Методика воспитания котов

У дяди Коли (а о ком же еще сплетничать, как не о соседе напротив) есть кот по имени Лысый. Почему он Лысый - не понятно, никаких проплешин на нем нет и окрас классический пингвинистый. Должно быть, Лысый - это фамилия. Странная фамилия однажды спасла коту жизнь, семью и характер.

Кот Лысый в младенчества обладал отвратительным характером. Он гадил в доме, рвал когтями мебель и нападал на дядю Колю со шкафа. Любой другой хозяин тыкал бы его мордой в каки и лупил хворостиной, но только не доб

...читать дальше (еще 2321 символов) >>

ряк дядя Коля. У дяди Коли вообще суровая карма собирать вокруг себя скандальных женщин и неблагодарную скотину. Ну, речь сейчас не о том. Вместо того, чтобы кидаться в мерзкого кота сапогами, дядя Коля катал его на машине показывать Москву и вывозил отдыхать на дачу. Кот ничего не ценил, он считал, что дядя Коля ограничивает его свободу и недодает материальных благ. Вот какого черта молоко вместо сливок? И где породистые девочки, а?

Однажды дядю Колю тормознули гайцы, и Лысый вырвался на волю. Дядя Коля очень переживал, звал кота вернуться и прочесывал придорожный лес. Бесполезно. Лысый затаился в кустах и мстительно наблюдал за страданиями хозяина. Стояла ранняя весна. Дядя Коля промочил ноги, замерз, охрип и поехал дальше. А кот остался на воле.

Односельчане прониклись горем дяди Коли и проезжая через пост ГАИ останавливались, чтобы расспросить о Лысом. Больше всего в этой истории гаишников поразила фамилия кота и, вполне вероятно, если бы его звали Мурзиком или Барсиком, его бы оставили на свободе. Но кот с авторитетной кличкой запомнился, его стали искать, и однажды позвонили дяде Коле с новостью, что Лысый схвачен во время разграбления помойки, взят под стражу и готов к экстрадиции.

Дядя Коля ехал и волновался: узнает ли? Простит ли? Шутка ли - прошла весна и половина лета, кот, поди, совсем одичал. Но Лысый сумел его удивить. Как только хозяин открыл дверь погреба и принял позу вратаря, чтобы ловить кота, Лысый завопил "Мама!" и бросился ему на шею. Кот так обнимал хозяина, что у гайцов из глаз текли слезы, а у дяди Коли кровь по спине. Ему пришлось вести машину с котом на гуди, отпустить которую Лысый согласился только когда въехал на дяде Коле в дом. С тех пор в нашей деревне нет более счастливого и благодарного кота, чем Лысый. Он ходит за дядей Колей хвостом и чутко прислушивается к его пожеланиям. Поймать мышь? Пожалуйста! Не драть диван?! Конечно-конечно!..

Вообще, если б дядя Коля догадался повторить педагогический прием с окружающими его бабами, он со своим покладистым характером был бы самым счастливым человеком на свете. А то давеча даже его новая любовь закатила ему такой гала-скандал, что вся деревня развесилась по заборам. А дядя Коля с бесконечной любовью смотрел на бушующую бабу и говорил нежно: Ох, дура ты Наталья! Ну, и дура!..

© inga-kirkizh

Вопрос: чочо?

1. годно		189	(95.94%)
2. хуnта		8	(4.06%)
Всего:		197

@темы: пусещке, жывотни чочо, лучи бобра

---

Руководство для желающих жениться

Так как предмет этой статьи составляет мужскую тайну и требует серьёзного умственного напряжения, на которое весьма многие дамы не способны, то прошу отцов, мужей, околоточных надзирателей и проч. наблюдать, чтобы дамы и девицы этой статьи не читали. Это руководство не есть плод единичного ума, но составляет квинтэссенцию из всех существующих оракулов, физиономик, кабалистик и долголетних бесед с опытными мужьями и компетентнейшими содержательницами модных мастерских.

Введение.
Семейная жизн

...читать дальше (еще 7170 символов) >>

ь имеет много хороших сторон. Не будь её, дочери всю жизнь жили бы на шее отцов и многие музыканты сидели бы без хлеба, так как тогда не было бы свадеб. Медицина учит, что холостяки обыкновенно умирают сумасшедшими, женатые же умирают, не успев сойти с ума. Холостому завязывает галстук горничная, а женатому жена. Брак хорош также своею доступностью. Жениться можно богатым, бедным, слепым, юным, старым, здоровым, больным, русским, китайцам... Исключение составляют только безумные и сумасшедшие, дураки же, болваны и скоты могут жениться сколько им угодно.

Руководство I.
Ухаживая за девицей, обращай внимание прежде всего на наружность, ибо по наружности узнаётся характер особы. В наружности различай: цвет волос и глаз, рост, походку и особые приметы.

По цвету волос женщины делятся на блондинок, брюнеток, шатенок и проч. Блондинки обыкновенно благонравны, скромны, сентиментальны, любят папашу и мамашу, плачут над романами и жалеют животных. Характером они прямолинейны, в убеждениях строго консервативны, с буквой ять не в ладу. К чужим любвям они относятся чутко, в своей же собственной любви они холодны, как рыбы. В самую патетическую минуту блондинка может зевнуть и сказать: «Не забыть бы послать завтра за коленкором!» Выйдя замуж, они скоро киснут, толстеют и вянут. Плодовиты, чадолюбивы и плаксивы. Мужьям неверности не прощают, сами же изменяют охотно. Жёны-блондинки обыкновенно мистичны, подозрительны и считают себя страдалицами.

Брюнетки не так рассудительны, как блондинки. Они подвижны, непостоянны, капризны, вспыльчивы, часто ссорятся с мамашами и бьют по щекам горничных. Начинают «не обращать внимания» на гадких мужчин уже с 12 лет, учатся плохо, ненавидят классных дам, любят романы, причём пропускают описания природы и прочитывают объяснения в любви по пяти раз. Они пылки, страстны и любят с азартом, сломя голову, задыхаясь... Жена-брюнетка — это целая инквизиция. С одной стороны, такая страсть, что чертям тошно, с другой — капризы, наряды, бесшабашная логика, визг, писк... С изменою мужей мирятся скоро, платя им тою же монетою.

Шатенки от блондинок не ушли и к брюнеткам не пришли. Составляют нечто среднее между теми и другими. Считают себя брюнетками.
Рыжие лукавы, лживы, злы, коварны... Любви без коварства не понимают. Обыкновенно бывают очень хорошо сложены и имеют на всём теле великолепную розовую кожу. Говорят, что черти и лешие обязательно женятся на рыжих. Где лживость, там трусость и малодушие. Достаточно хорошенько прикрикнуть на рыжую («Я тебе!»), чтобы она свернулась в калачик и полезла целоваться. Нe забывай, что Мессалина и Нана 1 были рыжие.

Причёска при выборе жены имеет тоже не малое значение. Волоса гладко причёсанные, прилизанные, с белым пробором означают простоватость, ограниченность желаний... Такая причёска наичаще бывает у швеек, лавочниц и купеческих дочек. Подстриженная прядь волос, спущенная на лоб, означает суетную мелочность, ограниченность ума и похотливость. Этою прядью стараются обыкновенно скрыть узкий лоб... Шиньон и вообще орнаменты из чужих волос говорят за безвкусие, отсутствие фантазии и о том, что в причёску вмешивалась мамаша. Волоса, зачёсанные сзади наперёд, предполагают в женщине желание нравиться не только спереди, но и сзади. Такая причёска, если она не вершится тяжёлой вавилонской башней, означает вкус и лёгкость нрава. Вьющиеся волосы говорят за игривость и художественность натуры. Причёска небрежная, всклоченная предполагает сомнение или душевную леность. Под стрижеными волосами скрывается образ мыслей. Если женщина седа или лыса и в то же время желает выйти замуж, то, значит, у неё много денег. Чем меньше в причёске шпилек, тем женщина изобретательнее и тем вернее, что у неё не чужие волосы.

Теперь о цвете глаз. Голубые глаза с поволокой означают верность, покорность и кротость. Голубые выпученные бывают наичаще у женщин-шулеров и продажных. Чёрные глаза означают страстность, вспыльчивость и коварство. Заметь, что у умных женщин редко бывают чёрные глаза. Серые бывают у щеголих, хохотуний и дурочек. Карие предполагают любовь к сплетням и зависть к чужим нарядам.

Рост выбирай средний. Высокие женщины грубоваты и больно бьют, маленькие же в большинстве случаев бывают егозы и любят визжать, царапаться и подпускать шпильки. Горбатых избегай: эти злы и ехидны.

Походка торопливая, с оглядками, говорит о ветрености и легкомыслии. Походка ленивая бывает у женщин, сердце которых уже занято,— тут ты не пообедаешь. Походка утичья, с перевальцем и виляньем турнюра, есть признак добродушия, податливости и иногда тупости. Походка горделивая, лебединая бывает у этих дам и содержанок. Чем спесивее походка, тем, значит, старее и богаче содержатель. Такая походка у девиц означает самомнение и ограниченность. Если барыня не идёт, а плывёт, как пава, то поворачивай оглобли: она накормит, утешит, но непременно возьмёт под башмак.

Особые приметы не многочисленны. Ямочки на щеках означают кокетство, тайные грешки и добродушие. Ямочки на щеках и прищуренные глаза обещают многое, но не для платониста. Усики говорят о бесплодии. Длинные ногти бывают у белоручек. Слившиеся брови означают, что данная особь будет строгой матерью и бешеной тёщей. Веснушки наичаще замечаются у рыжих чертовок, рабынь и дурочек. Пухленькие и сдобненькие барышни с одутлыми щеками и красными руками наивны, в слове ещё делают четыре ошибки, но зато они скоро выучиваются печь вкусные пироги и шить мужу бархатные жилетки.

