Добавлено роботом

Шестидесятые. Мир бурлит. Две великие социалистические страны побили горшки. Те самые фарфоровые горшки, с двумя переплетенными кольцами на донышке. Китайские кеды, термосы и эмалированые тазики стали дефицитом.

В газетах полно карикатур на тему культурной революции. Даже магнитофонные барды поют о ней получастушки. По заводам проходят стихийные митинги протеста.

Поручили такой митинг организовать в цеху и моему дядьке. Стихийный, по всем правилам, всего три дня на подготовку. Прямо в главном

...читать дальше (еще 1761 символов) >>

корпусе, без трибуны и президиума. Хотя и с корреспондентами, радиотрансляцией и товарищами из Города и Области. Завод – гигант, цех соответственно тоже.

Тысясчи людей. Первым, как положено, к микрофонам поднялся нач. цеха, т.е. мой дядька. В его пятистраничной, спущенной сверху речи, доставалось и Мао и его приспешникам с необычными для русского слуха именами. Произносить их приходилось, как идти по минному полю: след в след, точнее буква в букву. Но наибольшего напряжения внимания требовали рядовые бойцы культурреволюционного фронта – хунвэйбины. Упоминались они чуть не в каждой второй строчке. Не помогли ни концентрация, ни репитиции. К концу выступления, слегка расслабившись, дядька таки снабдил это слово привычным русским корнем. Сконфузившись, скомкав финальную часть речи, на трясущихся ногах спустился он в толпу. К микрофонам уже поднимался оратор из рабочей среды с машинописными листами в руках. Не глядя никому в глаза, бочком, дядька незаметно ускользнул в свой кабинет. Там из сейфа была извлечена заветная бутылочка армянского. 50 грамм слегка сняли стресс. Стихийный митинг, как и было запланировано, закончился к пересменке. Не успела еще освободившаяся смена рассосаться на проходной, как в кабинет влетел бордовый в испарине товарищ из Города, явно уже получивший вздрючку от товарища из Области. Он метнулся к столу, молча налил себе 150 коньяку и проглотил как воду. Потом плюхнулся в любимое кресло дядьки и замер.

Дядька заключил, что строгачем похоже не отделается. Лишь спустя минуту товарищ «вдруг заметил» стоящего в ожидании приговора хозяина кабинета.

Взгляд его неожиданно потеплел: - Не трясись, не трясись! Ты-то молодец! Только раз ошибся, а эти...

ссуки, гегемоны... по разу в лучшем случае правильно называли!

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Предыстория.

Вчера с большим удовольствием посмотрел в очередной раз "Приключения принца Флоризеля" по Петербургскому ТВ. Помните, там есть такой колоритный персонаж - "Постоянный" член Клуба Самоубийц - этакий пожилой джентльмен с лысоватым черепом, немигающими глазами и шеей ящерицы под подбородком (м-р Мальтуз). Наверное не все знают, но этот артист не совсем артист, а, точнее совсем не артист, хотя его довольно много снимали в кино ( например, советский сериал "На всю оставшуюся жизнь" про

...читать дальше (еще 1686 символов) >>

врачей-вирусологов).

Теперь, собственно, история о том как я с ним лично познакомился.

Во времена первого выхода "Приключений принца.." на экран, я женился. И случилось со мной малоприятное событие - как говорят в технике - "сбой", или, как говорила тогда молодежь - "облом" (может переволновался, может, еще что). Я считал себя молодым человеком современных взглядов и в соответствии с пословицей "Съел сельдерей - и к милке скорей" сей овощь в меду на спирту хлыстать не стал, а отправился в платную поликлинику (дело, понимаете, срочное, на районных кунктаторов было полагаться нельзя), что и сейчас находится на Большом проспекте Петроградской стороны. Там взял чек к лучшему урологу со специализацией "мужские заболевания" - так тогда назывались андрологи-сексологи - и, войдя, в кабинет - оцепенел.

Сидит за столом мистер Мальтуз собственной персоной, в белом халате со своим характерным образом человекообразной рептилии. Я совершенно растерялся, а он - меланхолично: "Слушаю вас".

Не нашел ничего лучшего, как брякнуть: "Ну, я, это... жену не могу поиметь".

На что м-р Мальтуз со своим фирменным видом и немигающим взглядом в упор спокойно отвечает: "Уточните, пожалуйста. Я вот тоже не могу жену поиметь - она на всю неделю на дачу уехала".

