Пока смерть не разлучит нас

Леша встал с дивана, пошел на кухню, поставил чайник. Ася слышала, как он двигает кастрюли в холодильнике.
- Уже проголодался? – крикнула она.
- А у тебя есть курица тушеная! - он вернулся в комнату и звонко пошлепал себя по голому животу.
Ася вскочила и побежала на кухню, на ходу включив телевизор.
По телевизору шли новости. Леша смотрел вполглаза. Вдруг дикторша нахмурилась и заученно-тревожным голосом сказала, что при заходе на посадку потерпел крушение пассажирский самолет…
- А? – вскри

...читать дальше (еще 2450 символов) >>

кнул Леша.
- Что? – спросила Ася из кухни.
- Тихо! – он бросился к телевизору.
-Что-что? – Ася вбежала в комнату.
- Не может быть, - сказал Леша. – Погоди. У тебя комп включен? Не надо, я айфон возьму…– потыкал пальцем в экран и скривился. – Ась, мне надо ехать. Самолет упал.
- Какой? – не поняла она.
- Мой!

Потому что Леша сказал жене, что командировка с пятого по двенадцатое. А на самом деле она была с седьмого. Думал, что два дня будут в его полном распоряжении. И вот такое гадство. Надо возвращаться домой и врать, что опоздал на рейс.
- А может, не надо? – легкомысленно сказала Ася. – Если там все погибли? Отрастишь усы, купишь новый паспорт, и все дела! Тебе пойдут небольшие усики. Здравствуй, новая жизнь! – и она его поцеловала. Она была голая и красивая.
- Ага, конечно! – усмехнулся Леша. – Я же не регистрировался. Я вообще брал билет на послезавтра.
- Понятно, – сказала она и вздохнула.

Выйдя из метро, Леша сильно подвернул ногу. «По Фрейду, - вспомнил он статью в каком-то журнале. – Значит, мне дико неохота домой. А может, правда? Усы, взятку в паспортный стол, и новая жизнь?»
Он поковылял к дому.
Открыл дверь своим ключом. Стиральная машина работала на отжим, выла и грохотала. Он поставил сумку под вешалку.
Стиральная машина щелкнула и замолчала.
- Нет, не сегодня и не завтра, - услышал он голос своей жены; она разговаривала по телефону. – Это как-то неприлично. И потом, надо будет на опознание лететь, наверное... Да какие сорок дней, ты что! – засмеялась она. – На той неделе. Я сама позвоню…
Леша захотел распахнуть дверь и сказать: «Я вообще-то жив. Но не смею больше навязываться!»
- Конечно, это судьба, - сказала жена. – Целую, целую тебя.
И повесила трубку.
Леша решил: хрен вам с маслицем, а не судьба.

Снова открыл входную дверь, потом громко захлопнул и крикнул:
- Туська, привет! Такая невезуха! Ногу вывихнул, растяжение, наверное! Три часа на лавочке сидел, пока очухался. Поменяю билет на послезавтра.
Жена выскочила в коридор, бросилась к нему, обняла его.
- Лешенька! Живой!
- Тусь, ты чего? – удивился он.
- Леша, - она прижалась к нему еще сильней. – Твой самолет упал. Понимаешь? Самолет разбился. А ты на него опоздал. Понял? Ты понял?
- Вот это да! – сказал он. – Слушай, прямо не верится. Нет, правда?
- Правда, - сказала она. – Это судьба.
Она прикрыла глаза, медленно и сладко поцеловала его.
- Ой, – сказал он. – Нога жутко болит, извини.

© clear-text

Вопрос: чочо?

1. годно		89	(56.69%)
2. хуnта		68	(43.31%)
Всего:		157

@темы: сказочки

---

Если б немцы победили?

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. "Если б немцы победили? ". Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.

2. Вместо народных милиционеров из народа будут полиц

...читать дальше (еще 2239 символов) >>

аи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.

3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.

4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.

5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.

6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.

7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.

8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.

9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.

10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.

11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.

12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.

13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.

14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.

15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.

16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.

17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.

18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.

19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.

20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

Вопрос: чочо?

1. годно		153	(72.86%)
2. хуnта		57	(27.14%)
Всего:		210

@темы: сказочки, околовластные пидарасы, жути жуткие

---

Распитие алкоголя запрещено

Распитие алкоголя запрещено

В пятницу после работы поехали к одному другу на дачу, посидеть с шашлычком, пока погода позволяет. Посидели сначала с шашлычком, потом продолжили "без шашлычка", с варёной картошкой и солёными огурчиками, благо спиртного взяли с запасом. Спать улеглись часа в 3 ночи. Утром звонит жена, говорит что дома сорвало кран, слесарь придёт только в понедельник, горячую воду перекрыли, короче, приезжай, ремонтируй.

Похмельный и не выспавшийся, прошу друга отвезти меня

...читать дальше (еще 1148 символов) >>

обратно. Это предыстория.
По дороге мне совсем хреново, в голове ядерная война, хочется пивка.
Прошу друга остановить у придорожной палатки. Захожу, сразу беру в стоящем у двери холодильнике двухлитрушку и встаю в очередь. Очередь не движется, так как продавщица одна, а две дамы выбирают вино. Выбирают так: "А вот это хорошее? А дайте я почитаю что там написано, посмотрю на свет, понюхаю бутылку... Нет, такое не пойдёт, дайте другое..." И так уже минуты три. Я не выдерживаю, прямо в очереди открываю неоплаченную бутылку и начинаю небольшими глотками потреблять живительную влагу.

Неизвестно откуда ко мне подходит мужичок "неславянской внешности".
- Мушина, ты по-русски читать умеешь? - Показывает мне на табличку "Распитие алкоголя в торговом павильоне запрещено".
- Ну умею, что теперь, я в очереди стою, пиво купить хочу. И вобще, твоё какое дело.
- Да я хазяин магазына! Выйди, дапей, патом захады и пакупай что хочешь.
- Ну я у вас пиво купить хочу, вам что, деньги не нужны?
- Я сказал, выхади, выпивай на улице, шас мылыцию вызаву!

Я решил с "мылыцыий" не связываться, вышел с неоплаченной бутылкой, сел в машину и уехал.

Вопрос: чочо?

1. годно		88	(69.84%)
2. хуnта		38	(30.16%)
Всего:		126

@темы: истории, забавное

---

Забавные факты из Британии

Забавные факты из Британии

Человек может умереть от скуки - это тоже одно из недавних заявлений британских ученых. К концу исследований примерно 40% испытуемых, страдавших от скуки, скончались.

