10 причин, почему мужчины выбирают "ручку"

10 причин, почему мужчины выбирают "ручку".

1. МКПП позволяет контролировать машину, а это очень важно для водителя. "Механика" позволяет оставаться хозяином ситуации - а именно, включать нужную передачу в нужный момент и заставлять автомобиль реагировать на газ сразу после нажатия на педаль.

2. Умение водить на "механике" делает водителя умнее в глазах представительниц слабого пола. И правда, автомобилист, постоянно направляющий ручку переключения передач в разных направлениях, выгляд

...читать дальше (еще 1594 символов) >>

ит очень мужественно.

3. Слово "ручная" (MANual) не произнести без слова "мужчина" (MAN). То есть получается, что "механика" сконструирована специально для мужчин.

4. Умение ездить на МКПП учит делать несколько дел одновременно: оценить ситуацию на дороге, сбросить газ, выжать сцепление, переключить передачу, плавно отпустить сцепление, дозированно добавляя газ.

5. Дрифтинг. На "автомате" попросту не получится сорвать машину в управляемый занос. Он не даст раскрутить движок до максимальных оборотов, почувствовать всю его мощь.

6. Езда на трех педалях – высшее мастерство. АКПП, как известно, предполагает лишь две педали. Спортивная техника работы ног, когда правая нога задействует одновременно педали тормоза и газа, позволяя поддерживать высокие обороты двигателя при переключении – это высший автомобильный пилотаж.

7. Топливная эффективность. И это действительно так. Та же самая модель автомобиля с "автоматом" расходует значительно больше топлива, чем вариант с "механикой". МКПП позволяет проехать большую дистанцию на одном и том же количестве топлива.

8. На АКПП нельзя взять машину на буксир. А ведь порой это необходимо.

9. Машины с МКПП быстрее. "Механика" дает возможность крутить мотор до максимальных оборотов, выжимая из него все возможности, позволяет выбирать тот диапазон, когда мощность и момент – максимальные. "Автомат" же не спрашивает, на каких оборотах ехать.

10. Девушки любят парней с ловкими руками. И тут нет никаких исключений. Покажи ей, что могут твои руки, и она захочет узнать, на что еще ты способен

© AskMen.

Вопрос: чочо?

1. годно		53	(50.48%)
2. хуnта		52	(49.52%)
Всего:		105

@темы: познавательное, руафта

---

О конце и начале любви

В своём развитии отношения проходят через 7 этапов.

1.Зефирно-шоколадная фаза или «химия любви».
Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончит

...читать дальше (еще 2826 символов) >>

ся и все придет на круги своя.

2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.

3. Третья фаза называется отвращение.
Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером.
Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах. Эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали.

4. Следующая фаза, это терпение.
Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят на такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываем усилия в строну развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум.

5. Пятая фаза - фаза долга, или уважения - это первая стадия любви.
До этого любви еще не было. Я начинаю думать не то, что он мне должен, а то, что я ему должна. Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас.

6. Шестая фаза – это дружба. Дружба - это серьезная подготовка к любви.

7. Седьмая фаза – это любовь.

Любовь это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя.

Родителей мы выбираем? Нет, мы любим тех, кто нам достались. Братьев и сестер мы выбираем? Нет, мы должны любить тех, кого нам Бог послал. Единственного кого мы выбираем, это своего мужа или жену. Затем к нам приходят дети. Их разве мы выбираем? Нет, мы любим тех, кого нам Бог послал, затем дети приводят своих невесток или женихов. Их мы выбираем? Нет, нам надо терпеть и любить, кого нам Бог послал, расширять свое сердце и ценить тех, кто рядом с нами.

Поэтому людям, которые собираются разводиться, для начала надо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже полюбить друг друга. Большинство пар воспринимают это скептически, но это то, как мы живем.

До тех пор пока мы будем думать, что любовь - это зефир в шоколаде, мы не поймем что такое любовь.

Любовь подобна шести вкусам, в которой есть и сладкий вкус и соленый и терпкий и вяжущий и острый и даже горький.

Мы не должны требовать что-то от другого человека, мы просто должны быть преданы нашей любви. Преданность – это главное качество любви. Как говорится в Библии: «любовь никогда не перестает…».

Если у нас "закончилась любовь", будьте уверены – она еще не начиналась.

Вопрос: чочо?

1. годно		128	(75.74%)
2. хуnта		41	(24.26%)
Всего:		169

@темы: гендерное, познавательное

---

В гости с милицией

Мама одного моего знакомого решила как-то заехать к сыну. Просто была где-то неподалёку. Смотрит на часы – сын с невесткой ещё на работе. Но, думает, подожду. Тем более, у неё был свой персональный ключ.
Зашла в квартиру – и пришла в ужас. По всей спальне разбросано нижнее бельё, в столовой расставлены везде ящики из комода и серванта – и все перерыты.

Понятное дело – квартирные воры. А если что-то и осталось нетронутым – значит, их кто-то спугнул. Женщина звонит сыну, невестке… На работе

...читать дальше (еще 1247 символов) >>

говорят, уже уехали, мобильники не отвечают. Что делать? Вызвала поскорее милицию, чтобы по горячим следам искали грабителей.
Появились милиционеры, начали осматривать квартиру, писать какие-то бумаги. Бабка пошла на кухню – чайник поставить. Да там и застряла. Как увидала полную раковину грязной посуды – принялась всё перемывать.

Невестка приехала первой. Представьте состояние женщины, которая открыв дверь, увидала трёх милиционеров, перебирающих её трусы. Едва заикой не осталась.
Быстро выяснилось, что квартиру никто не грабил. Утром хозяйка не могла подобрать лифчик под новую блузку. И, торопясь, вывалила всё, что у неё было – со всех ящиков и полок.

А было всего много – разных цветов и фасонов – получился ещё тот натюрморт. А потом, уже убегая, вспомнила, что ей обязательно надо взять с собой какую-то старую справку. А куда её в своё время положила – уже и не помнила. Пришлось вытряхивать и перетряхивать ещё и ящики с бумагами.
Иногда вызвать милицию проще, чем потом от неё избавиться. От длительных разборок с правоохранителями, которые вначале за ложный вызов грозили разными штрафами и карами, спас только возраст «виновницы торжества» -- одним она с запасом годилась в матери, другим – так и вовсе в бабушки.

Вопрос: чочо?

1. годно		105	(86.78%)
2. хуnта		16	(13.22%)
Всего:		121

@темы: зая, я убила мента

---

Реанимация по-русски

Вообще то история грустная. Точнее грустная история со смешными обстоятельствами. Образование у меня экономическое, характер работы вообще бухгалтерский, но как то на заре туманной юности пришлось мне побыть реаниматологом поневоле.

В нашем сугубо женском коллективе работали в то время два мужика. Я и начальник отдела моего Андрюха, мужчина «в рассвете лет,» чуть старше тридцатника, весом за центнер.

В тот день тетушки наши куда то разбежались и сидели мы с Андрюхой вдвоем в смежных кабине

...читать дальше (еще 3990 символов) >>

тах. Сидели спокойно, я общался по телефону со своей тогдашней мамзелью, Андрей читал анекдоты в инете. Друг друга мы слышим хорошо, но не видим (важно).

В процессе разговора слышу из соседнего кабинета какие то странные звуки... хрюканье какое то похожее на сдавленный смех… потом несколько ударов ладонью по столу, ну так иногда еще стучат во время застолий по поводу особо удачной шутки. Наверное Андрюха особо удачный анекдот вычитал…Андрюх, чего там ржешь как конь, хоть поделился бы! Андрюха?! Андрюха ты что молчишь?!

Забегаю, картина маслом - полулежащее в офисном кресле бездыханное тело, серое лицо, на губах – пена, в левой руке – половина сушки (любил он сушки в прикуску с чаем).
Первая мысль – бляяяяя… Андрюха сушкой подавился! Из всех знаний по ОБХЖ вспомнилось только, что стучать по спине не вариант и надо попытаться обхватив его сзади резко надавить руками на живот («метод Хаймлиха»)

Епта…порыв - пытаюсь его приподнять – усадить – перехватить - не получается, здоровый кабан… выскакиваю в коридор, ору теткам вызвать скорую помощь, бегу в кабинет к асушникам за подмогой – там еще 2 мужика нехилой комплекции трудились.

Асушники сработали оперативно – через 30 секунд Андрюхино тело было водружено в положение «раком» на офисный стол и готово к дальнейшим реанимационным процедурам. Поскольку общий уровень знаний об этом у нас был примерно равный, после краткого консилиума экстренную реанимацию подавившегося решено было начать с вышеуказанного метода надавливания на живот…

Вы когда нибудь спасали в экстренном порядке чью то жизнь? Точнее нет, перефразирую вопрос: вам когда ни будь казалось, что Вы в экстренном порядке спасаете чью то жизнь?
Если да, то скорее всего воспоминания у вас об этом очень смазанные и далеки от смешных…
Наблюдателя со стороны – начальника отдела АСУ подоспевшему чуть позже открылась следующая картина маслом:

Позишн намба Ван - Анрюха в позиции «раком» на столе, двое мужиков его удерживают по бокам, трений обхватив сзади за талию пытается совершать какие то фрикционные движения
Позишн намба Ту – та же самая мизансцена, только пострадавший уже висит на руках сотрудников, а бывший «фрикционер» со всей дури сложенными руками пробивает ему в дыхалку (ну этакий метод хайлека «для кабанов»)
Позишн намба Три – Андрюха опять на столе в позе «рака», при этом «фрикционер» обоими руками пытается продавить ему грудину с криками «дыши сука, дыши!», тут не выдерживает один из группы «поддержки» (я) – хуле ты его гладишь! И со словами «Вот так надо!» сцепляет руки в замок и хреначит ему со всей дури по спине… Раз! Два! Три!

И…. Андрей задышал…с хрипами, по асматически, но задышал…
Усадили, дождались скорую. Сдали с рук на руки в больницу. Как оказалось, у него был эпилептический припадок (что за ним имеется такая «особенность» он упомянуть «забыл»).
Резюмировал все наши свершения за последующей после этого (для успокоения нервной системы) рюмкой чая все тот же нач. АСУ – «Знаете мужики, у меня такое чувство возникло, что еще чуть чуть – и вы его повалите на пол и запинаете, как в уличной драке. Он наверное и сам это понял – что еще пару – тройку минут такой «интенсивной реанимации» и скорой помощи спасать будет некого, поэтому и отживел в темпе.

А прикиньте как это выглядело с его стороны – свалил тебя эпилептический припадок, тут прибегают твои коллеги ака «спасатели малибу» только вместо помощи, сначала глумяться над тобой педаристически, а затем начинают тебя метелить жесточайшим образом. Этакая «реанимация по русски» - бессмысленная и беспощадная.
Тут по любому томно валяться в отключке кому угодно расхочется.
Через несколько дней Андрюху выписали из больницы. Отделался он сравнительно легко – синяя спина, гематомы по телу и несколько треснутых ребер. Но зла на нас не держал.
И еще… может конечно это был эпилептический припадок, только вот как из его горла кусок сушки «выстрелил» после моего удара и уже после этого он задышал – я это хорошо помню.

© Bush

Вопрос: чочо?

1. годно		97	(90.65%)
2. хуnта		10	(9.35%)
Всего:		107

@темы: я и мой брат-дебил, леденящий душу пиздец

---

15 способов, которыми Матрица имеет нас

Ищите в списке себя.

Вы чувствуете, что ваша жизнь идёт куда-то не туда? Вы вкалываете как негр в каменноломне, но просвета всё нет и нет, и с каждым днём на вас всё сильнее и сильнее давит невыносимая тяжесть бытия? Вы отдыхаете всё реже, и радости отдых доставляет вам всё меньше? Поздравляю: вы попали в Матрицу, и она пьёт из вас кровь всеми доступными ей способами.

Как освободиться от постоянной тяжести на душе, в груди и в желудке? Как разорвать этот порочный круг? Как разгрести хотя б

...читать дальше (еще 19184 символов) >>

ы основные свои проблемы и получить хотя бы небольшую передышку?

Общество подсказывает нам два традиционных пути освобождения от власти Матрицы. Нижний выход — в бомжи, в дауншифтеры или в наркоманы. Верхний выход — в миллионеры. Оба этих выхода имеют очевиднейшие изьяны.

