8 Самых коротких и трогательных рассказов в мире

Рассказы, объём которых не превышает 55-ти слов.
-------------------------------------------------------------
Джейн Орвис
"Окно"
С тех пор, как Риту жестоко убили, Картер сидит у окна.
Никакого телевизора, чтения, переписки. Его жизнь - то, что видно через занавески.
Ему плевать, кто приносит еду, платит по счетам, он не покидает комнаты.
Его жизнь - пробегающие физкультурники, смена времен года, проезжающие автомобили, призрак Риты.
Картер не понимает, что в обитых войлоком пала

...читать дальше (еще 3827 символов) >>

тах нет окон.
-------------------------------------------------------------
Лариса Керкленд
"Предложение"
Звездная ночь. Самое подходящее время. Ужин при свечах. Уютный итальянский ресторанчик. Маленькое черное платье. Роскошные волосы, блестящие глаза, серебристый смех. Вместе уже два года. Чудесное время! Настоящая любовь, лучший друг, больше никого. Шампанского! Предлагаю руку и сердце. На одно колено. Люди смотрят? Ну и пусть! Прекрасное бриллиантовое кольцо. Румянец на щеках, очаровательная улыбка.
Как, нет?!
-------------------------------------------------------------
Чарльз Энрайт
"Призрак"
Как только это случилось, я поспешил домой, чтобы сообщить жене печальное известие. Но она, похоже, совсем меня не слушала. Она вообще меня не замечала. Она посмотрела прямо сквозь меня и налила себе выпить. Включила телевизор.
В этот момент раздался телефонный звоно. Она подошла и взяла трубку.
Я увидел, как сморщилось её лицо. Она горько заплакала.
-------------------------------------------------------------
Эндрю Э. Хант
"Благодарность"
Шерстяное одеяло, что ему недавно дали в благотворительном фонде, удобно обнимало его плечи, а ботинки, которые он сегодня нашел в мусорном баке, абсолютно не жали.
Уличные огни так приятно согревали душу после всей этой холодящей темноты...
Изгиб скамьи в парке казался таким знакомым его натруженной старой спине.
"Спасибо тебе, Господи, - подумал он, - жизнь просто восхитительна!"
-------------------------------------------------------------
Брайан Ньюэлл
"Чего хочет дьявол"
Два мальчика стояли и смотрели, как сатана медленно уходит прочь. Блеск его гипнотических глаз все еще туманил их головы.
- Слушай, чего он от тебя хотел?
- Мою душу. А от тебя?
- Монетку для телефона-автомата. Ему срочно надо было позвонить.
- Хочешь, пойдём поедим?
-Хочу, но у меня теперь совсем нет денег.
- Ничего страшного. У меня полно.
-------------------------------------------------------------
Алан Е. Майер
"Невезение"
Я проснулся от жестокой боли во всем теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки.
- Мистер Фуджима, - сказала она, - вам повезло, вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь вы в госпитале, вам больше ничего не угрожает.
Чуть живой от слабости, я спросил:
- Где я?
- В Нагасаки, - ответила она.
-------------------------------------------------------------
Джей Рип
"Судьба"
Был только один выход, ибо наши жизни сплелись в слишком запутанный узел гнева и блаженства, чтобы решить все как-нибудь иначе. Доверимся жребию: орел - и мы поженимся, решка - и мы расстанемся навсегда.
Монетка была подброшена. Она звякнула, завертелась и остановилась. Орел.
Мы уставились на нее с недоумением.
Затем, в один голос, мы сказали: "Может, еще разок?"
-------------------------------------------------------------
Роберт Томпкинс
"В поисках Правды"
Наконец в этой глухой, уединенной деревушке его поиски закончились. В ветхой избушке у огня сидела Правда.
Он никогда не видел более старой и уродливой женщины.
- Вы - Правда?
Старая, сморщенная карга торжественно кивнула.
- Скажите же, что я должен сообщить миру? Какую весть передать?
Старуха плюнула в огонь и ответила:
- Скажи им, что я молода и красива!
-------------------------------------------------------------
Август Салеми
"Современная медицина"
Ослепительный свет фар, оглушающий скрежет, пронзительная боль, абсолютная боль, затем теплый, манящий, чистый голубой свет. Джон почувствовал себя удивительно счастливым, молодым, свободным, он двинулся по направлению к лучистому сиянию.
Боль и темнота медленно вернулись. Джон медленно, с трудом открыл опухшие глаза. Бинты, какие-то трубки, гипс. Обеих ног как не бывало. Заплаканная жена.
- Тебя спасли, дорогой!

Вопрос: чочо?

1. годно		146	(87.95%)
2. хуnта		20	(12.05%)
Всего:		166

@темы: 146%

---

Россия в фотографиях

Фотографии победители конкурса The Best Of Russia Россия в фотографиях (Лучшие фотографии России) 2008-2011 г.

Смотреть (76 фото) >>

Беркуты над Москвой. Сергей Семенов (Москва)



Полнолуние в Санкт-Петербурге. Дмитрий Ловецкий (Санкт-Петербург)



Инкубатор (спальный район Москвы). Борис Бочкарев (Москва)



Жажда. Владимир Семенов (Тюмень).



Безмолвный диалог. Владимир Силамеднис (Череповец).



Зарядка (Спортивный форум на красной площади). Илья Епишкин (Москва).



Ворона на мосту. Павел ШаВесна в Колывани. Александр Бендюков (Колывань. Новосибирская область).мин (Нижний Новгород).



Весна в Колывани. Александр Бендюков (Колывань. Новосибирская область).



Манежка. Илья Варламов (Москва)



Русский музей. Две женщины в синем. Вера Волкова (Санкт-Петербург)



Уже в пути... Владимир Смирнов (Костромская область).



Полет. Алла Потехина (Курганская область).



На празднике оленевода. Сергей Анисимов (Ямало-Ненецкий АО)



Отчаянная домохозяйка (Санкт-Петербург. Женщина сбивает сосульки из окна своей квартиры). Александр Рощин (Санкт-Петербург)



Годен. Игорь Зарембо (Калининград).



Шире шаг. Елена Игнатьева (Санкт-Петербург)



Обыденность. Владимир Ковальчук (Уфа)



Лелька. Олеся Кучукбаева (Пермь)



Новый Иерусалим, Воскресенский собор, Часовня гроба господня. Валерий Скиба (Истра)



Потомок Чингисхана. Владимир Смирнов (Кызыл)



Все что нашел, то потерял (заброшенный пионерский лагерь). Сухарев Александр (Румянцево, Московская область)



Ураза-Байрам в Москве. Артем Житенев (Москва)



ОМОН против зомби (сотрудник ОМОНа задерживает участницу флешмоба "Зомби-парад" в Москве). Виталий Поликарпов (Москва).



Маленькое счастье. Владимир Ковальчук (Уфа)



На рыбалку. Михаил Зотин (Пермь)



Туман. Борис Бочкарев (Москва)



Коммунизм с человеческим лицом. Сергей Чернов (Москва)



Сквозь завесу... Руслан Кривобок (Руза, Московская обл)



Бесстрашный. Марат Дюпри (Электросталь)



Один против всех. Георгий Шпикалов (Химки)



Туман. Дмитрий Щербаков (Астрахань)



Прощай школа. Эльвира Акчурина (Волосово, Ленинградская область)



Пастух. Михаил Иоаниди (Станица Раевская, Краснодарский край)



Президент Медведев на татарском сабантуе. Константин Завражин (Казань)



Пограничный кот. Сергей Краснощёков (Камчатский край)



Защитники Конституции. Александр Беленький (Санкт-Петербург)



Вверх. Владимир Аверин (Нижний Новгород)



На Мамаевом кургане. Иммануил Наре (Волгоград)



Не уставая любоваться. Игорь Нелинов.(Новый Уренгой,Ямало-Ненецкий АО)



Ждем автобус. Роман Годовалов (Пермский край)



Ледоход на Москва-реке (набережная у Театра эстрады). Дмитрий Зверев (Москва)



Учения антитеррористических подразделений МВД ВВ России. Валерий Мельников (Московская обл)



После пожара. Михаил Сухинин (Курск)



С любовью к Петербургу. Иван Смелов (Санкт-Петербург)



Первый парень на деревне. Олег Кудачкин (дер. Коршево, Воронежская обл)



Фанатки. Марат Алихманов (Москва)



Разноцветный Анадырь. Михаил Шлемов (Анадырь, Чукотский АО)



Год дракона (разрушенное здание памятника архитектуры Казанское подворье (номера Щетинкина)). Рустам Мухаметзянов (Татарстан)



Белогоркий монастырь. Петр Захаров (Кунгур, Пермский край)



Цыганское счастье. Дмитрий Войнов (Тихорецк, Краснодарский край)



Выборг. Александр Полянцев



Калмыки (репетиция Ансамбля Игоря Моисеева, Калмыцкий Танец). Евгений Масалков (Москва)



Березы, как архитектурный элемент. Валентин Жмодиков (Санкт-Петербург)



Во время дождя. Владлен Абдуллин (Москва)



Чучело-мяучело. Илья Бескаравайный (Рязань)



Ворота в Арктику. Николай Головин (Новая Земля)



Баня на колёсах. Алексей Мальгавко (Омская обл.)



Зарядка в молодежном лагере на Селигере. Сергей Воронин (Тверь)



Верный друг. Александр Михайлин (Новосибирск)



Город в дыму. Митя Алешковский (Москва)



Танец в фонтане. Елена Игнатьева (Санкт-Петербург)



Летний чемпионат России по прыжкам на лыжах с трамплина на Воробьевых горах. Георгий Шпикалов (Москва)



Крылья над Москвой. Александра Шестакова (Москва)



Звезда на шахте "Комсомолец". Андрей Шапран (Кемеровская область)



Политрук. Владимир Гудков (Екатеринбург)



Памятник. Ольга Стариковская (Тверская область)



Русская свадьба. Евгений Плишкин



В шаге от забвения... Виолетта Лядвик



В позабытом краю. Полина Акимова



Дашка. Ольга Моисеенко



Зимний вид на вершину горы Машук с вершины горы Бештау. Дмитрий Теницкий



Из серии «Владивосток как Рио», вид на город и бухту Золотой Рог с высоты птичьего полета, 2008 г



Деревенская школа. Геннадий Усоев (Рязанская обл)



Чебурашка. Дмитрий Шамин (Рязань)



Белая ночь. Кижи. Олег Семененко



Медведь. Максим Балаховский (Камчатский край)

Вопрос: чочо?

