Одна ночь и год мучений

В одном маленьком городке проходили спортивные соревнования. После окончания турнира спортсмены отправились отмечать это событие в местную дискотеку. И одному из спортсменов сильно понравилась местная красавица. Но на все уговоры провести время тет-а-тет, девушка стойко отвечала:
- Только через ЗАГС.

Учитывая, что время шло к полуночи, парень пообещал жениться, заметив при этом, что уже поздно, и ЗАГСы закрыты. В конце концов сошлись на том, что в обеспечение договорённости красавица получает паспорт молодого человека. Сели-поехали к ней домой, по дороге сделав короткую остановку. Девушка вышла из машины и через несколько минут вернулась.
Ночь прошла замечательно, а вот на утро наш герой получил обратно свой паспорт со штампом о регистрации брака. Девушка оказалась сотрудницей местного ЗАГСа.

И разводиться ему пришлось больше года.

Вопрос: чочо?

1. годно		178	(83.96%)
2. хуnта		34	(16.04%)
Всего:		212

@темы: я и мой брат-дебил, зая, я убила мента

---

Мне тачку надо попонтовей!

Салон Феррари.
Захожу я - галстук, костюмчик.
Нет-нет, до "феррари" мне как до Китая на сраке, просто работаю недалеко. Вот решил поглазеть на роскошь, а не на средство передвижения.

Поговорил с консультантом, он оставил меня посмотреть машины, сам удалился к иному человеку.
Тут заходит весь из себя такой мажор лет 18-20, наглючий и пахабный.
Презрительно оглядывая все вокруг, подваливает в своих аляповатых гламурных одеждах ко мне. Ну вы сами таких кадров по телевизору видите, они обычно

...читать дальше (еще 2152 символов) >>

что-то поют: странного вида темные очки, безобразная прическа, джинсы на пять размеров меньше, явно китайский кроссовки с надписью "ДэГэ" по всей длине, "верту" в руке для саморекламы, сверкает ювелиркой как новогодняя елка.
Подруливает ко мне:
- слы. мне тачку надо попонтовей!

Я понимаю, что он спутал меня с консультантом, потому вхожу в роль, улыбаюсь и изрекаю:
- Вы правильно сделали, что пришли в салон "Феррари". Понтовей авто еще не придумали!
Он посмотрел на меня сверх очки, как Марьванна на Вовочку из анекдотов.
Ну в самом деле, какой консультант скажет слово "понтовей" вслух?
Пауза. Он продолжает:
- и чё бы без верха, пнял?
- кабриолетов у нас куча! только вот боюсь зимой простудишься...
Он офигиевает, и стопорится.
ну как это так на "ты" его королевское величество?
- На Вы!!! - притом так с угрозой в голосе.
- А ты почему ко мне на ты? - спрашиваю.
- Ты ччё? ох*ел?
- будешь матерится - не вырастешь!

Он меня достал своим презрением! Я уже немного стал горячится.
- Ты как со мной разговариваешь? ты знаешь кто я?
- Знаю! Хамло!
- Ты чче, бл*? Позови главного!!!
Я тут же кричу:
- Администратор! Тут срочно нужен администратор!!!
Выскакивает на крик из-за стойки чувак в костюме, лет 40-45, солидный весь такой.
Консультант с мужиком-покупателем смотрят в нашу сторону.
Мажор довольный как слон стоит с видом победоносца.
Мужик в костюме в три прыжка у нас, расплывается техасской улыбкой:
- Я слушаю Вас...
Мажор:
- Увольте этого гада! - и тычет в меня кривым пальцем.

Администратор на то и администратор, что бы иметь молниеносное мышление и правильную логику.
Он в ту же секунду:
- Я не могу его уволить, поскольку это клиент нашего Салона! - все с той же мягкостью и улыбкой Чеширского Кота...
Мажор открывает в рот, смотрит на меня в упор, меееедленно как в фильме ужасов разворачивается, и с гордым видом оскорбленного достоинства выходит прочь.
Я в догонку ему:
- А извинятся батя не научил???

Сегодня зашел в салон "феррари" поржал с тем же консультантом. Он мне сказал что администратор строго настрого запретил службе безопасности это видео выкладывать на ЮТьюб...

© skeleth

Вопрос: чочо?

1. годно		192	(90.14%)
2. хуnта		21	(9.86%)
Всего:		213

@темы: я и мой брат-дебил

---

Прикольные заявления и объяснения 3

Прикольные заявления и объяснения 3

• В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом?

• На улице ко мне подошли женщина с мужчиной и спросили: Третьим будешь? Я подумал, что меня провоцируют на выпивку втроем, принялся отказываться, но женщина развеяла мои сомнения, бесстыдно заявив: "Ты не подумай ничего плохого, втроем мы будем заниматься сексом". Конечно же, я не ус

...читать дальше (еще 3759 символов) >>

тоял, уступил им, в результате чего оказался вот в венерологическом диспансере. Ни фамилий, ни имен этих разносчиков гонорей и трипперов не знаю.

• Проснувшись, я обнаружил в постели не свою жену, которая спала в наглой позе без прикрытия простыней, потом пригляделся внимательнее и стал сомневаться относительно своей кровати, а дальше и комната показалась мне чужой, и вещи далеко не наши, и мысль просверлила мозги: неужели меня, пьяного, соблазнила какая-то проститутка?! Вот влип, так влип! Слава богу, что женщина оказалась не проституткой, а даже замужней дамой.

• В деревне я работала дояркой, но в столице коров нет, и мне пришлось заняться легким поведением, чтобы как-то сводить концы с концами.

• В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать.

• Жена Постовалова В.Н. обвинила меня в посягательстве на ее мужа для развратного использования, не учитывая того, что ее Виталий Николаевич ни фига не годится даже для нормального времяпрепровождения в постели со знойной дамой.

• Меня обвинили в любовной связи с депутатом, только я за него не голосовала.

• Я никогда не имела панельной специальности и с клиентом познакомилась не ради денег, а по природной необходимости мужского контакта.

• Моя промашка заключалась в том, что впопыхах я наизнанку натянул трусы, которые впоследствии оказались женскими и не моими, в чем меня и уличила жена. (Из показаний следователю).

• Мы пользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все вместе, сгруппировавшиеся по интересам. (Из объяснительной школьницы).

• Нас застукали в подъезде, когда мы миловались, не переступая границ, и о нас подумали очень грязно в нецензурных выражениях.

• Ни одного мужика я не затаскивала в постель без паспортного режима проверки его женатости.

• Я был никакой, когда она целовала меня всем телом до оргазного звучания.

• После чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью.

• Пришла и легла, никто ее не приглашал, сама захотела, чего же теперь требовать признания отцовства, когда он неизвестно от кого родился?

• Валялись на скирде и любовались звездами, она упала и спалила все сено.

• Пришлось заплатить девушке по вызову, так как ее сопровождали два амбала, хотя у меня на нее не поднялось желание из-за страха чего-нибудь поймать или нахватать.

• Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер.

• С беременностью Спичкиной у меня нет ничего общего, кроме коммунальной квартиры. Ее легкое поведение явилось причиной вздутия живота без моего участия.

• Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.

• Ее привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.

• С Верой Брусникиной у нас чисто товарищеские отношения, слегка подпорченные интимной близостью с венерическим уклоном.

• С женой развлекаться всем надоело, к чужим не пойдешь - тут все один другого знают, как облупленные, а куда же девать накопившуюся энергию в результате вынужденного зимнего отдыха?

• Секса никакого не было. Просто к нам в "Фотографию" пришла девушка-путана и попросила снять ее нижнюю часть.

• Стрелкина соблазняла меня полураздетым телом, выставляя напоказ свои половые отличия в виде грудей и т.д., на что я не клюнул, и за это она натравила своих знакомых ребят меня побить. (Из объяснительной школьника)

• Увидел на столбе номер телефона. Думал познакомиться с интересной девушкой, а познакомился с триппером.

Вопрос: чочо?

1. годно		57	(69.51%)
2. хуnта		25	(30.49%)
Всего:		82

@темы: истории, забавное

---

Искусственное мясо

Искусственное мясо

Голландские ученые из университетов Эйндховена и Маастрихта успешно провели эксперименты по выращиванию свинины в пробирке. По словам исследователей, технология пока еще не совершенна, однако уже в скором времени можно будет получать готовые стейки без использования настоящей свинины и говядины.

Ученые извлекли из мышцы живой свиньи миобласты, которые способны превращаться в мышечную ткань для восстановления поврежденных участков. Мио-бласты были помещены в питательное

...читать дальше (еще 916 символов) >>

вещество, созданное на основе крови животного. Исследователям удалось получить в итоге мягкую мышечную массу. Пока она мало похожа на привычное мясо, однако ученые намерены продолжить работу по ее улучшению.

Проект поддерживают правительство Нидерландов и сосисочный гигант Stegeman. Идея выращивания искусственного мяса также нравится защитникам прав животных и вегетарианцам. По прогнозам, сосиски с таким мясом покупатели увидят уже через пять лет.

По данным ООН, сельскохозяйственные животные "ответственны" приблизительно за 18 процентов выбрасываемого в атмосферу метана. По способности усиливать парниковый эффект этот газ намного превосходит самого известного "вредителя" - углекислый газ.

Несмотря на очевидные положительные эффекты от производства искусственного мяса, такая практика, с некоторой вероятностью, может повлечь за собой и негативные последствия. Пока такие перспективы не изучались.

Вопрос: чочо?

1. годно		52	(59.77%)
2. хуnта		35	(40.23%)
Всего:		87

@темы: истории, забавное

---

Жила была одна девочка

Так вот, жила была одна девочка. Хорошая девочка, в общем. Работала логистом в крупной компании-импортёре, имела высшее образование, знала два иностранных языка и т.д.. Что отрадно - все эти несомненные достоинства дополнялись приятными бонусами в виде стройности, длинноногости, твёрдым вторым размером груди и чувственными губками, весьма располагающими к различным вольным мыслям. Даже босс девушки, вечно мрачный пятидесятилетний мужлан, и тот временами срывался на тяжеловесные комплименты: "Вы,

...читать дальше (еще 5353 символов) >>

Светочка, вся такая воздушная, к поцелуям зовущая!"

"Старый пидар, - при этом думала про себя Света, - Гляди как заливается! Как штрафовать на двадцать процентов зарплаты - так он Цербер. А как в декольте смотреть - ну прям голубой щенок".

Но мы отвлеклись. У нас серьёзный рассказ. А с другой стороны - как и не отвлечься? Начни описывать даму, не удели внимание тому что она считает своим первостепенным достоинством - не оберёшься проблем. А как узнать какое достоинство у неё главное? Никак. Вот и приходится перечислять все: уж и устал, а деться некуда.

И вот однажды - свершилось. Познакомилась Света с мужчиной.

Нет, пошло, бледно. Не так. Переделаем.

Познакомилась Света с Большим Красивым Мужчиной. Для краткости будем именовать его БКМ, тем более что имя его нам без надобности. И влюбилась.
Да и как было не влюбиться: ведь БКМ был хорош решительно всем. Высокий, атлетически сложенный, холостяк. Проживает самостоятельно в трёхкомнатной квартире в одном из хороших районов, имеет бизнес по производству чего-то железного (чего именно Света не вникала).

И всё было хорошо. Мужчина оказался не только большим и красивым, но ещё и заботливым. Красиво ухаживал, кормил практически с рук и за пол года знакомства дважды вывозил отдыхать за рубеж. Но в какой-то момент Свете захотелось большего.

И как её не понять? Ведь ей уже 26. Время идёт. Хочется замуж. И вот она уже пол года встречается с БКМ, дарит ему своё время, ласку, любовь, а что взамен? Ничего! Ведь он в любой момент может бросить её и променять на другую!
А с другой стороны: если он сейчас не думает о том чтобы на ней жениться, то где гарантия того, что он подумает об этом через год? Через два? И есть ли смысл поддерживать отношения, у которых нет будущего?

Вот в таких тяжёлых мыслях Свету и застала вернувшаяся из очередного отпуска Лучшая Подруга (для краткости назовём её ЛП). Та самая ЛП, которая всегда готова дать Правильный Совет (ПС).

"Я знаю что тебе нужно!" - авторитетно заявила ЛП, - Мы разведём его на главных мужских слабостях: собственничестве и ревности! И не сцы, шлюшка (надо сказать, что даже самые утончённые дамы иногда называют друг друга весьма пикантно, особенно ежели поблизости нет мужчин) я своего суслика так и заарканила!"

План Лучшей Подруги был прост как дешёвая помада. Каждый мужчина (разумеется под мужчиной дамы имели в виду тех особей из семейства членоносящих, которые были достойны их внимания и обсуждения) по натуре тиран и собственник, не терпящий соперничества. На этом и предполагалось сыграть.
По плану Свете необходимо было намекнуть что на её горизонте появился некий новый Таинственный Незнакомец и разыграть ослабление внимания к искомому БКМ.
Незадачливый БКМ, проглотив наживку и ощутив нехилый укол в своё БКМ-овское самолюбие, ринулся бы спасать ситуацию, новым взглядом посмотрел бы на Свету, после чего (по уверениям подруги) до предложения руки и сердца было бы так же недалеко, как от Луганска до Сватово (Сватово Лучшей Подруге было знакомо потому, что ей довелось провести там двадцать худших лет своей двадцатишестилетней жизни).

Восхитившись изощрённостью ТП простите, ЛП, Света принялась действовать.

И вот одним прекрасным утром, вздрагивая от страха и возбуждения, Света отправила в скайп благоверному пространное сообщение о том, что мол время идёт и что дальше неясно, а тут вокруг прям так много мужчин, которые вот буквально улыбнись, так они возьмут на руки и аки Супермен отнесут на Бали. Разумеется, в гробовом молчании отнесут, так как в зубах будет зажат брачный контракт. И вот помнишь, я тебе говорила про Роберта (назвать Таинственного Незнакомца Робертом показалось Свете хорошей идеей: ну правда, не Василием же!) вот как бы и вот.

"Так уже и Роберт есть?" - внезапно спокойно поинтересовался БКМ, который вообще-то отличался крайне горячим темпераментом. Света, воодушевившись тем что БКМ не вспылил с самого начала, продолжила говорить и проморгала большую бурю.

"Да, - продолжила она, - Я же тебе как-то о нём рассказывала. Он ещё цветы мне присылал, в ресторан звал..."

"И ты конечно же пошла?" - вкрадчиво продолжал БКМ.
"Ну да, - ликуя продолжала глупенькая Света, - Чего бы мне отказываться?"
"Может и ещё что-то было?" - ОЧЕНЬ спокойно поинтересовался БКМ.
"Ммммм - кокетливо ответила Света, - вполне может быть!"

БКМ молча вышел из чата, а Света трясущимися руками принялась набирать номер Лучшей Подруги.
"Супер! - восхитилась ЛП, - Всё прошло как надо! Теперь молчи и жди. Главное - молчи и жди! Позвонит первый - всё, ты победила!"