Нижний выход устраивает далеко не всех: судьба бомжа тяжела и болезненна. Чем быть свободным и спать по подвалам, лучше уж таки тихо гнить в своём офисе пять дней в неделю, а по выходным нажираться разбавленным этанолом до поросячего визга.

Верхний же выход для рабов Матрицы закрыт. Ведь даже свободному человеку весьма и весьма непросто сколотить хотя бы скромное состояние. Запертому же в колесе усталому хомяку доползти до больших денег не легче, чем больному таракану прогрызть метровую бетонную стену.

Есть ли из Матрицы какой-нибудь другой, горизонтальный выход — не вверх и не вниз?

Вместо ответа на этот вопрос я покажу некоторые способы, которыми Матрица имеет нас. Возможно, выводы из моего поста помогут вам ослабить на своей шее хватку хотя бы одного из её щупалец.

1. Кредитные карты

Петя Клюшкин получает 30 тысяч рублей в месяц. Также у него есть несколько кредитных карточек с общим долгом в 100 тысяч рублей. За обслуживание этого кредита Петя ежемесячно платит банкам десять процентов от своей зарплаты: три тысячи.

Получается почти церковная десятина. Если бы Петя поклонялся Золотому Тельцу, его бы, возможно, такая ситуация и устраивала бы. Однако Петя молится иным богам, а свои банки тихо ненавидит за ежемесячное вымогательство денег.

При этом потихоньку выплатить кредит и перестать выплачивать дань ростовщикам Петя не может. Во-первых, его плотно держит на крючке такой приём как «минимальный платёж»: если Петя перестанет тратить деньги с кредиток, ему придётся в течение нескольких месяцев жить на половину зарплаты, чего он себе позволить не может.

А во-вторых, вокруг столько соблазнов, столько вещей-которые-можно-купить-за-деньги… Что Петя не видит иного выхода, кроме как продолжать год за годом кормить жирующие на его беде банки.

Забавный факт: Петя давно уже мечтает о собственном бизнесе, при этом рентабельность в тридцать процентов годовых его более чем устроила бы. Однако организовать абсолютно железный гешефт — выплатить банкам долг и начать класть проценты по кредиту себе в карман — Петя не может. Матрица не пускает.

2. Автомобили

Коля Пятачков любит автомобили. Раньше он ездил на метро, потом скопил денег на жигули. Сейчас перемещается на взятом в кредит лансере. Денег у него в обрез, часто приходится экономить на самом важном, типа отпуска или врачей. Но жизни без своего автомобиля Коля уже не представляет.

Ему надо отдавать кредит за машину, расплачиваться за втюханное дилером дополнительное оборудование и несуразно дорогую страховку. Ему надо решать кучу мелких проблем с парковкой, с царапинами, с заменой расходников и с гарантийным ремонтом. Ему надо раз в сезон менять резину и три раза в неделю заливать себе полный бак.

Коля, в принципе, не жалуется. Каждый отдельный денежный впрыск в машину вполне посилен. Вот только если бы Коля тщательно подсчитал стоимость владения своим сокровищем, он бы выяснил, что узкоглазый четвероколёсный друг ежемесячно пожирает треть его зарплаты и половину его свободного времени.

Мог бы Коля купить себе вместо Лансера старую добрую Ладу Зубило, чтобы не заморачиваться вообще ни КАСКО, ни ржавчиной/царапинами, ни дорогими запчастями? Чтобы бросать машину где угодно, и чтобы чиниться за мелкий прайс в хорошем сервисе рядом с домом, без бумажной возни и без очередей?

Наверное, мог бы. Но если вы скажете Коле, что он выбрал себе машину не по уровню, Коля даже не будет посылать вас в задницу с вашими советами. Коля просто сделает удивлённые глаза и покрутит пальцем у виска.

3. Благотворительность

Витя Печёночкин — хороший парень, у него куча друзей. Дружба — это круглосуточно, поэтому он постоянно всем помогает. Встретить тёщу соседа из аэропорта, подсобить племяннику с рефератом, помочь Мариночке из расчётного отдела с автомобилем, потаскать мебель знакомому по гаражу… Не забывает Витя и про узы крови. Все родственники могут твёрдо на него рассчитывать. Витя никогда не отказывается помочь.

Нет, с Витей расплачиваются. Иногда ему говорят спасибо, иногда подкармливают вчерашними котлетами, иногда целуют в щёку или жмут в руку. Но если Витя откроет ежедневник и подсчитает — сколько времени он тратит лично на себя, а сколько — на родственников и друзей, ему поплохеет. Так как он увидит, что давно уже превратился в бесплатного лакея, которого пользуют все, кому не лень.

Конечно же, Витя думает, будто услуги — это дорога с двусторонним движением. Сейчас он помог, а завтра ему помогут… Только вот какая штука: самому Вите ничего не требуется. Он как-то сам решает свои проблемы, никого не напрягая. А те люди, за помощью к которым Витя раз в пару лет всё же обращается, относятся к той категории его знакомых, которая никогда не использовала его в качестве бесплатной рабочей силы.

4. Потогонная контора

Маша Пузикова работает по двенадцать часов в день, шесть дней в неделю. В воскресенье начальство обычно разрешает ей отдохнуть… или хотя бы уйти с работы пораньше. Платят Маше мало, зарплату постоянно задерживают. На Машу часто кричат, Машу постоянно несправедливо обвиняют в том, что она не успела исправить чужие ошибки. У Маши никогда нет ни денег, ни времени. Она постоянно носится в запарке и пытается решить сразу несколько перезревших проблем.

Наверное, если бы Маша взяла отпуск, слетала бы на море, подумала о жизни своей — она бы приняла правильное решение и уволилась бы. Но начальник у неё не такой дурак, чтобы дать своей рабыне хотя бы две свободных недели. Он отлично понимает: если Маша начнёт думать, сравнивать, искать другие варианты — она тут же от него уйдёт. Поэтому начальник и загружает Машу до предела, чтобы у неё к вечеру не оставалось сил даже пошариться пятнадцать минут по сайтам с вакансиями.

Конечно, Маша всегда может хлопнуть дверью и гордо уцокать каблучками в никуда… да только вы же помните — платят ей мало и нерегулярно. Маша всегда в долгах, у неё банально нет возможности прожить в поисках новой работы хотя бы месяц-другой.

5. Недосып

Оля Головоластная спит по шесть часов день. Иногда — по пять часов. Проснулась, хлопнула кофе, и давай суетиться до самой ночи.

Другая девушка на её месте давно бы уже задумалась о том, что как-то неправильно живёт. Но Оля вот уже много лет не высыпается, и думать она уже давно отучилась. Когда у Оли выпадают свободные полчаса, она наливает себе очередную чашку какой-нибудь бодрящей бурды и… садится тупить. Смотрит телевизор, втыкает в Интернет, просто глядит осоловевшими глазами в стену и гоняет по кругу пустые мысли.

Со стороны кажется, будто выйти из этого порочного круга очень просто. Надо просто взять себе за правило нырять под одеяло ровно в двенадцать ночи. Пара недель восьмичасового сна, и Олю будет не узнать.

Но… чтобы в ритме вальса переделать все дела к одиннадцати вечера надо совершить над собой некислое волевое усилие. А на такое усилие сонная Оля, увы, не способна.

Невыспавшаяся Оля будет ежедневно тратить несколько часов на разного рода бессмысленную ерунду. Из-за этих потерянных часов Оля будет ежедневно ложиться не в двенадцать, а в два. А в восемь утра — хочешь или не хочешь — ей придётся невыспавшейся вставать и копытить на работу.

6. Дорогие вещи

Глеб Щерблюнич не настолько богат, чтобы покупать дешёвые вещи. Точнее, он вообще не богат. Глеб — нищеброд, и денег у него часто не хватает даже на чашку дымящегося кофе в автомате этажом ниже его офиса.

Однако говорить «идите в жопу, это для меня слишком дорого» Глеб не умеет. Из-за этого он постоянно покупает себе вещи, при виде которых даже у гораздо более обеспеченного человека на горле немедленно смыкаются холодные зелёные лапки.

Кожаная куртка ценой в две зарплаты? Я не настолько богат, чтобы покупать дешёвые вещи. И плевать, что в размерах и фасонах Глеб не разбирается, из-за чего выглядит в этой куртке как сын скупщика краденого.

Ноутбук последней модели за восемьдесят тысяч рублей? Я не настолько богат, чтобы покупать дешёвые вещи. Возьму кредит под безумные проценты, буду два года питаться овсяной кашей с солью и ездить зайцем на метро, но зато у меня на полке будет пылиться красивый серебристый ноутбук.

Спрашивается, и чего бы Глебу не быть поскромнее, и не покупать себе вещи чуть похуже, но в десять раз дешевле?

Да всё просто. Глеб ленится потратить три часа времени, чтобы посравнивать цены и характеристики, чтобы просчитать плюсы и минусы покупки. Ему проще кавалерийски рубануть рукой и сказать «я решил, покупаю». Кроме того, несмотря на дырявые ботинки и заклееные изолентой очки, Глеб стесняется сообщать продавцам, что он нищеброд.

7. Ремонт

Клава Загребрюк считает, что квартиры в России слишком дорогие. Один Б-г знает, каких усилий ей и её семье стоила эта новая двухкомнатная квартира. Теперь Клава делает в квартире ремонт.

Возьмём, например, кухню.

Можно пойти в строительный магазин и купить там самую дешёвую кухню, тысяч так за восемь рублей. За эти деньги Клава получит несколько убогих шкафчиков из ЛДСП, пусть безо всяких претензий на дизайн, но всё же умеющих хранить внутри себя тарелки и кастрюли.

Можно пойти к шведам в ИКЕА и выбрать себе уже что-нибудь поприличнее, тысяч так за пятьдесят. Качество, конечно, будет не фонтан, но если найти хорошего сборщика, который потратит несколько дней на доводку изделий экономных шведов до ума, получится вполне себе даже симпатично.

Можно навестить какую-нибудь нашу мебельную фабрику и выбрать из каталога кухню под заказ. Это будет уже тысяч двести, но зато подружки Клавы будут одобрительно цокать языками при виде подсветки внутри шкафчиков и синусоидного карниза над пылесборными декоративными полочками.

Можно зайти в салон итальянской мебели и поддаться скромному обаянию буржуазии. Там цены на кухни начинаются где-то от одного миллиона, но если немного повезёт, можно будет отхватить что-нибудь из старой коллекции с огромной скидкой…

Спрашивается, какого хлора Клава купила кухню за шестьсот тысяч рублей? Это же годовая (!) её с мужем зарплата. При этом никаких накоплений в семье не намечается, им и так пришлось занимать, чтобы завершить ремонт к зиме.

Нет, я понимаю, кухня — это важно, кухня — это надолго, Италия — это качество… Но если Клава не могла никак повлиять на цену квартиры, то вот хотя бы цена ремонта была в её власти? Вот серьёзно, если бы Клава потратила на ремонт не два миллиона, а двести тысяч рублей — что, сэкономленные три года работы не окупили бы ей моральных страданий от вида дешёвой плитки и тонкого ламината?

8. Нытьё

Егор Оскопчик постоянно рассказывает знакомым истории, одну просто удивительнее другой. Про кризис. Про какую-то политоту, митинги. Егор вечно на взводе, у него постоянно кто-то неправ: то начальник, то гаишник, то всенародно избранный президент Российской Федерации.

Конечно, мы живём в свободной стране, и Егор имеет право в кругу друзей обкладывать гениталиями кого угодно… но ведь Егор постоянно страдает из-за чужих проблем. Привычка лезть в чужие проблемы регулярно заставляет его чувствовать гнетущее бессилие, осознавать, что где-то что-то плохо, а он не может ничего изменить.

Если бы Егору кто-нибудь объяснил, что наш мир устроен несправедливо, и что единственный способ сделать его лучше — начать с самого себя, Егор, наверное, давно бы уже был на какой-нибудь руководящей должности. Мозги и руки у Егора на месте, энергия из него так и прёт.

Вот только Егор, к сожалению, предпочитает тратить свою неистощимую энергию не на созидательную деятельность, а на обличение и наказание людей, которые — по мнению Егора — ведут себя неправильно.

Сам себя Егор считает хорошо приспособленным к жизни человеком: он умеет скандалить и стоять на своём, может при случае даже в морду дать. Друзья же смотрят на Егора с плохо скрываемой жалостью. Так как Егор постоянно вляпывается на ровном месте то в скандалы, то в драки, то даже в какие-то нелепые суды.

