Лишний профессионализм вреден

Лишний профессионализм вреден

Вообще, вся эта наука - такое шаманство. Иногда даже посещают идеи приволочь в лабу бубен и перед каждым экспериментом заклинать духов. Не для получения результатов, достойных Нобелевской, нет. А хотя бы для того, чтоб результаты просто сошлись с предыдущими. А повторять эксперимент за кем-то другим - это уж вообще увольте.

Это была такая личная преамбула. А теперь история.

Дело было в Пущино в те времена, когда само Пущино было большим Наукоградом. И всю

...читать дальше (еще 1254 символов) >>

ручную работу делали технишены (инженеры по-русски? или лаборантки?). А научные работники занимались думаньем, планированием и экспериментами высокой важности.

Изучали влияние адреналина на что-то там. Объект - мыши. Мышам кололи адреналин, а затем изучали его влияние. Изучать влияние - это как раз работа для великих научных умов, а колоть мышкам адреналин - это для лаборанток. Работали две лаборантки через день. Работа рутинная - пришла, уколола мышек, ушла.

И вот у второй мыши дохли. То есть первая колет - все нормально. Вторая приходит, колет - все мыши лежат дохлые. Тот же препарат, те же шприцы, те же дозы, да и человек опытный, не заподозришь так сразу в халтуре.

Свели этих лаборанток на очную ставку под надзором непосредственно великих научных умов. Колите, говорят.

Первая колола, как умела. А вторая, как оказалось, в прошлом была медсестрой. Колола профессионально. И поступала согласно своим медсестринским привычкам. Вколола адреналинчик - и протерла как следует место укола.

Адреналин, вместо того чтобы поступать постепенно, всасывался от растираний моментально. И бедных мышек накрывало ударной адреналиновой волной.

Так что иногда лишний профессионализм вреден.
Этим я и утешаюсь постоянно.

© timid-daring

Вопрос: чочо?

1. годно		93	(91.18%)
2. хуnта		9	(8.82%)
Всего:		102

@темы: истории, забавное

---

Эпизод про войну

Поехал я как-то на недельку в Питер отдохнуть, по музеям походить, в общем, культурно провести время. Если кто не знает - к празднованию 300-летия в городе был произведен косметический ремонт. То есть фасад большинства зданий как новый, а во двор лучше не заходить, а то можно отвалившимся куском штукатурки по голове получить. Это предыстория.

А теперь сам прикол. Еду я, значит, в автобусе на экскурсии по городу, экскурсовод что-то рассказывает, иногда сбиваясь на восхваление своего города, сообщая чуть ли не дату, когда Питер станет столицей всея России (кстати, мечта многих петербуржцев), и в конце экскурсии с гордостью сообщает, что скоро в Питер прибывает съёмочная группа из Германии снимать какой-то эпизод из нового фильма про войну. Причем они будут снимать питерские дворики и здания в качестве декораций к полуразрушенному Берлину после взятия его Советской Армией. В самом Берлине просто таких руин им найти не удалось....

Экскурсовод, по-моему, сам не понял, почему все в автобусе сползли от хохота на пол. А вы говорите столица...

Вопрос: чочо?

1. годно		90	(79.65%)
2. хуnта		23	(20.35%)
Всего:		113

@темы: истории, забавное

---

Кукла под ноги

Кукла под ноги

Не совсем обычный уличный эпизод из середины 90-х. Тогда у мелких криминалов было модно подбрасывать под ноги прохожим «куклы» - кошельки, в котором сверху лежит крупная купюра, а далее - туалетная бумага. Не знающий об этом трюке, человек поднимает кошелек, а потом его разводят по хорошо продуманной схеме. Я ее не буду описывать - наверно, этот номер все теперь знают. Я его знал и тогда, но все равно как-то купился - еще бы, вечно крутишься за копейки, а тут пухлое портмоне

...читать дальше (еще 1149 символов) >>

под ногами валяется и вокруг ни души! Но, поскольку я в тот момент был без денег, то отделался по-легкому.

И вот буквально через несколько дней, едва ли не на том же самом месте, меня обгоняет хороший одетый парень и в пяти шагах передо мной «роняет» из кармана бумажник. После чего тут же сворачивает за угол. Причем других прохожих вокруг, естественно, нет. Не ускоряя и не замедляя шага, с улыбкой в душе, прохожу мимо. Впрочем, глаз скосил и заметил, что из бумажника торчит зелененькая американочка.

Ну, прошел и забыл, однако через минуту меня догоняет тот самый парень.
На нем, что называется, лица нет.
- Слушай, ты, козел, - не слишком ласково говорит он мне. - Тебя в детстве мама учила, что, идя по улице, надо под ноги смотреть! Ты же на этот кошелек, - потряс он передо мной пухлым бумажником, - чуть не наступил и все равно не увидел его ни хера!

После чего он смачно сплюнул на асфальт и побрел по улице, весь какой-то сгорбленный, поникший. И мне, ей-богу, нехорошо стало на душе - ведь человек профессионально, добросовестно сделал свою работу, а я ему взял и вот так, походя, в душу нагадил. Просто ни за что ни про что.

Вопрос: чочо?

1. годно		121	(84.03%)
2. хуnта		23	(15.97%)
Всего:		144

@темы: истории, забавное

---

Облом для зайца

Облом для зайца

Было это в те времена, когда "Москвич" автомобилем называли. Дабы собрать на футбол побольше зрителей и увеличить сборы, стали на стадионе сразу после матча разыгрывать лотереи. Все билеты, на все места являлись лотерейными. После каждого матча на зелёный газон вытаскивали большой барабан-лототрон, выносили и расставляли предметы розыгрыша и выкатывали главный приз - "Москвич 2140".

Барабан, наполненный бумажными листочками, крутили, дети доставали их и тут же оглашались

...читать дальше (еще 2714 символов) >>

места, на которые выпадал выигрыш. Счастливые победители тут же спускались с трибун и, предъявив билет, получали выигрыш. Последним разыгрывался Москвич.