Тут на меня напал пароксизм истерического смеха. М-р Мальтуз спокойно дождался окончания, также каменно выслушал мои извинения за несерьезное поведение (видать, привык, что его популярность носит несколько специфический характер) и продолжил прием пациента.

Далее - неинтересно, но в итоге он проявил себя хорошим врачем - дай Бог ему здоровья (хотя надежда слабая - сколько лет прошло, а он тогда уже в годах мужчина был).

Chevrolet

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Вчера по ТВ Путин и компания рассуждали по поводу безопасности на дорогах, долго..., озабоченно так (количество погибших, минус 2% ВВП!!!, штрафы и т.д.), тщетно пытаясь заснуть, жена слышит фразу Президента про "агрессивный стиль вождения " и бормочет "Господи, его-то кто подрезает? (стаж водителя 4 года и каждый день за рулем).

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Абсолютно реальная история.

Сегодня иду по улице. Звонит сотовый телефон. Отвечаю. Оттуда голос: - Пошел на хуй! и бросает трубку.

Ну, думаю, мало ли идиотов на планете. Через 5 минут снова звонок.

Поднимаю. Тот же голос: - Пошел на хуй! Ну, я ему уже ответить хотел, он снова сбросил. По 5 секунд звонит, козел, бесплатно в общем... Вдруг поднимаю голову. Прямо перед глазами рекламный щит Мегафона (а у меня именно этот оператор). На щите большими буквами написано: "Мегафон: звони больше, посылай чаще!"

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Недавно читал в интернете новости. Очень порадовал один заголовок, от которого ходил бодрый весь день. Был он примерно следующего содержания "Флагманский корабль "Greenpeace" разрушил редкий кораловый риф"

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

История моя про собаку - годовалого питбуля. Сразу оговорюсь, что псина исключительно добрая, но с сумашедшим темпераментом и любопытством.

Чтобы отпустить ее с поводка, надо уйти в совершенно безлюдное место, иначе она будет прыгать всем встречным на плечи и отбирать сумки. Люди видят пита и пугаются, никто не верит, что не сожрет. Потому уходим гулять в лес, внутри которого полно каких-то садовых товариществ и прочих дач.

В один из последних солнечных дней иду по грунтовке, собакер где-то

...читать дальше (еще 1569 символов) >>

сзади утюжит местность, вижу в кустах, немного сбоку от дороги, машину.

В машине сидит мужик, передняя дверь открыта, мужик откинулся на сиденье и с блаженныи выражением подставляет морду лица солнышку. Пока иду - думаю, зачем человеку потребовалось забираться в глухомань и кого можно ждать посреди леса. Дохожу до места, где автомобиль съехал в кусты и мне открывается вид на левую сторону машины. А дяденька-то в машинке не один! Он тама с тетенькой. Только тетенька как бы не вся в салоне, а только верхней половиной, нижняя же половина - на улице, коленками на какой-то подстилочке. Ну да ладно, предаются люди радостям оральной любви.

Но тут меня догоняет моя людоедина. И она видит открытую дверь в машину! Это может означать только то, что сейчас ее повезут кататься. А в открытой двери собачка видит спину! Это уже просто приглашение какое-то, развлечение для гурманов. И всей своей тридцатикиллограмовой тушкой со всей дури, разогнавшись, моя песынька прыгает барышне на спину.

Ну что тут сделаешь! Идти оттаскивать животину - еще хуже будет, поэтому я кричу совершенно идиотскую фразу: "Она не кусается!" и ломлюсь прочь, так как это единственный способ приманить блохастого.

Наверное, они почувствовали неладное, пока зверь к ним бежал, треща кустами и небольшими деревьями. Во всяком случае я надеюсь, что никто никому ничего не откусил и ничем не подавился. Отсутсвие диких криков позволяет такой надежде быть. Впрочем, не знаю, может они молчали, увидев пита, улыбающегося во все клычья. Я же говорю, что никто не верит, что псу просто хочется поиграть.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Навеяно историей про Птаха: 2-я история из основных от 03.11.2005. Знал я такого преподавателя - хотя я у него не учился, но учился в том университете.

Дело просходило в том же славном Южно-Российском государственном университете в Новочеркасске. Был у нас такой предмет "Безпасность жизнедаятельности" и вел его замечательный преподаватель Новиков. Форма его речи была настолько необычной, что невозможно было понять шутит ли он или всерьез говорит. Вкрадчиво так...

