Служебная записка

Почему-то мне всегда кажется что меня окружают люди в целом слабоумные. С хуёвой памятью, в большинстве своём не способные выразить мысль, а уж понять чужую тем более. Как правило им нужно всё произносить медленно, желательно несколько раз. Ни в коем случае не обращать внимание на то, что на вопрос "Вы поняли?" они всегда честно глядя в глаза отвечают "Да!". Но я уже, словно полиграф научился буквально по обертонам голоса различать что на самом деле за этим бойким "Да!" стоит "Не... нихуя не пон

...читать дальше (еще 3965 символов) >>

ял ваще ничо из того, что Вы сейчас сказали". И в этом случае приходится громко, отчетливо, раздельно, помогая артикуляцией и жестикуляцией повторять ещё раз. Скорее всего придется повторить и третий, но даже после этого не нужно рассчитывать на то, что задание будет выполнено точно, не криво и не крайне некачественно.

Интересное наблюдение - совершенно не важно, кто перед вами - ваш подчиненный, заинтересованный в заказе подрядчик, продавец/заведующий/директор/владелец магазина и т.д. вам НИКОГДА не перезвонят. НИКОГДА.

Как сильно бы вы не просили оповестить о поступлении ожидаемого товара, сообщить о выполнении задания или набрать после отправки предложения на почту. Никто никогда вам не перезвонит, сколь настойчиво и многократно вы не повторяли бы свою просьбу и сколь искренне и честно глядя в глаза вам не обещали бы это сделать. Шансов нет. Если вы сами не позвоните, то этих людей вы больше не услышите. Вам не позвонят ни по высланному предложению, ни по пришедшему в магазин долгожданному заказу. И заработок, деньги, какие-то проценты от сделки и прочее не имеют никакого значения. Вам ЗАБУДУТ позвонить и самые богатые компании и одинокий продавец канцтоваров с Горбушки. Подчиненные отличаются особым цинизмом поскольку умудряются не сообщать не только о своих неудачах, но и о достижениях тоже. На вопрос "Родной, а что ж ты это сделал и никому нихуя не сказал-то о своём таком классном достижении???", подчиненный тупит глаза в пол, смущенно ухмыляется, щерится на лампочку и всем видом дает понять, что это он "чавой-то не сообразил".

И вот я думал, что на самом деле это вот у меня просто такой заёб персональный и окружают меня люди в основе своей глубокоинтеллигентные, обязательные, пунктуальные и не слабоумные. Ан нет. Всё же я был прав, похоже. Вот служебная записка, которая случайно попала мне в руки.
Боже мой, как всё знакомо...

1. Жалюзи по ходу движения вторые от входа по правой руке (самое большое окно в помещении) прогнулись дугой вниз, поскольку их длина не рассчитана на всего лишь два крайних крепежа. Соответственно, надо ставить третий – в середине. Имей в виду, что ни одного нового отверстия под старыми креплениями появиться не должно, то есть уже просверленные ранее места СТРОГО МЕНЯТЬ НЕЛЬЗЯ!!! Можно лишь поставить третий крепеж в середине без изменения высоты и любых других уже имеющихся параметров. Как он это будет делать, мне абсолютно по хую – этому мудаку надо было думать об этом раньше. Не дай бог, чтобы появилась хоть одна лишняя ненужная дырка.

2. В моем кабинете все жалюзи должны открываться строго от центра. При этом сколько полосок поедет влево, столько должно ехать и вправо.Как он это будет делать, я не знаю. Может, их переберет, может, заменит и т.д.. Также ни одной дополнительной лишней дырки в стене появиться не должно. Не дай бог!

3. Нюансы одинаковые для всех жалюзи: максимально аккуратно переносить стремянку по помещению, не дай бог будет хоть один скол на мебели; если этот хуй что-то все-таки будет сверлить – ты держишь у сверла пылесос. Далее, вертикальные полосы жалюзи должны быть расположены нахлестом справа налево, то есть левая часть любой полосы должна быть поверх правой части полосы, расположенной от неё слева. Так, как на витрине в моём кабинете (смотри справа налево). Также обрати внимание, что все полосы должны висеть наружу строго лицевой частью, поскольку есть и тыльная (со швом), проверь каждую. При Аре он дважды переделывал. Далее, нижние ленты из шариков, скрепляющие между собой вертикальные полосы жалюзи должны иметь примерно равный шаг. Также проверь: все должно работать во всех плоскостях: четко и идеально, как по осям, так и в стороны. После этого Золя должна все там идеально убрать, начиная от протирки карниза до всего остального.

4. Распечатай и возьми с собой, предварительно прочитав не менее трех раз. Исполнять по пунктам. Если и после такой инструкции ты умудришься что-то сделать не так – на меня не обижайся.

Вопрос: чочо?

1. годно		51	(57.3%)
2. хуnта		38	(42.7%)
Всего:		89

@темы: я и мой брат-дебил

---

Виктимность

Виктимность - склонность человека к поведению, повышающему шансы на совершение преступления в отношении него.
В народе ходит более меткое определение. Там ещё говорится что-то про филейную часть тела, и приключения, которые она находит.

Лиза выглядела потрясающе. Настолько потрясающе, что единственное, что я могла сказать, встречая её в половине четвертого утра на пороге своей квартиры - это: "Уууу!"
На ней были обтягивающие джинсы и модные сапоги. Куртку из тоненькой лайковой кожи, надет

...читать дальше (еще 9778 символов) >>

ую на Лизе, мы покупали вдвоём - и я помню, как обалдела, узнав цену этой вещи. Лиза выглядела прекрасно, да.

Было только одно "но". Джинсы были жутко грязными, куртка разорванной в таком месте, и таким зигзагом, что вряд ли бы её кто-то взялся починить, волосы - взлохмаченными, а на скулах у Лизы красовались свежие ссадины, прямо на глазах приобретающие вид и цвет синяков. Картину довершали пара сломанных ногтей.

А ещё Лиза была выпившая.
-Ссука! - выдохнула она, едва переступив порог.

Это явно относилось не ко мне.
-Красотка, - задумчиво констатировала я, и едко добавила, - выглядишь потрясно, где тебя тягали?
Через двадцать минут, окончательно проснувшись, закинув её джинсы в стирку, и сообразив по кофе, я услышала от Лизы, сидящей в кресле и прижимающей к скуле пакетик со льдом, историю о том, как жить не надо.

* * * * *
На дискотеке Лизе не понравилось настолько, что к половине второго ночи она уже ловила такси, чтобы метнуться без звонка к бывшему любовнику и устроить ему внезапную варфоломеевскую ночь. Любовника дома не оказалось (или он прикидывался невидимкой), да и поднимать трубку для того, чтобы в который раз услышать от пьяной Лизы, какой он гад и сволочь - любовник явно не желал.
Настроение у Лизы по этому поводу усугубилось и плавно перетекло из просто плохого - в отвратительное.
И Лиза разбудила меня. Когда ж еще, как не среди ночи, говорить о нелегкой бабьей доле? Я, конечно же, сказала: "Приезжай".

И Лиза начала ловить такси. Такси, как на зло, не ловилось совсем. Машины пролетали мимо, Лизу никто не подбирал. Через десять минут у тротуара остановилась недорогая иномарка, с водителем, мало похожим на бомбилу. Лиза назвала адрес. Иномарке было совсем не по пути. Лиза была пьяна и настойчива. Она повысила цену. Мрачный водитель ответил, что не в деньгах дело, просто ну никак не по дороге, и попросил Лизу закрыть дверь. Она захлопнула дверь, водила только-только отъехал, и тут-то моя психанувшая подруга сделала феерическую глупость.
Она зло посмотрела на удаляющиеся фары и красиво, от души, на вытянутой руке, показала вслед машине фак.

Машина резко сдала назад и с визгом притормозила возле Лизы. Из машины вышел хмурый водитель и так же от души, как Лиза с факом, зарядил ей по лицу. Не кулаком - ладошкой, но так, что Лиза навернулась. И спокойно пошёл к машине.
Что было бы правильно сделать Лизе в этой ситуации?
Одна на дороге, три часа ночи, злой мужик, который явно не джентльмен и уже один раз дал тебе по морде.
Конечно, правильно было бы вообще не раскидываться нехорошими жестами перед незнакомыми, но, раз уж такое произошло, да ещё и печально обернулось, вдвойне правильнее было бы просто подождать, пока он уедет, и ничего не предпринимать.