Всё просто, открыто и честно. Единственное и главное условие - авто необходимо было получить в течении пятнадцати минут после тиража. В середине 80-х абсолютно всё было в стране дефицитом и этим условием исключалась возможность продажи выигрышного билета.

Это новшество привело к тому, что билеты на футбол попали в разряд дефицита. В день продажи с утра в кассы выстраивались длюннющие очереди. Около сорока тысяч билетов распродавали в течении нескольких часов. Брали помногу, потому, что реально выигрывали телевизоры, ковры, холодильники и прочее. На полупустых трибунах народ сидел отдельными кучками с пачками билетов.

Итак стоим, однажды, в очереди с другом и рассуждаем, сколько билетов брать. С ума сходить не собираемся. Лично мне и одного бы хватило. Не знаю ни одного случая, чтобы халява счастье принесла. Сошлись на двадцати на двоих. В общую кучу. Только подошла очередь, как подлетает какой-то мужик и просит пропустить его купить один единственный билет - на футбол. Возмущённая очередь орёт. Я мужика вроде не пускаю, но беру один билет лишний и в стороне продаю ему.

Ну вот футбол. Мест свободных сколько угодно. Наконец тираж. Всё, что разыгрывается уходит на другие трибуны. И вот, на поле рядом с барабаном остается только машина. Зачитывают. Трибуна наша. Наш сектор. Ряд наш. Держим веером билеты. Номер среди наших. Листаем, проверяем, но нужного билета нет. Вовочка мой просто осатанел. Итак всё ясно, но он, потрясая пустыми бумажками объясняет, что этот падла на нашем Москвиче уедет. Крутим головами, а мужика этого нигде поблизости не видим. Видимо болеет с другой трибуны. Диктор по стадиону просит главного победителя срочно подойти к тиражной комиссии. Народ не расходится. Всем интересно, кто счастливчик. Время идёт, но никто не идёт за "Москвичом". Меня все это ужасно веселит, а обезумевший, от внезапно свалившегося горя, Вовочка схватился за сердце и "на автомате" повторяет, что этот пидор и у него машину отнял, и сам не берет.

Всё. Объявили, что время вышло и автомобиль "Москвич 2140" остался невостребованным.

Через день в местной газете в разделе происшествий появилась заметка, в которой описали случай в трамвае. Один мужчина ехал на футбол. Подсел на трамвай на одну остановку. Зашла контролёр. У мужика билета на проезд не оказалось. Принципиальная тётка подняла хай. На остановке двери не открыли и вызвали милицию. Мужика вместо футбола отвезли в околоток. Там по телевизору вместе с ментами посмотрел конец футбола и тираж. Проверили билет, дружно охренели, но помочь уже не было времени...

Вопрос: чочо?

1. годно		85	(87.63%)
2. хуnта		12	(12.37%)
Всего:		97

@темы: истории, забавное

---

Метро-зарисовка

Метро-зарисовка

К метро я привык полностью. Больше года уже прошло, как я заново его осваиваю. Я привык, освоился и теперь с уверенностью могу сказать, что не так уж сильно оно изменилось. Разве что детишечки перестали скоблить надпись "не прислоняться" на стекле из-за ограниченности фантазии. Не так много вариантов, кстати. От банального "слон", подчерпнутого от дворовых сидельцев, до интеллигентно-строгого "не слоняться" и неграмотного "не писоться" расстояние совсем небольшое.

Зато не

...читать дальше (еще 1913 символов) >>

которые люди по-прежнему рассматривают свои отражения в дверях, не обращая внимания, что их видно не только им. Девчонки прихорашиваюся, принимая самые сексуальные с их точки зрения позы. Мужики пытаются втянуть живот, выпячивают грудь, разворачивают плечи и тужат бицепсы, после некоторые еще воровато оглядываются, словно застуканные за неприличным.

А еще в метро появилось два типа людей, ранее там не существовавших. Эти два типа имеют на физиономиях "как хочу так и еду, бля" и "мой майбах сегодня в ремонте, водитель в отпуске, куда я попала, заберите меня отсюда нахрен".

Вот сегодня девушка второго типа, ослепительной, прямо скажем, длины миниюбки и чертовски привлекательной внешности, на краю платформы пыталась найти в объемной сумке "звенящий" телефон. Сумочка вывернулась у нее из наманикюренных сантиметров по пять пальцев с ногтями и высыпала свое содержимое на пути. Паспорт. Студенческий. Три пудреницы. Нафига интересно? Ключи. И еще полста разных разностей.

Позвали специального метрополитеновского человека с милиционером и инструментом. Пришла уставшая женщина "под пятьдесят". Ребята... Ребята, вы игровые автоматы, где игрушки подъемным краном вытаскивать пытаются, знаете? Знаете. Так вот эту тетку к таким автоматам подпускать нельзя. Она их разорит.

Если бы я в детстве хоть на треть имел бы ее квалификацию, то в "доставальном" автомате, что стоял в мытищинском кинотеатре "Родина" не то что бы жвачки. Там бы даже этих блестящих кристаллов бы не осталось.

Храбрые крановщики башенных кранов этой простой метрополитеновской женщине не годятся даже в подледники не говоря уже о подметках. Все девчоночьи мелочи были подняты с путей почти мгновенно. Одна операция подъема-опускания - 3-5 секунд, ей богу не вру. Народ смотрел как зачарованный. А один мужик даже подкинул втихаря две зажигалки, все видели, но промолчали.

За настоящих профессионалов. Рекомендую тостом.

Вопрос: чочо?

1. годно		147	(96.71%)
2. хуnта		5	(3.29%)
Всего:		152

@темы: истории, забавное

---

Припугнула

Припугнула

Нинка, подруга моя школьная, при встрече всегда меня жизни учит.
- И что ж ты такая, Танюха, непутевая? Ну не умеешь ты, дуреха, мужу скандал закатить, если «на рогах домой вернулся, так ты его хоть припугни, чтоб он вину свою чувствовал! Посмотри, как я!