Однако "Всё пошло не так" ©.

К большой неожиданности обоих подруг, БКМ полностью, тотально заигнорил Свету. Не позвонил он ни завтра, ни через неделю. Когда сходящая с ума от неизвестности Света сама попыталась его набрать - её ждал большой сюрприз: БКМ внёс её в чёрный список. То же самое было со скайпом. Когда паникующая Света попыталсь дозвониться до БКМ в офис, секретарша БКМ (с которой Света уже успела подружиться) не без некоторого злорадства ответила что получила от шефа строгие инструкции ни при каких обстоятельствах не соединять её с ним.

И что же дальше?

А ничего. Теперь у Светы ни мужчины, ни лучшей подруги.

А мораль какова? Баба, не будь дурой! Не пытайся пинками загнать мужика в загс! Нормального всё равно не загонишь.


© the-fencer

Вопрос: чочо?

1. годно		110	(69.18%)
2. хуnта		49	(30.82%)
Всего:		159

@темы: гендерное, зая, я убила мента

---

Макароны по-флотски

ГОТОВИТ МУЖЧИНА

Открывает кулинарную книгу. Читает первую строчку рецепта: "Отварить 150 г макарон". Открывает кухонный шкафчик, видит коробку с надписью "Рожки". Закрывает шкафчик, идет в магазин, покупает макароны. Взвешивает на аптекарских весах одну макаронину, делит 150 на вес макаронины, отсчитывает нужное количество макарон.

Читает следующую строчку: "300 г говядины, баранины или свинины пропустить через мясорубку". Открывает холодильник, видит там пачку с надписью "Фарш говяжий".

...читать дальше (еще 3414 символов) >>

Идет в магазин, покупает 300 г говядины. Заглядывает в кухонный шкафчик Не находит там мясорубки, но видит кухонный комбайн. Идет к соседу за мясорубкой, подключается к Интернету и за каких-нибудь полтора часа находит инструкцию к мясорубке на английском языке. Тщательно переводит инструкцию, устанавливает мясорубку, измельчает в ней мясо.

Читает дальше: "..вместе с двумя небольшими головками лука среднего размера". Матерится, скармливает приготовленный фарш собаке. Снова идет в магазин, опять покупает 300 г говядины, забегает на рынок за двумя луковицами именно среднего размера.

Продолжает чтение: "Положить на разогретую сковороду с одной ложкой масла, посолить по вкусу и жарить 15-20 минут до готовности". Достает из холодильника изрядно обледеневшее сливочное масло, тщательно пытается отколупнуть от него кусок при помощи ложки. Когда этот номер не проходит, помогает себе молотком. Кидает масло на сковороду и ждет, пока она разогреется. За это время все масло (на котором, кстати, написано "Бутербродное") благополучно сгорает.

Ставит таймер ровно на 17,5 минуты и ждет, пока мясо приготовится.

Читает конец рецепта: "Все ингридиенты тщательно перемешать и подать на стол". Высыпает в кастрюлю содержимое сковороды с макаронами. Наливает себе водку и заедает ее непосредственно из кастрюли.

ГОТОВИТ ЖЕНЩИНА

Звонит лучшей подруге, просит подсказать рецепт. Та совеутет ей посмотреть в кулинарной книге. Открывает книгу, бегло просматривает рецепт, откладывает книгу в сторону.

Вспоминает, что в рецепте упоминалась варка макарон. Открывает кухонный шкафчик, видит коробку с надписью "Рожки", тянется к ней рукой. Но тут вспоминает, что от мучного портится фигура. Достает рис. Отсыпает в кастрюлю из пакета "на глазок".

Вспоминает, что когда ела макароны по-флотски у мамы, в них, кажется, был мясной фарш. Открывает холодильник, видит там говяжий фарш. Откладывает его в сторону, так как не доверяет полуфабрикатам. Достает говяжью печенку, ведь она так полезна! Соображает, что печенку стоит измельчить. Заглядывает в кухонный шкафчик, видит кухонный комбайн. Понимает, что без помощи мужа ей с такой сложной техникой не совладать. Режет печенку ножом.

Думает о том, какие симпатичные тарелочки нарисованы в кулинарной книге напротив рецепта макарон. Заглядывает в кулинарную книгу, чтобы еще раз на них полюбоваться, заодно отмечает, что в рецепте упомянут лук. Лук - это овощ, а в овощах куча витаминов. Поэтому добавляет в печенку, кроме лука, еще и чеснок, помидоры, болгарский перец, морковку и половину кабачка.

Берет рафинированное постное масло, наливает на сковороду довольно толстым слоем, ведь некоторые витамины без жиров не усваиваются. Кидает все заготовленные продукты по очереди в строгом соответствии со временем их приготовления. Морковь идет первой, помидоры - последними. Попутно добавляются: яйцо, черный острый перец, красный душистый перец, кэрри, гвоздика, барбарис, соль и чуть-чуть сахара "для вкуса".

Достает фарфоровую посудину, специально предназначенную для макарон по-флотски. Насыпает туда аккуратными слоями рис - содержимое сковороды - свежую зелень - снова рис и так далее, не менее 15 слоев. Стелет на стол читсую скатерть, ставит на нее емкость для макарон, рядом красиво располагает тарелку, гармонирующие по цвету со скатертью, посудиной и самим получившимся блюдом. Идет делать прическу, чтоб быть готовой к ужину.

Вопрос: чочо?

1. годно		102	(54.55%)
2. хуnта		85	(45.45%)
Всего:		187

@темы: гендерное, жратва

---

Пра суицид

Жизненные ситуации бывают песдец какие разные, порой даже нихуя не предсказуемые, и совершенно неажиданные. Это когда ты их не ждешь, а они адин хуй наступают. В юриспруденции даже термин специальный есть для такой хуйни - форсмажор называется. Например, пошел ты к соседке за солью, а тебе ее муж вместо соли пиздюлей дал, потому что ты его жену уже второй месяц ебешь, а его даже пивом ни разу не угостил. Или, к примеру, захотел ты подрочить, достал хуй, а он взял и отвалился, на пол упал, и расс

...читать дальше (еще 7201 символов) >>

ыпался на мелкие кусочки, хуй соберешь эту мозаику. Не подрочить, не поебаться, форсмажор нахуй.

Причом на падобные ситуации люди тоже по-разному реагируют. Адни, вообще нихуя пичального в этом не находят, смеюца и улыбаюца постоянно, оптимисты, хули. А другие в такой атмосфере сразу чото куксятся, разочаровываются в жизни, и задумываются о суициде. Ебланы какие-то. Я их не тошто бы асуждаю, но адобрить их поведение тоже никак не могу. Лично я считаю, надоело тебе жить, так окуклись ты как-нибудь красиво, по возможности эстетично, и с пользой для общества.

На органы себя продай, или ещо какую экибану сделай. Так нет же, каждый гандон, который надумал себя аннигилировать, абязательно стремицо изъбнутсо, и сделать это по возможности зрелищней, и фееричней. Типа без этого нихуя не зачот. То тушку свою в окно утилизируют, и так, чтоб за этим вся общественность наблюдала, то под паровоз башку засунут. А там, между прочим, дети ездят, фпесду им такие травмы для психики. Ебланы адним словом.

Для таких ебанько даже службу специальную придумали, психологической поддержки, ага. Типа захотел ты вздернуцо, или вены порезать к хуям собачьим, позвонил по телефону, а там девушка приятным голосом возьмет и отговорит тебя от этой паибени. Не секс по телефону, но все равно полезная штука. К слову, тут вообще можно иногда даже без специалистов обойтись, главное вовремя человеку внимание уделить.

Помню, мы как-то с Серегой с падрушками одними встречались. Они на другом конце города жили. Это сейчас думаешь, вот сцуко дебилы, вроде поближе не могли найти, а тогда это даже добавляло романтизма в наши с ними трогательные отношения, как будто ты не Катю из сорок пятой школы ебешь, а Саманту Фокс какую-нибудь из далекой Америки. И вот аднажды в субботу собрались мы этих подружек навестить, с целью пообщаться, и романтично провести досуг. Для романтики мы заранее пару бутылок водки взяли и одну шоколадку. Если кто тут ниибацо гурман, и скажет, что водку шоколадкой закусывать не комильфо, то тот просто далбоеб, ничего в этой жизни не понимающий. Мы же к дамам на свидание шли, шоколадку надо было по любому брать.

А у нас город, кто низнает, имеет весьма аригинальную архитектуру. Не Венеция, но тоже с выебоном. У нас прямо посередине города железную дорогу захуячили. Такшто захотел ты с одного края на другой попасть, песдуй через мост и не выебывайся. Можно конечно и через путя дорогу срезать, и под вагонами пролезть, только есть апасность, что этот вагон атхуярит тебе какую-нибуть конечность, и будешь потом на досточке кататься, колотушками от земли отталкиваясь. Нуигонахуй такой икстрим. Короче, песдуем мы через мост. Бутылками гремим беспалевно. И только на вершину взобрались, смотрим две пелотки у бардюра стоят. Одна из них чото рыдает, а вторая вокруг нее носится. Та што рыдает, та нихуя не симпатичная какаято на лицо, хотя это я ей песдец польстил. Уебище просто, если честно. Я не тошто бы дохуя эстет, но она риально пахожа была на модного в то время актера Михаила Боярского, да ещо и тушь у нее потекла, ага. Вторая децал посимпатиштней, но тоже не Джуди Фостер.

И та што ревет, так увлечонно это делает, засмотрецо можно. Ебальник в платок воткнула, и арет типа Аааааааааааа…., потом платок в сторону уберет, и говорит: жить я на этом свете нихачу, пашли все нахуй…, и за бардюр хватается. Типа прыгать щас будет. А вторая за нее цепляется, то ли подталкивает, то ли аттаскивает, непонятно карочи. Мы с Серегей зависли, стоим, смотрим, нихуя не понимаем. Ну, то есть понятно, што у человека горе, но нахуя с моста прыгать хуйпайми, там же провода снизу оборваца могут, ну и поездов задержка будет, апять же. А они и так не регулярно ходят. И чо за горе тоже непонятно. Любопытно, в общем. Постепенно из разговора улавливаем, што эту плаксу парень вроде как бросил. Я на месте этого парня тоже бы ее бросил. Мало того што уебище, так ещо и психованная какаято. Хорошо если сама убьется, а может ведь и на голову кому-нибудь упасть. Пошли, говорю, Серега от греха подальше.

А у Сереги есть такое ебанутое качество. Он время от времени Робин Гуда включает. Когда нада и когда нинада. С детства, как переклинило на этой теме, так до сих пор не отпускает. Он с первого класса вечно всех котят с улицы к себе домой таскал. А подрос, так даже девочку одну от хулиганов спас, и тоже домой притащил. Правда она его потом триппером наградила, но это совсем другая история, к этой истории никакого отношения не имеющая. В общем, тут он тоже решил проявить сознательность. Подходит к пелотке платочек протягивает, нате мол новый, а то ваш уже нефписду, весь в слезах и соплях кстати тоже. А та глаза на него поднимает, грустные-грустные такие, спасибо, говорит, и еще сильней давай убивацо. Типа, никаму я такая страшная ненужна, и нахуя мне жить вообще. Вот ща ебнусь с моста и поминайте, как звали. Серега чото вообще растерялся, да и мне както неуютно стало, мы ее хоть и не знаем, а адин хуй жалко человека. Он давай ее успокаивать, мол не переживай ты так. Ты просто песдец какая красивая, у меня вон даже стоит на тебя. Так што прекращай свою истерику, и песдуй от бардюра подальше, пока не убилась вдребезги. А она опять глаза подымает, и говорит: «пиздишь ты все, Троцкий, чтоб меня утешить, знаю я вас». Хотя мы вроде и не знакомы. Серега сразу ее принялся убеждать што непесдит. Я тоже для приличия пару раз поддакнул, что он вообще хоть и ебанутый, но не пиздливый ниразу.

Смотрим, девка вроде подуспокоилась, и говорит, раз не врете, то пошлите к нам в гости, будете нашими друзьями тогда. Ебал я в рот таких друзей с высокой колокольни, если чо, но отказывать нельзя, на мосту стоим, а там высота десять метров, высоко падать, да и неудобно вроде. В общем пошли к ним, они там неподалеку жили. Сами из соседней деревни, а у нас квартиру снимали, пока в ПТУ на поваров учились. Дома уже у них успокоительное достали, пока две бутылки не выпили, не успокоились. А потом я смотрю, девки как-то сразу посимпатичней стали. Какой-то неабъяснимый природный парадокс. Та што плакала, Серегу сразу в койку потащила, штоб он ее от суицида там спасал. Я пока их ждал, подружку ее тоже пару раз спас на всякий случай. А потом домой пошли.

Идем, довольные шопесдец. Гордость так и прет. По сторонам посматриваем свысока, типа мы тут бля людей от смерти спасаем, а вы шароебитесь без дела, тунеядцы хуевы. А нам на встречу знакомый наш, Колька. Он раньше на нашем районе жил, а потом в этот переехал, когда его батя квартиру в карты проиграл. В общем нас увидел абрадовался нипадецки, говорит, какого хуя тут делаете? Мы ему и говорим, што людей спасаем нахуй. Патамушто вы тут все скоты сука чорствые, хуй чо вокруг себя замечаете. Колян сразу чото развеселился. Говорит, на мосту были? Одна на боярсково похожа, вторая рядом стояла? Так они тут каждые выходные с жизнью прощаются. Их ебать никто не хочет, вот и устраивают представление с пантомимой. Из жалости кто-нибудь да выебит. Их уже весь район спасал, некоторые даже по два раза.

Мы Кольке конечно не поверили, потомушто он пиздун ещо тот был, но через мост тот больше хуй ходили. Пошли они нахуй эти суицыдники, пусть лутше по телефону в МЧС звонят или ещо какую службу спасения.

© 13k

Вопрос: чочо?

1. годно		63	(52.5%)
2. хуnта		57	(47.5%)
Всего:		120

@темы: удаффстайл

---

Среднее образование в племени команчей

— Мой сын плохой индеец, — сказал вождь Большая Шишка. — Позови его сюда!
Жена высунулась из вигвама:
— Позор Семьи! — крикнула она. — Иди домой, Позор Семьи! Твой отец будет говорить с тобой.
Она отдернула полог и в вигвам вбежал с улицы их сын. Он был встрепан и чумаз, в одной руке он держал игрушечное копье, в другой — игрушечный скальп.
— Мы с мальчишками играем! — затараторил он с порога. — Папа, можно мы сперва доиграем?.. У нас в разгаре битва с бледнолицыми, мы уже почти победили

...читать дальше (еще 4021 символов) >>

…
— Хао! — властно воскликнул вождь Большая Шишка, поднимая вверх ладонь. — Помолчи, сын, и подойди ко мне.
Позор Семьи умолк и поник головой. Когда он проходил мимо очага, мать шепнула:
— Опять двойку схлопотал? Вот сейчас отец надерет тебе уши-то! Говорила тебе: займись вечером уроками!
— Помолчи и ты, мать моего сына! — сказал вождь. — Говорить буду я.
Мать отвернулась к котлу, булькавшему над очагом, а вождь окинул сына долгим и тяжелым взглядом.
— Скажи-ка мне, сын, — начал он медленно, — что это такое?