Руководство II.

Не моги жениться без приданого. Жениться без приданого всё равно, что мёд без ложки, Шмуль без пейсов, сапоги без подошв. Любовь сама по себе, приданое само по себе. Запрашивай сразу 200 000. Ошеломив цифрой, начинай торговаться, ломаться, канителить. Приданое бери обязательно до свадьбы. Не принимай векселей, купонов, акций и каждую сторублёвку ощупай, обнюхай и осмотри на свет, ибо нередки случаи, когда родители дают за своими дочерями фальшивые деньги.

Кроме денег, выторгуй себе побольше вещей. Жена, даже плохая, должна принести с собою:
а) побольше мебели и рояль;
b) одну перину на лебяжьем пуху и три одеяла: шёлковое, шерстяное и бумажное;
с) два меховых салопа, один для праздников, другой для будней;
d) побольше чайной, кухонной и обеденной посуды;
е) 18 сорочек из лучшего голландского полотна, с отделкой; 6 кофт из такого же полотна с кружевной отделкой; 6 кофт из нансу; 6 пар панталон из того же полотна и столько же пар из английского шифона; 6 юбок из мадаполама с прошивками и обшивками; пеньюар из лучшей батист-виктории; 4 полупеньюара из батист-виктории; 6 пар панталон канифасовых. Простынь, наволочек, чепчиков, чулков, бумазейных юбок, подвязок, скатертей, платков и проч. должно быть в достаточном количестве. Всё это сам осмотри, сочти, и чего недостанет, немедленно потребуй. Детского белья не бери, так как существует примета: есть бельё — детей нет, дети есть — белья нет;
f) вместо платьев, фасон коих скоро меняется, требуй материи в штуках;
g) без столового серебра не женись.
Женившись, будь с женою строг и справедлив, не давай ей забываться и при каждом недоразумении говори ей: «Не забывай, что я тебя осчастливил!»

А.П. Чехов.

Вопрос: чочо?

1. годно		101	(66.89%)
2. хуnта		50	(33.11%)
Всего:		151

@темы: гендерное, 146%, играй, гормонь

---

О вреде ТВ

Семейная пара, она: помешанная на телешоу, сериалах, женских журналах и романах, госслужащий. Он: ремонтник-шабашник, квалификации и образования достаточно высоких, чтобы не смотреть телевизор, и считать что всех участников всех шоу надо бы утопить в пруду при большом стечении народа.

Когда эта пара только начинала жить вместе, просмотр передач "квартирный вопрос", "Дачный ответ" был у супруги любимым занятием, сопровождаемым комментами типа "Ну посмотри, с этим у них справляются даже девчон

...читать дальше (еще 1248 символов) >>

ки","Как быстро делают","Почему вы не делаете так же" и тому подобными. Шабашник поначалу пытался донести тонкости ремонтных работ и их отличие от производства телешоу до масс телезрителей, не говоря уже о грани, отделяющей телешоу от жизни, но в этом не преуспел.

Мозги ему выносились около полугода по сценарию незабвенного «Джонни, сделай мне монтаж». Наконец он понял, что надо действовать каким-то другим способом, а именно бить врага на его территории. Способ был прост. По субботам мастер выкраивал время на просмотр передачи "Едим дома" с Юлией Высоцкой. Безумие светилось в его глазах, лицо дергалось, но он упрямо смотрел передачу и вставлял уравновешенные комменты типа "Бля, светская львица, за пол часа три блюда","Кухня нее больше чем у нас квартира, а ведь носится, делает. Ты за это время могла бы не три блюда, а шесть сделать", "Бегать не надо, до всего с места дотянешься".

Так продолжалось месяца три. Первая половина субботы у него уходила на коменты и восстановление нервов. Теперь жена ненавидит Юлию Высоцкую, кулинарные и ремонтные шоу. Только их маленькая дочка завороженно смотрит передачу "Едим дома" облизывается, и говорит, что это папина любимая женщина. Бомба замедленного действия для мамы-телеманки готова.

Вопрос: чочо?

1. годно		162	(91.53%)
2. хуnта		15	(8.47%)
Всего:		177

@темы: проворный пиздюк

---

Из серии "этот народ непобедим"

Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простын

...читать дальше (еще 2338 символов) >>

и, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно.

Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает.

Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.
Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.

Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, б"я, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! С"ки, почему нога дергается? Иди на х"р, щас уснет!).
Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, б"я, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: г"вно, а не тушенка!).
Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!
"Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Б"я опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!" Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...

Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:
- Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на 6% больше!!!!

Вопрос: чочо?

1. годно		216	(91.14%)
2. хуnта		21	(8.86%)
Всего:		237

@темы: играй, гормонь, леденящий душу пиздец

---

Как Славик покупал машину

Со Славиком я познакомился на спортплощадке одного из общежитий политеха. Мы вместе играли в волейбол. И в перерывах между играли успевали перекинутся парой слов. Нормальный такой парень, заканчивает третий курс политеха, спортсмен, не курит, почти не пьет, рукопашкой увлекается. Ну короче положительная личность.

И вот как-то встретился я с ним не на площадке, а в парке. Сидел я себе на лавочке, ждал друга, а Славик шел мимо, подсел ко мне, разговорились, сходили за пивом, подтянулся мой друг

...читать дальше (еще 5825 символов) >>

и начался обычный разговор трех парней про жизнь. Во время этого разговора я и узнал историю которую хочу вам сейчас рассказать.

У Славика богатый отец. Даже не так, ОЧЕНЬ богатый отец, но к моему удивлению Славик вырос не разбалованным мажором, а нормальным парнем. А все потому –что Славик был пятым ребенком в семье, и отец успел натренироваться в воспитания отпрысков, и весь опыт отца четырех детей был испробован на Славике.

В тот день Славик бежал домой быстрее обычного, ведь просто прожигало водительское удостоверение категории Б. «Ну батя же не жмот, батя же купит мне машину» - думал Славик поднимаясь в кабинет к отцу.

- Пап, привет можно?
- Заходи, - отец сидел за столом и изучал какие-то бумаги, - что случилось? Что такой счастливый?
- Бать, - замялся Славик, - я вот, это, права получил.
- О! Молодец! Поздравляю! Проставляться будешь?
- Проставлюсь, не волнуйся. Я вот что попросить то хотел, дай машину сегодня на вечер, - а у его отца был большой и страшный кадилак ескалейд.
- Бери, - не отрывая голову от бумаг сказал отец, - ключи в прихожке, доверенность сам сделай, тех. Талон у меня в бумажнике в пальто.
- Спасибо!

Через двадцать минут Славка уже колесил по городу на страшном черном внедорожнике.

Зайдя на следующий день в кабинет к отцу с той же просьбой что и вчера, неожиданно напоролся на отказ.

- Значит так сын, машину я тебе больше не дам, - говорил отец, - не свою не мамину.
- А что такое-то? Я же не поцарапал, в салоне все чисто, я проверял, - слегка опешил Славик.
- Я тут подумал и решил, на свою первую машину ты должен заработать сам.

Вот как купишь первую, так я тебе тут же куплю твою вторую, любую какую захочешь, стоимостью до четырех миллионов.

Вот тут он и понял, что его где-то обманули, но где он понять не мог. Пораскинув мозгами и прикинув все переменный до него дошло, что студент первокурсник будет долго копить на машину, ведь надо ещё и успевать учиться на одной из самых сложных специальностей.

Прошел примерно месяц и в голове начал образовываться гениальный план. Собрав все свои сбережения, потратив месяц на различные подработки, Славик скопил десять тысяч рублей и решил притворять план в действие.

А план был таков: купив в какой-то деревне разваливавшуюся копейку которая даже не заводилась, он на буксире затащил её во двор коттеджа где и жил. Отец стоял во дворе, в домашнем халате с чашкой кофе и задумчиво глядел на чудо отечественного автопрома годившееся ему в ровесники.

- Слава, что это?
- Это мой первый автомобиль, - улыбаясь во все тридцать два зуба, говорит Славка, - ты же обещал, что вторую купишь мне какую угодно, вот я свою часть договора выполнил.
- Хорошо, жди здесь сейчас выйду.

Отец вышел при полном параде, в костюме, пальто, начищенных до блеска туфлях, пройдя через весь, слегка припорошенный снегом двор, уселся на переднее сиденье первого автомобиля Славика.

Сказать то, что Славик впал в ступор, значит, ничего не сказать, минуты две он тупо пялился на отца и не мог выдавить из себя ни слова.

- Пап, а мы что на этом поедем в Нижний? – забыл сказать, что он с отцом живет примерно в девяноста километра от Нижнего.
- Ну а что ты? Не можешь отца на своей машине прокатить, садись, заводи, поехали по салонам прокатимся, выберем тебе что-нибудь.

Стараясь держать лицо Славка уселся за руль, вставил ключ в замок зажигания, и помолившись всем богам которых знал, попытался завести старушку копеечку. При повороте ключа не было слышно не звука, машина была мертва.

- Ну, вот починишь, и поедем, - говорит отец и уходит в дом.

А что он хотел? Думаете так легко обмануть человека вырастившего четырех детей.

На восстановление копейки ушел ещё месяц. Спустя месяц Славик снова решил испытать удачу.

Все повторилось в точности, как и в прошлый раз, только копейка завелась и бодренько побежала по декабрьскому снегу в направлении Нижнего Новгорода. Но старушка Фортуна опять повернулась к Славику своей дряхлой задницей. У копейки отваливается карданный вал.