Только он пьяный на порог - сразу в атаку: «Подлец, негодяй!...» Дальше у меня по плану - истерика, переходящая в рыдание. Потом - отселение мужа в прихожую на диванчик. А наутро хватаю детей - и к маме в деревню. Пусть он п

...читать дальше (еще 1962 символов) >>

омыкается без бабы - сразу поймет, как одному тяжело. Так ему и надо! Ценить больше меня будет! Он чуть не на брюхе к теще приползает: «Прости, любимая, больше этого не повториться» Маме и детям - гостинцы, мне подарок. Ну я, конечно, поломаюсь для приличия. Да что делать? Ребятишкам отец нужен. Зарабатывает Серега неплохо. Сама, опять же, молодая женщина. Возвращаюсь домой. Какое то время ходит мой благоверный как шелковый, а как снова задурит - у меня методика отработана. Я, как ты, сопли в кулак мотать не буду!

Столкнулась со своей школьной подругой вчера на автовокзале и глазам не поверила: где ее обычный шик? Куда только гонор делся? В резиновых сапогах, сумки какие-то назад-наперед.

- Нинка, ты ли это? Что тебя давно не видно?
- Я теперь, подруга, жительница деревенская. Обвел меня, подлец, как дурочку, вокруг пальца. Решила его очередной раз припугнуть. Уехала к маме и жду его с подарками, обвинительную речь репетирую. А проклятого нет да нет. Может, заболел, думаю, поеду погляжу. Нажимаю на кнопку звонка - открывает дверь какая то дамочка расфуфыренная в куцем халатике: «А Сережа в ванной!» Водные процедуры среди бела дня устроил, негодяй! Я - бабу в сторону отшвырнула, ему в мокрые волосы вцепилась. А он меня одной ручищей отстранил: «Нина, нам нужно расстаться. Заявление на развод я уже написал, подавай на алименты!» И вот представь. Квартира-то, в которой мы обитали, на свекровь записана. Да и не смогла бы я там дальше жить. Образования, ты знаешь, у меня никакого - на работу трудно устроиться. Раньше Серега нас полностью обеспечивал, а теперь попробуй проживи! В деревне хоть молоко свое да картошка. У мамы пенсия неплохая, но все равно, не до нарядов уж мне. Но ничего, погоди, подруга, скоро в Москву на заработки поеду. Там себе такого мужика найду - не чета бывшему. В моем возрасте некоторые еще по первому разу замуж не выходили. Пусть только какой попадется - я его мигом воспитаю. Уж мне опыта не занимать!

Вопрос: чочо?

1. годно		90	(57.32%)
2. хуnта		67	(42.68%)
Всего:		157

@темы: истории, забавное

---

Скипидарск

Скипидарск

Завершено строительство первого в мире ледового аквапарка «Морж». Свыше пятидесяти прорубей и двадцать ледяных горок разной высоты ждут любителей от души поморозить попу круглый год!

Приезд в Скипидарск портрета В.В. Путина. Изображение президента провезли по главным улицам города, портрет внимательно осмотрел ряд промышленных и социальных объектов, провёл совещание в Губернаторском дворце и, переночевав в «Отель-плаза», утром отбыл в Москву.

Ванкувер официально отказался о

...читать дальше (еще 1910 символов) >>

т побратимства со Скипидарском, дав отступными $ 10,000.

Сдана в эксплуатацию Скипидарская Объездная дорога, позволяющая кортежу мэра Скипидарска, не заезжая в город, следовать из коттеджного поселка «Упыри» на горнолыжный курорт «Мамины холмы». Это значительно разгрузило центральные улицы города.

В Скипидарске родился 1,335-миллиардный житель Китая.

Губернатор Скипидарского края А.Я. Паяцков бросил пить.

Приезд в Скипидарск багажа легендарной группы «The Rolling Stones». Багаж целых три дня гастролировал в скипидарском аэропорту Дерьмодемоново, после чего продолжил тур по российским аэропортам.

Вновь избранный мэром Скипидарска Е.Е. Разбойников принёс присягу на верность городу, положив руку на грудь старейшей жительницы Скипидарска Матрёне Карловне Шпилькен.

Установлен грандиозный памятник Человеку-невидимке, обошедшийся городской казне в пятьдесят миллионов рублей.

Одновременный приезд в город Розы Рымбаевой и Лондонского симфонического оркестра поставил горожан в тупик. Не в силах разорваться между этими мегаконцертами, скипидарцы в этот пятничный вечер остались растерянно выпивать на рабочих местах.

Состоялась первая публичная лекция скипидарского математика И. Бесконечникова «Признаки делимости на 3 без остатка» перед слушателями специализированного физмат-вытрезвителя.

Заключённые Скипидарского ИТУ-154 приступили к ручной сборке самолётов ТУ-154.

Выборы причёски главы Ленинского района никого не оставили равнодушным. Большой общественный резонанс имели также выборы девушки и мяса для шашлыка главы Ленинского района.

Вышла в свет книга воспоминаний мэра Скипидарска Е.Е. Разбойникова «Мои университеты, фабрики, заводы, газеты, магазины, дома и жена Люся».

Губернатор Скипидарского края А.Я. Паяцков вновь официально и торжественно бросил пить.

Улица, ведущая к городскому кладбищу, наконец-то стала двусторонней.

© 2008 «Красная бурда»

Вопрос: чочо?

1. годно		54	(60%)
2. хуnта		36	(40%)
Всего:		90

@темы: истории, забавное

---

Снять порчу с формулы

Снять порчу с формулы

ВУЗ. Вступительные экзамены по математике.
Психологический факультет.
Заочное обучение. Контракт.
Неофициальное указание ректора - брать всех, ибо это ваша зарплата, надбавки...
Абитуриенты (А) разобрали билеты в порядке очереди.
Через некоторое время преподаватель (П) приглашает отвечать.
Далее следует примерно такой диалог...

- Ой, а на Вас порча! Хотите, прямо сейчас сниму.
- Спасибо, не надо. Отвечайте, пожалуйста.

А отвечать, собственно, нечего. Но! У

...читать дальше (еще 1253 символов) >>

казание ректора, как-никак. В общем, путем дополнительных наводящих вопросов типа «Два плюс два равно четыре. Не так ли?» удалось вытянуть абитуриента на «троечку».
Следующий! И вдруг опять:
- Ой, а Вас сглазили...
Короче, ситуация повторяется...

