Семёрочка

Широкий, жирный след оставляли в моей жизни машины, которые были в нашей семье, но хочу рассказать об одной - ВАЗ 2107.
В 80-х годах, мои родители, вместе с тысячью других добровольцев, отправились покорять бескрайние просторы нашей необъятной родины. И судьба закинула нас в Южную Якутию. Конечно же был стимул сорваться с насиженных мест – льготы, зарплата с коэффициентом 1:6, стаж год за два… Ну, и конечно же возможность купить собственный легковой автомобиль по целевому вкладу. Так, к 90-му

...читать дальше (еще 5403 символов) >>

году у нас появилась вторая по счету машина, «семерочка» серо-голубого цвета.

Получать ее нужно было в г. Иркутске, ближайший на тот момент автоцентр. Я не смог поехать с отцом из-за учебы, и он уехал за машиной с моим дядей. Позже, отец рассказывал, что на площадке ему предложили на выбор машины двух цветов, белую и серо-голубую. Он выбрал второй, менее маркий цвет. Кстати, пришлось доплатить 600 рублей сверху за «твердый» потолок. Потом, хитрые механики предложили купить у них «запаску» и домкрат, поясняя, что все машины – неукомплектованные, и только исключительно для «своих», по блату, они могут продать необходимое из своих личных запасов.

Потом был долгий и опасный перегон машины домой. Автомобильных дорог, сами понимаете, в тех местах почти не было. Так, грунтовка кое-где, растасканная большегрузами. Пришлось грузить машину на ж/д платформу и, по только что отстроенному БАМу, везти машину к цивилизации. Кстати, были очень серьезные опасения не довести машину целой. «Опытные» люди рассказывали, что с железнодорожных насыпей, хулиганы могут обкидать машину камнями. Пришлось спешно обклеивать стекла картонными коробками и накрывать машину одеялами. Еще рассказывали, что на перегонах и ночных стоянках поезда, ушлые жулики могут скрутить колеса или даже вообще разобрать всю машину на запчасти. Поэтому отец с дядей ночью сторожили «жигули» по очереди.

Слава богу, все обошлось без происшествий. И вот настал тот день, когда новенькая «семерка» заехала во двор дома, и усталый, но счастливый отец разрешил мне посидеть за рулем и побибикать!
Счастья моему - не было предела. Запах новой машины сводил с ума. Она была прекрасна. Это была любовь с первого взгляда. Я гладил ладонью ее голубой кузов и мне казалось, что она отвечает мне взаимностью. Это был месяц май, суровая северная природа оживала и открывала возможность передвигаться на новой машине, на зависть «безлошадным» пешеходам.

Зима в Якутии приходит неожиданно, и с первыми заморозками возникла необходимость поиска теплого гаража. Но в то время, теплых гаражей почти не было, а те, немногие ангары и производственные цеха города, не подпускали «частников» на пушечный выстрел. Очень быстро нашлась альтернатива теплому гаражу. Стоянка во дворе дома, была спешно оборудована электрическими розетками. Теперь, если с утра надо было завести машину, не нужно было греть картер паяльной лампой. Достаточно было с вечера поставить под капот электрическую плитку, либо мощный строительный прожектор. И тогда, даже в пятидесятиградусный мороз, двигатель оставался теплый, и с утра заводился без проблем. А были еще народные умельцы, которые в картер двигателя впаивали маленький, чайный кипятильник. Потом, так же включали его в розетку, и через 10-15 минут масло в двигателе нагревалось.

Но большая часть счастливых автовладельцев зимой не ездила. Скользко. Ведь зимняя резина была в большом дефиците. Зато в продаже появились всевозможные аксессуары. Наклейки на бардачок, насадки на рычаг КПП и «ручник», ветровики, оплетки и т.д. Это было повальное увлечение всех автомобилистов – украсить свою машину, как с изнутри, так и с наружи. Особым шиком считалась стерео магнитола, желательно импортная. Хотя и отечественная тоже не плохо. И неважно, что кассеты постоянно «зажевывало» и радио ловилось только «Маяк». Главное, что магнитофон в машине – это залог успеха у девушек и дань моде.
А потом я ушел в армию. И почти каждую ночь мне снилось, как я сажусь в «семерку», запускаю двигатель и… не могу тронутся. Мотор ревет, а я не еду. А просыпаясь, понимаю, что я нахожусь не в своей машине, а в казарме, а в место двигателя – слышится храп какого-нибудь боевого товарища. И спит он, и наверняка тоже видит какой ни будь не уставной, гражданский сон.

С развалом СССР жить на севере стало не выгодно, и народ потянулся на «материк». Наша семья так же, вместе с другими родственниками решила вернуться на малую родину. Спешно распродав имущество и недвижимость, мои родители вернулись в Тольятти на родной «семерочке». Я же улетел чуть раньше, воспользовавшись «Аэрофлотом».
И вот, спустя ровно четыре года после схода с конвейера, на свою историческую родину вернулась и наша машина. Помотало ее по стране, побросало по бездорожью. Кое-где краска отбита и блеск уже не тот, на солнце выгорел. Но все же вернулась она своим ходом, без серьезных поломок и аварий. А внешний вид – и подправить можно.

А потом я женился и «семерка» стала свадебным подарком мне от моих родителей. Еще долгие годы машина оставалась в нашей семье, хотя и другие машины тоже были, но именно «семерка» оставалась той единственной и неповторимой, в своем роде.
Совсем не много она не «дожила» у меня до программы утилизации… В любом случае, я бы и не смог ее «убить», кинув под пресс. Слишком много воспоминаний связано у меня с этой машиной. Отдал я ее родственнику за символическую цену. Теперь моя «семерка» ездит по деревне в соседней области. Ну а что? Двигатель на ней стоит родной, кузов еще крепкий. Скажу по секрету, в свое время мы с отцом прошприцевали все полости и пороги кузова своеобразным «антикором», состоящим из «отработки» и топленого солидола. Так что побегает еще моя машинка. А когда я приезжаю к родственникам в деревню, обязательно подойду к ней и поглажу ладонью по голубому кузову, как в тот, самый первый день нашего знакомства. И мне кажется, что она тоже отвечает мне взаимностью…

© G.U.S.

Вопрос: чочо?

1. годно		79	(85.87%)
2. хуnта		13	(14.13%)
Всего:		92

@темы: лучи бобра, руафта

---

Мужиков больше нет

Недавно я с головой окунулась в активный поиск второй половинки. Знакомлюсь в интернете, на улице, на встречах друзей. На свидания зовут постоянно. При этом диалог повторяется один и тот же:

— Давай встретимся.
— Давай. Когда?
— А когда ты можешь?
— Я свободна каждый день после шести и на выходных.
— Ну, я не знаю… Сама придумай, в какой день.

Хорошо. Я выбираю день, если ему самому сложно это сделать.

— В четверг вечером сможешь?
— Да. А во сколько?

Ну ёпт! Я придумала ден

...читать дальше (еще 1783 символов) >>

ь, теперь я должна придумать время. Хорошо, пускай в семь. Встречаемся. Знаете, какой его первый вопрос?

— Куда мы с тобой пойдём?

Кто из нас кого ведёт на свидание: он меня или я его? Может, это мне надо было столик для нас забронировать в кафе, а я и не догадалась?

— Тебе решать.
— Ну, я не знаю… Ты куда хочешь?

Мы живём не в таком уж маленьком городе. У нас шесть кинотеатров, куча кафе, ресторанов, боулинги, бильярды, караоке, музеи, выставки, театры, галереи, крытые катки, прокат роликов, речные трамвайчики, парки, скверы, тиры, аттракционы, клубы настольных игр и просто множество мест для прогулок. Мне кажется, неплохой ассортимент для десятка свиданий как минимум. А уж для первого-то свидания можно что-то придумать самому? Проехать на колесе обозрения, покататься на роликах, купить хлеба и покормить птиц в пруду, устроить пикник в парке?

И не надо у меня спрашивать, куда я люблю ходить. При своей неплохой зарплате я могу любить кафе, на которые у парня просто не хватит денег. Чтобы не травмировать хрупкое мужское эго (и не порождать это ворчание про «всем девушкам от меня нужны только деньги»), я предоставляю ему выбор — вести меня туда, куда он сам хочет. Даже от варианта «просто погулять по улице» я не отказываюсь. Но в ответ слышу лишь невнятное бормотание: «Я не знаю куда, сама выбери».

Парни! Не перекладывайте вы на плечи девушек организацию свиданий, на которые сами же их приглашаете! Продумать программу не так уж сложно. Забронируйте столик в кафе, позвоните в парк, узнайте, до скольки работает колесо обозрения, за полчаса перед встречей сходите и купите на него билеты, чтобы не стоять с девушкой в очереди. Всё! Неужели это так трудно? Или эмансипация уже достигла такого уровня, что девушки сами должны водить вас гулять?

Вопрос: чочо?

1. годно		213	(87.65%)
2. хуnта		30	(12.35%)
Всего:		243

@темы: гендерное

---

Пищевые цепочки

1. Инна

Инна любила заварное пирожное. Такое, чтобы с тошнотворным белым кремом в округлом брюшке, хрустким хитиновым панцирем и фиктивной вишенкой на жопке. Но подобная пища несла в себе непоправимый ущерб ее профессиональным качествам. Инна была консуматоршой. Чаще с продолжением.