1. годно		245	(98.79%)
2. хуnта		3	(1.21%)
Всего:		248

@темы: картиночки

---

Почта

Году в 88-м, в обычной советской школе поселка возле Свердловска, учитель предложил третьеклассникам написать друг-другу письмо и отправить его настоящей почтой. Дети разделились на пары, получили конверты с марками, написали несколько строк, запечатали в конверты, написали адрес и индекс и положили в почтовый ящик. Мой друг с волнением ждал письма, которое дошло до адресата только на третий день. Когда он вырос - узнал, почему письмо в соседний дом шло так долго. Его поселок как и сам Свердловс

...читать дальше (еще 757 символов) >>

к был закрытым режимным городом и все письма из поселка сначала пересылали в свердловский спецпочтампт, а уже оттуда рассылали по адресатам.

Этой весной, друг будучи учителем у младшеклассников уже в самом Екатеринбурге, решил повторить эксперимент. Купил за свои деньги 20 конвертов с марками, дал детишкам, объяснил, как правильно писать адрес и индекс, проверил все конверты и лично проследил, чтобы школьники опустили их в почтовый ящик.

Первое письмо пришло через полторы недели. Потом в течении месяца пришли остальные письма, кроме двух. Предпоследнее пришло неделю назад - в сентябре. Последнего пока нет, хотя адресат все еще надеется и каждое утро проверяет свой почтовый ящик. Педагогический эффект был полностью сорван. Слава Почте России!

Вопрос: чочо?

1. годно		178	(95.7%)
2. хуnта		8	(4.3%)
Всего:		186

@темы: ?я чото п

---

Веник

Мне недавно рассказали про мужика, который по субботам из дома в баню уходил.
Как положено уходил: к одиннадцати утра и с торчащим из угла портфеля веником.
И возвращался тоже по правилам: и сам распаренный и уставший, и веник мятными или эвкалиптовыми каплями пахнет.
Но жена его начала своим женским нутром что-то как-то и почему-то подозревать, а потому однажды тайком пересчитала листочки на венике как до ухода мужа в баню, так и после возвращения последнего из последней. И ужаснулась: колич

...читать дальше (еще 1576 символов) >>

ество листочков было абсолютно одинаковым. Веником не парились!

В следующую же субботу она "пасла" своего благоверного вплоть до вхождения того в подъезд дома, находящегося в двух кварталах от их собственного.
Мало того - ангел-хранитель всех ревнивиц даже подсобил ей проникнуть в вышеозначенный подъезд буквально следом за неверным без скрипа дверных петель и пружин и позволил ступать беззвучно, не сопя негодованием и не цакая оттопыренными назад каблуками сапог-чулков.

После того, как за мужем захлопнулась гостепреимно открывшаяся и явно не дожидавшаяся стука дверь, хитромудрая страдалица выждала ещё целых
двадцать минут и только после этого позвонила сама.
На вопрос грудным женским голосом "Ктоу-у там?" она интуитивно пискнула: "Горгаз! У вас утечка!" - и была впущена в квартиру особой в даже не то что небрежно запахнутом, а, скорее, в впопыхах захапнутом халате.

Тут же ломанувшись на кухню, она обнаружила там, в стоявшем на табуретке эмалированном тазике, наполненном мятным кипятком, преющий и набухающий банными запахами такой до боли знакомый веник.

Ну, дальше не интерсено и вовсе: грубый русский мат тонкими девичьими голосами, оскорбления дорогого иностранного макияжа действиями и мужественное молчание из спальни.

В милиции на вопрос: "А зачем же Вы ждали целых двадцать минут? Почему сразу не позвонили?" обманутая отвечала - Ага, сразу. Надо было время им дать.
Я хотела, чтобы неопровержимые доказательства, а то бы отбрехались. Венику минимум четверть часа нужно, чтобы хорошенько распариться. Я-то сама из деревни ведь, знаю...

Вопрос: чочо?

1. годно		140	(78.65%)
2. хуnта		38	(21.35%)
Всего:		178

@темы: зая, я убила мента

---

Достань звезду с неба

... – воскликнула миловидная девушка лет семнадцати, и, видимо, чтобы парень ничего не перепутал, показала рукой на небо.
- Да на раз, - отреагировал ее собеседник, судя по всему, ровесник.

… Проксима Центавра сорвалась с места и, ускоряя движение, направилась в сторону Солнечной системы.
Через месяц ее скорость достигнет околосветовой.
Через два с небольшим месяца на всей планете наступит глобальная паника, ибо астрономы не даром кормятся из государственных бюджетов.

К сожалению,

...читать дальше (еще 5810 символов) >>

человеческие технологии пока не настолько развиты, чтобы суметь вывести хотя бы малую часть населения за пределы предполагаемой катастрофы.
Звезда будет нестись с максимальной скоростью, которая не позволит ей – из-за релятивистского сжатия и утяжеления – превратиться в черную дыру, поскольку звезде необходимо оставаться видимой.

Вся крупная и мелкая херня, что вращалась вокруг нее, достаточно быстро будет поглощена звездой – включая цивилизацию разумных камней, которые обогнали человечество в своем интеллектуальном и духовном развитии лет эдак на семьдесят тысяч.
Через два с половиной года начнут ощущаться первые признаки приближения тела огромной массы – станут меняться орбиты планет. Земная орбита вытянется – и в апогелии станет смертельно холодно, а в перигелии – убийственно жарко.
Через четыре года Земля сорвется с эллиптической орбиты и начнет, быстро удаляясь, уходить прочь от Солнца.
Впрочем, из живого к этому моменту останется лишь исчезающее малое количество микроорганизмов.

Через пять с половиной лет Земля упадет на Проксиму Центавра.
Желание девушки окажется выполненным, но, к сожалению, ее саму уже через год и восемь месяцев буквально разорвет в клочки толпа обезумевших в общем хаосе самцов, изнасиловав около десяти раз живую, и чуть более двухсот – мертвую.
Парню, который попытается ее защитить, просто проломят череп и выбросят труп в канаву, кажется, предварительно все-таки изнасиловав.
Но, в общем-то, это все хуйня в сравнении с драмой, разыгравшейся сейчас на крыше обычной тольяттинской панельной девятиэтажки.

- Я серьезно! – сказала девушка и обиженно надула губки.
Парень растерялся.
- Ну как я ее достану? – спросил он.
- Как хочешь, - ответила девушка. – Пока не достанешь – ни о каком минете не может быть и речи.

Молодой человек попытался угадать, шутит она или нет. Ему хотелось верить, что шутит.
- Да ладно тебе, - сказал он. – Мы же уже два раза трахались!
- Ну и что? – спросила девушка и скинула его руку со своего плеча. – Я теперь что – все твои капризы должна выполнять?
- Блин, - озадаченно произнес парень. – Ну Лен, ну щас-то чего ломаться уже?
- Я не ломаюсь! – возразила Лена. – Пока не принесешь звезду – сосать не буду.
- Ну и ладно! – рассердился парень. – Очень надо! Я тебя все равно уже выебал, можешь быть свободна!

- Ах, так!!!! – ахнула девушка. – Да пошел ты на хуй, мудак!!! Иди, блядь, дрочи в сортире! Да если бы не я, дура добрая, тебе бы, сучара, до старости никто бы не дал!!!
- Ой-ой-ой! – насмешливо сказал парень, которому вдруг стало неуютно от того, что вдруг и правда? Вдруг не будут давать? – Можно подумать, тебя много кто ебать кинется! Ты в зеркало глянь!
В глазах у Лены заблестели слезы.
- Мудак ты, и правда. Очень жаль. А ведь мне понравилось …

- И мне понравилось! – поспешил замирить юноша, спешно соображая, что ебаться охота, а отношения испортить легко. А другую еще пока разведешь … - Прости, что-то я погорячился. Но ты сама первая начала!
- Я первая начала? – воскликнула девушка, которой самой не хотелось ругаться, потому как парень ей очень нравился. Но сдаваться ей не позволяла женская гордость. – Это ты начал!
- Ладно, ну прекрати, - сказал парень, - ты славная, правда …
Девушка оттаяла. В этом возрасте ссоры рождаются столь же быстро, сколь и гаснут.
- И все равно, хуй тебе, а не минет, - сказала она, чтобы оставить за собой последнее слово.
- Ну тогда хуй тебе, а не звезду, - буркнул под нос парень.
- Что-то? – переспросила девушка.
- Да нет, ничего, - ответил он …

Стремительный разгон Проксимы Центавра как внезапно начался, так внезапно и закончился. Цивилизация разумных камней уже собралась было вздохнуть с облегчением, но быстро сообразила, что Проксима Центавра уже успела сместиться непозволительно близко к Альфе Центавра, и началось взаимное сближение. И что у них в запасе каких-то пять-шесть тысяч лет, не больше.
А земные астрономы чесали свои астрономьи репы и яйца и гадали, что же произошло с ближайшей нашей соседкой …

А минет она ему все-таки сделала.
Когда он собственноручно вырезал из листа картона звезду размером с ладонь и украсил свое творение цветочками.
По идее, такие цветочки могут появиться на четвертой планете системы Дельты Южного Креста, да и то в том случае, если ничего не изменится, и через 875993784 года на этой планете не высадится экспедиция с пятой планеты системы Веги. Найдя только одноклеточную жизнь и сочтя планету неинтересной, экспедиция улетит, но младший механик Йцраончщ незаметно от капитана отбежит за ближайший валун посрать, чем даст нехуевый пинок местной эволюции. Были одноклеточные – и вдруг яйца глистов – прорыв, хуле говорить. Высшая форма жизни. А на планете с такими плотностью, составом атмосферы и среднегодовой температурой вырасти может что угодно.