После очередного (десятого!) предложения снять с него родовое проклятие преподаватель осторожно поинтересовался, а что, собственно происходит.

Выяснилось: вышел некий закон, согласно которому экстрасенсам, гадалкам, ясновидящим и прочей братии для получения лицензии, дающей право на их бурную деятельность, требуется наличие образования, которое показывает их способность работать с людьми. В общем, среди всех специальностей, входящих в список, самой привлекательной оказалась психология.

Страсти улеглись. Экзамен продолжился.
Но вот преподавателю попадается абитуриент, который не может ответить ни на один наводящий вопрос. Что делать? Трояк ставить не за что. Но, чтобы поставить двойку, нужны очень веские основания (см. указания свыше). И тут преподаватель находит, вероятно, единственно правильный выход из этой ситуации: он пишет простую формулу, но С ОШИБКОЙ и просит СНЯТЬ С НЕЕ ПОРЧУ!!!

Естественно, абитуриент-целитель не справляется, и преподаватель спокойно ставит ему пару.

Вопрос: чочо?

1. годно		99	(72.26%)
2. хуnта		38	(27.74%)
Всего:		137

@темы: истории, забавное

---

Кто больше сделал для Грузии

Кто больше сделал для Грузии

Театр имени Моссовета был на гастролях в Тбилиси. Однокурсница Гали Дашевской, грузинка, пригласила ее в дом, где собиралась грузинская интеллигенция. Ну, конечно, тосты, здравицы - из уважения к Гале, в основном, по-русски. А ближе к концу вечера заспорили: кто из присутствующих больше прочих сделал для родной Грузии.

Какой-то меценат тут же учредил приз победителю: ящик лучшего коньяка! Страсти разгорелись нешуточные: кто-то гордился своей картиной, кто-то

...читать дальше (еще 624 символов) >>

памятником, кто-то литературным переводом... Дашевская слушала-слушала, потом набралась смелости и встала.

- Простите меня, - сказала она, - но, как мне кажется, больше всех вас для Грузии сделала моя семья!
От такого нахальства красивой русской девочки все притихли.

- Да! – продолжала Галя. - Во время переигровки на первенство СССР по футболу в матче "ЦСКА" – "Динамо" (Тбилиси) мой муж, полузащитник ЦСКА Коля Маношин, забил единственный гол... в свои ворота, и грузины впервые стали чемпионами СССР!

Под оглушительные крики на обоих языках во славу Маношина призовой ящик был немедленно вручен Гале Дашевской.

Вопрос: чочо?

1. годно		103	(93.64%)
2. хуnта		7	(6.36%)
Всего:		110

@темы: истории, забавное

---

Отмазка от армии

Отмазка от армии

Фельдшер один рассказывал, как он своего друга отмазывал от армии. Он решил помочь симулировать сотрясение мозга. В условленное время он приехал к нему на вызов, запросил место в стационаре и отвез его на Костюшко. В приемный покой больной вошёл с огромным чемоданом, где лежали тёплые вещи, еда, книги, игра "Тетрис", кипятильник и другие необходимые в стационаре вещи.

Это уже само по себе смешно - обычно мы с "сотрясами" госпитализируем практически без вещей - собраться

...читать дальше (еще 852 символов) >>

ведь некогда после травмы. В приемном покое "больной" начал бодро рапортовать, как его научили: "Упал, ударился головой, ненадолго потерял сознание, что было перед этим не помню, сейчас тошнит, была рвота, болит голова". Нейрохирург осмотрел больного и нашел огромную анизокорию - левый зрачок почти максимально расширен, на свет не реагирует. Симптом достаточно серьёзный.

Больного положили на отделение, назначили строгий постельный режим, сделали снимки черепа, М-эхо (как его называют нейрохирурги - "балдометрию"), даже компьютерную томографию. Ничего не обнаружили. А анизокория сохраняется...

Посмотрели все нейрохирурги, диагноз до конца неясен. Посмотрел профессор из МАПО, сказал несколько умных слов, типа "бывает и такое". И так бы он армию и закосил, если бы его не поймала в туалете медсестра во время закапывания в глаз атропина...

Вопрос: чочо?

1. годно		71	(81.61%)
2. хуnта		16	(18.39%)
Всего:		87

@темы: истории, забавное

---

Что мне не нравится в девушках

Что мне не нравится в девушках

Несколько грубоватый поверхностный очерк недостатков (по моему сугубому имхо), которые могут оттолкнуть от барышни. Когда-то я пробовал описать образ идеальной девушки, но это нереально, так что проще идти от обратного.

Итак, не нравится в девушках следующее:

01. Когда она курит.
02. Регулярное употребление крепких алкогольных напитков.
03. Отсутствие высшего образования/специального типа колледжа (или отсутствие процесса получения, стремления поступит

...читать дальше (еще 3674 символов) >>

ь).
04. Слишком юный возраст, когда еще не осознаны истинные ценности, присутствует идеализм, девушка еще глупая и не набралась хоть какого-то опыта (или думает, что набралась, что выглядит наивно). А у слишком взрослых (явно старше меня) барышень уже часто свои заморочки, комплексы и стимулы, которые тоже не устраивают меня.
05. Когда она ругается матом и вообще часто грубо выражается.
06. Присутствие свойств, характерных "динамщицам", с чисто потребительским к тебе отношением.
07. Завышенная самооценка, позиция "мне все должны", материалистично-меркантильный подход (обычно сочетается с пунктом 7, но не всегда).
08. Неухоженность (вообще отсутствие маникюра, косметики, непонятный парфюм, etc). Яркая вызывающая косметика, впрочем, не намного лучше.
09. Короткие волосы. Неестественные цвета волос (допускается только легко смываемая пенка для разнообразия).
10. Слишком вульгарная или слишком целомудренно-практично-спортивая одежда. Нежелание носить чисто женственную одежду типа юбок.