Реже подрабатывала флаффером у Прянишникова.

Поэтому ела она твердоликие хлебцы, свежемороженый говяжий анус и плоть плода апельсинового дерева. Поглощала достаточно много жидкости. После обеда натирала туг

...читать дальше (еще 6563 символов) >>

им лобком велотренажеры Kettler. После – короткий сон, оливковая клизма и укутанная в неоновые объятия вечера Инна проклевывалась сквозь скорлупу рутины в разудалую кабачью жизнь.

Влагалище ночной коробки «Престидижитация» с которой она плотно сотрудничала, благостно вмещало ее щуплое тельце. Воздушные поцелуйчики с ненавистными коллегами, стартовое Негрони и понеслась.

- Хаварью, вопрошал полнобрюхий Марк.

- Айм файн, отвечала Инна, энд ю?

Далее следовала банальная игра слов, B-52, Маргарита, кое-чего покрепче. Пикантный коктейль Blowjobe плавно переходящий в стертые коленочки. Кончалось это вялотекущей олигоспермией Марка в тесном замке Durex-а.

Тянулась тяжесть работы и в личную ее жизнь. Еблась Инна без огонька, наблюдала за правильностью поз в заплечном зеркальце, охала отвлеченно.

- Кончай на меня, самец, безразлично говорила она.

2. Анатолий.

Анатолий ел исключительно белесые порошки фирмы TwinLab, напитки л-карнитина и куриные грудки. Ежедневно оттягивал шкурку чуть ниже пупка и загонял себе китайский Джинтропин инсулиновой иголочкой.

Отягощался Анатолий всяческими блинами, штангой и гантелями. Иногда появлялся в физдиспансере. Седые врачи долго пытались найти по результатам допинг-тестов кровь Анатолия в польском Омнадрене.

Анатолий работал фитнес-инструктором. Козырял бицепсом и ковырял половым отростком расхлябанные вагины деловых женщин.

Там он и познакомился с Инной. Вернее она с ним. Оказалось, что в голове ее довлеют стереотипы, и желанным был бы вот такой самовлюбленный бройлер на анаболиках. Заварное пирожное среди твердоликих хлебцов.
Анатолию такое отношение льстило. Еще бы, упругая девочка, посреди престарелых климаксисток. Впрочем, совокуплялся с ней он так же без огонька, любуясь на игру своих мышц во время фрикций. Се ля ви.

3. Славик и Ольга.

Обычная пара. Встретились в унылой компании общих знакомых. Цинично целовались на циновке балкона. Решили, что имеют чувства. Роспись, окольцовка, даренная родителями квартира. Жили размеренно, сношались все реже.

В еде довлел перекос к полуфабрикатам, заказной пицце и майонезу. К тому же Славик приобрел привычку пить Очаковское. Ета привычка взыграла женские гормоны в его пирожковой тушке. Привела к бесплодию и сексуальной апатии. Все чаще мелькали мысли гомосексуального толка.

- Слушай, говорит Ольга, пора бы разнообразить.

- Фистинг, восклицает Славик, клацает кнопочкой на пульте, Очаковское посербывает.

- Хуистинг, говорит Ольга, свинг, детка.

- Ето когда вдвоем, втроем, оставим себе немного пива на потом, спрашивает Славик.

- Икзакли.

Неожиданно у Славика встал. Поигрывая кадыком, как жеребчик на вязке, он подкатил яички к заднему крыльцу Ольги и вошел без стука. Впервые за долгие годы нутро ее озарилось благостными аккордеонами оргазма.

- А хорошо ты надысь обосновался в моем анусе, вспоминала Ольга несколько дней спустя.

- Так што, принялся наяривать свой вялый андрогенный глагол Славик, впустишь обратно в закрома?

- Не-не, пообтереться бы покамест тебе на моей поляне.

Славик разжал ладошку-котлету и потянулся за пультом:

- Тогда я ухожу в скит, и включил сериал Моя прекрасная няня.

Какое-то время Ольга пенилась и рассматривала замысловатые разводы пыли на окрестных шкафах. Четкая мысль ударила ей в голову так же внезапно, как и бутират пару лет взад.

- Славик, ето если в одиночестве, то не пущу, а если с кем-то…

На том, собственно, и порешили. Нужна пара. Ольга вспомнила об Инне с которой они тренировались в одном зале под кропотливым руководством плечистого Анатолия.

Встретились они все вместе в «Престидижитации». Дамы нервно теребили соломинками Лонг Айленд. Славик пил Туборг, кусал фисташки. Анатолий тянул ананасовый сок и с интересом наблюдал игру своих дельтовидных в потолковых зеркалах.

- Не будем тянуть кота за яйца, молвила Ольга, мы посовещались с Инессой и решили устроить свинг. Вы за?

Славик посмотрел на Анатолия. В его подсоложенных синапсах вспыхнула озорная картинка, как ета мясцовая глыба подминает под себя Ольгу. У Славика встал.

Анатолий потянулся пятерней к затылку и с удовольствием отметил, что передняя дельтовидная проработана капитально.

Костры девичьих оргазмов щедро сдабривались мужичьим семенем. Так было в первую ночь. И во вторую.

Встречи проходили чаще к выходным. Были томными и яркими. Через месяц Славик стал все отчетливей понимать одну вещь. Ему нравилось наблюдать за тем, как фрикционируют ягодичные мышцы Анатолия.

Сперва были касания. Позже Славик открыто шарпал Анатолий зад. Тогда-то Ольга впервые заподозрило неладное, гомодурье.

Для нее был шок, когда, однажды, зайдя невпопад в квартиру, она обнаружила оральные ласки двух педерастов. Славика и Анатолия. Ето было мерзко. Ольга почувствовала, как к горлу подступил упругий ком ревности. Двойной сблев в раковину на некоторое время облегчил ей жизнь.

Дальнейшее усугубляло начатое. Анатолий приходил в черном кожаном плаще. Славик послушно корячился в похотливой позе и гуськом пробирался меж ноговых коряг к естеству Анатолия.
Четвертого числа Ольга купила скальпель в аптеке по адресу Малая Брониславская 24. Славик мирно спал, попердывая разработанным анусом. Ольга нежно ощупала его прощальным взглядом и вспорола студенистое брюхо.

Славик проснулся, испуганно хрюкнул и обгадился. Ольга продолжала кромсать. Квартира окропилась гомосячьей кровью.

Когда Ольга мыла руки в ванной комнате, пришла Инна. Окинула взглядом криминальное действо и не говоря ни слова обняла Ольгу. Убийца почувствовала, как в ней разливается розовое тепло. Ее невозвратно потянуло к Инессе.

Оторвавшись через некоторое время они услышали сдавленные рыдания. Над безвольными ошметками Славика нависла содрогающаяся плоть Анатолия.

- Любимый, всхлипывал Анатолий.

Останки педерастов девушки забросили на горище панельного дома, засобирались чемоданами в направлении далекой дымки таиландных троп.

Горище наполнялось жестокой птицей. Мрачные голуби таращились на трупы. Пикировали вниз и клевали остывающую печень.


5. Аристарх.

Аристарх был стареньким бесноватым бомжиком. Целыми сутками он стоял на главной площади в позе грустного пугала и привлекал перелетных голубей. Ел он лишь вечером, когда возвращался в голубятню на крыше панельного дома, где и жил.

- Гули-гули, комрады, вещал он.

Покорная птица приближалась, подставляла сизую шейку под кривой перочинный нож, шла в пищу.

В тот вечер Аристарх жевал голубиные сердца.

- Кажется, я стал каннибалом… Занятно…

© Johnnie G.

Вопрос: чочо?

1. годно		44	(19.47%)
2. хуnта		182	(80.53%)
Всего:		226

@темы: т прнёс?!, ебала жаба гадюку, половой кекс

---

Бабушкина квартира

Буду писать от первого лица, ибо автор сидит рядом и рассказывает, как все было.
Итак, дело было в 2009 году. Тогда еще все как то проще было, а не как сейчас.
От первого лица:

Я сам живу в подмосковье, квартира своя, машина, семья и 2 маленьких спиногрыза. Я их до безумия люблю, они ВСЕ мое! Знаю, что проживает у меня бабушка в одном далеко не спальном районе, и обладает она квартирой одной, в сталинском доме, трешка под 120 квадратных метров. Квартира большая, я там был, знаю. Но вот баб

...читать дальше (еще 5468 символов) >>

ушке надоела вся эта городская жизнь, и сказала, что, мол, я хочу жить в природе, в огороде, ибо возраст уже не тот, чтобы ходить по магазинам, и тд. Ну и отступление не большое, Муж ее, дед мой, сказал, что квартиру на меня переписать, как я умру. Царство ему небесное. Скончался он в 2009 году, тк ликвидация ЧАЭС о себе дала знать. Ну и бабушка сказала, вот вам, мол, квартира, делайте что хотите, но меня на природу и точка. Я и брат сказали, что это все легко сделаем, мол, бабушка, ты у нас одна и сделаем просто все для тебя. А точнее купим дом, где тебе угодно, продав эту квартиру и соответственно обеспечив тебе достойную старость. А вот теперь самое интересное.