О чем бишь я? А!
Так вот, девушка сделала-таки минет, когда парень вырезал слегка кривоватую звездочку, (от которой, впрочем, Лобачевский просто пришел бы в экстаз, так как в ней, похоже, пересекались не только параллельные прямые, но и прямые, лежащие в разных плоскостях), разрисовал ее цветами, в центр поместил сердечко, цветом и формой подозрительно напоминающее вареную свеклу, а в сердечке разноцветными фломастерами написал ее имя, сделав всего одну орфографическую ошибку…

…И в жопу дала, кстати, в тот же вечер, хоть он и боялся об этом даже намекнуть, не то что предложить.
Самой было интересно попробовать.
С первого раза не понравилось, но потихоньку они научились получать удовольствие оба – уже после того, как у них родился первый ребенок.
И жили они долго и счастливо, и умерли в один день – причем в один день со всем человечеством планеты.
В тот день, когда одна дура попросила одного долбоеба достать с неба Луну.
А Луна ж, сссссссука, БЛИЗКО !!!!!!!!

Вопрос: чочо?

1. годно		142	(64.84%)
2. хуnта		77	(35.16%)
Всего:		219

@темы: удаффстайл, жути жуткие, т прнёс?!

---

Наглядный урок

Наглядный урок

Дочка занимается математикой. Решает простую задачку.
Сарай определенной длины, ширины и высоты наполнен сеном. 10 кубометров сена весят столько то. Сколько весит сено в сарае?

Ребенок нашел объем сарая и тут его переклинило: никак не может сообразить, что объем сена равен объему сарая. Начинаю объяснять, но хочется ведь что бы ребенок думал сам. Поэтому отправляю дочку на кухню принести какую-нибудь банку. Ответственный ребенок выбрал самую большую банку из тех что под р

...читать дальше (еще 702 символов) >>

уку попались (трехлитровую). Отправляю дитя в ванную наполнить банку водой и принести обратно. Честный ребенок налил банку до краев и на вытянутых руках аккуратно принес папе.

- Ну и что эта за банка - вопрошаю я ребенка.
- Стеклянная.
- А еще что ты про нее можешь сказать?
- Она трехлитровая. Водой наполнена. - начинает раздражаться ребенок, уже с трудом удерживая банку.
- Ну и сколько в ней воды? - продвигаю я ребенка к нужной мысли
- Сколько, сколько: три литра, конечно! - уже возмущенно восклицает дочь.

Тут до неё доходит...
Она ме-е-едленно ставит банку на пол.
Поднимает на меня глаза и проникновенно глядя на меня, тихо интересуется:
- Папа, а словами нельзя было объяснить?!

Вопрос: чочо?

1. годно		208	(92.04%)
2. хуnта		18	(7.96%)
Всего:		226

@темы: истории, забавное

---

Круговорот кетчупа в природе

Вчера наблюдал, как официантки в свободную минуту переливают кетчуп из бутылок в бутылки. Остатки, как известно, трудно вытрясти, клиенты нервничают и требуют новый флакон. Поэтому в целях экономии и рационального использования помидорной массы официантки в свободную минуту терпеливо трясут полупустые флаконы кетчупа, сливая из трех-четырех почти пустых - один почти полный.

Что-то трогательное есть в этом труде - вечное, природное, неизменное, почти как выковыривание мозга из костей мамонта,

...читать дальше (еще 642 символов) >>

сенокос на заливном лугу, монотонное верчение гаек на конвейере Форда. Стоит девушка, трясет по капле кетчуп из флакона во флакон... А ведь, возможно, она мечтала стать балериной, врачом или элитной проституткой. Но - не срослось...

...Теоретически, добавляя в свой картофель-фри кетчуп, можно наткнуться на ту порцию приправы, которая начала свой путь лет пять назад, перетекая из емкости в емкость, но никогда не попадая на тарелку. Ганс Христиан Андерсен мог бы написать про это чудесную сказку. "Жила-была капелька кетчупа. Она была юная, любопытная..." Впрочем, таких сказок про юных девушек уже написано очень много.

С. Лукьяненко

Вопрос: чочо?

1. годно		114	(67.86%)
2. хуnта		54	(32.14%)
Всего:		168

@темы: ?я чото п

---

Совковое пальто

Вспоминали тут с женой всякую хуйню из детства. А именно – кто в чём ходил, в смысле одевался во что. Навспоминали всякого. Например, пальто.

Мутно-серой цветовой тональности и непременно с цигейковым воротом. Так же в комплекте был ебливенький, всё время сворачивающийся жгутом поясок и унизительный хлястик, который, слава Сатане, довольно быстро отрывался шаловливыми ручонками одноклассников.

В польте было тесно и жарко, и нихуя не круто. Плюс, бонусом к этой скорбной шинели шла ещё и не

...читать дальше (еще 3283 символов) >>

менее деградантская шапочка, из меха системы аналогичной воротнику. Эдакий круглый шлем, который для тепла и надёжности прикреплялся по периметру головного отростка белой резинкой типа «от трусов».

Резинка со временем растягивалась и возникало целое искусство управления ей. Всякие там узелки и прочая смекалка блять. На такой же резинке их рукавов польта свисали архаические варежки, в основном трупно-сизые, с бордовой снежинкой на видном месте. Но даже имея такой страховочный трос, варежки терялись и тогда домашние задавали тот самый, знаменитый вопрос « а голову ты не потерял»?

Куда ебее и моднее была куртка из ткани «болонья» (как звучит!) смелых, и местами даже героических расцветок. Ну то есть основной состав был в основном коричневый или же чёрный, но имелись место быть дичайшее яркие вставочки на рукавах и прочие нашивки с чарующим словом «sport», прибавлявшим массу столь необходимых в хозяйстве бонусов к броне, живучести и прочим способностям. Верным спутником данной верхней одежды, была вязанная хуета с сентиментальным прозвищем «петушок». Такая недопидорка. С глупейшей кисточкой и плохо вывязанными иностранными буквами USA с боку.

Это всё выдавалось матерями строго к весне, и то – не к календарной, а когда уже пиздец как жарко и можно и вовсе ходить без шапки и куртки. Но мать, сами понимаете, фигура сакральная и намного более умная, чем среднестатичная школота. С ней хуй поспоришь в детском возрасте. Но были какие-то видимо особо сердобольные, или же наоборот, бессердечные матери, отпускавшие гулять своих детей в таких нарядах в лютые морозы! Я видел таких детей, но никогда не решался заговорить с ними и выяснить., как им удалось провернуть такое. Я робел.

Ещё были валенки и галоши к ним. Валенки были ещё ничего, но вот в совокупности с галошами – они вызывали истерику. Хотелось ходить в ботинках, а ещё лучше в кедах, но всё те же матери, а иногда и прочие члены семейства, доходчиво объясняли глубину той пропасти, что отделяла данное желание от твердыни здравого смысла.

Были коричневые гамаши, одеваемые «под брюки» и некоторые, особо маргинальные личности , щеголяли в них на уроках физкультуры. Ёбаные колготки были, но их уже к первому классу нужно было переставать носить всем, кроме баб, но некоторые носили до третьего класса, чем вызывали не мало смеха и веселия у тех, кто перестал носить уже во втором.

Шерстяные носки «от бабушки». С двойной сука пяткой. И этот факт неоднократно озвучивался и говорилось, что «сносу им нет. И что баба Маша вплетает в носки ещё какую то парашютную стропу, что делает её носки такими прочными и пиздатейшими».

И спортивные костюмы, более похожие на кальсонную пару, но ещё тошнотворные, за счёт неких элементов дiавольского декора. И мохнатые «мохеровые» шарфы. И сизая кофта на белой «молнии» с красной окантовкой на вороте и рукавах – олимпийка, которую дозволялось в холода одевать под школьный пиджак, или ещё на какой праздник.

И прочие белые рубашки, которые надо было вешать на спинку стула каждый вечер. Чтобы утром помещать в её холодное нутро своё не проснувшееся тело, вязать отглаженный красный галстук и идти по тёмным улицам в пахнущую сменной обувью, меловыми тряпками, пригорелой кашей и каким то просто не очень свежим детским запахом школу.

© soba4ki

Вопрос: чочо?

1. годно		88	(61.97%)
2. хуnта		54	(38.03%)
Всего:		142

@темы: удаффстайл

---

Пацанская ваниль

Такое чувство, что современная молодежь уже не понимает, что такое любовь.
Обеспокоенные такой тенденцией, мы решили обратиться к молодым людям на их языке.
Теперь ребята из спальных районов поймут, о чем кричат их сердца.

Любовь — это вымыть свою «девятку» перед тем, как отвезти Её в школу.

Любовь — это взять две «яги» и одну соломинку для дамы.

Любовь — это приписать “Больше не” к надписи «Танька — проститутка» в её лифте.

Любовь — это позволить ей сесть на пенёк бесплатно.

Любовь — это не пускать никого за гаражи, пока она не закончит.

Любовь — это, заботясь о ней, постоянно держать альбом “Ранеток” в бардачке.

Любовь — это когда открываешь ей пивас, даже если у нее своя зажигалка.

Любовь — это почистить ей семки, пока у неё занят рот

Любовь — это пойти ради неё на подвиг. Например, сломать телефонную будку.

Любовь — это играть с ней в «Кто громче рыгнёт». И поддаться.

Любовь — это не отбирать у неё телефон, даже если это айфон

Любовь — это сказать, что у неё красивые титьки, хоть и маленькие.

© Юра Чоткий и Дениска Курский

Вопрос: чочо?