В руках он держал веревку с множеством завязанных на ней узелков.
— Узнаешь?
Позор Семьи молчал, ковыряя земляной пол вигвама большим пальцем ноги.
— Ну, тогда я сам скажу, — проговорил Большая Шишка. — Это твой дневник, написанный узелковым письмом.
Позор Семьи шумно втянул носом сопли. Ему было прекрасно известно, что за веревка находится в руках у отца.
— И что я вижу? — продолжал вождь. — Диктант по индейскому языку — двойка. Стрельба из ружья — опять двойка!
Он замолчал, пристально разглядывая сына, пытаясь обнаружить в нем признаки раскаяния.
— И это мой сын! — произнес он. — Сын вождя племени! Какой позор!
Краснолицый Позор Семьи покраснел так, что стал похож на вареную свеклу.
— Ну, ладно диктант, — сказал вождь. — Я могу понять, орфография узелкового письма дается не всем. Но вот это: «Скальпирование бледнолицых — три с минусом»! Скальпирование бледнолицых! Сын, ты знаешь, что я в твоем возрасте был лучшим в классе по скальпированию?..

Позор Семьи уныло кивнул, не отрывая глаз от пальцев на ногах.
Большая Шишка пробежался пальцами по веревке.
— «Вертелся и болтал на уроке метания томагавка», — прочитал он.
— Это все Печень Минтая! — пробубнил Позор Семьи. — Он первый начал. Он сам ко мне полез, а учитель сказал: «Ты вертишься, Позор Семьи, дай сюда свой дневник!»
— А в этом тоже Печень Минтая виноват? — спросил вождь. — Держи-ка! Читай от этого узелка.
Позор Семьи взял веревку в руки, ощупал пальцами узелки, шевеля губами, помотал головой, начал сначала.
— Че-те… Чти… Чте-ние… у-зел… а! «Чтение узелкового письма»!
— Дальше, — кивнул вождь.

Позор Семьи вздохнул, дальнейшее он знал без всяких узелков.
— Кол, — уныло сказал он.
— Кол! — подтвердил отец. — И меня вызывают в школьный вигвам! Какой стыд, клянусь тотемами предков! Твой учитель — Конкретный Олень — славный индеец, мы с ним выкурили не одну трубку мира, распили не одну бутылку дружбы! Как я взгляну ему в глаза? Как мне гордиться таким сыном, как ты, Позор Семьи? Сын вождя — двоечник!..
Мать, отвернувшись от горшка с похлебкой, неодобрительно поцокала языком. Позор Семьи был готов провалиться сквозь землю.
Вождь на минуту замолчал. Он отыскал кончик веревки и теперь завязывал там узелки.
— Покажешь завтра учителю мою подпись, — сказал он. — Ну, а теперь…
Вождь аккуратно снял головной убор из перьев и положил его в угол вигвама.
— Ты знаешь, что за это полагается, сын, — сказал он.
— Он больше не будет, отец! — вмешалась мать.
— Будет… не будет… — пожал плечами вождь. — Я сказал свое слово. Сын!..

Позор Семьи вздохнул и послушно спустил кожаные штаны из шкуры бизона. Вождь аккуратно сложил веревку с дневником в несколько раз, сделал пробный замах, шлепнул себя по ладони, чтобы проверить силу удара.
— А потом, — сказал он, — потом ты сядешь и будешь читать все книги, какие найдутся у нас в вигваме. Никаких тебе прогулок и игр с друзьями, пока не научишься читать на «отлично», понятно, тебе?.. Мать, достань книги.
Мать вынула из мешка, лежавшего в углу вигвама, несколько объемистых мотков веревки с узелками. Позор Семьи застонал.
— А что поделать! — сказал вождь, замахиваясь дневником. — Учись, мой сын! Наука сокращает нам опыты быстротекущей жизни!..
Дневник опустился, Позор Семьи издал вопль. Не обращая на это внимания, вождь продолжал вколачивать в сына тягу к знаниям.
— А завтра займемся скальпированием, — сказал он. — И попробуй только не стать у меня отличником!..

© alex-aka-jj

Вопрос: чочо?

1. годно		162	(80.2%)
2. хуnта		40	(19.8%)
Всего:		202

@темы: сказочки

---

Про очереди

В какое же интересное время мы живем, дорогие товарищи! Просто восторг.

Судите сами: вот например ОВИР. Раньше мы как загран-паспорт получали? Как попало, вот как. Берешь на работе два дня за свой счет. В первый день не делаешь ничего, только крепко спишь – сил набираешься. Под вечер просыпаешься, берешь шерстяные носочки, корвалол, продукты, термос, баллончик от хулиганов, журнал Крокодил и к закрытию идешь в разрешительную систему. Приходишь, а ты уже в завтрашнюю очередь третий. И ночь пр

...читать дальше (еще 4080 символов) >>

олетает как с белых яблонь дым: с шутками, танцами и мелкими потасовками. А утром все пятьдесят человек друг другу почти родственники. Все вежливые, как пакт о ненападении: «Ах, простите, мадемуазель, нет, мадам, нет, мадемуазель, нет, пропустить не могу, ну и что, что вы совсем беременная, кстати у вас из под свитера подушка торчит, хаха».

ЗАГСы, кстати, тоже тогда так работали: конкретно тот отдел где можно было «выбрать свободу», то есть тот где разводы давали. Одна знакомая женщина как-то пошла с мужем_номер_два разводиться.

Собрались чисто на празник: она нарядно оделась, муж выучил обидный тост, всё как у людей. Сколько можно друг другу жизнь портить в самом деле. Набрали изысканных блюд, шампанского, запрещенных растений – всё такое вкусненькое и до открытия завтракали всем этим прямо в машине, пока внезапно не передумали разводиться.

Или, в детстве еще, помню за молоком очередь, где я случайно устроила хаос и революцию. Выходили мы из дому, в очередь, с папой вместе: папа сворачивал налево, в виноводочный, по делу, а я направо в бакалею. В виноводочном папа с другими дядями очень дружил, потому что возвращался всегда очень радостный и со следами телесных объятий на лице и одежде. Мама после этого, его всегда громко хвалила в гостиной, когда думала, что я не слышу. До меня доносились только отголоски нежных фраз: «человеческий облик, советский офицер, зачем ты смокинг в прокат взял джеймсбонд? ты мне всю жизнь, новое колечко, а есть что мы будем? суп из портупеи варить? и собаку свою забирай, причем здесь зона турбулентности?» В общем, вы видите, семья у нас была очень дружная.
...
Так вот про революцию. Одним морозным утром я заняла очередь за толстым дядей в пыжиковой шапке. Я скучала, рассматривала переругивающихся каплеобразных тёток в кэжуал валенках и по рассеянности два раза разным тётям ответила звонким пионерским голосом «Я!» на простой вопрос: Кто крайний?. Через тридцать минут размеры катастрофы сложно было представить. А еще через час чуть не разразился вооруженный кофликт. За мной выстроились две идентичные очереди по тридцать разгневанных сапиенсов каждая. Причем каждая считала себя Истинной. Только папина своевременная помощь из соседнего виноводочного спасла меня от кровавой расправы. К обеденному перерыву только молочные реки с портвейновыми берегами и мокрая пыжиковая шапка с ушами на полу магазина напоминали о мамаевом побоище.

Или вот, однажды мы с Петровой, как перелетные цапли, собрались эмигрировать в теплые страны. Вернее я собралась, а Петрова всячески меня поощряла. Правда была одна проблема: количество собираемых бумаг перевалило за пределы разумного. Я бредила ночами по-английски, над моей бедной головой угрожающе висел IELTS, а еще надо было собрать тонны справок из разных инстанций.
Хуже всего оказалось Крымэнерго. Полтора приемных дня в неделю. Кишкообразный коридор был плотно забит дворовыми старушками разной степени тяжести. Было ясно, что к ночи не управимся. Нужен был творческий подход. Какая-то тетенька в кружевной дубленке мыслила аналогично и попыталась пройти вне очереди. Крупные старушки пошевелили животами, сбили ее с полпинка и плотоядно урча «ишь, вырядилась, профурсетка голопопая» забанили тетеньку не доходя пару метров до заветной дверки.

- Однако, - с некоторым уважением к старости сказала Петрова. Мы сели на подоконник, пригорюнились и стали смотреть на бесполых крымэнерговских тёть, деловито снующих коридорами. И тут нас практически одновременно осенило. Мы поднялись этажом выше, я скинула верхнюю одежду, взяла папку с документами, надела специальное лицо: «всех расстрелять» и вошла в Нил полный крокодилиц. Старушки забубнили уважительно: «Пропустите, пропустите девушку, она тут работает, вон по лицу снулой рыбы видно», втянули животы в животы и тут вода расступилась. Слегка помятую, но с заветной бумажкой очередь извергла меня через полчаса абсолютно счастливую. И в почти целой одежде.

Это я собственно к чему. Маменька САМА записалась в ОВИР по интернету, в электронную очередь. Боже, благослови прогресс.

© biobalast

Вопрос: чочо?

1. годно		100	(90.91%)
2. хуnта		10	(9.09%)
Всего:		110

@темы: ?я чото п

---

Мудак и шлюха

Сейчас доказываю, что некий мудак был плохим отцом. Мудак, что характерно, полагает, что плохим отцом он не был, просто у него жена шлюха.

А произошло следующее. Холодным летом 2012 года маленький сын мудака и его тогда ещё жены начал плакать, кричать и жаловаться. Он звал родителей, кричал: "Папа, у меня под кроватью кто-то сидит". Папа посылал его матом, мама суетливо утешала. Под кровать никто не полез. Ребёнка подоткнули со всех сторон одеялом и отправили спать. Через какое-то время снова

...читать дальше (еще 1501 символов) >>

раздался детский плач и жалобы: "Мама, он там под кроватью дышит и ко мне ручки тянет". Отец заорал "Да, БЛЯЯЯ!", схватил травмат и выстрелил из него под кровать. Мама побледнела, ребёнок описался, успокоился и уснул.

А через сутки гражданин Хачатур М. накатал на мудака заяву в полицию, с подробным описанием ситуации и справкой о переломе двух рёбер. Были приложены фото кровати, фото тапочек мудака, аудиозапись грязной и площадной брани мудака и красочное описание самого Хачатура М., который охарактеризовал прошедшую ночь как худшую в его жизни. Что характерно, Хачатур М. был настолько шокирован неадекватностью заботливого папаши, что даже после нанесения телесных повреждений смолчал и не издал ни стона.

Надо отметить, что Хачатур М. – полностью положительный персонаж. Десять лет работал в России в поте лица, а не только иных органов. Начинал чернорабочим, закончил молчаливым владельцем продуктового магазинчика с переломом рёбер. Приехал в Россию в конце девяностых, работал каменщиком. Стал прорабом, скопил денег, взял кредит и открыл этот самый небольшой продуктовый магазинчик, в котором до сих пор чуть ли не живёт, по-европейски общаясь с покупателями. Я уважаю его выдержку и мужество, я бы, может, прорабом и стал, но при переломе ребра заорал бы точно.

Мудак подал на развод и даже вознамерился отсудить у своей супруги сына. Тот факт, что отец, который успокаивает заплаканных детей выстрелами, вряд ли вызовет у суда сострадание, его не смущает.

© epecuapx_anton

Вопрос: чочо?

1. годно		125	(63.45%)
2. хуnта		72	(36.55%)
Всего:		197

@темы: ебала жаба гадюку

---

Как стать клушей за максимально короткий срок

Мне надоели вопли по поводу того, что мужчина как-то влияет на женщину, портит ее, меняет ее в худшую сторону, и она становится замкнутой, перестает краситься, общаться, хотя раньше была звездой компании, яркой личностью и ни дня не сидела на месте.
А тут пришел какой-то мужичонка - никакой, страшненький, туповатый - и вот она уже запирается дома, преданно смотрит ему в глаза и не интересуется ничем, кроме стирки и готовки.

Ага, мужчина ее испортил. Да, она никогда не была такой и вдруг стал

...читать дальше (еще 2706 символов) >>

а. Все он.

Конечно. Но на самом деле, в каждой женщине есть клуша, которая спит до поры до времени и в какой-то момент порывается выйти наружу. И если женщина расслабляет булки, садится на диван и смотрит не в свой ежедневник на неделю, а на спину своего мужчину, который уткнулся в свой ноутбук, клуша радостно распускает крылья и выходит наружу.

Если вы не клуша, но очень хотите стать, то вот вам краткая инструкция, чтобы вы не напрягали свои мозги, потому что самое главное для клуши - перестать думать и забыть про свое личное мнение.

1. Вместо каких-то дурацких обсуждений о последних модных тенденциях, театральных постановках, прочитанных книжек или приколов с работы, надо качать рецепты с интернета и беспокоиться, что в магазине не было нормального филейного края для отбивных.

2. Вместо "Я" говорить "МЫ" или даже просто имя своего любимого: "Саша решил и поедем", "Миша сказал, что будет так и будет так", "Петя любит, чтобы было так", "Костя не понимает".

3. Гордиться, что тебя не отпустили вечером на встречу с подружками или на выходные на пикник.

4. Радоваться, что теперь совсем нет времени, а все уходит на готовку и уборку.

5. Забыть о своих увлечениях (они все равно денег не приносят), и начать познавать нормальные, серьезные виды деятельности. Хотя бы то, чем занимается будущий муж (продажа медицинского оборудования, например).

6. Если кто-то что-то скажет про твоего любимого или усомнится в твоем отношении к нему, надо говорить: "Ты завидуешь". А все люди будут завидовать, что толстеющий офисный клерк сделал тебе предложение. У них такого счастья нет.

7. Говорит, что вы всю жизнь к этому шли, а семья и дети - самое важное в жизни. Вы уехали из родительского дома, переехали в другой город вовсе не ради карьеры или творчества, а ради замужества.

8. Самое главное - начать ТОЛСТЕТЬ.

9. Поменять аватары в Фейсбуке, Вконтакте, Одноклассниках - везде. Никаких одиночных снимков, только фотографии, где ты с любимым в обнимку. Если кому-то непонятно, на ком ты так повисла на фотке, то добавь подпись "я с любимым" или лучше "я с любимкой".

И самое главное, перестаньте обвинять мужчин. Женщина, уверенная в себе, никогда не выпустит свою внутреннюю клушу наружу, задушит ее, если она только попробует рыпнуться.
А те, кто вдруг из стильных, красивых и веселых девушек превращаются в толстух в тоской в глазах, которые забывают помыть голову, те просто всегда были такими. И все их разговоры и мечты вслух о карьере, мечтах, творчестве - это все ложь. Это все прикрытие, чтобы самим себе показаться лучше и интереснее. Все ради того, чтобы найти того самого мужчинку и радостно превратиться в клушу.

