяся толпа не начинает превышать допустимые пределы. После этого, чтобы не довести до крайностей и не перегружать платформу, его обязательно запустят. Кто? Нет, не человек в будке. У него нет таких полномочий. Максимум, что он может сделать, — остановить эскалатор в случае необходимости. Для запуска эскалатора в московском метрополитене существует специальная эскалаторная служба. Только у неё есть доступ к пульту, с которого происходит запуск. Кстати, эти пульты вы можете увидеть на стенах возле те самых будок с бабушками и дедушками: в отличие от московского метрополитена, в питерском нет таких пультов, и запуск по инструкции производит сам дежурный по эскалатору.

Кстати, эти самые дежурные стараются препятствовать созданию толп: «На подъём занимайте обе стороны эскалатора!» Понаблюдайте — сколько людей выполняет призыв? А сколько специально стоит и ждёт, пока сможет просочиться на правую сторону, при этом не давая прохода остальным? Или опять виноват дежурный по эскалатору?

Типичная ситуация: пассажиры едва успевают выйти из вагона, и машинист захлопывает двери перед носом оставшихся на платформе. Ребята, машинист не виноват. Раскрою вам великую и для многих кажущейся несправедливой тайну. Тайну, прописанную у каждого машиниста красным жирным шрифтом как обязанность: «Метро работает на высадку пассажиров». А это значит, что машинист обязан заботиться о выгрузке пассажиров, а не о том, чтобы все успели погрузиться в вагон. У машиниста нет и пяти секунд времени в запасе. Даже самое незначительное по человеческим меркам отклонение от графика может повлечь за собой сбой всей линии. А это и простаивание в тоннелях, и нарушение интервалов.

Не забывайте, что пассажиропоток постоянно растёт. Опоздание поезда на следующую станцию чревато перегрузкой платформы пассажирами. Эти пассажиры, желая попасть в вагон, задержат его ещё больше. Скопление будет увеличиваться. Что вы говорите? Втопить педальку в пол, чтобы нагнать время? Знаете ли вы, сколько требуется электроэнергии на то, чтобы просто втопить педальку? Это всё равно что держать пятиподъездный девятиэтажный дом с одновременно включёнными электроприборами в течение трёх суток!

Работа метрополитена — это работа целого отдельного города, живущего совершенно по другим законам и приоритетам. Но все законы в нем продуманы куда более чётко, чем в том же правительстве. Это прежде всего ориентация на безопасность всех граждан, а не на выполнение их индивидуальных пожеланий и капризов.

Люди, будьте терпимее! Если вы чего-то не знаете, это вовсе не означает, что что-то работает не так.

Вопрос: чочо?

1. годно		152	(89.94%)
2. хуnта		17	(10.06%)
Всего:		169

@темы: познавательное

---

Что курит власть в России?

Детям в лицее раздали замечательные вопросы викторины "Знаешь ли ты сказки и права?". Мы с мужем, потрясенные, весь вечер пытались ответить на эти дивные вопросы и отгадать сказки. Детям это было явно не по зубам. Возникает вопрос: КТО ЭТО ПРИДУМАЛ??? Судя по формулировкам, руку к этому шедевру явно приложили сотрудники правоохранительных органов. Вопрос "Что они курили, пили?" возник примерно на втором задании. В страшном сне не могло мне присниться, что о Пушкинской "Мертвой царевне" можно ска

...читать дальше (еще 603 символов) >>

зать следующими словами: "В какой сказке рассказывается о коварстве красивой женщины, которая дала отраву своей не менее красивой сопернице с целью ее устранения: о тяжких последствиях этого поступка и о недопустимо больших затратах на погребение".

Особая пикантность ситуации: за участие в викторине с родителей собирают деньги - по 120 рублей! Но в данном случае денег не жалко - на руках оказался шедевр нашей образовательной системы. Вобщем, читай, угадывайте сказки и наслаждайтесь!

Вопрос: чочо?

1. годно		128	(84.77%)
2. хуnта		23	(15.23%)
Всего:		151

@темы: околовластные пидарасы, работа мозга

---

Преступление и наказание

В Одессе дело было. Отдыхали у родственников.
Родственники жили на четвёртом этаже типовой пятиэтажки.
И вот в очередную прогулку по Привозу Ирка, хозяйка, присмотрела себе маеччку. Так эта маечка ей запала, что она три раза к ней возвращалась. Что-то там было неправильное на её взгляд с ценой. И она маялась. Наконец выторговала и таки купила. Счастлива была - незнамо как.
Пришли домой, она эту маечку сразу сполоснула, как водится, и на балкон.
На следующий день (а может в этот же, я не помн

...читать дальше (еще 2573 символов) >>

ю уже) пошла она на балкон вещи снимать. Что б одеть значит эту свою новую чики-пуки маечку, и куда-то там пойти постепенно погулять. Пошла значит, и тут с балкона такой крик "Ааааааа!!!!" Все подпрыгнули. Даже чайник. Выходит Ирка с балкона, держит эту маечку, прижимая к груди как сбитого машиной котёнка, а в майке - дырка от окурка.

Наверное, по настоящему понять состояние Ирки в тот момент смогут только девочки.
Как на месте Ирки поступило бы большинство? Ну, я не знаю. Расстроились бы. Возможно даже заплакали. Но это было не в Иркином темпераменте.
С криком "Ну я тебе, сволочь!..." Ирка хватает меня за руку (муж её был на службе), и тащит на площадку. Там мы поднимаемся на один пролёт, она ставит меня в угол ("Стой тут, на всякий случай!"), а сама поднимается выше и звонит в дверь той квартиры, что над ними.
Открывает огромный, три меня, парень с таким, знаете, слегка флегматичным лицом, какое часто бывает у очень больших и очень сильных людей. И эта Ирка, не говоря даже здрасьте, начинает метелить этого парня этой своей майкой по этому его флегматичному лицу. Приговаривая "Ты что, сволочь, сделал!?". И знай хуячит его этой майкой как шашкой, крест накрест. А парень стоит, и даже не загораживается. Только глазами так хлопает, и лицо его приобретает всё более недоумевающее выражение.