11. Незнакомство с компьютером и Интернетом. Тем паче - ярко выраженная неприязнь.
12. Прослушивание "Русского радио", регулярный просмотр шоу типа "Дом-2" (часто воспринимается мной как диагноз).
13. Избыточный вес (вопрос щекотливый, что считать избыточным весом, но обычно достаточно взгляда чтобы понять), отсутствие выраженной талии.
14. Слишком большая (более 2-го размера) или слишком маленькая (менее 1-го размера) грудь.
15. Равнодушное отношение к машинам, нежелание получать права.
16. Маниакальная увлеченность ночными клубами (1-2 раза в неделю или чаще) и подобными местами (типа "а как еще отдыхать?")
17. Отсутствие должного уровня эрудиции, чувства юмора, ума (житейского и профессионального), самодостаточности, культурного уровня развития.
18. Выраженное нежелание иметь детей и создавать свой дом/семью.
19. Серьезные заболевания, в том числе врожденные, и вообще проблемы со здоровьем. Нездоровый образ жизни.
20. Готовность на первом (втором, третьем) свидании к близким отношениям (петтинг, секс).

21. Темное прошлое.
22. Непонимание правильных фильмов и правильной музыки (и то и другое, преимущественно, старое). Полная неувлеченность и тем и другим.
23. Нежелание читать книги. Или чтение сплошной попсы из области желтой прессы.
24. Явно выше моего рост (соответственно с весом и комплекцией) или, наоборот, явной меньший.
25. Нежелание/неумение получать истинное удовольствие от секса (своего рода фригидность). Непонимание фразы "Секс - это искусство".
26. Излишняя амбициозность и "пальцастость", постоянно подчеркиваемая независимость, слишком яркое увлечение карьерой, белые пятна в жизни.
27. Когда у родителей очень много денег (избалованная "золотая молодежь"). Или, наоборот, очень мало (свои комплексы). Само по себе не особо важно, но порой накладывает отпечатки на другие свойства.
28. Неприязнь к природе, активному отдыху.
29. Неумение и нежелание зарабатывать деньги. Хотя бы для себя и для собственной независимости.
30. Отсутствие в жизни чего-то, что бы заполняло свободное время, добавляло характерную "изюминку" и интерес, не делая жизнь пустой.

31. Отношение к жизни, воспитанное на фильме "Бригада" и подобных ему. Отрицание законного поведения, ненависть/неуважение к правоохранительным и прочим органам безопасности, демократическим современным канонам порядка в обществе, отсутствие патриотизма. Вобщем, вжившийся дух беспредела начала и середины 90-х в поведение и окружение.
32. Неискренность, способность лгать, отсутствие чести, способность к изменам... Хотя это уже пошли недостатки, которые могут раскрыться только со временем.
33. Неопределенность в желаниях, чувствах и отношениях.

Вопрос: чочо?

1. годно		32	(11.94%)
2. хуnта		236	(88.06%)
Всего:		268

@темы: истории, забавное

---

Кот-ворюга

Кот-ворюга

В пригороде Саутгэмптона стало известно, кто стоит за загадочными регулярными кражами белья с веревок у местных жителей. Питер Вайсмантель из Портсвуда заявил местной газете, что это делает их 13-летний кот Оскар. Они взяли кота из местного благотворительного приюта на прошлое Рождество и опекают его на временной основе. Видимо, желая выразить свою благодарность и любовь, кот начал приносить им подарки.

Поскольку денег на карманные расходы Оскару дать не догадались, ему пришло

...читать дальше (еще 612 символов) >>

сь выкручиваться, как он умеет. Тут очень кстати пришлись его клептоманские наклонности. Он приносил хозяевам носки, перчатки, женские и детские трусы. Иногда в день он совершает до 10 успешных вылазок. Свою добычу он складывает дома с гордым видом удачливого охотника. Питеру пришлось звонить в полицию, чтобы предотвратить появление панических слухов о маньяке.

Как отучить Оскара от его дурных наклонностей, Питер и его жена Биргитт не знают. Их особенно смущает, что все украденное он дарит им, и теперь они уже почти решили, что такого любящего и внимательного кота нужно взять себе на постоянной основе.

Вопрос: чочо?

1. годно		119	(96.75%)
2. хуnта		4	(3.25%)
Всего:		123

@темы: истории, забавное

---

Барсик! Пшел вон!

Барсик! Пшел вон!

Мой приятель, старый холостяк, живет с котом Барсиком в отдельной квартире. Этой осенью впридачу к коту он приобрел совсем молодого волнистого попугайчика. Птаха совершенно маленькая и безобидная. Но, на беду, она пришлась по душе коту. Сытый и холеный котяра устроил попугаю жуткую жизнь. Бегать за попугаем ему было в жилу, и он стал периодически пугать попугая тем, что подкрадывался к нему и неожиданно бросался, заставляя чирикающего попугая в панике биться по комнате. Но

...читать дальше (еще 821 символов) >>

то ли поимка попугая не входила в планы кота, то ли попугай оказался слишком осторожным, и эти кошки-мышки продолжались несколько месяцев.

Кот обнаглел вчистую, заставляя попугая искать пятый угол каждые полчаса. И мы уже начали искать, кому отдать птичку, чтобы спасти от неминуемой смерти или в пасти кота или от сердечного приступа. Но однажды, когда кот, как обычно, подкрался к попугаю совсем близко и уже собирался прыгнуть, попугай вдруг рявкнул: "Барсик! Пшел вон!!"

С этими словами мой приятель обычно отфутболивал попавшего под ноги кота. Присевший для прыжка кот обомлел, застыл, а потом начал медленно оседать, лапы его подогнулись, и он свалился в натуральный обморок. Через некоторое время кот пришел в себя, стал какой-то вялый, утратил интерес к попугаю, тяжело заболел и через пару недель помер...

Вопрос: чочо?

1. годно		71	(56.35%)
2. хуnта		55	(43.65%)
Всего:		126

@темы: истории, забавное

---

Месть полковнику военной кафедры

Месть полковнику военной кафедры

Был у нас на военной кафедре такой старый пень, подполковник. Он уже давно числился в отставке, но по-прежнему таскался на военную кафедру дрючить студентов. Сказать, что это был тупой и вредный старикашка - не сказать ничего. Мы, к сожалению, давно уже забыли многих хороших и умных преподавателей, но этого не забудем никогда.