У вас другое мнение?

© man-woman

Вопрос: чочо?

1. годно		105	(52.5%)
2. хуnта		95	(47.5%)
Всего:		200

@темы: гендерное

---

Пособие отцам

Пособие отцам. Учить наизусть, блядь!!! Один раз вывернув карманы и найдя сигареты - ты навсегда сломаешь ребенку доверие ко взрослым вообще, и все твои поучения будут восприниматься как хуйня.

А про отсутствие медиамусора - идея здравая. Если это в норме твоей семьи. А если ты сам сутками сидишь у ящика и втыкаешь в аниму, а дитяте - нини, то будешь ты для дитяти хуй простой.

Денег нет на игрушки - это самое хуевое, что можно сказать ребенку. Ребенок будет думать, что у него родители ни

...читать дальше (еще 7021 символов) >>

щеброды и неудачники. Игрушку нельзя потому, что ребенку больше не нужно игрушек. Хватит тех, что есть. Когда ты решишь, что ему нужна новая игрушка - тогда и купишь. Если ребенок очень хочет - пусть сделает что-то, чтобы тебе легче было заработать денег на игрушку. Посуду помоет с недельку, скажем. Пол вымоет. Полку приделает, пока ты работаешь.

Хочешь сделать ребенка счастливым? Сними ему хату в 17 лет, найди работу у знакомых по 3-4 часа в день и раз в неделю ходи в гости. И пригрози, что за неуспеваемость в школеунивере счастье закончится, и чадо переедет к тебе домой, где будут твои правила. А к 20 годам скажи, что бабло на хату у тебя закончилось, ты уже старый и хочешь на пенсию. И не плати вовсе. К 26 годам твое дитя будет тебе звонить и спрашивать - слы, батя, тебе денег не надо, может помочь чем?

Само собой, перед этим надо провести работу. До 5-7 лет у ребенка не должно быть особой свободы. Ты - отец, ты главный, как сказал - так и будет. А дальше ты вводишь паралельно выбор и обязанности. Хочешь выбирать, в какой одежде идти - стирай блеать любимую куртку. Хочешь жрать пельменей - вот тебе тесто, вот я фарш замутил, лепи и вари. Хочешь гулять до ночи - все уроки должны быть сделаны, все, которые заданы. И держи слово, свою жену-истеричку тоже затыкай, не женское это дело - детей воспитывать, женщина ребенка любить должна, любого, а воспитывать должен ты. Если обидится - пусть маме пожалуется, а услышишь, что мама говорит - папа злой - выведи на улицу и пизды ей выпиши, так, чтобы ребенок не видел. Папа с мамой всегда друг друга любят и всегда договорятся, похуй, какими средствами.

Секции? Прекрасно. Отведи, покажи, пусть походит, не понравится - нафиг. Не хочет пробовать - сорок отжиманий, блеать, отец сказал, что попробовать надо, пусть пробует, не понравится - что-то еще. Нравится во дворе сидеть? Сиди, только блеать уроки сделай, а потом вали куда хочешь. С утырками под забором, надо сказать, вообще неинтересно, кроме тех же утырков, а если дитя твое умеет костер разжечь, спаять блеать робота и за пять минут нарисовать на асфальте фотореалистичное страхопиздище из ближайшего кино - то тем более ему нечего будет на лавках делать. Хочешь заинтересовать - покажи примером, что ты сам не хуйло неумелое, а кое-что в ебучем искусстве смыслишь. Хочет рассказать - выслушай внимательно. Увидишь хуйню - так и скажи: вот тут ты молодец, а вот тут у тебя беспомощные куски говна, надо поработать и будет цаца. Рано или поздно дитя найдет то, что ему реально в кайф, как найдет - радуйся, поддержи, покритикуй, интересуйся.

Пришел бухой? Спит под дверью. Все. Никаких исключений. Мать-истеричку, мы помним, не слушать. Пришел позже часу ночи без предупреждения - спишь под дверью. Похуй, сам решай свои проблемы, позвонить не сложно, не бухать тоже не сложно. Одна ночевка под дверью - и твое дитя заречется пробовать любые незнакомые вещества, не предусмотрев на все 100% возможные последствия.

Карманные деньги - святое. Пусть хоть в говно закопает. Его деньги. Никакого контроля. Отдал и забыл. Установи недельный (не дневной), а еще лучше - месячный лимт. И из него пусть и выкручивается. К 8му классу пусть в этот лимит входит школьная фигня типа тетрадей-учебников. Потом - еда в столовке, потом - одежда. К институту твое дитя будет уже уметь само распределять свои финансы полностью - от еды до долгосрочных покупок типа компа, а то и машины. Хочет больше - подскажи, где заработать. И блеать поинтересуйся этим вопросом заранее, где школьнику-лоботрясу можно заработать бабла, быстренько и не особо тяжело. Пройдись блядь по ближайшим автомойкам и спроси, не надо ли им мальчик-помогала за мелкую деньгу. Пройдись по местным СТО и спроси, не надо ли им подметала-подержала. В парикмахерской спроси, может ли твое чадо подметать им на регулярной основе. Да, блеать, когда все играют, а ты работаешь - это сука обидно, но через час ты закончишь работать и на свои, сука, бабки, купишь что хочешь. Это, блеать, охуенно, это такой пиздец кайф, что хуй их на бухло просадит, пожалеет, лучше на скейт накопит и будет сука самым альфистым блеать альфой, потому что сам заработал, а не папа подарил.

А самое главное - быть с ним заодно. Можешь его хоть матом ругать, хоть пиздюком обзывать, если есть за что, пока вы вдвоем. Но при посторонних - у него есть своя честь, и у тебя есть своя честь. И если твой пьяный корефан твоему дитяти так небрежно - слы, мелкий, сгоняй за пивом быстра блеать, то единственный правильный ответ такому корефану - сказать ребенку: ты не мелкий, ты мой сын, он попросил невежливо, не хочешь - не иди, мне пива не надо. Чтобы ребенок знал, что за свою честь можно и нужно постоять, а не стоять, засунув язык в жопу. Что он не обязан никому делать услуги, если не чувствует такого блеать желания, за исключением если он кому-то в долгах.

Хочешь показаь ребенку свою любовь? Возьми на рыбалку. Сходи с ним в поход. Научи обои клеить. Помоги починить его сраный мопед. Долгани байдарку и сплавай в плаванье. Купи плейбой и покажи голых баб. Расскажи, как правильно отмазаться от бухла. Научи носки стирать. Чтобы, когда ты блядь сдохнешь и тебя черви сожрут, твое дитя на твой день рождения выпило 50 грамм, всплакнуло и сказало - сука, вот я сижу за столом, а мы его с батей делали. Научи его бегать и отжиматься. Научи его перл и линух, блеать. Научи его фотошоп и фантастику. Научи его лабать на гитаре и стучать по барабанам. Сходи с ним на концерт говнарии. Расскажи в деццтве, почему одни группы тру, а другие не. Послушай его говномузыку, скажи, что она охуенная, но тебя больше прет твой блацкмитол и дай ему бабла на наушники, чтоб не поганил музыкосферу в доме. Расскажи ему, что надо с девкой делать на первом свидании, на втором и на третьем, чтобы дала. Расскажи, как купить гандоны, покажи своим примером. Расскажи, нахрена они вообще надо и как их использовать. Сходи с дитем за цветами, объясни, какие цветы ты для своей жены выбираешь, почему, и зачем ты их покупаешь. Подари ему нож и научи его точить, метать, резать по дереву. Сходи с ним на карате и научись вместе с ним морду бить. Научи обзываться так, чтобы его дружбанчики-пиздюки часами обсыхали, когда он рот раскроет с целью точного бомбометания. Научи его, как не бояться старших. Научи его, почему других людей нужно слушать, но необязательно слушаться, и вообще нахуя ему башка на плечах. Сходи с ним в парикмахерскую, пусть сделает себе хаер огненно-красный, скажи, что твоя мама тебя б убила нахуй, если бы ты так домой пришел, но тебе нравится. Блядь, да ты просто закрой глаза и представь на секундочку, что у тебя самый охуенный батя в мире, и действуй соответственно тому, как бы должен был действовать он.

И да, суки, сейчас в мою сторону полетят блядь тонны фекалий с криками "быдло". Да идите вы все нахуй. Это быдло проживет счастливую жизнь, побывает в куче стран и сделает все, что ему захочется сделать в жизни, напишет книжку и сочинит песню, а не будет размазывать сопли по рефужачу с ноем "нахуй так жить, посоны" блядь.

Вопрос: чочо?

1. годно		306	(83.61%)
2. хуnта		60	(16.39%)
Всего:		366

@темы: познавательное, 146%, удаффстайл

---

Кошачья сказка

Кота звали Карлсон. Когда-то звали. Это был чёрный злой кот, живущий в подвале новостройки на окраине. После смерти хозяйки, бабушки - божьего одувана, он не стал ждать, пока жадные до квартиры многочисленные родственники, начавшие свариться уже на поминках, выпихнут его под зад или отвезут на усыпление. Он выскользнул в открытую дверь, спустился по лестнице, вышел из подъезда и больше никогда туда не возвращался. Уличная жизнь была ему не в новинку: до того, как бабуля-одуван забрала его к себе

...читать дальше (еще 8442 символов) >>

, кот жил на помойке за продуктовым магазином. Вспомнив навыки жизни на улице, он прошел немало дорог и стычек с собаками, кошками, людьми, пока не дошел до окраины города. Там он облюбовал подвал в тихом дворике, практически не имевшем своей живности. Кот не знал о существовании календаря и не мог сказать, сколько прошло с тех пор – год, два, три или более. Но времени действительно прошло немало. Новостройка заселялась людьми, а вместе с ними собаками и кошками. Кот не обращал внимания на ухоженных домашних любимцев. Гордо игнорировал до тех пор, пока они сами не пытались нарваться на драку. И тогда кот пускал в ход когти, зубы и уже немалые навыки ведения боёв. Та же участь постигала бродячих животных, пытавшихся проникнуть во двор. Кот покрылся шрамами и рубцами. Но вместе с тем приобрел авторитет у жителей дома и их животных. Некоторые особо сердобольные жильцы выносили еду к окошку подвала. Так он и жил. Жизнь текла размеренно и скучно. И даже разборки с бродячими собаки уже не приносили адреналина в кровь и новизны в жизнь. Возможно, так бы и продолжалось до самой смерти, но в одно прекрасное зимнее утро жизнь кота сделала крутой поворот.

В дом въезжали новые жильцы. Грузчики, матерясь, выгружали мебель и многочисленные сумки из газели. Хозяин вещей, молодой мужчина, руководил процессом. Его жена сидела в иномарке, припаркованной неподалеку. Кот сидел на лавочке у подъезда и без интереса наблюдал за ними всеми. Через пару часов всё закончилось. Грузчики уехали. Мужчина пошел к своей машине.
-Закончили, слава богу! – Его жена опустила стекло – Наконец-то! Аэлита уже вся извелась.
Женщина вылезла из машины и вытащила кошачью переноску. «Мяу!» - Внутри кто-то возмущался.

Что-то случилось. По-прежнему светило солнце. По-прежнему падали редкие снежинки. Но внутри у кота что-то перевернулось. Это «мяу», сказанное возмущенно-требовательным тоном заставило его сердце затрепетать.
-Вынь Альку и возьми на руки. Сейчас в квартиру её запускать будем впереди себя, примета такая.
-Точно, я и забыла про эту примету. Хорошо, напомнил. – Женщина улыбнулась мужу и начала извлекать кошку. Пред взором кота предстала сиамка с голубыми глазами, изящным телом и длинным хвостом. Ещё раз возмущенно мяукнула и успокоилась.
Проплывая на руках хозяйки мимо кота, она даже не удостоила его взглядом.

Мужчина и женщина с кошкой на руках уже давно скрылись в подъезде, а кот всё сидел и зачарованно смотрел на дом, силясь угадать, в какой квартире теперь будет жить кошка по имени Аэлита. Начало темнеть, подул ветер. Горсть снежинок прилетела прямо коту в морду. Он сжался и совсем уже собрался уходить в свой подвал, как вдруг в окнах на первом этаже загорелся свет. Вскоре в окне появилась и та самая женщина, хозяйка Аэлиты. Она начала вешать шторы. В какой-то момент на подоконник запрыгнула кошка. Она!
Кот до глубокой ночи просидел на лавочке. Его шерсть и усы покрылись налипшим снегом, но в этот вечер сей досадный факт волновал кота меньше всего.

Даже жители дома заметили изменения в поведении кота. Уже на протяжении долгого времени он целыми днями сидел на лавочке у подъезда и смотрел, смотрел в окна квартиры на первом этаже. Впрочем, его просиживания не были такими уж безуспешными. Каждый день он наблюдал кошку Аэлиту. Гордая и невозмутимая, лежа на подоконнике, она часами смотрела философским взглядом куда-то вдаль, абсолютно не желая взглянуть на кота. Но кот знал, чувствовал своим кошачьим чувством, что она его замечает и более того, благосклонно принимает его внимание, позволяя часами любоваться собой.

-Лиза, посмотрите, как наш кот из подвала на вашу кошечку смотрит! - Дворничиха облокотилась на лопату и широко заулыбалась.
-Пусть смотрит, она у нас красавица. Только ничего ему не обломится. Аэлита у нас девочка породистая, с медалями и документами, мы ей и жениха такого же подобрали. Повяжем вот скоро, классные котята будут. – Слова хозяйки Аэлиты коту как по сердцу ножом прошлись.
В тот день он долго шарахался по двору, оставив свой обычный пост на лавочке. А когда пришел туда, Аэлиты на окне не было. От безысходности он сел под её окно и завопил. Тут же за стеклом появилась её морда. В этот момент кот смог бы поклясться, что в глазах Аэлиты на какую-то долю секунды вспыхнули искорки радости.

А тем временем пришел март, теплый и солнечный. В одну из суббот хозяйка Аэлиты решила помыть окна. Видимо, перед встречей с хозяевами титулованного жениха своей кошки. В какой-то момент она ушла в ванную и где-то там задержалась, опрометчиво оставив окно открытым. Аэлита запрыгнула на подоконник, огляделась, увидела кота на привычном месте и спрыгнула на землю. Кот, так давно мечтающий вживую увидеть возлюбленную, не растерялся. Хозяйка очнулась, когда кошачьи вопли раздавались уже долгое время. Заподозрив неладное, она выглянула в окно. Под окном, на размокшей грязной земле, предавались любовным утехам кошки. И не какие-то там просто кошки, а её породистая, взявшая на выставках кучу наград, Аэлита и страшный дворовый кот с подранным ухом и весь в проплешинах от шрамов. Издав вопль погромче кошачьего, хозяйка босиком полетела во двор.