Лиза не относится к тем, кто способен думать, прежде чем делать. И она сделала глупость номер два. Она вскочила на ноги, догнала мужика, и...
Ну, в общем, дальше не было ничего хорошего.
В Лизе шестьдесят килограммов живого веса, рыжие волосы и природная хрупкость.
Ночь, дорога, злой незнакомый мужик. И девочка, шестидесяти килограммов, кидающаяся на него с кулаками.
Конечно, Лиза отгребла. Повезло, что отделалась синяками и порванной курткой, и больничному травматологу не прибавилось работы по собиранию в гипс тонких девичьих косточек.

-Сссука! - повторила Лиза, закончив рассказ. - Вот где такие мудаки берутся, чтоб женщину бить?!
Я настолько обалдела, что сначала даже не нашла, что ответить. А когда пришла в себя, то рассказала Лизе много для неё нового.
Что, например, существует такая штука - виктимное поведение, а Лиза, показывая фак незнакомому, была жутко, просто таки вызывающе виктимна...
Что он, конечно, сволочь, этого никто не отрицает, но чем думала она - дожив до тридцати лет и не понимая, что люди бывают разные?

И что для того, чтобы с тобой обращались как с женщиной - нужно вести себя как женщина. А женщины вряд ли разбрасываются нехорошими жестами. И что проявлять агрессию там, где она может обернуться против тебя самой - совершеннейшая глупость.
И что в нормальном человеке должна быть хоть капля инстинкта самосохранения.

Я не знаю, поняла ли меня Лиза, но я вот о чём думаю: это замечательное свойство некоторых женщин - изо всех сил нарываться, а потом совершенно простодушно обижаться на мужчин, не проявляющих к ним должного пиетета.

* * * * *
У меня была приятельница, Вика, которая была в разводе, и вот-вот собиралась замуж за нового ухажера.
С предыдущим мужем Вика развелась не только из-за несходства характеров, но еще и потому, что он, муж этот, Вику поколачивал. Не часто, но бывало. Иногда это обходилось пустячковыми синячками, но один раз муж двинул Вике настолько сильно, что ей пришлось лечить ухо. Девочки Вику жалели.
После мужа у Вики случился недолгий ухажер - тихий незаметный паренёк, который как-то, в малопонятном тогда всем, кому она про это рассказывала, порыве, ударом локтя рассек Вике губу.
И вот третий, почти муж.

Мы отмечали День рождения подружки. К одиннадцати вечера гости от души перепились, в пятнадцать минут двенадцатого Вика и Стасик, сцепившиеся по незначительному поводу, удалились переругиваться на кухню, а к половине двенадцатого мы утешали ревущую Вику на всё той же кухне и спешно выпроваживали её разгорячённого Стасика за дверь.

-Ыыыы, - ревела Вика, отрывая бумажные салфетки и вытирая кровь под носом, - ыыыы!
Девочки наперебой поддерживали Вику в том, что Стасик её - сволочь и мудак.
Я бы тоже её поддержала. Если бы, по дороге к холодильнику за соком, не стала свидетелем замечательной сцены.
Я зашла как раз в тот момент, когда Вика от души влепила Стасику пощечину.

Мужчины бывают разные. Это нужно понимать. Бывают те, которые стерпят, а есть такие, которые терпеть не будут. Но чтобы это осознавать - в голове должно быть поровну житейской мудрости и инстинкта самосохранения. У Вики, похоже, это всё отсутствовало.

Стасик, можно сказать, стерпел. Несмотря на явную силу удара, он просто сгрёб Вику и оттолкнул её к стене. Я замерла в дверях, и в следующую секунду успела заметить, как она схватила со стола бутылку и зарядила ею Стасику в плечо...
Ещё через пять минут мы утешали ревущую Вику и подавали ей салфетки.

А я понимала: это было наглядное воплощение поговорки: "Если третий муж бьёт по морде - виновата морда, а не муж."
И я, если честно, перестала осуждать её предыдущих мужчин. Для этого просто надо было получше узнать саму Вику.

* * * * *
Мужчины иногда поднимают руку. Факт.
Но как минимум в половине случаев инициатором такого к себе отношения становится женщина. У женщин часто присутствует удивительное чувство безнаказанности, подкрепленное пресловутым "я же женщина!"
И в такие моменты они забывают одну простую вещь: если ты, женщина, изначально ведешь себя агрессивно, если ты, свято уверовав то, что "женщин бить нельзя", сама провоцируешь его, и ведешь себя с ним вполне по-мужски - будь готова к тому, что с тобой, в ответ, тоже будут обращаться как с мужчиной.

И надо понимать, что не все мужчины благородны и не все станут терпеть. Кто-то просто развернется, уйдёт, и перестанет с тобой разговаривать; кто-то, имея выдержку, сдержится или просто обматерит, а кто-то - влепит от души...

Конечно, это будет поводом в очередной раз обсудить с подружками то, какие мужики козлы, но инстинкт самосохранения - в любом случае не одобрит.

* * * * *
Вообще - бывает всякое. Бывают совсем печальные варианты - когда мужчины поднимают руку просто так, из-за ничего. Мужчины, к сожалению, действительно бывают сволочами.
И тут я скажу одну вещь - быть может, спорную, но я в это искренне верю.
Если он поднял на тебя руку больше одного, ну ладно, двух раз - ты всё равно сама виновата.
Пусть ты даже ведёшь себя правильно, и совсем не агрессивна, пусть даже ты не сделала ничего "такого" - ты виновата.
Виновата в том, что позволяешь с собой так обращаться. Виновата в том, что после первого раза не сделала ничего, и он утвердился в мысли: с тобой можно и так. И ты стерпишь.

Когда-то давно я разговорилась с одним хорошим знакомым. Он иногда поднимал руку на первую жену - они вообще не очень хорошо жили.
Со второй женой этот номер не прошел. Когда он впервые позволил себе лишнее, совершенно беспричинно, видимо, по старой привычке, это было еще одним аргументом в ссоре, она не стала плакать и смотреть затравленно, как первая когда-то. Она даже не стала давать ему сдачи: слишком хорошо было понятно, что вряд ли худенькая женщина справится со стокилограммовым мужчиной в расцвете сил. Она просто развернулась и ушла в другую комнату.
А среди ночи он буквально проснулся от взгляда. Она, стоя над диваном, пристально его рассматривала. И когда он открыл глаза, она, глядя в упор, очень спокойно и уверенно сказала:
-Еще раз повторится - отрежу ночью яйца.
Развернулась и вышла.
Прошло уже несколько лет. Но убедительность её тона он помнит до сих пор. Надо ли говорить, что его яйца на месте? Впрочем, как и руки, которые не позволяют себе лишнего.

Вообще, поведение "жертвы" - одно из тех поведений, которые невербально очень хорошо "считываются" окружающими. Считываются на каком-то интуитивном уровне. Равно как и наоборот - отлично "считывается" состояние человека, который не хочет быть жертвой.

Когда-то, в девичьей компании, мы обсуждали тему рукоприкладства. И пока почти каждой было, что вспомнить, одна из нас всё время молчала и как-то даже удивленно смотрела на остальных. Потом выяснилось: ни разу в жизни у неё не возникало таких ситуаций.
И, присмотревшись, я заметила: в ней было что-то такое... такое, что ли, спокойное достоинство, что только при взгляде становилось ясно: с ней так нельзя.
Она совершенно не была "жертвой".

Ей даже в голову, похоже, не приходило, что может быть и так.

© prostitutka-ket

Вопрос: чочо?

1. годно		172	(79.63%)
2. хуnта		44	(20.37%)
Всего:		216

@темы: гендерное

---

Раздеваться или нет

Раздеваться или нет

Несмотря на то, что мы все привыкли, что древние греки ходили голыми, еще в гомеровскую эпоху обнажаться на людях было не принято. Человек испытывал в подобных ситуациях стыд. Нагота стала общепринятой только с распространением спортивных соревнований.

После греков раздеться решились только в эпоху Ренессанса. Впрочем, в этом была насущная необходимость: люди настолько привыкли не мыться и не стирать свою одежду, что ходить одетыми стало просто невозможно. Среди богат

...читать дальше (еще 2169 символов) >>

ых и знатных дам вошло в моду публично позировать обнаженными перед художниками.

С принятием христианства начались гонения на наготу. Однако церковь допускала наготу анахоретов, то есть отшельников, уходящих в пустыни. Считалось, что эти места управляются демонами и, таким образом, находятся вне закона.

В английском языке существует различие между понятиями «голый» (naked) и «нагой» (nude). Быть голым - значит быть лишенным одежды, и это слово предполагает известную неловкость. Напротив, слово «нагой» не содержит никаких намеков на неудобство или стыд.