В конце XX века он вещал нам на лекциях, своеобразно окая, гыкая, завывая и эмоционально акцентируя на ровном месте: «Во время вой

...читать дальше (еще 1435 символов) >>

ны все ваши компьютеры и калькуляторы расплавятся, а арифмометр останется!» И впрямь доставал из заветного шкафа допотопные металлические арифмометры, раздавал нам и заставлял считать именно на них. Давал расчетку на 8 часов (специально с этой целью подменялся с коллегами и добивался такого расписания, чтобы все пары у него шли именно подряд).

В конце последнего, 8-го часа куда-то выходил. Возвращался ровно через минуту после окончания последней пары и торжествующе орал: «А я не уверен, что вы уложились в данный мною 8-часовой срок, может, вы на целую минуту опоздали - ведь меня же тут не было! Значит, придётся всё переделывать, через неделю всё начнём сначала!». И действительно, начинали сначала...

Так вот, на сборах он всем бригадам давал два варианта задания по определению дирекционных углов и прочей всячины, используя два же стандартных ориентира: первый - громоотвод на трубе соседнего заводишки, второй - крестик на одном из бетонных столбов забора, нарисованный коричневой масляной краской. Из года в год он использовал только эти любимые ориентиры, прикипел к ним не на шутку.

Уезжая домой после весело проведённых 3-х месяцев, мы заделали ему такую штуку. Наши альпинисты залезли на трубу и спилили громоотвод. А другая группа методично нарисовала припасенной заранее коричневой же масляной краской по одинаковому крестику на каждом столбе всего забора, точно как в сказке про Али-Бабу и 40 разбойников...

Вопрос: чочо?

1. годно		89	(74.79%)
2. хуnта		30	(25.21%)
Всего:		119

@темы: истории, забавное

---

Стилистическая шутка

Стилистическая шутка

Еще во времена реформ и перестройки я занимался тем, что регулировал торговые отношения с Китаем. Работа моя заключалась в осуществлении переводов.

Без лишней скромности могу сказать, что язык я знаю прекрасно, только есть одно "но", уж очень мне нравится использовать стилистические шутки. В итоге, мы менялись (денег ни у кого не было в те времена), шел бартер наших самосвалов на их, мягко говоря, некачественные товары народного потребления (ТНП). Нам, как аборигенам

...читать дальше (еще 2154 символов) >>

, впихивали всякие бусы, зеркала и тому подобную ерунду. Все эту канитель я назвал «шарики лошарики». Наша делегация припиралась от этого слова, но потом все свыклись с ним и стали его просто употреблять в повседневной речи.

«...Когда вы нам покажите ваши «шарики лошарики» или «...где это каталог со свежими «шариками лошариками», стали одними из самых любимых фраз. Может кто-то не знает, то я скажу, что чувства юмора у китайцев нет вообще, они не шутят так, как мы. Переводчиком на противоположной стороне был такой приличный дедушка.

Спустя четыре дня он тихонько подошел ко мне и вежливо поинтересовался на счет шариков-лошариков, выяснив, что этого слова нет ни в одном словарике, а если их разделить, то они не сочетаются с тематикой переговоров. Я ему в темпе поведал, что это наше абсолютно новое слово, так сказать перестроечное, т.е. является полностью схожим с ТНП.

Дедуля что-то отметил в своем блокноте и ушел. Договаривались мы с китайцами очень долго, к тому же мы постоянно пили и гуляли, что, собственно и помогло им уговорить нас совершить сделку по обмену товарами. По такому событию грандиозного разводилова из Москвы пожаловал зам. министра внешней торговли. Все ОК. Министры обоих сторон поставили подписи куда нужно и устроили довольно-таки большую пресс-конференцию.

К трибуне первым вышел ихний старик. По полной программе всех отблагодарил, все ему понравилось. Все проходило в соответствии с заявленным порядком, но тут он решил конкретнее уточнить, о чем идет речь. «Я очень доволен подписанным соглашением, благодаря которому мы получим в эксплуатацию ваши самосвалы в обмен на наши товары народного потребления». Все уже, наверное, поняли, что дедушка-переводчик надумал показать отличное знание перестроечных реалий, перевел «ТНП», как те злополучные «шарики лошарики».

К сожалению, выражение лица замминистра и всех, кто был рядом с ним описать просто нельзя. Все, кто был в нашей делегации, решили воспользоваться моментом, чтобы сдать меня, ей-богу, как пионер Морозов. Судя по реакции замминистра, сделали они это безрезультатно. Его так проперло на ржач, что он все разметал. Китайцы так и не вкурили.

Вопрос: чочо?

1. годно		89	(90.82%)
2. хуnта		9	(9.18%)
Всего:		98

@темы: истории, забавное

---

Кошка-иностранка

Кошка-иностранка

Вы можете поверить, что у наших домашних любимцев могут проявляться черты, присущие какой-нибудь определенной национальности? Вот сравнивают же спокойствие собаки с достоинством английского лорда, импульсивного попугая с итальянцем, а грациозную кошечку с египетской царицей и т.д. Так вот, я утверждаю, что моя кошка, если верить в реинкарнацию, в прошлой жизни была француженкой. Эксцентрична, непредсказуема, своевольна... Хотя эти черты присущи многим кошкам. И все же,

...читать дальше (еще 1508 символов) >>

есть одно неоспоримое доказательство, позволяющее отнести ее к этой национальности. Но все по порядку.

Прекрасное весеннее утро. Я выхожу на крыльцо дома и чуть не наступаю на подозрительные останки какого-то несчастного существа. В ужасе я отшатываюсь, так как начинаю понимать, что это филейная часть ЛЯГУШКИ! Не скажу, что я их очень боюсь, но весьма недолюбливаю. А тут такое соседство! Мне бы догадаться сразу о гастрономических пристрастиях моей кошечки. Но я и представить себе не могла, что таким образом она будет демонстрировать мне свою признательность. С тех пор не проходило и дня, чтобы эта «француженка» не пыталась приучить меня к особенностям национальной кухни.