-Я убью его! Убью! Сама лично своими руками придушу!
-Лиза, успокойся! Успокойся, родная! Это всего лишь кошки. Что такого стряслось, что ты так рыдаешь?!
-Ты не понимаешь! Я с детства её раннего с ней возилась, с выставок не вылазила! Я так хотела, чтоб у меня была титулованная кошка, за котятами от которой будет стоять очередь! Я ей жениха выбрала из кучи претендентов! Знаешь, какой там кот! Что я теперь скажу его хозяевам?! Теперь никто никогда не купит котят от кошки, которая повязалась с непородистым котом!
-Повяжем на следующий год, Лизонька, не делай из этого трагедию.
-Ты что, не понимаешь?! Это всё, конец, одна вязка и кошка – некондиция! Пусть у нее будет хоть десять вязок с породистыми котами, все равно котята от нее будут стоить не дороже, чем на рынке! Что уставилась? Слушаешь? Кыш отсюда, проститутка! - Аэлита сделала невинную морду и скрылась под хозяйскую кровать, предоставив хозяину право самому успокаивать взбешенную жену.

Кот на пару месяцев ушел в подполье в буквальном смысле слова. Теперь он постоянно отсиживался в подвале, опасаясь смерти от рук разозленной Лизы или службы по отлову бродячих кошек, которой она ему угрожала, крича на весь двор, когда он срочно уматывал с места преступления. Он выходил на лавочку по ночам, смотрел в окна, но Аэлиты там больше не было. Его переполнял страх, что свои угрозы хозяйка исполнила, только под раздачу попал не он, а кошка. Кот решил всё выяснить и, поймав момент, когда Лиза с мужем куда-то отъехали, решил позвать любимую. Орал до хрипоты, но подоконник так и остался пустым. Она не появилась.

Опустошенный, он шел по двору, не обращая внимания на происходящее вокруг. Велосипедист настиг его посреди дороги. Он кричал коту, думая, что тот убежит, но этого не случилось. Удар был неслабый. Кот отлетел метра на два. Подскочил и, взвыв от боли, понесся в свой подвал.
Он и сам не понимал, как ему хватило сил пробежать эти несколько метров. Ещё много, очень много дней он мог только ползать. Коту повезло, что кто-то из жильцов, подкармливающих его, догадался сбрасывать еду прямо в подвал. Не зря говорят, что у кошек девять жизней. Кот выжил. И однажды смог выбраться на улицу. Лето вступало в свои права. Кот совершенно не представлял, что ему делать. Уже по привычке потащился, хромая, к знакомому подъезду. Возможно, подсознательно он хотел, чтобы Лиза увидела его и добила. А возможно, верил в чудо и надеялся снова увидеть свою Аэлиту.

-Вот он! Идет! Никак алименты принес? Сергей, иди, посмотри на зятя. – Лиза стоит у открытого окна. Через секунду к ней присоединяется муж.
-Ого! Нашлась пропажа. Где ж ты был? Аэлита, кис-кис, иди сюда, герой-любовник пришел.
На окно запрыгивает кошка. Его кошка. Она видит кота и коротко мяукает, приветствуя. Из квартиры слышится писк. Сергей нагибается и тут же выпрямляется, держа в руках что-то пушистое. Начинает выкладывать на подоконник. Три комочка. Черные котята с голубыми глазами. Ползут. Аэлита начинает их вылизывать. Хозяева придерживают, чтобы не упали, и смеются.

Кот ложится на клумбу, подставляя бока солнышку. Лето, тепло, и так хочется жить. Говорят, что у кошек девять жизней. Сколько у него их осталось после стычек с собаками, кошками и велосипедами? Он точно не знает. Но отчетливо понимает, что ещё поживет.

© А_Где_Шампусик??

Вопрос: чочо?

1. годно		144	(85.21%)
2. хуnта		25	(14.79%)
Всего:		169

@темы: сказочки, жывотни чочо, лучи бобра

---

Акция массового поклонения

Акция массового поклонения

Первое сентября, тожественный митинг у школы. На широком крыльце перед собравшимися уже произнесла проникновенную речь директор, зачитали стихи ученики, выступила танцевальная группа, спела приглашенная певица, торжественно звенели в колокольчик и еще много чего показали и сказали...

Первоклашки, этот яркий цветник, с бантами и шарами, выстроенный в каре вокруг крыльца, несмотря на шипение родителей и учителей, начинал потихоньку гудеть.
- А сейчас предостав

...читать дальше (еще 1099 символов) >>

ляем слово нашим почетным гостям! Депутату Петрову, председателю фонда сострадания Сидорову и отцу Иоанну.

Гости, один за одним, начали поздравлять и произносить пожелания.
И тут один первоклашка, испуганным воробышком выскочил из строя и, подбадриваемый кем-то из взрослых в спину, побежал вручать букет отцу Иоанну. Через секунду другой, с напутствием, бежит с цветами к депутату.
Еще пару девочек побежали к председателю фонда... Снова к отцу Иоанну...

Зашевелились и проснулись вторые и третьи ряды учеников. Дети стали переглядываться, затеребили свои букеты, которые им откровенно надоело держать. Сначала тонкими ручейками, по двое-трое, а затем неудержимой лавиной понеслись дети на крыльцо, как к подножию мавзолея, с цветами.

Депутат испуганно замолчал, зато заголосили учителя, пытаясь удержать стихийную акцию массового поклонения. Все это потонуло в хохоте родителей и старшеклассников. Гости после этого как-то скомкано попрощались и ретировались. Толпа еще веселилась и шумела, когда первоклашек и других учеников нестройными рядами стали заводить в школу на первый урок.

Вопрос: чочо?

1. годно		77	(66.38%)
2. хуnта		39	(33.62%)
Всего:		116

@темы: истории, забавное

---

Каково это — провести зиму на полярной станции «Восток»

На станции «Восток» человек не живет — он медленно умирает. Станция известна тремя основными свойствами: она находится на Южном геомагнитном полюсе, на полюсе холода (в 1983 температура упала до −89,2°C), а под ледяным куполом, на котором стоит станция, находится древнее озеро Восток.

Обычно люди теряют до 5-10 килограммов веса за первый месяц на «Востоке». Кислорода в воздухе столько же, сколько на высоте 5 километров в средних широтах. Поэтому первая проблема по прибытии — реакция орг

...читать дальше (еще 7318 символов) >>

анизма. Я видел, как человеку стало плохо через несколько минут после прилета. Если бы его не эвакуировали вовремя, то отек легких через несколько суток привел бы к смерти от гипоксии. Я чувствовал себя неплохо, но быстро ходить и поднимать тяжести надо очень осторожно: сразу появляется одышка и темнеет в глазах. Резко поднявшись со стула, можно просто упасть от головокружения. Кроме того, очень устаешь из-за апноэ — остановки дыхания во время сна. Чтобы адаптироваться к условиям континентальной Антарктиды и начать нормально спать, нужно от месяца до трех.

В обычной жизни вокруг нас почти всегда есть какие-то насекомые — комары, бабочки, мошкара. На «Востоке» ничего нет. Даже микроорганизмов. Но со мной иногда случались галлюцинации: казалось, рядом пролетела муха или пчела. Вода на станции — из окружающего снега. В ней нет солей и минералов, так что первое время не проходит постоянное ощущение жажды. Как известно, ученые давно бурят скважину к озеру Восток. В январе 2011 года на глубине 3540 метров начался другой лед, намерзший снизу, — замерзшая вода озера. Она чистая и недурна на вкус — можно смело кипятить и заваривать чай. Никаких неизвестных форм жизни, о которых предостерегают некоторые ученые, я в том чае не заметил.

Самолеты на «Восток» летают только с середины декабря по начало февраля — в другое время нельзя, они просто не могут приземлиться, полозья примерзают ко льду. Иногда приходит мотопоход с горючим со станции «Мирный». В остальное время никакая техника добраться туда не способна. Если что-нибудь случится, помочь некому.

Жилое здание станции полностью заметено и находится под двухметровым слоем снега. Дневного света внутри не бывает. А наружу можно выйти через два выхода — основной и запасный. Основной выход — это дверь, сразу за которой в снегу прорыт 50-метровый тоннель. Запасный выход короткий и представляет собой крутую лестницу на поверх ность снежного покрова над зданием станции. Во время зимовки моя работа предполагала каждо дневные выходы на открытый воздух — нужно было подняться на поверхность через запасный выход и пройти примерно 400 метров до небольшого домика, где располагались основные приборы и датчики. Всякий раз сначала надеваешь верхнюю одежду — пуховую куртку, теплые брюки, шерстяные перчатки, меховые варежки, валенки, маску на лицо. Надо было все это основательно застегнуть, заправить и потом навешивать на себя фонари, рюкзак с термосом, инструментами и ноутбуком. Порой надо было совершать такие экспедиции по несколько раз в день. Но такие дни и проходили быстрее.

Однажды начальник станции объявил на общем собрании, что мы переходим в режим экономии топлива. Температура внутри жилых помещений с +15°С опустилась до +10°С. Интересно, что эта экономия топлива была никому не нужна — после окончания зимовки у нас осталось лишних 10 тонн солярки для генераторов. Но в результате помещения станции оказались выхоложены. В столовой образовались полуметровые сталактиты из льда. У посудомоечной машины, которая реально экономила электричество, воду, силы и время, разорвало льдом все внутренние шланги.

В комнате, где я жил и где находилось научное оборудование, в течение двух самых холодных месяцев — июля и августа — было около +5°С. В эти месяцы основной досуг сводился к физкультуре. Я повесил в комнате перекладину, раздобыл подобие штанги, установил велотренажер — так и согревался.

В жилом здании есть кают-компания, где стоит бильярдный стол, а на стене висит телевизор (хотя эфирного телевидения нет). После того как температура там упала до минусовой, долгое время туда никто не совался. Но однажды на складе обнаружилась неисправная игровая приставка. Мы ее починили, подключили к телевизору, и в кают-компании снова начали появляться люди — одетые в теплые куртки и брюки, в шапках и валенках, они собирались, чтобы поиграть в гонки и кулачные бои.

Как и в любом другом коллективе, особенно небольшом — а нас на станции было 13 человек, — возникали конфликты. Сначала это были какие-то незначительные интрижки. Некоторые перерастали в серьезные ссоры на месяцы. Образовывались «кружки», шли разговоры о том, что Иванов сделал Петрову, а Петров — глупый трус — повел себя не как мужчина и не ударил Иванова. Потом этот разговор в искаженном виде доходил до Петрова, он решал не быть больше трусом и в другой раз бил Иванова.

Еще один тип конфликтов происходил от того, что начальник станции выделял приближенных и снабжал их продовольст вием и алкоголем сверх нормы. Самое неприятное — драки, оскорбления — начиналось с алкоголя. Водка на станцию завозится легально и в приличных количествах. Во время моей зимовки было завезено 200 с чем-то бутылок по 0,75 литра. Порой запои не прекращались по неделе, и в них участвовало около трети состава зимовки. Все спиртное было выпито меньше чем за полгода, еще до конца мая. В оставшееся время разводили служебный спирт и с разрешения начальника станции гнали самогон — на дрожжах и сахаре с добавлением гороха.

На время зимовки я вызвался быть добровольцем в ежемесячных походах на снегомерный полигон в пяти километрах севернее станции. Там вдвоем с напарником мы раз в месяц измеряли накопление снега у специально вбитых для этого вешек. Пока не наступила полярная ночь, все было нормально. Но интересно, кстати, что при −58°C к обычному звуку выдыхаемого воздуха примешивается несильное шипение. Если разговаривать при такой температуре, то многие согласные становятся шипящими — например, вместо «свист» получается «швишт». Эффект связан с тем, что выдыхаемый углекислый газ при такой низкой температуре начинает кристаллизоваться.

А в июле температура воздуха опустилась до рекордного минимума за тот год: −82°C. Такой мороз — это зверь. Ты за пару минут успеваешь остыть от тепла жилого помещения, а потом мороз впивается в лицо, колени, в пальцы рук и ног, вгрызаясь в плоть до самой сердцевины костей. Не спасают даже постоянное движение и самая теплая одежда. Смерть при такой температуре, даже при условии, что ты все время двигаешься, наступает через 6-8 часов. Без защитной маски — специального чулка с отверстиями для глаз — дышать нельзя, так как мгновенно белеют и обмораживаются нос и губы. Сквозь маску тоже не очень получается — от дыхания на ней образуется корка льда, состоящая из замерзшего углекислого газа и водяного пара, дышать через которую весьма затруднительно. Самый удобный способ: маска надевается так, чтобы от носа и ниже она не прилегала к лицу. Воздух входит в это отверстие снизу, немного нагревается внутри маски и дальше попадает в легкие. Как показала практика, оптимальная обувь для температуры −82°С — обычные валенки. Лучше, чтобы подошва валенок была дополнительно подшита еще одним слоем войлока. Плюс ко всему я вкладывал в них меховые носки-чуни.

И еще интересная вещь: при сильном холоде проявляется запах, которым пропитана вся континентальная Антарктида. Запах этот едва уловим, и обычно на него не обращаешь внимания — настолько он слабый и незаметный. Но тогда, при −82°С, я ощутил его. Какое-то время пытался найти сравнение, потом сдался. А после, когда уже прошли сильные холода, я вдруг понял, что это за запах. Я бы назвал его «карамельная ваниль».

© СЕРГЕЙ БУШМАНОВ, геофизик, член российской антарктической экспедиции на станцию «Восток» 2009-2011 годов, 34 года

Вопрос: чочо?

1. годно		242	(97.98%)
2. хуnта		5	(2.02%)
Всего:		247

@темы: познавательное, леденящий душу пиздец

---

Из жизни доблестной полиции

Есть замечательный форум сотрудников МВД, где эти самые сотрудники обсуждают рабочие будни, негодуют в адрес Лунтика и Татарина и хуесосят собственное начальство почём зря.
И в целом охуевают от того зоопарка, в котором работают.

В разделе "Эх, наболело!" самая популярная тема - "Маразм крепчает (докатились или катимся)".
В ней 400 страниц, я осилил только 100.
Ниже отдельные цитаты.

Вот приказали найти посевы конопли, зарегистрировать в КУС, уничтожить. Хотя-бы одну плантацию, но н

...читать дальше (еще 14380 символов) >>

айти мы её обязаны. Никого не волнует, что нет её у нас на территории (сплошь город), что на территории Мос.обл. она не успевает вызревать. На будущий год решили сами посадить канабис и позднее обнаружить, но щас чё делать?

*******

сегодня начальник озвучил список всех операций, проводящихся в данное время на нашей территории, - получилось 11 штук. Никто по ним работать не будет-всё отпишется не выходя из кабинета и ни для кого это не секрет. И кому это выгодно ? А кто их придумывает и бабос за это получает?

*******

А у нас с приходом нового начальника ГУВД с центрального входа в здание имеют право заходить только начальники управлений. И если ты не таковой, постовые не пустят ни за что! Обходи здание и дуй с черного хода, через двор.