В ходе другого эксперимента выяснилось, что от улыбки никому не становится лучше. Странно при этом то, что опыты проводились на лабораторных улитках и змеях.

Сомнительна польза еще одного исследования, в процессе которого обнаружилось, что для выполнения сложных действий кошки предпочитают испо

...читать дальше (еще 1617 символов) >>

льзовать правую переднюю лапу, а коты - левую. Впрочем, в среднем все кошки являются амбидекстерами, то есть одинаково хорошо владеют как правой, так и левой передней лапой.

Родители ругают детей за выдумки, а сами говорят неправду в среднем 100 раз в год, подсчитали британские ученые. Впрочем, существует и другое исследование, которое наглядно демонстрирует, что, в среднем, современный человек говорит неправду 3,5 раза в сутки.

Британские ученые выяснили, что утки любят дождь. На открытие того что знает каждый сельский житель, ученым потребовалось три года и 300 тысяч фунтов стерлингов.

Также британские ученые установили, что среди муравьев тоже есть мошенники и коррупционеры. Что, впрочем, логично, поскольку муравьи являются социальными насекомыми с жесткой иерархической системой организации жизни.

Другая группа ученых обнаружила, что собаки зевают вслед за своими хозяевами. Удивительная зависимость обусловлена когнитивно-поведенческими инстинктами собаки.

Британские ученые из Университета Киля (Keele University) провели эксперимент, доказывающий тот факт, что брань и сквернословие может уменьшать физическую боль.

Почти умильно выглядит другое открытие британских ученых: они выяснили, что девять из десяти лондонских божьих коровок болеют грибковым венерическим заболеванием. Впрочем, венерические заболевания у насекомых носят легкий характер.

Быть круглым отличником - опасно для психического здоровья. По мнению британских ученых, школьники, имеющие только отличные оценки, значительно чаще страдают маниакально-депрессивным психозом, чем ученики со средней успеваемостью.

Вопрос: чочо?

1. годно		61	(78.21%)
2. хуnта		17	(21.79%)
Всего:		78

@темы: истории, забавное

---

Переводчик

Переводчик

Высокие договаривающиеся стороны уселись по оба конца стола, а между ними неприметной тенью примостился переводчик. Все молчали.

Первым начал Он.
- Я тебя люблю.
Её передёрнуло, но переводчик сделал Ей знак и сказал:
- Он говорит: «У меня есть терпение, я готов слушать и пытаться понять тебя».
Она хмыкнула и с горечью ответила:
- Ты всегда умел говорить красивые слова, а дела я от тебя, наверное, никогда не дождусь.
Переводчик повернулся к Нему и сказал:
- Она говорит:

...читать дальше (еще 981 символов) >>

«Я тебя тоже люблю. Только любовь помогла мне выдержать всё это».
Он заговорил, и в Его голосе звучала мука.
- Я больше так не могу. Всё, что я ни делаю, тебе не нравится. Ты всё время критикуешь.

Переводчик снова повернулся к Ней и сказал:
- Он говорит: «У меня разросшееся, ранимое эго. Оно заставляет меня воспринимать все твои слова как нападки,
и я помимо воли начинаю видеть в тебе врага».

Она посмотрела на Него - уже без ненависти. Уже с той жалостью, от которой до любви - полтора шага.
- Я попробую помнить об этом, но ты тоже должен перестать быть ребёнком. Пора уже повзрослеть на четвёртом десятке!
Переводчик повернулся к Нему...

...Они уходили вдвоём, плечом к плечу, почти рука об руку. На пороге Он остановился, подбежал к переводчику,
хлопнул его по спине и воскликнул:
- Да ты, брат, профи! Где такому учат, а?!

Переводчик не ответил; он поймал глазами Её взгляд и одними губами перевёл:
- Он говорит мне: «Я хочу научиться понимать её сам».

Вопрос: чочо?

1. годно		205	(84.36%)
2. хуnта		38	(15.64%)
Всего:		243

@темы: истории, забавное

---

6 симптомов психических заболеваний, которые окружающие принимают за капризы

В поведении каждого из нас найдётся какая-нибудь причуда, которая, как мы думаем, свойственна только нам. И напрасно думаем. Потому что, согласно науке, каждой нашей мелкой прихоти, привычке или «любимой мозоли» можно найти строго научное объяснение.

1. Боязнь мочеиспускания в присутствии других людей

Вы зашли справить малую нужду в пустой туалет (допустим, в ресторане), и уже находитесь на полпути к блаженному облегчению, как вдруг за вашей спиной раздаётся шарканье. И… всё. Процесс засто

...читать дальше (еще 6746 символов) >>

порился. Вы больше не можете выдавить из себя ни капли. Кто-то пристроился у соседнего писсуара. Вы знаете – он слышит, что ваша струя внезапно иссякла и от этого паника только нарастает. А вскоре за вами образуется очередь. И все они недоумевают, что это вы там, в полной тишине…

Если вам приходилось переживать что-либо подобное – знайте, вы такой не один. Это состояние называется парурез или, если проще, боязнь мочеиспускания на людях. Подверженные парурезу люди не могут облегчиться в присутствии других людей, даже воображаемых. Чаще такая проблема наблюдается у мужчин, но и с женщинами тоже время от времени случается. Учёные уверяют, что семь процентов людей в тот или иной момент своей жизни переживали подобное состояние.

В самых серьёзных случаях страдающие парурезом способны ходить в туалет только в собственном доме, когда они уверены, что никого рядом нет и, в ближайшее время, не предвидится. Доходит до того, что некоторым страдальцам приходится вводить катетер. Особенно проблематичным парурез становится, когда необходимо пройти допинг-контроль, поэтому в Великобритании такое расстройство считается веским основанием для освобождения от тестов, связанных с мочой. А в Америке парурез – уважительная причина, чтобы отказаться исполнять обязанности присяжного.

2. Обкусывание ногтей

Онихофагия – одно из самых распространённых психических расстройств, которое выражается в навязчивом обкусывании ногтей. Этой напасти подвержено около 45 процентов людей в возрасте от 10 до 18 лет (большинство из них – женщины). Среди страдающих онихофагией встречаются и знаменитости – Бритни Спирс, Жаклин Кеннеди, Ева Мендес…

У этого состояния тоже бывают лёгкие и тяжёлые формы. В серьёзных случаях может непоправимо пострадать кутикула, иногда и зубы. Кроме того, нельзя забывать о микробах, которые такой человек постоянно запускает в свой организм.