Наготу на сцене и в кино одной из первых стала пропагандировать в 1910-х годах немецкая танцовщица и героиня популярных тогда «живых картин» Ольга Десмонд. За то, что она выступала обнаженной, ее даже хотели привлечь к судебной ответственности - за «порчу нравов».

В Китае можно смотреть на голых женщин, но упаси вас бог посмотреть на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

В Америке есть нудистские лагеря для детей. Правда, закон требует обязательного присутствия в лагере мам и пап.

А вот в Калифорнии запрещено появляться в голом виде в общественных местах. Это относится и к загоранию топлесс: грудь может быть обнажена только таким образом, чтобы не был виден сосок.

В Швеции запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в кабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в голом виде закону не противоречит.

В итальянском городе Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: "Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно". Еще бы, когда вокруг столько обнаженных женщин...

В итальянском городе Тропея существует закон, который четко регулирует, кому можно находиться на пляже в раздетом виде, а кому нет. "Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде". Данным правом пользуются лишь "молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела".

Вопрос: чочо?

1. годно		93	(80.17%)
2. хуnта		23	(19.83%)
Всего:		116

@темы: истории, забавное

---

Тихий пьяный препод

Тихий пьяный препод

История произошла в одном из московских ВУЗов в 2002 году. Я тогда подрабатывала на кафедре физики лаборанткой. Был у нас один препод, которого любила все группа. Интеллигентный тихий товарищ, лекции которого охотно слушали даже физику тихо ненавидевшие люди, очень уж он интересно рассказывал. Но был у него недостаток - пил до беспамятства и невменяемости. Выпив, становился совсем уж тих, неразговорчив и старался на глаза никому не попадаться.

И вот день экзамена по ф

...читать дальше (еще 1657 символов) >>

изике. Принимает его у нашей группы программистов-второкурсников как раз этот самый преподаватель (а мы были ещё и "вечерниками", большинству студентов за 25 и все работающие, экзамены проводились во второй половине дня). Первая партия сдала экзамен, вторая... И тут выходит преподаватель и запускает в аудиторию всех оставшихся 20 +чел, мотивируя тем что времени мало. Было уже часов семь вечера. Заходим, берем билеты, готовимся. Препод минут десять на это дело любуется, извиняется, говорит, что отойдет ненадолго...

Пятнадцать минут проходит - нет его, полчаса - нет его, час... ну нет препода. Народ уже все конспекты посписывал. Сидим ждем. Одежда преподавателя осталась в аудитории вместе с дипломатом, дело было зимой. В полдевятого мы пошли искать нашего экзаменатора по темному пустому институту. Не нашли. Народ уже в тихой панике... Мы с Иркой, второй лаборанткой тихонько проставили оценки в ведомость и зачетки, старательно скопировали подпись. Кому ставить тройки группа решала методом вытягивания жребия - подставлять хорошего человека никому не хотелось.

На следующий день приходит наш препод. Мы с народом как раз стоим на дальней лестнице, курим. Там он нас и отловил. И тихо так виновато спросил:
- Ребят, а что вчера было?
- Вы, Сергей Викторович, экзамен у нас приняли.
- Да?
- Угу. Одна неявка, 7 троек, 16 четверок, остальные на пять. Ведомости сдали. Билеты в дипломате, дипломат у меня в шкафу на кафедре, сейчас отдам вместе с вещами. Только вы так больше не делайте, а то мы испугались.
- Спасибо, ребят.

Честное слово так все и было. Когда на следующем курсе нам преподавателя сменили, у всей группы была трагедия.

Вопрос: чочо?

1. годно		164	(92.66%)
2. хуnта		13	(7.34%)
Всего:		177

@темы: истории, забавное

---

Описалофобия - мания придумывать новые слова

Несколько терминов, которые обозначают еще не описанные, но уже существующие в России явления.

Мак-наци (Mac nazi)
Человек, помешанный на продуктах компании Apple.

Гинекобиблиофобия (Gynobibliophobia)
Ненависть к женщинам-писательницам.

Расплывающееся рождество (Christmas creep)
Феномен, при котором празднование Рождества с каждым годом начинается все раньше.

Менопорш (Menoporsche — от «менопауза» и Porsche)
Страх перед старостью у некоторых мужчин среднего возраста, характериз

...читать дальше (еще 7074 символов) >>

ующийся покупкой спортивного автомобиля и встречами с совсем молодыми девушками.

Футбольная вдова (Football widow)
Женщина, которая в дни футбольных матчей считает своего мужчину временно умершим.

Хейтриотизм (Hatriotism — от «ненависть» и «патриотизм»)
Чувство ненависти по отношению к людям или явлениям, на которые указывает власть.

Русский (a Russian)
Тот, кто постоянно находится в состоянии депрессии, видит мир в черных красках.

Брендализм (Brandalism)
Завешивание городских фасадов уродливыми рекламными постерами.

ПТ (PT, Permanent tourist)
Перманентные туристы, задерживающиеся в стране только на тот срок, который позволяет им считаться нерезидентами, а значит, не платить налоги, не проходить воинскую службу и т.д.

Викиальность (Wikiality — от Wikipedia и «реальность»)
Явление, существование которого подтверждается большим количеством ссылок на него в интернете.

Гейдар (Gaydar — сокращение от «гей-радар»)
Умение быстро отличить педераста от человека гетеросексуальной ориентации.

10-е сентября (September 10th)
Синоним малозначительного и повседневного.

Сценический звонок (Stage-phoning)
Попытка произвести впечатление на стоящих рядом людей разговором по мобильному.

Биоаксессуар (Bio-accessory)
Человек, которого берут в общество в качестве выгодного фона.

Рефрижераторное право (Refrigerator rights)
Синоним очень близких отношений; в буквальном смысле право залезть в холодильник без спроса.

Синдром водителя автобуса (Driving the bus)
Человек, который решил в выходные поехать за покупками и обнаружил себя на полпути к работе.

Презентиизм (Presenteeism)
Чувство вины, которое возникает у отлучившегося из офиса работника, пусть даже и по причине болезни.

Сумка-невидимка (Stealth bag)
Сумка, сшитая таким образом, чтобы невозможно было определить ни ее цену, ни изготовившую ее фирму, ни образ потенциального владельца.

Опраизация (Oprahization)
Возросшая тенденция исповедоваться на людях, чему немало поспособствовало шоу Опры Уинфри.

Кризис четверти жизни (Quarter life crisis)
Состояние, в которое впадают только что окончившие учебу молодые люди при столкновении со взрослым миром.

Бесплатный шопинг (Catch and release)
Покупка вещей с единственной целью: сдать их и получить денежное возмещение, а также удовлетворение от шопинга.

Экопорно (Climate porn)
Взволнованная и экспрессивная риторика, использующаяся при описании климатических изменений на планете.

Королева стола (Table queen)
Человек, требующий у официантов пересадить его/ее, когда в ресторане освобождается лучший столик.

Плейлистизм (Playlistism)
Дискриминация по признаку музыкальных пристрастий в iTunes и других проигрывателях звуковых файлов.

Бобо (Bobo — сокращение от bourgeois и bohemian)
Человек, который, с одной стороны, успешно продвигается по корпоративной лестнице, а с другой — позиционирует себя как представителя контркультуры, то есть носит определенную одежду и слушает определенную музыку.

Пролетарский занос (Proletarian drift)
Процесс осваивания рабочим классом брендов, которые когда-то ассоциировались исключительно с высшими слоями общества.

Глобиш (Globish — сокращение от global english)
Упрощенный английский, на котором общаются представители неанглоговорящих стран.

Чуланная музыка (Closet music)
Музыка, которую слушают без свидетелей из-за боязни быть осмеянным.

Говорящая пума (Conversational puma)
Человек, то и дело впрыгивающий в разговор со словами «Да, я знаю!», «Я вам всегда это говорил!», что делает беседу крайне затруднительной.

Кинотерапия (Cinematherapy)
То же, что и шопинг-терапия, но в этом случае от стресса предлагается избавляться не в магазинах, а в кинотеатрах.

Шоклог (Shoclog)
Блог, который ведется с расчетом шокировать читателей.

Усталость от паролей (Password fatigue)
Психическая усталость, вызванная необходимостью помнить слишком много паролей.

Девичья кнопка (Girlfriend button)
Кнопка «пауза» на игровых приставках, которую нажимают молодые люди, когда их подружке хочется поговорить.

Франкенфуд (Frankenfood)
Еда, приготовленная из генетически модифицированных продуктов.

Техносексуал (Technosexual)
Человек, рассуждающий о технических новинках с энтузиазмом, с которым обычно говорят о сексе.