Я приехал в Москву и как то так получилось, что сразу попал на встречу одноклассников. Выпивки было много, и я проговорился, зачем я приехал сюда. Мол, так и так, буду продавать квартиру бабушки. А это не много и не мало, а 16 млн.р, те 400тыс евро. Сразу пошли вопросы, куда ты будешь девать ТАКИЕ ДЕНЬГИ? Сказал, что не мои это финансы, я не претендую на них. Ну а в свою очередь бабушка сказала, что жить она хочет в доме с хозяйством и поближе к Краснодару, ибо там она выросла. Были подняты все друзья, которые, так или иначе, имели отношения в покупке/продаже недвижимости в других районах России.

Ну что ж, покупатель нашелся довольно-таки быстро. Готов оплатить сразу. Как вы знаете, после подписания всех бумаг, вся сумма закладывается в банковскую ячейку, и там все деньги лежат около месяца, пока идет переоформление, и доступ имеют только 3 человека. Это продавец, покупатель и представитель банка. Представитель банка без надлежащих документов доступ просто не даст. Закладка денег в ячейку прошла успешно, все было хорошо. Дальше пошла рутинная работа по переоформлению квартиры
Тут еще присутствует мой брат, он работает в силовых структурах, не буду говорить, где именно.
Он сказал, что смотри, будь осторожнее, раз спьяну вякнул, что приехал продавать квартиру. Одноклассники то одноклассниками, но легкую наживу ни кто не отменял.

Вот тут то я и призадумался, как перевезти деньги с квартиры спокойно и без проблем. 16 миллионов рублей как бы. (Скажу сразу, что вариант перевести все на карточку не вариант вообще). Бабушка не верит всему этому, это ее прерогатива. Ну, сказала, значит так и будет. Привезем все на место и там положим ей на сберкнижку. Бабушки, они такие, любимые. Их можно понять. Войну прошли.
Далее самое интересное.

День сделки. Все док-ты в норме, все отлично и я иду в хранилище за деньгами с покупателем и представителем банка.
А вот тут отступлюсь не много. Мой брательник сказал, что выставит «наружку» за мной, мало ли что там будет, и как оказалось от был прав. В течении 2х дней до сделки за мной шныряла некая 21099 с тремя телами на борту. И я был предупрежден об этом. Дальше интереснее становится. Мне ребята сказали, что ничего с тобой страшного не случиться, посадим тебя на самолет, а там встретят, отвезут куда нужно и все такое. Вот тут то и закрался план в голове.

Ясень хрен, что они полетят со мной, ибо думают, что я все продал и все деньги со мной, и как я сказал при встрече наших одноклассников, что покупка билета перед вылетом значительна дешевле, нежели покупать заранее и через инет. Ну так и есть, как факт. Дальше вступают силовики, и пусть сейчас скажут, что такое только в кино.

За день до получения денег была вылазка в аэропорт номер№. Называть не буду ни аэропорт, ни А/К которой летел, ибо знающие люди сразу поймут, откуда я улетал. Да, это стоило денег, но деньги были потрачены на спокойствие. А было все так: через знакомых/знакомых/знакомых вышли мы на САБ, а точнее на начальника всего этого предприятия. Люди мы простые, не Москвичи, но тоже не пальцем деланы. Все рассказали, объяснили, что и как. Ну нас успокоили, что не переживайте так, до борта проводим и все такое, а там встретят. А вот дальше затаился план, который в итоге сработал. Т.К. я покупал билет в аэропорту, то та троица на 21099 прибыла со мной почти вовремя, но они не знали, куда я покупаю билет, они не знали, где бабушка захотела у меня жить свою старость. Как и полагалось, они стали спрашивать и расспрашивать кассира, куда купил молодой человек билет, и стали тыкать какими-то корачками, мол, мы не успели, с ним должны были лететь, и тд.(Кто в курсе, в аэропорту есть универсальная касса, где продаются билеты на все А/К). Кассир был предупрежден, выдал билеты на 22 ряд, места D,I,F, 5 человек САБа были в курсе сего мероприятия, на паспортном контроле вообще нас ждали, ну а я получил место в первом ряду, место 1А.

Зашел на борт я одним из первых, и сразу уселся на свое место. Далее пошли пассажиры, и эти, как их там, ну в общем я знал, кто уже за мной шыкирит. И вот в момент, когда они шли далее по салону, в тот то момент меня и подменили. Сел САБовец на мое место, я ему отдал свою бейсболку, которая желтого цвета, и он спокойно полетел за место меня, игриво болтая головой на протяжении всего полета с бейсболкой желтого цвета. Да, забыл сказать, что тот рейс был в Тюмень, а я потом направился в Краснодар.
Цена вопроса всего этого мероприятия, около 55тыр. Но так то оно спокойнее.

PS. Бабушка сейчас живет в Краснодарском крае. У нее небольшое, но зато свое хозяйство, и она всем довольна. Ну и огород свой конечно же.

P.S.S. тот парень, который летел вместо меня жрал аки конь, когда на выходе из аэропорта попросил у них сигарету и увидел их лица.
P.S.S.S. Нет ничего не возможного.

Вопрос: чочо?

1. годно		73	(63.48%)
2. хуnта		42	(36.52%)
Всего:		115

@темы: проворный пиздюк

---

25 мужских граблей

1. Заниматься опасным сексом с незнакомой девушкой
2. Надеяться, что новые тесные ботинки разносятся
3. Принимать всерьез то, что говорят плачущие женщины
4. Делать бизнес с друзьями
5. Оформлять документы в последний момент
6. Будучи женатым, хвастаться своими похождениями перед приятелями
7. Загорать в первый день отдыха
8. Есть еду с истекшим сроком годности
9. Ходить на российские блокбастеры
10. Полагаться на то, что девушка не будет рыться в твоем компьютере и телефоне

11. Пропускать бензоколонку на трассе
12. Признаваться в измене
13. Хранить дома боевое оружие ради прикола
14. Верить одному врачу
16. Пытаться перетерпеть зубную боль или депрессию
17. Соглашаться посмотреть чужие видео из отпуска
18. Сдавать багаж до конечного пункта при двух пересадках
19. Пробовать секс втроем с постоянной девушкой
20. Ездить зимой на летней резине

21. Идти в казино, чтобы заработать
22. Ездить пьяным
23. Не делать копии ценных данных
24. Читать комментарии девушек
25. Думать при этом что с тобой флиртуют

Вопрос: чочо?

1. годно		112	(75.68%)
2. хуnта		36	(24.32%)
Всего:		148

@темы: гендерное, познавательное

---

Простая история

Тамара любила варить борщ на курице. Вымоет её, белокожую красавицу, тщательно обработав под струёй воды потаённые места, салфеткой промокнёт, остатки влаги феном подсушит и в кастрюлю целиком положит.

И кастрюлю Тамара брала большую, чтобы много борща получилось. Почти двухкилограммовая птица ломоносовской птицефабрики плавала в семилитровой емкости, как опытная синхронистка, приподняв согнутые в локтях крылья над водой.

Пока Тамара поджаривала лучок с морковкой, томатом, тёртой свеклой

...читать дальше (еще 3485 символов) >>

и парой капелек уксуса для цвета и остроты ощущений, курица выполняла обязательную программу, отдавая в бульон всё лучшее, что успела впитать в себя за короткую птичью жизнь.

Супруг Тамары Валерий любил ужинать первыми блюдами, поэтому ожидал борща у телевизора, тревожно принюхиваясь к странному коктейлю ароматов с кухни.

Дело в том, что Тамара и Валерий жили в коммунальной квартире, и с общей кухни доносились запахи не только борща.

В квартире было четыре комнаты, и обитатели почти каждой из них по вечерам что-то готовили. Если быть точным, готовили жильцы трёх комнат, в четвёртой же проживали муж и жена Калины, на ужин предпочитающие пить дешёвый портвейн. Поужинав портвейном, Калины обычно спорили на одну и ту же тему, по поводу ударения в их общей фамилии. Калин утверждал, что его дед, отец и он сам всегда произносили свою фамилию с ударением на букву «а». Калина же возражала против такой интерпретации, и предпочитала ставить ударение на букву «и». Так, мол, и эстетичней, и музыкальней.

Но вернёмся к ужину. Жители этой квартиры были приучены внимательно следить за готовящимися на кухне блюдами. Даже за время кратковременной отлучки на их сковороде или в кастрюле могло оказаться на одну и даже две котлеты меньше, не говоря уже о значительной части варящихся макарон, картофеля или риса, а также сосисок или сарделек.

Женская часть трёх комнат стояла на кухне безотлучно от первой секунды и до последней, отбегая только по крайней необходимости.

Но Калины всё равно умудрялись помочь соседям выполнить заповедь «подели ужин с врагом». Они, выпив законных полтора литра портвейна на двоих, сидели в засаде в санузле, пытаясь улучить момент для добычи закуски.

В тот вечер, когда Тамара в очередной раз варила борщ на курице, показывали Олимпиаду. Шёл баскетбольный матч. Тамара отскакивала с кухни, спрашивала: «Какой счёт?» и снова вставала на вахту к борщу. Отлучки не занимали более двадцати секунд. За это время схватить кипящую кастрюлю и унести с кухни было невозможно, тем более, что мимо бегущей навстречу Тамары было не проскочить. Комната Калиных располагалась в конце общего коридора.