И что ещё хуже – эта, казалось бы, невинная привычка может повлиять на трудоспособность, самооценку и социальное взаимодействие. То есть разрушить жизнь.

3. Насильственное эмоциональное выражение

Представьте: начальник отчитывает вас за какой-нибудь серьёзный промах, а вы чувствуете, что ещё секунда и расхохочетесь, и ничего не можете с собой поделать. Пытаетесь взять себя в руки – понимаете же, чем это вам грозит, но как бы вы себя не сдерживали, виноватый вид постепенно сменяется глупой улыбкой, потом сдавленным смешком и вскоре из вас вырывается настоящий, открытый громкий, истерический гогот.

Если вы когда-нибудь переживали что-либо подобное, то, вполне возможно, страдаете синдромом под названием «насильственное эмоциональное выражение», известный также как «псевдобульбарный аффект».

Человек в этом состоянии отвечает на стрессовую ситуацию совершенно противоположной реакцией чем та, которую логично было бы ожидать. Например, впасть в депрессию от хорошей новости или начать хихикать в самом неподходящем для этого месте.

Кроме того, если человеку доставляет удовольствие смеяться над чьим-то невезением или промахами, то это тоже может быть психическим отклонением, которое называется «катагеластицизм». В медицинской литературе оно описывается как «психическое отклонение, при котором человек испытывает удовольствие, высмеивая других». То есть, по сути, это медицинский термин для обозначения законченных мерзавцев.

4. Неспособность осознать и выразить своё эмоциональное состояние

Как часто вам приходилось слышать от девушки, что её возлюбленный не достаточно с ней искренен? «Он никогда не делится со мной своими переживаниями». «Он какой-то вечно отстранённый…» «Его совершенно не волнует, что происходит у меня в душе!» И так далее.

Хотите верьте, хотите нет, но две из трёх этих жалоб можно объяснить медицинским явлением, называемым «алекситимия». Этот термин означает неспособность человека осознать и выразить словами собственное эмоциональное состояние. Алекситимия в той или иной степени есть у каждого из нас. Однако в самых тяжёлых случаях это состояние может серьёзно отравить жизнь. По уверениям учёных, алекситимия мешает жить примерно 8-10 процентам всех людей, причём мужчин среди них больше, чем женщин.

Кроме проблем с подружками, такие мужчины обладают недостаточно развитым воображением. Страдающим алекситимией даже сны снятся логичные и реалистичные: как они ходят по магазинам, например, или завтракают яичницей.

5. Непереносимость некоторых звуков

Практически каждый из нас не может переносить какой-нибудь звук: пенопластом по стеклу, мелом по доске, скрип качелей, чавканье… Нормально это или нет, зависит от того, что это за звуки и насколько мешают вам жить.

Психическое расстройство под названием «мизофония» – это состояние, когда раздражение вызывают обычные, ничем не примечательные звуки. Например звуки, которые издают другие люди, когда едят, дышат, кашляют или занимаются другими совершенно привычными и не шумными делами.

Кроме того, большинство людей раздражают только многократно повторяющиеся шумы, а страдающего мизофонией может вывести из себя один-единственный неприятный для него звук. Зафиксированы случаи, когда такие люди в приступе раздражения колотили посуду и буквально пробивали стену кулаком (речь о гипсокартоне, разумеется), когда кто-нибудь поблизости случайно чавкнул.

Ситуация обостряется, если ненавистный звук исходит от человека, с которым страдающий мизофонией эмоционально связан – от члена семьи или близкого друга.

Само собой, у таких людей возникает множество проблем в общении с окружающими. Им сложно завязать романтические отношения, поскольку они не выносят, когда кто-то рядом с ними ест. Многие из них питаются только в одиночестве за закрытыми дверями.

6. Оппозиционное расстройство неповиновения

В большом коллективе всегда найдётся кадр, который воспринимает в штыки всё, что идёт «сверху». Он считает своей главной целью подрывать авторитет начальства самым шумным и неприятным для последнего способом. Он препирается и спорит по каждому ничтожному поводу.

Не спешите делать выводы – не исключено, что человек не виноват в том, что так себя ведёт. Его упрямство может объясняться психическим расстройством, которое называется «оппозиционным расстройством неповиновения». В медицинской литературе это состояние описывается как «продолжительное расстройство, характеризующееся неповиновением, враждебным и негативистским поведением по отношению к вышестоящим лицам».

Хотя подобное расстройство довольно часто встречается у взрослых, больше всего ему, разумеется, подвержены дети – около 20 процентов. И это не просто плохое поведение время от времени, а постоянное состояние на протяжении, по меньшей мере, полугода. Если ничего с этим не делать, то с вероятностью более 50 процентов, ситуация будет только ухудшатся.

Вопрос: чочо?

1. годно		102	(84.3%)
2. хуnта		19	(15.7%)
Всего:		121

@темы: познавательное, лікар григорій хата

---

Как раскрутить парня на деньги

Ненамного. Тысяч на 5-6. Меня часто спрашивают как, вот, решила написать.. Так и быть раскрою личный секрет..

Итак, желательно быть женского пола. Опционально - лет 18-25. Наличие упругой филейной части и сисек желательно, но не обязательно. Но главное не это. Знаете, чем отличаются девушки и парни? "Миссия" первых - нравиться окружающим. Именно поэтому, девушки последние деньги готовы отдать за охеренные красные туфли на 18-сантиметровой шпильке! Для нас, прекрасного и меркантильного пола, в

...читать дальше (еще 1937 символов) >>

ажно, чтобы за нами бегали стадами, уделяли внимание и дарили заботу, поцелуи, цветы и черные бэхи. А вот "миссия" парней - быть сильными. Ведь зачем нужны мужчины? - Чтобы решать женские проблемы. И еще чтобы зарабатывать деньги для своей возлюбленной. Да, на те охеренные красные туфли на 18-сантиметровой шпильке.
Вся проблема заключается в том, что о последнем мужчины не знают. Но и это исправимо.

Этап 1. Знакомство. Длинные волосы,каблуки, обтягивающее платье. Уверенная походка от бедра. Улыбка. Взгляд. Глаза в глаза. Например, вы познакомились. Например, он директор. Зам. директор? - Хуже, но тоже сойдет. Сын директора? - Тоже норм. Почти все мужчины думают, что девушкам от них нужны только деньги. Так оно и есть. Но им об этом не обязательно знать. При знакомстве не стоит садиться на шею . Нужно делать это постепенно.