Кухонный пропуск (Kitchen pass)
Разрешение, которое дает один супруг другому, отпуская его из дома на вечеринку или еще куда-то.

Кресло гетеросексуалов (I’m not gay seat)
Пустое место в кинотеатре, которое оставляют между собой два молодых человека, давая окружающим понять, что они не педерасты.

Ретрошопинг (Retro shopping)
Сравнение цен на одну и ту же вещь в разных магазинах, осуществляемое уже после того, как эта вещь приобретена.

Абсурдистан (Absurdistan)
Слово, которым обозначается любая страна, в которой происходит что-то нелепое, абсурдное.

Аэроним (Plane name)
Выдуманное имя, которым называются во время авиаперелета (в ситуации, когда знакомство нежелательно).

Ресторанное католичество (Cafeteria Catholicism)
Отказ от посещений кафе по пятницам в связи с тем, что в конце недели некоторые из них используют приготовленные в начале недели блюда в качестве ингредиентов для пятничных.

Бабушка (Babushka)
Милая бесполезная вещь небольшого размера.

Волонтуризм (Voluntourism)
Туризм с элементами волонтерской деятельности.

Офисный супруг (Office spouse)
Коллега по работе, с которым возникают близкие, но не романтические, отношения.

Блербститутка (Blurb whore)
Писатель, который в обмен на свою хвалебную мини-рецензию (англ. Blurb) на обороте чьей-либо книги или диска получает бесплатное путешествие, обед в ресторане или что-то в этом роде.

Эгокастинг (Egocasting)
Чтение только тех газет и журналов, чье мнение совпадает с твоим собственным.

Текстуальный массаж (Text massage — игра слов «massage» (массаж) и «message» (сообщение)
Телефон, оповещающий о приеме sms в вибрирующем режиме.

Тревожный звонок (Ringxiety — от слов «тревога» и «звонок»)
Замешательство, в которое приводит группу людей звонящий мобильный телефон, не понятно кому принадлежащий.

Комфорт-ТВ (Comfort TV)
Лишенные интеллектуального наполнения телепередачи, главная функция которых — успокоить.

Поколение Reset (Reset generation)
Молодые люди, которые, попав в затруднительное положение, предпочитают не искать решения, а, как в компьютерной игре, нажать кнопку Reset («сброс») и начать все сначала.

Гараж-Махал (Garage Mahal)
Многоэтажный гараж или парковка.

Эффект CNN (CNN effect)
Cпад экономики во время чрезвычайных событий в мире, к которому приводит массовое сидение перед телевизорами и просмотр новостей, касающихся этого события.

Родители-вертолеты (Helicopter parents)
Родители, чрезмерно опекающие своих детей и как бы постоянно кружащие над ними.

Грыжа на лыже (Grays on trays)
Великовозрастные сноубордисты.

Токсичный холостяк (Toxic bachelor)
Неженатый мужчина, имеющий скверный характер.

Ретросексуал (Retrosexual)
Мужчина, тратящий минимум денег на гардероб и свой внешний вид.

Вопрос: чочо?

1. годно		64	(72.73%)
2. хуnта		24	(27.27%)
Всего:		88

@темы: познавательное

---

Язык врачей

Язык врачей

Эпиграф. Говорят, что медики у кровати больного говорили по латыни, чтобы больной не понял, что они обсуждают... Говорят, что иногда они у постели и консилиумов на латыни обсуждали место встречи и ужина... )))

История совершенно неприличная и мужская, но, вспоминая, улыбает.
Однажды пришлось оказаться с одним очень хорошим знакомым в обществе женщин.
Поговорить наедине не получалось, а ему оч хотелось выяснить кое-какие подробности.
И случился примерно такой диалог (и он и

...читать дальше (еще 2385 символов) >>

я - врачи, правда разных специальностей). Он:
- Слушай, а когда мы водку пить наконец пойдем? (есть такая традиция - упиться в процессе обмена конфиденциальными мнениями по работе и вообще). Ты тогда и тогда как?...
Потом вспомнив наши недавние планы и разговоры... Он:
- Ой, в пятницу у тебя же рентгенограмма?
- Не в пятницу, а в субботу, в пятницу работаю! - отвечаю я.
- А ты... ну это как его ну видел?
- Статус презенс? Видел! Все просто замечательно! Презенс там отличный просто!
- А статус локалис? - не унимается он
- Локалис там тоже все хорошо... Но вот только я все же в том возрасте, когда думаю "зачем все таки" ну рентген там и все такое?
- Ну если локалис и презенс на отлично, то почему бы и нет?!
- Понимаешь, ну там, эта... ну неврология есть... я вообще микроцефалию подозреваю... Вот и подумаешь сразу - ты только рентгенограмму, а там сразу опа и рефлексы оживляются!
- Не! Ну микроцефалия не гидроцефалия, мож без оживленных рефлексов?
- Не... там микро- и гидро- я думаю, может все-таки без рентгенограммы... А то вляпаешься и кирдык...

В течение всей импровизации на нас смотрят в непонятках, поскольку нас с ним откровенно сгибает пополам от хохота!!! А ответ вот в чем. Диалог расшифровывался примерно так.

- Ой, в пятницу у тебя же случайный секс намечался?
- Не в пятницу, а в субботу, в пятницу работаю.
- А ты... ну это как его ну видел (имея в виду внешние данные оценил)?
- Внешние данные? Видел! Все просто замечательно! Фигура и тело там отличные просто!
- А грудь там, попа?
- Грудь и все такое там тоже все хорошо... Но вот только я все же в том возрасте, когда думаю "зачем все таки". Ну случайный секс, незнакомый человек там и все такое?
- Ну если сама такая красавица как ты описываешь, то почему бы и нет?!
- Понимаешь, ну там, эта она как-то мозг имеет тенденцию разрушать, говорит очень много. И вообще такое впечатление что секс и потом на рефлексах в ЗАГС и кирдык!
- Не! Ну мозг разрушать разговорами, может в ЗАГС и не потянет?
- Не... я думаю потянет и вообще виды имеет далеко идущие, прям сомневаюсь спать с ней или нет? А то вляпаешься и кирдык...

Вобщем мы друг друга отлично поняли, окружающие подумали, что это тяжелый медицинский случай... Вот только непонятно почему мы ржали, как проклятые обсуждая этот "тяжелый случай". Код родился на ходу и мы друг друга отлично понимали, в этом и была хохма.

Вопрос: чочо?

1. годно		74	(56.92%)
2. хуnта		56	(43.08%)
Всего:		130

@темы: истории, забавное

---

Хитрость студента

Выпускные экзамены перед дипломом.
Длинный стол, за ним комиссия.
На столе цветы и билеты (около 60 вариантов).

Со стороны преподавателя: подходит студент-двоечник (и как он дожил до диплома?).
Дрожащими руками берет билет, тянет по столу на себя.
Билет выпадает из рук, роняет его под стол.
Бормочет что-то типа "Ой, извините", наклоняется...
Поднимает читает, отдает преподавателю.
Преподаватель регистрирует номер в тетрадке: "Садитесь, готовьтесь".

Студент пишет сам, вроде не списывает, окружающих не тревожит.
Сдает написанное - на оценку "Отлично"!
Обе темы и 2 задачи!
Но на доп. вопросах сыпется, получает "Хорошо", уходит.

Со стороны студента: наклоняюсь за билетом...
Пока закрыт столом легким движением руки из рукава пиджака достаю другой билет.
Упавший сгибаю пополам, сую в рукав.
На все - 2 секунды.
3 дня назад этот экзамен сдавал другой поток.
Я просил стащить (не сдавать) для меня 1 билет (из 60).
У меня было 3 дня, чтобы к нему подготовиться...

Вопрос: чочо?

1. годно		180	(81.08%)
2. хуnта		42	(18.92%)
Всего:		222

@темы: истории, забавное

---

Время по-русски

Время по-русски

Живу я в тёплой стране Израиль и как-то раз поймала я такси. Таксист оказался очень болтливым и поведал мне и моему приятелю следуюшую смешную историю.

Я, говорит, поначалу как только вы (то есть - мы, русские) появились в стране очень много терял работы, потому как не мог обьяснится с русскими клиентами, мол куда и как. Поэтому решил, что срочно надо учить русский язык. Попался мне как-то русский клиент и научил меня фразе "кама зман ата баарец?" то бишь "сколько времени

...читать дальше (еще 789 символов) >>

ты в стране?"