Потом рука у неё устала, и этот парень в промежутке между ударами её так осторожно спрашивает.
- Ир! Ты чево???
Она ему майку эту, с дыркой от окурка, в лицо тычет, приговаривает.
- Вот чево!!! Смотреть надо, куда бычки бросаешь, гад!
Потом майку комкает, и бросает через него туда, внутрь, в квартиру.
- На! Сам теперь носи! Сволочь!
И с этими словами разворачивается, и начинает спускаться. И по всему её виду прям сразу понятно, как ей очень-очень сильно полегчало.

И тут этот парень, который продолжает стоять в дверях, говорит.
- Ир!
- Ну что тебе ещё? - устало оборачивается та.
- Ир, я курить три месяца как бросил. Мы с тобой ещё спорили, помнишь... - говорит он.
Тут на лице у Ирки отражается такая гамма эмоций, такая работа мысли, она разворачивается, и говорит растерянно.
- Ой, Вааань...

И тут у этого Вани из подмышки высовывается такое лицо в бигудях, и Ванина жена, мармазетка, в два раза мелче меня, протягивает в сторону Ирки руку ладонью вперёд, и говорит таким неожиданным твёрдым басом.
- Ира! НЕ НАДО! Не извиняйся! Отхуячила и отхуячила. Мне лишний раз руки не марать.

* * *
А майку на следующий день они съездили и поменяли. Продавец посмотрел на Ванино флегматичное лицо, и обменял без звука.

© raketchik

Вопрос: чочо?

1. годно		122	(89.05%)
2. хуnта		15	(10.95%)
Всего:		137

@темы: зая, я убила мента

---

О разнице между мужчинами и женщинами

1. Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна.
2. Женщина всегда заплатит один доллар за двухдолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна.
3. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
4. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
5. Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить.
6. Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа.
7. Чтобы быть счастливой в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.
8. Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо её много любить и даже не пытаться её понимать.
9. Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена.
10. Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится. Она ошибается.
11. Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.
12. За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого — уже новый спор.

Вопрос: чочо?

1. годно		158	(75.24%)
2. хуnта		52	(24.76%)
Всего:		210

@темы: гендерное

---

Шел я лесом, видел чудо

Дивную картину наблюдал днями на дороге славного Города В.

Еду я, значицца, промежду городом и Олимпиком, по московской, сталбыть, трассе в сторону севера. Местные знают, а неместным скажу — две полосы в каждую сторону, широкая разделительная с барьерами.

Еду в левом ряду с законопослушной скоростью 69,9 км/ч, ибо городская черта и камер там — как грибов в лесу. У нас вообще с этим богато, с камерами, в Москве и то меньше. В правом ряду, соответственно, едут те, кто понимает ПДД слишком бу

...читать дальше (еще 3001 символов) >>

квально — со скоростью 59 км/ч. Ну, обычная картина для наших мест — камеры боль-мень всех приучили ездить без лишнего пафоса. Хотя исключения, разумеется, есть.

Вот такое исключение на белой мазда-шесть меня догоняет километрах на ста в час и сходу ксеноном в зеркала — мырг-мырг! Бибикалкой — бип-бип! Ну, мне не жалко, может человека приспичило, боится в толчок не успеть. Диарея — страшная вещь… Моргнул поворотником, ушел вправо, пропустил, вернулся обратно. Подумал еще — вот жешь человеку денег не жалко! Он же только что минимум на 300 рублей себе письмо отправил, а это не последняя камера на дороге.

Тут сзади второй такой же, на сером пассат-сс, — тоже мырг-мырг и бип-бип и стокмч. А мне, опять же, не жалко — поди, в городской бюджет штрафы идут. Может скамеечку за его счет покрасят в парке, или урну поставят. Пропустил, еду дальше в правом. А впереди переход, знак 40 и камера над ним — ну, у тот, Олимпика, местные знают. Там подземный сейчас ладят, но пока поверху и знак. И камера.

Все едут 49 км/ч, потому что камера же, а в левом ряду маршрутка типа «Газель» — потому что ей налево уходить, на разворот к студгородку. И вот маздашесть сходу упирается в Газель, резко оттормаживается и снова мырг-мырг и бип-бип. Но переход и камера — не ускоришься, да и деваться Газели некуда — справа занято. Так что Газель только включает левый поворотник — типа, «не нервничай ты так, налево мне». Маздашесть давит на сигнал уже непрерывно, но Газель же не может подпрыгнуть и пропустить его снизу? Я уже догнал эту процессию по правому ряду и вижу сбоку профиль водителя Газели — лицо его исполнено глубокого спокойствия и полнейшего похуизма. На нем какбы написано: «Да ебись ты конем со своей дудкой!».

Сзади все это догоняет пассат-сс и бибикает уже на маздушесть. Водитель (-ница?) маздышесть неожиданно резко кидает машину вправо, пересекая передо мной правую полосу (я, говоря сухим языком протоколов «был вынужден прибегнуть к экстренному торможению») и уходя на обочину. По обочине обгоняет пару машин, опять по диагонали пересекает две полосы и оказывается перед Газелью. И тут неизвестный водитель (-ница?) маздышесть демонстрирует окончательное мудачество — резко оттормаживается перед Газелью, типа «наказывает». Водитель Газели, сохраняя бесстрастное лицо индейского вождя, даже не пытается тормозить и накатывается на задний бампер мазды. В последний момент маздюк понимает, что сейчас будет ему ой, и газует, уходя от удара.

Пассат-сс при этом продолжает сигналить уже в жопу Газели. Я прям удивился стальным нервам ее водителя — этот спереди тормозит, этот сзади дудит, а он едет себе, как будто их вовсе нет.

И тут наступает кульминация — маздюк снова резко оттормаживается перед Газелью, видимо, решив, что в первый раз тот не оценил глубину его обиды, Газель спокойно поворачивает налево, уходя на разворот, а в жопу маздюку, не переставая бибикать, влетает пассат.

Иногда мироздание демонстрирует нам удивительную гармонию взаимодействий…

© Semiurg

Вопрос: чочо?

1. годно		206	(100%)
2. хуnта		0	(0%)
Всего:		206

@темы: ебала жаба гадюку, руафта, золотой пост

---

Стихи

1. Я сижу на батарее,
Попу грею, попу грею!

2. Девочка эмо сидит на трубе,
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе,
Вдруг труба взрывается.
Газпром — мечты сбываются!