9. Нежелание учиться

Даша Гундогубова потратила десять лет на школу и шесть лет на институт. Страшно подсчитать, сколько десятков тысяч часов она провела в пыльных аудиториях, напряжённо вслушиваясь в заунывное бормотание косноязычных педагогов. Даша гордится своим синим дипломом и никогда не упускает случая похвастаться громкими буквами учебного заведения, которое ей удалось обсидеть.

Вместе с тем, Даше лень потратить один день, чтобы научиться нормально работать в Ворде. Из-за этого она делает документы в три раза дольше, чем могла бы, при этом документы получаются весьма уродливыми. Даша не видит в этом никакой проблемы. Начальство же несправедливо считает Дашу дурой, и платит ей в два раза меньше, чем куда как менее смышлёной Кате. Так Катя, несмотря на все свои недостатки, Ворд таки освоила на приличном уровне.

Ещё Даше лень потратить несколько вечеров, чтобы закончить курсы вождения. Поэтому Даша не чувствует габаритов своей красивой машинки, паркуется по 10 минут там, где умелый водитель запарковался бы за несколько секунд, и не реже чем раз в полгода попадает в нелепейшие аварии.

До кучи у Даши очень туго открывается замок на входной двери. Каждый вечер Даша подолгу шерудит в нём ключом, вздрагивая от каждого шороха в парадной и надавливая на ключ с разных сторон. При этом потратить пять минут времени и найти решение проблемы в Интернете в голову Даше даже не приходит.

К сожалению, в момент выдачи диплома Даше забыли сказать, что халява кончилась, и что обязанность заставлять себя учиться теперь возложена лично на неё.

10. Этанольная петля

Юра Скоблеплюхин периодически смотрит в зеркало и думает, что надо бы, наконец, записаться в тренажёрный зал: убрать пивной животик и взбордрить мышцы гирями-гантелями. Однако Юра работает пять дней в неделю, а после работы выпивает кружку-другую разбавленного этанола.

Он вовсе не алкоголик: Юра верит, что спирт в малых дозах если не полезен, то хотя бы не особо вреден.

Однако работа и алкоголь так хорошо структурируют его время, что записаться в тренажёрный зал ему решительно некогда, да и сил после подвигов трудовых на подвиги спортивные уже не остаётся.

Острых причин менять ритм своей жизни у Юры нет. Просто Юра выглядит на пятнадцать лет старше своего возраста и всё время чувствует себя слегка паршиво… но в целом всё ок. Матрица держит Юру стальной хваткой. Шансов сорвать со своего горла её пальцы у Юры, прямо скажем, немного.

11. Плохие зубы

Гриша Снегиряк совершенно не страдает от зубной боли. Он знает, что у него глубокий кариес на четырнадцати зубах… но вот конкретно сейчас ничего не болит и визит к стоматологу, вроде как, можно пока отложить.

Гриша понимает, что кариес — это не насморк, сам по себе он не пройдёт. Гриша понимает, что вставлять протезы — это и долго, и больно, и дорого. Гриша понимает, что затягивать с визитом к стоматологу не стоит.

Но у него сейчас столько разных дел, и у него сейчас столько срочных трат… Ну, вылечит Гриша сейчас один зуб. И что изменится? Ведь останется ещё тринадцать больных.

Матрица редко оставляет своим рабам силы заботиться о здоровье. Матрица требует от рабов сначала расплатиться по её счетам.

12. Свадьбы и дни рождения

Алиса Скотинёнок выходит замуж. Алиса работает помощником менеджера, её избранник — младшим инженером технической поддержки. Бюджет свежесозданной семьи — сорок тысяч рублей в месяц.

Бюджет свадьбы — пятьсот тысяч.

Почему бы Алисе не расписаться тихо в ЗАГСе и не поехать отмечать обмен кольцами вдвоём с супругом в какой-нибудь тихий ресторанчик? Зачем ей этот петросянистый тамада, зачем ей эти позорные конкурсы, зачем ей эта толпа пьяного быдла, неуклюже топающая ногами под Верку Сердючку?

Зачем надо залезать в долги, разорять родителей, кормить и поить людей, которые, будем откровенны, вполне в состоянии поесть и выпить за свой счёт? Алиса ведь не дура и понимает, что если она не будет устраивать свадьбу, никто на это и внимания не обратит: пожмут плечами и забудут на следующий день.

Причин спускать в никуда годовой доход семьи у Алисы две. Во-первых, так ей приказывает Матрица в лице наших обычаев и традиций. Во-вторых, Алисе хочется покрасоваться в белом платье и Алиса считает, что год работы двух человек — вполне нормальная цена за несколько свадебных фотографий.

Конечно, защитники наивной девушки могли бы сказать сейчас, что свадьба бывает раз в жизни… Но ведь есть ещё дни рождения, похороны, отмечания Нового года. Сколько денег Алиса будет спускать ежегодно на эти бестолковые посиделки?

13. Мелкие расходы

Вася Жимобрюхов работает сантехником по вызову. Там тысяча, здесь пятьсот рублей… в целом должен был бы получаться неплохой заработок. Однако больше чем пара тысяч у Васи в кошельке обычно не плещется, он почти всегда на мели.

Почему?

Потому что Вася как зарабатывает деньги, так их и тратит: не считая. Пятьсот рублей на такси до дома. Тысяча рублей на обед в ресторане. Вроде как, работаешь и работаешь… а денег нет как нет.

Если бы Вася завёл себе блокнот и начал туда записывать все доходы и расходы, у него бы от ужаса зашевелились волосы на заднице. Вася бы увидел, что поесть в ресторане — это не жалкая тысяча за раз, как он думал, а пятьдесят тысяч в месяц, шестьсот тысяч в год. Вася бы увидел, что такси — это удобно и комфортно, но два месяца перемещений на маршрутках позволят ему купить новый компьютер, о котором он мечтает уже три года.

Однако как и положено нормальному рабу Матрицы, считать деньги Вася не считает нужным.

14. Дорогая экономия

Дима Густицын вынужден экономить на еде. Он жрёт бомжпакеты: разводит их кипятком и с отвращением поедает пластмассовой вилкой. Иногда Дима себя балует, кушает покупные пельмени.

Хорошие макароны с нормальным мясом обошлись бы Диме дешевле, чем доширак с пельменями… однако Диме кто-то когда-то сказал, что доширак — это дёшево, а подсчитать с калькулятором, во сколько реально ему обходятся «дешёвые» вещи, Дима как-то не догадывается.

Дима уверен, будто деньги — это что-то мелкое и грязное, и что считают их только жлобы. При этом Диму не смущает тот факт, что нежелание разбираться в финансах регулярно заставляет его поступать выступать в роли порядочной сволочи — не отдавая друзьям долги, например.

Примерно так, наверное, рассуждали в Средние века: аккуратный человек никогда не моет свою задницу: ведь касаться нечистот рукой, смывать их с тела — это такое позорное и недостойное занятие…

15. Реклама

Лена Вурдалакина пьёт колу, курит мальборо, жуёт стиморол и жрёт в три горла гамбугеры в МакДоналдсе. От неё всегда пахнет дольче габбана, а свой айфон Лена носит в сумке от луивиттон.

При этом Лена уверена, будто реклама на неё никак не действует, а больной желудок и пустой кошелёк — это её собственный выбор.

Хищные рыла с телеэкранов хором поддерживают Лену в её наивном заблуждении: «Ты свободный человек, Леночка, ты умная и красивая женщина, ты всегда абсолютно добровольно и независимо выбираешь, кому из нас ты покорно отнесёшь очередную свою зарплату».

Вопрос: чочо?

1. годно		168	(87.05%)
2. хуnта		25	(12.95%)
Всего:		193

@темы: познавательное, нищеёбы

---

36 лайфхаков

1. Причиной прыщей часто становятся немытые подушки. Кладите перед сном на подушку свежестиранное полотенце, и через несколько недель от ваших прыщей не останется и следа.

2. Складывайте использованные чайные пакетики в отдельную баночку: они пригодятся, чтобы заваривать чай для гостей.

3. Разместите в корне вашей флешки файл «мой-телефон.txt», укажите в этом файле ваш телефон и адрес электронной почты. Теперь если вы забудете у кого-нибудь флешку, у вас будет шанс быстро получить её обрат

...читать дальше (еще 6349 символов) >>

но.

4. Если вам надо перетаскать много мебели, позовите на помощь друзей или родственников, а в качестве благодарности накормите их хорошим обедом. Обед обойдётся вам гораздо дешевле, чем услуги профессиональных грузчиков.

5. Когда вешаете одежду в шкаф, располагайте все вешалки в одном направлении. Каждый год меняйте расположение вешалок. Таким образом вы увидите, какими вещами вы не пользовались целый год, и сможете отдать эти вещи бомжам либо спрятать их в коробки.

6. Чтобы не ждать опазывающих, приходите на каждую встречу на 10 минут позже.

7. Когда вам надо не забыть взять что-нибудь с собой выходя из дома, разместите это что-нибудь на своих ботинках или положите на это что-нибудь ключи от машины.

8. Если вам некогда выносить мусор на помойку, аккуратно выбросьте его из окна или подкиньте на другой этаж дома. Будьте осторожны: не оставляйте в мусоре бумаг, по которым можно будет вас вычислить.

9. Если вы не успеваете сдать реферат к назначенному времени, возьмите какой-нибудь левый файл, типа фотографии из вашей папки с порно, смените ему расширение на «.doc» и отправьте преподавателю на электронную почту. Преподаватель напишет вам, что файл повреждён, и вы сможете выиграть таким образом один-два дня.

10. Если вам во время лекции или совещания надоело жевать жевательную резинку, аккуратно прилепите её на обратную сторону столешницы.

11. Если вам сложно решиться на что-то важное, расскажите всем своим друзьям, что вы твёрдо решились на подвиг. Вам будет стыдно выглядеть в их глазах болтуном, и вы с большей долей вероятности сможете найти силы выполнить намеченное.

12. Если вы девушка, и регулярно ездите на работу/учёбу в час пик на общественном транспорте, подложите себе что-нибудь под одежду, чтобы симулировать беременность. Тогда вам будут уступать сидячие места.

Если вы сидите, то воспользуйтесь другим лайфхаком, чтобы не уступать место пожилым и беременным: найдите рядом с собой сидящего молодого человека и начните его громко стыдить за то, что он не уступает место.

13. Если вы хотите без штрафа отменить забронированный номер в отеле, а время бесплатной отмены уже прошло, перенесите сначала бронь на более поздний срок, а потом отмените её уже без штрафа.

14. Чтобы в машине не застаивался неприятный запах табака, не пользуйтесь пепельницей — выкидывайте окурки в окно автомобиля.

15. Чтобы не платить за Wi-Fi в аэропортах добавляйте в конце каждого адреса «?.jpg». Программы ограничения траффика часто не редиректят картинки, благодаря чему этот хак успешно работает.

16. Если вы владеете собакой и хотите сохранить хорошие отношения с соседями, выгуливайте её на газоне у чужого дома.

17. Измерьте расстояние между вашими вытянутыми пальцами и толщину ваших пальцев. Теперь вы всегда носите с собой грубую, но весьма удобную линейку.

18. Если вы стоите в длинной очереди, используйте время рационально: сделайте нужные звонки по мобильному телефону.

19. Чтобы поддержать непонятный вам разговор, посоветуйте сходить в церковь и поставить там свечку за благополучный исход событий.

20. Чтобы сэкономить на косметическом ремонте в квартире, сдайте её жильцам по низкой цене с условием, что они сами сделают в ней ремонт. Когда ремонт будет закончен, выставьте под каким-нибудь предлогом жильцов на улицу.

21. Чтобы перезагрузить в магазине устройство для чтения кредитных карточек нажмите четыре угловые кнопки. Вы сделаете тем самым западло стоящему за вами в очереди человеку.

22. Заведите себе дома принтер той же модели, что и в офисе. Теперь вы можете заправлять свои домашние картриджи за счёт фирмы.

23. Если двери лифта уже закрываются, чтобы отправить группу уезжающих наверх, не срывайтесь на бег. Спокойно дойдите до кнопки вызова и нажмите её. Если вы успеете сделать это в течение двух секунд с момента закрытия дверей, двери откроются снова.