Так вот учился у него там один

...читать дальше (еще 1080 символов) >>

разгильдяй. После бесполезной беседы с разгильдяем во время зачета - тот ни черта не знал, Новиков решил избавиться от него окончательно, чтобы не видеть его больше задает последний самый простой вопрос (типа отвечаешь - ставлю зачет): - Скажи ка мне дорогой расшифровку "КЗОТ". (кто не знает - КЗОТ - Кодекс законов о труде).

Тот долго ерзал на стуле, и тут его осенило, вспомнив кое что по своей специальности "Электропривод", выдал: - КЗОТ - короткое замыкание обмоток трансформатора! Реакция присутсвующих была истерической. Но Новиков даже ухом не повел.

Просто молча отдал зачетку с зачетом, дальнейшие события к сожаленью не известны.

Вторая история: Училась с нами одна девушка - Оля Плис (кто не понял - Плис это фамилия). Новиков ведет лекцию. Тут раскрывается дверь аудитории, чья-то голова просовывается в проем и говорит: - Олю Плис можно??? Новиков полминуты стоял и выжидательно смотрел на аудиторию, все напряглись в ожидании, что же будет дальше! Затем он резко повернулся к Оле и помогая жестами (указывая руками на дверь) вкрадчиво сказал: - Оля, ПЛИИИИЗЗ!

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Рассказал товарищ - студент ин-яза. На лето поехал он в Штаты попрактиковаться в инглише, заодно поработать (есть такие специальные программы для студентов - подработать летом в США). Устроился продавцом мороженого в каком-то магазинчике. Поскольку в США говорят по-английски и русского никто не понимает, мой товарищ частенько отводил душу, ругаясь на аборигенов по-русски. Итак...

Раннее утро, студент заступил на рабочий пост (естественно, не выспался и потому зол на всех). К прилавку приближается полная негритянка. Он изображает голливудскую улыбку (прошел инструктаж - надо клиентам улыбаться и проч. и проч.) и обращается к ней наш студент приветливым тоном ПО-РУССКИ (при этом улыбаясь как положено): "Что, черножопая обезьяна? Мороженого захотела? И так вся жиром заплыла, сиськи вот-вот отвалятся!!!" и т.д. и т.п. - в общем, отвел душу.

Негритянка на приветливую улыбку тоже заулыбалась, и, подойдя к прилавку, говорит НА ЧИСТОМ РУССКОМ ЯЗЫКЕ: "Доброе утро"...

Занавес

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Очередная история про израильскую армию (и. а.) Маленькое вступление. На закрытых базах в и. а. большинство народа выходят домой в четверг вечером, остаются дежурные и всякие неудачники, попавшие под суровую длань армейского "самосудия". Обычно, дабы жизнь сахором не казалось утром в четверг проводится грандиозная проверка жилых помещений, называемая на местном сленге "миздаром". Те кто не удовлетворяют маразму проверяющего, могут вполне присоединиться к счастливчикам, закрывающим выходные н

...читать дальше (еще 2936 символов) >>

а базе. Второе, что не менее важно, существуют отдельно женские и мужские общежития, естественно в первых появляться представителям мужкой половины человечества категорически запрещено, под страхом ужасных наказаний.

Теперь сама история. Я и мой друг Игорек, решили в среду навестить двух замечательных девушек, служащих с нами, по месту их временного проживания. Дело было вечером и распитие бутылки вина, логично привело к мысли зашитить девушек от холода суровых израильских ночей. Помня, что утром у девушек проверка, решили проснуться пораньше и благополучно слинять до прихода проверяющих, но поганый будильник китайского производства решил вставить свои коррективы в наши планы, в результате мы проснулись около семи, оделись и послали девушку на разведку боем, выяснять можно еще сбежать или нет. Девушка вернулась и порадовала нас, что проверяющие еще не пришли, но зато явились два злобных прапора, которые ходят проверяют порядок перед прибытием крупного начальника в звании примерно майора и скоро они доберутся и до этой комнаты.