Следующего русского клиента я естественно гордо спросил: сколько времени он в стране. На что тот сказал 2 недели. После чего я потребовал объяснить мне что такое неделя, и научился считать по-русски до 10. По истечении какого-то времени попался мне снова русский и на мой заготовленный заранее вопрос он ответил полтора месяца. Я конечно ничего не понял и потребовал объяснения. Так я выучил что такое месяц и разобрался с дробными числами. И так продолжалось довольно долго с последующими клиентами я выучил слова полгода, год и так далее. Так что по истечении какого-то времени я всегда понимал ответ.

Но совсем недавно мне попалась русская дамочка, которая на мой вопрос сколько времени она в стране ответила "дох..." и тут я понял, что мне ещё учиться и учиться...

Вопрос: чочо?

1. годно		174	(90.16%)
2. хуnта		19	(9.84%)
Всего:		193

@темы: истории, забавное

---

Кирпич в лифте

Кирпич в лифте

Эта забавная история - от знакомого электромеханика из «Лифтсервиса». Пошли они как-то с напарником на обслуживание лифтов. Заходят они в кабину и видят: в уголочке кабины аккуратненько лежит новенький силикатный (белый кто не понял) кирпич. Ну, думают, мало ли. Кто-то ремонт может быть делал. Потерял. Но непорядок как бы. Короче убрали. Через некоторое время опять ППР на том самом лифте. И, как вы догадались, кирпич, он родимый, новенький, беленький. Что за на... Ну бывают о

...читать дальше (еще 1276 символов) >>

тморозки. Всякое бывало, но чтобы кирпич...

С небольшими матюгами убрали в машинное помещение, чтобы хотя бы этот не использовали. На третий раз, да и на четвертый все повторялось. Кирпич появлялся на прежнем месте всегда новый, а в машинном помещении начала расти стопочка кирпичей. Наконец нервы у напарника не выдержали и в очередной раз, он разразился оглушительной девятиэтажной (дело было как раз в девятиэтажке) бранью, которая продолжалась и при выходе на последнем этаже. На шум вышла бабушка и спросила, в чем, собственно, дело.

Узнав, что за дела, она улыбнулась и всё им объяснила.
После чего механики, поржав немного, положили кирпич на место.

А дело вот в чем: В некоторых лифтах устанавливаются два подпольных ограничителя веса. Первый срабатывает когда вес превышает 200 кГ, второй когда вес меньше 15-20 кГ. В обоих случаях лифт не едет по командам из кабины. А на восьмом этаже живет девочка, ну очень худенькая, ну не дотягивает она до этих самых 15-20 кГ. И добренький папа кладет кирпич, чтобы дитё могло совершать самостоятельные поездки. Так что дорогие граждане, если увидите в лифте кирпич, не спешите его выбрасывать. Наверняка в подъезде живет ну очень худенькая девочка или мальчик и им очень хочется самостоятельно совершать путешествия.

Вопрос: чочо?

1. годно		138	(90.79%)
2. хуnта		14	(9.21%)
Всего:		152

@темы: истории, забавное

---

Блондинко и пассатижи

Блондинко и пассатижи

Есть у меня приятельница Олечка.
Умница, красавица, закончила с отличием Лумумбу.
В свои не полные 25 - начальник отдела в не слабом банке, но... блондинко...

Сама история. Купила Оленька свою первую машину - хорошенький, слегка подержанный Опель Астру и месяца чрез два случается у машинки неприятность - отваливается "пимпочка" которой капот из салона открывают. Расстроенная Олечка едет в сервис, где дяденька мастер, пожимая плечами, заявляет, что "пимпочек" нет и

...читать дальше (еще 1533 символов) >>

ближайшее наличие - чрез пару недель.

- А как же капот открывать? - вопрошает Оленька.
- А на хрена? - вопрошает дяденька.
- Так водички залить... - Оленька
- Ну... Пассатижи купи - дяденька...

Оленька не решилась уточнить у дяденьки, что это за хрень такая - Пассатижи, решила пойти по пути наименьшего (как она думала, наивная) сопротивления. Приехала в родной банк, зашла в родной отдел и спрашивает у сотрудничков-подчиненных, благо все мужики:
- Мальчики, а где можно купить Пассатижи?
- Так в "Тыще мелочей" - отвечают.
- А что это такое? - вопрошает Оленька.

И тут... мальчики понимают, что можно развлечься:
- Ну... инструмент такой.
- А он большой?
И вот самый умный или шустрый, небрежно махнув ручкой в сторону ближайшей подстольной тумбочки говорит:
- Ну... примерно такой...

В обеденный перерыв Олечка отправляется в "Тыщу мелочей" и далее диалог с продавцом.
- Здрасьте, а у вас Пассатижи есть?
- Да, пжалста...
- А вы мне их до машины донести поможете?!
(потихоньку охреневая, но... покупатель всегда прав) - Ну... помогу...
- А они в мою машину влезут?
(уже в тихой истерике) - А какая у Вас машина?
- Опель...
(тихо сползая по стенке) - Гы-гы-гы...

Оленька, с удивлением и непонятками глядя на продавца, ползущего с бульканьем по стене, начинает соображать, что что-то не так, в смущении опускает глаза и... о, боже... Под стеклом на витрине лежат они... разных видов... штук пять... Пассатижей!!!

Каким членовредительством закончилась это для ее подчиненных история умалчивает..

Вопрос: чочо?

1. годно		123	(75.46%)
2. хуnта		40	(24.54%)
Всего:		163

@темы: истории, забавное

---

Банки на грудь

Банки на грудь

В середине восьмидесятых по окончании медучилища попала одна подруга работать в одну из областных больниц нашей необъятной Родины, в частности в терапевтическое отделение. Дальше с её слов.

В один из вечеров беру как обычно лист назначения процедур и начинаю "обслуживать" своих подопечных. Напротив одного больного написано: "Банки на грудную клетку". Беру всё необходимое, захожу в палату, нахожу пациента ну и объявляю вердикт врача: "Банки". Он переворачивается на грудь. К

...читать дальше (еще 892 символов) >>

омандую: "Лягте на спину, банки на грудь".

Мужик в шоке, начинает возмущаться (а надо признаться, что грудная клетка сего субъекта имела повышенную волосатость). Ну молодой специалист с дипломом медсестры (говорит, что в то время даже младший медперсонал давал клятву Гипократа) тоном не терпящим возражений заявляет: "Не спорить, будем делать как доктор прописал".

Самое интересное было утром, когда на обходе доктор узрел грудь больного с опалённым волосяным покровом и иссиня-чёрными блябами. Говорят его рёв типа "Какая бл... это сделала" было слышно на всех этажах и частично на улице.

Но моя знакомая к тому времени сменилась и благополучно шла домой с чувством выполненного долга. Закончилось всё нормально, доктор был отходчивый. При следующей встрече объяснил, что спина это тоже грудная клетка, только её задняя поверхность. Но вся больница ещё долго вспоминала тот случай.

Вопрос: чочо?

1. годно		99	(82.5%)
2. хуnта		21	(17.5%)
Всего:		120

@темы: истории, забавное

---

Мой юный дружок

Общеизвестно, что студенты обычно стараются "скачать" реферат на заданную тему из Интернета. Я, конечно, не против такого использования сети. Но только в том случае, если ты делаешь реферат, пользуясь разными источниками информации, в том числе и сетевыми ресурсами, а затем все это творчески обобщаешь. Бери сведения хоть из традиционно изданной литературы, хоть из Интернета, только не забывай при этом ссылаться на авторов и на первоисточники - книгу, журнал, сайт...

К сожалению, обычно студент предпочитает не сравнительный анализ разных данных, а примитивный плагиат - найти что-нибудь готовое, более или менее подходящее по теме, да и подсунуть это под своим именем. Иногда - даже толком не ознакомившись с трофеем. Отсюда - много курьезов.

Помнится, принес мне студент реферат. Глаза - ясные, честные. Сам, говорит, всё написал, уж так старался...
Открываю. А начало там - примерно такое: "Ну что, мой юный дружок, как ты уже догадался, речь у нас с тобой сейчас пойдет об экологии". Это мне, стало быть...

Вопрос: чочо?

1. годно		185	(95.36%)
2. хуnта		9	(4.64%)
Всего:		194

@темы: истории, забавное

---

45 несерьёзных правил русского языка, к которым следует отнестись очень серьёзно

1. Тире между подлежащим и сказуемым — не ставится.

2. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.

3. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

4. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.

5. Не забывайте про букву «ё», иначе не различить: падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.

6. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные посл

...читать дальше (еще 3118 символов) >>

е шыпящих.

7. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.

8. Надо придти к пониманию, что пишется только «прийти».

9. Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.

10. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться.

11. Не ставьте два «не» подряд, если это не необходимо.

12. У слова «нет» нету форм изменения.

13. Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.