1. годно		125	(52.3%)
2. хуnта		114	(47.7%)
Всего:		239

@темы: гендерное, познавательное

---

Риэлтерско-человеческий словарь

жилое состояние — нежилое состояние;
хорошее состояние — нехорошее состояние;
косметический ремонт — отсутствие ремонта;
ремонту 4 года — нет ремонта;
ремонт 90-х годов — ремонта не было уже тогда когда ты поступал в универ;
евроремонт — хоть какой-то ремонт;
отличная гостинка — оксюморон;

требует ремонта — не было ни одного ракурса, чтобы сделать пристойные фотки;
квартира готова к воплощению ваших самых смелых дизайнерских фантазий — или голые стены или там 50 лет жила бабушк

...читать дальше (еще 2362 символов) >>

а, которую похоронили неделю назад;
квартира достойна вашего внимания — риэлтору срочно нужны деньги;
квартира делалась для себя — безвкусная дорогая квартира;
шикарная квартира — очень дорогая и очень безвкусная квартира;

квартира еще не сдавалась — квартиру никак не могут сдать;
отличная планировка — пол-квартиры кухня и коридоры;
удачная планировка — обычная планировка;
функциональная планировка — все натыкано одно на одном;
уютная квартира — маленькая квартира;
светлая, солнечная квартира — летом солнце шпарит целый день, в квартире 40 градусов;
видовая квартира — квартира выше 5-го этажа;
можно использовать под офис — квартира на первом этаже;
царский дом — очень старый дом;
сталинка — старый кирпичный дом;

спецпроект — старый многоэтажный панельный дом;
ведомственный дом — старый дом со старухами;
дом клубного типа — любой дом построенный начиная с 2000 года;
элитный дом — новый дом;
кухня-студио — снесли стену кухни;
дом введен в эксплуатацию — дом будут доделывать еще полгода;
в историческом центре — в окружении старых домов;
возле метро — 2 остановки до метро;
5 мин до метро — рассчитывалось по времени Усейна Болта на 100 метровке;
удобная транспортная развязка — дом у дороги;
развитая инфраструктура — есть продуктовый магазин;
приятные, отзывчивые соседи — старые бабки;

элитные соседи — нувориши, быки, силиконовые телки и прочая нечисть;
облагороженная территория — двор закатан в асфальт, кустики и деревца;
вид на Покровский монастырь — из окна кухни, если стать вот тут и наклониться, видно пол левого купола;
рядом 2 озера — комары и вонь;
парковка во дворе — нет парковки;
автономное отопление — бойлер висит над унитазом;
во дворе детская площадка — во дворе когда-то была детская площадка;
квартира в классическом стиле — дубовые комоды и полосатые обои;
дизайнерский ремонт — оранжевые стены и синяя мебель.

в квартире есть:
мебель — ненужная мебель;
дорогая итальянская мебель — очень дорогая безвкусная мебель;
диван — поломанный диван;
холодильник — холодильник с дачи;
стиральная машинка — старая стиральная машинка;
шкаф — бабушкин шкаф;
новая сантехника — самый дешевый унитаз;
венецианская штукатурка — WTF???;
торг — скидываем 20%;
хороший торг — цена завышена в 2 раза;
цену снижено — стоимость завышено в 1,5 раза.

Вопрос: чочо?

1. годно		117	(90.7%)
2. хуnта		12	(9.3%)
Всего:		129

@темы: познавательное

---

Крошка сын к отцу пришел

Вчера мой ребенок принес из школы необычное домашнее задание. Учительница выдала детям листочки, на которых сверху было напечатано: "Дорога Добра. Какая она?" От детей требовалась иллюстрация. Дочь побоялась испортить единственный экземпляр проштампованного листочка и пришла к старшим за помощью.

Если вы не знаете, как поставить в тупик четырех взрослых людей, то вот вам готовое решение. Спросите у них, как нарисовать Дорогу Добра.

Для начала я поинтересовалась у дочери, как она представля

...читать дальше (еще 3425 символов) >>

ет эту самую дорогу. Ребенок неуверенно сказал, что хотел изобразить лесную тропу, вдоль которой растут высокие деревья, а на каждом дереве сидит по котенку и жалобно мяучит. А человек, значит, идет и снимает несчастных котят. Вот оно - бескорыстное добро!

- А потом что он делает с котятами? - полюбопытствовал муж.
- Там и оставляет, - честно ответила дочь. - В лесу. Не может же он всех забрать себе!
- В итоге бесконтрольное размножение кошек, истребление ими птиц и грызунов, распространение инфекций, - перечислил муж. - Как следствие - нарушение баланса местной экосистемы. Ничего себе добро...

Дочь задумалась.
- Тогда я нарисую много-много бедных людей, сидящих вдоль дороги, - сказала она. - А человек идет и подает им милостыню.

- Стимулирование попрошайничества, - грустно заметила я. - Поощрение мафии нищих. Это точно дорога добра?

Мы стали думать. Идея должна была быть простой и легко визуализируемой. Чтобы ее мог перевести в рисунок ученик начальной школы.

Мы скрипели мыслями и скрежетали извилинами. Мы уходили в философские дебри и легко оборачивали каждый хороший поступок нехорошими последствиями. "Дорога Добра - какая она?" - шептал каждый из нас, уставившись перед собой невидящим взглядом.

В итоге мы родили по рисунку. Эти шедевры хорошо характеризуют состояние каждого из творцов к концу часа мучений.

Матушка моя нарисовала дорогу, а вдоль нее - цветы. Там, где проходил нарисованный человечек с лейкой в руках, они становились выше и ярче. "Цветы - это чистая радость", - заметила матушка. Папа заикнулся было про поллиноз, но получил в ответ такой взгляд, что быстро свернул свой вопрос.

Муж, фальшиво напевая: "дави бобров на всей земле", изобразил на своем листе широченную дорогу, на которой через равные промежутки стояли многообещающие мешки. Как будто Дед Мороз, удирая от разъяренных детей, сбрасывал их по одному. В мешках явно было добро - много добра. Правда, исключительно в материальной форме. "В задании ведь не сказано, что добро обязательно должно быть сделано кому-то другому", - пожал плечами муж.

Я попыталась проиллюстрировать утверждение: "Добро должно быть с кулаками". Поскольку единственное, что я умею рисовать - это червяка, то вместо мускулистого веселого Добра у меня получился гибрид удава Каа и Маресьева: нечто длинное ползло куда-то с мужественным лицом. Опознать в этом существе Добро не смог бы даже человек с очень богатой фантазией.

А папа вообще пошел своим путем. Он нарисовал дорожку, упирающуюся в стену. На стене изобразил светильник. И подписал: "Дорога до бра". "Главное, - сказал папа, - соблюсти букву задания. А о пробелах ничего не говорилось".

Рассмотрев наши чудовищные рисунки, мы приуныли. И тут прибежал ребенок и бросил, что урок уже сделан, можно расслабиться. "И что же ты придумала?" - хором воскликнули мы.

В ответ дитя предъявило нам лист бумаги, на котором была нарисована гора. Вверх по горе взбиралась тропинка. Местами она была ровная, а местами обрывистая. Над горой светила синяя звезда с четырьмя ровными лучами и одним кривым.

- Это я хотела показать, что идти по дороге добра может быть тяжело, - объяснил ребенок. - Но если дойти до конца, там будет свет.

Мы немного помолчали, а потом сказали, что рисунок получился хороший. Дитя просияло и убежало.
- И все-таки идея с бра тоже была неплохая, - пробормотал наконец папа. - А, главное - никакого поллиноза.

© eilin-o-connor

Вопрос: чочо?

1. годно		269	(97.46%)
2. хуnта		7	(2.54%)
Всего:		276

@темы: этожеребенок

---

Какая разница

Человеку, выросшему в советскую эпоху, когда в магазинах был только один сорт сыра - "Сыр", больше всего трудностей в жизни доставляет необходимость выбора. Когда тысячи сортов, которые можно купить, сотни мест, куда можно пойти, длинные меню, чего можно съесть, а еще длиннее - чего выпить. Мы боимся лопухнуться, выбрать "не самое лучшее" не попробовать всего, оставить брешь в познании мира.

Ерунда все это. Все одинаково. При внешней разнице - какая разница - никакой разницы!
Помню, отдых

...читать дальше (еще 1101 символов) >>

али мы на одном курорте и познакомились с семьей из Пеннсильвании. Они в этот курорт каждый год ездят. Я еще подумал: "Надо же! Столько разных курортов, а они в один и тот же! Лохи". Не разных курортов! Они все одинаковы. Вы на любом из них совершенно одинаково обожретесь, обопьетесь, наберете 2,5 кг, обгорите и облезете. О-ди-на-ко-во! И если один из них вам понравился, ездите туда из года в год. По крайней мере, вы не рискуете нарваться.
Пойти в этот ресторан или в тот, съесть то или это, выпить того или другого - одинаково! В туалете обнаруживается - все одинаково!

Форд или Мерседес - одно и то же время в пути на работу и домой. Сменить работу на лучшую - больше все равно не заплатят. Костюм Хьюго Босс или джинсы Леви'с - все равно я старый, толстый и женщинам безраличен. Опять же, о женщинах...
И наоборот - человек, придерживающийся стабильных привычек, вызывает уважение. Его характер понятен, он ценный электорат. Он предсказуем, за него хочется выйти замуж. С него пишут литературные образы, он может стать знаменитостью.
Друзья! Не гонитесь за разницей. Ее не существует.

Вопрос: чочо?

1. годно		64	(36.16%)
2. хуnта		113	(63.84%)
Всего:		177

@темы: т прнёс?!

---

Список законов выживания современного мужчины или "Голубая Конституция РФ"

В ответ на запись Веселого робота "Розовая Конституция РФ" решил написать ответ, так сказать "Голубую конституцию", да простят меня мужчины, это я без намека совершенно.

И сразу оговорюсь. Да, мы все такие умные и успешными мужики, настоящие семьянины, любящие своих девушек и жен, отличные отцы и совершенно прекрасные работники. Нет, это все не про нас, это про каких-то других мужиков написано, конечно же (на самом деле нет). И да, дорогие дамы, это не имеет совершенно никакого отношения к ва

...читать дальше (еще 5898 символов) >>

шим партнерам ни бывшим, ни будущим, ни каким либо еще. Они все умные, успешные мужики и так далее по списку.

1. Отношения с женщинами

1.1. Постараться переспать на первом свидании.
- но не потому что мы любим секс, хотя его мы действительно любим. Если рассматривать партнершу как будущую мать ваших детей, то надо же понять как именно процесс разработки этих самых детей будет происходить. Ведт часто же бывает, ходишь месяцами, цветы даришь, подарки делаешь, а как до постели доходит вот оно - бревно. только ты чота нихуя не лесоруб!

1.2. Переспать с бывшей.
Потому что во-первых ты знаешь как оно и иногда тебя прошибает ностальгия, а во-вторых, если вы расстались по твоей инициативе - понять что решение было верным. если по её - доказать как же она ошиблась дура.