– Несу, – крикнула Тамара Валерию, который по сигналу расставил тарелки, разложил ложки и поставил отдельное блюдо для курицы, которую полагалось перед трапезой достать из кастрюли и разделить на порционные куски.

Тамара торжественно открыла крышку и истошно заорала. В борще не было курицы. Валерий и Тамара с вилками наперевес рванули к комнате Калиных. Дверь к любителям портвейна была открыта, но внутри никого не было, только запах прокисшего винограда витал в воздухе.

Валерий, принюхавшись, определил, что курицей пахнет из ванной комнаты. Дверь туда была заперта. Валерий постучал.

– Мы моемся, – ответила Калина.

– Крючок слабый, – напомнила супругу Тамара.

– Помню, сам прибивал, – буркнул Валерий и рванул дверь.

Калины сидели в ванной друг напротив друга и доедали курицу, остатки которой вместе с костями лежали в тазике Тамары. У Калиных своего тазика не было.

– Тамарка, – промычал Калин, – опять соли пожалела.

– А мне в самый раз, – улыбнулась сытая Калина.

– Борщиком заесть не желаете? – спросила Тамара из-за спины мужа, отодвинула его и вылила всю кастрюлю соседям на головы.

…Суд приговорил Тамару к одному году условно, а Калины уехали в деревню, потому что с такими лицами в городе жить было невозможно, даже после семисот грамм портвейна в одну обваренную физиономию.

© Леонид Блох

Вопрос: чочо?

1. годно		185	(84.47%)
2. хуnта		34	(15.53%)
Всего:		219

@темы: жратва, жути жуткие

---

50 проспоренных минетов

Спор, безусловно, дело благородное, а вот если в результате него рождается истина, то и цены ему нет. Однако, если в споре участвует умная девушка, то любому мужчине стоит проявить повышенное внимание. В день финального матча между футбольными командами Италии и Испании пара моих знакомых (состоятельный мужчина с семьей и помощница по работе, влюбленная в него по уши) заключили пари. Предметом пари с его стороны была поддержанная машина, а со стороны девушки - пятьдесят минетов. Как и большинств

...читать дальше (еще 851 символов) >>

о пари, данное было заключено под приличным количеством алкоголя, однако я и ещё несколько свидетелей явились гарантом того, что данный спор легитимен.

После финального свистка мы выпили за победу Испании и за победу мужчины в споре.

А за победу девушки выпили те, кто был в курсе романтических чувств, которая испытывает проигравшая. Я не владею точной информацией как происходил или, судя по всему, происходит ещё окончательный расчет со стороны девушки, но поскольку у мужика начались проблемы с женой, то, вероятнее всего, это все приведет к их разводу. Так девушка получит не только молодого человека, но и ту самую машинку, которая изначально была на кону.

Так что ещё раз, уважаемые мужчины, если вы спорите с дамой о чем-то, то тысячу раз подумайте перед тем, как жать руки. Ведь выиграть, проигрывая, умеем только мы.

© alisa-sex

Вопрос: чочо?

1. годно		104	(69.33%)
2. хуnта		46	(30.67%)
Всего:		150

@темы: гендерное, я и мой брат-дебил

---

Чудеса на виражах

Едем мы намедни с супругом моим, Хомяком Николаевичем, домой. Супруг за рулём, я рядом. Музычку слушаем, беседуем, наслаждаемся видами города.
Движение плотное - не пробка, но почти. Едем медленно, со скоростью три сантиметра в час. Справа - Летний сад, слева - Марсово поле. Красота.

За Марсовым полем поворачиваем налево. Черепашьим ходом приближаемся к светофору. За светофором нам нужно повернуть направо, к Троицкому мосту.
Сзади истошно сигналят нервные автолюбители, уверенные в том, ч

...читать дальше (еще 6552 символов) >>

то сейчас все взлетят и уступят им дорогу. Светофор, как говорится, то потухнет, то погаснет. Двигаемся, двигаемся потихонечку. Рывочками, кусочками, сантиметриками.

Поворот уже близок. Перед нами всего одна машина. И вот она поворачивает, и мы за ней. И тут оба краем глаза замечаем, что светофор уже полыхает красным светом. Облажались. И знаем ведь, знаем, что сразу за поворотом - пост ГАИ. Но поделать ничего уже не можем: сзади нас поджал внедорожник и мы оказались на зебре, по которой, естественно, хорошо бы позволить пройти пешеходам.

Ну что делать? Выехали тихонько на поворот, пропускаем машины, двигающиеся со стороны Дворцовой площади. Скорбно молчим. Надежды на то, что никто ничего не заметит и всё обойдётся, нет. Какое там. Нарушить ПДД прямо под носом гаишников и выйти сухими из воды - это что-то из области фантастики.

Наконец, поток машин иссяк. Понуро завершаем поворот и видим полосатую палочку, вежливо приглашающую нас припарковаться для серьёзного разговора.
Беспрекословно подчиняемся.

Симпатичный владелец полосатой палочки подходит, представляется, проверяет документы мужа.
- Ай-яй-яй, - произносит. - Что же Вы, Хомяк Николаевич, творите? Такой опытный водитель, а нарушаете.
Хомяк Николаевич печально жуёт нижнюю губу и рассматривает свои ботинки. Хомяку Николаевичу стыдно, потому что это и правда позорное нарушение. Он это понимает. И я это понимаю, и тоже жую губу, ибо являюсь штурманом и вины своей не отрицаю. Виноваты, что ж теперь.

- Вы понимаете, за что Вас остановили? - интересуется фей с полосатой палочкой.
- Да понима-а-аю... - мямлит опытный водитель, краснея.
- Вы проехали на запрещающий сигнал светофора, - на всякий случай уточняет гаишник. - Мы с Вами можем прямо сейчас пройти и посмотреть видеозапись Вашего нарушения.

Ещё раз пережить такой позор опытному водителю не улыбается, но гаишник настойчив. Хомяк Николаевич вылезает из пепелаца и обречённо идёт вслед за ним смотреть триллер о нарушителе.
Я остаюсь в машине и начинаю судорожно вспоминать, во что может вылиться учинённое нами безобразие.
Права за это, кажется, не отнимают. Уже плюс. А сумма штрафа какова? Рублей 700, вроде бы?

В голове включается калькулятор. На что я могла бы потратить эти самые 700 рублей? Например, на тушь, помаду и лак для ногтей. Или на новые джинсы в недорогом магазинчике. Или на парикмахерскую. А то можно было бы купить три килограмма мяса. Три! И лопнуть от переизбытка белка и аминокислот в организме.
В общем, когда муж вернулся, я была уже окончательно подавлена и жизнь рисовалась мне исключительно в чёрных красках: вот живу я, голодная, босая, лохматая, без штанов, отпаиваю водичкой дистрофичного мужа, и за квартиру заплатить нечем. Так себе перспективка.

Муж уселся в машину, закурил и собрался отъезжать.
- Что ты молчишь? - всхлипнула я, размазывая по физиономии солёные слёзы. - Какой штраф? Сколько? Мы теперь бедны, да?
- Не ной, - ответил муж. - Дёргаем отсюда.

Мне стало страшно от таких слов. В моём истерзанном мозгу тут же возникла новая картина: муж убил гаишника, уничтожил компрометирующую запись и теперь заметает следы. Боже мой, из-за каких-то семисот рублей? Да на них и не купишь ничего, кроме дурацкого мяса, будь оно неладно. И джинсы за 700 рублей - это ж барахло, а не джинсы. Фальшивка, тряпочка. Даром не нужны.
И что теперь - жить и бояться? Трястись от каждого шороха, вздрагивать от каждого звонка, прислушиваться к шагам на лестнице? А они придут, как пить дать, придут. Возможно, они уже всё знают. И за нами уже организована погоня. И в городе введён план "Перехват". И нас поймают. На мужа наденут наручники и поведут его по гулким коридорам Крестов в камеру для особо опасных преступников. И стану я, кутаясь в оренбургский пуховый платок, приходить к дверям тюрьмы, чтоб передать ему блок "Примы" и пачку чая "со слоном". И опять по пя-а-атницам пойдут свида-а-ания, и слёзы горькие моей родни-и-и...

Хотя фиг. Я пойду как соучастница. И ждёт меня женская колония в Саблино, приставучие сокамерницы-лесбиянки, кружка на цепочке и дырка в полу для справления естественных надобностей. И решётки на окнах. А там, под окном зэка, проталина тонка... Владимирский централ, ветер северный... Зла немеряно... И всё такое.
И станем мы с мужем строчить друг другу малявы, передавая их через злобных вертухаев и расплачиваясь за это своими дряхлыми целлюлитными телами. Ладно я, а этот-то под старость лет...

Рыдая, я рассказала мужу о том, что нас теперь ждёт.
- Уймись, заполошная, - сказал муж, - всё было не так.
И рассказал, как всё было на самом деле.
Итак, гаишник, помахивая полосатой палочкой, привёл мужа в свою каморку и показал ему видеозапись нашего нарушения. Потом сказал:
- Стыдно, Хомяк Николаевич, стыдно. Никогда больше так не поступайте.
После чего вернул мужу документы, взял под козырёк и пожелал счастливого пути.
И всё.
И всё!!!