14. Заканчивать предложение местоимением — дурной стиль, не для этого оно.

15. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.

16. Не сокращ.!

17. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.

18. Что касается незаконченных предложений.

19. Если неполные конструкции, — плохо.

20. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.

21. Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся».

22. Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения...

23. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!

24. НИКОГДА !не выделяйте! слова. Человек, читающий текст с ВЫДЕЛЕНИЯМИ, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.

25. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.

26. Правиряйте по словарю напесание слов.

27. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.

28. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.

29. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.

30. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.

31. Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.

32. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.

33. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.

34. Сюсюканье — фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.

35. Будьте более или менее конкретны.

36. Как учил Эмерсон: «Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли».

37. Кому нужны риторические вопросы?

38. Слов порядок речи стиля не меняет?

39. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.

40. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.

41. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, — завязывай в натуре с жаргоном.

42. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.

43. Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова — это тавтология — лишнее излишество.

44. Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?

45. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.

Вопрос: чочо?

1. годно		142	(93.42%)
2. хуnта		10	(6.58%)
Всего:		152

@темы: познавательное

---

Энтомолог

Случилась эта маленькая дачная история в те благословенные времена, когда еще не каждый советский человек слышал слово СПИД, а уж генную инженерию, представляли в основном, как -деятельность инженера Геннадия.

Итак:
Приехала милиция, всех сгребла и увезла в околоток для дачи показаний.
Фабула происшествия была такова:
Хозяйка дачи – Ольга, отмечала на своем участке день рождения и собрала в домике всех своих огородных соседей. Даже Степана - ближайшего соседа, который когда-то украл у Ольг

...читать дальше (еще 2926 символов) >>

и тачку и объявил ее своей (доказать обратное не получилось, но осадочек остался) да, хрен с ней с тачкой - худой мир, лучше доброй ссоры. По началу все шло неплохо, немного выпили, закусили, слово за слово, но тут, ни с того ни с сего хозяйка схватила со стола электроплитку (слава Богу холодную) и нанесла ей удар Степану по голове. В результате: подозрения на сотрясение мозга и гематома на лбу.

Степан – отставной военный, орал как резаный, что так дело не оставит, что эту «бешеную суку» нужно изолировать от общества, а ее участок отдать ему (если уж не весь, то хотя бы до кустов)
Потом взяли показания у самой виновницы торжества, после чего милиция долго ржала всем околотком, а оторжавшись, посоветовала Степану приложить холодное ко лбу, помириться с соседкой и идти домой, тем более, что все остальные гости в момент удара моргнули и не успели заметить кто кого ударил и вообще не уверены, что Степан пришел на день рождения без шишки. Вот насчет подарка, точно помнят - не было у него подарка, но была ли шишка – это еще вопрос…

А началась эта история с моей мамы.
Маме из Америки, от непонятного отправителя, пришла маленькая посылочка.
Обрадовалась, развернула, а там…килограмм картошки и ни письма, ни записки.
Хотела выбросить, но принесла домой
Через пару дней маме позвонила старинная подруга из Америки и сказала, что - это ее рук дело. А в посылке самая лучшая в мире семенная картошка.
Только посылать такое было нельзя – это чуть ли не федеральное преступление, вот и пришлось отправить с незнакомого адреса и даже без записки.

Дачи к тому времени у нас уже не было и мама с легкой руки передарила заморскую картошку подруге Ольге – заядлой и вдумчивой огороднице.
Но даже она, тогда еще не только не понимала, а даже и выговорить не могла, слово – «генномодифицированный»
Картошка уродилась на славу: крупная, отборная, ботва у нее высокая, красивая, одна в одну – как на картинах соцреалистов.
Ольга сварила небывалую американскую картошечку и гости ее с удовольствием уплетали с маслицем и укропчиком. Уплетали, да нахваливали. Хозяйка даже подарила всем по пару клубней на рассаду. Говорила, что с ней никакой мороки – сама растет, только поливай, а самое главное, то, что - этот сорт абсолютно не боится колорадского жука. Совсем не боится. Такое у него свойство от природы.

Все удивленно загалдели – «Как же так? Картошка не может не бояться колорадского жука! Оля, ты давай не придумывай…!»
Тут-то и встрял Степан:
- Я вам авторитетно подтверждаю – не-бо-и-тся. Я еще думал – отчего бы это? А оказывается – «свойство» Я и сам все ходил, голову ломал, удивлялся – ну почему мою картошку жрет жук, а Ольгину нет? Даже пару раз приходил и ради интереса, сажал жуков ей на ботву. Так они не держаться суки. Вы представляете!? Лапки поджимают и падают твари! Я даже пробовал их привя…

…Вот тут электроплитка и остановила пламенную речь энтомолога-любителя…

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		185	(97.88%)
2. хуnта		4	(2.12%)
Всего:		189

@темы: я и мой брат-дебил

---

Крик души

Иногда смотря на цены в москве, понимаешь, что если бы жил у аэропорта, то еще сто раз подумал, куда быстрее добраться, а где дешевле купить - в ближайшей европе, или скажем торговом центре европейском.
Цены в москве взяты не средние, а по таким же товаром что есть в германии.
Куртка в москве 8000 + джинсы 5000 + ботинки 5000 = 18000р
билеты до Мюнхина и обратно - 8500 + куртка 2000 + джинсы 1000 + 1000 = 12500р
по времени: добраться до тц будет 2 часа туда и 2 обратно и того 4 часа дороги по пробкам в автобусе и потом на метро.
до германии дольше - 3 часа перелет, + час ожидание + 30 минут до центра города и того 9 часов, но в удобном кресле и даже покормят.
Получается в Германию лететь дольше но купить можно дешевле. И ДА, Я НЕ ПОНИМАЮ ТАКИХ ЦЕН В МОСКВЕ.

Вопрос: чочо?

1. годно		200	(88.5%)
2. хуnта		26	(11.5%)
Всего:		226

@темы: нищеёбы

---

Многоженство

А ведь это было, точно было.Даже не в Коране, а в самом Ветхом Завете, у каждого уважающего себя Иакова, по нескольку жен. А потом – что случилось, что произошло? Почему, вдруг, одна жена – это хорошо, а две- сразу плохо? А почему там, на Востоке, это осталось, никто не может объяснить? Там с мужчинами совсем плохо, мало их? Неужели хуже, чем на Западе? Ох, не верится что-то…

А почему, собственно, нет? Если находятся, я бы сказала, герои нашего времени, готовые добровольно разделить свое врем

...читать дальше (еще 4543 символов) >>

я, семя и состояние между несколькими женщинами на законном основании – зачем им это запрещать? Пусть достойные смельчаки плодятся и размножаются.

Странно, что самые противницы многоженства – это женщины. Почему-то все представляют, в приложении к своему любимому-дорогому менеджеру среднего звена длинноногую алчную блондинку. А слабо представить себя второй женой у Абрамовича? Да ладно, второй, четвертой тоже неплохо. И дело , не совсем в деньгах. Дело в сильном и харизматичном мужчине рядом. Разве это плохо – быть с таким, хотя бы 2 дня в неделю, рожать ему детей, носить его фамилию? Только такой мужчина сможет удержать около себя нескольких женщин, тут даже со мной не спорить, я плавала, я знаю.

Как-то я год провела в таком “гареме”. Мы все его любили. И не за деньги, он на нас их почти не тратил. Он был Лучший. Просто лучший, в подробности не полезу. И, конечно, каждая мечтала, что женятся именно на ней. Через год я сошла с дистанции, поняв, что он слишком хорош для меня одной. А он, кстати, так и не выбрал. До сих пор, живет с двумя. Хотя, тогда, предложи он хотя бы четырем из нас, замуж за него одновременно, не думаю, чтобы кто-то отказался. Повозмущались бы для виду, а потом – пошли бы с радостью, тем более, что через год уже многие были подругами.

Кстати, про отношения в таких бабских сообществах. При мудром подборе жен, они могут быть гораздо интереснее, чем отношения с самим мужчиной. Конечно, может, я наивна и слишком хорошо отношусь к женщинам, но мне всю жизнь везло на женские коллективы. Я уже 15 лет в таком работаю, и выросла я в бабьем доме - прабабушка-бабушка-мама-я. Весело. Можно голышом ходить, когда прыщ на попе, не стесняясь, можно прокладки стрелять с помадой или обсуждать мужиков. А уж, если обязанности можно разделить – так вообще сказочно. Да, да, именно так. Одна жена готовит, другая за детьми смотрит, третья любит. Что плохого-то? Сколько в Эмиратах таких женских четверок. Вместе, на одной машине, могли бы и на четырех, но на одной веселее, по магазинам. Едут, болтают, смеются. А ты стоишь, смотришь им вслед и привычно думаешь – вот ущербные-то….А где ущербность?