1.3. Отзываться плохо о своих бывших - допустимо.
Ну ты же нормальный пацан, кто ж виноват что она такой идиоткой оказалась. В мужском обществе, если бывшая - идиотка, это нормально. А вот если бывшая - крутая чувиха, то ты сам лох что её, как говорится, проебал)

1.4. Постараться не связываться с женщиной, которая плохо отзывается о своих бывших.
Исключение: только ради секса. Ты просто станешь еще одним мудаком в картотеке, а секс может быть неплохим) Еще исключение - если вы борец за мужские права и желаете доказать конкретной женщине что не все мужчины мудаки. неблагодарное, конечно дело, но у каждого свои причуды.

1.5. Постараться не связываться с женщиной, у которой толпа детей от предыдущих отношений
особенно ради секса! Такие дамочки чаще всего тут же затребуют чтобы вы, как честный человек...

1.6. Встречаться с замужними допустимо.
Но лишь в том случае если не строить иллюзий касаемо ваших дальнейших взаимоотношений. Нет, она скорее всего не бросит мужа ради вас, не обольщайтесь.

1.7. Не встречаться с женщинами, которые помимо вас спят с другими мужиками и не скрывают этого.
Только если вы хотите доказать что вы самый главный петух в гареме. И только если к данной конкретной женщине вы не испытываете особых нежных чувств.

1.8. Всегда говорить о том, что вас не устраивает в отношениях и стремиться путем конструктивного диалога находить общее решение данной проблемы.
Если борщ не вкусный - скажите об этом. не нужно симулировать удовольствие, если уж что-то готовит, пусть готовит вкусно!

1.9. быть материально независимым
мужик, который берет деньги у бабы? фуфуфу, как так можно? Единственное исключение - если она дочь миллиардера и сама предлагает. тут уж, как говорится, сам бог велел.

1.10. Не позволять женщине критику в ваш адрес на людях.
А дома пусть себе ворчит, кого это интересовало? а если у нас посторонние в зале, будь добра, помолчи, не позорь себя. У тебя для этого подруженьки твои есть, вот им и жалуйся!

1.11. Не заводить потомство если ты не в состоянии обеспечить семью.
На самом деле это серьезно. Вспомни сколько денег уходит на вас двоих, а теперь умножь на два - ровно столько нужно будет тратить на вашего будущего ребенка. ты готов к таким жертвам?

1.12. Не жить жизнью своей женщины.
Не, общие интересы и хобби это очень круто, конечно. Но макраме, будь добра, сама вяжи. мне есть чем заняться, вон только что последние обновления игрушки закачались. кстати где мое пиво?

2. Отношения с людьми

2.1. Не дружить с мудаками и неудачниками.
мужику лучше всего окружить себя друзьями и знакомыми, которые не подведут в ответственной ситуации. Чтобы когда колесо на трассе рвануло - было кому приехать и помочь. Чтобы можно было мужиков позвать, пианино вынести, чтобы можно было в сауне с пивком прелести Аннушки Семенович пообсуждать. Чтобы было у кого денег занять, в конце концов.

2.2. Не дружить с девушкой, с которой когда-то спал.
Разве что вы дружите чтобы время от времени заняться сексом без обязательств. Если этих обязательств действительно нет.

2.3. Никогда не пытаться кому-то понравиться, если только от этого зависит ваше будущее, или вы не хотите переспать с ней.
А как иначе? Нужно раздувать собственную значимость чтобы повышение получить, или секс. тут без вранья не обойтись. Не знаю сколько нужно зарабатывать чтобы так просто плевать на всех окружающих. такое лишь женщины себе позволить могут.

2.4. Учитывать мнение окружающих.
Особенно если от этого самого мнения зависит ваше личное счастье, успех и благополучие. Если можно чуток что-то подредактировать и сразу станет заебись, так чего бы не поднапрячься?

3. Карьера

3.1. Никогда не работать бесплатно.
Даже за секс. Секс это хорошо, но за свой труд нужно получать вознаграждение. И это касается всего, начиная от переустановки виндоуса знакомой девушке и заканчивая каким-нить дополнительным проектом, который вешает на вас ваше руководство. Но я сейчас не говорю о мужской взаимопомощи. Помогая другому мужику, к примеру, шкаф передвинуть, вы автоматически понимаете что готовы рассчитывать на этого мужика в трудную минуту. так уж у нас, мужиков, принято.

3.2. Заниматься только тем, что приносит деньги, а не удовольствие.
Если вы, конечно, не вольный художник, или вас абсолютно не смущает перспектива спать под мостом, или висеть на шее у своей женщины. Все же работа, кроме удовольствия, должна приносить деньги. Ты же добытчик, мать твою.

3.3. Не спать с начальством.
Особенно если ваш начальник - мужчина! Но даже если начальница у вас сексапильная брюнетка в роговых очках и бусинках - не спите с ней. Она просто вами пользуется, и у нее над вами есть власть. Даже если она сулит вам повышение - не верьте! Никогда еще флирт на работе не приносил счастья мужчине.

3.4. Никогда не бросать любимую работу или увлечение ради женщины.
Только, если она не предлагает вам что-то еще более увлекательное и высокооплачиваемое.

4. Не давать деньги за секс
если только вы не настолько страшный что просто так с вами уже спать не хотят. Или вам не предлагают каких-нить особо экзотических удовольствий.

©  Mort

Вопрос: чочо?

1. годно		71	(59.66%)
2. хуnта		48	(40.34%)
Всего:		119

@темы: гендерное, познавательное, опорт!

---

Мужская сторона секса

Текст - шуточная инструкция для девушек по примериванию на себя особенностей мужских ощущений во время секса.

"Многие женщины мечтают узнать, что чувствует мужчина во время секса. Следуйте нашим инструкциям самостоятельно или с помощью Вашего партнера. Уверен, ему самому будет чрезвычайно любопытно посмотреть на Ваше блаженство, особенно в заключительной стадии.
Это уникальный шанс на время перевоплотиться в мужчину, испытать весь широчайший спектр ярких ощущений, знакомый мужчинам, но, увы,

...читать дальше (еще 2251 символов) >>

недоступный женщинам.

Предупреждение: четко выполняйте инструкции.
Вперед, к вершинам удовольствия!

Итак, разведи ноги пошире. Спину держи ровно. Сделай 20 приседаний. Можно использовать отягощение — гантели или штангу. Приседания должны сопровождаться стимулированием клитора, ты же знаешь, на нем много нервных окончаний. Сочетание физической нагрузки с воздействием на главный эрогенный орган — это основа мужских ощущений. Не халтурь!

Желательно сделать около 40 приседаний прежде, чем переходить к следующей позе. Не забывай при этом получать удовольствие, оно того стоит. Сколько оттенков тактильного блаженства ты сейчас можешь уловить? Сотни и тысячи! Возможно, ты уже близка к пониманию, какое неимоверное наслаждение получают мужчины.

Но рано останавливаться! Все твое тело к этому моменту наверняка уже стало очень чувствительным к ласкам, следи, чтобы не произошло преждевременного оргазма. В следующей стадии, когда ты наверняка уже прошла полпути к вершине, лучше всего подойдет гребной тренажер — он дает наиболее гармоничные ощущения всем группам мышц.

Конечно, при использовании гребного тренажера твои руки заняты. Вот здесь очень важны действия и ощущения твоего партнера. Не будь эгоисткой, пусть и ему тоже будет приятно, тебе необходимо помнить об этом! Возможно сейчас, когда ты мощными и ритмичными движениями приближаешься к оргазму, он смотрит на тебя с нескрываемым восхищением, и в эти секунды в его глазах пляшут искры радости и счастья.

В определенный момент от физической нагрузки твое дыхание может сбиться, и появится так называемое «сопение». Постарайся дышать ровно и не сбиваться с ритма. Сопение, кряхтение и мычание отвлекают тебя от процесса. И самое главное, помни, что в этот момент самое важное происходит в области гениталий. Несмотря ни на что, сосредоточься на клиторе!

Дыхание выровнялось? В теле приятная усталость? Переходи к упражнениям на пресс и максимально сфокусируйся на своих ощущениях. Помни о клиторе! Именно в нем сейчас сосредоточена вся твоя Вселенная. Твой половой орган наверняка дарит тебе сейчас наиболее яркое удовольствие. Ты на финишной прямой.

Оргазм еще не наступил? Поверь, когда это произойдет, ты будешь счастлива, как никогда."

© extra_dao (мужчина)

Вопрос: чочо?

1. годно		75	(40.76%)
2. хуnта		109	(59.24%)
Всего:		184

@темы: познавательное, половой кекс

---

Список законов выживания современной женщины или "Розовая Конституция РФ"

Ну что, красивые, соскучились без меня? А я вам новый пост написала, предлагаю заценить.

Каждая женщина в жизни следует определенным правилам. Одни помогают нам выживать и добиваться успеха, другие приводят к весьма плачевным результатам. Я составила список негласных законов, которым следует среднестатистическая женщина современного мегаполиса.

Если кто-то из трепетных созданий, ознакомившись с данным текстом, подумает: "Ай-яй-яй, ах она какая, а я нетакая-яждутрамвая", не держите в себе -

...читать дальше (еще 6094 символов) >>

мир непременно должен узнать о существовании таких кротких особ, как вы. На фоне нас - приземленных и меркантильных бабенок, вы должны резко контрастнусть и выделиться, дабы, наконец, заполучить свои 15 минут славы, а, может быть, и какого-нибудь завалящего мужичка в законные мужья. Будьте уверены, мы уязвимы под гнетом вашей критики.

Мужчинки, если взглянув с высоты своих лет и приобретенной мудрости, вы тряхнете сединами, пробившимися на висках от бескрайнего жизненного опыта, и придете к выводу, что автор сего поста, а так же все особы, под ним подписавшиеся - типичные представительницы древнейшей профессии, а затем, поднатужитесь и решите извернуть из своего сознания поток глубокомыслия, советую прежде заглянуть в свою справку о доходах и хорошенько поразмыслить на тему, кто же на самом деле подставляет свой вонючий зад и прогибается за вшивые фантики.