Вы же знаете, что кошки - существа упрямые. Моя - не исключение. Она продолжала с упорством, достойным лучшего применения, таскать мне в знак уважения именно задние лапки лягушек (самый деликатес, по ее мнению). Но однажды, неведомо за какие заслуги (а может земноводные перевелись в округе), она решила одарить меня более изысканным продуктом. Представьте мое шоковое состояние, когда таким же теплым весенним утром я открываю дверь на улицу, а в дом, чуть не сбивая меня с ног, влетает моя кошка и кладет к моим ногам ... полбатона свежей дорогущей копченой колбасы! Где она умудрилась стащить его - остается загадкой до сих пор. Видели бы вы ее довольную мордочку, когда она, гордо подняв хвост, прошествовала к своей миске и, с чувством выполненного долга, стала ожидать своей честно заслуженной порции молока!

Вопрос: чочо?

1. годно		107	(91.45%)
2. хуnта		10	(8.55%)
Всего:		117

@темы: истории, забавное

---

Долой богатых

Долой богатых

Гражданский суд Бельгии вынес скандальный приговор в отношении бизнесмена, который вынужден был спасаться бегством из родного города, охваченного криминалом. Фемида посчитала, что коммерсант сам спровоцировал серию ограблений, поскольку выделялся на общем фоне роскошной жизнью.

Беспрецедентный приговор был зачитан в одном из пригородов Шарлеруа гражданским судьей Женевьевой Денисти. Представительница правосудия обязала бизнесмена по имени Лоран выплатить более 5 тысяч фунто

...читать дальше (еще 2040 символов) >>

в стерлингов (почти 6 тысяч евро), которые он получил в качестве гранта от муниципальных властей на реконструкцию своего дома. Завершить работы так и не удалось, поскольку мужчине пришлось вместе с домочадцами спасаться бегством: в городе его постоянно грабили и похищали.

Больше всего шокирует аргументация бельгийского судьи. По словам Женевьевы Денисти, ответчик сам виноват в своих несчастьях: "Неразумно было разъезжать в "Ягуаре" и селиться в красивом доме" посреди бедного и депрессивного пригорода Шарлеруа.

Как следует из материалов дела, при своем появлении в Шарлеруа в 1998 году Лоран получил грант от чиновников на ремонт нового дома, однако обязался жить в нем постоянно и никуда не исчезать.

В 2001 году на предпринимателя напали и похитили у него автомобиль BMW. Впрочем, полиции удалось отыскать угнанную машину и вернуть ее хозяину. Однако вскоре после этого вооруженные молодчики вломились к бизнесмену прямо в дом и забрали автомобиль снова.

В 2006 году вооруженное ограбление повторилось. Причем на этот раз преступники угрожали жене и детям бизнесмена, а самого Лорана они похитили в одной пижаме, поскольку все происходило посреди ночи. Злоумышленники вывезли заложника в промышленную зону, бросили его там, а сами скрылись на его автомобиле престижной марки Jaguar. После этого семья решила бежать из кишащего грабителями города Шарлеруа как можно дальше.

И после всех этих криминальных перипетий суд признал обездоленного богача виновным в повышенном интересе преступников к своей персоне. Адвокат подсудимого Фредерика Клеман де Клети восприняла произошедшее как возмутительный курьез и вопиющую несправедливость.

"Получается, что в Шарлеруа в целях собственной безопасности нужно ездить в "Трабанте" (Trabant - марка восточногерманского автомобиля периода социализма, напоминающая отечественные "Жигули" или "Запорожец"), ходить в трениках и жить в доме-развалюхе, - сказала Клеман де Клети. - Только так можно избавить себя от внимания со стороны хулиганов, а также от упреков со стороны суда".

Вопрос: чочо?

1. годно		53	(64.63%)
2. хуnта		29	(35.37%)
Всего:		82

@темы: истории, забавное

---

Женщина с бородой

Женщина с бородой

Еще лет так восемь-десять назад большинство жителей западной Белоруссии ездили в Польшу ради заработков на хлеб насущный. Одни возили туда товары, другие наоборот - привозили оттуда и торговали у нас. Наиболее удачливые в выборе заработка (то есть, дело наладилось) на неделе по несколько раз пересекали границу, а то и каждый день. Естественно, что такой ритм жизни - нервотрепка на границе (вдруг не пропустят с товаром?!) или постоянный недосып, или неделя жизни на польском

...читать дальше (еще 1175 символов) >>

рынке с ночлегами у тех поляков, кто на таких людях подрабатывал (сдавал комнаты недорого, но зато и удобств - минимум) - не очень благоприятно сказывается на внешнем виде челноков.

Очередной рейс автобуса на Польшу. Свободных мест нет. На границе наш таможенник собирает паспорта у всех пассажиров, чтоб разом проставить штампы, предварительно сверяя их лица с фотографией из документа. Взяв в руки паспорт одной дамы, долго присматривается, потом поочередно раз 10 смотрит то в паспорт, то на даму... то в паспорт, то на даму. Внимание всех пассажиров сосредотачивается на этой сцене.

Дамочка занервничала: может снимок уже староват, может лицо устало и мало схоже с оригиналом в паспорте... Она начинает оправдываться:
- Что, не похожа?! Вы знаете, эти поездки так утомляют, так утомляют!!

Погранец, ни слова не говоря, показывает паспорт даме, сидящей напротив нашей мадам.
Та начинает хохотать.
За ней пограничник, за ними все, кому удается рассмотреть фото в паспорте.
На снимке - бородатый мужчина!!
Оказалось, в спешке дама схватила паспорт мужа...
В этот раз ей дали отдохнуть от накопившейся усталости - по паспорту мужа границу пересечь не удалось.

Вопрос: чочо?

1. годно		66	(88%)
2. хуnта		9	(12%)
Всего:		75

@темы: истории, забавное

---

Современные профессии

Современные профессии

Не буду скрывать, я человек любознательный, однако далекий от современного мира профессий. Многие названия профессий, закодированные в американо-английский язык, для меня темный лес, пока не запишу их и не обращусь к поисковикам и словарям. Поэтому прошу не иронизировать над моей "темнотой" и разумеется дополнять данный бестиарий.