*******

Последний финт ушами нашего руководства.
На волне всеобщей борьбы с иностранной незарегистрированной рабочей силой, в нашем отделе ремонт фигачат таджики. Причем самые незарегистрированные. Едят и живут тут же на территории отдела.

*******

наш так регулярно разговаривает: где пьяные водители? где отказы от мед. осведетельствования? Что, все сразу пить перестали?
Блин, хоть самим их лови, пои и оформляй.

*******

недавно обнесли дачу заместителя начальника главка, находящуюся на территории нашего УВД. От начальника УВД в 2 часа ночи поступает команда по сбору ВСЕГО личного состава УВД ( около 1500 человек ).....
Что примечательно - почти все забили на этот приказ....

*******

некомплект моего подразделения составил около 50%(последний боец пришёл на работу 1,5 года назад, а убыло за это время 7). Я не знаю, чем и сколько думал начальник УВД, но в обязал каждого СМ привести по одному человеку на работу до января 2008 года........... Вот не пойму - больной он или прикалывается так......... Теперь мы ещё и работу ОК должны исполнять.
Или тоже...Останавливает значит мой бывший ротный на улице двух балбесов, те дают ему паспорта, он кладет их в карман и..... приводит в отдел кадров...
Некомплект: - 2!
Оказались из какой-то деревни под Егорьевском, щас работают, рады до усрачки!

*******

У нас после того, как с начала года уже двух за взятки закрыли, в райотделах ЛС с утра в журналах расписывается, что обязуется взятки не брать.

*******

Едем мы СОМом нашего УВД в Чечню в августе 2006 и голову ломаем: и чего это начфин УВД с нами увязалась? Побыла денёк в Моздоке и обратно слиняла. Потом выяснилось что "ветерана БД" зарабатывала . Вот такие, блин, "ветераны" у нас. В ЧР катаются одни и те же, а "ветераны" плодятся. Я на пятый срок скоро еду с СОМом, может опять кто-нибудь до Моздока из начальства поедет, новый "ветеран" родится.

*******

у нас в летний период у начальника маразм клинит на пустых бутылках, банках от пива, которые находятся около площади, по пути его следования утром из дома в отдел. На оперативке слова, что партульно- постовые наряды не работают, и т.д.. Нашли выход - сотрудники ППС скинулись все - за 500 рублей в месяц один алкаш утром в 7 часов убирает банки, бутылки с маршрута следования начальника и на оперативке на эту тему тишина.

*******

У нас официально торгует косметикой "Орифлейм" в кабинете тетя. Б...дь не кабнет, а склад торговой фирмы. Причем кабинет не ее, а там еще человек 3-ое сидит. Каждый день мотается на почту, выкупает посылки. Прет их на службу. Вдобавок в служебное время развозит заказы и бабки с должников выбивает. Никогда такого бардака не было.

*******

Это еще что! Вот у нас опер ОБЭП торговал продукцией Амвей, так у него весь кабинет диаграмами увешаны были, а на проверках он комерсам продукцию эту рекламировал! Его попросили написать рапорт на увольнение... Говорят до сих пор торгует Амвей, тока на гражданке уже...

*******

Не открою секрета о том, что полотдела таксует. Жить -то надо и семьи кормить. И вообще кого волнует как я провожу свой отпуск: апельсины собираю или мусор по улицам. Не считаю, что это порочит честь сотрудника милиции.

*******

у нас был один следователь.он пел.на свадьбах и днях рождения.правда говорил иной раз блатные косились-узнавали.а с другой стороны им приятно.вчера он их содил а сегодня они ему кричат-мурку лабух!

*******

Сотрудники ГУВД прошлой осенью должны были посчитать количество бродячих собак на территории города и области/из них брошеных в дачный период/ ( путем опроса животного, видимо- когда оно брошено..)
из них стерилизованных/( .. личный досмотр после отлова..???)
+ разбив все это на породы.

*******

А у нас начальник в состоянии АО ночью приехал в Отдел и приказал дежурным доставить ему 2 девочек!!! Узнав, что его приказ не выполнен набил дежурным морды (правда с утра извинялся). А обслуживающему персоналу кафе, где он отдыхает, в состоянии АО, приказывает, чтобы его называли хозяином. Вот такой урод!

*******

Новая фишка от светлых умов ГУВД по г.Москве!!!!! Теперь наряды следуя по маршруту обязаны двигаться с включенными проблесковыми маяками, делая остановки по тридцать-сорок минут.... Наверно думают что вся преступность от вида маяков разбежится.... итог: после сегодняшней смены маяки у меня сдохли, чинить сказали за свой счет

*******

Выписали л/с премии ко Дню Милиции, как народ воспрял - есть белые полосы в повседневной безнадеге! Потом объявили: половину премии нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО пожертвовать в "фонд проверяющих" - проверка на носу! Надо проверяющих ублажать... Лучше бы вообще не давали что ли...

*******

А у Вас участковые в конце смены рапорта пишут, что за время дежурства этнических преступных группировок на территории не обнаружено?

*******

Было это в году так в 2004,когда я работал в 1 полку УВО ЦАО.Охраняли мы тогда ПФРФ на Шаболовке 4,сменился тогда руководитель ПФРФ и вместо Зурабова стал товарищ Ботанов - бывший генерал от РВСН. Когда У него было день рождение он захотел чтобы на центральном посту при входе поставили двух сотрудников в белых рубашках и обязательно мальчика и девочку! Наше руководство на это пошло и люди стояли!

*******

У нас приехало несколько новых руководителей из Москвы. Один заставляет БЭПников рубахи носить стирать, костюмы гладить, жену на рынок водить за покупками, за которые кстати они сами расчитываются, а другой взял ГАИШНИКОВ и начал сотрудников ловить , которые отъезжают от Управы. У кого ремешок не пристегнут, у кого стекла затонированы и т.д. и протоколы составлять, а потом еще гордо на совешщании доложил, так мол и так , столько то поймано и за такие правонарушения. А в Москве сидели в штабах и далеко не вылазили. Царьками почувствовали так сказать себя.

*******

А у нас если проверяющий отработал и не обнаружил замечаний, начальство обещает в отношении его проводить служебную проверку во как! А в КУСП требуют регистрировать даже сообщения типа, что за окном тихо тихо идёт снег.Помню случай был в 2007г. женщина звонит по 02 что у неё из клетки вылетел кенар и улетел через форточку, спрашивает к кому обращаться?Дежурный тупо регистрирует, ставит штампульку и УУМ до обеда потом списывает, берёт объяснение и т.д.

*******

Очень также забавляет в деятельности ОВД прогноз (с разбивкой по частям статей) преступлений, которые будут совершены в следующем отчетном периоде. Подскажите, пожалуйста, а фамилии преступников указывать надо?

*******

Пришла из области разнарядка: с каждого районого отдела 2 сотрудника (1-М. и 1-Ж.) на соревнование по шахматам. Послали: М-сисадмин, Ж-прессекретарь, оба несемейные, оба про шахматы узнали из самоучителя, скаченного с интернета.

*******

Нас до сих пор на летнюю форму одежды никак не переведут. Жара на улице, а мы с зимними шапками и бушлатами шаримся. Начальство говорит, пока не придёт распоряжение из управления о летней форме, так и будете ходить.

*******

вчера бумага пришла о создании и наборе в мужской хор СМ. (пока еще терпимо, да? может кто петь любит) далее: явка всем мужчинам для прослушивания СТРОГО обязательна

*******

В прошлом году коллега писал отчет о проведенных учениях. Он - бывший военный и потому такие отчеты писать умеет (сколько сил задействовано, где, что, когда, как в каком объеме сделано и т.д.). Отчет написал. В Москву отправил. Пришел ответ (щас уссытесь): "Отсутствует художественный стиль изложения!". Что делать?... Создает чистый документ и начинает писать по-новому: "В суровом небе тихо гасли звезды. Над зоной маневров сгущался сизый, непроглядный туман..." и т.д. в таком стиле.

*******

недавно Нургалиев опубликовал статью в газете "Щит и меч" о родной милиции, ее проблемах.... Заставляют конспектировать. А еще говорят он собирается публиковать цикл статей...

*******

Дознаватель решила осмотреть сети и парашут, изъятые у браконьера. Размечталась! Рыбу съел начальник ОМ, парашутом уехал ловить начальник ОДУУМ

*******

Хи-хи. Наши как-то ящик водяры перед камерами уничтожали - выливали ее в раковину. За кадром остались 2 ящика изъятой водки и 2 дня беспробудной пьянки оперов.

*******

Начальник ОМа последнее время любит на оперативках спрашивать какого цвета двери в квартирах людей, куда выехжала ГНР и им не открыли дверь. Пару раз посылал ответственных от руководства проверять данную информацию. Парни решили фоткать двери на сотик, чтобы случайно не попутать цвет и не подзалететь

*******

сидим на совещании встает начальник тыла и говорит, типа денег не хватает по этому надо экономить на всём, в плоть до трусов. Выступил с предложением о "оптимизации" надбавок, премий и т.п.
совещание окончилось выхожу я на уличу покурить и вижу такую куртину идет этот начальник тыла и садится в новенький ниссан патрол, я чуть папироску с досады не сожрал.

*******

Начальники разные бывают... Мы одного записываем на диктофон, для истории и просто посмеятся...

*******

Люди добрые помогите!!!! Как быть не знаю...куда вопрос всунуть не знаю...Но думаю, что почти по теме...Вобщем в Н-ском подразделении девушек милиционеров начальник заставляет мыть пол в коридоре...Коридор общий топчут там все...Должна же быть техничка???...Они отказываются, дак он на них орет ми заставляет писать рапорта....Еще он им запретил обедать всем с12:00 до 13:00...Их трое и мол они создают заговор против него во время обеда и обсуждают как ему напакостить...Теперь у одной обед с 11:00 до 12:00, у другой с 12 до 13, у третьей с 13 до 14...

*******

В нашем УВО начальник заставляет туалеты милиционеров (далеко не женщин) мыть...

*******

Маразм крепчает.Новый прикол прокуратуры.Теперь нужно по каждому отказному у жулика брать расписку,что он не против того,что против него не возбудят уголовное дело.Сегодня привел сына в детский садик и меня заставили написать заявление,что я не против того,что получаю 50% компенсации за оплату детского садика.Маразм оказывается не только у нас.

*******

Тут на днях приняли прости..утку за хранение.
При себе у нее денег было всего то 15 тыс. рублями и 300 зеленью - это, как оказалось, обычные карманные деньги...
Когда ей доброжелательно предложили с нами поесть доширак..она отвернулась и всем видом показывала, что то, что мы обычно кушаем - вызывает полное отвращение. Доширак был дорогой, за 18 руб..
От чая и кофе отказалась и сообщила, что мы питаемся дерь..м, а когда ей сообщили, что только именно такую еду мы себе можем позволить на свою зарплату.......

*******

наш начальник (Приморье) набрал из числа ППС родственников командуещего состава и устроил их охранять свою ДАЧУ(если 200соток земли и такой же участок моря считается ДАЧЕЙ?).Теперь они у него как домоработники :кто печь топит,кто двор метет,кто чернорабочим трудется,зарплату они двойную получают одну от МВД(хоть в отделе уже по 8-мь месяцев не появлялись) , а другую от БОССССА.Так что у нас теперь новые должности МИЛИЦИОНЕР-КОЧЕГАР ,МИЛИЦИОНЕР-ДВОРЕЦКИЙ И Т.Д. и сомневаюсь ,что их сократят как БОСССС без них жить будет?????????

*******

На днях иду около одного из наших ОВД. Хочу сказать на улице апрель и снег растаял даже у нас)))) Но сотрудников заставляют сдавать лыжи ( в смысле кросс на них). Итак у входа в отдел стоят двое парней по гражданке, в руках лыжи, на ногах лыжные ботинки. Рядом девушка в милицейской форме (в юбке) и лыжных ботинках. Но без лыж. Кругом асфальт, травка на газоне среди грязи ползет, дождик капает. Феерично просто выглядят! Так и навеяло старенькое двухстишие: "Стою на асфальте я в лыжи обутый, то ли лыжи не едут, то ли я ........тый".

*******

У нас, в нашем отделе милиционерам-водителям запретили во время патрулирования одевать темные очки. Мотив такой что вы как американские шерифы катаетесь а люди смотрят на вас как на оккупантов.

*******

Ротному вчера попало от проверяющих. У него в кабинете портрет Окуджавы висит. Проверяющие чуть в обморок не попадали. Еле их успокоили, пообещали вместо Окуджавы Нургалиева повесить.

*******

В ответ на убийство 3 сотрудников ФСИН в ЮФО-руководство разродилось телетайпограммой о запрете ношения формы в неслужебное время.Замеченные в ношении фомы будут привлекатся к дисциплинарной ответственности.

*******

Сам тружусь в службе УУМ и после очередной отмены палочной системы нашим доблестным министром стало совсем весело с этого года план поднялся и весьма прилично. 31 мая был ваще писец утром приходит начальник и говорит для закрытия месяца не хватает 20 изьятых стволов если до вечера не будет всех лишат кварталки. Естественно суета 10 стволов наскребли ( тупо сдали свои на временное хранение) оставшиеся 10 был геморой понедельник все на работе включая знакомых охотников но в итоге квартальной премии не лишили выручил знакомый директор чопа.
А ведь в сводках прозвучит что доблестными сотрудниками за период .... было изъято из незаконного оборота ..... а это все фуфел как и все цифры

*******

А как вам предложение что каждый желающий может прийти на совещание в ОВД и послушать как СМ борятся с преступностью. Если на отчётное я за, там от чисел и процентов даже мухи засыпают. И вообще пусть они туда вместо нас ходят, мы пока делами будем заниматься.

*******

Начальнику нашего ОВД пришло представление от районного прокурора о необходимости наказать ДЕСЯТЬ сотрудников (откуда цифра взялась незнаю) за то что они не указали в справке о полученных в 2009 году доходах: "СУММУ ОСТАТКА на ЗАРПЛАТНОЙ БАНКОВСКОЙ КАРТЕ на 31.12.2009 года" то есть предоставили несоответствующие действительности сведения о своих доходах!!!

Вопрос: чочо?

1. годно		105	(90.52%)
2. хуnта		11	(9.48%)
Всего:		116

@темы: околовластные пидарасы, я и мой брат-дебил

---

Мимоходом

— Ну, показывай, показывай! – Ершова вошла на кухню, потирая руки, и улыбаясь как дедушка Ленин на обложке книги Бонч-Бруевича. – Это оно?
- Да. – Я смахнула пылинку со своего нового приобретения тряпкой. – Ну как? Нравится?
- Ничо. Хорошенький. Но с голубым его носить нельзя – вообще не будет смотреться. Его с зелёным бы хорошо. И под твою бежевую сумку.
- Я вчера с чёрной была. Ахуенно всё смотрелось, кстати.
- Ну, чёрная – это ж классика. С чёрным всё смотреться будет. Только пиджак новый

...читать дальше (еще 11029 символов) >>

купи.
- Кому? Себе?
- Нахуя тебе пиджак? Ему, вон, купи. Красивый же парень, а лапсердак у него с Козельской трикотажной фабрики. К тому ж, перешитый из дедушкиной робы, в которой он БАМ строил. – Ершова потрепала Сашку по русой головушке: — А годков-то тебе сколько, малец?