3. Одинокая белая мышь потеряла невинность в сарае,
Там на следущий день потеряла невинность другая,
Я не знаю, что делать теперь с этим чудным явленьем природы,
Но так было и будет всегда
С новым годом, друзья! С новым годом!

4. Маленький мальчик на вишню полез.
Хрустнула ветка,
Все, блядь, наелся.

5. Килька плав

...читать дальше (еще 1103 символов) >>

ает в томате
Ей в томате — хорошо!
Ну а я, ебёна матерь
Места в жизни не нашёл…

6. Позабочусь о бомже
Заведу ему жеже

7.Восемнадцатого, в среду
я в Москву ебаться еду!
Паровоз придуман, братцы,
Чтоб везти меня ебаться!

8.Встретились два друга на вокзале
Может быть не виделись давно
Долго обнимались–целовались
Пока хуй не встал у одного

9.Как из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой
Вышел папа… Я такой же!
Генофонд у нас плохой.

10. сидел на ветке дятел.
досиделся.
спятил.

11.
У меня в кармане крыса
Я нашел ее в лесу
Она дохлая и лысая
Я домой ее несу

12. На палубе матросика
Переебало тросиком.

13.
Жопа по морю плывет,
А за нею пароход.
Удивительное сходство
Жопа — море – пароходство.

14.Уж ночь прошла… Компьютеры устали…
Прикройте тряпкой свой девичий стан —
Пока меня в постели Вы желали,
Я Землю спас от инопланетян!

15. Девки в озере купались..
Их надежды оправдались!

16.Бежала лошадь, сломала челюсть
Какая радость, какая прелесть.

17. В плену аборигенов стонет
Отважный Леонард Кокто:
Ему засовывают в ноздри
Пальто.

Вопрос: чочо?

1. годно		132	(62.26%)
2. хуnта		80	(37.74%)
Всего:		212

@темы: т прнёс?!

---

Жених завидный пропадает

Парень ищет невесту...Объявление признано самым оригинальным на сайте за неделю torg.ua

Познакомлюсь с девушкой
Мой возраст: 29 лет Цель знакомства: Любовь и отношения
ИЩУ ИЗБРАННИЦУ:
- Порядочную ПРОСТУЮ добрую нежную ласковую девушку 18-30 лет из UA, BY, RU, KZ. Светловолосую. Обычного или стройного телосложения. Без детей.
- Без вредных привычек. Без психических отклонений. Честная, умеет доверять.
- Признаёт разделение обязанностей на М. и Ж. Обеспечит домашний уют (готовка, уборка,

...читать дальше (еще 2695 символов) >>

стирка и т.д.), пока М. зарабатывает деньги. Окружит любовью, заботой, женственностью, лаской. Знает, быть женой - это работа.
- М.-глава семьи, Ж.-надёжный любящий тыл. Без гламура, надменности, королевских замашек. Будет идти ЗА мужчиной.
- Будет музой для М., вдохновляя его на новые свершения, будучи благодарной за всё, что он делает.
- НЕ имеет друзей мужского пола.

- Уважает Отца и любимого М. в равной степени, не перечя никому из них. Уважает М. за то, что Он - добытчик, защитник, опора, муж, отец, друг, помощник, любовник, родной, любимый и единственный.
- Общается и думает на РУССКОМ языке, а НЕ подстраивается под собеседника. Образование и материальный статус роли НЕ играют.
- Умеет и любит готовить. Слово "кухня" НЕ вызывает страха. С удовольствием порадует М. чем-то вкусненьким. Приготовленное руками Любимой блюдо - самое вкусное.
- Дорожит чувствами, постоянством отношений и семейными ценностями. Готова обсуждать любые вопросы, не уходя от проблем.
- В состоянии запомнить имя человека и НЕ называть его по-другому. Имя человека - самое родное слово для каждого, не подлежащее коверканью. Знает, что М. ценит в Ж. доброту, понимание, а не скандалы.
- Знает цену деньгам. Не устраивает истерик по поводу временного отсутствия шубы.
- Проявляет инициативу в постеле, дарит М. неземное удовольствие, НЕ имея комплексов в интимной сфере. Хочет заниматься любовью 2-3 раза в сутки.
- Готова приехать в Киев, давая понять, что действительно хочет серьезных отношений, а не флирта.

ОБО МНЕ:
- Серьезный скромный порядочный верный М., 29 лет, киевлянин. Пунктуален в делах, серьезен в вопросах построения отношений. Зовут Лёша.
- Обладаю математическим складом ума. Закончил аспирантуру, имею кандидатский минимум.
- Автомобиля, виллы, родителей-олигархов нет. Из простой семьи. Целеустремлённый.
- Антропометрические данные: рост ~ 184 см, вес ~ 92 кг, глаза - серые, волосы - темные короткие, обычное телосложение. Не спортсмен. Ношу очки. Овен.
- НЕ имею вредных привычек (не курю, не употребляю алкоголь, не увлекаюсь азартными играми, наркотики категорически не приемлю). Ночные клубы и прочие заведения увеселительного типа никогда НЕ посещаю.
- Ревнивый и собственник. Считаю, Ж. и М. следует дорожить отношениями, независимо от их стадии развития.
- НЕ был женат, детей нет, серьезно настроен на знакомство с той девушкой, которая ищет Любимого с целью дальнейшего замужества и счастливой совместной жизни.
- НЕ приемлю дружбу между М. и Ж. Предпочитаю домашний уют, где есть только Он и Она. Вижу в избраннице Любимую, Жену, Друга, Любовницу в одном лице.
- Обеспечу всем для жизни достойную девушку, соответствующую вышеизложенным пожеланиям.

Вопрос: чочо?

1. годно		119	(43.91%)
2. хуnта		152	(56.09%)
Всего:		271

@темы: гендерное

---

Хорошая вещь - домофон

... пока муж поднимается, жена успевает выключить компьютер, телевизор, закончить телефонный разговор с подругой, надеть фартук и встать с усталым видом мыть посуду

... пока жена поднимается, муж успевает допить пиво, помыть тарелку за собой, выключить футбол, включить пылесос и с усталым видом пылесосить

... пока родители поднимаются, дети-школьники успевает выключить мультики, компьютер, сесть за стол и с усталым видом делать уроки

... пока родители поднимаются, дочь-подросток успевае

...читать дальше (еще 624 символов) >>

т одеться, одеть приятеля, убрать кровать, причесаться, налить чай и с усталым видом пить его с "другом с института"

... пока родители поднимаются, сын-подросток успевает выключить порно и включить онлайн-шутер

... пока дети поднимают, бабушка успевает сказать: "Аллёёё, хто этааа? От хулиганы... Номером ошиблись..."