Чтобы поехать в лифте сразу на нужный вам этаж, не останавливаясь попутно на этажах, выбранных другими пассажирами, нажмите кнопку вашего этажа одновременно с кнопкой закрытия дверей. Внимание: эти два приёма работают не со всеми моделями лифтов.

24. Длинную пробку на пригородной трассе часто можно объехать по обочине.

25. Кофе американо представляет собой разбавленный в несколько раз водой эспрессо.

26. Комбинация из порнографии, онанизма и дорогих проституток обычно обходится значительно дешевле постоянной девушки.

27. Чтобы проверить, не сели ли у пульта телевизора батарейки, направьте его на камеру вашего мобильного телефона и нажмите на какую-нибудь кнопку. Если пульт работает, вы увидите на камере телефона инфракрасные лучи.

28. Чтобы уволиться с работы, не отрабатывая положенные две недели, сначала симулируйте простуду регулярным кашлем, а потом приходите в офис, от души нажираясь чеснока, и приставайте к начальнику с разговорами. Через два-три дня он будет счастлив подписать ваше заявление об увольнении.

29. Если вы заметили сотрудника ДПС в тот момент, когда вы по мелочи нарушаете ПДД, начните ковырять в носу. Гаишнику будет неприятно брать документы из ваших рук, и он не станет вас останавливать.

30. Если у вас нет денег на маршрутку, не забирайтесь в конец салона. Лучше садитесь на сиденье сразу за спиной водителя и передавайте ему деньги остальных пассажиров. Тогда будет невозможно вычислить, заплатили вы ему или нет.

31. Если посмотреть на порезанный или обожжённый палец в обратную сторону бинокля, он будет не только выглядеть маленьким, но и меньше болеть. Так работает наш психологический механизм определения силы боли.

32. В объявлениях о продаже автомобиля или бытовой техники всегда завышайте цену и указывайте «идеальное состояние»: так на объявление откликнется больше покупателей. Если потенциальный покупатель обнаружит какие-нибудь недостатки вашего товара, вы всегда успеете сделать ему скидку.

33. Ножницы можно наточить просто порезав ими немного наждачную бумагу.

34. Вскройте ножом батарейку на 9 вольт: внутри вы обнаружите шесть батареек по полтора вольта.

35. В большинстве офисов можно совершенно безнаказанно забирать себе домой шариковые ручки и прочие канцтовары, вплоть до туалетной бумаги.

36. Чтобы почувствовать вкус соли во рту, закройте глаза, представьте, что вы держите в руке солонку, и потрясите рукой над открытым ртом, как будто вы сыпете себе на язык настоящую соль.

Вопрос: чочо?

1. годно		90	(42.06%)
2. хуnта		124	(57.94%)
Всего:		214

@темы: познавательное, работа мозга

---

М&Ж

Анализируя высказывание женщин о мужчинах, которые производят на них впечатление, можно также составить некий словарь женских обозначений разных типов мужчин:

- Мудак, подлец, - мужчина, владеющий теми же психологическими приемами, что и женщина и способный в своих действиях руководствоваться собственными интересами.

- Козел - мужчина, который успешно использует женщин. «Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном» - не помню, кто сказал, но сказано очень точно.

- Люб

...читать дальше (еще 712 символов) >>

имый – мужчина, который пока не перешел в какую-либо из предыдущих категорий.

- Зануда - мужчина, способный анализировать отношения с женщинами.

- Агрессор – мужчина, который адекватно реагирует на женское хамство.

- Настоящий мужчина - некий мифический образ, который объединяет все женские хотелки. В природе не встречается, так как хотелки взаимоисключающие.

- Обиженный - мужчина, которому женщины навредили, и он это заметил.

- Женоненавистник- мужчина, которому женщины навредили, он это заметил, и ему это очень не понравилось.

На остальных мужчин женщины внимание обращают лишь как на инструмент, средство достижения своих целей, либо не обращают внимание вовсе. (взято из умной книжки)

Вопрос: чочо?

1. годно		62	(34.07%)
2. хуnта		120	(65.93%)
Всего:		182

@темы: гендерное, опорт!

---

Зоологическое

Мой знакомый Андрей, владелец крупного бизнеса в Челябинске. Бизнес стабильный, устоявшийся, расширяющийся. Все у Андрея отлично. Есть у Андрея семья – жена Татьяна и сын Вовка, оба страстные любители животных. Несколько раз в году они все вместе летают отдыхать в разные экзотические страны. Вовка там требует купить ему разных животных и практически не получает отказа. Если таможня против, то они находят это животное позже, в России и все равно покупают его. Загвоздка однажды возникла со слоном,

...читать дальше (еще 6155 символов) >>

Вова желал слона, а родители уговаривали его не делать этого.

В общем частенько привозят они домой всяких экзотов. Но Вовка мальчик увлекающийся и также быстро остывающий и спустя какое-то время животных надо куда-то девать, потому что они особо никому не нужны. И Андрей придумал выход – отдавать животных своему водителю Диме «на время». Дима, человек безотказный, соглашался подержать у себя на некоторое время животных, пока хозяин в отъезде.

Но Андрей, возвращавшись из очередного круиза, конечно же забывал забрать своих зверей, а вместо этого предлагал Диме подержать на время какое-нибудь новенькое животное. Но тут восстала жена Димы, животных уже некуда было девать, а кроме того, все эти оппосумы, мангусты, енотовидные собаки и броненосцы фактически уничтожали их небольшую квартиру в Ленинском районе.

И Дима придумал выход – отдавать животных «на время» своим стареньким родителям, ветеранам труда, добрым и уважаемым людям. А еще он набрался смелости и поговорил с Андреем. Дима сказал, что животные плодятся в причудливых зоо-формах и уже будет не удивительно если по квартире скоро начнут скакать броне-оппоссумы и прочие мутанты, а животные голодны, ибо кормить их не на что и они уже ловко отдирают от стен ленты обоев и поедают их.

Андрей подумал и положил на стол тысячу долларов, Дима покачал головой, сказав, что эту тысячу животные съедят очень быстро, ибо полгода практически ничего не ели. Андрей вдохнул и достал из сейфа еще тысячу. На том и порешили – ежемесячно Андрей давал на кормление животных 2 тысячи долларов, Дима передавал пламенный привет своим терпеливым родителям, а тем временем потихоньку стал походить на коммерсанта средней руки, обзавелся новенькой иномаркой, да и квартиру они с женой расширили.

Но однажды Андрей привез из южных краев жутко тропическую игуану редкого вида. А спустя некоторое время вызвал Диму, и попросил его взять себе на время игуану. При этом Андрей сказал – эту игуану нужно ДЕЙСТВИТЕЛЬНО подержать временно, она очень дорогая и модная, а потому ее ДЕЙСТВИТЕЛЬНО заберут через месяц, когда Андрей с семьей приедет из очередного вояжа. И да, он, Андрей понимает, что за игуаной нужен особый уход и особое питание, это очень важно, кормить ее надо папайей (или авокадо, точно не помню), но не обычной, а специальным сортом, который очень редок и дорогостоящ и продается в Челябинске только в «Теореме» (он уже узнал). А потому Андрей вынул из кармана тысячу американских долларов специально на прокорм игуаны. И еще тысячу долларов дал на всякие мелкие расходы по игуане. И строго сказал, что если с игуаной что-нибудь случится – то он спросит с Димы очень серьезно.

Вскоре Диме передали игуану – она была примерно с метр длинной, вся в разноцветных бляшках и очень красивая. Дима заехал в «Теорему», нашел этот редкий сорт папайи (или авокадо), взял в руку этот фрукт и крепко задумался. Фрукт стоил безумно дорого по водительским меркам, а рядом в лотке лежала капуста, которая продавалась практически за копейки. Дима взял в другую руку кочан капусты, покачал оба образца в руках, положил фрукт обратно и купил мешок капусты, посчитав, что особой разницы нет, а нашенская капуста намного полезнее, чем всякая заморская лабуда.

И правда, игуана стала есть капусту. Не то чтобы с вожделением, но тем не менее…Через два дня акклиматизации игуаны жена изошлась криком, когда игуана свалилась ночью им в постель с высоты крайней кромки настенного ковра. Или я, или игуана, сказала жена. Дима без зазрения совести отвез игуану и капусту к своим добрым родителям, он порадовался тому что семейное благополучие восстановлено, а дополнительный доход в 2 тыщи долларов грел душу.

Прошел месяц, Андрей вернулся из заграничной поездки, но про игуану не спрашивал, зато про нее напомнил Дима, сказав, что деньги, выделенные на прожор, давно закончились, ибо игуана мечет эти фрукты со скоростью обратного пулемета, только успевай подавать. Андрей погрустнел, попросил еще временно подержать игуану, и выложил очередной транш на кормление своего драгоценного животного. Тогда Дима собрался духом и напомнил также и о других бедных животных из экзотической коллекции. Андрей вдохнул и заплатил еще. Жизнь Димы стала легкой и беззаботной, ему как немногим из россиян стала настолько хватать денег, что он порой даже забывал забирать у кассира получку в день зарплаты.

И вот, спустя примерно ГОД, Андрей попросил вернуть игуану на базу. Его сын Вовка увидел, как подобного ящера выгуливают во дворе соседи-олигархи, на поводке, и это теперь модно, а потому игуана снова востребована. Дима кивнул. Попутно он вспомнил, что больше не появлялся у родителей с тех пор, как привез им игуану, а кроме того, больше не привозил никакой еды для этой ящерицы.
Родители не жаловались, ведь сотовых телефонов у них не было.

Игуана значительно подросла, вытянулась во все стороны, и занимала собой примерно полтора метра родительской жилплощади. Кроме того, она рубала теперь все подряд, в том числе и мамины борщи, откликалась на имя Машка и гоняла по всей квартире прочее зверье.
Но вот все разноцветные переливающиеся побрякушки с нее осыпались. Игуана стала серо-зеленой.

Андрей категорически сказал, что это не его игуана. Его была маленькой и разноцветной, а это огромная и серая. Дима отметил, что за год игуаны значительно прибавляют в росте и весе, а также меняют свой цвет. Между тем игуана сидела в свободном кресле и жевала кофр от ноутбука. Затем настало время переговоров. Андрей сказал что, к сожалению, не может забрать обратно эту игуану, уж очень она разрослась, видимо правильное питание сыграло свою роль. При этом он едва успел выхватить из пасти игуаны важный счет на оплату, который она слизнула со стола. При этом, он, Андрей, понимает, что за игуаной нужен уход и следует продолжать ее кормить, раз уж так вышло... Дима о капустно-борщевом питании скромно умолчал и подумал, что до покупки новенького японского джипа ему не хватает совсем немного денег.

Машка! – радостно закричала матушка Андрея, увидев вечером свое любимое животное в руках сына. Рептилия неуклюже проковыляла к старушке, ласково прислонившись к его ногам.
Все были счастливы.

Вопрос: чочо?

1. годно		140	(83.83%)
2. хуnта		27	(16.17%)
Всего:		167

@темы: жывотни чочо, проворный пиздюк, лучи бобра

---

Про котэ

Мой приятель Костя был простым студентом. В свободное время "качался" в институтском подвальчике, слушал рок-музыку и читал книги, которые в 90х буквально завалили прилавки и рынки городов бывшего СССР. Внешность друга была самая обычная, не был он похож не на модель с обложки журнала, ни на известных актеров. Типичная славянская физиономия - ничего сногсшибательного. Но было одно но... Чуть ли не каждый день Костю видели с новой девушкой. В то время, как его красавчики-сокурсники в основном пол

...читать дальше (еще 1874 символов) >>

учали отказ. В чем же дело? Что это за харизма такая или может это "уличная магия"?

Ответ был простой до безобразия. Метод знакомства изящный как движения профессиональной танцовщицы. Итак, представьте картинку - по улице идет девушка не обделенная внешней привлекательностью. К ней подходит обычного вида парень и не спрашивает сколько время, как пройти или того хуже как зовут/что делаете вечером. Первая фраза совсем-совсем простая:
" Извините девушка а можно ли у Вас попросить салфетку или платочек?"