Сашка не ответил. Собственно, он со вчерашнего вечера еще ни слова не сказал. Вернее, с ночи. И утром я даже потыкала в него пальцем на предмет узнать: он там живой ещё вообще? Поэтому я ответила за него:
- Девятнадцать.
Ершова нахмурилась. Схватила кухонную тряпку. Поплевала на неё. Протёрла Сашкино лицо. Выкинула тряпку. И повернулась ко мне.
- Ой, нехороший возраст, Лида. Было б хотя бы двадцать два, а тут совсем же… Ведь сдохнуть мог.
- Мог.
- Вот. И давно он такой?
- Со вчерашнего дня.
- Совсем не говорит?
- И есть отказывается.
- Помрёт он у тебя. Помрёт! – Хрипло каркнула Ершова и закашлялась. – Купи ему пиджак, пока не поздно. Ты где его подобрала?

Я вздохнула. Сашку я подобрала в прямом смысле на улице. Вчера вечером. Мне было скучно, а на улице лето. А во дворе лавочка. А над лавочкой живописная береза. И я там сидела.
Короче, кому я вру? На лавочке той я ровно пять минут сидела, пока какой-то юный пионер из детской организации, тусовавшейся через пять метров от меня, не подошёл с опрометчивым вопросом на предмет узнать сколько времени.
А потом, узрев у пионеров полупустой ящик пива, и справедливо рассудив, что этой дозы им вполне достаточно, чтобы не признать во мне двадцатишестилетнюю тётку, я телепортировалась в самое нутро детской организации с целью внести туда хаос и немного сексуальности в стиле mature.

Пиво – это пойло пролетариата, к коему я себя вот уже недели две как не относила, с подачи Ершовой же («Лида, пожилые женщины должны брать манерами, понимаешь? Манерами! Купи себе кольцо с фальшивым рубином, научись мудро ухмыляться в усы, и попивай коньяк из трёхлитровой рюмки – я такую в кино видела. Ты антиквариат, а не секонд хэнд, ёбана!»)
В общем, пиво пить было запрещено, и я купила коньяк. Трёхлитровой рюмки в магазине не оказалось, но это всё детали. Коньяк, вероятней всего, я всё же выпила. Иначе как объяснить утреннее наличие одного из вчерашних пионеров в своей кровати, да еще в состоянии овоща?

То, что пациента зовут Сашей – я прочитала в его паспорте. По карманам я шарить не приучена, но паспорт почему-то лежал прямо на подушке. Не иначе, я вчера пионера на нём присягать в верности заставляла. Есть у меня такая привычка нехорошая. Рассказывали.
Пациент был всем хорош: молод, голубоглаз, в хорошей физической форме, и почему-то вызывал умиление и желание купить ему немного сахарной ваты на палочке. А еще он отлично гармонировал с моим гардеробом, совершенно не подчёркивая нашу семилетнюю разницу в возрасте. Большая редкость по нынешним временам. Не стыдно и Юльке похвалиться.

- У него же мама есть, Лида. – Ершова сверлила меня глазами. – И, полагаю, эта мама тебе в дочери годится. А значит, она моложе и сильнее тебя, понимаешь? Её чадо дома не ночевало. И придёт домой вот такое. И вполне справедливо будет, если та мама примчит сюда и отпиздит тебя гладильной доской. Прячь ножи.
Я заёрзала. Пиздюлей не хотелось. Потыкала в Сашку пальцем. Он не пошевелился. Внутри меня забурлила паника.
- Ершова, у меня рука не поднимется его убить. Посмотри на него – он милый.
- А психику ребенку ломать рука у тебя поднялась? – Ершова повысила голос. — Тело белое терзать когтями нарощенными не стыдно было? Телесами своими морщинистыми в лицо невинное тыкать могла? Тогда перестань пиздеть – иди, и прикопай его за Мкадом, я место хорошее знаю – всплывёт только в 2018 году в Люберцах.
- Не надо! – вдруг пискнул Саша, а мы с Ершовой вздрогнули. – Я люблю Лиду. Я на ней женюсь.

Секунд тридцать мы молчали. А потом Юлька заголосила:
- Батюшкиииииииии! Да что ж она с тобой сотворилааааааааааа? Да зачем же ты так ебанулсяяяяяяя? Да на кого ж ты мамку свою оставил-тооооооооо?
Я хрустнула шеей, и твёрдо опустила руку на Ершовское плечо:
- Отставить вой. Пациент заговорил. Это уже хорошо. Плохо другое: нам нужны наркотики. Саше нужно стереть память, а бить его у меня рука не поднимется, я уже говорила. У тебя есть наркотики?
- У меня есть зелёнка, элеутерококк, и перцовый сука пластырь! Откуда у меня наркотики?! – Взвизгнула Ершова, и снова заныла: — Лида, он тебя спалит, вот увидишь! Вот не уследишь, а он уже шмыг за дверь, к маме побежал вот с таким еблом, и жди потом сватов со свиноколом, невестушка! Он же адрес твой, небось, до самой смерти не забудет!
- Люблю…. – Саша не хотел возвращаться к жизни. – И женюсь.
- Вот. – Ершова посмотрела на меня как партизан на фашиста: — На твоей же совести будет. Не жалко?
- Жалко. – Я обняла Сашку, и как-то автоматически прислонила к его пиджаку свою бежевую сумку. – А хорошо, да?
- Прям то, что надо. – Юлька спохватилась. – Но ты про маму его думай. Про маму. Ты погляди: какие у него мышцы! А если у него мама КМС по тяжёлой атлетике? Кто тебя хоронить-то будет? На меня не смотри, у меня финансовый кризис и вообще я дуракам деньгами не помогаю даже посмертно. Делать-то что будем?

Я вздохнула. На похороны свои я собиралась начать копить со следующего месяца, и опасения подруги разделяла. Хотя, конечно, не верила в маму-спортсменку. Но у меня самой сын растёт, и я, ниразу не спортсменка, за пять секунд прикопала бы престарелую нимфоманку, покусившуюся на тело моего ребёнка. Особенно, если б у моего сына было бы такое лицо как сейчас у Саши.
- Какие есть варианты? – Я повернулась к Ершовой, понимая, что сантименты тут ни к чему. Нужен опытный руководитель.
- Убить. – Юлька прикрыла глаза, и тут же распахнула обратно: — Но ты ссыкло. Не прокатит. Есть альтернативный вариант: суицид. Но ты верующая. Это плохо. Третий вариант: мы вырвем ему язык.
- Выходи за меня замуж! – Вдруг заорал Саша, а Ершову откинуло волной к входной двери. – Замуж выходи за меня, Лида!
- Да не пойду я замуж, успокойся. – Я смахнула набежавшую слезу, и тихо утёрла её ватной бабищей, оставшейся мне в наследство от покойной бабушки, и сидевшей на чайнике. – Ты где живёшь-то, пуся?
- В Тольятти. – Саша доверчиво прижался щекой к ватной бабе. – А свадьбу сыграем прям в заводской столовой ВАЗа, у меня мама там работает.

- О. Слыхала? – Ершова вошла обратно в кухню, отряхивая жопу, — Мама у него металлург, поди. Вот такая бабища с бицепсами в полтора метра. Уебёт она тебе глушителем от вишнёвой девятки – и привет семье.
- Мама у меня повар… — Зачем-то усугубил ситуацию Саша, а Ершова обрадовалась:
- Еще лучше. Повар! Жиранёшь ты на свадебке фрикасе из тунца, или чотам, и давай, Юля, оставайся без новой шубы – кому-то старую нимфоманку хоронить надо, и труп её из Тольятти ликвидировать!
- Подожди. – Я повернулась к Сашке. – Почему в Тольятти? А в Москве ты что забыл?
- У меня друг тут живёт. – Саша, казалось, возвращался в социум. – Я в гости к нему приехал. Очень хотел зоопарк ваш увидеть, и на ВДНХ побывать.

Я покосилась на Ершову. Та смотрела на меня презрительно.
- Что? Ну, что ты хочешь от меня услышать? Ребенок приехал в Москву в зоопарк сходить. Куропаток покормить бубликами. Слоника погладить. Мартышек пофотографировать. А что он увидел по итогу? Тебе сказать?!
Я потуже запахнула халат, и отвернулась.
- Не надо. Я не алкаш, и частично что-то помню.
Ершова подошла к холодильнику, достала оттуда кусок колбасы, и нежно постучала им Саше по лицу:
- Кушать хочешь, зайчик? А в Макдональдс хочешь? А в цирк на Цветном бульваре? А на Красную площадь?
- Я жениться хочу! – Саша встал, и решительно отверг колбасу. – Это женщина моей мечты. И маме она понравится.
Я украдкой показала Ершовой язык и фак одновременно.
- Жениться не получится, малыш. – Ершова поела колбасы. – Это страшная женщина. Один муж от неё уже сбежал. Пить ей нельзя категорически. Сам видишь: пусти такую летним вечером за хлебушком в магазин, а она придёт через двое суток, с мальчишкой посторонним подмышкой, и с устойчивым запахом палёного армянского коньяка. Мама твоя не обрадуется.

- Не передёргивай! – Я окрысилась. – Я не такая!
- Ах! – Ершова вложила колбасу Сашке в руку, и приблизила ко мне лицо: — А какая ты? Пусти тебя в пятницу вечером погулять по периметру в десять метров от твоего дома! Это хорошо, если ты домой притащишь писюшу-сластюшу с интеллектом дырокола, а ведь можешь и бабу приволочь!
- Какую бабу?! – Я вырвала у Саши колбасу и сжала её в кулаке. – Какую?!
- Пьяную! Страшную! Старую! Без московской прописки! Алкоголичку! Без новой шубы! Потому что тебя, гельминт бессисечный, хоронить больше некому будет, и не на что! – Разом спалила Ершова прошлую субботу. – Откуда новая шуба-то?

Юлька заплакала, а я промолчала.
Саша уставился на колбасу, и тоже не издавал звуков.
Я пошла в комнату, и вернулась оттуда с домашним телефоном.
- Звони. – Сунула Сашке в руки оранжевый аппарат. – Звони в Тольятти, я оплачу.
- Кому? – Сашка растерялся.
- Маме звони. – Я сняла трубку с рычага, и посмотрела на Юльку.
- Мама – металлург. И повар. И сильная. – Высморкалась Юлька в ватную бабу. – Учти это.
- Зачем? – Сашка хлопал глазами, и уже набирал номер
- Звони. И скажи, что завтра будешь дома. С фотографиями. С ВДНХ, из зоопарка, и из цирка. На Цветном бульваре.
- Чотко. – Ершова отодвину ватную бабу, и протянула мне руку. – Чотко.
Я не протянула руку в ответ.
- Мама? – Сашка посмотрел на меня. – Мам, я завтра приеду. Ну, так получилось, приеду пораньше…
- Лид… — Юлька схватила меня за палец. – Хорош. Так надо, ну.
Я отвернулась.

- Я это не пью. Это что? – Ершова отвернула крышку с бутылки, принюхалась и отшатнулась. – Это формалин, в котором три года мариновали зародыш квакши?
- Ершова, ты перед кем выёбываешься?
- Где твоё чувство юмора, а? Наливай.
- Налила. Ну, тебе слово.
- Ну, за нас? За мужиков? За мир во всем мире? Блять, Лида, лицо попроще сделай, я сегодня плохо угадываю.
- Давай за Саню.
- За какого Саню?
- Тольятти.
- А, ну можно и за Саню, чо. Как он там, живой?
- Письмо прислал. Живой значит.
- И что пишет?
- Замуж зовёт.
- Совсем ёбнулся пуся твой? Куда ему замуж-то? Пиджака – и то приличного нет. И возрастом не вышел. И мама у него подозрительная. И города такого я не знаю. Ну, ты что, Лид?

Отворачиваюсь к окну.
А там лето. И лавочка во дворе. А над лавочкой береза. И пионеры какие-то пиво пьют.
- Ничего. За мои прошедшие двадцать семь. И чтоб не в последний раз.
- Ну охуеть теперь. Понеслась. Что не так?
- Всё так. И рюмку трёхлитровую я купила. И кольцо с фальшивым рубином. И усы отращиваю.
- Дура ты, Лида. Дай сюда письмо это. Адрес-индекс не запомнила? Ну и хорошо. Дай сюда… Вот. Всё. Нет никакого письма. Неси свою рюмку трёхлитровую, антиквариат ты мой… Сопляяяяяяяяя ты старая, и говно. Давай, за Саню этого, за Тольятти, и за тебя. И за меня. Потому что сдохнуть мне на этом месте, если я тебя до тридцати лет замуж во второй раз не выпихну. Кстати, есть у меня мужик один знакомый, Димка Раевский. Потом расскажу. А сейчас — за Саню!

© Мама Стифлера

Вопрос: чочо?

1. годно		69	(54.76%)
2. хуnта		57	(45.24%)
Всего:		126

@темы: зая, я убила мента

---

Письмо бывшей жене моего мужа

Уважаемая N! Вы никогда не получите это письмо, потому что оно никогда не будет написано. Согласитесь, глупо выглядело бы, если бы женщины отправляли почтовые послания экс-супругам своих мужей. Но никто не запретит обратиться к Вам мысленно, и поверьте, мне есть что сказать.

Говорят, когда Вы узнали, что Олег стал моим мужем, то рассмеялись: «Неужели на него кто-то позарился?» А я живу с ним четвертый год и каждый день думаю: «Какое счастье, что мы встретились! Вдруг он бы увлекся другой?»

...читать дальше (еще 8365 символов) >>

Я никогда не заводила разговор о Вас, не собирала «досье» по знакомым. Мне достаточно понаблюдать за реакцией мужа на мои поступки, чтобы сложить представление о Вашей персоне.

Знаете, когда люди разводятся, каждый получает, помимо штампа в паспорте и законной доли имущества, целый багаж опыта семейной жизни. Увы, в случае с Олегом – большей частью отрицательного. И самое ужасное, что новые отношения начинаются с «вытравливания» меток прошлой жизни и залечивания ран, нанесенных совершенно другой женщиной…

Когда мы только поженились, Олег работал системным администратором в сети парфюмерных магазинов. С первой же зарплаты новоиспеченный муж приволок увесистый пакет с пузырьками, баночками, тюбиками и коробочками.

- Это тебе! – сиял он от радости.

- А зачем?

- Как же? Сегодня выдали зарплату, я в нашем магазине купил тебе духи, кремы – девчонки хорошие посоветовали, тушь для ресниц, помаду, гели для душа и шампуни, скрабы для лица и тела и… В общем, хватай подарки и целуй мужа!