... пока гости поднимаются, хозяева успевают пропылесосить, вытереть пыль, приготовить горячее, накрыть стол, выпить по одной и при встрече сказать: "Опаздываете, Вам "штрафная"..."

... пока полиция поднимается, все успевают вспомнить всё то, за что их могут сейчас арестовать

via muz4in.net

Вопрос: чочо?

1. годно		219	(94.81%)
2. хуnта		12	(5.19%)
Всего:		231

@темы: ?я чото п

---

Немного неприличная история

Мой уфимский дантист рассказывал мне как-то... Вы не знаете, почему стоматологи, разговаривая с пациентами, задают им вопросы, и одновременно просят не закрывать рот? И этот такой же. Постоянно трепется, вопросы совсем не риторические задает, развлекает себя по-всякому в общем. Теперь-то он где-то на Кубе трепется. Нравится ему, там, говорит почти так же как на нашем Дальнем востоке, где он служил. Ну, правильно, от Дальнего востока ведь до Карибов рукой подать.

А этот нынешний кубинец ковыр

...читать дальше (еще 2499 символов) >>

ял как-то мне во рту железками, изничтожая очередного кариеса (страшная фигня такая похожая на микроба из-под ободка унитаза, как по телевизору показывают) и рассказывал, как он попал на практику в одну межрайонную сельскую больничку деревянно-деревенского типа.

Мне, кстати, когда про сельскую больницу говорят почему-то представляется Булгаков с записками известными, а так же Герман со своим "Дорогой мой человеком". Ну там такие больницы детально описаны просто.

И в той больнице, где появился наш практикант, был главврач, на котором больница висела, пару таких же влюбленных в свое дело докторов и умудренный жизнью младший медперсонал.

Практиканту все показали и рассказали. Проверили в деле и даже стали доверять несложные стоматологические действия. В одиночестве. По снятию слепков для протезирования, например.
И пришел на прием дед. И надо было ему протезироваться. И слепок надо было И был слепок. Это сейчас сеятие слепка - трехсекундное дело, потому что всяческие специальные пластики в ход пошли. Прям из тюбиков и бутылочек. Раньше все сложнее было. Слепки были гипсовые.

Развел наш практикант гипс. Попросил деда открыть рот и сделал все что положено было. Даже держатель такой специальный, что из слепка для удобства высовывается не забыл поставить. Ручка типа.
Посмотрел практикант на дело рук своих. На торчащую изо рта деда ручку посмотрел, Посмотрел на оставшийся гипс. И подчинясь внезапному порыву к творчеству. Вылепил из оставшегося гипса хуй. Прям на ручке.
И пошел курить. Чтоб время убить пока застынет. Деду-то все равно не очень-то без очков видно, что у него изо рта высовывается. Беспокоиться не о чем.

Когда он вернулся, то в стоматологическом кабинете были все. Главврач, два влюбленных в свое дело доктора и умудренный жизнью младший медперсонал. И дед с гипсовым хуем изо рта.
Главврач с пристрастием выспрашивал деда про то, что у него торчит изо рта и кто это сделал. Дед на все вопросы невразумительно мычал, доктора стояли с каменными лицами и лишь младший медперсонал возмущенно хихикал и краснел.

На партийно-комсомольском собрании больницы нашему практиканту объявили строгий выговор за издевательство над заслуженным человеком и ветераном труда. Для описания происшедшего протокол собрания пришлось оснащать некими латинскими терминами. Потому что писать по-русски о такой скульптуре главврач постеснялся. Тут у докторов перед нами преимущество: всякие неприличные вещи на латыни очень прилично звучат, ага.

© dernaive

Вопрос: чочо?

1. годно		114	(79.17%)
2. хуnта		30	(20.83%)
Всего:		144

@темы: лікар григорій хата, хуй

---

Имел я тебя в виду, причем два раза, или: "Братюня, не откажи!"

Так уж повелось, что если ты хоть что-нибудь умеешь делать хорошо, люди вокруг не преминут этим воспользоваться. Причем бесплатно. "Дружище, не в службу, а в дружбу – зарегистрируешь мне фирму? С меня бутылка". Так и хочется сказать: твои друзья в овраге лошадь доедают, а хочешь бесплатной юридической консультации, спроси у соседа – у нас же все в стране врачи, юристы и "пе-до-го-ги".

Впервые то, как несправедлива жизнь, я поняла еще в начальной школе, ненароком обнаружив учительнице свою спо

...читать дальше (еще 5440 символов) >>

собность красиво рисовать. Дальше – больше. Умеешь петь? В хор! Танцевать? На утренник! Хорошо учишься? Посажу рядом с двоечником и будешь его подтягивать. Подтянула. В итоге спелись так, что пришлось рассаживать.

Но я не о тяготах бесправной школьной жизни – я о том, почему уже, став взрослыми, мы так часто сохраняем за собой это право пользоваться талантами и способностями других, не считая нужным за это платить? Нет, я понимаю, что страсть к халяве неискоренима, но аргумент "ты мне друг или где" в сфере услуг кажется каким-то нелепым, вы не находите?

"Когда ты сможешь меня поснимать? Четверг подойдет?"

Мой друг-фотограф просил передать, что тот факт, что вы девушка, совершенно не означает, что мужчины с длинными и мощными объективами в 30 см кипятком писают от желания запечатлеть ваши "губки утиком" на фоне шкафа-купе в прихожей. Равно как и не считают зазорным послать вас в сад, когда вы просите сделать им фоточку на паспорт. Потому что – сюрприз и неожиданность! – друзья-фотографы к вам не нанимались. Ни бесплатно снимать вас в ленточке с выпускного, ни делать адские сеты в нижнем белье для "кисоклассников". Кнопки "шедевр" на камере до сих пор нет, а потому сделать вам и вас красивой – все еще кровь, пот и слезы.