Девушка оглядывает парня с ног до головы и глядя в район пояса, как правило открывает рот от изумления. Там она видит:

Маленького черного котенка, который сидит себе преспокойно в большой поясной сумке от плеера и смотрит на нее зелеными глазищами. Ну, а тем временем знакомый объясняет, что котенок хочет гулять, а лапки вытереть нечем - забыл платок дома. Котенок вылазит из сумки и заученным движением (недели тренировок) кругами ходит вокруг пораженной девушки преданно глядя в глаза, просясь на руки и чуть ли не похрюкивая от удовольствия пока его гладят. Естественно девушка соглашается пойти в кафе -котенок питается строго по часам и нельзя пропускать прием пищи. Так что мальчики-мажоры на папиных машинах отдыхали в сторонке по сранению с выдумкой друга и харизмой котенка.

Но в один день котенок перестал влазить в сумку и мирно жил в кваритре. В один день правда увлекся кошками из соседнего двора, там и обосновался жить. Костя посчитал это за знак-второго котенка заводить не стал и вскоре женился. У него родился ребенок, счастливая спокойная жизнь. Переодически он достает из кладовой сумку от плеера и улыбаясь прячет ее обратно.

А на днях его жена принесла с рынка черный комочек с зеленными глазами. Почти точную копию того самого котенка Базилия. судьба или не судьба но котенок обожает спать в той самой сумке...

© borman-b

Вопрос: чочо?

1. годно		192	(94.12%)
2. хуnта		12	(5.88%)
Всего:		204

@темы: пусещке, проворный пиздюк, лучи бобра

---

Тоже хочу!

У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:
- Что купила?
Показываю.

Он аж на диване подскочил.
- Это, - говорит дрожащим голосом, - лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!
- Ага, - отвечаю, - только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится...
Муж, вожделенно разглядывая коробку:
- Да, рано ему еще такое... Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь... ну не знаю... покемонов там купим безобидных!

- Миша, - обращаюсь к супругу, - тебе-то зачем этот лук сдался?
Но тот уже в раж впал:
- Ты что, - орет, а сам подарок вскрывает. - Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!

Вопрос: чочо?

1. годно		291	(93.87%)
2. хуnта		19	(6.13%)
Всего:		310

@темы: этожеребенок, жывотни чочо

---

Про нехороших мужиков

Я всегда была глупой лохушкой бескорыстной и немеркантильной девушкой. Давала в письку и брала в рот исключительно из любви к секс-искусству. Пример моего бедного прынца-гастарбайтера не даст соврать. Но случилось нечто, и во мне произошел переворот. Меня озарило, осенило и оглушило. И теперь у меня не «стоит» на нищих мужиков.

Не так давно, в очередной наш с прынцем отдых друг от друга, познакомили меня с парнем. Он был красавчег. Такая помесь бармена со стриптизером. Высокий, накачанный, см

...читать дальше (еще 1970 символов) >>

азливый и с претензией на метросексуальность. Тридцать два года.
Первые два вечера мы общались в компании, периодически откалываясь от нее, чтобы позажиматься и потискаться. Он мял мои сиси, называя их почему-то «девочками» (терпеть не могу), дрочил мой клитор и своим шустрым языком захуяривал сложные геометрические фигуры на моем лице и шее. Я терлась о его коленку пиздой, перебирала одной рукой его яйца, другой активно гуляла по хую. Когда началось энергичное трение полового органа меж моих ляжек, я поняла: Надо дать.
Сказано – сделано. Чтобы облагородить банальный перепихон, решили перед главным событием захуярить типа культурную программу. Кино, кафе, прогулка по лесопарку.

Когда в кинотеатре я вытащила из сумки кошелек и с нежной улыбкой предложила оплатить «каждый за себя», я была УВЕРЕНА, что этот мой жест чисто символический, что парень щас заржет и покрутит пальцем у виска. Ну не было у меня никогда еще ситуации, когда мужчина приглашал меня куда-нибудь и брал мои деньги на это. Нифига. Недоделанный метросексуал спокойно взял мою тысячу и купил на нее ОБА билета!

Ладно, хуй с ним. В интимной темноте зала, с его умелыми вездесущими руками, со стоящим двадцати двухсантиметровым половым членом как-то подзабылось денежное недоразумение.

После кино, которое нихуя не помню, пошли в кафе. Набрали салатов, мяса, выпить. Думаете, парень реабилитировался, щедро опустошил свой бумажник? Аха-ха. Даже чото стыдно признаваться, но в итоге за поляну опять заплатила я.
И какой нахуй после этого секс? Я физически не возбуждаюсь на мужчину, за которого плачу. Он автоматом попадает в лучшем случае в список моих друзей. Я мальчику подробно все это разжевала, максимально вежливо, типа: Увы, мой друг, не стоит теперь на тебя. Останемся приятелями.

Так этот сраный альфонс еще и наехал на меня, что я динамщица. Посулила секс и не дала. До сих пор, когда встречаемся случайно, набрасывается на меня и требует обещанного.

© мижгона

Вопрос: чочо?

1. годно		89	(39.91%)
2. хуnта		134	(60.09%)
Всего:		223

@темы: гендерное, нищеёбы, половой кекс

---

Заноза

Травматологический пункт. Приемное отделение. Люди в ожидании. Переломы, перевязки, перегар...
Входит молодой парень, со странно изогнутыми ногами - широко расставленными в стороны и согнутыми в коленях, как будто он хочет изобразить ногами колесо. Парень заходит и тут же ловит на себе сочувственные мужские взгляды: "перелом это хорошо, это просто заебись - перелом", читалось в этих взглядах. А у меня ваще только ожог небольшой, - читалось в другом взгляде...
- Можно, я без очереди, - раздаё

...читать дальше (еще 5162 символов) >>

тся робкий голос парня, - с острой болью вроде без очереди...

- Да щаз, - затявкала тут же какая-то бабка, - с острой болью, все тут с острой болью! Я вона с вывихом, ужо почти час сижу и ничаво...
- Молчи старая, с вывихом своим, - сказала большая борода, в меховой шапке, скромно сидящая в углу, - у парня можно сказать вся жизнь спереди, - парень раскраснелся и уже думал убежать. То есть, впереди, - быстро поправился обладатель бороды, - давай, паря, иди конечно. Больше возражений не было, все молчали... И только в воздухе витало: " Не повезло!!!"
Какая странная у парнишки походка, - подумал доктор.
Какие подозрительные красные глазки у этого доктора, - подумал парнишка.
- Ну-с, молодой человек, какие проблемы?
- Заноза, у меня, - извиняющиеся произнес парень.

- ??? Ну и на хрена ты в травму приперся? Ты скажи лучше, че у тебя с походкой?
- Так все из-за занозы и есть... Она у меня прямо там... в отверстие...
Как же он себе занозу в задницу засадил? - подумалось доктору. Пидоров он недолюбливал, пидоров-извращенцев боялся. В присутствии парня почувствовал себя неуютно. А вслух, скрывая раздражение, произнес:
- Ну и как же вы занозы в задницу засадили, - внутренне доктор уже приготовился к тому, чтобы поглумится над пидором, самозабвенно и безнаказанно, морально уничтожить уёбка.
- Она не в заднице, - парень совершенно раскраснелся, - она в другом отверстии...

- В каком другом??? А-а, гхе-кхе-хе, ну да, бгагагаа... А туда-то как попала? Гыгыыы... Извините, - доктор с трудом сдерживал смех.
- Вчера по периллам, на спор, съехал, головой вперед... Ну там кольнуло что-то и всё, я поддавши был, а сегодня распухло все и болит дико
- Гыыы, спор-то выиграл? Бгагаа... заноза, бля. Ой, извини. Верочка принеси резиновые перчатки. А вы молодой человек снимайте штаны!
Из соседней комнаты вышла напрочь убитая медсестра. Да что ж у них с глазами-то здесь у всех, подумал парень. Глаза у Верочки были еще краснее, чем у доктора.
- Ну что ж ты снимай штаны-то.
- Прямо при ней???
- Да она этого добра видела - поверь, - Верочка немного покраснела, - ну, то есть, у нее работа такая, - Вера покраснела еще больше. Ну, она медучилище кончала, а там специфика такая... - Вера стала совершенно пунцовая, - в общем снимая штаны не стесняйся...

Однако, как распух, подумал доктор. Однако! - подумала Верочка.
- Таак, - произнес доктор, натягивая перчатки, - посмотрим. Думаю надо резать!
- Что?!
- Ну, сделаем укольчик, для местного обезболивания, "он" у тебя онемеет, потом сделаем разрез крест на крест, как розочка будет. И вытащим. А может, просто головку отрежем. Будет у тебя половой член без головки полового члена, ха-ха. Не, может ваще целиком отрежем, гыгыыы, вдруг у тебя гангрена там уже...

- Да вы что какая гангрена, я ж только вчера занозу посадил, откуда гангрена за один день? И потом резать это ж к хирургу...
- Так, кто здесь доктор, говорю гангрена, значит гангрена. А отрезать любой может, вот если пришить это к хирургу. А отрезать и окулист может, детский терапевт так может отрезать, любой хирург позавидует... Щас отрежем, трубочки вставим, чтоб ссать мог и заепца. И с женщинами никаких проблем, гыыыбгагагааа... ваще никаких, ха-ха-хааа, - доктор упал на стол и, обхватив голову руками, дико заржал.

- Доктор, я пойду... Псих какой-то, - про себя подумал парень.
- КУДА? - доктор вскочил из-за стола, борясь с хохотом, - СТОЯТЬ!!! Я тебе щас жизнь спасать буду! Хе-хе... Верка, зажим, скальпель и пинцет... Ща мы ее пинцетом... А, Верка?
- Ну можно и пинцетом, - расплылась в улыбке Вера.
- Может не надо, - парень был бледный, как будто перед ним был не доктор с пинцетом, а смерть с косой.
- Надо! По перилам не надо ездить, а резать надо... Давно я пинцетом не работал
- Доктор... - сдавленным шепотом произнес парень.
- Тихо, больной, - с этими словами доктор схватил парня за член, в руках сверкнул пинцет...
- Аааах, - парень грохнулся в обморок
- Даа, слабоват оказался. Тащи нашатырь, Верунь. Так, посмотрим... Ой и это всё, - доктор немного надавил на головку и выдавил занозу вместе с гноем. Подошла Вера с нашатырем.

- Эй подъем, подъе-ом, - врач водил перед носом парня вонючей нашатырной ваткой, парень очухался, - Все! Готово!
Парень быстро вспомнил, что происходило, инстинктивно схватился за член - все было на месте. Перед ним на корточках сидел доктор, пинцет все еще был у него в руке. Доктор дергался и нервно всхлипывал, рядом стояла улыбающаяся Вера.
- Спасибо, - выдохнул парень и ломанулся к выходу, застегивая по пути ширинку.
Доктор сел на пол, облокотившись на стену, обхватил руками голову и истерично заржал:
- Заноза, бля... это надо же... Отличную мне траву подогнали, правда Вер? Можь курнем еще?
- Нет уж спасибо, - Вера продолжала улыбаться.
- Ну как хочешь, - он опять обхватил голову руками и заржал, - заноза, ебта...
- Дохтур, - доктор поднял, слезящиеся глаза. Дохтур, вывих у меня, ужо цельный час сяжу...
- Вывих - это фигня, ща мы его пинцетом, бгага, - заулыбался доктор, вставая с пола, - проходи бабуля, не стесняйся... Как же я люблю свою работу!!!

Рядом стояла Вера и дико ржала.

Вопрос: чочо?

1. годно		102	(53.68%)
2. хуnта		88	(46.32%)
Всего:		190

@темы: норкоманы, леденящий душу пиздец

---

Детка

Я погрузился в Ярославле на проходящий воркутинский поезд.

В купе уже сидели очень ветхая бабулька и Блондинка. Блондинка ехала издалека, из самой Воркуты. Бабулька, видимо, появилась незадолго передо мной, и немедленно впала в состояние прострации – скорее всего, вспоминала свою молодость и красивых революционных матросов, опоясанных пулемётными лентами.
В купе было тихо и уютно.

Я достал книжку, очки, и приготовился четыре часа общаться с прекрасным. Но тут открылась дверь.

На порог

...читать дальше (еще 2412 символов) >>

е стоял Златокудрый Ангел лет трёх–четырёх от роду. Мальчик. Он ехал в комплекте с Блондинкой, и звал её "мама".

Я видел много детей, всяких. Некоторые не вызывали симпатии. Совсем. Я знаю, детей положено любить. Но некоторые, всё–таки, симпатии не вызывают.

До той поездки я думал, что знаю о жизни всё, и поразить меня невозможно. Я ошибался. Златокудрый Ангел сумел произвести на меня неизгладимое впечатление.