Этаж второй, на подвиги камикадзе - совсем не тянуло, а сидеть в армейских иправительных учереждениях, после обнаружения нас на месте преступления не хотелось до ужаса. прятаться было не реально и глупо, не в анекдотах... Уже чувствуя тяжелую поступь зверька из породы песцовых я посмотрл на стоящую у стены облезлую тумбочку и в голове замаячил возможный выход из положения. В двух словах объяснив свой план мы бросились освобождать тумбочку от всякого хлама. Отавив девочек распихивать хлам по шкафам, мы с Игорьком взвалили эту тумбочку на себя и с видом грузчиков нанятых за пузырь протопали в коридор. Там мы естественно столкнулись с прапором в глазах которого был вопрос- "а собственно на.....?"Прикинувшись пеньками и преданно глядя в глаза мы объяснили, что девочки попросили нас выкинуть тумбочку перед проверкой, поскольку на прошлом миздаре она произвела на командиров плохое впечатление своими обшарпанными стенками. Самое удивительное нам поверили и даже помогли ее спустить с лестницы, посколку тумбочка была тяжеленная а время поджимало. Под добрым взглядом прапора нам ее пришлось тащить до ближайшей мусорки, а потом около часа караулить пока не закончится проверка. Тумбочку могли увезти работники по хозяйству, которые с утра совершали рейд по мусоркам с целью приведения их в порядок. Через полтора часа, тихо матерясь под хохот женского населения общаги, которые естественно уже знали все, мы вернули тумбочку на место, где втретили двух разгневанных фурий в лице наших бывших подруг.

Оказалось под тумбочкой обнаружились примерно месячные запасы грязи и паутины, которые в общем хаосе остались не опознанными до прихода командования и девочки получили по большому болту и даже без вазелина.

Распложение девчат завоевывалось несколько следущих недель, не без помощи нашего обояния и кучи израильского шоколада.

Будильник был зверски расчленен в торжественной обстановке.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Еще пару слов про любимый Майкрософт.

Блуждал вчера по их сайту в поисках XP SP2. Не с того компьютера, на который ХР поставил, а с другого - ну не открывать же вирусам незащищенный XP. К тому же браузер там хороший - Файрфокс.

Вроде нашел в конце концов, щелкаю ссылку, а они мне: "А ваш браузер не годится, нужно Интернет Эксплорер не менее пятого".

Не, я понимаю, когда сноб "вебмастер" из Интернет-шопа по дури своей отваживает клиентов, у коих Эксплорер ниже шестого (а его шеф по некомпетент

...читать дальше (еще 783 символов) >>

ности не догадывается, что такого мастера гнать надо). Но тут-то зачем? Файрфокс все понимает не хуже седьмого IE. Меня во все "шопы" пускают с ним без ограничений.

Ладно. У меня и IE есть. Запускаю Эксплорер... и читаю вопрос от Майкрософт типа: "А нафига вам SP, если у вас 98-й Вин?" А ларчик просто открывался. Файрфокс не давал мелкомягким пошарить по моему компьютеру, вот они и окрысились на него.

А сегодня когда все СП были поставлены, повисла у меня одна программка, ну и Вин по обычаю: "Давай отправим отчет дяде Биллу".

Я обычно эти отчеты игнорирую, а тут взял и спросил: "А зачем?" - А чтобы узнать номер вашей лицензии.

Хм-м... А я-то всегда думал, что это они какую-то статистику по отказам собирают, чтобы Виндовс усовершенствовать.

Наивный. Это большой брат бдит.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Рассказала сотрудница по работе, у которой отец до пенсии пахал на скорой.

После свадьбы молодожены, которым негде было жить, поселились у деда одного из них. Дед жил один в тесной хрущовской малогабаритке. И вот одним тихим летним вечером дед помер. Ребята вызвали скорую, им, как положено, выдали свидетельство о смерти, но в морг забирать отказались, велели вызвать агента на дом. Они перепугались - как же оставаться в доме с покойником?! И тогда придумали такую штуку: как совсем стемнело, одели деда в костюм, сандалии, соломенную шляпу, вложили в руку авоську с пакетом кефира и батоном хлеба, вытащили его во двор, благо тот густо зарос деревьями и кустарником, и оставили на дорожке, ведущей к остановке. В карман предусмотрительно положили паспорт с пенсионной книжкой, а сами сидят дома, трясутся. Конечно, вскоре кто-то из поздних прохожих деда нашел и вызвал скорую с милицией.