- Ну ладно сын, давай потом тогда, - говорит отец и уходит на другую сторону дороги ловить попутку до дома. А сын остается один на один с этим круглофарым монстром посреди дороги.

Прошли новогодние праздники, началась сессия и Славе было уже не до машины. А вот в феврале, когда долги сданы, деньги подкоплены, копейка была загнана в какой-то «АРА-сервис», где гордому сыну гор было дано указание сделать так, чтобы это чудо смогло доехать до Нижнего.

И вот в третий раз отец при полном параде садится в машину, она как не странно заводится и они прошибая стену снегопада своим аэродинамическим совершенством катятся в салон БМВ, где Славик набравшись храбрости показывает указательным пальцем на новенькую БМВ 525.

И вот предоплата внесена, машину забирать через две недели. В общем Славик был счастлив. Как он сказал, это были самые долгие две недели в моей жизни.
Катятся они с отцом из города на новенькой БМВ, отец делает царский подгон сыну и заправляет полный бак. Полного бака хватило ровно на два дня. Потому что Славик единственное, что не ночевал в машине.
Зайдя очередной раз к отцу, он решил попросить денег на бензин.

- Пап, у меня бензин закончился.
- А я тут причем? – невозмутимо отвечает отец.
- Ну, ты это, проспонсировать не хочешь, хотя бы на пол бака.
- Не хочу, я машину тебе купил, а вот про бензин речи не было, так что свой табун корми сам.
Теперь у Славика есть черная БМВ, максимальной комплектации, с полным набором резины и дисков. Но нет денег что бы кататься на ней на учебу. Поэтому он изредка приезжая в свой город, выгоняет её из гаража и катается на ней только там. Потому что зарплаты продавца в двенадцать тысяч ну никак не хватает, чтобы прокормить этого немецкого монстра.

А купил бы форд фокус и ездил бы себе спокойно.

© sturmges

Вопрос: чочо?

1. годно		101	(92.66%)
2. хуnта		8	(7.34%)
Всего:		109

@темы: нищеёбы, руафта

---

Почти государственный переворот

Сегодня стал свидетелем чудесного.

В середине дня съезжаю с внешнего МКАДа на Рублёвку. Время - где-то 12-00 или около того. И застываю на «бабочке»: перекрыли. Кортеж нашего всего должен проехать. Или кого-то из очень близких к нему.

В общем-то обычное дело в этом районе. Вообще не знаю, как тут живут все эти приближённые к очку Императора, понимаешь, из-за постоянных режимных перекрытий жёстких. Если так наши правители боятся собственного народа - прорыли б давно тоннель от Ново-Огарёва

...читать дальше (еще 3491 символов) >>

до Боровицких ворот, и гонзали бы по нему - чо? Тем более, что им, крысам, и среда роднее... И денег шальных хватило б.

Но, видимо, пусечка наша, нацлидер, получает какое-то особое удовольствие, когда видит разъярённую чернь, сигналящую исступлённо его кортежу (если он вообще ещё что-нибудь видит и хоть что-то слышит и соображает - у меня есть некоторые сомнения в его адекватности).

Как бы то ни было, а сегодня он это удовольствие мог получить сполна: всё началось с мужика, водителя грузовичка типа Газели, только марки «Мерседес». Мужик реально был буен. Сначала он сигналил и орал в окно примерно следующее:

- Пидарас ебучий блядь! Пропускай давай! Открывай дорогу, пошёл Он нахуй!!! - ну, ясно, что всё это было бесполезно.

- Ты ёбаный ты мент поганый!! Пропускай давай, блядь! Мы тут все НА РАБОТУ ОПАЗДЫВАЕМ! - с этим было трудно спорить: за всех не скажу, но большинство явно не по блядям ехало, а именно что на работу...

Всё это перемежалось лихорадочным бибиканьем, горячо поддерживаемым окружающими.

В конце концов мужик не выдержал, хлопнул дверью своего грузовика и попёр вперёд, к гайцу. Попутно агитируя всех:

- Чего стоите, как бараны!?! Да пошли они все нахуй, сели да поехали! Какого чёрта он держит?! - и так далее.

Странно, но похоже семена этой нехитрой пропаганды упали на довольно-таки унавоженную почву: люди выходили из машин вслед за мужиком, и чувствовалось, что они находятся на грани - пойти за ним, пойти с ним. Поехать, как он призывает, перегородить вообще нахуй этому ебучему кортежу дорогу (его призыв), а там и с пусечкой поговорить можно, если чо.

Действительно, если задуматься: штук двадцать машин перегораживают весьма узкую рублёвку. И чо? Всех расстрелять? Заебётесь. Я не уверен, что там есть «те самые» снайперы - такой бардак и коррупция в стране! А даже если и есть - уж они-то как никто видят, что люди - самые обычные. Стрелять? Ну-ну. Эта прекрасная власть потом тебя же и сделает козлом отпущения. Да что там: я после неформальных разговоров с разными представителями силовых ведомств окончательно уверился, что больше чем любую оппозицию эта власть нынче достала самих охранителей её... Особенно на рядовом уровне. А это - очень опасный признак...

Так что врядли кто стрелять бы стал. И врядли было кому - стрелять.

...Гаец, стоявший на дороге и держащий наш «ус» - запаниковал явно, когда мужик (а следом за ним и другие) направился к нему. Он чего-то попиздел по рации, и к нашему усу словно из воздуха соткались - два ментовских мериндоса подлетели (один правда сразу уехал), из которых выскочили пенты, двое - с автоматами и один - налегке. Оставшийся мерин перекрыл своим немецким телом дорогу - так надёжнее. И все вчетвером вместе влезли в будку. От грозного мужика, не иначе, спрятались.

Тут-то и пошёл кортеж...

Такого количества неприличных жестов, оскорблений в адрес действующей власти, и других проявлений ярких чувств я не видел даже на митингах самой отмороженной оппозиции!

...Не успела нас проехать последняя машина кортежа, как менты сразу попрыгали в оставшийся мериндос, и тут же слились. Мы поехали: самыми первыми - всех остальных ещё держали...

Эх. А ведь счастье было так близко! Если б только знать, что это точно этого гада везли, а? Вся история могла пойти по-другому.

Надежда, конечно, беспочвенная, но думать так - приятно.

...И что-то мне подсказывает, что я ещё увижу описанный сценарий в действии. Или что-то подобное.

Такие времена.

via Hvatkin.com

Вопрос: чочо?

1. годно		103	(79.84%)
2. хуnта		26	(20.16%)
Всего:		129

@темы: околовластные пидарасы, руафта

---

Трудная жизнь извращенца

Поздняя весна или раннее лето — это всегда буйство красок. Яркая зеленая трава и листва, которые еще не успело сжечь солнце, масса цветов — парковых и самостоятельно цветущих. Густые заросли кустов и деревьев.

Шурочка присела на скамейку и взглянула на часы. То, что Маша опаздывала на встречу на пять минут, было в порядке вещей. Благо не январь-месяц, можно и подождать. Шурочка запрокинула голову и принялась высматривать диковинных зверей, спрятанных в облаках. Потом, когда затекла шея, пере

...читать дальше (еще 4612 символов) >>

вела взгляд вниз, на толстого серьезного шмеля, деловито инспектирующего цветы клевера. «Вот, подумала она, солидный, надежный мужчина. Все в дом. От такого мужа и я бы не отказалась». От романтических мечтаний девушку отвлек частый стук каблучков. Как паровоз из песни, у которого «в коммуне остановка», к ней мчалась подруга. Машины глаза, словно у второй собаки из сказки «Огниво», то есть — с блюдце, казалось, ничего не видели.

— Манюня, ты чего такая возбужденная?

— Шурш, ты не поверишь, мне только что предлагали секс! — Маша плюхнулась на скамейку рядом с подругой и принялась обмахивать ладошкой раскрасневшееся лицо.

— Ну и как, дала?! — подскочила от неожиданной новости Шурочка. — В смысле, снизошла?

— Я что, дура что ли?! Отдаваться первому встречному? Тем более — в кустах. Тем более, сексуальному маньяку. Да и потом, он напрямую мне не предложил. Просто маякнул, намекнул типо.

— Что значит — типо? — удивилась Шурочка. — Обычно, либо тебе предлагают, и ты соглашаешься, либо, дернув презрительно плечиком, отказываешь и гордой походкой уходишь в светлую даль. Давай-ка расскажи в подробностях.

Маша вздохнула, поправила растрепавшуюся прическу и начала:

— Мы же с тобой договорились встретиться в два часа, а я опаздывала — «Не удивительно», вставила Шурочка — и поэтому решила идти не по центральной аллее, а по боковой, глухой. Там мало кто ходит, но зато вполовину короче путь. Спешу, и тут мне навстречу из кустов выходит мужик в светлом плаще. Я еще успела удивиться, на улице теплынь, мы вон с тобой в топиках на голое тело, а он — в плаще. И тут этот мужик распахивает передо мной плащ. А под плащом — НИ-ЧЕ-ГО! То есть, никакой одежды, как у нас под топиками. Представляешь?

— В смысле, что ты увидела? Представляю. И что дальше?

— А что дальше, я перепугалась, как заору и в кусты ломанулась, оббежать его чтобы. А он почему-то не погнался за мной.

Когда Шурочке становилось весело, а подобное случалось довольно часто, поскольку человеком она была открытым эмоциям, девушка смеялась, казалось, всем организмом. Вот и сейчас она согнулась от хохота пополам.

— Ну, Машка, ты и подбираешь себе героев-любовников! Ты хоть знаешь, кто это был? Трясун.

— Сектант что ли? — не поняла Маша.

— Да какой сектант? Извращенец это. Он безобидный, ему в кайф просто показать свою приправу и потрясти ею. Они, такие, похоже, боятся женщин.