Шоу происходило в режиме нон–стоп. Он дико орал, издавал неприличные звуки, через каждые три минуты говорил: "Тьфу, блин!", и при этом, как правило, плевался по–настоящему.
Он пИсал в бутылку из–под йогурта, причём за четыре часа сделал это раз десять. Он не хотел спать, он ныл, он ржал, он измазал всё слюнями и надул носом огромный сопливый пузырь, который лопнул. Он бросался машинками, он три раза долбанулся башкой о стенку купе, и каждый раз орал так, как будто увидел собственный вытекающий мозг. Он бегал по коридору в грязных носках, и дико вопил. Он вламывался во все купе подряд, и хватал всё, до чего мог дотянуться.
Он махал перед моим носом машинкой, и кричал: "Шевроле!" ровно пятнадцать минут, при этом внимательно наблюдая за моей реакцией. Все эти пятнадцать минут я старательно делал вид, что ничего не замечаю, при этом я сделал самое свирепое лицо, на какое только был способен. Бесполезно.

Блондинка вяло обещала ему, что разберётся с ним дома. Воркута так далеко, что у неё, видимо, было ощущение, что она уже почти приехала.
Бабулька не реагировала никак, постепенно покрываясь мхом.

Я, кажется, знаю, что стало с человеком, который ехал на моём месте из Воркуты двое суток. Он не дожил до Москвы всего четыре часа, и в Ярославле его сняли с поезда в чёрном целлофановом мешке.

Скрыться в тамбуре надолго не представлялось возможным — он был весь покрыт инеем, и температура в нём была минус тридцать. Как в Воркуте охладился, так до Москвы и не согрелся.

Никогда я так не радовался виду Останкинской башни из окна поезда. Оставалось чуть–чуть… Мне хотелось хоть как–то ему отомстить. Чтобы последнее слово осталось за мной. Я стал лихорадочно придумывать – что бы такое ему сказать на прощание.

Он меня опередил.
За окном уже медленно проплывал перрон Ярославского вокзала. Мелкий засранец недобро посмотрел на меня, и обратился к почти уже мумифицировавшейся бабульке, показав на меня грязным пальцем:
— ТВОЙ ДЕДУШКА?

© kotenochkin

Вопрос: чочо?

1. годно		101	(67.79%)
2. хуnта		48	(32.21%)
Всего:		149

@темы: этожеребенок, проворный пиздюк

---

Женский долг

Машу поймали на выходе с эскалатора. Толстая баба в зимней полицейской форме прокуренным голосом окрикнула ее, подбежала и схватила за руку. Облава. Их всегда устраивают под конец призыва, чтобы выполнить план. У стены уже стоял десяток девушек с потерянным видом, а теперь к ним присоединилась и Маша. Баба сдала ее усатому капитану и ушла за новой жертвой.
— Ваши документы, девушка.

Маша протянула капитану паспорт. Усатый быстро пролистал его, задержавшись на странице с регистрацией, и сун

...читать дальше (еще 8565 символов) >>

ул документ во внутренний карман.
— Материнский билет, — буркнул он.
Маша вздохнула:
— У меня нет, только приписное, вот.
Капитан сунул в карман и его, даже не открыв.
— Так… Уклоняемся значит? Женский долг кто будет исполнять? Пушкин? Задерживаю вас до выяснения.

Девушки простояли у стены час. За это время баба отловила еще десятерых. Всех пойманных вывели из вестибюля метро, посадили в подогнанный к выходу старенький ПАЗик и повезли в матеркомат. Там девушек посадили в маленькую комнату и стали выяснять, есть ли у кого-то отсрочки от призыва. После произведенных запросов в учебные заведения выяснилось, что двоих задержанных можно отпустить, и они радостные убежали домой. У Маши отсрочки не было, она провалила ЕГЭ, а теперь усиленно готовилась к пересдаче.
Вошел все тот же усатый капитан, выдал каждой ее личное дело и объявил:
— Сейчас вы будете проходить медосмотр. Всем раздеться до трусов и по порядку двигаться по врачебным кабинетам.

Было холодно и страшно. Несколько девушек отказывались снять с себя бюстгалтер.
— Я же женщина! Я не могу голой ходить, — жалобно прошептала Маша.
Капитан гаркнул:
— Пока не родила — не женщина. Быстро раздеться!
Девушки подчинились.
— Так, — продолжил военный. — Все вещи оставите здесь, комнату я запру. Шагом марш на осмотр!

В коридоре было еще хуже. Во-первых — холодней, во-вторых- там постоянно шастали мужчины, как работники матеркомата, так и отцы будущих матерей. Прикрыв грудь руками, Маша вошла в первый кабинет…

На протяжении часа ее щупали, трогали, как утку на рынке, выясняя степень ее свежести. То просили нагнуться, то подпрыгнуть, то поднять руки, то поднять ноги. На жалобы внимания не обращали, ставили в личное дело печати «Годна». Было противно. Особенно в кабинете гинеколога, поскольку его обязанности исполнял молодой врач, явно испытывающий не совсем медицинский интерес к ее половым органам. Потом ей рассказали, что это — племянник председателя медкомиссии, студент-третьекурсник. Он совершенно бесплатно работает на медкомиссии вот уже второй год. Уговорил таки дядюшку «попрактиковаться». В конце осмотра «врач» довольно хрюкнул и шлепнул печать в личное дело Маши:
— Молодец, красавица, здорова как корова, много телят родишь.
И снова залился поросячьим смехом.

Осмотр закончился, и девушки вернулись в комнату, где оставили одежду. Выяснилось, что у всех пропали мобильные телефоны и почти все деньги. Кто-то побежал жаловаться, а Маша сразу поняла, что это бесполезно, поэтому быстро оделась и прислонилась к батарее, наслаждаясь теплом. Все ждали своей участи. Когда за окном уже стемнело, вошел капитан и усталым голосом произнес:
— Итак, Петренко и Сметанкина направляются в больницу, на дополнительное обследование. Все прочие признаны годными к прохождению службы. В течение двух суток вы будете направлены в материнские части. Сегодня ночуете здесь. Сейчас принесут сухие пайки. Ваших родных оповестим. Все, расположиться на отдых!
Некоторые девушки стали плакать, кто-то громко выругался, одна даже стала требовать вернуть украденные деньги. Однако капитан молча вышел и запер за собой дверь.

Маша сидела на подоконнике и жевала галету, запивая ее водой из под крана. В окнах напротив матеркомата горели окна. Было видно, как люди готовились к Новому году, украшали елки. Маша вздохнула и пустила слезу. Ну почему, почему мир так несправедлив? Почему она должна куда-то ехать, два года жить в отвратительных условиях, вынашивать и выкармливать ребенка, терпеть издевательства мамок? Она ведь НЕ ХОЧЕТ! Почему ее принуждают к этому? Ведь не было же такого раньше! Никто не тащил восемнадцатилетних девушек на эти проклятые человеческие комбинаты. Материнскую обязанность ввели всего-то лет десять назад. Даже в конституцию вписали, мол «материнство — это священная обязанность каждой гражданки Российской Федерации». Борьба с демографическим кризисом, блин. Еще немного поплакав, Маша расстелила пуховик и легла на него, прижавшись спиной к батарее. Болел живот, похоже, это проснулся старый гастрит, разбуженный голодным днем и галетами. Девушка снова глубоко вздохнула и попыталась уснуть. У соседнего окна какая-то толстая девка наставляла двоих испуганных новобраниц.

— Да не ссыте, годик вас гонять будут, зато во второй можно самой оторваться вволю! Я знаю, у меня старшая сеструха служила пять лет назад. Поначалу на карантин загонят, на три месяца, ну там, всякие обследования и все такое, откормят, кто худая слишком. Ну и курс молодой матери. Как пеленать, как укачивать… Фуфло, короче, всякое. Потом — на осеменение…
— Ой, — худенькая девчушка испуганно прижала руки к груди. — А это правда, что там к кровати привязывают и солдатам отдают?
Толстая засмеялась.

— Держи карман шире! Два года ни одного мужика не увидишь! Это только первый призыв так осеменяли, потом стали по научному, находят лучших папаш из соседних воинских частей, берут у них сперму, а осеменяют спринцовкой. Конечно, кто дергается сильно — привязывают. А вы что думали, на курорт едете?
— И что дальше? — с любопытством спросила брюнетка со стрижкой под мальчика.
— Дальше — служба. Гимнастика для беременных, занятия по пеленанию и кормлению. Ну и «мамок», это те, что родили уже, обслуживать — трусы им стирать, носки, детишкам их по ночам говно из пеленок вымывать. И так — пока сама не родишь.
— А я вот не стану им ничего стирать, — брюнетка гордо вздернула голову.
— Ха, какая борзая, — улыбнулась толстая, — знаешь, что с такими, как ты там делают?
— Что? — чуть не плача спросила худенькая.
— По морде бьют, а если совсем оборзеешь, возьмут — и пальцы на руках табуреткой переломают. По животу бить не станут, там за такое — штрафбат. Ну это еще ничего. Главное — в лизки не попасть. А то лизать — не перелизать всей роте, до самого конца службы. Ну это как себя поставишь.

Худенькая девчушка все-таки расплакалась…
— Да не бойтесь вы! — толстая широко махнула рукой. Не борзейте особо, но и перед мамками не стелитесь. Стирайте, часть пайка отдавайте, ночами детишек нянчите. Так девять месяцев и пронесутся. Оглянуться не успеете — и вы королевы! Молодые уже вас облуживать будут. Вот помню, сеструха рассказывала. Через месяц после родов прибыл к ним в часть молодняк. А она, понятное дело, только недавно мамкой стала, еще не отоспалась толком, чужих детишек-то нянча кажную ночь. Ну вот, выбрала она одну такую молодую прынцессу, говорит, мол, ночью этой трусы мне постирать, хэбэ почистить, ребенок, как заплачет — качай. Ну и легла спать, уши ватой заткнув, чтобы крики детские не мешали. Просыпается — а прынцесса дрыхнет, ничего не постирано, ребенок с полными штанами говна, во все горло орет. Бьет сеструха, значит, ее по мордасам, да орет, что же это ты, сучка драная, ничего не сделала? А она — я, мол, тебе в служанки не нанималась! Сеструху это взбесило, зря она что-ли целых девять месяцев горбатилась? Стянула с ребенка подгузник — да и говном прынцессе этой в морду! А сверху — кулаком припечатала. Вот смеху-то было! Вся казарма хохотала, глядя как молодая глаза прочищает, да выбитые зубы с пола собирает. Зато следующей ночью девка та, что твоя Золушка трудилась. Во как!
Толстая рассказывала еще что-то из «веселой» жизни мамок в казарме, но Маша уже почти ничего не слышала, погрузившись в тяжелый сон.

Утром выяснилось, что она и еще трое девушек, включая ту самую худышку, едут служить в Забайкалье. Отправку обещали сегодня, в середине дня. Стали ждать. А пока девушки имели возможность наконец-то по настоящему позавтракать, поскольку в матеркомат привезли горячую кашу. Машин гастрит с удовольствием пробурчал. После завтрака их повели стричься. Для девушек это было даже страшнее медосмотра. Многие рыдали до хрипоты. Одну девушку даже привязали скотчем к креслу, так сильно она отбивалась. Стригли под машинку. Наголо.

— Чтобы вшей не было, — назидательно пояснила пропитая матеркоматовская бабка-парикмахерша.
Руки ее дрожали, машинка помнила еще советских юношей-призывников, поэтому без царапин и порезов не обошлось.
После этого акта окончательного унижения призывницам выдали их приписные и комплект материнской формы. Одежда была хоть серой и некрасивой, но теплой. Часам к двенадцати к матеркомату подогнали все тот же ПАЗик, погрузили в него призывниц и повезли на вокзал. Около ворот можно было увидеть кучку утирающих слезы женщин, похоже, что это были матери девушек. Спустя два часа поезд медленно повез коренную москвичку Машу в холодные забайкальские степи, исполнять свой священный женский долг — вынашивать и рожать родине ребенка.

© Irdis

Вопрос: чочо?