Этап 2. После знакомства. Самое главное правило, пожалуй - мужчина должен добиваться девушку. Девушка должна быть красивой и неприступной.Не нужно принимать приглашения "на кофе со сливками у меня дома" или "к тебе или ко мне?". Не стоит сразу заниматься сексом. Оптимально - на 8 свидании. (упсс ^___^) Нужно заставить его ревновать. Иметь друга, который "просто друг, но по-моему я ему нравлюсь". Да и вообще запасной аэродром желателен. А лучше несколько.

Этап 3. Вы уже приличное время знакомы. Пора приступать! Мужчины не понимают намеков. Поэтому лучше сказать, что ты видела охеренное красное платьюшко,оно тебе так понравилось, но сейчас осень, а оно короткое. Очень. и Сексульное. Очень-очень. Еще можно при мужчине "случайно" говорить с подругой и обмолвиться, что ты мечтаешь о туфельках, к тому платьюшку, которое уже куплено. Да, за 6 500, да из Корсокомо. Да, 36 размер. Третья полка, восьмой ряд, все верно. Еще можно говорить, что твой бывший тебя постоянно заваливал цветами и шампанским, цветами и шампанским.... Но если ничего не действует - плачьте!

© la-barbarossa

Вопрос: чочо?

1. годно		32	(11.9%)
2. хуnта		237	(88.1%)
Всего:		269

@темы: гендерное, познавательное

---

У вас бывало так?

3 часа ночи иду на кухню, попить воды. Попил, крадусь значит, в темноте, обратно к себе в комнату, как вдруг, замечаю непонятное темное пятно рядом с выключателем в ванной. Стою в недоумении минуты две. И тут меня пробрала дрожь до колен, я заметил, пятно, ШЕВЕЛИТСЯ, висит значит, возле выключателя, и шевелится, издавая странные шершащие звуки.

Началась паника, я ж блядь только что там проходил, тарантул? Черт? Инопланетяне? Ебаный, неизвестный никому, вид, смертоносного желудя? Что эта за х

...читать дальше (еще 1099 символов) >>

рень? Стою значит, решил обратно пятится. Поначалу вроде получалось, но тут, упс, спотыкаюсь об свою ногу и падаю! эта хрень видимо что то почуила и дернулась! я давай ползком обратно на кухню! подползаю к кухонной стенке и беру первое попавшиеся на столе в руки.. Тарелку. Тарелку блядь. И сижу. С тарелкой, перепуганный до кирпичей, ждущий смерти.

План назрел за десять-двадцать секунд. Включил свет на кухни, выглядываю, не видно! Черт побери, крадусь с тарелкой к выключателю, прямо возле этой хрени. Подхожу, медленно так, очень медленно, миллиметр за миллиметром, а оно сопит и дергается, руки дрожат, ноги медленно нащупывая путь идут примяком к смерти. И тут, остался примерно метр до стены с этим чудищем, замааааахиваюсь.. И тут, резкий свет отвлекает мое внимание в сторону.

Свет включила мама, которая уже минуты две смотрела как я крадясь с тарелкой пытался убить нашу ебнутую кошку залезшую на обои. Которая, в свою очередь недоумевая ебнулась и смоталась дальше ямакасничать сбивая все на своем пути.. Это писдец.

Ps, кошка давно, но такие трюки для нее раньше были чужды

Вопрос: чочо?

1. годно		153	(83.61%)
2. хуnта		30	(16.39%)
Всего:		183

@темы: пусещке, жывотни чочо, леденящий душу пиздец

---

Допустим, случилась оккупация

Допустим, дорогие мои друзья, внезапно случилось страшное - НАТО-вские полчища перешли границу великой Раши и оккупировали нашу Родину. Как жить дальше? По улицам передвигаются вооруженные патрули солдат Северо-Атлантического Альянса. Настал Апокалипсис. Здесь затаскивают в хаммер отчаяно упирающихся девушек. Там рейнджеры пришли вымогать балабосы с комерса. На выходных американский морской офицер зашел в гипермаркет и открыл стрельбу по присутсвующим, его начальство сказало, что он просто устал

...читать дальше (еще 1391 символов) >>

. За ЖЖ сажают в тюрягу. Американский генерал выехал на встречку, в лобобой аварии погибла молодая русская женщина и ее мать, американские марионеточные чинуши скрывают правду. Опозионеры вскрываются на следствии или выпрыгивают с третьего этажа ломая ноги... Ничего не напоминает?

Много вы слышали о зверствах американских солдат? Случай с растрелом экипажем вертолета съемочной группы (передвигающейся без уведомления и с оружием) был раздут прессой до небес по одной простой причине - больше придраться не к чему.
Дорогие мои друзья, мы живем в стране, где уже сейчас твориться такой беспредел, по сравнению с которым самые нездоровые придумки про америкагскую военщину - детский лепет.

Сами подумайте. Будет британский военнослужащий шманать вас, на предмет отжать у вас пару-тройку соток рублей???
Может вдруг немец захочет кинуть вас на вашу машину пригнанную с европейской помойки и впаренную вам в тридорога?
Может вдруг француз выкикинит вас из вашей хрущебы и сам в ней поселится?
Вас, дорогие мои друзья разводят как детей. Все эти страшилки - реинкарнация плана ОСТ. Наши российские мусора - вот настоящие звери и отморозки.

Что страшного может сделать НАТО???
Отнять у вас природные богатсва Раши? - А вы ими владеете что ли?
Назначить вам президента? - А вы что, выбирали президента?
Поднять цены? - Так цены в Раше уже и так давно выше чем в Европах.

Вопрос: чочо?

1. годно		116	(55.24%)
2. хуnта		94	(44.76%)
Всего:		210

@темы: околовластные пидарасы, политота

---

Как надо покупать телефон

Пошел покупать телефон. На работе просто дали вторую симку, а старую менять не хотелось. Критерий был прост - не дороже 1000р. чтоб держал аккумулятор хорошо, без интернетов, фотокамер и прочего. Т.к. нормальный смартфон есть, зачем еще? Ну зашел на сайт, выбрал модель, всё. Пошли с девушкой вечером в магазин.