— А ты откуда это знаешь?

— Да рассказывали, — отмахнулась Шурочка, — и потом, когда мне шесть лет было, такой точно подстерег в подъезде. Я домой с улицы иду, а он стоит. Плащ распахнул, я не испугалась, а удивилась. Тогда вот в подробностях все и разглядела. А ну-ка, пойдем. Где ты с ним свиданку назначала? Я тоже хочу с ним познакомиться.

— Шурочка, а может не надо? — усомнилась, робея Маша. — Ну его. Вдруг чего не так?

— Все так, — бесстрашно успокоила подруга. — Можешь за моей широкой спиной держаться.

Стоило Маше произнести «Где-то здесь», как метрах в трех от подруг, из-за густого куста сирени, выступил мужчина в светло-сером плаще и перегородил им путь. На вид лет тридцати пяти, симпатичный, ухоженный, он стоял, распахнув полы плаща, и улыбался.
«Еще не стар, но для женщин уже потерян», подумала Шурочка и, полуприсев, вытянула вперед руку:

— Ой, дяденька! А дайте потрогать? Я таких маленьких и кривых еще никогда не видела.

На ум Шурочке пришел только литературный штамп «целая гамма чувств сменилась на его лице», когда она увидела реакцию мужчины на свою просьбу. Сначала поблекла и сошла на нет улыбка, сменившись удивлением, которое почти сразу превратилось в испуг. «Сексуальный маньяк» запахнул плащ, развернулся на 180 градусов и бросился наутек. Вопя что-то восторженно-неразборчивое, следом неслась Шурочка, цепко держа Машу за руку. «Трясун», потеряв способность соображать, словно заяц, бегущий от своры борзых, изменил направление и на свою беду выскочил на центральную аллею, полную отдыхающих граждан. Отстав на несколько секунд, Шурочка резко затормозила, так, что Манюня врезалась ей в спину, сложила два пальца колечком и, сунув в рот, резко и протяжно свистнула. Видя, что свист привлек внимание людей, Шурочка звонким голосом отличницы и примерной пионерки закричала:

— Дорогие девушки и тетеньки, вот этого, — указующий перст направлен в спину мужчины в плаще, — можете не бояться. Он ничего не сделает, потому что у него маленькая и кривая пипирка! К тому же по виду дряблая, как прошлогодний соленый огурец.

С чувством выполненного долга, Шурочка подцепила Машу под ручку и подруги отправились в летнее кафе, есть мороженое.

Вопрос: чочо?

1. годно		138	(86.25%)
2. хуnта		22	(13.75%)
Всего:		160

@темы: ?я чото п

---

«Second hand»

Делегация, прибывшая на Бульковскую войлочно-валяльную фабрику, выглядела внушительно. Помимо подкатившего к крыльцу микроавтобуса с десятком важных гостей, на своём новеньком «Прадике» директор лично привёз главного итальянского партнёра фабрики синьора Джино Динари. Приехал тот по поводу открытия в Бульково новой линии по производству суконной обуви, что под известным в народе брендом «Прощай молодость» до сих пор крайне популярна из-за своей цены и практичности носки. Начав с краткого фуршета

...читать дальше (еще 9992 символов) >>

и презентации нового оборудования, которое поставила его фирма, высокий гость в сопровождении стройной как гадюка переводчицы вместе с директором прошёлся по территории фабрики, без особого интереса обозревая её интерфейс, не менявшийся со времен последнего ленинского субботника начала девяностых.

Положение поменялось, когда гости дошли до валяльного цеха, где вниманием иноземного визитёра неожиданно завладела сидевшая на входе фабричная учётчица Валька-разведёнка, увидев которую Джино остановился как вкопанный вытаращив на неё свои агатовые глаза и проходя вперёд всё вертел кудрявой головой оборачиваясь на покрасневшую Вальку из всех углов цеха. Помимо Вальки синьора Динари почему-то заинтересовали обычные серые валенки кипами сложенные для укладки в мешки в углу склада. Увидев их, Джино также остановился, взял из ближайшей кучи валенок и, повертев его в руках, задал простой и логичный для него вопрос:
- Что это?

- Валенок - пожал плечами бульковский директор, чем на время озадачил анорексичную переводчицу, которая достав из своей сумки толстенький словарик, через пару минут всё же выдала перевод

- Ит из валенки - русские сапоги из фетра. Джино внимательно осмотрел валенок со всех сторон, отмечая неплохое качество сырья, и попросил перевести синьору диреторре, что у его поставщиков видимо хорошая шерстомойная машина. Бульковский диреторре в ответ скромно промолчал, вспомнив ту шерстомойную машину, которую он наблюдал во время его последней ташкентской командировки по закупу шерсти. Состояла машина из двух перманентно укуренных узбеков и небольшого чахлого озерка, сквозь которое они по очереди ленивыми пинками прогоняли с берега на берег печально блеющую отару свалявшихся и запылённых овец перед их подстрижкой.

После экскурсии и сжатого совещания с руководством, синьор Динари покинул фабрику, высунув, как лабрадор, из окна директорского джипа голову, в попытке напоследок разглядеть среди вышедших попрощаться работниц, пленившую его Вальку. Потом вздохнул и, достав из портфеля калькулятор, спросил, сколько стоит и весит пара «вальенокс». Сикс бакс, Ту килограмс, Тэн ин зэ пэк - певучим речитативом вывела переводчица, и итальянец защелкал блестящими кнопками, всю обратную дорогу высчитывая что-то одному ему известное на своём калькуляторе.
*
Причина такого интереса была проста, как сами валенки. На самом деле основным бизнесом синьора Динари была не продажа оборудования, а вторичная переработка остатков текстиля, которые поступали на его фабрику под Миланом и загружались специальные умные машины - «крабы», рвавшие их практически до молекулярного состояния. Получающаяся текстильная взвесь уже как сырье снова продавалась странам производителям одежды. Помимо хлопка заказы поступали и на шерсть как сырьё для трикотажной одежды. И тогда синьору Динари приходилось искать поставщика шерсти. Но на планете осталась уже не так много мест где разводят овец. Традиционно большие семьи необходимые для присмотра за крупными стадами в таких регионах уменьшаются - молодёжь переезжает в города. До визита в Бульково шерсть синьору Динари приходилось покупать в Новой Зеландии и водным путём через Суэцкий канал перевозить на фабрику в Италии. А поскольку овец к парикмахеру водят в лучшем случае лишь раз в году, привезённую шерсть нужно было еще и мыть. Сравнение же новозеландской шерсти с русскими фетровыми сапогами было явно в пользу последних. При примерно той же цене за тонну они уже были мытые, перевозка их была быстрее, да и обходилась дешевле.

Поэтому примерно через месяц, получив заказ на шерсть, Джино немедля заказал в Бульково контейнер с шестьюстами парами валенок, что по прибытии в Италию были тут же безжалостно порваны до уровня сырья. После чего получившаяся из них шерсть была им весьма выгодно запродана концерну «Gucci Group», который согласно условиям контракта некоторую долю расчёта произвёл изготовленными из полученного сырья изделиями, а именно двадцатью длинными трикотажными платьями. Платья были выписаны с дисконтом, позволяющим синьору Динари половину из них отправить российским партнёрам как часть долга за поставленный товар.
*
В России, получив от своего чужедальнего партнёра вместо денег столь необычный бартер, бульковский директор долго матерился у себя в кабинете. Платья стояли в углу, каждое в отдельном чемоданчике, запакованном в зелёный пакет с надписью «Gucci». Продать такие платья хотя бы за полцены даже самым утончённым местным покупательницам было в Бульково абсолютно невозможно. Вначале он даже хотел плюнуть и выписать по себестоимости платья в виде премии ключевым фабричным дамам - главному бухгалтеру, заведующей складом и кадровичке. Но после всё же решил посоветоваться с супругой, рассказав ей за ужином об этой не самой удачной своей сделке.

- Татьяне звонить надо - выслушав, сразу деловито заметила жена - лучше места, чтоб их продать, просто нет. Татьяна была её одногруппница, уехавшая в Москву и сделавшая по бульковским меркам головокружительную карьеру. За десять лет своей столичной жизни она прошла путь от продавщицы бытовой химии в контейнере на ВВЦ до администратора мультибрендового торгового комплекса Третьяковского проезда в центре Москвы. Примечателен он был тем, что там находились самые роскошные в столице бутики, в коих предпочитала погружаться в мир изысканной мировой моды вся элитная московская публика, сплошь, как известно, состоявшая из людей знаменитых и состоятельных. Решив не откладывать дело в долгий ящик, жена в тот же вечер и набрала номер подруги. Обсудив с ней, как водится, нехитрые местные новости она попросила её пристроить по возможности десяток доставшихся им платьев.

- Да нет, Тань, они фирменные, нам с Италии прислали, не вдаваясь в их узбекскую родословную, упрашивала она сокурсницу. Та, к счастью, пообещала посодействовать и во время очередной своей командировки в Москву, директор, переделав все дела, повез злосчастные платья к ней на Китай-город.