И штраф не выписал, и карман для получения взятки не оттянул. Пальчиком погрозил и отпустил. И велел впредь быть внимательней.
Когда муж мне об этом рассказал, я на несколько минут зависла. До меня доходило. А когда дошло, я схватила мужа за тощую шейку руками (еле обхватила) и заорала:
- Поворачивай назад, задрыга! Я хочу его обнять! Я хочу броситься ему в ноги! Я расцелую его! Я ему отдамся, чёрт возьми!
- Обосралась ты ему сто лет, - философски заметил муж, паркуясь возле дома.

Я выскочила из машины и хотела бежать обратно, к Троицкому мосту, на пост ГАИ, ломая каблуки и стирая в кровь ноги, но муж поймал меня за косу и поволок домой. Не дал отблагодарить, подлец.
К чему я это всё рассказала? Да к тому, собственно, что есть, есть они - хорошие гаишники. Ну пусть даже один на весь город, а то и на весь мир, но - есть!

А я и фамилию его не запомнила. Корю себя теперь. Ведь правильней было бы написать сейчас: спасибо Вам, инспектор такой-то! За то, что не оставили бабу без штанов и мяса. За то, что избавили от тюрьмы и от сумы. Но главное - за то, что вернули веру в людей с полосатыми палочками.

Дай Вам бог здоровья и хорошей зарплаты. И чтоб жена-красавица, и домик в элитном коттеджном посёлке, и квартира трёхкомнатная в центре города. Пусть всё это отнимут у Ваших тупых начальников и отдадут Вам.
А мы больше никогда не будем нарушать правила дорожного движения. Никогда.

И вы не нарушайте. Потому что, во-первых, не факт, что вам встретится наш чудесный инспектор, а во-вторых, поговорка о том, что правила создаются для того, чтоб их нарушали, на дороге неуместна.

© yapritopala

Вопрос: чочо?

1. годно		117	(81.82%)
2. хуnта		26	(18.18%)
Всего:		143

@темы: лучи бобра, зая, я убила мента, руафта

---

Хотелось, чтобы это было правдой

- Девушка! Не ставьте пожалуйста здесь свою машину.
Молодой охранник, или как их сейчас называют на западный манер – «секьюрити» - стоял на крыльце офисного здания, и старался быть дружелюбным. Он просто выполнял свою работу.

Из розового «Ситроена» показалась очаровательная головка с белыми волосами. Блондинка не обращала внимания на призывы охранника и всем своим видом показывала, что ей глубоко пох… и на охранника и вообще на всё и вся. Ведь она такая няшная! Ровный загар из солярия, силик

...читать дальше (еще 5483 символов) >>

она в пределах нормы в сиськах и губах, коротенькая юбочка от какого-то там известного модельера, сумочка от него же. А еще маленькая декоративная собачка, похожая на крысу. Ну как она может снизойти до какого-то охранника!?

Грациозно цокая десятисантиметровыми каблучками, она поднималась по ступенькам. Какие-то космические дела заставили ее вылезти из солярия и осчастливить своим присутствием этот сирый и убогий офис.

- Девушка, переставьте пожалуйста свою машину. Вон, видите знак стоит «дорожные роботы»? Вы будете мешать рабочей технике.

Блондинка наконец-то сфокусировала свой взгляд на источнике раздражения.
- Слышь, Цербер! Тебя поставили сюда калитку охранять, вот и охраняй! С дороги уйди, олень пятнистый.
Декоративная крысособака заливисто облаяла охранника и спряталась под сиськами своей гламурной хозяйки.

Охранник не нашелся чем ответить и просто отошел в сторону. Молча проводил взглядом блондинку, он вздохнул и опустил глаза. Спорить с такими – бесполезно. А что он еще мог сделать? Ведь не бить же её по морде?

Через пять минут во двор въехал грузовик со щебнем. Узколобый водитель из южных республик, обнаружил припаркованный в зоне «военного» действия, явно женский автомобиль и недоуменно посмотрел на охранника. Тот, виновато улыбаясь, пожал плечами и развел руками. Водитель грузовика не стал задавать лишних вопросов. Он тоже просто выполнял свою работу. Свалив кучу щебня позади розового «Ситроена», он с чувством выполненного долга, уехал. Тоже самое сделали два других самосвала. Дамская машинка оказалась в капкане. Покинуть место стоянки она смогла бы лишь при наличии «вертикального взлета». По естественным причинам, данной опцией она оборудована не была.

Еще через десять минут появилась хозяйка машины. То, что она увидела – повергло ее в шок. Все еще не веря в происходящее, блондинка трижды обошла свой «Ситроен» созерцая изменившийся до неузнаваемости ландшафт местности. Крысособака наполовину свисающая из фирменной сумочки, жалобно скулила, боясь шмякнутся на рассыпанную, в радиусе пяти метров щебенку.

Виновник происходящего был мгновенно вычислен. Им оказался охранник.
-Т-ты! – Она задыхалась от гнева. - Ты, сука! Ну-ка быстро убирай здесь всё!

Охранник показал рукой в сторону расставленных по периметру дорожных знаков.
- Я вас предупреждал, что здесь дорожные работы, а вы не послушали.

- Ну всё! Пипец тебе Бородач! Я звоню своему…
Блондинка не договорила, какому своему она будет звонить, но демонстративно достала откуда-то из под крысособаки телефон (догадайтесь, какого цвета) и стала тыкать маникюром в сенсор экрана. Сквозь всхлипы блондинки, охранник разобрал лишь несколько слов: - «Приедь и убей этого козла!».

Тонированный «Крузак» появился на месте происшествия через каких-то пару минут. Как будто он все это время терпеливо ждал за углом здания. Из салона грузно вылезло два с половиной кубометра живого веса. В геометрическом понятии он напоминал параллелепипед. Бритый затылок и поломанный нос свидетельствовал о явной принадлежности к определенному слою населения. Золотая цепь, висевшая на могучей волосатой груди, могла запросто служить дворовой цепью для гламурной крысособаки.

Охранник нервно сглотнул и облизал разом пересохшие губы. Под такой «каток» ему попадать не хотелось. Но, честно говоря, и вины своей он не чувствовал. Поэтому, сразу перешел в наступление:
- Я предупредил, что здесь дорогу делать будут. Вон и знаки стоят.

Водитель «крузака» поморщил лоб, прищурившись оглядел «поле боя», мягко отодвинул от себя причитавшую блондинку и отвесил увесистый фофан пытавшейся укусить его крысособаке, от чего та впала в прострацию. Затем, неспешно подошел к своей машине и достал из багажника новенькую совковую лопату.

Подойдя к зареванной блондинке, он торжественно вручил лопату ей в руки. Именно так на присяге вручают автомат новобранцам или переходящее красное знамя передовикам производства.
- Копай щебень, дура! Приеду – проверю!

Параллелепипед еще раз обвел взглядом объем работы, сплюнул под ноги враз притихшей блондинки, подмигнул охраннику и что-то весело насвистывая, уселся в свою машину. Через секунду облако пыли оседало на одиноко стоящую блондинку с лопатой в руках, так нелепо выглядевшую со стороны.

- Простите, вы мне не поможете? – В глазах блондинки стояли слезы. Слезы настоящие, не наигранные. Весь «гламур» моментально куда-то испарился, и отвалился слоями, словно старая, пожелтевшая от времени штукатурка. И даже заслуженно получившая люлей крысособака, находящая в анабиозе, вызывала сочувствие у охранника. Теперь перед ним стояла обычная, молоденькая девушка. Глупенькая дурочка, так рано привыкшая к похотливым взглядам и повышенному вниманию со стороны больших и богатеньких дядей.
- Простите меня, я была не права. – Эти простые слова давались ей не легко, но они были искренние.

Охранник не стал глумиться над ситуацией. Да и работать лопатой ему почти не пришлось. Через каких-то двадцать минут, подъехавший грейдер растащил наваленные кучи щебня по территории, и счастливая блондинка, помахав охраннику ручкой, высвободилась из плена и уехала по своим делам.

На следующий день, посыльный курьер передал в «дежурную часть» коробку с огромным тортом, на котором умелым кондитером была воссоздана кучка из сахарной щебенки, в которой кокетливо торчала маленькая шоколадная лопатка.
- «Значит ещё не все в жизни потеряно» - философски размышлял охранник, любуясь шедевральным тортом и заваривая крепкий чай.

Вопрос: чочо?

1. годно		170	(81.34%)
2. хуnта		39	(18.66%)
Всего:		209

@темы: лучи бобра, зая, я убила мента

---

Оригинальный лохотрон

Пожалуй, до настоящего момента такую схему развода не использовал никто. Хотя, конечно, кое-какие элементы, а главное — принципы встречались. Симферополь — один из городов, где данный лохотрон функционирует до сих пор.