В магазине надо сказать ажиотаж полнейший. Все что-то смотрят, выбирают. Там же стал свидетелем разговора парня продавца с клиенткой - "мне нужен чехол на телефон", "Какая модель?", "А

...читать дальше (еще 1464 символов) >>

ндроид!". Парень видимо уже не в первый раз такое слышит, все-таки выясняет какая модель нужна, выдает чехол. Параллельно дочка с мамой оформляет кредит на Galaxy S3 ( Люди вы с ума сошли??? зачем покупать телефоны в кредит, которые ты не можешь себе позволить???) дочка довольна, мама видимо тоже)) но все вокруг очень гордые, все выбирают. Парень продавец просто не вывозит, бегает туда сюда, открывает показывает.

На мою просьбу - "покажите телефон", 2 раза отвечает "извините, очередь, подождите" и убегает дальше. где народ смотрит все эти сенсорные прелести и прочее. когда пробегает в очередной раз, я вновь прошу показать телефон. Он хотел ответить уже дежурную фразу, но прежде спрашивает между делом - а вам какую модель?[next]

Я громко - НОКИЮ 100!

Вы бы видели лицо парня)) он замер, легко улыбнулся, куда бежал уже не важно, спокойно подходит к витрине достает телефон и с понимающим выражением лица - смотрите! )

Мы продолжаем диалог. Уже громко, думаю все 100% слышат. И девочка покупающая S3 и народ выбирающий другие чуда техники.

-А какие функции есть?
- НИКАКИХ!
-Что делает?
- просто звонит!
- Интернет есть?
- НЕТ!
-Блютуз?
-НЕТ!
-Фотокамера?
-ОТКУДА?
-Сколько держит батарея?
- 800 часов !)
-Хороший?
- ДА! (внимание) У МЕНЯ ТАКОЙ!))
-БЕРЕМ!))

Вы бы видели лица других людей на этом диалоге))

Спасибо тебе парень, за понимание, ты сделал мне вечер!) приятно вспоминать!

© Berhamor

Вопрос: чочо?

1. годно		270	(94.74%)
2. хуnта		15	(5.26%)
Всего:		285

@темы: проворный пиздюк

---

Собака спасла хозяину жизнь

Собака спасла хозяину жизнь

Оочень необычный случай, оочень необычное спасение. Собака спасла хозяину жизнь, откусив ему палец на ноге. Домашний пес по кличке Кико отгрыз своему хозяину, жителю Мичигана Джерри Даутхетту, большой палец на ноге, и таким образом спас ему жизнь.

Как стало известно, в пальце находилась опасная инфекция, которая со временем могла бы распространиться по всему организму, если бы Кико вовремя не «ампутировал» палец своему хозяину.

По словам Даутхетта, собака о

...читать дальше (еще 754 символов) >>

тгрызла ему палец, когда он спал. «Мы с женой вернулись домой после небольшой вечеринки, во время которой я выпил около семи кружек пива и несколько бокалов "Маргариты" - достаточно больших для того, чтобы запустить в них аквариумных рыбок. Я был пьян и тут же лег спать, как только пришел», - рассказал американец. По его словам, Кико всегда спит с ним - так было и в тот раз.

Когда Даутхетт проснулся, он увидел, что кровать и шерсть Кико запачканы кровью. Осмотрев себя, он увидел, что кровь идет из пальца на правой ноге. Супруга Даутхетта, квалифицированная медсестра, отвезла его в больницу, где ему ампутировали оставшуюся часть пальца. Врачи заявили жителю Мичигана, что пес откусил именно ту часть пальца, которая уже была поражена инфекцией.

Вопрос: чочо?

1. годно		96	(64.86%)
2. хуnта		52	(35.14%)
Всего:		148

@темы: истории, забавное

---

Синдромом «Точно»

Недавно работала на проекте, где все были с синдромом «Точно». Это распространенный синдром. Например, вы сидите и едите борщ. Подходит человек. Он спрашивает:
- Что ты ешь?
Совершенно уверенно отвечаете:
- Борщ.
- Точно?
Если в этот момент вы посмотрели в тарелку – все, вы больны, у вас синдром. То, что вы ели именно борщ верно ровно настолько, что вас зовут вашим именем. Но в какую-то секунду даже не мысль, а тень от мысли пронеслась в голове: «Почему он спрашивает? Он что-то знает?»

...читать дальше (еще 764 символов) >>

- Ну, точно. Борщ. Он красный.
- Точно?
- Ну… не такой красный как обычно, но…
- Давай позвоним маме и узнаем, может быть, она сварила свекольник и теперь ты ешь его.

- Але, ма! Что ты вчера варила на ужин?
- Борщ, сыночек.
- А точно?

Если мама задумалась хотя бы на полсекунды – все, она тоже заражена. Вирус передается даже через телефон. Мама думает: «Или не борщ? Почему он спрашивает? Борщ же я варила в среду, а вчера рассольник. Или нет? Вчера борщ?»
- Позвони отцу, сынок. Я рано легла, а он поздно пришел, ел и точно знает.

- Алло, пап, слушай, что ты вчера ел дома?
- Ну борщ.
- Точно?
- Иди нах..й, точно!
Вот, ваш отец – здоров! А вы вокруг него – полные идиоты, которые тарелку супа съесть не могут без истерики.

© eprst2000

Вопрос: чочо?

1. годно		164	(84.54%)
2. хуnта		30	(15.46%)
Всего:		194

@темы: познавательное, ?я чото п

---

Странные места на Земле

Странные места на Земле

• Об острове Барсакальмес, находящемся в северо-западной части Аральского моря, сложено большое количество легенд и преданий, в которых говорится о странных происшествиях, связанных с изменением нормального хода физического Времени. Местные жители утверждают, что в прошлых веках беглецы, отсидевшись на острове всего несколько лет, попадали к своим постаревшим родным спустя... десятилетия!

• Возвышенность в Волгоградской области, Синяя гора (293 метра) постоянно пр

...читать дальше (еще 2115 символов) >>

итягивает к себе грозовые облака и разряды молний, влияет на самочувствие людей и поведение животных. Там же иногда глохнут двигатели у проезжающих автомобилей и у пролетающих вертолетов.

• Объект Брузале в северной части Вильнюса представляет собой поляну среди высоких елей размером 40 на 200 метров. Аномальным местом здесь считаются два "пятна" диаметром около трех метров. В одном из этих пятен люди явственно ощущают восходящий энергетический поток, в другом их как бы "прижимает" к земле.

• Зона Прейзера расположена в Калифорнии в городе Санта-Крус. Компас в зоне ведет себя весьма странно: в метре от земли он точно показывает стороны света, но стоит его опустить чуть ниже, стрелка меняет свое положение на 180 градусов.