Поглазев в расположенном на въезде в пассаж автосалоне на выставленные Bentley и Ferrari, он набрал её номер и спустя пять минут уже пил из крохотной чашки ароматный кофе в её кабинете.
- Тань, ну тысяч хоть по пять-десять?
- Издеваешься? - улыбнулась та - у нас носки дороже висят. Меньше чем больше чем в три раза больше не возьмут, не надейся.
- Ну, тебе виднее, лишь бы за зиму разобрали – махнул он рукой. И получив в подарок для супруги что-то розово-шуршащее вместе с галстуком для него самого в голубом пакете с надписью Zegna, засобирался домой.
- Ты с пакетом-то этим по Москве не ходи – сопроводила его на дорожку советом Татьяна. Лучше купи обычный и заверни от греха.
*
Платья раскупили быстро. Первое из них приобрела за сумму адекватную трём с половиной тысячам долларов популярнейшая сейчас в Москве топ-модель, что, даже став законодательницей моды, предпочитала иногда покупать для выхода в свет готовое платье, сэкономив, на его заказе у модельера. После того как Татьяна в разговоре с парой знакомых рублевских модниц вскользь обронила эту новость, салон «Gucci», где выставили платья, тут же повысил цену на остальные, распродав их в течение полутора недель по «спеццене со скидкой» около пяти тысяч долларов каждое.

Через месяц, во время следующего его визита в столицу Татьяна вручила слегка ошарашенному бульковскому директору вложенную в конверт карту VISA с лежавшими на ней двадцати пятью тысячами долларов. К его немалому удивлению контейнер валяной обуви общей стоимостью менее четырёх тысяч долларов каким-то дивным образом превратился в солидную и не облагаемую налогами сумму. А произведённые в уме несложные арифметические исчисления этой операции позволили просчитать её почти десятикратную доходность доступную обычно лишь наркобаронам.
*
Спустя ещё через месяц после этого британские таблоиды сообщили о курьёзном фэшн-казусе случившемся на выставке в музее Victoria & Albert, посвященной легендарной актрисе Грейс Келли. На мероприятии, которое посетили многие высокопоставленные персоны, сразу две известные россиянки появились в абсолютно одинаковых, длинных в пол, золотисто-бежевых платьях от Gucci.
Следом за состоятельной подругой российского олигарха, наделавшей так много шума в прессе своим открытием в Москве центра современного искусства, на выставку вместе с супругом лордом приехала и самая сейчас модная из российских работниц подиума, также частая гостья подобных раутов.

Поначалу, выдержав паузу и дав возможность журналистам сделать снимки, обе дивы сделали вид, что никакого конфуза не произошло. Однако затем, быстро осознав что, в высшем свете появиться в одном наряде всё же считается не комильфо, постарались по возможности разойтись в разные стороны. Но, увы, было уже поздно. Пальцем на них, конечно, никто не показывал, но и пройти мимо такого занятного информационного повода присутствующим на экспозиции представителям прессы было бы непростительно. В сложившейся ситуации обе соотечественницы не сговариваясь, приняли довольно оригинальное решение. Спустившись по очереди в гардероб, они накинули на плечи свои шубки, в коих, стараясь держаться подальше от друг от друга, и проходили весь вечер.
*
- Символично, что Грейс Келли в своё время была лицом дома Gucci, а после её свадьбы с князем Монако компании даже присвоили официальный статус поставщика королевского двора - комментируя ситуацию журналистам, заявила главный дизайнер бренда Фрида Джаннини - В любом случае обе дамы могут поздравить друг друга с хорошим вкусом, ведь коллекция выпускалась весьма ограниченным тиражом исключительно для продажи во флагманских магазинах. Похоже, платье от Gucci становится истинной must have для тех русских модниц, кто считает, что итальянский стиль - синоним качества и хорошего вкуса.
*

- Вы завтра не спите опять целый день, а лучше вон ходите, репей с шерсти выдергивайте - наказал вечером директор хозяйства Мансуру с Каримом пригнавшим овец с пастбища - может стричь будем, русский опять звонил, на закуп приедет.

© robertyumen

Вопрос: чочо?

1. годно		69	(88.46%)
2. хуnта		9	(11.54%)
Всего:		78

@темы: жывотни чочо, нищеёбы

---

Второе свидание

Я вот вчера с Наташкой познакомился. Вернее как. Познакомились-то мы давно уже, по интернецыы. А вчера в живую встречались. Первый раз, ога. Ну и чо? Нормальная баба, без особых претензий. Ни тебе ресторанов, баров гламурных... В парк так в парк, хуле. Сама стройная, ноги нихуя не кривые, симпатичная вдобавок. Сиськами правда матушка природа обделила. Но соски стоят.

А у меня такой заёб есть. Ну, то есть как заёб? Иногда с незнакомым человеком вот находит на меня какая то хуетень. Залипну и м

...читать дальше (еще 5123 символов) >>

олчу. Как морепродукт мидия, створки захлопну и песда. Это беспесды неготичное свойство как-то даже по-научному называецца, что-то там про "никаво" и про "кобелей" (типа сцобаки мужсково пола). Вспомню скажу, короче...

А Наташка... Чую, пиздатая баба! Ну, я как это заприметил? То есть идём мы в парк, а у меня рот нихуя незакрываецца. Ощущаю себя с ней легко и свободно. Чота говорю словечки разные, шутки йумора ещо. Веду себя прилично в общем, но как пиздабол. А она смиёцца. И глаза у ней озорные.

Ну вот. Пошараёбились мы по парку. Я ей медведа показал. Типа не сам показал "игрек блять", руки в растопырку, а просто сказал:
- Зырь, вон медвед!
Он там в клетке жывет, карочи. Огромный сука. Фауна, ога.

Блять! Забыл совсем! Я ж когда место для первой встречи вибирал, я ж чем её прельстил-то? Флорой бля! Намекнул я ей, что знаю один куст в парке, под прикрытием которого можно безбоязненно предатца любовным ласкам. В виде первых поцелуев.

А народу шляецца по аллеям - ахуеть сколько. Многие с детишками. Бабушки сами по себе, друг с другом. А я с Наташкой. Тут хоп! Стало смеркацца. Пиздюки с бабушкаме сразу рассосались. Ну думаю и нам пора бы. А хуле, первое свидание! Волнуюсь влёхкую. Вдруг подумает что маньяк я остросексуальной направленности.

- Наташ, - вкрадчиво так начинаю, - я то забыл все, а ты помоложе меня вроде, вот ответь мне на такой значимый вопрос.
- Какой еще вопрос?
- Напомни, на первом свидании цылуюцца?
- Всякое бывает, - отвечает, и зачем то добавляет, - обычно в конце.

Ну, в конце так в конце. Беру её за руку и веду на выход. Типа чем быстрее закончицца свидание, тем быстрее перейдем к активным действиям. А она такая:
- Стоп, а как же куст?
- Какой еще куст?
- Минуточку... Ты мне при помощи компьютерной оргтехники втирал, что есть здесь какое-то любвеубежище растительного происхождения. - и еще летсо такое сделала, типа кусты и ниибёт.

А я ж просто так сказал про кустарник! Я ж не каждый день в этот парк малознакомых женщин вожу! А делать то нечего. Спускаемся к пруду:
- Вот.
- Что вот?
- Вот он, - и показываю на пенёк.
- А куст?
- Наташ, ну что ты пристала? Видишь спилили.
- Хороший был наверно... Вдвоём усесться можно, в четыре полужеппицы.

Вечер. Пруд. Романтика. Сидим с Наташкой целуемся вовсю. Ну, сначала конечно осторожно начали. Муа-муа, типа. А потом смотрю, она меня за плечи обнимает, а я чо хуже чтоли? И давай ей сиськи трогать и жеппу еще. Другой рукой... Наташка дышит уже как-то неровно, и у меня хуй предательски встал.

Долго ли, коротко ли... В общем как в сказке все происходит. Только лягушки иногда подквакивают, да цобаки нет-нет да и спустяцца водицы из пруда хлебнуть. Ну и нам все какое-то развлечение, не всеж время цыловацца-то?

Причем Наташка хитрая сучка. Типа за жеппу - хоть оторви трогай, эрогенных окончаний там нет нихуя. А за сиськи, хоть и ласкава, но до определенного рубежа. Как ноздри начинают как у лошади раздувацца, песдец - пальпацыю прекращай нахуй.

В общем где-то час сидели губа к губе, или там минут десять, но жеппа уже устала сидеть. Даже годовые кольца наверно отпечатались. Встали мы чтоб ноги размять немного. Наташка ко мне прильнула всем телом. И чтобы она прочувствовала значимость момента, я даже живот свой пивной втянул в себя немного. Ну и она всей своей плоскостью ко мне...

Пижжю, фигуристая баба Наташка, это просто геометрический термин такой. И карочи, это... как ево... Узнала она, что у меня хуй встал. Говорит:
- Миш, ты мне конечно понравилссо, но я вот совсем не хочу, чтобы ты думал, что я блять, или какое другое нимфоманко.
- Обещаю тебе, что не буду так думать, - тут я даже сделал глаза почестнее. Я ради минета согласен не мыслить штампами.
- Нет. Все-таки первое свидание, - многозначительно так продолжает.
- Йопта! Вот вы бабы дуры! Ну почему сразу блять и нимфоманка? Это просто я неотразим шопесдец и устоять не было никакой возможности, - хуле, говорю чопопало. Уж лучше ей сейчас, чем потом хую своему объяснять, как так вышло, что он вместо теплых женских губ опять руку хозяина на загривке ощутил.

А Наташка нивкакую. Говорит такие тезисы: "Давай не будем торопицца. А вот на втором свидании, вроде как и нормы приличия будут соблюдены, и все получицца гармонично шопесдец."

Я про себя думаю, заибись! В принципе она не против. Это значит на четвертом свидании, ну это если по восходящей, уже и в жеппу можно будет бахацца. А к пятому ваще непредвиденные расходы в виде наручников и другой какой садомазы? Но это будет нихуя не сегодня, поэтому отстраняю от себя волнительное Наташкино тело:
- Ладно, Наташ, пока! Удачи! - и гордо ухожу.