- Олег, спасибо, конечно. Но ваш магазин торгует элитной косметикой, и я боюсь спросить, сколько ты потратил на все это богатство.

- Ух, и не говори! Почти всю зарплату угрохал, - смущенно улыбнулся добытчик.

- Олег, а зачем?.. Нам сейчас нужна посуда, гладильная доска и шторы. Стоило ли тратить деньги на предметы не первой необходимости?

- Ну как же… Ведь N всегда требовала, говорила, что она должна чувствовать себя женщиной, что ей нужна качественная косметика. А на шторы и посуду я у ребят займу или кредит возьму… Прости, солнышко, я не должен был упоминать о бывшей жене.

- Прощаю, мой хороший, но от подарков «отрекаюсь». Ты отнесешь все купленное обратно и вернешь деньги.

- Как скажешь, - кротко согласился Олег, но было заметно, что для него в диковинку подобный женский аскетизм.

…Олег спал, а я лежала и думала: ничего себе, дрессировку парень прошел! Вы, видимо, всеми способами давали понять: «Главное – мои интересы, а быт и прочее – дело твое, выкручивайся, как знаешь». А как же семья, где, как известно, горе и радости делят пополам?

И мне пришлось приучать мужа не удивляться словам: «Завтра мы идем в магазин, тебе нужны новые туфли и джемпер».

- Мне? – округлял глаза «ученик», - Но у меня еще старые «шузы» не протекают.

- И не нужно, чтобы они протекали. Они просто стали немодными.

Олег пожимал плечами и уходил курить на балкон. Мысль о том, что у него есть не только обязанности, но и права, усваивалась трудно.

Затем Вы, уважаемая N, решили делать карьеру. Действительно, не сидеть же в продавцах всю жизнь. Хочу поздравить: должность заместителя директора в родном супермаркете, полученная всего за полгода, - это серьезная заявка на успех. Но зачем Вы «повадки» руководителя привнесли в семейную жизнь?

Как-то раз я пришла домой в неважном настроении, от мужа сей факт не утаился:

- В чем дело, солнышко?

- Да ничего особенного, не поладили с шефом. Сейчас похнычу тебе в жилетку – и все как рукой снимет. Давай-ка лучше чаю попьем…

Олег внимательно наблюдал за мной, в глазах угадывался вопрос: «Неужели без истерик обойдется?» Я не выдержала и рассмеялась:

- Ну что ты смотришь на меня, как следователь на допросе? Вены резать не собираюсь, ссора - рядовой рабочий момент. Уже завтра мы с боссом будем в «шоколадных» отношениях, у нас это не первая стычка.

Перед сном муж сконфуженно произнес:

- Зай, я тобой восхищаюсь. Прости, что опять ворошу прошлое, но все сравнения в твою пользу. Знаешь, став замдиректора, N через день отчитывалась об «успехах», мол, сегодня кассира уволила, затем на продавцов наорала, потом уборщиц «строила». Стыдно признаться, я боялся ее возвращений с работы, потому что ужин превращался либо в совещание, где она строила планы по выдворению неугодных сотрудников, либо N попросту вымещала на мне плохое настроение. А когда ее зарплата раза в полтора превысила мою, я окончательно переквалифицировался в разряд неудачников. Спасибо тебе, что ты другая…

Как это часто бывает, вознесясь на карьерную вершину, Вы решили, что достойны другого мужчины. И впрямь, зачем Вам покладистый «ручной» муж, если можно поймать в сети рыбку покрупнее? Охота была успешной: вскоре на Вас обратил внимание некий богатый дяденька. Правда, кавалер был неказист собой и безнадежно женат, к тому же имел славу неугомонного бабника. Но Вас это мало смущало: главное, дяденька известен, катается на шикарном авто и не скуп на подарки.

Чтобы встречаться с мужчиной своей мечты «на законных основаниях», Вы быстренько оформили развод и отправили Олега «в отставку». Думаете, осуждаю Вас? Отнюдь. Как говорится, «каждый выбирает по себе – женщину, религию, дорогу…» Но мне нестерпимо жаль, что своим поступком Вы подорвали в Олеге веру в женскую преданность и искренность отношений. И теперь я по крупицам восстанавливаю уничтоженное. А за малейшие промахи плачу двойную цену, заглаживая не только свой проступок, но и Ваши «подвиги» - от воспоминаний-то никуда не деться…

- Олег, это всего лишь корпоративная посиделка, я задержусь на часик! – порхала я перед зеркалом.

- Я тебя встречу, - угрюмо выдвинул условие муж.

- Если есть желание – на здоровье. В восемь часов на остановке.

…Я задержалась всего на 10 минут: как говорится, «зацепились языками» с Наташкой из соседнего отдела. Пока обсудили ее новые сапоги и мою сумку, часы показывали пять минут девятого. Вот досада-то! Скачками, как сайгак по пахоте, принеслась на остановку. И увидела Олега, который за эти 10 минут словно постарел на 10 лет.

- Олеженька, милый, прости неразумную, с Натальей не могли расстаться…

- Я тебя уже полчаса жду. Пришел заранее, думал, ты почувствуешь, что жду и скучаю, а тебе наплевать на все. Думаешь, поверю, что ты просто заболталась? Ха, не делай из меня идиота. Небось, поклонник не отпускал? Знаешь, N поначалу тоже ссылалась на какие-то дни рождения коллег, совещания после работы и прочую дребедень, а сама миловалась с женишком…

В ту ночь мы впервые спали порознь. Хотя «спали» - это громко сказано. Не смыкая глаз, я все искала причину: за что он меня так? Ответ получался один: за Вас, уважаемая N. Да, возможно, он не прав, действуя по пословице «обжегшись на молоке, на воду дует». Но ему боязно и страшно второй раз наступить на одни и те же грабли. Утром состоялось примирение, Олег раскаивался, я принимала его извинения.

- Когда ты поймешь, что я другая, что я не N, нам станет проще.

- Я понимаю это, солнышко. Но иногда веду себя, как идиот. Прости меня…

Каждый получил то, что хотел: я – любимого мужа и крепкую семью, Вы – яркую жизнь среди дорогих вещей, ресторанов и поездок. Думаю, мне удалось излечить Олега от недоверия, прогнать его дурные воспоминания и показать другую сторону отношений. Вам удалось из провинциальной девочки с непомерными аппетитами вырасти в светскую хищницу.

За те три года, пока шли «восстановительные процедуры», я испытывала противоречивые чувства к Вам, уважаемая N. И ненавидела, и презирала, и недоумевала, как такой «золотой мужик» мог жениться на барышне недалекого ума, от которой остались только воспоминания с содроганием. А сейчас я Вам несказанно благодарна. За то, что когда-то Вы его бросили. Сам бы он никогда не ушел – слишком преданный человек, на чувстве долга «замешан». И отдельное спасибо, что Вы покинули Олега «на ранней стадии болезни», когда еще можно было все повернуть вспять: заставить его поверить в себя, научить радоваться жизни и доверять второй половинке.

…Когда в торговом центре мы столкнулись с Вами нос к носу, встрече явно никто не обрадовался. Обменялись холодными вежливыми кивками и разошлись восвояси. А потом у Олега тренькнул телефон, пришло сообщение от Вас. Вы, уважаемая N, видимо, настолько уверены в своей неповторимости и неотразимости, что дерзнули написать: «Здравствуй, милый! Рада видеть тебя. Я соскучилась. Может, встретимся?» Поймите же наконец, у нас с мужем нет тайн друг от друга, он немедленно продемонстрировал Ваш «шедевр» изящной словесности.

- Если хочешь, встреться, - пожала плечами я и хотела добавить, что, мол, «мне будет больно, но если тебе нужна эта встреча, я потерплю». А он сыграл на опережение:

- А зачем мне с ней встречаться? Этой женщины больше нет в моей жизни. Нет, не так. Ее больше нет в нашей жизни.

Вы тоже почувствовали разницу, уважаемая N?..

© Анна Меньшикова

Вопрос: чочо?

1. годно		152	(64.14%)
2. хуnта		85	(35.86%)
Всего:		237

@темы: гендерное, жути жуткие, зая, я убила мента

---

Инопланетяне среди нас

Инопланетяне среди нас

Некоторые эксперты полагают: внешний облик братьев по разуму представить себе невозможно. Мол, эволюция способна на любые причуды. Они могут выглядеть и как инфузории туфельки, и как монстры из фильма «Чужой». Самое примитивное представление о них - как о большеголовых бесполых карликах.

А американский уфолог Брэд Стейджер убежден, что выглядят они совсем по-другому. Но, как ни странно, нашему глазу их воплощение привычно.

Самые настоящие инопланетяне - это 20%

...читать дальше (еще 1196 символов) >>

домашних животных, - уверен Стейджер. - Они выглядят как две капли воды похожими на обычных кошек и собак, но обладают гораздо большими интеллектуальными способностями. Причем, предки зверей были заброшены на Землю более 50.000 лет назад.

К такому выводу уфолога подтолкнула 20-летняя кропотливая работа по их поиску сначала вне Земли, а потом и на ней самой непосредственно.

Однажды, когда он в очередной слушал рассказ соседей о невероятно разумном поведении своего домашнего любимца, Стейджера и осенило. Он внес в компьютер результаты опроса нескольких миллионов американских любителей четвероногих друзей, и в итоге составил портрет тварей-пришельцев.

Довольно часто можно услышать рассказы о том, как домашние животные будили своих владельцев среди ночи и тем спасали от землетрясения, пожара, не выключенной газовой горелки. Отдельные особи способны снижать кровяное давление, снимать головную боль, лечить радикулит или облегчать страдания больных артритом. Это все представители внеземной расы.

По подсчетам Стейджера, в одних только Штатах проживает несколько миллионов инопланетян. Однако все засланцы настроены вполне миролюбиво и опасности для окружающих не представляют.

Вопрос: чочо?

1. годно		80	(53.69%)
2. хуnта		69	(46.31%)
Всего:		149

@темы: истории, забавное

---

Правила для начальника

Правила для начальника

«Начальник у нас хороший. Почему?! Потому, что начальник. Плохого не поставят...»
(Из монологов Аркадия Райкина)

Утром я проснулся от того, что на дереве под окном птичья сволочь громко обсуждала планы на лето. Громче всех было чириканье особенно горластого воробья. Наверное, это был воробьиный начальник. Вот и появилось первое правило - хочешь стать начальником - будь горластым.

Есть еще одно историческое понятие начальника, вытекающее из анекдота про Петьку с

...читать дальше (еще 4408 символов) >>

Чапаевым.
- Василь Иваныч! А чем эротика от порнографии отличается?
- Тут, Петька, все очень просто - когда ты кого-то, то это эротика, а когда тебя кто-то... то это уже порнография...

Правило второе - быть начальником это означает «ты всегда обязан кого-то», в противном случае обязательно рано или поздно «тебя кто-то». Хотя, как правило, всегда имеется начальник выше тебя, и «порнография» имеет место быть всегда. Она, «начальская порнография» частенько отфутболтивается «эротикой» на подчиненных, для которых, в свою очередь является тоже «порнографией». И так, до самого низа пирамиды.

Почему пирамиды? Так уж устроен мир. Иерархические пирамиды у нас и на западе (то бишь в капиталистической модели общества) отличаются. Наша пирамида стоит на верхушке, расширяясь кверху. Мы этим гордимся, поскольку самые талантливые и ответственные начальники сильно незаменимые, их замы, незаменимые чуть меньше, и так далее, незаменимость падает кверху (основанию) пирамиды. Поэтому стоит выдернуть макушку (начальника), пирамида рассыпается. Стоит выдернуть зама, пирамида превращается в Пизанскую башню. Отсюда правило третье - хочешь стать начальником - стань незаменимым для более высокого начальника.

Западная пирамида стоит правильно, подобно Египетским пирамидам, основанием внизу. Поэтому она устойчивая. Внизу, у основания, на каждое место - миллионы безработных, абсолютно дешевых. И так на каждом уровне. Каждый уровень подпирается снизу желающими перескочить на более высокий уровень. Карьерный рост в этом случае возможен, но очень растянут во времени. Работает правило - медленная скорость карьерного роста не в ущерб устойчивости. Отсюда правило четвертое - хочешь стать западным начальником, - готовься получить застекленный угол в общем зале на 300 человек и положенный фикус к 60 годам.

Начальнику всегда нравится «злой» заместитель - некий аналог плохого «деда» в армии. Отсюда правило пятое - хочешь стать начальником - будь злым. Хочешь стать большим начальником - шагай по костям.

Существует (наверное) понятие умный и незлой начальник. Собственно раз ты начальник, то ты уже не должен, например, лучше всех уметь программировать. Лучше всех умеют программировать студенты 4-5 курса, потому что им интересно. Правило шестое - если человек программирует до 40 лет, то начальником он уже не станет.

Есть еще правило, но я умышленно не проставляю ему номер, и не расшифровываю его, поскольку сам следую в отношении его совету великого Михаила Жванецкого, который сформулировал его в отрывке своего произведения - «Мне все уже говорят, что уже пора лизать. Ну, время такое. Надо. И я уже сам понимаю - надо, без этого никак. Только организм упирается до последнего. И это место уже занято. И я все время не в ту задницу попадаю. А там и вкус совсем другой... поэтому я оставил эти попытки».

Если посмотреть рационально на абстрактный функционал любого начальника, то можно сформулировать главные правила. Начальник должен обеспечить подчиненным следующее:
• Ресурсы
• Время для выполнения задач
• Правильную зарплату

Для обеспечения вышеуказанных условий начальник должен делать все (правило седьмое) - включать все имеющиеся у себя таланты - актерские, рыболовные, спортивные, наличие связей. Или, как сказали бы великие писатели Ильф и Петров - уметь танцевать голым при луне. Умеешь, значит, будешь начальником. Нет, значит, будешь или очень большим начальником (при условии что ты плохой «дед» смотри выше), или тебе светит ежедневная порнография (опять же смотри выше).

Да, забыл... по собственному опыту (сам себя не похвалишь...). Умный и добрый начальник делает не меньше злого «деда», но всегда получает меньше, однако если учесть, что очень большие деньги автоматически создают и большие проблемы, и сделать взаимозачет, или умножение на волшебное число «Пи» (на которое как известно всегда нужно или умножить или разделить), то получается еще одно восьмое правило. Восьмое правило гласит и, не побоюсь этого слова - рупорит на всю округу, что умный и добрый начальник всегда более жизнерадостен, загорел, имеет не зеленый цвет лица, и... очень нравится окружающим женщинам (если он мужчина), и мужчинам (если он наоборот). В Голландии не был, поэтому не знаю как там...

Ну, и наконец, последнее правило - перебери все что изложено выше, примени эти Правила, и из тебя обязательно выйдет хороший, умный и добрый начальник... с чем тебя и поздравляю.

Вопрос: чочо?

1. годно		33	(62.26%)
2. хуnта		20	(37.74%)
Всего:		53

@темы: истории, забавное