Санитар-отец сотрудницы приехал по второму вызову скорой. При осмотре тела покойного в нагрудном кармане пиджака был обнаружен паспорт с вложенным в него свидетельством о смерти.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Инструкция по пользованию книгой.

Определения: Книгой называется предмет, состоящий из нескольких плоских листов, как правило, бумаги, заполненных разными значками, точками, кавычками и прочей ерундой, которые не позволяют использовать книгу в качестве альбома для рисования.

Книга отличается от журнала отсутствием картинок и кроссвордов.

Области применения: 1. Основная область применения книги для женщин состоит в том, чтобы показать окружающим ее назойливым поклонникам, что она очень умная

...читать дальше (еще 4859 символов) >>

и очень занята. Для этого женщина постоянно носит эту штуку в сумочке, открывает в общественном транспорте и заинтересованно рассматривает ее.

Предупреждение: Книгу нельзя держать кверху ногами, это создает прямо противоположный эффект.

Разьяснение: У книги нет ног. Постарайтесь определить, правильно ли вы держите книгу по взглядам окружающих. Если на вас начинают показывать пальцем, то это ничего не значит. Возможно у вас просто интересная книга, которую хотели бы подержать и другие. Если на вас не обращают внимание, значит вы держите книгу правильно – ногами вниз.

Уточнение: низ, это там, где у вас ноги. Данное уточнение относиться к вашему положению сидя, либо стоя. К другим вашим положениям данное уточнение не относится.

Для мужчины ношение книги с собой означает, что ему просто заняться нечем.

Если вам надоело носить с собой одну и ту же книгу и вы хотите внести некоторое разнообразие в вашу жизнь, вы можете приобрести другую книгу.

При этом прежнюю книгу вы можете использовать по другим назначениям.

2. Вы можете положить книгу на видное место на работе. Желательно на верхний лоток для деловых бумаг. Лотки перед этим желательно протереть.

Это будет говорить окружающим о вашем бережном отношении к книге и может вызвать интерес коллег лично к вам, как к собственнику книги. Кроме того она всегда будет у вас под рукой, чтобы вы могли использовать ее 3. В качестве орудия казни.

Выберите насекомое, в отношении которого у вас возникли неприятные ассоциации. Внимательно присмотритесь к нему. Если это муха, то есть девочка, постарайтесь тихонько, нежно прихлопнуть ее книгой. Девочки не любят плохого обращения и могут обидеться, если вы будете действовать грубо и жестоко.

Если это мальчик, то есть мух, лупите по нему со всей дури. Ему по фигу.

Эту операцию желательно провести во время сосредоточенной работы окружающих и возникшей в связи с этим тишины. Правильный выбор времени позволит окружающим оживленно обсудить с вами это событие и вы сможете узнать много нового о себе.

Если ваши сослуживцы уже обсудили с вами присутствие книги и насекомые вам не досаждают, вы можете использовать ее в качестве.

4. Регулятора наклона мебели. Для этого следует подложить книгу, либо часть ее под ножку качающегося предмета, например, стола. Данное применение позволит вам пользоваться книгой в течение длительного времени. И создаст для вас необходимый комфорт. В случае, если у вас нет необходимости регулировать наклон мебели, вы можете использовать книгу.

5. В качестве приспособления для приготовления шашлыков. Если вы собрались с друзьями в лес, взяли с собой вино, мясо и шампуры, не забудьте захватить книгу. Для приготовления шашлыка необходимо разжечь костер (подробнее об этом процессе смотрите в «Инструкции по приготовлению шашлыка»). Для розжига костра необходимы спички и бумага (подробнее об этом смотрите в «Инструкции по розжигу костра»). В качестве бумаги вы, как раз и можете использовать листы данной книги.

Кроме того листы книги в лесу могут быть использованы и иначе, однако это сильно зависит от качества бумаги и выходит за рамки данной инструкции.

Имейте в виду, что применение книги в лесу приводит к ее полной негодности и исключает дальнейшее использование книги.

Внимание! Существует расхожее заблуждение, что «Книга – лучший подарок». Данное заблуждение уходит своими корнями во времена, когда книги переписывались от руки или не издавались в нужном для потребителя количестве. В настоящее время книга в качестве подарка говорит о полном отсутствии фантазии и денег у дарителя. Рекомендуем с большой опаской относиться к таким вашим приятелям и общаться с ними в дальнейшем только после предоставления соответствующих справок из диспансера и бухгалтерии.