Не успел я значит отойти на дваццоть шагов достаю из кармана телефон. Набираю Наташкин номер. А она в трубку сразу начинает говорить, типа ты чо обиделся? разве так можно? и еще чота такое. А я её перебиваю:
- Наташ, привет! Ты конечно извини, что я с первого свидания так паскоццки скрылся. Я чо звоню-то... В общем, назначаю тебе второе свидание. Ровно через пять минут на нашем месте. Ну, где мы цыловались на пеньке. Смотри только не опаздывай, ога!

© MGmike

Вопрос: чочо?

1. годно		118	(57.84%)
2. хуnта		86	(42.16%)
Всего:		204

@темы: проворный пиздюк, удаффстайл, половой кекс

---

Специально для ТЕХ, КТО БОИТСЯ ДЕТЕЙ

Слушайте, чайлдфри и прочие детефобы, скажите, а чем вам так дети мешают? Я вот серьёзно понять нихуя не могу. Читаю про какую–то ответственность на всю жизнь, необходимую материальную базу, отсутствие личной жизни.
А вы в курсе, что детям вообще нихуя не надо, кроме родительской любви и понимания? Им не нужны ваши долбаные коляски за 100500 тысяч, модные кроватки, крутые памперсы, клёвые шмотки и прочее говно. Это нужно только вам. А детям похуй. Им лишь бы мама с папой любили и понимали их.

...читать дальше (еще 1143 символов) >>

Первый год жизни даже на жратву тратиться не надо! Сиська мамы, да молоко/кефир/творожок, которые выдают бесплатно в пунктах раздачи молочных продуктов.

Времени на себя лично у меня с рождением сына стало не меньше, а больше! Я стал меньше бухать, торчать и проёбывать своё время просто так. Устроился на хорошую работу. В результате мой уровень благосостояния вырос раз в 10. У меня теперь пиздатая машина, я мотаюсь по загранкам и катаюсь по России на машине куда хочу. А раньше я мотался только по гостям друзьям–торчкам–собутыльникам на метро и на электричке.

Ребёнок это ваш лучший друг. С ним всегда весело, вседа интересно, он всегда рад вам, а вы радуетесь, наблюдая за его развитием. Как это может быть обузой? Я не понимаю.

Дети это очень здорово! И не для какого–то там долбаного государства их надо рожать, а для себя. Это не обуза, это наоборот, поддержка. Это клейстер для семьи! Центральный элемент! С ними ваши супружеские отношения выйдут на новый принципиальный уровень и станут намного более лучше. А без них рано или поздно зайдут в тупик.
Объясните мне, чего вы боитесь? Может вы просто загнались?

© YaRdrey

Вопрос: чочо?

1. годно		177	(51.45%)
2. хуnта		167	(48.55%)
Всего:		344

@темы: этожеребенок

---

Познакомились, называется

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?

- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так

...читать дальше (еще 1976 символов) >>

что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?

- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?

- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользушь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?

- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

Вопрос: чочо?

1. годно		188	(70.94%)
2. хуnта		77	(29.06%)
Всего:		265

@темы: норкоманы, лучи бобра, половой кекс

---

Когда "принцип жопы" не работает

К ответу на пост "Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: Основной принцип - жопа не твоя".

Полгода делал жене уколы, научился делать это быстро и небольно. Принцип жопы работал отлично.

А недавно был в командировке, где пришлось впервые сделать укол СЕБЕ (Вокруг не было никого, кто бы это мог сделать). Поначалу думал: херня, справлюсь, но когда достал шприц и стал примерять на свою задницу, обнаружил два неприятных момента:

1. делать это анатомически неудобно

2. делать это себе офигенно страшно

Но, делать нечего, надо колоть. 150 грамм внутрь, 2 грамма протереть место проведения экзекуции - и опа! Главная засада: когда колешь себе, СВОЮ ЖОПУ АВТОМАТИЧЕСКИ ЖАЛЕЕШЬ и колешь недостаточно глубоко. Смог только на 3-й раз. Короче, в результате все вокруг забрызгал кровью, получил нефиговый стресс, на яйцах обнаружил седые волосы, нажрался в говно. Но вколол.

Вывод: используйте принцип жопы, найдите человека, который сделает укол вам. И, не болейте!

© ovchi

Вопрос: чочо?

1. годно		122	(81.33%)
2. хуnта		28	(18.67%)
Всего:		150

@темы: познавательное, жути жуткие

---

Счастье 50 на 50

Пункт первый. Итак, начну я пожалуй с плохой стороны. В 2 года я по своей глупости хлебнул кипяток. Просто брат дышал паром из носика заварочного чайника, а я решил, что он что то пил. Ну, ребенку же интересно... Итог- ужасающий. Обваренный пищевод в два года- это вам не в тапки срать, господа.

Пункт второй. В три с половиной я заболел диабетом первого типа. Без комментариев. Пока

Пункт третий. В четыре года мою семью ограбили. Привело это к тому, что Родителей я не видел - три работы у ка

...читать дальше (еще 2456 символов) >>

ждого- около полугода...

Пункт четвертый. В семь лет на моих глазах человеку на голову упал кирпич. Кровь, кишки, мясо, романтика... Нда..

Пункт пятый. В 11 лет мою девушку убили. Хотите верьте, хотите нет- мы действительно любили друг друга. И сейчас я испытываю к ней те же самые чувства.. Простите, писать про это больше не буду.

Пункт шестой. В 14 лет, после стычки с одноклассником- два выбитых зуба, сотрясение мозга и шрам на пол-лица.

Пункт седьмой. В шестнадцать лет- падение со скутера при небольшой в общем то скорости в 30 км. Права есть, стаж вождения был четыре года. Итог- Стертый до мяса бок (Начиная с головы и до ступни. Рука и бок туловища тоже), а так же раскол коленной чашечки, как следствие- протезирование.

Пока по минусам- хватит.

Счастливчик- это не ирония. Этот пост- не сопли. И вот доказательство:

Пункт первый. После ожога горла у меня что то изменилось и с тех пор я не могу физически заболеть горловыми инфекциями. Почему- хз... Я врачей не понял)

Пункт второй. Диабет- это не болезнь, а образ жизни. Это суровое воспитание, сравнимое со спортивной школой. По началу тяжело, а чем дальше, тем проще и тем лучше тебе живется. И мне живется лучше чем многим знакомым именно благодаря диабету.

Пункт третий. Ограбление помирило мою маму с бабушкой (моей). И я смог наконец то узнать, какой это прекрасный человек. Пользуясь случаем- бабуль!!! Я тебя очень люблю!!!

Пункт четвертый. (Черт, как же задолбало печатать). Кирпич упал на голову человеку, который оттолкнул меня и спас мне жизнь. Спасибо тебе, Ярослав.

Пункт пятый. Убийство моей девушки выявило психопата маньяка, следующей целью которого был мой лучший друг.

Пункт шестой. Стычка с одноклассником произошла на фоне оторванной пуговицы на пиджаке и была игровой. Когда я убегал, выбегая из класса, я подскользнулся, ударился зубами о ручку двери и головой о парту. После этого друг нес меня на руках. До сих пор- не разлей вода.

Пункт седьмой. Когда я ехал- Сзади сидела девушка, которая ни за что не держалась. Когда мы наехали на кочку, она подлетела в воздух и ногой стала заваливать скутер. Оценив ситуацию, я решил газануть, чтобы она приземлилась на ноги и не повредила себе ничего, а не спрыгивать (я бы остался цел, но она бы поломала ногу как минимум). С Ритой мы до сих пара. Ритка, любимая, сейчас уже иду спать, хватит кусаться!!! Простите за оффтоп.

Мораль. У любой медали- две стороны. И обе одного диаметра.

Вопрос: чочо?

1. годно		198	(80.82%)
2. хуnта		47	(19.18%)
Всего:		245

@темы: ?я чото п, леденящий душу пиздец

---

Борода

Юра - мужик загадочный. Непредсказуемый мужик. Дружить с ним сложно, ибо причинно-следственные связи его поступков запутаны, как коридоры в Останкино. "Снежок с утра выпал, пора фломастеры заправить" - самая осмысленная фраза из обширного Юро-русского разговорника. Она до сих пор цитируется Юриными знакомыми вместо хрестоматийного "В огороде бузина, а в Киеве дядька".

Специальность Юрина - геодезист-картограф. Сразу после окончания института Юра отрастил мохнатую бороду, сжег (по другим сведе

...читать дальше (еще 2864 символов) >>

ниям - съел) диплом и ушел в пампасы, на вольные хлеба. Вольные хлеба добывались им в котельной, в городском морге и, чуть позже, в серверной некого предприятия. А вот сисадмин из Юры вышел знатный - два-ноль-два росту, борода полностью закрывает на футболке слово "IRON...", открывая взору лишь круглое пузо с остатком названия "...MAIDEN", угрюм, нечесан, молчалив.

А еще он умел пить. Не в смысле "знал меру" или "пил много, но не пьянел". Вовсе нет. Пил Юра, я бы сказал, высокохудожественно. До розовых слюней, до потери компаса, до беспилотных взлетов и посадок. До ночных прогулок в одних трусах по карнизу третьего этажа. До драки с четырьмя девочками-скрипачками, случайно вышедшими из музучилища. До кражи из автобуса "ЛиАЗ" запасного колеса, намертво принайтованного к стене в пассажирском салоне. До проглатывания на спор (не вру!) четырех лампочек от фонарика. До обнаружения себя поутру в запертой снаружи трансформаторной будке. До разговоров с дверными ручками, до поедания "китекэта", до отклеивания паспортной фотографии. Красиво пил, виртуозно!