МЕРЧАНДАЙЗЕР - да-да, это именно он! Ухоженный молодой человек, постоянно мешающий пройти вам к полкам с товаром во время похода в магази

...читать дальше (еще 1980 символов) >>

н. Всё время что-то отмечает в папочке и перекладывает товар с места на место.

СУПЕРВАЙЗЕР - руководитель группы промоутеров. Возникает законный вопрос - кто такие на хрен промоутеры?

ПРОМОУТЕР - милая девушка, меняющая вашу пачку с тремя оставшимися сигаретами на новую, но другой марки. Иногда раздает подарки. Приятная профессия с точки зрения обывателя.

АНДЕРРАЙТЕР - Страховой агент, не тот, который ОСАГО оформляет, а постарше. Страхует заводы, газеты, пароходы и прочая.

РИЭЛТЕР - Простой барыга от недвижимости. Покупает, продает, оформляет за процент.

ДЕВЕЛОПЕР - Скажем так, непростой агент по недвижимости. Покупает землицу от шести соток, застраивает и продает. Этим отличается от риэлтера.

СЕРВЕЙЕР - ну-ка, угадайте с первого раза, кто этот дядька? Обслуживает серверы? Ни фига! Занимается сёрфингом? Опять мимо. Это - специалист по экспертизе и управлению недвижимости. Короче, опять барыга, только выше классом.

КОПИРАЙТЕР - это вам не копипастер какой-нибудь. Судя по названию профессии, специалист по авторским правам, рекламной деятельности. Область приложения усилий - продвижение бренда.

КЛИНЕР - тут все просто. Уборщик.

КОУЧЕР - работник отдела кадров. Это он при поступлении дает вам малопонятные цветовые тесты и анкеты.

РЕКРУТЕР - ну, тут все ясно из названия. Пришел прямо из Америки, храни её бог, с плакатом "Добро пожаловать в US-ARMY". Сейчас занимается подбором персонала, как и коучер.

МЕДИА БАЙЕР - человек, подающий рекламу в СМИ. Работает на медиапланера

МЕДИА-ПЛАНЕР - начальник отдела рекламы.

ПИАРЩИК (PR-менеджер) - говоря простым языком, дежурная жопа предприятия, берущая в себя за все косяки от всей общественности.

ТРЕЙДЕР - кажется, тот же брокер, только за свои бабки.

ХЭДХАНТЕР - нет, у него дома нет коллекции ушей и носов. Он просто переманивает персонал у конкурентов. Отличная профессия.

КЕЙТЕРИНГ - это не профессия, это обозначение развозки жратвы в офисы, где нет кафе-столовых.

Вопрос: чочо?

1. годно		76	(77.55%)
2. хуnта		22	(22.45%)
Всего:		98

@темы: истории, забавное

---

Как заговорить с девушкой?

Как заговорить с девушкой?

Самое трудное в разговоре с незнакомой девушкой - первая фраза. Она обязательно должна привлечь ее внимание. А для этого нужно, чтобы фраза была неожиданной. "Девушка, у вас закурить не найдется?" не подойдет. От вас требуется просто подойти к девушке и, не делая резких движений, чтобы не спугнуть ее, сказать:

Девушка, потрогайте мой лоб. Кажется, у меня температура.
Девушка, какое на улице сильное движение! Вы не переведете меня на другую сторону?
Девушка, в

...читать дальше (еще 2105 символов) >>

ы не подскажете, который год?
Девушка, разрешите предложить вам руку и сердце. Я хирург, у меня этого добра - навалом.
Девушка, а что вы делаете... всю оставшуюся жизнь?
Девушка, у меня руки заняты... Вы не застегнете мне ширинку?
Девушка, когда я гляжу на вас, мое сердце замирает! Вызовите скорую кардиологическую помощь.
Загляните ей прямо в глаза. Когда она не выдержит вашего взгляда и моргнет, воскликните: Девушка, да вы мне подмигнули! Какая вы кокетливая!
Девушка, а сколько будет, если четыреста двести пятьдесят тысяч триста тридцать два умножить на восемьсот три тысячи четыреста семьдесят шесть?
Девушка, разрешите проводить вас до дома. Хотя бы взглядом...
Девушка, я интеллигентный молодой человек, 25/180/79, Весы, Кролик, увлекаюсь классической музыкой и йогой, хочу познакомиться с вами для совместного приятного времяпрепровождения на своей территории, телефон ускорит встречу.
Девушка, постойте спокойно хотя бы минутку. Я вас рисую...
Троньте ее за руку и попытайтесь показать жестами, что у вас нет слов, так она очаровательна.
Девушка, я готов положить все, что имею, к вашим ногам. Дайте мне ваш адрес, и я завтра же перевезу к вам мои вещи.
Девушка, вы не видели случайно - тут пять минут назад мой белый конь не пробегал?
Девушка, вы мне так понравились, что я иду за вами уже три остановки... Вы не возражаете, если мы присядем и немного отдохнем?
Девушка, я ждал вас всю свою жизнь! Почему же вы вовремя не пришли на наше свидание?
Девушка, я буду краток: вы произв. на м. оч. глуб. впеч. Дав. позн. побл.
Девушка, будьте моей прекрасной дамой, а я буду вашим рыцарем. Кто сказал, что рыцари перевелись? Постучите по моей голове. Слышите? Звук такой, как будто вы стучите по железному шлему.
Прищуривая глаза, обратитесь к стоящему рядом с незнакомкой столбу: Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда человека, у которого зрение минус 20?

Вся беда в том, что за блестящей первой фразой должна последовать не менее блестящая вторая-третья и так далее, а посему тому, кто языком не умеет, это не поможет. Как говорил Гуру: "Учиться, учиться и ещё pаз".

Вопрос: чочо?

1. годно		72	(56.25%)
2. хуnта		56	(43.75%)
Всего:		128

@темы: истории, забавное