• Серебряные колодцы расположены в пустынном местечке Ресоф в Сирии. Вода в них давно иссякла. Глубину колодцев точно никто не знает. Если на ночь опустить в колодец на веревке ведро грязной и даже зацветшей воды, к утру она становится кристально чистой и вкусной.

• Ворота Тонга в Полинезии представляют собой пятиметровые каменные блоки, составленные буквой "П" на поляне в центре пальмовых зарослей. Каждый блок весит более сорока тонн. Время обработки глыб - 200 лет до нашей эры.

• В танзанийской деревне Летоли в 1977 году палеонтологическая экспедиция раскопала человеческие следы, оставленные 4 миллиона лет назад, то есть, когда предки человека просто не могли оставить подобных следов. Следы доступны для осмотра туристами.

• Когда человек взбирается на вершину горы Джебель-Накуг на берегу Красного моря, песок начинает "стонать" под ногами. Причина этого явления не известна.

• Робозеро - местность, где в августе 1668 года монахи Кирилло-Белозерского монастыря наблюдали "чудо": маневры огненного шара диаметром около 40 аршин. Он испускал лучи к поверхности воды Робозера, прихотливо менял свою яркость, размеры и направление полета.

• Лощина Хэйчжу в Китайской провинции Сычуань печально знаменита тем, что не проходит и года, чтобы в ней не пропали бесследно люди. Приборы зафиксировали там спонтанные выделения из земных трещин ядовитых паров.

Вопрос: чочо?

1. годно		79	(84.04%)
2. хуnта		15	(15.96%)
Всего:		94

@темы: истории, забавное

---

Толстые женщины

Толстые женщины

Любите Толстых женщин, потому что Толстые женщины добрые, всех жалеют и стремятся помочь. Они участливые.

Толстые женщины любят секс во всех его проявлениях. И их легче, чем худых развести на секс. Их не нужно упрашивать, например, сделать минет, они сами все берут в свои мягкие, теплые руки. Секс с Толстой женщиной равнозначен сексу с четырьмя - пяти худыми. Сами знаете, что шанс уговорить такое количество худых женщин на групповой секс, фактически равен нулю.

Толстые

...читать дальше (еще 1564 символов) >>

женщины, как правило, хорошо готовят, хозяйственны и чистоплотны. Вы всегда будете сыты, ухожены и опрятно одеты.

Толстые женщины любят развлечения. Но лучше, что бы это были хлеб и зрелища в буквальном смысле. И чтобы на этих развлечениях было удобно развлекаться. Ну, например, в мягком кресле кинотеатра с попкорном, а еще лучше на диване перед телевизором. Самое главное, что Толстые женщины не следят во время развлечений за количеством выпитого вами пива. Они следят только за его наличием. Но, как правило, к развлечениям Толстые женщины готовятся основательно, так, что насчет пива и закуски можете не волноваться.

Толстые женщины не любят долго ходить и вообще часто появляться на публике. Тем самым вы будете застрахованы от постоянных и утомительных «прогулок» по магазинам и другим местам массового скопления народа.

Толстые женщины не предъявляют больших требований к своим избранникам, для них главное содержание.

Толстые женщины доверчивы и вам не придется выдумать архисложные отмазки.

Толстые женщины защищают и не бросают своих в беде. Не приведи Господь кому-нибудь вас обидеть. Вся могучая сила и мощь Толстой женщины обратиться на вашего обидчика. Ведь слова великого Русского поэта Некрасова - «Коня на скаку остановит. В горящую избу войдет» это про нее.

Однако, как и все остальные женщины - Толстые женщины ранимы, они нежные и пушистые. Не обижайте Толстых женщин!

Если у вас еще нет Толстой женщины, оглянитесь. Вы ее обязательно увидите. Подойдите к ней поклонитесь в пояс и скажите - Будьте моей!!! И будет вам...

Вопрос: чочо?

1. годно		140	(52.43%)
2. хуnта		127	(47.57%)
Всего:		267

@темы: истории, забавное

---

Европейская бабушка

Европейская бабушка

Европейские бабушки - это совершенно особый тип.

Стандартная русская бабушка - в старенькой одежде темных тонов, платок с головы исчез только в последние годы, на лице напряженное раздумье "хватит ли на похороны", в руках старая облупившаяся сумка из кожзама, кошелек спрятан в трусах. Ранним утром бабушка едет на метро или автобусе на другой конец города - там, по слухам, есть магазин "Грошик", где гречка дешевле на семнадцать копеек. В принципе, у бабушки гречки хват

...читать дальше (еще 3631 символов) >>

ит до собственных похорон - вся антресоль забита. Но она едет. А что еще делать до начала передачи "Малахов+"? Внука, единственного, вынянчила... Всю жизнь проработала на государство, во сне шепчет "Союз нерушимый"...

Стандартная американская бабушка (речь, разумеется, о тех, что выезжают за пределы США) - в шортах, из которых торчат тощие узловатые ноги, яркой футболке под которой болтаются сохлые груди, видеокамерой или фотоаппаратом. В глазах - блеск представителя высшей расы, с брезгливым любопытством бабушка взирает на Колизей или Кремль, пьет кока-колу в чешском кабачке и скупает килограммами магнитики и флаги окружающих стран. Очень удивлена, если кто-то не может ответить ей на английском.

Вернувшись из своей долгой и единственной, как правило, поездки "не в Америку" любовно раскладыват фото и созывает всех на просмотр видео. С тремя внуками созванивается и видится на Рождество. Всю жизнь проработала в маленьком городке посередине Северной Америки, во сне молчалива, ибо выпила на ночь две таблетки снотворного.

Японская бабушка похожа. Но в брюках и вообще одета стильно. Только она обязательно будет с японским дедушкой, фото-видео камера у нее будет еще меньше, она будет страшно удивлена, если кто-то хотя бы поздоровается с ней по-японски, при виде Колизея или Кремля бабушка будет восхищена, магнитиков и куколок в национальных одеждах купит раза в два больше американской, в ресторанах с восторгом будет есть вилкой и ножом. При виде особо интересной достопримечательности звонит четырем внукам по "Скайпу". Иногда с телефона, иногда с видеокамеры. Всю жизнь проработала на супер-корпорацию, которая делает все, от зубочисток и самосвалов до компьютеров и заводных мышей (иногда по ночам поет корпоративный гимн).

А вот европейские - другие.
Не все, конечно. Но классический (при этом не самый распространенный, конечно) типаж другой.