Итак, некий симферопольский обыватель находит в своем почтовом ящике письмо из Израиля, адресованное другому человеку. Если обыватель по натуре порядочный, то сдает письмо на почту, а если нет… Вот тут начинается самое интересное. Вскрывает наш обыватель конверт, а там слезные

...читать дальше (еще 7034 символов) >>

строки бывшего нашего гражданина Данилы, адресованные в Украину другу Вите. Несчастный Данила пишет о том, как уехал в Израиль жить, как там тепло и хорошо. Но вот беда — автор письма в Земле обетованной занялся банальным криминалом и недавно угодил в тюрьму. Ждет скоро Данилку суд праведный израильский и светит ему с десяток лет заключения. Но есть из тюрьмы выход в прямом и переносном смысле. Если Данилка возместит ущерб потерпевшим еврейским гражданам, то не угодит за решетку на долгие годы. Естественно, возмещение ущерба требует энного количества шекелей, эквивалентного 15 тысячам вечнозеленых долларов. Таких деньжищ у Данилы нет, а подышать воздухом свободы ой как охота.

— Помоги, Витек! — слезно просит сиделец израильской каталажки. — Знаю, денег у тебя нет, — продолжает стонать Данила, — но они есть у меня. Ты же помнишь, я был богат, картины коллекционировал!

Затем новоиспеченный израильский правонарушитель рассказывает в письме о том, что перед отъездом в Землю обетованную он познакомился в Чернигове с некой девушкой Наташей. Натали оказалась мадемуазель хлебосольной и на целых полгода приютила у себя Данилу. У них даже возникла пылкая и страстная любовь с дальним прицелом на посещение загса. Когда Данила уезжал в Израиль, то в знак того, что вернется, оставил у Наташи две дорогие картины — Айвазовского и Врубеля.
— Витек, дружище! — пишет дальше Данила. — Съезди к Наташе в Чернигов, забери картины.

Номер мобильного телефона прилагается. Также прилагается в письме и записочка для девушки примерно такого содержания: «Солнышко мое! Влип я очень серьезно, у меня большие неприятности, но думаю, они скоро разрешатся, и мы будем вместе! Эту записку передаст тебе мой хороший друг. Ты должна отдать ему картины мои, без этого мне кранты! Он объяснит, что со мной, остальное при встрече. Потерпи, крошка, еще немного, уже скоро друг завезет тебе денежку».

По поводу денежек для девушки — в письме Данила просит Витю изыскать и завезти Наталье две тысячи долларов. Деньги эти нужны для отъезда в Израиль. Без них Наташа не должна отдавать произведения искусства. Что же делать Вите, когда он заберет картины? На этот счет израильский правонарушитель дал четкие инструкции. Врубеля с Айвазовским на 100% должен купить немецкий коллекционер. Немец готов выложить за произведения искусства 19 тысяч евро. Нужно только позвонить (телефон в ФРГ прилагается), и германский любитель живописи примчится с деньгами в любую точку Украины. С немцем уже оговорены все детали, даже то, что картины может привезти посредник. В завершение слезного письма Данила просит Витю после получения денег энную сумму перевести на банковский счет, (реквизиты прилагаются), а остальное забрать себе в качестве премиальных.

Прочитав данное письмо, симферопольский обыватель надолго задумывается. Разные мысли бурлят у него в голове, пока не появляется одна крамольная. Ведь никто ни с кем не знаком, ни Наташа с Витей, ни Витя с немцем. Данилка плотно сидит в израильской тюрьме. Все, судя по письму, строится на исключительном доверии. А почему бы мне, думает обыватель, не поехать вместо Витька и не забрать картины, потом продать немцу и хорошенько «навариться». Ну а Данилка пусть «мотает» свой законный срок. Однако надо перестраховаться, делает вывод обыватель и звонит в Германию.

— Я, я! — радостно отвечает немецкий любитель живописи. — Моя готов айн момент приехать на Украина с банковский чек и купить два картина!

Назначив встречу немцу, симферополец радостно потирает руки. Дальше следует звонок в Чернигов:

— Я от Данилы — друг Витя, который должен забрать картины.
— Конечно, конечно, приезжайте! — взволнованно отвечает девушка.

«Все вроде бы сходится», — решает наш мечтатель и собирается в дорогу. Тряхнув свою стратегическую заначку, он извлекает две тысячи долларов и едет в Чернигов. По приезде вновь звонит Наташе, и та встречает его у себя дома. Рассказ мнимого Вити о судьбе Данилы вызывает у Натальи бурю эмоций. Она готова помочь чем угодно и, конечно же, отдать картины. При этом она нехотя берет две тысячи долларов. Гость дрожащими руками сворачивает произведения искусства и быстренько исчезает. Оказавшись на улице с бесценным грузом, будущий богач повторно звонит в Германию. На том конце телефонного провода вновь звучит:

— Я, я! Моя едет на Украина и деньги везет!

Все складывается более чем удачно. Но тут нашего героя посещает «шкурная» мысль: а не мало ли я с немца евро беру? Поколесив по городу с этой мыслью, наш мечтатель заходит к оценщику-искусствоведу. Долго рассматривая картины, специалист делает сногсшибательный вывод об их цене, сообщая, что картинки эти стоят по 25 гривен за штуку. «Не может быть!» — кричит наш герой. Но факт остается фактом. Картины стоят по два с половиной украинских червонца и намалеваны каким-то художником-любителем. Шокированный симферополец бросается на квартиру к Наташе. Однако она там не живет и никогда не жила, квартира на пару дней сдавалась незнакомым людям. Мобильный телефон Натальи не отвечает и вообще не работает. Все еще не веря в происходящее, наш герой звонит в Германию. Но там его на чисто русском языке отсылают по чисто русскому адресу, состоящему из трех букв славянского алфавита. И только тогда наш герой в конце концов понимает, что его кинули. Причем кинули очень красиво и расчетливо. В милицию он, конечно, не идет. Да и что там можно сказать: хотел людей обмануть, а оказался сам лохом? Наверное, нашему горе-герою можно посочувствовать и даже немного успокоить — он не одинок в своем несчастье. Таких лохов сотни, а может, и тысячи.

По словам сотрудников милиции, «картинный лохотрон» заработал в Украине около года назад. Занимается этим международная группа мошенников со связями в Израиле и Германии. Схема достаточно изящна. Для начала грамотным психологом составляются письма от «попавших в беду Данил». Штампы на конвертах подлинные — израильские. Адреса, куда должны прийти письма, несуществующие, правильно указан только город. Дальше курьер едет по Украине с чемоданом этих писем и бросает их в первые попавшиеся почтовые ящики в Харькове, Донецке, Одессе, Симферополе и т.д. Даже если на письма покупаются 10 — 20% адресатов, это уже немало. Потенциальных лохов уже ждут несколько девочек, к примеру в Чернигове, Луцке, Хмельницком. Схема построена таким образом, что лохи друг с другом не пересекаются. В Германии существуют несколько подставных телефонов.

По данным оперативников, на такие письма по всей Украине попалось достаточно много граждан. Обороты преступников измеряются сотнями тысяч долларов. Взять мошенников милиции очень сложно. Во-первых, потерпевшие никогда не обращаются в правоохранительные органы. Во-вторых, если девочку схватят, она «включит дурака»: «Не знаю, мол, какой-то идиот купил дешевые картины за две тысячи баксов, это его проблемы». При хорошем адвокате девочка снимет с себя все подозрения. Так что, дорогие сограждане, чужие письма лучше не вскрывать. А если вскрыли, вспомните, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке.

Вопрос: чочо?

1. годно		125	(94.7%)
2. хуnта		7	(5.3%)
Всего:		132

@темы: проворный пиздюк

---

Неуязвимый

Что делать, если Вы оставили машину в неположенном месте и полицейские одели на нее блокиратор? Главное не паниковать! Настоящий мужик всегда найдет выход.

Вопрос: чочо?

1. годно		227	(95.38%)
2. хуnта		11	(4.62%)
Всего:		238

@темы: проворный пиздюк, картиночки

---

Про фотографов, фотографию и другой инстахлам

Я вот охуеваю например от некоторых аргументов в этих ваших интернетах.

Категория первая блеать.

«Ну, конечно, пиздец, щас каждый кто купил зеркалку щетает себя фотографом».

Ебаный пиздец. Схуяли именно щяс то? Так всегда было! Приедете к родителям, откройте шкаф какой нить и посмотрите на ту невъебеную кучу фоток которые у них есть. Я хуй его знает лет тридцать тому назад ваще была хоть одна семья, у которой не было Смены, Зенита или Киева?

Только фишка была в том, что весь этот е

...читать дальше (еще 2732 символов) >>

баный пленочный процесс был не простой и потому каждый кто мог чота там проявить и напечатать автоматически становился фотографом. Щас же рай! Так как камеры такие, что там уже даже думать не надо и печатать нихуя не надо – вот она возможность показать себя фотографом, потому что в этой массе как раз и есть возможность выделиться.

Категория вторая – Фотошоп головного мозга

«А да канешна ебать,хуле щас же фотошоп, любую хуйню можно сделать пиздато, а вот раньше, раньше все было по настоящему, типа все не отредактировано, как есть бла бла бла»

Идите и гуглите. Вы на хуй даже не представляете какие возможности были для редактирования пленки, чо там тока не делали и каких только процессов не существовало. Все, что делает сейчас фотошоп с фотографией это было и в пленочную эпоху и достигалось либо различным типом пленки, которой было чуть более чем до хуя и прочими химическими заморочками. Откройте свой ебаный инстаграм и почитайте названия фильтров. Кроспроцесс – это блять типа так пленку проявляли, Ломо – это блять такие фотики в совке были и в фотошопе этого говна так же до хуя.