"Ну ты же меня быстренько накрасишь, правда?"

Вы умеете профессионально накладывать макияж? Никому об этом не говорите, иначе придется "рисовать лицо" на опухшей морде подружки в 8 утра в какую-нибудь субботу. Ведь у нее в обед – знакомство с его родителями, а пятница была такой чумовой, что "стыдно за вчерашнее, не помню, перед кем". И вы ее последняя надежда выглядеть на свой возраст, а не склонной к выпивке торговкой сухофруктами. То, во сколько вам обошлись профессиональная косметика и обучение, ее интересует мало. Лишь бы лицо не чесалось и взгляд был с поволокой. Ну и губы, губы. От бедра.

"Приедь и почини мне компьютер!"

Да, мужчины, если вы программист, сетевой инженер или веб-дизайнер, само собой разумеется, что вы можете с закрытыми глазами собрать ноутбук из цветной бумаги, организовать локальную сеть, настроить wi-fi точку доступа всему дому и вогнать в ступор своими умными вопросами любую службу техподдержки. Понимаете, мы в вас верим. Вы же тоже считаете, что каждой из нас по плечу приготовить лазанью, каннелони и карпаччо из той пачки пельменей, которую вы купили по дороге домой.

И да, "настроить компьютер" – это единственный случай, когда я посыпаю голову пеплом и признаюсь, что беззастенчиво использовала (и буду использовать!) мужчин-айтишников, чтобы вернуть к жизни систему после скачанной из интернета песенки ("оно само!"). Но! Я потом их честно всегда кормила, к интиму не склоняла, пирожков с собой домой в пакетик накладывала – золото, а не подружка, меня можно понять и простить!

"А переведи мне резюме на английский быстренько, а?"

И резюме – это еще полдела. Я знаю случаи, когда по дружбе просили перевести дипломные работы. Ну потому что если ты закончил иняз, то для тебя это раз плюнуть, разве нет? Точно так же, как, если ты редактор, то тебе два пальца обмокнуть слепить из поноса чужих мыслей аккуратный куличик. При этом ты же ничего материального для меня не сделал – за что тебе платить? А то, что у нас до сих пор повсюду "прейскуранты цен" и "пассивная активность" – это мелочи.

"Поможешь мне переехать?"

"Конечно. С радостью. И диван на восьмой этаж заволоку, и обои поклею. А главное, ты не переживай, что везти твои пожитки нужно в соседний город и после работы – я сам тащусь от своей доброты и офигенности". Нет, вы, конечно, суете потом отзывчивому бедолаге купюры в бардачок, мол, я ценю твои жертвы, бензин дорогой, спасибо, спасибо. А он отмахивается и так благородно: да не за что, только в следующий раз вызови ты уже такси, господи! Нет, конечно, если деньги он взял, вы квиты – спите спокойно, сните пингвинчиков. А если сдались первой и уступили – не вводите такую помощь со стороны друга-с-машиной в привычку. Ну или пообещайте адекватную услугу взамен – и сдержите обещание.

Что хотел сказать автор?

Я знаю, что охватила далеко не все случаи, когда ваши ресурсы используются на "бездвоздмездной" основе – друзьями, коллегами, родственниками, знакомыми; когда мы идем у них на поводу и соглашаемся бесплатно сделать что-то такое, за что обычно берут деньги. Скрепя сердце рисуем кому-то "сайтик", пишем рекламный текст, делаем фото для резюме. Ну потому что нам же "несложно", мы же в этом "талантливы", и вообще лучше нас с этим больше никто не справится.

Прогиб засчитывается, услуга оказывается. Только сидите вы потом такой весь талантливый и бесплатный, жуете корешок сельдерея и думаете: это вообще что было? Меня опять поимели в виду, причем два раза?

Понимаете, просто, по моим наблюдениям, способные люди чаще всего еще и очень добрые. Они не привыкли зарабатывать на том, что им нравится. И здесь, на мой взгляд, уже вопрос личной морали – всегда отдавать себе отчет в том, что бесплатных услуг во взрослом мире не бывает. И когда очень хочется кого-то о чем-то попросить – заранее считайте просьбу сделкой, если выгода планируется односторонней. Особенно, если вы заранее знаете, что для выполнения вашей просьбы человеку придется пожертвовать своим свободным вечером, выходным днем или отдыхом. Не верите в мораль, поверьте в карму – все возвращается. А плевать вы хотели на карму и справедливость – тогда поздравляю, вы достойный сын своей родины.

via lady.tut.by

Вопрос: чочо?

1. годно		121	(82.31%)
2. хуnта		26	(17.69%)
Всего:		147

@темы: нищеёбы

---

О зажигалках Зиппо

Уже черти–сколько лет назад батя подарил мне зажигалку Зиппо.
Настоящая, с гарантийным талоном, по которому я, в случае ее поломки, могу отправить зажигалку на фабрику в Брэдфорт и мне ее там абсолютно задаром приведут в рабочее состояние. И иногда, в новой какой–нибудь компании попросит кто–нибудь прикурить, дашь ему зиппу и, — я ей–богу, не знаю с чем это связано у людей, — но прикуривший обязательно должен что–то брякнуть по поводу моей зажигалки! Люди, будто физически не могут просто так

...читать дальше (еще 3614 символов) >>

прикурить и просто так отдать ее! И я уже знаю, что скажет человек, секунду подержавший эту прелесть в руках.

1. "Насколько хватает бензина?" — это самый частый вопрос, но я хуй знает насколько его хватает! Сколько зальешь — настолько его и хватит. Что, блядь, за автолюбительская хуйня, будто это не зиппо, а джип какой–то, будто я знаю ее расход топлива!
Отвечаю, допустим: "ну, на неделю где–то заправки хватает", и тут два варианта: а) "а бутылька насколько хватает?" — тут приходится говорить, смотря какого объема бутылек, если такого–то — то настолько, если секого — то настолько. Блиииин, да неужели вам это и вправду любопытно??!

б)"Ой, да у тебя ненастоящая зиппа! Настоящей зиппы на три недели (месяц, год, век) хватает с одной заправки!" — шел бы ты в хуй, эксперт! Откуда люди берут такой бред — без понятия.