1. Отношения с мужчинами

1.1. Не давать на первом свидании.*
* - исключение: если кандидат не настолько крут, чтобы рассматривать его, как потенциального избранника для серьезных отношений.

1.2. Не спать с бывшим**
** - исключение: их нет.

1.3. Не отзываться плохо о своих бывших.***
*** - исключение: если с таким же успехом вам не трудно заявить, что вы - тупая курица, на которую кроме мудаков никто не ведется.

1.4. Никогда не связываться с мужчиной, который плохо отзывается о своей бывшей, а тем более нынешней.
Исключение: их нет.

1.5. Никогда не связываться с мужчиной, который бросил своих детей (пусть и не ваших), не платит алиментов, или сумма их настолько мала, что вызывает кристальные девичьи слезы на глазах у питерского прокурора.** **
** ** - исключение: если только он не носит татуировку на лбу с надписью: "Я тупой ублюдок и плохой отец".

1.6. Не встречаться с женатыми.*** **
*** ** - Исключение: только при условии, что они вам достойно это компенсируют.

1.7. Не встречаться с мужчинами, имеющими помимо вас других женщин и не скрывающими этого от вас.*** ***
*** ***- Исключение: только при условии, что они вам достойно это компенсируют.

1.8. Всегда говорить о том, что вас не устраивает в отношениях и стремиться путем конструктивного диалога находить общее решение данной проблемы. У нас не патриархат и довольны в отношениях должны быть оба.*** ** **
*** ** ** - исключение: если вам платят, засуньте куда подальше свое мнение и продолжайте покорно делать то, ради чего вас держат.

1.9. Стремиться к материальной независимости. Быть независимой вовсе не означает, что нужно оградить от всех возможных проблем своего мужчину, в том числе и финансовых затрат.*** *** **
*** *** ** - а иначе нахуй он вам такой красивый нужен.

1.10. Не позволять своему мужчине критику в ваш адрес, если он нечего не может предложить вам взамен. "Не нравится, как я выгляжу, где работаю и с кем общаюсь? Ты кто такой, до свидания!"

1.11. Не заводить потомство с мужчиной, который не в состоянии обеспечить семью.*** *** ***
*** *** *** - исключение: если вы - половозрелая самка человека, цель которой повышать демографическую обстановку в стране, выполнять государственные программы и социальные нормы, и плодить будущих защитников отечества, чтобы кучка мудаков, сидя за высокими заборами на своих рублевских дачах, могла трясти хуйцом в сторону Запада и Кавказа.

1.12. Не жить жизнью своего мужчины.*** *** ** ** Никогда не посочувствую женщине, которая посмела высказывание в адрес своего мужа, или любовника: "Я тебе всю молодость отдала!" - "Так тебе и надо, тоскливая дура, хехе".
*** *** ** ** - не так грустно отдавать свою молодость мужчине, любить его и заботиться о нем, зная, что ваш огромный дом переписан на твое имя, под жопой у тебя новенький Кайен, а ваш ребенок после окончания школы будет отправлен на учебу в Кембридж. Да и парочка нефтяных вышек где-нибудь в Ханты-Мансийске и вовсе скрасят ваше одиночество после тяжелого бракоразводного процесса, если вдруг таковой случится.

2. Отношения с людьми

2.1. Не дружить со страшными бабами и неудачницами, какими бы хорошими, верными и сочувствующими подругами они не были.*
* - исключение: их нет.

2.2. Не дружить с парнем, с которым когда-то была близость. Это моветон.**
** - исключение: если вам самим не доставляет неудобства мысль, что когда-то вы брали в рот у него , а теперь рассказываете о парне, у которого берете в рот сейчас.

2.3. Никогда не пытаться кому-то понравиться, даже если от этого зависит ваше будущее.***
*** - исключение: только если перед этим вы открыто заявите: "Знаете, я сейчас буду пытаться вам понравиться, потому что я хочу, чтобы вы взяли меня на работу / потому что мне шандарахнуло 28 и мне срочно нужно выйти замуж / потому что я так привыкла и мне это просто необходимо, скажем, для личного счастья.

2.4. Плевать на мнение окружающих.****
**** - исключение: если от этого самого мнения зависит ваше личное счастье, успех и благополучие, или, если эти самые окружающие способны помочь вам в достижении ваших целей.

3. Карьера

3.1. Никогда не работать бесплатно.*
* - исключение: только если в дальнейшем вам это гарантированно принесет вам прибыль, например, ради рекламы или в качестве бартера.

3.2. Заниматься только тем, что приносит удовольствие.**
** - исключение: если это гарантированно будет приносить удовольствие, или большие деньги в ближайшем будущем.***
*** - здесь должен быть четкий план и установлен срок, в течение которого вы достигните своей цели, а иначе будете всю жизнь кому-то подмахивать, подлизывать и поднюхивать в призрачной надежде о повышении.

3.3. Не спать с начальством.** **
** ** - исключение: даже при личной взаимной симпатии вам за это должны существенно приплачивать, или гарантировать повышение в должности.

3.4. Никогда не бросать любимую работу или увлечение ради мужчины.*** **
*** ** - исключение: если он предложит достойную альтернативу.

5. Не спать за деньги.*** ***
*** *** - исключение: только если это гарантирует решение ВСЕХ ваших материальных проблем РАЗОМ и ПОЖИЗНЕННО.

Девочки, есть, что добавить? Мальчики, а у вас есть такие законы?


© l-vinogradova

Вопрос: чочо?

1. годно		89	(52.35%)
2. хуnта		81	(47.65%)
Всего:		170

@темы: гендерное, опорт!, нищеёбы

---

Продюсер

"Человеку никогда не достичь столь головокружительных вершин мудрости, чтобы его нельзя было провести за нос"
(Марк Твен)

Казалось бы, чего сложного в профессии кинопродюсера?
Ну, деньги достать, найти режиссера с придурковато горящими глазами, купить сценарий на модную тему, подобрать актеров поприличнее, директора, который ворует по-божески и все, дело сделано.
Колесо производства завертелось, знай позванивай, да подталкивай.
А дальше: ковровая дорожка, премьера, цветы, шампанское, маши

...читать дальше (еще 3907 символов) >>

нка для счета купюр, ну и в конце только останется подмести пол, чтобы повсюду не валялись разбросанные резинки от денег.
Хепи энд.
Но оказывается – не все так просто и дойти до подметания пола, удается только самым ушлым, циничным и изобретательным.
Вот какую историю мне рассказал великий русский актер по имени Сергей:

…Звонит мне как-то знакомый продюсер Андрей:
- Сережа, я хочу пригласить тебя на свой день рождения. Отказ не принимается. Подарков не нужно, сама дата прошла почти неделю назад, но у меня только теперь получится отметить.
Все будет скромно и без понтов, по-семейному.

Пока я соображал, что к чему, Андрей быстро попрощался и повесил трубку.
Меня слегка удивило это приглашение, вроде мы не такие уж и друзья, к тому же я совсем недавно отказал ему, не согласился сниматься в его фильме. И по срокам не выходило, да и гонорар не ахти. Но с другой стороны – работа – это одно, а человеческие отношения… Ладно, думаю, пойду.
Явился в ресторан с коробкой хороших сигар, официант привел меня в маленький зальчик. Смотрю – сидят: сам именинник, рядом старушка с грустными глазами, напротив известная телеведущая и еще два мужика в дорогих костюмах.
Вручил сигары и говорю:
- Я так мчался, боялся опоздать, а оказался одним из первых.
Андрей мне налил и ответил:
- Нет, Сереженька, ты прибыл последним. Больше никого не будет. Да мне никто больше и не нужен. По правде говоря, надоели уже эти громадные застолья с едва знакомыми людьми. Хоть раз в жизни я имею право позвать только самых, самых близких?
Здесь собрались мои настоящие друзья, с которыми ничего не нужно изображать и можно побыть собой.
Познакомься: - это моя мама Вера Ивановна, Света – телеведущая, Вадим – управляющий банком, а это Виктор - мой одноклассник. Не удивляйся, Сергей, настоящих друзей много и не бывает. Один друг – уже счастье, а у меня целых пятеро. Жизнь удалась. Только… маленькая просьба: есть куча народу, которая считает меня своим другом, так ты уж не рассказывай, что мы собирались такой тесной компанией. Не поймут, обидятся, не позвал мол…

Вкусно поели, пили за дружбу, за именинника. Хорошо посидели, душевно, ни слова о работе, даже песни попели.
И тут я подумал: какой же все-таки этот Андрей, в сущности одинокий человек. С одной стороны, с президентами и голливудскими звездами за руку здоровается, а с другой – отмечает день рождения в маленьком ресторанчике с мамой и горсткой друзей. Мне даже стало неудобно, что я хотел отказаться от приглашения, ведь он считает меня своим другом…
До меня доходили слухи, что Андрею палец в рот не клади (попросит для симметрии второй и отгрызет оба), но оказывается, что при ближайшем рассмотрении, он вполне душевный мужик.
Опять дошла очередь произнести тост, я встал, прикинул: «А, сколько той жизни, всех денег не заработаешь. Была – не была…» протянул руку и сказал:
- Андрей, кроме коробки сигар у меня еще кое-что есть для тебя: - Вот - это моя рука. Я так и быть, отодвину все свои проекты настолько, насколько потребуется и все же снимусь в твоем фильме, если тебе еще это нужно.

Мы пожали руки, обнялись, он даже чуть не прослезился. Поблагодарил и больше о работе мы не говорили.
Вскоре я вышел из зала и спросил у официантки направление на туалет.
Она проводила. На обратном пути подсунула для автографа визитку ресторана, сказала, что очень любит мои фильмы и спросила:
- А скажите, Сергей, кто этот человек – именинник?
Мне не очень понравился ее вопрос. Но я ответил:
- Просто человек. Мой хороший друг, вряд ли Вы его знаете, его по телевизору не показывают. Еще вопросы будут?
- Извините Сергей, что я так… просто нам всем удивительно. Этот Ваш друг уже целую неделю, каждый день свой день рождения отмечает. И каждый раз на пять, шесть персон, не больше. Нет чтобы сразу на всех… Какие только актеры к нему не приходили и все разные. Только именинник с бабушкой одни и те же…

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		112	(93.33%)
2. хуnта		8	(6.67%)
Всего:		120

@темы: проворный пиздюк

---

Об оскорблении чувств верующих

Недавно в нашей школе был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать её предмет.