В один из таких чудных вечеров Юра убрался до полного паралича и уснул за столом, не теряя, впрочем, достоинства - никаких "мордой в салат", строго вертикально, не склонив головы. Осанисто, гордо, аки Илья Муромец на границе с татарами. Агрегатное состояние ему было - дрова. Собутыльники потыкали в тело прутиками и, не обнаружив признаков жизни, принялись глумиться. У кого-то в мобильном до сих пор хранится фотография, на которой запечатлен могучий сисадмин, спящий со вставленными в уши сигаретами и с розовым ковшиком на голове.

После в тыквы друзьям пришла гениальная идея - подровнять Юре бороду. Сделать из немецкого Карла Маркса отечественного Владимира Ильича Ленина. Фотография Юры в роли вождя мирового пролетариата любовно хранится в том же самом мобильнике. После Ленина настал черед Гитлера - и на Юрином лице, лишенном почти всей растительности, остались лишь поганенькие квадратные усики и прилизанная сгущенкой косая челка. Фотка тоже есть. Ржали так, что разбудили всю хрущевку. Ползали под столом в самом буквальном, не башорговском смысле, и оттуда хрипели и пищали сорванными голосами: "Ой, мля, я не могу больше!.."

Спустя полчаса головы вандалов чуть просветлели. Стало понятно, что бороды не вернуть, и Юра завтра же с утра разорвет всех присутствующих на тысячу маленьких медвежат...

Вариант "подклеить немного пакли" был отметен сразу же. После раздумий решение было найдено - добрить Гитлера начисто, и назавтра сказать ему, что это он сам.

Добрили. Сфотографировали.

А наутро Юра продрал окуляры, похмелился теплым пивом, умылся в ванной, внимательно глядя в зеркало... и ушел. Как после выяснилось, ушел в институт, ко второй паре. В институт, который закончил шесть лет назад. В институт, в котором у него не было никакой бороды. Рефлекс сработал.

Вопрос: чочо?

1. годно		174	(97.21%)
2. хуnта		5	(2.79%)
Всего:		179

@темы: норкоманы, я и мой брат-дебил

---

НЮ

Да-да. Вы не ослышались. Сейчас будет про то самое НЮ, которое является съёмкой обнажённого женского тела. Причём, именно женского. Мужское НЮ — это «Своя Игра» или «Что? Где? Когда?», обнажённые мальчики — это нелепо. И, конечно, я не буду говорить про ту съёмку, которая называется искусством, и делается для того, чтобы услаждать глаза миллионам. Нет. НЮ для себя.

Для чего практически примерной матери семейства, трижды, можно сказать, БУ, может потребоваться такая странная, казалось бы, нену

...читать дальше (еще 6105 символов) >>

жная и неприличная опция? Как мне однажды написали в комментариях — этого нормальной женщине не надо. Поскольку к ненормальным себя отнести не могу ни при каких условиях, попробую объясниться.

Первый раз я сделала ЭТО в 17 лет. До этого, ещё лет в 12, я увидела подобную съёмку в мужском журнале, случайно заброшенном врагами государства для развала СССР на мою родину и непонятно как оказавшимся в нашей квартире. Сказать, что я была потрясена — это ничего не сказать. Я смотрела на этих женщин. Голых, чёрт возьми — я даже не знала тогда слова «обнажённая» — голых, не стесняющихся, наглых…и совершенно прекрасных при этом. Нет, я не хотела быть такой как они — я всегда знала, что мой удел — это Софья Ковалевская, а не Мата Хари, но меня терзало любопытство — а смогу ли я так же?

В 17 лет любопытство взяло верх, тем более что уже СССР умер, выяснилось, что секс все-таки есть, и есть возможность попробовать — а не слабо ли мне. В то время случился у меня знакомый фотограф, подрабатывающий на свадьбах, а в основное время работавший фотографом в Военно-медицинской Академии. То есть основная его специализация была — марши, построения и покойники из морга при Академии. Но он был единственным знакомым мне фотографом, и поэтому меня ничего не смущало.

Очень хорошо помню это ощущение. Большая комната, огромный белый лист ватмана у меня за спиной и раскатанный мне под ноги, и совершенно голая я на нём перед мужчиной. Эх. Была бы я писатель, я бы сейчас понаписала бы про совращение несовершеннолетних, детскую травму и, как результат — «Вот поэтому я теперь такая». Но всё было не так. Чинно и благородно. Без намёков, рук и даже без его восхищённых глаз. Эксперимент. И для меня, и для него. Как в медицинской лаборатории с легким запахом формалина на заднем плане.

Зато фотографии были супер.И поняла, что тело моё — прекрасно. И именно тогда, в 17 лет, я поняла, что я — красивая. И что мама, которая мне ни разу этого не говорила, — лукавит, а мальчики в классе, бьющие меня портфелями, обзывающие меня дылдой и браком фанерного завода, — делают это совсем не потому, что я им глубоко безразлична.

Ну а дальше, страну захлестнул дикий капитализм. Я, с новым знанием о собственной неотразимости, даже осмелилась штурмовать пару конкурсов красоты. А на них непременно надо пройти через фотосессию. И обязательно с тем самым неприличным ню. Там уже были фотографы — профи, и от собственных фотографий было в пору не просто возгордиться, а хотелось петь, летать, а разве может быть неприличным то, что вызывает такие чувства?

Потом один из конкурсов красоты, ввиду внезапной смерти главного спонсора, развалился, фотограф остался без оплаты и, недолго думая, с разрешения моделей, подал фотографии НЮ в один эротический журнал. Да… Зарабатывать на таких фотографиях, доложу я вам, это особый вид удовольствия. Самое интересное, что меня поддержала даже моя мама, которая случайно увидела меня на развороте журнала в руках незнакомой женщины в метро. Я была готова провалиться в тот момент. «А что… Красиво!», сказала моя мама. В тот момент в моей голове пропали последний сомнения насчет НЮ. Разве может быть стыдным то, против чего не возражает сама мама?

Ну а потом я всё-таки пошла по пути Софьи Ковалевской и про всякие глупости позабыла. Но иногда при взгляде на те фотографии я понимала, что меня, как в той песне, «тянет, меня так тянет, ох, как меня тянет». Ну а если тянет, то зачем же себе любимой отказывать в удовольствии? Поэтому иногда я себе его доставляю. Кстати, в такой съёмке главное, как ни странно, это даже не твоя физическая форма, а отношение к тебе фотографа. Один раз я снималась у Звезды отечественной фотографии. Вышел такой кошмар, что даже самой смотреть страшно. Ночь рыдала. А потом переснялась у человека, который, пусть и не звезда, а просто ко мне хорошо относится. И снова получилась красота…

Кстати, съемка НЮ - хороший повод почувствовать себя невестой. Не в том плане, что вечером стопудово поимеют, а в плане подготовки. Маникюр-педикюр-солярий-эпиляция-прическа и макияж. Надо же быть круче всех. Хотя бы на пару часов съемки. А тут уж можно сколь угодно долго слушать женское нытье про то, что все это дорого и утомительно, но правда состоит в том, что такая экстренная суета по уходу за собой нравится почти всем женщинам. Хотя бы потому, что в качестве суперприза красавица в зеркале.

Самая забавная съёмка случилась со мной год назад, когда я решила запечатлеть семимесячное пузо. Даже в мыслях не предполагала, что разденусь перед камерой, потому как по ему твердому убеждению - нет красоты в беременном теле. Тем более, что фотограф была девочка. Какой смысл раздеваться перед женщинами? А она меня обманула. «Грудь красивая — надо показать; трусы не в тему в кадре — прикройся вот этой тряпочкой; да и зачем тебе эта тряпочка, через неё всё равно всё видно». В итоге снова вышло НЮ. Никому не покажешь, а так жаль… Красиво…

Кстати, насчёт показать. Вот это главный минус любой съёмки НЮ. Потому что показывать решительно некому. Муж не одобряет, подругам, думаю, не интересно, в тырнет можно вывесить только то, где нет лица, а это далеко не самые лучшие фотографии. Остаётся только мама… А это — не совсем целевая аудитория, к сожалению…

Так что, не стоит думать, что съемка ню — удел эксгибиционисток. Мне это напоминает детский секретик, до которого нужно долго идти по тёмному лесу, потом долго раскапывать и любоваться в одиночестве или самым верным другом. Любоваться, чтобы лишний раз убедиться, что ты прекрасна, потому что мужчина рядом редко про это напоминает, любоваться, чтобы потом было что вспомнить, когда посмотреть будет не на что, а ещё, что для меня практически самое важное в этом процессе — это ощущение того, что всё ещё тянет. Тянет сделать НЮ. А тянет — потому что последняя съёмка была классной, и ты уверена, что и эта будет не хуже, значит всё хорошо, значит есть, на что посмотреть и что показать.

А когда тянуть перестанет, я куплю клубок и нитки, научусь вязать и готовить и буду лучшей в мире бабушкой. И уж точно покажу внукам, какой я была когда-то красоткой…

via top.oprf.ru

Вопрос: чочо?

1. годно		100	(76.34%)
2. хуnта		31	(23.66%)
Всего:		131

@темы: ?я чото п

---

Машенька

Есть у знакомого дочка Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела. Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, ка

...читать дальше (еще 2652 символов) >>

к кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.

Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь... Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются. Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте...

Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и... Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет. А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.

Эпилог.
Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо. А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь.

Вопрос: чочо?

1. годно		228	(98.28%)
2. хуnта		4	(1.72%)
Всего:		232

@темы: этожеребенок, жывотни чочо, pro.говно

---

Про диван

Однажды на гастролях нашего оркестра в Италии один курящий контрабасист как-то не уследил и уронил незатушенную сигарету на диван в номере гостиницы. И обнаружил это только тогда, когда выгорел уже приличный кусок дивана. (Хорошо хоть, что обнаружил вообще!) Схватился он за голову, на дырку в диване глядючи, и думает, что же ему, горемычному, делать теперь. Диван ведь стоит немало, по самым скромным прикидкам на него все кровно заработанные на гастролях денежки и уйдут, хорошо, если еще и занима

...читать дальше (еще 1010 символов) >>

ть не придется...