Еще блеать! Цифровая фотка не может быть без фотошопа, потому, что нормальные люди снимают в RAW, а это цифровой негатив, который надо «проявлять», если это сейчас делается на компе, а не в комнате с красным светом, какая на хуй разница? Выж бля не говорите, что книга не настоящая потому, что набрана на компе, а не написана как во времена Святослава гусиным пером на хуй!

Мегапиксели головного мозга

«Да на хуй эти зеркалки, на хуй мне эти ебаные мегапиксели я ж ничо не буду печатать, а на компе и с телефона в инстаграме прикольно».

Ебаный пиздец. Да какие в пизду мегапиксели? Зеркалка нужна нихуя не для мегапикселей. Нук закрой диафрагму на 11 на своем телефоне что бы все резко было или фон размой на 2.8, чо хуй? Никак? Или выдержку побольше сделай, что бы движение в кадре показать. Тож не получается на айфоне угу? Вот такая вот хуйня да, какие в пизду мегапиксели? И там всякой такой хуйни еще пиииииздец как до хуя.

Щас блять открою страшную тайну. Со времен изобретения фотографии нихуя ваще не изменилось. Это по прежнему двухмерная картинка. А как ты ее получишь ваще по хуй. В инстаграме, зенитом, лейкой, зеркалкой или еще какой хуйней, до пизды.

Такша харош пиздеть, что раньше было зеленее, синее и бабы были толще или что кто-то мудак, что на зеркалку, а тот мудак, что в инстагрме.

Фоткайте блеать! Создавайте исторические картинки сегодняшней реальности и какой нить долбоеб через писят лет скажет «Ну канеш, раньше фотки настоящие были, их же в инстаграме делали, а щас хуле два раза быстро моргнул и фотка прям из мозга слилась в интернет, никакого творчества».

© week-to-week

Вопрос: чочо?

1. годно		102	(55.43%)
2. хуnта		82	(44.57%)
Всего:		184

@темы: удаффстайл, ебала жаба гадюку

---

Кидок

Кидок

Начало 90-ых. Мой питерский товарищ Миша, собирался ехать во Львов за дешевыми шмотками для себя и жены. А поскольку это мой родной город, он обратился ко мне за консультацией:
- Как там и где лучше что купить?
Консультация моя была проста:
- Покупай что хочешь и где хочешь, но помни, что деньги нужно отдавать только тогда, когда товар будет у тебя в руках. Все другие, предложенные варианты и обстоятельства - это "кидок".
Миша согласно кивал, тем более что бегать он там ни за кем

...читать дальше (еще 2761 символов) >>

не сможет - у него после Афгана нога не гнется, с палочкой ходит...

Миша улетел во Львов.
Через три дня вернулся и вот его рассказ:
Побродил по базару, приценился, подходит щуплый паренек:
- Могу помочь затариться вдвое дешевле, чем тут. Ко мне приезжает родственник из Польши, на рынок он боится идти, тут много бандитов и я ему помогаю все продать по дешевке. Давай поедем к нему и если ты у него закупишься, то мне 10 баксов.

Сели в такси поехали. С нами увязалась еще одна тетка из Костромы. Приехали к подъезду, рядом стоит машина с польскими номерами. Паренек сбегал за поляком. Вышли с большой сумкой, начали с тетки. Поляк "запшекал", парень переводил.

Тетка назаказывала кучу вещей, такого типа как в сумке. Поляк все записал в блокнот: размеры, количество, цвет, потом высчитал на калькуляторе - 2340 долАрув. Деньги вперед.
Тетка:
- То есть как вперед? Давайте сначала товар.
Поляк:
- Раньше я выносил товар сначала, и вот чем это закончилось.
Он показал шрам на лбу.
Так что – «Альбо, пенензы напшуд, альбо, довидзеня...»

Тетка нехотя отсчитала и вручила денюжку. Поляк ушел. Через 15 минут вернулся с двумя огромными сумками. Тетка потная от волнения, пересмотрела все вещи, довольная вручила пареньку 10 баксов и поволокла по земле сумки - ловить такси.

Миша заказал кожаные куртки, для себя и жены, джинсы, свитера, обувку и так по мелочи. Вручил поляку 600 баксов и стал ждать. Паренек тоже отошел за сигаретами.

Около подъезда Миша остался один... Прошло полчаса, из дома вышел мужик, сел в польскую машину и уехал. Все уже было понятно... Стоять дальше было глупо.

Вдруг не из подъезда, а с другой стороны к Мише подходят: поляк, паренек, таксист, который их привез с базара, пара незнакомых крепких ребятишек, и что самое удивительное - тетка из Костромы, но уже без сумок. Лица у всех злые.
Поляк вытащил из кармана деньги и на чисто русском языке, сказал:
- Вот пересчитайте, тут ровно 600 баксов, отдаю при свидетелях. Жаль, что ничем не смог вам помочь...
Ошарашенный Миша пересчитал деньги, сунул в карман и заковылял подальше.
Через два квартала, его догнала маленькая девочка, протянула бумажку и сказала:
- Вот, вам толстый дядя записку передал...

Здорово Миша.
Я очень рад, что ты выжил после того...
Слава Богу ты меня не узнал, я тоже тебя угадал, когда уже кинули.
Я был твоим стажером на камазе, и это я тебя отвез в госпиталь в Шиндант. Когда тебя там принимали, думали – не жилец. Я так и сказал в батальоне, так что все считают, что ты погиб. Извини. Я всем напишу, что ты живой.
Меня не ищи, я и так подставился. Перед своей бригадой – ОТВЕТИЛ, что палево и что я видел тебя в ментовской форме, поэтому нужно сделать тебе возврат.
Не поминай лихом, шурави...
Поляк

© grubas

Вопрос: чочо?

1. годно		115	(89.15%)
2. хуnта		14	(10.85%)
Всего:		129

@темы: истории, забавное

---

Подсказка навигатора

Подсказка навигатора

Недавно приобрел себе дивайс, о котором уже давно мечтал - GPS-навигатор. Да не простой, а, можно сказать, золотой - такой, что самолично через GPRS с сайтом связывается, где про пробочки информация имеется, и эту самую информацию в доступной и наглядной форме на блюдечке с золотой каемочкой, экраном называемом, выводит. Рад был - до ужаса! Теперь, - думаю, - город буду пролетать аки пуля и никаких неудобств, с заторами дорожными связанных, не испытывать. Не тут-то было

...читать дальше (еще 1460 символов) >>

! Пробочка-то (оказывается!) у нас реально всего одна.

Правда охватывает весь город. Утром - в центр, вечером - из центра. Так что, как навигатор не бьется, какие загогулистые маршруты мне не вьет, все одно - будь добр час-другой туда и час-другой обратно вынь, да на дороге оставь. Хотя, конечно, время в пути несколько сократилось, да и в рутинном пути на работу/домой появилась интрига - никогда не знаешь, куда это чудо инженерной мысли предложит сегодня повернуть. Причем предложит - в прямом смысле, поскольку о грядущих изменениях направления навигатор сообщает в меру приятным женским голосом: "Через триста метров поворот направо", "Через пятьсот метров - держитесь правой стороны", "Через 100 метров - конец маршрута" и так далее.

И вот сегодня подъезжаю к очередной развязке и навигатор ласково так говорит: "Через пятьсот метров - держитесь...". И все! Никаких тебе правее-левее! Держитесь, предупреждаю мол, там, через пятьсот метров, такое! Я за руль покрепче схватился, держусь на всякий случай. Предупредили ведь! Даже скорость скинул. И точно - перед самой развязкой такое стоит, палочкой полосатой помахивает. Если бы не навигаторша со своим "держитесь!", быть бы мне этой палочкой пусть не битым, но остановленным точно. Так что сбой или не сбой, а денежки за дивайс начинают потихонечку отбиваться...

PS. Правда незадолго до окончания маршрута я навигатор на всякий случай выключил. А то мало ли что он мне там напредсказывать мог.

Вопрос: чочо?

1. годно		88	(89.8%)
2. хуnта		10	(10.2%)
Всего:		98

@темы: истории, забавное

---

Свадьба с кошкой

Свадьба с кошкой

Немецкий почтальон женился на собственной кошке.
German Herald выдала интересную новость.
Житель Германии вступил в брак со своей тяжело больной кошкой по кличке Сесилия.
Молодожен Уве Митцшерлих, который является сотрудником немецкой почты.
Ему стало жалко свою питомицу и он не хотел, чтобы она умерла незамужней.

Основной проблемой, с которой столкнулись брачующиеся, было то, что в Германии запрещены браки с животными, поэтому церемония проходила неофициально. Это «

...читать дальше (еще 892 символов) >>

свадебное» мероприятие провела немецкая актриса сериалов Кристин-Мария Лори, которую Митцшерлих нанял за 260 евро.