– Почему? – удивилась учительница.

– По религиозным соображениям, – ответил десятиклассник. – Ваша биология основана на теории Дарвина, а это неправильно, потому что в Библии написано по-другому.

К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аргумент, что теорию эволюции можно рассматривать именно как теорию, а не как непререкаемую истину. В самом де

...читать дальше (еще 5416 символов) >>

ле, ведь и в физике изучается механика Ньютона, выводы которой неверны в области более поздней релятивистской механики. Но едва мы перевели дух после этого проявления религиозных убеждений – возникла новая проблема. Ученица другого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его произведениях «слава богу» пишется строчными буквами, что оскорбляет её религиозные чувства.

Сразу стало понятно, что Пушкиным дело не ограничится: абсолютно все писатели, включённые в школьную прогpамму, хоть раз да написали где-то слово «бог» с маленькой буквы. Пришлось примерить на себя роль проповедника и вразумить девушку тем, что господь вряд ли желает, чтобы верующие отворачивались от всех неприятных им проявлений этого грешного мира; что истинно верующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им примером правильной жизни, а проявленное ученицей поведение со стороны смотрится весьма нелицеприятно и никак не способствует приближению окружающих к духовным ценностям, скорее наоборот...

Увлёкшись проповедью, мы чуть не проморгали ещё одну напасть. Некий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году ровно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоро выяснилось, что молодой человек просто не сладил с математикой и ошибся в расчётах.

Но всё это были ещё цветочки. Мать другого восьмиклассника закатила администрации скандал. Её сына хотели перевести из математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница подняла шум о том, что её Яша соблюдает религиозные традиции своей еврейской семьи и не может учиться в субботу.

– А если вы переведёте моего сына из математического класса, – шумела она, – то это будет дискриминация по религиозному признаку! Я пожалуюсь главному раввину России!

– Ша, – сказали мы родительнице. – Уже никто никого не дискриминирует. Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контрольных мероприятий. Но материал, который изучается в субботу, вашему Яше придётся переписывать у товарищей и навёрстывать самостоятельно.

Но и угроза пожаловаться главному раввину стала не самым страшным испытанием.

Зимой у гаражей за школой ребята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отрезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а труп кошки лежал на виду у проходящих мимо школьников ещё долго, пока вечером его не убрал дворник. Когда ребят попросили объяснить этот поступок, они сказали, что таким образом отмечали народный праздник Курбан-Байрам, во время которого каждый мусульманин должен принести в жертву барана. Но если барана нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали.

Увидев неодобрение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потребовали уважения к своим религиозным чувствам.

Пришлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очередь, оскорбляет наши религиозные и все прочие чувства, так что если ребята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим.

Очередное испытание настало весной, когда пару учеников одиннадцатого класса стали всё чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько измененного сознания. Проще говоря, под воздействием марихуаны. Возмущённому завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные принципы религии растафари, среди которых – духовное совершенствование, возвращение к истокам, музыка регги и курение конопли.

Это стало последней каплей. На ближайшем же уроке я отказался ставить одному из pастафаpианцев заслуженную пятёрку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запрещает мне оценивать других людей. Все возражения я предложил направить в Комитет по религии. Вскоре учительница географии предложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, переписать реферат, в котором слово «индуизм» несколько раз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы реферат был переписан полностью, в знак уважения к её отцу-индусу, а также в целях исправления кармы ученицы.

Учительница химии не приняла от математически озабоченного восьмиклассника проверочную работу из-за того, что в ней было ровно тринадцать строк.

– Суеверие, – сказала она, – это тоже вера. Моя вера не разрешает проверять такую работу.

Учитель ОБЖ – предмета, с которым у Яши были особенные проблемы, – попросил перенести его урок в восьмом классе с пятницы на субботу. – Аллах акбар! – мотивировал он свою просьбу. – Коран запрещает мне учить в пятницу. Я буду приходить в школу только по субботам, и пусть неверные сдают, как хотят!

Антагониста Дарвина выгнали из класса за изображение популярного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть процитировала двадцатую главу библейского Исхода: «Не делай себе кумира...» А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уроке зашёл завуч.

– Поздравляю вас, дети, – сказал он. – Сегодня Комоедицы – большой славянский языческий праздник. Будем волхвовать, прыгать через костры и приносить жертвы на капище. Приносить жертвы будем, – повторил он, пристально посмотрев на героев ислама. – А физрук с военруком подержат, чтобы не вырывались.

С тех пор никакие религиозные убеждения больше не мешают учебному процессу в нашей школе.

Вопрос: чочо?

1. годно		451	(96.16%)
2. хуnта		18	(3.84%)
Всего:		469

@темы: сказочки, играй, гормонь

---

Кресло

Делали ремонт с нашей горбольнице. Большой ремонт, с заменой окон, оборудования и возможно кое кого из врачей. По крайней мере я так надеюсь. Вы не подумайте, я к врачам отношусь по старинке, почти с благоговением, но наши врачи, это нечто.
Товарищ Гиппократ лично казнил бы некоторых из них. Чего стоит только один педиатр. Это высокое, худое и нескладное существо с мимикой казненного на электростуле долго не мог определить почему у ребенка кашель и температура. Мы уже ненавязчиво подсказывали,

...читать дальше (еще 4170 символов) >>

может это ОРВИ все таки? Как-никак эпидемия по республике идет. И в садике у них уже пол группы болеют.

Так и не поставив диагноза, существо ушло. А на следующий день явило себя, да еще и в этаком радостно-загадочном состоянии и сообщило, что он почитал справочник. И потом просто ошеломило нас известием, что у ребенка, оказывается ОРВИ. Так сказал Великий Справочник.

Вот и я думаю, то ли это ему в наказание, то ли мне за грехи…

Боюсь даже предположить, какого качества там гинеколог. А уж его мимику даже и представить не рискую.

Вот, собственно про гинеколога. Точнее про гинекологическое кресло. Я, врать не буду, видел его только на картинках. Вполне себе забавная конструкция, очень напоминает робота-транформера. Но вот то, что у него есть колесики, я не знал. Да, собственно и нафига мне эти знания? Вот только, все равно интересно, нафига колесики то? Прямо кино стоит перед глазами, как веселый доктор двигает ее дальше-ближе, дальше-ближе. Резкость наводит, охальник.

Вот такое кресло и вынесли из больницы. На теле кресла читалась вся история гинекологии, начиная с семнадцатого века. Этакий трехсотлетний дуб, который видел столько, что умел бы ходить, ушел бы, шустренько перебирая корнями и гадя желудями.
И вес бы ничего, но рабочие, выносившие мебель были, наверное лишены знаний об истинном предназначении этого креслица. Они долго ходили вокруг, цокали языками, осторожно трогали подставки-подколенники и о чем то тихо спорили на своем языке. Азия, она древняя, и повидала многого, но видимо, такую загадочную конструкцию она не знала.

И поэтому, вместо того, что бы идти на обед, три маленьких, то ли киргиза, то ли узбека ходили кругами и наверное уже мыслями потерялись грядя на странную штуку.

«Эй! Кырыкырыры!» - вдруг один заметил колесики.
«Ай? Кыр! Кыры! Кырыкырыкы!» - колесики заметили остальные.
«Кырыкырыкыр!!!Кы! Кыры? Кырыкырыкыры!» - это они поняли, что колеса еще крутятся.

Дальше я из их разговора ничего не понял.

Но финалом их симпозиума был консенсус. Видимо пообсуждав достоинство ,недостатки и возможное применение кресла, и сойдясь во мнении, что по любому сыны степей теперь знают для чего шайтан создал эту штуку, эти дети принялись проверять свою, в общем то правильную но отдающую оригинальность, теорию.

Первый сын залез на кресло и облокотившись на спинку уселся как на коня, свесив ноги по краям вниз. Второй тоже шустренько забрался на сидение и уселся уже как надо. Ноги на подколенниках торчат вперед, спиной опирается на первого собрата.
«Боливару не увезти двоих, ёпт!!!» - тряся щеками согнулся в судороге рядом стоящий мужик.

Но граждане азиаты сидели на этом железном коне с лицами серьезными и вдумчивыми. И, даже, где то одухотворенными.
И все бы было ничего, если бы их третий, явно лидер, товарищ, только чисто ради эксперимента не толкнул это нечто с горки. Существо, состоящее из металла, кед и раскосых глаз, резко стартануло и весело покатилось вниз по асфальту.

Грустное – «Ай, Шайтан…» - разнеслось над площадью и растворилось где то в небольшой рощице окружавшей больницу.

Поняв, что эксперимент зашел в незапланированную стадию и рискует стать необратимым, за убежавшим «Боливаром» кинулся третий брат.

Мне потом рассказывали, как по узенькой дорожке, среди деревьев, по удивительно прямой траектории катилось гинекологическое кресло распугивая встречных пешеходов зрелищем раскоряченных экспериментаторов. Как какой то мужик, отскакивая с дороги спросил – «От гинеколога сбегаете?» И через минуту он же, увидав догоняющего собрата, заорал – «Гражданин гинеколог! Пациенты убегают! Аборта не хотят? Помочь?»

И тут случилось массовое. Полегли все, даже те, кто до этого грозил наездникам словами недвусмысленными. Рев в роще стоял такой, что беглые азиаты уже не рискнули возвращаться назад проторенной тропинкой.

PS И я вот что хочу сказать. Кто из нас вот так, не обращая внимание на остальных, способен прокатиться в гинекологическом кресле? Я нет. В детстве смог бы, а сейчас, увы. Ибо возраст, положение, ложное представление о ложных правилах поведения… Мы слишком сильно хотели стать взрослыми. Ну стали. И хуле?

© serega-kobah

Вопрос: чочо?