Однако время идет, и тут голова выдает гениальную идею. Контрабасист пулей летит за своим инструментом, по пути за пять евро покупает обычную пилу и возвращается с этим всем в номер. Быстро распилив диван на мелкие части, покидав эти части в чехол от контрабаса он в несколько ходок ликвидирует улики на ближайшем мусорнике. Охранник гостиницы ес-стно ничего не понял - ну ходит человек туда-сюда с инструментом, ничего странного, имеет право.

Когда же при уборке номера у работников гостиницы возник вопрос – а где же диван, собственно?!! Он с невинной физиономией – какой такой диван? не было никакого дивана! Естественно, поднимается шухер, опрашиваются все свидетели, включая уборщиц и охранника. Уборщицы твердят – вчера диван был! Охранник – никто диван не выносил! Контрабасист по причине незнания языка молчит в сторонке.

В итоге итальянцы так и остались без дивана, а контрабасист привез из Италии сувенир – пилу, которую и показывает всем желающим, рассказывая эту историю.

Вопрос: чочо?

1. годно		119	(82.07%)
2. хуnта		26	(17.93%)
Всего:		145

@темы: играй, гормонь

---

Планёрка (о наболевшем)

Милые, блядь, дамы! Шлюхайте меня внематочно! Давно хотел поговорить с вами об одном пиздец как наболевшем вопросе. Компания у нас небольшая, ни хуя не Газпром. В офисе – всего один сортир, что для вас, блядь, совсем не секрет. То, что все сотрудники в конторе кладут хуй друг на друга – давно всем понятно. Спасибо, что пока не в буквальном смысле. Так давайте, наконец, научимся пользоваться сральником в соответствии с правилами, ну хотя бы, гигиены, если не общежития.

Я вас предупреждал, что

...читать дальше (еще 2680 символов) >>

все-таки поймаю ту суку, которая свои, блядь, прокладки по углам разбрасывает? Предупреждал. Так вот, месяц назад по моей просьбе наш сисадмин Василий установил в сортире скрытую камеру. Кадры, снятые ею за этот месяц, достойны, сука, фильмов ужасов. Пиздец! Двадцатый век Фокс себе не представляет!

Вы все! ВСЕ, блядь, кидаете свои прокладки, тампоны и прочую хуйню, затыкающую кровоточащую пиздень, куда рука пошлёт! Вы что, в конец охуели?

Вы чего, дома тоже тампоны на люстры вешаете? Вас мужья не пиздят за эдакие милые шутки? Нет? Блядь, тогда Я буду. Еще раз увижу – буду. И запомните – нормальное положение сиденья – поднятое! Дома у себя будете мужиков приучать сидя мочиться. Тут эта хуйня не прокатывает.

Наталья Ивановна! Я глубоко уважаю ваш возраст и от души радуюсь, что у вас ещё бывают месячные, но на хуя вешать, блядь, вонючие тампаксы на ручку двери?
Переходим к мужчинам. Чего такие весёлые, суки?

Я и раньше не сомневался, что стульчак опущенным оставляют наши дорогие, сука, женщины. Но теперь я могу по именам назвать тех, кто этот стульчак каждый раз обоссывает. Семёнов! Козлюк! Вы что, опизденели? Пойдем, я на стульчак нассу, а потом вас жопами вытирать его заставлю. Вы что тут, в кабаке, что ли? Шариковы хУевы.
А какого хуя половина из вас срёт, на стульчак ногами забравшись? И бабы – тоже. Я на хуя туда немецкую сантехнику заказывал? Чтоб вы своими говнодавами её расшатывали? Конечно, я знаю, что половина из вас тут, сука, приезжие. И срать привыкли, орлом взгромоздившись, и бумагу со своим говном ни хуя не в унитаз бросать, а в корзину для мусора. Диктую для всех заглавными буквами – ЭТО БЛЯТЬ, МОСКВА, а ни хуя не Бобруйск, животные! Здесь всё заебись с канализацией. Не надо бумагу с говном в корзину, а тем более на пол швырять. В унитаз её, блядину. В УНИТАЗ! Он стерпит.
И последнее.

Маркевич Семён. Сеня, вот скажи, ну на хуя ты в прошлую пятницу насрал в раковину? Сень, я всё понимаю – лимита, хуёвое детство, деревянные игрушки. Но ты-то – москвич в третьем поколении, из хорошей еврейской семьи. На скрипочке небось играл. Играл ведь, Сень? Играл. Хороший ведь парень, ведущий, блядь, специалист. Один еврей на всю контору. И – туда же. Ты это что – свой протест руководству так изъявляешь? Диссидент хуев. Надо ж было так изловчиться – насрать в раковину. Она же высоко. Ни за что бы не поверил, кабы сам не видел. Стыдно, Сень? А вам, блядям, стыдно? То-то же.

Прекратить эти штучки! Не то я вам устрою Содом с Гоморрой! Тотальный блядь и бесповоротный.
Всем по местам, и чтобы, сука, не меньше тонны жмыха сегодня продали. Каждый! И не курить в офисе ни хуя!

Планёрка окончена. Спасибо за внимание.

Вопрос: чочо?

1. годно		152	(60.56%)
2. хуnта		99	(39.44%)
Всего:		251

@темы: удаффстайл, pro.говно

---

Рефлекс

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести.

Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все

...читать дальше (еще 1021 символов) >>

дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять.

Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго.

Боялись...

Вопрос: чочо?

1. годно		169	(93.89%)
2. хуnта		11	(6.11%)
Всего:		180

@темы: проворный пиздюк

---

Совка детектед

При совецкой власти я был мал и индеферентен к мирским благам. Проще говоря - в магазины за покупками самостоятельно ходил не часто, в силу возростных особенностей перекладывая эту обязанность на родителей. Но всё же чястично помню сам, а чястично знаю по слухам то неповоторимое обаяние совецких работников торговли. Этот фирменный взгляд " как на говно", непердаваемую интонацыю презрения и нечеловечного раздражения в голосе, неспешность в движениях и тотальное нежелание что либо делать для покуп

...читать дальше (еще 2930 символов) >>

ателя.

Но тогда так было модно. Да и выбор у граждан бын недохуя большой. Нравимтся-ненравится - похуй. Больше купить всё равно негде.
Но вот на што щяс надеются такие вот торговцы - хуйзнае. Зарулили сёдня с женой тут рядом с домом на говнорынок. Яблок мне блять захотелось видите ли. Да не простых блять, а "нашых". С дачи например или ещё с какова садово-огородного товарищества. Ибо я самодур и на дворе самый яблоковый сезон.

Заходим, видим три тётки вряд сразу у входа баружыт незадорого именно таким продуктом. Подходим к средней, у которой яблочный товар более нарядный. Просим пару келограмм.

Тётя хмуро начинает нагружать откуда то снизу нам в пакет какую то лютую гниль. Супруга вежливо говрит ей, што нам такой кал не нужен и просит у тёти пакетик, дабы наложыть в нево самой яблок, тех, которые нам по нраву.
Тётя, угрюмо глядя себе на жывот, говорит - нет. Мы интересуемся - чево блять нет? Пакетика нет? Нет, говорит тётя, нельзя так, берите те, што даю! Мы, как потомственные интеллегенты , равно как и добрые самаритяне, молниеносно желаем тёте сходить со своими овощями нахуй и там же незамедлительно в муках адовых и смертных корчах подохнуть. Ну и перемещаемся к другой тёте, благо она в шестидесяти сантиметрах всего. Та даёт нам полный картбланш и мы выбираем всё, што нам хотелось.

Вот даже не буду задаватся вапросом, что за сорт говна в голове у первой тёти, и што за манёвр она пыталась выполнить. Ведь не на окладе, чястница блять. Зарабатывает ровно столько, сколько продаст и рядом продают такие же по такой же цене. Ну и хуй с ней, кароче.
А не так давно с такой же в магазине имели честь полаятся немного. Магаз маленький, несетевой. Два отдела. Прошу в мясоколбасном взвесить пиздюлей Петлюре. чтоб не отдать ему блять Киев! колбасы кашерной килограмма два, и причом не самой дешовой колбасы прошу. И тысячную ассигнацыю уже призывно в ладохе комкаю и тёте-калбасницэ очаровательно улыбаюс всем своим несуществующим лицом.

А тётя-колбасница на меня совершает абсолютли нулевую реакцыю и тыркает эсэмэску в телефончике. Я второй раз, чуть более настойчиво просьбишку свою озвучиваю. Дескать гражданочка, извольте отоварить меня, унять так сказать мой колбасный голодомор и всё такое прочее. Тётя на меня смотрит неодобрительно, вздыхает раздражонно и кудато сЪёбывать уходит, падла. Я ей в спину, известное дело из дробовика неконвенцыонное что то прокричал и пошол в другой магазин, через дорогу который. А в этот более непойду. А раньше чясто ходил.

Опять же - што за нахуй в мозговой полости у людей - неизвестно.
Видемо правы всякие философы сраные, и каждый человек жывёт исключительно в своей сопственной вселенной, апсалютно автономной от остальных. И у каво то до сих пор 82 год, СССР и прочий дефицыт.

Ну а мы помимо яблок накупили сёдня на рынкке ворованной на полях кукурузы, наварили и абажрались ею до полного изумления.

Доклад окончен.

© soba4ki

Вопрос: чочо?

1. годно		53	(50.48%)
2. хуnта		52	(49.52%)
Всего:		105

@темы: удаффстайл