1. годно		135	(56.49%)
2. хуnта		104	(43.51%)
Всего:		239

@темы: сказочки

---

История одной вечеринки

Вспомнился еще один случай из серии "Внезапно", произошедший с моим хорошим другом, учившемся в те времена в театралке, а там, как известно, народ чересчур веселый и находчивый)

У девушки из его группы, если не ошибаюсь, Юлей звали, отмечали день рождения. А, учитывая то, что она являлась петербурженкой, то решено было справить сей праздник у нее дома, благо родители оставили дочурке ключи от своей трехкомнатной квартиры и отбыли в неизвестном направлении. Студенчество - веселая пора, а посем

...читать дальше (еще 802 символов) >>

у ближе к середине ночи пьянка-гулянка носила весьма эпический характер: кто спал под столом, кто в салате, кто в ванной, а кто продолжал вести философские беседы, а кто-то заперся в комнате) А главная героиня уединилась в своей спальне со своим возлюбленным. Далее со слов другана:

"Лежим мы пьяные, вырубает нас от алкоголя, тут я прошу: Юля, сделай минетик)) Ну, она его начинает делать и потихоньку засыпает. Я ей нежно руку в волосы и говорю "Ююююляяя!". Она оживает и продолжает его делать. И так в третий раз. В общем, уснули мы вместе, в такой "неудобной" позе.

Утром внезапно вернулись родители, немного "ох%%ли от вида Спарты в собственной квартире. Открыли дверь в нашу комнату... Картина, видать, потрясла ее. Крик мамы: "ЮЮЮЛЯ!!!"

Юля резко проснулась и продолжила делать минет...

Вопрос: чочо?

1. годно		122	(76.25%)
2. хуnта		38	(23.75%)
Всего:		160

@темы: зая, я убила мента, половой кекс

---

Добрососедские отношения – залог комфортного проживания, как в многоквартирном доме, так и на персональной даче

Добрососедские отношения – залог комфортного проживания, как в многоквартирном доме, так и на персональной даче. Согласитесь, что не совсем уютно чувствовать себя, если с соседями тлеет перманентный конфликт, а эту …рожу, пардон, лицо, приходится видеть и всячески делать вид, что не заметил, чтобы не поздороваться, потому как неприятно чуть ли не до рвоты. Или стоя у двери, смотреть в глазок, услышав лязганье замка, пропуская «дорогого» соседа, чтобы не пересечься в коридоре…

Поэтому повторюс

...читать дальше (еще 6821 символов) >>

ь, добрососедские отношения – это замечательно, но даже холодный нейтралитет – уже хорошо!

Будучи счастливым обладателем клочка земли и небольшого домика в не самом глухом удалении от города, однажды услышал назойливый стук в калитку. Открыл. На пороге оказался яркий представитель из диких 90-х, но уже обросший жирком солидности и перешедший из подгруппы «пацан конкретный» в категорию «бизнесмен уважаемый».

- Приветствую сосед, я прикупил участок напротив, буду сносить хибару и строить трехэтажный дом. Предупреждаю заранее, будет пыль, грязь, шум и все такое. Я не сторонник конфликтов, поэтому сразу пришел с коньяком, чтобы подмазать грядущие неудобства.

Окинув оценивающим взглядом ухоженный дворик моей дачи, новоявленный сосед продолжил.
- Давай знакомиться, я – Виктор, а тебя как величать?!
- Александр!
- Слушай, а чего мы так официально?! Виктор?! Александр?! Давай запросто – по-соседски!

Просочившись на территорию моей дачи, Виктор направился прямиком к столу под яблоней и, усевшись на удобной скамейке, выставил бутылку «Хенесси».
- Стаканы есть?

Хм… памятуя истину, что худой мир лучше доброй войны, я принес стаканы и нехитрую закуску. С новым соседом ссорится в первый день – не самый лучший вариант, поэтому от меня не убудет, посидим, поохаем. Опять же, коньяк завсегда скрашивает любую беседу, даже саму неприятную.

Учитывая, что основы дипломатии заложены в каждом из нас, через полчаса сосед все еще был у меня в гостях, да еще и чувствовал себя весьма комфортно.
- Сашок, я смотрю домик у тебя хоть всего в полтора этажа и площади весьма скромной, но видно, что добротный и участочек ухоженный… короче, уютно тут, мне нравится. Только бассейна не хватает. Я обязательно бассейн заделаю, так что ты не стесняйся и заглядывай в самое удобное для тебя время. У меня все запросто и без закидонов. Для друзей я – просто Витек! Это на фирме, я - Виктор Владимирович и передо мной все спину гнут, а по жизни я – простой пацан… Ты сам где трудишься?
- На государство работаю, служивый…
- Да ну?! Бросай ты это дело, неприбыльно ведь. Давай ко мне замом по безопасности, оклад положу достойный, в обиде не будешь…
- Спасибо, послужу пока не выгнали…

Время бежало. Хороший коньяк радикально скрашивал незатейливую беседу. Но как говориться, кто о чем, а вшивый о бане. Вскоре новоявленный сосед заговорил о проблемах личной безопасности и о том, как страшно жить в современном обществе напрочь лишенном морали и уважения к старшим и к чужому имуществу.
- Слушай, Сашок, я смотрю, ты мужик реальный, давай с тобой договоримся. Время сейчас дурное, молодежь напирает, так и норовит чужое добро хапнуть. Да и конкуренты на все готовы, чтобы успешный бизнес прикарманить. Опять же, время пришло друганам моим по бурной юности из казематов и далеких застенков возвращаться, а жить то красиво хочется… всякие гнилые предъявы пойдут. Короче, хочу предложить… как ее… конвенцию совместной безопасности, во! Если вдруг к тебе незваные гости накатят, я через забор шум услышу, что тебя прессуют не по-детски, то братву подтяну и все разрулим в лучшем виде.
- Да я вроде никому не должен…
- Ой, не зарекайся, Саня, жизнь – это такая засада… Ну, а если ты чего нехорошего у меня в усадьбе увидишь или услышишь крики какие, сделай милость, вызови полицаев. Мол, так и так, у соседа крики, шумы подозрительные, вроде как убивают человека, подъедите на всякий случай по такому то адресу?! Не сложно доброе дело хорошему соседу сотворить?!
- Нет, не сложно.
- По рукам?!
- По рукам!
- Давай номерами мобильных обменяемся…

На том и расстались. Т.к. у соседа денежка явно водилась в необходимом количестве, то старый дом снесли за пару дней, и закипела стройка. Новые хоромы отгрохали быстро. Через полтора месяца уже стоял дом под крышей, но еще без окон и без дверей и шли отделочные работы.

Виктора периодически видел издалека, когда он приезжал проконтролировать график работ на черном «Круизере» и наши контакты ограничивались приветственным маханием рук на максимальном удалении друг от друга.

И вот как-то ночуя на даче, посреди ночи я был разбужен криками и воплями со стороны соседского участка. Проснувшись в не самом лучшем расположении духа (старею наверное, поймите правильно), вышел на крыльцо и сонно почесываясь в самых неприличных местах, помянул соседа недобрым словом. Мол, так было спокойно и тихо пока…

Ба-бах! Во дворе у соседа грохнул выстрел. Оп-па?! Выстрел из пистолета ни с чем не перепутаю. Точно ПМ – пистолет Макарова. Шум и крики усилились. Неужели к соседу бывшие дружки подкатили и сейчас его порешат за долги стародавние?! Хм… сразу вспомнил про нашу договоренность о коллективной безопасности. Не включая свет в доме, дабы не привлекать внимание «соседских гостей» с пистолетами, пошарил в поисках мобильного телефона, чтобы вызвать наряд полиции. Не нашел! Темно, однако, а куда положил, не помню – точно старею.

Бах! На участке у Виктора грохнул второй выстрел… Да что же там происходит?! Пытают его что ли?!

Пока метался в потемках по дому, проклиная некстати потерявшийся телефон, вспомнил, что в сарае тщательно заныкан имитационный патрон взрыва артиллерийского снаряда (марку писать не стану и как он у меня оказался – это отдельная история, как раз для прокурора, посему извиняйте).

Блин, и почему только один пиропатрон взял?! Ведь предлагали еще имитатор ядерного взрыва подарить – вот сейчас бы кстати пригодился.

Итак, схватив изделие ИМ, тихонечко подкрался к соседскому забору и, приведя имитатор в боевое положение, аккуратно перекинул его на участок к Виктору.
Сотворив доброе дело, так же тихо покинул территорию «бандоских разборок» и скрытно проследовал на свой участок.

Мде… все же в авиации зачастую недооценивают ребят из сухопутных войск, поглядывая на них свысока, а зря…

Как же бабахнуло, мама дорогая?! У меня на участке от ударной волны содрогнулся не только двухметровый забор, но и добротный деревянный дом из сосновых бревен, а во дворе истошно заголосила сигнализация на машине.

После того как минут через десять-двадцать затихли сошедшие с ума сигнализации автомобилей во всей деревне, наступила такая тишина, что дворовые собаки боялись гавкнуть, а сверчки пискнуть… Тишина наступила просто звенящая!

Спать почему-то расхотелось. Я бездумно побрел на кухню поставить чайник, как вдруг ожил «потерявшийся» мобильник – звонил сосед. Голосом умирающего, он спросил.
- Санечка, это был ты?!
- Я! Согласно ранее достигнутым договоренностям о коллективной безопасности…
- Санечка, дорогой ты мой человек, ну зачем же так сразу и не разобравшись?! Ко мне пацаны приехали на дом посмотреть, водки попить, поговорить за жизнь, а ты…
- А что я? Все как договаривались!
- Да нет, к тебе никаких претензий нет… просто все пацаны обосрались… и я в том числе...

Вопрос: чочо?

1. годно		139	(97.2%)
2. хуnта		4	(2.8%)
Всего:		143

@темы: жути жуткие, pro.говно

---

Pussy Riot

П: - Что вы скажите по поводу приговора Пусси Райот?

В: - По поводу чего?

П: - По поводу приговора Пусси Райот?

В: - Я не понял, вы о чём?

П: - Вы что не в курсе?

В: - Нет.

П: - Как так?

В: - Что как так?

П: - Как вы не в курсе , что вынесен приговор Пусси Райот!

В: - А что такое Пусси Райот?

П: - Не что, а кто!

В: - Кто? Это кто-то?

П: - Да это кто-то! Ине прост кто-то, а это девочки! И их посадили в тюрьму ни за что!

В: - В смысле ни за что?

...читать дальше (еще 2511 символов) >>

Как это так?

П: - А вот так! Взяли и посадили! И всех так могут посадить! И меня и Вас, вот!

В: - Подождите, как это так взяли и посадили? Их что просто взяли на улице и посадили в тюрьму?

П: - Нет не на улице конечно, но посадили.

В: - А где их задержали?

П: - В Храме.

В: - В Храме?

П: - Да, в Храме! Представьте себе, прямо в Храме!

В: - А как это так можно, в Храме то. Люди пришил с Богом поговорить, помолиться, а их задерживают и в тюрьму. Как же так можно! А что же батюшка? Куда он смотрел, когда его прихожан милиция забирала?

П: - Какой батюшка?

В: - Ну батюшка. Вы же говорите, что девушки молились в Храме, а их задержали и мне вот интересно, как на это батюшка отреагировал.

П: - Я не говорил, что они молились.

В: - А что же тогда?

П: - Они исполняли панк-молебен!

В: - Что они делали?

П: - Исполняли панк-молебен!

В: - Это что такое?

П: - Ну как что? Панк-молебен!

В: - Простите, Я вас не понимаю. Я человек не верующий и в церковных традиция не силён. В общем, они молились, так?

П: - Нет, они не молились, они исполняли панк-молебен!

В: - То есть они панки?

П: - Ну… Ну в каком то смысле да.

В: - А причём тут Храм?

П: - Как это причем?

В: - Ну если Храм то там по идее обычны молебны, а если панк-молебен, то по идее панк-храм должен быть, так ведь?

П: - Нет не так.

В: - А как?

П: - А просто. Вот захотел Я панк-молебен исполнить и пошёл исполнил. Я свободный человек и никто мне не дожжен мешать.

В: - Стоп, стоп, стоп. Ваши хотелки, это ваши хотелки. А есть ещё и у других хотелки. Люди например пришли помолиться в специальное заведение, а тут вы со своими панк-молбнами им это сделать не даете. По-моему, вы не правы. Идите и делайте, свою панк-церковь и делайте в ней свои панк-молитвы. Вот сатанисты открыли свою церковь и никому не мешают. Что вам мешает открыть свою?

П: - А чего это Я должен что-то там открывать? Почему Я не могу пойти в Храм и сделать там то, что Я хочу?