Почему, как многоженство, так сразу представляется, та самая злобная блондинка, которая высосет весь семейный бюджет и затрахает мужа до смерти, а вся рутина со стиркой-глажкой-выращиванием потомства достанется несчастной старой супруге? Нет. Это, как раз, старая добрая западная схема с новой любовницей и постылой женой. При многоженстве все по-другому. Женское равенство и братство. От каждой жены по возможностям, каждой жене – поровну. Социализм с женским лицом. Причем поровну всего. Квартир, машин, подарков и даже секса. И , не дай Бог, будут обиженные. Ну, по закону, так. Думаю, на практике исключения возможны, но на то они и исключения.

Зато в наших реалиях, при разрешенном многоженстве, такая куча проблем исчезнет, я считаю. Во-первых, одиноких женщин станет меньше, во-вторых, так называемых вторых семей должно сильно подуменьшится. А то живут, понимаешь, несчастные любовницы, годами, детей рожают, все ждут, когда он свою мымру бросит, а он –бац, да помер внезапно, и все мымре-то и досталось. И не волнует ее, что у тебя наследников –полный дом , и жить тебе не на что. Сразу будет понятно – не хочет второй женой брать, значит, дальше секса дело не продвинется, и мечтать тут не о чем.

Опять же, для законных жен тоже неплохо. При прошествии критического количества времени модель старая-жена не меняется на модель новая-жена, если уж так легли карты, а всего лишь немного отодвигается в сторону на условиях равных с вновь пришедшей. Отодвигается , прошу заметить, а не задвигается. Думаю, для льющих слезы после развода, разница принципиальная.

В общем, никаких минусов, кроме плюсов, я в многоженстве не вижу. Ах, да. Равноправие, феминизм, нарушение женских прав. Давайте, официально, разрешим и многомужество тоже, чтобы никому не было обидно. Сомневаюсь, конечно, что такие ненормальные найдутся, а вдруг? Один муж гвозди прибивает, другой зарплату приносит, третий любит… И всем им, гадам, рожай, готовь и обстирывай. Хотя…. Если они скинутся на домоработницу-покара и няньку…. Почему бы и нет?

Опять же, я не говорю, что все должны быть многоженцами. Однолюбы – это тоже прекрасно. Для честности, мужчины при первой женитьбе могут информировать –собираются ли они остановиться на одной жене или нет. И, я уверена, что потенциальные многоженцы, все равно, будут востребованными. Ведь мы, женщины, до последнего верим, что будем единственными…

© Маша Чебурашкина

Вопрос: чочо?

1. годно		69	(46.94%)
2. хуnта		78	(53.06%)
Всего:		147

@темы: гендерное, сказочки

---

Упс

В один прекрасный день мне позвонила мама и спросила, говорила ли я сегодня с сестрой.
- Да, вот, - отвечаю, - буквально за минуту до твоего звонка только трубку положила. А что такое?

Выясняется, что мама сегодня с утра пытается дозвониться сестре, но никто не берет трубку - ни дома, ни на мобильном. Ну я, конечно, маму заверила, что все, мол, нормально - может, не слышала или выходила. Может, вообще звук отключен на телефонах - отдыхает (сестрица тогда седьмой месяц беременности дохаживал

...читать дальше (еще 823 символов) >>

а).
-Позвони, - говорю, - прям сейчас ей, она наверняка со мной говорила и телефон рядом до сих пор держит...
Мама говорит, что так и сделает.
Проходит 5 минут - снова звонит. Голос уже реально дрожит.
-Она не отвечает!!!
-Мам, ты успокойся, сейчас я её сама позвоню...
Набираю номер сестры. Отвечает тут же.
-Ты что, не видела, что мама звонила?
-Видела, - отвечает, - только я с ней больше не разговариваю!

И представляете, действительно отказывалась разговаривать - всё общение через меня шло, а мама с ума сходила. Через месяц, чисто случайно, выяснилось, что всему причиной была случайно подслушанная сестрой фраза мамы в разговоре родителей на кухне:"Я вообще не представляю, как эта сволочь залетела!.."
Которую мама произнесла, безуспешно пытаясь убить залетевшую на кухню первую весеннюю муху.

Вопрос: чочо?

1. годно		190	(88.79%)
2. хуnта		24	(11.21%)
Всего:		214

@темы: зая, я убила мента

---

14 чисто мужских радостей

1. Любоваться мотоциклом, который купил друг. Женщина искренне радуется новой шубе подруги лишь после того, как подсыпала той в туфли битого стекла. А мы не завидуем. Хромированный конь товарища-это почти как свой, только лучше!!

2. Смотреть, как работает гигантский механизм. Любой - от сваевдавливающей установки до привода колеса обозрения.

3. Сказать боссу, бабе, гаишнику: "Сегодня "Спартак" играет, тороплюсь, на меня не рассчитывайте".

4. Починить розетку и гордиться этим.

5. Расс

...читать дальше (еще 1644 символов) >>

матривать большой синяк на своем теле. Или качественную царапину. Или свежую ссадину. Или старый шрам.

6. Ловить рыбу в месте, для того не предназначенном. В техническом пруду при ТЭЦ. В реке Яузе в границах Москвы. В овраге за дачным домом, где после паводка собралась вода.

7. Радоваться, как клево у тебя растут усы. По всему телу.

8. Заехать на машине в говно. Не в буквальное говно, а метафизическое-в какую-нибудь деревенскую грязь, например. Со словами: "Ща проскочим!" И потом выталкивать драндулет из месива под тещино щебетание.

9. Проверить, что будет, если... Продолжить можешь сам. Если поставить гирю на механического кролика. Если обмотать собаку скотчем. Если бросить лом в туалет поезда дальнего следования. Если удалить вот этот файл с компьютера.

10. Любым способом в очередной раз убедиться, что все бабы - дуры. За рулем подрезавшего тебя "лексуса" тонированная брюнетка? Овца, что с нее взять. Жена сделала то, о чем ты ее просил, только все перепутала? Кто бы сомневался.. Дикторша по телевизору опять ляпнула "в член пепенцам"? Так держать!

11. Посмотреть, "что у этой штуки внутри".

12. Наслаждаться лесбийским порно. Девушки не смотрят гей-порно с таким же азартом. А мы вот вполне умеем обходиться одним противоположным полом.

13. Услышать от незнакомых людей: "Ребеночек - то как на папу похож!"

14. Составлять список сексуальных побед. Да, девушки тоже любят обсудить былое, но без цифр. Длинный перечень партнерш украшает мужчину, а вот длинный список партнеров превращает даму сам знаешь в кого.

Список далеко не полный, предлагаю всем поделиться своими радостями и дополнить список!

Вопрос: чочо?

1. годно		73	(44.79%)
2. хуnта		90	(55.21%)
Всего:		163

@темы: гендерное

---

Девять раз

Юноша Тиресий, сын пастуха Эвера и нимфы Харикло́, шел однажды по тропинке и увидел, как две змеи занимаются любовью. Смеха ради он ударил их палкой, и был превращен в женщину.
Женщиной он прожил семь лет, пока снова не увидел – то есть увидела, ха-ха! – пару змей за тем же занятием. Схватив палку, ударил их – и снова стал мужчиной.

Тут как раз заспорили Зевс и Гера: кто получает больше удовольствия от занятий любовью – мужчина или женщина?
Спросили Тиресия – ведь он побывал и мужчин

...читать дальше (еще 631 символов) >>

ой, и женщиной.

Тиресий ответил, что женщина наслаждается в девять раз сильнее.
Гера разгневалась и ослепила Тиресия.

Ведь она утверждала, что главные сладострастники – мужчины.
Зато Зевс одарил Тиресия острым внутренним взором, то есть сделал его мудрым прорицателем.
Именно Тиресий, кстати, раскрыл Эдипу загадку его преступления.

Но я не про Тиресия, а про Геру.
Почему многие женщины – в том числе и весьма продвинутые, взять ту же Геру, царицу богов – почему многие женщины считают, что в эротическом смысле они всего лишь терпят, соглашаются, дают, извините за выражение, но не более того?..

© clear-text

Вопрос: чочо?

1. годно		105	(65.22%)
2. хуnта		56	(34.78%)
Всего:		161

@темы: гендерное, сказочки

---

О любви к природе

В одном небольшом (по китайским меркам) промышленном городе стоял большой (по любым меркам) завод. Что тот завод производил, для целей нашей истории не важно. А важно, что в конторе этого завода с советских времен работала одна дама. То есть, в те далекие советские времена она была еще девушкой, молодым специалистом. Затем стала взрослой женщиной. Потом тетенькой предпенсионного возраста. А затем и вовсе пенсионного. И тут, как раз, ударил кризис.