2. "Настоящая?" — понятно, что людей очень волнует, чем они только что прикурили, оригинальной зажигалкой или китайским говном, прикурив которым, надо сигарету сразу выкинуть, а хозяина побить ногами за такую подставу. Но оригинальность выясняется легко: смотришь на донышко и там тебе, балбесу, все написано: зиппо, Брэдфорд, год изготовления и номер зажигалки. Посмотрел, выяснил — успокоил душу. Нет, некоторые вынимают зажигалку из корпуса, достают свой микроскоп из–за пазухи и начинают разглядывать надписи на поролоновой прокладке, на внутренностях раздетой зажигалочки, и выдумывают всякую нелепицу про то, какой дожна быть настоящая зиппо! Один клоун сказал, что на поролонке должно быть написано "зиппо". После того как ткнул его мордой в надписи на донышке и на корпусе зажигалки, он не угомонился и продолжал заявлять, что надпись на поролоне — главный критерий оригинальной зажигалки.

У некоторых людей НАСТОЯЩАЯ зиппо приобретает мифические свойства! Эти зажигалки стоят по 5000 рублей (если у тебя дешевле — это вьетнамская фальшивка)! Они никогда не тухнут — потушить их может только огнетушитель или бригада пожарников с брандспойтами! Когда ты отщелкиваешь ее крышку, то она издает звук "зип–по" (а еще пляшет тебе и поет). Корпусы их никогда не ломаются и не изнашиваются! Выполнены они из титана и закалены в адских печах Мордора!
Еще я заметил, что доказать фальшивость твоей зиппы — дело чести каждого долбоеба. Если человек вам доказывает, что ваша зиппо есть китайская хуета — порвите все связи с этим недочеловеком, а лучше облейте его бензином и подожгите. Уверяю вас, вам будут аплодировать все его родственники и знакомые, за то, что избавили их от этого дурака.

3. "Чем заправляешь?" — 92м бензином! Хожу, бля, на заправку с канистрой! И керосин еще сливаю с ламп! Зипповским бензом я заправляю, чем же еще?!

4. "А умеешь так?" — и начинается, блять! Встречайте на арене цирка жонглера–фокусника! То об штаны ее пытается поджечь, то отщелкнуть как–то лихо — иди ты в жопу, харэ насиловать мою зажигалку! Это только мне позволено!

5."Ого, зиппо!" — обязательно надо отметить это.

6. "Ох ты, у меня тоже такая была! Только…" — и обязательно расскажет охуительную историю, про то какая у него зиппо была, как долго она у него была, про то как он в море срал, как с дурой одной поебался, ну и далее по тексту. Я, наверное, должен воскликнуть: "Брат, у тебя тоже была зиппо?! Наконец–то я нашел тебя! Давай обнимемся и никогда больше не будем расставаться!". Что мне с того, что у кого–то была или сейчас есть зиппо? Я понимаю, что после приобретения этой чудо–зажигалки — ваша жизнь уже никогда не будет прежней, но, блин… лучше не рассказывайте это мне, правда.
И вообще, носите свою собственную зажигалку с собой.

via kolxoznik.com

Вопрос: чочо?

1. годно		105	(70.47%)
2. хуnта		44	(29.53%)
Всего:		149

@темы: ?я чото п

---

Настоящий мужик

Рассказала подруга. Далее с её слов.

Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем.
За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам.
- Э… какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить?
Мы ни слова сказать не успели.
Сынуля вылеза

...читать дальше (еще 814 символов) >>

ет со своего места, упирает руки в боки и злобно этак говорит:
- Иди домой!!!
Негр застывает в ступоре, мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит:
- Мама – МОЯ!!!
Следом к подруге:
- Настя тоже моя!!! А ТЫ – иди домой!!!
Опешивший негр снова поворачивается к другой компании. Но не тут то было. Малыш подбегает к ним:
- И эта тётя тоже моя! И эта! И эта! А ТЫ ИДИ ДОМОЙ!!!
Ушел.

Проржавшиеся девчонки закормили «защитника» сладостями, но история на этом не закончилась.
Спустя пару недель отдыхаем с той же подругой на пляже и видим того самого негра. С радостной улыбкой направляется к нам.
И тут из кустов вылезает сынуля. С совком в руке. Молча, но грозно смотрит на него.
- Я поняль. Я есть итить домой, - грустно выдыхает негр и уходит.

© hellgam

Вопрос: чочо?

1. годно		278	(95.53%)
2. хуnта		13	(4.47%)
Всего:		291

@темы: этожеребенок, проворный пиздюк

---

15 вещей, которые нужно знать при походе в ресторан

Во многих заведениях официантам запрещено говорить, что они не любят какое-то блюдо. Поэтому если вы спросите официанта, хорошее ли данное блюдо или не очень, ответ “Это очень популярное блюдо у наших посетителей” будет означать, что лично ему это блюдо в исполнении данного ресторана не нравится.

Во многих заведения блюдо дня – это блюдо, приготовленное ранее в большем количестве, которое срочно нужно реализовать, чтобы не выбрасывать.

Официанты знают, что если на вопрос “Сейчас же праздни

...читать дальше (еще 2277 символов) >>

к. Почему ты работаешь сегодня вместо отмечания его дома?” ответить “Моя сестра лежит в госпитале” или дать аналогичный слезливый ответ, можно получить больше чаевых.

Если вы попросили напиток, который долго делать, официант вам может сказать, что некоторые ингредиенты кончились. Если вы попросите простую воду вместо отсутствующего напитка, ингредиенты магически найдутся.

Если крикнуть “Эй, гарсон” или начать громко стучать по столу, чтобы привлечь внимание официанта, свой заказ вы будете ждать в два раза дольше.

Напротив, если демонстрируете приязнь к официанту, он может не включить какие-то блюда или напитки в ваш счёт. (Многократно проверено лично)

Если вы ищете своего официанта, а на вопрос о его местонахождении получаете ответ, что он ищет что-то в кладовке, он на самом деле в курилке.

Ссоры за столом становятся достоянием ушей официантов. Не забывайте, что вы не одни: вас слушают более внимательно, чем вам бы хотелось.