В: - Вы, что тупой?

П: - В смысле?

В: - Да в прямом! А почему вы не можете пойти к соседу в гости и насрать ему в хлебницу?

П: - Ну… Ну это… Ну так это…

В: - А вот! Потому что так не принято. Ну нельзя ходить и срать к соседу в хлебницу. Причём заметьте закона запрещающего срать не т, что в соседскую хлебницу, в свою нет. Вам никто не запрещает срать в хлебницы, но вы этого почему то не делаете. Почему? Вы же свободный человек!

П: - Я вас понял.

В: - Надеюсь.

Вопрос: чочо?

1. годно		298	(73.22%)
2. хуnта		109	(26.78%)
Всего:		407

@темы: я и мой брат-дебил, политота

---

Не в сиськах счастье

Дорогие мои девочки с маленькой грудью, которые «ой, какая у тебя грудь большая, я завидую»! То, что написано ниже, для вас, мои кошечки.

У меня четвёртый размер груди, медленно, но верно ползущий к пятому. Каждый день я слышу от знакомых с маленькой грудью прекрасные фразы:

— Везёт тебе, у тебя большая грудь.
— Тебе хорошо, у тебя грудь большая, а я плоскодонка.
— Ой, у меня такие сиськи маленькие, не то что у тебя!

Каждый божий день одна из вас, прелестниц без груди, считает своим

...читать дальше (еще 1499 символов) >>

долгом сказать мне, что мне несусветно повезло, раз мои сиськи, блин, как арбузы. Только вот вы не задумываетесь о том, что эти сраные арбузы вместо груди — то ещё удовольствие.

Спать на животе нереально, ибо сиськам не очень нравится, что на них спят. Спать на боку — сиськи норовят выскочить из одежды. Казалось бы, спи на спине — да только противные сиськи всё равно блуждают по телу и вылезают из одежды.

Идём дальше. Знаете, сколько эти чёртовы сиськи весят? Если спина не натренированная, то тебя ждут сутулость и боли в позвоночнике, потому как сиськи тянут вперёд. Смешно? Мне — нет. Ах да, не всякая большегрудая дама гордится своей грудью — некоторые сутулятся ещё и для того, чтобы её спрятать.

А одежда? Зайдите в любой магазин — привет, одежда для гладильных досок! Красивой одежды на большую грудь мало, а если она и есть, то вдобавок и на большую талию. Только обрадуешься, что кофточка-платье-блузочка нормально сидит на груди, — внизу она похожа на мешок. Вещь прекрасно облегает талию — зато в неё даже одна грудь не влезает, не то что две!

Бельё — тонны пуш-апа. Повезло найти лифчик без сраного поролона? Это наверняка модель «Авоська для сисек — 1986».

Думаю, не стоит говорить про озабоченных мужиков, которых, к сожалению, побольше, чем нормальных. Все эти взгляды в декольте во время разговоров очень, очень «приятны». Так держать!

Можно продолжать бесконечно, но я хочу спросить: вы всё ещё хотите большую грудь? Девочки, не в сиськах счастье, а в мозгах.

Вопрос: чочо?

1. годно		207	(81.5%)
2. хуnта		47	(18.5%)
Всего:		254

@темы: гендерное, зая, я убила мента

---

Просто читтерство какое-то

Есть у меня приятель, ему за 30, брака боится, как огня. При всем этом не может долго один (не то, что без секса, а просто один в квартире), поэтому приводит к себе на ПМЖ новых девушек (причем, зараза, все таких тихих да хозяйственных берет, каким бы другой мужик голову бы зря не морочил, раз в ЗАГС не собирается). Поживет с полгода, потом прости-прощай. А через месяц новую ведет. Вчера передаю привет очередной его пассии. В ответ:
Приятель: А все уже, Олька в отставке.

Я: Что так?
П: В

...читать дальше (еще 1000 символов) >>

озвращаюсь домой, а она смеется, и говорит, загляни на шкаф кухонный. Ну, я залез, а там на верх шкафа скотчем прилеплена заламинированая бумажка. Читаю, и херею - это, блять, целая инструкция, как со мной жить.Что я люблю, что не люблю, что мне говорить нельзя, привычки мои! Даже написано, куда я носки кидаю. И телефон маман типа экстренной помощи.
Я: ))) Полезная штука )))
П: Да блять, полезная! Еще поверх ламината дописано другим почерком: "Все равно ничего не поможет!!" И мамин старый телефон на новый исправлен.

Я: А Оля здесь при чем?
П: Да ты пойми, этой "памятке по уходу за Костиком", судя по старому номеру, лет немало. То есть каждая ее находила при уборке, принимала к сведению, и оставляла на месте, даже дописывала свое. А Оля нашла, и МНЕ рассказала, еще и хихикала. Спалила всех, кто был до нее, понимаешь? Никакой женской солидарности. Как такой доверять?
Я: А что с бумажкой с сделал?
П: Дописал, какое пиво люблю, и оставил на том же месте.

Вопрос: чочо?

1. годно		171	(73.39%)
2. хуnта		62	(26.61%)
Всего:		233

@темы: гендерное, проворный пиздюк

---

Сраня

В 1989-м году я был студентом технического ВУЗа и с целью подработки и проведения досуга за преферансом устроился лаборантом в ИВЦ (информационно-вычислительный центр) этого же ВУЗа.

Обязанностей было не много: запустить студентов в дисплейный класс, загрузить ЭВМ размером с пять холодильников, потом выгнать после пары - всего и делов-то. Покуда студенты писали лабы, мы с коллегами в соседней каморке резались в преф.

Но кроме префа и нескольких рублишек получки была еще одна замануха - пер

...читать дальше (еще 6111 символов) >>

вые только что появившиеся персональные компьютеры! Абсолютно недоступные в продаже частному потребителю, стоившие каких-то совершенно очумелых денег, в ВУЗе они все же имелись. Модели вроде Mazovia, Электроника-85, IBM PC XT с характеристиками типа четырехцветного дисплея и жесткого диска на ПЯТЬ (аж целых пять!!!) мегабайт казались
верхом технической мысли. Однако таких персоналок было мало, не хватало даже преподам, и попасть за них в дневное время пусть и с благими намерениями было сложно, а уж поиграть и подавно. Но, поскольку ключами от аудиторий заведовали все-таки мы, то вся честнАя кампания взяла за моду засиживаться вечерами очень сильно допоздна, до самой ночи.

Последних студентов выгоним, запремся, а там уж кто во что горазд - кто-то в тетрис какой или арканоид играется, кто-то в эхе в BBSке торчит (прообраз интернета), а кто-то даже прогу какую для собственного удовольствия ваяет.

Среди наших было двое особенно активных парней - Вова и Саня, друзья "не разлей вода". Они могли не отходить от компов сутками. Хотели было оставаться в лаборатории ночами, но все помещения с ценным имуществом ВУЗа в определенный час сдавались на сигнализацию. Стало быть, входную дверь открывать нельзя, однако окна оказались не подключенными к контуру. Под наиклятвеннейшие заверения не открывать дверь ни при каких обстоятельствах, завлабом было позволено оставаться на ночь; последний уходящий запирает парней внутри лаборатории, сдает ключ и сигнализацию, а утром первый пришедший их открывает.

Ну парни и развернулись: понатащили еды-питья, чайники-кастрюльки, электроплитку, раскладушки и стали зависать едва ли не каждую ночь. Но остается вопрос: а как же поссать? А в окошко. Окна-то открывались без проблем и время года было теплое. Стоишь себе на подоконнике в полный рост (окна высоченные), ссышь с третьего этажа во внутренний хоздвор, чем не прелесть? А то, что с утра внизу вонять будет, так это алкаши, бомжи там всякие, кто ж еще?

Дело было то ли в конце мая, то ли в начале июня, в общем, лето жаркое зовет проводить время на природе, но на дворе сессия и надо напрягаться. Я, как всегда, затянул с курсовиком дальше некуда, сдавать край на следующий день, а надо дописывать и еще печатать кучу листов на матричном принтере, а это очень долго. Лазерников и струйников тогда в природе не было. Времени надо было много, чтобы все закончить, решил остаться на ночь с Вовой и Саней. Те даже рады были. Взял с собой пожрать и засел за комп. Ближе к ночи нас закрыли и сдали сигнализацию. Сидим, по кнопкам бьем, каждый сам себе режиссер. Вдруг слышу голос Сани:

- Вова, я срать хочу!
- Да иди ты нах.. Утром посрешь.
- Вова, я РЕАЛЬНО срать хочу!!
- Терпи!!!

Саня начал терпеть. Старался долго с каменным выражением лица. Потом не выдержал:
- Вова, я больше не могу, надо что-то делать!!
- Ты че, дурак?! Как выйти-то? Сигнализация!!!!!

И вправду, перспектива попасть под разборки с нарядом милиции не улыбала. Результат был очевиден - обезьянник, потокол, разборки с начальством, увольнение, прощай любимые компы... И клятва, данная завлабу... Мне это тоже не понравилось. Курсовику каюк, пересдача хрен знает когда, а сдуру и отчислить могут, здравствуй кирзовые сапоги! Мы
уже в два голоса стали просить Саню потщательнее терпеть дальше, но тот уже никак не желал.

- Мужики, а у нас тут есть ведро?

Поискали, нету.

- А может мне на газетку посрать?
- Урод, мы потом всю ночь твое говно нюхать должны?
- А я в окно выкину!
- Блин, ты уж тогда сразу иди срать из окна!!
- А как? Как держаться-то?

Действительно, как? Жопу надо свесить наружу, центр тяжести сместится и жопа утянет Саню вниз, а это плохо...
Но тут Вову осенило:

- Иди, садись на подоконник, я тебя за руки подержу.

Иных вариантов не придумывалось, Саня взлетел на подоконник, скинул штаны, протянул руки Вове и уселся. Их дуэт стал напоминать воздушных гимнастов в цирке. Срал Саня долго и качественно. Я, глядя на эту картину, ржал навзрыд, дрыгая ногами. Меня даже попросили не мешать сосредотачиваться. Снизу что-то долго и звонко хлюпало. Такое было
ощущение, что Саня копил говно с неделю. Наконец, процесс завершился, Вова затянул Саню назад, тот воспользовался газеткой и оделся. Мы вместе похохотали и потом продолжили наши занятия.

Утром, как обычно, нас открыли, и мы прикинулись рано пришедшими сотрудниками. Я пошел вниз в сортир на первый этаж, а там рядом, ровно под нашей лабораторией, помещения столовой и их служебный вход как раз с заднего двора, куда Саня срал. Вдруг слышу оглушительные маты-перематы. Подошел поближе к столовой, прислушался. Орала завстоловой, крупнючая баба лет сорока. Помимо этого происходила какая-то суета и беготня персонала столовой во двор. До меня стало смутно доходить - не Санин ли подвиг тому причиной?

Я вышел с другой двери, обогнул здание и зашел в хоздвор. Передо мной предстала толпа баб во главе с заведующей и в компании с проректором по АХЧ (главным завхозом ВУЗа). Бабы орали и показывали проректору на ОГРОМНУЮ кучу говна, лежащую на покатом КОЗЫРЬКЕ над входом в их столовую, то бишь почти на уровне второго этажа! Видно все было великолепно, как на ладошке!

Я подошел поближе, встал незаметненько и прислушался. Версии выдвигались разные: обнаглевшие бомжи или алкаши, науськанные зелеными чертиками, залезли на козырек; кто-то из кровельщиков, работавших на крыше здания, кинул подлянку; мерзавцы-студенты насрали всей группой и лопатой закинули говно, чтобы, видимо, выразить таким образом свое отношение к качеству работы столовой. К единству и, главное для нас, к единственно
правильной версии так и не пришли. Переключились на более актуальную тему - как это убирать? Желающих лезть наверх и счищать не наблюдалось. В итоге, протянули шланг с водой и смыли струей всю благодать.

Днем ВУЗ полным составом обсуждал инцидент. Слухи обрастали новыми подробностями, выдвигались кандидатуры героев. Первым, кто все понял, оказался завлаб. Мужик он был с чувством юмора, к тому же не переваривал завстоловой, поэтому все обошлось. А Саню за спиной в своем кругу стали именовать не "Саня", а "Сраня".

Вопрос: чочо?

1. годно		92	(88.46%)
2. хуnта		12	(11.54%)
Всего:		104

@темы: проворный пиздюк, pro.говно