По заводу прошел приказ подготовить списки гр

...читать дальше (еще 8048 символов) >>

аждан на заклание (то есть на сокращение). Разумеется, начальство, не долго колебавшись, включило в эти списки и нашу героиню (М.). Но у М. были другие планы относительно своей трудовой деятельности. Невеликая пенсия не была пределом ее мечтаний и своим размером явно зарплате проигрывала. Идея жить на средства, сопоставимые с затратами на месячное содержание кошки элитной породы М. не прельщала. В связи с чем тихая дама встала на дыбы и отказалась уходить на почетную пенсию добровольно. Ну чтож, не она первая и не она последняя, бюрократическая машина заработала и в установленный законом срок, с соблюдением всех необходимых формальностей, тетеньку сократили.
Собрала М. личные вещи и отнесла в машину, стоявшую на улице.

Попрощалась с опустившими глаза коллегами и пошла к выходу. Что же тут оптимистичного, спросите Вы. Действительно, ничего веселого до настоящего момента не произошло в нашем рассказе.
Следовало упомянуть, что М. не сделала на заводе карьеры, как ни старалась, но в процессе попыток такую карьеру сделать не завела ни мужа, ни детей. Единственной ее страстью было садоводство. На полученных в незапамятные времена шести сотках у нее росли самые удивительные яблоки и груши, кабачки и тыквы участвовали и побеждали в выставках, клубника с ягодами размером в детский кулак поражала всех еще и тем, что плодоносила чуть ли не до снега. Зная об этой ее страсти все знакомые привозили ей в подарок из командировок не московскую колбасу и китайские покрывала, а разные чахлые былинки, которые в руках М. поднимали голову и расцветали в невиданные в наших широтах экзотические растения.

Но настоящей жемчужиной коллекции была удивительная пальма. Во времена, когда доминирующей сельскохозяйственной культурой нашей страны становилась кукуруза сын одной из коллег М., пилот Аэрофлота, летавший на Кубу, приехал к родителям в далекий холодный уральский город и привез в подарок для М., зная о ее страсти, хиленький зеленый росточек, произраставший в баночке из-под майонеза. Смена климата и часовых поясов не лучшим образом сказалась на росточке и визуально было понятно, что росток не жилец. Понурив листики он лежал на заморском грунте и всем своим видом намекал на близкую панихиду.

М. сказала «Хм…» и, не поблагодарив дарителей, стремительно побежала на свое рабочее место. Там была из ватмана сделана и установлена вертикально специальная труба, в центр трубы был помещен стебелек, а вокруг стебелька расставлены еще пять майонезных баночек, наполненных водой. Вся конструкция находилась на южном подоконнике. К изумлению коллег, странная былинка не загнулась, а расправила стебли и воспряла духом. Через несколько месяцев уже окрепший росток был пересажен в банку из-под селедки и накрыт сверху вместо бумажной трубы пустым аквариумом.

Былинка оказалась какой-то экзотической пальмой, которая и на самой Кубе встречалась не часто, а уж вырастить ее на Урале, пусть даже в закрытом помещении, выглядело абсолютным подвигом. За годы работы М. на заводе, росток превратился в двухметровый изрядный дрын с одервеневшим стволом, толстым у основания и оснащенным пышной зеленой кроной наверху. М. посылала фото пальмы в отделение Академии наук в Свердловске, те подтвердили ее, пальмы, редкую породу, поздравили М. с успехом и попросили держать их в курсе жизни растения.

М.прилежно вела замеры высоты и толщины ствола, описывала болезни и температуру окружающего воздуха, заносила в таблицу данные о графике и объемах полива, длительности световой ежедневной экспозиции, фотографировала пальму и слала отчеты биологам.
Но, ничто не вечно под Луной. И вот, М. изгнанная с родного завода, сгибаясь под тяжестью ноши, прет через проходную ящик с двухметровой пальмой. Те, кто работал на предприятиях со строгой пропускной системой, наверняка, уже догадались о последовавших за этим событиях. Охрана М. стопорит на проходной и требует предъявить материальный пропуск на пальму. М. заявляет, что пальма ее личная, поэтому пропуск не нужен. Отметки о вносе пальмы на территорию предприятия у нее нет, поскольку внесена она была в шестьдесят-каком-то году и вид тогда имела совершенно иной.

Конечно, все, кто работал с М., историю о пальме знают, на словах ее историю охране подтверждают, но охрана принципиальная, да и власть показать хочется. Одним словом, пальму у М. отбирают, она в нее вцепилась маниакально и не отдает. Назревает скандал. М. требует чтоб составили акт изъятия. Вызвали ВОХРовцев (*ВОХР- военизированная охрана), пальму насильно отобрали, акт составили. Кроме того, от большого ума, в акте написали, что М.пальму отдавать отказывалась, препятствовала действию такого-то ВОХРовца, пришлось применить спецсредства (два раза тюкнули ее по рукам резиновой дубинкой). После чего выперли с территории взашей и отвесили прощального пенделя.
М. идет в травмопункт, снимает побои, идет в милицию и пишет заявление грабеже. Милиция долго упрямится и заявление не принимает. В итоге И. посылает заявление в милицию по почте, пишет жалобу на отказ фиксировать заявление о тяжком преступлении вышестоящему начальству милиционеров, а сама подает в суд заявление о взыскании с завода причиненного ей изъятием пальмы материального ущерба. К исковому прикладывает экспертное заключение о том, что цена взрослого растения таких-то размеров составляет 150 тысяч рублей, а также всю свою переписку с Академией наук и фотографии, первые еще черно-белые, демонстрирующие весь процесс выращивания пальмы на рабочем месте. Завод ахает и охает, в суде кричит что заводская контора это не дендрарий, что б там пальмы выращивать. Но факт налицо, и завод суд проигрывает.

И вступившее в силу решение суда М. посылает вдогонку жалобе милицейским начальникам. Решение суда это уже не скандал на лавке, нужно реагировать. Милицейское начальство объясняет подчиненным, что непринятие заявлений у граждан с пальмами черевато ректальной стимуляцией, по фактам нужно работать, в противном случае у самих будущих полиционеров есть шанс заняться садоводством раньше выхода на пенсию. Совершенно офигевшие от такого втыка милиционеры сами находят М., берут у нее заявление о даже умудряются возбудить дело.

В этот момент становится кисло ВОХРам, которых начинают в рабочее время таскать на допросы, а в свободное от работы время они начинают сами бегать за М. и уговаривать ее забрать заявление.
М. такой нервный режим на пенсии явно претит и она уезжает на полученную от завода компенсацию отдыхать в Кисловодск. Азартная милиция начинает оформлять преступление, совершенное группой лиц по предварительному сговору. ВОХРы отчаянно валят вину друг на друга и дружно на начальника охраны. В таком ракурсе кисло становится уже заводу и в Кисловодск едет специально обученный гонец с чрезвычайными полномочиями.

О чем они там говорили с М., история умалчивает. Но М. заявление свое забрала, неожиданно у нее появились деньги на квартиру в Киловодске, а квартиру в родном городе, том, где стоит завод, М. сдает, получая заметную прибавку к пенсии. Жить М. стала в новой квартире, кисловодской, а арендатором старой квартиры стал племянник дарителя пальмы с женой и ребенком. Дело в суд не пошло, никого не посадили.
На заводе имя М. произносить до сих пор запрещено, как Воландеморта в Хогвардсе.

А что же пальма, спросите вы. Увы, пальма была утрачена, куда ее дели после изъятия так никто сказать и не смог. Говорят, она сильно пострадала в процессе битвы за право ею обладать, так что несчастный цветок пал единственной и безвинной жертвой этой истории. Хотя, может быть, и он растет до сих пор где-нибудь в удалении от начальственных глаз. Уничтоженным ведь его никто не видел. Двухметровая пальма не иголка. Подобрали, выходили. Народ-то у нас жалостливый и домовитый, сады у каждого второго. Наверняка, мимо такого чуда, бесхозно стоящего на территории завода не смогли равнодушно пройти. Спрятать двухметровую пальму на огромной заводской территории, где бесследно пропадали целые железнодорожные составы, не очень сложное дело. По крайней мере, мне такая версия больше нравится.

© dunewill

Вопрос: чочо?

1. годно		151	(96.79%)
2. хуnта		5	(3.21%)
Всего:		156

@темы: ?я чото п