Одна такая вошла в устричный бар в Лондоне, когда мы там сидели с женой. С визгом припарковался маленький юркий "Смарт" с левым (!) рулем. Из него очень медленно и осторожно вышла тщательно и стильно одетая бабушка неопределенного и не предусмотренного природой возраста. Минут пять она извлекала из машины такого же старенького мелкого песика. Еще минут пять бабушка шла десять метров до столика. Там ее уже ждали. Принесли дюжину устриц и бокал красного вина (бабушка не чужда понтов и эпатажа).

Полагаю, что внуков у этой бабушки двое, она ими не очень довольна - внук женат на пакистанце, )) внучка замужем за арабом, но бабушка свое неодобрение скрывает. Особенно скрывает то, что ей не нравятся пакистанцы. )) Во сне бабушка ничего петь не будет. Ее дома ждет дедушка, моложе лет на тридцать и им есть, чем заняться.

Я раньше думал, что типаж "европейская бабушка" у нас невозможен вообще и в принципе.

А вчера такую увидел. В косметическом магазине одной не суперкрутой, но вполне достойной французской фирмы. Бабушка, одетая безукоризненно стильно, выбирала крема от морщин. Было ей лет семьдесят. Она явно была русская, местная. Она побеседовала с продавщицами, выбрала пару банок недешевого крема и вышла. Мне было неудобно смотреть, на метро она пошла или села в машину. Мне кажется, что в машину - в метро у нас так не одеваются, да и не по погоде это было...

Понятно, что Москва - не Россия. Но все равно - бабушка порадовала. ))
Но еще больше я бы порадовался, появись у нас новый типаж русских бабушек. С самоуверенностью американских, семейственностью японских, шармом европейских и русским умением печь гречневые блины (не бегая за гречкой через весь город). Хотя, конечно, я понимаю, что этого не будет.

© dr_piliulkin

Вопрос: чочо?

1. годно		147	(81.67%)
2. хуnта		33	(18.33%)
Всего:		180

@темы: истории, забавное

---

Прыжок на опору

Эта жуткая история произошла пару лет назад в Геленджике на пляже. Все знают такой аттракцион - вышка, с которой смельчаки, привязанные ногами к длинному тросу, бесстрашно бросаются вниз. Почти коснувшись воды, тело подбрасывается амортизатором и так раскачивается некоторое время.

И вот забрался туда один отважный молодой человек.
Совершенно белокожий.
Видимо только приехал на море.
Всё как обычно.
Просит его не подталкивать и самостоятельно разогнавшись, бросается с вышки.
Страшные крики и визги заставили всех присутствующих на пляже повернуть головы...

Как там получилось неважно.
Но парня понесло не по обычной траектории, а на одну из опор вышки.
Тело, ударившись, моментально обмякло и болталось пока его не сняли.
Глаза его смотрели, но вряд ли видели.
Насмерть перепуганные работники засуетились, понимая, что их бизнесу пришёл крах.

Щедро поливаемый водой, пострадавший вдруг сел и говорит:
- Что-то я не так прыгнул. Можно я бесплатно повторю прыжок?
Ему разрешили прыгать до конца отпуска каждый день, сколько захочет.

Вопрос: чочо?

1. годно		139	(85.8%)
2. хуnта		23	(14.2%)
Всего:		162

@темы: истории, забавное

---

Изощрённая месть

Тут много писалось о интеллекте животных, пришла пора и мне внести свою лепту.

Проживая с бывшей женой в частном доме, я всё время не мог заснуть. Мыши просто сводили с ума. Пищали за стеной, бегали по дому ночью, гадили на столе, грызли продукты, пугали жену и ребёнка. Достали так, что хоть выселяйся!

И тут появился он - маленький сиамский котёнок, который сразу получил имя Маркиз, за свои аристократические манеры. Нужно заметить, что помимо охотничьего инстинкта, эта порода, обладая инт

...читать дальше (еще 1342 символов) >>

еллектом, не любит обид и редко их прощает.

Как только появился кот, мыши присмирели, но возникла другая проблема...
Каждый божий день на сапогах жены появлялась небольшая лужа или кучка гуамо. Ну не надо было обижать кота!

Впрочем, я его не осуждал и даже был с ним солидарен. Но жизнь есть жизнь.

Поняв, что лупить кота без толку, бывшая жена переключилась на мою неустойчивую психику, доставая каждый день по поводу в дерьме утонем и тд. К стыду своему, я смалодушничал и после появления очередной кучки на сапогах наказал кота.

Результат не заставил себя ждать, на утро был стойкий запах, но не было никаких следов. Тщательный обыск не дал никаких результатов, а чтобы вывести запах, жена мыла пол и сапоги ещё неделю. Кот после наказания более не гадил и жизнь вошла в почти нормальное русло.

Месяца через три, после вышеописанных событий, я случайно разлил тарелку борща на кухне, нашел взглядом первую валяющуюся на полу тряпку и дёрнул, чтобы подтереть лужу. Тряпка пошла вместе с линолеумом! Она была намертво приклеена к полу кошачьим помётом, а позже в ней был опознан любимый платок жены!

И ведь не поленился, нагадил вместо прихожей на кухне, вернулся, пройдя через спальню в комнату жены, отыскал её любимый платок в куче одежды и им же замаскировал!

Животные порой так похожи на людей!

© простоватый

Вопрос: чочо?

1. годно		77	(63.64%)
2. хуnта		44	(36.36%)
Всего:		121

@темы: жывотни чочо

---

Реактивные снаряды

Вообще к начале войны на вооружение советской армии было принято множество реактивных снарядов: 82–мм осколочные снаряды М–8; 132–мм осколочно–фугасные реактивные снаряды М–13 — это те самые, которые массово ставились на первые "Катюши"; 132–мм фугасный реактивный снаряд М–20; 300–мм фугасные реактивные снаряды М–30, М–31 и М–31–УК; 280–мм турбореактивный фугасный снаряд М–28. Остановлюсь поподробнее на М–20 и М–30, потому что они могут считаться началом тяжелой реактивной артиллерии.

М–13 на

...читать дальше (еще 1797 символов) >>

"Катюшах" конечно были хороши, внезапные массовые обстрелы вызывали в рядах немцев жуткий срач и так далее, но для полноценных наступательных действий они не очень подходили — достаточно малый урон. А надо было уничтожать как тяжелую технику, так и укрепсооружения. Поэтому к середине 42 года были поставлены на вооружение снаряды М–20, боевая часть которых была почти в 3. 5 раза мощнее чем у М–13, а очень скоро и новые снаряды М–30 — почти в 6 раз мощнее.