Актриса после рассказывала: «Когда я туда шла, я была уверена, что это будет шуточное торжество, но моему удивлению не было границ, когда я увидела, что с глаз хозяина кошки сорвалась слёза, когда он произносил заветное «Я согласен». Кошка на церемонии вела себя очень спокойно. Только после того, как я объявила ее женой Митцшерлиха, она начала кряхтеть».

Гостей на торжестве по случаю бракосочетания почтальона и его кошки угощали рыбой и шампанским. Только для невесты, которая страдает кошачьей астмой, было приготовлено отдельное блюдо - морепродукты с сельдереем.

По словам счастливого молодожена: «Мы близки, как никогда. Я уверен, что среди человеческих пар, состоящих в браке, нет такого взаимопонимания, как у нас с Сесилией. Мы абсолютно всё делаем вместе».

Вопрос: чочо?

1. годно		66	(46.15%)
2. хуnта		77	(53.85%)
Всего:		143

@темы: истории, забавное

---

Любимое дочкино блюдо

Любимое дочкино блюдо

Настя вышла замуж по большой-пребольшой любви, и молодая семья сразу задумалась о продолжении рода. Несколько лет не получалось забеременеть, но ребята старались, и вот оно счастье - родилась дочка, Олечка. Сероглазая блондинка, ангелочек Олечка была болезненной худенькой малышкой - из аллергий скатывалась в простуду, оттуда плавно перетекала в ветрянку и дисбактериоз, диатез у ребенка начинался даже от взгляда на фрукты.

Настя вилась вокруг дочки и мужа (он оказалс

...читать дальше (еще 1622 символов) >>

я замечательным добытчиком денег, но абсолютно бесталанным в быту), бессонные ночи стали правилом, на работу она так и не вышла, свободные минуты были действительно минутами.

Случилось несчастье, когда Олечке было уже пять - неприхотливая Настя за хлопотами пропустила первые признаки аппендицита, и на скорой ее увезли с перитонитом. Операция, реанимация, две недели Настю выхаживали и кормили через капельницу. Как только смогла ходить - удрала из больницы. Придерживая распотрошенный живот, по стеночкам. К Олечке ненаглядной, к мужу любимому, неприсмотренным, голодным-холодным-несчастным.

Увидела свою доченьку и обомлела - округлившиеся румяные щечки, выпирающее пузико.
- Оленька, я что ты кушала на завтрак?
Потупив глазки и ковыряя туфелькой ковер:
- Сюп...
- Зайчик, а что вы с папой на обед ели?
- Сююююп...
- Ну а на ужин что мы с тобой будем готовить?
- Сюп!!!

Папа был бесталанным в быту, но знал - тушенку можно есть даже не разогревая. И картошка рано или поздно сварится, особенное если ее почистить и порезать. А морковку с луком надо обжарить на масле, прежде чем добавлять в блюдо. Каком масле? Конечно сливочном, о существовании других масел муж не задумывался. Если еще все получившееся водичкой разбодяжить, то будет жидко, значит - суп. А суп детям есть полезно. И вот этим супом кормился ребенок с папой на завтрак, обед и ужин.

Как ни странно, Олечку миновали аллергии и несварение, а румяные щечки говорили в пользу такого "диетического" питания. Прошло три года с того события, и все у ребят хорошо. По выходным, если мама не против, папа готовит любимое дочкино блюдо - суп.

Вопрос: чочо?

1. годно		200	(94.79%)
2. хуnта		11	(5.21%)
Всего:		211

@темы: истории, забавное

---

Деньги на телефон

Деньги на телефон

Этот эпизод случился несколько лет назад. Работала я в маленьком магазинчике, в провинциальном городке. Продавала всякую мелочевку, кроме того в мои обязанности входило перечисление платежей на сотовые телефоны.

Платежных терминалов у нас тогда еще не было, а купить карту оплаты на 100, 200... рублей, если всего в кошельке всего-то ничего осталось, а до зарплаты еще ого-го - не каждый мог себе позволить. Поэтому желающих положить на счет рублей 30-50 было предостаточно.

...читать дальше (еще 700 символов) >>

Фактически пол-района забегало ко мне в течение дня. Многих я знала в лицо, некоторых поименно. А клиентам - всегда приятно, что я их не забываю.

Правда, иногда случались и инциденты, но это, как говорится, исключение из правил. И вот случилось. Забегает как-то здоровенный мужик кавказской национальности, минуя очередь сходу начинает:
- Дэвушка, помниш, я у тэбя три дня назад дэньги на тэлэфон поставил?

Я на всякий случай киваю, дескать, помню, как вас-то и не запомнить... На всякий случай приготовилась - мало ли, какие у него проблемы с платежом? Тут последовал второй вопрос - уже таким грустным голосом:
- Слюшай, дэвушка, а нэ помнишь, какой номер был, а?!!
Вся очередь плакала...

Вопрос: чочо?

1. годно		89	(83.96%)
2. хуnта		17	(16.04%)
Всего:		106

@темы: истории, забавное

---

Казахское...

В одном ресторане в столице Казахстана Астане провел минут пять, размышляя, в какой туалет из двух зайти. На одном - треугольник одним углом вниз, на другом - круг! Решил зайти все же в круг. Мужской специфики никакой внутри не увидел, поэтому на всякий случай максимально быстро вышел. Но дамы все же ходили в треугольник, как я успел заметить. Хорошо хоть администрация не нарисовала круг и квадрат, к примеру. Или еще что-нибудь такое, совсем абстрактное...

И еще про Астану.
Там продают проездные для домашних лифтов! Лифты в домах ездят, только если вы вставите карточку. Карточку (ее хватает на 100 поездок) надо покупать в специальном месте за деньги. Такие вот "домашние проездные". За открытие дверей лифта пока, слава богу, ничего не берут.
Очень порадовал милый обычай казахов класть презервативы в гостинице в минибар.
Рядом лежит ценник на товары минибара - водка столько-то, кола - столько-то.
И отдельная строка: "Иное - ХХХ тенге".
Прекрасное название для презервативов - "иное", сразу и не догадаешься.

Вопрос: чочо?

1. годно		76	(84.44%)
2. хуnта		14	(15.56%)
Всего:		90

@темы: истории, забавное

---

Буйный пациент

Буйный пациент

Часа в 2 ночи в приемное отделение родственники привозят здоровенного пьяного мужика с окровавленной головой. Рентген переломов не показал. В малой операционной щуплый нейрохирург пытается осмотреть пациента, уворачиваясь от пудовых кулаков. В реанимации двое агонизирующих, поэтому анестезиолог обещал подойти попозже.

Зовутся санитарки из приемного. Санитарки, две девчонки, не справляются с задачей, помогает операционная сестра. Хирургу удается посмотреть голову и обработа

...читать дальше (еще 756 символов) >>

ть ссадину на затылке йодом. Санитарки, посчитав, что уже все, резко мужика отпускают. Сестра легким взмахом руки отправляется в угол, где медленно сползает по стенке. Нейрохирург уворачивается, от чего мужик теряет равновесие и с грохотом падает со стола, сшибая эмалированный таз на подставке. Поднимается на ноги и пытается все-таки дать хирургу. В этот момент наконец появляется анестезиолог, боксер-любитель с хуком в челюсть...

PS. Положили все-таки пациента в нейрохирургию, с ЧМТ, а туда уже вызывались челюстники (перелом челюсти полечить) и травматологи (перелом ключицы, трещины в двух ребрах). В соседней палате несколько дней полежала медсестра с сотрясением. И что удивительно - бравая бригада отделалась всего-навсего строгими выговорами.

Вопрос: чочо?

1. годно		71	(75.53%)
2. хуnта		23	(24.47%)
Всего:		94

@темы: истории, забавное

---

Отмазка от армии наоборот

Отмазка от армии наоборот

Всем, сколько нибудь военнообязанным, приходилось проходить армейскую переподготовку или избегать её. Военная моя специальность - авиатехник, поэтому все сборы проходили в одном из учебных авиаполков. Авиации всегда являлась элитой в войсках и условия воинских сборов были несопоставимы с условиями в других родах войск.

"Служба" была настолько «опасна и трудна», что для того, чтобы попасть на сборы, необходимо было заблаговременно принести в военкомат начальнику

...читать дальше (еще 949 символов) >>

отделения магарыч. Я обычно не жадничал и приносил коньяк. Коньяк гарантировал 45-дневный отпуск с сохранением среднего заработка на работе, плюс частичное офицерское жалование по месту службы.

Но, однажды, сдав повестку на работу в конце трудового дня, я совершил непростительную ошибку - поторопился. Начальник СМУ, где я тогда работал, моментально сел в машину и помчался в военкомат. Мне велено было ждать на работе. Вернулся он сияющим и обняв меня за плечи, сообщил «радостную» весть, что ему удалось меня «отмазать» от службы. За это наше СМУ должно было сделать ремонт двух помещений военкомата.

Ну, разумеется, раз освободили от сборов меня, то и организовать этот ремонт должен был я силами своих рабочих. Это в дополнении к работе, от которой я хотел отдохнуть. И это всё за собственный коньяк!

На следующий год повестку на работу я больше не сдавал. Её относила жена, когда автобус уже увозил меня к месту предполагаемой службы.

Вопрос: чочо?

1. годно		78	(85.71%)
2. хуnта		13	(14.29%)
Всего:		91

@темы: истории, забавное