Если хотите получить более хорошее обслуживание, обращайтесь к официанту по имени (почти все официанты представляются при встрече, а также многие из них носят бейджики). Насчёт Макдоналдса сказать ничего не могу (

Вы можете получить больше внимания, если сообщите официанту, что вы в заведении первый раз и хотели бы сделать визит незабываемым.

Вам не поверят, если вы будете хвастаться, что оставляете большие чаевые. Вы почти гарантированно получите плохое обслуживание, если будете шантажировать официантов, что не оставите чаевых.

Лучший способ показать, что вы редко выбираетесь в рестораны, – заказывать простые блюда, которые есть в меню дешёвых забегаловок. Статистически, вы оставите небольшие чаевые, со всеми вытекающими оттуда последствиями.

Если у вас есть подозрения, что пища готовится в антисанитарных условиях, проверьте чистоту в туалете заведения. На кухне обычно хуже.

Ваши гости смотрят на то, как вы общаетесь с официантами. Ничто не свидетельствует нагляднее о вашей неспособности руководить как грубое обращение с официантами. (Да, есть и такая статистика)

Кстати, официант может вас и уколоть перед вашими бизнес-партнёрами – когда вы расплачиваетесь, принести обратно вашу пластиковую карту и ехидно поинтересоваться, есть ли у вас другая карта, т.к. с этой какие-то проблемы.

Вопрос: чочо?

1. годно		131	(88.51%)
2. хуnта		17	(11.49%)
Всего:		148

@темы: познавательное, жратва

---

Случайное счастье

14:42
В трамвай забегает парочка. Мужик с пакетом, дамочка у него этот пакет берет:
- Ну вот, йогурт купить забыл! А масло, надо же было брать с зеленой полоской, а не синей, обезжиренное... О! Я ж сто раз тебе говорила, что не ем шоколад со всякими там орехами и изюмами! А ты опять купил! Я схожу с ума!!
Мужик выхватывает шоколадку и в сердцах швыряет ее в окно.

14:41
В трамвай заходит парень. И видит сидящую у окна девушку неописуемой красоты. Лучше, чем в его самых смелых, но пристойны

...читать дальше (еще 1992 символов) >>

х, фантазиях. Его прошибает будто током. Вот она, его судьба и любовь, с первого взгляда и до последнего вздоха. Но надо действовать. А его от чувств и эмоций переклинило. Мозг отказал, мышцы тоже. Но вспыхнувшее чувство уже сильнее его самого. И он, походкой глубоководной каракатицы резко поднятой на поверхность, подходит к своей избраннице. Он хотел опуститься на колено, как рыцарь, но у каракатиц нет колен, поэтому, стоя в естественной для каракатиц позе, но странной для человека, он начал:
- Девушка, вы очень красивы. Можно с вами познакомиться? Меня Сергей зовут.
Девушка обернулась. Парень симпатичный и ей сразу понравился. То, что она тоже произвела на него впечатление, она сразу догадалась, по его странной напряженной позе каракатицы. Но женщина есть женщина. Она должна убедиться в серьезности намерений претендента. Маленькая, пустячная, почти формальная материальная жертва должна быть. Хотя на языке уже вертелось, и желало как можно быстрее с него слететь, слово: «Да!!!» Видя, что перед ней нищий студент, она опускает планку до минимума и кокетливо произносит:

- А я без шоколадки не знакомлюсь.
У парня в голове очередной взрыв, почти настоящий. Он действительно нищий студент и в кармане кроме проездного – ни шиша. Первая идиотская мысль, попытаться подарить ей вместо шоколадки свои почти новые кроссовки 44 размера. Но даже мозгов каракатицы хватило, чтоб от нее отказаться. Паника. Мысли скачут. И главная: неужели из-за какой-то шоколадки он лишится любви всей своей жизни и будет обречен на вечные страданья и муки. Он не знает что предпринять. Он в смятении. Он мысленно кричит: Помогите!!! Пожалуйста, помогите!!!
Мимо проносится встречный трамвай и в окно влетает плитка шоколада с орехами и изюмом. Ударившись парню в грудь, она падает девушке на колени.

Оба расплываются в улыбке. Начало их счастью положено. Они даже не задумались, откуда взялась шоколадка. А она обязательно откуда-нибудь бы взялась. Счастье не должно срываться из-за мелочей.

Вопрос: чочо?

1. годно		277	(89.35%)
2. хуnта		33	(10.65%)
Всего:		310

@темы: сказочки, лучи бобра

---

Уголок Дурова

Не, я вот хуею над животноводами…
Не подумайте, что над фермерами глумиться буду! Выращивают крестьяне скотинку всякую, к примеру, коров. Корова – это мясо. Это молоко и кисломолочные продукты, если в корень зреть. Или вот свиньи. Опять же мясо. Шашлычок на природе уважаешь? Мангальчик прогорел, мяско на шампурчиках шкворчит, запах – пиздец и не жить, одуреешь, и ты стакан из запотевшей бутылочки наливаешь, в себя вдумчиво инвестируешь, и закусываешь ароматным кусочком... То-то!

Или, к при

...читать дальше (еще 4999 символов) >>

меру, овцы. Овца – это мясо. Это, блядь, шерсть. И по зиме в тулупчике овчинном бодро так по морозцу на работу пиздюхаешь, и по хую веники этот мороз. Тепло, и жопа не мёрзнет.

Ну, некоторые ещё и овец по-другому употребляют, но это частные случаи и извращение. Хотя, с другой стороны, хуле, там, в очень южных и гористых местностях нравы строгие – невесту хуй до свадьбы выебешь. Только собрался подкатить яйца – а она такая: «А вот хуй вам на воротник, уважаемый Магомед, а то папа узнает – кинжалом зарежет, а вас кастрирует нахуй! А в жопу не дам!» И чё ему делать? Хуй стоит, маракасы звенят. И ведь не подрочить – «шкурку»-то оттяпали в глубоком детстве! Вот и идёт этот животновод в отару, и выбирает овечку посимпатичнее, ну, и присовывает вялого овце. Та-то рада-радёшенька – не каждый же день её баран покрывает! Тащится, короче.
Впрочем, не о них…
Я о животноводах, которые домашних животных держат.