М–20 успешно прикрутили к "Катюше", но из–за чуть больших размеров их приходилось запускать только одним рядом вместо двух. А вот под М–30 направляющие не подходили (забегая вперед скажу что их все–таки приколхозили, но только в 44 году), поэтому для их запуска были сделаны примитивные пусковые станки с регулировкой угла наклона.

На станок укладывались снаряды прямо в заводской деревянной упаковочной таре, сначала по 4 в упаковке, потом оптом по 8. Поджигалось все это дело одним махом при помощи обычной электрической саперной машинки, причем можно было одновременно подключать несколько станков. Одновременность запуска гарантировала сложение ударных импульсов в районе приземления, что было эффективнее отдельных пусков.

Но из–за вечного нежелания конечных пользователей читать мануалы, а точнее, мануалы резко расходились на самокрутки и все–таки скуривались (вот вам блядь и каламбур), на полях сражений достаточно часто происходило следующее. При подготовке к стрельбе забывали снять распорки, которые удерживали снаряд внутри рамы при транспортировке. И естественно вся эта хуета стартовала с места вместе с деревянным ящиком, а иногда и со станком. А размеры конструкция имела примерно 1, 5 на 2 метра, что и приводило впоследствии к разговорам в рядах немцев о том, что русские совсем охуели и стреляют уже сараями.

Вопрос: чочо?

1. годно		85	(93.41%)
2. хуnта		6	(6.59%)
Всего:		91

@темы: познавательное, я и мой брат-дебил

---

Про крысу

Купил я квартиру, значит..
Нет, не так. Мелок я был. И не богат.

Купили мне, значит, мою первую Мою квартиру родители. Счастье – неописуемо. Моё! Не съемное! Что такое Свое – думаю, большинство знает. Не буду описывать все счастья и сложности этой покупки.
Купили незадолго до нового года, сделали косметический ремонт (окраска полов, оклейка обоев, мытье кафеля в ванной, который неожиданно оказался не коричневым, а зеленым), и вот он… Долгожданный миг. Я въехал в СВОЮ квартиру. Первое января

...читать дальше (еще 2945 символов) >>

, 20 часов утра. С собой надувной матрац, нет-бук, кастрюля и ложка. Холодильник забыли забрать хозяева. Да, за холодильник. Как-нибудь сооружу тему ремонта крышки морозилки холодильника МЗХ саморезами и монтажной полосой (хз как называется, ей гипсокартон устанавливают, алюминиевая полоса с кучей дырок).

Встретила меня немаленькая крыса, сидящая аккурат на том месте, где я планировал развалить свой матрац, и свою довольную жопу поверх. Морда крысиная наглая, глаза блестят, усы шивелятся. Короче, считала себя полноценной хозяйкой МОЕЙ первой квартиры. При всех стадиях проведения ремонта, эта погань не наблюдалась.

Утро первого дня. Проснулся, можно сказать, на полу. На матраце следы обеда мелко-грызунчатой живности, и шикарная, рваная (читать как «грызенная крупным грызуном») дыра.
Осмотрел всю квартиру. Нигде этого жывотнаго нет. Этаж первый, обратка отопления проведена по квартире, дыры от труб не заделаны. Может, через них пробралась? Заделал.

Ночь вторая. Мебели еще нет, заклеенный матрац, мышеловки, крысиный яд. Тишина и спокойствие. Вздохнул с радостью. Избавился.
Хрен там. Ночью проснулся на прогрызенном второй раз матраце. Неужели так вкусно???
Осмотрел все углы, все закутки пустой квартиры. Ходов нет, крысы нет. Мышеловки все на месте, взведены. Яд там, где и положил, «со вкусом крысиной мечты». Видимо, крыса - извращенка.

Привезли мебель, компы, диван. Самому выбирать место дивана – это фигня. Монитор – в угол, системник – рядом, стол – под комп и монитор, диван – чтоб монитор видно было. А вот самому это все переставлять, расстилать ковры– дело интересное. Не хотел родственников напрягать, и так, купили квартиру, перевезли, затащили.
Кое как расставил все по углам. Завалился на только что поставленный диван (надувной матрац класса «гандон» отдыхает по удобству), вытянул ножки, и приготовился смотреть фильм…

На мониторе высветилось «проверьте кабель». Проверил. Следы зубов, жеваные провода. Никаких следов живых грызунов, только перегрызенный провод. Когда только успела, и главное, зачем?
Утром выклянчил у соседей на сутки на прокат кота. Кот сожрал еще два провода, мою пищу, нассал на штору, и утром был возвоащен (точнее сказать, съебался) к хозяевам.

До весны я так и не смог избавиться от этого чудовища. Оно не ело яд, не попадало в мыше- и крысоловки, оно не дохло от удара током после перегрызенного провода холодильника, оно нагло срало посреди комнаты, когда я спал, перегрызло слив в ванной, отъело кусок моего ботинка… И так и не было истреблено. Весной этот хомяк-переросток куда то сам делся. Надеюсь, сдох. Но, скорее, подался на вольные хлеба, и нашел место приятнее моей халупы (не так далеко от моего дома пшеничные поля).

Сейчас на системнике возлегает толстая кошка, которая завелась по пьяни не так давно. Вчера она поймала мышь. Откуда она её взяла – не признается. Утром я проснулся с этой самой мышью, с откушенной головой, на подушке.

© lordua

Вопрос: чочо?

1. годно		109	(80.74%)
2. хуnта		26	(19.26%)
Всего:		135

@темы: жывотни чочо

---

Доблестная полиция

Сегодня был свидетелем работы нашей доблестной полиции:
По платформе метро бежит парень бомжеватого вида с кейсом в руках. За ним несется приличного вида мужик в костюме (явно владелец этого кейса). А по платформе вальяжно прохаживаются стражи правопорядка в лице четырех полицейских и собаки.
Пробегающий мимо них парень с кейсом, видимо оценив недоумения на лицах полицейских и пытаясь помочь последним разобраться в ситуации, кричит на бегу "держи вора", указывая рукой в сторону догоняющего.
И что бы вы думали? Они таки его задержали! Мужика в костюме!

Но больше всего в этой ситуации мне почему-то жалко не мужика, лишившегося кейса.
Жалко служебную собаку, единственно верно оценившую ситуацию и было уже бросившуюся в погоню, но остановленную старшим по званию с криком "стой,тупое ты животное".

Вопрос: чочо?

1. годно		152	(87.86%)
2. хуnта		21	(12.14%)
Всего:		173

@темы: я и мой брат-дебил