Исключение может составить книга, написанная только для вас, однако в настоящее время такие случаи не зарегистрированы.

Автору данной инструкции доводилось также слышать выражение «Почитать книгу». Данное действие требует совпадения трех факторов: «Хотеть читать», «Уметь читать» и «Иметь время читать». Поскольку такое совпадение невозможно, рекомендуется с большой осторожностью относиться к людям, которые просят у вас дать «Почитать книгу». Ни в коем случае не отказывайте им, это может быть опасно. Постарайтесь выбрать время и посетить ближайшее отделение милиции. Внимательно просмотрите стенд «Их разыскивает милиция». Велика вероятность, что там вы найдете своего знакомого. Дальше действуйте по обстоятельствам.

Существует также выражение «Книжный шкаф». Это устаревшее приспособление для хранения книг. Оно пришло к нам с тех времен, когда корешки книг были привлекательными, а обои нет. Данное приспособление позволяло украсить интерьер комнаты.

В настоящее время обстоятельства изменились коренным образом, поэтому, если вы от кого то услышите, что он «Хранит книги», имейте ввиду, что ему либо лень переклеить обои, либо он не ест шашлык.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Преамбула. Есть в городе-герое Харькове славный райончик, Салтовка называется… Теперь суть: - учился я в свое время в одном из ВУЗов г. Харькова, на втором курсе, и была у меня замечательная одногруппница, назовем ее Степанида. И вот решила себе Степочка сделать татуировку, но вот беда, никак не могла определиться какой узорчик наклепать на свое миленькое тельце, и в каком месте. Тут, конечно, мужская половина группы решила ей в этом помочь, в смысле с выбором узора и места Каждый день Степа

...читать дальше (еще 785 символов) >>

нида приходила в универ и задалбывала всех окружающих этой проблемой. Советы лились рекой, но Степочка упорно отнекивалась от всех предложений и советов, в общем продолжалось это непотребство около трех месяцев… Амбула. Как-то раз всех балбесов, т.е. мужскую половину группы направили в библиотеку за какой-то книженцией, и вот стоим мы томимся ждем когда очередь подойдет, и тут вламывается Степочка, вся веселая и довольная, в оччень коротеньких шортиках и топике, и с порога на всю библиотеку выстреливает фразу: - Я ТАТУИРОВКУ СДЕЛАЛА!!! Не только нам, но и всем присутствующим стало интересно, где ж она ее сделала, т.к. руки, ноги и живот остались в целости, и тут мы одновременно гаркаем: - ГДЕ? Ответ вошел в перлы группы: … На Салтовке!..

п.с. а тату она сделала на пояснице

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Вернулся сотрудник нашей фирмы из командировки во Вьетнам. Командировка длилась дней 10. Входит в офис и его первые слова: - Какие вы все высокие! И белые!

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Работал я в свое время на радио. И довелось брать интервью у одного физкульт-инструктора. Энтузиаста и пропагандиста здорового образа жизни. Всю передачу он расписывал прелести бега трусцой, голодания, оздоровления, закаливания и пр.. А после мы разговорились уже без микрофона. И он спросил: знаешь, что самое кайфовое?! » Когда ты встаешь в полшестого утра, лезешь в ледяную ванну, стоишь на голове, голый на зимнем балконе в позе лотоса делаешь дыхательные упражнения. Каждая клетка твоего тела упруго и свежо пульсирует молодой кровью. Ты выпиваешь чашку горячего, крепкого, очень сладкого чая. А после - идешь в спальню, залезаешь с головой под пуховое одеяло, плюешь на все… и засыпаешь!!! » Борис Ушеренко www.uscheren.de

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

У авторского коллектива телепрограммы "Клуб Сенаторов", что идет по каналу "РТР", отличное чувство юмора и глубокое понимание того, что музыкальная подложка – это мощное средство воздействия на подсознание телезрителей! О последнем – говорю с полной профессиональной ответственностью, насчет первого (чувства юмора) немного сомневаюсь – возможна и клиническая идиотия...

Не далее как сегодня, случайно, увидел (и, соответственно, услышал) начало этой самой передачи. Господа сенаторы и телеведущая

...читать дальше (еще 1218 символов) >>

размещались за студийным столом под мощные гитарные риффы Марка Нопфлера.