Вот, кореш мой Евген, к примеру. Собачку породы чихуянихуя завёл. Маленькая такая, калибром с крысу. Масенький такой чихуяхуёныш, но, сука, уже пару ботинок изгрыз, и полквартиры зассал. Раньше-то у него кобель был, болонка (или болон?) – лохматое уёбище, сразу и не разобраться, с какой стороны подсрачник дать. Этот, гад, приохотился кошек ебать. Выведут его на двор, он кошку зажмёт – и пиздец. Пока не выебет, не отпустит. Так после него, как Евген в двор выходил, все кошки на него умильными глазами смотрели…

Или хомячки. Они ж, падлы, жрут, как не в себя, а серят, заметьте, в два раза больше. Была у меня парочка, приходишь утром – запашина стоит, хоть топор вешай, и говно хомячиное вперемежку с кормом на весь кабинет раскидано.
Но это всё прелюдия была.

Напарник мой Олег, сука, попугаев как-то на работу притащил. Для красоты, блядь. Двух. Сидят себе в клетки, сёмки, как гопники, лузгают, да чирикают по-своему. Но не говорят ни хуя. Зажрались.
Олегу идея пришла – трындеть их научить. И как сядет возле клетки, и давай: «Хромову –ура, ура, ура!». Хромовым, если кто не в курсе, начальника нашего звали. Точнее, не звали, а он сам приходил. Приходил он только в трёх случаях, записывай:
1. Доебаться.
2. Бухнуть.
3. Доебаться и бухнуть.

В общем, у Олега мысль возникла – научить попугаев шефа славить, глядишь, и очередная звёздочка на погон! Сука и приспособленец…
А нам с Нюской хуль? Нюська – это тоже напарница наша, лейтенантка. С ебательной точки зрения очень даже – третий сисечный размер, и ебальце смазливое. Только мы её не трахали – на работе работать надо, деньги налогоплательщиков отрабатывать! Полный целибат, одним словом.

Сидим, в общем, работаем, ни палки себе не позволяем, над потугами дедушки Дурова в лице Олега уссываемся втихаря. Но Олежек же не вечно будет своих питомцев воспитывать – то поссать сходит, то бумаги подписать.
А мы с Нюськой в это время к попугаям: «Хромов – мудак! Хромов – пидарас!», и так в цикле.

Похуй. Молчат попугаи. Только тренькают, падлы, по своему. А Олег за своё: «Хромову –ура, ура, ура!». Упорный, блядь.
Неделя проходит. Потом ещё одна. Олег заскучал… Но, как говорится, всё решил Его Величество Случай…
Сидим как-то вечером, Олег с Нюськой что-то пишут, а я план оперативных мероприятий печатаю. На компьютере, думаете? Ан хуй! На пишущей машинке, блядь… Что за план – не скажу, ибо секретный. А от печатанья у меня уже пальцы стали – чакноррисы доморощенные сосут. Фильм детства помните, «Не бойся, я с тобой» называется, где Дуров (не дрессировщик, актёр) пальцем бачок для питья прохуячивает, не поморщившись? Вот. У меня такие же стали.

Ну, и тут начальник заходит. Доебаться. Или выпить, как сказано выше. И тут попугайчики запесдели, прямо скажем, не совсем по сценарию Олега.
- Хромов – мудак! – авторитетно заявил один.
- Хромов – пидарас, пидарас, пидарас! – заверещал другой.
«Пиздец!» - подумали все.
«ПИЗДЕЦ» - как-то сама собой отпечатала моя пишущая машинка в конце уже готового очень секретного плана.
- Ёбана… - высказал умную мысль шеф. – Бля… - понеслась ещё одна.
Олег, как осьминог, съёбывающий от хищника, стремительно менял цвет. Сперва он был красный, потом побледнел, а через минуту стал синеть.

Я закурил. Нюська стала заботливо пудрить прыщик на носике.
-Ахтыжёбаныйблядьнахуй! - выдал шеф. – Это кто это тут очередное звание дожидается? И кому на новый год дежурить хочется, а? Суки…
Олег аннигилировал до уровня аминокислот. Но перед этим, кажется, успел набздеть.
Нюська закончила тюнинг, и ела начальство глазами.
Я вздохнул, лязгнул ключами в сейфе, открыл дверцу, и достал заваленный делами литр. Хрустнула пробка.

* * *

- А этих - ик! - пиздоболов, - шеф, покачиваясь, кивнул то ли на попугаев, то ли на нас с Нюськой – убери нахуй. От греха подальше… Я – ик! - природу люблю, но могу и из табельного…
Умирать не хотелось ни нам, ни попугаям. На следующий день пернатых Олег унёс домой.
- Серый, есть тема! – заявил он ещё через день. – А давай рыбок заведём, а? Эти хоть не песдят…

© Штурм

Вопрос: чочо?

1. годно		71	(55.04%)
2. хуnта		58	(44.96%)
Всего:		129

@темы: я и мой брат-дебил, жывотни чочо

---

Отец и сын

На дворе было лето. На скамейке возле загородного дома сидели двое, дряхлый старик и мужчина лет сорока, который читал газету. Старик наблюдал за воробьями, скачущими подле его ног.

Внезапно он задал вопрос: "Что это?" и показал на воробья. Мужчина опустил газету и сказал: "Папа, это воробей" и принялся дальше читать. Спустя пару минут старик повторил свой вопрос, сын ответил повторно, что это воробей. В течение получаса старик раз пять повторил свой вопрос, указывая пальцем на воробья.

...читать дальше (еще 701 символов) >>

Мужчина раздраженно сложил газету и с возмущением стал объяснять ему, что он повторяет одно и тоже. Лицо старика нахмурилось, но внезапно он просиял и сказал: "Сын, встань и принеси из ящика моего стола старую большую коричневую тетрадь." С большой неохотой сын повиновался и выполнил просьбу старика. Тот не стал открывать и повелел сделать это сыну. Открыв тетрадь на первой странице, тот прочел:

- 12.06.1973 года Сегодня мой трехгодовалый сын 26 раз спросил меня: "Что это?!", указывая на воробья, который клевал хлебные крошки возле нас, и я все время отвечал ему, ведь я так люблю его!!!"

Мужчина закрыл лицо тетрадью, и просидев так пару минут, повернулся и крепко обнял старика.

© еть

Вопрос: чочо?

1. годно		155	(78.68%)
2. хуnта		42	(21.32%)
Всего:		197

@темы: лучи бобра