1. годно		133	(84.71%)
2. хуnта		24	(15.29%)
Всего:		157

@темы: я и мой брат-дебил, лікар григорій хата

---

О ювенальной юстиции

От сумы и от тюрьмы...Не зарекайтесь, да! Ибо, живем мы с вами в России, а мудрость сия из глубин веков.
То есть, чисто русская мудрость. Наша. Отечественная. Сделана в России. И актуальна она по сей день.
А моя история вкратце такова.

Первый звоночек был в прошлом году.
Вызывает меня училка в школу и, пряча глаза от смущения и неловкости, ведает страшную тайну - Был, говорит, на вас сигнал. Анонимный, И я обязана на него отреагировать, и придти к вам, проверить, в каких условиях живут дет

...читать дальше (еще 6208 символов) >>

и. Смущение ее было понятно. Дети мои, Руська 16-ти лет и Фроська 12-ти, одни из лучших каждая в своем классе - яцих с гвоздями доска почета пожизненно, первые места на олимпиадах и международных конкурсах. Короче - гордость и краса школы. Ну нет оснований у школы сомневаться в благополучии нашей семьи.

Обязательной реакции на анонимный сигнал, помниться, я удивилась, но вопросов задавать не стала, и училку на чай пригласила. Училка, еще более смутившись, от чая отказалась, и попросила меня подписать АКТ. в котором говорилось, что проверка проведена, условия для жизни детей хорошие - отдельная комната, отдельные рабочие места, у каждой по персональному ноутбуку и прочая хрень. Особо, помню, повеселило - наличие занавесок на окнах. Повеселились и забыли. Тогда еще о Ювенальной Юстиции мы только слышали краем уха, и особо не вникали.

Следующий эпизод весной. Приходит Фрося, чистая душа, и рассказывает, что в школе появился психолог, и сегодня вызывали весь их класс, поодиночке, на беседу. Ну, думаю, психолог, хорошо, тесты всякие, беседы задушевные. Детки разные, возраст уже близок к переходному, по 12-13 лет. Но, говорит, Фрося, только об этом РОДИТЕЛИ ЗНАТЬ НЕ ДОЛЖНЫ! Упс! И о чем же говорили? А где родители работают, спрашивали, когда домой приходят, часто ли одни остаетесь, часто ли в доме гости, какие гости, сидят ли за столом, что едят, что пьют. Как тебя родители наказываю, что на ужин дают, кто по магазинам ходит... такие вот вопросы, втайне от родителей, интересовали школьного ПСИХОЛОГА!

Но. И этот эпизод благополучно забылся, ибо, на носу лето, планы, дороги, ну, вы понимаете!
И вот летом, звонок в дверь. Квартира, верней одна комната и прихожка (все остальное в полном порядке!) полностью готовы к ремонту, стены ободраны, каналы для упаковки проводов проштроблены, потолок от старой штукатурки освобожден. В доме 5-6 вписчиков - помощников, радужных и весьма колоритных ребят, и полный, то есть, абсолютный срач, ибо накануне выносили всякий хлам из дома, а нужное неразобранное так и лежало кучами среди подготовленных стройматериалов и всяких, необходимых для ремонта девайсов, В довершение картинки - младенчик, ползающий среди всей этой декорации...К слову, ремонт намечался на осень, после сдачи мною проекта. Руська приехала на день из деревни к стоматологу, Фроська в деревне, Да. Проект надо было сдать в конце сентября. А пока, неспешно, между путешествиями (лето все-таки!), мы готовили плацдарм для ремонта.

Представились звонящие комиссией из "центра помощи семьи и детям" и объяснили, что их задача, так как мы состоим у них в списках, выяснить наши реальные нужды, на предмет оказания дальнейшей помощи.
Ну что же, проходите, говорю, только, предупреждаю, мы накануне ремонта, и в доме соответствующий моменту порядок.
Первый вопрос - "Кто все эти люди???"
Для человека неподготовленного, радужный пипл и впрямь выглядит несколько... экзотически. А наши были ну просто отменными экземплярами!
Вписчиков срочно заныкали в детскую, ибо стало понятно - дело нечисто.

Ну, ок. Старшая тетка, очень неприятного вида говорит - а сейчас я должна побеседовать с вашим ребенком наедине!
А вот, фигушки, отвечаю! Плавали-знаем. Несовершеннолетние - только в присутствии родителей! На что тетка, мерзко улыбаясь достает бумагу - текст закона о... порядке проведения осмотра... и правах и полномочиях членов комиссии.. закон от.. числа... последняя редакция от...подписано ВВ ПУтиным. Остальных цифр и слов не помню. Вот прямо сейчас пыталась найти в сети - не нашла((( И в бумаге той сказано в том числе, что, если родители сопротивляются, то члены комиссии ДОЛЖНЫ составить "АКТ ОБ ОТКАЗЕ СОТРУДНИЧАТЬ С ОРГАНАМИ... бла-бла-бла". И этот акт, как я теперь знаю, является ОСНОВАНИЕМ для изъятия детей из семьи!!!! И вообще - ЛЮБОЙ АКТ. И вот, ребенка допросили, меня допросили, все шкафы-холодильники-полочки осмотрели.

И надо ли говорить, дорогая редакция, что я абсолютно хуею от происходящего, и понимаю не вдруг, что, именно сейчас, ПРОИСХОДИТ С МОЕЙ СЕМЬЕЙ! И тут всплыли в памяти и рассказы, и пугалки о ЮЮ, в которые верилось с трудом, и статьи, и видео, и пр. и пр.!
И после ухода "дорогих гостей" единственным выходом из ситуации, как мне тогда показалось - "Валить" И, чем скорей и дальше, тем лучше!

И. свалили. Руська и Фроська в деревню, я - в другую сторону. Дома, на хозяйстве, остается вписчик.
И вот, звоню я домой "с другой стороны", и сообщают мне радостную новость - звонил участковый (не врач, не подумайте!) и хотел зайти подписать какой-то АКТ.

Понимаю, валить - не выход. Ну, выход только временный. И возвращаюсь домой разбираться.
И встречаю нашего участкового во дворе. Участковый наш, парень молодой, чеченский, вдумчивый и, я так думаю, после знакомства с нами, "сочувствующий".
И что же я узнаю?

"Рейд у нас был на районе... У них премия за каждого "выявленного"... Глаш, у меня самого дети, я что - не понимаю? да если бы ко мне пришли, то нашли бы к чему придраться - мы вообще в одной комнате вчетвером живем...я могу сейчас время тянуть. но, только до конца августа, понимаешь? начальник из отпуска придет, понимаешь? Я должен, работа такая. У тебя сейчас один выход - сделай так, ЧТОБЫ СИТУАЦИЯ, ОПИСАННАЯ В АКТЕ НЕ ПОДТВЕРДИЛАСЬ. Тогда я АКТ не подпишу.. Они от тебя не отвяжутся, ходить будут, проверять. Им, главное, повода не давать. Но у них - ПЛАН, понимаешь? У них работа такая. Не отвяжутся. У тебя время есть. немного, но есть. Действуй! Иначе, детей заберут в день подписания акта! В детдом. А потом только через суд вернешь. Если вернешь. Им только зацепиться. Они причину, чтобы тебя родительских прав лишить, всегда найдут. И холодильник забей!"
Такой у меня участковый...

И вот, мучает меня один вопрос - а кто-то еще хочет рожать и воспитывать детей в этой стране???

Итог всех событий таков - я без работы ( от моего проекта пришлось отказаться), ибо - некогда. Как следствие - без денег, и неизвестно.
И времени на окончание ремонта меньше 3- недель. А работы мне одной - месяца на 3-4.
Предвосхищая вопросы - никаких задолженностей по квартплате или перед бюджетом у нас нет! В пьянках и приеме наркотиков замечены не были!

Вот такие, на мой взгляд, дела.

© rufinik

Вопрос: чочо?

1. годно		148	(82.22%)
2. хуnта		32	(17.78%)
Всего:		180

@темы: околовластные пидарасы, леденящий душу пиздец

---

Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нём

Чтобы допуститься к защите диплома в институте нужно сдать госэкзамен. У нас на кафедре он проводится в два этапа. Сначала тестирование на компьютере - 100 вопросов, три часа. Те, кто заваливают тестирование, отправляются на второй этап – устный экзамен с комиссией. «Трояк» в конце концов поставят, но нервы потерпят сильно, да и этот трояк будет вечным клеймом в дипломе. Лет десять назад двойки за тестирование получала половина группы. И вдруг резкое изменение статистики – все сдают на четыре/пя

...читать дальше (еще 1509 символов) >>

ть. Причину выявили сразу. Кто-то пользовался «звонком другу», кто-то «забивал» в телефон шпаргалку. За всеми не уследишь, тем более в тестах много расчетных вопросов и мобильник разрешалось использовать в качестве калькулятора (программа тестирования сделана так, что никакое другое окно, включая калькулятор windows, открыть нельзя). Телефоны было решено на тестировании запретить, калькулятор разблокировали в компьютере. Правило простое – если у студента увидят телефон (замечу, именно ТЕЛЕФОН), с тестирования выгоняют, и добро пожаловать на экзамен с комиссией.

Итак, на днях очередные будущие инженеры пришли на тестирование. Одного вскоре застукали с небольшим планшетничком неизвестной китайской фирмы, с windows mobile.

Преподаватель: было же сказано – телефонами пользоваться запрещено, уберите.
Студент: ха, а это не телефон! У него даже микрофона нет. Вот! (протягивает гаджет преподу) Если Вы сможете с него позвонить, ставьте мне двойку.

Зачем он это сделал? Если бы не стал наглеть, а просто выключил и убрал свою игрушку, у него был бы шанс сдать хотя бы на три. Преподаватель достал из кармана пиджака вluetooth-гарнитуру, которую использует за рулём. Через институтский wi-fi качает Скайп, пару минут тычет в экран планшетника, в противоположном углу аудитории звонит кафедральный телефон. Преподаватель просит наглого студента подойти и поднять трубку. В трубке прозвучала фраза из заголовка этой истории и предложение идти готовится к устному экзамену с комиссией.

© mankubus

Вопрос: чочо?

1. годно		164	(95.35%)
2. хуnта		8	(4.65%)
Всего:		172

@темы: я и мой брат-дебил, проворный пиздюк