Как давний поклонник "Dire Straits" я, само собой, не мог не узнать одну из лучших композиций легендарной группы, а узнав – изрядно развеселился, ибо к подобрать что-либо более подходящее для персонажей на экране (и к этой телепрограмме в целом) едва ли возможно...

Звучало вступление к "Money for Nothing" из альбома "Brothers in Arms".

Уже стало весело от названий, их перевода и смысла применительно к данному видеоряду? «Братья по оружию» и «Деньги ни для чего» или (в нашем контексте) «Бабло потраченное впустую»… Дальше – веселее. Есть в этой композиции замечательный куплет, подходящий для «Клуба Сенаторов» просто идеально: «See the little faggot with the earring and the makeup Yeah buddy that's his own hair That little faggot got his own jet airplane That little faggot he's a millionaire!» Практически дословный перевод: «Гляди – мелкий пидор с серьгой в ухе и в косметике, Да, приятель – это у него такие собственные волосы! Он пидорок и (за это) имеет собственный самолет! Он пидорок и (потому) миллионер!» Как говорится – не убавить, не прибавить! Мои искренние поздравления авторам и участникам «Клуба Сенаторов»! © AL

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Прежде всего хочется сказать спасибо сайту www.newsru.com. Очень уж душевная статья у них получилась, а так же отдельное спасибо автору статьи, как человеку безусловно с вдохновением и полной ответственностью подошедшему к своему делу.

А вот собственно и статья: http://www.newsru.com/world/10nov20...ange_names.html Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен. Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми,

...читать дальше (еще 3501 символов) >>

предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно.

Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки.

Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить: whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей.

expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами.

therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов.

molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.

NEWSru.com удалось обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.

Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet.

Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.

Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.

Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.

Сайт бельгийского города Уи располагается по адресу huy.be.

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.

Список не исчерпывается приведенными примерами. Предлагаем читателям самим поискать другие забавные адреса сайтов в интернете.

Из уже поступивших в редакцию находок наших читателей отметим: mocha.org - Музей детского искусства.

mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции.

perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы.

antikal.de - Немецкая фирма продает бытовую химию.

duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду.

sru.edu - Университет в Пенсильвании.

nahal.com - Торговая компания.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Гетинакс Сижу, как-то, принимаю отчет по лабораторной работе. Сдают парень и девушка.

- Так, теперь вопрос к Елене. Какие материалы товарищ еще не назвал? - Фторопласт, текстолит….

Замолчала.

- Ну, и последний? Молчит, чего-то мнется.

- Ну, смелее! - Ге…. Генита… Нет, не могу.

- Что вы так смущаетесь, как будто неприличное слово хотите сказать! Смелее! Я много здесь разных слов наслушался! Вся зарделась, потом решилась и выпалила.

- Гениталс! Плотогон

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Пошли мы как-то с мужем и друзьями в кино. Не помню чего смотрели, но фильм был долгий и пива было много. И вот где-то на середине фильма дражайший муж пошел в туалет. А надо сказать, что кинотеатр только-что после ремонта, причем европейского. Проходит 5 минут, 10, а мужа все нет. появляется только к концу фильма, почти перед титрами. Все в недоумении - ты чего там в очереди стоял? Он только усмехается. Выходим из кинотеатра и он рассказывает: "Пошел в туалет, а он закрыт на плановую уборку и

...читать дальше (еще 804 символов) >>

никого не пускают. А меня приперло- дальше некуда, ну и пошел на улицу за угол (дело было зимой). Только пристроился - наряд милиции - нарушаем общественный порядок - меня в воронок и в отделение.

ну а я без дубленки (в гарберобе), без документов и телефона (у меня в сумке). Привезли, посадили в обезьянник, начали разбираться по поводу выяснения личности, а я все терплю, ну, поразбирались, покричали, меня опять в обезьянник, а тут у них смена меняется, про меня вообще забыли.

Я уже на стенку лезу и тут на мое счастье в смене оказавается старый знакомый (муж после армии работал в милиции), выпустил меня, обратно на воронке отвезли." На наш резонный вопрос - ну и где же ты в туалет-то сходил? отвечает - да прям как из воронка вылез, бегом за тот же угол, откуда брали. Ржали мы долго.

Nikirina

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Генерал Алексей Петрович Ермолов так объяснял разницу между беременной женщиной и жандармом: - Женщина в интересном положении может и не доносить, а жандарм донесет обязательно.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения